Терпеть не могу детей мужа: Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Ситуация: Ненавижу ребенка мужа от первого брака | Понятная Психология Psy.Holodova

Я как психолог, достаточно часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что бесят дети мужа от первого брака.

Ненависть может быть вызвана разными причинами, например такими:

• мужчина забрал ребенка от первого брака к себе;
• муж привел ребенка от первого брака;
• ваш муж спит рядом с ребенком от первого брака;
• муж содержит детей от первого брака;
• ваш муж навязывает детей от первого брака;
• муж содержит детей от первого брака;
• ваш муж помогает взрослым детям от первого брака;
• муж купил детям от первого брака квартиру;
• ваша ревность к ребенку мужа;

Особенно, всё это усугубляется, когда сами дети – не кажутся вам подарком. Эти дети вас достали.

Раздражают безумно. Бесят! Ведь они не обязательно паиньки

Что делать, если бесят дети мужа?

Советы психологов в таких случаях сводятся к тому, что необходимо вам, как я уже писала выше, максимально ставить себя на первое место. Себя, любимую.

Внимание! Это вовсе не значит, что выкидываем детей на улицу и запрещаем папе общаться с ними – НЕТ!

Это значит, что мы ОСОЗНАЁМ всей своей душой, что связались с мужчиной с детьми.

И, нам от этого плохо. У нас тяжёлые чувства и состояние.

И, в условиях, когда мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА препятствовать ему в общении с детьми – мы одновременно с этим ОБЯЗАНЫ сделать себе хорошо!

При этом, обязательным условием является УХОД от убеждения, что мой мужчина должен посвящать всё время мне. И что моё счастье зависит от него. То есть, от того, насколько ОН постарался.

Потому что это убеждение – оно крайне неполезное, провальное для ваших отношений!

Согласитесь, у него ещё кроме детей от предыдущего брака еще и работа есть. И, дела какие-то собственные. Он, в ситуации, когда у него и работа, и дети, и вы ещё с ожиданием, что он будет ежедневно делать вас счастливой.

У него просто мозг клокочет от перенапряжения.

Таким образом, наша задача — разворот на 180градусов от всего этого.

Затем, найти для себя любимой такие ниши и области в нашей жизни, которые будут делать нас счастливыми.

Такие дела и занятия, где мы сможем абстрагироваться от мужчины и его детей. И будем спокойны и счастливы. Даже несмотря на то, что у мужа есть дети от прошлого брака.

Ненавижу ребенка мужа! | Ветер в голове

…-Я вообще к детям отношусь нейтрально. Не могу сказать, что люблю или терпеть не могу, для меня-это такие же члены общества, только маленькие. Да, некоторые вызывают умиление, есть несколько детей в моем окружении, которых я люблю, но сын моего мужа от первого брака в их число не входит.- Рассказывает Света.

Мой муж, Дима, достался мне, как сейчас некоторое говорят, с багажом. О ребенке я знала и этот момент меня не смущал, тем более что первое время я с ним не пересекалась.

Когда у нас приближалось дело к свадьбе, Дима решил нас познакомить, встречались мы на нейтральной территории и я еще тогда удивилась, что он такой неуправляемый. Но я списала эту странность на то, что мальчику неприятно видеть папу с чужой тетей. Тем более муж оправдывал все его выходки гиперактивностью.

Только встречались мы все чаще, а Илья вел себя с каждым разом все хуже и хуже. Перед свадьбой вообще опрокинул на меня тарелку с едой в кафе, ему видите ли невкусно и он такое есть не хочет! Я тогда попросила Диму, чтобы на свадьбу он ребенка не тащил, я даже боялась представить, что он там натворит, да и перед людьми за такое поведение стыдно, но как же кровиночки не будет на таком важном для папы мероприятии? А для меня это мероприятие -пустой звук что ли? Я же каждый день замуж выхожу…

Фото взято с сервиса Яндекс Картинки.

Фото взято с сервиса Яндекс Картинки.

И что вы думаете? Илья мало того, что весь вечер вел себя отвратительно, так еще и умудрился перевернуть стол. Ребенку, на минуточку, 6 лет. Нам пришлось оплачивать еще всю разбитую посуду. Мы даже бывшую жену Димы позвали, чтобы она за своим отпрыском следила, но ругать, а тем более дать попе-табу, это на психику плохо влияет, она же психолог, ей виднее, только разговоры и ласка…

Еще и ко мне потом подошла и говорит:»Светочка, когда Илюша будет у вас, если он будет активничать, лучше пойдите с ним на улицу, чтобы он сбрасывал энергию, но ругать нельзя, с ним надо общаться на равных, как со взрослым.»- Я от такой наглости оторопела, сын Димы, пусть он с ним и сбрасывает энергию. Тем более я меньше всего хотела видеть ее Илюшу в своем доме!

Муж старался проводить время с ним вне дома или ходил к бывшей жене и сидел с ним там, бывало, что они на пару часов зайдут, но не больше. Но все-таки день Х настал, притащил Дима сына домой на два дня, я напилась валерьянки и боялась как бы мне не сорваться и не наговорить грубостей, я старалась даже в одной комнате не находиться с ребенком, чтобы не задевать его тонкую душевную организацию. Но когда услышала грохот, а потом когда увидела разбитый телевизор, я думала, что поседею. Это чудовище разбило мой дорогущий телевизор, который я купила сама, на свои деньги.

Я еще рта открыть не успела, как он начал орать, как-будто его убивают, Дима прибежал, Илья ему начал жаловаться, что я его ругаю и пытаюсь ударить, хотя я стояла в ступоре все это время, когда муж успокоил его, я подошла и сказала, что его сын- брехливый монстр и если в моем доме еще хоть что-то разобьется, упадет или мой кот будет орать и прятаться, то я пропишу его в углу и попа у него будет фиолетовая.

Ребенка Дима увез, я попросила оградить меня от общества его сына. Некоторое время об Илье у нас и речь не заходила, но на днях бывшая жена мужа попросила забрать мальчика к нам на две недели, у неё путевка на море, а её мать с Илюшей две недели не выдержит. Я тоже с её Илюшей две недели не выдержу, я не собираюсь терпеть в своей же квартире погромы и вопли от абсолютно чужого мне ребенка, а за все его выходки, я должна только гладить по головке, я столько не зарабатываю, чтобы он мог крушить дом пол месяца.

Сказала мужу, что, если хочет побыть с сыном, пусть эти две недели живет в квартире бывшей, а ко мне ребенка тащить не надо. Муж обиделся, говорит, что он долго терпел мою нелюбовь к его сыну и что он-его часть и я должна принять Илью.

Не могу и не хочу. Если бы он хоть пытался вести себя адекватно, а то дитятко на ушах стоит, а ему только потакают. Уже подумываю о разводе, потому что как только начинаю думать про мальчишку, у меня дергается глаз, а что дальше будет?

Что делать, если я ненавижу ребенка мужа от первого брака

Вступая в новые отношения с мужчиной, у которого уже есть ребёнок, очень часто бывает нелегко принять его. Причём негативное отношение к ребёнку начинает формироваться подневольно. Женщина изначально пытается увидеть в ребёнке черты прошлой жены или подруги. И начинается ревность. Бесконтрольная, порой приводящая к разрушению отношений.

Откуда появляется ненависть к ребёнку

Ненависть может быть связана с желанием женщины всецело подчинить мужчину себе и своей жизни. Это распространённое поведение у тех дам, которые имеют низкую самооценку и боятся, что ребёнок будет всегда напоминать отцу прошлую жизнь, бывшую жену (маму малыша). Женщина, несмотря на то что в ней заложен материнский инстинкт, начинает невольно настраивать нового мужа (поклонника) против себя. Она вербально и невербально выдаёт своё недовольство в тот момент, когда ребёнок находится вместе с ними. Если на первых порах поведение можно скрыть, особенно не общаясь, то уже позже, когда приходится взаимодействовать, а в некоторых случаях и жить вместе, плохое отношение женщины к ребёнку своего супруга может стать трагедией для всех троих.

