Зацепки психология: Как не страдать из за ублюдков. Как отключить зацепки к персоне, которую очень сильно любишь

Как не страдать из за ублюдков. Как отключить зацепки к персоне, которую очень сильно любишь

Каждый волен выбирать собственный путь. Нет никого, кто мог бы помешать достигнуть желаемого, кроме самого человека. Лишь он способен испортить себе жизнь или преодолеть любые препятствия на пути к мечте. Одним из таких препятствий является привычка страдать. Никто не говорит, что переживать плохо, но это должно быть исключительно по серьезным поводам и не длиться чересчур долго. Успешные люди умеют контролировать собственные эмоции и не позволяют себе слишком долго подаваться унынию. Если вы хотите добиться реализации поставленных задач, перестаньте страдать .

Как перестать страдать от неудач

Избавиться от того, что мешает жить, несложно, если найти настоящую причину появления данной проблемы. Устранив ее, вы уберете все, что вас раздражает и причиняет боль. Правда, найти ее не всегда легко, здесь не обойтись без сильного желания изменить ситуацию, тщательного анализа того, что происходит у вас в души, порой радикальных решений и готовности их выполнить до конца. Как бы это ни было сложно, по-другому справиться с внутренними недугами, вряд ли получиться. И после небольшого улучшения все старые привычки вновь заявят о себе с новой силой.

Когда человек болен алкоголизмом, причина этого кроется не в алкогольной промышленности или любви к горячительным напиткам, а в психологических проблемах, которые он пытается решить с помощью выпивки. То же самое относится и к страданиям. Многие упиваются жалостью к себе не потому, что их жизнь так уже плоха, а потому что так им легче жить и пользоваться состраданием окружающих. Причины возникновения подобного поведения могут быть совершенно различными, но без желания исправиться ничего не получится. Не помогут ни угрозы, ни мольбы, ни шантаж. Как бы он не рассказывал, что ему надоело все время переживать, он будет продолжать говорить о своей тяжелой судьбе и неудачах и дальше. Тот же, кто стремиться к вершинам, никогда не обсуждает неприятности, а нацелен исключительно на позитивные эмоции.

Если не упоминать о страданиях, вызванных настоящими трагедиями в жизни, можно смело утверждать: большинство переживаний людей связаны с ни чем необоснованными страхами и нежеланием отвечать за поступки. Большинство страдальцев выбирают столь печальный путь по причине боязни взять на себя ответственность за свой выбор и решения. Им намного удобнее перекладывать вину за собственные неудачи, на окружающих и внешние обстоятельства, чем учиться извлекать пользу даже из самых невыгодных для себя ситуаций.

Зависть, поиск причин, почему у других получается, а у них нет, вызваны отнюдь не желанием добиться справедливости или использовать полученную информацию, а всего лишь необходимостью всегда иметь наготове оправдания своего бездействия. В такой ситуации нет смысла осуждать человека или пытаться доказать, что он не прав. Здесь важно помочь ему избавиться от страданий, вызванных негативными причинами и непринятием того, что он имеет, если он готов меняться.

Чтобы перестать испытывать чувства, причиняющие боль, необходимо сделать один-единственный выбор: принять себя таким, какой ты есть, и продолжать жить так, как можешь, не мучая в глубине души упреками, или заняться собственным преображением, поиском и устранением истинных причин, мешающих изменить собственную жизнь.

Нет ничего сложнее, чем принять себя таким, каким ты родился и вырос. Многие хотят быть лучше, чем есть. Нас с детства приучили, что надо иметь определенные качества, чтобы достичь успеха, заслужить похвалу и уважение других. Только забыли сказать, что одинаковых людей не существует, каждый реагирует на происходящее абсолютно по-разному. Несмотря на наличие общих моральных ценностей, все же во многих областях мы поступаем по-своему, исходя из своего темперамента, взглядов на жизнь, полученного опыта и сделанных выводов.

У каждого свой путь, нельзя найти единственно верный план для достижения мечты, которая способна объединять миллионы. Слишком мы разные, чтобы поступать одинаково. Поэтому очень многие тратят годы, пытаясь, быть похожим на тех, кто достиг того, чего хотят они, но не получают желаемого. И в итоге тщетность их усилий приводит к переживаниям и потере веры в себя. Избежать подобного пути можно, если просто признать, что вы не такой, как остальные. У вас другие мечты, возможности, способности, окружение и желания. У Вас свой путь, который Вы должны достойно пройти.

Ваше представление о счастливой жизни ничем не лучше и не хуже, чем у других. Потому что основано исключительно на ваших предпочтениях и темпераменте. Кому-то нравятся шумные города, и он желает стать знаменитым и богатым, а кто-то любит тишину и спокойствие маленьких городов и для счастья ему нужна лишь семья и любимая работа. Стремится достичь того, что большинство считает счастьем, опасно, если у вас совершенно другой взгляд на мир. Не отказывайтесь от себя в угоду пусть и самым близким людям. Вы несете ответственность за собственный выбор, а не они. И самое настоящее преступление – это пытаться стать тем, кем вы не являетесь, обрекая себя на безрадостное и несчастное существование.

Как перестать страдать навсегда

• Как писал известный Кузьма Прутков — «Хочешь быть счастливым, будь им!», то же самое можно сказать и о страданиях. Не хотите страдать, не страдайте! Все в ваших руках . Никто не придет и не перепрограммирует вашу душу. Но зато в ваших силах это сделать самостоятельно, изменив отношение к окружающему миру и себе.
• Тот, кто любит себя, никогда не позволит ситуации или человеку доставлять ему неприятности
  . Все, что приносит негатив, безжалостно изгоняется и забывается. Нет таких людей или событий, которые обязывают вас жертвовать мечтами и целями столь бездарно. Почему вы должны страдать из-за других, того, что они не воспитаны, грубы, глупы и считают, что им все вокруг должны.
• Не стремитесь быть хорошей для всех
  , это невозможно и совершенно не имеет никакой практической ценности. Уважающие себя люди четко расставляют приоритеты и не размениваются на общение с теми, кто настолько недалек, что пытается использовать другого. Никогда нельзя переживать из-за несовершенства людей, у вас есть много других важных задач, которые требуют внимания и сил.

• Измените собственное отношение к людям
  . Никто вам ничем не обязан и ничего не должен, как впрочем, и вы. Совершая добрые поступки, не ждите благодарности. Вы их делаете, в первую очередь, для себя, своей души, а не для того, чтобы вами восхищались.
• Перестаньте предъявлять к остальным чересчур завышенные требования
  , это защитит вас от разочарования и переживаний. И уж тем более пора перестать страдать из-за того, что окружающий мир не так благосклонен, как вам бы хотелось.
• Внимательно изучите всю имеющуюся информацию о жизни людей, чьих высот хотите достичь. Мало у кого из них путь был легок и усыпан розами. Многие прошли через такие испытания, что не все их способны пережить и подняться. Поэтому не надо слишком близко к сердцу принимать те неприятности, которые с вами произошли. В ваших силах извлечь из них пользу, сведя к минимуму негативный эффект. Сила личности заключается не в том, скольких побед сумел достичь, а в том, сколько раз поднялся после поражений и продолжил свой путь.
• Успешным людям свойственно избавляться от ненужных вещей, людей и мыслей. Воспользуйтесь этим, чтобы стать более счастливой.
• Подумайте, а что вам дают столь негативные переживания, как помогают добиться желаемого, осуществить мечты, спасают ли от боли. Если «ничего», зачем вы зря тратите время, вновь и вновь переживая то, что случилось.

• Прошлое исчезло и не способно никак повлиять на вашу жизнь, будущее еще не наступило, у вас есть всего лишь сегодняшний день и прожить вам его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно потраченное время. А самобичевание и жалость к себе – это лишь пустое, грустное и пустое занятие. Подумайте, сколько бы Вы могли сделать для себя полезного, если бы не тратили время на бестолковые переживания и страдания.
  Уясните для себя: все уже предрешено за вас и до вас, бьетесь ли вы в истериках или продолжаете жить спокойно и счастливо, будет так, как будет. И вы вряд ли что можете изменить. Так что перестаньте страдать, посвятите себя своим родным и близким, себе любимой, живите размеренно. Отпустите ситуацию, и она начнет решать сама себя. Причем так, как нужно именно вам. Ведь все что ни делается, делается для вас.
• Любая жизненная ситуация влияет на человека настолько, насколько он ей позволяет. Лишь наше отношение и выбор определяют, будем ли мы упиваться жалостью к себе или используем это время для реализации задуманного. У нас не так много сил и лет, чтобы тратить их на то, что не приносит пользу и проходит впустую.

Зацепки – это
определенные действия и эмоции, повышающие ваше самочувствие, дающие вам удовольствия, и которым вы придаете большую важность в своей жизни.

1-й совет психолога о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, заключается в следующем: мы находим все зацепки относительно вашего бывшего человека.

Если вы найдете все свои зацепки, которые не отпускают вас и заставляют думать о человеке, то снизится привязанность к нему.

Найдите их как можно больше и уберите из своей жизни все зацепки!

Для этого задайте себе вопросы

1. Что такого приятного вы получали от партнера?
2. Что вы делали такого для партнера, после чего вы испытывали позитивные эмоции или слышали хвалебные слова в свой адрес?
3. Какие планы на будущее вы строили с партнером?
4. Какие у вас были ожидания касаемо него?
5. Что особенного вы ели вместе с ним или он готовил для вас из того, что раньше вы не пробовали?
6. Что такого неординарного и приятного говорил вам человек, что до этого вы ни от кого не слышали?
7. С какими людьми и в каких клевых местах вы были вместе, после которых у вас повышалось самочувствие?

Письменно ответьте на вопросы и найдите все зацепки, чтобы закрыть вопросы из психологии на тему о том, как разлюбить человека, который тебя не любит, и не испытывать боль расставания и потери.

Например
:

• Когда я готовил для нее вкусную еду, я слышал очень теплые слова в свой адрес. Это зацепка.
• Женщина думает о том, как парень обнимал и прикасался к ней так, как никто до этого не делал.
• Зацепками могут быть разные признания в любви, слова сентиментальности: «у меня никогда такого человека не было», «мне очень хорошо с тобой», «ты любовь всей моей жизни» и тому подобные.
• Большой зацепкой могут быть ваши нежности и ласки, которые вы давали друг другу.

Найдите сначала все зацепки. Как их отключать будет написано ниже в статье.

2. Более глубокое понимание привязанности к ощущениям

Многие привязываются к тем ощущениям близости, которые вам давал партнер в постели.

Воспоминания ваши связаны с теми ощущениями
, которые вам давал партнер:

• тактильными удовольствиями;
• прикосновениями;
• нежность и теплота;
• энергетика.

Ощущения – это не самое важное в жизни, не придавай им много значения. Они все временны и дают только временное удовольствие.

Все люди слепо гонятся за ощущениями и впадают в бесконечное колесо страданий. Потом начинаются беспокойства на тему о том, как перестать любить человека, который тебя не любит.

Смотрите трезво на реальность.

3. Избавьтесь дома от всего, что наводит на мысль о ней/ о нем

Что может в доме подкреплять зависимость
:

1. подарки бывшего человека;
2. его одежда;
3. общая музыка и файлы на компьютере;
4. совместные видеозаписи и фотографии;
5. всякие диски и прочие, на первый взгляд, мелочи.

Бывает достаточно увидеть, посмотреть, услышать (а порой понюхать), как воспоминания стремительно набегают.

Избавьтесь от всего этого. Либо спрятать куда-нибудь на чердак, чтобы не попадалось на глаза.

Рассмотрим мой пример

У меня дома я как-то во время уборки наткнулся на линзу бывшей девушки.

Она снимала линзы у меня дома, когда оставалась со мной на ночь. Сразу же понеслись картинки в голове и теплые воспоминания о моментах вместе.

Такие вещи нужно сразу находить и выкидывать.

Я убрал из вида все вещи, напоминающие о ней, чтобы закрыть вопросы на тему о том, как разлюбить девушку, которая тебя не любит, и не думать больше о ней.

4. Как затыкать беспокойный ум и внутренний голос, которые заставляют страдать

Письменно написать ответы на следующие вопросы

1. Какие негативные и мучительные эмоции и состояния вы будете продолжать испытывать
   с партнером, если не разорвете связь сейчас?
2. Как ваша жизнь изменится в лучшую сторону, когда человека не будет
   с вами рядом? Что вы приобретете, как будете себя чувствовать?
3. Насколько ваша жизнь будет мучительной, если вы будете продолжать
   поддерживать отношения с этим партнером?
4. Если бы я жил идеальной жизнью 10/10
   (где у меня все в порядке в личной жизни, с финансами, я в изобилии выбора и счастлив), то как бы я поступил?

На каждый вопрос перечислите и найдите как можно больше ответов. Напишите их в виде списка.

Это очень важно сделать письменно независимо от вашего пола, чтобы убрать беспокойства и мысли о том, как перестать любить человека, которому ты не нужна или не нужен.

Нюансы

• Расписать ответы максимально подробно, глубоко и в деталях!
• После этого каждый раз, когда ум снова начинает напоминать о человеке, заставляет страдать, вы открываете перед собой этот список.
• Список с ответами будет затыкать ум и напоминать ему о том, почему человек вам не нужен.
• Ум просто отстанет со своими беспокойными мыслями, ведь список с ответами прямо указывает ему на то, как вам сейчас плохо с партнером и как будет еще хуже, если все будет продолжаться.
• При очередном воспоминании о человеке держите ваш список с ответами рядом.

5. Найдите для себя и обозначьте те моменты, где вы были под манипуляцией

1. Это могут быть те моменты в ваших отношениях, когда вам давали то позитивные, то негативные эмоции.
2. Тем самым вы подсаживаетесь на человека ради повторения высоких позитивных эмоций снова.
3. Или ваш партнер был привлекателен и прекрасен только в очень редких и исключительных моментах. Но эти моменты настолько эпичны и больше никем неповторимы, что вы готовы сделать практически все для него, чтобы видеть человека снова на пике своего счастья, видеть его привлекательность и очарование.
4. Чем неожиданней и эпизодичней происходили те моменты, тем сильнее закрепляется ваша зависимость и подчинение ему.
5. Таким образом, сильнее закрепляется ваше поведение, где вы подчиняетесь другому.
   Происходит такая скрытая, может, даже неосознанная манипуляция вами.

Найдите и напишите также эти моменты на бумагу.

Это поможет убрать беспокойства на тему о том, как разлюбить человека, если видишь его каждый день и который мог раньше использовать эти фишки на вас.

Тем самым вы найдете больше причин, почему вам было плохо с партнером и почему не стоит продолжать быть вместе.

Появится еще больший стимул разорвать нездоровую привязанность.

6. Как отключить зацепки к персоне, которую очень сильно любишь

Для отключения зацепок нужно:

1. Осознать, что вы сами можете дать себе все эти зацепки
   без нужды в ком-то.
2. Осознать их ненужность
   , и они отбросятся сами.

Вы сами можете удовлетворить свои желания и потребности, без нужды в ком-то извне.

Примеры

• Еда – вы сами можете научиться готовить либо сходить и пообедать сытно и вкусно в хорошей столовой.
• Приятности в постели – вы всегда можете найти человека с более высоким мастерством.
• Похвальные слова и одобрения – одобряйте себя сами.
• Контраст эмоций – есть занятия в разы экспрессивнее и ажиотажнее. Прыжки с парашютом, боевые искусства и другие.

Если вы нашли все зацепки, осознали их ненужность, нашли моменты манипуляции, избавились от всего, что напоминает о партнере, составили список довод и причин, по которым вам будет еще лучше без него, насколько вам плохо сейчас с ним и станет еще хуже, то вы закроете свои вопросы о том, как разлюбить парня, который тебя не любит, или же бывшую барышню.

7. Исходи из изобилия, избавься от мышления «тот человек такой единственный на земле»

• Вы исходите из типа мышления недостатка
  и вы все еще одержимы якобы «особенным» человеком, поэтому вы все еще цепляетесь.
• Вы все еще наивно полагаете
  , что ваша бывшая пассия выделяется среди других, когда уже нет былого влечения. Такое мышление особенно у дам как следствие создает лишние переживания на темы о том, как разлюбить мужчину и не страдать, отпустить его уже наконец.
• Возможно, он уже бросил вас, но вы, все еще общаясь с другим людьми противоположного пола, считаете, что «вот мой возлюбленный – он все-таки другой».
• Пора избавиться от такого жалкого типа мышления
  : «Он/ она – единственный. Меня к нему тянет. Мы же смотрели все эти мелодрамы и сериалы по телевизоры, книжки и песни, где рассказывается о настоящей любви. Я думаю это был тот самый мой человек».
• Некоторые продолжают держать в голове
  ничтожные мысли жертвы: «Я не могу не копаться в голове и продолжаю думать о нем. Такого у меня никогда не было и никогда не будет».

8. Осознайте тот факт, что вы любите образ, который ассоциируется у вас с бывшим человеком, но не его самого

Мудрые осознания

1. Все эти прошлые чувства любви создаете вы сами и это никак не связано с самим человеком. Ваша любовь не исходит от бывшего партнера.
2. Все эти ощущения, испытываемые вами, – это ваше собственное дополнение образа, который не является действительным.
3. И это вы сами воспринимаете его таким образом, что якобы вы испытываете эти ощущения любви.
4. То, как ты воспринимаешь другого человека, другие воспринимают его по-другому.
5. Мы не выбираем влечение. От нас не зависит влечение.

Именно поэтому когда вы влюбляетесь, вы влюбляетесь не в человека – а в образ, который находится в голове и ассоциируется с этим человеком. Этот образ не имеет ничего общего с самим человеком, в которого вы влюбились.

Доказательство

Рассмотрим, к примеру, случай, когда женщина испытывает сильную любовь к мужчине.

Если бы вы влюблялись в самого мужчину, то тогда у мужика были бы особые характеристики, которые влюбляют всех женщин.

Но тогда бы все женщины без исключения влюблялись в этого мужчину. Но этого не происходит.

Значит, мы воспринимаем людей субъективно.

Основы влечения – это субъективное восприятие каждого человека.

И даме в данном случае нужно отслеживать это в себе, чтобы потом не задаваться вопросами на тему о том, как разлюбить парня, если видишь его каждый день и которого до сих пор любишь.

