Нет жены и детей: «Жалеете ли вы, что у вас нет детей, мужа/жены? если вам 40+ лет?» – Яндекс.Кью

Содержание

Не обещать и не жениться. Почему мужчины не хотят создавать семью

«У меня были одни длительные отношения с девушкой, два года жили вместе. Больше таких историй со мной не случалось.

Моё холостое положение любят комментировать зафырканные дамочки и затурканные мальчики, которые умудрились к 25 годам завести кучу детей, ипотеку и алименты. У меня на этот счёт выработалось своеобразное социальное сопротивление. Терпеть не могу людей, которые навязывают свою модель жизни, все эти устоявшиеся стереотипы, слепое следование им. Общество меняется, оно мутирует. То, что раньше было неприемлемо, сейчас нормально.

Из знакомых женатых – 80 % поразводились. Как таковой институт брака разрушается. Есть редкие крупицы, которые долго живут, берегут любовь и семью. Таким жму руку.

У меня уникальная ситуация – я живу с мамой. Для общества, мыслящего стандартами, наверное, позорная. Строю дом, вскоре планирую туда переезжать, но маму заберу с собой. Работа занимает 90 % моего времени.

Помню, был некомфортный период, когда многие среди друзей и знакомых начали жениться, кучковаться, а я выбился из этого ареала. Но он был настолько короткий, что особо я и не страдал. Моё сегодняшнее относительное одиночество для меня дороже. Когда люди надолго остаются одни, они со временем начинают ловить от этого кайф, и потом очень сложно кого‑то впускать в свою жизнь. Некоторые давят на то, что дети в старости будут помогать. Ну, посмотрите правде в глаза: сейчас родители детей тянут и в юности, и в зрелом возрасте, до последнего помогают деньгами.

Знаете, в чём я могу порицать свою жизнь и таких людей как я? Мы даём просадку, скажем так, в качестве будущего поколения…

Я абсолютно не люблю детей. Когда мне дают ребёнка на руки, сразу вхожу в ступор. Правда, это не помешало мне быть трижды кумом. Но вот честно: когда держу малыша на руках, ничего не чувствую, просто играю роль.

Представьте такую ситуацию. Зарабатываешь ты всю жизнь деньги, построишь дом, вбухаешь туда миллионов 14–15. Потом дело доходит до старости, ты всё отдаёшь сыну, а он продаёт отеческий дом, покупает «феррари» и разбивает его в хлам. И при этом ничего для себя из этого не выносит. На фиг это надо. Кто‑то карьеру повесил на гвоздик и посвятил себя жене и детям. А я понимаю, что семья – это не для меня. Хотя факт женитьбы не исключаю».

Записала Ирина Ткаченко

Один. Совсем один | Статьи

Сегодня примерно каждая пятая жительница Москвы и пятнадцатая России выступает убежденной противницей материнства. Понятное дело, что демографы, госчиновники и общественность бьют тревогу и норовят вмешаться. Но за шумом этих дискуссий притаились не менее интересные персонажи — мужчины-чайлдфри. Портал iz.ru присмотрелся к ним повнимательней.

Обычно они не афишируют свои убеждения публично. Во-первых, потому что часто нельзя с уверенностью сказать, не родился ли даже у самого закоренелого холостяка ребенок на стороне, во-вторых, потому что повестка напряженная и позиция непопулярная. Нужно обладать обаянием и харизмой Джорджа Клуни, чтобы до 52 лет безболезненно морочить общественность рассказами о своем нежелании плодиться и размножаться, а потом жениться и родить сразу двоих.

Но это Джордж Клуни, ему простят почти всё. Эдуард Лимонов тоже ходил в убежденных чайлдфри, потом на седьмом десятке родил двоих и теперь предлагает наказывать налогом за бездетность.

Причины, по которым государство, как может и умеет — где-то обескураживающими инициативами, где-то грамотными и щедрыми программами поддержки, — стимулирует рождаемость, понятны. Стране всегда нужны массы. С точки зрения эволюционной биологии тоже всё чисто: мы запрограммированы копировать и множить свои гены, обеспечивая таким образом то, что мы называем «продолжением себя».

Но убежденные сторонники бездетности научились ловко обходить и эволюционные, и государственные, и библейские, и общественные ловушки. Они верят не в демографический кризис, а в перенаселенность Земли и предпочитают жить не на благо отчизне или потомству, а в свое удовольствие.

Актер Иван Охлобыстин с семьей, слева — актер Михаил Ефремов

Фото: ТАСС/Владимир Астапкович

Справедливости ради, большинство мужчин пока честно выполняют свою обязательную программу, родив одного ребенка там, другого тут, а некоторые так просто не могут остановиться и штампуют свои гены в победном режиме (Цыганов — 8, Охлобыстин — 6, Михаил Ефремов — 6, Брюс Уиллис — 5, Стинг — 6, Эдди Мёрфи вообще 9 детей). Таких энтузиастов немного, состоятельные и звездные отцы всегда на виду, но есть и рядовые чадолюбивые мужчины, которых не пугает ни нестабильная ситуация в стране или мире, ни перспективы не прокормить многодетную семью.

ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ

На этом фоне самой таинственной продолжает оставаться секта мужчин, решивших обойтись без потомства. И ведь им даже не надо рожать — вынашивать плод, бороться с токсикозом и растяжками, рисковать карьерой и фигурой! Всего-то решиться на отцовство и по мере возможностей финансово и эмоционально обеспечивать потом свое решение. Но нет.

Архип, 42 года (все имена изменены)

«Никогда не хотел детей. Не хочу и не думаю, что захочу в будущем. Меня совершенно не прикалывают все эти теории о моем «продолжении». Не то что «после меня хоть потоп», но я как-то не верю в эти истории про гены и потомство. Не думаю, что это что-то меняет в масштабах планеты, и амбиций родить гения, который что-то изменит, у меня тоже нет. До конфликтов с женщинами у меня не доходило, возможно, потому, что я грамотно «сливался» в тот момент, когда начинались разговоры на тему «А не завести ли нам маленького». Сейчас я живу с женщиной, которая детей не хочет или делает вид, что не хочет, в любом случае не выносит мне мозг разговорами на эту тему».

Егор, 49 лет

«Мне кажется, одна из моих женщин все-таки родила от меня мальчика. Все говорят, что парень подозрительно похож на меня, но женщина замужем, она никому ни в чем не признается. В какой-то момент я начал задумываться о своем ребенке, но я понимаю, что меньше всего хочу этой семейной жизни. В принципе, меня бы даже устроило, если бы женщина родила моего ребенка и отдала бы его мне на воспитание. Была бы «приходящей мамой», а я бы занимался им со своей семьей. Но я понимаю, что это утопия, поэтому всё есть как оно есть. И мне нормально. Опасений по поводу «уходящего поезда» я не испытываю. В конце концов, если припрет, мужчина может стать отцом и в старости, ну и потом, если что, можно и усыновить. Но никакой родительской горячки я не испытывал и не испытываю».

Алексей, 35 лет

«Возможно, я бы завел ребенка с подходящей женщиной, если бы опасался разговоров о своей гомосексуальности. Это такой стереотип, что, если ты до какого-то возраста не женился и не завел детей, значит, что-то с тобой не так. Но поскольку у меня репутация бабника, таких проблем у меня нет. Ну и подходящих женщин мне, если честно, не встречалось. По большей части это или задвинутые на идее семьи и материнства самки, которые смотрят на тебя, как на потенциального отца семейства, или карьеристки и феминистки, которые на тебя никак не смотрят, живут своей жизнью и используют тебя для секса. Таких сейчас на самом деле много, обычно это женщины среднего и старшего возраста, у многих уже есть дети от предыдущих отношений и браков. Кстати, самые отличные партнерши, принимают тебя таким, какой ты есть, и не закатывают истерик на тему тикающих часов и женского предназначения».

Карен, 39 лет

«Если бы я хотел детей, думаю, я бы их завел, но заводить только потому, что это все делают, или в расчете на их заботу о тебе в старости я не буду. Я насмотрелся на семьи, в которых родители сделали всё, что могли, вкладывали в детей, а потом оказывалось, что никому ничего не нужно, кроме квартиры. Я лучше преуспею в карьере и заработаю достаточно денег, чтобы в старости за мной ухаживали честно — за гонорар, а не из-под палки из-за каких-то там обязательств. Я не думаю, что из меня получится хороший родитель. В любом случае я бы не рисковал. В принципе, мне и так хорошо. Чего судьбу испытывать».

Илья, 28 лет

«Не знаю, что я скажу лет через 10–15, но сейчас дети — это не моя тема. Во-первых, я их не очень-то и люблю, у меня нет никакого умиления перед этими малышами. Во-вторых, я увлекаюсь скайдайвингом и в свободное время езжу по всему миру. Какие дети? У меня есть друзья, которые мечтали завести семью и детей, вот у них всё и хорошо. Хотя тоже как посмотреть: многие родили и женились «по залету», делают вид, что всё нормально и они только об этом и мечтали, а на самом деле многие и на день были бы рады поменяться со мной жизнью, как в кино».

Фото: Depositphotos.com

Если обобщить манифест мужчин-чайлдфри, выходит, что они не хотят ответственности, ключевое слово в отношениях для них «удобно», они видят себя независимыми одиночками, не стремятся исполнять общественно значимую роль родителя, заинтересованы в своей карьере и свободе, возможно, сами так и не вышли из полудетского возраста, зато успешно отключили все свои «генетические счетчики» в пользу беззаботного существования.

Но прежде чем начать списывать их со счетов и упрекать во всех грехах от безответственности до недальновидности, имеет смысл посмотреть, что именно ими движет и какой перекос в современном обществе породил философию непроизводительных потребителей.

