Мама мужа мне кто: Как называются родственники со стороны мужа и жены

Содержание

Два года плясала перед свекровью, стараясь быть хорошей, а потом забила и живу счастливо

Почти два года я себя изводила, стараясь стать идеальной невесткой, угождать свекрови. А потом плюнула, убедила мужа съехать от нее, просто забила на все ее недовольства и живу себе счастливо. Навела свои порядке в своей семье, не позволяю собой помыкать и отстаиваю личные границы. 

Когда я выходила замуж, у меня была прям болезненная уверенность, что я обязана делать все, чтобы понравиться свекрови. Это же мама мужа! Перед глазами был пример моей мамы и общения ее со своей свекровью. Бабушка очень любила меня, но маму не переваривала, всячески стараясь задеть, показать ее неидеальность. Мне тогда казалось, что это норма жизни и неизбежное зло.

Какая же я была глупая и наивная… Мама мужа меня тоже приняла без восторга и принялась тут же лепить из меня «идеальную невестку». Мое положение усугублялось тем, что жили мы с мужем первое время у мамы мужа, поскольку все вокруг голосили, что глупо тратить деньги на съем, надо копить на свое жилье. Почему не пошли к моей маме? Ну так не положену, жена идет в дом мужа, а не наоборот. Не спрашивайте, откуда этот бред откопали, я не знаю, просто вот так.

Сколько слез было пролито с первых же дней семейной жизни. По мнению Татьяны Алексеевны, я все делала не так — готовила, стирала, убирала, разговаривала с мужем. Сколько раз я жаловалась маме, но она только качала головой и говорила терпеть.

— Все так живут. Не выстроишь нормальные отношения с матерью мужа, она его быстро от тебя отвадит. Поэтому терпи, со временем станет легче.

Но легче не становилось. Становилось только хуже. Если в первый год мне просто делали постоянно замечания, то потом она стала повышать голос, иногда даже оскорблять. Муж большую часть наших конфликтов не видел, он работал по сменам, поэтому я часто оставалась дома вдвоем с его мамой.  Жаловаться ему на его же мать я считала бессмысленным. Но из-за того, что я стала более нервной, истеричной, мы стали с ним чаще ругаться. Свекровь, конечно, потом подливала масла в огонь.

А полгода назад наступил час «Х». Меня просто перемкнуло. Я три часа после работы варила солянку, соблюдая рецепт, стараясь изо всех сил, а Татьяна Алексеевна попробовала, скривилась и вылила содержимое тарелки в унитаз.

— Таким только свиней кормить, переделывай. Мой сын это есть не будет, у него и так слабый желудок, еще не хватало до гастрита его довести.

Стою я посреди кухни и понимаю, что все. Ни слез нет, ни эмоций, мне не обидно. Меня просто все достало. Я пошла в комнату, оделась и ушла в парк. Свекровь сначала думала, что я ушла за продуктами, а через полчаса начала мне названивать. Я просто сбрасывала звонки. 

Написала мужу, что больше жить с его мамой не собираюсь. У нас есть два выхода: либо мы разъезжаемся и разводимся, либо оба съезжаем на съемную квартиру. Муж сначала подумал, что у меня очередная истерика, но перезвонил, услышал мой абсолютно спокойный голос и понял, что я серьезно. 

Я так и просидела в парке, пока он не приехал. Мне не было ни холодно, ни жарко, ничего не хотелось. Мужу я не стала рассказывать о всех нюансах совместной жизни со свекровью, но обозначила, что я так больше не могу, не хочу и не буду. У нас с ним и так все трещит по швам, и есть только один шанс все исправить — жить отдельно.

Любимый пытался что-то возразить, но видимо что-то в моих глазах увидел и согласился. Мы вместе пошли домой. Свекровь была злая, как сто чертей, но закатывать скандал не решилась, она никогда при сыне не выходила на открытый конфликт. Я сразу пошла искать варианты с жильем. 

Следующий день я посвятила поиску квартиры, с работы отпросилась, сказала плохо себя чувствую, хотя я никак себя не чувствовала вообще. Из дома я ушла вместе с мужем, чтобы не оставаться с его мамой. Муж в этот день работал первую смену. 

За день я просмотрела пять вариантов квартир, нашла идеальную для нас по цене и качеству, муж перевел деньги и я заключила сразу же договор. После работы муж приехал, одобрил мой выбор и мы поехали собирать вещи. Он хотел до выходных отложить, но я бы не выжила. 

Вещей у нас было не так уж и много, своего ничего нажить не успели. Почти все было свекровино. Она говорила, что у нее не склад, все есть, ничего покупать не надо. Но я после работы заезжала к своей маме, сказала, что мы с мужем сняли квартиру и нам бы нужны бытовые мелочи на первое время. Подушки там, одеяла, постельное, посуда. Мама с бабушкой сразу собрали мне целые коробки приданого, докупить осталось по мелочи.

К выходным мы полностью переехали. Муж еще пару дней жил у мамы, а я после работы ехала отмывать квартиру, расставлять посуду, стелить кровати. Ночевала там же. У меня было ощущение, что с шеи сняли удавку, стало легче дышать. 

После нашего переезда через неделю в гости принесло свекровь. Я не отказывала ей от дома, ненависти у меня к ней не было, что удивительно. Я понимала, что сама позволила так с собой обращаться. 

Конечно, Татьяна Алексеевна с порога раскритиковала все, нашла грязь и провела ревизию холодильника.

— Только съехали, а ты уже моего сына травишь! — Возмутилась она, выуживая из холодильника пачку покупных пельменей. — Выкинуть немедленно, это нельзя есть!

Она потянулась к ведру, но я молча перехватила ее руку и вернула пельмени на место.

— Я в вашем доме свои порядки не устанавливала. Будьте любезны ответить взаимностью.

У нее челюсть отпала. К такому жизнь ее явно не готовила. Она похватала ртом воздух, а потом вылетела из квартиры, хлопнув дверью. Я поняла, что одержала свою первую победу над ней. Если бы я тогда смолчала, то смысл нашего переезда был бы потерян, она доставала бы меня также, только уже не на своей территории, но чтоб это изменило.

Она потом не один раз пробовала по-всякому заводить свои порядки, прогибать меня, наговаривать на меня сыну, но мне удавалось отбивать ее наскоки. Я больше не боялась ее, не боялась, что она может разрушить мой брак. Из-за этого страха я его сама чуть не разрушила. 

В гости ко мне свекровь больше не ходит. Она не может смириться, что я вылезла из-под ее каблука. У нас с мужем все хорошо. Продолжаем копить на квартиру. Да, идет труднее, но зато отношения стали такими же нежными и трепетными, как и до свадьбы. Только моя мама все переживает, что я со свекровью поругалась, все боится, что мне это боком выйдет. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Свекровь уже два месяца живет с нами и уезжать не собирается. Я уже не знаю, на какую стенку кидаться

Мама мужа живет у нас уже два месяца, и судя по всему, даже не собирается от нас съезжать. Муж же загорелся маминой идеей совместного проживания и теперь они оба продавливают меня. Я вот вроде не желаю ругаться, но скоро, видимо, придется.

Свекровь бы забрали два месяца назад из больницы, когда она повредила спину. Одна она жить не могла, потому что даже встать с кровати без посторонней помощи не получалось, не говоря уже о походах в магазин, уборке и готовке. Мы с мужем тогда решили забирать ее к себе, потому что у свекрови есть еще дочь, но она три месяца назад родила и ей сейчас вообще ни до кого. А у нас детей нет, квартира двушка.

Да, мне не нравилось такое решение, свекровь не входит в мой топ любимых людей, но и бросать пожилого человека в такой ситуации — форменное свинство. В общем, забрали маму к себе. 

Около месяца свекровь нуждалась в постоянной помощи — помочь встать, привести, принести, накормить, поставить укол и так далее. Очень выручало то, что я работаю на удаленке и могу иногда делать перерывы, чтобы отвлечься на маму мужа. Хотя меня вся эта ситуация и раздражала.

Мы со свекровью как-то близки не были, поэтому для меня она чужой по сути человек, которого нужно обихаживать, потому что она толком даже помыться сама не могла —  руки не поднимались. Но мужу это делать тоже как-то странно, а золовке есть кого купать.  

Ситуация усугублялась тем, что если в начале свекровь чувствовала себя не в своей тарелке и вела себя скромно, то со временем обжилась и стала выказывать характер. А он у нее совсем не медом намазанный. Стала капризничать по поводу еды, температуры в комнате, мягкости постельного белья. 

Муж старался мамины капризы разрешать сам, но он-то только вечером приходит, а вот я с этой мадам целыми днями. С одной стороны, я понимаю, что человек пожилой, еще и болеет, вот и капризничает, но с другой — я ей посторонний человек, могла бы себя как-то в руках держать, я не знаю.

Со временем свекрови становилось легче, она уже могла сама подниматься с кровати, держась за поручень, потихонечку сама с ходунками передвигалась по квартире, ела самостоятельно. 

Меня все эти изменения радовали больше, чем ее, наверное. Я ждала, когда у ней в полной мере вернется самостоятельность и мы перевезем ее обратно к ней в квартиру. Я согласна была ежедневно кататься к ней ради приборки и готовки, главное, чтоб она отдельно жила.

Но свекровь вместо этого начала вести вообще странные речи. Она начала заговаривать о том, что возраст у нее сейчас опасный, в любой момент может случиться все, что угодно. Поэтому одной ей жить нельзя. Я себя за время ее болезни проявила очень достойно, хотя и не была обязана ухаживать за матерью мужа, но все-таки я это делала.