Обратные полезные инсайты

• Мы привлекаемся не к людям, а к образам людей.
• Люди видят ваш субъективный образ, и ты не можешь его изменить.
• Образ касается ни тебя и никак не излучается тобой. Образ создается тем человеком, который воспринимает тебя таким образом.
• Этот образ может меняться в его голове. Вот такие основы влечения.

9. Вы сами и есть ваша цель в жизни, а не какая-то другая персона

Рассмотрим пример с обычной девушкой

• Ее обычные серые будни.
  Представим, что обычная женщина НЕ в отношениях выходит на свою работу каждый день. Это становится ее реальностью и ее жизнью. Пусть даже она не так сильно увлечена работой и нет сильной страсти.
  Потом она приходит домой, смотрит фильмы, кушает и ложится спать. И так проходит ее жизнь.
• К чему же стремится ваш мозг, чтобы дать вам цель в жизни
  в том мире, где вы находитесь? Это «найти этого единственного человека».
• И когда на фоне той скучной жизни вы встречаете «особенного» партнера, ваш мозг говорит вам «Вот он тот самый. Теперь у тебя есть ради кого жить».
• Он даже может быть не самым лучшим
  . Возможно, он лучший на вашей работе или в той среди, где вы часто находитесь. Но это то, как мозг играет с вами злую шутку.
• Ваш мозг ошибочно начинает видеть в человеке цель в жизни
  и повод для того, чтобы просыпаться каждое утро. Это делает жизнь той же обычной среднестатистической женщины менее скучной.
  Это мнимое ощущение дает вам новые эмоции.
• Теперь ради него она начинает стараться лучше выглядеть, как-то следить за собой. Встречая такого человека, женщина придает значимость своей прежней реальности.

Женщине нужно избавиться от такого типа мышления, чтобы не нуждаться потом в советах психолога о том, как разлюбить женатого мужчину или другую тайную пассию.

Спроси себя: «Ты любишь его до сих пор и носишь это с собой, чтобы ощущать цель в жизни?»

Если ответ «Да», то – это ваша большая ошибка делать целью в своей жизни любимого человека и отношения.

Такой тип мышления разрушает многих людей. Такой ментальной иллюзией можно свести себя с ума. Вы не должны попадать в это нездоровую ловушку.

Возможно, многим мужикам, как и барышням резонирует думать так о бывшей. Но это никак не закроет ваши вопросы на тему о том, как разлюбить девушку, которую любишь очень сильно.

Социальное программирование очень сильно пропагандирует такое мышление. О нем .

Но это ненормально!

Как решить вопрос?

• Избавьтесь от такого типа мышления. Иначе у вас будут всегда нездоровые отношения.
• Нужно осознать, что вы сами, ваши пристрастности – это и есть цель в вашей жизни.
• Смените фокус на что-то другое, что сделает вашу жизнь более значимой. Например, ваша карьера, хобби, саморазвитие.
• Найдите то, что вызывает у вас страсть и увлеченность процессом больше, чем ваш бывший возлюбленный человек.

10. Тебе может просто нравиться мышление «я все еще люблю», и ты неосознанно получаешь удовольствие от этого

1. Большинство людей признают, что все эти мысли о том, что любовь еще осталось – просто ментальная иллюзия.
   В глубине души они осознают это.
2. И люди просто втайне получает удовольствие от такого мышления и не хотят сами расставаться с этими мыслями.
   Им просто нравится это, а потом они не знают что делать, если тебя разлюбили.
3. «Да, мне нравится так думать. Я чувствую себя хорошо, когда мой ум заполнен такими мыслями», – вот в чем ошибка.
   Признайтесь себе в этом!

Как уже было написано, вы сами можете придумывать и дополнять образ человека и считать его тем, кем он не является на самом деле.

У нас также есть другая статья с 12 методами на тему о том, или бывшим любимым человеком, по ссылке.

11. Не общайся с другими в той же манере, как было с бывшей любовью, которая давно тебя не любит

Не проецируй при общении с другими лицами противоположного пола тот же самый вайб, флирт и эмоции, что и со своим бывшим.

Иначе ты будешь эмоционально цепляться и искать в других людях бывшую пассию.

Вам будет тяжелее забыть старые отношения, вы будете цепляться за то, что уже закончилось.

Если жена разлюбила мужа, а он продолжает искать похожую на нее среди других, то другие женщины при общении с ним будут чувствовать, что что-то неладное творится, и он навязывает им совсем другой фрейм.

Об этом и о других способах стереть из памяти бывших возлюбленных мы .

Не делай этих ошибок, и ты закроешь свои вопросы о том, как разлюбить жену, которая тебя не любит уже давно.

12. Не бойся начать все с чистого листа, доверься и поверь в себя

• Одна из причин, почему вы продолжаете любить того, с кем развелись, продолжаете цепляться, потому что вы не верите в себя и нет веры в то, что вы можете найти лучше.
  Вы не верите в то, что вы можете испытать эмоции еще крепче и лучше, чем эти, с новым человеком.
• Это отчаянная : «У тебя только одна вторая половинка. У тебя только одна настоящая любовь. Если вы расстались – то все».
• Избавьтесь от такого мышления! Иначе каждое расставание для вас будет тяжелым, у вас будет повторяться одна и та же шарманка. Ум будет играть с вами, мол: «Нет, ты уже не найдешь такого близкого человека. Это был тот настоящий твой, бла-бла-бла».
• У вас должна быть вера в то, что вы можете построить новые отношения, которые еще лучше чем эти.
• Не бойтесь начинать с чистого листа! Не бойтесь начать все сначала, чтобы избавиться от беспокоящих проблем и не нуждаться в каких-то молитвах, магии или заговорах на тему о том, как разлюбить человека быстро. Это все лишнее.

13. Поймите разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями

Это все еще нормально развиваться и быть в отношениях с человеком, заботиться о нем. Но вы все еще должны осознавать разницу между здоровыми отношениями и нездоровыми.

Как уже упоминалось выше, нездоровые отношения – это
когда вы сходите с ума по нему, исходите из мышления недостатка и нуждаемости.

Это приводит к ужасным отношениям и как итог к ужасным разрывам и депрессиям. Вы можете 15 способов избавления от депрессии.

С этого и начинаются все беспокойства на тему о том, как разлюбить мужа, который тебя не любит, и другие волнения.

О психологии отношений между парнем и девушкой вы также можете .

В чем же разница?

1. Здоровые отношения – это когда, к примеру, женщина осознает, что да, есть некоторые мужчины, к которым она испытывает больше влечения и химии, чем к другим. Они есть 100%. Но таких мужчин очень много! И их совсем не так мало, как может показаться.
2. Разница в том, что когда вы строите отношения, вы осознаете, что нужно очень много времени, чтобы узнать человека, и вы не цепляетесь за него сразу, не дополняете его образ иллюзиями.
3. Вы наслаждаетесь тем, что узнаете друг друга, заботитесь друг о друге, общаетесь, но не впадаете в мышление, что «таких мало» и не цепляетесь.
4. Какой тип мужчин выбирать женщине, и какой тип девушек парню – это личный выбор каждой человека.
5. Но следите за тем, чтоб между вами расслабленное общение, где есть свобода и пространство для роста, и никто не сходит по кому-то с ума. Следите за этим, и вы не будете оказываться в ситуациях, где вы не знаете что делать, если девушка говорит, что разлюбила и бросила вас.

14. Примите тот факт, что все в этом мире временно

• Ваш объект обожания всегда может поменяться
  . Нужно понимать тот факт, что месяца, годы летят, человек может измениться.
  Он не может оставаться одинаковой личностью все время. Вы сами меняетесь в течение вашей жизни.
• То же самое и с жизнью
  . Все в жизни временно и меняется.
  Нет ничего такого, что остается неизменным. Всему есть конец.
• Люди не любят и сопротивляется этому
  . Людям не нравится это и они не хотят осознавать тот факт, что они смогут все контролировать. Они цепляются за моменты, за людей.
• Если вы будете продолжать цепляться
  , вы будете продолжать терять и испытывать тяжесть и горечь.
  Если у вас уже получалось найти себе хорошего человека, значит, получится также снова.
• Нет причин, по которым вы не сможете
  создать новые крепкие отношения.
  Примите ваше путешествие под названием «жизнь» таким, какое оно есть. Таким образом, вам уже не будут нужны никакие психологические методы с целью заставить себя разлюбить человека.

15. Находите только плюсы в разрыве

Что бы негативное с вами ни случилось, какой бы разрыв отношений с вами ни случился, у вас всегда есть 2 выбора
:

1. Либо впадать в тип мышления жертвы, грустить, что вы теперь одни, «меня бросили – боже мой».
2. Либо найти в этом повод проснуться, найти мотивацию, быть целостной и самодостаточной личностью и расти с новой целью.

Интерпретируйте все случившееся в свою пользу.

Напишите список причин, почему вам круто без бывшего партнера. Эта одна из техник в психологии на тему о том, как можно разлюбить человека.

Примеры плюсов в расставании

• После разрыва вы начинаете смотреть на мир собственными глазами.
• Вы учитесь справляться со своими эмоциями.
• У вас появляется волна энергии чтобы оправиться и отойти от разрыва.

16. Перестаньте сравнивать всех с бывшим

Осознайте, что каждый человек уникален по-своему.

Если вы смотрите на других дам по критериям бывшей пассии, вы будете бесконечно подкреплять мышление «она единственная» и никогда не избавитесь от него.

Таким образом, молодой человек будет продолжать париться о том, как разлюбить девушку быстро.

Никогда не сравнивайте девушек или парней по критериям и характеристикам вашего бывшего возлюбленного.

Скажите себе: «Это был интересный опыт в моей жизни. Давай теперь примем и изучим уникальность других людей».

17. Осознаем разницу между любить и привязываться

1. Любить кого-то не значит владеть им и нуждаться в нем.
   Если вы любите потому, что нуждаетесь, то вы любите НЕ человека, а то, что он вам дает.
2. Тотальная любовь – она всецелая и всеобъемлющая, которая охватывает всех людей, а не только двоих.
   Привязанность огораживает двух людей от других, возводит вокруг них стены.
3. Любовь не ставит никаких условий и ультиматумов.
   Привязанность постоянно ставит ограничения и правила.
4. Любовь позволяет быть человеку собой.
   Привязанность требует соответствовать ожиданиям партнера.

На этом все. Уделите особое внимание письменному анализу и письменным ответам на вопросы.

Теперь вы знаете все методики на тему о том, как можно разлюбить девушку, бывшего супруга или жену, живя с ней долгий период в страданиях и достигнув точки разрыва.

Мудрые слова

Можно разрушить только то, что построено.

Не стройте убеждения, и вас нельзя будет сломать.

Не стройте отношения, и ваши отношения нельзя будет разрушить.

Не ставьте границы и условия, и тогда у вас не будет ревности и страха одиночества.

Нам кажется, что мы страдаем или испытываем неудовлетворенность, когда нам чего-то не хватает, и мы воспринимаем такой внутренний фон как должное.

«Как можно быть счастливой без любви? Или без детей?
» — думает девушка, оправдывая свой внутренний хаос и ставя во главу угла поиски мужа.

«Как можно быть удовлетворенным без материальных эпитетов в виде машины и квартиры?»
— рассуждает мужчина, экономя каждую копейку и влезая в кредит.

Эти метания, как правило, понятны, и обсуждать их не так интересно. В принципе, в некоторых случаях такая неудовлетворенность может стать хорошим стимулом к развитию и выходу на новый уровень. А может и не стать. Зависит от человека.

Любопытно другое – что происходит с той же самой девушкой, когда она наконец-то выходит замуж?
И с мужчиной, который уже имеет базовый набор в своей жизни? Становятся ли они счастливыми?

Почему многие из них так и не обретают полное удовлетворение? Чего им не хватает, раз они получили то, что хотели? И почему есть люди, которые счастливы, даже не имея таких важных составляющих?

В чем секрет, например, счастливой, но незамужней девушки? Она притворяется? Она чего-то не понимает в этой жизни? Она дурочка? Она не слушала лекций по интерпретации Вед и просто не знает, что женщина «не может» быть счастливой без мужа?

Я хочу быть правильно понятой – это не значит, что она не хочет встретить близкого по духу мужчину и создать семью
, я говорю только то, что она счастлива, даже пока не встретила
. Да, такое бывает. Это здоровая психика.

И в чем суть удовлетворенности мужчины? В борще, в сексе, в машине, в деньгах? Тоже в любви, может быть? Почему одни имеют все вышеперечисленные пункты, но внутри нет стабильной гармонии? А почему есть те, кто и без некоторых этих пунктов живет без страданий? Опять же это не значит, что они не стремятся к этому, просто их движение по пути происходит без внутренних печалей по поводу того, что это еще не вошло в их жизнь.

Ровно за вопросом: «Мне 30, у меня нет мужа и никогда не было, как стать любимой?» идет другой вопрос: «У меня муж, двое детей, все хорошо, но времени на саморазвитие и эксперименты нет, я не люблю свое дело, но метаться уже слишком поздно, что делать?».

И ладно бы, если бы это произошло один раз. Такое происходит постоянно. На каждое «я страдаю, потому что у меня нет семьи»
приходит «у меня есть замечательная семья, но я все равно страдаю, помогите».

Гарантирую, что не просто совпадение.

Именно в этот момент полезно снять шоры с глаз и увидеть схожесть ситуаций у разных людей (а не закрываться от реальности мыслями, что «я – особенный, у меня будет по-другому»): не в замужестве кроется счастье, не в определённых вещах или потребностях, многие люди продолжают страдать, даже когда удовлетворяют все свои искренние желания.

В чем же дело?

Я тоже оправдывала свои страдания, когда они были следствием отсутствия какого-то важного компонента в моей жизни: логично страдать, когда у тебя нет средств для реализации своих идей или любви, как я думала раньше. Но благо мне хватило смелости признать, что были и отрезки, когда я получала все, к чему стремилась
: и прекрасные взаимные отношения, и любимое на тот момент дело, и денег хватало, и здоровье радовало, и путешествия, но полного удовлетворения не наступало
: все было хорошо – буквально все, но что-то продолжало свербеть внутри. После первой эйфории от удовлетворения потребностей страдание возвращалось.

Это было очень странно, ведь причин страдать буквально не было.

Тогда, годы назад, я старалась просто не обращать на это внимание, считая «какой-то блажью». Сегодня я могу дать этому определение, так как узнала, что такое удовлетворенность и жизнь без страданий, даже когда закрыты далеко не все жизненные вопросы.

Я ответственно заявляю: жизнь без страданий возможна. Это ее естественное состояние.

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем неважно, на каком жизненном этапе вы находитесь.

Если вы идете в направлении своих желаний на должной скорости, раскрывая свои таланты и умения в полном объеме – внутри вас нет места страданию, оно сменяется удовлетворением.

У вас может быть практически по нулям по всем жизненным сферам, но если двигаться в сторону собственной максимальной реализации на полных оборотах и понимать это (что очень важно), то будешь спокойным и удовлетворённым прямо в текущий момент.

Если в вас сотня килограмм, но вы изменили питание и начали регулярные тренировки с максимальной отдачей — вы перестанете страдать в этот же момент, хотя и до реального изменения физической формы пройдут годы.

Так же и в отношениях. И в деньгах. И в деле. В чем угодно. Где ключевое «делайте максимум в выбранном направлении, и вы не будете страдать»
.

И наоборот:

Сколько бы у вас ни было побед, накоплений, любви и детей, но если вы двигаетесь по жизни с намного меньшей скоростью, чем позволяет ваш потенциа
л, – вы будете испытывать страдания. Причем чем больше вам дано – тем острее будут ваши метания
. Вы будете смотреть на других, кто доволен меньшими объемами, чем вы и будете пытаться себя уговорить успокоиться и сбавить амбиции, но скорее всего, ничего не выйдет.

Нереализованный потенциал причиняет боль.

Если вы лев, который работает в Московском зоопарке, если вы антилопа, которая живет в однокомнатной квартире, если вы орел в клетке, если вы глубоководная рыба, выброшенная на мель, – вам гарантировано внутреннее свербление, даже если вы закроете все свои социальные потребности в виде семьи, развлечений и базовой обеспеченности.

Если вы глубоководная рыба – все, что вам остается, это пойти на погружение к своей естественной глубине. Там и отсутствие страданий, и единомышленники, и ответы на все ваши вопросы. Никто не знает, как много времени займет это погружение и хватит ли вам сил, одно точно: если вас интересует серьезная глубина, это не год и не два. Нужно больше времени. Могу сказать из личного опыта – .

Да, у каждого из нас разные таланты и склонности, разная внутренняя емкость (и наша задача, к слову, ее увеличивать). Но индикатор всегда один – если есть страдания, особенно страдания с виду необоснованные, – значит, вы недостаточно интенсивно выкладываетесь в этой жизни (во всех сферах). Это значит, что вы способны на большее.

Чтобы быть конкретнее – среднестатистический человек не реализует даже 25% своих природных способностей.

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем на любом жизненном этапе.

Как перестать страдать?

1. Делайте свой максимум на каждом этапе

Чтобы перестать страдать, надо тратить свои силы, а не экономить. Раскрывать свои таланты, а не пытаться спрятаться за спинами других. Требовать за свой вклад большего, а не довольствоваться малым. Возьмите любого мастера в своем деле, лучше — мирового уровня, и вот вам готовая иллюстрация того, что имеется в виду. Берет много, делает еще больше, не останавливается, продолжает совершенствоваться. Причем там и семья, и дети. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Помню, в свое время, когда я была уже близка к тому, чтобы уехать с островов, меня просто оглушило понимание, что ни один человек, которым я восхищаюсь, из мира искусства, писательской среды, музыкальной или из мира бизнеса – ни один мастер из моего личного списка вдохновения – не живет на островах
. Почему? Может, его миллионных гонораров недостаточно, чтобы организовать себе там быт? Или, может, он такой дурачок, что просто не видит такой возможности, или такой слабый, что не может избавиться от трудоголизма и жить расслабленно? В том-то и дело, что от слабости мастерами не становятся, зато уезжают на острова регулярно… (хотя, и не все случаи тому иллюстрация). Такие мастера все без исключения глубоководные рыбы, которые живут с приоритетами максимальной отдачи и жизненного драйва здесь и сейчас.