Желание жить в свое удовольствие. Да, возможно, оно граничит с эгоизмом, но само по себе так ли уж это плохо? Это реальная проблема времени: общество гиперактивных, замордованных работой и жизнью людей, которые вроде делают всё как надо, а счастья нет. ООН регулярно инициирует исследовательские проекты, которые замеряют показатели уровня счастья в разных странах, пытаясь вычислить, кому и где жить хорошо. В рейтинге традиционно лидируют скандинавские страны, Россия в последние годы колеблется между 49-м и 64-м местом, что с учетом почти 200 стран — участников исследования не так уж и плохо. Но вопрос, что именно, кроме мира и достатка, делает человека счастливым, остается открытым.

Несмотря на навязчивое продвижение социально одобренных вариантов: семья — полная чаша, успешная карьера и здоровый образ жизни, — человек здесь ориентируется на желания и потребности индивидуальной выделки и настаивает на них, даже если ими становятся одиночество, дауншифтинг, алкоголизм и бездетность. Ну и забавно предположить, что под влиянием стереотипов и обеспокоенной общественности бизнесмена уровня, например, Михаила Прохорова однажды озарит, что он станет намного счастливее, если заведет семью и родит детей. Хотя, как мы помним, в этих вопросах на любом этапе возможны неожиданные повороты сюжета.

ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ

Боязнь и нежелание ответственности. Здесь, с одной стороны, всё очень серьезно, поскольку будущее института семьи, который и так переживает стадию «усталости металла», давно беспокоит всех, включая государство. Если вы до определенного возраста не создали семью и не родили наследников, за вами закрепляется статус «инфантильного переростка», человека безответственного и легкомысленного, и ваш рейтинг на гендерной ярмарке резко падает вниз.

Но попробуйте при прочих равных обвалить этот рейтинг, если мужчина руководит большой компанией, занимает ответственный пост или добросовестно относится к своей работе или семье. Можно ли по одному его отношению к деторождению определять, настоящий перед вами мужик или нет? И не переоценен ли вообще этот архетип небритого самца, который, выполнив программу «Дом, дерево, сын», часто перестает интересоваться вообще всем, кроме своего планшета, рыбалки и пьянки и на вопрос жены: «Когда ты последний раз общался с собственными детьми?» — только пожимает плечами?

Гендерная и экономическая ловушки. В середине 1990-х психолог Дэвид Басс провел масштабное исследование, в котором опросил более 10 тыс. представителей 37 разных культур, оценивая мнения людей разных религий, рас, государств и национальностей. Вывод был однозначным: женщины склонны выбирать в мужья экономически состоятельных партнеров. Это понимал и по своему поддерживал и Генри Форд, который на своих заводах платил мужчинам зарплату, пропорциональную количеству детей в их семьях. Это знает любой бизнесмен средней руки, заходящий в пятницу вечером в переполненный голд-диггершами популярный бар.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Павел Бедняков

Да, за последние десятилетия мир стремительно изменился и некоторые женщины научились зарабатывать сами, наравне и даже больше мужчин. Однако завышенные требования к мужчине остались. В России от мужчины традиционно ждут высоких показателей по всем статьям: в умении зарабатывать деньги, разделять ответственность за воспитание детей и способности любить одну женщину всю жизнь.

Подобный статус супергероя оказывается по плечу немногим, а давление провоцирует агрессию и стресс. В результате мужчина отказывается следовать общественным стереотипам и стандартам и всё чаще предсказуемо предпочитает самостоятельное плавание перегруженной обязательствами семейной лодке.

С другой стороны, опасны ли мужчины-чайлдфри? Нет! До тех пор, пока они составляют немногочисленную группу маргиналов и гендерных диссидентов, они не влияют на тревожную статистику. Кроме того, в стремлении избежать ловушки двойных стандартов придется признать, что если женщина по каким-то причинам не хочет рожать детей и имеет на это право, то и мужчина может оставаться при своих идеях на этот счет.

Другое дело, что с определенного момента личный выбор начинает формировать общую картину. И поскольку сейчас все процессы происходят очень быстро, вполне возможно, уже в обозримом будущем мы увидим, какие новые общественные кризисы способны спровоцировать мужчины, добровольно выбирающие бездетную жизнь. И способны ли они перекроить гендерную повестку, которая и без того никогда не была безоблачной и беспроблемной.

Нет семьи – нет проблем?

Жалкие отщепенцы, которые во времена молодости моих родителей вызывали жалость и недоумение тем, что они «холостые» и им не повезло завести семью, в наше время радостно расправили плечи и не скрывают своего привилегированного положения. Потому что, если посмотреть на то, с какими проблемами сталкиваются люди при совместном проживании, возникают справедливые мысли «Боже, и зачем мне это?».

Итак, все знакомые мне семьи можно разделить на несколько категорий. Муж зарабатывает деньги, жена сидит дома с детьми. Муж недоволен тем, что ему приходится «горбатиться на работе, в то время как жена неизвестно чем занимается дома». Дома происходят скандалы на тему «Что ты делала целый день? Куда ты деваешь заработанные мною с таким трудом деньги? Куда делись те невероятные сто пятьдесят гривен, которые я дал тебе вчера?».

Жена обычно тоже недовольна таким раскладом:

«В то время как я полностью занимаюсь детьми, веду хозяйство и каждый вечер встречаю тебя изысканными ужинами, ты на работе играешь в танчики, каждые выходные встречаешься с друзьями, спишь до 12 и попрекаешь меня каждой копейкой! Я забыла, когда была в парикмахерской, когда покупала себе то платье, которое хотела, а не то, которое было подешевле, а ты меняешь кроссовки чаще, чем я перчатки!»

В другой категории семей муж и жена работают наравне, при этом дети все равно на жене чуть менее, чем полностью. Разумеется, и тут довольных не особо: всегда находится причина для ссор. Измотанная работой и карьерой жена пытается спихнуть часть забот на мужа, а тот активно сопротивляется. В третьей моей знакомой семье муж и жена поровну работают, при этом дети преимущественно на жене, которая уже превратилась в бледную тень самой себя до замужества и родов. При этом она молчит и старается не отсвечивать, потому что заметно раздражает мужа, который при любом удобном случае не упускает возможности сказать ей какую-нибудь обидную гадость про ее внешность, воспитанность детей, домашнее хозяйство или уровень заработка.

Есть еще категория семей, где один из супругов – жена или муж, без разницы – не занимается ничем – ни работой, ни хозяйством, ни детьми. А, как правило, в депрессии лежат на диване. Вторые половинки при этом, разумеется, находятся в крайней степени раздражения, вынужденные тащить все на себе.

Свежие новости

Но лежащие на диване тоже в своем праве забить на собственную жизнь; и находятся в недоумении, почему их тормошат и призывают включиться в эти крысиные бега (про которые, замечу, никто бы им не напоминал, будь они одиноки). А может быть, депрессия и вызвана в первую очередь неудачной семейной жизнью – этот вопрос как бы завуалирован, но точит подсознание. Так что вся эта ситуация неоднозначна.

Итак, даже беглый обзор вложений в общий бюджет, ведения домашнего хозяйства и воспитания детей вызывает множество вопросов.

И это мы еще не касаемся измен, флирта на стороне, пристрастия к порно и прочих альковных подробностей, которые тоже не укрепляют семью, а расшатывают ее и портят нервную систему!

Поэтому напрашивается неутешительный вывод, выведенный в заголовок: «нет семьи – нет проблем». Никто не запрещает ночевать, где хочешь, таскать в дом кого хочешь, проводить выходные с пиццей и пивом в обнимку в постели за просмотром сериалов, а отпуск планировать можно исходя из бюджета на одного (а не на четверых), точно так же тратить все заработанное только по собственному усмотрению, а не так, как надо, потому что «ремонт». Родственников тоже в два раза меньше, в том числе и тех, с кем бы не общался просто так никогда в жизни.

Наверное, в последнем абзаце этого эссе я должна все-таки как-то вырулить на пресловутые семейные ценности и их необходимость в контексте личного счастья. Но – то ли настроение такое, то ли все-таки общественные тенденции захлестнули – особых преимуществ в совместном проживании я не нахожу. И предсказываю в скором времени на обложках глянцевых журналов для женщин заголовки типа «10 причин не выходить замуж»; «Как побыстрее развестись»; «Увидела кольцо – беги»; «Борщ vs карьера: убедительная победа в первом раунде».

Запомните этот пост!

Источник: lady.tsn.ua

— Читайте также: 5 простых финансовых вопросов, которые стоит задать партнеру до брака

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Елена Савинова
психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Почему, разлюбив, он не уходит от жены — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

кадр из фильма «Осенний марафон»Поделиться

«Почему он не уходит от жены?» — такой вопрос часто задают психологам измученные ожиданием любовницы. Действительно, почему? Ведь говорит же, что жену разлюбил, что любит новую подругу, жить без нее не может… При этом продолжает жизнь «осеннего марафонца Бузыкина», кормить возлюбленную обещаниями и… остается в семье. И так тянется годами…

Перечень отмазок

На самом деле все просто. Для того чтобы все оставалось по-прежнему, у мужчины есть веские причины. Все они стандартны и предсказуемы.

1. Жена стала другой: перестала следить за собой, стала непривлекательной. Их с женой давно ничего на связывает, они чужие люди и просто сосуществуют. Конечно же, они давно не спят вместе.

На самом деле это вранье. В девяноста процентах случаев жена — нормальная, привлекательная женщина, с которой он преспокойно продолжает жить нормальной жизнью. Да, секс происходит не так часто, как раньше, ибо он ему несколько наскучил, но все же «супружеские обязанности» он выполняет, как прежде. Известно, что мужчине нужна новизна. Лекарством от скуки становится новая подруга: она его возбуждает, горячит ему кровь, с ней он чувствует себя востребованным, мужественным, желанным, ощущает себя молодым.

