Что такое абьюзер: как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю. 

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист. 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

• он не предупреждает вас об изменении своих планов;
• не заботится о вас, когда вы болеете;
• обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
• отказывается помогать вашим родственникам;
• уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

Кто такой абьюзер? — как опознать и избавиться от абьюза

Каждый пользователь Интернета рано или поздно сталкивается с такими понятиями, как «абьюз» или «абьюзер». Но что это такое, и с чем это едят, знают далеко не все. Давайте раз и навсегда разберемся, как опознать абьюз и избавиться от него.

Начнем с простого. Что же такое абьюз? Под этим термином понимается насилие в широком смысле этого слова: не только физическое, но психологическое. И если с первым все предельно понятно, то со вторым зачастую возникают трудности. Вопросы бывают абсолютно разными, ведь многие не понимают, как отличить «плохой характер» от психологического абьюза. Такое насилие может длиться годами, а выйти из этого круга сложно. Еще сложнее выйти без потерь: давление подобного рода сильно сказывается на психике.

Как определить абьюзера?

Характерная черта абьюзера – непредсказуемость в поведении. В одну секунду такой человек мило обсуждает погоду, а в следующую – «наезжает» на повышенных тонах. В такие моменты, что бы вы ни делали, вы встречаете агрессию. Если же не делать ничего, ответ будет категоричным: «тебе на меня плевать». Знакомо? Тогда читайте дальше.

На один и тот же вопрос, заданный в разные дни, ответ скорее всего будет разным. Например: «Завтра я иду гулять с подружками, хорошо?» – ответ утвердительный. Но уже на следующий день вы слышите: «Куда это ты собралась? Я разрешил? Нет, ты неправильно меня поняла». Причем «абьюзер» – не обязательно мужчина, любой человек может быть абьюзером, даже ваш ребенок.

Такая непредсказуемость серьезно влияет на психику, поскольку жить с постоянным страхом сделать что-нибудь не так очень сложно. Неправильно чихнуть, моргнуть, случайно задеть – вам повезло, если в этих фразах вы не узнаете свою рутину.

Абьюзер не только не дает никакой поддержки, наоборот – в сложной ситуации вы скорее всего услышите: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимание!» Характерно и то, что абьюзер никогда не виноват. Часто в ход идут подобные фразы: «Да, я накричала, но это ты меня спровоцировал». Любые споры заканчиваются извинениями перед абьюзером. Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему извиняюсь я, если мне же и сделали плохо?» – скорее всего перед вами абьюзер.

Удивительно, что, находясь в абьюзивных отношениях, люди зачастую не осознают это. Любимых всегда оправдывают: «Просто он очень эмоциональный», «Просто ей меньше повезло». Встречаясь с абьюзером, вы вините себя. В том, что недостаточно любите, недостаточно времени уделяете и так далее, и тому подобное.

Самое сложное, когда абьюзерами являются члены семьи: бабушки, дедушки, мамы или папы. Да, и они могут причинять эмоциональное насилие. «Они же так сильно меня любят, а я просто неблагодарный сын» – об этом задумываются многие.

Так как же понять, что это именно абьюзивные отношения, а не временные проблемы?

Такие отношения всегда идут по определенному паттерну. Цикл состоит из четырех этапов, рассмотрим каждый.

1 этап. Нарастание напряжения. Вы боитесь сказать что-нибудь неправильное или просто чувствуете, что в отношениях вот-вот произойдет что-то неприятное.

2 этап. Ссора. На этой стадии и происходит сам абьюз – вербальный, эмоциональный или физический. Злость, унижение, устрашение партнера.

3 этап. Примирение. На этом этапе абьюзер обычно отрицает, что какой-либо абьюз произошел, извиняется или обвиняет в произошедшем «жертву», утверждает, что все было не так ужасно, как считает «жертва».

4 этап. «Медовый месяц». Тут обычно забывают о том, что какой-либо абьюз происходил, все становится хорошо ровно до того момента, как отношения «скатываются» в первую стадию.

Тревожными звоночками должно стать следующее: ваш партнер делает вам неприятно, унижает или грубит, стыдит, унижает достижения и взгляды, кричит на вас, критикует внешность, отказывается обсуждать проблемы или отрицает их, заставляет вас усомниться в вашей памяти или рациональной оценке действительности (у этого явления даже есть термин – «газлайтинг»), перекладывает ответственность за свое поведение на вас, угрожает или манипулирует, применяет физическую силу и не извиняется. Так же стоит опасаться тотального контроля, чрезмерной ревности: чтение переписок, требование пароля от социальных сетей. Это основные признаки, для более полной картины в каждом конкретном случае лучше обратиться к психологу или семейному психотерапевту.

Помните о том, что в нормальных отношениях вам должно быть комфортно, безопасно и стабильно. Конечно, всегда есть ссоры и недопонимания, но вы должны чувствовать, что вас уважают и любят даже во время ссоры, вы стремитесь понять друг друга, прийти к компромиссу, а не чувствовать вину исключительно на себе.

Екатерина Клекоцюк, психолог, о том, как бороться с абьюзом:

«Конечно, если вы уже замечаете признаки абьюза: давление, подавление, манипулирование – стоит немедленно прекратить влияние этого человека на вашу жизнь. Если же это невозможно по каким-либо причинам (например, абьюзером является ваш родственник или коллега), самым эффективным, однако и самым трудным способом борьбы является игнорирование. Оно заключается в выставлении определенных рамок в общении: научиться говорить «нет» на просьбы, звучащие в форме приказов, – чаще всего абьюзер общается именно в приказной форме. Также нужно поставить четкие ограничения касательного своего личного пространства – абьюзер стремится захватить все сферы жизни «жертвы» для более эффективных манипуляций.

Не все могут научиться этому сразу, за один день. Нередко жертвам абьюза необходима серьезная психологическая помощь, и не стоит бояться обратиться за ней, если вы не можете справиться самостоятельно».

Кто такой абьюзер и как его распознать? / ELLE.ru

Чтобы предостеречь потенциальных жертв абьюза от беды, психологи выявили несколько признаков абьюзивных отношений. Если вы замечаете подобное в вашей жизни, принимайте защитные меры, а еще лучше — избавьтесь от такого контакта.

·       Ревность: абьюзер склонен патологически не доверять объекту своих злоупотреблений, контролирует ее/его звонки, переписки и выходит из себя при упоминании другого человека.

·       Необъективная критика: абьюзер пребывает в нереалистичных ожиданиях, что партнер/подчиненный/ребенок удовлетворит его представления об идеале и постоянно готов выражать свое «фи» по отношению ко всему, включая манеру одеваться, вести беседу и выбирать компанию.

·       Беспочвенные обвинения: абьюзер привлекает близких к ответственности за личные и вообще любые трудности.

·       Тотальный контроль: абьюзер должен знать, где и с кем находится его «подопечный», бесстыдно практикует сталкинг, питает склонность к интенсивным допросам и желает, чтобы у него всегда спрашивали разрешения.

·       Ограничение общения: абьюзер старается изолировать жертву от близких и значимых людей, которые могут раскрыть глаза на его деструктивное поведение, убеждая, что они «только создают проблемы».

·       Нестабильное настроение: переход от романтических сюсюканий к безжалостным интонациям происходит за считаные минуты — как только абьюзеру что-то не понравится.

·       Газлайтинг: это когда абьюзер убеждает жертву в неадекватном поведении и восприятии реальности, с помощью психологических манипуляций уверяя в «явной» ненормальности, например, используя фразы «ты странно реагируешь», «ведешь себя как истеричка», «это всем очевидно».

·       Неглект: еще один англоязычный термин, означающий пренебрежение, игнорирование интересов того, кто находится во власти абьюзера.

·       И вопиюще негативный SOS-сигнал: физический абьюз, выражаемый в рукоприкладстве, сексуальном или сексуализированном насилии.

7 признаков эмоционального насильника — Лайфхакер

Что за зверь такой — абьюзер

Есть настоящие профессионалы насилия. Они издеваются и унижают окружающих для компенсации собственных внутренних недостатков, это их привычка жить и общаться. Таких людей называют абьюзерами (от английского abuse — жестокое обращение, злоупотребление властью).

У нас уже начали говорить об абьюзерах-мужьях, но это понятие гораздо шире: существуют жёны-абьюзеры, родители-абьюзеры, дедушки и бабушки-абьюзеры (яркий пример описан в книге «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева), начальники и коллеги-абьюзеры.

То есть абьюзером может быть мужчина или женщина разного возраста и социального статуса.

Проблема в общении с ними заключается в том, что абьюзеры мало того что принуждают человека к чему-либо, так ещё и заставляют его ощущать себя паршивой овцой и испытывать чувство вины. Жертва абьюзера получает послание: «Ты полное ничтожество, я тебя ненавижу! И да, я зол, но это ты виноват, что довёл меня до такого состояния!»

Как распознать абьюзера

1. Абьюзер груб по отношению к животным и детям

Признак, который не требует особых комментариев, ведь грубое отношение и жёсткие замечания («Всех детей пороть надо, да посильнее, чтобы знали, кто в семье главный!», «Я бы поусыплял всех этих вшивых дворняг и на мыло пустил!») демонстрируют внутреннюю тягу человека к насилию.

2. Абьюзер игнорирует личные границы

В семьях это может проявляться в привычке входить без стука в чужую комнату, попытках брать чужие вещи без спроса, запретах закрывать двери, которые сопровождаются фразами «Зачем это ты дверь закрываешь? Тебе есть что от меня скрывать?».

Если это малознакомый человек, то он подходит слишком близко, трогает ваши вещи и прикасается к вам, не интересуясь вашим мнением на этот счёт. А если вы начинаете сопротивляться и показываете своё недовольство, говорит нечто вроде: «Ой, какие мы нежные!» — как бы обвиняя вас в том, что вам неприятно вторжение чужого человека.