2. Смотрите боли в глаза

Единственный способ увеличить свою внутреннюю емкость (читай: «начать погружение») – это пройти через
страдани
я. Не убегать с криками «это, наверное, не моё», не прятаться за спины своего окружения, не читать умные книги – а посмотреть в глаза страданию, пожать ему руку и продолжить двигаться в выбранном направлении на должной скорости. Как правило, боль офигевает от такой наглости и быстренько убегает куда подальше.

Пока вы убегаете от боли, она всегда наступает на пятки. Но стоит пойти ей навстречу, как вы обнаружите, что ее просто нет. Это вам расскажет любой мастер единоборств.

Вообще, самое уязвимое место всех людей – это страх боли. И те, кто умеет иметь дело с этим страхом, двигаются в несколько раз быстрее всех остальных, соответственно, страдают меньше. Пока 95% населения в ужасе от возможности встретиться с болью делает шаг назад в своих стремлениях, оставшиеся единицы живут так, как им нравится, научившись регулярно шагать за зону комфорта и приветствовать страдания на равных.

3. Ставьте четкие цели

Максимальная скорость движения и отдача возможна при четком векторе. У вас не получится держать ритм, если направление не обозначено. Ставьте конкретные цели на каждом отрезке пути – будь то пятилетка или текущая неделя — и делайте все для их исполнения, тогда о страданиях будет просто некогда думать
.

Цели – лишь отметки на пути
. Они не являются самим путем
. Их можно менять, редактировать, добавлять новые. Это не история про миссию или предназначение, это вектор вашего текущего дня, который позволяет вам узнать новые грани себя через развитие должной скорости движения.

Вы, например, имеете четкие цели на текущую неделю?

Если вдруг нет, то о каких миссиях жизни может идти речь? Тогда еще просто рано. Для начала определитесь с текущим годом, месяцем и неделей. Что собственно происходит на отрезке «здесь и сейчас» в вашей жизни и куда он ведет, а дальше больше. Миссия – это Эверест, если вы ни разу не ходили в горы – вы не осилите самую большую вершину. И если много раз уже ходили, тоже — не факт. Настоящая миссия – это то, к чему можно прийти через годы осознанной жизни, если прилагать к этому все усилия.

Мы страдаем тогда, когда не прикладываем наш природный заряд в нужное русло.
По сути, если мы не двигаемся во всех смыслах – то мы ржавеем. Но беспорядочное движение не даст должной отдачи, что тоже важно. А цели (по сути, любые осмысленные и приятные нам цели) дают возможность чувствовать взаимообмен с миром: я – миру, мир – мне. Я не просто потребляю, я отдаю столько же. Круг замкнулся. Страданий в нем нет.

Олеся Власова

P.S. Друзья, уже 5 лет мы проводим ретриты, экспедиции и горные треки в разных уголках Азии. Цель наших программ — освобождение ума и тела от напряжения, восстановление сил и запуск ритма осознанных перемен к лучшему. Наши инструменты – йога, медитация, фридайвинг, практика молчания, правильная атмосфера для полноценного переключения и добрая компания близких по духу людей. Если вы искали место, где можно полноценно переключиться и качественно переосмыслить текущие «настройки» – мы рядом .

Ещё совсем недавно Вы гуляли вместе по улицам города, признавались друг другу в любви и строили планы на будущее, а теперь — вы по разные стороны «баррикад», общаетесь, как будто враги, и так хочется всё вернуть. Кажется, что вся та жизнь — это было то самое настоящее и то, что должно быть. А сейчас — это какой-то страшный сон, который должен закончиться.

Эти страдания в одиночестве без любимого человека вынимают душу, и терзает только одна мысль: как перестать страдать и жить после расставания с любимым человеком?

Прежде, чем отвечать на этот вопрос, следует уточнить, что в данном случае я веду речь об отношениях, которые формально закончились и, как бы больно Вам не было, возвращать любимого человека Вы не намерены. Но, несмотря на это, Вы всё ещё страдаете, тоскуете, душой Вы ещё в прошлых отношениях и они не дают Вам покоя.

Если это Ваш случай, то на сайте love-911 я поведаю Вам: как пережить расставание , как перестать страдать после расставания с любимым человеком и что для этого надо сделать?

Говоря ненаучным языком

, ситуация в которой Вы оказались, хреновая

, но оказались Вы в ней исключительно по своей вине. Нет, нет, я не про построение отношений и не про то, что вы что-то не так делали, я о том, что человек испытывает мучительные терзания и страдания в подобной ситуации только тогда, когда ситуация осталась незавершённой.

То есть, Ваши отношения, может, и подошли к логическому концу, но проблемы, которые в них были, вы так и не решили для себя. Отношения остались не проработанными.

Ведь сказать друг другу: «Прощай» – это всего лишь формальность, слова, вылетающие из Ваших уст. А надо, чтобы Ваши мозги приняли этот факт. Принять Вы это сможете, когда разберётесь в отношениях, поймёте и осознаете, что произошло с отношениями и что расставание было необходимо , чтобы жить дальше и радоваться жизни. Но сделать такой анализ можно только после того, как Ваша обида, Ваше отчаяние, злость и ненависть, наконец, выплеснутся наружу. Тогда Вы уже сможете нормально собраться с мыслями и всё обдумать.

Вынужден также сказать, что если Вы действительно хотите перелистнуть эту страницу жизни, то бездействие и надежда на то, что время лечит, здесь не помогут. В подобных случаях время лишь помогает засунуть свои переживания в самый отдалённый уголок, но ровно до того момента, как их снова кто-то или что-то не потревожит. Тогда эмоции и переживания снова начинают бередить душу.

Как перестать страдать после расставания с любимым человеком?

Итак, если Вы расстались с мужчиной или женщиной, но Вы никак не можете успокоиться, постоянно переживая, ревнуя, злясь и ненавидя, тогда Вы расстались лишь на словах. На деле же, Вы не отпустили и держите этого человека в своей душе. Поэтому с этим надо что-то делать.

Эта ситуация как раковая опухолью, можно принимать таблетки, чтобы заглушать боль. Но рак от этого не излечивается, а лишь разрастается и в конце концов убивает — лечить надо рак, а не просто заглушать его таблетками.

Чувства обиды, ненависти, ревности, тоски и злости тоже надо лечить, но не алкоголем или таблетками, как это некоторые делают, а самыми, что ни на есть, психологическими методами.

Эти методы должны затронуть две сферы: эмоциональную и интеллектуальную.

Эмоциональная сфера.

Чтобы разобраться в ней, надо чётко определиться:

Что Вы чувствуете, думая о человеке, с которым Вы расстались?
— Что Вы чувствуете, думая об отношениях с ним: тех, что у вас реально были, не о том, что могло бы быть, или Вам хотелось, а о том, что у вас было?
— Что вы чувствуете, расставшись с ним?

Здесь Вы не должны рассуждать. Вы должны подумать и почувствовать. Всё, что почувствуете, запишите. Это называется — разобраться в чувствах.

Уже после этого процесса вам станет намного легче, и вы снимите эмоциональное напряжение.

Теперь уже можно приступать к интеллектуальной части.

Интеллектуальная сфера.

Каждый из нас рождается свободным человеком, каждый из нас имеет право на независимость, свободу выбора, свободу самовыражения.

Это — не просто красивые слова. Это — данность, и отношения между мужчиной и женщиной эту данность не могут отменить.

Каждый из нас может мечтать о чём угодно, думать о чём угодно, хотеть чего угодно. Как же это здорово! Правда?

Почему же тогда, как только речь заходит о близком нам человеке и его личных желаниях, которые идут в разрез с нашими, все эти привилегии и данности куда-то улетучиваются и мы, как бы, само собой, разумеется, лишаем партнёра права на свободу, делая его заложником наших мечтаний и желаний.

Вы — это Вы, он — это он, и каждый из вас строит свою жизнь, ориентируясь исключительно на свои желания и чувства. И, раз Вы расстались, значит, кто-то из вас этого захотел.

Если мы с этим не согласны, если мы ожидали другого, то это — наши трудности, это наши ожидания не оправдались, это наши надежды разбились. И то, что мы строили на этого человека планы, тоже наши проблемы. Нельзя вешать на партнёра те мысли и фантазии, которые ему не принадлежат. Он в них не виноват.

Наше поведение в отношениях очень хорошо отражается, когда возникает ситуация измены: когда кто-то из партнёров изменяет другому, то изменщику, под предлогом полной честности, обязательно надо признаться в измене . В реальности это делается не для того, чтобы отношения были честными. Для этого надо было думать перед изменой, а для того, чтобы снять с себя вину, и ответственность за отношения переложить на плечи партнёра.

Так и здесь: если мы мечтаем и строим планы в отношении любимого человека, то и решать свои неоправданные надежды тоже надо самим.

С этой ситуацией надо смириться и понять, где партнёр поставил Вас в ситуацию неоправданных надежд, а где вы сами нафантазировали и намечтали.

Это можно тоже записать, к примеру, в два столбика.

Над своими фантазиями придётся поработать, отбросить их и сделать выводы.
Всё, что окажется в столбике обещаний и клятв вашей второй половины, будет требовать продолжения.

Продолжением же всего этого должна стать беседа с Вашим бывшим партнёром или партнёршей. После того, как вы всё обдумаете и сформулируете для себя, вы можете задать конкретные вопросы, тогда вы получите конкретные ответы. Не ждите извинений или ещё чего-то. Все несбывшиеся обещания и клятвы должны остаться на его совести, ваша задача просто разъяснить и отпустить эту ситуацию, чтобы смочь полностью завершить отношения.
Кстати, объяснять вам тоже никто ничего не должен, поэтому даже отказ от встречи или отказ от объяснений тоже должен стать для вас своеобразным, но ответом.

Очевидно, что эмоции и тоска всё равно будут какое-то время преследовать Вас. Но, если Вы последуете нашим рекомендациям, то это уже будет своего рода остаточным явлением, которое вылечит время.
Вы же можете помочь себе: найти новые увлечения, интересы и знакомства. Поставить перед собой новые цели. Это ускорит процесс восстановления и сделает Вас менее уязвимым человеком.

И, последнее: надо понимать что данные рекомендации не могут полностью подходить абсолютно всем и во всех ситуациях, ведь каждая история уникальна. Поэтому, если Вы сомневаетесь, что Ваша ситуация подходит под данные рекомендации, Вы можете обратиться к специалистам службы

Перед каждым человеком в его жизни всегда стоит выбор, и в зависимости от того, что он выберет, сложится его судьба: станет хозяином своей жизни, которому удается все, или вечным страдальцем, которому остается только наблюдать за других. Такие страдальцы, как правило, в своих неудачах готовы винить всех вокруг, не осознавая при этом того, что корень их бед таится в них самих.

Если вы относитесь именно к такой категории вечных страдальцев, которых не устраивает их жизнь, вы всегда можете принять одно из двух возможных для вас решений: изменить себя и научиться бороться с обстоятельствами, либо смириться с ними и больше по их поводу не страдать.

Если ваш выбор пал на первый вариант, то вам необходимо понять, почему ваша жизнь складывается таким образом, что обстоятельства всегда получаются не в вашу пользу, и почему вы до сих пор ничего не предприняли для того, чтобы изменить их? Возможно, вы скажете, что для этого вам не хватает решительности, сил, возможности или времени. Из этого можно сделать только один вывод: если вас в вашей жизни что-то не устраивает, вы все равно будете это терпеть.

Представьте себе ситуацию, в которой кто-нибудь просит вас спрыгнуть с крыши многоэтажного дома. Вряд ли вы сделаете это, не смотря на все угрозы и убеждения того, кто вас об этом просит. На этом примере вы можете понять, что если у вас нет желания что-то делать, вы это не сделаете ни при каких обстоятельствах.

Даже если время от времени вы будете думать о том, как перестать страдать
, вы все равно будете терпеть ту жизнь, которой вы живете, потому что вам это нравится. Вы испытываете удовольствие от того, как тяжело и плохо вам жить, вы упиваетесь тем, что вас жалеют. В нашем обществе принято жалеть тех, кому живется хуже. Им многое прощается. Это заставляет вас на уровне подсознания находить в ваших страданиях свою красоту. Еще одним обстоятельством, препятствующим изменению вашей жизни, является привычка: так вы просто чувствуете себя комфортно, вам привычно все время страдать.

Как перестать страдать?
Для этого вы должны осознать, что, не смотря на то, что слабых принято уважать, на какое-либо уважение со стороны окружающих рассчитывать не приходится. Может вы с этим и не согласны, но на самом деле все обстоит именно так. Может быть, вас еще в детстве смогли убедить в том, что бедность — это не порок, а все те, кто успешен, и живет в богатстве и роскоши — воры, живущие за счет других. Опять же это в корне не верно. Быть вором может любой человек, и это вовсе не означает того, что вор будет всегда жить в достатке. На самом деле все объясняется тем, что успешные люди не боятся взваливать на себя груз ответственности за принятые ими решения. Они больше рискуют, больше работают, не боятся перемен и экспериментов и, как следствие, больше зарабатывают. В своей жизни они привыкли пользоваться простым правилом, которое гласит, что если какое-то средство не помогает в достижении цели, надо сменить средство, и делать это до тех пор, пока результат не будет достигнут.

Если вы сгибаетесь под гнетом обстоятельств и никак не можете на них повлиять — перестаньте зацикливаться на себе. Не жалейте себя! Посмотрите вокруг себя. У каждого человека, которого вы видите, есть свои собственные проблемы, и именно их он считает самыми главными.

Перестаньте программировать себя на неудачу. Думайте о том, каким светлым и безмятежным может быть ваше будущее. Просто представьте себе, как хорошо вам может быть, например, всего через неделю.

Не переживайте из-за того, что уже произошло. Все равно ничего изменить
вы уже не сможете
. Просто подумайте о том, какой ваша проблема покажется вам через некоторое время. Скорее всего, вы даже не сможете вспомнить о ней уже через год. Так стоит ли она того, чтобы вы страдали над ней так долго?

Научитесь ставить перед собой четкие цели и добиваться их выполнения. Это поможет вам раз и навсегда забыть о всех ваших страданиях и переживаниях.

Интересная психология на Psychologov.net

Видеолекция «Уныние и депрессия»

Причины уныния и депрессии; механизм их работы.

Уныние и депрессия в отношениях.

Способы преодоления уныния и депрессии.

Неэффективные способы борьбы с депрессией.

Что поддерживает уныние и депрессию, мешая получить результат, и многое другое…

Подробнее->

«На тренинг Дмитрия Науменко «Путь Женственности» попала случайно…»

Мягко и доходчиво Дмитрий доносит информацию о том, насколько женщины и мужчины разные, как по-разному они воспринимают этот мир и действуют в нем.

И что нужно для того, чтобы их тандем не только состоялся, но и продлился на всю жизнь.

Дальше->

Запись онлайн-семинара «39 ответов на горячие вопросы об отношениях»

Ответы на самые актуальные вопросы об отношениях, беспокоящие женщин.

Четкие практические рекомендации.

Ценные бонусы + Скайп-консультация в подарок.

Подробнее->

«Выстроилась какая-то общая картина о значении женственности, каких-то очевидных правилах поведения, о которых я не знала или не задумывалась…»

Появились наметки на изменения образа жизни, появились более женственные интересы, увлечения, улучшилось самочувствие.

И, конечно, мужчины тоже обратили внимание на то, что я изменилась в лучшую сторону в своем поведении.

Дальше->

Видеокурс «Как стать слабой: Как стать женщиной, о которой мужчина мечтает заботиться?»

Курс для тех, кто хочет получать в отношениях больше внимания со стороны мужчины.

Вы раскроете в себе те черты, на которые мужчина неизменно реагирует повышением заботы, внимания и любви к вам.

Подробнее->

«Появилась четкая картинка почему раньше в отношениях у меня были проблемы и ничего серьезного не получалось…»

Тренинг показался мне очень интересным и познавательным, я не слишком позитивно относилась к разного рода психологическим тренингам, т.к. был негативный опыт, но решила дать еще один шанс и не прогадала.

Было не скучно, что очень важно, очень понравились задания.

Дальше->

Онлайн-тренинг «Путь Женственности»

Тренинг для тех, кто намерен улучшить отношения с любимым мужчиной.

Вы раскроете вашу женскую природу и измените свой подход к отношениям.

2 месяца практики + Скайп-консультации в подарок.

Подробнее->

«До тренинга у меня не было знакомств с мужчинами даже по работе, хотя я работаю с людьми. На сегодняшний день у меня три поклонника…»

Главное для меня было с точки зрения мужчины-психолога понять, как себя вести и в чем мои ошибки. Ведь все мы разные.

Надо найти себя такую, какой комфортно. Тогда и люди будут притягиваться одной волны.

Дальше->

Скайп-консультации

Я ценю ваше время.

Одна-две встречи в Скайпе — и вы уже на верном пути.

Без лишних разговоров и переливаний из пустого в порожнее.

Вы уже готовы услышать правду и выйти из зоны комфорта?

Тогда жду вас здесь->

«Поняла, как добиться того, чтобы мужчины относились к вам как к женщине, а не как к другу…»

Прежде всего хочу сказать спасибо за эту замечательную возможность, побывать на тренинге.

Иногда, мы просто не задумываемся, как то или иное событие или случай в жизни могут ее изменить.

Дальше->

Освобождение от зацепок — Пикник у синего моря с Nagma — LiveJournal

Нашла вот такую статью. Что Вы об этом думаете?

Что же такое зацепка? Наверно, каждая из нас понимает это немного по-своему. Ведь у всех есть привязанности: к близким, к благополучию, к комфорту, к существующему образу жизни и т.д. Мы ценим все это и соответственно, порой испытываем страх это потерять. Вот зацепка –это как раз и есть излишняя, скажем так, привязанность. Лазарев, например, определяет зацепку как то, что мы любим больше Бога.

Посмотрите вокруг! Как часто для человека потеря чего-то внешнего становится крахом всей жизни! А ведь самая надежная опора-то всегда внутри нас. Только не полное принятие себя, иногда даже незнание себя и своей истинной природной женской силы, заставляют нас цепляться за внешнее.

Сколько в головах у нас сидит убеждений:

— у меня есть муж. Значит, я состоялась как женщина. А если муж начинает отдаляться, женщина старается изо всех сил удержать его, правдами и неправдами, все меньше думая о себе, о своих желаниях и потребностях, все меньше становясь собой…

— у меня стабильное материальное положение. Это здорово! Но порой эта зацепка за стабильность не дает нам что-то поменять в своей жизни. Например, начать новую профессиональную деятельность, которая могла бы приносить больше радости и удовлетворения, а потом и материальный достаток. Тоже самое с опостылевшей работой.

