Если муж ударил стоит ли прощать советы психолога: Стоит ли прощать рукоприкладство мужчине, даже если он раскаивается?

Если муж бьёт: советы психолога

Если муж бьёт жену, значит… Она заслужила? Он подлец? Это их семейное дело, сами разберутся? Как ни странно, в нашем обществе, вроде бы давным-давно выбравшемся из времён Домостроя, единого взгляда на эту проблему нет. Тем более, если смотреть на неё извне, холодным взглядом стороннего наблюдателя. Вот тут можно вдоволь порассуждать о роли мужчины и женщины в семье, нюансах отношений, ответственности, которую каждый из супругов несёт за их развитие. А каково будет оказаться в самом эпицентре событий? Особенно на положении жертвы?

Слишком часто под маской дружной семьи скрывается союз жертвы и тирана

Кто жену бьёт, тому Бог подаёт?

Мужчин, которые чётко отдавали бы себе отчёт в том, что, поднимая руку на женщину, они поступают, мягко говоря, неправильно, ничтожно мало. У каждого домашнего агрессора найдётся «достойное» оправдание своему поступку. Один не сомневается, что благоверная сама его довела: не приветила, как подобает, после тяжёлого трудового дня; не вовремя сунулась под руку с упрёками; мило пощебетала с соседом на лестничной клетке – наверняка неспроста, дрянь…

Другой расценивает побои как самый весомый аргумент в любом споре. Третий совершенно искренне исповедует принцип «Люби жену, как душу, тряси её, как грушу», уверенный, что именно так и следует утверждать своё положение главы семьи.

Кстати, подобными перлами блистали не одни наши предки. Пословиц, поясняющих как с помощью кулаков выстроить добрые отношения с супругой, полным-полно в языках других народов. «Бей жену, даже если не знаешь, за что – она знает», – говорили в Африке. «Без дубинки не будет добродетельной супруги», – поучали в Китае. В Индии голову женщины сравнивали со шляпкой гвоздя в телеге: мол, пока не ударишь как следует, толку не будет. В старой доброй Англии советовали бить супругу так же часто, как бьют в гонг. А арабская пословица гласит, что мужчине, не способному зарезать овцу и побить жену, когда провинилась, и жить-то не стоит.

Неужели потребность доказывать свою мужскую состоятельность и авторитет через побои – неотъемлемая черта представителей сильного пола, существующая вне времени и границ?

Насилие над женщиной в прежние времена было нормой. А как теперь?

Психология агрессора и причины его поведения

Безусловно, традиции накладывают отпечаток на поведение человека. Но эти-то поговорки уже много десятилетий как отошли в прошлое, почему же некоторые продолжают прилежно следовать их, увы, совсем не мудрым наказам? Да что там некоторые! Согласно статистике, в нашей стране ежедневно 36 000 женщин подвергаются насилию со стороны супруга или сожителя – и это только по официальным данным. А шанс погибнуть от руки случайно подонка в подворотне у большинства представительниц прекрасного пола гораздо ниже, чем быть убитой на собственной кухне в бытовой ссоре. Что заставляет «сильных и мужественных» регулярно поднимать руку на свою вторую половинку?

1. Привычка к спиртному. Тут объяснять что-либо излишне: алкоголь вызывает приступы агрессии даже в самых спокойных и миролюбивых людях, причём агрессии немотивированной. А если учесть, что при этом он снижает способность к самоконтролю, получим гремучую смесь, которая грозит бедой всякому, кто окажется поблизости от пребывающего в пьяном угаре главы семьи.
2. Комплекс неполноценности. Мужчина, не преуспевший в карьере и социальной жизни, нередко пытается компенсировать это, выстраивая дома личное государство в миниатюре, где он может чувствовать себя полным властелином. В этом случае любая попытка жены проявить даже не строптивость, а элементарную самостоятельность расценивается как покушение на власть супруга и жестоко подавляется. Если же при этом женщина сама неплохо зарабатывает и активно штурмует карьерную лестницу, нажим на неё усиливается вдвойне.
3. Вымещение. Сходная ситуация, в которой жене приходится расплачиваться за неудачи и промахи мужа. И не факт, что её супруг числится в аутсайдерах. Просто он нашёл идеальную грушу для битья, с которой можно снять стресс, не рискуя получить оплеуху в ответ.

   Настоящий ревнивец везде найдёт повод для подозрений

4. Ревность. Если в душе мужчины правит бал «чудище с зелёными глазами», густо замешанное на всё том же комплексе неполноценности, хорошего не жди. Такие мужья жаждут единолично владеть вниманием супруги, но при этом постоянно боятся, что та найдёт себе более достойного спутника жизни. Поэтому в ход идут превентивные меры: затрещина за расстёгнутую пуговицу на блузке, зуботычина за случайный взгляд постороннего мужчины, полноценное избиение за получасовое опоздание с работы.
5. Охлаждение к жене. А тут всё происходит с точностью до наоборот – жена давно опостылела и раздражает одним своим присутствием в доме, но развестись с нею мужчина по каким-либо причинам не торопится, предпочитая ежедневно демонстрировать своё разочарование побоями и унижением.
6. Пример родителей. Если в семье мальчика отец то и дело позволял себе грубые выходки по отношению к матери, сын, обзаведясь собственной семьёй, с большой долей вероятности станет копировать усвоенную модель поведения.
7. Тяга к насилию. Самый безнадёжный вариант: мужчине нравится причинять моральную и физическую боль супруге, он вполне отдаёт себе в этом отчёт, но останавливаться не собирается. Причём если с деспотом из второго пункта можно научиться существовать рядом, во всём ему потакая, то этого героя покорность жертвы только раззадорит.
8. Неправильное поведение жены. Как бы жалко ни звучал этот аргумент в устах домашних агрессоров, дамы действительно сами нередко делают всё, чтобы спровоцировать своего мужчину на всплеск негативных эмоций. Что греха таить, большинство женщин виртуозно владеют умением оскорбить собеседника, уколоть в самое больное место, устроить истерику по ничтожному поводу. И всё это с супругом, о тяжёлой руке которого женщина прекрасно осведомлена! Объяснений такому поведению может быть два. Первое – стычки служат паре огнивом, призванным вновь разжечь затухающий огонь страсти и добавить остроты в семейную жизнь. Второе – подсознательно дама упивается своею ролью жертвы и каждый раз вместе с очередной порции тумаков получает своего рода удовлетворение.

А для кого-то скандалы и побои – всего лишь любовная прелюдия

Ни при каких обстоятельствах ни одна из перечисленных причин не может являться оправданием для домашнего тирана. Поверьте, он вполне способен контролировать свою ярость. Если муж-агрессор не кидается с кулаками на придирчивого начальника, боится дать отпор двухметровому верзиле, вытолкнувшему его из очереди, покорно выслушивает распекания инспектора на дороге, но не может сдержать свой гнев наедине с беззащитной женщиной, значит, он просто не считает нужным делать это. Зачем? Его всё устраивает. Ему хорошо, удобно, приятно. И он не видит причин менять свою линию поведения. Порой такие мужчины настолько входят во вкус, что их не останавливает даже присутствие детей – привычка давать волю рукам оказывается сильнее голоса разума.

Дети на линии огня

К слову, о детях. Женщинам, упорно старающимся сохранить союз с дебоширом, «чтобы у ребёнка был отец», стоит помнить: под горячую руку папы-агрессора нередко попадают и самые младшие, самые слабые члены семьи. Нет никаких гарантий, что рано или поздно гнев разошедшегося родителя не обрушится на ребёнка, особенно если малыш окажется рядом в разгар ссоры, кинется защищать мать или каким-либо иным образом проявит непослушание. И не стоит надеяться, будто после отвешенной в запале затрещины горе-отец придёт в ужас, раскается и станет сдержаннее. Не забывайте, он уже привык в своих четырёх стенах давать себе полную волю и научился добиваться уважения – или того, что считает уважением – от жены с помощью физического насилия. Что помешает агрессору применить испробованный метод воспитания на детях? Уж наверное, не высокие моральные принципы. Не говоря уже о том, что вырастить психически уравновешенного, счастливого ребёнка в доме, где постоянно звучат брань и звуки ударов, в принципе невозможно.

Нормального взросления там, где царят жестокость и слёзы, быть не может

Сухая статистика. Около 50 000 детей в нашей стране ежегодно убегают из дома, спасаясь от побоев одного из родителей. Около 2 000 ежегодно решаются на суицид по той же причине. Пугающее число малолетних убийц попадают в колонию именно за убийство отцов – из самозащиты или в попытке спасти от ежедневных побоев мать. Так что легендарная терпеливость избитых жён, которые всеми правдами и неправдами сохраняют семью, уже не ошибка, а скорее преступление. Вернее, два: первое – против себя, а второе – против своего ребёнка.

Как противостоять домашнему насилию

У женщины, однажды испытавшей на себе всю тяжесть гнева своего любимого, будь то официальный муж или сожитель, есть два выхода: оставаться и попробовать восстановить давшие трещину отношения или уходить.

Жизнь на вулкане

Первая оплеуха редко прилетает громом среди ясного неба. Не бывает так, чтобы ещё вчера любящий и улыбчивый супруг сегодня, словно по волшебству, превратился в чудище с яростным оскалом и угрожающе поднятыми кулаками. Если проанализировать ситуацию, всегда выясняется, что этому предшествовал долгий период придирок, язвительных замечаний, а затем и откровенных оскорблений в адрес супруги. Обычно немало времени утекает, прежде чем будущий тиран переходит от слов к делу, но большинство женщин предпочитает закрывать глаза на растущую агрессию любимого, всеми силами стараясь найти ему оправдание. «Он устал». «У него проблемы». «Сама виновата, зачем полезла с этим счётом из химчистки во время футбола?»

Многие жёны сами загоняют себя в угол

Да, устал. Да, время от времени все мы срываемся. Да, ему требуются ваши забота, терпение и понимание. Но это отнюдь не извиняет хамство и грубость. Одно дело – раздражённо бросить: «Дорогая, да дашь ты мне сегодня спокойно посмотреть телевизор?!» и совсем другое: – «Пошла прочь, корова!» Супруга, покорно сносящая моральные «пинки», очень скоро дождётся реальных. Поэтому насилию нужно давать отпор в самом начале. Требуйте уважения к себе. Даже тот факт, что вы «всего лишь» домохозяйка, а любимый ворочает сверхприбыльными проектами на работе и безмерно устаёт, ещё не ставит его на ступень выше вас. Семья – это союз равных, и никак иначе. Он же привёл в свой дом жену, а не робота для снятия стресса, верно?

Первый удар

Итак, это всё-таки произошло. Хвататься за ручку и строчить заявление на развод пока рано, но предпринимать первые шаги для прояснения ситуации нужно немедленно.

Прежде всего, успокойтесь. Эмоции ещё никому ничего путного не посоветовали. Прогуляйтесь, подышите свежим воздухом, выпейте валерьянки или чего покрепче, и лишь после проанализируйте ситуацию. Восстановите произошедшее во всех деталях и постарайтесь понять, что произошло? Был ли супруг пьян или трезв? Испугался ли сам того, что сотворил или довольно взирал на дело своих рук? Не спровоцировали ли вы его, в пылу перепалки гнусно отозвавшись о родителях благоверного или больно уязвив его мужское достоинство? Конечно, оправданием это не станет: у любого мужчины всегда остаётся возможность громко хлопнуть дверью, предварительно послав супругу в долгое и не вполне пристойное путешествие, и дать себе время остыть. Но смягчающим обстоятельством послужить сможет.

Подумайте, не слишком ли часто вы обрушиваете на благоверного град попрёков?

После того, как всё хорошо обдумаете и успокоитесь, решайте, как быть дальше. Хотите простить оступившегося супруга? Прощайте. Но не бездействуйте.

1. Поговорите с мужем и поставьте ему чёткий ультиматум: ещё один удар, пощёчина, подзатыльник – и вы немедленно уходите от него. Но учтите, что угрозу нужно будет выполнить. Простив агрессора во второй и третий раз, вы покажете ему, что все ваши условия яйца выеденного не стоят.

2. Придирчивее отнеситесь к своему поведению. Станьте ещё более ласковой и заботливой, не жалейте комплиментов для супруга, балуйте его вкусными блюдами. Возможно, этот срыв действительно вызван тяжёлым периодом в жизни мужчины, преодолеть который он может только при вашей поддержке. Однако помните, что в одиночку такие проблемы не решаются. Вы должны видеть ответные шаги со стороны мужа.

3. Если любимый обладает действительно вспыльчивым характером и сам это осознаёт, на помощь придёт семейный психолог. Но, опять-таки, решение о походе к нему должно быть обоюдным.

Естественно, прощать можно лишь того, кто сам раскаялся и изо всех сил старается загладить вину перед вами. Если случившееся не кажется супругу чем-то из ряда вон выходящим, вам с этим человеком не по пути.

Наши прародительницы знали заговоры на любой случай

У наших прародительниц, ничуть не реже страдавших от скорых на расправу мужей, были свои способы вернуть в семью мир. Например, считалось, что женщина, успевшая в день Благовещенья 40 раз назвать супруга «милый», целый год проживёт с ним в ладу. Если же требовались меры покруче, побитая жена покупала новый молоток и приговаривала над ним: «Как молоток тяжелый не поднимается, так чтоб у раба Божьего такого-то язык был тяжёлый, не поднимался бы и не ругался бы. Будьте мои слова крепки и лепки отныне и довеку. Аминь.» Можете и вы воспользоваться древним заговором, но только как вспомогательным средством. Надеяться на помощь высших сил, не предпринимая никаких действий для улучшения ситуации, всё-таки не стоит.

Беги, Лола, беги

Вы были нежной и терпеливой, окружали мужа душевным теплом, искренне старались забыть случай, когда вас так унизили, а в ответ получаете лишь новые порции оскорблений и затрещин? Увы, продолжать в том же духе, надеясь, что однажды любимый оценит вашу жертвенность, не имеет смысла. Как не имеет смысла в …надцатый раз, размазывая по щекам кровь и слёзы, слушать уверения, что «это больше не повторится». Повторится. Вы связали свою жизнь с человеком, для которого рукоприкладство – не единичный вопиющий случай, а отличный способ разрядки, и он уже вошёл во вкус. Подумайте, ваш брак действительно стоит того, чтобы перед каждым выходом на улицу замазывать тональным кремом синяки? Едва ли. Компенсирует ли расплывчатое «зато у детей есть отец», стрессы, которые они получат, проживая в одном доме с агрессором? Едва ли. Кроме того, не забывайте, что такие люди со временем становятся лишь жёстче, а порой и вовсе теряют всякий контроль над собой, так что в итоге вам, возможно, придётся заплатить за своё терпение жизнью.

Боритесь за своё счастье, не отдавайтесь на милость судьбы и агрессора!

Если изменить ситуацию не удалось, без всякой жалости собирайте вещи и уходите. Раз и навсегда. Годами курсировать между родительским домом и домом бывшего супруга – дело бесперспективное. Лучше потратьте время и силы на поиски новой половинки. Той, что будет уметь держать кулаки в карманах.

Часто вошедший во вкус тиран не желает отпускать свою жертву так легко. В ход идёт шантаж детьми, самоубийством, угрозы физического насилия… Как быть?

Прежде всего, осознайте, что вы несёте ответственность лишь за свою жизнь и жизнь своих детей. Взрослый дееспособный человек – не ваша забота. Многие мужья твердят жёнам, что покончат с собой в случае развода, но очень немногие действительно собираются это сделать. Подумайте сами, если вы так дороги ему, отчего благоверный не сделает усилия, чтобы прекратить избивать вас при каждом удобном случае? Отчего требует, чтобы вы жертвовали своим покоем и здоровьем, в то время как сам он ради вас не сделает элементарного усилия над собой? Не оттого ли, что на деле он любит только себя, а вы нужны ему лишь как кухарка, прислуга и рабыня для битья в одном лице?

Если вы опасаетесь, что супруг силой заставит вас остаться, откажитесь от идеи демонстративного ухода. Тихо и осторожно подготовьте себе пути к отступлению.

1. Найдите место, где сможете укрыться хотя бы на первое время. Лучше, если это будет жильё, о котором супругу ничего не известно: пустующая квартира дальних родственников подруги, съёмная комнатка на противоположном конце города, найденная по объявлению дача. В особо тяжёлых случаях можно обратиться в кризисный центр помощи женщинам, пострадавших от тяжёлой ситуации в семье – здесь вам предоставят временное пристанище, помогут с поисками работы, дадут квалифицированный юридический совет.

2. Соберите необходимые документы на себя и детей, а также запаситесь деньгами на первое время. Желательно заранее вынести всё это из дома и оставить в надёжном месте, чтобы в момент бегства ничего не забыть.

   
   

   Пусть ваш шаг за порог квартиры станет первым шагом в новое и счастливое будущее

3. Если исчезнуть незаметно не удалось – например, муж, вернувшись не вовремя, застиг вас с сумками на пороге квартиры, и вы понимаете, что сейчас последует расправа – не молчите. Кричите, стучитесь к соседям, просите вызвать полицию. Сами звоните по сотовому. Кстати, для этого неплохо будет заранее выяснить номер районного отделения стражей порядка и забить его в быстрый набор своего телефона. Обязательно постарайтесь выбежать вместе с детьми из подъезда! Чем больше вокруг будет людей, тем меньше шансов, что преследователь посмеет поднять на вас руку. Не будьте покорной жертвой на закланье, бейтесь за себя и тех, кто вам дорог.

4. Оказавшись на свободе, немедленно пройдите медицинское освидетельствование. Официально зафиксированные следы от побоев станут вашей козырной картой на суде, в том числе и в вопросе о том, с кем будут жить дети. Отлично, если вам удастся заручиться поддержкой свидетелей, видевших, как муж оскорблял или бил вас.

