Бабушка мама дочка: Дочка, мама, бабушка: как мы меняем роли

Дочка, мама, бабушка: как мы меняем роли

Шаг вперед

Во время беременности мама всегда была рядом со мной, и мне это очень помогало. Она растила меня без отца, и ближе нас друг для друга никого не было. Но ситуация стала ухудшаться, когда родилась дочь. Мама стала приезжать к нам каждый день и старалась остаться подольше. Если бы я была одна, меня бы не тяготило ее присутствие, но я видела, что оно утомляет Дениса, а он не осмеливался ей сказать, что она порой для нас явно лишняя. Пришлось мне объяснять маме, что мы иногда хотим побыть втроем с малышом. Это ее задело, она упрекнула меня в том, что я просто использую ее, когда мне это выгодно. А потом расплакалась, и я подумала, что мы обошлись с ней слишком жестоко», − делится с нами своей историей 26-летняя Анна, мама годовалой Алисы.

Наверняка эта история знакома многим молодым мамам. И тем не менее психологи утверждают, что кризис в подобной ситуации неизбежен и даже полезен для подросшей семьи. «Беременность сама по себе меняет жизнь женщины, поэтому и отношения в семье перестраиваются с учетом того, что скоро ее состав и структура изменятся, появятся новые обстоятельства, − говорит клинический психолог Анастасия Чембарисова. − Особенности темперамента и характера мам, пап и бабушек также играют не последнюю роль в этой перестройке. К сожалению, далеко не все бабушки сразу безоговорочно принимают тот факт, что молодые хотят побыть с малышом наедине, что им необходимо общение без посторонних, чтобы осознать свой новый родительский статус и установить новое распределение семейных ролей».

«Если новоиспеченная бабушка чересчур навязчива, надо спокойно объяснить ей, что теперь у вас собственная семья и вы можете самостоятельно воспитывать малыша, − говорит семейный психолог Олеся Агранович. − Хорошо, если и молодой отец выскажет свои соображения, даст понять всем, что занимает определенное место в семье, и напомнит обеим женщинам, что ребенок − это плод любви взрослых мужчины и женщины. Порой это непросто, нужно проявить твердость и не поддаваться на упреки со стороны старшего поколения. Со временем отношения в семье структурируются правильно».

Две дочки, две матери и бабушка с внучкой. Сколько всех? Ответ. Трое: бабушка, мать, дочь.

Загадки

Загадки для взрослых — с подвохом: лучшая подборка Загадки с подвохом прекрасный способ повеселиться.

Загадки

ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ Оглавление Загадки-вопросы на логику с подвохом с ответами. Загадки с подвохом

Загадки

ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ А, И, Б купили дом. И не долго жили в нём.

Загадки

ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ Как написать “мышеловка” пятью буквами? Ответ. Кошка. Вопросы на логику ВСЕ

Загадки

ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ Сколько горошин может войти в стакан? Ответ. Нисколько. Горошины не умеют

Загадки

ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ Что у коровы впереди, а у быка позади? Ответ. Буква “К”.

Ребёнок, мама и бабушка: о границах власти, ресурсах и помощи

В нашей стране бабушки и дедушки тра­ди­ци­онно зани­мают осо­бое место в жизни семьи. Какие под­вод­ные камни могут встре­чаться в отно­ше­ниях трёх поко­ле­ний? Веду­щий пере­дачи «Фор­мула семьи» Вла­ди­слав Юртов бесе­дует с пси­хо­ло­гом Ната­лией Власихиной.

Ино­гда любовь к бабуш­кам и дедуш­кам пре­вос­хо­дит любовь к роди­те­лям. А ино­гда роди­тель­ские роли отсту­пают на вто­рой план или исче­зают, а бабушки с дедуш­ками ста­но­вятся для детей един­ствен­ными, кто зани­ма­ется их вос­пи­та­нием. Какие встре­ча­ются ситу­а­ции и как пра­вильно вести себя, чтобы сохра­нить мир в семье?

– Доро­гие дру­зья, сего­дня мы c нашим посто­ян­ным экс­пер­том по пси­хо­ло­гии и душе­по­пе­че­нию Ната­лией Вла­си­хи­ной будем обсуж­дать, кем и чем явля­ется для нас бабушки и дедушки: бла­го­сло­ве­нием или проклятием? 

Может ли бабушка заме­нить маму, и что делать, если в семье кроме бабу­шек и деду­шек на самом деле никого нет в каче­стве стар­ших род­ствен­ни­ков – тех, кто может быть зна­чи­мым для нас и наших детей, кто их вос­пи­ты­вает?

– Да, сего­дня мы пого­во­рим о бабуш­ках, об их роли и о том, могут ли они заме­нить маму.

– Могут ли, и что делать, если заме­нили в силу объ­ек­тив­ных при­чин – напри­мер, роди­те­лей нет в живых, либо они уехали далеко-далеко на зара­ботки, за гра­ницу, не могут вер­нуться в род­ную страну из-за коро­на­ви­руса, как пример. 

Давай нач­нём с тебя. Тебя кто вос­пи­ты­вал: бабушки-дедушки или папа с мамой?

– В моей ситу­а­ции бабушки при­ни­мали актив­ное уча­стие в моём вос­пи­та­нии. Бабушка жила в том же доме, только на пер­вом этаже, в той же парад­ной, и соот­вет­ственно, в вос­пи­та­нии при­ни­мали уча­стие все – и мама, и папа, и бабушка. Мне кажется, что эта исто­рия – если мы пого­во­рим про совет­ское вос­пи­та­ние – была очень обыч­ная. То есть роди­тели рабо­тают, а дети остав­лены на попе­че­ние бабуш­кам и дедушкам.

– Да, в совет­ское время это была обыч­ная ситу­а­ция: есть бабушка и дедушка, кото­рые тоже с нами. И мно­гие из нас о бабушке и дедушке очень нежно вспоминают. 

Для неко­то­рых это было про­сто какое-то сча­стье, бабушки нас все­гда закарм­ли­вали вкус­но­стями, и ино­гда мы бежали за вкус­но­стями именно к бабуш­кам и дедуш­кам, а не к папам и мамам.

– Гуляя во дворе, я знала, что за какими-то про­стыми нуж­дами: попить, пере­ку­сить вкус­нень­ким и всем осталь­ным, мне легче пойти к бабушке – сбе­жать на пер­вый этаж проще, чем под­ни­маться домой. Поэтому – да, я вспо­ми­наю это время именно с неж­но­стью и с хоро­шим настроением.

– Давай сна­чала пого­во­рим, навер­ное, о мину­сах, а о плю­сах потом, чтобы завер­шить в пози­тив­ном ключе. О мину­сах – когда в семье есть актив­ные бабушки с дедуш­ками, кото­рые хотят при­ни­мать уча­стие в вос­пи­та­нии детей. 

Есть в этом какие-то минусы, как от этих мину­сов изба­виться, не оби­жая никого и не остав­ляя своих детей, что назы­ва­ется, брошенными?

– Суще­ствует такая ситу­а­ция: рож­да­ется ребё­нок, и роди­тели – папа с мамой для этого ребёнка играют глав­ную роль, или как мини­мум должны играть, они несут за него ответ­ствен­ность. И когда рож­да­ется ребё­нок, есте­ственно, папа и мама осва­и­вают эту роль, посте­пенно вживаются.

И также вжи­ва­ются в роли бабушки и дедушки, и им тоже нужно пере­стро­иться. И вот здесь мне хочется сде­лать акцент, что за ребёнка несут ответ­ствен­ность именно мама и папа.

Если бабушки с дедуш­ками помо­гают, то они пом­нят: ответ­ствен­ность всё-таки несут мама и папа. И если они сидят с ребён­ком, напри­мер, мама много рабо­тает, то бабушка выпол­няет ука­за­ния мамы. 

Если бабушка спра­ши­вает у мамы, как с ребён­ком быть, чем кор­мить, что давать, что не давать, сле­дует этим реко­мен­да­циям и под­чер­ки­вает мамин авто­ри­тет – тогда, в общем, всё хорошо. 

Потому что у ребёнка откла­ды­ва­ется, что глав­ное – мама и он, ребё­нок, и есть бабушка, кото­рая забо­тится, любит, есть забот­ли­вый взрос­лый рядом.

А вот если такого не про­ис­хо­дит – напри­мер, у мамы и у бабушки не очень хоро­шие отно­ше­ния, и бабушка по каким-то своим при­чи­нам вся­че­ски начи­нает зани­мать место мамы, то есть она так или иначе делает всё по-сво­ему, она при­ни­мает реше­ния, кото­рые должна при­ни­мать мама, – то мама в гла­зах ребёнка идёт на понижение.

Потому что если бабушка вос­при­ни­ма­ется как мама, то мама начи­нает вос­при­ни­маться как сестра. И часто это выли­ва­ется в тот симп­том, с кото­рым потом при­хо­дят к пси­хо­логу: ребё­нок не слу­ша­ется маму, когда оста­ётся с ней. Потому что раз­ные прин­ципы вос­пи­та­ния, раз­ные тре­бо­ва­ния, и вот здесь это зна­чит, что вы пере­пу­та­лись ролями.

И тогда воз­ни­кает мно­же­ство вопро­сов и к маме, и к бабушке. Зачем бабушка это всё про­де­лы­вает, то есть какие там есть мотивы. Может быть, это какое-то искуп­ле­ние, может быть, это какая-то самореализация.

Если, напри­мер, у бабушки нет своей жизни, она живёт только вну­ками, и для неё вот это –  един­ствен­ный смысл, то тогда будет про­ис­хо­дить  некий  раз­рыв. И в этой ситу­а­ции слож­нее всего ребёнку. 

