Мама или папа кто лучше: мама или папа?» – Яндекс.Кью

Семь поступков, которые делают только плохие мамы и папы

Не все методы воспитания детей одинаково полезны для выращивания из них гармонично развитых личностей.

В современном мире многие прежде привычные правила воспитания детей уже не кажутся правильными. Более того, некоторые из них педагоги и психологи склонны расценивать как жестокие.

Предлагаем ознакомиться с семью привычками родителей, которых сегодня смело можно назвать плохими. Вдруг вы и не знаете, что ТАК делать нельзя.

Итак, в 21 веке «плохие» родители…

…шлепают своих детей по попе

В большинстве зарубежных стран такие методы воспитания расцениваются как насилие над ребенком. За это предусмотрены самые жесткие меры наказания взрослых, вплоть до изъятия у них «пострадавших» детей. В современном мире нужно растить ребенка в атмосфере любви и не допускать никакого насилия и агрессии в его сторону. Неважно, сколько лет вашему сыну или дочке, но он должен понимать ваши требования и выполнять их не из страха быть наказанным, а потому что знает – «мама/папа плохого не посоветуют».

…гуляют с ребенком, когда и как им удобно

К сожалению, сегодня не редкость – видеть на детской площадке поздно гуляющих малышей. При этом мамы часто оправдываются, что вышли на улицу, потому что ребенок не хочет спать. На самом деле же, наиболее частой причиной таких вечерних моционов нежелание родителей отрываться днем от своих «важных» дел. Помните, что педиатры рекомендуют начинать готовить ребенка ко сну уже в 7 часов вечера. Поэтому гулять с ним в 9 часов – однозначно не верное решение взрослых.

…жестко контролируют каждый шаг своего ребенка

Как правило, такие родители всеми силами стремятся завоевать звание «лучших». Они с малых лет ребенка вникают во все его игры, взаимоотношения со сверстниками, контролируют их безопасность на площадке. И это неплохо, пока стремление быть заботливым родителем не переходит в навязчивое желание подтолкнуть сына или дочь к «правильным» решениям, компании, увлечениям. Часто такие родители не стесняются просматривать соцсети детей, читают их личные дневники. Такая «забота» рано или поздно рискует перерасти в гиперопеку и естественным желанием ребенка будет лишь отдалиться от своих родителей.

…постоянно напоминают сыну или дочке, что они «всю жизнь положили на их воспитание»

Такие родители полагают, что их ребенок в полной мере «их». И он должен не только согласовывать с ними свои желания и решения, но и в будущем обязан им помогать, содержать, приезжать по первому зову.

…сравнивают своего ребенка с другими детьми

Фразы: «Соседская Лена лучше учится», «А Миша своей маме такой чудесный подарок подарил, а ты?» отбивают у ребенка всякую охоту дарить родителям свою искреннюю любовь. Ведь чем больше их сравнивают с другими мальчиками и девочками, тем больше малыш убеждается, что до их уровня воспитанности, хорошего поведения, отличной учебы и других положительных качеств, все равно никогда не добраться.

Психологи, кстати, рекомендуют родителям если и сравнивать своих детей с кем-то, то только с ними же самими, но в более раннем возрасте.

…не разрешают самовыражаться

Детей, которым родители запрещали в свое время коротко стричь или красить в экстремальный цвет волосы, экстравагантно одеваться, покупать вещи не такие как у всех, очень «видно» через 10-20 и даже 30 лет. Они могут до зрелого возраста всем своим видом выражать протест против родительского гнета, ведя себя и одеваясь так, как им хотелось, будучи подростками. Но следует помнить, что всему свое время. И 12-16 лет – как раз самое оптимальное время для проведения смелых экспериментов с внешностью. И задача родителей при этом не мешать детям искать себя и свой стиль.

…запрещают высказывать свое мнение

Конечно, втайне всем родителям было бы удобнее, если бы их дети всегда с ними соглашались. Но ни к чему хорошему это не приведет. Ведь так – в спорах, у детей формируется собственное критическое мнение. Оно помогает им в дальнейшем в самых разных ситуациях объективно оценивать обстоятельства и принимать верные решения.

Ранее «Кубанские новости» рассказывали как с помощью проверенных нашими предками способов стать богаче.

Папа — это закон. Мама — источник жизни.

От женщин часто можно услышать сожаление о том, что сегодняшним мальчикам не хватает мужского воспитания, а в результате недостатка мужского воспитания мужчины не проявляют себя по-мужски. Это огромная правда, только готовы ли мы сами к такому воспитанию, готовы ли сами женщины принять трудные нормы мужского воспитания, воспитания по-мужски? Женщина из мальчика мужчину не воспитает, его таким воспитает только мужчина. Но у мужчины к воспитанию — свой, другой, не женский — а мужской подход. Доверит ли женщина воспитание своего единственного (понятно, что хрупкого и беззащитного) этим грубым и безжалостным мужчинам?

Правильное распределение ролей между отцом и матерью

Важнейшие роли родителей в воспитании детей должны быть четко распределены. Мама — это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа — это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Папа и мама говорят по разному. Мужчины чаще Силовики, и хотя иногда они мягкие и лапушки, им несложно сказать так, что будет понятно: это нужно сделать немедленно. А не то… Папино слово всегда сильнее маминого. Папино слово — Закон, а мамино — просто мнение мамы. Папа может просто сказать «это нельзя» и «так следует», и этого достаточно для того, чтобы это было выполнено.

Хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность.

Мамино слово меньше весит. Женщины чаще — Душки, и хотя иногда они говорят строго и даже могут кричать, ребенок знает, что ее сердце мягкое. Мама — не железная, и ее слушать не всегда обязательно. Мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», но тут мама ссылается на папу. Мама может сослаться «все люди делают так», но это тоже ссылка. Причем, если это не совсем правда и «так» делают не все, ребенок может это скоро проверить. Мама может сказать «Мне это не нравится» — но это еще не Закон с большой буквы. Это только мнение, желание, пусть и авторитетного человека. Папу слушаются потому, что он Папа, а маму — потому что мы ее любим.

Задача матери, ее обязанность — любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца — не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.

Если в семье нет отца — что делать?

Старайтесь, чтобы ребенок рос в окружении мужчин, так как многим мужским обязанностям женщина обучить просто не в состоянии. Функцию отца нередко выполняют другие мужчины — дед, дядя, иногда даже кто-то из соседей. По крайней мере в деревне и маленьких городах такое происходит. Роль папы может выполнять любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.

После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник. К нему водили детишек. Он и воспитывал, объяснял что хорошо и что плохо, он и наказывал, при необходимости.

Впрочем, многое может и сама мама. На самом деле, иногда и мать может дать сыну образец мужского поведения, иногда и мать может воспитывать его по-мужски. Мудрая женщина может менять свои роли — когда-то напряжет, когда-то пожалеет, А когда-то сына можно отдать в Суворовское училище, вариантов много — было бы желание!

А если папа ведет себя не по мужски, а мама — не по-женски?

Да, в современной ситуации функции отца и матери часто смазаны, перемешаны или отняты — в основном у отца, и это неудачная ситуация. Функции любви и закона лучше между родителями разделять. Если эти функции олицетворяются одним родителем, ребенку это понять сложнее, так как функции (безусловное принятие и ограничение) противоположны в своих проявлениях. Разделение функций меньше путает и уменьшает невротизацию ребенка.

Впрочем, ничего фатального, и в хорошей семье, где родители умеют вести себя гибко, в каких-то ситуациях они могут ролями меняться. И если покомандовала мама, папа может ей подыграть, детей обнять и тепло объяснить, что мама права и проверять ее нервы — не надо. Папа может быть в семье легкий и веселый, важно только чтобы в серьезных ситуациях дети знали, когда шутки кончаются. Обычно для этого достаточно изменить выражение лица, тон голоса и сказать серьезно: «Так, сейчас я всерьез, не шучу». Все поняли: шутки в сторону, теперь все делается по порядку.

