Содержание
Прикольные цитаты про детей — Шмяндекс.ру
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…
*****
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот…
*****
-Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике? -Нет, сынок, не знаю. -От умывальника до кресла и обратно!
*****
(родители детям) 4-й класс:» Ты уроки сделал?» 9-й класс:»Ты портфель собрал?» 11-й класс:»Ты в школу идёшь?»
*****
Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает:
«Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
*****
— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
*****
Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. дочь сквозь сон: положи, где взял!
*****
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную,
сказать «спокойной ночи», поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати… И УСНУТЬ НА ФИГ, РАНЬШЕ, ЧЕМ ОНИ!
*****
Дети — это террористы , а бабушки и дедушки их крышуют!
*****
Если в доме нет еды и обкаканые дети, значит, мама целый день просидела в интернете!
*****
— Пап, купи мне шоколадку!
— Дочь ты уже взрослая.
— Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой?
— Тебе с орехами?
*****
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.
*****
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
*****
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!
*****
Уроки выучены! Я охрип, сын оглох…
*****
Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз!
*****
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить…
*****
Подзатыльник — это способ передачи информации одного поколения другому…
*****
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
*****
-Мам, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
-Поворачивается на бок и спит!
*****
Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.
*****
Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу. — Кури, дочка, кури!
*****
Молодой папаша один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
*****
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Катя, он ест пену! Через пару минут: — Катя, она реально вкусная!
*****
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли?
*****
Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать!
*****
Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись…
*****
Ребёнок кричит из коридора: — Мама! Мааама! Мам! Мать отвечает: -Что ты кричишь? Подойди и скажи, что ты хочешь.
Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: — Мам, я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?
*****
Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!
*****
— Папа, откуда я появился?
— Из капусты.
— Папа, я овощ?
*****
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
*****
Воскресенье. Пасха. Иду по улице, подбегают детишки и поздравляют: С Христосом Воскресом вас!
*****
ДЕКРЕТ — тоже работа!!!! Только НАЧАЛЬНИКА приходиться на руках носить!!!
Смешные высказывания детей о еде
Мама:
— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
— Я её не узнал. Может быть даже это была яичница.
Егор (5 лет 2 месяца) ест сегодня грушу.
— М-м-м, такая красивая внутри, белая! Мне кажется, я ем небо.
Мои дети простыли, и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно!
Подруга воспитывает ребёнка методом наказания за недоедание: «не доешь кашку — не пойдёшь на велосипеде кататься», «не допьёшь кефир — не пойдёшь мультики смотреть», «оставишь котлетку — не пойдешь с папой в магазин»…
И вот сидит как-то её ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьёзно в тарелку, сколько ещё осталось, потом на неё и говорит:
— Мам, а если я не доем суп, я куда не пойду?
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест, но слово «надо» действует на неё безотказно. И, когда уж совсем никак её не убедить, пускаю в ход последний аргумент:
— Ешь! Это полезно!
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный чёрный паук. В панике зовёт на помощь:
— Мама! Убей жука!
— Это не жук, это паук.
— Убей паука! Я его боюсь!
— Не надо его убивать, пусть живёт — он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
— Я не буду его есть!!!
Сыночек (2.5 года) утром не хочет кашу, просит белый хлеб у бабы:
— Дай мне хлеб, я наверное похудел.
Я на ночь рассказывала Иришке (3 годика) сказку про Колобка. Ну и в конце лиса колобка съела. Ребёнок спрашивает:
— Почему съела?
Я спросонья отвечаю:
— Потому, что Колобок был вкусный: на сметане, да и жареный в масле.
В ответ слышу:
— Фу, Колобок не может быть вкусным! Он же с глазами!
Аришка (4 года 2 месяца) смотрит мультик про волка и козлёнка, спрашивает:
— Когда он козлёнка начнёт есть, шкура у него не застрянет?
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…
Федя (5 лет):
— Сосиска — это самое полезное на свете!
Костя сидит за столом, обедает. Вдруг спрашивает у папы:
— А у нас есть мороженое?
— Да, — отвечает папа, — но сначала надо съесть весь борщ.
— У-у-у, какой хитренький! — говорит Костя.
— Мама, а Яся вилку уронила. Опять врукопашную ест.
det.org.ru
Смешные высказывания детей
Алена Головина — детские смешные высказывания от 2-х до 3-х лет 16.04.2016 06:29
АЛЕНА — смешные детские высказывания от 2-х до 3-х лет.
Знакомьтесь — это моя любимая доча Аленушка. Сегодня ей 6 лет (2016г.). Аленушкины смешные афоризмы и умозаключения я старалась записывать с самого раннего детства. Сегодня думаю, наверное, надо было записывать больше и чаще — ведь что когда-то, еще несколько лет назад казалось обыденным — сегодня читается с превеликим удовольствием, умилением, теплотой и широоооокой улыбкой…
Смешные детские высказывания Аленки записаны мною в ее возрасте от 2-х лет 4 мес. до 3-х лет.
Алена наблюдает, как мама красоту наводит у зеркала…
Алена: Маленьким девочкам не надо краситься
Мама: Да, доча, не надо — они и так красивые
Алена: А тети красятся…
Мама: Красятся, потому что хотят быть красивыми
Алена: Да. Такими же красивыми, как маленькие девочки.
🙂
«Мама, не приставай! Иди слоника рисуй!»
(Уж, послала, так послала…)
🙂
«Мама, ты моя взрослая большая булочка с повидлом. Съем тебя. Ам.»
И лизнула руку.
🙂
Как-то после новогодних праздников…
Мама: Доча, ты что гулять собираешься? На улице ведь мороз!
Алена: Вот и пойду… с морозом поздороваюсь за ручку.
🙂
Алена: Мама, асют-асют! Бери меня скорей!
Мама: Где салют, доча?
Алена: Там… — дяди праздник взрывают: бух-бух! Алена хотела праздник…
🙂
Пододвинула стул — смотрит в окно…
Мама; Дочь, а ты что там стоишь?
Алена: Праздник ждать буду…
Мама: Какой праздник?
Алена: Асют или шарики…
🙂
Алена: Мама, Алена — слоник.
Мама: Потому что большая-большая?
Алена: Нет, потому что водичку плюет далеко-далеко…
🙂
Алена: Мама, пойдем посмотришь.
Мама: Доченька, а что ты хочешь мне показать?
Алена: Пойдем-пойдем, это вам не шутки!
Мама: Что ты натворила?
Алена: Нет, не натворила…
Задумалась и говорит: Еще папа придет — ругать будет…
(Оказалось, что рулон туалетной бумаги в унитазе утопила)
🙂
Алена: Мама, не ругай Алену, она такая хорошая!
Мама: Доченька, конечно хорошая, только непослушная.
Алена: Алена немножко непослушная, а хорошая много-много…
🙂
Папа приехал из автосервиса, где ремонтировал машину и говорит маме:
Ну, что? Будем новую коробку обмывать?
Алена: Будем-будем! Алена тоже будет коробку мыть!
🙂
Закрыла уши руками и говорит:
— Алена телевизор потише сделала!
🙂
Вечером укладывается спать… Зазвонил мобильный (зазвучала песня Веры Брежневой: Але-але, пронто, пронто…).
Алена подскочила в кровати:
— Что это такое? Алена спит уже! А папе ночью какая-то пронта звонит!
🙂
Говорит: У Алены ручки грязные — надо помыться…
Помыла с мылом и вздохнула удовлетворенно:
Вот теперь вкусно и мягко!
🙂
Утром: Мама, не спи — день уже! Машинки, дым, краны работают…
🙂
Папа: Доча, это какая цифра?
Отвечает: Алена не знает эту цифру три…
🙂
Вечером в постели пытается уснуть. На карниз что-то свалилось.
Алена подскочила: Что это там такое?!
Мама: Ложись, наверное сосулька упала.
На подоконник прыгнул кот и стал смотреть в окно.
Алена говорит: Динка посмотри и подумай — это сосулька упала? Или — что это там такое?
🙂
— Мама, давай кошек покормим!
Мама: Аленушка рано еще, недавно кормили…
— Нет, мама, не рано! Они уже скачут и говорят: Дайте нам кушать, пожалуйста, корма кошачьего!
🙂
Закрыла дверь в спальню…
Мама стучится: Тук-тук, можно к вам в гости?
Алена: Нет, не можно! У меня уже папа в гостях лежит!
🙂
Алена: Мамочка, ты мой Лунтик!
Мама: Доча, а ты кто?
Алена: Я — Кузя.
Мама: А папа кто?
Алена: А папа — жаба Клава…
🙂
Аленка за обедом: Алена не будет мясо есть! Я ведь не собака!
🙂
Впервые увидела жвачку во рту и кричит:
Мама, мама, смотри — папа зуб жует!
🙂
Раскрошила одуванчики на лепесточки на кровати…
Мама: Алена, а убирать кто это будет?
Отвечает: Мама уберет.
Мама: Чего это?
Алена: Ну, я ведь маленькая еще!
🙂
Делает пену из жидкого мыла…
Мама: Доченька, сейчас все вымылишь и не будет мыла. И денежек нет мыло купить…
Алена: У меня есть!
Мама: У тебя тоже нет…
Алена: Тогда у Ильи есть! Он точно купит новое мыло…
(Это она про папу)
🙂
Увидела ожог у мамы на пальце, спрашивает:
— Мама, что это?
Я: Вафка
Алена: Ты где лазила?
🙂
Мама: Опа! Опа! Америка!
Алена: Жопа!
(Поэтом будет…)
🙂
Говорит, когда ей лень что-то делать:
— Мама помоги мне! А то у меня голова шатается!
🙂
Прибежала и залпом «выпалила»:
— Мама, налей мне компота, помой попу и, вообще, я писять хочу!
🙂
Кричит: Мама!
Я: Что?
Опять: Мама!
— Что, доча?
— Мама!
— Ну, что?!
— Да, ничего! Это я просто маюсь…
🙂
Как-то вечером: Алена, ты не видела — кошки в дом заходили?
— Да, мам — кошки обе три дома спят!
🙂
Наша маленькая собачка шпиц очень любит полаять по делу и без.
Мама ругается: Мультик, вот построим тебе будку, посадим на цепь, тогда и будешь охранять!
Алена защищает его: Не надо его на цепь! Он ведь Мультик, а не овчарка! Он будет хорошо себя вести!
🙂
Смешные детские высказывания детей — Алена Головина, 3 года
Мама рассказывает, как видела косулю прямо возле дома (в деревне). Алена завороженно слушала…
— Это, наверное, Бемби к нам приходил!
