Содержание
Кого выбрать — маму или мужа?: svetuliag — LiveJournal
Мудрая теща приобретает сына, глупая теряет дочь…
Однажды, каждая дочь заводит семью.
И в этот момент, у мамы только два пути, принять вторую половинку и приобрести сына/дочь, либо потерять дочь/сына, пытаясь разрушить молодую семью.
И таких случаев великое множество.
Так почему одни мамы могут принять вторую половинку своего ребенка, а другие нет?
Всегда есть мамы не довольные выбором своей дочери/сына, и НЕ мудрая мама, начинает всячески выискивать недостатки, относится заведомо скептически к поведению и поступкам, капать на мозги и.т.д.
Если ребенок сильный, то он начинает противостоять этому, и в один «прекрасный» момент, это борьба заканчивается для мамы проигрышем.
А если слабый, то неизменно следует развод и деточка остается, возможно на всю жизнь, подле мамы.
Такое часто может случаться у матерей, у которых не сложилась личная жизнь, и таким образом она пытается «привязать» к себе ребенка. Что это эгоизм? Страх?
Как начинает рассуждать основная масса дочерей?!
С одной стороны я должна выбрать маму, т.к. она мой единственный родственник, родной человек, и как бы там не было муж всё таки чужой человек (не кровный), если их так вот сравнивать. Как говорится, мужчины приходят и уходят, а мама остается навсегда! Но с другой стороны наоборот — мама, это уже для меня другая семья, я из той семьи выросла и ушла жить своей жизнью. И теперь у меня вроде своя ячейка общества .
Чаще всего ситуация достигает предела. Мы с мужем постоянно ругаемся из-за того, что в будничной жизни их (матери и мужа) конфликт ежедневно проявляется каким-либо образом в разных ситуациях, даже в мелочах. Они начинают друг друга ненавидеть, говорят друг про друга гадости, и это жутко неприятно это слышать. Семья близка к грани развода!
К сожалению, выход тут практически только один – уезжать от мамы.
Снимать квартиру, разменивать и покупать каждому свое жилье.
Жаль, что мама не задумывается о том, что внуков она будет видеть нечасто с таким раскладом, и вообще в старости останется практически одна…
Каждая мама хочет своему ребенку только самого лучшего, но в погоне за этим, может своего ребенка своим таким поведением просто напросто потерять!
p.s. Моя свекровь приобрела дочь. И иначе как «Мои дети» нас с мужем не называет.
Хочется научится с годами этой мудрости и стать для своего сына такой же в будущем!
Мама или муж? Она выбрала маму | Уже не ягодка
Моя подруга юности Ольга из тех женщин, которые категорически не хотят замуж. Она не старая дева, отнюдь. Замужем была, есть сын уже взрослый. Но в разводе давно и от слова «муж» ее потряхивает. Не без причины, хотя все неоднозначно.
Ольгин бывший муж Игорь – вообще-то один из лучших представителей мужского пола, которых я встречала в жизни. Умный, серьезный, щедрый, непьющий. Ольга тоже признает, что лучше Игоря она больше никого так и не встретила. Но была жизненная ситуация, которую Ольга расценивает как его предательство. С тех пор она не доверяет мужчинам и не хочет сближаться ни с кем.
Фото с сайта pixabay.com
Фото с сайта pixabay.com
Вот ее история. У Ольги никогда не было особо теплых отношений со своей мамой. Но она была матери очень благодарна, когда та ушла жить к мужчине и оставила ей квартиру в полное распоряжение. Ольге в ту пору было 19. Как раз тогда она познакомилась с Игорем, стали встречаться. А своя отдельная квартира – это же раздолье для молодых. Игорь стал Ольгиным первым мужчиной. Как человек ответственный, сделал предложение, поженились.
Ольга быстро забеременела, родила сына. И вдруг ее мама вернулась. Рассталась со своим мужчиной и пришла жить в собственную квартиру. А квартирка очень маленькая, однушка-хрущевка. Как они все там жили, я всегда с трудом представляла. Ольга с мужем, мама и маленький ребенок.
Стоит ли удивляться, что отношения между Ольгой и мужем становились все более напряженные. Им даже остаться наедине было очень проблематично. Игорь вообще начал с ума сходить от тесноты. То в ванной запирался с книжкой, то на кухне ночью сидел, телевизор тихонько смотрел. Чтобы хоть какую-то иллюзию уединения почувствовать.
И выхода никакого не предвиделось. 90-е годы, с работой нестабильно, ипотечных кредитов тогда еще не было. Игорь работал, конечно, семью обеспечивал, но на улучшение жилищных условий уже никак не хватало. И вдруг в довершение всех проблем произошло несчастье – у Ольгиной мамы случился инсульт. Прямо на даче, на грядках. Помощь оказали не сразу, она была там одна. А потом больница, реанимация, неподвижность.
Ольга разрывалась между больной матерью и годовалым ребенком. Сестра Ольгина тоже помогала, но и у нее двое маленьких детей, дежурила в больнице по мере возможности. Маме стало получше, но она все равно была лежачая. Так и выписали домой. Пошли долгие месяцы реабилитации. И все это опять же в крошечной однокомнатной квартире. Лежачий больной, представьте себе и все в одной комнате.
Игорь не выдержал такой жизни. Под предлогом лучших заработков решил уехать в Москву к своему дяде. Тот на самом деле предложил ему неплохую работу. Но основной причиной было, конечно, то, он просто больше не мог. Ольге сказал, что сначала он поедет один, устроится, а потом перевезет и ее с сыном.
На что Ольга спросила:
– А как же мама? Как я ее брошу в таком состоянии?
Игорь ответил, что мамы есть еще одна дочь и пусть она теперь за ней ухаживает. Что, мол, Ольга свой долг выполнила, ей больше всех досталось. А потом можно сиделку нанять, денег он готов выделить, как только дела пойдут на новой работе.
Муж уехал, Ольга порыдала и поняла, что, наверное, это конец их семейной жизни. Она не сможет бросить мать, а Игорь на прежние условия не вернется. Так все и вышло. Прошли месяцы, маме стало лучше, начала сама ходить по комнате и элементарно себя обслуживать. Ольга с сыном поехала в Москву к мужу. В гости.
Он был вроде и рад, везде их водил, подарков накупил. Но Ольга чувствовала, что уже что-то не то. Отдалился он, странный какой-то, напряженный. Вскоре выяснилось, что у Игоря другая женщина, москвичка. Как ни парадоксально, тоже с жилищными проблемами – живет в пригороде с родителями. Поэтому встречаются на его съемной квартире.
Был долгий и тяжелый разговор. Игорь утверждал, что все еще любит Ольгу, а эта девушка просто от одиночества. Сказал, что готов порвать с ней хоть сейчас, если только Ольга согласится на переезд. Но она отказалась. Ответила, что он ее уже предал и больше она не может ему доверять. Причем предал не сейчас, когда завел себе другую. А тогда, когда поставил перед выбором – мама или муж. И уехал от проблем.
Да, его она любила, а с матерью никогда не была близка. Но в той ситуации она не могла сделать другой выбор.
Вернулась Ольга домой и через какое-то время узнала, что та девушка ждет от ее мужа ребенка. Дала ему развод по его просьбе и на этом с темой замужества закончила.
Она все также живет в своей маленькой квартирке с мамой. Сын живет отдельно, ему бабушка с дедушкой, родители Игоря, купили квартиру. У Ольги были еще мужчины, конечно. С одним пожили даже на его территории несколько лет, он звал замуж, но она отказалась.
Я спрашивала у Ольги, не жалеет ли она, что не поехала тогда жить в Москву к мужу. Ведь лучше него никого и не было. А так, может, и прожили бы всю жизнь.
Она говорит, что не жалеет. Все случилось, как случилось. С мамой по-прежнему непростые отношения, живут в тесноте, но зато совесть спокойна. Я так спрашиваю, потому что знаю про эти их непростые отношения. Мы вот с моей мамой очень близки и я бы, конечно, никогда ее в такой ситуации не оставила.
А когда отношения совсем не те? Может, и правда, оплата сиделки была бы выходом? А так потерять хорошего мужа… Не знаю, вот честно. Сложный выбор очень. И мы все, у кого пожилые родители (и даже не пожилые, всякое бывает) можем оказаться в ситуации подобного выбора. Или сохранить свою семью, или отдавать долг родителям, пожертвовав своей личной жизнью…
Конечно, в идеале супруг должен бы разделить все проблемы, быть рядом и в горе, и в радости. Но в жизни, увы, не всегда так получается. Особенно мужчины часто не выдерживают трудностей. Сбегают. Туда им и дорога или как?
Интересно ваше мнение, друзья.
Кого выбрать между мужем и родителями?
День добрый, Татьяна! Ваша ситуация непростая и затрагивает несколько проблем. Это, конечно же, проблема отношений с родителями и отношения к родителям после того, как:
Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть (ап. Павел Еф., 5).
