Муж и его и мама: муж и его мама — 43 ответа на форуме Woman.ru

Муж и его мама…

Кто-то видит в нем своего героя, мужчину-рыцаря, а кто-то сына — ребенка, которому досталась какая-то девка и не умеет его достаточно накормить, обогреть, я бы сказала  — запеленать и сиську дать.  И вообще за ним ещё глядеть надо, а тут в нем кто-то мужика разглядел!!! И всячески пытается уколоть, укорить молодую супругу, поддеть, уколоть… Эдаким способом конкурирует за то что у неё забрали того маленького мальчика, которого она так растила!
Но здорова ли эта ситуация с точки зрения зрелости человека.

Все мы люди, все мы человеки, есть у нас и инстинкты, но мы к счастью не лишены здравой, присущему нормальному человеку, способности размышлять и понимать, что что-то в жизни меняется, кто-то меняется, кто-то вырастает и находит оплот любви и нежности по предписанному самой жизнью сценарию — рядом с молодой женой — любимой женщиной  и подругой по жизни.

Так ли легко понять и принять факт того, что твой сын вырос. Нет, нет, он не перестал тебя любить и не стал любить меньше, просто у него жизнь идет в перед и вырастая перед ним стоят другие задачи, другие цели! Он идет вперед!

«Лети голубок, любимый и родной из родительского дома и не забывай весточку присылать о себе!» — говорит мать провожая сына из дома во взрослую жизнь!

А бывает и так, что мать не хочет отпускать его от себя, уж очень ей больно и одиноко, обидно, что воспитать воспитала, а достается чужачке какой-то. Всячески пытается влезть, помешать или просто уколоть, обесценить молодую жену своего сына как бы показывая сыну, что лучше чем эта молодуха… Честно говоря, на это больно смотреть, когда мать сына подобным образом ведет себя.

Вот невестка выбрала для своего любимого мужа ткань на костюм — свекровь заявляет ей наедине — не нравиться мне эта ткань!!! И что при этом чувствует молодая жена? Перед ней как бы человек старший, её мужа воспитавший — уважать надо, прислушиваться (говорят старые люди), а вот оказывается и не нежно, оказывается её уколоть просто хотели, за то что сына «забрала»!
Бывает и дельные вещи говорит, а таким тоном что и делать не хочется как сказали…
Хорошо, такая ситуация произошла, а вы думали когда-то о том в каком состоянии находятся подобные люди? Думаю не в очень хорошем. Как говориться счастливые в очередях не ссорятся… Так вот. Она так тяжело переживает  уход любимого сына во взрослую жизнь! Молодая невестка так же может подлить масла в огонь — если будет реагировать на подобное поведение свекрови, именно поэтому лучше не встревать в эти игры — кто лучше. И, как говорил один мой знакомый батюшка, не обращать внимания на подтекст той самой свекрови, когда она вам «как мама» говорит что-то «нужное» или «полезное».

Но и невестки будьте любви обильные. Проявите любовь и уважение. И может когда-то лед растает. . . Главное что бы реки не потекли потом глубокие! ))))

Так что вывод напрашивается один — не обращать внимания.  Для сына мать будет мамой, а для невестки чужой теткой.

Все бы хорошо, да только вот о самом муже то забыли! Какого его роль в этом всем? Было бы неплохо, если бы сыновья таких мам, которые болезненно переживают разрыв с ребенком, давали понять матери, что любят их по прежнему, но они уже выросли и идут по жизни, как должно, вперед — строят вое будущее. И это хорошо, так как не должно мужику в 45 бегать каждый день к маме и кушая борщ рассказывать как прошел день! Для этого уже есть жена!
А матери сын, так как он может больше себе позволить в общении с мамой, может как же сказать что бы та не занималась дедовщиной и не обижала неопытную, юную жену, лишь за то что та ей не нравиться! Так как это не её дочь — не она растила, не имеет права обижать!

Муж постоянно все рассказывает маме, она в курсе всей нашей жизни. Муж же удивляется, а почему я злюсь, это ж мама

У мужа есть отвратительная привычка рассказывать своей маме все, буквально все. Для нее в нашей жизни белых пятен нет. Меня это жутко раздражает, я считаю, что мы отдельная семья, и мне неприятно, что в наши дела лезут посторонние люди, к которым относится и драгоценная мама мужа. Муж же моих претензий не понимает, он же маме рассказывает, а не кому-то там со стороны. 

Лариса Дмитриевна — женщина еще довольно молодая, только пятьдесят лет недавно исполнилось. Есть муж, работа, в общем, не скучающая у телевизора пенсионерка, которая живет только слухами и сплетнями. Но с сыном у нее чересчур близкие, на мой взгляд, отношения. 

Диму, моего мужа, назвать маменькиным сынком в полном понимании этого слова нельзя.  Он может сам принимать решение, у него есть собственное мнение, но вот его привычка абсолютно всем делиться со своей мамой меня просто вымораживает. 

Одно дело, когда это какие-то бытовые мелочи. Типа, куда мы поедем в отпуск, как у него дела на работе. И совсем другое — это наши с ним ссоры, какая-то сугубо личная жизнь. Вот это, как мне кажется, вообще из дома выносить не надо, такая информация касается двоих человек — меня и его. 

Возможно, я бы спокойнее относилась к этой проблеме, не будь у Ларисы Дмитриевны такой длинный язык, держать который за зубами она абсолютно не умеет. В результате этого наша жизнь становится достоянием всех ее знакомых кумушек, что меня совершенно не радует. 

Узнала я об этом почти сразу после свадьбы. Мы с мужем до ЗАГСа почти не жили вместе, так получилось, поэтому в быту притирались уже по ходу пьесы. Конечно, совсем уж без мелких ссор не обходилось, но и до громких скандалов не доходило. Так, обычная семейная жизнь. 

Поссорились мы как-то из-за супа. Точнее, из-за борща. Я всю жизнь его варю по рецепту, которому меня научила мама. Мужу вкусно, но все равно не так, как он привык у своей мамы, о чем он постоянно мне напоминал. В один момент меня это достало, я начала возмущаться, так ссора и возникла. 

И уже на следующий день вечером приехала в гости свекровь. Цель визита — научить меня варить «тот самый борщ». 

— Дима мне сказал, что вы вчера из-за этого поругались. Давай я тебя научу, чтобы больше по пустякам не ссорились.

Я ее, конечно, не выгнала, сварили мы с ней этот борщ, но вечером мужа ждал серьезный разговор, что так вообще-то не делается. 

— И что такого? Она же на тебя не орала, просто пришла и научила варить борщ, — недоумевал муж, словно не слыша суть моей претензии. 

А через неделю информация, что я даже супа сварить не умею, дошла до моей мамы, да еще и обрался каким-то фантазиями. Городок-то не такой уж большой, как кажется на первый взгляд. Но мама со свекровью даже не в одной организации работают и общих знакомых у них нет. Мелочь вроде, суп какой-то там, но неприятно. 

Но суп это так, цветочки. Вот когда у нас с мужем не получалось сделать ребенка, тут кипишь был масштабнее. Я своей-то маме об этом не рассказываю, зато муж своей поведать уже успел. Она пришла, чуть ли не за руку потащила к какой-то своей знакомой, которая работает акушеркой в какой-то частной клинике, где меня через нее по знакомству согласились принять. Представляете, сколько людей в курсе столь личной проблемы?

И вот так во всем. Муж ей даже про мое нижнее белье рассказывает. Купила себе красивый кружевной комплект, порадовать себя и супруга, так мне уже на следующий день позвонила Лариса Дмитриевна с лекцией, что такую вульгарщину приличная замужняя женщина носить не должна. 

С мужем сколько раз разговаривала — все тот же вопрос всегда «а что я такого сделал, это же мама». Со свекровью тоже смысла разговаривать нет, у нее все «из лучших побуждений, я хочу, чтобы вы жили хорошо». 

А я так не могу, такое ощущение, что в каком-то реалити-шоу снимаюсь, где постоянно за мной кто-то наблюдает и все напоказ. Мужа люблю, свекровь вроде не самая плохая, но то, что происходит уже навевает мысли о разводе. Причина глупая с одной стороны, но с другой очень неприятно, когда но свекрови выглядывает даже из ящика с твоим нижним бельем.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Ваш муж «женат» на своей маме

Недолгое счастье

«…Я самая счастливая, у меня есть любимый и любящий муж, у меня появилась ещё одна мама (свекровь). Это всё было до свадьбы и ещё пару месяцев после свадьбы… Но сейчас я не знаю, что мне делать, семья рушится с каждым днём. У мужа это второй брак, первый продлился 2 года, нашему браку 1,5 года, у нас замечательный 3-месячный сын, и всё, всё в семье плохо.

Начну всё по порядку. Познакомились случайно на дне рождения моих друзей, Андрей (муж) был очень приветлив и обходителен и как-то сразу начал за мной ухаживать. После нескольких встреч привёл меня в дом и познакомил со своей мамой. Это была замечательная, приветливая и культурная женщина, и ко мне она отнеслась очень доброжелательно, через короткое время мы стали практически подругами, несмотря на большую разницу в возрасте. Я начала доверять ей больше, чем своей родной матери. И мой будущий муж постоянно говорил мне: «Вот видишь, какая у меня мама, она – самая лучшая женщина!» Встречались мы с Андреем полгода, всегда и везде мы были вместе, жить я перешла к нему, в его маме я души не чаяла. Я очень неплохо готовлю, и будущая свекровь всегда меня хвалила. Вот только жениться она не советовала нам пока, и детей заводить тоже, но муж настаивал на регистрации. Свадьба, свадебное путешествие, мы счастливы. Но счастье было недолгим… Постепенно ко мне начали придираться: то не там положила, то не так помыла, не так приготовила, плохо за мужем смотрю и т.д. Практически каждый день я получала замечания от свекрови, а потом и от мужа. Муж меня перестал замечать, а с мамой воркуют как голубки, несколько раз я слышала их разговоры, в которых мама говорила сыну: «Вот видишь, они все вначале хорошие, а потом хамками становятся, им только деньги нужны. Говорила я тебе: не женись, поживите лет пять, а потом можно и в загс. И я не уверена, что это от тебя ребёнок…» Последняя фраза меня добила, я вошла в комнату и устроила скандал, после которого свекровь притворилась, что ей стало плохо, а муж обвинил меня во всех смертных грехах. Через неделю я собралась и уехала к своей маме. После рождения сына муж так ни разу и не приехал, на телефон не отвечает… Что мне делать, как сохранить семью?»

Что делать? Бежать без оглядки от такого мужа. Сохранить семью? Какую? Семью вашего мужа и его мамы? Вы её и так сохранили, уехав из их семьи.

Ваш муж «женат» на своей маме

Для любой матери ее сын, при всех его недостатках, самый умный, красивый, лучший в мире человек. В него она вложила свою любовь, мечты, заботу. И вдруг какая-то другая женщина забирает ее кровиночку. Конечно, мать испытывает ощущение утраты, сомнение, будет ли ее сыну с этой женщиной хорошо.

Для создания зрелых отношений мужчина должен «развестись с мамой» прежде, чем решит жениться на женщине.

Но что происходит, когда мать мужчины постоянно влезает в его отношения с любимой, создавая напряжение, конфликты, и своим недовольством планомерно разрушает их любовь?

