Дочь раздражает: «Сына люблю, а дочь раздражает»

Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

Меня раздражает, что моя дочь посредственна

Здравствуйте, Эльвира!

Для начала хотелось бы понять, почему Вас это раздражает. Кроме того, мне не вполне ясно, по какой шкале Вы оцениваете свою дочь.

Из Вашего письма следует, что у Вашей дочери все же есть положительные качества, возможно, именно Ваше отношение подавляет ее сильные стороны и стимулирует к тому, чтобы проявлять только заурядные, «нормальные» черты своей личности.

Спросите себя, почему для Вас важно, чтобы дочь выделялась среди сверстников, какие ожидания у Вас сформированы по отношению к ней и на основе чего эти ожидания возникли. Возможно, эта черта раздражает Вас в самой себе, но Вы переносите свои чувства на дочь. Возможно, Вы пытаетесь загладить вину за неоправданные ожидания перед собственными родителями (стараясь воспитать неординарную, незаурядную дочь) или пытаетесь за счет дочери преодолеть личные комплексы.

Причин Вашего раздражения может быть множество и, к сожалению, информации, которой я располагаю, недостаточно, чтобы определить их более конкретно. Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет Вам разобраться в первопричинах Вашего состояния и снять завышенные ожидания от ребенка.

Поверьте, в большинстве случаев творческие и выдающиеся дети проявляют свои таланты в результате гармоничного воспитания, которое предполагает поощрение свободы воли ребенка, доверительный контакт между родителями и ребенком, благоприятную атмосферу в семье, положительный пример со стороны родственников. Кроме того, у ребенка должна быть возможность показывать свои эмоции, спорить с родителями, доказывать свою точку зрения, не боясь осуждения или наказания за неординарное поведение. Задумайтесь, так ли происходит в Вашей семье.

Возможно, Вы сами воспитываете в ребенке стремление к моделям поведения среднестатистического человека: не даете самовыражаться, отстаивать свою точку зрения, сами живете и работаете по утвердившемуся распорядку.

Как я уже говорила, мне, к сожалению, не вполне ясно, что Вы имеете в виду, когда говорите о желаемой незаурядности дочери. Это может быть неординарное поведение, высокий уровень творчества или какие-либо другие конкретные ожидания от ребенка. Однако если речь идет о выходе «за рамки», то этому можно научить, но важно также понимать, что нарушение общепринятых норм и правил может повлечь неприятные или даже опасные последствия. Поэтому важно научить ребенка понимать это и защищать свое «я».

Вместе с тем, важно понимать, что Ваша дочь не должна и не обязана быть особенной. Не стоить ломать личность девочки только потому, что Вы представляли дочь иначе.

Я очень надеюсь, что Вы сможете принять свою дочь, полюбить ее такой, какая она есть, и помочь ей раскрыться, ведь если ребенок растет в здоровой атмосфере и занимается любимым делом, его жизнь будет счастливой и успешной.

Всего Вам самого хорошего, любви и взаимопонимания!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Меня раздражает моя старшая дочь

Возраст ребёнка: 7лет

Меня раздражает моя старшая дочь

Здравствуйте! Меня очень беспокоит то, что я раздражаюсь на мою старшую дочь. Меня раздражает в ней все. Не понимаю в чем дело, хочу любить ее и относиться к ней хорошо.

Эльвира

Здравствуйте, Эльвира!

Причин такого состояния может быть несколько. Возможно, дело в Вашей эмоциональной напряженности, которая провоцирует Вас вымещать эмоции на дочери. В таком случае нужно направлять негативные эмоции в сторону обидчика, в не делать жертвой ребенка. Тогда нужно осознать свое истинное состояние и работать с ним.

Причиной также может быть слабость и болезненность Вашего организма: возможно, Вам не хватает витаминов и микроэлементов, Вы не высыпаетесь и постоянно находитесь в напряжении. В этом случае нужно исправлять ситуацию с распорядком дня и питанием.

Кроме того, дочь может не соответствовать Вашим ожиданиям, напоминать нелюбимого родственника или давнего врага. В психологии такое явление называется «переносом». В этом случае также необходимо осознать ситуацию и разделить ответственность за свое состояние, за поступки обидчика и за поведение дочери, то есть оградить ребенка от эмоций, причиной которых является не она.

Существует также такое понятие как «треугольник Карпмана», которое описывает взаимоотношения людей в трех ролях: жертва, агрессор и спасатель. Судя по Вашему письму, в Вашей семье дочь возможно выступает в роли жертвы, в то время как Вы проявляете себя как агрессор. Роль спасателя может быть на другом члене семьи или кто-то из Вас взял на себя две роли. Почитайте о данном типе взаимодействия, это поможет осознать реальность. Выйти из «треугольника» можно только осознав проблему и отказавшись от привычных моделей поведения, предварительно сформировав новые.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации для того, чтобы я могла дать более подробные рекомендации. Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет выявить причины сложившейся ситуации и найти из нее выход.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Бесит дочь. (Длинно)

сразу скажу,я очень вспыльчивая — терпение есть, но если уж накопилось — хавайся кто может… Маргарите — осенью 14.. а в 11 думаю во многом было как у вас, через что мы только не прошли, историй на любой случай….
с неопрятностью — похожая ситуация, но я не зацикливалась — хочешь быть грязной — сиди заляпанной, с дыркой на носке… за собой мы начали следить года 1.5 назад, у нас есть школа моделей, вот это был первый шаг весной на конкурсе заняла 2 гран-при, рыдала от счастья и я вместе с ней. В школе учительница математики летом сказала «девочка с хорошим вкусом» (это о внешнем виде) — и чем больше ваш ребенок будет понимать что она ЭТО может — тем меньше вам усилий нужно будет прикладывать.
с порядком и тем чтобы не портить вещи,мебель -жду еще, читаю нотации, в комнату к ней не захожу без надобности, если ей так удобно пусть… выход есть — отпускайте ее в гости к подружкам и разрешайте к себе приглашать, пусть » в этот срач», но увидите, что если ей понравится что у нее гости, сможете со временем манипулировать «приглашай, но порядок в комнате наведи, вдруг девочкам не приятно сидеть на твоих вещах…» иногда поражаюсь, что она САМА может так убрать
а взаимоотношения — найдите общее увлечение и терпеливо, а главное искренне, занимайтесь им. Мы пару лет на биссере катались и на иголки натыкались… нашлось общее — вязание крючком
это ваш ребенок — и вы лучший психолог для нее… я тоже год назад, после очередной выходки скачала себе книжку «как по настоящему любить своих детей», не скажу что она настольная, но на тот момент я в себе смогла разобраться.
а еще совсем недавний совет случайного психолога:
как вы утром будите своего ребенка? у нас было так: я с соседней комнаты ОРУ — Марго подъем, пора в … дуй в ванну, а то папа займет … теперь: я подхожу обязательно, глажу ее по голове, целую в щечку, она сразу же обнимает меня, моя фраза «вставай дорогая, пора….»
ВАМ УДАЧИ!!!

Мой ребёнок меня раздражает! Что делать?

Знакомая многим родителям ситуация: вы сознательно заводите ребёнка, холите и лелеете его, а потом внезапно в вашей жизни появляется оно — раздражение. 

Чадо действительно может вызывать неоднозначные эмоции, и не все мамы и папы способны самостоятельно с ними справляться. Кто-то в такой ситуации обращается к книгам, но так и не понимает, что значит «внимательно прислушиваться к чувствам ребёнка», в то время как хочется заклеить ему рот скотчем, и что такое «построение границ», когда сын даже слушать не в состоянии. 

Так что же делать в ситуации, когда собственный ребёнок раздражает?

Чувство вины из-за раздражения

Для начала каждому родителю следует понять, что испытывать такие эмоции (злость, беспокойство, ярость, возмущение, раздражение) — совершенно нормально. Вопрос лишь в том, что стоит за этими чувствами и как человек их проявляет.

В первую очередь, не нужно себя винить за это раздражение. Оно вовсе не значит, что вы не любите своего ребёнка и при первой же возможности сдадите его в детдом. Проблема куда глубже, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно признаться себе откровенно: «Да, мой ребёнок меня раздражает и бесит». А уже после можно думать, почему так происходит и что с этим можно сделать.

Дело в том, что раздражение является лакмусовой бумажкой, которая сигнализирует родителю: «что-не так», «что-то нужно менять», «меня это не устраивает».

Объясняем доходчивей

Одна из типичных проблем: я объясняю дочери уже сто пятый раз, а она будто всё делает мне назло (или не делает — тоже назло). Например, вы каждый день просите ребёнка оставлять ботинки в обувнице, чтобы домочадцы не спотыкались об них в коридоре, однако сын будто не слышит. Не удивительно, что после тысячного раза напоминаний в родителе рождается праведное раздражение и включается монстр с вечными «Я же просил!» или «Как об стенку горох».

Подумайте: возможно, дело вовсе не в ребёнке, а в том, как вы объясняете? Вызовете детей на доверительный разговор и объясните, почему так важно убирать обувь в отведённое ей место. Что, если дома живёт старенькая бабушка, которая ночью в темноте может споткнуться и упасть? А вдруг любимый пёс в порыве игры объявит охоту за ботинками? 

Постарайтесь надавить на детскую сознательность и по полочкам разложить суть того, что конкретно вас так возмущает.

