Орущие дети: Нормально ли с точки зрения психологии, если меня настолько бесят орущие дети, что мне хочется подойти и хорошенько их ударить, чтобы они заткнулись? Своих детей не собираюсь заводить, если что.?

Почему в России не выносят маленьких детей в общественных местах

Кажется, ничто так не заводит пользователей российских социальных сетей, как тема присутствия родителей с маленькими детьми в общественных местах. Очередную волну обсуждения вызвала новость о том, что в Эрмитаже организовали экскурсию для мам с колясками. Постоянные посетители музеев (по крайней мере, именно так они себя называют) возмутились, что им теперь регулярно придется «слушать орущих детей».

Признаться честно, когда я прочитала комментарии, подумала, что эти люди не были в музеях лет десять. Дело в том, что с каждым годом все больше музеев в Москве и Санкт-Петербурге готовы принять и детей в колясках, и маленьких детей, которые уже могут ходить самостоятельно, и инвалидов. Если технически помещение позволяет, есть лифты и пандусы, то почему нет? Среда у нас для такой категории посетителей не идеальная, но с каждым годом становится все лучше. Комментаторы удивятся, но в музеях сейчас проводят квесты, дни рождения, праздники, новогодние елки, есть специальные экскурсии для дошкольников. Музеи, идущие в ногу со временем, давно перестали быть местом с гробовой тишиной. В московском Музее космонавтики так шумно, что только ракета может перебить гул, создаваемый детьми и взрослыми.

В Европе подобное практикуется давно. И не только в музеях, которые традиционно считаются более «детскими». Там и в картинных галереях часто можно встретить малышей с маленькими подушками — они садятся на них, если устали, рисуют что-то, расположившись перед полотнами, обсуждают картины с экскурсоводом. Например, в Мадриде в музей Прадо родителей с колясками и маленькими детьми пропускают вперед, не вынуждая стоять в очереди. В парижском музее Орсе есть специальный вход для родителей с колясками и маломобильных групп.

Реклама на Forbes

Если со старшей дочкой, которой сейчас уже 19 лет, я была настоящей домоседкой и зачем-то выжидала, когда ребенок подрастет, то средняя дочь буквально выросла в музеях и картинных галереях. Мы меняли подгузники в Музее Нобеля в Стокгольме, кормились под полотнами Рафаэля Санти в Берлинской картинной галерее, учились строить первые предложения в музее Прадо. Не знаю, повлияло ли на дочь такое включенное наблюдение, но в свои восемь лет она истинный поклонник Брейгеля и Босха и с удовольствием ходит на трехчасовые экскурсии для взрослых.

Что еще удивляет во всех этих негативных отзывах — это непонимание, что такие экскурсии нужны не только детям, но и их родителям. Авторы проекта ставили перед собой именно такую задачу — организовать досуг мам, которые погружены в детские заботы и являются уязвимой группой, ведь им сложнее попасть на обычную экскурсию, часто не с кем оставить детей. Здесь же мам собрали вместе, выделили специального гида, который в курсе особенностей конкретной группы, подобрали утренние часы, которые удобны для малышей. Все экскурсии ограничены по времени, чтобы дети не устали. В целом идея открытого пространства для всех групп населения очень популярна и развивается в последние годы: музеи, университеты, библиотеки стараются быть открыты городу, чтобы сформировать общее культурное и образовательное пространство, чтобы посетить их мог даже тот, кто никогда и не думал об этом, у кого чисто теоретически нет такой возможности.

Кстати, борьбу за возможность ходить в музеи с колясками ведут и в провинции. Год назад жительницу Екатеринбурга не пустили в музей изобразительных искусств, о чем она тут же написала в фейсбук. Сначала директор музея сообщил, что здание старое и не приспособлено для детских колясок, но в ходе диалога пообещал найти спонсоров и приобрести в музей специальные коляски-трости и слинги для малышей. Буквально на днях такая же ситуация произошла в музее кружева в Вологде, но диалог не состоялся. Показательно, что в комментариях к статье можно прочитать не менее резкие выражения, чем к новости об экскурсии в Эрмитаже. Ситуация не из ряда вон выходящая, а скорее очень привычная для россиянок, но не все истории попадают в социальные сети, большинство мам молча уходят.

Уходят, потому что мало организовать удобное пространство, отношение людей к подобной открытости меняется очень медленно, нарываться в очередной раз на грубость отваживаются не все. Питерским мамам от «экспертов» в интернете, конечно, досталось, но сложно переплюнуть тревэл-блогеров, журналистов и других публичных людей, которые регулярно пишут, как их «достали» и «бесят» маленькие дети в самолетах и  ресторанах. Вероятно, тема поднимается чаще, потому что в общественном транспорте и кафе россияне бывают чаще, чем в музеях. Но суть примерно та же  — «ходите в специально отведенные места», «сидите дома, пока ребенок не научится себя вести». Интересно, как ребенок должен научиться себя вести в общественном месте, если он там практически не бывает?

Идея о том, что ребенок — такой же человек и имеет право находиться в кафе или музее, у нас массово не прижилась. Думаю, что у родителей подобные комментарии вызывают гнев из-за несоответствия ожиданий и реальности. В официальных СМИ в основном транслируется позитив по отношению к детству и родительству: дети — цветы жизни, материнство свято. Ожидая, что их будут буквально носить на руках, матери сталкиваются с противоположным отношением, а за любую просьбу учесть их интересы именуются «яжематерями». При всей своей декларируемой детоцентричности Россию все еще сложно назвать доброжелательной к детям страной. Пока у нас хотят, чтобы детей было как можно больше, но будет неплохо, если они не станут лишний раз мешаться под ногами. В наших силах это изменить — показать, что дети — наше будущее не только на бумаге, но и на деле.

«Орущие дети раздражают окружающих»: Житель Казани потребовал запретить женщинам с детьми ходить в торговые центры

ОбществоИнтересное

14 июня 2019 23:54

Ему пришлось не по нраву, что девушки с детьми просят для себя комнату, где можно было покормить ребенка

Неожиданное заявление сделал один из жителей Казани в соцсетях. Он потребовал, чтобы женщин с маленькими детьми не пускали в торговые центры и крупные магазины, причем сделать это он потребовал на законодательном уровне.

А все началось с довольно банального поста в соцсетях. Девушка пожаловалась, что в одном из казанских торговых центров оказалась закрыта комната матери и ребенка и она была вынуждена идти с кричащим ребенком через весь ТЦ, чтобы поменять ему памперс в машине.

— Открыть возможно можно было только нажав на кнопку, после того как я нажала дверь не открылась. Нас это очень сильно огорчило и расстроило. Обидно было, что в столь оборудованном ТЦ я не смогла покормить ребенка и сменить ему подгузник, — написала девушка.

В комментариях люди, как это, в принципе, заведено, разделились на два лагеря. Первые поддержали девушку, отметив, что в крупных торговых комплексах без комнаты матери и ребенка нельзя. Дескать, где тогда девушкам кормить детей, не посреди же торгового центра. В ответ на это житель Казани и высказал идею не пускать матерей с грудничками в ТЦ.

— Посреди тц не нужно кормить и менять. Нужно всего лишь включить раз в жизни мозги и сообразить, что не нужно ходить с ребенком в ТЦ! Нонсенс не в том, что закрыли комнату, а в том, что люди теперь всюду таскаются с детьми. Как китайские крестьяне на рисовое поле. Забывая о том, что в тц где толпа народу, ребёнок может элементарно подхватить инфекцию. Что орущие(либо бегающие и путающиеся под ногами) дети мешают окружающим и раздражают их. Нужно законодательно, под контролем СЭС и органов опеки запретить посещения ТЦ и больших супермаркетов с детьми.

Впрочем, казанцы в комментариях инициативу местного жителя не поддержали, отметив, что женщины с детьми имеют полное право посещать торговые центры. Особенно учитывая, что в этих самых ТЦ много детских магазинов, куда без детей ходить и нет особого смысла.

Очень раздражают орущие дети: ru_psiholog — LiveJournal

Очень раздражают маленькие орущие дети, а также их родители, которые не могут воспитать свое чадо, и внушить ему, как правильно вести себя в общественных местах.
.
Ситуация: Месяц назад. Выходной день. Мы с мужем пришли в ресторан НЕ ДЕТСКИЙ И НЕ СЕМЕЙНЫЙ. Естественно, мы хотим отдохнуть. Сидели минут 30 спокойно, потом возле нас села семья с маленьким ребенком. Девочка очень громко пищала. Радовалась или еще там что-то. Укала, акала, ее было слышно на всю террасу. Родителям хоть бы что. И только после того, как все столики начали на них оборачиваться и недобро смотреть, папа стал успокаивать девочку и просить ее выражать свои эмоции потише. На время помогало, но потом она снова начинала пищать. Естественно, нас с мужем это дико напрягало, и мы ушли оттуда очень быстро, хотя планировали еще посидеть.
Ситуация: На днях. Зашли с мужем в магазинчик. Перед нами родитель и мальчик лет 7. Очень активный. Бегает, скачет, орет, очень громко смеется и издает разные звуки( самолет летит, машинка едет) Все это очень громко и очень давит на мозги. Папа — ноль внимания на ребенка, выбирает овощи, замечаний ему не делает. Все люди стоят и слушают неистовые крики этого мальчика. Мне хотелось сделать замечание отцу, мол, заткни своего ребенка, но я посчитала, что это не красиво. Потом хотелось самой начать скакать и дико орать, что бы папаша понял, что всем не обязательно слышать его сына, но тоже как-то сдержалась.
Ситуация: На днях. В большом супермаркете. Подхожу к стеллажу выбрать молочку, подъезжает ко мне мамочка, в коляске девочка лет 3х. Плачет, орет, канючит. Маме — хоть бы что. Стоит и с невозмутимым видом выбирает творожок. Я психанула и ушла оттуда, не выдержала просто этих воплей.
Ситуация: Сегодня. Стою в банке. Приходит бабушка с внучком. Лет 5. Он тоже начинает издавать какие-то громкие звуки, я реально не слышу из-за него, что мне говорит кассирша. Бабушка как-то вяло пытается посадить его на стульчик но тщетно. Моя голова от этих воплей начинает просто раскалываться и я еле сдерживаюсь что бы не заорать на него или на бабушку, что бы она в конце концов его заткнула.

Таких ситуаций очень много. В транспорте, маркетах, торговых центрах. Где угодно. Я не говорю сейчас о ДЕТСКИХ МЕСТАХ, площадках, детских кафе, всяких развлекательных комплексах, нет. Я имею ввиду именно общественные места, куда ходят взрослые и откуда невозможно убежать(из очереди в магазине, из ресторана)

Это просто ужас. Нет, я нормально отношусь к детям, к детскому плачу и понимаю, что не всегда можно их успокоить, особенно самых маленьких. И это, наверное, проблема не детей, а их родителей, которые тащат ребенка в места скопления людей и не могут совладать с ним.

Ну почему я должна слушать эти крики и вопли? Ну зачем оно мне надо? Я кроме злости и раздражения ничего не испытываю. Ладно, дети, наверное, не виноваты, они же не понимают еще что хорошо а что плохо, но вот РОДИТЕЛИ? Ну неужели нельзя рассказывать о каких-то правилах поведения, о том, что нельзя громко пищать и орать, если вокруг много людей. Ладно, если ребенок упал или заболело у него что-то это одно. Это я принимаю. Но в большинстве случаев это просто детская невоспитанность и избалованность. Меня родители учили, место там уступать, тихонечко сидеть в поликлинике, не орать, не баловаться, не скакать и не пищать. И я считаю это правильным и нормальным.

Недавно я влезла в дискуссию на эту тему, и ответ моей оппонентки меня просто сразил наповал. Я написала примерно тоже самое, что и здесь, но в сокращенном варианте. Ответом мне было…дословно:» Елена, да, а таким родителям по@рать на таких как ты))) придет время и увидишь как тебе будет долампочки мнение окружающих на ор ТВОЕГО ребенка)))»

Вот такие грустные дела, и самое страшное, что она права…Большинству родителей просто наплевать на окружающих, и это я считаю ненормальным.
Мне 25 лет, у меня нет детей и в ближайших 5 лет я их не планирую. Но меня очень интересует мнение родителей: считаете ли вы нормальным, что ваш ребенок орет в общественных местах. Нужно ли воспитывать ребенка и прививать ему правила приличия с детства, или вам тоже наплевать на мнение окружающих? Зачем нести-вести с собой ребенка в кабаки и рестораны, там где взрослые люди проводят время в свое удовольствие и очень не рады компании детей?

Я не говорю о том, что у всех дети невоспитанные, я видела и послушных деток, которые совершенно не мешают. Но в своем большинстве, по моим наблюдениям, дети совершенно не умеют себя вести, а я очень сильно на это раздражаюсь. Возможно это моя психологическая проблема, возможно люди реагируют на это спокойно, но я просто не могу…Меня аж подкидывает, голова начинает дико болеть, и каждый раз хочется наговорить гадостей родителю. Пока я держусь, но что будет дальше — не знаю. Как уберечь себя от этого негатива и как научиться не реагировать на громкие вопли? Не знаю. Может со мной что-то не так?

Если что я не чайлдфри, детей хочу только после 30.