Это вопрос, связанный с исполнением пятой заповеди:
Почитай отца своего и матерь свою…
И это проблема чувства вины — его истинности и ложности. Никакого универсального решения в вашей ситуации нет. Как поступить — Вы должны решить сами. Но хочется заметить: раз Вы замужем, то должны жить с мужем, слушать своего мужа и думать о своей семье в первую очередь, если не хотите, чтобы ваша семья распалась. И я не случайно привела для Вас цитату из послания апостола Павла. Очень жаль, что Ваш отец не понимает этого и не желает Вас «отпустить» из-под своей отцовской воли, формирует у Вас чувство вины, шантажирует Вас. Ваше чувство вины не является истинным, т. е. никакой Вашей вины нет в происходящем и в том, что Вы сохраняете свою семью, думаете о своем будущем (стаж, зарплата и т. д.), а не исполняете прихоть вашего отца. Ему удобно так, как он говорит, но вы имеете право поступать в соответствии с вашими возможностями. Думаю, вам всем надо найти компромиссное решение, которое будет разумным и будет адекватно возможностям всех и ситуации. Вы не нарушите Пятую заповедь, если просто будете помогать материально, оказывать моральную, эмоциональную и молитвенную помощь вашим родителям. Можно найти много способов помогать, не оставлять маму без Вашего внимания и помощи, даже не живя с ней вместе. Можно нанять сиделку, найти несколько человек из окружения Вашей мамы, которые могли бы иногда заходить к ней, поддерживая ее морально и оказывая пусть небольшую, но помощь (принести продукты, покормить, постирать и т. д.). Это могут быть ее подруги, хорошие соседи, сослуживцы и т. д. В окружении практически любого человека есть те, кто готов помогать. Это поможет избавиться от замкнутости и гнетущей изоляции не только маме, но и вашему отцу, всем Вам.
Конечно, Вы, как близкий человек, можете оказать эмоциональную поддержку маме, но ее можно оказать и на расстоянии (телефон, скайп и т. д.), приезжая периодически по мере возможности. Но приносить свою жизнь, свою семью в жертву, конечно же, не стоит.
И еще хочется посоветовать: не воспринимайте все так мрачно и тяжело. Вы написали, что «живете как в аду». Постарайтесь понять, что сама ситуация хотя и тяжелая, но не она делает вашу жизнь адом. В ад жизнь превращает Ваше восприятие этой ситуации, отношение к ней. Примите все случившееся как данность, с которой просто надо научиться жить (ведь это может продлиться на долгие годы). Для чего-то вашей семье дано это испытание. Значит, его просто нужно пройти, сохраняя при этом добрые отношения, не озлобляясь друг на друга и не теряя любви. Ведь жизнь — это то, что происходит сегодня, сейчас. И каждый день нужно проживать полноценно и радостно, с благодарностью. Время каждого дня невозвратимо. Мудрости Вам и любви! Божией помощи!
Ответила Ирина Игнатьева
Проблема между мужем и мамой. А что делать мне?
Если в отношениях между вашей мамой и мужем имеют место
определенные проблемы, то сразу встает вопрос – а что делать вам в такой
ситуации?
Практически все родители привыкают к тому, что дети принадлежат им, и они могут
опекать и распоряжаться ими. Переход дочери к мужу порождает у родителей
множество переживаний, среди которых часто бывает и враждебное отношение к
избраннику дочери.
У любой матери есть определенные надежды, связанные с будущим любимого чада. Но,
в жизни, ожидания и действительность редко совпадают. Поэтому, мать иногда
совершенно не желает прощать даже самой незначительной ошибки мужа дочери и идет
на конфликт.
А третьим лицам в конфликте двух сторон приходится крайне сложно.
Что делать?
Прежде всего: вы не должны делать вид, что ничего не происходит. Это
эмоционально тяжело и не лучшим образом скажется на ваших отношениях. Необходимо
сохранять спокойствие, проявить самообладание и попытаться понять обе стороны,
чтобы достичь мира в семье. Конечно, это нелегко, ведь не ладят между собой
самые близкие люди. Но неразрешимых проблем, как известно, нет, а развитие
ситуации во многом зависит от вас.
Некоторые правила примирения:
Для начала лучше поговорить с
каждым по отдельности. Опишите свои чувства и внимательно выслушайте оппонентов.
Определите зоны влияния мамы на
вашу с мужем жизнь. Дайте четко понять, что нужно уважать ваш выбор и принять
вашего избранника, ведь речь идет о вашей жизни, которую вы не представляете без
любимого человека. Попросите дать вам возможность быть счастливой и принять все
как есть.
Дайте понять, что вы не
позволите критиковать вашего мужа, это ваша с ним семья и разбираться вы будете
только вдвоем. У вас есть право на свою собственную, пусть с ошибками, жизнь.
Конечно, не стоит и перегибать палку. Маме важно по-прежнему чувствовать себя
близким вам человеком, и ваши отношения должны строиться хоть и по-новому, но,
прежде всего, на основе доброжелательности и любви. Ваш разговор, например,
может начинаться со слов: «Мама, я тебя так люблю, но ты должна прекратить
критиковать меня и моего мужа». Почаще демонстрируйте ей свои чувства, возможно,
вашей маме не хватает вашего внимания и ее поведение обусловлено именно этим.
А муж нипричем?
С мужем нужно поговорить о том, что он должен научиться уважать вашу маму, вести
себя с ней деликатно и вежливо. Пусть он попробует представить на месте вашей
мамы — свою. Стал бы он так себя вести и общаться с ней и позволил бы это вам?
Разговор обязательно должен логически
чем-то завершиться. Даже если ситуация не разрешилась, все равно нужно подвести
какие-то результаты. Например, мама постарается не упрекать вашего мужа, а муж
будет более сдержанным.
Профилактика конфликтов
Старайтесь предотвратить
конфликт. Если вы видите, что страсти накаляются, надо попытаться перевести
разговор в другое русло или даже разойтись. Например, неожиданно вспомнить, что
как раз сейчас вы с мужем приглашены в гости или удалиться погулять. Если же
конфликта избежать не удалось, не надо в него вмешиваться и пытаться их
помирить. Сначала постарайтесь разойтись в разные стороны, опять таки можно
пойти погулять. Пусть они постараются сами разобраться в своих эмоциях.
Не пытайтесь чаще сводить
вместе маму и вашего мужа, в надежде, что все само собой разрешится. Лучше как
можно чаще подчеркивайте позитив в их отношениях. Например, «Мам, Илья
спрашивал, как ты готовишь такие вкусные пирожки. Может, поделишься рецептом?»,
или: «Илья, моей маме очень нравится, что ты такой целеустремленный и многого
добился».
Ни в коем случае не жалуйтесь
маме на своего избранника, не обсуждайте с ней его плохое поведение. Очень скоро
вы помиритесь, а у мамы желание защитить вас перерастет в недоброжелательность
по отношению к вашему мужу. Поэтому, если у вас возникла ссора, лучше обратитесь
за советом к подруге.
Попробуйте показать пример
мужу. Ходите часто в гости к его маме, делайте ей небольшие знаки внимания,
старайтесь сделать ей приятное, показывайте доброе и искреннее к ней отношение.
Не надо ради спокойствия одной
из сторон игнорировать другую, руководствуясь тем, что угодить всем невозможно.
Конечно же, ваша мама имеет право принимать определенное участие в вашей жизни.
Просто во всем необходимо соблюдать чувство меры.
И помните: конфликты легче
предотвратить, чем потом пытаться их разрешить.
Время лечит…
Естественно, не стоит ждать, что взаимоотношения между вашей мамой и мужем
измениться за одно мгновение. Создать, да еще и сохранить хорошие отношения
между людьми, очень нелегко. Но ничего невозможного нет и те отношения, которые
будут построены в результате проделанной вами миротворческой работы, оправдывают
все трудности и ожидание.
Если же вы понимаете, что перемирие пока не возможно, не стоит впадать в
депрессию и к данной ситуации можно постараться приспособиться. Проблемные
отношения между двумя членами семьи — это не конец света.
Проявите всю вашу любовь к близким вам людям, понимание и терпение, и
когда-нибудь они ответят вам тем же и в вашем доме воцарится мир и порядок.
Муж и так получает копейки, еще все на нужды мамы тратит
Думаю, что скоро муж соберет вещи в узелок и потопает к горячо любимой мамочке, на которую он спускает почти всю зарплату. Которая у него и так чистые слезы. Я уже устала быть фондом содержания «перспективного, но неудачливого мужчины» и его драгоценной мамы.
За четыре года замужества муж никак не может «найти себя». Все перебивается какими-то халтурками, времянками и работами за три копейки. Там и требований почти никаких, но и зарплата из разряда «обнять и плакать». Но даже эти копейки муж не несет в семейный бюджет. У него есть траты поважнее — драгоценная Галина Игоревна.
Свекровь давно на пенсии, хотя вполне моложавая и активная дама. Ее неуемную энергию бы направить в мирные цели — цены бы женщине не было. Но она тратит ее на причитания, как все дорого, нравоучения меня и напоминания, что сын у нее золотой, мне очень повезло. Сын-то, возможно, золотой, а вот муж он так себе.