У него про­ис­хо­дит вот эта меша­нина, и маме бывает сложно уста­но­вить кон­такт с ребен­ком.  И если мама чело­век доста­точно муд­рый, тер­пе­ли­вый, и затем, когда ребё­нок под­рас­тает, уста­нав­ли­вает с ним кон­такт, выдер­жи­вает агрес­сию ребёнка, непо­слу­ша­ние и тер­пе­ливо-тер­пе­ливо выстра­и­вает этот кон­такт, тогда всё закан­чи­ва­ется хорошо.

Есть раз­ные ситу­а­ции, когда, напри­мер, мама уез­жает рабо­тать,  и воз­ни­кает вопрос рас­пре­де­ле­ния ролей в этой иерар­хии, опять же: кто глав­ный? И вто­рой момент: как это объ­яс­няют ребёнку?

Потому что одно дело – мама уехала в дру­гой город, и у них есть только skype, или в дру­гую страну, и тогда они созва­ни­ва­ются, и вот тут, если, опять же, есть доб­рые отно­ше­ния между мате­рью и доче­рью – это одно.

Я имею в виду бабушку и маму. Если бабушка маме посто­янно гово­рит, что это не так, это не так, это ты дела­ешь не так,  или, наобо­рот, они с бабуш­кой пока­зы­вают, что они сде­лали какую поделку с ребен­ком, как они хорошо про­вели время, вот мы сей­час маме пока­жем. То есть мама оста­ётся на своём месте в этой иерархии.

Тогда полу­ча­ется мостик, и для ребёнка нет раз­рыва отно­ше­ний. Но при этом, если ребё­нок, напри­мер, видит, что мама зани­ма­ется сво­ими делами – рабо­тает, да, но при­хо­дит, потом ухо­дит, – то у ребёнка очень много вопро­сов. И затем, когда он уже вырас­тает, бабушки не веч­ные, и ребе­нок воз­вра­ща­ется к маме, то здесь может быть много слож­но­стей. Потому что не все­гда хва­тает тер­пе­ния у мамы заново узна­вать сво­его ребенка.

А тут полу­ча­ется… заново. При­шла вече­ром, погу­ляла, ушла – у ребёнка вопросы: «зачем ушла, куда ушла?» – и у него  про­ис­хо­дит раз­рыв. Таким обра­зом, для мамы потом это будет  вызы­вать опре­де­лён­ные труд­но­сти, и отно­ше­ния не все­гда скла­ды­ва­ются очень хорошо.

– Пишет Леночка: «Да, конечно, могут (отве­чая на вопрос, могут ли бабушки заме­нить маму), очень много их, таких бабу­шек, конечно, могут, а вот должны ли – в этом тоже как бы боль­шой вопрос: должны заме­нить маму эти самые бабушки?» 

Но я хочу вер­нуться непо­сред­ственно к нашим бабушкам. 

Имеет ли зна­че­ние, по каким при­чи­нам бабушка ста­ра­ется, или неосо­знанно зани­мает гла­вен­ству­ю­щую роль? Напри­мер, она же может это делать в смысле, что она как бы опытна и знает лучше, а моло­дые не пони­мают, не знают, навыка нет. 

А, будучи лиде­ром, она захва­ты­вает тер­ри­то­рию даже без боя. Либо она, напри­мер, хочет захва­тить это лидер­ство от про­тив­ного, или она, напри­мер, по раз­ным при­чи­нам не очень любит свою дочь и её осуж­дает, и хочет вос­пи­тать внучку не так. 

То есть какой-то нега­тив­ный момент при­сут­ствует. Имеет ли зна­че­ние, по каким при­чи­нам бабушка зани­мает лиди­ру­ю­щую роль?

– Без­условно, имеет, но это вопросы, ско­рее, к бабушке, и, ско­рее и к маме, то есть к её дочери или к сыну, если там дру­гой рас­клад. Захват лидер­ства чаще всего пока­зы­вает, что бабушка не справ­ля­ется со своей жиз­нью, то есть у неё  дру­гой жизни нет.

И это про­ис­хо­дит на ста­дии, когда взрос­лый ребё­нок, её дочь, выпар­хи­вает из гнезда и строит жизнь само­сто­я­тельно. Вот здесь фор­ми­ру­ются гра­ницы вот этой иерар­хии. И задача и тех, и дру­гих – постро­ить такие отно­ше­ния из раз­ряда «взрос­лый-взрос­лый».

Это не зна­чит, что все поза­быты-поза­бро­шены. Но есть очень чет­кие гра­ницы, когда у бабушки воз­ни­кает новый смысл, новая жизнь.

Если у бабушки ника­ких жиз­нен­ных смыс­лов не постав­лено, тогда будут сде­ланы выводы о своей бес­по­лез­но­сти, ник­чём­но­сти,  мол,  тогда я положу всю жизнь на вну­ков, своё отвоюю. 

При­чём это может про­ис­хо­дить не агрес­сивно, а очень мягко: она, дочка, бед­нень­кая, устаёт, много рабо­тает… – но это не меняет сути. Всё равно про­ис­хо­дит захват вла­сти, и дочь опус­ка­ется в ста­тусе на  уро­вень ребёнка.

С дру­гой сто­роны, мама как взрос­лый чело­век может выстра­и­вать отно­ше­ния со своей мамой и таким обра­зом выстав­лять гра­ницы и вос­пи­ты­вать своих детей, и как-то участ­во­вать больше. Но поста­новка гра­ниц может быть затруднена.

Навер­ное, самый  жёст­кий из жёст­ких при­ме­ров в лите­ра­туре – это «Похо­ро­ните меня за плин­ту­сом» – авто­био­гра­фич­ная книга Павла Сана­ева. И там опи­сана ужас­ная кар­тина захвата вла­сти, где по опре­де­лён­ным при­чи­нам про­гля­ды­вает такое лидер­ство бабушки. 

Хочу про­ком­мен­ти­ро­вать то, что ты ска­зал: бабушки опыт­ные, они знают лучше. Да, всё это так. Но, опять же, смотря какой опыт. Это был их опыт с кон­крет­ным ребен­ком, а у роди­те­лей – их опыт с кон­крет­ным ребен­ком. Им важно научиться это делать. И здесь вопрос, как про­ис­хо­дит пере­дача этого опыта.

Если это про­ис­хо­дит в каче­стве ува­же­ния, сове­тов: «зна­ешь, вот, может быть, так», то это одна исто­рия. Если про­ис­хо­дит насаж­де­ние сво­его: «вот так, и не иначе» – это дру­гая исто­рия. И здесь надо вспом­нить, что жизнь меня­ется, опыт меня­ется, и какие-то советы, кото­рые были верны тогда, могут не под­хо­дить сейчас.

– А вообще-то, бабушка в семье как чело­век, кото­рый пыта­ется захва­тить лидер­ство, сама себе задаёт этот вопрос, и её дочка, чье лидер­ство она пыта­ется захва­ты­вать – она спра­ши­вает себя, для чего её мама пыта­ется сме­стить её с пьедестала? 

Или она про­сто эмо­ци­о­нально реа­ги­рует на агрес­сию, на дав­ле­ние со сто­роны мамы по отно­ше­нию к себе, и всё?

– Кстати, про вытес­нен­ную агрессию.

У нас много непол­ных семей, где маме при­хо­дится рабо­тать, а бабушка сидит с ребён­ком. Такая, зна­ешь, «нор­маль­ная» рос­сий­ская «одно­по­лая семья». И, если у мамы с доче­рью не очень хоро­шие отно­ше­ния, но они как-то пыта­ются сдер­жи­вать эту агрес­сию, то дети, как пра­вило, её демон­стри­руют без зазре­ния совести. 

Потому что у них ещё нет кон­троля, то есть сдер­жи­ва­ния. И одна девочка шести лет бабушку закрыла на бал­коне зимой, когда та пошла туда. Зачем закрыла? И потом все трое при­шли к пси­хо­логу. Вот, девочка про­де­мон­стри­ро­вала агрес­сив­ное отно­ше­ние, кото­рое тща­тельно скры­ва­лось между бабуш­кой и мамой.

Осо­знан­ность, по край­ней мере, стрем­ле­ние к пси­хо­ло­ги­за­ции сей­час наи­бо­лее выра­жено, потому что очень много доступ­ной информации.

Но ты совер­шенно прав, спро­сив, зачем бабушка захва­ты­вает лидер­ство. Кстати, это был твой вопрос, что они думают. Вот как бы и думают, и не думают, потому что прежде чем это осо­зна­вать, дочь и мать могут идти на эмо­циях, потому что эмо­ции очень болезненны.

И вот, чем это болез­нен­нее, чем труд­нее ситу­а­ция, тем она, ска­жем, не сразу до всех дой­дет, потом будет рас­те­рян­ность, здесь могут быть какие-то вопросы: «а что же с этим делать и как двигаться?»

Но если отно­ше­ния дей­стви­тельно очень не устра­и­вают и есть ощу­ще­ние тупика, то добро пожа­ло­вать к пси­хо­логу. То есть здесь можно всё по полоч­кам раз­ло­жить и посмот­реть. Потому что бабушка не монстр, она хоро­ший чело­век, она пыта­ется помочь. Но понятно, что у неё есть свои смыслы, свои задачи, и здесь вопросы будут ко всем.

И, конечно, захо­чется сразу махать шаш­кой, то есть ска­зать: «уйди от моих детей, что ты тут гово­ришь!» – но здесь вопрос пла­но­мер­ный работы.

– Если, допу­стим, жен­щина или муж­чина – мы сей­час гово­рим про жен­ский пол больше, – если мама, жен­щина, заме­тила, что её мама – бабушка уже захва­тила часть мате­рин­ских функ­ций, что назы­ва­ется, часть тер­ри­то­рии, и она пони­мает, что это плохо и нужно эту тер­ри­то­рию обратно отво­е­вы­вать – как пра­вильно рас­ста­вить всё по местам, как вер­нуть себе территорию?