Да, в реальности все так. И я не в коем случае не говорю о том, что надо расстаться с мужем, не попытавшись что-то изменить, или уйти с работы в никуда… Нет, конечно! Мудрые говорят, что все изменения должны быть подготовленными. Я говорю о том, что то, за что мы цепляемся, то, что боимся потерять, по Законам Жизни, мы рано или поздно потеряем. Или потеряем себя…

Где же выход, спросите Вы? Там же где и вход!

Если в глубине своей души понять и принять, что все нас окружающее, сегодня есть, а завтра может исчезнуть из нашей жизни, мы этим отпускаем эту зацепку и радуемся настоящему моменту, не испытывая страхов за завтрашний день.

Технику, о которой я хочу рассказать, я почерпнула на семинаре В.Лермонтова «Сотвори свою судьбу» .

Вот она:

Представляете себя на берегу. К причалу подходит красивый белый пароход, вы прощаетесь с мужем (например), он поднимается на палубу и корабль отчаливает. Вы провожаете его взглядом за горизонт и понимаете, что БОЛЬШЕ НИКОГДА ЕГО НЕ УВИДИТЕ. Проживите это чувство, поплачьте если захочется. Знайте, что там куда он уехал, ему будет хорошо. Это можно делать много раз, пока его не отпустите в душе. И наблюдайте за отношениями.

Причем можно и нужно отправлять на корабле все, к чему привязаны: родителей, детей, деньги, наряды, знания, даже свое тело, свою внешность.

Что-то будет отправить проще, что-то сложнее, что-то невыносимо больно. Я, например, плакала сильно-сильно, когда отправляла на кораблике своего сынишку…

Но когда Вы все это проделаете от всей души, отправите все-все-все, Вы поймете, что у Вас есть только Вы. И это истина!

После качественно проделанной практики улучшаются отношения с людьми, чудесным образом решаются проблемы, за решение которых ранее цеплялась, становится как-то легко-легко и , может быть самое главное, изменяется отношение к себе в сторону еще большей любви и принятия. Ведь когда Вы что-то всей душой отпустили, в реальности это никуда не девается, просто эти люди или эти блага остаются с Вами «добровольно», а не из-за того, что Вы их держите.

Вот что мне написала девушка после выполнения данной техники:

— Да, Таня, ту технику с пароходом я проделала в тот же вечер после общения с тобой по скайпу. И мне стало очень легко. И смешно над поведением мужа. Наверное, надо проделывать это каждый день! Да? На связь пока выйти не могу — муж что-то дома засиделся (это на него не похоже!). А смс-ки от нее (от его любовницы) идут полным ходом КАЖДЫЙ вечер и в большом объеме (стихи что ли она ему пишет на прощание), он ей тоже отвечает. А для себя я уже решила, что готова к разводу. Может эту мою уверенность он и прочувствовал, ведь я перестала бояться быть «неправильной», веду себя естественно. Он уже два дня уделяет мне повышенное внимание.

А вот еще один отзыв:

— У меня никак не складываются серьезные отношения с мужчинами. Танюш, как ты меня научила, я их всех на кораблике и отправляла… Так стали звонить даже те, которых больше года не видела! Прикольно так! Что с ними делать-то теперь?

И еще :

— Мне очень важно было приобрести одну вещь, но денег на нее не было. Переживала-переживала, да и отправила эту свою мечту на кораблике… Через три дня я неожиданно получила сумму денег, которая позволила мне исполнить эту свою мечту. Никогда бы раньше не подумала, что иногда надо отказаться от мечты, чтоб она исполнилась.

Итак, практикуйте, становитесь свободнее радостнее!

Пусть в Вашу жизнь придет изобилие!

Автор: Татьяна Лучезарная
Источник: http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n149555622.html

Как перестать любить человека, который тебя не любит и что с этим делать?

Как перестать любить человека: анализ и сравнение любви с эмоциональной зависимостью + как перестать любить того, кто не любит вас + советы психолога, как разлюбить человека + пошаговая инструкция, как отвыкнуть от любимого и найти свой путь + несколько советов, как вновь обрести счастье.

1. Находим все зацепки касаемо бывшего партнера

Зацепки – это определенные действия и эмоции, повышающие ваше самочувствие, дающие вам удовольствия, и которым вы придаете большую важность в своей жизни.

1-й совет психолога о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, заключается в следующем: мы находим все зацепки относительно вашего бывшего человека.

Если вы найдете все свои зацепки, которые не отпускают вас и заставляют думать о человеке, то снизится привязанность к нему.

Найдите их как можно больше и уберите из своей жизни все зацепки!

Для этого задайте себе вопросы

1. Что такого приятного вы получали от партнера?
2. Что вы делали такого для партнера, после чего вы испытывали позитивные эмоции или слышали хвалебные слова в свой адрес?
3. Какие планы на будущее вы строили с партнером?
4. Какие у вас были ожидания касаемо него?
5. Что особенного вы ели вместе с ним или он готовил для вас из того, что раньше вы не пробовали?
6. Что такого неординарного и приятного говорил вам человек, что до этого вы ни от кого не слышали?
7. С какими людьми и в каких клевых местах вы были вместе, после которых у вас повышалось самочувствие?

Письменно ответьте на вопросы и найдите все зацепки, чтобы закрыть вопросы из психологии на тему о том, как разлюбить человека, который тебя не любит, и не испытывать боль расставания и потери.

Например:

• Когда я готовил для нее вкусную еду, я слышал очень теплые слова в свой адрес. Это зацепка.
• Женщина думает о том, как парень обнимал и прикасался к ней так, как никто до этого не делал.
• Зацепками могут быть разные признания в любви, слова сентиментальности: «у меня никогда такого человека не было», «мне очень хорошо с тобой», «ты любовь всей моей жизни» и тому подобные.
• Большой зацепкой могут быть ваши нежности и ласки, которые вы давали друг другу.

Найдите сначала все зацепки. Как их отключать будет написано ниже в статье.

Почему люди перестают любить друг друга

Есть фраза “Любовь к человеку, не любящему вас, – одно из самых безнадежных чувств, так как вы не можете его контролировать”. Есть и исключения: Данте Алигьери через всю жизнь пронес любовь к Беатриче, которая даже не знала об этом, на почве этого чувства были созданы множество литературных произведений. Но мы с вами не Данте, поэтому безответная любовь нас опустошает.

Люди перестают любить друг друга по разным причинам:

• не хватает общения – неправильно выстраивают диалог для решения проблем;
• раздельный досуг – не удивительно, что появляются новые знакомства, которые нередко ведут к отношениям;
• привычка – проходят чувства, а привычка уже не интересна;
• неуверенность в собственном партнере – ревность возникает по поводу взглядов, проведенного времени вне дома и т. д.;
• обыденность – не хватает перемен, эмоций в отношениях;
• охладевание – уже нет былой страсти, не хочется устраивать романтику в отношениях;
• неверность – измена для многих – резкий “отрезвитель”, когда чувства отшибает вмиг;
• непрощение – постоянно вспоминаются “дела давно минувших дней”, начинаются претензии, всплывают старые обиды;
• отсутствие искренности – молчание, секреты и недомолвки приводят к недоверию и разрушению отношений;
• упорство, эгоизм – одна из глупых причин расставания, когда кто-то не умеет идти на компромисс;
• иллюзии – верили в замок с принцем, а получили хату с храпящим мужиком, женщины больше подвержены иллюзиям в отношениях, не хватает реального взгляда на жизнь;
• не было настоящей любви – ну тут все понятно…

Как перестать любить, если смысл жизни — в любви

Далеко не каждый из нас способен любить человека с такой силой эмоций. Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, подобные чувства знакомы лишь человеку, от природы обладающему зрительным вектором. Это эмоциональный и чувствительный экстраверт, нацеленный на построение эмоциональных связей.

Неслучайно именно зрительному человеку настолько тяжело утратить любовь в отношениях. Или переживать чувство безответной любви к парню или девушке. Ведь человек со зрительным вектором всю свою жизнь осмысливает именно в любви и чувственной связи с партнером. Так что же — мучиться всю жизнь? Как перестать любить человека, для которого твое чувство не имеет никакого значения?

Рецептом, который поможет зрительному человеку на короткой дистанции избавиться от беспросветной тоски, является сострадание и сопереживание тем, кто находится в бедственном положении. Огромная эмоциональная амплитуда и задана зрительнику от природы для реализации этих свойств в обществе.

Человек с такими свойствами прекрасно проявляет себя как волонтер, может работать с тяжелобольными, стариками, инвалидами. Но начать можно с малого: переключите свои эмоции на сострадание и помощь пожилой соседке, или поддержите подругу. Тогда собственное беспросветное чувство тоски постепенно сменится легкой и светлой грустью.

Эмоциональное благополучие на долгое время достижимо только когда человек осознает все свойства своей психики и реализует их среди других людей. Для многих слушателей тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана построить счастье в парных отношениях и реализовать себя стало абсолютно реальным:

Рецепт освобождения от любви

Единого рецепта освобождения от любви – нет!

Но есть ряд процессов, на которые важно обратить внимание и которые могут помочь пережить это чувство и выйти из него действительно более зрелой личностью.

Более того, если этим процессам не уделить достаточно времени, то есть риск нести с собой груз непрожитых переживаний в следующие отношения (и вообще по жизни), а это неизменно усложняет восприятие и получение нового опыта в отношениях (ведь стакан и так уже полон). А также вероятность повторить сценарий предыдущих отношений – очень велик.

Отвечая на вопрос, как перестать любить, я вспоминаю о важном понятии в гештальт-терапии: «постконтакт». Это время для ассимиляции (усвоения) опыта.

На примере еды и организма: мы что-то съедаем, далее организм переваривает это, впитывая в себя важное и необходимое для жизни, а остальное выбрасывает. Также организм нам обычно сообщает спустя какое-то время: уложилась ли эта пища в нас (приятное или нет послевкусие, смешанное).

Вот приблизительно так же и людям необходимо переварить отношения и свою любовь: вынести уроки, понять, что было важно, что утеряно, а что приобретено, выразить чувства и так далее.

В вопросе «Как перестать любить?» важно опираться на все 3 уровня существования человека: эмоциональный, рациональный и поведенческий.

как ЖИТЬ дальше

Стоит как можно быстрее начать исцеление и осознать два ключевых момента:

• никто не виноват в том, что так получилось;
• единственное, что нужно делать сейчас и поскорее — жить дальше.

Шаг 1 из 3

2. Более глубокое понимание привязанности к ощущениям

Многие привязываются к тем ощущениям близости, которые вам давал партнер в постели.

Воспоминания ваши связаны с теми ощущениями, которые вам давал партнер:

• тактильными удовольствиями;
• прикосновениями;
• нежность и теплота;
• энергетика.

Ощущения – это не самое важное в жизни, не придавай им много значения. Они все временны и дают только временное удовольствие.

Все люди слепо гонятся за ощущениями и впадают в бесконечное колесо страданий. Потом начинаются беспокойства на тему о том, как перестать любить человека, который тебя не любит.

Смотрите трезво на реальность.

2. Думайте о его или ее недостатках 2

Фундаменттой навязчивости, которую люди обычно называют любовью, нередко заключается видеализации. Вы приписываете этому человеку исключительно положительные черты икачества. Будто бы это не обычный мужчина или простая девушка, а снизошедший допростых смертных обитатель Олимпа.

Норано или поздно вы сами попадаете в свою же ловушку. Чем больше идеализироватьнедоступную личность, тем больше страданий вам будет причинять ненужноечувство. У всех есть недостатки — так почему бы их не подчеркнуть радисобственного душевного спокойствия? Напрягите свою память. В чем он или онавели себя из рук вон плохо? Какие черты характера никак не сходны с вашимипредставлениями о Настоящей Королеве или Истинном Благородном Рыцаре? А можетбыть, есть резон обратить внимание на недостатки внешности этого человека?

Пустьэти негативные качества всегда подсвечиваются в вашем сознании всякий раз,когда возникает желание идеализировать человека. И тогда, проявив упорство, вконце концов вы свергнете недостойного самозванца с пьедестала своего сердца.

2. Побудьте вдали от объекта любви

• Найти время и способ погоревать будет гораздо проще, если исключить присутствие объекта любви в ней. Если ситуация складывается так, что невозможно полностью не сталкиваться с любимым человеком, тогда постарайтесь свести встречи к минимуму.
• Если объект любви старый друг или тот, кто постоянно поддерживал в сложных ситуациях, тогда стоит найти альтернативу. Пусть это будет другой человек, с которым можно обсудить сложившуюся ситуацию.

УНИЧТОЖАЯ – не возвращайте

• Решительно удалите номер из телефонной книжки, отпишитесь от обновлений в социальных сетях. Не нужно оставлять призрачную надежду на то, что он или она напишет или позвонит. Не нужно концентрироваться на человеке, просматривать страничку в социальной сети. Старайтесь отстраниться от объекта любви.
• Охраняйте свои чувства и не позволяйте их ранить. Можно обозначить свою позицию, попросить дать время, чтобы справиться с ними и общаться дальше в качестве друзей или коллег без лишних обид. Но если честно – отсекайте. Думайте только о себе.

Подарки

Подарки – это материальное, это меркантильное и пустое. Подарки – это не про любовь. Подарки – это не доказательства.

Но тогда почему ты хранишь в своей памяти, как однокурсник потратил всю стипендию на то, чтобы сводить тебя в театр? Или как ты рассказала ему о том, что любишь фисташковое мороженое и апельсины, а он, отлучившись на минуту, вернулся с килограммом и того, и другого?

Когда ты понимаешь, что подарок тебе подарили не для того, чтобы «купить» твою взаимность, а потому что хотели увидеть улыбку на твоем лице и светящиеся счастьем глаза, то вопрос о том, доказывает это что-то или нет, отпадает сам собой.

Предупреждения

• Не вступайте в отношения без любви. Возможно, вы думаете, что у вас получится переубедить другого человека полюбить вас, если дать вам достаточно времени, но, откровенно говоря, это очень маловероятно. Ни вы, ни он не будете счастливы, и это нечестно по отношению к вам обоим.

3. Проводите больше времени с друзьями3

Чтоможет лучше отвлечь от страданий по недоступному человеку, чем общение состарыми товарищами? Не сидите дома в четырех стенах. Отправляйтесь в гости кдрузьям или подругам. Позвоните старым знакомым, с которыми не виделись ужесотню лет. Кто знает, может быть, они тоже страдают от разбитых любовныхчаяний. И проведя время вместе, вы сможете друг другу помочь забыть остраданиях.

Крометого, в компании друзей всегда легче переключить внимание со своих проблем нато, как живут другие люди. Может быть, им тоже требуется ваша помощь? Не стоитзацикливаться только на себе: раз пока что личная жизнь оставляет желатьлучшего, пустите свои силы в конструктивное русло. Научите подругу вязать. Илипосидите с племянником друга, чтобы тот хоть раз в год сходил на хоккейныйматч. Поверьте, ваши друзья точно будут рады помощи; да и вы сами почувствуетегордость за себя, так как сделали доброе дело.

А у Вас тоже бывала безответная любовь, от которой Вы страдали?

Я ищу 5 девушек или мужчин, испытывающие сейчас безответную любовь от которой хочется лезть на стену от безысходности, но при этом хотят отпустить человека и жить счастливо.

Вы любите человека, но по каким то причинам Вас не любят в ответ.

Вы не знаете, что с этим делать и даже жить не хочется. Все мысли только об объекте обожания и никак не можете их отпустить.

Вы страдаете, страдаете и еще раз страдаете. Вы считаете, что только с этим человеком Вы будете счастливы.

Если Вы узнали себя, записывайтесь на первичную диагностику психолога сейчасЗаписаться

Обо мне

5. Избавьтесь от подарков

Вряд ли данный этап пройдет без слез и сожалений, но это нужно сделать, чтобы каждый день не смотреть на то, что будет напоминать о разбитых надеждах. Отнеситесь к этому как к части ритуала исцеления. Решайте сами, стоит ли все это торжественно сжигать или просто выбросить в мусорное ведро. Попробуйте применить пару советов, которые будут дальше.

• Прощайтесь с вещами осознанно. Рассматривая каждый подарок, вспоминайте эмоции, которые были тогда, когда он был подарен. Представьте, что складываете все свои эмоции в лодку, которая вскоре уплывет по широкой реке, унося воспоминания вдаль.
• Пожертвуйте вещи бездомным или отдайте в комиссионку. Пусть то, что вызывает у вас печаль, для кого-то станет ценным, практичным подарком.

Шаг 2 из 3

7. Исходи из изобилия, избавься от мышления «тот человек такой единственный на земле»

• Вы исходите из типа мышления недостатка и вы все еще одержимы якобы «особенным» человеком, поэтому вы все еще цепляетесь.
• Вы все еще наивно полагаете, что ваша бывшая пассия выделяется среди других, когда уже нет былого влечения. Такое мышление особенно у дам как следствие создает лишние переживания на темы о том, как разлюбить мужчину и не страдать, отпустить его уже наконец.
• Возможно, он уже бросил вас, но вы, все еще общаясь с другим людьми противоположного пола, считаете, что «вот мой возлюбленный – он все-таки другой».
• Пора избавиться от такого жалкого типа мышления: «Он/ она – единственный. Меня к нему тянет. Мы же смотрели все эти мелодрамы и сериалы по телевизоры, книжки и песни, где рассказывается о настоящей любви. Я думаю это был тот самый мой человек».
• Некоторые продолжают держать в голове ничтожные мысли жертвы: «Я не могу не копаться в голове и продолжаю думать о нем. Такого у меня никогда не было и никогда не будет».

Полюбите себя еще больше, и вы не будете впадать в такое мышление жертвы. Подробнее о том, как полюбить себя, вы можете узнать в другой публикации.

2. Поговорите о том, что чувствуете

Обсудите чувства с тем, кому доверяете. Это важный этап исцеления, чтобы избежать зацепок за эмоции и триггеры, не доставлять себе боль. Найдите близкого человека, который в курсе ситуации и сможет выслушать, успокоить, разобрать поведение и ситуацию со стороны стороннего советчика.

