Как избавиться от психологии жертвы: Как избавиться от синдрома жертвы?

Как избавиться от синдрома жертвы?

Каждый из нас встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, ища поддержки, жалости. Такая модель поведения называется «синдромом жертвы». 

По какой причине появляется этот синдром и как от этого избавиться, нам рассказала психолог с 15-летним стажем тренерской работы, руководитель Бурятского территориального отделения Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Алена Хамаганова.

Постоянно страдает

По мнению Алены, это понятие на сегодняшний день широко распространено в сознании современных людей. Однако, несмотря на это, чаще и легче определяется жертва в ком-то из окружения, но не в своем поведении. Оказалось, что существует множество понятий «жертвы». Возьмем наиболее понятное из них. Жертва — это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которых он находится. Жертва чувствует свою зависимость от внешних сил, которые более сильные и могущественные, чем она. И все, что происходит в жизни этого человека, никоим образом не зависит от него самого. 

— В психологии это называется экстернальным локусом контроля — ответственность за происходящее возлагается на внешние факторы (на судьбу, на конкретных людей, на руководство), а людей, имеющих такую направленность, называют «экстерналами». Еще одна особенность людей с психологией «жертвы» — это наличие установки, позволяющей добиваться своих целей путем манипулирования окружающими. Как следствие, потребительское отношение к себе и окружающим, — объясняет психолог. 

Экстернальная и интернальная

Работая в клинике, нашему психологу часто приходится сталкиваться именно с такого рода психологическими особенностями, утяжеляющими физическое самочувствие пациента. По ее словам, очень сильно бросается в глаза разница, когда человек настроен на выздоровление и готов брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье и отношения. И наоборот, когда человек рассчитывает только на врачей, лекарства или даже на шаманов. По наблюдениям специалиста, разница в динамике выздоровления значительная. 

Алена рассказала нам о двух случаях из практики, которые наглядно показывают разницу между двумя типами людей, описанными выше. 

Пациентка № 1, 67 лет, проживает с супругом, есть дети, внуки. Контакт с детьми хороший. 

Диалог с психологом: 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Нет, конечно. Где тут будешь доволен! Я вся больная, целый букет. Уснуть не могу, еще соседка тут попалась болтливая. Лекарства дорогие. К врачам не попадешь. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Нет, конечно. Я бы лежала тогда в больнице, если бы у меня все было хорошо? 

Пациентка № 2, 84 года, проживает с внуком-студентом. 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Да, довольна. Я считаю, что в этой жизни все сделала. У меня есть замечательный внук, хорошие дети. Я каждый день радуюсь, что живу. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Конечно, удовлетворена! У меня все есть. Я сейчас себе особо ничего не беру, да мне и не надо. Главное, чтобы у детей все было хорошо. Я живу так, как хочу. 

Эти отрывки из беседы наглядно показывают личностную направленность этих женщин: экстернальную — в первом случае, интернальную — во втором.

Роль жертвы

Кто-то сильнее, кто-то слабее — в жизни так устроен баланс. Но если кто-то становится агрессором, другой не обязательно должен становиться жертвой. 

— Роль жертвы, по моему глубокому убеждению, приобретенная роль. Изначально человек не рождается в этой роли. Причина возникновения синдрома жертвы в первую очередь лежит в воспитании, личностных особенностях, жизненной ситуации, в тех родительских сценариях, которые закладываются в детстве, — отмечает специалист. 

К примеру, ребенок, которого постоянно ругают или, еще хуже, на котором взрослые вымещают свое раздражение, привыкает чувствовать вину. Он чувствует себя «нехорошим» и «неправильным». Возникает выраженное чувство страха быть отвергнутым, брошенным, остаться в одиночестве и не выжить. Именно это чувство глубоко внутри и руководит поведением и самоощущением человека с позиции жертвы. 

Мы играем роли

Как оказалось, вычислить жертву не так уж и сложно. Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, и часто это проявляется в привычке жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Такой стереотип поведения обычно формируется в семье и особенно сильно может проявиться во время обучения в школе. 

Считается, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость, чтобы обвинить в этом кого-то. 

— Почему так? Одна из причин — это то, что на самом деле человек с игровой ролью жертвы отличный манипулятор. И, чтобы получить желаемое, жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность контроля, слабость с целью получения одобрения, внимания и помощи, — рассказывает она. 

По словам психолога, манипуляция может проявляться и через пассивную агрессию в виде обиды, «игры в молчанку», обесценивая. Инфантильность, личностная незрелость также могут являться причинами такой модели поведения человека. Такие люди могут быть как нерешительными, так и, наоборот, излишне эксцентричными. 

Выделяют следующие причины, почему человек может быть в роли жертвы: 

• заниженная самооценка, неуверенность в себе, неверие в себя, в свои возможности;
• страх выделиться, оказаться в центре внимания и тем самым быть индивидуальным;
• зависимость от мнения окружения, зачастую она формируется при авторитарном стиле воспитания;
• страх ошибиться, это очень характерно для людей, имеющих чрезмерное чувство ответственности и желание сделать все «на пятерку». 

— В роли жертвы зачастую встречаются супруги алкоголиков, находящиеся в созависимых отношениях. Например, жена подавлена, пассивна, но не готова уйти от этой ситуации. Тем самым она транслирует для своей дочери модель поведения «жертвы», и с большой вероятностью дочь воспроизведет этот «родительский сценарий», — продолжает объяснять психолог. 

В психологии выделяется модель отношений под названием «треугольник Карпмана» — ловушка созависимых отношений. В ней есть три роли: жертва, спасатель и агрессор. Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь. Спасатель – человек, который вмешивается из якобы благих побуждений, дабы помочь слабому, приходит на помощь жертве, поддерживает, сочувствует, защищает. Преследователь (агрессор) — личность, терроризирующая жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу. 

Сам Карпман писал об этом так: «Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли». 

— Жертва, демонстрируя свою беспомощность, провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли преследователя. Или другой вариант: преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает обвинять, требовать, наказывать. Жертва доказывает, что она не виновата, виноваты другие, и ищет своего спасателя, как говорится, «давя ему на жалость». И, как правило, такой спасатель находится. Он включается в эту треугольную ловушку, конечно же, не осознавая этого, и старается помочь бедной жертве, защитить ее от злого преследователя. Но так как ситуация на самом деле не меняется, то через какое-то время жертва обвиняет спасателя, после чего он превращается в жертву преследования, а жертва — в преследователя. Вот такая игра. Однако нужно помнить о том, что быть жертвой на деле невыгодно. Как выбраться из этого треугольника? Для начала перестать быть жертвой, избавиться от этого ощущения, научиться нести ответственность за свою жизнь и свои поступки, — советует психолог Алена Хамаганова.

Автор: Анна Соболева

Синдром жертвы в психологии

Неприятности и проблемы случаются со всеми. Только один человек предпочитает исправить ошибки и идти дальше к своей цели, а другой страдает, жалуется, но ничего не делает.

В психологии такое поведение получило название «синдром жертвы». Какое влияние он оказывает? И как избавиться от психологии жертвы, если она мешает добиться своей цели?

Что понимается в психологии под синдромом жертвы?

Комплекс или синдром жертвы — это поведенческая особенность людей, когда они при жизненных неурядицах выставляют себя жертвой обстоятельств или чьих-то действий, не хотят признавать личную ответственность за случившееся с ними. Жертва не только уверена в том, что сама не виновата в таком результате, но и приводит доказательства своей правоты.

Это наносит серьезный ущерб по всем сферам жизни:

1. Ухудшается здоровье. На фоне постоянного стресса и обвинений появляются и обостряются психосоматические заболевания.
2. Отсутствует саморазвитие. Вместо того, чтобы переводить ошибки в опыт и заниматься личностным ростом, человек тратит время на обвинения окружающих и жалость к себе.
3. Рушится карьера. Когда на работе совершается ошибка, сотрудник с комплексом жертвы обижается на критику и не готов ничего исправлять. Он ищет способы переложить ответственность на другого, либо вызвать жалость к себе. А это заканчивается неприязнью коллектива.
4. Распадаются любовные союзы. Чаще женщины примеряют на себя синдром жертвы в отношениях с мужчиной. Они сваливают свои неудачи на партнёра, обвиняют его в своих проблемах.

Симптомы поведения жертвы

В психологии обозначен ряд признаков, по которым можно заподозрить состояние жертвы у человека: 

• перекладывание ответственности за свои действия и жизнь в целом;
• постоянные обвинения окружающих в своих неудачах;
• жалость к себе и ощущение беспомощности;
• необходимость нравится окружающим и соответствовать их ожиданиям;
• зацикливание на проблеме без малейшей попытки её изменить;
• не умение принимать помощь, при одновременном желании получения жалости в свой адрес;
• выбор созависимых отношений, где жертву унижают, оскорбляют, а она ничего не меняет;
• постоянное чувство безысходности.

О синдроме жертвы говорит не один из перечисленных признаков, а их комбинация. Кажется, что такие люди несчастные и невезучие, их хочется пожалеть. На самом деле роль жертвы в отношениях — манипулирование другими людьми.

Причины появления синдрома жертвы

Основными причинами того, что человек примеряет на себя роль жертвы, в психологии принято считать неудачи или ряд проблем, с которыми он не смог справиться. Какие события запускают такое поведение:

• неверная самооценка;
• избалованность и потакания в желаниях родителями;
• чрезмерная опека и отсутствие самостоятельности;
• наследственная предрасположенность;
• психологические травмы в детстве;
• долгая полоса неудач;
• узкий кругозор.

Как избавиться от синдрома жертвы?

Следующий алгоритм действий поможет преодолеть психологию жертвы, если внедрять его в свою жизнь последовательно:

1. Осознайте свою беспомощность. Важно понять и принять тот факт, что вы действуете из ощущения собственной никчемности и слабости. 
2. Обозначьте четко ту цель, которую хотите добиться.
3. Отложите жалость к себе и начните действовать. Решайте проблемы пусть с ошибками, но самостоятельно.
4. Проанализируйте свое мышление. Необходимо понять, какие привычки и установки мешают вам в жизни, что заставляет бояться ответственности и действий. 
5. Исправьте неправильную программу. Проще всего это сделать на приеме психолога.
6. Определите, чего не хватает. Наверняка вы найдете какие-то качества, которые нужно усилить или приобрести.
7. Примите ответственность заа себя, теперь она вам по плечу.

Онлайн-тест «Ваш эмоциональный интеллект»

10 советов, как избавиться от синдрома жертвы

1. 
   Сфокусируйтесь на своих желаниях.
2. Разрешите себе негативные эмоции и смело транслируйте их при необходимости.
3. Научитесь брать деньги за свою работу, если она выполнена в срок и качественно.
4. Оставьте за собой право отказывать в помощи, если вам не хочется помогать.
5. Поработайте над уверенностью в себе и своих силах.
6. Не позволяйте себя обесценивать в разговоре или поступках.
7. Начните рассчитывать на свои силы и не ждите благодарности от судьбы.
8. Живите сегодняшним днём и радуйтесь каждому моменту.
9. Научитесь воспринимать неудачу как бесценный жизненный опыт.
10. Постарайтесь расширить свои кругозор, чтобы заметить новые перспективы.

Мало знать, как убрать синдром жертвы. Самостоятельно сделать это получается не у всех. С этим должен работать специалист, владеющий методами психотерапии. Если вы хотите стать таким психологом, то приходите на программу обучения «Практическая психология».

Состояние жертвы. Что делать и кто виноват? Психология жертвы


Почему мы время от времени превращаемся в несчастное существо, глухое к голосу разума и способное только обвинять себя и других? Психология поведения жертвы

Что такое жертва?


Состояние жертвы – это ощущение безнадежности и беспросветности, которое затягивает и может длиться довольно долго. Оно становится оправданием для бездействия, для сваливания ответственности на других и для постоянных жалоб и нытья. «У меня все плохо и ничего хорошего не будет, ничего никуда не сдвинется» – если вы поймали себя на подобном настроении, скорее всего, вы попали в состояние жертвы.


Его не следует путать с искренним проживанием своих негативных эмоций, когда человек мыслит примерно в следующем ключе: «Да, мне сейчас плохо, и я должен это пережить, чтобы двигаться дальше».


Особенности состояния жертвы


Самообвинение. Жертва ищет причину, чтобы обвинить себя. В отличие от взятия ответственности, это пассивное отношение к происходящему и агрессия по отношению к себе. Человек ругает себя, но менять
ничего не настроен. «Он ушел от меня, и это я была виновата, я неправильно себя вела, я дурочка! Я навсегда такой останусь, что мне делать?!»


Обвинение других: «Если бы не он…», «А он первый начал», «Это она сделала меня зависимым и слабым».


Перекладывание ответственности – это близко к обвинению других, но может происходить в более мягкой форме и касаться не только окружающих людей. Можно быть жертвой обстоятельств: «если бы не погода, я обязательно отправился бы на пробежку».


Попытка взять на себя чужую ответственность. Это потом даст возможность обвинить себя, если что-то не получилось. Например, сделать за коллег работу, а потом не справиться и сокрушаться, что всех подвел. Или считать себя ответственным за проблемы близких людей.


Я не достойна. «Я недостаточно хорош, чтобы иметь…» – а дальше можно подставить что угодно – желание, мечту, деньги. Это позиция жертвы. И в данном случае она связана с нестабильной самооценкой.


Глухота к доводам, закрытость. Из жертвы очень трудно услышать тех, кто предлагает переключиться, сложно понять, что находишься в каком-то неадекватном состоянии. Человек, который погряз в состоянии жертвы и не осознает этого, может просто закрыться от любых доводов. Ему гораздо проще услышать обвиняющие голоса или голоса тех, кто предлагает ситуативную помощь и спасение. Это подводит нас к понятию «треугольник Карпмана» или игре «преследователь-жертва-спаситель».

Игра «спаситель-жертва-преследователь»


Это одна из самых распространенных психологических игр, в которые играют люди. В ней есть место для трех ролей, причем часто исполнители не задерживаются подолгу в одном амплуа, а постоянно меняются местами. То есть синдром жертвы в психологии не значит, что человек не может в какой-то момент стать преследователем или даже спасителем.


Как это работает?


Классический треугольник – пьющий муж (преследователь) вечером приходит домой и начинает обижать жену (жертву), которая может позвонить в полицию или пожаловаться соседям. Они, в свою очередь, могут сыграть роль спасателей. Утром все поменяются местами: жена превратится в преследователя и начнет ругать мужа, тот станет жертвой, потом жена может переключиться на роль спасателя и начать помогать ему бросить пить, соседи начнут скандал из-за того, что им надоело слушать разборки семейной пары, то есть сами превратятся в преследователей для них обоих… И все это может продолжаться бесконечно.


В менее жестких версиях (без полиции и алкоголя) подобные игры имеют место каждый день. К примеру, мама может расстроиться из-за несделанных уроков сына, впасть в состояние жертвы, («Как ты меня разочаровал!») пожаловаться мужу, который станет ее спасителем – и преследователем для сына, начав его отчитывать. А потом, если муж покажется матери слишком строгим, она превратится в спасателя для ребенка. И так далее…


Почему психологи считают это играми? Дело в том, что каждый из участников отыгрывает свою роль снова и снова, плюс имеет определенные скрытые выгоды от ситуации. Описанные выше сюжеты могут повторяться годами, практически не меняясь. Муж будет пить и бить жену, та – терпеть и жаловаться, соседи – вызывать полицию и жалеть несчастную женщину. Но никто из них не захочет взять на себя ответственность за свои действия или просто выйти из ситуации: развестись, например.


В чем выгода позиции жертвы?


В состоянии жертвы мы застреваем не зря. В нем есть множество выгод, которые обычно неочевидны, но достаточно важны для нас. Они-то и держат нас в ситуации.


Любая проблемная ситуация всегда обрастает каким-то количеством вторичных выгод. По сути, ее невыгодно менять. Это очень глубоко скрыто на уровне подсознания. Но если мы видим свои выгоды, выйти из негативного состояния становится проще.


В случае жертвы «бонусы» обычно примерно одни и те же. Человек может получить внимание к себе и своим бедам, почувствовать себя особенным и значительным, описывая и обдумывая свои несчастья. Если он боится принимать решения, то безответственность этого состояния позволит ему оставаться в бездействии неопределенно долгое время.

Откуда берется состояние жертвы?


Треугольник жертва—преследователь—спасатель – одна из самых распространенных социальных и психологических игр. Обычно мы получаем ее опыт еще в детстве – очень мало кому достаются осознанные родители, которые не играют в подобные игры или хотя бы отчасти осознают их. Но опыт взрослой жизни так же служит для «закрепления материала» и вырваться из этого круга довольно сложно. Хотя бы потому, что большинство из нас зависит от мнения окружающих, которые всячески поддерживают игру.


У кого не бывает состояния жертвы


Если вы читаете эту статью и подумали – «это точно не про меня!» – значит, она точно про вас. Нет ни одного человека, который полностью свободен от состояний жертвы. И если появляется иллюзия, что вот: «Все, я наконец-то свободен» – это знак, что жертва тут как тут. У меня, у вас, у всех людей мира время от времени бывает желание сбросить ответственность, обвинить, проявить слабость. Это естественно и ничего смертельного в этом нет. Важно осознавать
свои состояния так быстро, как это возможно в данный момент, и работать с ними.


Как взаимодействовать с жертвой внутри себя?


Как избавиться от состояния жертвы? Важнее всего – не пытаться ее как можно скорее убрать и уничтожить, не ругать себя за нее. Жестко сопротивляться ей бесполезно. Когда мы активно боремся с чем-то, яростно отрицаем, мы только даем этому еще больше силы. Поэтому нужно стараться убрать негатив по отношению к этому своему состоянию и просто постепенно перестраивать мышление – при помощи практик, осознанности, работы над собой.


Вадим Куркин

Как избавиться от психологии жертвы? Почему ваш мужчина ведет себя с вами как мудак Менталитет жертвы.

Как узнать, что у вашего партнера синдром жертвы?

«Засечь» жертву часто бывает затруднительно, потому что никто из нас, в сущности, не возражает против того, чтобы партнер жаловался нам на свои прежние отношения. Если вы, к примеру, встречаетесь с мужчиной и он часто рассказывает вам жуткие истории о своей бывшей подруге, то вы втайне рады, что он по ней не скучает и не сравнивает вас с ней. Но если ваш партнер имеет привычку сваливать вину на других и не берет на себя даже частичной ответственности за проблемы, берегитесь: следующей «виновницей всех несчастий» будете вы сами.

Парадоксально, но как бы люди с синдромом жертвы ни жаловались на отсутствие к ним любви и понимания в прошлом, им будет трудно принять вашу любовь и поддержку. Жертвам нравится страдать. Как бы вы ни старались их утешить, они отказываются взбодриться. Цепляние за свою боль дает им иллюзию власти над обидчиками.

Люди-жертвы являются неудачным выбором на роль партнера, хотя любовь к ним может создать у вас ощущение собственной необходимости и незаменимости. Все их жалобы на то, что им пришлось претерпеть от других, являются лишь отражением их низкой самооценки.

Психология жертвы в отношениях

Ваш партнер редко напрямую выражает недовольство мной или другими; он скорее будет жаловаться на «обстоятельства» или молча дуться. Он ходит с несчастным видом и заставляет меня клещами вытягивать из него информацию.

Ваш партнер всегда находит, от чего расстроиться в жизни, и редко проходит несколько дней или недель без какого-нибудь события, которое приводит его в дурное настроение.

Ваш партнер с синдромом жертвы потому что часто испытывает жалость к самому себе и не понимает, почему с ним происходят всякие неприятности.

Вашему партнеру трудно дается принятие решений; часто он тратит больше времени на жалобы по поводу того, что может случиться, чем на сами действия.

Ваш партнер часто ощущает себя пленником обстоятельств, являющихся, как ему кажется, причиной его несчастий, и не видит никакого выхода из этой западни.

Ваш партнер все еще винит людей из прошлого (родителей, бывших приятельниц, друзей) в своих несчастьях и в том, как сложилась у него жизнь.

У вашего партнера синдром жертвы раз он завидует успеху и счастью других людей и часто сравнивает себя с ними, а в результате испытывает чувство горечи или депрессии.

Если вы считаете, что хотя бы одно или два из этих утверждений истинны, то у вашего партнера есть небольшая черточка жертвы, и вы с ним должны это обсудить, чтобы не копить чувство раздражения и обиды.

Если справедливы от трех до пяти утверждений, то у вашего партнера серьезная проблема с менталитетом жертвы. Удостоверьтесь, что вам не доставляет удовольствия играть роль «спасительницы» и что вы исподволь не готовите себя к ощущению бесполезности ваших усилий.

Если же вы убеждены, что шесть и более из этих положений верны, то вы любите профессиональную жертву. Поговорите с партнером — он определенно воспримет это как нападение, расстроится и обвинит вас в том, что вы его не понимаете и не любите, другими словами, воспримет именно с позиций жертвы! Если вы пока еще не чувствуете себя марионеткой в его руках, обиженной и разочарованной, то скоро почувствуете. Вашему партнеру срочно нужна помощь, да и вам тоже.

Признаки жертвы в отношениях

Симптомы менталитета жертвы

Люди-жертвы не берут на себя ответственность за события или обстоятельства собственной жизни. Они жалеют себя, сетуют, едят, спят, впадают в депрессию — делают все, кроме попыток изменить положение дел. Попробуйте посоветовать человеку-жертве, как ему следует поступить, чтобы поднять себе настроение или решить какую-то проблему, — в ответ вы получите целый список причин, почему ваши предложения не сработают. Некоторые жертвы ожидают, чтобы вы спасли их и преодолели за них все трудности; другим не нужно ничего, кроме сочувствия, так как единственный известный им способ привлечь к себе внимание — это вызвать в ком-то сострадание.

Люди с синдромом жертвы — большие мастера винить других в своих проблемах. С точки зрения человека-жертвы, во всем всегда виноват кто-то другой. Они винят родителей, бывших супругов, детей, друзей, здоровье, экономику и все что угодно в том, что несчастливы и разочарованы в своей нынешней жизни. Одни делают это открыто, честно выражая свое недовольство. Другие — завуалированно, просто ничего не предпринимая для того, чтобы наладить собственную жизнь.

Люди с синдромом жертвы воспринимают жизнь как ситуацию противостояния. «Весь мир против меня», — думает жертва. Человек с менталитетом жертвы представляет дело так, будто цель существования других людей состоит в том, чтобы портить ему жизнь, мешать его счастью и разочаровывать его. Для многих в детстве так оно и было, но, когда человек-жертва переносит это детское восприятие на свои взрослые отношения, он неизбежно восстанавливает против себя других. Некоторые люди-жертвы доходят до того, что выбирают себе партнеров, которые мучают их и тем самым укрепляют в убеждении, что они действительно жертвы. Часто люди-жертвы сближаются только с другими жертвами, потому что лишь у них встречают понимание.

Люди-жертвы выражают гнев завуалированно. Люди с синдромом жертвы скорее будут взывать к вашему чувству вины своим несчастным и обиженным видом, чем рискнут лишиться вашего сочувствия, показав вам свое истинное недовольство. Они умеют высказываться так, чтобы это не звучало резко или агрессивно; враждебность будет передаваться подспудно, при сохранении внешнего дружелюбия.

Например, женщина расстроена тем, что ее партнер не слишком торжественно отметил день ее рождения. И она говорит: «Наверное, мы просто по-разному воспитывались. В некоторых семьях детей учат уважать чувства окружающих, а в других этого не делают». Когда друг упрекает ее в том, что она назвала его бесчувственным, она в ответ выражает недоумение: «Милый, разве я сказала, что ты бесчувственный Я просто говорю, что все люди разные». Она поступила бы намного честнее, если бы сказала: «Я смертельно обиделась на тебя — ты в день моего рождения отделался какой-то вшивой открыткой и дал мне почувствовать, что я не представляю для тебе ничего особенного».

Позиция жертвы в отношениях

Люди с синдромом жертвы — безнадежные пессимисты. «Не могу», «Не получится», «Никогда в жизни» — вот расхожие словосочетания, которые часто встречаются в речи людей-жертв. Жертвы часто тянут время, потому что боятся действовать. Может показаться, что они ищут у вас поддержки, но потом вы понимаете, что они ждут от вас не содействия, а спасения. Возможно, что люди-жертвы в детстве подвергались жестокому обращению в сексуальном, физическом или эмоциональном плане. На подсознательном уровне их тогдашнее бессилие продиктовало им такое суждение о себе: «Я бессилен. Надо мной властвуют другие».

Жертвы повторяют одни и те же негативные схемы и в любовных отношениях, и в жизни, потому что не утруждают себя поисками источника этих схем. Столкнувшись с какой-то проблемой, сильный человек ставит вопрос так: «Почему это происходит и как я могу это изменить?» Человек-жертва спрашивает: «Почему это происходит со МНОЙ?» В кризисной ситуации человек-жертва зацикливается на аспекте преследования, не пытаясь разобраться, как она возникла и что можно сделать, чтобы предотвратить ее повторение в будущем; тем самым он лишает себя возможности учиться на своих ошибках.

Что делать, если у партнера синдром жертвы?

Любовь к человеку с синдромом жертвы

Все мы тайно носим в себе «человека-жертву». Но когда эта схема доминирует над чьей-то личностью, она начинает вредно влиять на душевное здоровье человека и на его любовные отношения. Ваши отношения не будут здоровыми отношениями на равных, пока ваш партнер не изживет в себе жертву. Как и в случае других пагубных недостатков, с менталитетом жертвы можно успешно бороться путем принятия твердых обязательств и настойчивости, если партнер согласен изменить себя. Но не обманывайтесь: если вы оставите все как есть, то эта схема не исчезнет сама собой. Те, кто состоит в отношениях с партнером-жертвой, на собственном горьком опыте убеждаются: с течением времени сочувствие оборачивается безразличием.

ТОП-10 полезных для здоровья радостей жизни. Иногда можно!

ТОП препаратов, способных увеличить длительность вашей жизни

ТОП-10 методов продления молодости: лучшие средства против старения

СПОРТ И ПИТАНИЕ

Менталитет жертвы

Наверное вам часто приходилось слышать термин «Психология жертвы». Не все достоверно представляют, что это такое и каким образом может относиться к конкретному человеку. На самом деле речь идет не о жертвах каких-то страшных событий – бандитских нападений или катастроф.

Термин «психология жертвы» относится к людям, которые избегают личной ответственности за собственные действия и склонны во всем обвинять других.

Поведение человека с психологией жертвы, можно описать как «менталитет жертвы». Прежде всего, это относится к представительницам прекрасной половины человечества, т.е. — к нам с вами, дорогие подруги. Немало «жертв» и среди мужчин, но среди женщин таких людей намного больше. Вот об этом я сегодня и хочу рассказать. Если вы заметите в себе подобные проявления — научить противостоять и бороться с ними. Если вы – мать, то знание причин возникновения подобного поведения поможет откорректировать воспитательные методы, чтобы не допустить развития менталитета жертвы у вашего ребенка, потому что это сделает его несчастным и создаст проблемы во всех аспектах взрослой жизни.

