Что делать если в семье нет понимания: Отсутствие взаимопонимания в семье, ссоры, обиды, проблемы с детьми

Содержание

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?

Брак – это союз двух сердец, который в идеале основан на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако жизнь многогранна и часто преподносит сюрпризы. Не существует идеальных браков, все люди спорят, ссорятся, и иногда мы слышим грустную фразу: «Мы не понимаем друг друга с мужем». У мужчины и женщины, заключивших союз, могут быть разные мечты, интересы и взгляды на жизнь. Ссоры и непонимание – это проблема многих пар, особенно молодых семей, которые еще не научились достойно преодолевать жизненные трудности и находить компромиссы. Часто супружеские пары не знают, что делать, если в семье нет взаимопонимания.

Замалчивание проблемы

Часто, не желая ссориться, женщины замалчивают проблемы, закрывают на них глаза, думая, что они рассосутся сами собой, выбирая самое безопасное – молчание. Женщины начинают все чаще задумываться, как жить с мужем, если нет взаимопонимания. Эти мысли, обиды и непонимание копятся и начинают выражаться в раздражении и недовольстве. Муж чувствует перемены в отношениях и тоже начинает нервничать, но он не знает и не догадывается, чем обидел жену и в чем причина перемен.

Рано или поздно такие тихие дни заканчиваются ссорой. И не всегда пара даже может понять, с чего все началось, потому что накопился целый вагон взаимных претензий и обид. Главная причина такого явления – это недостаток общения в браке. Мужчины часто не обращают внимания на женскую болтовню и не всегда понимают намеки, они любят прямолинейность и часто даже не догадываются о существующих обидах. Жена терзает себя мыслями: «Почему муж меня не понимает?». В результате накопившихся переживаний и обид, женщина часто бывает не в состоянии без обвинений, а иногда и оскорблений, сформулировать свои претензии. Поэтому основа хороших взаимоотношений – это умение общаться.

Что делать, если с мужем нет взаимопонимания?

Коммуникации между супругами в идеале должны строиться на взаимопонимании и взаимоуважении, чтобы избежать ненужных недоразумений и споров. Людям бывает трудно правильно передавать свое эмоциональное состояние, обуздывать чрезмерные эмоции. В результате возникают эмоциональные споры, нередко перерастающие в ссоры. Слово за слово – и ссору уже не остановить, обычный разговор перерастает в поток взаимных обвинений, а иногда и оскорблений. После таких конфликтов женщины не знают, как найти взаимопонимание с мужем.

Чтобы минимизировать такие ситуации, стоит научиться контролировать свои эмоции, а разговор желательно начинать, основываясь на следующих принципах:

стараться избегать осуждений и резкой критики;
разговор должен быть спокойный, без оскорблений и насмешек;
не доминируем – договариваемся,
не обижаем и не обижаемся, ищем конструктив.

Как достичь взаимопонимания с мужем?

Говорить о своих потребностях желательно, резко не критикуя своего супруга. Если речь идет о времени, проводимом с друзьями, то стоит заранее оговорить какие-то мероприятия и договориться. Например, если муж или жена против частых встреч с друзьями, можно договориться, что будете встречаться с ними, например, в кафе или салоне красоты по субботам. А еще лучше устраивать совместные семейные вечеринки, чтобы супруг или супруга сами убедились, что нет ничего плохого в посиделках с друзьями.

Решение проблем

Когда мы говорим о возможных решениях проблем, возникающих у супругов, нужно, прежде всего, быть открытым к партнеру. Но не стоит слишком быстро идти на компромисс. Многие конфликты заканчиваются, потому одна сторона решает отказаться от своих претензий. Это может привести к ссорам в будущем, потому что проблема не устранена, и рано или поздно придется вернуться к переговорам.

Чтобы избежать такой ситуации, надо четко определить, какие аспекты семейной жизни являются принципиальными, и от них отказаться будет трудно. Конечно, определяя круг этих важных принципов, желательно проявлять сдержанность и выбрать самые важные – те, которые необходимы для вашего счастья. Для кого-то это могут быть: недопустимость измены, рукоприкладство, регулярные вечеринки с друзьями, алкоголь и т.д. Только самое важное и самое главное! А в остальном, брак – это компромисс.

Конечно, не все проблемы легко решить, в этом процессе желательно быть настойчивыми и терпеливыми.

Почему нет понимания в отношениях и что делать

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?

Что делать, если с мужем нет взаимопонимания?

стараться избегать осуждений и резкой критики;
разговор должен быть спокойный, без оскорблений и насмешек;
не доминируем – договариваемся,
не обижаем и не обижаемся, ищем конструктив.

Как достичь взаимопонимания с мужем?

не устранена, и рано или поздно придется вернуться к переговорам.

Конечно, не все проблемы легко решить, в этом процессе желательно быть настойчивыми и терпеливыми.

Откуда берется непонимание в отношениях и как вернуть идиллию?

Непонимание в отношениях возникает

в таких случаях:

Недоверие к близкому человеку
Желание скрыть тайну от партнера
Неуважение себя или другого человека
Эгоизм, гордыня, упрямство
Критика
Различие во взглядах на жизнь
Отличие мужской и женской психологии

Как избежать непонимания в отношениях?

Недоверие к близкому человеку. Проявляется в желании контролировать, глубокая причина состоит в боязни потерять любимого человека. Если страх возьмет верх – вы его окончательно потеряете. Поэтому на смену страху вооружитесь преданностью, в мыслях тоже. Не позволяйте себе изменять даже во сне. Поверьте партнеру так, как себе, это же ваша половинка. И если вы чисты перед ней, опасаться нечего!

Желание скрыть тайну от партнера*. Проявляется в постоянном или систематическом обмане. Сколько заработали, сколько потратили, где были. Например, если вы были у друга, которого не любит жена. Нужно осознать, что это вполне резонно, что она его не любит, ведь она любит только вас! Лучше открыто говорить о том, что происходит с вами, где вы и с кем, иначе в ответ ваш партнер будет тоже вас обманывать или постоянно подозревать в чем-то, не доверять.

*Изначально предполагается чистота отношений (когда нет любовников-любовниц).

Неуважение себя или другого человека. Это неуважение невозможно скрыть. Оно проявится на лице еще до того как вы раскроете рот. Скорее всего, от глубокого чувства вины или обиды на кого-то. Поэтому нужно работать над тем, чтобы простить себя (а лучше попросить прощения) и простить других. Подумайте о том, что все мы равны перед Богом, мы все души, которые спустились на землю, чтобы пройти свои уроки.

Эгоизм, гордыня, упрямство. Здесь мы проявляем свое эго, думая о своем достоинстве, ни дай Бог его зацепить. Но такое ревностное отношение к себе может приводить к явному перебору, когда начинает казаться, что вас хотят унизить. Как отличить одно от другого?

Как только вы заметите за собой проявление гордости, спросите себя: Мне больно, потому что я уверен в своей правоте (и эта правота подтверждается истиной, например, священными писаниями) или потому что я хочу что-то доказать?

Если второе, значит это ложное ЭГО. Потому что в первом случае нас не оскорбляет ничего абсолютно. Мы принимаем это как урок, который нужно пройти. Даже благодарим за него. Учитываем на будущее что нужно изменить в своих мыслях и отношениях.

То есть мы внутренне принимаем ситуацию, а вот реакция должна быть адекватная. Не стоит тупо улыбаться, когда нас матюкают или посылают куда-то далеко, не будем говорить куда. Но и поднимать крик нет смысла. Уходим в сторону и даем себе возможность отдышаться. При этом достоинство свое не теряем. (Подробнее: Как вести себя при ссоре)

Критика. Она исходит от тайного желания самоутвердиться за чужой счет. «Ведь ты хуже, чем я, а я вот такой хороший, правильный». Но это все неосознанно, видимо еще ранее где-то было ущемлено внутреннее достоинство.

Следует понять, что идеальных людей не бывает. Рано или поздно даже самый любимый человек вызовет раздражение, потому что мы перестаем ценить то, что он дает нам, и мы хотим, чтоб он изменился, подстроился под наши желания.

Постоянная критика это тоже эгоизм. Другие люди не могут соответствовать всем нашим ожиданиям. А если вы хотите, чтобы было по-вашему, обговорите это с самого начала. И не нужно придираться к тому, чего нет изначально в природе вашего близкого человека – если не дано ему быть предприимчивым, стоит ли выжимать с него это качество?

Чаще всего недостатки так же, как и достоинства человека состоят в особенностях его психики (подробнее смотрите здесь). Цените то, что есть. Зато он вот такой-то (добрый, прилежный и т.д.).

Различие во взглядах на жизнь. Это может проявляться во всем: воспитании детей, проведении свободного времени, режиме работы и отдыха, питания. Здесь важно осознать, что ваш партнер хороший, он просто другой. И найти в этом дополнительное преимущество, а не сетовать, что нет понимания.

Например, пока он смотрит драки, смотрите мелодраму в другой комнате. Если он считает что нужно наказать ребенка, а вы – нет, предложите такой способ наказания, чтобы он был настолько незначительным, чтоб и ребенку было безболезненно, и вам с супругом спокойно.

Готовьте разные блюда, ищите компромисс в меню. По очереди выполняйте желания друг друга. Например, стоит вопрос то ли сходить на футбол, то ли в театр, так ходите то туда, то туда или же с мужской (женской) компанией, в одно и то же время.

Отличие мужской и женской психологии. Это, пожалуй, самая главная причина непонимания в отношениях. И о ней мы поговорим в другой раз! Слишком большая тема для обсуждения.

В комментариях вы можете дополнить список возможных причин непонимания в отношениях, и мы найдем способы их преодоления вместе. Мы за то, чтобы в любой паре, раз она уже создана, появилась гармония и счастье. И все в ваших руках, не спешите расставаться! Помните, как в песне: Не отрекаются, любя.

Когда создается семья, супруги уверены, что будут счастливы, потому что у них есть взаимопонимание. Но статистика такова, что с каждым годом разводов все больше и больше. Откуда же возникает непонимание в отношениях? Сегодня мы по каждому пункту возможных ответов выведем практические рекомендации как этого избежать. Итак.
[3]

Непонимание в отношениях возникает

в таких случаях:

Недоверие к близкому человеку
Желание скрыть тайну от партнера
Неуважение себя или другого человека
Эгоизм, гордыня, упрямство
Критика
Различие во взглядах на жизнь
Отличие мужской и женской психологии

Как избежать непонимания в отношениях?

Недоверие к близкому человеку. Проявляется в желании контролировать, глубокая причина состоит в боязни потерять любимого человека. Если страх возьмет верх – вы его окончательно потеряете. Поэтому на смену страху вооружитесь преданностью, в мыслях тоже. Не позволяйте себе изменять даже во сне. Поверьте партнеру так, как себе, это же ваша половинка. И если вы чисты перед ней, опасаться нечего!

Желание скрыть тайну от партнера*. Проявляется в постоянном или систематическом обмане. Сколько заработали, сколько потратили, где были. Например, если вы были у друга, которого не любит жена. Нужно осознать, что это вполне резонно, что она его не любит, ведь она любит только вас! Лучше открыто говорить о том, что происходит с вами, где вы и с кем, иначе в ответ ваш партнер будет тоже вас обманывать или постоянно подозревать в чем-то, не доверять.

*Изначально предполагается чистота отношений (когда нет любовников-любовниц).

Неуважение себя или другого человека. Это неуважение невозможно скрыть. Оно проявится на лице еще до того как вы раскроете рот. Скорее всего, от глубокого чувства вины или обиды на кого-то. Поэтому нужно работать над тем, чтобы простить себя (а лучше попросить прощения) и простить других. Подумайте о том, что все мы равны перед Богом, мы все души, которые спустились на землю, чтобы пройти свои уроки.

Эгоизм, гордыня, упрямство. Здесь мы проявляем свое эго, думая о своем достоинстве, ни дай Бог его зацепить. Но такое ревностное отношение к себе может приводить к явному перебору, когда начинает казаться, что вас хотят унизить. Как отличить одно от другого?

Критика. Она исходит от тайного желания самоутвердиться за чужой счет. «Ведь ты хуже, чем я, а я вот такой хороший, правильный». Но это все неосознанно, видимо еще ранее где-то было ущемлено внутреннее достоинство.

Различие во взглядах на жизнь. Это может проявляться во всем: воспитании детей, проведении свободного времени, режиме работы и отдыха, питания. Здесь важно осознать, что ваш партнер хороший, он просто другой. И найти в этом дополнительное преимущество, а не сетовать, что нет понимания.

Отличие мужской и женской психологии. Это, пожалуй, самая главная причина непонимания в отношениях. И о ней мы поговорим в другой раз! Слишком большая тема для обсуждения.

P. S. Подпишитесь на новые статьи. Полезно. Вдумчиво. Без спама. Нажмите эту ссылку
Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу или сайт (социальные кнопки — чуть ниже).

Непонимание в отношениях

Как прекрасна пора влюбленности, со своими бессонными ночами, букетами цветов, клятвами верности и ощущением безграничного счастья! Но проходит день, месяц и вдруг вы начинаете замечать, что любимого вами человека вдруг как подменили. Любое действие стало вызывать раздражение, а простые бытовые мелочи все чаще стали перерастать в скандалы. Не удивляйтесь – у вас просто началась пора непонимания, а проще говоря – кризис отношений.

Непонимание в семье

Большинство молодых пар, только вступающих на скользкую тропу супружеской жизни, абсолютно уверены, что их не коснутся все беды и жизненные коллизии, которыми так часто пугает старшее поколение. Как бы не так! Непонимание между супругами наступает в первый же год после свадьбы. Недаром психологи называют его кризисом первого года. Давайте разберемся, что мы делаем не так с нашими отношениями и почему у 90% молодых супругов начинаются проблемы не понимания в семье.

Как преодолеть непонимание?

Итак, ваши отношения окончательно зашли в тупик. Вам кажется, что вы с разных планет, говорите на разных языках и конца этому кошмару никогда не будет. К сожалению, люди часто смешивают любовь и непонимание воедино. В силу собственного эгоизма мы сваливаем ответственность за отношения на любимого человека. Хотя на самом деле бороться за них должен тот, кто больше всего в этом заинтересован.

И раз уж вы читаете этот материал, давайте вместе разберемся, как все-таки бороться с непониманием:

Примеры того, как избежать непонимания в отношениях можно перечислять бесконечно. Запомните одно главное правило – домашний очаг не зря держится на женщинах. Сделайте все, чтобы ваш мужчина почувствовал себя нужным и любимым. Умейте корректно говорить о том, что бы вы хотели изменить в вашей совместной жизни. Разбивайте барьеры непонимания, не давая им даже возникнуть. Удел женщины – думать не только о себе, а еще и об интересах мужчины. Берегите свою любовь, умейте жертвовать ради нее, и она ответит вам светом человеческого тепла и благодарности вашего избранника.

Взаимопонимание в отношениях: как найти подход к любимому?

