Я не хочу мама: я не хочу, чтобы мама работала » скачать песню и слушать музыку онлайн на Intelsound.RU

«Мама, я не хочу идти в храм!» — услышала я. Почему каждый должен побыть атеистом

Я была уверена, что нашу семью это никогда не коснется. Но настал тот день, когда старшие дети сказали нам с мужем: «Мы не хотим идти в храм». И сейчас мне очень больно. И я не хочу давать никому никаких советов. Сама не знаю, что делать. Просто хочу поделиться.

Я чувствую себя виноватой перед ними, перед моими прекрасными девочками. Я так люблю Бога, так верю Ему. Я так благодарна Ему за Его Любовь, но не смогла открыть и показать Его своими детям. Да, это самонадеянно, я знаю. Открыть Бога человеку может только Сам Бог. Но, наверное, девчонки не увидели во мне Его отблеска. Этой искорки Христа.

«В гробу я видал ваше благочестие»

Еще недавно для меня было диким, когда я узнавала, что кому-то удается заманить свое чадо на службу, только пообещав ему «Макдональдс», машину на радиоуправлении, пять аттракционов и звезду с неба.

— Какое-то чадо у них не одухотворенное, — думала я. — То ли дело мои ангелочки. Проснулись, встрепенулись, одинаковые платьица надели и бегом — ко Христу.

И радовалась своим православно-педагогическим талантам.

Елена Кучеренко с семьей. Фото: Анна Данилова

Я хваталась за голову, когда кто-то из верующих знакомых рассказывал, что их сын/дочь снял с себя крест и наотрез отказался от «всего этого мракобесия».

А кто-то вообще ушел  из дома и живет теперь в материалистических поисках себя и свободной любви.

Я удивлялась, когда матери ликовали, что после долгих уговоров и слезных ночных молитв их взрослые дети идут раз в год на исповедь.

— Мои-то красавицы каждое воскресенье, — умилялась я нашим духовным высотам.

— Наверное, там какие-то родители неправильные. Не вложили… Эх, миряне вы, миряне… Мы, конечно, тоже миряне, но у нас-то почти как у духовенства.

А потом у меня вылезали из орбит глаза, когда степенная многодетная матушка, сама дочь батюшки, рассказывала, как в 15 лет снимала с себя крест, крыла мать на чем свет стоит и клялась себе и всем вокруг, что женой священника не станет никогда.

— Ну а как ты в Церковь-то вернулась?

— Как-то так…

Я не могла поверить, когда тихий и мудрый батюшка, тоже потомственный священник, вспоминал в разговоре со мной, как в подростковом возрасте был металлистом, гонял на мотоцикле и «в гробу видал все это ваше благочестие».

Я удивлялась, когда дети из знакомых священнических семей переставали ходить в храм. Как сказал один батюшка:

— Потому что то, чему их учили и то, что они видели — это разные вещи.

Я не могла понять, как на моих глазах дочка дружественной матушки кричала прямо у входа в храм:

— Отстаньте! Я не хочу идти в вашу церковь!…

И когда друзья и подруги говорили мне: «Ой, у вас такие верующие дети! Как вы их воспитываете?», — я пучилась от благочестивой гордости и глубокомысленно заявляла:

— Ну как-как… Очень просто! Если они видят, что родители верят (искренне и истово, само собой), то и сами начнут. Для них же это естественно. Если пост — постимся. Если вечернее правило — молимся. Если воскресенье — храм. Просто все! Разве у вас не так? Очень странно… Очень…

«Ты что, Богородица?»

Все наши пять дочек родились и выросли при храме. Для них церковная жизнь, и правда, всегда была естественной, знакомой и любимой. Варя вообще вызывала такой благочестивый шок у всех бабушек, что впору было им реанимацию вызывать. Особенно, когда они угощали ее конфетами в пост.

— Спасибо, но я съем потом. Я пощусь, — говорила она в свои три года.

— Деточка, ты знаешь, что такое пост, — роняли они по пути в обморок восхищенную слезу.

— Да! Это когда я не смотрю мультики, не ем конфет и не капризничаю.

«Одна умная мама знала о воспитании все». Елена Кучеренко – о том, как получить идеального ребенка

С трех лет она не ела в пост мяса. В семь сама решила поститься полностью и только батюшке удалось ее отговорить.

В два года  она знала наизусть «Отче Наш», «Богородицу», «Символ веры» и без молитвы не засыпала.

Она любила службы, следила за подсвечниками и часто оставалась в храме на весь день с нашими церковными тетушками.

А как она верила, что Господь, Богородица и святые слышат ее молитвы и отвечают ей! И ведь, правда, слышали и отвечали!

Помню, когда ей было года четыре или пять, я увидела, как дочь стоит в нашем храме у иконы «Достойно есть» и шепчет:

— Богородица, подари мне, пожалуйста, дудочку, я так о ней мечтаю!

Я тогда заволновалась и даже позвонила знакомому батюшке:

— Что делать, что же делать?! Если у ребенка не появится дудочка, она же перестанет верить! Я куплю!

— С ума сошла, ребенку чудеса устраивать, — отругал он меня. — Ты Богородица что ли? Тебя просили? Сами Там разберутся!

И разобрались! На следующий день к нам в гости приехал Варин крестный, который был вообще не в курсе, и подарил ей деревянную дудочку. Красивую, настоящую, с резьбой.

— Мама, Богородица меня услышала, — прошептала она.

 А еще помню, Варя  очень хотела конфеты «Василек», но я не нашла их в магазине.

— Мама, но я так их люблю. Я помолюсь?

Мы тогда как раз шли в храм.

— Помолись, — брякнула я раздраженно.

У меня в коляске орала маленькая Соня и мне было не до молитв, не до конфет и не до ее «благочестивого бубнежа». А в храме нам навстречу выбежала Татьяна Сергеевна. Увидела нас и протянула пакет с «Васильками»: 

— На, Варюша, это тебе…

Взрослое исповедничество маленькой девочки

Мы все умилялись, когда вторая наша дочь, Соня, которая родилась девятого августа на целителя Пантелеимона, каждую службу ползла в храме к образу именно этого святого. Она тогда еще не ходила. А дома засыпала тоже только с его иконой. Она была маленькой, еще не понимала , что появилась на свет в его день. Но мы были уверены, что чувствовала. Может, и правда, чувствовала. Я в случайности не верю.

Во втором или третьем классе Соня пришла домой из школы и, плача, сказала, что теперь у нее будет двойка по физкультуре. Учительница велела ей снять крест, дочка отказалась и та пригрозила неудом.

— Мама, но лучше пусть у меня будет двойка, чем я предам Христа! — говорила она сквозь слезы.

Я позвонила классному руководителю и попросила, чтобы Соню в этом смысле оставили в покое. Учительница эта от веры далека, но она отнеслась с большим пониманием, поговорила с «физручкой», и больше этот вопрос никогда не поднимался. Но я тогда долго не могла успокоиться. Даже не из-за требования снять крест. Я видела, что для моей маленькой Сони это было настоящее, взрослое исповедничество своей веры. И она прошла испытание с честью.

Я мечтала об идеальных детях. А дочь оплевала батюшку

Третья, Дуня, в «юности» особым благочестием не отличалась. Она вела себя так, что содрогался не только храм, но и видавший виды грешный мир, который и так давно и спокойно лежит себе во зле и уже ничему не удивляется. Когда один наш батюшка попытался призвать ее к порядку, она его просто оплевала. Ей было полтора года. 

Но она выросла. И уже несколько лет эта девочка — моя первая компаньонка не только по походам в театр, но и в паломнических поездках. И очень любит монастыри.

Вообще, все наши дочки в то или другое время хотели  стать монахинями. Как, собственно, и я когда-то. Но так происходит, наверное, почти во всех верующих семьях.

Четвертая, Тоня, обожает Оптину пустынь. Она часами может смотреть фильмы о ней и мечтать, когда же мы туда поедем.

А маленькая Маша, с синдромом Дауна, уже сейчас знает, как креститься, как причащаться, по-своему молится и любит службы.

«Каждый должен побыть атеистом»

В общем, ничего у нас не предвещало. Но, знаете, в тех семьях, о которых я писала вначале, где дети бунтуют и срывают кресты, тоже ничего не предвещало. Это хорошие, верующие семьи. Там добрые родители и в тех домах тепло, уютно, а в воздухе — аромат любви.

Но… «Мама, я не хочу идти в храм!» — услышала я. И окаменела.

С Варей об этом еще можно спокойно говорить. Она не психует, пытается объяснить:

— Это просто возраст, — говорит она мне. — Я ищу, думаю… Понимаешь, вы с папой пришли в храм взрослыми. Вы искали и нашли. А нас привели. И это стало обыденным, даже обязаловкой. А я хочу, чтобы душа сама меня позвала. Я хочу почувствовать ЭТО. Не переживай, я повзрослею и все вернется.

Варя стала причащаться не каждое воскресенье, а раз в месяц. И на службу ходит через раз. Сначала я пыталась уговаривать, а потом отступила. Смысл?

Соня просто бунтует:

— Я надену джинсы в храм и все! А почему платье? А я сегодня не пойду! А мне кажется, что я вообще не верю в Бога!

Когда  все же решает идти, дрыхнет половину службы.

Мне на нее часто жалуются:

— Она сидела нога на ногу… Она спала… Она болтала… Имей в виду!

В такие моменты мне хочется спросить:

— Зачем вы мне все это говорите? Чтобы я их наказала? Нет? Зачем тогда? Или вы думаете, что открыли мне Америку и я не имею ничего в виду? Я много лет «выращиваю» своих детей, а тут пришли вы и за минуту научили меня их воспитывать… Спасибо, но я все знаю. И мне не все равно, поверьте. Ну и последний вопрос, особенно к бабушкам. Где ваши благочестивые внуки? Верующие дети? Которых я могу поставить в пример той же Соне? Дома? Не ходят в храм? Как интересно…

Но чаще я молчу.

С тремя младшими все пока нормально. Но ведь они тоже повзрослеют. Даже Маша. И мне страшно.

Я много говорила об этом с разными священниками, с монахами.

— Только не заставляй! Ни в коем случае не заставляй! — сказали мне в Оптиной пустыни. — Посмотри вокруг. Ты много видишь в храмах людей от 15 до 25 лет? Нет! Возраст… Просто молись.

А один батюшка, который сам после окончания семинарии год просто не заходил в храм, а рукоположился лет через семь, успокаивал меня:

— Это больно. Но мне кажется, каждый человек должен побыть какое-то время атеистом. Чтобы понять, ЧТО и КОГО он теряет. А потом обрести и вернуться, как блудный сын. Уже навсегда! Права ваша Варя. Она не знает ценности жизни по вере, во Христе, жизни в Церкви. Это было для нее обычным. Дай ей потерять, чтобы она поняла — без Бога нет ничего!

Я все это слышу, я это понимаю. У каждого свой путь. Но как же хочется, чтобы никто ничего не терял. Чтобы было все гладко, красиво и благочестиво — как в моих мечтах. Но, наверное, так не бывает. Остается только молиться и верить, что Господь здесь, рядом. Он все видит и каждого ведет к Себе.

Люди бредут, спотыкаются, падают. Но Он каждого держит за руку. Крепко!

И моих детей тоже. Господи, только не отпускай.

А недавно я узнала… Сын наших друзей, который когда-то снял с себя крест, недавно просто побежал в храм. У него случились неприятности и он понял — теперь ему может помочь только Бог! И молился, и плакал, и все вспомнил. А Господь был рядом. И я уверена — радовался!