5. Наймите адвоката (с этим вам тоже могут помочь в кризисном центре), напишите заявление в полицию и подавайте на развод. Сделайте всё, чтобы раз и навсегда разрубить узы, связавшие вас с этим человеком. А главное, не бойтесь действовать. Пока вы не возьмёте дело в свои руки, всё останется по-прежнему.

Только не стоит, следуя советам и отзывам решительных женщин из соцсетей, брать сковороду наперевес и пытаться самостоятельно восстановить справедливость. Во-первых, вы уверены, что через мгновение эта сковорода не будет вдернута из ваших рук и не опустится на вашу же голову? Во-вторых, точно ли вы сможете рассчитать силу удара? Статья «превышение необходимой самообороны» – вещь очень неприятная, особенно если бывший любимый после встречи с чугунным предметом окажется не в реанимации, а в морге.

Видео: Как жить с мужчиной, который поднимает на вас руку?

Видео: Что делать, если бьёт муж? Советы психолога

Бить слабого – женщину, ребёнка, животное – удел негодяев и трусов. Есть лишь две ситуации, в которых любимому можно с лёгкой душою простить поставленный под глазом синяк: это произошло нечаянно (показывал приятелю размер пойманной щуки и не рассчитал размаха руки) или вы страстно увлекаетесь боевыми искусствами и регулярно просите супруга составить вам компанию на тренировке. Всё остальные недопустимо и требует немедленных ответных действий, вплоть до самых жёстких. Не ждите, когда ситуация окончательно выйдет из-под контроля, беритесь за её исправление или уходите. Третьего не дано.

10 ситуаций, когда можно понять и простить мужчину, и 10 — когда не стоит

У всех нас бывают проблемы в отношениях. Мы часто задаем себе вопросы: «Он изменится? А не будет ли хуже?» Разум и сердце твердят противоположные вещи, и в такие моменты не помешает серьезная оценка окружающей действительности. В этой статье вы найдете советы, как поступить в противоречивых ситуациях.

В первую очередь избавьтесь от чувства растерянности и желания убежать от проблем. Помните, что вам необходимо принять важное решение, от которого будет зависеть ваша жизнь.

AdMe.ru предлагает серьезно подумать, как можно действовать в ситуациях, которые часто приводят к ссорам или эмоциональным проблемам.

1. Ссоры или рукоприкладство?

Ссоры и разногласия в отношениях — это совершенно нормально. Все люди разные, и иногда ваше восприятие ситуаций просто не совпадает. Если ваш избранник может обидеться на ваши долгие сборы или на, как вам казалось, безобидную шутку — в этом нет ничего экстраординарного. Ссора неприятна, но ведь всегда можно помириться. Не бойтесь первой идти на перемирие, не бойтесь говорить сразу, что раздражает вас. Лучше провести конструктивную беседу, чтобы каждый из пары понял, какие границы не надо переходить, узнал особенности восприятия другого. Крепкие отношения — это обоюдная работа каждого участника.

Но некоторые ситуации не нужно прощать и тем более терпеть. Если ваш мужчина ударил вас — оправданий этому нет. Многие женщины долгое время терпят побои и принимают на веру совершенно абсурдную установку «сама напросилась». Если ваш партнер считает, что волен быть жестоким диктатором и может ударить вас за какую-то «провинность» — лучше сразу оборвать эти отношения. Синяки проходят, а психологическая травма может остаться на всю жизнь. Не бойтесь остаться в одиночестве, ищите помощи и поддержки у родственников, друзей, социальных организаций.

2. Странный юмор или дискриминация?

У вас бывало, что собеседник рассказывает шутку и начинает сам смеяться над ней взахлеб, а вы так и не поняли, в чем соль? Да, чувство юмора тоже у всех разное, и порой оно бывает очень специфическим. Если вы не понимаете, где смеяться в «Симпсонах», а ваш партнер хохочет над ними в голос, — что ж, возможно, придется более придирчиво выбирать комедию для совместного просмотра.

Но юмор не надо оправдывать специфичностью в том случае, если партнер смеется над шутками, оскорбляющими людей по половому, расовому, социальному признаку, над шутками про увечья и болезни. Постарайтесь объяснить ему, что такие шутки вызывают еще больше ненависти и нетерпимости в мире. Поощряя подобный юмор, человек усиливает дискриминацию определенных слоев населения планеты. И самой не стоит смеяться над очередным бородатым анекдотом про блондинок, а потом удивляться, почему женщин не воспринимают всерьез.

Если партнер будет доказывать, что над «такими» людьми нужно смеяться, изменить его будет невероятно трудно и, скорее всего, не под силу вам одной.

3. Забота или тотальный контроль?

Если ваш избранник встречает вас после работы и предлагает проводить до дома после свидания — тут можно только порадоваться, скорее всего, вы точно ему небезразличны.

Но если он запрещает вам встречаться с другими людьми без него, просит отчитываться о ваших действиях, когда вы на работе или дома одна, заставляет рассказывать пароли от ваших соцсетей, это уже похоже на манипуляцию и психологическое насилие. Тотальный контроль — это стремление подавить вашу волю. «Я делаю это ради твоего блага» и другие подобные фразы — лишь способ замаскировать это подавление. Отсутствие личного пространства приводит к стрессу и стремлению избавиться от него: заглушить алкоголем, подавлением эмоций и другими способами, которые причинят вам вред.

4. Подруги или «подружки»?

Ревность в разной мере присуща каждому из нас. Если у вашего молодого человека есть друзья и коллеги женского пола, с которыми он поддерживает приятельские отношения, — это еще не говорит о том, что он стремится вам изменить. Если вас напрягают эти контакты, опять-таки лучше честно в этом признаться. Предложите совместную прогулку с его подругами или поход в кафе. Скорее всего, он не будет против, ведь это замечательно, когда у человека есть много друзей и они все поддерживают между собой теплые отношения.

Но стоит насторожиться, если ваш партнер скрывает свое общение с другими девушками, постоянно переводит темы и буйно реагирует на вопросы о подругах. Если он не хочет знакомить вас, может, они вообще не знают о вашем существовании?

5. Нелюбовь к уборке или «место женщины у плиты»?

Так сложилось, но многих мужчин не приучили вести бытовые дела в семье. Он может не уметь готовить, не иметь привычки мыть за собой посуду и не понимать, как пользоваться стиральной машинкой. Если вы сильно устаете, занимаясь домашними делами, попробуйте прийти к компромиссу и разделить обязанности, постепенно приучая друг друга вместе поддерживать чистоту.

Но если мужчина открыто говорит, что уборка и готовка — это только ваши дела, и попрекает вас каждой пылинкой, то стоит начать беспокоиться. Позиция «твое место на кухне» совершенно нездорова. Скорее всего, он воспринимает вас как объект, а не как любимого человека.

6. Обида или наказание?

Человек — хрупкое создание, его чувства легко задеть. Иногда обида может быть очень болезненной, человеку нужно какое-то время «подуться» или побыть одному. Но в конце концов искренние чувства сотрут обиду, особенно если вы сами этому поспособствуете. Больше времени уделяйте рассказам о своих переживаниях, помогайте друг другу в трудную минуту. Помните, как легко обидеть вас и как легко вы можете обидеть другого.

Но, если обиды возникают постоянно, а разговоры и компромиссы ни к чему не приводят, вы можете иметь дело с манипулятором и психологическим насильником. Особенно когда обида сопровождается вашим «наказанием»: отказом давать деньги, потому что «вы не заслужили», бойкотированием, принудительным сексуальным воздержанием. Уважайте себя и не путайте хрупкую душу человека с насилием над собой. Никто не должен думать, что имеет право наказывать вас.

7. Отсутствие ласковых слов или оскорбления?

Многим хочется слышать слова любви и нежности каждый день. Но некоторые мужчины скупы на выражение чувств. Не стоит переживать, дело может быть в воспитании, установках из детства, особенностях личности. Помните, любовь кроется не в словах, а в поступках. Языков любви много, вместо слов сообщать о чувствах могут прикосновения, внимание, помощь и многое другое.

Но, если мужчина не просто не говорит вам о своих чувствах, а еще и обесценивает наедине или при посторонних, это нельзя оправдывать особенностями характера. Когда он оскорбляет вас в присутствии друзей, рассказывает историю, за которую вам стыдно, утверждает, что вы не справляетесь с «обязанностями», — это прямое обесценивание, манипулирование и психологическое насилие.

8. Усталость или паразитирование?

У каждого бывают сложные времена. Иногда нам просто необходимо взять тайм-аут и провести неделю или даже несколько недель пассивного отдыха.

Но если мужчина месяцами, а то и годами страдает после увольнения, ничего не делает по дому и весь день проводит у компьютера, то стоит открыть себе и ему глаза на происходящее. Может быть, у вашего партнера тяжелая депрессия, тогда надо обратиться за помощью к врачу и, конечно, помогать любимому выйти из кризиса. Но не забывайте, что это могут быть обычные лень, нарциссизм и паразитирование.

9. Ненавязчивость или равнодушие?

Некоторые мужчины нечасто звонят первыми и не приглашают встретиться, не любят болтать по телефону или в соцсетях. Быть может, вы столкнулись с интровертом. Или ваш партнер просто стесняется проявлять чувства. Хорошее решение — поговорить об этом. Скажите, что вы испытываете к нему самые нежные чувства, что вам было бы приятно, если бы вы чаще виделись и больше общались. Если вы нравитесь мужчине, он будет рад пойти навстречу или объяснить причины своего поведения. Возможно, он действительно очень занят на работе.

Если же разговор ни к чему не привел, вероятно, он не считает ваши отношения серьезными. Помните о себе, разве вам приятно трепетно ждать телефонного звонка и перестраивать свой график в редкие моменты, когда он внезапно зовет вас на свидание?

10. Расчетливость или жадность?

Иногда мужчина искренне не понимает, зачем вам новое платье, если в шкафу уже висят 5 других. Да и финансовое состояние может не позволять подарить вам дорогие украшения. В таких случаях не нужно обижаться, а вместе стремиться к желанному достатку, совершенствовать себя и выбирать правильные ценности.

Но, если партнер запрещает покупать вам нужную вещь, например, зимнюю куртку, потому что старая уже прохудилась и не греет, это должно вызвать подозрения. Может быть, у него серьезные психологические проблемы. А возможно, это форма контроля и полное обесценивание ваших потребностей.

Согласны ли вы, что иногда человека нельзя «понять и простить»? Или готовы продолжать работу над любыми отношениями?

Иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

«Я не знала, что это насилие, пока чуть не умерла»

5 февраля 2020

Автор фото, Abi Blake

Подпись к фото,

Аби Блейк едва не погибла, когда ее в очередной раз избил муж. Теперь она помогает другим жертвам домашнего насилия

Британка Аби Блейк чудом выжила после того, как ее избил муж. Он и раньше проявлял жестокость, но лишь после этого случая она решила порвать с ним отношения и подать заявление в полицию. Полиция графства Чешир на севере Англии пытается убедить жертв домашнего насилия не дожидаться подобного исхода, а действовать раньше. Почему распознать проблему и предпринять действия против обидчика так трудно?

Их познакомили друзья в 2014 году, вскоре после Дня святого Валентина. Она работала менеджером в аэропорту Манчестера на севере Англии и растила сына от предыдущих отношений. Он был специалистом по телекоммуникациям и жил на юге страны.

Спустя каких-то несколько месяцев после первого свидания Аби отмахнулась от предостережений семьи и друзей и вышла замуж за человека, которого называла своим принцем.

После свадьбы по дороге в гостиницу она признавалась ему, что счастлива как никогда, но это счастье длилось недолго.

Переехав в чеширскую деревню, где жила Аби, Себастиан Суэйми пообещал жене, что детство ее сына будет счастливее, чем его собственное. Но уже с самого начала некоторые нюансы его поведения стали вызывать у Аби беспокойство.

Он постоянно указывал ей, как себя вести: «Начиная от макияжа и высоких каблуков до того, как я должна выглядеть, как разговаривать, как себя держать», — говорит Аби.

Автор фото, Abi Blake

Подпись к фото,

Аби говорит, что с самого начала муж стремился контролировать ее

«При том, что у меня есть университетский диплом, он, бывало, показывал пальцем на мою голову и говорил: «Для человека с таким интеллектом ты довольно тупая». Я стала в себе сомневаться, терять уверенность, и это было только начало».

Долгое время Аби не придавала этому значения и искала оправдание поведению мужа. Она старалась думать о приятных моментах: когда он за ней ухаживал, когда проявлял доброту и заботу, приглашал на свидания, дарил цветы или чинил что-нибудь в доме. Себастиан был очень привлекателен, и тот факт, что он преподносил ей подарки с особым для него значением, трогали Аби до глубины души. Например, он подарил ей кольцо, принадлежавшее его дедушке из Индии.

Но когда начались побои, говорить себе, что проблема надуманная, Аби стало сложнее. Первый раз это произошло, когда Себастиан уговорил ее пойти развлечься со своими подругами. Когда Аби вернулась домой, на столике ее сына были следы белого порошка, похожего на кокаин, а на полу валялись пустые бутылки из-под спиртного. Аби потребовала объяснений, и Себастиана понесло.

Подпись к фото,

Себастиан Суэйми признал вину в нанесении тяжких телесных повреждений и получил тюремный срок

«Он очень-очень сильно ударил меня по лицу, потом вцепился мне в губы и потребовал, чтобы я заткнулась. Я побежала на верхний этаж. На следующее утро он извинился и сказал, что не хотел так поступать, что такое больше никогда не повторится, и как сильно он сожалеет. Он объяснил, что сделал это из-за меня — потому что я так громко кричала, а он просто хотел меня утихомирить, чтобы не разбудить соседей. Это был первый раз, когда он меня ударил».

Впоследствии Аби прятала синяки под длинными рукавами и с помощью шарфов, но чувство стыда скрывать было все труднее. Когда ей становилось по-настоящему страшно, она звонила в полицию. Полицейские приезжали, забирали Суэйми, а потом возвращались через несколько часов, чтобы поговорить с ней.

И каждый раз Аби отказывалась выдвигать обвинения. Даже тогда, когда ее муж, по всей видимости, устроил дома поджог, пока она спала на втором этаже.

«Я сидела, смотрела на дом и все думала: «Надо будет его покрасить, надо будет все там почистить». И я просто сказала [полицейскому]: «Нет, я не могу». А он ответил: «Аби, ты же понимаешь, что ему должны быть предъявлены обвинения в поджоге». А я сказала: «О, нет, нет, нет». Это казалось непосильным грузом».

Муж убедил ее в том, что она не сможет без него прожить, объясняет Аби.

«Чувство собственного достоинства и уверенность в себе у тебя — ниже плинтуса, и ты просто веришь всему, что тебе говорят», — продолжает она.

Автор фото, Abi Blake

Подпись к фото,

Аби в день своей свадьбы

Мама Аби призывала ее одуматься, беспокоясь, что дочь так может оказаться в морге. Спустя пять дней ее слова чуть было не сбылись. Суэйми ударил жену ногой и с такой силой наступил на нее, что повредил позвоночник, проткнул легкое и сломал ребра. Лежа на полу, она слышала его крики — как она его достала и как он хочет, чтобы она заткнулась.

Аби выжила благодаря соседям, прибежавшим на крики, и хирургам, которые провели операцию на позвонках через отверстие в шее. Ее позвоночник поврежден на всю жизнь, и врачи диагностировали у нее посттравматический синдром.

На этот раз она осознала, что должна расстаться с мужем.

Как обратиться за помощью в России

Кери Никсон, специалист по судебной психологии, уверена, что если бы Аби не приняла тогда это решение, в скором времени она была бы мертва.

«Этот человек регулярно проявлял жестокость, но в тот конкретный вечер алкоголь серьезно усугубил нападение, и потенциально она могла погибнуть. [Если бы она не ушла от него], наступил бы следующий раз, он снова бы пошел и напился, снова разозлился на нее и уже не стал бы останавливаться», — говорит психолог.

То, что произошло с Аби — классический пример серьезного проявления домашнего насилия категории наивысшего риска, объясняет Никсон. Там были обесценивание, психологический контроль, эмоциональное насилие, изоляция — из-за Суэйми она не виделась с семьей и друзьями — и физическое насилие. И, как часто бывает в таких случаях, сама Аби не признавалась себе в этом.

Британские полицейские, выезжающие на звонки о домашнем насилии, часто говорят о собственном бессилии — они не могут помочь, когда жертвы отказываются писать заявления на обидчиков, либо пишут их, а на следующий день забирают.

Инспектор уголовной полиции Чешира Клэр Джессон — вместе со студентом местного университета, проходившим в их отделении практику, — придумали возможное решение.

Обычно, когда полицейские приезжают по вызову и забирают обидчика, жертва на несколько часов остается дома одна. Предложение Джессон и ее помощника заключается в том, что на это время с жертвой должен находиться специально обученный сотрудник полиции, который бы разъяснил все имеющиеся варианты получения помощи.

Эту идею тестируют в нескольких городах Чешира, и есть вероятность, что ее возьмут на вооружение отделения полиции и в других частях страны.

«Как только этот сотрудник заходит в дом, его задача — помочь жертве. Он сразу же начинает выстраивать отношения», — говорит инспектор полиции.

«Раньше, если обидчика арестовывали, полицейские забирали его в участок, а когда возвращались, жертва к тому моменту уже не хотела выдвигать обвинения».

