Хорошая девочка психология: Синдром хорошей девочки — что это и как от него избавиться

Синдром хорошей девочки — что это и как от него избавиться

Синдром хорошей девочки – состояние, в чем-то близкое к синдрому отличницы и перфекционизму. Как и следует из названия, подвержены ему чаще женщины, однако и некоторых мужчин он не обходит (и тогда речь идет речь о синдроме хорошего мальчика). Это явление не является заболеванием или каким-либо отклонением, однако своим обладателям оно может серьезно подпортить жизнь. Поэтому ниже мы рассмотрим, что же свойственно «хорошим девочкам и мальчикам», а главное – как избавиться от такого состояния.

Как вырабатывается синдром хорошей девочки и в чем он заключается?

Что говорят почти все родители почти всем детям? Что надо хорошо себя вести, слушаться старших, не перечить им, делать уроки, помогать маме и папе и т.д. При этом к девочкам часто требования выше – если мальчикам прощают шалости, беготню, громкие игры, нелучшее поведение, то юным леди – не всегда. В ход часто идут традиционные увещевания вроде «Хорошие девочки себя так не ведут!». К ним добавляются другие – «Веди себя тихо», «Будь прилежной», «Ты должна помогать по хозяйству», «Не смейся громко», «Будь скромной, не выделяйся» и многие другие.

В большинстве случаев, если девочка следует всем этим правилам, ее хвалят родители, учителя, родители друзей, друзья родителей и пр. Ее ставят в пример другим детям, говорят ей различные приятные слова или выделяют каким-либо другим образом. Не в последнюю очередь любовь взрослых объясняется тем, такая девочка очень удобна – тихая, послушная, беспроблемная. Вырастая, некоторые уже девушки и женщины такими и остаются – послушными, старающимися выполнить все на отлично и никому не причинять неудобств. В их голове закрепилось мнение, что любят только хороших девочек, и любовь надо заслужить, ведя себя соответствующе.

И здесь мы сталкиваемся с одной из важных проблем синдрома хорошей девочки – подверженные ему с детства привыкли отказываться от своих чувств и желаний в пользу желаний других, считая, что таким образом заслужат их любовь и хорошее отношение к себе. Ведь еще когда наша героиня была маленькой, никого не интересовало, что она хочет и что чувствует. Родители, учителя и другие авторитетные для нее взрослые нарисовали ей картину, как она должна себя вести, и задали соответствующую систему ценностей. Например, «Хорошая девочка не лазает по деревьям, а вышивает крестиком. Карате – это для мальчиков, девочки должны любить танцы». Точное так же вырисовываются понятия, что такое хорошо, что такое плохо, что должно и не должно делать. Взрослые хорошие девочки и по сей день придерживаются подобных установок – по их мнению, в противном случае их не будут любить.

Абсолютно аналогично ситуация развивается для хороших мальчиков.

По факту такие личности очень удобны окружающим – но не себе самим. Все свои поступки они примеряют на модель поведения, которую условно можно назвать «Как бы поступила хорошая девочка, что бы сделал хороший мальчик?». Этот идеалистический персонаж всегда идет навстречу другим людям (потому герои нашего рассказа практически никогда не отказывают), всегда делают все быстро и правильно (следовательно, наши герои ставят перед собой исключительно высокие планки, а любой неидеальный результат считают поражением). Фактически главная цель «хорошего ребенка» – угождать другим, делать то, что говорят друзья, начальник, коллеги, соседи и т.д. Подверженные этому синдрому считают, что благодаря такому поведению окружающие будут к ним хорошо относиться, любить их, идти им навстречу. Однако на практике часто все получается по-другому.

Почему взрослый «хороший ребенок» удобен всем, но не себе?

• Одна из главных проблем многих взрослых «хороших детей» – они несчастны и вечно недовольны собой. Это логично для ситуации, когда человек отказывается от своих желаний и чувств в пользу некоего навязанного идеала. Но в реальности, во-первых, идеал недостижим; во-вторых, угодить всем вокруг практически невозможно; в-третьих, сложно быть счастливым, когда свои чувства и эмоции полностью или в значительной степени игнорируются. Некоторые взрослые «хорошие дети» насколько привыкли не обращать на них внимания (а зачем, если с самого детства к ним никто не прислушивается?), что сами не понимают, чего же на самом деле хотят. Такая же черта есть и у инфантильных личностей.
• Из-за того что взрослые «хорошие дети» постоянно стараются, но не могут угодить всем вокруг, они чувствуют вину, стресс и излишнее давление. Частично они сами в этом виноваты – так как хотят достигать только идеальных результатов. В то же время нашим героям кажется, что они делают все недостаточно быстро и/или качественно, не в полном объеме.
• Таким людям и в голову не придет кому-то отказать, ведь «хорошие мальчики/девочки» никому не отказывают. А из-за этого порой у них накапливается огромное количество дел. Причем многие из них в реальности можно было бы или не делать вовсе, или делать с меньшими затратами по времени.
• Проблема еще и в том, что такие люди не добиваются своей конечной цели – заслужить любовь и хорошее отношение. Часто окружающие начинают пользоваться безотказностью «хороших мальчиков и девочек», привыкают к тому, что они всегда идут на встречу и делают то, что им говорят. Это воспринимается как само собой разумеющееся и может отрицательно сказаться на наших героях.

Существуют и другие проблемы, сравнительно более мелкого масштаба:

• Хорошие мальчики и девочки воспринимают любые (даже незначительные) ошибки как трагедию – ведь идеалистический герой, на которого они равняются, ошибок не совершает.
• Они встречают в штыки любую критику: она рассматривается не как пространство для улучшения результатов, а как «доказательство», что работа была выполнена неправильно, неидеально.
• Хорошие дети, как и инфантильные личности, часто имеют проблемы с принятием решений, особенно если вопрос плохо вписывается в их систему ценностей и нравственных ориентиров.
• Герои нашего рассказа не будут отстаивать свою точку зрения (ведь это может кого-то обидеть), у них с трудом получается постоять за себя.
• Многие не умеют заботиться о себе, баловать себя. Вся энергия (и материальные ресурсы) уходит на заботу о других, стремление им угодить.

Как избавиться от этого синдрома

В первую очередь нужно заранее подготовить себя к тому, что как только вы перестанете быть удобной (-ым), в вашу сторону наверняка польется волна негатива. В основном от тех, кто просто пользовался вашим удобством. Поэтому перемену отношения можно рассматривать как лакмусовую бумажку, которая покажет, кто вам действительно близок. Хотя, возможно, даже настоящим друзьям потребуется время, чтобы приспособиться к тому, что вы изменились. В любом случае для вас потраченные усилия определенно окупятся.

Итак, чтобы избавиться от рассматриваемого синдрома, постепенно приучайте себя заботиться и о себе тоже, а не только о других. Это может быть не так просто, как кажется, потому что с детства у вас не было такой привычки. Начните ее вырабатывать! Речь не идет о том, чтобы ставиться эгоисткой/эгоистом. Речь всего лишь о том, чтобы научиться ценить себя и переориентировать свою жизнь не только на окружающих, но и на себя.

Помните, перестройка способна занять довольно продолжительное время, и не все может получаться с первого раза. Это абсолютно нормально. Если вы чувствуете, что у вас что-то не выходит, на помощь всегда придет психолог.

Несколько теоретических установок

• Прежде всего поймите и примите, что вы – не банкнота, чтобы всем нравиться. Важно не только понимать это на словах, но и повторять себе, когда кто-то выражает недовольство. Тогда постепенно эта установка станет частью вашего мировосприятия.
• Вторая половинка, друзья и близкие родственники любят вас как личность и за то, что вы есть в их жизни, а вовсе не за то, что вы все время стараетесь им угодить. Повторимся: если же их привлекает именно ваш комплекс хорошей девочки / хорошего мальчика – для вас это повод пересмотреть окружение.
• Критика, неидеально выполненная работа, стремление побаловать себя и другие вещи, которые позволяют себе «нехорошие» мальчики и девочки, – все это абсолютно нормальные вещи. Вы не робот, чтобы все и всегда делать в превосходной степени и без ошибок. Кроме того, вам тоже нужно расслабляться и радовать себя.

Как избавиться от синдрома на практике

• В любых ситуациях, прежде чем на что-то соглашаться и принимать какое-то решение, спросите себя, чем это хорошо именно для вас. Если вас попросят поработать в субботу, дадут ли вам дополнительный выходной или денежную компенсацию? Предоставит ли эта переработка какой-то уникальный шанс, который вы не можете получить в рабочее время? Если вы понимаете, что лично для вас ничего хорошего не ожидается и вас просто используют, вежливо откажитесь или выдвигайте свои условия («Вот и хорошо, я как раз собиралась попросить выходной в среду»).
• Аналогично с желаниями, эмоциями, чувствами – почаще спрашивайте себя «Что я чувствую? Как я к этому отношусь? Нравится ли мне это? Чего я хочу?». Постарайтесь отбросить точку зрения других людей, их потребности и намерения. Не думайте о том, как вы будете выглядеть и что о вас подумают. Просто докопайтесь до сути – что вы хотите и как вы относитесь к той или иной просьбе, ситуации и т.д. Вырабатывайте привычку слушать себя, свои желания и ощущения.
• Балуйте себя приятными мелочами – это касается как покупок понравившихся вам вещей, так и радостей, не связанных с лишними тратами. Например вместо того чтобы готовить супругу суперсложное блюдо, выберите вариант попроще, а в сэкономленное время примите ванну. Вместо того чтобы доводить до идеала очередной проект, посмотрите новую серию любимого сериала.

В первое время траты на себя (как временные, так и материальные) наверняка будут сопровождаться чувством вины и/или стыда. Как же так: вы уделяете время себе, а не делаете то, что должно. Постарайтесь проигнорировать это чувство – вы увидите, мир от этого не рухнул, относиться к вам хуже не стали, а удовольствие вы себе доставили. Постепенно это также войдет для вас в норму.

• Работайте с «симптомами» своего синдрома: если вы страдаете от перфекционизма или синдрома отличницы, воспользуйтесь советами, как от них избавиться (прочитать можно здесь и здесь). Если вы не умеете отказывать – научитесь. Если у вас пониженная самооценка, повышайте ее. Если вы не умеете принимать комплименты или болезненно реагируете на критику, совершенствуйте себя в этих направлениях.

Избавление от синдрома хорошей девочки / хорошего мальчика принесет вам свободное время, освободит от лишнего груза, позволит профильтровать свое окружение, обратиться к своим эмоциям и чувствам и, возможно, полнее реализовать себя в тех сферах, которые нравятся именно вам. Думается, это достаточные причины для того, чтобы побороть в себе послушного, покорного ребенка и начать заботиться о себе.

Чем опасен синдром «хорошей девочки»

Жестокость часто сходит мужчинам с рук: очевидно, для того чтобы это изменилось, все еще делается недостаточно. Но есть и другая причина, по которой женщины становятся жертвами насилия. Они слишком стараются быть хорошими. Это делает их легкой мишенью для оскорблений, моральных издевательств, побоев и сексуального надругательства. Такие женщины не умеют постоять за себя и разорвать нездоровые или опасные отношения.

Поведение «хорошей девочки» увеличивает вероятность жестокого обращения. Однако из этого не следует, что женщина провоцирует мужчину на отвратительные поступки. Это ни в коем случае не означает, что она сама виновата. Это значит лишь то, что слишком правильная и послушная женщина подает конкретный сигнал мужчинам, склонным к манипуляциям и насилию. Он звучит примерно так: «Моя потребность быть хорошей (милой, покладистой) намного сильнее моего инстинкта самосохранения».

Горькая правда в том, что женщинам нельзя быть хорошими девочками. Это опасно. Да, мы обязаны привлекать к ответственности мужчин, которые злоупотребляют силой, и требовать для них наказания, но тем временем женщины продолжают страдать. К сожалению, на свете немало людей (как мужчин, так и женщин), которые не преминут сыграть на чьей-то слабости. С их точки зрения доброта и великодушие — недостатки. Безусловно, не каждой попадается партнер, который будет издеваться над ней психологически, оскорблять или избивать, но каждая такая женщина — в группе риска.

Кто такие «хорошие девочки»?

Такую женщину больше заботит, как к ней относятся окружающие, чем то, как она сама относится к себе. Чувства других волнуют ее больше, чем собственные. Она стремится заслужить всеобщую благосклонность и не считается со своими желаниями.

Словарь выдает множество синонимов к слову «хорошая»: заботливая, приятная, чуткая, покладистая, добрая, милая, отзывчивая, любезная, очаровательная. Они точь-в-точь описывают «хорошую девочку». Многие из них изо всех сил стараются, чтобы их воспринимали именно так. Но на самом деле этому образу соответствуют совсем другие эпитеты. Такие женщины:

• послушны. Они выполняют то, что им говорят. Они усвоили: делать, как сказано, проще, чем возражать;
• пассивны. Они боятся постоять за себя, поэтому ими легко манипулировать и помыкать. Они предпочитают скромно помалкивать из боязни ранить чьи-то чувства или из страха навредить себе;
• слабовольны. Их настолько пугает конфронтация, что сегодня они говорят одно, а завтра — другое. Стремясь угодить всем, они соглашаются с одним человеком, разворачиваются на 180 градусов и тут же соглашаются с его оппонентом;
• лицемерны. Им страшно признаться в том, что они чувствуют, поэтому они притворяются. Делают вид, что им симпатичен тот, кто на самом деле неприятен. Изображают желание куда-то идти, когда на самом деле не хотят.

Обвинять их за такое поведение так же недопустимо, как обвинять жертв насилия в том, что они сами спровоцировали нападение. Они ведут себя таким образом по весомым причинам, среди которых культурная среда, родительские установки и детские переживания. Кроме того, у синдрома «хорошей девочки» есть четыре основных источника.

1. Биологическая предрасположенность

Женщины в целом более терпеливы, сердобольны и предпочитают худой мир доброй ссоре. Профессор Гарвардского университета Кэрол Гиллиган пришла к выводу, что явление, которое все привыкли называть женской покорностью, чаще всего оказывается потребностью найти решение, которое устроило бы всех: «Это акт заботы, а не сдержанная агрессия».