ОЙ, МАМА, НЕ ХОЧУ Я ВОЙНЫ — Roux

Слушать онлайн песню ОЙ, МАМА, НЕ ХОЧУ Я ВОЙНЫ — Roux:

Припев:
Ой, мама, не хочу я войны

На самом деле, я боюсь темноты

Надеюсь, у тебя там есть нашатырь

Если не встану, то прихвати цветы

Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны

Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны

Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны

Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны

Я не солдат — я всего лишь

Недоношенный ребёнок девяностых

И мой дом стоял девяносто лет до того,

Как писал трек о том, что я стал взрослым

За окном ничего не изменилось — голубое небо,

Милость его, не хотел стать ему врагом

Ведь небо всегда злилось, когда разговор в вилы,

Когда зло веселилось, когда двор на двор

Ой, мама, не хочу воевать,

Но отец учил не покидать строй

Никто нам не сказал, что мы идём умирать —

Видно, не судьба: наоборот роль

Нам сказали, мы идем давить мразь,

Но нам приходилось детям лить кровь

То ли нам боль, то ли им власть,

И кому-то предстоит всё пережить вновь

Припев:
Ой, мама, не хочу я войны

На самом деле, я боюсь темноты

Надеюсь, у тебя там есть нашатырь

Если не встану, то прихвати цветы

Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны

Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны

Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны

Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны

Мне обидно, когда остаётся

Один патрон — переплавлю его в кольцо

Я не видел боя на своём веку —

Слава Богу, я сам не был бойцом

Но моё сердце не качает кровь,

Когда поминают павшего милым словцом

Я забуду про отчаянье из слёз, если знаю:

Мою спину прикрывает мой бро

Ой, мама, не хочу воевать,

Но отец учил не покидать строй

Никто нам не сказал, что мы идём умирать —

видно, не судьба: наоборот роль

Нам сказали, мы идём давить мразь,

но нам приходилось детям лить кровь

То ли нам боль, то ли им власть,

и кому-то предстоит всё пережить вновь

Припев:
Ой, мама, не хочу я войны (Уе)

На самом деле, я боюсь темноты (Уе)

Надеюсь, у тебя там есть нашатырь (Уе)

Если не встану, то прихвати цветы (Уе)

Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны (Уе)

Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны (Уе)

Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны (Уе)

Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны (Уе)

(Уе, уе)

Мама, ой, мама, ой, мама, ой, мама, войны

Ой, мама, не хочу я войны

На самом деле, я боюсь темноты

Ой, мама, не хочу я войны

На самом деле, я боюсь темноты

Надеюсь, у тебя там есть нашатырь

Если не встану, то прихвати цветы

Ой, мама, не хочу я войны

Ой, мама, не хочу я войны

Мама, я не хочу замуж! Разбираемся, почему женщина выбирает одиночество

В первом выпуске подкаста «Вне себя» узнаем, как искать мужчину своей мечты.

Почему одни женщины купаются в мужском внимании, а другие могут месяцами сидеть на сайтах знакомств или вовсе от всяческих знакомств отказаться? Правду ли говорят девушки, когда уверяют, что не хотят замуж и что такое вообще «выйти замуж»? Почему и когда женщина выбирает одиночество? И какие ошибки не стоит совершать, если цель — создание семьи?

Обо всём этом в подкасте «Вне себя»: «Мама, я не хочу замуж!» (16+) говорят журналист Александра Михайловская и психолог Мария Белышева.

— У отношений есть этапы. Первый — это формирование мотива — «ради чего я хочу замуж». Второй — это проба. Период ухаживания и знакомства. Потом выбор и только потом отношения. К сожалению, сейчас в современном мире люди чаще выходят сразу на отношения, так и не познакомившись. Нам кажется, что мы любим. А это не про любовь — это про страсть. И этой страсти мы уступаем, — поясняет Мария.

В подкасте вы узнаете, что такое конфетно-букетный роман, свободные отношения и уникальный партнёр. Почему многие пары выбирают гражданский брак и причём здесь экономия на такси. В чём разница приоритетов в создании семьи у женщин и у мужчин, и будет ли гарантией благополучного брака хороший пример в семье.

Также подкаст доступен на следующих ресурсах:

Мария Белышева, 34 года. Практикующий психолог, нутрициолог, тренер по танцам и растяжке, специалист по даосским практикам. Имеет два высших образования по специальностям «Экономист-менеджер» и «Социальный психолог». Руководитель гуманистического института развития личности «Светоч», «Школы красоты и здоровья» и «Клуба осознанных женщин». Замужем, мама трёхлетнего сына. Увлекается танцами, пением и кулинарией.

— В сфере психологии активно практикую с 2006 года. Но соприкасаться со знаниями в этой области начала уже в подростковом возрасте, наблюдая за работой мамы — Светланы Клеменко. Она основала институт развития личности «Светоч» и создала множество новых тренингов, до этого не применявшихся в работе специалистов в Омске. Я участвовала и наблюдала. А затем увлечение перешло в профессию. Психология даёт мне смыслы, даёт мне ценность жизни. Мне важно жить не просто так, важно помогать людям. Вторая моя страсть — это тело. Ощущения через тело, развитие его возможностей и мощи, преодоление своих границ. Я обожаю танцы. Люблю бег на свежем воздухе — сейчас это один из любимых видов физической нагрузки. Более 7 лет практикую и преподаю даосские практики и цигун. И одно из новых направлений, которые я освоила недавно и планирую развивать — нутрициология. Это возможность оздоровления через питание и привычки. Считаю, что здоровое тело — это один из основных факторов высокого уровня качества жизни.

Подкасты «Вне себя». Здесь говорят просто о сложной психологии человека. В следующих выпусках:

• «Губы как у Джоли» — о том, что толкает женщин менять внешность.
• «Здоровое тело — путь к успеху».
• «Женская сексуальность» — проявление и сублимация.

Напомним, сайт «Омск Здесь» открыл студию подкастов «Да будет talk». Вместе с вами мы будем завтракать, ехать на работу, стоять в пробке и проводить вечера. Слушать подкасты вы сможете в любом месте, главное — иметь доступ в интернет. Вы уже можете послушать, как побороть панический страх вождения и как выйти из абьюзивных отношений.

В следующем подкасте «Ой, не туда!» об экологии будут говорить журналист Анастасия Евдокимова и эко-активист Андрей Гурковский. Послушать его можно будет в среду, 7 апреля.

Текст песни FHARAOH — Мама я не хочу жить перевод, слова песни, видео, клип

Pharaoh:
Мама, я не хочу жить; мои демоны, как вши.
Мы рождаемся одни и подохнем мы одни
Я завесил зеркала. Новый день и я «в салат»
Никогда так не устал. В доме снвоа рок-звезда!

Забиваю на учёбу. Мне плевать, что я тупой.

Каждый знает моё имя, но я не boulevard depo.

Мне не надо делать фит, что я не такой, как ты.

Мне сейчас уже двадцатка! Почему я ещё жив?

Припев (4x):

Мама, я не хочу жить! Я — проблема.

Мама, я не хочу жить! Я — проблема.

Acid Drop King:

Я проблема! У меня есть ствол, но только с одной пулей.

То что она пьёт — это моя сперма;

Я хотел вдруг выжить в себе нервы, детка!

Я хотел оставить только мозг на стенке.

Не жалуюсь на жизнь, тут и так все ясно.

У меня есть всё, но я дышу напрасно.

У меня есть все, но я хотел чуть больше.

Я хотел придумать дэб, но это сделал Лёва.

Я сначала загрустил, потом подумал — клёво!

Твоя девочка грустит, я не читаю сольно…

Но ей я все равно присуну!

Ладно, Лёва…

Все равно присуну!

Я — проблема…

Pharaoh:
Mom, I don’t want to live; my demons are like lice.
We are born alone and we die alone
I hung the mirrors. New day and me «for salad»
Never so tired. There’s a rock star in the house!

I forget to study. I don’t care that I’m dumb.
Everyone knows my name, but I’m not a boulevard depo.
I don’t have to do a fit that I’m not like you.
I’m in my twenties now! Why am I still alive?

Chorus (4x):
Mom, I don’t want to live! I am the problem.
Mom, I don’t want to live! I am the problem.

Acid Drop King:
I’m a problem! I have a barrel, but with only one bullet.
What she drinks is my semen;

I wanted to suddenly survive my nerves, baby!
I wanted to leave only the brain on the wall.
I’m not complaining about life, everything is clear here.
I have everything, but I am breathing in vain.

I have everything, but I wanted a little more.
I wanted to come up with a dab, but Leva did it.
At first I was sad, then I thought — cool!
Your girl is sad, I don’t read solo …

But I’ll stick it to her anyway!
Okay, Leva …
I’ll stick it anyway!
I am the problem …

Мама, я не хочу здесь учиться!

Чат родителей учеников 5-го класса одной из московских школ

Татьяна Г.

У нас в школе на уроках литературы поднималось очень много моментов про дружбу, про родину, много моральных для детей моментов. А сейчас они только проскальзывают. У нас слова «родина», «мать» на уроках литературы муссировались. А у них — нет.

Евгения П.

Славик З.

Молодым учителям все по барабану.

Татьяна Г.

Дети растут, они должны понимать, что такое дружба. Дети в классе не дружат между собой. Вам об этом сами учителя говорят.

Юлия В.

Вам уже сказали, что школа не отвечает за воспитание детей. Забудьте про то, что она вам была должна.

Татьяна Г.

Илья подошел к учительнице литературы после урока с вопросом, она убежала курить, даже не посмотрев на ребенка. Ее время истекло. В наше время учителя оставались после уроков с детьми.

Евгения П.

Вы вообще о чем? Учителя отчетами завалены.

Татьяна Г.

На экскурсии, это где нашу математичку замещала молодой педагог, я спросила этого педагога, почему в нашей школе преподавателей 50 лет стали менять на молодых. Она мне прямым текстом сказала: «А что вы хотите? У них старая закалка, они все равно не понимают, когда им говорят: вы должны только направлять, не воспитывать. А конечный этап — у репетиторов. Или родителей. Мы даем вашим детям информацию, а доходить до нее они должны сами».

Евгения П.

Правильно сказала. Вы сами не хотите заниматься своими детьми.

Татьяна Г.

Да что вы говорите? А сами-то в какой школе учились? В советской? Вас самих в советской школе не направляли, а учили. Может быть, поэтому вы сейчас не работаете уборщицей?

Юлия В.

Меня не устраивает тестирование. Что за тупой вопрос — во что был одет персонаж?

Славик З.

Юлия В.

Нет, Муму.

Галина П.

Нужно больше подростковых современных книг.

Татьяна Г.

А вы это дерьмо читали? Вот сначала почитайте.

Галина П.

Татьяна, вы сами какие современные книги своим детям читали?

Татьяна Г.

Я это дерьмо даже не читаю. Моему сыну «Заколдованное место» Гоголя очень понравилось.

Скука смертная

На вопрос «Довольны ли вы качеством преподавания литературы для ваших детей в общеобразовательной школе?» отвечают подписчики автора в социальной сети «ВКонтакте».