Когда мать не может отпустить своего сына к его жене, она ставит его в своем подсознании либо на место своего супруга, либо на место умершего ребенка в роду.

Может ли сын сопротивляться тому, что мать ставит его на чужое место? Нет, не может. Он как творение своего родителя выполняет ее волю, потому что она – его творец. 

Мать – бог для ребенка. Фильтров защиты от матери у ребенка нет.

Незрелая мать создает ребенка для того, чтобы получать от него поддержку, вместо того, чтобы давать ему свою. Она качает из него энергию, порождая в нем ощущение ничтожности и создавая ему сценарий жизни неудачника. Такой ребенок – раб незрелости своей матери.

Мать, которая не отпускает сына, имеет страх потери. Она либо потеряла любимого мужчину, и сын теперь носит его функции, возмещая ей то, что она не получила от своего любимого, либо она потеряла ребенка и боится через расставание с оставшимся сыном заново ощутить горечь утраты.

Когда мать ставит сына на место своего мужчины (иногда это место ее умершего отца), она будет внушать ему чувство вины, что он забыл маму и сделал ее несчастной «ради какой-то непорядочной женщины». «Неблагодарный, – скажет она, – я потратила на тебя лучшие годы, а ты променял меня на эту…»

Не правда ли, очень похоже на скандал между мужем и ревнивой женой?

Рано или поздно критическая масса чувства вины, вмененной сыну, заставит его уйти от любимой и вернуться к матери. Сломленный, нереализованный, считая себя неудачником и ничтожеством, он будет прикован виной к своей маме-неудачнице.

Что делать нашей героине? 

Ей стоит отпустить его к маме (что она и сделала), а самой подумать, по какой причине в ее жизнь вошел мужчина именно с таким сценарием жизни. Вам стоило задуматься ещё в тот момент, когда свекровь была против вашего брака и рождения детей. Она как любящая мать не стала перечить сыну, но в душе у неё уже давно было своё мнение (ведь это не первый брак её сына), и как забрать своего ребёнка, она уже знала.

Вы всё правильно сделали, семьи у вас изначально не было и сохранять тут нечего. Главное – воспитайте своего сына мужчиной, а не маменькиным сынком.

Счастливая женщина – зрелая женщина. Она не упрекает других в узорах своей судьбы. Она видит, что происходит вокруг, оценивает реальность как честную обратную связь с тем, что происходит у нее внутри, меняет свое отношение к себе и получает тот мир, в котором может раскрыть себя.

ДОРОГИЕ МАМЫ, ЗАДУМАЙТЕСЬ!

• Насколько вы честны по отношению к самой себе? Зачем вы себя лишаете полноценного женского счастья, которое возможно в любом возрасте, пока вы живы?

• Насколько вы честны по отношению к своему сыну, лишая его возможности быть счастливым мужчиной, привязывая его к себе? 

Отпустите вашего повзрослевшего ребёнка, благословите его свободу выбора. Будьте ему мамой, любящей и мудрой советчицей.

Позвольте жить и быть вашей внутренней женщине, позвольте ей встретить своего мужчину.

ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ, если сказанное выше относится к вашим отношениям с матерью, задумайтесь!

Вы действительно счастливы в таком формате своей жизни?

Вы действительно готовы стать жертвой незрелости своей матери?

Позвольте себе «развестись с мамой». Это не означает разрыв отношений и наполнение их негативом. «Развод с мамой» не означает потерю мамы как части вашей жизни, он означает материнское благословение на взрослость. «Развод с мамой» – это основа вашей мужественности. Без «развода с мамой» нет шанса стать мужчиной. Глупо ждать, когда мамы не станет, чтобы иметь возможность создать свою семью. Обычно к уходу мамы мужчина оказывается уже дезадаптирован полностью к созданию полноценных отношений с женщинами. Не откладывайте свою жизнь на потом. Потом обычно не случается. Помогите своей матери отпустить вас. Найдите в себе мудрость и любовь разделить её и вашу жизни.

МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ, если ваш мужчина уже «женат» на своей маме, вы вольны выбирать – становиться вам второй женой и принять сей факт для попытки стать счастливой, обрекая себя на вечную борьбу с «женой» мужа. Или вы включите в себе всю свою мудрость и поможете «развестись» своему любимому с мамой. Процесс не быстрый. Верно оценивайте свои возможности и силы.

Дорогие читатели, если у вас возникли вопросы, не стесняйтесь задавать их. Жду ваших звонков по телефону 8-981-004-659.

Безвыходных ситуаций не бывает. Давайте вместе поищем решение ваших проблем, и обязательно его найдем.

Конфиденциальность гарантирую.

E-mail: [email protected]

«Может ли муж отказаться от жены, если она не нравится его маме?»

«Может ли муж отказаться от жены, если она не нравится его маме?»

Вопрос:

Ассаламуалейкум!

Я недавно в исламе и многое мне еще чуждо. У меня несколько вопросов таится на душе, на которые хотелось бы получить ответы с доводами. (У меня проблемы со слухом и мне легче что-то прочитать). Я замужем и так как дома с двумя маленькими детьми не могу даже в мечеть сходить спросить у имамов. Мне очень нужны, как говорится, «достоверные доводы» на мои вопросы:

1. Имею ли я право просить мужа жить отдельно от его родителей (далеки от религии и к тому же отец постоянно пьет дома)?

2. «Довольство родителей мне Фарз» говорит муж, а я и его дети у него не так уж важны оказывается. Его мама сказала моим родителям, чтоб забрали меня, ей не нужна такая невестка и выгнала меня с детьми. (Потому что я против того, чтоб мой малыш рос, видя как за столом пьет дед и это норма в их семье). Я ведь боюсь за воспитание моего ребенка, а муж говорит ничего страшного он ведь тоже вырос среди них и ниче.

3. Он нас не обеспечивает. Вот уже сколько дней я у мамы. Ни разу не пришел, не спросил чего надо. Ведь дети его обе на искусственном вскармливании плюс еще доп.расходы. Явился недавно и заявляет, что если я не нравлюсь его маме, то он может отказаться от нас и все. Разве так можно? Мне очень плохо на душе сердце разрывается…

Я знаю, что женщина должна повиноваться мужу, но неужели у меня нет никаких прав, а ему мужу можно все?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Уа алейкум ас-салам.

Вы имеете право жить раздельно от его родителей, а также ваш муж имеет право не разводится с вами по требованию его родителей. На все это есть фетвы, поинтересуйтесь ими, пожалуйста, у исламского ученого.

Вот ссылки на эту тему:

http://annisa-today.ru/socium/obsenie/imeet-li-zhena-pravo-zhit-otdelno-ot-roditelej-muzha/ ,

Развод по требованию родителей

В этой ситуации вам нужно стараться, несмотря ни на что, поддерживать доброжелательные отношения с мамой супруга и, оставаясь наедине с ним, мягко продолжать настаивать на раздельном проживании от его родителей. Я не вижу смысла жить с его мамой, когда она сама вас выгоняет из своего дома. Ведь она уже показала свое отношение к вам. Вам нужно донести безвыходность ситуации супругу, избегая прямого осуждения и негативных эмоций в сторону его матери.

Вы должны понимать, что мама – это самый важный человек в жизни вашего мужчины. Это не означает, что вы и дети для него ничего не значите. Просто, перед матерью у него свои обязанности, а перед вами и детьми – другие. Взаимоотношения вашего мужа с его матерью и с вами – совсем разные. Будучи женатым, он не должен забывать свою мать и не должен переставать заботиться о своей новой семье. Сделать это не трудно, если каждой стороне, как матери, так и жене, отдавать их права. То есть, мать не должна чувствовать себя брошенной, а жена ущербной. И чтобы исполнять это, совсем необязательно жить рядом с матерью. Вам нужно уметь избегать ревности своей свекрови. Поощряйте мужа ходить к ним чаще в гости, дарите свекрови подарки, говорите ей приятные слова и всегда отвечайте на ее зло добром. Тогда ваш муж увидит ваше доброе отношение к своей матери. Поверьте, это сыграет вам лишь на пользу.

Если же вы будете «тянуть одеяло на себя», то ничего хорошего из этого не выйдет. Вам  нужно быть мудрее. Пусть ваш муж увидит, что можно жить раздельно и не терять связи с матерью. Ни в коем случае, не ссорьтесь с ним из-за его матери и всегда отзывайтесь о ней положительно, пытайтесь находить оправдания ей. Вам самой так будет легче жить и общаться с ней, а ваш супруг оценит ваше терпение и доброжелательность. иншаАллах. Договоритесь с мужем пожить раздельно от его родителей в новых условиях, принимая во внимание мои советы. Быть может, он сам еще не понимает, что можно жить раздельно и не разрывать связи со своей мамы.

Своим добрым нравом вы, возможно, убедите его, что вы относитесь к его матери доброжелательно. Тогда его местонахождение рядом с вами не будет восприниматься ни свекровью, ни им самим, как агрессивное по отношению к его родительнице. В таком случае, он не будет чувствовать себя предавшим мать, а свекровь немного успокоится, увидев, что вы не настраиваете против нее сына, а напротив поощряете доброе и внимательное отношение сына по отношению к ней. Видите, как много зависит в этой ситуации от вашей мудрости и спокойствия?

Повторюсь, не нужно конфликтовать ни с ней, ни с мужем. Это родные люди. У них хак по отношению к друг другу. И вы должны дать понять им всем, что вы вошли в их семью, не чтобы разлучать их или сорить друг с другом, даже если вы будете жить не в родительском доме. А чтобы помогать и облегчать им, поддерживать их (в том что не противоречит шариату). Развейте страхи свекрови, показав, что вы не настраиваете против нее сына, своей доброжелательностью. Также, развейте опасения мужа, что вы можете обидеть его мать. Не нужно ему ничего говорить или доказывать свою правоту. Пусть он сам увидит на деле, как вы хорошо относитесь к его матери, несмотря ни на что. Это и будет вашей поддержкой против возможного зла свекрови. Потому, что тогда всем все будет видно и понятно. И вы окажитесь в хорошем виде. Тогда ни мужу, ни свекрови вас не в чем будет упрекнуть. А живя раздельно, это сделать гораздо легче.

Делайте благое дуа за свою семью.

Я желаю мира вашей семье! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Мама хочет запретить свекрови видеться с внучкой: все из-за нюанса с волосами

Свою историю мама рассказала на развлекательном ресурсе Reddit. Женщина пригрозила мужу, что не позволит свекрови встречаться с 1-летней внучкой, пока та не научится «закрывать свой рот». Любимого тоже достали регулярные обиды от его матери, но он считает, что такие ограничения – это слишком.

Интересно Визитная карточка: SHABO Limited Edition Саперави-Каберне Фран

Проблема в рыжем цвете волос

У свекрови особая неприязнь к рыжим. Но судьба сыграла с ней «злую» шутку: у ее мужа, сына и внучки именно такой цвет волос. С годами она так и не смогла с этим смириться, чем изрядно испортила уверенность своему сыну.

Моя свекровь ненавидит рыжие волосы. Она всегда старалась убедить моего мужа, что у него бледная кожа и некрасивые волосы. Так было с детства. Мой муж рос с большой ненавистью к себе. Он поборол ее только тогда, когда близкие друзья стали его подбадривать, – рассказывает его жена.

К сожалению, свекровь не изменила свой подход и к маленькой внучке, которой всего один год. Она постоянно говорит, насколько у нее ужасные веснушки; что рыжие кудри – это просто некрасиво; что она будет вынуждена краситься.