Избавляемся от усталости

В состоянии усталости и стресса может бесить даже кленовый листочек, лежащий на асфальте, не то что собственный ребёнок! А родительское эмоциональное выгорание — вообще вещь повсеместная. Воспитание действительно отнимает много сил. Но эти силы ведь и брать откуда-то нужно!

Если чувствуете, что чадо выводит вас из себя каждой своей репликой или действием, подумайте, а не с усталостью ли это связано. Возможно, вам жизненно необходимо принять ванну с ароматной морской солью, устроить себе недельный отпуск от готовки, пообщаться с «живыми» людьми или просто подышать свежим воздухом в парке в одиночестве?

Распределяем обязанности

Ни для кого не секрет, что период воспитания ребёнка практически всегда полностью лежит на плечах женщины. Стирка, готовка, глажка, развитие, уборка — в таких условиях раздражение не появится только у святой! Связано оно не только с накопившимся напряжением, но и с непониманием, ведь иногда папы считают, что в декрете женщины совсем «ничего не делают».

Что делать в такой ситуации? По меньшей мере, не срываться на ребёнке и не проецировать на него свои негативные эмоции. А вот с отцом следует серьёзно поговорить: напомните, что он тоже является одним из родителей, а значит, он мог бы выполнять половину ваших дел. И нет, слово «помощь» здесь неуместно, поскольку речь идёт о родительских обязанностях.

Мужчина работает, а вы нет? Прекрасно, но это не значит, что женщина не нуждается в отдыхе от ребёнка, с которым находится 24/7. Договоритесь цивилизованно, кто какие обязанности будет выполнять в течение недели и на выходных. Кстати, детей тоже привлекайте. Пусть в их обязанности входит уборка игрушек, накрывание на стол, кормление хомяка или чистка обуви.

И это пройдёт

Увы, иногда детское поведение — лишь очередной возрастной кризис, который просто нужно пережить. Все они нормальны, поскольку дитя взрослеет, приобретает новые черты личности и более активно проявляет свой темперамент. Поэтому одних мам и пап будет злить детская чрезмерная активность и вспыльчивость, а других будет раздражать медлительность и застенчивость.

Пережить этот период можно. Но куда девать саму злость? Попробуйте порефлексировать и найти плюсы в том, что вы считаете минусами. Сын всё время копается? Что ж, ничего страшного: тише едешь — дальше будешь, внимательность — это здорово! Ребёнок слишком непоседливый и вообще не сидит на месте? Тоже неплохо: скорее всего, он заведёт много друзей и будет энтузиастом.

Злость из-за детских истерик

А если ребёнок раздражает из-за того, что везде и всегда заводит истерики? Переносить плач и крики ребёнка — это действительно высший пилотаж, но мамы и папы отнюдь не супермены.

Вы можете злиться, но не забывайте, что детская истерика — это всегда крик о помощи. Ребёнок по каким-то причинам не может более конструктивно выразить собственные эмоции или ощущает сильный дискомфорт. Проявите сочувствие к маленькому человеку. 

Поставьте себя на его место: вот вы сейчас ощущаете раздражение, но не катаетесь по полу и не заламываете себе руки. Однако и ребёнок может ощущать то же самое раздражение, только вот в силу возраста у него нет никаких механизмов, которые помогут с ним справиться. Утешьте его и просто будьте рядом в моменты капризов.

Временное отстранение

Бывает, что напряжение и раздражение нарастает до такой степени, что до взрыва недалеко. Специалисты рекомендуют в такие периоды отстраниться, чтобы «мина» не задела домочадцев.

Чувствуете, как закипаете? Умойтесь, примите прохладный душ, полежите на массажном коврике, выпейте чай с молоком, побейте подушку, посидите в кресле в тишине, включите запись шума дождя. Таким образом, вспышка ярости сойдёт на нет, и позже придёт конструктивное решение проблемы.

Кстати, вы всегда можете отстраниться заранее. К примеру, если вы знаете, что в магазине ребёнок непременно устроит показательную истерику перед стендом с шоколадками, помогите себе её избежать. Закажите доставку продуктов на дом, сходите в магазин без дочери или попросите родственников приобрести необходимое.

Не всегда мамы и папы могут понять, в чём кроется причина раздражения к ребёнку. Если это не усталость, плохое самочувствие, обида или проблемы на работе, то конечно нужно выяснить, в чем дело. Порой необходим именно взгляд со стороны, поэтому в таких ситуациях рекомендуем обратиться к психологу. Кстати, детский психолог может и ребёнку помочь научиться выражать свои чувства корректно.

Меня раздражает мой ребёнок — Псилогия

Казалось ли вам иногда, что главный талант вашего ребенка – генерировать идеи в стиле «выве­ди маму из себя за 5 минут»? Приходилось ли вам срываться, кричать, а потом терзаться чувством вины и в сотый раз обещать себе, что больше такого никогда не повториться?

Прежде всего каждому родителю следует понять, что испытывать такие эмоции (злость, беспокойство, ярость, возмущение, раздражение) — совершенно нормально. Важно дать своему ребенку и себе право на негативные эмоции и заодно разобраться, почему сын или дочь ведут себя подобным образом и что нужно делать в таких ситуациях.

Что происходит? Сын требует почитать любимую книгу, когда вы заняты домашними делами. Ребенок ходит за вами и ноет «ну почитааай!» и сует вам в руки книжку. Вы начинаете злиться, а потом ругать сына. И когда он начинает безудержно плакать, обнимаете, целуете бедного ребеночка и говорите, как сильно его любите. И когда ребенок быстро успокаивается, вы счастливые и довольные идете читать книжку. 

Почему так? Часто дети провоцируют скандал, зная, что за ним последует такое примирение. Если в вашей семье не принято говорить слова любви, обниматься, ребенок будет вызывать ссоры.

Что делать?  Как бы вы не уставали на работе, необходимо находить время для выражения любви и радости при общении друг с другом. Вам помогут семейный традиции, ритуалы. Может быть это будет лепка вареников или совместный поход в кафе по воскресениям. Чаще говорите ребенку, что любите его, обнимайте и наслаждайтесь общением.

Что происходит? В один из теплых дней, вы гуляли с ребенком. Он был в отличном настроении, но как только вы вернулись домой, устроил истерику. Играть не хочет, читать надоело, все не так. Конечно, вас такие срывы очень злят.

Почему так? Когда ребёнок проводит время в вне дома (на улице, у бабушки), он вынужден сдерживать себя. И когда он оказывается в безопасной обстановке-дома, он дает волю своим чувствам, снимая этим свое эмоциональное напряжение.

Что делать? Ребенок не понимает, что с ним происходит, и чтобы разобраться с этим, нужна помощь родителей. Говорите с ребенком о его переживаниях, интересах, чувствах.

Не всегда мамы и папы могут понять, в чём кроется причина раздражения к ребёнку. Порой необходим именно взгляд со стороны, поэтому в таких ситуациях рекомендуем обратиться к психологу.

автор: Садовская Татьяна

@tanyasad_psy_khv

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

7 способов справиться с неприятным поведением ребенка

Если ваш ребенок громко отрыгивает за обеденным столом или тыкает брата в руку, чтобы рассердить его, неприятное поведение может вызывать сильное раздражение. Но большинство детей время от времени экспериментируют с неприятным поведением.

Неприятное поведение определяется как крайне неприятное, оскорбительное или неприятное поведение. Как родитель, вы можете чувствовать раздражение или раздражение из-за поведения вашего ребенка. Однако перед тем, как приступить к этим стратегиям, спросите себя: «Действительно ли поведение моего ребенка неприятно или я чувствую себя каким-то образом из-за этого?» и «Является ли это ожидаемым поведением незрелого ребенка и действительно ли его нужно решать?»

Дети незрелые и будут делать вещи, которые кажутся неприятными нашему более зрелому мозгу.Если вы чувствуете, что вам нужно изменить поведение, есть эффективные стратегии, которые можно попробовать.

Предотвратить это до запуска

Проактивно обучайте своего ребенка навыкам, которые не позволят ему проявлять деструктивное поведение. Научите их сочувствовать, чтобы они могли понять, как их грубое поведение влияет на окружающих. Когда вы читаете книги, сделайте паузу, чтобы задать вопросы о том, как поведение персонажа повлияло на других людей в истории.

Похвала за хорошее поведение

Дети часто плохо себя ведут, чтобы привлечь внимание.Если уделять ребенку внимание за его поведение, это может помешать ему проявить себя. Вместо того, чтобы ругать ребенка за то, что он перебивает его каждый раз, когда он вмешивается в разговор, сделайте паузу, когда разговариваете с другом, и скажите: «Спасибо, что играете так тихо».

Похвала за хорошее поведение может побудить вашего ребенка продолжать в том же духе. Это показывает, что лучший способ привлечь внимание — это следовать правилам.

Игнорировать безопасное поведение

Если неприятное поведение вашего ребенка вызвано исключительно стремлением к вниманию — например, многократным громким звуком за обеденным столом, — игнорируйте его.Избирательное игнорирование может привести к тому, что плохое поведение вашего ребенка не сможет привлечь к нему внимание, которое он пытается привлечь.

Игнорирование будет работать только в том случае, если все в семье могут быть на борту. Если брат или сестра, вероятно, закроют уши и неоднократно кричат ​​«Стой!», Его реакция только убедит вашего ребенка в том, что неприятное поведение эффективно вызывает реакцию у кого-то.

Важно, чтобы все были на борту и могли игнорировать неприятное поведение.Если нет, возможно, вам придется попробовать другую стратегию.