Поэтому все взвесив, свекровь сделала нам с мужем предложение: она продает свою трешку, мы продаем свою двушку и на эти деньги покупаем домик, где будем все вместе жить. Дальше шло расписывание плюсов от такого решения — и с внуками мама мужа поможет, и с готовкой мне будет легче, потому что она скоро окончательно оклемается и сможет стоять у плиты, и много-много других сомнительных плюсов, которые на первый взгляд и не видно.

Самое страшное, что муж реально задумался над ее предложением. Даже меня пытался убедить, что это отличная идея, ведь свой дом это просто мечта. А вот меня перспектива жить со свекровью еще долгие годы вообще не прельщает. Муж-то ее сын, он к ней привык, возможно, каких-то особенностей мамы уже не замечает, в от мне такой подарок явно лишний.

Свекровь сейчас ждет нашего ответа, но мы с мужем не сходимся во мнениях, он считает идею шикарной, а я ужасной. Даже начали ссорить из-за этого. Уступить мне — и ближайшие годы превратятся в испытание моей выдержки, и я не уверена, что смогу его пройти. Мне хватило двух месяцев, чтобы начать кидаться на стены от присутствия в доме свекрови, а тут жить постоянно, да еще и она на правах хозяйки. Нет уж, спасибо, я так не согласна. Мне проще развестись сейчас, чем через год, когда у меня сдадут нервы и будут труситься руки.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

В Узбекистане повесились дочь и мать. Мужа и свекровь осудили за доведение их до самоубийства из-за того, что женщина не могла родить сына

В Каттакурганском районе Самаркандской области в сарае дома повесилась 16-летняя девушка, через два часа рядом с ней повесилась и ее мать. Причиной самоубийства стали систематическое давление, унижение и насилие со стороны супруга и свекрови женщины за то, что она не родила сына, пишет Gazeta.uz со ссылкой на репортаж телеканала Sevimli.

Мужа женщины и свекровь обвинили в доведении до их самоубийства (пункты «а» и «б» части 2 статьи 103 УК). На суде мужчина заявил, что якобы пытался добиться примирения жены и матери, поэтому неоднократно обращался в махаллинский сход граждан, но, по его словам, председатель избегал встречи.

Он признался, что в ноябре 2020 года избил жену ногами и электрическим кабелем из-за того, что она купила продукты в магазине и записала сумму в долг на имя свекрови. Затем он уговорил ее лечиться дома, чтобы избежать привлечения к ответственности за избиение.

Свекровь рассказала, что в декабре прошлого года ударила невестку и облила ее лицо кипятком. «Она вообще не ладила не только с моим сыном, но и со мной. У нее был легкомысленный характер, она всегда грубо обращалась ко мне. Только я знаю, что пережила», – заявила она.

Сотрудник районной прокуратуры сообщил, что женщине был выдан охранный ордер, но ее не взяли под наблюдение. По его словам, действиям органов внутренних дел, председателя махалли, его заместителя и директора школы будет дана правовая оценка.

Суд признал виновными обоих: мужчина получил семь лет лишения свободы, а его мать – четыре года ограничения свободы.

В традиционных обществах стран Центральной Азии, как правило, мальчики более желанны, чем девочки. В Таджикистане, как говорит психолог Фарзона Шарифзода, сын в семье – повод для гордости, потому что он – наследник рода, а дочь уйдет в другую семью. По его словам, в некоторых семьях на женщину оказывается огромное давление: ее заставляют рожать, пока не появится сын.

Самый яркий пример такого давления несколько лет назад произошел в городе Нурек: там мать четырех дочерей утопила их в реке и покончила жизнь самоубийством. Суд установил, что ее довела до самоубийства свекровь, унижая и оскорбляя за рождение четырех дочерей и отсутствие наследника.

Таджикистанец выгнал из дома жену за то, что она рожала ему дочерей, а не сына:

Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Позвонила родственникам мужа и отменила их визит. Муж обижен: grazdano4ka — LiveJournal

– Свекровь давно уже рвется посмотреть на внучку, а я, честно говоря, не очень «за»! – рассказывает двадцативосьмилетняя Наталья. – Она хотела на выписку из роддома к нам приехать… Но мы с мужем как-то сумели ее убедить, что пусть сначала ребенок немного подрастет и окрепнет. Она немного напряглась, чувствуется, но потом вроде как согласилась, что так будет лучше. Но теперь дочке уже три месяца, аргументы у меня кончились, муж говорит – мама приедет во вторник, мол…

Живет свекровь Натальи, Анна Леонидовна, довольно далеко, в Нижнем Новгороде, тогда как внучка у нее родилась в Москве. Наталья малышку не прячет, никаких суеверий на этот счет у нее нет. Уже и фото в соцсетях выкладывала, и гостей принимала. Были двоюродные сестры, тетка, девчонки с работы, подруга, а мама и вовсе приходит регулярно, несколько раз в неделю.

Но дело в том, что все эти гости ненадолго, на часок-полтора, кроме мамы. А свекровь, если уж приедет, то минимум на неделю.

– Я вот этого не понимаю! – вздыхает Наталья. – Сапсан из Нижнего до Москвы идет меньше четырех часов. Ну да, одним днем, наверно, не обернешься, хотя при желании можно. Утром приехала, вечером назад. И внучку бы увидела, и никого не напрягла… Но нет, таких гостей она не понимает! Мне, говорит, хочется побыть у вас, с внучкой поводиться!

Свекровь напокупала каких-то подарков и переживает, что время идет, внучка растет, одежки станут малы, игрушки не интересны. А Наталья все оттягивает приезд. Ну правда, ребенок маленький совсем, сейчас кругом столько инфекций. И какой смысл на трехмесячную малышку смотреть? Для этого есть фотографии, они пачками высылают их свекрови, с разных ракурсов, в разных костюмчиках. Кроме того, есть видеосвязь, ей они тоже пользуются, внучку бабушке показывали через интернет много раз.

– Свекровь с интернетом дружит у вас? Ей сколько лет?

– Шестьдесят пять… Ну как дружит, знает, где нажать и как включить. Она вообще-то с дочерью живет, там есть, кому помочь…

У золовки Натальи тоже ребенок, но старше – восьмилетний сын. Золовка с мужем с самого начала живут со свекровью, так что Натальина дочка – внучка не первая и не единственная. Того малыша свекровь вырастила с пеленок, ну вот и сидела бы с ним, чего рваться в Москву-то? Но нет, прямо очень надо «понянчить внучку». Очень эгоистичное желание, считает Наталья. Сама девочка еще не поймет, что это бабушка приехала. А вот суету, связанную с гостями в доме, кучу лишних телодвижений и нарушение режима придется перетерпеть всем в семье.

Впрочем, свекровь в своем визите никаких неудобств для сына и его жены не видит.

Наталья с мужем и ребенком живут в двухкомнатной квартире – специально перед родами сняли такое жилье, попросторнее, чтобы мужу можно было нормально высыпаться на работу по ночам, да и малышку укладывать днем в отдельной комнате. Свекровь, конечно, знает, что в квартире место есть.

– Ой, да у нас раньше однокомнатная была, она все равно приезжала запросто! – машет рукой Наталья. – С шутками, прибаутками: ничего, говорит, поместимся, раньше предки на одной печи помещались! Как-то я заикнулась про отель, была обида – я, мол, к вам в гости приехала, а не в отеле на кровати сидеть. Ну, сейчас у нас и денег не особо много. Работает один муж, квартира съемная, ребенок…

И вот неделю назад муж поставил Наталью перед фактом, что Анна Леонидовна едет в гости.

– Ну что делать, скрепя сердце согласилась! – рассказывает Наталья. – Она мать, едет к сыну и внучке, думаю. Как-нибудь перетерплю. Во второй комнате у нас лишнее спальное место, раскладной диванчик, решили, что спать она будет там, подготовили ей все заранее. А за два дня до ее визита муж мне так между делом и заявляет – да, а я тебе уже говорил, что мама приедет с Матвеем?

Матвей – старший восьмилетний внук Анны Леонидовны. И ничего подобного муж Наталье не говорил, и ей это ужасно не понравилось. Одно дело, когда бабушка едет к внучке, которую прямо очень желает видеть – непонятно зачем, но ладно, допустим. И совсем другое, когда она везет прогулять по Москве старшего внука-первоклассника, рассматривая квартиру сына как место остановки, «заодно и внучку навестить».

– Ну какая тебе разница, с Матвеем мать приедет или одна! – уговаривал муж Наталью в ответ на ее упреки. – Он уже большой, что он, помешает?

Муж уйдет на работу, ему-то какая разница, конечно. А Наталье разница есть. Встречать двоих гостей, как-то их веселить целый день, развлекать чужого ребенка, убирать за ним, уговаривать, чтобы вел себя тихо, малышка спит.

– Ну его некуда девать! – проговорился муж. – В школе занятия кончились, продленка тоже, родители работают, бабушка уезжает…

Прекрасно, но все это вовсе не Натальины проблемы.

– Мужу говорю – звони, отменяй Матвея, мне он тут не нужен! – рассказывает Наталья. – А муж мне – ты с ума сошла, ну как я маме такое скажу? Ничего страшного, переживем как-нибудь… Он ушел на работу, а я взяла и позвонила золовке. Говорю, Ира, извини, но ребенка своего оставляй дома, мне сейчас не до него. Что тут началось! У мужа на работе совещание, свекровь звонит восемь раз подряд. Он вышел, трубку взял, она там рыдает – может, и мне не приезжать? Может, и я вам не нужна? Муж мне звонить, а я ему тоже сказала – говорю, да, не нужна! Пусть сидит дома!