• В кабинете психолога или психотерапевта можно полностью расслабиться и не переживать, что самые сокровенные чувства будут раскрыты третьим лицам. Важно понимать, что чем дольше история отношений с объектом любви, чем глубже эмоциональная связь, тем дольше будет выздоровление. Специалист точно не будет форсировать события, стараясь за пару сеансов сотворить чудо и полностью вылечить душу.
• Дневник, как ни странно, помогает выговориться и не обсуждать переживания с другими людьми. Напишите все, что чувствуете на данный момент, рассуждения, планы на будущее. С каждым днем после сеанса разговора с самим собой посредством дневника будет наступать исцеление.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 430 489 раз.

3. Не впадайте в крайности: алкоголь и неразделенная любовь несовместимы

• Большая ошибка, которую совершает хотя бы 1 раз каждый. Уже завтра будет неловко и стыдно за слова, за поступки. Пьяные признания и обвинения за неразделенные чувства у второго человека не вызовут ничего, кроме негатива и отвращения. Если алкоголь лишает страха и в таком состоянии всегда тянет откровенно поговорить, стоит заранее позаботиться о том, чтобы не попасть в неловкую ситуацию.
• Телефон и прочие коммуникаторы должны быть у другого человека или трезвого водителя. Предупредите, что ни под каким предлогом не нужно отдавать телефон в руки.
• Удалите заранее номер, чтобы не было соблазна даже написать. Отключите доступ к интернету и просто наслаждайтесь прогулкой с друзьями, походом в клуб или другое развлекательное заведение.

Форма записи к психологу Александру Зиненко:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как перестать любить»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Как перестать любить»

https://PsyHelp24.org/kak-perestat-lyubit/

4. Почаще отвлекайтесь

Дома после работы остается много времени, чтобы в одиночестве подумать о чувствах. Каждый раз, когда становится невыносим грустно — переключайтесь на другие занятия.

• Позвоните друзьям, прочтите новую книгу, пересадите цветок, послушайте драйвовую музыку. Найдите то, что поможет отвлекаться от навязчивого присутствия другого человека в голове. Чем меньше мыслей о нем, тем проще жить.
• Не стоит наказывать себя и укорять за мысли, так только больше будет концентрация на личности. Если мысли навязчиво лезут в голову под воздействием обстановки, триггеров — учитесь переключаться.
• Интересный прием: выделите 30-40 минут времени каждый день на мысли об объекте любви. Такая система позволит обмануть мозг и не зацикливаться каждый час на негативе, который наводит грусть. Пусть каждый день утром или перед сном будет ровно 40 минут для грусти, воспоминаний и, возможно, критической оценки состояния чувств на сегодняшний день.

6. Измените привычный ход вещей

Исследования в области психологии доказывают, что достаточно поменять что-то малое в жизни и будут чувствоваться перемены, чувство новизны, желание сделать еще что-либо.

• Никто не говорит о глобальных изменениях. Начинайте понемногу вводить новизну: прогуляйтесь новым маршрутом, займитесь каким-то хобби, запишитесь на курсы вождения. В жизни всегда есть место новым увлечениям, новым людям и приятным знакомствам.
• Избегайте радикализма. В расстроенных чувствах часто хочется изменить что-то во внешности, сделать тату или сделать яркую прическу. Поборите желание изменить что-то внешне, начните с внутренних перемен.

7. Найдите себя заново

• Работайте над своим развитием. Неразделенная любовь занимает много времени и за сильными чувствами начинают прятаться важные этапы личностного развития. Повышайте самооценку посредством работы над собой.
• Найдите проблемные моменты в себе. Недостаток общения, слишком много свободного времени, борьба с комплексами, увлечение, которое бросили — все это может обрести второе дыхание. Займитесь личностным ростом, найдите силы бороться с ленью, усталостью, грустью. Неразделенная любовь проходит, а у вас есть шанс стать еще более яркой и уникальной личностью.

Шаг 3 из 3

13. Поймите разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями

Это все еще нормально развиваться и быть в отношениях с человеком, заботиться о нем. Но вы все еще должны осознавать разницу между здоровыми отношениями и нездоровыми.

Как уже упоминалось выше, нездоровые отношения – это когда вы сходите с ума по нему, исходите из мышления недостатка и нуждаемости.

Это приводит к ужасным отношениям и как итог к ужасным разрывам и депрессиям. Вы можете прочитать на сайте FeelPassion 15 способов избавления от депрессии.

С этого и начинаются все беспокойства на тему о том, как разлюбить мужа, который тебя не любит, и другие волнения.

О психологии отношений между парнем и девушкой вы также можете узнать тут.

В чем же разница?

1. Здоровые отношения – это когда, к примеру, женщина осознает, что да, есть некоторые мужчины, к которым она испытывает больше влечения и химии, чем к другим. Они есть 100%. Но таких мужчин очень много! И их совсем не так мало, как может показаться.
2. Разница в том, что когда вы строите отношения, вы осознаете, что нужно очень много времени, чтобы узнать человека, и вы не цепляетесь за него сразу, не дополняете его образ иллюзиями.
3. Вы наслаждаетесь тем, что узнаете друг друга, заботитесь друг о друге, общаетесь, но не впадаете в мышление, что «таких мало» и не цепляетесь.
4. Какой тип мужчин выбирать женщине, и какой тип девушек парню – это личный выбор каждой человека.
5. Но следите за тем, чтоб между вами расслабленное общение, где есть свобода и пространство для роста, и никто не сходит по кому-то с ума. Следите за этим, и вы не будете оказываться в ситуациях, где вы не знаете что делать, если девушка говорит, что разлюбила и бросила вас.

2. Избегайте рецидива

Случается так, что любовь возвращается. Это очень опасное состояние, которое снова будет доставлять боль. Пусть все душевные раны заживают, найдите силы больше не возвращаться к старым чувствам.

• Вы потратили много сил, энергии для восстановления. Не стоит сильно переживать, если появились какие-то чувства снова. Вы наверняка научились смотреть на ситуацию со стороны с долей критики. Не возвращайтесь туда, где вам было больно.
• Не позволяйте человеку снова войти в вашу жизнь. Какие бы обстоятельства не были, он должен оставаться на расстоянии пока не наступит полное исцеление.

Ассоциативный аникс — Психологос

Фильм «Аватар»

​​​​​​​Первый этап построения ассоциативного аникса — выбор зацепки. Например, вы хотите придумать шутку и связать ее с чьими-то словами. Или с только что просмотренным фильмом. Надо выбрать какое-то слово, фразу или эпизод из только что услышанных или увиденных. Это вам сразу даст введение слушателей в контекст. За что именно лучше зацепиться? Вообще-то это не важно, лишь бы зацепиться побыстрее, пока сохраняется контекст. Из дальнейшего будет понятно, что лучше всего выбирать слова с богатыми и яркими ассоциациями. По этой причине плохо подходят предлоги, частицы, союзы, местоимения, числительные, распространенные глаголы и прилагательные. Все остальное годится более или менее.

Второй этап построения ассоциативного аникса — поиск подходящей ассоциативной цепочки. Нас интересуют такие, которые можно объединить в несложное предложение, в котором эти слова следуют в прямом или обратном порядке, желательно с пропуском одного звена цепочки. Это — и есть третий и заключительный этап. Мы строим предложение, которое и произносим.

Эффект неожиданности обеспечивается тем, что несколько звеньев цепочки уводят нас довольно далеко от первоначальной зацепки. Но быстрые ассоциации, вообще говоря, не случайны, а осмысленны. Как уже говорилось, одно звено ассоциативной цепочки обычно бывает опущено, и его требуется угадать. Отгадка дает эффект озарения.

Конечно, нет никакой гарантии, что эффекты неожиданности и озарения окажутся достаточно сильными. Тогда, естественно, лучше промолчать. Все же метод ассоциаций имеет несравнимо большие шансы на сотворение шутки, чем метод перебора всех возможных ответных фраз в надежде найти среди них смешную.

Например

Ради спортивного интереса усложним себе задачу и попробуем построить ассоциативный аникс на самом неудобном материале: на основе сухого, безэмоционального текста предыдущего абзаца. То есть, никакие эффекты радости или рефлекторного смешного нам помогать не будут. Зацепимся за случайное слово. «Гарантия». Строим разные цепочки. Гарантия -> гарантийное обслуживание. Гарантия -> три года. Гарантийное обслуживание -> возврат неисправного изделия или замена. Несмешная ассоциация -> неисправная ассоциация. Несмешная ассоциация -> слушатель не смеется -> плохая ассоциация -> или плохой слушатель -> слушатель неисправен. Объединяем слова цепочки во фразу: «Продаем ассоциативные цепочки с гарантией на три года. Если слушатель не засмеется, обратитесь к нам, заменим неисправного слушателя бесплатно». Здесь ловушка заставляет нас предполагать, что заменена будет ассоциация, а развязка предлагает заменить слушателя. Пропуск элемента ассоциативной цепочки «-> или плохой слушатель ->» создает эффект неожиданности и является искомой отгадкой.

Рассмотрим другие примеры. «Пародий на пародию в искусстве не бывает. Хотите, докажу? На Киркорова нет пародий» (М.Задорнов). Ассоциативная цепочка: пародий на пародию не бывает -> вот Киркоров -> он пародия на Пугачеву (опущенное звено цепочки и отгадка) -> потому на него нет пародий. Серьезный тон ловушки создает у нас неправильное ожидание сколько-нибудь сложного, логического рассуждения. Развязка дает доказательство одним простым примером в три слова. Но это доказательство кажется слишком простым, пока не присходит озарение в результате восстановления отгадки в виде пропущенного звена ассоциативной цепочки.

Еще пример из Михаила Задорнова. Вообще, этот юморист, по моему мнению, замечателен тем, что часто создает совершенно оригинальные аниксы, не вписывающиеся ни в один из стандартных комических приемов. «Если на Новый Год дошло до торта, значит праздник не удался». Цепочка: Новый год -> праздник -> праздничный стол -> торт -> выпивка -> много выпивки -> до торта дело может не дойти -> а если дошло -> значит мало выпивки -> значит праздник не удался. Здесь пропущено сразу несколько элементов ассоциативной цепочки, оттого эту шутку не все понимают. Некоторые восстанавливают ее по частям или с большой задержкой. А поэтапное или долгое восстановление, как вы помните, ослабляет эффект.

Интересно, как Задорнов подает эту шутку. В этот момент зал уже достаточно «разогрет» (эффект рефлекторного смешного: смех после смеха). Далее, залу облегчается угадывание этой шутки путем высказывания заранее похожего, но более простого аникса: «Если утром похмелье, значит вечером была рюмочка ‘для аппетита'». Так мастер заранее подсказывает нам некоторые пропущенные ассоциативные связи. То есть, готовит контекст для следующей шутки, которая иначе была бы слишком сложной. И, наконец, Задорнов говорит что-то вроде: «А теперь, по-сложнее…». То есть, он подготавливает еще и эффект притворного смешного — если вы не засмеетесь, когда вокруг хоть кто-то засмеялся, значит для вас это слишком сложно, а значит, вы глупее тех, кто смеется.

Мобильная зависимость 3 симптома зацепки / Клиническая психология

В век технологий и коммуникаций существует феномен, который беспокоит специалистов по психическому здоровью: каждый раз, когда есть больше людей с зависимостью от мобильного телефона, полностью «подключен» к вашему смартфону.

Мы можем видеть их поглощенными повседневными текстовыми сообщениями в WhatsApp, не имея возможности снять их вид с экрана. Это заставляет их постоянно проверять наличие новых уведомлений, не позволяя им получать удовольствие от повседневной деятельности, поскольку у них всегда есть часть разума, ожидающего позитивного подкрепления, предоставляемого социальными сетями или приложениями для обмена мгновенными сообщениями. Это то, что известно как синдром FOMO, как описывает психолог Джонатан Гарсия-Аллен.

Что такое мобильная зависимость (сотовая связь)?

Зависимость от мобильных устройств становится все более распространенным явлением, и это признак того, что мы все больше зависим от технологий. Некоторые люди не используют их рационально и позитивно, но в конечном итоге поддерживают отношения с гаджетами. Иногда эта зависимость известна с неофобией неологизм.

Эта зависимость может привести к серьезным проблемам и дискомфорту.

симптомы

Некоторые из симптомов и признаков, которые могут сказать вам, что у вас есть зависимость от вашего мобильного телефона (или сотовый, как это известно в Латинской Америке), являются следующие:

• Пострадавший человек не может есть, разговаривать, работать или выполнять приятные действия без частой проверки, отправил ли он сообщение или позвонил по мобильному телефону..
• Они не могут спать, если у них не включен смартфон.
• Они часто просыпаются, чтобы проверить телефон на наличие новых сообщений или звонков.
• Они регулярно проверяют статус WhatsApp своих друзей и семьи.
• Они становятся беспокойными или грустными, если они теряют или забывают мобильный телефон.
• Они чувствуют себя неловко, тревожно или расстроены, если у них заканчивается батарея.
• Они слишком часто проверяют, написал ли кто-то или позвонил им. Они также знают о любом уведомлении в своих социальных сетях.

Последствия и последствия

Есть ряд негативных последствий, связанных с зависимостью от мобильного телефона. Эти негативные последствия можно классифицировать по нескольким признакам.

1. Беспокойство

Будучи зависимостью, она может быть связана с состояниями тревоги и принуждения. Например, когда человек забывает мобильный телефон дома, он чувствует, что чего-то не хватает, чувствует себя без связи с внешним миром, и это может вызвать беспокойство и дискомфорт. В частности, это недомогание недавно было воспринято как техно-стресс.

2. принуждение

Тенденция проверять мобильный каждые несколько минут можно считать принуждением. Это поведение, приобретенная привычка, которая не адаптивна и не сообщает ничего положительного, но зависимый человек не может избежать.

3. Ухудшение личных отношений

Есть также негативные последствия мобильной зависимости, связанные с ухудшением межличностных отношений. Многие эксперты указывают на парадокс, что в историческую эпоху, когда мы больше связаны с другими людьми и культурами, мы страдаем от последствий одиночества, изоляции и непонимания.

Мы все заметили, что встречи между друзьями изменились за последнее десятилетие. Почти немыслимо, что дружеские разговоры не прерываются постоянно одним из друзей, который не может перестать проверять свой мобильный телефон, отвечать на сообщения, звонить …

Можно даже наблюдать, как в группах друзей каждый из них более осведомлен о своем мобильном телефоне, чем о людях перед ними. Этот вид коллективного аутизма заставляет нас не наслаждаться личными взаимодействиями, поскольку мы находимся в многозадачном режиме и обращаем внимание на смартфон, что в итоге искажает смысл встречи, вызывает частые паузы и, следовательно, не позволяет нам течь и поддерживать крутой и динамичный разговор.

Дружеское презентизм

В другой старой статье профессионального психолога Джонатана Гарсиа-Аллена, опубликованной в Психология и разум мы говорим о профессиональном презентианстве. Это явление возникает, когда работник идет на работу, но по какой-то причине большую часть дня посвящает вопросам, не связанным с его рабочими обязанностями..

Почему-то мобильная зависимость вызывает аналогичное явление в межличностных отношениях. Наши дружеские или романтические встречи омрачены постоянными перерывами. Это меняет магию и уникальный и неповторимый характер каждого взаимодействия.

Изображение, которое мы показываем с таким отношением, очень негативно. Мы нормализовали это, но давайте на секунду остановимся и подумаем: как бы мы себя чувствовали, если бы кто-то, с кем мы остановились, постоянно терял в нас внимание, чтобы посмотреть на другого человека, сидящего в нескольких метрах, или на телевизионный экран? Мы, вероятно, подождем несколько минут, пока не разозлимся и не уйдем.

Конечно, есть люди, у которых нет плохой привычки проверять свой мобильный телефон во время еды или прогулки с другом. Это ценится. И, конечно, они заслуживают нашего уважения, и мы перестаем действовать, разделяя наше внимание между реальным разговором и виртуальным разговором. Это вопрос уважения, образования и оценки другого человека и предоставления нашего полного внимания. Ваше время так же ценно, как и наше.

Библиографические ссылки:

• Davey S, Davey A (2014). «Оценка зависимости от смартфонов у индийских подростков: исследование смешанного метода с помощью систематического обзора и мета-анализа».
• Гибсон Э. (2011). Зависимость от смартфона: растущая одержимость гаджетами. Доступно в: США сегодня
• Джонатан К. Дж. (1998). «Интернет-зависимость в кампусе: уязвимость студентов колледжа». Киберпсихология и поведение. 1 (1).

Как правильно выбирать скалолазные зацепы?

12 Январь 2013

Скалолазная зацепа под активный хват

Зацепы, безусловно, неотъемлемая составляющая не только крупных современных скалодромов, но и домашних мини-тренажеров. Существует огромное множество самых разнообразных зацеп, что конечно же хорошо, но, как это и полагается, создает банальную проблему выбора — какие именно скалолазные зацепы купить.

Чтобы правильно выбрать зацепы для скалодрома подходящие к вашему тренировочному процессу, необходимо иметь четкое представление о том, каких результатов Вы желаете добиться благодаря своему приобретению.

Скажем откровенно, каждый начинающий спортсмен-скалолаз, в силу различных физиологических, анатомических и психологических особенностей, может испытывать затруднения в отработке определенных движений и техник.

Очень удобная зацепа «хапало». Скалолазы говорят, что на такой можно жить 🙂

Предположим, Вам не хватает силы и выносливости (очень распространенная проблема для начинающих). Что бы отработать данный момент нужно практиковаться в длительном лазании, а, следовательно, лучше подбирать зацепы с удобными большими карманами, которые можно обхватить всей поверхностью ладони. Они менее травматичны для пальцев и помогут Вам добиться хороших результатов с наименьшим ущербом для здоровья. К таким комплектам можно отнести Set №8 зацеп от MaxHolds и усложненная вариация, для спортсменов с более высоким уровнем подготовки, – Set №9.

Комплект больших зацеп MaxHolds Set 8

Следующий момент. Вы достаточно выносливы физически, но пальцы еще не успели привыкнуть к специфическим нагрузкам. Для этого необходимо подобрать комплект зацеп с мелкими кармашками или комплект, состоящий из «мизеров» (например сеты MaxHolds № 1, 3, 4, 5, 9, 10). Однако не увлекайтесь! Чрезмерное усердие может привести в негодность связки и суставы пальцев, выведя Вас из строя на длительное время. Мелкие и средние зацепы, как правило, рассчитаны на «активный» (закрытый) хват, который изрядно нагружает кончики пальцев. Такие нагрузки дозировано практикуются даже опытными скалолазами.