Я два года назад вылетела из декрета, потому что дома иногда просто не было еды. Муж остался сидеть с дочерью, а я стала зарабатывать деньги. Конечно, на этой почве у нас возникали ссоры, я вышла замуж, а не женилась, в конце концов. Свекровь постоянно вставляла свои пять копеек, что сыночке просто не хватает наглости, он не пробивной, вот и мыкается.
Пробивной-не пробивной, а нос от предложенных друзьями мест воротил так, будто у него нефтяная вышка в собственности. Он с высшим образованием каким-то менеджером на телефон не пойдет. Зато высшее образование и гордость абсолютно не мешают ему работать на четверть ставки за пять тысяч в месяц. Вместе с халтурками иногда выходит пятнашка, а иногда и не выходит.
Мне же приходится перерабатывать, забыть о больничных и отпусках, чтобы получать побольше и тащить семью. Я пропустила уже кучу утренников дочери, свои и родительские дни рождения, потому что отпрашивания у нас не поощряются, а я очень нацелена получить повышение.
На работе вообще думают, что я мать-одиночка, поэтом так жилы рву. Муж же не напрягается. Ждет, когда звезды сложатся благоприятным способом, чтобы на него свалилась идеальная работа. А пока «ну как-нибудь проживем». И при этих условиях у него хватает наглости еще и почти все свои заработки отдавать маме. Она же на пенсии, ей так трудно.
Банально, просишь его сходить в магазин за продуктами — а дай денежку. На вопрос, куда он дел свои, просто говорит, маме отдал. Ей коммуналку надо платить, кушать на что-то, а пенсия маленькая. Нам-то коммуналку Пушкин закрывает, а питаемся мы воздухом, нам ничего не надо. Свекрови, к слову, нет еще шестидесяти. Моя мама в свои шестьдесят три еще вполне себе работает, хотя тоже пенсионерка.
Муж маме, судя по всему, наябедничал, что я его ругаю за то, что он деньги все маме отдает. Она меня стыдить позвонила. Говорит, что не дело это, сыну запрещать матери помогать. Она ведь одна, да еще на пенсии. Кто ей будет помогать, если не сын. Проблемы, что дома все траты идут за мой счет, ее не волнуют. «Вы семья, у вас все общее». Удобно рассуждать, когда у меня и квартира, и зарплата, а у ее сына «потенциал». Чтоб тут не сказать, что все общее. Как бы она пела, будь все наоборот?
Еще одна любимая тема свекрови — «ты мужа не поддерживаешь, поэтому он не может ничего добиться». То есть, того, что я столько времени его содержу, это не поддержка, а так, кошки нагадили? Мне еще, видимо, надо с плакатами стоять и выучить какой-нибудь победоносный танец. Или как я его еще должна поддерживать?
Меня это все конкретно достало. Денег от мужа нет, но траты на него есть — кушает он не все, к ужину обязательно должно быть что-то мясное или рыбное, гарнир, салат, суп тоже обязательно на бульоне, колбаса только копченая. В общем, запросы с его возможностями не бьются совершенно. Одежда, обувь, гаджеты, все покупается на мои деньги. на свои он пополняет телефон и спонсирует маму. Ну, раз в месяц может купить молоко и хлеб домой.
Я устала. Понимаю, что в семье надо поддерживать друг друга, у всех бывают взлеты и падения. Но это падение длится четыре года. Вот как за три месяца до свадьбы ушел с нормальной работы, потому что «там слишком много требовали и начальник изверг», так до сих пор это падение длится. Конца и края ему не видать.
Пинать в сторону счастливого будущего инертную тушку, которая думает в первую очередь о своей маме, а не о своей дочери, уже надоело. Поэтому я дала ему месяц на поиск нормальной работы. Если найдет работу, будет приносить нормальную зарплату, то будем думать, как жить дальше. Нет — собирает вещи и дует со всеми своими перспективами к маме. Пусть она его кормит, одевает и раздувает потенциал. У меня есть, о ком заботиться.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
Я хочу ребенка, муж не хочет, а мама советует просто тайком забеременеть. Мне ее совет не нравится, но что еще делать?
У нас с мужем разошлись мнения на тему детей. Я считаю, что тянуть нечего, надо рожать сейчас, пока силы есть, а остальное приложится. Муж настаивает, что надо расширить жилплощадь, купить машину и накопить запас на черный день, а только потом рожать. Мама советует мне мужа не слушать, поставить беременностью перед фактом. Мне план не нравится, я боюсь, но другого выхода не вижу.
Мы в браке шесть лет. Сразу решили не бросаться в омут головой, а сначала хоть как-то устояться в жизни. У мужа от родителей остался домик в области. Жить там было невозможно, даже для дачи он не годился, продали дешево, больше покупателей интересовал участок, а не постройка. Эти деньги вложили в ипотеку.
Мои родители помогали выплачивать, поэтому вклад в квартиру почти равный. Сейчас уже год, как у нас собственное жилье без всяких кредитных обязательств. Мы с мужем работаем оба. Он получает сейчас гораздо больше меня, потому что в прошлом году моя контора не пережила кризис, а мне пришлось устраиваться в бюджетную организацию.
Уходить с нее я не собиралась, хотя зарплата маленькая, но лучшего места для ухода в декрет и последующей работы, пока ребенок маленький, я не представляю. Начальство очень лояльно относится к мамам и никаких проблем с больничными не бывает. Проблема только в том, что я там работаю второй год, а декрет все откладывается.
У мужа было не самое лучшее детство. Родители жили в том самом домике, который ему потом достался, много пили и ребенком не занимались. Можно сказать, что воспитанием мужа занималась его бабушка, которой не стало, когда он пошел в седьмой класс. Повзрослеть ему пришлось очень рано.
Он рассказывал, как ходил по дворам соседей и предлагал свою помощь по хозяйству, чтобы его просто накормили. В городе его давно бы сдали в опеку, но там мальчика кормили и одевали всей деревней. После девятого он уехал в город, где поступил в училище. В родную деревню он до смерти родителей больше не приезжал.
Муж всего привык добиваться сам, он знает цену деньгам, не раз говорил, что у его детей будет все, что только можно пожелать, потому что сам он вырос в одежде с чужого плеча и кормился с чужого стола. Для него это очень болезненная тема.
Когда заходит тема о том, что мы уже можем себе позволить завести детей, муж качает головой и упрямо твердит, что пока не готовы. Квартира маленькая, подушки безопасности нет, он пока зарабатывает не так много, чтобы безбедно содержать семью. Это очень мило, меня радует, что он так ответственно к этому относится, но мне кажется, что он перегибает.
Понимаю, что его детство не могло на нем не отразиться, но это принимает какие-то нездоровые формы. Мы сможем обеспечить ребенка, я мужу даже расписывала по бюджету траты на месяц, я как раз работаю в этой сфере, но он нашел тысячу и одну причину, почему все пойдет не так.
— А если у нас будет двойня или тройня? У нас тут расчет на одного ребенка. Если будет больше одного, то получится, что дети будут чего-то лишены, а я так не хочу.
Но с его запросами, детей у нас не будет вообще, потому что цены постоянно растут, а любую проблему можно сделать нерешаемой. Муж считает, что я просто слишком легкомысленно к этому отношусь, но я просто не предъявляю к нашей будущей жизни такой уровень запросов.
Наша битвы длится около года. Моя мама считает, что я зря пытаюсь его переубедить, нужно просто брать и беременеть, а там он уже ничего не сделает. Просто поставить мужа перед фактом, что ребенок будет, куда он потом денется: Иначе мы еще десять лет будем собираться.
В чем-то мама права, но я боюсь, что это мое единоличное решение может запросто уничтожить наш брак. Я знаю, как для мужа важна эта тема, поэтому не считаю себя вправе решать за двоих. Мама же говорит, что сейчас за двоих решает муж, и его это совсем не смущает, поэтому за мной есть право поступить также.
У меня начали закрадываться мысли, что муж вообще детей не хочет, а все эти отговорки нужны только для того, чтобы оттянуть время. Я его об этом уже спрашивала, но он только посмеялся и сказал, что я выдумываю. Не знаю, меня эта ситуация расстраивает.
Не понимаю, как ее решать. Я хочу быть молодой мамой, потому что вообще хочу двоих детей, муж об этом знает, но разницу между детьми хочу лет в пять, чтобы не сойти с ума. Это все время, которое неумолимо уходит, а я, увы, не становлюсь моложе.
Но и мужа ставить в некомфортные условия не хочу. Такая патовая ситуация, что не знаю, как ее решать. Ждать, когда она решится сама, у меня нет времени.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
Муж +мама=конфликт — 268 ответов на Babyblog
Весь день читала посты из этой категории, т.к. тоже есть проблемы «муж-мама», но не думала, что напишу сама. Решилась. Но скорее ни для того, чтобы спросить совета как поступить (выход я знаю), а просто попытка высказаться, услышать мнение со стороны. Ведь часто проще делиться с людьми, которых ты никогда не увидишь, но кто не пойдет мимо и поддержит.
