Что делать если муж тебя бьет: Муж бьет? Значит, сядет! — Российская газета

Муж бьет жену «за дело» – что это за дело такое?

Что делать, если вы знаете, что кто-то из друзей страдает от побоев дома?

К сожалению, бывает такое, что если друг вмешивается в ситуацию и пытается помочь, то жертва не принимает помощь. Обычно такого человека исключают из круга общения.

Можно ненавязчиво предложить помощь хорошего психолога. При этом не нужно говорить: «Я видела, что он тебя бьет», можно сказать: «Я видела напряжение в отношениях с супругом, у есть контакт специалиста, сходи, пожалуйста, поговори об этом».

Можно найти в своем регионе центр помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия, взять их контакт и попросить их вас проинструктировать.

Почему женщины не уходят после первого эпизода насилия?

Дело в том, что агрессор – это обычно человек с психическим расстройством личности. Первому акту насилия предшествует длительный период, во время которого он создает ситуацию, в которой жертве кажется, что с ней что-то не так. В итоге многие жертвы считают, что их бьют дома «за дело».

Жертвы рассказывают такие истории: «Я сама виновата, я же видела, что он пришел с работы злой, зачем я к нему с просьбой повесить полочку обратилась? Могла бы и догадаться, что этой полочкой по голове огребу. Я за дело получила».

Нет никакого такого «дела», за которое один человек может физически наказывать другого

Жертва находится в этот момент далеко от психической нормы, ей кажется норма – это думать так. Это происходит в результате действий, угнетающих психику. Агрессор делает жертву максимально уязвимой:

— он отрезает ее от ближайшего окружения: родных и подруг.

— он завладевает всеми финансами, может сказать, например, что он знает, как вложить все под проценты. Жертва отдает все сбережения, остается без денег и впадает в полную финансовую зависимость.

— под видом заботы он вынуждает ее уйти с работы.

Кроме этого, у жертв бывает и психологическая зависимость. Работает триггер «Да я тебя на помойке подобрал, и ты никому не нужна». Ей кажется, что кроме него она не может быть никому интересна.

Подробнее в программе «Это не Фрейд»

Новости партнеров

нормальные советы, что делать в таком случае

Как много страданий есть в этом мире! В обычной жизни, в быту. Муж бьет жену, детей, измывается над неповинными людьми. За что такое происходит с нами? Почему бывает так в этом мире? Почему одна выходит замуж за нормального человека, а другой «везет» только на алкаша или садиста? Что можно сделать, чтобы избежать такого сценария всей жизни?

«Муж начал бить, спасаться или спасать?»

В старших классах школы нам провели цикл уроков по теме «Семья и семейные отношения». Психологи рассказывали нам, как построить крепкие отношения в паре, как жить в мире и согласии с человеком, которого любишь настолько, что согласился жить с ним всю жизнь до конца. Конечно, они предупреждали, что в любой семье всегда бывают конфликты. И давали четкие советы, что делать, если возникнет ссора.

•    Никогда не сбивайтесь на истерику, — говорили они.
•    Всегда говорите четко и ясно, что Вы хотите, — говорили они.
•    Сформулируйте свои предложения в уме, запишите на бумагу, предложите то же самое сделать мужу, а потом вместе разберите ваши проблемы, — говорили они.

Но никто никогда не говорил, что делать, если пьяный муж возвращается в полночь и начинает избивать тебя до полусмерти ногами. Никто не рассказывал, что делать, если в ответ на четко сформулированные предложения, тебе попадает его кулак правой руки прямо в глаз, а левой — в рот. Никто не рассказывал, как надо на следующий день врать людям, что упала с лестницы или сама ударилась об косяк.

Все делают вид, что такого никогда не бывает в жизни. А семейная жизнь — это прямо идилия. Как бы не так! Жизнь устроена совсем по-другому! По крайней мере у некоторых из нас.

Так приходишь на работу, отваживаешься поделиться с подружкой, что муж начал бить, а она — глаза округлит и давай причитать: «Как ты можешь, как ты можешь? А вдруг ты беременная будешь, он же тебя и беременную побьет». И лучший совет, который все, абсолютно все считают свои долгом дать: «Беги от него! Беги! А еще лучше в милицию обратись».

А знаете ли Вы, как это страшно? Потому что, если убежать, он может найти и убить. Только та, которая переживала такой «священный» союз с мужем-садистом, который бьет не только ремнем, но и всем, что под руку попадается, знает как на самом деле страшна сама мысль о том, что может произойти, если от него убежать.

«За крепостной стеной брака»

И с другой стороны — ведь он, муж, который бьет жену, — неплохой человек. Он даже добрый. И на следующий день всегда просит прощения, целует руки, говорит, что больше никогда не будет. И как этому не поверить? Ну как?

Что связывает женщин, которых бьют мужья

Кажется, что женщины, которых избивают мужья, связаны только одной проблемой — это побои благоверных. Но нет, у них есть еще одна общая история. Не важно, где и когда они родились, но в детстве многих из них воспитывали одинаково — битьем. Некоторые из них забыли этот воспитательный процесс, другие предпочли вычеркнуть его из своей памяти. Не то, чтобы били ни за что. Конечно, было за что. Например, за воровство. Или за неусидчивость и невнимательность. Или за то, что все делалось тяп-ляп. Причин много, метод один — бить.

Для детей с определённым психическим это формирует устойчивый жизненный сценарий. Мальчики становятся клептоманами, а девочки проститутками по содержанию —«Вор из-под кнута, проститутка за пряник»

Конечно, есть другие воспитательные методы, но родители о них не знали. Или не хотели знать. И за все приходилось платить: ремнем по попе.

Такое поведение родителей всегда задает девочке с кожным вектором плохую судьбу. Как бы красива и привлекательна не была женщина, которую били в детстве, она часто умудряется выбирать мужчину, который будет ее бить, фактически продолжая дело родителей.

«Обреченная быть жертвой»

Что делать, если муж бьет? И почему муж бьет?

В подобных отношениях двое всегда притягивают друг к друга, как инь и янь. Но проблема в том, что все может закончится трагедией. Что уже и говорить о невинных детях, которым такими родителями тоже задается негативный сценарий на уже их жизни.

Это может встречаться даже с виду в благополучных семьях, на которые никогда и не подумаешь. Читайте статью «Мужчина бьет женщину: серые будни одной красивой пары»

Искать на форумах ответ на вопрос «муж бьет жену, что делать?» нет смысла. Никаких полезных советов там не найти. Просто потому, что там находятся люди, которые пребывают в таком же безвыходном положении, как и все остальные, но не знают, как выбраться из этого кошмара.

Спрашивать совета у родных и знакомых, что делать, если муж пьет и бьет, тоже не очень хочется. Ничего полезного они не предложат, хорошо еще, если посочувствуют. Но это бывает далеко не всегда. Зачастую в ответ можно услышать либо осуждение, либо бессмысленные советы, которые ничего не дают.

Помогите: меня муж бьет! Что делать, чтоб муж не бил?

Избавится от побоев мужа можно только один способом.
Не изменив ЕГО, а изменив СЕБЯ.

Только через понимание причин происходящего, которые зарыты в глубоком бессознательном.

Но сделать это самостоятельно очень не просто. Мозг имеет свойство глубоко прятать от нас, взрослых, психологические и физические травмы, полученные в детстве. Причины можно начать понимать на бесплатной лекции по кожному вектору на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Чтобы записаться на него, можно перейти по этой ссылке.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Если вам понравился данный материал и вы хотели бы получать анонсы аналогичных статей, оставьте нам ваш e-mail в форме внизу. В каждом выпуске — множество материалов на самые разнообразные темы, которые помогут лучше понимать себя и других.

Психологическая помощь онлайн » Архив сайта » Если бьет муж — что делать?

Что делать,

если муж бьет жену? Куда обратиться за помощью?

Эту короткую статью  я написал специально для женщин, пострадавших от домашнего насилия или страдающих от него прямо сейчас. Я  занимаюсь конфликтологией (психологией конфликта) и как психолог уже помог множеству женщин восстановить в семье мир, а в отношениях с мужем — гармонию и любовь. Уверен, что смогу помочь и вам. Итак, вы лично столкнулись с этой ужасной ситуацией — муж совершенно изменился и постоянно поднимает на вас руку. Дома постоянно происходят какие-то происшествия и эксцессы, одна дикая выходка следует за другой, и вы не знаете, чего можно ждать от мужа, ваше здоровье постоянно находится под угрозой. Как практикующий психолог я хочу дать вам несколько конкретных психологических советов и рекомендаций, которые помогут вам разобраться с ситуацией и навести в вашей голове порядок по поводу того, как вам быть дальше:

1) Прежде всего поймите — это Вы позволяете вашему мужу бить вас. Быть жертвой — это тоже выбор и зачем-то вы выбрали эту роль — быть жертвой. Проблема здесь в том, что когда муж бьет вас, вы не показываете ему сразу, чётко и однозначно, что это для вас абсолютно неприемлимо. И первое что нужно сделать — это найти в себе силы и решимость  сказать ему, что такое его поведение для вас неприемлимо. Перестаньте оправдывать его насилие, перестаньте искать аргументы в его оправдание! Своей добротой и своим всепрощением вы будете провоцировать его снова и снова на насилие, вы же сами ему позволяете.

2) На самом деле мужу, который бьет жену, просто нужна помощь психолога. Роль мужчины — защищать женщину и покровительствовать ей, заботиться о ней, в этом его лучшие мужские качества. Если же муж вместо любви и защиты проявляет такую жестокость по отношению к женщине и бьет ее — то это психопатология,  ему нужна помощь — только не ваша помощь и не ваше прощение, а помощь специалиста. Другое дело как его уговорить эту помощь психолога принять, сделать так, чтобы он осознал, что это проблема. Поймите, пока он не осознает, что это действительно его проблема, которая может разрушить его семейную жизнь,  и ему станет от этого плохо, он не начнет меняться.

3) Самый распространенный совет — немедленно его бросить и сбежать пока не поздно. Вы знаете, очень часто — это самый лучший совет. Быть жертвой и жить не имея возможности проявить свою женственность и свое чувство достоинства действительно нельзя. Не бойтесь ухода, бойтесь того, что ваша жизнь с этим человеком может быть сломана. Я только хочу обратить ваше внимание вот на что — когда вы уйдете, вы уверены, что выберете в качестве нового спутника не-садиста? С моей точки зрения, если вы видите, что вы никак его не провоцируете, то действительно уходите от такого мужчины как можно скорее, иначе вся ваша жизнь будет испорчена. Просто после ухода очень внимательно проанализируйте ваши критерии выбора мужчины, ваши долгосрочные критерии влюбленности. Очень может быть, что вы выбираете мужчин одного типа и именно в этом заключается ваш жизненный сценарий. Чтобы по настоящему изменить эти критерии выбора мужа и чтобы выйти из вашего сценария вам, скорее всего, понадобится помощь специалиста-психолога.

4)  Не думайте, что ситуацию можно перетерпеть, что если муж постоянно вас бьет, то это однажды изменится и муж вдруг, словно по мановению волшебной палочки, однажды исправится… Ситуацию в которой муж бьет жену на самом деле можно исправить, но только если скорректировать ваше поведение по отношению к мужу, а это требует активной работы над ситуацией с вашей стороны. Пассивно переждать, перетерпеть не получится. Собственно выхода здесь два — или уходить от него, или начать самой активно восстанавливать испортившиеся отношения. Но терпеть насилие нельзя.

5)  Если со стороны мужа звучат совершенно определенные угрозы вашей жизни, при этом вы видите, что он начинает вести себя неадекватно или злоупотребляет при этом алкоголем — не рискуйте своей жизнью, оставьте его на какой-то период и переезжайте или к родственникам, или к подругам. Почти в каждом крупном городе есть центр помощи жертвам домашнего насилия, найдите его адрес в телефонном справочнике и там вам и вашему ребенку помогут с размещением на это время. Тем более нужно обращаться в центр помощи, если муж угрожает вам оружием — только делайте это без демонстрации своих намерений, а тихо и скрытно от него, не шантажируйте его угрозами уехать. Ваша жизнь, ваше здоровье и ваша безопасность превыше всего.