Комплект зацеп-мизеров MaxHolds Set 3 с «короткой» рабочей поверхностью.

Конечно же, следует заметить, что не все крупные зацепы представляют собой удобные «карманы». Зацепки, именуемые «пассивами» (например комплекты № 2 и 7) даже при их внушительных размерах, потребуют от Вас определенного мастерства и спортивной сноровки. Для того что бы удержаться на них даже 30 секунд Вам придется сильно потрудиться.

Руки опытной скалолазки на пассивной зацепке.

Ровно так же абсолютно не все мелкие зацепки однозначно неудобны для удержания.

Покупая комплекты зацеп, ориентируйтесь, в первую очередь, на собственный уровень и, конечно, не забывайте о перспективе роста. Даже если вы новичок в скалолазном спорте, не зацикливайтесь только лишь на активных зацепах, ведь самые простые варианты не всегда верны. Старайтесь постепенно усложнять свою жизнь небольшими «щепотками соли». Поверьте, что без этого Ваш спортивный уровень повышаться не будет.

Открытый хват на большой скалолазной зацепке

К примеру, Вы можете подобрать комплект зацепок для скалодрома с различным характером поверхностей и под различные типы хватов, среди которых будут и мизера, и пассивы, и карманы, и щипки. Такой расклад позволит Вам воспитывать в себе универсальность применительно к различным формам рельефа, что является необходимым условием спортивного самосовершенствования.

Кроме того вы можете приобрести сразу несколько комплектов различного уровня для создания комбинированной трассы с участками различной сложности. Неравномерная трасса с ключевыми участками – это хороший способ поддерживать себя в тонусе. К тому же трассы подобного рода наиболее характерны для естественного скального рельефа.

Зацепа «Рог». Держаться за нее удобно практически в любом направлении.

Есть еще один немаловажный момент, о котором нужно знать. Фактически любая зацепа не имеет четкой пространственной ориентированности. Просто разворачивая зацепу на поверхности щита, Вы можете добиваться совершенно различных эффектов, превращая большие карманы в подхваты, а пассивы – в удобные откидки.

И последнее: выбирая зацепы, обязательно учитывайте угол нависания плоскости стенда! Не злоупотребляйте «пассивами» и «мизерами» на нависающей плоскости – это может сделать выполнение поставленной задачи непосильным.

Что же касается эстетической составляющей зацеп (формы и цвета), то здесь мы предоставляем Вам полную свободу выбора и волеизъявления.

А во всем остальном… желаем Вам силы в руках, твердости в ногах и спортивных успехов!

Купить зацепы для скалодрома

Шесть ключей к персонажу | Психология сегодня

Через

секунд после того, как Тамару ввели в его офис, Майкл понял, что она подходит для творческого персонала рекламной команды, которой он руководил. В течение года они не только были продуктивным дуэтом в профессиональном плане, но и встречались. Вскоре она перешла в другое агентство, чтобы они могли открыто жить вместе. Год спустя они поженились и вместе приступили к реализации своего плана открыть бутик-агентство. Бизнес рос комфортно, хотя и не впечатляюще, — до тех пор, пока не разразилась рецессия.Наблюдая от мастера, как инициировать контакт с клиентом, Тамара пошла на убыль. Майкл, как всегда невозмутимый, восхищался ее неутомимостью.

Чем усерднее она работала, тем больше похвалы Майкла проникали под кожу Тамары; она возненавидела, когда ее считают неутомимой. По ее словам, во второй половине 2008 года «тревога начала терзать меня». Как бы он ни был хорош в качестве спутника жизни, она поняла, что Майклу не хватало «внутреннего огня» для бизнеса; спад был лучшим временем, чтобы увидеть это, но худшим временем, чтобы с ним смириться.Отчаявшись уберечь свою жизнь от развала, она незаметно связалась с консультантом. План: закройте агентство, найдите отдельную работу или внештатную работу и сохраните брак. Сможет ли она с этим жить?

Потребовалось более двух тяжелых лет, чтобы утихли стыд, гнев и разочарование. Тамара с радостью стерла бы весь предпринимательский эпизод. «Мне следовало уделять больше внимания подходу Майкла к работе», — говорит она. «Да, у него отличная репутация, но были признаки того, что его просто не водили.Он очень уверен в себе, но у него нет такого конкурентного преимущества. Он никогда не скрывал своей натуры. Я частично виню себя; мы могли бы избежать нескольких неприятных лет ».

Знает ли кто-нибудь из нас, кем станут наши возлюбленные, наши друзья, наши деловые партнеры, наши дети — и даже мы сами — особенно в новых обстоятельствах? Большинство прогнозов на будущее совершенно не соответствуют действительности. Обычно он предполагает слишком много разрывов с настоящим. Но психология знает, что будущее вырастает из прошлого, и оба они, как правило, строятся на наблюдаемых аспектах характера и поведения.Можно экстраполировать с сегодняшнего дня на завтра, если вы знаете, на что обращать внимание.

Даже с детьми развитие не является загадкой, — говорит Сьюзан Энгель, психолог из колледжа Уильямс. «Это хрустальный шар. Вам просто нужно уметь его читать». Самая сложная часть может заключаться в нахождении — или преднамеренном создании — ситуаций, которые, скорее всего, вызовут те черты, которые вы хотите наблюдать в действии.

По словам Энгеля, важные знаки на пути человека в будущее охватывают шесть широких областей: интеллект, драйв, общительность, способность к близости, счастье и добро.Все шесть элементов проявляются в раннем возрасте и не сильно меняются с течением времени. Как указано в ее недавней книге « красных флажков или красных сельдей?». Прогнозируя, кем станет ваш ребенок , шесть можно рассматривать как показатель того, что действительно важно в жизни.

Некоторые из них являются чертами, более или менее связанными с личностью, например, базовый уровень интереса к другим. Но у некоторых есть значительный компонент навыков — например, как мы объясняем события нашей жизни. Например, небольшое изменение стиля атрибуции окажет огромное влияние на мотивацию и склонность человека к счастью.Общительность может быть основным компонентом личности, но все же можно повлиять на ее выражение, научившись приближаться к другим.

Несмотря на то, что мы можем осознавать важность каждой области для предсказания будущего, нам все же трудно понять, что именно искать. Тон — один из самых отвлекающих факторов. Например, сдержанность не исключает счастья, как некоторые думают. Получение призов в школе также не предвещает дальнейших успехов. Но оказывается, что многие из атрибутов, которые больше всего влияют на нас, которые создают этот je ne sais quoi , известный как характер, довольно стабильны во времени.В результате мы можем изучить их в любой момент и спроецировать на будущее.

Интеллект: величайшее благо

Из всех качеств, которые следует учитывать в другом человеке, ум, вероятно, находится в верхней части списка. Поскольку это наиболее стабильное качество с течением времени и, прежде всего, результат генетической одаренности — хотя стимулирующая среда позволяет ему расцвести — это почти такой же надежный ориентир для детей, как и для взрослых. В большей степени, чем любая другая черта, это великий провозвестник возможностей, показатель вероятности преуспевания в жизни.

Попробуйте дать определение интеллекта, и в ваших руках будет одна из самых продолжительных схваток в психологии. Об этом можно безнаказанно сказать: это касается способности и скорости обработки информации.

Это позволяет, хотя и не гарантирует, более глубокое понимание жизни, опыта и других людей. Это лежит в основе способности справляться со сложностями.

По мнению когнитивного психолога Скотта Барри Кауфмана, существует два основных типа интеллекта — контролируемый и спонтанный.Они действуют по-разному и дают определенные преимущества. На вершине иерархии находится способность к сознательному, осознанному, абстрактному мышлению, что обычно измеряется с помощью тестов интеллекта. «Сознательный интеллект отражает способность рабочей памяти и исполнительных функций, навыков, требующих концентрации и связанных с когнитивным контролем», — объясняет он. Он целенаправлен и привлекает ограниченный пул ресурсов внимания.

Разделение равных счетов с общим пониманием, утверждает Кауфман, — это спонтанный интеллект, который обеспечивает умственную ловкость.Спонтанные когнитивные процессы включают способность автоматически получать информацию. Они связаны с неявным обучением, случайным приобретением сложной модели, говорит Кауфман, приглашенный ученый в Нью-Йоркском университете и соавтор готовящегося к выходу Cambridge Handbook of Intelligence . Назовите это когнитивным бессознательным. «Это способность быть открытыми для возможностей, которые могут не иметь очевидного отношения к поставленной задаче» — как внезапное творческое озарение без намеренной работы над проблемой.

Ни один из компонентов интеллекта не важнее другого, но решающее значение имеет способность гибко переключаться между режимами познания в зависимости от задачи. «Иногда важно расфокусировать. Это позволяет решать проблемы на месте по-новому, — говорит Кауфман. Когнитивная гибкость — это знание, когда полностью деактивировать сфокусированный интеллект. Он отмечает, что самый высокий уровень творчества, скорее всего, потребует способности к обоим видам интеллекта и гибкости для переключения мыслительных стратегий.

ключей к разведке:

«Обратите внимание на то, как думает человек», — советует Энгель. «Послушайте, как он или она развивает спор». Барри Любеткин, клинический психолог из Нью-Йорка, советует отмечать, насколько систематически кто-то взвешивает «за» и «против» дилеммы и насколько четко человек может определить и сформулировать проблему. «Ищите того, у кого есть ясность, чьи мысли имеют острые углы».

Также убедитесь, что человек знает разницу между тем, как он к чему-то относится, и тем, что он думает об этом.«Путаница чувства и разума — огромная проблема», — считает Энгель. Еще одним показателем интеллекта является то, насколько быстро человек воспринимает новую информацию и особенно насколько полно и быстро он улавливает сложные ситуации. По словам Любеткина, способность находить множество решений проблемы с помощью мозгового штурма является еще одним маркером интеллекта, особенно его спонтанного разнообразия. С этим тесно связана способность отказаться от привычных способов ведения дел.

Эволюционные психологи, в частности, считают способность генерировать юмор надежным признаком интеллекта, поскольку он отражает сложный набор когнитивных навыков, от использования языка до абстрактного мышления, включая способность по-новому взглянуть на информацию.

Drive: цели, которые вы ставите

Все определяют по-разному, но есть ли в живых человек, который не хочет успеха? Энгель подчеркивает, что преуспевает в том, что вы любите. Это хороший идеал; для некоторых это больше финансовый расчет. А третьи хотят общественного внимания или признания, даже знаменитости. Таким образом, следует сосредоточить внимание на двух ключевых переменных: как человек определяет это и как — или даже готов ли кто-то работать для этого.

Есть усилия и есть усилия, — говорит Энгель.Есть качество, выходящее за рамки упорной работы — некоторые называют это срочностью, — в котором энергия тяжелой работы сопровождается энергией и чувством удовольствия. Другие называют это страстью; в любом случае это подпитывает настойчивость. Это огонь в основе мотивации. «Драйв, — говорит Любеткин, — это двигатель достижений. Он позволяет человеку достигать любых целей, которые он ставит в жизни». И все же настойчивость порождает и страсть. Кроме того, и то, и другое стало возможным только благодаря чувству оптимизма.

Именно в спектре настойчивости и страсти Майкл и Тамара столкнулись с той разницей, которая разрушила их рабочее сотрудничество.Тамара говорит, что до сих пор не понимает, что Майкл не получает энергии из-за трудностей. Но она знает, что никогда больше не попадет в ситуацию, которая может потребовать этого.

Исследователи обнаружили, что стремление к успеху тесно связано с личностной чертой Большой пятерки — сознательностью — подготовленностью, организованностью и способностью контролировать импульсы. Есть дополнительные маркеры способности к успеху. А некоторые подкрепляют способность идти на риск, что приводит к появлению этого особого, автономного бренда достижений — инноваций.

Выход за рамки рутинных путей, отмечает Любеткин, требует определенной независимости мысли и способности действовать независимо от мнения других. Не существует временных рамок для того, что он называет «построением банка уверенности в себе». Но наиболее заметной его чертой может быть способность верить в собственные решения. Он отмечает, что интеллект не следует рассматривать как показатель такой способности.

ключей к драйву:

«как человек говорит о проблемах своей жизни?» — спрашивает Любеткин.«Что они говорят, когда сталкиваются с препятствием? Вы хотите услышать, что они верят в важность усилий и что они их достойны. Вы хотите видеть, что они оценивают себя здоровым образом. Это включает в себя признание случайности жизни. Нездоровый человек неистовствует против неудач ».

Счастье: способность находить удовлетворение

Существует множество культурных заблуждений относительно того, что такое счастье и как его достичь. Психологи и философы считают, что счастье происходит от целеустремленности и полезности.Но культура потребления, подобная нашей, излучает соблазнительные послания, предполагающие, что счастье приходит от наслаждения чередой позитивных событий, легкой жизни или приобретения вещей, известных как гедоническое счастье. Изучение убеждений человека о счастье, вероятно, покажет не только то, как он может подойти к нему, но и насколько вероятно, что они его найдут. Тот, кто ищет его в приобретениях, будет обречен на разочарование; гедонические удовольствия имеют ограниченную выносливость.

Нейробиология может сказать по этому поводу кое-что важное — в первую очередь, что счастье — это не то, к чему вы можете стремиться напрямую.Это побочный продукт других вещей, в первую очередь работы для достижения значимых целей. В мозгу генерируется максимум положительных чувств, а отрицательные отключаются не после достижения цели, а при приближении к сложной цели, той, которую вы не уверены на 100 процентов, которую вы можете достичь, той, в которой вы должны собрать все свои силы. ресурсы и растянуть. Именно в этом последнем финальном рывке к нему люди чувствуют себя наиболее счастливыми. Нет счастья без проблем, риска и роста.

Счастье может быть ощущением, но за последние 50 лет психологи пришли к выводу, что в значительной степени это отражение того, как мы думаем.Когнитивно-поведенческая терапия основана на том факте, что мы постоянно используем автоматические паттерны мышления об опыте, о которых мы, как правило, не догадываемся, которые подталкивают нас к положительному или отрицательному состоянию настроения. В основе предрасположенности к депрессии лежат не просто столкновения с невзгодами, но предположения об опыте и убеждениях о себе, которые на самом деле являются искажением реальности.

Кроме того, убеждения обычно выражаются в том, что мы все приписываем причины событий.Среди наиболее распространенных, по словам Любеткина, является тенденция выборочно фильтровать информацию — сосредотачиваться исключительно на отрицательных деталях ситуации, игнорируя или минимизируя ее положительные аспекты. Столь же разрушительным является катастрофа, если исходить из одного негативного события. Выводы, которые люди делают из своего повседневного опыта, часто находят выражение и являются основным показателем того, в какой степени они невольно воздвигают препятствия на пути к собственному счастью.

ключей к счастью:

Насколько реально кто-то относится к личным слабостям? И насколько готов человек действовать в соответствии со своими убеждениями и ценностями, даже рискуя подвергнуться критике?

Счастье исходит не от магической силы избегать неудач, а от способности преодолевать их, также известной как стойкость.Как кто-то интерпретирует опыт? Склонность приписывать все неудачи судьбе может подорвать волю. Вера в то, что все находится под чьим-то контролем, также искажает реальность и создает условия для страданий.

Доброта: Наследие мамы Мэдофф

Энгель хочет, чтобы вы знали о матери Берни Мэдоффа. «Добро откуда-то приходит, — говорит психолог Уильямса, — и плохое тоже. Люди копируют себя по образцу окружающих». Величайший мошенник в истории был не единственным мошенником в своей семье.Когда он рос, у его матери была собственная финансовая брокерская фирма. В конце концов, она была расследована SEC за то, что она не представила финансовые отчеты. Прежде чем они смогли отозвать ее регистрацию, рассказывает Энгель, она отозвала ее. «Она могла обманывать клиентов, красться мимо регулирующей комиссии или обманывать правительство, и если так, то была большая вероятность, что это отразилось на Берни».

Некоторые аспекты морали порождаются изнутри, а некоторые — извне — например, степень, в которой человек считает, что цель оправдывает любые средства.«Я уверен, что Берни Мэдофф в детстве не пользовался таким влиянием, что то, как вы делаете вещи, важнее того, добьетесь ли вы успеха», — говорит Энгель.

Сочувствие проявляется рано и длится долго. Насколько мотивирован кто-то заботиться о вас, когда вам больно? Насколько внимателен человек к вашим целям? Сочувствие само по себе похвально, но оно имеет огромную социальную пользу. Это средство сдерживания жестокого обращения и эксплуатации других — да, вас.

Есть люди, часто лидеры, которые умеют симулировать сочувствие, хотя в душе они безжалостны, предупреждает Любеткин.«Внутренне они мало озабочены. Но они могут достаточно очаровать, чтобы их безжалостное поведение не имело никаких последствий».

Способность к сочувствию необходима для доброты, но недостаточна. Еще один признак нравственности — готовность помочь другому. Способность к нравственному мышлению отличается от морального поведения. Исследования с помощью визуализации мозга показывают, что на моральные рассуждения влияет то, насколько «горячая» ситуация, объясняет Энгель. «То, что мы считаем правильным, в некоторой степени зависит от того, насколько вовлечены наши чувства.«

Это доступ к способности думать о точке зрения другого — в отличие от ощущения того, что чувствует другой, — что связано с доброжелательными действиями. Как и многое в жизни, размышления о чувствах других зависят от регуляции эмоций. Человек, который может контролировать свои собственные эмоции (особенно негативные, такие как гнев и беспокойство), не отрицая их, сможет терпеть расстройства других, его не побуждают бежать от них — и он сможет помочь.

Секретов к добру:

Знать, как кто-то думает о моральных вопросах, полезно, но не всегда достаточно, чтобы указать, как он будет вести себя в трудных обстоятельствах.А для этого, говорит Энгель, нужно знать, как кто-то успокаивает себя — действительно, могут ли они это сделать. Способность лежит в основе большего, чем моральные способности. Это необходимое условие для принятия правильных решений во всех сферах деятельности.