P.s Хочу внести ясность по поводу моего детства, так как много вопросов о нем уже возникло. Я специально позвонила маме и расспросила у нее, насколько мое поведение было вменяемым в общественных местах. Вообщем, мама сказала, что я была очень противным и эгоцентричным ребенком( такой я и осталась впрочем), т.е. когда приходили гости, или когда мы шли в гости или когда рядом были дети то я требовала все внимание к себе. От мамы естественно. Поэтому в компаниях (пока я была маленькая, до класса первого где-то) ей было сложно, так как приходилось постоянно уделять мне много внимания. Что касается общественных мест: очередей, магазинов, больниц, отдыха, то я всегда вела себя очень прилежно, никогда не закатывала истерик(на людях) и со мной можно было выходить куда угодно. Если я вела себя как-то неправильно мне достаточно было одного замечания, я с раннего возраста понимала что можно и нельзя. Правда, я строила всех дома, но это уже извините, посторонним я своим поведением не мешала. Я очень любимый ребенок из полной семьи с прогрессивными взглядами, поэтому меня никогда не тюкали и ничего мне не запрещали. Может папа был немного строг в том плане, что мог наказать за дело, но в целом вся семья крутилась вокруг меня, пылинки с меня сдували. Да и все люди постоянно умилялись с меня и говорили какая я воспитанная и милая. Это и я сама помню, и мама подтвердила. Так что вариант с тем, что меня «прищемляли в детстве» отпадает.

Также спасибо всем за ответы, мне очень интересно их читать и вместе разбираться в ситуации!

Орущие дети

Думаю, все согласны с тем, что орущие дети — это мерзко. Нормальный человек, в общественном месте, при виде заходящегося в крике ребенка испытывает раздражение, а в случае, если это его ребенок — неловкость и желание поскорее успокоить. Дети бывают разные, и причины тестировать голосовые связки и испытывать нервы окружающих на прочность у них разные: от плохого самочувствия (что вполне можно понять) до банального неумения себя вести — и тут уже вопрос к родителям, которые не могут контролировать своего ребенка.

Конечно, бывают экстренные ситуации — самолет, например. Перепады давления, высота полета над землей, куча незнакомых людей вокруг… без звонких и громких детей не обходится почти ни один рейс. И малышей, которые плохо себя чувствуют, напуганы или растеряны можно понять (меня саму на рейсах авиакомпании «Россия» по направлению Владивосток-Москва тянет расплакаться). Но есть же еще и исчадия ада, которые носятся по салону, вопят (не от боли, а от дурости) и всячески мешают жить окружающим. Но, что поделать, в закрытом пространстве никуда не денешься. В отличие от, например, кинотеатра.

На днях ходили на «стражей галактики», рейтинг фильма, на минуточку, 16+. Позади нас сидела девочка, года 4. И весь фильм она громко разговаривала, пинала сидения и бессмысленно вопила, повторяя фразы по пять раз. Интеллектом не был наделен, судя по всему, ни ребенок, ни родители, которые, во-первых, привели чадо на фильм не по возрасту, а во-вторых — не сделали ровным счетом ничего, чтобы успокоить маленького неадекванного человека, мешавшего окружающим. Мы периодически оборачивались, делали замечания: эффекта хватало на 5 минут. Родители не раскрыли рта, но это, наверное, и к лучшему. Даже не могу представить, что в голове у этих людей. Хорошо, допустим вам не с кем было оставить ребенка, и вы потащили его на сеанс. Окей. Но почему не объяснить ему, как себя нужно вести? Как бы я поступила на их месте? Для начала попыталась бы успокоить. Не вышло — вывела бы ребенка из зала и посмотрела бы фильм в следующий раз.

Конечно же, все дети разные, и нельзя судить по себе. Это мне можно было в 5 лет вручить книгу или фломастеры, и я могла часами ждать маму на работе. Есть гиперактивные дети, есть буйные… но, черт побери, именно поэтому существуют детские сеансы (где таких же верещащих прелестей полный зал), детские центры, детские площадки, детские зоны в кафе… Для уставших мам есть даже салоны красоты, где можно оставить ребенка, чтобы за ним присмотрели. Няни есть, в конце-то концов. Адекватные родители активно всеми этими вещами пользуются. Почему только все не могут быть адекватными?

Что делать, если бесят шумные соседи, орущие дети и вообще все вокруг

Важная и пессимистичная ремарка. Если у вас в последнее время объективно участились приступы агрессии, этим текстом вы можете не отделаться. Подумайте о визите к штатному терапевту или эндокринологу. «Злость может быть вызвана и разными заболеваниями – в нашем организме много гормонов, которые влияют на общий уровень стресса. Поэтому рекомендую сдать общие анализы и анализы на гормоны. Если врачи скажут, что с вашим здоровьем все хорошо – можете смело рассматривать психологическую сторону вопроса», – уверяет психолог. Ну а мы здесь как раз собрались, чтобы эту сторону рассмотреть на реальных ситуациях, которые бесят.

Ситуация 1. Бесит, когда соседи по ночам закатывают вечеринки

Люди склонны чувствовать раздражение, когда поведение других не соответствует их ожиданиям. Поэтому у некоторых флегматиков шумные соседи вызывают ярость, бешенство и даже ненависть. Все эти состояния складываются в простую злость. Но прежде, чем бежать к соседям с требованием о священной тишине, нужно разобраться в настоящих причинах, вызывающих ваш праведный гнев.

Представим ситуацию: на работе несправедливо вспылил начальник, которому из-за вертикали власти вы не можете возразить. После вы идете домой в надежде отдохнуть под пледом и Netflix. Но как только дотрагиваетесь до дивана – из-за стенки начинает глухо орать рок-н-ролл. Естественно, сначала вы обругаете соседа-мудака, а потом пойдете к нему с разборками. Но если разобраться, в действительности вы злитесь не на громкую музыку, а на босса, который еще днем испортил вам настроение. Просто на вышестоящего срывать злость вы не можете, а на юродивого мужчину в спортивных брюках – сколько угодно. Человек выбирает объектом раздражения отнюдь не источник злости. А когда он разбирается в причинах собственной агрессии, музыка уже не задевает ни одну фибру его души.

Если причина злости именно в шумной вечеринке за стеной – первое, что нужно сделать – успокоиться. Хотя бы для того, чтобы прокрутить в голове монолог, который вы хотите донести до соседа. Можно посчитать до десяти или ста восьмидесяти – зависит от уровня вашей злости. Или прибегнуть к действенным дыхательным упражнениям: короткий вдох и медленный выдох – и так пять раз. Очень успокаивает. В беседе с объектом злости нужно применять только «я» высказывания, то есть говорить о своих личных чувствах. Если вы постучите к соседу и с порога заявите, что он беспринципный идиот, он словесно нападет в ответ – и конструктива у вас не выйдет. Лучше сказать: «Я хотел сегодня отдохнуть, но ваша музыка мне очень мешает. Я себя плохо чувствую, быть может, вы могли бы сделать тише?». Шокировав человека интеллигентным подходом, вы можете добиться от него желаемого.

Возможно, в итоге ваш сосед окажется не способным вести адекватный диалог. Оппонент всегда разный. В таком случае можете сказать всё, что о нем думаете, и уйти. Терять уже нечего. Метод запугивания (угрозы вызвать милицию) можно применять только в том случае, если вы действительно осуществите свою угрозу. Причем не после пятого предупреждения, а сразу же. Блеф только ухудшит ваши позиции в этом «поединке».

Ситуация 2. Бесит, когда в кафе и самолете орут чужие дети

Еще одна ситуация, требующая сложной внутренней работы. Чужие дети, как и шумные соседи, могут раздражать по разным причинам. Самая очевидная – у вас еще нет собственных детей, поэтому вас не трогает, что у «мелкого засранца» режутся зубы или колики в животе. Или все детство вы ухаживали за младшим братом или сестрой, который тоже постоянно кричал и раздражал вас. Вариантов много, и все они чаще всего про вас. Но нельзя постоянно брать ответственность только на себя –иногда дети действительно ведут себя недопустимо. Что делать: успокоиться и идти с «я» высказыванием к их родителю. Даже если их чадо сильно задело ваши чувства, не стоит говорить: «Он орет на все кафе! Почему вы его так плохо воспитали!». Человек подумает, что вы учите его жизни и оскорбит вас в ответ. Лучше сказать: «Не могли бы вы попросить своего ребенка играть чуть тише – мы с собеседником не слышим друг друга». Это работает, особенно, если родитель даже не замечает, какой дискомфорт приносит его ребенок. Лайфхак: если соседские дети бегают так, что у вас падают лампочки из люстры – просто пригласите их в гости и продемонстрируйте. Вероятно, ситуация быстро решится.

И никогда не пытайтесь решить проблему с чужим ребенком напрямую. Вы банально не имеете ни морального, ни законодательного права воспитывать его, давать конфетку и проводить другие манипуляции. Во-первых, это нарушение личных границ, во-вторых, родителя такое поведение с вашей стороны явно не обрадует.

Ситуация 3. Бесит, когда говорят, что пора замуж

Если вы хотите прожить жизнь по собственному плану – отстаивайте свою позицию. Когда замуж «гонят» родители – повторите им десять или даже сто раз: «Сейчас для меня это неактуально». Вас могут не услышать – в таком случае попробуйте уменьшить такое общение с близкими родственниками: зачем из раза в раз осознанно сталкиваться с неприятными диалогами? Возможно, на расстоянии от вас родители, в конце концов, поймут, что своими словами делают вам неприятно. Подобная тактика подвергается критике в обществе: «Как ты можешь её игнорировать? Это же твоя мать!» Но какая разница, кто вас бьет по больному месту? Вы либо защищаетесь до конца, либо уходите, потому что не желаете, чтобы вас из раза в раз тюкали. Родители принимают решение о рождении детей, потому что им зачем-то это нужно. Они их растят, воспитывают и чаще всего думают, что дети будут соответствовать их ожиданиям. А потом сталкиваются с сопротивлением, но упорно не хотят принять, что их дети выросли и имеют свою точку зрения.

Ситуация 4. Бесит, когда спрашивают: «Когда будешь рожать?»

Если этим вопросом раздражают родственники, спросите, для чего им нужен маленький ребенок в семье. Возможно, этот вопрос заставит их задуматься и отстать от вас. Часто родители не знают о проблемах, в которых варятся их взрослые дети. У них есть определенная цель: стать бабушкой и дедушкой – а человек, который принесет им внуков, в этой схеме как будто и не важен. Поэтому они банально не замечают, что травмируют его психику. Нужно сесть за круглый стол и все обсудить. Если сдвигов не произойдет, сообщите им, что вы больше не намерены обсуждать эту тему. И расскажите родителям о детях в детских домах или животных в питомнике, которые нуждаются в опеке и заботе. Выбор всегда остается за ними. И конечно, не забудьте сказать, что вы их очень любите и сразу сообщите, если примите решение родить ребенка. Возможно, это снизит их тревогу.

Если разговорами о браке и детях вас тяготят друзья – не переживайте, рано или поздно ваш круг общения полностью изменится. Это происходит постоянно и непроизвольно: находясь в компании замужних в статусе холостяка, вы постепенно теряете общие темы. И в итоге устаете рассказывать про Джек Рассела в ответ на увлекательную историю о памперсах. Не успеете оглянуться – и окажетесь в совершенно другом культурном поле. Если же вы настоящий терпила, который принимает интересы компании в ущерб своим, научитесь организовывать свой личный комфорт. Банально – научитесь любить себя, и раздражать такие вопросы вас точно не будут.

Ситуация 5. Бесит, когда люди постоянно извиняются

– Перестань извиняться.
– Да, хорошо. Извини.

Прежде чем раздражаться от вечно извиняющихся людей, задумайтесь о том, что с ними происходит. Перманентные «прости» – свидетельство глубокого чувства вины, которое нужно прорабатывать при помощи специалистов. Жить, постоянно извиняясь, нельзя – это не есть норма, а типичная позиция жертвы. И не надо придумывать за другого человека, что таким образом он пытается лебезить или угодить вам. Предугадывать чужие мысли – неверный путь решения проблемы. Если постоянное «прости» вас действительно заставляет нервничать, поговорите с оппонентом. Нужно резко останавливать диалог и говорить: «Стоп, что происходит?». На месте выяснять, что человек с вами делает. Возможно, ваши догадки окажутся верными – в любом случае, решить проблему будет проще. Помните, что люди часто добиваются своих целей определенными способами не потому, что хотят вас одурачить или вызвать жалость – они просто привыкли так жить. Они так умеют. И поступают так не только с вами, но и с остальными людьми.

Ситуация 6. Бесит, что не получаюсь хорошо на фото

«Не каркай на люстэрка. Яно паказвае тое, што ёсць». Если вам не нравятся ваши фото – вам не нравитесь вы сами. Это типичное непринятие себя настоящего. Совет в этом случае простой: идите к пластическому хирургу, но лучше к психологу. Вы вместе исследуете свое отношение к себе. Конечно, вы можете просто установить фотошоп – все зависит от вашей цели. А вдруг она заключается в красивой аватарке, которая привлечет миллион подписчиков? Но это чистой воды самообман. Вряд ли в долгосрочной перспективе он принесет вам счастье.

Ситуация 7. Бесит, когда начальник хвалит всех, кроме меня

Вероятно, вас он тоже хвалит, просто вы «не берете», не присваиваете одобрение себе, потому и не замечаете. Человек, которому маниакально кажется, что его не ценят, скорее всего, в детстве испытывал недостаток любви. А когда еще маленькими мы не учимся принимать добро и похвалу, естественно, во взрослом возрасте не умеем видеть признание и то хорошее, что о нас говорят.

В таких случаях попробуйте поговорить с коллегой, которому доверяете. Он может вас поддержать: «Да ладно! А помнишь, вчера он отметил тебя на собрании, а позавчера и вовсе в пример нам поставил». Если нет такой возможности, попробуйте поговорить с самим руководителем о качестве своей работы. Однако в случае авторитарного или диктаторского стиля руководства, похвалы вы можете и не дождаться. Выбор за вами: мучиться и ожидать невозможного, разобраться в своих силах и возможностях или сменить место работы.