– Во-пер­вых, нужно раз­би­раться в каж­дой ситу­а­ции. Мы с тобой гово­рили про тёщ и све­кро­вей, и мы гово­рили, что, если зять воюет с тёщей, то это не их война, это не про­яс­нен­ные отно­ше­ния дочери и матери. Вот так и тут. То есть вот здесь фокус опус­ка­ется не на роди­тель­ство, а на сту­пень ниже.

Пораз­мыш­ляем о том, а что же такое про­ис­хо­дит у нас в отно­ше­ниях с мамой. Потому что часто бывает, что мно­гие корни рас­тут из про­шлого. И вот здесь может быть замес в насто­я­щем вот из этого самого прошлого.

Нужно отде­лять зёрна от пле­вел, про­шлое от насто­я­щего, реа­ги­ро­вать на то, что идёт из про­шлого, реа­ги­ро­вать на то, что есть в насто­я­щем. То есть очень кро­пот­ли­вая работа, потому что видишь: если в про­шлом много чего накоп­лено, это будет эта­ким комом в настоящем. 

То есть будет казаться, что тут всё плохо, или наобо­рот, вот мне как хорошо, а на самом деле вот там что такое про­ис­хо­дит инте­рес­ное. То есть идёт кро­пот­ли­вая работа к тому, что они хотят, вот та же мама, а может быть, и бабушка. Потому что может быть наобо­рот, что бабушка готова помо­гать, но, допу­стим, не очень интен­сивно. А дочь счи­тает, что она должна жизнь поло­жить на внука, есть же и такие ситуации.

– Ком­мен­та­рий: а если бабушка объ­ек­тивно гораздо умнее, муд­рее и силь­нее дочери? Внуки тоже не дураки, и с воз­рас­том видят, за кем можно идти, а за кем нет.

– Вот здесь мне очень инте­ресно слово «объ­ек­тивно». Что зна­чит объ­ек­тивно, это как? То есть потому что чего-то не умеет дочь, никто не отби­рает у бабушки авто­ри­тет. То есть речь не о том, кто лучше, кто хуже, а здесь именно пере­дача опыта, как бы не «что», а «как». То есть это не зна­чит что «ах, вот ты умная-разум­ная, у тебя полу­чи­лось – всё, вот, на тебе детей», а дочь такая неразумная.

Но если мать такая муд­рая, то что же про­ис­хо­дит с доче­рью? То есть у меня здесь, напри­мер, есть подо­зре­ние – есть такое слово – об «инва­ли­ди­за­ции» дочери. А с чего вы взяли, что она глу­пая? Потому что бывает, что бабушке самой невы­годно, чтобы дочь справ­ля­лась, чтобы это происходило.

И будет вот эта инва­ли­ди­за­ция, при­зна­ние её бес­по­мощ­ной – это, кстати, не только по отно­ше­нию к детям, это может быть по отно­ше­нию жен к мужьям и мужей по отно­ше­нию к женам. Поэтому я очень насто­ро­женно отно­шусь вот к этому «объ­ек­тивно она муд­рее». Не знаю, с чего вы это взяли.

 – В этой ситу­а­ции мы часто забы­ваем о том, что моло­дые роди­тели апри­ори будут совер­шать ошибки, их будет много, этих оши­бок. Поскольку эта ситу­а­ция новая, они в ней впер­вые, но они впер­вые муж и жена, у них впер­вые ребё­нок, и они, есте­ственно, стал­ки­ва­ются со мно­гими про­бле­мами, кото­рых не знали.

Но есть реше­ния, о кото­рых знают бабушка с дедуш­кой, и важно, навер­ное, чтобы и бабушки с дедуш­кой были муд­рыми, и пыта­лись научить мягко, мягко пере­дать свой опыт, не пытаться сде­лать самим, а мягко научить?

– И согласна, и не согласна с этим, потому что у них свой опыт, а у детей – свой, и опыт не повто­ря­ется. Здесь не коли­че­ствен­ная харак­те­ри­стика, а качественная.

Ты видишь, какая исто­рия: бабушка и дедушка, с дру­гой сто­роны, ничего посо­ве­то­вать не могут, потому что они тоже в этой ситу­а­ции не были – с этими людьми, с этими детьми. Поэтому здесь некор­рект­ное срав­не­ние. То есть это дру­гая река, ты не можешь в неё войти, потому что у тебя своя река.

У тебя были дру­гие люди, дру­гие обсто­я­тель­ства, дру­гое, совет­ское время, дру­гой доступ к инфор­ма­ции, рецепты из жур­нала «Кре­стьянка». А у моло­дых роди­те­лей сей­час есть доступ к инфор­ма­ции, они могут посмот­реть 150 точек зре­ния на один вопрос. 

И это их семей­ная задача – стать роди­те­лями. Трудно? Да, без­условно. Могут ли бабушки и дедушки помочь, под­ска­зать – могут. Но опять же, здесь вопрос насаж­де­ния опыта. 

Могут ли они маме ска­зать: «слу­шай, да не нерв­ни­чай так, всё нор­мально, дети икают, дети пукают, и, да, у них бывает, болит живо­тик». Они могут под­дер­жать, под­ска­зать, успо­ко­ить, мол, всё, хва­тит нерв­ни­чать, иди поспи, а я его на руках поношу, отдохни.

– Ты раньше ска­зала о том, что захват вла­сти может на самом деле про­хо­дить вовсе не агрес­сивно, то есть не так, как мы гово­рим – вот я сей­час изго­няю тебя со своей тер­ри­то­рии и захва­ты­ваю власть, – а совер­шенно нежно, лас­ково и как-то заботливо. 

Сна­чала ты пока­зы­ва­ешь своей дочке или сыну, как пам­перс пра­вильно наде­вать на ребёнка, и у тебя полу­ча­ется это лучше, или если в пеле­ночку запе­ле­нать. Потом ты пред­ла­га­ешь своей дочке: давай я уложу ребё­ночка, устала, давай, я поза­бо­чусь, ты иди, отдохни. И ты пони­ма­ешь, что, шаг за шагом…

–  Потом ребе­нок пере­ез­жает к бабушке…

– Потом ты кор­мишь его, потом ты с ним гуля­ешь, и ока­зы­ва­ется, что мама оста­ется не у дел, а всем зани­ма­ется бабушка. Более того, она, воз­можно, пери­о­ди­че­ски еще это в вину ста­вит своей дочке: вот, я за твоим ребён­ком уха­жи­ваю, а ты с подруж­ками гуля­ешь. И как из всего этого выбраться?

– Опять же, выбраться кому? Если это каса­тельно дочери, то, конечно, есть такое про­стое слово «нет». Бабушка, спа­сибо боль­шое, люблю-не могу, но я хочу быть со своим ребён­ком. Ну и что, да, я могу устать, но ребё­нок при этом будет со мной.

Или, если бабушка сидит с ребён­ком, заби­рать его после работы, чтобы ребе­нок нахо­дился с ней. То есть это, может, не так про­сто в плане сил, не так оче­видно, потому что я согласна, люди устают на работе. И они при­хо­дят, и тут бабушка весело гово­рит, что, мол, бед­ня­жечка, устала, давай он оста­нется у меня. Раз оста­нется, два оста­нется, три, а потом ребё­нок в резуль­тате живёт с бабушкой.

И вот здесь, конечно, соблаз­ни­тельно дочери на всё это согла­ситься, потому что сильно устает. Но это и выбор дочери: ска­зать – нет, я всё пони­маю – ничего; устала – сей­час при­дём, отдох­нём, поиг­раем, потом спать пойдём.

– Ком­мен­та­рий про агрес­сию: «Очень труд­ные отно­ше­ния с мамой. После послед­ней ссоры поняла, что вос­при­ни­маю её как не шибко умную, вечно про­блем­ную, изба­ло­ван­ную, бес­по­мощ­ную стар­шую сестру, и все эти речи про то, что надо обну­лить обиды, это же твоя мама, всё это мимо». 

Вот если отно­ше­ния обост­ри­лись на фоне вос­пи­та­ния детей и дошли до такого – можно ли вер­нуть эту неж­ность, хоро­шие отно­ше­ния мамы с доч­кой – или это уже навсе­гда и невоз­можно ничего поменять?

– Нет, можно. Я бы хотела бы про­ком­мен­ти­ро­вать вот это слово «обну­лить». Обиды никуда не ухо­дят, обиды оста­ются, и здесь их важно про­го­ва­ри­вать, и это тоже хоро­ший запрос на работу с пси­хо­ло­гом, то есть обну­лить можно, когда эти обиды будут отданы про­шлому, когда они возникли.

И после этого воз­можно уви­деть мать как живого чело­века. То есть живого чело­века, кото­рый, может быть, реа­ги­рует таким обра­зом, но у него на то есть при­чины. То есть потому что этот чело­век много что про­шёл, он вырас­тил умную вас, и в этом смысле это тоже его заслуга.

И тут воз­можно уви­деть всё не с пози­ции ребёнка, а с пози­ции взрос­лого чело­века. Но это должно пройти  через обиды, то есть  спе­ци­ально такое сложно сде­лать – всё, с поне­дель­ника я на маму не оби­жа­юсь. Нет, такого не бывает.

  – Ещё один ком­мен­та­рий, его оста­вила Татьяна: «Мне кажется, что если для мамы вос­пи­та­ние ребёнка – это тяж­кий крест, кото­рый она пыта­ется нести, боясь соци­аль­ного неодоб­ре­ния, то лучше ей отпу­стить ребенка, она только кале­чит, лучше уж бабушка в этом случае».