Пост будет длинным. Кто желает прочесть, прошу под кат:
Силы мои на исходе, раз уже мужу удалось довести меня до слез…что случается уже очень редко (беременная была — ревела часто, потом когда родители разводились и вот опять спустя 9 месяцев почти), меня довести до такого тяжело, но…возможно. Образовалась у нас проблема, которая перерастает быстрыми темпами в конфликт!!!
Вкратце предыстория:
в конце прошлого года у меня развелись родители, и папа как «настоящий джентльмен» — выкинул маму из дома без ничего (только вещи, кот. в принципе выкинуть можно). Поскольку мы живем в их квартире (после нашей свадьбы родители переехали в дом бабушки, а нам разрешили жить в квартире), то мама естественно вернулась к нам в квартиру. Поскольку она пока не работает — приходиться ее содержать (но это я считаю правильно, это же родной человек).
До этого самого переезда мама для мужа была «любимой тещей», общались они хорошо (видимо на расстоянии все любимые), но как стали жить вместе, все мгновенно стало меняться не в лучшую сторону. Я особо старалась не замечать, т.к у мамы депрессия, я срочно-досрочно вышла на работу из декрета, мама сидит дома с дочкой — все нормально. Конечно мама у меня не «свиньюшка», но есть за ней грешки-посуда сразу за собой не всегда моет, может и забыть, оставить, если готовит кушать, то на кухне мини беспорядок, очень много и часто говорит по телефону, делает это восновном вечером, когда мы спать ложимся, т.к. говорит громко, это доставляем дискомфорт. Ну первое время мы ее конечно поддерживали, не мешали ей, особо не утруждали, старались быстрее вывести из депрессии, и как следствие, можно сказать «она села нам на шею» (сами виноваты): убирается то муж, то я, кушать тоже готовим восновном мы, ну конечно без сомнения, поскольку адаптация в саду длится не 1-2 дня, тут она с дочей нам очень помогла, водила ее в садик, забирала когда надо, дома с ней сидела, гуляла. Сейчас уже может с ней посидеть, но только при необходимости и с неохотой как мне кажется (это из-за того, что она теперь посещает курсы, да еще и дача на ней, ее желание). Вобщем у нее какая-то своя непонятная жизнь, она обиженная какая-то, подавленная часто, а у нас своя — стараемся изо всех сил. Но поскольку мы живем вместе наши жизни переплетаются потихоньку, и грозят перерасти в военный конфликт, чего я очень боюсь(((
Конечно в нашей с мужем семейной жизни бывали ссоры (ни без этого), но последние 9 месяцев они все чаще и касаются восновном мамы.То мама громко смотрит вечером телевизор (моя отговорка, чтобы сгладить конфликт: «ну это с возрастом у многих так, слух уже не тот»), то она целый день дома, а кушать не готово (отговорка: «ну у нее есть и свои дела, да и не обязана она на нас готовить постоянно»), то она поела и накрошила или не убрала сразу посуду, то она заняла телефон надолго, а мужу надо позвонить срочно, то…еще уйма причин находится. Все мне выговаривает, а ей говорить и не пытается. Я как меж двух огней (((
Ну вот сегодня все, довел…Прихожу с работы и без того уставшая, думаю вот ждут меня дома, как хорошо — муж дочку с садика забрал, кушать приготовил….и тут на тебе…вместо всего этого нервный муж. Спрашиваю в чем дело и тут понесло его…»…ну разве нельзя научиться есть в кухне, почему я должен за вами убирать постоянно, я же служанка…» Я ОХЕРЕЛА ПРОСТО!!! А оказывается мама дала дочке кусочек хлеба в зале кушать, и дочка конечно как все детки накрошила, а муж у меня «МАНЬЯК ПОРЯДКА И ЧИСТОТЫ»… Короче я ухожу в кухню, у меня ком к горлу подкатывает, терплю…приходит доченька, начинает у меня что-то спрашивать, а у меня слезы покатились, просто уже настолько от этого устала, даже возразить не могу. Все бы ничего, да доча увидела, что я плачу и спросила почему….Муж по ходу еще и психанул на меня и выпалил: «…мне проще тогда вообще к маме переехать наверное, достали со своими слезами…»…да когда же я успела его достать??? плачу первый раз за этот год и то тихонечко, чтобы не увидели…Обидно…у меня слезы еще сильнее…
Умом понимаю, что муж прав на все 90%, 10% оставляю маме, просто в ее защиту, потому что она моя мама и мне обидно за нее. Знаю что единственный выход уберечь свою семью — ЭТО РАЗЪЕХАТЬСЯ, но пока в данный момент это невозможно, т.к. мама без работы, еще и платить за 2 квартиры нам будет накладно. Но без этого уж точно никак. Ди и пока не знаю как завести с мамой этот разговор о размене квартиры… Тяжело все это…Ну пока муж не сбежал, надо действовать)
Все! Спасибо тем, кто не прошел мимо и прочитал))) Правда как-то легче стало…
Тусовщик Лос-Гатос сидит в тюрьме, а как насчет ее мужа?
Женщина из Лос-Гатос заключена в тюрьму по обвинению в организации пьяных и сексуальных вечеринок для своего сына-первокурсника средней школы и его друзей в своем доме за 4,7 миллиона долларов, что может отправить ее в тюрьму на десятилетия. Но ее муж гуляет на свободе, хотя они живут в одном доме, где имело место большая часть предполагаемого разврата.
Прокуроры указали в судебных документах, что обвиняемая женщина, Шеннон О’Коннор, предприняла шаги, чтобы скрыть вечеринку от своего мужа Роберта Амарала.Те, кто знает эту пару и которые будут говорить только при условии, что они не будут идентифицированы для защиты своих детей, говорят, что он отказывался верить, что она организовывала преступность среди подростков под их крышей.
На прошлой неделе 60-летний Амарал, руководитель технологической компании, ответил по телефону, и отказался от комментариев.
Тем не менее, многие родители, чьи подростки являются предполагаемыми жертвами, сказали в интервью, что им трудно поверить, что он ничего не знал о том, что якобы произошло под его крышей.О’Коннор обвиняется в 39 уголовных преступлениях и проступках, включая создание угрозы для детей и растление, а также предоставление спиртных напитков несовершеннолетним в период с июня 2020 года по май 2021 года. Предполагаемыми жертвами являются пятнадцать мальчиков и девочек, включая ее сына. Им тогда было 14-15 лет.
«Мы думали, что он покупается на ее ложь», — сказал один бывший друг, сын которого был на вечеринках в этом доме. «Но чем дольше это продолжалось … у него столько правдоподобных отрицаний, сколько он может иметь».
О’Коннор не подавал заявления о признании вины во время октябрьского заседания.20 явка в суд. Ее удерживают без залога, слушание назначено на 17 декабря. Она отклонила запросы на интервью, а ее адвокат Сэм Полверино не прокомментировал обвинения. Не было никаких указаний на то, что Амарал присутствовал в зале суда на первом слушании его жены.
Эксперт по правовым вопросам Стивен Кларк, бывший заместитель окружного прокурора округа Санта-Клара с большим опытом судебных разбирательств, сказал, что прокуратура будет осторожна при предъявлении обвинений Амаралу при отсутствии явных доказательств его причастности.
В судебных документах прокуратура указала, что на первой предполагаемой домашней вечеринке летом 2020 года, когда О’Коннор «поняла, что ее муж почти дома, она поспешно выгнала несовершеннолетних из дома, чтобы скрыть свои действия от мужа.”
На вечеринке в честь Хэллоуина в прошлом году прокуратура утверждала, что О’Коннор «планировала вывести ее мужа… из дома» и что «дети знали, что им нужно дождаться его ухода, прежде чем они смогут начать пить».
Что касается других предполагаемых вечеринок, будь то в доме пары в Лос-Гатосе или в местах, которые О’Коннор арендовала в районах Санта-Крус и Лейк-Тахо, прокуратура не упомянула ее мужа.
Кларк сказал, что обвинения против О’Коннор проистекают из ее роли в организации и участии в вечеринках, на которых подростки якобы напивались до рвоты и теряли сознание, и где пьяные девушки подвергались сексуальному насилию, в то время как мама, как сообщалось, присутствовала — в в некоторых случаях прямо перед ней.
«Дело не только в том, что эти события происходили под ее контролем, — сказал Кларк. «Она помогла и способствовала этим мероприятиям. Здесь большая разница «.
В отличие от ее мужа, Кларк сказала: «Не похоже, чтобы подростки находились под его контролем».
«Даже если бы он заподозрил, что что-то происходит, и был вялым по отношению к происходящему, это не привело бы к ситуации, когда возникнет умышленная угроза детям», — сказал Кларк. Это, однако, не означает, что ее муж будет полностью отключен.
«С гражданской точки зрения у него много разоблачений», — сказал Кларк. «Вы обязаны поддерживать безопасную среду и заботиться о людях, находящихся в вашем помещении».
Прокуратура нередко предъявляет обвинения одному из родителей, а не другому, даже если родители по аналогичным делам обвиняются вместе. Это произошло во время недавнего скандала с поступлением в колледж, когда богатые родители платили коррумпированному консультанту за то, чтобы их дети поступали в элитные университеты с фальшивыми оценками на вступительных экзаменах, взятками и фальшивыми спортивными резюме.