Причины возникновение психологии жертвы

Корни возникновения менталитета жертвы лежат, как правило, в глубоком детстве. И, как всегда, вина лежит на родителях и воспитателях. Если родители культивируют в детях постоянное чувство вины и стыда, чрезмерно критикуют и практически не поощряют и не хвалят их, детское сознание вынуждает ребенка защищаться. Эта защита проявляется в виде «сваливания» вины за собственные ошибки на кого-то другого. Часто дети придумывают персонаж, который по их словам виноват во всех совершаемых ими ошибках. Если не принять меры по исправлению ситуации, то с возрастом, по мере снижения детской впечатлительности, ребенок переходит к перекладыванию вины за все свои ошибки и неудачи на других людей.

Взрослый человек с менталитетом жертвы уже имеет трансформированное сознание и искаженное восприятие действительности. Его психические защитные механизмы работают в свете «памяти» детских травм, и он, пытаясь избавить себя от болезненного чувства вины и стыда за собственные просчеты и ошибки, уходит в «глухую защиту», обвиняя во всем других людей. У женщин это психическое состояние проявляется особенно остро. Ни мужьям, ни коллегам по работе таких женщин не позавидуешь, но при этом они сами страдают больше всего.

Проявления менталитета жертвы

На обычном бытовом уровне менталитет жертвы проявляется, в хорошо узнаваемых большинством из нас, случаях. Например, разозлившись на мужа, выйдя из себя и «в сердцах» разбив гору посуды, такая женщина тут же кричит мужу: «Смотри, до чего ты меня довёл!». Сильно отлупив сына или дочь, и испытывая угрызения совести за несоизмеримое с проступком ребенка строгое наказание, мать с менталитетом жертвы, склонна обвинять в случившемся кого угодно, но только не себя. Точно также «жертва» ведет себя и по отношении к членам своей семьи, обвиняя их во всех «смертных грехах», и даже в собственном алкоголизме или наркомании.

Ситуация усугубляется еще и тем, что «жертва» очень часто бывает одержима вопросами высшей справедливости и морали. Как правило, она считает — все хорошее, что происходит с ней, она заслужила по праву, а все плохое – проявление бездумной жестокости и несправедливости со стороны других людей.

Для человека с менталитетом жертвы очень трудно или даже невозможно взять на себя ответственность хотя бы за часть собственных проблем, потому что это сделает его уязвимым для болезненного чувства стыда, вины или страха быть отвергнутым за совершенный неправильный поступок.

В то время как поведение «жертвы» может со стороны показаться эгоистичным, нелогичным или самовлюбленным, важно понимать, что на самом деле этот человек глубоко несчастен и его нездоровая реакция вызвана душевной болью и переживаниями, а не высокомерием.

Как заяц, бегущий в свете фар, «жертва» фактически парализована, и не в силах свернуть с дороги – посмотреть на себя со стороны, проанализировать ситуацию и признаться в собственной неправоте. Вместо этого она настолько глубоко погружается в поиски справедливости, что напрочь отметает самые убедительные аргументы и не только не пытается решить свою проблему, но и усугубляет ее.

Как избавить себя от менталитета жертвы

Избавить себя и окружающих от собственного комплекса жертвы, можно, если очень этого захотеть. Это один из тех случаев, когда человек может стать сам для себя психотерапевтом.

Первый шаг – признать наличие у себя менталитета жертвы и усилием воли противостоять чувству вины и стыда, чтобы признать свою ошибку. Делать так все время на протяжении длительного времени, постоянно одергивая себя. Такая работа над собой вне всякого сомнения даст положительные результаты буквально через несколько дней.

Второй шаг – просить помощи у близких и родных, чтобы они помогли вам избавиться от этого психического состояния. Пусть близкие люди направляют вас и обращают внимание на каждый случай попыток «переложить» ответственность за собственные ошибки на чужие плечи. При этом они должны быть терпеливы и терпимы по отношению к вам, потому что ваша первая реакция на замечание может быть неконтролируемой и спонтанно негативной.

Третий шаг – если вы не ощущаете в себе силы избавиться от менталитета жертвы самостоятельно, но вместе с тем, понимаете, что вам необходимо от него избавиться – обращайтесь к психологу.

Записки Джанет. «Менталитет жертвы»

Эта планета в основном притягивает два вида существ – тех, кто обладает менталитетом жертвы, и тех, кто обладает менталитетом угнетателя. Чтобы быть жертвой, вам нужны угнетатели. Чтобы быть угнетателем, вам нужны жертвы. Вместе они создают равновесие в Боге-Разуме.

Эта планета задумана как место, где существа с менталитетом жертвы могут научиться преодолевать его. Поэтому создания высшего уровня не будут вмешиваться, ведь носителям менталитета жертвы необходимо иметь возможность самостоятельно поработать над этим. Вмешаться означало бы отобрать у этих людей их уроки. Существа высокого уровня будут наблюдать, направляя и обучая вас, если вы обратитесь к ним, но это все, на что они способны. Они здесь не для того, чтобы спасти вас и вашу планету.

Если кто-то скажет вам, что желает спасти вас, это означает, что он вмешивается в развитие вашей души. Только вы сможете спасти себя от менталитета жертвы. Только вы и уроки, которые вы готовите для себя, помогут вам познать этот менталитет. Только вы можете усвоить те уроки, которые помогут вам в конце концов избавиться от ощущения себя жертвой. Никто не стремится помочь вам. Не верьте словам тех, кто обещает это сделать.

Когда вы научитесь преодолевать менталитет жертвы, ваше мышление не будет больше притягивать угнетателей. Чем тверже вы окажетесь в своей решимости оставаться жертвой, тем сложнее будут уроки, которые вы привлечете к себе для избавления от этого мышления. В метафорическом смысле это означает, что вам понадобится ремень потолще и пожестче, чтобы вы наконец усвоили урок.

Вам нужно быть достаточно униженными, обиженными и, наконец, злыми, чтобы суметь постоять за себя и заявить, что вы больше не будете жертвой ни для кого, нигде и никогда! Возможно, когда вам все это в конце концов надоест, вы избавитесь от менталитета жертвы, сказав: «Мне совершенно наплевать на мнение остальных! Я буду говорить, что думаю, несмотря ни на что! Я буду заботиться о себе, несмотря ни на что!»

Иногда людям так достается, что, вместо того чтобы освободиться от менталитета жертвы, они решают стать угнетателями, когда им представляется такая возможность. И тогда круг замыкается. Люди, которых угнетали, находят себе другую жертву, ведь это дает им ощущение контроля. Так они вновь переживают свой предыдущий опыт, когда они чувствовали, что ничем не управляют. Они становятся злодеями, чтобы для разнообразия побыть победителями. Разумеется, это резкое превращение из жертвы в угнетателя вновь создает дисбаланс.

В идеале необходимо найти золотую середину, равновесие между жертвой и угнетателем. В Разуме Бога жертва и угнетатель – это две стороны одной монеты. В этом случае для поддержания равновесия в Боге-Разуме необходимы две отдельные душевные личности. Одна – на стороне жертвы, а другая – на стороне угнетателя. Вам же нужно найти баланс в самих себе, чтобы это равновесие в Разуме Бога поддерживалось одной душевной личностью, а не двумя.

Да, вы должны научиться высказывать свое мнение и не позволять никому вытирать о вас ноги. Да, иногда вы должны быть резкими и жестокими в своих словах, а порой и в действиях. Но когда вам придется вести себя таким образом, занимайте объективную позицию, стремясь сделать лучше для всех участников ситуации, чтобы достичь цели и одновременно причинить как можно меньше боли. Необходимо установить границы.

Каковы ваши границы? Кто пересекает их и каким образом? Есть ли в вашей жизни агрессивный человек, которого вы избегаете за чрезмерную напористость и самоуверенность? Почему вы избегаете этого человека? Почему бы не избавиться от менталитета жертвы и не высказать ему свое мнение? А что, если у вас бешено колотится сердце и потеют ладони? А что, если у вас так трясутся колени, что вы чуть ли не падаете, а голос становится дрожащим, писклявым и едва слышимым? Значит, вам необходимо заткнуть рот своему менталитету жертвы, пока он не заткнул рот вам. Научитесь быть активными, а не пассивными.

Когда вы позволяете другим плохо обращаться с собой, вы становитесь злыми, угрюмыми и замкнутыми. Затем вы выплескиваете свой гнев и фрустрацию на ни в чем не повинных людей. Иногда ваш организм заболевает, потому что вы подавляете свои чувства, изолируете свое тело или, возможно, прекращаете принимать пищу. Как бы то ни было, вы страдаете.

Но какая-то часть вас считает, что вы заслуживаете эти страдания. Какая-то часть вас наслаждается болью и самобичеванием. Какой-то части вас это нравится, иначе бы вы так себя не вели. Некоторые люди создают других, чтобы они причиняли им боль, иногда физическую, иногда эмоциональную, а иногда и ту, и другую. Иногда люди сами причиняют себе боль, превращаясь в автономную, полноценно функционирующую единицу с менталитетом жертвы. Некоторые делают это с большим успехом.

Почему вы настолько плохо относитесь к себе, что считаете, будто заслуженно страдаете, пребываете в одиночестве, чувствуете вину, болеете, имеете избыточный или недостаточный вес? Это началось в нынешней жизни или раньше? Исследуйте эти чувства и позвольте себе освободиться от них. Эта физическая реальность – ваш шанс преодолеть их. Чем больше вы игнорируете ситуацию, тем труднее будут уроки, которые вы привлекаете, чтобы выбить это из себя. Вы пришли сюда учиться, так учитесь. Перестаньте стонать, плакать и жаловаться, потому что какая-то часть вас наслаждается и этим тоже.

Боль может быть отличным развлечением. Вы можете бегать от одного доктора к другому, пытаясь найти лечение тому, что невозможно вылечить при вашем нынешнем мышлении.

Невезение может привлечь много внимания и сочувствия со стороны других людей. Ужасные обстоятельства заставят кого-то обратить на вас внимание. Если вы не получаете прибавку или повышение, этим можно оправдать отсутствие продвижения по карьерной лестнице. Вы можете жаловаться на одиночество, встречаясь с человеком, который не понимает вас, или вообще ни с кем не встречаясь. Но эта добровольная изоляция дает вам время для себялюбивой заботы о самом себе без вмешательства со стороны. Это можно сказать и о желании завести детей при неспособности сделать это. Часть вас не хочет жить с супругом, даже любящим супругом, или детьми, ведь если бы вы ВЕСЬ хотели этого, если бы это было в вашем мышлении, вы бы это

Жертва, жертва, жертва! Можно повторять до бесконечности… Перестаньте быть жертвой.

Найдите новый источник развлечения. Избавьтесь от такого мышления, чтобы увидеть новые перспективы развития – настолько обширные, что вы даже не можете представить или осознать их. Вы должны избавиться от старого, чтобы освободить место для нового. Никто не сделает это за вас. Никто не спасет вас от себя.

А ВАШЕ СОЗНАНИЕ ПОДВЕРЖЕНО КОНТРОЛЮ?

Кажется ли вам «контроль над сознанием» чем-то зловещим – тем, что люди в темных и таинственных местах планируют для ничего не подозревающей жертвы? Читаете ли вы подобные рассказы других с интересом, считая, что к вам это не имеет никакого отношения? Помните: если вы читаете об этом, то это часть вашего мира. Если это часть вашего мира, это отражение какой-то части вас, иначе это не существовало бы. Так подвержен ли ваш разум контролю со стороны темных сил?

Чтобы отвечать необходимым требованиям, вы должны легко поддаваться контролю. Это так? Каково ваше мышление? Вы контролируете свою жизнь или ваша жизнь контролирует вас?

Если хоть что-то контролирует вас, ваше мышление устроено таким образом, что любая сила может использовать его и манипулировать им. Этой силе нужно лишь войти в вашу ауру через дыру в вашем мышлении. Чтобы закрыть эти дыры и исправить мышление, вам необходимо выяснить, что в вашей жизни контролирует вас, — и помешать этому.

Что контролирует вас? Человек? Любой, кто дергает вас за ниточки или нажимает на ваши скрытые кнопки, контролирует вас. Любой, кому вы позволяете подавлять или принижать себя, контролирует вас. Когда вы реагируете на их манипуляции, вы находитесь под контролем. Тот человек контролирует вас. Им может быть родитель, супруг, ребенок, родственник, коллега или сосед.

Вас контролируют эмоции? Если равновесие эмоций нарушено, они могут создавать собственные под-личности. Каждая эмоция имеет свой цвет, звук, скорость и архетип (символ) в вашей ауре. Гнев красного цвета, страх – желтого, зависть – зеленого. Каждый раз, как вы испытываете эти эмоции, не передавая их своей Сверхдуше, вы подпитываете энергию этих под-личностей. Гнев становится сильнее, зависть становится сильнее, страх становится сильнее. Теперь они контролируют вас. Вы можете обещать что угодно, но что происходит, когда кто-то или что-то нажимает на вашу кнопку? Внезапно гнев, страх или зависть начинает контролировать вас. Вы проиграли бой. Ваши эмоции заняли место у руля.

Возможно, вас контролирует болезнь. Вам нужна болезнь для того, чтобы чувствовать свою важность или чтобы получать внимание и любовь? Вам нужны хронические заболевания, от которых, кажется, вы никогда не излечитесь? Или только вы избавляетесь от чего-то, как на этом месте тут же возникает что-то другое? Какая часть вас нуждается в таком контроле и допускает его?

Вас контролирует алкоголь и наркотики? Или табак? Секс? Есть группы поддержки для алкоголиков, наркоманов и сексоголиков, а также шопоголиков, игроманов и клептоманов. Есть группы поддержки для людей, страдающих от булимии, анорексии и обсессивно-компульсивного расстройства. Назовите любое расстройство или вредную привычку – под их контролем обязательно окажется хоть кто-нибудь. А вас они контролируют?

Вас контролирует еда? Это не обязательно будет проявляться посредством лишнего веса. Вы можете хотя бы один день обойтись без шоколада или сахара? Вы можете голодать в течение суток, не употребляя ничего, кроме воды? Вы не умрете от голода… Так способны ли вы на это?

А как насчет моды? Гонитесь ли вы за самой модной одеждой, прической и домашней обстановкой, даже не думая, нравятся ли они вам? А еще есть машины, мотоциклы, грузовики, лодки – список можно продолжать до бесконечности.

Или модные недолговечные увлечения, будь то пирсинг, татуировки, покупка разных штучек и безделушек, которые станут бесполезными еще до того, как вы успеете достать их из упаковки. Чувствуете ли вы необходимость иметь все то, что есть у других?

Пластическая хирургия контролирует людей. Они все переделывают и переделывают каждую часть своего тела, пока не остается ничего, что можно было бы переделать. И тогда они начинают все сначала.

Некоторые люди начинают заниматься физической тренировкой и не могут остановиться. Они упражняются постоянно, иногда наращивая такие мускулы, что Геркулесу и не снилось. Другие занимаются до тех пор, пока в их организме нее остается ни грамма жира и не начинают разрушаться мышечные ткани, связки и внутренние органы.

Ваш опыт использует и контролирует вас или вы используете и контролируете свой опыт? В этом вся суть. Если что-то или кто-то осуществляет контроль над вами в любой форме, вы становитесь главным кандидатом для массового или индивидуального контроля над сознанием. Когда вы сами контролируете себя, никто и ничто не может контролировать вас. В умеренных количествах все приемлемо, но когда что-то завладевает вами до такой степени, что начинает вас контролировать, вы подсознательно создаете убеждение, говорящее: «внешние силы могут меня контролировать и делают это».

Так образуются дыры в вашем мышлении и ауре по которым те, кто способен считывать такую информацию, понимают, что вы – идеальный кандидат для контроля над сознанием. Научитесь с помощью дыхания помещать себя в свой центр. Найдите сильные стороны своего мышления и те, которые нуждаются в усилении. Укрепитесь в силе своей собственной Сверхдуши и Разума Бога. Возьмите контроль абсолютно над всем, что контролирует вас, не забывая о сохранении равновесия. Вас могут сбивать с пути всеми мыслимыми способами. Это ваши испытания.

Наблюдайте за собственным продвижением. Чем больше вы сами наблюдаете за собой, тем меньше внешние наблюдатели будут вмешиваться и делать это за вас. Когда ваша защита ослабевает, кто-то или что-то сознательно и с радостью выталкивает вас из вашего центра.

Вы существуете в физической реальности в том числе и для того, чтобы выяснить кого и что собой представляете. Когда вас выталкивают из вашего центра, вы понимаете, кем не являетесь. Если вы оказались вне своего внутреннего центра, другие могут превращать вас во все, что им угодно. Они могут как из глины лепить из вас того человека, который будет соответствовать их целям. Вы будете так заняты этой лепкой, что вам некогда будет осознать происходящее.

Только когда вы прочно стоите внутри своего внутреннего центра и контролируете абсолютно все аспекты своей жизни, все дыры в вашем мышлении полностью закрываются. Когда это происходит, никто и ничто не может контролировать вас. Но даже когда дверь закрыта для посетителей извне, помните, что они все равно будут в нее стучаться.

Только ВЫ можете сделать так, чтобы они не вошли.

(Из записок Джанет Дайан Мория-Свердлоу)

Школа Гармония Осознания

Существует две основные крайности, которые не дают человеку раскрыться в течение жизни: менталитет жертвы и синдром Люцифера.

Основные модели поведения жертв.

Зависимость

Передает личную ответственность за свою жизнь другим людям, используя свою неспособность, чтобы получить их поддержку и внимание. Он перепоручает свое существование другим, при этом постоянно напоминая, что он беспомощен и о нем нельзя забывать. Манипулирует людьми даже в зрелом возрасте, надавливая на чувство вины другого человека. Его обычная речь звучит так: «если бы у меня было здоровье (деньги, время, знание или любой другой ресурс), то я бы тебе обязательно помог, а так у меня жизнь сложилось хуже, чем у тебя, ты не можешь от меня отвернуться, без тебя я пропаду». У людей, к которым он обращается, формируется чувство вины, что у них все хорошо – в результате они идут на уступки и потакают мошеннику.

Подхалимство

Постоянно уступают и соглашаются с желаниями других. Полностью потерянная душа, так как променял внутреннюю природу на социальное одобрение. Вследствие чего — отсутствие внутреннего стержня и самореализации, что приводит к постоянному поиску одобрения со стороны. О таком человеке можно сказать: «сегодня нашим, завтра вашим». Ничего нельзя доверять, может предать в любую минуту. Не может оставаться один, так как понимает, что является пустышкой. Полностью потерянная индивидуальность.

Навязчивость

Компенсирует свою низкую самооценку тем, что становится ответственными за других. Любит приводить себя в пример как человек, который и в огонь за друзей пойдет. Но это всего лишь слова. Акцент на других позволяет маскировать все свои нерешенные проблемы. Обычно себя не любит, поэтому требует, чтобы его любили другие, тем самым поддерживая иллюзию, что жизнь не лишена смысла. Если человек не оправдывает их ожидания, превращает его в своего врага и будет с ним воевать до конца жизни. Осуждение – любимое занятие данной категории.

Контроль

Чувствует себя в безопасности, только контролируя все и вся. Идет по жизни, думая что он всегда прав, а ошибаются только другие. Настоящий догмат, излишне подозрителен, не может никому доверять и полагаться на кого-то. В результате рано истощает свою нервную систему, что приводит к снижению здоровья. Так как на все есть свое мнение, попадает в сферу стереотипного мышления, заранее закрываясь от жизни и ее чудес. В старости становится мелочным, брюзгливым тираном.

Менталитет жертвы основан на боязни потерять ощущение нужности и внимание к своей персоне. Если ты заметил у себя похожие недостатки, с этим необходимо что-то делать. Угнетение чакр ни к чему хорошему не приведет. Мало того, что энергия, постоянно будет циркулировать внизу, так еще и запустятся механизмы преждевременного старения и снижение здоровья. Я уже не говорю, что на эмоциональном уровне депрессия, уныние, жалость к самому себе, обида, меланхолия, грусть станут твоими спутниками жизни.

Ты должен понять, что во внешнем мире ничего само по себе не изменится до тех пор, пока ты не поменяешься изнутри. И поэтому основной задачей на первом этапе будет выведение запроса в ноль. Ожидания всегда рождают претензии, а вместе с этим еще терзает чувство собственной важности. Твое представление о мире может не иметь ничего общего с миром. Так предоставь Целое само по себе, и оно даст тебе то, что нужно, а не то, что нарисовало твое воспаленное личными амбициями ложное эго. Чтобы вывести себя в состояние внутреннего равновесия, нужно попросить у Бога, чтобы он взял руководство за твой жизненный путь. Если у тебя есть вера, то состояние покорности и смирение помогут тебе обрести себя, ну а затем нужно раскрывать свой потенциал в рамках предназначения, не забывая наслаждаться жизнью и ее играми.

Если первая крайность перекрывает поток энергии для человека, который идет снизу от корней, то следующая закрывает его от Божественных потоков, которые запускают высшие центры.

Синдром Люцифера – интересный феномен, который начал проявляться с массовым увлечением человека науками самоосознания и саморазвития. Теперь чуть ли не каждый второй человек – гуру, который претендует на знание истины в последней инстанции, а все окружающие — серая безликая масса, отвлекающая его от его Божественности. Подумай, почему пал Люцифер? Он был второй после Бога, имел огромные знания и власть, но чего-то не хватило… Любви.

Постарайся понять, что перекос знания над Любовью приводит к падению души. Как говорил Марк Аврелий: «Во многих знаниях многие печали». Другой философ Мишель де Монтень говорил: «Подобно тому, как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает».

Они абсолютно правы. Знания отягощают человека, а если они еще в нем не реализуются, то начинают давить на него, создавая нервозность и агрессию по направлению к внешнему миру. Когда мы получаем информацию, которую хотим реализовать, то автоматически приписываем себя к высшим личностям, а тех сущностей, которые мешают в этом, к противникам и низкосортным людишкам. Мы попадаемся на крючок гордыни и тщеславия, увеличивая чувство собственной важности, и забывая, какой первоначальный был мотив нашего намерения. В результате мы начинаем сражаться со всеми теми людьми, которые не разделяют наших взглядов на окружающий мир, вследствие чего наши человеческие качества уходят и остается только жажда собственной правоты.

Продолжаю цикл статей Дарьи Едренкиной о мышлении и влиянии мыслей на нашу жизнь.

Хотелось бы чуть глубже рассмотреть в этой главе и самый пагубный тип мышления – это мышление жертвы
.

Как мыслит жертва


Волей не волей, процентов 90% людей хотя бы иногда сползают в обвинение обстоятельств, которые мешают их состоянию, продвижению, росту, да даже просто негативному настроению. А многие вообще смирились с менталитетом жертвы и даже не пытаются взглянуть абстрактно на самого себя и свои действия со стороны.

Часто люди обвиняют родителей в своей несостоятельности, неверном выборе профессии, отсутствии поддержки в принятие какого-либо важного в их жизни решения.

Многие всячески обвиняют государство, политиков, коррупцию, да даже просто сетуют на очереди в супермаркете.

Скорее всего, такая позиция возникает у каждого второго, благодаря привычке, семейным взаимоотношениям, мышлению толпы.

Иногда, просто желание поддержать разговор на лавочке или вечерние разговоры по душам со старым знакомым, толкают нас на то, чтобы на что-то пожаловаться.

Запомни, только жертвы обвиняют и жалуются на жизнь!


Одна из важнейших задач, принять важное решение – жертве в тебе не быть
. Моделируя изо дня в день в своей сознании поток мыслей о том, что кто-либо виноват в вашем жизненном опыте, обсуждая, сетуя на несправедливость мысли, поддерживая об этом разговор, изо дня в день ты проецируешь в своем сознании себя, как жертву обстоятельств и течения.

Своими же руками, мыслями, ты создаешь для себя реальность завтра
, в которой ты опять будешь опускать руки под чьим-либо действием.

Как бороться с мышлением жертвы


С менталитетом жертвы можно и нужно бороться, осознав, что:

1. Ты Один несёшь полную ответственность за всё, что происходило, происходит и будет происходит в твоей жизни
   . Каждая твоя мысль, это строительный кирпич в фундаменте дома твоей судьбы. Осознанно или неосознанно, но он строится. Каждой твоей мыслью. Может, тогда стоит взять ответственность за свою мысль и не давать возможность каким-либо обстоятельствам решать за тебя, где и как тебе быть?
2. Осознай, что думать «правильно» — это одна из возможностей верно получать и отдавать именно ту информацию, которая наиболее благоприятно скажется на твоей жизни.
   Заполняя сознание позитивным мышлением, ты сам выбираешь, какую сторону любого действия тебе видеть. Тогда и проблема может оказаться совсем не проблемой, а возможностью.
3. Окрашивая положительными эмоциями любое действие и ощущение, прочувствовав, прощупав его вкус, ты закрепляешь его в сознании и подсознании.
   Скорее всего ты не раз задумывался над тем, как быстро сбывается то, что ты чувственно хочешь или больше всего боишься? Все потому, что самые потаенные страхи и самые желанные цели, пусть даже незначительные, окрашены самим тобой яркой гаммой чувств и ощущений.
4. Вдохновляйся собой. Изо дня в день сравнивай себя только с самим собой
   . Зигмунд Фрейд говорил о том, что основа психического здоровья, это отсутствие сравнение извне. Поставь себе маленькие задачи на день, неделю, месяц. За выполнение этих задач ставь внутри себя самому себе большую и красивую пятерку. Этим ты убиваешь двух зайцев: учишься брать ответственность за себя в свои же руки, избавляясь от менталитета жертвы, и начинаешь заполнять свое сознание позитивом, своим же, собственным и качественным.

Ещё одним из сторонников в борьбе с этим негативным типом мышления является качественное осознание того, что всё твоё прошлое, это уже прошедший опыт.

Я думаю, что читая о мышлении жертвы, некоторые конечно скажут себе, мол это все бред, о чём ты. Я не виноват в том, что два года назад ломал руку или в том, что бывшая моя половинка ушла от меня в закат полгода назад.

Однако те, кто найдет отклик в вышеописанном, начнёт, скорее, саморефлексию. Вот здесь ещё одна ловушка эго и мышления жертвы. Раз я несу ответственность за все, что происходит со мной, значит это моя вина, что у меня не получилось взять реванш в какой-либо значимой ситуации? И начнется самокопание, почему, зачем и как.

Ни в коем случае не ведись на эти провокации своего эго!