– Но почему тяж­кий крест? Если в этом смысле мама не забо­тится о ребёнке, и у неё нет этого ресурса – ну, конечно, для ребёнка тогда будет лучше с бабуш­кой. То есть это будет более устой­чи­вый взрос­лый. И бывает, если мама очень рано родила, бабушка больше дает ребенку. Но за это время и мама может меняться, может взрос­леть, и вот здесь будет немножко дру­гая динамика.

Я знаю исто­рии – и бла­го­по­луч­ные, и не очень, когда пол­но­стью вос­пи­ты­вала бабушка, она была более ресурс­ным чело­ве­ком, и затем, когда ребё­нок уже в под­рост­ко­вом воз­расте воз­вра­щался к матери, есть удач­ные при­меры, когда матери уда­ва­лось уста­но­вить с ребён­ком кон­такт. И есть очень неудач­ные при­меры, когда с этим никто не справился.

  – Если гово­рить о послед­ствиях вос­пи­та­ния детей мамами и бабуш­ками, то есть ли тут оче­вид­ные вещи, кото­рые слу­ча­ются в резуль­тате с людьми, вос­пи­тан­ными бабуш­ками, у них есть какая-то общая черта, и что с людьми, вос­пи­тан­ными мамами, есть какие-то наблюдения?

– Здесь есть важ­ный момент, кото­рый хочется озву­чить. Мама для ребёнка будет мамой все­гда, вот эту полочку никто не зай­мёт. Соот­вет­ственно, будет ресурс­ная бабушка, будет созна­тельно много бла­го­дар­но­сти. Но ребё­нок всё равно внут­ренне будет стро­ить какие-то отно­ше­ния, ори­ен­ти­ру­ясь на фигуру матери.

Если он с мате­рью, неважно, при каких обсто­я­тель­ствах им уда­ётся постро­ить кон­такт, мать может заново позна­ко­миться с ребен­ком, если они, ска­жем, вос­со­еди­ни­лись и как-то стали жить вме­сте. Если мама может выдер­жать агрес­сию ребенка, дать ребенку время и дать себе время, чтобы узнать его, тогда всё скла­ды­ва­ется очень благополучно.

Ребё­нок вырос­ший всё равно ори­ен­ти­ру­ется на мать. Вот, бабушки созна­тельно фигуры важ­ные, и это ресурс, на кото­рый взрос­лый чело­век потом опи­ра­ется, но фигура матери всё равно оста­ётся в фокусе. 

– Для меня все­гда оста­ва­лась цен­ность бабу­шек и деду­шек как неких хра­ни­те­лей хоро­ших тра­ди­ций, обы­чаев, кото­рые пере­да­ются из поко­ле­ния в поко­ле­ния, и в этом смысле бабушки и дедушки гораздо важ­нее и нуж­нее, чем роди­тели. Такие тра­ди­ции явля­ются ценностью.

Андрей пишет: «Бабушка может захва­тить власть как раз-таки созда­нием или демон­стра­цией тра­ди­ций, пра­вил и обычаев». 

Вот эта фраза, кото­рую я слы­шал много раз – не от своих бабу­шек и деду­шек, слава Богу: «А вот в нашей семье при­нято так!» И потом пошло пере­чис­ле­ние того, что у них при­нято. И вот это дав­ле­ние тра­ди­ци­ями, обы­ча­ями и опы­том поко­ле­ний – они начи­нают этот захват власти.

– Ну, давай всё-таки раз­де­лять две исто­рии. Есть тра­ди­ции, обы­чаи и дру­гое: как стро­ятся отно­ше­ния и как они транс­ли­ру­ются. Опять же, если это агрес­сив­ное насаж­де­ние, это одна исто­рия, и вот это «а у нас в нашей семье при­нято» – так это не ваша семья больше – в узком понимании.

У вас была своя семья, а у моло­дых людей – своя семья, кото­рую они строят само­сто­я­тельно, и им важно стро­ить само­сто­я­тельно, иначе это будет раз­мы­тость гра­ниц. Моя более чем два­дца­ти­лет­няя прак­тика пока­зы­вает, что ничего хоро­шего из этого не бывает.

Тра­ди­ции – это пре­красно, и в этом смысле ресурс бабу­шек гран­ди­о­зен. То есть своих бабу­шек, деду­шек я про­сто обо­жаю, они дают вну­кам столько вни­ма­ния, столько вре­мени – это, зна­ешь, есть такая шутка, мне она очень нра­вится: «Когда я была малень­кая, мне гово­рили: ешь, что дают. А сей­час бабушка с моим ребён­ком гово­рит: а тебе сыр наре­зать колеч­ками или звёздочками?»

У бабу­шек есть вот этот ресурс – откли­каться на нужды ребенка так, как дей­стви­тельно, может, роди­те­лям  пока трудно – зани­маться, ковы­ряться, лепить всё это…

– Ты ска­зала фразу, кото­рая ника­кого отно­ше­ния ко мне не имеет, но она даже меня немножко оби­дела. Да, я поду­мал о том, как всё-таки оскор­би­тельно эта фраза зву­чит, когда ты ска­зала о том, что у нас своя семья, и не надо лезть в нашу семью, мы будем по-сво­ему её стро­ить, как нам удобно, как мы видим лучше. 

Вот, пред­став­ляю, что если бы я ска­зал такую фразу сво­ему папе, как это было бы уни­зи­тельно и оскор­би­тельно. И даже если я скажу мягко, нежно: мамочка, у нас своя семья, и пожа­луй­ста, не надо в нее лезть. Это жутко обидно. Как её пра­вильно ска­зать, чтобы не оби­деть человека?

– Дело не в фразе, есте­ственно, её прак­ти­че­ски никто не гово­рит, и эта фраза отра­жает именно реак­цию на посыл бабушки. Ты ска­зал: а вот в нашей семье были такие тра­ди­ции, зна­чит, мы будем им сле­до­вать. Ну конечно, хочется ска­зать: это же в вашей семье было, а мы тут при­чём, почему должны сле­до­вать этому?

Здесь уже идёт агрес­сив­ная подача с какой-то из сто­рон. И вот здесь бывает:  фраза-то не зву­чит, но начи­на­ется пас­сив­ная агрес­сия. Может, там никто ничего не гово­рит, но если думать об отно­ше­ниях, то часто бабушки и дедушки, если гово­рят так­тично: зна­ешь, вот у нас было при­нято так, вы посмот­рите, как вам эта тра­ди­ция?.. Либо они ничего не гово­рят, но они пред­ла­гают участ­во­вать моло­дым в этих традициях.

Тут же не что-то насиль­ствен­ное, правда? Здесь вопрос в том, чтобы тра­ди­ция нра­ви­лась, и тогда я её заби­раю себе, я вижу через тра­ди­цию пере­дачу любви и тепла. Это вообще раз­ные истории.

А когда мне гово­рят: «зна­чит, так, упал, отжался, и у нас было так, зна­чит, вот тут будет так!», – ну, тогда мы опять воз­вра­ща­емся к раз­го­вору, кто коман­дует парадом.

– По поводу объ­ек­тив­но­сти: «Бабушка про­счи­ты­вала на несколько шагов впе­рёд, мама давала волю эмо­циям как пяти­лет­ний ребё­нок, не думая, как это потом отра­зится на отно­ше­ниях, до сих пор не может решить эле­мен­тар­ную ситу­а­цию, пока не выне­сет всем мозг и вытреп­лет всем нервы. 

Да и в хозяй­стве бабушка гораздо ком­пе­тент­нее. Честно ска­зать, уже есть мысли начать назы­вать маму про­сто по имени, так как мамой была бабушка, по сути».

– Ну, вот это та ситу­а­ция, когда же бабушка ока­за­лась вот этим ресурс­ным взрос­лым. Но здесь у меня воз­ни­кает вопрос, как эта ситу­а­ция сло­жи­лось со сто­роны мамы. То есть со сто­роны девушки, кото­рая напи­сала ком­мен­та­рий, уже слы­шится к маме пре­не­бре­жи­тель­ное отно­ше­ние. И вот здесь вопрос: что вы хотите, и хотите ли вы нала­жи­вать эти отношения?

– Я согла­шусь, что у этой девушки есть пре­тен­зии к маме, но мне кажется, что они спра­вед­ливы, обоснованы. 

То есть если тебя бабушка всю жизнь любила, пока­зы­вала при­мер, забо­ти­лась о тебе и была с тобой ува­жи­тельна, а мама исте­ричка, как тут напи­сано, как пяти­лет­ний ребё­нок, то как бы ты ни хотел хорошо отно­ситься к этой жен­щине, ты всё равно будешь больше любить и ува­жать бабушку.

– Здесь надо рас­смат­ри­вать кон­крет­ную ситу­а­цию. Потому что всё-таки «исте­ричка, как пяти­лет­ний ребё­нок» – это общие фразы и ярлыки, и там надо смот­реть, что про­ис­хо­дит. И меня все­гда насто­ра­жи­вает, когда в семьях идет игра в пло­хого и хоро­шего поли­цей­ского. Потому что исто­рию с мамой до конца мы не знаем. Ну, вот, сфор­ми­ро­ва­лась такое отно­ше­ние, и вот здесь вопрос, опять же в этом надо разбираться.

– Но ведь игра в пло­хого и хоро­шего поли­цей­ского – это не все­гда игра, это все­гда как бы вынуж­ден­ная роль. 

Если мы гипо­те­ти­че­ски попро­буем эту ситу­а­цию обсу­дить: если мама, допу­стим, на дочку посто­янно орёт, тре­ти­рует её, исте­рит, руга­ется на неё, то кому-то – в дан­ном слу­чае бабушке, при­хо­дится в эту ситу­а­цию вкли­ни­ваться, чтобы не дать этой агрес­сией вырасти до побоев, в конце концов. 