Подпись к фото,

Инспектор полиции Чешира Клэр Джессон придумала, как помочь жертвам, отказывающимся писать заявления на обидчиков

С тех пор как чеширская полиция начала эту программу в городе Кру, из 180 случаев домашнего насилия, попавших в поле зрения полицейских, результатом 74-х было либо предъявление обвинений, либо вызов в суд, либо официальное предостережение, говорит Клэр Джессон. Это намного больше, чем раньше. Средняя продолжительность расследования тоже сократилась — с 32 дней до менее 20.

«Мне кажется, мы можем показать, что [программа] проходит успешно. В настоящий момент идет проверка, которая даст понять, будет ли целесообразно распространить [программу] на всю страну. Отклики пока позитивные, но это вещь не простая. От полиции потребуются огромные инвестиции».

Цифры Национальной статистической службы Великобритании показывают, насколько важна работа Клэр Джессон и ее коллег.

В 2018 году 4,2% мужчин и 7,9% женщин в Британии подвергались домашнему насилию — это 685 тыс. жертв среди мужчин и 1,3 млн среди женщин (только зарегистрированные случаи). Уровень убийств, связанных с домашним насилием, в 2018 году был самым высоким за последние пять лет: от рук члена семьи погибло 173 человека, женщины составили две трети убитых.

Домашнее насилие России

• По данным МВД, в России 40% всех тяжких насильственных преступлений совершается в семье.
• По данным Росстата на 2017 год, жертвами преступлений, сопряженных с насильственными действиями в семье, стали 25,7 тыс. женщин и 10,4 тыс. мужчин.
• Правозащитники подчеркивают, что реальные цифры в России намного выше, так как жертвы домашнего насилия редко обращаются в полицию.
• По данным журналистского расследования «Медиазоны» и «Новой Газеты», абсолютное большинство женщин, осужденных за убийство или превышение самообороны, были жертвами домашнего насилия.
• В 2017 году в России были декриминализованы побои в семье, совершенные впервые, что привело к росту числа обращений жертв в правозащитные организации.
• В российском законодательстве отсутствует институт охранных ордеров, которые могли бы защитить женщину от дальнейшего насилия со стороны супруга/партнера.
• Вокруг закона о профилактике домашнего насилия в России идут большие споры.

Почему это происходит?

По словам судебного психолога Кери Никсон, жертвы домашнего насилия часто задаются вопросом, что заставляет их сожителей проявлять по отношению к ним жестокость.

«Чаще всего те обидчики, с которыми я работала, росли в семьях, где на их собственных глазах происходило домашнее насилие», — говорит она.

«Бывают и случаи, когда у обидчика нарциссический тип личности, и его мать всю жизнь позволяла ему чувствовать себя лучшим на свете. А когда сына за что-то ругали, мать всегда вставала на его сторону, считая, что он не способен ни на что плохое. В результате перед нами монстр-нарцисс, считающий, что может всю жизнь все делать по-своему, — продолжает Никсон. — А если такой человек еще и сам был свидетелем домашнего насилия, то очень велика вероятность того, что он тоже начнет прибегать к силе в собственной семье и не будет признавать ответственности. Когда он выйдет из тюрьмы, то будет продолжать считать, что его вины там не было. Он начнет новые отношения, будет ходить на свидания и очаровывать, женщина его полюбит, а потом шаблон поведения повторится снова».

Судебный психолог Кери Никсон отмечает, что сейчас в общественной дискуссии о жертвах домашнего насилия все внимание сфокусировано на людях, которые погибли от рук члена семьи, а про таких, как Аби, чудом выживших, порой забывают.

«Я работала с полицейскими по всей стране и вникала в подробности огромного числа случаев домашнего насилия, в результате которого жертвы оказывались на волоске от смерти, — про них мы ничего не слышим, — говорит Никсон. — Я работала на процессе, где женщину били головой о ванну, пока она почти не умерла, на процессе, где женщину пырнули ножом, а она встала во время суда и стала защищать своего обидчика, потому что не могла от него уйти».

Подпись к фото,

Аби говорит, что все начинается с психологического насилия

Аби довела свое дело до суда. В январе 2019 года Себастиан Суэйми признал себя виновным в нанесении тяжких телесных повреждений и получил три года и четыре месяца тюрьмы.

Однако, поскольку Суэйми находился под наблюдением полиции до начала процесса, его освободили из тюрьмы намного раньше. Это стало неожиданностью для Аби — ей пришлось переехать в тайное убежище, когда он вышел. Но как только она узнала, что Суэйми уехал жить в свой родной город на юге Англии и был помещен под электронное наблюдение, она смогла вернуться в свой дом.

Сейчас Аби работает в благотворительной организации в Чешире, которая предоставляет жертвам насилия убежище, ясли для детей и доступ к службе поддержки. Их часто навещают сотрудники полиции из программы помощи жертвам домашнего насилия, которую начала Клэр Джессон.

Аби надеется помочь другим женщинам распознать тревожные знаки и привлечь обидчиков к ответственности раньше, чем это удалось ей самой.

«Все начинается не с физического, все начинается с психологического [насилия]. Я не знала, что это насилие, — вплоть до того момента, когда чуть не умерла. Тогда я получила помощь, в которой так нуждалась. Поэтому, на психологическом уровне — если вы можете уйти, уходите. Я говорю в надежде помочь или спасти хотя бы одного человека и/или их ребенка».

Как не развестись с женой: как предотвратить развод и спасти семью

Когда еще можно избежать развода? И как не дойти до точки, когда вернуть, или построить заново отношения, невозможно?

Точка невозврата

Всегда есть довольно длительный период, когда пара находится в неустойчивом положении. Один или оба партнера находятся в процессе принятия решения, сомневаются, ищут, пробуют варианты. Именно в этот период по инициативе одного или обоих партнеров еще можно наладить отношения.

Также нет такого, чтобы точка невозврата была жесткой. Даже если один партнер твердо решил, что все, развод, есть еще шансы на то, что он изменит свое решение. И это касается более половины таких жестких, твердых решений.

Пример Анны С. Для нее новость о разводе оказалась полной неожиданностью.

Только чуть позднее она, проанализировав, поняла, что сигналы поступали один за другим, но она была слишком занята (у этой клиентки очень серьезное хобби, связанное с поездками и соревнованиями).

Муж, более ориентированный на семью, оказался не готов к вечно занятой жене. Она задумалась только, когда он жестко и решительно сообщил ей о том, что намерен развестись. После длительной совместной терапии развода удалось избежать.

Рекомендация психологов номер 1 – будьте внимательней!

Чего не хватает?

Ситуации очень разные, но причина недовольства отношениями всегда одна – нехватка. Мне не хватает…нужное вставить.

Да, кого-то может задеть, что он выступает «удовлетворителем» потребностей другого, но таков мир взрослых отношений. Мы поддерживаем союз с тем, кто удовлетворяет нас, дает то, что нужно.  Это может быть:

• секс,
• финансовая безопасность,
• совместный взаимоудовлетворяющий досуг,
• мелкие знаки внимания, к которым так чувствительны женщины.

Если вы или ваша половина задумались о разводе, в первую очередь постарайтесь дать четкий ответ на вопрос: что мне нужно? Что нужно ему (или ей)?

Второй важный момент – как?

Как вы сообщаете о своих потребностях? Очень многим людям кажется, что они говорят, говорят, говорят о том, что им нужно, но вторая половина их не понимает.

Многие будут удивлены, но «надуть губки» или «сделать обиженное лицо» — это далеко не всегда сообщить о своих потребностях.

Больше 80 % пар, собирающихся разводиться, испытывают проблемы именно в коммуникации. Меня не слышат. Меня не понимают.

Коммуникативную маску люди усваивают в родительской семье. И многие были бы изумлены, узнав, насколько ограничен и убог их арсенал в общении. Одни и те же ситуации, одни и те же реакции. Мы ходим по кругу и не замечаем этого.

Пример. Сергей В. вырос в благополучной семье, в которой отец был очень внимателен к своей жене, постоянно оказывал осязаемые знаки внимания, но при этом это был довольно холодным, жестким и насмешливым человеком.

Выросший в такой семье мальчик усвоил такое поведение, и его шутки часто ранили его жену, которая оказалась намного чувствительнее к подобным «знакам антивнимания», чем мать Сергея. Он не понимал проблемы, ему казалось, что жена придумывает, и вообще ее поведение казалось ему странным.

При этом ему было неприятно, что жена мало ценит его подарки. Возникшее непонимание, которое постепенно привело к довольно сильному охлаждению между супругами, удалось разъяснить за пару сеансов.

Не будем ходить вокруг да около, сразу скажем: если теще или любому из родственников, удалось внести разлад в семью, значит, у одного из супругов (или обоих сразу) проблемы с психологическим взрослением. Ситуаций, когда теща действительно ведет себя, нарушая Гражданский, Семейный и Уголовный Кодексы, очень мало. Как правило, разногласия лежат исключительно в психологической плоскости.

Пример. Светлана Б. сначала очень хорошо относилась к своей свекрови, но затем ее вмешательство стало раздражать молодую женщину. Ей казалось, что свекровь постоянно критикует ее. Муж не замечал ничего такого.

Окружающие занимали и ту, и другую сторону. После беседы с девушкой выяснилось, что в детстве у нее были тяжелые отношения с матерью, и она в целом склонна требовать от окружающих «понянчите меня».

И в то же время у нее были проблемы в соперничестве с женщинами (не пройден этот этап в эдипальный период). Неудивительно, что в отношении с женщинами, с которыми у нее могли возникнуть ассоциации с матерью, у нее были сложности.

После терапии Светлана стала спокойнее воспринимать комментарии свекрови, научилась выстраивать границы, стала внимательнее – отношения наладились.

Многие, должно быть, замечали, что проблемы по вертикали (отцы и дети) возникают в семьях, вынужденных делить совместную жилплощадь. Это нормально. Дети вырастают и взрослея, испытывают потребность создавать свое собственное. Проблема в том, что среди молодых супругов такое взросление очень часто распределено неравномерно. Например, муж настроился на свой дом, а жена утверждает, что намного выгоднее жить с родителями. Жена хочет управляться на своей кухне самостоятельно, а муж постоянно приглашает в дом свою маму или уходить к ней ночевать-обедать. Причина в таких ситуациях одна – партнер, который тащит в свою семейную жизнь своих родителей, не прошел естественный процесс сепарации от них. Простыми словами, он все еще ходит в детских штанишках и ему это нравится.

Как же жили наши предки, которые не имели возможности обеспечить каждому ребенку по квартире, например, русские крестьяне, в семьях которых было по 8-10 детей? Многопоколенная семья – это особый мир со своими законами, государство в миниатюре.

При наличии четкой вертикали власти, передачи опыта и четких ясных перспективах «карьерного» роста, такая модель очень устойчива. Молодые почитают старших, слушаются их, и в то же время учатся, готовясь постепенно занять их место и тоже в свое время стать учителями.

Элементы подобных отношений сохранились во многих странах.

Пример. Молодая женщина, Наталья А. вышла замуж за итальянца. Поначалу все было хорошо, но ее стало очень обижать со временем, что муж очень послушен своей матери, уважает ее, а свою жену как будто ставит на второе место.

Во время беседы, Наталье было разъяснено, что это особенность менталитета.

Получить то уважение от мужа, которое она хочет, можно только став матерью и набравшись опыта в материнстве, а пока, если она хочет сохранить мужа, стоит понимать четко свое место «начинающей» и не сомневаться, что ее время еще придет.

Тут очень сложно давать однозначные рекомендации, но есть несколько универсальных рекомендаций:

1. Остыть! Бросаться вдогонку – не нужно. Если в дальнейшем уехавшая сторона выдвигает обвинение «Эх ты, я думал (а), ты побежишь за мной», можно смело завершать отношения, или идти лечиться к психотерапевту – такие отношения патологичны.
2. Быть открытым к диалогу, но не навязчивым. Ни в коем случае не заваливать звонками, сообщениями, цветами. Если вторая половина уехала, значит, ей нужно отдохнуть. Но при этом ничто не мешает в рамках нормы интересоваться ее делами и выразить свои чувства.
3. Не поддерживать игру в догонялки. Ты за мной, а я за тобой. Хотя у некоторых пар отношения держатся на подобных играх, это довольно изнурительно. В долгосрочных отношениях такие игры точно не уместны.
4. Выяснить, в чем причина. Тут следует действовать аккуратно, уехавший внезапно для второй половины партнер – это человек на взводе. Надо дать ему время остыть, а затем попытаться узнать, в чем причина такого острого недовольства отношениями. Иногда причина может быть внешней (соперник, соперница) – порядок действий индивидуален в каждом случае.

Развод неизбежен: как свести проблемы к минимуму, избежать раздела имущества, автомобиля, ребенка

Если не было составлен брачный контракт, то совместно нажитое имущество делится согласно закону – прочитать об том подробнее можно здесь.

Не следует бояться материальных разногласий – они более чем вероятны. В то же время следует четко поставить границу и себе, и партнеру: вот договорённости материальные, вот – касающиеся детей.

Очень часто бывший муж или жена пытается ударить рублем по бывшей половине, забывая, что это может так или иначе коснуться детей.

На самом деле любые вопросы можно устроить так, чтобы уязвимая и зависимая сторона – дети – не пострадала.

1. Жена не желает видеть мужа после развода и поэтому последнему не удается увидеть ребенка? В суде определяется режим встреч, жена передает ребенка через третье лицо (бабушка, дедушка). Если таких возможностей у жены никак не находится, ей стоит призадуматься о своих мотивах – не старается ли она насолить бывшему мужу – такие мотивы часто не осознаются, хотя со стороны предлоги жены не давать ребенка смехотворны и очевидны.
2. Муж подозревает, что жена будет неверно распоряжаться алиментами и тратить их не на ребенка? Он всегда может потребовать отчет о расходовании средств (чеки, выписки). Кроме того, всегда можно открыть на имя ребенка счет в банке и пополнять его на любые суммы – эти деньги получит только сам ребенок.
3. Дурную шутку могут сыграть с супругами махинации с оформлением недвижимости, например, с целью экономии на налогах. Искусственное занижение стоимости квартиры или дома (по договору одна цена, по факту – другая) – вообще вещь опасная. Например, ситуация: была совместно куплена очень дорогая квартира, покупка оформлена на жену, сумма в договоре была прописана небольшая. При разводе выяснилось, что у жены есть договор о продаже ее собственной добрачной квартиры на такую же сумму, соответственно, она полностью вложилась в эту покупку только своими средствами, никаких доказательств участия мужа в сделке нет, он остается без этой квартиры.
4. Следует уложиться в срок исковой давности. Для раздела имущества это три года. Потом может возникнуть немало сложностей.
5. В ряде ситуаций об имуществе стоит позаботиться еще до свадьбы, вне зависимости от намерений прожить с избранником (избранницей) всю жизнь. Например, один из супругов получил в наследство недвижимость, после регистрации брака пара совместно вкладывалась в это жилье, приводя его в соответствие со своими потребностями. При расторжении брака имущество было признано совместным и было разделено в равных долях.

И последняя рекомендация

Есть категория пациентов, которые готовы на все, лишь бы только не случился развод. Они готовы терпеть изжившие себя или деструктивные отношения, только бы не увидеть это «клеймо» — «разведенка». Причин может быть сотня, но не о них речь. Тут важно понимать, что именно на чаше весов: реальная ценность или абстракция. Возьмем простой пример.

Анна С. Ее родители развелись, когда ей было 7 лет. Развод всем дался тяжело, родители не сумели оградить ребенка от шквала негативных эмоций. В результате у нее сформировался стойкий неосознаваемый антисценарий: «У меня развода не будет!». В 23 года она вышла замуж. Отношения стали ухудшаться после рождения ребенка.

Через семь лет брака завалы взаимных претензий, недовольства и равнодушия были такими, что опытный семейный терапевт разгребал бы годами.

Примечательно, что к 30 годам Анна сделала неплохую карьеру (свой бизнес в области услуг), и совершенно охладела к мужу, который не добился таких же успехов, и в быту оказался достаточно сложным человеком: жестким, ревнивым, требовательным и равнодушным.

В то же время мысль разорвать отношения ей в голову даже не приходила, хотя подспудное недовольство и неудовлетворенность жизнью накопились уже близко к критической массе и стали сказываться на ее здоровье.

Простой тест показал, что от брака она получает только статус замужней женщины и возможность воспитывать ребенка в режиме совместного проживания. За два этих бонуса она платит: радостями интимной жизни (паре давно требовался сексопатолог), ощущением личного счастья, полноты жизни, возможностью построить гармоничные отношения, родить еще ребенка, здоровьем. При этом она не осознавала, что равнодушна к мужу и обратилась с просьбой помочь наладить отношения.

В ходе терапии, несмотря на то. что правило любого профессионального терапевта — постараться сохранить пару, клиентке было рекомендовано проработать страхи, мешающие прервать или резко изменить изжившие себя отношения.

Конечно, в одной статье не охватить все нюансы, будем рады ответить на ваши вопросы и обсудить именно вашу ситуацию.

Как вернуть жену: житейские рекомендации

Глубокая психология не всегда нужна, иногда достаточно простого житейского здравого смысла. Рекомендации от Романа Винилова.

Как избежать развода

Счастливый брак достаточно часто разрушают бытовые проблемы, обиды, регулярные ссоры и эмоциональное охлаждение между партнерами. Супруги начинают сомневаться в необходимости быть вместе, перестают общаться и заводят связи на стороне.

Неудивительно, что такое поведение приводит к разводу.

Как восстановить отношения с мужем или вернуть любовь жены, чтобы в порыве раздражения не разрушить семейную жизнь окончательно, а сделать брак надежным и крепким? Над возрождением семьи придется поработать и мужчине, и женщине.