Во-первых, прошлое в прошлом
. Позволь себе извлечь уроки из своего опыта, посмотреть со стороны, поставить своим действиям минус и плюс. И забудь. Все, что происходило в прошлом, больше не повторится, если ты осознаешь полную ответственность за свою жизнь и действия. Не давай себе категорично низких оценок, не ставь себя в рамки, а самое главное – не прорабатывай прошлый негативный опыт в сознании. Теперь, об этом, кстати.

Во-вторых, когда начинаешь копаться в прошлом, пытаешься понять, почему зачем и как, ты снова, уже осознанно уводишь свой мыслепроцесс.
Ты же помнишь, важно думать, а не мечтать. А какие мысли у тебя возникают при мысли о неудачном опыте? Верно, не особо то и позитивные мысли возникают. А значит, выстраивается нейронная связь в твоей голове из исключительно негативного переживания. А оно тебе надо? Ведь теперь ты, осознавая всю ответственность, просто не имеешь права позволить себе скатывать свой мыслепроцесс в тут сторону, которая не станет самым светлым кирпичиком для твоего завтра.

У любого человека существует выбор. И теперь твоим выбором может стать выбор в сторону счастливого себя.

Продолжение следует.

В период, который наступает сейчас, нужно быть внимательным к тому, в каком состоянии вы находитесь. Сознание жертвы уступает место сознанию творения. Но этот процесс не идет сам по себе. Ничего не изменится по щелчку без вашего участия. Придется приложить некоторые усилия, чтобы окончательно освободиться от состояния жертвы. Каждую минуту времени осознавайте кто вы, что чувствуете, чем руководствуются ваши решения и поступки.

Для облегчения задачи я выделила основные признаки, которые относятся к сознанию жертвы. Если вы новичок в теме духовности, для вас этот материал послужит руководством, как НЕ надо делать, в каких состояниях вредно зависать.

А опытным — поможет вовремя переключиться из сознания жертвы на частоту своей души.

Обратите внимание на области жизни, в которых вы все еще наступаете на старые грабли и вами овладевает состояние жертвы. Зная его признаки, вам легче будет осознать, что вы провалились и выбраться из 3д-ямы.

Жалобы на жизнь, здоровье, правительство


Это “классика жанра”. Как только заметили за собой, что жалуетесь, осознайте, что в вас говорит жертва. Спросите себя: Что я для себя НЕ сделала или не хочу делать, чтобы улучшить свое состояние? Недовольны решениями правительства — Что я могу сделать в текущих условиях? Как я могу использовать эти обстоятельства себе на пользу?

Обида


Пока вас одолевает обида, вы не можете посмотреть на ситуацию со стороны. Пока вы обижены, ваши мысли крутятся вокруг одного. Вы застреваете в этом состоянии, и жизнь начинает формироваться исходя из эмоций обиды.

Претензии и вина


Человек, который испытывает претензии к другим людям, находится в состоянии жертвы. Он злится от того, что другие не соответствуют его ожиданиям или даже требованиям. Его это возмущает.

Претензии часто скрывают чувство вины. Человек таким образом переносит свою вину за то, что что-то не так делает, на другого человека: “это все ОН!”. Хотите освободиться от претензий и вины, задайте вопрос себе: Что я от себя скрываю? За что испытываю вину?

Страх, беспокойство паника


В состоянии страха невозможно конструктивно мыслить, принимать адекватные решения. Чем больше вы поддаетесь панике, тем больше она вас окутывает и затуманивает сознание.

В таком состоянии можно наделать глупостей.

Вопрос, который поможет переключиться: Паника помогает мне решить проблему?


Состояние ничтожности (я не достоин, я «маленький»)


Состояние ничтожности сковывает, загоняет в рамки, которые ограничивают во всем. В этот момент вы верите, что действительно ничего хорошего не достойны, сравниваете себя с другими не свою пользу. Вспомните, что за вами стоят ваши духовные наставники, ангелы, весь ваш род. Они и так все время с вами, но в такие моменты особенно нужна их поддержка. Постарайтесь ощутить их присутствие или представьте, что они стоят рядом с вами прямо сейчас, обнимают, окутывая божественной энергией любви. Что бы ни происходило, они рядом. Просто не забывайте об этом.

Еще один прием. Представьте, что у вас на голове золотая красивая корона, усыпанная драгоценными камнями. Ходите с этим ощущением, особенно в те моменты, когда вы чувствуете неуверенность. Состояние ничтожности сменится на осознание собственного достоинства. Королева не может быть ничтожной и недостойной.

Враждебное отношение к миру


Человек видит во всех врагов, находится в напряжении от того, что постоянно ждет нападения. На это расходуется огромное количество энергии. Для некоторых людей такое поведение входит в привычку и становится образом жизни. Если это не прекратить, человек рискует своим ресурсом, здоровьем и благополучием.

Сконцентрируйтесь на своем сердце и представьте там улыбку. Удерживайте ее какое-то время. Потренируйтесь, когда вы одни, а потом идите в люди с осознанием этой улыбки. Если вы будете регулярно применять эту практику, вы ощутите расслабление, враждебность с вашей стороны уйдет, и вы заметите, что и люди к вам стали более благосклонны.

Раздражение, злость, грубость


Если вы долго зависаете в негативных эмоциях, вы позволяете сознанию жертвы вновь прописаться внутри вас. Частое проявление этих эмоций может быть результатом неумения отстоять свои границы
из-за неуверенности в себе, неспособности отпустить контроль
над ситуацией, нежеланием принимать, что не все может складываться так, как вам надо.

Обратите внимание, в каких ситуациях вы реагируете всплеском негатива, и вам многое станет понятно.

Отговорки, причитания (у меня ничего не получается)


Если заметили за собой, что часто оправдываетесь, ищете причины не делать то, что запланировали, в этот момент вами овладевает сознание жертвы. Задумайтесь, что вас останавливает, чего вы так боитесь.

Осуждение себя и других


Когда вы осуждаете кого-то или себя, вы переходите из вертикали в горизонталь. Вы отбрасываете себя назад в своем развитии. Судить других легче, чем встать и сделать что-то полезное для себя. Если поймали себя на осуждении, остановитесь и подумайте, за что вы осуждаете себя, от какой проблемы бежите.

Бессилие (я ничего не могу, все бесполезно)


Бессилие может выражаться и как отчаяние, и как выброс агрессии. Вспышки гнева, когда вы срываетесь на близких — это от бессилия. От того, что вы не видите выхода из сложившейся ситуации. Это состояние жертвы. Вспомните, что у вас всегда есть ресурс, чтобы решить вопрос, который вас мучает. Вы дошли до бессилия лишь потому, что долго искали выход, цеплялись за проблему.

Это признак, что нужно передать решение вопроса вашим высшим аспектам
. Сделайте это.

Длительное «обмусоливание» проблемы


Вы многократно прокручиваете случившееся. Как бы вы поступили, что бы вы сказали, если бы была возможность отмотать время назад. Вы живете прошлым. Ситуация уже случилась. Перестаньте сидеть в этом болоте. Пора уже принять ситуацию и переходить к следующему этапу: понять, зачем это произошло, извлечь уроки и действовать из этой точки.

Не все негативные проявления говорят о том, что вы в состоянии жертвы. Мы пришли сюда испытать весь спектр чувств, и негативные в том числе. Вы имеете право проживать любые эмоции. Если вы обижены, разрешите себе по обижаться, если появилась претензия к близкому человеку, осознайте, что имеете на это право. Дайте себе время побыть в этом состоянии, 30 минут — час — два. Ведь все мы люди! Но не зависайте надолго.

Наверное вам часто приходилось слышать термин «Психология жертвы». Не все достоверно представляют, что это такое и каким образом может относиться к конкретному человеку. На самом деле речь идет не о жертвах каких-то страшных событий – бандитских нападений или катастроф.
Термин «психология жертвы
» относится к людям, которые избегают личной ответственности за собственные действия и склонны во всем обвинять других.
Поведение человека с психологией жертвы, можно описать как «менталитет жертвы». Прежде всего, это относится к представительницам прекрасной половины человечества, т.е. — к нам с вами, дорогие подруги. Немало «жертв» и среди мужчин, но среди женщин таких людей намного больше. Вот об этом я сегодня и хочу рассказать. Если вы заметите в себе подобные проявления — научить противостоять и бороться с ними. Если вы – мать, то знание причин возникновения подобного поведения поможет откорректировать воспитательные методы, чтобы не допустить развития менталитета жертвы у вашего ребенка, потому что это сделает его несчастным и создаст проблемы во всех аспектах взрослой жизни.

Причины возникновение психологии жертвы

Корни возникновения менталитета жертвы лежат, как правило, в глубоком детстве. И, как всегда, вина лежит на родителях и воспитателях. Если родители культивируют в детях постоянное чувство вины и стыда, чрезмерно критикуют и практически не поощряют и не хвалят их, детское сознание вынуждает ребенка защищаться. Эта защита проявляется в виде «сваливания» вины за собственные ошибки на кого-то другого. Часто дети придумывают персонаж, который по их словам виноват во всех совершаемых ими ошибках. Если не принять меры по исправлению ситуации, то с возрастом, по мере снижения детской впечатлительности, ребенок переходит к перекладыванию вины за все свои ошибки и неудачи на других людей.

Взрослый человек с менталитетом жертвы уже имеет трансформированное сознание и искаженное восприятие действительности. Его психические защитные механизмы работают в свете «памяти» детских травм, и он, пытаясь избавить себя от болезненного чувства вины и стыда за собственные просчеты и ошибки, уходит в «глухую защиту», обвиняя во всем других людей. У женщин это психическое состояние проявляется особенно остро. Ни мужьям, ни коллегам по работе таких женщин не позавидуешь, но при этом они сами страдают больше всего.

Проявления менталитета жертвы

На обычном бытовом уровне менталитет жертвы проявляется, в хорошо узнаваемых большинством из нас, случаях. Например, разозлившись на мужа, выйдя из себя и «в сердцах» разбив гору посуды, такая женщина тут же кричит мужу: «Смотри, до чего ты меня довёл!». Сильно отлупив сына или дочь, и испытывая угрызения совести за несоизмеримое с проступком ребенка строгое наказание, мать с менталитетом жертвы, склонна обвинять в случившемся кого угодно, но только не себя. Точно также «жертва» ведет себя и по отношении к членам своей семьи, обвиняя их во всех «смертных грехах», и даже в собственном алкоголизме или наркомании.

Ситуация усугубляется еще и тем, что «жертва» очень часто бывает одержима вопросами высшей справедливости и морали. Как правило, она считает — все хорошее, что происходит с ней, она заслужила по праву, а все плохое – проявление бездумной жестокости и несправедливости со стороны других людей.

Для человека с менталитетом жертвы очень трудно или даже невозможно взять на себя ответственность хотя бы за часть собственных проблем, потому что это сделает его уязвимым для болезненного чувства стыда, вины или страха быть отвергнутым за совершенный неправильный поступок.

В то время как поведение «жертвы» может со стороны показаться эгоистичным, нелогичным или самовлюбленным, важно понимать, что на самом деле этот человек глубоко несчастен и его нездоровая реакция вызвана душевной болью и переживаниями, а не высокомерием.

Как заяц, бегущий в свете фар, «жертва» фактически парализована, и не в силах свернуть с дороги – посмотреть на себя со стороны, проанализировать ситуацию и признаться в собственной неправоте. Вместо этого она настолько глубоко погружается в поиски справедливости, что напрочь отметает самые убедительные аргументы и не только не пытается решить свою проблему, но и усугубляет ее.

Как избавить себя от менталитета жертвы

Избавить себя и окружающих от собственного комплекса жертвы, можно, если очень этого захотеть. Это один из тех случаев, когда человек может стать сам для себя психотерапевтом.

Первый шаг – признать наличие у себя менталитета жертвы и усилием воли противостоять чувству вины и стыда, чтобы признать свою ошибку. Делать так все время на протяжении длительного времени, постоянно одергивая себя. Такая работа над собой вне всякого сомнения даст положительные результаты буквально через несколько дней.

Второй шаг – просить помощи у близких и родных, чтобы они помогли вам избавиться от этого психического состояния. Пусть близкие люди направляют вас и обращают внимание на каждый случай попыток «переложить» ответственность за собственные ошибки на чужие плечи. При этом они должны быть терпеливы и терпимы по отношению к вам, потому что ваша первая реакция на замечание может быть неконтролируемой и спонтанно негативной.

Третий шаг – если вы не ощущаете в себе силы избавиться от менталитета жертвы самостоятельно, но вместе с тем, понимаете, что вам необходимо от него избавиться – обращайтесь к психологу.

ОТ АВТОРА:
Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


как называется такое поведение, причины и следствия, как избавиться

Что такое роль жертвы в отношениях

Под синдромом жертвы в психологии понимают особый тип поведения, при котором человек часто или постоянно ощущает себя жертвой негативного воздействия обстоятельств или других людей.

Существует специальный раздел практической психологии, который занимается изучением синдрома жертвы — виктимология. Его название произошло от латинского слова «victima» — жертва. Склонность ощущать себя жертвой называется виктимностью.

Виктимология изучает:

Осторожно! Если преподаватель обнаружит плагиат в работе, не избежать крупных проблем (вплоть до отчисления). Если нет возможности написать самому, закажите тут.

• психологию людей виктимного типа;
• ситуации формирования психологии жертвы;
• способы преодоления разрушительного жертвенного поведения.

Примечание

Исследователи отмечают, что люди, склонные к виктимности, чаще становятся жертвами преступлений, чем люди с нейтральным поведением.

Признаки, по которым можно выявить человека, склонного к виктимности:

• беспомощный взгляд;
• наличие большого количества страхов;
• пассивное и инфантильное поведение;
• низкая самооценка;
• негативный тип мышления;
• преувеличение значимости проблем;
• зацикленность на обидах;
• созависимость;
• критика и претензии по отношению к окружающему миру;
• ощущение себя в роли потерпевшего при самых разных обстоятельствах.

Человек, играющий роль жертвы в отношениях, перекладывает ответственность за свои поступки и судьбу на других людей: родственников, партнеров, коллег по работе, знакомых.

Типичные фразы человека с синдромом жертвы:

1. «Меня никто не понимает».
2. «У меня все равно ничего не получится».
3. «Со мной что-то не так».
4. «Я не могу это сделать».
5. «Это так несправедливо по отношению ко мне».
6. «Мир так жесток».
7. «Тебе легко говорить».
8. «У меня нет на это времени».
9. «За что мне это?»
10. «Это так ужасно».

Человеку с виктимным поведением некомфортно с самим собой, но и другим людям с ним тоже тяжело. Жертвы часто впадают в созависимые отношения, обвиняют и манипулируют.

Созависимые отношения — это психологически нездоровые отношения, в которых происходит болезненная фиксация на партнере. При наличии созависимости люди не могут действовать автономно, они поглощены чувствами и мыслями значимого для них человека, зависят от его психологического состояния.

Понятие треугольника Карпмана

Виктимное поведение часто описывается с помощью социально-психологической модели, которая называется «Треугольник Карпмана».

Эта модель была предложена в 1968 году известным американским психотерапевтом Стивеном Карпманом.

Также для обозначения этой модели используются названия:

1. «Треугольник судьбы».
2. «Драматический треугольник».

Карпман был учеником Эрика Берна, одного из основателей транзакционного и сценарного анализа. В своей модели Карпман опирался на постулаты данных направлений психотерапии.

Ключевые понятия:

1. Транзакция (в другом произношении — трансакция) — основная единица коммуникации, состоящая из стимула и реакции.
2. Ролевая игра — серия открытых или скрытых транзакций, ведущая к конкретному результату.
3. Роль — шаблон поведения, часто проигрываемый человеком в тех или иных ситуациях.
4. Сценарий — жизненный план, реализуемый человеком на основании убеждений и установок, сформированных еще в детстве.

В модели Карпмана описывается механизм проигрывания сценария, в котором участники выполняют одну из трех ролей:

1. Жертва — ощущает реальную или мнимую угрозу со стороны агрессора. Проявляет беспомощность и неспособность справиться с проблемами. Не хочет брать на себя ответственность. Ждет помощи от спасателя.
2. Преследователь или агрессор — человек, нападающий на жертву, преследующий и оскорбляющий ее.
3. Спасатель или избавитель — третий участник конфликта. Пытается защитить жертву от преследований со стороны агрессора.

Берн и Карпман отмечали, что в проигрывании ролей не все так однозначно. Жертва может только казаться таковой, а на самом деле выступать в роли скрытого агрессора. Спасатель может руководствоваться не альтруистическими, а корыстными интересами. 

Примечание

В семейных отношениях чаще всего роль жертвы играют женщины, роль агрессора — мужчины. В роли спасателя обычно выступает кто-то из близких родственников или друзей.

Специфика «Треугольника Карпмана»:

1. Роли в треугольнике могут меняться между одними и теми же людьми. Например, спасатель может стать жертвой, а жертва — агрессором.
2. Между всеми участниками треугольника наблюдаются созависимые отношения.
3. В основе поведения участников лежат скрытые эгоистические мотивы.
4. Ни один из участников не стремится на самом деле решить проблему, а занят бесконечным проигрыванием одной из ролей.
5. Чтобы выйти из «Драматического треугольника» необходимо обращаться за помощью к психологам и психотерапевтам, заниматься повышением уровня осознанности и саморазвитием.

Как и почему становятся жертвами

Виктимная ролевая модель очень распространена. Психологи установили, что данное поведение формируется в раннем возрасте и впоследствии с трудом поддается корректировке.

Причины и следствия синдрома

Среди причин, почему люди вживаются роль жертвы, основными являются следующие:

1. Авторитарное воспитание. Если ребенок с детства испытывает критику и унижение, его мнение игнорируют, а личность подавляют, то он часто в защитных целях начинает использовать шаблон жертвы. С возрастом эта роль прирастает к нему, и он начинает воспринимать ее как свои личностные особенности.
2. Чрезмерная опека. «Залюбленные дети», окруженные гиперопекой, привыкают к тому, что все их жалеют и спасают, а проблемы решаются сами собой. Во взрослом возрасте они впадают в роль жертвы, чтобы получить желаемое и избежать ответственности.
3. Повторение семейного сценария. Многими людьми жертвенность воспринимается как положительное и ценное качество. Убеждение в том, что необходимо жертвовать своими интересами ради других, передается из поколения в поколение. Мать, играющая роль мученицы, часто бессознательно передает этот сценарий дочери, которая просто копирует ее поведение.

Синдром жертвы приводит ко многим негативным последствиям:

1. Проблемы в отношениях. Склонные к виктимности люди не способны к доверительным и гармоничным отношениям. Раз за разом они проигрывают болезненные сценарии, вовлекая других в «Треугольник Карпмана».
2. Низкая самооценка и внутренний дискомфорт. Человеку с комплексом жертвы некомфортно не только с другими людьми, но и с самим собой. Он проигрывает в голове негативные сценарии, испытывает тревожность, мнительность и другие дискомфортные чувства.
3. Нереализованность. Как правило, люди с шаблоном жертвы с трудом реализуются в профессиональной сфере. Они находят множество оправданий, почему не могут поменять работу, терпят неуважительное отношение к себе, отказываются от продвижения по службе.
4. Зависимости. Неспособность позаботиться о себе в сочетании с повышенной тревожностью и безответственностью приводит к появлению разного рода зависимостей. Это может быть тяга к еде, злоупотребление алкогольными напитками, игромания и другие формы зависимого поведения.

Чего на самом деле хочет жертва

Несмотря на очевидные негативные последствия виктимного поведения, в роли жертвы есть свои выгоды.

Проигрывая роль мученика, человек приобретает следующие преимущества:

• помощь от других;
• возможность переложить ответственность;
• отсутствие обязательств;
• сочувствие и поддержка со стороны окружающих;
• повышенное внимание.

Человек с виктимным поведением не хочет отказываться от привычного сценария, поскольку ему страшно брать ответственность за свою собственную жизнь. Ему проще искать внешние причины своих неудач.

В роли «виновников» несчастий обычно назначаются:

• близкие и родственники;
• коллеги;
• несчастливая судьба;
• «жестокий окружающий мир» и т.д.

Личностные особенности жертвы, агрессора и избавителя

Людям, склонным на себя брать роль жертвы, обычно присущи следующие черты:

1. Обидчивость. Они не способны воспринимать даже конструктивную критику, остро и болезненно реагируют на малейшие замечания.
2. Пассивность. Жертвы отвечают на действия других людей, но не действуют активно сами. Они подчиняются обстоятельствам, неспособны прогнозировать и строить свою жизнь.
3. Мнительность. Люди с виктимным поведением склонны додумывать за других людей, прокручивать в голове возможные сценарии развития событий. Они создают себе проблемы даже там, где для этого нет объективных причин. При этом подозрительность может сочетаться в них с удивительной доверчивостью. Они часто становятся жертвами мошенников.
4. Инфантилизм — это психологическая незрелость, неготовность брать на себя ответственность. Инфантильные личности подвержены влиянию чужого мнения, обладают типичным для подростков «черно-белым» мышлением, склонны к иждивенчеству.
5. Неуверенность в себе. Жертвы не верят в свои силы и возможности, у них проблемы с самооценкой, они не способны прямо отстаивать свои интересы и заботиться о себе.

Для агрессоров характерны:

1. Доминирование — стремление подавить волю другого человека.
2. Контроль — желание контролировать все сферы жизни близких людей.
3. Активность — преследователи нападают первыми, навязывают свою манеру поведения и желания окружающим.
4. Категоричность — если жертва часто сомневается в своих поступках и мыслях, то агрессор считает, что он всегда прав, а его линия поведения — единственно верная.
5. Перекладывание вины — агрессор не считает себя виноватым. Он полагает, что его провоцируют на агрессивное поведение другие люди или обстоятельства.

Интересно, что сами агрессоры часто считают себя жертвами. Они преследуют других, полагая, что таким образом защищают себя. Многие агрессоры испытывали в детстве унижение и насилие. Провоцируя других на конфликты, они пытаются таким образом компенсировать глубоко спрятанные внутри чувства беспомощности, неудовлетворенности и страха.

Карпман и Берн отмечали, что роль спасателя наиболее трудно поддается рефлексии. Обычно спасателями становятся 2 типа людей:

1. Доминирующие. Они помогают для того чтобы ощущать власть над другими людьми, повышать свою статусность и значимость. Осознание того, что кто-то сильно зависит от них, доставляет им наслаждение.
2. Жертвенные. Они спасают других для того чтобы укрепить свою низкую самооценку и получить одобрение. У людей такого типа может быть проблем еще больше, чем у тех, кому они помогают. Часто они пребывают в состоянии низкой ресурсности, но при этом жертвуют собой ради «спасения» других. Для них характерны постоянное чувство вины, скрытая тревога, неумение заботиться о себе. На первый взгляд, это великодушные и эмпатичные люди, у которых есть все признаки внешнего благополучия. При этом глубоко внутри они страдают, но часто не признаются в этом даже самым близким.

Как избавиться от проблемы, прогноз и профилактика

Синдром жертвы — это не одна личностная черта, а целый комплекс установок, убеждений и паттернов.

Паттерн — это глубоко укоренившийся шаблон поведения.

Установки личности формируются в раннем детстве и поэтому их сложно менять. Избавиться от шаблона жертвы можно, но это требует значительных усилий.

Решение проблемы состоит из следующих этапов:

1. Осознание проблемы. В роли жертвы много преимуществ. Если человек отказывается признавать наличие проблемы, то не поможет помощь ни близких людей, ни самых квалифицированных специалистов. Только желание самого пациента начать психологически выздоравливать способно привести к реальным изменениям.
2. Подбор методик и специалистов. В настоящее время существует большое количество методов работы с людьми, страдающими от виктимного поведения. Это могут быть живые или онлайн-занятия с психологом, индивидуальная или коллективная психотерапия, тренинги, обучающие семинары и т.д.
3. Улучшение эмоциональной грамотности. Для того чтобы научиться контролировать свои переживания, необходимо постоянно повышать уровень эмоционального интеллекта. В этом помогает психологическая литература, обучающие видео, лекции, практические занятия.
4. Повышение осознанности. Отслеживать свое погружение в состояние жертвы помогают практики осознанности: медитация, йога, телесная терапия, самонаблюдение.
5. Помощь со стороны близких. Необходимо честно рассказать своему окружению о наличии психологической проблемы и попросить помощь в работе над собой. Часто эффективной бывает семейная психотерапия, поскольку в «Треугольник Карпмана» оказываются вовлечены все члены семьи.

Профилактика виктимного поведения включает:

1. Психологическое просвещение — распространение информации о синдроме жертвы и его возможных негативных последствиях.
2. Психодиагностика — выявления виктимности на ранних этапах.
3. Консультирование — оказание помощи через телефоны доверия, кризисные центры, живые и онлайн-консультации.

Комплекс жертвы. Как от него избавиться? — iNormal — Психология и Жизнь

Жертвой называют человека, поведение которого направлено на то, чтобы вызвать жалость у окружающих. Корни этой проблемы, как правило, находятся в детстве, если ребёнка постоянно обижали, унижали и ущемляли. Подобная модель формирует эмоциональную установку, которая выступает своеобразной психологической защитой — взрослея, человек приспосабливается к своей унизительной роли и пытается извлечь из неё пользу

Ему начинает нравиться, когда все вокруг смотрят на него, как на жертву, и жалеют его. Желая получить какие-то мнимые преимущества, он теряет те возможности, которые мог бы использовать, обретя уверенность и силу духа

Как распознать комплекс жертвы?

Человек, который пытается подать себя обществу, как жертву, живёт по определённым чётким принципам:

Я — жертва, а, значит, мне все должны

Люди с этим комплексом постоянно ждут помощи от родственников, друзей или кого-то ещё. Они считают, что в их состоянии есть нечто героическое. Судьба обрекла их на несчастья и страдания, значит, все окружающие обязаны их жалеть и всячески поддерживать.

Жертва может долго быть на содержании родителей или одного из супругов. Она нуждается в постоянной заботе и опеке. Ей необходимо иметь каких-то «спонсоров», чтобы не напрягаться и не добывать деньги самостоятельно.

Я — жертва, а, значит, неудачник

Комплекс жертвы неминуемо порождает неуверенность в себе и очень низкую самооценку. Человек не видит смысла чего-то добиваться, ведь твёрдо уверен, что у него ничего не получится. Ему кажется, будто весь мир против него. Он обесценивает свою личность и любые свои действия. От неудачника никто ничего не ожидает. Можно расслабиться и ныть дальше.

Жертва ни в чём не виновата

Пациент с комплексом жертвы пытается избежать любой ответственности. С детства его приучили, что от него ничего не зависит, и он не в силах что-либо изменить. Следовательно, он не обязан решать никаких проблем, пусть за него это делают другие.

Он боится предпринять что-то самостоятельно, потому что не хочет нести ответственность за свои поступки. Результат — инфантильная и апатичная личность, которая пустила свою жизнь на самотёк.