— Да, доча, наверное…
Подумала немного и спрашивает:
Мама, а ты короля Лева не видела случайно?
🙂
Аленка смотрит мультфильм «Даша-следопыт». Его герои — девочка Даша, обезьянка Башмачок и вредный лис, который все ворует, по кличке Жулик.
А над нашей деревней почти каждый день пролетает частный вертолет, туда и обратно. Наверное, кто-то на работу так добирается…
Так вот, Алена услышала в очередной раз гул летящего вертолета, выскочила из дома.
Сначала шепотом, загадочно: Слышишь — вертолет…
А потом как закричит: Прячь все! Это, наверное, Жулик летит!
P.S. Как сказал мой брат (взрослый дядя): А мы — отсталые люди, все как-то по-старинке передвигаемся — на машинах…
🙂
Прыгает около шкафа…
Мама: Осторожно, не ударься!
Алена: Не, не ударюсь! Я ведь уже большая и толстая! Как мама.
🙂
Совет от Аленки: Если оборвать все ягодки с веточки, то винограда будет больше!
🙂
Наши кошки мяукают на кухне — еду попрошайничают…
Папа ругается на кошек…
Алена: Папа, ты вредный!
Он: Почему это?
— Потому что ты ничего не понимаешь в кошках!..
— А что я должен понимать?
— Кошки должны мяукать! Они ведь так разговаривают…
🙂
— Мама, собака пописала!
— Пусть берет тряпку и вытирает…
— Мамочка, она не может!
— Почему это?
— Она же маленькая! У нее еще ручки не выросли!
🙂
— Мама, смотри, как я морду испачкала!
— Ален, не правильно так говорить… у людей не морда, а лицо. Вот у Мультика нашего — морда, у Лотос морда, у Васьки морда… (я стала перечислять имена всех наших домашних «морд»). Поняла?
— Ага!
— Ну, скажи теперь, у кого еще бывает морда?
Подумала немного…
— У папы!
🙂
Во время купания…
— Мам, а еще пену мне сделай, пожалуйста!
— Как я тебе пену сделаю? Ты уже все мыло извела!
— О Боже, как же мы теперь жить-то будем?
🙂
Мама накрутила бигуди…
Алена: Мама, ты такая жидрая!
— Доча, что значит жидрая?
— Ну, значит кудряшки любишь!
🙂
Папа готовит соус…
Алена: Пап, а что это такое в баночке?
— Это томатная паста.
— Фу, а я не буду такой красной пастой зубы чистить!
🙂
Спрашивает у мамы: А где киська?
— Не знаю, дочь…
— Купите мне трубу подзорную — киську Ваську звать!
🙂
Мама: Ален, будешь зефир в шоколаде?
— Да. Я буду как Нюша…
И запела: Все в шоколаде, все в шоколаде… (песенка из Смешариков)
🙂
Мама дает наставления…
— Аленушка, бабушку слушайся.
— Хорошо, мам. Я только немножечко пошучу над ней и все!
— Только шути так, чтобы ее не обидеть.
— Ладно. Я тихонечко пошучу!
🙂
— Дочь, к бабушке поедешь в гости?
— Я подумаю над этим сложным вопросом…
🙂
Кричит из своей комнаты:
— Мамочка, ну неси скорей пельмешки! А то я тут сижу голодаю, как в ресторане…
🙂
Посмотрела рекламу… говорит:
— Мама, я хочу этого малышку — кони…
Я говорю: Не кони, а пони, маленькая лошадка называется пони… пэ… пони…
Алена: Ну я очень хочу этого пэ… кони…
🙂
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
(с детского языка в 2-2.5 года)
— Какая аса-а-а (длинно) — перевод — Какая красота!
— Аса Асунья — Сова Совунья
— Акеста, акеста — Конечно, конечно
— Апер апер — Попер бобер
— Апаиста — Пожалуйста
— Зопити — Господи
— Мамин пьисик — Мамин лифчик
🙂
Записано со слов Алены — Елена Крассула. Все права защищены. Использование информации без письменного разрешения автора сайта — запрещено.
Посмотреть еще фото Аленки можно в ее фотоальбоме — Аленушка…
Еще, читать Смешные высказывания детей…
Жду от Вас — интересные истории из жизни детей, смешные детские высказывания и просто милые словечки и фразы Ваших малышей обо всем на свете! С удовольствием размещу их на сайте.
Моя почта — [email protected]
Прикольные цитаты о детях. Прикольные статусы про детей. Статусы про девочек
Если тебе лень что-то делать, и нет денег, чтобы кого-то нанять, то просто запрети ребенку делать это. Вот увидишь – в скором времени все будет сделано.
Не стоит удивляться поведению детей, ведь они – есть результат нашей фантазии!
Скажите, кому-нибудь удавалось в детстве донести свежий хлеб до дома, не обкусав корку?
Ох уж эти дети! Играет сейчас мой с кошкой и говорит ей: «Мурка, хорошо все-таки, что ты кошка! У нас, людей, женщин с усами как-то не особо любят».
Лучший статус:
Если хотите, чтобы повзрослев, ваши дети заботились о вас и хорошо к вам относились, то показывайте им пример, общаясь со своими родителями.
Детям многое прощают, поэтому родители могут опозорить своих детей куда больше, чем они их!
Процесс воспитания всегда обоюден: дети, к примеру, учат нас радоваться мелочам, отстаивать свою позицию и не сидеть без дела!
Если ты хочешь отругать своего ребенка за плохое поведение, начни лучше с себя! Ведь именно с тебя он берет пример!
Вырастая, дети начинают отдавать предпочтение свободно конвертируемым подаркам!
Когда имеешь дело с пятилетним ребенком, главная опасность заключается в том, что очень скоро сама начинаешь говорить как пятилетняя. Джин Керр
Машенька съела с утра тарелку каши и выпила два йогурта. Но ее подгузник был бы не полным без шоколадных конфет `Россия`…(с)
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: “То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит” (ответ – гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет – “Мaмa”
С возрастом понимаешь, что самым счастливым было время, когда ты был ребенком. Жаль, что тогда я этого не понимал
Детей всегда интересует «откуда берется то или это?», а взрослых в это время интересует «куда делось то или это?»
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Дон-Аминадо
Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу. Надин де Ротшильд
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая, улыбаясь, ползает по ковру и понимать, насколько ты ее любишь.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»
Это рай?-Нет, это детство,детка…
Раньше дети выдували мыльные пузыри и играли в игрушки, а когда повзрослели выдували пузыри из жвачки и курили. Теперь все наоборот
Ребенок – зеркало. Узнай в нем себя.
Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.
Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос “вам уже есть 18?” дети отвечают нет и уходят с их сайта.
Детство – это такое время, когда ты думаешь, что ты взрослый, а взрослые думают, что ты ребенок. И при этом все капитально заблуждаются.
Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.
Однажды я спросил у мамы! “Откуда берутся дети?” Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала ” Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет
Сколько бы вы не учили детей хорошим манерам, они все равно от природы склонны подражать своим родителям.
Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище
Нежное личико, черточка каждая, носик курносый сопит… Деньги, карьера – все это неважное, важное – рядышком спит.
Они одинаковы, но их никогда не перепутает родная мама!
Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!…
Какое странное блаженство осознавать, что там, внутри, Растет и зреет Совершенство, Мой ангел, плод моей любви.
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берется из холодильника, а дети – что их нашли в капусте.
Единственный мужчина, за которым я буду бегать, будет кричать мне: “Догоняй, мама!”
Не нравится, когда родители стоят за спиной и читают о чем ты переписываешься с друзьями? Посмотрим, что ты будешь делать, когда твои дети начнут пользоваться компьютером.
Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
Любой идеальный порядок, как бы тщательно он не был наведен, превратить в полную противоположность дети могут за пару минут
Ребёнок – это существо, которое ты носишь в себе в течение 9 месяцев, на руках – 3 года, и в своём сердце – до тех пор, пока сама не умрёшь.
Дети в садике. -” Меня аист принёс.» -” А меня из интернета скачали.» -” А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
Маленький сын спрашивает отца: “Папа, папа! А сколько это стоит – жениться?” Папа подумал и ответил: “Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь”.
Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом,в темноте, У мамули в животе. У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки, Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, Маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!
Жена – мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!
Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок – боюсь спрашивать.
Задумайся, прежде чем сделать плохой поступок. У тебя за спиной ребенок, который думает, что ты для него герой!
Идеального мужчину можно только родить самой…
Когда я прихожу домой после работы, еле волоча ноги и с одним желанием – сесть на диван, резко изменяет ситуацию мой ребенок, который уже на пороге обнимает. Сразу смысл и силы жить появляются
13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.
Только когда подходишь к кроватке, где спит твой маленький малыш, понимаешь по-настоящему что такое слезы счастья…
Раздевать спящего ребёнка – это как разминировать бомбу, одно резкое движение – минус 4 часа сна.
Учительница родителям: – Ваши дети как цветы весной! -О, спасибо!…-Распустились, сволочи!
Когда-то в детстве спорила с мальчиком, что девочкой быть на много лучше, чем мальчиком, аргументируя, что мне бриться не надо будет… Глупая!
Никогда не забывайте, что ваши дети по вашему же примеру будут обходится с вами так же, как вы сейчас обходитесь со своими родителями
Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!
Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!- И что, дорогая?- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…
Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.
Только дети знают чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное – остаются собой.
По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.
Счастье ребенка измеряется в размере игрушки…?
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Если у мужчины рождается сын, он становится отцом… А если у него рождается дочь, он становится папулей)
Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?
Когда маленьким деткам говоришь: «Покажи, как ты меня любишь…”- они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь — крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!
Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!
Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка»
Наша с тобой любовь не закончится после смерти, она будет жить дальше, в наших детях, внуках… Она не умрет никогда
Ребёнок кричит из коридора: -Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: -Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: -Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?
Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
Раньше детей пугали Бабкой-Ёжкой, а теперь отключением интернета…)
Два малыша разговаривают в детском саду:- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди…- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.
Если у женщины есть мужчина, которого она любит больше жизни…то этот мужчина – ее сын!
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: – Понял? – Понял. – Что понял? – Что полка здесь на х*й не нужна.
В детском саду завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Однажды, на рисованиии, воспитатель взял гуашь, поймал тараканов и разукрасил. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками «смотри Скитлс ползет» бегали за тараканами и давили их.
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?
Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
У Вас есть ребенок? И Вам хочется делиться с друзьями своими радостями и переживаниями? Мы собрали для Вас статусы про детей, чтобы вы могли отразить на своей страничке свои мысли. Прикольные статусы про детей напомнят об увлекательном мире детства, о смехе, зачастую вызываемые нелепыми фразами наших малышей. Помимо банальных выражений, интересные прикольные статусы про детей и семью заставят по-новому взглянуть на институт брака и выходки малышей. Устанавливая прикольные статусы про детей про семью, вы покажете собственную неординарность и философские подходы к реальности. Выбирая прикольные статусы про детей сейчас, вы можете рассмешить старых школьных друзей, посещающих вашу страничку.
У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что…
Самое главное — это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.
Вчера с сыном рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
Громче всего человек кричит о себе, когда он в пеленках; потом понемногу сбавляет тон.
Если бы мир был хорошим местом, то мы бы не плакали при рождении…
Мой малыш растет не по годам… И приводит в ужас взрослых дам!
Мальчик написал Деду Морозу: «»Пришли мне, пожалуйста, братика»». Дед Мороз ответил: «»Нет проблем. Пришли мне свою маму»»
Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли…
Папа, а у солнышка есть ножки? — Нет, сыночек. — А я слышал, как ты говорил тете: «солнышко, раздвинь ножки…».
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!
Ребёнок повзрослел, когда на вопрос родителей: «Что тебе подарить?», он отвечает: «Давайте деньгами!»
Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету, пусть на ней обложка Вини-Пуха, я то знаю, что внутри порн*ха…
Лучшее чувство на свете — у родителей, которые приходят домой и их с порога обнимает любимый малыш, всеми своими маленькими, замечательными ручками и ножками..
Существует кое-кто, в чьих руках — моё сердце. Чья улыбка украшает весь мой день. Чей смех для меня светит ярче солнца. Чьё счастье делает счастливой меня. Это моя дочь.
Ребёнок — это существо, которое ты носишь в себе в течение 9 месяцев, на руках — 3 года, и в своём сердце — до тех пор, пока сама не умрёшь.
Маленький сын спрашивает отца: «Папа, папа! А сколько это стоит — жениться?» Папа подумал и ответил: «Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь».
Самый действенный способ держать детей подальше от горячей воды — это поместить в неё грязную посуду.
Если ты хочешь, чтобы твои дети слушали тебя внимательно, заговори тихим голосом с кем-нибудь ещё.
Поступив в первый класс, дети не отрываются взглядом от рта своей учительницы. Переходя из класса в класс, взгляд ученика опускается все ниже…
Самое смешное, что родители прячут свои контрацептивы от детей, а через какое — то время и детки начинают припрятывать от своих пап и мам презервативы…
Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.
Когда кругом все удивительно, ничто не вызывает удивления; это и есть детство.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если ребенка всегда видно, но не слышно — это идеальный ребенок. Но даже он мечтает об идеальных родителях, которых и не видно и не слышно.
В жизни мы сталкиваемся с одной досадной фигней… В один прекрасный день твой ребенок становится взрослым.
Самое лучшее ожерелье для женщины — это руки ребенка обнимающие ее шею…
Новорожденный младенец высасывает энергию и соки из сиси мамы, а повзрослев — из кошелька папы.
Если существует что-нибудь, чему Ваши дети точно Вас научат, так это тому, чтобы регулярно делать ремонт в доме.
Когда я был маленьким ребенком, мои родители очень много переезжали. Но я всегда их находила.
У каждого свое представление «Чуда». Но лишь одно «чудо» способно назвать вас папа и мама…;)
Личико нежное, черточка каждая, носик курносый сопит… Деньги, карьера — это не важное! Важное рядышком спит…
Только дети с радостными криками «ДОЖДИИИИИИИИИК!» могут сыпать себе на голову песок
Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
Ребенок – вечная загадка для взрослых.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье
Дети, обнимают крепко и искренне, а главное — с любовью и просто так…
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме…
Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!
Когда маленьким деткам говоришь: «Покажи, как ты меня любишь…»- они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь — крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!
Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.
С маленькими детьми, как с интеллигентами: когда они шумят, они нам действуют на нервы, когда сидят тихо — это подозрительно
Раздевать спящего ребёнка — это как разминировать бомбу, одно резкое движение — минус 4 часа сна.
Только дети знают чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное – остаются собой.
Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.
Ничто так не украшает комнату, как живописно расставленные по углам дети…
Дети-это цветы жизни. Набрал букет-подари бабушке!
Свято верю, что ребенок — это подарок от Бога. Это настолько ценный подарок, что его надо постоянно любить, баловать и воспитывать.
Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину
Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись…
Сыночка, сынуля, маленький сыночек… Ласковый, любимый, тепленький комочек… Солнечный ребенок, милое дитя… Как мы раньше жили с папой без тебя!!!
Детство — это когда свой возраст можно показать на пальцах.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Снег… Взрослые говорят, что это — замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.
Ни же мы представим вам прикольные статусы про детей
, которые будут очень интересными и полезными для тех, кто уже является родителями или только готовится к этому событию. Выбирая статус для своей страницы, Вы получите много информации, которая пригодится непременно в будущем. К тому же, статусы про детей – весьма оригинальны, среди них можно встретить такие идеи, которые трудно обнаружить в других рубриках. В последнее время мнение о человеке сформируется по его статусу. Устанавливая статус про детей, Вы создаете впечатление остроумного, мудрого и начитанного человека.
Если в доме еды нет, а дети обкаканые, значит, мама просидела целый день в интернете!
Детям интересно: откуда всё берётся? Взрослым — куда всё девается?
Господи, почему я мальчиком не родилась? Открыла шкаф, что выпало оттуда, в том и пошла.
Учительница – это женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не наделало своих.
Раньше детям покупали Почемучку, дабы они не мучили родителей распросами, теперь их учат пользоваться Яндексом.
В 3-м классе:- уроки сделал?- в 8-м:-портфель собрал?- 11:-в школу идёшь?-
Вначале девочек интересуют куклы, а вот мальчиков — машины. А затем — наоборот-
Современные дети ждут не прихода Деда Мороза, а ухода родителей.
Сын спрашивает отца: -почему ты, папа, на маме женился?- Отец с улыбкой обращается к своей жене: -Вот видишь, даже сын удивляется!-
Снова хочу стать маленькой, поскольку разбитые коленки заживают гораздо быстрее, нежели разбитое сердце
Если мальчик любит труд, значит, мальчика зовут -Джамшут-!
Девочки учатся лучше мальчиков, поскольку им нечем на учебу класть.
Все мальчики хотят принцессу- однако после встречи с ней, желают чего-нибудь попроще.
На уроке: -Детки! Что такое вещь?- Ванечка: -Ну, это, к примеру, портфель, фуражка, книга!- Вовочка: -С похмелья банка пива — вот это вещь!-
Вышел на балкон, смотрю во двор, там дети играют, бегают, на велосипедах катаются. Такие счастливые, им просто ещё компьютер не купили-
Самую унылую комнату могут оживить обычные дети, расставленные красиво по углам.
Дети – это не роскошь, а в старости средство передвижения-
2016 год. Урок русского языка: — запомните, дети, основное правило пунктуации: после смайлика запятую ставить не нужно.
Матери больше, чем отцы, любят своих детей, потому что они точно уверены, что это именно их дети…
Хотите, чтобы дети росли послушными и здоровыми? Педиатры советуют давать детям “Ремнишку”.
Показала папе Язык, он мне ФАК! Точно мы родственники
Дочка, ты когда бросишь курить? — забеременею и брошу. — Кури, дочь, кури!!!))))))))
В детстве девочка думает, что бы положить в сумочку, чтобы больше казалась. Сейчас же: что бы выложить, дабы не вываливалось!
Идеальный ребенок – тот, которого видно, но не слышно. Но он тоже мечтает об идеальных родителях, чтобы их не было не видно, не слышно.
Подражай хорошему во врагах, дурному не подражай даже в родителях.
Вначале нам мешают родители жить, затем дети, а после появления внуков, понимаем, что жизнь не зря прожили.
Ребенок нуждается в любви больше всего тогда, когда он ее заслуживает меньше всего.
Родители в устройстве настолько просты, что ими могут управлять и дети.
Не существует никого более уверенного в своей любви, нежели ребенок.
Давайте будем хорошими родителями, ведь дети на нас смотрят, и хотят вырасти такими, как мы.
Родители – это кости, на которых дети точат свои зубы.
Начинаешь по-настоящему беспокоиться за своего мальчика лишь тогда, когда он закрывает за собой дверь, уходя, совершенно бесшумно.
Дети — не цветы жизни, а цветы материнских мук. Однако без детей женщине тоже никак не обойтись, особенно, когда тебя ставят перед свершившимся фактом.
Родитель — это должность, которая требует бесконечного терпения, чтобы исполнять ее, и абсолютно не требующая никакого терпения, дабы получить ее.
Если бы родители только могли представить себе, как надоедают своим детям!
Дети удивительно точно повторяют то, что нам не следовало бы говорить.
Чтобы порадовать родителей, ребенку часто приходится отречься от чего-то очень важного, от своей мечты. Однако жертва родителей еще больше – они готовы жизнь отдать ради своего дитя-
Будьте сами взрослым и младенцем, чтобы учить своего ребенка.
Дети нас позорят, когда на людях так себя ведут, как мы дома.
Родитель, который пытается изменить своего ребенка, не начав с себя, не только напрасно теряет время, но и жестоко рискует.
Небьющаяся игрушка — это та игрушка, которой малыш может разбить все остальные игрушки.
Учительница родителям: – В детей надо вкладывать всё самое лучшее, доброе, вечное! – Не обманут ли с дивидендами?
Продолжение нашей любви навсегда останется в наших детях, а затем в внуках и так будет длиться вечность.
“Папа, а много денег надо собрать, чтобы женится? – спрашивает сын у отца. “Трудно посчитать, до сих пор долги висят”, – ответил отец.
Привлечь внимание ребёнка можно разговаривая с кем-то на его глазах.
Лучший статус:
Записка мужу: “Забери ребёнка из садика. Будь внимательнее, не бери первого попавшего”.
Конечно, дети – цветы жизни. Но цветы – цветут и пахнут, а дети балуются и самостоятельно удобряются.
Оставаться собой могут только дети. Взрослея, мы теряем способность делать, что хотим и подчиняемся кем-то придуманным правилам и требования, переставая быть самим собой.
Не нужно учить детей чему-либо. Они сами научатся от вас.
Дети нашли свёрнутого в клубочек ёжика. Решили поиграть в футбол. Поранившись, один другому говорит: “Я же говорил, что это большая колючка, а ты заладил: мячик, мячик”.