Всего в опросе приняли участие сорок три человека, выразившие благодарность за возможность высказать свое мнение. Все они оказались недовольны примерно одним и тем же: списком чтения, в который входят устаревшие книги, и отсутствием современной литературы, с которой учителя сами оказываются незнакомы. Нехваткой часов литературы, неинтересным изучение классики, тестированием по литературе и — а на этом родители сделали особый акцент — неспособностью детей излагать прочитанное и делать из него самостоятельные выводы.

Катерина Шагаева (Шатура).

Мне кажется, давно пора освежить список литературы. При всем уважении к каждому автору, например, «Чук и Гек» — это немного не то… И примеров таких архаизмов немало. Многого не хватает. По-моему, лет в пятнадцать уже пора почитать того же «Коллекционера» Фаулза. Но ничего похожего в списках не значится. Если цель — вынудить прочитать какой-то условный список культурного человека, то не стоит удивляться стойкой нелюбви к литературе. В общем, если хочешь выиграть у смартфона — стань интереснее смартфона. Мне кажется, при творческом, а не формальном подходе задача решаема.

Екатерина Серегина (Москва)

Список литературы перестал быть актуальным для современной жизни, дети просто не понимают, про что они читают, либо ценности настолько изменились, что принятая в школе трактовка ситуации уже не соответствует действительности.

Например, старуха-процентщица из «Преступления и наказания» преподносилась нам старой учительницей как однозначно отрицательный персонаж. И это на фоне того, что сейчас стало в тренде быть инвестором, делать деньги из воздуха, торговать на бирже или хотя бы работать в банке. Отрицательными персонажами в реальности стали безмозглые потребители, которые берут кредиты на все подряд и живут не по средствам.

Сергей Асхахалян (Александров)

Я по образованию физик, работаю учителем информатики. Ссылаюсь на личный опыт. С детства любил читать: сказки народов мира, всю доступную фантастику. В раннем детстве у нас не было не только телевизора, но даже и радио. Да и электричества не было. По вечерам наша мама, знаток литературы, пересказывала нам произведения разных авторов. Больше всего нам (у меня было две сестры) нравились страшные рассказы и повести Гоголя. Но однажды летом меня обязали прочитать «Мертвые души». По школьной программе. Может быть, потому, что обязали и контролировали, а может, по другой причине, у меня выработалось стойкое отвращение к чтению художественной литературы вообще. Уроки литературы в старших классах еле терпел. Ситуация стала меняться только на втором-третьем курсе университета.

Думаю, что вопрос преподавания в школе литературы очень сложный и очень тонкий. Список изучаемых произведений должен регулярно обновляться в соответствии с меняющимися реалиями жизни, соответствовать интересам школьников, их возрасту. Это для всех. А для способных детей, с повышенным интересом к литературе, должны проводиться дополнительные занятия, где этих избранных будут знакомить с шедеврами мировой литературы.

(Этот подписчик специально завел себе аккаунт в социальной сети, чтобы иметь возможность отправить автору свои соображения об уроках литературы.)

Марина Шишова (Владимир)

Здравствуйте! Я, с вашего позволения, прокомментирую ситуацию глазами человека, который потом перехватывает эстафету преподавания литературы в университете. Причем немецкой, то есть произведения студенты читают новые, а я имею возможность оценивать их читательские навыки и умения. Начитанность бывает очень приличной, но менее пятидесяти процентов схватывают на лекциях отсылки к отечественной литературе (стараюсь работать в интерактивном формате, а не бубнить материал под запись). Но самое грустное, что подавляющее большинство ждет некой «правильной» интерпретации, которую потом надо рассказать на экзамене. Нет осознания права на собственные мысли и идеи. Если коротко — не воспитывается самостоятельное мышление.

Диана Джафарова (Новосибирск)

Я совсем недавно закончила школу. Очень люблю литературу. Но могу точно сказать, что подается она неправильно. Моим одноклассникам на литературе было плохо, потому что учеников буквально заставляли что-то читать. Говорили, что так надо. Но ребят ведь нужно заинтересовать. Я думаю, что уроки литературы были бы гораздо интереснее, если проводили бы какой-то интерактив (что-то вроде литературных вечеров), если бы мы писали сочинения не по шаблонам. Тогда бы всем больше нравилось читать классику и школьники бы так сильно не плевались от нее.

Виктория Маркова (Тюмень)

Я, конечно, не со школьниками работаю. Со студентами. Но проблема одна: они не умеют читать. Поэтому начинаем именно с этого — читаем по абзацам практически, а потом пытаемся понять: что и как нам автор пытается сказать, какую идею и каким образом, почему именно этими словами, этой структурой? И ребята такие счастливые, будто впервые Америку открывают. А казалось бы — ну ведь в средней школе же можно было бы всё это делать, без ЕГЭ всяких.

Полина Мурар (Тюмень)

Список литературы на лето печальный. Ребенок идет в третий класс, у него — Гайдар, Осеева, Драгунский… Все это прекрасно, конечно! Но, во-первых, ребенку уже десятый год, и все это прочитано сто раз к этому возрасту! Во-вторых, мир изменился, дети изменились! Столько прекрасной современной литературы детской отечественной и еще больше зарубежной. Программу и стандарты однозначно нужно пересматривать!

Игорь Общих (Улан-Удэ)

Уроки литературы в школе — важнейшая тема. Дети или научатся думать, соизмеряя мысли с моральными принципами, или все будет в соответствии с «целесообразностью».

Юлия Селионова (Омск)

Для меня и моей семьи чтение очень важно! Сын привык, что читаем всегда, ежедневно и не протестует, втянулся. В начальной школе выбор был еще куда ни шло, но потом… Зачем кучу произведений галопом изучать, если можно вдумчиво небольшой объем прочитать? И еще выбор произведений должен быть по возрасту, чтобы ребенок вообще понял его. Вот читала я в школе «На дне», а поняла его, когда в тридцать лет прочла еще раз. Не лучше ли приключения, фантастику, да фэнтези хорошие включить в программу?

Татьяна Лойко (Калининград)

Мне кажется, что основная проблема сейчас в том, что уроков литературы в школе мало. Когда я заканчивала школу, их было пять в неделю. У моих детей — два. И зачем, спрашивается, надо было вводить предмет светской этики, если все вопросы этики есть в курсе русской литературы, но, в отличие от косноязычных учебников по этике, описаны ярко и талантливо? Я слышала, что в мире в среднем литературы в школах меньше, чем мы привыкли. Ну а у какого народа найдется такое количество писателей первой величины, как у нас? Значит, надо изучать их, не спеша и вдумчиво. А что касается списков для чтения на лето, так их выполнение обычно никто и не проверяет. Сын у меня летом в основном читал военную литературу — «Сын полка», «Повесть о настоящем человеке», «Александр Матросов» Журбы, «Иван» Богомолова, рассказы Кожедуба. Я обеими руками за такое чтение.

Виталий Пастухов (Оренбург)

Список по литературе на лето вогнал в депрессию. Сам, помню, всегда болел от русской классики. Как там все беспросветно. Сказал Машке: «Все, перерыв. Кончай эту тоску. Возьми почитай Гайдара». В программе нужно больше книг про «Бороться и искать, найти и не сдаваться».

Мама, я не хочу в школу

Автор: Ливенцова Нина, детский психолог, автор блога для родителей, писатель

Как связаны между собой школьный туалет и нежелание ребенка посещать школу?

На первый взгляд никакой связи нет, но если посмотреть чуть глубже, то сразу видишь — есть, и очень значимая.

Главный аспект – это невозможность посещения туалета и необходимость терпеть до дома! Часто причиной необходимости сдерживаться является брезгливость, которую испытывают школьники, входя в школьный туалет. Грязные унитазы, без стульчаков, неприятный запах, отсутствие:

• туалетной бумаги

• воды для того, чтобы помыть руки

• возможности сходить в туалет без посторонних глаз

Ежедневное избегание походов в туалет сказывается на общем психологическом состоянии школьника: постоянный стресс, невозможность сконцентрироваться на учебных делах порождают развитие серьезных комплексов и заболеваний.

В каких случаях чаще всего возникают самые серьезные проблемы и комплексы?

• В случае, если нет возможности закрыть дверцу кабинки (она отсутствует или сломана) и приходится справлять нужду на виду у одноклассников, а порой и посторонних людей. Особенно актуально это для девочек подросткового периода и полового созревания.

• В случае, если ребенок слишком долго сдерживал свою естественную нужду, и мочевой пузырь опустошился самопроизвольно на глазах у учителя/одноклассников/других школьников. Это, в свою очередь, наиболее актуально для детей младших классов.

И в том и в другом случае стыд, вызванный насмешками друзей, комментариями со стороны учителя или самим фактом, того, что уже не маленький ребенок не сдержался может очень сильно повлиять на него и даже, если никто не вспоминает в последующем об этой ситуации и к ребенку отнеслись с пониманием, он может замкнуться в себе, постоянно пребывая в страхе того, что это может повториться вновь. Его поведение становится агрессивным, тревожным, ухудшается сон, могут появиться ночные страхи.

Влияние неудовлетворенности физиологических потребностей на психическое здоровье

Сдерживание позывов пойти в туалет оказывают не менее серьезные последствия на психику ребенка. Он зацикливается на мысли о том, что хочет сходить в уборную, он напряжен, теряет концентрацию к происходящему вокруг. О каком погружении в обучение может идти речь? Ребенок невнимателен, не слушает учителя на уроке.

Если ребенок отказывается от походов в школьную уборную ежедневно, при посещении школы появляется постоянная тревога: «А смогу ли я сходить в туалет вовремя?» Родители могут заметить, что ребенок перед выходом в школу бегает в туалет по 10 и более раз. Он становиться нервным, раздражительным, жалуется на плохое самочувствие, стараясь остаться дома под любым предлогом, на перемене ребенок не может активно и весело проводить время с друзьями, так как его мысли заняты другой проблемой, что в свою очередь приводит к трудностям в процессе социализации.

Для того, чтобы естественные потребности могли быть удовлетворены без каких-либо барьеров, школьникам нужны туалеты: чистые, свежие, с туалетной бумагой, позволяющие уединиться, такие, где ответственные люди следят за соблюдением всех санитарных норм.

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЮ?

Прежде всего – понять и обнаружить проблему. Очень часто родители не замечают того, что у ребенка есть трудности с посещением школьного туалета. А порой достаточно беседы. Чтобы быть в курсе, с ребенком нужно регулярно беседовать на самые разные темы – ребенок должен быть с вами близок и уметь поделиться мыслями и переживаниями во всех аспектах жизни.

Как мне разговаривать с ребенком?

И если ваш ребенок плачет: «Мама я не хочу в школу!», то не стоит обвинять его в лени и читать нотации о том, как образование полезно для его будущего. Постарайтесь понять причину, и вполне возможно, она кроется в недрах школы, в школьном туалете.

• Выясните, какие проблемы беспокоят ребенка, объясните, что он может сам сделать для их решения, поймите, как вы можете помочь. Главное, не читайте нотации, покажите ребенку, что вы поймете его и готовы помочь. Узнайте, не испытывает ли он трудностей с посещением школьного туалета, посещает ли его регулярно.

• Поговорите с ребенком на тему комфорта в школе, в том числе в бытовом плане, объясните, что потребность сходить в туалет и ее удовлетворение — это естественный процесс. В случае, если ребенок не начинает разговор на тему сам, то начните его сами, чтобы убедиться, что у ребенка все в порядке.