Жертвы любят болеть

Такой человек чувствует постоянную подавленность, которая постепенно перерастает в глубокую депрессию. У него нет интереса к повседневным делам, он не строит планы на будущее. Зачем? Всё равно у него не хватит сил и здоровья преодолеть все трудности и добиться успеха. Ему проще находиться в зоне комфорта и жалеть самого себя.

Жертва свято верит в плохое

Жертвам свойственно всё драматизировать и преувеличивать. Они ждут от жизни только неприятных сюрпризов. Им кажется, что все окружающие хотят их обидеть и унизить. У жертвы практически нет друзей. Для семейной жизни она обычно выбирает партнёра, который будет исполнять роль её «палача». Она убеждена, что не заслуживает лучшей жизни, и никто достойный не обратит на неё внимание.

Как избавиться от комплекса жертвы самостоятельно?

Многие люди с этим психологическим недугом со временем осознают, что их состояние не нормальное и нуждается в коррекции. От этого страдает не только психика, но и физическое здоровье. Лучше всего прибегать к помощи опытного психиатра, но стоит попробовать избавиться от проблемы самостоятельно. Специалисты рекомендуют несколько важных действий, которые приведут на дорогу исцеления.

Осознание ответственности

Каждый взрослый человек должен брать судьбу в свои руки. Если его что-то не устраивает, нужно начинать действовать и что-то менять. Необходимо избавиться от привычки постоянно жаловаться на жизнь и взваливать на других своё недовольство.

Избавление от зависимости от окружающих

Это касается не только финансовой зависимости, но и страха вызвать негативную оценку других людей. Нужно научиться давать свою оценку всему происходящему, а не ориентироваться на чужое мнение.

Развитие рационального мышления

Человек должен самостоятельно разбираться в том, что хорошо, а что плохо. Необходимо понимать, что все поступки имеют свои последствия, и если он захочет совершить что-то противозаконное (например, отомстить обидчику), то это будет наказуемо.

Самостоятельное принятие решений

Обычно жертвы не могут сделать и шага без одобрения окружающих. Им нужно разрешение и благословение родителей и близких людей. Жертве стоит повзрослеть и стать самодостаточной, а также избавиться от страха совершить ошибку. Ошибки — это опыт, а опыт — это развитие.

Развитие требовательности и настойчивости

Если человека где-то ущемили или обидели, он должен уметь дать отпор — защитить свои интересы и права, пожаловаться руководству.

Пунктуальность

Быть точным и ответственным — обязательное качество каждого взрослого и серьёзного человека. Не нужно лениться встать пораньше, чтобы успеть сделать все дела и вовремя явиться на важную встречу.

Внимательность

Она необходима для адекватной оценки ситуации и всех нюансов, от которых может зависеть исход дела. Быть внимательным следует не только ко всему, что окружает человека, но и к себе самому. Нужно принимать собственные решения, а не слепо следовать за другими.

Любовь к себе

Речь идёт не о самовлюблённости, а о нормальной оценке своей личности. Если человек не любит себя, он никогда не возвысится в глазах других. Любовь к себе может выражаться в заботе о своём теле и волосах, в реализации талантов, в интересном активном отдыхе, в поиске друзей и подходящего партнёра для отношений.

* * *

Далеко не все люди с комплексом жертвы способны выявить и осознать своё патологическое состояние. Большинство из них привыкают к нему и не желают выползать из комфортной «ракушки». Это состояние может развиться в подростковом возрасте и тянуться до глубокой старости.

Но комплекс жертвы чреват не только искажением психики, но и проблемами с физическим здоровьем. Поэтому при невозможности самостоятельного решения проблемы следует обратиться к специалисту.

Лилия Николаенко

Психология жертвы и Как стать увереннее в себе

Коронавирус. Кризис на работе и в бизнесе, постоянный стресс, неопределенность и тревога. Не в одной семье или компании — по всему миру, включая самые благополучные страны. События последних месяцев побудили меня написать большую статью о том, что важно знать каждому — что такое психология жертвы и ее типы, ассертивное поведение и 3 простых метода как стать увереннее в себе в таких непростых условиях.

Вы наверное замечали, что люди по-разному реагируют на события и обстоятельства своей жизни. И особенно ярко это стало проявляться в последнее время. Так получилось, что сейчас сама жизнь развернула нас для того, чтобы  начать решать свои наболевшие проблемы. А они сейчас у большинства людей обострились. И на поверхность всплыли страхи и финансовые трудности, неурядицы в отношениях, осложнения по здоровью. И при этом одни люди засучили рукава и активно приступили к тому, чтобы разрешить возникшие трудности. А другие наоборот, еще больше опустили руки, зависли в ступоре и непонимании происходящего — в состоянии паники, бесконечных жалоб на нелегкую судьбу и полной бездеятельности. И практика показывает, что обычно это те люди, кто часто подвержены состоянию жертвы.

Психология жертвы

Состояние жертвы характеризуется чувством внутреннего бессилия, привычкой бесконечно жаловаться, ощущением безнадежности, отодвиганием себя и своих интересов на последнее место. И при этом бездействием, зачастую полным воздействием. Состояние жертвы может проявляться завуалированно, то есть человек может себя не считать жертвой. Для осознания давайте рассмотрим эти особенности в деталях. От того, как себя ведут люди в состоянии жертвы, их можно условно разделить на несколько категорий.

• Есть жертвы инфантильные.
  Инфантильная жертва безответственна, не самостоятельна, часто обижается и не желает взрослеть. Ведет себя как большой обиженный ребенок.
• Есть жертвы агрессивные.
  Агрессивная жертва манипулирует, зачастую через оскорбления. Очень активно использует чувство вины и стыда. И когда добивается результата вы можете от нее услышать «ну вы же сами меня так заставили поступить», «вы же сами меня вынудили».
• Есть жертвы депрессивные.
  Депрессивная жертва вечно болеет, вечно скулит, как побитая. Она беспомощная и печальная, подавленная и абсолютно не желает ничего с этим делать. Ее основная задача — транслировать окружающим это состояние.
• Есть жертвы зависимые.
  Зависимая жертва очень часто себя теряет в пространстве другого человека, тотально в нем растворяется. Она подчиняет свои интересы интересам другого, всегда охвачена страхом быть отвергнутой, не принятой, быть ненужной. И при этом не переносит критику.
• Есть жертвы самовлюбленные.
  Самовлюблённая жертва отличается эгоцентризмом, ощущением собственной важности. Она очень любит манипулировать людьми. И как правило взамен ничего не даёт.
• Есть жертвы нищие.
  Это те, кто очень любят жаловаться на свое нищенское состояние. И при этом, как только вы предлагаете ей «смотри, ты можешь вот это сделать или вот так поступить», то у нее сразу возникает протест — «это не моё», «это вы так можете, но это не для меня». В общем у неё вообще нет желания искать пути решения своих финансовых затруднений. Но при этом она обвиняет всех вокруг, начиная от соседа, заканчивая правительством, что она погрязла в этих неудачах.

Чем опасно пребывать в состоянии жертвы?

Это может вас удивить и казаться странным, но у такого человека гораздо больше выгод пребывать в состоянии жертвы, чем решать свои проблемы. Но с точки зрения жертвы это дает ей первое и самое главное — энергию — энергию любви и внимания окружающих. Потому что большинство людей вокруг начинают такого человека жалеть, стараться помочь. Это главная вторичная выгода. И при этом жертва сбрасывает с себя полную ответственность, оправдывает все свои промахи и ошибки, манипулирует людьми. А раз ей в таком состоянии хорошо, будет ли она реально что-то делать, чтобы изменить положение?

Но что при этом человек в состоянии жертвы теряет?
Как правило он остается нереализованным. Получает набор психосоматических заболеваний. Не становится успешным. Жертва практически все время живет в страданиях, часто находится в нищете.
И при этом еще и в постоянной зависимости от других людей, от внешних обстоятельств и особенно от мнения окружающих. И конечно же ни о какой полноте жизни и радости речи уже не идет.

И если вы вдруг отметили в себе хоть какие-то малейшие проблески состояния жертвы, и вас не устраивает такое состояние, то пора что-то делать.

Психология жертвы: как избавиться

Чтобы выбраться из этого состояния и справиться с такими склонностями поведения есть достаточно простые методы. Сегодня мы с вами разберём один из главных вопросов — уверенность в себе. И вы узнаете 3 простых метода как стать увереннее в себе.

Когда разбираешь большое количество ситуаций клиентов, очень часто они говорят «мне не хватило смелости», «мне не хватило уверенности». Дело в том, что из состояния жертвы сложно выйти в первую очередь людям, которые не уверены в себе. Как правило они сильно пострадали в детстве — может быть они подвергались каким-то серьезным гонениям (буллинг), возможно физическому насилию — какому-то серьезному прессингу, который оставил у них психологические травмы. Жертвы привыкли, что ничего нельзя сделать и весь мир против них. И он естественно опасен. И поэтому, на всякий случай, от окружающих они ожидают такую угрозу. И предпринимают всяческие действия, чтобы не нанести дополнительный вред своему здоровью или безопасности.

Что же делать таким людям, чтобы почувствовать, что мир это спокойное место, в котором можно жить, и жить с удовольствием? Методика, которую мы рассмотрим, называется ассертивное поведение.

Ассертивное поведение

Что значит ассертивность? Ассертивность — это навык отстаивать свою позицию, свои границы, свои права — с уважительным отношением к границам и правам других людей. Ассертивность — это самоутверждение в том, чтобы:

•  сохранять доверие к людям, несмотря на возможные конфликты,
• учитывать и свои и чужие потребности,
• идти к своей цели через трудности и неудачи.

Когда вы начинаете применять ассертивное поведение, ваша уверенность в себе становится все больше и больше. Почему это работает? Потому что вы меняете свои ограничивающие убеждения на собственном опыте — в этот раз помогло, потом второй раз помогло, в третий раз помогло, и у вас уже есть новая работающая стратегия.

2 типа ситуаций, когда для развития уверенности вам поможет ассертивное поведение:

• когда нужно отстаивать свои границы
• и когда нужно проявить настойчивость в достижении своих намерений.

Как стать увереннее в себе и отстаивать свои границы в конфликтных ситуациях

В жизни вы наверняка встречаете людей, которые хотят заставить вас принять свою точку зрения или сделать то, что они от вас хотят. И когда вы не согласны, они могут начать вести себя агрессивно. Ключом к тому, чтобы избежать серьезного конфликта, является эффективная коммуникация с самого начала. Вы не должны терять хладнокровие. Чтобы помочь вам сохранять спокойствие в трудной ситуации, есть ряд простых техник ассертивности, которые вы можете использовать, чтобы четко и эффективно общаться, не допуская обострения ситуации. Методы ассертивности — это простые методы коммуникации, которые вы можете легко реализовать, когда заметите потенциальный конфликт.

3 простых метода уверенности в себе, которые помогут вам справиться с большинством ситуаций:

1. Скажите «Нет».

Это звучит очевидно, и это очевидно — если вы не хотите что-то делать, просто скажите «Нет». Тем не менее, вы можете обнаружить, что вам трудно говорить «Нет». Обычно это происходит из-за страха перед ответом, который вы можете получить. Вы можете опасаться, что если вы скажете «Нет» человеку, у которого есть власть, это приведет к проблемам на работе. Также вы можете бояться неодобрения других, если ваш ответ разочарует их. Или вы можете опасаться агрессивного ответа со стороны другого человека.

Важно помнить, что люди имеют право просить вас сделать что-то, но вы всегда имеете право сказать «Нет». Вопреки возможным сомнениям, когда вы правильно используете это право, люди начинают более уважительно относиться к вам и вашему времени. В конечном счете, научиться говорить «Нет» поможет вам избежать конфликтов, установить границы и уменьшить стресс.

2. Техника «Заевшая пластинка».

Эта техника получила свое название со времен виниловых пластинок. Когда такая пластинка была поцарапана, она постоянно воспроизводила одну и ту же музыку. Техника «Заевшая пластинка» состоит в том, чтобы вы повторяли одно и то же сообщение несколько раз, пока другому человеку не станет ясно, что вы не передумали. Эта техника эффективна, потому что тот, кто пытается манипулировать вами, будет постоянно пытаться исказить ваши аргументы, чтобы сломить ваше сопротивление. А с техникой «Заевшая пластинка» у вас будет только одно непротиворечивое сообщение, в результате чего им нечего искажать. При использовании этой техники важно, чтобы ваше сообщение было четким.

Примером сообщения по методу «Заевшая пластинка»:
«Я понимаю, что вы хотели бы, чтобы я работал поздно вечером, однако у меня есть уже существующие обязательства/договоренности».

3. Метод затуманивания (Fogging)

Метод затуманивания — это простая методика, которую вы можете применить, когда кто-то начинает вести себя агрессивно по отношению к вам. Обычно такой человек пытается вызвать у вас агрессивный ответ. Например, вы наверняка слышали подобный диалог «Ты идиот! — Да ты на себя посмотри, придурок!». Вряд ли он ведет к хорошим последствиям, правда?

Ответ по методу затуманивания позволяет вам контролировать ситуацию и снизить накал страстей. Вы можете достичь этого, если найдете и выскажете небольшой уровень согласия с предъявляемым вам аргументом. Когда вы поступаете таким образом, вы сбиваете агрессора, потому что последнее, что он ожидает, это то, что вы согласитесь с ним.

Посмотрите как это работает, даже если ситуация совершенно неадекватная

Видео Как остановить буллинг

В ситуации наезда со стороны босса на работе диалог может быть таким:
— Вы никогда не работаете поздно. Вы не заботитесь об этой компании!
— Да, я редко работаю допоздна. Я усердно работаю над управлением своим временем, чтобы обеспечить достижение всех своих целей и задач в течение запланированного рабочего времени, что позволяет мне проводить качественное время со своей семьей.

Как стать увереннее в себе и быть настойчивым в достижении своих целей

Начните применять ту же простую технику «Заевшая пластинка».

Помните, как дети снова и снова повторяют «мам, ну купи машинку/куклу»? Мама или папа могут несколько раз отвечать «у тебя уже есть машинка», «в другой раз» итп. Но ребенок продолжает повторять одно и то же, и чаще всего кто-то из родителей сдается, понимая что ребенку это так сильно нужно. Награда за настойчивость. И дети быстро усваивают, что такая стратегия часто срабатывает.

Техника ассертивности «заевшая пластинка» использует тот же принцип, с важным дополнением.

Рассмотрим технику на примере

Представьте, что вам нужно обменять билет на поезд, но возникли какие-то затруднения и ответственный человек не хочет заниматься вашим вопросом. Но вам то это важно.

И тогда вам нужно повторять вашу просьбу. При этому необходимо увидеть какие эмоции возникают у вашего «оппонента» и вернуть ему эту эмоцию с теми же словами вашей просьбы:

«Я понимаю, что вы раздражены, но все равно пожалуйста помогите мне приобрести билеты…».
«Я понимаю, что возможно это не ваша компетенция, что не вы должны сейчас этим заниматься, но мне очень нужно уехать сегодня, поэтому пожалуйста помогите мне приобрести билеты…» и так далее. И вот так несколько раз вы сообщаете свою просьбу как заевшую пластинку.
Возможно ваш вопрос сможет решить вышестоящий работник. Но если вы не проявите настойчивости, до этого не дойдет, правда? А повторение одной и той же четкой фразы позволит вам не сбиться и продолжать действовать несмотря на отказ.

Полезно начинать тренироваться на ситуациях, которые для вас не особо критичны, так вам будет легче сохранить самообладание и подходить к ситуации именно как к обучению новому поведению. Радуйтесь каждому отказу как возможности потренироваться.

При этом важно с уважением относиться границам оппонента. Например, говорить «я понимаю, что вам не хочется», «я понимаю, что тебе тяжело», «я понимаю, что ты устал» — таким образом вы оказываете уважение к его чувствам. И при этом мягко настаивать на своем и отстаивать свою потребность.

Если в итоге вы раз пять-семь попросили человека о чем-то и он не смог вам помочь, то есть не пошел вам навстречу, то это одно из двух — либо он он действительно не может вам помочь, либо тоже владеет техниками ассертивного поведения.

Будьте гибкими и не опускайте руки, если у вас не получится с первого раза. С сегодняшнего дня вы смело можете применять этот метод «заевшей пластинки», чтобы прорабатывать в себе чувство уверенности в себе и выходить из состояния жертвы.

Подведем итоги

Ассертивность — это важный навык общения, особенно когда имеешь дело со сложными людьми и пассивно-агрессивным поведением. Всегда найдутся люди, которые попытаются вынудить или заставить вас делать то, что они от вас хотят. Пока они имеют право спрашивать, вы имеете право отказаться. В большинстве случаев это будет конец дела. Тем не менее, всегда найдутся те, кто попытается подтолкнуть вас дальше в надежде, что вы сдадитесь и подчинитесь их требованиям. Для вашего здоровья, счастья, эффективности и уверенности важно, чтобы вы научились обращаться с такими людьми. И также важно, чтобы вы научились настойчивым действиям для достижения своих целей. Ключ к успеху в том, чтобы иметь в своем арсенале несколько простых техник ассертивного поведения, которые вы можете применить, чтобы эффективно справляться  трудными ситуациями.

Желаю вам успеха в применении этих 3 простых методов уверенности в себе!

Пожалуйста, поделитесь статьей с теми, кому она будет сейчас полезна!

Дополнительно рекомендую:

 

Стоит также прочитать:

Преодолей мышление жертвы

Мой наставник однажды сказал мне, что мученичество похоже на крэк: вызывает сильное привыкание и очень разрушительно. Я слишком часто приходил видеть в себе этот образ мышления мученика.

Я часто замечаю, что мне жаль себя, потому что, горе мне, я всегда занят, у меня нет времени расслабиться, и мои дети не оставят меня в покое.

Я думаю, что у большинства из нас есть такая тенденция. По какой-то причине в самом начале нашей жизни нас привлекало то, что все воспринималось как несправедливость, и мы сами приходили на помощь.

Я даже вижу это в своих собственных детях. Мой 11-летний сын часто говорит мне, что мы с женой занимаемся сексизмом и любим наших дочерей больше, чем он. Не могу дождаться его подростковых лет.

Это невероятно деструктивный менталитет.

Проблема в том, что в тот момент, когда человек решает сыграть жертву, он отдает всю свою силу и передает ее в руки кого-то другого. Чтобы выбраться из этой ямы, могут потребоваться часы, дни и даже годы; и, как говорится, если в яме, надо перестать копать.Я не говорю, что нельзя быть жертвой. Есть более серьезные проблемы, когда люди становятся жертвами несчастного случая на работе, который может привести, например, к смерти. Тогда они станут жертвой неправомерной смерти и будут вынуждены принять противоправные действия в отношении смерти. Это всего лишь пример того, что кто-то стал жертвой, и у меня нет проблем с людьми, которые это говорят. Все, что я хочу, — это чтобы люди пытались помочь себе, пытаясь двигаться дальше.

Какие стратегии могут переломить ситуацию в нашем менталитете жертвы?

Вот 7 эффективных способов преодоления мышления жертвы, которые помогли мне и многим студентам, с которыми мы работаем:

1 — Признать мученичество в себе

Как и в случае с «12 шагами анонимных алкоголиков», первое, что вы должны сделать, — это признать, что у вас есть проблема, что, как я думаю, делает почти каждый из нас.Обратите внимание на ущерб, который это причиняет, насколько плохо вы себя чувствуете и действительно видите разрушения, которые это может нанести отношениям в вашей жизни. Это острое признание действительно является первым важным шагом. Я считаю, что многие живут всю свою жизнь, совершенно не осознавая и неспособные увидеть в себе эту саморазрушительную черту.

2 — Простить других

На днях я проезжал мимо церкви и увидел табличку с надписью: «Негодование — это как выпить яд и ожидать смерти врага.«Это заставило меня усмехнуться, но в этом была глубокая правда, от которой мы все могли бы извлечь выгоду.

Единственный, кого ранит ненависть и гнев, которые мы испытываем к другим, — это мы. Это создает страдания, разрушает важные отношения и мешает радости и успеху, которые мы все надеемся испытать в жизни.

Как можно кого-то простить? Хотел бы я иметь серебряную пулю, но здесь нет секрета; просто необходимо, чтобы вы нашли в своем сердце благодать прощать. В противном случае он сожрет вас заживо, и вы никогда не получите контроля и свободы, которых мы все желаем.

3 — Простите себя

У одного из наших партнеров есть процесс, который он проводит с молодежью из групп риска. Многие из них были названы другими или ими самими нарушителями спокойствия, плохими учениками или ленивыми. Настолько сильно, что они действительно поверили в это до глубины души.

Процесс, который он выполняет, — это упражнение, в котором ученики прощают себя. Цель состоит в том, чтобы избавиться от вредных ярлыков и направить новую энергию на настоящее и на человека, которым каждый из них хочет стать.Для многих это мощный и преобразующий процесс.

Многое из того, что мешает нам действовать, — это оправдания, которые мы делаем в отношении самих себя, и предвзятые представления о том, кто мы есть. Большая часть новых действий в нашей жизни — это новые ожидания… которые требуют прощения самих себя за то, что было раньше. Прощение себя устраняет ограничивающее мышление, из-за которого действия могут казаться бесполезными, и это жизненно важно, чтобы начать предпринимать целенаправленные действия, которые положительно повлияют на вашу жизнь.

4 — Медитируйте или молитесь

Возможно, один из самых быстрых способов перестать жалеть себя — это создать пространство в своей жизни. Чувство жертвы часто является иррациональным инстинктом, движимым страхом. Медитируя, мы создаем пространство, добиваемся ясности и находим перспективу. Это лучший из известных мне способов переориентировать и переориентировать нашу энергию.

Я также скажу, что медитация и молитва — это пути к более глубокой связи и осознанию цели в жизни. Для многих, в том числе и для меня, ощущение, что я не одинок и что все это имеет цель, заставляет меня снова встать на ноги и восстановить контроль над своей жизнью.

5 — Управляйте своим настроением

Когда тебе хорошо, ты делаешь добро. Когда вы сосредоточены на том, что имеете, у вас появляется больше уверенности и инициативы в достижении того, чего вы хотите.

Исследование доктора Мартина Селигмана показало, что существует три проверенных метода улучшения наших эмоций. Первый — это практика внимательности, о которой говорилось в предыдущем пункте (Медитируйте или Молитесь).

Два других метода — это проявление благодарности и служение другим. Если вы хотите почувствовать себя лучше, нет лучшего способа, чем сосредоточиться на хорошем и положительном в своей жизни.Служение другим также заряжает энергией и дает нам силы. Возможно, нет более приятного ощущения, чем осознание того, что у вас есть сила помочь другому, а затем увидеть, как вы это сделаете.

6 — Найдите мантру победителя

Для многих мантры творят чудеса. Признавая, что они действуют как мученики, они могут мотивировать себя и расширять свои возможности с помощью разговора с самим собой. Ключ — в развитии мускулов внимательности, необходимых для того, чтобы поймать себя и вызвать себя в тот момент, когда вы начинаете играть жертву.

Мантра, которую мы преподаем нашим ученикам, звучит так: «Я не жертва своего прошлого, мое будущее не предопределено, моя жизнь — это то, что я выбираю с этого момента, двигаясь вперед». Еще мне нравится последняя строчка знаменитого стихотворения Invictus Уильяма Эрнеста Хенли: «Я хозяин своей судьбы, я капитан своей души».

7 — Принять меры

Буквально на этой неделе в моей жизни было некоторое финансовое давление. Когда это происходит дома или на работе, легко сразу впасть в страх.Иногда я сижу и думаю часами; Между тем ничего не решается.

Затем я перехожу к таблице и начинаю составлять карту. Я проявляю творческий подход и беру на себя задачу. Начинаю решать некоторые проблемы. Теперь я склоняюсь к страху, и это прекрасно.

Действия — важный шаг в реализации нашего потенциала и реализации наших мечтаний. Это избавляет нас от раскаяния за прошлые поступки и страха перед будущим. Это помещает нас прямо в настоящее, которое является единственным местом, где у нас есть сила и влияние.

Если вы не знаете, что делать, спросите кого-нибудь, кому вы доверяете или восхищаетесь, что он сделает, а затем попробуйте сделать это. Достаточно искры, чтобы разжечь огонь, и эта искра — это инициатива и действие.

Джордж Вашингтон Карвер однажды сказал, что 99% всех неудач исходит от людей, которые имеют привычку оправдываться. Это действительно то, что делает жертва: извиняется и дает власть всем и всем вокруг.

Результаты вашей жизни — это результат ваших мыслей, решений, которые вы принимаете, и действий, которые вы предпринимаете.Осознавая это, а затем проживая это, вы исключаете любой шанс стать жертвой и отдаете свою жизнь в лучшие руки: в свои собственные.

Работа с менталитетом жертвы

В мире есть настоящие жертвы, а есть хронические жалобщики, которые держат себя в состоянии жертвы, закрывая дверь для прогресса, исцеления и роста.

Это могло начаться в детстве или возникнуть, когда они стали старше, но те, у кого менталитет жертвы, знают одно точно: У них никогда ничего не получается.

Эта система убеждений держит их в тупике и не дает им увидеть варианты, которые могут быть прямо перед ними.

Вы или кто-то из ваших знакомых — вечная жертва?

(Ниже приводится отрывок из 57-й серии)
Когда эта статья будет опубликована, я буду в Вермонте, где буду отдыхать с кем-то очень близким мне. Это то, чего я давно ждал.

Долгосрочная цель делает путешествие более значимым и наполняет вас целью.

Эта статья о менталитете жертвы. Люди с таким менталитетом — это те, кого я называю самовоспроизводящимися жертвами . Они сильно сосредоточены на всем плохом, что произошло и происходит прямо сейчас, вместо того, чтобы сосредоточиться на чем-то хорошем сейчас и в будущем.

Моя поездка в Вермонт через несколько дней после написания этой статьи, и она двигала и мотивировала меня каждый день. Я часто останавливаюсь и представляю, каково будет немного отдохнуть с любимым человеком. Я нахожусь в таком месте, что, что бы ни происходило в мире, я могу с нетерпением ждать этой поездки.

Самовоспроизводящиеся жертвы, с другой стороны, ничего не ждут. Они совершают несчастье в данный момент. У них нет долгосрочных планов и они не думают о том, как улучшить свою жизнь, они сосредоточены только на том, как все плохо.

Слышали ли вы когда-нибудь термин: «Что вы думаете, вы делаете»?

Это не тот термин, который я часто использую, потому что он слишком тесно связан с позитивным мышлением. Когда вам говорят «мыслить позитивно», слишком легко забыть, что вам, возможно, нужно сначала разобраться с некоторыми подавленными эмоциями.Позитивное мышление будет сверху и скроет ваши отрицательные эмоции, заставляя их подавляться.