В семье у Натальи скандал, муж серьезно обижен: маме плохо, она сдала билеты, сказала, что не приедет больше никогда, ночью к ней вызывали скорую…

А может, Наталья права – поставила родственников на место? Хотят в гости – надо согласовывать визит не только с сыном, который на работе с утра до вечера, а еще и с невесткой. И второго внука везти развлечь на каникулах под видом того, что хочется увидеть внучку – некрасиво?

Или Наталья поступила неумно и недальновидно, нельзя так с матерью мужа?

Что думаете?

Ловушка 99. Свекровь – это мама мужа

Ловушка 99. Свекровь – это мама мужа

Если раньше все больше историй и анекдотов было про отношения с тещей, то теперь за консультациями чаще обращаются по поводу проблем со свекровью. Размышляя об этом, я обнаружил простое и логичное решение. В качестве примера приведу одну историю. Пришла ко мне на консультацию женщина и сразу начала жаловаться:

– У меня проблема со свекровью, что мне делать? Она меня все время критикует и говорит, что я плохая жена.

– А кто такая свекровь? – спросил я.

– Мать моего мужа, – уверенно отвечает она.

– У мужа нет матери, – говорю я.

– ???

– У супругов вообще нет родителей. У мужа есть только жена. А в чем заслуга свекрови, что вы с ней так считаетесь? – поинтересовался я.

– Она же воспитала его как мужа! – еще с большей уверенностью заявила женщина.

– Если вы так считаете, значит, вам остается только терпеть. Раз она воспитала мужа, значит, она является первой женой, а вы – вторая. Поэтому у нее преимущество, она сравнивает с собой и критикует.

Я предложил вместе разобрать сложившую ситуацию. Для начала объяснил, что семья является своего рода системой, то есть целостным и живущим по своим законам образованием. Есть два правила развития системы: если в систему входит новый человек, он должен занимать в ней последнее место; если возникает новая система, то она более приоритетна, чем предыдущая. Если опираться на мнение этой женщины («Мама воспитала мужа»), то она как жена входит в старую систему и поэтому занимает подчиненную по отношению к свекрови роль. Чтобы удержаться в ней, она должна слушаться ее, угождать, почитать, подстраиваться по ее требования.

В реальности же свекровь – это мама не мужа, а сына. А мужем сын становится, когда, повзрослев, выходит из родительской системы, создавая свою, новую. В таком случае на слова свекрови о том, какого замечательного мужа она отдает, жене можно ответить примерно следующее: «Вы его воспитывали как сына, а мужем он стал благодаря мне». Получается, что между женой и свекровью нет никаких внутрисистемных отношений, так как они члены разных систем. Свекровь для жены является чужим человеком, и наоборот. На вопрос жены, как правильно общаться со свекровью, я ответил: «А как общаться с чужим человеком? Как хотите, так и общайтесь».

Исходя из этой логики, если возникает конфликт между женой и свекровью, то жена необязательно сама должна его решать. Вместо этого она идет к мужу и говорит, что его мама ее «обижает». А муж уже как сын пусть с мамой сам разбирается, почему она вмешивается в дела чужой для нее семьи. При этом муж в конфликтах с мамой должен всегда поддерживать жену, но не потому, что жена права, а потому что они как семья составляют теперь новую систему.

Невестка всегда напоминает свекрови о границах ее власти. Дабы никто не пострадал, мужчине следует стать пограничником и быть начеку.

С. Смайлс

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Свекровь певицы Азизы: «Муж проткнул меня кинжалом, а потом сказал: «Не так я тебя резал»

Алессандро Лортэ и певица Азиза

Выяснилось, что итальянец Алессандро на самом деле Саша Соколов, который в детстве переехал с мамой и братом в Европу из Липецка. Все дело в том, что отец Александра был тираном, издевавшимся над женой. Мужчина не только пил, но поднимал руку на Людмилу, подозревая ее в изменах. Дошло до того, что женщина приняла решение уйти от деспота, но тот уговорил ее остаться, а потом… чуть не убил.

Людмила вспоминает, как муж запер ее в квартире и выхватил кинжал. «Он протыкал мне спину несколько раз. После заставил раздеться и пойти в ванную комнату. Я тогда попросила вызвать скорую, пообещав ничего не говорить: «Скажу, что напали на вокзале». Он отошел, выпил три стакана вина, а затем заявил: «Не так я тебя резал», — вспоминает страшные мгновения свекровь Азизы.

Людмила Соколова сбежала с детьми в Италию

Когда она поняла, что сейчас может случиться непоправимое, то попросила мужа принести ей халат, а сама в это время побежала в комнату и закрыла ее на ключ. Чтобы спастись от разъяренного тирана, ей пришлось уронить холодильник и подпереть им дверь. Это позволило выиграть время. Затем женщина вылезла через окно на улицу. «Прыгнула на трубу и думала, что дойду до карниза подъезда, но упала. Рядом оказался прохожий, он посадил меня в машину и повез в скорую. Там врачи праздновали Старый Новый год, и все были на месте. Только это меня спасло», — говорит Людмила.

не пропустите«Я не хочу жениться, она старая и страшная»: раскрыто темное прошлое семьи мужа Азизы

Ей сделали несколько сложных операций. Женщина выжила, после чего подала в суд на мужа и лишила его родительских прав. Чтобы забыть страшную историю, она переехала в Италию, где начала новую жизнь.

Интересно, что Азиза в курсе этой истории и очень сочувствует Людмиле, которую называет лучшей подругой.

Людмила чудом спаслась от смерти

Фото: Instagram, кадр из передачи «Пуст говорят»/Первый канал

Должен ли я заботиться о пожилых родственниках невесты?

Быть опекуном в семье не всегда означает заботиться о собственных стареющих родителях. Мама и папа нашей второй половинки тоже часто обращаются к нам за заботой, особенно если у нас уже есть некоторый опыт за плечами. Некоторые из нас без колебаний берут на себя эту ответственность. Наши родственники — родители нашего супруга и бабушки и дедушки наших детей. Часто мы их любим или, по крайней мере, любим. В более сложных случаях отношения со свекровью никогда не развивались или их было совершенно невозможно развивать.

Независимо от того, как вы относитесь к своей свекрови и свекру, взять на себя заботу о другом человеке (или даже о двух людях) — серьезная проблема. Кроме того, если ваш получатель ухода — человек, который является просто родственником по браку, насколько вы действительно учитываете их решения по уходу по сравнению с кровными родственниками, такими как ваша вторая половинка и их братья и сестры (если таковые имеются)? Обязан ли мы заботиться о стареющих родственниках супругов, независимо от того, как мы к ним относимся? Что произойдет, если вы разведены или овдовели? В чем тогда заключаются ваши обязанности?

Синди Лаверти, тренер по уходу, заботилась о своих бывших родственниках мужа еще долго после того, как они с мужем развелись.«Как бы странно это ни звучало, но я заботилась о родителях моего бывшего мужа шесть лет — 15 лет после нашего развода!» она объясняет. «У меня были хорошие отношения в основном с моим бывшим тестем, потому что он был прекрасным дедушкой для моей дочери. Это было путешествие, к которому я был совершенно не готов, но за эти шесть лет я узнал о себе больше, чем мог себе представить ».

Возможно, решение Лаверти считается весьма необычным, но многие люди заботятся о родителях своих супругов.Решение о том, подписаться ли для ухода за своими родственниками — это сугубо личное дело, которое должно включать в себя множество факторов, которые уникальны для вашего собственного образа жизни и динамики семьи.

Женщины несут основную ответственность за уход

Большинство вопросов, которые я получаю об уходе за родственниками супругов, в основном задают женщины. Конечно, если у женщины крепкий брак и сплоченная семья, то объединение и забота о своих родственниках будет естественным, по крайней мере, до некоторой степени. Но где же мужчины в этих сценариях? Некоторые из них, конечно, тянут собственный вес, но многие — нет.Большинству мужчин просто неудобно оказывать практическую помощь, поэтому забота о собственных родителях часто ложится на их жен или, как в случае с Лаверти, на бывших жен.

Каждая семья индивидуальна, но когда дело доходит до ухода за престарелыми родителями, мы часто видим явное разделение по признаку пола. Обычно финансовыми аспектами заботы родителей занимается мужчина; они принимают важные решения. Они могут заниматься некоторыми делами из списка дел своих родителей, если мама и папа все еще живут в собственном доме.Но заниматься практическим уходом, особенно, скажем, за родителями жены? Довольно необычное зрелище. Даже в случае с их собственными родителями, когда дело доходит до более интимного ухода, обычно женщины, вольно или невольно, вынуждены заниматься этим. Тем не менее, жены, которые хотят участвовать в уходе за своими родственниками, могут по-прежнему возмущаться, что им поручают эти обязанности «по умолчанию».

Поощрение мужей к участию в уходе за своими родителями

Существует бесчисленное множество причин, по которым некоторые люди предпочитают не заботиться о своих стареющих родителях.Некоторые из них законны, а другие в лучшем случае слабы. Тем не менее, уговаривать кого-то взять на себя хотя бы небольшой аспект этой роли обычно бесполезно. Но в конце концов, это родители вашей второй половинки. Если ваш (а) супруг (а) собирается заявить о себе, то ему нужно потратить несколько человеко-часов (каламбур), чтобы почувствовать, что такое неоплачиваемый уход на самом деле и как он влияет на вашу повседневную жизнь.

Ниже приведены несколько моментов, которые я предложил женам использовать, чтобы убедить своих мужей играть более активную роль в уходе за собственными родителями.