Самое дорогое ожерелье на шею, которое может подарить любимый мужчина женщине – это ручки их общего ребенка
Раньше детей пугали Бабкой-Ёжкой, а теперь отключением интернета…)
Никогда не забывайте, что ваши дети по вашему же примеру будут обходится с вами так же, как вы сейчас обходитесь со своими родителями
Даже муки беременности, родов и прочего не могут омрачить тех минут счастья, когда смотришь на это маленькое создание и понимаешь, что это твой ребенок!
Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая улыбаясь ползает по ковру и понимать на сколько ты его любишь
Давайте задумаемся над своим поведением, прежде, чем ругать за поведение своих детей. Не забывайте, они берут пример с нас
Радость для женщины – ребенок, мужчина для женщины часто просто слабость. Вот так расслабишься однажды и всю жизнь радостная ходить будешь
Когда я прихожу домой после работы, еле волоча ноги и с одним желанием – сесть на диван, резко изменяет ситуацию мой ребенок, который уже на пороге обнимает. Сразу смысл и силы жить появляются
Только когда подходишь к кроватке, где спит твой маленький малыш, понимаешь по-настоящему что такое слезы счастья…
Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться
Два малыша разговаривают в детском саду:- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди…- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.
С возрастом понимаешь, что самым счастливым было время, когда ты был ребенком. Жаль, что тогда я этого не понимал…
Когда-то в детстве спорила с мальчиком, что девочкой быть на много лучше, чем мальчиком, аргументируя, что мне бриться не надо будет… Глупая!
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: – Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: – Вы нам не угрожайте!
Раньше дети выдували мыльные пузыри и играли в игрушки, а когда повзрослели выдували пузыри из жвачки и курили. Теперь все наоборот
Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?
Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос “вам уже есть 18?” дети отвечают нет и уходят с их сайта.
В детском саду завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Однажды, на рисованиии, воспитатель взял гуашь, поймал тараканов и разукрасил. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками «смотри Скитлс ползет» бегали за тараканами и давили их.
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: – Понял? – Понял. – Что понял? – Что полка здесь на х*й не нужна.
Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!»))
Детей всегда интересует «откуда берется то или это?», а взрослых в это время интересует «куда делось то или это?»…
Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!
13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.
Любой идеальный порядок, как бы тщательно он не был наведен, превратить в полную противоположность дети могут за пару минут
Есть три способа что-нибудь сделать: Сделать самостоятельно, кого-нибудь нанять для этого, но самый лучший – запретить детям это делать…
Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.
Раздевать спящего ребёнка – это как разминировать бомбу, одно резкое движение – минус 4 часа сна.
Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))
Жена – мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!
Не нравится, когда родители стоят за спиной и читают о чем ты переписываешься с друзьями? Посмотрим, что ты будешь делать, когда твои дети начнут пользоваться компьютером.
Хочу вернуться в беззаботное детство, в котором самой больной вещью мог быть только укол с прививкой, а все остальное – пустяки…
Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос
Однажды я спросил у мамы! “Откуда берутся дети?” Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала ” Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет
Дети в садике. -” Меня аист принёс.» -” А меня из интернета скачали.» -” А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб… кто знал что там лавочка?
Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом,в темноте, У мамули в животе. У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки, Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, Маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берется из холодильника, а дети – что их нашли в капусте.
Тайное всегда рано или позно станет явным. А если это тайное знают дети, то оно становится явным оооочень быстро
Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»
Когда маленьким деткам говоришь: «Покажи, как ты меня любишь…”- они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь — крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!
Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!»
Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.
Ребёнок кричит из коридора: -Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: -Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: -Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?
Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище
Самую большую, искреннюю любовь подарить вам может только ваш ребенок, а не тот мужчина, что постоянно клянется в чувствах
Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! – Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!
Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок – боюсь спрашивать.
Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка»
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!- И что, дорогая?- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…
Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!
Лучшие статусы про детей на Статусы-Тут.ру! Людям, у которых еще нет своих детей, сложно понять, каково быть родителям в сегодняшнем мире. Современная цивилизация поставила нас перед выбором: либо семья, либо карьера. И людей, которые выбирают традиционную семью, с каждым годом становиться все меньше. Одним из главных составляющих хорошей ячейки общества являются дети. Сегодня любой из вас может рассказать о своих малышах, просто выбрав для своей страницы статусы про детей. И вот уже все ваши друзья в курсе методов воспитания, которыми вы руководствуетесь для развития цельной личности. Еще двадцать лет назад наличие двух и более детей в семье было привычным делом. Но новое общество порой выбирает жизнь без детей. Мол, зачем в мире боли и жестокости заводить детей. Так могут рассуждать только трусы. Почитайте наши статусы про детей со смыслом
, и вы поймете, что наличие детей в полноценной семье — это основа счастья.
Красивые цитаты про малышей!
Счастье, когда ваш малыш протягивает к вам свои ручонки, когда он начинает делать первые несмелые шаги. А первые слова и эти бесконечные вопросы, заразительный смех ребенка и его наивный взгляд. Он познает окружающий мир, а вы являетесь его проводниками, его учителями. На нашем сайте Статусы-Тут вы сможете найти красивые статусы о детях. Пусть все знают что ваш ребенок самый-самый! Маленький человечек, который пока еще зависит от вас. Он такой хрупкий и при этом такой сильный, и бесстрашный. Сколько всего интересного, увлекательного, грустного, романтического, доброго ждет впереди. Наши малыши, наши детки, спиногрызы, почемучки, недотепы, бабушкины внучата, озорники — сколько ласковых эпитетов мы придумываем для своих детей. Наши статусы про малышей — это не просто милые изречения, это вся родительская любовь и ласка на вашей странице в социальных сетях.
Прикольные статусы про мальчиков!
Нет ничего зазорного, если вы решили, что прикольные статусы про детей — это не просто набор слов. Это своего рода краткая характеристика вашего чада. Что ж, скорее заходите на Статусы-Тут.ру, где вы сможете найти самые лучшие статусы про детей! Этот извечный вопрос «А кого вы больше всего хотите?» многих будущих родителей ставит в тупик. Конечно, папы всегда хотят сына, первенца, наследника, с кем можно играть в футбол и ходить на рыбалку. И вот наступает долгожданный момент, и вы как сумасшедший обзваниваете своих родных и друзей, и кричите в трубку одно заветное слово – мальчик. А можно сделать все проще и быстрее, просто поставьте на свою страницу статусы про мальчиков и все будут знать, что вы теперь отец.
Смешные изречения для одноклассников про детей!
Мы любим, делиться с друзьями в социальных сетях забавными фотографиями и видео о проказах наших малышей. И нам очень хочется придумать интересный заголовок к ним. Все гениальное просто, смешные статусы про детей позволят вам найти самые прикольные цитаты к вашим фото и видео отчетам, которые так любят собирать бабушки и дедушки. А статусы для одноклассников про детей увеличат ваши шансы прослыть самыми продвинутыми родителями, уверенными пользователями интернет-сообщества.
Статусы про девочек — папиных любимиц!
Маленькая принцесса, покорительница сердец папы и дедушки, любимая сестричка-вредина, пацанка, мамина помощница, бабушкина красавица, отличница, настоящая леди — сколько ласковых слов мы говорим про своих дочерей. Наши статусы про девочек позволят вам каждый день находить новые эпитеты для любимых дочек. А знаете, еще неизвестно, кого все-таки папы любят больше, сына или дочь. Хотя какая разница какого пола ребенок, статусы про деток подходят всем. Главное, чтобы ваш малыш был здоров и весел.
смешные детские фразы и высказывания. Часть 3
Дети… Непосредственные, озорные, веселые! А их фразочки, сказанные с самым серьезным и умным видом заставляют нас смеяться от всей души. Представляем вашему вниманию новую порцию детских высказываний, которые точно вызовут у вас улыбку.
Хорошего настроения!
Маля разговаривает с бабушкой по скайпу, показывает ей свои игрушки. Бабушка ласково спрашивает про каждую: «А это кто?»
Маля сначала отвечает: «Зайчик…мышка…собачка» и т.д.
А потом говорит раздраженно:
— Не надо меня об этом спрашивать!
— Почему?
— Потому что ты и так знаешь, кто это!
***
Вечером после водных процедур я поставила Женю (3,5 года) на решетку в ванной и вытираю её. Она болтает что-то и то надувает живот, то втягивает его.
Потом говорит мне: «Хочу, чтобы у меня такой живот был», и втягивает живот так, что все ребра наружу, как у Кощея Бессмертного.
Я говорю: «Почему?»
А она надула живот и говорит: «Так – деда!». Потом втянула живот и выпятила грудь колесом: «А так – женщина!»
***
В ванной комнате вытираю Женю (4 года) после купания:
— Когда я была маленькой, вы меня не купали, попу не мыли…
— Как не мыли?!
— А вот так. В тазик засунули, пополоскали-пополоскали и в постельку.
***
Маленькая Катенька (2 года) упала.
— Доченька, чем ты ударилась?
— Полом!
***
Ярослав (4 года) общается с папой, хохочет: «Ха-ха-ха! Я-то родился! А вы с мамой от обезьян произошли!». Мне сразу захотелось передать нашим с мужем родителям большой привет.
***
Сын долго искал, куда закинул одежду вечером, и приходит на кухню в одном носке.
Я у него спрашиваю: «Ну что Виталя, где же твой второй носок?»
А он мне: «Так вот он — второй. Это первый куда то задевался!»
***
Молодая мама передает мне диалог с сыном (ему 6 лет).
Вопрос: «Сынуля, когда вырастешь, кем ты мечтаешь быть?». Ответ: «Я буду, как папа, начальником». Мама ему сообщила, что надо окончить школу и институт.
Маленькая пауза и сын продолжает: «Ну, тогда депутатом». Мама: «Почему?». Сын отвечает: «Они ничего не делают, только сидят в зале».
***
Сын Максимка (3 года) спрашивает: «Мам,а зачем ты красишься? Красятся только девочки». А я ему в ответ: «Так я же девочка». А он мне: «Нет, ты не девочка, ты — МАМА!»
***
Дочь (4 лет) забираю из детского сада. Интересуюсь, как прошел день.
— Хорошо!
— Тебя никто не обижал сегодня?
— Нет, только Рома один раз ОБИЖНУЛ ПО ГОЛОВЕ…
***
Я шью, надев очки, Саша (3,5 года) скучает и, показывая на очки, спрашивает: «Бабушка, а это что?».
«Ну ты же знаешь, это очки: вот стёкла, а это ОПРАВА» — показываю рукой. А он так быстро с другой стороны проводит рукой по оправе: «А это НАЛЕВО!»
***
Сын угостил папу конфетой.
— Пап, конфета вкусная?
— Да! Очень вкусная!