3. Абьюзер отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб

В семье он будет игнорировать ваши попытки сказать, что вам больно, неприятно, страшно, что не хочется что-то делать или куда-то идти. Ваши мольбы и слёзы не будут его трогать. Максимум, что вы можете услышать, — это «Хватит ныть!», «Хорош мне мозг выносить!», «Ты что, хочешь, чтобы я рассердился?!».

Если это малознакомый человек, он будет действовать так же, как описано в предыдущем пункте, обвиняя вас в чрезмерной чувствительности или в том, что вы просто не понимаете, а если поймёте, то точно не оцените.

4. Абьюзер всё время критикует

От близкого человека вы будете регулярно слышать, что фигура у вас ужасная, одеты вечно не так («Что как проститутка вырядилась?!», «Ну в такой одежде ты как бомж выглядишь!»), детей воспитываете неправильно («Нормальные матери кормят ребёнка грудью до трёх лет!»), ведёте себя не так, как надо («Ну чего ты разнылся! Тоже мне мужик, неудивительно, что Нинка от тебя ушла!»).

Если это малознакомый человек, то о других людях — коллегах, начальниках, бывших партнёрах, сексуальных и национальных меньшинствах — он будет отзываться крайне пренебрежительно, обвиняя во всех грехах и осуждая за каждый проступок.

Вам не нравится, как новый знакомый говорит о других? Насторожитесь: может пройти совсем немного времени, прежде чем он начнёт так же обращаться и с вами.

5. Абьюзер контролирует и допрашивает

В семье он стремится решать все главные вопросы и быть в курсе, что, где, когда и с кем вы делали, держит в своих руках бюджет и заставляет вас спрашивать разрешения по каждому поводу. Также сюда относятся начальники, которые практикуют тотальный и скрытый контроль (например, скрытую видео- и аудиозапись), внезапные проверки.

Если это малознакомый человек, он постарается сделать всё возможное, чтобы как можно быстрее получить право контролировать вас. Будет уговаривать побыстрее съехаться, оформить отношения, бросить работу, завести ребёнка, при этом не особенно интересуясь вашими планами на жизнь.

6. Абьюзер изолирует от других людей

Он сильно и открыто ревнует, когда вы проводите время с кем-то другим, даже с родственниками. Заставляет вас вечно оправдываться за то, что вы уделяете ему недостаточно внимания, любит спрашивать: «Зачем тебе этот Коля? Тебе меня не хватает?». Он оскорбляет и критикует всех неугодных ему родственников, друзей и знакомых, запрещает общаться с определёнными людьми.

Малознакомый человек может запросто заявить в общей беседе, что вы развыступались, перебиваете других и говорите полные глупости, а также транслировать двойные стандарты («Женщина должна сидеть дома и обслуживать мужа, а муж?! Муж — он добытчик, он должен общаться с друзьями и отдыхать!», «Если женщина повышает голос — она истерит, если мужчина — он сердится!»).

7. Абьюзер убеждает, что любит как никто другой

Именно эта их особенность и заставляет многих терпеть эмоциональное насилие, ведь абьюзеры убеждают, что все их унижающие действия, все ядовитые слова, весь удушающий контроль исключительно из чувства любви.

Они манипулируют самым святым понятием — «любовь», искренне веря, что за это им будут готовы простить всё!

Если же речь идёт о малознакомом человеке, который пока ещё не может заявлять о собственной любви, он будет делать ставку на заботу о вас и вашем благе.

Имейте в виду, что отдельно взятый критерий, проявляющийся редко, не может указать на абьюзера. Но если человек часто заставляет вас идти против своей воли, испытывать унижение и чувство вины, при этом усиленно убеждая в своих добрых намерениях и игнорируя ваши чувства, то он абьюзер. Он волк в одежде бабушки, цель которого — сожрать вас для своего собственного удовлетворения!

Что делать, если рядом абьюзер

Для начала признайте: вы не виноваты, над вами совершают насилие.

Если это малознакомый человек, бегите от него и старайтесь не контактировать. Если это невозможно (например, коллега на работе), не сближайтесь с ним и постарайтесь эмоционально от него отгородиться.

Если это кто-то из близких, например мама, папа или супруг, всё равно лучший совет для вашего психического здоровья — бежать. Однако разорвать тесные связи бывает крайне трудно. В таком случае обязательно берегите отношения с друзьями и родными, которые смогут оказать вам поддержку, сохраняйте хотя бы крупицы собственной независимости, в том числе материальной, и старайтесь эмоционально от него отгородиться (в этом может помочь психолог).

Позаботьтесь о себе! Это ваша главная задача в этом мире. Никто другой этого не сделает, и уж тем более абьюзер, даже если он убеждает в обратном.

Читайте также 🤔

Как распознать психологический абьюз в отношениях

Психологический абьюз — это форма насилия, которая выражается в эмоциональном или психологическом давлении, запугивании, манипуляции, и которая наносит краткосрочные и/или долгосрочные психологические травмы жертве. Жертва погружается в цикл абьюза постепенно — понижение самооценки и потеря личностных границ протекают медленно и часто остаются незамеченными. В большинстве случаев человек даже не осознает, что подвергается насилию.

17 признаков абьюза:

1. Идеализация партнера. В начале отношений абьюзивный партнер идеализирует свою жертву. Это делается для того, чтобы жертва со временем попала в ловушку идеального образа, который абьюзер выстроил для нее. Жертва будет готова на все, чтобы и дальше продолжать соответствовать этому образу, даже если это будет причинять жертве психологический и физический урон. Так как постоянно соответствовать этому идеальному образу невозможно, жертва со временем начнет испытывать стыд, страх и пониженную самооценку.
2. Партнер возлагает всю ответственность за крах отношений на другого. Несмотря на то что чувство обиды естественно, и необязательно является индикатором абьюза, снимание с себя всей ответственности, — это явный признак того, что человек не способен признавать свою вину, что обязательно отразится на текущих отношениях и жертва будет испытывать постоянную вину за все неудачи.
3. Контроль. Партнер следит за каждым шагом своей жертвы и не позволяет ей принимать решения самостоятельно. Абьюзер может контролировать одежду, поведение, круг общения, выбор хобби или работы. Абьюзер инфантилизирует свою жертву и внушает ей чувство собственной неполноценности и беспомощности.
4. Ревность. Даже если испытывать какое-то чувство ревности — это нормально, то любой метод ограничения свободы своего партнера и попытка изменить образ жизни партнера на основе чувства ревности — это явный признак абьюза. В здоровых отношениях человек не рассматривает своего партнера как собственность и испытывает к нему чувство доверия. 
5. Зависимости разного рода и склонение к ним. Зачастую абьюзер является зависимым от разного сорта наркотических или алкоголических веществ и пытается склонить жертву к их потреблению.
6. Наличие двойных стандартов. Если партнер позволяет себе определенные модели поведения, но ставит ограничение в тех же системах поведения своему партнеру — это признак абьюза. Например, абьюзер может гулять ночью с друзьями, но не позволяет это делать своей жертве.
7. Эгоцентризм. Человек не думает о нуждах и желаниях своего партнера. Все действия в отношениях направлены на улучшение благополучия только одного партнера. Страхи и чувства другого не удостаивается внимания и не представляют важность для абьюзера.  
8. Партнер не исполняет обещаний. В абьюзивных отношениях партнер систематически не держит своего слова, что постепенно ведет к снижению доверия, когда человек ни в чем не может положиться на своего партнера.
9. Навязывание помощи, даже если ее не просили. Абьюзер не уважает желания своего партнера и пытается создать полную зависимость у жертвы, не позволяя ей самостоятельно действовать и принимать решения.
10. Перекладывание ответственности за свое поведения на партнера. Абьюзер утверждает, что жертва его спровоцировала и заставила пойти на тот или иной поступок. Делает жертву ответственной за свои неудачи.
11. Угрожающее поведение. Партнер совершает действие угрожающего характера в сторону жертвы, с целью запугивания и склонения к действиям, на которые партнер не соглашается. Например, крушение мебели, ломание личных вещей, замахивание с целью причинить физический ущерб, угрозы и тому подобное.  
12. По-разному ведет себя с вами наедине и в кругу знакомых. Абьюзер будет скрывать свое поведение и определенные черты характера при других людях. Он кардинально меняется, когда остается с жертвой один на один.
13. Давление разного рода и эксплуатация. Партнер использует бытовой и интеллектуальный труд своей жертвы, и оказывает давление на совершение определенных действий через угрозу и манипуляции.
14. Отношения как американские горки. В абьюзивных отношениях наблюдаются постоянные перепады с «очень хорошо» до «очень плохо». Это вызывает полную зависимость у жертвы, сравнимой с наркотической.
15. Слишком быстрое развитие отношений. Зачастую абьюзер пытается поймать жертву в цикл абьюза как можно быстрее, и пытается неестественно ускорить развитие отношений и создать зависимость. Абьюзер может оправдываться тем, что он сторонник серьезных отношений.
16. Подмена реальности. Партнер манипулирует с чувством реальности своей жертвы и подтасовывает факты, внушая ей, что она неправильно вспоминает и понимает события. Это делается для того, чтобы внушить жертве сомнение и недоверие к себе, что вызывает постоянное чувство страха и тревожности.
17. Неравноценный обмен ресурсами. В абьюзивных отношениях один партнер постоянно вкладывается в отношения, отдавая свое время, эмоциональные и финансовые ресурсы, когда другой партнер не отдает ничего взамен и выступает в качестве паразита.
    