Свекрови не нравится рыжый цвет волос / Фото Unsplash

Муж неоднократно просил маму, чтобы та перестала так говорить. Но она, по словам автора, устраивает истерики, которые ей не дают высказать свое мнение. А недавно женщина вообще приехала с париком, который одела на маленького ребенка.

Веселый смех, теплые объятия и любимое вино SHABO – собирайтесь на уютные семейные посиделки с родными и вспоминайте лучшие общие моменты за бокалом красного сухого. Лучшие предложения в интернет-магазине SHABO.

Как только она ушла, я сказала мужу, что не позволю больше его маме находиться рядом с ребенком, если она не заткнется и не перестанет навязывать дочери неуверенность. Я хочу, чтобы мой ребенок любил себя, – заключила мама.

Пользователи Reddit единодушно поддержали женщину. По их мнению, свекрови нельзя позволять так себя вести:

• Не понимаю вашего мужа. Его мама делала это с ним на протяжении всей жизни. Но он все еще хочет, чтобы она проводила время с вашей дочерью. Тем более что мама до сих пор себя так ведет.
• Не могу «пройти мимо» этой женщины. Если она настолько ненавидит рыжие волосы, то почему же она вышла замуж и родила детей от мужчины с рыжими волосами?​

Подскажите пожалуйста, какие права будут у мужа на эту квартиру, и перейдет-ли приватизация , Котельники | вопрос №2637226 от 14.11.2021

В феврале 1993 г.моя мать приватизировала нашу двухкомнатную квартиру, где мы с ней вдвоём на тот момент были прописаны. Собственность оформила на себя, не включив в участие в приватизации меня (сказала, что по незнанию). На тот момент мне было 17 лет. А закон об обязательном участии несовершеннолетних в приватизации появился только в 1994. Слышала, что теперь получить свою долю мне практически не реально, прошли исковые сроки давности и т.д.У меня две дочери (17 и 12 лет), так же прописаны в этой квартире. Так сложилось, что сейчас наши отношения с матерью (и со старшей моей дочкой) более чем неважные, и недавно она заявила, что завещает квартиру моей старшей дочери (её любимой внучке), куда деваться мне и младшей 12 летней дочери её не волнует. А действительно, куда в данной ситуации? Неужели я,прожившая 30 с лишним лет в этой квартире, которую она и получала не только на себя, но и на меня, и которую приватизировала исключительно в свою собственность не сказав мне ни слова, не спросив моего мнения, просто обманув меня, неужели я с несовершеннолетним ребёнком окажусь на улице? Нам некуда идти и другого жилья у меня нет. Так же она заявила, что жить она больше с нами не хочет и максимум, что она может для меня сделать, это разменять нашу двухкомнатную квартиру (47 м.об.пл.,31 м. ж.пл. и смежные комнаты) на однокомнатную (ЕЙ) и комнату в коммуналке (мне с мл.дочкой), и что согласия моего спрашивать не будет. Разумеется вариант уехать в комнату с ребёнком мне совсем не улыбается, тем более условия проживания моего ребёнка явно ухудшаются (из отдельной квартиры и в коммуналку). Вопрос простой: каковы мои права и права 12-летней дочери в данной ситуации, и есть ли вообще у нас хоть какие-то права? И можно ли что-то сделать? Оспорить, в случае, если квартиру полностью завещает старшей внучке и отказаться от переселения в комнату, в случае, если она инициирует размен? И неужели нельзя никак оспорить результат приватизации в 1993 г, ведь мои права были явно нарушены, мне было 17 уже, в известность меня никто не ставил, письменных отказов никаких я не подписывала. Всё было сделано втихомолку и узнала обо всём только через несколько лет (не интересовалась как-то,да и матери доверяла).

Муж не понимает, что его мать с сестрой разбивают нашу семью.

Вопрос психологу:

Нам с мужем по 37 лет. У меня разваливается семья из-за того, что мой муж обвиняет меня в том, что он 2-й раз наступает на грабли, что у меня не складываются отношения с его матерью (69 лет) и сестрой (49 лет), которые постоянно суют свой нос в нашу семью. Мой муж развелся с 1-й женой по этой причине. Из его рассказов слышала следующие претензии к бывшей жене: «Она не уважала моих родных, посылала их. Когда моя мама приезжала ко мне в дом в гости на 2 недели, то через 3 дня молча уезжала, ссылаясь на то, что надо поливать на даче. А потом оказывалось, что бывшая жена выгоняла ее, указывая, что в доме хозяйка жена, а не мать. Что она не авторитет, и её мнение мало кого волнует.» Такие же отношения были у бывшей жены с его сестрой. Моего мужа злило и напрягало, что с его родственниками так обращаются. Когда муж усаживал их за один стол, то крайних невозможно было найти, т.к. каждая из них утверждала: «Я такого не говорила». Мой муж развелся с 1-й женой, когда появилась я в его жизни, однако, моему появлению предшествовали именно эти разногласия в той семье. Со слов мужа его мама с сестрой из лучших побуждений всегда давали советы от чистого сердца. Свекровь указывала, что в доме должен быть порядок в доме (находясь в гостях у сына) и наводила его в буквальном смысле в доме, где была своя хозяйка. Я сама чистоплотная, аккуратная и очень хозяйственная, мягко говоря, недолюбливаю женщин, которые не следят за домом. Но несмотря на это, я считаю, что свекровь не имела права критиковать хозяйку того дома. Со слов моего мужа: мама с сестрой- это божьи одуванчики с советами от чистого сердца, которые конечно же лучше знают, как надо всё делать, ведь у них больше опыта. Моя свекровь находится замужем уже 3-й раз (22 года). Первый муж свекрови, от которого сестра, получил инфаркт и умер, когда узнал, что моя свекровь беременна от другого мужчины-отца моего мужа. Другими словами свела в гроб первого мужа, от которого дочь. Ушла к тому 2 -му мужу, от которого появился сын, (мой муж). Через 12 лет умер и этот 2-й муж. «Официальная» версия — умер от пьянки, т.к. стал пить после аварии, свекровь не выдержала и ушла к 3-му мужу. Но всё это со слов моего мужа и свекрови, которая каждый раз забывая, где врёт, а где правду говорит, постоянно рассказывает разным людям разные интерпретации. Меня от таких вещей просто коробит, хотя сама свекровь любит повторять, что она правдолюб и за это всю жизнь страдает. От 2-го мужа осталась квартира, которую она сдаёт, но очень любит по 100 раз повторять своему сыну, что это его квартира (написала завещание). Только мы с мужем живем на съёмной квартире 5 лет. Дом, который мой муж оставил своим детям от первого брака, переписав взамен на уплату алиментов, был приобретен с помощью бывшей тещи. А моя свекровь никак в том браке не помогала. Только слова : «Вот я умру, у тебя будет квартира от твоего отца. Это твоя квартира ,знай это». Только почему-то ни в первом браке, ни во втором со мной, она никак не помогает. Живет даже можно сказать не с 3-им мужем, а на даче со своими дурацкими помидорами. Я бы её вообще охарактеризовала как человека, который смотрит на мир из стеклянной банки глазами помидоров!!!! С ней не о чем поговорить. Все разговоры сводятся к тому, сколько банок сегодня она закатала, сколько пустых осталось, банки девать некуда, почему вы не едите, я закатала 300 банок, а с того года осталось 150. Помня все претензии моего мужа к бывшей жене, конечно, же я не собиралась повторять её ошибки и очень хотела иметь хорошие отношения с родственниками мужа. Когда мы приехали первый раз в дом свекрови, оставшись со мной один на один она мне сказала: «Я ждала, что сын приедет с внуками. Ну раз он приехал с вами (нашему ребёнку уже был год), то так уж и быть, придется вас принять. Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях». В доме стояли фото её сына с его бывшей семьей. Моя политика заключалась в следующем: приехать к ней в гости, 5 дней её потерпеть, и уехать без ругани. Она же вела себя следующим образом: при моём муже она меня хвалила, какая я вся распрекрасная и то придумала и это, как она принимает человека (меня), которого любит её сын. Раз сын решил жить со мной, то она принимает его выбор. Как только мы с ней оставались один на один, она мне говорила прямым текстом, что она хотела бы, чтобы её сын приезжал к ней в гости с его бывшей женой. Рассказывала мне, какая нереальная любовь была у её сына с первой женой, пока я не разбила его семью. У меня от такой наглости, аж дар речи пропадал! Ну кому-кому, ну не ей, женщине, разбившей не одну семью (мало того, что она бросала своих мужей, изменяла и уводила женатых) рассказывать мне о моралях. Свекровь стала молиться на бывшую жену моего мужа сразу после развода, т.к. он отписал свою долю дома в 270 кв.м. и 10 соток участка взамен на алименты за 2-х детей. Сам, как говорится, ушел с одними носками. Его мамаша мне этого простить не может. Сейчас мы на съёмной квартире и у нас не предвидится покупка жилья. Мои родители живут на даче, а свекровь, повторюсь, имея квартиру и дачу от 2-го мужа, живет в квартире 3-го мужа, не помогала своему сыну ни в первом браке, ни во 2-м. В самый последний раз у меня со свекровью состоялся неприятный разговор, после которого я заявила своему мужу, что больше к его матери я не поеду. Дело в том, что муж мой в последнее время стал больше пить. Я обратилась к ней за советом, чтобы она подобрала к нему какие-то слова, чтобы муж задумался и остановился катиться по наклонной. Я обратилась к ней за советом, как спасти семью, т.к. муж мне дорог, а совет я получила, как свою семью развалить!!!! Её ответ: «Брось моего сына! Он из-за тебя стал нищим, он никогда больше не поднимется! Что ты вцепилась в него мертвой хваткой! Он тебе будет платить алименты. Он будет помогать, не оставит ребёнка. Пусть он возвращается в свою семью (4 года прошло после развода). Что ты дала моему сыну? Ничего! У тебя ничего нет. Ты красивая, ты ещё выйдешь замуж с ребёнком (свекровь всегда подчеркивала, что ребёнок не понятно на кого похож, хотя ребёнок — копия мужа). А он уже никогда не поднимется. Главное в жизни — иметь свой угол. А из-за тебя он лишился угла. Вам не 18 лет, чтобы в любовь играть! Он пьёт из-за тебя (а сама ему на Новый год передала 40 л вина). Я когда вижу бомжей на мусорке, представляю своего сына. Он из-за тебя сопьётся». После этого разговора, от моего терпения ничего не осталось. Я на столько стала её ненавидеть, что еле сдерживаюсь, чтобы не послать по телефону. Теперь я очень хорошо понимаю бывшую жену моего мужа. Я отказалась ездить к его матери в гости. Я рассказала мужу. Мужу всё это неприятно слышать. Но что самое ужасное для меня — он не хочет ничего знать. Просто как мямля какая-то умывает руки. Так мне и сказал: «Это ваши разборки, мне не надо это говорить, оставь при себе. Я не хочу ничего плохого слышать про своих родных. Ты должна всё стерпеть, если любишь меня. Это мама тебя провоцировала и проверяла.» А я уже от этих «проверочек» порядком устала. Она залезла в мусорное ведро, достала мою прокладку и кинула ночью её посреди комнаты. Утром при своём сыне сделала изумленный вид, отдала моему мужу со словами, отдай Яне, пусть поаккуратней будет. То она создала такую ситуацию, как будто я 5000 у её вытащила из кошелька (типа она не утверждает, но куда делись деньги. Якобы свекровь видела в моём кошельке такую купюру. А муж потом все сумки мои вывернул. Я не против, чтобы мой муж ездил туда. Но ни я, ни мой ребёнок больше туда ни ногой. Муж обижается на меня, что из-за моих «капризов» мы не поехали к его любимой маме на новый год. Теперь у нас отношения испорчены с мужем и мы стоим на грани развода. Т.к. с нового года его мать названивает моему мужу по 10 раз на день, жалуется как ей его не хватает, как ей одиноко; какой мой муж весь бедненький, несчастненький, работает, все на себе тянет: и съёмную квартиру и меня бездельницу и нашего ребенка, с которым я не занимаюсь; и в садик наш ребёнок идет по утрам со слезами, потому что его мама (т.е. я) сидит дома и не работает. И так каждый день. А недавно ночью я услышала пьяный разговор моего мужа, который звонил в хлам пьяный в 3 ночи бывшей жене. Сказал, что их очень любит вместе с женой. Бывшая жена за 5 лет после развода свою личную жизнь не устроила. Мой муж просил её, чтобы свекровь приехала к ней в дом и навестила внуков (бывшая жена тоже как и я не дает внуков). На что жена ответила, что свекровь она не хочет видеть, а муж может к ним приехать. С ВЕЩАМИ! Он ответил: «А смысл? Смысл возвращаться?» Я устроилась на работу . Отношения на грани развода. Я не могу достучаться до мужа, что его родственники рушат нашу жизнь, настраивая его в другом направлении. А он меня обвиняет, что наступает на те же грабли, что и с первой женой. Помогите разобраться! Может, я не права.