В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы. Если мама занимается установлением закона, ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.

При наличии папы, маме брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать.

Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма неудобно.

Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа. Лучшая женская позиция при воспитании из мальчика — мужчины, это — поддержка позиции отца и его подхода к воспитанию (естественно, при условии что этот мужчина в семье присутствует и что он — адекватен).

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Зачем договариваться

Без договорённостей неизбежны конфликты и взаимное отдаление.

Намерения человека, в каком бы поведении ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и готов брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночевой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём вероятно подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план предстоящего диалога.

• Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночевой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.

• Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков и я устал». Раскрой свои эмоции, продемонстрируй искренность.

• Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а мой телефон всегда на связи». Дай понять, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.

• Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен.

В основе любого договора лежит компромисс.

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.

— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения.

• Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.

• Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.

• Крик, слёзы. Манипуляторные действия демонстрируют излишнюю заинтересованность и незрелость собеседника.  

Шаг 2. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой может не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплики. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок.

Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в комп, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся преукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.

— Так Рома и учится на одни “пятёрки”.

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести.

Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?.  

После разговора

1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, они охотнее пойдут, если увидят, что сын (дочь) ведёт себя ответственно.
3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

Между мамой и папой. Как помочь ребёнку пережить развод родителей? | ПОДРОБНОСТИ | ОБЩЕСТВО

Почему дети часто думают, что в разводе родителей виноваты они? В каком возрасте ребёнок переживает развод наиболее остро? Как максимально сгладить непростую ситуацию, не перетягивая сына или дочь на свою сторону? Об этом и многом другом корреспондент «АиФ-Прикамье» поговорил с медицинским психологом Пермского краевого психотерапевтического консультативно-диагностического центра Еленой Хохловой.

Елена Хохлова родилась в Пермском крае в 1976 г. В 2004 г. окончила психологический факультет ПГГПУ. С 2013 г. – медицинский психолог краевого психотерапевтического консультативно-диагностического центра. Замужем.

Дети – не орудие мести

Вера Шуваева, корреспондент «АиФ-Прикамье»: Елена Викторовна, развод никогда не бывает на пустом месте. И всё же некоторые женщины считают: что бы в семье ни происходило, надо терпеть и, пока ребёнок не вырастет, брак ради него сохранять. Что вы советуете в таком случае?

Елена Хохлова: Ради детей терпеть не надо. Они всё равно почувствуют, что семья уже ненастоящая, ложная. Между мамой и папой давно нет тепла. Постоянное напряжение (ведь им приходится жить вместе) перерастает в ссоры и скандалы. А это не лучшая среда для ребёнка. Иное дело, что решение о разводе должно быть абсолютно взвешенным. Родителям нужно чётко понимать, что обратного пути не будет. Что за счёт ребёнка они не смогут вновь воссоединиться.

– Вы говорите о недопустимости манипуляции детьми?

– Да, совершенно недопустимо превращать их ни в орудие мести бывшему супругу, ни в какой-то другой инструмент, стремясь во что бы то ни стало добиться желанного результата. Детей нельзя вовлекать в развод – это дело только двоих людей. Но порой ребёнка буквально ставят перед выбором: «Ну, кого ты любишь больше – маму или папу?» Или другая, очень распространённая ситуация: после развода мама часто плачет, ругает папу, жалуется на свою судьбу именно ребёнку. Если он уже подросток, то вынужден выступать при этом в роли её психотерапевта. Но даже если маленький, он ведь всё равно состоит из двух половинок – мамы и папы. А раз одна половинка в нём плохая – значит, плохой и он. И у ребёнка возникает чувство вины перед мамой. Он старается ей во всём угодить, тоже начинает обвинять отца. Причём это чувство вины уносит с собой и во взрослую жизнь. 

Воскресный папа

– Наверняка тяжелее всего переживают развод родителей подростки, особенно если семья была благополучной или казалась такой?

– Переходный возраст, начинающийся в 12-13 лет, сложен сам по себе. Кризис этого возраста, по мнению многих психологов, даже сильнее кризиса рождения, когда человек приходит в мир. И понятно, что развод обостряет его ещё больше. Но всё-таки тяжелее всех в данной ситуации семилеткам. В 7 лет ребёнок идёт в первый класс. Он и так испытывает мощный стресс: начало новой жизни, учителя, уроки. А тут ещё неожиданное известие: «От нас папа уходит». Поэтому в таком случае я советую по возможности повременить с разводом, пока ребёнок не адаптируется к школе. Хотя бы до зимних каникул.

Если из семьи уходит папа, то дочери сложнее пережить развод родителей, чем сыну. Ведь папа – это первый учитель для девочки в общении с мужчинами. И нехватка его внимания может сказаться в будущем на её жизни.

– Насколько ошибочна позиция мам, запрещающих бывшим мужьям общаться с детьми после развода?

– Это огромная ошибка. Ребёнок (в том числе совсем маленький, до года) с уходом одного из родителей ощущает эмоциональную утрату. И, чтобы он не чувствовал себя отверженным, преданным, отец обязательно должен участвовать в его воспитании.

Хорошо бы, конечно, чтобы он был не только воскресным папой, но и в будни иногда приходил. Помог бы, допустим, отвезти сына или дочку в больницу, если ребёнок заболел, посидел бы с ним в очереди к врачу, отвёл бы когда-то в садик или школу. А то получается некий перекос: мама заставляет учить уроки, вовремя ложиться спать и есть не то, что нравится, порой ругает за что-то, а папа – всегда праздник и радость: кино, каток, подарки, походы в кафе.

Тайм-аут длиною в год

– Как правильно сообщить ребёнку, чтобы меньше травмировать его, о том, что родители решили развестись?

– Здесь многое зависит от его возраста. Когда это уже 4-5-летний малыш, можно просто сказать, что мама с папой больше не любят друг друга, поэтому жить вместе им некомфортно. Но это никак не влияет на любовь к нему. И мама, и папа любят и будут любить его по-прежнему.

Говорить это должны оба родителя, спокойным тоном, никого не обвиняя. Ни в коем случае нельзя говорить, что папа уходит к другой женщине или что у мамы появился другой мужчина, даже если это так. Ребёнок, опять же, может почувствовать себя виноватым: наверное, он плохо что-то делал, раз папа уходит. А если у той, другой женщины есть свой ребёнок, не исключена и такая мысль: «Может быть, уходит, потому что её мальчик (или девочка) лучше, чем я».

– Но знакомство с новой пассией отца, коли она существует, неизбежно.

– Да, но не в первые месяц-два после развода: психику ребёнка нужно поберечь. Лучше познакомить их через год, не раньше. То же самое касается и новых привязанностей мамы. В течение года детям не стоит видеть дома других мужчин, кроме приходящего папы. Они тихо возненавидят любого дядю, занявшего за столом папино место, взявшего в руки папины инструменты или игрушку, им подаренную. Будут обороняться, защищать папины вещи: «Не трогай!»

Если же мама в этот период всё-таки захочет познакомить ребёнка со своим новым мужчиной, сделать это следует на нейтральной территории. Можно устроить как бы случайную встречу на улице. Можно погулять втроём в парке, посидеть в кафе, сходить вместе ещё куда-то, но не приглашать его в первый год при ребёнке домой. Надо, чтобы сын или дочь чётко поняли: папа из их жизни не исчез никуда, никто его не заменит.

Как сохранить брак?

– Хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 мин., чтобы слушать друг друга. Слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнёра ерундой даже мысленно.

– Общайтесь с женатыми друзьями. Это позволяет смотреть на трения в паре как на что-то естественное.

– Учитесь благодарности. Никто не обязан мыть за вами посуду или прикручивать полки. Если муж (жена) делает что-то хорошее, благодарите и показывайте, что заметили его (её) старания.

– При столкновении интересов не отказывайтесь в пользу другого от собственных желаний, а попробуйте придумать третий вариант.

– Озвучивайте свои желания и потребности не в виде обвинения, а как просьбу.

– Чаще планируйте и организуйте совместный досуг.