Дружба: способность к взаимности

Дружба — это одновременно арена со своими внутренними наградами (среди них счастье превыше всего) и испытательная площадка для близости. Отношения со сверстниками основаны на равенстве и взаимности — одна из причин, по мнению исследователей, по сути своей удовлетворительной.И идеальное окно в характер. Любеткин говорит: «Дружба позволяет вам расти. Знание о существовании системы поддержки побуждает вас рисковать и двигаться к большему успеху».

Огромное количество литературы о детях и взрослых свидетельствует о том, что людям нравится в других людях доброта и напористость — ощущение того, что кто-то будет готов помочь в трудную минуту и ​​сможет постоять за себя. Взрослый, у которого мало отношений со сверстниками, может быть недобрым, неспособным общаться с другими или слишком самовлюбленным.

Выносливость — важный показатель качества дружбы. «Возможность построить историю с кем-то говорит мне о том, насколько они ценят лояльность и насколько они устойчивы, несмотря на взлеты и падения опыта», — говорит Любеткин. «Долгосрочная дружба свидетельствует о том, что человек способен терпеть человеческие слабости, в том числе и ваши. Полное принятие кем-то, кроме родителей, глубоко внутри человека».

Признаки общительности легко заметить — наличие широкого круга единомышленников, к которым можно обращаться время от времени, и меньшего круга из одного или двух близких друзей, к которым можно обратиться в любое время и которым можно раскрыть свой внутренний мир.Исследования показывают, что наличие хотя бы одного хорошего друга — это защита от многих жизненных невзгод.

У способности к дружбе есть два основных аспекта. Один из них — уровень общительности, в основном вопрос темперамента. Уровень интереса к другим — это одно; знание того, как с ними взаимодействовать, — другое дело, больше в области навыков. Социальные навыки — как читать сигналы, понимать намерения других, как подходить к другим — могут быть в некоторой степени приобретены посредством коучинга, особенно среди детей.

Не у всех одинаковый уровень коммуникабельности. Некоторым людям очень комфортно проводить время в одиночестве, и они часто предпочитают это делать. Одним из показателей характера человека является то, насколько он желает одиночества, но не менее важно знать, могут ли они создать социальную жизнь, когда они этого захотят.

«Стиль взаимодействия

обычно остается стабильным на протяжении всего срока службы», — говорит Энгель. Заглянув в прошлое, можно узнать что-то о будущем. Человек, происходящий из семьи, где все были услышаны и каждый ребенок высказал свое мнение, скорее всего, будет настроен на то, что думают другие, но при этом знает, как отстаивать свои собственные потребности.

ключей к дружбе:

Вот как выглядит способность к дружбе в действии: спрашивать о других, заставлять кого-то чувствовать себя желанным, вносить предложения для совместной деятельности, делиться (но не отказываться) информацией о себе.

Важно оценить характер дружбы человека. Являются ли они чисто добровольными или основаны на каком-либо обмене, например, деньгах, или постоянно отмечены неравенством, таким как доминирование или подчинение?

Пожалуй, самым сильным сигналом о проблемах в сфере дружбы является наличие разрывов.Череда бывших друзей — признак жесткости, показатель неспособности терпеть конфликты или стресс в отношениях или решать их сложности.

Близость: способность к уязвимости и доверию

Считайте близость важным источником баланса, высшей закваской в ​​жизни, самым глубоким источником комфорта. И поскольку это корень психической безопасности, это прочная основа для приближения к новому и источник готовности заниматься исследованием жизни.Оцените чью-то способность к близости, и вы поймете кое-что об их способности доверять другому человеку, обнаруживать уязвимость, брать на себя какие-либо обязательства, а также регулировать страдания.

С этим соглашаются психологи: первые отношения — основа для всех остальных. Природа эмоциональной привязанности к семье происхождения определяет не только способность достичь чувства связи, но и степень безопасности в последующих отношениях. Привязанность к постоянно отзывчивому попечителю в младенчестве — первая система выживания в природе.

Желание и способность слушать другого — иногда самая важная потребность в близких отношениях, особенно во время бедствия — это качество, которое легко различить. Не менее важным — но часто упускаемым из виду — навыком компаньона является способность сообщить, что партнера слышат. «Само по себе это ключевой навык социального интеллекта», — отмечает Любеткин. И чем лучше общение, тем большее удовлетворение испытывают люди.

В основе близости лежит неизбежное сочетание уязвимости и взаимности, и оно заявляет о себе.Вы можете открыто наблюдать, бежит ли человек на эмоциональную дистанцию ​​или отключается в трудные моменты.

Учитывая глубину уязвимости, которая отличает интимные отношения, способность к близости не могла существовать без готовности доверять другому человеку. Фактически, ни одно человеческое предприятие не может работать эффективно без доверия; альтернатива постоянной настороженности создает атмосферу непрекращающейся подозрительности. Конечно, доверие зиждется на самой основе предсказуемости.Разве мы не сюда пришли?

ключей к близости:

«Независимо от того, сколько вам нужно знать, вы не можете прямо спросить человека, чувствует ли он себя любимым», — говорит Любеткин. «Вам нужны подробности».

Его рекомендация людям, находящимся на грани обязательств: совершите поездку в старый семейный особняк. Это практически гарантированно стимулирует воспоминания о ранних отношениях с большой эмоциональной непосредственностью. Попросите потенциального партнера совершить для вас экскурсию по дому ее детства и задайте несколько вопросов.«Расскажите мне о кухне. Какие разговоры продолжались? На что была похожа семейная комната? Расскажите мне о том, где вы спали; какой была ваша спальня? Была ли она вашей? Не могли бы вы поделиться своими личными мыслями? успокаивающие ритуалы перед сном? »

Даже человек, чей ранний опыт был далеко не идеальным, раскроет по тону и настроению — гневу, задумчивости, сожалению — объявил ли он перемирие с историей.

Кто ты на самом деле? Ищите эти 7 подсказок

Источник: Kieferpix / Adobe Stock

Кажется, все согласны с тем, что познать себя — это хорошо.

«Познай себя».

«Это прежде всего: быть правдой самому себе».

Осведомленность о своем эмоциональном состоянии может помочь нам избежать реакции, о которой мы сожалеем, а знание того, что у нас хорошо получается, может привести нас в продуктивном направлении карьеры.

Но как узнать, кто вы есть на более глубоком уровне? Вы — роли, которые играете — сотрудника, начальника, друга, родителя, ученика? Вы — итог ваших действий? Каковы признаки того, что вы на пути к познанию настоящего себя, самого «самого себя», а не тонкой фанеры, которую вы носите для внешнего мира, или преходящей идентичности, которую вы можете надеть и снять?

В ознаменование выхода в свет моей книги « A Mindful Year », которую я написал в соавторстве, я делюсь подсказками о нашей истинной идентичности, которые появились в течение года, когда Dr.Мы с Арией писали вместе. В то время как каждый из нас откроет для себя истинное «Я», уникальное, они, как правило, будут иметь следующие контрольные отметки:

1. Вы просты.

Вы рождены обнаженными, ничего не приносите в этот мир и ничего не берете с собой, когда уходите. Мы тратим много энергии, усложняя себе и себе жизнь, думая, что нам нужно делать больше, чем мы можем, и быть больше, чем мы есть. В результате мы теряем представление о том, кто мы и какова наша цель.

Новое открытие простоты может быть великолепным. Это позволяет вам сосредоточиться на самом главном: кем вы хотите быть и как вы хотите проводить свое время. В процессе вы сможете убрать ненужные сложности из своих будней.

2. Вы здесь.

Кто бы вы ни были, вы есть настоящее время . Вы не ваше воображаемое будущее и даже не воспоминания — вы тот, кто мечтает, и тот, кто помнит. Вы — то, к чему вы получаете доступ через осознанное присутствие и медитацию.

Вот почему внимательность — это гораздо больше, чем просто расслабляющее упражнение. Когда вы входите в настоящий момент, вы можете осознать свое истинное «я», которое всегда здесь и сейчас, всегда доступно.

3. Вы любите.

Легко заметить, когда мы не проявляем такой любви, поскольку ложное «я», с которым мы чрезмерно отождествляем себя, может быть мелочным, раздражительным и даже жестоким. Это не ты, не твоя сущность.

Вы все время прощаете людей (подумайте о членах семьи, особенно о тех, с кем вы живете).Вы служите, зачастую незаметно для других. Вы даже проявляете любовь к незнакомцам, например, когда вам неудобно помогать кому-то с маршрутом, или вы позволяете другому водителю идти впереди вас. Когда вы возвращаетесь домой к реальности того, кто вы есть, вы вспоминаете, что любовь — это ваша природа.

4. Вы на связи.

Вы процветаете, когда ваш дух объединяется с другими. Одна из величайших задач всей жизни — устранить препятствия на пути к подлинному общению. Общие препятствия на пути к общению включают озабоченность каким-то внешне определенным признаком «успеха», постоянную привязку к экрану и наш страх оказаться уязвимым.Тесная связь с другими редко бывает легкой, и все же это единственный надежный путь к истинному облегчению нашего духа.

5. Ты — дух.

Есть «вы», которое превосходит более очевидные аспекты вас самих. Ваше тело — довольно очевидная часть вас, но оно постоянно меняется. Вы начали крошечным, потом выросли; вы могли похудеть или прибавить в весе время от времени. Ваше физическое тело будет ухудшаться, когда вы станете старше и, в конце концов, умрете.

Ваш разум также постоянно меняется — он учится, забывает, взрослеет, спорит сам с собой.Ум находится в постоянном движении. Как и ваши эмоции — они приходят и уходят, на них влияют погода, наше физическое состояние, взлеты и падения в жизни.

Что такое постоянная, та часть вас, которая была там все время, наблюдала, но не затрагивалась изменениями в вашем разуме, теле и эмоциях? Постоянство — это дух, вы, который наблюдает за всеми изменениями в вашей жизни.

Я не знаю точно, как это работает — не думаю, что кто-то знает. Вы можете называть это «сознанием», если хотите; это то, из чего возникает весь опыт.(См. Этот пост по теме: «Что делать, если сознание на первом месте?»)

6. Ты вечен.

Учитывая, что вы духовное существо, или нельзя убить. Вы терпите. Дух безвременен, как и присутствие, существующий в бесконечно узком срезе опыта, называемом «сейчас».

Вот почему вы понимаете, когда наиболее бодрствуете и осознаёте, что мелочи, которые заполняют большую часть ваших дней, не являются реальным содержанием жизни. Это не то, что длится долго. Вам больше всего нравится, когда вы знаете, что ваши мысли и действия направлены на то, что прочно, а именно на любовь и связь.

7. Вы больше, чем вы думаете.

Большинство из нас делают себя меньше, чем мы есть, уменьшая себя во многих отношениях. На самом деле у вас есть больший потенциал, чем вы думаете. Вы лучше, чем боитесь, с большей силой и стойкостью, чем вы думаете. Каждый день вы проявляете смелость, продолжая принимать дар жизни.

Вы узнаете правду о том, кто вы есть, когда вы увидите ограничения, которые вы наложили на себя, — не с точки зрения самовозвеличивания, а с точки зрения ложных границ эго, которые раздувают наши головы и сужаются. наши сердца.Вы узнаете, что вы обширны не потому, что вы особенно умны, очаровательны или талантливы, а именно потому, что связаны с чем-то гораздо большим, чем ваша индивидуальность.

Мы с доктором Арией не намеревались узнать, кто мы такие, когда вместе писали эту книгу. Нашим намерением было разработать повседневные практики, которыми мы могли бы делиться друг с другом, которые помогут нам укрепить связь и присутствие, которые мы хотели бы видеть в нашей жизни.

Эти практики, кажется, привели к большему осознанию того, кто мы на самом деле — простые, настоящие, связанные и так далее.Мы надеемся, что благодаря этим повседневным практикам другие люди придут к более полному пониманию того, кто они и свое место в мире.

Эти размышления могут отражать, а могут и не отражать точку зрения моего соавтора. Мой недавний разговор с доктором Арией Кэмпбелл-Данеш о внимательном присутствии доступен здесь.

Изображение в Facebook: Ranta Images / Shutterstock

Что ваш выбор слов говорит о вашей личности

НИКТО НЕ СОМНЕТСЯ в том, что слова, которые мы пишем или говорим, являются выражением наших внутренних мыслей и личностей.Но помимо значимого содержания языка, множество уникальных представлений о сознании автора скрыто в стиле текста — в таких элементах, как то, как часто используются определенные слова и категории слов, независимо от контекста.

Именно то, как автор выражает свои мысли, раскрывает характер, утверждает социальный психолог Джеймс У. Пеннебейкер из Техасского университета в Остине. Когда люди пытаются представить себя определенным образом, они склонны выбирать то, что они считают подходящими существительными и глаголами, но они вряд ли будут контролировать использование артиклей и местоимений.Эти маленькие слова создают стиль текста, который меньше подвержен сознательным манипуляциям.

Статистический анализ Пеннебейкера показал, что эти короткие слова могут намекать на прогресс лечения пациентов и дать нам представление о личности и меняющихся идеалах общественных деятелей, от политических кандидатов до террористов. «Практически никто в психологии не осознал, что слова низкого уровня могут дать ключ к разгадке крупномасштабного поведения», — говорит Пеннебейкер, который вместе с коллегами разработал компьютерную программу, которая анализирует текст, под названием «Лингвистический запрос и подсчет слов» (LIWC, произносится « Лука »).Программное обеспечение использовалось также для изучения других характеристик речи, подсчета существительных и глаголов в сотнях категорий, чтобы выявить скрытые закономерности.

Количество символов
Совсем недавно Пеннебейкер и его коллеги использовали LIWC для анализа выступлений и интервью кандидатов во время президентских выборов прошлой осенью. Программа подсчитывает, сколько раз говорящий или автор использует слова в определенных категориях, таких как эмоции или восприятие, и слова, которые указывают на сложные когнитивные процессы.Он также подсчитывает так называемые служебные слова, такие как местоимения, артикли, числительные и союзы. В каждой из этих основных категорий есть подмножества: есть ли еще упоминания о грустных или счастливых эмоциях? Предпочитает ли говорящий «я» и «меня» «нам» и «мы»? LIWC отвечает на эти количественные вопросы; затем психологи должны выяснить, что означают числа. До того, как LIWC был разработан в середине 1990-х годов, годы психологических исследований, в ходе которых люди считали слова вручную, установили прочную связь между использованием слов и психологическими состояниями или чертами характера

Политические кандидаты, например, продемонстрировали явные различия в стилях речи.Джон Маккейн имел тенденцию говорить напрямую и лично со своими избирателями, используя словарный запас, который был одновременно эмоционально нагруженным и импульсивным. Барак Обама, напротив, часто использовал причинно-следственные связи, что указывало на более сложные мыслительные процессы. Он также был более расплывчатым, чем его соперник-республиканец. Команда Пеннебейкера опубликовала гораздо более подробную информацию, включая анализ кандидатов в вице-президенты, на сайте www.wordwatchers.wordpress.com.

Скептики полезности LIWC отмечают, что многие из этих характеристик выступлений Маккейна и Обамы можно было почерпнуть без использования компьютерной программы.Однако, когда объекты анализа недоступны, LIWC может предоставить уникальную информацию. Так было с исследованием Пеннебейкером коммуникаций «Аль-Каиды». В 2007 году он и несколько сотрудников по контракту с ФБР проанализировали 58 текстов Усамы бен Ладена и Аймана аз-Завахири, заместителя бен Ладена.

Сравнение показало, сколько местоимений способны раскрыть. Например, в период с 2004 по 2006 год частота, с которой аз-Завахири использовал слово «я», утроилась, тогда как в трудах бен Ладена она оставалась неизменной.«Обычно более высокая частота слов« я »соответствует ощущению незащищенности, угрозы и защиты. Это подтверждается более тщательным изучением его использования «я» в контексте », — говорит Пеннебейкер.

Другие исследования показали, что слова, которые используются для выражения баланса или нюансов («кроме», «но» и т. Д.), Связаны с более высокой когнитивной сложностью, лучшими оценками и даже правдивостью изложения фактов. Что касается бен Ладена, анализ показал, что мыслительные процессы в его текстах с годами достигли более высокого уровня, в то время как мыслительные процессы его лейтенанта застопорились.

Исцеляющие слова
Эта возможность статистического анализа для количественной оценки изменения языка, используемого человеком с течением времени, является ключевым преимуществом таких программ, как LIWC. В 2003 году Пеннебейкер и статистик Р. Шерлок Кэмпбелл, ныне работающий в Йельском университете, использовали статистический инструмент, называемый латентно-семантическим анализом (LSA), для изучения дневниковых записей пациентов с травмами из трех предыдущих исследований, ища характеристики текста, которые изменились у пациентов, которые были выздоравливали и редко встречались со своим врачом.И снова исследователи показали, что контент не важен. Фактором, который наиболее четко ассоциировался с выздоровлением, было использование местоимений. Пациенты, чьи труды меняли точку зрения изо дня в день, реже обращались за медицинской помощью в течение периода наблюдения.

Может случиться так, что пациенты, которые описывают свою ситуацию как со своей собственной точки зрения, так и с точки зрения других, быстрее восстанавливаются после травматических переживаний — это вариант уже устоявшейся идеи о том, что написание негативных переживаний является терапевтическим.Или, возможно, LSA просто обнаруживает выздоровление пациентов, которое отражено в их письмах, но не вызвано им — в этом случае такие программы, как LIWC, могут помочь врачам в диагностике болезни и оценке прогресса лечения. В настоящее время исследователи изучают многие другие группы пациентов, в том числе больных раком, психическими заболеваниями и суицидными наклонностями, используя LIWC для выявления подсказок об их эмоциональном благополучии и их психическом состоянии.

Хотя статистические исследования языка сравнительно молоды, ясно, что анализ моделей употребления слов и стиля письма может привести к пониманию, которое в противном случае осталось бы скрытым.Однако, поскольку эти инструменты предлагают прогнозы, основанные на вероятности, такие выводы никогда не будут окончательными. «В конечном итоге наша ситуация очень похожа на ситуацию экономистов», — говорит Пеннебейкер. «Пока рано проводить стандартизированный анализ. Но, в конце концов, мы все делаем обоснованные предположения точно так же, как экономисты могут понимать, объяснять и предсказывать экономические взлеты и падения ».