Ситуация 8. Бесит, когда консультанты в магазине спрашивают: «Вам чем-нибудь помочь?»

Первое, что нужно сделать – вспомнить о дыхательных упражнениях, которые помогают бороться с раздражением. Второе – заглянуть в зеркало: быть может, вы и правда выглядите как потерявшийся человек, которому ну очень нужна помощь консультанта. Третье – научитесь четко, расправив плечи и глядя прямо в глаза, отвечать: «Мне не нужна ваша помощь. Я в ней не нуждаюсь». Для пущего успеха потренируйте эту фразу перед зеркалом за несколько часов до похода в ТЦ. Еще один вариант: заранее придумайте фразу и вооружитесь ей. Например: «Я зашел просто посмотреть». После этих слов интерес консультанта к вашей персоне точно остынет.

Ситуация 9. Бесят и псевдофеминистки, и сексисты

Когда цепляет поведение другого человека, поразмыслите, отчего это происходит. Вариантов много: он мог предать идеалы, в которые вы вместе верили, и «переобуться» по моде. Или вы просто завидуете, потому что вам не хватило смелости так же заявить о себе. Конечно, может раздражать и то, что человек навязывает свой стиль жизни, который вы не приемлете – тогда с ним лучше просто не общаться. Если же вас просто бесят люди определенного образа жизни – проблема точно не в них. Можно отписаться от псевдофеминисток и сексистов в соцсетях, а можно подумать и о том, что злость – не всегда негативная эмоция. Часто за агрессией скрывается интерес к персонажу. Если он вам дорог, выберите путь конструктива и разберитесь, почему его поведение вас так нервирует. Это сложнее, чем «хлопнуть дверью», но может оказаться очень правильным путем избавления от агрессии.

Ситуация 10. Бесит, когда хамят кассиры и контролеры

Хамоватых женщин с пергидролью вы не измените. Никогда. Поэтому подумайте о том, стоят ли они ваших сил и нервов. Если ответ отрицательный, сделайте вдох-выдох и просто отступите. Ну, а если положительный, на хамство можно ответить хамством. Но вы должны быть готовы к жесткому бою (и быть уверенным в его конструктивности).

Обычно беспардонность – это стиль жизни. Люди, которые его пропагандируют, крайне любят подпитываться негативом. Поэтому нарочито задевают других, чтобы подольше побыть с ними в сцепке. Если вы готовы к такому – идите до конца. Но скорее всего последнее слово будет не за вами. Вспомните или посмотрите интервью Дудя с Киселёвым: если ввязываетесь в конфронтацию, вам нужно быть на уровне противника, иначе вы «сольётесь». В таких диалогах нужен бесценный коммуникационный опыт.

Ситуация 11. Бесит, когда в колл-центре говорят: «Ваш звонок очень важен для нас» и заставляют 15 минут ждать ответа оператора

В раздражении, которое вызывает ожидание оператора под симфонию Моцарта в полифонии, не стоит искать триггеров. Подобное действительно заставляет нас нервничать беспочвенно. Поэтому не стоит прятать свой гнев – нужно высказать недовольство оператору о том, что его ответа вы ждали слишком долго. Сотрудник колл-центра является работником компании, помощь которой вам нужна. Так что если это его вина, вы имеете моральное право направить свою злость на него. Промолчав, вы рискуете через пару часов сорваться на партнера или соседей, у которых в десять часов вечера завибрирует телефон.

Если же излишняя вежливость не дает вам выразить свое раздражение, попробуйте прибегнуть к арт-терапии. Нарисуйте образ человека, который вас бесит, и побросайте в него дротики. Или порвите, сожгите – проявите любое активное действие. Еще можно прикупить маленькую боксерскую грушу, прикрепить к ней фото раздражающего и поколотить его. Эффективность методов доказана наукой.

Ситуация 12. Бесит, когда за стеной громко занимаются сексом

Возвращаемся к учению дедушки Фрейда: очень многие поведенческие реакции – следствие триггеров из детства. Поэтому проблему даже в этом случае нужно искать в себе. Агрессия в такой ситуации может быть шторкой, за которой скрываются зависть и глубокие проблемы одиночества, проблемы коммуникации с людьми. А еще обида, вина и много разных чувств, которые вы сами для себя маскируете злостью.

Проведите самоанализ, попробуйте выяснить, что именно вас задевает, когда вы слышите назойливые звуки. А пока причина неясна, поступите очень просто: купите хорошие наушники и займитесь спортом. Активные физические нагрузки активизируют гормоны, которые увеличивают уровень адреналина в крови, за счет чего раздражение автоматически спадает. Если же вообще ничего не помогает, смотрите инструкцию, как общаться с соседями в первом пункте, параллельно записываясь на прием к терапевту. В конце концов, можно просто сменить квартиру. И заранее сделать в новом жилище хорошую звукоизоляцию.

Ситуация 13. Бесит, когда спрашивают: «А почему ты не пьешь алкоголь? Заболел?»

Если человек осознанно выбирает путь трезвенника, ему все равно, что о нем говорят и спрашивают. Он может отшутиться или один раз вполне доходчиво объяснить, что таких вопросов задавать не надо. Когда кто-то решает отказаться от спиртного из-за проблемы алкоголизма, но продолжает общаться с людьми, которые выпивают – срывы гарантированы. И этот факт намного хуже, чем обычное раздражение. Ведь чаще всего он злится не на вопрос, а на собственное скрытое желание опрокинуть бокал вместе со всеми. В таком случае нужно сразу же менять компанию и разбираться в собственных чувствах и желаниях. Но никто не мешает изначально поговорить с друзьями и объяснить, что сейчас от них требуются не издевки, а настоящая поддержка. Ну а если причина отказа от алкоголя в другом – перечитайте пункты 3 и 4, их правила работают и тут.

Ситуация 14. Бесит, когда незнакомые люди фамильярно «тыкают»

Не стоит ждать, что нарочито ответив таким людям на «вы», они поймут намек и сменят тон общения. У каждого своя картина мира, кто-то может даже подумать, что вы элементарно проявляете к нему уважение. Если вы чего-то хотите от других – говорите им об этом прямо. Останавливайте диалог и заявляйте: «Мой стиль коммуникации предполагает общение на «вы». Не пытайтесь завуалированно решить проблему. Говорите о своих чувствах прямо.

Ситуация 15. Бесит, когда все вокруг ходят мрачные, как будто уже попали в ад

Белорусы не улыбаются, потому что им не хватает солнца – это аксиома. Но вы имеете право претендовать на жизнь в позитивном обществе. Точно так же как общество имеет право злиться или спать в метро. Правило старо как мир: начните с себя. Улыбнитесь симпатичному вам человеку – он усмехнется в ответ, и начнется цепная реакция. Возможно, произойдет чудо, и все вокруг вас выйдут из мрачного состояния.

Кричащие дети — Berliner Hebammenverband e.V.

Почему наш ребенок так сильно кричит? — Вы же сделали все от нас зависящее, чтобы ему было хорошо! 

Такие или подобные мысли возникают у некоторых разочаро-вавшихся родителей, после того как они целые ночи напролет носились с их так горячелюбимым, накормленным и только что сменившим пеленки ребёночком. Кричат все дети, но некото-рые кричат сильнее чем остальные и их очень трудно успокоить. Даже если родители приложили все возможные усилия, чтобы удовлетворить его потребности. Иногда кажется, что крик про-должается беспрерывно и особенно в вечерние часы он дости-гает кульминационного момента. Причины могут быть различными, начиная с метеоризма и за-канчивая аллергией, избыточное воздействие раздражителей, стресс и неподходящие условия для сна, вплоть до вынужден-ной симметрии шейного отдела позвоночника (KISS синдром) и другого рода заболевания. Иногда могут помочь и простые вспо-могательные средства и смена типа поведения родителей, ино-гда необходимо как в детективе провести расследование причи-ны.

Причины могут быть различными, начиная с метеоризма и за-канчивая аллергией, избыточное воздействие раздражителей, стресс и неподходящие условия для сна, вплоть до вынужден-ной симметрии шейного отдела позвоночника (KISS синдром) и другого рода заболевания. Иногда могут помочь и простые вспо-могательные средства и смена типа поведения родителей, ино-гда необходимо как в детективе провести расследование причи-ны.

Причины могут быть различными, начиная с метеоризма и за-канчивая аллергией, избыточное воздействие раздражителей, стресс и неподходящие условия для сна, вплоть до вынужден-ной симметрии шейного отдела позвоночника (KISS синдром) и

Иногда могут помочь и простые вспо-могательные средства и смена типа поведения родителей, ино-гда необходимо как в детективе провести расследование причи-ны.
В Берлине есть различные места и учреждения, которые прово-дят консультации для семей с детьми, у которых наблюдаются проблемы с частым криком, проблемами сна и проблемами во время кормления, а также оказывают им необходимую под-держку. Там родители детей с нарушением регуляции обучаются правильно интерпретировать поведение своего ребенка. С по-мощью успокаивающих мероприятий ребенку оказывается под-держка в восстановлении его душевного равновесия.

Для данного вида работ есть акушерки, обучавшиеся на курсах повышения квалификации. В случае интереса, пожалуйста, свя-житесь с Б ерлинским акушерским союзом В противном случае Вы можете запросить у Вашей акушерки о существующих ком-мерческих предложениях или узнать информацию в Списке ссылок

«ОТДЫХ» В ОКТЯБРЕ… — отзыв о Спа-отель Аквамарин, Зеленогорск, Россия

Стандартный номер просторный, светлый, чистый, с хорошей ванной комнатой (видимо, ремонт достаточно свежий). Кровати с ОЧЕНЬ удобными, на мой взгляд, матрасами и подушками; для ребенка бесплатная кроватка-манеж; на
окнах затемняющие шторы. В общем, все очень даже комфортно. Можно набирать питьевую воду из кулера в коридоре (есть кувшин с двумя стаканами). Также в общем коридоре стояла гладильная доска с утюгом.

Территория симпатичная, ухоженная и очень удачно организованная при своем достаточно небольшом размере. Видно, что стараются творчески подойти к оформлению, и это здорово. Для детей 2 батута, детская площадка, качельки и
несколько интересных зон, навроде раскопок динозавра. Для взрослых гамаки, лежаки, кресла-мешки, теннисные корты,площадка для баскетбола/волейбола, беседка для барбекю. Есть прокат велосипедов (в том числе с детским сидением), самокатов, детских электрических машинок. В хорошую погоду всегда найдется, чем заняться на улице 🙂 Залив примерно в 10-15 минутах ходьбы (минут 5 до Приморского шоссе, а дальше по территории санатория).

Отель исключительно удобен для отдыха с детьми, не знаю, есть ли еще где-нибудь на побережье Финского залива место с аналогичным количеством включенных детских развлечений по сопоставимой цене: помимо уличных также есть игровая комната с воспитателем (дети от 4х лет могут находиться там без взрослого), комната отдыха, игровой лабиринт, детская анимация и детская дискотека. Добавить к этому всему еще и полный пансион в формате шведского стола (где всегда найдется, что поесть ребенку, и в целом все вкусно и разнообразно), и вырисовывается прямо-таки идеальная картина 🙂 (кстати, завтрак заканчивается в 11 утра, крайне удобно для таких любителей поспать, как мы)
Определенно хочется вернуться. Тем более, что в этот раз не успели воспользоваться банным комплексом.

Из минусов: какой-то запах затхлости в номере (пришлось долго проветривать, после запаха свежести в холле отеля неожиданно) и хорошая слышимость из коридора (но никто особо не шумел, и как следствие данный факт не особо мешал).

«Кричащие дети не потерпят»

Гэри Макнейр — биография | email

Я признаю, что как бы сильно я ни любил своих собственных детей, несмотря на мои экспертные родительские навыки, они не всегда были ангелами. Были случаи, когда их поведение негативно влияло на окружающих.

Ни один ребенок не идеален, и на прошлой неделе владелица ресторана по имени Бренда Армес стала знаменосцем противостояния непослушным детям. Она заняла твердую позицию с табличкой на стене: «Кричащие дети не потерпят».«

Мы сделали новостной сюжет, и наша история привлекла много внимания. На национальном уровне, Fox News, NBC, CNN все говорили о вывеске в Olde Salty Restaurant в Каролина-Бич.

Вдруг это Бренда Армес была похожа на бортпроводницу Jet Blue — она ​​защищала тех, кто больше не может вести себя деструктивно.

Опрос на нашем веб-сайте показывает, что у Армса 88% одобрения публики на ее должность. Может быть, ей стоит баллотироваться. для офиса Знаешь, это ее ресторан.Она должна уметь делать то, что хочет.

Но есть над чем подумать. Почему такая история находит отклик у стольких людей? Куда делась наша толерантность? Что случилось с теми днями, когда мы говорили, что дети просто дети?

Почему мы стали таким нетерпимым обществом? Вот о чем кричать.

Это моя очередь. Теперь твоя очередь. Чтобы прокомментировать этот сегмент или что-нибудь еще, напишите мне на [email protected].

Ответы по электронной почте от зрителей:

Вы спросили в своем сегменте, почему мы стали нетерпимыми?

• Я вижу, что поощрение за плохое поведение сделало меня нетерпимым.
• Я вижу, как банкиры разоряются и сохраняют свои красивые дома и красивую одежду.
• Я вижу, как риэлторы отказываются от своей более дешевой инвестиционной собственности, продолжая давать советы.
• Я вижу, как юристы бесконечно тратят деньги, в то время как они должны школам денег на обед.
• Я вижу, как актеры бьют своих жен и получают контракты на миллионы долларов.
• Я вижу в правительстве осужденных преступников.