  • У вас есть только один шанс выполнить эту работу.
    Забота о тех, кого мы любим, — это не то, что мы можем вернуться и повторить позже, если в конце концов пожалеем о том, что не участвуем. Поощряйте своего супруга подумать о заботе, которую они предоставляют, и связанных с ней вознаграждениях или, наоборот, об уходе, который они не предоставляют, и о бесценных возможностях, которые они упускают со своими родителями. Вы хотите, чтобы ваша вторая половинка была довольна заботой, которую они оказали, когда его мама и папа уйдут.Не забудьте упомянуть, что уход — это еще не все или ничего. Он все еще может участвовать, поддерживать границы и гордиться своим вкладом.
  • Уход за ребенком может быть неудобным, но он не выхолащивает.
    В то время как женщины исторически были заботливым, домашним гендером, которому было поручено заботиться как о детях, так и о пожилых людях, многие опекуны-мужчины смело берут на себя эту роль и следуют ей. Часто возникает некоторый дискомфорт, но уход за престарелыми — это некрасиво, и все, что нужно сделать, нужно делать.Попробуйте убедить его, что кормить мать с ложечки или помогать отцу купаться не ниже его навыков. Это просто акты заботы. Преодоление личного дискомфорта для того, чтобы помочь тем, кого мы любим, — это не что иное, как сила и преданность делу.
  • У каждого в семье своя работа, помимо ухода за ребенком.
    Одно из самых популярных оправданий того, что супруги, избегающие ухода за ребенком, — это их приверженность своей карьере. Работа, несомненно, важна.Счета должны быть оплачены, иначе вся семья остановится. Однако каждый член семьи выполняет свою долю «работы», даже если она не происходит вне дома и не приносит традиционной зарплаты. Работаете ли вы неполный или полный рабочий день, спорите с детьми, ведете домашнее хозяйство или занимаетесь всем вышеперечисленным, напомните ему (снова), что вы тоже много работаете. Если он думает, что у него недостаточно времени или энергии, чтобы оказывать практическую помощь до и после работы, а также в выходные дни, то как он ожидает, что вы впишете это в свой собственный график?

Принятие решения о том, заботиться ли о родственниках супругов

Если, как и Лаверти, вы любите и уважаете своих родственников и цените их роль бабушек и дедушек по отношению к вашим детям, то оказание любой возможной заботы будет естественным.Однако ваш супруг — их ребенок — безусловно, должен делать свою долю. В конечном итоге вам решать, в какой степени вы хотите участвовать, и устанавливать соответствующие границы. Понимание того, где вы проводите границу в уходе, и очень четкое общение на раннем этапе имеет решающее значение для того, чтобы вы не внезапно не оказались полностью перегруженными и не действовали в качестве «основного лица, осуществляющего уход». Сообщите о своем разумном вкладе, и тогда ваш супруг должен будет выяснить все остальное.

Если у вас плохие отношения со своими родственниками, но ваша вторая половинка по-прежнему настаивает на том, чтобы вы оба обеспечивали уход как пара, опять же, вы должны решить, что вы можете, а что не можете делать.Эта ситуация немного острее, потому что вы, вероятно, не чувствуете себя обязанным изо всех сил заботиться о том, с кем вы не близки (или совершенно не ладите). Чтобы избежать проблем с мужем, попробуйте предложить выполнить несколько задач, которые не выполняются руками и не требуют много времени один на один с родственниками супругов, например, покупка продуктов, выполнение поручений или выполнение нескольких работа по дому. Подчеркните тот факт, что вы любите свою вторую половину и готовы помочь его семье, но повторяйте, что вы не возглавляете заботу их родителей.


Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми


Нет причин, по которым вы должны отдавать свою жизнь, чтобы заботиться о ком-либо, в том числе о родственниках супругов, независимо от того, нравятся ли они вам. Но если вы все еще женаты, то вам следует попытаться хоть немного помочь ради своего брака. Обида может быстро распространиться с обеих сторон, поэтому открытое и честное общение является ключевым моментом. Если вы больше не состоите в браке, тогда все зависит от вас. Уход редко бывает черно-белым. Каждая семья играет по своим правилам и обычно их придумывает.Единственное фундаментальное требование в уходе — это понимание и уважение собственных физических и эмоциональных границ. Если вы этого не сделаете, то никто другой не сделает этого.

Игнорировать тот факт, что вашим престарелым родственникам нужна помощь, не вариант. Вопрос в том, какую помощь вы оказываете лично? Это будет по-разному для каждой семьи, для каждого человека. Единственные правила в отношении вашего вклада — это те, которые вы устанавливаете.

Она мать моего мужа: Миллер Прингл, Ребекка: 9781432749873: Амазонка.com: Книги

Она не моя свекровь представляет читателю всеобъемлющую картину.
— Обзоры Apex

С внутренней стороны откидной створки

Перед тем, как написать эти мемуары, я сделала домашнее задание относительно отношений свекрови и невестки. При этом я обнаружил пять разных книг, прежде чем продолжить.Одна из книг была основана на Библии, две были комичны, одна — клинической, одна — художественной, а третья — автобиографической, похожей на мою собственную книгу « ». Однако я был несколько разочарован, обнаружив, что книга ужасов о матери и невестке уже написана, потому что это тоже было моим планом.
Я надеюсь, что эти мемуары послужат инструментом для женщин и мужчин, борющихся , чтобы иметь постоянные и улучшенные изменения в их отношениях.В этих мемуарах рассказывается о негативном опыте, который пережили мы с мужем. Если вы женщина и устали от фальши, стереотипов и подразумеваемых обязательств, связанных с титулом, невестка, знайте, что вы не одиноки. Кроме того, если вы мужчина, находящийся в неприятных отношениях между матерью и невесткой, вы тоже не одиноки. Не расстраивайтесь. Помните пословицу: «Надежда вечна».
Имена в этих мемуарах были изменены, чтобы защитить маленькие невинные жизни, на которые негативно повлияла сама семья, утверждающая, что они знают, что лучше. Как вы обнаружите, к сожалению, ничто не может быть дальше от истины.

С задней обложки

Следуйте за историей одной женщины, которая проходит через поток обмана и измышлений, разделивших семью. В ее мемуарах рассказывается о разрушительных последствиях для нее, ее мужа и его детей. Его цель — подготовить тех, кто столкнется с подобной дилеммой, к шторму с мужьями.

Об авторе

Основатель Miller Mediators, Ребекка Миллер Прингл является зарегистрированным двуязычным посредником и арбитром в штате Джорджия.Она работает волонтером в качестве обученного опекуна Ad Litem в суде по делам несовершеннолетних округа Клейтон по делам детей, подвергшихся жестокому обращению и оставшихся без присмотра. Ее степень магистра государственного управления помогает ей оставаться активной в испанской общине.

Ребекка не понаслышке знает, что значит быть выделенным из-за того, что у нее есть уникальная семья. Однако нет ничего постыдного в том, чтобы иметь семью, похожую на рай. В своей книге « Она не моя свекровь: она мать моего мужа» Ребекка представляет читателю открывающий глаза взгляд на испытания построения прочной совместной жизни.

Мама мужа благоволит его брату

Дорогая Энни! Моему мужу и его брату Сэму уже по 50. Моя свекровь считает Сэма «золотым ребенком». Он и его жена получают лучшие подарки, а мы получаем весь мусор, который она могла бы достать. Она дарит моей невестке все лучшие украшения, а я получаю дешевый хлам.

Я не знаю, что ей сказать, когда она делает это. Меня больше всего беспокоит то, что чувствует мой муж. Когда он пытается навестить, она говорит ему, чтобы он не беспокоился, что ей не нужно его видеть.Но когда приходит Сэм, она выбегает, поправляет прическу и ногти и снабжает дом всеми его любимыми вещами.

Мой муж пытается справиться с этим, занижая свои ожидания, но мне труднее справиться с этим. Мы больше не будем проводить каникулы с его семьей, потому что наше последнее Рождество было очень болезненным. Моя невестка получила достаточно сапфиров и бриллиантов на кольцо, браслет и серьги. У меня есть использованное кольцо настроения. Она подарила каждому из своих сыновей семейный сувенир, но сказала моему мужу, что он может только смотреть на своего, а затем должен передать его своему брату.

Я думаю, что у нее болезненная одержимость моим зятем, и, конечно, он не видит в этом проблемы. Мой муж сказал ей, что ему не нравится, как она к нам обращается, но ей все равно. Она также ясно дала понять, что хотела бы, чтобы мой муж вернулся вместе со своей бывшей женой. (Этого никогда не произойдет.)

Меня не волнует, если я больше никогда не увижу своих родственников, но я хочу, чтобы мой муж чувствовал себя любимым своей матерью. Могу ли я что-нибудь сказать или сделать, чтобы она поняла, насколько обидно ее поведение? — Грустная жена

Дорогая жена: Наверное, нет.Как бы сильно это ни было больно, вы должны позволить своему мужу справиться с этим по его усмотрению. Лучшее, что вы можете сделать, — это поддержать. Не зацикливайся на несправедливости и нелюбви к маме. Это только усугубит его боль. Вместо этого покажите ему, как сильно его любят в собственном доме, и относитесь к остальным как можно мягче.

Мать моего мужа делает неподобающие предложения

Дорогая Эми: Моя свекровь обращается ко мне только тогда, когда она беспокоится о своем сыне.Он единственный ребенок, и она постоянно о нем беспокоится.

Обозреватель Эми Дикинсон (Билл Хоган / Чикаго Трибьюн)

Она звонит или пишет мне, чтобы спросить, как он ест, занимается спортом, его последние дефекации… вы уловили мое мнение.