Автор вопроса: Яна Возраст: 37

Я позволила маме и сестре спать с мужем

Отношения между матерью, дочерью и сестрой могут быть неразрывной связью, но когда дело доходит до обмена вещами, всегда есть предел.

Однако одну женщину, похоже, не волнует, чем она делится с членами своей семьи.

Самопровозглашенная свингерша Брук Маклин описала свое необычное семейное устройство в нескольких вирусных постах.

На видео в аккаунте @ brookmaklin213 пользователь социальной сети виден с двумя женщинами, которые, по ее словам, являются ее мамой и сестрой.

Говоря в камеру, Маклин утверждает, что делит мужа с мамой.

Она объясняет: «Это моя мама, да, я позволяю своему мужу принимать ее пару раз в неделю, да, я такая жена».

Маклин подписал видео: «Моя жизнь не судит #swingerlifestyle #hotmom»

И люди не сдержались в комментариях.

Пользователь Tiktok @ brookmacklin213 поделился этим видео, объясняя, что ее свингерская жизнь включает в себя то, что она позволяет мужу общаться с ее мамой.@ brookmacklin213 / TikTok

Один из них спросил: «Что будет, если я забеременею… у вас будут брат, сестра, племянник или племянница, но также будет пасынок».

Другой добавил: «Больной и скрученный».

Неясно, шутят ли эти трое серьезно или серьезно.

В другом видео, которое она назвала «свингерская жизнь», Маклин утверждает, что делает своего «мужчину счастливым», позволяя ему «играть» и со своей младшей сестрой.

Она добавляет: «Да, я такая жена.”

Опять же, неясно, серьезно или шутят группа из трех человек.

Однако многие люди поспешили в раздел комментариев, чтобы высказаться.

Один написал: «Больной».

Другой добавил: «Я не думаю, что это значит быть свингером. Это более поли..что-то, что-то с несколькими партнерами «.

Эта история впервые появилась на Солнце и воспроизведена здесь с разрешения.

мужчин и их мам: как отношения матери и сына могут способствовать разводу

Отношения матери и сына действительно сложны.Я знаю это, потому что у меня есть бывший муж, папа, брат и сын.

Нет ничего более привлекательного для женщины, чем мужчина, который обожает свою маму, хорошо относится к ней, относится к ней с уважением и изо всех сил старается ей помочь.

Нет ничего более непривлекательного для женщины, чем мужчина, который не может противостоять своей матери, который позволяет своей маме контролировать его, который боится своей матери и который ставит свою маму на первое место (перед своей девушкой или женой. )

Я думаю, что есть очень много мужчин, которые не знают, какие отношения иметь со своей мамой, когда они заводят девушку или женятся.И очень часто отношения между матерью и сыном имеют огромное влияние на брак, в некоторых случаях вплоть до развода.

Во многом отношения между матерью и сыном происходят из детства и обстоятельств, которые могли произойти. Например, может быть, отец парня ушел, когда он был еще маленьким мальчиком, и он был всем, что было у его матери. Или, может быть, его отец умер, и мужчина всегда сожалел о своей маме и пытался компенсировать отсутствие отца. Может быть, отец парня относился к своей маме как к дерьму, и парень чувствует, что ему нужно исправить слабину.

Хотя все эти сценарии искренни, и хотя я могу понять потребность парня относиться к своей матери как к золоту, существуют различия между здоровыми и нездоровыми отношениями матери и сына. Вот 3.

1. Обязательство против выбора:

Нездоровый: сын всегда чувствует себя обязанным увидеть свою маму и поставить ее на первое место в своих планах. Другими словами, он бросит что-нибудь, если она позвонит, потому что чувствует какую-то вину. Это вызывает огромные проблемы с его девушкой / женой.

Здоров: сын ХОЧЕТ увидеть свою мать, и если она случайно позвонит и попросит о встрече, когда у него уже есть планы — скажем, о свидании, он говорит ей, что вместо этого встретится с ней за завтраком на следующее утро. Когда он встречает ее, он может принести ей цветы или просто крепко обнять ее и сказать: «Мама, я знаю, что ты уже это знаешь, но я действительно очень тебя люблю».

Нездоровый: парень всегда боится, что его мать рассердится на него или не заговорит с ним, если он разочарует ее и не сделает все, что она просит.Жена или девушка будут разочарованы этим, и это обязательно вызовет напряжение в их отношениях.

Здоровый: парень не боится человека, который должен любить его безоговорочно, и который понимает, что в истории нет сына, который не разочаровал бы свою мать в тот или иной момент в течение жизни. Вместо этого, если ему приходится сказать или сделать что-то, что, как он знает, расстроит его мать, он терпит это и честно говорит об этом, потому что он знает, что его мать со временем переживет это.

3. Раздражение против счастья:

Нездоровый: парень, который боится своей матери, имеет тенденцию обижаться на нее (но даже не позволяет себе это осознавать). Затем эта эмоция превращается в раздражение по отношению к ней, которое затем превращается в его вину за то, что он раздражен своей собственной матерью. Из-за этого раздражения он будет раздражаться на свою жену / девушку, даже не подозревая об этом!

Здоровый: парень, у которого прекрасные отношения с матерью, получает радость, видя ее КАЖДЫЙ раз, когда они собираются вместе.Он дорожит временем, они вместе смеются, может быть, вспоминают и искренне разговаривают.

Вот в чем дело. Я мама, и когда мой сын вырастет, встретит женщину, привезет ее домой и женится на ней, я действительно попытаюсь понять, что он безумно любит ее, и что он поставит ее выше меня. много раз. Так и должно быть! И любая мать, которая не видит этого, просто эгоистка! Конечно, это может быть сложно, и иногда ваши чувства могут немного задеть, но это НОРМАЛЬНО!

Последнее, что я скажу, это то, что я всегда говорю женщинам.«Как ваш мужчина обращается со своей матерью, так и он будет относиться к вам».

Я никогда не забуду свидание с парнем, который (обещаю, я не выдумываю) называл свою маму «тупой идиоткой». Я не мог выйти из машины достаточно быстро, когда он меня высадил, и больше я этого парня не видел.

Если парень боится своей мамы, а затем обижается на нее, он сделает это с человеком, на котором женится, даже подсознательно.

Все мужчины должны относиться к своим мамам с добротой, уважением и благодарностью.Это само собой разумеющееся. Но он должен сделать это, потому что он ХОЧЕТ сделать это, а не потому, что этого ожидает мама. Ни одна мама не идеальна, но мужчины должны делать все возможное, чтобы иметь самые лучшие отношения со своей мамой, И чтобы способствовать лучшим отношениям между своей мамой и своей девушкой или женой.

ТАК женщины относятся к мужчинам и их мамочкам!

Джеки Пилософ является автором своего блога «Улыбающаяся разведенная девушка» и комедийных романов о разводе, «Улыбка разведенной девушки» и « Бесплатный подарок при покупке ».Она также пишет очерки и еженедельно ведет колонку знакомств и отношений «Любовь по существу» для местных изданий Sun-Times Media. Пилософ живет в Чикаго. О, и она в разводе.

9 способов быть родителями на своих условиях

Независимо от того, развелись ли вы недавно или уже давно, не беспокойтесь о том, что вы испортили жизнь своему ребенку. Нет. Хотя развод может быть важной частью жизни вашего ребенка, то, что будет определять его высшее качество жизни, по-прежнему находится в руках каждого родителя.

Может ли развод родителей негативно повлиять на детей? Приводит ли развод к проблемам с поведением у детей? Несомненно. Но важно понимать, что дети не обязательно обречены из-за развода. Вы как родитель можете многое сделать, чтобы облегчить это трудное время.

Давайте подробнее рассмотрим несколько повседневных ситуаций, которые возникают в разводимых семьях, и то, как вы можете лучше всего справиться с ними, чтобы ваш ребенок не попал под перекрестный огонь.

1. Родители могут отличаться от бывшего ребенка

Одной из причин, по которой вы развелись, могло быть то, что вам было трудно договариваться с супругом по большинству вопросов. Развод не облегчит эту задачу. Хорошая новость в том, что ваш бывший не может сказать вам, что делать, когда у вас будут дети. И, конечно же, вы также не можете сказать им, что им делать — или как воспитывать детей.

[Примечание: Если нет доказанных случаев жестокого обращения или пренебрежения, вы не можете контролировать, как ваш бывший будет воспитывать вашего ребенка.Суды обычно поддерживают правило, согласно которому то, что родители делают со своим ребенком, — их личное дело. ]

Вот важное правило: когда с вами дети, отвечаете только вы. Ключ в том, чтобы устанавливать правила и обеспечивать соблюдение тех, которые поддерживают ваши принципы. Ожидайте, что ваш ребенок будет соблюдать правила вашего дома, и не беспокойтесь о том, что происходит в доме вашего бывшего.

Конечно, полезно работать вместе со своим бывшим, когда дело касается воспитания ребенка, если это возможно.Вы можете что-то предлагать, сообщить бывшему партнеру, что вас беспокоит, выслушать и рассмотреть его проблемы, а затем решить для себя, что вы будете делать, а что нет. Вы можете попытаться обсудить свои родительские идеи, но если вашего бывшего нет на борту, сосредоточьтесь на ваших родительских ценностях в вашем доме . Другими словами, сосредоточьтесь на том, что вы контролируете.

2. Отстранитесь, когда бывший партнер жалуется на ваш стиль воспитания

Ответ вашим бывшим, если они жалуются на ваше воспитание, — сказать:

«Спасибо за ваш вклад, но я хорошо разбираюсь в своих делах.”

Если они продолжают жаловаться, еще раз повторите:

«Мне нравится, как я справляюсь».

