Дети от сестры и брата: «Какой родится ребенок, если сестра забеременеет от родного брата?» – Яндекс.Кью

«Какой родится ребенок, если сестра забеременеет от родного брата?» – Яндекс.Кью

Тут придется начинать издалека. 

1) У нас есть гены. Гены определяют строение белков. Строение белков определяет работу всех наших клеток. 

2) Физически ген — это участок последовательности ДНК. При копировании ДНК регулярно возникают ошибки, иногда они изменяют свойства кодируемых белков к лучшему или к худшему. 

3) Абсолютное большинство генов (кроме тех, которые находятся у мужчин на половых хромосомах) продублированы. Одну копию ребенок получает от мамы, другую от папы. Это очень хорошо, так как если он и получил от кого-то из них плохо работающую копию, то клетка может компенсировать это за счет использования второй, хорошей копии.

4) В свою очередь, своему ребенку человек передает одну из тех двух копий, которая у него есть, случайным образом.

Генетическое родство между братьями и сестрами в среднем составляет 50%. Но так как в сперматозоиды и яйцеклетки случайным образом попадает какая-то из имеющихся у родителя копий гена, то в реальности пересечение может быть и больше 50%, и меньше 50%.

В том теоретически возможном, но математически маловероятном случае, если брат и сестра получили от родителей сильно отличающиеся комбинации генов, а потом соединили свои яйцеклетку и сперматозоид, в которые также попали сильно отличающиеся комбинации генов, их ребенок будет примерно таким же, как и при неродственном скрещивании.

Но на практике проблема вот в чем. Допустим, у отца есть две копии гена, кодирующего какой-нибудь важный белок, они называются K и k. Большая буква означает нормальную копию, производящую хороший белок. Маленькая буква — плохую копию с мутацией, производящую бракованный белок. Самому отцу это никак не мешает, потому что здоровой копии достаточно, чтобы клетка могла построить себе сколько нужно хорошего белка. Он женится на женщине, у которой с этим конкретным белком все в порядке (генотип KK, обе копии хорошие). В этом случае их ребенок с вероятностью 50% может унаследовать от отца мутацию, но ему это тоже мешать не будет, потому что от мамы он получит хорошую копию гена. Если дальше этот ребенок уйдет скрещиваться с кем-нибудь на стороне, то скорее всего он тоже встретит партнера с генотипом KK, и их дети по-прежнему будут здоровы. 

Но вот представим себе, что в семье есть брат и сестра — и оба с генотипом Kk. В каждый их сперматозоид и яйцеклетку случайным образом попадает либо одна копия гена, хорошая, либо другая копия гена, плохая. Соответственно, с вероятностью в 25% их ребенок получит от них обоих ту самую, неудачную копию гена k — и у него будут в этой связи проблемы со здоровьем.

Учитывая, что генов у нас много, и редких мутаций тоже много, в случае с какими-нибудь генами это наверняка произойдет. Поэтому в среднем у ребенка, рожденного от брата и сестры, больше шансов на разнообразные проблемы со здоровьем. 

Большинство генов, отвечающих за отчетливо вредные состояния, сегодня изучены. Если это маленькое k приводит прямо к какой-нибудь тяжелой болезни, типа муковисцидоза, то брат и сестра могут заранее сделать генетический анализ, узнать, являются ли они носителями этой отчетливо вредной мутации (собственно, такой анализ на распространенные и отчетливо вредные мутации неплохо бы делать вообще любым людям, собирающимся заводить ребенка), и если да, то прибегнуть к экстракорпоральному оплодотворению с преимплантационной генной диагностикой, чтобы заведомо подсаживать в матку только те эмбрионы, которым вредоносного сочетания не досталось. Но проблема в том, что кроме отчетливо вредных мутаций, есть огромное количество малоизученных слабовредных. Не то чтобы ребенок будет инвалидом, унаследовав две мутантные копии, но он будет глуповат. Или у него будут кривые уши. Или будет легко воспаляться кожа от любого механического раздражения. Или будут постоянные проблемы с пищеварением. В общем, куча бывает фигни, которая не то чтобы делает человека больным, но вынуждает его затрачивать кучу усилий на возню со своим организмом. И вот вероятность любой из этих фигней повышается, если заниматься близкородственным скрещиванием. Так что не рекомендую.

Братья и/или сёстры в семье

Причины, по которым семья принимает решение о втором, третьем и последующих детях, как правило, у всех разные. А вот сложности, с которыми могут столкнуться родители при воспитании сиблингов (братьев и сестёр), чаще всего весьма схожи. «Они дерутся каждый день!», «Он (младший) всё за ним повторяет (за старшим)!», «Не могут ужиться в одной комнате!» — эти и многие другие жалобы в семьях разбирают каждый день, с детьми разного возраста, пола и разным их количеством.

Некоторые сложности легче предупредить, чем исправлять. Так, если в семье уже есть один ребёнок дошкольного возраста и планируется появление следующего, стоит подготовиться заранее. Обычно с детьми просматривают мультфильмы и кино, сказки с количеством детей больше одного, обращают внимание на знакомые или незнакомые семьи, рассказывают о том, каким будет младенец – не сразу готовым другом, с которым с первого дня можно будет играть в футбол во дворе, а сначала маленьким, достаточно беззащитным мальчиком или девочкой, нуждающимся в заботе и уходе. Для лучшего понимания детям демонстрируют их собственные младенческие фотографии и видеохронику, где отчетливо видно, что они тоже такими были. Это будет полезно и после появления младшего ребёнка. Доля внимания со стороны родителей, особенно мамы, так или иначе уменьшается, поэтому важно проводить со старшим все те моменты, когда спит младенец. Поэтому не рекомендуется совмещать по времени рождение второго (последующего) ребёнка и поступление в детский сад первого (или отправка его бабушке на продолжительное время) – это может быть воспринято на неосознаваемом уровне как попытка избавиться от старшего в пользу младшего.

Если младенец появляется, когда старший ребёнок уже школьник, младшего или подросткового возраста, то чаще всего достаточно бесед о преимуществах этого события. Так, младший школьник при адекватном отношении родителей начинают ощущать свою значимость как старшего, ведущего в паре детей, принимает на себя какие-то воспитательные функции – это помогает ему стать более самостоятельным и значимым в собственных глазах. Подростки, как правило, с энтузиазмом принимают мысль о том, что их личное пространство окажется более свободным от внимания родителей. Это не означает, что они не могут ревновать – особенно если всю жизнь привыкли быть одним ребёнком в семье – но если до этого в семье сложились доверительные, эмоционально насыщенные отношения, без перегибов в сторону гипер- или гипоопеки, то появление младшего ребёнка не будет иметь негативного влияния на самочувствие подростка.

Часто сложности между уже подросшими братьями и сестрами заключаются в их нежелании прислушиваться к мнению друг друга, неумении договариваться об очередности во время игры, в драках, в конце концов. В таких случаях важно проанализировать, как родители разрешают такие ситуации, нет ли явных предпочтений в сторону одного из детей. И даже у самых «нейтральных» родителей дети конфликтуют – ведь это способы отработки приёмов социального взаимодействия в более-менее безопасной среде. Другими словами, поругавшись с братом или сестрой, ребёнок приобретает опыт эмоций и мыслей, который может помочь выстроить отношения с ровесниками в детском саду или школе. Брат или сестра – тот человек, который может и сдачу дать, и накричать, и с которым всё равно помиришься, потому что живешь рядом. Чтобы снизить количество драк между братьями/или сестрами, рекомендуется совместно с детьми разработать правила «разборок» — только словами, без перехода на личности, без рукоприкладства. В качестве наказания за несоблюдение этих правил детей лучше разделять на какое-то четко оговариваемое время, после чего, уже в спокойной обстановке, разобрать причины конфликта всем вместе.

Парадоксально, но наиболее крепкие и теплые отношения, как правило, у однополых детей. Парадокс в том, что теплота рождается на фоне конкуренции. Если разнополые дети слышат с детства – так нельзя, потому что ты мальчик, а так можно, потому что ты девочка, то однополые дети слышат одинаковые установки, только реализуют их по-разному, в зависимости от своих личностных особенностей. И не смотря на оглядку, кто же из мальчиков более сильный, храбрый, меньше плачет, какая из девочек более опрятная, красивая, они быстрее понимают, что у них больше общего, чем различий – общие интересы, занятия, комната. Для того, чтобы избежать конкуренции, нездорового соперничества, рекомендуется разводить интересы детей – записывать их в разные спортивные секции, кружки. Не стоит сравнивать детей, ставя старшего ребёнка в пример младшему.

В семьях же с разнополыми детьми полнее реализуется как раз тот самый опыт взаимодействия с другими людьми – ведь всегда есть возможность отыграть сценарии отношений как с девочкой, так и с мальчиком. Разнополые дети более гибкие в плане разрешения конфликтов, так как могут лавировать между «девчачьими» и «мальчишескими» установками. Между ними меньше прямого соперничества. Иногда бывает, что старший ребёнок подговаривает младшего на совершение какой-нибудь шалости. Важно вовремя понять, что первопричиной такого поведения является ощущение недостатка внимания именно старшим ребёнком, из-за чего он пытается неосознанно подорвать доверие родителей к младшему ребенку, так сказать, «дискредитировать» его.