• Главное — не делайте тему запретной, не табуируйте ее вы собственном доме, не обходите ее стороной как «неудобную» или «личную», потому что последствия для организма ребенка могут быть непоправимыми. И только вы, родитель, можете найти подход к своему ребенку, даже при разговоре на такую деликатную тему. Учитель не отпускает в туалет на уроке? Объясните ребенку, что учителя не надо бояться, и к нему нужно подойти и попросить отпустить в уборную. Если это не поможет, то стоит поговорить с преподавателем уже самому.

• Расскажите о правилах гигиены и о том, что может сделать сам ребенок (брать с собой кожный антисептик, туалетную бумагу, влажные салфетки, бумажные накладки на унитаз).

• Поблагодарите ребенка за то, что он вам открылся, потому что вы, как родитель, должны знать о проблемах ребенка и в случае необходимости поможете ему.

НАСКОЛЬКО ПРОБЛЕМА ОБШИРНА?

О проблеме говорят по всей России!

К сожалению, тема этой статьи в России по-прежнему актуальна. Существует большое количество школьных туалетов, условия содержания которых не позволяют детям чувствовать себя в них комфортно и психологически расслабленно.

Но многие действия уже предприняты и еще будут предприниматься: государством и бизнесом.

Недавний пример – проект бренда Domestos «Терпеть нельзя учиться». Он поможет поставить запятую в правильном месте!

Это важный социальный проект, который посредством образовательных материалов и просветительских мероприятий поможет тысячам школьников, родителей, учителей по всей стране:

• узнать о том, что тема актуальна для многих и о ней не нужно бояться или стесняться говорить;

• научиться правильно обсуждать эту тему как со стороны учителей и родителей, так и со стороны самих школьников;

• понять, чем опасен не только низкий уровень санитарного содержания школьных туалетов, но и замалчивание этой темы как внутри семьи, так и в обществе.

В целом проект призван дать старт позитивным изменениям в сфере санитарного содержания школьных туалетов в стране. Например, силами бренда уже было отремонтировано несколько школьных туалетов.

Вся подробная информация, а также образовательные и интерактивные материалы Domestos собирает на сайте проекта domestos-schools.ru

Ой, мама не хочу я войны, аккорды для гитары

Припев:
D#m      G#m           B 
Ой, мама, не хочу я войны
                C#           D#m 
На самом деле, я боюсь темноты
                   G#m          B 
Надеюсь, у тебя там есть нашатырь
                C#             D#m
Если не встану, то прихвати цветы 

D#m G#m                    B        C# D#m 
Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны
          G#m                    B   C# D#m 
Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны
 G#m        B              C#         D#m 
Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны
 G#m        B              C#         D#m 
Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны 

Куплет 1: [Roux]
  D#m        G#m
Я не солдат — я всего лишь 
                  B         C# 
Недоношенный ребёнок девяностых
              D#m                  G#m
И мой дом стоял девяносто лет до того, 
               B                       C# 
Как писал трек о том, что я стал взрослым 

D#m                            G#m
За окном ничего не изменилось — голубое небо, 
            B                     C# D#m 
Милость его, не хотел стать ему врагом
D#m                            G#m
Ведь небо всегда злилось, когда разговор в вилы, 
           B                     C#   D#m 
Когда зло веселилось, когда двор на двор 

  D#m        G#m       
Ой, мама, не хочу воевать, 
                  B         C# 
Но отец учил не покидать строй
  D#m        G#m
Никто нам не сказал, что мы идём умирать — 
                  B         C# 
Видно, не судьба: наоборот роль 


D#m                          G#m
Нам сказали, мы идем давить мразь, 
            B                     C# D#m 
Но нам приходилось детям лить кровь
D#m                         G#m
То ли нам боль, то ли им власть, 
            B                     C# D#m 
И кому-то предстоит всё пережить вновь 

Припев:
D#m      G#m           B 
Ой, мама, не хочу я войны
                C#           D#m 
На самом деле, я боюсь темноты
                   G#m          B 
Надеюсь, у тебя там есть нашатырь
                C#             D#m
Если не встану, то прихвати цветы 

D#m G#m                    B        C# D#m 
Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны
          G#m                    B   C# D#m 
Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны
 G#m        B              C#         D#m 
Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны
 G#m        B              C#         D#m 
Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны 

Куплет 2: [Roux]
  D#m        G#m
Мне обидно, когда остаётся 
                  B         C# 
Один патрон — переплавлю его в кольцо
  D#m        G#m
Я не видел боя на своём веку — 
                  B        C#  
Слава Богу, я сам не был бойцом 

D#m                        G#m
Но моё сердце не качает кровь, 
            B                   C# D#m 
Когда поминают павшего милым словцом
D#m                            G#m
Я забуду про отчаянье из слёз, если знаю: 
            B             C# D#m 
Мою спину прикрывает мой бро 

  D#m        G#m
Ой, мама, не хочу воевать, 
                  B        C# 
Но отец учил не покидать строй
  D#m        G#m
Никто нам не сказал, что мы идём умирать — 
                  B        C# 
Видно, не судьба: наоборот роль 

D#m                           G#m
Нам сказали, мы идём давить мразь, 
            B                  C# D#m 
Но нам приходилось детям лить кровь
D#m                          G#m
То ли нам боль, то ли им власть, 
            B                     C# D#m 
И кому-то предстоит всё пережить вновь 

Припев:
D#m      G#m           B 
Ой, мама, не хочу я войны (Уе)
                C#           D#m 
На самом деле, я боюсь темноты (Уе)
               G#m           B 
Надеюсь, у тебя там есть нашатырь (Уе)
                C#           D#m 
Если не встану, то прихвати цветы (Уе) 

D#m G#m                    B        C# D#m 
Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны (Уе)
          G#m                    B   C# D#m 
Ой, мама, не хочу я войны, войны, войны (Уе)
 G#m        B              C#         D#m 
Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны (Уе)
 G#m        B              C#         D#m 
Войны, войны — ой, мама, не хочу я войны (Уе) (Уе, уе) 

Финал:
D#m      G#m           B 
Мама, ой, мама, ой, мама, 
   C#        D#m 
Ой, мама, войны
D#m      G#m           B 
Ой, мама, не хочу я войны
               C#         D#m 
На самом деле, я боюсь темноты
D#m      G#m           B 
Ой, мама, не хочу я войны
                C#           D#m 
На самом деле, я боюсь темноты
                   G#m          B 
Надеюсь, у тебя там есть нашатырь
                C#             D#m
Если не встану, то прихвати цветы 
          G#m          B
Ой, мама, не хочу я войны
       C#             D#m
Ой, мама, не хочу я войны

Иногда я просто не хочу с мамой, и все в порядке

Быть мамой — не всегда весело. Это тяжелая работа, более тяжелая работа, чем вы могли себе представить до того, как завести детей. Это действительно круглосуточная работа, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Сейчас папа вносит в домашнее хозяйство больше, чем когда-либо в истории, но они все еще не совсем соответствуют мамам с точки зрения реальной рабочей нагрузки. Дети тоже не совсем считают, что эти двое равны. Слово «мама», вероятно, произносится у моего ребенка в 2-3 раза чаще, чем слово «папа».Для моей дочери это просто слово по умолчанию, которое нужно сказать, чтобы получить то, что ей нужно, независимо от того, как часто я напоминаю ей, что папа такой же способный.

Требования материнства в сочетании с непрекращающейся природой материнства делают так, что бывают дни, когда я просто не хочу быть мамой. Раньше я чувствовал себя плохо из-за этого. Я бы подумал обо всех людях, которым не посчастливилось иметь детей и которые чувствовали себя ужасно из-за того, что не были бесконечно благодарны за это благословение материнства.С тех пор я пришел к выводу, что для меня это нормально. То, что я не люблю каждую минуту материнства, не означает, что я не люблю быть матерью, и необходимость делать вид, что я люблю, еще больше усугубляет стресс. Я научился отпускать вину, которую я чувствую в те дни, когда я просто не чувствую себя «мамой», и вот как я это делаю.

На любой работе, которую я когда-либо выполнял, у меня были выходные, больничные и даже несколько личных дней, но не как мама.С тех пор, как родилась моя дочь, единственными выходными у меня были те дни, когда меня физически не было рядом, и эти дни можно пересчитать по пальцам. На любой работе, после определенного количества дней непрерывной работы, происходит выгорание, и нет никаких оснований думать, что дело обстоит иначе, когда дело касается материнства.

Те дни, когда меня нет в городе, — единственные дни, о которых я могу вспомнить, когда у меня нет проблем с родителями, и я жажду их большего. Даже в те дни, когда я отсутствую всего на несколько часов, я постоянно думаю о вещах, которые мне нужно сделать для моей дочери, или о вещах, которые я, возможно, забыл сделать.Это означает, что даже если я физически отсутствую, мысленно я мог бы с таким же успехом сидеть дома на диване.

Кредит: iStock

Отдых от мам — это моя забота о себе. Все всегда говорят о важности заботы о себе, но те же самые люди, требующие, чтобы вы лучше заботились о себе, — это те же самые люди, которые будут тащить вас по грязи из-за необходимости, а не просто для перерыва. Каждый говорит вам, что делать, чтобы лучше заботиться о себе, и эти предложения варьируются от упражнений до того, чтобы вы были социально активны.

Эти рекомендации прекрасны и определенно необходимы, но обычно, когда я их выполняю, я все еще думаю обо всем, что мне нужно сделать, как только я возвращаюсь к своим обычно запланированным маминым занятиям, и я начинаю чувствовать себя подавленным из-за того, что сделал перерыв в первом место.

В какой-то момент я понял, что пренебрегал заботой о себе потому, что я все равно не мог делать то, что хотел, поэтому подумал, что это бессмысленно.Мое истинное определение заботы о себе — это ситуация, когда я могу полностью отключить свой мозг и делать все, что захочу, а не только предварительно одобренные действия, которые общество считает подходящими для мам.

Не хотеть быть с мамой каждый день — это не то же самое, что никогда не хотеть маму. Помимо непрекращающихся требований материнства, оно постоянно меняется. В ту минуту, когда вы начинаете чувствовать, что делаете хорошую работу и качаете материнство, что-то меняется. Та книга, которую вы, наконец, собирались открыть и прочитать, или тот урок упражнений, который вы, наконец, собирались взять, снова уходит на второй план, чтобы вы могли решить любые кризисы, с которыми в настоящее время сталкивается ваш ребенок.Это может быть утомительно, и бывают дни, когда я тоскую по своим беззаботным дням, и я просто хочу взять тайм-аут. Это делает меня человеком, а не монстром.

Кажется, существует негласное правило: как только ты становишься мамой, ты должен забыть обо всем, чем ты был и что тебе когда-либо нравилось, и полностью отказаться от роли матери. Это просто нереально, потому что чувства все еще существуют, они просто похоронены глубоко, что не очень здорово, и невозможность выразить эти мысли может привести к обидам.

Для меня нормально пропускать то, что я раньше делал часто, но не могу делать так много, если вообще могу. Для меня также нормально бывают дни, когда я не в настроении по отношению к маме. Это не значит, что я люблю свою дочь меньше или перестал заботиться о ее благополучии, это просто означает, что у меня тяжелая умственная нагрузка и, вероятно, мне очень нужен перерыв.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Воспитание стало труднее, чем было 25 лет назад

Позор — это не дисциплина (и почему это имеет значение)

Большинство экспертов говорят, что стыдить своего ребенка за его поведение — это вовсе не дисциплина — на самом деле это что-то намного, намного хуже, чем это.