Исследование Калифорнийского университета выявило, что у женщин более широкий поведенческий репертуар, в отличие от мужчин, которые ограничены двумя выборами: «бей» или «беги». Реакция стресса сопровождается выбросом окситоцина, который удерживает женщину от опрометчивых поступков и заставляет думать о детях, а также искать поддержки у других женщин.

2. Социальные стереотипы, сформированные под влиянием окружения

Девочкам полагается быть вежливыми, приличными, благонравными и покладистыми. То есть они по умолчанию сделаны «из конфет и пирожных и сластей всевозможных». К сожалению, во многих семьях и культурах от женщины по-прежнему требуют всем угождать, быть бескорыстной, ласковой, скромной и вообще жить ради других.

Кроме того, девочке-подростку внушают: для того, чтобы достичь этого идеала, нужно перестать быть собой. Вскоре она действительно умолкает и скрывает свои чувства. У нее появляется миссия: стараться понравиться другим, особенно представителям противоположного пола.

3. Семейные установки, которые усваивает девочка

Близкие передают нам свои взгляды на жизнь. По сути, мы копируем все: от модели отношений до понимания женской роли в семье. Из этих убеждений складывается наше мышление, поведение и мировоззрение.

Есть несколько типичных семейных ситуаций, под влиянием которых вырастает «хорошая девочка»:

• жестокий и деспотичный отец или старший брат,
• бесхарактерная мать,
• воспитание в традициях мизогинии,
• родители, которые твердят, что она должна быть сдержанной, участливой и ласковой.

Например, ложное правило, что чужие интересы надо ставить выше личных, обычно заучивается дома. Оно формируется на примере бесхарактерной или зависимой матери, которая жертвует собой ради семьи или мужа и никогда не считается с собственными потребностями. Глядя на нее, девочка быстро усваивает, что порядочная женщина, жена и мать должна забыть о себе и жить во имя чужого блага.

Бывает и по-другому: женщина получает ту же установку от эгоистичных или нарциссичных родителей, которые живут в свое удовольствие, игнорируя потребности ребенка. Девочка, растущая в таких условиях, начинает думать, что ее благополучие зависит от того, сумеет ли она удовлетворять чужие прихоти.

4. Личный опыт, основанный на собственных ранних переживаниях

В детстве или подростковом возрасте они нередко сталкиваются с эмоциональным, физическим или сексуальным насилием. Родительская жестокость и пренебрежение формируют искаженное мировосприятие и нездоровые наклонности, которые вынуждают женщину быть «хорошей девочкой». В конечном итоге те, у кого развился такой синдром:

• обвиняют себя во всем, что идет не так,
• сомневаются в себе, своих знаниях, ощущениях и впечатлениях,
• слепо верят чужим словам, даже если человек не раз их подводил,
• наивно оправдывают истинные мотивы чьих-то поступков,
• считают, что обязаны удовлетворять чужие желания, даже во вред себе.

Но главный фактор, ответственный за развитие синдрома «хорошей девочки», — страх.

Синдром хорошей девочки

Как и многие психологи, я убеждена, что не бывает плохих и хороших детей. Можно ввести любую градацию: активный и пассивный; быстрый и медленный; щедрый и жадный и так до бесконечности. Каждый ребенок неповторим именно собственным уникальным набором личных качеств. Дети – не роботы, их нельзя одинаково запрограммировать, считая любое отклонение ненормальным.

Однако многие родители хотят видеть своих детей идеальными, особенно девочек, поэтому определяют рамки и устанавливают правила, подчиняясь которым дочка непременно должна оправдать их надежды.

Поведение, направленное на желание получить родительское одобрение, закрепляется и выходит за рамки семьи: не хочется огорчить воспитательницу, учительницу, начальника, подругу, соседку.

Быть идеальной несложно: хорошо учись, не груби, будь скромной (не стремись за модой), говори тихим голосом, не участвуй в общих шалостях. Одним словом, выполняй всё, что от тебя требуют взрослые.

Свои чужие желания

В группе детского сада были Тани, Сережи, Вали, Коли, еще 20 таких же детей и… Мариночка. «Хорошая девочка» – так называли ее все: воспитатели, родители, соседи. У Мариночки были светлые волосы, всегда заплетенные в косу, она носила только платьица, не бегала на прогулке, не каталась на горке, не играла в песочнице – поэтому всегда была опрятной. Она не дралась, говорила тихо и беспрекословно слушалась взрослых. Воспитатели ее очень любили, хвалили и ставили в пример другим детям.

Выполнение требований значимых людей становится привычкой. Так надо – и девочка уже не представляет, что можно жить по-другому. К тому же это удобно: отношение взрослых особенное, ей прощаются ошибки, к ней снисходительны. Правда, сверстники могут недолюбливать, но в детстве их мнение не очень важно. Свои желания она не учитывает или прячет глубоко внутри – собственные желания и ожидания общества перестают различаться.

Быть хорошей – значит:

• всем нравиться;

• всем угождать;

• жить по правилам общества.

Малейшее отклонение от этих требований приведет к тому, что девочка сразу услышит упрек: «Как ты могла?! Ты же хорошая!». Упрек будет сказан взрослыми, и сверстники тут же его подхватят. Девочке спокойно и комфортно только под маской «хорошести». Она убеждена, что если снять маску, то сразу посыплются неприятности и проблемы.

Хорошим девочкам нравится все, что происходит вокруг. У них нет своего мнения, вернее, кажется, что есть, и оно полностью совпадает с социально желаемым. Они не покажут, что им что-то не нравится, будут терпеть отсутствие комфорта до тех пор, пока проблема не решится сама.

Они не умеют отказывать. Они боятся обидеть кого-то или вдруг для кого-то стать плохими. Они боятся критики и замечаний, так как это ставит под угрозу их идеальность. Они всегда должны поддерживать имидж хорошей девочки.

Со временем все внутреннее, противоречащее социальным ожиданиям вытесняется. У ребенка не остается своего мнения, желаний, предпочтений. Из такой девочки вырастет послушная, безынициативная, скучная взрослая женщина.

Можно только представить, как сложно станет такой девочке в жизни, когда ей перестанут говорить, что делать. Выход из детства станет настоящим бедствием. Общение с противоположным полом станет пыткой или может обернуться бедой, ведь неизвестно, какая сторона медали перевесит: желание подчиняться или неприступность.

Хорошая девочка. Часть 1. Ее главные жизненные ценности

Вы почти наверняка слышали что-то о «хорошей девочке», а может быть, даже читали о ней статьи в интернете или в журналах. Психологи
много говорят об этом явлении, и это замечательно. Ведь данная тема актуальна для большинства женщин.

Кто такая «хорошая девочка»?

Есть расхожий стереотип о том, что это всегда добрая и милая девушка, которая вечно пытается всем помочь и угодить: сочувствует слабым людям, жалеет бездомных собак, переводит старушек через дорогу и каждый день звонит родителям.

Она действительно может вести себя подобным образом, но вовсе не обязательно. «Хорошая девочка» – гораздо более широкое понятие. И ее можно узнать по определенным приоритетам.

1. Она в первую очередь старается произвести внешнее впечатление, выглядеть так или иначе в глазах других. Это ее главная жизненная ценность.

2. Она не живет собственной жизнью, а выполняет некие заданные предписания (родителей или общества), выражающиеся в «должна…» и «надо…».

То есть «хорошая девочка» – это не набор штампов поведения, а определенная позиция. И такой человек вполне может вести себя, как закоренелый эгоист. Например, женщина, которая делает карьеру, идя по головам, тоже может оказаться «хорошей девочкой» – но только для своего папы, который когда-то объяснил ей, что самое важное – достичь материального успеха и быть независимой, и неважно, какой ценой.

«Хорошая девочка» может пропадать на работе или сидеть дома, много зарабатывать или быть бедной, выйти замуж и родить троих детей или остаться одинокой. Детали здесь не так показательны. Главное: она делает не то, что хочет, не то, что близко ей по природе, а «что положено». И потому никогда не бывает счастлива.

Кодекс правил поведения хорошей девочки

У каждой «хорошей девочки» выработан своего рода «кодекс» правил поведения, которых она придерживается. В нем указано, что она должна делать, а что – ни в коем случае. Список всегда индивидуален, но есть самые распространенные пункты. Многие из них противоречат друг другу, но могут уживаться в характере одного человека, что, конечно, не делает жизнь легче.

Почитайте их внимательно. Если вам отзывается даже что-то одно – это повод задуматься: возможно, эта статья – о вас.

Хорошая девочка не должна:

• Выражать негативные эмоции: злость, гнев, обиду
• Кричать, устраивать истерики, быть недовольной
• Высказывать свое мнение
• Ошибаться, показывать, что она что-то не знает и не умеет
• Показывать свою слабость
• Высказывать свои желания, просить, требовать
• Давать поводы для осуждения другими
• Слишком много отдыхать

Хорошая девочка должна:

• Хорошо учиться и много работать
• Помогать родителям и родственникам
• Всегда слушаться старших и/или руководства
• Никого не обижать, всегда думать в первую очередь о других
• Быть во всем идеальной, быть примером для подражания

Главной ценностью в жизни могут быть разные вещи: для одних важнее всегда первоклассно выглядеть, для других – занимать первые места на конкурсах, для третьих – быть идеальной женой и мамой. Но суть остается неизменной: хорошая девочка ориентируется на «должна» и «надо» вместо «хочу» и «разумно сделать так».

Маска или личность?

 «Хорошая девочка» может достичь многого на внешнем уровне: сделать карьеру, создать полноценную семью, стать обеспеченной. Но радости от этого ей мало. Потому что у нее нет контакта с самой собой и своими желаниями, а самое главное – нет принятия себя. А есть шаблон, под который она ломает свою личность.

«Хорошая девочка» – это всегда позиция жертвы. Иногда – в очень красивой упаковке. Но внутри у нее всегда напряжение и надрыв, насилие над собой, можно сказать, предательство себя. Это всегда «казаться» вместо «быть»: казаться красивой – вместо быть красивой, казаться счастливой – вместо быть счастливой, казаться хорошей женой – вместо быть хорошей женой. Почувствуйте разницу!

В реальности каждая женщина, и вы в том числе – особенная, не похожая на других. У вас есть достоинства и недостатки. Они могут быть какими угодно, но это точно не шаблонные достоинства «хорошей девочки». Если пытаться соответствовать им, получается, что вы надеваете маску: сначала одну, потом другую, третью… а потом за всеми ними не можете найти себя.

Все это чревато психологическими и эмоциональными проблемами, а потом и сложностями со здоровьем.

Зачем быть хорошей?

Для чего все это нужно? Дело в том, что «хорошие девочки» заслуживают любовь.

Главная ценность в жизни почти каждого человека – любовь. Потребность в любви появляется в нас с самого рождения, а возможно и раньше, когда мы еще находимся в материнской утробе. Никто из нас не может существовать без общества других людей и их любви. Даже самый уставший от окружающих интроверт нуждается в людях, они должны присутствовать хотя бы где-то на горизонте.

Сама потребность в любви не является проблемой. Она естественна и может удовлетворяться так же естественно. И если человек понимает, что заслуживает любви таким, какой он есть, у него не возникает потребности угождать другим, чтобы добиться их расположения.

Но в «хороших девочках» сидит идея, что любовь не дается просто так, что они не заслуживают ее сами по себе. Именно для этого надевается маска и строится искусственная конструкция с идеальным поведением и сдерживанием негативных эмоций.

Но что самое печальное – она не работает.

Достаточно ли хороша «хорошая девочка»?

Да, самое обидное, что все эти жертвы со стороны женщины ни к чему хорошему не ведут. Она никогда не получает те любовь и одобрение, которых ждет в обмен на свои действия. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, угадать, что именно понравится другому человеку, довольно сложно. Пытаясь заслужить любовь, мы обычно руководствуемся либо собственными представлениями, либо представлениями, которые были навязаны нам в детстве. А окружающим может быть нужно совсем другое.

Во-вторых, другие люди чувствуют, когда мы действуем искренне, от души, а когда – с определенной целью (даже если это происходит бессознательно). Делая что-то для другого в надежде на ответное действие, мы создаем напряжение в отношениях, они теряют необходимую естественность и спонтанность. Иными словами – когда из человека «вымучивают» любовь, давать ее уже не хочется.

В-третьих, зачастую хорошие девочки пытаются понравиться сразу всем, а это невозможно по понятным причинам: всем нравится разное.

В-четвертых – рано или поздно почти любая хорошая девочка не выдерживает напряжения, которое возникает из-за несоответствия ее желаний и того, что она делает, и либо взрывается, либо начинает предъявлять претензии окружающим.

Так заслуживание любви превращается в абсолютно бессмысленное мероприятие. И человек, который пренебрегает собой, чтобы радовать других, в результате не радует никого.

Можно ли получить любовь извне?

Есть самая главная причина, по которой попытки заслужить любовь совершенно бесполезны. Дело в том, что любовь, в которой мы так нуждаемся, можно получить извне только в одном случае: если она уже есть внутри нас. Если мы готовы принимать любовь, то она придет к нам вне зависимости от того, как мы себя ведем. А если нет – то никакая «хорошесть» нам не поможет.

Если внутри есть пустота, ее не заполнить чем-то внешним. И можно бесконечно угождать людям или соответствовать образу хорошей дочери, но люди будут по-прежнему обижать вас, не понимать, не ценить и разочаровывать. Так жизнь будет снова и снова намекать вам, что избранная модель поведения не работает.

Откуда берется модель поведения «хорошей девочки» и что с этим можно сделать, читайте в следующей статье.

Вадим Куркин

Как перестать быть «хорошей девочкой» и не бояться говорить «нет» – Woman Delice

Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет плохая. Но так как она хорошая, она должна уметь это делать хорошо!

народная мудрость

Книга “Good girls just don’t get it!” (“Хорошие девочки в пролете!”) несколько лет назад стала настоящим бестселлером и была переведена на множество языков.

Как выяснилось на практике, традиционное воспитание девочек в разных странах имеет общие особенности: считать главной женской добродетелью умение быть «хорошей» принято почти повсеместно.