Причины расторжения брака

Жизнь женщины кардинально меняется, если муж хочет развестись. Кажется, что мир рухнул, на руинах исчезли надежды на светлое будущее. Жена – хранительница домашнего очага, поэтому в предстоящем разводе она винит исключительно себя. Однако это мнение изначально неверно.

Насколько благополучными и счастливыми будут супружеские взаимоотношения на самом деле зависит и от женщины, и от мужчины. Главными основами счастливого брака являются:

• взаимопонимание и забота друг о друге;
• способность не обращать внимания на недостатки супруга;
• регулярная сексуальная жизнь;
• общность интересов;
• доверие.

По статистике разводом заканчиваются около 40% процентов первых браков. Все реже встречаются семьи, живущие без ссор и разногласий десятки лет. Многие пытаются сохранить подобие семьи ради детей, но такой брачный союз больше напоминает мучительное сосуществование и никому из партнеров счастья не приносит.

Какие причины развода называют самыми распространенными?

1. Недостаток любви и внимания.
2. Измена жены или мужа.
3. Постоянное навязывание партнеру своих интересов, попытки переложить все проблемы, отсутствие интереса к его мнению.
4. Неудовлетворенность в интимной жизни.
5. Неумение поддержать супруга в трудную минуту.

Отдельно стоит отметить, что часто причиной расставания становится финансовый вопрос.

Когда развод неизбежен? Если мужчина не может обеспечить свою семью материально, сидит без работы и не делает попыток улучшить положение, представительницы прекрасного пола вынуждены либо тяжело и много работать, либо искать мужа, который сможет устроить достойный уровень жизни для своей избранницы и детей.

Как сохранить семью: мужской взгляд

Стереотип, что при разводе страдают исключительно женщины, ошибочный. Мужчины обеспокоены не меньше, но в силу эмоциональной скупости не выражают свои чувства и не делятся переживаниями со всеми родственниками или друзьями. Представ перед выбором, они задумываются: можно ли разводиться, насколько изменится их жизнь вне брака и что нужно сделать, чтобы сохранить брак.

Как предотвратить развод в семье, если уйти хочет женщина? Представительницы слабого пола хотят слышать комплименты, проводить больше времени наедине с любимым человеком, получать цветы и приятные сюрпризы, разделить с супругом тяготы быта.

Как избежать развода с женой? Супруга никогда не уйдет от мужа, который готов стать для нее опорой, не использует любимую для выплескивания негатива после рабочего дня, оберегает и заботится о второй половинке. Очень важно прийти к компромиссу, когда дело касается разделения домашних обязанностей.

У жены не остается времени и сил на мужчину, если на ее плечи  возложена работа, ежедневный уход за членами семьи и бытовые проблемы.

Как удержать мужа в семье

Женщины менее эмоционально уравновешены, чем мужчины. Когда надо разводиться с мужем, они впадают в истерику и совершают много ошибок. Если над семьей висит угроза распада, следует успокоиться и не принимать необдуманных решений.

Муж никогда не уйдет, если дома его ожидает уют и вкусный ужин, а любимая женщина не начинает с порога сыпать упреками.

Чувствуя поддержку и заботу близкого человека, партнер сделает все возможное для укрепления семьи и создания идеальных взаимоотношений.

Как избежать развода с мужем:

• разговаривать и обсуждать проблемы на спокойных тонах;
• считаться с мнением главы семейства, соглашаться с его решениями и отказаться от постоянной критики;
• поддерживать в сложной ситуации;
• пресекать скандалы, переводя разговор на другую тему, если видите, что партнер раздражен;
• прощать его недостатки;
• быть готовой к сексуальным экспериментам.

Неизбежен ли развод после измены

Причина 70% разводов – супружеская неверность. Измена всегда воспринималась как предательство и ужасное происшествие, когда нужно разводиться с мужем не раздумывая.

Большинство мужчин категоричны – они не терпят связей супруги на стороне и не видят шансов для примирения. Женщины к походам «налево» относятся иначе и готовы простить возлюбленного, чтобы сберечь брак.

Как избежать развода и сохранить семью, зная об измене второй половинки? Это сложно, но возможно.

Прежде всего, неверность – вина обоих супругов. Измена происходит чаще всего из-за недостатка внимания и заботы в семье: человек хочет любви и тепла, поэтому недополучая его дома, ищет чувства на стороне.

Еще одна причина – неудовлетворение интимной жизнью. Женщина утомлена и не испытывает влечения, она очень стеснительна в постели – темпераментный мужчина захочет сменить партнершу, чтобы удовлетворить свои физические потребности. Женские измены происходят на почве недопонимания, отсутствия любви и романтики, мужского невнимания и постоянного угнетения.

Постарайтесь создать в семье комфортный микроклимат. Доверяйте любимому человеку, не проверяйте его мобильный телефон или электронную почту в поисках компромата.

Женщины должны оставаться привлекательными, стать для мужа хорошей хозяйкой, любовницей и другом. Мужчины обязаны окружить любимую заботой, дарить цветы без повода, нести ответственность за материальное обеспечение.

У супругов должны быть общие интересы и гармоничная интимная жизнь.

Как понять, что развод неизбежен? Если измены не прекратились или ваш муж полюбил другую женщину, брак утратил смысл. Это будет сосуществование двух чужих людей, которые не смогут стать счастливыми.

Психологи рекомендуют отпустить партнера, согласиться на развод, отвлечься на свои увлечения и не замыкаться в себе.

Вы обязательно встретите достойного спутника жизни, который станет верным мужем или женой.

Что делать, если не хотите разводиться

100% людей, вступивших в брак, на определенном жизненном этапе после скандалов или ссор испытывают желание развестись. Это эмоциональный порыв, который или быстро проходит, или сеет первые разрушительные зерна. Как не допустить развода? Успокойтесь и поговорите с партнером. Не выясняйте отношений – такая тактика не даст хороших плодов.

Скажите жене или мужу: «Не хочу разводиться! Давай искать компромисс и беречь семью!». Сжигать мосты легко, а строить заново очень непросто. Составьте список отрицательных последствий развода, без упреков обговорите все, что вас не устраивает и выслушайте оппонента.

Если самостоятельно договориться не получается, а сохранить брак необходимо обоим, рекомендуется обратиться за квалифицированной помощью психолога.

Иногда развод кажется единственно верным способом изменить что-то в личной жизни. Это не так. Семья – самое ценное человеческое богатство. Не стоит разрушать ячейку общества из-за пустяков. Измените отношение ко второй половинке и станьте спасателем тонущей лодки брака!

Вам может быть интересно:  Как освежить отношения с мужем       Как показать мужчине, что он тебе нравится       Организация и проведение свадьбы

Жена подала на развод

Жена подала на развод, что делать? Такой вопрос рано или поздно возникает у большинства мужчин в Российской Федерации. Причины к разводу могут быть разные: неудовлетворение в сексуальном плане, конфликтность в отношениях, непонимание позиции партнера или даже домашнее насилие. Так как же правильно с правовой точки зрения вести себя мужчине когда жена подала на развод? Давайте разбираться!

Развод — это официальное расторжение брака в соответствующих органах. Мало просто перестать жить вместе, не вести совместное хозяйство и поделить между собой детей. Как при регистрации брака необходимо оформлять специальные документы, так и при разводе, необходимо пройти определенный алгоритм действий, чтоб перестать быть супругами по закону.

Жена подала на развод что делать мужу?

По статистике в 80% случаев из 100% на развод подают женщины. Нередко мужчины знают о таком решении своей супруги и просто ждут уведомления. Но, бывают ситуации, когда мужья и не подозревают, что их жены принимают одностороннее решение не состоять в брачных отношениях. Именно от этого зависят действия мужа при разводе, когда жена подала заявление на развод.

Ситуация первая — мужчина был готов к разводу

После получения уведомления о разводе, необходимо внимательно изучить документ, который прилагается к повестке — иск. В нем истец (соответственно жена или юрист с ее слов) подробно описывает причину по которой совместное проживание должно быть прекращено.

Если партнер согласен с аргументами и не против расторжения брака, все, что от него потребуется, так это вовремя явится на заседание и подтвердить разрыв отношений.

Если же мужчина не согласен с тем, что написала жена, ему необходимо подготовиться к делу, собрав необходимые доказательства и быть готовым отстаивать свою позицию в судебных слушаниях.

Ситуация вторая — мужчина не был готов к разводу

Жизнь бывает разная и если ошарашенный мужчина получает вызов в суд, не зная, что при этом предпринять, ему необходимо обратиться за помощью к семейному юристу.

Ни в коем случае нельзя бежать к пока еще жене выяснять отношения, так как подобные поступки сыграют против ответчика.

При желании сохранить отношения лучше оплатить услуги адвоката, который будет сопровождать мужчину в течение всех судебных заседаний и выиграет время на примирение или же, поможет принудительно отправить пару к семейному психологу, чтоб постараться спасти отношения.

Возможность примирения по закону

Согласно 22 статье семейного кодекса РФ судья имеет право дать супругам срок на примирение в том случае, если кто-то против развода. Срок может быть определен от 30 до 90 дней, в зависимости от ситуации.

Если с мужчиной присутствует адвокат, он сможет уговорить судью на максимальный срок для примирения. Обоснует позицию доверителя, а также парирует доводами жены подавшей на развод.

Необходимо отметить, что возможность примирения дается один раз.

При необходимости еще раз отсрочить дело о разводе, можно пойти на больничный и отправить в суд копию больничного листа с ходатайством о переносе заседания. Таким образом получиться отсрочить дело еще на месяц, кроме того, всегда можно подать на апелляцию, не оплачивая при этом государственную пошлину.

Судья отложит дело до тех пор, пока пошлина не будет оплачена. Для оплаты дается срок до нескольких недель.

Но если есть возможность за это время сохранить брак, почему бы не воспользоваться подобной возможностью? При этом, нужно понимать, что просто не явиться в суд, нельзя, так как в таком случае будет проведен развод в одностороннем порядке.

Жена подала на развод — у пары есть совместные дети

Необходимо знать, что если у супругов есть несовершеннолетние дети, то развод возможен исключительно через суд. Нередко именно из-за наличия детей суд может дать паре срок для примирения.

Это делается для того, чтобы дать супругам возможность хорошенько поразмыслить о сохранении отношений, так как в этом случае дети останутся жить в полной семье.

Все вопросы, касаемо детей, необходимо решать в суде для того, чтобы в дальнейшем не возникало никаких проблем и никто не мог манипулировать детьми.

С кем останутся жить дети

в большинстве случаев дети остаются жить с матерью. супруга, подавая иск обязательно указывает этот момент и судьи прислушиваются к женщинам, так как считается, что с матерями детям будет лучше. если муж против и хочет, чтобы дети проживали с ним, ему необходимо собрать огромное количество доказательств для того, чтобы правда была на его стороне.

суд оставит детей жить с отцом только в том случае, если мать страдает алкогольной или наркозависимостью и это подтверждают соответствующие справки, свидетели и иные материалы.

возможно, женщина ведет аморальный образ жизни, а отец не хочет, чтобы дети видели подобное, тогда также нужно собрать доказательства.

в качестве доказательств могут быть использованы видео, аудио или фото-материалы, постановления судебных или иных правоохранительных инстанций.

ситуации при которых детей оставляют жить с отцами на сегодняшний день не редкость. вместе с тем, далеко не каждый адвокат сможет добиться этого в суде, не говоря уже о самостоятельных действиях отца ребенка. при необходимости определения места жительства ребенка с отцом советуем обратиться к опытному юристу по семейным вопросам.

в том случае, если женщина ведет нормальный образ жизни, мужчине будет сложно забрать детей проживать вместе с ним. необходимо доказать, что женщина не сможет уделять детям должное внимание и заботиться о них, к примеру у нее круглосуточная работа или постоянные командировки.

если же желание мужчины, чтобы дети проживали с ним является лишь эгоистичным или хочется «насолить» бывшей жене, суд отвергнет его просьбу. потому вместо того, чтоб строить козни, лучше всего прямо в суде договориться, кто и как будет видеться с ребенком и принимать участие в его воспитании.

мирное решение вопроса о порядке общения с детьми — самый лучший выход из ситуации, когда жена подала на развод. в случае когда детишки после развода останутся с мамой у отца есть право на их воспитание и содержание, а это дополнительная возможность контактировать с бывшей супругой.

и как следствие возможность через какое-то время восстановить отношения.

алименты на детей

по закону, та сторона, которая не проживает с ребенком, обязана ежемесячно платить алименты. их сумма на сегодняшний день составляет 25% от официального дохода на одного ребенка или же 33% если детей двое и 50% если больше двух.

кроме того, женщина, подающая на развод имеет право указать в исковому заявлении необходимую сумму алиментов, которую она желает получать ежемесячно.

если мужчина имеет не постоянный доход и женщина хочет уберечь детей от отсутствия алиментов, то алименты требуются в твердой сумме.

кроме того, если дети хронически больны и нуждаются в дополнительном лечении, что доказано соответствующими справками, сумма алиментов может быть увеличена.

каким образом будут оплачиваться алименты также решается в судебном порядке. если мужчина работает официально, то перечисление алиментов может происходить прямо с его работы на счет женщины. списываться ежемесячно они будут автоматически в день заработной платы. также мужчина может самостоятельно перечислять алименты в определенный день месяца.

помимо официальных алиментов мужчина может дополнительно помогать своим детям, покупая им одежду, еду, оплачивая секции и отдых, а также просто давать деньги на карманные расходы.

юристы рекомендуют по возможности сохранять чеки, так как на их практике были разные ситуации. перечисляя суммы алиментов на карточку бывшей жены обязательно указывайте назначение платежа «алименты на ребенка».

подробнее об алиментах вы можете прочитать из специальной статьи.

общение с детьми после развода

если дети остаются проживать с матерью, отец имеет право прямо в судебном порядке подать встречный иск о возможности видеться с ребенком.

это происходит в ситуациях когда жена, подавшая на развод запрещает ему общение с детьми. при этом свои пожелания о порядке общения с ребенком после развода вправе взыскать обе стороны.

судья выслушает мнения сторон и определит наилучшее решение по поводу общения детей с родителями.

и так, в суде можно определить сколько дней в неделю отец имеет право забирать детей или приходить к ним, а также может ли он забирать их на отдых и каникулы.

рассматривается также и необходимость присутствия при встречах жены или каких-либо других родственников.

все зависит от того, в каких отношения расторгают брак супруги и смогут ли они самостоятельно дойти к мирному соглашению, относительно детей.

выясняя отношения и расставляя точки над «і», родители должны помнить, что дети не должны страдать от расторжения брака. ведь они маму и папу не выбирали и имеют право на присутствие в их жизни обоих. потому, важно все-таки не манипулировать детьми, не угрожать ими и ни в коем случае не парировать, а прийти к обоюдному решению совместно воспитывать детей, ни смотря ни на что.

жена подала на развод — раздел имущества

Все нажитое в браке имущество делиться обычно пополам, если покупка была совершена на общие средства. Необходимо отметить, что доказать, что жена не принимала участие в покупке сложно, даже если она не работает.

Лучше всего делить нажитое имущество вовремя развода, а не после него, так как есть срок исковой давности и если он истечет, то ни о каком разделе не может быть и речи. Если имущество покупал только один из супругов, придется это доказать.

К примеру предоставить чеки с подписью или в случаях если имущество бралось в кредит, то кто оформлял на себя займы.

Если имеются какие-либо обстоятельства, судья может разделить имущества не на пополам, а отделить кому-то большую и, соответственно, кому-то меньшую долю.

Кроме того, что делиться нажитое в браке имущество, судья может разделить и совместно нажитые долги, если это к примеру кредит или ссуда. Если мирно договориться о разделе имущества не получается, лучше всего обратиться за помощью к адвокату, который сможет на законодательном уровне урегулировать все вопросы.

Жена подала на развод — возможные трудности

Необходимо понимать, что развод может потянуть за собой разные неприятные ситуации. Именно поэтому, чтоб их избежать и повернуть дело в свою сторону, лучше всего приобщить к участию в деле юриста по разводам.

Во-первых, он сможет правильно изучить иск еще до начала заседания и будет знать, как необходимо вести себя в суде. Во-вторых, адвокат сможет повернуть дело так, чтоб его клиент в результате остался доволен. В-третьих, именно при помощи адвоката легко регулируются вопросы имущества и общения с детьми.

Потому, если предстоит сложный развод, лучше не отправляться в зал суда в одиночестве, а нанять юриста.

Вслучае когда жена подала на развод Вам поможет юрист Центра Юридической Защиты, получить консультации и помощь которого можно позвонив по телефону — 8(913) 395-15-03.

Как избежать развода и спасти брак, практические советы

«Все надоело! Хватит! Я подаю на развод!» — эти слова стали в последние годы настоящим страхом психологов. Специалисты убеждены, что пора бить тревогу во все колокола.

Уровень разводов в России в последние несколько лет давно превысил их количество в европейских странах и Америке. На самом деле стоит признать, что для молодых людей семейные ценности давно перестали быть в приоритете.

Для многих из них сыграть свадьбу, а через пару месяцев развестись стало нормой. Как избежать развода?

Основные причины разводов

Каковы причины современных разводов? Их очень много. Однако самые распространенные проблемы – это алкоголизм одного из супругов и назойливое вмешательство родственников.

Как правило, свекрови и тещи не дают молодоженам выстроить свой быт. Поскольку приобрести собственное жилье оказывается очень сложно, пара вынуждена проживать на территории родителей.

Однако две хозяйки уживаются мирно и дружно под одной крышей крайне редко. Не менее часто размолвки происходят по причине:

1. эгоизма супругов;
2. нежелания работать одного из них;
3. бытовых ссор;
4. обычного недопонимания;
5. разочарования в целом в институте брака.

Как избежать развода и спасти брак?