Читать далее

Об авторе

Дайан Мтетва
(Опубликовано 449 статей)

Я любил читать с тех пор, как впервые научился этому, а также писать. Раньше я работал в сфере финансов, но оставил эту сферу после рождения дочери Сидни 3 года назад.Я все еще люблю рассказывать людям о деньгах и финансах с помощью своих писательских работ, и я также люблю писать о моем опыте в качестве мамы.

Более
От Дайан Мтетва

Я больше не хочу быть матерью и, блин, никогда не хотела. :breakmom

Я думаю, очевидно, почему это пустая трата времени, и прости меня за плотский грех, который я совершаю, признав это, но я совершенно определенно не могу говорить об этом ни с кем другим.

Я не хотел своего ребенка. Я мама, так что, очевидно, у меня было всего пара вариантов. На поздних сроках беременности я узнала, что к тому моменту уже несколько месяцев находилась на противозачаточных средствах и пропускала месячные для удобства. Только когда я решил, наконец, получить неделю без патчей, я понял, что у меня не появляются месячные. Я подумала, что у меня как-то сломалась матка, пошла к гинекологу и, конечно же, на 22 неделе беременности. Отрезок в моем штате составлял 20 недель, так что это больше не было жизнеспособным вариантом.Я была в , нет месте, чтобы родить ребенка. Мои отношения с моим парнем (ныне мужем) были в лучшем случае непростыми, мы вместе прыгали на диване (нам было 17 и 18, с минимальной поддержкой и неблагополучными семьями) и, наконец, пришлось остаться с его мамой, но для этого был строгий срок истечения срока. У нас была работа с минимальной заработной платой, у нас была одна машина, и у нас не было возможности позволить себе даже студию в нашем районе (туристическом прибрежном городе).

Я умоляла мужа разрешить мне отдать ребенка на усыновление.Я знал, что это не то, что я хотел, и я знал, что мы не сможем этого сделать. Я не хотела быть матерью. У меня были частые приступы паники каждый раз, когда я показывала и касалась своего живота и понимала, что что-то движется внутри меня. Это было чуждо, и моя беременность меня не связала. Я сильно заболел около 25 лет, и весь день меня рвало и я спал. Я не мог функционировать, и мне сказали взять немного B-6 или что-то в этом роде и покончить с этим. Я был так подавлен, что хотел покончить с собой и добровольно покончил с собой через 28 недель.Я плакала каждый день, что мой муж пришел с работы и он ненавидел свою жизнь из-за этого. Моя печаль доставляла ему неудобства. Он убедил себя, что все это просто сработает, «просто потому, что так бывает всегда!», И сказал мне, что категорически откажется подписать свои права на усыновление. Он сказал мне, что я могу просто отдать ему ребенка и исчезнуть, если захочу. Не было никакого способа, которым он мысленно или эмоционально насмехался над тем, чтобы быть отцом-одиночкой, и его уровень зрелости напугал меня до такой степени, что я просто остался и родил ребенка, потому что что еще я собирался делать? Конечно, не оставлять их с ним.

Я ненавижу свою жизнь. Моему ребенку 13 месяцев, и я все еще не чувствую, что должен. Я люблю ее в том смысле, что я никогда не позволю, чтобы с ней что-то случилось, я делаю все, что могу, чтобы заботиться о ней, и у меня есть защитный инстинкт по отношению к ней, но я не чувствую этой материнской «любви и радости» . Я знаю, что технически у меня нет точных ощущений, но поверьте мне, когда я говорю, что с моей привязанностью к ней что-то не так. Я получила достаточно советов и поговорила с достаточным количеством матерей, чтобы понять это.Я забочусь о ней, потому что она невиновна и существует только благодаря нам. Тем не менее, я мечтаю просто уйти ночью и сбежать. Во мне нет желания заботиться о ее эмоциональных потребностях, как я знаю, что мне придется это делать. Она еще очень молода, так что это довольно легко, но она определенно начинает превращаться в малышку или «маленького человека», и я, блин, знаю, что не могу этого сделать. У меня действительно депрессия, она была у меня много лет. Мой собственный отец подвергал меня жестокому обращению со стороны моего отца, когда я был всего на несколько месяцев старше, чем моя дочь сейчас (именно тогда всплывают мои воспоминания о том, что меня избивали), а в более позднем возрасте оба родителя подвергали меня эмоциональному насилию и игнорировали, когда у моей матери развилась отвратительная зависимость.Я знаю, что со мной что-то не так эмоционально, и я знаю, что очень вероятно, что это влияет на мою способность быть родителем. Именно поэтому я знал, что я чертовски не готов стать родителем.

На бумаге у моей семьи все отлично, и мы прошли долгий путь за очень короткое время. Мы переехали в более дружелюбный к семье район, наполовину близко к семье моего мужа (они все еще находятся в 30-40 милях), мы только что подписали договор аренды на действительно хороший таунхаус вниз по улице от парка, мы — дом на двух машинах а у моего мужа стабильная работа с хорошей оплатой, и он уже получил повышение.И я уверен, что вы уже догадались, но я остаюсь дома, мама. Не по своей воле мы находимся в той серой финансовой зоне, где мы абсолютно не можем позволить себе присмотр за детьми, но мы не имеем права на государственную помощь. Так что для женщины, которая вообще не хотела забеременеть или иметь ребенка, это что-то из долбаного кошмара. У меня нет поддержки со стороны семьи просто потому, что, честно говоря, для этого поколения больше нет «деревни». Бабушки и дедушки либо все еще работают полный рабочий день, либо путешествуют буквально каждую неделю.Так что я со своим ребенком 24 часа в сутки. Мой ребенок, черт возьми, не спит, не всегда сидит на месте, я даже не могу получать удовольствие от забавной стороны «объятий», потому что этот ребенок просто не будет сидеть на месте ради дерьма и буквально никогда не сидел. Объятия закончились, когда она смогла перевернуться. Я просто ненавижу все это. Я не хочу этого делать. Нет никакой награды, и даже если бы она была, в этот момент мне до боли ясно, что во мне что-то не так, и я чувствую себя такой виноватой. Я не хочу, чтобы этот ребенок однажды вырос и сказал: «Да, я не был близок с мамой, потому что мне всегда казалось, что она меня ненавидит».Я не плохо обращаюсь с ними, но уверен, что любой сможет увидеть разницу между родителем, который любит своего ребенка и хочет быть его родителем, и родителем, который внутренне считает секунды, пока они не ложатся спать, или мечтает о том, чтобы разгрузить своего ребенка. Я так негодую по отношению к своему мужу, потому что мне кажется, что он был таким недальновидным и эгоистичным говнюком по поводу беременности. Я чувствовал себя его личным инкубатором. Трахни меня и мои чувства, несмотря на то, что она беременна. И моя депрессия и постоянный плач были оооочень тяжелыми для него, что ему пришлось добиваться признания и внимания со стороны женщин в Интернете (да, это случилось).Иногда мне кажется, что я больше не люблю ни одного из этих людей, и мне нужно просто исчезнуть, бежать на другой берег, сменить имя и сделать пластическую операцию.

Я знаю, что просто кричит PPD, и я не сомневаюсь, что страдаю, но я боролся с клинической депрессией с момента моего первого диагноза в 11 лет, и она была абсолютно устойчивой к лечению. Бесчисленное количество лекарств, антидепрессантов, стабилизаторов настроения, антипсихотических средств, психотерапия, ничего, что могло бы повлиять на это. Вот почему я считаю безнадежным просто сказать: «Все в порядке, будет лучше», потому что я действительно не думаю, что так будет.Черт побери, я просто хочу попасть в стационар и прожить там всю оставшуюся жизнь или просто передать своего ребенка социальному работнику и убежать с криком.

Надеюсь, я не получу смертельных угроз для этого поста, как раньше для подобных вентиляционных отверстий в других подводных лодках, это почти последнее место, где я пытаюсь это сделать. Я не ищу ответов, но, черт возьми, я чувствую себя таким одиноким и чертовски монстром.

Редактировать: Я понимаю, что отказался от анонимных местоимений для моего ребенка в пылу разглагольствования, так что просто проигнорируйте это lol

Я не хочу быть мамой, и меня не следует судить за это

Я всегда считал, что иметь детей — это выбор, а не требование.Люди — разные существа, и нет единого способа, который гарантированно сделает каждого из нас счастливым. Я потратил много времени на размышления о том, чтобы завести собственных детей, и по многим причинам решил не заводить их. Нежелание быть матерью не делает меня монстром и, конечно же, не делает меня менее женщиной.

Отказ от детей — не оскорбление.

Многие люди обижаются на мою позицию, потому что думают, что я показываю их личный выбор огромным средним пальцем.Я не. У меня даже нет времени сунуть нос в жизнь случайной женщины, не говоря уже о том, чтобы судить ее или беспокоить ее за беременность. Человек, у которого есть время, чтобы накинуть трусики на чужую матку, не тот человек, с которым стоит разговаривать.

Нет, я не ненавижу детей.

То, что я чего-то не имею или не хочу, не означает, что я ненавижу эту вещь. Такой образ мыслей глупый. Я не покупаю жевательные витамины. Означает ли это, что я ненавижу жевательные витамины? На самом деле я очень уважаю младенцев.Они проводят большую часть своих дней, прижавшись друг к другу и уютно, в то время как каждая из их потребностей без вопросов удовлетворяется, и когда они плачут, сиськи сразу же летят им в рот. Младенцы явно злые гении, у которых все это разгадано.

Мне не нужно быть родителем, чтобы знать, что воспитывать детей сложно.

Я вырос под «опекой» отца-алкоголика, который изначально не был подготовлен для того, чтобы иметь детей. У меня было двое младших братьев и сестер, и в итоге я взял на себя множество обязанностей, которые сделали меня чем-то вроде заместительного родителя, прежде чем я стал достаточно взрослым, чтобы сесть за руль машины.Я ни в коем случае не был полноценным родителем, но у меня был эксклюзивный пропуск за кулисы, который позволил мне ощутить, насколько изнурительным, душераздирающим и угнетающим может быть родительство. Решение не испытывать это снова и снова со своим потомством не делает меня менее женщиной.

Я хочу, чтобы мой выбор был принят.

Когда я говорю кому-то, что не планирую заводить детей, я не хочу вступать в этот разговор, до зубов вооруженный моими оправданиями. Я хочу, чтобы человек, с которым я разговариваю, сказал: «О, хорошо», а затем забыл об этом, не чувствуя необходимости аккуратно подшить меня к предвзятым представлениям о том, какой должна быть женщина.

Я уже «настоящая женщина».

«Ты не настоящая женщина, пока у тебя не будет детей» или «Ты не настоящая женщина, если не хочешь детей», по-видимому, тревожно распространенные аргументы в пользу детей. Если я ненастоящий, что меня это значит? Воображаемый? Я хочу, чтобы IRS так думала.

Я тоже не эгоистка.

Эгоистичный человек принимает нарциссические решения, которые причиняют боль другим людям. Если я не хочу детей, кому это будет больно? Забота о своих основных потребностях не делает меня эгоистом — это делает меня полноценным взрослым.Всем взрослым нужна еда, упражнения, деньги и сон. Обеспечение того, чтобы у меня были эти вещи для себя, — не акт эгоцентричного безумия. Базовые потребности необходимы для выживания, и они не означают, что я ставлю себя выше других людей, особенно если этих людей нет.

У меня нет биологических часов.