В некоторых случаях особенную агрессию проявляют женщины, у которых нет детей. Видя сына или дочку своей второй половины, они начинают испытывать чувства ревности, зависти и одновременно отчаяния. Малыш воспринимается как человек, разлучающий её с мужем. «Ему — внимание, забота, финансовая помощь» — всё это чувствует женщина, испытывая сильнейшее негодование при малейшем упоминании о сыне или дочери своего нового мужчины.

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 2

Часто «масло в огонь» подливает окружение дамы. Подружки, родственники — все пытаются показать, что лучше встречаться и жить с мужчиной без детей. Это ещё больше дестабилизирует ситуацию, и дама действительно начинает ощущать себя обделённой, несчастной, вторым сортом.

Безусловно, ненависть к чужим детям испытывают не все. Есть вполне счастливые пары, которые сумели выстроить отношения и прийти к взаимопониманию. Но это редкость. По мнению семейных психологов, проблема непринятия детей от предыдущих браков – это одна из самых распространённых тем консультаций. И в 80% конфликтные ситуации заканчиваются расставанием пары. Если вы думаете, что мотивом завершения отношения становится чадо, то вы ошибаетесь. Оно является косвенной причиной, пусковым механизмом к скандалам и отдалению в паре.

Как принять ребёнка мужа от первого брака: советы психолога

Психологи утверждают, что нервное и скандальное поведение новой жены или подруги папы действует на малыша чуть ли не сильнее, чем развод родителей. Дело в том, что дети очень тяжело переживают расставание мамы и папы и всеми силами пытаются удержать прежнюю семейную ситуацию. Они искренне радуются, когда мама и папа вновь вместе, когда удаётся вместе отпраздновать праздник или пойти на прогулку. И когда они видят новую жену отца с её недовольством, претензиями, неправильным поведением, они порой ведут себя агрессивно.

Также психологи утверждают, что если вы встречаетесь с мужчиной, у которого была семья, то стоит попробовать абстрагироваться от того, что у него был когда-то совместный быт с другой женщиной.

!— Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 3 — >

Это непросто. Иногда приходится ходить на консультации, чтобы принять сам факт того, что у мужчины была другая жизнь и есть обязательства к детям. Многие психологи также рекомендуют не пытаться заменить маму отпрыску. Дело в том, что у него также не будет сразу особенных чувств к чужой женщине, и излишняя навязчивость станет только пунктом разобщённости между новой дамой и дитем.

Ещё одна распространённая ошибка, которую допускают сами мужчины — навязывать женщине часто совместный досуг. Как показывает практика, если отношения напряжённые, то совместные походы по магазинам, прогулки лишь усугубят ситуацию. Лучше всего деликатно спросить женщину, что она думает, если в следующие выходные сын или дочка побудут с вами. Если она ответит, что не хочет их видеть, то это не повод, чтобы не общаться с детьми, но стоит продумать вариант общения без новой жены. Можно пойти в зоопарк или на прогулку, оставив новую подругу распоряжаться выходным по своему усмотрению.

Таким образом, вы не будете насильно заставлять женщину быть с вами и одновременно не будете травмировать дитё. Одно из опасных поведений — это начать пренебрегать ребёнком в угоду новым отношениям. Женщина не должна видеть, что вы готовы ради неё бросить сына или дочку. При этом стоит объяснить ей, что малыш — неразрывная часть вашей жизни, часть вашего прошлого семейного опыта.

Отпустить ситуацию и жить спокойно!

Это, пожалуй, один из вариантов, который позволит, наладить отношения с дитем от предыдущего брака. Если вам дорог ваш мужчина, то стоит взглянуть на малыша, как на продолжение вашего мужа. Абстрагируясь от бывшей жены, их привычек, вы должны понимать — строите вы свою жизнь, свои взаимоотношения, а малыш — это часть жизни мужа, которая уже ПРОШЛА. Стало ли его рождение плодом безумной любви, неудачным стечением обстоятельств или случайностью — всё это в ПРОШЛОМ. Психологи уверяют, что взаимоотношения мачехи и детей можно нормализовать, если постепенно, дозировано давать им общаться. Главное — исключать ненависть, именно она наносит травмы и незаживающие раны всем участникам подобной истории.

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 4

Перестать тревожиться и попробовать протянуть руку навстречу ребёнку

Если вам дороги взаимоотношения с мужчиной, то самое лучшее — это закрыть глаза на то, что он был когда-то женат. Если мужчина хорошо относится к сыну или дочери от предыдущего брака – это хороший признак. Значит, он ответственный, умеет любить и заботиться. Подумайте сами, не стало бы вас настораживать, если бы он бросил своего ребёнка, начал плохо о нём отзываться. Ведь это знак того, что он не любит брать ответственность и не имеет отцовских чувств. Какую семью и серьёзные отношения можно планировать с таким человеком?! Следует помнить: то, как мужчина относится к старикам и детям — очень яркая характеристика его самого.

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 8

Ненавижу ребенка мужа от первого брака

С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.

Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.

У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.

В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.

Рекомендуем: Что такое гнев?

Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.

А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?

Я мачеха…

Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.

Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.

Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»

Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?

С ненавистью – не жизнь!

Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?

Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.

О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.

Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…

Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.

Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!

Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.

• Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
• Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.

Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.

Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Причины есть всегда!

Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.

Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:

• Дети просто невыносимо себя ведут.
• Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
• Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
• Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.

Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?

Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.

Ребенок невыносим!

Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…

Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?

Рекомендуем: Что такое злость?

Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.

Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!

Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.

Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!

Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.

Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.

Они сами ненавидят меня…

Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…

Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык…

Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?

Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?

Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.

А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.

А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.

• Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
• Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
• Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.

Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.

Ревность – страшная сила

Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!

Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…

Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!

Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.

Почему я его ненавижу?

Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.

Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.

Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.

А ведь ребенок страдает больше всех…

Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.

Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.

На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.

Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…

Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.

Любите!

Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.

Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!

Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.

Рекомендуем: Как перестать ревновать?

Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.

Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.

Это несложно, поверьте. Потому что любовь – это естественное состояние женщины. Так что стоит лишь захотеть – и ваша душа изменится, вам станет очень легко и хорошо.

Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.

Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!

Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.

Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… Автор: Василина Серова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Ненавижу детей мужа от первого брака

Долго собиралась написать свою исповедь, и вот решилась. Знаю, что многие женщины меня поддержат, потому что оказались в такой же ситуации, как и я.

Я замужем за разводным мужчиной и ненавижу детей мужа от предыдущих браков. Просто ненавижу и все. Особенно меня раздражает старший сын, которому 30 лет, а он настоящий попрошайка. Муж купил ему дорогую машину, теперь он просит большую квартиру в столице, все ему мало, все время только просьбы, никакой отдачи. Если отец ему в чем-то отказывает, перестает звонить и общаться с ним. Муж переживает, что обидел сына и идет на уступки, покупая все, что тот простит. А это ведь не игрушки купить маленькому ребенку, это серьезные крупные суммы.

Еще я ненавижу его мелкого первоклассника, который идет в комплекте со своей неадекватной матерью. Это она решает, когда муж будет видеть сына, разрешает общаться только на ее территории и в ее присутствии. Мужа такой вариант не устраивает, поэтому видится с ребенком только у них в квартире, ни в парк, ни в кафе не ispovedi.com хочет, так как бывшая тоже идет с ними. Даже когда у нее появился другой мужчина, он вынужден сидеть с сыном вместе с ними в квартире, а она нарочно выставляла свои новые отношения напоказ. Муж приезжает от них всегда взвинченный, злой и на мои вопросы отвечает, что меня это не касается, и чтобы я не лезла ни в свое дело. После рождения нашей дочки, он немного реже стал туда ездить, чему я несказанно рада. Хорошо, что бывшая жена не дает ему ребенка, а то бы он привозил его к нам домой. А я даже слышать о нем не могу, не то, что видеть.

Я прекрасно знала, что у него есть дети от двух браков, но не думала, что они настолько будут присутствовать в нашей жизни. Особенно меньший сын, которого он очень любит и бежит по первому зову бывшей, если она соизволит дать разрешение на встречу. Надеюсь, что дочь подрастет и заменит ему тех детей.