И полу­ча­ется, что она не хочет быть хоро­шим поли­цей­ским, но у неё нет дру­гого выхода.

– Здесь есть слож­но­сти и с точки зре­ния дочери, то есть что она хочет делать со своей агрес­сиёй, не хочет, ну, тогда – да, бабушка вклю­ча­ется, более ресурс­ный взрослый.

– Ещё хотя бы пару слов о дедуш­ках. Есть реаль­ная ситу­а­ция, напри­мер, папа на работе, моло­дой папа. Или папа – это совре­мен­ный такой хип­стер-шми­стер, а дедушка – насто­я­щий пол­ков­ник. И рас­тёт внук, для кото­рого, конечно же, при­ме­ром муже­ствен­но­сти, мас­ку­лин­но­сти в этой ситу­а­ции будет дедушка, а не папа.

– Не факт.

 – Воз­ни­кают ли такие же слож­но­сти в вопро­сах деду­шек и вну­ков, как и у бабушек?

– Здесь опять вопрос, какую роль зани­мает дедушка, каки отно­ше­ния. Здесь очень мно­гое зави­сит от ребёнка. Если ребё­нок, напри­мер, интел­лек­ту­ально раз­вит, ему инте­ресно то же про­грам­ми­ро­ва­ние, то у него могут сфор­ми­ро­ваться вообще дру­гие пред­став­ле­ния о мужественности.

Ну и потом, всё равно мы имеем дело со сте­рео­ти­пами, кото­рые есть у раз­ных людей – и у дедушки, и у папы. А моё мне­ние: надо видеть, в первую оче­редь, живых людей, не сте­рео­типы, не слу­шать очень стран­ные раз­го­воры про каких-то насто­я­щих муж­чин, насто­я­щих жен­щин, и неиз­вестно, где они существуют.

Есть люди с опре­де­лён­ным тем­пе­ра­мен­том, с опре­де­лён­ными наклон­но­стями. Есть чув­стви­тель­ные, есть не очень, и вот с ними надо стро­ить отно­ше­ния и их ува­жать, в том числе и детей. А не ковать по какому-то образу и подо­бию, не втис­ки­вать в про­кру­стово ложе.

– А что если роди­тели рабо­тают далеко за гра­ни­цей – у меня был такой одно­класс­ник, у него роди­тели на кос­мо­дроме Бай­ко­нур всю жизнь отра­бо­тали, он про­жил всю жизнь с бабуш­кой, с дедуш­кой. Как бабуш­кам и дедуш­кам пра­вильно (и нужно ли это делать вообще) под­дер­жи­вать образ роди­те­лей для ребенка?

– Это посто­ян­ное обще­ние, это забота и дея­тель­ность с ребён­ком, направ­лен­ная на то, что: а давай мы пока­жем папе с мамой; а папа с мамой рабо­тают, они зани­ма­ются серьез­ным делом – то есть вот  такая транс­ля­ция. Но, кстати говоря, это очень хоро­ший спо­соб уста­но­вить контакт.

И в этом смысле ребе­нок не стра­дает, потому что, с одной сто­роны, есть забот­ли­вый взрос­лый, есть хоро­шие отно­ше­ния между поко­ле­ни­ями, и никто нико­гда не выпа­дает из этого кон­такта. Это не мешает, напри­мер, папам стро­ить отно­ше­ния: они могут много рабо­тать, видеться с ребён­ком утром, вече­ром, но при этом как-то быть вме­сте, играть, и для ребёнка всё равно папа будет. То есть будет кон­такт, и, если папа вкла­ды­ва­ется как роди­тель, то всё хорошо. Так и тут.

 – «Мама тупо ски­нула меня на бабушку, подала на раз­вод с “пло­хим” мужем, а сама рабо­тала сутки, трое шля­лась, изви­ните, по мужи­кам, искала себе мужа». Обида на мать всё равно у девушки есть, что ты скажешь?

– Здесь с этими оби­дами важно раз­би­раться, чтобы не тащить дальше в свою жизнь, и, слава Богу, что был ресурс­ный взрослый.

– По ито­гам раз­го­вора при­хожу к выводу, что в нашей стране и в мире вообще нужны не только курсы моло­дых роди­те­лей, но и курсы бабу­шек и деду­шек: как быть пра­виль­ной бабуш­кой и пра­виль­ным дедуш­кой, чтобы вос­пи­тать хоро­ших внуков.

– И очень важно их любить и ценить, потому что бабушки и дедушки – это вели­чай­ший ресурс. По себе знаю, очень им благодарна.

Соб. инф.

Беседа состо­я­лась на радио «Теос»

Конфликты в отношениях: мама, дочка, бабушка. — Психология

Здравствуйте. Мне 37лет. Дочке 13лет. Маме 63года. Живем втроем. Мой отец ушел жить отдельно после размолвок с мамой из-за его любви юности несколько лет назад. Я не работаю временно. Дочь учится в школе; в музыкальной (вокал, гитара, домра, пианино). У нас дикие конфликты дома из-за того, что моя мать перехватила воспитание моей дочери на себя… Она инстинктивно ведет себя так,будто она «мать»… моей дочери… Началось это, может, с того, что она через своих знакомых устраивала ее в садик, помогала с уроками потом… и т.п. и «втянулась»… А когда мы с мужем развелись, когда дочка новорожденная была, мать моя просто вырывала у меня из рук плачущего ребенка, чтобы показать!!! матери (то есть мне), как надо качать!!! ребенка, чтобы он успокоился (она полагала, что я родила дочь и у меня материнский инстинкт отсутствует?) Сейчас бабушка делает с внучкой уроки (в основном они делают вместе… я иногда помогаю), но при этом мать всем и вся сама стремится управлять… Даже в те редкие минуты, когда я хочу пообщаться с дочерью наедине… поговорить, оказать какую-то помощь, помочь собраться, мать встревает без спроса!!! просто перебивает и всё!!! И начинает громко, чтобы меня заглушить говорить что-то своё… по этой теме (о чем мы общались с дочкой) или нет, не важно, но своё!!! Она попросту разрывает мою психологическую связь с дочерью. Уже разорвала. При этом делает невинное лицо («так ты же не знаешь, как надо… так ты же не правильно делаешь… не видишь…» и т.д. и т.п. ) Это она так объясняет причины своего такого поведения… или вообще не объясняет… и продолжает себя вести также в след. аналогичных ситуациях… У меня уже нервный тик на мою мать… аллергия… Я не знаю просто, что делать… Она никаких разговоров и выяснений отношений не хочет слушать (говорит: «да выдумываешь ты всё, Ира… никто ее у тебя не отбирает… я только хочу показать, как!!! надо») Я заметила то, что вообще уже она нас двоих не оставляет… ВСЕГДА встревает со своими мнениями, поучениями, утверждениями… Я очень часто срываюсь… начинаю орать… дочка очень болезненно на это реагирует… Она уже привыкла, что бабушка «все и всё», и ее поддерживает в таких ссорах… Дочке не нравится, что я ору… срываюсь… Снять квартиру и уйти от них? жить отдельно? Беда в том, что дочь не пойдет со мной уже сейчас (у нее здесь пианино, рабочее место, помощь бабушки ВО ВСЕМ… где маме нет места), надо было с ней маленькой уходить… Я говорю иногда матери: «Перепиши ее (дочь) на себя… и занимайся ей сама всю оставшуюся жизнь». Она на это отвечает: «С ума сошла?!» и часто замолкает, как ни странно… Боюсь, что если я уеду или уйду в др. квартиру жить, вообще потеряю дочь… Она будет полностью её… Но и сейчас положение ужасное… Я не чувствую просто себя мамой! Всё перебивает моя мать (она более энергичная, чем я… более активная… и не склонна и психологичности… может болтать без умолку целыми сутками всех перебивая… только на себя оттягивая внимание… причём, неумышленно… это инстинкт ее… и ей все равно до того, что я чувствую… она этого не видит попросту) Помогите пожалуйста. Я совсем одна. Меня поддержать некому. Отец мой тоже на стороне матери (она по возрасту ближе ему… и он не переносит ругани и мата, на который я часто скатываюсь непроизвольно в ссорах… Я считаю, что так, как я тоже нельзя… Но я же не пустое место все-таки… И сама приняла решение родить ребенка… и не хочу ее «подарить» маме… А они уже образовали дуэт… Мату я научилась у бывшего мужа (он иногда ругался дома за закрытой дверью, а теперь «это» как-то перешло мне… сама не заметила… его осуждала раньше за это… И сама не люблю мат… Расстались с ним — периодически распускал руки по трезвому… и очень разные были с ним психологически… очень мало общего… 13лет назад расстались… больше не была замужем) 

Слышала о понятиях «психологической несовместимости», «энергетической несовместимости»… Может ли это быть между нами или тут — другое? 

Спасибо. Очень надеюсь на помощь!!! 

11 сильных фильмов об отношениях мам и дочерей — Что посмотреть

Мама и дочка — это совершенно особая связь. Если они ладят друг с другом, то нет ничего сильнее такой команды, если воюют — это настоящее стихийное бедствие. Мы собрали несколько фильмов о том, какими запутанными иногда могут быть отношения между матерью и дочерью.

Ася

Asia, 2020

Gum Films

Тридцатипятилетняя Ася работает медсестрой в израильской больнице. По вечерам она заходит в бар потусить или встречается с любовником, а дома семнадцатилетней дочке Вике врет, что задержалась на работе. Девочка в свою очередь проводит время в скейт-парке в компании ровесников, увлекающихся алкоголем. Вике такой образ жизни вреден, потому что она очень серьезно больна, и болезнь год от года прогрессирует.