– Если вам не удаётся наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Результат даёт даже индивидуальная работа. Но лучше, когда психолог работает с обоими партнёрами, заинтересованными в сохранении отношений.

Что говорит статистика?

21657 зарегистрированных браков в Пермском крае было в 2015 году, 17566 – в 2016. Число зарегистрированных разводов – 10667 и 10952 соответственно.

Из 10952 браков, распавшихся в 2016 г., в 7052 не было общих детей, в 2681 – один общий ребёнок, в 1219 – два и более общих детей (всего 2663).

Наибольшая доля разводов в 2016 г. (38%) приходилась на супружеские пары, прожившие в браке от 1 года до 5 лет. Почти четверть расставшихся составили пары, чей супружеский стаж – от 5 до 10 лет. На долю тех, кто прожил в браке 20 и более лет, в 2016 г. пришлось 14% от всех разводов

Пермяки отпраздновали день семьи, любви и верности | Фотогалерея

Маленькие гости праздника рисовали свои семьи. Рисунки потом помещали на Дерево любви.
© АиФ / Марина Медведева

На Дереве любви можно было увидеть искренние и яркие рисунки детей
© АиФ / Марина Медведева

Дети с удовольствием танцевали под энергичную музыку
© АиФ / Марина Медведева

На празднике были и совсем юные пермяки, которые завороженно смотрели на сцену
© АиФ / Марина Медведева

Маленькие гости Дня семьи, любви и верности водили хороводы
© АиФ / Марина Медведева

Малыши участвовали в благотворительной акции футбольного клуба «Амкар» и фонда «Берегиня». Они расписывали футбольные мячи и фотографировались с символом клуба, рысёнком Макаром.
© АиФ / Марина Медведева

Пенсионеры, одетые в яркие костюмы, исполнили полонез
© АиФ / Марина Медведева

Пожилые пары танцевали под современные песни и композиции прежних лет
© АиФ / Марина Медведева

Супруги Надежда Ивановна и Владимир Васильевич Зыряновы- одних из тех, кто получил медаль «За любовь и верность». Они прожили в месте 47 лет, а встретились ещё в школе. «Кажется, что мы совсем недавно встретились, а прошло столько лет», говорят супруги.
© АиФ / Марина Медведева

Настроение праздника захватило гостей праздника. Было немало пар, которые обнимались и с нежностью смотрели друг на друга.
© АиФ / Марина Медведева

Пермяки отпраздновали день семьи, любви и верности | Фотогалерея

Маленькие гости праздника рисовали свои семьи. Рисунки потом помещали на Дерево любви.
© АиФ / Марина Медведева

На Дереве любви можно было увидеть искренние и яркие рисунки детей
© АиФ / Марина Медведева

Дети с удовольствием танцевали под энергичную музыку
© АиФ / Марина Медведева

На празднике были и совсем юные пермяки, которые завороженно смотрели на сцену
© АиФ / Марина Медведева

Маленькие гости Дня семьи, любви и верности водили хороводы
© АиФ / Марина Медведева

Малыши участвовали в благотворительной акции футбольного клуба «Амкар» и фонда «Берегиня». Они расписывали футбольные мячи и фотографировались с символом клуба, рысёнком Макаром.
© АиФ / Марина Медведева

Пенсионеры, одетые в яркие костюмы, исполнили полонез
© АиФ / Марина Медведева

Пожилые пары танцевали под современные песни и композиции прежних лет
© АиФ / Марина Медведева

Супруги Надежда Ивановна и Владимир Васильевич Зыряновы- одних из тех, кто получил медаль «За любовь и верность». Они прожили в месте 47 лет, а встретились ещё в школе. «Кажется, что мы совсем недавно встретились, а прошло столько лет», говорят супруги.
© АиФ / Марина Медведева

Настроение праздника захватило гостей праздника. Было немало пар, которые обнимались и с нежностью смотрели друг на друга.
© АиФ / Марина Медведева

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…

3. Дорогая мама! Я сожалею, что…

4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…

5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…

6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Зачем отказываться от слов «мать» и «отец» — Wonderzine

Даже в странах, где гендерно-нейтральное обращение к родителям не обсуждается на законодательном уровне, становится понятно, что традиционный формат «мать» и «отец» не отражает всё многообразие существующих сегодня форматов семьи. Речь не только о цисгендерных лесбийских и гей-парах, но и, например, о семьях, где один из партнёров, воспитывающих детей, — небинарная персона, которая не хочет говорить о себе как об «отце» или «матери». Или, например, о полиаморных союзах, где у детей может быть больше двух родителей. В русском языке помимо «матери» и «отца» много других гендерно-маркированных слов, которыми описывают самых разных членов семьи: «сын», «дочь», «бабушка», «дедушка», «дядя», «тетя» — все они не оставляют пространства для небинарности.

В английском языке, из которого к нам приходит много терминологии, касающейся гендера и сексуальности, обсуждения того, как сделать разговор о семье более инклюзивным, ведутся не первый год. У многих явлений есть гендерно-нейтральные названия: «sibling» (сиблинг) вместо сестры или брата, «parent» (родитель) вместо матери или отца, «cousin» (кузен/кузина) вместо двоюродных сестёр и братьев, «child» (ребёнок) вместо дочери или сына, «grandparent» как гендерно-нейтральный аналог бабушки и дедушки. Тем не менее многие считают, что этой терминологии недостаточно: сюда не входят, например, дяди, тёти или племянники.

Тумблог Gender Queeries собирает гендерно-нейтральные слова и формулировки, которые используют в ЛГБТ-сообществе, чтобы описывать отношения и структуру семьи. Например, для разговора о родителях вместо «матери» и «отца» предлагают использовать смешанные варианты «mommy» и «daddy» (мама и папа): «maddy», «muddy», «moddy» и «dommy». Кроме них, существуют также «nini» и «bibi» — они похожи на «mama» и «dada», но образованы от NB (от латинского nota bene — «обрати внимание»). Или «zaza» — похожее слово, но с буквой z, которую также используют в гендерно-нейтральных местоимениях «ze» и «zir» (их предпочитают некоторые трансгендерные и небинарные люди). Вместо «aunt» и «uncle» (тётя и дядя) может использоваться, например, «pibling» — от «parent» (родитель) и «sibling» (сиблинг, брат/сестра) — получается «сиблинг родителя». Кроме них, есть «auncle» и «untie», совмещающие в себе оба слова, а также «titi» (от испанских «tía» и «tío», которыми в том числе называют тётю и дядю) и «zizi» (от аналогичных итальянских «zia» и «zio»). Для племянниц и племянников используют гендерно-нейтральное «nibling» — от «niece/nephew» (племянница/племянник) и «sibling» (сиблинг), то есть «ребёнок сиблинга». «Grandma» и «grandpa» (бабушка и дедушка) заменяют на нейтральное общеупотребительное «grandparent», а также на менее распространённые «grandwa» и «grandy».

Статусы про маму и папу

Статусы про маму и папу — Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.

— Кого ты любишь больше маму или папу?! — Маму и папу! — А больше?! — А больше никого!

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Живите так, чтобы в глазах отца никогда не видеть стыд, а на глазах матери, никогда не видеть слез!

Никто не согреет мое сердце так, как улыбка моей матери и радость в глазах моего отца.

Мама это одна половинка твоего сердца , а папа вторая , а вместе они вся твоя жизнь!

Говорят лучшая подружка это мама… ага щас, расскажи ей… Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа…

Закрой глаза, представь уют, представь то место, где всегда поймут, где нету зла и нет печали, где по тебе всегда скучают. Ты скажешь — нет такого места. Нет есть — РОДИТЕЛЬСКОЕ СЕРДЦЕ!

Приезжайте к родителям в гости, чтобы совесть не мучила после. Не везите ни денег, ни славы — будьте ласковы с ними всегда вы. Мать, Отец… Их предел недалече, завтра может не быть уже встречи. Чтобы совесть не мучила после, приезжайте к родителям в гости!