Отношения в семье, строящиеся на взаимопонимании и умении договариваться — основа счастливого брака. Но как вести себя женщине, если мужчина не всегда угадывает ее желания? Например, она мечтала о романтическом ужине в честь годовщины свадьбы, а муж предложил прогулку в парке? Не следует обижаться на супруга за недогадливость, ведь для того, чтобы научиться понимать супруга без слов, необходимо уделить немало времени формированию отношений.

Формирование отношений: особенности характера мужчины и женщины

Женщины часто обвиняют мужей, жалуясь в своих отношениях с мужчиной на то, что они: «не всегда понимают их, не поддерживают в трудный момент, не хотят выслушать» и так далее. Личности женщины, а также мужчины отличаются не только по физическому принципу, но и по психологическому. Другое дело, в чем именно заключается это различие и как построить доверительные и гармоничные отношения с мужчиной?

Отношение к окружающему миру, а также психология личности у человека закладывались еще в каменном веке. В тот период роли противоположных полов распределялись четко, потому как остро стоял вопрос выживания рода. Первостепенная задача главы семьи заключалась в обеспечении и защите домочадцев. В связи с этим у него хорошо были развиты такие качества: стремление к достижениям, способность к скорому принятию решений, выносливость. А деятельность жены заключалась в заботе о потомстве, поддерживании порядка и создании уюта, приготовлении еды. В связи с этим у представительниц слабого пола большее развитие получили «хозяйственные» навыки, а также способность улавливать малейшие изменения привычек, а также отношений своих близких. В женском характере преобладали такие качества, как сострадание, способность успокоить, помочь психологически.

Вот и получается, что мужчина с женщиной по-разному видят мир и себя в этом мире. И поэтому, когда появляется необходимость договориться, у одних и у других порой опускаются руки.

Отношения с мужчиной: как сказать о собственных желаниях?

Существует мнение, что некоторым мужчинам легче сменить спутницу, нежели построить с ней доверительные отношения. К большому сожалению, иногда так и происходит. Мужчина, мотивированный на действия и решения, вряд ли обратится к супруге со словами: «Может, обсудим ситуацию? Я ощущаю дискомфорт». Это в большинстве случаев привычки, присущие женщинам — выстраивать отношения с мужчиной. И здесь главное правило — не ждать от супруга, когда он сам захочет поговорить о проблеме либо конфликте. Когда для женщины является важным правильное формирование отношений — она должна проявлять инициативу сама.

Иногда женщины жалуются на то, что мужчины поступают совсем не так, как хотелось бы их женам. В этом случае важно понимать, что они в принципе могут не догадываться о желании женщины. Если дамы прекрасно понимают друг друга почти без слов, то представители сильного пола иногда не отдают себе отчета, что такое происходит с его спутницей. Мужчина воспринимает действительность как единое целое, не всегда уделяя внимание мелким деталям. Поэтому вряд ли стоит удивляться, что супруг не оценил новую прическу жены либо маникюр. Мужчина оценивает женщину в целом, не отвлекаясь на детали. Это же касается и состояния женщины — она может долго вздыхать или мерзнуть, мысленно призывая к помощи, но не каждый мужчина это заметит.

Следующее правило — четко озвучивать свои желания и просьбы. Если женщина на что-то жалуется, мужчина сразу ищет конкретные способы ей помочь. Например, если у жены головная боль — он идет за лекарством. Но иногда дамы, жалуясь, хотят другого. Им не всегда нужно решение проблемы, а хочется разрядки или сочувствия. Вот почему они так охотно жалуются на жизнь подругам — эти уж точно и посочувствуют, и пожалеют.

Психология отношений в семье: советовать или не вмешиваться?

Третье правило построения доверительных отношений заключается в следующем: если есть желание поговорить с мужем по душам, желательно его заблаговременно предупредить, что именно хочется получить от этого разговора. К примеру, можно сказать так: «Я не планирую прямо сейчас принимать какое-то решение, просто мне нужно выговориться».

Правило четвертое — не рекомендуется говорить с мужчиной, когда он чем-то очень занят. Лучше дождаться, пока он закончит дела и сможет уделить внимание женщине. Убирать квартиру, беседовать с подругой по телефону и готовить обед — женщина легко может одновременно делать несколько дел. Мужчина же предпочитает заниматься чем-то одним и вряд ли он услышит, что ему пытается сказать жена, если в это время читает либо смотрит телевизор. Мужчине сложно выполнять два-три дела одновременно, поэтому он часто злится, когда женщина «говорит ему под руку».

Правило пятое — если нет желания испортить отношения с мужем, не нужно давать совет, если он сам этого не хочет. В противном случае мужчина способен воспринять это в качестве удара по своему самолюбию. Проблема в том, что мужчины в основном мотивированы на собственные достижения и победы. По этой причине большое количество представителей сильного пола не очень любят, когда им навязывают непрошеные рекомендации, тем более — их женщины. У них складывается впечатление, что когда женщина постоянно указывает, как он должен поступить, то она не уверена в его способностях справляться с проблемами самостоятельно.

Привычка поговорить: как построить разговор с супругом?

Иногда женщина сама не совсем понимает, чего именно она хочет от мужчины, поэтому ей еще труднее сказать ему об этом. Куда проще делать намеки, чтобы он сам обо всем догадался. Но, увы, такое происходит нечасто, и такое формирование отношений иногда приводят к созданию конфликтных ситуаций. Мужчины растеряны и бессильны перед молчаливой женщиной, которой что-то не по нраву. В подобных случаях женщине следует брать на себя ответственность за выполнение собственных желаний. Во-первых, нужно определиться, чего именно она хочет получить от мужчины. Ведь иногда, спрашивая совета, какое платье надеть, женщина в самом деле ждет не совета, а слов восхищения. Или у нее появилось чувство незащищенности, поэтому она просит поставить бронированную дверь. А может, все женские капризы — это просто следствие недостатка внимания? Нужно проанализировать свои чувства и понять, что происходит в действительности, а потом прямо поговорить с мужем. Если это не даст результата — можно обратиться за помощью к психологу.

Женщине всегда хочется поговорить, однако мужчины иногда бывают к этому не готовы. Почему некоторым из них не нравится разговаривать? Мозг мужчины способен сортировать информацию и решать проблемы по мере необходимости, откладывая менее важные проблемы «на потом». Женщина же постоянно прокручивает информацию в голове. Чтобы прекратить думать об этом, у дамы есть два способа — решить проблему или хотя бы обсудить. Следовательно, рассказывая о своих делах мужу, она не пытается перекладывать решение собственных проблем на его плечи, женщине просто нужно выговориться.

И еще один вопрос: как построить разговор с супругом? Представители сильного пола предпочитают использовать более короткие предложения, нежели женщины. Они ясно излагают свои требования и желания. Женщина, в свою очередь, часто ведет сразу несколько линий, поэтому мужчина может потерять нить беседы. Чтобы его убедить либо уговорить, нужно за один прием высказывать лишь одну четкую мысль.

И главное — нужно поддерживать своего мужа и как можно чаще давать ему понять то, что его любимая женщина ему доверяет и уверена в нем.

Почему в семье нет согласия и понимания?

Священный союз «семь» скрепленный Высшим «Я».

Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня поразили. Они звучали примерно так: «Семья без любви — это проституция».

А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.

В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице, растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее. От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до времени.

Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: «Ну, что искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое». И живут, притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.

Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не надо вам объяснять.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.

Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: «У тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что тебе не хватало?».

Я скажу: «Самой малости — это любви и согласия в семье». Конечно, легче всего отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится в его душе? Чем живет ваше чадо?

Ребенок предоставлен сам себе.
Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?

Чаще в виде оправдания звучит: «Мы живем ради детей». И люди цепляются за этот, казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят признаться.

Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и в будущем комплекса неполноценности.

Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену ) одного и умереть с ним в один день, прожив с ним в любви и согласии.

Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие семьи. Но такие семьи — единицы.

Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка, то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок прирастает к мужскому сердцу.

Спросите: «Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо».
Давайте попробуем найти золотую середину.

Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими качествами — это самоотдача и жертвенность.

В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.

Резонный вопрос: «А, что нам грешным делать? Не способными любить?».

В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему) свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие — непонимание и обиды.

Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь — иллюзия. Остается принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит ваши отношения.

Многое, почти все зависит от женщины.
«Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа».
«Сварливая жена — сточная яма».
«Разумная жена — от Господа».

Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если этих качеств нет, тогда трудно обоим.
Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно «увидеть бревно в своем глазу».

Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.

Это касается и мужчин, которые хотят сохранить семью. Есть налаженный быт (дом, машина, дача), дети, которых, безусловно, любишь. Жена, к которой, что ни говори, привязан. А согласия и взаимопонимания нет. Вечные упреки, обиды, требования.

Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И, если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.

Почему в семье нет согласия и понимания?
Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.

Измена.
Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей; совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз чаще.

Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для размножения своего вида.
В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую женщину, им овладевает желание и страсть.

Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В конечном итоге мы выбираем мужчину.
[2]

В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное потомство.

Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и только потом — постель.
В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.

В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное чувство — похоть. Это не насильственное ломание своего естества — это духовное достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего тела. Но опять — это другая тема.

И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим возражений: «А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы».
[1]

Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот. Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.

Итак, жена узнает об измене мужа.
Слезы, душит обида.
Муж: «Прости, бес попутал».
Жена: «Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом».

Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг, выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.

Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и оценит вашу любовь и мудрость.

Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих отношениях с женщинами.

Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за непомерной гордыни: «Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой проститутке?». Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть в семью. »

Как достичь взаимопонимания в отношениях

Это такой же древний вопрос, как мир, ведь сохранить свою любовь стремятся не только женщины, но и мужчины. Одной стабильности в браке или в отношениях и отлаженного быта совместного проживания всегда мало, если нет самого главного — взаимопонимания в отношениях и доверия. Как их достичь?

В молодые годы так называемая «притирка характеров» всегда проходит быстрее, а с возрастом это всегда сложнее. Поэтому партнерам следует глубже изучать привычки друг друга, принципы, приоритеты и желания.

Доверие следует заслужить, а взаимопонимания достичь собственным трудом — компромиссами, переговорами. Поэтому на протяжении всего совместного проживания вам не придется сидеть сложа руки, какой бы сильной ни была ваша любовь вначале!

Как достичь взаимопонимания в ваших отношениях

Именно взаимопонимание в отношениях дает отношениям отличный толчок для положительного баланса. И если такого не происходит, попросту говоря, может разрушиться семья.

Непонимание друг друга приводит к постоянным конфликтам, которые с каждым днем еще больше усиливаются, а страдают при этом не только муж и жена, но и остальные члены семьи. И тогда нужно задуматься, что же делать, как достичь взаимопонимания в отношениях.

Уважение – одна из главных составляющих во взаимоотношениях. Внимание к друг другу, доверительные взгляды, теплые прикосновения усилят доверительные отношения;

Совместная деятельность – делайте уборку в квартире вместе, вместе выбирайте места для активного отдыха, вместе гостите у родителей;

Изучите желания друг друга и балуйте партнера неожиданными приятными сюрпризами: любимый фильм в кинотеатре, совместный поход на концерт и даже банальные посещения маркетов;

Чтобы достичь взаимопонимания в отношениях, чаще говорите друг другу откровенные вещи: такие беседы помогут друг друга понять и избежать неловкости, если случился какой – либо казус;

Ни в коем случае не используйте против друг друга в ссоре то сокровенное, чем поделился с вами близкий человек. Вы обозлите его и заложите камень стены между вами;

Всегда помните только то, что привлекло вас в вашем избраннике. Все остальное: ссоры, неприязни и прочие неприятности отпускайте. Не заостряйте на них ваше внимание – они разрушают любовь. Просто прощайте.

Создайте свои семейные праздники, свойственные только вашей семье. Такие традиции укрепят отношения;

Научитесь уступать друг другу. Невозможно достичь взаимопонимания в отношениях, если вы стоить насмерть за право навязывать свое мнение. Ваша любовь важнее, чем диван или модель телевизора;

Всегда тактично высказывайтесь в адрес друг друга. Это укрепит взаимопонимание и взаимоуважение в вашей семье;

Не избегайте проблем партнера, мол, это только его дело. Будьте терпеливы и будьте рядом, поддерживайте дорогого вам человека, даже если изменить вам ничего не под силу;

Продолжайте изучать друг друга в сексе. Не бойтесь экспериментов! Такие моменты делают вас ещё ближе и сплочённее, ведь вас связывают незабываемые ощущения от интимной близости.

И помните, нет ничего важнее, чем ваша любовь. Берегите её!

Как вернуть взаимопонимание в отношения

Семейные взаимоотношения – серьезный и ответственный процесс для каждого из ее членов. Все неурядицы и победы, домашние дела и рабочие моменты – всегда стоит делить друг с другом. Если этого не происходит, значит, нарушается баланс идеальных взаимоотношений, который в скором будущем может дать трещину.

Взаимопонимание – основа семьи!

В нашей статье мы постараемся ответить вам на все вопросы, которые помогут достичь взаимопонимания в отношениях.

— В первую очередь, вам необходимо выявить причину недопонимания. Для этого нужно проанализировать всю сложившуюся ситуацию. Конечно, можно прибегнуть к помощи квалифицированного специалиста-психолога. Но, если нет средств, значит, включайте свой мозг и действуйте сами;

— Можно составить психологические портреты всех членов семьи – все отрицательные и положительные качества. Таким образом, вы можете выявить зачинщика всей сложившейся ситуации. Зачастую таким зачинщиком выступает ваш ребенок. Причиной такого поведения может быть, как переходный возраст, так и непонимание одного из родителей;

— Дальше действуйте таким методом. Чтобы достичь взаимопонимания в отношениях, нужно пообщаться с агрессором в спокойной обстановке. Сразу вывести его на откровенный разговор будет очень сложно. Но не забудьте, что голос при этом повышать не стоит. Иначе вы просто еще больше усугубите ситуацию. Дайте возможность высказать ему все претензии, по причине которых он так поступает;

— Посмотрите, в каком тоне он выражает свое недовольство, сколько он обдумывает свой ответ. Если это он делает долго, значит причина не в семье, а в нем самом;

— Для того чтобы достичь взаимопонимания в отношениях и для нормализации семейных отношений в вашей семье можно устроить пикник, семейный поход в кино, поучаствовать в соревнованиях, в которых будут задействованы все члены семьи. Это сплотит вашу семью. Так как дух соперничества и желания победить поможет в этом.

Так что если вам дорога ваша семья, вы должны всеми возможными способами достичь или вернуть взаимопонимание в отношениях.

Как нужно себя вести, чтобы сохранить взаимопонимание?

Все без исключения люди в наше сложное время ищут свою вторую половинку для того, чтобы создать семью, завести детей, и обеспечить себе нормальную старость.

Проблема заключается в том, что очень часто после того, как люди узаконивают свои отношения, у них начинают возникать разного рода проблемы бытового характера, которые губят, казалось бы, идеальные отношения.

Дело в том, что зачастую после свадьбы наступает период, когда отношения становятся не такими прекрасными и волнующими, как были до этого. Появляются усталость друг от друга, накапливаются обиды. Как же сохранить взаимопонимания в отношениях и не допустить разлада?