Некоторым из этих пар, например актрисе Лори Лафлин и ее мужу, модельеру Моссимо Джаннулли и финансисту Атертона Мануэлю Энрикесу и его жене Элизабет, предъявили обвинение как супружеским парам, и они признали себя виновными. Но актрисе Фелисити Хаффман и виноделу Напы Агустину Хьюниусу, которые также признали себя виновными, предъявили обвинения индивидуально, а их супруги не были причастны.
Старший сын О’Коннора от предыдущего брака. Он жил в основном с ней и Амаралом с тех пор, как они поженились в 2008 году, говорится в протоколах суда.
На своей странице в LinkedIn Амарал сказал, что он сыграл «ключевую роль в привлечении четырех компаний к IPO, а также в нескольких приобретениях на общую сумму более 8 миллиардов долларов». Его последняя должность была директором по доходам в SlashNext, компании по кибербезопасности Pleasanton, где он проработал более года.
Но его статус там неясен — компания удалила его из своего онлайн-списка руководителей после того, как прокуратура объявила об аресте О’Коннора. В телефонном разговоре генеральный директор Патрик Харр сказал, что не может комментировать вопросы сотрудников.
Бывший друг, сын которого был на домашних вечеринках, сказал, что был озадачен отказом Амарала рассмотреть доказательства того, что О’Коннор устроил детям выпивку, даже после того, как он сказал Амаралу, что сделал скриншоты ее обмена сообщениями в Snapchat с подростками. на следующий день.
«Он пытался обвинить в этом одну из девочек», — сказал родитель, имея в виду, кто поставлял алкоголь.
Спустя несколько месяцев, когда пара планировала переехать в Айдахо, О’Коннор пригласила девочек, с которыми познакомился там ее сын, остановиться в их доме в Лос-Гатосе, где, по утверждениям прокуратуры, она снабжала подростков спиртным и поощряла их к сексу.В судебных документах не было указаний на то, был ли Амарал дома в то время.
Но давний знакомый сказал, что Амарал не одобрил бы, что О’Коннор разрешает детям пить, и посоветовал бы ей не общаться с подростками по их телефонам. Когда вечеринки приводили к трениям с другими родителями, они переходили к новым друзьям. Отметив, что он помешан на своей карьере, знакомый предположил: «Ему легче погрузиться в работу. Ему легче держать голову в песке.”
Штатные писатели Роберт Салонга и Джулия Продис Сулек внесли свой вклад в этот отчет.
«Почему молодые матери ненавидят своих мужей?»
Фото-иллюстрация: Стиви Ремсберг / Getty Images
Еженедельная доставка Ask Polly.
Уважаемая Полли,
Почему молодые матери ненавидят своих мужей? Я работающая мать 15-месячного ребенка.Мне нравится быть матерью, и я никогда не думала, что смогу любить что-либо так же сильно, как своего сына. Я считаю свою работу интересной и приносящей удовлетворение. Еще у меня есть восхитительный негодяй в виде собаки. Основой всех этих чудесных вещей является мой муж: я замужем за любовью всей моей жизни (назовем его Джимом). Проблема в том, что прямо сейчас Джим сводит меня с ума.
Ненавижу такое чувство, потому что знаю, что он не должен меня так сильно раздражать.
У нас обоих есть хорошо оплачиваемая работа в отличных компаниях.Джим много работает, с энтузиазмом готовит ужин, купает ребенка (если он вовремя приходит домой), а по выходным делает все, что я ему говорю. Джим также был счастлив взять полный отпуск по уходу за ребенком (я уже упоминал, что мы работаем в великих компаниях?), Где он делал все возможное в качестве постоянного родителя в течение трех месяцев (после того, как я вернулся на работу), даже готовя органическое детское питание. с нуля. Видеть? У меня есть замечательный и готовый стать отцом. Так почему он сводит меня с ума?
Моя проблема в том, что я должен просить помощи с НАШИМ ребенком и НАШИМ домом.Меня раздражает, что уход за детьми и работа по дому ложатся на меня по умолчанию. Итак, я прихожу с работы домой в 17:00. и провести с сыном блестящие, скучные, радостные, утомительные часы. Я всегда следила за тем, чтобы ребенок ложился спать (вероятно, вернувшись к грудному вскармливанию). Затем я бегу вниз, кормлю собаку и бегаю со стиркой и уборкой. Джим готовит ужин, а потом я мою посуду — задача, которая обычно заставляет меня в первую очередь возмущаться обедом (когда-нибудь убирать после домашней пасты?).Тогда Джим хотел бы вместе поиграть в настольную игру или заняться чем-нибудь еще интерактивным, но я либо занят работой, либо слишком устал (из-за чего я чувствую себя виноватым и обиженным на Джима). Я также устал выполнять всю эту невидимую работу, о которой никто не заботится (оплачивать счета, вспоминать дни рождения, платить налоги, организовывать приемы к врачу, обслуживать машину, исследовать дошкольные учреждения и т. Д.).
Это заставляет меня чувствовать себя эгоистичным И виноватым, но я бы хотел вечер, когда Джим принимает ванну — И перед сном.Я бы с удовольствием спустился вниз в субботу утром и плюхнулся на диван с кофе (вместо того, чтобы удерживать 15-месячного ребенка от самоубийства). Мне бы хотелось, чтобы Джим беспокоился о вехах и о том, нужна ли ребенку шляпа или нет. Думаю, я устал постоянно спрашивать и чувствую, что управляю увлеченным сотрудником, который не проявляет инициативы.
Я вырос в традиционной семье, где моя мама оставалась дома и присматривала за тремя детьми, делала всю работу по дому и управляла всей нашей семейной жизнью, в то время как мой отец работал полный рабочий день (моя мама заслуживает всех медалей), поэтому я знаю, что у меня есть это довольно здорово.Еще я люблю Джима. Он мой человек.
Как мне убедить себя, что Джим не зануда? Это просто жизнь? Неужели я ТАК названа женщиной-миллениалом со слишком завышенными ожиданиями?
Неблагодарная новая мама
Дорогая неблагодарная новая мама,
Эгалитарное воспитание означает, что два человека в равной степени разделяют все родительские обязанности. Это означает, что родителя по умолчанию нет. Это также означает, что один из родителей не считается подходящим родителем для определенных задач в зависимости от их пола.Неожиданная болезнь или школьные занятия не ложатся на плечи одного из родителей больше, чем другого. Если это должно произойти по причинам планирования / карьерного роста, в других областях вносятся корректировки, которые перебалансируют рабочую нагрузку между ними.
Эгалитарное воспитание, по моему очень высокомерному мнению, лучший вариант для большинства людей. Я верю в это, потому что большинство людей получают больше удовлетворения от своей жизни, когда график и структура их дней свободно выбираются ими и отражают их ценности, то, что для них важно и что они любят больше всего.По общему признанию, когда вы являетесь родителем, ваш ежедневный график может включать в себя несколько дел, которые вам совсем не нравятся, но которые вы, возможно, ненавидите немного меньше, чем другой родитель. Чтобы решить, кто что и когда делает, требуется много очень открытых разговоров. Вы должны говорить спокойно, долго, не обвиняя друг друга за то, что вы чувствуете.
Почему? Потому что оба новых родителя всегда чувствуют себя перегруженными. Оба будут чувствовать себя чрезмерно занятыми и чрезмерно обремененными. Оба будут время от времени чувствовать обиду и истощение.Оба будут раздражены и уверены, что другой родитель никогда и никогда не будет удовлетворен. Это не значит, что родители в целом несчастные люди. Пара может быть невероятно взволнована своей жизнью и влюблена в своих детей и быть уверенной в том, что они с правильным человеком (даже если они не обязательно ВЛЮБЛЯЮТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА в данный конкретный момент), и все равно чувствовать раздражение и раздражение. раздраженный и раздраженный много времени.
Итак, первый шаг для вас, двигаясь вперед, — это сказать это вслух себе и своему мужу: мы оба ЧАСТО будем чувствовать, что каждый из нас выполняет больше работы, или выполняет более важную работу, или выполняет самая тяжелая работа.Мы будем так себя чувствовать не потому, что мы придурки, или потому что мы не любим друг друга, а потому, что мы работаем намного, намного усерднее, чем когда-либо раньше, и мы должны разделить эту тяжелую работу с кем-то, кого мы также видим постоянно и время от времени трахаться (в данный момент, может быть, гораздо реже, чем обычно).
Шаг второй: Проведите долгое, очень откровенное и очень честное обсуждение того, что сейчас не работает для каждого из вас, а что может работать лучше. Это включает в себя очень широкий, глобальный взгляд на вашу экосистему, но также включает очень конкретный взгляд на каждое из ваших иррациональных желаний, страхов, мечтаний и т. Д.Чтобы быть предельно ясным, вам не нужно разделять каждую задачу пополам и делать половину, чтобы ваше партнерство было эгалитарным. Задачи можно назначать и разделять на основе навыков и близости, но для этого требуется четкое обсуждение, в котором обе стороны отстаивают свои потребности и желания ДОПОЛНИТЕЛЬНО своих самых смелых фантазий, стремлений, неоправданных обид, глубоко укоренившихся убеждений, сексистских импульсов и склонностей к избеганию. Все — хорошее, плохое, уродливое — нужно раскопать!