6)  Постарайтесь успокоиться, найти место для уединения (очень советую найти такое место вне дома, например, в парке или в немноголюдном кафе), взять лист бумаги или блокнот и расписать в нем хронологически историю ваших конфликтов с мужем. Постарайтесь вспомнить с чего всё началось, когда и по какой причине муж поднял на вас руку?  Постарайтесь эмоционально отстраниться от ситуации и словно посмотреть на нее со стороны, могли вы его спровоцировать или нет? Напоминаю, что вы не должны ни в коем случае оправдывать его поведение, вы должны именно разобраться в психологических причинах его вспышки гнева. Если это его родительская программа (то есть он видел именно такое отношение к женщине у своих родителей и считает что это нормально, что это норма) и если он при этом не хочет меняться, то здесь действительно вариантов нет — жить с мужем-садистом нельзя.

7) Теперь поговорим о единичном, разовом конфликте. Если муж ранее так себя никогда не вел, но вдруг что-то на него словно нашло. Обдумайте то эмоциональное состояние в котором находился ваш муж в последнее время. Какие события произошли недавно в его жизни? Может быть его недавно уволили или в его жизни произошло какое-то большое несчастье, он что-то или кого-то утратил? Поймите меня правильно, я никогда не буду оправдывать насилие по отношению к женщине, я просто хочу сейча спросить у вас — были ли вы перед ссорой тактичны с ним, старались ли вы эмоционально его поддержать и воодушевить? Может быть вы психологически кололи его последнее время, вместо того, чтобы поддержать в трудный период? Это как раз повод для того чтобы пересмотреть своё поведение к нему и наладить ваши отношения по законам природы.

8) Повторим. Честно ответьте себе, нет ли в вашем поведении жертвенности? Не чувствуете ли вы себя «жертвой»? Откажитесь от этой роли немедленно! Поймите, что домашнее насилие неприемлимо ни в какой форме, что вы не должны и никогда более НЕ БУДЕТЕ это терпеть. Ясно, четко и недвусмысленно объясните это мужу, показав на собранный чемодан — если ударишь, я уйду. Не замалчивайте вашу проблему и не старайтесь ее перетерпеть, обращайтесь за помощью в полицию, в социальные службы, в центры помощи жертвам домашнего насилия и к психологам.

Научитесь ценить себя, любить и уважать.

Если вы хотите исправить вашего мужа, то помочь ему может только психолог, к сожалению, домашнее насилие — это один из тех редких случаев, когда любовью нельзя перевоспитать человека.   Помощь пострадавшим женщинам от домашнего насилия на самом деле многоаспектна и может быть самой разной — от психологической помощи вам и до психотерапевтической коррекции личности вашего мужа.  Поймите, что  вы уже выбрали для себя такое жертвенное поведение и стали ассоциировать себя с жертвой. Определить в каких вы сейчас находитесь отношениях с мужем и как их можно наладить, чтобы в семье прекратилось насилие — в этом вам лично сможет помочь только специалист-психолог по месту жительства.  

Если муж тебя бьет

Поговорим сегодня о домашнем насилии. Что делать, если муж бьет?

Она была одета во все фирменное: идеальная картинка в дневном костюме, на высоких каблуках, французская прическа и совершенный макияж. Ее мужчина-спутник постоянно не нее покрикивал, потом начал пинать ее по ногам, затем и вовсе ударил наотмашь по лицу. Я в шоке смотрела на это на все. Ужас. Что делать?

Произошло это несколько лет назад. Мы с мужем приехали на образовательную конференцию. В один из немногочисленных перерывов мы решили заняться осмотром местных достопримечательностей и забрели в прекрасный парк в центре города, в котором молодые пары, отпускные военные, офисные работники и туристы праздно и непринужденно шатались взад-вперед.

В этой расслабленной толпе шла молодая женщина, очень стильная, но забитая и безмолвная. Ее муж вел весь разговор, разгораясь в гневе все больше и больше, пока это все не вылилось в шокировавшие всю честную публику удары по ногам и лицу.

И никто из нас ничего не сделал. Ничего.

Позор тишины

Все, кто был в том парке, в том числе и мы с мужем, молча повернулись спиной к этой травме происходящего в тот момент преступления. Домашние насилие – это преступление, вне всяких сомнений. И мне до сего дня стыдно за тот день в парке, когда, находясь в растерянной беспомощности, мы просто глазели на нападение, не оказав никакой помощи.

Вопрос этот не праздный. Как перейти от чувства сожаления к реальному противодействию ужасам насилия со стороны близких людей?

Да, это пощечины, пинки и вырывание волос. Но это еще и вербальные унижения: критика, перекладывание вины и пристыжения. Еще это и психологическое давление: удерживание финансов, запреты на встречи с друзьями и семьей, отказ в еде или сне. Это принуждение партнера к работе, отказе от работы, к сексу, даже если кто-то из супругов болен. Это угрозы убить или покалечить детей, домашних животных, постоянные измены и попытки убедить супругу в том, что она сошла с ума. И многое другое.

Диапазон боли

Страшная матрица домашнего насилия покрывает ужасающий по своей жестокости диапазон, включающий себя различные области человеческого бытия: психологического, эмоционального, финансового, сексуального, репродуктивного, а теперь еще и цифрового, куда могут быть включены и оскорбления в фейсбуке, и постыдные твиты, и мониторинг активности в социальных сетях, кража паролей и другие формы кражи идентификационных данных. Сюда даже можно включить принуждение партнера опубликовать откровенный сексуальный контент в сети.

При этом давайте всё-таки не забывать о боли, которую испытывают женщины, которых регулярно избивают.

Пару недель назад мне об этом напомнил маленький плакат в приемном покое одной больницы, состоявший всего из нескольких слов: «Если вас бьют – это не нормально». Я сразу же подумала о той молодой девушке, которую мы видели в парке, и о страданиях, которые она испытывала. Что происходит с женщинами сегодня? Или, давайте сузим вопрос, что происходит с христианками сегодня?

Каждая четвертая из нас?

Как и все женщины в этом мире, а возможно даже в большей мере, мы становимся жертвами домашнего насилия. Согласно отчетам одной из американских горячих линий доверия, каждая четвертая американка становится жертвой домашнего насилия, а каждая вторая подвергается психологической агрессии со стороны близкого человека.

И христианки в этой статистике занимают свое почетное место. Слишком многие из нас, однако, молчат об этом. Остаются жертвами. Или, как я, например, оставляют в беде своих друзей, членов семьи и первых встречных, не поддерживая их, не выслушивая и не помогая.

Такое происходит и в церкви. Тайно, хотя иногда и на публике. Вспомните недавний случай в штате Алабама, когда мужчина вошел в церковь, застрелил свою подругу, ее ребенка и пастора, который попытался за них вступиться. Согласно исследованиям, около 17 процентов инцидентов со смертельным исходом в церквях приходятся именно на случаи домашнего насилия.

Как заметила психолог Элеонора Уокер: «Женщины с твердыми религиозными убеждениями менее расположены считать насилие по отношению к себе чем-то неправильным». Авторы книги «Это моя вина?» Линзи и Джастин Холколмб добавляют: «Христианки, подвергающиеся насилию пытаются осмыслить происходящее с ними в рамках убеждения, что это Божья воля и часть Божьего плана в их жизни».

Ожидание помощи от церкви

Что еще хуже, иногда даже пасторы и церковные руководители не могут оказать адекватную помощь. 42 процента пасторов крайне редко, если вообще проповедуют о домашнем насилии.

Лишенные библейской грамотности в вопросах домашнего насилия пасторы и члены верующих семей могут преуменьшать серьезность происходящего в проблемной семье, призывать к примирению с «обидчиком», как рассказала одна из жертв насилия Отэм Майлз репортеру христианского издания. Майлз заявила, что за развод с мужем, который ее избивал, на нее было наложено церковное взыскание, при этом муж ее в этой церкви вообще не был никак наказан.

Да, Бог ненавидит развод (Мал. 2:6), но Бог также ненавидит жестокость насилия. В своем интервью изданию «Христианство сегодня» президент «Совета по библейскому взгляду на мужчин и женщин» Оуэн Страхан сказала: «Супружеское насилие не только абстрактное зло, это еще и грех космического масштаба. Муж, подвергающий насилию свою жену, олицетворяет сатану, а не Христа. Сатана стремится уничтожить церковь, а Христос защищает её».

Библия говорит: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:25). Как замечает Страхан: «Иисус никогда не причиняет боль своей невесте».

А при чем тут любовь?

Христос отдал Себя, потому что любит. В домашнем насилии любви нет. По большому счету, это злоупотребление силой из желания получить и удержать тотальный контроль над партнером. Насилие очень часто – это приобретенное поведение. Некоторые оправдывают свое поведение правом и ответственностью контролировать жену или подругу.

Подливать масло в огонь также помогают алкоголь и наркотики. Музыкант Доктор Дре именно на это свалил вину за избиения женщин в прошлом. По крайней мере, именно так он объяснил свое поведение в интервью Нью-Йорк Таймз. Покойный ныне психолог Алан Миллер также сделал наблюдение, что мужчины агрессивны по отношению к женщинам, потому что мужчины агрессивны друг с другом. В детстве в компании мальчиков социализация может проходить в жестокой, пугающей среде, где свою «мужественность» надо доказывать.

Итак, зная все это, как верующие должны реагировать на насилие внутри семьи?

Если вы жертва:

• Звоните в полицию. Составляйте заявление.
• Подготовьте «план безопасности». Как выжить и как уйти, если вы решите уходить.
• Обратитесь к Богу за духовной и практической мудростью.
• Если соберетесь уходить, обязательно подготовьтесь.
• Поговорите с адвокатом, если решитесь на развод.
• Поговорите с пастором и друзьями-христианами. Но имейте ввиду, что возможны «библейские» аргументы, согласно которым вас могут выставить виноватой и посоветовать «оставаться и молиться» посреди насилия над вами. Помните, что нахождение в такой ситуации создает серьезные риски и для вас, и для ваших детей.
• Позвоните на горячую линию, если таковая есть в вашей стране, чтобы спросить совета.

Если вы наблюдатель (друг или член семьи):

• Не молчите. Слушайте и поддерживайте, но без осуждения.
• Не пытайтесь спасти человека своими силами. Помогите жертве обратиться за профессиональной помощью (приют для жертв домашнего насилия, психолог, группа поддержки или горячая линия доверия).
• Изучите тему домашнего насилия получше и продолжайте поддерживать жертву.

Если насилие исходит от вас:

• Подумайте о том, какую боль ваше поведение причиняет женщине, которую вы «любите», и обратитесь за помощью. Пожалуйста.

Что касается меня, больше я не буду стоять, беспомощно наблюдая. Я буду бороться! Насилие – это зло. В насилии нет любви. Для борьбы с насилием нужны голоса всех, кто готов ему противостоять. Нужно остановить эту боль. Сейчас.

Женщины как жертвы насилия: кто защищает их в Германии? | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Согласно данным немецкой полиции, в 2019 году каждый третий день в ФРГ от рук бывшего или нынешнего мужа или любовника погибала женщина. В результате домашнего насилия лишились жизни 117 женщин. Всего по стране — 141 тысяча жертв преступлений с тем или иным (по степени тяжести) исходом. 81 процент жертв — женщины.

В Германии домашнее насилие не является само по себе уголовным преступлением, но его проявления уголовно наказуемы. В полицию, например, можно обращаться из-за семейных побоев, сексуального и экономического насилия, преследования и постоянного контроля, угроз и оскорблений в семье.

Превентивная работа различных организаций и полиции направлена, помимо всего прочего, и на то, чтобы предовратить убийства внутри семьи. Как работает эта система?

Заявление о домашнем насилии обязаны принять

Во всех брошюрах по домашнему насилию, которые распространяют в немецких городах, сказано, что заявление от жертвы полиция обязана принять в любом случае. Дело в том, что в Германии есть принцип, по которому полиция принимает заявление при подозрении в преступлении. «На практике это означает, что у сотрудников просто нет возможности отклонить заявление, даже если ситуация неоднозначная», — объяснил в интервью DW представитель полиции Мюнхена Ральф Этцель (Ralf Etzel). Заявления о домашнем насилии принимают в письменной или устной форме — не только лично, но и при помощи соседей или родственников. После этого в полиции выдают памятку о правах потерпевшего. Полиция проводит собственное расследование и передает дело в прокуратуру.

