Что значит морально готов: Что значит морально готов 🚩 Эмоции

Что значит морально готов 🚩 Эмоции

Из-за постоянного совместного употребления возникла путаница: нравственность и мораль многие воспринимают как синонимы. «Это безнравственно и аморально» — восклицает некто, и слушающие думают: «Вот же как! Стыд-позор…» Между тем синоним «морали» не «нравственность», то есть не внутренняя установка жить по совести, а «воля», готовность к действию. Таким образом, аморальный — значит безвольный.

Взять, к примеру, факт супружеской измены. Он безнравственен, но не аморален. Аморальна — готовность изменить, то есть неспособность проявить выдержку, разобраться с чувствами или приступить к новым отношениям только после завершения предыдущих. Еще проще запомнить различия и, как следствие, употреблять слова по назначению на примере военных.

Есть такая идиома: «Армия деморализована». Она используется для описания такого состояния дел, когда солдаты в силу обстоятельств, значительных боевых потерь или перед превосходящими силами противника, теряют способность действовать организованно, пасуют, а иногда и спасаются бегством. И, опять же, к отличию морали от нравственности: мародерство, сам поступок, безнравственен, так как стыдно (бессовестно) — пользоваться силовым преимуществом для того чтобы красть, грабить, разрушать.

Теперь, когда рассмотрены отрицательные значения, легко рассмотреть положительные. Человек видит цель, человек рассчитывает силы, человек принимает решение. Моральная готовность подразумевает, что индивид полностью осознает значимость предполагаемого действия и ответственность за него, взвесил все «за» и «против» и пришел к выводу о возможности совершения того или иного поступка или предприятия. Морально готов — так мы говорим себе, настраивая на победу, а не на всего лишь участие.

Хотя… «морально не готов» можно услышать значительно чаще. Просто потому, что тот, кто хочет делать, — делает, не предупреждая. Человек безвольный, наоборот, старается как-то оправдаться, в данном случае — с помощью красивого словосочетания.

Для него. Я морально готов к браку

Для него. Я морально готов к браку

Самым очевидным признаком готовности мужчины к женитьбе является эго моральная готовность. Как уже было сказано в предисловии, одного этого качества недостаточно для брака, но и без него еще ни один мужчина семью не построил. Итак, мужчина потенциально готов к женитьбе, если он может утверждать следующее:

Я МОРАЛЬНО ГОТОВ К БРАКУ

Юмор.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому: я слышал, что ты поссорился с невестой?

– Да, мы поссорились/

– А в чем причина ссоры?

– Она хотела быть на свадьбе в белом платье!!!

– А ты???

– А я вообще не хочу женитъся!!! К сожалению, эта шутка отражает ситуацию, которая часто встречается в реальной жизни. Однако, если вы, уважаемый мужчина, держите в руках книгу «Готов ли я жениться?», это означает, что желание вступить в брак у вас уже есть.

Рассмотрим понятие «моральная готовность», в разрезе того, какую трактовку дают этому понятию ученые. Толковый словарь Ефремовой описывает значение слова «морально», как «духовно, внутренне». Таким образом, когда мы говорим, что человек к чему-либо морально готов – в данном случае к женитьбе – это означает, что он внутренне созрел для подобного решения

«Брак есть действительность любви. Любить истинно может только вполне созревшая душа, и в таком случае любовь видит в браке свою высочайшую награду и при блеске венца не блекнет, а пышнее распускает свой ароматный цвет, как при лучах солнца…»

В. Г. Белинский

Что значит в данном случае «созреть внутренне»? Это значит, что жениться нужно только после того, как вы точно выяснили, кто такой мужчина, и кто такая женщина: поняли ее природу, запросы, склонности, ее натуру, то есть, вы готовы к браку только после того, как узнаете, что от вас требуется, как от мужа. Вы должны обладать знаниями о том, кто такой «мужчина» и, кто такая «женщина», Вы должны быть уверены, что подготовлены морально

и духовно, и справитесь с ролью главы семьи. Несомненно, найдутся и те, кто считает, что познания о женщинах – не такая большая премудрость. Для таких «женихов» позвольте процитировать классика: «Все женщины похожи только в том, что каждая из них неповторима». По этой причине получить дополнительные знания о противоположном поле необходимо даже тем мужчинам, которые считают себя знатоками женской души.

Для того, чтобы почерпнуть необходимые знания, сегодня есть множество книг, тренингов, семинаров, ритритов. Вкратце остановимся на основных моментах, на которые следует обратить внимание при подготовке к браку:

ДОЛЖЕН ЛИ МУЖ БЫТЬ ГЛАВОЙ СЕМЬИ?

Если наблюдать за влюбленной парой, то видно, что молодой человек – это лидер, в основном вся инициатива исходит от него. Но останется ли он лидером в семье и после свадьбы, во многом зависит от его осознания своей роли и места в их семейном союзе.

Некоторые мужчины на примере своих матерей и отцов наблюдали матриархальный уклад семьи. Вследствие этого они могут задаться вопросом: «А должен ли мужчина быть лидером в семье?» Ответ – однозначно, да. На это указывают и традиции наших предков, где главой семейства всегда выступал мужчина.

Глава – это выступающий вперед, ведущий за собой, берущий ответственность на себя, одним словом – лидер. Итак, роль мужа – быть лидером.

Почему же сегодня так мало мужчин являются лидерами в своей семье, ведь в глубине души у них есть желание руководить? В основном это происходит из-за заниженной самооценки.

Существует 3 заблуждения, которые мешают мужчине взять на себя лидерство в семейных отношениях:

1) У меня недостаточно знаний, я не знаю, как быть лидером.

Представьте, если мужчина не знает, то жена ведь тем более не может этого знать! Мальчики в детстве хотя бы играли в «войну», где каждый из них периодически был командиром. А девочки в это время играли в куклы и плели им косички. А потом мужчина вырос, отложил в сторону игрушечный пистолет, снял буденовку, и ждет, что женщина за него все решит. На самом деле мальчики потому и играли в детстве в командиров, что Бог заложил в мужчину желание и потенциал быть руководителем.

2) Я не уверен, я боюсь, что приму неправильное решение! Не хочу отвечать за последствия.

Истина состоит в том, что кроме мужчины в семье некому больше взять эту ответственность. Если мужчина рассматривает два варианта поведения: «взять ответственность самому» или «делегировать ответственность жене» – то он не мужчина. Настоящий мужчина всегда и во всем берет ответственность автоматически. На самом деле, страх знаком всем людям, но мужчине нужно набраться мужества. Недаром слово «мужчина» и слово «мужество» имеют один корень.

3) Кто я такой? Я не бизнесмен, не начальник…

Мужчине необходимо вообще выбросить подобные мысли из головы!

Современный мир переживает кризис лидерства. Где те люди, которые вели бы за собой семьи? Чаще всего именно отсутствие мужского руководства в семье является причиной многих проблем, возникающих в браке.

Мужья не желают исполнять роль главы семьи, потому что не верят в себя, и это сказывается на состоянии жены, которая была создана как помощница мужу, но не как глава. Поэтому мужчина должен, во что бы то ни стало, найти в себе силу и смелость возглавить собственную семью и руководить ею.

Стоит заметить: если мужчине отведена роль главы семьи, это совсем не значит, что он умнее или лучше своей жены. Оба супруга равны, просто у каждого своя роль в браке, чтобы семья могла нормально функционировать. Поэтому, помните: как только вы говорите перед алтарем: да, я беру эту женщину в жены, с этого момента вы – лидер!

Но если вы пассивны, если вы не берете на себя ответственность, то вы поступаете против воли Творца.

Перечислим основные функции мужчины, как лидера семьи.

Лидер в семье – это:

1. Хранитель душевного покоя. Например, если сосед устраивает скандалы и нарушает покой вашей семьи, то жена всегда может положиться на ваше вмешательство в ситуацию. Она просто отвечает: сейчас муж выйдет и разберется. Жена за таким мужем, как за каменной стеной.

2. Защитник. Муж защитит жену от любой обиды, даже от собственных детей, если они неуважительно отнесутся к матери.

3. Кормилец, добытчик.

4. Разведчик, который находит правильное направление, выбирает дорогу, по которой следует ехать или идти, если семья путешествует или находится в незнакомом месте.

5. Священник в семье. Это означает роль духовного лидера: муж заботится о том, чтобы все члены семьи регулярно посещали церковь.

6. Врач сокрушенного сердца. Эта грань лидерства предполагает утешение для семьи в лице главы семейства. Он должен уметь выслушать проблемы, помочь советом, утешить. Сам факт его присутствия в доме успокаивает жену и детей: «Все будет хорошо, я – здесь. Я – рядом».

7. Царь. Эта позиция предполагает восприятие мужчины членами его семьи как человека, который может все. Он добрый, нежный, заботливый, но царь. А жена в этом случае – царица.

Итак, дорогие мужчины, не бойтесь быть руководителями. Для иллюстрации того, что происходит в жизни мужчин, которые не берут на себя ответственность за семью, прочитайте следующую историю:

За 14 лет брака Льюис доказал, что неспособен долго удержаться на одном месте. Его резюме было слишком объемным, а разброс перечисленных в нем профессий и мест работы – слишком велик. Предоставить хорошие рекомендации он тоже был неспособен. В конце концов его жена, долгие годы тянувшая семью на своих плечах, сказала «хватит!», подала на развод и, забрав ребенка, переехала в другой штат. Льюис всю свою жизнь принес в жертву привычки – слишком рано сдаваться.

Жена Льюиса никогда не могла понять, почему ее муж так легко сдается. Поначалу она подозревала, что работа ему наскучивает; затем – что он просто избалован – особенно, если учесть, что основные деньги в семье зарабатывала она. Однако во время психотерапевтического сеанса она осознала, что его проблема лежит гораздо глубже. Суть ее в том, что психолог Мартин Селигман назвал «усвоенной беспомощностью».