как перестать быть хорошей девочкой

Книга написана двумя американскими психлогами, Лу Франкель (Loo Frankel, Ph. D.) и Кэрол Фронлингер (Carol Frohlinger, J. D.) и в ней очень просто и доступно излагается почему именно “хорошие девочки” вырастая почти всегда оказываются в пролете по всем фронтам: в отношениях, в карьере, в самореализации и даже в вопросах здоровья.

“хорошая девочка” как жертва манипуляции родителей

Авторы призывают всех хороших девочек взбунтоваться против навязанных им стереотипов, и заявляют, что противоположность “хорошей девочки” это вовсе не “стерва”, как принято считать, а “самодостаточная гармоничная женщина, умеющая расставлять и защищать персональные границы”.

Первая часть труда посвящена разбору стереотипа “хорошая девочка”. Психологи рассказывают о том, как родители формируют комплекс этой самой “хорошей девочки” и навязывают дочерям часто несвойственную им ролевую модель только потому, что эта модель позволяет им лучше управлять своим ребенком.

Наркотик похвалы

Идея не нова: “Хорошая девочка” подсаживается на наркотик похвалы, и попадает в зависимость от родительского одобрения. Награждается только то поведение, которое соответствует социальным и индивидуальным представлениям родителя о норме.

Фразами “ты же девочка, как тебе не стыдно!”, “хорошие девочки так не поступают” и “молодец, какая хорошая девочка!” родители с детства прививают дочери ложные представления о том, что “хорошая девочка” — это та, кто полностью соответствует ожиданиям людей вокруг. И не разочаровывает их своим поведением или нежеланием играть по чужим правилам.

Результатом становится неумение говорить “нет” и постоянные мытарства “хорошей девочки”, которую окружающие злобные тролли пользуют потом всю жизнь по своему усмотрению. В книге же дается аж 72 приема, которые помогут избавиться от комплекса и научат любую мямлю:

• выстроить отношения в семье так, чтобы все делали свою часть работы по дому, не садились женщине на шею и не вызывали в ней чувство вины за это;
• информировать босса о том, что она берет заслуженный отпуск, а не выпрашивать его, чувствуя себя тварью дрожащей;
• в ресторане спокойно отправлять обратно еду, которая приготовлена не так, как она заказывала и просить сатисфакцию;
• вежливо ставить на место зарвавшуюся свекровь;
• отказывать подруге, которая просит о слишком большом одолжении и при этом не чувствовать себя предательницей;
• не стесняться просить скидки в магазинах и спокойно уходить, перемерив половину вещей и ничего при этом не купив;
• не идти куда-то против воли и с чистой совестью отказывать в своей компании друзьям просто потому что она сегодня не в настроении;
• и т. д.

Ужасающе длинный список того, что мы делаем просто потому что хотим быть хорошими в глазах окружающих и чего делать не нужно растянут на две с лишним страницы. Как же предлагается бороться с такой глупой привычкой самостоятельно ущемлять свои права?

Признаки “хороших девочек”

В общем, авторы предлагают несколько стратегий, которые после осознания своего диагноза – “хорошая девочка” — помогут читательницам изменить свою жизнь к лучшему. К сожалению, откровений в книге мало – все ходы и так давно известны.

Большая часть рекомендаций укладывается в чародеевское «видеть цель и верить в себя», однако можно отметить несколько интересных наблюдений:

многословность как способ скрыть свою неуверенность

В ходе исследований психологи установили, что любую речь “хорошей девочки” можно смело сократить на 30-40%, после чего станет лучше понятно чего же она, собственно, хочет.

Авторы предлагают учиться формулировать свои пожелания и запросы “слоганоподобно” – выдавать в эфир емкие короткие фразы без лишних реверансов и “простите-пожалуйста-что-я-вас-беспокою”.

Тренироваться можно “на кошках”: учиться писать просьбы и поручения родным и близким на стикерах или в е-мэйлах – писать, перечитывать и сокращать свой текст, оставляя только ключевые слова и фразы, и ограничивая политесы простым “спасибо” в конце послания.

ограниченное восприятие возможностей

“Хорошие девочки” почему-то часто считают, что в ситуации кроме “нет” и “да” других альтернатив не имеется, и так как говорить “нет” им трудно, они соглашаются на неудобный для них вариант. Психологи проникновенно советуют: прежде чем произносить вялое “ну лааадно”, и мысленно себя проклинать за слабоволие, подумайте над альтернативными решениями.

Везти беспардонную знакомую на дачу за 200 км от города неудобно, отказать трудно, но есть же и третий вариант – подвезти ее, допустим, до электрички. Купить ей в дорогу книжку про “плохих девочек, которые паразитируют на хороших”, и с чистой совестью вернуться к своим делам.

Поиск оправданий

На самом деле, труднее всего “хорошей девочке” дается не само слово “нет”, а послесловие: следующее за этим самовыедание мозга, проигрывание ситуации снова и снова и бесконечные внутренние оправдательные монологи “нет, ну я же была права!..” И именно потому, что на это тратится много энергии, в следующий раз ей проще согласиться, чем отказать.

Порочную практику коучеры советуют прекращать силовыми методами, по принципу “после драки кулаками не машут”: просто отпускать ситуацию, силой воли прекращать внутренний монолог и переключаться на что-нибудь другое.

видеть цель и верить в себя

Кроме этого в книжке есть куча советов как вести себя в конкретных ситуациях, большинство из которых сводится к рекомендации четко осознавать свои цели и задачи. Понимание того, что нужно именно вам и четка формулировка пожеланий помогает в разных ситуациях отстаивать свои границы и, таким образом, делает жизнь более гармоничной.

Теория выглядит стройной, однако на практике советы часто трудно осуществимы: например, составлять заранее программные речи и высказывать в лицо кому-нибудь неприятные вещи сверяясь с конспектом в блокноте довольно трудно. Как и рисовать блок-схемы с альтернативными решениями, или всегда продумывать какое положение и место в каждой конкретной ситуации будет для вас наиболее выгодным.

Впрочем, все индивидуально. И даже если воплотить все советы и полностью искоренить в себе “хорошую девочку” у вас не получится, задуматься о причинах некоторых из своих проблем в любом случае полезно.

Так что всем, кто не умеет отказывать, сдается под нахрапом некоторых коллег или свекровей и неделю переживает любую попытку поставить кого-либо на место эта книга будет однозначно полезна.

Почему «хорошие девочки» редко бывают счастливыми?

В нашем обществе всегда было принято воспитывать девочек так, чтобы они были ответственными и «удобными» для всех. Вот только удобно ли самим девочкам жить так, как от них того ждут? Об этом «МИР 24» рассказали психологи и психотерапевты.

2 июня в 16.15 на телеканале «МИР» стартует сериал «Старшая дочь». Это драматическая и остросюжетная история: счастливая жизнь обычной российской семьи обрывается в одночасье. В день празднования серебряной свадьбы убит отец троих дочерей Игорь Завьялов, его жена в результате нападения хулиганов оказывается в коме. Забота о двух младших сестрах-школьницах падает на старшую, Катю. Теперь студентке магистратуры предстоит принимать решения о содержании семьи, лечении мамы, и помогать сестрам справиться с потерей родителей.

Могут ли «хорошие девочки» быть счастливы?

«Сколько же «хороших девочек» от 17 до 60 лет побывало у психологов! – говорит автор тренингов, психолог Лариса Нестерова. – И знаете, что их, в целом, объединяет? Практически ни одна из них не может похвастаться тем, что счастлива. В детстве для многих из них было очевидно, что быть хорошей девочкой – значит, жить в относительном спокойствии, не вызывать на себя гнева родителей и учителей. С течением времени маска «хорошей девочки» закрепляется и прирастает. У некоторых она остаётся навсегда. Девочка становится старше и, не понимая, где маска, а где она сама, становится «удобной». «Удобной» для всех, но не для себя. И несчастливой, как правило».

В образ «хорошей девочки» отлично вписывается и ответственность за все: сначала за отличное выполнение домашнего задания, за душевный комфорт родителей, а потом – за соответствие образу «хорошей жены» и «хорошей хозяйки». Такие девочки всех возрастов, не колеблясь, отодвигают собственные желания и потребности ради удобства окружающих их людей. Взваливают на себя непосильный груз и несут его, улыбаясь. А их мужьям и близким людям даже в голову не приходит, что это не просто трудно, а иногда невыносимо! 

Запрет на негативные эмоции

«Хорошие девочки», как водится, не злятся, – говорит психолог, психосоматолог Анжелика Стражкова. – Они улыбаются, сохраняют спокойствие, несмотря ни на что, проявляют себя отличными хозяйками и очень заботливыми женами, подругами, спутницами жизни. У каждой из них есть свой набор способов ухода от негативных эмоций, нередко состоящий из неконкструктивных вариантов». 

По словам психолога, отсутствие навыков конструктивного реагирования, внутренний запрет на проявление негативных чувств, усвоенный в раннем возрасте, ведет к неврозам, болезням, а иногда – к уходу от реальности с помощью алкоголя.

«Что же делать?»  – спросите вы. Прежде всего – признаться себе в том, что вам совсем не нравится быть всем «удобной». Вот только несколько ситуаций, предложенных психологом, психотерапевтом Светланой Поднебесной, автором проекта «Свобода быть собой» . Если вы себя в них узнаете, то это повод насторожиться. 

• Звонок подруги в разгар вашей работы: ей очень хочется поделиться чем-то крайне важным для нее. В результате как не бывало 2-х часов вашей жизни и всей планируемой на это время работы. Вы вынуждены работать ночью или отказываться от других своих планов. 
• Требование мужа остаться дома вместо визита к друзьям: у него плохое настроение, не бросите же вы его одного! 
• Наоборот, ваш вынужденный поход в гости к родственникам при плохом самочувствии, чтобы маму не расстраивать.
• Получасовое опоздание приятельницы, из-за чего пришлось отменить следующую встречу. 
• Вовремя непереведенная зарплата на карточку, т.к. работодатель очередной раз не успел это сделать, в итоге вовремя не куплен авиабилет в отпуск, вы «пролетели» мимо скидок и платите вдвое дороже.

А ведь эти люди просто сделали так, как им было удобно! Им в голову не приходит, что вами была принесена жертва, тем более если ситуация для вас типична. 

«Возможно, в момент свершения этих событий вы сами вряд ли отдаете себе отчет, что происходит, – говорит психолог Светлана Поднебесная. – Только по окончании остается неприятный осадок на душе, досада, глухое раздражение на себя и на другого. А еще по вечерам вы чувствуете недовольство собой и прошедшим днем. Вроде бы день был насыщен событиями, вроде бы столько всего сделали, а удовлетворения от себя и от дня нет. И все чаще и чаще возникают неконтролируемые вспышки плохого настроения или неожиданные недомогания».

Как стать «удобной» для себя

«Где же выход из столь неприятного положения?», – спросите вы, узнав в себе такую удобную для всех «хорошую девочку». По словам психолога Ларисы Нестеровой, выход во взрослении и понимании, что по-настоящему взрослые люди имеют роскошь быть разными. Быть разными и не ждать одобрения со стороны. Быть разными и «плохими» в том числе. «Когда на приём приходит женщина с комплексом «хорошести», – говорит психолог, – ей в течение определённого срока приходится учиться слушать себя, свои желания и потребности, принимать себя со всеми имеющимися качествами, выражать чувства, отстаивать личные границы, учиться говорить «нет» тем, кто привык эти границы нарушать».

А начать можно с методики, которую рекомендует психолог Светлана Поднебесная. Задавайте себе вопрос: «Хочу ли я этого? Удобна ли мне сейчас эта ситуация»? Следующий важный вопрос: «Что я сама хочу сейчас? Что я могу сделать, чтобы мне было удобнее?»

Посмотрите на свой дом, отношения, работу, способ проведения свободного времени, здоровье, свой образ жизни с точки зрения удобства именно для вас. Устраивает ли это всё вас? Напишите список того, что не устраивает.

Проанализируйте каждый пункт. Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы вам было удобнее и комфортнее? Составьте план, как вы это будете делать.

Все время фиксируйте свое внимание на выполнении пунктов плана. Вы уже умеете создавать комфорт окружающим, начните развивать у себя новое качество – создавать комфорт себе!

Синдром хорошей девочки — как избавиться? Психология

Под синдромом «хорошей девочки» в психологии понимается нездоровая форма перфекционизма, сформированного у человека в детстве под влиянием родительского воспитания. У каждого из нас в школьные годы была одноклассница, которая училась на одни «пятерки», не ходила на дискотеку и посвящала все свободное время домашним заданиям и помощи маме по дому. Психологи убеждены, что именно такие тихони в будущем способны страдать от подобного болезненного синдрома.

В основе модели поведения «хорошей девочки» лежит потребность в одобрении и похвале взрослых, которая со временем перерастает в приоритетную задачу всего существования индивида. Но насколько счастливы такие люди? Как правило, они ощущают себя весьма несчастными личностями, которые будто проживают чужую жизнь в угоду ближайшему окружению. В статье будут рассмотрены причины синдрома, даны его характерные признаки, а также предложены психологические методы избавления от данной проблемы.

Синдром «хорошей девочки»: что это такое?

Как известно, большая часть психологических расстройств берут свои истоки из раннего детства личности. Интенсивные стрессы, страхи и переживания могут быть забыты индивидом, ведь память старается защитить нас от их вредоносного влияния. Однако они никуда не исчезают, просто «дремлют» в глубинах психики, ожидая удобного часа для того, чтобы проявиться в полную силу в виде повышенной тревоги, различных фобий и трудностей с установлением доверительных контактов. К одним из таких «психологических» якорей, тянущих человека на дно депрессии и плохого самочувствия, принадлежит и синдром «хорошей девочки».

Суть его заключается в том, что личность живет в атмосфере постоянной готовности помогать другим, даже в разрез собственным интересам. Психологи убеждены в том, что синдром во многом формируется под влиянием жизненных установок родителей индивида. Именно они задают ему жизненный ориентир в виде «делай все хорошо и сам станешь хорошим», к которому он безуспешно стремится всю жизнь. В детстве правильное поведение подкрепляется похвалой и лаской, что еще больше усугубляет ситуацию. Именно отсюда и приходит убеждение человека в том, что попробуй он вести себя иначе, и его папа с мамой от него отвернуться.