2. Жена не следит за домом, детьми, пренебрегает хозяйственными обязанностями. Ее интересуют только подруги и работа.

На самом деле в большинстве случаев в семье все нормально: в холодильнике стоит обед из трех блюд, квартира убрана, дети ухожены. Все мы знаем, что современные женщины стараются успевать на всех фронтах: ходят на работу, зарабатывают деньги, а по вечерам вкалывают дома, готовят еду, следят за детьми.

3. «Жена больна, я боюсь ее огорчить. Она не вынесет моего ухода, это ее добьет».

Ох эти песни о больной жене… На самом деле супруга живет и здравствует. Если хотите в этом убедиться, поищите ее страницу в соцсетях.

4. «Я живу с ней только из-за детей».

Вот это может быть правдой. Хотя наличие детей не остановит большую часть мужчин от развода, если они, действительно, примут решение уйти из семьи. Хорошим отцом можно быть и после развода.

5. «Разведусь, когда ребенок окончит школу, институт, устроится на работу, выйдет замуж, женится…» (нужное вписать).

Ожидание, когда ребенок достигнет того или этого, может продолжаться годами и даже десятилетиями. Ребенок давно уже вырос, а воз и ныне там, придумываются новые причины.

6. Возлюбленного должны отправить в важную командировку (повысить в должности и пр.), а развод этому помешает.

И так далее…

«Ни один мужчина, имеющий любовницу, не поведал ей, что жена у него очень хорошая, удовлетворяет его в постели, являясь при этом хорошей матерью и хозяйкой, — говорит психолог Виктория Фадеева. — Ни один! Психика мужчин устроена так, что они не любят перемен, а меняют свою жизнь только в одном случае: если их полностью не устраивает жизнь с женщиной. Если мужчина ничего не хочет менять, это значит только одно – что его устраивает все. Другого варианта нет. Если ваш любимый не считает нужным ничего менять, значит, с женой их связывает гораздо большее, чем с вами. Каждый из вас играет свои роли в этом спектакле. Самая выгодная роль досталась вашему мужчине. Вы удовлетворяете много его потребностей, он имеет романтический секс, сказку, новизну ощущений, удовлетворенное самолюбие и возможность управлять ситуацией, так как в любой момент может встать и уйти, сославшись на то, что его ждет «нелюбимая» жена. А дома он получает удовлетворение другого порядка, и это «другое» ему не менее важно, чем ваше. А возможно, и больше, так как о психологическом комфорте жены он беспокоится, а о вашем — нет. Ваш красивый рассказ о том, что он не любит свою жену, — это ваше видение ситуации. Это взгляд с вашей стороны. Вы не видите их отношений, не наблюдаете за ними со стороны, не живете его той, семейной, жизнью…»

Ему уютно и удобно

А зачем ему, собственно, ломать свою жизнь и куда-то уходить? У него все есть: налаженный быт, дом, дети. Когда он приходит с работы, домашние встречают его, радуются. На выходные и праздники они ездят всей семьей к родителям или ходят с детьми в музей, на каток. У них все нормально.

Да, мужчине несколько наскучил семейный секс, он стал прозаическим, в нем остроты, новизны не хватает. Но для этого есть любовница. Она всегда ждет, всегда рада, всегда готова. Она тщательно готовится к каждому свиданию: красится, причесывается, нарядно одевается. У нее блестят глаза, она подает красивый ужин, затем происходит бурный секс со страстями. Все великолепно! Зачем же ему что-то менять? Почему он должен разрушить свою устоявшуюся жизнь и пуститься «в новое плавание» с множеством неизвестных?..

Семья — это не только секс-любовь-романтика

Семья — это нечто большее. Это общий быт, дружба, доверие, поддержка. Это история отношений, общие воспоминания, единый круг общения, множественные родственные и дружеские связи. Наконец, это многолетняя привычка. Имея семью, мужчина обладает прочным социальным положением. Бросить это — значит, оказаться в пустоте. А это очень тяжелое ощущение.

Кроме того… А как при разводе делить имущество: квартиру, машину, дачу, гараж и многое другое? С кем останутся дети? Им ведь надо платить алименты, а это серьезная нагрузка на бюджет. Наваливается слишком много проблем, мужчина от них отворачивается, они ему не нужны.

Конечно, придумывая причины, почему он не может уйти из семьи, мужчина осознает, что обманывает любовницу. От этого ему тяжело, в душе он переживает. Тогда он начинает обманывать и себя: «Когда-нибудь потом я это сделаю. Обязательно…» Придумывает для себя какие-то сроки и постоянно отодвигает их. Ему теперь кажется, что он никого не обманывает, только объективные обстоятельства почему-то мешают.

Что делать другой женщине?

Например, поставить перед ним условие: «Разводись или все кончено!» Но это можно делать лишь тогда, когда страсти еще сильны, когда они бурлят и кипят. В этот период мужчина влюблен, он потерял голову от влечения, новизны. Обычно это происходит в первый год отношений. А дальше уже начинает подкрадываться привычная рутина. Даже если отношения продолжают существовать, они становятся более будничными, обыденными, уже не так возбуждают.

Поэтому если возлюбленная, действительно, поняла, что это мужчина ее жизни и хочет быть с ним до конца, то она должна поставить ему условие и жесткий срок: «Если ты хочешь быть со мной, сначала разведись. А сейчас уходи. Даю тебе два месяца, чтобы ты принял решение и все сделал. Иначе все кончено, и больше не возвращайся». И закрыть за ним дверь. Не отвечать на звонки, эсэмэски, вычеркнуть его из контактов. Если только женщина не выдержит разлуки и сломается, снова пустит его к себе — все потеряно. Мужчина поймет, что она всегда будет его прощать и принимать. Такая связь может тянуться годами и сломать женщине жизнь. Она потеряет несколько лет, постареет, прогоркнет. На восстановление душевного равновесия может понадобиться немало времени.

По статистике, 85 процентов неверных мужей не собираются покидать семью, считает психолог Наталья Михайлова. Другие эксперты приводят такую цифру: разводятся с женами и женятся на любовницах лишь 12% неверных мужей. Получается, лишь один из семи-восьми мужчин ради возлюбленной готов начать строить новую жизнь.

«Статистика говорит о том, что если мужчина ничего не меняет в своей жизни в течение года с момента начала романтических встреч, то с вероятностью 99% именно с этой любовницей он не хочет строить отношения, — продолжает Виктория Фадеева. — Любовная история сроком более года вряд ли будет иметь серьезное продолжение. Что делать? Смените поведенческий сценарий. Перестаньте быть «хорошей». Заявите о своих правах, обозначьте границы, поставьте условия. Если ваш мужчина действительно дорожит вами, он примет ответственность за принятие решения и перестанет жить на два дома. Поставив условия, будьте последовательны, не идите на компромиссы, подумайте о себе и о своем будущем».

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова15:52, 31 июля 2020

Почему у Максима Аверина нет жены и детей

Актер ответил на волнующий многих фанатов вопрос

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Максим Аверин считается одним из самых востребованных актеров театра и кино. Привлекательному артисту то и дело приписывали романы с самыми разными женщинами, однако до сих пор 45-летний актер так ни разу и не был женат. Детей у него тоже нет. Почему так вышло, рассказал сам Аверин.

В откровенном интервью передачи Сергея Майорова «Однажды…» Максим Аверин признался, что даже не планирует обзаводиться наследниками только потому, что якобы в старости некому будет подать ему стакан воды.

«Мне кажется, Бог даст. Значит, сейчас он мне это испытание не предоставил»,

— философски отметил популярный актер. При этом, по словам Максима Аверина, он не страдает от одиночества. Наоборот, для него побыть одному «в кайф», потому что он проводит много времени среди людей.

«Все время среди людей, и они не должны видеть ни моего плохого настроения, ни капризов. Я же тоже живой. Мне тоже иногда бывает плохо, физически или душевно, но я прихожу в общество, и в нем я должен соответствовать. Люди должны понимать: у этого парня все прекрасно»,

— объяснил Максим Аверин. С другой стороны, за время режима самоизоляции актер чуть не сошел с ума. Дело в том, что были отменены гастроли, причем как за границей, так и по России. Это стало настоящим испытанием для артиста.

И все же Максим Аверин нашел занятие по душе даже в таких условиях. Актер стал записывать аудио- и видеорассказы. А еще стал писать книгу. Артист подытожил:

«Без многого можно жить. А главное — без лишнего и лишних».

«Как мне найти смысл в жизни без жены и детей?»

Я 49-летний мужчина, который никогда не был женат и не имеет детей. Мне сказали, что я красивый, довольно умный и добрый. Я образованный, ответственный и самодостаточный. У меня есть собственный дом и хорошая работа. Я нормальный человек, выросший в любящей семье. С 20 лет я всегда хотел выйти замуж, но у меня были проблемы с привязанностью. У меня избегающий стиль привязанности, который, по мнению моего терапевта, не позволяет мне иметь спутника жизни.Меня привлекают женщины, и я могу заниматься сексом. У меня нет проблем со свиданиями с женщинами, но долгосрочные отношения оказались труднее, и я работаю со своим терапевтом, чтобы преодолеть это.

Если я смогу преодолеть проблему с привязанностью, у меня все равно будет спутник жизни и даже выйти замуж. Но я не хочу иметь ребенка в моем возрасте. Если бы это произошло, мне нужно было бы хорошо поработать до 60-70 лет, а это меня не привлекает. По сути, для меня уже слишком поздно, поэтому мне нужно смириться с этим. Но это горькое принятие, и я испытываю огромную боль и печаль, потому что чувствую, что не смог достичь того, что считал само собой разумеющимся (стать мужем и отцом).