В детстве Льюиса избаловали мать и бабушка. Вместо того чтобы учится вставать, падать и снова вставать, он уяснил для себя другое: если он упадет, кто-то обязательно его поднимет. В результате он так никогда и не выработал в себе навыков, необходимых для успеха. Он чувствовал себя беспомощным и неспособным двигаться вперед. Неудивительно, что и в брак он вступил с дочерью алкоголика – женщиной, с детства привыкшей всем во всем потакать и сглаживать все возникающие проблемы, ведь пары часто складываются на основе взаимного влечения к неврозам друг друга.

(из книги Марка Гоулстона «Ментальные ловушки на работе»)

Моральная готовность мужчины к женитьбе предполагает понимание того, что каждый мужчина должен быть всегда готов к тому, что ему обязательно придется преодолевать трудности. Нельзя стать счастливым, не научившись преодолевать трудности. Эту истину хорошо знают спортсмены. Они знают, что стать чемпионом может лишь тот, кто научился постоянно побеждать трудности, преодолевая самого себя. Каким бы одаренным ни был человек, он никогда не станет успешным без тренировки. Он не сможет стать чемпионом, если не научится каждый раз преодолевать себя. В этом преодолении и рождается счастье.

Становление мужчины и отца – такой же процесс сражений и побед. Это процесс «ломки» самого себя. Только тот, кто научится одерживать победы над самим собой, сможет однажды заявить: «Да! Я состоялся. Я – личность. И я морально созрел взять ответственность еще и за свою семью».

Моральная готовность к браку присутствует только у зрелых личностей. До тех пор, пока мужчиной руководит не его разум, а его слабости и желания – он еще не зрелый и он еще не мужчина. Тем более, он не готов стать настоящим отцом. Часто люди думают, что становление мужчины зависит от возраста, но они заблуждаются. И в 70, и в 45 лет мужчина может все еще находиться в самом начале процесса своего становления. Некоторые мужчины так и не становятся настоящими мужчинами, даже прожив всю свою жизнь. Некоторые мужчины так и не становятся отцами, даже если у них есть дети.

Завершая эту главу, высказывание для тех мужчин, которым кажется непомерным тот груз ответственности и обязанностей, который возлагается на мужчину, как на главу семьи.

«Вы не обязаны побеждать. Вы обязаны каждый день пытаться делать все, на что способны».

Мэриан Райт Эдельман.

Выводы:

1. Моральная готовность мужчины к же нитьбе определяется готовностью преодолевать трудности.

2. Нельзя стать счастливым, не научившись преодолевать трудности.

3. Мужчина должен быть готов стать главой семьи.

4. Готовность к браку присутствует только у зрелых личностей.

5. Пока мужчиной руководит не его разум, а его слабости и желания – он еще не зрелый.

6. Становление мужчины и отца – процесс сражений и побед.

В этой главе мы рассмотрели основной признак готовности мужчины к созданию семьи – правильный моральный настрой.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

«И физически, и морально я готов начать карьеру в «Ф-1». Мазепин — о предстоящем дебюте, тренировках и выборе номера для болида

Никита Мазепин / Фото: © Hoch Zwei / Keystone Press Agency / Global Look Press

Российский гонщик команды «Хаас» Никита Мазепин в интервью «Матч ТВ» поделился ожиданиями от дебютного сезона в «Формуле-1», а также рассказал о выборе номера для своего болида.

— Особенные ощущения. Зима была длинная, я очень ждал этого момента, — отметил пилот. — Когда ты подписываешь контракт, это значит только то, что у тебя есть три-четыре месяца, надо наилучшим образом подготовиться к старту сезона. Наконец, это время настало. Считаю, что нахожусь в очень хорошей форме. И физически, и морально я готов начать карьеру с хорошего старта здесь.

Открыть видео

— В «Формуле-1» работа кипит во всех аспектах. Здесь действительно труднее выступать и необходимо быть в лучшем физическом состоянии, чем в «Формуле-2». Если ты недостаточно готов, и у тебя болит шея на середине дистанции, то шансов доехать двухчасовую гонку практически нет. Думаю, по мне заметно даже визуально: размер шеи значительно увеличился. Безусловно, очень важно плотно работать с командой. Разрешение на въезд в Англию, где находится база команды, сейчас не получить. Приходится все делать дистанционно. Наверное, я провел более 50 часов за звонками и общением, чтобы лучше понять, что меня ждет.

— Почему номер 9 на болиде? Мне 22 года, я родился в 1999 году. В детстве, когда можно было выбирать номер, превышающий общее число машин на гонку, я всегда выбирал 99-й. И это принесло мне много побед. В «Формуле-1» я хотел вернуть себе этот номер, но под ним уже выступает Антонио [Джовинацци]. Тогда я узнал, что Маркус Эриксон отказался от своего девятого номера, поэтому решил его забрать, — добавил россиянин.

Сезон-2021 в «Формуле-1» стартует 26 марта в Бахрейне. Прямую трансляцию первой свободной практики с участием Мазепина можно увидеть на телеканале «Матч! Арена», а также на сайтах «Матч ТВ» и sportbox.ru, начиная с 14:25 по московскому времени.

Открыть видео

Морально и психологически — Городские вести

Узнаем, готов ли ребенок идти в школу.

4 показателя готовности ребенка к школе

По мнению психологов, существует четыре показателя готовности ребенка к школе.

Один из ключевых — умение соблюдать инструкции. Например, вы просите свое чадо выполнить то или иное действие, и он его с готовностью выполняет. Это хорошо. Но может быть и такое, что ребенок вас слышит, но не делает ничего или только ту часть задания, которая ему по душе. В таком случае, вы должны понимать, что будущему первокласснику будет сложно учиться.

Фото с сайта bestmarket.club

Второй показатель — умение планировать свою работу. Ребенок должен ставить цель, формировать порядок действий, чтобы добиться результата, выполнить эти действия. Если у ребенка есть сложности с самоорганизацией, школа начнется для него с определенных трудностей. Но это поправимо со временем.

Третий показатель — умение признавать и исправлять собственные ошибки.

Четвертый — умение концентрироваться.

Реклама

Если хотя бы два показателя из четырех у вашего ребенка отсутствуют, задумайтесь, нужно ли отправлять его в школу. Есть возможность — отложите этот важный шаг на один год.

Ваш ребенок готов к школе психологически? Давайте подготовим его практически.

Знания и навыки

В 90-ые годы было нормой, когда дети приходили в первый класс, не умея читать. Новое время диктует свои правила — сейчас редко можно встретить первоклассника, который знает только алфавит и не может прочитать слова хотя бы по слогам. Чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно среди сверстников, лучше заранее научить его навыкам чтения. Если у вас не хватает терпения, обратитесь к специалистам. Помимо базовых умений, специалисты разовьют в вашем чаде память, усидчивость и стремление к новым знаниям.

Реклама

Вы можете воспользоваться услугами профильных частных школ развития не только к первому классу, но и продолжить обучение, когда ребенок уже начнет посещать общеобразовательное заведение.

Обустройство рабочего места школьника

Рабочее место первоклассника должно быть оборудовано так, чтобы у ребенка под рукой было все необходимое для качественного выполнения домашнего задания. Для этого можете приобрести только компьютерный стол или подойти к решению вопроса комплексно и обустроить целый уголок школьника — кровать, шкаф и компьютерный стол, где ребенок сможет и комфортно отдохнуть, и разместить свои личные вещи и одежду, и поработать — сделать домашнее задание.

Фото с сайта price-altai.ru

Собственный уголок — очень важная составляющая продуктивной учебы. Продумайте, каким будет рабочее место, какую сумму вы готовы на него выделить, и обратитесь в проверенный магазин, где вы сможете приобрести необходимую для вашего первоклассника мебель.

Отдых и развитие

Важно разнообразить досуг вашего первоклассника. Если вы хотите, чтобы ребенок развивался всесторонне, обратите внимание на дополнительные кружки — это могут быть музыкальные и танцевальные студии, художественные школы, спортивные секции. Чтобы сделать выбор, ориентируйтесь на предпочтения и талант вашего ребенка.

Реклама

Не забывайте о выходных — вы можете провести их весело и активно всей семьей. Картинг, батуты, выезд на природу, катание на лошадях — возможности здесь практически безграничны. Пусть ваш первоклассник будет рад!

Каково это – жить, не испытывая эмоций?

• Дэвид Робсон
• BBC Future

2 сентября 2015

Автор фото, Getty

Есть на свете люди, которым неведомы радость, печаль, любовь… Иногда это связано с нарушением мозговой деятельности, получившим в современной науке название «алекситимия». Корреспондент

BBC Future попытался выяснить, какие трудности возникают у тех, кто живет с таким нарушением, и какие преимущества оно дает.

Калеб рассказывает мне о рождении сына, которому сейчас восемь месяцев.

«Вы слышали, наверное, как родители рассказывают о тех чувствах любви и радости, которые их охватили при виде своего новорожденного малыша?», — спрашивает он.

«Ну так вот, — продолжает мой собеседник после драматической паузы, — я ничего подобного не почувствовал».

Собственная свадьба тоже мало его тронула. Пытаясь объяснить свое тогдашнее состояние, он приводит метафору бродвейского шоу: в зале сидит публика; она эмоционально вовлечена в театральное действо; а за кулисами тем временем дежурят рабочие сцены, которые, оставаясь безучастными к спектаклю на чувственном уровне, участвуют лишь в техническом его осуществлении.

На собственной свадебной церемонии Калеб, в отличие от большинства участников этого волнующего события, прилива чувств не испытывал.

«Я исполнял свою роль чисто механически», — говорит Калеб (свою фамилию он попросил не называть).

Даже когда его невеста направлялась к алтарю, единственное, что он почувствовал, — это приливающую к щекам кровь и тяжесть в ногах; в сердце же он не чувствовал ни радости, ни счастья, ни любви…

Калеб признается мне, что вообще никогда не испытывает эмоций — ни позитивных, ни негативных.

Мы познакомились на интернет-форуме для людей с так называемой алекситимией — это своего рода эмоциональный дальтонизм, который лишает человека способности различать и выражать разнообразные чувственно-эмоциональные нюансы.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Безэмоциональному человеку поведение других, эмоциональных людей может казаться неадекватным

Из тех, кто страдает этим нарушением, около половины — аутисты. Однако Калеб и многие другие «алексы» кроме безэмоциональности не проявляют никаких других аутических черт, таких как компульсивное (навязчивое) поведение, например.