“Суть синдрома заключается в том, что личность живет в атмосфере постоянной готовности помогать другим, даже в разрез собственным интересам”

Итак, мы выяснили, что синдром «хорошей девочки» состоит из двух составляющих – родительского «жизненного ориентира» и страха быть отвергнутым близкими людьми. Каковы же характерные признаки подобного психологического расстройства? Давайте разбираться.

Признаки комплекса

Психологи определили, что к характерным особенностям личности, страдающей синдромом «хорошей девочки, следует относить:

1. Неуравновешенность эмоциональных проявлений и «плавающая» самооценка. Как правило, такой человек попросту не умеет принимать и любить себя просто так, ему обязательно требуется для этого некая причина, обычно оформленная в виде признательности со стороны других людей.
2. Патологическое стремление «жить по правилам» и нежелание совершать самостоятельный выбор. Личность не балуется в садике, прилежно посещает школу, поступает в тот университет, который ей порекомендовали родители и даже выходит замуж за того, кого ей посоветовали мама с папой.
3. Стремление получать одобрение от каждого члена окружения. Желание нравиться всем вокруг может доходить до абсурда, ведь такой человек готов пойти на все, лишь бы про него не сказали ничего плохого.
4. Положительная реакция на любые действия значимых людей и искренняя радость за их успехи.
5. Абсолютное неумение говорить «нет» в ответ на просьбы со стороны друзей и близких. Личность готова поступиться собственными планами на вечер или долгожданный отпуск, лишь бы подруга или коллега по работе не расценил ее поведение как эгоистичное. В итоге все вокруг отдыхают и радуются жизни, а «хорошая девочка» сидит с чужими детьми или трудиться в душном офисе, загоняя себя в круговерть депрессивных мыслей и непрекращающегося стресса.
6. Страх критики со стороны окружающих. Как следствие, такие индивиды весьма консервативны, им сложно менять устоявшиеся привычки и поведенческие модели, даже если они малоэффективны и делают их несчастными людьми.
7. Скрытие собственной раздражительности и гнева. Вы никогда не услышите от «хорошей девочки» жалоб на кого-либо из коллектива, так как она боится открыто демонстрировать свою неприязнь к человеку, предпочитая умело маскировать ее под доброжелательность. Подобное приводит к аккумуляции агрессии внутри личности, что провоцирует возникновение у нее психосоматических расстройств и прочих проблем со здоровьем.
8. «Во всем моя вина». Еще одной характерной чертой синдрома является то, что люди, страдающие им, в любых неудачах винят только самих себя. На работе сорвалась крупная сделка с иностранным инвестором? «Хорошая девочка» придумает дюжину причину, чтобы истязать за это только себя. Заболел кто-то из родственников? Она скажет, что не уделяла ему достаточно количество внимания. И так до бесконечности.
9. Как ни странно, но «хорошие девочки» совсем не умеют принимать искренние похвалы и комплименты, хотя всегда к ним стремятся. Почему так происходит? Просто они уверены, что люди позитивно оценивают их «авансом», хотя реально они еще ничего не сделали. То есть такие знаки внимания для них – всего лишь пустая, лишенная смысла болтовня, ведь они знают, насколько далеки от идеала хорошей работницы, матери или жены.

Выше мы перечислили самые яркие симптомы наличия у человека синдрома «хорошей девочки». Если вы узнали себя хотя бы в паре пунктов, то вам стоит задуматься над тем, чтобы начать менять собственное поведение. Помочь в этом сможет следующий раздел статьи.

Как избавиться от синдрома: 6 советов психолога

Следует сразу сказать, что устранить подобную психологическую проблему, чьи корни сидят глубоко в детстве индивида, весьма непросто. Для этого вам понадобится помощь квалифицированного психотерапевта и искреннее желание изменений. Как же искоренить из себя желание угождать всем вокруг и начать жить так, как хочется? Давайте разбираться.

1Повысьте себе самооценку

Как правило, каждая «хорошая девочка» страдает низкой самооценкой, которая проистекает из ее трепетного отношения к чужому мнению. Исправить это можно с помощью самостоятельности. Как же стать самостоятельным человеком в наше время? Все очень просто. Делайте то, что вам хочется. Давно мечтали заняться спортом, например, утренними пробежками? Вперед, занимайтесь. Вам надоела работа и хочется чего-то нового? Увольняйтесь и ищите занятие по вкусу. Главное, перед тем как сделать решительный шаг, не спрашивайте ни у кого совета, кроме самой себя.

2Откажитесь от роли «спасателя Малибу»

Постоянный альтруизм и желание помочь всем вокруг достойны похвалы, но разве они стоят того, чтобы быть несчастной? Поживите хоть немного, руководствуясь принципом о том, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Вы быстро убедитесь, что люди способны помочь себе сами и «жертвы» от вас никто никогда не требовал. Удовлетворитесь подобным осознание и начните дышать полной грудью.

3Не сдерживайте в себе негативные эмоции

Такая стратегия приведет вас только к депрессии и различным болезням. Поэтому научитесь выплескивать агрессию, а не копить ее внутри себя, подвергая риску психическое и физическое здоровье. Как это сделать? Займитесь творчеством, где сможете реализовывать свой гнев в художественной форме или чаще выезжайте на природу, ведь там можно вволю накричаться на деревья и камни, и об этом никто никогда не узнает.

Но самое оптимальное решение – научиться выражать свой негатив напрямую. Вас расстроил человек? Выскажите ему об этом прямо, но в спокойном тоне и без скатывания в истерику. Вы сразу же почувствуете облегчение, а обидчик в дальнейшем будет избегать провоцировать ваше терпение.

4Научитесь принимать критику

Специалисты убеждены, что только та личность может называть себя зрелой, которая научились принимать конструктивную критику окружающих, как «сырье» для собственных будущих изменений. Задумайтесь над этим. Вас критикуют не потому, что вы – плохой человек, а по причине искреннего желания сделать вас лучше и успешнее. Так стоит ли из-за этого переживать или лить слёзы?

5Примите себя

У каждого из нас есть определенные недостатки и изъяны. Люди не идеальны, но стремятся к идеалу. Однако он не осуществим. Так стоит ли проводить всю жизнь в поисках несбыточных мечтаний? Намного лучше жить «здесь и сейчас», наслаждаться солнечным деньком, птичьим пением, любимой музыкой или чаем с мятой. И самое главное – наслаждаться собственным обществом. К тому же приняв себя, вы быстрее обретете уверенность в собственных силах, а это поможет вам справиться с синдромом «хорошей девочки» и подарит душевный покой.

6Дифференцируйте собственное «Я» от остального мира

Вам следует понять, что личные цели, стремления, задачи куда важнее, чем все остальное вместе взятое. Так что прекращайте жить ради кого-то (родителей, мужа, детей, работы), а начните жить для себя. Это не значит, что вам следует стать эгоистичной дамой, ставящей собственные интересы выше всех остальных, просто чаще балуйте себя любимую вкусными лакомствами, обновляйте регулярно гардероб, ходите в гости к подругам. Мир не развалится на части, если вы посвятите себе несколько часов свободного времени. А вот вы станете куда счастливей.

Комплекс Отличницы. Синдром Хорошей Девочки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки?

Напоследок хочется сказать о том, что синдром «хорошей девочки» – это малоэффективная поведенческая модель, приводящая индивида к осознанию бессмысленности существования, апатии и подавленности. Если вы заметили у себя признаки подобной проблемы, то не теряйте зря времени и начинайте ее решать. После первых успехов вы сразу почувствуете душевное облегчение, вам станет легче принимать симпатию окружающих и дарить свою любовь взамен. Так вы обретете собственный жизненный путь и станете счастливым человеком.

Синдром хорошей девочки | Психотерапевт Советник Психолог Майами

Меня зацепило с того момента, как я посмотрел первую серию The Marvelous Mrs. Maisel на Amazon. Вы, наверное, задаетесь вопросом, как миллениал кубинского происхождения, выросший в Майами, может идентифицировать себя с чопорной и порядочной еврейской домохозяйкой 1950-х годов из Манхэттена. Все просто: я знал эту девушку.

Меня вырастили до , эта девочка — хорошая девочка .

Хорошая девочка заботится о своих стариках и мужчинах в целом.Она не должна делать или говорить что-либо, что может расстроить других, независимо от ее мнения, которое она в любом случае должна держать при себе. Хорошая девочка знает, чего от нее ждут, и ей незачем разочаровывать. Слову «нет» нет места в ее лексиконе, потому что она заботится о потребностях других, а не о собственных. Все остальное было бы эгоистичным и невнимательным. И самое главное, она делает все это без колебаний, в безупречном наряде и с улыбкой на ее улыбке, которая никогда не выдает того, что она может чувствовать внутри.

Вам это знакомо?

Вы могли подумать, что социальные движения и потрясения 1960-х и 70-х годов разрушили бы эти ожидания относительно того, кем должны быть женщины и как они должны вести себя , исходя из нашего коллективного сознания. Но 40 лет спустя, в основном в латиноамериканской культуре, эти ожидания все еще существовали, передаваясь из поколения в поколение. Возможно, несколько преобразившиеся, но все еще сжимающие, как пояс.Основное сообщение?

• Вы недостаточно хороши.
• И если вы недостаточно хороши (заполните поле), я вас не полюблю.
• Или, если вы недостаточно хороши, вы навсегда останетесь отвергнутым, изгнанным, аутсайдером.

Взрослому это может показаться неважным, но для маленькой девочки эти послания с раннего возраста запечатлелись в памяти. Дети полностью зависят от окружающих их взрослых, и они быстро узнают, чего от них ждут взрослые, чтобы выжить.

Если вам когда-либо говорили: «Calladita te ves más bonita», вы, вероятно, сможете это понять.

Два десятилетия спустя эта маленькая девочка, теперь молодая женщина, чувствует себя несчастной и неудовлетворенной в своей жизни. Ей не нравится, что другие получают то, что они хотят, но она этого не делает. Она не знает, как выразить свои чувства или заявить о себе, не боясь осуждения, критики и беспокойства о том, что о ней подумают другие. Она злится и не очень любит себя.

Но если выразить все это, она станет стервой.

Последствия синдрома хорошей (или милой) девушки пронизывают важнейший аспект жизни — отношения. Будь то на работе, с друзьями, дома или с собой, хорошая девочка окажется в роли тряпки, ублажая, выполняя, совершенствуя, притворяясь и доказывая себя. Все это делает хороших девушек психологически уязвимыми для отношений способствующих, созависимых, токсичных, манипулятивных, оскорбительных и других нездоровых разновидностей.

Так как же преодолеть синдром хорошей девочки?

Изменив свои представления о себе и о том, как вы должны относиться к другим.Знаю, легко сказать, но на практике сделать гораздо труднее. Настолько, что я не могу с чистой совестью предложить вам «5 простых шагов, чтобы перестать быть хорошей девушкой». Потому что в этом нет ничего «легкого». По сути, вы должны медленно перестраивать свой мозг, одновременно изучая и практикуя новые навыки, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно, вплоть до тошноты.

Но это стоит того.

Хочешь перестать быть хорошей девочкой, но не хочешь превратиться в стерву? Я слышу тебя.Попробуйте наш онлайн-семинар, Daring Greatly ™. Все дело в установлении границ, признании собственного достоинства и использовании своего голоса. Щелкните здесь , чтобы узнать больше.

Хорошая девочка — Как комплекс хорошей девушки испортил мои отношения

В конце 2019 года я чувствовал себя эмоционально истощенным и не понимал, почему. Я помню такие низкие моменты, как рыдания на сиденье в задней части автобуса, неспособность сдержать себя. Это было трагично, но весело, когда кто-то подошел, чтобы сесть на верхнюю палубу автобуса, после того, как стал свидетелем моего краха, снова спустился вниз.В течение дня я боролся, чтобы выполнить свои задачи на автопилоте. А по ночам, если бы меня не отвлекали, я бы с трудом мог заснуть без бремени гоночных мыслей.

Я бы лежал в постели в панике: разве я плохая девушка, если отвечу на сообщения поздно? Я ужасный друг для отмены планов? Являюсь ли я плохой дочерью, если мне трудно учиться в университете? Я знал, что что-то не так, и мои отношения доставляли мне больше беспокойства, чем радости. Позже я понял, что боролся с тем, что значит быть хорошей девушкой, хорошим другом и хорошей девушкой.

«Комплекс хорошей девушки»

«Комплекс хорошей девушки» состоит из широко распространенных форм социального поведения, усвоенных молодыми женщинами. С детства многие женщины социализированы, чтобы доставить удовольствие другим за счет собственного благополучия или потребностей.

Клаус Ведфельт

Мы видим это социальное давление, направленное на то, чтобы доставить удовольствие дома, в учебных заведениях и на рабочем месте. Как упоминает Герда Лернер в The Creation of Patriarchy , пол — это «костюм, маска, смирительная рубашка», который движет действиями людей.Эта фраза подчеркивает, что гендер действует как сдерживающая сила, особенно для женщин. Хотя гендерные ожидания делают человеческое поведение предсказуемым, их требования к женщинам утомительны. «Нормальное» поведение, ожидаемое от женщин, является исключительно экстремальным.

«Женская ценность и симпатия определяются тем, кем мы можем быть для других»

Например, женщины-политики чувствуют давление, чтобы они выглядели привлекательными, в отличие от мужчин-политиков.Они подчеркивают свои отношения с мужчинами, особенно если они женаты. Мы видим это на примере таких политиков, как Хиллари Клинтон с ее биографией в Твиттере, содержащей нормативные ярлыки «Мама, жена, бабушка». Подобные примеры показывают, как ценность и симпатия женщин определяются тем, кем мы можем быть для других. Мужчины не подвергаются такому сомнению, когда они принимают решения сами. Но женский «эгоизм» может быть общественным смертным приговором.

«В младенчестве мы узнаем, как быть в отношениях, как реагировать и чего ожидать от других во взрослой жизни, и это« знание »хранится в нашей неявной памяти и является бессознательным психологическим драйвером на всю жизнь», — говорит COSRT. аккредитованный психолог Сьюзан Пейси о феномене.