Автор: Аноним

Похожие истории из жизни:

что делать, если жена ненавидит дочь или сына мужа от первого брака?

Пары сходятся и расходятся. После одних отношений всегда возникают другие. Партнеры снова вступают в брак и начинают новую жизнь. В браках почти всегда рождаются дети, и если супруги разводятся, то чадам приходится приспосабливаться к семье, где больше нет одного из родителей. Новоявленная жена отца не всегда доброжелательно воспринимает ребенка от первого брака. И это является очень большой проблемой для всех. Попробуем разобраться, как все исправить и наладить отношения.

Причины ненависти

Ненависть – деструктивное чувство. Оно основано на враждебном отношении к кому-либо. Очень печально, если ненавистное отношение направлено в сторону ребенка. Супруги могут развестись. Тогда один из них уйдет из семьи, а его место займет другой человек. Зачастую взрослые не задумываются, как такое событие скажется на их детях.

Например, отец встретил более молодую особу и женился на ней. Новоиспечённая жена зачастую очень враждебно относится к ребенку своего мужа от первого брака. Почему так происходит? Во-первых, дочь или сын все время напоминают ей о прошлом мужа. Во-вторых, они мешают новой партнерше отца действовать так, как ей этого хочется. Супругам все время приходится подстраиваться под обстоятельства, которые могут быть продиктованы присутствием чужого для женщины ребенка.

К тому же и сам ребенок может вредничать и мстить мачехе и отцу за то, что они разбили семью, в которой ему было комфортно.

Впрочем, причин для возникновения обоюдного неприятия может быть много. Сколько людей, столько и характеров. Поэтому события могут развиваться по разным сценариям.

Рассмотрим наиболее распространенные.

• Отцы зачастую сводят к минимуму общение с детьми от прошлого брака. Бывших жен такая ситуация выводит из себя. Поэтому они звонят своим прежним мужьям и требуют непосредственного участия в воспитании чад. Этот фактор вызывает у новой жены раздражение.
• Дети от первой супруги очень часто посещают отца, который дарит им подарки и тратит деньги. Новой супруге приходится терпеть такие неудобства, да еще и делать вид, что это ее устраивает.
• Чада от прошлого брака остаются с отцом по решению суда или по другим причинам. Новая жена не хочет мириться с такой ситуацией, поэтому испытывает к детям неприязнь.

Из-за таких причин сначала у новой жены появляется враждебность к ребенку, а потом и само чадо начинает очень сильно ненавидеть женщину, которую выбрал отец.

Как принять ребенка?

Когда отношения заходят в тупик, они могут полностью разрушиться. Чтобы этого не произошло, необходимо принимать меры и искать различные компромиссы. Рассмотрим этот вопрос более детально.

• Нужно осознать то, что вы знали о возможных проблемах, однако все равно вступили в брак с мужчиной, у которого есть дети. Вы подсознательно были готовы к такому развитию событий, поэтому не должны относиться враждебно к ребенку от первого брака. Нужно этот факт понять и принять.
• Перестаньте настраивать мужа против его детей. Этими действиями вы навредите в первую очередь себе. Сделайте все, чтобы отец и его дети могли свободно общаться.
• Вам не стоит ревновать мужа к бывшей супруге и вымещать свою неприязнь к ней на ее малышах. Если вы будете так делать, вы настроите неродных чад против себя. Муж вынужден будет защищать их. В результате в вашей новой семье начнутся скандалы.
• Напоминайте мужу о значимых событиях, которые напрямую связаны с детьми от прошлого брака. За это он будет вам благодарен.
• Не делите своих малышей и отпрысков от первого брака. Пусть они растут вместе и чувствуют родство. Чем больше будет семья, тем лучше.

Советы психолога

Нет такого совета, который смог бы решить проблему, связанную с воспитанием чужого ребенка. Нельзя пренебрегать своими желаниями. Поэтому всегда помните: вы не сможете заставить себя полюбить чадо от первого брака, если сами этого не захотите. В результате чего напрашивается вывод: если вы не сможете преодолеть свои личные переживания, то лучше откажитесь от брака с мужчиной, у которого есть дети от другой женщины.

Если же вы настроены решительно и хотите преодолеть все трудности, то попробуйте воспользоваться следующими советами.

• Изначально не берите на себя слишком большую ответственность. Не пытайтесь стать для чужих детей второй матерью. Это у вас никогда не получится, поэтому исключите лишние обязанности. У детей есть своя мать, и пусть она выполняет все необходимые мероприятия по воспитанию.
• Если чадо мужа попросит у вас помощи, то никогда не отказывайте ему в этом. Возможно, эта помощь вас сильно сблизит. Сближение произойдет и в том случае, если у ребенка по каким-либо причинам отсутствует мать. Например, бывшая жена вашего мужа умерла, в результате чего дети остались наполовину сиротами. В этом случае у вас есть шанс стать для них матерью, а не мачехой. А получится это или нет – зависит от вас. Поэтому чаще предлагайте свою помощь ребенку и поддерживайте его в трудных ситуациях. Говорите так: «Я рядом, и ты можешь на меня рассчитывать».
• Если ваш муж очень часто общается с детьми от первого брака, игнорируя ваши желания, то вы должны либо смириться с этим, либо нет. Если вы не хотите мириться с возникшей ситуацией, то вам лучше оставить своего избранника и найти того, кто будет полностью свободен от обязательств. Если же вы покорились судьбе и хотите продолжить отношения, несмотря на препятствия, то вам нужно перезагрузить свое сознание. А именно: понять, что дети от первого брака никуда не денутся из жизни вашего избранника. Поэтому к ним нужно относиться так, как вы относитесь к своим детям.
• Женщины – это существа ранимые и очень ревнивые. Однако помните о том, что ревновать мужа к его собственному малышу не следует. Ваш мужчина испытывает к вам одни чувства, а к ребенку – другие. Поймите это и перестаньте накручивать себя.
• Никогда не говорите супругу: «Или я, или твой ребенок». Этими действиями вы загоните его в тупик. А когда мужчина попадет в такое положение, он может выйти из себя. Результатом станет полный разрыв с вами.
• Если вам трудно принять чужого ребенка, то попробуйте абстрагироваться от мысли, что у вашего мужчины ранее были другие отношения. Мысленно соедините чадо супруга и себя. А когда будут возникать другие мысли, тут же убирайте их из сознания.
• Если у вас с ребенком мужа отношения складываются не лучшим образом, то попробуйте отпустить эту ситуацию. Пусть она вас больше не волнует. Знайте: время все расставит по своим местам. Возможно, и ваша проблема со временем решится самым лучшим образом.

