Орехи тв категория психология и отношения 4 года назад: Подборка книг — книги об отношениях, 2021 года

Содержание

Можно ли найти «половинку» в Сети? Психологи – о правилах успешного поиска

Все больше жителей мегаполисов находят свои «половинки» в интернете. Нередко переписка на сайтах знакомств приводит даже к браку. Мы спросили у психологов, как правильно выбирать партнера в Сети, на что нужно обращать внимание в первую очередь и как распознать закоренелых «виртуальщиков», не готовых к реальным отношениям.

Три фото и четыре слова

Фото: YAY/ТАСС

По мнению экспертов, начинать свою презентацию лучше всего с фото. Девушкам желательно загрузить минимум три удачных снимка. Первый – портретный с доброжелательным выражением лица. На втором можно показать себя в полный рост, а на третьем – поделиться живыми эмоциями в реальной жизни, будь то прогулка с собакой или отдых в горах. Желательно выбрать позитивно заряженную фотографию, которая бы нравилась вам и вашим друзьям. Если вы ищете серьезных отношений, ни в коем случае не стоит выкладывать откровенные фото или снимки в купальнике. Предложений будет много, но вас они едва ли устроят. Те же, кто ограничится одной фотографией, могут остаться незамеченными.

Мужчинам тоже стоит выложить свои удачные снимки, но такие, на которых будет видно, что он социально активен, полон энергии и востребован в своей среде. Например, в спортзале, за рулем. Подойдут и более экзотические: верхом на лошади или в пустыне. Это покажет вас как разностороннего и социально активного человека. Психологи отмечают, что для мужчин внешность не так важна, главное – активность и успешность.

Итак, фото готовы. Что написать про себя в анкете? Ни женщинам, ни мужчинам психологи не советуют писать свою полную биографию и планы на будущее. Достаточно нескольких ярких фраз и лучше всего сделать это с юмором. Девушки могут написать что-то вроде «люблю путешествовать, водить машину и печь блинчики». Подробно о себе писать не стоит – иначе ваш избранник или избранница могут решить, что вы зануда. Подробности эксперты советуют оставить для более близкого знакомства. Нужно, чтобы человеку по ту сторону экрана захотелось узнать вас поближе.

Фото: YAY/ТАСС

И просматривая чужие анкеты, нельзя забывать, что в интернете люди приукрашивают себя, начиная с фото и заканчивая возможностями и «регалиями». «Должна работать интуиция, но не у всех она развита. Огромное количество людей принимает желаемое за действительное, – предостерегает кандидат психологических наук, сексолог, член Российского научного сексологического общества Евгения Зоткина. – Но через какое-то время дистанция сокращается и человек «становится» самим собой. С кем-то нужно сократить дистанцию, чтобы увидеть лучшее в человеке. А с кем-то никогда не нужно ее сокращать, потому что пока дистанция сохраняется, человек предстает таким, каким он хочет себя преподать».

На сайтах знакомств возможность построить отношения увеличивается в разы. В сети также увеличивается число аферистов и утраченных иллюзий, но тем не менее это огромное пространство возможностей.

Евгения Зоткина

Кандидат психологических наук, сексолог

Как выбирать?

И женщинам, и мужчинам, которые хотят построить серьезные отношения, в графе «цель знакомства» нужно обязательно писать «любовь, отношения, семья и брак». Психологи отмечают, что важным пунктом являются дети – впоследствии из-за разных взглядов на этот вопрос пара может расстаться. Можно кратко написать про качества желаемого партнера.

Мужчинам, которые хотят получить много откликов, психологи советуют писать, что они ищут женщину, которую будут уважать и о которой будут заботиться.

На что обращать внимание

Когда анкета готова, можно отправляться на поиски. И тут важно не пропустить некоторые «говорящие» нюансы. Очень многое можно узнать о человеке, просто внимательно просмотрев его анкету. Например, если женщина пишет, что она ищет самодостаточного, успешного и состоятельного мужчину, она подбирает человека, который будет ее содержать. Если мужчина пишет, что ищет «нормальную» женщину, которая будет о нем заботиться, это может означать, что всех своих бывших он считает ненормальными и рано или поздно так же отзовется и о вас. Люди часто прокалываются в таких мелочах.

Психологи советуют на таких сайтах рассказывать о себе максимально честно. «Иногда в интернет пространство выходят люди, не совсем уверенные в себе в реальной жизни. Вместо того, чтобы развивать себя как личность, человек представляет нереальный образ своему партнеру. А в финале получается деструкция, когда два человека встречаются и совершенно не соответствуют ожиданиям друг друга. Многие отрабатывают свои комплексы и остаются в некоей безопасности», – отмечает психиатр, аспирант кафедры психиатрии и наркологии клиники психиатрии им. Корсакова Анна Куликова.

Выбирать самой

Психологи советуют девушкам, составившим анкету, не только отвечать на входящие сообщения, но смотреть анкеты самой. Дело в том, что многие мужчины, занятые и редко заходящие на сайт, могут и не написать первыми. Как правило, они выбирают девушек по внешности и нередко наталкиваются на женщин, которые ищут «спонсоров».

Заинтересовавшим вас мужчинам можно написать что-то про его фотографии или как-то прокомментировать его рассказ о себе. Если, например, он пишет, что хочет прыгнуть с парашютом, можно написать, что вы уже прыгали, но повторять этот трюк не рискнете. Если фото избранника или избранницы понравились, но в анкете ничего не указано, можно прямо спросить, кого они ищут на этом сайте. Само нахождение на сайте – это уже нечто общее, что может объединить. Психологи советуют вести легкую и вежливую переписку

Оскорбления – не повод удалять аккаунт

Фото: fizkes/depositphotos

Не исключено, что вам могут написать что-то оскорбительное, нагрубить или предложить интим. Это ни в коем случае нельзя принимать на свой счет. К примеру, если мужчина пишет девушке что-то негативное о ее внешности, это говорит в первую очередь о его комплексах и несостоятельности. Особенно часто такие негативные отзывы получают девушки, которые заявляют, что ищут успешных молодых людей. Несостоявшийся мужчина может написать что-то вроде: «с такой внешностью и такие запросы». Но на самом деле он показывает свои внутренние комплексы – возможно, когда-то какая-то женщина упрекнула его в несостоятельности и т.д.

Таких людей надо просто сразу вносить в черный список.

Встретиться как можно скорее

Затягивать переписку не стоит, чтобы она не превратилась в сетевой роман. Если, пообщавшись, вы поняли, что человек вам симпатичен, можно обменяться телефонами и для начала созвониться, а потом уже договориться о встрече. Самая частая ошибка, с которой сталкиваются люди на сайтах знакомств, – когда их просто засасывает туда как в трясину, отмечают психологи. И вместо того, чтобы строить настоящие живые отношения, они начинают затягивать переписку, роман в сети может длится неделями и даже месяцами.

Реальный человек с серьезными намерениями не настроен на долгую сетевое общение. Если же человек все время оттягивает встречу, ссылаясь на нехватку времени или не дает номер телефона, он таким образом тратит ваше время. Со временем может выясниться, что он сам состоит в браке и на сайте просто получает внимание, которого ему не хватает дома.

Как вести себя на первом свидании

Фото: Syda prodactioты.вузщышезрщещы

Первое свидание психологи советуют внести в четкие временные рамки – на тот случай, чтобы не пришлось придумывать, как уйти до того, как принесут десерт. Например, девушка может сказать, что у нее есть час свободного времени в обеденный перерыв. Если партнер вам не понравится, это избавит от неприятного времяпровождения, а если общение будет интересным – повысит его интерес.

«Для первого свидания можно заранее подобрать гардероб, подумать о внешнем виде и проработать список тем, которые можно обсудить, – советует Куликова. – Можно устроить свидание в привычном месте, чтобы снизить уровень тревожности – не отправляться в экстремальный поход в горы, а пообщаться в кафе».

Чтобы построить прочные отношения, эксперты советуют на начальном этапе сохранять дистанцию. «Многие женщины ставят себя в позицию, допуская возможность отсутствия конфетно-букетного периода, – поясняет Куликова. – На сайтах знакомств нивелируется этот момент завоевательства. Мужчина чувствует большую доступность. Из-за того, что он не сильно вложился в отношения на первоначальном этапе, ценность этих отношений для партнера может быть снижена».

Сергей, 31 год, выбрал жену в социальной сети

Фото: YAY/ТАСС

Моя мама познакомилась со вторым мужем на сайте знакомств. Это было лет 16 назад, тогда это было в новинку. Я помню, как она приглашала подругу «на интернет», и они вместе сидели на этих на сайтах. Раньше это было не так просто, как сейчас – более романтично и человечно. В результате она вышла замуж, у них с отчимом сложился счастливый брак, родились двое детей.

Я тоже решил попытать счастье в интернете. Но сначала не хотел серьезных отношений и просто встречался на пару раз. А потом было сложно с этого «слезть» – эта легкость затягивает: заходишь на сайт, задаешь все параметры: возраст и т.д., ставишь цель свиданий – например, «для секса» или «романтических встреч». Иногда хотелось серьезных отношений, но не получалось. А потом все это начало надоедать, и я решил поискать что-то более серьезное, но уже в соцсетях.

Я вводил нужные мне параметры – возраст, город и просматривал девушек. Я выбирал девушек только из Москвы. У меня был такой пунктик – ты же не поедешь встречаться в другой город. У меня было много предубеждений. Тогда я жил один в трехкомнатной квартире, был очень мнительным и боялся, что за меня выйдут замуж ради квартиры. Иногда даже ставил конкретное имя, которое мне нравится. В тот раз я выбирал девушек с именем Марина.

Одна из них ответила, и мы начали переписываться, а через несколько дней я улетел в Египет. Эти две недели мы общались каждый день. За это время у нас усилилась эмоциональная связь, мы многое узнали друг про друга. Когда ты общаешься в сети, у тебя создается какой-то образ. Ты не видишь недостатки и что-то в голове дорисовываешь.

Я прилетел, и мы договорились встретиться. В первый раз мы пошли гулять на ВДНХ в музей иллюзий и на первой встрече были очень зажаты. Марина мне сразу очень понравилась, а она через год рассказала, что на первом свидании была очень разочарована. Я оказался намного моложе, чем она представляла, она искала серьезного мужчину и расстроилась. Потом она сказала: если бы мы встретились сразу, скорее всего, отношения бы не сложились. Тот период, когда мы привязались эмоционально, помог закрепиться отношениям, и я получил второй шанс на свидание. Мы продолжили встречаться, завертелись отношения, которые через год привели к счастливому браку.

Елена, 27 лет. «В Москве – только так. С таким плотным графиком это самое удобное»

Фото: YAY/ТАСС

Я сидела на сайтах знакомств с перерывами. Особо не верила в то, что в интернете можно кого-то найти, и просто искала развлечений. Парни встречались разные. Из 400, которые писали, отвечала максимум 20-ти. Из них я встречалась с 4–5, и из них один мог оказаться женатым. Чаще всего, на первом свидании они казались нормальными, а при дальнейшем общении начинали всплывать «тараканы». Было много курьезных случаев: одному женатому мужчине супруга перед свиданием подсыпала слабительное. Но попадались и очень хорошие парни – одного из них я познакомила со своей подругой.

В какой-то момент я познакомилась со своим будущим мужем. Сначала он мне не понравился – показался обычным парнем. К тому же вскоре выяснилось, что он женат и у него есть ребенок. Когда я увидела его паспорт, мы чуть не расстались, но он объяснил, что они уже 1,5 года не живут вместе. Он начал заезжать ко мне каждый день на работу, и через три месяца мы начали вместе жить. Через месяц он развелся и еще через год мы поженились.

Студенты в отношениях меньше склонны к опасному употреблению алкоголя

Исследователи из Университета Содружества Виргинии в США выяснили, что романтические отношения помогают студентам справиться с психологической травмой неочевидным образом. Оказалось, студенты, находящиеся в стабильных отношениях со своим партнёром, меньше злоупотребляют алкоголем.

Всё началось с результатов более ранних исследований учёных. Они показали, что студенты, пережившие межличностную травму (физическое или сексуальное насилие или же просто нежелательный сексуальный опыт) больше склонны к так называемому опасному употреблению алкоголя.

Под этим термином подразумевается не просто злоупотребление алкоголем или потребление высоких доз алкоголя, но и употребление его в определённых условиях, которые повышают риск получения (или причинения кому-либо) вреда. Скажем, управление автомобилем в нетрезвом виде – это крайне опасное поведение.

Учёные решили выяснить, как на подобное поведение влияет наличие у студента романтического партнёра. Они выделили три основных характеристики романтических отношений: статус отношений, удовлетворённость ими и употребление алкоголя партнёром.

Исследователи воспользовались данными другого университетского проекта, в котором студенты делились своим опытом употребления алкоголя и наркотических веществ, состоянием психологического здоровья и многими другими параметрами. В этом исследовании приняли участие более 9 000 человек с 2011 по 2014 год.

Учёные получили интересные, хотя и несколько противоречивые результаты. Так, выяснилось, что доверительные отношения с партнёром служат своего рода подушкой безопасности, снижая склонность студентов с психологической травмой к рискованному употреблению алкоголя. Однако, если партнёр сам злоупотребляет алкоголем, склонность к опасному употреблению у такого учащегося заметно возрастает.

Кроме того, учёные не нашли значительной связи между удовлетворённостью отношениями и склонностью к опасному употреблению алкоголя. Исследователи ожидали увидеть другие результаты: ведь предполагается, что удовлетворённость романтическими отношениями должна положительно влиять на психологическое состояние человека, а значит, и снижать тягу к алкоголю.

Так или иначе, выводы этой работы могут быть очень полезны для профилактики опасного употребления алкоголя среди студентов.