Я считаю, что позитивный поток мыслей может быть очень полезным, но только после того, как вы обработаете и выпустите более глубоко укоренившийся материал, указанный ниже. Однако самовоспроизводящиеся жертвы имеют негативный поток мыслей. Их мысли очень внутренне сосредоточены на всем плохом, что произошло и произойдет. При этом плохие мысли повторяются снова и снова. В их моделях нет ничего нового, поэтому они просто смотрят повторения боли и страданий, через которые они прошли.

В мире есть настоящие жертвы, которые смотрят в будущее, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, а есть те, кто застрял в петле, повторяя плохие решения и хронически жалуясь на то, насколько плоха их жизнь.

Цель этой статьи — помочь вам определить, кто заслуживает вашей симпатии, а не тех, кто заслуживает вашей жесткой любви.

Есть люди, которые страдают и становятся жертвами ужасных актов насилия и жестокого обращения, а есть те, кто погряз в жалости к себе из бесконечной цепи ужасных ситуаций, в которые они сами подвергли себя .

Существует ключевое различие между жертвами поведения других людей и жертвами поведения по собственной инициативе . Истинная жертва не заставляет событие случиться с собой. Но человек с менталитетом жертвы (самовоспроизводящаяся жертва) зажег запал задолго до того, как произошло событие, вызвав цепочку событий, которые привели к их страданиям.

Самовоспроизводящаяся жертва исполняет свою судьбу, приводя в движение вещи, которые создадут проблемы для них в будущем.

Для людей этого типа кажется причиной проблемы является ситуация. Но на самом деле именно совокупность событий, которая привела до к той ситуации, которая вызвала у них проблемы.

Поначалу это звучит немного сложно, но вы, вероятно, поймете, к чему я веду. Бьюсь об заклад, вы знаете кого-то, кто играет самовоспроизводящуюся жертву. Или, может быть, вы даже сами это сделали. В любом случае важно понимать, кто являются настоящими жертвами и кто причиняет им страдания снова и снова.

***

Я хочу поделиться с вами тем, что случилось со мной совсем недавно и касалось моего отчима. Мой отчим — чрезвычайно токсичный человек, и он внес много дисфункций в мою жизнь и жизнь моей семьи. Если вы слушаете мое шоу, то наверняка слышали, как я время от времени говорю о нем.

У него есть способность причинить глубокую боль и дать важные уроки почти всем, кого он знает. И, откровенно говоря, ему нужно для существования, чтобы те, кто его встретил, учились и росли на том, что он приносит миру.Он оказал огромное влияние на мою жизнь во многих отношениях. С первых дней жестокого обращения и пренебрежения до более позднего времени, когда я сам стал самовоспроизводящейся жертвой, взяв с собой все методы выживания и механизмы преодоления, которые я изучил в детстве, чтобы чувствовать себя в безопасности в этом мире.

Когда я начал сомневаться в своих собственных убеждениях и их происхождении, я понял много уроков, извлеченных из его непреднамеренных учений. Эти откровения позволили мне осознать свою дисфункцию и начать исцеление изнутри.И как только внутри началось исцеление, я мог поделиться своим исцелением с другими и помочь им вылечиться.

Вот что происходит, когда вы начинаете лечить: обычно вы хотите поделиться с другими, как лечить. Это то встроенное сострадание, которое есть у всех нас, но иногда мы не знаем, как получить к ним доступ. Если вы хотите получить доступ к состраданию, сначала начните свое собственное исцеление, и сострадание проявится так, как если бы оно было всегда.

Итак, вернемся к истории…

Мой отчим написал моей маме письмо с просьбой занять немного денег.В своем сообщении он по какой-то причине попросил деньги и у моей мамы, и у меня (он никогда не отправлял мне письмо напрямую). Я сказал маме игнорировать его. Поскольку моя мама все равно не хочет иметь с ним ничего общего, она сказала ему: «Извини, у нас нет денег, чтобы одолжить тебе».

Вот и все.

Он так и не ответил на электронное письмо, которое она ему отправила, но в итоге отправил электронное письмо другому члену семьи и сказал ей, что мы (моя мама и я) «разрушили его жизнь, потому что не одолжили бы ему денег».

Мы «испортили ему жизнь».Ух ты!

Даже если вы, вероятно, не знаете моего отчима, судя по этому короткому предложению, можете ли вы догадаться, является ли мой отчим настоящей жертвой или самовоспроизводящейся жертвой ?

Такой ответ — техника манипуляции. Он связался с другим членом семьи в надежде, что они сочувствуют его ситуации. и настраивают членов семьи друг против друга, чтобы удовлетворить его окончательный план.

Я не думаю, что он настолько умен, чтобы разработать такой план, я просто думаю, что он научился делать то, что работает.Проблема в том, что этот тип манипуляции мог бы сработать, если бы он все еще жил рядом с остальной семьей, потому что многие члены моей семьи боялись противостоять ему.

Другими словами, когда он был здесь с семьей и их деятельностью, он имел влияние. Теперь, когда он далеко, у него очень мало влияния на них. Поэтому он попытался использовать те же стратегии, которые когда-то работали, но теперь ему отказывают направо и налево.

Он постепенно понимает, что для того, чтобы добиться своего, ему нужно либо привести себя в порядок и нести ответственность за свою жизнь, либо вернуться в среду (близкую к семье), где он имел некоторый уровень контроля.Я использую слово «контроль» очень свободно, потому что, хотя он не обязательно никого контролировал, все вокруг него все же чувствовали себя контролируемыми. Они не хотели говорить ему «нет», но были достаточно напуганы, чтобы дать ему то, что он хотел.

Затем, когда он уехал из семьи, чтобы жить в другом штате, он потерял всякий контроль, который у него был. И чем дольше его не было, тем больше семья узнавала, каково это — не быть рядом с таким разрушительным влиянием. Я действительно верю, что вся моя семья обретает чувство силы и возможностей благодаря его отсутствию в их жизни.

Его попытка настроить нас друг против друга провалилась и будет терпеть неудачу, потому что он больше не влияет на нашу жизнь. А поскольку ему нужны деньги, все, что нам нужно сделать, это посмотреть на его приоритеты. В настоящее время он зарабатывает больше денег, чем многие люди, которых я знаю, включая мою семью, но большую часть денег он тратит на алкоголь, сигареты и интернет-мошенничество, поэтому трудно проявить какое-либо сострадание к тому, кто просто не возьмет на себя ответственность. за свою жизнь и всегда манипулирует, чтобы добиться своего.

Если вы не догадались: Он вечная жертва.

***

В общем, жертва — это тот, кто является целью, умышленной или нет, в результате несчастного случая или целенаправленной атаки.

«Самовоспроизводящаяся» жертва — это тот, кто создал обстоятельства для того, чтобы произошел этот несчастный случай или целенаправленное нападение.

Здесь есть тонкая грань, потому что можно легко сказать, что кто-то «просил» о нападении, например, если он ночью забрел не в тот район и был ограблен.Но не все знают историю каждого квартала и уровень преступности. И если ваша машина сломалась посреди нигде , вы, , могли оказаться тем, кто зашел в незнакомый район и сам стал жертвой нападения или чего-то еще.

Однако, если вы каждый день проезжаете по одному и тому же району, и ваша машина ломается, а затем однажды она сломается и на вас нападут, вы все равно будете считать себя беспомощной жертвой? Или вы бы взяли на себя ответственность за то, чтобы не сдать свою машину в автосервис, когда у вас будет такая возможность?

Это вопрос с подвохом?

Этот сценарий может показаться немного несправедливым, но давайте на минутку рассмотрим его.Допустим, вы решили починить машину, прежде чем ехать по этому району. Ваша машина, вероятно, не сломалась бы и на вас не напали. Вы бы настроили себя на успех.

Однако, если вы решили не ремонтировать свою машину и на вас напали, вы, вероятно, сможете точно определить момент начала цепочки событий, которые привели к атаке. Когда началась цепочка? Это началось с того момента, когда вы решили, что , а не , доставят вашу машину к механику? Или это началось, когда у вас сломалась машина?

В зависимости от вашего ответа вы либо будете наделены полномочиями, либо нет.Если на вас напали, это не значит, что злоумышленники не виноваты, но, глядя на этот конкретный сценарий, он действительно показывает уровень ответственности, который вы должны взять на себя за свои действия (или бездействие) в том, что произошло.

Об этих проблемах сложно говорить, потому что никто не заслуживает того, чтобы стать жертвой, но есть уровень ответственности, который мы должны взять на себя за наши собственные действия, потому что иногда мы сами виноваты в том, что с нами происходит, по крайней мере косвенно.

Быть жертвой чего-то, что мы привели в движение давным-давно, отличается от прогулки по улице и балки, падающей вам на голову.Если только вы не были неосторожным рабочим, который приварил эту балку 6 месяцев назад, считая, что она «достаточно хороша» (это было бы довольно иронично, не так ли?), Или если бы вы знали, что это строительная зона, и знаки говорили вам оставаться но вы все равно решили войти.

В мире есть настоящие жертвы, а есть те, кто обвиняет мир в своих проблемах, даже если они сами создают свои собственные страдания.

Я говорю, например, о человеке, который предпочитает не платить налоги и не приходить в суд, или о человеке, который ускоряется в школьных зонах.Эти же люди обвиняют IRS, когда хотят получить свои деньги, и обвиняют полицию, когда их арестовывают. «Почему они не арестовывают« настоящих »плохих парней !?»

Есть люди, которые постоянно обманывают или грабят других, а затем злятся, когда их обкрадывают. Например, мой отец (ненавижу придираться к нему, потому что он ушел, но это прекрасная аналогия). Много лет назад я помню, как неожиданно мне позвонил кто-то, кто жил в соседнем от меня городе.Они спросили, доступен ли мой отец, и я сказал им, что давно не видел его. Затем я спросил, как они получили мой номер и почему они используют его, чтобы звонить ему. Они сказали, что были его клиентами, и он начал строить в их доме. Они заплатили ему вперед, но исчезли на них, и больше его никто не видел.

Я был сразу шокирован и смущен. Я не думал, что мой отец когда-либо делал это, но, видимо, он оставлял людей в покое. В то время у меня не было контакта с отцом, но я сделал все, что мог, чтобы найти его новый номер и адрес и передать его этим людям.Они звучали очень доброжелательно и даже не были так зол. Это было больше похоже на то, что у них появилось ощущение, что их просто обокрали, поэтому они даже стеснялись звонить мне!

Я сочувствовал им, и я не знаю, схватили ли они когда-нибудь моего отца, но это заставило меня вспомнить все случаи, когда мой отец жаловался на то, что все его постоянно «облажали». Он говорил что-то вроде: «Разве у полиции нет ничего лучше, чем ловить спидеров? Это нелепо! Они просто сидят и раздают билеты.”

Я спросил его, тебя поймали за превышение скорости? Он сказал да. Это так глупо. Прямо сейчас есть люди, которых насилуют и грабят, и они останавливают меня за превышение скорости ».

Затем я спросил: «Вы превышали скорость?» И он ответил: «Не в этом дело! Они сборище идиотов, и им следовало бы ловить настоящих преступников ».

Теперь я знаю, что некоторые из вас прямо сейчас согласны с его комментариями, но подумайте над моим вопросом к нему. На самом деле я спросил: «Вы нарушили закон?» и поскольку он это сделал, но не хотел отвечать за свои действия, он стал вечной жертвой.Во всяком случае, он должен расстраиваться на себя.

И, возможно, он был обижен на себя , но обрушивал это на тех, кто следит за соблюдением закона. Но я хочу сказать, что мой отец создал сценарий, который заставил его признать себя жертвой. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои действия и признать, что он нарушил закон и получил то, что ожидалось, он решил жаловаться, жаловаться и ныть по поводу того, насколько коррумпирована система.

Мой отец постоянно создавал подобные сценарии. Люди, которые звонили мне в поисках его, его бывшие клиенты, возможно, в конце концов искали адвоката.И когда они его нашли, он, вероятно, винил бы судебную систему или своих бывших клиентов. Никогда ни в чем не было его вины, всегда виноват кто-то другой.

Он умер бедным человеком. Опять же, я говорю это со всем уважением к моему отцу. Я возродил наши отношения перед его смертью. Но я помню, как он жаловался на всех медсестер, которые ему помогали. Казалось, что чем ближе он подходил к прохождению, тем больше его раздражали люди.

Это показало мне, что с возрастом он уносил с собой то, как он воспринимал мир, вплоть до самой смерти.То, как мы воспринимаем мир, может измениться по мере того, как мы становимся старше, если только мы не считаем себя жертвой этого мира.

Вера в то, что вы жертва, останавливает ваш рост. Это мешает вам перейти в новое пространство обучения. Когда вы попадаете в это место самовоспроизводящейся жертвы, вы создаете нисходящую спираль «неудач», и этот импульс обычно приносит в вашу жизнь еще больше неудач.

Когда вы думаете, что мир вам должен или что он против вас, вы закрываете дверь для роста и прогресса.Это плохая карма, которую мы наложили на себя. Это система убеждений, которая ограничит вас и сделает вас обедневшим во многих отношениях.

***

Самовоспроизводящаяся жертва — это тот, кто чувствует, что отдали достаточно другим, и теперь хочет получить отдачу от своих вложений. Они хотят, чтобы мир отплатил им за все годы их службы.

Но когда этот менталитет овладевает вами, он мешает вам искать другие способы отдавать. Это мешает вам находить радость в отдаче и, более того, не дает вам когда-либо увидеть какую-либо отдачу, кроме той, которая заставит вас почувствовать себя еще более жертвой.

Когда вы думаете, что вам что-то должны, вы замедляетесь и ждете, пока мир ответит. Это место ожидания и огорчения, пока вы не получите то, что хотите. Нет никакого движения к тому, чтобы быть самопровозглашенной жертвой.

Бывают времена, когда вы становитесь настоящей жертвой, поймите меня правильно. Когда кто-то бьет вас кулаком, вы, скорее всего, никогда этого не заметили. Но подумайте о чем-то, жертвой чего вы стали, и подумайте о том, как вы могли совершить это событие.

Если вы были ребенком, вы не сделали ничего, чтобы совершить это, потому что вы были недостаточно взрослыми, чтобы понимать, что происходит.На мой взгляд, в детстве ты ни в чем не виноват, поэтому у нас есть опекуны. Мы все учимся тому, как быть взрослыми, когда мы дети, но не следует ожидать, что мы будем вести себя как взрослые.

Я разговаривал с пережившими насилие, которые взяли на себя вину за свое участие в жестоком обращении, которому они подверглись в детстве. Позвольте мне снять вас с крючка прямо сейчас! Если вы подвергались насилию в детстве, вы были настоящей жертвой, и ни одна из них не была вашей виной. Один мой друг называет настоящих жертв «Невинными», и этот термин мне нравится.Как человек, который является жертвой вне их контроля, он действительно невиновен.

В детстве мы смотрим на людей, которые помогают нам и направляют нас по жизни. Когда они говорят, что правильно или неправильно, мы им верим. Они помогают нам превратиться в людей, которыми мы становимся. Дети просто идут по проложенному перед ними пути.

Вы не виноваты ни в чем, что делали в детстве, что бы вы ни слышали. Возможно, вы делали то, чего хотели бы, но все же вопрос был в том, как вы выросли, а не в том, кем вы родились.

В этой серии я говорю о тех, кто знает лучше, но не лучше . Тем, кто оставляет небольшие чаевые за хорошее обслуживание в ресторане и рассчитывает на хорошее обслуживание в следующий раз; Или те, кто тратит 170 долларов в месяц на кабель и 100 долларов на сигареты, но жалуется на цену молока.

Много раз мы выставляли себя жертвой… жертвой собственных действий. Но мы не можем видеть этого в то время, когда это происходит.

Забавно, пару недель назад мой друг попросил у меня денег.Этот человек довольно часто просит денег у многих людей, поэтому я подумал, что это вопрос времени, прежде чем он попросит меня. Я решил уважать свои собственные границы и отказался одолжить ему 5 долларов. Эй, я знаю, это всего лишь 5 долларов, но это дверь, которую, однажды открыв, будет трудно закрыть. Другими словами, он будет постоянно просить денег, если я не установлю границы наших отношений здесь и сейчас.

И буквально через несколько минут я увидел его со скретч-билетами. Поэтому он просит у людей денег и проигрывает их.Я не пытаюсь казаться осуждающим, потому что каждый может делать со своими деньгами все, что угодно; Однако этот человек всегда жалуется на то, насколько он разорен, и никогда не может продвинуться вперед. Тем не менее, все, что мне нужно сделать, это посмотреть на его поведение и увидеть, что он постоянно увековечивает свои собственные проблемы.

Этот тип менталитета жертвы тоже заразителен. Когда кто-то втягивает вас в то, насколько плоха его жизнь, вы либо хотите убежать, потому что терпеть не можете находиться рядом с ним, либо вы втягиваетесь в драму и валяетесь в ней вместе с ними.

Самовоспроизводящиеся жертвы считают, что у них нет выбора и вариантов. Это первый признак того, что они закрыли свой рост и развитие. Если вы считаете, что у вас нет выбора, вы закрываете себя для любых вариантов, которые встречаются на вашем пути. Вы кладете кирпич на дверной проем, блокируя всю входящую и исходящую информацию.

Вера в то, что у вас нет выбора, закрывает ваш разум. На самом деле почти у каждого есть выбор, им просто не нравится тот выбор, который у них есть.

Когда я оказался в столовой, потому что у меня не было денег, я мог погрязнуть в своей жертве и заявить, что у меня нет другого выбора, кроме как пойти в столовую. Это просто неправда, альтернативой этому было бы жить на улице и умолять о переменах. Я мог бы сделать такой выбор. Почти всегда есть другой выбор, но мы обычно не хотим сталкиваться с худшим сценарием.

Настоящая жертва окажется в ситуации, когда выбор не очевиден. И обстоятельства будут казаться невозможными, поэтому они пострадают или того хуже.Но самовоспроизводящейся жертве иногда будет предлагаться выбор, но, поскольку она не хочет его рассматривать, она удаляет этот выбор из своей реальности.

Такие люди требуют внимания и поддержки других в надежде, что они погрязнут в жалости к ним. К сожалению, они получают свое решение от внимания, которое получают. И большинство из нас настолько сострадательны, что мы их слушаем и сочувствуем. А иногда мы сдаемся и верим, что они действительно находятся в пространстве без вариантов. Даже когда они знают, что у них есть варианты, они хотят, чтобы вы поверили, что у них их нет.Это помогает их истории и делает их центром внимания.

Это дисфункция и прекрасный повод перестать прогрессировать в жизни. А теперь, когда у нас есть какое-то понимание того, что такое самовоспроизводящаяся жертва, давайте подведем итог некоторыми способами общения с такими людьми.

***

В мире есть настоящие жертвы. Или, как их называет мой друг, «невиновные». Именно они думают, что поступают правильно, и, возможно, даже осознают и следят за опасностями, но все же становятся жертвами нападений или несчастных случаев.

Это люди, которые едут по трассе, но на них врезается пьяный водитель. Это те, кто считают, что получают электронное письмо от своей тети Барбары, но оказывается, что это вирус, который стирает их компьютер. Это невинные люди, которые просто попали в неприятные ситуации.

Кроме того, есть те, кто приводит в движение целое будущее плохих ситуаций. Они увековечивают цепь событий, которые приводят к трагедии за трагедией, вызывая собственные страдания, даже не осознавая этого.

Это как в юности, когда я воровал в магазине, где работал. Я украл совсем немного, и меня так и не поймали. Однако по какой-то причине в мою машину продолжали вламываться! Потребовалось четыре взлома, пока я наконец не сложил два и два. Что бы я ни делал в мире , мне кажется, что тем или иным образом возвращается ко мне.

Я не говорю, что существует абсолютное соотношение один к одному, что все, что вы делаете, кармически отвечает тем или иным образом, но думаете ли вы, что если бы вы развили эту систему убеждений, это действительно улучшило бы вашу жизнь? Как вы думаете, если бы вы знали, что все, что вы делаете, каким-то образом вернулось к вам, вы бы изменили все, что делаете сейчас?

Знание, что «правильно» или «неправильно», встроено в нас.Кажется, мы просто внутренне знаем, что нельзя причинять боль другим людям, воровать у них или каким-либо образом их обманывать. Тем не менее, иногда мы это делаем. И иногда он возвращается, чтобы укусить нас. Я не знаю, что там происходит, будь то Карма, Бог, Будда или любая из множества систем убеждений, но жизнь намного проще, когда мы проявляем доброту к другим.

Когда мы добрые, это не значит, что люди всегда будут добрыми в ответ, но по крайней мере мы были добрыми. И это то, что мы берем с собой в этот жизненный путь.На мой взгляд, наша доброта к другим определяет наш путь. Конечно, это хорошо и для людей, к которым мы добраны, но на самом деле то, что мы вкладываем в мир, — это то, как мы программируем нашу реальность.

И, может быть, в этом все дело. Может быть, это не Карма, Бог, Будда или что-то еще, а нас . Может быть, мы созданы, чтобы сами судить. Даже если вы верите в креационизм, он все равно может работать, потому что мы могли быть созданы так, чтобы приносить собственное наказание в ответ тем, кого мы наказываем.

Разве это не была бы интересная перспектива? Другими словами, если вы делаете что-то, что, как вам кажется, неправильно, есть небольшая часть вас, которая хранит это в вашем подсознании. Эта часть находится на заднем плане и создает для вас момент позже, представляя вам ситуацию, которая заставляет вас казаться жертвой. На самом деле, это все время созревало в вашей голове.

Потерпите меня, потому что я знаю, что для некоторых из вас это натянуто, но когда вы думаете о чем-то плохом, что вы сделали кому-то другому, вы все еще чувствуете себя плохо из-за этого сегодня? То, что мы делаем с другими, и что нам не очень нравится, кажется, остается с нами либо в качестве напоминания, либо для того, чтобы помочь нам принимать другие решения в будущем.Но они также могут остаться, чтобы создать ситуацию, в которой мы испытываем какое-то наказание.

Я знаю, это ужасно звучит, когда я называю это наказанием, а может, дело не в этом. Но подумайте о том, что вы сделали с кем-то в прошлом, чего не хотели бы делать. И когда вы думаете об этом, можете ли вы вспомнить что-нибудь из того, что произошло в вашей жизни, что кажется почти расплатой за то время?

Возможно, вы сразу что-то придумаете. Но также возможно, что из-за того, что вы усвоили урок, вам никогда не приходилось ни наказываться, ни дисциплинировать, или как бы вы это ни называли.То, что происходит вокруг, не должно было произойти, потому что вы действительно извлекли уроки из этого опыта.

Так можно снова стать «невиновным». Это когда вы учитесь на собственном опыте, чтобы он больше не преследовал вас и не создавал сценариев, в которых вы становитесь жертвой. Это обучение — место расширения возможностей. Когда вы учитесь на своем пути, вы обретаете мудрость и ясность.

Те, кто не учится, повторяют плохое поведение и неоднократно вносят плохие ситуации в свою жизнь. Сохранение плохих событий может показаться случайным и несвоевременным, но когда вы ищете источник, вы обычно можете найти что-то, что приводит в движение.

Я постоянно обсуждаю эту тему и прошу прощения за это, так что давайте перейдем к некоторым практическим шагам, которые мы можем предпринять, имея дело с самовоспроизводящейся жертвой.

1. Поймите, что они занимаются этим долгое время, и вы не можете изменить их личность.

   Это очень важно понять. Многие из нас просто сострадательные люди, поэтому мы автоматически хотим помочь. Но вечная жертва получает удовлетворение своих потребностей по частям.Они получают временные исправления и возвращаются в то же место, где начали. Они могут попросить доллар, а вы можете дать им миллион, а затем через 6 месяцев они снова попросят у вас доллар. Они ухватились за то, что они жертвы мира, и действительно никто ничего не может с этим поделать. Для них удача всегда оборачивается неудачей.

   Как только вы примете, что у них есть менталитет жертвы, и он всегда будет таковым, у вас, по крайней мере, будет твердое представление о том, с чем вы имеете дело.Это не означает, что у них всегда будет менталитет жертвы, но первый шаг в общении с таким человеком — это признать, что он не хочет меняться. Они на самом деле удовлетворяют потребность, обладая таким менталитетом.

   Это называется «вторичная выгода», и это означает, что они демонстрируют деструктивное поведение, которое так или иначе приносит им пользу. И поскольку они получают выгоду, будь то внимание, которое они получают от других, или что-то еще, они будут продолжать вести себя так, пока люди не перестанут им отвечать.Но даже тогда они могут просто пойти дальше и найти других, которые откликнутся на них и удовлетворят их потребности, начав цикл заново.

2. Уважай свои собственные границы вокруг них
   
   Когда я сказал «нет» моему другу, когда он просил денег, я дал ему понять, что я не буду втянут в его проблемы. Я бы не позволил ему разрешить или быстро исправить ситуацию. Я не сказал этих слов, я просто сказал: «Нет». Сразу после этого я сказал ему, насколько я ценю нашу дружбу и никогда не хочу иметь между нами плохих чувств.Вы ведь знаете, как плохо себя чувствовать, когда кто-то все еще должен вам деньги, верно? Это неловко, и вы ненавидите поднимать этот вопрос каждый раз, но если вы этого не сделаете, вам никогда не заплатят. Я просто предпочитаю полностью избегать этого сценария и сразу же сказать «нет».

   Когда вы уважаете себя, вы избегаете их драмы. Это держит вас на достаточном расстоянии, где вы не будете вовлечены в их «жертву».

3. Спросите «Почему?»
   
   Я хочу знать, в какую историю верит самовоспроизводящаяся жертва о том, почему с ней что-то происходит.Я мог бы задать вопрос вроде: «Как вы думаете, почему с вами это продолжает происходить?» Они могут ответить: «Я не знаю, мне просто не везет!» Или они могут рассказать вам историю, которая изначально вызвала проблемы. Например: «С тех пор, как я потерял работу, это было не что иное, как тяжелая битва».

   Полезно узнать их историю, потому что после того, как вы узнаете, что, по их мнению, является причиной всех их «неудач», вы можете помочь им найти решение. Однако чаще всего вы обнаружите, что они придумывают другую историю.Так что вы можете сказать им: «Отлично, чем я могу помочь вам найти другую работу?» и они могут ответить: «О, это все равно не имеет значения. Я так сильно в долгах, что мне нужно заработать намного больше денег, чем я мог бы себе представить, так зачем беспокоиться? »

   Самовоспроизводящиеся жертвы часто задаются вопросом: «Зачем беспокоиться?» отношение, потому что они верят, что ничего не изменится, поэтому они не будут пробовать ничего нового. Но после того, как вы спросите: «Как вы думаете, почему это продолжает с вами происходить?», Хорошим последующим вопросом будет: «Было ли это когда-нибудь до этого?» (потому что они обычно говорят вам, когда это началось).Этот дополнительный вопрос поможет им вспомнить время до того, как они стали жертвами, в надежде помочь им вспомнить период в их жизни, когда все было не так уж плохо.