Ненавижу детей мужа! — Дом и семья

Товарищи женщины поделитесь мнением че делать.
У моего мужа, которого я люблю 2 детей от 1 брака. Любит он их ,как отверженный, до изнеможений. Дети- последняя дрянь- дерьмо, эгоисты, вонючки и засранцы. Одежду им мама покупает только «Маркен», но выглядят они всегда, так, как только, что из навоза вылезли, ничего не ценят т.е сломал, запачкал-не жалко-завтра новое купят. Любое желание исполняется, ну конечно иногда не немедленно, когда мамаше это дорого, так они на папу давят-купи, папа-«денег нет», но потом на какой-нибудь праздник все равно покупает, а не папа, так бабушка, ни одна, так другая (мамашина), которая детей видит 2 раза в год, и что бы они не тявкали, что бабушка плохая она им подарочки подкидывает.
Купила моя свекровь его дочке кроссовки
«адидас» за 75 евро, через год они уже из белых черные стали, т.к.»наша дочурка» «аккуратная» шибко, на следующий год «дочурка» опят «адидас» хочет. Ну и что? Конечно купили!
Дети что называется на нашем родном «зажратые». Мамаша их получает от моего мужа очень хорошую деньгу, так что живут они, как сыр в масле. Одета его 13-летняя дочка лучше меня в 100, а то и в 200 раз. Приходит к нам на выходные каждый раз в новых тряпках. Но дело не в этом.
Я по натуре очень чистоплотная. У меня все блестит, а после детей-весь дом засран до предела, включая окна и двери. С детьми каждую неделю разговариваю, обьясняю-это наш дом, а не гостиница, где после душа полотенца на пол бросают(
а они так делают всегда), но ничего не помогает-дети не приучены к порядку, у них нет чувства семьи, дома. Их маме до них дела нет, у нее в голове только личная жизнь.
Так вот, когда приходят праздники или мой муж просто дома, он всегда берет детей к нам. Они уже так приучены-когда у мамы дома вечеринка-дети должны к папе, когда праздники-дети празднуют у папы, на ее день рождения дети все время у нас, на муттертаг -дети у нас и.т.д.
Мне уже это все так насточертело. Обидно до чертиков. Всю рабочую неделю я его почти не вижу, а когда праздники, так он тащит «деток» к нам. Ругаемся мы только из-за его детей, раньше я молчала, а теперь уже мне от
этих детей просто тошнит. Я ему все время тыкаю-смотри- через 15 минут после того, как они пришли, в доме уже ракардаш, в саду поиграли-полно бумажек.
Потом у них мания-везде включают свет, если не проверить-так может днями гореть, или отопление ставят на макс. и открывают окна, потому, что жарко. Не могу с этими уродами бороться-говори-ни говори все одно. Бегаю только все выходные за ними свет выклюы. И причем, что злит, включают свет нужно и ненужно, и утром и днем. Просто щелк автоматически и все. А никто не выключит.
В доме каждый раз скандал, что бы они что-то за собой убрали, каждый раз из-под палки, сами они не убирают никогда, нужно все время тыкать пальцем. Им все равно-чисто или грязно. Я
раньше их постельное стирала, комнаты пылесосола, через неделю все было, как фильме ужасов, а теперь я у них вообще ни убираюсь. Мне наплевать. Но помимо их комнат они ходят по всему дому, везде где они прошли грязь по колено.
Теперь они приходят на неделю на пасху и 3 недели летом. Меня уже всю трясет.
С мужем разговаривать бесполезно: я их люблю, они мои дети, я хочу их видеть. Говорю возьми их на лето только на 2 недели, они же уже взрослые, что они у нас три недели делать будут-на диване лежать?- Нет и все!
Муж сам все прекрасно понимает, но он у меня идеалист, все надеется на лучшее, вот дети все сами видят, как у нас все классно, ты должна их
научить, ты должна с «дочкой» поговорить, может куда-то вместе сходить, вместе с ней все делать, что бы она от тебя все перенимала.Вот такие разговоры. Все переменится-мы уже так многого добились дети совсем другие и.т.д.
Короче нет больше сил!

Ненавижу мужа и детей. : TrueOffMyChest

Это так просто, как кажется из названия, я испытываю крайнее пренебрежение к мужу и детям. Мой муж отвратительный, ленивый, некомпетентный клоун, а мои дети просто, что-то еще. Их долбаная миссия в жизни — разрушать каждое мгновение моего дня. Как только я встаю, они встают, каждый раз они кричат, или что-то ломают, или зовут меня, или что-то мне нужно, я не удивлюсь, если они сожгут мой дом, и я все потеряю.Иногда они даже не дают мне спать, между тем, как мой глупый гребаный муж каждую ночь ложится и встает с постели, чтобы получить еду (которую он затем ест в постели, создавая беспорядок, который он никогда не убирает), мои дети шумят или мои дети приходя, чтобы спросить меня о чем-то, обычно по ночам я просыпаюсь хотя бы один или два раза. Они полностью игнорируют своего отца, они пройдут мимо него, если он проснется, и разбудят меня, чтобы сделать что-нибудь тривиальное. Я провожу каждую минуту своего гребаного дня что-то убирая, или готовя что-то, или пытаясь доставить им то, о чем они просят.Мой муж работает, а я нет, он использует это как предлог, чтобы быть свиньей и постоянно делать беспорядки, которые он не убирает, у этого мужчины есть самодостаточность младенца.

Я познакомился с ним, когда учился в старшей школе, он на год старше, так что в то время он был первокурсником колледжа. Он казался достаточно милым, вполне терпимым, и мои родители хотели, чтобы я встречался с ним, так что это казалось социально приемлемым занятием, но мне никогда не нравилось проводить с ним время, я больше просто справлялась с этим. Затем я поступил в колледж, но постоянно преследовал родителей и просил у него милостыню, поэтому мы пытались завести ребенка, потому что мне сказали, что я определенно могу иметь этого ребенка и закончить колледж в любом случае.Так что это была наглая ложь. Я был так болен и так несчастен, вот где действительно все пошло под откос. Я хотела прервать беременность, но знала, что родители откажутся от меня, и мой жених, вероятно, уйдет, поэтому я не стала. Мальчик, я должен был. Мне пришлось бросить колледж, потому что я постоянно болел, я полагаю, что все это того стоит, когда я увижу своего ребенка, но нет, кричащий ужасный гоблин, которого я породил, не принес мне ничего, кроме страданий, с тех пор, как он появился, и от в тот момент я почувствовал себя застрявшим.Я не работал и не учился в школе, поэтому я полностью зависел от своей семьи и мужа и имел дело с ужасами младенца, которого ненавидел всем сердцем. Это примерно то время, когда впервые начали появляться мысли о насилии, никогда не было никаких реальных намерений, но я точно хотел, чтобы кто-то умер, будь то я или они. Когда нашему ребенку исполнилось 6 месяцев, мой муж стал просить второго ребенка. Я не знаю, почему я принял это, я думаю, что просто отказался от своей жизни. Я понятия не имею, зачем ему нужен был еще один ребенок, он почти не общался со своим первым.Возможно, он понял, что в этот момент я никогда больше не занимался с ним сексом, кроме как для размножения, и, поскольку ему никогда не приходилось иметь дело с детьми, он решил, что стоит иметь еще одного, чтобы он мог переспать. Я действительно не понимаю его обезьяний мозг, но это не имеет значения, у нас был еще один ребенок. Та же история, ужасная нездоровая беременность, еще больше страданий для меня с рождения.

Повторяйте цикл до тех пор, пока у нас не появится трое детей, теперь 1, 3 и 4. Я все еще безработный и страдаю от множества проблем со здоровьем с момента первой беременности.Я никогда не смогу вернуться в школу, мне нужно ухаживать за ребенком-мужчиной и тремя настоящими детьми. Я много раз думала о самоубийстве, я даже ненадолго фантазировала об убийстве своего мужа, но на самом деле я просто никогда не хочу его снова видеть. Больше, чем желание, чтобы они пострадали, я просто хочу, чтобы все они ушли, я не думаю, что была счастлива с тех пор, как впервые забеременела, и чувствую, что больше никогда не смогу быть счастливой. Я был звездным учеником, я был красив, я мог бы быть очень успешным человеком, а теперь я чертовски никчемный племенной раб, привязанный к стае недочеловеков, которых я больше никогда не хочу видеть.Я возненавидел свою семью, родителей, детей и особенно мужа. У меня не было друзей со времен колледжа, с большинством я потеряла контакт, когда бросила учебу из-за проблем со здоровьем во время моей первой беременности.

Почти каждый день я провожу в мечтах об альтернативной жизни, где я одинокий, работающий профессионал, со свободным временем и реальной целью в жизни, я не чувствую, что возможно отказаться от ситуации, которую я нашел я внутри, но я никогда больше не хочу видеть никого из своих знакомых.

«Я терпеть не могу своих пасынков!»

Уважаемый доктор Коулман,

Что вы делаете, когда вам не нравятся дети мужчины, на котором вы вышли замуж? Я вышла замуж за отличного парня три года назад, любовь всей моей жизни, но его дети доводят меня до ума. Они неуважительно относятся к нему (пока не ко мне, но я уверен, что это произойдет), требовательны и избалованы. Хуже того, я просто не люблю их как людей. Их всех не будет дома лет через пять, но это на пять лет слишком долго.Как мне выжить?

Уважаемый читатель,

Это частая жалоба, которую я получаю от приемных родителей. Здесь есть что дразнить.