Как же уберечься от развода? Как спасти брак? Стоит справедливо заметить, что к этому должны стремиться оба супруга. Не стоит все взваливать на жену. Конечно, дама традиционно считается хранительницей быта. Однако браком должны дорожить обе стороны. Партнерам не стоит убегать от проблем, наивно полагая, что одному жить легче и проще.

Что советуют психологи тем парам, которые оказались на грани разрыва? В первую очень они рекомендуют искать компромиссы, учиться жить в мире и ладу. Не стоит каждую проблему гиперболизировать.

Следует отказаться от скандалов. Спорные вопросы необходимо решать цивилизованно, спокойно, мирно. Оскорбления, крики, истерики только отдаляют супругов друг от друга.

Когда в ссорах возникают такие моменты, заканчиваются уважение и дружба.

Чтобы избежать расставания, необходимо научиться отказу от упреков. Терпение и мудрость способны победить все проблемы. Кстати, психологи говорят, что именно в поисках тишины и гармонии начинаются измены. Ради них обиженные и недопонятые супруги идут на адюльтер. Обоюдное раздражение, крики, разлад, упреки – первые спутники измен и вытекающего из них развода.

Практические советы для создания лада в семье

Психологи рекомендуют отказаться и от тотального контроля. Недоверие, постоянное давление со стороны второй половинки, ограничение на встречи с друзьями – первый шаг к ссорам и недопониманию.

Также не стоит жаловаться на свою пассию. Друзьям, коллегам, родственникам, родителям не стоит в мельчайших подробностях знать о том, что происходит дома у супругов. Многие пары однажды находят компромисс.

Однако это не избавляет их от давления со стороны близких людей.

Именно жалобы на своего мужа или жену порождают неприязненные отношения с родственниками и друзьями, которые могут собственными словами повлиять на «погоду в доме».

Некоторые практикуют отдых друг от друга. Это в корне неправильно. Стоит отдыхать вдвоем от обыденности и привычных людей. Совместный досуг или общий отпуск часто помогают справиться с конфликтами.

Ведь семейная жизнь не ограничивается только бытом, решением скучных проблем. Походы в парк, на каток, на пикник, в ресторан или кафе окажутся счастливым временем, которое поможет справиться с недопониманием.

Раздельный отдых часто становится привычкой, которая приводит к изменам и скандалам в семье.

Многим парам знакома ситуация, когда до свадьбы обе половинки следили за собой, красиво и стильно одевались, использовали дорогой парфюм, а после законного бракосочетания «запускали» себя. Не стоит все списывать на отсутствие времени. Ухоженный внешний вид – один из важнейших факторов семейного благополучия.

Как избежать развода? И всегда ли нужно его избегать? На самом деле брак, который вот-вот рухнет, спасать стоит далеко не всегда. Каждая пара индивидуальна, как и ее проблемы. Но нельзя отрицать, что для любой семьи любовь, согласие, взаимное доверие и уважение являются основой основ. Там, где они царят, трудности отступают.

Как помириться с женой, если дело дошло до развода, можно ли отговорить мужа и сохранить брак?

Статистика разводов в нашей стране огромна. Каждый третий брак заканчивается расторжением.

Молодые пары нередко задаются вопросом: а стоит ли узаконивать отношения, если вероятность разрыва настолько велика? Конечно, если постоянно опасаться расставания, то оно рано или поздно наступит, а негативные мысли отравят счастливые минуты совместной жизни. Почему люди разводятся и как это предотвратить — изучаем, что говорят специалисты.

Почему дело доходит до развода?

«Я хочу с тобой развестись!» — эти слова звучат как гром среди ясного неба. Желание супруга расторгнуть брак может стать неожиданностью и сильнейшим ударом. Однако нередко к такому итогу муж и жена приходят вместе, когда устают от череды проблем в семейной жизни.

Почему люди, пообещавшие любить друг другу в болезни и здравии, решают расстаться? Психологи выделяют несколько основных причин:

1. Измена партнера. Мужья чаще всего уходят не от жены, а к новой женщине. Казалось бы, фактически это одно и то же, но суть все-таки разная, потому что жены чаще уходят в никуда. Отношения с другой женщиной — одна из самых частых причин расставания. Мужчины часто хотят поймать двух зайцев, остаются в семье и параллельно встречаются с кем-то еще. В таком случае инициатором расставания становится супруга, которая узнает о супружеской неверности.
2. Алкоголизм или наркомания супруга. Жить с человеком, который употребляет психоактивные вещества и отказывается лечиться, очень сложно и даже опасно, особенно, если в семье есть дети. Ухудшается материальное положение, человек в состоянии опьянения не способен себя контролировать.
3. Бытовые конфликты. Заводя семью, молодые люди приносят с собой багаж стереотипов и представлений о семейной жизни. Например, мужчина убежден, что женщина должна выполнять все домашние обязанности, а она считает, что быт нужно делить поровну. Нежелание идти на компромисс и отказываться от стереотипов, ухудшающих жизнь друг друга, неминуемо приведет к разводу.
4. Отсутствие общих интересов с мужем. Такую причину для развода часто называют пары, которые расходятся в первый-второй год семейной жизни. Они поженились вскоре после знакомства и не успели узнать друг друга получше. Вторая категория супружеских пар — это люди, прожившие вместе более 20 лет. Их взрослые дети покинули родительский дом, мужчина и женщина остались наедине друг с другом и осознали, что за эти годы они сильно изменились и теперь их ничего не связывает.
5. Конфликты с родственниками. Анекдоты про тещу и свекровь не были бы так популярны, если б не отражали реальность. Многие супруги не могут найти общий язык с родителями своего партнера. В самой крепкой паре могут возникнуть конфликты, если родственники настраивают любимых друг против друга.
6. Побег от ответственности. К сожалению, часто семья распадается, когда один из супругов попадает в тяжелую ситуацию и нуждается в поддержке партнера. Это может быть беременность, первые годы после рождения ребенка, болезнь.

Как избежать такой проблемы?

Существует несколько кризисов, влияющих на сохранение семьи:

• первый год — притирка в быту, несовпадение представлений о супружеской жизни;
• рождение ребенка — необходимость изменять уклад жизни, супруги уделяют друг другу меньше внимания, чем раньше;
• 7-8 лет совместной жизни — скука, ощущение, что партнер уже не представляет интереса, желание новых впечатлений;
• 20-25 лет отношений — синдром «опустевшего гнезда», когда взрослые дети покидают родительский дом, оставляя родителей наедине друг с другом.

Можно ли безболезненно пережить конфликты и кризисы и не расстаться с мужем? Советы психологов, как сохранить семью:

1. Больше разговаривайте друг с другом. Узнавайте, что чувствует ваш партнер, и говорите о своих чувствах и желаниях. Старайтесь сдерживать эмоции и спокойно обсуждать то, что вас не устраивает.
2. Делите бытовые обязанности. Возможно, кто-то из вас выполняет тройную работу: зарабатывает деньги, потом выполняет домашние обязанности, еще и занимается ребенком. Неудивительно, что в семье возникнут конфликты. Никто не любит мыть полы, так почему это должен делать только один человек?
3. Старайтесь разнообразить досуг и интимную жизнь. Скука и быт приводят к разводу не реже, чем остальные факторы. Как давно вы ходили на свидание друг с другом? Если вы добавите романтических впечатлений в вашу жизнь, то супругу не потребуется искать новых ощущений на стороне.

Что делать, если супруги хотят сохранить отношения?

Избежать конфликтов непросто. Все люди совершают ошибки, в том числе по отношению к любимому человеку. Случайная измена, вспышка агрессии, пренебрежение обязанностями родителя может стать причиной расставания. Как избежать развода с мужем и сохранить отношения?

В первую очередь необходимо проанализировать, что же стало причиной конфликта. У супругов могут быть различные мнения на этот счет, потому что одна ссора может задеть разные болевые точки у каждого. Непонимание желаний и потребностей друг друга препятствует примирению.

Чтобы помириться с мужем и спасти семью, необходимо сесть за стол переговоров. Любые обсуждения необходимо вести спокойно, не давая волю эмоциям.

Крики, обиды, слезы и взаимные обвинения не помогут уладить конфликт. Каждая сторона имеет право высказать свою точку зрения и должна выслушать партнера.

Затем супругам необходимо предложить пути решения проблемы, которые помогут сохранить отношения.

Не рекомендуется привлекать родственников и друзей. Как бы они ни хотели помочь, близкие люди будут необъективными, могут занять сторону одного из супругов или предлагать решения, которые паре не подойдут. К сожалению, некоторые родственники могут быть рады ссоре, и их вмешательство только усугубит конфликт.

Если совместными усилиями справиться не получается, то лучше всего обратиться к семейному психологу. Специалист беспристрастен, он сможет со стороны оценить происходящее в паре. В присутствии психотерапевта и под его руководством супруги смогут обсудить те проблемы, которые стали причиной конфликта. Рекомендации специалиста помогут найти общий язык и помириться.

Как быть, если развода хочет один супруг?

Каждый совершеннолетний и дееспособный человек имеет право вступить в брак и расторгнуть его по своему желанию.

Расторжением брака занимается ЗАГС, туда супругам необходимо обратиться с заявлением о разводе и квитанцией об уплате государственной пошлины. В день обращения пару не разведут, им дается месяц на примирение.

Если по истечении месяца мужчина и женщина свое решение не изменили, то они снова приходят в ЗАГС и получают свидетельство о разводе.

Что делать, если муж хочет развестись, а жена категорически против? Обратимся к юридическим аспектам этого вопроса. Развестись через ЗАГС в одностороннем порядке можно, если супруг:

• отбывает тюремное наказание;
• признан недееспособным;
• считается пропавшим без вести.

Вместе с заявлением и квитанцией об уплате госпошлины потребуется предоставить документ, подтверждающий право на развод без согласия второго партнера. Это может быть справка о недееспособности или решение суда об уголовном наказании.

Как поступить, если ни один из вышеуказанных пунктов не подходит, а супруг просто не хочет давать развод? В таком случае второму партнеру придется подавать исковое заявление в суд с требованием расторжения брака. Бывают случаи, когда несогласный партнер отказывается являться в зал суда. Если он не приходит на судебное заседание три раза без уважительной причины, то брак расторгают в одностороннем порядке.

На примирение суд дает от одного до трех месяцев в зависимости от обстоятельств, а потом выносит постановление о разводе. С этим постановлением истцу необходимо обратиться в ЗАГС и получить свидетельство о разводе.

Как восстановить отношения?

В первую очередь необходимо выяснить, что же послужило причиной конфликта, почему супруг решил подать на развод. Выяснив, что не устраивает любимого человека в отношениях, будет намного проще переубедить его.

Не стоит давать обещания исправиться, это не поможет убедить партнера и удержать его от развода. Наверняка он слышал их не раз, но отсутствие изменений подтолкнуло его к разводу.

Если причиной послужила измена с другой женщиной, то мужчине необходимо прервать с ней любые контакты и уделять больше внимания своей жене.

Если же причина в злоупотреблении алкоголем, то необходимо не просто отказаться от спиртных напитков, но и посетить нарколога и психиатра.

Если в паре есть дети, то они могут помочь удержать папу в семье. Мужчина и женщина могут перестать быть супругами, но они всегда будут родителями. Совместное времяпрепровождение с ребенком, участие в его жизни, отдых помогут восстановить отношения, которые дали трещину.

Развод — это еще не конец семьи. Известны случаи, когда бывшие супруги переосмысливали свое отношение друг к другу и снова заключали брак. Иногда, чтобы понять ценность любимого человека, необходимо некоторое время провести без него, наедине с собой, а после разлуки отношения заиграют новыми красками.

Что делать, если муж поднял на меня руку?

С точки зрения религии:

К сожалению, практика показывает, что мужчина, поднявший руку на свою  жену   один раз, как правило, сделает это  снова, и Ваша ситуация тому ещё одно подтверждение. Зачастую рукоприкладство бывает необоснованным, хотя порой может быть и вполне оправданным.

 Конечно же, информация о том, что послужило причиной ссоры немного помогла дать более подходящий и конкретный ответ, в том числе и дать оценку «побоям», но … Одно можно сказать точно: рукоприкладство не самый лучший, а порой и совсем не выход решения проблем.

Обеспечивать семью кровом, питанием и одеждой по Шариату обязан муж. Иначе говоря, Вы не обязаны расходовать ни на съем жилья, как делаете это сейчас, ни на продукты, ни на одежду, ни себе, ни мужу. Всё, что Вы делаете сейчас, с точки зрения Шариата это благодеяние, садака с Вашей стороны, за что, конечно же, получите большое воздаяние.

Я всегда сторонник примирения и до тех пор, пока можно жить вместе и как-то урегулировать отношения, найти компромисс, нужно это делать, а не разбегаться. Не могу привести статистику, поскольку не встречал, но поверьте на слово, практика показывает, что зачастую развод ни к чему хорошему не приводит, ни один из супругов не становится счастливым после него, а наоборот, сожалеют о поспешно принятом решении, и особенно женщины. Развод — самое неугодное Всевышнему из разрешённого в Исламе. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-ахадис», № 170).

 أبغض الحلال إلى الله الطلاق

То, что Ваш муж извинился, вообще поговорил с Вами по этому поводу и попытался помириться, говорит о том, что он не плохой человек, да и Вы о нем ничего плохого не сказали.  Он осознаёт, что поступил неправильно, что его «занесло». Ни в коем случае не оправдываю его поступка, прежде всего потому, что не знаю всех подробностей, но, возможно, Вы его как-то спровоцировали к этому, зачастую так и бывает, да и Вы сами никак не прокомментировали его слова о том, что Вы сами очень виноваты. Поговорите с ним, попросите и предупредите его, что если он и дальше намерен ставить точку в разговоре, решать проблему таким образом — Вы разведётесь с ним. Со своей же стороны пообещайте не провоцировать его, говорить вежливо, с должным уважением. Решайте все вопросы по Шариату, смотрите  в книги или обращайтесь к имаму или любому другому сведущему в вопросах религии человеку. Соблюдайте все предписания нашей религии, в доме, в котором чтят и соблюдают религию Всевышнего, всегда бывает мир, гармония и благодать.

С точки зрения психологии:

Читая ваше письмо, в голове проскочила банальная фраза: «всё бывает в первый раз». Сразу же подумалось о том, что, если мужчина начинает поднимать руку на женщину, то его очень сложно будет остановить и всегда будет сохраняться мысль о том, что он может повторить свой поступок. Когда анализируешь частые случаи побоев в семье, то практически всегда обнаруживается то, что всё начиналось с малого. К сожаленью, большинство людей устроены так, что если их вовремя не остановить, то они сами не остановятся.  Будем надеяться, что Ваш муж из числа тех людей, на которых можно воздействовать положительным стимулом и что при правильном подходе он самостоятельно изменит паттерн (общую модель) собственного поведения.

 Следует обратить внимание на то, что если бы Вы в первый раз придали серьёзнейшее значение тому, что он поднял на вас руку и всем своим поведением показали бы, что не приемлете такой формы взаимодействия, то вероятность рецидива (повторения поступка) была бы минимальной. Скорее всего, разъехались Вы тогда не из-за того, что он Вас толкнул, а вследствие накопившихся взаимных обид и противоречий. Вероятно, даже и то, что на фоне всего прочего, его конкретный поступок и вовсе выпал из поля зрения, тогда как его нужно было поставить в основу.

Исходя из этого, Вам сейчас следует заострить всё внимание мужа на том, что его поступок очень сильно Вас задел. Но это не должно быть простыми упрёками и поисками виноватого. Тут важно донести до мужа, что его каждый конкретный отрицательный поступок постепенно убивает в Вас всякое уважение к нему, не говоря уже о положительных чувствах. Вы помните о том, что для мужчины крайне важно выглядеть в глазах жены сильным, значимым и уважаемым. Вот на что надо делать упор, а именно на то, что сообщать мужу о том, что видя его поступки (поднял руку), Вы начинаете терять к нему уважение, в грубости видя не его силу, а слабость, и Вы полагаете, что он поднимает на женщину руку вследствие своей внутренней неуверенности, и что Вам очень бы не хотелось думать о нём как о слабом и неуверенном мужчине. Это может на него подействовать и заставить пересмотреть своё собственное поведение.

Вместе с тем, самое важное было и остаётся ваше общее взаимодействие. Ведь трудно представить, что Ваш муж сразу, без слов переходит к рукоприкладству. Скорее всего, применение силы   происходит в апофеозе вашей семейной ссоры. Очень важно на самых ранних этапах возникновения   конфликта гасить его всеми возможными способами. Иногда хорошо помогает простой уход. Он предполагает не то, что Вы уйдёте от разговора, а то, что вовремя сообщите мужу о том, что не хотите продолжения этого разговора, поскольку видите, что он приведёт к серьёзной ссоре. Делайте акцент на том, что Вам дороги ваши отношения, и Вы не желаете их портить ссорами и оскорблениями. Очень важно вовремя остановиться и не поддаваться эмоциям. Думаю, что вы сможете изменить ход дальнейших событий и построить добрые отношения в семье.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу

Фильм «Любовь и голуби»

Этот мужик все семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты. Не маловато?
скачать видео

Фильм «Барышня-крестьянка»

Лиза прекрасно умеет просить прощения и сама по себе — порядочная девушка. Поэтому ее простить — легко!
скачать видео

Прощение — снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение — это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.

Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы «не простили», не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы «простили», вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.

Тем не менее, главные вопросы по поводу «прощения» звучат так: «Всё ли прощать» и «Как прощать?» Постараемся на них ответить.

Всегда ли прощать? Всё ли прощать?

Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла — поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании («Простила я или не простила? Ушла обида или нет?»), а кто-то другой — о том, как теперь себя вести («Простить его или в дом не пускать?»). Можно простить поведенчески, но не душевно. «Ну ладно, проходи!» (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. «Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони». Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.

Душевное прощение

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

Помните, как этому учит Дхаммапада? «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она…»

Душа мудрого чиста от злости и обид, но как к этому прийти? Поскольку вершин душевного развития люди достигают не все и не сразу, разумно поставить более реалистичную задачу: не застревать в своих обидах и обвинениях, прощать быстрее и легче. Те, кто работает на Дистанции​, приходят к этому через упражнения «Не играю Жертву», «Внутреннее хорошо» и «Если бы я любил». Кроме того, важнейший момент — работа с верованиями «Кто кому что должен». Самый серьезный и глобальный шаг — это принятие Декларации о принятии реальности.

Сразу предупреждаем — все эти методы работают только для тех людей, которые со своими чувствами хоть как-то справляться умеют и разумом пользуются. Если же вы живете в другой философии и для вас подобные вопросы разумным образом решать невозможно, вы предпочитаете обращаться к своему бессознательному и разговаривать со своими чувствами, то у вас ситуация более трудная. Смотрите статьи Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа

Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства — они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу… Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то — почему бы и да?

В фильме «Любовь и голуби» мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет…

Поведенческое прощение

Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.

Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.

Важно понять: «прощение» или «не прощение» — это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.

Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть — список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше «прощение» или «не прощение».

Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный — скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому — расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.

К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию — или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.

Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив — получить. Для них это — внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.

Как определить, когда и кого простить можно, а когда — рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении, тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее — то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.

А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то — зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!

Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать — красиво и благородно. А еще красивее — не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить — в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но — без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?

Должен ли я дать моему эмоционально оскорбительному мужу еще один шанс?

Несколько месяцев назад я подала на развод со своим почти 16-летним мужем. Это было очень трудное решение; однако я в конце концов поверил, что он переступил черту своих словесных и эмоциональных оскорблений. У нас двое детей, и он хороший папа, но иногда я также замечаю жестокое обращение с детьми (НИКОГДА не физическое). Как бы то ни было, с того дня, как ему вручили документы о разводе, он умолял, умолял, плакал и т. Д., чтобы я отменил развод и дал ему еще один шанс. Также было примешано много эмоциональных манипуляций («Попробуйте еще раз для детей» и «Как вы можете просто отказаться от своей семьи?»). Он клянется снова и снова, что изменил свой образ жизни. Он по-прежнему каждый день говорит мне, что любит меня, перечисляя то, что он изменил в себе. Он всегда был очень контролирующим, и теперь он заявляет, что я могу приходить и уходить, когда захочу, и что он не будет проверять мой телефон, отслеживать меня и т. Д. Теперь мне снова разрешено путешествовать по работе.Он будет позитивно настроен и не будет говорить публично, особенно когда речь идет о детях. Он будет ладить с моей семьей и перестанет отрывать меня от них (он не заботится о них). У этого списка нет конца. Я постоянно говорю ему, что ему нужно измениться ради него, а не меня. Я знаю, что это было оскорблением, но на самом деле я ищу, как я могу быть уверен, что он не может измениться? Я держусь (с помощью терапии) и продолжаю бракоразводный процесс, но тем временем у меня время от времени возникают сомнения, что я действительно должен дать ему еще один шанс.Специально для наших детей. Никто из окружающих меня не видит! Мой терапевт, мой адвокат, мой отец, мои друзья и т. Д. В конечном итоге я знаю, что это я должен принять решение, и даже если я чувствую, что в моем сердце уже слишком поздно, я хочу убедиться, что я исчерпали все мысли и объяснения по поводу всего этого беспорядка, чтобы дать ему еще один шанс. Пожалуйста помоги! — Сомневаюсь в разводе
Уважаемый Сомневающийся на разводе,

Вы находитесь в трудном положении. Вы женаты 16 лет, и, конечно же, есть часть вас, которая хотела бы, чтобы он изменился и избавил вас всех от проблем, связанных с реструктуризацией вашей семьи.Для меня это имеет смысл. Я не могу сказать вам, что делать, но я думаю, что одна из наиболее красноречивых частей вашего вопроса — это явное эмоциональное манипулирование в его мольбах дать ему второй шанс. Я говорю «очевидные», потому что, хотя его мольбы кажутся вам манипулятивными и вполне могут быть стратегическими, мы должны оставить открытой возможность того, что чувство вины является непреднамеренным проявлением боли, которую испытывает ваш муж. Вы бы лучше меня знали, насколько достоверны эти мольбы.

В любом случае, очевидно, что у него есть над чем поработать. В вашем повествовании есть множество других сигналов — словесное и эмоциональное насилие, контроль / ограничение / отслеживание поведения, отрицание социальных связей — которые должны вас насторожить. Эти сигналы несовместимы со здоровыми отношениями.

На мой взгляд, вот возможные сценарии: он изменился или не изменился, а вы отменяете или не отменяете развод. В лучшем случае, он изменился, и вы отменяете развод и с помощью консультанта по вопросам брака развиваете крепкие и здоровые отношения.В худшем случае вы отменяете развод, и в следующие недели / месяцы / годы становится ясно, что он не изменился и вернулся к жестокому поведению.

Я не могу сказать вам, насколько вероятен тот или иной сценарий в вашей конкретной ситуации, но, по моему опыту, изменение, о котором говорит ваш муж, требует времени и упорной работы. А пока я был бы обеспокоен вашим благополучием и благополучием ваших детей. Его намерения могут заключаться в изменении, но предстоит проделать значительную работу для последовательного внедрения этих изменений.Он начал работать с консультантом, чтобы разобраться со своим поведением? Как он реагирует, когда вы не даете ему ответов, которые ему нравятся? Вы чувствуете себя услышанными, принятыми и в безопасности? Если ответ не будет твердым «да», значит, еще предстоит проделать работу.

Давайте посмотрим на несколько альтернативных сценариев. Что, если вы продолжите развод, и он покажет, что готов измениться? Нет ничего, что говорило бы о том, что вы не можете позволить ему вернуться в свою жизнь в будущем, если вы верите, что его изменения реальны, и при этом чувствуете себя в безопасности.

Однако, если вы продолжите развод, а негативное поведение продолжится или усилится, вы узнаете, что приняли правильное решение. Для разгневанной стороны нет ничего необычного в том, чтобы свалить вину за свою реакцию на другого человека; , если бы вы только забрали его обратно, было бы другим . Не покупайся на это. Либо он решит действовать в этом мире мирно и доброжелательно, либо нет. Если его выбор зависит от получения того, чего он хочет, то это изменение вряд ли продлится долго.

Удачи!
Эрика

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни. Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как избавиться от эмоционального насилия в отношениях: стратегии, одобренные терапевтом [2021]

Вы пытаетесь узнать, как избавиться от эмоционального насилия в ваших нынешних или прошлых отношениях?

Что ж, вы попали в нужное место!

Эмоциональное насилие очень болезненно, но вы еще можете исцелиться и жить своей лучшей жизнью.

В этой статье мы обсудим:

Раздел 1:

Как распознать эмоциональное насилие

Раздел 2:

Последствия эмоционального насилия

Раздел 3:

Исцеление от эмоционального насилия 9000

• Шаг 1: Признайте злоупотребление
• Шаг 2: Измените паттерны негативного мышления
• Шаг 3: Занимайтесь самообслуживанием
• Шаг 4: Установите границы
• Шаг 5: Узнайте, когда для обращения за помощью

Приступим!

Раздел 1. Распознавание эмоционального насилия

Для большинства людей эмоциональное насилие бывает трудно распознать, поскольку оно может иметь менее четкие границы ( не имеет четких границ) , чем физическое или сексуальное насилие.

Лица, практикующие оскорбительное поведение (эмоциональные насильники), часто делают сознательных / бессознательных попыток контролировать, заставляя жертву сомневаться в себе и сомневаться в собственном опыте.

В результате люди, которые часто переживают эмоциональное насилие , молча страдают в замешательстве и психологическом стрессе.

Понимание нездорового цикла эмоционального насилия может дать вам возможность и дать вам возможность распознать, когда происходит эмоциональное насилие, и как принять соответствующие меры против него.

Определение:

Эмоциональное насилие — это попытка использовать сильно заряженные эмоции для управления действиями другого человека путем подрыва его чувства собственного достоинства, уверенности в себе и / или психического здоровья.

Примеры эмоционального насилия можно разбить на следующие разделы:

Эмоциональный шантаж

• Удержание любви или эмоциональное отстранение
• Вернуть ответственность, вернув тему обратно к вам и вашим недостаткам
• Использование ваших ценностей или страхов против вас «Вы называете себя хорошим человеком, но…»

Необоснованные ожидания / требования

• Возложение на вас ответственности за их потребности
• Злость, если вы не держитесь их те же убеждения или мнения
• Требование всего вашего времени и внимания
• Маркировка вас эгоистом или нуждающимся из-за наличия собственных желаний или потребностей

Дискредитация ваших мыслей и эмоций

• пренебрежительное отношение к своим чувствам и заботам, «Вы просто слишком чувствительны / эмоциональны», «Ваше мнение не имеет значения. иметь чувство »
• Обесценивание вашего восприятия « Вы слишком преувеличиваете »
• Попытка определить, как вы« должны »себя чувствовать
• Отрицание того, что вы совершили или произнесли указанное действие
• Газлайтинг или пытаетесь заставить вас ощущение, что вы воображаете что-то

Создание нестабильной среды

• Внезапные изменения настроения и эмоциональные всплески, которые заставляют вас чувствовать себя «идущим по яичной скорлупе»
• Начальные споры из-за мелочей
• Игра в интеллектуальные игры с использованием противоречивых или сбивающих с толку утверждений во время разногласий

Использование словесных атак

• Позор высказываний, принижающих достоинство человека в целом: « Ты такой глупый»
• Обвинение коммуникационных стратегий, которые приписать вину или вину отдельным действиям, «Это ваша вина, мы никогда не иметь деньги »
• Снисходительность и покровительственные шутки или заявления, которые намекают на то, что вы хуже или ниже

Использование тактики контроля

• Постоянная критика или отрицательные суждения о вашем личном выборе, друзьях или поведении
• Сохраняя вас изолированным от других здоровых отношений с семьей / друзьями.
• Обвинение вас в жульничестве и / или мониторинге вашей деятельности
• Требование всегда знать, где вы находитесь

Раздел 2: Последствия эмоционального насилия

Если вы постоянно подвергались эмоциональному насилию, вы, возможно, боретесь с рядом тревожные симптомы. Многие из этих симптомов могут напоминать симптомы людей с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), в том числе:

• Болезненные воспоминания и / или воспоминания
• Переживание чувства беспомощности, никчемности и одиночества
• Трудно сосредоточиться на задаче под рукой
• Социальная изоляция
• Бессонница
• Нестабильное или колеблющееся настроение
• Напряжение (которое у вас раньше не было) в мышцах, например в плечах, которое может привести к гипертонии.
• Вы можете почувствовать, что ваше сердце бьется быстрее, чем следовало бы
• Необъяснимые боли
• Повышенная бдительность и сильная реакция испуга
• Ночные кошмары
• Хроническая боль

Вы также можете бороться с заниженной самооценкой , чрезмерный стыд, страх, вина, беспокойство и / или замешательство .

Подозрительность к людям может привести к тому, что вы откажетесь от здоровых отношений и окажетесь в цикле токсичных, жестоких отношений и изоляции от друзей и семьи.

У жертв длительного эмоционального насилия чаще всего развиваются психические заболевания, такие как:

• Тревожные расстройства
• Клиническая депрессия
• Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство

(Чтобы узнать больше о том, как преодолеть тревожные расстройства в частности, посетите наш блог Тревога у подростков: как распознать тревогу и помочь ей БЫСТРО победить [2021])

Раздел 3: Исцеление от эмоционального насилия

Есть надежда на исцеление от боли, которую причиняет эмоциональное насилие.

Вы не одиноки в своем путешествии. Как и вы, многие люди испытали эмоциональное насилие и нашли исцеление и значимые связи в здоровых отношениях.

Ниже приведены 5 шагов , которые помогут вам в процессе исцеления.

Шаг 1:

Признайте злоупотребление

подумать и принять ваше прошлое насилие как реальное событие может быть очень сложно сделать, но это первый шаг к исцелению от вашего опыта.

Многим людям трудно признать свои прошлые злоупотребления. Иногда это может быть связано с убеждением, что «мне стыдно за то, что подверглись жестокому обращению» ИЛИ «То, что я испытал, на самом деле было не так уж и плохо» . В других случаях люди подавляют свои прошлые злоупотребления в надежде, что, если они не признают этого, они исчезнут.

Можно быть уверенным в одном: чем дольше ваша эмоциональная боль от жестокого обращения может оставаться непризнанной, тем больше негативных воздействий она окажет на вашу жизнь.

Когда вы начнете признавать свое насилие таким, каким оно было, вы также начнете забирать себе личную власть над своей жизнью.

Когда вы решите заняться своими старыми ранами, знайте, что нормальный испытать те же эмоции, которые вы испытывали во время жестокого обращения. Эти болезненные чувства остались внутри вас и излечятся только тогда, когда вы примете их и пройдете через них.

Шаг 2:

Измените паттерны негативного мышления

Эмоциональные насильники изменяют ваше восприятие реальности, рассказывая вам ложь о себе и о мире до тех пор, пока вы не примете их объяснение реальности над своим собственным .По прошествии некоторого времени вы начинаете принимать эти сообщения, которые влияют на то, как вы себя видите. Эти нездоровые мысли могут стать голосом в вашей голове (вашим внутренним диалогом), который скажет вам именно то, что вам сказал обидчик.

Когда вы начнете обрабатывать свое прошлое насилие, один из способов начать исцеление — это бросить вызов самому себе и избавиться от негативных стереотипов мышления, которые вы там обнаруживаете.

Ниже приводится список нездоровых негативных стереотипов мышления, с которыми часто сталкиваются люди, подвергшиеся эмоциональному насилию.

Некоторые паттерны негативного мышления , которые вы можете закрепить, это:

• Черно-белое мышление: «Я либо понимаю это правильно, либо я неудачник»
• Чрезмерное обобщение: «Все мужчины такие »
• Дисквалификация позитивного: « Со мной никогда не происходит ничего хорошего »,« Я никогда ничего не могу сделать правильно »
• Нереалистичные ожидания: « Я не должен делать ошибок. »
• Звонок по имени: « Я такой глупый »
• Самообвинение: « Это все моя вина »
• Катастрофа: « Я не смогу понять Как сделать что-либо без партнера, тогда я буду голодным и бездомным »
• Утверждения о необходимости : « Я должен быть дальше впереди »
• Эмоциональное мышление : « Я чувствую себя виноватым. , Я должен быть ужасным человеком »
• Персонализация : « Он расстроен, потому что я ужасная подруга »
• Ложное постоянство: « Все будет так плохо навсегда »
• Магическое мышление: «Если бы я был худее, мой партнер не обманул бы»

Негативные модели мышления связаны с тревогой, депрессией и чувствами стыда, вины и порицания.

Эти типы сообщений будут держать вас под контролем, пока вы не начнете называть их такими, какие они есть, и заменять их новыми и более здоровыми образцами мышления.

Шаг 3:

Самопомощь

Многие из приведенных ниже предложений могут показаться тривиальными, но они чрезвычайно важны для вашего процесса заживления. Когда вы начнете заботиться о своих потребностях, у вас будет больше энергии, поддержки и питательных веществ, чтобы преодолеть трудности, с которыми вы сталкиваетесь.

Вот несколько практических способов начать процесс восстановления власти над своей жизнью:

1. Примите больше своих желаний и желаний

Многие жертвы насилия вспоминают, что их единственной целью было удовлетворить своего обидчика.

Возможно, вы забыли симпатии, антипатии, увлечения, хобби и т. Д. Чтобы начать процесс исцеления от вашего эмоционального насилия, вам нужно заново открыть , кем вы были раньше и кем хотите стать.

Начни с малого: Занимайся любимым делом.Спросите себя, что вы хотели сделать. Вы давно хотели присоединиться к команде по боулингу, пойти в класс рисования или заняться плетением подводных корзин? СДЕЛАЙТЕ ЭТО! И после этого сделайте что-нибудь еще, что вы хотели сделать. Это ваше время, чтобы вернуть себе разум и жизнь.

Часто люди, пережившие эмоциональное насилие, могут нести излишний стыд, когда дело доходит до того, что они подлинное «я» .

Для получения дополнительной информации по этой теме посмотрите видео ведущего исследователя Брен Браун о том, как преодолеть стыд и самоуважение → ЗДЕСЬ

2.Сделайте свои физические, эмоциональные и духовные потребности приоритетом

Часть процесса исцеления от эмоционального насилия — забота о себе . Находясь в агрессивных отношениях, вы можете быстро потерять из виду, как должен выглядеть здоровый нормальный образ жизни.

Потеря самооценки — одно из отличительных последствий жертв эмоционального насилия, потому что их заставляют поверить в то, что они не имеют значения или не ценны. Мы заботимся о людях, которые нам дороги.Когда вы позаботитесь о своих потребностях, вы начнете верить в то, что вы имеете значение.

Считайте себя ценным, и вы тоже начнете чувствовать себя ценным.

Двигайтесь самостоятельно

Начните с того, что спросите себя, какие упражнения вам больше всего нравятся? Помните, что все, что вы решите сделать, зависит только от вас, поэтому занимайтесь тем, что любите.