ПОЧЕМУ? Зачем тебе все это дерьмо ворошить? Потому что это влияет на ваше счастье.Когда ты каждую гребаную ночь моешь посуду, неблагодарная новая мамочка, это швыряет тебя в землю. Не стоит мыть посуду каждую ночь . Ты меня слышишь? Вы очень устали. Вы тот, кто приходит домой рано и начинает наблюдать за мальчиком, и не останавливается, пока он не уснет. ЗА ХОРОШЕЕ! Это марафон. Я понимаю, что ваш муж помогает, когда входит в дверь. Но вы не можете жить в этом причудливом мире, где его жизнерадостная способность прыгать в смесь все еще называется ПОМОЩЬЮ.Сказать: «Он много помогает» — значит признать, что вы тот, у кого есть работа ПЕРВИЧНЫМ РОДИТЕЛЕМ, а он просто парень, который ходит туда-сюда, получая золотые звезды за каждую чертову вещь, которую он делает.
Неудивительно, что у него хорошее отношение! Он может делать то, что уже любит (готовить, играть, гулять по выходным), и за это он получает поздравительные бонусные баллы. Вы же, с другой стороны, делаете все обязательное дерьмо, чувствуете себя загнанным в угол и чувствуете себя полным придурком из-за того, что не любите это как сумасшедшее.Как и многие женщины, вы сознательно или подсознательно чувствуете, что просьба о жизни, учитывающей ваши самые искренние желания и обиды, делает вас неблагодарным.
Неееет, нет, нет. Океан НЕТ. Напишите у себя на стене поперек лица: ПРОСИТЬ, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ, НЕ СДЕЛАЕТ ВАС БЛАГОДАРНЫМ. Это делает вас здравомыслящим. Это делает тебя счастливым. Это делает вас более щедрым. Это делает вас, , намного более расслабленными. СПРОС О ЧЕМ ВЫ ХОЧЕТЕ УВЕЛИЧИВАЕТ ВАШУ БЛАГОДАРНОСТЬ.
Поверьте, ваше нынешнее разделение задач делает вас и несчастными.Ваш муж может сейчас выглядеть расслабленным, но это не так. Он знает, что вы ненавидите его кишки. Он этого опасается. Он обеспокоен тем, что вы всегда будете его ненавидеть. Ему это тоже неприятно. Ваша неравная, неуравновешенная жизнь теперь может показаться ему вполне приемлемой. Он, наверное, думает, что много делает, и, конечно же, делает что-то! Он отлично справляется со многими вещами! Но у вас плохой баланс задач, и это не пойдет ему на пользу в долгосрочной перспективе. В большой картине он окажется с раздражительной, молчаливо обиженной женой, которая обвиняет его в том, что он дышит кислородом, и предпочтет съесть тарелку живых личинок, чем заняться с ним сексом.
Хорошая новость в том, что ему не о чем беспокоиться, потому что вы собираетесь об этом поговорить. Вы собираетесь рассказать друг другу свои сексистские фантазии о том, какими должны быть муж и жена. Эта часть важна. Вам нужно освободиться от идиотских культурных предположений, которыми вы руководствуетесь в отношении себя и друг друга. Вы должны избавиться от ощущения, что, если вы не уложите ребенка спать, вы дерьмовая мать. Ему нужно избавиться от ощущения, что, если он готовит И моет посуду однажды ночью, или большую часть ночей принимает ванну и ложится спать, или пылесосит и убирает ванные комнаты по выходным, он какой-то выхолощенный неудачник, который боится своей жены.Я знаю, что это звучит как карикатурное преувеличение, но наша глупая сексистская культура проникает в наш мозг, хотим мы того или нет.
Тем не менее, также очень, очень важно распознавать те области, которые вам нравятся, которые, возможно, лишь немного связаны с вашими личными ценностями, желаниями и убеждениями. Например, я лично считаю, что если бы вам пришлось выбирать между мной и моим мужем, я был бы лучшим родителем для ребенка, с которым можно было бы поговорить, когда он эмоционально расстроен. Я могу дать ребенку возможность почувствовать то, что он чувствует в этот момент моей жизни.Заметьте, я был не лучшим родителем для этого, когда мои дети были моложе. Тогда я был гораздо менее терпеливым и понимающим. Плач пробудил в моей душе воспоминания о моем иногда очень грустном детстве. Нам с мужем потребовалось некоторое время и много честных разговоров, чтобы понять, что у нас обоих есть такая реакция, и мы собираемся вырастить детей, которые ненавидят свои собственные эмоции, если мы не изменим свой курс.
Еще я должен был понять, что мне нужно отказаться от ремонта дома. Когда мы познакомились, я была намного удобнее своего мужа.Но он получил большое удовлетворение от того, что узнал, как что-то исправить, и когда я налетел и сказал ему, что он делает это неправильно (кхм, даже когда ему было ), я лишил его этого удовольствия.
Цель состоит в том, чтобы выяснить, как и могут чувствовать себя удовлетворенными и полезными. Но этот разговор является грубым, потому что он ДОЛЖЕН включать признание того, каким был бы ваш идеал, даже если ваш идеал недостижим. Например, вам нужно сказать вслух: «Несмотря на то, что это заставляет меня чувствовать себя дерьмовой матерью, я бы предпочел не наблюдать за нашим сыном каждый день своей жизни, пока вы остаетесь позже на работе.Это меня очень утомляет. Я бы хотел, чтобы ты вмешался и сделал эту часть больше, или я бы хотел, чтобы ты вместо этого ложился спать каждую ночь ».
Вашему мужу также необходимо понимать и замечать, когда он плюхается на диван, пока вы носитесь. К сожалению, на то, чтобы это исправить, потребуются годы. Я просто хочу вас предупредить. Есть те задачи, которые вы пытаетесь сбалансировать снова и снова, но это никогда не срабатывает. Это не нужно. Несколько лет назад мне пришлось согласиться с тем, что, хотя я предпочел бы не быть человеком, который постоянно поправляется, Я ЕСТЬ ЕДИНСТВЕННЫЙ.Моего мужа нельзя научить делать это или замечать скопление дерьма повсюду. Я даже не такой аккуратный, заметьте, но он НЕ МОЖЕТ ЗАМЕТИТЬ. Это невозможно физически.
Важно найти способ отпустить некоторые из ваших сражений, особенно когда вы видите, что чувствуете себя несчастным из-за чего-то, что вряд ли изменится. Мое решение заключалось в том, чтобы попросить мужа мыть больше посуды на ночь. Потому что я ненавижу посуду, и мне действительно нужно было перестать чувствовать себя несчастным из-за того, что он не выпрямляет ногу.
Дело в том, что вы продолжаете говорить и балансируете. Вы проверяете: это работает? Как вы себя чувствуете? Стоит ли попробовать новый план? Лично я знаю, что в следующем году я могу помыть больше посуды. Я знаю, что наше партнерство продолжается и сейчас.
Это подводит нас к третьему шагу: оба партнера берут на себя долгую жизнь ради счастья друг друга. Это помогает сказать это вслух. Итак, после первого шага (признайте, что вы оба ЧАСТО будете чувствовать, что вы делаете больше работы) и второго шага (расскажите друг другу обо всех своих желаниях, потребностях, сексистских фантазиях, обидах, пассивных стремлениях и идиотских бессмысленных побуждениях), пора (шаг третий!) подтвердить, , насколько для вас важно, чтобы другой человек был счастлив. Я говорила своему мужу много-много раз на протяжении многих лет: «Если ты чего-то хочешь, мы найдем способ сделать это». У нас могут быть общие дети, и жизнь, и собаки, и дом, но мы оба взрослые и свободно выбираем свой жизненный путь. Когда мы чувствуем себя в ловушке, это ужасно для нас лично, ужасно для наших детей и собак, и это ужасно для нашего брака. Мы должны уважать и уважать потребности и желания друг друга, даже если они немного иррациональны или глупы.
Фактически, важность почитания и уважения глупости друг друга, вероятно, должна быть записана в стандартные свадебные клятвы. Потому что человеческие животные часто хотят идиотских гребаных вещей. Мы любим то, что вызывает у нас гордость, и импульсивно желаем странного и смущающего. Приятно иметь партнера, способного поддержать ваши самые причудливые желания.
И когда вы освобождаете место для сложного, постоянно меняющегося, слегка непредсказуемого партнера, вы также освобождаете место для хаотичных, эмоциональных, причудливых существ в вашем доме, известных как дети.Ничто не окупается более интуитивно, чем предоставление вашим детям свободы быть самими собой. Во-первых, вы должны достаточно уважать себя, чтобы сделать своему ребенку такой подарок. Прежде всего, вы должны сострадать своим собственным желаниям и потребностям, чтобы сострадать к мужу.