     

10 фраз манипулятора 

Все фразы используется в определенном контексте с целью вызвать у жертвы чувство стыда и вины:

1. Я не собираюсь меняться, принимай меня таким, какой я есть.

2. Никто не будет любить тебя так сильно, как я.

3. Я покончу с собой или причиню себе вред, если ты уйдешь.

4. Ты сама во всем виновата.

5. Ты никому не нужна, кроме меня.

6. Если ты любишь меня, ты это сделаешь.

7. Только с тобой я изменюсь.

8. Ты видишь то, что хочешь видеть.

9. Я бедный, разрушитель, да, я больной – спаси меня.

10. Я все делаю ради нашей любви.

Психологический абьюз наносит серьёзный ущерб психологическому состоянию человека. Он вызывает постоянное чувство страха, стыда, вины, и сильно понижают самооценку, что зачастую не позволяет жертве самой выбраться из этого положения. Очень важно вовремя распознавать абьюз и предотвращать такие отношения. Если вы попали в абьюзивные отношения, не бойтесь искать помощи у близких, или обращаться за профессиональной психологической помощью.

В целом, в любых отношениях важно твердо отстаивать свои личные границы и знать, что каждый человек заслуживают уважения и поддержки.

Милана Тюльпанова рассказала, как обращаться с абьюзером — Общество — Новости Санкт-Петербурга

скриншот с канала /www.youtube.com/ ТБНПоделиться

Драма, развернувшаяся во время развода Миланы Тюльпановой и Александра Кержакова, была запрограммирована в детстве. Спасти отношения было невозможно. Вступить в новые — до сих пор тяжело. Выходить замуж по молодости и по любви — глупо, сначала следует развить собственную личность. После непростого развода Милана Тюльпанова начала активно нести в массы полученные знания о том, как не надо строить отношения с мужчинами — и постепенно превращается в апостола феминизма. «Фонтанка» прослушала двухчасовой вебинар и выбрала главное.

скриншот с каналаПоделиться

Никогда в жизни не думала, что меня это коснется. Только после появления общего ребенка, когда все шло к разводу и я первый раз в жизни попала к психологу, я услышала это слово — абьюз. Для меня это было дико.

Можно ли спасти отношения с абьюзером? Нет. Абьюзер — это перверзный нарцисс, который питается энергией жертвы. И в большинстве случаев мы сами таких людей к себе притягиваем, потому что мы в чем-то слабы. Возможно, это идет из детско-родительских отношений. Нас где-то недохвалили, недолюбили родители. По крайней мере, в процессе своего общения с психологами я пришла к этому.

Как все начинается? Вы встречаете человека. Он кажется вам замечательным. Это первая стадия — обольщение. Если у него есть какие-то косяки — бывшие жены, отобранные дети — он рассказывает об этом так, что вы думаете: это же святой человек, как с ним могло произойти столько ужасного в жизни. Абьюзеры знают, как манипулировать сознанием жертвы — человека, который ищет любовь и готов отдавать любовь.

У меня были все признаки отношений с абьюзером. Все начинается с того, что, когда ты уже влюблена в этого человека, у него, как у манипулятора, возникает желание тебя использовать. Любой абьюзер свою жертву хочет морально уничтожить. Ему не нравится любить вас и ухаживать за вами. Ему нравится власть. Он постепенно начинает ограничивать твою свободу: не пиши подругам, не общайся с мужчинами. Если он делает что-то плохое, в итоге начинаешь извиняться ты. В ход идут приемы газлайтинга — это метод эмоционального насилия, когда ответственность перекладывается на тебя. Человек тебе изменил, но виновата в этом ты, потому что ты про это узнала. Перед разводом я нашла у него второй телефон. Здесь многое додумывать не нужно. Я уже все понимала. Я зашла в комнату и спросила: у тебя что, второй телефон? Он ответил, что, если мне что-то не нравится, мы можем развестись. И это манипуляция: у вас семья, маленький ребенок, ты перенесла травму потери отца, ты никогда никуда не уйдешь. И ты проглатываешь это. Как только ты это проглатываешь, ты становишься для абьюзера куском мяса, которым он просто подпитывается.

Он постоянно требует отчета, где, когда и с кем. У меня это доходило до безумия. Сейчас я свободный и самодостаточный человек. Но тогда я не могла выйти из дома, не написав, во сколько я точно вернусь. Если я обещала прийти в 18, а приходила в 18:15, случался жуткий скандал.

Поделиться

Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, деньгах и сексе. Было у кого-нибудь? У меня было. Когда жертва пытается отстаивать свои границы, абьюзер использует метод «ледяного душа» – это бойкот, отказ от общения, угроза разводом. Партнер то слишком горяч, то слишком холоден — у первезных нарциссов наблюдаются перепады настроения. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения. В моем случае любая попытка моей самореализации вне этих отношений не приветствовалась. Я могла работать только с тем, что касается бизнеса моего бывшего мужа, его фонда, его рекламы, его книги. Я как личность и единица не была нужна, я была приложением. И вы будете приложением до тех пор, пока он не высосет всю вашу молодость, энергию и красоту.

«Ледяной душ» чередуется с «сахарным шоу». Он клянется вам в любви, не скупится на подарки, у вас замечательная интимная жизнь. Но в какой-то момент все снова резко меняется, и вы не понимаете, что происходит. А делается это для того, чтобы понять, насколько он властвует над вами и привязал вас к себе.

Я не могу вершить судьбы и говорить: уходите. Уйти сложно. И я ушла не сама. Когда абьюзер понимает, что жертва больше не может дать ему энергию, он бросает ее. А это происходит, когда жертва переживает личную трагедию: смерть близких, потерю работы. И настолько опустошена, что не может больше подпитывать абьюзера.

Но абьюзеры не отпускают просто так, они мстят. Сейчас я могу об этом говорить. Если у вас есть дети, абьюзер будет пытаться их забрать, потому что так он может на всю жизнь сделать вам больно.

Абьюзеры имеют талант убеждать. Если сесть тет-а-тет напротив него, то он возьмет меня за руку и скажет: «ну, подпиши то-то и то-то» — я так и сделаю.

Мы, женщины, живущие в России, привыкли к тому, что у нас есть как минимум свобода слова. А из нас начинают делать таких вот людей, у которых полностью разрушены границы.

Что делать с абьюзером? Бежать. Иначе вы не сможете заниматься тем, что вам нравится, совмещать работу с воспитанием ребенка, общаться с подругами — потому что вы в клетке. Я долгое время выбирала такую жизнь. Моменты «сахарного шоу» после «ледяного душа» были для меня настоящим счастьем. И я верила, что если я буду сидеть и молчать, все нормализуется и он изменится. Но такие люди не меняются никогда.

Не боюсь ли я нажить врагов после этого семинара? Я в принципе ничего не боюсь. Возможно, такая ситуация произошла у меня в жизни, потому что у меня были проблемы в детско-родительских отношениях. Мой папа очень много работал, и мужского воспитания я недополучила. Я была девочкой-девочкой, искала опоры, была крайне несамостоятельна. И это скорее правило, чем исключение: дети, которые растут в относительно благополучных условиях, не совсем социально адаптированы.

Проблема того, что люди так часто разводятся, не в том, что «не сошлись характерами». Все идет из пережитков СССР, когда говорили, что надо выходить замуж по молодости и по любви. Но мы живем в другое время, человек должен сначала сформировать себя.

Слушала Венера Галеева, «Фонтанка.ру»

скриншот с канала

Домашнее насилие и жестокое обращение — HelpGuide.org

Домашнее насилие

Находятся ли вы или кто-то из близких вам людей в жестоких отношениях? Вот как распознать признаки домашнего насилия — физического, эмоционального, сексуального, словесного или финансового — и получить помощь.

Что такое домашнее насилие и жестокое обращение?

Когда люди думают о домашнем насилии, они часто сосредотачиваются на домашнем насилии. Но домашнее насилие включает любую попытку одного человека в браке или интимных отношениях доминировать и контролировать другого.Домашнее насилие и жестокое обращение используются только с одной целью: получить и сохранить полный контроль над вами. Обидчик не ведет «честную игру». Обидчик использует страх, вину, стыд и запугивание, чтобы измотать вас и держать вас под своим каблуком.

Насилие в семье и жестокое обращение может случиться с кем угодно; он не различает. Насилие случается в гетеросексуальных отношениях и в однополых партнерствах. Это происходит во всех возрастных диапазонах, этническом происхождении и экономическом уровне. И хотя женщины чаще становятся жертвами, мужчины также подвергаются жестокому обращению, особенно словесному и эмоциональному.Суть в том, что оскорбительное поведение недопустимо ни со стороны мужчины, ни со стороны женщины, ни со стороны подростка, ни со стороны пожилого человека. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя ценным, уважаемым и безопасным.

[Читать: Помощь мужчинам, подвергшимся жестокому обращению]

Домашнее насилие часто перерастает из угроз и словесных оскорблений в насилие. И хотя физическая травма может представлять наиболее очевидную опасность, эмоциональные и психологические последствия домашнего насилия также серьезны. Эмоционально оскорбительные отношения могут разрушить вашу самооценку, привести к тревоге и депрессии, а также заставить вас чувствовать себя беспомощным и одиноким.Никто не должен терпеть такую ​​боль — и ваш первый шаг к освобождению — это осознать, что ваши отношения оскорбительны.

Признаки оскорбительных отношений

Есть много признаков оскорбительных отношений, и страх перед вашим партнером является наиболее показательным. Если вы чувствуете, что должны ходить вокруг них по яичной скорлупе — постоянно наблюдая за тем, что вы говорите и делаете, чтобы избежать разрыва, — скорее всего, ваши отношения нездоровые и оскорбительные.

Другие признаки включают в себя партнера, который принижает вас или пытается контролировать вас, а также испытывает чувства отвращения к себе, беспомощности и отчаяния.