Я хочу думать о ней как нельзя лучше. Я считаю, что она пытается быть хорошей мамой, участвуя в этом. Тем не менее, это также заставляет меня чувствовать, что она видит во мне своего шпиона или средство «исправить» все, что ее беспокоит в нем.

Он не ест здоровую пищу? Моя задача — насильно кормить его зеленью.

Он недостаточно тренируется? Я должна сексуально танцевать для него (ее слова, а не мои), чтобы он двигался.

Я не «наладчик» мужа. Он взрослый мужчина, и ему решать, как хорошо есть и заниматься спортом.

Также немного обидно, что она не проявляет ко мне никакого интереса, кроме как «Привет, как дела? А теперь поговорим о моем сыне.

Я знаю, что это неправильно, но в последнее время я игнорировал неподходящие предложения и откладывал ответы на другие ее сообщения. Как мне с этим справиться?

Fixer «Не мой муж»

Уважаемый Not: Ваш муж в коме? Он упал в колодец?

Я спрашиваю, потому что, если он не лишен голоса, ему следует поговорить с матерью о своих привычках пользоваться туалетом.

Я полагаю, ваш муж уклоняется от своей матери, потому что он утомлен этими назойливыми вопросами. Скорее всего, он имел дело с ними всю жизнь. Если бы вы спросили его: «Как вы справляетесь с этими вопросами?» он, вероятно, ответит: «Я игнорирую ее или говорю, чтобы она поговорила с вами».

Это пограничный вопрос. Если ваш муж действительно жив и находится поблизости, вы можете сказать своей свекрови: «Он здесь. Позвольте передать ему телефон », или« Я прослежу, чтобы он знал, что вы звонили », или просто:« Это очень личное.Спроси его! »

Также скажите: «Я знаю, насколько вам небезразлично, как обстоят дела у Пола, но в целом он великолепен. Мы с ним счастливы, но на самом деле я не отвечаю за него ». Затем вы задаете ей вопрос о том, как она поживает и чем занимается. И да, игнорируйте или откладывайте ответ на сообщения, на которые вы не хотите отвечать.

Ваша свекровь всегда будет больше заботиться о своем сыне, чем о вас. Вряд ли она когда-нибудь проявит искренний интерес к вашей жизни. Она всегда может раздражать.Будьте добры, тверды и практикуйте установление здоровых границ, и вы не будете так бояться услышать от нее.

Дорогая Эми: Наша старшая дочь и ее жених планировали свадьбу этим летом. Из-за пандемии они решили перенести церемонию на следующее лето. Однако на самом деле они поженились более года назад тайно, так что их «свадьба» состоится почти через три года после свадьбы.

Сейчас обсуждается, должны ли они объявить, что они уже женаты, и если да, то как сделать это объявление.Что ты чувствуешь?

Озадаченные мама и папа

Уважаемый озадаченный: За годы написания этой колонки я был удивлен тем, как часто пары заключают брак частным образом или «тайно», прежде чем провести свою свадьбу — часто через много месяцев. Я слышал от супружеских пар, членов семьи и духовенства, что это довольно распространенное явление и не должно создавать проблемы для других.

Однако я считаю, что честность в отношении этого может предотвратить недопонимание, сплетни или обиды в будущем.

Пара могла сказать (не в приглашении, а в качестве дополнения): «В прошлом году мы поженились частным образом в здании суда, но теперь мы готовы дать клятву перед друзьями и семьей на публичной церемонии. Мы надеемся, что Вы присоединитесь к нам.»

Дорогая Эми: Отвечая на вопрос «Let It Be?», Чей муж не хотел общаться со своим отчужденным отцом — мальчиком, могу я понять.

Я наконец заставил себя обратиться к отцу, который бросил меня, и хотя я не думаю, что кто-то из нас был полностью удовлетворен отношениями отца и дочери, как вы сказали, «примирение — это само по себе награда.”

Наши отношения, возможно, временами были немного неловкими или болезненными, но они также были вознаграждены. У моего отца были «свободные от багажа» отношения с моей дочерью, которые ему очень нравились. И для меня это было замечательно смотреть.

Я рад, что решил стать взрослым и протянул руку помощи.

Благодарная дочь

Дорогая дочь: У меня был подобный опыт с моим собственным отцом.

Вы можете написать Эми Дикинсон по адресу askamy @ amydickinson.com или отправьте письмо Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Twitter @askingamy или Facebook.

Как я могу сказать свекрови, чтобы она ушла?

Мой партнер и я живем на западном побережье; наши семьи живут на восточном побережье. Когда мы идем домой, мы тщательно планируем встречи с родителями, чтобы наши посещения были равномерными и справедливыми. Однако в последние несколько лет, когда мы навещаем мою семью, мать моего партнера имеет обыкновение останавливаться без предупреждения и оставаться на день.(Однажды она осталась ночевать!) Это меня расстраивает; она мешает мне проводить время наедине с моими родителями. Мы сказали ей, что эти дни предназначены для моей семьи, и что мои родители не посягают на отведенное ей время с сыном, но она продолжает приходить. Я хочу, чтобы она уважала мое личное время с семьей. Любой совет?

ДОЧЬ В ЗАКОНЕ

Заманчиво сделать вывод, что мать вашего партнера — монстр, нарушающий правила. (И она может быть!) В конце концов, что может быть справедливее, чем разделение шестидневного визита на три дня с семьей и три дня с партнером? Но вот в чем проблема: иногда нейтральные правила (например, ваши) по-разному влияют на людей в разных обстоятельствах.

Приведу пример из моего брака. Моя мама была вдовой и немного одинокой. Родители моего мужа женаты и ведут активную общественную жизнь. Моей маме нужно было на наших визитов больше, чем моим родственникам. Итак, мы проводили с ней больше времени. Возможно, это не ваша ситуация — и, что более важно, это может быть не то, чего хотите вы и ваш партнер. (Это тоже считается!)

По вашему собственному признанию, вы и он ясно просили его мать перестать заходить к вам. Итак, спросите еще раз, и на этот раз выясните, почему ей не удается выполнить ваш запрос.Или, может быть (и это только идея) вы и ваш партнер можете ненадолго расстаться и провести некоторое время со своими семьями индивидуально, а затем некоторое время с ними вместе. Дополнительный бонус: мини-перерыв от наших партнеров (которых мы любим)!

Сохраним на потом

Мой босс регулярно покупает обед для всего персонала. Когда он это делает, в офисе всегда есть человек, который всегда заказывает закуску, основное блюдо и десерт. Все остальные просто заказывают бутерброд или салат. Однажды этот человек сказал мне: «Это ужин для меня сегодня вечером!» когда она заказывала еду пенне а ля водка.Это уместно? Почему меня это так беспокоит?

КОЛЛЕГА

Начнем с более интересного вопроса: почему это вас беспокоит. Думаю, ваше чувство честной игры оскорбляет коллега, который пользуется щедростью вашего начальника. (Я предполагаю, что она не заказывает обед из трех блюд, когда компания не оплачивает счет.) Тем не менее, если ваш босс не возражает, почему вы должны? Я был M.Y.O.B. здесь.

Я согласен с тем, что ваш коллега кажется храбрым. С другой стороны, эта случайная жадность может помочь ей справиться с любым количеством жалоб на рабочем месте.И будьте уверены: компания возмещает вашему боссу стоимость обедов (или они вычитаются из его налогов как коммерческие расходы).

Шум по соседству

Я ухаживаю за своим мужем, которому диагностировали множественную миелому. Еще у него лейкемия и неоперабельная опухоль головного мозга. Наши ближайшие соседи недавно установили громкие колокольчики очень близко к нашему дому. Они не дают нам уснуть днем ​​и ночью! Моему мужу нужен отдых, и я должна давать ему по 30 таблеток в день, что сложно, когда я не сплю.Их дом похож на крепость, поэтому мы писали им письма (включая ужасные диагнозы моего мужа). Но ничего не изменилось. Муж — врач, но им, похоже, наплевать. Беруши и шумоглушители не помогают. Любой совет?

ANDI

Прошу прощения за ваши проблемы! Бессердечные соседи кажутся вам последним. А пока забудьте о том, чтобы снова связываться с ними. В вашем городе может быть постановление о шуме. Позвоните в его административные офисы или по номеру неэкстренной помощи в отделении полиции и спросите, могут ли они вам помочь.

Также расскажите бригаде медиков, которая лечит вашего мужа, что происходит. Может быть, социальный работник сможет принять участие. Или, возможно, кто-то из медицинской бригады вашего мужа знает мужа-врача и может позвонить от вашего имени. Если у читателей есть другие идеи, пришлите их, и я передам их Энди. Удачи!

Finders Хранители?

Мои друзья отдыхали в маленьком городке и ждали открытия местного ресторана. Шел дождь, и улица была усеяна лужами.Их дочь-подросток засунула палец на ногу и нашла бриллиантовое кольцо с большим камнем. Ее родители позволили ей оставить его себе. Считаете ли вы это ситуацией «хранителей искателей»?

JILL

К большому огорчению ветеранов игровых площадок, закон часто бывает сложнее, чем «ищущие хранители, неудачники, плакальщики». Наше общее право (юриспруденция, созданная судебными процессами и судебными решениями судей) признает доктрину искателей и хранителей.

Но многие штаты приняли законы, требующие от искателей попыток подтвердить, что собственность действительно была заброшена, а не просто потеряна.Это часто связано с отчетами полиции. Итак, это сложная ситуация. (И насколько вы действительно могли бы получить удовольствие от звонка, возбуждающего чужую грусть?)