Физические упражнения высвобождают в мозг эндорфин и .Эти эндорфины часто называют «наркотиками счастья» для вашего мозга. Они несут ответственность за регулирование вашего настроения. Выполнение аэробных упражнений всего по 90 минут в неделю может помочь снизить риск депрессии и улучшить сон.

Правильно питайтесь

Когда вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, ваше внимание всегда сосредоточено на другом человеке. Не только это, но и сильные эмоции в этих изменчивых отношениях могут привести к тому, что вы будете есть в нездоровом виде и в нездоровом количестве.Когда вы начнете правильно питаться, вы обнаружите, что в вашем теле есть питательные вещества, необходимые для лучшего регулирования уровня энергии и эмоций.

• Ешьте много фруктов и овощей
• Не забывайте получать протеин
• Пейте много воды
• Не пропускайте приемы пищи
• Не ешьте лишние фаст-фуд или полуфабрикаты

Высыпайтесь достаточно

Нет лучшего способа, удержать себя от прогресса, чем постоянное истощение.Попробуйте что-нибудь из следующего:

• Создание распорядка дает вам больше контроля над своей жизнью (и достаточное количество сна). Создайте привычку ложиться спать в одно и то же время каждый вечер, спать по 8 часов, а затем просыпаться в одно и то же время каждое утро.
• Создайте расслабляющий вечерний распорядок, который поможет вам расслабиться ( Что помогает вам расслабиться? ). Со временем ваш мозг будет связывать этот вечерний ритуал со сном, и вы начнете быстрее засыпать.
• Физические упражнения в течение дня помогут вам достаточно устать вечером.
• Не пользуйтесь электроникой перед сном.
• Убедитесь, что в вашей комнате достаточно темно.

Ниже приведены несколько различных расслабляющих действий , которые вы можете сделать перед сном:

• Включите успокаивающую музыку или звуки ливня, океана и т. Д.
• Сделайте 3 минуты глубокого дыхания
• Сделайте 5 минут из упражнений осознанности
• Прочтите книгу
• Приглушите свет
• Пейте чай перед сном

Не забудьте ознакомиться с нашими пошаговыми руководствами по дыханию и осознанности → ЗДЕСЬ

3.Создавайте здоровые отношения и позволяйте другим поддерживать вас

Друзья, семья и религиозные сообщества могут поддержать вас в трудных ситуациях (даже если вам неудобно делиться с ними).

Хотя вам никогда не придется делать то, что вы не хотите делать, может быть очень полезно найти одного или двух близких друзей или членов семьи, которые будут слушать без осуждения и предложат сочувствие и сострадание , которые вам необходимы для исцеления.

Если это невозможно, мы предлагаем вам подумать о присоединении к группе поддержки с другими людьми, которые пережили травмирующие и оскорбительные ситуации.

Оскорбительные отношения подрывают ваше доверие к другим людям и держат вас в изоляции.

Оставаясь социально изолированным, вы можете чувствовать себя подавленным и зависимым от нездоровых отношений.

Также часто люди, которые получают постоянную критику, осуждение и неприятие со стороны обидчиков в прошлом, испытывают чувство небезопасности в социальных отношениях или страх быть негативно оцененным и отвергнутым другими. Если это так, не забудьте проверить наш блог Социальное тревожное расстройство: полное руководство по его преодолению СЕЙЧАС [2021]

Если социальная изоляция подкралась к вам, пора восстановить связь .

Здоровые отношения связаны с повышением чувства собственного достоинства и принадлежности и снижением стресса. Не только это, но и участие в здоровых отношениях также увеличивает высвобождение тех счастливых нейромедиаторов, которые называются дофамином , давая вам чувство счастья и удовлетворения .

Вы можете сделать следующее:

• Сходите пообедать с другом, с которым вы давно уже говорили.
• Пригласите члена семьи, который вам нравится, в фильм.
• Скажите «да» приглашению, когда ваши чувства говорят вам оставаться дома.
• Найдите социальное хобби, чтобы познакомиться с новыми людьми.

Раздел 4: Не торопитесь, исцеление может занять некоторое время

Будьте терпеливы и сопереживайте себе во время исцеления. Напомните себе, что чувствовать смущение, страх, напряжение, гнев или любые другие эмоции — это нормально.

Эти чувства — нормальная часть процесса исцеления, и не нужно спешить, чтобы их преодолеть.Они ваши, и вы можете посидеть с ними и испытать их. Наличие и переживание болезненных переживаний не делает вас ничего, кроме мужества.

Шаг 4:

Установите границы

Утверждение своих границ в эмоциональных оскорбительных отношениях часто может вызвать неприязнь к обидчикам и усилить напряженность в отношениях. Это происходит потому, что обидчики не хотят, чтобы вы контролировали свою жизнь. Чем больше контроля вы начинаете возвращать, тем больше они начинают чувствовать себя неконтролируемыми и хаотичными.

Научиться устанавливать и утверждать здоровые границы между вами и другими людьми — необходимый шаг на вашем пути к восстановлению контроля над своей жизнью

Что такое граница?

Здоровые границы — это индикаторы, которые позволяют вам и другим знать, когда они переходят из своего пространства в ваше пространство. Так же, как забор с калиткой во дворе или входная дверь, : некоторые люди должны быть допущены, а некоторые — нет. .

Люди, которые подвергаются жестокому обращению, часто не имеют границ и полностью связаны со своими обидчиками.

После того, как люди пострадали, они часто могут воздвигнуть непреодолимые границы, которые не пускают ВСЕХ.

Оба они вредны для здоровья.

Здоровые границы позволяют правильным людям войти и не допускать неправильных людей.

Границы также позволяют вам и всем остальным знать, где ВЫ начинаете, а где заканчиваете; какие области вашей жизни находятся под вашим контролем, а какие нет.

Ниже приведен список всего, что должно быть в пределах ваших границ и, следовательно, находиться под ВАШИМ контролем.

• Ваши мысли
• Ваши эмоции
• Ваше отношение
• Ваш выбор
• Ваше поведение

Здоровые границы дают вам контроль над этими областями и позволяют распознавать другие пытаясь отобрать у вас контроль.

Кроме того, здоровые границы сообщают вам, когда другие считают вас ответственными за области , за которые вы не отвечаете : их мысли, эмоции, отношения, выбор и поведение.

Когда у вас есть здоровые границы, вы должны заметить эти изменения:

• Вам не нужно защищаться: Вам не нужно защищать себя ни за что в пределах ваших границ или чувствовать себя виноватым из-за собственных потребностей , хочет или желает. Это так же смешно, как защищать то, что вы храните в доме, перед соседом. Это не их дом, поэтому это не их дело.

• Не принимайте это на свой счет: Когда у кого-то есть проблема с тем, что находится в ваших границах, это именно его проблема.Если обидчику не нравится, как вы действуете, думаете, чувствуете или считаете, что вы отвечаете за то, как ОНИ думают, действуют или чувствуют, это также их проблема, а не ваша. Эти вещи не имеют к вам никакого отношения, поэтому вы не должны чувствовать стыда, вины или чего-то еще по этому поводу.
• Вы не будете пытаться заставить их понять: Пытаться заставить других людей понять и одобрить то, что находится в ваших границах, — все равно что пытаться объяснить своему соседу, почему вам нормально любить эту уродливую коричневую кушетку, которую вы имел с тех пор, как колледж.Если этот диван находится в ВАШЕЙ гостиной, единственное, что вам нужно, — это ваше собственное одобрение!

(Для получения дополнительной информации о том, как установить границы, посмотрите видео доктора Генри Клауда, автора книги «Границы ЗДЕСЬ»)

Шаг 5:

Знайте, когда обращаться за помощью

Знания — сила.

Эмоциональные насильники хотят, чтобы вы зависели от них, чтобы определять, кто вы и каким вы должны видеть мир. Чем больше у вас знаний, тем больше у вас будет power , чтобы вернуть свою жизнь под свой контроль.

Хотя работа с прошлым и настоящим насилием и эмоциональной травмой, которую оно приносит в вашу жизнь, является сложным процессом, существует множество ресурсов и возможностей, которые могут помочь вам на этом пути.

Старая поговорка « Не нужно ждать, пока дом развалится, чтобы починить окна ». Терапия может быть полезным ресурсом для вас, независимо от того, на каком этапе процесса выздоровления вы оказались.

Вот список индикаторов, которые могут быть вам полезны при рассмотрении вопроса о том, пора ли обращаться за профессиональной помощью.

Личная безопасность:

• Вы чувствуете себя небезопасно в нынешней жизненной ситуации, но не знаете, как найти решение.
• Вы чувствуете, что ваша ситуация взрывоопасна или потенциально разрушительна.

Обработка эмоций

• Ваши чувства слишком сильны, чтобы противостоять им в одиночку, и вам нужна помощь, чтобы справиться с ними.
• С вашей прошлой травмой невозможно справиться в одиночку.
• Вы думаете, что у вас депрессия.
• Вы часто чувствуете страх или беспокойство.
• Вы легко переживаете кошмары, воспоминания или испугаетесь.
• Вы обнаруживаете, что не можете справляться со своими повседневными обязанностями.
• У вас проблемы со сном
• Вы использовали вещества, изменяющие настроение, чтобы справиться с этим.

Если вы будете практиковать стратегии, описанные в этой статье, вы будете на правильном пути к исцелению от ран эмоционального насилия.

Что вы узнали из этой статьи, чего не знали раньше?

Дайте нам знать в комментариях!

Как узнать, жестокий ли вы супруг

Вы можете думать, что то, как вы обращаетесь со своим супругом или разговариваете с ним, нормально, хотя на самом деле это оскорбительно.Иногда трудно сказать, так ли это, поскольку у вас может не быть уровня понимания, необходимого для того, чтобы понять это. Или вы можете думать, что ваше поведение «нормальное», потому что вы выросли в семье, где царили насилие, дисфункция или негатив.

Жестокое обращение может иметь место словесно, умственно и психологически. Это не только физическая версия, известная также как «домашнее насилие». Физическое насилие может быть более очевидным, но другие формы насилия по-прежнему очень разрушительны для вашего брака. Это подорвет доверие, связь и узы, которые должны существовать в ваших отношениях, чтобы ваш брак был успешным и здоровым.

Вопросы, которые стоит задать себе

Если вам интересно, можете ли вы быть агрессивным партнером, задайте себе следующие вопросы:

1. Ваш партнер уже говорил вам, что вы оскорбляете?
2. Ваш супруг боится вас?
3. Угрожали ли вы когда-нибудь убить своего супруга?
4. Вы верите, что ваш путь — единственный?
5. Вы когда-нибудь били, хлопали, толкали, тянули за волосы или душили супруга?
6. Часто ли вы ревнуете?
7. Считаете ли вы, что имеете право знать, что делает ваш супруг (а) и где находится ваш супруг (а) все время?
8. Вы постоянно звоните или пишете своему супругу, когда его нет дома без вас?
9. Считаете ли вы себя ответственным?
10. Вам нравится видеть, как ваш супруг (а) страдает, плачет или страдает?
11. Считаете ли вы, что ваш супруг заслуживает того, чтобы его ударили, орали или наказали?
12. Вы верите, что ваш супруг «просил об этом»?
13. Вы намеренно ломаете или уничтожаете вещи своего супруга?
14. Арестовали ли вас когда-нибудь за агрессивное поведение?
15. Другие говорят вам, что у вас проблема с гневом?
16. Другие говорят вам, что вы кажетесь параноиком?
17. Боитесь просить о помощи, потому что можете потерять все, что для вас важно?
18. Ваш супруг когда-нибудь пытался бросить вас?
19. Вы думаете о том, чтобы «свести счеты» с супругом?
20. Вы искажаете вещи, лжете или преувеличиваете, чтобы заставить вашего партнера усомниться в себе и своем чувстве реальности?

Больше подсказок

Ваш партнер жаловался вам на какое-либо из следующих действий:

1. Вмешательство в социальные отношения
2. Запрет на конфиденциальность
3. Вы не открываете и / или часто закрываете
4. Ходьба по яичной скорлупе
5. Слишком контролирующий
6. Слишком жесткий
7. Все спокойнее, когда тебя нет рядом
8. Не может тратить деньги / выходить / строить планы и т. Д.без разрешения
9. Всегда в плохом настроении
10. Критично или жаловаться на все

Лечение

Если вы ответили утвердительно на несколько из этих вопросов, обратитесь за консультацией к лицензированному профессиональному консультанту или клиническому социальному работнику. Будьте честны с консультантом, иначе вы не получите необходимой помощи. Ваш супруг может присоединиться к вам в семейной терапии, но только в том случае, если у вас есть собственная индивидуальная консультация в течение некоторого времени до и одновременно с брачной терапией.

Найдите группу по управлению гневом и прочитайте книги по самопомощи вместе с другими видами лечения, которые вы получаете.

Если вы злоупотребляете или употребляете наркотики или алкоголь, вы должны остановиться или получить помощь, чтобы остановиться. Наркотики и алкоголь, несомненно, ухудшают ваше поведение. Обязательна программа из 12 шагов или аналогичная.

У вас должно быть

Чтобы улучшить свое поведение и отношения, вам необходимо:

• Честная самооценка
• Готовность обратиться за помощью
• Возможность отпустить контроль над своим супругом
• Полное понимание того, почему вы оскорбляете
• Исцеление своих прошлых обид, чтобы вы больше не причиняли им вред другим
• Соответствующее чувство вины за ваше поведение и раскаяние по отношению к вашим жертвам за ваши действия
• Полное усилие и мотивация для изучения необходимых коммуникативных навыков, границ и здорового взгляда на любовь
• Самосострадание и сострадание к своему партнеру

Слово Verywell

Сказать «извините» недостаточно.Важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое оскорбительное поведение. Возьмите на себя ответственность за любое оскорбительное поведение в будущем — прислушайтесь к партнеру, если он скажет, что вы поступаете оскорбительно, и прекратите то, что делаете.

Не защищайтесь и не сердитесь, а если вы обнаружите, что сердитесь, уйдите и перегруппируйтесь. Поймите, что это ваша вина, а не вашего партнера. Если вы хотите сохранить отношения, ваш партнер заслуживает уважения, а оскорбительное поведение никогда не приемлемо и не оправдано.

Я жертва эмоционального насилия … мне показалось, что мой муж умер

Супружеское насилие не всегда связано с насилием. Принуждение, эмоциональное насилие и контролирующее поведение могут быть столь же разрушительными для жертв, но их труднее распознать. Повышение осведомленности среди жертв имеет решающее значение, поскольку часто обидчик убеждает их, что проблема именно в них.

Я знаю, я жертва эмоционального насилия.

Сначала я не понимал, что происходит, но затем с исследованиями и информацией чешуя упала с моих глаз. Жестокое обращение моего мужа было учебником: мы были вместе (счастливо, как мне показалось) 14 лет, и когда у нас родился первый ребенок, все постепенно изменилось. Все всегда меняется, когда женщина каким-то образом «берет на себя обязательства» перед обидчиком, например, рожает ребенка или выходит замуж. Он начал критиковать и подвергать сомнению каждое мое высказывание, нагло выставлял меня перед другими, особенно перед своей семьей, а затем либо отрицал это, либо говорил мне, что я слишком остро реагировал.

Он никогда не был из тех, кто много разговаривал, но теперь он постепенно прекратил всякое общение со мной и абсолютно ничего не рассказывал мне о своей жизни или работе. Он очень мало делал по дому, и если бы я попросил его сделать что-нибудь, он поднял бы такой шум, что я просто сдался и начал бы брать на себя все домашние дела. И он обычно был сварливым со мной, но всегда оставался очаровательным на глазах у других.

Я списал это на его стрессы на работе, на болезни в его семье в то время — в основном, я находил оправдания его поведению.Я даже подумал, что он может быть в депрессии или у него роман, чего у меня не было, и этого не было, но я пытался найти причину его поведения.

Чем больше я его отпускал, тем хуже он становился.

Он никогда не извинялся и не обвинял меня в том, что я «злюсь».

Я возразил и потребовал, чтобы он относился ко мне с большим уважением, но аргументы будут следовать той же (все более и более причудливой) схеме: он ни за что не берет на себя ответственность и перекладывает вину на меня; он отрицал то, в чем я его обвинял, с такой абсолютной убежденностью, что это действительно пугало меня.

Он никогда не извинялся и не обвинял меня в том, что я «сумасшедший». Я бы извинился перед ним, просто чтобы прекратить ссору.

Вскоре я перестал указывать на его плохое поведение, просто чтобы избежать споров.

Я просто почувствовал, что он меня ненавидит, и я начала сильно впадать в депрессию. Это было вскоре после рождения нашего второго ребенка, и мой терапевт предположил, что у меня послеродовая депрессия.Я убедила своего мужа прийти на консультацию, и, к моему неверию, ему удалось убедить консультанта, что он был в стрессе, когда стоически лечил болезни в своей семье. Консультант посоветовал несколько стратегий, таких как свидания и помощь при депрессии.

Вскоре после этого у меня случился психический срыв — у меня никогда не было такого раньше.

Я почувствовал, что полностью схожу с ума, и в ужасе пошел к терапевту.Психиатр скорой помощи, к которому меня направили, спросил, хочу ли я, чтобы меня положили в больницу. Позже мне поставили диагноз ажитированная депрессия. Я решил остаться дома, меня часто навещали медсестры по психиатрической помощи и принимали большие дозы наркотиков. Позже мне дали консультацию. Часто во время этих сеансов меня спрашивали, как поживает мой брак, но я отвечал им, что все в порядке.

На мой взгляд, все было, как вы понимаете, то, что он наконец убедил меня, было бесспорно правдой — теперь я официально был тем, у кого была психиатрическая проблема.

Это было в 2012 году.