Больше не обсуждайте эту тему. И не позволяйте бывшему втянуть вас в драку.

В том же духе не сходите с ума по поводу того, как воспитывает ваш бывший. Важно то, как вы, родитель, когда ваши дети с вами. Даже если у вас есть ребенок только на полставки, ваше родительское влияние имеет большое значение, и это то, что вы контролируете.

Материалы по теме: Что делать, если бывший бывший подрывает ваш авторитет

3. Не ставьте своего ребенка посередине

Дети могут попасть в середину, если родители поместят их в середину. Поэтому не говорите им о своем бывшем так, чтобы заставить их принять чью-то сторону. Дети не хотят принимать чью-то сторону — они не хотят беспокоиться о других родителях, когда они с вами.

Допустим, ваш ребенок говорит: «Папа говорит, что вы недостаточно помогаете мне с учебой.»Пока вы считаете, что делаете все возможное, вместо того, чтобы говорить:» Это неправда! » или произнеся несколько избранных слов о бывшем супруге, постарайтесь отвечать без защиты. Можно сказать:

«Я думаю, мы вместе хорошо справляемся. Мне жаль, что твой отец так думает.

Таким образом, вы успешно завершили битву и вытащили своего ребенка из середины. Он также сообщает вашему ребенку, что другой родитель может делать или говорить все, что хочет, но не имеет значения, когда ваш ребенок находится с вами.Вы не участвуете в битве.

Хорошее практическое правило — не говорить ребенку ничего плохого о бывшем. Возможно, вам придется прикусить язык, но это важно. Даже если ваш бывший ведет себя плохо по отношению к вам, держите ребенка подальше от этого. Если вам нужно дать выход, сделайте это с другом, а не с ребенком. Поступая так, вы поможете своему ребенку наладить здоровые отношения с обоими родителями, и в конечном итоге это хорошо для всех.

4. Когда дети играют родителей друг с другом

Побочным продуктом развода является то, что иногда дети стравливают родителей друг с другом.Для них это источник силы, который, откровенно говоря, часто работает. Вы услышите что-то вроде: «Мама говорит, что мне не нужно обращаться за дополнительной помощью в школу, если я не хочу». Или: «Папа разрешает мне не ложиться спать до 22:00». Суть в том, что дети часто используют это преимущество, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят.

Когда вы заметите, что ваш ребенок манипулирует вами таким образом, сделайте паузу и скажите:

«Когда вы находитесь в моем доме, вы следуете моим правилам. Если вы живете в доме отца, вы следуете папинским правилам.Я не контролирую то, что делает твой отец, и он не контролирует то, что делаю я ».

Вот что вы можете сделать, чтобы их манипуляции не стали эффективными: напрямую обратитесь к другому родителю. Убедитесь, что то, что говорит ваш ребенок, правда. Если это неправда, вы узнаете, и ваш ребенок быстро поймет, что такого рода манипуляции не работают.

Между прочим, не приобретайте привычку передавать сообщения бывшему через ребенка. Если у вас есть сообщение или вопрос, позвоните другому родителю напрямую.

Если ваш ребенок лжет о том, что сказал другой родитель, а затем пытается это скрыть, поговорите со своим ребенком. Можно сказать:

«Я разговаривал с твоей мамой, и она этого не сказала. Я не хочу, чтобы ты мне лгал.

Когда вы делаете это, вы даете своему ребенку понять, что вы всегда имеете дело напрямую со своим бывшим, и что ему не сойдет с рук, оттеснив вас от другого родителя.

5. Как управлять переходом вашего ребенка из одного дома в другой

Многим детям трудно еженедельно переходить из одного дома в другой.В день, когда они приходят домой, они могут вести себя, устраивая истерики, вспышки гнева или «вмешиваясь», закрывая дверь в свою комнату и отказываясь говорить.

Почему они это делают? Они могут проверять вас, чтобы убедиться, что вы сильны и устойчивы. Возможно, они держали его вместе с другим родителем, а теперь отпускают вместе с вами. Они могут выражать свой гнев из-за того, что в их жизни произошел переворот, и желают, чтобы вы снова были вместе, как одна семья. Иногда дети намеренно создают проблему, потому что надеются, что их родители объединятся вокруг этого «трудного ребенка».”

Сочувствуйте к чувствам, которые могут управлять этим поведением. В конце концов, на ваших детей влияет то, что они не могут контролировать и, вероятно, не хотят.

Однако имейте в виду, что вам не нужно мириться с поведением, если оно переступает черту и становится неуважительным или неприемлемым. Когда вы говорите с ребенком об этом, вы можете сначала признать его законные чувства. Можно сказать:

«Вы говорите злой. Вы хотите рассказать мне, что происходит? »

или:

«Вы говорите грустно.Должно быть, трудно выйти из дома отца и знать, что ты не увидишь его несколько дней.

Если у вашего ребенка продолжаются истерики, игнорируйте их как можно лучше. Отвечайте только тогда, когда ваш ребенок успокоится. Всякий раз, когда ваш ребенок переходит в позитивную сторону, признавайте хорошее поведение. Скажите своему ребенку:

«Я заметил на этой неделе, когда вы вернулись домой, вы были довольно спокойны и держались под контролем. Я знаю, что для тебя это сложно, и ценю, что ты держишься вместе.”

6. Как реагировать, когда у вашего ребенка «сверхфункции»

Дети по-разному реагируют на развод. Они могут начать переоценивать или отстать. Или они могут действовать или уйти. Кто-то может даже попытаться взять на себя роль пропавшего родителя и действовать как взрослый, а не ребенок, что психологи называют чрезмерно функционирующим . Чрезмерное функционирование — это способ, которым люди справляются с тревогой за счет чрезмерной ответственности за других, и он не эффективен и не полезен ни для одного из них.

Дети после развода часто перерабатывают своих родителей, потому что остается вакуум. Они переходят прямо к этому, потому что чувствуют, что должны исполнять роль отсутствующего родителя. Это способ справиться со стрессом разрыва. Что больше всего поможет вашему ребенку, так это убедить его, что лучшее, что можно сделать прямо сейчас, — это просто быть ребенком и жить своей собственной жизнью как можно лучше.

Как родитель, вы можете напоминать ребенку своими действиями и словами, что им не нужно заботиться о вас.Несмотря на то, что вы переживаете тяжелый период, заверьте их, что вы можете позаботиться о себе и своей семье.

7. Понять, почему ваш ребенок ведет себя так плохо

Есть много причин, по которым дети начинают нервничать после развода. Вот некоторые из наиболее распространенных:

• Они чувствуют себя неконтролируемыми.
• Они злятся, грустят или боятся нежелательных изменений в своей жизни.
• Они надеются, что родители снова будут вместе.
• Они проверяют новые границы.
• Они пытаются подтолкнуть вас к силе.
• Они считают, что развод — их вина.

Некоторые дети действуют сразу после развода, пытаясь подтолкнуть вас к силе. Если ваш ребенок капризничает, это помогает понять, что его поведение может быть вызвано его тревогой по поводу развода. Это заставляет детей нервничать, когда их родители, кажется, потеряли силы. Если ваш ребенок подталкивает вас по-разному, возможно, он надеется увидеть родителя, который не сломается.

Если это происходит в вашем доме, вы можете снова посочувствовать и понять, откуда такое поведение, но вам не нужно мириться с ним. Дайте ребенку понять, что будет очень полезно быть более отзывчивым и не доставлять вам неприятностей. Затем установите ограничения и последовательно добивайтесь последствий.

8. Не отказывайся от последствий из-за вины

Многие дети капризничают и плохо себя ведут из-за стресса и беспокойства из-за разрыва родителей. В результате многие родители не хотят говорить о последствиях развода, потому что чувствуют себя виноватыми за то, что они сделали с жизнью своего ребенка.Они избегают последствий, потому что винят себя в поведении своего ребенка.

Хотя чувство вины понятно и ожидаемо, пропуск последствий неэффективен и не помогает вашему ребенку. Эффективные последствия научат вашего ребенка, как правильно управлять своими чувствами, и они нуждаются в этих навыках сейчас больше, чем когда-либо.

Помните, лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка прямо сейчас, — это быть последовательным. Да, проявите сочувствие к своим детям — они тоже переживают тяжелые времена.Но держите линию, когда они ее пересекают. Ограничения, которые вы устанавливаете и соблюдаете, обеспечивают столь необходимую структуру в это трудное время.

Если ваш подросток продолжает нарушать комендантский час, сделайте ему то же самое, что и раньше. Если ваш 10-летний ребенок называет вас по имени и кричит вам в лицо, опять же, соблюдайте соответствующую дисциплину.

Обязательно поговорите со своим ребенком, когда все успокоятся, и узнайте, что с ними происходит. Будьте открыты, чтобы поговорить о разводе и их чувствах, связанных с ним, если эта тема затронет.Пусть говорят и слушают, что они говорят. Иногда вашему ребенку просто нужно дать выход.

9. Примите факт, что вы можете развалиться

Поймите, что развалиться сразу после развода — это нормально и естественно. Развод знаменует собой конец отношений, и мы переживаем процесс скорби, когда называем это прекращением отношений с нашим супругом, независимо от того, насколько мирным является разрыв. Вы можете чувствовать себя подавленным, грустным, злым и в целом менее терпеливым.

Возможно, это повлияет и на поведение вашего ребенка.Они пройдут через свой собственный процесс печали, но к этому добавятся их беспокойства о своих родителях, о том, как переключаться между домом мамы и папы, как соблюдать правила каждого дома и что ждет их в будущем.

Но вот правда: вы имеете право развалиться. Не нужно скрывать от ребенка все свои грустные и тяжелые переживания. Это отличается от того, чтобы слишком много рассказывать ребенку о своей личной жизни или отношениях с бывшим.Чрезмерное раскрытие информации — ошибка, потому что она вынуждает вашего ребенка занять позицию взрослого, делая его вашим доверенным лицом. Это также может создать предубеждение против другого родителя. Так что вместо того, чтобы делиться слишком много, просто дайте своему ребенку знать, что вам тяжело и что вам станет лучше.

Заключение

Чтобы сохранять спокойствие и сохранять спокойствие, осознайте, что то, как вырастет ваш ребенок, больше всего зависит от отношений, которые он развивает и поддерживает с каждым родителем. Развод — не единственный фактор, который повлияет на их жизнь.То, насколько зрело вы ведете себя с бывшим, убережет вашего ребенка от эмоционального вреда и поможет вам сохранить с ним прочные отношения.

Мой муж умирает, и моя мать раздражена

Дорогая Эми: У моего 57-летнего мужа рак поджелудочной железы в терминальной стадии 4 стадии. Это ужасное время для нашей семьи.

Эми Дикинсон

Мое внимание уделяется мужу и двум нашим взрослым сыновьям. Затем есть моя нарциссическая, склонная к манипуляциям мать.

Она была моим фокусом в течение нескольких лет из-за многих проблем со здоровьем.В настоящее время ее здоровье стабильно, и ей не уделяется того внимания, к которому она привыкла.

Она звонит несколько раз в день, постоянно плачет и нуждается в утешении.

Я наконец перестал плакать — пока она не позвонит.

Она хочет устраивать посиделки по выходным — каждые выходные — и злится, когда этого не происходит.

Я сказала ей, что это не о ней, и что мой муж не готов к однодневным сборищам.