Если вам нужна помощь в вашей неловкой ситуации, отправьте вопрос по адресу [email protected].com, Филиппу Галанесу в Facebook или @SocialQPhilip в Twitter.

10 вещей, которые ваша свекровь не скажет вам

1. Наши отношения для меня тоже тяжелые

Праздники почти здесь, а это означает много семейного единения.Для некоторых это также означает испытать один из самых знакомых сценариев в американской культуре — обеды с родственниками родственников, чреватым воспринимаемым неодобрением и назойливыми советами.

Но в то время как клише о трениях между свекровями и могут быть укоренены на самом деле, эксперты по семейным отношениям подчеркивают, что некоторая точка зрения и сочувствие уместны. Большинство свекровей не собираются создавать проблемы. «Они пытаются наладить сложные отношения без особого руководства со стороны культуры в целом или со стороны семьи», — говорит Кристин Риттенур, доцент кафедры коммуникативных исследований в Университете Западной Вирджинии.

Помолвленные пары могут посещать добрачные консультации, которые укрепляют общественные — а иногда и религиозные — ожидания относительно того, как они должны относиться друг к другу, когда они узами узами брака. Но отношения зятя в нашем обществе гораздо более неоднозначны, считают эксперты. А когда ожидания от отношений не совпадают, часто возникают недопонимание и обида.

Матери переживают трудный переходный период, когда их ребенок выходит замуж. Они должны приспособиться к новым отношениям со своим сыном или дочерью и наладить связи с человеком, который занял их место в качестве самого важного человека в жизни их ребенка.

Переворот может быть значительным. Ожидается, что матери сохранят гибкость, поскольку давнишние семейные традиции перевернуты. За столом в День Благодарения может быть свободное место, так как их ребенок отмечает праздники с семьей нового супруга. «Мы просим свекровь много измениться и пожертвовать», — говорит Сильвия Микуки-Энярт, доцент кафедры коммуникации Университета Висконсин-Стивенс-Пойнт. Эксперты говорят, что зачастую на плечи матери ложится основная тяжесть перемен, поскольку женщины, как правило, являются хранительницами семейных традиций.

Снижение количества браков может означать, что свекрови теряют часть своей культурной дурной славы. Согласно анализу данных переписи, проведенному Pew Research Center, в 2012 году около 20% взрослого населения США в возрасте от 25 лет и старше (42 миллиона человек) никогда не состояли в браке, по сравнению с примерно 10% взрослого населения в 1960 году. Но тем, кто находится в конфликте с женщиной, отдавшей жизнь супругу, такая статистика мало утешает.

Прочтите 10 вещей, которые вам не скажут супружеские пары.

Если у вашего будущего супруга есть деньги, это может быть неизбежно.

Shutterstock.com

2. Вы можете забыть о семейных деньгах.

По данным опроса адвокатов по разводам, проведенного Американской академией адвокатов по браку в прошлом году, использование брачных соглашений возросло вместе с улучшающейся экономикой. для этих соглашений это защита отдельного имущества. Для многих пар это означает ограждение семьи одного из супругов от будущих претензий со стороны «посторонних», — говорит Мэри Грешэм, клинический и финансовый психолог из Атланты.

Состоятельные родители часто «хотят быть уверены, что деньги уйдут по наследству», — говорит Мэри Грешам, клинический и финансовый психолог из Атланты. Они попросят поверенного по семейному наследству составить брачный договор и представить его зятю перед свадьбой. «Это холодный, поспешный, безличный процесс, — говорит Грешем.

Эти брачные контракты часто предназначены для того, чтобы определенные семейные активы не были разделены поровну между супругами в случае развода. Но дискриминация зятя часто проявляется с самого начала брака.Во-первых, по словам Грешема, богатые семьи часто исключают своего зятя из разговоров о семейном бизнесе.

Ситуация усложняется, когда в картину входят дети. Может существовать доверие, переходящее от поколения к поколению, которое сделает внуков миллионерами, когда они достигнут определенного возраста; но дедушка и бабушка контролируют условия, а родитель, вступивший в брак в семье, не имеет права голоса по поводу денег, говорит Грешем.

В идеале, оба супруга должны договориться о заключении брачного договора, а не навязывать им это решение, считают эксперты.Люди, которые знают, что их семьи будут настаивать на брачном договоре, могут предупредить своего партнера, — говорит Лиззи Пост, праправнучка Эмили Пост и соведущая подкаста Awesome Etiquette. Они могли бы поднять эту тему, сказав что-то вроде: «В моей семье стандартная практика — брачные контракты. Я не хочу, чтобы это было чем-то, что нас разделяет — я не думаю, что ты женишься на мне из-за моих денег », — говорит Пост.

Лица, представляющие брачный договор, должны дать другой стороне достаточно времени, чтобы его или ее собственный поверенный рассмотрел его.По словам Грешема, слишком часто процесс происходит в спешке прямо перед свадьбой, что создает неприятные ощущения в то время, которое должно быть праздничным.

Слишком близкое общение со своими родственниками может быть опасным для вашего брака.

Shutterstock.com

3. Я могу создать или разрушить ваши отношения

Можно подумать, что супруг, который ладит со своей свекровью, выиграл супружескую лотерею.Но исследования показывают, что все гораздо сложнее. В то время как браки, в которых мужья чувствуют себя близкими со своими родственниками, имеют на 20% меньший риск развода, чем браки, в которых жена чувствует себя близкой со своими родственниками, на самом деле на 20% выше риск развода, согласно давнему исследованию пар, финансируемому Национальным институтом здоровья.

В чем проблема? Ресурсы, которые женщина вкладывает в улучшение часто вызывающих стресс отношений свекрови, могут истощить время и энергию, которые она оставила для своего супруга, объясняет Терри Орбуч, терапевт, автор и руководитель исследования NIH.

Более того, по словам Орбуха, жене, которая близка к мужу, часто трудно устанавливать границы. (Мужчины обычно лучше создают необходимую дистанцию.) Невестка может брать на себя больше семейных обязанностей, чем она может с комфортом справиться, и из-за ее тесной связи со своими родственниками со стороны мужа ей может быть труднее сообщить, что она » Я хотел бы сократить.

В реальной жизни ему 34 года; в сознании его мамы он такой.

Shutterstock.com

4. Ваш супруг всегда будет моим маленьким ребенком

Женщина смотрит на своего мужа и видит мужчину, за которого вышла замуж; мать смотрит на своего взрослого сына и видит маленького мальчика с широкой улыбкой. Родителям часто бывает трудно увидеть в своих «младенцах» полноправных взрослых, и это может привести к напряжению, когда эти дети выходят замуж.

Когда родители беспокоятся о том, что их дети хорошо заботятся о их детях, их беспокойство может проявляться как мнимая критика.Если ее невестка всегда подает вегетарианскую еду, когда приходит на ужин, свекровь может подумать, что ее сын лишен сытной домашней кухни, которую она всегда подавала.

Но вместо того, чтобы наморщить нос, свекровь могла спросить: «Джон все еще любит бифштексы, как в детстве?» говорит Дайан Готтсман, национальный эксперт по этикету и основатель Техасской школы протокола. Может быть, Джон все еще любит стейки, но у него высокий уровень холестерина, и вежливый вопрос позволит невестке объяснить, как она заботится о здоровье своего мужа.

Если ваши родственники хотят такой гармонии, им понадобится ваша помощь.

Shutterstock

5. Ваши дети дают вам некоторую помощь.

В качестве привратников для внуков взрослые дети обладают огромной властью над своими родителями и свекровями. Анита М. говорит, что если свекрови нуждаются в поводе для налаживания хороших отношений со своим зятем, то это то, что нужно.Вентрелли, старший партнер Schiller DuCanto & Fleck, семейной юридической фирмы из Чикаго.

Супруг, имеющий натянутые отношения со свекровью, с меньшей вероятностью будет приводить внуков для регулярных свиданий. По мнению экспертов, это особенно актуально после развода. Вентрелли говорит, что хотя закон о разводе варьируется в зависимости от штата, бабушки и дедушки обычно не могут обращаться в суд и подавать прошения о доступе к своим внукам; может существовать закон штата или прецедентное право, позволяющее бабушкам и дедушкам вмешиваться, но это не данность.«Если вы не участвуете в разводе, вы не можете отстаивать свои права», — говорит Вентрелли.

Некоторые семьи включают посещение бабушек и дедушек в свои соглашения о разводе, говорит Вентрелли; другие обеспечивают доступ к внукам, даже если они ничего не пишут. Но суть в том, что бабушки и дедушки зависят от своих детей и зятя, поскольку их отношения продолжаются до тех пор, пока внуки не вырастут.

Добавление дополнительной жилой площади сейчас может окупиться, когда ваши родственники станут старше.

Shutterstock.com

6. Они не зря называют это «свекровью»

Число домохозяйств, в которых проживает несколько поколений, включая домохозяйства, в которых есть как минимум два взрослых поколения под одной крышей, с 1980 года увеличилось вдвое и составило рекордные 57 миллионов американцев, или 18% населения, по данным Pew Research Center. В то время как молодые люди, возвращающиеся домой, во многом способствовали этому росту, представители старшего поколения также ночуют со своими потомками.Фактически, согласно недавнему анализу, проведенному сайтом недвижимости Zillow для The Wall Street Journal, растущий интерес к жилью для свекрови привел к тому, что цены на дома с такими квартирами примерно на 60% выше, чем без них.