Леди Берд

Lady Bird, 2017

Scott Rudin Productions

Кристина МакФерсон называет себя Леди Берд, красит волосы в розовый и мечтает свалить из скучного родного города с нулевыми перспективами в жизни в гигантский, бурлящий Нью-Йорк. Мама ее не понимает и все время пилит.

Мамма MIA!

Mamma Mia! 2008

Universal Pictures

Главная героиня весело провела юность, родила хорошенькую дочку, но понятия не имеет, от кого. А дочка взяла и, не размышляя долго, пригласила всех троих кандидатов в отцы на свадьбу. Теперь под песни и пляски они разгребают клубок отношений из прошлого.

Тоня против всех

I, Tonya, 2017

LuckyChap Entertainment

История скандально известной фигуристки Тони Хардинг, которая накануне Олимпийских игр 1994 года умудрилась разрушить свою спортивную карьеру. Дело в том, что во время отборочного ее бывший муж Джеф Гиллоули и ее телохранитель Шоун Экардт наняли человека, чтобы тот сломал ногу главной сопернице Хардинг. Но ключевая линия всей этой истории — сложные отношения фигуристки с матерью.

Джульетта

Julieta, 2016

Canal+ France

Знаток женской души Педро Альмодовар рассказывает пронзительную историю о глубоко несчастной женщине. Мы видим ее жизнь, идущей сразу в двух временах: сегодня и 30 лет назад. Вместе с режиссером попытаемся выяснить, почему бедная Джульетта сидит одна в полупустой комнате и пишет длинное письмо без адресата.

Где угодно, только не здесь

Anywhere But Here, 1999

20th Century Fox Film Corporation

Эксцентричная Адель мечтает жить на широкую ногу в Беверли Хиллс, поэтому они с дочерью переезжают, следуя за мечтой матери. А Энн хочет поступить в университет, и карьера актрисы, которую придумала для нее мама, девушку совсем не интересует.

Рики и Флэш

Ricki and the Flash, 2015

TriStar Pictures

Ради карьеры рок-звезды Рики давным-давно оставила мужа и троих детей, отказавшись от роли простой домохозяйки. Звездой она не стала: днем работает кассиршей, вечером исполняет кавер-версии знаменитых композиций в баре и вполне довольна своей судьбой. Но однажды ей звонит бывший муж — у старшей дочери депрессия, и требуется помощь мамы.

Любовь и дружба

Love & Friendship, 2016

Protagonist Pictures

В основе фильма — роман Джейн Остин «Леди Сьюзан» о молодой очаровательной вдове в поисках нового супруга. Как принято в историях английской писательницы, главная героиня не умолкая сыплет остротами и афоризмами.

Волчок

2008

Централ Партнершип

Тяжелая драма о женщине, отсидевшей в тюрьме и не успевшей полюбить свою дочь, и о маленькой девочке, которая любит маму, но растет дикаркой в одиночестве и без ласки.

Высокие каблуки

Tacones lejanos, 1991

Canal+ [fr]

Известная телеведущая Ребекка во всем подражает своей матери, певице Бекки. Она даже вышла замуж за одного из ее бывших любовников. Однажды, по возвращении Бекки в родную Испанию из Мексики, его находят застреленным в загородной вилле.

25 мая 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

МАМА, ДОЧЬ И БАБУШКА: БОЛЬНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Q — Моя мама приезжает на месяц в гости. Я этого боюсь. Возможно, проблема не столько в моей маме, сколько в моей дочери. Рэнди почти 17 лет, и у нас с ней есть разногласия. Все, что я делаю, получает критические отзывы от дочери, и мама с ней соглашается. Я плохая домработница, я слишком скуп, я слишком строг, кричу. Рэнди и ее бабушка составляют команду. У Рэнди появляется союзник, и мне больно. Если мы с мужем выходим на вечер и оставляем бабушку отвечать за Рэнди, бабушка сознательно нарушает мои правила.Если я говорю, что Рэнди не может пригласить друзей к себе, она и Рэнди решают, что я неразумен, и моя мать разрешает ей устроить группу. Если я скажу Рэнди, что время отхода ко сну 11:30, ее бабушка разрешает ей не спать до 1:30. Я устала быть странной женщиной в этом треугольнике. Что я могу делать?

A — Похоже, бабушка пытается завоевать расположение внучки, соглашаясь со всеми ее жалобами. Вторая причина, по которой бабушка может встать на сторону Рэнди, заключается в том, что ей нужно чувствовать себя полезной. Возможно, вам больше не нужна мать, как в подростковом возрасте, но ваша мать может не чувствовать того же.В своей роли доверенного лица Рэнди она чувствует себя нужной кому-то в семье.

Желание Рэнди довериться вашей матери может отражать ее потребность в союзнике в ее подростковой борьбе, чтобы отделиться от вас. Я уверен, что Рэнди, как и любой другой подросток, хочет, чтобы кто-то ее слушал, поддерживал и сочувствовал. Бабушка, наверное, справится с этим легче, чем ты. Вы, несомненно, более заняты, и если вы похожи на других родителей, вы склонны использовать разговор больше как возможность исправить или научить.

Готовность вашей матери поддержать эти жалобы (обоснованные или нет)

Однако

будет иметь неприятные последствия. Ее соучастие только усилит гнев Рэнди и в конечном итоге заставит ее почувствовать себя виноватой. Матери лучше всего слушать, сочувствовать и сочувствовать, но не соглашаться. Я не говорю, что она должна встать на вашу сторону. Она должна сказать что-то, что показывает, что она понимает точку зрения Рэнди, но не разделяет ее.

Здесь может действовать еще один фактор, поскольку вы говорите мне, что ваша мать сознательно не подчиняется вашим инструкциям.Это звучит как соперничество трех поколений и отдает соревновательным характером некоторых отношений между матерью и дочерью. Возможно, нам не нравится думать о матерях, соревнующихся со своими дочерьми, но это часть многих отношений между матерью и дочерью, когда дочь сама становится матерью. На этом этапе бабушка должна отказаться от внимания и контроля. Бабушка может почувствовать, что идет спор о том, кто лучше мать. Соглашаясь с Рэнди относительно ваших недостатков, она доказывает себе, что она лучшая мать.Вероятно, это была тонкая (или не очень тонкая) текущая битва с тех пор, как Рэнди была маленькой. На этом этапе соперничество вашей матери могло принять форму ее критического отношения к вашим способам кормления или дисциплины Рэнди. Теперь ваша мать использует жалобы Рэнди как оружие в продолжающейся конкуренции.

Как бы тщательно вы ни скрывали свои чувства, вы должны чувствовать себя обиженными. Рэнди нашла союзника в твоей матери. Может, тебе стоит попробовать сделать то же самое. Тихое тушение только усугубит ситуацию.

Скажите ей, что так же, как вы уважаете ее, вы хотите, чтобы Рэнди уважала вас. Объясните, что вам нужно поддерживать свою власть над дочерью, чтобы она не бросала вам вызов, если это действительно могло быть вредно. У вас должна быть последняя власть, а у Рэнди должна быть мать, которую она уважает. Ваша мать может делать вам предложения, основываясь на своем опыте, понимании и любви. Но решения, которые влияют на благополучие Рэнди, являются вашими, так же как они были решениями вашей матери, когда вы были молоды.

Я должен сказать, однако, что ваша мать сама ведет себя как подросток, и она не является хорошим примером для подражания для своей внучки. Подрыв своего авторитета побуждает Рэнди делать то же самое. Какой бы ни была ее вражда с вами, ее любовь к внучке должна убедить ее отказаться от этих разногласий.

Можете ли вы отличить эту бабушку, маму и дочь по отдельности? Конечно, можно.

Мир заново узнал, почему существует термин «черный не трескается», когда Тина Браун и ее дочери-близнецы Кайла и Кайлан Махоумс перепутали Интернет с селфи.

На фотографии, опубликованной в Твиттере в феврале, никто не мог сказать, кто из троих была матерью, а какие — дочерьми. Это действительно зрелище:

С тех пор некоторые пытались повторить тенденцию схожести матери и дочери, но безуспешно. Возьмем, к примеру, британский канал ITV This Morning , который пытался выдать двух симпатичных женщин явно разного возраста за * буквальных близнецов *, говоря: «Они сестры или мать и дочь? Мы не можем сказать!»

Можно сказать.

Интернет быстро отреагировал на этих двоих, громко заявив: «МЫ НЕ ПОКУПАЕМ ЭТО, МАМА ТЫ СЛЕВА, ДОБРЫЙ ДЕНЬ».

А теперь — сейчас! — третья группа женщин из пытались передать нам этот трюк: на этот раз бабушка (Гвен Слэйд, 65 лет), ее дочь (Джемайма Слэйд, 44 года) и внучка (Лили Слэйд, 16 лет). Хотите знать, как они выглядят? Вот они:

Дочь Лили Слэйд сказала The Sun : «Мы доказали, что три поколения больше похожи на сестер, чем на бабушку, маму и внучку.«

Giphy

И явно Интернет им тоже не поверил:

Дело в том, что три женщины, которые «говорят обо всем вместе: о сексе, мужчинах, отношениях и выпивке», явно уверенные в себе женщины на вершине своей игры. Им не нужно выглядеть как близнецы Махоумс и их мама, чтобы демонстрировать эту уверенность.

Нам всем кажется, что необходимость постоянно выделять пожилых женщин, которые выглядят так, будто часы не тикают, не помогает переломить ситуацию с эйджизмом в такой степени, как выбор 25-летней актрисы на роль женщины намного старше. .Женщинам не обязательно вечно выглядеть 16-летними.