Существует устойчивое мнение, что старшие дети более ответственные, усидчивые, упорные. Им в каком-то смысле приходится доказывать родителям своё право на внимание и любовь, что они – лучше, чем появившийся младший ребёнок. Родители же часто подкрепляют такое мнение, говоря, что старший ребёнок лучше, только потому что он – старше. Также родители могут ожидать, что он станет примером для младшего ребёнка, что позволяет развить такие качества как умение заботиться и воспитывать, а также лидерские задатки. Конечно, такое чувство ответственности может иметь и обратную сторону – в виде повышенного уровня тревожности, невротизированности, по поводу возможных ошибок или неоправдывания надежд окружающих. Подобные качества оказываются более мягко выраженными, если младшие дети другого пола. Так, старшая сестра среди братьев и старший брат среди сестер более спокойные в эмоциональном плане, более гибкие во взаимоотношениях, хотя и стараются играть главенствующую роль. Младшие же дети очень долго оказываются в центре внимания всех членов семьи – порою даже будучи зрелыми. От них, как правило, меньше требуют и меньше ждут. Нехватка дисциплинированности, отсутствие опыта принятия самостоятельных решений могут привести к ожиданию помощи от других. При этом младшие дети более открыты для нового, общительны, менее агрессивны. Наиболее избалованными могут оказаться младший мальчик среди сестер и младшая девочка среди братьев в силу некоторой уникальности своего положения (чаще всего – «долгожданности» появления). Средние дети несут в себе характеристики и старших, и младших. При этом наиболее выраженными окажутся черты того ребёнка, который по возрасту наиболее близок среднему.

Одним из важных условий гармоничного сосуществования в семье является количество времени, проводимого с ребёнком его родителями. Как всем вместе, так и с каждым ребёнком по отдельности. Обязательно нужно стараться уделять внимание один на один – один родитель наедине с одним ребёнком. Сходить погулять, просто пить вдвоем чай, сесть читать книгу. Такие «двадцатиминутки» с каждым ребёнком позволяют чувствовать себя единственным и уникальным. В эти несколько десятков минут он может рассказать что-то, что ещё не говорил никому, поделиться своими страхами или надеждами.

Вариантов формирования семьи может очень много – здесь и количество детей, и разница в возрасте между ними, и их пол. Но то, насколько дружной будет семья, как именно будут относиться друг к другу братья и сёстры, зависит, в первую очередь, от родителей, их умения демонстрировать свои любовь, внимание и заботу. Кроме того, родители должны сами иметь представления о семейных ценностях и уметь донести их своим детям.

Автор медицинский психолог БУ ХМАО-Югры «СКПНБ»   Шелюк Ольга Николаевна

• < Назад
• Вперёд >

У брата с сестрой родилось трое детей :: Жизнь

В Германии брату с сестрой, у которых родилось трое детей, грозит тюремное наказание. Малыши появились на свет умственно отсталыми. Государство бессильно в борьбе против инцеста

Инцест во все времена считался одним из самых тяжких грехов. Тем не менее со времен царя Эдипа, которого нехорошо подставило Провидение, проявления неродственной любви близких родственников друг к другу встречаются достаточно часто.

На днях Германию взбудоражило из ряда вон выходящее событие: стало известно, что у брата с сестрой из Саксонии родилось трое детей.

20-летняя Сьюзан сидит в своей двухкомнатной квартире в городе Борна и беспрерывно плачет. У нее отняли ее троих детей и передали их в чужие семьи. Ее брат-муж находится в тюрьме за разбитое оконное стекло. «Мне его так не хватает, — говорит девушка, — в последние годы мы не провели ни одной ночи друг без друга».

После 30-дневного заключения за хулиганство 27-летний Патрик не долго останется на свободе. Ему грозит 10 месяцев тюрьмы за зачатие своей дочки Сары от родной сестры. Наказание может не миновать и маму трех детей. Когда был зачат последний ребенок, ей уже было больше 18 лет. Прокурор Аксель Валь говорит, что девушке грозит максимальное наказание – два года лишения свободы.

Двое детей Сьюзан – умственно отсталые. Трехлетний мальчик пока не может ни ходить, ни говорить. Постигнет ли та же судьба трехмесячную девочку, покажет время.

«Не существует естественного инстинкта, который бы приводил к инцесту», — утверждает психоаналитик из Швейцарии Алиса Миллер. «Нормальная любовь брата к сестре не приводит к инцесту. У здоровых людей нет в этом потребности», — говорит 46-летняя Ульрика Диркес. Сама она родилась в результате инцеста и в настоящее время возглавляет организацию MELINA, которая объединяет детей, родившихся в результате родственной связи. «Мой отец является также моим дедушкой, а моя мать – мне сестра. Это – противоестественная форма жизни», — говорит Ульрика.

Немецкая общественность задается вопросом: как вообще стало возможным то, что после рождения первого ребенка брат с сестрой обзавелись еще двумя?

Руководитель службы по работе с детьми и молодежью Томас Пфайфер говорит: «Мы способствовали возбуждению уголовного дела, когда узнали, что отец ребенка является братом его матери. Однако мы не могли воспрепятствовать этим взаимоотношениям. Мы же не могли встать между ними».

Эксперт по инцесту Ульрика Диркес: «Чиновники в данном случае беспомощны. Проблема не решается только отправкой детей в приемные семьи». Пара из Саксонии вряд ли предполагала, что их дети могут родится инвалидами. Слава Богу, Сьюзан и Патрик не хотят четвертого ребенка. Однако вовсе не из-за благоразумия. Сьюзан говорит: «Они его также у нас отнимут».

Характер детей: старшие и младшие

Помните известный сказочный сюжет, как к царевне по очереди сватаются три брата, как проходят они различные испытания для того, чтобы один из них оказался счастливым мужем красавицы, а заодно – и унаследовал полцарства?

Сказочные красавицы в такой ситуации обычно предпочитают младшего из братьев, который на первый взгляд, всем казался дурачком. А как дело обстоит в жизни? Влияет ли порядок рождения на семейную жизнь, характер, взаимоотношения? Американский психолог Р.У. Ричардсон составил свою классификацию типичных братьев и сестер.

Кто первый?

Еще дедушка Фрейд когда-то заметил, что «позиция ребенка среди сестер и братьев имеет важнейшее значение во всей его последующей жизни». Известно, например, что старшие дети в семье чаще принимают роль лидера, они ориентированы на достижения. Младшие же более коммуникативны, им легче приспособиться к различным жизненным ситуациям. По правилам комбинаторики, позиций не так уж много.

Старший ребенок может быть: старшим братом братьев, старшим братом сестер, старшой сестрой сестер, старшой сестрой братьев. Аналогичные функции – у младшего ребенка. Существует еще позиция среднего ребенка, единственного и близнецов.

Однако, когда у детей большая разница в возрасте (более 5-6 лет), то каждый из них приближается по своим характеристикам к единственному ребенку. Например, если в семье родилась девочка, а еще через восемь лет – мальчик, то характер девочки будет ближе к «единственной дочери в семье», однако в нем будут присутствовать черты «старшей сестры братьев».

Хотим подчеркнуть, что это описание – вероятностное. Т.е., обычно люди бывают именно такими, но они не должны во всем полностью соответствовать тем или иным характеристикам. И посему задача этого описания – помочь разобраться, почему мы такие, и чем остальные члены семьи на нас не похожи. При прочих равных условиях некоторые пары лучше уживаются друг с другом только потому, что их ролевые позиции удачно дополняют друг друга. Например, младшая сестра братьев обычно стремится к старшему брату сестер, им вместе наиболее комфортно. Они знают, как им следует вести себя друг с другом, нередко уже при первой встрече у них возникает ощущение, что они уже давно знакомы друг с другом: ведь они попадают в привычную ситуацию.

Более сложные взаимоотношения сложатся у старшей сестры сестер и старшего брата братьев. Они оба привыкли быть старшими, обладать непререкаемым авторитетом, и никто из них не имел опыта отношений «на равных». Конфликты на тему «кто в доме хозяин?» неизбежны. Но, зная об этом, такие конфликты легче контролировать.

Старшие дети

Старший ребенок, как правило, во многом похож на родителя – этакий маленький папа или маленькая мама. Они нередко и берут на себя функции воспитателя, принимают ответственность и стремятся к лидерству. Больше половины президентов США были старшими сыновьями, 21 из 23 американских астронавтов были первыми или единственными сыновьями в семье. Старшие ориентирован на высокие достижения, вплоть до маниакальности (Гитлер, к примеру, тоже был старшим ребенком в семье).

Для развития личности старшего ребенка имеет значение, кто родился после него – братья, сестры или те и другие. Например, если у мальчика есть младший брат и сестра, то в его характере будут сочетаться черты старшего брата братьев и старшего брата сестер.

Старшая сестра сестер

Обычно это яркая, сильная и независимая личность, которая способна проявить заботу и о себе, и о других. По любому поводу у нее есть свое мнение, и она с трудом принимает помощь и советы других людей. Чем больше у нее сестер, тем меньше у нее шансов на удачный брак: она стремится устраивать сначала чужую жизнь, так что на свою собственную порой ни времени, ни сил не остается.

Идеальный партнер: младший брат сестер, привыкший находиться рядом с сильной женщиной. Может признать ее лидерство и младший брат братьев, а также единственный сын, который не настроен на равноправное общение и воспринимает ее в роли матери.

Сложные взаимоотношения: со старшим братом братьев. Оба стремятся к лидерству и постоянно делят власть.

Лучшие подруги: обычно это младшие и средние сестры. Со старшей сестрой они наверняка найдут много общего, но это лишь до того момента, пока им нечего будет делить.

Старшая сестра братьев

Мужчина для нее – это «любимая игрушка». Она способна пожертвовать собственной работой, чтобы позаботиться о муже. Такая жена нередко заменяет мужчине мать – настолько, что собственно супружеские отношения отходят на второй план.

Идеальный партнер: младший брат сестер. Все довольны: ей есть, кого воспитывать, ему есть на кого возложить ответственность.

Сложные взаимоотношения: со старшим братом братьев. Кстати, когда в такой семье появляются дети, они нередко снимают напряжение в супружеской борьбе за лидерство. Ведь обоим родителям нравится, когда есть младшие.

Лучшие подруги: как и в предыдущем случае, это младшие и средние сестры. Неплохо складываются отношения и с единственными дочерьми.