Укажите на неприятное поведение

Если ваш ребенок не распознает тип поведения, который может раздражать других, укажите на неприятное поведение, когда оно происходит. Если ваш ребенок хвастается, когда к вам приходят посетители, они могут подумать, что развлекают людей. Или, если они не знают, как пригласить других детей на игровую площадку поиграть с ними, он может действовать, пытаясь привлечь их внимание.

Если вы наедине, просто скажите: «Пожалуйста, перестань.Эти громкие звуки раздражают ». Такое небольшое напоминание может быть всем, что вам нужно сказать.

Если это публичная ситуация, отзовите ребенка в сторонку и в частном порядке объясните, что его поведение неуместно. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы хотите, чтобы другие дети играли с вами. Но не позволяя им перебегать через мост, они их раздражают. Спросите их, можете ли вы поиграть с ними, вместо того, чтобы прерывать игру, в которую они уже играют».

Придумайте кодовое слово или сигнал, чтобы вы могли указать на неприятное поведение на публике, не смущая вашего ребенка.Сказав «Хорошие туфли» или «Будьте добрыми», вы можете напомнить им, что нужно изменить его поведение.

Предупредить

Заявление «когда … тогда» — это эффективный способ напомнить ребенку, что ему нужно делать лучший выбор. Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы решите перестать стучать игрушкой по полу, у вас будет больше игрового времени» или «Если вы решите продолжать стучать, вам нужно будет немного отвлечься».

Сделайте только одно предупреждение и будьте готовы к последствиям.

Привести последствия

Если ваш ребенок не прислушается к вашему предупреждению, возможно, придется довести дело до негативных последствий. Тайм-аут обычно является эффективным последствием. Уберите их из ситуации и перестаньте уделять им внимание.

Если неприятное поведение становится агрессивным или если тайм-аут недоступен, отнятие привилегии может помочь вашему ребенку учиться.

Решение проблем на будущее

Если неприятное поведение является постоянной проблемой для вашего ребенка, важно решить проблему вместе, прежде чем вы попадете в ситуацию, которая может привести к деструктивному поведению — например, в машине или при посещении бабушки.

Вы можете взять с собой книжку-раскраску и мелки. Или вы можете предложить небольшую награду, если они все время будут вести себя хорошо. Скажите что-нибудь вроде: «Если ты будешь соблюдать правила в доме бабушки сегодня, мы остановимся и поиграем на детской площадке по дороге домой».

Обсудите свои ожидания заранее. Обсудите, что ваш ребенок может делать, если ему скучно, или как он может привлечь внимание более позитивным образом.

Почему мой ребенок так раздражает?

Как мама (троих детей) и мачеха (еще троих), у меня есть множество примеров того, что делают дети, которые заставляют меня взбеситься.В любой момент разумно предположить, что один из наших выводков играет с их едой, разговаривает детским голосом, жалуется на все подряд или скулит, что они « ооочень скучно, ».

Это раздражает, и в тот момент, когда я чувствую приступ раздражения, направленный на моего ребенка, я также чувствую укол родительской вины. Но хорошая новость в том, что раздражать ребенка — это нормально. «Работа с ржанием, истериками, прерывистым поведением, детской болтовней или любым регрессивным поведением естественно расстраивает родителей», — говорит лицензированный профессиональный консультант Розанн Капанна-Ходж, Эдд.

В моменты пикового раздражения может быть полезно вспомнить, что обычно за наиболее расстраивающим поведением вашего ребенка стоит мотивация. «Когда дети проявляют определенный тип поведения, они получают от этого одну из четырех вещей: внимание, бегство, сенсорную стимуляцию или какое-то другое ощутимое вознаграждение», — объясняет детский психолог Джессика Мышак. «Это часто называют« функцией »поведения».

После того, как вы определили функцию поведения, у вас есть две возможности: активно решать ее или полностью игнорировать.Давайте рассмотрим эти четыре различные функции один за другим:

Внимание

«Внимание даже не обязательно должно исходить от родителя — оно может исходить от брата или сестры, а реакция такая тонкая, как фырканье, хихиканье или вздоха часто бывает достаточно, чтобы ребенок был вовлечен в то, что он делает », — говорит Мышак. «Если вы не сдадитесь и не отдадите им внимание или вознаграждение, которого они добиваются, через некоторое время поведение исчезнет», — говорит она.

В самом деле, если вы знаете, что ваш ребенок просто пытается вырастить из вас, подход «ничего не делать» часто срабатывает, потому что вы не даете своему ребенку именно то, за чем он гонится.Но важно знать, что, когда вы игнорируете поведение, иногда оно ухудшается, прежде чем станет лучше. «Дети по сути упираются в пятки, чтобы изо всех сил постараться получить вашу реакцию, прежде чем они откажутся от нее, так что будьте к этому готовы», — предупреждает Мышак.

Побег

Конечно, дети также используют свои раздражающие привычки, чтобы избавиться от вещей, которые они просто не хотят делать. «Если вы говорите своему ребенку, чтобы он взял свои игрушки, и он издает раздражающие звуки до такой степени, что вы говорите ему просто пойти в свою комнату… ну, они только что перестали собирать свои игрушки», — говорит Мышак.

Сенсорная стимуляция

Фраза «сенсорная стимуляция» просто означает что-то хорошее. «Если ваш ребенок делает что-то, что ему нравится, он захочет продолжать это делать», — говорит Мышак. Если вы когда-нибудь задумывались, почему вашему ребенку так нравится переворачивать диван, надувать и лопать большие пузыри или постоянно чесать зуд, то вот почему. В этом случае игнорирование поведения вряд ли сработает, поскольку ваша реакция на самом деле не то, что они ищут.Мышак предлагает дать им некоторые правила или рекомендации для определенного поведения или предоставить менее раздражающую альтернативу, которая вызовет такие же хорошие чувства.

Вознаграждение

Иногда попытки родителей остановить раздражающее поведение своих детей могут непреднамеренно поощрять их. Вспомните, когда ваш ребенок в последний раз подыгрывал, и вы дали ему iPad, чтобы он остановился. (Здесь нет суждений — мы все это сделали!) Возможно, вы купили себе 10 минут драгоценного тишины, но вы также научили своего ребенка, что если он сделает что-то, что вас расстраивает, то в награду он может получить экранное время.

Конечно, это не универсальная оценка. Стоит помнить, что некоторые проявления незрелого поведения происходят из-за отставания в развитии, что требует небольшого прямого обучения и положительного подкрепления, говорит Капанна-Ходж. Некоторые дети могут быть более чувствительны к окружающей среде и иметь более высокие сенсорные потребности, которые могут вызывать у них раздражение, что приводит к незрелому или «раздражающему» поведению. В этом случае поможет соответствующий сенсорный ввод, а также структура и распорядок.

Но реального выхода нет: дети раздражают по своей природе. Они громкие, грубые, они задают одни и те же вопросы и снова и снова рассказывают одни и те же истории. Все это нормальное поведение растущего молодого человека, но это не значит, что оно не действует на наши взрослые нервы: когда мы становимся старше, мы жаждем тишины, нам нравится порядок, а иногда наше терпение истощается.

Размышление о том, что движет действительно раздражающими вещами, может дать вам несколько полезных идей.

«Может быть, мы ошеломлены, и наши дети пытаются общаться с нами через это поведение, направленное на привлечение внимания», — предполагает Капанна-Ходж. «Может быть, нашему ребенку нужна более прямая поддержка с нашей стороны, а мы просто не подключаемся к тому, что ему нужно. Это те вопросы, над которыми мы должны думать, которые не только помогают нам разорвать поведенческий цикл, но и выводят нас из него. чувство раздражения, потому что мы знаем, как действовать «.

Хотите, чтобы более важные комментарии и анализ, подобные этому, были доставлены прямо в ваш почтовый ящик? Подпишитесь на информационный бюллетень недели «Лучшие статьи на сегодня» здесь.

11 лет сын очень надоедливый человек, ему нужна помощь, чтобы завести друзей. Я не знаю что делать. : Parenting

Как говорится в названии, у меня есть 11-летний сын, я вижу его всю неделю, но обычно только по выходным. С 5-6 лет мы заметили, что ему трудно заводить друзей. На самом деле он сейчас только в 3-м классе, не из-за проблем с обучением, а потому, что, когда он пошел в детский сад, другие дети так расстраивались из-за него и отвергали его, что школьный консультант посоветовал ему не «эмоционально зрелый» пойти в школу. поэтому мы вытащили его и стали ждать.

У него ЧРЕЗВЫЧАЙНО надоедливый характер. Настолько, что я боялся увидеть его (я знаю, что это плохо, но это правда). Излишне говорить, что другие дети и многие взрослые не хотят иметь с ним ничего общего. Его школьные сверстники будут ночевать и не приглашать его, отчасти из-за детей, а отчасти из-за того, что родители не хотели иметь с ним дела. Я пытался объяснить ему то, что он делает, и это раздражает, но он воспринимает это как личную атаку и начинает защищаться. Не знаю, не понимает ли он этого или ему все равно, но что-то нужно делать.У него нет друзей, что потом заставляет меня раздражать еще больше.

Есть ли у кого-нибудь предложения? Любой совет будет оценен!