Как мне заставить ее понять, что пока мы делаем только то, что ему нужно и что он хочет?

Как я могу заставить ее понять, что ее «потребность» в семейных посиделках на выходных — не самое лучшее для него, а ее «потребность» в постоянном утешении — не то, что нужно моим мальчикам и мне?

Борьба

Дорогой борющийся: Вы можете предположить, что ваша мать уже эмпирически понимает, что потребности вашего мужа должны перевешивать ее собственные на данный момент.Но если она всегда была нарциссической и склонной к манипуляциям, душераздирающая болезнь вашего мужа может заставить ее просто завышать ставки с точки зрения необходимости ловить — и удерживать — ваше внимание.

Возможно, у вас получится лучше, если вы сместите собственное внимание с попыток убедить ее стать менее эгоистичной и более разумной.

Это тяжелый подъем в тяжелое время, но это может быть момент, когда вы просто решаете позволить своей матери иметь и управлять своими собственными чувствами. Вы беспокоились о ней и давали ей компенсацию в течение долгого времени.Тебе придется попробовать переключить передачи.

Не говори: «Это не о тебе, мама», потому что для нее это всегда будет о ней.

Найдите способ сказать: «Надеюсь, вы найдете способ справиться со своими чувствами. Я не могу сделать это за тебя ».

Дорогая Эми: Я недавно восстановил связь со старым пламенем девятилетней давности.

Мы разговаривали несколько недель, а затем она спросила, когда я (по ее словам) «украсил бы ее своим присутствием».

Я живу в двух часах езды от отеля и у меня были планы на следующие два уик-энда.Я сказал ей, что могу приехать к ней в третьи выходные. Она сказала, что ждать слишком долго, и поэтому я изменил свои планы, чтобы увидеть ее раньше.

В день запланированной встречи она должна была написать мне время и место встречи. Я написал ей в полдень, спрашивая о планах. Она стриглась.

День прошел, и я не слышал от нее до 11:30 той ночи, когда она написала мне, спрашивая, чем я занимаюсь, как будто у нас не было планов.

Я не ответил. С тех пор мы не общались.

Я не понимаю, какой смысл проходить через все это, если она не хотела встречаться — когда это вообще была ее идея! Лучше было бы просто отменить.

Я не понимаю

Дорогой, я не понимаю: Я полагаю, что этот эпизод, возможно, заставил вас вспомнить, почему вы и эта женщина расстались столько лет назад.

Некоторые люди любят играть в игры. Некоторые люди невероятно невнимательны.

Независимо от мотивов этой женщины, теперь у вас есть вся необходимая информация.

Ваше не объяснять почему,

Твое не на звонок или текст.

Твоя не сидеть и плакать,

Ваш просто сказать: «Далее!»

Дорогая Эми: Как и «Старый ветеран», я также служил (во флоте) во Вьетнаме, и после увольнения я также скрывал свою военную службу.

Прошло 50 лет, прежде чем я перестал быть осторожным. Я был шокирован, когда кто-то действительно выразил признательность за мои услуги.

Что изменило меня, так это то, что я обнаружил группу The Fallen Outdoors на Facebook — многие тысячи гордых ветеранов всех возрастов, которые любят охотиться, ловить рыбу и проводить время на природе и которые готовы приветствовать друг друга и помогать друг другу в любое время.

Теперь я горжусь тем, что нахожусь среди крошечного меньшинства американских граждан, служивших в армии.

Да, «спасибо за вашу службу» меня немного смущает, но я любезно принимаю замечание в честь всех наших братьев и сестер, которые не вернулись домой или вернулись домой поврежденными телом, разумом и душой.

Старый ветеринар, теперь гордый

Уважаемый Гордый: Красиво.

Вы можете написать Эми Дикинсон по адресу askamy @ amydickinson.com или отправьте письмо Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Twitter @askingamy или Facebook.

Дорогая Эбби! Я начинаю обижаться на маму мужа за то, что она так часто навещает

ДОРОГАЯ ЭББИ: Я женат почти 10 лет. Думаю, я никогда не замечал этого, пока мы встречались, но по мере развития нашего брака становится все более очевидным, что он полный «маменькин сынок». Он постоянно звонит матери и сообщает новости (о некоторых, я бы предпочел, она не знала) и часто приглашает ее к себе, не посоветовавшись со мной.

Я пытался мягко сказать, что иногда это многовато (особенно потому, что он рассказывает ей вещи раньше, чем мне), но он начинает защищаться и обвиняет меня в том, что я ей не нравлюсь. Не помогает то, что его отец умер пять лет назад, оставив ее молодой вдовой. Я чувствую, что его забота о ней усилилась, потому что он слишком боится, что она останется одна.

Моя свекровь — хороший человек, но мне нужно свое место. После работы я хочу вернуться домой и провести время с мужем и детьми без постоянного присутствия других людей.Дошло до того, что я начинаю обижаться на нее, и это несправедливо по отношению к ней. Пожалуйста помоги. — В ВИСКОНСИНЕ НАСЕЛЕНА

УВАЖАЕМЫЕ: Вы правы, несправедливо, что вы направляете свое негодование на свекровь. Человек, который должен вызывать ваше недовольство, — это ваш муж. Я предполагаю, что вы уже пытались передать ему законные жалобы, которые вы указали в своем письме. Может потребоваться помощь консультанта по вопросам брака, чтобы он понял, что вы не испытываете неприязни к его матери, но что некоторые вещи между мужем и женой должны оставаться личными.Да, она его мать, но общая вежливость подсказывает, что вы двое согласитесь насчет того, как часто вы будете приходить домой после тяжелого рабочего дня и обнаруживать, что она сидит там.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Я женат более 30 лет. Наш брак не прекрасен, но он лучше, чем у других. Я люблю своего мужа, но не уверена, что «влюблена» в него. У меня была постоянная дружба с моим бывшим парнем на протяжении последних 40 лет. Мы не близки — просто друзья. Время от времени мы встречаемся за чашкой кофе или за ужином, чтобы поговорить.Он в разводе.

По логике вещей, я знаю, что он не тот, но мое сердце все еще сильно его переживает. И это несмотря на 20-летний перерыв, когда мы не видели и не слышали друг друга. Я встретился с ним три года назад, и мы начали разговаривать, но прошел год, прежде чем мы снова увидели друг друга. Как бы я ни старался, кажется, я не могу выбросить его из своего сердца. Он говорит, что всегда будет любить меня, но я не думаю, что он имел в виду «влюблен».

Он уже пять лет живет с кем-то, о ком заботится, и думает жениться, потому что стареет и хочет дружеских отношений.Он утверждает, что не любит ее. Мне больно, когда я не слышу от него регулярно. Мое сердце болит, когда я думаю о том, что его вообще нет в моей жизни. Как мне с ним справиться? — ЭМОЦИОНАЛЬНО ИНВЕСТИРОВАНО

УВАЖАЕМЫЕ ИНВЕСТИЦИИ: Проснитесь и примите, что если бы ваш бывший парень был влюблен в вас, он бы уже продемонстрировал это. Кажется, ему очень комфортно с компаньонкой, с которой он связан — несмотря на то, что он говорит, что тоже не любит ее. Безошибочный способ преодолеть эту давнюю влюбленность — это начать подсчитывать множество благословений, которые вы получили от своего 30-летнего мужа, а если чего-то «не хватает», начать диалог и работать над его улучшением.

«Дорогая Эбби» написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и основана ее матерью Полин Филлипс. Свяжитесь с дорогой Эбби на сайте www.DearAbby.com или P.O. Box 69440, Лос-Анджелес, Калифорния .

Чтобы получить сборник самых запоминающихся — и наиболее часто запрашиваемых — стихов и эссе Эбби, отправьте свое имя и почтовый адрес, а также чек или денежный перевод на 8 долларов США (средства США) по адресу: Dear Abby — Keepers Booklet, P.O. Box 447, Mount Morris, IL 61054-0447.(Доставка и транспортировка включены в цену.)

Самая катастрофическая ошибка, которую следует избегать, оставаясь дома Развод мамы

Независимо от того, принимаете ли вы решение или принимаете ли вы такие шокирующие новости, о разводе матерей, оставшихся дома, и окончании брак может быть очень пугающим.

Беспокойства наводняют ваш разум, наполняя тревогой. Вы теряете сон, думая о:

• Смогу ли я позволить себе остаться дома?
• Как я могу оплатить эти кредитные карты?
• Как я смогу помочь своим детям закончить колледж?
• Как я буду копить на пенсию?
• Получу ли я достаточно алиментов и алиментов (супружеские алименты / алименты)?
• Придется ли мне устроиться на работу и присоединиться к ней? Если да, то как я это сделаю?
• Как я буду содержать себя и своих детей после завершения развода?

И это только верхушка айсберга.

При разводе мамы дома все это сводится к страху. И денег .

И это имеет смысл, учитывая, что в настоящее время у вас нет постоянной работы и дохода, и вы не работали и не работали с тех пор, как родились дети.

И вы можете даже не иметь представления о домашних финансах.

Думаете, вам стоит «встать на защиту юриста?»

Возможно, вы думаете, что у вас нет другого выбора, кроме как нанять адвоката по разводам, чтобы убедиться, что вы и ваши дети защищены и получаете то, на что имеете право.

В конце концов, адвокат будет бороться за вас и добьется наилучшего урегулирования, которое только возможно. Они сделают все, что потребуется в вашем деле о разводе, сколько угодно времени и любой ценой.

Верно?

Но вы, вероятно, не понимаете, что наем адвоката для вашего бракоразводного процесса может вообще не привести к урегулированию, на которое вы рассчитывали. Фактически, это может быть самая катастрофическая ошибка, которую вы можете совершить в своей жизни, потому что вы можете получить меньше , чем вы думали или надеялись.

Как такое могло быть?

Есть конечный пул доходов.

Пирог настолько велик, и сумма денег, доступная вам и вашему мужу для разделения во время бракоразводного процесса, ограничивается тем, что он зарабатывает и что у вас есть в банке.

Некоторые женщины думают, что развод создает доход, но на самом деле он приводит только к расходам .

Теперь супругам понадобятся:

• 2 отдельных места для проживания и 2 отдельных ипотеки или арендной платы;
• 2 комплекта коммунальных услуг;
• 2 отдельных плана автострахования;
• 2 отдельных тарифных плана кабельного телевидения;
• 2 отдельных тарифных плана сотовой связи…

Все это действительно может складываться.

Итак, как домохозяйке критически важно сохранить как можно больше денег на всю жизнь после развода. Вместо того, чтобы выбросить во время бракоразводного процесса .

Это даст вам финансовую поддержку, которая, несомненно, понадобится вам, чтобы оправиться от развода, встать на ноги и начать новую жизнь.

Нет никаких гарантированных результатов в расторжении брака по инициативе адвоката.

Существует очень мало законов, которые точно определяют, на что вы имеете право при разводе.

Например, одна из проблем, которые вам нужно решить, — это ваш план воспитания и распределение времени.

Но нет никаких законов о том, как быть хорошими матерями или отцами. Поэтому, если вы нанимаете адвоката по разводам, и ваш муж тоже нанимает его, вы можете позволить, чтобы будущее ваших детей определяли два совершенно незнакомых человека.

действительно ли знают, что лучше для ваших детей?

Нет! Только родителей ваших детей знают, что для них лучше!