Старший брат братьев

Из таких мальчиков обычно получаются шефы, политические деятели, астронавты и даже президенты. Им нравится быть первым во всем, к своей персоне они обычно относятся очень педантично и всячески стремятся к совершенству. Обычно старший брат бывает успешным, но очень редко «открывает душу». Много ожидает от жены – гораздо больше, чем получает в реальности.

Идеальный партнер: младшая сестра братьев, которые были для нее авторитетом.

Сложные взаимоотношения: со старшей сестрой сестер. Возможны сексуальные конфликты и постоянная борьба за власть.

Старший брат сестер

По сравнению со старшим братом братьев, с этим типом мужчины гораздо легче общаться, обычно он очень предупредителен с женщинами и внимателен к ним. С мужчинами он тоже неплохо ладит, но все-таки в мужской компании он чувствует себя менее комфортно. Любит быть лидером, но не авторитарен.

Идеальный партнер: младшая сестра братьев. Она создает в их общении именно такие ситуации, к которым он привык.

Сложные взаимоотношения: со старшей сестрой сестер. Причина все также – конфликты из-за лидерства. Однако привычка постоянно общаться с женщинами, возможно, сгладит эти сложности.

Младшие дети

Рядом с младшим ребенком всегда находился кто-то старший и мудрый, который брал на себя заботу о нем. Поэтому у младших детей часто возникают сложности с самодисциплиной, им труднее принять решение. Это отношение к жизни младшие дети переносят и на семейную жизнь. Им хочется, чтобы супруг решили за него те или иные проблемы. Однако возможна и другая крайность: устав от постоянной опеки, младший ребенок становится «бунтарем». В этом случае он отвергает любую помощь, стремится разрушить «старый мир» любым, даже авантюрным способом. Кстати, авантюристов среди младших детей тоже немало.

И все-таки младший ребенок в семье чаще бывает ведомым, чем ведущим, даже если он бунтует против правил.

Младшая сестра сестер

Обычно это легкомысленная, веселая женщина, что не мешает ей порой быть капризной или неорганизованной. В любом возрасте она обожает приключения. Ей очень нравится подчеркивать свою женскую роль – в отношениях и с мужчинами, и с сестрами (например, она может «утереть им нос», раньше всех выйдя замуж, как это сделала Лидия, героиня романа Джейн Остин «Гордость и предубеждение»).

Идеальный партнер: старший брат сестер. Он легко справляется с ней, поскольку насквозь видит ее хитрости.

Сложные взаимоотношения: с младшим братом братьев. Ни один из них не хочет брать на себя ведущую роль, и при этом у каждого партнера было в детстве мало опыта общения с противоположным полом. Чем больше у такой женщины сестер (или чем теснее они связаны), тем больше она тянется к подругам, чем к мужчинам, хотя при этом стремится быть привлекательной.

Лучшие подруги: старшие сестры сестер

Младшая сестра братьев

В семье такая девочка занимает особое положение, и ей нравится сохранять его в течение всей жизни. Это, как правило, оптимистичная, симпатичная и увлекающаяся женщина. Характер у нее бывает самым разным: порой она бывает этакой «пацанкой»-сорванцом, порой слишком покорной, а иногда – слишком эгоистичной. Но главное – она чувствует себя среди мужчин комфортно и безопасно.

Идеальный партнер: старший брат сестер. Оба они хорошо знают, как вести себя с противоположным полом, и при этом удачно дополняют друг друга.

Сложные взаимоотношения: с младшим братом братьев. Как и в предыдущем случае, оба партнера надеются на то, что другой будет о них заботиться.

Лучшие подруги: как ни странно, обычно это мужчины (приятели или наставники). Женщины часто относятся к младшей сестре братьев с ревностью.

Младший брат братьев

Непредсказуем, не любит долгосрочных планов, живет под влиянием своих мгновенных желаний. Если дела складываются плохо, он обычно просто уходит, потому что не любит потерь. Вещи привык получать легко и часто, поэтому нередко становится транжирой. Общителен, но женщин ему понять трудно.

Идеальный партнер: старшая сестра братьев, особенно если она похожа на его мать. Он готов согласиться с ее контролем, правда, у него должна оставаться хотя бы иллюзия свободы.

Сложные взаимоотношения: с младшей сестрой сестер. Никто из этой пары не хочет брать на себя ответственность за детей и домашнее хозяйство.

Младший брат сестер

Такой мужчина обычно всю свою жизнь находится под женской опекой. Всеобщий любимец и баловень (нередко родители считают, что в семье должен быть хотя бы один «наследник», и продолжают попытки до тех пор, пока этот наследник, наконец, не появится, как, например, Мафиози в фильме «Невероятные приключения итальянцев в России»). Благодаря своей особой позиции, «наследнику престола» обычно не нужно много трудиться, чтобы выделиться. В полной мере его таланты проявляются, когда рядом есть женщина, взявшая на себя заботу о нем.

Идеальный партнер: старшая сестра братьев. Она как раз с удовольствием берет на себя заботу о «великом человеке», независимо от степени его «величия».

Сложные взаимоотношения: с младшей сестрой сестер. Оба партнера боятся ответственности за детей, поэтому такие пары нередко остаются бездетными.

Средние дети

Этот тип описать сложнее всего. Ведь эти дети одновременно являются и старшими, и младшими, поэтому типологические черты могут переплетаться в их характере самым причудливым образом. Он соревнуется всю жизнь – со старшим, более умелым и сильным, и с младшим, беспомощным и более зависимым. Средний ребенок лишен прав старшего и привилегий младшего, он особенно чувствителен к несправедливостям жизни. Однако именно средние дети лучше всего приспосабливаются в обществе, они обычно дружелюбны со всеми и активно стремятся к дружеским взаимоотношениям. Из средних детей часто получаются отличные дипломаты, секретари, парикмахеры.

Если по возрасту средний ребенок ближе к старшему, он будет больше похож на старшего. И наоборот – чем ближе к младшему, тем больше они похожи.

Единственный ребенок

Такой ребенок одновременно является и самым старшим, и самым младшим. У него достаточно высокая самооценка, и он довольно много требует от жизни. Обычно единственный ребенок удачлив, по большинству тестов на проверку знаний и «логических способностей» он имеет самые высокие показатели.

Но при этом он не привык к тесному общению с другими детьми и часто просто не знает, как вести себя в близких отношениях.

Единственный сын

Как правило, это любимец родителей, предмет их гордости и обожания. Если остальной мир относится к нему с таким же восторгом, он воспринимает это как должное, если же окружающие воспринимают его иначе, для него это величайшая несправедливость. Наедине с самим собой он чувствует себя наиболее комфортно.

У единственного сына часто бывает несколько браков – привыкнув к родительской заботе, он пытается найти такую жену, которая облегчила бы ему жизнь, ничего не требуя взамен.

Идеальный партнер: старшая сестра братьев. Однако ей придется смириться с тем, что всю жизнь она будет для мужа скорее матерью, чем женой.

Сложные взаимоотношения: с единственной дочерью. Оба они не привыкли к близким и при этом равным отношениям, оба хотят оказаться в роли ребенка.

Единственная дочь

Одновременно слишком взросла и слишком ребячлива. Во многом похожа на единственного сына, поэтому ей трудно с ним ужиться.

Идеальный партнер: старший брат сестер (если она по типу ближе к младшей дочери) или младший брат сестер (если она сильна и авторитарна).

Сложные взаимоотношения: с единственным сыном. Впрочем, многие конфликты сглаживаются, если пара имеет общее увлечение или профессию. Часто по взаимному согласию они решают не иметь детей.

Лучшие подруги: старшие или младшие сестры сестер. Единственная дочь обычно сильнее, чем единственный сын стремится к общению.

Близнецы

Если в семье нет других детей, то близнецы объединяют в себе черты младших и старших детей. Однако, если родители подчеркивают, что один из них родился раньше другого, то этот близнец может взять на себя функции старшего и общаться с другим, как с младшим.

Близнецы меньше всего стремятся завоевать внимание учителя. Братья, сестры или одноклассники очень мало влияют на них, ведь близнецы изначально являются маленькой командой. Обычно близнецы бывают необычайно близки друг к другу, поэтому им трудно разлучиться даже для устройства своей личной жизни.

Разумеется, мы ни в коей мере не призываем вас менять партнера лишь потому, что он вам не подошел «порядком рождения»! Мы предлагаем лишь по-новому взглянуть на ваши взаимоотношения и понять, почему они складываются так, а не иначе.

Инесса Смык

Источники

• Hein IM., De Vries MC., Troost PW., Meynen G., Van Goudoever JB., Lindauer RJ. Informed consent instead of assent is appropriate in children from the age of twelve: Policy implications of new findings on children’s competence to consent to clinical research. // BMC Med Ethics — 2015 — Vol16 — N1 — p.76; PMID:26553304

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

Марта, 26 лет:

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

Настя, 12 лет:

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Фото: Unsplash (Kelly Sikkema). Гифки: giphy.com

Дочь категорически против появления брата или сестры. Что делать?

Делиться вниманием родителей, игрушками и личным пространством — страх большинства детей, которые растут без братьев и сестёр. Но что делать, если родители хотят ещё детей, а первенец категорически против? На этот вопрос отвечает психолог Ольга Пропубертат и рассказывает, почему так вообще может случиться.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Дочь — единственный ребёнок, ей 7 лет. Она категорически против брата или сестрёнки! Грозится уйти из дома, если у неё вдруг появится брат/сестра. Как только начинаем разговор, говорит, что «не хочет продолжать этот отвратительный разговор». Как сказать ей, что у неё скоро появится братик/сестрёнка?