Материнские позывы — это не то, что я намеренно подавляю — их просто нет. А где вообще эти мифические часы? Должен ли я верить, что в полночь своего 30-летия я внезапно почувствую неконтролируемое желание вытолкнуть ребенка из своих нижних областей? Я обязательно сообщу всем, если это произойдет.

Дети и кошки — не единственный мой выбор.

Я могу делать бесконечное количество вещей в своей жизни. Я могу идти по любому пути, который выберу, и преследовать любую мечту, как и все остальные. Некоторые люди, кажется, обеспокоены тем, что я в конечном итоге стану печальным старческим отшельником, окруженным некомфортно большим скоплением кошек. Жизнь была бы невероятно мрачной, если бы было только два исхода.

Никто меня не передумает.

Я не менее женщина, потому что аргументы незнакомых людей меня не убеждают.Я никогда не слышал от кого-либо нового убедительного аргумента в отношении детей. Это всегда одна и та же ерунда: подождите, пока вы не станете старше, у вас будет биологический сбой, произойдут несчастные случаи, что, если вы встретите мужчину, который хочет детей, вы умрете в одиночестве и т. Д. Все это дерьмо обычно исходит от того, кто ничего не знает обо мне, моем прошлом или моей истории болезни. Если бы я сказал кому-то, кто хочет детей, что они передумают, я был бы колоссальным придурком.

Дети всегда будут поддерживать меня.

Решение не иметь собственных детей не означает, что я избегаю всей возрастной группы, потягивая мартини на пляже и издеваясь над усталыми родителями. Я считаю, что все дети должны иметь хорошее образование, здоровую домашнюю жизнь и способность делать свой собственный выбор. Эти взгляды не являются недействительными, потому что я не хочу детей.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в Интернете. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Л.Кларк
Л. Кларк — писатель, живущий в Денвере, штат Колорадо. Она ненавидит социальные сети с пламенной страстью, которая горит, как ночь тако в аду, но подумывает о создании собственного блога. Она любит хэви-метал больше, чем брюки, и потребляет около 10,7 галлона зеленого чая в день.

Что мамы имеют в виду под фразой «Я не хочу быть мамой сегодня», объяснение на Reddit

Некоторые дни труднее, чем другие.Иногда воспитание детей, особенно материнство, — это отстойная, неблагодарная, изнурительная работа, которая, кажется, никогда не закончится. Готовить закуски, доливать напитки, вытирать носы и протирать окурки, убирать беспорядки, успокаивать раны и обиженные чувства, заботиться буквально обо всем, чтобы ваш маленький человек пережил день и вышел с другой стороны хорошо приспособленным и функциональным человеком — это большая работа.

И иногда, иногда это может быть настолько подавляющим, что ты просто не хочешь больше этим заниматься.Иногда мамы просто не хотят мамы. Не-мамы ​​могут не понимать, что это значит, но когда само существование целого человека зависит от вас, это может быть большим давлением. А иногда, может быть, вы просто не в состоянии справиться с этой задачей.

Дело не в том, что вы больше не хотите, чтобы была мамой. Просто, может быть, вы хотите иметь возможность читать книгу или спать всю ночь или красить ногти на ногах, чтобы никто ни в чем не нуждался в вас.

В недавней ветке Reddit это хорошо объяснили.«Когда я говорю:« Я не хочу сегодня маму », это означает, что сегодня тяжело. Вот и все». написал Redditor Overflowingsewing. «Я НЕ говорю: я ненавижу своего ребенка, я сожалею о своей нынешней беременности, я хочу сделать аборт, я хочу убить себя, я поддерживаю крайние бездетные идеи, что никто никогда не должен иметь детей, я собираюсь сбежать и бросить жену и детей, я сожалею о том, что являюсь САХМ. Я не говорю ничего из этого, я просто говорю: «Сегодня тяжело» ». Мы чувствуем тебя, мама, действительно чувствуем.

И комментаторы тоже.Ответы были наполнены поддержкой и, что самое главное, пониманием. «Я полностью понимаю. Мне кажется, что некоторые дни всего на сложнее, чем , чем другие. Сказать это вслух не означает ничего, кроме сегодня, было чертовски сложно», — прочитал один ответ. «Есть много тяжелых дней, в которых нет этого восхитительного момента искупления. Некоторые из них просто тяжелы с утра до ночи. Но я люблю ее и люблю быть ее мамой».

История продолжается

Не каждый день будет отмечен моментом идеального воспитания, достойным Instagram.Но каждый день вы будете вынуждены удовлетворять потребности своей семьи, и это нормально — чувствовать, что вам нужен перерыв. «Я не хочу быть мамой сегодня» можно также перевести как «Я бы хотел стать папой сегодня, а мой муж мог бы стать мамой» большую часть времени для меня. Это означает, что я не только могла в основном делать минимум, брать фактические перерывы, беспокоиться только о моих собственных потребностях по большей части и т. д., но чтобы кто-то другой взял на себя всю слабость, которую я обычно делаю », — прокомментировал Redditor по имени Эйри. «Выходной день больше не является выходным, это просто отложенная работа.«

Правда! Мамочка не прекращается только потому, что тебе нужен перерыв. Белье накапливается, дети суетятся, устраиваются беспорядки, и если им не уделяют внимания, оно просто накапливается и строится. Это совершенно нормально — хотеть не мама в течение дня. Это совершенно нормально — быть разбитым. Совершенно нормально хотеть спрятаться в своей комнате с запертой дверью, пока вы крадете кусочек шоколада или моете ногти. Мамам нужны перерывы. Это не значит, что они этого не делают. Не люблю быть мамой, но иногда даже мама должна получить шанс ненадолго не быть мамой.

Я люблю своих детей, но не люблю воспитывать детей — и знаю, что я не одинок

В первый раз, когда я сказал это вслух, я был дома один в ванной.

Был ранний вечер — час ведьм, — и ничто в отношении моих двух детей восьми и четырех лет не шло хоть сколько-нибудь хорошо. Но это была не просто тяжелая ночь; Это было резкое и глубоко неприятное ощущение, что таких ночей было много и их будет еще много.В тот момент честности при свете флуоресцентных ламп я наконец признала это, сдерживая слезы: «Я ненавижу это».

Во второй раз я разговаривал с мамой после окончания школы, стеная о какой-то особенно неприятной фазе , которую проходил один из наших тогдашних малышей. Мы не были особенно близки, но почему-то я чувствовал, что она родственная душа. «Иногда мне действительно не нравится воспитание детей», — признался я. «Я люблю своих детей. Но воспитание? Большая часть того, что на самом деле включает в себя? Не думаю, что мне это нравится.”

Я приготовился к возможному суждению. Но вместо того, чтобы? «Боже мой, я тоже! Я так рада, что ты мне это сказал. Я думал, что я монстр ».

За последние несколько лет во все большем и большем количестве разговоров с другими мамами в группах и чатах в Facebook эта острая правда о том, что воспитание детей — это то, что многие женщины изо всех сил пытаются получить или, по крайней мере, испытывают отвращение. приличный процент времени — просачивался.

Несколько лет назад на вечеринке была женщина тридцати лет, которая призналась мне (вино определенно развязало ей губы), что иногда она думала, что будет лучшей «крутой тетей» для своих детей, чем обиженный родитель, который, да , любит их всеми фибрами своего существа, но, честно говоря, ей не очень нравится путешествие.«Это моя вина, а не их», — сказала она. «Они обычные дети, но иногда мне снится, какой была жизнь без них».

Эта неистовая, вечная любовь, конечно, данность, но настоящие капризы воспитания изо дня в день? По крайней мере, для меня это трудный проход.

Когда я упомянул, что пишу эту историю некоторым людям (людям, которых я не планировал брать на собеседование), у меня несколько поднялись брови, а также возникли довольно беременные паузы. Некоторые, возможно, отреагировали на относительную темноту этой темы, хотя я бы сказал, что те, кто разделяет эти чувства, на самом деле вполне уверены в своих родительских правах, что заставляет их проявлять их, бородавки и все такое.Но другие люди спрашивали меня: разве все не чувствуют себя так в какой-то момент?

Открытие о темной стороне

Определенно наблюдается рост жанра «честной мамы» — который часто перекликается с вином , мягко пренебрежительной «плохой мамой» — с бесчисленными саркастическими аккаунтами в Твиттере и личностями в социальных сетях, преданными юмору над виселицей. более грубые, менее радостные аспекты воспитания. Но все это настолько оформлено в добродушном веселье, что для тех из нас, кто на законных основаниях плачет — злится, забаррикадируется в ванной и отчаянно переживает дни, недели и месяцы вперед, — это не так. Покажи фокус.

«По правде говоря, воспитание детей в большинстве случаев тяжелое и неблагодарное», — говорит Кейси Франклин *, мама двух девочек из пригорода, которая работает полный рабочий день из дома. «Однозначное однообразие всего этого для меня — большая часть этого: упаковка обедов , распаковка рюкзаков, мойка контейнеров, наблюдение за школьной работой. Мне это просто не нравится «. Не то чтобы кто-то действительно был в восторге от этих дел, но рост позерства в социальных сетях и общее ощущение, что вы должны хотя бы наслаждаться этими заботливыми задачами, могут заставить родителей чувствовать себя вдвойне подавленными.

Несмотря на то, что все больше и больше людей ворчат по поводу воспитания детей в Интернете — обычно с изрядной частью ругательств, — большая часть того, что мы все еще видим на Facebook, — это постоянный поток изображений и слов, которые побуждают нас ценить каждое мгновение. «Люди определенно недостаточно об этом говорят», — говорит Франклин. «Я имею в виду, что на Facebook все сладкие, ценные моменты и мамы говорят о слезах, потому что их дети идут в детский сад. Мне? Я говорил: «Аллилуйя!»

Отказ от родительских обязанностей, конечно, не обязательно должен быть постоянным, но разбивка по времени у некоторых женщин определенно искажена.«Когда наши дети милые, милые и заботливые, это хорошо», — говорит Дорис Грант *, юрист, у которой двое сыновей, второклассник и младенец, которая саркастически скажет вам прямо, что ей не очень нравится путешествовать так много, «но есть еще 70 процентов времени».

Математика показывает то же самое для Анны Харлинг *, матери двоих детей и руководителя отдела маркетинга, которая недавно вернулась на работу после трехлетнего перерыва, в течение которого она была дома со своими детьми. «Это постоянно меняется, но в целом я думаю, что на я твердо на 70/30, а не на , потому что мне нравится воспитание детей», — говорит она.«Однако это не имеет ничего общего с тем, насколько я люблю своих детей. На самом деле, я придерживаюсь цитаты, которую однажды слышал: «Я люблю своих детей, особенно когда меня нет с ними».

Как и Франклин, она также называет повторение вещей одним из своих главных убийц счастья, но с изюминкой. «Воспитание — это странное сочетание предсказуемости и непредсказуемости, и это сводит меня с ума», — говорит она. «Это противоречит правилам всех других отношений в вашей жизни. Иногда я могу сказать своему ребенку ложиться спать — могу добавить, что он обычно ложится спать, — и он без проблем поднимется наверх.На следующую ночь я мог бы сделать то же самое в то же время, и это было бы похоже на то, что я взорвал человеческую ядерную бомбу ».

Почему именно сейчас и почему больше, чем когда-либо?