По мере того, как мое здоровье улучшалось, его поведение оставалось прежним — критика, отсутствие поддержки, отсутствие разговора. Я оставался сильным для своих двоих детей и защищал их от всего. Я никому не рассказывала, что происходит, даже о депрессии. Моя печальная жизнь и поведение мужа — вот все, о чем я могла думать.

Я стал изолированным от семьи и друзей и боялся посетителей моего дома на случай, если они что-то заметят. Я начал пить, обычно бутылку вина после того, как дети ложились спать, это была моя «компания» по вечерам. Я начал полнеть. Все это, как вы понимаете, вызывало у него снисходительные комментарии по поводу того, что я превратился в толстого алкоголика. Я не мог спорить с тем, что было фактом — по крайней мере, я не отрицал этого.

Он ложился спать и смотрел Netflix на своем iPad. Я сама не могла не искать помощи в Интернете, поэтому начала гуглить: «Почему мой муж противен мне»; «Муж меня ненавидит», «муж не разговаривает».

Я не получил ответов.

Примерно в это же время я заметил на обратной стороне двери туалета наклейку DVAS (Служба защиты интересов домашнего насилия) с надписью «ОН НРАВИТСЯ МЕНЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ», причем слова «эмоциональное насилие» были выделены более мелким шрифтом.

Вот, наконец, момент моей Эврики.

Я столкнулся с определениями, используемыми в психологии, такими как «газовое освещение», «разделение на части», «блокирование» — все, что он сделал со мной, наконец, получило названия.

Это то, что происходило со мной, и у этого было название. Поиск в Интернете термина «эмоциональное насилие» теперь генерировал газетные статьи, рассказы людей, которые подвергались эмоциональному насилию со стороны партнеров почти так же, как и я.Я наткнулся на определения, используемые в психологии, такие как «газовое освещение», «разделение на отдельные части», «блокирование» — все, что он делал со мной, наконец, получило названия.

Я нашел и загрузил (разумеется, электронные книги), такие как « Почему он делает это: в сознании контролирующих и жестоких мужчин» Ланди Бэнкрофта и Дона Хеннесси «Разум интимного мужчины-обидчика: как он попадает в нее». Голова .

Результат этого исследования показал мне, что насильники неспособны к изменению.

Получение этой информации воодушевило меня. Но даже в этом случае, когда я наконец позвонил в DVAS и объяснил свою ситуацию, мне все равно пришлось спросить: «Это оскорбление?»

Дама по телефону подтвердила это. Когда я спросила ее, что заставило моего милого мужа превратиться в этого мерзкого человека, она сказала мне, что он, вероятно, всегда был таким, он просто хорошо скрывал это от меня, пока не почувствовал, что ему больше не нужно.

Мне показалось, что мой муж умер.

Когда я в тот день положил трубку, я долго плакал, потому что знал, что она права. Я знал, что он никогда не изменится, и что я никогда не прощу ему того, что он сделал.

Мне потребовалось около шести месяцев, чтобы просидеть эту информацию, прежде чем я столкнулся с ним.

Прочитав так много о динамике оскорбительных отношений, я знал, что он все равно все отрицает, даже когда ему будут представлены все доказательства. Но я также знал, что такие времена опасны. Я заранее рассказала DVAS, чем занимаюсь, и позаботилась о том, чтобы в тот день мои дети были недовольны. Когда я столкнулся с ним, он ни в чем не признался (вероятно, он сам был шокирован тем, что его поведению было определено определение). Но он пообещал «быть лучше, если я этого хочу» и был очень вежлив со мной около недели, прежде чем вернуться к своим обычным привычкам, как я и ожидал.Но теперь он знает, что я знаю, что он делает, что его поведение явно оскорбительно, неприемлемо и, если он переступает черту, значит, он находится вне дома.

Он также знает, что никогда больше не сможет убедить меня, что со мной что-то не так. Я сказал ему, что остаюсь с ним только ради детей.

И это подводит меня туда, где я сейчас нахожусь.Я очень хочу уйти, но пока не могу. Вся информация, которая у меня есть, указывает на то, что уход — единственный выход из оскорбительных отношений.

Но что будет дальше? Когда женщины прекращают такие отношения, происходят статистически плохие вещи, потенциально насильственные вещи.

Я не хочу рисковать. И прямо сейчас дети еще достаточно малы, чтобы он мог использовать их как оружие, чтобы контролировать меня, если мы расстанемся.Я должен поставить своих детей на первое место, и последнее, чего они хотят в данный момент, — это сломать тонкий слой нормальности и цивилизованности в нашем доме. Он не хочет идти, это его выбор. Пусть они видят его каждый день, сварливого и хрупкого, отказывающегося выгружать посудомоечную машину, вместо того, чтобы быть героем, который навещает их со всеми угощениями по выходным.

Я их мать, почему нельзя доверять моему суждению, чтобы сделать то, что лучше для них?

В конце концов я доверился двум людям: близкому другу и моему брату.

Оба были шокированы открытием, поскольку мой муж такой хороший человек для других. Оба решительно сказали мне, что не могут стоять в стороне и смотреть, как я остаюсь в жестоких отношениях. Это удручающе перекликается с рассказами, которые жертвы жестокого обращения переносят в СМИ: «Он был таким хорошим парнем» и «Почему она не ушла?». А потом «как насчет воздействия на детей?». Я их мать, почему нельзя доверять моему суждению, чтобы сделать то, что лучше для них? Я не могу их винить, если бы я был сторонним наблюдателем (и без этого ужасного опыта или знаний), я бы решительно предложил тот же совет.Это также совет, который дают группы поддержки и информационные службы по вопросам домашнего насилия: просто уходите. Из-за этого я чувствую, что не заслуживаю поддержки (со стороны друзей или групп поддержки), потому что я не разорвал отношения. Я просто должен молчать.

Но какие у меня варианты?

Будь ты проклят, если останешься, и проклят, если уйдешь. Но, по крайней мере, я знаю, что у меня есть выбор, и мой выбор — остаться и вытерпеть это в течение определенного количества лет, полностью понимая, что проблема в нем, а не во мне.

Теперь, когда я понимаю его тактику, я гораздо сильнее справляюсь с насилием. Я предпочитаю игнорировать это, не расстраиваться из-за этого и планирую свой побег в будущем. Я думаю, что это очень важно, чтобы другие жертвы были осведомлены об этом вопросе. Я даже не подозревал, что так долго был жертвой.

Классическая тактика эмоционального насилия для обидчика — заставить жертву сомневаться в себе.

В течение многих лет он убеждал меня, что я веду себя неразумно, что он не сделал ничего плохого и что я воображал разные вещи, и это поставило мое психическое здоровье на грань разрушения.

Столкнувшись с таким решительным отрицанием со стороны кого-то, кто, как мне казалось, любил меня, я так долго перестал прислушиваться к себе.

— Автор этой статьи желает сохранить анонимность.Ее личность известна редактору.

Должны ли вы действительно простить его? ДА. И вот почему

Прощение и идея о том, почему вы прощаете того, кто вас обидел, часто сбивают с толку. В конце концов, зачем вам прощать кого-то из вашего прошлого, который предал ваше доверие, бросил вас, ударил вас или изнасиловал вас? Почему вам стоит подумать о том, чтобы простить своего мужа, если он:

• водил пьяным и подвергал опасности своих детей, которые находились в машине

• играл в азартные игры и употреблял наркотики, несмотря на обещания не делать этого

• смотрели порнографию, а затем отрицали и солгали об этом

• критиковали, унижали и обзывали вас, особенно если это делается в присутствии других или ваших детей

• винил вас в своем гневе, несчастье и раздражительности

• дал вам бесшумное лечение

• Ударил вас кулаком, пощечиной или оскорбил вас

• постоянно жаловался и указывал, что дела никогда не бывают достаточно хорошими

• драки на семейных и общественных собраниях

• строил планы и важные решения, не консультируясь с вами

• перестал общаться и стал эмоционально недоступен

• пришел домой с опозданием на несколько часов без предупреждения

• угрожали вам эмоционально, физически, финансово или сексуально

Список обид и проступков почти бесконечен.Если вы испытали что-либо из этого, знайте с уверенностью, что вы подвергались неуважению, жестокому обращению, оскорблениям или жестокому обращению.

Болезненные эмоции, которые вы испытываете после жестокого обращения или жестокого обращения

• небезопасно, напугано, неуверенно и тревожно
• одинокий, без поддержки, без заботы и непонятый
• обидно, грустно, подавленно, смущенно и стыдно

Ваша уверенность снижается, а самооценка подрывается.Вы можете испытывать физические недомогания, такие как головные боли, вялость, запор, диарея и боли в спине; у вас может развиться бессонница и потерять аппетит. И наоборот, вы можете использовать сон, чтобы сбежать, или переедать, чтобы успокоиться. Эмоциональное переедание может перерасти в расстройство пищевого поведения.

Так с чего бы ты его простил?

• , чтобы избавиться от гнева, обиды, негодования и страха
• , чтобы перестать чувствовать себя жертвой и почувствовать себя сильнее
• для хорошего здоровья и уменьшения депрессии и беспокойства
• для улучшения сна, аппетита и способности концентрироваться и сосредотачиваться
• для улучшения вашей работы или учебы и ухода за вашим ребенком
• двигаться вперед, лечить и сохранять душевное спокойствие
• , чтобы знать, что это для вас, а не для его

Пожалуйста, поймите с полной ясностью и уверенностью, что если вы прощаете ему, вы никоим образом и не имеете в виду потворствовать, принимать или извинять его поведение.Нет, совсем нет. Возможно, он даже не обязательно заслуживает прощения. Вы делаете это не для него; вы делаете это для себя.

Пожалуйста, поймите также, что простить его также не означает, что вы продолжаете оставаться во вредной ситуации или в обидных или оскорбительных отношениях, или что вы продолжаете давать ему деньги для погашения игровых долгов или для покупки наркотиков. Это не означает, что вы эмоционально, физически или сексуально близки с ним. Такой выбор не противоречит прощению.Это означает, что вы устанавливаете четкие границы и границы и определяете то, что для вас приемлемо.

Вы можете простить людям / своему мужу все, что угодно, , используя свой интеллект и различение, чтобы знать, что вам нужно разорвать отношения и / или установить в них четкие границы.

Вы можете сказать: ОК, я понимаю, но как мне это сделать, как мне простить?

Как простить его (или ее)

• считают, что другой человек сейчас может сильно отличаться (если это из вашего прошлого) и что он может чувствовать раскаяние и, возможно, извлек уроки из своих ошибок или проступков
• знать с абсолютной уверенностью, что прощение не оправдывает и не потворствует обидному поведению
• понять, что кто-то делает и как они к вам относятся, относится к ним, а не к вам.
• считают, что часто люди действуют из-за незнания и собственной боли, а также привычных и реактивных способов
• научитесь использовать техники эмоциональной свободы (EFT), чтобы помочь вам освободиться от болезненных эмоций и исцелиться от травм

Понятно, что вы можете резко отреагировать на эту статью, поскольку прощение и вопрос о том, следует ли прощать, сами по себе могут сбивать с толку и мучить. И если вы решите простить, это может быть сложно.Найдите время, чтобы поразмышлять, обдумать и проанализировать вышеизложенные идеи. И помните, прощать — это не забывать, и это делается для вашей пользы и облегчения, а не для других.

Ссылки

https://en.wikipedia.org/wiki/Twelve-step_program

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из самых ужасных издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, как, несмотря на то, что фактическое насилие было ужасным, и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:

Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.

Мне 74 года. Больше всего я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь человеку, у которого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?

Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно хотела Мария. В процессе Мэри медленно нашла путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков искреннего прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.

---

1. Прощение не означает забыть

В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.

Это чушь.

За исключением серьезных неврологических заболеваний, очень маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.

Но если ваша планка в достижении прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать то, на чем мы решаем сосредоточиться, и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезным. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш ум привлечен к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволить своему вниманию оставаться на нем.

Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или преступлении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.

Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.

2. Прощение и гнев несовместимы

Злоба на обидчика — это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.

Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке в уме о причиненном вам зле, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.

Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что вы имеете полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее обсуждение того, что произошло, и распространение моего гнева принесут мне какую-либо пользу в долгосрочной перспективе?

Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.

---

3. Прощение не означает одобрение

Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», расплывчаты и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обижены, потому что чувство, будто прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.

Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильным религиозным происхождением. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.

Проблема, заключающаяся в том, что прощение зависит от примирения, заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать то, что мы в конечном итоге не контролируем.

В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — стремятся к примирению со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии для работы над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надеюсь на примирение, если хотите, но не ждите этого.

---

5. Прощение — это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.

Неважно, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь первый шаг . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

• Вы будете продолжать видеть этого родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
• Воспоминания о вашей травме время от времени будут приходить в голову.
• Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение — навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.

---

6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят испытывать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.

Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.

Не существует закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. Фактически, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, по сути, не находится под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы себя чувствуем, не является тем, над чем мы напрямую контролируем.

Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.

Прощение — это обязательство, а не чувство.

---

7. Ваш путь к прощению — ваш собственный

После обиды в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно некая форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.

Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы, например, сможете позволить себе почувствовать печаль, сожаление и жалость по поводу того, что произошло, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.

Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.

---

Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:

• Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
• Какие решения и действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
• Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?

Чтобы найти подлинное прощение и продолжить нашу жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашей последней совместной сессии:

Я всю свою жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.

Когда бросить брак | Консультации по вопросам взаимоотношений

Я поднял трубку, чтобы связаться с потенциальным новым клиентом для консультации для пар. После того, как я представился, первый вопрос клиентов для меня был: «Когда вы знаете, как прекратить брак?»

Этот вопрос не застал меня врасплох, потому что это тот же вопрос, который задают мне многие пары в начале семейного консультирования или семейной терапии.

С этими парами проблемы с общением, отсутствие секса и эмоциональная близость существуют уже довольно давно. Попытки решить эти проблемы с профессиональной помощью или без нее могут заставить пары чувствовать себя истощенными и безнадежными.

Я самый большой сторонник отношений. Вложения, которые оба партнера сделали для поддержания отношений, не стоит выбрасывать без промедления. Тем не менее, есть некоторые ключевые признаки, на которые следует обратить внимание, когда вы пытаетесь решить, стоит ли дальнейшее вложение в отношения того, чего стоит обоим партнерам.

Главные признаки того, что вы должны называть это разводом в браке:

Нежелание общаться

Независимо от того, как сильно вы пытаетесь вовлечь партнера, это, похоже, не работает. Вы пробуете приятный голос и сладкие мысли. Вы пытаетесь кричать и угрожать. Неважно. Вы почти не получаете ответа. [Подробнее: «Как общаться, когда ваш партнер увольняется» и «Вы оказались в ловушке созависимых отношений?»]

Постоянный негатив

Кажется, вы не общаетесь за пределами того, что необходимо, и даже в этом случае содержание остается негативным.Большинство вещей, которые вы говорите друг другу, отражают черно-белое мышление: «Ты никогда» или «Я всегда». На этом этапе вы, вероятно, не можете принимать решения по таким, казалось бы, незначительным вариантам, как, например, куда пойти пообедать или кто забирает детей.

Сердцем вы чувствуете, что отношения нездоровы

Вы испробовали все, что могли, для улучшения ваших отношений. Поговорил с друзьями и прочитал слишком много книг об отношениях. В глубине души вы знаете, что больше так продолжаться не может.Вы можете почувствовать, что энергия между вами двоими не улучшается, на самом деле она либо такая же, либо хуже. [Подробнее: «Вы пристрастились к токсичным отношениям?»]

Нежелание меняться

Чтобы танцевать танго, нужны двое. Вы не идеальны, как и ваш партнер. Вы оба видите в себе области, которые необходимо изменить, чтобы отношения работали. Однако, похоже, ни у кого из вас нет мотивации вносить эти изменения.

Не обращаюсь за помощью

Вы умоляли своего партнера обратиться к психологу.Может быть, вы пошли на одну или две встречи без особой поддержки со стороны вашего партнера. В целом вы чувствуете сильное сопротивление лично или со стороны вашего партнера консультированию.

Может быть, вы сможете идентифицировать себя по некоторым или всем этим красным флажкам. Вы можете спросить себя: «Что мне делать дальше?» Каждая пара индивидуальна, но если вы видите это в своих отношениях, все должно измениться. Проблемы в отношениях не решатся сами по себе. Вот что делать дальше:

Получить поддержку

Даже если ваш партнер не пойдет с вами, обратитесь к консультанту по парам или тренеру по отношениям.Независимо от того, останетесь ли вы в этих отношениях или выйдете из них, вам нужна помощь, чтобы справиться со своими эмоциями, установить здоровые границы и ожидания и сделать шаги вперед. В сети и, возможно, в вашем районе есть группы по разводу и распаду. Проведите свое исследование.

Получить информацию

Я знаю, что страшно думать обо всем, что изменится, и даже если ты готов к этому. Получите как можно больше информации от адвоката или изучите законы штата. Чем больше у вас информации, тем более правильные решения вы сможете принять в отношении своего будущего.

Не торопитесь

Не торопитесь с решением. Если вы не знаете, что делать в своей ситуации, ищите поддержки, пока не найдете ясности. Для многих пар проблемы сохраняются годами. Еще несколько недель или месяцев ничего не изменят. Делайте это в своем темпе. Есть много того, о чем нужно горевать, обдумывать и планировать.

Каждая пара индивидуальна, как и каждая ситуация. Я считаю, что если оба партнера готовы работать над улучшением отношений, есть надежда и инструменты.[Подробнее: Как остановить развод и сохранить брак] Исчерпайте все возможные варианты, вооружитесь знаниями и будьте ответственны. Каким бы маленьким ни был шаг, он все равно движется вперед. Вы не должны оставаться на месте.

.