Ответ. Если ребёнок так категоричен в вопросе пополнения в семье, то, скорее всего, следует найти «засланного казачка». Потому что в семь лет ребёнок подвластен мнениям значимых для него людей. Это чаще всего бабушки или дедушки, иногда учителя.

Каким-то образом ребёнок начал бояться появления брата или сестры. Возможно, услышал от кого-то, что появится новый ребёнок и его будут любить меньше. Необходимо объяснить, что это не так. Для начала следует сообщить, что мама и папа решили завести ещё детей. Но надо донести до первенца, что его любят и он не обязан делиться своими вещами и игрушками с братом или сестрой. Можно сказать, что вы были бы рады помощи дочки, но она не обязана это делать. Важно предоставить ребёнку свободу выбора.

Еще нужно донести до него, что у него будет собственное пространство: комната, кровать, стол, при необходимости — запирающаяся тумбочка. Важно, чтобы ребёнок понимал, что у него будет персональное время мамы и папы: вы будете ходить, куда он захочет, и без младшего брата или сестры.

Может быть, ребёнок ещё не до конца понимает, кто такие младенцы. Следует рассказать ему, по возможности съездить в гости к друзьям, где есть маленькие дети. Нужно показать, что опасаться нечего.

Если с ребёнком все равно трудно наладить контакт, то нужно глубже выяснить, в чем проблема. Один раз в день задавать вопрос: «Ты не хочешь братика, потому что он будет громко плакать? Ты не хочешь сестрёнку, потому что боишься, что я тебя разлюблю?» Задавать вопросы нужно чётко, в неожиданный для ребёнка момент. На правильном варианте он выдаст себя.

Перейдем к «не хочу продолжать этот разговор». Кто в этот момент управляет ситуацией? Взрослые должны слышать потребности ребенка, но принимать решения сами. Если вы понимаете, что важно, чтобы эта беседа состоялась, нужно её провести.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Александру Кугач. Фото: Shutterstock (Prostock-studio)

В чем нуждаются братья и сестры особых детей

10/11/19

В зоне психологических рисков

Основные трудности братьев и сестер особых детей

1. Нехватка информации

Дети чутко реагируют на малейшие перемены в семейной атмосфере. Отсутствие общения с родителями на табуированную тему может стать причиной тревоги ребенка. А даже не совсем точная информация, поданная в понятной и доброжелательной форме, успокоит его.

• Кто виноват в болезни брата/сестры?
• Заразно ли то, что с ним происходит?
• Кому и как стоит об этом рассказывать?
• Что означают особенности брата/сестры для моего будущего?
• Как справляться с гневом, болью и чувством вины, с другими чувствами?
• Как себя вести с братом/сестрой и с родителями?

2. Давление обстоятельств

3. Отождествление себя с сиблингом

4. Негативные чувства

5. Ощущение одиночества, изоляция

Как больные дети влияют на отношение к здоровым

• Уровень эмпатии и толерантности выше у тех детей, у которых есть младшие сиблинги с особенностями.
• Старшие братья и сестры детей с соматическими заболеваниями склонны стигматизировать детей с ментальными нарушениями.

Иногда родители детей с психиатрическим заболеванием могут относиться как к инвалиду к своему здоровому ребенку или гипердиагностировать его, приписывать симптомы. Они живут с чувством вины и боятся пропустить признаки болезни.

Текст:
Наталья Волкова

Понимание генетики

Любопытный взрослый из Техаса

12 декабря 2008 г.

Вероятно, вы правы в том, что многие законы инцеста имеют социальную, а не биологическую основу. Это, безусловно, относится к тем, кто запрещает браки двоюродных братьев и сестер.

Многие культуры поощряют браки двоюродных братьев и сестер, и их дети кажутся довольно безопасными. Недавние исследования показали, что риск передачи болезней двоюродным братьям и сестрам всего на 2-3% выше, чем у посторонних.

Но за законами, запрещающими братьям и сестрам иметь детей, определенно стоит хорошая биология. Риск передачи генетической болезни на намного выше для братьев и сестер, чем двоюродных братьев и сестер.

Чтобы быть более конкретным, двое братьев и сестер, у которых есть дети вместе, имеют более высокий шанс передать рецессивное заболевание своим детям. Что это значит?

Чтобы объяснить «рецессивный», нам нужно помнить, что у нас есть две копии большинства наших генов — одна от мамы и одна от папы.И эти гены могут быть разных версий (также называемых аллелями).

Рецессивный означает, что обе копии гена должны быть одной и той же версии, чтобы он имел эффект. Общие рецессивные признаки — рыжие волосы или голубые глаза. Распространенными рецессивными заболеваниями являются муковисцидоз и серповидноклеточная анемия.

Копии генов, которые не работают должным образом (или вообще не работают), могут вызывать рецессивные заболевания. Но обычно они вызывают заболевание только в том случае, если обе копии гена не работают. Вам нужна только одна рабочая копия, потому что она может компенсировать неработающую копию.

У всех нас есть гены рецессивных заболеваний, но обычно у нас есть вторая рабочая копия этого гена, которая делает нас здоровыми. Когда у вас есть одна нормальная копия и одна болезненная копия гена, вас называют «носителем» болезни. У носителей нет признаков заболевания, но они могут передать болезненную версию гена своим детям. Однако ОБЕИ родители должны быть носителями, чтобы у их детей был шанс заразиться.

Существует много различных рецессивных заболеваний, и они, как правило, встречаются редко.Это означает, что два неродственных родителя, скорее всего, являются носителями разных генов болезней друг от друга. Если у них есть дети вместе, дети, вероятно, получат хотя бы одну хорошую копию любого из этих генов. Поэтому маловероятно, что дети заболеют этими болезнями.

С другой стороны, братья и сестры очень близки. Таким образом, они с гораздо большей вероятностью могут быть носителями одних и тех же болезней. И их дети с большей вероятностью получат две сломанные копии этих генов и в конечном итоге заболеют.Но насколько вероятнее? Оказывается, двое братьев и сестер на 50% связаны. Это означает, что для любого данного гена существует 1 шанс из 4, что они имеют одинаковую копию.

Скажите, что их отец (но не их мама) является переносчиком опасного заболевания, такого как кистозный фиброз (CF). Итак, у папы есть одна сломанная копия CFTR, гена CF. Это означает, что брат и сестра с вероятностью 25% также являются носителями.

Если брат и сестра являются носителями и имеют вместе ребенка, то каждый из их детей будет иметь 1 из 4 шансов заболеть CF, если получит копию болезни CFTR от каждого родителя. Таким образом, вероятность того, что у этого брата и сестры родится ребенок с этим заболеванием, составляет (1/4) (1/4) или 1 к 16.

А теперь представьте, что папа является носителем, но его дети заводят детей от посторонних. Каковы шансы, что у этих внуков будет МВ? Примерно 1 из 240.

Мы можем вычислить это число, потому что знаем, насколько вероятно, что любой случайный человек в США будет носителем CF — примерно 1 из 30. Мы также знаем, что, поскольку папа является носителем, у каждого из его детей есть 1 дюйм. 2 шанс получить болезненную версию гена CFTR. Таким образом, вероятность того, что оба родителя будут носителями, составляет (1/2) (1/30) или 1 к 60.

Вероятность того, что оба этих родителя затем передадут болезненную версию CFTR, равна 1 из 4, о которой мы говорили в нашем предыдущем примере.Таким образом, шансы равны (1/4) (1/60) или 1 из 240.

Таким образом, разница между нашими двумя примерами составляет 1 из 16 против 1 из 240. У братьев и сестер в 15 раз больше шансов иметь ребенка с CF, чем если бы у них были дети от неродственного человека. Риск становится более выраженным при более редких заболеваниях.

Представьте себе действительно редкое заболевание, такое как полная ахроматопсия или полная дальтонизм. Примерно от 1 из 20 000 до 1 из 50 000 человек страдают этим заболеванием. Это означает, что примерно 1 из 100 человек является носителем.

Если мы воспользуемся тем же примером, когда папа является носителем гена болезни, то шансы для двух братьев и сестер иметь ребенка с этим заболеванием одинаковы — 1 из 16. Но риск для одного из этих детей и неродственного родителя падает до 1 из 800. Таким образом, риск для братьев и сестер в 50 раз выше!

Причина, по которой я выбрал именно это состояние, заключается в том, что есть остров в Тихом океане, где около 5-10% людей страдают полной дальтонизмом. Причина, по которой многие из этих пингелапских островитян страдают полной дальтонизмом, заключается в том, что нынешнее население было основано лишь горсткой выживших после тайфуна.

Выживших было так мало, что остров снова заселили благодаря множеству близкородственных браков. И один из первых выживших был носителем полной дальтонизма. В результате эти люди теперь довольно часто болеют этой болезнью. А количество перевозчиков увеличилось с 1 из 100 до примерно 1 из 3.

Это наглядный пример того, как близкородственные браки могут вызывать генетические проблемы для последующих поколений. Другие примеры включают амишей, евреев-ашкенази и членов королевской семьи Европы.

Помните, что мы использовали примеры для одиночных рецессивных генов. Скорее всего, у папы этих генов больше, и у мамы тоже. Это означает, что риски выше, чем даже 1 из 16.

Из-за потенциальных рисков близкородственным парам часто рекомендуется обратиться к генетическому консультанту. Консультант-генетик может выяснить, являются ли они оба носителями болезни. И тогда пара сможет взвесить риски.

Коллин Брэди

Анализ ДНК

показал, что у брата и сестры-подростка был ребенок

Анализ ДНК показал, что у брата-подростка и сестры в Северной Ирландии родился ребенок.

Маленький мальчик, который сейчас является малышом, родился в 2012 году в результате инцеста братьев и сестер.

Его матери было всего 13 лет, когда она забеременела, а его отцу, ее старшему брату, было 15.

Никто из членов семьи не может быть идентифицирован по юридическим причинам.