Многие мачехи чувствуют себя виноватыми из-за того, что им не нравятся их пасынки. Большинство женщин воспитаны с чувством, что им понравится быть матерью, и поэтому они чувствуют себя смущенными и самокритичными, когда эти чувства не возникают у детей их мужей вечно. Вина и самокритика тяжелы для самого себя и тяжелы для брака.Работайте над тем, чтобы признать, что вы чувствуете то же, что и вы, и что это не делает вас плохим человеком.

Иногда приемы пасынка трудны или маловероятны как выражение лояльности по отношению к родителю, которого нет дома. Их вина из-за близости к вам может заставить их чувствовать себя более противоречивыми из-за того, что они вам нравятся, а им нравитесь вы. Предположим, что для развития отношений потребуется какое-то время, а может, и годы. Не думайте, что все пойдет быстро.

Хотя вам не обязательно их любить, вы должны попытаться найти с ними общий язык.Это не только важно для них, но и является ключом к жизни в смешанной семье. Посмотрите, сможете ли вы найти что-нибудь, что-нибудь , что может у вас общего. Это не обязательно должно быть что-то необычное: телешоу, музыкальный исполнитель, определенная еда, автор — всего лишь опора сходства и совместимости, на которой можно строить отношения.

Сообщите мужу, что вас больше всего беспокоит в поведении ребенка. Если они подключаются к телевизору, разговаривают по мобильному телефону во время ужина или все время разговаривают друг с другом, попросите его вмешаться.Но не думайте, что он может изменить все свое поведение, чтобы приспособиться к вам. Если он может хоть что-то изменить, это хорошо. Однако, если они ведут себя прямо неуважительно по отношению к вам, вам лучше установить для них ограничения, как если бы вы поступили с кем-либо еще.

Не любите своих приемных детей, но любите свою супругу? Что я должен делать?

Название говорит само за себя. Если вы посмотрите глубже, то есть. Ваш супруг — ваш пасынок.Что я имею в виду? Они неразделимы. У вашего супруга были дети до того, как он или она познакомились с вами. Они зависят от него или нее и должны и, надеюсь, всегда будут в первую очередь для своих родителей. Если новый супруг не может с этим согласиться, по моему скромному мнению (ИМХО, как говорит новое поколение), отношения обречены.

Но, как сказано в названии, что, если вам «не нравятся» ваши пасынки? Там много всего. Что делать, если и вашему супругу не нравятся дети? Да, бывает. Родители и дети растут отдельно.Но для отчима, как адвоката по бракоразводным процессам, который видел мою долю отношений с отчимом и пасынком, отчим должен быть «отчимом». Приемный родитель не может быть основным руководителем дисциплины, инструктором и консультантом. Родитель должен быть основным, иначе все станет не так. Конечно, бывают исключения, и я ни в коем случае не психолог. Но мы часто видим, как дети отчаянно хотят, чтобы их родитель был их родителем, и относятся к отчиму как к противнику (даже если отчим на самом деле является их лучшим защитником).

Так что же делать? Во-первых, если вы действительно не только не любите приемных детей, но и не переносите их, подумайте, стоят ли ваши отношения того и сохранятся ли они со временем. Ищите индивидуальную терапию и думайте о долгосрочной перспективе. Плохие отношения с приемными детьми не только могут быть неудобными, но и ухудшаться по мере взросления. А это подвергает родителей серьезному риску выбора между супругом и детьми. Какая ужасная дилемма.

Но если выбор был сделан, и вы решили сделать все возможное, чтобы он сработал, несмотря на неприязнь к пасынкам, у вас впереди огромная задача, и я не завидую вам.Будут времена, когда дети захотят делать что-то в одиночку со своими родителями. Позволь им. Позвольте им раньше, иначе вы поймете, насколько это грубо и что вы должны быть включены. Их родители могут выбирать вас и любить вас, но они не выбрали вас. Они должны узнать, кто вы есть, и сами понять, почему их родители выбрали вас и любят вас. И, надеюсь, они это сделают по собственному желанию. Конечно, ваш супруг должен поддерживать минимальные требования приличия и уважения, но баланс заключается в том, чтобы позволить детям перерасти в новую ситуацию.Это вся их вселенная. Как сказал один судья, с которым я выступал несколько лет назад: «Так же, как детская империя рушится, что еще более усложняет задачу, устанавливается новый император».

Так что наберитесь терпения, надейтесь на лучшее и любите своего партнера. Дети растут, выпускаются и уходят (в большинстве случаев). Тогда у вас останутся воспоминания о том, как вы справлялись с вещами, и вы захотите почувствовать это хорошо. Даже если это никогда не признается, быть заботливым, любящим и внимательным отчимом — одна из самых важных профессий, которую может выполнять новый супруг.В сегодняшнем мире новых семейных условий быть взрослым приобретает новое значение. У всех нас всего одно детство. Давайте сделаем все возможное, чтобы дать каждому ребенку самое лучшее, на что мы способны.

Как не ненавидеть своих пасынков — успешные сводные пары

Быть родителем сложно. Лично мне это было одной из самых тяжелых работ. Но я думаю, что быть отчимом еще труднее. Исследования показывают, что проблемы в отношениях с приемными детьми — одна из двух самых сложных и распространенных проблем для мачех.Динамика взаимоотношений с нашими пасынками настолько сложна и многогранна.

Мы автоматически думаем, что если мы вообще любим детей, то иметь пасынков должно быть легко! НО ЭТО НЕ !! Успех наших отношений не является гарантией, и это нелегко из-за слоев. Я слышал, как многие женщины говорят о том, как трудно установить позитивные отношения со своими пасынками.

Привязанность — вторая натура большинства биологических матерей. Его корни укореняются еще до рождения ребенка.Эта связь и привязанность облегчают прощение и забывание поведения, которое дети бросают вам, когда вы в своем уме. Это то, что Джон Готтман называет эмоциональным банковским счетом. Для био-родителей эмоциональная защита от овердрафта в значительной степени является само собой разумеющимся. Однако как насчет установления связи с ребенком, которого вы еще не родили? У приемных родителей нет автоматической защиты от овердрафта. Остроумие может закончиться концом нашей веревки.

Если мы сможем установить связь с нашими пасынками, это может быть положительным и полезным, и это может наполнить нашу материнскую чашу.Но если наш опыт обратный, это может нанести ущерб нашим головам, сердцам, нашему здоровью и нашему дому!

Я разговаривал с женщинами, которых отправляли на обочину и в периферию уже созданной или заранее созданной семьи. Женщины поделились со мной опытом отчуждения и справедливого отвержения их салазками в собственных домах. Самоуважение женщин и, что более важно, их самооценка резко падают. Теряя самоощущение, повторяющиеся неудачные попытки стать авторитетной фигурой или заботливой матерью часто оказываются побочными продуктами.Они реагируют, эмоционально отстраняясь, и устанавливают защитные барьеры вокруг своих сердец.

Затем иногда мысли «Я ненавижу своего пасынка», или «Я обижаюсь на своего пасынка», или «если бы этот ребенок был моим, им бы это НИКОГДА не сошло с рук», начинают сочиться из очень отчаянных мест. И затем почти сразу же их охватили паника, стыд и самоуверенность при признании: «Я не могу ненавидеть своих пасынков. Я не должен ненавидеть своих пасынков … Я лучше этого. Это не я. Только холодные, бессердечные люди ненавидят детей.И я точно не из таких ». Это противоречит самой сути того, чем, по нашему мнению, должны быть женщины, и тем, кем мы являемся — воспитателями и опекунами. Однако мы застреваем на эмоциональном поле мин. Вам говорят — и вы верите — что вы должны любить их, как своих собственных.

Но что, если вы не любите их, как своих? Что, если они вам даже не нравятся? Что, если их присутствие едва терпимо? Они сводят тебя с ума. Они ленивы, эгоистичны, неуважительны.Они портят ваши отношения с супругом из-за своего поведения.