Так как же давление быть «хорошей девочкой» довело меня до предела?

Взросление с комплексом хорошей девочки

Всю свою жизнь я чувствовал, что мне нужно ставить галочки, чтобы создать свою ценность. В моем подсознании витал ядовитый вихрь пропаганды хороших девочек. Хорошие девочки получают хорошие оценки, так что если вы этого не сделаете, вы будете менее достойны. Улыбайтесь и смейтесь над плохими шутками гостя за ужином, потому что это то, что делают хорошие девушки. Не выражайте в разговоре сильных взглядов, это плохо.У меня было много опыта стыда за то, что я занимал место, делялся своим голосом и был недостаточно милым.

Брианна Р / 500px

Я вспоминаю, как простые вещи, например, желание перекусить в одиночестве, превращались в дебаты о моей так называемой морали. Если я не хотел делиться, эти ситуации заканчивались осуждением моего эгоизма и ужасного морального разложения. Окружающие меня часто ставили под сомнение то, что я делаю что-то исключительно для себя.Были поставлены под сомнение действия, не приносящие пользу другим: почему и как вы, , достойны этого? Эти переживания глубоко ранили меня, и я боялся, что меня назовут неблагодарным, эгоистичным и холодным. А это означало, что мои романтические отношения и дружба отражали этот страх.

Не то чтобы я не привык обижаться на людей, которых люблю. Телевидение, книги и популярные выступления научили меня, что хорошие женщины приносят жертвы, они верны, несмотря ни на что. Просмотр фильма за фильмом, в котором женщина бросила потрясающую карьеру из-за отношений, показал язык позволения, который окружает женщин сегодня.Мир кричал: «Если ты в порядке, ты можешь получить немного любви».

«Не говори слишком громко, не проси слишком многого»

Хотя на мои тревоги повлияло гендерное давление, они также усугублялись расой. Как чернокожая женщина, я пережила странное и необоснованное осуждение нас миром. Не говорите слишком громко, не просите слишком многого, вам нужно смаковать любое ваше внимание. Оглядываясь назад, я думаю, что у меня было искаженное восприятие мира, которое заставило меня подумать, что я должен быть благодарен за заботу.

Итак, в своих романтических отношениях я бессознательно использовал тактику избегания стыда и отвержения. Я бы попросил или вещей, которые я хотел и нуждался, но отказал в других. Я не хотел настаивать на «слишком многого» из страха показаться неблагодарным или требовательным. Я сказал себе, что мне нужно чем-то пожертвовать, чтобы отношения продолжались. Я стал избирательным в том, о чем буду спорить, в попытке быть любимым.

Благодарен за любовь

Все это произошло из чувства благодарности за любовь, которую, как я думал, можно заслужить.В моей голове проносились мысли типа: «Он такой добрый и внимательный, почему бы не согласиться посмотреть этот фильм, который мне не нравится?». Но я был так занят, пытаясь не быть отвергнутым, что постепенно стал возмущаться. Меня возмущало, насколько я переворачиваюсь, чтобы меня любили. Я чувствовал себя жалким. Но гордость хорошей девушки заключается в том, насколько она может сгибаться и сжиматься для тех, кого любит.

Вестенд61

Итак, после чуть более года в отношениях я осознала, какой урон наносит мне комплекс хорошей девочки.Я был потерян, взволнован и эмоционально истощен. Я была на автопилоте, отыгрывая бессознательные представления о том, что значит быть достойной любви как женщина.

Оглядываясь назад, хотя это было нездорово, я понимаю, почему дела пошли именно так. Я находил академическую интенсивность в университете действительно сложной, и он заставил меня чувствовать себя менее одинокой. Мне казалось, что он дал мне на мгновение перерыв в тяжелой работе, которую я вкладывал в свои курсы.

Мои отношения почти достигли критической точки из-за этих осознаний.Но в начале этого года, после небольшого перерыва, мы с моим парнем решили попробовать еще раз.

Двигаясь вперед

Я осознал, что особенность комплекса хорошей девушки заключается в том, что он сложен, а в отношениях участвует множество несовершенных людей. Нам обоим было очень комфортно. И я не могу — и не хочу — винить его за то, что он получил всю любовь, которую я должен был отдать, потому что я также создавал впечатление, что отдать все, что я могу, не имеет большого значения.

«Саморефлексия и установление границ — противоядие от комплекса хорошей девушки»

На этот раз мы сделали упор на честность и взаимность.Потому что, стремясь всегда быть хорошей девочкой, я нечестно относился к своим потребностям и ожиданиям. Я также научился успокаивать свои тревожные привязанности и устойчиво любить. Он научился обеспечивать поддержку и заботу, одновременно защищая свое благополучие.

И вместо того, чтобы наклониться назад, чтобы удержать любовь, я попытался смириться со своим страхом быть отвергнутым. Эта работа была тяжелой, но она научила меня, что саморефлексия и установление границ — это противоядие от комплекса хорошей девочки.Я должен был понять, что моя ценность и ценность как человека не меняется из-за внешних факторов. Мне также пришлось научиться говорить «нет», даже если я знал, что люди будут разочарованы. И чем больше я это делал, тем легче становилось.

Фотография Хавьера Зайаса

Защита вашего благополучия

Психотерапевт Кейт Маккензи говорит, что быть хорошей девушкой можно, чтобы защитить свое благополучие перед лицом социального давления.«Создавайте утреннюю практику, чтобы помочь себе заземлить каждый день — советы по медитации, письму, упражнениям, утверждению», — говорит она. «Создайте способы вернуться в свое тело — это успокаивает миндалину (систему пожарной сигнализации) и помогает выровнять островную (успокаивающую часть мозга). «Если вы не можете позволить себе терапию,» недорогие консультации «в Google или недорогие услуги, такие как Psychosynthesis Trust, — добавляет она.

Теперь я отказываюсь стыдиться своей борьбы с комплексом хорошей девушки.Зная, что я усвоил вредные идеи, я только стараюсь быть более терпимым и добрым по отношению к себе. И теперь, когда я лучше умею следить за своим благополучием, у меня больше места, чтобы любить и показываться другим.

Все мои отношения улучшаются от этого. Я отменяю меньше планов, так как знаю, что могу выполнить большинство планов, которые я строю. Теперь, когда мы стремимся к честному общению, мои отношения с парнем наконец-то стали устойчивыми. Мы больше не боимся быть реалистами в отношении того, сколько мы можем дать и что нам нужно взамен.Но, прежде всего, мои отношения с самим собой намного лучше без груза нездоровых ожиданий. В конце концов, быть хорошей девушкой не окупается, если ты живешь для всех, кроме себя.

ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ , чтобы Cosmopolitan был доставлен к вашей двери.

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

ИЩЕТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ЛЮБИМЫЙ ПОДКАСТ? ВСЕГДА СЛУШАЙТЕ COSMOPOLITAN С … НА APPLE PODCASTS , SPOTIFY , ACAST И ВСЕХ ОБЫЧНЫХ ПРИЛОЖЕНИЯХ ДЛЯ ПОДКАСТОВ.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Что это такое и как преодолеть осведомленность?

Хорошая девочка против замораживания

Возможно, вы слышали о Синдром красивой девушки или Сладкий и пассивный комплекс. Вы чувствуете их последствия, когда непрерывный голос в вашей голове говорит вам действовать импульсивно, а вы останавливаете . За то, что вы замерзли, вас хвалят и называют «хорошей девушкой», но вы злитесь, потому что считаете, что люди, которые знают вас как эту «милую девушку», на самом деле вообще вас не знают.Легче быть хорошей девочкой, чем бороться с этим. Наши безусловные ответы на диссоциацию — это быстрый кругооборот; они часто разыгрываются до того, как мы представляем, как они нас шокируют. Чтобы быть ясным, я действительно , а не , имел в виду, что это явление редко обсуждается. Мы ходим кругами по поводу нашей коллективной «хорошей девичьей обусловленности», обычно с диалогами, но без особых действий. Как вы можете изменить реальность, которую начали усваивать в возрасте трех или четырех лет?

Что такое «хорошая девочка»?

Еще в 2017 году я прочитал в газете New York Times Джилл Филипович, в которой описывалась «хорошая девочка», которой ее воспитали родители:

«Подобно многим дочерям поколения миллениалов из среднего класса, мы с сестрой воплотили новую модель« хорошей девочки »: хорошо воспитанные, поступившие в колледж отличники, которые занимались спортом, имели полный список внеклассных занятий и ожидали ( нашими родителями и нами самими), чтобы двигаться к успешной карьере »(2017).

Филипович также приводит несколько конкретных примеров того, как гендерные роли остаются действующими, несмотря на структурные изменения женщин на рабочем месте и усвоенные представления о том, что студентки обычно оцениваются более высоко, чем их коллеги-мужчины, по общим академическим достижениям. В частности, это связано с принятием риска. Я могу говорить только исходя из своих контекстуальных обстоятельств как человек, рожденный и подготовленный для того, чтобы быть женщиной в американском обществе, но Филипович отражает мой опыт, когда меня побуждают добиваться высоких достижений с уступчивостью, а не с дерзостью и агрессивностью.С тех пор я продолжал исследовать ловушки, существующие в законодательстве, учреждениях и межличностных отношениях, которые укрепляют ранние сообщения для женщин, чтобы они были «защищены» и «хорошо». в отличие от того, что мы делаем , .

Перекрестный экзамен

Мои поиски ответов включали кодирование правил Раздела IX в отношении обвинений в сексуальных домогательствах в американских университетах во время работы с факультетом социологии Мичиганского университета.Сформирует ли чтение этих политик мое личное мнение о том, пострадали ли они от женщин, независимо от спецификаций проекта? Женщины, которые наблюдали за нашей работой и делали выводы из нашего кодирования, опубликовали эту статью на The Washington Post , в которой ставятся под сомнение процедуры перекрестного допроса в делах о сексуальных домогательствах в университетском городке.

Прочитав эту статью, я начал задаваться вопросом, как это инстинктивное «замирание», которое я обнаружил в себе, а также во многих друзьях и коллегах, могло повлиять на перекрестный допрос с обвинителями-женщинами и обвиняемыми-мужчинами.И действительно ли это чувство парализованной речи может быть связано с нашей культурной обусловленностью как женщины в Америке. Хотя я не могу ответить на эти вопросы объективно для всех женщин, я осознаю очевидную связь с моей собственной обусловленностью и моментами, когда я сдерживал идею, защиту или стремление к самовыражению из-за «замирания».

Замораживание, непрерывное

Касия Урбаниак, генеральный директор The Academy , программы коучинга по вопросам власти и влияния для женщин (представленной в Forbes и NYT ), всесторонне описывает «заморозку» в своем выступлении на TEDx под названием «Один простой трюк, чтобы вернуть себе здоровье». Мощность ‘:

По словам Каси:

«Вы понимаете, о чем я, это тот момент, когда вы знаете, что вы хотите что-то сказать, у вас есть , чтобы что-то сказать, вы не выбираете тишину, вы не выбираете не говорить, вы хотите , чтобы говорить… вы чувствуете, что это приближается, вы хотите что-то сказать, вы говорите: я скажу это, я скажу это сейчас, я скажу это сейчас , Ok! Три секунды, нет пять секунд…

Пять секунд. Пятерка !

И вот момент проходит. Проходит момент, и мужская рука у тебя под юбкой, или продвижение по службе было отдано кому-то другому. Момент проходит. Жизнь проходит с вещами, которые мы не сказали, с вещами, о которых мы не говорили. Моменты, о которых мы не говорили, оказали глубокое влияние на всю нашу жизнь ». (2020).

Как нам начать бороться с «замораживанием» и нашим выходом из строя (и восстановлением) в целом?

Филипович рекомендует нам помнить о том, как гендерная обусловленность влияет на наше поведение, и озвучивать наше признание этого, когда возникают эти предубеждения.Она также советует нам обращать внимание на то, как воспитываются мальчики, и на уникальное давление и преимущества, которые характерны для их опыта, так же как и на наши собственные преимущества и трудности. Она предлагает, чтобы мы воспитывали мальчиков больше как девочек: чтобы они воплощали в себе привязанность и эмоциональный интеллект.

Признание — это базовый уровень, но что мы делаем в тот момент, когда чувствуем, что замерзаем и поддаемся давлению направленного внимания? Урбаниак говорит нам направлять внимание вовне, а не внутренне, как многие из нас, женщин, вынуждены это делать.Она говорит нам просто задать вопрос , любой вопрос, принять внешнее, доминирующее состояние внимания как «Настоящий дар в этом« обращении внимания »и задании вопросов заключается в том, что он показывает, что, когда вы направляете внимание внутрь разговор, ты контролируешь разговор » (Urbaniak 2020) .

Это предложение очень простое. Тем не менее, я могу представить себе несколько случаев, когда любопытное исследование ситуации, в которой я чувствовал себя неуверенно, дало бы мне больше свободы воли.Может, ты тоже сможешь.

Связанные

Продолжить чтение

Моя потребность быть «хорошей девочкой» испортила мою жизнь свиданий

Мне показалось странным, что Люк попросил нас поесть с собой. Это было наше второе свидание — еще одно свидание, которое я оценил. В тот день я вышла из квартиры, думая, как здорово было избавиться от необходимости немедленно заняться сексом. Так что я подумал, что, может быть, он хочет показать мне другое место и ведет меня туда поесть.

Через несколько кварталов меня осенило, что это его квартира. Мой мозг не мог сформулировать предложение, чтобы выразить, что я не хочу возвращаться к нему. Поднимаясь по лестнице в его квартиру, я все время твердил себе, что в этом нет ничего страшного, не будь глупым и не говори что-нибудь. Так что я этого не сделал. И, конечно же, через несколько минут он отнес меня к своей кровати, и мы начали целоваться. Это продолжалось, я неоднократно говорил ему, чтобы он не снимал мой бюстгальтер и колготки … пока он не сказал: «Позвольте мне показать вам, где я боюсь щекотки», взял меня за руку и начал направлять ее к своему пенису.

Я отдернул руку, бормоча какое-то слабое замечание о том, почему мне пришлось уйти.