Как показывают эти цифры, ожидается, что в ближайшие десятилетия ряды сожителей будут только увеличиваться. Из-за того, что пенсионных накоплений не хватает, у многих пожилых людей даже не будет выбора жить самостоятельно. По данным Национального института пенсионного обеспечения, две трети работающих домохозяйств в возрасте от 55 до 64 лет, у которых есть хотя бы один кормилец, имеют пенсионные сбережения менее чем в один раз больше их годового дохода.

Совместное жилье может принести душевное спокойствие обоим поколениям, но, по мнению экспертов, это определенно не для всех. Оба супруга должны согласиться с тем, что они хотят пригласить одного из родителей в свой дом или, в случае так называемых «бабушек», в отдельную квартиру на их территории. На самом деле, готовность пары принять у себя родителей в будущем — один из тех серьезных философских вопросов, которые можно уместно обсудить до брака, — говорит Микуки-Эньярт из Университета Висконсин-Стивенс-Пойнт.

(Прочтите 3 ключа, чтобы оставаться в здравом уме, если ваши родители переедут.)

Один из этих людей вот-вот станет очень, очень раздраженным.

Shutterstock.com

7. Мой совет больше отражает меня, чем вас

Свекрови иногда не могут помочь себе. Ребенок выглядит слишком холодным (или горячим). Индейка не поджаривается, как у них всегда.Так они говорят. Хотя его часто предлагают под видом помощи, почти повсеместно этот совет воспринимается как критика.

Исследования показали, что люди по-разному реагируют на один и тот же совет в зависимости от того, кто его дает: они отвергают слова своей свекрови мудрым и принимают те же самые слова от собственной матери. Одно исследование 2011 года, проведенное учеными из Университета Уинтропа, показало, что матери явно отдают предпочтение советам матери по воспитанию детей, а не советам свекрови (отцы реже консультировались с родственниками).

Как бы тяжело это ни было, дети должны стараться не принимать на свой счет замечания родственников мужа, считают эксперты. Комментарии о ведении домашнего хозяйства или воспитании детей часто отражают неуверенность свекрови, говорит Орбух. Женщины, привыкшие принимать семейные решения, могут бороться с осознанием того, что они не контролируют семью своего ребенка; Орбух считает, что не помогает то, что американское общество может быть особенно недобрым по отношению к пожилым людям, заставляя их чувствовать себя ненужными.

Тем не менее, свекрови должны пытаться прикусить себе язык, если только они не стали свидетелями жестокого обращения в семье, говорят эксперты.«Вы не должны давать советы, если вас не просят», — говорит Орбух. «И даже когда вас просят, действуйте осторожно».

Когда придет время забирать мамины ключи, ваш супруг может быть лучшим посыльным.

Shutterstock.com

8. Иногда мне действительно удается дозвониться

Сильная связь между свекровью и их зятьями может быть особенно полезной, когда старшее поколение стареет и начинает нуждаться в уходе, говорят эксперты.Когда семья думает, что маме пора перестать водить машину, например, может помочь доверенный ребенок в законе начать обсуждение, говорит Джоди Гастфренд, вице-президент по уходу за пожилыми людьми в Care.com, который предлагает решения на рабочем месте для уход за домашними животными, детьми и пожилыми людьми. Это предположение, исходящее от биологического ребенка, может быть слишком чревато беспокойством по поводу смены ролей и прочего багажа.

Вентрелли, семейный адвокат из Чикаго, пережила тяжелый период в своих хороших отношениях со свекровью после того, как девять лет назад родился ее сын.В 41 год Вентрелли была пожилой мамой-новичком, и ее свекровь постоянно предлагала облегчить ее ношу и разбегаться по дому. Но Вентрелли, которая хотела испытать как можно больше до истечения трехмесячного отпуска по беременности и родам, не нуждалась в помощи.

Обе женщины были разочарованы предложениями помощи и отказами. Но как только они сели и каждый объяснил, откуда она взялась, напряжение спало. «Используйте свои слова», — говорит Вентрелли о своей стратегии коммуникации.«Практикуйте то, что мы проповедуем нашим детям». Бывшая школьная учительница, ее свекровь была восприимчива к ее честности, и сегодня они поддерживают близкие отношения.

Если о нем заботятся родственники мужа, вы должны позаботиться о них.

Shutterstock.com

9. Перестаньте принимать меня как должное

Родители иногда считают, что взрослые дети хотят отношений только на их собственных условиях.Они хотят бесплатного присмотра за детьми без обязательств делать что-то важное для старшего поколения, например, приводить своих детей в семейную церковь по воскресеньям. Тем не менее, по мнению экспертов, любые отношения — это компромисс, и обе стороны должны договориться о комфортном балансе.

Родители, которые настаивают на том, чтобы оплатить счет за ужин или семейный отдых, все же не хотят чувствовать, что от них ожидают такой щедрости, — говорит Шиян Кох, генеральный менеджер вертикали личных финансов в NerdWallet.

В то время как родители могут потакать своему собственному ребенку, недостаток благодарности может вызывать чувство благодарности от зятя. Когда дело доходит до выражения признательности за помощь родителей, «жест имеет большое значение», — говорит Кох. Может быть, это рукописное письмо с благодарностью или подарок в виде любимых круассанов на следующее утро после того, как внуки выспались.

Отличный подарок для ваших клиентов; так себе подарок родителям вашего супруга.

Shutterstock.com

10. Подарки, которыми мы обмениваемся, довольно неубедительные

Люди не знают своих родственников так же хорошо, как свои собственные семьи, и это отсутствие знакомства проявляется в праздники и дни рождения в форме разочарования. подарки. Родители жены, по всей видимости, не менее виноваты в этом отношении, чем дети: респонденты опроса, проведенного Wyndham Rewards, программой лояльности, связанной с сетью отелей, оценили родственников родственников как худших дарителей, уступая другим членам семьи и соседям. и даже начальники.

Может показаться, что сложно ошибиться с красивыми шоколадными конфетами или хорошей бутылкой вина, но это обычные подарки, которые дарят хозяину званого ужина или клиенту на работе, говорит эксперт по этикету Пост; свекрови принадлежат к более интимной категории. «Наденьте шляпу детектива», — говорит Пост. «Спроси своего супруга, что любит твоя мама».

Избегайте подарочных сертификатов, если только вы не знаете, что ваши родственники их обожают их, даже если они предназначены для ее любимого магазина, — говорит Пост. (Некоторым не нравятся подарочные сертификаты, потому что они всегда забывают их использовать.)

У Готтсмана из школы протокола Техаса есть несколько советов для тех, кто хочет улучшить свою игру в дарение подарков в этот праздничный сезон. По ее словам, для активного свекрови подумайте о чем-нибудь креативном, например, о уроке на зиплайне. Менее активным людям понравится круиз.

Будь то продуманный подарок или жест, зятья могут найти способ почтить память родителей своего супруга. В конце концов, они должны были сделать что-то правильно, говорит Орбух: они «вырастили человека, который вам небезразличен».

МАМА ВАШЕГО МУЖА — The Washington Post

В СТИЛЕ ВЧЕРА ПЛЮС ИСТОРИЯ О МАТЕРИ И ДОЧЕРИ, СВЯЗАННЫХ С ЗАКОНОМ, ОТНОШЕНИЕ БИБЛЕЙСКИХ ФИГУР НАОМИ И РУТА БЫЛО НЕПРАВИЛЬНЫМ.НАОМИ БЫЛА СВЯЩЕННОЙ, А РУТ — ЗАКОННАЯ ДОЧЬ. (ОПУБЛИКОВАНО 05.06.97)

Чтобы услышать глубокое блюдо о свекрови от множества возмущенных невесток, вы задаетесь вопросом, действительно ли есть только одна свекровь, как вы задаетесь вопросом, неужели на самом деле есть только один окаменелый кекс, который каждый декабрь переносится с Лонг-Айленда на Лагуна-Бич. Она контролирует. Она беспомощна. Она сердитая. Она холодная. Она худая, живет во Флориде, у нее не шевелятся волосы. У нее флуоресцентные ногти.Она думает, что ее мальчик женился ниже него.

Невестка в парке Северна:

«Мы находимся в этом заведении для завтрака во Флориде, и моя 12-летняя дочь заказывает блины с шоколадной крошкой. Моя свекровь говорит ей: Ешьте их. и ты станешь толстым, как твоя мать ». «

Ее подруга по улице:

« Моя свекровь однажды сказала мне: «Мы надеялись, что наш сын женится на богатой девушке». «

Невестка в Аннаполисе:

» Она приехала в гости несколько лет назад и после отъезда прислала мне письмо, в котором в основном говорилось: «Ты неряха».Ваш дом похож на ад. Еда, которую ты готовишь, ужасна. Вы должны перестать водить моего сына, как щенка, он мужчина ». Я имею ввиду, мы говорим о страшной женщине. Это классическая мерзкая свекровь, которая ревнует к привязанностям своего сына ».

Невестка из Bethesda:

« Однажды она повернулась к моему мужу и сказала: «Когда я умру, я собираюсь умереть». оставляю тебе все мои украшения ». И он сказал: «Почему бы тебе просто не оставить это моей жене?» И она сказала, когда я сидел прямо там, если ты хочешь дать ей это, можешь.Но я не собираюсь оставлять ее украшения. Она не семья. Что, если она бросит тебя? «

Невестка от Арнольда:

» Я ей ничего не называю; Я не называю ее по имени. Я не называю ее мамой ». Я не называю ее миссис. После 28 лет брака я до сих пор не могу понять, как назвать женщину, которая так много меня раскритиковала. Буквально в прошлом году она сказала мне на праздничном ужине: «Знаешь, когда-нибудь ты станешь хорошей матерью». «Психотерапевту Bethesda Марджи Сайдес потребовалось 15 лет психотерапии, чтобы смириться с любовью, которую она жаждет и не получает от женщины, родившей ее мужа.Собственная мать Сейдеса умерла, когда она была маленькой, и она очень хотела, чтобы ее свекровь смогла сыграть эту роль. Однако после 27 лет брака «я понял, что она не способна поддерживать теплые отношения ни с кем», — говорит Сейдес.