Награда в том, что их не вызывают большую часть времени, они по-прежнему находятся на хорошем счету в своих кварталах, церквях и общинах.Знающие люди боятся говорить, потому что публика настолько очарована этими успешными людьми, что они будут изгонять посланника.

Дама в ресторане, которая не терпит плохого поведения, достаточно смела, чтобы подвергнуться остракизму, как и чувак Джет Блю.

********

Да, я обязательно хотел бы прокомментировать. Мы с моей 98-летней тетей ели в Cracker Barrel около трех недель назад. За столом сидели несколько детей и двое взрослых. Один из детей кричал почти все время, пока мы были там.В какой-то момент мать взяла ребенка и пошла вокруг, а затем вернула ребенка, который все еще кричал. Я поговорил с одним сотрудником кассы и еще с одним, который работал в магазине. Они оба сказали мне, что эти люди были там каждую неделю. Наш официант сказал, что мы можем переехать, но я уверен, что куда бы мы ни переехали, мы все равно слышим ребенка. Первое, что сказала тетя, и я согласился, что мы не вернемся туда на обед. Я согласен с владельцем ресторана в Каролина-Бич. Я не думаю, что наша толерантность изменилась, тем более что родители не дисциплинируют это поколение.Моим детям 31 и 28 лет, и они очень хорошо учились, как я их воспитывал, что я делал в основном сам. Я не очень часто хожу куда-нибудь поесть и уж точно не хочу слушать кричащих детей. Спасибо, что позволили мне высказать свое мнение. Я был рад, что был дома, поэтому услышал ваши комментарии.

********

Я работал у одного из лучших владельцев ресторанов на юге, и, когда у меня родился ребенок, я дал своему ребенку обязательство воспитывать его в ресторанах с хорошими манерами. .Поступая так, он НИКОГДА, НИКОГДА не доводил себя до состояния «недопустимого», чтобы привлечь внимание. Это не вопрос терпимости. Это вопрос воспитания. Дай мне перерыв. Дайте нам всем отдохнуть. Серьезно, мы собираемся сказать, что мы должны терпимо относиться к ребенку или к родителю? Я согласен с тем, что детям должно быть позволено быть детьми … но манеры следует прививать детям с рождения. Родители забирают туда детей с церковной службы, когда их младенцы начинают плакать … и они должны делать то же самое в любом месте, где собираются другие, и это может быть помехой.

Проблема сегодня в том, что в отношении детей слишком много терпимости. Все потому, что мы разработали подход «без участия» и слишком много «позитивного подкрепления» поведенческого подхода к воспитанию детей. Жажда жезла испортить ребенка ….. что случилось с дисциплиной?

И если бы я была вашей матерью, я бы вымыла вам рот с мылом за то, что даже наказала эту женщину за то, что она отстаивала свое право как владельца частного бизнеса запрещать плохо себя вести детям в своем заведении.Я ей аплодирую!

********

Это не имеет никакого отношения к толерантности !!! Родители воспитывают детей. Дети есть дети. Если вы находитесь в месте, которое мешает другим, вы выводите своих детей из этой ситуации ради них и других. Внимательный родитель также учит вашего ребенка. Многие родители не хотят учить своих детей. Это может продолжаться и продолжаться.

Я вырастил троих детей, и если мои дети вели себя в ресторане не так, как я считал подходящим для ситуации, я увольнял их и себя.Мне нравится, когда моя дочь и зять растят двоих детей и угадайте, что ???? Мы возили их к Оле Салтей в течение 8 лет, и ни разу не пришлось уезжать с ними за проступки. (Сейчас им 6 и 9 лет), на самом деле мой внук хотел пойти к Оле Салтей на свой 4-летний праздничный ужин. Хммммм !!!

********

Я благодарю хозяйку ресторана за ее решение не терпеть визжащих / нытьев детей. Я согласен с тем, что даже самый воспитанный ребенок иногда капризничает.Мы не очень часто ходили поесть с моими детьми, когда они были маленькими, но когда мы ходили, от них требовалось хорошее поведение. Младшая дочь моего сына действовала плохо, когда мы все пошли завтракать у Денни несколько лет назад, и его брат вывел ее на улицу, пока она не успокоилась. Оказалось, что она больна и у нее поднялась температура. Время приема пищи должно быть тихим, мирным. Это известный факт, что для нашей пищеварительной системы лучше, если мы будем есть в мирной, спокойной атмосфере.

********

Да, терпимость, когда дети находятся в ситуациях, когда они боятся (самолеты), устают и голодны (покупки с мамой в продуктовом магазине) и т. Д.Мы все сочувствуем родителям, оказавшимся в подобных ситуациях со своими детьми. Но в ресторанах, фильмах и других общественных местах должны быть стандарты поведения для всех. Если вы разрешаете своим детям носить тамтрам, бегать по этим общественным местам, позволяете им игнорировать правила (не ходить по траве, не стоять на уступах и т. Д., То мы должны попросить вас убрать ваших детей до тех пор, пока вы можете лучше вооружить их способностями и готовностью следовать правилам

Мой папа всегда говорил: «Позаботься о своих детях, или я буду», и никогда не стеснялся просить ребенка вести себя хорошо.

Нет причин терпеть неподобающее поведение. Я знаю, я только что был на чудесной свадьбе, где мне так и не удалось услышать клятвы, потому что ребенок позади меня говорил вслух, а его мать постоянно просила его остановиться. Так продолжалось всю церемонию. Матери следовало пожертвовать своим присутствием на свадьбе ради блага других и вывести на улицу непослушного ребенка.

********

Вы упомянули вчера вечером в своем сегменте: «С каких это пор наше общество стало таким нетерпимым?» Я хотел бы спросить: «С каких это пор наше общество перестало наказывать своих детей?»

********

Что случилось с родителями, которые воспитывали своих детей с уважением к окружающей среде.Мои родители позаботились о том, чтобы я вел себя хорошо на публике или меня удалили из общественного места, в котором я находился, и меня впечатлили, что они не потерпят моего плохого поведения. Это был стандарт того времени практически для всех родителей, в которых я вырос. Казалось бы, вы считаете, что любое поведение детей следует терпеть. Такое отношение, продемонстрированное вами и другими, может иметь какое-то отношение к продолжающемуся упадку в нашей системе государственных школ.

Что когда-либо случилось с владельцем бизнеса, который вложил свои деньги в бизнес в надежде заработать на жизнь, имея возможность управлять этим бизнесом эффективно, чтобы получать достаточно прибыли, чтобы оставаться в бизнесе.Но опять же, вы высказали свое мнение, что разлив нефти ВР был прискорбным трагическим происшествием, да, верно. Я уверен, что BP будет признательна за ваше объяснение, что это семьи 11 погибших сотрудников.

Почему-то я не думаю, что они проявят большую терпимость к вашему мнению.

Да ладно, хватит.

*******

Было время, когда родители не допускали, чтобы их дети кричали / плохо себя вели на публике — это не значит, что общество нетерпимо. Родители сидят сложа руки и игнорируют проблемы, а в наши дни позволяют детям разбегаться и кричать.Почему общество должно терпеть это — особенно если мы воспитывали собственных детей, чтобы они уважали других в общественных местах ??? Когда моя дочь была маленькой, я мог отвести ее куда угодно, и она играла тихо. Когда она была слишком маленькой, чтобы ее учили этому, у меня была няня для нее, когда мы хотели пойти куда-нибудь. Для родителей крайне грубо ожидать, что общество просто примет плохое поведение их детей, не говоря уже о том, что это также смехотворно высокомерно с их стороны. Это не вопрос нетерпимости со стороны общества — это вопрос хороших наставлений со стороны родителей, и, к сожалению, они терпят поражение.Я не заставлял других соглашаться с плохим поведением ребенка и был бы очень признателен за те же усилия со стороны сегодняшних родителей.

********

Я не верю, что это нетерпимость — я считаю, что это признак плохого воспитания. Когда меня здесь росли — ЕСЛИ тебе нужно было пойти с родителями в ресторан, ты должен был сидеть на стуле, быть спокойным и есть свою еду. Вам сказали сделать это ОДИН РАЗ, и если вы не подчинитесь, вас проводят в туалет, и вы вернетесь примерно через 10 минут с красными глазами и болью в спине.Детям теперь разрешено свободно бродить по ресторану, беспокоить других посетителей и кричать, если они не добиваются своего — это заставляет задуматься, кто отвечает за ребенка или за родителей.

Я говорю, что если вы хотите, чтобы ваши дети вели себя подобным образом, вам нужно посещать заведения, где это не имеет значения, например Chucky Cheese или игровую площадку в McDonalds. Я говорю ура этой женщине — таких, как она, должно быть намного больше.

********

Я не согласен с вашим комментарием о «толерантности», когда речь идет о кричащих детях в ресторане.Когда люди идут куда-нибудь поесть, большинство из нас одеваются как следует и с нетерпением ждут хорошей еды. Просто недопустимо, чтобы кричащие дети сидели возле вашего стола, и я, например, столкнулся бы с несварением желудка. Я не считаю себя терпимым и согласен с владельцем ресторана.

********

Когда мы, как общество, стали менее толерантными? Я считаю, что может показаться, что это так просто потому, что многие люди грубы и не руководствуются здравым смыслом.Мне только за тридцать, но в детстве родители чаще всего выводили ребенка на улицу, чтобы погулять. В конце концов, дети останутся детьми. Однако я считаю, что многие родители также ожидали, что их ребенок будет сидеть за обеденным столом, и научили их, как вести себя за обеденным столом и на публике.

Я говорю не только о детях, которые не садятся за стол, я обожаю детей и имею своих. Родители обязаны понимать пределы возможностей ребенка и выгуливать их, чтобы не беспокоить всех.Задача родителей — быть родителями, а не друзьями, и учить детей тому, чего от них ждут, когда они уходят на обед. Дело не в том, что мы стали менее терпимыми как общество, а в том, что от нас постоянно ждут. терпеть любое поведение, которым подвергают нас как дети, так и взрослые. Я говорю о людях, которые подрезают вас в пробке, потому что для них это образ жизни, или о людях, которые говорят грубые вещи только для того, чтобы привлечь внимание, и от нас ожидается, что мы просто отпустим это, вместо того, чтобы кричать их за грубость.Где те старушки, которые сказали бы, как есть, и сказали бы: «Позор вам»? Нам нужно вернуть этих людей. Я думаю, люди просто устали все терпеть. Почему? Потому что уважению, здравому смыслу и гражданству больше не учат дома. Это все обо мне, обо мне. И это очень-очень печально.

********

Мы не стали более нетерпимым обществом, мы стали обществом, которое боится и неспособно наказывать детей.

********

какая кучка нытиков.и вам интересно, откуда дети это берут. вы, люди со всем этим скримерным опытом, похоже, что вы слишком много едите куда-нибудь. очевидно, вы не получите семейный пляж Каролины. может тебе стоит пойти на миртл-бич. Знак далеко не вежливый, и все, что родители кричащего ребенка хотят услышать, — это кто-то, говорящий им, что делать, кто знает, в какой конкретной ситуации. Я могу не ударить своего ребенка, но если какая-нибудь старая хозяйка бара / официантка … засунет твой нос туда, где ему не место.Может, тебе не стоит заниматься бизнесом, иметь дело с общественностью. Я могу только представить, как пытаюсь ее удовлетворить. Я думаю, мы должны ей поклониться. как низко ты можешь спуститься

********

Извините, но вы далеко. Я не верю, что уровень толерантности людей снизился; Я считаю, что упомянутые вами ситуации были вызваны рядом других факторов. Во-первых, раньше люди не боялись публично наказывать своих детей. Если их ребенок плохо себя вел, их шлепали и быстро учили, как НЕ вести себя в общественных местах.Теперь будут звонить в социальные службы, и ребенок признает их способность контролировать любую ситуацию. Следовательно, больше детей плохо себя ведут на публике, чем раньше. Во-вторых, к сожалению, я считаю, что покупатель стал грубее. Почему никто не комментирует грубое поведение родителей, которые позволяют детям кричать на публике и не выводят их на улицу, пока они не уйдут? Или оскорбительное поведение и замечания пассажира в самолете? Почему отказ одного из пассажиров следовать указаниям стюарда не считается угрозой для других пассажиров? Просто говорю………..

********

Согласен с владельцем ресторана. Никто не хочет слышать крик ребенка во время ужина после долгого рабочего дня, дома или в ресторане. Когда я рос, если бы я кричал в общественном месте, меня бы отвели в уборную, и мне бы оторвали хвост. То, как меня воспитывали, «детей нужно видеть, а не слышать» и «тоже не говорить, пока не заговорят». Телесное наказание — это не плохо, избиение ребенка — это не плохо. В наши дни дети не уважают Родителей или других Взрослых.

********

Не думаю, что я менее терпим к детям, чем был в прошлом. Сейчас я нетерпима к родителям детей. Дети будут детьми, вы правы, но им есть место, чтобы кричать, играть и возиться, и это не в хорошем ресторане, когда люди пытаются красиво поужинать в тишине. Все, что я слышу сейчас от родителей, это «Я не могу их заставить», «Они не будут» и «Если я им не позволю, у них начнется припадок». Я слышу это от мужчины ростом 6 футов, рассказывающего мне о своем сыне или дочери ростом 2 фута.Если бы это не было так трагично, было бы смешно. Родители приходят со своими детьми в хорошее место, и очевидно, кто здесь главный, а не родители. Поэтому они отпускают их и большую часть времени не видят, что они делают, и если они в конце концов попытаются заставить их сесть, замолчать и перестать беспокоить других посетителей, у детей начинается приступ крика. Если они не могут сделать их цивилизованными дома, они не будут цивилизованными на публике. Почему это так сложно? Большинство из этих родителей были хорошо воспитанными детьми, так почему они не могут заставить себя вести себя так, как надо?