Я знаю одно: то, что вы чувствуете, является обычным явлением. Бывает, женщины ненавидят своих пасынков. Но знайте две вещи: НЕ говорите своему супругу, что ненавидите его ребенка, и НЕ говорите ребенку, что ненавидите его. Поступив так и сказав это, вы нанесете непоправимый вред как вашему супругу, так и вашему пасынку.

Нормально ли иметь эти чувства? Всегда нормально иметь какие-либо чувства, потому что они существуют по какой-то причине — чтобы дать вам информацию.Есть еще кое-что. Намного больше. Так что сними это с груди .. конфиденциально. Затем обработайте эти эмоции. Как только они будут выпущены, они не будут похоронены и выйдут наружу тогда, когда вы меньше всего их ожидаете и когда меньше всего этого хотите. Отрицание их существования вызовет БОЛЬШЕ проблем. Стыд и самообвинение усиливают негодование. Так что остановитесь, сделайте паузу и подумайте: это ребенок, которого вы ненавидите, или его поведение? Скорее всего, дело в поведении. Таким образом, вы на самом деле ненавидите не их, а то, что они делают или не делают, и как это поведение влияет на ваш дом.

А теперь давайте посмотрим на
те поступки, которые вы так ненавидите. Если вы понимаете, что скрывается за этими
раздражающее поведение, я гарантирую, что вы
найти сострадание. Если бы не они, то для себя, зная, что не брать
лично. Вот некоторые вещи, которые могут помочь изменить эту точку зрения и
помочь вам отделить дело от деятеля.

Во-первых, на ваших пасынков с рождения влияли другие люди, чьи ценности, мораль и мнение о том, как следует воспитывать детей, могут сильно отличаться от ваших! Большинство родителей воспитывают своих детей так же, как их воспитывали.Если ваши родители придерживались физической дисциплины, вероятно, вы тоже. Большинство людей сознательно не задумываются о том, как они будут воспитывать своих детей. «Так меня воспитали, и у меня все получилось». Для семей, впервые проживающих в семье, это может потребовать некоторых переговоров, если стили воспитания отличаются. Это компромисс и разговор. Но для мачех эти правила взаимодействия для устранения незначительных нарушений или серьезных нарушений были созданы другими людьми по личным причинам. Затем эти правила взаимодействия часто не обсуждаются и не обсуждаются с мачехой, потому что они «просто такие, как все делается, потому что они всегда так делались».Такое ощущение, что у тебя нет права голоса. И когда пришло время пересматривать переговоры, мачеха вряд ли будет частью переговоров. И, вероятно, у них это «сработало», так зачем это менять?

Но они могут не обязательно работать на вас. Потому что на ранних этапах жизни вашей новой семьи вы еще не заслужили этого права. Требуется время, чтобы заслужить право воспитывать ребенка. Как с точки зрения родителей (иногда особенно биомамы), так и ребенка. Имейте в виду, что предыдущая родительская пара имела свою собственную семейную динамику и стратегии воспитания — или вообще не имела — задолго до того, как вы вошли в картину.Возможно, были какие-то нездоровые. Таким образом, эти действительно отвратительные поступки, такие как нытье, истерики, сплетни и лень, являются результатом того, что дети достигают цели в результате своего поведения. И поскольку это поведение давало им то, чего они хотели, они были положительно подкреплены. Таким образом, они продолжают делать это, и часто их родители продолжают реагировать на поведение таким же образом.
Они привлекают внимание своим нытьем или другим раздражающим поведением. Они пытаются получить контроль и утвердить свою власть, когда прямо или косвенно говорят вам, что им не нужно вас слушать, потому что вы не их мама.Они стремятся отомстить, когда ясно дают понять, когда говорят: «Моя мама делает это лучше», и демонстрируют неадекватность, когда говорят, что не способны убирать за собой. Рудольф Драйкурс «Цели недостойного поведения». (Ознакомьтесь с ними для получения более подробной информации).

Затем вы добавляете после развода или разлуки, салазки поднимаются отдельно новоиспеченными родителями-одиночками. Нет никаких последовательностей, процедур и структуры. Это может быть чистый режим выживания как для их биомамы, так и для вашего супруга после разлуки.А еще есть вина папы. Еще один блог, о котором я писал (http://www.aliwilks.com/supporting-our-man/it-really-isnt-about-you/). Появляется Диснеевский папа, и его трудно увести, потому что папа получает удовольствие (или освобождение от чувства вины) от потакания. Он снова может поверить, что если не сломалось, не чини!

Я также писал о ваших пасынках, которые переживают горе и утрату из-за развода или разлуки с родителями. Потеря и то, как они справляются с горем, также могут существенно повлиять на их поведение.Дополнительную информацию можно найти в этом блоге (http://www.aliwilks.com/parenting-preservation/grief-and-loss-in-his-kids/).

И еще один кусочек головоломки поведения: преданность связывает. Связи лояльности
ужасные ситуации, когда ваши салазки заблокированы (открыто или пассивно)
в битве между симпатией к вам и предательством матери.
Это предательство — семя, посаженное их мамой. Таким образом, они затем попадают в безвыходную ситуацию
ситуация (для вас И для ребенка), когда мама заставляет их решать «она или я».Это
могут доходить до того, что сообщают своей маме обо всем, что вы делаете или говорите, и в
обращайте особое внимание на каждую ошибку, которую вы делаете. Вы чувствуете, что за вами шпионят, и не можете
чувствовать себя в безопасности в собственном доме. Лучше всего установить четкие границы и ожидания для
ваш ребенок. Помните: ваш дом — ваши правила,

Это всего лишь несколько подсказок относительно основных неудовлетворенных потребностей, которые, вероятно, способствуют тому поведению, которое вы ненавидите в своих стеокидах. Правда в том, что дети — продукт своих генов и окружающей среды.Мачехи не имеют никакого влияния на первый пункт и могут иметь очень небольшое влияние на второй. И до тех пор, пока вы со временем не заработаете это авторитетное положение и папа не предоставит вам право воспитывать своих детей, все, что может сделать мачеха, — это сделать шаг назад, чтобы управлять своим здоровьем и благополучием. Если это все, что вы можете сделать, делайте это хорошо. Как только вы хорошо отдохнете и ваш эмоциональный резервуар наполнится, поведение станет легче терпеть, и огонь гнева, который вы разжигаете, можно потушить. Таким образом, гораздо легче отделить дела от исполнителя.

Надеюсь, это поможет вам смягчить гнев. Хотите помочь вам смягчить этот гнев? Здесь можно начать с подсказок и упражнений в бесплатном журнале! Моя группа коучинга «Дорожная карта мирной мачехи» — это 10-недельная программа, которая поможет вам перейти от обиды к миру и гармонии, которая скоро начнется! Следите за новостями, но пока что ознакомьтесь с некоторыми подробностями здесь

Мачеха ненавидит «паршивых» детей своего мужа

Я росла ребенком в разлученных родителях и никогда не забуду такие комментарии, как: «О, он такой замечательный, беря чужих детей».«

Что вообще означает этот комментарий? Все ли пасынки будут обузой для новых партнеров своих родителей?

Женщина написала в Mumsnet о своих приемных детях, и мы не уверены, что и думать

Они относятся к своим комнатам как к отелю. Изображение: iStock.

«Я не могу быть рядом с ними»

Женщина сказала, что знает, что это неправильно, и она никогда не позволит о ее истинных чувствах в повседневной жизни, но она терпеть не может быть рядом с детьми мужа.

«Мои пасынки — подростки», — написала она в своем посте. «Они постоянно ссорятся и ссорятся, и мне невыносимо находиться рядом с ними».

«Я вышла замуж за их отца, когда они были маленькими 10 и 8 лет, они вели себя относительно хорошо, пока не наступили подростковые годы.

« Их отец довольно строг и просит их сказать «пожалуйста» и «спасибо», что невероятно им все еще нужно напомнить. Он отчитывает их, когда они в этом нуждаются, и заботится о них и любит их ».

Но женщина говорит, что они приезжают остаться в конце недели, и она ненавидит это.

Она сказала: «Они относятся к нашему дому, как к отелю, и ведут себя как неприятные мальчишки».