В этом нет ничего удивительного, — говорит Элисон Шафер, семейный консультант, эксперт по воспитанию детей и автор книги Разрушая миф о хорошей маме: Руководство каждой современной мамы по достижению прошлого совершенства, восстановлению рассудка и воспитанию отличных детей. На самом деле, отчасти то, что может быть причиной такого большого недовольства, которое мы испытываем, — говорит Шафер, — это «симптом, который проистекает из состояния современного воспитания детей в западном мире, где, несмотря на то, что среди работающих женщин больше, чем когда-либо, , обследования использования времени показывают, что количество времени, которое женщины тратят на домашних дел и обязанностей по уходу за детьми, только увеличилось.”

Но дело не только в этом — в конце концов, женщинам всегда приходилось совмещать уход за маленькими детьми с зарабатыванием на жизнь. В то время как женщины определенно несут на себе основную тяжесть балансирования, «это то, как мы являемся родителями сегодня, отличается от того, что было у предыдущих поколений», — говорит KJ Dell’Antonia, который редактировал колонку Motherlode в The New York Times и является автором книги Как стать более счастливым родителем: растить семью, иметь жизнь и любить (почти) каждую ее минуту. От занятий до домашних заданий и домашних дел — наши родители были не так вовлечены в нашу жизнь и сделали для нас гораздо меньше, чем мы делаем для наших детей и вместе с ними.«Как родители, наши ожидания от самих себя изменились», — говорит она. «В какой-то момент мы, как культура, превратили воспитание детей в работу».

Черт возьми, вся индустрия детско-юношеского спорта не была бы такой, как есть, если бы родители не делали покупки так рано и так часто. «Мы спешим, как никогда, с таким количеством занятий в неделю», — говорит Кэтрин Перлман, психолог и автор книги для родителей «Игнорируй это». «Сегодня дети делают в среднем от трех до пяти занятий в неделю, тогда как, когда я вырос, это было, может быть, одно дело, и я сам ехал туда на велосипеде.«Как родители, мы верим в то, что эти занятия жизненно важны для развития ребенка, а затем обнаруживаем, что испытываем стресс (а иногда и обиду) из-за исследований, составления расписания, шоферов и бесконечного заполнения соответствующих форм.

Наш возраст также может влиять на то, насколько мы раздражаемся. Все больше и больше женщин откладывают материнство — мне, например, было 34 года с моим первым ребенком и почти 38, когда родился второй ребенок, — и это может привести к усилению чувства утраченной автономии, по словам Мелиссы Милки, профессора социологии в Университет Торонто.«Возможно, у них был очень интересный опыт обучения, работы, отдыха и путешествий, который они склонны сокращать, чтобы освободить место для воспитания своих детей», — говорит она. Конечно, можно возразить, что молодые мамы, сверстники которых могут все еще находиться в барах, расхаживая ногами и без всяких фантазий, пока они кормят грудью дома и покрыты срыгиваниями, также могут оказаться в некотором роде несчастными. Таким образом, становится ясно, что идея быть «готовым» к воспитанию детей или «сладким пятном» может быть неуловимой. И еще есть гендерный фактор, отмечает Милки.«Для сравнения: жизнь мужчин меняется не так сильно, как жизнь женщин», — говорит она. Этот факт только усиливает негодование, которое может кипеть под всем этим.

И это еще одна жестокая реальность о детях: они обнажают пропасть между нашими фантазиями о семье и реальностью, где наш старый образ жизни может казаться недосягаемым, а наши ожидания сильно отличаются от реальности. Может показаться, что мы должны выбирать между долгосрочным удовлетворением и сиюминутным счастьем — проводить дни, делая то, что нам не нравится, чтобы в целом стать счастливой семьей.Несмотря на мои собственные сильные чувства в отношении воспитания детей, я все еще считаю себя счастливым в целом, но это скорее счастье ретроспективно, а не то, о чем свидетельствует то, насколько мне на самом деле нравится то, что я делаю час от часа.

Я думаю, что это всегда было для меня особенно трудным: все мельчайшие детали воспитания (приготовление сыра на гриле, поглощение жидкости) могут быть отстойными. И хотя я знаю, что это часть сделки и ее нужно выполнить, я не блистаю в этом и не являюсь очевидной частью долгой игры.Что для меня важно и что я ценю больше всего, так это отношения: связь между мной и моими дочерьми. Я не умею готовить обеды (или любые другие блюда), но я отлично умею разговаривать с ними часами, рассказывать им разные слова, книги и каламбуры и давать им понять, что я готов помочь им, несмотря ни на что. Хотя вы, очевидно, можете возразить, что приготовление еды — это часть любовных отношений, для меня это просто больше работа, чем любовь, и это лишает меня способности наслаждаться остальным.

Неудивительно, что это все, что отметила Дженнифер Старший в своей книге « Вся радость и без веселья: парадокс современного отцовства», — основополагающий взгляд на воспитание детей в западном мире в 2015 году.Она отмечает, что несчастья для родителей обычно накапливаются в первые годы жизни, а затем снова усиливаются в трудные подростковые годы. Для Джессики Хелтер *, бостонской матери шестилетней дочери, первые годы воспитания оставили чувство, будто она потеряла самоощущение. «Я потеряла чувство, что могу работать продуктивно, — говорит она. «Когда у вас есть ребенок, и вы находитесь дома, ничто из того, что вы делаете, на самом деле никогда не делается так, как вы можете вычеркнуть это из списка. Мне не хватало ощущения, что я действительно хорошо в чем-то работаю.Сколько удовольствия вы получите от действительно хорошей работы по очистке срыгиваний? »

С этой целью общество в целом не делает нам никаких одолжений за то, что мы являемся родителями. По данным Совета по современным семьям, в США самое большое несоответствие в уровне счастья между лицами, не являющимися родителями, и родителями среди 22 других стран, причем такие факторы, как поддержка отпуска, рабочие и семейные отпуска, являются одними из структурных причин этого несчастья. (Канада не была включена в это исследование.)

Не помогает то, что в эпоху смартфонов и постоянного подключения к Интернету работа становится упорной.Офис следует за вами дома — или является вашим домом, как в случае с очень многими женщинами, которые занимаются домашним бизнесом, чтобы свести концы с концами и остаться на работе, — отвлекает ваше внимание и может вызвать раздражение, когда вы Дети и твоя электронная почта звенят тебе в ушах. Число родителей, которые выполняют часть или всю свою работу дома , продолжает расти, что может быть хорошо с точки зрения гибкости на рабочем месте, но часто приводит к тому, что родители пытаются делать две вещи одновременно и чувствуют себя измотанными всем этим.«Я сознательно осознал, что провожу детей спать, чтобы вернуться к работе, — говорит мне Перлман, — или чтобы у меня была секунда для себя, чтобы немного отдохнуть». Моя голова яростно кивает, когда она говорит.

Для Хелтер ее частая неприязнь к родительству перетекает в другие отношения. «Все мои аффекты меняются, и я думаю, что мне становится скучно общаться с другими взрослыми», — говорит она. «Кроме того, я чувствую себя плохой женой». Снова киваю с конца телефона, когда я думаю обо всех вечерах, когда мой муж приходил домой и обнаруживал, что я маринусь во время ужина и борюсь со сном и в том же плохом настроении, что и многие другие ночи.

Выявление факторов риска

Да, это нормально, когда родители — и ваши дети — иногда раздражают. Но некоторые люди с большей вероятностью, чем другие, обнаружат, что им трудно найти радость в воспитании детей — для начала, любой, кто склонен к депрессии и тревоге, говорит Перлман. «Мы лучше говорим о послеродовой депрессии , но мы не так хорошо понимаем депрессию и тревогу, которые могут возникнуть спустя долгое время после этого периода», — говорит она.«В частности, такое беспокойство может повлиять на то, как мы себя чувствуем изо дня в день, что влияет на то, как мы себя чувствуем с нашими детьми».

Быть частью поколения сэндвичей — заботиться как о детях, так и о стареющих родителях — это еще одно напряжение, отмечает Перлман. И есть еще один тип женщин, которые с большей вероятностью не любят воспитание детей: женщины, которые на самом деле вообще не хотели детей (и которые никогда не находили времени или пространства, чтобы бороться с этим) и чувствовали давление со стороны своего мужа или общества, чтобы придерживайтесь параметров того, какой должна быть женщина .

У меня есть собственная теория о том, почему это особенно обременительно для меня, и это связано с толерантностью к бедствию — это психологический термин, означающий способность справляться со взлетами и падениями, ударами и ушибами жизни, не чувствуя, что вы хотите беги в ванную и плачь. Мой собственный порог ужасно низок, и во время неизбежных истерик, бесконечных грубых фаз и бесчисленных проблем, связанных с воспитанием детей, я чувствую себя очень неудобно, больше, чем люди, у которых может быть лучшая способность противостоять подобного рода вещам.«К таким ухабам на дороге нужно подготовиться, — говорит Шафер. «В психологии мы говорим, что несчастье и неудовлетворенность представляют собой разрыв между ожиданиями и реальностью. Вам просто нужно помнить, что вы не контролируете других — только себя. Чтобы сократить разрыв, важно принять реальность ».

Делл’Антония считает, что люди, которые принимают все, что влечет за собой воспитание детей, с наименьшим раздражением, как правило, с удовольствием проводят время в процессе, а не в достижении цели.Она сравнивает это с приготовлением пищи. «Некоторые люди не так вкладываются в презентацию, как в реальные шаги на этом пути», — говорит Делл’Антония. «Чтобы получить больше удовольствия от процесса, помните, что вы можете быть счастливы, когда дела идут плохо. Вы можете быть счастливы, когда ваши дети получают плохие оценки или расстраиваются из-за длинного деления. Это нормально, и не всегда нужно это исправлять. Просто будь там и будь здесь ».

Действительно подумайте о том, что для вас важно в воспитании детей, чтобы выделить то, что важно для вас и что стоит всех усилий, — говорит Перлман.«Существует множество требований, — о том, что мы должны делать или как должны действовать наши дети, — и ни один из нас не всегда может соответствовать этим требованиям», — говорит Перлман. «Вместо того, чтобы увлекаться обязанностями, делайте то, что работает для вас, а не для вашего соседа. Речь идет о концепции быть достаточно хорошим родителем. Достаточно хорошо — отлично! »

Конечно, еще один способ сделать вещи более приятными — это передать на аутсорсинг все, что вы можете , когда вы можете, от поиска няни, чтобы у вас было больше времени для меня, до найма домработницы, если поддержание чистоты в доме важно для вас и сводит тебя с ума.Очевидно, это не для всех финансово осуществимо, но даже если вам удастся сделать крошечные перерывы для ухода за собой, это может помочь, — говорит Шафер. «Никто не ожидает, что медсестра скорой помощи будет работать семь дней в неделю в течение всего года», — говорит она. «Вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что нашли время, и чтобы быть хорошим в моменты, когда вы дежурите, вам нужны периоды восстановления. Возможно, он просто говорит вашему партнеру: «Я собираюсь пойти в кофейню и почитать свой роман, пока вы занимаетесь сексом» — все, что вам потребуется, чтобы выздороветь.”

Поговорив со многими женщинами — как матерями, так и экспертами, — я пришла к выводу, что ваше отношение к воспитанию детей означает способность принять несоответствие. Речь идет о радикальном представлении о том, что две противоположные идеи могут сосуществовать одновременно — что вы можете любить своих детей до края земли, одновременно ненавидя большую часть повседневных забот материнства. Мать иногда может раздражать такой образ жизни, но все же любит свою семью. Наконец, нужно дать ему имя и поговорить об этом.Признание во всех уродливых и запутанных вещах — мне, моему мужу и моим друзьям — действительно помогло этому утихнуть, чего нельзя было отрицать или хранить в секрете. Я ненавидел завтракать сегодня и стиснул зубы во время очередного утреннего срыва, но день не испорчен, и я вернусь в норму, потому что я даю ему выходной клапан. Эти моменты были неприятными, но они прошли. Более крупная картина важнее, и она прекрасна.