Учёные надеются, что информированные люди будут внимательнее выбирать круг общения, а партнёры студентов, переживших психологическую травму, будут знать, что они играют важную роль в восстановлении благополучия близкого человека.

Исследование было опубликовано в издании Addiction.

Напомним, ранее мы писали о том, как в борьбе с алкоголизмом людям помогла жирная пища.

Больше новостей из мира науки вы найдёте в разделе «Наука» на медиаплатформе «Смотрим«.

Джошуа – Усик. Это было нечто. Усик избил Джошуа — репортаж

Большинство главных трофеев в супертяжёлом весе возвращаются в Украину. Долго же здесь ждали после братьев Кличко. Ждали — и почти уже ни на что не надеялись в ближайшие годы. Получить чемпиона-крузера — одно, а взять мировой титул в хэвивейте… Нет, откровенно говоря, на это надежд было немного.

В топ-тусовке двухметровых акселератов Александр Усик казался неуместным. С ним, казалось, вскоре разберутся даже не топы, а те, кто на подходе к ним.
Посмотрите, сколько скепсиса было как от бойцов, так и практически от всех, кто хоть как-то соприкасается с миром бокса. Скепсиса зачастую вполне оправданного, не с потолка.

С приближением даты боя мнения потихоньку начали меняться. Чем дальше, тем более сдержанными были прогнозы. Да, оставались и те, кто ставит категорически на того или другого. СМИ таких любят цитировать, но больше как фрик-мнения.

В итоге победили те, кто предостерегал: если Энтони Джошуа не будет попадать акцентировано и не уработает «малыша» до 6—7 раунда, велика вероятность победы претендента.

Усик довёл этот прогноз до идеала. Кто ж знал, что Джошуа самонадеянно решит состязаться в чистом боксе, потом давлением стиля противника намешает это со скованной панчерской заряженностью, и до самого конца ничего не сможет подкорректировать?

Впрочем, кто-то, да знал. Тот, кто тренирует боксёров под Одессой — наверняка. И разработал соответственный план. По которому если кто и выглядел сегодня панчером, то не британец.

А какой был выход к рингу у чемпиона — зашкалило по эпичности. Меж огоньков боксировал с тенью. Станцевал. Со зрителями заигрывал. «Джошуа как-то слишком на понтах», — пишу в чате коллеге. «Ощущение, что он Бастилию взял», — усмехается в ответ.

Усик вышел под гул типично британского «фу-у-у-у-у» для боксёров-гостей. Сосредоточенный. Спустя час он выйдет из ринга под аплодисменты. Народ там болеет за своих, но справедливо.

Что произошло в этот период — читайте ниже.

*****

Чемпион появился на арене расслабленным, как и подобает уверенному в себе фавориту. Внешне — полный релакс, настрой «сейчас побью этого мальца и пойду интервью раздавать».

Непонятно, что произошло спустя несколько минут, но уже со старта боя Энтони зажался и превратился в худший свой вариант — «деревяшку». Скованный, не могущий выбрасывать удары в связках. Напряжённое выражение лица.

Пожалуй, самый правильный ответ, что произошло с Джошуа, — произошёл Александр Усик.

Всё наихудшее, что подозревали (но должны были просчитать) Роберт Маккрэкен и тренеры-ассистенты чемпиона, оправдалось. Усик соображал быстрее, быстрее реагировал, передвигался гораздо лучше и бросал кулаки куда острее. И это было с первых же секунд.

Джошуа – Усик. Блеф — превью на этот бой

Джошуа слегка опешил от прыти претендента в 1-м раунде. До того опешил, что в перерыве перед 2-м его неоднократно упрашивали «расслабиться».

Пока Энтони пытался расслабиться и одновременно просчитать, куда же бить, чтобы попасть по пластичному, работающему на челноке, с маятником, финтами и под разными углами Александу, промелькнуло несколько раундов.

Когда Джошуа начинал джебить по этажам, получалось неплохо. Но джебил он мало, и эти успехи погоды почти не делали, потому что за ними ничего не происходило. Не было развития атак. Попаданий от обоих, правда, было тоже немного. Бросалось в глаза, что Джошуа был догоняющим, а не боксировал на равных. И не был аж настолько крупнее, как это распиарили до боя.

Под конец 3-го раунда ёкнули сердца поклонников британца, а организатор шоу и его промоутер Эдди Хирн, пожалуй, тайком бросил в рот таблетку валидола. Левый боковой точно в каёмку потряс Энтони до подогнувшихся колен. Лучший удар на этот момент. Безударный или нет, но такое хлёсткое попадание кого угодно дёрнет.

Вспомнилось, как накануне Энтони посмеялся и сказал, что «нет никакого плана на бой; план — молиться и побеждать». Глядя, какие сложности у британца не только с нахождением цели, но и пониманием, как вообще работать против столь юркого левши, эта шутка уже не кажется шуткой.

Джошуа не внял советам со всех сторон «идти и давить» Усика (правильно сделал: нечего слушать советы со стороны) — и пошёл соревноваться с крымчанином в sweet science. Когда ему наглядно показали, что это так же эффективно, как асфальтировать выбоины в дождь, он… ничего особого не сделал. То есть, чемпион эпизодически пытался придавить, бесконечно заряжаясь одиночными ударами, но задача «Поиск цели…» намертво зависала: колёсико на месте курсора всё крутилось, а результата не было.

Тишина на трибунах почти 70-тысячного стадиона перед 4-м раундом была красноречивой. Фанаты Усика помалкивали, боясь сглазить и спугнуть нараставшую «сенсацию», а поклонники Джошуа, усыплённые пиарным елеем о чемпионе, пока не оправились от первоначального шока. Их любимца деклассировали у них на глазах. Можно понять.

На старте 4-й трёхминутки Энтони под спуртом претендента улетел назад, но не упал. Разбаланс. Отдавший центр ринга на старте боя британец пару раз пытался вернуть эти позиции, но тщетно, — и быстро забрасывал попытки. Один из его редко удачных джебов оставил отметину под правым глазом Усика. Тот без устали отрабатывал корпусом, и несфокусированная агрессия чемпиона рассеивалась почти без вреда для претендента.

В целом, Джошуа, даже атакуя, делал это с оглядкой на тылы. Бил удар, но не массой тела, а почти одновременно отклонялся назад. Пушечный джеб деградировал до «буду держать этого скользкого типа на вялой вытянутой руке». Что это, подсознательный страх получить контру? Следствие урока от Руиса? Понимание, что борода — не чугун? Прямой результат эффективной работы Александра в начале боя? Неудобство из-за левши, который вправо не крутит?

Неважно, что это было, но смотрелось для болельщиков Энтони прискорбно.

Потому с приходом 5-го раунда, где Джошуа незадолго до гонга всё же заработал кулаками, народ на трибунах чуть ожил. До этого британец опять пробовал встретить Усика, сконтрить его. Бессмысленно. Потому начал запускать удары в пузо — подсказал угол, хоть и закопушил с этим. Хорошо ответил справа. Чуть приподнял самооценку, до того уже ползавшую алкашом на четвереньках. Помахался даже. Нет, мало! Но раунд ему. Бодипанчи Усика не остановили, но помучили.

Расчёт претендента по части психологии также работал. С гонгом Усик первым пересекал центр ринга и набрасывал ударов не привыкшему к такой прыти Джошуа. Видно было, что угол британца оказался не был готов к такой тактике: он практически в каждом раунде просыпал эту атаку и получал на орехи.

Так же было и в 6-м. Усик отбросил голову Джошуа джебом и красиво ушёл от ответки. Этот раунд чемпион закончил всё же на позитиве: удачно пару раз прихватил оппонента по голове, хоть и не потряс. Александр всё выдержал, но запрыгнул на велик и забегал ещё усерднее. Набор веса не убил ему скорость.

Пользуясь хоть каким-то воодушевлением, Джошуа агрессивно встретил противника на старте 7-го раунда. Выглядел он в эти минуты чуть уверенее. Попытался запустить левый боковой — и получил такую же контру. Потом чемпиону ещё один за ухо прилетел. И ещё.

«Усик переломил ход раун…» — не дав автору дописать экстренную заметку по ходу встречи, Джошуа всадил крымчанину по печени. А тут ему уже и ответка справа и слева в голову от Усика. Снова. Очень легко летят кулаки у Александра. Классная функционалка.

В какой-то момент трибуны ахнули: после неточного прямого слева Джошуа чуть не упал. Повтор показал, что там была нечаянная подножка от Усика: в бою левши против ортодокса это не редкость. Крутейший бой, яркий раунд! Энтони улыбался под конец, но это смотрелось не к месту. Похоже, потрепали его здорово. Драться вблизи как не умел, так и не умеет.

Тем удивительнее было увидеть в 8-м, как британец заработал апперкотами, прежде всего в туловище. Получалось классно! Но этот перспективный порыв, как и прежние, закончился лишь взятием раунда. Впрочем, не подсушись Джошуа, к этому моменту вообще упал бы от усталости.

Дальше Усик укрепился по части защиты и в 9-м раунде факапов не допускал. Зато залихватски высморкался в ринге, поймал второе дыхание и хорошо попутал британца финтами.

Лишь в 10-м случился первый серьёзный клинч. Представляете, до чего чистый и честный шёл бой? Спасибо за это обоим — услада для эстета.

Поразительно — скорость Усика практически не оставила в чемпионских раундах. Джошуа «потшотили» напропалую, и в этом нет нецензурщины: словом potshot на западе обозначают тактику, когда боец там и сям улучает момент, набрасывая накоротке по сопернику несильные, частые удары, сбивающие с ритма/темпа/плана на бой.

Подкупала заряженность претендента. На его фоне с помпой подошедший к бою Джошуа выглядел котом, которого так гастрономически избаловали, что теперь он дружит с мышами. Британца деклассировали — в эти минуты надо было быть совсем упоротым сектантом, чтобы не признать очевидное. Если ребята вроде Фьюри и Лопеса без зазрения совести называют свои натужные победы над Кличко и Ломаченко «деклассированием», то что было сегодня? «Надругательство»?

Вроде попаданий с акцентом было немного, а к 11-му раунду оба кровили: у Александра тёкло рассечение над правым глазом, а Джошуа ~~покусали пчелы~~ насыпали плюшек так, что почти закрылся глаз — тоже правый. Говорят, что-то с глазницей.

«Не стоять!» — увещевал в углу Александра коуч, и тот внял. Его подвижность и углы атаки так и остались для чемпиона неразрешимой загадкой.

Джошуа снова пошатнули в 11-м раунде (хоть и ответил он сразу), а потом затаскали по рингу так, что в итоге, когда была возможность, британец наступал уже практически без ударов. Отличная мишень. Усик пользовался этим вовсю. А Энтони своим силовым преимуществом — ни разу.

Незадолго до финиша чемпиону в который уже раз вломили боковым слева в бороду. Потряс! Александр пошёл ва-банк. Ещё несколько аналогичных подач — и британец держался уже на одном честном слове. Автор был уверен как минимум в неминуемом нокдауне. Джошуа улыбался, едва не вися на канатах, но такая реакция была столь же красноречива, как и его подогнутые ноги.

Непонятно, играли британцу на руку или на эмоциях ударили в гонг раньше времени, но факт — бой закончился как раз в тот момент, когда Энтони нужно было спасать от добивания.

«Не было такой задачи. Вначале я это хотел сделать, попал, кинулся, но потом мой тренерский штаб привёл меня в чувство», — скажет Усик. Так что зря местные торопились с гонгом. Джошуа бы не добивали.

Британца увели в угол, усадили. Вид у него был неважный, мягко говоря. Вскоре после объявления результата — 117-112, 116-112 и 115-113 в пользу Усика и «…энд зе нью!!!», бывший чемпион ретировался в подтрибунные помещения погружаться в накатывающее разочарование, писать в инстаграм благородные посты и думать о гонораре в десятки миллионов долларов.

Джошуа выглядит значительно благоразумнее Уайлдера и вряд ли будет искать какие-то дикие причины поражения. Сомнительно, что чуть погодя мы услышим чёткое «просто Усик лучше». Скорее, далее будет смягчённое и традиционное для многих проигравших «соперник оказался в этот вечер лучше, но…»

Что вместят в это «но», пока неизвестно. Вероятно, там будет что-то о перетренированности. Или плохом плане на бой. Кто знает. Пока что британец — отличный образец скромности и адекватности: признаёт, что да, бит честно, оправданий не имею.
Посмотрите первое интервью после боя. Спокойный, достойный комментарий.

Two generations of Ukrainian heavyweight champs pic.twitter.com/ce2dHLx50J
— DAZN Boxing (@DAZNBoxing) September 25, 2021

Судя по первым заявлениям, нас ждёт реванш. Насколько Джошуа, который сейчас утверждает, что уже пересмотрел немного видео боя, увидел ошибки и «совершенно точно выиграет в феноменальном реванше», подтвердит желание ответного поединка юридически — вскоре узнаем.

Первая мысль о реванше: Джошуа на этот раз удосрочат. Если ты, здоровенный панчер, опасаешься бить мелкого оппонента, то у нас для тебя плохие новости… Вторая: а давайте не торопиться, Энтони уже с опытом камбэка.

Усик, по-видимому, настолько истощился эмоционально, что сил душевных на проявление радости было в обрез. Осознание, что ты вполне комфортно перебоксировал потенциального лидера супертяжёлого веса у него дома и теперь являешься обладателем 75% набора главных титулов, придёт позднее.

«Я не думаю об этом. Я думаю сейчас о своей жене, понял?» — уже заштопанный, бросил он с ухмылкой интервьюеру
iFL TV, спросившему о реванше. Другим повторял то же самое и, куда ж без этого, не забывал рассказать о боге.