шт. просто как пример надоедливого поведения. Постоянно критикует или подшучивает над людьми, но если вы хотя бы упомянули, что у него развязаны туфли, он злится, бросает игрушки и уносится прочь. Возьмёт другие детские игрушки и расстроится, если они дотронутся до его. Его учитель практически заставил нас купить туфли на липучках, потому что, хотя он знает, как их завязать, он будет жаловаться и жаловаться, пока это не сделает взрослый.Он отказывается оставаться в одиночестве, если я, или его мама, или другой ребенок и т. Д. Хотят провести какое-то личное время, которое ему помешает, если он врывается в комнату без причины. Он будет сидеть и просто смотреть на меня, пока я не выйду с ним в гостиную. Постоянные истерики, если каждый не делает ТОЧНО то, что он хочет делать, И ТОЧНО, когда он этого хочет. (Допустим, он на школьной вечеринке, и все дети играют в настольную игру, в которую он хочет играть. Если один из этих детей решит, что он хочет прочитать книгу, и уйдет, он будет кричать и плакать на ребенка.)

tl; dr: Сын очень надоедливый, у него нет друзей, как я могу ему объяснить, что это его отношение отталкивает людей.

Мой сын (5) надоедает. : Parenting

Он очень умен. Он читает книги глав от корки до корки, сам строит наборы из нескольких сотен деталей Lego, у него лучший словарный запас, чем у некоторых взрослых, которых я знаю. К тому же он очень незрелый и имеет ненасытную потребность во внимании. Он кричит изо всех сил, когда мы с другой его мамой пытаемся поговорить с ним.Он терпеть не может, когда его игнорируют, и надоедает взрослым, которые не обращают на него внимания. И я не имею в виду, как мило выглядеть или даже просто много болтать, я говорю о том, чтобы бросать вещи, тыкать в людей, наезжать на них, хватать их, надевать что-то им на головы или пихать им в лицо.

Мы ходили по разным частным школам, потому что государственные школы в моем районе в очень плохом состоянии, и он просто бомбит каждый визит. Набивать дерьмом учителя в карманах, бросать мелки, дёргать за одежду, отказываться участвовать в занятиях, кричать на людей, когда они пытаются с ним заговорить.У нас завтра еще один, и я даже не знаю, что ему сказать. Я хожу туда и обратно между чувством ужаса из-за того, что я слишком строг с ним, и ощущением, что я недостаточно учу его тому, как быть с другими людьми. А потом я начинаю думать, что это должны быть мы: мы должны уделять ему слишком много внимания. Или, может быть, все наоборот, и нам нужно уделять ему больше внимания. И я хожу по кругу.

Я пытаюсь объяснить ему, что такое личное пространство, не надоедать, и он, кажется, интеллектуально понимает, что я имею в виду.Но он также говорит, что ему нравится, когда к нему приставают, много трогают, тыкают и т. Д. Он говорит, что у него нет пузыря, как у других. Иногда кажется, что он просто делает все, что хочет, и что буквально нет никакого способа увести его от этого.

В глубине души я знаю, что его поведение — это своего рода проявление стресса, потому что он не всегда такой. Обычно, но не всегда, и гораздо хуже в нестандартных социальных ситуациях. Но я не знаю, что с этим делать.

Как перестать раздражаться на своих детей

У каждого родителя есть свои пределы. Как вы справляетесь со своим?

Очевидно, что в какой-то момент вы почувствуете раздражение на своего ребенка. Но то, как вы реагируете, когда вас раздражают, может иметь долгосрочные последствия для ваших детей — и не всегда к лучшему.

В этом эпизоде ​​Кэрол и Энн рассказывают о полезных способах справиться с раздражением, не стыдя своего ребенка. Их понимание поможет вам справиться с раздражением, от повседневных хлопот до более глубоких триггеров, которые вам нужно лечить.

Практика воспитания детей в этой серии

В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, спросите себя: о чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устала? Я не забочусь о себе? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо сейчас? Мне нужно установить границу?

Если вы замечаете, что возникают более глубокие проблемы, посетите Центр исцеления Кэрол Таттл и начните лечить свои неразрешенные эмоциональные паттерны, чтобы вы действительно могли явиться своим детям.

Расшифровка эпизода подкаста

Кэрол: «Ах, это меня беспокоит.Вы меня сейчас приставаете. Вы когда-нибудь чувствовали себя так, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда готовлю ужин.

Кэрол: Что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты как будто пытаешься забраться на меня. и мне просто нужна минутка, типа: «Уходи отсюда».

Кэрол: Добро пожаловать в подкаст «The Child Whisperer». Я — ваш хозяин, Кэрол Таттл, автор бестселлера для родителей «The Child Whisperer». Я со своей соведущей Энн Таттл Браун.

Разумно, чтобы ребенок временами вас раздражал.Это само собой разумеющееся. Они будут…

Энн: Вы ведь живете с другим человеком, верно? Я думаю, в общем, да, если вы живете так близко, будет справедливо знать, что будут неприятности.

Кэрол: Ага. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать, когда ребенок вас раздражает. Так что возникает какое-то поверхностное раздражение, когда вы просто устали иметь дело с детьми. И мы рассмотрим некоторые из тех переменных, которые могут легко вызвать раздражение, и вещи, которые можно исправить очень быстро.Кроме того, есть более глубокие проблемы, вызывающие раздражение. Так что вы действительно получаете триггер на глубоком уровне. Они поднимают действительно старые вещи, и вы просто чрезмерно эмоционально реагируете, какими бы эмоциями они ни были: гнев, печаль, просто разочарование. Но это не имеет отношения к влиянию вашего ребенка. Ваш ребенок представляет собой нечто более серьезное, что вводит вас в более глубокое состояние раздражения. Так что мы тоже посмотрим на это. Так что давайте повторять каждый день больше: «Ах, это меня беспокоит.Вы меня сейчас приставаете. Вы когда-нибудь чувствовали себя так, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда готовлю ужин.

Кэрол: Что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты как будто пытаешься взобраться на меня, а мне нужна минутка, типа: «Уходи отсюда».

Кэрол: И это конец дня, так что ты уже целый день воспитываешь детей. Так что кажется разумным, что вы станете менее терпеливым или более раздражительным, можно сказать. Какие еще сценарии…?

Энн: О, пора спать, когда вы говорите: «Это длилось достаточно долго», например: «Нам нужно лечь спать», и вы устали.

Кэрол: «Просто послушайте меня. Просто сделай то, о чем я прошу, пожалуйста.

Энн: Да, или что. Или когда движение вашего ребенка, я думаю … и мы рассмотрим каждый тип его движения и то, что может раздражать, но когда это просто как бы усилено, а вы просто не относитесь к нему.

Кэрол: Сообщаете ли вы своим детям, когда вас раздражают? Они знают? Используете ли вы это как способ для них прекратить все, что они делают, потому что я думаю, что это может быть бессознательная и даже сознательная уловка со стороны некоторых родителей, чтобы действительно допустить, что они раздражены, что они расстроены и раздражены, а теперь Ребёнок, лучше перестань это или переоденься, потому что, ты знаешь, ты меня раздражаешь.

Энн: Я никогда не говорила: «Ты меня раздражаешь». Были времена, когда я спрашивал: «Стой», а они: «Почему?» А я такой: «Просто стой. Я просто хочу пообедать, и я не хочу, чтобы ты бегал вокруг. Просто остановись.

Кэрол: Хорошо. Значит, вы никогда не говорили: «Ты меня сейчас действительно пугаешь»?

Энн: Нет. Я думала об этом, но да.

Кэрол: Что ж, хорошо. Да, нет, я хочу сказать, что было бы лучше избегать этих ссылок.

Анна: Если бы я это сделала, я бы сказала вам, что сказала бы моя дочь: «Мама, это действительно задело меня.И она прямо сказала мне, что я не должен этого говорить.

Кэрол: Хорошо для вас, и вы продолжаете замечательно учить ее использовать свои слова. Скорее всего, у вас есть некоторые неотложные потребности, которые вы можете решить, поэтому задайте эти несколько вопросов: «Я голоден?» Ну, можно было что-нибудь поесть, перекусить, попить воды. «Я устал?» Что ж, возможно, вы не сможете это исправить сразу. Но, по крайней мере, вы можете знать, что у вас меньше терпения и вы более уязвимы. Итак, вам нужно…

Анна: Кроме того, я заметила, что я больше нервничаю, если что-то еще в моей жизни беспокоит меня, если я просто прочитал электронное письмо или увидел что-то в Интернете, где я…

Кэрол : Вы обрабатываете что-то еще.

Энн: Да, я такая: «Ой, это меня напрягает». Как будто у меня есть более короткий предохранитель для моих детей.

Кэрол: Что еще…

Энн: И я бы сказала: «Хорошо. Мне нужно разделять эти двое «. Я не могу наброситься на своих детей из-за того, что происходит на работе, с другом или чем-то еще. Совершенно другой сценарий. Ага.

Кэрол: Конечно. Вы уязвимы. «Мне нужен перерыв? Я слишком много был рядом с этим ребенком или моими детьми, и мне нужен перерыв? » Так что вам нужно использовать их в течение дня.Вам нужно делать перерывы в своей жизни, вам нужно их устраивать. Вам необходимо получить возможность присмотра за детьми.

Энн: Дайте себе минутку и задайте себе эти вопросы, и посмотрите, можно ли разрешить какие-либо насущные потребности. И они могут просто исправить это прямо здесь.

Кэрол: Верно. И вы всегда можете сказать своему ребенку: «Я просто…»

Анна: Мне нужна минутка.