Что значит «влюбиться» для того, кто в принципе неспособен почувствовать к другому любовь или даже симпатию?

Глубокое изучение «эмоционального дальтонизма» может пролить свет на целый ряд сопутствующих заболеваний, таких как анорексия, шизофрения, синдром раздраженного кишечника.

Истории, рассказываемые на форуме членами алекс-коммюнити, заставляют нас заново переосмыслить эмоциональные переживания, которые, казалось бы, мы все так хорошо знаем.

Взять, например, влюбленность. Вот как может влюбиться человек, которому неведомы даже такие базовые чувства, как нежность и симпатия? Ведь именно они и зажигают в нас искорку любви…

Многослойность эмоционально-чувственной сферы

Понять, что такое «эмоциональная немота», можно на наглядном примере матрешки, многослойной игрушки, состоящей из нескольких вложенных в нее куколок, каждая следующая затейливее предыдущей.

В основе эмоционально-чувственной сферы человека лежат телесные ощущения — например, когда мы видим возлюбленного, мы чувствуем, как подпрыгивает сердце; а когда испытываем гнев, часто ощущаем желудочные спазмы.

Наш мозг приписывает каждому из этих ощущений определенную ценность — тогда вы знаете, позитивное оно или негативное, сильное или слабое.

Так аморфные ощущения обретают форму, и у эмоции появляется некий осознанный образ.

Эмоции могут иметь множество нюансов и подчас совмещают разноокрашенные переживания (например, светлая грусть).

Для описания наших эмоциональных состояний мы рано или поздно находим подходящие слова — мы способны вербально описать наше состояние отчаяния или радости, например, и мы можем также объяснить, что нас привело в то или иное эмоциональное состояние.

В 1972 году, когда алекситимия впервые была научно описана, предполагалось, что проблема возникает именно на этом последнем, лингвистическом этапе; предполагалось, что страдающие алекситимией люди на глубинном уровне чувствуют как все и что они неспособны лишь описать свое эмоциональное состояние словами.

Ученые предположили, что это может быть вызвано нарушением нормальной коммуникации между двумя полушариями мозга, которое препятствует передаче сигналов из эмоциональных центров, находящихся преимущественно в правом полушарии, левополушарным центрам, отвечающим за речь.

Такая трансмиссия необходима нам для того, чтобы вербализировать то, что мы чувствуем, объясняет Катарина Гёрлих-Добре из Рейн-Вестфальского технического университета города Ахен, что в северной Германии.

В этом можно было убедиться, когда врачи впервые попробовали лечить эпилепсию, удаляя соединяющие две доли волокна; такое хирургическое вмешательство сокращало количество эпилептических приступов, однако перенесшие операцию пациенты становились «эмоционально немыми».

Еще одно важное, хоть и менее сенсационное, открытие, сделанное самой Гёрлих-Добре благодаря томографии, состоит в том, что у людей с алекситимией нейронные связи имеют аномальную плотность.

Автор фото, SPL

Подпись к фото,

Когда хирургическим путем удаляются соединяющие два полушария волокна, пациенты становятся эмоционально немыми и неспособными выражать свои чувства

Возможно, предположила исследовательница, это создает дополнительные шумы при трансмиссии (что-то вроде помех в плохо настроенном радиоприемнике), и связь с эмоциональными зонами, соответственно, нарушается.

Сегодня ученые уже знают, что существует много разных типов алекситимии.

Одни «алексы» с трудом выражают свои эмоции и чувства, тогда как другие (как Калеб) даже не осознают их.

Ричард Лейн из Университета штата Аризона предлагает в качестве аналогии феномен потери зрения у людей, получивших травму визуальной зоны коры головного мозга; сами глаза не пострадали; тем не менее способность различать зрительные образы утрачивается.

Подобным же образом поврежденная нейронная цепочка, участвующая в обработке эмоциональных сигналов, может мешать чувствам грусти, радости или гнева достигать сознания (если продолжить метафору многослойной матрешки, то проблема возникает на уровне второй «куклы»: тело реагирует нормально, но интеграции ощущений не происходит, и, соответственно, не может сформироваться эмоциональная мысль).

«Возможно, что эмоция активизируется, и тело на нее отвечает, но человек своих эмоций просто не осознает», — говорит Лейн.

Проведенные недавно исследования с применением магнитно-резонансного сканирования (томография), выявили признаки более базисной проблемы перцепции в некоторых типах алекситимии.

Гёрлих-Добре, к примеру, обнаружила недостаток серого вещества в центрах поясной коры, отвечающих за самосознание, и предположила, что это блокирует сознательное представление эмоций.

А ее коллега Андре Алеман из Университетского центра медицинских исследований в Гроненгене, Нидерланды, обнаружил дефицит в зонах головного мозга, связанных со вниманием, в моменты, когда страдающие алекситимией люди смотрят на эмоционально заряженные картинки. У него сложилось впечатление, будто эмоции их мозг просто-напросто отказывался регистрировать.

«Мне кажется, это вполне соотносится с теорией Лейна, — говорит Алеман (первоначально он полагал, что причины у этого явления иные). — Мы вынуждены признать их (Лейна и его коллег — прим. переводчика) правоту».

Вот как сам Калеб описывает свой разрыв в сознании, который препятствует нормальной передаче эмоциональных сигналов в левую долю мозга.

Он вспоминает, как работал однажды в школьном театре. Целую неделю перед спектаклем пытался он записать нужные звуковые эффекты, но свести всё вместе никак не удавалось.

В конце концов ответственный потерял терпение и набросился на него с упреками.

Автор фото, SPL

Подпись к фото,

Вопреки стереотипу, не все аутисты страдают от эмоциональных или социальных проблем

«Тело мое отреагировало странным образом, — вспоминает Калеб. — Я почувствовал напряжение; сильно забилось сердце, но ум оставался безучастным… За этим было любопытно наблюдать с исследовательской точки зрения. А потом я совершенно забыл эту ситуацию».

Кажется, что никакое событие не может поколебать такое твердое равнодушие. «Чем насыщеннее эмоция, тем ярче, по идее, она должна окрашивать мое мышление, — говорит Калеб. — Но на самом деле мышление у меня более ясное и более склонное к анализу».

Есть одно небольшое преимущество: Калебу проще переносить медицинские процедуры — просто потому, что он не связывает с подобным опытом никаких негативных эмоций и не испытывает страха или тревоги.

«Я спокойно переношу всякие неприятные моменты, поскольку знаю, что в памяти у меня отсутствуют [негативные] эмоциональные ассоциации, — признается мой собеседник. — Но это значит, что позитивные воспоминания из памяти тоже вымываются».

Короткое замыкание в мозгу

Впрочем, компенсация эта несущественная — алекситимия связана, по всей видимости, с разными другими заболеваниями, в том числе с шизофренией и расстройствами пищевого поведения. Потому, наверное, что именно благодаря эмоциям мы обычно начинаем лучше заботиться о своем физическом и ментальном здоровье.

Более точное определение алекситимии помогло бы лучше понять природу сопутствующих расстройств, а также больше узнать о различиях между разными видами аутизма.

Джефри Бёрд из лондонского Королевского колледжа отмечает, что, вопреки стереотипам, половина аутистов вполне способна к восприятию других людей на эмоциональном плане и к адекватным эмоциональным реакциям, а те, которые испытывают трудности с социализацией, обычно страдают алекситимией.

Поэтому он полагает, что разграничение этих двух видов расстройств приведет к более адекватному уходу и лечению.

Пока же остающееся недопонимание в этой области часто мешает аутистам получать ту помощь, которая им действительно требуется.

«Я работал с одной женщиной-аутистом, которая хотела стать помощником по уходу за больными, — говорит Бёрд. — Но ей отказали — под предлогом, что она якобы не способна на эмпатию. Однако проведенное нами исследование показывает, что у многих аутистов нет проблем с эмоциями.»

Дальнейшая работа в этом направлении могла бы также прояснить загадочную связь с соматическими заболеваниями, такими как хронические боли и синдром раздраженного кишечника, которые у больных алекситимией встречаются необычно часто.

Лейн предполагает, что причина состоит в своего рода «коротком замыкании» в мозгу, которое является следствием «эмоционального дальтонизма». По его словам, осознанное восприятие эмоций помогает затушить физические ощущения, связанные с той или иной эмоцией.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Стараясь найти связь со своими эмоциями, «алексы» часто проходят свой жизненный путь в одиночестве

«Если ты можешь осознанно обрабатывать эмоцию, позволяя ей расти и развиваться, если ты подключаешь фронтальные зоны мозга, то задействуются механизмы, модулирующие процессы в теле сверху вниз», — говорит Лейн. Однако без эмоционального выхода ум может застрять в физических ощущениях, что приведет к усилению реакций.

По словам Гёрлих-Добре, «они («алексы») гиперчувствительны к ощущениям в теле и не могут ни на чем другом фокусироваться, что возможно является одной из причин хронических болей, которые они испытывают».

Некоторые исследования действительно показали, что «алексы» необычно чувствительны к ощущениям в теле, хотя результаты других экспериментов эти выводы опровергают.

Описания физических ощущений часто доминируют в рассказах Калеба о трудных моментах в его жизни, таких как расставание с семьей.

«Вообще я не скучаю по людям, мне кажется. Если я уезжаю и долго кого-то не вижу, жизнь у меня идет по принципу «С глаз долой, из сердца вон», — признается он. — Но если пару дней со мною рядом нет моих жены и ребенка, то я физически ощущаю давление или стресс».

Восстановление связи с потерянными чувствами

Есть надежда на то, что в конце концов врачи установят причины алекситимии и помогут своим пациентам избежать эффекта «снежного кома» при ее воздействии на организм.

Калеб полагает, что его заболевание возникло при рождении и могло быть вызвано генетическими факторами. Особенности воспитания и эмоциональная отзывчивость родителей тоже могут играть здесь определенную роль.