Каким бы авторитетом не был папа, когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит!

У каждого из нас есть два крыла: это Мать и Отец. И пока они есть мы летаем. Но очень тяжело летать с одним крылом. А тем более идти пешком. Дай Бог чтобы все дольше летали на двух крыльях. Берегите и любите своих родителей.

Мама спит, она устала Я ее уже достала Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать…:)

Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тихо мамочка не плачь, у других такой же срач…

Мы нужны только своим родителям, остальным мы просто интересны..

Сперва наши родители отдают нам всю свою жизнь, а потом они хотят нам навязать ту, которую для нас придумали…

Счастливым ребенка делают любящие и дружные родители, а не дорогие игрушки.

Молодость существует для того, чтобы приводить родителей в ужас.

Ребёнок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца. Василий Сухомлинский.

Родители — самое неоценённое, но бесценное из того, что может быть в жизни…

Детей нужно оберегать от многого, а в первую очередь, от их мамы и папы.

Чем старше становишься, тем сильнее ощущаешь цену маминых слез и папиных слов.

Родители — это те, кого мы любим больше всего, но обманываем чаще всего.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Да, я хочу очень много денег! Чтобы у моих родителей была такая же счастливая старость, как мое детство! 

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял «Вреднолин», мама — «Стервозол», а папа — «Папазол». Все счастливы.

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще!

Цените каждую минуту, прожитую с мамой и папой. Они единственные, кто любит вас сильнее, чем себя.

В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы. — … Спасибо, что ты есть, папа.

— А ты меня любишь? — Люблю! — До неба и выше? — Да, доченька… Так может сказать только любящая мамочка.

9 основных причин, почему папы лучше мам — мать против отца

Существует очень большая группа людей, которые просто не получают должного признания. Да, я говорю о папах. В этом видео мы рассмотрим 9 причин, по которым папы лучше мам.

Сначала я хочу предупредить вас. Это видео полно стереотипов, гендерных предубеждений, мнений или ФАКТОВ, которые могут вам не понравиться. Но реальность такова, что все придают большое значение тому, насколько прекрасны мамы: во время беременности, после рождения ребенка и даже на протяжении всего родительского пути.

Что ж, я здесь, чтобы встать на защиту пап. Кому-то нужно это делать. Есть масса причин, по которым папы лучше мам. Я выбрал 9 лучших.

Вот они в произвольном порядке:

# 1 — Папы лучше играют — Может, мы просто большие дети, но с детьми нам веселее, чем с мамами. Мы больше играем в игры, больше занимаемся спортом. Черт возьми, мы даже будем играть в куклы, если это то, что нравится нашим детям.

# 2 — Папы смешнее — Мы просто такие.Вы слышали, как мама шутит? Обычно они смешны только для других мам. И часто не так уж и смешно.

# 3 — Папы заставляют детей слушать больше — Хотя вероятность того, что голос станет громче и глубже, выше, мы предпочитаем думать, что это просто наши навыки и способ общения.

# 4 — Папы лучше выигрывают. — Те, кто говорит, что победа не имеет значения, вероятно, никогда ничего не выигрывали. Сходите на местную ярмарку графства. Кто выиграет огромную плюшевую игрушку для своего ребенка? Правильно … ПАПА.

# 5 — Папы лучше справляются со звуковыми эффектами — Когда у вас есть ребенок или малыш, издавать звуки чрезвычайно важно. Мама просто не может этого сделать. Это также относится к использованию разных голосов персонажей при чтении книг. Так, может быть, нам стоит расширить это понятие, чтобы папа лучше развлекал ребенка?

# 6 — Папы лучше позволяют детям раздвигать границы — Папы с большей вероятностью позволят своим детям оказаться в немного большей опасности, чем мама

# 7 — Папы резко уменьшат риск употребления наркотиков и употребление алкоголя (когда отца нет рядом, ребенок в 4 раза чаще курит или употребляет наркотики и алкоголь)

# 8 — Папы лучше игнорируют кричащих детей — Мастера игнорирования, папы могут позволить своим детям кричать и кричать, не признавая их, намного лучше, чем это умеют мамы

# 9 — Папы чинят вещи лучше — Оборванная цепь на вашем велосипеде? нужно вытащить узелок из ожерелья? Нужно что-то починить по дому? Машина? Вы называете это.

Я только что выпустил свой бесплатный веб-семинар, 6 проверенных стратегий, чтобы стать лучшим отцом . Это бесплатный 1-часовой онлайн-урок. Поднимите свои навыки отца на новый уровень! Зарезервируйте свое место.

Мамы против пап — кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО главный родитель?

Мамы НЕ важнее пап. Период.

Есть плохие папы. Действительно плохие. Я содрогаюсь при мысли, что некоторым детям на самом деле лучше жить без отца, чем с тем, кто биологически связан с ним.Этих вроде мужчин, мужчин, которые не являются мужчинами, мужчин, которые жалки и ленивы и отказываются ступить на тарелку, вы, те неудачники, эта напыщенная речь к ним не имеет отношения. Мужчины, которые жестоко обращаются со своим ребенком в любой форме или форме, на мой взгляд, не должны даже считаться «мужчинами», поэтому очевидно, что они не «учитываются» в том, кого я имею в виду в целях этой напыщенной речи.

Я говорю об отцах, которые просто хотят любить своих детей и хотят быть в их жизни.

Какой аргумент действительно беспристрастный и действительный, чтобы доказать превосходство в родительской значимости, можно было бы привести?

После того, как были найдены самые нелепые идеи, подтверждающие это мнение, вот 3 самых обсуждаемых….

1) Мамы могут кормить грудью своих младенцев. Папы не могут.

Хотя мужчины не носят репродуктивные органы для грудного вскармливания своих младенцев, они все же могут кормить своего ребенка с рождения с помощью невероятных смесей, которые существуют там.

Да, действительно оптимально кормить младенца грудным молоком, пока мать здорова, и не добавлять в свой рацион вредные для него вещества.Однако иногда формула лучше или единственный доступный вариант. Спорить о превосходстве из-за неспособности мужчины вырабатывать грудное молоко было бы так же абсурдно, как доказывать превосходство над другой матерью, потому что она не могла производить достаточное количество молока и была вынуждена кормить смесью.

В конце аргумента; и мамы, и папы в равной степени способны кормить своего ребенка с рождения всем необходимым им питанием.

Мамы — 1 Пап — 1

2) Мамы могут лучше успокаивать младенца / малыша / ребенка / подростка.

Лучше как именно? Не можете объяснить это окончательно? Наверное, потому, что это полная чушь. Возможно, у вас есть проверенный и проверенный метод раскачивания ребенка, подпрыгивая в такт Адель, но это не значит, что он лучше, чем метод отца, раскачивающий ребенка вперед и назад под мелодию Моцарта.

Это не означает, что папы утешают лучше, чем мамы, это означает, что они оба в равной степени способны утешить своего ребенка.

Мамы — 2 папы — 2

3) Мамы более биологически связаны с ребенком, потому что они носили его в течение 9 месяцев

С такой логикой я бы предположил, что вы оскорбите многих заботливых и любящих матерей, которые смогли иметь ребенка только через суррогатное материнство ……

Мамы — 3 папы — 3

Я уверен, что вы заметили здесь тенденцию…..

Если говорить прямо, то и мама, и папа имеют ОДИНАКОВЫЕ возможности в воспитании своего ребенка. Что они будут делать с этими возможностями, зависит от них.

Сам факт того, что женщинам автоматически предоставляется верх в судебных системах, — это совсем другой вопрос, о котором мы будем писать в другой день, но пока это то, что есть. Если матери не дают компетентным отцам, которые ХОЧЕТ быть в жизни своих детей, возможность быть замечательными отцами, что ж, я думаю, что это настоящая пародия.

Многочисленные исследования показали поразительную статистику, которая показывает, что «молодые люди в семьях без отца (только мать, мать-отчим и родственники / другие) по-прежнему имели значительно более высокие шансы попасть в тюрьму, чем молодые люди из семей мать-отец».