«Мы часто собираемся вместе и радуемся:« Кто лучше носит это? » ночи, примеряя наряды друг друга, — сказала Гвен. «Раньше было так, что мамы, дочери и няни одевались« по возрасту », но для нас наш стиль такой же, и все мы выглядим потрясающе».

Это правда. Вы все прекрасно выглядите в любом возрасте. ?

H / T BuzzFeed

Что бабушки-бэби-бумеры хотят, чтобы их дочери-работающие мамы знали на Xennial

Времена, очевидно, изменились с тех пор, как я был ребенком, росшим в 1950-х, или родителем, воспитывающим своих детей в 70-х и 80-х годах.Изменения происходили по многим направлениям, но, возможно, нигде не было более очевидного, чем роль и ожидания женщин и, в частности, матерей.

Впервые женщины в западном мире могут зайти так далеко, как мы индивидуально можем мечтать. У нас есть выбор. Мы можем жениться или нет, иметь семью или нет, получать образование или нет. Мы можем голосовать, владеть собственностью, вести собственный бизнес и путешествовать в любую точку мира — или, может быть, за пределы этого мира!

Но со всем этим выбором приходят новые вызовы.Женщины хотят всего этого. Они хотят успешной карьеры, приносящей домой большую зарплату. Они хотят быть идеальными родителями, воспитывающими самых способных и талантливых детей. Они хотят, чтобы у любящего партнера были счастливые отношения, при этом он выглядел красиво, подтянутым и, конечно же, тонким как карандаш. И они хотят добиться всего этого на самом высоком уровне, оказывая на себя огромное давление. Даже если упадет хотя бы один мяч, женщины часто чувствуют себя неадекватными и разочарованными. Введите стресс и дилемму: как со всем этим справиться.Стоит ли удивляться, что женщины сегодня не счастливее, чем были поколения назад?

Я не думаю, что неправильно хотеть чего-либо из того, что женщины ищут сегодня. Женщины попадают в неприятности не из-за желания, а из-за попыток оправдать нереалистичные ожидания и требования, которые мы к себе предъявляем.

Я понимаю их трудности, как и многие другие бабушки, которые наблюдают, как их дочери преодолевают трудности 21 века. Их темп невероятный. От них ожидается все больше и больше работы с технологиями, играющими большую роль в требовании производительности в режиме 24/7.Раньше мамы ходили на работу, потому что им нужна была работа на стороне или чтобы помочь своим семьям продвинуться вперед. Теперь нужны две работы, чтобы просто остаться на плаву. Сегодня мамы, кажется, большую часть времени бегают с горящими волосами, перегруженные карьерой, уходом за детьми и социальным давлением.

Итак, мое предложение? Не бойтесь просить помощи у родителей. По моему опыту, женщинам нелегко обращаться за помощью. О, мы можем остановиться и спросить дорогу, когда заблудились, но попросить помощи нести наш груз? Кажется, этого нет в нашей ДНК.Женщинам нужно понимать, что нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, и нет слабости в том, чтобы позволить другим вмешаться.

Когда дело доходит до ухода за детьми, сегодняшним работающим мамам может быть трудно попросить помощи у своих родителей, кроме как время от времени присматривать за детьми. Чувствительные к навязыванию, они понимают, что мы живем в свои золотые годы, и не решаются обязать нас или связать нас. Чего они могут не понимать, так это того, что многие бабушки хотят быть там. Мы хотим сыграть любящую роль в жизни наших внуков и часто не знаем, как это сделать.

Я знаю бабушек и дедушек, которые на самом деле боятся начать дискуссию со своей дочерью работающей мамы. Они не хотят вмешиваться или намекать, что она не может сделать все сама. Зная, насколько заняты и активны молодые семьи сегодня, бабушки не хотят мешать. Во многих семьях никто не обсуждает, что бабушки и дедушки и внуки проводят вместе время, не говоря уже о том, как мы могли бы облегчить эту нагрузку.

Бабушки и дедушки могут (и многие делают) играть важную роль в уходе за детьми и часто более гибки, чем наемная помощь.Поскольку большинство из нас все еще водят машину, мы можем быть очень ценными, предлагая транспорт в школу и обратно, а также по особым случаям. И нам нравится чувствовать себя нужными и что у нас все еще есть цель в жизни.

Мы хотим, чтобы вы знали, что мы здесь — чтобы поддержать, утешить или просто посочувствовать. Мы понимаем, с чем вы имеете дело, поскольку для многих из нас мы были там и сделали это. Мы хотим помочь, поэтому не бойтесь и не стесняйтесь просить об этом. Помните, вам необязательно делать все, даже если вам кажется, что вы это делаете.Принимайте помощь, когда ее предлагают, особенно от желающей бабушки!

Марианна Вагонер Дэй, которая прошла путь от домохозяйки до президента крупнейшей в мире практики коммерческой розничной недвижимости, делится своим видением того, как стать бабушкой 21-го века, и показывает бабушкам и дедушкам новые способы улучшить свои отношения с внуками. ее новая книга, Camp Grandma: Next Generation Grandparenting — Beyond Babysitting (She Writes Press, май 2019 г.).

Мама Янгвуда обвиняет дочь в нападении на бабушку во время игры Стилерс

Мать Янгвуда, добивающаяся снятия с нее уголовных обвинений, обвинила свою дочь-подростка в жестоком нападении на ее бабушку, когда они смотрели предсезонный матч «Питтсбург Стилерс» по телевизору два года назад.

В судебных документах, поданных на этой неделе, адвокат 42-летней Делорес Аморино сказал, что 19-летняя дочь его клиента Сара Аморино была лицом, ответственным за физические нападения на 78-летнюю женщину, которая, по утверждению прокуратуры, была задержана. находилась в плену более двух дней, когда ее били кулаками, ногами, били метлой, облили химическими веществами и побрили ей голову.

Поверенный защиты Тим Доусон сказал, что судья суда по общим делам графства Уэстморленд Тим Кригер должен отклонить уголовные обвинения против Аморино на основании досудебных показаний свидетелей и его собственных наблюдений во время предыдущих судебных слушаний.

«Для этого суда вполне разумно заключить, что Делорес действительно стояла« вне этого »и« в другом мире », в то время как Сара совершала эти преступления против своей бабушки. Этот обвиняемый не имел юридических обязательств останавливать Сару от ее собственных преступных действий, как предполагает обвинение.Возможно, моральное обязательство, но не юридическое обязательство, которое установило бы какую-либо вину… », — написал Доусон .

Прокуроры в прошлом месяце представили юридические аргументы, в которых они заявили, что уголовные обвинения, включая нападение при отягчающих обстоятельствах и заговор, должны быть против Делорес Аморино, поскольку она была соучастницей действий своей дочери и активно участвовала в некоторых из предполагаемых нападений.

И мать, и дочь жили вместе с матерью Делорес Аморино в августе 2017 года, когда они поссорились из-за объема трансляции игры Steelers.Две молодые женщины смотрели игру по телевизору, а женщина постарше ушла в свою спальню, чтобы послушать радио. Полиция сообщила, что две молодые женщины пришли в ярость из-за громкости радио.

Согласно протоколу суда, мать и дочь выломали дверь и начали физически оскорблять пожилую женщину, били ее ручкой метлы, топали ногой, душили голыми руками и шарфом, брели ей голову ножницами и бритвой. и бросали химикаты ей на голову и тело, согласно протоколам суда.

Предполагаемая жертва сбежала через несколько дней, когда женщины спали, и прошли полмили до здания городка в поисках помощи, сообщила полиция.

Кригер постановил в мае, что Делорес Аморино правомочно предстать перед судом, а ее дочь была отправлена ​​обратно в психиатрическую больницу для дополнительного лечения. Обеим женщинам был поставлен диагноз психического заболевания, при котором психиатр сказал, что они страдают от иллюзий, что они состоят в романтических отношениях с нынешними и бывшими игроками Стилерса.

Рич Холодофски — штатный писатель Tribune-Review.Вы можете связаться с Ричем по телефону 724-830-6293, [email protected] или через Twitter.

Электровелосипед для мамы, дочери и бабушки

Привет, я Хайди. Я мама подростков, учитель, работаю полностью на солнечной энергии, и мне нравится кататься на велосипеде. Я также дочь большого велосипедиста, который позволяет мне тренироваться и участвовать в гонках с ним. Если вы не знаете моего отца, он исключительный велосипедист. Я не имею в виду, что это прилично для старика, папы-мастера-наездника, я имею в виду просто хорошо.

К сожалению, мы с папой не всегда находимся в одном и том же состоянии, и кататься в одиночестве становится немного скучно.У него есть TGF (моя мама) в качестве партнера по тренировкам, а у меня, ну, ну, моя учетная запись Audible. Тем не менее, я нашел ответ на то, что одиночество уходит в прошлое, перенесемся в электронный велосипед.

Велосипеды с педальным приводом (электровелосипеды) позволяют гонщикам преодолеть километраж, который они никогда не считали возможным, и отправиться в приключения, о которых они, возможно, только мечтали. Да, вам все равно придется крутить педали!

Однако эти велосипеды позволяют гонщикам ехать немного быстрее и дальше, чем раньше. Я вижу доказательства, когда получаю фотографии своих родителей, которые едут вместе.Сделайте резервную копию на секунду; Давайте вернемся к той части, где я сказал вам, что папа тренируется с TGF … Вы предполагали, что они оба животные, оба верхом на образцах высших рангов, и оба задиры, которые носят плащи супергероев?

Что ж, вы совершенно правы (она тоже носит воображаемую корону), но когда дело доходит до езды на велосипеде, потребность мамы в скорости не так сильна, как у папы. Он катается на своем открытом гравийном велосипеде, а она на своем электронном велосипеде Trek Domane +. Этим летом у меня появилась возможность сделать то, что я никогда не считал возможным.Это началось с того, что я попросила свою шестнадцатилетнюю дочь Эмму прокатиться со мной на велосипеде.