Воспитатели описали мать как «очень уязвимую молодую девушку» и «жертву своего воспитания».

Подробности дела стали известны, когда судья Высокого суда Белфаста расчистил путь для усыновления малыша.

Судья О’Хара постановил, что мать не способна дать согласие, поэтому власти не требуют «приказа об освобождении» для организации усыновления.

Обстоятельства семьи были охарактеризованы в суде как «удручающие».

И мать, называемая А, и ее сын, J, были помещены под опеку — в разных условиях — в течение нескольких месяцев после рождения.

Поскольку подходящих семейных условий не было, мальчик был помещен к другой паре.

Отец, Z, оспаривал то, что он был отцом, но анализ ДНК подтвердил, что это так.

Доверительный фонд, участвовавший в деле, потребовал вынесения постановления об освобождении на том основании, что принятие решения в интересах J — мнение, которое судья счел совершенно правильным.

Хотя отец ребенка мало участвовал в разбирательстве, судье О’Хара пришлось решить, следует ли отказаться от согласия матери, потому что она неспособна дать согласие, или она необоснованно отказывает в согласии.

Сейчас, когда ей исполнилось 16 лет, суд услышал, что у А. — школьницы, когда она забеременела — была «исключительно трудная жизнь».

Социальные службы неоднократно обращались за помощью из-за опасений за нее, ее братьев и сестер, а также за ее мать и отчим.

«Ни в чем из этого нет вины А. — она ​​стала жертвой того, как ее воспитали», — сказал судья.

«Трудно выделить какой-либо положительный жизненный опыт, которым она наслаждалась.«

В отчете психолога-педагога о ее математических способностях было обнаружено, что только 3% учеников того же возраста имели бы такой же или более низкий результат в тесте на числовые операции и только 16% — по рассуждению.

Она показала более сильные результаты по чтению и правописанию.

В связи с тем, что сотрудники ее детского дома классифицировали ее как «очень уязвимую молодую девушку», судья также подробно изложил заключение консультанта детского и подросткового психиатра, в котором «мрачно и подробно описывается, насколько несчастной была жизнь А.

Эксперт заявил: «А не в состоянии полностью понять возможные последствия различных решений, которые должны быть приняты для нее и для J.

«Нежелание А. полностью участвовать в процессе оценки является одним из проявлений этого, но история и ее ответы во время собеседований также повлияли на мое мнение по этому поводу».

На основании ее отчетов судья О’Хара постановил, что мать не компетентна принимать решение об усыновлении J.

В приговоре, обнародованном на прошлой неделе, он сказал: «А, несомненно, способен принимать некоторые решения, как показывают некоторые элементы психологической оценки, но не решение, которое имеет масштаб и имеет последствия, как в настоящем.

«Мне кажется, что этот вывод о ее компетенции подрывает предположение о том, что ее можно правильно рассматривать как необоснованно отказывавшуюся от своего согласия на усыновление.«

Судья подтвердил: «Я удовлетворен тем, что согласие A на вынесение постановления об усыновлении J должно быть отменено, поскольку A не может дать свое согласие».

Загрузите приложение Belfast Telegraph

Получите быстрый и легкий доступ к последним новостям Северной Ирландии, спорту, бизнесу и общественным мнениям с помощью приложения Belfast Telegraph.

Соперничество братьев и сестер | Детская больница CS Mott

Соперничество между братьями и сестрами — это ревность, соперничество и борьба между братьями и сестрами. Это беспокоит практически всех родителей двух и более детей. Проблемы часто начинаются сразу после рождения второго ребенка. Соперничество между братьями и сестрами обычно продолжается на протяжении всего детства и может сильно расстраивать и вызывать стресс у родителей.

К счастью, родители могут многое сделать, чтобы помочь своим детям лучше ладить и разрешать конфликты позитивным образом.

Далее, скорее всего, отношения ваших детей со временем перерастут в близкие. Работа с братьями и сестрами дает вашим детям возможность развить важные навыки, такие как сотрудничество и способность видеть точку зрения другого человека.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Есть много факторов, которые способствуют соперничеству братьев и сестер:

• Каждый ребенок соревнуется, чтобы определить, кто он как личность.Узнав, кто они, они пытаются найти свои таланты, занятия и интересы. Они хотят показать, что живут отдельно от своих братьев и сестер.
• Дети чувствуют, что они получают неравное количество вашего внимания, дисциплины и отзывчивости.
• Дети могут чувствовать, что их отношениям с родителями угрожает рождение новорожденного.
• Стадии развития ваших детей будут влиять на их зрелость и способность разделять ваше внимание и ладить друг с другом.
• Голодные, скучающие или уставшие дети с большей вероятностью расстроятся и начнут драться.
• Дети могут не знать позитивных способов привлечь внимание к брату или сестре или как начать игровую деятельность, поэтому вместо этого они устраивают драки.
• Семейная динамика играет роль. Например, один ребенок может напоминать родителю о родственнике, которому было особенно трудно, и это может подсознательно влиять на то, как родитель обращается с этим ребенком.
• Дети часто больше ссорятся в семьях, где родители считают агрессию и драки между братьями и сестрами нормальным и приемлемым способом разрешения конфликтов.
• Отсутствие времени на то, чтобы регулярно проводить вместе время с семьей (например, семейные обеды), может увеличить шансы вовлечения детей в конфликт.
• Стресс в жизни родителей может уменьшить количество времени и внимания, которое родители могут уделять детям, и усилить соперничество между братьями и сестрами.
• Стресс в жизни ваших детей может сократить время их запалов и снизить их способность переносить разочарование, что приведет к еще большему конфликту.
• То, как родители относятся к своим детям и реагируют на конфликт, может иметь большое значение в том, насколько хорошо ладят братья и сестры.

Как я могу помочь своим детям лучше ладить?

• Прежде всего, не выбирайте фаворитов.
• Постарайтесь не сравнивать своих детей друг с другом. Например, не говорите таких вещей, как: «Твой брат хорошо успевает по математике, почему ты не можешь?»
• Пусть каждый ребенок будет тем, кто он есть. Не пытайтесь пометить их или наклеить ярлыки.
• Наслаждайтесь каждым индивидуальным талантом и успехом ваших детей.
• Настройте своих детей на сотрудничество, а не на соревнование.Например, пусть они бегают по часам, чтобы собирать игрушки, вместо того, чтобы гоняться друг с другом.
• Обратите внимание на время суток или другие закономерности в , когда обычно возникают конфликты . Вероятны ли конфликты прямо перед сном или перед сном или, может быть, когда дети голодны перед едой? Возможно, изменение распорядка дня, более ранний прием пищи или перекуса или хорошо спланированное тихое занятие, когда дети не в себе, помогут предотвратить конфликты ваших детей.
• Научите своих детей позитивным способам привлекать внимание друг друга.Покажите им, как подойти к другому ребенку и попросить его поиграть и поделиться своими вещами и игрушками.
• Быть справедливым очень важно, но это не то же самое, что быть равным. Дети старшего и младшего возраста могут иметь разные привилегии в зависимости от их возраста, но если дети поймут, что это неравенство вызвано тем, что один ребенок старше или имеет больше обязанностей, они сочтут это справедливым. Даже если вы попытались относиться к своим детям одинаково, все равно будут моменты, когда они будут чувствовать так, как будто они не получают от вас должной доли внимания, дисциплины или отзывчивости.Ожидайте этого и будьте готовы объяснить принятые вами решения. Убедите своих детей, что вы делаете все возможное, чтобы удовлетворить каждую из их уникальных потребностей.
• Планируйте семейные мероприятия, которые будут интересны каждому. Если у ваших детей есть хороший совместный опыт, он действует как буфер, когда они вступают в конфликт. Легче решить эту проблему с тем, с кем вы разделяете теплые воспоминания.
• Убедитесь, что у каждого ребенка достаточно времени и свободного пространства. Детям нужна возможность заниматься своими делами, играть со своими друзьями без братьев и сестер, а также иметь возможность защитить свое пространство и собственность.
• Помогите своим детям научиться разрешать конфликты с другими детьми.

Будьте рядом с каждым ребенком:

• По возможности выделите «побыть одному» для каждого ребенка. Каждый родитель должен регулярно проводить с каждым ребенком один на один. Старайтесь уделять хотя бы несколько минут каждый день. Удивительно, как много значат для вашего ребенка даже 10 минут непрерывной беседы один на один.
• Когда вы остаетесь наедине с каждым ребенком, вы можете время от времени спрашивать их, какие положительные вещи, которые делают их брат или сестра, им действительно нравятся, и что они делают, что может их беспокоить или сделать они с ума.Это поможет вам следить за их отношениями, а также напомнить вам, что они, вероятно, от до испытывают друг к другу положительные чувства!
• Слушайте — действительно слушайте — того, что ваши дети думают о том, что происходит в семье. Они могут быть не такими требовательными, если знают вас, по крайней мере, заботятся о своих чувствах.
• Отметьте отличия ваших детей.
• Дайте каждому ребенку понять, что он особенный по-своему.

Проведение регулярных семейных собраний

Если у вас есть дети старшего возраста, время от времени созывайте семейные собрания.

Цель семейного собрания — признать, что мнение каждого имеет значение. Встреча позволяет семье поделиться своим мнением, найти понимание и найти решения проблем. Семейные встречи помогают укрепить сотрудничество и ответственность и снизить вероятность гнева и бунта. Кроме того, это время делиться любовью, развивать единство, укреплять доверие и чувство собственного достоинства. Социальные навыки и отношения, которые развиваются у детей в кругу семьи, — это навыки и отношения, которые они будут носить с собой на всю оставшуюся жизнь

Семейное собрание — это собрание, на котором все члены семьи работают вместе, чтобы принять семейные решения.Родители, дети и все остальные, кто живет в доме и заинтересован в принятии решений, влияющих на повседневную жизнь семьи, должны принимать участие.