Не только резко возрастают показатели потенциального преступного поведения в отсутствие отцов, но исследования также показывают, что «одинокий родитель может иметь серьезные негативные последствия для успеваемости учащихся, поскольку родители играют важную роль в академическом развитии большинства детей…»

Прекрасно написанная статья, которую я нашел в Национальной медицинской библиотеке США, Национальные институты здравоохранения США, ясно показывает, насколько важна эта проблема: «исследования показали, что молодые люди из неполных семей часто имеют более высокий уровень проблемного поведения, включая употребление психоактивных веществ (Hoffman, 1993 ; Turner, Irwin, & Millstein, 1991), агрессия (Vaden – Kiernan, Ialongno, Pearson, & Kellam, 1995), отсев из школы (Astone & McLanahan, 1991) и подростковая беременность (Hogan & Kitagawa, 1985).»Я нашел еще несколько рецензируемых статей, пугающе похожих на эту, в моем исследовании для этой моей напыщенной речи.

С таким большим количеством указаний на пользу детей, имеющих ОБОИХ родителей в их жизни (при условии, конечно, что они оба хотят принимать активное участие, и оба являются честными людьми… а не кусками дерьма, как упоминалось выше), почему все же так много мамы связаны полны решимости свести отношения отец-ребенок к минимуму?

Когда дело доходит до этого, если, будучи женщиной, вы родили ребенка от мужчины, и он хороший человек, он любящий, внимательный и невероятный Отец; если вы намеренно пытаетесь прямо или косвенно саботировать отношения ребенка со своим отцом, я осмелюсь сказать, что это делает ВАС куском дерьма.Вы можете быть самым порядочным гражданином, печь домашние угощения из мюсли, шить вручную милые наряды и любить своего ребенка до тех пор, пока он не перестанет этого терпеть; но если вы пытаетесь оправдать свою потребность отчуждать ребенка от его Отца из-за собственных проблем, вы все равно останетесь кусок дерьма. Ты просто кусок дерьма, из которого готовят домашние угощения из мюсли.

Вы не можете сказать на одном дыхании, что любите своего ребенка и хотите для него самого лучшего, а затем своими действиями встать между важными отношениями между ними и их Отцом.

Это чистый эгоизм.

Судья из Миннесоты резюмировал то, что я пытаюсь сказать в 2001 году, после того, как председательствовал в особенно неприятном разводе, в котором присутствовало сильное отчуждение родителей.

«Это непростительно сделать с ребенком. Это не любовь. Это владение. Если вы сделаете это со своими детьми, вы уничтожите их так же наверняка, как если бы вы разрезали их на части, потому что это то, что вы делаете с их эмоциями. Я искренне надеюсь, что вы не поступите так со своими детьми.Думайте больше о своих детях, а не о себе, и сделайте свою любовь бескорыстной, а не глупой или эгоистичной, иначе ваши дети пострадают ».

Если вы хотите оспорить какой-либо из моих аргументов, я приветствую все отзывы. Я хотел бы иметь возможность уничтожить любую идею, которая, по вашему мнению, оправдывает ваше безумие.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

5 причин, по которым папы лучше мам

День отца, несомненно, занимает второстепенное место в праздничном календаре.Что очень плохо, потому что когда дело доходит до дела, папы лучше мам.

Наклеено в последнюю минуту — День матери был официально признан в 1914 году, в то время как у пап не было официального дня до 1972 года (провозглашенный Ричардом Никсоном) — День отца — семейный бездельник фальшивых. праздники, созданные компаниями поздравительных открыток.

Конечно, у любого из родителей есть много плюсов и минусов, и маржа невелика, и есть много преимуществ.И это не соревнование. Но: Скажем так! Папы лучше. Если ваш разум не настолько потрясен, что вам нужно сделать несколько глубоких вдохов и выпить немного прохладной воды, читайте дальше:

Папы гораздо более расслаблены, чем мамы. С другой стороны, это могло бы выглядеть так: «Мамы более ответственны», но это всего лишь трюк. Мы не задыхаемся каждый раз, когда падает ребенок, мы позволяем несколько дополнительных минут смотреть телевизор (даже покачивание, если мы плачем вслух), и нам гораздо больше хочется бросить ребенка на ночь или даже на выходные.Я думаю, это происходит из-за ключевого различия: беременность сильно меняет обоих будущих родителей, но после рождения ребенка отец в основном возвращается к своему прежнему «я» (к лучшему или к плохому).

Приложение A: Моя жена недавно уговорила моих родителей присмотреть за нашим малышом, штат Нью-Джерси, когда мы были на концерте группы U2. Ничего страшного, правда? За исключением того, что мы живем в Сиэтле, а мои родители живут в Хьюстоне. «Они воспользуются шансом увидеть своего внука», — сказала она. И они (с радостью, я признаю) приехали из Техаса пару недель назад.Но — по соседству с нами? Две ответственные девочки-подростки, которые, я уверен, были бы счастливы получить возможность переплатить мне за присмотр за детьми.

Экспонат B: Моя жена одевает Нью-Джерси в очаровательные платья в горошек с соответствующими колготками, яркой шляпой и туфлями с пряжками. [Примечание редактора: я тоже понятия не имею, что он имел в виду под туфлями с пряжками на ремешках. Опять же, я мама. Списываем это на неспособность мужчин разбираться в женской обуви.] Я одеваю Нью-Джерси в джинсы и рубашку, украшенную губами Rolling Stones или черепом Дня мертвых.Я имею ввиду, давай!

Папа хороший коп, и всем нравится хороший коп. Вот почему прямо в названии написано «хорошо». Это правило тесно связано с правилом, приведенным выше: «Хороший полицейский» дает несколько минут дополнительного телевизионного времени, потому что «Хороший полицейский» более расслаблен. Когда мы втроем ужинаем, и Нью-Джерси открывает рот, чтобы показать нам свою еду, моя жена отчитывает ее и вслух удивляется, откуда она научилась такому ужасному поведению. (Спойлер: я. Это был я.) Я смеюсь. Потому что это смешно! Кроме того, это объединяющий момент: моя дочь будет помнить, как мы показывали друг другу пережеванную пищу до конца ее жизни, и когда придет день, когда она позаботится о своем немощном дряхлом отце, мы сможем повторить игру.Мы все стареем, но морепродукты / еда — нет.

Папы лучше играют. Сегодня днем ​​Нью-Джерси вытащил меня на улицу поиграть. Мы катались по лужайке — она ​​падала на меня, я хватал ее и перекатывался снова и снова, потом я заводил Tickle Machine. Ее смех разносился по окрестностям, как неприличный перезвон ветра (есть ли такое?). Папы любят грубить, и дети тоже. Моя жена читает книги и складывает блоки с Нью-Джерси. Я сажаю ее в кроватку, выхожу в коридор и кидаю в нее мягкие игрушки.Нью-Джерси любит свои книги, но она намного больше смеется, когда плюшевый мишка прибивает ее по голове.

Нет соответствующего соревнования «Вина мамы» для пап. Что это, говоришь? Родители маленькой Мэддисин на улице не дают ей ничего, кроме экологически чистых продуктов, и уже научили ее перерабатывать, вязать и играть в покер? Мех. Плевать.

Это наука , если цитировать бессмертного Рона Бургунди. Согласно этому исследованию 2007 года (могут быть и более свежие опросы, но я не искал их, чтобы не опровергнуть мою диссертацию), «сегодня отцы получают более высокие оценки, чем матери, за их успеваемость, особенно от женщин.«Если вы прочтете исследование, то увидите, что на самом деле кажется, что люди просто думают, что производительность папы не упала так же, как у мам, по сравнению с предыдущими поколениями. Тем не менее я возьму!

Пять веских, неопровержимых причин — и их множество. Но пока я сижу здесь и печатаю, Нью-Джерси начал плакать наверху; видимо ей приснился плохой сон. Я услышал шаги, затем шепот, и крик прекратился. Я здесь, похлопываю себя по спине, а моя жена там наверху успокаивает нашего ребенка и укладывает ее спать.Да ладно — папы лучше мам. Это моя история, и я ее придерживаюсь.