Чтобы определить, являются ли ваши отношения оскорбительными, ответьте на вопросы ниже. Чем больше положительных ответов, тем больше вероятность того, что у вас оскорбительные отношения.

Физическое и сексуальное насилие

Физическое насилие имеет место, когда физическая сила применяется против вас таким образом, чтобы причинить вам вред или подвергнуть вас опасности.Физическое насилие или избиение являются преступлением, независимо от того, совершаются ли они в семье или за ее пределами. У полиции есть власть и полномочия, чтобы защитить вас от физического нападения.

Любая ситуация, в которой вы вынуждены участвовать в нежелательной, небезопасной или унижающей достоинство сексуальной активности, является сексуальным насилием. Принудительный секс, даже со стороны супруга или интимного партнера, с которым вы также занимаетесь сексом по обоюдному согласию, является актом агрессии и домашнего насилия. Более того, люди, чьи партнеры оскорбляют их физически и сексуально, подвергаются более высокому риску получения серьезных травм или смерти.

[Читать: Восстановление после изнасилования и сексуальной травмы]

Это все еще домашнее насилие, если…

Случаи физического насилия кажутся незначительными по сравнению с теми, о которых вы читали, видели по телевидению или слышали, как говорят другие люди о. Не существует «лучшей» или «худшей» формы физического насилия; например, в результате толкания могут возникнуть серьезные травмы.

Случаи физического насилия в отношениях произошли всего один или два раза. Исследования показывают, что если ваш партнер однажды нанес вам травму, он, скорее всего, продолжит нападать на вас.

Физические нападения прекратились, когда вы стали пассивными и отказались от своего права выражать себя по своему желанию, свободно передвигаться и видеться с другими или принимать решения. Если вам придется отказаться от своих прав как человека и партнера в обмен на прекращение нападения, это не победа!

Физического насилия не было. Многие люди подвергаются эмоциональному и словесному нападению. Это может быть так же пугающе и часто более запутанно, чтобы попытаться понять.

Эмоциональное насилие: это большая проблема, чем вы думаете

Не все оскорбительные отношения связаны с физическим насилием. То, что вас не избили и не покрыли синяками, не означает, что вы не подверглись насилию. Многие мужчины и женщины страдают от эмоционального насилия, которое не менее разрушительно. К сожалению, эмоциональное насилие часто преуменьшается или игнорируется даже самим человеком.

Целью эмоционального насилия является подавление вашего чувства собственного достоинства и независимости, заставляющее вас чувствовать, что нет выхода из отношений или что без вашего жестокого партнера у вас нет ничего.

Эмоциональное насилие включает словесное оскорбление , такое как крик, обзывание, обвинение и стыд. Изоляция, запугивание и контролирующее поведение также являются формами эмоционального насилия.

Обидчики, применяющие эмоциональное или психологическое насилие , часто прибегают к угрозам физического насилия или другим последствиям, если вы не делаете то, что они хотят.

Шрамы эмоционального насилия очень реальны , и они глубоки. Вы можете подумать, что физическое насилие намного хуже, чем эмоциональное насилие, поскольку физическое насилие может отправить вас в больницу и оставить с физическими ранами.Но эмоциональное насилие может быть не менее разрушительным, а иногда даже больше.

[Читать: эмоциональная и психологическая травма]

Экономическое или финансовое насилие: тонкая форма эмоционального насилия

Помните, цель обидчика — контролировать вас, и он часто использует для этого деньги. К экономическим или финансовым злоупотреблениям относятся:

• Жесткий контроль над своими финансами.
• Удержание денег или кредитных карт.
• Заставляет вас отчитываться за каждую потраченную копейку.
• Удержание предметов первой необходимости (еда, одежда, лекарства, кров).
• Ограничение вас на пособие.
• Запрет на работу или выбор карьеры.
• Саботаж вашей работы (заставляет вас пропускать работу, постоянно звонить).
• Кража у вас или отнятие ваших денег.

Жестокое поведение — это выбор

Несмотря на то, что многие люди верят, домашнего насилия и жестокого обращения не происходит, потому что обидчик теряет контроль над своим поведением.На самом деле оскорбительное поведение и насилие — это сознательный выбор для получения контроля. Преступники используют различные тактики, чтобы манипулировать вами и использовать свою силу, в том числе:

Доминирование. Жестокие люди должны чувствовать ответственность за отношения. Они могут принимать решения за вас и за вашу семью, говорить вам, что делать, и ожидать, что вы будете беспрекословно подчиняться. Ваш обидчик может обращаться с вами как со слугой, ребенком или даже как с их собственностью.

Унижение. Обидчик сделает все возможное, чтобы понизить вашу самооценку или заставить вас почувствовать себя неполноценным.В конце концов, если вы считаете себя никчемным и никому не нужны, у вас меньше шансов уйти. Оскорбления, оскорбления, стыд и публичные унижения — все это орудия насилия, призванные подорвать вашу самооценку и заставить вас чувствовать себя бессильным.

Изоляция. Чтобы увеличить вашу зависимость от них, жестокий партнер отрезал вас от внешнего мира. Они могут мешать вам видеться с семьей или друзьями или даже мешать вам ходить на работу или в школу. Возможно, вам придется попросить разрешения сделать что-нибудь, пойти куда-нибудь или увидеться с кем-нибудь.

Угрозы. Злоумышленники обычно используют угрозы, чтобы удержать своих партнеров от ухода или напугать их, чтобы они отказались от обвинений. Ваш обидчик может угрожать причинить вред или убить вас, ваших детей, других членов семьи или даже домашних животных. Они также могут угрожать покончить жизнь самоубийством, выдвинуть против вас ложные обвинения или заявить о вас в службу по уходу за детьми.

Запугивание. Ваш обидчик может использовать различные тактики запугивания, чтобы заставить вас подчиниться. Такая тактика включает в себя угрожающие взгляды или жесты, разбивание предметов перед вами, уничтожение имущества, причинение вреда вашим домашним животным или выставление оружия на обозрение.Смысл этих действий заключается в том, что, если вы не подчинитесь, последуют жестокие последствия.

Отрицание и обвинение. Злоумышленники умеют находить оправдания непростительному. Они могут винить в своем жестоком и агрессивном поведении плохое детство, плохой день или даже вас и детей, ставших жертвами насилия. Они могут свести к минимуму злоупотребления или отрицать, что они имели место. Часто они перекладывают ответственность на вас: почему-то их жестокое и оскорбительное поведение является вашей ошибкой.

Злоумышленники

способны контролировать свое поведение — они делают это постоянно

Злоумышленники выбирают, к кому обращаться. Они не оскорбляют, не угрожают и не оскорбляют всех в своей жизни, кто причиняет им горе. Обычно они приберегают свои оскорбления для самых близких им людей, тех, кого они утверждают, что любят.

Злоумышленники тщательно выбирают, когда и где им злоупотреблять. Они контролируют себя, пока никто не станет свидетелем их поведения. Они могут вести себя так, будто на публике все в порядке, но сразу же наброситься на них, как только вы останетесь с ними наедине.

Злоумышленники могут прекратить свое оскорбительное поведение, когда оно им выгодно. Большинство насильников не вышли из-под контроля. Фактически, они могут немедленно прекратить свое оскорбительное поведение, когда это им выгодно (например, когда появляется полиция или звонит их начальник).

Жестокие насильники обычно направляют свои удары туда, где они не видны. Вместо того, чтобы действовать в бессмысленной ярости, многие насильники, применяющие физическое насилие, тщательно направляют свои удары ногами и кулаками туда, где не видны синяки и следы.

Цикл насилия в домашнем насилии

Домашнее насилие попадает в общую модель или цикл насилия:

Жестокое обращение — Ваш жестокий партнер набрасывается на агрессивное, унизительное или агрессивное поведение.Это лечение — игра с силой, призванная показать вам, «кто в доме хозяин».

Вина — Ваш партнер чувствует вину после жестокого обращения с вами, но не из-за своих действий. Их больше беспокоит возможность быть пойманным и столкнуться с последствиями своего оскорбительного поведения.

Отговорки — Ваш обидчик рационализирует то, что он сделал. Этот человек может придумать ряд оправданий или обвинить вас в том, что вы его спровоцировали, — все, что угодно, чтобы не брать на себя ответственность.

«Нормальное» поведение — Ваш партнер делает все, что в его силах, чтобы восстановить контроль и гарантировать, что вы останетесь в отношениях.Преступник может вести себя так, как будто ничего не произошло, или он может «включить чары». Эта спокойная фаза медового месяца может дать вам надежду на то, что на этот раз обидчик действительно изменился.

Фантазия и планирование — Ваш обидчик начинает фантазировать о повторении насилия. Они тратят много времени на размышления о том, что вы сделали неправильно и как они заставят вас за это заплатить. Затем они составляют план, как превратить фантазию о жестоком обращении в реальность.

Настройка — Ваш обидчик настраивает вас и приводит в действие свой план, создавая ситуацию, в которой он может оправдать жестокое обращение с вами.

Извинения и любящие жесты вашего обидчика в перерывах между эпизодами насилия могут затруднить уход. Они могут заставить вас поверить в то, что вы единственный человек, который может им помочь, что они изменят свое поведение и действительно любят вас. Однако опасность пребывания здесь вполне реальна.

Полный цикл домашнего насилия: пример

Мужчина злоупотребляет своим партнером. После того, как он ударил ее, он испытал самоуправляемое чувство вины . Он говорит: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль.Он не говорит: «Потому что меня могут схватить».

Затем он рационализирует свое поведение, обвиняя своего партнера в романе. Он говорит ей: «Если бы ты не была такой никчемной шлюхой, мне бы не пришлось тебя бить».

Затем он сокрушается , заверяя ее, что это больше не повторится.

Но позже он, , фантазирует о , размышляет о прошлых издевательствах и решает снова причинить ей боль.

Он, , планирует отправить ее в продуктовый магазин, намеренно выбрав наиболее загруженное время.Затем ее задерживают в пробке и она возвращается на несколько минут позже, чем ожидалось. По его мнению, он оправдывает нападение на нее, обвиняя ее в романе с продавцом. Он всего настроил ее на .

Распознавание предупреждающих признаков жестокого обращения

Невозможно с уверенностью знать, что происходит за закрытыми дверями, но есть некоторые явные признаки эмоционального насилия и домашнего насилия. Если вы заметили эти предупреждающие признаки жестокого обращения у друга, члена семьи или коллеги, отнеситесь к ним очень серьезно.

Люди, подвергшиеся жестокому обращению, могут:

• Бояться или стремиться доставить удовольствие своему партнеру
• Придерживаться всего, что его партнер говорит и делает
• Часто проверяется со своим партнером, чтобы сообщить, где они находятся и что делают
• Получайте частые беспокоящие телефонные звонки от своего партнера
• Говорите о вспыльчивости, ревности или собственничестве своего партнера

Предупреждающие признаки физического насилия

Люди, подвергающиеся физическому насилию, могут:

• Часто получать травмы из-за оправдание «несчастных случаев.”
• Часто пропускает работу, учебу или общественные мероприятия без объяснения причин.
• Оденьтесь в одежду, предназначенную для того, чтобы скрыть синяки или шрамы (например, носить летом длинные рукава или солнцезащитные очки в помещении).

Предупреждающие знаки изоляции

Людям, которых изолирует их обидчик, могут:

• Запретить видеться с семьей и друзьями.
• Редко выхожу на публику без партнера.
• Имеют ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам или машине.

Психологические предупреждающие признаки жестокого обращения

Люди, подвергающиеся насилию, могут:

• иметь очень низкую самооценку, даже если раньше они были уверены в себе.
• Показать серьезные изменения личности (например, общительный человек становится замкнутым).
• Быть подавленным, тревожным или склонным к суициду.

Говорите, если вы подозреваете насилие в семье или жестокое обращение

Если вы подозреваете, что кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, говорите! Если вы сомневаетесь — говорите себе, что это не ваше дело, вы можете ошибаться или что человек, возможно, не захочет говорить об этом, — помните, что выражение вашей обеспокоенности позволит человеку понять, что вы заботитесь и даже можете спасти их жизнь.

Поговорите с этим человеком наедине и дайте ему знать, что вы обеспокоены. Укажите на признаки, которые вы заметили, которые вас беспокоят. Скажите человеку, что вы рядом с ним, когда он будет готов поговорить. Убедите их, что вы будете держать все, что они скажут между вами, и дайте им понять, что вы поможете им, чем сможете.

[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]

Помните, насильники очень хорошо контролируют своих жертв и манипулируют ими. Люди, подвергшиеся эмоциональному или физическому насилию, часто впадают в депрессию, истощены, напуганы, стыдятся и сбиты с толку.Им нужна помощь, чтобы выбраться из ситуации, но партнерша часто изолировала их от семьи и друзей.

Улавливая предупреждающие знаки и предлагая поддержку, вы можете помочь кому-то избежать жестокого обращения и начать исцеление.

Авторы : Мелинда Смит, М.А. и Жанна Сигал, доктор философии.

Возможны ли изменения в обидчике?

Люди меняются.

Это небольшое предложение из двух слов на самом деле является огромным, значительным утверждением, имеющим большой вес. Мы растем, узнав об изменениях — об их неизбежности и неопределенности, которые они могут принести. Мы меняемся — наши мнения, личности, карьера, друзья и многое другое.

Некоторые изменения кажутся происходящими в одночасье. Другие более сознательны, и они должны быть такими, например, преодоление зависимости или исправление личностного недостатка, который вреден для нас самих или других.

Если вы хотите, чтобы любимый изменился, это может показаться невозможным — но мы надеемся, что они изменится, потому что мы отчаянно хотим, чтобы они изменились, потому что мы помним, какими они были в прошлом ( и если они изменились в худшую сторону, разве они не могут измениться в лучшую сторону?)

В то время как люди и обладают способностью меняться, им нужно глубоко захотеть, чтобы изменился, и были привержены всем аспектам изменений, чтобы начать это делать, — и даже тогда это намного легче сказать, чем сделать.

При обсуждении причин жестокого обращения со стороны обидчиков становится ясно, что многие причинные факторы, лежащие в основе такого поведения, — это усвоенные отношения и чувства права и привилегии, которые может быть чрезвычайно трудно по-настоящему изменить. Из-за этого очень низкий процент злоумышленников, которые действительно меняют свой образ жизни, составляет .

Одна из составляющих изменений может включать в себя участие партнера-оскорбителя, который добровольно посещает сертифицированную программу вмешательства для обидчиков, которая фокусируется на поведении, размышлениях и подотчетности.На горячей линии мы не рекомендуем психотерапевтам консультирование пар, управление гневом, программы по злоупотреблению психоактивными веществами или психиатрическую помощь, чтобы они узнали об их привычках насилия и справились с ними (хотя часто они могут помочь в дополнение к программе вмешательства для насильников).

Как могут измениться обидчики?

По словам автора Ланди Бэнкрофта, следующие изменения в вашем партнере могут указывать на его успехи в выздоровлении:

• Полностью признать то, что они сделали
• Прекращение оправданий и обвинение
• Внесение исправлений
• Принять ответственность и признать, что злоупотребление — это выбор
• Идентификация моделей контролирующего поведения, которые они используют
• Выявление установок, которые приводят к жестокому обращению с ними
• Признание того, что преодоление злоупотреблений — это процесс, который длился несколько десятилетий — Не объявлять себя «излеченными»
• Не требует кредита на внесенные улучшения
• Не рассматривать улучшения как ваучеры, которые можно потратить на случайные злоупотребления (напр.«Я давно ничего подобного не делал, так что ничего страшного)
• Развитие уважительного, доброго и поддерживающего поведения
• Несут свой вес и разделяют власть
• Изменение того, как они реагируют на гнев и недовольство своего партнера (или бывшего партнера)
• Изменение их действий в горячих конфликтах
• Принятие последствий своих действий (в том числе не сожаление о последствиях и не обвинение в них партнера или детей)

Узнайте больше о Ланди Бэнкрофте здесь и ознакомьтесь с некоторыми из его полезных книг, в том числе «Почему он это делает? В сознании разгневанных и контролирующих мужчин.”

Как отмечает Бэнкрофт, истинное преодоление жестокого обращения может быть постоянным, часто на протяжении всей жизни процессом.

Никто не заслуживает жестокого обращения, и никогда не поздно обратиться за помощью. Хотя мы надеемся, что жестокие партнеры изменятся, не всегда реалистично ожидать, что они могут и будут. Сосредоточьтесь на изменениях, которые вы можете контролировать, чтобы улучшить свою собственную жизнь , потому что вы заслужили чувствовать себя любимым, счастливым и безопасным.

По словам художника Энди Уорхола: «Когда люди готовы, они меняются.Раньше они никогда этого не делали … Вы не можете заставить их измениться, если они не хотят «.

Правда о насильниках, жестоком обращении и что делать

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Ежегодно регистрируется более 3 миллионов случаев домашнего насилия, включая мужчин и женщин. Почти 20 человек в минуту подвергаются физическому насилию со стороны интимного партнера в Соединенных Штатах. За год это составляет более 10 миллионов человек.Одна треть женщин и четверть мужчин испытали на себе какое-либо межличностное насилие, а для четверти женщин и одной седьмой мужчин это было серьезным. (Для получения дополнительной информации посетите NCADV.org.)

О чем меньше говорят, хотя и серьезно, так это об эмоциональном насилии, которое варьируется от сдерживания до контроля и включает манипуляции и словесные оскорбления. Число пострадавших астрономическое. Эмоциональное насилие коварно и медленно подрывает вашу уверенность и чувство собственного достоинства. Последствия долговременны, и на восстановление может потребоваться больше времени, чем от вопиющего насилия.

Факты о злоупотреблениях

Жертвы часто минимизируют насилие. Насилие включает бросание или ломание вещей, шлепки, толкание, выдергивание волос и принуждение к сексу. Вот несколько фактов, которые вам следует знать:

• Обычно насилие происходит за закрытыми дверями.
• Злоумышленники отрицают свои действия.
• Злоумышленники обвиняют жертву.
• Насилию предшествуют словесные оскорбления.
• Жестокое обращение вредит вашей самооценке.
• Обидчик должен быть прав и контролировать ситуацию.
• Обидчик является собственником и может попытаться изолировать своего партнера от друзей и семьи.
• Обидчик сверхчувствителен и может реагировать гневом.
• Пистолет в доме увеличивает риск убийства на 500 процентов.
• Две трети виновных в домашнем насилии употребляли алкоголь.
• Треть пострадавших употребляли алкоголь или наркотики.

Типичный обидчик

Вы можете не осознавать, что обидчики чувствуют себя бессильными.Они не действуют неуверенно, чтобы скрыть правду. На самом деле они часто бывают хулиганами. Единственное, что их всех объединяет, это то, что их мотив — иметь власть над своей жертвой. Это потому, что они не чувствуют, что обладают личной властью, несмотря на мирские успехи. Для них общение — это беспроигрышная игра. Часто они имеют следующий профиль личности:

• Небезопасно.
• Обездоленный с нереалистичными ожиданиями отношений.
• Недоверчивый.
• Часто ревнует.
• Оскорбительно.
• Должен быть правым и все контролировать.
• Притяжательный; может попытаться изолировать своего партнера от друзей и семьи.
• Гиперчувствительность, агрессивно реагирует.
• Имеет историю агрессии.
• Жестоко по отношению к животным или детям.
• Винит в их поведении других.
• Страдает нелеченными проблемами психического здоровья, включая депрессию или суицидальное поведение.

Как ответить

Большинство жертв насилия реагируют рационально: они объясняются и верят, что обидчику интересно то, что они говорят.Это позволяет злоумышленникам понять, что они победили и контролируют ситуацию. Вместо этого нужно разработать свою собственную стратегию и не реагировать, тем самым не вознаграждая оскорбительное поведение. Вы можете сделать это, не вступая в контакт или отвечая непредсказуемым образом, например, с юмором, который заставит обидчика врасплох. Вы также можете спросить о желаемом поведении, установить ограничения и противостоять насилию. Большинство жертв поступают наоборот: успокаивают и успокаивают обидчика, чтобы снизить напряжение и риск причинения вреда. Это редко срабатывает, и злоупотребления обычно продолжаются.

Правда о насилии

Если вы подвергались насилию, в том числе толканию, выдергиванию волос или разрушению собственности, очень важно получить поддержку и научиться устанавливать ограничения. Злоумышленники отрицают или преуменьшают проблему, как и жертвы, и могут утверждать, что не могут контролировать себя. Это неправда. Обратите внимание на то, что они не оскорбляют своего начальника, потому что это повлечет за собой последствия. Они также винят вас в своих действиях, подразумевая, что вам нужно измениться.Вы никогда не несете ответственности за чужое поведение.

Вы можете узнать Цикл насилия :

• Нарастание напряжения.
• Атака.
• Раскаяние и извинения.
• Медовый месяц в жестах любви.

Иногда угроза насилия — это все, что нужно обидчику, чтобы контролировать вас, как террористу. Лучшее время для прекращения насилия — это нарастающая стадия. Некоторые жертвы даже спровоцируют приступ, чтобы покончить с этим, потому что их тревога и страх очень велики.После нападения обидчики говорят, как они сожалеют, и обещают никогда не повторять этого, но без консультации по лечению первопричин насилия повторяются. Не верьте своим обещаниям.

Почему жертвы остаются

Есть много причин, по которым жертвы остаются в отношениях. Статистика показывает, что жертвы насилия переносят в среднем до семь нападений. Доминирующей причиной является зависимость: контроль со стороны обидчика, стыд по поводу жестокого обращения и дисфункциональный характер отношений понижают самооценку и уверенность жертвы и часто заставляют жертву отдаляться от друзей и семьи, создавая еще больший страх и зависимость от нее. обидчик.Само по себе насилие воспринимается как эмоциональное неприятие с угрозой быть брошенным. Это вызывает у жертвы чувство стыда и страха перед жестоким обращением и покинутостью, которые затем проходят в фазе медового месяца. Тогда жертвы надеются, что обидчик изменится. В конце концов, между эпизодами насилия бывают хорошие времена. Есть причины, по которым человек любит или когда-то любил обидчика, и часто это касается детей.

Злоумышленники могут иметь личность Джекила и Хайда. ДокторДжекил часто бывает обаятельным и романтичным, возможно, успешным, и признается в любви. Вы любите доктора Джекила и извиняетесь перед мистером Хайдом. Вы можете не видеть, что проблема в человеке в целом. Если у вас в детстве были болезненные отношения с одним из родителей, вы можете спутать любовь и боль. Пострадавшие также остаются по следующим причинам:

1. Финансы.
2. Жить негде.
3. Без внешней эмоциональной поддержки.
4. Уход за детьми.
5. Взять на себя вину за злоупотребления.
6. Отрицание, минимизация и рационализация злоупотреблений.
7. Низкая самооценка и уверенность в себе.
8. Они любят обидчика.

Если вы стали жертвой жестокого обращения, вам стыдно. Вы были унижены, ваша самооценка и уверенность были подорваны. Вы скрываете насилие от близких вам людей, часто чтобы защитить репутацию обидчика и из-за собственного стыда. Обидчик использует тактику, чтобы изолировать вас от друзей и близких, критикуя их и делая замечания, направленные на то, чтобы заставить вас принять чью-то сторону.Вы либо за них, либо против них. Если обидчик чувствует себя обиженным, тогда вы должны встать на его или ее сторону, иначе вы подружитесь с врагом. Это сделано для того, чтобы усилить контроль над вами и вашу зависимость от него или нее.

Шаги, которые можно сделать

Очень важно привлекать внешние ресурсы и говорить о том, что происходит в ваших отношениях. Профессионал — лучший человек, потому что вы можете повысить самооценку и научиться помогать себе, не чувствуя себя осужденным или поспешным к действию.Если вы не можете позволить себе индивидуальную терапию, найдите недорогую клинику в своем городе, узнайте все, что можно из книг и онлайн-ресурсов, присоединитесь к онлайн-форумам и найдите группу поддержки в местном приюте для женщин, подвергшихся побоям. Сделайте это, даже если это означает хранить в секрете. Вы имеете право на конфиденциальность.

Чтобы не связываться с обидчиком во время свидания, остерегайтесь того, кто:

• Настаивает на своем и не идет на компромисс.
• Вспышки гнева.
• Грубит другим.
• Критикует вас или вашу семью.
• Ревнивый или собственнический.
• Параноик.
• Угрожает вам.

Обращайте внимание на эти знаки, несмотря на то, что человек преследует вас и выражает любовь и привязанность. Обидчик не рискует стать оскорбительным, пока не будет уверен, что вы не уйдете. Во-первых, он или она попытаются расположить вас к себе и изолировать от друзей и семьи. Посмотрите, уважает ли он ваши границы. Часто насилие начинается только после замужества или рождения ребенка, когда у вас меньше шансов уйти. Но это также может обостриться, когда вы попытаетесь уйти. Вот почему так важно иметь план и поддержку.

Не ждите следующей атаки. Если вам угрожают жестоким обращением, позвоните по телефону 1-800-799-SAFE. Вот некоторые другие шаги, которые вы можете предпринять, чтобы подготовиться к чрезвычайной ситуации:

• Открывайте банковские и кредитные карты на свое имя.
• Найдите безопасное место для встречи с другом или родственником.
• Возьмите сумку с необходимыми ценностями и важными юридическими документами, паспортом, банковскими реквизитами, кредитными картами, телефонной книгой и деньгами. Также возьмите с собой одежду для детей и игрушки.
• Предупредить соседей, чтобы они звонили в полицию, если они слышат громкий шум или подозревают опасность.
• Сделайте дополнительные ключи от машины и дома. Спрячьте ключ от машины снаружи, чтобы можно было уйти.
• Если в доме есть оружие, уберите его.

Помните: не противодействуя жестокому обращению, чтобы избежать риска потерять чью-то любовь, вы рискуете потерять свое Я.

Признаков оскорбительных отношений | Жестокое обращение и насилие

Не всегда очевидно, что у вас жестокие отношения. Изучите некоторые ключевые признаки, на которые следует обратить внимание. Люди, подвергшиеся насилию, часто думают, что это их собственная вина и что они каким-то образом «заслуживают» насилия. Важно знать, что вы и никогда не вините за то, как оскорбительный человек обращается с вами.

Ключевые признаки оскорбительных отношений

Оскорбительные отношения не ограничиваются только физическим насилием.Это может включать сексуальное, эмоциональное и физическое насилие, а также контроль над вашими финансами. Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание.

Собственность

• Они постоянно проверяют вас, чтобы узнать, где вы находитесь, что делаете и с кем.
• Они пытаются контролировать, куда вы идете и кого видите, и злятся, если вы не делаете то, что они говорят.

Ревность

• Они обвиняют вас в неверности или флирте.
• Они изолируют вас от семьи и друзей, часто грубо обращаясь с ними.

Отказ от продажи

• Они унижают вас, публично или конфиденциально, нападая на ваш интеллект, внешность, психическое здоровье или способности.
• Они постоянно сравнивают вас с другими в невыгодном свете.
• Они обвиняют вас во всех проблемах в ваших отношениях и в своих вспышках насилия.
• Они говорят что-то вроде: «Никто больше тебя не захочет».’

Угрозы

• Они кричат, дуются и намеренно ломают то, что вам дорого.
• Они угрожают применить насилие против вас, вашей семьи, друзей или домашнего животного.

Физическое и сексуальное насилие

• Они толкают, толкают, бьют или хватают вас, или заставляют вас заниматься сексом, или делать то, что вы не хотите делать.
• Они причиняют вред вам, вашим домашним животным или членам вашей семьи.

Что вы можете почувствовать в оскорбительных отношениях

«Мой партнер не всегда жесток — он меня любит»

Ваш агрессивный партнер может проявлять любовь к вам в другое время и может искренне сожалеть о своем ужасном поведении.Так что, возможно, будет сложно злиться и расстраиваться из-за них. Однако высока вероятность того, что их агрессивное поведение продолжится. Обидчики могут быть невероятно обаятельными людьми, особенно если они пытаются заставить вас или других увидеть их в хорошем свете.

«Все наладится — они этого не имели в виду»

После эпизода насилия и вы, и ваш обидчик часто пытаетесь преуменьшить значение того, что произошло, извинениями, извинениями или обещаниями измениться. Все может немного успокоиться, но часто это лишь вопрос времени, когда это повторится снова.Без профессиональной помощи очень сложно искоренить физическое насилие в отношениях и любое оскорбительное поведение.

‘Это так сбивает с толку — уверен, что это разовый’

Если вы подвергаетесь жестокому обращению, это может сбивать с толку, особенно если это ваши первые отношения. Возможно, вы не знаете, чего ожидать дальше. Злоумышленники часто пытаются повлиять на ваше представление о том, что реально, чтобы заставить вас смутиться или даже заставить вас сходить с ума. (Это известно как «газлайтинг».По статистике, однако, если кто-то однажды проявит насилие, он, скорее всего, сделает это снова.

‘Может это моя вина ‘

Вы можете начать думать, что виноваты в жестоком поведении партнера. Обидчик может оправдать свое поведение, сказав что-то вроде: «Этого бы не случилось, если бы вы не…». Истина в том, что независимо от того, что вы делаете, оскорбительное поведение другого человека не является вашей ошибкой.

«Боюсь, что будет, если я их оставлю»

Нет ничего необычного в том, чтобы бояться бросить человека, который оскорбляет вас.Вы можете чувствовать себя в опасности или бояться того, что этот человек может сделать с вами или собой. Вам также может казаться, что вы не в состоянии справиться самостоятельно. Важно помнить, что есть люди, которые могут помочь вам на каждом этапе пути.

Признаков жестокого обращения

Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Обидчиком может быть любой.Они происходят из всех групп, всех культур, всех религий, всех экономических уровней и всех слоев общества. Они могут быть вашим соседом, вашим пастором, вашим другом, учителем вашего ребенка, родственником, коллегой — кем угодно. Важно отметить, что большинство насильников прибегают к насилию только со своими нынешними или прошлыми интимными партнерами. Одно исследование показало, что 90% насильников не имеют судимости, а насильники, как правило, законопослушны вне дома.

Какие общие черты есть у насильников?

Нет ни одной типичной, поддающейся выявлению личности обидчика.Однако они часто обладают общими характеристиками.

• Обидчик часто отрицает существование или преуменьшает серьезность насилия и его влияние на жертву и других членов семьи.
• Обидчик объективирует жертву и часто видит в ней свою собственность или сексуальные объекты.
• Обидчик имеет низкую самооценку и чувствует себя бессильным и неэффективным в этом мире. Он или она может казаться успешным, но внутренне они чувствуют себя неадекватными.
• Обидчик извлекает из себя причины своего поведения.Они винят в своем насилии такие обстоятельства, как стресс, поведение партнера, «плохой день», алкоголь, наркотики или другие факторы.
• Обидчик может быть приятным и обаятельным в перерывах между периодами насилия и часто рассматривается как «хороший человек» для других вне отношений.

Каковы «предупреждающие знаки» обидчика?

Красные флажки и предупреждающие знаки обидчика включают, но не ограничиваются:

• Крайняя ревность
• Собственность
• Непредсказуемость
• Дурной характер
• Жестокое обращение с животными
• Словесные оскорбления
• Чрезвычайно контролируемое поведение
• Устаревшие представления о роли женщин и мужчин в отношениях
• Принудительный секс или игнорирование нежелания партнера заниматься сексом
• Саботаж против методов контроля рождаемости или отказ соблюдать согласованные методы
• Обвинение жертвы во всем плохом, что происходит
• Саботаж или воспрепятствование возможности жертвы работать или посещать школу
• Управляет всеми финансами
• Жестокое обращение с другими членами семьи, детьми или домашними животными
• Обвинения жертвы во флирте с другими людьми или в романе
• Контроль над тем, что носит жертва и как она себя ведет
• Унижение жертвы в частном или публичном порядке
• Оскорбление или унижение жертвы перед другими
• Преследование потерпевшего на работе

Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Кто такой обидчик? | Пережить личное насилие

Женщина, обдумывающая свой выбор

Классический «злодей» (обидчик) в рассказах о домашнем насилии и жестоком обращении в отношениях — это муж, бывший муж или парень. Классическая «жертва» — это многострадальная жена, бывшая жена или подруга. Теперь, спустя тридцать лет после того, как насилие в семье впервые вышло из-за закрытых дверей, стало ясно, что обидчик — это человек, который демонстрирует определенный образец поведения, а не представитель определенного пола.Есть мужья и парни, которых контролируют и запугивают жены, бывшие жены и подруги. Однополые пары так же часто подвергаются домашнему насилию, как и традиционные пары. Родители могут продолжать издевательства над своими детьми еще долго после того, как они вырастут и начнут вести независимую жизнь. Дети и домашние животные часто становятся объектами жестокого обращения, и, как известно, опекуны жестоко обращаются с ними, чтобы сохранить мирные отношения.

Обидчик — это тот, кто имеет привычку изолировать и контролировать кого-то, с кем у него есть регулярный и интимный доступ, например супруга, партнера по свиданию или родителя.Это деструктивный вариант заботливых интимных отношений, от которых мы все зависим. Обидчик — это тот, кому вы доверяете свои секреты, свою жизнь, свои деньги и репутацию, который обращает это доверие и использует его против вас.

Обидчик — это, вероятно, не мать или супруга, с которыми вы ссоритесь из-за домашних дел или семейных праздников, кто-то, кто бросил в вас тарелку, когда вы спорили, или партнер, который вам изменил. Узнайте больше о том, что такое насилие в ваших личных отношениях, чтобы вы могли решить для себя, является ли ваша ситуация оскорбительной или просто не работает.

Еще одна важная вещь, которую следует помнить, когда вы узнаете о жестоком обращении, — это то, что когда писатель или оратор говорит «он» или «она», имея в виду обидчика и жертву, полы взаимозаменяемы. Важны тесные отношения или разница во власти, а образ поведения в рамках этих отношений делает их оскорбительными.

ПОДРОБНЕЕ: Кто и почему ходит в приют для жертв домашнего насилия.

Перейти к указателю статей о нарушениях

ПРОЧИТАЙТЕ ДАННЫЕ РУКОВОДСТВА ПЕРЕД КОММЕНТАРИЕМ
• ТОЛЬКО анонимные комментарии.Если хотите, отождествите себя со своей страной (например, с США, Китаем, Нигерией), чтобы помочь другим понять контекст ваших замечаний.
• Не указывайте личные данные, которые могут вас идентифицировать.
• Модератор оставляет за собой право редактировать или удалять любые комментарии.

Что такое эмоциональное насилие?

Что такое эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие — это способ контролировать другого человека с помощью эмоций для критики, смущения, стыда, обвинения или иного манипулирования другим человеком.В целом, отношения являются эмоционально оскорбительными, когда существует постоянная модель оскорбительных слов и агрессивного поведения, которые снижают самооценку человека и подрывают его психическое здоровье.

Более того, психическое или эмоциональное насилие, которое чаще всего встречается при свиданиях и супружеских отношениях, может иметь место в любых отношениях, в том числе между друзьями, членами семьи и коллегами.

Эмоциональное насилие — одна из самых трудных для распознавания форм насилия. Он может быть тонким и коварным или откровенным и манипулятивным.В любом случае, это подрывает самооценку жертвы, и они начинают сомневаться в своем восприятии и реальности.

Основная цель эмоционального насилия — контролировать жертву путем дискредитации, изоляции и замалчивания.

В конце концов, жертва чувствует себя в ловушке. Они часто слишком ранены, чтобы больше терпеть отношения, но также слишком боятся расставаться. Таким образом, цикл просто повторяется, пока что-то не будет сделано.

Как узнать?

Изучая свои отношения, помните, что эмоциональное насилие часто бывает незаметным.В результате его может быть очень сложно обнаружить. Если вам сложно определить, являются ли ваши отношения оскорбительными, остановитесь и подумайте, как вы себя чувствуете при общении с партнером, другом или членом семьи.

Вот признаки того, что у вас могут быть эмоционально оскорбительные отношения. Имейте в виду, что даже если ваш партнер делает лишь несколько из этих вещей, вы все равно находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.

Не попадайтесь в ловушку, говоря себе «это не так уж плохо» и преуменьшая их поведение.Помните: каждый заслуживает доброты и уважения.

Если вы чувствуете себя обиженным, разочарованным, сбитым с толку, неправильно понятым, подавленным, тревожным или бесполезным в любое время, когда вы общаетесь, высока вероятность того, что ваши отношения эмоционально оскорбительны.

Иметь нереальные ожидания

Эмоционально оскорбительные люди демонстрируют нереалистичные ожидания. Вот некоторые примеры:

• Необоснованные требования к вам
• Жду, чтобы вы отложили все в сторону и удовлетворили их потребности
• Требовать, чтобы вы проводили вместе все время
• Быть неудовлетворенным, как бы вы ни старались и сколько ни отдавали
• Критикуют вас за невыполнение заданий в соответствии с их стандартами
• Ожидая, что вы поделитесь своим мнением (т.е., вы не имеете права иметь иное мнение)
• Требовать, чтобы вы называли точные даты и время при обсуждении того, что вас расстраивает (а если вы не можете этого сделать, они могут отклонить событие, как будто его никогда не было)

Сделать вас недействительным

Эмоционально оскорбительные люди делают вас инвалидом. Вот некоторые примеры:

• Подрыв, отклонение или искажение вашего восприятия или вашей реальности
• Отказ принять свои чувства, пытаясь определить, как вы должны себя чувствовать
• Требование, чтобы вы объяснили, что вы чувствуете, снова и снова
• Обвинение вас в «слишком чувствительности», «слишком эмоциональности» или «сумасшествии»
• Отказ признать или принять ваши мнения или идеи как действительные
• Отклонение ваших просьб, желаний и потребностей как нелепых или незаслуженных
• Предполагая, что ваше восприятие неверно или что вам нельзя доверять, говоря такие вещи, как «вы преувеличиваете» или «вы преувеличиваете».
• Обвинение вас в эгоизме, нуждах или материализме, если вы выражаете свои желания или потребности (ожидается, что у вас не должно быть никаких желаний или потребностей)

Создание хаоса

Эмоционально оскорбительные люди создают хаос.Вот некоторые примеры:

• Стартовые аргументы ради спора
• Делать запутанные и противоречивые заявления (иногда называемые «безумными»)
• При резкой смене настроения или внезапных эмоциональных всплесках
• Придираться к одежде, волосам, работе и т. Д.
• Ведете себя так беспорядочно и непредсказуемо, что чувствуете, будто «идете по яичной скорлупе»

Используйте эмоциональный шантаж

Эмоционально оскорбительные люди используют эмоциональный шантаж.Вот некоторые примеры:

• Манипулировать и контролировать вас, заставляя вас чувствовать себя виноватым
• Унизить вас публично или в частном порядке
• Использование своих страхов, ценностей, сострадания или других горячих кнопок для управления вами или ситуацией
• Преувеличивать свои недостатки или указывать на них, чтобы отвлечь внимание или избежать ответственности за свой неправильный выбор или ошибки
• Отрицание того, что событие имело место, или ложь об этом
• Наказание отказом в привязанности или молчаливым обращением с вами

Высший закон

Эмоционально оскорбительные люди действуют выше и имеют право.Вот некоторые примеры:

• Обращаться с вами, как с неполноценным
• Виню вас в своих ошибках и недостатках
• Сомневаюсь во всем, что вы говорите, и пытаюсь доказать свою неправоту
• Шутить за ваш счет
• Сообщая вам, что ваши мнения, идеи, ценности и мысли глупы, нелогичны или «не имеют смысла»
• Говорить с вами снисходительно или снисходительно
• Использование сарказма при общении с вами
• Действуют так, будто они всегда правы, знают, что лучше, и умнее

Контролируйте и изолируйте вас

Эмоционально оскорбительные люди пытаются изолировать вас и контролировать вас.Вот некоторые примеры:

• Контроль того, с кем вы видите или проводите время, включая друзей и семью
• Мониторинг вас в цифровом виде, включая текстовые сообщения, социальные сети и электронную почту
• Обвинение в измене и зависть к внешним отношениям
• Взять или спрятать ключи от машины
• Требовать всегда знать, где вы находитесь, или использовать GPS для отслеживания каждого вашего движения
• Относиться к вам как к собственности или собственности
• Критика или высмеивание ваших друзей, семьи и коллег
• Использование ревности и зависти как знака любви и удержания от общения с другими
• Принуждение к тому, чтобы все время проводить вместе
• Управление финансами

Типы эмоционального насилия

Эмоциональное насилие может принимать различные формы, в том числе:

• Обвинения в обмане или других признаках ревности и собственничества
• Постоянная проверка или другие попытки контролировать поведение другого человека
• Постоянно спорит или против
• Критика
• Газлайтинг
• Изоляция человека от его семьи и друзей
• Оскорбления и словесные оскорбления
• Отказ от отношений
• Пристыдить или обвинить
• Бесшумное лечение
• Преуменьшение беспокойства другого человека
• Удержание привязанности и внимания

Важно помнить, что эти типы жестокого обращения могут не проявляться в самом начале отношений.Отношения могут начаться с того, что они кажутся нормальными и любящими, но по мере развития отношений обидчики могут начать использовать тактику, чтобы контролировать своего партнера и манипулировать им. Такое поведение может начинаться так медленно, что вы можете сначала их не заметить.

Влияние эмоционального насилия

Когда эмоциональное насилие является серьезным и продолжающимся, жертва может полностью потерять самоощущение, иногда без единой отметки или синяка. Вместо этого раны невидимы для других, скрыты в неуверенности в себе, никчемности и ненависти к себе, которые испытывает жертва.Фактически, исследования показывают, что последствия эмоционального насилия столь же серьезны, как и последствия физического насилия.

Со временем обвинения, словесные оскорбления, обзывания, критика и газлайтинг настолько разрушают самоощущение жертвы, что они больше не могут видеть себя реалистично. Следовательно, жертва может начать соглашаться с обидчиком и стать внутренне критичной. Как только это происходит, большинство жертв попадают в ловушку оскорбительных отношений, полагая, что они никогда не будут достаточно хороши ни для кого другого.

Эмоциональное насилие может даже повлиять на дружбу, потому что люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто беспокоятся о том, как люди на самом деле их видят и действительно ли они им нравятся.

В конце концов, жертвы откажутся от дружбы и изолируются, убежденные, что они никому не нравятся. Более того, эмоциональное насилие может вызвать ряд проблем со здоровьем, включая все, от депрессии и беспокойства до язвы желудка, учащенного сердцебиения, расстройств пищевого поведения и бессонницы.

Советы по борьбе с эмоциональным насилием

Первый шаг в борьбе с эмоционально оскорбительными отношениями — это осознать насилие.Если вы смогли определить какой-либо аспект эмоционального насилия в ваших отношениях, важно прежде всего признать это.

Если честно рассказать о том, что вы переживаете, вы снова сможете взять свою жизнь под контроль. Вот еще семь стратегий для восстановления своей жизни, которые вы можете применить на практике сегодня.

Сделайте себе приоритет

Когда дело доходит до вашего психического и физического здоровья, вы должны сделать себя в приоритете. Перестаньте беспокоиться о том, чтобы доставить удовольствие человеку, который оскорбляет вас.Позаботьтесь о своих потребностях. Сделайте что-нибудь, что поможет вам мыслить позитивно и утвердить себя.

Кроме того, не забывайте достаточно отдыхать и ешьте здоровую пищу. Эти простые шаги по уходу за собой могут иметь большое значение, помогая вам справляться с повседневными стрессами, связанными с эмоциональным насилием.

Установить границы

Твердо скажите обидчику, что он больше не может кричать на вас, называть вас именами, оскорблять вас, грубить вам и т. Д. Затем расскажите им, что произойдет, если они захотят так поступить.

Например, скажите им, что если они назовут вас по имени или оскорбят, разговор закончится, и вы выйдете из комнаты. Ключ в том, чтобы следовать своим границам.

Не сообщайте границ, которые вы не собираетесь соблюдать.

Хватит винить себя

Если вы какое-то время находились в эмоционально оскорбительных отношениях, вы можете полагать, что с вами что-то серьезно не так. Но проблема не в тебе.Злоупотреблять — значит делать выбор. Так что перестаньте винить себя в том, что вы не можете контролировать.

Поймите, вы не можете их исправить

Несмотря на все ваши усилия, вы никогда не сможете изменить эмоционально оскорбительного человека, сделав что-то другое или сделав это другим. Жестокий человек делает выбор в пользу жестокого поведения.

Напомните себе, что вы не можете контролировать их действия и что вы не виноваты в их выборе. Единственное, что вы можете исправить или контролировать, — это ваш ответ.

Избегайте вовлечения

Не общайтесь с оскорбительным человеком. Другими словами, если обидчик пытается завязать с вами спор, начинает оскорблять вас, требует от вас чего-то или злится из-за ревности, не пытайтесь давать объяснения, успокаивать его чувства или извиняться за то, чего вы не делали.

Просто уйдите из ситуации, если можете. Взаимодействие с обидчиком только настраивает вас на еще большее насилие и душевную боль. Как бы вы ни старались, вы не сможете все исправить в их глазах.

Создайте сеть поддержки

Хотя может быть сложно рассказать кому-то о том, что вы переживаете, высказывание может помочь. Поговорите с близким другом, членом семьи или даже консультантом о том, что вы переживаете. Насколько это возможно, уделяйте время обидчику как можно дольше и проводите время с людьми, которые любят и поддерживают вас.

Эта сеть здоровых друзей и доверенных лиц поможет вам чувствовать себя менее одиноким и изолированным. Они также могут говорить правду в вашу жизнь и помочь вам взглянуть на вещи в перспективе.

Работа над планом выхода

Если ваш партнер, друг или член семьи не намерен менять свой неправильный выбор или работать над ним, вы не сможете вечно оставаться в жестоких отношениях. В конечном итоге это скажется на вас как умственно, так и физически.

В зависимости от вашей ситуации вам может потребоваться предпринять шаги, чтобы прекратить отношения. Каждая ситуация индивидуальна. Итак, обсудите свои мысли и идеи с близким другом, членом семьи или консультантом.Эмоциональное насилие может иметь серьезные долгосрочные последствия, но оно также может быть предвестником физического насилия и насилия.

Помните также, что насилие часто усиливается, когда человек, подвергшийся насилию, принимает решение уйти. Поэтому убедитесь, что у вас есть план безопасности на случай, если насилие усугубится. Исцеление от эмоционального насилия требует времени. Забота о себе, поддержка близких и общение с терапевтом могут помочь.

Возможные осложнения

Иногда попытки справиться с эмоциональным насилием или уменьшить его могут иметь неприятные последствия и на самом деле усугубить насилие.Вот некоторые тактики, которые не являются эффективными способами борьбы с насилием:

• Спор с обидчиком. Попытка поспорить с обидчиком может обострить проблему и привести к насилию. Невозможно спорить с обидчиком, потому что он всегда найдет больше способов обвинить, стыдить или критиковать. Они также могут попытаться перевернуть столы и сыграть жертву.
• Пытаться понять или извиниться перед обидчиком. Может возникнуть соблазн попытаться разобраться в поведении другого человека или придумать предлоги для оправдания их действий.Поиск способов сочувствовать или минимизировать действия обидчика может значительно затруднить выход из ситуации.
• Попытка умиротворить обидчика. Умиротворение другого человека может показаться формой деэскалации, но в долгосрочной перспективе это имеет тенденцию иметь неприятные последствия и может способствовать дальнейшему насилию. Вместо того, чтобы пытаться изменить себя или свое поведение в соответствии с прихотями обидчика, сосредоточьтесь на установлении четких границ и по возможности избегайте общения с ними.