Когда жертва живет в зарегистрированном партнерстве, помолвлена или замужем за человеком,который проявляет насилие, она имеет право в любой момент отказаться от дачи свидетельских показаний. Дело приостановят и будут хранить несколько лет. Процесс могут возобновить, когда женщина вновь обратится в полицию и в суд. Есть также возможность снять побои в клинике без подачи заявления в полицию. Если пострадавшая все-таки позже захочет обратиться за помощью, она может предоставить этот документ.

Запрет на контакт до суда

В Германии жертва может попросить о запрете на контакты и временное выселение обидчика из квартиры еще до начала судебного процесса. Если полицейские понимают, что опасность все еще угрожает потерпевшей, они сами могут принять такие меры — даже забрать ключи и на время выдворить из дома предполагаемого преступника. «Бывает, что соседи звонят в полицию и жалуются за шум или крики. На место приезжает наряд, предотвращает или регистрирует преступление и запрещает контакты с потерпевшей», — пояснил Ральф Этцель. Речь идет не только о физическом контакте, но и о звонках, смс, письмах и якобы случайных встречах с жертвой.

Только за 2018 год мюнхенская полиция всего выдала более двух тысяч запретов на контакты и проживание в совместной квартире. В Баварии они могут действовать максимум 10 дней. В других федеральных землях действуют другие сроки, например, в Берлине — две недели. Предполагается, что за это время женщина обратится в суд и добьется через него таких же запретов уже на более длительный срок. Как и суд, полиция может запретить преступнику приходить в те места, где часто появляется женщина, — возле ее работы, в детском саду, школе. Но если во время первых 10 дней жертва сама звонит или встречается с преступником, запрет на контакт автоматически перестает действовать.

В «женском общежитии» потерпевшая может оставаться, пока ей угрожает опасность

Как правило, от момента подачи заявления в полицию до окончания судебного разбирательства проходит около года.При наличии серьезный угрозыможно добиться быстрого рассмотрения дела. По необходимости потерпевшая может временно переехать в так называемое «женское общежитие» или пожить у родственников и друзей. В Германии при смене жилья в течение двух недель нужно получить новую прописку, и такие ситуации — не исключение. Но во время регистрации в другой квартире женщина может попросить о запретительной отметке: так новый адрес другие люди смогут узнать только после ее согласия.

Жертве домашнего насилия помогают психологи

Психологи и соцработники могут бесплатно сопровождать несовершеннолетних и жертв особо тяжких преступлений или сексуальных изнасилований во время допросов в полиции и судебного процесса. Вообще каждая потерпевшая может запросить такую помощь, но не всегда ее предоставляют бесплатно — все зависит от конкретной ситуации. Помимо этого, по согласию женщины полиция связывается с местными кризисными центрами, где жертву насилия консультируют в том числе и по юридическим вопросам. Такие организации работают на нескольких языках и могут помогать потерпевшим даже по телефону или в анонимных чатах.

Смотрите также:

• Техника на службе немецкой полиции

  Рассказ о полицейской технике в Германии мы начнем с почетного эскорта. Глав государств во время официальных визитов в ФРГ сопровождают 15 немецких мотоциклистов на BMW. Во время неофициальных — семь. Эскорты также положены по протоколу председателям иностранных парламентов, главам правительств и МИД — 3, 5 или 7 мотоциклов в зависимости от статуса визита.

• Техника на службе немецкой полиции

  В качестве патрульных машин в Германии используются седаны, универсалы и микроавтобусы разных производителей. Основным цветом кузова долгое время был белый, но затем стали также заказывать машины серебристой лакировки, которые после обновления автопарка легче продать. Вторым цветом в комбиации раньше был зеленый, но затем в Германии перешли на синий — рекомендуемый в качестве стандартного в ЕС.

• Техника на службе немецкой полиции

  Для скрытого патрулирования на автобанах полиция располагает специально оборудованными мощными автомобилями, способными угнаться за любой спортивной машиной. В потоке они — до поры, до времени — ничем себя не выдают. А вот времена, когда в Германии можно было увидеть такие полицейские Porsche, прошли. Этот списали в 2007 году. Впрочем…

• Техника на службе немецкой полиции

  … Некоторые полицейские на таких машинах все же ездят, но только не настоящие, а несущие службу в популярном автодорожном сериале немецкой телекомпании RTL про спецотряд «Кобра 11» («Alarm für Cobra 11»). Это спортивный кроссовер Porsche Cayenne.

• Техника на службе немецкой полиции

  В городах земли Северный Рейн — Вестфалия уже появились полицейские электромобили Renault Twizy. Предназначены они для курьерских поездок. Однако этими новинками мирового автопрома «электрификация» немецкой полиции не заканчивается.

• Техника на службе немецкой полиции

  В некоторых городах Германии можно повстречать полицейских на электроскутерах — например, в гессенском Касселе.

• Техника на службе немецкой полиции

  На этой фотографии — первый в Германии полицейский электроцикл модели Zero FX. Он используется на острове Боркум — популярном курорте на Северном море.

• Техника на службе немецкой полиции

  Завершая тему двухколесных транспортных средств, отметим, что в Германии также существуют специальные полицейские патрули на велосипедах. Многие немецкие велосипедисты ездят, как бог на душу положит, так что работы у служителей порядка хватает.

• Техника на службе немецкой полиции

  А теперь уходим в небо… В Германии насчитывается более сотни полицейских вертолетов. Большая часть находится в распоряжении федеральной полиции (Bundespolizei) — 62, остальные — в разных федеральных землях: например, восемь — в Баварии, шесть — в Баден-Вюртемберге, два — в Тюрингии…

• Техника на службе немецкой полиции

  Часть задач, ради которых раньше приходилось поднимать в воздух полицейские вертолеты, теперь решается с помощью дронов. Они используются, например, для изучения мест происшествий или преступлений, поиска пропавших людей, а также для наблюдения за массовыми мероприятиями. В отличие от военных дронов полицейские мультикоптеры не вооружены.

• Техника на службе немецкой полиции

  Что с реками и озерами? Одна из последних новинок — такие гидроциклы, которые сейчас испытывает полиция в Гамбурге. Они предназначены для быстрого реагирования в случае террористических актов или других чрезвычайных ситуаций на Эльбе или Альстере.

• Техника на службе немецкой полиции

  В отличие от новых гидроциклов такие катера уже давно находятся в распоряжении немецкой полиции. Этот несет свою службу на Рейне в Дуйсбурге, где находится самый большой речной порт Европы. Он оснащен 560-сильным двигателем и может разгоняться до 60 километров в час.

• Техника на службе немецкой полиции

  Завершим обзор спецтехникой. 17-тонный бронеавтомобиль спецназа Survivor R рассчитан на десять человек, включая водителя. Стоимость в зависимости от комплектации — от 300 тысяч до 500 тысяч евро.

• Техника на службе немецкой полиции

  Такие машины производит американская фирма Patriot 3. Эта фотография была сделана в 2017 году в Кельне перед началом обыска в одном из здешних мотоклубов, на территорию которого за крепкие железные ворота полицейские попали по выдвижной гидравлической рампе. Эта машина также может использоваться для штурма захваченных самолетов.

• Техника на службе немецкой полиции

  Завершим обзор полицейским водометом WAWE 10. Первая такая модель поступила на вооружение немецкой полиции в 2010 году. Всего заказано полсотни WAWE 10 стоимостью 900 тысяч евро каждый. Последний должен быть передан полиции в будущем году. Водометы оснащены 400-сильным двигателем и баками на 10 тысяч литров воды.

  Автор: Максим Нелюбин

Куда и как сбежать от мужа-тирана 15 сентября 2020 г. | НГС

Наташа родом из Казахстана, воспитывалась в традиционной семье. В 17 лет её изнасиловал 27-летний мужчина — не хотел платить калым за невесту, решил «взять так». Наташа написала заявление, и против неё ополчились все знакомые — за то, что «мальчика посадила». Но больше всего давили родители: «а кому она теперь такая порченая нужна, никто замуж не возьмёт».

Наталья уехала к тёте в Оренбургскую область. Там нашла простого деревенского парня Руслана, тракториста.

— Я ему всё рассказала, чтобы было без обмана, — подчёркивает собеседница. — Мне 19 лет было. И я хотела доказать родителям, что и меня такую «порченую» замуж возьмут, что всё у меня получится. А он бил, пил. Перетерпела всё, что можно. А я так воспитана, что муж должен был быть один и навсегда. Вот, терпела. Пока не нашла мужское внимание в интернете. Я же и по хозяйству была, и по дому. Вот там я хапнула деревенской жизни. А муж — что муж? У него два состояния: либо он трезвый на работе, либо он пьяный дома. Ну, я и заигралась в интернете с мальчиком. А он переписку увидел, избил до полусмерти. Я ходить не могла.

Назад в Казахстан Наталью не принял отец. Поэтому женщина оставила трех дочек и уехала в Новосибирск. Сначала работала продавцом, потом кондуктором. В Новосибирске в хостеле познакомилась с Тимуром. Он предложил вместе снимать квартиру — для экономии, по-дружески.

— Я забеременела, видимо, сразу, — продолжает Наталья. — Немного погодя у нас ребёнок родился. Жили очень туго. Потому что все деньги, что у нас появлялись, он тратил на соль. Синтетический наркотик он курил. Всё уходило туда. До того, как вместе жить стали, я только слышала, что он наркоман. Но думала так же, как и с первым мужем: ой, перестанет пить, я его переделаю. И тут тоже переделаю. Я только сейчас поняла, что переделать невозможно. И ругань, и скандалы были. Начинается ломка, настроения нет, я виновата. Опять бьёт.

Когда ребёнку исполнилось шесть месяцев, Наталья стала выходить на работу, Тимур сидел с сыном. Однажды женщина пришла домой и увидела, как муж обкуренный, абсолютно невменяемый качает ребёнка. Она схватила сына, ночь переночевала в хостеле. Потом ей рассказали про кризисный центр для женщин.

— Когда в центр уже попала, мне объяснили, что деньги, которые приходят на ребёнка, мы будем собирать, ребёнка там будут одевать-обувать, ничего себе не покупаешь, никак деньги не тратишь. А по выходу из центра мы отдадим те деньги, которые накопила, — объяснила Наталья.

Второго сына от Тимура Наталья родила уже в центре. Действительно, накопила на небольшой дом и переехала в деревню Кировской области. Через месяц туда поехал Тимур — но ему не понравилось, что там ничего нет, слишком далеко от города. Мужчина поорал на жену и уехал.

Сейчас в планах у Натальи собрать деньги, чтобы съездить к дочкам, увидеть их и услышать — они живут с первым мужем, в достатке, за ними присматривает свекровь, но собеседница всё равно переживает за их судьбу. Устроить старшего сына тут в детский сад и самой найти работу. На мой вопрос о том, примет ли она Тимура, если он опять к ней вернётся, Наталья долго молчит.

— Вопрос тяжёлый, есть у меня к нему тяга, — с надрывом произносит женщина. — Но переделать этого человека невозможно. Я умом понимаю, что его надо выкинуть и туда отправить, а сердцем не могу и не знаю, как быть. Сказать-то легко — не принимай, что-то ещё. И старший сын любит отца, и он к нему тянется. Младший-то его и не видел толком…. У меня что первый, что второй муж — оба похожи, прям один в один, под копирку. Оба зависимые люди. Только там алкоголь, тут наркотики.

*Все имена изменены по просьбе героинь публикации.

Дом слёз: НГС попал в секретное место, где живут отчаявшиеся женщины — мужчинам вход воспрещен.

«Запрещает ей выходить из квартиры»: родственники спасают сибирячку от собственного мужа. Новосибирец превратил квартиру в тюрьму для жены.

«Я думала: неужели она правда меня родила?!»: три истории людей, которые отреклись от родителей. Они полностью прекратили общаться с мамами-тиранами — и уверены, что так жить лучше.

«Я убежал, когда она уснула»: откровенные истории мужчин, столкнувшихся с сексуальными домогательствами. Об этом не принято говорить в мужском мире, но парни тоже страдают от нежелательного внимания.