   Конечно, если они были жертвой столько, сколько они себя помнят, им может потребоваться терапия (терапия может быть хорошей идеей в любом случае). Может потребоваться терапия, чтобы очистить некоторые старые системы убеждений, которые у них были всю жизнь. Они могли ходить с верованиями ребенка. И если бы они были жертвой в детстве, было бы намного труднее отказаться от этих убеждений.Однако следующий пункт — шаг в правильном направлении.

4. Спросите их: «Чего вам не хватает в жизни?»
   
   Это важный вопрос, потому что он помогает им вникнуть в то, что, по их мнению, им нужно для счастья и удовлетворения. Их первый ответ обычно будет о деньгах, любви или какой-то составляющей общей картины. Однако, когда они дадут такой ответ, просто спросите: «Чего еще не хватает в вашей жизни?» и это заставит их копать дальше.Возможно, они не хотят идти дальше из-за боли или просто не хотят отвечать на ваш вопрос. Но если вы сумеете заставить их ответить на этот вопрос и точно выяснить, что недостает в их жизни, вы можете найти несколько разоблачающих ответов.

   Самовоспроизводящиеся жертвы проводят много времени в своем сознании, всегда беспокоясь и думая о том, насколько плохи дела и насколько плохими будут дела. Вероятно, они не слишком часто думают о том, что им нужно, по крайней мере, в самом глубоком смысле этого слова.

   Тот, кто говорит, что ему нужны деньги, просто хочет исправить симптом вместо того, чтобы работать над причиной проблемы. Если вы спросите: «Чего не хватает в вашей жизни?» На что они ответили: «Деньги, это все, что мне нужно! У меня никогда не бывает достаточно денег ». Возможно, вы захотите продолжить это, спросив: «Как вы думаете, почему это так?» пытаясь заставить их искать настоящие причины, а не просто думать о симптомах.

   Постоянная жертва будет говорить: «Каждый раз, когда я получаю деньги, я получаю счет, или моя машина ломается, или моя собака должна идти к ветеринару…» или что-то в этом роде.Все это может быть реальными проблемами, но со многими из нас случаются эти вещи, и не все из нас постоянно борются. Так что я мог бы копнуть дальше и задать более глубокий вопрос, например: «Вы помните, когда у вас начались проблемы с деньгами?» Это заставляет их пойти еще глубже и выяснить причину. Когда они выясняют, когда что-то пошло не так, именно в этот момент они создали новую систему убеждений, что «все плохое случается со мной». Но теперь у них есть возможность что-то менять и принимать разные решения. Я не говорю, что вы должны быть их терапевтом, но полезно иметь наготове несколько вопросов для таких людей, , , если вы хотите сохранить их в своей жизни в качестве друга или родственника.

5. Наконец, спросите: «Что вы можете изменить в своей жизни сейчас, что предотвратит повторение этого в будущем?»

   Помогая им определить одну вещь, которую они могут изменить в своей жизни прямо сейчас, это выведет их из подавленности в момент, когда они смогут сделать выбор, чтобы изменить то, что они делают, чтобы предотвратить повторение подобных вещей. Однако вечная жертва скажет, что он все перепробовал и ничего не может сделать.В таком случае спросите: «Если бы было чем-то, что вы могли бы сделать, что бы это было?» и позвольте любому ответу исходить из них. Другими словами, если он скажет: «Я ограбил бы банк!», Просто рассмейтесь и скажите что-нибудь вроде: «Хорошо, наверное, не очень хорошая идея, но, по крайней мере, вы мыслите нестандартно! Что еще?» И они придумают другие вещи, которые могут быть или не могут быть осуществимы или законны.

   Это дает им возможность выразить то, что происходит внутри них. Позвольте им выразить свои эмоции.Обычно, когда они используют то, что, по их мнению, возможно, они используют то, что им нужно, чтобы исцелить себя. Это более глубокое место, которое они, вероятно, не посещают слишком часто, поэтому хорошо, что сейчас они находят момент, чтобы соединиться с этой частью себя. Когда они думают о том, что они могут сделать, чтобы изменить свою жизнь, они должны соединиться с той частью себя, которая нуждается в изменении. Когда это происходит, они могут определить некоторые глубоко укоренившиеся отрицательные эмоции.

   Когда они поймут это, есть шанс, что они начнут видеть какое-то позитивное будущее.Это небольшой шанс, но — это шанс. А когда появляется шанс, появляется проблеск возможности, которой раньше не было.

***

Люди с менталитетом жертвы в основном хронические жалобщики. Хронический жалобщик ищет публику. Как только они находят кого-то, кто им сочувствует, они получают желаемое внимание. Это удовлетворяет их потребности, и они будут жаловаться еще больше, потому что это дает им решение.

Но люди устают от хронических жалобщиков.Они отступают и вскоре не хотят иметь с ними ничего общего. Хронический жалобщик утомит вас, и вскоре вы не сможете больше терпеть и уйти. Хроническому жалобщику нужно следующее исправление, поэтому он ищет кого-нибудь с сочувствием и начинает все сначала.

К сожалению, менталитет жертвы — это состояние, от которого трудно сбежать, потому что самовоспроизводящиеся жертвы имеют множество ссылок, говорящих им, что они правы. В конце концов, просто посмотрите новости, они подтверждают все, что они говорят! Но, как и хронический жалобщик, в новостях освещаются только плохие вещи.

Когда кто-то выделяет только плохие вещи, иногда вам нужно напоминать им о хороших вещах. Это может быть в форме указания на то, что хорошего в их жизни, например, что они создали в мире, будь то их дети, или то, как они приносят счастье в жизни других людей, или даже то, как они изменили мир к лучшему. каким-то образом.

Иногда им нужно напоминать о том, насколько они хороши и что, когда они вносят свой вклад, они приносят большую пользу другим. Но когда они сосредоточены на всем плохом, что происходит, они теряют из виду, насколько им повезло.

Это чувство благодарности, с которым они потеряли связь. И иногда небольшие напоминания о том, за что нужно быть благодарным, могут быть тем, что нужно, чтобы немного встряхнуть их основу, чтобы они вышли из состояния жертвы и перешли в более позитивное положение.

Я понимаю, что много говорю об отчиме. Трудно не говорить о ком-то, кто так сильно повлиял на вашу жизнь, что вам нужно потратить около 10 лет на исцеление от того, кем вы стали, чтобы выжить в детстве.

Но почти все мое дисфункциональное поведение возникло из-за того, что я научился выживать в среде, которая представляла собой проблему жестокого алкоголика.К несчастью для моей мамы, она защитит нас от его жестокого обращения, став жертвой. Иногда она подвергала себя опасности, чтобы защитить своих детей, поэтому я иногда удивляюсь, насколько глубоки ее раны.

Хотя я говорил с ней о ее браке, она не любит слишком глубоко погружаться в свою болезненную историю. Как только она получает доступ к этим болезненным эмоциям, она сразу же возвращается и меняет тему.

Ничего страшного. В течение долгого времени я хотел, чтобы она поделилась тем, чем она не поделится, но я понял, что слишком сильно на нее давил, поэтому полностью отпустил желание помочь ей измениться.По большей части сейчас она кажется счастливой. Так что мое желание копнуть глубже и вытащить какую-нибудь болезненную историю на самом деле эгоистично, поэтому я отпустил его.

Наше желание помогать другим должно быть связано с тем, чего они хотят, а не потому, что мы хотим их спасти.

Долгое время я видел свою маму жертвой. Но зная, что она не любит посещать прошлое, но любит смотреть в будущее, я чувствую себя лучше. Конечно, здесь может быть какая-то глубоко укоренившаяся боль, но если она проводит большую часть своего времени, наслаждаясь настоящим и глядя в будущее, кто я такой, чтобы с этим спорить?

Есть терапевты, которые думают, что мы все равно слишком много думаем.Я недавно прочитал статью Лоис Хольцман в «Психологии сегодня», в которой говорится, что мы тратим слишком много времени на поиск причин, вместо того, чтобы изучать, что мы можем сделать для себя прямо сейчас.

В некоторой степени согласен. Если вы проводите большую часть своего времени, спрашивая «почему?», Вы саботируете свое будущее, потому что будете одержимы своим прошлым. Однако иногда поиск причины того, что произошло, — лучший способ исцелить и извлечь из этого урок.

И когда вы откроете исходное событие, которое вызвало цепочку событий, создавших проблему, вы иногда можете узнать великую правду, о которой, возможно, не знали раньше.Знание — это закрытие, а иногда и быстрый путь к исцелению.

Итак, если вы зациклились на «почему» чего-либо, помните, что то, что вы делаете сегодня, создает новое «почему» завтрашнего дня. Все, что вы делаете с now , повлияет на ваше будущее. Это нормально — искать причину, чтобы вы могли осмыслить и отпустить вещи, но не позволяйте безответному «почему» удерживать вас от создания будущего, которое вы хотите.

***

Есть разница между тем, чтобы стать жертвой чего-то, чего вы не создавали, и того, что вы сделали.Что вы создаете в своей жизни прямо сейчас, что, как вы знаете, однажды подкрадется к вам и создаст плохую ситуацию?

Раньше я был пассивно-агрессивным и не говорил того, что имел в виду на самом деле. Это всегда подкрадывалось ко мне позже. Так что я начал уважать свои границы и давать твердые ответы людям. Это не оставило у них никаких сомнений в том, что я имел в виду. Начните проявлять твердость в том, кто вы есть и что говорите, это не оставит места для интерпретации и не позволит вам сохранить плохие ситуации в будущем.

Вы умны, поэтому знаете, что подкрадется к вам позже. Позаботьтесь о вещах сейчас, чтобы они не задерживались и не создавали хаос позже. Я знаю, ты справишься! Я верю в тебя. Иногда вам просто нужно предпринять несколько трудных шагов вперед, чтобы потом упростить задачу.

***
Хотите еще TOB? Рассмотрите возможность присоединения к программе TOB Patron Program и получите частные серии, рабочие листы и групповое обучение! Надеюсь увидеть тебя там.


Вы попадаете в ловушку ментальности жертвы? Вот как вырваться на свободу!

Если мы ни в чем не виноваты, мы не можем нести за это ответственность.Если мы не можем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой. — Ричард Бах

Вы разыгрываете карту жертвы?

Без сомнения, все мы переживаем изрядную долю борьбы в форме неудач, болезней, бедствий или просто невезения. Независимо от того, порождены ли эти проблемы нашими собственными силами или в них участвуют другие люди, не имеет большого значения, потому что то, как мы справляемся с этой борьбой, зависит исключительно от того, как мы понимаем их. Интерпретируйте их в полезной форме, и ваша борьба может стать невероятной возможностью для изменений и трансформации.Однако если интерпретировать их бесполезно, мы часто можем попасть в ловушку жалости к себе, когда разыграем нашу собственную карту жертвы , пронизанную жалкими отговорками и ненавистью к себе.

Конечно, сыграть жертву непросто. На самом деле, чтобы успешно разыграть эту карту, нужно приложить немало усилий и поработать.

Для начала, когда вы разыгрываете карту жертвы , вы обычно предпочитаете жаловаться и обвинять других людей или обстоятельства в своих проблемах.Фактически, вы можете даже полностью преувеличивать свои проблемы. Вы преувеличиваете свои проблемы, просто чтобы почувствовать себя немного лучше из-за того, что у вас нет абсолютно никакого контроля над ситуацией. Ваше чувство незащищенности просто берет верх над вами, и в результате вы погружаетесь в царство жалости к себе.

В этом жалком состоянии просто не очень ясно видишь вещи. Фактически, вы часто будете предполагать, что другие люди хотят вас достать. У всех худшие намерения, а вы просто невинная маленькая жертва, нуждающаяся в спасении; абсолютно без контроля или власти над вашей ситуацией.

Все это, конечно, заставляет чувствовать себя довольно беспомощным. Фактически, вы видите свою беспомощность как якорь, который вы потенциально можете использовать как механизм преодоления, который поможет вам справиться со страхом, болью, дискомфортом, неуверенностью, отказом или любыми другими тяжелыми эмоциями, которые вы испытываете. Однако на самом деле это все или ничего, потому что вы не получаете никакой личной силы, разыгрывая карту жертвы ; и тем не менее вы продолжаете играть в эту игру.

По мере того, как вы продолжаете играть беспомощной жертвой , вы, конечно же, зарабатываете сочувствие со стороны окружающих.Другие люди сочувствуют тому, через что вы проходите, или, может быть, им просто немного жаль вас. Но, конечно, то, как вы интерпретируете их чувства, полностью в ваших руках. Я считаю, что все, что дает вам силу и силу, — это правильный путь. Но опять же, это на самом деле не дает вам силы или силы, не так ли?

И поэтому, продолжая разыгрывать карту жертвы , вы сознательно прилагаете усилия, чтобы избежать любой конфронтации, избежать риска, избежать принятия сложных решений и избежать всякой ответственности за улучшение вашей ситуации или исправление вашей ошибки, провал или проблема, в создании которой вы участвовали.Фактически, вы не хотите иметь ничего общего с «чем-то», что вы не в состоянии контролировать; и розыгрыш карты жертвы , по крайней мере, принесет вам сочувствие других. Так что, по крайней мере, вы чувствуете себя немного лучше; все время думая, что кто-то может прийти и спасти положение и вытащить вас из этого депрессивного состояния.

Однако вряд ли что-то изменится. Они не могут измениться, потому что вы тот, кто в силах изменить их. Да, именно вы должны собраться с силами, чтобы переломить ситуацию.Но, к сожалению, вам никогда не прорваться сквозь эту стеклянную крышу, если вы и дальше будете предаваться этому жалкому состоянию. Фактически, ничего не изменится, если вы не примете сознательное решение измениться; чтобы развить находчивость и стойкость, необходимые для движения вперед.

Однако еще не все потеряно. Надежда все еще есть, и эта надежда приходит в виде небольшого изменения взгляда в том, как вы думаете о себе, своей жизни, других людях и обстоятельствах. И именно в этом небольшом сдвиге перспективы вы найдете ответы, которые ищете.

---

Изменения в мировоззрении

Прежде всего, вы должны признать тот факт, что вы можете воспринимать вещи по-другому. Вы можете увидеть события и обстоятельства своей жизни более оптимальным и полезным способом, который поможет вам двигаться вперед более эффективно. На самом деле вы очень способный и находчивый человек. То, что вас сдерживает, проявляется в виде серии бесполезных мыслей, ограничивающих убеждений и прошлого опыта, которые обусловили привычные реакции вашей психики на протяжении всей вашей жизни.

Все эти психологические наклонности держат вас в тупике. Они заставляют вас смотреть на свою жизнь и обстоятельства с особой точки зрения, которая не позволяет вам двигаться вперед; это не дает вам возможности делать лучший выбор и принимать решения в настоящий момент. И, конечно же, в этом и заключается ваша самая большая проблема: она заключается в преодолении этих привычных тенденций; в освобождении от их хватки.

Необходимо провести много психологической работы, чтобы начать оптимизировать свой образ жизни и обстоятельства, чтобы помочь вам освободиться от менталитета жертвы.Однако каждое путешествие должно начинаться со сдвига перспективы: небольшого сдвига в том, как вы видите себя и мир вокруг себя. Таким образом, продвигаясь вперед, важно, чтобы вы признали следующие истины:

То, на чем я сосредоточен, расширяется в моей реальности.

То, на чем я сосредоточен, становится моей реальностью.

То, на чем я сосредотачиваюсь, привлекает в мою реальность то же самое.

Каждая ситуация помогает мне получить ценную обратную связь.

Каждая ситуация помогает мне учиться и расти на собственном опыте.

Признание этих истин поможет напомнить вам, что вы на самом деле обладаете властью контролировать, куда и как вы направляете свои мысли. Более того, у вас есть власть максимально использовать каждую ситуацию, с которой вы сталкиваетесь, независимо от того, принимали вы участие в ее создании или нет. У вас есть возможность думать о вещах более оптимально, а значит, и вносить позитивные изменения в будущем.

Признайте ваши жалкие истории

Признать эти истины, конечно, может быть нелегко.Это будет особенно непросто, если вы поддадитесь жалким историям, которые рассказываете себе о том, насколько вы беспомощны. Эти истории, которые вы рассказываете себе, становятся катализатором, влияющим на ваши ожидания в каждой ситуации. И эти ожидания, конечно же, влияют на то, как вы думаете и действуете в любой момент.

Да, именно эти истории заставляют вас чувствовать себя жертвой. Поэтому вы должны научиться отпускать их и вместо этого сосредоточиться на рассказывании более вдохновляющих историй, которые помогут вам двигаться вперед лучше.Например, спросите себя:

Какую историю я мог бы рассказать самому себе более вдохновляющей?

Как мне придать положительный оттенок вещам?

Как можно лучше взглянуть на эту ситуацию?

Как мне лучше увидеть себя в этой ситуации?

Важно понимать, что когда вы разыгрываете карту жертвы , именно истории, которые вы рассказываете себе, пишут сценарий вашего поведения. Таким образом, в тот момент, когда вы начнете рассказывать себе новый набор историй, которые могут помочь вам расширить свои возможности, вы начнете делать лучший выбор и принимать правильные решения, двигаясь вперед.

Прекратите увлекаться зависимостями

Что-то еще, что заставит вас застрять в режиме мышления жертвы , — это все те пристрастия, которым вы предавались, чтобы помочь себе лучше себя чувствовать. Такое поведение, конечно, будет варьироваться от человека к человеку, но часто может проявляться в форме переедания, телевизионной зависимости, курения, алкоголя и всего остального, что вы используете в качестве механизма выживания, чтобы помочь вам справиться с ситуациями, которые вы чувствуете, что не в состоянии контролировать.

Вы часто будете допускать такое поведение, потому что оно дает вам видимость контроля над своей жизнью и обстоятельствами. С контролем у вас есть надежда, и с надеждой светит свет в конце туннеля. Однако такая надежда мимолетна, потому что она совсем не поможет вам извлечь максимальную пользу из ситуации, в которой вы оказались. Как будто вы отступаете, а не продвигаетесь вперед. И каждый раз, когда вы отступаете, вы в этот момент отдаете свою личную силу.

Таким образом, важно осознавать, что увлечение такого рода зависимостями не решит ваших проблем; это не улучшит положение вещей. Фактически, это может даже усугубить ваши проблемы.

Игнорирование чего-либо не означает, что оно исчезнет. Вы не можете избежать некоторых ситуаций. Да, вы можете временно отступить, но рано или поздно эти вещи вернутся в вашу жизнь, и вам нужно будет с ними разобраться.

Разыгрывание карты жертвы просто не сработает в долгосрочной перспективе.Да, это даст вам временную отсрочку, однако проблема останется, и если кто-то не протянет руку и не спасет вас, то рано или поздно вам придется разобраться с ситуацией, которую вы так отчаянно пытаетесь избежать. Таким образом, очень важно перестать отстраняться и использовать карту жертвы в качестве предлога, чтобы полностью избежать ситуации. Только решив проблему лицом к лицу, вы добьетесь прогресса, который поможет сделать вашу жизнь лучше.

---

Как перестать разыгрывать карту жертвы

Теперь мы собираемся потратить некоторое время на разбивку семиэтапного процесса, который вы можете использовать, чтобы не попасть в ловушку менталитета жертвы .Эти шаги довольно просты, однако для постепенного выполнения каждого шага с вашей стороны потребуются сознательные усилия. Только через сознательную реализацию вы получите необходимые идеи, которые помогут двигаться вперед более оптимальным образом.

Шаг 1. Распознайте момент своей беспомощности

Ваш первый шаг — осознать тот факт, что вы находитесь в уязвимом положении беспомощности. Это важный первый шаг, потому что без признания и без признания того факта, что вы на самом деле чувствуете себя беспомощным, вы просто не сможете продвинуться вперед в этом процессе.

Однако крайне важно, чтобы вы не только осознавали свою беспомощность, но также принимали тот факт, что вы сознательно выбираете смотреть на вещи с этой ограниченной и ослабленной точки зрения. Да, вы действительно навлекли это на себя; и это, конечно, хорошо, потому что это означает, что у вас есть сила, чтобы изменить свою точку зрения на то, как вы думаете об этой ситуации, продвигаясь вперед.

Шаг 2. Решите, что вам нужно

После того, как вы приняли тот факт, что собираетесь разыграть карту жертвы , ваш следующий шаг — решить, что вы хотите получить из этой ситуации.Спросите себя:

Какова моя основная цель и задача здесь?

Что я хочу получить из этой ситуации?

Полезно превратить желаемый результат в цель. Превращение ее в цель делает ее более конкретной и реальной; что-то осязаемое, над чем вы можете постепенно работать.

Наличие цели — это, конечно, хорошо, однако теперь вы должны полностью посвятить себя достижению этой цели, а это требует от вас позитивных изменений в своей жизни.Для этого подтвердите, что:

Я больше не буду жертвой обстоятельств…

Я больше не приемлю свое поведение…

Я стремлюсь внести позитивные изменения в свою жизнь…

Шаг 3. Взять на себя полную ответственность

Теперь, когда вы полностью привержены позитивным изменениям в своей жизни, пора взять на себя полную ответственность за свои обстоятельства. Под «обстоятельствами» я, конечно же, имею в виду трудности, проблемы и проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, из-за которых вы чувствуете себя беспомощным.

Крайне важно, чтобы вы больше не жаловались, не обвиняли и не оправдывались за то, как обстоят дела и как они должны были быть. Вещи такие, какие есть. Теперь вы должны взять на себя полную ответственность в этих ситуациях, чтобы вы могли принимать наиболее оптимальные решения в будущем.

Обвинения и жалобы никуда не привели. И это, конечно, не поможет вам улучшить ваше положение. Также не будет ненависти к себе или жалости к себе. Вместо этого вам нужно исходить из силы, и принятие ответственности за обстоятельства в вашей жизни является первым шагом в этом процессе.

Шаг 4. Изучите свою психологию

Хорошо, теперь вы узнали и осознали, как вы себя чувствуете; вы обрисовали в общих чертах, что вы хотели бы извлечь из ситуации; вы взяли на себя обязательство внести позитивные изменения и приняли на себя полную ответственность за себя в этой ситуации, продвигаясь вперед. Все это является фантастической отправной точкой, однако вы по-прежнему несете с собой много психологического багажа, который, скорее всего, помешает вам двигаться вперед.

Именно по этой причине давайте разберемся со всеми привычками, мыслями, ограничивающими убеждениями и взглядами, которые могут сдерживать вас и удерживать в состоянии менталитета жертвы .

Прежде всего, давайте взглянем на поверхностные области, в которых находятся ваши извинения и жалобы. Спросите себя:

Какие оправдания я сейчас приношу в связи с этой ситуацией?

Какие извинения я сейчас приношу себе в этой ситуации?

На что я жалуюсь?

Что меня заставляют чувствовать мои извинения и жалобы?

Как бесполезно предаваться этим оправданиям и жалобам?

А теперь давайте углубимся в следующий набор вопросов:

Как я думаю об этой ситуации?

Как мне больно при таком мышлении?

Какие привычки проистекают из этих мыслей?

Как это привычное поведение причиняет мне боль?

Что я думаю об этой ситуации?

Что я думаю о себе в этой ситуации?

Как эти убеждения влияют на мой выбор и решения?

Как эти убеждения влияют на мое поведение?

Почему я так поступаю в данной конкретной ситуации?

Кто конкретно на меня мог повлиять?

Какой прошлый опыт сформировал то, как я думаю об этой ситуации и о себе в этой ситуации?

Как этот прошлый опыт влияет на мой взгляд на ситуацию?

Эти вопросы копают глубоко под поверхностью того, что происходит у вас в голове, когда вы пытаетесь проработать ситуацию, в которой оказались.

Открытый и честный ответ на эти вопросы предоставит вам понимание, которое поможет вам получить ясность, необходимую для внесения позитивных изменений в будущем. Фактически, эти вопросы предназначены для того, чтобы начать изменение вашего взгляда на ситуацию и на себя в этой ситуации.

Взгляд, который вы привносите в каждую ситуацию, либо укрепит вас, либо ослабит. Когда вы выйдете из ослабленного состояния, вы, естественно, включите режим менталитета жертвы и начнете чувствовать себя беспомощным и жалким к себе.Однако, если вы начнете поворачивать переключатель в другую сторону, вы можете выйти из этой ситуации, чувствуя себя более сильным и уверенным в том, что вы сможете принять оптимальные решения, продвигаясь вперед, которые помогут вам успешно справиться с ситуацией. Выбор, конечно, за вами. Спросите себя:

Учитывая мои ответы на все вышеперечисленные вопросы, как мой взгляд на ситуацию вредит мне? Как это держит меня взаперти в режиме менталитета жертвы ?

Учитывая то, что я теперь знаю, как еще я мог бы воспринимать эту ситуацию, чтобы помочь мне увидеть вещи более оптимальным, вдохновляющим и выгодным образом?

Шаг 5. Исправление нежелательного программирования

Теперь, когда у вас есть ясность относительно , как вы работаете с в данной конкретной ситуации, пришло время исправить это нежелательное программирование, чтобы вы могли двигаться вперед через эту ситуацию, чувствуя себя более сильными и уверенными в своей шкуре.

Для этого вы должны работать над преобразованием ограничивающих убеждений и реструктуризацией бесполезных мыслей. Внесение изменений в эти две области впоследствии поможет вам начать менять то, как вы воспринимаете эту ситуацию и как вы видите себя в этой ситуации. Более того, вы должны создать набор вдохновляющих убеждений, которые будут поддерживать цель, к которой вы стремитесь в этой ситуации. Спросите себя:

Что было бы полезно верить в этой ситуации?

Что было бы полезно верить в себя в этой ситуации?

Какие убеждения могут помочь мне в этой ситуации?

Теперь вы также должны посвятить себя выработке хороших привычек, которые помогут достичь этой цели.Привычки — это, конечно, мелочи, которые вы постоянно делаете каждый день и которые помогают вам достичь своей цели. Спросите себя:

Какие привычки я могу выработать для достижения цели, которую я хочу достичь в данной ситуации?

Какие небольшие последовательные действия я мог бы предпринять, чтобы помочь мне максимально использовать эту ситуацию?

Какие ежедневные ритуалы я могу использовать, чтобы чувствовать себя более сильными в этой ситуации?

Последний шаг — это, конечно же, сознательные попытки устранить свои оправдания и жалобы.Вы, естественно, сделаете это, работая над своими ограничивающими убеждениями и бесполезными мыслями. Тем не менее, это также может помочь сознательно контролировать свои языковые шаблоны и работать над тем, чтобы подавить этот критический голос в своей голове.