Причина конфликтов часто заключается в будничности и монотонности жизни. Для того чтобы сохранить взаимопонимание в таких отношениях, достаточно предотвращать недовольство друг другом.

Обсуждайте совместно все дела и планы, не копите обиды, а в мягкой форме сразу говорите партнеру, что кажется вам обидным или неприемлемым. Если вам кажется, что вы погрузились в скучную рутину, чтобы сохранить взаимопонимания в отношениях, иногда достаточно просто внести в них немного разнообразия.

Для этих целей отлично подходят романтические вечера, поход в театр или кино, ресторан, клуб или дискотеку – то есть все, что вызывает положительные эмоции.Главное, чтобы муж и жена понимали, что в семье, особенно в которой уже есть дети, они живут не только ради себя.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Отец наравне с матерью должен принимать активное участие в воспитании ребенка, а жена в свою очередь должна понимать, что помимо домашних забот мужья зачастую тяжело работают, для того чтобы прокормить семью. Соблюдая эти простые правила, можно с легкостью вернуть взаимопонимание в отношения и добавить в них много ярких красок.

Источники

Банана, Ватсьяяна Кама с утра для игрушечных обезьянок / Ватсьяяна Банана. — М.: Питер, 2014. — 641 c.
Ричард, Витфилд. Анни Лайоннет Как выйти замуж и остаться там. Великолепные отношения. Управление эмоциями. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись (комплект из 4 книг) / Ричард Витфилд. Анни Лайоннет, И. А. Удилова. И. И. Петрова Петрова, Александр Кичаев. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 658 c.
Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2017. — 336 c.
Грэй, Джон Марс и Венера: как сохранить любовь / Джон Грэй. — М.: София, 2011. — 160 c.
Леонидова, Б. Развод! Почему? / Б. Леонидова. — М.: Московский рабочий, 2009. — 224 c.

Почему нет понимания в отношениях и что делать

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

Непонимание с мужем что делать. Почему в семье нет согласия и понимания? На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
Рождение первенца в семье, изменяющее гамму обоих супругов.
Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
Постоянное недовольство поведением избранника.
Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
, в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
Различие взглядов на ведение быта.
Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
Научитесь доверять своему партнеру.
Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с , то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Почему это происходит?

Будьте уверены
– придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье»
или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой»
семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей»
— разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:

Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.

Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!

Непонимание в отношениях.
Неприятие супругов — основная причина клиентов обратиться к психологу, чтобы разобраться в между собой. 3 причины непонимания супругов и что делать c этим непониманием.

Непонимание в отношениях, неприятие супругов и партнеров по отношениям друг к другу часто мешают ответить на вопрос: « «

Давайте вместе разбираться в этом непростом вопросе в чем причины непонимания супругов и как их устранить по возможности безболезненно?

Как создать отношения редко кто задумывается, все просто хотят.

Непонимание в отношениях и неприятие к другому

Непонимание в отношениях

— это неспособность выразить четко свои желания и требования, неумение услышать и понять супруга. Невладение навыками эффективной коммуникации.

Люди часто путают непонимание и неприятие. Первое исправимо, второе часто служит причиной разводов и расставаний.

Неприятие в отношениях

— это приписывание супругу мыслей, чувств и желаний, неприязнь и отвращение, неприемлемость некоторых форм поведения и общения партнера.

Непонимание супругов часто маскирует более глубинную причину конфликтов и неприятия.

Я обращаю Ваше внимание на 3 причины «непонимания» супругов в отношениях.

Возможно, Вы бы смогли назвать больше чем три причины непонимания в отношениях

, я назову лишь основные.

Какова основная причина вашего непонимания?

Непонимание в отношениях часто ведет к неприятию и к разводу, поэтому поспешим разобраться с причинами непонимания супругов.

Три причины «непонимания»

Нарушение Коммуникации в отношениях

Нарушение коммуникации

, в основном, проявляются в неумении выразить свою точку зрения, как невладение основыми приемами эффективного общения.

Супруги используют слова-конфликтогены, обзываются, «тыкают» и ведут себя как дерущиеся за конфету дети.

Часто дележка «Мое-не-мое»
перерастает в «А кто ты такая-ты-такой!?»
. А выяснение отношений превращается в гневный конфликт или словесную драку.

Основной формой вербального общения в этой причине непрятия супругов является » или попросту эскалация конфликта по типу «А ты! Сам ты!».

А основная модель поведения — нападение и агрессия.

РЕШЕНИЕ:

Запишитесь оба на тренинг активного слушания, ассертивного или уверенного поведения и освойте или «Я-высказывания».

Нарушение Ответственности в проблемных отношениях

Нарушение ответственности

— это взятие или передача одним из супругов ответственности за отношения.

Нарушение ответственности всегда связано с нарушением . По типу слияния или изоляции.

Нарушение ответственности выражается в попытке угадать, предвосхитить или прочитать мысли, желания и чувства супруга при гиперответственности
в отношениях по типу «Родитель-Дитя».

Узнайте 7 стадий развития отношений

— на сайте Витамарг точка ру.

Или в желании перевесить всю ответственность на супруга за свои мысли, желания, поведение при безответственности
в отношениях по типу «Дитя-Родитель».

Ссоры и конфликты, непонимание начинается обычно тогда, когда один из супругов решает отдать или забрать часть ответственности за себя в отношениях.

РЕШЕНИЕ:

Самостоятельно или с помощью психолога восстановить баланс ответственности и нормальные границы личности в отношениях.

Конфликт Базовых Ценностей и непонимание в отношениях

Конфликт ценностей

— это конфликт на уровне установок, ценностных ориентаций и моделей отношений привнесенных каждым супругом из своей родительской семьи.

Кто-то пытается разобраться с помощью алкоголя, кто-то надолго покидает семью и избегает разговоров.
Например, в Вашей родительской семье базовыми были: доверие, честность и открытость намерений и поведения. А родительской семье супруга, наоборот: скрытность, «отдельная жизнь под одной крышей» и изолированность интересов.
Тогда каждый «скрытый» (так было принято у них) поход с друзями или очередная «необсужденная» (Ваши принимали такие решения совместно) крупная покупка приведет к оценке поведения супруга как «предательство» или «он меня/я его не понимаем».
РЕШЕНИЕ:
Тут конечно же, без помощи стороннего профессионала (психолога, медиатора) разобраться непросто, ведь ценности неосознавемы. Лучше прийти строить базовое ядро ценностей зарождающейся семьи заранее, чтобы избежать непонимания по таким вроде мелочам, которые могут привести к разрыву отношений.
Непонимание в отношениях — куда ушла любовь? Как пробить холодную стену непонимания?
Непонимание в отношениях: 4 причины недопонимания видео

Посмотрите видео о 4-х возможных причинах непонимания во взаимоотношениях и сделайте соответствующие выводы.
Как вы думаете, есть ли выход из ваших проблемных отношений. Если ваш ответ НЕТ, обратитесь к автору статьи за консультацией!
Притча о непонимании в отношениях

Приходит однажды мужчина к дому одного старца и стучится в дверь. Тот открывает ему и предлагает пройти внутрь.
Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит мужчина. – Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет
Старец просит выполнить его просьбу, что жена и делает.
Жена послушно выполняет его просьбу.
А теперь сходи в свинарник, набери грязи и тоже добавь ее к тесту и запеки в печке.
Жена идет за грязью, добавляет ее к тесту и ставит эту несъедобную смесь в печь. Затем готовую приносит к столу.
Вот хлеб, любимый, как ты просил. Что-нибудь еще?
Мужчина в полнейшем недоумении обращается к старцу:
Ну как так, она сделала все, что ты просил, даже грязь добавила, что само по себе странно, при этом не сказав ни одного слова против!
Попробуй то же самое попросить сделать твою жену, – ответил старец.
Тогда мужчина побрел домой, чтобы попробовать то же самое. Зайдя в дом, он обнаружил его грязным, а свою жену играющую в карты с подругами в другой комнате.
Жена, – крикнул мужчина. – Подойди сюда.
Что тебе? Я занята.
Подойди сюда, говорю тебе.
Жена свирепая от злости, что ее оторвали от любимого занятия, все же приходит к мужу.
Что ты хочешь? Не видишь, я занята.
Замеси тесто к ужину, — говорит мужчина.
Какое еще тесто, зачем оно тебе?
Замеси тесто, говорю тебе.
Жена замесила тесто и собиралась было уйти, чтобы продолжить игру, но тут доносится голос мужа:
А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.
Ты совсем спятил? – отвечает жена. – Не доила я никакую корову!-
Тогда сходи и купи молока и добавь его в тесто.
Жена в полнейшем недоумении выполняет его просьбу.
Теперь доволен?
А теперь сходи и принеси грязи и тоже добавь ее к тесту.
О Всемогущий.., да тебе лечиться надо!
Делай как я сказал! А после поставь этот хлеб в печь.
Жена выполняет и эту просьбу, после бросает хлеб на стол со словами:
Ну что, теперь ты доволен, или еще какой бред в твоей больной голове остался?
Теперь я доволен. Можешь делать все, что хочешь.
Но мужчина не был доволен. Ведь жена сто раз его отругала, десятки злобных слов наговорила, тогда как жена старца не сказала ему не слова. Тогда он снова идет к старцу, чтобы выяснить в чем дело.
Я так ничего и не понял. Моя жена словно бестия на меня сорвалась, когда я попросил ее сделать то же самое.
Друг мой, вопрос в том, как ты ее об этом просишь, в том, какие у вас отношения, как ты ее любишь. Я в своей жене души не чаю, хаю и лелею, вот она и выполняет мои просьбы, пусть и самые бредовые, но беспрекословно. А ты, вспомни когда ты последний раз дарил ей цветы?
Ну я дарил, да, давно правда…
С этими словами мужчина благодарит старца и уходит. По пути домой он срывает целый букет цветов, зайдя в дом, оставляет их в красивой вазе на столе и ложится спать. Проснувшись с утра он обнаруживает завтрак, который не ел уже несколько лет, чистый дом и свою жену красавицу.
С тех пор в доме их всегда царил мир и любовь. Мужчина вновь влюбился в свою жену, а она в него.
В один день раздается стук в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге юношу, предлагает ему пройти внутрь.
Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит юноша. — Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет?
Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.
Буддисты действительно очень мудрые и каждый раз потрясает их умение выражать простыми словами – истину.
Все действительно просто – просто любовь! Если ее нет, то и не стоит тратить время на ссоры и выяснения отношений. Если она есть – то помогите друг другу стать лучше и не забывайте улыбаться.
Почему так Важно признавать заслуги людей в жизни? Признание людей, признательность, благодарение — это Ваш стиль или Вы только задумываетесь об […]
Брак бывает счастливым, когда семейные отношения позволяют нам постоянно реализовывать свои индивидуальные достоинства. Однако влюбленность и […]

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные
, разрушая союз.

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа
, в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты
. Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

Попытки захватить власть.
Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.
Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.
Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.
Финансовые проблемы
. Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает , приводит к депрессивным настроениям.

Квартирный вопрос
— маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
Быт
, который делает жизнь , раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.
Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.
Несовместимость в сексуальном плане
. Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
Различия в социальном положении
супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.

Один из партнеров зарабатывает значительно больше
— особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
Нет общей цели
. Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью
— люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
Отсутствие согласия в методах воспитания детей
.
Непонимание желаний, мотивов
друг друга.
Вмешательство родителей в отношения супругов
. Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.
К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.
Нет стремления идти на компромисс
, искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность
перед вновь созданной семьей.

К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни
, их не надо игнорировать, а надо решать.

Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог.
Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте
, а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период
в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения . Некоторые мужья обижаются
, что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на .

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому
, давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки
, игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка
:

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов
. Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

Как решить проблемы с мужем?

Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается.
Умная женщина дает руководить мужу.

Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

Мужчину надо хвалить.
Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

Его надо благодарить
— за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, — причины для благодарности найдутся всегда.

Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

Как прекратить постоянные скандалы?

На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение
, как второй за ним подтянется.

Научится спокойно воспринимать критику.
Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
Умейте расставлять приоритеты.
Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
Научиться терпению.

Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

Как избежать ссор: помощь

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия
, их можно избежать.

Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение .
Уважать личность ребенка.
Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни
. Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

Почему вместо того, чтобы дать позитивные советы, мы решили поговорить о том, на что в браке следует наложить строжайший запрет? Ответом на это вопрос послужит история, изложенная в Талмуде.

Как-то раз один человек, встретившись с великим Ѓилелем (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век), попросил его:

Изложи мне всю Тору, стоя на одной ноге. —

Ѓилель согласился и сказал:

Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому. В этом — вся Тора. Остальное — комментарии. А теперь ступай и тренируйся…

Многие комментаторы, анализируя эту историю, недоумевают. Казалось бы, с тем же успехом Ѓилель мог бы процитировать знаменитый позитивный закон — «Возлюби ближнего как самого себя». Почему же он избрал способ ответа «от обратного»?

Но в этом-то и заключена глубинная мудрость. Все мы прекрасно знаем, что причиняет нам боль. Не раз мы испытывали на себе, каким неприятным может быть критическое замечание или презрительный взгляд. Мы неоднократно становились свидетелями, как одно неосторожно брошенное слово может ухудшить или даже уничтожить отношения между людьми. Мы прекрасно осознаем, что негативные поступки, совершенные нами, могут значительно перевесить наши позитивные проявления.

Поэтому первый шаг на пути к улучшению супружеских отношений — попытка избавиться от негативного эмоционального багажа, день за днем отягчающего наше семейное сосуществование. На поле, усеянном токсичными отходами, не вырастут кусты роз. Для того, чтобы кусты прижились, необходимо сначала очистить почву от отравляющего ее яда. Только потом в нее можно будет сажать цветы. Научившись фиксировать психологические раны, которые мы наносим нашим партнерам, и сознательно избегать их, мы создадим атмосферу, в которой любовь будет расти и развиваться.

Читая предложенный здесь текст, вы должны приготовиться к применению содержащихся в нем советов на практике. Рекомендуется также выполнять все предложенные в нем «задания». Брак — это своего рода испытание. Для того, чтобы успешно его выдержать, необходимы настойчивость, терпеливость и желание не ограничиваться теоретическими выкладками, но немедленно претворять их в жизнь. Начните, и результаты вашего труда не заставят себя долго ждать. Даже если только один из партнеров будет осознано следовать нашим рекомендациям, этого все равно будет достаточно, чтобы изменить отношения в семье лучшую сторону.

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

Брак, возможно — самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или — постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.

Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными — уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие — научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо — благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности — прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.

Вседозволенность в контексте семьи — это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте — мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они — не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.

Осознанная амнезия или небрежность — это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.

Отсутствие взаимопонимания между членами семьи может выражаться в следующем:

в неспособности одного или обоих супругов понять друг друга, принять чужую точку зрения;
в неспособности одного или обоих членов семьи доказать другому свою правоту в каком-либо важном вопросе внутрисемейной жизни;
в трудностях достижения согласия супругов по какому-либо одному или многим вопросам семейной жизни;
в отсутствии желания одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при обсуждении и принятии решения по какому-либо важному вопросу.