Я отказался от друзей, потому что у них есть дети, которые сейчас подростки, и я чувствую себя смущенным и неадекватным, потому что у меня не было детей. Они достигли чего-то великого, а я — нет. Я боюсь столкнуться с этими старыми друзьями и их детьми-подростками. На работе я боюсь, что люди спрашивают меня, женат ли я и имею детей. Это потому, что почти все на работе женаты и имеют детей. Я чувствую себя таким неудачником и неудачником.

У меня вопрос, что мне теперь делать? Мое будущее кажется мне безрадостным и пустым.Я стараюсь максимально использовать свою свободу. Я путешествую, когда могу. У меня также есть отличные родители, которые меня поддерживают. И самое главное, у меня есть здоровье. Но какой смысл в жизни без собственной семьи? Желаю, чтобы у меня была нормальная жизнь с замечательной женой и детьми. Я чувствую себя плывущим по течению, бесцельным и как будто моя жизнь окончена.

Как мне найти смысл и цель в своей жизни? Как мне встретиться с будущим, которое кажется пустой пустотой — ни детей, ни внуков. Ничего такого. — Чувство бессмысленности

Я тебе не верю.Я имею в виду, я считаю, что вы чувствуете горечь, чувствуете себя неудачником и неудачником и любите странного человека среди своих друзей и коллег. Но я не верю, что вы так думаете, потому что чувствуете, что в вашей жизни нет смысла. Во-первых, есть много способов найти смысл в жизни (к которым я вернусь через минуту), но помимо этого, если бы наличие детей было действительно единственным способом найти смысл и цель в жизни, и вы действительно, действительно хотел смысла и цели в своей жизни, вы могли бы иметь детей.С одной стороны, вы можете усыновить или усыновить. Вы можете, знаете ли, НЕ исключать наличие биологических детей, потому что думаете, что слишком стары, и не хотите работать до семидесяти лет. Подумайте об этом минутку. Причина, по которой вы отказались заводить детей в вашем возрасте, заключается в том, что вы не хотите работать до 70 лет. И вы хотите, чтобы я поверил, что вы отчаянно ищете смысла в своей жизни и что вы настолько горькие, что у вас нет детей? Нет, не куплюсь на это.

Что я действительно покупаю, так это то, что вы сожалеете о том, что поиск смысла и цели требует усилий и жертв.Я полагаю, что вы горьки, чем «привязываться» к другому человеку — делать это сердцем, телом, душой и финансами — не всегда удобно. Требуется компромисс. И усилия. Это может быть много работы. Безусловно, воспитание детей — это большая работа. У меня двое своих, и иногда мне кажется, что я бегаю марафон по шестнадцать часов подряд, и я настолько устал к тому времени, когда мои дети ложатся спать, что это все, что я могу сделать, чтобы заставить себя остаться бодрствую до 9, чтобы у меня был час покоя в моем дне, прежде чем я погрузился в страну грез и на следующее утро начну все заново.И мне это легко по сравнению со многими — у меня есть поддерживающая, очень настоящая супруга, хорошее здоровье, здоровые дети и достаточный финансовый комфорт, чтобы удовлетворить все основные и не очень основные потребности нашей семьи. Нам очень повезло, и это еще невероятный объем работы. Но да, я считаю, что наличие детей привносит в мою жизнь более глубокое чувство цели и смысла, приносит много радости и смеха, и я не чувствую себя одиноким.

Но я уверен, что все это почувствовал бы, даже если бы у меня не было детей.Потому что я по своей природе вовлечен в свое сообщество и мир вокруг меня. И я не измеряю успех тем, что есть у других. Во всяком случае, не всегда. И когда я это делаю, я знаю, что оказываю себе медвежью услугу и тренирую концентрацию на своей жизни, своих целях и том, чего я надеюсь достичь.

Каковы ваши цели? Чего вы надеетесь достичь? Какие шаги вы предпринимаете ежедневно для достижения этих целей? Что еще важнее: как вы определяете смысл и цель? Для меня это чувство, что я полезен, что я делаю что-то в мире (каким бы маленьким оно ни было), что я использую и улучшаю свои врожденные способности и осваиваю новые навыки, которые помогают сделать мою жизнь и жизнь или жизни других людей легче, богаче, красивее и больше связаны с другими.Если мне удастся помочь кому-то почувствовать себя немного менее одиноким в этом мире, я нашел некоторый смысл. В этом я не полагаюсь исключительно на отцовство. И слава Богу, потому что в повседневной жизни отцовство — это настоящая утомительная работа, и часто нет времени и энергии, чтобы насладиться смыслом и целью всего этого.

Вы говорите, что у вас «избегающий стиль привязанности», что звучит как причудливый способ сказать, что вы боитесь обязательств, и что ваш терапевт считает, что это помешало вам иметь спутника жизни.И вы верите, что отсутствие спутника жизни и детей лишило вас смысла и цели в вашей жизни. Что ж, разве это не удобно для боязни обязательств! Верить, что есть один путь к смыслу и цели, и у вас есть психологическое оправдание, удерживающее вас с этого пути!

Пожалуйста.

Есть много путей к смыслу и цели. Вы активно выбрали , а не , чтобы следовать по одному из путей (отцовство). И не говорите мне (или себе) о том, что у вас не было выбора, и вы просто не встретили того человека, с которым можно было бы завести детей.Вы активно выбрали путь к партнерству и отцовству, и теперь вы говорите, что, даже если бы вы нашли партнера, вы бы отказались от родительских прав, потому что это потребовало бы от вас работать дольше, а это было бы неудобно. Вы решили отказаться от этого пути, и это нормально. На самом деле, для вас хорошо, что вы решили НЕ заводить детей, когда знаете, что не хотите тратить время, энергию и работу, которые потребуются от вас для родительских обязанностей.

Так что, бля, выбери другой путь.Каковы ваши таланты, навыки и интересы? (Если вам 49 и вы не знаете ответа на этот вопрос, у вас есть проблемы посерьезнее, чем отсутствие смысла в вашей жизни, и у вас и вашего терапевта есть новая тема, на которой нужно вместе сосредоточиться). Как вы можете использовать свои дары, навыки и интересы, чтобы сделать мир немного лучше (имея в виду! Цель!). Проведите мозговой штурм, обсудите с семьей и друзьями, изучите варианты волонтерства. Посмотрите, где в движениях, организациях, местных органах власти, некоммерческих организациях, школах, местах в вашем районе есть недостатки или возможности для улучшения, где ваши особые навыки, способности и ресурсы могут помочь.Предложить помощь! Это верный способ найти смысл и цель.

Все еще боишься умереть в одиночестве? Требуется немедленное общение? Поддерживайте дружеские отношения. Люди в вашей жизни, чьи дети уже не маленькие, вероятно, теперь имеют много дополнительного времени, когда их подростки не хотят больше иметь с ними дела. Вместо того, чтобы уходить от этих друзей из-за того, что вы стесняетесь того, что никогда не женились и не стали отцом, пригласите их пообщаться. Начните посещать клуб с ужином раз в месяц или раз в две недели.Помогите облегчить переход к пустому гнезду, в котором скоро окажутся ваши друзья, будучи доступными для общения и приключений. Вы можете обнаружить, что, как ни горько вам было, что у вас нет их жизни, они завидовали вашей свободе и финансовым излишкам, которые, по их мнению, у вас есть. Вы можете лучше оценить свой образ жизни, проводя время с другими людьми.

И напоследок: заведите собаку. Верность, общение и нужда собаки могут заполнить ту пустоту, о которой вы говорите.И вам не нужно работать до семидесяти лет или даже где-то работать волонтером, чтобы получить это. Кроме того, они обычно не доживают до 15 лет или около того. Может быть прекрасным решением для страдающего преданностью, который чувствует себя слишком плутующим по жизни.

***************

Следите за новостями в Facebook и Instagram.

Если у вас есть вопрос об отношениях / свиданиях, на который я могу помочь, вы можете присылать мне свои письма на wendy (AT) dearwendy.com.

Хотите знать, почему незамужние женщины без детей счастливее всего? Слушайте мам и жен | Независимый

Эта одинокая бездетная женщина — самая счастливая группа людей — это новости, которые могут только шокировать мужчину.На протяжении многих лет, когда я видел, как мои подруги объединяются в пары и вытаскивают детей, у меня были моменты сомнения в своей приверженности одинокой жизни — был бы я счастлив, если бы действительно сосредоточился на том, чтобы получить это кольцо на моем пальце? Теперь кажется, что мой подход к жизни доказал свою правильность с самого начала.

В то время как мои друзья, состоящие в браке с детьми, пытаются совмещать отношения, детей, школьные родительские вечера, стереотипы о мамах и любую карьеру, те из нас, у кого нет сотрудников, тратят свое время и деньги на то, чтобы понять, что делает нас счастливыми, а затем делаем столько, сколько можем.Конечно, у нас бывают моменты, когда мы желаем отношений и детей, но когда вы попадаете в точку в жизни, когда понимаете, что эти вещи могут никогда не произойти, у вас есть выбор: сидеть ли вы и хандрить, что не соответствуете ожиданиям общества, или решить, что придаст вашей жизни смысл и цель, а затем целенаправленно ее преследовать?

Общество может сказать нам, что брак и дети принесут радость, но одинокие и бездетные женщины знают, что ожидание чего-то извне, приносящего счастье, — верный путь к разочарованию.