Мы не сделали того, что мне было по-настоящему неудобно, но я ругал себя всю дорогу домой и в течение нескольких дней после этого: я позволил своему драйву считаться «хорошей девочкой» — то, что я начал называть «хорошей» девичий синдром «- получить от меня лучшее с парнем. Опять таки.

Этот инцидент заставил меня задуматься и понять, как часто я делаю все, что хочет парень, бормоча «нет» или «не надо» тут или там, когда он продвигает вещи дальше, чем я хочу.

И как человек, который считает себя сильной, независимой женщиной … что, черт возьми, со мной не так ?! Почему я не могу просто сказать: «Я хорошо провожу время, но мне действительно нужно вернуться домой», когда я хочу, чтобы свидание закончилось, или «Я сказал тебе, что не хочу заниматься сексом, и тебе кажется, что тебе неудобно. с этим, так что я собираюсь уйти », когда парень не может встретиться со мной на моем уровне комфорта?

Оказывается, у многих женщин такой же опыт. Желание, чтобы вас считали легкомысленным или вырастили «хорошей девочкой», может усложнить свидания.

Я не одинок. «Это настолько распространено, что это почти клише», — говорит психолог и эксперт по взаимоотношениям Джой Дэвидсон, доктор философии, клинический психолог и автор, практикующий в Лос-Анджелесе. «Что меня огорчает, так это то, что после всех этих лет растущей независимости и власти женщин так много женщин все еще страдают синдромом хорошей девочки».

В этом много всего, говорит она. Во-первых, вы должны четко знать, где вы проводите черту. И на данный момент я знаю, чего хочу.Я весело проводил время с плохим парнем-барменом, у меня был длинный уик-энд sexcapade — теперь мне почти 32 года, а секс больше не просто развлечение. Я хочу отношений. И очевидно, что моя текущая стратегия не помогает.

С другой стороны, говорит Дэвидсон, хотя социальные сообщения играют роль в развитии синдрома хорошей девочки, ваш психологический состав также имеет значение. Неудивительно, что я нравлюсь людям. Я хочу, чтобы я нравился всем — даже парням, которые доказывают мне, что они бездельники. Я всегда был таким по нескольким причинам.

Моя потребность быть «хорошей девочкой» началась давно. Это одна из причин того, что меня так сложно сломать, даже когда я выросла в сильную и независимую женщину.

Хотя стереотипный психолог любит обвинять ваших родителей, у меня было прекрасное детство. Сегодня я близок со своими родителями, особенно с мамой. Но моя мама выросла в менее идеальной ситуации и выработала фиксированное отношение — она ​​старалась делать все правильно, чтобы избежать конфликта, или, если что-то случалось, делала все, чтобы все исправить.Неудивительно, что я пошел по ее стопам и боюсь попасть в беду или расстроить других.

Почему мы так одержимы хорошими девочками?

Эта статья изначально была опубликована на сайте Kilden — Информация и новости о гендерных исследованиях в Норвегии. Прочтите оригинальную статью.

«Норвежские девочки успевают лучше, чем когда-либо, они употребляют меньше наркотиков и более сознательны, чем раньше. Но они никогда так не страдали от давления, стресса и психологических проблем.В «Безумно совершенстве» семь девушек рассказывают нам, что они на самом деле чувствуют ».

Таково вступление к документальному сериалу TV2 «Безумно совершенное» («Sykt perfekt») на сайте программы.

Профессор Харриет Бьеррум Нильсен много лет занимается исследованием гендера и школы.
(Фото: Ида Ирен Бергстрём)

Фигурка хорошей девочки — по-норвежски «flink pike» — давно вошла в наш обиход.

«Откуда произошел термин?»

«Не знаю, но он используется и за рубежом», — говорит Харриет Бьеррум Нильсен, школьный исследователь и профессор Центра гендерных исследований Университета Осло.

«Можно предположить, что он вошел в норвежский язык примерно в то же время, когда девочки стали составлять большинство среди окончивших среднюю школу и перешли в высшие учебные заведения примерно в 1990 году».

Профессор психологии Агнес Анденес провела интервью с мужчинами и женщинами, изучающими психологию, чтобы выяснить, почему они решили стать психологами. (Фото: Трон Трондал, Университет Осло)

Профессор ссылается на книгу самопомощи Слишком хорошо для ее собственного блага: поиск себя и близости в важных отношениях Клаудии Бепко и Джо Энн Крестан, которая была переведена на норвежский язык в 1993 году.Кажется, это один из первых случаев, когда фигура хорошей девочки используется в норвежском языке.

Не все хорошие девушки — перфекционисты

Позже появились и другие книги, например, шведская антология «Диагноз: хорошо. Справочник для излишне амбициозных девушек и всех остальных, кому следует заботиться »(Диагноз: Dyktig. Håndbok for overambisiøse jenter og alle andre som burde bry seg), которое появилось в норвежском переводе в 2003 году.

В 2014 году режиссер-документалист Сольвейг Мелкераин сняла награжденный призом фильм о собственном психическом срыве и последующей госпитализации в отделение неотложной психиатрической помощи и назвала его Flink pike («Хорошая девочка»).

Если вы введете поисковые запросы «синдром хорошей девочки» и «хорошая девочка» в Google на норвежском языке, вы получите почти 120 000 запросов.

«Что такое стереотипы и что есть на самом деле, когда мы говорим о хороших девочках?»

«Это правда, что девочки хорошо учатся в системе образования. Однако неверно то, что они хорошо выступают, потому что все страдают синдромом хорошей девочки ».

«Есть девушки, которые слишком сильно давят на себя, но мы говорим не обо всех девушках, даже не обо всех девушках, которые преуспевают», — говорит Бьеррум Нильсен.

«Группа девушек, страдающих от стремления к совершенству»

«Итак, исследования показывают, что есть группа девушек, которые безумно перфекционисты?»

«Да, конечно. Есть девушки, которые ставят перед собой слишком высокие стандарты и стремятся быть идеальными во всем. Они хотят быть идеальными в школе, иметь идеальную внешность, идеальное тело и быть самыми популярными ».

Бьеррум Нильсен подчеркивает, что, хотя мы называем этих девочек перфекционистами, было бы неправильно думать, что все девочки, которые хорошо учатся в школе, делают это только потому, что они перфекционисты.

«Также важно, чтобы мы не превращали это в невыполнимый индивидуальный диагноз. Стремление к совершенству исходит из культуры, в которой мы живем », — утверждает Бьеррум Нильсен.

«Кажется, некоторые девушки чувствуют, что они должны соответствовать этим требованиям к совершенству, иначе они недостаточно хороши».

Она предлагает называть этих чрезвычайно перфекционистских девушек «группой девушек, которые страдают от стремления к совершенству», а не «хорошими девушками».

«На самом деле синдром хорошей девочки относится к девушкам, которые часто чувствуют, что они должны быть чем-то необычным, чтобы получить признание. Они не считают само собой разумеющимся, что они достаточно хороши ».

Амбициозные девушки — не те, кто борется больше всего

Национальный отчет Ungdata, опубликованный в 2014 году, показал, что молодые люди в возрасте от тринадцати до шестнадцати лет более законопослушны, они употребляют меньше наркотиков и имеют лучшие отношения со своими родителями, чем предыдущие поколения молодежи.

Последний отчет Ungdata, в котором исследователи предпочли сосредоточить внимание на психическом здоровье среди молодежи, также относится к сегодняшней молодежи как к хорошо адаптированному, активному и любящему дом молодому поколению.

Однако отчет также показывает, что существуют систематические гендерные различия, когда речь идет о здоровье молодежи. В целом мальчики более удовлетворены своим здоровьем, чем девочки, и в повседневной жизни у них меньше проблем со здоровьем. Отчет показывает, что число девочек, страдающих депрессией, увеличивается, а мальчиков, страдающих депрессией, уменьшается.

И вопреки идее синдрома хорошей девочки, отчет показывает, что самые амбициозные и хорошо приспособленные девушки — это не те, кто больше всех борется.

Те, кто больше всего борется с проблемами психического здоровья, чаще пропускают школу, они совершают больше преступлений и употребляют больше наркотиков, чем другие молодые люди.

Низкие характеристики

Бьеррум Нильсен не сомневается:

«Мы определенно должны перестать использовать термин« хорошая девочка ».”

По словам профессора, из-за преобладающего способа измерения и понимания девочек их выступления становятся ассоциированными с чем-то низшим.

«Хорошая девичья фигура почти превращает девичье выступление в проявление болезни. Это должно посылать очень двусмысленный сигнал, который вряд ли способствует повышению самооценки и гордости, когда современные молодые девушки показывают хорошие результаты », — говорит Бьеррум Нильсен.

В то же время, плохая успеваемость — тоже не альтернатива для этих молодых девушек.

«Это уловка 22, в которой вы должны быть хорошими, чтобы управлять в сегодняшнем конкурентном обществе, с одной стороны, и в то же время вас обвинят в синдроме хорошей девочки, если вы хорошо проявите себя».

Почему мужчины больше не становятся психологами?

Хотя мужчин по-прежнему больше, чем женщин, занимающих влиятельные должности, многие из профессионально-технических учебных заведений, таких как медицина, психология и одонтология, сегодня получают подавляющее большинство студенток.

Доля студентов-мужчин, обучающихся по программе профессионального психологического обучения в Университете Осло, в последние несколько лет составляла от 20 до 30 процентов.

Профессор Агнес Анденес с факультета психологии Университета Осло провела интервью в фокус-группах со студентами-психологами, чтобы выяснить причины их выбора изучать психологию.

«Нас особенно интересовали студенты мужского пола и их выбор обучения. Программа профессиональной психологии становится нетрадиционным выбором для молодых людей », — говорит Анденес.

Некоторые студенты рано определились с карьерой, но большинство из них потратили три-четыре года на то, чтобы понять, что хотят стать психологами.

«Никто из них не говорил конкретно о том, что они считали более подходящим для мужчин и женщин, когда они рассказывали о своем выборе карьеры. Но мы все больше и больше осознавали тот факт, что одна гендерная фигура, а именно «хорошая девочка», играла роль во многих историях ».

Анденос называет в рассказах информаторов «хорошую девушку» «фигурой», поскольку не относится к конкретным женщинам.

То, как фигура хорошей девочки связывает пол и умение делать то, что делает, может сделать неприемлемым или некрутым для мальчиков показывать, что они много работают и хорошо учатся в школе.В конечном итоге это может привести к тому, что меньше мальчиков с достаточно хорошими оценками будут приняты на профессиональное обучение по психологии.

Хорошее в правильном смысле

Мальчики, изучающие психологию, говорили о своих школьных друзьях так, как это узнал Анденес из описаний английских исследователей. Они утверждают, что система образования по-прежнему основана на понимании мальчиков как одаренных от природы, но ленивых, а девочек как скучных, но трудолюбивых.

«Кажется, это то, что пронизывает всю нашу культуру», — говорит Анденес.

Среди норвежских студентов-мужчин эта идея выражалась в нежелании признавать, что они много работали, поскольку их можно было бы сравнить с хорошими девочками, если бы они это сделали. Они представляли себя в большей степени в соответствии с идеалом от природы талантливых, но немного ленивых, какими должны быть мальчики.

«Ученикам мужского пола кажется важным рассказать что-то иное, чем« Я уделял пристальное внимание, делал домашнее задание и хорошо учился в школе », — говорит Анденес.

Фигура хорошей девушки также была очевидна в интервью со студентками факультета психологии.

«Казалось важным оказаться на безопасном расстоянии от этой фигуры. Кто хочет, чтобы его воспринимали как стереотипного представителя скучной категории? »

Таким образом, согласно Анденсу, фигура хорошей девушки может быть ограничена как для студентов мужского, так и для женского пола, и поэтому заслуживает дальнейшего изучения.

«Он ограничивает мужчин и женщин несколько по-разному, поскольку культурные оценки того, что считается законным и успешным, носят гендерный характер», — говорит Анденес.

Хорошая фигура девушки вредит девушкам

Бьеррум Нильсен особенно озабочен тем, как хорошая фигура девушки вредит девушкам.

«Никому и в голову не придет абсурдная идея, что мальчик может страдать« синдромом хорошего мальчика ». Это становится синдромом только тогда, когда он ассоциируется с девушкой. Хороших мальчиков можно назвать ботаниками, но это классификация, исходящая от других мальчиков и девочек в школе, а не от серьезных взрослых комментаторов в национальных газетах », — говорит она.

Она утверждает, что можно иначе понять прорыв в фигуре хорошей девочки.

«Это может быть истолковано как сжатое выражение, возможно, бессознательного страха перед женщинами, которые приобретут слишком большую власть и влияние в обществе».

Перевод: Катинка Даль Хамбро

Внешние ссылки

Почему быть «хорошей девочкой» может быть плохо

Вежливая, самоотверженная и скромная — так учат «хорошую девочку» вести себя. Но в своей книге «Проклятие хорошей девочки» автор Рэйчел Симмонс пишет, что эта парадигма на самом деле уменьшает силу девочек и их потенциал для достижения успеха.Отрывок.

Введение
Наша культура учит девочек принимать ту версию самости, которая резко ограничивает их силу и потенциал. В частности, принуждение к тому, чтобы быть «хорошими» — безошибочно милыми, вежливыми, скромными и бескорыстными — умаляет искренность и личный авторитет девушек.

«Проклятие хорошей девочки» возводит психологический стеклянный потолок, который начинает свое разрушительное разрастание в девичестве и распространяется на всю продолжительность жизни женщины, задерживая развитие навыков и привычек, необходимых для того, чтобы стать сильной женщиной.Эта книга прослеживает влияние проклятия на развитие девочек и дает родителям способы разрушить его чары.