********

Относительно владельца бизнеса, который поставил знак «Не кричать детям»: я не согласен с тем, что у нас есть некоторые более нетерпимые.Я думаю, что мы, как публика, кажемся более нетерпимыми к кричащим детям в общественных местах из-за чрезмерной терпимости со стороны родителей. Я думаю, что эта проблема больше связана с плохим воспитанием детей, чем с развитием в обществе нетерпимости к плохому поведению. Когда я был ребенком, мои мать или отец схватили бы меня и отвели в ванную комнату или в машину, чтобы я остепенился, если бы я разыгрывался публично, и меня бы забрали домой, если бы я не мог сдерживать свои вспышки. Мне кажется, что большинство людей терпимо относятся к тому, что «дети просто дети», но менее терпимо относятся к безответственным и грубым родителям по отношению к другим покровителям, позволяющим деструктивному ребенку испортить прогулку.

********

Вы знаете, я уже много раз говорил об этом. Я согласен с вами. Сегодня я думаю, ты выбрал легкий путь. Думаю, когда вы приглашали детей на ужин, вы не терпели плохого поведения. Детям легко научить манерам.

Когда мне исполнилось 50, детей 60-х учили вести себя публично. Это были нормальные манеры и проявление уважения к другим. Если бы я осмелился пойти в ресторан и показать себя, я бы посмотрел, и тогда я был бы получателем гребли или заземления, когда вернулся домой.Мои родители редко приглашали нас на ужин, они не могли позволить себе так часто есть вне дома. Когда мы это сделали, мы знали, что должны вести себя хорошо. То, что вы сказали «терпимость», означает, что вы отказались от конфронтации по этому поводу. Если бы вы пошли в «Ruth’s Chris» и заплатили цену, которую вы заплатили бы за обед там, и услышали бы крик ребенка, что бы вы сделали тогда? Вы бы почувствовали, что «за эту цену я заслуживаю иметь возможность наслаждаться едой, расслабляться и не слушать это». Почему должно быть по-другому для тех из нас, кто может позволить себе ходить поесть один раз в месяц.Мы экономим и экономим в этой экономике, чтобы насладиться мирным ужином по разумной цене вне дома, а затем громко кричать и плакать «Я хочу своих детей».

Если ребенка вывели на улицу, поговорили с ним и он узнает, что есть границы, которые вы не пересекаете, наша страна может просто вернуться в страну, которая уважает других, и, возможно, многие из других ценностей, которые мы потеряли, вернутся!

********

Вы все неправильно поняли, дружище, это вовсе не нетерпимость, ЭТО КРИЧИТ НЕПРАВИЛЬНЫЕ ДЕТИ, о которых говорит эта женщина, я уверена.С родителями, которым было наплевать. Может, тебе стоит почаще выходить.

********

Сначала скажу, что у меня 4 ребенка. Моему старшему ребенку 30 лет, а самому младшему 16, так что у меня есть некоторый опыт. Я не думаю, что мы стали нетерпимыми, я думаю, что мы стали невнимательными и потеряли манеры. Это происходит везде: в церкви, кинотеатрах, библиотеках, ресторанах. Мы не позволяли нашим детям мешать другим в меру наших возможностей, и если мы не могли их быстро успокоить, мы убирали их с территории.Это все, о чем спрашивает владелец «Соленого пса» — приличия с людьми.

********

Это ответ на ваше мнение о кричащих детях. Я уверен, что вы помните, когда детей нужно было видеть, а не слышать. Эта пословица использовалась, когда я был ребенок. Мои родители научили меня манерам, дни обучения манерам, кажется, ушли в прошлое. Когда не следует иметь хорошие манеры? В наши дни, когда грубость изобилует, приятно видеть, как кто-то противостоит тем, кого родители не учили лучшим манерам.Именно такое поведение превращается в парня, который подрезает вас на межштатной автомагистрали, и в женщину, которая скользит на парковочное место, которого вы так терпеливо ждали.

********

Вы спрашиваете, почему мы теперь такие невыносимые? Я говорю, что случилось с рассмотрением других? Когда мой сын был моложе, и если он кричал, плакал или шутил, я немедленно выводила его на улицу, пока он не успокаивался или не поправлялся. Это называется внимательным отношением к другим … если бы люди хотели слышать, как дети кричат, плачут и ведут себя, как бегающие маленькие крысы и т. Д., Мы бы пошли в такое место, как Чак Э.Сыр или другое место для маленьких детей.

Другой вопрос, который следует задать: что случилось с родителями, которые контролировали своих детей и заставляли их действовать должным образом в общественном месте?

Я полностью поддерживаю эту женщину !!!!!

********

Я просто хочу сказать …. УРА ей !!! Я терпеть не могу отдыхать, а кричащие дети портят мне еду. Причина, по которой у нас больше нет толерантности, заключается в том, что … у людей нет достаточного разума и уважения, чтобы заставлять своих детей вести себя публично.Мне 37 лет, и в какой-то момент вскоре после рождения моего поколения … родители перестали учить уважать других. Или они просто не хотят тратить время и хлопоты, чтобы научить этому. Итак, еще раз …… спасибо этой даме за то, что она говорила за меня !!!!!!!!

********

Когда я воспитывала детей, было обычной вежливостью выводить плачущих младенцев на улицу, пока они не успокоятся. Что касается малышей, они знали, что им лучше вести себя в общественном месте или где-то еще.

Могу поспорить, что те родители, которые жалуются, если бы они действительно думали об этом, они хотели бы поесть спокойно, да и то же самое.

********

Вся эта проблема вращается вокруг деструктивных детей, у которых нет достойного воспитания. На ваш взгляд, конечно, у всех детей есть свое время, но в настоящее время у большинства родителей есть другие, которые воспитывают своих детей, поэтому дети на самом деле не учатся у родителей. Люди платят хорошие деньги, чтобы пойти куда-нибудь поесть вместе, те, кто еще может себе это позволить. Просто неразумно называть людей «нетерпимыми» к крику, бесконтрольными детьми. Человек должен иметь возможность наслаждаться едой в тишине и покое, не расстраиваясь из-за неконтролируемых детей и родителей, которые не могут их остановить.Я изо всех сил стараюсь быть вежливым и внимательным к другим людям, которые находятся в моем присутствии. Я открываю двери для женщин и по-прежнему называю женщин «мэм». Я вежливый и отзывчивый к пожилым людям и сочувствую людям с ограниченными возможностями. Я просто ожидаю того же от других. Вежливость и внимательность имеют большое значение и вызывают много улыбок. Грубость, отсутствие манер и вежливость по отношению к окружающим — прямые признаки плохого воспитания и быстрое получение отклика от окружающих. Когда родители позволяют своим детям расстраивать других во время удобной трапезы, кричать, кричать, бегать и нарушать порядок, они позволяют своим детям навязчиво относиться к другим и как минимум игнорируют обычную вежливость по отношению к другим.

Хотя я действительно верю, что нетерпимость проявляется во многих сферах современного быстро меняющегося общества, в данном случае это просто не применимо. Люди всегда хотели и всегда будут наслаждаться обедом, не расстраиваясь из-за грубых и неконтролируемых детей … или их родителей, если на то пошло.

********

Согласен с ней на 100%. Однажды в китайском ресторане со шведским столом по заведению пробегали двое маленьких детей, может быть, 5-6 лет. Кричал, бегал вокруг еды, и у одного даже была с собой ложка, которую он тут же бросил в цыпленка с кунжутом! Мне пришлось пойти и рассказать официантке, что случилось, чтобы они принесли (надеюсь) новый поднос с курицей.Где были родители ??? Сидеть и наслаждаться едой, в то время как все остальные страдают.

********

Я думаю, что причина, по которой это находит отклик у стольких людей, заключается в том, что в наши дни так много людей, кажется, не сочувствуют своему окружению. Для меня и моего мужа наш единственный ребенок вырос, когда он был моложе, мы учили его очень хорошим поместьям, он всегда вел себя хорошо, и если по какой-то причине у него был выходной, я была с ним за дверью, пока мой муж не уладил дела и оставьте с нами, чтобы другие могли насладиться своим опытом.

За те почти 30 лет, что мы с мужем были вместе, нам была предоставлена ​​возможность выходить на хороший ужин только 2–4 раза в год. На наш день рождения, который мы разделяем, годовщину и еще 1 или 2 раза по особому случаю. Мы оба работаем полный рабочий день, и я не могу сказать вам, сколько раз наш ужин, который мы так ждали, был испорчен кричащими или непослушными детьми. Дети, которым разрешено бродить и кричать, перелезать через будку, биться о вашу голову и приставать к нам, пока мы пытаемся поесть или наверстать упущенное.Большую часть времени наш собственный ребенок был дома с няней. В тех редких случаях, когда нам удавалось выбраться, было до боли ясно, что эти родители, позволяющие своим детям быть непослушными, не принимали во внимание жизни и жизненный опыт других людей и им не приходило в голову, что весь мир не вращается вокруг их милых маленьких детей. дети, а может, я всегда думал, что они просто ленивы. Вдобавок эти рестораны, в которые мы ходили, на самом деле не были даже ресторанами семейного типа, поэтому мы часто переезжали в бар менее романтичный, но гораздо более тихий, что не было моим предпочтением, и иногда даже тогда — были дети (?).Почему мы не могли насладиться атмосферой и расслабленной обстановкой после тяжелого рабочего дня в столовой, когда эти маленькие дети могли бегать, как комбинезон? Для этого тоже есть места, и никто не говорит, что нельзя туда поехать. Могу заверить, что если бы мы пошли в парки или игровые зоны в помещении и ожидали, что там все будут тихо, — люди подумали бы, что мы сошли с ума. Кажется, такой двойной стандарт.

Это просто грубо идти в место, где другие также пытаются насладиться едой и, возможно, наверстать упущенное, чтобы провести время вместе, и позволить вашим детям свободно бродить и кричать.Я тоже люблю детей, но люблю и перерыв! Те 4 дня в году, которые мы проводим вместе … На самом деле, дело не только в ваших детях … Подумайте о своих соседях … Возможно ли это?

********

Никто не хочет, чтобы их трапеза была нарушена непослушными детьми или кричащими детьми, которых родители не вынесут на улицу, чтобы остепениться. Но владелец этого ресторана перешагнул черту с табличкой. Ресторан имеет право попросить любого, будь то дети или взрослые, соблюдать соответствующие правила, однако размещение вывески подразумевает, что владелец вообще не хочет, чтобы в ее ресторане были дети.Если так, то, возможно, ей стоит повесить табличку с надписью Только для взрослых!

Печально, что в современном обществе многие стали нетерпимыми к детям, забывая, что сами когда-то не были идеальными детьми. Лично я не буду есть в этом ресторане, и у меня нет маленьких детей. В конце концов, у нее есть пляж, а не какой-нибудь фешенебельный пятизвездочный отель.

********

Я полностью поддерживаю позицию и решение этого владельца.

Что касается вашего вопроса … Я не думаю, что мы стали нетерпимым обществом, я думаю, что люди наконец устали от того, чем общество стало.Когда я был маленьким, родители могли водить меня куда-нибудь поесть и в церковь, и не беспокоиться о том, что я стану непослушным, потому что я знал, что в этом случае меня шлепают по заднице. Я могу вспомнить несколько раз, когда мой брат становился непослушным в церкви, и моя мать выводила его на улицу и шлепала, а затем возвращала обратно. Как вы думаете, после этого он еще раз пискнул?

Мы как общество утратили уважение и ответственность, которые у нас были когда-то. Большая часть нашей морали, этики и здравого смысла пошла насмарку.Наши дети больше не уважают сотрудников правоохранительных органов … ни их родителей …, ни учителей, ни взрослых в этом отношении. Я помню, как в детстве рос … у моих соседей было разрешение шлепать меня, если они видели, что я не в порядке или делаю что-то, чего я не должен был делать. Я бы подумал о том, чтобы что-то сделать, прежде чем на самом деле это «сделать». Я бы подумал … если я сделаю это, и меня поймают … каковы будут последствия? Я знал, что если у меня будут проблемы в школе … когда я вернусь домой, будет вдвойне плохо.Сегодняшние дети больше не «думают» о последствиях своих действий. Детей не волнует, что происходит потом (потому что они ничего не знают) … просто для того, чтобы в это время им было весело.

Я знаю, что когда я иду в хороший ресторан, где можно посидеть вместе с друзьями или семьей, я не хочу, чтобы мне приходилось кричать на кричащего ребенка кому бы то ни было. Я хочу насладиться приятной неторопливой беседой и расслабиться во время еды. Есть рестораны быстрого питания с игровыми площадками в них называются…Макдоналдс. Я, например, думаю, что если вы не можете контролировать своего ребенка … тогда отведите его в McDonalds, где есть место непослушанию. Люди знают, как будут вести себя их дети, еще до того, как уйдут из дома. Если ребенок злится в ресторане, скорее всего, это НЕ в первый раз … так зачем их возвращать?

********

Вы ошибаетесь … это не нетерпимость … это делается. Дети не дети, как раньше. В детстве я лучше знал, что быть «плохим» в ресторане или общественном месте, потому что меня накажут, когда я вернусь домой.Родители теперь боятся сказать «нет» и упираются в это. Это заставляет детей ходить по родителям и мешать обществу и школе. Я думаю, что этот владелец ресторана заслуживает похлопывания по спине и рукопожатия. Ваш комментарий «дети — это дети» НЕ так, как выросли я или другие люди. Мы живем в обществе ПК, и пора остановиться. Виноваты СМИ … ТВ-шоу зашли ДОЛГО далеко … мультфильмы то же самое. Парень из Джет Блю заслуживает того же … Я видел, как люди разговаривают с теми, кого они считают своими «слугами». .. это мой девиз. Мне плохо, что ему предъявлено уголовное обвинение, но отмена аварийной двери и т. Д.… Немного чрезмерно…

********

Что случилось с теми днями, когда детей наказывали или когда они действительно знали, как себя вести? общественность? Я помню, как в детстве сидел на полу в гостиной моей бабушки и знал, что нельзя ни к чему прикасаться. Я также помню, как сидел в церкви и знал, что должен держать язык за зубами.