Все это, конечно, потребует времени и усилий, но, проявив немного терпения, вы постепенно начнете менять свой внутренний диалог. И когда этот сдвиг произойдет, вы, естественно, начнете чувствовать себя более сильными и уверенными в своей способности максимально использовать любую ситуацию, с которой вы столкнетесь.

Шаг 6: Определите недостающие части

Для того, чтобы полностью освободиться от менталитета жертвы в режиме , вы должны найти недостающие части, которые помогут вам чувствовать себя более уверенно и компетентно в данной конкретной ситуации.

Под «частями» я подразумеваю все, что может помочь вам в этой ситуации. Эти элементы могут, например, иметь форму знаний, навыков и / или опыта, которые вы можете использовать для составления списка жизненных ресурсов.Спросите себя:

Что здесь может быть ценного, что могло бы помочь мне чувствовать себя более уверенно и компетентно в этой ситуации?

Какие конкретные знания и информация мне нужны?

Какие конкретные навыки стоит изучить?

Какой ценный опыт я мог бы получить, который помог бы мне чувствовать себя более уверенно и компетентно в этой ситуации?

Получение любого из них автоматически повысит вашу уверенность в себе.При достаточной уверенности в себе у вас больше не будет необходимости разыгрывать карту жертвы .

Шаг 7. Взять на себя ответственность за ситуацию

Последний шаг этого процесса включает сознательное решение взять ситуацию на себя. Вы можете сделать это, приняв решительные и активные действия в направлении цели, которую вы выбрали для достижения.

Конечно, дела не всегда идут по плану, и вы можете столкнуться с некоторыми препятствиями на этом пути. Таким образом, важно оставаться сосредоточенным на том, чтобы задавать вопросы, ориентированные на решение, которые направляют ваше внимание на то, что вы можете изменить и / или каким-либо образом повлиять на то, что вы можете изменить или повлиять.Это особенно важно, если вы вернетесь к привычке разыгрывать карту жертвы . Фактически, как только вы вернетесь назад и сыграете жертву , спросите себя:

Что я могу контролировать в этой ситуации?

Что еще я могу контролировать?

Где я могу внести позитивные изменения, которые помогут мне продвинуться к моей цели?

Ответив на эти вопросы, вы сразу же снова сядете за руль. Вы больше не жертва , вместо этого вы отвечаете за то, как вы реагируете на события и обстоятельства, с которыми имеете дело.

Что эти вопросы также хорошо подходят, так это то, что они уводят вас от игры с обвинениями и от оправданий или жалоб, которые обычно вовлекают вас в игру с картой жертвы .

В данном случае главное — сосредоточиться на том, что вы можете контролировать в данный момент. Даже если все, что вы можете контролировать, это себя и то, как вы думаете и реагируете на ситуацию, это все, что вам нужно, чтобы усилить ваши действия в будущем. Фактически, если вы не уберете из этой статьи ничего другого, кроме того факта, что вы контролируете свою собственную точку зрения и реакции, то это действительно все, что вам нужно, чтобы помочь себе не попасть в ловушку менталитета жертвы.

---

Пора усвоить эти концепции

ПОЛУЧИТЬ КАРТУ

Получили ли вы пользу от этой статьи? Важно ли знать и понимать эту тему? Хотели бы вы оптимизировать свое отношение к этой теме? Хотели бы вы, как применить эти идеи в своей жизни?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, я уверен, что вы получите огромную пользу от использования прилагаемой матрицы IQ в целях коучинга или самообучения.Эта интеллектуальная карта дает вам быстрый визуальный обзор статьи, которую вы только что прочитали. Ветви, взаимосвязанные идеи и изображения моделируют то, как мозг думает и обрабатывает информацию. Это похоже на имплантацию мысли в ваш мозг — своего рода обновление, которое оптимизирует то, как вы думаете об этих концепциях и идеях. 🙂

---

Рекомендуемые наборы матриц IQ

Набор карт Self-Sabotage 10 включает в себя набор специально подобранных карт, призванных помочь вам устранить саморазрушительное поведение, мешающее вам достичь ваших целей.Набор карт «Не оправдывайся» 10 включает в себя подборку специально подобранных карт, призванных помочь тебе перестать оправдываться и начать брать на себя ответственность за то, чтобы изменить свою жизнь.

Набор карт «Getting Unstuck 10» включает в себя набор отобранных вручную карт, которые помогут вам освободиться от ограничений вашей зоны комфорта и повысить вашу мотивацию.

---

Если вас заинтриговала идея использования интеллектуальных карт для самосовершенствования , то я хотел бы пригласить вас стать членом IQ Matrix.

Если вы новичок в картировании разума или просто хотите проверить, то зарегистрируйтесь в программе бесплатного 12-месячного членства . Там вы получите доступ к более чем 90 интеллектуальным картам, визуальным инструментам и ресурсам на сумму более 500 долларов.

Если, с другой стороны, вам нужен доступ к постоянно растущей библиотеке из сотен визуальных инструментов и ресурсов, тогда ознакомьтесь с нашими пакетами премиум-членства. Эти пакеты предоставляют вам лучшую визуальную справочную библиотеку для всех ваших личных потребностей в развитии.

---

Получить больше знаний…

Вот несколько дополнительных ссылок и ресурсов, которые помогут вам узнать больше по этой теме:

Как перестать чувствовать себя жертвой

Боретесь с менталитетом жертвы? Узнайте, как перестать чувствовать себя жертвой, чтобы начать творить свою жизнь. Перестаньте изображать жертву и возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

В моем прошлом было много хаоса и травм. Однако я пришел к выводу, что мои страдания не сильно отличаются от страданий других людей.У всех нас есть препятствия, которые нужно преодолеть, и мы все знаем людей, которые пострадали больше, чем мы.

Иногда мне хотелось верить, что моя боль была сильнее, но меня заставляли принять представление о том, что страдание — это обычное дело. Тем не менее, я часто сталкиваюсь с выбором между менталитетом жертвы и мышлением, наделенным полномочиями. То, как я предпочитаю видеть свою жизнь, имеет гораздо больший вес, чем сама реальность.

«Мы могли бы потратить недели, месяцы, даже годы… пытаясь изменить наше отношение и поведение, и даже не начать приближаться к феномену изменения, которое происходит спонтанно, когда мы смотрим на вещи по-другому.»- Стивен Р. Кови,« Семь навыков высокоэффективных людей »

Было бы проще, если бы перспектива и реальность были одним и тем же, но это не так. Одна ситуация может рассматриваться несколькими способами как несколькими людьми, так и одним и тем же человеком.

Восприятие каждый раз доминирует над реальностью. Я думаю, что когда последствия ощущения себя жертвой достаточно негативны, мы вынуждены принять другой образ мышления.

Что в моей жизни производит менталитет жертвы?

• Оскорбления (воспринимаемые отрицательные эмоции)
• Восприятие отказа
• Восприятие отказа
• Восприятие одиночества

Вы видите тенденцию? Это все восприятия.Я предпочитаю чувствовать себя обиженной. Я позволяю себе чувствовать себя брошенным и заброшенным. Кто-то может отвергнуть меня, но я решаю чувствовать себя отвергнутым и, возможно, даже нелюбимым и нелюбимым. Я могу испытать чувство стыда.

Если я достаточно долго потакаю плохим эмоциям, я могу даже почувствовать безнадежность. В менталитете жертвы я считаю, что мир никогда не станет безопасным местом, чтобы ослабить мою бдительность. Я редко чувствую себя счастливым, потому что под покровом менталитета жертвы для счастья нет места.

Пришло время сделать серьезный отказ от ответственности.Я не говорю, что ты не чувствуешь своих чувств. Мы должны чувствовать свои чувства, иначе нам придется очень много работать, чтобы держать их под землей и подавлять их с помощью субстанциальных и технологических зависимостей или других средств бегства.

Чувства реальны, но не обязательно указывают на реальность.

Нам нужно уважать наши чувства и признавать раненые части себя. Сложность состоит в том, чтобы не позволять нашим чувствам затмевать нашу реальность и доминировать над всеми нашими мыслями.

Плохие вещи случаются.Происходят ужасные вещи. Я понимаю и прошел через свою долю из них. Тем не менее, я решаю, какую историю прокручивать в голове о негативных вещах в жизни.

Я могу застрять в плохой истории, или я могу принять и простить. Я даже могу понять, как быть благодарным за то, что я узнал в трудных ситуациях, и воспитывать признательность за человека, которым каждая из этих встреч позволила мне стать.

С принятием, прощением и благодарностью я могу решить двигаться дальше, чтобы этот человек, место или ситуация больше не держали меня в плену.
Когда я решаю видеть себя победителем, я выбираю несколько сильных истин:

• Меня достаточно.
• Я выбираю, как переживать свою жизнь и происходящие обстоятельства (ред.).
• Я выбираю, как обнимать каждый день.
• Я предпочитаю не потакать своему высокомерию, думая, что все, что происходит, делается со мной лично.

Ой, последний болит, но это правда. Высокомерие не означает, что я считаю себя лучше других.Это просто предполагает завышенное самомнение, например, придумывание в моей голове, что «это» произошло, и «они» сделали это со мной специально.

Я мог бы еще больше приукрасить историю и сказать, что это произошло из-за того, что я был недостаточно хорош или потому что сказал не то. Для меня эти мысли — суть менталитета жертвы. Он искажает все, что происходит вокруг меня, так, чтобы это касалось меня. Снова и снова и снова.

Менталитет жертвы — это пристрастие к плохому отношению к своей жизни и самому себе.

Противоположное — это выбрать шаг за шагом в моей жизни, зная, что каждый делает все, что в его силах, включая меня. Если я сегодня решу остаться с менталитетом жертвы, пусть будет так.

Может быть, это лучшее, что я могу сделать сегодня. Возможно, мне нужен еще один день, чтобы испытать, каково это — жить как жертва. Это требует того, что нужно, и когда у меня будет достаточно, я обрету готовность сделать другой выбор.

Укрепление убеждений, когда мы будем готовы двигаться дальше…

На сегодняшний день:

• Я предпочитаю верить, что я не так важен в мире других людей, как мне иногда кажется.
• Я предпочитаю верить, что большинство вещей, которые происходят сегодня, не будут личными.
• Я предпочитаю не отдавать свой покой за гроши, а вместо этого хочу сохранить самооценку, чувство собственного достоинства и повседневную безмятежность.
• Я буду принимать убеждения, которые способствуют моему благополучию, вместо болезненных или самоограничивающих мыслей.

Сегодня я предпочитаю видеть себя компетентным взрослым — равным в мире взрослых. Я отказываюсь от ощущения себя ребенком, который продолжает переживать ужасные вещи.Я должен быть готов вырасти и встать на место своего взрослого человека, в то же время заботясь о раненых, детских частях меня.

Я должен признать свою боль, но мне не нужно переживать ее каждый день.

Слишком часто мы настраиваем себя на обстоятельства в нашей нынешней жизни, которые напоминают то, как мы были ранены в прошлом. У жизни есть забавный способ показывать нам повторы.

Названия и места могут быть разными, но препятствия, кажется, имеют одну и ту же тему. Кажется, что везде, куда бы мы ни пошли, один и тот же проблемный начальник, коллега или сосед.

Жизнь преподносит нам подарок! Это дает нам возможность сделать другой выбор или посмотреть на происходящее с другой точки зрения. Когда мы, наконец, усвоили урок, воспроизведение этого конкретного повтора прекращается, и мы переходим к следующей возможности для роста.

Я должен стать готовым быть счастливым и довольным.

Если я хочу избавиться от менталитета жертвы, я должен обрести готовность положить конец своей зависимости от плохого самочувствия. Вместо этого я становлюсь готовым любить себя и подтверждать свои раны, но при этом своим взрослым голосом говорю правду в мою жизнь и в свой разум.

Мощные истины

Наше подсознание верит всему, что мы им говорим. Если вы сомневаетесь, что это правда, попробуйте поэкспериментировать. Произнесите несколько из этих заявлений вслух. Мне нравится называть их могущественными истинами:

• Сегодня я отвечаю за свою жизнь.
• Мне нужно решить, что я чувствую сегодня.
• Сегодня я чувствую себя прекрасно, и меня радует моя способность делать правильный выбор.
• Сегодня я достаточно силен, чтобы явиться в мире сильной, блестящей красивой душой — не лучше и не хуже, чем кто-либо здесь.
• Сегодня я понимаю, что сделаю все возможное, как и все вокруг меня.
• Сегодня я не буду жалеть себя, но буду благодарен за все, за благословения и уроки. Оба работают мне на благо.

Каково это? Мое подсознание любит сильные истины намного больше, чем другая болтовня, которая слишком часто проходит в моем сознании на автопилоте — болтовня, которая только сбивает меня с ног и заставляет думать, что я постоянно плыву против течения.

Заключение

Не жить как жертва — это выбор, который мы можем сделать один день или одно мгновение за раз.Надеюсь, еще дней, мы откажемся от потребности чувствовать себя плохо.

Это только увековечивает то, что мы думали о себе и своей жизни в результате прошлых обстоятельств. Этих ситуаций давно нет. Мы единственные, кто сдерживает себя, продолжая страдать.

Когда мы сможем принять то страдание, которое является обычным явлением, и что независимо от того, через что мы прошли, есть люди, которые прошли через это и даже хуже, тогда мы сможем быть свободными.

Если мы построили свою идентичность на травмах и боли, это все, что мы знаем.Конечно, имеет смысл только то, что мы хотим держаться за них — до тех пор, пока жизнь не станет слишком несчастной.

Спросите себя: «Готов ли я двигаться дальше? Готова ли я к жизни, полной целостности и благополучия? » Выбор за мной. Выбор остается за вами. Сегодня давайте выберем свободу и впустим немного радости.

Давайте сосредоточимся на том, как мы можем быть благословением для других. Когда я так сосредоточен на том, что люди делают со мной, как я могу сосредоточиться на том, чтобы быть добрым и любящим по отношению к другим? И снова высокомерие играет ту же старую мелодию: все дело во мне.Думаю, нам нужна новая песня!

Пожалуйста, присоединитесь ко мне сегодня, чтобы избавиться от менталитета жертвы. Давайте сделаем случайный акт доброты по отношению к кому-то еще и насладимся тем, как приятно это чувствовать. Давайте пропитаем наше подсознание несколькими могущественными истинами, позволяя надежде и радости проникать в больные места.

Давайте возьмем одно поведение, которое, кажется, увековечивает плохое самочувствие, и сегодня попробуем что-нибудь новое. Давайте предпочтем видеть себя выжившими, а не жертвами. Выжившие — очень сильные, наделенные полномочиями люди.Давайте сегодня примем нашу истинную сущность — они похоронены достаточно долго.

Надеюсь, приведенные выше предложения помогут вам избавиться от менталитета жертвы и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Как избавиться от менталитета жертвы —

Хаос внутри

Большинство из нас хотя бы время от времени берут на себя роль жертвы. Принятие менталитета жертвы лишает нас личной силы, ограничивает нашу изобретательность и оставляет нам ощущение, будто мы не контролируем свою жизнь.

«Сила TED», книга, написанная Дэвидом Эмеральдом, посвящена переходу от ориентации на жертву к ориентации на творца. В книге описан процесс перехода от подавляющего взгляда на то, что на вас действуют внешние силы, с которыми вы ничего не можете поделать, к более изобретательному мировоззрению, согласно которому вы видите себя в роли водителя в своей жизни.

TED — это аббревиатура от «Динамика расширения возможностей» , которая представляет собой выход из драматического треугольника, крайне дисфункциональной структуры, в рамках которой большинство людей взаимодействуют друг с другом.Драматический треугольник состоит из следующих трех ролей:

• Жертва
• Преследователь
• Спасатель

Жертва видит, что находится во власти Преследователя — человека, события или ситуации, которые оказывают негативное влияние на их жизнь, — и ждут, когда Спаситель придет им на помощь.

TED — это мощный метод выхода из менталитета жертвы, в котором вы чувствуете себя беспомощным и которым воспользовались в своих интересах, и превращения в Создателя, который спрашивает: «Чего я хочу?» а затем начинает двигаться в этом направлении маленькими шажками.

Если вы готовы отказаться от менталитета жертвы и стать могущественным Творцом, или если вы ищете полезный инструмент, чтобы помочь любимому человеку, который всегда играет роль жертвы, продолжайте читать ниже.

Драматический треугольник: Жертва — Преследователь — Спасатель

Драматический треугольник — это модель человеческого взаимодействия, впервые описанная Стивеном Карпманом, доктором медицины. Он описывает три психологические роли (или состояния эго), которые люди часто принимают на себя в ответ на ситуацию: жертва, преследователь и спасатель.

Три роли очень взаимозависимы. Кроме того, люди то и дело переключаются на каждую из этих трех ролей. В одной и той же ситуации роли, которые играют люди, могут меняться; например, когда пара ссорится и каждый обвиняет друг друга в том, из-за чего ссорятся, они оба пытаются взять на себя роль Жертвы и поставить другого на роль Преследователя.

Кроме того, человек может быть Жертвой при определенных обстоятельствах, но при других обстоятельствах выполнять одну из двух других ролей.Излишне говорить, что драматический треугольник — это очень нездоровая динамика отношений. Ниже вы узнаете больше о Жертве, Преследователе и Спасателе.

Жертва

«Замороженные страхом, вы избегаете ответственности, потому что думаете, что ваш опыт находится вне вашего контроля. Такая позиция удерживает вас от принятия решений, решения проблем или достижения того, чего вы хотите в жизни ».

— Из «Сила TED»

Дэвид в «Силе TED» проводит различие между виктимизацией и виктимностью.Виктимизация — это факт жизни; мы все это переживаем. Может быть, кто-то внезапно обрезает вас в пробке, заставляя вас резко затормозить или рискуя попасть в аварию. В тот момент вы стали жертвой. Кроме того, на Земле есть люди, которые подвергаются жестоким преследованиям.

Однако жертва — это способ существования; TED бросает вызов самоидентификации. Когда кто-то видит себя жертвой, он поддается чувству бессилия и безнадежности. За каждой Жертвой обычно стоит мечта или желание в жизни этого человека, которым помешали, и от которых они отказались.

Преследователь

Преследователь не обязательно должен быть человеком. Это может быть состояние (например, болезнь) или ситуация (например, стихийное бедствие). Это все, что создает у Жертвы чувство паралича, безнадежности и беспомощности.

Когда Преследователь — это человек, это тот, кто стремится доминировать, обвинять и разрушать других. Большинство Преследователей боятся собственной виктимизации; поэтому они придерживаются стратегии «лучше доминировать, чем подчиняться».Преследователь старается занять позицию «наверху», чтобы они играли доминирующую роль в драме.

Спаситель

Как и в случае с Преследователем, Спасатель не обязательно должен быть человеком. Это может быть кто угодно или что угодно, что помогает Жертве избавиться от своих чувств, включая злоупотребление психоактивными веществами и компульсивное поведение, такое как азартные игры, трудоголизм и т. Д.

Когда Спасатель — это человек, они действительно хотят помочь, но они непреднамеренно усиливают бессилие Жертвы из-за подхода, который они используют.Их отношение к Жертве обычно следующее:

• «Бедняжка».
• «Я позабочусь об этом».
• «Не волнуйся, я это исправлю».

Такой подход не помогает жертве стать более способной и находчивой. Спасатели часто боятся быть ненужными; им нужны жертвы вокруг них, чтобы почувствовать смысл и цель.

Базовый обзор TED — The Empowerment Dynamic

TED обеспечивает выход из ядовитой динамики отношений жертвы-преследователя-спасателя, которая присутствует в драматическом треугольнике.

Основной сдвиг заключается в переходе от ориентации на жертву к ориентации на творца, в которой вы владеете своей способностью создавать результаты в своей жизни и выбирать свою реакцию на жизненный опыт.

Как только вы станете Создателем, вы начнете видеть в Преследователях претендентов; то есть люди и ситуации, которые вошли в вашу жизнь, чтобы помочь вам учиться и стимулировать рост и развитие. Вместо того, чтобы искать Спасателя, как это делает Жертва, Создатель часто обращается за помощью и советом к Тренеру.

У каждой роли в Драматическом треугольнике есть противоядие TED. Для жертвы это Творец, для преследователя — претендент, а для спасателя — тренер.

Создатель

Центральная роль в TED — Создатель, который представляет собой противоядие от роли Жертвы в Драматическом Треугольнике. По мере того, как вы переходите от жертвы к творчеству, вы начинаете развивать способность предвидеть результаты и делать маленьких шагов, шагов к их проявлению.

Кроме того, Творец знает, что у него всегда есть выбор, независимо от обстоятельств. Вы всегда можете выбрать, как вы ответите.

Пример того, кто был Создателем, Дэвид использовал Виктор Франкл. Он был молодым психиатром, который провел годы в трех разных нацистских концентрационных лагерях, испытав самый тяжелый, тяжелый и сложный жизненный опыт. И все же, находясь там, он понял, что у него есть выбор, как он будет реагировать на свои обстоятельства.

Вот известная цитата Франкла, которая иллюстрирует силу Создателя: «У человека можно отнять все, кроме… последней из человеческих свобод — выбирать свое отношение при любых обстоятельствах, выбирать свой собственный путь».

Претендент

Претендент — это противоядие от Преследователя, и им может быть человек, обстоятельство или состояние. Цель Challenger — стимулировать рост или развитие.

Когда Претендент — это человек, он может принимать одну из двух форм: бессознательный, деконструктивный Претендент или сознательный, конструктивный Претендент.

Бессознательный деконструктивный Претендент — это тот, кто не стремится помочь вам расти, а скорее хочет получить что-то для себя, даже если это делается за ваш счет.

Поэтому вам нужно разобрать происходящее и попытаться найти урок, который скрыт в опыте. То есть вы должны изменить свою точку зрения с «Почему это происходит со мной?» или «Почему этот человек делает это со мной?» поиску путей, которыми вы можете расти и расширяться в результате этой проблемы.

Сознательный, конструктивный Претендент — это тот, кто является Творцом и смотрит на вас как на Творца, и они бросают вам вызов, стремясь помочь вам расти.

Нам всем время от времени нужно немного подтолкнуть, чтобы освоить новый навык, получить некоторые знания или понимание, принять решение, которого мы избегали, или предпринять действия, чтобы приблизиться к достижению одной из наших мечтаний. Челленджер — сознательный или бессознательный — может помочь нам в этом.

Тренер

Тренер — противоядие от Спасателя.Спасатель усиливает бессилие Жертвы; они хотят чувствовать, что они нужны Жертве. Тренер, с другой стороны, видит в вас не Жертву, а Создателя, способного и находчивого.

Тренер помогает и содействует, а также может помочь вам в оценке ситуации и распознавании повторяющихся закономерностей. Кроме того, они могут помочь вам проанализировать, как вы неэффективно отреагировали на ситуацию, и помогут решить, какие шаги следует предпринять, чтобы двигаться вперед.Однако они никогда не отнимают у вас власть. Вместо этого они дают вам возможность сделать собственный выбор в пользу здорового образа жизни.

Что, если вы окажетесь в центре драматического треугольника?

Дэвид объясняет в «Силе TED», что если вы окажетесь в центре драматического треугольника, вам нужно сделать следующие три шага, чтобы двигаться к расширению прав и возможностей:

1. Первый шаг — осознать, что ситуация, в которой вы находитесь, представляет собой драматический треугольник, и что вы хотите разорвать круговорот.Назовите тайм-аут!
2. Следующий шаг — если возможно — сделать перерыв в общении, будь то десять минут или два дня. Вам нужно прекратить свое участие в драме и перейти к TED.
3. Когда будете готовы, возобновите отношения с другими, но на этот раз уже не в роли Создателя, Претендента или Тренера.
• Если вы играли Жертвой (пугающей, защищающейся, покорной), вы должны стать Творцом (сосредоточенным на видении, стремящимся к цели). Вы можете сделать это, спросив: «Чего я хочу?» и переходя от реакции к выбору.
• Если вы играли в Преследователя (проявляя власть над другими), вы должны стать Претендентом (мягко подталкивая других к приобретению новых знаний или навыков и стремлению стать лучше). Вы можете сделать это, спросив: «Каковы мои намерения?» и переключая свое внимание с подавления других на их укрепление.
• Если вы играли Спасателем (чрезмерно защищали, принимали решения за других), вы должны стать Тренером (поддерживать, помогать, помогать). Вы можете сделать это, спросив: «Как я вижу другого?» и переходя от рассказа к вопросу.

Узнаешь ли ты себя в любой из трех ролей Драматического Треугольника? Готовы ли вы перейти от жертвы к создателю? Вы играете роль Преследователя в чьей-то жизни? Если да, то готовы ли вы стать Претендентом вместо Преследователя? Вы играете роль Спасателя в чьей-то жизни? Если да, то готовы ли вы стать тренером вместо спасателя?

Похожие сообщения:

1.Правило взрослой жизни: вы должны спастись
2. 5 жизненных уроков из мотивации Мега-звезда Джим Рон
3. Развивать установку на рост

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на «Daring to Live Full», щелкнув здесь, и получайте бесплатные обновления.

Менталитет жертвы: 5 признаков и как с этим бороться (в себе и других)

«Это не моя вина!» «Они хотят меня схватить!» «Почему ты всегда винишь меня?»

Вам знакомы эти слова?

Все мы знаем кого-то, кто винит мир во всех своих несчастьях, хотя в половине случаев их проблемы являются результатом их собственных безответственных действий.

И все мы знаем кого-то, кто предпочел бы плакать и жаловаться, чем что-то делать для решения своих собственных проблем.

Это известно как менталитет жертвы — склонность изображать себя жертвой, даже когда они далеки от этого.

В этой статье мы обсудим все, что касается комплекса жертвы — что это такое, почему у людей он развивается, признаки того, что вы или кто-то из ваших знакомых может им обладать, и что можно сделать, чтобы с ним справиться.

Что такое менталитет жертвы?

В вашей жизни может быть кто-то, кто регулярно играет жертву.

Согласно Джудит Орлофф, доктору медицины в ее книге Emotional Freedom , вы можете знать кого-то с широко распространенным менталитетом жертвы, если вы испытаете следующее:

• Вы перегорели из-за их чрезмерной нужды
• Они часто кажутся безутешно подавленными или угнетенными, часто по разным причинам
• Они верят в судьбу и «невезение» или всегда говорят о том, что нечестно
• Вы знаете, что когда они звонят, болтают или встречаются с вами, вы обязаны выслушать их последние жалобы и личные трагедии
• Они одержимы негативом, и это ставит под угрозу ваш собственный позитив

Если вы относитесь хотя бы к трем из приведенных выше утверждений, значит, вы знаете профессиональную жертву.

Также известный как комплекс жертвы и синдром жертвы, менталитет жертвы нетрудно распознать в других, хотя бывает почти невозможно распознать в себе.