— Странно, а Рекс пожевал ее и не стал есть…
***
Мама любит фразу «У меня две руки или восемь?!». Лиска повторяет, также возмущенно: «У меня три руки или пять?!»
***
Дане где-то 5 лет. В ответ на какие-то его козни делаю довольно ехидное замечание. Поворачивается, смотрит в упор, подняв брови, и строго вопрошает: «Это сарказм?».
Я слегка теряюсь и не нахожу, что ответить. Спустя какое-то время спрашиваю:
— А ты знаешь значение слова «сарказм»?
— Конечно, нет. Просто слово очень нравится!
***
Ярику 3 года: «Мам, а можно мне сестренку? Я с ней поиграю немного и всё»
Мама: «Как всё? Сестренка — это навсегда. И вообще, почему именно сестренку? Братишку не хочешь?»
Ярик: «О! А можно двоих? Это будет ооочень весело!»
***
Сидим обедаем. Старшая дочка Инна (7 класс) говорит, обращаясь к младшей, Вике (1 класс):
— Знаешь, Вика, что у тебя в организме есть железо?
— А вот и нет! Вот у папы есть немного. Папа, покажи свой зубик.
***
Ехали с дачи всей семьёй. На подъезде к городу застряли в огромной пробке. А там речушка прямо рядышком течёт. И тут пятилетняя дочка увидела, как на берегу отдыхает и купается компания парней.
— Мама, смотри, дяди купаются! Я тоже хочу!
— Дорогая, ещё очень холодно. Это дяди водки напились, поэтому им жарко.
Дочка задумалась и через секунду выдала гениальный ответ:
— А у нас разве нет водки?
***
Решила я как-то задать хитрый вопрос соседской девочке Лене.
— Лена, ты, конечно, знаешь, кто даёт молоко?
— Корова!
— Правильно. А индюк может давать молоко?
— Нет!
— Ну, а если он постарается?
Задумалась.
— Нууу. Если постарается, тогда так немножко даст.
***
Сын (4 года) после садика делится: «Мам, я на Есении поженился. Я её люблю, потому что она красивая. Мы обнимались. И целовались в щёчку. И в губки. Да мы вообще целуемся куда хотим!»
***
Ярослав (4 года): «Мам, ты меня любишь?»
Я: «Да, очень. А ты меня?»
Ярик: «Зачем одно и то же спрашивать? Если бы я стал не любить, я бы сказал!»
Полезна: 4 голоса
Не полезна: 0 голосов
Другие статьи на эту тему
Смешные высказывания про мам — Крылатые фразы
Дома бардак, голодные дети —
Мама часами сидит в интернете.
*****
Не так страшны мамы дошколят, как они их рисуют.
*****
Если мама считает, что вы много едите и долго спите — это мама вашего мужа.
*****
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
*****
К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?
*****
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого не принятого звонка вы автоматически считаетесь пропавшим без вести!
*****
Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер — так все увидели!
*****
Каждая мать учится в школе столько раз, сколько у нее детей.
*****
Раньше я тырила мамину косметику, ну а теперь мама тырит мою!
*****
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.
*****
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!
*****
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
*****
Говорят, в декрете совсем нет времени на себя? Ерунда! Вскочила в 6 часов покормила, помыла, поиграла в «ладушки», приготовила обед, покормила, погуляла, уложила… Можно и причесаться!
*****
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
*****
Мама дала пи*дюлей – в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
*****
Если ты обкакался, а твоя любимая женщина продолжает, несмотря ни на что, любить тебя… Значит тебе всего год и это твоя мама!
*****
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у мужа. Блин, у мамы проще было…
*****
Шапка – это то, что ребёнок надевает, когда маме холодно.
*****
18 лет – это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
*****
Мама — это человек, который посылает крутых пацанов за хлебом.
*****
С нашей медициной любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.
*****
В 10 лет — мама всё знает, в 16 лет — мама не всё знает, в 20 лет — мама вообще ничего не знает, в 30 — надо было слушать маму…
*****
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками… Я ниндзя? Нет, я МАМА!
Дети говорят | Смешные высказывания и фразы детей
Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.
Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».
Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!
— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: — Положи, где взял.
Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…
— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
Чтобы все ахнули и сдохнули!
— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Прикольных высказываний про умных детей
автор: Anon
Мой муж говорит, что у наших детей есть мои мозги, потому что у него все еще есть свои.
и еще несколько высказываний детей и подростков …
Я не полный идиот, некоторые детали отсутствуют.
С другой стороны … у вас разные пальцы.
Просто задумался … это была незнакомая территория.
Иногда ты собака, а иногда — пожарный гидрант.
Я продолжаю нажимать «побег», но я все еще здесь.
Я только что прочитал, что YouTube, Twitter и Facebook объединяются. Он будет называться You-Twit-Face.
99 процентов юристов плохо отзываются об остальных.
Вазэктомия означает, что вам никогда не придется извиняться.
У меня проблемы с алкоголем … Я не могу себе этого позволить.
Когда все идет своим чередом, вы выбираете неправильную полосу движения.
Я не всегда могу быть прав, но я никогда не ошибаюсь.
Если кажется, что все идет хорошо, значит, вы что-то упустили.
Если трава на другой стороне зеленее, вы можете поспорить, что счет за воду выше.
Многие люди перестают искать работу, когда находят работу.
Неспособность решить все свои проблемы сильно расстроила химчистку.
Не говорите мне, что небо — это предел, когда мы оставляем следы на Луне.
Я только что прочитал, что YouTube, Twitter и Facebook объединяются. Он будет называться You-Twit-Face.
Политики и подгузники нужно менять регулярно, обычно по той же причине.
Продам парашют. Используется только один раз, никогда раньше не вскрывался, небольшие пятна.
Дурак — мойщик окон 37-го этажа, который отступает, чтобы увидеть свою работу.
Я пытался собрать голову, но теперь мое тело разваливается.
Мне нравится вспоминать людей, которых я не знаю.
Копейка сэкономлена по надзору правительства.
Я могу сопротивляться всему, кроме искушения.
Чем старше вы становитесь, тем сложнее терять вес, потому что к тому времени ваше тело и ваш жир стали действительно хорошими друзьями.
Самый простой способ найти что-то потерянное в доме — это купить замену.
Если вы думаете, что в каждом есть хорошее, вы не встретили всех.
Если вы умеете улыбаться, когда что-то идет не так, значит, у вас есть кто-то, кто виноват в этом.
Единственное предназначение отчества ребенка — дать ему понять, когда он действительно в беде.
Вы когда-нибудь замечали: когда вы складываете два слова «The» и «IRS» вместе, получается «Их».
Посещение церкви не больше делает вас христианином, чем стояние в гараже делает вас машиной.
Старение: в конце концов вы достигнете точки, когда перестанете лгать о своем возрасте и начнете хвастаться этим.
Когда вы недовольны и хотите вернуться в молодость, подумайте об алгебре.
Давным-давно, когда люди ругали и били землю палками, это называлось колдовством. Сегодня это называется гольфом.
Я говорю нет алкоголю, он просто не слушает.
Друг в нужде — настоящий вредитель.
Работа прекрасна, если она не отнимает у вас много времени.
Когда все идет своим чередом, вы выбираете неправильную полосу движения.
Свет в конце туннеля может означать приближающийся поезд.
Мои родители родились свободными и облагались налогом до смерти.
Думаете ли вы, что можете или не можете, вы правы.
У всех есть фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
Жизнь неуверена; всегда сначала ешь свой десерт.
Улыбайтесь, это заставляет людей задуматься, чем вы занимаетесь.
Если вы будете твердо стоять на земле, вам будет трудно надеть штаны.
Затраты покрыть несложно, они есть везде.
Проблема пунктуальности в том, что никто не ценит ее.
Почему в стране свободы слова есть счета за телефонные разговоры?
Если вы не можете передумать, уверены ли вы, что оно у вас есть?
Мой папа должен победить пятичасовую спешку и уйти с работы в полдень!
Если не можешь убедить их, запутай ..
Тебя убивает не падение. Это внезапная остановка в конце.
Мой отец сказал, что не может починить мои тормоза, поэтому он сделал мой гудок громче!
Сигарета курит, ты просто сосунок.
Когда-нибудь не день недели.
Когда я нахожу ключ к успеху, кто-то меняет замок.
Мой папа обнаружил, что человеку свойственно ошибаться, а прощать — не политика компании.
Путь к успеху ….. Всегда строится.
Ранняя пташка получает червяка, а вторая мышь получает сыр.
Моя мама говорит, что алкоголь не решает никаких проблем, но если подумать еще раз, то и молоко не решает.
Для того, чтобы получить ссуду, сначала нужно доказать, что она вам не нужна.
Все желаемое в жизни либо незаконно, либо дорого, либо лишено веса, либо жениться на ком-то другом.
Если невежество — это блаженство, тогда я должен быть самым счастливым существом в whatyamacallit!
Я настолько умен, что иногда не понимаю ни слова из того, что говорю.
Тишина золотая … утиная лента серебряная.
Наши списки рекомендаций упрощают поиск идеального продукта.
Смешные родительские высказывания и смешные цитаты для родителей
Смешные родительские поговорки и цитаты
Ниже вы найдете нашу коллекцию вдохновляющих, мудрых и юмористических
старые забавные родительские цитаты, забавные родительские поговорки и забавные родительские пословицы, собранные за долгие годы из самых разных
источников.
Ребенок меняет ваш разговор на званом ужине с политики на какашку.
Морис Джонстон
Подростковый возраст — это, возможно, способ природы подготовить родителей к встрече с пустым гнездом.
Карен Сэвидж и Патрисия Адамс
Первые двенадцать месяцев жизни наших детей мы учим их ходить и говорить, а следующие двенадцать месяцев просим их сесть и заткнуться.
Филлис Диллер
Моя вторая любимая работа по дому — глажка.Мой первый удар головой о верхнюю койку, пока я не упал в обморок.
Эрма Бомбек
Дети — это большое утешение в пожилом возрасте, и они также помогают быстрее достичь его.
Лайонел Кауфман
Наличие одного ребенка делает вас родителем; имея двоих, ты рефери.
Дэвид Фрост
Если ребенка заперли в ванной с проточной водой и он говорит, что ничего не делает, но лает собака, позвоните в службу 911.
Эрма Бомбек
Дети похожи на ведра болезни, живущие в вашем доме.
Луи К. К.
Раньше я верил своему отцу во всем, но потом у меня были дети, и теперь я вижу, сколько всего вы придумываете, чтобы не сойти с ума.
Брайан Андреас
Воспитание со временем приведет к странному поведению, и я не говорю о детях. Их поведение всегда нормально.
Билл Косби
Никогда не заводите детей больше, чем у вас есть окна машины.