********

Моя семья и я просматривали комментарии о кричащих детях.Где находится семейный отель Carolina Beach, , который продвигает торговая палата? Если мы будем дисциплинировать наших детей так, как родители считают нужным, нас арестуют за жестокое обращение с детьми или расследуют DSS. Может, поэтому у нас кричащие дети. пощади жезл, балуй ребенка.

********

В вашем опросе спрашивается: «Можно ли разрешить ресторану в Каролине-Бич попросить« кричащих детей »выйти на улицу, пока они не успокоятся?», Что, по моему мнению, было достаточно справедливым вопросом….. пока я не заметил слово «разрешено». Это означает, что если вы проголосуете против своего опроса … альтернативой будет принятие закона, запрещающего ресторанам предпринимать такие действия. Не знаю, как вы, но я думаю, что правительство уже слишком глубоко влезло в мои дела. Я не думаю, что нам нужен еще один уровень государственной «защиты» для нашей повседневной жизни. Если владелец бизнеса считает, что кому-то нужно покинуть его бизнес (временно или навсегда ), это должно быть его прерогативой, а не правительством.

********

Я живу во Флориде, примерно в часе езды к северу от Тампы. Я часто там обедаю. Я читал об Olde Salty на моей домашней странице Yahoo. Я думаю, это фантастика, что кричащие дети не допускаются в ресторан. Не могу сказать, сколько раз я обедал, а рядом со мной сидела семья с кричащим паршивцем. Я очень стараюсь выбрать идеальный уединенный столик, но это бесполезно. Они появляются и начинают кричать. Пожалуйста, передайте это сообщение Бренде в ресторане. Спасибо.

********

Обычно я очень терпимо отношусь к детям. Пару недель назад мы с друзьями ели в местном ресторане и пытались поговорить. Когда мы впервые сели, был ребенок, кричащий, и мы думали, что родители скоро с этим справятся. Он останавливался на несколько секунд и начинал снова. Один из людей, который был с нами, поднялся на полпути во время еды, посмотрел через стену и сказал, что люди за столом разговаривали между собой и не обращали внимания на ребенка.Когда мы, наконец, ушли … без наших обычных моментов расслабления и, может быть, чашки кофе, ребенок все еще раздражал всех вокруг. Теперь у каждого из нас был счет за ужин в ту ночь на сумму около 30 долларов, в котором мы не получали удовольствия от еды или компании. Мы забрали еду в ящике домой. Я не понимаю родителей, которые позволяют детям так поступать. Мои родители точно не потерпели бы этого.

********

Порка не является злоупотреблением. Некоторые родители боятся шумихи о порке детей; что если они будут шлепать своих детей, то попадут в беду из-за жестокого обращения.Детям нужны границы. Им нужно научиться вести себя на публике, что нельзя бегать, кричать и не уважать своих родителей. Иногда дети просто дети, но им нужно понять, что то, что они делают дома, не то же самое, что они должны делать в общественных местах / вне дома. Детям нужно узнать о внутренних и внешних голосах. Не позволяйте детям устраивать сцены, которые отражаются на ваших родительских навыках и на вас самих.

Когда мы стали такими нетерпимыми? С тех пор, как навсегда… взгляните на историю. Каждое поколение индивидуально.

********

Сегодняшняя разница заключается в том, что многие родители не берут на себя ответственность за поведение своих детей и не применяют никаких дисциплинарных мер для этих детей, когда они плохо себя ведут … Это означает, что остальные из нас страдают от отсутствия власти над собственными детьми. Я помню то время, не так давно, когда ребенок не осмеливался вести себя плохо на публике; они знали, что их «насильственно увезут» с места встречи их родители, и что они будут наказаны, как только они вернутся домой.

********

Не думаю, что мы стали нетерпимыми к детям. Я думаю, что когда у нас были маленькие дети, мы бы вывели детей из ресторана, когда они плохо себя вели. Мы бы тоже не потерпели крика детей в ресторане. Мы были бы в ужасе, если бы родители сидели и ничего не делали, когда ребенок мешал обедам других посетителей. Я не думаю, что родители делают своим детям какую-либо услугу, позволяя им действовать в общественных местах. Вместо того, чтобы спрашивать, что случилось с терпимостью клиентов, может быть, стоит спросить, что случилось с отношением родителей к другим?

********

Я должен с вами не согласиться.Вы спрашиваете, где вообще толерантность… Я спрашиваю, где родители, которые учат своих детей правильному поведению, когда они находятся в ресторанах и других общественных местах. Дети, которые сидят и кричат ​​изо всех сил или бегают, беспокоя окружающих, плохо себя ведут, и родители, которые «терпят» такое поведение, рожают детей, которых нигде не будут желанными гостями.

********

Что случилось с обучением детей дисциплине и хорошим манерам? Их следует научить вести себя перед тем, как идти в рестораны и другие общественные места.Если они начинают беспокоить других своим плохим поведением, родитель должен вывести их из ресторана и дать им повторный курс по соблюдению правил. Если они упорствуют, не приносите их в следующий раз. Они будут много думать о вкусном десертном батончике, который они пропустили. Я не согласен с нынешней тенденцией позволять детям разыгрывать игры. ПОСМОТРЕТЬ, КАКИЕ РЕЗУЛЬТАТЫ ВЫ ПОЛУЧИТЕ! ! Я действительно верю, что доктор Спок воскрес.

Авторские права 2010 WECT. Все права защищены.

Стоит ли мешать детям кричать во время игры? »Страшные симптомы

Мало кому нравится слышать детский крик во время игры, хотя многие родители, которым не нравится слышать такой шум

от своих собственных детей , утверждают, что они ничего не могут с этим поделать.

Родители должны спросить себя: «Если у моего ребенка серьезные проблемы (например, нападение собаки, попытка похищения) и в результате он закричит, узнаю ли я это или я подумаю, что она просто издает очередной крик в игре?»

«Похоже, что родительская дисциплина в отношении детей снизилась», — говорит Глория С. Ротенберг, доктор философии, клинический психолог и школьный психолог, практикующий в Нью-Йорке, с более чем 25-летним опытом работы с детьми и семьями.

«Многие родители путают установление ограничений с подавлением самооценки ребенка.Но детям действительно нужен совет, чтобы научиться самоконтролю и тому, как изменять свое поведение в соответствии с ситуацией ».

Крик во время игры становится проблемой, когда:

1) Ему подвержены соседи

2) Это происходит в общественном вестибюле или зоне ожидания, и

3) Это неотличимо от криков, которые издал бы ребенок, если бы ему угрожали телесными повреждениями.

Помните, соседи не хотят слышать крики ваших детей не больше, чем вы хотите слышать частый лай соседской собаки или зажигательную дискотеку ваших соседей.

Крик указывает на недостаток самообладания у детей.

Доктор Ротенберг говорит: «Я часто рекомендую родителям поиграть со своими детьми в какие-нибудь старомодные игры, такие как« Саймон говорит »,« Красный светло-зеленый свет »,« Морозная бирка »,« Музыкальные стулья », потому что они должны слушать, обращать внимание и практиковаться, начиная , останавливают и контролируют свои тела во время этих игр.

«Было бы легко включить вокальные элементы в некоторые из этих игр, чтобы попрактиковаться в управлении громкостью.”

Однако всего нескольких передач с авторитетным «Do Not Scream» может быть достаточно, чтобы добиться цели.

В конце концов, когда вы в последний раз слышали, как родитель авторитетно и с нисходящей интонацией заявлял: «НЕ кричать»?

Вместо этого они либо абсолютно ничего не делают, либо издают слабое «Шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшпшшшшшшшшш своими умами шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш, которое больше похоже на то, как воздух мягко выпускается из шины, чем на приказ прекратить кричать».

Подход «шшшш» никогда не работает.

Вы когда-нибудь были свидетелями этой работы? Это не удается.Представьте, что вы ребенок, которому нравится кричать и визжать, а мама наклоняется к вам с этим легким морским «шшшш». С какой стати это заставит тебя замолчать?

Для детей

На улице Кричащий

Shutterstock / Анастасия Маркус

Маршируйте на свежем воздухе и позовите детей к себе. С сильной властью в голосе сообщите им, что следующий, кто громко кричит, должен будет зайти внутрь и помыться или постоять в углу на тайм-аут.

Затем продолжайте, если услышите нарушение.

Если вы не можете сказать, кто виноват, и никто не признается в этом, тогда скажите группе, что в следующий раз, когда вы услышите крик, время игры окончено для для всех .

Тогда продолжайте, каким бы прекрасным ни был день. Это должно произойти всего несколько раз, прежде чем сообщение будет хорошо закреплено.

Еще одно предупреждение может заключаться в том, что вы удалите их игрушки (водяные пистолеты, шары или что-то еще, с чем они играют). Тогда продолжайте.

Доктор Ротенберг предлагает: «Метафора светофора — это простой и легкий способ дать детям обратную связь и предупреждения, когда они становятся немного непослушными.

«Зеленый свет, отображаемый на карточке или рисунке, означает соответствующий уровень шума; желтый свет сигнализирует о том, что громкость становится слишком высокой и ее необходимо уменьшить; красный свет означает, что уровень шума слишком велик, и игра прекращается на определенный период ».

Ключ к тому, чтобы научить детей перестать кричать во время игры, — это выполнять свои предупреждения.

Это означает, что вы имеете в виду серьезный бизнес, и очень скоро ваши дети будут играть без всякой ненужной ракетки.

Сообщите им, что кричать можно только в экстренной ситуации, а затем объясните, что составляет экстренную ситуацию. (нападение собаки, попытка похищения, пожар). В противном случае «кричать нельзя».

И скажите так, как хотите. Крик во время игры — это выученное поведение, а не автоматический рефлекс, поэтому идея о том, что детей нельзя научить устранять крик во время игры , ошибочна.

Известно, что маленькие девочки издают раздирающие уши крики, просто когда их тащит в колесной повозке старший ребенок, или когда они просто крутят педали на велосипеде в тупике или получают брызги из водяного пистолета.

Опять же, это усвоенное поведение , а не рефлексивная реакция, например, на боль после падения с велосипеда на твердый бетон.

Ярким признаком того, что крик — это выученное поведение, является тот факт, что маленькие мальчики редко кричат ​​во время игры — даже когда их преследуют старшие мальчики в игре в метки или обрызгивают водой из шланга.

Спросите детей, что, по их мнению, вы подразумеваете под «криком», особенно детей младшего возраста.

Убедитесь, что они понимают, что вы имеете в виду под «криком» или «воплем».

Предлагайте награды за «Событие без крика». Это означает, что если все время дети играют и никто не кричит, все они получат приятный сюрприз.

Знаете ли вы женщин, которые кричат ​​и вопят из-за событий, которые не оправдывают весь шум голоса, например, выигрыш небольшого приза (или даже большого приза, если на то пошло), видение паука или мыши, полет в самолете? с небольшой турбулентностью, наконец, влезть в пару «узких джинсов», встать на весы и увидеть потерю веса на 10 фунтов или увидеть, как любимая знаменитость неожиданно появляется в телешоу?

Скорее всего, этим взрослым разрешили кричать, как детям, во время игры.

Лорра Гаррик много лет освещала темы медицины, фитнеса и кибербезопасности, написав тысячи статей для печатных журналов и веб-сайтов, в том числе в качестве писателя-призрака. Она также является бывшим персональным тренером, сертифицированным ACE.

.

Изображение вверху: Shutterstock / Pressmaster

способов перестать кричать малыша

советов перестать кричать малыша

Мой двухлетний ребенок кричит изо всех сил, когда ему не удается добиться своего.Обычно это происходит, когда мы находимся на публике. Как я могу научить его, что это недопустимое поведение?

Пик криков и криков приходится на возраст от 18 месяцев до 2 лет. Такое поведение не назло тебе. Вместо этого ваш малыш пробует свой голос, чтобы увидеть, в каких децибелах он может достичь. Кроме того, влияние его сирены на аудиторию. Малыши вскоре обнаруживают, насколько сильны их голоса. Это маленькое человеческое существо ростом 2 ½ фута может остановить на своем пути целый супермаркет, полный взрослых.Кажется, что самые громкие вопли малыши приберегут для самых тихих мест. Поскольку эти ранние вопли и вопли имеют шокирующее значение, заставляя всех, кто находится в пределах слышимости, останавливаться и обращать внимание, малыши скулят, потому что это работает. Несмотря на то, что эти пронзительные звуки являются обычным поведением довербальных детей ясельного возраста, это не означает, что такое поведение является приемлемым. Вот несколько уловок, которые мы использовали, чтобы перестать кричать нашего малыша.

Подайте знак, чтобы малыш не кричал

Чтобы малыш не кричал, смоделируйте ему более мягкий голос, прошептав: «Дайте маме свой приятный голос.«Лучше всего для нас сработала техника подавления звука -« подписание ». Как только я слышал первый крик, я быстро прикрывал губы указательным пальцем. В шоу и жесте я дал знак Эрин использовать ее приятный голос. Поскольку малыши любят имитировать мимику лица, Эрин вскоре выучила этот язык жестов, чтобы остановить свой собственный крик, прежде чем он взлетел. Давать детям собственные знаки, чтобы они перестали раздражать их поведение, — ценный инструмент самодисциплины.