Но есть люди, которые становятся «алексами» в результате психологической травмы, нарушающей их способность обрабатывать некоторые или даже все эмоции.

Лейн представил меня одному из своих пациентов, Патрику Дасту, который в детстве подвергался насилию со стороны отца-алкоголика, так что в какой-то момент даже возникла угроза его жизни.

«Однажды вечером, когда он вернулся домой, они с мамой в очередной раз поругались. И тогда он сказал: «Вот пойду схожу сейчас за своим ружьем и застрелю вас всех». Мы побежали к соседям и из их дома вызвали полицию».

С тех пор прошло несколько десятилетий, а для него все это время было проблематично понимать и интерпретировать свои эмоции, особенно страх и гнев, которые он до сих пор испытывает по отношению к своим родителям.

Даст подозревает, что в результате у него развилась фибромиалгия — диффузная мышечно-скелетная хроническая боль и слабость всего тела — а также расстройство пищевого поведения.

Вначале под руководством Лейна, а позже и самостоятельно Даст вспомнил свои давние переживания и вновь соединился с эмоциями, которые он прежде всегда старался упрятать поглубже. В результате этого его фибралгические боли уменьшились.

«Я обнаружил огромный гнев, который испытывал сам того не осознавая, — объясняет Патрик. — Это самое важное, что я сделал в своей жизни». Он только что закончил работу над книгой, в которой описал этот процесс. Чтобы лучше социализироваться, Калеб тоже посетил психотерапевта, специализирующегося на когнитивном поведении, и теперь через осознанное решение он может лучше анализировать собственные физические ощущения и соотносить их с эмоциями других людей.

Хотя этот процесс и остается во многом исследовательским экзерсисом, он позволяет Калебу осознавать чувства его жены и понимать, почему она поступает так, а не иначе.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Принимая осознанное решение любить, «алексы» могут принести в отношения стабильность

Однако далеко не каждый больной алекситимией обладает такой решимостью и упорством. И не всякому удается найти себе спутника жизни, который был бы готов принять связанные с этим заболеванием допущения.

«Со стороны моей жены требуется большое понимание… Она осознает, что я понимаю любовь и другие вещи несколько иначе», — говорит Калеб.

Зато он эмоционально стабилен и не подвержен перепадам настроения. «Компенсация состоит в том, что мои отношения с женой — это для меня осознанный выбор», — объясняет Калеб.

Он действует не по прихоти, а на основе осознанного намерения любить и заботиться о ней. В последние восемь месяцев это было особенно важно.

«Если мы переживаем какую-то сложную ситуацию — к примеру, ребенок не спит всю ночь и плачет, — на мое отношение это никак не повлияет, потому что у меня связь основана не на эмоциях».

Калеб не испытал эйфории по поводу своей свадьбы или рождения ребенка, но он большую часть жизни провел глядя внутрь, пытаясь прочувствовать и понять ощущения, которые испытывает он сам и окружающие его люди.

Он один из самых заботливых и осознанных людей, которых я когда-либо имел удовольствие интервьюировать — человек, который знает себя и свои ограничения насквозь.

Завершая разговор, он подчеркивает, что «эмоциональный дальтонизм» не делает человека злым или эгоистичным.

«Трудно поверить, но жить полностью отделенным от эмоций и воображения возможно, хотя это как раз то основное, что делает нас людьми, — говорит он. — Но это вовсе не значит, что такой человек бессердечен или что он псих».

Цитаты из выступлений Нельсона Манделы

Не стоит ждать, что люди, лишенные права голоса, продолжат платить налоги правительству, которое никак не отвечает перед ними. Не стоит ждать, что живущие в нищете и голоде смогут платить правительству и местным властям чрезмерно высокую квартирную плату. На нас держится сельское хозяйство и промышленность. Мы обеспечиваем работу рудников, добывая золото, уголь и алмазы, мы работаем на заводах и фермах — и получаем за все это мизерные зарплаты. Почему мы должны и дальше обогащать тех, кто наживается на нашем поте и крови? Тех, кто нас эксплуатирует и лишает права создавать профсоюзы? …

Я знаю, что ордер на мой арест уже выписан, и что полиция разыскивает меня… Любой серьезный политик поймет, что при сегодняшней ситуации в стране выбрать дешевую жертвенность и сдаться полиции было бы наивно и преступно. У нас есть программа действий, и очень важно воплотить ее в жизнь со всей серьезностью и без отлагательств.

Я выбрал этот последний вариант, хотя он сложнее и предрекает больше трудностей и опасностей, чем вариант тюремного заключения. Мне пришлось расстаться с любимой женой и своими детьми, с матерью и сестрами, стать изгнанником в родной стране. Мне пришлось оставить свое дело, отказаться от профессии, жить в нищете и страданиях, как и многие люди рядом со мной… Я буду бороться с правительством плечом к плечу с вами, продвигаясь вперед шаг за шагом, миля за милей, пока мы не добьемся полной победы. А что собираетесь делать вы? Вы пойдете с нами — или вы будете поддерживать правительство в его стремлении разрушить все надежды и чаянья нашего народа? Или вы собираетесь стоять в стороне и молчать, когда решается вопрос жизни и смерти моего народа, нашего народа? Со своей стороны, я сделал выбор. Я не покину Южную Африку, я не сдамся. Только в ходе трудной, жертвенной и непримиримой борьбы мы сможем отстоять свободу. В борьбе — вся моя жизнь. Я буду бороться за свободу до конца своих дней.

Настоящее равенство перед законом означает право участвовать в разработке законов, по которым живешь, существование конституции, которая гарантирует демократические права всем социальным группам, право обратиться в суд за защитой или помощью в случае нарушения прав, гарантированных конституцией, а также право участвовать в осуществлении правосудия в качестве судьи, мирового судьи, прокурора, адвоката или иного официального представителя.

При отсутствии таких защитных механизмов фраза «равенство перед законом» так далека от своего реального значения, что становится бессмысленной и лживой. Все права и привилегии, о которых я упомянул, монополизированы белыми, а мы не имеем ничего из них…

… Я не чувствую ни правовой, ни нравственной обязанности исполнять законы, разработанные парламентом, в котором нет моих представителей. То, что в основе государственной власти должна лежать воля народа, признанный и непоколебимый принцип во всем цивилизованном мире, является основой свободного и справедливого строя. И понятно, почему граждане, обладающие правом как голосовать, так и лично стать представителем органов государственной власти, ощущают правовую и нравственную обязанность соблюдать законы, действующие в стране.

И должно быть так же очевидно, почему нам, жителям Африки, пора осознать, что у нас нет ни правовой, ни моральной обязанности подчиняться законам, которые мы не принимали, равно как нет и возможности получить защиту в суде, который руководствуется такими законами…

Я ненавижу политику расовой дискриминации, и в этой ненависти меня укрепляет тот факт, что преобладающее большинство людей на планете точно так же ненавидят расизм. Я ненавижу, когда детям постоянно навязывают расовые предубеждения, и в этой ненависти меня укрепляет то, что преобладающее большинство людей, в нашей стране и за рубежом, — на моей стороне. Я ненавижу надменное отношение одной расы к другой, вследствие которого все жизненные блага должны эксклюзивно доставаться меньшинству населения, и которое ставит большинство жителей страны в унизительное, зависимое положение, когда они, как бесправные рабы, должны работать там, где скажут, и вести себя так, как велит правящее меньшинство. В этой ненависти меня укрепляет тот факт, что преобладающее большинство людей, в нашей стране и за рубежом, считают точно так же.

К чему бы ни приговорил меня этот суд, моя ненависть останется со мной и исчезнет только тогда, когда в этой стране не останется несправедливости, когда негуманное отношение к людям навсегда исчезнет из нашей общественной и политической жизни…

Африканцы жалуются… не только на то, что они бедны, а белые — богаты, но и на то, что законы, созданные белыми, сохраняют именно такое положение вещей. Есть два способа бороться с нищетой. Первый — получить образование, второй — добиться более высокого уровня навыков в своей рабочей специальности и, как следствие, повышения зарплаты. Для африканцев очевидно, что оба этих пути вперед для них сильно осложнены действующими законами…

Прежде всего, мы хотели бы получить равные политические права, поскольку без них мы так и останемся ущемленными. Я знаю, что для белого населения этой страны подобные слова звучат революционно, поскольку большинство избирателей оказались бы африканцами. Это заставляет белых бояться демократии.

Но этот страх не должен встать на пути единственного решения, которое может обеспечить гармоничное сосуществование рас и свободу для всех. Неверно думать, что обеспечение всеобщих гражданских прав обернется доминированием одной расы. Политика разделения людей по цвету кожи — абсолютно искусственная, и когда она прекратится, прекратится и преобладание одной расы над другой. Африканский национальный конгресс потратил полвека на борьбу с расизмом. Когда он добьется победы, он не изменит свои принципы.

Именно за это борется АНК. Его борьба поистине национальна. Это борьба африканского народа, вдохновленная его страданиями и опытом. Это борьба за право жить.

На всю жизнь я посвятил себя борьбе за африканский народ. Я боролся против доминирования белой расы, и я боролся против доминирования черной расы. Я хранил в душе идеал свободного демократического общества, в котором все люди живут в гармонии и обладают равными правами. Это идеал, которого я стремлюсь добиться и до которого я надеюсь дожить. Но если потребуется, то за этот идеал я готов умереть.

Наша борьба вышла на решающую стадию. Мы призываем своих людей утвердиться в этой стадии, чтобы дальнейшее движение к демократии стало стремительным и необратимым. Мы слишком долго ждали свободы. Больше ждать нельзя. Самое время усилить борьбу по всем направлениям. Если мы сейчас ослабим свои усилия, это станет ошибкой, которую нам не простят следующие поколения. Заря свободы, показавшаяся на горизонте, должна вдохновить нас на то, чтобы многократно умножить усилия.

Уверенность в победе нам принесет только организованное массовое движение. Мы призываем белых соотечественников присоединиться к нам, чтобы вместе строить новое южноафриканское государство. Освободительное движение борется и за ваши интересы. Мы призываем мировое сообщество продолжить кампанию по изоляции режима апартеида. Ослабить санкции прямо сейчас означало бы поставить под удар весь процесс преобразований до того, как апартеид полностью уничтожен.