Эрма Бомбек
Сделайте одолжение своим детям — не берите их.
Роберт Орбен
Удивительно, как быстро дети учатся водить машину, но не понимают, что такое газонокосилка, снегоуборочная машина или пылесос.
Бен Бергор
Чтобы быть успешным отцом, есть одно абсолютное правило: когда у вас есть ребенок, не смотрите на него первые два года.
Эрнест Хемингуэй
24/7 — Как только вы станете матерью, это единственная смена, которую они предлагают.
Джоди Пиколт
У всех нас бывают моменты в жизни, которые проверяют нашу храбрость. Одно из них — забрать детей в дом с белым ковром.
Эрма Бомбек
Какой дом без детей. Тихий.
Хенни Янгман
Если у ваших детей болит голова, следуйте инструкциям на бутылке с аспирином, особенно той части, которая гласит: держитесь подальше от детей.
Сьюзан Саванна
До женитьбы у меня было шесть теорий о воспитании детей; Сейчас у меня шестеро детей и никаких теорий.
Джон Уилмот
Первую половину нашей жизни разрушают наши родители, а вторую половину — наши дети.
Кларенс Дэй
Все знают, как растить детей, кроме тех, у кого они есть.
П.Дж. О’Рурк
Всегда хорошо относитесь к своим детям, ведь именно они выберут вам дом отдыха.
Филлис Диллер
Самое главное, что я помню, это то, что перехода просто не было. Вы упали на землю подгузником.
Пауль Райзер
Ребенок — лунатик с кудрявыми ямочками.
Ральф Эмерсон
Мужчинам следует всегда менять подгузники. Это психическое очищение. Это похоже на мытье посуды, но представьте, если бы посуду принадлежали вашим детям, значит, вы действительно любите посуду.
Крис Мартин
Родители — это кости, о которых дети режут зубы.
Устинов Петр
Мало что может быть приятнее, чем видеть, как у ваших собственных детей есть собственные подростки.
Дуг Ларсон
Воспитание детей — это отчасти радость, а отчасти партизанская война.
Эд Аснер
Рождение детей — это как жить в братском доме, никто не спит, все сломано, и много рвоты.
Рэй Романо
Дети не счастливы, если им нечего игнорировать, и для этого созданы родители.
Огден Нэш
Не думаю, что я нравился родителям. В кроватку положили живого плюшевого мишку.
Вуди Аллен
Теперь, как всегда, самый автоматизированный прибор в доме — это мать.
Беверли Джонс
Вы можете многому научиться у детей. Например, сколько у вас терпения.
Франклин П. Джонс
Трехлетний ребенок — это существо, которое получает почти столько же удовольствия от качелей за пятьдесят шесть долларов, сколько от поиска маленького зеленого червяка.
Билл Воан
Отцовство — это делать вид, что подарок, который вы любите больше всего, — это мыло на веревке.
Билл Косби
Обычно мои дети отказываются есть все, что не танцевалось по телевизору.
Эрма Бомбек
По-настоящему благодарный ребенок сломает, потеряет, испортит или до смерти приласкает любой действительно удачный подарок в считанные минуты.
Рассел Лайнс
Стать отцовством намного легче, чем выйти из него.
Брюс Ланский
Как и все родители, мы с мужем делаем все, что в наших силах, затаив дыхание и надеемся, что отложили достаточно денег, чтобы оплатить лечение наших детей.
Мишель Пфайффер
Я считаю, что мы, родители, должны поощрять наших детей к получению образования, чтобы они могли поступить в хороший колледж, который мы не можем себе позволить.
Дэйв Барри
Думайте о растяжках как о полосах для беременных.
Джойс Армор
Безумие передается по наследству от детей.
Сэм Левенсон
Большинство детей временами угрожают сбежать из дома. Это единственное, что поддерживает некоторых родителей.
Филлис Диллер
Самое замечательное в моей матери — это то, что в течение тридцати лет она не служила семье ничего, кроме остатков. Оригинальное блюдо так и не было найдено.
Кальвин Триллин
Я полагаю, что если дети будут живы, когда я вернусь домой, я сделал свою работу.
Розанна Барр
Проблема с детьми в том, что приходится мириться с их родителями.
Шарль Де Линт
Мне не разрешается петь, танцевать, смеяться или носить короткие юбки. Дочь-подросток — это как жить с талибами.
Кэти Летт
На самом деле родители не заинтересованы в справедливости. Они просто хотят тишины.
Билл Косби
Обычно триумф моего дня — это, знаете ли, все, кто добирается до горшка.
Джулия Робертс
Когда мои дети становятся дикими и непослушными, я использую хороший безопасный манеж. Когда они закончили, я вылезаю.
Эрма Бомбек
Родители не дают работу, не счетчики денег или не наследство. Они дают образование, привязанность, разумные принципы и любовь.
Винченцо Бергелла
Сыновья и дочери защищены не деньгами, а примером честности.
Винченцо Бергелла
Подавать гамбургеры — не ниже вашего достоинства. У ваших бабушек и дедушек было другое слово для переворота гамбургеров, они называют это возможностью.
Винченцо Бергелла
Если вы ошиблись, это не вина ваших родителей, поэтому не жалуйтесь на свои ошибки, учитесь на них.
Винченцо Бергелла
Дети начинают с любви к своим родителям; по мере взросления они осуждают их; иногда они их прощают.
Оскар Уайльд
Сегодняшние дети — тираны. Они противоречат своим родителям, пожирают их пищу и тиранят своих учителей.
Сократ
Времена плохие. Дети больше не слушаются своих родителей, и все пишут книгу.
Цицерон
Родители должны оставлять книги с пометкой «Запрещено», если они хотят, чтобы их дети читали.
Дорис Лессинг
Дети — это большое утешение в старости, и они помогают быстрее достичь ее.
Лайонел Кауфман
Дети действительно скрашивают дом. Они никогда не выключают свет.
Автобус Ральф
Видеть, как они растут, убивает. Но я думаю, если бы они этого не сделали, это убило бы тебя быстрее.
Барбара Кингсолвер
Дети изнашиваются быстрее, чем обувь, — это родители.
Джон Пломп
Если бы природа устроила так, чтобы мужья и жены рожали детей поочередно, в семье никогда не было бы больше трех человек.
Лоуренс Хаусман
Очаровательные дети считаются достоянием всего человечества. (Грубые дети принадлежат исключительно своим матерям.)
Джудит Мартин
Иногда, глядя на своих детей, я говорю себе: «Лилиан, тебе следовало остаться девственницей».
Лилиан Картер
Вы увидите гораздо больше своих детей, когда они уйдут из дома.
Люсиль Болл
Беда с детьми в том, что они не подлежат возврату.
Квентин Крисп
Маленький мальчик — это шум с грязью.
Том Корр
Если бы не было школ, где бы детей отвозили часть времени из дома, психиатрические приюты были бы заполнены матерями.
Эдгар В. Хоу
Никогда еще не было такого милого ребенка, но его мать была рада уложить его спать.
Ральф Уолдо Эмерсон
Я хочу, чтобы у моих детей было все, что я не могу себе позволить.Тогда я хочу переехать к ним.
Филлис Диллер
Есть три способа сделать что-то: сделать это самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям это делать.
Мона Кран
Не бывает крутого ребенка. Если сначала пропарить их в течение семи часов, они всегда будут ухоженными.
W.C. Поля
Если дети росли по ранним признакам, у нас не должно быть ничего, кроме гениев.
Иоганн Вольфганг фон Гете
Лучший способ оставить детей дома — это сделать домашнюю атмосферу приятной и выпустить воздух из шин.
Дороти Паркер
Люди — единственные существа на Земле, которые позволяют своим детям возвращаться домой.
Билл Косби
В тот момент, когда вы сами заводите детей, вы прощаете все своим родителям.
Сьюзан Хилл
Самая эффективная форма контроля над рождаемостью, которую я знаю, — это проводить день со своими детьми.
Джилл Бенсли
Вы знаете, что ваши дети растут, когда они перестают спрашивать вас, откуда они пришли, и отказываются говорить вам, куда они идут.
П.Дж. О’Рурк
Ребенок охотно делится только двумя вещами — инфекционными заболеваниями и возрастом матери.
Доктор Бенджамин Спок
Любой ребенок выполнит за вас любое поручение, если вы попросите его перед сном.
Красный Скелтон
Знакомство порождает презрение и детей.
Марк Твен
Один час с ребенком — это как бег на десять миль.
Джоан Бенуа Самуэльсон
Не разводить. Нет ничего меньше удовольствия, чем вынашивание ребенка. Беременность вредит здоровью, портит фигуру, иссушает чары, и это облако неуверенности навечно нависает над теми событиями, которые омрачают настроение мужа.
Маркиз де Сад
В настоящее время немногие родители обращают внимание на то, что говорят им их дети.Старомодное уважение к молодым быстро иссякает.
Оскар Уайльд
Смешных цитат из детства и цитат из счастливого детства
Ниже вы найдете нашу коллекцию забавных цитат о детстве и цитат о счастливом детстве, цитаты о счастливом детстве, цитаты о невинности детства, цитаты о любви из детства, волшебные цитаты из детства, цитаты о детстве, забавные комментарии к детским фотографиям, забавные подписи к детским фотографиям для Инстаграм, прикольные подписи к детским фото.В школе, когда я был в классе, я мечтал защитить весь класс от тигра, когда мой учитель рассказывал мне истории Сваминатана и его друзей из «Дней Мальгуди». Самый простой способ научить детей ценить деньги — это одолжить у них немного денег. Я скучаю по тому, чтобы быть маленьким ребенком без стресса, забот или забот в этом мире. Маленькая девочка — это сахар, специи и все хорошее, особенно когда она спит.
1. Детство — самое прекрасное время года в жизни.
2- Все мы — продукты нашего детства.- Майкл Джексон
3- Детство мы несем с собой. — Гэри Д. Шмидт,
4- Детство похоже на пьянство, все помнят, что ты делал, кроме тебя.
5- То, что нравится в детстве, навсегда остается в его сердце. — Мэри Джо Путни.
- Никто никогда не скажет вам правду о взрослении
- Школьная жизнь намного лучше, чем реальная жизнь после взросления.
- Первые 40 лет вашего детства всегда самые тяжелые.
- Тот печальный момент, когда вы понимаете, что ваше детство закончилось.
- Почему они должны вырасти и потерять все? — Вирджиния Вульф
- Сожалею, что стала взрослой, но сердце все еще остается ребячливым и невинным.
- Зашел в комнату, забыл, что тебе нужно, вышел, а потом вспомнил.