Так вы действительно хотите оставить решение об опеке над ребенком или кто будет воспитывать ваших детей адвокатам по семейным делам или судье в судах?

И вы хотите рискнуть, если ваших детей попросят дать показания в суде , чтобы сообщить судье, где они хотели бы жить?

Другой пример — алименты.

Многие думают, что алименты — это простой расчет.

Но для заключения соглашения об алиментах нужно гораздо больше, чем просто рассчитать размер алиментов. И в каждом штате США своя формула.

Что еще хуже, есть ряд факторов, которые могут иметь значение. И многое упущено.

Только вы точно знаете, сколько стоит вырастить детей, потому что, как мама, оставшаяся дома, вы в браке делаете покупки одежды, выписываете чеки в школу и оплачиваете уроки танцев и карате. .

Но если вы работаете с адвокатами, все, что они сделают, это достанут свою программу, подсчитают сумму и все.

А что, если этого мало?

Например, если ваши дети — подростки.

Что-то мне подсказывает, что счет за продукты вашего 15-летнего сына на намного выше, чем в 5 лет!

Затем есть тема раздела вашей собственности и долгов (также известного как справедливое распределение или общественная собственность, в зависимости от штата, в котором вы живете).

Существует распространенное заблуждение, что при разводе все, что у вас есть, должно быть разделено 50 на 50.

Но так бывает не всегда.

Знаете ли вы, что даже в таких штатах, как Калифорния, где все начинается с 50 на 50, вы и ваш муж можете прийти к любому соглашению, которое вам нравится? это правда!

Разделение активов и пассивов при разводе — чрезвычайно сложное дело. И в большинстве штатов очень мало наставлений, когда дело доходит до выяснения того, кто что получает.

Если вы нанимаете юристов, которые не могут помочь вам и вашему мужу решить эту проблему, у вас не будет другого выбора, кроме как бороться с ней в суде перед судьей.

И когда судья диктует условия вашего урегулирования, вы можете закончить тем, что не сочтете справедливым. Или не соответствует вашим потребностям.

Наконец, алименты.

В отличие от алиментов, в большинстве штатов существует очень мало руководящих принципов или моделей для определения алиментов (также известных как супружеская поддержка, алименты или супружеские алименты в зависимости от штата).

И даже в штатах, где есть руководств или заранее определенных формул , бывают ситуации, когда они не будут применяться, не могут быть использованы и / или создадут новые проблемы.

Добавьте сюда изменение налогового режима в отношении алиментов в связи с Законом о сокращении налогов и рабочих местах, и вы обнаружите, что прийти к соглашению по этой сложной и весьма спорной теме может быть кошмаром.

При разводе по инициативе адвоката ваш адвокат будет требовать, чтобы ваш муж заплатил как можно больше , в то время как его поверенный потребует, чтобы он заплатил как можно меньше .Они будут ходить кругом, спорить о том, что справедливо, вносить предложения, основанные на мире фантазий, и истощать ваши банковские счета своими растущими юридическими счетами.

Алименты — это проблема, с которой вы можете буквально годами бороться со своими соответствующими адвокатами. И как только он будет окончательно решен, никогда не знаешь, каков будет окончательный результат.

Практически все, что необходимо решить при разводе для домохозяйки или кого-либо еще, находится в серой зоне и является предметом переговоров.

Стоимость развода сильно повлияет на ваше урегулирование.

Думаете, юристы работают бесплатно? Конечно, нет. На самом деле они могут быть очень дорогими.

Вроде десятки тысяч долларов на каждого из вас дорого.

Все деньги потрачены зря. И для чего?

Да ладно, ты умнее этого. Вы знаете, что как мать, оставшаяся дома, разводится, это доход, который вы никогда не получите, и который можно было бы использовать для:

• Пребывание в доме или покупка собственного жилья;
• Расплатитесь по этим кредитным картам;
• Помогите своим детям закончить колледж;
• Положите деньги на пенсию;
• И поддержать себя и своих детей после завершения развода

И разве это не те самые вещи, о которых вы больше всего беспокоитесь в этот критический момент вашей жизни?

Вам придется оплатить счет за этих юристов.

Вы будете на крючке и несете ответственность за оплату гонорара адвокату.

Ты и только ты.

Во-первых, вам нужно будет заплатить где-то от 5000 до 10 000 долларов в качестве гонорара вашему адвокату. И это только начало …

Как только гонорар израсходован (и поверьте мне — он будет исчерпан быстро), у вас будут постоянные расходы на работу со своим адвокатом.

Вы будете платить за:

• Телефонные звонки, электронная почта, письма;
• Встречи между вами и вашим семейным адвокатом;
• Переговоры между вами и вашим адвокатом и вашим мужем и его адвокатом;
• Специалисты по трудоустройству;
• Бухгалтеры-криминалисты;
• Развод финансовых аналитиков;
• Координаторы по воспитанию детей;
• Обмен информацией между вами и вашим адвокатом с изложением ваших требований;
• Обзоры требований вашего мужа и ответы на них;
• Составление и доработка документов;
• Судебная документация;
• Ходатайства, поданные от вашего имени;
• Ответы на ходатайства адвоката вашего мужа;
• Явок в суд…

И многое другое. Есть — это много , за которые адвокат может (и будет) взимать с вас плату. Из расчета от 200 до 500 долларов в час.

Пора платить волынщику.

В конце концов, настанет время столкнуться с музыкой, и ваши юридические счета будут оплачены.

Где вы возьмете деньги, чтобы оплатить все эти счета?

Вам потребуется:

• Занять деньги у друга;
• Займите деньги у своей семьи;
• Займите его с пенсионного счета, который у вас был еще во время работы, и заплатите высокие налоги и штрафы за досрочное снятие средств, если вам еще нет 59 ½;
• Или снимите деньги с совместного счета.

Если вы все-таки заберете доход с совместного счета для оплаты юридических счетов, вряд ли вы получите половину того, что осталось.

Напротив.

Эти средства будут вычтены из вашего окончательного расчета.

Потому что не думаете ли вы, что ваш муж и его адвокат будут ожидать, что вы возместите ему при расторжении брака средства, которые вы сняли со своего совместного сберегательного счета?

Конечно, есть!

Само собой разумеется, что вы и ваш адвокат не согласитесь.

Что приведет к большему количеству ссор, большему количеству судебных издержек и меньшему количеству денег, доступным для вас двоих после расторжения брака:

• Остаться в доме или купить собственное жилье;
• Расплатитесь по этим кредитным картам;
• Помогите своим детям закончить колледж;
• Положите деньги на пенсию;
• И поддержите себя и своих детей после завершения развода

Работа с адвокатами — это «гонка на дно».

Подумайте об этом: чем больше вы сражаетесь, тем больше денег вы тратите.

Чем больше денег вы потратите, тем меньше останется денег на борьбу. Помните, существует ограниченный пул дохода!

Чем меньше денег на битву, тем больше вы сражаетесь;

И чем больше вы ссоритесь, тем больше вы тратите…

Чтобы получить гарантированный результат в домашнем разводе с мамой, вы должны использовать посредничество!

Хорошая новость в том, что есть альтернатива разрушениям, которые приносит развод по инициативе адвоката.

Вместо того, чтобы нанимать адвокатов, вы можете принять решение о разводе.

Это лучший вариант для развода с домохозяйкой.

Как домохозяйка, посредничество при разводе позволяет вам и отцу ваших детей вести реалистичные беседы, необходимые как родители , чтобы придумать план воспитания, который работает в реальном мире.

Тот, который не нарушит распорядок дня ваших детей. Или пусть о них заботится совершенно незнакомый человек.

Вам гораздо лучше обсудить, что лучше для ваших детей в медиации.

Вместо того, чтобы разрешать дело в суде, вы можете позволить адвокату или судье решать за вас.

Чтобы помочь вам достичь реалистичного размера алиментов, компетентный посредник по разводам:

• Совместно с вами подготовит бюджет, в котором излагаются обычные расходы детей, такие как еда и одежда;
• Составьте список их чрезвычайных расходов, таких как уход за детьми, уроки музыки, лагеря и все другие забавные вещи, которые время от времени всплывают и в которых они участвуют;
• Обсудите, кто за что будет платить, какие виды деятельности реально продолжить, а какие, возможно, придется сократить; и
• Разработайте серию гибких схем алиментов, которые со временем будут меняться по мере того, как ваши дети станут старше, и их воспитание станет дороже.

Посредники заботятся о ваших детях.

Почти столько же, сколько и вы!

И у вас больше шансов разработать и согласиться на сумму алиментов, которая выдержит испытание временем с помощью посредничества, вместо того, чтобы бороться с ней в суде с адвокатами по разводам.

Оставайся дома урегулирование разводов мамы не подходит для формочки для формочки для печенья.

Посредники помогают сторонам не только прийти к соглашению относительно , как следует разделить вещей, но также исследуют причины , почему они должны быть разделены таким образом.

Понимание того, что все не может быть разделено пополам или разрешено сразу.

И если вам повезло выбрать посредника по разводам с финансовой проницательностью, он сможет объяснить налоговые последствия вашего поселения и то, как они могут повлиять на вас, когда в вашей жизни придет время уйти на пенсию.

Эти темы критически важны для финансового будущего женщин (и их детей).

Наконец, учитывая, что ваша постоянная работа — работать внутри дома , высока вероятность, что ваш муж должен будет платить вам алименты (также известные как супружеская поддержка или содержание).

И это наверное больная тема для и из вас.

Но посредничество использует реалистичный подход к алиментам. И поможет вам создать поселение, которое вы, , и сочтете справедливым.

Тот, который позволяет каждому из вас вести свою жизнь по-своему, но примерно одинаково. И на какое-то время, с которым вы оба согласны, достаточно, чтобы вы снова встали на ноги.

Как мама, сидящая дома, посредничество при разводе — лучший выбор для определения справедливой суммы алиментов.

Когда вы работаете с опытным профессиональным медиатором по разводам, ваш муж не будет над вами издеваться. Или вынудили согласиться с чем-то, в чём вы не совсем уверены, что честно по отношению к вам или что вы не понимаете.

Ваш посредник также выровняет игровое поле, предотвращая дисбаланс сил. Он объяснит вам ваше финансовое положение и поможет определить, какая поддержка вам и вашим детям понадобится после развода.

Помните, что существует очень мало законов, в которых четко прописано, на что вы имеете право при разводе.Развод — это не столько закон, сколько финансы и хорошие родители.

Развод — это переговоры, а это и есть посредничество. Так что вам лучше работать с посредником по разводам (у которого есть финансовый опыт), чтобы расторгнуть ваш брак, а не с адвокатом без адвоката .

Посредничество при разводе обходится дешевле, чем адвокат.

Для мамы, которая остается дома, посредничество при разводе обходится намного дешевле, чем развод с помощью адвоката.

И если вы еще этого не поняли, работая с одним посредником вместо двух юристов, у вас будет гораздо больше денег для:

• Остаться в доме или купить собственное жилье;
• Расплатитесь по этим кредитным картам;
• Помогите своим детям закончить колледж;
• Накопить на пенсию;
• И поддержите себя и своих детей после завершения развода.

Так экономьте деньги, контролируйте результат и делайте то, что лучше всего для вас и ваших детей.

Посредником вашего развода!

Как домохозяйка, выбор, который вы сделаете

до , когда вы начнете развод, имеет решающее значение.