Ничто не свернет нас с пути к свободе. Мы не должны позволить страху стать у нас на пути. Универсальное и всеобщее избирательное право в объединенном демократическом государстве без расизма — единственный путь к миру и гармоничному сосуществованию рас в Южной Африке.

Загадочный феномен нерешительности — Ведомости

Поговорим о вещах таинственных, странных, мало поддающихся сколь-либо четким рациональным объяснениям, но от этого еще более интересных. Это деструкторы — то есть наши личностные качества, которые могут в определенный момент существенно повлиять на нашу эффективность, стать непреодолимым препятствием на пути к успеху или причиной настоящего краха блистательной карьеры.

И все-таки сомнение доставляет мне не меньшее наслаждение, чем знание

Данте Алигьери

Люди с деструкторами — отнюдь не жалкие неудачники. Они могут быть очень талантливы и амбициозны, достигать высокого социального положения, обладать развитыми компетенциями. Но в наиболее ответственный, критический момент, часто под воздействием стресса, до сих пор безобидная и вроде бы управляемая личностная особенность вдруг превращается в деструктор и проявляется в полной мере, подобно острому заболеванию или смерчу, стирающему все на своем пути.

Существуют разные деструкторы: «перфекционизм», «нерешительность», «недоверчивость», «эмоциональная нестабильность», «асоциальность» и т. д. Однако для того, чтобы сильно и негативно повлиять на личную и рабочую деятельность человека, обесценить его прежние достижения, обычно достаточно единственного наиболее выраженного деструктора.

Деструктор «нерешительность» состоит из разных составляющих. Во-первых, это боязнь принять неправильное решение: человек боится негативных последствий, не готов брать на себя ответственность — вдруг принятое решение окажется провальным? Он живет в постоянной тревоге и колебаниях. При этом, чем более высокую позицию занимает менеджер, тем чаще возникает необходимость принимать ответственные и масштабные решения, непосредственно влияющие на деятельность компании. «Пока я учился в бизнес-школе и работал финансовым специалистом, моя неуверенность и чрезмерная осторожность шли мне на пользу, — рассказывал один финансовый директор строительной корпорации. — Но теперь я отвечаю за всю компанию и испытываю сильный стресс: вдруг я ошибусь — и цена моей ошибки будет очень высока? Я вроде бы знаю, как надо действовать, но до конца не уверен. Полностью доверять интуиции не могу. Бесконечные дискуссии с коллегами помогают мало. Вот и откладываю по возможности тот решающий момент, когда будет уже поздно повернуть назад…»

Обладая превосходным знанием бизнеса и финансов, этот талантливый человек через два года после длительных мучений вынужден был уйти с позиции топ-менеджера. Тогда деструктор поборол его. Кстати, в личной жизни он не испытывал таких проблем и все серьезные, даже судьбоносные решения принимал уверенно: «Ведь тут я отвечаю только за себя». Впрочем, дальнейшая его судьба в бизнесе оказалась счастливой: он создал собственную компанию, за которую ему было морально легче нести ответственность.

Теперь от последствий его решений, по сути, мог пострадать только он сам — и деструктор под названием «нерешительность» терял свою власть над ним. Имя этого человека сегодня известно во всем мире*.

Другая составляющая этого деструктора — чрезмерно глубокий анализ ситуации и проблемы, слишком четкое понимание несовершенств каждой альтернативы. Подчас этот деструктор присущ людям с очень высоким интеллектом, способным быстро и основательно просчитать все последствия, ясно увидеть недостатки и преимущества. В итоге у них есть системная, многовариантная картина возможных решений, каждое из которых несет с собой риски — и в любом из вариантов успех вовсе не гарантирован (а в бизнесе так всегда и бывает). Человеку, вооруженному таким обширным знанием, становится крайне трудно принимать решения. Деструкторы, как и компетенции, имеют глубокую психологическую основу. Любопытно, что по стилистике и условиям воспитания людей, страдающих этим деструктором, можно разделить на два типа. Первый вариант: родители (или один родитель, так как такие дети часто растут в неполной семье) уделяют ребенку недостаточно внимания, мало занимаются его воспитанием, не интересуются его развитием. Их родительские посылы обычно звучат так: «Не мешай, сделай сам, подумай сам и реши, мне некогда» и т. п. Предоставленный самому себе, ребенок действует по наитию, как придется — и, конечно же, совершает ошибки, за которыми следует наказание. Он не видит в семье примеров успешных решений, не получает от близких взрослых добрых советов и мудрых указаний. К положенному сроку он так и не научается делать выбор взвешенно, осознанно, принимать обдуманные решения, управлять своими действиями. Он боится своих промахов, боится неотвратимости последующего наказания — и поэтому ничего не предпринимает. А внутренний голос ему коварно пророчит: «Ты не сможешь, ты все равно ошибешься — поэтому будь осторожен, не лезь, не рискуй». И деструктор по имени «нерешительность» уверенно и на долгие годы вступает в свои права.

Рассмотрим второй вариант: детство проходит в тесном окружении очень заботливых, опекающих сверх меры и порой директивных родителей, бабушек и дедушек, которые все всегда сами решают за ребенка. Его первые попытки проявить самостоятельность наталкиваются на ласковые, твердые или раздраженные родительские заклинания: «Ты не сможешь, тебе рано, мы лучше знаем… А ты понимаешь, что может случиться?.. И кто будет отвечать?..» И действительно: первые самостоятельные решения часто оказываются неправильными, незрелыми, глупыми — лучше бы и вправду послушал старших… Дети вырастают, так и не научившись принимать решения. Жизнь ожидает от них решительных действий — но тщетно: они боятся брать на себя ответственность, бояться ошибиться, сделать ложный шаг. Тем не менее со временем они в большинстве случаев успешно преодолевают эти трудности — и лишь иногда эти сомнения снова берут над ними верх. К сожалению, это «иногда» случается в самые неподходящие моменты — тогда, когда особенно трудно, когда напряжение достигает максимума.

В качестве примера приведу историю, герой которой — экс-руководитель регионального филиала крупной нефтяной компании. Он всегда отличался твердостью решений, оперативностью действий, качеством и своевременностью исполнения — и потому был на хорошем счету. Два года назад в связи с кризисом компания приняла решение перевести часть служб на аутсорсинг. Руководство компании ожидало, что каждый филиал представит четкое обоснование целесообразности решения, учитывающее региональную специфику, и предложит соответствующий план действий. От этого конкретного решения зависела работа филиала на ближайшие 3-5 лет. И тут руководитель неожиданно растерялся — это был ступор, паралич ума и воли. Окружающие недоумевали: таким своего руководителя они не видели. Время шло, тревога и страх ошибки нарастали, а он ничего не мог решить. Центральный офис, так и не дождавшись ответа, сделал соответствующие распоряжения.

Спустя несколько месяцев мы разбирали этот случай. Он никак не мог понять, что тогда случилось. По моей просьбе он вновь и вновь в подробностях вспоминал ту ситуацию — и тут открылось важное обстоятельство, которое внезапно все разъяснило: как раз в то время к нему приехала погостить мама. Она навещала его очень редко, но ее посещений «хватало надолго». Будучи мамой-«наседкой», в детстве она не давала мальчику самостоятельно вздохнуть, не оставляла никакой возможности высказать свое мнение, сделать хоть один несанкционированный и несогласованный шаг — а он подчинялся, безоговорочно принимал ее всеобъемлющую заботу. С годами сын изменился, повзрослел — но она, конечно, осталась такой же, и стоило ему оказаться в поле ее влияния, как сработали прежние очень глубокие стереотипы. На работе был ответственный период, и постоянное напряжение довершило дело: он подсознательно опять почувствовал себя зависимым, нерешительным, слабым ребенком, боящимся совершить ошибку, сделать неправильный выбор.

Существуют ли способы борьбы с этим деструктором? Мне кажется очень важным разобраться с его происхождением, попытаться понять его истоки. Анализ ранних детских лет, воспоминания об отношении взрослых к вашим поступкам, их яркие высказывания, пристрастный разбор успешных и неудачных собственных выборов — этот путь непременно поможет хоть немного приоткрыть «завесу тайны» над вашей чрезмерной осторожностью, покажет давние истоки сегодняшних сложностей, освободит от «злых чар», во власти которых люди часто проживают всю жизнь. Но есть и еще один действенный способ избавления от нерешительности: просто начать принимать решения, как бы сложно вам ни было, несмотря на все «но», мучения и страхи.

*Дональд Трамп, американский бизнесмен, основатель двух крупнейших компаний, продюсер и многолетний ведущий телевизионного реалити-шоу.  

Психологическая готовность означает подготовку к игре

Вы чувствуете, что ваша «А-игра» всегда готова? Или вы чувствуете себя подавленным и неподготовленным? Психическая готовность — это подготовка вашего ума к любой ситуации на работе или в личной жизни. Важно управлять своим беспокойством и дать мозгу возможность перезагрузиться. Проанализируйте свои неудачи и двигайтесь дальше, осознавая, что появятся новые возможности.

Почти каждый в мире наверняка слышал о великом баскетболисте Майкле Джордане.Пожалуй, один из лучших в истории спорта, Джордан верил в силу психологической подготовки. Он бросил вызов самому себе, чтобы стать лучшим баскетболистом, которым он мог бы быть, настраивая свое тело и разум, чтобы работать на пике своих способностей.

Если ваш ум не ’ t, вы, вероятно,
не преуспеете в этом

Майкл Джордан сделал удар, который потенциально мог бы выиграть игру 26 раз, и потерпел неудачу. Его команда проиграла игру, потому что он промахнулся.Но вместо того, чтобы сосредоточиться на этих неудачах, он использовал их как стимул, чтобы подтолкнуть себя еще сильнее.

Джордан рано понял, что баскетбол — это равные части физического мастерства и психологической готовности. Он понимал, что неудач следует ожидать, и использовал эти неудачи как возможности для роста.