Обозначьте «безопасное место для криков»

Если вы не можете удержать малыша от крика, выделите для него подходящее место.Один из наших малышей, Мэтью, был так поражен громкостью своего голоса. Он прошел через стадию крика, которая была терпимой, но граничила с раздражением. Лучшее, что мы могли сделать, — это научить его кричать в подходящих местах. Когда Мэтью только начал кричать, мы вывели его во двор. Мы прыгали и кричали вместе, как игра. В следующий раз, когда он начал кричать в доме, мы снова вывели его во двор и повторили этот крик. После этого, когда он начинал кричать, мы быстро вставляли его мягким голосом: «Только кричать на траве.«Мы заложили в его сознании ту стадию, когда малыши мысленно сопоставляют, какая деятельность и где идет, этот крик и внешний вид идут рука об руку, и никакие другие отношения не подходят.

[rp4wp]

Прямое вербальное общение

Малышам необходимо научиться тому, что приятные звуки вызывают приятную реакцию. Когда ваш ребенок обращается к вам своим обычным неприятным голосом, дайте ему быстрый ответ, чтобы он узнал, что это лучший голос для быстрых действий. Малышам нужны частые устные напоминания и напоминания жестами, чтобы вернуть их в нормальное русло.Как только ваш ребенок начинает кричать, помимо использования тихого жеста «палец в рот», быстро заставьте его сменить канал общения, вставив: «Говорите своим приятным голосом». После многократных репетиций этой социальной драмы вы сможете остановить кричащего малыша, сказав: «Приятный голос, пожалуйста».

Противостоять проступкам

Если в супермаркете крик усиливается и ваш ребенок перебрался через холм, твердо проводите его до машины, пока не пройдет взрыв. Лучше всего, чтобы ваш помощник по покупкам был настолько занят, чтобы ему не приходилось кричать.Если вы стоите в очереди к кассе и ваш малыш кричит о конфете, не стесняйтесь, что другие покупатели могут подумать о вас как о родителе. Все они были там и слышали это. Кроме того, из-за того, что супермаркеты выставляют на кассах соблазнительные вещи, руководство заслуживает такого поведения. Быстро завершите покупки и выведите кричащего малыша из магазина.

Вообще я не любитель игнорировать советую. Игнорирование нежелательного поведения лишает вас навыков преобразования раздражающего поведения в приемлемое.Кроме того, растущих детей необходимо учить тому, какое поведение приемлемо в каких социальных обстоятельствах, а какое — нет. К тому же игнорирование крика не всегда работает. Дети с упорным характером просто кричат ​​громче. Как только ваш ребенок станет более беглым и узнает, что его более приятный голос получает более приятные ответы, крик станет звуком вашего родительского прошлого.

Это не личное

Крики, которые больше всего беспокоят родителей (и заставляют их сдаваться или рассердиться), являются частью истерики.Главное — не принимать крик на свой счет. Примите это за то, что есть — словесное выражение взрывных чувств. Крик, который дается быстро, превращается в инструмент манипуляции. Ночь — особенно уязвимое время для родителей, когда они чувствуют себя бессильными против крика (например, ваш двухлетний ребенок хочет кормить грудью в третий раз, а вы решили позволить папе взять верх). Мы говорим родителям, что им не нужно защищать ребенка от его собственного крика. Он хочет кричать и может остановиться.Пока ребенку не дают кричать в одиночестве, он имеет вашу поддержку без вашей капитуляции. Он поймет, как перестать кричать.

Для получения дополнительной информации о детской дисциплине посетите наш веб-сайт и прочтите «Книгу дисциплин: как добиться лучшего поведения ребенка от рождения до десяти лет»

9 сентября 2020 г. 16 сентября 2020 г. Д-р Билл Сирс

5 способов остановить крики с вашим ребенком или подростком

Если бы крики работали, воспитывать детей было бы легко, не так ли? Мы просто кричали: «Сделай это!» и наши дети подчинятся.Но вот правда: кричать не получается.

Я говорю родителям, что если бы кричать на детей было эффективным, я бы не у дел. Вы просто сможете накричать на своего ребенка, и он изменится. Или вы приводили своего ребенка ко мне в офис, я кричал на него и называл его имена в течение 45 минут, а затем он шел домой и всю неделю вел себя хорошо.

Когда родители говорят мне, что они кричат, чтобы привлечь внимание своего ребенка, я понимаю — я сам отец и всю свою жизнь работал с родителями и детьми.Посмотрим правде в глаза, воспитание может быть неприятным. И быть ребенком может быть неприятно. И бывают моменты, когда всем хочется кричать.

«Крик превращает вас в эмоционального равного вашему ребенку».

Лично я считаю, что люди в конечном итоге кричат ​​на своих детей, потому что у них просто не осталось других способов решить проблему. Вместо этого они полагаются на силу, чтобы выполнить свою работу. И это работает до тех пор, пока другой человек слабее вас.

Но помните, что как только ваш ребенок научится кричать в ответ, ваш крик не будет иметь никакого эффекта.И не заблуждайтесь, детям сложнее отучиться от этих навыков, чем им научиться.

Ни один родитель не должен вступать в схватку со своим ребенком. Это дает детям слишком много сил и не помогает вам решить текущую проблему, будь то побуждение вашего ребенка вынести мусор, перестать играть в видеоигры или прийти домой вовремя.

Хуже всего то, что крик превращает вас в эмоционального равного вашему ребенку. Когда вы вышли из-под контроля, они это знают — и пока вы сражаетесь с ними, ваш авторитет подорван.

Три вещи, которые ваш ребенок извлекает из крика

1. Родители могут потерять контроль

Ваш ребенок узнает, что его родители могут потерять контроль и что, нажимая правильные кнопки, он может заставить вас потерять контроль. Не скупитесь, начав использовать крик в качестве инструмента управления поведением, вы рассказали своему ребенку все, что ему нужно знать о нажатии ваших кнопок.

2. Власть добивается цели

Ваш ребенок узнает, что сила — это то, как все делается.Точнее, он узнает, что вместо — это самый простой способ добиться цели.

3. Как выключить вас

Ваш ребенок учится отключать вас. Мысленно и эмоционально он быстро учится перестать слушать, когда начинается крик.

Есть два способа, которыми люди эмоционально закрываются во время спора: (1) они либо перестают обращать внимание, либо отвергают то, что слышат; или (2) они начинают кричать в ответ. Когда люди кричат, они обычно не чувствуют ничего, кроме гнева, враждебности или разочарования.А во время кричащего матча никто особо не слушает — если вообще вообще слушает.

Материалы по теме: Пассивно-агрессивное поведение детей: скрытый гнев у детей

Почему крики приводят к эскалации и чрезмерным последствиям

Я разговаривал со многими родителями, которые думают: «Если я накричу на своего ребенка, он прекратит свое неподобающее поведение. Я одолею его ». Родители просто хотят, чтобы их дети делали то, что они просят, и иногда крик кажется наиболее эффективной альтернативой.

Но вот в чем проблема: он не учит вашего ребенка навыкам совладания и решения проблем.Это не позволяет ему понять взаимосвязь между ответственностью и подотчетностью. Все, что он говорит, это: «Я больше тебя, и я громче тебя, и ты будешь делать то, что я скажу».

Но через некоторое время дети перестают слушать. Когда ребенку исполняется десять лет, вы слышите, как родители говорят что-то вроде: «Тебя посадили на месяц», пытаясь сохранить контроль. Они делают это, потому что крик больше не работает. Крик не слышит.

Это похоже на то, как если бы родители тянулись к все большему и большему клубу каждый раз, когда возникает конфликт.Но с подростками большой клуб неэффективен. В этом возрасте ваш ребенок встречает других детей, которые видят в своих родителях в лучшем случае неприятности. По мере того, как ваш ребенок развивает такую ​​группу сверстников, вам становится труднее контролировать его. Вы ему больше не нужны, потому что его потребность в принадлежности удовлетворяется его сверстниками, а не семьей.

Итак, многие родители просто прибегают к повышенным ставкам. Они угрожают заземлить своего ребенка на много дней или даже недель. Но кто захочет заземлить своего ребенка на тридцать дней? Это означает, что вы должны прожить с ними и в течение тридцати дней.

Раньше я говорил родителям: «Вы хотите заземлить своего 16-летнего ребенка на месяц? Что, ты себя ненавидишь? » Я сказал это в шутливой манере, но это был мой способ заявить, что длительные, затяжные наказания не работают — ни для ребенка, ни для родителей.

Подобные последствия неэффективны и часто приводят только к эмоциональному отключению вашего ребенка. И они, конечно, ничего не делают, чтобы остановить крики и споры между вами и вашим ребенком.

5 способов остановить крик в вашем доме и заставить ребенка вас слушать

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, вам нужна система в вашем доме, в которой ребенок обязан слушать вас.Вот пять вещей, которые вы можете начать делать прямо сейчас, чтобы перестать кричать и кричать:

1. Используйте личное общение

Когда вы разговариваете с ребенком, смотрите ему в глаза, а не кричите из кухни. Если вы хотите общаться со своими детьми, выключите электронику и поговорите с ними лицом к лицу. Не кричите на них с лестницы. И скажите своему ребенку, что это новый план. Можно сказать:

«Привет, Коннор, я хочу сказать тебе, что с этого момента я собираюсь войти и выключить электронику, когда мы будем разговаривать.Я также попрошу вас спуститься вниз, чтобы мы могли смотреть друг на друга вместо того, чтобы кричать. Таким образом, мы сможем поговорить о вещах лицом к лицу ».

Постарайтесь не увязнуть в вопиющей и пристальной борьбе за власть. Лицом к лицу не означает с глазу на глаз.

2. Положительно относитесь к

Работайте над положительным отношением. Другими словами, когда вы разговариваете с ребенком, старайтесь смотреть на свое лицо позитивно. Выражение лица должно быть спокойным, а не злым или разочарованным. Поверьте, дети прочитают ваше лицо и немедленно отключатся, если вы будете выглядеть сердитым или расстроенным.

Я считаю, что родителям важно понимать, что дети, как и взрослые, волнуются во время эмоционально насыщенных дискуссий. Если начальник звонит вам и говорит, что вы не получите того, чего хотите, вы расстроены и неловко, но, вероятно, не кричите. Разница в вашей реакции заключается в том, что вы лучше справляетесь с ситуацией, чем ваш ребенок, и знаете, что кричать — недопустимое поведение.

Я рекомендую вам поработать над тем, чтобы выражение лица не выглядело сердитым или разочарованным, даже когда вы говорите с ребенком о чем-то трудном.Некоторые исследования показывают, что дети понимают более 70 процентов вашего значения от выражения вашего лица.

3. Используйте структуру

Снова и снова я видел, как родители кричат ​​на своих детей, когда у них нет структуры. Без структуры каждый день будет другим, и план всегда ориентирован на то, что родитель хочет (или позволяет) делать ребенку дальше. Затем запросы становятся персонализированными, что создает благодатную почву для быстрого обострения борьбы за власть.

Когда вы используете структуру в своем доме, у вас сразу появляется способ деперсонализации запросов.Вы можете просто указать на расписание и сказать:

«18:00 — пора выключить электронику и сделать домашнее задание».

Я рекомендую вам разместить его в центре вашего дома, например, на кухне.

Когда у детей есть структура, они с меньшей вероятностью будут оспаривать каждую вашу просьбу. Они могут по-прежнему стонать и стонать, но фокус смещается с вас на структуру, которую вы создали.

4. Поговорите со своим ребенком о криках

Я всегда рекомендую вам заранее поговорить с ребенком о любых изменениях, которые вы хотели бы увидеть.Выберите спокойный день, когда все идет хорошо. Скажи:

«Привет, Джессика, я думаю, мы слишком много кричали и кричали, и это просто бесполезно. Я хочу работать над тем, чтобы больше этого не делать. А если ты начнешь кричать, я повернусь и уйду и не буду с тобой разговаривать минут 15 ».

Скажите это просто и прямо. Не вдавайтесь в глубокие дискуссии и не тратьте много времени на разговоры об этом. Я рекомендую вам сохранить это до двух минут.Вы не хотите ничего обрабатывать или впадать в эмоции. Вы просто хотите сказать это, а затем продолжить свой день.

5. Не спорьте с аргументом

Я думаю, как родитель, когда вы достигли стадии спора со своим ребенком, ваша задача — как можно быстрее выйти из него. В следующий раз, когда ребенок начнет на вас кричать, спокойно скажите:

«Не говори со мной так. Мне это не нравится «.

Затем развернитесь и уходите. Этот разговор для вас окончен, что немедленно останавливает бой.Знайте, что когда вы выходите из комнаты, вся сила покидает комнату с вами. Вашему ребенку остается кричать на пустые стены. Если у вашего ребенка и так истерика, вас это не касается. Вам не нужно общаться с ним или оставаться там и смотреть это.

Подать пример

Наконец, помните, что для ребенка, живущего в среде, где родители много кричат, крик становится нормальным явлением. Таким образом, нормальный ребенок научится кричать в ответ. В конце концов, это похоже на соответствующий ответ. Стремитесь создать дома такую ​​атмосферу, в которой кричать — это ненормально.

По правде говоря, чем раньше мы научим детей широкому спектру навыков совладания и решения проблем, тем меньше будет криков и действий. Соответствующие навыки совладания включают уступчивость, ведение переговоров и напористость. Все эти навыки можно эффективно использовать, чтобы обойти режим крика и вопля по умолчанию.

Я всегда рекомендую родителям принять решение , а не кричать, — и действительно поработать над этим. Поверьте, кричащие спички в вашем доме умрут естественной смертью, как только вы перестанете ими заниматься.