Менталитет жертвы строится вокруг трех основных убеждений:

• С вами обречены плохие вещи
• Эти плохие вещи — результат действий других людей или ваших обстоятельств
• Нет смысла пытаться изменить эти плохие вещи, потому что им суждено случиться, поэтому все попытки предотвратить, изменить или избежать их потерпят неудачу

Важно отметить, что менталитет жертвы не является официально признанным медицинским понятием; психиатры и другие врачи неохотно используют этот термин из-за окружающей его стигмы и ассоциаций.

Это также официально не признано, потому что менталитет жертвы не является психическим или психологическим расстройством; вместо этого это приобретенное состояние ума, от которого люди могут отучиться, приложив некоторые усилия.

Первый шаг требует, чтобы человек осознал и принял свою тенденцию к принятию менталитета жертвы.

Распознавание менталитета жертвы в себе и в других: 5 верных признаков

Каковы признаки менталитета жертвы; как это выглядит?

По словам терапевта Вики Ботник, менталитет жертвы начинается, когда человек наиболее близко идентифицирует себя с ролью жертвы.

Независимо от того, хотите вы этого или нет, мы все считаем, что играем определенные роли в наших отношениях и взаимодействиях.

Люди, демонстрирующие менталитет жертвы, — это те, кто находит мышление и положение традиционных жертв наиболее похожими на их собственные, даже если они сами не являются жертвами.

По словам Ботника, люди идентифицируют себя как жертвы, когда «они склоняются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию.”

Вот 5 признаков того, что человек может проявлять менталитет жертвы:

1) Они всегда чувствуют себя бессильными

Виктимизация часто начинается из-за того, что человек в глубине души признал, что у него нет средств или силы, чтобы изменить или избежать ситуаций, которые ему не нравятся.

Они, возможно, ранее пытались изменить свои нежелательные обстоятельства и потерпели неудачу, а теперь им не хватает силы воли, чтобы попытаться снова.

Это приводит к глубокому чувству бессилия и действует как своего рода защитный механизм для человека — вместо того, чтобы полагать, что их попытки изменить свои обстоятельства были недостаточными, они просто предпочитают верить, что обстоятельства невозможно изменить. вообще, поэтому нет причин пытаться снова.

Хотя может быть болезненно принять идею о том, что вы бессильны улучшить свои обстоятельства, это часто похоже на выбор меньшего зла, а не на принятие идеи о том, что вы недостаточно старались или еще недостаточно хороши, чтобы сделай это.

Это средство избежать подотчетности и ответственности, что приводит к нашему следующему пункту.

2) Они избегают подотчетности и ответственности

Главный признак менталитета жертвы — нежелание брать на себя личную ответственность и ответственность за то, что с вами происходит.

Люди с менталитетом жертвы склонны оценивать свою нежелательную ситуацию и выбирать извинения или возлагать вину на других людей, судьбу или что-то еще.

Вы часто слышите, как они говорят такие вещи, как «Я не виноват!», «Это несправедливо!», «Я уже сделал все, что мог!» И «Почему это должно быть моей проблемой?»

Хотя верно то, что мы не всегда можем избежать плохих и нежелательных событий, профессиональные жертвы умеют убеждать себя в том, что каждое нежелательное событие является результатом того, что Вселенная пытается их получить, хотя на самом деле это не так.

Распространенные примеры включают безработицу, низкие оценки и ссоры с другими людьми.

Хотя это может быть результатом неблагоприятных обстоятельств, они также могут быть результатом того, что человек не выполняет свои собственные обязанности и не оправдывает ожиданий.

3) Они подавляют себя негативом и саботажем

Люди с менталитетом жертвы склонны видеть собственную виктимизацию во всем, что они делают, даже если в настоящее время ничего плохого не происходит.

Это потому, что они усвоили собственную виктимизацию; они видят себя жертвой больше, чем что-либо еще, и этот негатив окутывает их, когда они смотрят в зеркало.

Менталитет жертвы учит людей, что они ничего не могут сделать со своей ситуацией, поэтому в конечном итоге они погружаются в мысли вроде:

• «Никто не заботится обо мне».
• «Думаю, я заслуживаю все плохое, что испытываю».
• «Я ничего не могу сделать, так зачем мне вообще беспокоиться?»
• «Я никогда не испытываю ничего хорошего.”

Проблема с этими мыслями в том, что они действуют как порочный круг.

Чем больше человек убеждает себя, что ничего нельзя сделать, чтобы предотвратить его нежелательную ситуацию, тем меньше у него будет силы воли в следующий раз, когда ему бросят вызов.

Негативный внутренний монолог человека питается его собственной жалостью к себе, подтверждая свою правоту не потому, что ему на самом деле суждено случиться с ним плохие вещи, а потому, что он сформировал свое собственное окружение и привычки таким образом, что только с ними могло случиться плохое.

Это приводит к саботажу, в котором жертвы действительно формируют свою судьбу определенным образом: считая себя жертвами, они лишают себя энергии или силы воли для самосовершенствования и, таким образом, продолжают доказывать себе, что им не повезло. .

4) Они никогда не признают возможных решений

Есть определенные нежелательные события, которые невозможно контролировать — стихийные бедствия, естественная смерть близких и простое слепое невезение.

Но во многих случаях мы сами контролируем свои состояния, и усилия, которые мы вкладываем в то, что мы делаем, могут повлиять на результаты, которые мы получаем.

Те, у кого комплекс жертвы, не могут видеть это таким образом.

Когда человек очаровывается своей собственной ролью жертвы, он даже не пытается распознать возможные решения для улучшения своей ситуации.

Даже когда есть другие, предлагающие ясную помощь или решения, жертва предпочла бы погрязнуть в собственном жалости к себе, чем принять помощь и попытаться работать над изменением.

В тех редких случаях, когда они принимают любую помощь, они делают это без энтузиазма, как будто только для того, чтобы доказать себе, что даже если они попытаются, ничто не может быть улучшено в любом случае.

Как было сказано выше, люди с комплексами жертвы часто сами себе злейшие враги.

5) Они полны гнева и негодования

Имея так мало уверенности в себе и так много уверенности в том, что вселенная не на их стороне, люди, страдающие от собственного комплекса жертвы, обычно оказываются эмоционально нестабильными.

У них горы сдерживаемого негодования, гнева и разочарования по ряду причин. Они могут почувствовать:

• Безнадежные, потому что верят, что их положение никогда не улучшится
• Обида на успешных и счастливых окружающих
• Разочарованы тем, что общество не делает больше, чтобы помочь им
• Обидно и наедине с убеждением, что окружающим все равно

Эти тяжелые эмоции могут привести к вспышкам гнева и самоизоляции с ощущением хронического одиночества и депрессии, которые со временем нарастают.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Почему люди принимают менталитет жертвы? 8 льгот, связанных с принятием менталитета жертвы

Людям, которые живут позитивно и пытаются обогатить себя и окружающих, может быть трудно, если не невозможно, понять, почему другие могут принять этот саморазрушительный, токсичный и в конечном итоге разрушительный менталитет жертвы.

Лучший способ понять менталитет жертвы — это реакция. Никто не рождается с менталитетом жертвы; вместо этого это усвоенное поведение, которое проявляется как побочный продукт событий, которые мы переживаем с детства.

Это могут быть как положительные, так и отрицательные события, вызывающие у человека веру в то, что «игра в жертву» приносит более желаемый результат, чем в противном случае.

Вот несколько быстрых льгот, которые вы можете получить, проявляя менталитет жертвы:

• Если вы столкнулись с трудной или нежелательной задачей, вам не нужно брать на себя ответственность за нее; люди будут ожидать, что вы скроетесь и поможете вам
• Люди привыкают уделять вам внимание, когда вы чувствуете необходимость пожаловаться на что-то
• Другие будут уделять вам внимание и жалеть вас, заставляя вас чувствовать себя лучше
• Люди научатся не расстраивать вас, не критиковать вас и не сурово относиться к вам, потому что они знают, что вы не можете этого принять
• Вам никогда не придется выполнять ненужные задачи в одиночку; другие будут жалеть вас и в конечном итоге сделают то, что вы от них хотите
• Вы можете сделать себя более интересным человеком, превратив обыденные события в события, истощающие эмоции, представив себя жертвой
• Вы можете избежать скуки, создав искусственную драму в ваших личных отношениях
• Вам не нужно учиться стоять и бороться за себя, потому что по умолчанию вы реагируете на грусть и разочарование.

Перки, которые мы перечислили выше, показывают, что есть своего рода мягкая сила, которая приходит с тем, чтобы быть жертвой, которую те, кто усвоили комплекс жертвы, становятся зависимыми от эксплуатации.

Люди, которые знают, как играть жертву, могут делать это потому, что это дает им власть над другими, чувство того, что окружающие их ценят, и внимание.

В некотором смысле, это средство манипулирования не только собой, чтобы не брать на себя личную ответственность за плохие вещи, которые случаются с вами, но и манипулирование другими, чтобы они чувствовали себя жалко и делали то, что вы хотите.

4 причины, по которым у кого-то может быть мышление жертвы

Важно отметить, что не все люди, проявляющие менталитет жертвы, делают это коварно; некоторые случаи самопожертвования являются результатом сильной травмы и одиночества.

Хотя роль жертвы может превратиться в средство манипулирования другими для личной выгоды, истоки такого поведения в человеке не всегда столь коварны.

Слишком часто склонность к самовосстановлению — это усвоенное с детства поведение в результате негативных или позитивных событий.

Вот несколько причин, по которым у кого-то может быть менталитет жертвы:

1) Вы выросли, наблюдая за поведением взрослых

Может быть, это были твои родители или, может быть, это было через телевидение и фильмы.

В любом случае, когда вы росли, вы наблюдали, как взрослые ведут себя как жертвы: всегда жалуются на то, чего они не заслуживают, на то, что другие люди портят свою жизнь, и обвиняют всех, кроме самих себя, в собственных проблемах.

Это самый простой способ научиться поведению, наблюдая за своими родителями.

2) Ваши родители лучше всех откликнулись на ваши крики о внимании

Любовь и внимание — важнейшие требования для детей, но родители не всегда знают, как их дать.

Ваши родители могли игнорировать вас и отказывать вам в любви и внимании, когда вы были счастливы и дисциплинированы; только когда вы кричали и поднимали шум, они пытались вас уговорить.

Это привело к пониманию того, что плохое, жертвенное поведение принесет вознаграждение.

3) Вы пережили жестокое обращение в детстве

Люди, у которых в результате жестокого обращения с детьми развивается менталитет жертвы, находятся в наиболее серьезных случаях.

Сексуальное насилие над ребенком может вызвать чувство крайней беспомощности, ведущее к убеждению, что мир опасен, и что они ничего не могут сделать, чтобы помочь себе.

4) У вас и одного из ваших родителей были созависимые отношения

Возможно, у вас был родитель, которому нужно было заботиться о нем физически или морально.

Это может привести ребенка к убеждению, что любовь нужно заслужить, а не отдавать даром, и что они могут лучше всего заслужить любовь других, когда они слабы, больны или просто не могут помочь себе.

Не уверены, действительно ли вы жертва или у нее просто психика? Обратите внимание на эти 10 типов поведения

Распознать менталитет жертвы в других легко, но распознать его в себе может быть сложно, поскольку вы должны оценить свои собственные психические барьеры и идеи и посмотреть, действительно ли они так верны, как вы думаете.

Если другие люди предположили, что у вас может быть менталитет жертвы, вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание в себе, чтобы подтвердить их теорию:

1) Вы склонны отказываться от задания на ранней стадии или даже не пытаясь, потому что вам не хватает уверенности в том, что вы сможете это сделать

2) Вы бы предпочли, чтобы кто-то другой контролировал вашу жизнь, потому что вы не верите, что у вас есть сила или способность делать правильный выбор

3) Вы склонны ставить себя в ситуации, когда вам абсолютно необходима помощь других людей из-за ваших собственных неправильных действий

4) Кажется, у вас всегда есть прекрасное оправдание, и вы не можете вспомнить, когда в последний раз говорили: «Это была моя вина, я мог бы сделать лучше»

5) Вы не знаете, как пережить потерю или плохое событие без самонаказания или избиения себя физически, эмоционально или психологически

6) Всегда есть другой фактор или виноватых, и это всегда имеет смысл

7) Ваши стратегии выживания саморазрушительны и привели к тому, что вы разрушили отношения, разрушили прогресс и, в конечном итоге, навредили себе

8) Вы обижены и огорчены тем, что у вас нет той жизни, которую вы хотите, вместо того, чтобы задаться вопросом, почему это могло быть так, и найти ответы

9) Вы саботируете себя, слишком много прислушиваясь к своей самокритике, тем самым не позволяя себе попытаться сделать что-либо, что может быть полезно для вас

10) Вы не верите в человека, которого видите в зеркале

3 метода борьбы с менталитетом жертвы в других людях

Жизнь с кем-то, кто регулярно возвращается к менталитету жертвы, может быть чрезвычайно сложной задачей, особенно если этот человек является важной или активной частью вашей жизни.

Первый вопрос, который вы должны задать себе: как вы хотите с ними справиться? Вы хотите помочь им преодолеть менталитет жертвы или просто хотите научиться терпеть их?

Что бы вы ни выбрали, важно позволить своей реакции руководствоваться сочувствием, а не силой. Работа с менталитетом жертвы начинается с принятия себя, и вы никогда не сможете заставить кого-либо принять недостаток, который они не готовы признать.

Вот несколько способов помочь им:

1.Не называйте их

Назвать кого-то с менталитетом жертвы «жертвой» — это последнее, что вы хотите сделать, и это только заставит его копать пятки глубже.

Вместо этого попытайтесь мягко обсудить с ними их проблемы, связанные с жалобами, неспособностью принять ответственность и перекладыванием вины.

Начать разговор; даже если они не принимают это, это помогает вложить эти мысли в их сознание.

2. Определите свои личные границы

Поймите свои собственные пределы, когда дело доходит до их преодоления.Их проблемы не ваши, и вы не должны страдать, потому что они не могут справиться со своими проблемами.

Спросите себя: каковы ваши пределы? Если они переступают эти границы, оторвитесь от них и позвольте им разобраться с самими собой.

Они либо постепенно поймут, как они отталкивают вас, либо окажутся слишком далеко, чтобы вы вообще могли им помочь.

3. Обратитесь к внутреннему диалогу

Люди с менталитетом жертвы никогда по-настоящему не занимаются самоанализом.Они никогда не продвигают внутренний диалог дальше. После того, как они перекладывают вину и избегают ответственности, они погрязли в жалости к себе.

Помогите им, поговорив с ними. Если они говорят, что ничего не могут сделать, чтобы помочь своей ситуации, или если они не могут достичь своих целей, продолжайте разговор.

Спросите их: почему они ничего не могут сделать? Что нужно сделать, чтобы позволить им что-то сделать? Дайте им мост между их собственной неуверенностью в себе и реальностью и помогите им перейти этот мост самостоятельно.

Помните: имея дело с людьми, проявляющими менталитет жертвы, вы имеете дело с людьми с сильной эмоциональной нестабильностью. Они часто борются с депрессией и / или посттравматическим стрессовым расстройством, у них низкая самооценка и уверенность в себе, и они уже чувствуют, что у них нет поддержки. Будьте прямыми, но мягкими; направлять их, не заставляя их.

3 стратегии борьбы с ментальностью жертвы в себе

Если вы имеете дело с собственной борьбой с менталитетом жертвы, вы должны осознать, что вы находитесь в начале долгого пути отучения от собственного поведения и замены его более здоровым поведением.

Хотя обсуждение ваших проблем с терапевтом всегда может помочь, мы понимаем, что не всем удобно делиться своими проблемами с незнакомцем, и не у всех есть для этого средства.

К счастью, вы более чем способны помочь себе с менталитетом жертвы самостоятельно. Вы уже прошли первый и, пожалуй, самый сложный шаг — признание собственных недостатков, так что поздравляю.

Вот некоторые вещи, о которых следует помнить на пути к самосовершенствованию:

1.Определите убеждения, которые вас ограничивают

Вы всю жизнь уклонялись от решений и проблем и оправдывались своим поведением. Пришло время разобраться со своими собственными реакциями и уделить время, прежде чем им откликнуться.

Двигаясь вперед, найдите момент и подумайте о первоначальной реакции вашего ума на все, что вы переживаете, как хорошее, так и плохое.

Почему вы так думали и почему вы хотели так отреагировать? Это правильный и здоровый способ реагировать? Если нет, что вы можете сделать вместо этого, чтобы бросить вызов самому себе?

2.Возьмите на себя ответственность, когда вы меньше всего хотите:

Среди любителей фитнеса есть поговорка: дни, когда ты не хочешь ходить в тренажерный зал, — это дни, когда это самое важное.

Рост может быть достигнут, только выходя за рамки, к которым вы привыкли. Измерьте время, когда вам наиболее неудобно.

Спросите — почему вам неудобно? Почему ты хочешь сбежать? А затем решите не убегать.

Даже если ваше сердце и разум полностью убеждены, что вы потерпите неудачу, все равно сделайте это.

3. Учиться благодарности ко всему

Просыпайтесь каждый день, спрашивая себя: за что вы благодарны сегодня?

Столкнувшись с негативными обстоятельствами, ищите серебряную подкладку, способ увидеть в ней наполовину полный стакан, а не наполовину пустой.

Думайте о каждой неудаче как о возможности повторить попытку с большим опытом, а не как о двери, закрывающейся перед вами.

Будьте благодарны за все, особенно за то, в чем нет смысла быть благодарным.

Отказ от изучения жертвы — долгая, но возможная дорога

Отказ от усвоенного поведения может быть одним из самых сложных дел, которые вам, возможно, когда-либо придется делать.

Независимо от того, кому нужно перестать возвращаться к менталитету жертвы, вы или кто-то из ваших знакомых, помните: пройдет много времени, прежде чем вы сможете полностью избавиться от этого поведения.

Вы должны загипнотизировать себя позитивом, точно так же, как вы когда-то загипнотизировали себя, сделав себя жертвой.

Это просто то, как вы смотрите на жизнь и измеряете события, которые с вами происходят, и ваша способность контролировать свою первоначальную реакцию и думать о ней, прежде чем позволить этому случиться.

Найдите свой собственный покой, и со временем комплекс жертвы станет просто предыдущей главой в вашей жизни.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей


Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Как поступить с тем, кто всегда играет жертву

Знаете ли вы кого-нибудь, кто всегда играет жертву? Тот, кто никогда не берет на себя ответственность за свои действия?

Тогда вы знаете, как утомительно слушать их бесконечные рассказы о горе и чувствовать смесь жалости и разочарования.

Плохие вещи постоянно происходят от до , не так ли? И как бы сильно вы ни пытались помочь, человек, играющий жертву, отказывается что-либо делать или менять.Как будто они полны решимости оставаться в состоянии жертвы.

Так что же делать с такими людьми? Прежде чем мы углубимся в это, давайте рассмотрим два типа мышления жертвы.

Два типа менталитета жертвы

Время от времени мы все можем впадать в менталитет жертвы. Но некоторые люди действительно воплощают в себе образ «горе мне».

Они не только никогда не несут ответственности за свои действия, но также активно стремятся переложить вину на кого-то другого.Такое поведение особенно типично для нарциссов , газлайтеров , манипуляторов и других токсичных людей .

Однако важно проводить различие между теми, кто действительно был жертвой или травмирован, и теми, кто играет жертву, чтобы манипулировать или вызвать чувство вины.

Первый тип людей с менталитетом жертвы испытывает глубокое бессилие, которое не является преднамеренным или злонамеренным. Им не нравится это чувство, но они не видят способа это изменить.

Второй тип переходит в режим жертвы, когда кто-то сомневается в его мотивах или поведении.

Значит, их «жертва» носит надуманный характер. Этот тип игры в жертву наиболее разрушителен для окружающих их людей.

Так как же поступить с кем-то, кто настаивает на том, чтобы сыграть жертву, когда попадает в беду? Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы выключить этих манипуляторов «бедный я».

Как вести себя с тем, кто всегда играет роль жертвы

Менталитет жертвы в значительной степени укоренился.Это означает, что люди, которые обычно изображают жертву, не меняются. Это их предпочтительный МО. Они совершенствовали его на протяжении многих лет, и он хорошо им служил.

Имея это в виду, вот несколько простых способов справиться с тем, кто всегда разыгрывает карту «горе мне».

1. Не вовлекайтесь эмоционально

Слушайте с сочувствием, но не позволяйте себе втягиваться в драму. Не принимать чью-то сторону и не проявлять эмоций!

Помните: это нереально.Это просто их способ получить жалость или внимание или оправдать собственное поведение.

Притворяться жертвой имеет свои преимущества. Это знают люди, которые обычно изображают жертв.

2. Не предлагайте добровольно стать «спасителем»

Для вас может быть естественным перейти в режим исправления, когда вы видите, что кто-то борется. Но это не то.

Вы не исправите ситуацию, потому что тот, кто играет жертву, не хочет, чтобы вы что-либо исправляли.

Они притворяются беспомощными и невиновными, но им интересно только жаловаться.Когда вы предлагаете решения, они их просто закрывают.

У меня есть такой друг. Она мне не близкая подруга, но каждый раз, когда я ее вижу, мы долго разговариваем. Сценарий всегда один и тот же: она рассказывает мне обо всем, что не так в ее жизни, и я пытаюсь найти решения. Вот ее ответ на любое мое предложение: «Да, но…»

3. Установите временные рамки

Слушать чью-то жалобу может быть чрезвычайно утомительно. Значит, должно быть ограничение по времени, иначе они тебя высосут.

У всех нас есть член семьи или друг, который любит жаловаться и думает, что все против них. Еще до того, как они приблизятся к вам, вы можете почувствовать черное облако над их головой.

Когда это кто-то близкий, установить границы непросто. Вам может показаться, что это грубо или бесчувственно. Но совершенно необходимо установить временные рамки!

Если вы уступите и послушаете их бесконечные рассказы о несчастьях и несправедливостях, вы в конечном итоге истощите свою собственную энергию. Это может даже повлиять на ваше настроение или уровень стресса.А стресс убивает!

Так что вместо того, чтобы ставить их потребности на первое место, сделайте ставку на свои. Установите ограничение по времени — не более 5 минут. Тогда извинись и уходи. Или смени тему.

4. Измените тему

Перенаправьте разговор на что-то более позитивное или нейтральное. Опять же, вам может казаться, что вы бесчувственны или холодны, особенно когда «жертвой» является кто-то из ваших близких.

Но подумайте: вы не делаете им никаких одолжений, позволяя им заниматься негативом.Вы только подтверждаете их искаженное представление о реальности и поощряете созависимость.

Так что держите его легким и, что более важно, коротким. Послушайте немного. Затем скажите что-нибудь вроде: «Мне жаль это слышать. Я очень надеюсь, что для вас ситуация улучшится. Не для того, чтобы менять тему, но вы видели фейерверк прошлой ночью? »

5. Избегайте прямых обвинений или очернительства

Имеете ли вы дело с «настоящей» жертвой или с кем-то, кто ее играет, называние их имен или постановка прямой конфронтации только заставят их защищаться.

Возможно, вам лучше изложить свою точку зрения более тонко.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты всегда играешь жертву!» можно сказать: «Ну, мы уже достаточно поговорили о проблемах. Попробуем найти решения ». Или: «Что бы вы хотели увидеть?»

Мышление жертвы — это петля. Это как бы продолжается и продолжается, пока что-то не прерывается. Задавая мягкие наводящие вопросы, вы сможете отвлечь разговор от состояния жертвы.

6. Создавайте дистанцию ​​

Когда вы проводите много времени с кем-то с менталитетом жертвы, это обязательно скажется на вас.

В конечном итоге вы можете почувствовать усталость, депрессию, беспокойство, разочарование и даже физическое недомогание.

Вы можете сначала игнорировать эти симптомы и попытаться преодолеть их. Но рано или поздно вы поймете, что вам нужно сделать серьезный шаг назад и ограничить свое воздействие на «жертву».

Создание пространства или расстояния — это не просто установка временных рамок, когда вы находитесь рядом с человеком, играющим жертву.Это означает сделать перерыв в отношениях, чтобы восстановить силы и заняться самообслуживанием.

7. Отпустите отношения

Когда в вашей жизни есть кто-то, кто всегда играет жертву, в какой-то момент вы можете достичь своего предела.

Трудно (если не невозможно) поддерживать отношения с кем-то, кто никогда не берет на себя ответственность за свои действия, выставляя вас плохим парнем. Что бы ни случилось, вы в конечном итоге извиняетесь перед им и отклоняете свои потребности.

Однако вам может потребоваться время, чтобы понять, что происходит. Кто бы ни играл жертву, он умеет манипулировать восприятием других людей.

Они могут разыграть «старую» карту, «больную» карту, «депрессивную» карту, «несчастливую» карту… Все, что заставит вас почувствовать себя слишком виноватым , чтобы противостоять им или подвергнуть сомнению их мотивы.

Итак, когда вы действительно начнете видеть сквозь завесу обмана, возможно, пора отпустить их.

Что, если я тот, кто всегда играет жертву?

Вы чувствуете себя в ловушке или недооценкой на работе? Вам приходится иметь дело с непростым начальником или надоедливым коллегой?

Ваш супруг оказался тем, кто вам не нравится? Ваши дети постоянно вас разочаровывают? А твои друзья никчемные ненадежные хлопья? Считаете ли вы, что мир — несправедливое и жестокое место, где наказывают таких хороших людей, как вы?

Значит, вы играете жертву.

Роль жертвы или мученика предлагает множество психологических наград.

• позволяет уклоняться от ответственности за свои действия;
• получить сочувствие и поддержку от окружающих;
• заставляют людей чувствовать себя виноватыми;
• манипулировать людьми, чтобы они давали вам то, что вы хотите;
• всегда чувствую себя хорошо;
• судить других за недостаточное сострадание;
• имеют оправдание, что никогда не вносят значимых изменений.

Хотя игра жертвой приносит немедленное и ощутимое вознаграждение, это наносит долгосрочный ущерб вашим отношениям, психическому благополучию и качеству жизни в целом.

Потому что, пока вы играете жертву, ваша жизнь останется неизменной.

Такое же поведение = те же результаты.

Неудовлетворенность, которую вы чувствуете, будет оставаться с вами до тех пор, пока вы считаете себя жертвой обстоятельств или недоброжелательности других людей.

Когда вы невиновны и виноваты все остальные, вы не просто отказываетесь от ответственности. Вы также отказываетесь от своей власти.

Стоит ли выигрыш потерь?

---

СЛЕДУЮЩИЙ

Эмоциональное выгорание: 7 проверенных способов пополнить свою энергию

16 тревожных признаков, что у вас есть токсичный друг

Застрял дома с токсичным человеком: 7 проверенных способов сохранить рассудок

.