С Днем отца!

Боб Тротт ведет блог о своих родительских приключениях в Dad Solo.

Предоставлено Бобом Троттом

Superdad Боб Тротт отдыхает с дочерью NJ.

Нравится? Ознакомьтесь с этими ссылками, чтобы узнать больше о доброте воспитания от СЕГОДНЯ, мамы: аргументы в пользу грубостиПочему мамам не противно … ничто Путешествие одного отца к списку бестселлеров, по одной F-бомбе за раз

, и подписывайтесь на нас @TodayMoms

Кто лучший родитель

Одна из самых восхитительных книг — это книга Лауры Нумерофф под названием «Что у мамочек получается лучше всего».Возможно, одна из лучших особенностей книги заключается в том, что маленький ребенок может просто перевернуть книгу вверх дном и наизнанку и получить ту же книгу со словом «папочки», где раньше было слово «мамочки». Это определенно метафора современного воспитания. Сегодня мамы и папы часто переплетаются в процессе воспитания своих детей, и это больше не рассматривается только как то, что могут делать ТОЛЬКО мамы. Так кто же лучший родитель? Мама или папа?

Согласно протоколам суда США, мамы — самые лучшие.Статистика за 2007 год показывает, что в 3 из каждых 4 случаев опеки награды за опеку вручались матерям. Даже в тех случаях, когда мать выказывала признаки дисфункционального поведения, многие судебные надзиратели все еще считают, что матери и дети принадлежат друг другу. Для этих отцов на проигравшей стороне, отчаянно желающих либо общей, либо единоличной опеки над своими детьми, идея ясна. Чтобы хорошо воспитывать детей, вы должны быть женщиной. Однако этот автор склонен не соглашаться с этим сообщением.Возможно, так что другим придется согласиться.

Мамы хороши на многое. Они часто более заботливы и имеют более мягкий и врожденный способ обращения с ребенком, особенно с младенцем. Мамы также, как правило, занимаются ремонтом верха, всегда с иголкой и ниткой, чтобы починить руки плюшевого мишки, независимо от того, в какое время дня он падает. Они ищут носки, те, кто всегда может вывести пятна, и определенно идут к человеку, когда сердце разбито или друг разочарован. Однако в современном мире матери часто так же заняты, как и папы, занимаясь карьерой и совмещая обязанности.Сегодня миллионы матерей-одиночек справляются с трудностями, связанными с воспитанием детей и исключительно их обеспечением. СМИ, кажется, извлекают выгоду из историй о непослушных отцах и привлекают внимание к недостаткам и безответственным историям отцов, которым просто наплевать или которые просто не могут позаботиться о своих детях. Постоянное и постоянное кормление этой информацией лишает отца должного уважения. Конечно, некоторые отцы — отстой из-за отсутствия слов лучше. Но опять же, некоторые мамы тоже.

Многие люди обвиняют это явление в том, что мужчины и женщины — такие разные существа, которые думают, планируют и решают проблемы зачастую противоположными способами.Однако, учитывая, что для рождения ребенка нужны два человека, уместно предположить, что для воспитания ребенка также требуются оба метода воспитания, мужской и женский. Мамы-одиночки сейчас кричат, но потерпите меня. Как родитель ответственно задуматься о том, что две головы лучше, чем одна. Мать может решить проблему одним способом, а отец — другим. Общим знаменателем является то, что проблема решена, и дети учатся вдвойне и получают выгоду от двойственности обучения тому, как что-то делать.Сказать, что один метод лучше, чем другой, просто несправедливо.

Папы воспринимаются как сильноплечие, кормильцы. Им не придают большого значения ни то, как они справляются с трудностями, связанными с воспитанием ребенка, ни их домашние способности. Клеймо, каким бы устаревшим оно ни было, похоже, следует за ними. Найдите домохозяина, и все соседи останутся дома, мамы будут его обожать и спрашивать, знает ли его жена, как ей повезло. Они также будут тайно бросать камни в ее неспособность или нежелание быть ожидаемым материнским существом.В то же время в глубине души женщины она будет задаваться вопросом, как она может уважать мужчину, который является домашней примадонной. Женщины, какими бы раскрепощенными они ни были, любят, чтобы мужчины были «мужчинами». И в то же время они жалуются, что, когда мужчины остаются мужчинами, они часто оказываются вялыми родителями. Похоже на проигрышную ситуацию.

Вопрос, однако, не в том, что правильно, справедливо, оправданно или приятно — вопрос в том, кто делает лучшим родителем. Ответ прост. Лучший родитель для ребенка — тот, кто счастливее всех.Это тот, кто ставит интересы своего ребенка на первое место в списке приоритетов и больше заинтересован в воспитании своего ребенка, чем в дружбе с ним. Лучший родитель — это тот, кто проявляет себя эмоционально и физически во время нужды и просто ради любви к ребенку. Лучший родитель — это тот, кто делает бутерброд по утрам, независимо от того, какой хлеб они используют или как намазывают арахисовое масло. Лучший родитель — это также тот, кто становится на четвереньки и молится, чтобы их ребенок получил хорошие оценки, сломал лихорадку, выиграл баскетбольный матч или вырвался из подросткового возраста, не будучи разбитым из-за злоупотребления наркотиками или нежелательной беременности. .Лучший родитель — это тот, кто улыбается, смеется, играет и находит время, чтобы узнать своего ребенка таким, какой он есть и который любит безоговорочно — независимо от того, что происходит в его собственной жизни.

Кто лучший родитель? Общество говорит мамам. Тем не менее, наверняка есть несколько отцов, которые будут не соглашаться. Воспитание — это не соревнование, и это не то, в чем взрослые должны быть мелочными и постоянно вести счет, чтобы однажды явиться в суд и сказать, что они лучшие.Детям нужны все их родители, независимо от того, являются они мужчиной или женщиной, и независимо от того, имеют ли они общую ДНК или нет. Тети, дяди, бабушки и дедушки, друзья, учителя, тренеры, однополые пары и ВСЕ другие… кто искренне любит и ответственно заботится о потребностях и интересах своего ребенка, на сегодняшний день являются лучшими родителями из всех.

Жизненный урок здесь содержится в простых предложениях, содержащихся в книге Лауры Нумерофф. Мамы и папы умеют любить лучше всего. По-другому, без сомнения.А лучше? Судить действительно несправедливо.

Новая борьба подростков: выбрать маму или папу?

Молли Мерфи

Поверенный

Cordell & Cordell

Сражения за опеку тяжелы для детей любого возраста. Особенно тяжело приходится подросткам и подросткам. Они достаточно взрослые, чтобы понимать, что такое суд, и что мама и папа борются из-за них. Некоторые дети даже становятся доверенными лицами своих родителей или используются в качестве пешки между родителями.

В этой роли подросток, который еще ребенок, становится посредником. Или они становятся самыми стойкими защитниками одного из родителей. Любая из этих ролей — трудное место. Особенно тяжело приходится подросткам, поскольку они все еще развивают собственные отношения со сверстниками.

Однако имейте в виду, что вовлечение вашего ребенка в ваше дело может иметь неприятные последствия для вас.

В штате Миссури, где я работаю, есть три вида опеки над детьми, которые являются предметом судебных дел по семейным делам.Первый вид — это физическая опека . Это всегда учитывает физическое состояние ребенка. Второй раз — , законное опекунство — . Юридическая опека распространяется на все важные решения, стоящие перед родителями. К ним относятся решения в области образования, религии и медицины. Последний вид опеки — родитель по месту жительства . Адрес лица, назначенного родителем по месту жительства, будет использоваться в почтовых и образовательных целях. Это может определить, в какой школьный округ зачислен ребенок.