Кэрол: «На самом деле я сейчас устала и чувствую себя не очень хорошо. Это не имеет к тебе никакого отношения ». Но вы знаете, мне просто нужно признать, что со мной происходит.

Энн: «Почему бы тебе не пойти спеть и потанцевать в другой комнате, и дай мне минутку?» Или вы знаете, я думаю, что гораздо лучше быть настолько ясным. И вам не нужно вдаваться в подробности, почему вы не чувствуете себя хорошо, если просто говорите: «Это не имеет к вам никакого отношения», а они не такие: «Чувак, что я сделал, чтобы беспокоить маму? ”

Кэрол: Верно. Есть переменная, вы владеете энергией. Вы владеете им. Вы владеете этим. Я не полагаюсь на то, что мои дети читают меня, поэтому они знают, где я нахожусь: «О, мама раздражена.«Лучше просто сказать:« Я очень расстроен прямо сейчас по другим причинам ». И спасибо, вы сами это понимаете, вы не перекладываете это на своих детей, и энергия остается в вашей власти. И за эту энергию вы должны нести ответственность, чтобы ваши дети не чувствовали себя ответственными за нее. Вот почему одно из моих самых популярных видео на YouTube — «Как не брать в расчет чужую энергию». И я учу в этом видео, что мы все в детстве научились читать энергию наших родителей, потому что они не рассказывали нам, что происходит и что на самом деле происходит с ними.

Энн: И вы взяли это на себя.

Кэрол: Да, мы возьмемся за это, потому что энергия должна кому-то учитываться. И мы будем брать на себя энергию наших родителей, когда будем молоды, просто потому, что у нас нет других защит, и мы чувствуем, что должны исправить это сейчас. Типа: «Это что-то, что я сделал?» Вас просто оставили в неведении и вы находитесь в смятении эмоций, и родителям лучше просто сказать: «Это то, что происходит со мной, и я предпочитаю владеть этим. И что было бы наиболее поддерживающим, так это бла, бла, бла.Но у каждого Типа есть склонность, которая может раздражать родителей. Для Типа 1, возможно, они просто пытаются все облегчить.

Энн: Они тупые, глупые…

Кэрол: Тупые, глупые…

Энн:… высокая подвижность.

Кэрол:… высокое движение…

Энн: Тип 2, они могут быть многословными, требовать много времени, чтобы принять решение, или желать вас, желать быть рядом с вами, желать, чтобы вы их держали, и это может просто чувствовать себя…

Кэрол: Это будет похоже на нужду.

Энн: Это может показаться слишком большим. Ага.

Кэрол: Прилипчивый.

Энн: Тип 3 будет прямо у вас в лицо, вверх и вниз, громко. А Тип 4 мог говорить всем, что делать, или исправлять…

Кэрол: Микроменеджмент.

Энн:… все, что вы говорите, или даже если они на заднем плане, и вы слышите, как они критикуют рекламу. Это было то, что мой брат по типу 4 много делал, что меня раздражало.

Кэрол: Это меня беспокоит, сказал я ему однажды.«Я знаю, что в том, что они здесь делают, есть недостатки. И… »

Энн:« Вы правы. Но я не хочу… »

Кэрол:« Я просто хочу сидеть здесь и наслаждаться этим опытом. Поэтому я призываю вас использовать свои критические способности в том, что полезно в жизни, но, пожалуйста, не делитесь ими прямо сейчас ». И я поставил это ограничение, но ему тогда было около 17 лет, и он мог справиться с моим очень резким откликом и просто сказать: «Послушайте, я не хочу это слышать».

Энн: Сразу после этого короткого сообщения у нас появилось еще больше «Шепчущих детей».

Женщина: В какой форме у твоей мамы? Штаны для йоги? Джинсы и футболка? Как мама, вы заняты, и гардероб не в приоритете. Но устаешь ли ты когда-нибудь думать о том, как ты выглядишь? Программа Кэрол Таттл «Оденьте свою правду» поможет вам создать личный стиль, который будет работать на вас, на ваш бюджет, на вашу семью и на всю вашу жизнь. Вы можете выглядеть более собранным за меньшее время, все, что вам нужно, — это немного умений, и Кэрол может вам показать. Просто зарегистрируйтесь и получите бесплатную учетную запись на dressingyourtruth.com.

Кэрол: А что вы будете делать, Энн, если кто-то из ваших детей вас раздражает? Вы знаете их Тип, и они отыгрывают свои естественные склонности, и они тоже испытают стресс, если сочтут вашу энергию стрессом. Что вы им скажете? Как вы справляетесь с ситуацией?

Энн: Думаю, это зависит от того, насколько я голодна или устала. В идеальной ситуации … Ну, как раз сегодня утром, с моим сыном Типа 2, это забавно, я просто вижу, как он становится немного старше, действительно вступая в то, кем он является, и движением Типа 2, он очень разборчив в том, что он носит. .Он одевается и хочет выбрать, что ему надеть. У нас только что появилась новая одежда, поэтому он любит исследовать и не торопиться, что бы выбрать, а я был там, как будто предлагал кучу вариантов: «Нет, нет, нет». И поэтому я просто сказал: «Хорошо, я не хочу тратить так много времени. Мне нужно заняться другими делами сегодня утром. Поэтому я просто сказал: «Почему бы тебе не потратить время на то, чтобы одеться? Я собираюсь уйти, а вы можете принять решение ». Так что я просто ушел, но оказал ему поддержку, в которой он нуждался, чтобы он мог не торопиться, а не пытаться просто: «Ты просто собираешься надеть это, это не имеет значения.«У него было время, мне просто нужно было двигаться.

Кэрол: Он это сделал?

Энн: Ага. И он действительно гордился тем, что выбрал, и мог делать это сам.

Кэрол: Хорошо. Что вы делаете, когда ваша дочь третьего типа вас раздражает?

Анна: Итак, с моей дочерью это очень похоже на то, что мы описали, это на вашем лице, и она как бы подпрыгивает вокруг или как во время обеда, если она встает и опускается, и я просто хочу, чтобы всем нравилось сидеть и давай просто ешь.Типа: «Дайте мне 10 минут. Это как хороший семейный ужин, можем ли мы просто посидеть и поесть? » И она классический Тип 3, вверх и вниз, не вставая со стула. Поэтому я просто установлю четкие границы, например: «Тебе нужно посидеть за столом до этого времени». Знаешь, сделай это справедливо для нее. А потом, как в этом сценарии, где, как будто мы все остаемся вместе, например, я установлю какие-то границы, попрошу ее сделать это. А потом, если она, например, просто хочет устроить танцевальную вечеринку и включить музыку по-настоящему громко, а мне нужно немного тишины, я просто приглашаю ее спуститься вниз или сделать это где-нибудь еще, просто как бы перенаправить поезд, а не выключить его.

Кэрол: То, что я помню из своего детства, очень отчетливое ощущение того, когда меня наказывали только за то, что я был собой, и это спровоцировало моего отца. Так что дети его легко раздражали. В голове у меня возникало следующее: «Что я только что сделал? Я даже не знаю. Потому что я просто был собой. И это то, чего вы хотите избежать, если вы уязвимы и легко раздражаетесь в определенных условиях из-за тех переменных, которые мы упоминали ранее, и затем вы отвечаете своему ребенку, как будто вы дисциплинируете его, чтобы он закрылся. их вниз, чтобы заставить их перестать делать то, что они делают, и они на самом деле были ничем иным, как их естественным я, они будут удивляться: «Что я только что сделал? Я даже не знаю, что сделал.Думаю, быть мной небезопасно. Я не должен быть просто собой ».

Энн: И со временем, да, они это отключат.

Кэрол: Да, ценность «Шепчущего ребенка» заключается в том, что, скорее всего, вы все еще им и у вас были бы очень дисциплинированные дети для естественных склонностей. Это не значит, что вы позволяете ребенку делать все, что он хочет. Мы говорим не об этом.

Энн: Нет. Когда я размышляла над этими сценариями, я думала о трех разных ответах, которые у меня были.Итак, во-первых, я ухожу или приглашаю ребенка уйти с поддержкой и любовью, как я сделал с Сэмом при выборе одежды, или Кэти, например: «Вы можете слушать музыку, но сейчас она должна быть где-то в другом месте. ” Или во-вторых, я установлю границы и скажу: «Этого просто не может произойти прямо сейчас. И вот что должно произойти ». Или номер три, я просто сделаю это и подделаю, если мне нужно. Например, сегодня утром она играла очень громкую музыку. Она любит включать музыку громко, пока мы завтракаем, а я просто такой…

Кэрол: Ну, еще одна вещь… если у вас дома есть Siri, Echo или что-то еще, все, что им нужно. делать — это кричать: «Играй, да, да, да.«Это очень доступно в наших семьях. Вам нужно избавиться от этого.

Энн: Ну, она была просто на своем iPad, и она была рада играть в него, пока мы готовим завтрак, и, знаете…

Кэрол: Что она играла?

Энн: Это было похоже на…

Кэрол: Королева?

Энн: Ну, иногда. Розовый. Нет, сегодня утром это был плейлист Диснея. Но это было похоже на то, чтобы добраться до меня. Я очень чувствителен к громкости. И поэтому у меня возникло искушение просто сказать: «Выключите, выключите, выключите», но я просто продержался с ним немного дольше, просто позвольте ему поиграть.

Кэрол: Вы когда-нибудь надевали беруши?

Энн: Я не пробовала, но слышала, чтобы люди так поступали.