Независимо от того, сколько лет длился ваш брак, независимо от того, хотите ли вы развестись с мужем, или ваш муж хочет развестись с вами, выбор, который вы сделаете до , когда вы начнете развод, скорее всего, установит тон о том, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на детей и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

сначала .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких мам, как вы, — чтобы помочь вам в этом!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

Муж все рассказывает своей матери: что мне делать?

Вы из тех, чей муж все рассказывает матери даже после многих лет брака? Вы беспокоитесь, что теряете мужчину, которого любите и который утверждал, что любит вас? Что, если он не подозревает о том, что причиняет вам боль? Вы ищете способ обойти это?

Что ж, вам повезло, потому что это было разработано для вас! Да ты.Я написал это, чтобы помочь женам, которые, возможно, переживают травму, потеряв мужей из-за свекрови. Это важно для меня, потому что я надеюсь, что это спасет браки и вернет радость и любовь, которые когда-то были там.

Как это называется?

Было бы очень поспешно и неправильно, если бы мы пришли к выводу, не сделав сначала вывод о состоянии ваших мужей, прежде чем называть это именем. Чтобы быть уверенным в том, кто ваш муж, ответьте на следующие вопросы:

• Ваш муж ставит материнское желание выше вашего?
• Он пытается поддерживать с ней связь каждый день?
• Когда ему нужно сделать выбор между вами и матерью, он выбирает ее?
• Он живет с мамой или совсем рядом?
• Трудно ли ему решать без матери?
• Получает ли он от нее финансовую выгоду?

Если ваши ответы в большей степени «да», то, скорее всего, вы женаты на МАЛЬЧИКЕ МАМЫ

Кто тогда маменькин сынок?

Сын мамы — это взрослый человек, который полностью привязан к матери, когда ему положено быть самостоятельным.Под независимым я подразумеваю, что он может жить один, заботиться о себе, жениться, принимать решения и т. Д.

Хотя взрослый возраст варьируется в разных обществах, часто принято считать, что маменькин сынок — это женоподобный мужчина или мужчина, страдающий одним или другим расстройством личности, а мать выступает в роли фигуры, «бегущей за помощью».

Какая за этим стоит психология?

Сегодня в большинстве обществ женщинам обычно предоставляется меньшая власть, и они могут проводить больше времени со своими детьми.Согласно Фрейду Зигмунду, существует то, что мы называем Эдиповым комплексом, то есть желание ребенка иметь сексуальные отношения со своей матерью.

Это из-за привязанности между матерью и сыном в детстве. Пока отец не вмешается, чтобы разъединить связь, ребенок может быть привязан к матери на всю жизнь, что приводит к тому, что он становится сыном матери.

Чаще всего подобные ситуации возникают, когда один из родителей воспитывает ребенка.

Определите источник

Прежде чем делать выводы о том, почему ваш муж — маменькин сынок, важно проверить себя и убедиться, что вы не являетесь причиной проблемы.Проследите свои шаги и попытайтесь вспомнить, не отталкивали ли вы его в какой-то момент.

Это важно, учитывая тот факт, что ваш муж не был таким до того, как женился на вас. Вы сделали что-то не так, чтобы высвободить в нем зверя? Это начало решения проблемы — определение источника.

Если вы не являетесь источником, вам еще предстоит много работы.

Как вести себя с маменькиным сыном

Если ваш муж — маменькин сынок, ниже приведены способы с ним справиться

Приемка

Первый шаг к общению с вашим мужем — это признать, что его мать всегда будет первой, потому что она всегда была рядом с ним до того, как вы пришли.Вам следует постараться, чтобы вас не поймали на попытках подменить роль матери в его жизни. Я бы посоветовал вам держаться подальше, поскольку в большинстве случаев это обычно безнадежное дело.

Попытка жить мирной жизнью не сработает, скорее, возьмите ее положительную сторону и возьмите себя в обход установленных границ. Вы должны признать, что это то, чем он стал

Связь

Чаще всего мамины мальчики не осознают, что они мамины мальчики.На самом деле они ненавидят это имя. Итак, все, что могло произойти, могло быть непреднамеренным. Ваш долг — поговорить с ним мирно и с любовью.

Расскажите ему о том, что он делает, о том, как вы так много пережили, и что ему нужно предостеречь себя, чтобы больше не причинять вам вреда. Говорите честно, но не оскорбляйте его.

Побалуйте его

Вы можете привлечь его внимание, спросив его, какова ваша роль в отношениях. Чаще всего мамины мальчики видят в своих матерях идеальную женщину, поэтому вам нужно часто напоминать ему, что вы не его мать и не можете быть его матерью

Предупредите его, чтобы он не сравнивал вас обоих, указав свою роль как его жены, а не его матери

Держитесь подальше от угроз

Угрозы вызывают недовольство, поверьте мне! Когда вы представляете угрозу ситуации, вы подразумеваете, что он должен сделать выбор между вами обоими.Вы должны знать, что ни ваш муж, ни его мать не виноваты, поэтому не пытайтесь устранить ее.

Вы должны сосредоточиться на том, чтобы изменить его личность, чтобы она стала самостоятельной для вас и вашего брака.

Развивать отношения с матерью

Это более быстрый способ решить возникшую проблему. Проведение достаточно времени с его матерью просто показывает, что вы любите его и хотите для него самого лучшего. В свою очередь, он будет любить вас больше за то, что вы не пытаетесь разорвать его отношения с его матерью.

Более того, его мать будет более благосклонно относиться к вашим отношениям и попросит, чтобы он потакал вам всякий раз, когда нужно принимать решения. Вы даже можете сказать его маме, что, по вашему мнению, происходит.

Будьте терпеливы

Смена не приходит внезапно. Чтобы увидеть ожидаемый результат, нужно время и терпение. Просто убедитесь, что он пытается быть для вас лучшим мужем, и со временем все станет полностью актуальным

Вместе в отпуск

Часто устраивайте веселые поездки с мужем, чтобы на время разлучить его с матерью.Вы можете поднять идею о поездке без телефона только вдвоем. В этот раз он научился принимать важные решения без влияния матери. Он бы также научился ценить вас больше

Научитесь принимать твердые решения

Критически проанализируйте ситуацию в вашем браке. Если он готов измениться, вы должны позволить ему, но если нет, вам, возможно, придется уйти. В других случаях вы можете настоять на том, чтобы не навещать его маму или не делать то, что он от вас хочет.В критические моменты необходимо ослабить настроения, чтобы принять четкие решения

Чтобы узнать больше, посмотрите это видео

Как вести себя с маменькиным сыном

Иногда иметь дело с маменьким сыном может быть нелегко, поскольку совершенно невозможно разделить связь, которую сын разделяет с матерью. Как бы хорошо ни звучало узы, они отрицательно повлияли бы на ваш брак, если бы с ним не поступили должным образом.

Цель попытки заключить перемирие не в том, чтобы никого уничтожить, а в том, чтобы удовлетворить всех.Значит, вы должны решать вопрос как партнеры. Ниже приведены советы, которые помогут вам в этом:

Напишите ему

Иногда сказать человеку о своих недостатках в лицо может вызвать шум, не позволяя ему задуматься о том, что говорится. Более разумный способ справиться с этим — написать ему.

Помните, что мы пытаемся решить проблему. Так что подходить к этому нужно по-взрослому, а не оскорбительно. Начните с напоминания ему о том, как вы оба начали вместе.Сообщите ему, насколько драгоценными были те времена и как сильно вы скучали по ним

Вы можете перейти к тому, чтобы рассказать ему, как сильно вы его любите и как вы хотите провести с ним остаток своей жизни. После этого представьте проблему в самой тонкой форме и спросите человека, которого вы когда-то знали. Это даст ему время подумать о последних нескольких годах вместе

Будь достаточно умным, чтобы написать ему это письмо, когда он далеко от матери и когда он в лучшем настроении.

Обращение к своим эмоциям

Я знаю, что невозможно получить все атрибуты его матери, но вам действительно может потребоваться вести себя как его мама, чтобы добраться до него.Скажем, перенимай ее кулинарные способности, часто готовя его лучшие деликатесы.

Вы также можете вовлечь его в разговоры, которые ему нравятся, например спорт, бизнес и т. д. просто чтобы завоевать его сердце. Он полюбил бы вас и захотел бы чаще бывать рядом с вами.

Живи вдали от Матери

Как жена, вы должны настоять на том, чтобы жить подальше от его матери. Более того, вы не должны соглашаться с тем, чтобы она жила в вашем супружеском доме. Это профилактическая мера, позволяющая избежать лишних хлопот в доме.

Если свекровь хочет прийти в себя, не отказывайте ей. Просто убедитесь, что вы и ваш муж согласны на время ее посещения. Это повысит шансы вашего мужа стать самостоятельным и уверенным в себе.

Чего следует избегать при общении с маменькиным сыном

• Имея дело со своим мужем и его привязанностью к матери, вы должны быть осторожны. Во-первых, вас нельзя застать на дуэли с ней. Ради бога, зачем тебе драться со свекровью? Любая проблема, которая может возникнуть у вас в браке, возникает между вами и вашим мужем
• Передавая агрессию его матери, вы говорите ей, что она неспособна быть матерью.Относитесь к делу спокойно и терпеливо. Иногда достаточно вежливого поведения.
• Вы также не должны бросать угрозы в обе стороны. Если вы сделаете это, ваш муж сочтет это неуважением и может быть вынужден предпочесть свою мать вам. Никогда не оскорбляйте.
• Вы также не должны пытаться отомстить. Помните, две ошибки не делают правильных? Цель состоит в том, чтобы решить проблему, а не усугубить ее
• Не позволяйте свекрови брать на себя ваши обязанности по дому.Все ваши обязанности по уходу за мужем не должны отбрасываться в гневе из-за сложившейся ситуации. Помните, что эти вещи могут быть единственным каналом, по которому можно добраться до вашего мужа

Есть ли в том, чтобы быть маменьким сыном, какие-то преимущества, которыми вы можете воспользоваться?

Вопреки общественному мнению, быть маменькиным сыном все же дает некоторые существенные преимущества. Эти преимущества, если их максимизировать, могут помочь вам вернуть мужа

.

Спокойный и спокойный

Мамины мальчики обычно очень спокойны, легки на подъем и восприимчивы к потребностям окружающих.Ему, возможно, придется много говорить с матерью, но он никогда не будет игнорировать потребности своей семьи. С этим персонажем легко помочь ему понять, почему быть сыном мамы вредно для вашего брака

Помогает улучшить отношения с людьми

Мамины мальчики очень хорошо умеют общаться, поэтому их все любят. Исследования утверждают, что отношения мужчины с матерью помогают им лучше ладить с другими, что делает их для них плюсом.

Улучшение психического здоровья

Наличие близких отношений с матерью дает вашему мужу лучшее понимание мужественности, что, в свою очередь, улучшает его психическое здоровье, поскольку вряд ли найдутся мальчики-мамы, которые не знают, как выразить свои чувства.

Вы можете посмотреть это видео, чтобы узнать больше о преимуществах быть маменькин сыном

Заключение

Надеюсь, вы хорошо провели время, читая этот список. Более того, было ли это выгодно для рассматриваемой проблемы? Уделяя пристальное внимание деталям, можно добиться правильных результатов. Как я сказал ранее, моя цель создания этого контента — увидеть, что проблемы брака решены, мир и любовь восстановлены в семьях.