Чтобы ваши семейные собрания были успешными, установите несколько общих правил, например:

• У каждого есть шанс поговорить
• Один человек говорит за раз, и его никто не отвлекает
• Хорошо, чтобы сказать, что вы чувствуете
• Ни у кого нет для разговора
• Каждый должен слушать
• Никто никого не унижает

Также может быть полезно установить повестку дня, например:

• Обсудите семейные проблемы, заботы, интересы и положительные события прошедшей недели.
• Определите приоритетные проблемы.
• Уточните вопрос, который будет обсуждаться.
• Сгенерируйте возможные решения.
• Определите наиболее эффективные решения.
• Составьте план внедрения решения.
• Запланируйте одно веселое занятие на предстоящую неделю.

Дополнительные ресурсы:

Рекомендуемое чтение:

• Братья и сестры без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы и вы могли жить вместе, Адель Фабер и Элейн Мазлиш
• Миролюбивый родитель, счастливые братья и сестры: как прекратить ссоры и поднять друзей на всю жизнь, д-р.Лаура Маркхэм

Рекомендуемая литература для детей:

• Я люблю тебя самая пурпурная, Барбара Джоос. Возраст от 4 до взрослых. Два брата соревнуются за внимание и любовь своей мамы. Она показывает им, что любит каждого из них за их особенные «я».
• Сэм Макбрэтни, «Все мои любимые». Возраст от 2 до 5 лет. Мама и папа Медведь убеждают трех встревоженных медвежат, что любви достаточно .
• Сделай как Кайла, Анджела Джонсон. Возраст 4–9. Младшая сестра хочет делать все, как ее старшая.
• Палочка перечной мяты Шейлы Рэй, автор — Кевин Хенкес. Дошкольное учреждение. Шейла Рэй насмехается и мучает свою младшую сестру и отказывается поделиться своей мятой. Имеет беспроигрышный финал.
• Непослушные пальцы, Энн Бонвилл. Возраст 3–6 Нежный рассказ, раскрывающий вашу индивидуальность, которому помогают понимающие и рассудительные взрослые.

Отзыв от Sara Laule, MD
Обновлено в марте 2017 г.

12 способов поддержки братьев и сестер детей с ограниченными возможностями

Здесь, в Brookes Inclusion Lab, мы еженедельно представляем вам предложения о том, как сделать классы и сообщества более инклюзивными и гостеприимными для учащихся с ограниченными возможностями.Иногда мы делимся идеями поддержки родителей, сверстников и учителей. Но есть одна очень важная группа людей, которая заслуживает большего внимания в этом блоге и в литературе по инклюзии в целом: братья и сестры учащихся с ограниченными возможностями.

Братья и сестры являются важными источниками поддержки на всю жизнь для людей с ограниченными возможностями — они обычно находятся в жизни своих братьев и сестер намного дольше, чем кто-либо другой. У них также есть многие из тех же сложных потребностей, эмоций и забот, что и у их родителей, и все они справляются с проблемами и изменениями взросления.Братья и сестры в своей жизни заслуживают пристального внимания и чуткой поддержки со стороны взрослых, и в сегодняшней публикации вы найдете 12 способов помочь, успокоить и привлечь братьев и сестер.

Эти предложения взяты и адаптированы из книги Sibshops: Workshops for Sibshops for Children with Special Needards, Don Meyer & Patricia Vadasy, эти предложения выросли из обсуждения в SibNet, онлайн-группе для взрослых братьев и сестер с ограниченными возможностями. Если вы педагог или родитель, эти рекомендации реальных братьев и сестер помогут вам понять и удовлетворить потребности братьев и сестер.

Признавайте сложные эмоции братьев и сестер.

Есть много сообщений в блогах и глав в книгах, посвященных широкому спектру эмоций, возникающих при воспитании ребенка с ограниченными возможностями. Братья и сестры также испытывают множество сложных эмоций, которые они не хотят обсуждать с родителями или учителями. Важно дать им понять, что их чувства — даже отрицательные — нормальны и о них можно поговорить с вами. Признавайте их опасения, когда они делятся ими с вами, и по возможности подбадривайте их.

Устанавливайте и поддерживайте высокие ожидания, но следите за тем, чтобы братья и сестры не заходили слишком далеко.

Семьи и педагоги должны устанавливать должным образом высокие ожидания в отношении детей с ограниченными возможностями и без них. Дома родители могут помогать братьям и сестрам, поощряя самостоятельность детей с ограниченными возможностями — например, они должны научиться выполнять работу по дому и брать на себя те же обязанности, что и их братья и сестры, когда это возможно. Учителя могут расширить эту философию в классе, предполагая компетентность всех учащихся и внедряя обучение жизненным навыкам в свои учебные программы в естественное время.Сходные ожидания в отношении детей с ограниченными возможностями и без них не только будут способствовать независимости всех детей, но и уменьшат негодование, которое могут испытывать братья и сестры, когда для них и их братьев или сестер действуют «два разных набора правил».

Установление высоких ожиданий по отношению ко всем детям — это хорошо. Но имейте в виду, что братья и сестры могут реагировать на инвалидность своего брата или сестры, возлагая на себя нереально завышенные ожидания. Следите за братьями и сестрами, которые могут оказывать на себя чрезмерное социальное и академическое давление, разговаривайте с ними об их целях и заверяйте их, что им не нужно преуспевать во всем, чтобы получить вашу безоговорочную поддержку.

Ожидайте и разрешайте типичный конфликт между братьями и сестрами.

Может быть трудно наблюдать, как братья и сестры дразнят, обзывают и спорят, когда один из них инвалид. У вас может возникнуть соблазн прекратить ссору и поддержать брата или сестру, не ограничивая при этом компромисс. Но в большинстве случаев конфликты между братьями и сестрами — это просто нормальная — даже полезная — часть взросления и развития социальных навыков. Как отмечают Мейер и Вадаси, «ребенок с синдромом Дауна, который растет с братьями и сестрами, с которыми он иногда ссорится, вероятно, будет лучше подготовлен к жизни в обществе как взрослый, чем ребенок с синдромом Дауна, который вырастет единственным ребенком. .Так что, когда возникает конфликт, позвольте братьям и сестрам поработать над ним. Братьям и сестрам детей с ограниченными возможностями не всегда нужно отказываться от своих чувств; они заслуживают того, чтобы время от времени они злились, плохо себя вели и дрались со своими братьями и сестрами, как и другие дети.

Создайте безопасную среду.

В некоторых семьях братья и сестры живут с братом или сестрой, у которого есть серьезные проблемы с поведением. Это может вызвать стресс и страх у некоторых братьев и сестер, в то время как другие могут попытаться взять на себя ответственность за своих братьев и сестер, не соответствующую их возрасту.Убедитесь, что дети с ограниченными возможностями и без них находятся в безопасности прежде всего, и что ни один ребенок не находится в уязвимом положении. Личная безопасность братьев и сестер всегда должна иметь такое же значение, как поддержка и образование их брата или сестры.

Дайте братьям и сестрам возможность общаться со сверстниками.

У родителей есть много возможностей для связи с другими семьями, воспитывающими детей с ограниченными возможностями, от онлайн-форумов до местных групп поддержки.Братьям и сестрам нужны те же возможности, чтобы поговорить с другими братьями и сестрами, которые «были там». Свяжите братьев и сестер с программой поддержки — и если поблизости нет группы, подумайте о ее создании. (Руководство Sibshops познакомит вас со всеми особенностями планирования, продвижения, составления бюджета и ведения группы поддержки для братьев и сестер.) Хорошая группа поддержки, будь то онлайн или лично, поможет заверить братьев и сестер, что они не одни. их чувства, переживания и заботы. К тому же это отличный способ найти новых друзей, что всегда является плюсом для любого ребенка!

Обеспечьте доступ к точной, соответствующей возрасту информации.

Не только родители и учителя получают точную информацию об инвалидности ребенка. Братья и сестры также постоянно нуждаются в соответствующей возрасту информации об инвалидности их брата или сестры. Будьте активны: ищите надежные источники информации и предоставляйте братьям и сестрам необходимые им знания об инвалидности. Включите информацию о лечении, последствиях для здоровья, терминологии, социальных и поведенческих соображениях и обо всем остальном, что брат или сестра может найти полезными для понимания инвалидности члена своей семьи.

Разделите время один на один с братьями и сестрами.

Братья и сестры детей с ограниченными возможностями должны знать, что взрослые в их жизни заботятся о них как о личности. Если вы родитель, выделите время в своем напряженном графике, чтобы купить мороженого, сходить в кино или просто пройтись по магазинам в торговом центре вместе с ребенком. Если вы учитель, найдите время для поддерживающей беседы один на один с братьями и сестрами детей с ограниченными возможностями. Дайте им понять, что вы рядом с ними, что они важны и что вам небезразличны их интересы и мечты.

Отметьте достижения и вехи каждого ребенка.

Достижения детей с ограниченными возможностями и без них следует отмечать одинаково как дома, так и в классе. Это звучит как простой принцип, но когда один или несколько детей в семье нуждаются в интенсивной поддержке, иногда бывает трудно применить на практике. Мейер и Васади отмечают, что они встречали братьев и сестер, чьи выпускные в средней школе остались без присмотра, потому что их родители не могли бросить своего брата или сестру.Объединение семей с ресурсами для передышки и помощь им в поиске творческих решений может помочь гарантировать, что вехи всех членов семьи будут отмечены.

Активно вовлекайте братьев и сестер в образовательную группу.

У братьев и сестер часто возникает множество вопросов о школьном опыте их брата или сестры, и они также являются бесценным источником информации. Подумайте о том, чтобы пригласить (но не требовать) братьев и сестер на собрания IEP и собрания по планированию перехода в школе.Они могут не только получить ответы на свои вопросы от преподавателей и других членов образовательной группы, но и предложить уникальные идеи и обоснованные мнения, которые могут облегчить процесс планирования.