Так что относитесь к себе с состраданием. Собственно, это «нулевой шаг», и я его случайно пропустил. Позвольте себе роскошь желать именно того, чего хотите, независимо от того, как это отразится на вас как на матери. Ничто не сделает вас лучшей матерью (или женой, или другом, или человеком), чем это.
Полли
Закажите книгу «Спроси Полли», Как быть человеком в мире , здесь. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]. Ее колонка советов будет появляться здесь каждую среду.
Еженедельная доставка Ask Polly.
Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.
Дорогая Эбби! Молодожены разорваны, потому что мама хочет отпуск только для нас, девочек, а муж тоже хочет приехать
ДОРОГАЯ ЭББИ: Мы с мамой всегда были близки, но с тех пор, как я женился, мне было трудно устанавливать границы.Мои родители развелись, когда мне было 12 лет, и мама сменила парня, в том числе и жестокого. Последние пять лет она ни с кем серьезно не встречалась. Мой отец — пилот. Пока я рос, меня воспитывала в основном мама. Мы двое были против всего мира, пока я не встретила своего мужа Эрика. Мы начали встречаться четыре года назад и поженились прошлым летом.
Эрик знает, что мама и я всегда считали себя лучшими друзьями друг друга. Он также знает, что мы много путешествовали вместе.Мама надеялась, что это традиция сохранится и после моей свадьбы. Она недавно начала обсуждать отпуск, и Эрик хочет присоединиться к ней. Однако она хочет, чтобы это была поездка «только для нас, девочек».
Я не знаю, как с этим справиться. Мама и Эрик — самые важные люди в моей жизни. Должен ли я действительно выбирать между тем или другим? Кто на первом месте? И как мне сообщить новости тому, кто будет вторым? — ПОРВАНО ИЛЛИНОИСА
УВАЖАЕМЫЙ: Вы молодожены, женаты недолго.Для вашей матери ожидать, что вы бросите мужа и проведете с ней отпуск в этот момент, бессмысленно и нереально. Когда люди женятся, считается, что их супруг имеет приоритет. Скажите матери, что вы хотели бы брать с ней в поездку девочек в будущем, но не в первый год вашего брака.
ДОРОГАЯ ЭББИ: Можете ли вы помочь разъяснить людям, что такое этикет после смерти любимого человека? Недавно у нас умерла семья. Когда мы пытались попрощаться и связаться с ближайшими родственниками, слово стало известно.
Через час после прохождения новости разлетелись по всем соцсетям. Мы едва успели отреагировать, не говоря уже о том, чтобы проинформировать всех членов нашей семьи. Многие из них узнали об этом из этих постов. Представьте, что вы узнали, что любимый человек скончался из публикации в социальных сетях, не являющейся членом семьи. Это еще более усугубило и без того болезненную ситуацию. Людям было больно, что их не проинформировали, пока об этом не разлетелись по всему Интернету.
Не могли бы вы, , также указать, что если вы являетесь человеком, написавшим пост, из которого кто-то узнал о смерти члена семьи, вместо того, чтобы защищаться и говорить: «Я не единственный, кто его разместил! ” или: «Я не был первым, кто что-то сказал», просто примите свои соболезнования и, возможно, принесите извинения. — ТУР В МИЧИГАНЕ
УВАЖАЕМЫЙ ТУР: Пожалуйста, примите мои соболезнования в связи с вашей потерей. Я уверен, что чувства грубые, потому что людям больно, но, пожалуйста, поймите, что из-за социальных сетей новости распространяются как лесной пожар. В наши дни не было ничего необычного в том, чтобы другу сказали, а затем опубликовали печальные новости. Однако, чтобы предотвратить подобное до того, как это произошло, человек, проливший бобы, должен был попросить друга сохранить эту новость в тайне до тех пор, пока все члены семьи не будут проинформированы лично.
Тем не менее, так как были обижены, извинения по порядку.
«Дорогая Эбби» написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и основана ее матерью Полин Филлипс. Свяжитесь с дорогой Эбби на сайте www.DearAbby.com или P.O. Box 69440, Лос-Анджелес, Калифорния
.
Чтобы получить сборник самых запоминающихся и наиболее часто запрашиваемых стихов и эссе Эбби, отправьте свое имя и почтовый адрес, а также чек или денежный перевод на 8 долларов (U.S. fund) в: Dear Abby — Keepers Booklet, P.O. Box 447, Mount Morris, IL 61054-0447. (Доставка и транспортировка включены в цену.)
Новая мама в ярости из-за решения мужа стать «отцом-домоседом»: «Ты невероятно невнимателен»
Муж не работает со своей женой, потому что он хочет быть отцом-домоседом.
Он поделился дилеммой на форуме Reddit «А я ******». Его жена была домохозяйкой в течение трех лет после выздоровления после тяжелой беременности.Но отец чувствует, что его очередь быть дома, а жена работает. Однако она не согласна.
«Моя жена решила оставаться дома на протяжении всей беременности, поскольку она хотела полностью позаботиться о себе и ребенке на протяжении всей беременности», — пояснил он. «Меня это устраивало, потому что я зарабатывал достаточно для нас обоих и думал, что мы сможем с комфортом прожить только на мои заработки. После ее беременности, которая была сопряжена с высоким риском, мы решили больше не заводить детей и просто быть счастливыми с тем ребенком, который у нас есть.Она хотела остаться дома еще дольше, и меня снова это устраивало ».
Но через несколько лет муж почувствовал, что пора все поменять.
«Тем не менее, прошло уже почти три года, и я хочу бросить свою работу и стать домоседом, поскольку теперь у меня есть много сбережений, накопленных благодаря моей работе, а также инвестиций», — написал он. «Однако она против этой идеи, потому что считает, что сейчас ей будет труднее найти работу, чтобы успешно поддерживать нас обоих.Я сказал ей, что не просил ее оставаться дома, а просто согласился быть единственным зарабатывающим членом, потому что она восстанавливалась после травматического опыта родов. Я хочу проводить столько же времени со своим ребенком, и это несправедливо, что она становится супер-мамой, а я — отсутствующим отцом из-за того, что каждый день работает сверхурочно, чтобы поддерживать семью в финансовом отношении. Мне отчаянно нужен перерыв ».
Люди взвесили сложную ситуацию пары.
«Ты невероятно невнимателен.«Поскольку ваша жена прожила дома столько лет, ей будет трудно вернуться на работу», — прокомментировал кто-то.
«У вас обоих здесь действительные баллы», — сказал другой.
«Вам придется пойти на какой-то компромисс по поводу работы, чтобы семья оставалась на плаву», — написал пользователь.
In The Know теперь доступен в Apple News — подписывайтесь на нас здесь !
Если вам понравилась эта история, посмотрите эту маму, которая заставляла своих детей есть кегли, которые на вкус напоминали «гниющую плоть» и «грязные подгузники!»
Больше информации от In The Know:
Камера на крыльце снимает трюкача, вынимающего конфеты из собственного мешка, когда он видит пустую миску: «Какой чудесный маленький человечек»
Жуткая история реинкарнации маленького мальчика пугает маму в вирусном TikTok: «Это страшно»
«Лучший утюг, который у меня когда-либо был»: покупателям Amazon нравится этот выпрямитель для волос и щипцы для завивки «2 в 1»
Эти недорогие шелковистые наволочки на Amazon хороши для ваших волос и кожи
Узнай больше
доставляется на
ваш почтовый ящик ежедневно.
Мы держим вас в курсе важных для вас историй.
Британская мама приговорена к 12 годам пожизненного заключения за кипячение мужа, который, по ее мнению, изнасиловал их сына
Суд Соединенного Королевства приговорил мстительную мать к 12 годам тюремного заключения за убийство своего мужа после того, как узнал об утверждениях, которые он совершил половым путем. оскорбляли их сына, который покончил жизнь самоубийством в 2007 году.
Год назад в среду прокуратура сообщила, что Коринна Смит вылила смесь кипятка и сахара на своего 81-летнего спящего мужа Майкла Бейнса.
«За день до нападения 59-летняя Смит была очень расстроена слухами о ее муже, которые, по ее мнению, были правдой», — говорится в заявлении полиции Чешира.
Коринна Смит с Хайфилд-роуд в Нестоне будет отсидеть как минимум 12 лет тюрьмы.
(Полиция Чешира)
Судебные документы показали, что дочь Смита недавно сказала ей, что Крейг Бейнс, покончивший с собой 14 лет назад в возрасте 25 лет, в детстве подвергся сексуальному насилию со стороны своего отца.
САРА ЭВЕРАРД УБИЙСТВО: ПОЛИЦИЯ Великобритании ДОПУСКАЕТ УБИТЬ ЖЕНЩИНУ, ПОХИЩЕННУЮ НА ЕГО ДОМУ
Младший Бейнс перед смертью был арестован за нападение на человека, который, по его словам, был педофилом.
Прокуроры заявили, что верят утверждению Смит о том, что она приняла обвинение в адрес своего мужа как истинное до того, как убила его.
После того, как она вылила смертоносную смесь на своего мужа, полиция заявила, что она прошла девять домов по улице, прежде чем постучать в дверь соседа и сказать ему: «Я очень сильно его обидел, думаю, я его убил.«
Прибывшие сотрудники полиции обнаружили, что Майкл испытывает мучительную боль и хныкает в постели, кожа на его правой руке отслаивается, а рука отслаивается», — сообщила полиция.