*****

Среди местных любителей бокса по-прежнему нет согласия. Уже давно не секрет, что высказывания Усика о политике и происходящем в стране стали для многих красной тряпкой. Игнорировать это глупо. Победа над Джошуа ничего не поменяла.

В комментариях всё по старому.

Для одних зрада с риском залива сливы, потому что «чёрный козак» не победил «ватника». Другие готовы «простить былое» за историческую победу, ответы в интервью на украинском языке и римейк гопака-2012. Третьи вообще считают, что спортивные успехи почему-то должны наращивать уважение к гражданину. Ещё одни увидели в совместном фото Джошуа и Усика после боя «договорняк» — ради, значит, ещё большей наживы в реванше.

Радостно, что хотя бы нет тех, кто считает, что это был равный бой или что Энтони вообще засудили.

Некоторые молча наблюдают и переживают, что в конце 2028 года Усик скажет: «Дорогие друзья. Я принял решение идти в президенты». Думаете, не изберут? Лол.

Большинство, конечно, в адеквате. То есть, просто довольны тем, что показан крутой бокс и нет скандала с судейским решением, чего оправдано опасались. Это, пожалуй, самое правильное отношение. Мухи отдельно, котлеты – съесть. И хорошая поговорка: give credit where credit is due. Отдавай должное, там где положено.

«Я умираю в зале, тону в бассейне, бегу и хочу остановиться, но не останавливаюсь, — рассказал победитель о том, как добываются достижения. — Хочу завоевать все пояса, возить детей в школу, наблюдать, как они растут, сажать деревья, поливать яблони и заниматься сельским хозяйством. И жить хочу. И жену любить. Чаще. Я вообще с января месяца херачу!»

Резюмируем.

Александр стал всего третьим боксёром в истории, который после мировых титулов обзавёлся поясами в категории свыше 90,7 кг. Первым был в седые времена Холифилд, а относительно недавно этот фокус повторил Хэй. Теперь Усик. США, Британия, Украина. Хорошая компания.

Это был один из лучших боёв хэвивейта в последние годы по части демонстрации бокса, но не классической зрелищности. Это точно было одно из исторических выступлений маленького супертяжа среди крупных ребят.

Где-то в Украине сидел и довольно потирал руки Анатолий Ломаченко: работа проделана на все сто, план выполнен тютелька-в-тютельку. «Лучшего Усика вы ещё не видели. Я могу намного лучше», — сказал победитель. Неясно, куда ж лучше, но поглядим.

Кто сегодня нервно заёрзал в кровати — Уайлдер или Фьюри? Кому-то из них в 2022-м придётся быть на месте Джошуа. В смысле, выходить против Усика.

Чтобы не пропустить самые интересные новости из мира бокса и ММА, подписывайтесь на нас в Facebook и Twitter.

Главная :: Частный Корреспондент

Новости

Итоги конкурса «Путь в науку» будут объявлены 30 августа

Жюри утвердили список победителей и призеров конкурса квалификационных работ «Путь в науку – 2021» (путьвнауку.рф). Всего в двух номинациях будет награждено 54 человека, из которых 44 были отобраны в ходе экспертной оценки. 13 авторов заняли первое место в своей предметной категории, 15 – второе место, а еще 16 получат поощрительную премию. В конкурсе приняли участие более 1,5 тысяч человек.

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»

Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной

Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский

Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com

Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский

Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский

Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман

Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin

Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan.usachev

Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн

Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин

Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

Календарь

Олег Давыдов

Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс

Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков

Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

Наука успешных отношений

Фото Скотта Уэбба из Burst

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе. Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей.Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегая его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

По мере чтения вы обнаружите, что одно из ключевых преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие. Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения.Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной. Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что в браке привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим.С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

Что объединяет двух людей?
Что их объединяет?
Что их разделяет?
Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
Как развод влияет на те же переменные?
Мы должны быть моногамными?
Как наличие детей влияет на брачные узы?
Как развод влияет на детей?
Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
Как стресс влияет на отношения?
Как отсутствие близости влияет на отношения?
Какие факторы увеличивают вероятность развода?
Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. В супружеских отношениях это особенно верно. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, по мере приближения, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда что-то не работает, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклических схем транзакций ценных ресурсов, материальных или нематериальных, между партнерами, а также вознаграждений и затрат, связанных с такими транзакциями » (Наконезный и Дентон, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

Разрешение конфликтов: как легко пары могут разрешать разногласия.
Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
Совместимость: дипломированные пары могут работать и играть вместе.
Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве, которое вы испытываете к романтическому партнеру. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг рассмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
Business. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
Игра. Любовь как игра или спорт.
Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.
Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
Юмор. Любовь странная и забавная.
Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
Жертвоприношение. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
Путешествие. Любовь — это путешествие.
Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровней:

Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
Повернуться навстречу, а не прочь — партнеры обычно делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
Позитивная перспектива — это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
Управляйте конфликтом — Дружба — основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
Осуществите жизненные мечты — Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое поддерживает их.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

Любовь и утверждение; и,
Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
Учимся справляться с гневом,
Учимся слушать,
Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

Слова подтверждения — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы думаете о нем. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
Служебные акты — В эту категорию попадают действия для супруга, например, работа по дому. Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у каждого есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 Love Languages  предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимоотношений пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полижиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае участвуют несколько братьев с одной женой; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Двое или более мужчин и женщин объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет взглядов на перспективу и много презрения.
Враждебно настроенные пары — У этой пары есть короли на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для свадьбы (2013 г.).
71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
. 64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
Большинство людей, родившихся после молчаливого поколения (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
Меньше женщин, ранее состоявших в браке, чем мужчин, вступают в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что один из них или оба хороши для общества (2018).
Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, для политики это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем бороться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Терапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ к успеху — найти терапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем ты уедешь в следующую поездку? ”

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

Мягкий запуск.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о своих чувствах и о том, чего вы хотите или в чем нуждаетесь.
Компромисс друг с другом.
Успокоение. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
Оборона включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
Стойкость — это «эмоциональное отстранение от конфликта». Замкнутый язык тела является сигналом такого поведения.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткой терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку ясных, реалистичных целей.

Если вы знакомы с целями SMART и вам нравятся, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и перестраивать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт вникает в то, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Суровая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им нужно развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

Согласно APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным врачом в течение как минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра по консультированию или брачно-семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

Наблюдать за взаимодействием
Оцените и помогите решить проблемы
Диагностика и лечение заболеваний
Проведите через сложные переходы
Выявление сложных моделей отношений или поведения
Заменить дисфункциональное поведение на здоровое

Психотерапевта нет, чтобы сказать вам разорвать брак.Они не примут чью-либо сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за результаты, к которым стремитесь. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти отличного терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
Спросите у терапевта его мнение о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решений или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать ваши взгляды.
Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
Ставьте цели заблаговременно и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
Может быть, полезно разобраться в своем прошлом, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение разводов». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультации по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «гаек и болтов». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
Как долго вы работаете терапевтом?
Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
Чего нам следует ожидать от терапии?
Сколько сессий мы должны посетить?
Нам всегда нужно собираться вместе?
Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
Какие из них наиболее важны для вас?
Хотите развестись? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
Что вы хотите получить от консультации?
Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
Каким ты видишь будущее?
Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

Что вас беспокоит в ваших отношениях?
Какую любовь вы испытываете?
Ты мне доверяешь?
Что я могу сделать, чтобы возобновить ваше доверие?
Вы связаны с кем-то еще?
Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
Мы все перепробовали?
Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Вот некоторые из них:

Два эмоционально здоровых человека
Сильный характер
Аналогичный уровень интеллекта
Одинаковые значения
Обострение юмора
Аналогичная энергия
Аналогичное трудолюбие
Два / три общих интереса
Любопытство

Люди женаты 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг знакомств. Это приводит к увеличению возможности найти совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическую совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет определенного порядка. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный постоянный стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил, что между мужчинами и женщинами есть различия. Опытных мужчин:

более короткие периоды до принятия решения
меньше стресса перед принятием решения
Нижняя корректировка после развода
больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетным парам лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, чтобы справиться с разводом, нужно время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

Исследование

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

низкий уровень стресса равнялся более благотворительным объяснениям со стороны супругов отрицательных недостатков друг друга
высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, черты личности и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака с уязвимостью, стрессом и адаптацией (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут думать о негативном поведении глобально, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

Принять заявки на подключение
Разберитесь в любовных картах друг друга
Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что могли бы совершить, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если можете, то настало время, чтобы ваш партнер сделал шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Привязанность происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

В статье Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака позаимствованы следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от посягательств на работе и семейных обязанностей.
Для пар с детьми: примите сложную роль отцовства и смиритесь с последствиями вступления ребенка в брак.
Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
Противостоять и преодолевать неизбежные жизненные кризисы.
Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
Сохраняйте ранние романтические, идеализированные образы влюбленных, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот лишь некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции заразительны, как простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как:

Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
Занимайтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
Изучите снижение стресса на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
Бейся лучше. Попробуйте подход Готтмана.
1. Смягчите свой старт
2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
3. Утешайте себя и друг друга
4. Компромисс
5. Обращение к эмоциональным травмам
Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

Выражение сожаления — «извините» без «но».
Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что я могу делать?»
Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
Просьба прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

Уничтожить нашу память о том, что произошло
Покончить с эмоциями, закрепленными в памяти
Устранить последствия проступка
Восстановить доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «с любовью противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, то вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 Книг по теме

В браке ли вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно всплывут на поверхность. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, которые делятся советами и стратегиями.Ниже приведен ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд — Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

Функции, эволюция и развитие брака
Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
Роль юмора в браке
Секс и измена
Болевые точки в браке
Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

Хороший брак: как и почему длится любовь — Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Ранее упоминавшаяся статья « Девять психологических задач для хорошего брака » была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор из Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви — Джон Готтман, доктор философии. и Джули Шварц Готтман, доктор философии, Дуг Абрамс и Карлтон Абрамс, доктор медицины,

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Семь принципов создания брака: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям — доктор философии Джон Готтман и Нейт Сильвер

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Лекарство от взаимоотношений: пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы — Джон Готтман

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

10 принципов эффективной терапии пар (серия North по межличностной нейробиологии) — Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман, доктор философии, и Дэниел Дж. Сигел, доктор медицины

От рецензента Amazon: « 10 принципов эффективной терапии пар » представляют практические и конкретные рекомендации, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

5 языков любви — Гэри Чепмен

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Любить своего супруга, когда вам хочется уйти: настоящая помощь отчаявшимся сердцам в сложных браках — Гэри Чепмен

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнерами или жестокое обращение с ними, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Еще одна попытка: что делать, если ваш брак разваливается — Гэри Чепмен

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен покажет вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Когда сожаления недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь — Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Общение в браке: как общаться с супругом без ссор (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь с супругом, расти вместе и укреплять брак (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Больше никаких ссор: Книга взаимоотношений для пар: 20 минут в неделю к более крепким отношениям — Алисия Муньос LPC

Мы все в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Границы брака — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

Посев и жатва
Ответственность
Мощность
Респект
Мотивация
Оценка
Проактивность
Зависть
Действия
Экспозиция

Доступно на Amazon.

15.

Любовь — это решение — Д-р Гэри Смолли и д-р Джон Трент

Смолли — семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «, которую необходимо прочитать руководство для брака », — это одно из руководств по тому, как заставить брак работать.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Брак изголодавшийся по сексу: повышение либидо в браке: руководство для пар — Мишель Вайнер Дэвис

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас — Тара Филдс, доктор философии

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Иметь и удерживать: материнство, брак и современная дилемма — Молли Миллвуд, доктор философии

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Милвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: путь кайдзен — Роберт Маурер, доктор философии.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он отмечает, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Икигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни — Гектор Гарсия и Франческ Мираллес

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Когда вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Основные выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих самых сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, вмешательств, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, коучинге или на рабочем месте.

Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx

Барнет, Х.С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал разводов, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2

Бенсон, К. (21 октября 2016 г.).5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/

Бенсон, К. (26 августа 2016 г.). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/

Cacioppo, J. T., Cacioppo, S.Гонзага, Г. К., Огбурн, Э. Л., и Вандервил, Т. Дж. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разрыв отношений различаются в зависимости от места проведения встреч в Интернете и вне его. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта
https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-to together-stay-topting

eHarmony (сущ.д.). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0

Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility

Гаспар, Т.(2015 г., 23 июля). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет выбор времени. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/timing-is-everything-when-it-comes-to-marriage-counseling/

Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/

Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с сайта https: // www.gottman.com/about/the-gottman-method/
Холт-Ланстад, Дж., Бирмингем, В., и Джонс, Б.К. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), с. 239-244.
Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/
Джонсон, С.(2014 19 февраля). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo

Карни, Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с сайта https://www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief

Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и смерти . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Scribner
Leeuw, J. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака.Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses

Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом. Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456

МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться .Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с https://faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf

Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр.140-187.
Штернберг, Р. Дж. (Нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love

Stronger Families (23 ноября 2015 г.). Влюбленность по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY

Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений.GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с сайта https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions

Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20

Wood, J. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам.Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/

Типы отношений

СПОСОБЫ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

Эта типология была разработана Кармен Линч,
М.F.C.C., семейный терапевт в
частная практика на полуострове к югу от Сан-Франциско.
Виктор Дэниелс, профессор психологии в штате Сонома
Университет сделал записи о выступлении, в котором она описала это,
добавил две категории и несколько дополнительных идей и написал
его в том виде, в котором он представлен здесь.

ВВЕДЕНИЕ

У большинства из нас есть какое-то представление о том, как должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать мы напрасно страдаем, сравнивая наши собственные отношения с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем делая вывод, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для «здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.

Есть много видов отношений, и один из них может соответствовать данный человек или пара на одной стадии развития, но не на Другая.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это может открыть двери для более широкого спектра способов быть с себя и друг друга.

Все мы знаем пары, которые кажутся настолько несовместимыми, что нам интересно как они когда-либо собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. Еще другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим они расходятся или разводятся.

Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и болезненно. Или это может помочь нам увидеть, что мы не найдем в Вот этот.В любом случае более четкое восприятие нашего настоящего экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.

Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в «доминантный» и «побочный» паттерны. Этот
лечение является аналитическим в попытке набросать очертания основных моделей взаимоотношений, в которые вступают люди, и экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты, студенты и участники семинара вздохнули с облегчением, потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были переживает. Они сказали такие вещи, как: «Да, вот что происходит вперед с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »
Типология пытается охватить существенные элементы каждого вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это как обстоят дела у этих людей в данный момент. Отношение удовлетворяет реальные потребности. В будущем это может стать чем-то другим, но это то, что существует прямо сейчас «. Как Ширли Лутман и Мартин Киршенбаум (1974) в своей «теории положительного намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы расти в направлении реализация своего потенциала (часто в виде бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным патологические отношения.Используя это понимание в качестве отправной точки сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот что не так с каждым из этих отношений и вот что нужно сделать, чтобы это исправить «.

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры
чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера
имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных
голодание — подойдет практически любой имеющийся.Это включает
говоря в самом основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я
я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и
эмоциональные, в том числе основы поиска убежища, еды,
работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть
связаны с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи
вместе. В этой связи отчаянное качество моего выбора
основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.
: Поскольку у нас, скорее всего, будет мало общих интересов или
дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас
вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас
пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз
скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто
отношения являются тонко или открыто враждебными и оскорбительными. Один партнер
или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за
говорить о пьянстве, наркомании партнера или других
проблемы или поведение, которое, как представляется, угрожает
отношение.Такие опасения могут иметь под собой реальные основания.
Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, являются
часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они
может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как
получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто
иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок,
рутина, или даже противник для драк и споров.
: В результате безысходности контакта и страха потерять
партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных
границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в
Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться
а другой начинается со значительного проецирования потребностей
друг на друга и интроекция определений друг друга
себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек
хочет, чтобы они хотели, и они не в курсе того, что сами
хотеть. Они могут плохо относиться к независимости и
одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все
вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются
партнер за то, что не заботится об их потребностях. Самый крошечный
мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду
в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого
восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали
шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль.
роль.
: Несмотря на все это, они кое-что получают.В
связь ощущается лучше, чем одиночество или институционализация.
Так как партнеры так боятся остаться одни, когда оставляют одного
отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то
иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым они были
или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку
партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношений»
наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких
соединения.(Зависимые отношения могут также существовать в более
сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального
выживание находится под большой угрозой, но партнер может восприниматься как
якорь в жизни, без которого человек без руля потерян.
Это очень распространено и часто является элементом ряда
другие типы отношений, описанные ниже.)
: Терапия, основанная на отношениях выживания, вероятно, начнется с
глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности
они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда
другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки
в областях, где вы; в зависимости от отношения к поддержке? Как бы твоя жизнь
быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились
его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак
роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае
отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально
деструктивным и в лучшем случае физически жестоким.; 2. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ПРОВЕРКИ . Человек может искать
подтверждение своей физической привлекательности другим лицом,
интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие
атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В
ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может
выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась
это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник
иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые
поиск чувства идентичности формируют отношения, основанные на
физический; или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень
важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash;
пакет романтических образов, соответствующих референтной группе
человек хочет быть частью.
: Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она
нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка,
заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры
незрелый, в нем огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты
действительно любишь меня? «Одно маленькое действие может быть всем, источником
слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер
всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах
отношений.) Каждый партнер может искать разные
проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным
молодой студент может захотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как
студент хочет интеллектуального подтверждения.; По мере продолжения отношений один человек может продолжать
требуется проверка, пока другой запускается; хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера
склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может
обнаружить, что красивая женщина не дает ему; , что он думает, что она собирается. Он по-настоящему голоден
контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные
большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально
общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж
денег и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует
встревоженный и запуганный. Деньги не делают то, что она; думал, что будет.
: Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели
повышение самооценки человека в тех областях, где он или она
чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и
партнеры начинают давать себе некоторые из
подтверждение, в котором они полагались на другого человека,; , начинает возникать вопрос: «Сколько у нас
общего помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в
отношение? Можем ли мы найти другие источники связи помимо
поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально
свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой
безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь
многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже
фасад,; отношения могут развиваться. Если, например, она была воспитана
в семье, где роль «красавицы», но умна, как
что ж, есть возможности. Она может начать играть важную
роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы
делает ее более широко; интересный или полезный партнер.; Если не материализуется более глубокая основа для соединения и
партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в
проверки были выполнены, и партнеры начали поиск
что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое
Работа. Партнеры научились проверять в себе
качества, в которых они не были уверены, и они готовы соединиться
по другим измерениям.
: 3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Этот общий образец часто
начинается, когда партнеры оба только что закончили среднюю школу
или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем
внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак предполагает оправдание своих ожиданий от ролей.
они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид
работы, и она «правильная» жена, и у них есть
«правильный» вид дома или квартиры или кондоминиума в «нужном» месте.
Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения
предназначены для длительного использования. Они часто очень
ориентированный на ребенка. Все растут одновременно:
родители подрастают, пока растят детей.; Вариантом этой темы является карьерная пара, где
карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок
тоже, но карьера — в первую очередь. Часто бывает также
по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или
папа хотя бы раз в день. Большой; праздников — это стресс, потому что они не могут даже порадовать
самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.; В этих отношениях различия часто принимают форму
борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как
поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как
а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот
часто превращается в узор; , в котором проблема не в самом деле, а, скорее,
кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, все еще
поднял сегодня. Сексуальное влечение и участие могут пострадать из-за
побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре
друг к другу в интимных отношениях.; Дон и Кэрол все считали «подходящими» друг для друга. Нравиться
обе их семьи, они стали двигаться вверх. Подбадривает
все их друзья были классическими «яппи» 80-х.
После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали
дорогие костюмы, а Кэрол; Успех в бизнесе дал ей возможность изучить материал
мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба
моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из
вне семьи они почти вдохновляют.; В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым».
Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере.
и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное).
Муж может быть невидимым для жены, сосредоточив ее внимание на
дети и ее сообщество; интересов.Дети невидимы, потому что их основная
роль — служить проекцией потребностей родителей и
ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям,
хлюпает. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров,
отношения работают. Когда кто-то; делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто
партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть
следует.
: В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых
узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить
куда поехать в отпуск. Они могут развестись в свои сорок после того, как
двадцать пять лет брака, часто потому, что когда дети
ушли, так что большая часть того, что удерживало их; вместе. Окончания в этих отношениях, как правило,
душераздирающе болезненно и разрушительно: «Двадцать шесть
лет моей жизни идёт насмарку! »; Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути
отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они
имеют.Если они разойдутся, скорее всего, случится внебрачный брак.
дело, потому что система не дает возможности поговорить
об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои
держатся за свои сценарии и ожидания (особенно; ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы
просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону
становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением
отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться
слушать, раскрывать свои; более глубокие чувства, вести переговоры и идти на компромисс, они могут
дают возможность друг другу развиваться и ценить личность
идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному
интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем
собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как
пойти вместе сегодня вечером и взять; детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения
их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей
о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все
большие пальцы; по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от
быть запертым в роли женщины.
: Партнеры в этих отношениях должны смотреть на все
они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило
их стереотипы о себе и их ожидания относительно; своих партнеров.Им нужно научиться общаться в
эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать чувства
их партнер. Возможно, им нужно научиться меньше работать и больше играть.; 4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из; нам показалось, что мы попадаем, когда мы вошли в
отношения, в том числе многие люди из трех вышеуказанных категорий.
В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым
Другие.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас
хорошо понимает, какие аспекты нашей; личных я лежат за этими пределами. Я нахожу способы
воздерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие,
напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.; Когда наши ожидания не превосходят, когда
различия между нашими интересами и наклонностями не слишком
диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны,
Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши
ненадежность позволяет честно заверять, подтверждать
отношения также могут перерасти в отношения принятия.
Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет
быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и
теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».
: 5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИИ-УТВЕРЖДЕНИЯ. Эти
отношения основаны на утверждении желаний каждого человека
и потребности, и на уважении к другому человеку; процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на
партнеры борются с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения
самопознание, становление целостным и развитие своего
возможности. Они требуют признания каждого человека и
понимание их различий.
: Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это
паттерн занял место отношения принятия в качестве идеала.Он включает в себя элементы отношений принятия, но роли
более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры
активно поощрять творчество друг друга и рост в новых
направления, и побудить партнера; преследуют личные интересы, которыми обладают сами
небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут
неделю занимайся разными делами, а потом собирайся на финал
два.; Партнеры в этих отношениях склонны ценить
различие, тем самым открывая круг людей, которых они
можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному
снаружи, внутри их процессы обработки
конфликты и проблемы могут быть похожими.
: Процесс «проработки» этих отношений требует
способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и
решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью, чтобы решать
с проблемами, не застревая на своих «позициях».» Они
должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться
какое-то фиксированное и часто неустановленное представление о том, как все должно быть.
Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать
старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать
и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют большинство
цели заранее.; Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще
перейти в отношения принятия, в то время как для других это
легче перейти к отношениям индивидуации / утверждения.В
Отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы
но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания
и создавая пространство для каждого человека, чтобы он мог следить за своим
занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем описанные выше, продолжающиеся от нескольких
недель (или с отношениями времяпрепровождения, иногда всего лишь одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он может развиться в одну из форм, описанных выше.: 6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами
потери, борьбы, лишений, стресса или горя. Участников
обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно; Нежная любящая забота плохо, и в то же время нужно
предпринять некоторую переоценку себя и своих способов
относящиеся.Им не обязательно находиться в одном и том же месте в одно и то же время
в их собственном росте и развитии, а часто это не так.
По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими,
иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может быть связано с возрастом, с двадцати лет.
или разница в тридцать лет между ними. Это может включать в себя IQ, например
блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком
интеллектуальный. Это может быть связано с сексуальными отношениями и опытом,
на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых
отношения.; Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один
женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с
бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья
неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но
время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для
около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.; Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним
черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и
хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия
стало больше, чем то, что у нас было общего. Он повторно встретил
возлюбленная детства, замужем; ее, и я продал им свою кровать «.
: Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом
много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному
отношение.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это.
разные уровни, поскольку они пытаются понять и примириться с
Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть
охарактеризовать такие отношения. Обычно они ориентированы на игру
а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок
вместе и другие способы баловать друг друга. Если
отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму,
концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как
постепенное отдаление друг от друга.; Иногда у человека может быть два или три разных исцеления
отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений
симметричны, иногда один человек лечится, а другой
экспериментирование или переход, как описано ниже.
: 7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют
Out «отношения. Мужчина, который всегда выбирал партнеров
эмоционально похожий на свою мать, например, может попробовать; быть с кем-то совсем другим.Намерение найти
как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за
отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов
вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные
стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения
часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в
экспериментальные отношения создают связь, которая щелкает, это может
эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный
отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что
человек ищет в следующем партнере.; 8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих
отношения — это нечто среднее между старым и новым, между
шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли.
Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому.
без мучений старых; отношения. В то же время мы можем пробовать новые способы быть
и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики.
отношения более здоровые, чем предыдущие.Иногда он может превратиться в один.; Например, женщина, первый муж которой солгал ей
постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что
действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном
честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом
такое преувеличение привело бы; взбесил ее, но она позволила себе обнаружить, что в
области, на которые рассчитывали, он был честен.; Если один человек сильно увлекается старыми шаблонами или
впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем
отношения, они перестают быть переходными отношениями и
становится таким же, как и предыдущий. Это может
становятся отношениями переноса, как описано ниже.; Когда оба человека в переходных отношениях работали
через то, что им было нужно, такие отношения могут закончиться
относительно бережный и эффективный способ.; 9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать
люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с
другие или любой полный контакт со своими; глубоких чувств. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из
отношения, которые боятся еще более болезненных чувств
потери, траура и неудач, которые часто сопровождают расставание.
Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи,
партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх
что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это случится снова» — это
общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что
партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или
модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.; В некоторых случаях партнером в таких отношениях может быть
тот, кто не вписывается в остальную жизнь человека. Для
например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом
соратники. Может быть сильный акцент делается на сексе как на способе
подавление болезненных ощущений.Самораскрытие; , вероятно, будет низким и недоверчивым (к себе, другому или
оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После
травма его «идиллического» десятилетнего брака; взорвался ему в лицо, Джим продолжал непрерывную серию
отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он
наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно
опять таки.; 10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Развлекательные отношения — это
в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и
определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть,
ожидания случаются редко. Летний роман, скорее всего, будет развлечением
отношение. В большинстве случаев,; обстоятельств делают маловероятным, что отношения будут
прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он
длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше.Доминирующее настроение и тема «полностью соответствуют ему для всех
что это.»

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ
ОДИН

Две другие очень разные характеристики, связанные с банкой немного полезного света о том, как мы иногда
узнать о наших способах быть друг с другом.Кроме того, мы кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве. реляционный контекст.
ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему
степень, отношения, которые попадают в любую из нескольких
категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы
воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как
мы воспринимали или вели себя по отношению к другому
человек ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть thi & emdash; когда вы делаете что-то, я прихожу к выводу, что вы имеете в виду что бы имел в виду мой родитель или бывший партнер, даже если это совсем не так.
Если человек придерживается этих ошибочных толкований, атрибуции и ожиданий, затем прогноз для отношения не хорошие. Если они хотят слышать чужие заявление о том, что «Я имел в виду совсем другое, чем вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или
контрпродуктивных паттернов перенесено из старых отношения к новому могут быть важным источником психологический рост и может привести к прочным отношениям это работает.

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет (
цифра приблизительная), потребности сместились, и нет
долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о
себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от многих
предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше
или менее похоже на отношения, которые реагируют на
уникальность каждого
другой человек.
Зрелые отношения — это почти статья сама по себе. Относительное отсутствие суждений и
существует относительно немного не подлежащих обсуждению жестких ожиданий. Есть сообщество опыта. Старые бои стали скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно включает в себя выход из роли «субъекта» кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его или ее потребности или
«объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и поощрение интересов друг друга, не теряя самоощущения (Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.
др., 1975).
Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или брат или сестра, или друзья, и нет
требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры могут стать основной опорой друг для друга без особых зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было бы доволен в молодости. А
зрелые отношения имеют тенденцию быть легкими и непринужденными. довольство, с некоторой долей непредсказуемости. Существует потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного или несколько типов отношений, описанных выше.

Конечно, человеческое поведение и опыт редко точно вписываются в аккуратные категории, в которых мы находимся
только то или то. Самые настоящие отношения — это немного этого и немного того.

ЖИЗНЬ ОДИН. Жизнь в одиночестве заслуживает
Несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут
в одиночку включают в себя эти:

Во-первых, некоторые процессы являются более «одиночными», например, горевать,
или исследуя себя в различных контекстах с различными
люди.
Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за
страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия
здесь часто уместно.
В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания
научитесь стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами
что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в
новый.
В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с
неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В этом случае,
сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.
Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и
не испытывают сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники
попадают в эту категорию.

Здесь также может быть ценным сеть поддерживающих друзей. В развитие самоподдерживающего,
Самостоятельные отношения с собой — важная категория отношений, которая тем более важна, когда человек на самом деле живет один.В то же время это важно, чтобы другие были доступны, когда в этом возникнет необходимость. возникает.

Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в жизнь », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит. работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, и как у каждого человека есть личная ответственность за обучение или конструктивную а не разрушительными способами.

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология
Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология
Главная страница отдела

Sonoma State University Main
Страница

Ваш партнер сводит вас с ума? Пассивно-агрессивная личность «Институт пар

Теоретически, просьба напарника вылить воду из посудомоечной машины должна быть полностью лишена драмы или напряжения.Это всего лишь одна из многих дел, необходимых для того, чтобы ваш дом функционировал, верно?

Однако с пассивно-агрессивной личностью любая ситуация может превратиться из банальной в эмоциональную борьбу.

Все началось с простого вопроса моей жены Эллин: «Пит, ты вылил посуду из посудомоечной машины?»

Я не ответил, но неохотно покинул Исторический канал и направился на кухню, зная, что я согласился сделать это раньше.

Щелкните здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ отчет о пассивно-агрессивном поведении!

Я поставил в шкаф не более трех чашек кофе, когда Эллин сообщила мне, что я неправильно разгружаю посудомоечную машину.

«О, действительно что вы предлагаете?» — сказал я, вкладывая в этот вопрос 100 фунтов сарказма без тени искреннего любопытства.

Эллин — казалось, потрясающе не обращающая на это внимания — ответила так, как будто я был заинтересован в изучении лучшего способа. «Сначала вылейте воду из нижней полки, чтобы на нее не капала посуда, когда вы опорожняете верхнюю решетку».

Я выпустил второй залп сарказма, когда поблагодарил ее за уроки по освобождению посуды от посуды.

Много раз Эллин злилась на меня за невыполнение соглашения.Это было настоящей проблемой для Эллин и посудомоечной машины. После того, как я нарушил многочисленные обещания, она по понятным причинам напрягалась в голосе и лице, выражая свое разочарование.

Ладно, пока это вполне нормально для большинства браков. Но я смог поднять его на новый уровень. Я бы раскритиковал Эллин за то, как она на меня разозлилась. Я бы сменил тему. Проблема заключалась в ее необоснованном способе выражения разочарования вместо моего нарушенного соглашения.

Выполнение этого сложного психологического маневра не потребовало от меня абсолютно никаких усилий, размышлений или планирования с моей стороны.Чистый инстинкт. Подразумевалось, что если она просто изменит способ выражения своего разочарования, проблема будет решена. А еще лучше, если бы у нее было больше терпения, я бы в конце концов добился этого.

Бедная Эллин, она будет обречена, если рассердится, и обречена, если ничего не скажет. Добро пожаловать в безумный мир пассивно-агрессивного партнера.

Хотя я не был полноценной пассивно-агрессивной личностью, у меня была квалификация, чтобы быть почетным членом клуба.

Нужна дополнительная помощь? Ознакомьтесь с нашим аудио-семинаром о пассивно-агрессивных партнерах.

Вот большой секрет этой проблемы. Пассивно-агрессивное поведение — очень сложная задача для пар. Пассивно-агрессивный человек — это боль, с которой нужно жить, и ее очень трудно изменить.

Вот почему. Пассивно-агрессивные люди обычно сверхчувствительны к реальной или предполагаемой критике. Особенно, когда они не выполняют обещаний. Вот кикер. У них есть масса веских причин не выполнять важные договоренности.

Например, я мог бы винить свое невыполнение соглашений по ADD. Или я мог бы сказать, что страдаю от состояния временного и периодического когнитивного спада (что является лишь окольным описанием лени и забывчивости).

Это проблема, которая затрагивает обоих партнеров, но по-разному. Пассивно-агрессивный человек обычно чувствует, что подвергается нападению, и что бы он ни делал, он не может доставить удовольствие своему партнеру. «Боже, я даже не могу вылить посуду из посудомоечной машины!»

Другой партнер считает, что он не может зависеть от пассивно-агрессивного партнера в надежном выполнении.Даже если я на 80% надежен, как я иногда указывал Эллин, она понятия не имеет, какими будут эти 80% и когда они будут завершены. Это мешает материально-технической части того, чтобы быть эффективной командой, которая поддерживает быть эффективной парой.

Так что же вызывает эту усугубляющуюся проблему, которая по-разному болезненно влияет на обоих партнеров? У большинства пассивно-агрессивных людей есть две общие черты:

1. Очень критичный родитель или родители, что приводит к высокой чувствительности к оценке работы.

2. Множество болезненных разочарований в жизни. Это приводит к рефлексивному механизму совладания, который серьезно ограничивает их надежды и желания в жизни. Сведение к минимуму желаний — это подсознательная попытка избежать появления надежд, которые затем рушатся, что запускает склад болезненных разочарований, хранящихся в эмоциональном мозгу.

Пассивно-агрессивным людям становится намного легче сказать то, чего они не хотят, чем то, что они хотят.

Это похоже на бег жизни с завязанными шнурками.Но разочарование от жизни, полной ущемленных желаний, проявляется в «обструкционизме» — их супругу, терапевту, начальнику и всем остальным, кто может сказать или, по крайней мере, предложить, что им следует делать.

«Я не люблю, когда мне говорят, что делать, включая меня самого», — сказал Билл, у которого пассивно-агрессивный характер. Супругу нелегко с этим мириться.

В целом никто не доволен.

Пассивное агрессивное поведение может проявляться и другими скрытыми способами.Жесткие и пассивно-агрессивные люди редко инициируют совместную деятельность в свободное время, покупают вещи, посещают места, отмечают особые случаи, планируют сюрпризы или делают комплименты, и им часто трудно покупать подарки.

Так что же делать? Это сложный вопрос, на который нет простого ответа. Решения этой проблемы чрезвычайно сложно обобщить с той ясностью и краткостью, которая требуется для колонки информационного бюллетеня. В следующем месяце я опишу, почему пассивное агрессивное поведение является системной проблемой и что нужно делать обоим партнерам.Между тем, понимание некоторых проблем и осознание того, с чем вы имеете дело, должно вызывать некоторое облегчение.

Как неверно истолковывают «Пять языков любви»

Идея о том, что существует пять различных «языков любви», может быть столь же знакома некоторым людям сегодня, как идея о семи континентах, четырех временах года или трех марионетках. В целом, довольно зрелищный пример для концепции, представленной в 1992 году пастором южных баптистов в книге, предназначенной главным образом для женатых христианских пар.Автор, Гэри Чепмен, основал свою теорию о том, что у каждого есть основной язык любви (то есть категория поведения, которая наиболее непосредственно ассоциируется с привязанностью), на своих собственных наблюдениях в качестве консультанта. Пять языков любви, перечисленные в книге и теперь хорошо известные миллионам, — это качественное время, физическое прикосновение, акты служения, дарение и получение подарков и слова одобрения.

Очевидно, теория нашла отклик: если бы вы поискали фразу язык любви в Твиттере, возможно, поздно утром в среду, вы, вероятно, нашли бы более 50 твитов за последний час, содержащие эту фразу.Можно пошутить: Бранч — мой язык любви. Экспериментальный бас в стиле Downtempo — мой язык любви. Слушать вместе подкаст Дэйва Рэмси — это мой язык любви. Трава, музыка, цацики из авокадо — все это было названо языком любви по крайней мере для одного человека. Другие твиты были бы серьезными и самооценочными: Проведение с ним на диване в эти выходные сделало меня так счастливым — думаю, мой язык любви — это качественное времяпровождение. Почти все они также идентифицируют или объясняют собственный язык любви человека.

В других местах в Интернете, например, на популярном форуме Reddit, посвященном советам по взаимоотношениям, r / Relations, концепция языков любви широко распространена, хотя и воспринимается немного более серьезно. Ищущие совета часто пишут о дилеммах, которые представляют собой вариации небольшого количества тем: «Мой партнер и я не разделяем один и тот же язык любви», «Я не могу« говорить »на языке любви моего партнера» и « Мой партнер не говорит по-моему ». За прошедшие годы эта идея получила широкое распространение среди знаменитостей, таких как «Сват миллионер» Патти Стангер, и обсуждалась в телешоу, например The Real Housewives of Orange County.

Прочтите: Почему миллениалы так увлечены астрологией?

Сегодня люди часто используют свои самоидентифицированные языки любви для обозначения того, как они ведут себя в отношениях, тем же небрежным и удобным способом, которым они могут ссылаться на свой астрологический знак или тип Майерс-Бриггс (или тип Эннеаграммы, или Хогвартс). дом). В недавнем рассказе Vice о том, как теория языков любви стала настолько популярной, например, автор использовала зодиакальную терминологию, чтобы говорить о своем языке любви, назвав себя «актами служения» со словами «утверждения». ‘растет.

Этот эгоцентричный способ обсуждения языков любви сильно отличается от того, что, кажется, задумал изобретатель этой концепции. По мере того как эта идея все более укоренилась в общественном сознании (и все больше отдалялась от текста, в котором она была представлена), постоянные призывы Чепмена к изучению языков любви других людей и соответственно изменению своего поведения были приуменьшены. Вместо него возникло представление о том, что смысл знания вашего языка любви состоит в том, чтобы найти партнера с таким же языком или попросить других научиться «говорить» на нем.И в результате, по крайней мере, по мнению некоторых исследователей, реальная ценность языков любви как инструмента взаимоотношений может теряться в крупномасштабной культурной игре в телефон.

В 1992 году агентство Moody Publishers возлагало «большие надежды» на выпуск книги Гэри Чепмена «Пять языков любви» . Пастор баптистской церкви на Голгофе в Уинстон-Салеме, Северная Каролина, Чепмен много лет консультировал пары, а недавно он преподавал теорию языков любви на семинарах, полных мужей и жен.Теперь он воплощал свои идеи в печати.

Moody заказало около 8000 экземпляров книги The Five Love Languages  при первом запуске, по словам Дженис Тодд, менеджера по рекламе издательства, которая работала с книгой Чепмена в течение 20 лет. Она рассказала мне, что в течение нескольких лет продажи были стабильными, а затем, где-то в 1999 или 2000 годах, «траектория продаж стала почти просто расти». Книга, которая давно является бестселлером New York Times и , сейчас продана тиражом более 12 миллионов экземпляров и напечатана на 50 языках.Chapman The Five Love Languages  также породил пять специальных выпусков (для родителей маленьких детей, родителей подростков, одиноких людей, мужчин и военнослужащих), приложение Love Nudge для пар и популярный веб-сайт, запущенный в 2010 году. , где более 30 миллионов человек прошли викторину, призванную помочь людям определить свой собственный язык любви.

Тодд прекрасно понимает, что идея о том, что существует пять языков любви и у каждого есть основной язык, затмила по популярности книгу, в которой она была представлена.«Люди используют фразеологию« языков любви »и даже не осознают, что это взято из этой книги», — сказала она мне. На данный момент, добавила она, «у него вроде как своя собственная жизнь». (В самом деле, как отмечалось в истории Vice , некоторые терапевты даже передают идею языков любви своим терапевтическим парам, не читая книгу: один терапевт сказал автору, что она знает достаточно, чтобы знать, что это «средство для людей». рассказать о себе кому-то другому. Это способ спросить о том, что вам нужно.«)

Но люди, которые знакомятся с концепцией, не читая книгу, часто думают, — заметил Тодд, — что люди должны просто выражать любовь так, как им кажется естественным, а затем объяснять своим партнерам, что это их язык любви или что это Дело в том, чтобы знать свой собственный язык любви исключительно для того, чтобы сказать партнеру, чего вы хотите. Конечно, подчеркивал Тодд, хорошо знать свой собственный язык любви и полезно сообщать партнеру о том, что заставляет вас чувствовать, что вас ценят, а что мало для вас.Но совет Чепмена, как она отметила, не ограничивается этим, поскольку начинается с .

Если вы сядете и прочитаете книгу Чепмена, станет ясно, что язык любви, о котором вы должны думать, не ваш собственный, а язык вашего партнера. Первая глава заключает, что путь к более полноценным отношениям состоит в том, чтобы адаптировать свои собственные выражения любви к тому, что заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым: «Мы не можем полагаться на наш родной язык, если наш супруг не понимает его», Чепмен пишет.«Если мы хотим, чтобы они чувствовали любовь, которую мы пытаемся передать, мы должны выражать ее на их основном языке любви».

Затем Чепмен посвящает пять глав определению каждого из языков любви в партнере, только одну — определению вашего собственного языка любви, а лучшую часть шести глав — по сути остальную часть книги — конкретным стратегиям адаптации вашего поведения к язык любви вашего партнера. Другими словами, в рассуждениях часто теряется то, что Пять языков любви , прежде всего, поощряет внимательность и саморегуляцию поведения.

Что, если вы спросите некоторых исследователей отношений, обидно, потому что это самая многообещающая часть.

Когда концепция языков любви вошла в культурный лексикон, она вскоре привлекла интерес кучки исследователей отношений и брака, которые хотели проверить утверждения Чепмена как научные гипотезы. Их выводы были неоднозначными, но некоторые исследователи сочли, что эта формула «внимательность плюс изменение поведения» имеет смысл. Одно исследование показало, например, что совет Чепмена, скорее всего, приведет к определенным установившимся моделям «поддержания отношений», которые исследования ранее связывали с более высокими показателями любви, удовлетворения, приверженности и справедливости в отношениях.Таким образом, теоретически вполне возможно, что пара, применяющая принципы «Пять языков любви» в своей повседневной жизни, может в конечном итоге достичь более высокого уровня удовлетворенности отношениями. Другое исследование показало, что выравнивание языка любви (или две половины пары, идентифицирующие себя как имеющие один и тот же язык любви) было несколько слабым предиктором удовлетворенности отношениями, особенно по сравнению с саморегулированием своего поведения в соответствии с желаниями и потребностями партнера.

Джули Готтман, которая вместе со своим мужем, исследователем любви и отношений Джоном Готтманом в 1996 году, вместе со своим мужем, исследователем любви и отношений Джоном Готтманом, в 1996 году стала соучредителем Института Готтмана по исследованию брака и отношений, сказала мне, что около десяти лет назад она начала получать вопросы об идее языков любви. .Часто вопросы исходили от участников семинаров для пар, которые она проводила со своим мужем. Обычно они касались того, поддерживают ли они философию Чепмена, и исходили от пар, которые сочли совет полезным.

«На подобных семинарах вы не хотите обесценивать чью-то симпатию к той или иной теории», — сказал Готтман.

Как и другие исследователи в своей области, Готтман испытывает некоторые сомнения по поводу понятия языков любви. Во-первых, она не уверена в том, что у всех есть один основной язык привязанности; скорее, по ее словам, выражения привязанности могут различаться по значимости в зависимости от контекста.В некоторых ситуациях акт служения или слово подтверждения будут особенно значимыми для людей, даже если они, например, не верят, что их язык любви относится к одной из этих вещей, и «подарки» люди могут столкнуться с моментами, в которых доброжелательный жест кажется неадекватным. Она отметила, что определение основного языка любви также может иметь эффект классификации: партнеры могут начать выражать привязанность только одним способом, независимо от контекста, или распознавать только один вид действия как акт любви.К тому же, как сказал мне Готтман, некоторые элементы отношений, которые в теории Чепмена обозначены как «языки любви», должны считаться необходимыми составляющими любых здоровых отношений — например, качественное времяпрепровождение.

Прочтите: Дорогой терапевт, я не понимаю, почему моя девушка бросила меня

И когда партнеры используют концепцию языков любви только как способ поговорить о том, как они сами инстинктивно выражают привязанность или что заставляет их лично чувствовать себя любимыми, Готтман отметил, идея может активно вызывать проблемы в отношениях.Некоторые люди, пережившие травмы от боевых действий или сексуального насилия, или некоторые люди с расстройствами аутистического спектра, например, не будут хорошо реагировать на партнеров, которые настаивают на физическом прикосновении как на способе дарить и получать привязанность. («Иногда я сталкивался с исследователем, который не согласен с моими выводами, и меня это устраивает. Я приветствую результаты, которые они обнаруживают в их собственных исследованиях», — сказал Чепмен. Он добавил, что ему нравится узнавать о других модели и размеры выборки исследователей и узнают, как они пришли к выводу, что теория языков любви неприменима.)

Однако, когда я рассказал Готтман об исследовании, которое связывало саморегулирующуюся часть оригинальной идеи языков любви Чепмен с реальным улучшением удовлетворенности отношениями, я полагал, что ее ответ можно справедливо перефразировать так: Ну, да. Стоит ли удивляться, что внимание к потребностям и желаниям партнера и соответствующие действия приводят к лучшим отношениям?

За более чем два десятилетия совместной работы Джули и Джон Готтман разработали собственную модель построения успешных отношений.Модель Готтмана, получившая название теории дома звуковых взаимоотношений, представляет дом с семью уровнями, а базовый уровень дома — фундамент, если хотите — обозначен на диаграмме Готтмана как «Построение карт любви». Готтман сказал мне, что построить любовную карту любого конкретного партнера — значит спросить себя: «Насколько хорошо вы знаете внутренний мир своего партнера? Насколько хорошо вы знаете их потребности? Их ценности, их предпочтения, их детский опыт, их история и другие отношения, каковы их текущие стрессы? Каковы их надежды и стремления? Насколько хорошо вы знаете человека, с которым общаетесь, — насколько хорошо вы знаете его на самом деле? »

Если в теории Готтмана есть хоть какое-то место для концепции языков любви, так это здесь — на базовом уровне, который заключается в том, чтобы «знать, кто этот человек, и знать его действительно хорошо.Изучение языка любви вашего партнера, то есть обращать внимание на то, какие жесты привязанности он или она ценит, и реагировать соответствующим образом, может быть лишь небольшой частью этого. Готтман отметил, что только после того, как этот фундамент будет заложен, пары смогут переходить к строительству следующих шести уровней дома, что включает в себя такие вещи, как развитие привычки подтверждать предложения партнера за ваше внимание и обучение тому, как эффективно управлять конфликтом.

Таким образом, реальная ценность теории языков любви, похоже, заключается в том, что, когда она применяется, как советовал Чепмен, она побуждает людей просто быть более внимательными к своим партнерам: задавать вопросы о том, как им нравится, когда с ними обращаются, сознательно выражать свое мнение. привязанность и поддержка, чтобы узнать, что, как любит говорить Чепмен, «заставляет их резервуар любви чувствовать себя наполненным».Возможно, то, что люди неправильно понимают в теории языков любви, похоже на то, что они часто неправильно понимают в отношении самой любви: сначала нужно учитывать потребности и желания другого человека , а затем корректировать свое поведение и — и не ожидать, что это сработает. наоборот — вот что заставляет все это работать.

Изучите разные типы любви (и лучше поймите своего партнера)

Любовь. Аааа … они говорят, что это заставляет мир вращаться. Но так ли это? Всегда ли это заставляет нас чувствовать тепло и туман внутри? Или это иногда вызывает у нас проблемы в отношениях?

Ну, и то, и другое.

У всех нас были проблемы в отношениях, особенно в романтических отношениях. И когда мне говорят: «Отношения тяжелые!» Я всегда отвечаю: «Это не так. Они не сложны по своей сути. Это люди делают их трудными. ”

Я имею в виду, что люди по своей природе эгоистичны. Все мы хотим «победить» и заставить других людей понять, чего мы хотим. И, к сожалению, это часто приводит к тому, что два человека просто не понимают друг друга. И из-за этого страдают их отношения.

Один из ключей к здоровым отношениям — понимание различных типов любви. Каждый дарит и получает любовь по-разному. И в дополнение к этому, одни люди гораздо более способны испытывать одни виды любви, чем другие.

8 видов любви по мнению древних греков

Древние греки изучали любовь и подразделяли ее на восемь различных типов. Они изучали все, от публичных выступлений до стартов во Вселенной. И любовь — это то, чем они тоже восхищались.

Итак, давайте посмотрим на разные типы любви, чтобы вы могли лучше понять свои собственные отношения.

1. Агапе — Безусловная любовь

Во-первых, у нас есть любовь агапэ. Это альтруистическая, бескорыстная, безусловная любовь. Греки считали это довольно радикальным, возможно, потому, что очень немногие люди, кажется, способны чувствовать это в долгосрочной перспективе.

Некоторые люди описывают агапе как вид духовной любви. Например, христиане верят, что Иисус проявлял такую любовь ко всем людям.Он был самоотверженным и принес Себя в жертву, чтобы другие могли избавиться от своих грехов. Он страдал за счастье других.

2. Эрос — романская любовь

Эрос назван в честь греческого бога любви и плодородия. Поэтому обычно это связано с романтической, страстной и физической любовью. Это выражение сексуальной страсти и желания.

Как ни странно, греки очень боялись этой любви. Они думали, что, поскольку у людей есть инстинктивное побуждение к размножению, эта любовь была настолько сильной, что могла привести к потере контроля.

Хотя греки считали этот вид любви опасным, он по-прежнему ассоциируется со страстной сексуальной любовью. Даже в наши дни некоторые люди считают, что такая любовь «горит горячо и ярко, но быстро гаснет».

3. Филия — нежная любовь

Греки определяли этот вид любви как «нежную любовь». Другими словами, это любовь, которую вы испытываете к своим друзьям.

По иронии судьбы, древние греки думали, что этот вид любви лучше эроса (половой любви), потому что он олицетворяет любовь между людьми, считающими себя равными.

Хотя многие люди ассоциируют слово «любовь» с романтикой, Платон всегда утверждал, что физическое влечение не обязательно для любви. Вот почему существует много разных видов любви. Этот тип, в частности, часто называют «платонической» любовью — любовью без половых актов.

4. Филауция — Самолюбие

Филаутия — себялюбие. В современном обществе большинство людей ассоциируют себялюбие с нарциссизмом, эгоизмом или привязанностью к себе. Однако это не то, что древние греки подразумевали под себялюбием.

Самолюбие ни в коем случае не является негативным или нездоровым. На самом деле необходимо уметь дарить и получать любовь от других людей. Мы не можем дать другим то, чего у нас нет. И если мы не любим себя, как мы можем по-настоящему любить других?

Другой способ взглянуть на себялюбие — это думать о нем как о сострадании к себе. Так же, как вы можете проявлять привязанность и любовь к другому человеку, вы должны проявлять такую же привязанность и любовь к себе.

5. Сторге — Знакомая любовь

Сторге можно определить как «знакомую любовь».«Хотя это странный термин, позвольте мне объяснить, что он на самом деле означает.

Этот тип любви выглядит и ощущается как филия — нежная любовь между друзьями. Однако эта любовь больше похожа на любовь родителей и детей.

Как и в случае с филией, здесь нет физического или сексуального влечения. Но между людьми существует сильная связь, родство и знакомство.

6. Прагма — Непреходящая любовь

Древние греки определяют прагму как «непреходящую любовь». Другими словами, это почти противоположность эросу (сексуальной любви).Эрос имеет тенденцию быстро выгорать из-за своей страсти и накала. Однако прагма — это любовь, которая созревала и развивалась в течение длительного периода времени.

Старые супружеские пары, которые были вместе с подросткового возраста и до сих пор держатся за руки, ну, это отличный пример прагмы. К сожалению, такую любовь можно найти довольно редко, особенно в современном обществе. В наши дни люди, кажется, думают, что трава на другой стороне всегда зеленее. И поэтому у них нет терпения или желания наблюдать, как любовь со временем растет.

Этот тип любви не требует больших усилий в отношениях. Оба человека умеют идти на компромиссы, и каждый из них прилагает равные усилия, чтобы сделать другого человека счастливым.

7. Людус — игривая любовь

Людус известен как «игривая любовь». Однако лучше описать это чувство увлечения в первые дни романтики. Если вы были влюблены раньше, вы знаете, о чем я говорю.

Это бабочки в животе, головокружение, которое вы чувствуете, когда видите, как ваша любовь входит в дверь, и чувство, что никогда не хотите оставаться без них.

Исследования показывают, что когда люди испытывают этот тип любви, их мозг действует так же, как если бы он был на кокаине. Другими словами, ваш мозг активен и активен, как человек, который буквально принимает наркотики. Это заставляет вас чувствовать себя живым и воодушевленным жизнью.

8. Мания — Навязчивая любовь

Мания — не обязательно хороший тип любви, потому что она одержима. Это тот тип любви, который может довести кого-то до безумия, ревности или даже гнева. Это потому, что баланс между эросом (сексуальным) и лудусом (игривым) ужасно нарушен.

Многие люди, испытывающие такую любовь, страдают низкой самооценкой. Они боятся потерять объект своей любви, и этот страх заставляет их говорить или делать какие-то «сумасшедшие» вещи, чтобы удержать их.

Если не держать под контролем, мания в некоторых случаях может быть очень разрушительной.

5 языков любви

Не только древние греки изучали любовь. Современный терапевт, доктор Гэри Чепмен, определил пять языков любви, работая с парами в течение длительного периода времени.Его книга «Пять языков любви» содержит гораздо больше деталей.

Вкратце, Чепмен утверждает, что каждый из нас дарит и принимает любовь по-разному, но все они делятся на пять категорий. А они следующие:

1. Подтверждение

Некоторые люди хотят слышать «Я люблю тебя» или другие положительные комплименты от своего партнера. А если они этого не слышат, то могут почувствовать себя нелюбимыми.

2. Акты обслуживания

Делать приятные вещи другим людям называется «актом служения».«Будь то замена чьего-то масла, уборка дома или массаж спины, — делать что-то, чтобы сделать другого человека счастливым — вот о чем идет речь.

3. Получение подарков

Некоторые люди ценят дарить и получать подарки, а некоторые нет. Итак, если вы измеряете любовь вашего партнера по тому, сколько подарков вам преподносят, то ваш язык любви — это «получение подарков».

4. Качество Время

Другие люди измеряют качество своей любви тем, сколько времени их вторая половинка хочет проводить с ними.Если они не проводят достаточно «времени вместе», они могут чувствовать себя нелюбимыми.

5. Физическое прикосновение

Наконец, у некоторых людей любовь ассоциируется с физическим прикосновением. Все, от рук до объятий, и даже секс считается «физическим прикосновением».

Почему языки любви имеют значение?

Смысл изучения языков любви — определить, как вы даете, так и хотите получать любовь от своего партнера. Если у вас обоих очень разные языки любви, это может вызвать проблемы в ваших отношениях.

Например, вы дарите любовь, постоянно говоря: «Я люблю тебя», но хотите получать подарки, чтобы чувствовать себя любимой. Но ваш партнер показывает свою любовь актами служения, и он / она хочет ощутить это с пользой для себя. Видите проблему? Они не совпадают.

Но не волнуйтесь. Вам и вашему партнеру не нужно говорить на одном языке любви, чтобы оставаться вместе. Вот почему.

Все, что вам нужно сделать, это обсудить это со своим партнером. Когда вы поймете, как вы оба хотите отдавать и получать, это не так уж и сложно.

The Takeaway

Мы все разные — и это нормально. Проблемы в отношениях иногда возникают из-за того, что мы не понимаем друг друга полностью, особенно в области любви.

Теперь, когда вы знакомы с древнегреческими типами любви и более современными языками любви, надеюсь, вы сможете хорошенько, внимательно и долго взглянуть на свои собственные отношения и внести необходимые улучшения.

Изображение предоставлено: Джоанна Никс через unsplash.com

Как не дать мизофонии разрушить ваши отношения

Мизофония, иногда называемая синдромом избирательной звуковой чувствительности, представляет собой чувствительность к определенным звукам.Некоторые распространенные триггеры включают звуки еды, такие как жевание, звуки горла, носовые звуки, например, когда человек сморкается, и повторяющиеся звуки, такие как постукивание или щелканье ручкой.

Хотя это потенциально опасный симптом, мизофония не является диагнозом психического здоровья. Исследование, проведенное в 2015 году с участием более 300 человек с мизофонией, показало, что только 2,2% страдали психическим заболеванием.

Мизофония может быть очень неприятной как для человека, страдающего мизофобией, так и для его близких.Это может вызвать конфликт в отношениях и затруднить посещение парами определенных общественных мест. Кроме того, чувствительность к звукам, издаваемым романтическим партнером, может быть болезненной, властной или критичной.

Как мизофония влияет на отношения

Людям с мизофонией может быть сложно добиться понимания и принятия со стороны своего партнера. Партнер может отвергнуть мизофонию, утверждая, что человек слишком чувствителен или властен. Человек с мизофонией также может критиковать своего партнера, когда он издает раздражающие звуки.

В отношениях мизофония может быть источником конфликтов, обид и критики с обеих сторон. Вот некоторые распространенные проблемы:

Воспитание детей вместе. Многие дети издают громкие, раздражающие или повторяющиеся звуки. Это может затруднить справедливое распределение родительской нагрузки, а также может вызвать у человека с мизофонией злость или нетерпение по отношению к ребенку.
Выходить в свет. Распространенные триггеры мизофонии включают звуки еды, звуки щелчков ручки и часов, звуки, связанные с вождением и дорожным движением, а также звуки тела других людей.
Едим вместе. Многие люди с мизофонией чувствительны к звукам, например, при жевании и царапании посудой о тарелку.
Понимание и определение мизофонии. Партнер человека с мизофонией может думать, что его партнер преувеличивает или чрезмерно критичен. Человек с мизофонией может не понимать, что его чуткая реакция на звуки нетипична.

Человека с мизофонией раздражают не только определенные звуки; они считают эти звуки невыносимыми.Некоторые даже описывают это ощущение как физически болезненное, а другие испытывают отвращение и отвращение. В контексте отношений оба партнера могут чувствовать, что должны планировать свою жизнь исходя из мизофонии. Когда партнер человека с мизофонией издает запускающий звук, он может чувствовать, что его осуждают, стыдят или критикуют.

Советы по взаимоотношениям с мизофонией

Люди с мизофонией могут улучшить свои отношения с помощью:

Открытый разговор со своим партнером об их мизофонии.
Обращение за индивидуальным лечением от мизофонии. Некоторые исследования показывают, что то, как человек эмоционально обрабатывает звуки, может привести к мизофонии, и в этом может помочь терапия.
Исключение медицинских причин. Некоторые исследования показывают, что мизофония встречается у 60% людей с тиннитусом (постоянный звон в ушах).Аутизм, нарушение обработки сенсорной информации и другие диагнозы также могут играть роль в мизофонии.
Говорить о том, какие ощущения вызывают определенные звуки, вместо того, чтобы обвинять или стыдить своего партнера. Выражение отвращения при звуке жевания может быть болезненным. Сказать партнеру, что громкое жевание вызывает у вас беспокойство или подавленность, даже если вы любите другого человека, часто бывает более продуктивным.
Практикуйте стратегии управления своими эмоциональными реакциями. Например, глубокое дыхание, визуализация и позитивные утверждения могут помочь справиться с гневной реакцией на повседневные звуки.
Определение триггеров мизофонии. Чем конкретнее вы сможете получить, тем лучше. Одна из стратегий борьбы с мизофонией — постепенно подвергать себя воздействию триггеров в малых дозах и в ситуациях с низким уровнем стресса. Эта стратегия лучше всего работает с помощью терапевта или врача.
Попробуйте носить беруши, когда выходите на улицу. Это может позволить вам и вашему партнеру повеселиться в общественных местах, которые в противном случае могут оказаться трудными или подавляющими.

Люди, состоящие в отношениях с партнерами, страдающими мизофонией, могут поддержать свои отношения и партнера по:

Серьезное отношение к мизофонии.Если ваш партнер говорит, что не выносит ни звука, верьте ему и сопереживайте его эмоциям. Ваш партнер может чувствовать панику, ярость или боль в ответ на звуки, которые нейтральны или лишь слегка раздражают вас.
Уход за собой. Если ваш партнер не может посещать определенные места или заниматься тем, что вам нравится, сделайте это самостоятельно или наймите друга.
Отделение реакции вашего партнера на звуки от его чувств к вам. Это может быть болезненно, если вашему партнеру не нравится издаваемый вами звук, например жевание или щелканье ручкой.Эта реакция связана со звуком, а не с их чувствами к вам.
Разумное приспособление к потребностям вашего партнера. Если вы издаете звук, который ваш партнер не может терпеть, например, жевание с открытым ртом, легко почувствовать оборонительную позицию. Но когда этот звук можно легко изменить, попробуйте это сделать. Люди вносят в отношения множество изменений, больших и малых. Напоминая себе об этом факте, вам будет легче изменить издаваемые вами звуки.
Помогите партнеру определить триггеры мизофонии.Попробуйте сузить список до конкретных триггеров. Например, «звуки дорожного движения» нечеткие и затрудняют многочисленные публичные прогулки. Неприязнь к визгу шин более конкретна. Конкретная информация упрощает работу со звуковой чувствительностью вашего партнера.

Небольшие исследования мизофонии подтверждают конкретные методы лечения, и ни один препарат не был одобрен для лечения мизофонии. Однако предварительные данные свидетельствуют о том, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) может быть эффективной.Исследование, проведенное в 2017 году с участием 90 человек с мизофонией, показало, что у 48% наблюдалось значительное уменьшение симптомов мизофонии с помощью КПТ.

Консультации для пар и мизофония

Индивидуальное консультирование может помочь человеку с мизофонией лучше понять свой диагноз и триггеры, развить навыки совладания и, возможно, даже преодолеть их триггеры за счет постепенного воздействия.

Семейное консультирование может помочь партнерам понять потребности друг друга и может дать обоим партнерам возможность не дать мизофонии подорвать их отношения и качество жизни.Сострадательный терапевт может:

Помогите парам выработать стратегию решения проблемы мизофонии.
Поддержите партнеров, чтобы они лучше совмещали семейный и домашний труд, когда мизофония затрудняет выполнение определенных задач, таких как уход за плачущим ребенком.
Сочувствуйте эмоциям друг друга. Люди с мизофонией могут чувствовать, что их отвергают и плохо понимают их партнеры, которые могут чувствовать критику или осуждение за их собственные звуки или возмущение тем, что мизофония ограничивает их совместную деятельность.
Способствовать продуктивному общению, избегающему обвинений и стыда.
Обучите пары навыкам установления близости и близости, даже когда некоторые прогулки и задачи невозможны.

Правильный терапевт помогает обоим партнерам чувствовать себя уважаемыми и безопасными. Терапевты предлагают решения без суждений в конфиденциальной обстановке и могут помочь вам установить цели, соответствующие вашим ценностям. Найдите ближайшего к вам терапевта, который сможет вам помочь.

Артикул:

Кумар, С., Хэнкок, О., Коуп, Т., Седли, В., Уинстон, Дж., И Гриффитс, Т. Д. (2014). Мизофония: расстройство эмоциональной обработки звуков. Журнал неврологии, нейрохирургии и психиатрии, 8 (85). Получено с https://jnnp.bmj.com/content/85/8/e3.32

Палумбо, Д. Б., Алсалман, О., Риддер, Д. Д., Сонг, Дж., И Ваннест, С. (2018). Мизофония и потенциальные механизмы, лежащие в основе: перспектива. Границы психологии , 9. doi: 10.3389 / fpsyg.2018.00953
Шредер, А.Э., Вулинк, Н. К., Лун, А. Дж., И Денис, Д. А. (2017, 1 августа). Когнитивно-поведенческая терапия эффективна при мизофонии: открытое испытание. Журнал аффективных расстройств , 217, 289-294. Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0165032716321681

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Отношения, спасающие жизнь

Исследования психологов давно установили, что отношения могут влиять на физическое и психическое здоровье в лучшую или худшую сторону. Теперь новое исследование расширяет наше понимание того, как отношения влияют на такие состояния, как рак, болезни сердца, депрессия и наркомания.Эти данные побуждают психологов говорить о том, что укрепление этих связей должно быть приоритетом общественного здравоохранения.

Не будет преувеличением сказать, что отсутствие социальных связей может быть смертельным. Согласно метаанализу 148 исследований риска смертности, проведенному Джулианной Холт-Лунстад, доктором философии из Университета Бригама Янга, и ее коллегами, прочные социальные отношения увеличивают вероятность выживания на 50 процентов независимо от возраста, пола или состояния здоровья ( PLOS). Медицина , Том 7, No.7, 2010). Они обнаружили, что социальная разобщенность не менее вредна для людей, чем такие общепринятые факторы риска, как ожирение, отсутствие физической активности и курение до 15 сигарет в день.

А отсутствие общения — широко распространенная проблема. Согласно исследованию Карлы Периссинотто, доктора медицины, и ее коллег, в Соединенных Штатах от 20 до 43 процентов взрослых старше 60 лет испытывают частое или сильное одиночество ( Archives of Internal Medicine , Vol. 172, No. 14, 2012). ).Около 30 процентов супружеских пар в США сообщают о серьезных разногласиях в отношениях, как выяснили доктор наук Марк Уисман и его коллеги ( Journal of Consulting and Clinical Psychology , Vol. 76, No. 5, 2008). По данным исследовательского центра Pew Research Center ( Social Isolation and New Technology , 2009), размер основной социальной сети среднего американца уменьшился в среднем на треть с 1985 года.

Тем не менее, по словам психологов, одиночество и социальная изоляция редко упоминаются в кампаниях общественного здравоохранения.«Я не думаю, что это широко признается как важная проблема здоровья ни крупными организациями здравоохранения, ни широкой общественностью», — говорит Холт-Лунстад.

Это упущенная возможность, поскольку исследования также показывают, что чем раньше общество предпримет шаги для решения проблемы социальной изоляции, тем лучше. Холт-Лунстад и его коллеги подчеркивают важность повышения осведомленности о влиянии отношений на благополучие в «Тесных семейных отношениях и здоровье», специальном выпуске журнала American Psychologist , (Vol.72, No. 6, 2017), в котором содержится обзор существующей литературы и дается новый анализ, позволяющий продвигать эту область вперед. Здесь мы исследуем специальный выпуск — и то, куда мы направимся дальше.

Пути, связывающие близкие отношения и здоровье

Паула Пьетромонако, доктор философии, социальный психолог Массачусетского университета, Амхерст, и Нэнси Коллинз, доктор философии, Калифорнийский университет, Санта-Барбара, излагают теоретические основы, детализирующие межличностные процессы и внутриличностные пути, которые связывают отношения с физическим здоровьем. .

Социальные связи (или разъединение) могут влиять на здоровье через биологические механизмы, такие как иммунная функция или регуляция гормонов стресса. Качество отношений может влиять на здоровье, влияя на психосоциальные факторы, такие как настроение, мотивация и навыки совладания. Друзья и члены семьи также могут влиять на поведение человека, связанное со здоровьем, например, на привычки в еде и физических упражнениях. Вместе эти пути могут иметь долгосрочные последствия для физического и психологического здоровья.

Авторы соглашаются, что необходимы дополнительные исследования, чтобы конкретизировать тонкости этих путей.Однако, добавляют они, теоретическая основа достаточно прочна, чтобы приступить к построению решений для здоровых отношений.

Инвестиции в здоровые отношения особенно важны по мере того, как население стареет и болеет, особенно с учетом серьезных опасений по поводу стоимости медицинского обслуживания, доступа и доставки, говорит Пьетромонако. «Если мы сможем понять, как отношения могут действовать профилактически, это будет важно как для улучшения качества жизни людей, так и для экономии денег с точки зрения затрат на здравоохранение в будущем.”

Счастливое детство, здоровая жизнь

Интересный аспект исследования взаимоотношений заключается в том, что оно актуально для всей продолжительности жизни, говорит психолог из Северо-Западного университета Эдит Чен, доктор философии. В специальном выпуске она и соавторы Джин Броуди, доктор философии из Университета Эмори, и Грегори Миллер, доктор философии из Северо-Западного университета, описывают один конец этого спектра, уделяя особое внимание тому, как детские отношения влияют на здоровье.

Поддерживающие отношения в детстве могут защитить детей от проблем с физическим здоровьем в будущем, говорят авторы.Когда дети испытывают комфортные, эмоционально значимые отношения с родителями или другими близкими членами семьи, у них, как правило, улучшается состояние здоровья — не только в детстве, но и в подростковом и взрослом возрасте. В одном продольном исследовании Линда Г. Рассек, доктор философии, показала, что у студентов колледжей, у которых были более заботливые родители, был более низкий риск сердечных заболеваний, язв и других хронических состояний 35 лет спустя ( Journal of Behavioral Medicine , Vol. 20, No. 1, 1997).

Но большинство исследований детских семейных отношений рассматривают эти взаимодействия в черно-белых тонах.Исследования часто характеризуют характер отношений как положительный или отрицательный, поддерживающий или не поддерживающий, хотя форма отношений между родителями и детьми не статична, говорит Чен.

«По мере развития потребности детей в отношении родителей меняются», — говорит она. Родительское поведение, которое в раннем детстве можно было бы охарактеризовать как внимательное, могло быть воспринято подростком как властное. Семьи, которые сильно поддерживают друг друга, также могут ожидать большего от своих подростков, создавая стресс, связанный с семейными обязанностями.По словам авторов, понимание этой динамики изменений будет ключевым, поскольку исследователи разработают меры для поддержки здоровых отношений в детстве и подростковом возрасте.

Тесные социальные связи в дальнейшей жизни

На другом конце жизни отношения могут представлять собой совершенно другой набор проблем, пишут Карен Рук, доктор философии, и Сьюзан Чарльз, доктор философии, обе из Калифорнийского университета в Ирвине. С одной стороны, исследования, как описывают Рук и Чарльз, рисуют позитивную картину взаимоотношений пожилых людей.По сравнению с молодыми людьми пожилые люди больше удовлетворены своими социальными сетями. Они часто более активны в управлении своими социальными сетями, прилагая усилия для поддержания удовлетворительных отношений, в то же время ослабляя связи с более проблемными друзьями и родственниками. С другой стороны, пожилые люди могут быть более подвержены одиночеству и социальной изоляции, поскольку их мобильность снижается, а близкие друзья и члены семьи уходят из жизни. Они также могут быть более уязвимы к негативным последствиям сложных отношений, которых они не могут избежать.

Интересно, что Рук и Чарльз утверждают, что было мало усилий, чтобы посмотреть, как упреждающее социальное управление и уязвимость к социальной изоляции и негативным социальным взаимодействиям сочетаются друг с другом, чтобы повлиять на здоровье и благополучие пожилых людей. «Эти направления исследований в значительной степени сосуществовали бок о бок, без особых усилий по их интеграции», — говорит Рук.

Создание интегрированной модели социальных миров пожилых людей является необходимым шагом на пути к обеспечению социальной поддержки, необходимой им для процветания, добавляет Рук.К 2030 году более 20 процентов населения США будут старше 60 лет, отмечают Рук и Чарльз, и, по некоторым оценкам, более 80 процентов из них будут иметь по крайней мере одно хроническое заболевание. В этом свете качество близких отношений пожилых людей приобретает особое значение для общественного здравоохранения.

«Население стареет, и в то же время демографические сдвиги в США и Западной Европе означают, что все больше людей достигают старости, не вступая в брак и не имея детей», — говорит Рук.«Что касается одиночества и социальной поддержки для повседневных нужд, это оставляет большой вопросительный знак».

Нейрохимическая перспектива

Берт Учино, доктор философии из Университета Юты, и Болдуин Уэй, доктор философии из Университета штата Огайо, исследовали нейрохимические пути, которые связывают отношения и здоровье. По их словам, качество близких семейных отношений может влиять на эндокринную функцию, иммунную функцию и активность нервной системы. И эти системы связаны с основными причинами болезней и смерти, включая сердечно-сосудистые заболевания, инфекционные заболевания и рак.

Понимание взаимоотношений на биологическом уровне может помочь дать более четкое представление о том, как социальные связи могут ухудшать или защищать здоровье, добавляет Учино.

Например, Учино и Уэй отмечают, что как лабораторные, так и натуралистические исследования показывают, что тесные семейные отношения связаны с благоприятным уровнем гормона стресса кортизола, который играет роль в таких важных функциях, как метаболизм глюкозы и иммунная функция. Авторы также приводят аргументы в пользу защитной роли нейрохимического окситоцина, гормона, выделяемого во время социальных связей, который, как было показано, снижает кровяное давление и уровень кортизола.

Учино надеется, что дальнейшие исследования этих механизмов приведут к новым вмешательствам, которые лучше нацелены на основную биологию человека. Например, говорит он, будущие вмешательства могут сочетать поведенческое лечение, такое как терапия пар, с фармацевтическими препаратами, такими как ингаляционный окситоцин. Но, по его словам, чтобы добраться до этой точки, психологам нужно будет сотрудничать с исследователями в других областях и использовать новые виды лечения. «Очень сложно изменить отношения. Трудно заставить людей изменить свои привычки », — говорит он.«Нам нужно подумать о более эффективных способах реализации этих изменений».

Интимные отношения и болезни сердца

Связь между отношениями и сердечно-сосудистыми заболеваниями является одним из ярких примеров того, как качество отношений может влиять на здоровье, говорят Тимоти Смит, доктор философии, и Брайан Р.В. Бауком, доктор философии, оба из Университета Юты. Например, люди, состоящие в безопасных, преданных романтических отношениях, имеют более низкий риск сердечных заболеваний, в то время как те, у кого есть разлад в отношениях, имеют более высокий риск.

Но другие психосоциальные факторы также увеличивают риск сердечных заболеваний — и исследователи в области здравоохранения должны рассматривать связи между этими факторами в новом свете, говорят авторы. Исследования показывают, что такие факторы, как гнев, враждебность, депрессия, беспокойство и посттравматическое стрессовое расстройство, повышают риск сердечных заболеваний. Эти элементы также влияют на социальную жизнь людей. «Те же факторы риска, которые подвергают людей риску сердечно-сосудистых заболеваний, также являются очень важными показателями качества интимных отношений между людьми», — говорит Смит.

Смит и Бауком утверждают, что слишком часто исследователи рассматривают личностные факторы и факторы взаимоотношений изолированно. Но в реальном мире, говорят они, сложные личности и проблемы в отношениях идут рука об руку, что может повлиять на здоровье сердца. Людям, изучающим проблемы личности, следует перестать думать о трудностях в отношениях как о мешающем факторе в своих исследованиях, говорит Смит, и наоборот.

«Мы должны начать думать о том, что это означает, что снова и снова эти две области так тесно взаимосвязаны», — говорит он.«Что это означает для риска — и что мы можем с этим сделать?»

Поскольку сердечные заболевания являются основной причиной смерти во всем мире, усилия по снижению риска за счет укрепления взаимоотношений до того, как болезнь возникнет, могут оказать значительное влияние на общественное здоровье, говорит Смит. «Почему бы нам не потратить немного больше денег, чтобы научить пары справляться с общими трудностями в отношениях или не научить будущих родителей, как лучше справляться со стрессом, связанным с воспитанием детей?»

Хроническая болезнь в семье

Около половины всех U.Взрослые S. имеют по крайней мере одно хроническое заболевание, и 84% всех медицинских расходов тратится на их лечение, говорят Линн Мартир, доктор философии из Университета штата Пенсильвания, и Вики Хелгесон, доктор наук из Университета Карнеги-Меллона. Близкие отношения приобретают особое значение, когда кто-то борется с хроническими заболеваниями.

Когда у детей теплая, благоприятная домашняя обстановка и хорошее семейное общение, они лучше справляются с хроническими заболеваниями, такими как астма, диабет или врожденные пороки сердца, говорят Мартир и Хельгесон.Однако для подростков и взрослых менее ясно, насколько в этом должен быть вовлечен член семьи. Родители подростков или супруги взрослых пациентов могут способствовать формированию здоровых привычек. Но когда человек слишком контролирующий, это может иметь неприятные последствия и даже подтолкнуть пациента к нездоровому поведению.

Но что слишком контролирующее? «Придирание одного человека может быть заботой другого», — говорит Мартир. Она предполагает, что для наиболее успешных вмешательств при хронических заболеваниях будет применяться индивидуальный подход, помогающий парам или другим членам семьи достичь нужного уровня поддержки.«Наш лучший выбор — взять программы для пациентов, основанные на фактических данных, нацеленные на улучшение лечения заболеваний, и посмотреть, как их можно изменить, чтобы включить в них как пациента, так и его близкого члена семьи», — говорит Мартир. «Мы много знаем об изменении поведения, и пришло время включить это в другие семейные программы».

Роль культуры

Хотя исследование не оставляет сомнений в том, что отношения важны для здоровья, в литературе есть важные пробелы, когда дело доходит до понимания культуры и разнообразия, пишут Белинда Кампос, доктор философии из Калифорнийского университета в Ирвине, и Хиджунг Ким, доктор философии, в Калифорнийский университет в Санта-Барбаре.

Большинство исследований по вопросам здоровья и взаимоотношений сосредоточено на семьях европейско-американского происхождения из среднего класса. Но социальный опыт и ожидания сильно различаются среди разных культурных групп, отмечают Кампос и Ким.

Для американцев европейского происхождения, например, социальная поддержка считается благом. Но среди людей восточноазиатского происхождения просьба к членам семьи о дополнительной поддержке может усилить стресс и подорвать здоровье. И хотя большая часть исследований здоровья и взаимоотношений сосредоточена на качестве брачных партнерств, в некоторых культурах люди уделяют больше внимания своей изначальной семье, чем романтическим отношениям.

«Мы очень мало знаем о каких-либо человеческих вариациях в этих процессах взаимоотношений», — говорит Кампос. «Следующей необходимой волной этого исследования будет понимание культурных различий».

Создание программы общественного здравоохранения

Несмотря на сохраняющиеся вопросы, большинство исследователей, занимающихся вопросами здоровья и взаимоотношений, говорят, что пора начинать разрабатывать меры, направленные на укрепление взаимоотношений и, как следствие, на улучшение здоровья.

«Отношения играют важную роль в нашей повседневной жизни, а также в нашем физическом и психическом здоровье.Как нам это использовать? » — спрашивает Кристин Дункель Шеттер, доктор философии, психолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, написавшая введение к специальному выпуску.

«Мы многому научились, но мало что делаем. Где-то у нас есть ответ, и я думаю, что в центре его внимания психологи », — добавляет она.

Эксперты сходятся во мнении, что одним из ключей к дальнейшему продвижению является увеличение финансирования. По словам Учино, необходимы дополнительные исследования, чтобы прояснить механизмы и определить лучшие меры для укрепления социальных связей, а также продемонстрировать с помощью рандомизированных контролируемых испытаний, что социальные вмешательства приводят к ощутимым улучшениям в состоянии здоровья.«Мы знаем, что ассоциация существует, но нам нужно ответить на открытые вопросы».

Практикующие клинические психологи также могут сыграть свою роль, добавляет Учино. «Психологи могут включать результаты этих исследований в свою практику или программы оздоровления, чтобы пациенты знали о влиянии их отношений на их здоровье».

Holt-Lunstad призывает экспертов разработать официальные рекомендации по социальной активности, аналогичные рекомендациям по питанию и физическим упражнениям, выпущенным правительствами и организациями общественного здравоохранения.Она также призывает государственные учреждения и фонды здравоохранения делать больше.

Такие учреждения вкладывают значительные средства в мероприятия, направленные на воздействие на детерминанты здоровья, такие как ожирение и употребление табака, но здоровые отношения почти не регистрируются на экранах их радаров, говорит она. Она разговаривала с правительственными чиновниками в Соединенных Штатах и Соединенном Королевстве, чтобы повысить осведомленность о доказанной важности взаимоотношений для общественного здравоохранения, и призывает своих коллег продолжать помогать соединять эти точки.

Дункель Шеттер говорит, что исследователи, включенные в специальный выпуск, ни в коем случае не единственные, кто вносит свой вклад в науку об отношениях и здоровье, и она надеется, что публикация вдохновит других, работающих в этой области, высказаться и сделать свои исследования известными.

Для продвижения вперед потребуется командный подход, добавляет Дункель Шеттер. Ученым, возможно, придется покинуть свою зону комфорта, чтобы связаться с политиками и экспертами в области общественного здравоохранения и опубликовать свои выводы в средствах массовой информации.Но она надеется, что ее коллеги справятся со своей задачей. «У психологов есть прекрасные методы, прекрасные теории, множество сверхразумных людей», — говорит она. «Это не должен быть орешек, который мы не сможем расколоть».