Адвокат для служб поддержки братьев и сестер.

Братья и сестры — друзья на всю жизнь, образцы для подражания и системы поддержки для своих братьев и сестер с ограниченными возможностями. Но, несмотря на решающую роль, которую они играют в будущем успехе и благополучии людей с ограниченными возможностями, финансирование проектов и услуг, направленных на удовлетворение потребностей братьев и сестер, невелико.Чтобы помочь братьям и сестрам в получении информации, навыков и финансовой поддержки, которые им необходимы для обеспечения светлого будущего для своих братьев и сестер, активно выступайте за разработку новых программ, направленных на помощь братьям и сестрам. Как написала одна сестра из Sibshops : «Мы станем опекунами для наших братьев и сестер, когда наши родители больше не смогут этого сделать. Все, кто заинтересован в благополучии людей с ограниченными возможностями, должны быть заинтересованы в нас ».

Узнайте больше о жизни как брат или сестра.

Хотите глубже понять эмоции, проблемы, поведение и переживания братьев и сестер? Узнайте больше о жизни брата или сестры ребенка с ограниченными возможностями, «слушая экспертов». Организуйте Sibshop , проведите дискуссию для братьев и сестер в своей школе или общественном центре и читайте книги братьев и сестер и о них. Прислушиваясь к голосам братьев и сестер, вы сможете понять, откуда они взялись, и оказать более эффективную поддержку.

Разрешить беспокойство братьев и сестер по поводу будущего.

Многие братья и сестры могут задумываться о том, каким будет будущее и какую ответственность они возьмут на себя после смерти родителей. Родители могут помочь по телефону:

• Строить твердые планы на будущее своих детей с ограниченными возможностями
• Внимательно прислушиваюсь к мнению и предложениям брата или сестры
• Разработка планов резервного копирования на случай, если план А не сработает
• Признание того, что доступность братьев и сестер может меняться со временем, и соответствующее планирование
• Послать братьям и сестрам четкое сообщение о том, что у них есть благословение родителей, чтобы они могли осуществить свои собственные мечты

Братья и сестры должны иметь право голоса в том, насколько они будут вовлечены в жизнь своих братьев и сестер с ограниченными возможностями по мере приближения к взрослой жизни, поэтому не бойтесь откровенно обсуждать.Обязательно включайте в эти обсуждения братьев и сестер мужского и женского пола — иногда семьи полагаются на заботливую поддержку сестер и пренебрегают ролью братьев. По возможности следует разделять обязанности между братьями и сестрами.

***

Прежде всего, помните, что самоопределение принадлежит всем, включая братьев и сестер. Хотя они могут играть много разных ролей в жизни людей с ограниченными возможностями, братья и сестры также имеют право на свою жизнь. Признание их индивидуальностей и уважение их границ — это два важных, всеобъемлющих способа поддержки братьев и сестер, когда они готовятся к будущему, как в составе своей семьи, так и в качестве людей со своими целями, надеждами и мечтами.

ПРОВЕРИТЬ КНИГУ

Узнайте, как организовать семинары для братьев и сестер детей с ограниченными возможностями с помощью популярной модели Sibshop, используемой в более чем 200 сообществах в восьми странах. Вы можете прочитать отрывок и увидеть TOC здесь.

братьев и сестер в стрессе | Child Mind Institute

Когда один ребенок в семье борется с эмоциональными или поведенческими проблемами, это влияет на всю семью.Для родителей забота о ребенке, находящемся в бедственном положении, может стать непосильной задачей, и бывает трудно убедиться, что братья и сестры тоже получают то, что им нужно.

Ребенок, который не является человеком с особыми потребностями, который, кажется, чувствует себя хорошо — или может вести себя так, как будто у него все хорошо, — на самом деле тоже может испытывать трудности.

Вот несколько способов, которыми могут пострадать братья и сестры, и то, что вы можете сделать, чтобы помочь им отреагировать на проблему здоровым образом.

Нарушены поведением

Другие дети в семье больше всего страдают, когда психические расстройства или нарушения развития приводят к частым вспышкам — драматическим истерикам или гневу, или агрессии по отношению к другим членам семьи.

Естественно расстраиваться, когда другой ребенок кричит или впадает в истерику — это тоже расстраивает родителей, отмечает Манди Сильверман, клинический психолог из Института детского разума . Ребенок может плакать, пока это происходит, но большинство детей приходят в норму и могут спокойно относиться к ним, особенно если они понимают, что их брат или сестра болеют, и им трудно контролировать свои эмоции и поведение. .

«Но братья и сестры также могут быть ошеломлены таким поведением», — сказал д-р.Сильверман, «особенно если он включает словесные оскорбления или физическую агрессию, и это им причиняется». Иногда они даже могут чувствовать себя небезопасными ».

Хронические чувства гнева, разочарования или тревоги могут быть серьезными для братьев и сестер, сказала Джилл Эмануэль, клинический психолог из Института детского разума. «Эти дети подвержены риску других психических заболеваний, таких как депрессия или травма, особенно если имеет место агрессия или насилие».

Система поддержки для братьев и сестер

Детям в семье, которая находится в состоянии стресса из-за психического заболевания, нужна система поддержки, к которой они могут обратиться, когда они чувствуют себя подавленными.Это может быть в форме регулярных проверок с членом семьи или другом, которому ребенок чувствует себя комфортно. Или это может быть еженедельный прием к терапевту. Ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы установить близкие отношения с этим союзником, но главное — иметь структуру, к которой ребенок может обратиться, когда у него возникнут вопросы, проблемы или опасения.

Когда средний ребенок Лоры Кляйнхандлер заболел тяжелым ОКР, ее старшая сестра стала очень замкнутой, и ее оценки начали снижаться.Поэтому Кляйнхандлер решила перевести ее в частную школу, что она называет лучшим решением, которое приняла семья. «Это была гораздо более благоприятная среда», — сказала она. «У нее сложились отношения со своими учителями и друзьями, и она стала гораздо более способной делиться своим жизненным опытом».

Изучение негативного поведения

Также, по словам доктора Эмануэле, другие братья и сестры часто имитируют негативное поведение своего брата или сестры, особенно если они моложе и не понимают, откуда взялось такое поведение. .

Мать пятерых детей Микаэла Сирфорс сообщает, что ее третий ребенок, мальчик четырех с половиной лет, склонен к резким истерикам, когда что-то не так. Если за ужином все чашки не одного цвета или он пропустил хотя бы крохотную сказку на ночь, у него может случиться крик.

Ему сейчас ставят диагноз, но эти срывы разрушают всю семью. Они запрещают другим детям мирно играть, смотреть фильм или концентрироваться на домашнем задании и отнимают у них много родительского внимания.

Searfoorce обеспокоена тем, что младшие братья и сестры в возрасте шести месяцев и двух лет начинают подражать поведению своего старшего брата, дико крича, чтобы их услышали. Но больше всего ее расстраивает то, что ее дети воспринимают такое поведение как нормальное. «Меня беспокоит, что они привыкли к крику», — сказала она.

Хвалите за позитив

Доктор Эмануэле рекомендует внимательно относиться к поведению подражателей и установить распорядок, в котором детей хвалят и уделяют внимание другим положительным образцам поведения, чтобы противодействовать тому, чему учат на собственном примере.

Это также может помочь дать детям некоторое расстояние, вовлекая их в занятия вне семьи. «Дети могут делать перерыв», — сказал доктор Сильверман.

Searfoorce, говорит, что пытается инициировать время, когда ее дочь может играть с другими детьми и не беспокоиться о своем непростом брате. «Мы делаем ей перерыв: она ходит в команду по гимнастике, балету и чечетке и плаванию, так что у нее есть время с другими детьми, и она сама может проводить время из дома», — сказала она.

Searfoorce также отмечает, что ее дочь дружит со всеми. «Она самый общительный человек!» она сказала. «Я чувствую, что это потому, что ей пришлось учиться с некоторыми трудными личностями в нашей семье. Она полностью согласна с этим ».

Стресс и тревога

Еще одна проблема, с которой борются братья и сестры, — это беспокойство о ребенке, которому тяжело. Кляйнхандлер вспоминает, как выглядели лица двух других дочерей, когда они узнали, что их сестра с ОКР отправляется в лечебное учреждение по всей стране.«Это было ужасающе», — сказала она. «Все, что они представляли, было психиатрической больницей, и это было ужасно».

Иногда здоровые дети обращают свои тревоги на себя и ставят себе диагноз. «У детей начнут появляться симптомы, которых у них нет, или они начнут вести себя нетипичным для них образом», — сказал д-р Эмануэле. «Они могут сказать:« Я не могу обращать внимание, у меня, должно быть, СДВГ »».

Лиза Лонг, мать четверых детей, включая сына с биполярным расстройством, говорит, что ее дочь боится, что у нее тоже есть это, когда у нее сердитый или разочарованный.«Я говорю ей:« Это нормально чувствовать разочарование, но давай поговорим об этом с твоим терапевтом »».

Лонг также беспокоится о том, что многие ресурсы семьи идут на лечение и уход за одним ребенком. Ее старшему сыну 18 лет, и он был принят в большие колледжи, которые семья не могла себе позволить. «Мне трудно посмотреть, куда он попал, и сказать:« Этого не произойдет »».

Слишком большая ответственность

Иногда проблемы одного ребенка требуют от других детей в семье действий старше своего возраста.Они могут стать помощниками своих родителей в уходе за ребенком с проблемами. Или просто почувствуйте, что они должны быть идеальными, потому что их родителям приходится с большим трудом справляться.