Спектр звезды, подаренный астрономом своей возлюбленной, также астроном в свой 26-й день рождения в Пекине, Китай.Рассматриваемая звезда находится в точке pi3, в 26 световых годах от Земли. «Он сказал: послушайте, в то время, когда вы родились, свет покинул эту звезду … Каждый раз, когда я вижу созвездие Ориона, я переживаю некоторые сладкие воспоминания».

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Значок «Секретных материалов»

(Тим Уокер)

Будь то вспоминание визитов к врачу их мужа или помощь им сориентироваться в культуре рабочего места после #MeToo женщины, состоящие в прямых отношениях, уже выполняют больше эмоциональной работы, чем их партнеры, задолго до того, как дети входят в уравнение.А когда приходят дети, игра окончена.

Несмотря на введение совместного отпуска по уходу за ребенком и Дэниела Крейга в папуе, матери по-прежнему несут ответственность за большинство домашних обязанностей. Когда дело доходит до организации расписания, разделения работы по дому и обеспечения бесперебойной работы партнерских отношений и семей, женщины берут на себя бремя ответственности, и это их удушает.

По мнению эксперта по счастью, женщины счастливее без детей и супруга | Здоровье и благополучие

Мы, возможно, уже подозревали об этом, но теперь наука подтверждает это: незамужние и бездетные женщины — самая счастливая подгруппа населения. По словам ведущего эксперта по счастью, они с большей вероятностью проживут дольше, чем их сверстники, состоящие в браке и воспитывающие детей.

Выступая на фестивале Hay в субботу, Пол Долан, профессор поведенческих наук Лондонской школы экономики, сказал, что последние данные показали, что традиционные маркеры, используемые для измерения успеха, не коррелируют со счастьем, особенно браком и воспитанием детей.

«У нас действительно есть хорошие лонгитюдные данные о тех же людях с течением времени, но я собираюсь оказать этой науке огромную медвежью услугу и просто скажу: если вы мужчина, вам, вероятно, следует жениться; если вы женщина, не беспокойтесь.

Мужчины выиграли от брака, потому что они «успокоились», — сказал он. «Вы меньше рискуете, вы зарабатываете больше денег на работе и живете немного дольше. Ей, с другой стороны, приходится мириться с этим, и она умирает раньше, чем если бы она никогда не была замужем. Самая здоровая и счастливая подгруппа населения — это женщины, которые никогда не были замужем и не имели детей », — сказал он.

В последней книге Долана «Happy Ever After» приводятся данные Американского исследования использования времени (ATUS), в котором сравниваются уровни удовольствия и несчастья у неженатых, женатых, разведенных, разлученных и овдовевших людей.

В других исследованиях были измерены некоторые финансовые преимущества и преимущества для здоровья в браке как для мужчин, так и для женщин в среднем, что, по словам Долана, можно объяснить более высокими доходами и эмоциональной поддержкой, что позволяет женатым людям рисковать и обращаться за медицинской помощью.

Тем не менее, Долан сказал, что у мужчин больше пользы для здоровья от завязывания узами брака, поскольку они меньше рискуют.Брак в основном не влияет на здоровье женщин: замужние женщины среднего возраста даже подвергаются более высокому риску физического и психического расстройства, чем их незамужние сверстницы.

Несмотря на преимущества одинокого бездетного образа жизни для женщин, Долан сказал, что существующее повествование о браке и детях является признаком успеха означает, что стигма может привести к тому, что некоторые одинокие женщины будут чувствовать себя несчастными.

«Вы видите одинокую 40-летнюю женщину, у которой никогда не было детей -« Господи, как жаль, не правда ли? Может быть, однажды вы встретите подходящего парня, и все изменится.«Нет, может, она встретит не того парня, и все изменится. Может, она встретит парня, который сделает ее менее счастливой и здоровой, и умрет раньше «.

В эту статью 30 мая 2019 г. были внесены поправки с целью удаления замечаний Пола Долана, содержащих неправильное понимание одного из аспектов данных Американского обследования использования времени.

11 вещей, которые я хочу, чтобы вы знали

Давайте просто избавимся от этого: я женат уже 13 с лишним лет и у меня нет детей. Мы с мужем не хотим их, но это еще не все.Прежде чем осудить нас или сказать: «Еще есть время передумать», я хочу, чтобы вы узнали несколько вещей о моем бездетном браке.

13 лет совместной жизни, и мы все еще улыбаемся. Энн Родерик-Джонс

1. Я никогда не знаю, как ответить на ваш вопрос.

Когда меня спрашивают, почему у меня нет детей, я никогда не знаю, как ответить на этот вопрос, чтобы никого не обидеть. В конце концов, я говорю что-то вроде: «Ой, никогда не знаешь», или улыбаюсь, пожимаю плечами и говорю: «Посмотрим» — и все это просто для того, чтобы успокоить людей.Я действительно должен сказать: «Занимайтесь своими делами, пожалуйста». Что бы я ни сказал, всегда есть такая реакция, как будто я кого-то расстраиваю.

Дело в том, что мы счастливы и не хотим большего в нашей жизни. К сожалению, общество считает иначе, и пока этого достаточно для нас, но не для некоторых людей.

2. Мы не ненавидим детей.

На самом деле мы оба реально любим детей. Я чувствую, что постоянно защищаю свое решение, чрезмерно компенсируя свое обожание детей (намного больше, чем мой муж).Было несколько женщин, в основном пожилых, которые думали, что, поскольку мы решили не заводить детей, это означает, что они нам не нравятся. Конечно, я не люблю кричащего ребенка в ресторане, но я думаю, что малыши восхитительны, поразительно умны, глупы, забавны и в целом великие люди.

3. Мы думали о детях.

Как два очень аналитических человека, мы, безусловно, вели «детский» разговор. В конце концов, мы женаты более 13 лет и испытываем огромную любовь к нашей племяннице и племяннику.

Как и любой человек, состоящий в браке, мы проверяем, находимся ли мы на одной странице друг с другом, но при этом очень довольны как дуэт.

Хотя наша жизнь не так гламурна, как кажется посторонним, мы любим путешествовать. Вот мы и в Тадж-Махале. Энн Родерик Джонс

4. Я просто не могу получить все это.

Как бы мне ни хотелось притвориться, что я легко могу заниматься делами с мамой, работой, женой, путешествием и друзьями — я не думаю, что это возможно для меня. Список больших жизненных вещей, которые у меня есть и которые я пытаюсь сбалансировать, делает меня очень счастливым — и за это я невероятно благодарен.Как женщины, от нас ждут очень многого, и я знаю, что то, что мы любим, должно было бы дать, если бы мы стали родителями.

5. Мы семья.

Я прекрасно проводил время на свадьбе друга, когда женщина сказала: «Разве тебе не нужна семья?» Это действительно задело меня, но я был слишком ошарашен, чтобы ответить. У меня есть семья с мамой, братьями, бабушкой, тетями и двоюродными братьями. Мои друзья — как семья, но, что наиболее важно, жизнь, которую я построила с мужем, и счастливый брак (вместе с нашими милыми животными) кажутся нам семьей.

6. Не понимаю, почему нас так часто спрашивают.

Меня постоянно удивляет, как часто люди спрашивают, есть ли у нас дети, или комментируют бесплодие. Честно говоря, мне любопытно, почему людей это волнует.

Нам не приходилось иметь дело с непреодолимой борьбой с бесплодием, но многие наши друзья столкнулись с этим, и когда вы спрашиваете кого-то об их планировании семьи, это может быть душераздирающим. Независимо от того, спрашиваете ли вы одного человека, супружескую пару или семью с одним ребенком, лучше подождать, пока будет предложена личная информация, а не любопытствовать.

7. Я очень уважаю родителей.

Воспитание детей кажется таким трудным. Твоя работа намного сложнее, чем то, что делаю я. Мне было 8 лет, когда родился мой младший брат, и я помогала его воспитывать. Я ухаживаю за собственными братьями и сестрами и забочусь о своих родителях. Я тоже была няней. WHEW. У вас такая тяжелая работа, и хотя я уверен, что вы добиваетесь кайфа, о котором я никогда не узнаю, я уважаю то, сколько работы нужно, чтобы быть родителем.

Мой муж застал врасплох на свадьбе друга в канун Нового года. Энн Родерик-Джонс

8.Вы не сможете нас уговорить, поэтому, пожалуйста, прекратите попытки.

У меня есть друзья-родители и родственники, которые понимают, что мы решили не заводить детей, но мы также пытались убедить нас в этом. Из того, что сказал нам: «Вы были бы такими хорошими родителями!» на «Ты никогда никого не полюбишь, как своего собственного ребенка».

Я знаю, что у людей хорошие намерения, но я никогда не пытался уговорить кого-то не заводить детей. Я думаю, что каждый может быть счастлив в своих собственных решениях. Кроме того, тебе всегда будет за кем присмотреть за детьми.

9. Это не мы против вас.

Меня разочаровывает диалог родителей и других, созданный обществом, и многие из нас продолжают его поощрять. Я не собираюсь делать вид, будто воспитание детей не отделяет вас от того, кто не является родителем — вы родили ребенка, а я нет. Но мы можем многое предложить друг другу — от совета по вопросам карьеры до поддержки в горе и дружбы на всю жизнь — чтобы отметить наши различия и воодушевить друг друга.

10. Наша жизнь несовершенна.

Да, мы путешествуем, ходим в кино и делаем то, что делают люди, у которых нет детей.Наши фотографии в Париже — это фотографии вашего ребенка в первый день школы, и я думаю, что это должно быть нормально. Но в повседневной жизни у всех нас меньше моментов, которые можно разместить в Instagram, верно? Моя карьера писателя-фрилансера больше напоминает беспорядочную пижаму и небритые ноги, чем Кэрри Брэдшоу, и мы пережили множество жизненных неудач. Я не буду притворяться, что отсутствие детей — это идеальная жизнь — это просто идеал для нас.