Он сказал, она сказала
То, как мы пишем и говорим, может многое рассказать о нашей личности и характере.Вот несколько примеров из множества переменных, которые могут быть обнаружены при использовании нами связанных со стилем слов, таких как местоимения и статьи:

• Пол : В целом женщины склонны использовать больше местоимений и ссылок на других людей. Мужчины чаще используют артикли, предлоги и громкие слова.
• Возраст : По мере того, как люди становятся старше, они обычно меньше обращаются к себе, используют больше слов с положительными эмоциями и меньше слов с отрицательными эмоциями, а также используют больше глаголов в будущем и меньше глаголов в прошедшем времени.
• Честность : Говоря правду, люди с большей вероятностью будут использовать местоимения первого лица единственного числа, такие как «Я». Они также используют исключительные слова, такие как «кроме» и «но». Эти слова могут указывать на то, что человек проводит различие между тем, что он делал, и тем, чего не делал — лжецы часто плохо справляются с такими сложными конструкциями.
• Депрессия и риск суицида : Общественные деятели и опубликованные поэты чаще используют местоимения от первого лица единственного числа, когда они находятся в депрессии или суицидальных наклонностях, что может указывать на чрезмерную эгоцентричность и социальную изоляцию.
• Реакция на травму : В дни и недели после культурных потрясений люди меньше используют «я», а «мы» больше, что предполагает эффект социальной связи.

Примечание. Изначально эта статья была напечатана под заголовком «Вы — то, что говорите».

Актеры фильма «Все улики», которые вернулись в серии «100 улик»

Сотый эпизод

Psych стал данью уважения фильму 1985 года Clue. Вот все актеры Clue, которые были задействованы в этом знаменательном эпизоде.

Три актера из Clue стали гостями в 100-м эпизоде ​​ Psych 100, который стал данью комедии 1985 года. Сериал в США, известный тем, что на протяжении восьми сезонов отдает дань уважения различным жанрам, фильмам и телешоу, иногда посвящает целые эпизоды определенному фильму или шоу. Когда Psych отдали дань уважения Твин Пикс в 5 сезоне, он вернул длинный список актеров из шоу.

Psych повторил эту формулу в 7 сезоне для своего 100-го эпизода, получившего соответствующее название «100 улик». Эпизод отправил Шона (Джеймс Роди) и Гаса (Дуле Хилл) в особняк, принадлежащий участнику рок-группы.После прибытия Шона и Гаса они встретили красочный набор персонажей. Вскоре было найдено мертвое тело. Что еще хуже, они не могли выйти из дома, так как снаружи бродила пантера. Вскоре к ним присоединились Джульетта (Мэгги Лоусон) и Ласситер (Тимоти Омундсон), которые помогли Шону и Гасу разобраться в тайне.

Связанный: Психолог: Почему Шон на самом деле притворялся экстрасенсом

Персонажи и установка для сюжета «100 улик» прояснили, что это был эпизод Psych’s , взяв за «Clue», популярную загадочную настольную игру, в которой игроки должны идентифицировать место преступления, убийцу и орудие убийства.Он даже включал архетипы персонажей из игры. Но на самом деле это было больше данью экранизации игры 1985 года. Многие сцены этого эпизода были отсылками к событиям фильма. Как и в фильме, в «100 уликах» есть альтернативные концовки, в которых убийцами становятся разные персонажи. Кроме того, троих гостей — или подозреваемых — в «100 уликах» сыграли актеры из фильма.

• Кристофер Ллойд в роли Мартина Кана : Кристофер Ллойд играл профессора Плама в Clue .В «100 Clues» Ллойд был Мартином Кханом, биографом группы. В одной из сцен Мартин произносит знаменитую строчку Back to the Future Ллойда: « Great Scott!» В одной из альтернативных концовок выясняется, что Мартин является убийцей. То же самое и с его персонажем Профессором Пламом в Clue .
• Мартин Малл в роли Шоссе Гарри: В Улике Мартин Малл играл роль полковника Мастарда. В «100 уликах» актер сыграл совсем другого персонажа.Mull’s Highway Гарри был менеджером группы и алкоголиком, который большую часть эпизода находился в состоянии алкогольного опьянения. Первоначально он считался одной из жертв убийства, но позже выяснилось, что он только потерял сознание.
• Лесли Энн Уоррен в роли Лесли . Лесли Энн Уоррен, сыгравшая мисс Скарлетт в фильме « Clue », сыграла поклонницу. В эпизоде ​​было объяснено, что у ее персонажа была история свиданий с людьми, связанными с группой, включая настоящего убийцу, Клизби (Гарретт Моррис).

«100 улик» не смогли вернуть каких-либо других основных участников, но стоит отметить, что Тим Карри (который играл главного героя Clue Уодсворта) уже играл роль в Psych . В эпизоде ​​первого сезона «Американские дуэты» Карри сыграл Найджела Сент-Найджела, который был пародией на судью Саймона Коуэлла American Idol . В титрах «100 Clues» было сказано, что эпизод был посвящен звезде Clue и актрисе миссис Уайт Мэдлин Кан, скончавшейся в 1999 году.

Подробнее: Почему Psych перестал использовать ретроспективные кадры после 6-го сезона

Ларри Дэвид объясняет, почему он закрыл уши на Неделе моды в Нью-Йорке

Об авторе

Николас Раймонд
(Опубликовано 2896 статей)

Николас Рэймонд (Nicholas Raymond) — штатный автор фильмов и телесериалов в Screen Rant.Он получил степень в области журналистики в Университете Монтевалло и является автором психологического триллера и романа о путешествиях во времени «Человек против мира». Любовь Николаса к рассказу историй вдохновлена ​​его любовью к фильмам нуар, вестернам, фильмам о супергероях, классическим фильмам и древней истории. Его любимые актеры — Тайрон Пауэр и Элеонора Паркер. С ним можно связаться по электронной почте [email protected] и в Twitter по адресу @ cnraymond91.

Ещё от Nicholas Raymond

Результаты

предлагают новые ключи к разгадке мозга наркозависимости

Что заставляет наркоманов постоянно выбирать наркотики, алкоголь, сигареты, переедание, азартные игры или клептоманию, несмотря на связанные с этим риски? Нейробиологи из Калифорнийского университета в Беркли определили точные места в мозге, где производятся вычисления, которые могут привести к аддиктивному и компульсивному поведению.

Исследователи из Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, как нервная активность в орбитофронтальной и передней поясной коре головного мозга регулирует наш выбор. Эти удивительные новые открытия могут проложить путь для более целенаправленного лечения всего, от злоупотребления наркотиками и алкоголем до обсессивно-компульсивных расстройств.

«Чем лучше мы понимаем нашу мозговую схему принятия решений, тем лучше мы можем нацелить лечение, будь то фармацевтическая, поведенческая или глубокая стимуляция мозга», — сказал Джонатан Уоллис, доцент кафедры психологии и нейробиологии Калифорнийского университета в Беркли. исследование, опубликованное в Oct.30 онлайн-выпуск журнала Nature Neuroscience.

Уоллис был вдохновлен исследовать мозговой механизм, лежащий в основе злоупотребления психоактивными веществами, когда он наблюдал, на что наркоманы готовы пойти, чтобы удовлетворить свои пристрастия, несмотря на обратную сторону их привычки: он спросил: «Что наркотик сделал с их мозгом, который заставляет им так сложно не сделать этот выбор? Что мешает им сделать более здоровый выбор? »

В новом исследовании он и его коллеги нацелены на орбитофронтальную кору и переднюю поясную кору — две области лобного мозга — потому что предыдущие исследования показали, что пациенты с повреждением этих областей мозга нарушают выбор, который они делают. .Хотя на первый взгляд эти люди могут казаться совершенно нормальными, они обычно принимают решения, которые создают хаос в их жизни. Аналогичная динамика наблюдалась у хронических наркоманов, алкоголиков и людей с обсессивно-компульсивными наклонностями.

«Они разводятся, бросают работу, теряют друзей и теряют все свои деньги», — сказал Уоллис. «Все решения, которые они принимают, плохие».

Чтобы проверить свою гипотезу о том, что эти области мозга являются ключевыми фигурами в нарушении принятия решений, исследователи из Калифорнийского университета в Беркли измерили нейронную активность макак, когда они играли в игры, в которых они определили изображения, которые, скорее всего, доставляют сок через носик. в их рты.

Животные быстро узнали, какие изображения чаще всего дают наибольшее количество сока, что позволяет исследователям видеть, какие вычисления они производят и в какой части мозга. Мозг макак функционирует аналогично мозгу человека при принятии основных решений. Это упражнение было разработано, чтобы увидеть, как животные взвешивают затраты, выгоды и риски.

Результаты показывают, что орбитофронтальная кора головного мозга регулирует нейронную активность в зависимости от ценности или «ставки» решения.Эта часть мозга позволяет вам легко переключаться между принятием важных решений, например, в какую школу пойти или какую работу выбрать, и принятием тривиальных решений, таких как кофе против чая или буррито против пиццы. Однако в случае наркоманов и людей с повреждением орбитофронтальной коры нейронная активность не меняется в зависимости от серьезности решения, вызывая проблемы, когда эти люди пытаются заставить свой мозг сделать правильный выбор. .

Что касается передней поясной коры, исследование показало, что, когда эта часть мозга функционирует нормально, мы быстро узнаем, соответствовало ли принятое нами решение нашим ожиданиям.Если мы едим пищу, которая вызывает у нас тошноту, мы не едим ее снова. Но у людей с неисправной передней поясной корой эти сигналы отсутствуют, и поэтому они продолжают делать неправильный выбор, сказал Уоллис.

«Это первое исследование, в котором приведены вычисления, производимые этими двумя частями мозга, лежащими в основе здорового принятия решений», — сказал Уоллис.

Более четкое понимание того, как люди с зависимостью принимают решения, может помочь снять часть стигмы этого состояния, сказал Уоллис.Однако Уоллис предупредил, что эти результаты не должны использоваться в качестве обоснования для наркоманов, чтобы они сохраняли нездоровые привычки. По его словам, хроническое употребление наркотиков и алкоголя изменяет структуру мозга, и это может привести к нездоровому выбору.

Во всяком случае, сказал он, результаты дают надежду на то, что через понимание механизма зависимости лечение может быть нацелено на эти взвешивающие риски и принимающие решения центры мозга.

«Мы не сомневаемся, что зависимость — это сложное заболевание мозга со значительными поведенческими характеристиками», — сказала Сьюзан Э.Фостер, вице-президент и директор по политическим исследованиям и анализу Национального центра наркологии и токсикомании Колумбийского университета. «Это исследование является важным вкладом в понимание того, как работает болезнь. Задача на будущее — отточить наше понимание, применить эти знания в эффективных медицинских методах лечения и новых стратегиях профилактики и, в конечном итоге, найти лекарство от этого заболевания ».

Исследование проводилось в Институте неврологии Хелен Уиллс в Калифорнийском университете в Беркли.Соавторами Уоллис являются Стивен Кеннерли из Лондонского университета и Тимоти Беренс из Оксфордского университета в Англии. Он финансировался Национальным институтом по борьбе со злоупотреблением наркотиками.

Первоначально опубликовано в Центре новостей Калифорнийского университета в Беркли: Результаты предлагают новые ключи к разгадке мозга зависимого

Как поведение Брайана Ландри может дать ключ к разгадке его исчезновения

Психолог анализирует поведение Брайана Ландри

Аарон Месмер сообщает

TAMPA, Fla. — Это вопрос, который у всех на уме: Брайан Ландри жив или мертв? Сейчас это невозможно узнать, но известный психолог считает, что в поведении Ландри есть некоторые ключи, которые могут приблизить нас к ответу.

Эксперты начинают с рассмотрения действий Брайана Ландри.

Прачечная отвезла фургон Габби Петито обратно во Флориду без нее. Теперь его обвиняют в использовании чужой дебетовой карты после ее смерти. А затем, почти сразу после того, как ее объявили пропавшей без вести, Брайан исчезает примерно через две недели после ее смерти.

Итак, эксперты спрашивают, может ли Брайан Ландри покончить с собой или уйти?

Отец Габби Петито сказал FOX News 15 сентября, что никогда не видел никаких красных флажков в отношении Брайана Ландри, своего будущего зятя.

Джозеф Петито в поисках своей пропавшей дочери Габби

Джозеф Петито поговорил с полицией Северного порта о продолжающихся поисках его пропавшей дочери Габби, которая исчезла во время поездки по стране со своим женихом.Брайан Ландри вернулся домой во Флориду без нее и теперь считается лицом, заинтересованным в ее исчезновении, но не сотрудничает со следователями.

Но доктор Джеймс Хейсман, известный психолог из Флориды и главный специалист по состраданию WellMed, в настоящее время пишет книгу о расстройствах личности и говорит, что многое видит.

«Это в значительной степени то, что происходит в Америке и во всем мире, в значительной степени незаметно», — сказал доктор Хьюисман после просмотра видео с нательной камеры Брайана Ландри во время инцидента с участием Габби в Юте.

Общественное давление на родителей прачечной растет, чтобы они говорили.

По мере того, как поиски Брайана Прачечной и ответ в смерти Габби Петито продолжаются, то же самое происходит и с пристальным вниманием его родителей, Кристофера и Роберты Прачечной.

СВЯЗАННЫЙ С : Эксперт по правовым вопросам предостерегает от поспешного осуждения родителей Брайана Ландри

Доктор Хьюсман говорит, что неправильно диагностировать Ландри издалека, но он говорит, что отчеты и видео демонстрируют признаки нарциссизма, который может привести к жестокому обращению. отношение.

Прачечная в полиции штата Юта Видео с телекамеры

Звонок в службу экстренной помощи привел к инциденту в Юте. Звонивший сказал полиции, что «джентльмен бил девушку». Джентльменом был Брайан Ландри, а девушкой — Габби Петито, как позже выяснила полиция.

Звонивший в службу экстренной помощи увидел, как Брайан «шлепал» Габби в штате Юта.

Звонивший в службу экстренной помощи, сообщивший о «бытовом споре» между Брайаном Ландри и Габби Петито в Моаве, штат Юта, 12 августа, Брайан «дал пощечину» диспетчеру, что «джентльмен дал пощечину». девушка ‘и ударил ее, Fox News подтвердила в понедельник после получения эксклюзивной аудиозаписи звонка.

Когда полиция приехала, Габби рыдала, разговаривая с офицерами. Ландри, однако, была спокойной и, казалось, бесстрастной.

«Что касается этого расстройства, у них нет основных ценностей», — сказал д-р Хейсман о человеке, который может проявлять нарциссическое поведение.

ПОДРОБНЕЕ: Где мог быть Брайан Ландри через 10 дней после ускользания?

Доктор Хейсман говорит, что это знание может указать на то, как подобный человек может отреагировать на то давление, которое следователи оказывают сейчас на Прачечную.

Где сейчас Брайан Ландри?

«Они, скорее всего, сбегут, спрячутся и подумают, что им это сойдет с рук», — сказал Хьюсман.

Следователи целыми днями обыскивали убежище для диких животных возле семейного дома Прачечной в Северном порту — в поисках его, улик или и того, и другого. Брайан — единственный человек, которого интересует убийство Габби, и он пропал без вести с 14 сентября.

Доктор Хьюисман говорит, что даже нарциссы достигают предела.

Соседи вспоминают поездку семьи Прачечной после возвращения Брайана

Уильям и Шарлин Гатри рассказали Fox News, что заметили, что прачечные получили новое навесное оборудование для своего пикапа и загружали его, предположительно для поездки примерно на неделю до сентября.

ПОДРОБНЕЕ : Бывший хозяин «Самого разыскиваемого в Америке» уверен, что публика найдет Брайана Ландри: «Наша горячая линия взорвалась»

«Это время, когда могут возникнуть проблемы с самоповреждением или самоубийство», — пояснил он. .

Итак, Прачечная жива или мертва? Доктор Хейсман говорит, что это, скорее всего, зависит от степени возможных расстройств личности.

«Многие указывают пальцем.« Я этого не делал… Я не отвечаю ». Но бывают только те моменты, когда вы не можете отрицать то, что происходит в моей жизни, это то, что она полностью разваливается», — он сказал.

Полное интервью: Собака охотника за головами, где, по его мнению, Брайан Ландри — это

Реальный охотник за головами, звезда реалити-шоу, настоящее имя которого Дуэйн Чепмен, потерял собственную дочь, когда она была того же возраста, что и Габби Петито.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:

Психология и человеческое развитие | Отделения | Пибоди Колледж Образования и Развития Человека | Университет Вандербильта

Кафедра психологии и человеческого развития — это группа ученых, которые работают над улучшением понимания основных психологических функций в семье, школе и других социальных контекстах, которые влияют на развитие.

Наши программы для выпускников, которые включены в специальность «Психологические науки», предлагаемые совместно с кафедрой психологии Колледжа искусств и наук, включают клиническую науку, когнитивную и когнитивную нейробиологию, науку о развитии, нейробиологию, а также количественные методы и оценку. Для получения информации о наших программах для выпускников щелкните здесь.

Департамент также является домом для магистерских программ по детским исследованиям и количественным методам, а также по специальностям бакалавриат по детскому развитию, когнитивным исследованиям и детским исследованиям.Исследовательские усилия нашего отдела сосредоточены на углублении понимания основных психологических процессов и применении этих знаний о функционировании младенцев, подростков и взрослых, уделяя особое внимание семье, школе и другим социальным контекстам, которые влияют на развитие.

Преподаватели кафедры состоятельны и известны в стране. Многие работают редакторами психологических журналов, членами национальных экспертных комиссий и руководителями национальных организаций. Все они являются авторами многочисленных научных статей и глав.Хотя преподаватели психологии разделяют общий интерес к психологическим процессам и их развитию, наши конкретные интересы и знания разнообразны. Некоторые стремятся к более глубокому пониманию основных психологических процессов, в то время как другие подчеркивают важность клинических, социальных и образовательных проблем. Мы все стремимся к созданию разнообразного и инклюзивного отдела. Видеть
Заявление о разнообразии ведомств.

В дополнение к нашим тесным отношениям с отделением психологии Колледжа искусств и наук, наш отдел поддерживает тесные отношения сотрудничества с другими отделами Пибоди: специальное образование с упором на детей с ограниченными возможностями и их развитие; Преподавание и обучение с упором на процессы обучения детей младшего школьного возраста и подростков; и человеческое и организационное развитие с упором на групповые процессы, проблемы сообщества и организационное развитие.