- Когда вы были моложе, рисовали солнце в углу листа.
- Я хорошо помню тот день, когда мы были еще такими молодыми, когда все было еще хорошо.
- Двоюродный брат — это маленькая частичка детства, которую невозможно потерять.- Мэрион К. Гарретти
- Нет такой земли, как земля вашего детства. — Майкл Пауэлл
- В самых счастливых детских воспоминаниях наши родители тоже были счастливы. — Роберт Браулт
- Если вы носите детство с собой, вы никогда не станете старше. — Том Стоппард
- Воспоминания о детстве — это сны, которые остались с вами после того, как вы проснулись. — Джулиан Барнс
- Детство, в конце концов, первая драгоценная монета, которую бедность крадет у ребенка. — Энтони Горовиц
Мисс Воспоминания Детства Цитаты
- Я скучаю по тем детским дням давних времен, когда один день был целых двадцать, а сейчас двадцать.- C.J. Heck
- Когда я был ребенком, я всегда хотел вырасти высоким, сильным, с бородой, как принц из мультфильмов, я хотел
- Единственный способ не потерять детство — носить его с собой, даже когда вы станете старше.
- Иногда мне хочется снова стать ребенком, чтобы быть тем, кем я хочу быть в будущем, я хочу быть солдатом, рыцарем или кем-то еще. Когда я смотрю «Утиные сказки» и мультфильмы о Ричи, я хотел быть таким же богатым, как дядя Скрудж и Ричи Рич.
Цитаты о счастливом детстве
- Ребенок — неограненный алмаз.Остин О’Мэлли
- Честный человек всегда остается ребенком. Сократ
- Человек есть личность, какой бы маленькой она ни была. Доктор Сьюз
- Дети вызывают желание начать жизнь заново. Мухаммед Али
- Необразованный ребенок — потерянный ребенок. Джон Ф. Кеннеди
- Сердце матери — это школа ребенка. Генри Уорд Бичер
- Никогда не заводите детей больше, чем у вас есть окна машины. Erma Bombeck
- Воспоминания, которые остались у нас в детстве, навсегда останутся в нашей памяти.
- Великого человека делает великая основа, о которой можно сказать, детство, в котором он был.
- Дети — это якоря, удерживающие мать в жизни. Софокл
- Дети заново изобретают для вас ваш мир. Сьюзан Сарандон
- Какой дом без детей? Тихий. Хенни Янгман
- Всегда найдется момент, когда вы захотите стать ребенком, даже если вы не можете.
- История рассудит нас по тому, что мы делаем в повседневной жизни детей.Нельсон Мандела
- Дети делают вашу жизнь важной. Эрма Бомбек
- Дети будут слушать вас после того, как почувствуют, что их слушают. Джейн Нельсен
- Не ограничивайте своих детей физическими недостатками, облегчая им жизнь. Роберт А. Хайнлайн
- Детство — всего лишь короткое время, мимолетный момент вашей жизни, в котором вы бы хотели остаться.
- Время игриво, оно ускоряется, когда вы хотите, чтобы оно замедлилось, я бы хотел вернуться в то время.
- Ребенок — это не ваза, которую нужно наполнить, а огонь, который нужно зажечь.Франсуа Рабле
Цитаты о детской невиновности
Вдохновляющие слова ободрения
- Я бы не стал жить с Питером Пэном в Неверленде, может быть, я привязан к своему детству, но не так сильно.
- Для вас никогда не будет слишком поздно провести лучшее детство, вы можете просто повторить его заново.
- Детям нужны модели, а не критики. Жозеф Жубер
- Вы — луки, из которых посылаются ваши дети, как живые стрелы.Халиль Джебран
- Детей нужно учить думать, а не тому, что думать. Маргарет Мид
- Я так долго верила, что у меня есть все, только чтобы вовремя узнать, что это всего лишь мечта.
- Когда-то нам было разрешено быть сумасшедшим, быть сумасшедшим, но после детства все остальное меняется.
- Дети узнают больше от того, кто вы есть, чем от того, чему вы учите. W.E.B. Du Bois
- Одно поколение сажает деревья; другой получает тень. Китайская пословица
- Я всегда думал, что когда я вырасту, все станет лучше, но этого не произошло.
- Однажды, когда вы снова захотите стать ребенком, не забудьте быть добрым, не забудьте быть собой.
- Дети — это зеркала, они отражают нам все, что мы говорим и делаем. Пэм Лео
- Ребенок может задавать вопросы, на которые мудрый человек не может ответить.
- Раньше все было намного лучше, когда я был еще ребенком, когда все было хорошо.
- В каждом человеке есть ребенок, спрятанный глубоко в его сердце, ожидающий, чтобы его снова разбудили.
- Каждому ребенку — я мечтаю о мире, в котором можно смеяться, танцевать, петь, учиться, жить в мире и быть счастливым.Малала Юсафзай
- Величайшие дары, которые вы можете подарить своим детям, — это корни ответственности и крылья независимости. Денис Уэйтли
- Молодость — замечательная вещь. Какое преступление тратить это на детей. Джордж Бернард Шоу
- Мы беспокоимся о том, кем станет ребенок завтра, но забываем, что он кто-то сегодня. Stacia Tauscher
Лучшие вдохновляющие цитаты о жизни
Удивительные цитаты о жизни и жизненные слоганы
Лучшие цитаты о жизни и прикольные цитаты о жизни
Короткие вдохновляющие цитаты о силе
20 забавных библейских цитат от детей ~ ДЕТСКОЕ СЛУЖЕНИЕ
Сегодня пятница, так что давайте повеселимся.Вот 20 забавных цитат из Библии, которые произнесли дети. Из уст младенцев …
У христианина должна быть только одна супруга. Это называется однообразием.
Жена Лота днем была соляным столпом, а ночью огненным шаром.
Жену Ноя звали Жанна из Арка.
У Соломона было 300 жен и 700 дикобразов.
Иисус Навин руководил израильтянами в битве при Геритоле.
Величайшее чудо в Библии произошло, когда Иисус Навин сказал Своему сыну остановиться, и он послушался его.
Первая заповедь была, когда Ева сказала Адаму съесть яблоко.
Ной не мог много ловить рыбу, пока был в ковчеге, потому что у него было только два червя.
Моисей умер еще до того, как достиг Канады.
Когда проходила тарелка для пожертвований, четырехлетний ребенок сказал: «Папа, тебе не нужно платить за меня. Мне меньше пяти лет».
Когда вы испугаетесь, Бог принесет вам одеяло. Он сказал, что Утешитель придет.
Там сказано: «Господь Бог твой Един.«Но я думаю, что Он намного старше этого.
Довольно скоро все первые люди вымерли, за исключением Мафусаила, который дожил до миллиона или около того.
Ной построил большую лодку и посадил свою семью и на нем какие-то животные.
попросил других людей присоединиться к нему, но они сказали, что им придется
возьмите проверку дождя.
У Иисуса было двенадцать опоссумов. Худшим был Иуда Спаржа. Иуда
был настолько злым, что в его честь назвали ужасный овощ.
Послания были женами апостолов.
Давид был еврейским царем, умевшим играть лжецом. Он боролся с
Финклештейны, раса людей, живших в библейские времена.
Самсон поразил Филистимлян топором Апостолов.
Моисей привел евреев к Красному морю, где они испекли пресный хлеб, то есть хлеб, приготовленный без каких-либо ингредиентов.
Когда Мария услышала, что она мать Иисуса, она спела Великую хартию вольностей.
Ваша очередь. Добавьте к веселью в разделе комментариев ниже.
Известных цитат и поговорок о третьем ребенке Смешные
Третий ребенок Смешные известные цитаты и поговорки
Список из 30 известных цитат и изречений о третьем ребенке смешно читать и делиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.
30 лучших смешных цитат третьего ребенка
№1. Я сказал: Хорошо, поговорим, но ты не против убрать пистолет? Моей жене все равно, но я беременна и не хочу, чтобы с ней родился ребенок… — Автор: Дашиелл Хэммет
№2. Дети сейчас очень сильно защищены во многих отношениях. Мы очень нервничаем из-за них. Знаете, люди говорят: «Не выходи на улицу! Или внутрь! Иди в шкаф со шпинатом!» Когда я был ребенком, тебя выгнали, и ты не ожидал, что ты вернешься, пока не появятся летучие мыши! — Автор: Дилан Моран
№ 3. Забавно, когда вы в детстве думаете, что время никогда не пройдет, но когда вам стукнет около двадцати, время проходит, как будто вы едете на скоростном поезде в Мемфис. Я думаю, жизнь просто ускользает от всех. Это точно сработало на мне. — Автор: Fannie Flagg
№ 4. Внутренний ребенок, что вы предлагаете? «Я ХОЧУ ДОМ НА ДЕРЕВЬЕ!» Что еще добавить? «ПЕРДЫЙ ШУМ ПОД РУКОЙ!» — Автор: Рассел Ховард
№ 5. Забавно — сейчас о моем «детстве» говорят больше людей, чем до того, как у меня появился ребенок. Что бы ни. Думаю, я сейчас образец для подражания в шортах. Это классно! — Автор: Лорин Хилл
№ 6. Это забавная штука про мам и пап. Даже когда их собственный ребенок — самый отвратительный маленький волдырь, который вы когда-либо могли себе представить, они все равно думают, что он или она замечательный. — Автор: Роальд Даль
№ 7. Однажды я покурил в лесу, сгорбившись, как животное. Это было УДИВИТЕЛЬНО. — Автор: Дрю Бэрримор
№ 8. Когда вы говорите «Пора спать, пора спать, пора спать!» это не то, что слышит ребенок. Ребенок слышит: «Полежи в темноте… часами… и не двигайся… Я запираю дверь». — Автор: Дилан Моран
№ 9. Если вы хотите спасти своего ребенка от полиомиелита, вы можете молиться или делать прививки … Выберите науку. — Автор: Карл Саган
№ 10. Вернув ручку в держатель, он сказал нам: «Я выпотрошу его этой косой. Я повешу его за кишечник ». При виде этой драматической экспозиции я не мог не закатить глаза. Длина кишечника не выдержала бы веса ребенка, а тем более взрослого мужчины.- Автор: Патрик ДеВитт
№11. Кто, черт возьми, ты себя возомнил? »- спросят ваши самые темные внутренние голоса.« Забавно, что вы спросите, — вы можете ответить. — Я скажу вам, кто я: я дитя Божье, как и все остальные. еще. Я составная часть этой вселенной. У меня есть невидимые духовные благодетели, которые верят в меня и трудятся — Автор: Элизабет Гилберт
№ 12. Это признак незрелости — верить в то, что, будучи старше кого-то (автоматически), вы становитесь более (умственно) зрелым, чем он. — Автор: Мококома Мохоноана
№ 13. В детстве мне всегда нравились истории про ковбоев и индейцев, где было два слоя — ужасные на переднем плане, но смешные на заднем. — Автор: Энтони Браун
№ 14. «Пегготи!» повторила мисс Бетси, с некоторым негодованием. «Ты хочешь сказать, дитя, что любой человек пошел в христианскую церковь и получил имя Пегготи?» — Автор: Чарльз Диккенс
№ 15. В детстве мое сердце разрывалось из-за злодеев. — Автор: Крисс Джами
№ 16. И пока все твои друзья скорбят по твоему следу, я надеюсь, что спринклерная система включится и заразит их СПИДом, гепатитом С и разжиженными остроконечными кондиломами.И пока они все выбегают и плачут, я надеюсь, что один из них поскользнулся и случайно приставал к ребенку. — Автор: Джим Нортон
№ 17. Когда я был ребенком, мне всегда хотелось быть смешным и нравиться людям в моей семье. По мере взросления этот инстинкт становится более утонченным, но он все еще присутствует. — Автор: Ромола Гараи
№ 18. Это оставит вас чувствовать себя опустошенным и беспомощным, и именно там вы останетесь.Разве это не смешно, дитя, любовь иногда оставляет тебя мертвым, как вчера. — Автор: Zakk Wylde
№ 19. Когда меня похитили в детстве, родители прислали угонщикам письмо. Мне заплатят 5000 долларов или обратно — Автор: Родни Дэнджерфилд
№ 20. Каждому ребенку нужен отец. Даже если окажется, что он Дарт Вейдер. — Автор: Джексон Рэдклифф
№ 21. Поздравляем маму и папу с рождением милого ребенка!