Связанное содержание: «Черт… ты, мама!» Как остановить вашего ребенка от ругательств в вашем доме

Почему дети все время визжат? Эксперты объясняют высокий шум. Любовь

Большинство мам знакомы с обычным шумом на игровой площадке, который сопровождает то, что они приводят ваших детей в парк. Фактически, со временем вы настолько привыкаете к этому, что даже не замечаете леденящих кровь криков, исходящих от игр в теги и неизвестно чего еще. Но в некоторые дни кажется, что атмосфера на игровой площадке совсем не умиротворенная, и по какой-то причине все дети справедливы… пронзительнее ? Хотя я сомневаюсь, что мы можем что-то сделать, чтобы заглушить крики, но если вы спрашиваете себя, почему дети так любят кричать, возможно, понимание того, почему может помочь нам справиться с высоким шумом, немного лучше — надеюсь.

Мне удалось поболтать с некоторыми экспертами по этой теме, чтобы помочь нам, мамам, лучше понять, что, черт возьми, такого забавного в визжании до такой степени, что голосовые связки почти разрываются. Адина Махалли, MSW, является сертифицированным экспертом по психическому здоровью и специалистом по уходу за семьей в Maple Holistics, и вместе с экспертом по дошкольному образованию и национальным операционным директором Tiny Hoppers Шерри Маклин поделилась своим экспертным мнением о том, почему дети всего любят . визжать.

Очевидно, что дети кричат ​​по разным причинам, но в целом дети обычно кричат ​​во время игры. Махалли говорит, что это «выученное поведение, а не автоматический рефлекс. Они кричат, потому что им весело, или они притворяются, что боятся, хотя на самом деле они просто бегают ради удовольствия».

Маклин соглашается и говорит Ромперу: «Дети чаще всего кричат ​​для удовольствия и самовыражения». Она отмечает, что младенцы часто визжат или визжат, когда они взволнованы, потому что у них нет слов, чтобы выразить свои эмоции.Малыши также кричат, чтобы выразить себя или привлечь внимание, в то время как дети старшего возраста, скорее всего, будут кричать от удовольствия или когда их переполняют эмоции.

«Детям с раннего возраста нравится слышать и чувствовать себя громкими», — добавляет Маклин. «Интересно попробовать вибрацию горла или звуки, которые они издают. Иногда просто весело слушать эхо их громкого голоса. Им также нравится, когда взрослые могут присоединиться к веселью и посмотреть, кто поет громче всех. быстрое привлечение внимания — люди останавливаются и сразу же смотрят, что в некоторых случаях именно то, что ищет ребенок.«Однако некоторые дети могут кричать, потому что они злы или разочарованы.« Как взрослые, наша работа — предлагать им решения и давать детям время и пространство для успокоения ».

Хотя пронзительный визг может быть меньше, чем музыка нам приятно знать, что, по крайней мере, наши дети веселятся и наслаждаются жизнью — если только крики не доносятся из прохода в продуктовом магазине, и в этом случае вы испытываете мои соболезнования. Но можно научить вашего ребенка опускать их объем, — объясняет Махалли, — если их вопли носят радостный / радостный характер.

Если вы имеете дело с ребенком, у которого задержка в развитии, вы можете обнаружить, что «ваш ребенок не может общаться, не крича, [потому что] он может изо всех сил понимать социальные сигналы и поэтому кричать вместо того, чтобы отвечать нормальным тоном. голоса », — говорит Махалли. В таком случае, возможно, вы мало что сможете сделать, чтобы предотвратить срывы. Но может помочь «уделить [своему ребенку] все свое внимание до того, как это станет проблемой, и дать понять, что вы не ответите на его крики».По большей части, неожиданные вопли уместны для маленьких детей с точки зрения развития, так что, возможно, пришло время купить шикарные наушники для долгих вечеров на игровой площадке.

Гифки «Кричащий ребенок» | Tenor

Продукты

• Клавиатура GIF
• Android
• Mac
• Партнеры по контенту

Изучите

• GIF-файлы реакции
• Изучите GIF-изображения

Компания

• О компании
• Пресса
• Блог
• FAQ
• Условия и конфиденциальность
• Лицензии на веб-сайт
• Связаться с нами

API

• Tenor GIF API
• GIF API Документация
• Unity AR SDK

• ребенок кричит

• злой

• кричит

• плачущий

• возбужденный

Наклейки

Посмотреть все наклейки

• # Плач
• # Плакса
• # Крис
• # Симпатичный
• #yelling
• # Алессия-Кара
• # O-Mae
• #Mae
• # Crianca
• #Chorao
• # 130718
• #baby
• #cry
• # บ่ อยาก ฟัง
• #baby
• #cute
• #adorable
• # screaming
• # Tim-Templeton
• #crying
• #cry
• # Baby
• # Hungry-Baby
• # Downign
• # Wean
• # Balloon
• # Pink
• # Boss-Baby
• # Sad
• # слезы
• # ребенок
• # девушка
• # милый
• #cry
• # плачущий ребенок
• # This-Is-Happening
• #sad
• #eyes
• #fnaf
• #wahhh
• #cry
• #crying
• #Panicking
• #shocked
• #failarmy
• #surprised
• # Hes-Just-A-Kid 900 28
• # Stephen-Stotch
• #downsign
• #kid
• #crying
• #water
• # Cry-Baby
• # Baby-Crying
• # Tears
• #downsign
• # Плачущий ребенок
• # слезы
• # плачущие
• # расстройство
• # слезы
• #sad
• #sob
• # семья
• # раздражение
• # ребенок
• #pobaby
• # племянница
• # милая
• # младенец
• # девушка
• # плачущая
• # Оплата счетов
• # разлом
• # Milk-And-Mocha
• #cute
• # медведь
• #cry
• #baby
• #crying
• # I-miss-you
• # return
• #Argh
• # Adrian-Young
• # No-Doubt
• # пара

90 027 #ilu

• # Love-You
• #ya
• #sad
• # Sad-Face
• # Sad-Baby
• # грусть
• # little-chef
• #baby
• # девушка
• # сердитый
• # плачущий
• # ребенок
• #pobaby
• # милый
• # босс-бэби
• # плачущий
• # грустный
• # много слез
• # Crying-Hard
• #crying
• #man
• #boy
• #sad
• #cry
• #cute
• #cry
• #sad
• # слезы
• # bubududu
• #panda
• # Not-For-You
• #Failarmy
• #crying
• #crying
• #hurt
• #sobbing
• #weep
• # Miss-You
• #cry
• #baby

9 0027 #pobaby

• #crying
• #baby
• #tears
• #angry
• #crying
• #Cry
• #baby
• #Cute
• #animal
• #kitty
• # кот
• # милый
• # одинокий
• # одинокий
• # Моти-Персик-Кот
• # Любовь
• # плачущий
• # Плачущий ребенок
• # мимибубу
• # Crying-Heart
• #crying
• # Sad-Heart
• #crying
• #cry
• # Crying-Sad
• # Baby-Rakshasa
• # Hug-The-Baby
• #Happily
• #crying
• #cant
• #escape
• #no
• # There-Is-Trapped

GIF-изображения

• #kid
• #mad
• #angry
• # ярость
• #nostalgia
• #critic
• # Doug-Walker
• # Cry-Loud
• #waaa
• #Cry
• # Shake
• # A-Bad-Moms-Christmas
• # Baby-Scream
• #yeah
• #hockey
• #kid
• # Angry-Kid
• # Screaming-Kid
• #angry
• #boy
• #girl
• # плачущий
• #sad
• #cute
• # תורליאור
• # кричащий
• #kid
• # возбужденный
• # Baby-Screaming
• # Kid-Screaming
• #sad
• #sad
• #sad
• ребенок
• # крик
• # слезы
• # ребенок
• # плач
• # Like
• # теплый
• # сердце
• # ребенок
• # грустный
• #jai
• # ж aim
• #criss
• # Kid-Screaming-Blue
• #kid
• #scream
• #lengendayth
• #angry
• #crying
• #screaming
• #confused
• #baby
• #kid
• #tantrum
• #floor
• #hook
• # Jon-Arbuckle
• #no
• #tantrum
• #yelling
• # screaming
• #marcelina
• # Screaming-Child
• # Blue-Boy
• # Mac-Demarco
• #mac
• #demarco
• #fav
• #cry
• #muddu
• # Sad-Crying
• #Cute
• #Baby
• # My-Kid
• # My-Child
• # My-Baby
• # Scream
• # The-Offce
• # Dwight-Shru te
• #berrinche
• #tantrum
• #child
• #kid
• #kids
• #psychotic
• #wow
• #baby
• #crying
• #tantrums
• # слезы
• # Crying-Kid
• #sad
• #cry
• #sadness
• #children
• #scary
• #scream
• #children
• #tantrum
• #child
• # toddlers
• #kid
• #child
• #cry
• #crying
• #parenting
• #parent
• #mother
• # Cry-Baby
• # Crying
• # Истерики
• # ребенок
• # крик
• # истерики
• # слезы
• # няня
• # крик
• # порыв
• # baby
• #nollywood
• #cry
• #desespoir
• # Baby-Crying
• # Baby-Screaming
• # Screaming-Kid
• # Kid-Laugh
• #laughing
• # кричащие
• # кричащие дети
• # грохот
• # дети
• # кричащие дети
• # крючок
• # боже мой
• # ребенок
• # крик
• # плачущий
• # среда-будьте-лайки
• # крибэби
• # малыш
• # плач
• # плач
• # плачущий ребенок
• # плачущий
• # истерики
• # №
• #fav
• #cry
• #muddu
• # African-Kid
• #omg
• #crying

Что делать, когда ваш кричащий ребенок устраивает сцену на публике 900 01


Работа с кричащим ребенком может разрушить терпение.Еще хуже на публике, когда родителям приходится бороться с осуждающими взглядами окружающих. Но детям плевать на оптику. Вашим первым инстинктом может быть желание зажать ребенку рот рукой, крикнуть в ответ или убежать. Но эти варианты ни эффективны, ни продуктивны. Скорее всего, вы учите своего ребенка тому, что он фактически не может позаботиться о себе, что впоследствии усложнит ситуацию.

«Во-первых, это сигнал о том, что ребенок не может успокоиться самостоятельно и требует вмешательства взрослого», — говорит д-р.Вендела Уиткомб Марш, сертифицированный аналитик по поведению. «Во-вторых, это сигнал о том, что для больших и сильных людей это нормально, если они физически навязывают свою волю более молодым и маленьким людям. В-третьих, дети подражают и учатся, наблюдая за поведением своих родителей ».

Последний пункт особенно пугает. Марч призывает родителей задуматься о последствиях, когда ребенок имитирует сжимание ладони рта другого ребенка. В лучшем случае такое поведение вызывает проблемы в дошкольном учреждении. В худшем случае это серьезно вредит младенцу или сестре.

Так как же тогда родителям следует успокоить кричащего ребенка? Марш предлагает четыре шага, носящих несколько громоздкое название «Четыре S»: стоп, приседание, шшш и пой.

Четыре S можно применять где угодно, но если родитель может вывести ребенка из стрессовой ситуации, они должны это сделать. «Выйдите из фильма, церковной службы или вечеринки и просто прогуляйтесь, спокойно держа ребенка, пока он успокаивается», — советует Марш. «Если вы не можете улететь, например, в самолете, подержите ребенка в удобном положении, прижав рот к уху, и шепните, медленно и спокойно, двигаясь так, как ему удобно.Им нужно чувствовать себя любимыми и утешенными, а не раздавленными или раздавленными. Другие люди в самолете уже слышали детский плач, и они выживут ».

В конце концов, родители обязаны прежде всего своему ребенку, а не чувствительности окружающих их незнакомцев. Некоторые могут подумать, что это портит ребенка, но существует огромная пропасть между удовлетворением любой прихоти ребенка и обеспечением элементарной родительской любви и сочувствия. В любом случае ребенок, который доверяет своим родителям, с большей вероятностью успокоится.

Четыре шага к успокоению кричащего ребенка

• Стоп: Родители должны прекратить то, что они делают, и обратить внимание на своего ребенка. Они взволнованы? Расстройство? Голодный? Больно?
• Приседание: Когда родители опускаются до уровня своего ребенка и смотрят ему в глаза, это позволяет ребенку почувствовать, что его ценят, и помогает родителям оценить ситуацию. Это может быть легко исправить.
• Шшш: Родителям нужно улыбаться, сбавлять обороты и понижать голос, даже шептать.Это не только моделирует поведение ребенка, но и может успокоиться, чтобы услышать, что говорится.
• Sing: Если они безутешны, родители могут попробовать спеть тихо. Знакомая песня успокаивает на интуитивном уровне.

Но даже если родители знают это рационально, бывают моменты, когда их доводят до предела. Если они прикрыли рот своему ребенку и пожалеют об этом, лучшее, что они могут сделать, по словам Марша, — это сказать правду. Представление, что этого не произошло, заставляет ребенка осмыслить это самостоятельно.

«Когда все успокоятся и пройдет какое-то время, скажите своему ребенку, что вы помните, что вы закрывали ему рот рукой, когда он был слишком шумным и было важно молчать», — предлагает Марш. «Тогда скажите им, что вам не нравится это делать, и, вероятно, им это тоже не нравится. Вы бы предпочли найти другой способ, если им понадобится помощь, чтобы успокоиться. Если они достаточно взрослые, спросите их, что, по их мнению, поможет ».

Как только родители и ребенок придумают, как помочь ребенку управлять своим поведением, им следует практиковать это.Чем больше они практикуются, когда все спокойно, тем более привычным будет ощущение, когда что-то не так. Что бы ни случилось, родителям необходимо подходить к своей роли с милосердием и добротой — как к своим детям, так и к себе.