* Некоторые названия изменены

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в феврале 2019 года.

Я не хочу быть мамой

Мысль о том, что я не хочу выглядеть, как моя мать, всегда преследовала меня. И недавно я понял, что это не было бы так глубоко укоренилось во мне, если бы моя мать тоже не думала об этом, когда воспитывала меня.

Позвольте мне дать вам более четкое представление о том, что я имею в виду…

Я считаю, что есть два типа девочек: те, которые хотят быть такими же, как их мама, и те, кто этого не делает.Несомненно, я попадаю во вторую категорию. И все же теперь, как мама двух маленьких мальчиков, я вижу во мне больше своей матери, чем раньше представляла. Я ловил себя на том, что несколько раз говорю ее слова, которые, как я помню, пытался расслышать в детстве. Чаще это случается, когда общаюсь с моим 5-летним мальчиком, у которого такой же темперамент, как и у меня. Когда я воспитываю его, я внезапно слышу, как слова моей матери, сказанные несколько десятилетий назад, повторяются.

Теперь вам может быть интересно, почему я пишу такой пост ко Дню матери! Что ж, дорога причин, которые привели меня сюда, очень интересна.

Моя мама вышла замуж за моего отца, который в то время был ей совершенно незнаком, когда ей было 18 лет. Судя по всему, образование ей так и не удалось закончить. В те дни там, откуда я родом, у девушек было два варианта. Они либо завершили образование, получили ученую степень, а затем заключили брак по расчету; или пропустил степень и сразу пошел на брак по расчету. Уф! Насколько просто было то время с точки зрения брака ?! Верно?

Итак, моя мама была молодой, 18-летней девушкой, когда она переехала со своим мужем (моим отцом) в совершенно новый город — совершенно другой по культуре и языку, чем она выросла.До этого момента она находилась под постоянным присмотром моих бабушки и дедушки, не имея доступа к внешнему миру, кроме нескольких лет в школе. Но потом она вышла замуж за незнакомца и внезапно стала домохозяйкой и женой.

Будучи молодым родителем, она приняла решение внести некоторые изменения в собственное воспитание. Она, вместе с моим отцом, решила проявить невероятную настойчивость в воспитании дочерей, отличных от традиционного способа воспитания девочек в их поколении.Нам были предоставлены привилегии, которых они сами никогда не испытывали. Но с такой свободой, естественно, пришли и правила. (Да… они, возможно, прошли долгий путь, но в них все еще унаследована южноиндийская ДНК).

Повзрослев, они увидели, что нам предоставлены все привилегии, в то время как я мог видеть только правила, которые шли вместе с этим. Эта разница в наших перспективах привела — а по-прежнему приносит — так много конфликтов между нами. Честно говоря, мы всегда идем мимо этого и никогда не пытаемся решить эту проблему.Я понимаю, что по прошествии многих лет мы могли бы попытаться, но страх столкнуться лицом к лицу с худшим — вот что мешает нам сделать это.

Теперь, как мама, я узнаю так много моделей воспитания, в которые, кажется, естественным образом попадаю из собственного детства; и я много работаю, чтобы попытаться изменить их. Я понимаю, что это может звучать так, как если бы я был неблагодарным по отношению к своей матери или что я считаю, что моя мать была недостаточно хороша. Однако я так не считаю.

Все мы, матери, — эти маленькие девочки, которым кажется, что однажды мы просыпаемся с семьей и детьми внезапно, даже не осознавая этого.Моя мать в таком нежном возрасте могла бы легко выбрать воспитывать меня именно так, как она была воспитана. Но она этого не сделала. Она выбрала улучшение и изменение для себя и для следующего поколения, которое воспитывала. Она выбрала это для нас и позаботилась о том, чтобы мы всегда это знали.

Теперь, как мама, я и пытаюсь делать именно это. Учиться на своих ошибках, а затем пытаться стать лучше как мать и решения, которые я принимаю для своих детей. На самом деле, я уверен, что большинство из нас делают то же самое, даже если не осознают этого.

Что касается меня, то в этом процессе совершенствования я старался сделать огромный скачок вместо маленьких шагов; что, по мнению моей семьи, слишком далеко от предоставленной мне свободы. Я сломала культуру брака по договоренности в своей семье, выбрав мужчину из совершенно другой общины, в отличие от нас. И с этой точки зрения, с точки зрения моей семьи, я зашел слишком далеко. Слишком далеко за пределами их понимания и культуры. Имея это в виду и даже спустя годы, я уверен, что моей матери все еще нужно огромное количество времени, чтобы осмыслить все это.Но даже несмотря на наши разногласия, она всегда поощряла меня становиться лучше как мать.

По правде говоря, я не могу не видеть в себе свою мать. Это то, что я унаследовал от нее. Я также унаследовал от нее качество «всегда совершенствоваться как мать». Качество, которое время от времени появляется, чтобы напомнить мне, что я на самом деле в чем-то похожа на нее. Потому что мы, люди, всегда упорно трудимся для улучшения себя и своей семьи.

Из-за того, что наши точки зрения очень разные, временами я злюсь на свою маму, которая изо всех сил пытается увидеть вещи с моей совершенно другой точки зрения.Но, конечно, на самом деле она очень меня любит и всю свою жизнь формировала мою. Именно в эти моменты я понимаю, что гнев, который я иногда испытываю по поводу наших разных взглядов, на самом деле связан с тем, что она никогда не уделяет себе достаточно внимания, поскольку пытается защищать людей вокруг себя. Как и многие другие родители из моей родной культуры, мне часто кажется, что «Что скажут люди?» это ее единственная забота. Но затем я должен напомнить себе, что нужно посмотреть, как далеко она сама ушла от этой молодой 18-летней невесты.

Все мое детство родители хотели гордиться своим стилем воспитания. И, как и многие из нас — даже сегодня в американской культуре — когда кто-то ценит или хвалит поведение или успеваемость их дочерей, моя мама очень этим гордится. Это стало большой частью ее самооценки.

Теперь, когда я стал взрослым, я понятия не имею, что она думает обо мне, моей жизни и выборе родителей. Но я узнал от нее одну вещь: делать все возможное для смены поколений — это нормально.И благодаря этому я знаю, что очень горжусь собой. Я так горжусь тем, какой я оказалась, хотя моя жизнь не совсем такая, как она планировала, и это прекрасно.

Я так благодарен и горжусь своей мамой и тем фактом, что она вырастила меня согласно своим собственным условиям; и, в свою очередь, научил меня так же воспитывать собственных детей.

С Днем матери, мама!

Я никогда не узнаю, что значит «хотеть» моей мамы

Катерина Дума / Решот

Моя мама оставалась дома с нами, когда мы были маленькими.Мы просыпались рано, а она стояла на кухне и варила кофе. Маленький транзисторный радиоприемник, стоявший на микроволновке, должен был быть на ее любимой станции, и она всегда была в одном и том же халате. Я узнал ее запах, как только вошел на кухню.

У меня было счастливое детство. Я любил свою жизнь. В молодые годы я обращалась к маме, если у меня возникали вопросы или я хотел что-то сделать. Она не была строгой, как мой отец, но и не особенно любила. Ее личность была не на самом деле; она не была холодной, злой или пренебрежительной, ей просто казалось, что она всегда была в своем собственном маленьком мире.Я никогда не «хотел» ее.

Когда я была маленькой девочкой, я знала, что если я расскажу ей что-то важное и волнующее, мне будет казаться, что она меня не слышит. Ее слова вырывались из ее рта, когда она мыла посуду, как будто их репетировали.

Она сказала что-то вроде «О, хорошо», когда я сказал ей, что получил пятерку в классе или что меня выбрали ведущей в спектакле. Когда я был коронован Снежной королевой зимнего торжества, она сидела на водительском сиденье, глядя вперед, и едва улыбалась, когда я рассказывал ей и показывал ей свою корону.

Мне это не повредило … Во всяком случае, не думаю. Я просто знал, что моя мать не моя личность. Ее мать относилась к ней так же, и я понял, что ты любишь людей настолько сильно, насколько можешь.

Она не была моим слабым местом для приземления. Она не праздновала меня, не хвасталась мной своим друзьям и, кажется, не вкладывалась в мою жизнь. Напротив, ей всегда казалось, что она плывет по жизни только наполовину, в то время как я всегда был очень напряженным и очень сильно переживал все свои эмоции.

Из-за этого я был очень независимым и начал работать в молодом возрасте.Я никогда не просил ее о помощи. Мне не нужен ее совет. Я не ходил к ней за утешением, когда расстраивался из-за друзей или мальчиков.

Однажды во втором классе у меня был друг переночевал. Как только свет погас, она заплакала и сказала, что хочет свою маму. Она спустилась вниз, чтобы позвонить ей, и ее мама пришла за ней. Это была женщина с сильным южным акцентом, которую все любили. Она обняла дочь и отвела ее домой. В ту ночь я не мог перестать думать о маме моего друга.

Помню, я задавался вопросом, каково это — хотеть твою маму.

Когда я учился в колледже, моя соседка по комнате была очень близка со своей мамой, часто уезжая на выходные домой, чтобы увидеть ее. Они ходили в церковь, за покупками и ходили на поздний завтрак. Они все время разговаривали по телефону.

Помню, я задавался вопросом, на что это было похоже.

После того, как у меня родились дети, и мои друзья стали заводить детей, они говорили что-то вроде: «Я не могу дождаться, когда приедет моя мама». Они зависели от своих матерей, которые помогали им и заботились о них — и, о, они делали это. Все, что они хотели сделать, это получить совет своей мамы, и им не терпелось разделить эту новую жизнь со своей мамой.

Помню, я задавался вопросом, на что это было похоже; хотеть твою маму в таком возрасте, как часто говорили мои друзья.

Теперь я неделями, даже месяцами не вижу маму, хотя мы живем очень близко. Я никогда не скучаю по ней. Я никогда не «хочу» ее. Мы прекрасно ладим, но между нами никогда не сокращалась дистанция.

Я научился жить своей жизнью, не желая моей матери и не нуждаясь в ней. Я искал свои собственные ответы, заплатил за свой колледж, свадьбу и все другие важные события в моей жизни.Я не знаю, каково иметь мать (как многие мои друзья), на которую можно положиться.

Я никогда не думаю, чтобы взять трубку и что-нибудь у нее спросить. Когда она говорит мне, что скучает по мне или любит меня, я говорю ей то же самое, но ничего не чувствую.

Я спрашивал себя, действительно ли я такой бессердечный. В конце концов, она моя мать. Я не злюсь на нее и, конечно же, не желаю ей зла, но как будто мне безразлично, когда дело касается нее и наших отношений.

Это не так уж и много, и я никогда не чувствовал себя так плохо из-за этого.

Может, я отрицаю. Может быть, все мое контролирующее и тревожное поведение проистекает из этих отношений.

Может быть, я просто с годами научился справляться с чувством нежелания ее или с отсутствием ощущения, что она единственный человек в моей жизни, к которому я бы пошел ни за что.