Извините, что я не мог пожелать их, когда вы родились. — Автор: Хасил Паудьял
№ 22. Я никогда не работал со своим естественным акцентом, я так усердно учился, чтобы избавиться от него, когда я переехал в Англию в детстве, где меня издевались в школе за то, что я «смешно говорю». — Автор: Джина Беллман
№ 23. Что касается создания новой работы … Иногда приходится бить ее, как рыжего пасынка. — Автор: Джон П. Соуза
№ 24. Я считаю, что комедия — хорошая защита для ребенка. Потому что вы знаете, что детство — это и так кошмар. Так почему бы не использовать комедию и веселье в качестве защиты, чтобы прожить свою жизнь, вместо наркотиков, алкоголя и красивой внешности? Потому что это опасно в молодости.- Автор: Джой Бехар
№ 25. Как вы думаете, панды знают, что они китайцы, и слишком серьезно относятся к политике одного ребенка? — Автор: Джим Джеффрис
№ 26. Я спас тебя, — сказал наконец Андерсен, медленно, но твердо, как будто Пэт был ребенком-идиотом, которому нужно было напомнить основные правила вселенной. А именно: гравитация существует.Время претендует на линейное течение, но оно только пытается нас обмануть. Я спас тебя. — Автор: Алекс Габриэль
№ 27. У меня есть младшая сестра Лола, она маленькая и очень веселая. — Автор: Лорен Чайлд
№ 28. Очень сложно найти хорошего ребенка-актера. Есть много детей-актеров, особенно в Америке, и они милые дети, но большинство детей-актеров появляются в ситкомах, где их главная роль — быть милыми и делать забавные маленькие замечания.- Автор: Джордж Мартин Мартин
№ 29. Дитя: «Я не могу быть терпеливым, это не слово, поэтому даже не говори этого, мама».
Мамочка — «Что?» — Автор: Мел Браун
№ 30. Это было тяжелое имя для детства. Некоторые дети будут называть меня такими именами, как «Бирбиглебуг», «Бирбиблиография» и «Пидор». Некоторые были умнее других.- Автор: Майк Бирбилья
40 изречений родителей, которые вы клялись никогда не использовать (но делайте!) | Воспитание
На прошлой неделе, готовясь к написанию этого поста, я без особого энтузиазма заполнил свой статус в Facebook, давая своим наблюдателям знать о статье, которую я напишу, и о том, что я ищу: я хотел знать, какие выражения использовали их родители, чтобы они могли воспоминание. На следующее утро, когда я встал, чтобы написать свой пост, у меня было более сотни ответов! Я истерически смеялся, когда некоторые из моих друзей вспоминали то, что говорили их родители (и мои), что я даже не вспомнил, пока они не перечислили их.Вы должны любить социальные сети, и вы должны быть честными … сколько из этих фраз ЗАСТАВШИЛОСЬ, которые вы используете со своими собственными детьми? Я хотел бы услышать фразы, которые, возможно, не были перечислены, поэтому, пожалуйста, поделитесь ими в разделе комментариев ниже и во что бы то ни стало перешлите этот пост другу, которому, как вы знаете, нужно посмеяться сегодня утром. Спасибо всем, кто помог перечислить свои воспоминания.
Лекции, угрозы и выражения, которые произносили наши родители, когда дело касалось: дерзости, просьб денег, друзей, мальчиков, манер, послушания, игривости, попадания в неприятности или просто детства.
С большинством из вышеперечисленных — «Если бы я слышал их однажды, я слышал их тысячу раз», — и я все еще могу делать выражения лица, которые соответствовали большинству из них. Мой отец, в частности, закусывал угол своей губы (удивительно, что он не откусил его), что было сигналом того, что мы были близки к тому, чтобы нам ударили головой. Моя мать, с другой стороны, молчаливо обращалась с нами, когда злилась на нас, а затем полностью вытащила большие пушки (слезы), когда пришло время «обсудить» наше поведение — поверьте мне — это НЕ было обсуждение.Все, что нужно было сделать моему отцу в тот момент, — это посмотреть на нас с покорностью и отвращением, чтобы сказать: «Ты заставил свою мать плакать», , и мы бы просто повесили головы от стыда и захотели залезть в маленькую дырочку и УМЕРТЬ. Нелегко быть ребенком … но, черт возьми, эти выражения пригодятся и, кажется, просто скатываются с языка у моих собственных детей. Я стою в мгновенном ужасе, когда понимаю, что я стал моими родителями… теми самыми, которыми я сказал, что никогда не стану.
И последняя фраза, которую я знаю, все мы, ставшие на место детей по всему миру, произнесла нашим родителям: «Когда у меня будут собственные дети, я буду другим…. «
Угу … мы просто посмотрим на это.
рассказано через 25 известных и забавных цитат
Быть бабушкой и дедушкой — одно из самых приятных отношений, которые у вас могут быть. Это та же безусловная любовь, которую вы испытываете к своим детям, но с меньшими трудностями и гораздо большим весельем!
15 цитат о радостях бабушек и дедушек
- «Раньше я думал, что слишком стар, чтобы снова влюбиться, потом я стал бабушкой и дедушкой.- автор неизвестен
- «Внуки — это точки, соединяющие линии от поколения к поколению». — Лоис Вайс
- «Это один из способов природы, благодаря которому мы часто чувствуем себя ближе к далеким поколениям, чем к поколению, непосредственно предшествующему нам». — Игорь Стравинский
- «Если бы Бог предназначил нас следовать рецептам, он бы не дал нам бабушек». ~ Линда Хенли
- «Бабушки — это мамы, у которых много глазури». — автор неизвестен
- «Дед — это кто-то с серебром в волосах и золотом в сердце.- автор неизвестен
- «Мало что может быть восхитительнее, чем внуки, сражающиеся у вас на коленях». — Дуг Ларсон
- «Каждое поколение восстает против своих отцов и дружит со своими дедами». — Льюис Мамфорд
- «Держа этих младенцев на руках, я осознаю чудо, которое начали мы с мужем». — Бетти Форд
- «Лучшие папы становятся дедушками». — автор неизвестен
- «Бабушка — немного родитель, немного учитель и немного лучший друг.- автор неизвестен
- «Дед — это тот, на кого вы можете равняться, независимо от того, какого вы роста». — автор неизвестен
- «Красивая молодежь — это случайность природы, а красивые старики — произведения искусства». — Элеонора Рузвельт
- «Один из самых мощных зажимов для рук — это зажим новорожденного на пальце дедушки». — Джой Харгроув
- «Поскольку (дедушки и бабушки) обычно свободны любить, направлять и дружить с молодыми, не принимая на себя ежедневную ответственность за них, они часто могут преодолеть прошлую гордость и страх неудачи и закрыть пространство между поколениями.”- Джимми Картер
Конечно, нам также нужно добавить юмористическую сторону того, чтобы быть бабушкой и дедушкой. Наслаждайтесь этим!
10 забавных цитат о бабушке и дедушке
- «Для маленького ребенка идеальный дедушка не боится больших собак и жестоких штормов, но абсолютно боится слова« бу »» — Роберт Бро.
- «Если бы я знал, что внуки доставляют столько удовольствия, я бы имел их первыми. » — автор неизвестен
- «Забавно, что происходит, когда ты становишься бабушкой и дедушкой.Вы начинаете вести себя глупо и делать то, о чем никогда не думали, что сделаете. Это потрясающе ». — Майк Кшижевски
- «Внуки: единственные люди, которые могут получить от вас больше, чем IRS». — Джин Перре
- «Вы знаете, что вы дедушка или бабушка, когда смеетесь, когда ваши внуки делают то же самое, что вас так злило, когда это делали ваши дети». — автор неизвестен
- «Если ваш ребенок« красив и совершенен, никогда не плачет и не суетится, спит по расписанию и отрыгивает по требованию, ангел все время », то вы бабушка.»- Тереза Блумингдейл
- « Когда дедушка или бабушка входят в дверь, дисциплина вылетает из окна ». — Огден Нэш
- «Бабушка и дедушка готовы помочь ребенку попасть в беду, о которой они еще не думали». — автор неизвестен
- «Я не балую своих внуков, я просто очень любезен». — автор неизвестен
- «Лучшие няни — это, конечно, бабушка и дедушка. Вы чувствуете себя совершенно комфортно, доверяя им своего ребенка на долгое время, поэтому большинство бабушек и дедушек бегут во Флориду.”- Дэйв Барри
Life Enriching Communities, Inc. (LEC) — это интегрированная семья сообществ, занимающихся вопросами образа жизни, и служб по уходу за пожилыми людьми в Цинциннати и Уэстлейк, Огайо. Наиболее известные благодаря нашим башням-близнецам и районам проживания пожилых людей-близнецов, а также недавнему присоединению к Concord Reserve в Вестлейке, мы сделали старение своим главным приоритетом на протяжении почти 120 лет.
.