Я никогда не смотрел на последствия промаха … когда вы думаете о последствиях, вы всегда думаете о негативном результате.

Майкл Джордан

Даже если вы не звезда НБА, подготовка вашего ума улучшит вашу игру

Психическая готовность — это согласование ваших сознательных мыслей и действий с вашим бессознательным поведением.Это подготовка, которую вы делаете в своем уме, чтобы встретить ситуацию. Первый шаг — четко осознать свои цели.

Долгосрочные цели должны быть разбиты на более мелкие цели, и они должны быть разделены на ближайшие краткосрочные цели. Понимание того, куда вы хотите пойти, поможет вам найти путь к этому.

Как психологическая готовность соотносится с успеваемостью

Психическая готовность — это один из 4 столпов компетенции Performance в. Хотя крайне важно сосредоточиться на своем физическом состоянии, не менее важно сосредоточиться на своем умственном состоянии.

Психически здоровый человек овладел способностью сосредотачиваться, управлять собой и поддерживать здоровую внутреннюю дисциплину. научит вас, как укрепить эту дисциплину и повысить уровень вашей уверенности, чтобы в полной мере насладиться стоящей перед вами задачей или задачей.

© Сильвия Дамиано • Институт «О моем мозге»

5 советов по психологической готовности

1. Разработайте распорядок дня «ложись спать» и убирай свои устройства
2. Научитесь справляться с тревогой
3. Практика визуализации
4. Проконсультируйтесь с терапевтом
5. Прочтите о том, как профессионально готовятся спортсмены

Психическая готовность означает постановку целей и работу над ними небольшими, управляемыми фрагментами.Это означает, что вы признаете неудачи, но затем двигаетесь дальше.

Вы представляете, как делаете выстрел, или заключаете сделку, или терпеливо разговариваете с злобным ребенком. Расслабление и психологическая подготовка к жизненным моментам принесут больше счастья вам и окружающим.

6 признаков того, что вы эмоционально недоступны для отношений

эмоционально недоступен для отношений

Независимо от того, занимались ли вы своим одиночным делом в течение многих лет или состояли в череде отношений на протяжении большей части последнего десятилетия, если вы все еще не знаете, с кем хотите быть романтически, вы в Хорошая компания.Хотя причина вашего замешательства, скорее всего, отличается от причины, по которой вы находитесь у другого человека, для большинства людей в этой ситуации одна вещь кажется верной — вы, вероятно, эмоционально недоступны для отношений.

Что на самом деле означает этот термин? Проще говоря, это означает, что вы эмоционально не готовы брать на себя все преимущества и недостатки отношений, возможно, с одним человеком в частности, но, вероятно, с кем-либо в данный момент. Полетт Шерман, психиатр, эксперт по взаимоотношениям и автор книги Dating from the Inside Out , объясняет, что причины этого часто бессознательны и могут быть связаны с жизненными событиями, которые заставили человека закрыть свое сердце от любви (т.е. развод родителей, измена бывшим и т. д.). Однако иногда это может быть связано с другими причинами. «Возможно, вы не чувствуете, что у вас достаточно сексуального опыта или надежной работы для отношений, и это заставляет вас чувствовать себя неготовым», — добавляет она.

Какой бы ни была ваша причина, вот несколько явных признаков того, что вы попадаете в категорию эмоционально недоступных.

Вы легко раздражаетесь

Если вы встречаетесь с новым человеком, и он или она раздражает вас без реальной причины, у вас просто может не хватить эмоциональной готовности иметь дело с близким человеком, говорят эксперты.Если вы столкнулись с такой ситуацией, Коллин Маллен, PsyD, LMFT, основатель Coaching Through Chaos, предлагает сначала оценить, на что вы реагируете. «Если что-то осязаемое, что действительно является проблемой, пересмотрите возможность встречаться с ними», — говорит она. Второе, что она предлагает, — это рассмотреть ваши триггеры. Если вы раздражаетесь или расстраиваетесь, когда ваш новый мужчина или женщина говорит определенные вещи, спросите себя, почему. Если вы не можете найти ответ, возможно, ответ прост: вы не готовы к отношениям.

Вы не знаете, чего хотите от жизни

Если идея однажды переехать в дом в пригороде с белым штакетником пугает вас, но это мечта вашего партнера, вы, вероятно, не на таком же уровне готовности, когда дело доходит до отношений.«Если каждый раз, когда ваша вторая половинка обсуждает общие цели или ссылается на идею совместного будущего, вы ничего не понимаете, это означает, что у вас нет видения своего будущего», — говорит доктор Шерман. Если у вас есть представление о том, как вы хотите, чтобы ваше будущее выглядело, но ваше настоящее не видно на этой фотографии, это может означать, что вы на самом деле эмоционально готовы к отношениям, но не едины с ним или ее.

Вы никогда не почувствуете себя готовым к следующему уровню

Если вы хотите видеть кого-то эпизодически и даже после многих лет совместной жизни уровень приверженности или близости не улучшается, доктор.Шерман говорит, что это большой признак того, что вы эмоционально недоступны. «Возможно, вас устраивает видеться с ними только по средам, но вы отказываетесь видеться два раза в неделю, ходить на групповые или рабочие мероприятия или встречаться с семьей и друзьями», — добавляет она. «Если вы поймете, что извиняетесь, но не называете реальных причин для своего колебания или необходимости в таком большом постоянном пространстве, вам лучше быть одному».

Ты большой флирт

Если вы любите других мужчин или женщин, но в настоящее время находитесь «с» кем-то еще, вы, вероятно, эмоционально не готовы к отношениям.Доктор Шерман объясняет, что это индивидуальный способ сохранить свои возможности открытыми. «Если мысль о том, чтобы быть с одним человеком, вызывает у вас тошноту, пора пересмотреть свои романтические желания», — добавляет она.

Вы еще не закончили свой бывший

Тебе все еще больно или грустно, когда ты думаешь о бывшем? Если так, доктор Маллен, говорит, что вы не переживаете и не находитесь в эмоциональном состоянии, чтобы вступить в новые отношения. «Случайные размышления и соответствующая грустная реакция на воспоминания о хорошо проведенном времени — это нормально, но волноваться или расстраиваться из-за разрыва, когда вы уже встречаетесь с кем-то новым, — нет, — объясняет она.

Вы ненавидите ярлыки

Если мысль о том, что вы состоите в серьезных и серьезных отношениях, беспокоит вас даже в малейшей степени, вы, вероятно, эмоционально недоступны. То же самое касается того, насколько вы конфиденциальны в отношении важности вашей второй половинки, когда дело доходит до того, чтобы делиться с друзьями, семьей и в социальных сетях. Если вы чувствуете, что должны застегнуть отношения, чтобы большинство людей думали, что вы одиноки, доктор Шерман говорит, что вам лучше быть одиноким — по крайней мере, на данный момент.

Все в голове: 5 способов мысленно подготовить себя к достижению любой цели

С #MySummerGoal мы призываем вас установить (и достичь) цель активности к сентябрю. Велосипедист Эмили Чаппелл объясняет, как мысленно подготовиться к успеху, какой бы ни была ваша цель

Все цели начинаются в нашей голове: как мечты, желания и амбиции. Мы мечтаем решать задачи, на которые не уверены.Мы хотели бы найти время, чтобы вести более здоровый или активный образ жизни, и держим в уме определенные цели, не будучи полностью уверенными в том, что когда-нибудь их достигнем.

Многие люди ставят перед собой цели как практическую стратегию достижения этих целей — воплощения своих мечтаний в реальность. Но не все осознают, что процесс работы над достижением цели является настолько же умственным, насколько и физическим.

1. Рассмотрите большую и маленькую картинку

«Невозможно справиться с проблемой, взявшись за нее!» — объясняет Холли Сир, профессиональный тренер с более чем десятилетним опытом.«Многие люди просыпаются, смотрят, что делает погода, а затем решают, как тренироваться в этот день, но это далеко не продуктивно. Четкий набор целей и структурированный план дают вам наилучшие шансы на успех ».

Чтобы поддерживать вашу мотивацию, Сеир рекомендует ставить перед собой разнообразные цели и разбивать их на долгосрочные и краткосрочные цели. Важно различать:

• Конечные цели — это, как правило, наши основные цели, независимо от того, надеемся ли мы улучшить время марафона, ехать на работу каждый день или научиться плавать без посторонней помощи.
• Цели процесса — это ступеньки к нашим конечным целям: более мелкие промежуточные цели, которые помогают нам улучшить нашу силу, выносливость, скорость, технические навыки или психологическую устойчивость.

Если вы выбираете конечную цель, подумайте, какие цели вы можете установить в качестве ступеней, которые помогут вам ее достичь.

2. Будьте реалистичны

Вы можете удивить себя, поэтому не устанавливайте планку слишком низко. С другой стороны, если ваша цель намного превосходит ваши текущие способности, вы можете потерять мотивацию или в конечном итоге перетренироваться и нанести себе травму.

Профессиональный тренер по выносливости Джон Хэмпшир рекомендует иметь управляемую цель и — более амбициозную цель на растяжку, к которой вы можете продолжать стремиться, если достигнете первой.

Хэмпшир предостерегает своих клиентов, чтобы они не недооценивали необходимость включения тренировочного плана в и без того напряженный график. Даже если у вас есть физическая сила, чтобы достичь своей цели, требования вашей семьи, работы и других обязательств могут означать, что невозможно выделить достаточно времени и энергии.

3. Почувствуйте страх и все равно делайте это

Страх часто является одним из самых больших препятствий на пути к реализации наших амбиций, поэтому само собой разумеется, что смелость — и смелость — могут быть одной из наших самых сильных сторон, будь то ваша первая миля или ваша миллионная. Велосипедист и спортивный журналист Энди Уотерман поставил перед собой амбициозную цель — завершить свой первый марафон за 2 часа 45 минут.

«Я не совсем уверен, насколько это возможно», — говорит он. «Но я чувствую, что мне нужно быть амбициозным, чтобы держать меня в тонусе на те месяцы, которые я буду тренировать.”