«Я люблю их отца и нашу жизнь, когда их нет рядом».

Женщина пояснила, что она не «другая женщина», и да, она знала, что у него есть дети, еще до того, как они собрались вместе. Но она сказала: «Как вы можете узнать, насколько сложной будет эта работа, если вы никогда ее не делали?»

Их отец довольно строг и напоминает им о манерах. Изображение: iStock.

«Здесь нет суждений»

Это самое забавное в Интернете — он часто может вас удивить.И в этом случае вместо того, чтобы обвинять женщину в ненависти к ее пасынкам, люди в основном сочувствовали.

«Здесь нет суждения», — прокомментировал один человек. «У меня много друзей с подростками, которые иногда признаются, что действительно ненавидят своих детей (даже если все еще любят их)».

Другой сказал: «Я считаю, что чужие дети всегда являются проблемой. Даже ваши собственные подростки — заноза в заднице».

«Они подростки», — добавил другой. «Подростки ссорятся и ссорятся и обычно относятся к дому как к отелю.Я полагаю, у вас нет собственных детей? »

Один человек отметил, что это хорошо, что они чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы быть такими с ней:« Плюс в том, что они чувствуют себя в безопасности, они могут быть ужасными подростками. ты. С моей мачехой я хорошо себя вел. Так неестественно ».

И мы предполагаем, что если все остальное не поможет, тот факт, что им сейчас 16 и 18 лет, в сочетании с общим избеганием мачехи означает, что их не будет здесь слишком долго:« Вы знаете, как собаки могут сказать, если кто-то не любит животных? Ваши приемные дети будут знать, что они вам не нравятся, потому что вы их избегаете.С их точки зрения, почему они должны стараться быть хорошими, если вы их не выносите? »

У вас есть пасынки-подростки, и есть ли у вас какие-нибудь полезные советы, как выжить в ужасных подростках?

Нажмите

Научитесь лучше спорить

Все спорят, но не все хорошо. Конструктивный спор — это что-то вроде искусства, и иногда хороший аргумент, который хорошо проработан, действительно может помочь улучшить отношения в паре.Если же вы плохо спорите, вы, скорее всего, будете ходить по кругу и впадать в безумие, пока конфликт не станет нормой. Плохие споры вредны для пары, и слишком много неудачных споров может действительно поколебать основу любых хороших отношений, какими бы прочными и зрелыми они ни были.
С чем бы вы ни сталкивались как пара, умение спорить вместе поможет вам быстрее решить свои проблемы и повысить качество отношений. Цель здесь — помочь вам в этом.
После многих лет проведения исследований и изучения взаимоотношений под микроскопом вот лучшие из известных нам советов, которые помогут вам спорить.Эти советы не помогут вам выиграть спор, а, скорее, они помогут вам и вашему партнеру выиграть друг друга. 1. Всегда будь крутым (ABC) Если вы придерживаетесь только одного правила, пусть будет это. Если вы не спокойны, это потому, что ваши эмоции взяли верх над вами (другими словами, вы эмоционально скомпрометированы), а это значит, что вы не в состоянии вести хороший спор. Огонь питает огонь, поэтому очень важно сохранять друг друга хладнокровными.
Плохая аргументация:
«Я не знаю, кто, по вашему мнению, вы так со мной разговариваете… где ты выходишь … »
Лучший способ:
«Может, нам обоим стоит вернуться к этому, когда мы немного успокоимся. Возьмем десять.
Совет профессионала: посчитайте до 10, прежде чем реагировать. Если вы дойдете до 10, но все еще не успокоитесь, выйдите из ситуации и вернитесь, когда успокоитесь. Помните, когда что-то накаляется, становится агрессивным или обидным, вы не можете добиться прогресса — все это требует перезагрузки.
2. Не отвечайте и не бросайте вещи
Худший аргумент — это аргумент, когда обе стороны просто забрасывают друг друга критикой и обвинениями.Вместо этого попробуйте рассказать партнеру о своих чувствах. Вот как это может выглядеть.
Плохая аргументация:
«Почему вы смеетесь надо мной публично?»
«Ну, ты настаиваешь на том, чтобы рассказывать эту глупую шутку, это заставляет всех чувствовать себя неловко».
«Ты всегда находишь способ заставить меня чувствовать себя плохо».

Лучший способ:

«Мне очень неловко, когда вы смеетесь надо мной публично»
«Я даже не осознавал, что делаю это, это не было моим намерением».
Совет профессионала: помните, что ваши слова могут нанести непоправимый ущерб, поэтому выбирайте их внимательно.Возможно, вы сможете извиниться позже, но не сможете забрать то, что сказали. Практикуйте готовность реторты в патроннике и соблюдайте дисциплину НЕ стрелять из нее. Практикуя это, вы можете испытать чувство спокойного контроля.
3. Слушайте — пока не упадет пенни.
Неспособность слушать — одна из основных причин плохих споров. Это часто происходит потому, что, когда один человек говорит, другой взвинчивает и загружает свой следующий аргумент. На самом деле, когда нужно слушать, нужно найти время, чтобы понять, откуда они.Если вы не уделите время тому, чтобы слушать, ваш партнер не почувствует себя услышанным и очень быстро рассердится. Они, вероятно, тоже не послушают вас в ответ.

Плохая аргументация:

«Я чувствую, что ты просто не хочешь быть со мной когда-либо…»
«Честно говоря, нам придется снова пройти через это?»

Лучший способ:

«Я чувствую, что ты просто больше не хочешь быть со мной. Я знаю, что вы говорите, что знаете, но мне кажется, что вас это не очень интересует ».
«Просто чтобы помочь мне понять здесь; какие сигналы я вам подаю, чтобы вы почувствовали, что вы меня больше не интересуете? »
Совет от профессионала: язык тела — огромная и часто недооцененная часть слушания.Даже просто сидя напротив своего партнера на диване лицом к нему, вы уже говорите, что он важен, и что вы готовы его слушать. Смотрите им в глаза и осознавайте, когда они имеют смысл. Вам не нужно соглашаться, а если вы этого не сделаете, постарайтесь устоять перед соблазном мысленно подготовиться к возвращению.
Совет от профессионала: постарайтесь больше сосредоточиться на понимании, а не на том, чтобы просто выслушать их. Иногда это означает, что им нужно задавать им больше вопросов.
4. Говорите за себя
Одна из причин, по которой аргументы становятся несостоятельными, заключается в том, что все это превращается в битву обвинений и критики.Рассказывая кому-то, как они потерпели неудачу, что они делают не так или как они напортачили, вы заставите их вспыхнуть, даже если вы говорите правду. Полезно исключить обвинения из уравнения и вместо этого поговорить о себе и о том, как их поведение повлияло на вас. Таким образом, вы не нападаете на них и не судите об их характере.

Плохая аргументация:

«Хочешь быть с кем-нибудь, просто скажи это».
«Итак, вы говорите, что вы мне не доверяете».«Ну, ты такой флирт, и ты флиртуешь с другими людьми, так что еще мне нужно делать?»

Лучший способ:

«Сейчас я чувствую себя неуверенно и боюсь, что ты захочешь быть с кем-то другим».
«Я что-то делаю, чтобы ты так себя чувствовал?»
«Есть пара вещей. Я могу быть просто чувствительным, но похоже, что ты кокетливо ведешь себя с другими людьми ».
Совет от профессионала: когда вы говорите, начинайте с «я», а не с «вы». Поэтому вместо «Вы никогда не помогаете по дому» скажите: «Мне бы очень хотелось еще помочь по дому, я чувствую, что я сам с этим справляюсь».То же самое, но один ощущает нападение, а другой — просьбу и выражение чувств.
Совет от профессионала: постарайтесь не предполагать, что думает ваш партнер (или, что еще хуже, СКАЖИТЕ ему, что он думает). Если начинать все с «я», у вас меньше шансов сделать это. Говорить за себя — это привычка, которую стоит выработать для любого спора с любым человеком.
5. Извинитесь за свою точку зрения.
Если ваш партнер каким-то образом напал на вас и, скажем, вы огрызаетесь ему, все равно будет полезно, если вы извинитесь за щелчок.Даже если они вообще не извиняются за нападение. Это может быть непросто, но при этом формируется уважительное отношение и чувство ответственности. Дав некоторое обоснование, вы сможете изменить тон и направление всего аргумента.