Кэрол: Да, я читала это в группе Child Whisperer в Facebook, что некоторым мамам просто нужно остановить это. Вместо того, чтобы уговорить всех детей сбить его с толку, она просто вставляет беруши.

Энн: Я должна попробовать. Да, так что…

Кэрол: И он просто позаботится об этом за нее. Это как когда я не слышу, как муж жует еду. Меня это действительно беспокоит, особенно если мы разговариваем.Похоже, это звучит через громкоговоритель, и вместо того, чтобы говорить ему, он должен пойти и посидеть в другом месте…

Анна: Ты пойдешь в другое место.

Кэрол:… Я двигаюсь так, чтобы немного походить на себя… Я не знаю почему. Теперь это обычное дело — слушать, как люди жуют еду.

Энн: Так и должно быть. Знаешь, я уверен, что с твоими детьми что-то будет. И мне нравится тот последний, который я поделился, например, может быть, иногда вы просто притворяетесь, и вы просто даете им преимущество сомнения и, например, просто идете туда с ними.И затем, я думаю, вы понимаете, где вы связаны с ними, например, в этом движении, в их природе? И, например, создавайте сценарии, в которых вы можете присоединиться к веселью или, в случае Кэти, например, пойти вместе с ней и устроить танцевальную вечеринку и создать момент, когда мы сможем испытать это вместе.

Кэрол: Или вы позволите другому родителю быть тем, кто действительно несет это за вас. Ничего страшного…

Энн: Если ты туда никогда не поедешь.

Кэрол: … что ты не всегда тот родитель.Знаете, как будто ее отец может встретить ее там мгновенно, мгновенно, без усилий.

Энн: Да, знает.

Кэрол: Я могу встретить ее там мгновенно, без усилий, потому что я соответствую ее энергии. И поэтому нормально никогда не быть в состоянии полностью соответствовать энергии вашего ребенка. На мой взгляд, это необоснованное ожидание. Но встретить его с пониманием и поддержкой — это совсем не то, что присоединиться к нему.

Энн: Да, это хорошее отличие.

Кэрол: Более серьезная проблема раздражения — это глубокое срабатывание, что является более серьезной проблемой, которую вам нужно решить, потому что если вы слишком остро реагируете, и вы не можете сохранять самообладание в обстановке, где нет хорошего сценария что вы можете сказать: «Эта ситуация заслуживала такой чрезмерной реакции, когда я кричал на своих детей.«Нет никогда подходящего времени.

Энн: Итак, здесь есть некоторая история. Ты это говоришь?

Кэрол: Да, знаешь, никогда не выходить из себя и просто впадать в ярость по отношению к своим детям. Это не хорошо. Или заставить их прочитать вашу печаль и депрессию, и что вы большую часть времени являетесь таким угрюмым, торжественным человеком.

Энн: Так что же вызывает эту реакцию?

Кэрол: Старые вещи, которые вам нужно лечить, а вы уязвимы.

Энн: Так, например, если вы…

Кэрол: Это был один из моих красных флажков, когда я была домохозяйкой в ​​ранние годы, когда вам было всего 6 лет и младше, я была срабатывает вправо и влево. Я больше не мог контролировать свое окружение и осознавал, что, по-видимому, мне нужно контролировать свое окружение, чтобы я не чувствовал себя эмоционально неконтролируемым. И это начало многое, многое, и я записался на терапию. Именно тогда я увидела, что здесь что-то происходит, и мне нужно…

Анна: Это больше, чем это.

Кэрол: Это больше, потому что это несправедливо по отношению к моим детям. И тогда… Дженни было 6 лет, и я начал сеанс терапии разговоров и просто сказал: «Я должен выяснить, что со мной происходит, потому что это несправедливо по отношению к моим детям», что в конечном итоге поставило меня на это. Путь в становлении целителем и учителем врачевания. Так что это возможность и, на мой взгляд, ответственность родителей дойти до более глубоких проблем, чтобы ваши дети не подвергались основной тяжести вашей неразрешенной эмоциональной боли, которая действительно связана с вашим ранним детством и в подростковом возрасте.

Энн: Или прошлые отношения. Например, если у вас есть родитель типа 1, а их дочерний элемент типа 4 действительно беспокоит их, потому что они критикуют все, например, это может быть старый сценарий, когда у родительского типа 1 был родитель типа 4, и это разыгрывалось там, и это…

Кэрол: Ребенок того же типа может спровоцировать вас, потому что вы не в ладах с тем, кто вы есть. Вы не приняли это полностью.

Энн: Да, мы это видели.

Кэрол: Да, мы много это видели.И поэтому самый простой способ помочь вам в этом — это Центр исцеления Кэрол Таттл на сайте healwithcarol.com, потому что у меня есть множество ресурсов, чтобы упростить очистку этих вещей. И награда велика. Освободить себя, чтобы вы были рядом со своими детьми и были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы иметь возможность справиться с каждым сценарием с разумной перспективой и местом для сосредоточения, и не быть этим непредсказуемым родителем, когда дело доходит до вашей эмоциональной реакции, — это огромная ценность и подарок вашим детям.

Знаете, это было для меня большим… Я не хотел быть моими отцом и матерью, и то, как они относились к жизни и воспитанию детей, было очень нездоровым. У меня был, знаете ли, один родитель-тряпка, который никогда не высказывался и был по-настоящему честен ни в чем. А другой родитель, который был другой крайностью, отреагировал ужасно. Но не было … понимаете, родителям нельзя было доверять.

Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что с вами они в безопасности. И тот факт, что ваша дочь может сказать вам: «Это действительно задело меня, мама», — это невероятно.Я имею в виду, это говорит: «Я хорошо поработал, научив вас говорить…». Дети должны чувствовать себя в безопасности, и им нужно знать, что они могут говорить все, что происходит, не подвергаясь воздействию ваших эмоций. И поэтому вы должны нести ответственность за любую происходящую эмоциональную острую реакцию. И гарантированно, мы живем в то время, когда энергия этой планеты в основном выносит вещи на поверхность. Не позволяйте детям играть роль спусковых крючков. Доберитесь до этого самостоятельно.

Практика воспитания на этой неделе, для большинства родителей у вас будут повседневные неприятности и короткие периоды раздражения.Задайте эти вопросы, когда это произойдет на этой неделе. О чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устала? Я не забочусь о себе? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо здесь прямо сейчас? Нужно ли мне устанавливать границы с моим ребенком? Что является здоровым решением, если бы мои дети не пострадали и не пострадали из-за моего раздражения?

Более глубокая проблема, приходите в Центр исцеления и начинайте лечить эти нерешенные эмоциональные проблемы, чтобы вы действительно могли появиться для своих детей.Это был мой мотив номер один. Я хочу показаться своим детям здоровым родителем. Вот почему я так много работал в те ранние годы, чтобы мое прошлое не мешало мне делать это.

Спасибо за внимание. Для получения дополнительной поддержки перейдите на thechildwhisperer.com, где вы можете приобрести книгу, подписаться на нашу еженедельную рассылку по электронной почте и найти транскрипцию и аудио подкаста «The Child Whisperer».

Анна: Спасибо, что оставили отзыв в iTunes.Если у вас есть родительский вопрос, отправьте его на [адрес электронной почты защищен].

Как справиться с надоедливым ребенком (не убивая его)

В прошлом году Кристен Хьюитт, популярная мама-блогерша из Флориды, вызвали в сети (и на телеканале Good Morning America ) за то, что она публично говорила своим детям, чтобы они перестали быть такими. раздражающий. Ответы на ее комментарий, включая все, от согласия до людей, говорящих ей, что она пожалеет о своих словах, потому что «время идет так быстро, вы должны дорожить этим временем.”

Разочарованная мать не согласилась, снова заявив, что ее дети жестоко раздражают, и что она не собирается упускать этот аспект воспитания.

Почему суд?

Нынешнее давление на то, чтобы стать идеальным родителем, присутствует повсеместно. Родителей обвиняют во всем, что делают их дети, от того, что они громкие на публике, до асоциального поведения. Но потом, когда родители пытаются исправить такое поведение, их тоже за это наказывают.

Фото: hoozone

И профессиональные специалисты по воспитанию детей сделали все возможное, чтобы не упустить этот постоянный родительский акцент.

«Американская академия педиатрии продвигает идею о том, что родители должны постоянно контролировать и обучать детей, даже если наука не дает четкого ответа о том, что лучше. Теперь он рекомендует, чтобы младенцы в течение года спали в комнатах родителей. Детское телевидение — вместо того, чтобы давать родителям возможность приготовить ужин или побеседовать со взрослыми, — должно быть «совместным просмотром» для максимального обучения », — сообщает газета New York Times .

Конечно, если хорошее воспитание теперь требует постоянного общения с детьми, они, вероятно, будут раздражать.В конце концов, дети — всего лишь маленькие люди. И у некоторых людей, может быть, даже у всех бывают неприятные моменты.

Так как же уставший, лишенный уединения, лишенный сна и действительно раздраженный родитель доставляет сообщение своим детям, чтобы просто вырезать его? Это сложная часть.

Как поступить с надоедливым ребенком: триггеры

Фото: fizkes

Есть сайт за сайтом, посвященный тому, как с помощью нескольких хорошо поставленных словесных оговорок можно существенно испортить самооценку своего ребенка.Очевидно, это приведет к меньшему успеху и большему антиобщественному поведению. Тот факт, что миллениалы, группа с самой высокой самооценкой, к тому же являются самыми грубыми (обратите внимание на этикет вождения и по телефону) и имеют самую тонкую кожу, похоже, ускользнул от внимания этих сайтов.