Почти десять лет назад я основала Girls Leadership Institute, летнюю программу повышения квалификации для девочек средних и старших классов. Я начал просить группы девочек, в основном принадлежащих к среднему классу, описать, как общество ожидает, что Хорошая девочка будет выглядеть и действовать. Вот пример ответа:

• Голубые глаза
• Маленькая девочка
• Тихая
• Идеально
• Защищенная
• Хорошие оценки
• Исследования
• Нет мнений по поводу вещей
• Хорошо округлено
• Последователь
• Опрятный
• Имеет делать все правильно
• Не показывает кожу
• Завышенные ожидания
• Достойный
• Тонны друзей
• Вежливые
• Восторженные
• Щедрый
• Добрый
• Парень
• Умный
• Консервативный
• Популярный
• Богатый
• Спортивный
• Естественные волосы
• Слушает
• Честный
• Уважительный
• Всегда занят
• Организованный
• Кокетливый
• Худой
• Хорошо говорит
• Соблюдает правила
• Не злится
• Здоровый
• В среднем
• Барби
• Уверенно
• Идеальная посещаемость
• Фасад никогда не трескается
• Люди нравятся

Хорошая девочка была успешной в социальном и академическом плане, умной и целеустремленной, красивой и доброй.Но она также была человеком, который стремился доставить удовольствие (людям нравиться), придерживался линии (никакого мнения о вещах) и не рисковал (следует правилам). Она подавляла то, что думала на самом деле (не злится), и не относилась к своим ошибкам с юмором (должна все делать правильно).

Хорошая девочка шла вероломной чертой, уравновешивая противоречивые сообщения о том, как далеко она должна зайти и насколько сильной она должна быть: она должна была проявлять энтузиазм, оставаясь при этом тихой; умный, без мнения о вещах; умный, но последователь; популярный, но тихий.Она была бы чем-то, но не слишком.

Мы живем в эпоху безумно успешной «удивительной девушки». В колледже и аспирантуре девочек больше, чем мальчиков. Они получают высшее образование с более высокими показателями. В старшей школе девочки выполняют больше руководящих ролей и внеклассных занятий, чем мальчики, и у них значительно больше шансов увидеть себя лидерами.

Но если на их поступление в колледж стоит отметка о женской силе двадцать первого века, психологические резюме девочек отстают от поколений.Проклятие хорошей девочки подрывает способность девочек знать, говорить и управлять всем спектром чувств. Он побуждает девушек быть идеальными, заставляя их непростое отношение к целостности и неудачам. Он ожидает от девочек самоотверженности, ограничивая выражение своих потребностей. Он требует скромности, лишает девушек возможности посвятить себя своим сильным сторонам и целям. Он уменьшает напористый язык тела, приглушает голоса и ослабляет рукопожатия. Он распространяется на все сферы жизни девочек: в их общении с мальчиками и другими девочками, в школе, дома и во внеклассной жизни.«Проклятие хорошей девочки» затрагивает самую суть подлинной самости, требуя, чтобы девушки обуздали самые сильные чувства и желания, образующие лоскутное одеяло человека.

Проклятие — продукт культуры, которая до сих пор не понимает гендерного равенства. В книге «Встреча на перекрестке» Лин Микел Браун и Кэрол Гиллиган задокументировали кризис связи у девочек, приближающихся к подростковому возрасту. Девушки скрывали свои истинные мысли и чувства, пытаясь сохранить «идеальные» отношения. Спустя почти двадцать лет мало что изменилось.В исследовании Girls, Inc., проведенном в 2006 году, 74 процента девочек заявили, что они находятся под сильным давлением, чтобы угодить всем, что почти на девять пунктов больше, чем в 2000 году. Почти половина опрошенных девочек заявили, что «девочкам запрещают хвастаться. то, что они делают хорошо »и что« самые умные девочки в моей школе не пользуются популярностью ». Большинство заявили, что от них ожидали, что они будут говорить мягко и не доставлять проблем.

В исследовании, проведенном в 2008 году девушками-скаутами, девочки в возрасте от восьми до семнадцати лет беспокоились, что на руководящей должности они будут казаться «властными» и приведут к негативному вниманию со стороны сверстников.Другое исследование показало, что девочки значительно реже, чем мальчики, хотят быть начальниками или руководить другими. Смешанные чувства в нашей культуре к женской власти наиболее ярко проявляются в описании девочками «Плохих девочек»:

• Пирсинг
• Окрашенные волосы
• Темные волосы
• Желейные браслеты
• Темная одежда
• Спор
• Нарушитель правил
• Беседа
• Грязный рот
• Никакого уважения к себе и другим
• Громкая музыка
• Не заботится о своем теле
• Художественный
• Не планирует на долгое время
• Не заботится о том, что думают люди
• Вечеринки
• Макияж глаз
• Драки
• Коды
• Ложь
• Кражи
• Жесткое отношение
• Панк
• Гордость
• Драматическое платье
• Громко
• Эгоистичный
• Говорит ее разум
• Неприятный
• Центр внимания
• Мятежник
• Шлюха

Плохая девочка была на картинке женской неудачи, безрассудного отказа от женственности, всего, чего девушке запрещали.Она была странной девушкой с плохой репутацией, низким или нулевым статусом и несколькими друзьями.

И все же она была независимой и искренней. Плохая девочка была откровенной (говорит, что думает) и хладнокровной (гордой), склонной к риску (нарушающей правила) и критически мыслящей (артистичной, бунтарской, не заботится о том, что думают люди). Ей было комфортно быть главной (в центре внимания). Но она была всего лишь изгоем, примером для Хороших Девочек того, что произошло, когда вы отклонились от программы. Быть плохим — это социальное самоубийство: большая красная буква «Девушка».

Итак, несмотря на возраст, в котором девушки стали влиятельными, отношения меняются медленно. Продолжайте, мы вроде как говорим девочкам, но не слишком далеко и на ваш страх и риск. Пристегнись, но молчи. Спорите со сверстниками в классе, но будьте вежливы. Быть чем-нибудь, но не слишком.

Быть хорошим — это стремление к богатому вознаграждению. Хорошие девочки пользуются щедростью в обществе, занимают центральный корт в кафетериях и доминируют на руководящих должностях в школе. Тем не менее, многие из этих слишком успешных девушек учатся преуспевать, изолируя самые настоящие части своего развивающегося «я».Миа было четырнадцать, она была переполнена и мало спала: играла в гольф, заядлый волонтер и штатный писатель школьной газеты. Но она сказала мне:

«Когда я пошел в школу, включился переключатель. Пора быть Мией, с которой все хотят дружить … как все меня любят, я не делаю плохих вещей, я Я просто мисс Перфект. Мои родители любят меня. Я занимаюсь всем, чем все хотят заниматься. Если мои учителя попросят меня что-то сделать, я это сделаю. Один из тех, кто доставляет удовольствие ».

Давление Good Girl включило «переключатель» и раскололо личность Миа.Как будто, сказала она мне, «у меня было две личности». Чтобы быть Хорошей, Миа должна была проецировать в мир ложное «я», действуя одним способом на публике, а другим — наедине. Она вела себя одним способом к чьему-либо лицу, а другим — за спиной; один способ лично, другой — онлайн.

Психолог Рони Коэн-Сандлер наблюдала всплеск уровня стресса и психологические кризисы среди девочек, которые, по ее словам, являются:

«Склонны к отчуждению от своей внутренней жизни …. [Они] так заняты тем, что живут с другими людьми. ожидания того, что они либо не развиваются, либо в конечном итоге отказываются от собственных целей.Они настолько сосредоточены на достижении внешних символов успеха, что у них нет возможности понять, что их действительно волнует и доставляет им удовольствие. Они почти не знают, кто они такие и кем хотят стать ».

Какой ценой является успех? Многие из наиболее опытных девушек отключаются от истинных частей себя, жертвуя необходимым самопознанием ради давления того, кем, по их мнению, они сами должно быть

Проклятие не ограничивается сверхуспевающими или внешними занятиями девочек.Стремление быть доброй глубоко проникает в самую суть личности, ограничивая способность девушки знать, выражать и принимать свои самые сложные чувства. Сказанное быть «тихим», «совершенным», «застенчивым» и «восторженным», «не иметь никакого мнения по поводу вещей» и никогда не «злиться», «Хорошая девочка» заставляет девочек придерживаться строгой эмоциональной диеты, говоря им, что определенные чувства лучше других. Девочки часто говорят себе: «Я не должна есть это, потому что от этого я растолстею», — «Я не должна этого чувствовать».Я делаю из этого слишком большое дело. Я не должен этого говорить: это сделает меня сукой, королевой драмы, изгоем.

Противоречащие своим самым важным чувствам, многие не развивают навыков, чтобы высказывать свое мнение, когда им нужно, или не развивают кожу, чтобы терпеть чужие претензии. Не имея полного эмоционального словаря или разрешения использовать его, некоторые девушки обращаются внутрь себя, саморазрушительно размышляя. Другие становятся взрывоопасными, способными выразить лишь гнев и разочарование.Психологические мышцы, которые девушка использует для преодоления трудных переживаний, начинают атрофироваться. Эмоциональный интеллект скомпрометирован, что мешает здоровому самовыражению: чем более хорошими девочками стараются быть, тем больше они должны себя дискредитировать. Эти ядовитые уроки взаимоотношений и управления конфликтами преподают многим девочкам во взрослую жизнь.

Невозможно быть абсолютно добрым и самоотверженным, ведь Гуд никогда не пересекает финишную черту. В результате девушки, стремящиеся к добру, безжалостно жестоки к себе.Когда стандарты самости недостижимы, принятие себя бесполезно. Девушки сами становятся злейшими врагами. Условия быть приемлемой девушкой сфальсифицированы: хорошие девушки обречены на провал.

Таким образом, «Проклятие хорошей девочки» снижает стойкость девочек или их способность справляться со стрессом. Быть хорошим — это, по сути, самоограничивающий опыт: потребность быть «идеальным» и «делать все правильно» заставляет многих девочек чувствовать себя некомфортно из-за обратной связи и неудач, что затрудняет преодоление трудностей.Необходимость быть хорошими или правыми любой ценой оставляет этих девушек в стороне, поскольку они избегают ситуаций, которые не являются очевидными: моментов самоутверждения, которые требуют здорового принятия риска и которые могут привести к неудаче, разочарованию или другому. несчастье человека. Проклятие хорошей девочки — это одновременно предупреждение не пытаться и попытка потерпеть неудачу, когда вы это сделаете.

Цена проклятия изначально возникает как явление отношений. В моей первой книге, Odd Girl Out: The Hidden Culture of Aggression in Girls, проклятие сыграло ведущую роль в драме агрессии девочек.Необходимость быть хорошими заставляет девушек скрывать свои истинные чувства, идти друг за другом за спину и взрываться в неконтролируемом гневе и жестокости.

У всех этих девочек была одна и та же психическая ДНК: они не могли напрямую выражать свое мнение. Когда я спросил, почему, я услышал бесчисленное количество вариантов единственного ответа: «Если я расскажу ей, что я чувствую, — ответили девушки, — она ​​больше не будет мне другом». Она всех настроит против меня. Конфликт разорвет их отношения. «Правда ранит», — сказал мне незабываемый пятиклассник.«Вот почему я лгу».

Но то, что возникает в отношениях как социальное явление, начинает ограничивать индивидуальные силы и возможности. В Институте лидерства девочек я наблюдала, как тринадцатилетняя Джулия бурно играла с друзьями, в то время как на уроках ее предложения затихали, как поворот ручки громкости. Когда я спросил, почему, она ответила: «Мне кажется, что если я покажусь глупым или скажу что-то не то, я не понравлюсь людям».

Нина мало говорила в классе, и когда я лично пригласил ее высказать свое мнение, она сказала мне: «Нет смысла говорить то, что я думаю.В школе всегда говорят, что у меня сумасшедшие мнения. Я снимаю лето, потому что мне говорят, что надо светиться.

Шеннон не могла смотреть никому в глаза, пока говорила, и дулась в угол, когда кто-то не соглашался с ее идеями проекта. Лотти взяла под свой контроль групповой проект, отказываясь просить помощи у сверстников, потому что боялась рассердить их.

Однажды днем ​​в Институте женского лидерства я наблюдала, как Кэтрин пытается выполнить упражнение, в котором ее попросили перечислить свои таланты и сильные стороны.

«Что происходит?» Я спросил. «У вас есть масса вещей, в которых вы хороши».

Она заколебалась. «Я не хочу, чтобы люди думали, что я тщеславна», — сказала она группе. Некоторые другие девушки посмотрели вниз.

«А если бы они сделали?» Я спросил.

«Они бы подумали, что я стерва».

Я начал спрашивать девочек, что они думают о лидерстве. Пока я просматривала список основных навыков — публичные выступления, обсуждение мнения и собеседование при приеме на работу — комментарии девочек оставались неизменными.«Быть ​​осужденным» было их худшим страхом. «Рискни и поставь себя на место», — сказали мне девушки, — и люди могут не полюбить тебя. «Кто-то мог бы закрыть тебя», — сказала Лотти. «Они могли настроить людей против вас».

Девочки больше не говорили о своей дружбе. Они говорили о критических, индивидуальных навыках лидерства и жизни. Эти девушки боялись быть сильными в отношениях, а теперь боялись быть сильными в одиночку. То, что заставляло их нервничать из-за того, что они стояли высокими в своей личной жизни, было именно тем, что заставляло их нервничать в школе.Их страх разочаровать или рассердить других, их сильная потребность доставить удовольствие переросли в их навыки и потенциал как личности.

Когда менталитет хорошей девочки переходит в общественные места девочек — классы, внеклассные занятия и спортивные площадки — девочки учатся многим образцам поведения, которые будут препятствовать их личному и профессиональному успеху во взрослом возрасте. В 2007 году старшеклассники школы для девочек мисс Холл в Питтсфилде, штат Массачусетс, разработали национальный опрос о личном авторитете и лидерстве для более чем полутора тысяч подростков.В ходе опроса респондентам предлагалось ответить на десять сложных «проблем лидерства». Во многих сценариях «Проклятие хорошей девочки» постоянно отвлекало девушек от правильного поступка. В целом 60 процентов опрошенных девочек заявили, что знают, что они должны вести себя настойчиво в конфликтах, но только четверть ответили, что действительно будут. Многие сказали, что они будут подчиняться выбору друга, пойти вместе с толпой, чтобы поступить неправильно, или полностью избежать конфликта. Исследование пришло к выводу, что девушки «по всей видимости, определяют лидерство в терминах дружбы, что означает, что они часто могут идти на компромисс, делая то, что они считают правильным, ради сохранения отношений.Было обнаружено существенное «несоответствие между тем, что [девушки] ценят, и тем, что они на самом деле делают». Чтобы оставаться «хорошими», девушки отделялись от самих себя, ставя под угрозу свою целостность, ценности и авторитет.