Пока я ждал почти определенного заката глазами, она шокировала меня, ответив: «Конечно, но только если я смогу кататься на бабушкином велосипеде». Почему я не подумал об этом раньше?!? Мы с Эммой выехали на великолепные дороги фермы Монтаны, и когда мы добрались до разворота, она удивила меня и воскликнула: «Пойдем немного дальше, чтобы увидеть там сарай». Я был на девятом облаке; мы вместе ехали на велосипедах и говорили бессмыслицу, а она хотела ехать дальше?!? Сорок миль спустя Эмма все еще улыбалась, и я понял, почему мой отец терпит мою непрекращающуюся болтовню о поездках и гонках, которые мы делаем вместе.

Я всегда знал, что катание с отцом было особенным, но пока я не испытал это на собственной дочери, я никогда не мог понять, насколько это может быть бесценно. Возможно, езда на велосипеде — это опыт, которым вы хотели бы поделиться с любимым человеком, который не разделяет вашей любви к велосипедам.

Может быть, у вас есть велосипедные поездки, которые вы хотите совершить, но чувствуете, что расстояния сдерживает вас, или всегда хотели передвигаться на двух колесах. С множеством различных моделей и доступным финансированием с помощью карт Trek больше нет оправданий, чтобы не воплотить эти мечты в реальность.

Зайдите в MMC и опробуйте все доступные варианты электронного велосипеда. Я обещаю вам, что это будет самое большое удовольствие, которое вы когда-либо испытывали на двух колесах, и радость, которую вы испытаете, изменит вашу жизнь!

27 января 2020 г.

Джада Пинкетт Смит, дочь Уиллоу Смит, говорит о полиамории, «втягивает»

«Разговор за красным столом»: как Джада Пинкетт Смит становится реальным со знаменитостями

«Разговор за красным столом» Джады Пинкетт Смит переопределяет способ, которым знаменитости рассказывают свои истории.

США СЕГОДНЯ

У Джады Пинкетт Смит был очень реальный и открытый разговор со своей 18-летней дочерью об отношениях, сексе и любви.

И нет, это был не обычный разговор о птицах и пчелах.

В последнем эпизоде ​​«Беседы за красным столом» Смита мать двоих детей и ее дочь Уиллоу Смит вместе с бабушкой Эдриенн Бэнфилд-Джонс обсуждали нетрадиционные отношения, тройнички и полиаморию.

Пинкетт Смит решила заняться этой темой, потому что Уиллоу «очень заинтересовала вся эта полиамурная штука», — сказала она Джимми Киммелу.

Полиамурность определяется как практика установления нескольких согласованных отношений с более чем одним партнером, а термин «тройка» иногда используется для описания трех партнеров.

Мама и бабушка не так уверены в этом

Во время беседы Уиллоу сказала, что ей кажется, что моногамия иногда «тормозит» и «пропитана идеей собственности».

Хотя и ее бабушка, и мать, казалось бы, не согласились и признали свой дискомфорт из-за того, что Уиллоу находится в полиаморных отношениях, обсуждение продолжалось с уважением к различным мнениям.

«Я бы не был в восторге от этого», — сказала Бэнфилд-Джонс после того, как Пинкетт-Смит спросила ее, будет ли она в порядке с Уиллоу, состоящей в тройных или четверных отношениях.

«Мне это не нравится, потому что я чувствую, что не понимаю этой« эмоциональной приверженности », в конце концов, я не чувствую, что это действительно так».

Затем обсуждение перешло к разнице между сексуальными отношениями с несколькими партнерами и наличием эмоциональной связи с более чем одним человеком.

«Мужчина и женщина — это все, что мне нужно»

Уиллоу сказала, что ей кажется, что в этом мире «так много разных людей и так много вещей, которым нужно научиться», что она поставила бы себя в невыгодное положение, если бы закрылась. прочь к тем впечатлениям.

«Я действительно не могла видеть себя в четверке, я имею в виду, что все может случиться, но лично мне нужно только мужчина и женщина», — сказала Уиллоу.

«Я думаю, мой живот просто …» — сказала Пинкетт Смит, делая поворот руками.«Ты знаешь меня, Уиллоу, что бы ни делало тебя счастливым …»

Мать также признала, что идея секса не была для нее такой чуждой, потому что ей казалось, что у нее были несексуальные трехсторонние отношения с ней. муж Уилл Смит и его бывшая жена Шери Зампино.

Как все мамы?

Свяжитесь с нами на Facebook.

ПОДРОБНЕЕ

Суперзвезды для клиентов «Мать и дочь» — barre3

Соединять

Суперзвезда матери и дочери клиентов

В честь Дня матери в этом месяце мы празднуем некоторые из наших любимых дуэтов мать-дочь.(Нам нравится, когда в семье есть приверженность фитнесу!) Читайте дальше, чтобы познакомиться с некоторыми из наших суперзвездных клиентов Мать-Дочь.

«Мне нравится заниматься barre3 с мамой и бабушкой! Провести 60 минут, зажатых между ними на перекладине, делает мое сердце таким счастливым, к тому же моя бабушка раскачивает всю доску, как никто другой. В целом barre3 полностью изменил не только мое тело, но и мой образ жизни. То, что моя семья является частью этого, делает это намного лучше! Barre3 также вдохновил мою семью на то, чтобы вместе готовить здоровые цельные продукты.Фактически, на каждом семейном мероприятии вы обязательно найдете на столе хотя бы один (если не больше) рецепт с веб-сайта barre3! » — Молли Марсо, Оклахома-Сити (на фото с мамой и бабушкой)

«За эти годы я участвовал во многих программах тренировок, но это, безусловно, самая увлекательная« тренировка », которую я когда-либо делал. Инструкторы настолько энергичны и обнадеживают, что время пролетает незаметно. Самое замечательное в barre3 — это то, что любой (независимо от возраста и уровня физической подготовки) может адаптировать тренировку в соответствии со своими потребностями и целями.Существует так много модификаций и слоев, что вы можете продолжать бросать вызов, не чувствуя, что вас пытают. Я стараюсь планировать занятия 4-5 раз в неделю. Независимо от того, насколько я устал или в стрессе, я чувствую себя бодрым и счастливым, когда ухожу. Когда есть возможность, мы с дочерьми любим ходить в один класс, но у всех нас такой напряженный график, что мы не всегда можем это делать. В прошлом это было ловушкой всех наших программ тренировок. Без поддержки или подталкивания друг к другу нам было бы скучно и мы бы просто не пошли.С barre3 так много положительных преимуществ, что мы можем работать друг с другом или без него ». -Аманда Хинерман, Фриско, Техас (на фото с двумя дочерьми Карли Лабунски и Эрикой Ринго)

«Так весело делиться barre3 с моей мамой! Приятно иметь кого-то рядом, с кем можно посмеяться, когда ты проигрываешь битву основным мячом или оказываешься в не очень изящной позиции. Это дополнительное время, проведенное вместе, определенно укрепило нашу связь между матерью и дочерью. Вид ее самоотдачи и драйва подталкивает меня работать еще усерднее.Barre3 оказал очень положительное влияние на нашу жизнь, заставив нас стать сильнее, здоровее и увереннее ». — Дженисса Нуньес, Атланта (на фото с мамой)

В честь Дня матери в этом месяце мы празднуем некоторые из наших любимых дуэтов мать-дочь. (Нам нравится, когда в семье есть приверженность фитнесу!) Читайте дальше, чтобы познакомиться с некоторыми из наших суперзвездных клиентов Мать-Дочь.

«Мне нравится заниматься barre3 с мамой и бабушкой! Провести 60 минут, зажатых между ними на перекладине, делает мое сердце таким счастливым, к тому же моя бабушка раскачивает всю доску, как никто другой. В целом barre3 полностью изменил не только мое тело, но и мой образ жизни. То, что моя семья является частью этого, делает это намного лучше! Barre3 также вдохновил мою семью на то, чтобы вместе готовить здоровые цельные продукты. Фактически, на каждом семейном мероприятии вы обязательно найдете на столе хотя бы один (если не больше) рецепт с веб-сайта barre3! » — Молли Марсо, Оклахома-Сити (на фото с мамой и бабушкой)

«За эти годы я участвовал во многих программах тренировок, но это, безусловно, самая увлекательная« тренировка », которую я когда-либо делал.Инструкторы настолько энергичны и обнадеживают, что время пролетает незаметно. Самое замечательное в barre3 — это то, что любой (независимо от возраста и уровня физической подготовки) может адаптировать тренировку в соответствии со своими потребностями и целями. Существует так много модификаций и слоев, что вы можете продолжать бросать вызов, не чувствуя, что вас пытают. Я стараюсь планировать занятия 4-5 раз в неделю. Независимо от того, насколько я устал или в стрессе, я чувствую себя бодрым и счастливым, когда ухожу. Когда есть возможность, мы с дочерьми любим ходить в один класс, но у всех нас такой напряженный график, что мы не всегда можем это делать.В прошлом это было ловушкой всех наших программ тренировок. Без поддержки или подталкивания друг к другу нам было бы скучно и мы бы просто не пошли. С barre3 так много положительных преимуществ, что мы можем работать друг с другом или без него ». -Аманда Хинерман, Фриско, Техас (на фото с двумя дочерьми Карли Лабунски и Эрикой Ринго)

«Так весело делиться barre3 с моей мамой! Приятно иметь кого-то рядом, с кем можно посмеяться, когда ты проигрываешь битву основным мячом или оказываешься в не очень изящной позиции.