Скотт Рейнольдс, регулярно занимающийся бегом в парке, говорит, что его первый опыт бега был чрезвычайно трудным. «Я начал бегать, потому что был не в форме и знал, что мое тело и физическая форма нуждаются в радикальных изменениях», — говорит он. «Я начал с того, что несколько раз пробежал вокруг квартала, и мои легкие горели. Но я преодолел страх, решив загрузить приложение, чтобы отслеживать свой прогресс и отправиться на берег Борнмута, чтобы пробежать 3,5 мили. Несмотря на то, что это было болезненно, у меня возникло жгучее желание продолжить.

«Я знал, что мне нужно поставить некоторые беговые цели, чтобы почувствовать, что я чего-то достигаю, и, прежде чем я это понял, я входил в 10км, полумарафон и был постоянным участником моего местного забега на 5к бега в субботу утром.Я заставил себя присутствовать, и теперь я не могу представить свою жизнь без бега ».

4. Будьте верны своим увлечениям

Психолог по производительности д-р Джозефин Перри предлагает сделать вашу цель чем-то, что вас волнует — принцип, который применим как к любителю, так и к элитному спортсмену или женщине. «Что делает вас страстным? Мотивация будет исходить от этой страсти. Что заставит вас встать с постели на тренировку в 5 утра холодным, влажным и ветреным утром? »

И Сир напоминает своим клиентам, что их цели являются их собственными, а не тем, что, по их мнению, они «должны» делать или достигать.«Когда дела идут тяжело — как всегда, — гораздо труднее продолжать, если вы понимаете, что достижение этой цели — это то, чего вы даже не хотели делать в первую очередь».

5. Подумайте, как вы справитесь с неудачами

«В некотором смысле я действительно ищу неудач — это одна из моих целей», — говорит Робби Бриттон, который в настоящее время занимает третье место в мире по 24-часовому ультрамарафонскому бегу. «Не выяснив, на что вы способны, вы не сможете понять, на что действительно способны.”

Жизнь может быть непредсказуемой, и неожиданные события, такие как болезнь, плохая погода, чрезвычайные ситуации в семье и травмы, могут нанести ущерб даже самому тщательно составленному плану тренировок.

«Жизненно важно принять тот факт, что все пойдет не по плану», — предупреждает тренер по выносливости Джон Хэмпшир, советуя проявлять некоторую гибкость в подходе к своим целям. «Если что-то пойдет не так, помните о своей общей цели, примите неизбежное и верните свои тренировки на курс — вы будете благодарить себя, когда пересечете финишную черту!»

Будьте морально готовы до и после секса

Когда-нибудь теряли дар речи после секса, но по неправильным причинам?

Потребовалось три прогулки, прежде чем я оказался в квартире молодой леди, с которой встречался прошлым летом.Ее домашняя лазанья, бутылка вина и игра в скрэббл позже, мы были в постели.

Сразу после этого она перевернулась и сказала что-то вроде: «Теперь я большая девочка, поэтому я просто хочу, чтобы вы были честны со мной: это было просто [сигнал] для вас, или это было Нечто большее?»

Во-первых, допросы после полового акта никогда не являются хорошей идеей, потому что голова парня так застряла в ла-ла-земле, что в лучшем случае он получит лаконичный ответ. Но этот конкретный вопрос поставил меня в тупик; особенно потому, что я не знал, как ответить.

«Ч-ну … для меня это было больше, чем просто секс», — сказал я.

И было; У меня было твердое намерение продолжать встречаться с ней, но это звучало так, как будто она просила обязательства, к которому я еще не был готов. Через пару дней она призналась, что я не совсем то, что она искала в помощнике. Она также подразумевала, что секс после пяти дней свиданий напугал ее.

Иногда секс случается неожиданно: два человека без определенных отношений чувствуют искру и начинают заниматься.Их возбужденность создает мутный образ мыслей, а все варианты и последствия заранее не рассматриваются.

Только после оргазма люди ломают голову над тем, что произошло в мешке. Часто задаваемые вопросы после первой возни: он / она любит меня? Они позвонят на следующий день? Это было просто ложью?

Чтобы избежать этих неудобных вопросов, постарайтесь выяснить намерения своего партнера, внимательно изучая свои разговоры на раннем этапе отношений, еще до того, как вы дойдете до спальни.Обратите особое внимание на первых свиданиях на знаки, указывающие на то, чего хочет ваш свидание.

Тем не менее, вам нужно принять тот факт, что свидание может вызвать фальшивую реплику или две только для того, чтобы уложить вас в постель, поэтому установите некоторые основные правила, касающиеся планирования заранее, например, не целоваться до 3-го свидания или нет секса до свидания 6.

Бывшая коллега призналась, что ее обжег парень после одной импульсивной сексуальной возни. Она сказала, что со временем поумнела и научилась отделять секс «любовный» от секса «просто кончить».Она добавила, что чем раньше женщины узнают, что они могут превзойти стандарт и использовать мужчин, как мы (очевидно), тем лучше будут защищены их эмоции.

Все сказано, я поощряю спонтанный секс, потому что неожиданный первый раз может быть адским переживанием. Только не воспринимайте это так серьезно: если вы оба лежите там, как будто только что стали свидетелями убийства, ответная помолвка, вероятно, маловероятна.

Идеально установить последствия секса до того, как он случится.Будь то интрижка, друзья с преимуществами или многообещающие отношения, всегда лучше знать, что это такое. Конечно, такая дискуссия может испортить настроение. Углубляясь в вопрос «что это значит?» Конво мог заставить ее слишком много думать.

Я не верю, что ранний секс обязательно указывает на отношения, идущие в никуда, но я понимаю, почему он вызывает подозрения. Мой совет легче прочитать, чем сделать: если отношения расцветают даже после раннего секса, отлично! Если нет, значит, вы хотя бы занимались сексом, так что перестаньте жаловаться и двигайтесь дальше.

———-

[email protected]

15 способов почувствовать себя эмоционально готовыми

За границей возникают сложные ситуации, но зная, что вокруг есть сотрудники, преподаватели и другие студенты, обучающиеся за границей может быть большим утешением, зная, что вам не нужно разбираться с ними в одиночку. Тем не менее, вам нужно сделать уроки заранее.

Вот 15 способов психологически и эмоционально подготовиться, когда вы знаете, что скоро будете далеко от дома и ваших обычных систем поддержки.

Дополнительные сведения о путешествиях с лекарствами, безопасности и многом другом см. В связанных ресурсах.

Вы эмоционально не готовы к отношениям, и вот почему — Клуб грустных девушек

Д’Шонды Браун.

Я готов поспорить, что из остатка на моем сберегательном счете — а это немного — что ключевое слово или фраза, которые чаще всего ищут в феврале, — это «День святого Валентина», что имеет смысл. Однако, в то время как многие из нас здесь гадают на идею пойти на ужин при свечах и прогуляться при лунном свете с нашими воображаемыми бэ, многие из нас когда-либо находили время, чтобы понять, действительно ли мы хотим быть в отношения.Вы, вероятно, думаете: «Конечно, я знаю, чего хочу», и можете быть правы, но насколько хорошо вы, , на самом деле, знаете, чего хотите? Возможно, вам просто понравится идея отношений и # целей в Instagram, а также преобразование ваших желаний в потребности. Вот некоторые признаки того, что сейчас, возможно, не самое подходящее время для вас вступать в отношения в этот сезон Дня святого Валентина.

Проблемы с доверием сводят вас с ума

Когда вы двое находитесь на «стадии разговора», также известной как Руководство поколения Z по случайным неисключительным свиданиям, здорово подписаться друг на друга в социальных сетях, просмотреть их истории и вроде несколько постов.Тем не менее, НЕ круто падать в кроличью нору, преследуя девушку, с которой он делал селфи на дружеском групповом ужине. Вы не сможете хорошо работать в каких-либо отношениях со своим потенциальным партнером, если не поверите, что они говорят правду о своем местонахождении, компании, которую они составляют, и / или своих истинных намерениях. Тем более, что два человека, которые узнают друг друга и оценивают, будут ли долгосрочные отношения лучшим путем для отваги, нет причин, по которым вы не должны давать этому человеку преимущество в сомнениях.Не сводите себя с ума из-за предвзятого мнения, что ваш партнер будет играть с вами, не говорит о вас всякую хрень или лжет вам. Тогда вы просто создаете токсичный фундамент для отношений, которые рухнут внутри самих себя. И это не все.

Ты не любишь себя так сильно, как думаешь, что любишь

Я люблю себя. Я думаю, что любовь, которую я испытываю к себе, — это лучших вещей, которые когда-либо случалось со мной, потому что теперь я могу идти — нет, напористо — к своей цели с сильным чувством самосознания, самоуважения и уверенности. .(По сути, я просто крутая сука). Но я не всегда был таким. Всего несколько лет назад я думал, что моя жизнь бессмысленна, и никто не будет скучать по мне, если я уйду. Чтобы любить себя, нужно время, и это не просто способ попкорна. Чтобы полюбить себя, нужно признать, что вы стоите больше, чем получаете, и что вы отдаете то, что, по вашему мнению, люди заслуживают . Любить себя означает ставить свое психическое и эмоциональное здоровье выше любых отношений , любой работы , любого друга И любого члена семьи .Любить себя означает любить свою компанию и осознавать, что одиночество — не синоним одиночества.

Для меня любить себя равносильно тому, чтобы пойти в кино, держаться подальше от ядовитой ерунды и напоминать себе, что я — благословение для себя и других при каждой возможности, которую я могу получить. Сказать себе время от времени «Я люблю тебя» — отличный первый шаг, но это означает, что это лошадь другого цвета. Практиковать то, что вы проповедуете. Если вы не полюбите себя до того, как вступите в новые отношения, вы будете искать любви и признания в противоречивой переменной в вашей жизни — в романтическом партнере. Они приходят и уходят, но ваше существование и ваше психическое здоровье никуда не денутся. Позаботьтесь о себе и любите себя, а затем наблюдайте, как эта энергия возвращается в ваши романтические отношения.