Он был доставлен в больницу Уистон в Нестоне с ожогами более 36%. По данным полиции Чешира, он провел там месяц в тяжелом состоянии, прежде чем умер от полученных травм.
Пара была жената 38 лет, согласно Стандарту.
«Смит убила своего мужа Майкла в таком мучительном и жестоким образом «, — говорится в заявлении главного детектива Пола Хьюза из Главного управления по борьбе с преступностью Чеширской полиции.«Бросать кипяток на кого-то, когда он спит, — это просто ужасно. Смешать с водой три мешка сахара — свидетельство ее решимости причинить серьезный вред».
Из-за сахара кипящая вода становилась густой и липкой и, следовательно, более опасной для плоти жертвы, сказал Хьюз.
«Майкл остался в агонии, и вместо того, чтобы позвонить в службу экстренной помощи, она зря потратила время на то, чтобы зайти в дом через девять дверей, чтобы рассказать соседу, с которым она не была близка, о том, что она сделала», — сказал он.«Майкл был пожилым человеком, который боролся за свою жизнь после нападения, но, к сожалению, в конце концов он скончался. Мои мысли по-прежнему связаны с его семьей в это невероятно трудное время».
НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ПРИЛОЖЕНИЕ FOX NEWS
Сначала Смит было предъявлено обвинение в нанесении тяжких телесных повреждений, но после смерти ее мужа обвинения были увеличены. В прошлом месяце присяжные признали ее виновной в убийстве.
«Я приговариваю вас к приговору на том основании, что вы намеревались причинить серьезный вред, а не убить», — заявила в суде судья Аманда Йип.«Это намерение было сформировано, когда вы были в состоянии бедствия».
Однако, добавил Ип, убийство Бейнса лишило его права на справедливое судебное разбирательство по обвинениям в сексуальном насилии.
С учетом отведенного времени Смит будет иметь право на условно-досрочное освобождение 3 июня 2032 года.
Интернет поддерживает маму, отказывающуюся присматривать за детьми, пока муж посещает свадьбу брата
Свадьбы — это такой же праздник для друзей и семьи, как и невеста и жених.
Однако одна женщина оказалась потенциально лишенной возможности участвовать в свадьбе своего брата после того, как ее муж заявил, что она должна оставаться дома и присматривать за их тремя маленькими детьми, пока он присутствовал без нее.
Она не согласна, и похоже, что большинство людей, которые следят за ее историей в социальных сетях, принимают ее сторону.
В сообщении, опубликованном на форуме Reddit Am I The A ** hole, женщина объяснила, что, как домработница, она не может много выходить на улицу и с нетерпением ждала свадьбы своего брата, которая будет ее первое крупное светское мероприятие за четыре года.
Ее брат и его невеста решили сделать свадьбу «свободной от детей», что означало, что трое детей не смогут приехать.
Однако ее муж «категорически против» идеи няни, потому что его двоюродный брат остался инвалидом, находясь на попечении одной несколько лет назад.
Женщина предложила им обоим присутствовать на свадьбе, поскольку «прошло много времени» с тех пор, как она могла пойти на одну из-за их маленьких детей, и «эта особенная».
Она объяснила, что ее брат — лучший друг ее мужа по колледжу. Она предложила, чтобы они «наняли надежного друга», чтобы он присмотрел за детьми и вместе отправился в четырехдневную поездку.
Однако это предложение было отклонено ее мужем, который предложил ей сделать то, что она «обычно» делает, и «оставаться дома с детьми, пока он идет на свадьбу».
Женщина утверждала, что имела «такое же право присутствовать, как и он». Он повторил, что она должна оставаться дома «ради детей и жертвовать ради них», но она осталась невозмутимой, сказав ему, что «он тоже родитель».
Согласно сообщению, муж плохо отреагировал на это, раскритиковав свою жену за то, что он предположил, что он пропустил «свадьбу своего лучшего друга», и обвинил ее в том, что она предпочла «устроить вечеринку, чтобы обезопасить наших детей».
Она говорит, что пыталась убедить его, что все ее друзья использовали няню, но он сказал ей, что эта тема «даже не обсуждается», и назвал ее «эгоисткой» за попытку «разрушить его отношения» с братом. Она также утверждала, что жених «поймет», если она не сможет присутствовать.
«Он все время спрашивает, кто важнее: свадьба или мои дети», — написала она.
Пост, за который на Reddit проголосовали 21 200 раз, вызвали бурную реакцию, подавляющее большинство комментариев критиковало мужа.
«Каждое его предложение пахнет правомерностью и эгоизмом», — писал MasterpieceOk4688. «Почему он не остается дома, а вы не приедете? Поскольку это никогда не приходило ему в голову, он меньше думает о вас и ваших нуждах. Вы — слуга для детей. Не его жена, которая находится на том же уровне».
«Буквально каждое обвинение, которое он пытается вам бросить, в равной степени применимо к нему», — сказал почемумихерето. «Лицемерие и тупость поистине поразительны!»
Parsnipbusy прокомментировал: «Он хочет, чтобы она осталась в его доме, растила его детей и была горничной, но не хочет уделять ей время на себя.Она может понять, что он полный придурок, и она не хочет этого делать ».
Другой пользователь, написавший как perfectpencil, подчеркнул еще одну потенциальную проблему.« Он поймал ее в ловушку », — написали они.« Она полностью полагается на него в финансовом отношении и имеет долг перед детьми. Она не может легко уйти. Он знает это и использует это ».
Brandy8Marie, тем временем, предположил, что заявление мужа могло быть связано с чем-то более зловещим.
« Я начинаю думать, что это больше касается мужа, который не хочет, чтобы его жена уходила из дома. дом, чем проблема няни », — написали они.«Он бы посоветовал ОН остаться, а ОНА поехала на свадьбу, если бы это было настолько важным делом. Для меня это больше похоже на ситуацию контроля и изоляции».
Newsweek связался с оригинальным постером для комментариев.
Свадьбы, свободные от детей, некоторым могут показаться противоречивыми, но, по словам Уитни К. Харрис и Джейми Макки из Brides.com, ключом к их успеху является постоянство.
«Это полностью зависит от пары, приглашены ли дети на свадьбу или нет», — пишут они.
«Решите, хотите ли вы, чтобы здесь были маленькие, или вы бы предпочли празднование только для взрослых, а затем опустите ногу. Это означает, что никаких исключений».
Они добавили: «Убедитесь, что вы применяете это возрастное правило повсеместно.
» И если кто-то позвонит, чтобы спросить, могут ли они взять с собой своих детей, дайте им знать, что вы решили, и держитесь своего оружия. «
Это не первый раз, когда приглашение на свадьбу вызвало возмущение в социальных сетях.
Ранее в этом месяце будущая невеста получила поддержку в Интернете после того, как сообщила, что не приглашала свою сестру с тяжелым аутизмом.
В другом посте Reddit женщина пропустила свадьбу своей сестры после того, как ее дочь была уволена с должности цветочницы в преддверии важного дня.
Стоковая фотография семьи. Женщина стала вирусной на Reddit после публикации, что ее муж хочет присутствовать на свадьбе своего брата, а она остается дома с их тремя детьми.
tatyana_tomsickova / Getty
Мама убила мужа кипятком, узнав, что он изнасиловал ее детей
(Источник: Полиция порта Элсмир)
ТАМПА, Флорида.(WFLA) — Британская мать была приговорена к пожизненному заключению за убийство своего партнера кипящей смесью воды и сахара после того, как узнала, что он изнасиловал ее двоих детей, согласно сообщениям.
59-летняя Коринна Смит из Нестона была приговорена к пожизненному заключению и отсидит как минимум 12 лет за решеткой, прежде чем она будет рассмотрена для условно-досрочного освобождения, сообщает Liverpool Echo.
«Я ничего не могла сделать»: мама говорит, что трехлетний ребенок умер после стоматологической процедуры
Прокуроры говорят, что Смит пришла в ярость после того, как ее дочь обвинила своего партнера Майкла Бейнса 80 в сексуальном насилии над ней и ее братом «в течение многих лет, когда они были детьми.”
ЗАКЛЮЧЕННЫЙ | Коринну Смит приговорили к пожизненному заключению и сказали, что она отсидит как минимум 12 лет тюрьмы за убийство своего мужа. 56-летний мужчина облил его кипятком с сахаром, пока он спал в своем доме в #Neston 👉 https://t.co/gqIZMCy2po pic.twitter.com/3CAlu778oo
— EllesmerePort Police (@PoliceEport) 9 июля 2021 г.
Официальные лица заявили, что Смит наполнила ведро из своего сада кипятком, смешанным с тремя мешками сахара, чтобы жидкость стала «более вязкой, густой и липкой, чтобы она оставалась на коже и причиняла больший ущерб.”
Сообщается, что Бейнс получил серьезные ожоги 36% тела, ему пришлось перенести повторную операцию и пересадку кожи.