11. Мы счастливы.

Наконец, как я уже упоминала ранее, мы с мужем ч-а-п-п-у.Наш бездетный брак не ощущается как недостаток — мы полны любви, волнения, проблем и с нетерпением ждем будущего, даже если младенцы не являются его частью.

Изначально эта история была опубликована в июне 2017 года.

Как чувствует себя муж, когда жена ставит детей впереди себя

Что чувствует мужчина, когда его жена ставит детей впереди него? Мы задали этот вопрос группе мужчин. Их наиболее частые ответы перечислены ниже:

1.Незначительный и неуважительный

Большинство ответили, что испытывают глубокое неуважение не только со стороны своих жен, но и со стороны своих детей. «Уважение важно для мужчины, и он не чувствует этого, когда дети всегда на первом месте», — сказал один мужчина.

2. Нелюбимый

Большинство мужчин, в отличие от большинства женщин, ассоциируют любовь с действиями, а не с чувствами. Когда женщина ставит своих детей выше своего мужа, ее действия говорят ему, что она любит детей больше, чем его.Хотя мужчины и не так громко говорят об этом, как женщины, они хотят, чтобы их жены глубоко любили их. Мужчине трудно видеть, как его жена заботится о детях, но относиться к нему холодно или небрежно.

3. Одинокий

Одна из самых больших потребностей мужчины — это общение, и он обычно ожидает найти это в своих отношениях с женой. «По мере того, как моя жена вкладывает все больше и больше своей жизни в то, чтобы быть матерью, она все меньше и меньше вкладывает в то, чтобы быть моей женой», — сказал один мужчина. «Друг, который когда-то был у меня в жене, теперь друг наших детей, но мне незнакомец.«Чем более одиноким становится мужчина, тем более уязвимым перед искушениями извне он становится. Вашему мужу одиноко из-за того, что вы проводите время со своими детьми? Вы каким-либо образом делаете его более уязвимым для внимания других женщин?

4. Недооценка

Мужчины ценят, когда их ценят! Многие мужчины считают, что их жены больше уважают их детей, чем они сами. «Если наша дочь уходит на ночь к другу, моя жена ужасно скучает по ней», — сказал один муж.«Когда она приходит домой на следующее утро, моя жена в восторге от ее встречи и ведет себя так, как будто ее нет навсегда. Я могу отсутствовать на несколько дней в командировке, а моя жена ведет себя так, будто я никогда не уезжал. Иногда кажется, что она даже возмущена моим возвращением домой ». Знает ли ваш муж, насколько он важен для вас и насколько вы его цените? Вы благодарная жена?

5. Обиженный и сердитый

Хотя и не большинство, некоторые мужчины заявляли, что, когда их жены ставили детей на первое место, они испытывали чувство обиды и гнева; некоторые так относились к своим детям, другие — к своим женам.«Мой пятнадцатилетний сын входит в дверь, и моя жена сразу спрашивает, как прошел его день, или трет ему спину, если он устал. Она постоянно его балует. Я замечаю, что обижаюсь на него, хотя знаю, что это не его вина ». Ваш муж разочарован или даже завидует вашим отношениям с вашими детьми? Может ли быть так, что он чувствует себя обделенным или недооцененным?

ИДЕИ, КОТОРЫЕ НАДО РАССМОТРЕТЬ:

Может быть, вы чувствуете, что вам нужен капитальный ремонт в этой области, или, возможно, просто некоторая доработка. Тем не менее, вот несколько идей, которые стоит рассмотреть:

1.Думайте о позитивных мыслях.

На каждую положительную мысль о своих детях придумайте два для своего мужа. Начните замечать многие вещи, которые он делает. Возможно, он следит за тем, чтобы дом каждую ночь запирали, или помогает вам заменить лампочки. Мужчины любят похвалы!

2. Дайте ему повод для сомнений.

Часто это легко дается нашим детям, но труднее — нашим мужьям. Окажите ему такую же милостивую щедрость, которую вы так охотно даете своим детям.

3. Будьте непосредственны.

Удивляйте его раз в неделю случайным актом доброты. Одна женщина недавно обнаружила, что ее муж любит слякоть из местного мини-маркета. Она начала покупать их для него. «Он любит, когда я это делаю. Это такая простая вещь, и она дает ему понять, что я думаю о нем ».

4. Инвестируйте в его акции.

Расскажите детям о том, чем вы восхищаетесь в их отце. Это позволяет им понять, насколько важен для вас ваш брак.Хотя об этом говорилось десятки раз, то, как мама видит папу, больше всего влияет на то, как дети видят его. Сделайте то же самое и с другими. Многие женщины преуспевают в раскрытии сильных сторон своих детей, но не своих мужей.

Одна женщина отметила, что часто друзья говорят о своих детях в восторженных тонах, но когда они говорят о своих мужьях, они склонны говорить об их слабостях и неспособностях. Если вы это сделаете, остановитесь! Делитесь с другими только тем, что укрепляет вашего мужа.Слова заразительны, и их следует выбирать с умом.

5. Превратите спальню в рай.

Слишком часто это общая комната. Приложите усилия, чтобы он был чистым, организованным и привлекательным. Одна женщина купила маленький диванчик и поставила его в спальне хозяев. Именно здесь они с мужем проводят несколько минут вместе, когда в конце дня зашли в дверь. Это показывает их детям, что они тоже ценят компанию друг друга. Зажгите ароматную свечу, чтобы в комнате пахло уютно и тепло.

6. Удовлетворяйте его причуды.

Часто мы думаем, что причуды наших детей милые, а причуды мужа — неприятные. Одна женщина обнаружила, что ее мужу нравится, когда его простыни часто меняют, но она предпочитает, чтобы между переоданиями было больше времени. «Я боролась с этим годами», — сказала она. «Я думал, что он был слишком навязчивым. Однажды моя дочь спросила, почему я игнорировал просьбу ее отца о чистых простынях, но всегда менял ее, когда она просила. Я был шокирован. Это было то, что я даже не осознавал, что делаю.Внезапно я увидела, что не только отклоняю одну из редких просьб мужа, но и моделирую неправильные приоритеты для дочери ».

7. Проверьте свое отношение.

Одна женщина сказала: «Однажды ночью я была ошеломлена, когда мой муж сказал мне, что хотел бы, чтобы у меня было такое же отношение к нему, как у меня к детям. С его точки зрения, я склонился ради них назад. Я бегала по всему городу, чтобы найти для дочери подходящее платье или для сына подходящие теннисные туфли. Но он сказал, что если он попросит меня остановиться в строительном магазине и взять галлон краски, я откажусь.«Наше отношение говорит о многом нашим мужьям.

8. Молитесь за своего мужа.

Этот совет можно найти в каждой главе. Нет ничего лучше молитвы, чтобы смягчить ваше сердце и обострить ваше внимание.

9. Вновь используйте имена домашних животных в ваших отношениях.

Не называйте его «папа» или «папа». Вместо этого выберите называть его именем, которое показывает вашу любовь и высокое уважение к нему как к мужу.

Ваш муж может или не может ответить, когда вы измените приоритеты в отношениях.Однако на самом деле это не проблема, если вы делаете это, чтобы прославить Бога. Конечно, ему приятно замечать и ценить ваши усилия, но в этом нет необходимости. Бог замечает.

Эта статья взята из книги Нэнси Кобб и Конни Григсби « Политически некорректная жена: план Бога для брака все еще работает», написанной Нэнси Кобб и Конни Григсби и изданной Multnomah. Это настоящая практичная книга, одновременно вдохновляющая и практичная. Это дает читателю более ясное представление о замысле Бога для замужней женщины.Авторы объясняют, как они оба увлеклись более чем 40-летним современным мышлением. В конце концов они поняли, как это саботирует их супружеские отношения.

Из книги «Политически некорректная жена» © 2000-2002 Нэнси Кобб и Конни Григсби. Используется с разрешения Multnomah Publishers, Inc. Выдержка не может быть воспроизведена без предварительного письменного согласия Multnomah Publishers, Inc.

— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

Мы настоятельно рекомендуем вам прочитать следующую связанную статью, написанную Гэри Томасом.Гэри поднимает некоторые вопросы, связанные с этим, о которых вы, возможно, никогда раньше не задумывались. Прочтите:

• ОПАСНОСТЬ (ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ) ДАЛЬНЕГО БРАКА

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под:
Влияние детей на брак для замужних женщин

внебрачных детей, рожденных или зачатых в браке

На содержание этой статьи влияет COVID-19.Прочтите, как COVID-19 (коронавирус) может повлиять на ваше дело в суде по семейным делам, чтобы узнать больше.

Настоящая статья применяется к отцовству внебрачных детей, рожденных в браке между супругами противоположного пола.

Внебрачный ребенок — это ребенок, биологические родители которого не состояли в браке друг с другом на момент рождения или зачатия этого ребенка. Сюда входит ребенок, рожденный замужней женщиной, муж которой не является биологическим отцом. В этой статье рассказывается о том, что делать, если вы разводитесь и в вашем браке родился внебрачный ребенок.

Отцовство детей, рожденных в браке

Иногда замужняя женщина рожает ребенка, биологический отец которого не является ее мужем. Хотя муж не является биологическим родителем ребенка, он является законным родителем ребенка в соответствии с законодательством штата Мичиган. Муж является законным родителем каждого ребенка, рожденного или зачатого в браке.

Обратное неверно. Если мужчина является отцом ребенка от другой женщины, находясь в браке, его жена является , а не законной матерью этого ребенка.

Как законный отец детей, рожденных во время его брака, муж может иметь опеку и родительское время. Он также может нести ответственность за предоставление алиментов и медицинского страхования.