Я вижу клиентов и потенциальных клиентов каждый день. Многие говорят мне, что знают, что их ребенок хочет жить с ними. Некоторые даже хотят, чтобы их ребенок поговорил с судьей. Мне часто задают вопрос: сколько лет должно быть ребенку, чтобы давать показания в суде и принимать собственное решение о том, где они хотят жить? Это очень хороший вопрос. То, где ребенок хочет жить, может повлиять на то, где ему будет приказано жить.

Однако имейте в виду, что вовлечение вашего ребенка в ваше дело может иметь неприятные последствия для вас.Ребенок может выбрать другого родителя или даже обидеться на вас за то, что вы вовлекли его. Многие подростки начинают манипулировать обоими родителями, чтобы получить определенные привилегии или материальные объекты. Родители подростков должны уметь общаться.

Почему судьи не хотят, чтобы решение принимал ребенок? Многие дети хотят жить с родителями одного пола. Это потому, что подростки естественным образом тянутся к своим родителям того же пола. Судьи тоже не хотят, чтобы в этой должности оказался ребенок. Ребенок, решающий, где он хочет жить, вызовет обиду и неприязнь между родителями и ребенком и родителем, не являющимся опекуном.Наконец, судьями также могут быть родители. Они понимают, что подросток может манипулировать родителями, чтобы добиться своего.

Что будет дальше? Судья может приказать родителям обратиться за помощью по вопросам опеки к посреднику. Многие округа в моем штате используют M.A.R.C.H. система посредничества, которая предлагает бесплатные услуги родителям, рассматривающим дело об отцовстве или изменении. Родителей, пользующихся услугами по бракоразводным делам, просят воспользоваться услугами посредника, назначенного судьей. В некоторых судебных системах есть собственные социальные работники.

Еще один вариант, который используют судьи, — это заказ Guardian ad Litem. По закону опекуны назначают по всем причинам, связанным с жестоким обращением или пренебрежением. Судьи могут продлить его и назначить опекунов, если есть проблема с одним из родителей, употребляющим наркотики или алкоголь, или в сложных ситуациях с опекой.

Как родитель, вы несете ответственность за все потребности своего ребенка. Стандартное использование Судьи — это стандарт, который следует использовать родителям: Что лучше всего отвечает интересам ребенка?

Маргарет «Молли» П.Мерфи — младший поверенный в Арнольде, штат Миссури, в офисе Cordell & Cordell, P.C. где она практикует исключительно в сфере семейных отношений. Г-жа Мерфи допущена к юридической практике в штате Миссури. Мисс Мерфи родилась и выросла в Сент-Луисе. Она получила степень бакалавра искусств. В 1998 году получила степень бакалавра политических наук, английского языка и литературы в Университете Талсы, где она закончила с отличием. Г-жа Мерфи получила степень доктора юридических наук в Университете Миссури-Колумбия в 2001 году.

Связанные

Почему дети предпочитают, чтобы их утешала мама, а не папа

Как и многие отцы, я веселый родитель, а не родитель утешения. Когда мой трехлетний ребенок хочет поиграть на улице, он зовет меня по имени. Я его лучший выбор для игр и занятий, и я этим горжусь. Но когда он царапает колено, или пугается, или просыпается посреди ночи, он хочет маму.

Если моему сыну нужно утешение, отец — его второй выбор.

Это довольно типичный опыт и, вероятно, сводится к гендерным нормам. В целом, как выяснили исследователи, отцы больше заботятся о предотвращении вреда, чем о его утешении. А дети по мере взросления становятся все менее комфортно, демонстрируя слабость по отношению к своим отцам и открываясь перед ними. Между тем их отношения с матерями крепнут. Конечно, это широко распространенное в обществе выражение традиционных гендерных ролей. Но не из тех вещей, которые вовлеченный папа не мог бы исправить, приложив некоторые усилия.

Вот что мы знаем о науке об отцовском комфорте.

Младенцы: отцы делают упор на профилактику, а не на комфорт

Когда дело доходит до ночного бодрствования, у матери и отца, как правило, разный распорядок дня. Одно исследование 2014 г., в котором участвовало пар, воспитывающих своих первенцев, подробно изучило этот феномен. Исследователи обнаружили, что матери просыпались, чтобы ухаживать за плачущими младенцами, в среднем три раза за ночь, в то время как отцы просыпались почти два раза за ночь.И в то время как матери обычно успокаивают младенцев едой, успокаивающими колыбельными и качанием, отцы, которые просыпаются в ответ на плач ребенка, проводят только около 40 процентов своего времени бодрствования, ухаживая за младенцем. Большую часть времени он уделял «самообслуживанию» или «пассивному пробуждению». В конце концов они добрались до ребенка.

Но это несколько типично для среднего американского домохозяйства. Даже в наши дни молодые матери обычно больше заботятся о детях, чем новые отцы. Наиболее убедительные результаты исследования были получены, когда исследователи выяснили, почему в первую очередь просыпаются отцы и матери.Матери всегда просыпались, чтобы покормить плачущего младенца. С другой стороны, отцы гораздо чаще, чем матери, просыпались просто для того, чтобы проверить спящего ребенка и истощенную новую маму.

«Прошлой ночью просыпался трижды», — сказал один отец авторам исследования. «Дважды, чтобы проверить жену и ребенка, и один раз, чтобы сходить в туалет».

Другими словами, когда матери утешают младенцев, их первоочередной задачей является текущее состояние . Отцы могут быть больше озабочены предотвращением будущих бедствий.«Матери обеспечивают большую часть ночного ухода за младенцами … однако роль матери в кормлении может играть большую роль в их доступности для родов или участия в других ночных задачах по уходу», — пишут авторы. «Отцы нуждаются в ночном уходе для обеспечения безопасности дома и оптимального семейного ухода».

Малыши: плачьте маме, оставайтесь сильными перед папой

Эта тема продолжается по мере взросления детей, о чем свидетельствуют результаты исследования, проведенного в 2017 году о том, как матери и отцы справляются с болью малышей.Исследователи обнаружили, что хотя мужчины и женщины не демонстрируют значительной разницы в том, как они вербально и невербально пытаются утешить своих малышей, дети по-разному реагируют на каждого из родителей.

В частности, авторы пишут, что «дети матерей, которые занимались большим физическим комфортом / успокаиванием, сообщали о более высоком уровне интенсивности боли». В целом исследователи обнаружили, что дети сообщают о более высокой переносимости боли и меньшей боли в целом, когда отцы утешают.

Это не означает, что матери — неэффективные утешители — наоборот.Скорее всего, когда дети ищут утешения со своими матерями, им удобнее преувеличивать свои болевые реакции (или просто выражать свои чувства). Малыши идут к мамам, чтобы открыто поплакать и утешиться. С другой стороны, когда рядом отцы, дети действуют жестко.

Подростки: как отцы влияют на самовосприятие подростков (или нет)

Пожалуй, наиболее показательным из всех является исследование 2004 года, в котором изучалось, как подростки воспринимают свои отношения с каждым из родителей и как это влияет на их уровень социальной компетентности, сочувствия , и самооценка.Подростки, которые чувствовали поддержку своих матерей, имели гораздо больше шансов получить хорошие результаты по каждому из этих критериев. Не так с отцами. «Напротив», — отмечают авторы. «Поддержка и контроль со стороны отцов, как правило, не имели отношения к подростковому приспособлению».

Авторы предполагают, что это может быть связано с тем, что матери обычно проводят больше времени с подростками, чем с отцами, и исследования показали, что подростки сообщают о более высоких уровнях близости и раскрытия информации с матерями, чем с отцами, и не только потому, что они видятся с отцами. как строгий или менее приемлемый.Фактически, подростки сообщили, что их матери, были более строгими, чем их отцы. «Этот открытый диалог и близость между матерями и подростками могут быть особенно важны для развития социальной компетентности и самооценки», — пишут они.

«Матери были оценены значительно выше, чем отцы по принятию, вовлечению, когнитивному пониманию и строгому контролю, что свидетельствует о том, что подростки считали, что матери более вовлечены, понимают и с большей вероятностью осуществляют строгий контроль.