Плохая аргументация:

«Ты такой эгоистичный. Ты даже не дал мне знать, где ты был.
«Ты мой сторож? Вам не нужно знать, где я нахожусь 24 часа в сутки, 7 дней в неделю ».

Лучший способ:

«Ты такой эгоистичный. Ты даже не дал мне знать, где ты был.”
«Хорошо, мне очень жаль, что я беспокоил тебя. Может, нам стоит договориться о том, как часто мне следует проверять вас в будущем. Хотя, возможно, я не смогу писать тебе так часто, как тебе хотелось бы — я бы хотел поговорить об этом ».
Совет от профессионала: чем раньше вы принесете извинения, тем лучше. Поэтому, даже если вы сказали что-то плохое несколько секунд назад, подавите это в зародыше и поднимите руку. Держитесь, если извинения за их сторону дела не возвращаются. Возможно, этого не произойдет, но, смирив себя, вы создадите среду, в которой они смогут.6. Посмотрите на это их глазами.
Все мы слышали выражение «поставить себя на их место». Но сделать это во время спора действительно сложно, потому что для этого нужно на мгновение выйти за пределы себя и всех своих чувств. Если вам это удастся, вы часто сможете понять, почему их поведение имеет для них смысл, даже если оно не имеет смысла для вас. Освоение этого может привести к действительно эффективным и конструктивным спорам.
Совет от профессионала: чтобы по-настоящему изменить свою точку зрения, вам нужно научиться действительно слушать.Слушание может помочь вам увидеть, как это выглядит их глазами. Используйте свое воображение и подумайте, как он будет ПОЧУВСТВОВАТЬ для вашего партнера. Это то, что нужно практиковать. В основном мы говорим о сочувствии, а сочувствие действительно помогает в споре.
7. Проявляйте любовь, даже если это незначительный жест.
Если вы злитесь, обижены или обороняетесь, возможно, вам не хочется быть добрым, ласковым или любящим. Естественно, вы стоите на задних лапах, и у вас в животе огонь.Но простой любящий жест, например заваривание чашки чая, может помочь, потому что он напоминает вам обоим о вашей общей связи. Этого может быть достаточно, чтобы успокоить напряженный спор и помочь вам обоим утешить друг друга и найти решение. Акт проявления любви часто ускользает, потому что в схеме вещей рабочие обязанности, социальная динамика и стремление идти в ногу с жизнью имеют прецедент. Но такие жесты на самом деле необходимы для взаимоотношений, как будет продемонстрировано на следующей странице.
Совет от профессионала: уловка здесь в сроках.Если вы собираетесь обнять, когда ваш партнер находится в разгаре истерики или пытается объяснить свои чувства, ваши объятия могут быть не очень хорошо восприняты. Но если ваше действие, основанное на любви, — это, скажем, принести какие-то салфетки, положить телефон или остановить игру, чтобы нормально поговорить, это показывает, что вам не все равно, и вы хотите слушать. Это может снизить остроту плохого аргумента.

Мой муж злой родитель, и я его ненавижу

Страшная мамочка и Надежда1906 / Getty

В моем муже много всего, что мне нравится.Он предан своему делу и трудолюбив. Он уезжает в 5:00 каждое утро, чтобы поддержать меня и наших детей. Чтобы заботиться о наших двух маленьких детях. И он верный друг. Он честный, надежный и искренний. К тому же он чертовски забавен. Он знает, как заставить меня и детей улыбнуться, от шуток об отце и пердуньях до его, казалось бы, бесконечной библиотеки гифок и мемов. Но у него вспыльчивый характер. Его терпение ограничено, и это вызвало между нами напряжение, потому что я не согласен с его «подходом».

Нацарапайте это: Я ненавижу то, как моя супруга воспитывает нашу дочь.

Не заблуждайтесь: многие родители не согласны с точки зрения ухода за детьми. Это естественно и нормально. Вы — два разных человека из двух разных миров, и каждый из вас привносит в ситуацию свой собственный опыт (и багаж). Хорошо это или плохо, но ваше воспитание влияет на ваших детей. Но мы с мужем не просто разделены, мы в разногласиях.

Мы не могли быть более разными.

Видите ли, мой муж кричит. Он кричит на мою дочь, когда она роняет еду или опрокидывает чашку. Он считает, что все должно делаться по-своему, и каждый день говорит что-то вроде «потому что я так сказал».Он не верит во второй шанс. Он переходит от нуля к наказанию за доли секунды и считает, что всем детям лучше, если они растут с «небольшим страхом».

Его слова, а не мои.

Я, конечно, не согласен. Я вырос в шумной семье — непостоянной и оскорбительной семье — и негатив повлиял на мою уверенность в себе и психику. Я считал, что «вести себя плохо» означает, что я плохой. Я облажался. Отказ. Полное и тотальное разочарование. Я стал бояться действовать и регулярно проглатывал свои чувства и слова.Моя личность была подавлена ​​стыдом и страхом, и я провел много лет в вербальных, эмоциональных и физических оскорбительных отношениях, потому что это то, чему я научился.

В то время они казались естественными, нормальными. Черт, они были (как ни странно) удобны. Но сегодня? Я все еще прыгаю, когда голоса повышаются. Мое сердце колотится. Мои мышцы сжимаются. Мне часто кажется, что я иду по яичной скорлупе, твердые мнения заглушают мои собственные. Я робкий. Кроткий. И единственный раз, когда я встаю и сопротивляюсь, это когда моя дочь участвует, потому что авторитетное воспитание не работает.Вообще. И она заслуживает лучшего.

Оба моих ребенка заслуживают лучшего.

Конечно, это означает, что между мной и моим мужем образовался разрыв. Мы проводим много вечеров в тишине или болтаем. Когда речь заходит о воспитании детей, он занимает оборонительную позицию, а я становлюсь агрессивной. Я «набросился». Когда моя счастливая, энергичная и общительная маленькая девочка закрывается — когда страх поглощает ее сердце и глаза — я кричу. Дом полон гнева и шума, и неудивительно, что она реагирует на нашу агрессию еще более агрессивно: пинается, бьет, кричит и кричит.

Это вредно ни для нее, ни для нас, и я знаю, что мы с мужем виноваты. Мы оба ошибаемся. Нам нужно контролировать свой тон, воспитывать детей и работать вместе, как люди, партнеры и родители. Но как это сделать? Больше слушать и меньше говорить. Принимая, у нас есть сильные и слабые стороны, и у каждого есть свое место в нашем дисциплинарном подходе. Мой спокойный, понимающий тон побуждает дочь довериться мне — я тот человек, к которому она обращается со своими проблемами и секретами, — в то время как твердость моего мужа способствует независимости.Она ответственна не по годам. И мы должны использовать эти качества (и друг друга) в наших интересах. Чтобы помочь нашим детям.

Дела далеки от совершенства. Моя дочь ходит на терапию каждый вторник, чтобы обрести голос и справиться со своими эмоциями. Мы создали «безопасное пространство», чтобы она могла успокоиться, остыть и расслабиться. В углу полно сенсорных объектов по ее собственному выбору. И она знает, что когда там, она все контролирует. Мы не будем возвращаться к этой ситуации, пока у нас не будет времени вздохнуть.

Я тоже хожу на терапию. Я прислушиваюсь к наблюдениям, предложениям и (конечно) ее советникам, волнующим мою дочь, а затем приношу заметки домой своему мужу. Мы пересматриваем наш подход не реже одного раза в неделю. И с помощью ее терапевта мы все работаем, чтобы лучше объяснить свои эмоции. Вместо того, чтобы кричать, мы стараемся говорить что-то вроде «Папа расстроен. Я собираюсь уйти » до того, как набросится . Прежде чем кричать, кричать и говорить — или делать — то, что мы не имеем в виду.