Возможными причинами отсутствия взаимопонимания могут быть такие:

слишком большая разница в уровне образования, интеллектуального развития, жизненного опыта, воспитания обоих супругов;
не владение одного или обоих супругов логикой доказательства своей правоты и неспособность одного из супругов убедить в чем-то другого супруга;
неумение супругов внимательно слушать и понимать друг друга;
неспособность переключать внимание во время разговора с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
исключительное стремление одного из супругов во что бы то ни стало доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
чрезмерная уверенность одного или обоих супругов в безусловной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения;
неумение одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику общения друг с другом с учетом сложившихся условий;
предубежденное отношение одного из супругов к другому. Все названные причины могут действовать как вместе, так и порознь.

Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может, в свою очередь, выражаться в том, что:

один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя;
действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например – демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства.

Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:

привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей;
один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях, часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга;
действия, предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей;
у одного или у обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе – пьянство, неопрятность и др.;
образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы.

Прежде чем ответить на животрепещущий для милых дам вопрос , разберемся, что же оно предполагает вообще.

Любое «взаимо-» предполагает баланс, равновесие: «ты – мне, я — тебе». Взаимопонимание между мужем и женой (если понимать его широко):

Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?.. Роль «психотерапевта». 9.

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в бракеПоэтому всем

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Найдите общие точки соприкосновения, общие интересы. Попытайтесь вникнуть в то, что говорит вам собеседник, так как обидеть человека очень легко, а понять сложно. Слушайте человека сердцем, а не ушами.

Как улучшить отношения между мужем и женой

Доверяйте друг другу, умейте слушать и слышать друг друга. Избегайте негативных эмоций. Не кричите сами и не обращайте внимания на обидные шутки, выпады. Сделайте вид, что вас это не задевает. В конце концов, собеседнику это надоест, и он перестанет вас «задирать».

Нет понимания с мужем. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Доброе время суток! Писать буду много, прошу дочитать! Мне 28, замужем 2 года, есть сыночек 1,8! С мужем познакомилась на подработке! Мне тогда было 26, ему 28! Перед встречей с ним переехала в город, работала там, а подрабатывала как раз дома! До него ни с кем не встречалась, всегда была в мужской компании, просто друзья, подруг очень мало. Он мне показался добрым, умным, заботливым, собирался служить по контракту! Мне показалось влюбилась, он сразу сказал, что любит и готов жениться! Проблемы были и тогда, но я их не замечала наверно! Встретились мы летом, а еще раньше запланировала поездку на море с сестрой и другом! Я все понимаю, но было столько скандалов из за этого, то я не позвала проводить, то встретить меня с моря! А я прям без задней мысли, да что я сама не уеду? Потом я уехала, отпуск закончился и тут началось, я жила с сестрой двоюродной. Она не замужем и видно тоже ревновала меня! То я не ответила, то не позвонила, то позвонил говорю перезвоню сестра пришла скандал! Он с ума сходил, что я в городе, он дома, прямо мозг выносил! Теперь про него! С 5 класса он в мужском лицее, мама его туда отдала, потому что дома с мужем начались проблемы. Папа его гулял, выпивал, дома скандалы и дабы его оградить от всего, мама отдала мальчика в лицей за 200 км от дома! Он доучился, рассказывал, что было все и били и на деньги разводили и алкоголь, потом и сигареты! В это время папа ушел, мама как говорит тянула его одна! Он закончил пед. лицей и пошел поступать в пед. универ, понеслись пьянки, гулянки и все такое! Мама заболела серьезно и ему пришлось работать и короче выкинули его оттуда! По рассказам мамы творил конечно он и кредиты просроченные и курил гадость, не работал! Брат устроил в МВД, он и оттуда ушел! Где бы не работал все ему не так, вечно конфликты, причем только с женщинами, в общем нигде больше 2 месяцев он не задерживался! И тут он решил по контракту! Я жила в таком аду 1 неделю, нашла квартиру и он приехал ко мне! Все было супер! Я была самая счастливая! Мы друг у друга были первыми партнёрами! Я всю жизнь мечтала, чтоб первый мужчина был один и навсегда! Пошел по контракту! Я думала все будет супер! Я из полной семьи, родители всю жизнь пашут как лошади, чтоб нас с братом поставить на ноги! Да, моя семья не идеальная, было все и драки и разводы, но мои родители всегда вместе и в горе и в радости! Нам помогали и машину купить помогли и так деньги давали и дают! Ему не стало нравиться служить, он с характером, а тут как он говорил «двадцатилетние летехи» командуют! Армия это ужас! Короче вот так говорил и мы все его пожалели и сказали увольняйся! Таксовал, потом еще работа доходная, но сезонная! Я забеременела, сыграли свадьбу мои родители! Роды были сложные, экстренные, малыш был очень слаб! Лежали месяц в больнице! Он работал, ездил к нам! Все сам и доки и еду возил, в общем молодец! Нас выписали! И его как подменили! Работа закончилась, денег нет, мы на съемной квартире и с маленьким проблемным малышом! Если плачет, он на меня орет дай лекарства, я объясню, что боюсь лишний раз пичкать! Малыш ревет, он орет на меня! Не могу искупаться даже давай быстрей иди, он орет! Я пол года не спала, не ела так боялась и переживала, чтоб сын выкарабкался! То у меня бардак, встанет с утра и давай мне в лицо все швырять, что не на месте и орать, что я все раскидала! Я не грязнуля, я реально не успевала! Работу он искать пытался, но без образования только грузчик, а для него это позор! Нашел контору, которая очки впаривает и торчал там пол года практически без дохода, еще и мы должны остались! Все это время мои декретные и родители даже не помогали, а содержали нас! И он тут начал то папа мой не с таким лицом приехал, то деньги мне в руки дал, а не ему, то сестра моя его подкалывает! А сестра моя и брат всегда нам помогали! Со стороны его родственников никакой помощи! И в один из вечеров он ссорится с моей сестрой называя ее чмошницей, сестра моя не подарок, но не чмошница точно! Я устраиваю скандал и выгоняю его! Родители мои его поддержали, но сказали нужно все таки извиниться! Все не опишешь, но я столько пережила скандалов и из за брата, что он то по плечу хлопнул его не так, то он его возил то туда то там помог! И родители мои плохие стали и родственники все с ним спорят, его не любят, все к нему цепляются! Это все с его слов! Короче помучившись в городе мы переехали домой к его маме с таким условием, что он поедет учиться, а я поживу с его мамой! Дальше начался полнейший ад! Мама его нас особо не ждала! Она живёт одна уже давно, доход не большой, она инвалид! Тихо мирно жила сама! Только мозг ему выносила то ты не пей, не кури! И меня учила контролируй его, денег не давай и все такое! Она как считает все делает идеально, она мне так всегда говорит моет, стирает, убирает и все такое! Сына она кормила только натуральным, кашами, короче всю себя отдавала! К слову. Сынок плохо ест! Для меня пусть он съест супа тарелку, а не кашу 2 ложки! Повешу белье она перевесит. И часто слышу что обсуждает меня что не так кормлю, не так одеваю, не играю, не читаю! Сын всегда со мной и спит и играет и читаем! Когда вдвоём совсем другой малыш! Как только она рядом это все, сразу капризный, все требует с плачем! И разговариваем мы с ним не так и все такое! Так меня это достало ужас прям! Выйду готовить а что делаешь? А что готовишь? А что, а как? Стираю такая же песня! Витамины пью, это химия! Йогурт куплю — гадость ем! Это жесть просто! И с мужем такая же песня, не туда гвоздь забил, не так полку повесил! У них такие скандалы, они вообще общаться не могут спокойно! Мама начинает орать, что он скотина, она ему все жизнь отдала, а я понимаю, что вот просто мозг ему выедает каждый раз! Ну это я потом поняла, что у них всегда такие отношения, она ему только морали всегда читала, больше возможностей помочь у нее не было! Ну да ладно! Проблемы не в этом, проблемы в том, что мой муж стал вести себя точно так же! То я не так кормлю дитя, поедем к моим родителям, они ему конфету без его разрешения дали, время 8, иди его спать укладывай, он капризничает! Говорю поиграй с ним! А ты что делать будешь? Сразу вопрос! Я пока кушать разогреваю, сын плачет, кушать хочет, его это начинает бесить, начинает высказывать мама же наша вечно возится! Вечная критика в мою сторону или давай быстрее уже! Был случай поднимались по лестнице и я подскользнулась с ребенком на руках, еле удержалась, чтоб его не выронить, сама коленки разбила, весь народ ахнул и только мой муж на меня начал орать типа куда я смотрю! Или иду с сыном на руках и выронила варежки, подняла и опять выронила, он уже цокает типа я растяпа! Обижает это капец как! Не пойму его вообще, говорит любит и с такой нежностью ко мне, то иногда прям как будто ненавидит! Он вообще очень устает, вот даже практически ничего не делая часов в 7 вечера он прям никакой, а мне хочется пообщаться, посмотреть вместе что нибудь, интимом заняться в конце концов, когда сын уснет! Начинаю к нему приставать, орет, что я эгоистка! Чтоб нам вечер вместе провести, он должен поспать днем часа три! Увлекся игрой, так у нас прям война, он каждую минутку бежал за нее, орал на меня так, когда я его отвлекала или сын или мамка, что крыша поднималась! Столько оскорблений выслушали! Если не игра, то полит передачи. Только я с ним начинаю что то обсуждать и если мнения расходятся, что часто бывает, то я глупая и ничего не понимаю, мой уровень одноклассники и тнт, хотя я учитель иняз со стажем и не считаю себя глупой! Если раньше я во всех ситуациях плакала, то сейчас я начинаю огрызаться, спорить и доходит до обзываний с его стороны, даже рукоприкладство, может схватить, толкнуть! Прям ярость такая у него и ненависть! Это вот одна проблема! Как вести себя? Если хочется сесть за стол поужинать вместе, а не смотреть полит передачи и не слушать как он комментирует все, какие все сволочи и уроды! Если хочется сходить куда то, съездить к родственникам, а не слушать, что у мня одни гулянки на уме! Помогите!!!!

Теперь еще одна проблема! Это мои родители! Летом работал с моей мамой! Я пожалела, приходил домой и рассказывал, что мама на него наорала, что работать заставляла, что она язвит в его сторону! Она же мне другое, что работать он дюже не хочет, что вечно чем то недоволен! Что если ему женщина там одна сделала замечание, он ее загнобил гадостями всякими! Что моя мама делает ему все назло! Мой младший брат развелся и его сын живет с моими родителями! Они его воспитывают, и он его просто ненавидит, потому что считает, что его любят и мой сын им не нужен, то машинку маленькую купили, то вообще ничего не купили, дали деньги, то сказали, что типа, а ты тоже балованный! Это просто ужас и каждый раз как мы поедем к родителям моим — скандал, его там не любят и не уважают, я его не поддерживаю, заступаюсь за них! Начинает вспоминать все! Начинаю спорить с ним, обзывает меня! Сейчас сидит дома и гоняет к ним делать проводку, приезжает оттуда натянутый как струна и утверждает, что там все делали ему назло! У папы полит взгляды другие ему назло, мама мясо не так сделала на обед — ему на зло! Я уже сама в это верить начинаю, и верить в то, что они мне счастья не хотят! Собирались в город поехать погулять с родителями, к слову к сестре, которую он обозвал, но извинился конечно, все забыли! Говорю там и тетя придёт с мужем, начал орать там попойка будет, а мы с дитем! Мне так обидно стало, никто из моих родственников не под забором, все работают, но любим мы собраться, посидеть! Ну у меня ребенок, еще грудью кормлю, не пью, он бегает общается с ними, почему нельзя посидеть! Нет вот все тока над ним издеваются, кстати все уже поняли, что они ему не милы уже и лишний раз его не затрагивают! Мне так больно на все это смотреть, мы всегда дружные были, да и шутили и бесились! Но мне кажется безобидно! Вот сидит уже 3 месяца дома, естественно деньги дают мои родители, если что нибудь скажу ему насчет этого, считает, что мне тока деньги нужны и пусть мои родители «свои вонючие бумажки» забирают себе! Я конечно ничего не говорю родителям о наших проблемах, у меня всегда все хорошо! Но я на грани, устала уже, сил нет! Отправляю его учиться, чтоб хоть как то ни от кого не зависеть и уехать, на что говорит у него денег нет на это! Говорю родители помогут, а он чтоб мне потом отрабатывать! Еще он говорит у него не было семьи нормальной, что он такой счастливый был, что обрёл меня и мою семью, потом понял, что мы все сволочи! Как жить дальше, я не знаю, что мне делать, я человек очень эмоциональный, плачу всегда, не сплю ночами после скандалов, в отличии от него, боюсь здоровья не хватит! И понимаю, что не смогу без него, столько счастья было, любви, нежности, просто не передать словами все моменты, эмоции! Да и сына без отца растить не хочу! Но и так жить не могу больше! Как мне справиться со всем этим и не залезть в петлю, мысли уже посещают, ненавижу себя за это! Помогите разобраться, что я делаю не так? Муж винит во всем меня, что не уважаю, не поддерживаю! Я никому никогда это все не говорила! Помогите, вся надежда на вас! Написала много, уж простите! Как никак 3 года моей жизни)

Автор вопроса: Мария Возраст: 28

Нет понимания между супругами. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте! Я на данный момент в декрете, у нас дети по годки родились девочка(2г11) и мальчик(1г6мес) я занимаюсь воспитанием и уютом, а муж работает! Я более открытый и ранимый человек, а муж не много замкнутый! В общем изложу как всё было!

Мы на Пасху приехали к родителям, посидели не много у мамы была ко мне просьба, я естественно согласилась, на что муж мой на прямую ответил, что я туда сегодня не поеду! Так как я не люблю публичных выяснений я все это «проглотила»; и только когда сели в машину я высказала свое недовольство, на что он ответил- «я ничего плохого не сказал, ты вечно всем не довольна» Вот уже почти неделю мы не разговариваем, все что нас приводит к общению это дети! Раньше у меня была бы другая реакция я бы истерила, я бы плакала, я бы пыталась до него донести хоть что-то! А сейчас я не хожу с миной на лице, я просто не лезу к нему в душу, ничего у него не спрашиваю и как раньше в течении дня не звоню, я не делаю вид что страдаю и переживаю, просто занимаюсь детьми и домом! Но это тяжело! Как выбрать правильную тактику, как жить в мире иначе меня просто скоро съедят стены! На данный момент пью Афобазол помогает!

Автор вопроса: Ксения

Ответ психолога:

Уважаемая Ксения!

Правильно ли я поняла ситуацию: Вы с мужем были у родителей. Ваша мама Вас попросила куда-то съездить. Вы согласились, а муж отказался. Так? В этом случае действительно ничего плохого нет. Супруги должны принимать решение вместе. Даже если это просьба кого-то из родственников, прежде чем согласиться помочь, надо узнать мнение супруга.

Создавая новую семью, человек оставляет семью своих родителей. И надо понимать, что теперь на первом месте стоят дела Вашей новой семьи. Также это должны понимать и родители, родственники старой семьи, которые не должны ставить Вас в ситуацию выбора и ущерба Ваших с супругом отношений. В данном случае просьба мамы в праздник не корректна по отношению к Вашему мужу. Или хотя бы стоило узнать его мнение.

Вообще семья строится на доверии, понимании и терпении. У Вашей семьи сейчас не простой период – малыши-погодки, нет смены обстановки. Не просто вам обоим. Ваша усталость сказывается на Ваших отношениях. Придирки, обиды усугубят дело. Попробуйте разгрузить себя, отвлекитесь. Помощница по хозяйству или няня вам помогла бы. В принципе, улучшить отношение супругув за одну консультацию невозможно. Есть масса подводных скал, которые обойти можно при более тесном общении.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Что делать, если отношения в семье – сплошной конфликт?

Жизнь человека неразрывно связана с общением. Каждый день нам приходится вступать в диалог с десятком людей: кассир в магазине, человек, закрывающий проход в общественном транспорте, семья, друзья. Но общение не всегда проходит гладко, разница взглядов и мировоззрений приводит к возникновению межличностных конфликтов. Особенно тяжело справляться с теми проблемами, что касаются межличностных отношений.

О том, как можно справляться с конфликтами в семье, «Дети Вышки» решили поговорить в этой статье.

Каждый человек хотя бы раз в своей жизни вступал в конфликт. Причин для того безмерное множество, но в большинстве случаев поводом является банальное непонимание между сторонами. К сожалению, когда вопрос касается отношений в семье, недопонимание возникает достаточно часто. Проблема «отцов и детей» знакома обществу с незапамятных времён. Родители считают, что их чадо слишком юно и неопытно, чтобы принимать решения самостоятельно, что в нём «играет молодая кровь». В то время как сам ребёнок считает, что родители не понимают современных норм и не могут объективно взглянуть на вещи. В некоторых семьях любое общение превращается в конфликт, и это становится огромной проблемой. Что же можно сделать в случае, когда непонимание достигает критических объёмов?

Кажется, что самое простое решение – уехать от родителей и прекратить или значительно ограничить общение с ними. Поэтому во многих семьях дети годами живут в ожидании наступления возраста, который позволит им наконец покинуть родительское гнездо и начать самостоятельный путь. Однако разрыв родственных связей является всё же радикальным решением, на которое готовы пойти далеко не все. Иным способом может стать попытка понять друг друга.

Несмотря на возникающую, казалось бы, пропасть между поколениями, прийти к взаимопониманию всё-таки можно, и часто в этом вопросе может помочь простой диалог. Да, сесть с родителями за один стол с чашкой ароматного чая и спокойно поговорить на темы, где ваши мнения расходятся – самый простой путь к построению тёплых доверительных отношений и исправлению сложившейся ситуации в целом.

В этом вопросе принципиально важно желание обеих сторон к разрешению конфликта и готовность к конструктивному диалогу, иначе попытка свести конфликт на нет рискует усугубить его до той степени, когда разобраться самостоятельно будет практически невозможно. Находиться в таких отношениях с близкими станет невыносимой пыткой, поэтому этот вариант не универсален и подходит отнюдь не всем.

Если же градус ваших отношений уже доведён до температуры кипения и любая попытка обсуждения спорных вопросов приводит к разговору на повышенных тонах, помочь может специально обученный человек – психолог.

Несмотря на расхожее мнение о том, что психолог может помочь только одиночным пациентам с их сугубо личными проблемами, или только семейным парам, в психологии существует отдельное направление под названием «Психология детско-родительских отношений».

В числе изучаемых вопросов этого направления построение гармоничных и здравых отношений между старшим и младшим поколением в пределах одной семьи – одно из наиболее фундаментальных и важных.

Случается и так, что недопонимание возникает не по причине нежелания сторон прислушаться к словам друг друга. Алгоритмы принятия и усвоения информации в каждой возрастной группе немного разнятся с остальными, и это без учета того, что здоровым, осознанным восприятием обладают далеко не все.

Неудивительно, ведь многие неэффективные модели поведения передаются из поколения в поколение, от родителей к детям: манера обвинять на пустом месте или отчитывать вместо того, чтобы проявлять беспокойство; неспособность признать свою вину или же отметить заслуги другого, считая, что тем самым его можно разбаловать.

Мы не можем интуитивно научиться правильному, безболезненному решению конфликтов, если этому нас на собственном примере не обучили родители. Поход к психологу может значительно упростить процесс нахождения общего языка между членами семьи, помочь найти абсолютно новые или же просто незамеченные ранее точки соприкосновения и нити, связующие ваши взгляды на мир, проработать ошибки и старые травмы, которые препятствуют адекватному восприятию чужих мнений и высказываний. Даже если родственники пока отказываются составить вам компанию на приёме у специалиста, но желание наладить отношения есть, можно начать с себя. Это может помочь лучше понять свои проблемы, причины возникновения внутри вас негативных эмоций при общении с семьёй, а также даст возможность понять, что вы со своей стороны можете сделать в конфликтной ситуации.

Изменение собственного отношения к проблеме может так же оказаться хорошим решением. Конфликт рождается на стыке мнений и интересов обеих сторон. Но если одна из сторон будет более податлива в вопросе поиска компромисса, конфликта может так и не возникнуть. Как и в любом общении, оставаться спокойным, здраво оценивать ситуацию, а иногда и умение промолчать помогает избежать столкновения мнений. Однако важно не накапливать негатив внутри себя, а пускать его в конструктивное русло.

Можно ограничить своё общение с конфликтными родственниками, а можно сменить тактику общения. Для начала определитесь с целью: вы хотите отстоять свою позицию? Тогда отстаивайте ее спокойно и твердо, но не забывайте об уважении к оппоненту. Вам важнее мир и спокойствие дома? Тогда подумайте о том, что не обязательно отстаивать свою позицию абсолютно во всех вопросах, если их решение не влияет на вашу жизнь.

Ну зачем вам убеждать маму в том, что Чак Паланик – прекрасный писатель, если она фанат Агаты Кристи? Полемику с членами семьи вполне можно заменить обсуждением бытовых вопросов и непринуждённой беседой за ужином.

Часто случается и так, что родители хотят, но не могут найти общий язык с детьми. Как бы парадоксально это ни звучало, но возможно, им стоит перестать пытаться. Вряд ли ребёнку или тем более подростку захочется разговаривать с взрослым человеком, который активно пытается к нему «лезть». Часто такие ситуации сопровождаются крайней назойливостью со стороны родителей, что, несомненно, только больше раздражает. Вместо того чтобы насильно заставить кого-то проводить с вами больше времени, попробуйте стать тем, с кем хочется это делать. Задумайтесь: почему сын или дочь не хочет сходить с вами на прогулку или посмотреть вместе фильм в пятницу вечером? Возможно, вы не разделяете его интересы? Может, у него просто другие планы? Предшествовали ли вашему предложению о совместном досуге ссоры? Всё это важно.

Какими бы сложными ни были отношения с родственниками, важно помнить, что эти люди всегда остаются вашей семьёй. Часто под попытками изменить ваше мнение не самыми приемлемыми для вас способами кроется лишь чересчур обострённая забота и попытка уберечь вас от ошибок. Старайтесь с пониманием относиться к окружающим, ведь все мы просто люди с эмоциями и своим видением мира, и каждому свойственно ошибаться. Это именно то, что делает нас людьми.

Виктория Тимошева

что делать, если не чувствуешь любви? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 9 мин.

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Как вести себя с неблагосклонными членами семьи: изменение мышления и советы

Некоторое время назад мы получили этот вопрос от читателя IWT о том, что делать, если ваша семья не поддерживает:

«Я люблю [свою семью] и хочу, чтобы они были счастливы. Они погрязли в страданиях и обвиняют в этом меня. Я чувствую себя очень привязанным к ним, хотя мне нужно просто отпустить. Как вы отпустите живых, которые стали источником яда и болезней в вашей жизни, если вы в родстве с ними и знаете их всю свою жизнь? »

Разве это не забавно (читай: невероятно раздражает), как по мере того, как вы становитесь более успешными в чем-то — карьере, отношениях, деньгах, что угодно — вы начинаете встречать все больше и больше людей, которые просто хотят бросить тень на ваш успех?

Мы попросили наших читателей высказать свое мнение об ответах на столь распространенный вопрос, и вот несколько наших любимых ответов — в произвольном порядке.

1. Поймите, что это их проблема. Не ваша.

Кристи открыла истину, которую многие люди не осознают, когда их критикуют или не поддерживает их семья: часто это ИХ проблемы, а не ваши. Слишком часто мы сосредотачиваемся на том, что другие говорят о нас, вместо того, чтобы сосредоточиться на достижении наших целей, будь то написание диссертации или отказ от ответственности, потому что у вас другие приоритеты.

Иногда просто невозможно изменить то, как кто-то смотрит на ваши действия, но вы можете выбрать, как реагировать на них, .

2. Говорите только тем, кто вас поддержит

Нам нравится этот уникальный фреймворк. Если у вас есть цель в отношении чего-то, от чего вы хотите отказаться, например, курения или алкоголя, расскажите всем. Однако, если у вас есть «цель продвижения по службе», например, смена карьеры или открытие нового бизнеса, говорите только тем, кто, как вы знаете, поддержит вас в вашем решении.

Люди, которые вас поддерживают, не будут слепо говорить «да» всему, что вы делаете, и не должны. Но они будут знать, как побудить вас к достижению ваших целей, и при необходимости предоставить конструктивную обратную связь.

3. Твердо говорите о своих целях — и перестаньте рассказывать маме

га! Мать этого читателя похожа на многих других мам, которых мы знаем: она готова хвастаться перед друзьями достижениями своего ребенка, но не окажет им ни пяди поддержки наедине. Когда это происходит, многие сталкиваются с трудным решением: продолжать ли я рассказывать маме о своих целях или мне следует поделиться этой информацией с тем, кто меня действительно поддержит?

К счастью, этот читатель выбрал второе и сделал шаги к , чтобы найти наставников , которые помогут ей подтолкнуть, а не просто постоянно разрушать ее .Вам не нужно полностью исключать маму из своей жизни — особенно если в противном случае еще много любви.

4. Знайте, когда пора их освободить

Низкий ключ: один из наших любимых субреддитов для просмотра называется / r / RaisedByNarcissists . Это субреддит, который действует как группа поддержки для реддиторов, воспитанных оскорбительными, эгоцентричными людьми, которые часто больше заботятся о собственном представлении о себе, чем о том, что могут чувствовать их дети.Прочитав рассказы в этой подписке, мы осознали одну вещь: иногда вам просто нужно перестать мириться с чушью, которую кто-то вам дает, независимо от того, состоите ли вы в родстве с этим человеком или нет.

Наличие нескольких источников дохода может помочь вам в тяжелые экономические времена. Узнайте, как начать зарабатывать деньги на стороне, из моего БЕСПЛАТНОГО полного руководства по зарабатыванию денег

Сдвиг мышления при обращении с неподдерживающими членами семьи

Поделитесь своим мнением

Если вы решили пойти по определенному пути или преследовать свою мечту, не ожидайте, что ваша семья автоматически попадет на борт.Объясните свои причины и помогите им понять, почему их поддержка так важна. Дайте им понять, что даже если все может измениться, ваши отношения останутся прежними. Успокаивая членов вашей семьи, они могут расслабиться.

Поскольку члены вашей семьи привыкли взаимодействовать с вами определенным образом, внезапные изменения могут вызывать беспокойство. Наберитесь терпения и продолжайте объяснять, почему изменение важно, пока они его не получат.

Если они не поддерживают, узнайте, почему. Они могут бояться за вас или бояться, что вы их бросите.В таких случаях вы, скорее всего, будете чувствовать себя отвергнутым и одиноким. Хотя ваш первый инстинкт может заключаться в том, чтобы скрыть информацию и утаить ее, вам нужно предложить больше информации.

Терпеливо выслушивайте их проблемы и успокаивайте их. Ваши близкие, вероятно, поддержат вас, если поймут вас.

Отказ от ожиданий

Ожидания порождают разочарование. Чем раньше вы их отпустите, тем лучше. Как бы вы ни старались, вы никогда не получите поддержки определенных членов семьи, и это нормально.Придумайте способ справиться со своими чувствами, не полагаясь на то, что другие подтверждают их.

Если сомневаетесь, помните, что ваши увлечения важнее того, что думают другие. Многие люди идут по жизни, пытаясь доставить удовольствие другим. В конечном итоге они чувствуют себя несчастными и неудовлетворенными. Если вы занимаетесь чем-то, что любите, наш основатель Рамит Сетхи советует отказаться от мнения других людей.

Несмотря на то, что отсутствие поддержки со стороны членов вашей семьи огорчает, жизнь слишком коротка, чтобы зацикливаться на ней.Вы не хотите тратить свою жизнь, беспокоясь о людях и их мнениях. Иногда их причины отказа в поддержке безосновательны и необоснованны. Следуйте своему сердцу, а не словам других людей.

Создайте собственную сеть поддержки

Создайте сеть поддержки вдали от семьи. В сеть могут входить ваши друзья, наставники и другие люди, которые желают вам всего наилучшего. По словам Рамита, когда вас поддерживают другие, критика членов вашей семьи может не так уж больно, как когда у вас нет поддержки.

Каждому нужна сильная сеть социальной поддержки. Это важно, когда вы переживаете значительные изменения в жизни или переживаете стрессовые времена. Если вам не на кого опереться, вы можете испытать чувство одиночества, безнадежности и изоляции. Когда члены семьи выражают отсутствие поддержки, это может сбить вас с толку.

Вы можете завязать значимые дружеские отношения и отношения независимо от того, сколько вам лет. Никогда не поздно создать свою сеть поддержки.Друзья, наставники и другие источники поддержки — неотъемлемая часть жизни. Они позволяют легко преодолевать трудные времена и праздновать победы. Ваша сеть может держать вас подотчетным, позволяя достичь ваших целей еще быстрее.

Установить границы и придерживаться их

Каждому нужны границы, в которых воплощаются его мечты. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы прислушиваться к мнению своих близких, у них должны быть пределы. Если каждый чувствует себя вправе выразить все свои взгляды, у вас могут быть проблемы.Даже если члены вашей семьи не одобряют ваши цели, они должны понимать, что окончательное решение остается за вами.

Границы — это рекомендации, позволяющие другим узнать, чего вы от них ожидаете и как они могут с вами обращаться. Хотя в основном это просьбы к другим людям изменить свое поведение, вы также можете использовать их для защиты.

Одно из самых значительных преимуществ границ состоит в том, что они способствуют состраданию. Даже когда ваша семья не поддерживает вас, границы могут сделать их более сострадательными.Они могут уважительно выразить свои опасения и взгляды.

Границы уменьшат гнев и негодование. Когда нет границ, ваша неподдерживающая семья обязательно обидит вас. Когда вы чувствуете, что с вами плохо обращаются, вы можете злиться и обижаться на них. Границы говорят сами за себя, от неподдерживающих родителей до супругов, братьев и сестер. Снижаются шансы проявить неуважение, и вы с меньшей вероятностью будете обижаться на него.

Почему некоторые члены семьи не поддерживают?

Отсутствие поддержки со стороны членов семьи встречается чаще, чем вы можете себе представить.Вот несколько причин, по которым некоторые члены семьи не поддерживают вас.

Они могут не понимать вашего мышления

Иногда члены семьи не поддерживают вас только потому, что не понимают вашего мышления. У людей разные взгляды на финансы, романтические отношения и жизнь в целом. Если вам кажется, что вы делаете что-то необычное, неудивительно, что вам может не хватать поддержки.

Когда вы готовы пойти на финансовый, физический или эмоциональный риск, им может показаться, что вы совершаете ошибку.По словам Рамита, неразумно ожидать, что все поймут вашу страсть. Решение состоит в том, чтобы не обсуждать вещи с теми, кто вряд ли их поймет. Найдите баланс между своими увлечениями и семейной жизнью. Проводите время с людьми со схожими интересами.

За вас могут бояться

Когда вы планируете сделать что-то особенно рискованное, члены вашей семьи могут испугаться за вас. Их страх может выражаться в критике и отсутствии поддержки.Все, кто любит вас, не хотят, чтобы вы причиняли боль. Даже если они не понимают ваших интересов, они, вероятно, знают, что это значит для вас. Решите ли вы поступить в колледж, начать бизнес, выйти из опасного брака или начать новую карьеру, они могут быть не так уверены в себе, как вы. Они могут бояться, что вы разберетесь в их надеждах и будете разочарованы.

Обращайте внимание на то, как вы с ними разговариваете. Если вы постоянно перекладываете на них свои чувства стыда, страха или боли, они вряд ли вас поддержат.Даже когда вам нужно дать выход, говорите о плюсах не меньше, чем о минусах. Это вселяет в вас и членов вашей семьи чувство уверенности.

Вы на них не обращаете внимания

Если вы уделяете чему-то много времени и внимания, ваша семья может почувствовать, что у вас отняли время и внимание. Они могут завидовать проекту или новому интересу. Поскольку им может быть трудно в этом признаться, они, скорее всего, укажут в качестве причины своего беспокойства другое.

Вы можете избежать этого, общаясь и избегая обещаний, которые вы не можете сдержать. Ложные обещания усугубляют чувство разочарования. Они могут вызвать недовольство вашими интересами.

Они могут бороться со своими проблемами

Иногда члены вашей семьи не могут поддержать вас, потому что они решают свои проблемы. Даже когда они пытаются понять вашу ситуацию, они могут быть не в состоянии оказать вам активную поддержку. Если, например, кто-то пытается разорвать токсичные отношения, ему может быть трудно поддержать его в разводе.Им может не хватить эмоциональных сил, чтобы справиться с этим.

Вы не обращались за поддержкой напрямую

Иногда вам нужно обратиться за поддержкой на словах. Если кажется, что члены вашей семьи не предлагают достаточно поддержки, не бойтесь просить об этом. Некоторые из них могли бы быть полностью готовы предложить свою поддержку, если бы знали, что вам нужно. Укажите конкретный тип помощи, в которой вы нуждаетесь, и, скорее всего, вы ее получите.

Возможно, они не осознают, насколько вам нужна поддержка, или они не понимают, какой вид поддержки был бы наиболее подходящим.Прямой запрос может сделать больше, чем вы можете себе представить.

У вас нереалистичные ожидания

Когда вы взволнованы чем-то новым, вы, вероятно, ожидаете, что каждый член семьи будет одинаково взволнован. Однако это ожидание нереалистично и может привести к разочарованию. Неразумно предполагать, что ваши близкие будут поддерживать все, что вы когда-либо делаете.

Даже когда они поддерживают, они могут выразить это не так, как вы ожидаете. У людей продолжается своя собственная жизнь.Они могут не появляться и не хлопать каждый раз, когда вы этого хотите. Управлять своими ожиданиями — это секрет избежать разочарования.

Что делать, если семья не поддерживает вас

В заключение мы расскажем историю нашего основателя Рамита Сетхи о времени, когда он имел дело с неподдерживающими членами семьи.

Когда я некоторое время назад ездил в Индию, я уже не выглядел так…

… чтобы больше походить на это.

Помню, один из моих дядей взглянул на меня и сказал: «Ты сильно располнел!» Что было забавно, потому что этот дядя был не совсем мистером.Сам Олимпия.

Позже другой дядя увидел меня, сжал мой бицепс и сказал: «Ого! Тренировался, Рамит?

И этот дядя действительно был в отличной форме!

Итак, у нас был один дядя с избыточным весом, который меня терзал, и дядя, который тренировался и знал, что я тоже тренируюсь. Кому я должен был верить?

Один из ключей к овладению моей личной психологией — это выбор того, кого слушать — и кому можно улыбнуться, а затем проигнорировать. Когда дело дошло до ситуации с моими дядями или любой ситуации с неподдерживающими членами семьи, в конечном итоге все сводилось к тому, как я отреагировал на ситуацию.

Потому что если есть одна вещь, которую я узнал после более чем десяти лет работы с IWT, так это то, что вы ВСЕГДА будете получать нежелательные советы от людей.

Новички будут разочарованы. Они попытаются дать отпор критике вроде: «Ты не можешь мне указывать, что делать, МАМА. Я уже взрослый! »

«Лучшие исполнители» планируют обратную связь. Фактически, они будут активно его искать. Они будут планировать для сомневающихся, троллей и откровенных скептиков. Я работаю над IWT с 2004 года, и люди ВСЕ ЕЩЕ сомневаются во мне и оставляют мне грубые твиты.

По правде говоря, некоторые люди полны решимости обидеться, сыграть роль жертвы или просто обидеться с вами.

Когда это произойдет, спросите себя: находится ли этот человек в том положении, в котором я хочу быть?

Готов ли я получить совет по отношениям от друга, который не может поддерживать отношения больше месяца?

Получаю ли я бизнес-совет от своего брата, который уже много лет застрял на бесперспективной работе?

Мой дядя с избыточным весом пытается раздавать советы по фитнесу?

ИЛИ работаю ли я над овладением собственной психологией, распознаванием отрицательной обратной связи (а не просто пытаюсь ее игнорировать) и улучшаю свою реакцию на нее?

Помните: мнения дешевы.Они будут у всех, потому что легко указать на то, что вы делаете неправильно или как вы «должны» думать о вещах (мы называем эти невидимые скрипты ):

«Просто следуй своей страсти!»
“ Работа мечты ? Тебе должно быть повезло иметь ЛЮБУЮ работу в этой экономике! »
«Вам нужно отслеживать свои расходы ».
« Покупка дома — лучшее вложение, которое вы когда-либо могли сделать».
«Вашим первым шагом должны стать социальные сети.

Хотя они могут показаться логичными советами, в конечном итоге все они бесполезны.

Итак, в следующий раз, когда вы услышите, что кто-то дает вам совет, задайте себе два вопроса:

Действительно ли человек, с которым я разговариваю, находится в той должности, в которой я хочу быть?
Дают ли они поверхностный совет («Купите дом!»), Или, если бы я их настаивал, смогли бы они подтвердить его и привести примеры?

В конце концов, вам не нужно слушать всех, и вам определенно не нужно придавать равный вес критикам.

Это касается и меня! Не принимай близко к сердцу все, что я должен сказать. Ставьте под сомнение мое прошлое. Ставьте под сомнение все, что я вам говорю. Фактически, вам следует провести исследование на моем , прежде чем слушать что-либо, что я хочу сказать.

Знаете ли вы свой потенциал заработка?

Пройдите мой тест на потенциальный заработок и получите индивидуальный отчет, основанный на ваших уникальных сильных сторонах, и узнайте, как начать зарабатывать дополнительные деньги всего за час.

Когда члены семьи и друзья не понимают депрессию

Мы немного продвинулись в снижении стигмы, связанной с психическими заболеваниями, но не настолько.Рассмотрим эти результаты, полученные из опроса общественного мнения в округе Таррант, штат Техас, проведенного отделом психического здоровья округа и Университетом Северного Техаса в Дентоне, чтобы определить мнение сообщества о психических заболеваниях:

Более 50 процентов считают, что большая депрессия может быть вызвано тем, как кто-то был воспитан, в то время как более одного из пяти считают, что это «Божья воля».
Более 50 процентов полагают, что большая депрессия может возникнуть в результате того, что люди «слишком многого ожидают от жизни», и более 40 процентов считают, что это результат недостатка силы воли.
Более 60 процентов заявили, что эффективное лечение большой депрессии — это «взять себя в руки».

К сожалению, этих убеждений часто придерживаются самые близкие нам люди — те самые люди, от которых мы так отчаянно нуждаемся в поддержке.

Обида на них за их непонимание не улучшит положение, однако. Это почти всегда усугубляет ситуацию. Каждый раз, когда я попадаю в тяжелый депрессивный эпизод, мне еще раз напоминают, что я не могу заставить людей понять депрессию. больше, чем я могу заставить человека, у которого не было родов, понять интенсивный опыт, который является уникальным для этой ситуации.Некоторые люди способны с сочувствием реагировать на то, чего они не понимают. Но это очень редко.

Не путайте их непонимание с отсутствием любви

Всякий раз, когда я пытаюсь открыть двери для общения и выразить члену семьи или другу, что я чувствую, — когда я пытаюсь сформулировать им боль депрессии — и меня закрывают, я обычно ухожу очень больно. Я сразу предполагаю, что они не хотят этого слышать, потому что не любят меня.Они не слишком заботятся обо мне, чтобы знать, как у меня дела.

Но различие между ними имеет решающее значение для поддержания любовных отношений с ними. Мой муж на днях очень четко объяснил мне это. Тот факт, что кто-то не понимает депрессию или сложность расстройств настроения, не означает, что он меня не любит. Нисколько. У них просто нет возможности сосредоточить свой мозг на опыте, которого у них не было, или на реальности, которая является невидимой, запутанной и запутанной.

«Я бы не понял депрессии, если бы не жил с вами», — объяснил он. «Я бы тоже сменил тему, когда она возникнет, потому что это очень неудобно для человека, который не погружен в повседневные проблемы, связанные с болезнью».

Это распространенная ошибка, которую совершают многие из нас, испытывающих эмоциональную боль. Мы предполагаем, что если человек любит нас, он или она захотят быть рядом с нами, захотят услышать о нашей борьбе и захотят исправить ее. Мы больше всего на свете хотим, чтобы человек сказал: «Мне очень жаль.Надеюсь, вам скоро станет лучше.»

Однако тот факт, что они не могут этого сделать, не означает, что они не любят нас. Это просто означает, что с их стороны существует когнитивный блок, если хотите — разъединение, которое мешает им постигать вещи, выходящие за рамки их опыта, а также вещи, которые они могут видеть, осязать, пробовать на вкус, обонять и чувствовать.

Не принимайте это на свой счет

Невероятно трудно не принимать на свой счет отсутствие реакции или менее чем сострадательное замечание, но когда мы попадаем в эту ловушку, мы отдаем свою силу и становимся добычей других людей. мнения о нас.«Не принимайте ничего лично» — второе соглашение классической книги Дона Мигеля Руиса «« Четыре соглашения »; идея избавляет меня от множества страданий, если я достаточно силен, чтобы впитать мудрость. Он пишет:

Что бы ни происходило вокруг вас, не принимайте это на свой счет … Другие люди ничего не делают из-за вас. Это из-за них самих. Все люди живут в своей мечте, в собственном уме; они находятся в совершенно другом мире, нежели тот, в котором мы живем. Когда мы принимаем что-то на свой счет, мы предполагаем, что они знают, что находится в нашем мире, и мы пытаемся навязать наш мир их миру.
Даже когда ситуация кажется такой личной, даже если другие прямо оскорбляют вас, это не имеет к вам никакого отношения. То, что они говорят, что они делают, и мнения, которые они высказывают, соответствуют договоренностям, которые они имеют в их собственном сознании … Принимая все на свой счет, вы становитесь легкой добычей для этих хищников, черных магов. Они могут легко зацепить вас одним маленьким мнением и накормить любым ядом, которое они захотят, и, поскольку вы принимаете это на свой счет, вы его съедаете…

Защити себя

Я узнал, что, когда я попадаю в опасное место — когда я настолько низок, внимательность и другие методы, которые могут быть полезны при депрессии легкой и средней степени тяжести, просто не работают — я должен избегать, чтобы Лучшее из моих способностей, люди, которые вызывают чувство ненависти к себе.Например, некоторые люди в моей жизни строго придерживаются закона притяжения и философии книги « Секрет » Ронды Бирн, которая проповедует, что мы создаем нашу реальность с помощью наших мыслей. Они смогли успешно управлять своими эмоциями с помощью большого контроля над разумом, и поэтому им трудно понять, когда контроля над разумом недостаточно, чтобы вывести кого-то из глубокой депрессии.

Я борюсь с этим всякий раз, когда попадаю в депрессивный эпизод, поскольку чувствую себя слабым и жалким из-за того, что не могу избавиться от боли — даже если это означает просто не плакать перед дочерью — с типом контроль над разумом, который они практикуют, или даже осознанность или внимание к моим мыслям.Таким образом, это подпитывает размышления и ненависть к себе, и я попадаю в петлю самобичевания.

Даже если они не думают, что я слабый человек, их философия вызывает во мне это самоуничижение и тревогу, поэтому лучше подождать, пока я достигну места, где я смогу принять себя с состраданием к себе, прежде чем потратить днем или вечером с ними. Если мне действительно нужно быть с людьми, которые вызывают токсичные мысли, я иногда практикую визуализацию, например, представляю их детьми (они просто не могут понять всю сложность расстройств настроения) или визуализирую себя как устойчивую водную стену, нетронутую их словами. что может налететь на меня.

Сосредоточьтесь на людях, которые действительно понимают

Чтобы пережить депрессию, мы должны сосредоточиться на людях, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ее понимают, и окружить себя этой поддержкой, особенно когда мы уязвимы. Считаю, что мне очень повезло. У меня шесть человек, которые понимают, что я переживаю, и готовы проявлять сострадание, когда я набираю их номера. Я живу с необыкновенным человеком, который каждый день напоминает мне, что я сильный, настойчивый человек и что я справлюсь с этим.Всякий раз, когда мои симптомы настигают меня, и я чувствую себя потерянным в доме с привидениями в мозгу, он напоминает мне, что у меня за спиной пятисотфунтовая горилла, и что моя борьба не означает, что я слабый человек, не способный к разуму. контроль. В критические периоды, когда меня легко подавляют представления обо мне, я должен полагаться на людей в моей жизни, которые действительно понимают это. Я должен окружить себя людьми, которые могут накачать меня и наполнить мужеством и состраданием к себе.

Группы поддержки депрессии — как онлайн, так и лично — неоценимы в этом отношении, предлагая поддержку сверстников: точки зрения людей в окопах, которые могут предложить ключевые идеи о том, как бороться с невидимым зверем.Я создал две онлайн-группы, Group Beyond Blue на Facebook и Project Beyond Blue, но есть много форумов, которые стоит посетить, например, в Psych Central. Фактические группы поддержки, организованные такими организациями, как Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI) и Альянс поддержки депрессии и биполярного расстройства (DBSA), а также поддержка, предлагаемая терапевтом, также являются отличными ресурсами, которые помогут дать вам инструменты выживания, которые вам нужны. мир, который этого не понимает.

Присоединяйтесь к Project Beyond Blue , новому сообществу депрессии.

Фотография предоставлена: Getty Images

Семейное отчуждение: советы и информация для взрослых детей

Семейные трудности часто могут привести к тому, что участники окажутся в положении, когда они не могут общаться. Некоторые из этих разногласий развиваются в течение длительного времени, тогда как другие семейные отношения могут измениться внезапно и неожиданно. Возможно, напряженность может усугубиться важным жизненным событием, или постоянные семейные трудности могут «навредить» вашим отношениям с другими людьми.

Это руководство было составлено сообществом Stand Alone и его членами и основано на выступлении д-ра Джошуа Коулмана в августе 2014 года как для отчужденных родителей, так и для взрослых детей.

Почему люди прерывают контакт со своей семьей?
Отчуждение или отречение от семьи — сложный процесс. У каждого человека в нашем сообществе есть свой уникальный набор причин для прекращения контакта или отказа от семьи.
Некоторые члены нашего сообщества были дистанцированы из-за выбора образа жизни, своей сексуальной ориентации, выбора пола, разногласий по поводу денег, религиозных различий, брака с кем-то из другого происхождения или поведения, не удовлетворяющего своих основных членов семьи.
Семейное отчуждение может быть обычным явлением для семей с твердыми и жесткими религиозными убеждениями, где молодые поколения часто испытывают конфликт по поводу своего культурного наследия и принимают решения, которые не воспринимаются положительно или принимаются их расширенной семьей.
Люди в нашем сообществе также говорят нам, что они предпочли расстаться после таких событий, как свадьба, смерть в семье или плохое Рождество. Эти люди часто чувствовали, что их семья не может справиться с сильными чувствами обиды и болезненными воспоминаниями, связанными с чем-то, что произошло в этих случаях.
Некоторые люди отдаляются от своей семьи, потому что их семья подвергалась эмоциональному, физическому или сексуальному насилию в детстве или позже. Чрезвычайно сложно поддерживать отношения, если член вашей семьи оскорблял вас, и может быть чрезвычайно рискованно продолжать настоящие отношения с этим членом семьи без надлежащего профессионального вмешательства и поддержки.К сожалению, это может также относиться к другим членам семьи, которые, возможно, не поверили вам или знали о жестоком обращении, но не имели возможности помочь вам с проблемой. Для многих в нашем сообществе отчуждение может начаться, когда кто-то говорит о насилии или пытается исцелить причиненную боль.
В нашем сообществе упоминаются члены семьи, которые испытывают симптомы психических расстройств, которые часто не признаются и не подвергаются лечению. Может быть трудно справиться с непоследовательностью со стороны близкого члена семьи, особенно если этот член семьи не может понять и признать влияние своего поведения на ваше собственное благополучие.
Брак и / или развод — общие черты отчуждения, и часто, когда ваши родители разводятся, это может значительно изменить вашу мотивацию поддерживать связь с одним или обоими родителями. Если ваши родители вступят в повторный брак, это может снова изменить ваше отношение к родной семье.
Конечно, есть много других причин, по которым вы можете считать отношения несостоятельными. И приведенные выше пункты никоим образом не являются исчерпывающими. Но какими бы ни были ваши обстоятельства, люди часто говорят о грусти из-за того, что они не могут принять участие в концепции семейного единства, которая, как считается, лежит в основе общества.
Люди также говорят нам, что они чувствуют себя униженными даже после того, как сделали «лучший» выбор из множества чрезвычайно трудных жизненных выборов или после того, как им отказали в праве голоса в процессе изгнания их из семьи.
Большинство семей может преодолеть указанные выше трудности, и при правильном постоянном терапевтическом вмешательстве и посредничестве можно добиться значительного прогресса. Однако многие люди в нашем сообществе выбрали отчуждение или были отвергнуты, потому что их усилия по восстановлению семейных отношений постоянно отвергаются или отвергаются, или им говорят, что их мнение не имеет значения или не заслуживает рассмотрения.
Если вам нужна информация о семейном консультировании и посредничестве с целью обсуждения ваших семейных проблем, вы можете посетить благотворительную организацию Relate: http://bit.ly/1AVAHzW
Забота о ваших потребностях
Если вы отдалились от своей семьи или они решили дистанцироваться от вас или отречься от вас, важно осознавать свои потребности. Скорее всего, вы почувствуете набор эмоций по поводу дистанции между вами и своей семьей: в плохие дни вы можете в конечном итоге почувствовать себя болезненно одиноким, но в хорошие дни может возникнуть чувство непреодолимого покоя и свободы.
Что чувствуют взрослые дети в нашем сообществе?
Подавленный, грустный, сердитый, обеспокоенный, тревожный, забытый, незначительный, запуганный, запуганный, травмированный, обвиненный, брошенный на произвол судьбы, измученный, незащищенный, стигматизированный, отвергнутый, поношенный, козел отпущения, оскорбленный, изолированный, истощенный, обиженный, виноватый, манипулируемый , убитое горем, облегчение, потерянное, оторванное от корня, ревнивое.
Я никому не могу доверять …
Чувство боли и неприятия со стороны семьи может быть чрезвычайно трудным.Наше сообщество говорит нам, что они часто очень настороженно относятся к другим, их намерениям и беспокоятся, действительно ли их любовь и дружба могут длиться долго. Это может привести к размышлениям о негативных аспектах отношений вместо того, чтобы радоваться и верить в позитивное и питательное чувство товарищества.
Вам может быть очень трудно отпустить и поделиться информацией о своем отчуждении с друзьями, партнерами и коллегами по работе из-за страха быть осужденным. Вы можете обнаружить, что другие на самом деле не понимают, что вы были вынуждены сделать, и не знаете, как реагировать на вас, когда вы упоминаете о том, что произошло.
Однако важно восстановить способность доверять другим и зарабатывать на себе поддержку в своей жизни. Вы можете найти помощь с этими аспектами отчуждения от психотерапевта или консультанта, который может помочь вам поставить цели и задачи, направленные на укрепление доверия в других отношениях.
Однако работа с убеждением, что не все в обществе подведут вас так же, как ваша изначальная семья, является необходимым компонентом для исцеления от отчуждения. Если это убеждение отсутствует, чувства, связанные с отчуждением, могут привести вас к отказу от всех отношений, что может подвергнуть вас риску чувствовать себя изолированным и одиноким.
Как мне приспособиться к своему отчуждению?
Если вы отдалились от своей семьи, важно помнить, что это может быть уязвимое место. Принятие решения отдалиться от своей семьи может частично облегчить мгновенную эмоциональную боль, и люди в нашем сообществе часто говорят, что они чувствуют облегчение, когда впервые дистанцируются от своей неблагополучной семейной динамики. Однако многие люди в нашем сообществе считают, что отчуждение — это повседневная работа и может заставить их бесконечно думать о своей ситуации, даже если они действительно испытывают первоначальное чувство облегчения.
Важно не попадать в изоляцию и сохранять активность и действовать как часть более широкого сообщества. Если вы чувствуете, что ваши самые близкие друзья и романтические партнеры способны понять, рекомендуется сообщить им, что вы не поддерживаете связь с членами своей семьи или более широкими семейными кругами. Хотя это не всегда верно, люди способны замечательно понимать, что такое отчуждение в семье, и это встречается гораздо чаще, чем люди думают. Каждая пятая британская семья испытывает отчуждение, поэтому существует такая же вероятность, что они могли испытать это в своей собственной семье.
Если вы боретесь со своим отчуждением, мы бы посоветовали еженедельно обращаться за поддержкой к терапевту или консультанту, который сможет поддержать вас и помочь вам справиться с трудными чувствами. Автономные группы поддержки или онлайн-группы дадут вам возможность поделиться своими чувствами с другими, которые сразу поймут, и которые помогут вам осознать, что вы не одиноки в принятии решения.
Если вы чувствуете, что ваше отчуждение влияет на вашу социальную жизнь, доверие и способность полноценно участвовать в группах дружбы или работе, мы рекомендуем обратиться за поддержкой к групповому терапевту и присоединиться к групповой терапии.Это может помочь вам понять влияние вашего отчуждения на ваше взаимодействие с другими людьми и обществом…
А как насчет других членов семьи?
Другие члены семьи могут оказать большую поддержку в отчуждении, но они также могут усложнить вам жизнь в вашей ситуации. Отчуждение неизбежно повлияет на всю семью и различные отношения в ней, что может привести к росту напряженности.
Многие люди в нашем сообществе чувствуют, что наступают на яичную скорлупу, когда они хотят сохранить отношения с одним членом семьи, но не с другим.В этом случае желательно открыто высказывать свои чувства.
Может быть полезно сослаться на идею доктора Коулмана об отдельных семейных реалиях и понять, что другой член семьи может не чувствовать, что когда-либо существовала проблема, но вы определенно почувствовали это. Вы имеете право на свою версию событий так же, как они на их версию, и это может умиротворить ситуацию, если повторить, что в том, что произошло, нет объективного правильного и неправильного, но мы все имеем право на свои собственные чувства.
Если вы вообще ничего не хотите знать о семье в целом, будьте добры, но ясны по этому поводу и помогите им понять, что вы действительно хотите, чтобы они были в вашей жизни.Если вам нужно, чтобы они были нейтральными, открыто говорите об этом и дайте им понять, что любое сильное предложение о примирении не поможет вам почувствовать, что они действительно уважают ситуацию с вашей точки зрения.
Если член семьи не может уважать границы, которые вы установили в отношении отчуждения, честно скажите, что это заставляет вас чувствовать, но осознавайте тот факт, что это трудная ситуация для всех, кто вовлечен. Стоит обратить внимание на то, как вы относитесь к своему отчуждению и в какое время лучше всего общаться с кем-то, кто может поколебать ваше чувство покоя.
А как насчет примирения?
Многие люди испытывают огромное давление, чтобы примириться со своей семьей, в то время как другие стремятся к здоровым семейным отношениям и пытаются их создать. Вопрос о справедливости и примирении часто обсуждается в нашем сообществе, и многие люди действительно чувствуют, что их отчуждение — это их вина. Сам принцип дистанцирования от сложной семейной ситуации может привести к мысли, что вы виноваты в том, что не можете справиться со своей семьей или «играть» в счастливые семьи.
Стоит ли мириться?
Каждый распад семьи индивидуален, но важно думать о примирении, когда время подходит вам и вашей семье. Члены семьи могут попытаться протянуть руку помощи, но вы должны оценить, способны ли вы все говорить спокойно, а также готовы ли
все предпринять шаги, необходимые для устранения некоторых повреждений в ваших отношениях.

Изменения в любых отношениях не могут происходить только с одной «стороны», и вы должны быть осторожны, чтобы вас не загнали в угол в ситуации, когда вас принуждают или заставляют признать, что все проблемы являются вашей виной.

Если вы находитесь в положении, когда не хотите мириться, но испытываете контакт со стороны своей семьи, лучше всего любезно объяснить, что вы свяжетесь с вами, когда придет время.

Некоторые вопросы, которые следует рассмотреть, если вы хотите начать процесс сверки…

Давал ли я своей семье возможность выполнять работу, необходимую для восстановления наших отношений? Сказал ли я своей семье любезно о том, почему меня обижает их поведение? Дала ли я им достаточно времени, чтобы ответить на это?

Подумал ли я о том, чтобы пригласить их поговорить в безопасном и нейтральном месте с обученным семейным посредником или консультантом?

Если не было ответа, спрашивали ли вы их, почему они не чувствуют, что могут ответить?

Предоставил ли я своей семье образец того, как могут выглядеть более здоровые отношения? Например: я бы хотел, чтобы вы сказали мне, что гордитесь мной, более уважительно относитесь к моим ограничениям или менее негативно относитесь к моему выбору.

Был ли я действительно честен с собой и своей семьей в отношении той роли, которую я мог сыграть?

Нахожусь ли я в нужном эмоциональном месте, чтобы попросить свою семью рассказать о трудностях, которые я испытал? Чувствую ли я себя достаточно сильным, чтобы ясно и рационально говорить о своих чувствах?

Дополнительные советы

Мы действительно призываем наше сообщество открыто рассказывать своей семье о трудностях, с которыми они сталкиваются, и следовать пути усердия.Мы рекомендуем попытаться создать диалог в безопасной опосредованной среде

, , когда для вас наступит подходящий момент, , , чтобы определить, возможны ли изменения и можно ли добиться более справедливой и здоровой динамики.

Д-р Джошуа Коулман подчеркнул в своем недавнем выступлении: «Подавляющее большинство родителей изо всех сил стараются быть хорошими родителями, и, когда они говорят это, они действительно имеют это в виду. Для меньшинства они вполне могли быть незаинтересованными или неспособными, и другие факторы могли повлиять на их способность быть родителями.Более того, в большинстве случаев воспитание детей является результатом условий поколений. Их собственное воспитание всегда будет иметь влияние ».

В нашем сообществе мы замечаем, что большинство трудностей возникает, когда семьи не открыты для опыта обсуждения семейной динамики и не открыты для своих детей, ставящих под сомнение их родительский опыт. Однако важно помнить, что не каждое поколение сразу чувствует себя комфортно или умеет открыто говорить о семейных проблемах.

Мы понимаем, что это может быть очень обидно, если семьи скажут вам, что у вас нет права чувствовать себя так, как вы, или быть собой, и категорически откажутся от ваших попыток вступить с вами в какой-либо разумный диалог по вопросам.И

— это нездорово, если ваши усилия по посредничеству в диалоге постоянно отвергаются членом семьи. Если вам удастся обсудить свои проблемы, это также вредно для здоровья, поскольку бремя перехода на только будет возложено на вас.

Так много людей в нашем сообществе хотели бы, чтобы их семьи снова стали здоровыми, и очень скучали по членам семьи. Эти чувства могут побудить людей попытаться найти неверный путь, особенно в День матери и Рождество.

В любом из этих обстоятельств, связанных с примирением, вы должны принять решение, которое, как вы знаете или чувствуете, является правильным для вашего эмоционального благополучия и в первую очередь защищает свое психическое и физическое здоровье. Мы понимаем, что в некоторых обстоятельствах можно простить членов семьи за прошлые трудности, но что близкие отношения или поддержание связи невозможны или слишком физически или эмоционально опасны.

Я все чувствую…

Отчуждение от семьи связано с необходимостью проявлять особую заботу о своем психическом здоровье и управлять чувствами, которые могут возникнуть в результате.Гнев, печаль и разочарование необходимо выражать, но без конфронтации, а не по отношению к себе или другим!

Люди в нашем сообществе управляют своими чувствами по:

Регулярное посещение терапевта или консультанта, который предоставит вам безопасное место, чтобы рассказать о своих эмоциях и раскрыть свои чувства…

Практика медитации может помочь вам почувствовать больший контроль над своими мыслями и эмоциями и может помочь вам получить представление о перспективе, когда вам это нужно больше всего…

Запись своих чувств и эмоций часто помогает вам объективно видеть вещи и помогает понять, как именно вы себя чувствуете.Многие люди в нашем сообществе пишут письма своим родным, чтобы выразить свои чувства, но желательно хорошенько подумать и подождать неделю, прежде чем принимать решение об отправке этих излишеств.

Бег, плавание и другие упражнения, такие как йога, могут помочь справиться с чувствами истощения и негатива, связанными с отчуждением.

Позволить вашему партнеру или другу получать и читать вам сообщения от членов вашей семьи. Это может помочь преодолеть возникающие с ними непосредственные чувства разочарования и гнева.

Принятие и принятие возникающих чувств полезно, и многие люди в нашем сообществе упоминали, что у них очень редко бывают «пуховые дни», когда они ненадолго отдыхают и позволяют острым чувствам пройти.

Если вы хотите найти терапевта или консультанта, который понимает, что такое отчуждение в семье, вы можете обратиться к нашим рекомендованным терапевтам или обратиться за помощью к себе на: http://www.counselling-directory.org.uk.

10 вещей, которые вы можете сделать, если чувствуете отсутствие поддержки

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

Как я это сделал?
Есть ли области для улучшения?
Я выглядел или казался напряженным?
Я наткнулся на свои слова? Почему?
Я слишком часто говорил «ммм»?
Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Улучшение общения в семье — HealthyChildren.org

Как я могу улучшить общение в семье?

Вот несколько важных способов наладить здоровое общение

Будьте на связи: Найдите время в загруженном графике каждого, чтобы остановиться и поговорить о чем-нибудь.Даже 10 минут в день, когда вы и ваш ребенок не отвлекаетесь на разговоры, могут иметь большое значение в формировании хороших коммуникативных привычек. Выключите телевизор или радио. Уделите все свое внимание своему ребенку. Сядьте и смотрите на ребенка, пока говорите. Эти несколько минут в день могут иметь большую ценность.
Будьте хорошим слушателем : Когда вы слушаете своего ребенка, вы помогаете ему чувствовать себя любимым и ценным. Спросите ребенка о его чувствах по какой-либо теме. Если вам непонятно, что говорит ваш ребенок, повторите то, что вы слышите, чтобы убедиться, что вы понимаете, что ваш ребенок пытается сказать.Необязательно соглашаться с тем, что говорит ваш ребенок, чтобы быть хорошим слушателем. Поделившись с вами своими мыслями, ваш ребенок успокоится, чтобы позже он мог вас выслушать.
Проявите сочувствие: Это означает настроиться на чувства вашего ребенка и дать ему понять, что вы понимаете. Если вашему ребенку грустно или расстроено, легкое прикосновение или объятие могут дать ему понять, что вы понимаете эти печальные или плохие чувства. Не говорите своему ребенку, что он думает или чувствует. Позвольте ему выразить эти чувства. И ни в коем случае не преуменьшайте эти чувства, говоря: «Глупо так себя чувствовать» или «Ты поймешь, когда станешь старше.»Его чувства реальны для него, и их следует уважать.
Будьте хорошим примером для подражания: Помните, дети учатся на собственном примере. Используйте в голосе слова и тона, которые, по вашему мнению, должен использовать ваш ребенок. Убедитесь, что ваш тон голоса и то, что вы делаете, отправляют одно и то же сообщение. Например, если вы смеетесь, когда говорите: «Нет, не делайте этого», сообщение будет сбивать с толку. Четко указывайте направление. Как только вы донесете идею до конца, не переусердствуйте. Если вы будете описывать свои чувства словами, это поможет вашему ребенку научиться делать то же самое.Когда родители используют чувственные слова, например: «Мне грустно, когда ты не делаешь то, что я прошу», вместо крика или обзыва, дети учатся делать то же самое.

Дополнительные советы по улучшению коммуникации

До

Дайте четкие и соответствующие возрасту указания, например: «Когда мы идем в магазин, я ожидаю, что вы будете вежливы и останетесь со мной». Убедитесь, что ваш ребенок понимает то, что вы сказали. Иногда дети не полностью понимают значения слов, которые они слышат и используют.
По возможности хвалите ребенка.
Спокойно выражайте свои чувства.
Будьте правдивы.
Внимательно слушайте, что говорит ваш ребенок.
Используйте время, когда вы разговариваете, как обучающие моменты — не упускайте возможности продемонстрировать своему ребенку здоровое общение.
Смоделируйте то, что вы хотите, чтобы ваш ребенок делал — практикуйте то, что вы проповедуете.
Убедитесь, что когда вы расстроены из-за своего ребенка, он знает, что проблема заключается в его поведении, а не в самом ребенке.

Не нужно

Дайте общие общие инструкции, например: «Лучше бы ты был хорошим!»
Назовите вызов или обвините. «Ты плохой» следует заменить на «Мне не нравится, как ты ведешь себя».
Кричать или угрожать.
Лгите или говорите своему ребенку полуправду.
Используйте тишину, чтобы выразить сильные чувства. Долгое молчание пугает и сбивает с толку детей.

Сохраняйте спокойствие

Бывают случаи, когда все родители чувствуют, что у них нет терпения.Однако всегда важно найти способы помочь ребенку вести себя, не обижая его чувства. Вот несколько способов успокоиться, когда вы чувствуете стресс, прежде чем пытаться поговорить с ребенком.

Очень медленно сделайте несколько глубоких вдохов.
Подождите 5 минут, прежде чем начать разговаривать с ребенком.
Попробуйте найти слово, чтобы обозначить то, что вы чувствуете (например, «разочарование»). Скажите это себе и убедитесь, что это подходит вашему ребенку.
Поделитесь своими чувствами разочарования с супругом или другом.
Не держите обид. Работайте только с настоящим.
Обратитесь за профессиональной помощью, если вы чувствуете, что потеряли контроль.

Здоровое общение с ребенком — один из самых важных и полезных навыков, которые вы можете развить как родитель. Это также значительно упрощает и делает более трудными сложные аспекты воспитания (например, воспитание ребенка).

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах.Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть соединиться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

Когда я упаковывал вещи, в комнату закрались сомнения. Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, никогда и . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент небрежного истощения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием.Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни сеял раздор и разногласия во всех окружающих. Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными. Все, что мы знаем из исследований в области развития и семейных исследований, предполагает, что разногласия будут, и гораздо важнее то, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

Отключения — это реальность

Исследователь Эд Троник и его коллега Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и воспитатели настраиваются друг на друга.(Настройка — это возвратно-поступательный ритм взаимодействия, при котором партнеры разделяют положительные эмоции.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или ремонтируют и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт очень важны, — объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно благодаря этим несоответствиям — в небольших, контролируемых дозах — младенцы, а затем и дети узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, — вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву при неспокойной воде. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

«Восстановление разрывов — самая важная вещь в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с не друзьями.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — тогда единственный способ сохранить важные отношения — это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно заняться восстановлением в случае их разрыва.

«Отношения сужаются до размеров области восстановления», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте — один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

Укрепление семейной ткани

В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семи летних детей укрепляют, вредят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтального» или эгалитарного обмена, такого как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или психологическая близость — другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от власти и авторитета, особенно из-за такой тактики уклонения от борьбы, такой как «молчаливое обращение». Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель укрепления, вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов.По этой причине это помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

Это можно начать с простого наращивания инвестиций в позитивные взаимодействия:

Уделяйте «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проводите вместе.
Цените вслух, делитесь мыслями благодарности и замечайте хорошее в своих детях время от времени в течение дня или недели.

Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие слова, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Обращаясь к ребенку, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; Дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера», они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы прорабатываете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно нам повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда отношениям нанесен ущерб.
Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать свою просьбу об изменении в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете смоделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети увидели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликты.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут потребоваться более сложные разговоры. У каждого ребенка разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

Некоторые глюки небольшие и могут потребовать только проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Приносите извинения пропорционально обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько больным должен быть кто-то , , а реальное ощущение боли, которое испытывает ребенок.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время отключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо оговорки, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Подделать или подавить их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которые часто совершают взрослые, заключается в том, что они используют элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, — говорит Лернер, — это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут перебарщивать и быть слишком эксцентричными, услужливыми или даже слишком поспешными в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

Не существует идеальной формулы для извинений, за исключением того, что они должны быть доставлены таким образом, чтобы признать нанесенную рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на день рождения взрослой.Его сильная сторона не в словах, а в его планировании, усилиях и обнаружении. был ремонтом . Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Вы можете дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорожка. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений — переживания раненого. Если объяснение помогает — хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные претензии — это разговор о другом времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. Когда речь идет о ребенке, особенно постарайтесь быть конкретным и действующим в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

«Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», — сказал я.

«Боюсь, я все время буду готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих слабостей. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записались на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что будут возникать конфликты — », — сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

5 советов по общению с семьей и друзьями, которые просто не понимают вашего состояния

Одно из самых частых утверждений, которые я слышу от людей с хроническими заболеваниями в отношении своих друзей и членов семьи: «Они просто не понимают.Это особенно верно для людей с аутоиммунными заболеваниями (такими как ревматоидный артрит, фибромиалгия, синдром хронической усталости, волчанка, целиакия и т.д.) и другими современными невидимыми заболеваниями (такими как пищевая аллергия и СДВГ). Я поражен тем, сколько раз я слышал, как кто-то невежественно минимизирует влияние одного из этих условий.

Если вы имеете дело с хроническим заболеванием, я уверен, что вы произнесли слова: «Они просто не понимают этого» в какой-то момент своей жизни. Я знаю, что делал это несколько раз.

Такое непонимание может вас очень расстраивать, потому что всякий раз, когда кто-то разговаривает с другим человеком, он хочет чувствовать, что его услышали и поняли.

К сожалению, людям особенно трудно осмыслить хронические заболевания, если они не сталкиваются с ними на собственном опыте. В отличие от видимых нарушений, таких как перелом ноги, у окружающих мало или совсем нет ориентира в отношении того, что может происходить внутри вашего тела. Эта неосведомленность часто приводит к недопониманию и недопониманию.

Нарушения общения могут вызвать чувство гнева, беспокойства, негодования, враждебности, безнадежности, изоляции, отчаяния и депрессии. Все эти эмоции негативно влияют на ваши отношения и общее качество жизни. Стресс, вызванный конфликтом, также может ослабить вашу способность эффективно управлять своими симптомами.

Хорошее общение способствует более здоровым отношениям и создает среду, которая поддерживает вас в управлении своим состоянием.

Так как же улучшить свои коммуникативные навыки? Ознакомьтесь с моими советами ниже.

5 советов по общению с семьей и друзьями, которые просто не понимают вашего состояния:

1) Расскажите другим, как они могут помочь.

Большинство членов семьи и друзей действительно хотят помочь, они просто не знают как. Когда они не знают, как помочь, они могут делать раздражающие вещи, например давать вам незапрошенные советы о том, как управлять вашим состоянием. Вместо того чтобы сердиться или расстраиваться из-за них, помните, что важна только мысль. Они стараются быть полезными.В таких ситуациях просто скажите что-нибудь вроде: «Спасибо. Я ценю вашу заботу. Одна вещь, с которой мне действительно пригодилась бы ваша помощь, — это XY и Z ».

2) Управляйте ожиданиями

Поймите, что ваше состояние влияет на других людей в вашей жизни. Скорее всего, они по-прежнему придерживаются того, что было до того, как вам поставили диагноз или до того, как ваши симптомы действительно начали влиять на вас. Хотя это может показаться незначительным по сравнению с теми изменениями, которые вам пришлось внести, ваши друзья и семья также приспосабливаются к новому образу жизни и относятся к вам.Это требует терпения и понимания от всех участников.

Менять бывает сложно и страшно. Не бойтесь рассказывать друзьям и семье, что вы можете и чего не можете делать. Например, вы, возможно, больше не сможете отправиться в ежегодный поход, но все равно сможете насладиться семейным пляжным отдыхом. Объясните им, как ваше состояние влияет на вас, но также напомните им о том, как вы можете общаться и получать удовольствие друг от друга. Изменения намного проще и менее пугающие, когда мы знаем, чего ожидать.

3) Установите четкие границы

Границы необходимы для создания здоровых отношений и здорового образа жизни в целом. Но они особенно важны, когда вы живете с хроническим заболеванием. Для установления твердых границ необходимо знать свои пределы и сообщать о них другим. Получите ясность в отношении того, что вы можете и готовы терпеть в умственном, физическом, эмоциональном, социальном, духовном и т. Д. Когда вы осознаете свои границы, вы можете сообщить о них другим и высвободить все, что находится за пределами вашей зоны комфорта.

4) Дайте себе разрешение отстаивать свои границы

Многие женщины действительно борются за соблюдение границ. Вообще говоря, нас учат быть заботливыми и вежливыми, поэтому многим из нас трудно сказать «нет» и позаботиться о себе. Когда вы живете с хроническим заболеванием, вы должны сами защищать себя и заботиться о себе. Не беспокойтесь о том, как другие могут отреагировать или что они подумают о вас. Позвольте себе позаботиться о себе.Ваша забота — ваша ответственность. Помните, что границы не предназначены для наказания других, они предназначены для поддержания вашего благополучия.

5) Будьте ясны, прямы и уважительны

Эффективное общение требует, чтобы вы были ясными, прямыми и уважительными. Вы можете твердо придерживаться своих границ, не будучи грубым. Когда кто-то пересек одну из ваших границ, спокойно сообщите им, какова ваша граница. Скорее всего, они не знали о вашей границе или, возможно, забыли. Никогда не думайте, что кто-то должен что-то знать, если вы ему не сказали.Если вы хотите, чтобы они что-то узнали, скажите им прямо.

Если друг или член семьи продолжает пересекать определенную границу, напомните им о вашей границе и дайте им знать, что вы чувствуете, когда она пересекается. Также сообщите им, какие шаги вы предпримете, чтобы защитить свое благополучие. Если они продолжают пересекать вашу границу после того, как вы сказали им, какова ваша граница, тогда вам нужно сделать то, что вы должны сделать, чтобы защитить свое благополучие. В большинстве случаев они увидят, что вы серьезно относитесь к своему благополучию и будут уважать ваши границы.Эффективное общение требует от вас уважения к другому человеку, но также требует, чтобы вы уважали себя.

Следуйте этим 5 советам, и вы увидите, как ваши друзья и семья начнут приходить к вам. Потерпи. Некоторым людям может потребоваться больше времени, чем другим. Некоторые люди могут никогда этого не понять, и это тоже нормально. Окружите себя поддерживающими людьми, которые понимают, через что вы проходите, и делают то, что вам нужно, для создания благоприятной и здоровой среды.

Мне бы хотелось услышать, как вы общаетесь с членами семьи, которые, кажется, вас не понимают.Не стесняйтесь оставлять комментарии ниже.