Как стать утешающим родителем

Действительно, отцы в традиционных отцовских ролях не кажутся самой сильной силой для утешения в семье. Они больше озабочены защитой и предотвращением вреда, когда их дети еще младенцы. В раннем детстве они больше увлечены тем, что говорят своим детям делать смелые рожи. А в подростковом возрасте отцы становятся эмоционально отстраненными. Но ничто в литературе не предполагает, что эти тенденции связаны с полом.Мужчины могут просыпаться с плачущими младенцами; они могут сказать своим детям, что плакать, когда им больно, — это нормально, и могут приложить усилия, чтобы активно участвовать в жизни своего подростка.

Мой сын не бежит ко мне, когда царапает колено. Но, может быть, это потому, что я играю традиционную роль защитника, а не утешителя. Может быть, это потому, что моя жена тратит больше времени на разговоры с ним, на общение с ним, чем на меня. К счастью, это не что-то записанное в нашем существе, это то, что я (и другие отцы) могу изменить.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Если кажется, что быть папой веселее, чем мамой, то это потому, что это

Для начала существуют более гибкие и более реалистичные модели того, что значит быть «хорошим папой» по сравнению с «хорошей мамой».”

Несмотря на слухи об обратном, воспитание детей — это не что иное, как универсальный опыт . Некоторым родителям нравится заниматься воспитанием детей больше, чем другим, или они получают от этого большее значение, или и то, и другое.

Вот что вам нужно знать: папы больше любят отцовство.

Нижеследующее будет несколько утомительным чтением, особенно если вы не отец. Но я надеюсь, что вы все равно с этим справитесь. Здесь есть несколько важных вещей о упорных гендерных нормах , которые усложняют жизнь как мамам, так и папам — что, я должен добавить, означает, что любой человек любого пола, который случайно вступит в любую из этих заранее подготовленных ролей.

Если вас всегда мучило подозрение, что быть отцом, как правило, веселее, чем быть мамой, что ж, оказывается, что наука на вашей стороне. Есть убедительные доказательства того, что матери сообщают о «меньшем счастье, большем стрессе и большей усталости» во время, которое они проводят с детьми, чем отцы, как сообщила Келли Мусик из Корнельского университета в исследовании 2016 года, опубликованном в журнале American Sociological Рассмотрение. Затем она определила несколько ключевых факторов, которые помогают объяснить, почему это так.

Начнем с того, что описание должности «отца» намного проще, чем описание должности «матери». Существуют более гибкие и реалистичные модели того, что значит быть «хорошим папой» по сравнению с «хорошей мамой». Как объясняют Мусик и ее соавторы: «Появилось множество моделей хорошего отцовства, в которых в разной степени подчеркивается роль отцов как кормильцев и опекунов. Существование множества приемлемых моделей может сделать отцов менее восприимчивыми к ролевой нагрузке и затруднить соответствие социальным ожиданиям и оставить больше возможностей для удовольствия .При наличии одной приемлемой модели хорошей матери — преданной, всегда доступной, глубоко вовлеченной — матери могут более последовательно извлекать пользу из воспитания, чем отцы, но они также могут испытывать больший стресс ». Как отметила Хелен Хейворд в недавнем эссе для Aeon: «Это забота о повседневных потребностях — цирк детства, — то есть для стольких матерей, одновременно фантастически требовательных и странно вознаграждающих».

Кроме того, матери, как правило, проводят больше времени со своими детьми, заботясь о практической тяжелой работе по воспитанию детей, освобождая пап, чтобы они могли получать больше удовольствия.Мусик и ее соавторы отмечают: «Женщины выполняют больше повседневных, гибких во времени базовых задач по уходу и управлению, связанных с уходом за детьми, и они тратят меньшую часть своих общих минут с играющими детьми». Каждый раз, когда я это читаю, я не могу не думать о лирике классической песни Нэнси Уайт — о том, что мамочки служат «для обслуживания», а папы «для развлечения».

Современный брак — пока работа не разлучит нас

Чувствуете себя разочарованным состоянием мира, когда дело касается гендерного равенства родителей? Ненавижу сообщать это вам, но впереди еще плохие новости.Есть по крайней мере пара других заслуживающих внимания факторов. Например, у матерей меньше свободного времени, чем у отцов — в среднем на полчаса меньше в день. Что еще хуже, они получают меньше свободного времени. Да, это двойной удар. Женщинам он достается меньше, и он менее восстанавливает. Женщины не только менее склонны извлекать выгоду из уменьшения ощущения стресса во времени — этого вездесущего чувства спешки, — но они также с большей вероятностью проводят свое свободное время в компании детей или их семейные задачи «загрязняют» (Эй, это термин исследователей, а не мой) их предполагаемое свободное время .Вы знаете, как это бывает: вы наслаждаетесь редким обедом с другом, когда один из ваших детей в панике пишет вам, что ему нужно, чтобы вы подобрали то-то и то-то для ее проекта научной ярмарки, а ей нужно это прямо сейчас.

Но подождите, становится еще хуже! Матери также склонны недосыпать. В то время как матери и отцы, как правило, фиксируют сравнимое общее количество часов сна, мамы с меньшей вероятностью будут наслаждаться качественным непрерывным сном по сравнению с отцами. Это может быть побочный продукт гормонов : пренатальный, послеродовой, перименопаузальный — выбирайте сами! Это может быть связано с тем, что их с большей вероятностью разбудит ночью ребенок, нуждающийся в уходе.Или может случиться так, что они с большей вероятностью просыпаются посреди ночи и им трудно снова заснуть, возможно, потому что их мозг усердно работает над планированием и организацией семейных дел на следующий день — например , вспомнив тот случайный бланк разрешения на поездку, который нужно отследить (в рюкзаке или под кроватью?), подписать и вернуть на следующий день. Есть ли на планете какая-нибудь мать, которая не пережила бы такого рода прозрение посреди ночи с сопровождающими его волнами паники, черт возьми?

Все матери ощущают это давление, заставляющее их держать все вместе и держать все в нужном русле.Не только матери принимают концепцию «согласованного совершенствования», термин, который социолог Аннетт Ларо использовала для описания стиля интенсивной материнской заботы , в котором матери со средним и высоким уровнем дохода относятся к своим детям как к проектам, которые они хотят реализовать. усовершенствованный. Как отметили в статье 2016 года для журнала Sex Roles Энджи Хендерсон, Сандра Хармон и Хармони Ньюман, трое социологов из Университета Северного Колорадо, заоблачные стандарты в значительной степени являются фоном современного материнства.Как объяснила Хендерсон в соответствующем сообщении в блоге, «не тот выбор, который делают женщины, усугубляет давление, чтобы быть идеальными; вместо этого он повсюду вокруг нас. Это часть современного материнства ». А это, в свою очередь, помогает объяснить, почему материнство стало в последние десятилетия все более трудоемким. Согласно статистическим данным, приведенным Суния С. Лутар и Люсия Чичолла в статье 2015 года для журнала «Психология развития», в период с 1993 по 2008 год матери с высшим образованием вместо 12 часов тратили 20 часов.5 часов в неделю на задач, связанных с воспитанием детей , в то время как менее образованные матери перешли с 10,5 часов в неделю на 16 часов в неделю. Честно говоря, папы также начали вкладывать больше времени и энергии в воспитание детей за тот же период времени, более чем вдвое увеличив свои родительские затраты с 4,2 часов в неделю до 9,7 часов в неделю.

Есть немного больше хороших новостей в отношении материнского благополучия в сравнении с отцовским. Во-первых, по словам Мусик и ее соавторов, общие различия относительно невелики — это разрыв, а не пропасть.Во-вторых, эти различия «могут быть объяснены различиями в деятельности, которую матери и отец проводят с детьми, присутствуют ли другие взрослые, а также в качестве их сна и досуга» — в том смысле, что у нас действительно есть некоторая надежда на возможность менять.

Эта статья была взята из статьи Счастливые родители, счастливые дети , автор — Энн Дуглас © 2019.