Сейдес надевает терапевтическую шляпу и смотрит на динамику свекрови и невестки не только из собственного опыта. Что она обнаружила в своей практике и среди своих друзей, так это то, что зачастую отношения не являются порочными по своей сути; скорее, проблемы возникают из-за того, что одна или обе стороны вступают в союз со своим нерешенным багажом.

«Невозможно мгновенно превратиться в этого отвратительного человека, превратившись в тещу», — говорит Сейдес. «Проблемные свекрови, скорее всего, — это женщины, у которых всю жизнь были проблемы в межличностных отношениях».

Психотерапевт из Аннаполиса Рут Берлин подтверждает эту оценку, советуя невестке отойти в сторону и попытаться понять, что некоторые из негативных поступков, которые она интерпретирует как обращенные к ней, действительно могут быть пережитками детства ее мужа.Это может привести к лучшему пониманию и, возможно, к открытию диалога о путях улучшения несчастливой ситуации.

«И невестки, и свекрови на каком-то уровне находятся под угрозой, что одна отнимет у другой уважаемое положение — это само собой разумеющееся», — говорит Берлин. «Но невестка не должна принимать на свой счет все, что делает свекровь. У ее мужа особые отношения с матерью, которые не обязательно меняются, когда вы добавляете жену в уравнение.Если сын был послушным сыном или мятежным сыном в детстве и подростковом возрасте, часто он продолжает играть эту роль в зрелом возрасте, если до этого он не выработал свои отношения со своей матерью ».

Хотя это было бы почти невозможной мечтой. попытаться воссоздать мифическую, библейскую любовь между свекровью Руфью и невесткой Наоми, существует помощь для женщин всех возрастов и возрастов, которые хотят построить более терпимые и здоровые отношения в виде двух способов. — к руководствам «Другая мать» Иветт Штраус (издательство Impact Publishers, 1996) и «Как стать идеальной свекровью» Камиллы Руссо с Майклом Шейном (Эндрюс и МакМил, 1997).

Нью-йоркский психотерапевт Руссо написал книгу «Как стать идеальной свекровью» в ответ на шквал раненых свекровей, которые она видела в своей практике. «Я видела, как эти женщины входят и выходят из моего офиса, женщин, управляющих компаниями, женщин-юристов, женщин-врачей, но они были сбиты с толку, потому что не могли справиться со своими невестками», — говорит она. «Они были сбиты с толку и разочарованы; что они делали не так?»

Они, вероятно, врезались в дома своих взрослых детей без приглашения, навязчиво раскапывали деньги или внуков, забыли сказать невестке, что она хорошенько выглядит, или нарушили другие «домашние правила», — пишет Руссо.

«Чтобы получить все те объятия и поцелуи, которые вы заслуживаете от своих внуков, у вас должны быть безмятежные отношения с их матерью или отцом», — пишет Руссо, добавляя еще один важный стимул для решения проблемы: «Ваша невестка- закон, вероятно, будет иметь последнее слово в том, в какой дом престарелых вас отправят «.

Трижды замужняя Руссо, у которой были, по ее мнению, три добрые и заботливые свекрови, теперь сама стремится стать сострадательной. В начале замужества сына у нее прозвучал тревожный сигнал.

«Они были женаты пять месяцев, и моя невестка позвонила мне с вокзала и сказала:« Вы должны забрать меня сейчас », мой муж высадил меня, а затем уехал с моим кошельком в своей машине. ‘ Я беру ее и отвожу обратно к себе домой, а она сидит напротив меня и говорит: «Твой сын придурок. Он ушел, не раздумывая». Поскольку она обвиняет его, моего единственного ребенка, я могу сказать вам, что я чувствовал в тот момент: я почувствовал запах гнева. Я хотел ее убить. Затем в моей голове загорелась лампочка.Я понял, что она говорила о муже, на которого зла, а не о моем сыне.

«Вот тогда я понял, как это сделать: всю свою жизнь я защищал этого ребенка, но теперь моему 32-летнему сыну не нужно было защищаться от собственной жены».

Вашингтонская художница Гейл Уоткинс почувствовала этот защитный импульс для своего 26-летнего сына на его свадьбе в Новом Орлеане, где он женился в душный день в красивой деревенской школе довоенного периода. Уоткинс заметил, как по лицу жениха струится пот, и ей захотелось протянуть руку платком и вытереть его лоб, но она остановилась.

«Меня переполняло чувство, что я хочу позаботиться о своем маленьком мальчике, но в то же время я понял, что он больше не мой маленький мальчик — он собирается стать чьим-то мужем», — говорит Уоткинс. «Как я могла наклониться и вытереть его лицо? В этот момент он не был моим; он был ее».

Так что вместо этого она стояла, положив руки по бокам, и наблюдала, как ее сын Сэнди присоединился к Мейв, молодой женщине, с которой он встречался со времен колледжа.

«Я думаю, что самое важное, что я могу сделать как свекровь, — это принять то, что они хотят, и не вмешиваться.«

Зельда Джаффе, мать двоих сыновей из Филадельфии, женатых на женщинах, которых« я люблю », — говорит, что ее формула успеха действительно исходит из того, что ей нужно заниматься своим делом. Она также сохраняет оптимистичный настрой во время визитов и телефонных звонков. И то, что она получает. взамен сыновья и невестки, которые общаются почти каждый день.

«У меня две замечательные невестки; они оба любят меня, и я люблю их », — говорит Джефф.« Я очень рад, потому что мои сыновья идеально сочетаются друг с другом, и я сделаю все, чтобы эти отношения продолжались.Я никогда не говорю таких вещей, как будто я вдова, я одинока ». . . . Мои сыновья и их жены находятся на пике своей жизни. Я никоим образом не хочу их сбивать.

«Я благодарна за то, что у меня есть», — добавляет она. «Мне 83 года, и у меня нет проблем со здоровьем. У меня есть друзья и есть чем заняться. Когда я просыпаюсь утром и встаю с постели, я знаю, что у меня все впереди. Ничего от них не требую «.

Автор Иветт Штраус воплощает мудрость Джеффа в разделе своей книги «Другая мать», который советует свекровям из «липкой лозы» пойти и получить жизнь.Во-первых, она говорит им, чтобы они перестали жалеть себя, и, если им придется жаловаться, сделать это терапевту, а не сыновьям и женам.

«Взгляните за пределы своих детей, чтобы развить чувство собственного достоинства … составьте план, как построить жизнь для себя», — пишет Штраус. «Молодые пары хотят уединения для себя, а с нуждающимся — неинтересно быть с ними. Когда кто-то опирается на вас, есть тенденция отстраниться. Свекровь может взять на себя роль« Бедный я! Мои дети этого не делают ». Мне все равно, живу я или умру.«Эта свекровь легко могла привести в действие самоисполняющееся пророчество.

«Наши дети не являются нашей собственностью. Они принадлежат самим себе. Они взяты нам взаймы ненадолго, а когда они созреют, мы должны сдаться неизбежному и отпустить».

Несмотря на собственные натянутые отношения со свекровью, психотерапевт Bethesda Сейдес смирилась с неизбежным. Она знает, что даже если это больно и тяжело, она должна попытаться сохранить мир с женщиной, которой еще предстоит открыто любить — если не себя, то своих детей.

«Для внуков важно иметь своих бабушек и дедушек, потому что в этом мире семьи так разбросаны», — говорит Сейдес. «Если дедушка и бабушка не причиняют вред внуку, отодвиньте себя на задний план и позвольте другим отношениям произойти. Но если бабушка рассердит вас, будьте открыты со своими детьми и бабушкой в ​​той мере, в какой это необходимо. Боритесь с проблемой мягко, но решительно противостоять этому «. В недавнем интервью Штраус подчеркивает важность того, чтобы невестки обращали внимание на то, что они думают о своих маленьких детях.Этот инстинкт держать их близко и знать каждое их движение следует принимать во внимание при критике матерей их супругов.

«Стремление к воспитанию не проходит только потому, что ее сын женился, — говорит Штраус. «Эта женщина по-прежнему его мать. Твои сыновья следят за тем, как ты поступаешь со своей свекровью, и когда они вырастут, они смогут делать с тобой то же самое. Так что проявлять доброту в твоих интересах.

» Помните, вы вышли замуж за своего мужа, потому что он поддерживал, заботился, забавлял и любил », — говорит она.«Как ты думаешь, откуда это взялось? Это пришло не из воздуха. Это исходило от его родителей, включая его мать. Так что она не могла быть такой уж плохой». Практика делает совершенным

Совет экспертов, как стать почти идеальной свекровью: * Не приходите без приглашения. * Если у вас есть физические возможности, предложите помочь поплавать, присмотреть за детьми, приготовить праздничные обеды и т. Д. * Скажите невестке, что она выглядит худой и красивой. * Жалуйтесь своему терапевту или друзьям, а не сыну и его жене.* Получите жизнь вне своих детей. * Поймите, что то, что вы думаете, что вам нужно от них, и злитесь из-за того, что вы не получаете, может быть оставшимися нерешенными потребностями вашего собственного детства.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *