Что такое рутина в отношениях: Как избавиться от рутины в отношениях

Как избавиться от рутины в отношениях

С возрастом все понимают, что самое ценное – это гармоничные отношения в паре. Ведь именно рука об руку с любимым вы столько лет идете по жизни. И так важно сохранить тепло, любовь и уважение с человеком, которого когда-то выбрало ваше сердце.

Наши советы помогут вам поддерживать гармоничные отношения долгие счастливые годы:

1 час в день для вас двоих

Совместное время – невероятно важно, чтобы поддержать эмоциональную связь с партнером. И так непросто его порой найти в череде срочных повседневных дел, но все зависит от вас! Один час в день для долгой совместной жизни – это не так уж и много! Смело включайте в свое ежедневное расписание — время наедине с любимым. И чур без гаджетов, звонков и телевизора. Вы удивитесь, насколько ближе вы станете.

Удивляйте любимого всегда

Рутина – главный убийца отношений. Сначала все становится привычным, а потом и скучным. Делайте что-нибудь неожиданное, удивляйте вашего любимого. Не надо полагаться на экспромт и вдохновение – продумайте все заранее. Новый ресторан, совместный уикенд в отеле или даже прыжок с парашютом. И вместо скуки ваш любимый будет гадать, что же еще придумала его половинка.

Расставляйте верные акценты

Порой в сердцах сказанное слово или забытая важная дата могут больно ранить, в такие минуты сложно не поддаться обиде. И тут важно вспомнить о главном – стоит ли одна мелочь того долгого прекрасного пути, который вы прошли вместе. Не копите обиды и не скрывайте раздражение под маской отстраненности. Отпускайте обиды легко и помните только хорошее, это пойдет на пользу вашим долгим теплым отношениям.

Отдыхайте правильно

Ничто так не объединяет людей, как совместно испытанные новые положительные эмоции. И вы способны их создать самостоятельно. Готовьтесь к отдыху заранее, узнавайте новое вдвоем – открытия ждут вас не только в дальних поездках, но и в собственном городе.

Храните общие воспоминания

Со временем даже самые светлые воспоминания постепенно стираются из памяти. Не допускайте этого! Чтобы почаще иметь возможность с любимым пересматривать долгим вечером совместные фотографии, нужно почаще пополнять коллекцию. А вы давно устраивали совместную фотосессию или распечатывали фотографии? Поверьте, вы получите удовольствие и от процесса, и от результата. А вспомнить приятные моменты этого лета можно с «Любимый. Земляничное лето».

Как рутина спасает брак

Согласимся, обыденная жизнь пары непохожа на страстные отношения влюбленных — возможно, поэтому многие испытывают ностальгию по тем благословенным моментам, когда общая жизнь была еще внове, а домашние дела делались с удовольствием.

«Чувство однообразия возникает в тот момент, когда в отношениях становится слишком много совместности, чрезмерного слияния друг с другом, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Когда одному из партнеров не хватает воздуха в отношениях, встреч с друзьями, не остается времени ни на хобби, ни на то, чтобы побыть в одиночестве, он начинает видеть рутину в совместной жизни».

Так что не будни убивают любовь, а слишком сильная связанность с другим человеком, сосредоточенность на нем, зависимость от него, которая превращает отношения в оковы.

Первый урок, который преподают нам будни, напоминает: пора избавиться от мечты о слиянии. Любовь не сплавляет двоих в одну личность, живущую в блаженном уединении. Но рутина есть и в самой любви.

Считая постепенное снижение интереса к партнеру чем-то неизбежным, мы получаем побочную выгоду: освобождаем себя от ответственности, быстро забывая о том, что качество нашей совместной повседневной жизни зависит от нас самих. Рекомендации экспертов помогут по-новому взглянуть на единообразие будней и, возможно, научат получать от него удовольствие.

Будни сближают

Женские журналы советуют семейным парам при первых же признаках скуки дать ей решительный бой: срочно устроить себе выходные в Сочи или хотя бы заказать столик в ресторане для романтического ужина при свечах. Можно подумать, что мы способны восстановить душевную близость, лишь вырвавшись из привычной обстановки. Подобная стратегия, несомненно, привлекательна, если не считать одного «но»: в отпусках и ресторанах всю жизнь не проведешь…

«Мой муж часто уезжает в командировки, — рассказывает 45-летняя Ольга, — а я чувствую, что для развития отношений нам необходимо больше бывать вместе. Мы женаты 12 лет, и нашу близость подпитывают семейные традиции: поход на рынок утром в воскресенье, совместный завтрак, чтение по вечерам — мы любим сидеть рядом, и нам даже не обязательно разговаривать. Когда муж в отъезде, я чувствую себя потерянной и тоскую по нашим ритуалам».

Как бороться с рутиной? | Будь Здорова

Все-таки жизненная стабильность приятнее, чем нестабильность. За исключением одной детали: очень скоро оборотной стороной стабильности становится рутина, при которой любое событие и его результат заранее известны. «Если развитие остановилось, значит, близится смерть», — говорил Сенека. Иными словами, во всем должна быть динамика.

Все-таки жизненная стабильность приятнее, чем нестабильность. За исключением одной детали: очень скоро оборотной стороной стабильности становится рутина, при которой любое событие и его результат заранее известны.

Рутинной может оказаться вся жизнь или какой-нибудь ее фрагмент: постылая работа, позиция «мужчина сверху», надоевшие алкогольные посиделки как единственная доступная форма общения… Рутина – это не процесс, это наше к нему отношение. Следовательно, дело не столько в рутине, сколько в нас самих.

Куда расти?

Рутина начинается тогда, когда на месте, где должны быть положительные эмоции от какого-нибудь дела или события, не образуется ничего. Ведь по идее, мы должны получать удовольствие от собственных достижений — и от стабильных отношений, и от неплохой работы, и от более ли менее устроенной жизни. А вот не радует, хоть тресни. А почему, собственно, человека должен радовать сегодняшний день, если он отличается от такого же год назад только незначительными деталями? Получаемый опыт и эмоции остались совершенно идентичными. Так и хочется спеть: «А с нами ничего не происходит и вряд ли что-нибудь произойдет». Не песня, а просто диагноз какой-то.

«Если развитие остановилось, значит, близится смерть», — говорил Сенека. Иными словами, во всем должна быть динамика. Попробуйте отыскать хотя бы пяток примеров, где бы не происходило вообще никакой динамики. Даже египетский сфинкс не просто тысячелетиями стоит в пустыне, а потихонечку разрушается – то есть, испытывает на себе влияние окружающей среды.

Беспокойство по поводу своей «законсервированности» (она же – полный комфорт и стабильность) могут переживаться человеком в довольно мягкой форме. Однако, стоит этому беспокойству наложиться на какой-нибудь возрастной кризис, и последствия окажутся самыми непредсказуемыми: вплоть до «бросить все» и уехать в Гоа навеки поселиться.

И даже если ни карьера, ни окружение не требуют от человека дальнейшего развития, не стоит топтаться на месте. Избавлением от рутины отсутствующей динамики может стать захватывающее хобби, расширение собственных возможностей или кругозора.

Так страшно сделать шаг

Частный случай отсутствия развития – когда человек просто старательно его избегает. Подобным «дефектом» страдают неуверенные в себе люди, предпочитающие заниматься осточертевшими, но хорошо получающимися вещами, нежели взять на себя более сложные задачи, опасаясь неудачи. Такие люди слегка путают боязнь вызова своим способностям с заботой о собственной репутации. А если лелеять эти страхи, то велика вероятность всю жизнь просидеть на кухне, бормоча: «До чего же все надоело, надо что-то менять».

Не вижу цели

Многие склонны противопоставлять рутину и свободу. Особенно заметен контраст, когда вчерашние студенты, попав на свою первую «взрослую» работу, ужасаются тому, что в этой тягомотине им предстоит провести долгие годы. Ну как тут избежать сравнений нынешней регламентированной рабочей жизни и вольного студенческого прошлого?

Подобное восприятие свободы сильно попахивает подростковым максимализмом. Свобода в понимании такого человека – не столько право заниматься чем-то определенным, конкретным и интересным, сколько хаотичная смена впечатлений и готовность к любым авантюрам.

Эта свобода сравнима с сидением перед телевизором и переключением каналов в надежде выловить что-нибудь интересненькое, чтобы занять имеющееся время. Если вы жалеете о потере «свободы», стало быть, ваша проблема – в постановке цели. Еще Рэй Брэдбери говорил, что избежать рутины повседневной работы можно, только имея любимое дело.

Иными словами, вы точно уверены, что хотите заниматься тем, чем вы сейчас заняты? Может быть, рутина – это свидетельство того, что ваша деятельность не вызывает у вас никакой заинтересованности? Вы знаете, чего хотите добиться и в какие сроки? А что служит для вас стимулом?

Все люди делают это

В словаре Даля рутина определяется как «безотчетное следование обычаю». Случается, семья или окружение приучают нас к мысли, что рутина неизбежна, как утренняя чистка зубов. В этом случае важен не столько факт, сколько отношение к нему. Убежденность в том, что от рутины еще никому не удавалось скрыться, приводит нас по крайней мере к двум выводам: что любимого дела не существует, и что желательно быть как все.

Позиция «стерпится-слюбится» по отношению к собственной жизни в большей степени свойственна женщинам, чем мужчинам. Часто барышни, безотчетно следующие обычаям, обладают заниженной самооценкой, слабо представляют свои потребности. Зачастую они поступают в институт «поближе к дому», по его окончании выбирают первую попавшуюся работу и особых карьерных запросов не имеют. Действительно, зачем желать большего, если жизнь – это унылая обязанность?

Бороться и искать

Методов, с помощью которых можно взнуздать повседневную рутину, всего два: революционный и эволюционный. Революционный красив: порвать, уйти, хлопнуть дверью и этим радикально изменить собственную жизнь. Впрочем, несмотря на то, что мы привыкли восхищаться людьми, способными на столь эффектные жесты, редко кто торопится последовать их примеру – особенно, когда есть, что терять.

Эволюционный путь лучше, чем ничего. В начале эволюции стоит просто помечтать: что за всю вашу жизнь казалось вам самым увлекательным? Чем бы вы хотели заняться, если бы никому не были ничего должны? Чем ваша внутренняя жизнь отличается от той, что была несколько лет назад? И как вы видите себя через пять лет? Словом, попробуйте осознать, какие перемены вам необходимы, и чего именно вы боитесь в них. И помните, что рутина – всего лишь признак того, что пора переходить на новый уровень.

«Семейная рутина — что делать?». Прот. Максим Первозванский

Поделиться

Александр Ананьев и Алла Митрофанова

У нас в гостях был клирик московского храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор молодежного портала naslednick.online протоиерей Максим Первозванский.

Мы говорили о духовных причинах возникновения рутинности в семейной жизни, чем это опасно, и как этого не допускать.

— Добрый вечер, дорогие друзья. В очередной раз мы с ведущей Аллой Митрофановой —

А. Митрофанова

— Александром Ананьевым —

— Приветствуем вас за семейным столом в студии светлого радио — радио «Вера». И сегодня, дабы выйти из узких, душных рамок каждодневной рутины, мы решили пойти несколько необычным путём и каждый наш блок беседы с нашим гостем начинать цитатой. «Вся моя жизнь — сплошное усилие избегнуть тоскливого однообразия наших жизненных будней» (Артур Конан Дойл «Союз рыжих» — так сказал Шерлок Холмс). И как вы понимаете, темой нашей сегодняшней беседы будет необходимость выйти из тоскливого однообразия серых будней. Как избежать рутины в жизни, как избежать рутины в отношениях, как не позволить рутине и серому однообразию повторяющихся дней не убить любовь. По-моему, прекрасно сформулировано. И сегодня у нас в гостях наш дорогой гость, прекрасный собеседник, клирик храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе, протоиерей Максим Первозванский. Добрый вечер, отец Максим.

Прот. Максим Первозванский

— Здравствуйте.

— Напомните, у вас ведь девять детей?

Прот. Максим Первозванский

— Вот уж с кем нельзя говорить об однообразии, рутине и повторяющихся серых буднях, так это с счастливыми родителями девятерых детей. Вот уж у кого дни следующие не похожи на дни предыдущие.

Прот. Максим Первозванский

— Вообще, мне кажется, что вопрос поставлен, я бы не сказал, что криво, он сформулирован очень красиво, очень поэтично…

— Красиво, но криво — Пизанская башня.

Прот. Максим Первозванский

— Да. Внутри в нём есть некоторая кривизна.

А. Митрофанова

— Не получится избежать серых будней.

Прот. Максим Первозванский

— Царь-пророк Давид сказал, что «дней лет наших — семьдесят лет, а для тех, кто в силах — восемьдесят лет, и большая их часть — это труд и болезнь». Надо чётко понимать, что для подавляющего большинства людей, живущих на земле за всю её историю, их жизнь — это была история выживания. И только мы, в общем, люди, принадлежащие к такому гедонистическому поколению, к обществу потребления, не важно, насколько оно развито, живём ли мы в каком-нибудь месте и имеем какой-нибудь большой, серьёзный доход, типа мирового города, Москвы, например, или действительно гораздо более скромно живём где-нибудь в сельской местности, далеко за МКАДом, — всё равно мы фактически все, за редчайшим исключением (я имею в виду жителей современной России), принадлежим к этому самому обществу потребления и к потребительской цивилизации. Для нас вопрос выживания не стоит. И тогда у нас появляется такое размышление: а как тогда жить, чтобы было поинтересней? Тогда появляются дополнительные факторы, связанные с тем, что цели в жизни обозначены не так явственно, как они были обозначены, когда надо просто выжить. То есть точно так же, как и культура настоящая возникает тогда, когда возникает свободное время. Так же и вопросы, подобные тому, как избавиться от серых будней, как избавиться от однообразия, мне кажется, возникают в ситуации, когда у человека есть какой-то выбор. Значительная часть моей семейной жизни находилась в ситуации, когда этого выбора не было. Не в смысле, что мы выживали, иначе бы умерли, но это достаточно… у нас даже шутка такая была: как сказал товарищ Берия, режим есть режим. То есть жизнь сильномногодетной семьи достаточно жёстко регламентирована, там по сути дела нет возможности расслабиться, нет возможности что-то поменять, иначе всё посыпется. Понятно, что в семье Рокфеллеров можно организовать жизнь этой супермногодетной семьи так, что на каждого ребёнка будет десять нянек, и у тебя всё равно будет масса свободного времени. Мы знаем, что дворянские семьи ребёнка кормилице отдавали, потом куда-нибудь гувернанткам. Помните, как в «Евгении Онегине» это замечательно описано: «Потом Monsieur её сменил. Ребёнок был резов, но мил». То есть когда родители всё равно имеют это самое свободное время, и он думает: а куда бы ему поехать? «Там будет бал, там детский праздник. Куда ж поскачет наш проказник?» А когда возникают эти вопросы: куда бы поскакать? — тогда и возникает ощущение… помните, как там тоже: «И завтра то же, что вчера», — это слова Пушкина из «Евгения Онегина», то есть когда его хандра-то накрыла, когда он понял, что всё это мнимое разнообразие… а ему-то было сколько? Ему было 25 лет несчастных, то есть он отнюдь не стариком был. Он влюбился в Татьяну, уже после того, как Ленского убил, ему было 27, то есть здесь он был совсем, по нынешним понятиям, мальчиком — институт закончил, по нашим временам. И уже его накрыло, потому что не было… я сейчас опять-таки, может быть, не очень точно вспомню цитату: «Без жены, без дел ничем заняться не умел», — Онегин, там ещё что-то было, кроме жены и дел. Вот когда ты ничем заняться не умеешь, тогда ты и думаешь, что жизнь скучна, однообразна, в ней всё одно и то же. А если ты имеешь чёткую цель: вот ты сегодня ты понимаешь, как у тебя будет этот день состоять — никакой скуки у тебя не будет возникать.

— Казалось бы, просто: если у тебя всё нормально с целеполаганием, рутины в твоей жизни не должно возникнуть. Вы это утверждаете?

Прот. Максим Первозванский

— Да. Ну, пока — для начала нашей передачи — как тезис.

— А что мы получаем на выходе в большом городе? По моим ощущениям, мы получаем всё с точностью до наоборот. Давайте предположим, что есть молодая семья: муж и жена. У них есть цель: чтобы у них был дом и счастливая семья. Для того, чтобы у них был дом, они ходят на работу. Каждое утро в восемь утра они выходят из дома, каждый вечер в восемь вечера они возвращаются домой. Чтобы был дом на те деньги, которые они зарабатывают на этой работе в этой бетонной коробке — я не думаю, что они получают огромное удовольствие от работы, конечно, они выбирали место учёбы, выбирали место работы, но 90% людей не очень-то довольны своей работой. И они покупают себе бетонную «двушку» за МКАДом в ипотеку, тем самым ещё крепче прикрепляя себя и к одной бетонной коробке и к другой бетонной коробке. Их нельзя упрекнуть, что у них нет цели, по большому-то счёту. Они молодцы, они делают всё правильно, они любят друг друга. И начинается: день другой, пятый, месяц, год, второй. В какой-то момент человек начинает задыхаться. Вот вопреки расхожему мнению, что человек ломается от каких-то трагедий, случайностей, драм, причина многих человеческих срывов совсем в другом: их вызывает именно однообразие в жизни. И готовясь к программе, я уже до нашей встречи пожаловался вам, что даже меня накрыла какая-то депрессия от тех писем, которые пишут женщины (кстати, почему-то по большей части женщины), погрузившиеся в рутину, даже не столько в социальной жизни (работа — дом, работа — дом), сколько эта рутина разрушила их отношения с мужем. Они живут в одном доме, они смотрят одни сериалы, они моют одну посуду, они готовят один и тот же ужин, воспитывают одних и тех же детей, платят одну и ту же ипотеку — им нечего друг другу сказать. Они живут в такой духоте постоянной рутины. Естественно, а кого им обвинять? Они-то делают всё правильно, они-то никому не изменяют, у них есть цель.

Прот. Максим Первозванский

— Очень здорово сказано, не могу не подписаться. Прям вот так хочется сказать: «Аминь».

— Это трагедия. Это настолько частая история.

Прот. Максим Первозванский

— Нет, она трагедия, знаете, с чем очень… это необязательно должно быть так — вот реально это необязательно должно быть так. У нас, я не знаю, откуда это взялось, многие скажут, что это наследие советского прошлого, я, пожалуй, с этим не соглашусь, у нас ощущение у многих очень людей, что им должны, что их должны развивать, что ими должны заниматься, их проблемы должны решать. Возможно, это связано с устроением школы, когда человека заставляют учиться. Вот ему говорят, что он должен учиться, и он учится. А когда, например, его перестают заставлять учиться, он и перестаёт учиться. Человек должен развиваться не потому, что его заставляют развиваться, он должен развиваться, потому что иначе действительно… рутина начинается внутри, она начинается не снаружи, она начинается не в отношениях. Почему я сейчас уже так об этом уверенно говорю: потому что я чётко вижу, что всё-таки подавляющее… если вы уж сегодня назвали цифру 90%, то я её тоже назову — 90%. Если ещё 50 лет назад 90% наших с вами соотечественников жило в условиях индустриального общества, условно говоря, конвейера, когда вот ты стоишь около… Я помню, когда я пришёл на завод на практику после девятого класса: передо мной поставили громадную бочку каких-то гаек и сказали, что я должен снимать фаску — одним и тем же движением. Я вот стоял целый день и делал оно движение правой рукой, чтобы заусенца на этой гайке не осталось — и так изо дня в день. Вот тут действительно можно чокнуться, если ты восемь часов в день стоишь и снимаешь фаску. Сейчас этого всё-таки мало — это всё автоматизировано или этого вообще не стало, оно переехало туда, где это автоматизировано. Либо это автоматизировано у нас, то есть человек всё-таки может заниматься чем-то более творческим, чем стоять на конвейере и винтить одну и ту же гайку. Большинство людей (есть, конечно, те, которые не могут) могут выбрать, чем им всё-таки заниматься. А дальше, поскольку это всё-таки ушло чуть-чуть, мне кажется, люди могут и должны, если хотят не потонуть в рутине, должны тратить время своё свободное не на сериалы, которые вы так замечательно упомянули, а, пусть понемножку, но на развитие. Как говорила одна моя знакомая директор школы из далёкого прошлого, что если человек будет каждый день читать хотя бы одно четверостишие и заучивать пару английских слов, то лет через пять человек будет знать почти всю мировую поэзию и в совершенстве английский язык. То есть если человек, пусть даже в режиме рутины, тратит время не на пассивное… не в «танчики» играет на компьютере, не сериалы смотрит по телевизору — хотя это тоже не запрещается радикально, — но он тратит время на развитие, он меняется, он оказывается интересен сам себе. Проблема рутины в том, что человек себе неинтересен. А если ты себе неинтересен, то кому ты хочешь быть интересен, о чём тогда действительно разговаривать? А если ты себе интересен, то ты и собеседника себе найдёшь, ты будешь интересен другим людям, и тогда никакой рутины не будет.

А. Митрофанова

— То есть если муж и жена утратили друг к другу интерес, значит, причина не в том, что…

Прот. Максим Первозванский

— Скорее всего, они остановились в развитии.

А. Митрофанова

— Это ваш тезис про…

— Очень страшно обобщать.

Прот. Максим Первозванский

— Страшно. Поэтому простите. У нас так действительно получается — я вроде как один такой тезис, максимально обобщённый вывел, и естественно, так — раз, и на нём камня на камне не осталось. Я опять другой тезис, опять максимально обобщённый, Алла это очень тонко сразу ощутила — что мы с вами слишком общо говорим. Поэтому если это разделить на 38 — то, о чём говорю, тогда можно это как-то уже серьёзно обсуждать.

— Вот то, что вы сказали, оно, безусловно, правильно — оно кажется правильным и является правильным. Но когда ты смотришь в глаза 36-летней Натальи, которая пишет — я сейчас читаю дословно её письмо: «Мне почти 14 лет так скучно, что жить не хочется. Живу с мужем и терплю его из-за расчёта», — я так полагаю, речь идёт об ипотеке, детях, квартире и всём остальном. «Не мой это человек: говорить неинтересно, пойти куда-то вместе неинтересно. Мои увлечения ему неинтересны, мне неинтересны его увлечения. Это не семья, а какая-то профанация».

Прот. Максим Первозванский

— Ну, при чём здесь рутина? Рутина здесь ни при чём. Она может восприниматься только в том случае, если муж в жизни этой Натальи занимает 85% смысла её жизни — тогда, да. Вообще-то нормальная жизнь человека должна… Знаете, я долго пытался понять для себя, каким образом это всё-таки изобразить, чтобы это нас словах было понятно без рисунка на доске. Вот мне кажется, что жизнь человека выглядит, как ромашка. У Дня семьи, любви и верности не случайно этот символ ромашки. У него есть разные лепестки, вот один из лепестков — это отношения с мужем. Семья в целом: дети, ещё… — это ещё один лепесток. Работа — третий лепесток, увлечения — четвёртый лепесток, хобби — пятый лепесток, физическое состояние — шестой лепесток. Таких лепестков много — об этом можно подробно разговаривать, но жизнь человека только тогда может быть названа богатой и полной, когда у него эта ромашка примерно кругленькая. Понятно, что какие-то лепестки могут более длинные, какие-то более короткие, но в целом у него много чего в жизни есть. Тогда, даже если вдруг отношения с мужем почти никакие, это не будет рассматриваться как трагедия, это будет рассматриваться как проблема, но не как трагедия. То же самое, например, если у вас всё вообще в целом в принципе хорошо, но, например, плохие зубы. Это трагедия? Нет, это проблема, её, в общем, можно решить. А если у вас лишний вес? То тоже можно решить.

— Вы сейчас меня описываете.

Прот. Максим Первозванский

— Нет, я себя описываю. То есть если в жизни что-то плохо, но есть много чего другого. И именно другого — не в смысле, как в сундуках лежит, а является тем, что для тебя важно, что значимо, во что ты эмоционально вкладываешься, чем ты живёшь. И в этом смысле отношения с женой будет одним из лепестков. Это совершенно нормально, это никакое не унижение, не оскорбление семейной жизни, отношений с женой. В период влюблённости, медового месяца или первого года брака этот лепесток, конечно, громадный. Но в целом он постепенно занимает своё место. И у вас, допустим, могут быть проблемы на работе — опять проблемы, не в смысле плохой начальник. Хотя даже если у вас плохой начальник и не клеится на работе, но в семье всё нормально, а ещё у вас есть спорт, а ещё у вас есть собирание марок, а ещё у вас есть дети, а ещё есть тёща, а ещё есть множество всего — у тебя есть о чём подумать, о чём переживать. Какая тут рутина-то?

— Мы продолжаем разговор о том, как избежать рутины в семейных отношениях, с протоиереем Максимом Первозванским, клириком храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе. Батюшка, скажите, пожалуйста, вот этот образ ромашки, который вы упомянули, я, кстати, долго думал, почему же ромашка, потому что в моём понимании, семья, любовь и верность не имеют отношения к цветку, который на досуге скучающая барышня обдёргивает: «Любит, не любит…» И так вся жизнь в семье получается: любит, не любит. По большому счёту часто так и получается: любит, не любит — в конечном итоге остаётся один лепесток — не любит. И всё, и с чем ты осталась? Со стебельком от ромашки. Как вот эта схема с лепестками — вот это муж… мне очень понравилась эта история, я её чётко визуализировал: муж, дети, увлечения, спорт, живопись, четверостишия каждый день…

А. Митрофанова

— Теперь у тебя не будет вопросов, зачем я учу итальянский?

— Нет, у меня не будет вопросов. Но как это соотносится с Православием? Я поясню свой вопрос: у меня есть ощущение, что для женщины муж — это всё практически, на первом месте, по крайней мере, муж. На втором месте, безусловно, дети, на третьем месте — родители. На первом месте, конечно, Бог. Бог, муж, дети, родители. А дальше уже остаточный принцип какой-то , и это явно не ромашка, где все лепестки имеют равное значение.

Прот. Максим Первозванский

— Знаете, вот эта схема, которую вы нарисовали, очень схоластическая, она очень нравится мужчинам, на самом деле. Она далеко не всегда нравится женщинам.

— Ей нравится. Поверьте мне.

А. Митрофанова

— Очень нравится. Правда.

Прот. Максим Первозванский

— Знаете, я сейчас вам маленький такой оффтоп, а потом вернёмся непосредственно к вашему вопросу. Я помню, в 90-е годы я имел отношение, непосредственно участвовал в жизни, со стороны, конечно, Новоспасского монастыря. Я там был рукоположен, занимался воскресной школой, до сих пор в Новоспасском монастыре большая часть моей жизни, вот такой, вне дома, там и проходит по-прежнему. Я помню, я удивлялся некоторым вещам. Я такой неофит был, ничего не понимающий ни в монашестве, ни в христианстве. Я удивлялся, почему, например, наместник считает, что у монахов должно быть обязательно хобби, почему он считает, что они должны обязательно преподавать в воскресной школе. Но они же от всего отказались, чтобы у них была только духовная жизнь. А потом я понял, что в духовной жизни бывают кризисы. И чтобы эти кризисы легче преодолеть, должно быть в жизни что-то ещё. Знаете, почему, например, 14-летние подростки прыгают с крыши от несчастной любви? Только потому, что у них в жизни больше ничего нет. У них на первом, и по сути дела единственном месте, находится вот этот самый объект любви. И когда с ним какая-то идёт проблема, нестыковка, они понимают, что жизнь бессмысленна — ничего больше в жизни нет. Значит, вместо этой ромашки у человека есть один лепесток и его оторвали, и действительно, остался бессмысленный стебелёк. Он не понимает, этот подросток, что через десять лет он даже не вспомнит, как эту девочку звали, что жизнь большая, сложная и так далее. Поэтому почему я говорю, что в период, допустим, создания брака, первых лет жизни на первом месте оказывается муж. Ну, я Бога имею в виду, что Он всегда на первом месте. Хотя тоже мы должны обсудить, что это значит — что значит, что Бог на первом месте, если мы уж начинаем приоритеты расставлять. Когда рождается ребёнок, очень часто мужья начинают обижаться: как же так, я был единственный и был на первом месте, а вдруг она…

— Жизнь потеряла смысл?

Прот. Максим Первозванский

— Да, жизнь потеряла смысл, потому что жена теперь спит ко мне спиной и так далее. Вот ощущение, что я перестал быть для неё единственным, уникальным и на первом месте, когда она вот ходит, носит, кормит грудью, ты для неё подразумеваешься как бы на первом месте, но большинство эмоций, сил и всего остального она в этот период уделяет ребёнку. А потом мы состарились и у нас появились, допустим, внуки или ещё что-нибудь. То есть опять-таки: а у меня сейчас на работе окончание проекта. Что у меня на первом месте? У меня сейчас на первом месте оказывается работа. То есть в разные периоды жизни у нас очень разные бывают расставлены приоритеты. Важно, чтобы эти лепестки были. И тогда, если у женщины, например, проблемы во взаимоотношениях с мужем — ну, бывает такое, я неоднократно с этим сталкивался, когда действительно женщина движется, развивается или, наоборот, мужчина хочет…

— В силу того, что кризисы естественные.

Прот. Максим Первозванский

— … А ему или ей, второй половинке, вообще ничего не надо — выпить пиво, смотреть свой футбол, и вообще ни на что его не подвигнешь, вообще ни на что. «Я помню чудное мгновенье: мне подключили интернет. И с того самого мгновенья меня в реальном мире нет». И прочие другие шутки на эту тему… ну как бы разошлись интересы. Да, это проблема, да, это больно, но это не значит, что жизнь кончилась, это не значит, что надо, простите, так отчаянно выть (я в хорошем смысле это говорю, не желая обидеть), как это звучит в том письме, которое вы, Александр, прочитали.

А. Митрофанова

— Отец Максим, а как в таком случае вы посоветовали бы начать реорганизацию, что ли, собственной ромашки. Если, к примеру, человек диагностирует в себе какой-то доминирующий один лепесток, а остальных, может быть, и нет. Допустим, автор этого письма, которое Саша прочитал, ей 14 лет уже скучно жить, то есть 14 последних…

Прот. Максим Первозванский

— Ну, её кто-то должен развлекать?

— У меня есть ощущение, что это диагностировать-то не просто, понимаешь.

А. Митрофанова

— Она уже это в себе диагностировала, она говорит: «Мне 14 лет скучно жить».

Прот. Максим Первозванский

— Ну, я говорю: её кто-то должен развлекать? Давайте так жёстко, извините. Я вообще не жёсткий человек, а очень мягкий и всегда всех люблю и жалею. Но почему кто-то должен её развлекать? Она что — не может развлечь себя сама?

— Неужели вы не слышали упрёков от женщины: «Я неинтересна своему мужу. Он невнимателен ко мне».

А. Митрофанова

— Значит, она неинтересна сама себе. Это правда.

Прот. Максим Первозванский

— Но от того, что ты будешь тянуть его внимание — вот только тянуть… Знаете, люди у нас действительно, к сожалению, не понимают этой простой вещи, что когда ты начинаешь тянуть с другого то, чего он не хочет дать тебе сам, тянуть или выбивать, скандалы, например, устраивать, то ты становишься только более противным. Представьте себе: я хочу поговорить сегодня со своей женой 15 минут, а она устраивает мне вынос мозга в той или иной форме, что ей мало и надо больше. Я что — с радостью уделю ей больше? Ну да, может быть, если я уступлю, совесть меня замучает: как же так, я не дал, она бедная, а я такой сволочь — я себя буду по-христиански обвинять, ругать, укорю себя и на исповеди покаюсь, и уделю ей больше времени. Это чего — добавит нам в жизни радости, что ли? Да нет, конечно, если я и сам-то не хотел этого давать. То есть вытянуть-то невозможно, невозможно вытребовать. Это как заставить человека есть, когда он не хочет. Ничего, кроме отторжения, такая политика вызывать не будет. Ну, не хочешь ты со мной разговаривать или не о чем с тобой… займись чем-нибудь своим. У тебя нечем заняться, что ли? Вот это проблема — если человеку нечем себя самого занять. Да, может быть, мне хотелось бы, но мало ли, чего мне хотелось бы. За неимением гербовой бумаги, пишем на простой — вот что есть, то есть.

А. Митрофанова

— Как быть в таком случае в ситуации, когда вот этих обязательных дел по дому у женщин действительно так много, что времени на себя у неё не остаётся? Я понимаю, это первое правило каждой женщины: ты обязана уделять внимание себе, если ты хочешь, чтобы… тем более если хочешь, чтобы было внимание от мужа, чувствуешь, что его не хватает. Начни с себя, начинай работать с собой. Но вот смотрите, допустим, с 9-и до 6-7-и у неё работа, потом нужно переделать кучу дел по дому, проверить уроки с детьми, потом что-то ещё, что-то ещё. И она действительно боковым зрением видит, как…

— Алла Сергеевна, у меня один вопрос: а почему вы спрашиваете только про женщин? А мужчины чем отличаются в данной истории?

А. Митрофанова

— Ну, мне за женщин как-то… за всю Одессу…

— А за мужчин не обидно — понятно всё с вами.

Прот. Максим Первозванский

— Понятно, что времени на себя может не хватать, особенно в ситуации, которую Александр в самом начале описал, когда ты работаешь, условно говоря, на выплату ипотеки, действительно ситуация бывает очень серьёзная, особенно когда многодетная семья, муж работает на пяти работах и вообще дома не бывает.

А. Митрофанова

— А вам знакома такая ситуация?

Прот. Максим Первозванский

— Да, конечно, сколько угодно, особенно когда возникает большая многодетность так называемая, когда действительно женщина уже садится дома, не по причине, что она хочет быть дома, и муж позволяет ей это, денег достаточно, чтобы она могла не работать. Когда дети идут один за другим, особенного смысла отдавать их в детский сад просто нет, потому что всё равно ты с маленьким совсем сидишь дома. И особенно, если есть проблема с жильём — это главная проблема современных молодых семей многодетных, потому что жить-то где-то надо. И даже ту ипотеку, которую ты мог бы взять, типа «двушка», это вообще несерьёзно, а надо что-то побольше и посерьёзнее. И конечно, муж тогда пашет с утра и до ночи, дома почти не бывает. Самое страшное, что мы можем начать в этой ситуации начать делать, это начать ныть, что всё плохо. Если убрать это негативное слово «ныть», можно помягче сказать: себя жалеть.

Прот. Максим Первозванский

— Вот себя жалеть не нужно, потому что когда ты начинаешь себя жалеть, у тебя только исчезают силы. Некоторым людям (подчёркиваю, что некоторым, далеко не всем) помогает такой приём: посмотреть на тех, у кого хуже. Например, посмотреть на наших братьев-гастарбайтеров, которые вообще на заработки поехали в другую страну, полгода их дома не бывает.

А. Митрофанова

— И живут в чудовищных условиях.

Прот. Максим Первозванский

— Я знаю, что это плохой приём. Извините меня, Бога ради, радиослушатели, я знаю, что это несовсем честная вещь, но как психологический приём мне, например, помогает, и всегда помогало. Моей жене никогда не помогало, поэтому я, правда, знаю ограниченность воздействия этого дела. Но надо каким-то способом (у каждого он свой) перестать себя жалеть и понять, что, вообще-то, ты сам выбрал этот путь, тебя никто не заставлял. Ты вышла замуж за этого человека, ты приняла решение рожать детей. Да, ты можешь говорить: «Ну вот Православие же утверждает, что мы должны…» — и прочее. Ты приняла решение, что… мы же сейчас живём не в Средние века, нам никто не навязывает ни веру, ни… выбираешь — и давай тогда, тяни.

А. Митрофанова

— Никто никому ничего не должен. Просто, понимаете, в чём сложность. Человек, может быть, все эти выборы сделал, а потом обнаружил себя среди той жизни, которая ему совершенно не нравится.

Прот. Максим Первозванский

— Ну, что можешь, меняй.

А. Митрофанова

— Да. Но вот как менять — давайте об этом подробнее поговорим.

— Да, об этом мы поговорим — что можно сделать, помимо того, что учить иностранные слова, читать по абзацу мировой поэзии, развивать свою ромашку собственной многосторонности и… чего мы ещё там говорили? Следить за теми, у кого всё гораздо хуже, чем у тебя. Об этом всё в подробностях мы поговорим ровно через минуту.

— «Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину — это смертельно», — писал Пауло Коэльо. Обожаю эту цитату. Сегодня мы продолжаем говорить на «Семейном часе» о рутине в семье, и как её избежать. Сегодня мы задаём вопросы, и получаем мудрые ответы, клирику храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе, протоиерею Максиму Первозванскому. Добрый вечер ещё раз, отец Максим.

Прот. Максим Первозванский

— Ещё раз добрый вечер.

— Хочу проиллюстрировать глубину проблемы для тех, кто к нам, может быть, только что присоединился, вот каким исследованием — исследование я подцепил на одном популярном психологическом сайте, посвящённом именно психологии, где собралось 99% женщин России и 1% мужчин, который пришёл подготовиться к программе «Семейный час». Опрос звучал очень просто: у вас интересная жизнь? Вот прежде, чем я озвучу результаты, батюшка, как вы считаете, какой процент заявил, что жизнь у них?..

Прот. Максим Первозванский

— Ну, не хочу я об этом говорить,потому что это всё неправильно. Знаете, есть такие опросы замечательные, так называемый уровень счастья. Самые счастливые люди живут у нас где-то там — на африканском континенте, у которых ничего нет, даже электричества и элементарных удобств. Это очень субъективная вещь. Понимаете, оценка интересности жизни… но вы озвучьте всё-таки цифры, чтобы вы не зря ходили на этот сайт.

— Да. Я растерялся, цифры-то есть. Итак, очень интересная, весёлая жизнь, согласно этому сайту, у 1%, принявших участие в опросе. «Чем дальше, тем интереснее» — у 8%, что уже хорошо. «Нет, скукота» — ответили 11%. И 81% ответил «одно и то же день за днём». Это не плохо и не хорошо.

Прот. Максим Первозванский

— Я вообще не вижу никакой проблемы в том, что у человека одно и то же день за днём.

А. Митрофанова

— У меня сейчас картинка такая перед глазами возникла. Я вспоминаю своих друзей, которые в Карелии живут — это их осознанный выбор. Они поженились, он — из Харькова, она — из Петрозаводска. И вот они поехали жить на пустынные карельские острова, восстанавливать там деревню и деревенский уклад — для них, на тот момент, когда они переехали, совершенно новый, сейчас уже… они там живут, наверное, больше 20 лет, у них уже теперь совсем другой опыт жизни и какая-то другая оптика. Понятно, их хозяйство устроено так, что отлучаться надолго из своей деревни они не могут: животные, огород. Когда животные есть — коровы, козы, овечки — за ними нужно ухаживать каждый день.

— Это они ответили «очень интересная, весёлая жизнь» в этом опросе, я понял.

А. Митрофанова

— Да. А у меня же такая страсть путешествовать — охота к перемене мест захватила. Вот меня она всё время захватывает, и я спросила у Натальи, которая там живёт: «Наташ, объясни мне, а как вот каждый день видеть одно и то же? Неужели тебе не хочется никуда уехать?» Она на меня посмотрела и говорит: «Так это же всё такое разное каждый день, здесь никогда не бывает одинаковых закатов. Здесь никогда не бывает одинакового стояния солнца в небе, здесь каждый день небо разное и земля каждый день разная». Из чего я сделала вывод, что это другая оптика: она умеет в своей повседневной жизни, которая, наверное, объективно кому-то показалась бы рутиной, различать такие оттенки красоты и благодарить за это Господа Бога — а они глубоко верующие люди. Отец Олег со временем стал священником. Они глубоко верующие люди, и как-то у них этот их мир оказывается богаче, чем, порой, у самых заядлых путешественников, которые ищут острых ощущений в экстремальных каких-то приключениях. Понимаете?

Прот. Максим Первозванский

— Кроме оптики, Алла, есть ещё такая очень важная вещь, что крестьянский труд необыкновенно творческий.

А. Митрофанова

Прот. Максим Первозванский

— Земля. Когда человек живёт на земле… дело не только в небе и в закате, это вы как заядлый путешественник…

А. Митрофанова

Прот. Максим Первозванский

— Да, услышали про небо и про закат. Дело в том, что я летом живу… я — не крестьянин и живу, конечно, не крестьянским трудом уже, за городом я не выживаю. Но так или иначе хозяйство на мне: что развалилось, что прикрутить, что-то ещё сделать. Это всё время разное, это всё время творчество: этот винтик, который нужно прикрутить к этой гаечке, тут сорняк пролез — крестьянский труд необыкновенно творческий сам по себе на земле именно. Поэтому когда у человека возникает отчуждение от такого творческого физического труда, сначала к рутинному физическому труду, конвейеру, условно говоря, а потом и вовсе к городскому такому отчуждённому абсолютно, когда мы сейчас сидим в такой пластиковой студии, перед нами микрофоны, мы не видим, кому мы говорим, а рассуждаем о вселенских проблемах — максимальное отчуждение как бы. Я не знаю, я вчера залез в землю и ноготь сломал, и это больно, и это грязно…

А. Митрофанова

— И это событие вселенской важности.

Прот. Максим Первозванский

— И ты чувствуешь пульс жизни, что жизнь живая, понимаете, но это отдельная тема всё-таки, потому что жить на природе, хотя многим можно было бы посоветовать, но опять совет в пользу бедных, что называется — поезжайте на природу. Потому что я знаю многих людей, которые не готовы жить, когда у тебя вместо туалета выгребная яма, и не только летом, но и зимой. Это, правда, сложная жизнь. Помните, я в начале передачи сказал, что ты живёшь буквально… может быть, не сам выживая, понятно, что ты прям не умираешь. Но ты где-то накосячил — у тебя овцы сдохли или ещё что-нибудь произойдёт, то есть ты реально отвечаешь за вот этот самый результат. Но это такая ремарка. А по поводу оптики: да, оптика необыкновенно важна, потому что можешь ли ты наполнить смыслом… Это как экскурсия, если вы путешествовали по миру, то наверняка если ты не подготовился к экскурсии какой-нибудь, вот приехал, посмотрел: ну да, какие-то стены, какие-то камни, я уже это где-то видел, потому что, да, я где-то был, в Европе например, я помню такие же замки и я не отличаю, чем Краков отличается от Бирмингема — чем-то, наверное, отличается, но всё это я уже видел, всё это уже скучно. А если ты знаешь историю, если ты в это дело вложился, если ты пожил… отношение — отношение сразу всё меняет. То же самое здесь.

— Даже не отношение, а погружённость, наверное.

Прот. Максим Первозванский

— Да. Если ты сидишь дома… это то же самое, что с работой: есть люди, которые работают 11 месяцев, не живут, чтобы один месяц отдохнуть и это будет жизнь. И тогда какой бы работа ни была, она воспринимается, как путь к отпуску. То есть есть некая цель — отпуск, и в отпуск я поеду… не важно, куда, куда денег хватит. А остальное время я как бы тяну лямку, я прозябаю, и это всё не важно, не интересно, и это ужасно. То же самое ведь и каждый день: если я с утра пошёл на работу, чтобы вечером прийти домой, как мы с вами это всё описывали, тогда, да, это ужасно. А если ты всё-таки работаешь, а любую работу, практически любую, можно… я только не понимаю, как можно работу на конвейере разнообразить. И то в последнее время я видел несколько китайских роликов, где люди самую простую, рутинную работу, типа приготовления пищи или регулирования движения на перекрёстке, нарезание морковки превращали в замечательный творческий процесс.

А. Митрофанова

— Можно лекции слушать в это время, кстати говоря, самообразованием заниматься.

Прот. Максим Первозванский

— Но это сложно, правда. А вот какие-то остальные виды работ, в них всегда можно вложиться. Знаете, я уже не совсем молодой человек, и я видел в себе, как одна и та же работа может быть в тягость, а может быть в радость, причём в удивительную радость. Понятно, что есть всякое там — об этом много сейчас говорят — и выгорание, и усталость, и всякие профессиональные деформации, и ещё что-нибудь, мы сейчас не об этом. В целом можно любую работу сделать работой в радость.

А. Митрофанова

— А это распространяется на семейные отношения?

Прот. Максим Первозванский

А. Митрофанова

— Если, к примеру, муж и жена находятся сейчас в той стадии, что рутина каким-то образом сожрала всю радость, которая у них когда-то была, значит ли это, что как-то можно расчистить пространство, и эта радость снова прорастёт?

Прот. Максим Первозванский

— Конечно, значит. Зависит всё, конечно, от так называемого бэкграунда, который у них есть. Если у них там не только негатив, а было много чего хорошего, конечно, всё можно расчистить. Это не слишком простая задача…

А. Митрофанова

— Это сознательное должно быть действие?

Прот. Максим Первозванский

— Да вообще к жизни надо относиться сознательно. Помните, как-то в начале я упомянул, что мы считаем, что кто-то должен нас развивать. То же самое мы считаем, что кто-то должен за нас жить нашу жизнь. И даже у нас, у православных, это всё очень сильно распространено, когда мы на Господа Бога переносим это дело — Он должен устроить мою жизнь. Ничего подобного, ты сам должен устраивать свою жизнь, ты должен думать, как ты будешь её жить.

А. Митрофанова

— Я это называю страдательный залог.

Прот. Максим Первозванский

— Для того нам и кризисы всякие даны, чтобы мы хотя бы в кризисе мозги включали, душу включали. Мы же все сейчас грамотные. Читать не хотите — хотя бы ролики в интернете какие-нибудь посмотрите на психологические какие-то семейные темы, ещё что-то. Понимаете, наша жизнь устроена, с точки зрения психологии, так, что просто прочитать и просто узнать мало, надо пробовать. То есть по-любому надо зад свой от стула отрывать и что-то в этой жизни делать. Даже чтобы отношения с мужем налаживать, это не просто об этом почитать надо, а надо почитать и попробовать, и посмотреть, что получается. Конечно, как по минному полю, но что-то надо пробовать, если уж кризис-то. А всё это разгребается… Бывают безнадёжные ситуации, правда, если, допустим, жена — наркоманка.

А. Митрофанова

— Не дай Бог. Мы сейчас не берём такие экстремальные варианты.

— Самое страшное и, собственно, причина, почему мы завели этот разговор — вот та история, не дай Бог, конечно, — это ведь следствие той ситуации, в которую жена была загнана самой собой, обстоятельствами…

Прот. Максим Первозванский

— Не-не-не, совсем не обязательно. Я вообще очень с любовью и с сочувствием отношусь к наркоманам, я понимаю, что это болезнь. К наркоманам — я в самом широком смысле слова. Есть такое хорошее слово аддикция…

— Стремление каждый вечер смотреть по серии «Доктора Хауса» — это тоже ужас.

Прот. Максим Первозванский

— В общем, да. И это может плохо кончиться. Но опять — смотря где, с кем, сколько и так далее. То есть само по себе, немножко — в этом ничего плохого нет, но если это становится… На каком-то этапе любой зрячий человек понимает, что надо остановиться. Вот люди спрашивают: «Я люблю иногда выпить после работы — бокальчик вина или бутылочку пива. Как мне понять — может быть, я уже алкоголик?» Я говорю: «А ты на пост попробуй не пить. И ты сразу поймёшь. Вот есть два месяца поста, откажись от алкоголя и ты поймёшь, зависим ты от него или нет, или это просто твоя такая форма расслабления, времяпровождения». То же самое и тут: у тебя есть пост — даже тот же самый «Доктор Хаус», может быть, и можно в пост смотреть. Но если ты опасаешься: а вдруг это зависимость? — надо отказываться на какой-то длительный период. Вот раз, и убрал из своей жизни. Если поломало даже, допустим, пару дней, а потом ты нормально без этого живёшь — отлично. А если так ломает, что ты уже, я не знаю, хоть чучелком, хоть тушкой пролезаешь и всё-таки ты себе это включишь, значит, ты уже адддикт. И это серьёзная штука, это серьёзно. И проблему надо решать, в том числе и с профессионалами.

— «День за днём, декада за декадой бродим по шею в тоскливых мелочах», — это цитата из «Стажёров» братьев Стругацких. Очень много цитат, кстати, про тоску, безнадёжность и серые, однообразные будни. Из чего мы делаем вывод с Аллой Митрофановой, что это действительно большая проблема. О ней мы сегодня говорим на «Семейном часе» с клириком храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе протоиереем Максимом Первозванским. Я скажу вам откровенно, когда мы выбирали тему и обсуждали её с Аллой, я, честно говоря, сомневался — я сомневался, будет ли нам о чём поговорить. Сейчас я понимаю, что тема настолько обширная и актуальная, что говорить о ней можно и не один час, и прозвучит немало важного. Но поскольку у нас сегодня…

Прот. Максим Первозванский

— Час всё-таки один.

— Во-первых, час один, да. А во-вторых, мне всё-таки хочется задать вам вопрос именно как священнику. Вот ввиду этого… просто назовём это рутиной — общим словом. Вследствие рутины люди начинают злоупотреблять алкоголем, ищут каких-то мимолётных знакомств, что бывает ещё чаще в семье, особенно у мужчин. Мужчины начинают искать мимолётных знакомств тогда, когда их собственная жизнь начинает им казаться скучной и однообразной. Им не хочется, чтобы было скучно и однообразно, они начинают искать этих знакомств, совершать какие-то аморальные поступки. Цитата, буквально дословная: никто не занимается от скуки чем-то полезным. То есть, другими словами, из этой рутины растут вообще, по-моему, все возможные грехи. Сама рутина является грехом, батюшка, или нет?

Прот. Максим Первозванский

— Я бы всё-таки возразил сначала, прежде чем про рутину. Уж, простите, такая у нас сегодня получается манера, что я цепляюсь к словам, потом мы уже выходим на ответ.

— Это очень здорово.

Прот. Максим Первозванский

— Знаете, я множество видел ситуаций, когда те же самые мужчины ищут мимолётных знакомств вовсе не от рутины и вовсе не от скуки. Множество моих знакомых мужчин, которые искали таких мимолётных знакомств, жили полной, творчески активной жизнью. Как раз вокруг людей, живущих активной творческой жизнью, вокруг них и начинается… Почему мужья часто боятся отпускать свою жену на работу?

А. Митрофанова

— Почему? Начальник интересный?

Прот. Максим Первозванский

— Нет. А потому что она там начнёт жить активной жизнью, она там увидит множество интересных людей, она откроет для себя множество интересных ощущений, переживаний. И жизнь в семье ей покажется скучной. Не в смысле, что он боится, что она себе там любовника нагуляет, а он как бы боится себя поставить в состояние этой самой конкуренции. Но это тупиковый путь. Любовь вообще… я сейчас совсем не по-христиански скажу, но это не противоречит христианству, что вообще любовь основана — вот наши эти чувства, любовь с маленькой буквы — она основана на конкуренции. Когда мы видим, что мой муж крутой, что он круче других. Или, что моя жена вот такая, она особенная, она не просто дома сидит… вот этот путь, условно говоря, восточный: я надену на жену паранджу или на мужа свитер мешком, чтобы он, не дай Бог, кому-то не понравился, пусть он будет вонючим и небритым, и ещё каким-нибудь, лишь бы мой. Понимаете, это тупиковый путь. Он ещё в традиционном обществе немножко работал, и то не слишком, а в современном мире он вообще не работает. В том-то всё и дело, что человек должен быть интересен сам себе, его жизнь должна быть интересной. И тогда к нему тянутся люди, тогда вокруг него возникает тот самый хоровод, тогда у него нет искушения это самое случайное знакомство вдруг переводить в какой-то флирт или, не дай Бог, адюльтер. Да, вокруг него есть множество, если это мужчина, красивых женщин. Ну и что?

А. Митрофанова

— Жена круче всех.

Прот. Максим Первозванский

— Знаете, как сказала однажды жена одного моего замечательного знакомого священника. Как-то я с ней разговаривал: «Ты не ревнуешь батюшку-то? Смотри, вон вокруг него девушки молодые». Она говорит: «Да нет, я просто вижу, что он в тонусе, мне это нравится». Он вне подозрений, потому что он вне подозрений, она его уважает, она ему доверяет. И я, допустим, если я мужчина, муж, я доверяю своей жене, я её уважаю, я не боюсь, мне нравится, что она нравится другим мужчинам в том числе, если в этом нет какого-то блуда прям уж. Ну да, нравится, это здорово, это круто. Ей нравится жить, ей нравится итальянский язык, ей нравится ещё чего-нибудь, она даже картошку чистит творчески.

Прот. Максим Первозванский

— Ну почему нет? Это же тоже творческий процесс. Я помню, как моя жена мне рассказывала: «Я всегда любила готовить. Но когда пошли дети, я вынуждена была научиться готовить борщ не два часа, а 15 минут, иначе не выживешь». То есть ко всему можно отнестись творчески.

А. Митрофанова

— Я вспоминаю разговор с одной мудрой женщиной. У них с мужем серьёзный такой уже стаж семейной жизни — больше 40 лет. И был кризис, когда он ушёл из семьи — ну кризис такой среднего возраста, когда говорят «седина в бороду».

— От скуки ушёл?

А. Митрофанова

— Пытался понять, всё ли он сделал, что в этой жизни от него зависит… я так понимаю, для мужчин актуальный…

— Мне кажется, это именно то, о чём я говорю: он пытался сбежать от рутины.

Прот. Максим Первозванский

— Не от рутины. То, что Алла рассказывает, если это действительно так, кризис среднего возраста — это другая штука. Период 30-40 называется в психологии периодом «бури и натиска», когда человек достигает больших и серьёзных свершений. А потом к сорока годам, условно, чуть больше, чуть меньше, он вдруг на этой высшей точке останавливается и смотрит по сторонам: а так ли я живу, а то ли я делаю, а зачем я всё?.. Это не связано с рутиной, это связано с пересмотром, вообще с переоценкой. Человек очень часто меняет работу, меняет семью — не в поисках разнообразия именно, не как уход от рутины, а как попытку найти себя. Он думает: «И это вот моя жизнь? Она в этом? Я вот так и был призван для того, чтобы стать всего лишь Президентом Российской Федерации?» Я специально привёл этот пример — вот вроде бы куда выше. «И вот я ради этого живу? А, может быть, я всё-таки всего лишь должен чистить канализации?» — вот этот поиск себя: кто я, зачем я, где я?

А. Митрофанова

— У него примерно то же самое было. То есть быть Президентом — тупик карьерного роста. При этом вот этот поиск продолжался и он ушёл. Жена его не держала совершенно. И я у неё спрашиваю: «Скажите, а вы не бежали за ним, не пытались его вернуть?» Она говорит: «Нет».

Прот. Максим Первозванский

— Если бы она побежала, он бы не вернулся.

А. Митрофанова

— Да, это закон. Но мне было важно, что ответит она. Она сказала: «Я же знаю, что лучше меня он никого не найдёт». И я на неё смотрю и понимаю, что она абсолютно права. И её муж подтверждает её слова. Круче его жены, лучше, мудрее, интереснее просто женщины не существует.

Прот. Максим Первозванский

— Прекрасные слова, с той поправкой, что она действительно должна быть крутой.

А. Митрофанова

— А она такая.

Прот. Максим Первозванский

— Не в своих мечтах она должна вообразить, что круче меня он не найдёт, а реально…

А. Митрофанова

— Нет, она правда такая.

Прот. Максим Первозванский

— Вот то, о чём мы говорили: если она движется, то тот бэкграунд, который у них есть… он никого лучше не найдёт. Если жена будет интересна самой себе, то его неизбежно, как на резинке, куда бы он ни делся, он обязательно прилетит обратно.

А. Митрофанова

— Именно это и произошло. Так я у неё спрашиваю…

Прот. Максим Первозванский

— А если она — болото, тогда он не вернётся.

А. Митрофанова

— Я говорю: «Женщины в такой ситуации бегают по потолку. Что делали вы?» Она говорит: «Занималась собой».

Прот. Максим Первозванский

— Вот, вы только подтверждаете то, что я сказал.

А. Митрофанова

— Она говорит, что она сразу же в какие-то кружки записалась, углубила свои познания в области садоводства, она какой-то райский сад вокруг себя развела.

Прот. Максим Первозванский

— Тут самое главное избежать соблазна, на который часто попадают брошенные супруги — это тоже сразу изменить с кем-нибудь.

А. Митрофанова

— Нет, вот это ей даже в голову не приходило.

Прот. Максим Первозванский

— Это просто сидит где-то в глубине нашей обезьянней природы и это первое, на что тянет: «Ах, я брошенный (или брошенная), я самому себе докажу, что я ещё кому-то нужен». Вот это будет выстрел самому себе в ногу.

А. Митрофанова

— Нет. Она пошла заниматься собой. И оказывается, ставка была сделана абсолютно правильно, поэтому что ей в это время не было скучно.

Прот. Максим Первозванский

— Ещё раз говорю, что она была себе интересна. У неё были другие лепестки, у этой самой ромашки, на которые она смогла опереться. Да, возвращаясь к тому, что Александр говорил, самый главный лепесток (муж) оказался вырванным, но он оказался не единственным, она не провалилась, ей было на чём стоять.

— Смотрите, что получается: с вами, отец Максим и Алла Сергеевна, так интересно, что катастрофически не получается с вами говорит о скучной рутине. И это хорошо, с одной стороны.

А. Митрофанова

— Но с другой стороны, у меня всё-таки остался вопрос: отец Максим, так рутина — это грех или нет? У меня стоит знак приблизительного равенства: рутина, знак равенства, скука, знак равенства, уныние — и это уже определённо грех. И вот если человек живёт день за днём по одним и тем же рельсам, как белка в колесе, и не находит в себе ни сил, ни материальных, ни духовных, ни физических возможностей вырваться из этого круга, который всё больше и больше с каждым днём становится порочным. Вот это грех или нет?

Прот. Максим Первозванский

— И грех, и проблема одновременно. Это проблема, которая приводит в конечном счёте к греху. Тут индивидуально нужно смотреть, возможно, там первоначально были какие-то грехи. А дальше ведь всё устроено так, как уже у наркомана. Вот эта самая скука устроена таким образом, что из неё вырваться достаточно сложно, так же, как из любой зависимости, то есть требуются усилия и силы, которых как бы нету, а результата сначала не будет. То есть это такая, как сказали бы физики, потенциальная яма. Ты находишься в яме, чтобы выскочить нужны силы, а сил нет, и где-то их надо найти. Когда человек живёт активной жизнью, он как бы трудится, сил тратит больше, но всё ему возвращается сторицей. Он, наполненный жизнью, чувствует себя всё более и более сильным. Вот мы иногда думаем: откуда силы берёт Патриарх, например? Как он может столько служить, откуда столько сил? Уже немолодой, мягко выражаясь, а, можно сказать, старый человек, а сил бесконечно много, кажется. Чем активнее ты живёшь, тем больше сил у тебя есть — такой закон. А если ты находишься в унынии, в провале, то сил нету. И вот этот потенциальный барьер, яма, из неё надо выскакивать, и это очень сложно, это сложный процесс. Рекомендовать можно разное, тут надо к специалисту, конечно. Я только обще скажу: спортзал. Почему в спортзал? Потому что наше тело, в отличии от души, более отзывчиво и результат даёт быстрее. Чтобы мы поняли, что это за потенциальная яма: вот ты пришёл в спортзал — какие-то железки, какие-то тренажёры, какие-то стройные люди ходят, и ты такой — толстый, слабый. И ты чего-то начинаешь, и у тебя только мышцы болят, а результата никакого — и так во всём.

— Опять меня описываете.

А. Митрофанова

— Хватит тебе прибедняться, да что же такое!

— Я проходил через такое.

Прот. Максим Первозванский

— Но через три недели, самое большое через месяц, если ты заставишь ходить себя два раза в неделю, ты почувствуешь, как силы приливают к твоему телу, ты увидишь результат, ты исправишь осанку, у тебя уберутся куда-нибудь килограммы, у тебя немножко, по полсантиметра, нарастут мышцы. Ты будешь чувствовать себя, как тот 14-летний подросток, который ходит таким павлином, якобы, у него широчайшая уже есть — а потому что он её уже ощутил. И дальше вот этот драйв, который ты поймал в спортзале, ты сможешь немножечко конвертировать во что-то другое. У тебя появится внутренняя уверенность и сила, что ты сможешь и в другом так же.

А. Митрофанова

— Прекрасный духовный совет: занимайтесь спортом!

Прот. Максим Первозванский

— А если нет сил даже на спортзал, тогда занимайтесь порядком в доме. Как правило, люди, у которых нет сил ни на что, у них в доме крайний беспорядок. Если нет сил на спортзал, займитесь радикальной разборкой в доме — это тоже очень мотивирует. Вот выкинуть всё лишнее, расставить всё по местам, вытереть застарелую грязь и так далее. Когда ты увидишь вдруг зону порядка, возникшую в этом самом хаосе твоего жилища, то у тебя появится опять мотивация дальше уже и на спортзал, возможно.

— Я, кстати, начал было внутренне как-то сопротивляться совету отца Максима насчёт спортзала, потому что спортзал — это же рутина. Вот откровенно: я просто проходил это несколько раз, я по полгода ходил в спортзал. В конечном итоге я упирался в то, что это рутина, которая не имеет конечной цели. Это такая каждодневная какая-то работа, и она мне становилась просто скучной — мне скучно ходить в спортзал. Но я вдруг вспомнил, отец Максим, что я знаю лично человека, который, чтобы выйти из серых, однообразных будней, пошёл в спортзал, походил туда полгода. И эти полгода дали ему такой драйв, что он встретил женщину всей своей жизни. И они жили долго и счастливо, и умерли в один день.

А. Митрофанова

— Они ещё не умерли, подожди.

— И сегодня они благодарят своего собеседника — клирика храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе, протоиерея Максима Первозванского за потрясающую беседу. Спасибо вам большое, батюшка. Как всегда, большой праздник с вами поговорить даже о такой серой, однообразной, будничной суете. Спасибо вам. С вами была Алла Митрофанова —

А. Митрофанова

— Александр Ананьев —

— Развивайте свою ромашку, друзья. И не скучайте. Пока.

5 способов избежать рутины в отношениях с любимым. | Женский канал №1

Понятие «рутина» знакомо многим людям, из-за него рушатся долговечные отношения, семьи и пропадает любовь. Рутина способна «съесть» даже самые теплые чувства. Если совсем недавно вы с восхищением смотрели на любимого человека, хотели находиться с ним максимальное количество времени вместе, а сейчас относитесь к нему, словно к предмету мебели, который точно никуда не денется, то пришла пора встряхнуться. Как не погрязнуть в рутине? Как снова посмотреть на партнера влюбленным взглядом? Знакомьтесь! 5 секретов, которые помогут побороть рутину и изгнать ее из ваших отношений навсегда!

1. Новые эмоции.

Самый главный секрет, который поможет защитить любовь от однообразия заключается в том, что пара должна периодически подпитывать свои чувства новыми совместными эмоциями. И, конечно, важно, чтобы эти впечатления были положительными! Путешествие в новую страну, другой город, поход в ресторан, на оперу или каток, прогулка по лесу, песни у костра, делайте, что угодно, чтобы ваша жизнь заиграла новыми красками. Эмоции, пережитые вместе, помогут вам сблизиться с партнером, дадут возможность снова почувствовать себя единым целым.

Постоянная работа, уборка, приготовление пищи, уход за детьми и однообразные выходные не могут положительно повлиять ни на одну семейную пару. Все становится до тошноты обыденным, поэтому проявите хотя бы каплю фантазии, чтобы разбавить вашу семейную жизнь и придумать что-то новое и интересное.

2. Совместное хобби.

Любое совместное дело будет также положительно влиять на отношения между двумя любящими людьми. Если два человека искренне любят заниматься единым делом, то у них всегда будет общая тема для разговоров. Важно, чтобы все беседы не витали только вокруг бытовых трудностей, воспитания детей и обсуждения рабочих будней. Если вы замечаете, что ваши беседы крутятся лишь возле обсуждения одних и тех же тем, то это явный знак, что пришла пора что-то поменять.

Подумайте, какое общее дело может вас сблизить? Возможно вы с партнером давно хотели прыгнуть с парашютом, начать конструировать, муж озвучивал желание научиться играть на гитаре. Если так, то почему бы вместе с любимым не воплотить ваши совместные давние желания в реальную жизнь? Купите себе лего-конструктор для взрослых и соберите классную модель вместе, запишитесь на парные танцы, поучаствуйте в сплавах на байдарках. Важно лишь то, что вы сможете проводить время вместе в полноценной интересной для вас двоих обстановке.

3. Личное пространство.

Совместные новые впечатления и хобби, конечно, пойдут на пользу любой семейной паре. Однако, нельзя забывать и о том, что каждый в семье является полноценной отдельной личностью, поэтому так важно не забывать о соблюдении границ и уважении личного пространства каждого человека. Если вы хотите встретиться с подругой, а муж желает посетить боулинг, то почему бы и нет? Насыщенная интересная жизнь супругов позволит избежать появления рутины в отношениях.

4. Отправьтесь на…свидание!

Когда два человека живут вместе, то естественно, что значительную часть своего драгоценного свободного времени они проводят вместе. Вспомните, а как вы проводили свое время, когда еще только начинали встречаться? Как правило, каждый из влюбленных людей с нетерпением ждал очередного свидания, продумывал как нарядиться, куда лучше сходить и чем удивить свою драгоценную вторую половинку. Так почему сейчас не вспомнить те чудесные времена и не всколыхнуть трепетные чувства?

Выберите романтичное место, купите красивое платье, позаботьтесь о безупречном внешнем виде и пригласите любимого человека на свидание. Не надо ждать, пока до этой идеи додумается мужчина, действуйте сами! Поверьте, такое свидание запомнится вашему возлюбленному на всю жизнь и позволит сильнее забиться его сердцу.

5. Уберите гаджеты из…спальни!

Рутину в отношениях также характеризуют минимальные интимные контакты. Если вы замечаете, что секс в вашей спальне стал редким, скорее праздничным событием, а вместо нежностей в потели поселились гаджеты, смело совершайте крутой переворот. Договоритесь с любимым мужниной, что перед сном вы не будете пользоваться телефонами или хотя бы сократите их присутствие до минимума.

Сделайте дорогому супругу нежный массаж, погладьте его по волосам, займитесь любовными ласками. Во время всех этих приятных манипуляций попробуйте пообщаться на легкие непринужденные темы, обсудите новые фильмы, предстоящие путешествия или приближающиеся выходные. Сделайте так, чтобы ваше совместное ложе было не полем для выяснения отношений, а местом для удовольствия, приятного общения и любви.

Попробуйте внедрить все эти 5 пунктов в жизнь со своим любимым человеком, и вы заметите, как рутина и обыденность покинут вас навсегда.

Женский канал №1.

Обязательно подписывайтесь на канал и ставьте лайки.

стабильность или тоска зеленая :: Мужчина и женщина :: «ЖИВИ!

Когда влюбленные только начинают жить вместе, приспосабливаться друг к другу, узнавать друг друга, каждый их день наполнен новизной, любая самая незначительная мелочь становится событием. Любовь окрашивает мир в яркие краски и о скуке не может быть речи. Но время идет, жизнь устаканивается, а вместе со стабильностью неизбежно приходит рутина. В ней-то и таится большая опасность. Дело в том, что все мы по-разному относимся к монотонности будней. То, что для вас является уверенностью в завтрашнем дне и хорошо организованным бытом, для вашего партнера может быть  ненавистным «днем сурка». Как утверждают психологи, с этой точки зрения все люди делятся на три типа. Если вовремя распознать, к какому из них относитесь вы и ваш спутник, многих проблем в личных отношения удастся избежать.

1-й тип: «Движение — жизнь!»

К данному типу можно отнести людей, для которых рутина смерти подобна. Смысл существования для них заключается в вечном движении, в постоянной кипучей деятельности и смене декораций. Вокруг должно обязательно что-то происходить, причем совершенно не важно, плохое или хорошее. В силу особенностей своего характера таким людям бывает сложно заводить, а точнее, поддерживать близкие отношения, посвящать себя какому-то одному виду деятельности. Они не в состоянии остановиться и полностью погрузиться во что-то одно. Им всегда нужно  стремительно лететь дальше, они живут завтрашним днем.  Если вы узнали в этом примере своего партнера, приготовьтесь к тому, что вся ваша жизнь с ним пройдет под девизом «И вечный бой, покой нам только снится!».

[new-page]

2-й тип: «Да здравствует рутина!»

В эту группу входят люди, которые больше всего на свете ценят стабильность. Рутина, монотонность, предсказуемость событий для них не наказание, а великое благо. Они могут чувствовать себя в безопасности лишь при условии, что все вокруг идет своим чередом, по однажды заведенному порядку. Любые изменения, как  положительные, так и отрицательные, для людей данного типа крайне болезненны. Если вдруг что-то идет не так, как обычно, они впадают в панику. Даже незначительное отступление от привычного хода событий способно выбить их из колеи и испортить настроение. Если «рутенер», вернувшись с работы домой, не обнаружит свои тапочки «на том самом месте», будьте уверены, что вечер его будет испорчен. Если вам в пару достался именно такой типаж, не надейтесь его перевоспитать. Легче будет свернуть работы и перейти на новый участок.

3-й тип: «Золотая середина»

Те, кто сумели обрести равновесие. Люди сбалансированного типа эмоциональны, открыты для всего нового, их отличает живой интерес к происходящему вокруг. С другой стороны, они вовсе не стремятся превратить свою жизнь в калейдоскоп, в котором события с безумной скоростью сменяют одно другое — изменения не являются для них самоцелью. Они ценят традиции, у них есть свои ритуалы. В любимое дело, как и в приносящие радость отношения, такие люди погружаются с головой. Они умеют получать удовольствие от процесса, который наполняют собственным смыслом. Если ваш спутник — «золотая  середина», жизнь с ним станет раем на земле, к какому бы типажу ни относились вы сами.

Рутина — убийца браков или дворник на свалке чувств? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Любовь… Она не только сводит с ума, раскрашивает жизнь в яркие краски и толкает на безумства. Любовь объединяет в единое целое двух разных людей. И становится причиной их сильного желания жить вместе: на двоих делить радость и горе, проживать вереницу скучных будней и минут счастья, вместе идти к одной цели, вместе растить детей…

6
14576
23 Мая 2013 в 08:10

Автор публикации:
Анна Кудрявцева, филолог

Любовь… Она не только сводит с ума, раскрашивает жизнь в яркие краски и толкает на безумства. Любовь объединяет в единое целое двух разных людей. И становится причиной их сильного желания жить вместе: на двоих делить радость и горе, проживать вереницу скучных будней и минут счастья, вместе идти к одной цели, вместе растить детей…

Когда двоих объединяет волшебство любви, окружающий мир для них выглядит, как лучшие кадры из сладких любовных кинолент. Здесь в радость просто сидеть рядом друг с другом, не думая ни о чем; в радость накормить свою половинку собственноручно приготовленным ужином; увидеть глазами любимого человека простую будничную жизнь. Совместные походы за покупками, тихие домашние вечера, уборка и даже мытье посуды — в состоянии любовной эйфории даже такие непримечательные дела наполняются особенным смыслом. Здесь нет места рутине.

Но эта сказка длится не вечно. В жизни любой пары обязательно наступает момент, когда яркость ежедневных эмоций тускнеет, когда волнительное ожидание легкого прикосновения и случайного взгляда сменяется спокойным нежным чувством к супругу, а затем… А затем — у всех по-разному. Кто-то в состоянии удержать и даже приумножить свои чувства, кто-то мучается от ощущения какой-то важной потери, а чью-то любовь рутина рушит в один момент.

Как люди опытные, прожившие в браке уже какое-то количество лет, мы думаем, что можем сами разобраться со своими проблемами. Но нет-нет да и заглянем (одним глазком!) в популярные издания по психологии. Что там советуют психологи? При первых же признаках скуки и рутины в отношениях бросить все и выбраться в совместный отпуск? Регулярно устраивать себе романтические ужины при свечах? Обзавестись сексуальным бельем или попробовать новые позы в сексе?

Методика привлекательная. Но если это и подействует, то лишь на время. К тому же это вовсе не гарантирует, что восстановить душевную близость таким способом получится не на время отпуска, а на всю оставшуюся жизнь. Да и жить в постоянных развлечениях не выйдет: всегда будет место будням и семейной рутине (в которую со временем могут превратиться любые отпуска, даже если они будут проходить каждый раз в новых частях света).

Подменяя внешними атрибутами яркой семейной жизни (кружевное белье, ужины при свечах, новшества в сексе) свои настоящие чувства, мы не решаем проблему. А только оттягиваем то время, когда придется признать, что чувства растаяли.

Рутина как плод воображения

Современные юноши и девушки вступают в брак с «широко» закрытыми глазами. 69% из всех, кто собирается связать себя узами Гименея, уверены, что делают это раз и на всю жизнь. Среди молодых супругов 79% убеждены, что их брак — это навсегда. Увы, на деле все обстоит иначе: 26% браков расторгаются через 5-6 лет совместной жизни, 16% — через 7-9, 41% — через 10-20 лет.

Вывод неутешителен: влюбленные создают семьи с твердым намерением прожить со своим избранником до конца дней, но в процессе натыкаются на какие-то непреодолимые препятствия, которые заставляют их менять свое решение и навсегда разрывать отношения с некогда горячо любимым человеком.

Одним из таких препятствий становится рутина жизни. Ведь именно ее обвиняют в том, что она любые отношения превращает в безэмоциональную привычку. Именно ее, как огня, боятся закоренелые холостяки и холостячки. Именно на нее сваливают все свои беды и неудачи в семейных отношениях те, кто уже не раз обжегся.

Стоп. А вам не кажется, что рутина в отношениях — лишь повод, отговорка и козел отпущения? Или, если хотите, наше же собственное детище, которое появляется, когда уходит слепая влюбленность и появляются первые трудности семейной жизни? Мы сами старательно лепим себе эту самую рутину. Она всего лишь итог нашего неправильного поведения, ложного самоощущения в браке, нашего неверного отношения к супругу.

Скальпелем по рутине

Попробуйте честно ответить себе на вопрос: «Почему мне с ним скучно? Почему пропала любовь и взаимопонимание?»

Давайте я начну. Долгое время в моей семейной жизни меня донимало несколько вещей: воскресные встречи с родственниками (я не люблю толпу, а особенно, когда собираются шумные родичи в количестве от двух человек и больше), ежедневные звонки свекрови, стойкая нелюбовь мужа к театрам и музеям, такая же стойкая нелюбовь мужа к моим подругам. Все вместе эти раздражающие факторы отравляли мое существование, мне приходилось делать то, что было не по душе. А то, что по душе, оказывалось под запретом.

У вас может быть что-то свое: ненавистные походы по магазинам, поездки к родителям, невозможность вытащить супруга с дивана/из-за компьютера/из гаража. Это все то, что нас раздражает, приводит в уныние, вызывает чувство внутреннего дискомфорта.

Эта семейная рутина ведет к взаимному непониманию. Почему супруг не понимает моих эмоций? Почему ему так нравится делать то, что меня раздражает? Почему?.. Почему?.. Почему?..

Мы отдаляемся друг от друга, если не хотим жить его или ее жизнью. Или страдаем от того, что пробуем примерить на себя чуждые интересы. Итог обычно плачевен: или сразу развод, или развод спустя некоторое время (время, в которое вы пытались спасти брак).

Поиск баланса

Понимание системно-векторной психологии Юрия Бурлана значительно упрощает жизнь в браке. Оно не дает вам позабыть о себе ради отношений. И не позволяет погрузиться в дела внешние в ущерб своей семейной жизни, поддаваясь разрушительному воздействию рутины.

Баланс наступает, когда вы, уже освободившись от воздействия чар любви, воспринимаете то, что вам когда-то казалось недостатком в вашем партнере, всего лишь особенностью его векторного набора.

Он у вас любит посидеть на диване перед телевизором? В теплых уютных тапочках и с газеткой в руках? Отлично: теперь вы знаете, что это всего лишь одно из проявлений анального вектора, а не признак личностной деградации. Знаете, что такого мужчину бесполезно вытаскивать на какие-то шумные и развлекательные мероприятия или постоянно гнать его в спортзал. Вам очень хочется? Идите сами, если того требует ваша природа.

А может, он у вас «звуковик»? Который не отлипает от компьютера, даже когда насидится за ним на работе не менее 10 часов? Ничего удивительного: мужья со звуковым вектором чаще всего в быту неприхотливы, но постоянны в своей замкнутости и увлеченности виртуальным миром. Обладая системным знанием, вы наверняка сможете «вытащить» его наружу, чтобы помочь наполнить звуковые нехватки другими способами: сходить на концерт камерной музыки, научиться играть в шахматы, изучать Каббалу…

От рутины в отношениях может все время бежать муж с кожным вектором, не разделяющий тяги супруги к традициям и спокойной семейной жизни. Этому подавай активный отдых, регулярную смену впечатлений и ощущений. Тогда как вы можете очень даже страдать от его непоседливости. В этом случае разумнее отправить его на рафтинг или каякинг с друзьями, а затем с удовольствием слушать его восхищенные рассказы по возвращении.

Рутина как взаимное непонимание невозможна там, где есть системное мышление. Потому что оно подразумевает, в первую очередь, понимание себя и близкого человека. И уже затем — понимание всех окружающих тебя людей. Зная векторный набор своего супруга, я уже никогда не стану тащить его в спортзал, заставлять открывать свой бизнес или надоедать разговорами о правильном питании. Зная особенности моих векторов, мой муж уже никогда не подарит мне на день рождения кофемолку, не будет ругать меня за опоздания и не станет требовать каждый день печеных пирожков.

Мы — люди с разными векторами, с разными свойствами и потребностями. Но зная о них, мы всегда находим некий баланс, который позволяет нам оставаться внимательными друг к другу, не жертвуя при этом личными интересами.

Скажите и вы рутине «нет». Пока она не смела ваши чувства.

Корректор: Зифа Ахатова

Автор публикации:
Анна Кудрявцева, филолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Что происходит в рутинной фазе

Отношения находятся в рутинной фазе, когда вы на перестали чувствовать себя комфортно друг с другом, и все становится «таким же старым-таким же старым» .

Наблюдается приступов скуки, и общение между вами и вашим партнером становится меньше с точки зрения качества и последовательности.

Есть причина, по которой некоторые отношения становятся однообразными .

Важно понимать, что отношения проистекают из притяжения .А влечение исходит из всего любопытства, которое мы испытываем к этому человеку.

Эта «загадка или любопытство» сближает двух людей в попытке узнать больше друг о друге и определить, как далеко может их завести их связь.

Когда вы проходите стадию «тайны» и , вы слишком хорошо знакомы со своим партнером, тогда все становится рутиной в отношениях.

Когда в отношениях все становится предсказуемым и у вас выработался распорядок дня с партнером, именно тогда начинает развиваться однообразие.

Как определить, находятся ли отношения в стандартной фазе

Как только тайна исчезнет и все карты перевернуты, пары входят в комфортный уровень, за которым быстро следует рутинная фаза.

На этом этапе может показаться, что больше нечего ожидать и узнавать о своем партнере. Все прошло однообразно и часть рутины.

Вещи также стали неинтересными и предсказуемыми.

Для большинства пар , как только волнение утихает, все остальное становится частью их распорядка .Они слишком довольны друг другом, и физического присутствия становится достаточно.

Отношения становятся своего рода товарищеским товарищеским или защитным одеялом — когда рядом есть кто-то, а человек рядом с вами.

В результате связь становится неэффективной. Обеим сторонам может не хватать рвения и энергии, чтобы поделиться яркими моментами своего дня.

Они видят вещи как «все то же самое старое-то же самое старое», в которых нет ничего нового или ничего стоящего. Веселые разговоры превращаются в борьбу .

Для некоторых пар установление распорядка со своим партнером обеспечивает безопасность и стабильность. Но для некоторых это когда все становится скучным и неинтересным.

Положительные и отрицательные стороны вступления в рутинную фазу
Отношения

Для некоторых пар, которым удается поддерживать связь, это хорошо, потому что разрабатывает процедуру с вашими учетными записями партнеров для стабильности и безопасности в отношениях.

Несмотря на то, что все уже не так захватывающе, как раньше, именно во время рутинной фазы, когда вы действительно можете начать визуализировать свое будущее вместе .

На этом этапе вы получаете представление о реальности и о том, что ждет вас впереди.

У вас внезапно появляется чувство уверенности и уверенности , когда вам удается работать независимо от того, насколько все предсказуемо.

Некоторым людям надоедает рутина, и они приходят к определенному пониманию из-за отсутствия возбуждения и однообразия в отношениях.

Однако это не всегда так. «Та же старая-та же старая» ситуация не всегда работает для всех. Для некоторых пар этап рутины знаменует собой конец веселья .

Полностью узнав своего партнера и разработав с ним распорядок, они теряют интерес и начинают понимать, что на самом деле в море водится много других рыб. И что они заслуживают большего, чем то, что у них уже есть.

Расставание потенциально может осложнить ситуацию.

Это печально, да, но Часть «безопасности» в отношениях заключается в осознании того, с правильным ли вы человеком или нет ; и если ваше сердце в нужном месте.

Если вам скучно в отношениях, вот 9 способов изменить свой распорядок

Одно дело — чувствовать себя комфортно в отношениях, и совсем другое — сделать так, чтобы чувствовал себя комфортно, начинало иметь негативные побочные эффекты. Например, ощущение, что вы можете все предсказать, — верный признак того, что вам и вашему партнеру нужно отдохнуть от рутины.И, возможно, даже приложите дополнительные усилия, чтобы получить больше удовольствия.

Однако имейте в виду, что «чувствовать себя комфортно в отношениях само по себе не так уж и плохо», — говорит Bustle Кортни Минарски, LCSW, частный терапевт, специализирующийся на парах и отношениях. «Цель здоровых отношений — чувствовать себя в безопасности». А отчасти это означает, что будет некоторая предсказуемость.

Хорошо проводить ночи напролет и погрузиться в комфортную рутину, в которой вы проживаете свою жизнь и наслаждаетесь обществом друг друга.Тем не менее, «проблема возникает, когда люди чувствуют себя настолько комфортно, что начинают принимать друг друга и отношения как должное», — говорит Минарски. «Несмотря на высказывания о том, что отношения должны быть просто легкими или что они не должны казаться работой, всегда нужно прилагать усилия, чтобы обращать внимание друг на друга, как вы это делали в начале отношений, и заставлять друг друга чувствовать себя особенными, любил и желал «.

Это основы. Но вам также следует время от времени намеренно встряхивать вещи.«Изменяя устаревший распорядок, — говорит Минарски, — вы даете друг другу понять, что эти отношения имеют значение». По мнению экспертов, читайте дальше, чтобы узнать о других способах отвлечься от рутины и весело провести время вместе.

1

Обсуди

Shutterstock

Перво-наперво: «Если ваши отношения стали слишком комфортными, начните с открытого диалога с партнером о том, как вы себя чувствуете», — говорит Минарски. Вы можете обнаружить, что они тоже заметили колейность и будут признательны за возможность поговорить об этом.

Только убедитесь, что вы не обвиняете друг друга и не превращаете это в спор. «Взаимная ответственность за внесение изменений является ключевым моментом, поскольку было бы несправедливо со стороны одного человека нести бремя переноса отношений в более интересное место в одиночку», — говорит она. «Вы оба внесли свой вклад в то, чтобы попасть сюда, поэтому обе ваши работы должны найти новое место».

Поговорите о причинах , почему вы попали туда, где вы находитесь, и о том, как вы могли бы изменить ситуацию.

2

Уделяйте больше внимания друг другу

Один из способов выйти из рутины — это планировать больше времени наедине с собой и по-настоящему сосредоточиться друг на друге.Это может быть просто ужин, длительная прогулка или покупка продуктов, а затем приготовление еды. На самом деле это может быть все, что вам нравится, при условии, что ваше внимание сосредоточено друг на друге, а не на других вещах, таких как работа или социальные сети, — говорит Минарски.

«В это определенное время вы должны убрать свои ноутбуки и телефоны», — говорит она. Вместо этого используйте его, чтобы наверстать упущенное, послушать друг друга или просто отвлечься от напряженного дня и насладиться обществом друг друга.

3

Поменяй свидание ночами

Shutterstock

Хотя важно уделять друг другу внимание в повседневные моменты, на самом деле получать больше удовольствия тоже будет.И один из способов сделать это — удивить друг друга на свидании.

«Подумайте об интересах, увлечениях или попутных комментариях вашего партнера о месте, которое они хотели бы посетить, о спектакле, который они хотели бы увидеть, о ресторане, который они хотели бы попробовать», — говорит Минарски. «Покажите им, что вы уделяли внимание этим деталям, спланировав опыт, который они оценят».

Вы не только хорошо проведете время, попробовав что-то новое, но и серьезно поразите друг друга, продемонстрировав, что слушаете, что может сделать все это особенным.

4

Будьте спонтанными

«Вы когда-нибудь думали:« Я бы хотел просто сесть в машину и поехать »? Что ж, теперь у вас есть шанс», — доктор Энни Сюэ, доктор философии, лицензированный клинический психолог, — рассказывает суета. Скажите партнеру, что все это делается для того, чтобы отказаться от рутины, а затем посмотрите, куда вас приведет дорога.

«В худшем случае вы сожжете немного бензина, который позже понадобится заправить; в лучшем случае вы исследовали новый район города или, по крайней мере, хорошо провели время в автомобильной беседе», — говорит Сюэ.Что-то вроде этого может быть именно тем, что нужно вашим отношениям, если они стали слишком комфортными.

5

Волонтерство вместе

Shutterstock

Если ваша жизнь была забита работой и однообразием, рассмотрите волонтерство как способ попробовать что-то новое. «У многих волонтерских программ есть часы работы в выходные дни и гибкий график», — говорит Сюэ. «Обслуживание на столовой — это не только отличный опыт общения, но и возможность для вас двоих вместе служить обществу.»

Другие идеи: вывоз мусора или выгул собак в местном приюте. Это может освежить, определенно полезно и даст вам много нового, о чем можно поговорить.

6

Поделитесь несколькими фантазиями

«Если секс — это область, которая, по вашему мнению, стала для вас слишком рутинной, попробуйте создать сексуальное меню, в котором каждый из вас записывает от трех до пяти вещей, которые он хотел бы попробовать в спальне, а затем поделитесь ими друг с другом. , — говорит Минарский.

Сюда могут входить новые позы, отход от рутины и занятия сексом в другое время — все, что вы считаете интересным. Просто не думайте, что вам нужно переборщить, чтобы оживить ситуацию или сделать что-то, что вам неудобно.

«Относитесь друг к другу с уважением, если кто-то из вас не хочет принимать участие в чем-то из списка другого человека», — говорит Минарский. «Даже если взаимно согласовано только одно в каждом списке, это дает вам две новые возможности для совместных экспериментов.«

7

Продолжайте двойное свидание

Shutterstock

« Получение идей о том, что делают другие пары, — также хороший способ нарушить привычный распорядок дня », — говорит Сюэ, и это один из самых простых способов сделать это. то есть пойти на двойное свидание. «Вы можете восстановить отношения с давними друзьями, — говорит она. — Или, если вы хотите познакомиться с новыми людьми, совместное объединение в социальную группу — верный способ привнести немного изюминки в вашу жизнь. . «Сначала поговорите об этом и выясните, что звучит наиболее забавно.

8

Проведите время врозь

Иногда может казаться, что вы застряли в колее просто потому, что проводите слишком много времени вместе. Так что не бойтесь расставаться на вечер или выходные и заниматься своими делами.

Вы можете даже подумать об увлечениях, которые у вас были до ваших отношений, и вспомнить некоторые из них. «Если вы чувствуете, что потеряли связь с ними, начните с мозгового штурма, составив список из 30 вещей, которые вы любили или всегда хотели попробовать, и посмотрите, что вы могли бы попробовать в следующем месяце», — Лорен Коршак, Массачусетс, МФ. , терапевт и коуч по свиданиям и отношениям, — рассказывает Bustle.

Проводить время врозь означает по-новому ценить друг друга и снова встречаться свежим взглядом. А что касается сосредоточения на себе, то всегда хорошо — для вас и ваших отношений.

9

Сделайте что-нибудь немного страшное

Shutterstock

Чтобы выйти из рутины, вместе можно сделать что-то захватывающее, волнующее или даже немного пугающее. Подумайте о рафтинге, застежке-молнии, катании на американских горках или даже просмотре напряженного фильма.

«Делая что-то, что вызывает« прилив »и высвобождает адреналин, вы чувствуете себя ближе», — говорит Коршак. «Кроме того, когда мы пробуем новое, мы действуем по-новому и видим новые части себя и наших партнеров».

И это, конечно же, основная цель. Вы, безусловно, можете наслаждаться своим комфортом и рутиной. Но если стало немного комфортно, постарайтесь повеселиться, чтобы увидеть других в ином свете и вернуть некоторое волнение в ваши отношения.

Если эти 7 вещей являются частью вашего распорядка дня, ваши отношения, вероятно, рухнут

Легко поверить, что ваши отношения идут хорошо, когда вы мало ссоритесь, вы ставите себе целью отметить эти особые случаи, и вы пытаетесь уйти вместе. Но для того, чтобы отношения продолжались, вам нужно обращать внимание на мелкие повседневные вещи, которые не обязательно достойны публикации в Instagram. По мнению экспертов, в вашем распорядке дня могут быть вещи, которые могут привести к провалу ваших отношений, о чем вы даже не подозреваете.

«Иногда это очевидно, но иногда трудно увидеть, что эти мелкие привычки создают дистанцию ​​в ваших отношениях», — говорит Bustle Бетани Риккарди, эксперт по взаимоотношениям с TooTimid. Даже самая незначительная вредная привычка может вызвать некоторый «износ» в ваших отношениях.

Это потому, что мелочи составляют основу ваших отношений. Например, то, как вы общаетесь и как часто, может определить, будут ли ваши отношения продолжительными или неудачными. «В любом случае, вам просто нужно будет приложить сознательные усилия, чтобы изменить свои привычки», — говорит она.

Осознание того, что может привести к разрыву отношений, — первый шаг в правильном направлении. Так что, если эти вещи являются частью вашего распорядка дня, эксперты советуют принять к сведению.

1

Думать, что ваш партнер выглядит хорошо, но не говорить об этом вслух

Эшли Батц / Суета

Часто пары расходятся и распадаются не из-за измены или чего-то столь же драматичного. Обычно наблюдается медленная, постепенная «утечка привязанности из отношений», — рассказывает Bustle эксперт по отношениям и автор Эйприл Мазини.«Вы можете застраховаться от этого, убедившись, что каждый день вы делаете комплимент своему партнеру», — говорит она. Скажите партнеру, что он хорошо выглядит в своей новой рубашке, или поблагодарите его за то, что он стал прекрасным дополнением к вашей жизни. Комплименты — бесплатно. «Они не занимают много времени и создают положительную сторону банка взаимоотношений», — говорит она. Так что возьмите за привычку делать партнеру хотя бы один комплимент каждый день.

2

Сон за свой гнев

Эшли Батц / Суета

Каждая пара ссорится.Если вы и ваш партнер оба думаете, что вы правы, легко отложить разговор об этом до утра. Отступление, чтобы остыть, может быть хорошей идеей, говорит Bustle Алексис Герман, специалист по стратегическим отношениям в Seeking.com, но спать на этом может и не получиться. «Позволить гневу и негодованию разгореться в одночасье может привести к ассоциации сна с негативными чувствами по отношению к партнеру», — говорит она. Когда что-то подобное начинает вторгаться в ваше подсознание, это может разрушить ваши отношения, даже если вы этого не осознаете.Поэтому возьмите за привычку разрешать любые конфликты перед сном.

3

Сохранение сложных разговоров на потом

Эндрю Заэ для суеты

Легко откладывать тяжелые разговоры, чтобы сохранить мир и гармонию в ваших отношениях. Но в дальнейшем это вызовет еще большие проблемы. Одна сложная тема, о которой вы должны регулярно говорить, — это деньги. «Многие пары, которых я вижу, не знают, как обсуждать это по-деловому, — говорит психотерапевт Тина Б.Тессина, LMFT, доктор философии, рассказывает Bustle. «Когда пары не говорят о деньгах легко и комфортно, проблемы обнаруживаются слишком поздно». Если вы изо всех сил пытаетесь оплатить свою долю по счетам или замечаете, что ваш партнер в последнее время тратил слишком много, вам нужно обсудить это прямо сейчас. Каким бы неудобным это ни было, необходимо обсудить сложные вопросы, пока не стало слишком поздно.

4

Забыть отвечать на текстовые сообщения партнера

Эшли Батц / Суета

Иногда ваш день может быть настолько беспокойным, что регистрация или ответ вашему партнеру могут быть отброшены или полностью забыты.«Проверка в течение дня не только заставляет вашего партнера чувствовать себя важным, но и дает вам возможность поделиться всем, что происходит в ваш день», — говорит Германия. Если вы действительно заняты, лучше отправить быстрое текстовое сообщение, чем позволить вещам остаться незамеченными или забытыми.

5

Сообщать партнеру обо всех ваших проблемах

Эндрю Заех для Bustle

Одна из лучших сторон отношений — это иметь с кем поговорить.Но как сказала Bustle Челси Ли Трескотт, тренер по расставанию и ведущая подкаста «Спасибо, разбитое сердце» : «Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, перестаньте перекладывать свое бремя и драмы на партнера». Это нормально делать это время от времени. Но если вы будете делать это регулярно, ваш партнер может начать нести и эту ношу. Вот как мы теряем людей, — говорит Трескотт. Если вы инвестируете только в свои собственные проблемы и все мельчайшие детали, ваш партнер может почувствовать, что они не так важны.«Когда вы решаете вложить в отношения всю свою внешнюю энергию, вы перестаете показывать себя партнеру», — говорит она.

6

Следите за активностью вашего партнера в социальных сетях

Ashley Batz / Bustle

«Легко испытать соблазн следить за активностью вашего партнера в социальных сетях в течение дня и использовать это как точку ссылка на начало драки «, — говорит Германия. «Но мелкие споры из-за социальных сетей приводят к множеству разрывов.«Чаще всего люди постоянно следят за социальными сетями своего партнера, когда что-то не так. Они могут подозревать их в измене или им кажется, что они больше не знают, что происходит в жизни их партнера. Если это причины из-за того, что вы так много хотите проверить их, вам нужно поговорить с ними, чтобы все изменить. само собой разумеется, но это все еще проблема во многих отношениях — уделяйте больше времени своему партнеру «, — сказал доктор.Рассказывает Bustle Алок Триведи, эксперт по взаимоотношениям и основатель Aligned Performance Institute. Быть «слишком занятым» или «слишком уставшим», чтобы уделять партнеру немного времени, — не лучшее оправдание. «Это сигнал вашему партнеру, что вы предпочли бы быть где-нибудь в другом месте, и вас не так заботит успех отношений», — говорит д-р Триведи. Суть в том, что если кто-то важен, вы найдете время.

Когда дело доходит до длительных отношений, мелочи действительно важны.Отношения обречены на провал только в том случае, если вы не приложите необходимые усилия, чтобы изменить положение вещей. Если вы можете найти место в своей повседневной жизни, чтобы ваш партнер почувствовал, что он является приоритетом в вашей жизни, ваши отношения могут сделать это.

12 полезных привычек к счастливым отношениям

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее.Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоиться перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Routine & Change — Kendall Campbell Counseling

Change.

Думаю, вы не любитель перемен. Большинство людей нет, поэтому то, о чем я хочу поговорить с вами сегодня, намного интереснее. Как семейный терапевт я слишком часто слышу вопрос: «Как мы сюда попали?» Ответ на этот вопрос, конечно, в некоторой степени зависит от того, о чем они пришли поговорить.Однако один из выводов, к которому обычно приходят пары, заключается в том, что их общение в какой-то момент развалилось. Пары перестали разговаривать с друг с другом и начали разговаривать с на друг с другом. Это не редкость среди пар. Многие пары осознают, что они не так эффективны в общении друг с другом, как хотелось бы, но по той или иной причине они ничего не делают с этим. Фактически, в среднем пары будут пытаться разобраться / решить возникшую проблему в течение семи лет, прежде чем они достигнут критического момента и решат обратиться за профессиональной помощью.

Итак, какое отношение изменения имеют к коммуникации? Что ж, когда мы перестаем общаться, мы перестаем успевать за тонкими изменениями, которые происходят в нашем партнере и в наших отношениях. Эта закономерность со временем может привести к неудовлетворенным / конфликтным отношениям, а иногда и к другому распространенному заявлению, которое я слышу от пар: «Я даже не узнаю человека, которым они стали».

Почему изменения вообще неудобны и как мы пытаемся это исправить?

Изменение подразумевает неизвестное и размышления о переменных, которые находятся вне нашего непосредственного чувства контроля.Это страшно, и независимо от того, осознаёте вы это или нет, ваше тело пытается подготовиться к этому неизвестному, выделяя химическое вещество под названием кортизол, которое может вызвать у вас стресс и / или беспокойство. Один из способов, который мы выбираем, чтобы защитить себя от ужаса неизвестного / непредсказуемого, — это создать структуру — структуру, которую вы, возможно, в конечном итоге начнете называть рутиной. Рутинные процедуры великолепны, они дают нам чувство предсказуемости и, в свою очередь, чувство безопасности и защищенности, когда мы работаем в течение дня и продвигаемся вперед по жизни.Они также служат увеличительным стеклом, чтобы выделить и даже усилить моменты вне рутины (например, вы помните вторник, потому что один из ваших коллег, Карл, принес домашнее печенье на работу и поделился со всеми). Если бы Карл приносил печенье каждый день, это было бы не так увлекательно, это был бы просто еще один день, когда Карл приносил печенье на работу.

Рутина: слишком много хорошего

Вот и обратная сторона … Со временем наши совершенно естественные и даже необходимые рутинные отношения начинают терять блеск безопасности и могут стать монотонными.Конечно, изменения все еще происходят, чтобы обеспечить краткие моменты передышки от монотонности (например, пары, как правило, переезжают вместе, женятся, покупают дом, становятся родителями и т. Д.), Но значительно медленнее, тем самым наклоняя и разбалансируя чашу весов. рутины против изменений. Если вы начинаете ощущать монотонность, пора что-то менять.

Восстановление баланса

Помните начало ваших отношений? Все было новым, неизвестным и захватывающим, и, возможно, тоже вызывало немного беспокойства [бабочки в животе, в лучшем случае], но, тем не менее, у вас было желание продолжать преследовать другого человека.На каждый полученный вопрос возникало новое любопытство, которое продолжало подпитывать беседу и связь. Люди предполагают, что такие разговоры случаются только в начале отношений, потому что со временем у вас заканчиваются вопросы, на которые у вас еще нет ответа. К счастью, это предположение неверно. Неважно, пять вам лет или пятьдесят, вы и ваш партнер постоянно растете и меняетесь, и все, что вам нужно, — это немного любопытства и желание узнать, что изменилось.

Никогда не прекращайте встречаться со своим значимым другом

Чтобы укрепить идею баланса, а также идею о том, что распорядок не ужасен, позвольте мне рассказать вам об одном распорядке, который должен быть в каждых отношениях: назначать свидания ночами / днями. Если вы и ваш партнер не выделяете время из своего расписания, чтобы насладиться отношениями, прекратите то, что вы делаете, и найдите способ приспособиться к этому. Когда я говорю «свидание», я не обязательно имею в виду формальное, модное и экстравагантный, свидание (хотя такие свидания могут быть полезны время от времени).Вместо этого я имею в виду буквально нахождение и планирование времени в вашем календаре, чтобы быть со своей второй половинкой. Ключи к успешным свиданиям — это последовательность, противоречие и беседа.

Последовательность: для многих невозможно выделить полную ночь один раз в неделю для свидания, и это нормально, но как насчет того, чтобы раз в две или три недели? Если не полный день / ночь, подумайте о том, чтобы попытаться сэкономить несколько часов. Что бы вы ни решили, сделайте это как можно более фиксированным и внесите в свой календарь.

Противоречие: хотя частота и последовательность дат могут быть обычными, фактическая дата не должна быть такой же. Если вы и ваш партнер обычно идете поужинать, а затем в кино, попробуйте что-нибудь другое, например, приготовить ужин, а затем вместе решить головоломку. Попробуйте найти занятия, которые позволят вам работать вместе и сотрудничать!

Разговор: Может показаться очевидным, но часто пары встречаются на свиданиях, которые ограничивают время, в течение которого они могут разговаривать друг с другом (например,грамм. ужин и фильм — если вы не «те люди», которые разговаривают в фильмах, вы ограничиваетесь разговором только за ужином). Кроме того, я хочу сосредоточиться на типе ваших разговоров. Как я упоминал ранее, несколько пар становятся жертвами разговоров с утверждениями, в которых они разговаривают друг с другом, а не друг с другом; задается мало вопросов и / или разговор остается относительно поверхностным. Немного встряхните, попробуйте задавать открытые вопросы. Они могут быть легкими и веселыми («если бы у вас была суперсила, что бы это было и почему?») Или личными и значимыми («Где вы видите нас как пару через пять лет?»).Прекрасная особенность личных / значимых вопросов заключается в том, что ответ, который вы получите однажды, может полностью измениться за год. Эти вопросы открывают дверь для неизвестного и помогают восстановить баланс между рутиной и изменением отношений.

Не расстраивайтесь!

Поначалу может быть неудобно открывать свои отношения для немного большего изменения, особенно если в ваших отношениях какое-то время предпочтение отдается рутине. Без сомнения, вас ждут несколько проблем, которые замедлят вас или заставят вернуться в безопасную рутину, но помните, что задача поддержания баланса важна, и, к счастью, вы не одиноки в этом предприятии!

Кендалл Кэмпбелл

Лицензированный специалист по семейному психотерапевту

Консультации @ kendallcampbell.com

(512) 920-3654

Как рутина влияет на пару

Последнее обновление: 20 января 2016 г.

Сколько раз вы слышали, что крепкий брак закончился, потому что они «просто перестали любить друг друга» ? Может ли это чувство перестать ощущаться, или мы просто делаем недостаточно для его поддержания? Может быть, мы слишком пренебрегаем любовью и не понимаем, в чем состоят наши самые большие трудности?

Без сомнения, рутина и однообразие — две из причин, по которым пары ссорятся, расходятся или разводятся. Однако мы также можем воспользоваться обоими преимуществами в нашу пользу и улучшить нашу связь с человеком, которого мы любим и с которым мы установили определенный уровень комфорта.

Представьте, что вы детектив, расследующий убийство. Рассматриваемого покойника зовут «Любовь», а главный подозреваемый в преступлении — «Обычный». Вы начинаете искать доказательства и понимаете, что Любовь слишком доверяла Рутину, пока Рутин не ударил его ножом в спину.

Делать одно и то же каждый день — это то, что часто случается в нашей жизни и, соответственно, в жизни, которую мы разделяем с нашим супругом.Это в конечном итоге приводит к разрыву отношений, так как — это не «смерть любви», а, скорее, прерывание рутины.

Злейший враг любви, несомненно, однообразие, также известное как скука . Всегда делать одно и то же, ходить в одни и те же места (или вообще никуда не ходить), говорить об одних и тех же вещах, смотреть одни и те же фильмы, год за годом ездить в одно и то же место отдыха и т. Д.

Рутина может быть катализатор других проблем в отношениях, например, неверности. Сказав это, мы не будем претендовать на оправдание действий кого-либо, обманывающего своих близких, а, скорее, полностью установим одну из причин, по которым это произошло.

Задумайтесь на минутку, Что мы делаем, когда нам скучно? Мы ищем чем развлечься. Что ж, нечто подобное происходит и в любви, и в рутине. Если мы будем давать и получать одно и то же каждый раз, и это начинает давить на нас, нам будет легче хотеть найти развлечение где-нибудь в другом месте.

Пара должна пережить много штормов за эти годы. Однообразие — один из самых сильных штормов, но, в отличие от других проблем, он начинает появляться постепенно, и прежде, чем мы узнаем об этом, то, что случилось с нами, совпадает с тем, что случилось с наивной лягушкой. Щелкните здесь , если хотите узнать историю.

Но, с другой стороны, знаете ли вы, что у рутины есть «положительные стороны»? Конечно, есть, потому что мы должны видеть стакан наполовину полным, а не наполовину пустым. Монотонность в браке всегда воспринималась как нечто отрицательное, но это не обязательно всегда так.

Что хорошего в рутине?

Безопасность

Ощущение заботы и защиты, когда мы делаем одно и то же, может быть хорошо, учитывая, что, с другой стороны, страх заставляет нас действовать по-другому под давлением. Многие молодые пары опасаются ежедневного обеда на кухне или похода за продуктами каждую субботу утром. На самом деле, никто не должен страдать от этого, а лучше научиться находить счастье в безопасности.

Знание

Если пара всегда делает разные дела, когда они сядут и выяснят, что им нравится? Каждое из того, что мы делаем вне рутины, мы демонстрируем человеку, который находится рядом с нами, и знание того, что этот человек думает и чувствует, — это хорошо.

А негатив рутины?

Однообразие плохо, когда мы увлечены задачами или ежедневным вихрем того, чем мы должны заниматься, а мы забываем человека, который каждую ночь спит рядом с нами.

Например, если один и тот же человек готовит ужин каждый день после возвращения с работы домой, это может означать, что пара не спрашивает друг друга, как прошли их дни, или если один и тот же человек всегда ходит забирать детей из дома. Затем школа приходит домой и сразу же садится перед телевизором или компьютером. Это паттернов, которые начинают портить отношения, мало-помалу, как капли дождя, медленно и неуклонно падающие на камень.

Эти действия или привычки не являются проблемой, если они происходят несколько раз в неделю, а, скорее, , когда они становятся тем, что мы делаем таким же образом, каждый день недели, в течение месяцев и месяцев (или даже лет).

В заключение, необходимо изменить распорядок и выяснить, какой именно распорядок мы хотим в нашей жизни. Небольшая рутина помогает нам построить хорошие, прочные отношения; но зайдя слишком далеко, он разрушит и «убьет любовь». Поиск баланса зависит от вас.

6 способов вырваться из колеи длительных отношений (это бывает с лучшими из нас!)

Можем ли мы на секунду поговорить о затишье в наших отношениях? Я говорю о маленьких руинах, в которых мы иногда оказываемся, когда находимся в серьезных, долгосрочных, счастливых (!) Отношениях.Обыденность может стать немного скучной, особенно в отношениях с проживанием (как мы с Джей). Забудьте о страшном периоде засухи, я говорю о заклинании * социального *. Это случается с лучшими из нас, но есть способ вернуть это волнение. Обещать.

? www.imagesource.com

Недавно я разговаривал с некоторыми из моих спаренных друзей и обнаружил, что все мы пережили похожую «социальную колею» с нашими постоянными парнями. Подумайте об этом: особенно когда вы живете вместе, рутина занимает большую часть времени.Вы встаете, идете на работу, готовите (или заказываете, если мы с Джей работаем сумасшедшие часы), у вас есть вопрос «как прошел ваш день?» поболтайте и, наконец, растаетесь на диване, чтобы посмотреть вечер Браво (или какой-нибудь вариант вышеупомянутого). А твои вечера вне дома? Это ужин в том же старом итальянском ресторане рядом с кварталом или напитки в местной водопой. Я прав? Недели начинают повторяться, и вы ждете этих пиков в календаре: праздники, вечеринки, каникулы. Знаете, чего-то нового, чего стоит ждать.

Дамы, такое затишье не означает, что с вашей повседневной жизнью (или отношениями) что-то не так. Это просто то, что происходит, когда вы с одним и тем же человеком каждый день. И я не говорю, что иметь распорядок скучно, потому что большинству из нас нравится предсказуемость (я планирую все ), но иногда вам нужно немного подбодрить меня в течение месяца. Я прав?

J и я на самом деле стали на более общительными с тех пор, как жили вместе: планируем двойные свидания, групповые прогулки, свидания и поездки на выходные с друзьями.Но мы также начали проводить больше времени врозь. Мы понимаем, насколько важно иметь собственную жизнь, но при этом строить совместную жизнь. И, честно говоря, после большого переезда легче проводить время врозь, потому что я знаю, что увижу его в конце ночи. Но это определенно работа, чтобы все было интересно. После десяти месяцев совместной жизни мы придумали пару уловок, чтобы выбраться из колеи:

1. Стройте планы с друзьями. Важно планировать двойные свидания с другими парами или сольные свидания только с вашими подругами.Такое внешнее социальное взаимодействие укрепляет все ваши связи. Просто не забывайте соблюдать баланс между временем друзей и парой. Вам все еще нужно приложить усилия и посвятить время и вашему мужчине, чтобы создать собственные воспоминания.
2. Расписание ME Time. Я уже говорил это раньше и повторю еще раз: в отношениях нужно быть самим собой. Вы должны быть независимыми (хотя зависеть от своего мужчины — это нормально), и вы должны сохранять рассудок, проводя время с Y.ОУ. время от времени. Выключите камеру, попрощайтесь с младенцем и сами отправляйтесь на пробежку (или что-то еще). Оно кажется таким приятным.
3. Запланируйте дополнительное особое свидание или поездку. Забудьте о любимом ресторане в пользу того, в котором вы еще не были. Сэкономьте деньги и забронируйте уик-энд или отпуск в том месте, куда вы очень хотите поехать. Если вы не хотите сбивать деньги с толку, «потратьте несколько дней и отправляйтесь в никуда! Просто садитесь в машину и езжайте туда, куда вас уносит ветер», — рекомендует Дж.О, и все знают, что секс в отпуске — это ответ на то, чтобы вырваться из всех тех маленьких колейностей, в которых вы оказались (подмигивание, подмигивание).
   1. Занимайтесь сексом. Часто. Да, это нормально планировать. Я написал целый пост о лучших сексуальных движениях, вызывающих фейерверк, которые стоит попробовать на лето, и все эти исследования определенно зажгли что-то для Джей и меня! Здорово признать, что в ваших отношениях нет секса, и на самом деле работают, работают над его исправлением. К счастью, нам с Джей удалось избежать засухи!
4. Начните новую деятельность вместе. Ладно, мы с Дж. Не торопимся с этим, но мы оба одержимы Food Network. Мы говорим о совместных занятиях по кулинарии — о чем-то, что может принести пользу нам обоим в долгосрочной перспективе. Мы также думали о том, чтобы брать уроки танцев. На самом деле у J была вторая жизнь как актера и чечетки (он гастролировал с 42-й улицей!), Так что у него танцевальные навыки, о которых я и мечтать не мог. Он подумывал об аренде студии, чтобы освежить свой тэппинг и научить меня (без ритма) кое-чему.
5. Поделитесь общей целью. Мы с J собираемся на Новый год на Арубу с родителями и сестрой (да, уже идет обратный отсчет!), Поэтому мы решили привести себя в форму перед отъездом в конце декабря. Мы уже вместе ходили в спортзал, но, начиная с Дня труда (потому что, честно говоря, диета не соблюдается, когда у нас есть барбекю, мы собираемся попробовать Weight Watchers и по-настоящему получим удовольствие. действия для достижения нашей цели веса и тонуса. Значит, у нас до Дня труда бездельничать.