Есть разница между тем, чтобы сказать ребенку, что он постоянно раздражает, и просто сказать ему, что он раздражает; одно — необратимое состояние, а другое — временная волна паршивого поведения.И если вы, как родитель и самый безоговорочный человек в жизни вашего ребенка, не можете быть честными в отношении антиобщественного поведения, тогда кто может быть честным с вашим ребенком?

Уловка, как утверждает сайт Greater Good, сайт Калифорнийского университета в Беркли, состоит в том, чтобы понять, что раздражающие привычки вашего ребенка не являются личными.

«Требуются психологические усилия, чтобы перейти от гнева к пониманию и воспитать понимание того, что то, что кажется преднамеренным, не всегда так. Это верно независимо от того, получает ли человек помощь от профессионала », — говорит Greater Good.

Далее на сайте указывается, что сострадание как к вашему ребенку, так и к себе ведет к лучшему воспитанию детей.

«Это также требует развития большей невосприимчивости к восприятию и поведению родителей — процесс, который означает рост и делает нас более устойчивыми как в наших семейных отношениях, так и в решении жизненных проблем. Развитие сострадания к родителям, интимным партнерам и друзьям полезно не только потому, что оно делает нас более сострадательными людьми, но и потому, что позволяет нам видеть слабости других, распознавать иногда неудачные попытки заботиться о нас и, в конечном итоге, любить более полно и будьте более открыты к любви со стороны других.”

Если вы взорвете, загладьте вину

Мать держит солнце у моря

Одна из самых сложных ситуаций, с которыми сталкиваются родители, — это когда ваш ребенок разыгрывается на публике. Из-за обвинительного настроения матери, в частности, сразу чувствуют себя осужденными, а затем набрасываются на детей. Это, конечно, приводит к большему количеству взаимных обвинений, как буквальных, так и воображаемых.

«Я не знала, что внутри меня живет этот монстр», — признается Меган, мать трехлетней дочери из Балтимора, сайту консультаций Seleni .«У меня были такие представления о том, кем я хочу быть как мама:« Я буду идеальной. Я буду контролировать ». Но с ребенком многое выходит из-под контроля».

Один из способов подать хороший пример после того, как потерял его со своим ребенком, прост: извиниться. «Дети гибки», — говорит доктор Лоуренс Коэн, автор книги «Игривое воспитание» .

«Извинитесь. Дети очень снисходительны, когда мы признаем свои ошибки и стараемся добиться большего, — объяснил Коэн Селени.

Дать своему ребенку понять, что вы любите его достаточно, чтобы исправить его поведение, но достаточно человечны, чтобы признать, что вы вышли из-под контроля, является ключевым моментом.Дети жаждут стабильности, поэтому постарайтесь поддерживать ее даже в эти невероятно сложные моменты.

«И не беспокойтесь о вине», — рекомендует Филиппа Гордон, педиатр из Бруклина, по номеру Селени . Или «вы проведете всю жизнь с чувством вины. Важно моделировать восстановление контроля. Дайте ребенку понять, что все вернулось к норме ».

Как обращаться с надоедливым ребенком — Источники

New York Times
Greater Good
Селени
Доброе утро, Америка

Что делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?

В этом выпуске: Джанет отвечает на электронное письмо от рассерженной матери двух мальчиков, которая спрашивает: «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают?» Она вспоминает времена, когда она была счастлива с ними и наслаждалась, казалось, драгоценными моментами, но в последнее время в ее родительском опыте было очень мало радости, и она чувствует, что их поведение усугубляется ее отношением.«Это разбивает мне сердце», — пишет она. Она ищет инструменты, чтобы изменить свою точку зрения.

Расшифровка стенограммы «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?»

Привет. Это Джанет Лэнсбери. Добро пожаловать в Unruffled . Сегодня я отвечаю матери двух мальчиков, двух и четырех, которая признает, что уже несколько недель она не получает от них удовольствия. На самом деле, ей кажется, что они действительно раздражают. Она была менее терпеливой и легко впадает в ярость, и это разбивает ей сердце, потому что она знает, что это не вина ее мальчиков.Она ищет предложения.

Вот полученная мною записка:

«Дорогая Джанет, мой лучший друг познакомил меня с вашим подкастом полтора года назад, и с тех пор я слушаю его. Ваши слова и понимание помогли мне преодолеть множество родительских проблем и долгие пробежки. Теперь я вижу своих детей совершенно по-другому благодаря вам и подходу RIE. Спасибо за ваше время и энергию в этом важном поиске. Я мать двух энергичных и любящих мальчиков, двух и четырех лет, и у меня есть собственный вопрос, и я не уверена, что слышала, как вы говорили.Честно говоря, мне немного неловко спрашивать об этом, но в духе прозрачности и в стремлении быть лучшим родителем я все равно спрошу. У меня вопрос: что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают? Я их люблю. Я их уважаю. В большинстве случаев они очаровательные существа. Но есть такие дни, как сегодня, когда мне нужно все, чтобы не быть с ними коротышкой, или внутренне закатить глаза, или просто почувствовать явное раздражение.

Я напоминаю себе, что это время мимолетно и что мне нужно им наслаждаться, но иногда это не так.Это стало особенно тяжело, потому что мой четырехлетний сын бросил дремать, и у меня нет времени на себя после обеда. Я становлюсь более вспыльчивым и менее терпеливым, и я просто не знаю, что мне делать. Я работаю неполный рабочий день, а с ними работаю через день и по выходным. Я вспоминаю фотографии или записи в дневнике, когда я был так счастлив быть с ними в такие драгоценные моменты, но на этой неделе и в течение нескольких недель я чувствую это все меньше и меньше. Это разбивает мое сердце. Мой самый большой страх заключается в том, что мои дети со всей своей интуицией улавливают, и это заставляет их действовать, что, конечно, усугубляет всю ситуацию.Я знаю, что я виноват. Мне просто нужны инструменты, чтобы пережить эти моменты. Любая помощь будет принята с благодарностью. Ты бомба. Шутки в сторону. Большая любовь.»

Что ж, на этом спасибо. Мне нравится, что эта мать хочет быть прозрачной и хочет быть лучшим родителем. Я уже знаю, что у нее есть все необходимые инструменты. Когда мы испытываем подобные чувства, это, прежде всего, очень и очень нормально. Если мы думаем о ком-то, кого мы страстно и глубоко любим так же, как мы любим своих детей, мы не будем волноваться из-за них все время.Нас раздражает множество близких нам людей. Это всего лишь часть отношений. Что касается детей, мы имеем дело с людьми, которые очень, очень эмоционально незрелы. Так что шансы на то, что будут раздражающие моменты, велики. Итак, первое, что я хочу сказать этому родителю, — пожалуйста, простите себя за то, что вы нормально относитесь к своим детям. Не позволяйте себе думать: «Ах, я должна наслаждаться каждым моментом, а я плохая мама». Это только сделает вас более раздражительным и менее терпеливым по отношению к ним и к себе.

Мы должны начать с любви к себе, зная, что это, опять же, очень, очень нормально — не всегда быть счастливыми быть с нашими детьми. Как только мы это сделаем, мы сможем взять это чувство, позволить ему жить, точно так же, как мы хотим позволить чувствам наших детей жить, и мы перевернем все вокруг, и мы смотрим на это и видим: «Хм, Интересно, что происходит, что заставляет меня так себя чувствовать. Что в них такого? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы мне стало лучше? »

Иногда ответ будет отрицательным.Но часто, как я замечал в своей многолетней работе с родителями и на собственном опыте воспитания троих детей, есть некоторые вещи, в которые мы можем впасть и раздражать нас больше. Это то, о чем я хочу поговорить сегодня. Это ситуация, когда я не знаю подробностей здесь. Эта мать не сообщила никаких подробностей, поэтому мне придется обобщить то, что я заметил, это наиболее частые причины, по которым мы раздражаемся из-за детей.

Во-первых, когда у детей типичное раздражающее поведение; нытье, прикасаться к нам определенным образом, неоднократно просить об одном и том же, возможно, называя нас определенными именами, «Ты глупый» и тому подобное.Когда дети делают эти вещи, а мы регулярно реагируем на них, мы придаем этому поведению силу. Это означает, что у детей появится импульс продолжать их. Это не значит, что они сознательно пытаются раздражать. Они не могут не пойти туда в любое время, когда они чувствуют малейшее неудобное чувство, которым они хотят поделиться с нами, этими людьми, которые им наиболее близки, с которыми они чувствуют себя в безопасности. Они поймут, Это способ, которым я могу поделиться, что мой родитель действительно реагирует, что мой родитель действительно понимает. В каком-то смысле успешно. Также любопытно, что это их немного взволновало. Просто когда я ною, когда повторяю эти вопросы, или когда я прикасаюсь к ним определенным образом, или когда мимо них проходит стук, когда я иду. У них это получается. Итак, я должен продолжать исследовать это.

Итак, когда что-то нас раздражает, дети, как правило, продолжают это делать, что, очевидно, делает их еще более раздражающими.

Итак, как мы на это не реагируем? Мы воспринимаем их как нормальные способы выражения детьми чувств, которые — это не , которые нужно решить, которые не являются личными, не настоящими.Они на самом деле не думают, что мы глупы, они просто идут туда, а потом иногда видят, что это действительно оказывает влияние, и не могут не продолжать. Итак, если взглянуть на то, почему дети делают такие вещи… Ныть — это своего рода запор. Повторные допросы — это способ, которым у старшего ребенка, старше двухлетнего ребенка, случается своего рода истерика. Такое физическое поведение является типичным агрессивным поведением. Все это не имеет к нам никакого отношения. Все они являются выражением эмоций наших детей, которые нам не нужно исправлять или делать с ними, просто позволяйте им быть.

Я порекомендую несколько сообщений этому родителю или любому другому человеку, у которого возникла эта проблема. Один из них называется «Мантра психического здоровья для родителей и детей». Мантра: «Пусть чувства будут». Я бы добавил: «Они мне не принадлежат». А также. «Чувства исцелятся, если мы позволим им быть». Так что просто позвольте детям выразить эти вещи. Не втягиваться в них, не втягиваться в них, не пытаться обращаться к ним, как если бы они были настоящими потребностями или вопросами. Это означает, что мы пытаемся слышать, что говорит наш нытикующий ребенок, но мы стараемся помочь ему в своем собственном темпе.Может быть, они кажутся очень требовательными и нуждаются в этом прямо сейчас. Мы должны держать себя в руках, а не втягиваться в это, как если бы это была чрезвычайная ситуация. Опять же, речь идет о перспективе.

Эта родительская сестра говорит, что работает неполный рабочий день. Многие родители, с которыми я работаю, работают полный рабочий день. Это может быть очень сложно, когда родители работают вне дома, тогда у них есть время со своими детьми, которое они хотят проводить «качественно», как мы видели все это в замечательных мемах и фильмах, как мы должны быть, просто любить друг друга, и все это весело и игриво, и мы веселимся и смеемся.Конечно, такое бывает. Но часто дети должны быть с нами, когда они не с нами все время, они находятся в режиме выражения чувств, который расширяет границы, скулит, кричит, устраивает истерику, задает вопросы, имеет такое физическое поведение. . Им нужно поделиться с тем человеком, который им ближе всего. Это поможет нам меньше раздражаться, если мы попытаемся переосмыслить, что такое качественное время, что на самом деле означает любовь.

Это определенно о хороших временах, легких временах, но это также, или даже больше, о том, чтобы позволить детям быть всеми неудобными t вещами, которые они есть, и раздражающими вещами, которые они есть, не принимая их как нашу проблему, которую нужно исправить. или воспринимать как своего рода обесценивание нас как родителей.Дети испытывают множество эмоций за обычный день. Если мы едем на американских горках эмоций, которые испытывают наши дети в возрасте двух и четырех лет, это тяжелые времена. Чувствовать ответственность, чувствовать, что когда они встают, мы хорошие родители, когда им плохо, мы плохие родители. Мы будем чувствовать себя беспомощными. Честно говоря, мы будем чувствовать себя отстойным. Мы будем чувствовать, что не годны для этой работы, и опять же, с нами что-то не так, и ля-ля-ля-ля. Это будет утомлять нас, и мы будем раздражены.

Но мы также можем заметить, Эй, я сделал это трудное дело. Я действительно позволил своему ребенку испытать эти сумасшедшие, кажущиеся необоснованными чувства, которые у него были. Для меня это было неинтересно, но я сделал это и обнаружил ту небольшую эмоциональную дистанцию, в которой мне было нужно . Это не то же самое, что ошеломить, заблокировать наших детей и стать для них стеной. Мы довольно открыты и принимаем, но не позволяем этому повлиять на нас. Когда мы это делаем, мы часто замечаем, что наши дети что-то очищают, может показаться, что это заняло полдня, или что-то то, что продолжается и выключается, то снова и снова, то весь день, если детям просто нужно много чего пролить, они есть что выразить, они что-то обрабатывают.Если мы позволим это, мы получим награду в виде более спокойного ребенка, который кажется более свободным, более комфортным в своей коже, более непринужденным. Мы замечаем, что они расслаблены, умиротворены. Оно работает. Это действительно так.

Привыкание к этому — ключ к тому, чтобы быть неизменно более счастливым родителем — понимать свою роль и хорошо относиться к тем временам, когда нам удается это сделать, а мы не добьемся совершенства. Но практика облегчает это, заставляет работать лучше.

Часто, что происходит, если мы пытаемся не дать этим чувствам проявиться, если мы попадаем в ловушку, Ну, если я просто дам ему то, что он хочет, может быть, он остановится, Мы не хотим устанавливать ограничения, потому что в данный момент это кажется более легким способом просто позволить им получить то, что они хотят, или отпустить.Но потом мы обнаруживаем, что сейчас они выходят за рамки другого, или теперь они требуют другого, или теперь они навязывают нам что-то другое. Личные границы, их много. «Я собираюсь не торопиться и пойти в ванную. Вы, ребята, хотите пойти со мной, я вам не позволю. Это означает запирать дверь, даже если они бьют в нее.

Мои дети не могут освободить меня и установить для меня предел. Я должен быть тем, кто это сделает. Когда я это сделаю, меня наверняка взорвет.Вот почему мой ребенок в первую очередь раздвинул границы. Это то, что им нужно было выпустить. Итак, вот как работает система, и она действительно работает.

Большинство родителей, которых я знаю, включая меня, сделали бы все, чтобы просто иметь счастливого ребенка в этот момент. Так сложно вспомнить, что всегда есть причина, и обычно нашему ребенку нужно отпустить чувство. Чем раньше мы позволим этому случиться, удерживая свои границы, тем легче им будет.

Это был самый тяжелый урок лично для меня.Я все время хотел быть хорошим парнем, который просто счастлив с моими детьми. Я должен был обнаружить, как и многие из нас, что это было не так любвеобильно, и что на самом деле это привело меня к тому, что я, возможно, обижался на своих детей и злился на них, потому что я вроде как ожидал, что они сделают мою работу проще, потому что я действительно не хотел заниматься этим и смотреть в лицо музыке.

Итак, я делаю обоснованные предположения о том, что происходит с этим родителем, и на самом деле, это все, что я могу сделать, кроме как побудить ее спокойно относиться к тому, что она чувствует, и любить себя настолько, чтобы иметь возможность исследовать это без суждение.

Еще одна вещь, к которой это сводится, — это забота о себе. У меня также есть пост, который я рекомендую: Родителям самообслуживания нужно каждое мгновение. То, что я описываю в этом посте, устанавливает наши границы. «Я не хочу, чтобы ты сейчас сидел у меня на коленях. Я хочу посидеть здесь на мгновение одна, так что я собираюсь держать тебя подальше от моих колен. Настраиваясь на самих себя и свои потребности, и чувствуя себя хорошо отстаивая их. Они часто будут противоречить желаниям наших детей. Это нормально. Есть еще одна важная забота о себе, уход за собой.Я не знаю, смогла ли эта мать включить это в свой график. Если есть кто-то еще, кто может позаботиться о ее детях, чтобы она могла пообедать с другом или пойти куда-нибудь выпить кофе, делайте что-нибудь хотя бы раз в неделю для себя.

Это действительно важно. Но я думаю, что еще более важным является момент за моментом готовность постоять за себя и позволить детям раствориться вокруг нас, и рассматривать это как очень любящий поступок. Опять же, мы не пренебрегаем их чувствами.Мы видим их, киваем, принимаем, но по-прежнему делаем то, что нам нужно. Мы приглашаем их поделиться тем, насколько им это не нравится.

Эта мать говорит: «Это разбивает мне сердце. Я больше всего боюсь, что мои дети, благодаря всей их интуиции, все поймут ». Что ж, они могут быть такими, и это еще одна причина для этой матери проявить любовь к себе, чтобы исследовать свое раздражение, действительно исследовать его, чтобы она могла, когда она это понимает, исправить вместе со своими детьми.Она может сказать им: «Вы, наверное, заметили, что в последнее время я очень раздражалась. Думаю, поэтому. Я думаю, что в те моменты, когда вы говорили, что хотите бла-бла-бла, и я отвечал, что хорошо, но на самом деле я не хотел этого делать, это было неправильно со мной. Тогда мне нужно было сказать «нет», но я этого не сделал, поэтому рассердился. Итак, я перестану этим заниматься, потому что не хочу, чтобы вы злились на вас, ребята. Вы, ребята, этого не заслуживаете «.

Это может выглядеть примерно так. Я не знаю. Но, опять же, я не знаю подробностей.Я просто знаю это, думаю, большинство из нас может сказать, что мы были там. Я всем сердцем с этим родителем, и все будет хорошо. Вместо того, чтобы горевать, я бы хотел, чтобы она познала себя и полюбила себя, а затем все исправления, которые ей нужно было бы сделать, чтобы это чувство было правильным для нее. Надеюсь, это поможет.

Также, пожалуйста, ознакомьтесь с некоторыми из моих других подкастов на janetlansbury.com. Все они проиндексированы по темам и категориям, поэтому вы сможете найти любую интересующую вас тему.Обе мои книги доступны в аудиоформате: No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame и Elevating Child Care, A Guide to Respectful Parenting. Вы можете получить их бесплатно от Audible, перейдя по ссылке в примечаниях к этому подкасту, или вы можете перейти в раздел книг на моем веб-сайте. Вы также можете получить их в мягкой обложке на Amazon и электронную книгу на Amazon, Barnes & Noble и apple.com.

Спасибо за внимание. Мы можем это сделать .

Первоначально опубликовано Джанет Лэнсбери 24 ноября 2018 г.

.