Вы не тот человек, которым хотите быть … Но

Один мудрый человек однажды сказал: «Жизнь прекрасна, она такая, какой она должна быть». Вы всегда можете рассчитывать на Дриззи как на хорошую реплику. Я могу честно сказать, что в свои 20 лет не было ни одного дня, когда бы у меня было 100% того, чего я хочу достичь в жизни.В 24 года я подготовил себя к тому, что остаток своих 20 лет будет препятствием, триумфом, взлетами и падениями, но это не обязательно означает, что я нахожусь не в лучшем положении. Ментально, эмоционально, физически и духовно я нахожусь в феноменальном пространстве, которое дает мне возможность быть тем, кем я являюсь, и трансформироваться в человека, которым я хочу быть. Около трех лет назад у меня были отношения, и я принесла на стол все, что могла — любовь, свет, уверенность, привязанность. Это был целый буфет, в котором я вкладывал всю эту положительную энергию в отношения, потому что я занимал хорошее место в своей карьере, общественной жизни и финансовом плане, а он — нет.Я заметила, что мой тогдашний парень не мог дать мне то же самое взамен. Его неуверенность привела к тому, что его неуверенность просочилась в наши отношения.

Излишне говорить, что вскоре мы отпустили друг друга. Мы пришли к осознанию того, что находимся не в том месте, где один из нас мог бы дать друг другу то, что действительно нужно другому. Отношения прекрасны, но если вы находитесь не там, где хотели бы быть в жизни, будь то выпускник колледжа, штатный руководитель или начальник пожарной охраны, ваш разум начнет давить на вас, потому что вы будете чувствовать себя так, как будто вы действуют из недостатка. Станьте тем человеком, которым вы хотите быть, и вы сможете полностью влиять на все ваши отношения.

Ваши ожидания слишком высоки

Что может быть лучше для этого пункта, чем День святого Валентина, верно? Если вы двое просто, осмелюсь сказать, «разговаривают», то будет несправедливо с вашей стороны подвергать своего партнера ненужным стрессом и давить, чтобы он изо всех сил старался изо всех сил. Есть разница между знанием того, чего вы заслуживаете, и установлением иррациональной планки своих ожиданий. Если вы разговаривали с ними всего три месяца, вы не можете ожидать, что они сделают то, что вы видели в «Джон Такер должен умереть», «Записная книжка» или «Любовь и баскетбол» — это самый простой способ разочароваться. . Хотя может быть правдой, что некоторые могут вас удивить, если вы сохраните это нереалистичное представление о том, что они всегда превосходят самих себя каждый раз, — вы обнаружите, что живете в постоянном разочаровании. Финансы, семья, стресс и неотложная медицинская помощь всегда могут помешать, но, прежде всего, важно помнить, что вы не можете ожидать, что ебаный приятель станет супругом, если вы уже дали понять, что вы комфортно просто заниматься ебать дружище дерьмо. Партнерские привилегии должны сопровождаться статусом партнера. Если хотите, попросите. А если вы не можете этого сделать, это также может быть признаком того, что вы не можете эффективно общаться и что, друг мой, это может привести к неприятностям.

Вы начинаете терять себя в отношениях

У кого здесь есть тот друг, которого вы видите или говорите только в межсезонье? Вставьте сюда смайлик, поднимающий руку. Я могу сказать, что по крайней мере 3-4 из 5 читателей сочувствуют этому последнему из-за одной или двух вещей: либо вы знаете кого-то, кто раньше был таким, или ВЫ были / являются этим человеком .Это не означает, что вы просто отказываетесь от своих планов после намёка на текстовое сообщение от вашей второй половинки, но это может означать начало превращения себя в то, кем вы не являетесь. Когда вы общаетесь с его друзьями, вы поступаете иначе? Вы одеваетесь с ним по-другому, не потому, что хотите одеваться самостоятельно, а потому, что думаете, что такие девушки ему нравятся? Одно дело быть приятным, а другое — принять совершенно новый образ. Не меняйте себя из-за того, что, по вашему мнению, нравится другому человеку.Если они встречаются с вами, значит, они встречаются с вами ДЛЯ ВАС. Я люблю спортивные штаны и кроссовки — если мы не собираемся в Ritz Carlton на поздний завтрак, это то, что мой парень всегда получит от меня. Даже в Ritz я всегда беру с собой в сумку горки. Потеря себя — признак того, что вы с самого начала недостаточно крепко держались за свою личность.

Давай, сестренка!

***

Д’Шонда Браун — штатный внештатный публицист, писатель и оратор из Нью-Йорка.Она работала фрилансером по связям с общественностью и консультантом по социальной стратегии для Silence The Shame, 360 Gateway Brands, Access NKC, Playbook Media Group и Whose Your Landlord и многих других. В 2019 году Д’Шонда прошла сертификацию по оказанию первой помощи в области психического здоровья для взрослых и детей и окончила программу «Посол по защите интересов» Национального альянса по психическим заболеваниям. Она питает свою страсть как писатель и журналист, выступая в качестве ведущей подкастов для Gyrl Wonder Podcast, ведущего писателя America Hates Us, обозревателя #SHOPBLACK на Rap Fest и новейшего автора, присоединившегося к команде Sad Girls Club.

Как мысленно подготовиться к тому, чтобы показать свою жизнь

В одной части моего интервью со спортивным психологом Мартином Тернером он поделился причинами, по которым одни люди процветают под давлением, а другие, кажется, рушатся. На этой неделе он делится советами о том, как добиться оптимальных результатов, когда вы сталкиваетесь с трудностями. По словам Тернера, у всех нас есть возможность изучить психологические стратегии, которые помогут нам работать на пике в ситуациях высокого давления.

Собираетесь ли вы произнести речь в переполненном зале или у вас есть только пять минут, чтобы заключить самую важную сделку в вашей карьере, ваша результативность во многом зависит от того, как вы себя чувствуете, когда попадаете в ситуацию.Тернер, который является экспертом в области человеческой деятельности в условиях давления, объясняет, что мы не сможем работать оптимально, пока не перейдем в «состояние проблемы». Как объяснил Тюнер на прошлой неделе, состояние проблемы повышает нашу производительность, в то время как состояние угрозы мешает нашим способностям. .

Мо Фара на Зале славы и награждениях LYG 2010 (Фото: Википедия)

Все важные умственные игры

Психологическая подготовка — один из важнейших аспектов максимальной производительности под давлением.И в спорте, и в бизнесе ситуации высокого давления предъявляют к нам много требований. Когда мы находимся в состоянии вызова, мы можем удовлетворить эти требования. «Чтобы войти в состояние вызова, ключом является повышение уровня уверенности в себе, восприятие контроля и сосредоточение внимания на успехе», — объясняет Тернер.

Тернер говорит, что единственный способ удовлетворить потребности в ситуации высокого давления — это иметь «ресурсы». Ресурсы включают в себя различные навыки, которые могут значительно повысить производительность в условиях стресса.Вот лишь несколько ресурсов, которые люди используют для психологической подготовки:

1. Образец — Иногда перед большим событием мы представляем, что терпим неудачу. Мы представляем наихудшие сценарии и визуализируем себя безнадежно смущающим. Конечно, сосредоточение внимания на ужасном исходе в течение дней, часов и минут, предшествующих вашему «важному моменту», бесполезно. Фактически, это может сильно сказаться на вашей работе.

Таким образом, вместо того, чтобы воображать отрицательные результаты, Тернер рекомендует использовать образы (или визуализацию) в положительной манере.Он предлагает воссоздать прошлые спектакли или репетировать в голове будущие выступления. Образы должны быть максимально реалистичными, включая образы, звуки, ощущения и даже запахи. Снова и снова визуализируйте, как вы хорошо выступаете на предстоящей презентации, интервью или питче. Визуализация успешного выступления вселяет уверенность в вашей способности работать с максимальной отдачей.

2. Разговор с самим собой — Беседы, которые вы ведете с самим собой до и во время выступления, будут влиять на ваше поведение.Если оратор тратит пять минут перед выходом на сцену, думая: «Я проиграю» или «Люди увидят, насколько я нервничаю», он усилит свое беспокойство, и его тело отреагирует соответствующим образом. Бешеное сердцебиение и потные ладони явно не улучшат его речь. И если он все еще повторяет эти слова про себя во время выступления, у него будет меньше мозгов, чтобы сосредоточиться на своей презентации.

Чтобы повысить вашу производительность, Тернер предлагает построить разговор с самим собой таким образом, чтобы помочь вам войти в ситуацию, чувствуя себя более позитивно.Например, спортсмен может использовать три ключевые фразы — «будь сильным», «сосредоточьтесь на успехе» и «отдавай все» перед соревнованием — чтобы морально подготовиться к вызову. Эти фразы могут помочь ей сосредоточиться на успехе, а также избавиться от негативных мыслей о потенциальной неудаче.

3. Подпрограммы перед выступлением — То, как вы проводите время прямо перед большим выступлением, повлияет на ваши шансы на успех. Если вы решите проводить время, нервно расхаживая по комнате, вы можете повысить уровень своего беспокойства до такой степени, что, например, это угрожает вашей способности работать оптимально.Создание распорядка, который позволит вам погрузиться в игру, поможет вам лучше подготовиться.

«Процедуры перед выступлением заставляют разум хорошо реагировать на давление», — объясняет Тернер. Например, обладатель золотой олимпийской медали Мо Фарах слушает музыку, спит, пьет кофе, а затем готовится к гонке перед выступлениями. Этот распорядок помогает ему контролировать свое психическое состояние.

Хотя я изначально собирался взять интервью у Тернера для одной статьи, у него так много мудрости, что я решил превратить ее в две статьи.Что ж, теперь я решил вернуть его еще на одну неделю, а на следующей неделе он расскажет о советах, которые используют элитные спортсмены, чтобы прийти в себя после неудачи.

А пока вы можете следить за Мартином Тернером на
Твиттер
на @DrMJTurner или для получения дополнительных советов ознакомьтесь с книгой, которую он написал в соавторстве с другим психологом Джейми Баркером, под названием «Что бизнес-лидеры могут извлечь из спортивной психологии: десять уроков для достижения максимальной профессиональной эффективности».

Эми Морин — психотерапевт и автор будущей книги «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди».

.