«Ты меня родила, чтобы бить?» Как дети переживают насилие в семье

«Мой отец ушел из семьи еще задолго до того, как я родилась. Мама нашла себе другого мужчину, и он люто меня избивал. Доходило до того, что если я не прибиралась в комнате по его команде, мне могло прилететь по голове шлангом для перегонки вина», – рассказывает Анна из Петербурга. Она одна из тех, кто в детстве столкнулся с физическим насилием со стороны родителей. В России до сих пор почти две трети жителей считают допустимым бить ребенка, а каждый десятый родитель применяет меры физического воздействия к своим детям. Об этом говорится в опубликованных в июне результатах социологического опроса агентства «Михайлов и Партнеры. Аналитика».

Использовать физические наказания в воспитательных целях законодательно запрещено уже в 57 странах. В России же шлепки все еще нормализованы во многих семьях и хорошо вписываются в систему образования, которая поддерживает силовые методы воспитания. Новости о том, как учитель ОБЖ из Бурятии заставил учеников целый урок сидеть в противогазах, или о том, как в Подмосковье учительница физкультуры объявила «день каннибала» и разрешила ученикам избить их одноклассника, появляются в СМИ постоянно.

В синяках и ссадинах

Анна рассказывает, что отчим бил, пока ей не исполнилось 15 лет. «Все прекратилось в один вечер. Я загуляла с приятельницами и вернулась домой не в девять, а в десять вечера. Он попытался меня ударить, но промахнулся. С того момента у нас периодически возникают только словесные перепалки», – вспоминает она.

Обо всех конфликтах мама знала, но никогда не вмешивалась: отчим либо выталкивал ее из комнаты, а она не пыталась вернуться обратно, либо она уходила сама. «Я пытаюсь оправдать ее тем, что она слабая по характеру и боялась, что она только усугубит ситуацию, если заступится за меня: что прилетит и мне, и ей. Или, может, она надеялась, что он быстро успокоится, но это так не работало, и я вечно ходила с синяками и ссадинами», – рассказывает Анна.

Воспитанием я это назвать не могу

В 16 лет девушка поступила в университет в Петербурге и уехала из дома. С тех пор обратно возвращается крайне редко: «не хочется лишний раз возвращаться к тем воспоминаниям, когда все в жизни было плохо». Сейчас ей 33 года, у нее дочь.

«Когда я приезжаю домой, отчим пытается взяться и за мою дочь, говорит, что воспитывать детей нужно так, как он меня воспитывал. Хотя я воспитанием это назвать не могу. Это было насилие в чистом виде, которое он оправдывал тем, что по-другому я не понимала и что раз я его боялась, значит уважала», – продолжает Анна.

До 26 лет ничего, кроме ненависти, она к отчиму не испытывала. Потом начала постепенно остывать. Анна уверена: опыт перенесенного в детстве насилия показал ей, что физические наказания неприемлемы, и сама она ни разу не применяла силу по отношению к своей дочери.

По словам психолога Зары Арутюнян, реакция на насилие в детстве может быть очень разной. Кто-то применяет потом насилие в других близких отношениях, воспринимая его как норму, кто-то, наоборот, не приемлет насилие ни в какой форме.

Страх, агрессия и ранний брак

«Я не помню уже, за что меня били, но помню точно, что могли выпороть скакалкой за плохие оценки или за то, что вернулась домой на 15 минут позже, чем обещала. Преподносилось это все в качестве воспитательной меры», – вспоминает Наталья из Петербурга.

Она знала, что ее в любом случае побьют дома, поэтому могла специально прийти позже или не сделать какое-то домашнее задание.

Хотелось вырасти и отомстить родителям

Психолог и советник по методической работе Национального фонда защиты детей от жестокого обращения Анна Савари объясняет это тем, что физические наказания не влияют на причину проступка. «Обычно, когда применяются такие виды наказания, это не действуют на причину поступка. Ребенок после него может не повторять тот или иной проступок, пока его сдерживает страх наказания, например присутствие взрослого. Соответственно, ребёнок ничему не научился и не взял на себя ответственность. Поэтому в другой раз без сдерживающего фактора наказания может снова вовлечься в то, за что был ранее наказан», – говорит психолог.

Наталья подтверждает: единственное, что она испытывала, когда родители ее били, – это страх.

– У меня возникала агрессия, хотелось вырасти и отомстить родителям. На первом курсе института у меня начался явный протест. Как-то раз я не пришла домой после дискотеки. Родители искали меня всю ночь: бегали по всем моргам. Когда я вернулась домой на утро, меня избили еще сильнее. Я не могла даже сидеть. А потом избиения прекратились, мы просто перестали разговаривать, – рассказывает она.

Еще через несколько лет протест против насилия со стороны родителей привел к тому, что Наталья вышла замуж, чтобы уйти из дома. Через несколько месяцев развелась, чем вызвала еще большее недовольство со стороны родителей. Несколько лет они не общались. «Только рождение дочери уже от второго брака изменило ситуацию. Тогда я поняла, что не позволю больше с собой так обращаться», – говорит Наталья.

Сейчас ей 49 лет. Из-за перенесенного в детстве насилия она не умеет контролировать свои эмоции. «Мне всегда нужно было ударить человека, если мы ссорились. Я могла ударить бывшего мужа, он, правда, толкал меня еще сильнее в ответ. Но для меня это была такая защитная реакция – что нужно драться: я дралась и на дискотеках в юности», – признается она.

По отношению к своей дочери она тоже применяла силу. Поняла, что насилие в отношениях неприемлемо, только в 35 лет, когда дочь во время очередной ссоры убежала из дома.

«Впервые называет меня дочерью»

Мама могла отхлестать меня ремнем или кинуть об стену

Перенесенный опыт насилия в детстве все люди транслируют по-разному. Для кого-то это, например, становится причиной ненависти к детям. «Я иногда иду по улице, вижу ребенка и думаю: «Вот сейчас я его пну». Не пинаю только потому, что это не мой ребенок», – рассказывает Ирина из Иванова.

Ее все детство била мать. Сначала она жила с бабушкой, а в 10 лет переехала к маме, и тут же начались постоянные побои. «Била ни за что. Могла отхлестать ремнем или кинуть об стену», – вспоминает Ирина.

С отцом ее мать развелась, когда Ирине было семь лет. Девочка с ним хорошо общалась: он часто брал ее в к себе на выходные или забирал пожить на какое-то время, понимая, что с мамой ей небезопасно. «Однажды мы даже поехали с ним в полицию снимать побои. Я приехала к нему, и он увидел, что у меня по всей спине – от плеча до низа спины – огромный синяк от ремня. Это, видимо, стало для него последней каплей», – говорит она.

Я постоянно чувствовала, что со мной что-то не так

Злости по отношению к матери она никогда не испытывала, все время пыталась ее оправдать: мол, она, наверное, на работе устает, вот и срывается дома. Единственное, что ощущала в те моменты, когда мать ее била, – это обида.

– Я не понимала, за что она меня бьет. В такие минуты задаешь только один вопрос: «Ты зачем меня родила, чтобы бить?» Все это совсем непонятно мне было. Моя подруга вела себя гораздо хуже, но ее родители об косяк дверной не били. Почему? Было очень странное чувство все время. Я постоянно ощущала, что со мной что-то не так, – говорит Ирина.

По словам психолога Анны Савари, комплекс неполноценности – естественная реакция на физическое насилие со стороны родителей. У людей, которых били в детстве, часто наблюдается заниженная самооценка, сложности во взаимоотношениях с близкими, искажение привязанности и эмоциональная глухота. Через физические наказания дети получают сигнал о своей ненужности и неуспешности.

Повзрослев, некоторые взрослые иначе интерпретируют свой опыт, оправдывая насильственные методы. Это происходит потому, что у ребенка, которого бьют дома, может произойти идентификация с родителями. Он смотрит на физические наказания не со своей собственной позиции, а с позиции родителя.

– Ребенок не говорит «мне больно», а говорит «я это заслужил», – объясняет Савари. – Такой опыт, пережитый в детстве, перемешивает смыслы и чувства и может привести к так называемым когнитивным искажениям, связанным с атрибуцией ответственности – когда ответственность за то, что «мне причинили боль», переносится на себя, и боль кажется заслуженной. Под воздействием регулярных физических наказаний ребенок усваивает опасные смыслы: «те люди, которых я люблю, могут меня бить», «я могу бить других членов семьи» или «я могу применять насилие, если по-другому не получается».

Ирину мать перестала бить, только когда ей исполнилось 18 лет. В тот день рождения мать впервые ее обняла. Сейчас Ирине 25. Хорошие отношения с матерью у них выстраиваются постепенно.»Она впервые называет меня «дочь», «ребенок», – с гордостью добавляет девушка.

Спрятанный дневник

24-летняя москвичка Полина тоже смогла наладить отношения с матерью после эпизодов насилия, только когда ей исполнилось 18.

Папа меня никогда сам не бил, но и не пытался за меня заступиться

– Меня били постоянно в воспитательных целях. В основном из-за того, что я врала: могла спрятать дневник или не сказать про плохую оценку. Мама могла дать мне подзатыльник за то, что я долго делаю домашнее задание. Аргументировала она это всегда тем, что «по-другому я не понимала». Папа меня вроде никогда сам не бил, но и не пытался за меня заступиться, – рассказывает Полина.

В последний раз мама сильно избила ее, когда ей было 16 лет. Девушка тогда пригласила домой друзей, пока родителей не было, а позже соврала, что никто не приходил. Когда Полине было 22, мама попыталась ее ударить снова.

– В тот день ей не понравилось, что я пошла гулять в неглаженных джинсах. Я сказала: «Да какая разница? Это же просто джинсы». И тогда она рассвирепела», – вспоминает она. В тот день Полина твердо сказала, что не позволит ей больше себя бить, хотя долгие годы боялась свою мать. – Никакой обиды у меня нет. Я понимаю, что родители были рождены в такое время, когда насилие по отношению к детям считалось нормой. Мне жаль, что они передают нормализацию насилия и мне, но я работаю над собой и знаю, что такая форма решения конфликтов неприемлема. Насилие для меня – табу.

Бил руками около двух часов

Страх остался единственной эмоцией по отношению к родителям после побоев, рассказывает и 29-летний москвич Сергей. Его бил в основном отец.

Бил в основном руками, бил около двух часов, пока мама не пришла с работы

– Я тогда учился в первом классе и таскал у него сигареты. Они были иностранные, дорогие, а на дворе 1992 год. Отец заметил это, я соврал, что ничего не брал, но вранье мое было слишком неумелое, к тому же подтверждалось почти пустыми пачками. Мой отец – бывший офицер, учился в Суворовском училище, поэтому бить детей он умел. Бил в основном руками, бил около двух часов, пока мама не пришла с работы. Было не очень больно, но смертельно страшно, казалось, что это никогда не закончится. В один из приступов ярости отец подкинул меня к потолку и поймал коленом в грудь так, что я пролетел большую комнату по диагонали и упал на диван, – вспоминает Сергей.

Невозможность поговорить с совершавшим насилие родителем часто приводит к тому, что ребенок в итоге замыкается в себе: происходит искажение эмоциональных привязанностей, эмоциональная тупость и глухота.

Зара Арутюнян

Тем не менее, утверждать, что большинство детей, которых били в детстве, станут акторами насилия во взрослом возрасте, некорректно, считает психолог Зара Арутюнян.

Если бы связь действительно была, то вся популяция бы вымерла

– Мы, люди старше 40 лет, по всему миру воспитаны в так или иначе насильственных отношениях, потому что никакой мягкой повестки тогда не было. Когда я слышу разговоры о том, что люди, испытавшие физическое насилие в детстве, склонны транслировать его в других близких отношениях, мне кажется это такой попыткой оправдать насилие. В этих фактах невозможно найти корреляцию, потому что если бы связь действительно была, то вся популяция бы вымерла, – говорит Арутюнян.

Учебником по голове

Отношение к насилию в обществе меняется, считают эксперты. Родители начинают чаще задумываться о том, как такой опыт может отразиться на детях в будущем, и готовы идти на диалог. История 16-летней москвички Марии (имя изменено) – пример того, как искренний разговор может улучшить отношения, даже если раньше в них было насилие.

Если я что-то не понимала по математике, меня начинали бить головой об стол

Физические наказания родители девочки впервые начали применять, когда ей было семь лет. Она тогда случайно разбила в коридоре вазу. «Сначала меня сильно пугали, так что я начала рыдать. Потом папе это надоело: меня начали гонять по квартире. Я зажалась в углу у мамы в комнате, и вижу, как папа замахивается. Мне стало очень страшно: я вижу над собой огромную фигуру человека, который должен меня оберегать, и мне совсем некуда убежать», – вспоминает Мария. Тогда ее мама смогла отца остановить.

Систематические побои начались, когда Маша пошла в школу. Ей не давалась математика, и она могла подолгу сидеть над домашними заданиями или по несколько раз просить родителей объяснить ей, как решается та или иная задача.

– Я поздний ребенок, родители у меня советской закалки, оба с синдромом отличника. Если я что-то не понимала по математике и просила еще раз мне что-то объяснить, меня били учебником по голове, угрожали ремнем или брали за волосы и начинали бить головой об стол, – рассказывает Мария. – Били иногда и руками, если до меня совсем долго не доходило.

Избиения прекратились, когда Маше было 12 лет. Впервые поговорила с родителями о тех эпизодах насилия она только два года назад, когда поняла, что, как бы ни пыталась забыть побои со стороны родителей, она все равно их очень боится.

Мне показалось, что она замахивается, я на стуле аж вся сжалась. Она просто хотела открыть окно

– Я тогда не понимала, чего конкретно я боюсь. Я просто смотрела на папу, и мне было смертельно страшно. А два года назад я вдруг все вспомнила, – говорит Мария. – Я сидела в школе на математике, вижу, что ко мне подходит учительница. Я тогда сидела у окна. Мне показалось, что она замахивается, я на стуле аж вся сжалась. Оказалось, она просто хотела открыть окно. Тогда я поняла, откуда у меня такая реакция, и поговорила сначала с мамой. Она признала свои косяки в плане воспитания и извинилась. Еще где-то через полгода мы поговорили с папой. Он тоже признался, что был неправ.

Проблема все еще не решена полностью, но ей было важно узнать, что на самом деле родители чувствуют, говорит Мария.

Сайт заблокирован?

Обойдите блокировку!

читать >

Что делать, если муж ударил меня? Вот как вы можете сообщить об этом

Уровень домашнего насилия в США резко снизился с тех пор, как в 1993 году был принят Закон о насилии в отношении женщин. По некоторым сообщениям, он снизился более чем на 70%.

Но это, очевидно, не означает, что дело о домашнем насилии исчезло. Миллионы американских женщин по-прежнему ежегодно становятся жертвами домашнего насилия.

Вы один из них? Если да, возможно, вы не знаете, как справиться с ситуацией.Это так же просто, как позвонить в полицию и сказать: «Мой муж ударил меня»?

Если вы не знаете, что делать дальше, вы можете предпринять ряд шагов, чтобы убедиться, что о вашем случае домашнего насилия сообщается правильно. Узнайте о шагах, которые вам следует предпринять, ниже.

Начните с звонка 911, чтобы сообщить о насилии в семье

Когда вы впервые говорите: «Мой муж ударил меня», вы можете быть настолько ошеломлены, что даже не подумаете взять трубку и позвонить в полицию.Но это именно , что вам следует делать, когда в ваших отношениях происходит домашнее насилие.

Позвоните в службу 911 и расскажите оператору службы 911, который отвечает на ваш звонок, все, что можно, о том, что произошло. Будьте готовы сказать им:

• Ваше имя и место нахождения
• Имя вашего мужа
• Что ваш муж сделал с вами
• Чем тебя ударил муж
• Были ли вы серьезно ранены

Оператор 911 как можно быстрее отправит полицию к вам, чтобы узнать, что происходит.По прибытии они будут допросить вас относительно инцидента и разыскать вашего мужа, чтобы допросить его тоже.

Часто полиция помещает под стражу кого-то, кто был обвинен в домашнем насилии, сразу на время дальнейшего расследования. Узнайте больше о том, как разворачивается этот процесс.

Наберитесь смелости позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия

Как только вы позвоните в службу 911 и скажете: «Мой муж меня ударил», появится запись о пережитом вами домашнем насилии.Но вы не должны останавливаться на достигнутом в том, что касается сообщения о домашнем насилии.

Жертвы домашнего насилия также должны набраться смелости, чтобы взять трубку и позвонить на горячую линию. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия, например, является отличным ресурсом для тех, кто пытается подобрать частички своей жизни после инцидента, связанного с домашним насилием.

Не заблуждайтесь: непросто позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия и рассказать о том, что с вами случилось, даже если вы не сделали ничего плохого.Но это один из самых важных звонков, которые вам когда-либо приходилось делать.

Вы можете позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия в любое время дня и ночи. Когда вы это сделаете, собеседник на другом конце телефона сразу же начнет действовать и сделает все возможное, чтобы помочь вам. Они могут:

• Поможет определить насилие в семье
• Поговорите с вами о том, как лучше всего обезопасить себя и своих детей, если они есть.
• Помочь вам подать иск против вашего супруга

Они даже могут позаботиться о том, чтобы у домашнего животного было безопасное убежище, если вы планируете выйти из дома и взять с собой собаку или кошку.

Как мы уже упоминали, вам может быть сложно позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия. Но любые страхи, которые вы испытываете, начнут исчезать, как только вы услышите, насколько вам помогает человек на другом конце телефона.

Рассмотрите возможность присоединения к группе поддержки домашнего насилия

В большинстве случаев для исчезновения физических признаков домашнего насилия требуется не более нескольких недель. Но домашнее насилие может оставить эмоциональные шрамы, которые сохранятся намного дольше.

Когда вы пытаетесь справиться с домашним насилием, вам понадобится всяческая поддержка, которую вы можете получить.Вот почему вам следует подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки домашнего насилия и найти необходимую поддержку.

В рамках группы поддержки домашнего насилия вы сможете поделиться своей историей с другими. Вы также сможете посидеть и послушать, что пережили другие пережившие домашнее насилие. Это будет очень полезно в процессе исцеления.

Со временем вы обнаружите, что ваши эмоциональные шрамы начнут исчезать. Они никогда не исчезнут полностью, но они не причинят вам такого вреда, как когда-то.Ваша группа поддержки поможет вам обрести силу, о которой вы даже не подозревали.

Положитесь на поддержку ближайших друзей и членов семьи

В дни, недели и месяцы после инцидента с домашним насилием вам может быть слишком неловко говорить об этом со своими ближайшими друзьями и членами семьи. Нелегко сидеть перед ними и говорить: «Мой муж ударил меня».

Но вы должны приложить все усилия, чтобы поговорить с ними о том, что произошло в любом случае. Они могут стать частью вашей системы поддержки и помочь вам двигаться вперед по жизни.

Вам необязательно транслировать то, что с вами произошло, по всему миру, если вам неудобно это делать. Но вы должны найти кого-то, кому вы можете доверять, чтобы поговорить о своей истории. Это поможет вам так, как вы даже представить себе не могли.

Выполните следующие действия, когда обнаружите, что говорите: «Мой муж ударил меня»

Когда вы поженились, вы не думали, что когда-нибудь наступит день, когда вы скажете: «Мой муж ударил меня». Это часть того, что мешает многим женщинам осознать домашнее насилие.

Но для вас важно осознавать серьезность ситуации, когда она случается впервые. Также важно выполнить перечисленные здесь шаги и сообщить об инциденте.

Ни один мужчина — будь то ваш муж, парень, отец, брат или лучший друг — не должен когда-либо тронуть вас пальцем. Вы не заслуживаете такого обращения, а они заслуживают того, чтобы нести ответственность за свои действия, если они ударили вас.

Прочтите наш блог, чтобы узнать больше об отношениях.

Мой муж ударил меня не в последний раз — SheKnows

Однажды я подслушал разговор в ресторане. Женщина сказала своей подруге: «Если мой муж когда-нибудь возьмет меня за руку, меня не будет». Могу только предположить, что они знали кого-то, кто подвергался жестокому обращению, и имели в виду эту ситуацию, когда она высказывала свое мнение.

Связанная история

Добросовестные подарки, которые нельзя дарить людям, страдающим бесплодием

Я всегда придерживался того же мнения.Я был почти уверен, что сказал то же самое, пока это не случилось со мной.

Подробнее: 10 фактов домашнего насилия, к которым мы все должны относиться очень серьезно

Я думаю, это было давно; всегда была какая-то грубость. Когда дети плакали по ночам, у меня были «неприятности». Однажды, когда я была на восьмом месяце беременности вторым сыном, я услышала плач нашего первого сына. Я вошла в его комнату, чтобы успокоить его, надеясь, что мой муж не узнает, что я вошла туда.Ему не нравилось, когда я успокаивала наших детей по ночам, если они плакали.

После того, как я немного потерла спину нашего сына, я почувствовала присутствие в комнате. Я все еще это вижу. Я все еще чувствую это.

Когда я попытался выйти из комнаты, начались крики. Мне удалось попасть в нашу ванную комнату, где я оказался на полу, укрывшись животом. В тот день меня не ударили, но я точно знал, что этот день приближается.

Подробнее: суды наконец признают, что насилие в семье не обязательно должно быть физическим

Позже, в День Благодарения в 2011 году, мы отвозили наших детей к моим родителям на ужин, когда наш младший начал приводить себя в ярость в машине.В то время мои родители жили менее чем в двух милях от нашего дома, так что мы пробыли в машине недолго. Однако мой сын кричал и пинал спинку сиденья моего мужа, пока он вел машину. Он пинал, пока его ботинки не упали.

Мой муж был в ярости. Он кричал на меня, чтобы я исправил это, говоря, что его припадок произошел по моей вине. Мы подъехали к подъездной дорожке к моим родителям и открыли двери, чтобы вытащить детей из машины. Он поднял ботинок моего сына и изо всех сил ударил меня по руке.

Мне удалось сказать что-то вроде «ты не можешь этого сделать со мной.Затем я замер. Было больно — больно плохо.

Мы вошли в дом моих родителей, и моя рука была красной и горячей. Моя сестра прокомментировала, что у нас такое отношение. Я был в шоке. Я не мог понять, что только что произошло, и понятия не имел, что делать. С трудом двигая рукой около часа, мы продолжили День Благодарения, стараясь вести себя как можно более нормально,

Я должен был заговорить прямо тогда, в тот момент, но я не сказал.

В течение следующих нескольких дней между нами было сказано очень мало слов.Он никогда не извинялся; он никогда не обращался к нему. В прошлом мы проходили консультации по вопросам брака. Он считал, что консультирование по вопросам брака — это шутка: для меня было просто время рассказать о нем все плохое, что он не считал плохим на самом деле, поэтому в конце концов он перестал ходить.

Хотел бы я уйти, но я не ушел.

Я познакомился с ним, когда мне было 17 лет, и я стал взрослым с этим человеком. В то время у меня не было ничего, кроме оправданий его поведению. Я все думал, может быть, это кризис среднего возраста или тяжелые времена на работе.Мой разум пытался заставить его уйти, но он все еще был там. Это изменило мое отношение к нему. Это все изменило.

Так вот, здесь был дополнительный элемент страха. Я не сказал своей семье, я категорически не знал, что делать. Это то, что случается с другими людьми, и внезапно это случилось со мной.

У нас было только два случая физического насилия в последний год нашего брака, но это было на два больше. Второй случай произошел всего несколько месяцев спустя.Я не звонил в полицию. Я позвонил в нашу церковь консультантам по вопросам брака. Мой муж столкнулся с конфронтацией, и я прошла интенсивную консультацию, пытаясь понять, что происходит. Мой консультант по браку посоветовал мне поставить ему ультиматум и уйти.

Но я продолжал держаться. Я не мог отпустить. Я знал, что не останусь, если это станет еще более напряженным. Я формировал границы в своем уме — просто нужно время, чтобы добраться до них. Я не могла себе представить, что люди подумают обо мне, если я подам на развод.Ненавижу говорить, что я думал о восприятии, но я думал.

Это было похоже на какое-то заклинание. Это заставляет вас надеяться, заставляет гадать и думать, что это ваша вина, и держит вас взаперти. Иногда я становлюсь правдоподобным и думаю: Вот и все, я выхожу из . Но затем наш пастор цитировал статистику разводов в проповеди или проповедовал о борьбе за свой брак, несмотря ни на что. Меня охватило чувство вины, и я решил остаться.

Хотел бы я постоять за себя и уйти.Все ситуации разные, но я могу сказать вам, что не заслужил этого, и я знаю со стопроцентной уверенностью, что это был не тот брак, который Бог хотел, чтобы мы имели. Период. Я продержался еще восемь месяцев или около того, а потом все было сделано. Вы можете прочитать об этом здесь.

Я считаю естественным извиняться или думать, что это твоя вина. Но это не так. Позвольте мне также сказать, что для женщины бить мужчину не более нормально, чем для мужчины бить женщину. Женщинам бесплатный проездной тоже не предоставляется.

Если вы попали в оскорбительную ситуацию, даже если это было всего один раз, обратитесь за помощью.Вызовите психолога, вызовите полицию, позвоните маме — позвоните кому-нибудь. Пусть это не будет секретом: то, что лежит в темноте, разрушает нас — пусть это откроется к свету. Если был в первый раз, пусть будет в последний раз и обратитесь за помощью.

Это не твоя вина.

Подробнее: Мой опыт с домашним насилием вдохновил меня стать адвокатом

«У меня открылись глаза, когда он впервые ударил меня» | Преступление

Мы были женаты около 15 лет и родили четверых детей, когда мой муж впервые ударил меня.Я только начала свою первую работу с тех пор, как стала мамой. Мы были дома и, должно быть, спорили, но я не помню, о чем. Это было где-то в 80-х (на данном этапе я не хотел отмечать даты и подробности). Что я знаю, без сомнения, так это то, что мое лицо получило прямой удар — удар кнутом в рот — и я был ошеломлен. Не думаю, что я издал ни звука, хотя ясно помню, что пришло мне в голову: это было серьезно. Затем: «Это не имеет значения. Я не должен слишком остро реагировать. Может, это ничего.»

Мы познакомились в университете в 70-х годах, мы оба были аспирантами. Я только что приехал из США и знал, что останусь в Великобритании. Я был обеспокоен в Америке, недоволен ее воинственным отношением к войне. соблазн и интриги Англии, о которых я читал в CP Snow, — прекрасные умы и зонтики. Я не боялся покинуть домашний уют, будучи привилегированным ребенком, знавшим безоговорочную семейную любовь. Я знал, куда иду. вырос в маленьком городке в Америке, и я всегда верил, что мне суждено быть долгим и любящим браком и зачатыми детьми в блаженстве, где бы я ни был в мире.

Наш брак в ЗАГСе был минималистичным. Мы не думали, что нуждаемся в публичном одобрении или праздновании. Мы как-то были выше этого, подотчетны только друг другу. У него была непринужденная, но научная дисциплина, которую я так уважал. У меня была жизненная сила и независимый дух, которые он так обожал. Мне нравилось, что он никогда не был измученным, всегда крутым, остроумным и расслабленным.

Первые 15 лет нашего брака были гораздо более богатыми, чем бедными. Мы ездили в экзотические места; мы были горячими эволюционистами; мы обожали своих детей.Я знал, что некоторым мы кажемся идеальной семьей.

Я не знаю, было ли нарастание насилия постепенным или очевидным; Я не ожидал этого. Со временем я понял, что он был склонен к капризности, а не был таким спокойным, как я и другие думали о нем. Я не был слеп к его крайней нужде, но пока я был дома, поглощен заботой, многие из его эмоциональных потребностей либо удовлетворялись косвенно, либо сдерживались. Мои глаза широко открылись только тогда, когда меня впервые ударили. То, что это совпало с моим «выходом» на работу, было, как теперь полагаю, не случайностью.

Поскольку насилие началось с малого — с одного удара, немного крови и опухоли — я ничего не сделал внешне в ответ. Между первым и вторым хитом мог пройти год. Я не знал, как это будет продвигаться, и попытался забыть об этом. В некоторых браках бывает всего один удар, за которым следует раскаяние, признание, новые переговоры и восстановление доверия. Но с нами этого не произошло.

Понимая, что домашнее насилие проникло в наш дом, я пытался защитить семью от стыда и боли.Я никому не сказал, что происходит. Моим искренним, но, возможно, слабым поступком, который, я сомневаюсь, запомнили дети, было извинение перед ними за поведение их отца каждый раз, когда они слышали или наблюдали, как он меня бьет. Я не мог вынести мысли о моем браке и семье, в которую я вложил свою жизнь, о разрыве.

Защита себя была другим делом и принимала форму неповиновения (которое он считал насмешкой). Я никогда не боялась своего мужа. Я знал, что он может вывести меня из строя голыми руками, но я также знал, что он должен защищать свою профессиональную репутацию.И позже я узнал, что у него было оружие, гораздо более разрушительное для меня, чем я мог вообразить, — отрицание.

Я все время спрашивал себя, люблю ли я этого человека до сих пор. Я так и не смог ответить на вопрос, и это удерживало меня от дальнейших действий. Просветление пришло в тот день, когда я понял, что это неправильный вопрос. Я должен был спросить себя, почему я подвергал себя этому глубокому унижению с любовью или без нее.

Жестокое обращение постепенно становилось все более частым и жестоким, как и мои ответы.Иногда я сопротивлялся, что только усиливало его жестокость. Моя способность ругаться поразила меня, но я знала, что не привнесла это оскорбительное поведение в брак. Возможно, были лучшие способы отреагировать на ситуацию, но я еще не придумал о них.

У меня было пять подбитых глаз примерно за восемь лет. Когда в течение года пришли последние три, я понял, что установился образец поведения, которому я больше не мог подчинять ни детей, ни себя. Во всех этих случаях, кроме одного, я вел себя как обычно, идя на работу и объясняя синяк под глазом так, как люди вряд ли поверят, но которые умоляли их не бросать мне вызов.Но последний из них оставил меня слишком эмоционально сломленным, чтобы выступать против. Я не работал три недели, столько времени потребовалось, чтобы синяк исчез.

Кроме того, было много других случаев жестокого обращения, в результате которых я лежал на полу больным, злым и плачущим. Это когда дети вмешивались, чтобы не дать отцу ударить меня. Если мой старший сын был там, он взял на себя эту ответственность. Когда его не было, вмешался мой второй сын. Однажды моя дочь была единственной рядом, поэтому она вмешалась.Я слишком часто вспоминаю, как мой сын и мой муж продолжали бороться, пока оба не оказались на полу, мой сын-подросток плакал и говорил, что не хочет драться со своим отцом.

Когда я начал распознавать настроение, которое, казалось, приводило к спорам и вероятным злоупотреблениям, я пытался уйти. Мой муж блокировал мой выход. Не раз я убегал из нашей спальни наверху через окно в водосточную трубу. Если я доберусь до двери раньше него, он последует за мной по улице, крича, что я сумасшедший и лгунья.

Однажды, когда он заблокировал мой выход, я ударил его первым, пощечину. Его ответ был настолько резким, что я впервые подумала, что он может убить меня. Я не пробовал снова. Даже сейчас я не чувствую стыда за то, что набросился. Я оказался неподготовленным на поле боя. Я не знал что делать. Я могу думать только о том, что хотел показать ему, что не откажусь.

На фоне всего этого меня назначили на общественное мероприятие. Это спасло меня: это вернуло мне чувство собственного достоинства. И быть на общественной арене означало, что я должен был раскрыться и принять меры.Черные глаза было бы трудно объяснить. Я пошла к адвокату и выбрала самый мягкий вариант — попросить ее написать письмо моему мужу, в котором говорилось, что я сообщила о насилии и что его поведение противоречит семейному праву. Но мой муж отрицал все злоупотребления, описанные в письме.

Это был решающий момент для меня. Я не рассчитывал на его отрицание. Когда я пытался поговорить с ним, он обвинил меня в убийстве персонажа. Его ответ вызвал во мне такую ​​ярость, что я едва мог дышать.Я чувствовал себя уничтоженным; он отнял у меня голос. Насколько мне известно, от друзей, коллег и наших детей, он никогда не признавался в насилии.

Я не мог придумать ничего другого, чтобы спасти брак. Мне пришлось уйти. Сказать ему, что он убивает любовь между нами, не повлияло, несмотря на то, что он умолял меня не уходить. Он все больше злился из-за того, что я избегал ложиться спать одновременно с ним, не мог найти связи между его ударами и моим отказом от близости. Частота и жестокость злоупотреблений росли.В один августовский выходной я собрал чемоданы и ушел один. Я никогда не уезжал далеко, только в центр города, потому что я не мог ни уехать, ни искоренить своих детей.

Люди говорят мне, что мне следовало уйти раньше, но я хотел дать браку все шансы на выживание. Я не знаю, как я должен был реагировать на издевательства, сдерживание, толкание, толкание на пол, удары или удары головой о стену. Я не могу выразить словами, каково это — быть оскорбленным человеком, которого ты любил и которому доверял.Я должен позаимствовать слова Мэри Маккарти из ее автобиографии. «Я сделал открытие. Может случиться так, что человек, которого вы любили, исчерпает вашу способность страдать».

Куда дальше идти? Прошло время, и я счастлив, хоть и пострадал, а кто нет? Кровь сворачивается, синяки бледнеют. Смех и радость возвращаются, но друзей становится меньше, потому что я более избирательна. Дети мудрые и разборчивые. Предательство и несправедливость, которые я пережил, ничтожны по сравнению с миллионами других людей в мире.В этом отношении я понимаю, что я один из счастливчиков. Когда-то мне казалось, что я живу на грани жизни, заглядывая внутрь, а теперь я там, так что это хорошо. Я обычен и уникален в одном ударе; может быть, это тоже хорошо. Меня мобилизует и обездвиживает терпимое и деструктивное молчание вокруг домашнего насилия. Я согласен с тем, что для меня никогда не будет полного закрытия, поскольку мой бывший муж никогда не захочет узнать, как его насилие повлияло на меня. Но я многому научился и выжил.Это неплохой результат.

· Джейн Смит — псевдоним.

· У вас есть что рассказать о своей жизни? От первого лица, G2, The Guardian, 119 Фаррингдон-роуд, Лондон EC1R 3ER Электронная почта [email protected]

Если ваш муж вас ударит

Она была одета во все дизайнерские вещи — идеальная картина в сшитом на заказ дневном костюме и на высоких каблуках , вздернутый французский поворот и идеальный макияж. Но ее красивый мужчина-компаньон продолжал кричать на нее, затем начал пинать ее по ногам и, наконец, сильно ударил девушку по лицу.Я смотрел в шоке. В ужасе. Беспомощный?

Это произошло несколько лет назад. Мы с мужем были на научной конференции в Гавайском университете на острове Оаху. Во время перерыва между заседаниями конференции мы решили осмотреть достопримечательности и оказались в красивом парке в центре города, где прогуливались молодые пары, военнослужащие, офисные работники и толпы туристов.

В толпе была красивая молодая женщина — стильная, но молчаливая и издевающаяся. Все говорил ее муж, злился на свою молодую жену, прежде чем, наконец, шокировать зрителей своими ударами по ногам и пощечиной.

И никто из нас ничего не сделал. Не одно .

Позор молчания

Все, кто смотрел в этом парке, включая меня и моего мужа, молча отвернулись от травмы, полученной в результате совершаемого преступления. Домашнее насилие — это, конечно, преступление. И мне стыдно, что в тот день я стоял и смотрел на нападение на Гавайях, не помогая, но чувствуя себя и действуя беспомощно.

Эти вопросы беспокоят меня особенно сейчас, во время Национального месяца распространения информации о домашнем насилии.Однако в октябре этого года перейдем ли мы от ощущения преследований к настоящему , когда и ответят на ужасы насилия со стороны интимного партнера?

Да, это шлепки, пинки и выдергивание волос. Но это также и словесные унижения: стыд, обвинение и критика. И это психологическая атака: утаивание финансов, предотвращение встреч супруга с друзьями или семьей, недопущение партнера …

1 Вы достигли конца этой статьи.

Чтобы продолжить чтение, подпишитесь сейчас.Подписчики имеют полный цифровой доступ.

Уже подписчик CT? Войдите в систему, чтобы получить полный цифровой доступ.

Что означает самооборона в жестоких отношениях в ситуации домашнего насилия

Когда мой бывший муж ударил меня, он заявил, что его насилие было нормальным, потому что я сопротивлялась.

«Ну, ты тоже был жестоким».

«Да, я был жестоким, но только в ответ на вас, только потому, что вы его инициировали».

«Достаточно».

«И я согласен, хватит! Я должен был уйти давно.

В финале первого сезона сериала Большая маленькая ложь , когда Перри пытается убедить ее остаться, Селеста произносит правду, редко обсуждаемую в разговорах о домашнем насилии. Когда людей бьют, они наносят ответный удар в порядке самозащиты. Это может быть ненормально, это может быть нездорово, и это не то, что вам скажет любой защитник насилия, но некоторые люди сопротивляются, когда их бьют.

СВЯЗАННЫЕ С: Как оставить оскорбительные отношения: пошаговый план спасения от домашнего насилия во время коронавируса

Ответный удар не делает вас виновным; это просто еще одна причина, по которой вам действительно нужно идти.Я говорю это как человек, которому очень нужно было услышать это несколько лет назад, когда я находился в отношениях с физическим насилием и был убежден, что мой бывший не оскорблял меня.

Я подумала об этом, потому что, когда он ударил меня, я защищалась, и поскольку я пыталась поочередно блокировать и шлепать его, пока он бил меня, я считала, что мой тогдашний муж не оскорблял меня.

Совет, который адвокаты дают мужчинам и женщинам, подвергшимся насилию, полностью противоположен тому, что я сделал. Предполагается, что партнер, подвергшийся насилию, должен оценить, насколько сердит и жесток его партнер, и вычислить, в какой опасности он на самом деле находится.

Национальная горячая линия по борьбе с домашним насилием советует людям, что в моменты, когда очевидное насилие неизбежно, вы должны «стать маленькой мишенью. Нырнуться в угол и свернуться калачиком, прикрыв лицо и обхватив руками каждую сторону. твоя голова, пальцы переплетены «.

Директива довольно ясна. Знайте, что ваш обидчик может причинить вам боль. Ищите побег. Защити себя. Не отбивай.

Когда я подвергался жестокому обращению, я в конце концов придумал план побега, но я никогда полностью не понимал, что его спровоцировало, и поэтому я никогда не мог точно предсказать насилие, которое произошло в моих отношениях.Я никогда не умел находить безопасное место и никогда не уменьшался. Вместо этого я бы оказался загнанным в угол, пытаясь заблокировать его удары.

Почти неизбежно я уклонялся от его рук и, когда это было возможно, ударил его в ответ. В основе моих действий было самосохранение. Меня били, и моим инстинктом было дать ответный удар, чтобы мой обидчик перестал меня бить. Думаю, была и доля надежды. Часть меня ожидала, что шок от удара настолько оглушит его, что он остановит то, что делает.

Моя реакция никогда не соответствовала гневу или эффективности моего партнера — я бил не от гнева, а из-за страха, и у меня не было эквивалентной силы мышц. Это никогда не срабатывало, и это служило кормом, которым меня кормил мой бывший, когда он оправдывал то, что он сделал.

Мой бывший несколько раз рационализировал свое поведение разными способами. Он был уставшим. Это было непреднамеренно. Он не заметил, что я там стою. Я признал большинство из них ложью, но я принял его доводы, и это заставило меня почувствовать ответственность за насилие.

На следующий день после первого раза, когда мы оба стояли на кухне, и я предупредил его, что в следующий раз, когда это произойдет, я буду звонить в полицию, мой бывший сказал мне, что я не могу, потому что, поскольку я ударил его в ответ, я было столь же виновным. Несмотря на то, что он ударил первым, когда я заблокировал его удар и ударил его, я тоже причинил ему боль, поэтому он не оскорблял меня. Он защищался.

Теперь, когда я обдумываю логику, я понимаю, насколько она иррациональна, но в то время я поверил ему, поэтому держал рот на замке, считал себя виноватым и остался.

В том, как я действовал, нет истинного смысла или логики, но у меня не было модели, как реагировать, когда это случилось со мной. Мой отец никогда не бил мою маму в детстве; Я никогда не видел воочию мужчин, бьющих женщин в гневе. Я был недостаточно защищен, чтобы думать, что мужчины не злоупотребляют женщинами; Я просто никогда не думал, что со мной такое случится.

На протяжении всего времени, пока мы встречались, мой бывший никогда не проявлял насилие по отношению ко мне. Хотя теперь я могу точно определить моменты, когда его жестокий характер проявлялся до того, как мы поженились, в то время моя собственная близорукость не позволяла мне замечать эти признаки, которые сигнализировали о его жестоком характере.

К сожалению, моя защищенная природа, принадлежащая к среднему классу, также ослепляла меня в отношении того, что было возможным. У меня было невежественное предположение, что я, здоровый средний класс с множеством ученых степеней и стабильным доходом, буду защищен моим буржуазным снаряжением. Я не думал, что меня когда-нибудь ударит, поэтому, когда это случилось, у меня не было ориентира.

Я обрабатываю информацию, читая разговоры с близкими друзьями. В течение нескольких месяцев после того, как меня впервые ударили, я не мог найти чат-комнату, веб-сайт или книгу, в которой женщины били своих мужей в порядке самозащиты.Шок и стыд удерживали меня от того, чтобы рассказать родственникам и друзьям о том, что произошло.

Итак, пока мы были женаты, фильмы были одной из вещей, которые я изучал, чтобы понять, как поступить в моей ситуации. Эти фильмы не только не давали модели, которой я могла бы следовать, но, когда я смотрела эти фильмы, то, как я отреагировала на то, что происходило в моем браке, предъявила мне обвинение и заставила меня бояться того, что я в конечном итоге могу сделать со своим мужем.

В отличие от меня, я никогда не видел, чтобы персонажи этих фильмов сопротивлялись, когда их били.Вместо этого женщины в этих фильмах либо терпели насилие, не отвечая физически, в конце концов уходили или сбегали, либо искалечили, избили или убили своего обидчика — всегда в гиперболической, совершенно нереалистичной манере — в течение последней трети фильма, в последнюю очередь. бросить попытки спастись от уже одержимого преследователя.

В эпизоде ​​ Sleeping with the Enemy Лора Джулии Робертс убивает своего бывшего оскорбительного бывшего, но только после того, как она развелась с ним, и он преследует ее. Достаточно , автомобиль Дженнифер Лопес, заставляет главного героя выучить крав-мага после того, как она бросит своего бывшего, и он тоже ее преследует.Я смотрел эти фильмы подростком и знал, что они являются фантастическим ответом на реальную проблему.

Как женщина, вышедшая замуж за мужчину, который справлялся с давлением, ударив ее по лицу, то, что я обнаружил, было бесполезным образцом, и образ был довольно ясным:

Во время отношений женщины могли убежать или сказать что-то плохое. друг или быть спасенными, но они никогда не защищались напрямую, когда их били, пока они не разорвали отношения.

И когда они стали прибегать к насилию, это был последний ресурс, который неизбежно закончился смертью.Этот просмотр был бесполезным и терроризировал меня. Я не только нес ответственность за происходящее, но и фильмы с сюжетом о домашнем насилии постоянно предупреждали меня, что побег приведет к эскалации насилия и что мой проступок может легко перерасти в убийство.

СВЯЗАННЫЙ: Что такое «цикл злоупотреблений»? Как распознать незаметные признаки домашнего насилия

Публичное обсуждение домашнего насилия, с которым я был знаком, было столь же неподходящим.

С первого раза, когда меня ударили, за день до моего дня рождения, до последней попытки моего бывшего ударить меня за неделю до Дня святого Валентина, разговор, который я слышал в своей голове, был словами Майка Тайсона во время интервью Опры подарил ему в 2009 году.

В интервью Тайсон рассказал о своем браке с Робином Гивенсом, которую на момент развода считали золотоискательницей, лжецом и называли «самой ненавистной женщиной в мире». На сцене Опры Тайсон утверждал, что никогда не бил Робин, а также сказал: «Я бил ее раньше, и она тоже раньше меня била. Это были именно такие отношения ».

Аудитория смеялась над его словами. Опра не стала настаивать на его заявлении. И Тайсон весело продолжил свое турне по возвращению, которое включало роль центрального персонажа во вспомогательном сюжете одного из самых кассовых фильмов 2009 года, Похмелье .

Оглядываясь назад, я сомневаюсь, что это было намерением Опры, но для меня сообщение, которое я получила, было чрезвычайно вредным, потому что оно явно перекликалось с логикой, которую мой тогдашний муж уже объяснил. Майк Тайсон ударил Робина, но он не оскорблял его, потому что Робин нанес ему ответный удар. Попытки Робин уберечь себя от жестокого обращения, ее «отстранение» человека, чья работа состоит в том, чтобы зарабатывать себе на жизнь профессиональным избиением других, оправдали Тайсона. Он не был оскорблен, потому что теоретически она давала «око за око».

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям на YourTango , лучшим советам экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

В моем случае, и я подозреваю, что это касается людей, находящихся в нездоровых и оскорбительных отношениях, теория никогда не соответствовала действительности.

В первый раз, когда мой бывший ударил меня — оставив рубцы на руке и груди, из-за которых мне было трудно нести рюкзак, который я использовал, будучи заочником семинарии, — я весил около 100 фунтов против его почти 180.В последний раз, когда он ударил меня, я весил 85 фунтов, и он был в пределах досягаемости 200.

Наши схватки никогда не были такими, как намекают слова Тайсона: равный раунд, в котором каждый партнер имеет равную силу, одинаково экипирован и имеет такое же намерение, когда они выходят на ринг.

Моменты насилия в моем браке были пугающими и неравными. Меня толкнул, ударил кулаком или шлепнул кто-то, кто на меня злился (тогда как я боялся).

Это были случаи, когда он пытался причинить мне вред.(Когда я шлепал или царапал его, я не хотел причинять ему боль, я просто хотел, чтобы он не ударил меня). И это были доли секунды того, кто был сильнее и тяжелее и намеревался либо наказать меня, либо выпустить на меня свое разочарование. (Честно говоря, я просто не хотел получить травму и инстинктивно нанести ответный удар, потому что свертывание в самый маленький мяч, который я мог сделать сам, а это то, что обычно советуют делать, было для меня нелогичным.)

Я могу. Теперь увидим, что Тайсон и мой бывший были неправы: ни Робин, ни я не были одинаково вооружены.

В тот момент, когда мы заблокировали наших партнеров и нанесли ответный удар, мы не были насильниками — мы были жертвами насилия, пытающимися защитить себя.

Вот почему ответ Селесты — «Я был жестоким, но только в ответ на вас, только потому, что вы его инициировал» — так важен для понимания того, как действует домашнее насилие, и почему я думаю, что все должны это слышать, если они хочу поговорить о домашнем насилии.

Селеста, персонаж, которая в предыдущих эпизодах уже показывалась умным и способным юристом, была достаточно мудрой, чтобы знать, что ее самооборона не разрешает жестокое обращение с Перри. Большая маленькая ложь еще раз подчеркнула отсутствие вины Селесты, заставив Селесту использовать аргумент Перри как точку отсчета, почему ей нужно было уйти. Когда Перри возразила, что ее реакция была «достаточно», Селеста ответила: «И я согласна, этого достаточно … Я должна была уйти давным-давно».

И вот оно. Самозащита не оправдывает действий вашего партнера и не оправдывает его проступки. Это еще одна причина, по которой тебе нужно уйти.

Во вторник утром, за неделю до того, как я вышел из дома, я стоял на заднем дворе нашего дома и заметил водяного таракана.В последнее время дождя не было, и я никогда раньше не замечала тараканов внутри или снаружи нашего дома. Вместо того, чтобы прогнать его прочь, я подобрал его куском бумаги и осмотрел таракана.

Как и у моего мужа, у нее были карие глаза-бусинки и тонкая мягкая улыбка. Сетчатая дверь открылась, и мой муж вышел на свежий воздух. Я вспомнил этот заезженный афоризм: если ты видишь одного таракана, должен быть еще миллион.

Мой тогдашний муж хотел знать, что я делаю.Тогда я понял, что да, если бы я был здесь, живя с тараканом, там должно было быть намного больше женщин, которые также вели бы кишащую тараканами жизнь. Вот почему сейчас, несколько лет спустя, я хочу, чтобы женщины и мужчины, живущие с тараканами, знали: когда их партнер атакует их, помните слова Селесты.

Вы не виноват, и ваша самооборона является достаточным основанием для того, чтобы уйти.

СВЯЗАННЫЕ: 11 ужасающих мифов (и откровенных фактов) о домашнем насилии

Больше для вас на YourTango:

Алекс Александр — это псевдоним.

Что делать, если вы думаете, что муж вас ненавидит

Бьюсь об заклад, когда вы поженились, вы никогда — за миллион лет — не могли бы представить, что спросите себя: «Что, если мой муж ненавидит меня?»

Конечно, нет.

Когда люди идут по проходу, они ожидают, что их супруга будет их любить, хорошо относиться к ним, быть их лучшим другом и жить долго и счастливо. Затем однажды (как сегодня) вы обнаруживаете, что ищете решение проблемы, о существовании которой вы даже не подозревали.

Но как вы сюда попали?

Что ведет к обиде и ненависти в браке?

Как до этого дошло? Хотя у каждой пары все по-своему, есть некоторые вещи, которые могут вызвать в браке много обид (и даже ненависти). Давайте взглянем на некоторые из них.

Пренебрежение

Когда кто-то женится, многие люди, особенно мужчины, думают: «Аааа… Я замужем! Теперь мне не нужно больше работать над этими отношениями! »

Другими словами, им лень.

Когда вы встречаетесь, мужчины часто гоняются за вами. Для некоторых это просто биологически запрограммировано в них. Однако, как только они думают, что «у них есть ты», кажется, что все усилия исчезают.

Но то, что многие мужчины проявляют пренебрежение, не означает, что вы, возможно, не пренебрегали и своим мужем. Это может быть в любой сфере ваших отношений — секс, любовь, внимание, дружба… вы называете это. Итак, взгляните на свои действия, чтобы увидеть, не пренебрегали ли вы каким-либо образом.

Эгоизм

Когда люди становятся ленивыми и пренебрежительными в браке, это часто связано с эгоизмом.А эгоизм в браке не работает.

Отношения — это улица с двусторонним движением. Один человек не может отдавать все, в то время как другой берет на себя все. Если это так, то это создает очень нездоровый дисбаланс между двумя людьми.

Когда один человек эгоистичен, у другого нарастает негодование. Никто не любит быть тряпкой и пользоваться ею.

Мошенничество

Раньше жульничество было банальным. Другими словами, вы либо обманывали, либо нет.Однако в наш технологический век, когда дело доходит до читерства, существует много серых зон, и это не ограничивается только физическим обманом.

Конечно, когда дело доходит до определения, сексуальная измена стоит на первом месте в списках большинства людей. Однако эмоциональная неверность так же разрушительна для брака, как и физическая, а иногда даже сильнее.

Мошенничество подрывает доверие, будь то медленно со временем или если это происходит, как если бы сбрасывалась бомба. В любом случае, это может вызвать долгосрочное негодование и даже ненависть.

Злоупотребление

Жестокое обращение также принимает различные формы. Да, если кто-то вас ударит, это определенно оскорбление. Но вам не нужен синяк под глазом или сломанная кость, чтобы что-то считалось жестоким обращением.

Если кто-то обзывает вас по именам, критикует вас или просто говорит вам негативные вещи о себе, то это оскорбление.

Жестокое обращение — это то, что почти всегда приводит к негодованию и ненависти в браке.

Как узнать, ненавидит ли вас супруг (а)

Теперь, когда мы знаем некоторые факторы, которые могут привести к негодованию и ненависти в браке, давайте рассмотрим некоторые признаки, которые могут сказать вам, что ваш супруг может вас ненавидеть.

1. Вы все время ругаетесь

Конфликты и разногласия не всегда плохо в отношениях. Неразумно ожидать, что два человека будут ладить и соглашаться абсолютно во всем.

Однако то, что всегда плохо, так это если вы часто и несправедливо сражаетесь. Например, если одному или обоим нужно бороться, чтобы выиграть спор и быть «правыми», то это очень нездоровый способ поддерживать отношения. Если ссора является краеугольным камнем вашего брака, то это признак того, что один (или оба) из вас могут ненавидеть другого.

2. Он почти не пытается вступить в брак

Это тесно связано с пренебрежением. Если он вообще не прилагает никаких усилий к браку, значит, он пренебрегает вами. Это может быть или не быть потому, что он «ненавидит» вас, но это может быть так.

Он должен хорошо относиться к вам, поддерживать дружбу, быть романтичным и быть хорошим партнером. Но если вы чувствуете, что он просто ваш сосед по комнате (а может, даже не дружелюбный), то это плохой знак. Он может захотеть сдаться — или уже сдался.

3. Вы не занимаетесь сексом очень часто (если вообще занимаетесь)

Разница между дружбой и романтическими отношениями / браком — физическая близость. Это может показаться очевидным, но, к сожалению, многие люди оказываются в браках без любви и секса.

Итак, если вы не можете вспомнить, когда вы в последний раз касались друг друга, кроме как передать им что-то на кухне, то близость в вашем браке, вероятно, исчезла. Когда люди выходят замуж за кого-то, кто им больше не нравится, им не хочется заниматься с ними сексом.

4. Он принимает вас как должное

В идеальном мире никто не должен принимать кого-либо как должное. Однако, похоже, это происходит постоянно.

Иногда это просто человеческая природа. Мы привыкли к существующему положению вещей и ожидаем, что все будет всегда одинаково. Однако, если задуматься, что угодно и кого угодно можно отобрать у нас в мгновение ока.

Итак, если вы чувствуете себя использованным и недооцененным, это может быть признаком того, что он вас обижает или даже ненавидит.

5. Вы подозреваете, что он вам изменяет

Когда кто-то чувствует обиду на своего супруга, они, вероятно, будут искать в другом месте, если у них будет возможность. Не поймите меня неправильно — я не говорю, что это нормально. На самом деле это не так. Выход за пределы брака ничего не делает для его улучшения, а все для его разрушения.

Но если у вашего супруга такое негодование по отношению к вам, то ему будет легче оправдать свой обман. Если они больше не любят вас, они, вероятно, не будут чувствовать себя виноватыми.

6. Он оскорбляет психологически, эмоционально и / или физически

Жестокое обращение НИКОГДА не допустимо. И я имею в виду НИКОГДА. Меня не волнует, насколько ты ужасен с кем-то, никто не заслуживает жестокого обращения.

Однако такое случается. Обычно обидчиком становится психически неуравновешенный человек. Они стали такими по разным причинам в прошлом, которые могут иметь, а могут и не иметь к вам никакого отношения. Вы можете быть частью этой смеси, но если вы подвергаетесь насилию, это может означать, что, помимо прочего, он может обидеться на вас за что-то.Но все равно не все в порядке.

Что делать, если вы думаете, что муж вас ненавидит

Если после прочтения всего этого вы все еще думаете, что ваш супруг ненавидит вас, вы можете сделать несколько вещей. Имейте в виду, что вернуться с края ненависти непросто. Это можно сделать, но это требует больших усилий с обеих сторон.

1. Разберитесь, хотите ли вы, чтобы это работало (или нет)

Если вы действительно так сильно чувствуете, что ваш муж ненавидит вас, то вам нужно хорошо и долго поговорить с самим собой.Ты вообще хочешь остаться? Зачем тебе оставаться, если в браке только ненависть? Прежде чем принимать какие-либо другие решения, четко сформулируйте, чего вы хотите.

2. Поговорите с ним

Возможно, вы годами не вели с ним настоящего, честного или здорового разговора. И, может быть, вы никогда особо не говорили о качестве своего брака. Но если у вас есть желание перевернуть брак, то вам нужно поговорить. Это будет нелегко, если он так сильно обижен на вас, но вам все равно нужно это сделать.

3. Составьте план

Поговорив с ним, придумайте план. В зависимости от того, как прошел разговор, вероятно, произошло одно из двух. Либо он сказал, что хочет попытаться решить эту проблему, либо нет. Если нет, то решение будет за вас. Но если он это сделает, вам понадобится помощь.

4. Обратиться за консультацией

Многие люди, особенно мужчины, думают, что поход к терапевту — это признак слабости. Но на самом деле все наоборот. Сильные люди обращаются за помощью! Итак, попробуйте уговорить его пойти за профессиональной помощью.Если вы можете себе это позволить, вам, вероятно, будет лучше обратиться за консультацией как к индивиду, так и к парам.

5. Развод… в случае необходимости

Иногда брак просто невозможно спасти, как бы вы ни старались. Это печально, но иногда лучше жить отдельно, чем жить в браке, наполненном ненавистью. Таким образом, вы оба можете начать новую жизнь, в которой есть любовь и счастье.

Последние мысли

Никто не хочет быть в браке, полном ненависти.Это не то, что предназначено для института брака. Итак, я надеюсь, что вы примете решение поставить свое счастье на первое место, потому что, когда вы счастливы, остальная часть вашей жизни также будет счастливой. Это не эгоизм, это любовь к себе, и именно здесь начинается счастье и удовлетворение.

Дополнительные советы по улучшению взаимоотношений

Изображение предоставлено Алисой Донован Роуз через unsplash.com

Я оставил насилие

пользователя BlueClover

(Калифорния)

Я наконец-то устал от словесного и эмоционального насилия после того, как был женат семь лет и имел двоих детей.Дамы, не ждите, пока на вашем лице останется шрам, чтобы доказать, что с вас достаточно. Эмоциональные и словесные оскорбления оставляют более глубокие шрамы, которые невозможно показать ни на одной ране.

Я думала, что вышла замуж за очень умного и красивого мужчину. По большей части он играл идеальную роль для всех. К сожалению, у этого «замечательного» человека были глубокие раны, которые так и не зажили (сломанный дом, нестабильные родители, наркомания). У моего мужа могло быть пограничное расстройство личности или би-полярное расстройство, я не уверена.Я не могу поставить диагноз этому человеку, но в глубине души знаю, что ему нужна была помощь.

Его настроение было жарким и холодным. Когда он был в стрессе, я знал, что у меня будет плохой день. Я терпел много словесных подшучиваний; Я часто думала, что вышла замуж за семилетнего ребенка. Меня постоянно обвиняли в измене ему. Никаких доказательств не было, потому что этого никогда не было. Дошло до того, что за мной шпионили. Он следил за мной через приложения для iPhone, он знал, какие песни я загружаю и что делаю на своем компьютере, плюс, я полностью потерял контроль над финансами.Мне повезло, что в кармане было даже 20 баксов.

Я могу найти все оправдания этому человеку, но правда в том, что … человек, который не может контролировать себя и свои эмоции, не является нашей проблемой. Это их, и чем раньше вы это поймете, тем скорее сможете выбраться отсюда. Доверяйте своей интуиции и своим глубоким инстинктам, если что-то не так, ЭТО НЕПРАВИЛЬНО.

Он заставит вас почувствовать стыд и вину за попытку уйти. Он может словесно подшучивать и оскорблять вас за то, что вы заняли позицию. Он может даже заставить вас почувствовать себя сумасшедшим, которому нужна помощь.Не бери, уходи. Он НИКОГДА не изменится, позвольте мне повторить, он НИКОГДА не изменится.

Я уходил 3 раза. ТРИ РАЗ, и каждый раз обещал измениться. Каждый раз, когда он обещал пройти терапию, в другой раз, когда мы обращались к Богу, он отказывался от любой помощи. Каждый раз, когда я возвращался, он обещал, что никогда больше не повысит голос и не причинит мне боль.

Как бы я ни хотел отдать должное тому, что я оставил сам, СПАСИБО ГОСПОДУ, мои родители вмешались в эти ужасные отношения, и я посоветую любому, кто подвергнется эмоциональному и словесному насилию со стороны партнера, СКАЗАТЬ КТО-ТО.