биологический отец такого ребенка имеет нет родительских прав или обязанностей по отношению к ребенку.

Отмена отцовства мужа при разводе

Если у вас есть внебрачный ребенок, который родился или зачат во время вашего брака, вы и ваш супруг можете договориться о том, что после развода законным родителем ребенка останется муж.Или вы можете отменить статус мужа как законного отца ребенка.

Если вы муж или жена, вы можете попросить судью отменить (отменить) отцовство мужа в отношении внебрачного ребенка. Либо вы, либо ваш супруг должны подать ходатайство об определении внебрачного ребенка, чтобы попросить судью отменить отцовство. Вы можете использовать инструмент «Самостоятельно отменить отцовство, установленное браком», чтобы подготовить необходимые вам формы. Если вы не подадите ходатайство об установлении рождения внебрачного ребенка, законным отцом ребенка по-прежнему будет муж.

Вы можете подать ходатайство о признании ребенка, рожденного вне брака, в рамках вашего незавершенного дела о разводе или подождать, пока развод станет окончательным. Однако вероятность того, что судья отменит отцовство, будет меньше, чем дольше вы будете ждать подачи иска. Чтобы узнать больше о том, как судья принимает решение по этому типу дела, а также о судебном процессе, перейдите к «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком: инструменты для юридического / предполагаемого отца» или «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком». : Инструменты для набора инструментов Mother.

В поисках адвоката

Возможно, вы решите, что вам нужен адвокат для решения вопроса об отцовстве. Если у вас низкий доход, вы можете иметь право на получение бесплатных юридических услуг. Независимо от того, имеете ли вы низкий доход или нет, вы можете использовать Руководство по юридической помощи, чтобы найти юристов в вашем районе. Если вы не имеете права на бесплатные юридические услуги и не можете позволить себе высокие гонорары, подумайте о том, чтобы нанять юриста для части вашего дела, а не для всего дела. Это называется представлением с ограниченным объемом. Чтобы узнать больше, прочтите «Ограниченное представительство (LSR): более доступный способ нанять юриста».

Чтобы напрямую найти поверенного с ограниченными возможностями, вы можете:

Позвоните в Коллегию адвокатов штата Мичиган и сообщите им, что вам требуется представительство в ограниченном объеме;
Перейдите на страницу поиска адвокатов штата Мичиган. Введите тип нужного вам юриста (развод, банкротство и т. Д.), А также ваш город или округ и нажмите «Найти юриста». Затем прокрутите вниз до поля с левой стороны, в котором говорится: «Не видите нужный фильтр? Введите свои слова» и введите «ограниченный объем»; или
Поищите в Интернете юристов с ограниченным кругозором в вашем районе.

6 женщин, не имеющих детей

Независимо от того, по своему выбору или из-за невыполненных ожиданий, одиноких женщин, вступающих в средний возраст, растет. По данным Бюро переписи населения США, доля женщин в возрасте 40–44 лет, никогда не состоявших в браке, подскочила с 11,8% в 2000 году до 16,1% в 2018 году. В то же время новое исследование британского бихевиориста Пола Долана обнаруживает, что женщины остаются незамужними и бездетными. являются самой счастливой подгруппой людей и, скорее всего, проживут дольше всех. Может ли отказ от традиционных норм, касающихся супруга и детей, стать ключевым моментом в лучшей жизни?

Ответ, как говорят шесть женщин, с которыми я беседовал, проливает свет на более сложное повествование, чем то, что может показать статистика.Большинство из них не выбрали семью из одного человека — просто так сложилась их жизнь. Выкидыш в 40 лет, два развода, разорванная помолвка и семь предложений руки и сердца — вот основа их совместной личной истории.

Одни оплакивали — другие нет — детей и мужей, которым никогда не суждено было быть, примирились, когда их биологические часы истекли, а затем двинулись дальше, приняв независимость единого образа жизни. «Нет никаких сомнений, когда я открыл дверь в свои 50, я действительно почувствовал себя свободным от горя», — говорит Мелани Ноткин, ведущий эксперт по этой растущей демографической группе, которую она называет PANK (Профессиональные тети без детей).Материнская любовь изливается на племянниц, племянников, детей друзей и домашних животных, которые доставляют безудержную радость без обязательств, связанных с воспитанием ребенка. Многие говорят, что их наибольшее удовлетворение вызывает прочные узы, выкованные между давними друзьями и семьей, которые также являются их системой поддержки в случае необходимости. Все, кроме одной, надеются снова влюбиться и разделить остаток своей жизни со второй половинкой.

Независимо от того, какой путь был выбран для достижения этой точки, истории этих женщин имеют общую нить: они излучают удовлетворение и удовлетворение, достигнутые благодаря принятию жизни впереди и созданию новых мечтаний о том, что ждет впереди.

_____________

… о детской мечте о жизни, которая включала в себя брак и детей…

Соня Лилльеберг | 43, интуитивный целитель, массажист, мастер Рейки, из Денвера
Из всех моих подруг я была единственной, кто не включил в свой жизненный план необходимость иметь мужа. Не знаю, хотел ли я когда-нибудь детей. Я вышла замуж в 29 лет. Я не жалею о том, что вышла замуж, но спустя два с половиной года мы развелись. Я любила своего мужа, но не любила его.Моя жизнь полностью отличалась от его, и это не должно было быть хорошим партнерством. Я хочу иметь спутника жизни. Если это влечет за собой женитьбу, то да. Если нет, тоже ничего страшного.

Джой Уильямс | Поколение X’er, предприниматель в области здравоохранения и благополучия, из Гарлема
Когда мне было 16, я хотел, чтобы мои трубки связали и усыновили. Я никогда особо не хотела забеременеть! Я все еще думаю, что выйду замуж, но не то чтобы у меня кого-то выстроили в очередь.Так что нет, я не особо оплакивал это. У меня хорошая жизнь.

Мелани Ноткин | 50, основатель и автор: Savvy Auntie & Otherhood, из Нью-Йорка
Когда я был молод, я представлял свою жизнь в браке с девушками-близнецами. Когда мне было за 20, я даже на первой работе спрашивала о пособиях по беременности и родам. Это было ожиданием… Любое горе начинает утихать с годами, и ты начинаешь отпускать. И это отпускание дает вам чувство свободы смотреть на жизнь по-другому и смотреть на жизнь не в контексте того, чего вы упускаете, а в контексте того, чем вы можете воспользоваться.Это не та жизнь, которую я ожидал, но когда я начал ценить ее, я понял, что это жизнь, превосходящая мои ожидания. Я написал две книги. Я сделал в своей жизни то, о чем никогда не мечтал. Реальность великолепна.

Аманда | 53, юрист, Лондон * (не хотела раскрывать фамилию)
Всегда хотела детей. Пока мне не исполнилось 40 лет, последняя попытка. Я всегда хотел выйти замуж. Я обручилась с парнем, с которым встречалась в то время.Он не хотел детей, а я хотела. Было очень тяжело. Я думала, он передумал заводить детей. В конце концов, я подумал, что лучше этого не делать. Мой парень после того, что сделал предложение, не хотел детей, но он не возражал, если я случайно забеременела. Я все надеялся, что смогу. На этом этапе мне было 45. После того, как я рассталась с ним, я знала, что шансов нет. Я никогда не хотела делать ЭКО самостоятельно. Это стало облегчением. Я перестала искать отца своих детей и просто продолжала развлекаться.Я почувствовал чувство свободы, когда было уже поздно заводить детей. Я мог начать жить свободно.

Гана Уилсон | 55, консультант Revolt Hip Hop Summit, президент Green Gigz, Нью-Йорк.
Я просматривал журналы, вырезал фотографии мужчин и клал их с собой. Я бы написал историю о своей жизни с этими мужчинами, включая детей, машину, которая у нас будет, дом, в котором мы будем жить, и каникулы, которые мы будем брать. Когда я стал старше, поступил в колледж и попал в рабочую силу, я откладывал это.Я встречался, но это становилось для меня все менее и менее приоритетным. Где-то в середине-конце тридцати я начал думать о детях. Я стал чрезмерно сосредоточенным. В итоге я забеременела в 40 лет. Я не знала, что у меня миома, что привело к выкидышу. Я хорошо разбираюсь в делах. У меня был выкидыш и миомэктомия подряд. Я опечалился и понял, что, возможно, это не мой путь. Затем, обнявшись, я могу свободно иметь дело с моей племянницей и племянниками и в некотором роде их воспитывать. Я доволен этим.

Линда Роден | 71, предприниматель, из Нью-Йорка
Я совсем не мечтал об этом, когда был молод.Мне никогда не приходило в голову, что это следующий шаг. Все довольно хорошо и так.

Отпуск дает вам чувство свободы взглянуть на жизнь по-другому и смотреть на жизнь не в контексте того, чего вам не хватает, а в контексте того, чем вы можете воспользоваться.

… о том, как общество ценит одиноких бездетных женщин старше 40 лет…

Соня : Для меня это меньше, чем было бы в поколении моей матери. Но я пойду поужинать в ресторан, и они спросят: «Столик на одного?» И я отвечу: «Да».«Тогда они усадят меня к стойке. Я не всегда хочу сидеть в баре. Иногда мне действительно хочется сесть за стол. То же самое, если вы хотите пойти в театр и получить разовый билет. Иногда получить один билет сложнее, чем купить два. Все продается парами.