Сын Лонга, до тех пор, пока ему не поставили диагноз и не лечили биполярное расстройство, впадал в бешеную ярость, которая даже включала натягивание ножа на членов своей собственной семьи. Все братья и сестры были обучены идти в безопасное место, например, в машину, и запирать дверь до тех пор, пока эпизод не пройдет. По ее словам, это было особенно тяжело для ее старшего сына. «Ему пришлось повзрослеть намного быстрее, чем в противном случае.Он должен был быть более ответственным, чтобы быть тем, кто следит за тем, чтобы самые молодые были в безопасности, или тем, кто звонил в полицию ».

Будьте активны

Родители должны начать беспокоиться, если они видят, что поведение их ребенка резко меняется. Если ребенок, который регулярно спит по ночам, начинает неоднократно просыпаться, если наблюдается резкое изменение аппетита, если ребенок, который любит играть в Майнкрафт, внезапно теряет к ней интерес, если разговорчивый ребенок закрывается, если у ребенка падают оценки — это все поводы для паузы.

Поскольку братья и сестры детей с психическими заболеваниями уже уязвимы, родители должны знать о признаках того, что что-то может быть не так, — сказал доктор Эмануэле.

К эффективным способам проактивности относится посещение школы, чтобы узнать, как дела у ребенка, и обращение к учителю и консультантам с просьбой следить за изменением поведения. Родители также должны вести открытый диалог со своими детьми, особенно с теми, кто может чувствовать себя виноватым, говоря о своих собственных потребностях.

Возможно, самое важное, что может сделать родитель, — сказал д-р.Сильверман, следуй своему чутью. «Держите глаза и уши открытыми, и если вы чувствуете, что что-то особенно беспокоит, может быть важно проконсультироваться со специалистом по психическому здоровью для дополнительного обследования и поддержки».

Береги себя

Самое главное, родители должны заботиться о себе. Это означает, что вы должны уделять время основным потребностям: упражнениям, сну, еде и отдыху. «Если вы дойдете до точки, когда вы не сможете позаботиться о себе, потому что ребенок отнимает столько времени и сил, ему может потребоваться больше ухода, чем дает амбулаторное лечение», — сказал доктор.Эмануэле.

Родители также страдают из-за того, что они так беспокоятся о своих детях или испытывают такой стресс, что делают что-то неправильно, их поглощает тревога. По ее словам, это можно облегчить, если сосредоточиться на настоящем. «Если вы поймете, что думаете об этих мыслях, попробуйте обратить их к себе, что мне теперь делать? Могу ли я приготовить любимую еду дочери, чтобы она почувствовала себя лучше? Могу ли я прямо сейчас посмотреть фильм с детьми и расслабиться с ними? »

Лонг говорит, что лучшее, что она сделала для себя, — это занялась терапией вместе со своими детьми.«Я занимаюсь терапией, прошла уроки воспитания детей. Я в сети поддержки, — говорит она. «Facebook также играет большую роль для родителей детей с психическими заболеваниями». Итог: позаботьтесь о себе, чтобы вы могли выполнять свою родительскую работу наилучшим образом.

Заставьте детей быть старшими братьями и сестрами

Очень важно помочь самым маленьким членам семьи подготовиться к рождению новорожденного. В конце концов, ваш ребенок скоро станет старшим братом или старшей сестрой — это новая ответственность и огромные перемены для них! Несмотря на то, что они всегда будут вашими маленькими мальчиками или девочками, они больше не будут «младенцами» в семье, к чему нужно привыкнуть.

Это требует некоторой подготовки, объяснения и успокоения вашего ребенка, но вы можете помочь им стать взволнованными, гордыми и нетерпеливыми старшими братьями и сестрами.

Ролевые игры C an Помогите малышам подготовиться к рождению новорожденного
Помогите им научиться быть старшими братьями и сестрами, заставив их представить, что одно из их мягких игрушек или кукол — их «младший брат или младшая сестра» и покажите им, как делиться, играть и взаимодействовать с «младенцем».”

Поговорите с дошкольниками об их брате или сестре, которые скоро будут в семье.
Расскажите им, как здорово будет быть старшим братом и сестрой, и обо всех крутых вещах, которые вы можете делать в большой семье. Прочтите им книги о том, как стать старшим братом или сестрой. У дошкольников может быть много вопросов о ближайшем ребенке. Постарайтесь ответить на них как можно лучше. Если вы выбрали имя для новорожденного, обязательно сообщите ребенку, что это такое, и используйте это имя, когда говорите с ребенком о ребенке.Использование имени ребенка в разговоре помогает детям перейти к их новой роли «старшей сестры или брата».

Покажите ребенку их детские фотографии и альбом
Поговорите с ними о том, как вы были взволнованы их прибытием, каково было заботиться о них, как вы будете заботиться о новорожденном и как они могут помочь, если они хотеть.

Объясните, чего ожидать, когда ребенок вернется домой
Чем старше дети, тем лучше они поймут, но все же важно поговорить с вашим малышом или дошкольником о том, чего ожидать в первые несколько месяцев жизни ребенка.Объясните, где ребенок будет спать, что ребенок может и что нельзя есть, и что ребенок не будет достаточно большим, чтобы играть в течение нескольких месяцев. Возможно, сейчас самое подходящее время для посещения ваших друзей, у которых есть дети, чтобы показать вашим детям, что такое дети, и познакомить их с их поведением.

Если дети подрастут, пусть помогут устроить детскую. Это хороший способ сблизиться и дает детям ощущение, что они помогают и участвуют в подготовке к рождению ребенка.

Поменяйте любую комнату или кровать задолго до прибытия ребенка
Если вашему ребенку нужно переехать в другую комнату или сменить кровать (с детской кроватки на кровать для «большого ребенка»), сделайте это до того, как ребенок придет. Сделайте своего ребенка комфортным и довольным своей новой средой до рождения ребенка, чтобы он не испытывал слишком много изменений сразу.

Не изменяйте распорядок дня
Сохранение распорядка дня вашего ребенка (мы можем связать его с записью в блоге о создании распорядков, которую вы здесь написали), когда он родится, поможет легче приспособиться к новому брату или сестре.Повседневные занятия помогают детям чувствовать себя в безопасности и стабильности, что помогает им лучше адаптироваться к переходному периоду, когда в доме есть брат или сестра.

Пусть помогут
Если интересно, пусть будут помощниками. Дайте им важную работу, чтобы они помогали заботиться о ребенке. Может быть, они всегда протягивают вам подгузник, когда их младшему брату или сестре нужно переодеться, или когда они выбирают между двумя нарядами для ребенка.

Подари им подарок от младенца
Когда вы впервые представляете своего ребенка их новому брату или сестре, подумайте о том, чтобы сделать им подарок от младенца.Может быть, это рубашка с надписью «Большой брат» или «Старшая сестра». Даже открытка от вас и малыша сделает этот день особенным для вашего старшего ребенка, в то время как малышу может быть уделено больше внимания.

Пусть дети знают, что вы по-прежнему любите их и заботитесь о них
Когда все внимание сосредоточено на новорожденном, дети иногда могут чувствовать себя обделенными. Важно напоминать детям, что вы любите их так же сильно, как и раньше. Во время беременности и после рождения ребенка убедитесь, что вы выделяете особое время, которое вы проводите вместе с другим ребенком или детьми.

Сохранение братьев и сестер вместе — AdoptUSKids

Вы заинтересованы в том, чтобы усыновить братьев и сестер?

Это вопрос, который зададут или зададут себе многие потенциальные родители в процессе усыновления.

Мы предлагаем следующую информацию в качестве первого шага к пониманию реалий усыновления братьев и сестер.

Почему братьям и сестрам важно оставаться вместе?

Для многих детей в приемных семьях брат или сестра были единственным постоянным присутствием в их жизни.Брат или сестра могут быть единственным человеком, который понимает и делится своим опытом и может помочь им осмыслить их новую жизнь.

«Когда мы попадаем в приемную семью, мы теряем все… наших мам, наших пап, где мы жили. Все настолько незнакомо. Иметь своего брата или сестру — это то, что вам нужно, чтобы двигаться дальше или двигаться вперед в жизни, в приемная семья «. ~ Ной, который впервые поступил в приемную семью в возрасте 3 лет, выступая в видеоролике Epic Ohana Brothers and Sisters: Keeping Birds in Foster Care Connected .

Каковы преимущества усыновления братьев и сестер?

Исследования показывают, что братья и сестры, помещенные вместе, испытывают меньший риск неудачного размещения, меньше ходов и получают много эмоциональных преимуществ. Братья и сестры, размещенные вместе, часто чувствуют себя в большей безопасности и могут помочь друг другу приспособиться к новой семье и сообществу.

Хранение братьев и сестер вместе может предотвратить всю жизнь тоски и поисков потерянных братьев и сестер.

Кроме того, семьям стоит подумать о планах усыновления в будущем.Для людей, которые планируют усыновить более одного ребенка, усыновление группы братьев и сестер может занять меньше времени и означать только один период перехода детей в семью.

Усыновление братьев и сестер приносит пользу всей семье.

Сколько детей в приемных семьях имеют братьев и сестер?

Примерно две трети детей в приемных семьях в Соединенных Штатах имеют братьев и сестер. Многие из этих детей будут разлучены со своими братьями и сестрами. Распространенной причиной такого разделения является то, что работники не могли найти постоянного места жительства для всех детей.

Сколько братьев и сестер указано на веб-сайте AdoptUSKids?

Более 20 процентов детей, перечисленных в фотолистинге AdoptUSKids, имеют по крайней мере одного брата или сестру, который также нуждается в доме. Это более 1267 детей.

Каков размер и возраст средней группы братьев и сестер?

Примерно две трети детей, включенных в фотолистинг AdoptUSKids и перечисленных вместе с братьями и сестрами, имеют только одного брата или сестру, нуждающегося в приемном доме.