Сегодня девочки из средних и старших классов бесспорно опережают своих сверстников-мужчин. Менее чем через десять лет статистика изменится вспять, как прилив. К поступлению в колледж ряды женщин-лидеров поредели. Когда они станут юристами, удивительные девушки составят едва ли четверть партнеров юридической фирмы.Лишь треть учеников бизнес-школ будут прекрасными девушками. Вместо этого они получат от 75 до 90 процентов ученых степеней в «профессиях по уходу»: образование, домоводство, медсестринское дело, библиотечное дело, социальная работа и психология. Они будут меньше зарабатывать и реже просить прибавки.

Резкое снижение карьерного роста женщин не является внезапным, и его нельзя винить исключительно мужчин. Хорошие девочки могут добиваться успеха в старшей школе, но по мере поступления в колледж и перехода на работу правила игры меняются.Уже недостаточно быть умным и трудолюбивым. Навыки, необходимые для саморекламы, ведения переговоров и восприятия обратной связи, являются одними из новых критериев успеха. Молодые женщины плохо подготовлены. Профессиональные книги по самопомощи для женщин предлагают мрачный перечень этих недостающих навыков; Название одного из бестселлеров — «Хорошие девушки не попадают в угловой офис» Лоис Франкель: 101 бессознательная ошибка, которую женщины делают саботажем своей карьеры — не случайно.

Эти книги восполняют пробелы в образовании девочек.Они знакомят молодых женщин с настоящими правилами успеха. Но к первому дню ее первой работы часто бывает слишком поздно. Привычки хорошей девочки прочно укоренились. В этой книге я покажу вам, как прямо сейчас определить и исправить поведение хорошей девочки в вашей дочери.

На карту поставлено гораздо больше, чем профессиональный потенциал девушек. На моих семинарах с матерями женщины рассказывают истории о самопожертвовании и молчании, об автоматических извинениях, об обрезанных тонах, которые используются для намека на настоящие чувства. Они хотят другого будущего для своих дочерей.

Мы стали слишком сосредоточены на том, чтобы помогать девочкам добиться успеха, делая упор на материальные аспекты, которые они могут включить в свое резюме: высокий средний балл успеваемости, хорошее образование, внеклассный и рабочий опыт. Есть менее очевидное, но не менее важное внутреннее резюме, которое мы должны помочь девочкам развить, набор навыков, которые могут оказаться наиболее ценными для их успеха не только в «реальном мире», но и в их повседневной жизни и отношениях.

Вот уже почти двадцать лет мы сожалеем о потере самооценки у девочек-подростков.Так называемый феномен Офелии лишь смутно понимается как потеря голоса и подлинности. В этой книге я представляю первый каталог навыков и основных компетенций, которые не полностью развиваются у девочек. Я предлагаю вам карту важнейшего внутреннего резюме девочек и стратегии, которые вам понадобятся, чтобы вывести свою дочь из хорошей девочки в настоящую.

Настоящая девушка остается на связи с сильным внутренним ядром своих мыслей, чувств и желаний. Она может не только слушать, кто она есть, но и действовать в соответствии с ней.Она поддерживает критический баланс: она может управлять потребностями других, не жертвуя собственной целостностью. Настоящая девушка может защищать свои интересы в отношениях или выступать от своего имени. Там, где Хорошая девушка может встретить кого-то и автоматически надеяться, что она понравится, Настоящая девушка будет размышлять о том, что она думает и чувствует о другом человеке, прежде чем решить, что делать дальше.

Настоящая девушка также поддерживает уравновешенную самооценку. Ее стремления раскрываются в реалистичном понимании личных ограничений.Хорошая девочка, личность которой определяется внешностью, склонна ожидать необоснованного. Ее часто разбивают ошибки. Ее вклад в имидж сдерживает склонность к риску и приключениям. Настоящая девушка, напротив, может столкнуться со своими собственными недостатками, какими бы болезненными они ни были; ее пределы и ошибки являются такой же частью ее, как и все остальное. У нее в буквальном смысле есть чувство собственного достоинства.

Мать, с которой я недавно познакомился, не согласилась с таким подходом. «Я не вижу проблем с воспитанием хороших девочек», — сказала она мне.«Я научила свою дочь быть уважительной и доброй. Она знает разницу между добром и злом ». Я сказал ей, что это хорошо. Но если мы рассматриваем Хорошую Девочку только как этическую идентичность, мы не видим других, менее полезных уроков, которые извлекают Хорошие Девочки. Например, если девушка слишком уважительна или добра, она может понравиться. Девушка, которая никогда не делает ничего плохого, может делать свои ошибки наедине, становиться скрытной, стыдной или саморазрушительной.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть хорошим человеком, и я не собираюсь подрывать уникальные чувства женщин и девочек.Но девочкам нужны инструменты, чтобы сказать «нет», спросить о том, что им нужно, и сказать, что они думают. Слишком много девушек и женщин уходят от разговоров, бормоча себе под нос о том, что они действительно хотели сказать. Когда доброта приходит за счет истины, доброта не стоит того. А когда щедрость приводит к молчанию или оскорблениям, то щедрость не стоит того.

Мои выводы основаны на интервью и наблюдениях за участниками Института лидерства девочек и девочками из нескольких государственных средних и старших школ, которые я посетила на Восточном побережье.Их имена и идентификационные данные были изменены. Эта книга ориентирована в первую очередь на девушек из среднего класса, для которых женственность часто является наиболее сдерживающей. Но Проклятие Хорошей Девочки — не беда для избранных. Каждый пятый участник GLI получает финансовую помощь или полную стипендию. Почти треть — небелые. Женственность определяется по-разному среди разных расовых, этнических и экономических групп; Афро-американские девушки составят другой список хороших девушек, чем их сверстницы-латиноамериканцы.Тем не менее, где бы они ни выросли, девочки живут в мире, который определяет их как воспитателей. Таким образом, ожидается, что девочки будут заботиться о других, особенно о партнерах-мужчинах, за счет себя. Они потребляют средства массовой информации, которые позиционируют их как пассивные, сексуализированные объекты и отдают предпочтение «Хорошей девочке» в кино, на телевидении, в печати и в Интернете. Эти влияния проявляются в Girl World, мощной культуре сверстников, которая ограничивает возможности девочек быть настоящими друг с другом, и с которыми каждая девушка должна иметь дело, несмотря на уникальное влияние ее происхождения.

Не все девочки одинаково переживают Проклятие хорошей девочки. Некоторым девушкам удается вообще этого избежать. Хотя я могу использовать такие фразы, как «Девичий мир» и «Хорошая девочка», я не думаю, что это предопределенный или необходимый образ жизни для девочек. Я описываю модель поведения, которая возникла в ответ на культурные представления о том, как быть социально приемлемой девушкой.

Проклятие хорошей девочки вне времени. Это не только предшествует нынешним тенденциям бесправия девочек, но и позволяет им.Чтобы сломать его, мы должны дать каждой девушке инструменты и разрешение быть самой собой, кем бы это ни было. Эта книга — руководство, которое поможет девушкам воссоединиться со своей истинной сущностью. Часть I раскрывает проблемы, которые общество ставит перед подлинностью девочек. Во второй части вы изучаете стратегии, которые помогут вашей дочери полностью раскрыть свой потенциал.

Я считаю, что девушка может быть умной и целеустремленной, получать хорошие оценки и делать правильный выбор, и при этом приобретать привычки ума и речи, которые формируют ее собственный психологический стеклянный потолок.Хотя девочкам может быть разрешено делать то, что они хотят — летать на самолетах, участвовать в войнах и трясти руками, — они по-прежнему не могут быть такими, какие они есть. Когда девушки больше не могут договориться об ответе на вопрос «Кто такая хорошая девочка?» мы узнаем, что они свободны быть самими собой.

Из «Проклятия хорошей девочки» Рэйчел Симмонс. Авторское право (c) 2009 г., перепечатано с разрешения The Penguin Press.

Почему не всегда хорошо быть «хорошей девочкой»

Отпустите синдром хорошей девочки, перфекционизм и радость людям и откройте для себя заново!

Будь хорошей девочкой.
Делай, как тебе велят.
Не отвечайте.
Подождите своей очереди.
Не беспокойтесь.
Просто сиди здесь и молчи.
Улыбайся и выгляди счастливым.
Не зли отца.
Где твои манеры?

Сколько раз вам говорили быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»? С раннего возраста ожидания были ясны — нужно было следовать правилам, молчать и думать о других раньше себя.

Конечно, «синдром хорошей девочки» особенно силен для женщин, учитывая то, как мы социализированы, но я слышал от многих мужчин, которые также чувствуют себя загнанными в рамки такого же ярлыка «хороших парней».

Вы страдаете синдромом хорошей девочки?

• Вы беспокоитесь о том, чтобы обидеть или беспокоить людей?
• Вы гордитесь тем, что внимательны и полезны (даже когда вам это неудобно)?
• Вас в детстве называли «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»?
• Вы перфекционист или преуспеваете?
• Вы должны делать всю свою работу, прежде чем позволить себе отдохнуть или повеселиться?
• Вам трудно говорить за себя или спрашивать, чего вы хотите?
• Вы приверженец правил (даже незначительных, например, никогда не опаздывать, не стоять в очереди или не переходить дорогу)?
• Вы любите людей, и вам не нравится конфликт, и вы боитесь разочаровать или задеть чувства других людей?
• Вы жаждете предсказуемости и опасаетесь неожиданных изменений?
• Вы чрезмерно ответственны — всегда нужно организовывать, отслеживать и планировать дела?
• Вы видите частичку себя в Гермоине Грейнджер из сериала о Гарри Поттере?

Разве быть милым — это плохо?

Конечно, может показаться, что попытки сделать других счастливыми — это хорошо.Но все немного сложнее. Вот что я написал в главе о том, как угодить людям, в своей недавней книге:

«Большинство из нас учат быть доброжелательными и милосердными, заботиться о чувствах других людей и помогать им в трудные времена. Это прекрасные качества. Проблема в том, что когда наша самооценка зависит от того, чтобы делать людей счастливыми, мы постоянно идем на компромисс со своими потребностями, чтобы угодить другим, и часто больше заботимся о мнениях и ценностях других людей, чем о наших собственных.»(Рабочая тетрадь КПТ по перфекционизму, стр. 32-33)

Постоянно ставить нужды других людей выше собственных нецелесообразно. Мы должны позаботиться о себе — и для того, чтобы сделать это надлежащим образом, необходимо узаконить наши собственные потребности и иногда говорить «нет» другим людям. По сути, если вы даете, даете и даете, у вас ничего не останется для себя, и вы в конечном итоге заболеете, вымотаетесь и обижаетесь.

Роль хорошей девочки заставляет нас подчиняться, уступать и не рисковать.

Другая проблема быть хорошей девушкой или парнем — жесткая и ограничивающая. Это не позволяет нам полностью быть самими собой.

Роль хорошей девушки или хорошего парня чувствует себя в безопасности. Мы думаем, что это защищает нас от критики, отвержения, конфликтов и неудач. И это правда — когда мы остаемся «маленькими» и всегда делаем то, что хотят другие, мы с меньшей вероятностью столкнемся с критикой, неприятием, конфликтами и неудачами. Но мы резко ограничиваем себя.

Мы не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно то, в чем мы можем потерпеть неудачу, или вещи, которые могут вызвать недовольство других).

Мы не говорим, когда с нами плохо обращаются, когда у нас появляется новая идея или другое мнение.

В конечном итоге мы делаем много вещей из-за обязательств, чтобы оправдать ожидания других людей, а не потому, что мы хотим это делать или они соответствуют нашим целям.

Мы постоянно стараемся быть безупречными, милыми и хорошими. И когда мы терпим неудачу (что неизбежно произойдет, потому что наши ожидания нереалистичны), мы безжалостно критикуем себя.

Роль хорошей девочки заставляет нас подчиняться и отказываться от важных частей себя (идей, убеждений, целей, интересов, ценностей).

Мы живем в страхе осуждения — страхе быть недостаточным, страхом ошибиться, страхом быть отвергнутым.

Как избавиться от синдрома хорошей девочки.

Очень многое из того, что мы делаем и думаем, основано на бессознательных убеждениях и укоренившихся моделях поведения. Вот почему осведомленность так важна в процессе изменений. Если вы хотите что-то изменить в себе, вам нужно осознавать, что вы делаете и почему вы это делаете — не для того, чтобы вы могли ругать себя за все, что вы делаете, а для того, чтобы вы могли исследовать различные способы мышления и действий. .

Когда вы замечаете, что играете хорошую девушку или парня, задайте себе некоторые из этих вопросов, чтобы увидеть, сможете ли вы определить альтернативы и сделать выбор, который позволит вам быть более искренним.

• Удовлетворяю ли я свои потребности?
• Верен ли я себе?
• Я делаю это из-за обязательства или желания?
• Что я хочу?
• Насколько я ценю его / ее мнение обо мне?
• Что мне нравится?
• Могу ли я вежливо и любезно изложить свое мнение или идеи?
• Могу ли я потерпеть, когда кто-то будет разочарован или расстроен мной?
• Что бы произошло, если бы я стал немного менее жестким и контролируемым?
• Могу ли я увидеть какие-либо преимущества в том, чтобы получать больше удовольствия или больше шансов?
• Будут ли люди ненавидеть меня, отказываться от меня или унижать меня, если я постою за себя — или я воображаю худшее?
• Могу ли я вспомнить, что конфликт — это нормально и обычно не является катастрофическим?
• Хочу ли я быть среди людей, которые не ценят меня такой, какая я есть?
• Что будет, если я всю жизнь буду играть «хорошую девочку» или «хорошего парня»?
• Могу ли я делать что-то для себя?
• Должен ли я зарабатывать себе на жизнь, помогая людям и ублажая их?
• Как я могу быть добрым к себе в такой ситуации?
• Во что я верю? Что для меня важно?

Если вы начнете рисковать, устанавливать больше границ и расставлять приоритеты, это не приведет к радикальному превращению вас из хорошей девочки в эгоистичного, невнимательного бунтаря.