Joy : Я думаю, что у некоторых людей есть подсознательная предвзятость. В начале моей карьеры люди хотели идти на уступки тем, у кого были дети. Когда у людей нет детей, вы чувствуете дополнительную нагрузку.Я считаю, что мы должны всем пойти на уступки. «Я должен быть тем, кто задерживается каждый раз, потому что у вас есть дети? Нет, иногда я могу задержаться допоздна, а иногда и вы можете задержаться допоздна. Возможно, у меня нет детей, но у меня есть дела ». И когда люди хотят поговорить о детях, они иногда кажутся извиняющимися. Они думают, что это деликатная тема, и не для меня. Поскольку они очень ценят детей … тот факт, что вы не … должно быть что-то не так …

Мелани : Никто не видит, чтобы мужчины делали выбор между уплатой арендной платы, влюбленностью, женитьбой и рождением детей.Почему-то с точки зрения женщин мы все еще живем в феминистской идее раннего периода, предшествовавшего второй волны, о том, что женщины-карьеристы — особые. Должно быть, они слишком высокие достижения. Должно быть, это то, что с ними не так. Сегодня работают даже замужние матери. Во-вторых, мы называем женщин, которые остаются бездетными, в возрасте до 30 лет; Бюро переписи населения США использует термин «задержка». Женщины откладывают роды, потому что получили образование. Женщины заканчивают колледж в 22 года. Они действительно не откладывают. Не совсем то, что мужчины стоят на улице с табличками и говорят: «Пожалуйста, выйди за меня замуж, я хочу быть отцом.«Мы все время забываем, что мужчины — часть этого, они наслаждаются собственной независимостью и хотят жениться позже.

Аманда : Я чувствую, что люди смотрят на меня свысока. Не все, но многие люди до сих пор это делают, и когда это происходит, это настоящий шок. Лондон — большой город, и можно подумать, что это совершенно нормально. Я всегда должен это объяснять. Когда я был в Дубае в прошлом месяце, женщина сказала мне: «Ты слишком хорошенькая, чтобы быть одинокой». Я подумал, что это довольно лестно, но люди также думают, что если вы одиноки, значит, вы никому не нужны.Я абсолютно уверен.

Гана : Это было плохо около десяти лет назад, потому что на тот момент люди все еще думали: «У вас еще есть время». Я занимался наставничеством молодых людей из группы риска, некоторым из них было 12, 13, 14 лет, и у них были дети. Они говорили: «Ну, ты же не мать, так зачем мне слушать то, что ты говоришь?» А я такая: «Я не мать, потому что сделала выбор. Это огромный выбор, который изменит вашу жизнь, и он будет влиять на все, что вы делаете ».

Линда : Я даже не думала об этом.Я ни о чем не забываю, но, думаю, у меня есть способ туда не ходить. Не желая чувствовать меньшее, чем то, чего нет.

Поскольку мне нужно беспокоиться только о себе, я могу совершить прыжок веры. И я делал это несколько раз за свою карьеру.

… о свободе быть семьей из одного человека…

Соня : Я готовлюсь к переезду, и я могу сделать это, не беспокоясь о переезде моей семьи — как выглядит школа для моих детей и т. Д.Просто я собираю свою машину и уезжаю. Это воодушевляет. Я могу быть эгоистом, наверное, это лучший способ выразиться.

Joy : Меня не заставляют делать что-то только потому, что кто-то думает, что это имеет смысл.

Аманда : Приятно знать, что я могу сразу пойти куда угодно (если я найду кого-нибудь, кто будет наблюдать за собакой).

Гана : Это заставило меня пойти на больший риск. Мне нужно беспокоиться только о себе, чтобы совершить прыжок веры, и я делал это несколько раз за свою карьеру.Если я проиграю, мне просто нужно взять себя в руки. Я понимаю, что, вероятно, не смог бы исследовать это, если бы у меня были дети.

Линда : У меня нет другого образа жизни, и мне не с чем его сравнивать. Мне никогда не приходило в голову, как мне повезло, что у меня все хорошо. Я занимаюсь укладкой, и если я захочу заняться чем-нибудь еще, я займусь этим. Я могу проснуться и сказать: «Что я буду делать сегодня?» У меня в квартире 150 растений. Моей независимости отрезают не дети, а растения и собака.Я могу быть щедрым по отношению к своей семье и друзьям, а также жертвую на многие дела, которые, как мне кажется, вызывают у меня меньше удач и нуждаются в нашей помощи.

… и проблемы…

Соня : Найти людей, у которых есть время, которое у меня есть, и делать то, что я хочу делать, когда я хочу это делать. Я домосед и интроверт, поэтому мне очень легко проводить слишком много времени дома.

Joy : Если у меня финансовые проблемы, то это на 100% я.Я живу с сестрой и племянницей, но мы не поддерживаем друг друга материально. Они платят часть арендной платы. Некому партнеру сказать: ты можешь заработать больше, а я — больше. Основные решения принимаются мной, а не с точки зрения семьи. Иногда мне кажется, что это было бы намного проще, если бы кто-то другой был вовлечен.

Гана : Разобраться, как все делать самому. Это мелочи — например, мою насадку для душа нужно сменить, и ее нужно было менять в течение двух месяцев.Если бы у меня был кто-то, это было бы в их медленном списке дел. Я пропустила три приема к стоматологу. Отсутствие кого-то, кто напомнил бы вам и помог бы расставить приоритеты, — одна из самых больших проблем. Я заметил, что когда я состою в отношениях, мой партнер снимает с меня часть этого. Также хочу с кем-нибудь пообниматься, хочу поделиться своим опытом, и есть с кем путешествовать…

Линда : Чтобы поддержать себя. У меня никогда не было богатого отца или богатого мужа. Поддерживаю себя с 17 лет.

Мы должны делать выбор, который сделает нас счастливыми. Этот выбор может быть даже нашим подходом в данный момент — тем, как мы решаем уйти от ожиданий, которые не проявились, и продолжать жить.

… и советы…

Соня : Не выходите замуж только потому, что вам кажется, что вы должны жениться. Вы пожалеете об этом больше, чем если останетесь одиноким.

Joy : Вы можете прекрасно прожить жизнь в любой ситуации.Вы должны быть благодарны за это, что бы ни происходило. Правильное отношение к тому, как вы можете наслаждаться той жизнью, которая у вас есть, и что вы можете сделать, чтобы жить той жизнью, которой вы хотите. Кроме того, живите жизнью вне себя, когда вы служите другим.

Мелани : Счастье — это выбор, и мы должны делать выбор, который сделает себя счастливыми. Этим выбором может быть наше отношение к текущему моменту, то, как мы решаем уйти от ожиданий, которые не проявились, и продолжать жить дальше.Продолжайте движение.

Аманда : Не беспокойтесь об этом. Это довольно просто. Преодолей это. Не думаю, что тебе нужно это оправдывать. Сохраняйте уверенность. Держи друзей. Это самое главное в мире. Выбирайте их с умом. До 30 лет я думал: «Если я не женюсь к 30 годам, моя жизнь закончится». Я не был женат в 30 лет. Не был женат в 40. Я бы сказал своим молодой сам, что случилось худшее. Но на самом деле это здорово.

Гана : Вы должны чувствовать себя комфортно в одиночестве.Быть одиноким и быть одиноким — разные вещи. Одиночество — это физическое состояние, а одиночество — эмоциональное состояние. Мне было одиноко, и я знаю, что одиночество может привести к отчаянию. Когда мне становится одиноко, я вкладываю себя в то, что дает мне цель и помогает кому-то другому. Я нахожу, что одиночество уходит, потому что я чувствую себя обогащенным.

Линда : Следуй своим увлечениям. Следите за тем, что вам интересно. Заведи собаку. Читать. И оставайся любопытным.

Нет жены и детей: «Жалеете ли вы, что у вас нет детей, мужа/жены? если вам 40+ лет?» – Яндекс.Кью

Не обещать и не жениться. Почему мужчины не хотят создавать семью

Один. Совсем один | Статьи

Нет семьи – нет проблем?

Свежие новости

— Читайте также: 5 простых финансовых вопросов, которые стоит задать партнеру до брака

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Не сменить ли маме мужа?

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Сначала вы — супруги, затем — родители

Почему, разлюбив, он не уходит от жены — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Все мужики сво…?

Договоритесь со своей ревностью

Почему у Максима Аверина нет жены и детей

«Как мне найти смысл в жизни без жены и детей?»

Хотите знать, почему незамужние женщины без детей счастливее всего? Слушайте мам и жен | Независимый

Музей разорванных отношений

1/10 Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Рекомендовано

По мнению эксперта по счастью, женщины счастливее без детей и супруга | Здоровье и благополучие

11 вещей, которые я хочу, чтобы вы знали

1. Я никогда не знаю, как ответить на ваш вопрос.

2. Мы не ненавидим детей.

3. Мы думали о детях.

4. Я просто не могу получить все это.

5. Мы семья.

6. Не понимаю, почему нас так часто спрашивают.

7. Я очень уважаю родителей.

8.Вы не сможете нас уговорить, поэтому, пожалуйста, прекратите попытки.

9. Это не мы против вас.

10. Наша жизнь несовершенна.

11. Мы счастливы.

Как чувствует себя муж, когда жена ставит детей впереди себя

3. Одинокий

4. Недооценка

5. Обиженный и сердитый

ИДЕИ, КОТОРЫЕ НАДО РАССМОТРЕТЬ:

1.Думайте о позитивных мыслях.

2. Дайте ему повод для сомнений.

3. Будьте непосредственны.

4. Инвестируйте в его акции.

5. Превратите спальню в рай.

6. Удовлетворяйте его причуды.

7. Проверьте свое отношение.

8. Молитесь за своего мужа.

9. Вновь используйте имена домашних животных в ваших отношениях.

— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

Больше из Marriage Missions

внебрачных детей, рожденных или зачатых в браке

Отцовство детей, рожденных в браке

Отмена отцовства мужа при разводе

В поисках адвоката

6 женщин, не имеющих детей

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета