Психология жертвы как избавиться: Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?

Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?

• Елена Савинова
• Психолог

2 ноября 2017

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Для людей с виктимным комплексом «побеждать стыдно, потому что это значит — быть заметным»

«Белая ворона», «черная овца», «козел отпущения» — людей с комплексом жертвы безошибочно определяют как среди взрослых, так и в детских коллективах. И хотя по физическим признакам люди-жертвы ничем не отличаются от остальных, в их поведении всегда угадывается готовность еще не начав игру, объявить себя лузером.

Потому что они априори считают, что прав любой, только не они.

Делая что-то лучше других, боятся огорчить тех, кто в чем-то хуже.

Побеждать для них — стыдно, потому что это значит — быть заметными и в дальнейшем поддерживать взятую планку.

Людям с виктимным комплексом кажется, что что-то хорошее у них получилось случайно. И теперь другие уже будут ждать от них определенных действий.

И повторить достижение они больше не смогут. Ведь их самозванство разоблачат, заклеймят, высмеют.

Поэтому лучше сидеть тихо, быть фоном для коллег, которые, конечно же, сильнее и умнее.

Как из козла превратиться в человека

Вот еще типичные убеждения людей, готовых стать потенциальными жертвами.

Им некомфортно в равных отношениях. Они стремятся отдавать больше, чем получают. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят.

Делая для кого-то какие-то приятные вещи, «виктимные» люди доказывает таким образом, что они — хорошие, и их есть за что уважать.

Пытаться изменить мнение других о себе, доказать, что они чего-то стоят — вот главное занятие неуверенных в себе. Они всегда озабочены тем, как будут выглядеть в глазах других.

Почему так? А потому, что собственное мнение о себе у них состоит из мнений и оценок окружающих.

Приручи меня — и будешь отвечать всю жизнь

В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви.

Они же уверены, что сами по себе их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать.

Мы все хотим, чтобы нас любили. Но тем, кто без внутреннего стержня, это просто жизненно необходимо.

Во-первых, они почти не могут быть в одиночестве, во-вторых, убеждены, что тот, кто их любит, их не обидит, не предаст, следовательно с любимым они в безопасности.

То, что вокруг полно примеров противоположного, их не волнует. Бедняги убеждены, что те, с кем поступили недостойно, сами виноваты. Потому что мало работали над отношениями, не смогли «удержать» любимых, угодить им.

Они же в свою очередь так тщательно работают над отношениями, что совсем забывают о себе.

Очень скоро их начинают использовать в качестве бесплатных домашних работниц и нянек муж и дети.

И некоторое время они даже находят в этом удовольствие, ведь чувствуют себя нужными.

Если же мы будем востребованы, думают они, нас точно не бросят. А быть брошенными, одинокими — один из главных страхов людей с комлексом жертвы.

Театр теней

Когда отношения ухудшаются, они не спрашивают себя, что их не устраивает, а спрашивают партнера, что не так. Они минимизируют собственные нужды почти до нуля, всегда стараясь угодить. Виктимные люди могут просто не знать, чего им хотеть. Они ждут, пока это за них решит кто-то.

Если их партнер все время раздражен и груб, оправдывают это его усталостью на работе.

Однако, как показывает практика, такое самопожертвование со стороны мужа или жены вовсе не является гарантией прочного брака. Как раз наоборот.

Как ни приятно и удобно, когда кто-то выполняет за тебя твою работу, все же однажды начинаешь понимать, что попал в ​​зависимость.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди с виктимным комплексом есть во многих коллективах. Они заранее готовы объявить себя лузером

Мы же не любим быть должниками, а тут оказывается, что баланс вклада в отношения настолько нарушен не в твою пользу, что проще спасаться бегством, чем платить за неписаные обязательства.

Ситуация с зависимым человеком-партнером осложняется еще и тем, что он не умеет строить и защищать собственные границы. То есть территорию, где начинаются только ее интересы, потребности, предпочтения. Какие могут быть границы? Мы же близкие люди! Уверена, вы слышали нечто подобное много раз.

Но проблема в том, что, не имея своей жизни, легко отдавая всего себя вам, ваш партнер начинает жить вашей жизнью, вашими интересами, наконец, вами.

Кому же такое понравится? Хотя бы потому, что это просто неинтересно. Ведь мы хотим видеть рядом самодостаточного человека, с его собственным внутренним миром, а не собственную тень.

Не важно, какого мнения обо мне вы, я о вас вообще не думаю

И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.

Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.

Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.

Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных. А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться!

Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.

Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым.

Ведь теперь для вас важно, будете ли уважать себя вы. Поэтому, чье-то неприятие ваших взглядов и действий для вас будет только фактом, который не будет вас задевать.

И перестаньте также считать, что все хотят вам добра, и если любят — не обидят. К сожалению, бывает по-разному.

Если кто-то поступил с вами «по-свински», это не всегда означает, что он просто ошибся. Кто-то может хотеть сделать вам больно. И не надо чувствовать, как вы привыкли, неловкость за обидчика и сразу его прощать.

Вместо этого, по крайней мере, продемонстрируйте возмущение и скажите, что в дальнейшем вы такого терпеть не собираетесь. И очень скоро с вами начнут считаться.

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Уэйн Дайер

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1.

Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2.

Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3.

Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4.

Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

Комплекс жертвы: как с ним жить и можно ли избавиться? — Психология

Комплекс жертвы — это всегда те люди, которые уверены, что все, что происходит в их жизни, происходит не по их вине. Часто это высказывание: «Жизнь делает меня таким. Она меня ведет. И если все так, то эти факторы освобождают меня от личного участия и личной ответственности». Это люди, которые используют людей, чтобы только таким образом получить внимание, симпатию и жалость за любовь, в которой так сильно нуждаются, но другие способы обмена любви им недоступны. Все неудачи описывают подтверждением того, что они недостойны эмоциональной близости, в которой так нуждаются. Им все недоступно, потому что у них есть опыт неудач, и это является единственным опытом, в который они верят.

Они ощущают себя неоценненными героями и убеждают всех вокруг, что они борятся с обстоятельствами, но обстоятельства выше их. Страдая и неся себя по этой несправедливой жизни, они надеются, что их страдания будут возграждены потом, в какой-то, видимо, другой жизни. И, как правило, такое бессознательное существование, подчиненное только ложным убеждениям и, возможно, инстинктам, позволяет жить и нисколько не задумываться ни о себе, ни о своей жизни. Ведь задумываясь, они получают не те ответы, с которыми так удобно и безопасно жить и которые так нестерпимы и уже непригодны, зато родны и привлекательны. Это вечный спор и борьба, однако всегда с понятным результатом — желанием быть побежденным. И все это на уровне сознания отрицается и осуждается, но в бессознательном сценарии это так. Жертва обстоятельств — это люди с внутренней заниженной самооценкой, с глубоким чувством неполноценности и с предрасположенностью к негативным ожиданиям.

Что же делать, чтобы расстаться со своей жертвенностью и начать уважать себя и свою жизнь?

Для начала — перестать рассказывать о своих потерях и несостоятельности всем, кто рядом с вами.

Это можно делать только с психологом или психотерапевтом. Если уже решили расстаться с этой ролью и со всеми предписанными ей сценариями. Каждый раз, залечивая свои раны и залечив их наконец, вы сможете говорить об этом потом как о пережитом опыте, который сможет помочь и другим.

Если у вас есть ощущение, что вы — жертва всей своей жизни и всех обстоятельств, которые вокруг вас, то скорее всего, вы отталкиваете от себя истинно дружеские отношения, откладываете любовь и успех в своей жизни. А дальше следуете по маршруту уже придуманного сценария.

Проанализировать свою жертвенность.

Это будет первый шаг к избавлению, прежде всего, от жертвенного мышления.

Жертвенное мышление — это мышление о том, что все, что вас окружает, и есть причина ваших бед. Возможно, а чаще всего так и бывает, такое мышление — это результат глубоких и давно навязанных убеждений, которые и составляют теперь ваше представление о себе, картину мира и своей жизни, а самое главное и опасное, что в подобной ситуации это и есть перспектива и ваше будущее. Ведь внешние обстоятельства и то, что вас сейчас окружает, напрямую связано с вашими внутренними убеждениями и состояниям.

Взять ответственность за то, что сейчас происходит в вашей жизни.

Нелегкая задача, когда нет такой привычки. Но признать, что в происходящем вокруг вас виноваты вы сами, — это и есть путь к освобождению. Так как в этот самый момент вы обладаете властью изменить все в своей жизни и жить так, как мечталось.

Иногда важно сказать «стоп».

Сказать «стоп» всему, что происходит, и начать принимать решения, касаемые вашей жизни. Потому как принимая одни и те же безопасные, как вам кажется, решения, построенные на одних и тех же мыслях и убеждениях, вы ходите по одному и тому же кругу. Получая те результаты, которые соответствуют вашим ожиданиям. Сильно заряженные, эмоциональные переживания порой так сильны, что можно посвятить их разрядке всю жизнь. И всю жизнью доказывать, что это и правда так.

Необходимо создавать каждый день вокруг себя поле положительных эмоций.

На человека влияет все, что есть в нем, и все, что его окружает.

Поэтому разобравшись со своими глубинными утверждениями и увидев сценарии собственного поведения, пришло время посмотреть на то, кто и что вас окружает. Это и люди, которые, возможно, плохо к вам относятся, а, может, эти люди даже хотят вам зла. Неважно. Важно то, что это и есть те пять человек, с кем вы в эмоционально близких отношениях. Попробуйте разобраться, что они приносят в вашу жизнь.

Вы — то, что вы смотрите и слушаете.

Это относится и ко всем программам по телевидинию, и музыке, и фильмам. Важно очень избирательно и точно выбирать это, потому что все это влияет на вас тоже.

И, наверное, самое главное — добрые мысли по отношению к себе.

Возьмите за правило каждый день, проснувшись утром, но еще не встав с кровати, найти те мысли, которые будут вас поддерживать весь день. В течение дня вспоминайте то, что было приятного утром, а вечером, перед сном рассширьте эти положительные мысли. Это очень непросто. Ведь есть уже определенная, автоматическая привычка думать. И поначалу мрачные мысли или отсутствие их будут первым, о чем вы подумаете. Мы так устроены. Мы устроены упрощать. Не отчаивайтесь. Помните: вы вправе и в силах все изменить в своей жизни. И вы — не первый и не последний человек, которому это удастся.

Психология жертвы — причины, как избавиться от неё в отношениях

Психология жертвы – это раздел, посвящённый особому, выученному виктимному виду поведения. Отдельная отрасль психологической науки виктимология описывает не только особенности психологии жертвы, но также и ситуации формирования данного поведения, и моменты наилучшего выхода из стереотипного разрушающего поведения. Если оставить столь серьёзный научный раздел, то остаётся более социальная психология поведения жертвы на интуитивном уровне понятная многим. В обществе принято принимать страдания как что-то положительное, очищающее душу или демонстрирующее позитивные стороны характера человека. Особенно это касается женщин, постоянно вынужденных тянуть лямку, не имеющих права позволить себе наглое удовольствие, зато получающих поддержку и внимание когда начинают жаловаться, попадать в беду или просить голосом, срывающимся на слёзы.

Позиция психологии жертвы портит жизнь, как плохая вода – самой реке и всем, кто соприкасается, ведь люди не слепые и не хотят быть в капкане манипуляций. Развития личности, как и её способности позаботиться о себе нет, есть только постоянные жалобы и требования. Желания у окружающих что-то делать для таких всё меньше, ведь тогда они представляются в роли тирана при малейшем отказе.

Детская инфантильная позиция намеренно уменьшения собственной силы, инвалидизации своих возможностей приходят не из внутреннего врождённого устройства личности, а только под влияние установок всего общества, использующем негатив в отношении всего как ту же схему манипуляции, которую применяют жертвы. С жертвами не считаются, их мнение не спрашивают, зато легко отпускают колкие замечания, физические толчки, измены, унижения, отсутствие прибавок к зарплате и пр.

Кто такая жертва и ее признаки

Синдром жертвы в психологии имеет хоть и обширное, но вполне чёткое и направленное описание. Диагностировать такое состояние можно как у себя, ознакомившись с симптомами, так и у других. С собой придётся подумать оставлять ли всё, как прежде или есть возможность привнести в жизнь позитив, а вот с другими нужно будет учиться противостоять манипуляциям или вообще исключать человека из своей жизни.

Классикой жертвенного поведения считаются постоянные жалобы, касающиеся собственного здоровья, работы, ситуации в стране или даже погоды. Подходят абсолютно любые поводы и возможности, чтобы поныть и жертва их использует. Если ничего не болит, то значит, перегрузили документами, а если дали отгул, то значит пошёл противный дождь. Концентрация на негативе, его активный поиск и практически наркотическая зависимость от того, чтобы оповещать окружающих о существующих проблемах. Жертве тяжело переключиться на позитивные вещи или хотя бы задуматься, что можно предпринять для улучшения ситуации.

Психология жертвы такова, что наиболее часто для неё присуще чувство, даже можно сказать эмоциональный фон – это обида. Все вокруг не понимают, обижают и недостаточно носятся с бедным и несчастным человеком, говорят с обидной интонацией или имеют в виду что-то плохое под благовидными фразами. Обиды не высказываются, они копятся, вскармливаются и тщательно хранятся, но всё равно о них узнают окружающие, только не конструктивным диалогом, а тяжёлым молчанием или по мученическому выражению лица. Отсюда очень много претензий к другим и появляется стиль взаимодействия с обществом, будто человеку все должны, причём много, регулярно и на безответной основе.

По отношению к себе характерно снижение самооценки, восприятия себя как маленького или подростка. Другие люди всегда кажутся умнее, их советы правильные, они рассуждают здраво. Это такой способ перекладывания ответственности – и не думаешь, и за последствия не отвечаешь, ведь виноват тот, кто придумал. А поскольку мир не особо заботится о тех, кто не думает своей головой, то начинаются всякие неприятности и тогда жертва признаёт реальность пугающей и небезопасной. Это как считать кастрюлю плохой только за то, что она обожгла, когда до неё сами дотронулись без защитной перчатки. Восприятие реальности у жертв очень специфично и хоть и подчиняется какой-то логике, она довольно искривлена относительно здравого смысла и принципов ответственности.

Манипуляция является неотъемлемой частью поведения жертвы, ведь если она страдает, то должен быть обидчик, причиняющий эти страдания. Когда такой не находится самостоятельно его делают из кого-то ближайшего. Мужа можно обвинять в утере молодости, родителей в загубленной судьбе, начальника в плохом внешнем виде и так до бесконечности. У жертвы всегда есть враг, который получает максимум претензий и провокаций. Даже идеальных выведут, найдут к чему придраться, попросят одновременно противоположные вещи, чтобы был повод обидеться на невыполнение одной. Например, могут сказать, чтобы не помогали в уборке, жалуясь на самочувствие. Другой человек попадает в ловушку, где помочь значит нарушить просьбу, а не помочь, значит проигнорировать, что другому плохо. Претензии будут в любом варианте поведения, т.к. жертвы специально могут что-то делать для других, даже когда их не просят, чтобы потом этим ещё и упрекать.

Психология жертвы – причины и следствия

Позиция жертвы в психологии рассматривается, как сформированный навык, на развитие которого работает несколько причин. С детства может пойти формирование виктимного типа из-за сниженной самооценки. Такие дети выглядят иначе, не могут дать отпор или вести словесную перепалку, их быстрее выделяют агрессивные дети и именно на них срывают свою злость. Действительно агрессоры чувствуют слабых и боящихся и если ребёнок не уверен, то начинает попадать в неприятности, что ещё больше подкрепляет страх. Те, над кем постоянно подшучивали в семье, становятся мишенями во взрослой жизни, а те, кто получал мамину любовь, только разбив коленку на велосипеде, понимали, что если стало эмоционально холодно, то необходимо попасть в беду и тебя полюбят.

Отсутствие собственного мнения полностью уничтожает позицию человека, и он начинает подстраиваться под мнение значимого другого. Со временем тот, кто меняется, как хамелеон, становится не интересен, ведь ему можно внушить что угодно. Так их перестают слушать и воспринимать серьёзно протесты, таким людям могут изменить, потом наговорить красивых слов и знать, что будет прощение. Подобное обращение невозможно с теми, кто знает себе цену и имеет собственную позицию в отношении любого события – их не проведёшь, но и отношение будет уважительное, более бережное что ли, потому что страшно потерять.

Несмотря на поверхностные негативные последствия, быть жертвой оказывается очень выгодно, ведь к ним проявляется повышенное внимание. Путём манипуляций страдалец может добиться значительно большего, чем при честном и усердном труде, кроме того внутри это создаёт определённый образ собственной святости. Когда человек мученик, то постепенно он становится великомучеником, а остальные простыми смертными и это существенно повышает характерное для жертв снижение самооценки. Вот только способ несколько корявый и не со всеми работает, но объект жалоб и тревог всегда можно заменить.

Психология жертвы в отношениях с мужчиной

Психология жертвы в отношениях раскрывается наиболее полно, потому что это близкие люди, попадающие в длительное взаимодействие и часто даже в моменты психологической зависимости. В парном взаимодействии, если женщина выбирает позицию жертвы, то не происходит катастрофизации всего окружающего мира, она может решать любые проблемы на работе, управляться с компанией особо опасных преступников и составлять сложные планы. Всё начинается дома, где эта же самая женщина впадает в бессилие и отупение.

Наиболее популярное проявление, когда мужчина начинает унижать, оскорблять, избивать женщину и всяческими другими способами делать совместную жизнь невозможной. Она из роли жертвы будет жаловаться окружающим – это важно, т.к. если женщина просто живёт с газлайтером или дома происходит насилие, то она или пытается это скрыть или решает проблему. Жертва и не решает ситуацию и продолжает всем рассказывать о своих несчастьях. В итоге даже самый обычный мужчина превращается в демона, все вокруг только и советуют бежать, но она остаётся. Причин может быть множество, например, женщина сама понимает, что провоцирует мужчину и если поменять своё поведение, то он не плохой человек, или же ей приятно, что она может пользоваться помощью и поддержкой подруг в любое время – это всё вторичная выгода от психологии поведения жертвы.

Обычно такую роль играют инфантильные женщины, не идущие на прямой взрослый и открытый контакт с партнёром, от чего накапливается непонимание, а все переживания переносятся самостоятельно в депрессии. Второй типаж – это адреналинщицы, ищущие себе жёсткого мужчину для особых отношений, полных страсти и бурь, в обычном семейном кругу им скучно и кажется, что любовь ушла, а осталось только болото. Также в подобные ситуации попадают крайне сильные дамы, постоянно конкурирующие с мужем, чем доводят его до крайних вариантов проявления характера и тогда жалуются на то, как с ними несправедливо поступают.

Как избавиться от психологии жертвы

Для тех, кому свойственна психология жертвы, как избавиться от неё от таких паттернов поведения необходимо искать в первую очередь, потом уже можно помогать окружающим распрощаться с этим неблагоприятным явлением. Все рекомендации будут абсолютно практическими и распространяться на каждый день.

Так необходимо перестать спрашивать, как вам поступить, как бы ни хотелось. Даже если это касается сферы, где вы ничего не понимаете, а ваш друг является специалистом, то потратьте несколько часов, разберитесь и примите решение, никого не беспокоя. Дополнительных плюшек – море. Помимо того, что вы убираете состояние жертвы, приобретаете самостоятельность, с пользой проводите время, так ещё и набираетесь знаний по многим жизненным вопросам.

Если всё же присуща личности психология жертвы, как избавиться от неё? Прекратите помогать без просьб и наличия ресурсного состояния. Только когда вы услышали прямую просьбу и у вас внутри есть желание и ресурс её воплотить начинайте что-то делать для других. Благие заботливые поступки, о которых вас не просили, могут обернуться только тратой вашего времени, а в ответ не будет даже благодарности, зато обида потом останется. Делайте что-то только безвозмездно, тогда не придётся говорить, как и чем вы жертвовали и слушать, что это было никому не надо. Также перестаньте подбирать слова и темы в угоду собеседника – если хотите говорить о своём новом жёлтом свитере, то говорите, хотите использовать мат, грубите, хотите высказать искреннее недовольство поведением чьей-то дочери – вперёд. Это ваше мнение, вы не можете только слушать три часа подряд о замене масла и кивать на то, от чего у вас волосы дыбом. Не исчезайте, проявляйте свою индивидуальность, а если это пока тяжело в личном общении, то начните с соцсетей.

Требуйте улучшения качества своей жизни только от себя, думайте при каждом негативе как его можно улучшить. Также требуйте достойную оплату и качественное выполнение услуг там, где вы платите. Промолчав об отсутствии сдачи, о криво сшитом платье, о плохо вымытом подъезде, вы сами унижаете себя, а другие будут только пользоваться.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как избавиться от комплекса жертвы? Причины и методы лечения

В состоянии жертвы человек постоянно винит окружающих в неудачах, взваливает ответственность на других и агрессивно воспринимает реальность. С каждым годом обладателей этого комплекса становится все больше. У подобного поведения может быть несколько причин. Узнаем, где скрывается корень зла, и как побороть синдром, мешающий нормальному существованию в социуме.

Причины комплекса жертвы

Психологи выделяют несколько факторов, провоцирующих комплекс жертвы:

1. Психическая травма. Возможно, на человека было оказано сильное эмоциональное воздействие в девстве или юности.
2. Чрезмерная забота отца и матери. Причиной комплекса жертвы может стать излишняя опека родителей.
3. Предрасположенность к психическим заболеваниям. Синдром не имеет наследственных связей. Однако принято считать, что комплекс жертвы свойствен тем, у кого родственники имели психические нарушения.
4. Частые конфликты в семье. Слишком серьезные и жесткие по своей натуре мужчины не догадываются, что вырабатывают в супруге комплекс. Из-за постоянных унижений женщина становится жертвой домашнего насилия.
5. Переломное событие. Если человек не добился желаемого, он сильно расстроен и опустошен. В таком случае может появиться синдром жертвы обстоятельств, при котором индивидуум не в силах нормально оценивать реальность.
6. Черты характера. Комплекс жертвы быстро развивается у нерешительных и неуверенных в себе людей. Эти черты характера не позволяют индивидууму осуществлять задуманные планы. Он начинает зацикливаться на этом и уже не может управлять эмоциями.

Патология развивается преимущественно у слабого пола. Женщине выгодно быть жертвой. Она часто плачет и жалуется на жизнь, пытаясь переложить груз ответственности на чужие плечи. Таким образом дама получает внимание, помощь и поддержку окружающих, надеется привлечь сильного партнера. Роль жертвы снимает с нее определенные обязательства и дает возможность добиться желаемого.

Важно! Комплекс жертвы может привести к психологическим и поведенческим проблемам, апатии и тревожности, паническим атакам и депрессии. Подрывается здоровье индивидуума, возникают мысли о суициде.

Комплекс жертвы у мужчин проявляется стремительнее, чем у женщин. Он заметен по следующим симптомам:

• отсутствие четких убеждений;
• вечное недовольство;
• подавленность и тревога;
• физическая неактивность;
• постоянное ожидание поддержки и сочувствия со стороны других людей;
• обвинение других в собственных неудачах.

На бессознательный зов такого человека приходят тираны и деспоты. Причем чем старше индивидуум, тем труднее ему выбраться из плена устоявшегося процесса. Поэтому чем раньше люди научатся отвечать за свои поступки, тем скорее они смогут дышать полной грудью.

Это интересно! Не стоит путать комплекс жертвы со Стокгольмским синдромом. Последнее явление – оправдание не только себя, но и своего обидчика, любовь и сочувствие к нему.

Важно своевременно решать проблему подобного поведения. Помочь в этом могут психотерапевт, родные и близкие, а также ряд простых рекомендаций. Главное – стремиться к тому, чтобы снова стать жизнерадостным и здоровым человеком.

Лечение у психотерапевта

Чтобы избавиться от комплекса жертвы, советуют обращаться к опытному психотерапевту. Специалист способен помочь пациенту и вернуть его к полноценной жизни. Обычно лечение проходит без физиотерапевтического и медикаментозного вмешательств. В определенных случаях доктор назначает прием антидепрессантов.

Для устранения синдрома часто применяется когнитивно-поведенческая терапия. Специалист ищет причину неадекватного поведения и работает над жизненными важными аспектами. Пациенты, которые жалуются на коллег и семью, анализируют преимущества и недостатки всего происходящего, по мере лечения они меняют свое отношение к ситуациям.

Жертвы учатся принимать неизвестность, повышать чувство самоэффективности. В некоторых случаях психотерапевт советует женщине оставить мужа-тирана и обратиться в органы правопорядка.

Важно! Прогноз лечения у психотерапевта в большинстве случаев оказывается благоприятным, ведь расстройство не относится к группе врожденных.

Самостоятельное избавление от комплекса жертвы

Любую терапию нужно начинать с самого пациента. Отношение человека к происходящему играет важную роль в лечении расстройства. Индивидуум должен сам захотеть покинуть мнимую зону комфорта и полностью принять проблему. Психологи рекомендуют придерживаться определенных правил в борьбе с комплексом жертвы:

• важно изменить отношение к себе и окружающим людям, по-другому посмотреть на происходящие ситуации;
• необходимо перестать заниматься постоянным самоуничтожением;
• нужно контролировать поступки, не пытаясь переложить вину на другого;
• надо отталкиваться от разума и логики, а не от мимолетных эмоций;
• важно перестать жаловаться на судьбу и принять жизнь такой, какая она есть;
• следует полюбить себя и найти силы для новых открытий.

Важно! Нет ничего, что невозможно изменить с помощью собственных усилий. Поэтому решение проблем всегда нужно начинать с себя!

Специалисты советуют поработать над своим подсознанием, очиститься от ментального мусора. Помочь в этом могут йога и медитация.

Практика уверенного поведения

Чтобы стать сильнее, не нужно стремиться к подвигам и власти. Достаточно регулярно практиковать уверенность в себе, и со временем она останется с человеком навсегда. Ниже представлено несколько советов, которые можно использовать в жизни:

1. Хватит просить разрешения. Речь идет не о вторжении в чужие границы, а о действиях, дозволенных индивидууму. Нужно прямо заявлять о своих требованиях и открыто сообщать о намерениях. Вместо того чтобы робко спросить у продавца: «Можно ли обменять мне этот товар?», необходимо четко поставить его перед фактом и уверенно произнести: «Я хочу вернуть свои деньги за товар, он мне не подошел».
2. Пора проявить уверенность в разговоре. Важно смотреть в глаза собеседнику, говорить четко и без длительных пауз. Не нужно ходить кругами или гримасничать.
3. Надо уметь отказывать. Не стоит помогать людям, если потом они начинают этим пользоваться. Совершать добрые поступки необходимо от чистого сердца, а не из-за чувства вины.
4. Нельзя бояться говорить о себе. Пора перестать подбирать слова. Нужно проявить свою настоящую натуру.

Уверенность, ощущение собственной значимости и самостоятельность являются основой сильного человека. Поэтому стоит раз навсегда попрощаться с ролью жертвы и взять жизнь в свои руки.

Советы для близких людей

Обычно человека, страдающего комплексом жертвы, мало беспокоит его состояние. В этом случае скорректировать поведение больного должны помочь друзья и родные. Как это сделать, подскажут следующие рекомендации:

1. Надо перестать быть обычным слушателем жалоб и слезных рассказов. Лучше остановить собеседника и задать ему вопросы, которые позволят навести на выводы и размышления.
2. Человека необходимо постоянно мотивировать и подталкивать к принятию решений.
3. Следует создать ситуацию, провоцирующую жертву к действиям.

Важно! Надо быть готовым к тому, что жертва может перестать общаться с тем, кто больше не проявляет к ней сочувствия, и найдет того, кто продолжит жалеть ее.

Мужчинам специалисты советуют искать себе партнерш, которые могли бы уравновесить их недостатки. Женщина не должна указывать на мелкие неудачи супруга, иначе можно еще больше усугубить проблему. Важно чаще хвалить своего избранника, верить в его успех и подбадривать. Подобная мотивация воспринимается сильным полом положительно. Мужчина начнет стараться, пока не достигнет своей цели.

Представительницы прекрасного пола часто углубляются в быт, завидуют красивым и успешным подругам, перестают ухаживать за собой и переживают из-за упущенных возможностей. Для того чтобы избавить свою партнершу от комплекса жертвы, необходимо периодически давать ей возможность выйти в свет, приглашать на свидания и чаще говорить комплименты. Стоит взять на себя часть домашних обязанностей, чтобы женщина могла заняться собой.

Устранение комплекса жертвы у детей

Что касается лечения комплекса жертвы у детей, здесь большая ответственность за избавление от проблемы ложится на родителей. Помочь могут 3 шага для укрепления уверенности ребенка:

1. Семейные традиции. Важно проводить время с любимым чадо, разговаривая о том, за что можно поблагодарить судьбу. Во время ужина стоит попросить ребенка рассказать о радостном событии сегодняшнего дня. Можно создать стенд благодарности и регулярно добавлять в него записи.
2. Борьба с негативными эмоциями. Важно показать ребенку, как надо справляться с тревогой, гневом, печалью. Стоит научить его достойно отвечать на оскорбления окружающих.
3. Обучение навыкам решения проблем. Ребенок, который не попал в состав команды по футболу, может решить, что из него никогда не получится хороший спортсмен. Чтобы не случилось подобной ситуации, важно научить его способам решения проблем. Важно показать ему подобные методы на личном примере. Рекомендуют вместе с ребенком участвовать в ролевых играх, практиковать приветливое общение.

Как избавиться от умонастроение жертвы? Психология жертвы. Как перестать быть жертвой? Сатья дас

Таким образом комплекс жертвы – это серьезная проблема современного общества. Благо, диагностировать расстройство можно уже на ранних этапах. Справиться с ним помогут консультация специалиста и помощь близких людей. Главное – выполнять все рекомендации психолога и верить в свой успех.

Как избавиться от комплекса жертвы

Откуда берутся жертвы?

Миропонимание будущих жертв формируется в детстве, где главную роль играет неблагополучная моральная обстановка в семье.

Первый вариант развития событий. Обычно жертвы являются детьми строгих и властных родителей, применяющих авторитарное воспитание. Дети с раннего возраста привыкают, что их жизни целиком и полностью зависят от более сильного родителя, который может приласкать или наказать. Постепенно ребенок делает вывод, что от него ничего не зависит (или не зависит ничего крупного, масштабного), и живет в постоянном ожидании того, что его делами распорядится кто-то другой.

Второй вариант развития событий – недостаток родительской ласки плюс либеральный стиль воспитания с отсутствием ограничений. Родители ведут себя по принципу «будь что будет» и развивают у подрастающего человека характер, ориентирующийся на счастливую случайность и возможность идти у самого себя на поводу. Например, захотел шоколадку – стащил в магазине. Авось не увидят.

Как мы видим, развитию комплекса жертвы способствуют как гиперопека, так и полное отсутствие ограничений.

Кто участвует в жизни жертвы?

Если присмотреться, то почти в любой группе людей, начиная с детского сада, найдется человек, над которым кто-нибудь да подшучивает или, что еще хуже, по-настоящему издевается. Такая жертва, словно губка, впитывает в себя негативные эмоции, возникающие в группе по разным причинам. И за счет этой «психологической разрядки» группа может успешно функционировать.

Сейчас стало популярным учение американского психолога Стивена Карпмана, который сообщает, что в любой группе, помимо жертвы, существует еще множество ролей. И основные из них – это спасатель и преследователь.

Эти роли очень видны в семьях с созависимыми отношениями. Например, мальчик-подросток страдает игроманией, а его родственники поочередно примеряют на себя роли спасателя, преследователя и самой жертвы. Но в основном роль жертвы исполняет мальчик-подросток.

Жертва ведет себя инфантильно, беззащитно, уязвимо, не может или не желает заботиться о себе в полной мере, ищет помощи в других, потому что не верит в себя. Если жертве, по ее мнению, плохо помогают, она злится, обвиняет всех в эгоизме и бессердечности. Например, женщине, исполняющей роль жертвы в семье, предлагают заняться собой, записаться на массаж, на йогу, посетить психотерапевта. А она в ответ лишь гневно восклицает: «Как вам не стыдно? Как я могу этим всем заниматься, если у меня дома отец болеет!»

Как вы видите, трудно человеку выйти из роли жертвы, потому что прижилась эта роль, словно родная.

Немного о других ролях.

Спасатель:

• взваливает на себя все заботы жертвы, игнорируя себя, свое состояние здоровья, свои силы и потребности;
• ожидает такой же помощи взамен, а потому частенько говорит или даже упрекает: «Я тебе всю молодость отдала», «Я на тебя столько сил потратила, а тебе все равно»;
• чтобы «накормить голодного», дает ему не удочку, а еду – словом, все делает за жертву и ничему ее не учит.

Спасателями в семье чаще всего становятся любящие матери и бабушки. Эти женщины обычно говорят про своих великовозрастных детей или внуков так: «Мы болеем», «Мы заканчиваем вуз», «Мы ищем работу».

Спасатели обычно вырастают в семьях, где их способности и потребности не признаются, а потому они из кожи вон лезут, чтобы быть нужными, чтобы их заметили и обращались к ним за помощью.

Преследователь

Преследователь всячески унижает жертву, упрекает ее за что-то, «воспитывает», решает за нее, что ей делать и что чувствовать. Причем часто наказывает «виновницу»/«виновника» за проявление негативных эмоций, за слезы, за «капризы» и т. д.

Преследователи вырастают из семей, где дети подвергались психологическому и/или физическому насилию. Вырастая, такие жертвы учатся подражать своему обидчику, сами становясь жестокими. Нападки помогают им преодолевать свое чувство беспомощности и стыда.

Преследователю всегда нужен кто-то, за кого можно принять решение и кто будет виноват почти во всех неудачах и промахах. Делая жертву беспомощной, преследователь проецирует на нее свое бессилие.

Важный момент: пока человек носит маску жертвы, за ним, словно тень, постоянно будут следовать преследователь и спасатель. Вот скажите честно, вам бы понравилась такая компания? Сомневаюсь. Значит, пришла пора сбросить маску и явить миру свое истинное лицо.

Как избавиться от комплекса жертвы?

1. Признать за собой этот комплекс. Это несложно и не стыдно. Хотя бы потому, что, кроме вас, таких людей много. Осознание комплекса снижает его власть над человеком и дает возможность с ним справиться.
2. Записаться на курсы самообороны. Такие занятия не только сформируют умение побеждать в уличных нападениях, но и избавят от ряда других психологических проблем: придадут уверенности, научат вербально разрешать конфликты даже в очень опасных ситуациях, скорректируют агрессию, в том числе и скрытую.
3. Отстаивать свои психологические границы. Люди с комплексом жертвы не ощущают своих психологических границ, позволяя другим их нарушать, и периодически нарушают границы окружающих.

Хотите узнать, пересекаете ли вы чужие границы?

Тогда пройдите очень маленький тест. Представьте, что вы сидите за праздничным столом с коллегами. Вам понадобился кетчуп, но он находится далеко от вас. Что будете делать?

1. Потянусь за кетчупом сама, чтобы никого не напрягать;
2. Попрошу кого-нибудь передать мне кетчуп.

Если вы выбрали вариант «А», у вас проблема с ощущением личного и чужого пространства. Вам, казалось бы, неудобно беспокоить других своими просьбами, и поэтому вы физически тянетесь расширить свое пространство, тем самым ущемляя пространство другого.

Когда мы решаем за другого человека, что он должен почувствовать, мы уже нарушаем его границы. Ведь совершенно логично, что человек сам должен решать, что ему испытывать: беспокоиться или нет, сердиться или нет и так далее.

Сколько же конфликтов можно решить с помощью простых просьб: «Помоги мне, пожалуйста», «Передай, пожалуйста», «Подержи, пожалуйста»!
Потренируйтесь на аналогичных простых упражнениях – как можно чаще просите людей о разных мелочах. И вы заметите, как хорошо и спокойно реагируют окружающие на уважительное отношение к их личному пространству. Таким деликатным людям, как вы, так и хочется помогать!

Заякорите свою уверенность

Вспомните ситуации из жизни, где вы были настоящим умником/умницей: например, успешно защитили диплом, провели мероприятие, получили права. Почувствуйте себя внутри этого образа. Теперь поместитесь внутри этой картинки. Посмотрите на ситуацию так, как она вам виделась в тот момент.

Если вам удастся все досконально вспомнить, вы вновь испытаете гордость за самого/саму себя, а следом почувствуете уверенность в своем профессионализме, в своих силах.

Как только это состояние вас настигнет, потяните себя за мизинец. Повторите упражнение несколько раз для закрепления. Пусть это будет ваш «якорь» в личном курсе на успешное развитие событий. И если когда-нибудь вы столкнетесь со сложной, трудно разрешимой ситуацией, этого действия будет достаточно, чтобы вы вновь почувствовали уверенность в собственных силах.

Синдром жертвы и как от него избавиться: 5 шагов на пути к освобождению

21 апреля 2019 21:00

Как избавиться от синдрома жертвы

istockphoto.com

У многих из нас есть синдром жертвы. При этом в обычной жизни мы часто бываем «актерами», играя свои роли и надевая «маски». И игра в жертву в отношениях людей встречается очень часто.

Излюбленное занятие жертвы – это жаловаться на жизнь, на окружающих, на различные обстоятельства. При этом она склонна перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей и живет в иллюзиях, не понимая, что ничего волшебным образом не изменится, если не предпринять никаких действий.

Примечательно, что человек с позицией жертвы привлекает в свою жизнь тирана. Она может терпеть насилие, физическое и моральное. Иногда жертва сама становится тираном и игра «тиран-жертва» никогда не прекращается. Часто жертва провоцирует своего партнера или даже посторонних людей к тому, чтоб они проявляли по отношению к ней агрессию.

Жертва сама привлекает в свою жизнь тирана / istockphoto.com

Как избавиться от синдрома жертвы 

Шаг № 1. Перестаньте считать себя жертвой

Читайте такжеНасилие в семье: что делать и куда обращаться за помощью в Украине
В первую очередь, нужно побороть свою инфантильность и взять на себя ответственность за свою жизнь. Полностью. Вам следует осознать, что все, что происходит в вашей жизни, зависит исключительно от вас. Если вы считаете иначе, то это означает, что вами построен такой сценарий жизни, где вам ничего неподвластно и вы – жертва.

Шаг № 2. Прекратите жаловаться на жизнь и примите ее такой, какая она есть 

Примите вашу жизнь и все, что в ней происходит, такой, какая она есть. Вы можете выбрать лучшие моменты своей жизни и сделать их главными, но и негативные ее моменты не стоит отвергать. Все, что с нами происходит, это наш опыт и часть нас самих. Глупо отвергать себя и некоторые, пусть и не очень приятные, этапы своей жизни.

Шаг № 3. Пробуждение

Чтобы преодолеть свое состояние жертвенности, вам необходимо «проснуться» и проанализировать свою жизнь. Если совсем сложно, попробуйте посмотреть на себя и ваши жизненные обстоятельства со стороны.

Шаг № 4. Работа с подсознанием

Чтобы перестать быть жертвой, нужно поработать со своим подсознанием / istockphoto.com

Читайте такжеИдеальная жена: как не принести себя в жертву семье
Избавиться от синдрома жертвы невозможно, если не проработать все скрытые моменты своего подсознания. Вам придется провести в своей голове «генеральную уборку» и избавиться от всего энергетического «мусора», который вы годами накапливали.

Шаг № 5. Полюбите себя

Это не так легко, как может показаться на первый взгляд. Но вы позволили себе стать жертвой лишь потому, что себя не любите, вас одолевают комплексы и страхи. Вам придется научиться любить себя и все то, что вы имеете: это поможет вам побороть синдром жертвы и стать более независимым.

Вам также полезно будет узнать,  как мы перетягиваем на себя чужие беды и проблемы.

Как избавиться от менталитета жертвы: 7 полезных советов

«Если это не наша вина, мы не можем нести за это ответственность. Если мы не сможем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой ».
Ричард Бах

«Жалость к себе — самый разрушительный из нефармацевтических наркотиков; это вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности ».
Джон В. Гарднер

Одна большая проблема многих людей заключается в том, что они начинают думать о себе как о жертвах, которые практически не контролируют свою жизнь.

В этом свободном пространстве тебе жалко себя, мир кажется против тебя, и ты застреваешь. Практически ничего не предпринимается, и вы теряетесь в панике печали и жалости к себе.

Итак, как вы можете избавиться от этого мышления? В этой статье я хотел бы поделиться несколькими вещами, которые мне помогли.

1. Знайте преимущества менталитета жертвы.

Менталитет жертвы дает несколько преимуществ:

• Внимание и проверка. Вы всегда можете получить хорошие чувства от других людей, поскольку они беспокоятся о вас и пытаются помочь вам. С другой стороны, это может длиться недолго, если людям это надоест.
• Не нужно рисковать. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы склонны не предпринимать никаких действий, и тогда вам не нужно рисковать, например, отказом или неудачей.
• Не нужно брать на себя иногда тяжелую ответственность. Принятие на себя ответственности за свою жизнь может быть тяжелой работой, вам нужно принимать трудные решения, и иногда это просто тяжело.В краткосрочной перспективе может показаться, что легче не брать на себя личную ответственность.
• Это заставляет вас чувствовать себя хорошо. Когда вы чувствуете себя жертвой и, как все — или просто кто-то другой — ошибаетесь, а вы правы, это может привести к приятным ощущениям.

По моему опыту, просто осознавая преимущества, которые я могу получить от мышления жертвы, мне становится легче сказать «нет» и выбрать другой путь.

Это также помогает принимать рациональные решения о том, что делать.Да, я знаю, что могу избежать риска и тяжелой работы по действию, чувствуя себя жертвой.

Но я также знаю, что есть еще более положительные результаты, если я выберу другой путь, если я сделаю лучший выбор, рискну и начну двигаться вперед.

2. Не будьте жертвой.

Итак, чтобы избавиться от этого менталитета, вы должны отказаться от вышеуказанных преимуществ.

Вы также можете испытать некую внутреннюю пустоту, когда отпустите мышление жертвы.

Вы могли проводить часы каждую неделю, размышляя и говоря о том, как в вашей жизни пошли не так, как надо. Или как люди обидели вас и как вы могли бы отомстить или одержать победу над ними.

Теперь вы должны наполнить свою жизнь новым мышлением, которое может вызывать дискомфорт, потому что оно не так хорошо знакомо, как думает жертва, которой вы придерживаетесь в течение многих лет.

3. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Почему у людей часто возникают проблемы с самооценкой?

Я бы сказал, что одна из главных причин заключается в том, что они не берут на себя ответственность за свою жизнь.Вместо этого в том, что происходит, обвиняют кого-то другого, создается и укрепляется менталитет жертвы.

Это повреждает многие важные части вашей жизни. Такие вещи, как отношения, амбиции и достижения.

Эта боль не прекратится, пока вы не поумнеете и не возьмете на себя ответственность за свою жизнь. На самом деле нет никакого способа обойти это.

И разница действительно заметная. Просто попробуйте. Вы чувствуете себя намного лучше, даже если берете на себя личную ответственность за свою жизнь только в течение дня.

Это также способ перестать полагаться на внешнюю оценку, такую ​​как похвала от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вместо этого вы начинаете строить внутреннюю стабильность и своего рода внутреннюю пружину, которая подпитывает вашу жизнь положительными эмоциями, независимо от того, что другие люди говорят или делают вокруг вас.

4. Благодарность.

Когда я чувствую, что ставлю себя на роль жертвы, мне нравится задавать себе такой вопрос:

«Есть ли на планете у кого-нибудь хуже?»

Ответ может не вызвать положительных мыслей, но он наверняка быстро избавит вас от детского отношения «бедный, бедный я…».Я понимаю, что мне есть за что быть благодарным в жизни.

Этот вопрос меняет мою точку зрения с узкой, эгоцентричной на гораздо более широкую. Это помогает мне разобраться в моей ситуации.

После того, как я изменил свою точку зрения, я обычно задаю другой вопрос, например:

«В чем заключаются скрытые возможности в этой ситуации?»

Это очень помогает сосредоточиться на том, как решить проблему или получить что-то хорошее из текущей ситуации. Вместо того, чтобы спрашивать себя «почему?» снова и снова и таким образом сосредотачиваясь на том, чтобы чувствовать себя все хуже и хуже.

5. Прости.

Легко запутаться в мысли, что прощение — это просто то, что вы «должны делать». Но на практике прощение может быть для вас чрезвычайно полезным.

Одна из лучших причин простить может быть найдена в этой цитате Кэтрин Пондер:

«Когда вы испытываете негодование по отношению к другому, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая сильнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться.”

Пока вы не прощаете кого-то, вы связаны с этим человеком. Ваши мысли будут возвращаться к человеку, который вас обидел, и к тому, что он делал снова и снова.

Эмоциональная связь между вами двумя настолько сильна и причиняет много страданий вам и — как результат вашего внутреннего смятения — чаще всего другим людям вокруг вас.

Когда вы прощаете, вы не только освобождаете другого человека. Вы тоже освободили себя от всей этой агонии.

6.Сосредоточьтесь на чем-то другом и помогите кому-нибудь.

Вопросы в подсказке №4 полезны. Другой вопрос, который я задаю, когда попадаю в пространство жертвы, это просто:

«Как я могу дать ценность прямо сейчас?»

Задать этот вопрос и изменить то, на чем вы сосредотачиваетесь, действительно помогает, даже если вам не совсем хочется это делать.

Итак, я выясняю, как я могу дать кому-то ценность, как я могу помочь кому-то.

И дело в том, что то, как вы ведете себя и думаете по отношению к другим, кажется, имеет большое, большое влияние на то, как вы ведете себя по отношению к себе и думаете о себе.

Например, судите людей больше, и вы склонны больше судить себя. Будьте добрее к другим людям и помогайте им, и вы, как правило, будете добрее и полезнее по отношению к себе.

Возможно, немного интуитивно понятно, но это был мой опыт. Чем больше вы любите других людей, тем больше вы любите себя.

7. Сделайте перерыв.

Выйти из менталитета жертвы может быть сложно. Несколько дней вы поскользнетесь. Это нормально. Согласитесь с этим.

И будьте милы к себе.Если вам нужно быть безупречным, одна небольшая ошибка превращается в большую проблему и может привести к тому, что вы на много дней скатитесь в очень негативное положение.

Гораздо полезнее просто дать себе перерыв и использовать приведенные выше советы, чтобы снова переместиться в позитивное и расширенное свободное пространство.

10 способов перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда

«Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». — Гаутама Будда

Вы когда-нибудь чувствовали, что вся вселенная работает против вас?

Вы пролили кофе на любимую рубашку.

Ваши дети вас не уважают.

Ваш начальник вас не ценит.

Друзья не отвечают на звонки.

Вы чувствуете себя использованными, оскорбленными, отвергнутыми. Вы чувствуете, что заслуживаете страданий. И вы чувствуете, что никогда не получите желаемых успехов, радости или покоя.

Вы чувствуете себя вечной жертвой, и вы приняли жертву как неизбежную реальность.

Но что, если бы вы могли перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда? Что, если бы вы могли перестать страдать прямо сейчас? Как отказ от жертвы может улучшить ваши отношения, карьеру и здоровье?

Вам не нужно ждать, пока кто-то освободит вас из тюрьмы.Вы можете освободиться от цепей жертвы, используя следующие 10 шагов:

Обвинение других может временно облегчить нашу боль, но в долгосрочной перспективе это приведет к чувству бессилия и безнадежности.

Вот небольшой совет, который поможет вам противодействовать склонности обвинять других. Посмотрев на себя в зеркало, спросите себя (независимо от того, как вы себя чувствуете):

Какова моя роль в этой ситуации?

В большинстве случаев вы увидите, что у вас есть право выбирать свой ответ.Вы отпустите или будете затаить злобу? Будете ли вы полны надежд или беспомощны?

2. Будьте сострадательны к себе

Библейская заповедь «возлюби ближнего твоего, как самого себя» хорошо известна.

Но мы часто сосредотачиваемся на первой части заповеди — предположительно потому, что мы принимаем вторую часть как должное.

Однако существует тихая эпидемия ненависти к себе, которая опровергает это предположение. Вы боретесь с любовью к себе из-за прошлой моральной неудачи или какого-либо другого предполагаемого недостатка? Знайте, что вы не одиноки.

Вы можете бросить вызов голосам (своим или чужим), которые говорят вам, что вы недостойны собственной любви.

Начните путешествие любви к себе с сострадания к себе. Карен Армстронг в своей книге 12 шагов к сострадательной жизни говорит:

Начните с привлечения теплоты дружбы (майтри), которая, как вы знаете, потенциально существует в вашем уме, и направьте ее на себя.

Носите благодарность, как плащ, и она накормит каждый уголок вашей жизни.

Практически невозможно почувствовать себя жертвой, когда чувствуешь благодарность.

Духовные мудрецы каждой традиции учат нас, что даже в самых трудных обстоятельствах мы можем найти вещи, за которые можно быть благодарными. Действительно, сама трудность может быть источником нашей благодарности за бесценные уроки, которые мы можем извлечь.

Вот хороший способ сознательно использовать силу благодарности в трудные времена. Спросите себя:

Чему я могу научиться из этого опыта?

Уроки, если их по-настоящему принять близко к сердцу, могут изменить жизнь.Будьте благодарны за уроки, которые нам преподает жизнь, даже за самые трудные.

В чем корень нашего саботажного поведения?

Когда мы попадаем в ловушку мира жертвы, мы склонны больше осознавать, насколько мы уязвимы на самом деле. Мы испытываем чувство того, что Брене Браун называет «глубоким предчувствием». Это ощущение, что катастрофа всегда поджидает за углом. И это ощущение наиболее интенсивно, когда дела идут хорошо.

Если должно произойти бедствие, жертва хочет контролировать, когда это бедствие произойдет, чтобы он не был разочарован.Поэтому он подрывает свою радость и успех саморазрушительным поведением.

Внутренний саботажник — могущественный враг, но у вас есть сила противостоять его соблазнительным и в конечном итоге ошибочным доводам. Панаш Десаи в своей книге Discovering Your Soul Signature говорит:

для того, чтобы внутренний саботажник сбил вас, это требует вашего участия.

Не участвуйте. Не поддавайтесь ощущению, что вы не заслуживаете радости и успеха. Откажитесь от необходимости контролировать и наслаждайтесь всеми благословениями, которые ждут вас.Примите их полностью и любезно.

5. Делайте добрые дела по отношению к другим

Добрые поступки для других — даже простые действия — помогают нам выйти за пределы собственной головы.

Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, скорее всего, слишком сосредоточены на себе, своих чувствах, заботах и ​​своем бессилии.

Когда вы помогаете другому человеку или совершаете случайный акт доброты, вы наделяете себя полномочиями, но не манипулятивным или контролирующим образом. Ваша способность положительно влиять на кого-то поможет вам понять, что вы также можете положительно повлиять на свою жизнь.

Жертвы часто держатся за чувство горечи и гнева от прошлых обид. Это окрашивает их опыт повседневной жизни и заставляет их неверно истолковывать даже благонамеренные жесты других.

Мы сопротивляемся прощению других, потому что думаем, что это означает быть слабым, извинить зло или примириться с человеком, который причинил нам боль. Ничего подобного.

Это не требует извинений или справедливости. Потому что прощение — это не обидчик.

Прощение — это все о тебе.

Речь идет о вашей реакции на причиненную вам боль. Речь идет о том, что вы делаете с этой болью, чтобы преобразовать ее в сострадание, сочувствие и понимание по отношению к другому. Речь идет о поиске внутренней силы, чтобы преодолеть боль и обрести внутренний мир и свободу.

Если вы чувствуете себя жертвой, вы можете бороться с неуверенностью в себе.

Вы можете подумать, что уверенные в себе люди рождаются, а не создаются. Да, некоторые люди от природы более уверены в себе, чем другие, но уверенности в себе можно научить и развить в любом человеке.

Лучший способ добиться этого — подражать уверенным в себе людям. Хорошо одевайтесь, держите прямую позу, четко говорите, смотрите в глаза и делайте упражнения.

Действуй уверенно. Ваше внутреннее состояние начнет соответствовать вашим внешним действиям.

8. Найдите источник своей выученной беспомощности

Хронический долгосрочный менталитет жертвы часто находит свой источник в выученной беспомощности, которая, вероятно, была в детстве или раннем взрослении.

Возможно, вы выросли в среде, которая способствовала зависимости, а не давала вам уверенности, чтобы постоять за себя.Возможно, старший брат или супруга постоянно игнорировал ваше мнение и чувства. Или, возможно, над вами издевались в школе.

Процесс болезненный, но если вы потратите время на поиск основного источника вашего негатива, это даст вам знания. Это знание, в свою очередь, даст вам возможность обратиться к источнику боли.

Если вам сложно пройти этот этап, вам может помочь хороший терапевт.

9. Измените менталитет жертвы на выжившего

Нет сомнений в том, что плохие вещи случаются с хорошими людьми.Но ключ к тому, чтобы не поддаться менталитету жертвы, — это принять менталитет выжившего. В своей книге «Что не убивает, делает тебя сильнее » Максин Шналл сравнивает эти два менталитета следующим образом:

Жертва спрашивает, сколько времени потребуется, чтобы почувствовать себя хорошо — выживший решает чувствовать себя хорошо, даже если все в порядке. не так уж и здорово.

Жертва останавливается — выживший постоянно ставит одну ногу перед другой.

Жертва погрязла в жалости к себе — оставшийся в живых утешает других.

Жертва завидует чужому успеху — выживший вдохновляется им.

Жертва сосредотачивается на боли утраты — оставшийся в живых лелеет воспоминания о радостях.

Жертва ищет возмездия — оставшийся в живых ищет искупления.

И больше всего жертва спорит с жизнью — выживший принимает ее.

10. Бросьте вызов своему восприятию реальности

Вы когда-нибудь слышали о бритве Оккама?

Это мощный принцип рассуждения, созданный английским философом и теологом Уильямом Оккамским.Короче говоря:

Самый простой ответ или объяснение часто бывает правильным.

Помните машину, которая не заводится? В последний раз, когда это случилось со мной, все эти мысли крутились у меня в голове:

• Я, должно быть, сделал что-то, чтобы заслужить это.
• Соседский парень за ночь испортил мою машину.
• Я потеряю работу и не смогу оплачивать счета.

Что, если машина действительно просто вышла из строя?

Это звучит безумно, но мы попадаем в ловушку этих образов мыслей чаще, чем нам кажется.Мы часто думаем о наихудшем сценарии.

В следующий раз, когда мышление наихудшего случая угрожает исказить ваше восприятие реальности, воспользуйтесь бритвой Оккама, чтобы избавиться от грани жертвы.

Отпустите жертву, чтобы освободиться

Что, если бы вы могли успешно выдержать жизненные бури вместо того, чтобы постоянно ощущать себя кораблем, который вот-вот сядет на мель?

Что, если бы вы могли положительно повлиять на свои негативные обстоятельства, вместо того, чтобы пассивно смириться с поражением?

Что, если бы вы могли испытать благодарность или даже радость среди боли и печали?

Вы можете достичь всего этого, потому что у вас больше силы, чем вы думаете.Утверждайте свою силу, выполняя эти шаги каждый день.

Не стоит недооценивать свою силу.

Навсегда освободи себя из психиатрической тюрьмы.

Этот пост изначально был опубликован на сайте «Духовная жизнь для занятых людей»

Приложение «GPS для души» HuffPost основано на двух истинах о людях. Первое: у всех нас есть центральное место мудрости, гармонии и баланса внутри нас. Во-вторых: мы все собираемся отклоняться от этого места снова, снова и снова.Что нам нужно, так это отличный механизм коррекции курса — GPS для Души — чтобы помочь нам найти путь обратно в это центральное место, откуда все возможно.

Поскольку никто лучше вас не знает, что помогает вам снять стресс и проникнуть в это место покоя внутри себя, для вас важно создать свой собственный GPS-гид — персонализированный сборник того, что поможет вам скорректировать курс. Напишите нам по адресу [email protected], и мы создадим для вас личную учетную запись блоггера HuffPost, чтобы поделиться своим руководством на сайте.Если вы уже являетесь блогером, мы рекомендуем вам загрузить свой личный гид сегодня. Нам не терпится увидеть, чем вы поделитесь.

Как бороться с «менталитетом жертвы» у других | Кари Грейнджер | Личностный рост

«Жертва». У всех нас есть они в нашей жизни, может быть, вы один из них, может быть, вы работаете с одним, или, может быть, вы женаты на одном. За последние 15 лет как тренер я усвоил одну вещь: есть две вещи, которые никому не нравятся: 1) быть названным «жертвой» и 2) иметь дело с «жертвой».

Позвольте мне прояснить, есть разница между 1) феноменом фактического существования жертвы травмы или трагического события в жизни (виктимизация) и 2) жизнью с менталитетом жертвы (отношение или расположение, которое предопределяет взгляд человека, реакцию и интерпретацию ситуаций).

‌ Я встречал много жертв травм, которые выполняют работу, необходимую для того, чтобы жить продуктивной жизнью после травмы. Эти люди — герои моей книги, а не то, о чем эта статья.Скорее, эта статья посвящена последнему — типу «это не моя вина, мир-заговор против меня и ничто не может помочь». Типа, олицетворяющего беспомощность, бессилие и покорность. Типа, который избегает ответственности за результаты своей жизни.

Образец жертвы

Образ мышления жертвы — это привычный способ взглянуть на жизнь — автоматическая ориентация на события в своей жизни как на несправедливое получение резкости или использование в своих интересах.Такой образ мышления заставляет человека чувствовать себя бессильным перед лицом обстоятельств. Это также гарантирует, что, несмотря ни на что, они никогда не виноваты (включая черты личности, которые они не могут изменить сами по себе). Поскольку люди являются , а действуют в соответствии со своим видением мира, человек с таким мышлением будет и действовать как жертва.

Важно понимать, что это закономерность, и поэтому в этот теперь автоматический способ существования в мире было вложено много «практики».В то же время это не черта личности, и, хотя шаблоны сложно сломать, они податливы, и их можно преодолеть, если есть приверженность.

Почему выбирают образ мышления жертвы

Если вы собираетесь изменить ситуацию с человеком, который воплощает образ мышления жертвы, вам обязательно нужно осознать, что такое мышление не является иррациональным или незаконным. Если бы вы смотрели на жизнь так же, как они, вы бы, вероятно, поступали так же и поступали бы так же.

Никто на самом деле сознательно не выбирает – в качестве жертвы.Это скорее способ, которым мы попадаем, и мы попадаем в него, потому что это работает. Это становится стратегией работы с жизнью — будь то безопасность в зоне комфорта, оцепенение, поиск компании, привлечение внимания, уход от ответственности за что-то в своей жизни и т. Д. Я встречал много необычных людей, которые просто не могут быть с тем, что они считают неудачей в жизни — что жизнь идет не так, как они хотят — это слишком болезненно. Чтобы справиться с этим, они прикрываются, объясняя свою ответственность, и в процессе бессознательно отдают свою силу изменить ситуацию.

Внимание, сочувствие и время, которое человек может получить от жертвы , является подтверждением того, что он действительно хороший человек, и если бы обстоятельства были просто другими, они, очевидно, были бы процветающими. Это способ «сохранить лицо» посреди любых неудач. Для некоторых такой образ жизни был смоделирован родителями или другими опекунами и был единственным способом справиться с вещами, которые идут не так, как им положено.

Мышление жертвы также может быть создано из вполне законных опасений, которые не решаются, и как таковая возникает приобретенная беспомощность.Этот человек научился так же, как и мы чему-либо, — повторение определенного шаблона с течением времени — говорить, игнорировать, говорить, игнорировать, говорить, говорить заткнуться. Жалоба была законной, но она перестала иметь обязательство изменить сверхурочные , поскольку человек узнал, что ничего не изменится.

Что делать

Никогда не бывает универсального подхода, потому что мы люди, и все мы очень разные; тем не менее, я обнаружил, что следующее полезно и продуктивно в поддержке человека, запертого в модели жертвы.Вы увидите, что суть этого подхода заключается в том, чтобы показать, что у них есть выбор, создать подлинную приверженность чему-либо и создать ответственность за действия в соответствии с этим обязательством.

ВНИМАНИЕ! Следующие шаги следует предпринимать только в том случае, если вы действительно заботитесь о поддержке человека, в противном случае вы не захотите делать то, что описано ниже.

Шаг 1. Проверьте себя и оставьте ярлык

«Она такая жертва, я не хочу иметь с ней дело» или «Жертвы так истощают» .Это «образ мышления, направленный против жертвы» — и все, что они говорят, скорее всего, будет расценено вами как жалоба или нытье — еще одно доказательство их жертвы. Чтобы действительно эффективно работать с мышлением жертвы, вы должны перестать быть праведными и превосходить их в том, что они «такие жертвы».

Поставьте себя в положение искреннего желания поддержать этого человека, чтобы положить конец его собственным страданиям и предпринять продуктивные действия (в противоположность прекращению ваших страданий от их жертвы).

Также — если вы ненавидите жертву, вы можете услышать жертву , когда существует реальное законное общение, которое желает произойти.Вся исполнительная команда организации, которая придерживалась культуры «анти-жертвы», упустила некоторые очень серьезные признаки того, что что-то действительно не так, что привело к высокой текучести кадров, снижению производительности и невыплате счетов. Когда люди низшего звена в организации жаловались, они только слышали «жертву», закрывали их и увеличивали требования. Когда они поняли, что их ярлык «жертвы» мешает им действительно слышать важную информацию, они были удивлены тем, как они на самом деле закрепили ситуацию, и начали менять то, как они взаимодействуют со своими сотрудниками.

Шаг 2: Подтвердить не сопротивляться

Они ушли в отставку, а это означает, что они отказались от того, что они считали возможным. Все, что вы скажете в настроении смирения, будет отброшено. Это означает, что попытки убедить или рассуждать с помощью логики не сработают. Образ мышления — это всего лишь установка, которая заключается в том, что чем больше вы сопротивляетесь, тем более устойчивое мышление будет защищать себя.

Убедитесь, что у них есть представление, которое у них есть. Это не значит, что соглашаться с ними — согласие может подлить масла в огонь.Скорее просто подтвердите то, что они сказали: «Я слышал, вы говорите, что корпорация не заботится о поддержке вас в этой области, и никого больше не волнует, чтобы делать правильные вещи» или «Я понимаю, о чем вы говорите — нигде нет доступных рабочих мест и никто не хочет нанять вас ». Опять же, вы говорите то, что слышали, не означает, что вы согласны с этим, а просто то, что вы это слышали.

Частью подтверждения является получение не только слов, но также настроения и эмоций, стоящих за тем, что они говорят. Шагните в это смирение, в отчаяние, праведность, несправедливость всего этого.Если бы у вас был такой рассказ и такое настроение, вы, вероятно, звучали бы так же, как они. Не будьте настолько превосходны, чтобы думать, что вы не были или не могли быть в том же пространстве, что и они в разное время — это человеческий феномен.

Иногда такое зеркало может создать достаточно пространства, чтобы «жертва» могла слышать себя.

Шаг 3: Обращайтесь к делу и выслушайте его

Смирение — это настроение, которое возникает, когда вы отказываетесь от некоторой возможности, которую вы видели, — от некоторого обязательства, которое у вас было.Это то, что происходит, когда вы не думаете, что что-то возможно. Хорошая новость в том, что глубоко внутри есть некоторая приверженность.

От какой возможности отказался этот человек?

Когда мы говорим с кем-то, мы часто говорим не с человеком перед нами как таковым, а с нашим суждением о человеке перед нами. Итак, если мы говорим с жертвой, мы вызовем реакцию жертвы. Если мы говорим с преданным, способным человеком, мы действительно можем вызвать целеустремленный и способный ответ.

Во-первых, вам нужно добиться их согласованности, чтобы поддержать их в разговоре — вы можете сказать что-то вроде: «Я вижу, что это не лучшая ситуация для вас, вы заинтересованы в разговоре, чтобы увидеть, сможем ли мы увидеть возможный выход? »

Как только вы получите их обязательство даже поговорить, мы захотим выявить следующий уровень приверженности — обязательство быть или действовать в соответствии с тем, что они хотели бы изменить. В зависимости от ситуации есть несколько возможных вопросов, которые могут вызвать определенный уровень приверженности:

· Кем вы стремитесь, чтобы вас знали в своей жизни, независимо от ситуации? Как вы хотите, чтобы вас воспринимали даже в самых отвратительных обстоятельствах?

· От чего вы отказались? Если бы обстоятельства были другими, что бы вы действительно хотели увидеть? Готовы ли вы выступить за то, чтобы это произошло, даже если временами это кажется несправедливым и неравномерным?

· Если бы у вас могло получиться иначе, чем они есть, но вам пришлось бы прилагать неравное количество усилий в течение длительного периода времени, и вы могли бы не получить за это признание или признание, вы бы встали? за то, что это произошло?

· Если бы вы могли сделать это по-своему, что вы действительно хотите скрыть под всем этим? Что бы вы чувствовали, что могли бы сделать то, что вам нужно сделать?

· Если бы вы знали, что эта ситуация не изменится, вы бы сделали выбор, чтобы остаться здесь?

Ключевым моментом здесь является исполнение техники «учитывая это».«Учитывая, что… ситуация ужасная, ты никому не нравишься, мир, кажется, сговорился против тебя, и конца этому не видно…. Кем ты хочешь быть, несмотря на все это? » Другими словами, я не собираюсь спорить о самой ситуации или пытаться убедить их, что она не так уж плоха, я соглашусь с тем, что она «такая плохая», и сниму ее со стола для обсуждения. Тогда единственный вопрос: а кто вы готовы противостоять всему этому? Какие значения вы хотите отобразить?

Аналогия со спортивной командой, где тренер говорит что-то вроде «хорошо, другая команда вдвое больше нас, поле в гору, трава пятнистая, идет снег… учитывая все это, как мы идем? побеждать?» Тренер смотрит на игровое поле и разрабатывает стратегию победы на этом поле, а не на каком-то другом поле, на котором она хотела бы, чтобы играла ее команда.

Если кажется, что единственное, к чему они стремятся, — это придерживаться такого образа мыслей, вы можете рискнуть, если думаете, что у вас достаточно отношений, и укажите на это: «Могу я сказать что-то действительно прямое? Я действительно хотел бы поддержать вас, но я чувствую, что вы настроены (и, возможно, даже инвестировали) в то, что решения не существует — правильно ли я уловил это? » или «Похоже, вы довольно сильно попали в FRUMP — вы хотите выйти из него или предпочитаете оставаться в нем?»

Шаг 4: Включите физическое тело

Изменение повествования очень важно, но оно будет малоэффективным, если физическое тело будет исключено.Мышление жертвы имеет сопутствующую стойку тела — обычно оно немного более сутулое и вогнутое. Редко можно увидеть, как кто-то встает, уверенно готовый бросить вызов миру, говоря, что у него просто нет передышки в жизни.

Я включаю тело, задавая еще несколько вопросов, например: «Если бы вас уважали руководители, как бы вы стояли и держались?» Затем я буду поощрять их стоять в таком же положении. «Как ты себя чувствуешь?»

Растет количество исследований, показывающих взаимосвязь между тем, как мы держим свое тело, и влиянием на наше чувство власти.Это исследование даже показывает, что то, как мы держим свое тело, имеет нейрохимические эффекты, такие как высвобождение тестостерона или гормона стресса кортизола. Сгорбившись, трудно быть сильным. Трудно быть бессильным, когда грудь поднята, руки отведены назад, голова высоко поднята, а ноги устойчивы.

Шаг 5: Действие поддержки

После того, как вы установили новое обязательство с соответствующим телом, начинайте действовать. Если он достаточно силен, вы можете просто спросить: «Какие действия вы теперь собираетесь предпринять?»

Если вы не смогли получить твердое обязательство, вы можете взять то, что они сказали на третьем шаге, и спросить их, как бы это выглядело, если бы они были такими сейчас.«Я слышал, вы говорите, что хотите работать в месте, где вы чувствуете себя ценным, можете отдавать 110% и чувствовать себя хорошо… если бы вы вошли в этот режим прямо сейчас, если бы вы знали, что вас ценят, и могли бы выложиться на полную». … И вы держались с этой гордостью, что бы вы сделали по-другому? Чем бы ты отличался? »

Человек, которого вы поддерживаете, часто говорит что-то, очевидно, так, как ему следует действовать, чтобы получить то, что он хочет. На этом этапе вы можете просто спросить их, что, по их мнению, произошло бы, если бы они просто начали быть такими и вести себя таким образом.Почти всегда они видят, что могут получить лучший результат. Затем мне нравится ставить это как эксперимент: «Как насчет того, чтобы поэкспериментировать и просто посмотреть, что мы можем добиться с помощью этого другого способа существования и поведения — готовы ли вы к этому?»

Другие возможные вопросы для принятия мер:

· Как поступит в этой ситуации тот, кто известен благодаря X?

· Каким будет выражение [значение X]? Каким будет образ жизни или действия?

· Если бы вы знали, что не проиграете, что бы вы делали?

Мотивация к новым действиям поначалу может быть высокой, но если человек не сразу видит результаты, они могут снова погрузиться в образ мышления, поэтому вы захотите сделать его долгосрочным экспериментом и предпринимает последовательные, повторяющиеся действия, чтобы со временем увидеть разницу.

Помните, мы хотим изменить хорошо отработанный шаблон.

Шаг 6: Последующие действия

Поскольку такой образ мышления является хорошо отработанным образцом, потребуется последовательное наблюдение, чтобы помочь установить новый способ видения мира и действий в нем. Поддерживайте новое обязательство постоянным разговором — иначе оно продлится недолго. Позвоните им, зарегистрируйтесь, напишите электронное письмо, отправьте текстовое сообщение: «эй, просто хотел сказать, что меня все еще вдохновляет то, что вы сказали вчера» или «как прошли новые действия?»

Не удивляйтесь, если вы отметитесь, а они не предприняли никаких действий, или если они снова отключатся — им нужно напоминание, и вам, возможно, придется повторить разговор снова.Помните, мы делаем эти шаги только потому, что вы действительно хотите поддержать этого человека.

Будет ли это работать?

Каждый человек индивидуален, каждая ситуация индивидуальна, и вы отличны от меня. Я тренер, поэтому мне легко вступать в эти разговоры естественным образом — возможно, это не для вас. Тем не менее, я надеюсь, что вы сможете извлечь некоторые из самородков из этой статьи, чтобы улучшить свою способность эффективно общаться с людьми, которые впали в этот образ мышления.По крайней мере, если все, что вы получите из этой статьи, — это немного сострадания к человечности в другом человеке, вы будете более эффективны независимо от того, что вы делаете.

Кари Грейнджер — коуч для руководителей, который работает с лидерами, чтобы эффективно использовать их платформы в жизни, чтобы оказать смелое влияние в мире. Ее клиенты — это люди, которые искренне стремятся к собственной эволюции, чтобы в течение их жизни происходить великие дела. Сайт: каригрангер.com

Как избавиться от менталитета жертвы в токсичных отношениях | Доктор Тарра Бейтс-Дюфорд

Менталитет жертвы — это приобретенная личностная черта, при которой человек склонен воспринимать себя или считать себя жертвой негативных действий других.

Часто присутствует в токсичных отношениях у одного или обоих партнеров.

Люди, считающие себя жертвами, часто придерживаются убеждений в бессилии, отсутствии контроля или направления своей жизни.Эти люди часто ведут себя не так, как есть на самом деле.

Менталитет жертвы зависит от четких мыслительных процессов и атрибуции. К сожалению, любые люди, которые борются с менталитетом жертвы, на самом деле стали жертвами правонарушений со стороны других или иным образом потерпели несчастье не по своей вине.

СВЯЗАННЫЕ: 10 признаков, что у вас (или кого-то, кого вы знаете) есть комплекс жертвы и как с этим бороться

Работа с менталитетом жертвы во всех отношениях может быть чрезвычайно утомительной.

Это потому, что «жертва» никогда не берет на себя ответственность за свой вклад в проблемы в отношениях.

Наличие партнера, который считает себя жертвой в отношениях, является одной из основных причин того, что пары остаются «застрявшими» и не могут двигаться вперед в отношениях.

Как ни странно, партнер, который считает себя жертвой, несет ответственность за снижение качества своей жизни. Словесное желание счастья, но при этом удовлетворение боли и печали.

Токсичные отношения часто идут рука об руку с менталитетом жертвы.

Токсичные отношения, в большей степени, чем любой другой тип отношений, с большей вероятностью заставят партнеров оставаться в нездоровых отношениях, поскольку «жертва» считает себя бессильной, неспособной разорвать отношения или изменить поведение.

Мышление жертвы может быть особенно опасным, поскольку партнеры, которые подвергаются словесному, эмоциональному, психологическому или финансовому насилию, будут оставаться в токсичных отношениях, хотя это причиняет им большой вред.

Токсичные отношения могут повлиять на способность доверять, снизить самооценку, привести к неуверенности в себе и чувству потери контроля, затруднениям в управлении жизненными стрессорами и многому другому.

Вы должны взять на себя ответственность за собственное счастье.

У вас есть возможность сделать выбор самостоятельно, хотя некоторые варианты не намного лучше, чем следующие.

Примечательно, что важно понимать, что будут происходить вещи, над которыми у вас нет никакого контроля, но, в конечном итоге, вы определяете свое собственное счастье, а не кто-то другой.

Кроме того, постоянный менталитет жертвы может привести к нездоровым стратегиям выживания и общему несчастью.

Итак, как можно остановить менталитет жертвы?

Если вы хотите знать, как убедиться, что вы не попали в ловушку менталитета жертвы, важно распознать поведение, которое проявляется, когда это происходит.

Вот 9 общих признаков менталитета жертвы в токсичных отношениях, так что вы можете остановить нездоровье на своем пути.

1. Ощущение, будто с вами «просто случаются» неприятности.

Это вера в то, что с вами происходят негативные вещи, а не из-за вас. Вы можете беспокоиться о том, что ничего не контролируете.

2. Вера в то, что у вас нет контроля.

Это вера в то, что вы не контролируете свою жизнь и не влияете на ее траекторию.

Вам может казаться, что что бы вы ни делали, ничего не изменится, и вещи просто «такие, какие они есть».

3. Обвинение других в событиях своей жизни.

Вы можете верить, что другие несут ответственность за события, происходящие в вашей жизни.Часто это особенно касается партнера.

Можете ли вы что-то делать, можете или не можете наслаждаться чем-то, во многом зависит от чьей-либо реакции или поведения, и поэтому вы не несете ответственности ни за что плохое … или даже хорошее.

4. Отказ принимать отрицательные результаты или распознавать модели поведения.

Скорее всего, вы все время будете спорить об одном и том же — потому что один из вас отказывается признать, что проблема в его стороне.

СВЯЗАННЫЙ: Как избавиться от менталитета жертвы и переписать историю своей жизни

5.Вы не смотрите на собственное поведение.

Отказ от саморефлексии или внесения соответствующих изменений является признаком менталитета жертвы.

Вам нужно посидеть с самим собой, чтобы понять, какое поведение вам нужно изменить.

6. Вы постоянно пересказываете болезненные истории.

Снова и снова рассказывать истории о своей боли и проблемах — еще один классический признак нездоровой жертвы.

Все эти вещи случились с вами и были ужасными, поэтому их стоит повторить, потому что это показывает, почему вы сейчас боретесь.

7. Вы воспринимаете жизнь других людей лучше своей собственной.

Ничто в вашей жизни не сравнится с чьей-либо другой, так зачем беспокоиться?

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

8. Вы воспринимаете всех как «удачливых».

Они не получили этого тяжелым трудом; они получили это благодаря удаче и случайности, поэтому те же преимущества никогда не случаются с вами.

9. Вы привлекаете людей с похожим менталитетом жертвы.

Misery любит компанию, и это облегчение быть с кем-то, кто считает, что вы тоже ничего не можете изменить, чтобы улучшить ситуацию. Никакого давления, правда?

Сохранение менталитета жертвы не позволяет партнеру, который видит себя жертвой, брать на себя полную ответственность или владеть собственной жизнью.

Способность бросать вызов самому себе и своим возможностям также ограничена, поскольку «жертвы» обычно считают себя неудачниками, так что толку пытаться?

Менталитет жертвы процветает в зонах комфорта.

Предполагаемые жертвы не должны рисковать и могут оставаться в своей зоне комфорта, даже если это ад, потому что это знакомо и известно.

Психическое здоровье также страдает от последствий менталитета жертвы, поскольку человек с большей вероятностью будет бороться с депрессией и тревогой.

Неспособность взять на себя ответственность или ответственность за жизненный выбор может привести к «усвоенной беспомощности» и продолжить эти модели в новых отношениях и в других сферах вашей жизни.

Вы будете продолжать оставаться в тупике и сохранять те же шаблоны — даже если вы измените свое внешнее состояние (например, разорвите отношения), потому что вы все еще застряли в токсичных отношениях со своим собственным менталитетом жертвы.

Чтобы избавиться от менталитета жертвы, нужно время, особенно в токсичных отношениях.

Для того, чтобы превратить человека из жертвы в наделенную полномочиями, нужно время, так как это требует изменения мышления, которое ведет к изменению действий.

Как только вы начнете осознавать, что у вас есть выбор, вы больше не бессильны измениться.

Изменения должны происходить изнутри, потому что, если вы не изменитесь изнутри, внешнее останется прежним, и вы останетесь застрявшими в токсичных отношениях.

Токсичные отношения не оставляют места для хорошего здоровья и роста. Поэтому совершенно необходимо изменить свое восприятие того, как вы видите себя, чтобы найти в себе силы разорвать отношения и начать все сначала.

СВЯЗАННЫЕ: Если у человека, которого вы любите, есть эти 10 ядовитых черт, вы можете стать жертвой нарциссического насилия

Больше для вас на YourTango:

Доктор Тарра Бейтс-Дюфорд — психолог, который много занимался работа и исследования семейных отношений, семейных травм и дисфункций.Чтобы узнать больше, посетите консультационную группу по семейным вопросам.

6 признаков психического развития вашего ребенка

Менталитет жертвы — это нездоровое, саморазрушительное отношение, которое может развиваться по разным причинам. Ребенок, над которым издеваются сверстники, может начать считать себя совершенно беспомощным. Ребенок с чувством собственного достоинства может настаивать на том, что он заслуживает лучшего, когда не добивается своего.

Менталитет жертвы — непривлекательное качество и не принесет пользы вашему ребенку в жизни.Важно следить за признаками того, что у вашего ребенка складывается отношение «я бедняга». Вот шесть предупреждающих знаков, которые могут указывать на то, что у вашего ребенка менталитет жертвы.

Действующий беспомощный

Ребенок, который считает себя жертвой, может позволить случиться с ним плохому. Он будет считать, что ничего не может поделать с препятствиями, с которыми сталкивается. Они могут полагать, что их усилия по изменению не будут эффективными.

Ребенок может отказаться просить о помощи, если он не знает, как делать домашнее задание, или если он не понимает инструкций учителя.Они также могут оставаться пассивными, когда их сверстники плохо с ними обращаются. Такое беспомощное отношение увеличивает шансы того, что ребенок станет жертвой других.

Хостинг Pity Party

Жалость к себе и менталитет жертвы идут рука об руку. В то время как один ребенок может говорить что-то вроде: «Мне никогда не удается развлечься», другой ребенок может сказать: «Я никому не нравлюсь».

Вместо того чтобы искать решения реальных проблем, ребенок, который чувствует себя жертвой, может вкладывать свою энергию в попытки завоевать сочувствие.Они могут дуться, хандрить и жаловаться, вместо того чтобы предпринимать шаги, чтобы поднять себе настроение или улучшить свое положение.

Сосредоточение внимания на негативе

Если произойдет девять хороших событий и одно плохое, ребенок с менталитетом жертвы сосредоточится на негативе. Даже когда случается что-то хорошее, они могут отвергнуть его удачу, сказав что-то вроде: «Ну, этого больше никогда не повторится» или «Он вел себя хорошо, потому что вы были рядом».

Менталитет жертвы заставляет детей упускать из виду хорошее в жизни.И чем больше они сосредотачиваются на негативе, тем хуже они себя чувствуют. Это замкнутый, вечный цикл.

Предсказание гибели и мрака

Ребенок с менталитетом жертвы, скорее всего, будет делать катастрофические прогнозы. Он может сказать что-то вроде: «Я завтра провалю этот тест» или «Все будут смеяться надо мной в орфографической пчеле».

Ваш ребенок может бояться надеяться. Даже когда им говорят, что они собираются развлечься, они могут предсказать, что это не сработает.Их негативное мышление создаст ненужный стресс, и им будет сложнее делать все возможное или получать удовольствие от своего времени.

Винить всех остальных

Ребенок с отношением «я бедняга» винит всех остальных в своих неудачных обстоятельствах. Они будут настаивать на том, чтобы все старались их заполучить. они могут даже специально спровоцировать других, чтобы вызвать негативную реакцию, которая укрепит их представление о том, что все относятся к ним плохо.

Им также может быть сложно взять на себя личную ответственность за свое поведение.Например, вместо того, чтобы признать роль, которую они сыграли в ссоре, они, скорее всего, будут обвинять всех остальных и настаивать на том, что они ничего не могут с этим поделать.

Преувеличивая несчастье

Ребенок, который считает себя жертвой, скорее всего, будет использовать такие слова, как «всегда» и «никогда», описывая свои обстоятельства. Скорее всего, вы услышите что-то вроде: «Я никогда не занимаюсь чем-нибудь интересным», или , «Другие дети всегда злые для меня.”

Этот тип мышления по принципу «все или ничего» означает, что ребенку будет сложно распознать исключения из правила. Даже когда кто-то указывает доказательства обратного, ребенок с менталитетом жертвы, вероятно, будет настаивать на том, что его восприятие является правильным. .

Помощь ребенку с менталитетом жертвы

Хотя все дети, вероятно, иногда думают, что они жертвы жестокого мира, для некоторых детей менталитет жертвы становится повсеместным. И без помощи взрослого они могут перенести свое отношение «бедный я» во взрослую жизнь.

Несколько небольших изменений в вашей реакции могут успешно обуздать менталитет жертвы вашего ребенка. Отвечайте поддерживающим тоном, но дайте понять, что поражение в бейсбольном матче или невыполнение теста по математике не означает, что он стал жертвой.

Если негативное отношение вашего ребенка к миру мешает его повседневной жизни — школе, дружбе и другим занятиям — обратитесь за профессиональной помощью. Менталитет жертвы также может быть признаком проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия или беспокойство.

7 способов обуздать менталитет жертвы вашего ребенка

Вашему ребенку важно знать, что неудача в тесте по естествознанию или отличная игра не сделают его жертвой. Неудача, отказ и разочарование — это часть жизни. Помогите своему ребенку научиться брать на себя личную ответственность за то, как он думает, чувствует и ведет себя, чтобы он не шел по жизни, настаивая на том, что он жертва подлых людей и неудачных обстоятельств. Даже когда она сталкивается с трудностями, дайте ребенку возможность увидеть себя умственно сильным человеком, который может выдержать невзгоды.

Советы по предотвращению психического расстройства жертвы

Если вы уже замечаете тревожные признаки менталитета жертвы или надеетесь предотвратить установку «бедный я» еще до того, как она начнется, вот семь шагов, которые вы можете предпринять, чтобы расширить возможности своего ребенка:

Создание ритуалов благодарности

Благодарность сдерживает жалость к себе. Уделите время разговорам о том, за что вы благодарны каждый день. Даже когда вы сталкиваетесь с трудными обстоятельствами, проявляйте благодарность за образец для подражания.

Создавайте ежедневные ритуалы, которые помогут вашему ребенку распознать все причины, по которым он должен быть благодарным. Вот несколько идей:

• За ужином спросите ребенка о лучшем периоде его дня.
• Перед сном попросите их назвать три произошедших хороших события.
• Создайте доску объявлений с благодарностями и прикрепите к ней заметки, описывающие, за что вы благодарны каждый день.

Безмолвие Негативное мышление

Некоторые дети склонны иметь более пессимистический взгляд на вещи, чем другие.Но с небольшой помощью они могут понять, что их негативное мышление может быть неточным. Помогите своему ребенку заставить замолчать свое негативное мышление, ища исключения из правил. Если они настаивают: «Я никогда не буду делать ничего веселого», напомните им о веселых занятиях, в которых они недавно участвовали. Если они говорят: «Я никому не нравлюсь», укажите на людей, которые им нравятся.

Неудобные эмоции лица

Научите ребенка справляться с неприятными эмоциями, такими как страх, тревога, гнев и печаль.Дети, у которых есть здоровые навыки совладания с собой, с меньшей вероятностью будут настаивать на том, что незначительные события катастрофичны. Дисциплинируйте поведение ребенка, а не эмоции. Дайте им понять, что эмоции — это нормально, но важно справляться с ними социально приемлемым образом. Научите их здоровым способам выражения своих чувств и не позволяйте им устраивать собственную вечеринку жалости каждый раз, когда они расстраиваются.

Ребенок, уверенный в своей способности справиться с разочарованием, не будет сетовать на несправедливость жизни, например, когда пора уходить с детской площадки.

Обучение навыкам решения проблем

Дети, которым не хватает навыков решения проблем, скорее всего, будут придерживаться пассивного подхода к жизни. Ребенок, который не умеет делать домашнее задание по математике, может смириться с плохой оценкой, даже не пытаясь найти решение. Или же ребенок, не попавший в футбольную команду, может решить, что он ужасный спортсмен.

Научите ребенка решать проблемы. Ребенок, который начинает действовать, когда сталкивается с трудностями, гораздо реже видит себя беспомощной жертвой.Дети с хорошими навыками решения проблем могут предотвратить превращение маленьких камней преткновения в серьезные препятствия.

Помогайте другим людям

Детям легко думать, что у них самые большие проблемы в мире. Если показать им, что есть много других людей, у которых есть более серьезные проблемы, это поможет им понять, что с трудностями сталкивается каждый. Помощь другим людям может показать вашему ребенку, что независимо от того, насколько он молод или с какими проблемами он не столкнулся, у него есть способность помочь кому-то другому.

Станьте волонтером в столовой, помогите пожилому соседу с работой во дворе или участвуйте в проекте по сбору средств. Регулярно вовлекайте вашего ребенка в общественные работы, чтобы он увидел возможности сделать мир лучше.

Обучение навыкам самоутверждения

Научите своего ребенка, что он не должен быть пассивной жертвой. Если другой ребенок выхватывает игрушку из руки, помогите ему попросить ее обратно. Или, если другие дети в школе задирают их, поговорите о том, как обратиться за помощью к учителю.Дети с навыками напористости могут высказаться и сказать: «Не делай этого» или «Мне не нравится, когда ты это делаешь». Дайте ребенку возможность использовать свои слова, и вы снизите вероятность того, что он станет жертвой.

Ролевая игра в сложных ситуациях

Ролевые игры служат прекрасным инструментом обучения, потому что дети учатся лучше всего, когда у них есть возможность применить свои навыки на практике. Помогите своему ребенку научиться избегать менталитета жертвы, показывая ему, как активно справляться с трудными ситуациями.Если они говорят, что никто не играет с ними на перемене, помогите им попрактиковаться, спрашивая, могут ли они поиграть с вами. Когда они осознают свой выбор в ответ на сложные ситуации, они с большей вероятностью предпримут позитивные действия.

Как перестать быть жертвой и начать творить свою жизнь

«В конечном итоге мы формируем нашу жизнь, и мы формируем самих себя. Процесс никогда не заканчивается, пока мы не умрем. И выбор, который мы делаем, в конечном итоге — наша собственная ответственность ». ~ Элеонора Рузвельт

«Они» говорят, что все происходит в «нужное» время.Для меня выступление Джека Кэнфилда вживую произошло в идеальное время.

Я был в Сан-Диего, путешествующей няней для моей драгоценной пятимесячной внучки, в то время как моя дочь посетила конференцию по питанию. Это была беспроигрышная ситуация — новое место для осмотра достопримечательностей и, конечно же, качественного (наедине) времени с малышкой Рэйчел и дочерью Пениной.

Когда я узнал, что Джек Кэнфилд был последним ключевым докладчиком, я ухватился за возможность присутствовать. И эта тема, безусловно, находила у меня отклик — «добраться от того места, где вы находитесь, туда, где вы хотите быть.«Ну, каково это для человека, находящегося в переходном периоде, который пытается найти новый путь!

Было много выводов, невероятных идей, за которые нужно было держаться; настолько сильно, что я таскал с собой его книгу The Success Principles и изучал ее с тех пор, как вернулся домой.

Одна вещь, которая действительно говорит мне, — это идея взять на себя 100% ответственность за свою жизнь.

Как общество, мы так быстро обвиняем и исключаем все оправдания того, почему что-то произошло или не произошло.

Все «Он создал меня, она сделала меня…». указывая пальцем. Есть причина, по которой фраза «собака съела» стала такой классической отговоркой.

Мы отказываемся от всей власти, когда идем туда. Где у нас в этом? Я знаю, что по природе многие из нас пассивные получатели жизни и находятся во власти того, что с нами происходит.

На моих семинарах с родителями по обучению ответственности многие застревают или любят действовать в роли родителей-вертолетчиков, стремясь спасти, спасти и сделать все для своих детей — и все это под предлогом: «Чем больше я делаю для своих ребенок, я лучший родитель.”

И поэтому чему мы учим наших детей, когда они приходят в класс и говорят учителю: «Моя мама забыла упаковать мой обед»?

Затем есть родитель, который приходит в школу и кричит: «Не отстраняй моего маленького Стиви за то, что он назвал Энди имена и ударил его на детской площадке; его сестра делает это с ним дома, в этом нет ничего страшного.

Мы способствуем сохранению названной породы людей.

В моей практике терапевта клиенты годами говорили о том, что они застряли из-за того, что их дисфункциональные нуклеарные семьи сделали с ними.«Моя мать сделала это, мой отец это…»

И, конечно же, я. Что для меня слишком естественно, так это моя быстрая способность находить недостатки в других, выносить суждения и критиковать.

Кто виноват — ну конечно же, мать моя, королева «осуждения». Я постоянно борюсь с этими тенденциями. Но они довольно часто поднимают свою уродливую голову. Думаю, это у меня в крови. Я знаю об этом; Я работаю над этим. Я знаю, откуда это взялось; поэтому объясняет , но, конечно, не оправдывает .

Это моя проблема, моя проблема. Важно то, как я справляюсь с этим и работаю, чтобы реагировать иначе — поймать себя, пока он исполняет свой внутренний танец, прежде чем он оторвется от моих губ.

Не осознавать свои действия — это лишает нас возможности делать что-то другое. Мы просто застреваем в тупике, продолжая жаловаться и чувствуя себя несчастными из-за нашего статус-кво негатива.

Нам не нужно беспокоиться о дискомфорте, связанном с выходом и примериванием новых ответов в этом месте.

Нельзя отрицать прошлые обиды и боль. Наше прошлое, наряду с его неизбежными проблемами и проблемами, вносит свой вклад в то, кем мы являемся.

Но мы можем выйти за рамки наших «вещей» и создать новую и хорошую жизнь, несмотря на….

Но сначала мы должны взять на себя ответственность и решить, что мы способны делать, существовать и действовать по-другому. Мы должны решить, что это за нами, а не перекладывать нашу власть на оправдание.

Обвинение и извинение делают нас жертвами.Нам не нужно делать ничего другого, потому что это не о нас; это о ком-то или о чем-то другом. Мы просто получатель.

Фактически мы можем воспринимать внешние силы вне нашего контроля, но мы контролируем наши реакции и реакции на то, что мы делаем и как мы с этим справляемся.

Ах, но если мы начнем смотреть на самих себя и наши ответы, то мы можем немного встряхнуться. Это означает, что нам, возможно, придется сделать шаг, сделать что-то другое или попробовать что-то новое.Это может быть страшно.

Шаги, которые нужно предпринять, чтобы начать брать на себя ответственность за свою жизнь:

1. Решите, что вы собираетесь принять этот новый образ мышления. Это другой образ мышления.

2. Примите осознанное решение, что все зависит от вас.

3. Прочтите несколько отличных книг (или аудиозаписей) об этой идее — Уэйна Дайера, конечно же Джека Кэнфилда и Экхарта Толле. Я рекомендую Мадлен Левин Цена привилегии .

4. Выберите что-то одно и решите, что вы будете отвечать по-другому. — например, когда вы застряли в пробке, решите, что у вас будет другой ответ. Вместо того, чтобы волноваться, сделайте несколько глубоких вдохов и расслабьтесь в кресле под хорошую музыку.

5. Запомните визуальную подписку Stop, когда вы чувствуете, что начинаете защищаться и готовы обвинить.

6. Искренне извинитесь за что-то, не добавляя к этому никаких «и» или «но». «Мне жаль, что я повысил голос, но ничего не мог с собой поделать». «Но» лишает права извинения. Возьмите на себя ответственность за реакцию на крик.

7. Сделайте шаг действия, каким бы маленьким или несущественным он ни казался, к тому, чего вы хотите достичь.

8. Наполните себя утверждениями «Я могу» и «Я буду». «Я могу выступить с этой речью». «Я напишу эту статью». Затем начинают течь соки, и мы заряжаемся позитивной энергией.(Возможно, тоже есть опасения, но мы преодолеем это.)

На внутреннем знаке остановки появляются «Я не буду» и «Я не могу», и мы отрезаем себя от любого творческого или нестандартного мышления, которое может привести к неожиданным результатам: «Да, я может это сделать ».

9. Примите позицию «перемены начинаются со меня».

10. Выйдите за пределы своей зоны комфорта. Попробуйте другое поведение или реакцию на знакомый сценарий. Если вы всегда поздно утром впадаете в безумие и в отчаянии огрызаетесь на всех, вы можете попробовать подготовить большинство вещей накануне вечером; попробуйте вставать раньше, чтобы подготовиться первым; или решите провести время в тишине, пока все еще спят.

Такой тип мышления и действий не всегда бывает легким, и может показаться, что для этого требуется слишком много усилий, но проявление инициативности в создании той жизни, которую вы хотите, принесет огромные результаты. Вам не нужно, чтобы произошло это большое новое событие; вы увидите и почувствуете это в небольших изменениях. Это будут ступеньки для продолжения движения вперед.

Фотография сделана в синем

О Гарриет Кабелли

Харриет Кабелли, LCSW, терапевт, тренер по позитивной психологии и спикер.