Должна ли жена помогать мужу деньгами: как тратить деньги, чтобы не ссориться – Москва 24, 18.11.2018

как тратить деньги, чтобы не ссориться – Москва 24, 18.11.2018

С появлением семьи наша жизнь становится более насыщенной. Теперь мы живем не только для себя, но и для близких нам людей. Уделяем больше внимания друг другу, делимся, все делаем сообща. И деньги тоже тратим вместе. Анна Лебедева решила разобраться в вечном вопросе: кто должен зарабатывать в семье, и как правильно вести семейный бюджет.

Фото: depositphotos/Syda_Productions

Тема денег, как ни крути, касается всех. Одно дело, когда живешь один и тратишь только на себя и по желанию – на кого-то еще, и совсем другое, когда появляется семья. Из своих наблюдений заметила, что какой-то стандартной схемы ведения общего хозяйства не существует. Кто во что горазд. Но денежный вопрос порой может добавить дегтя в бочку меда, а именно – спровоцировать ругань, обиды, недопонимание и осуждение. Чтобы всего этого не произошло, важно учитывать интересы всех членов семьи.

Варианты ведения семейного бюджета бывают разные. Вот лишь некоторые из них.

Муж зарабатывает один

Стандартная ситуация для молодых семей, в которых рождаются дети, – это когда добытчиком становится мужчина, на чьи плечи ложится огромная ответственность. Теперь ему нужно позаботиться о том, чтобы все члены семьи были накормлены, одеты и довольны.

«Представляешь, он не дает ей денег на личные расходы! Сам ходит по магазинам, покупает еду, а у жены такой возможности нет, – поделилась как-то со мной дальняя родственница. – Нет, какая-то молодежь пошла не та! Я понимаю, в советское время… Муж приносил зарплату и клал на стол! Он ни цен в магазинах не знал, ничего. Приходил домой, а его ужин ждал шикарный и жена».

Ситуация, когда мужчина зарабатывает и не дает денег на личные расходы жене, конечно же, немного расстраивает. Но скандалом делу не поможешь.

Возможно, надо спокойно обговорить с мужем этот деликатный момент, намекнуть ему, что у вас есть некоторые потребности, или назвать сумму, которая вам необходима в месяц на мелкие расходы.

Фото: depositphotos/AlexShadyuk

В магазин все-таки лучше ходить вместе. Ведь женщина сама готовит, а значит, она лучше знает, что надо купить. Совместные походы за едой объединяют, потому что таким образом учитываются предпочтения всей семьи. Да, и еще мужчина будет в курсе, что сколько стоит, и у него не возникнет вопросов, куда уходят деньги.

Положить зарплату на стол в современном мире означает сделать дубликат зарплатной карточки и отдать ее жене, рассчитывая на благосклонность и здравый рассудок. Уверена, что женщина будет благодарить мужа за этот щедрый и доверительный жест. Но я сама была свидетелем, когда семья осталась без денег на еду, потому что, получив карточку мужа, жена тут же побежала в магазин нижнего белья и спустила на кружевные «лакомства» приличную часть зарплаты супруга.

Думаю, попытаться дать карту жене все-таки стоит, а там посмотреть, как пойдет. Особенно это актуально, когда в семье есть маленькие дети. Им все время что-то нужно по мелочам. То памперсы закончились, то салфетки, то игрушку новую купить. Возможно, экономной хозяйке даже удастся как-то скопить, отложить «заначку».

Работают и муж, и жена

Порой женщина не выдерживает сидеть с ребенком, потому что душа требует самореализации. Она пытается устроиться либо на кукую-то удаленную работу, либо на полставки на неполный рабочий день, а когда есть бабушки и няни, то и вовсе может окунуться с головой в рабочий процесс. Еще одна из причин – это желание помочь мужу, облегчить его траты, а возможно, снять часть нагрузки, например, какую-то лишнюю подработку, которая отнимает и время, и силы.

Бывает, что женщина вынуждена идти на работу, потому что муж постоянно попрекает чем-то, не дает деньги на личные расходы. Таким образом она становится независимой, ей удается даже скопить на новый телефон мужу, на какие-то вещи. Отношения в семье благодаря ее самореализации налаживаются, ведь теперь жена выросла в глазах мужа, и все стало как раньше, когда они встречались.

Фото: depositphotos/IgorTishenko

Но как тратить деньги, когда зарабатывают и муж, и жена? Обналичивать зарплаты и складывать в конверт.

Знаю, что многие так и делают. Берут из конверта на какие-то личные нужды, на одежду, на лечение, на еду, и сразу записывают расходы. Возможно, такой способ ведения семейного бюджета полезный, потому что позволяет легко контролировать расходы. Правда, потратить-то можно легко, да так, что потом не вспомнишь, куда ушли деньги.

Муж оплачивает еду и прочие расходы, а жена копит на путевки

Распространенная ситуация для семей, где нет цели потратить все до копейки, – это откладывать деньги. Часто муж с женой договариваются жить только на его зарплату, как это было в старые добрые времена, а деньги жены откладывать либо на какие-то крупные покупки к Новому году, либо на семейный тур к морю.

«Мы на мою зарплату купили хорошую машину», – похвасталась мне как-то подруга, которая работает на полставки в одной из крупных компаний. Два года она во всем себя ограничивала, сократила количество потребляемого кофе и вообще старалась лишний раз в магазин не ходить.

«А вы как живете?» – спросила она меня. Честно говоря, было немножко стыдно и обидно за то, что я так не умею. Но ведь я не ставлю такую цель, я люблю получать удовольствие от частых покупок, от кофе, от приятных мелочей и новых книг. И на ее вопрос я ответила просто: «Очень счастливо».

Муж зарабатывает намного больше жены. И наоборот

Фото: depositphotos/ TarasMalyarevich

Как быть, если на вас вдруг сваливается вся зарплата мужа, больше вашей в несколько раз? Вот в прямом смысле. Он внезапно отдал вам карточку и велел вести хозяйство самой. Я бы на такое не пошла точно или, по крайней мере, взяла ту часть, которую хочу потратить на себя, а свои деньги копила бы на что-то приятное для всей семьи. Какую-то часть я отложила бы на обеспечение порядка в доме, еды, хозяйственных принадлежностей, а вот остальные обязанности, например, коммунальные платежи, предложила бы мужу. Считаю, что нечестно и как-то не по-семейному, что ли, вести бюджет кому-то одному, да и сложно это, за всем ведь не уследишь.

Бывает, что жена зарабатывает больше мужа. Это совершенно не повод мужу чувствовать себя дискомфортно, особенно, когда он заботится о детях. Поменялись местами, называется. Женщина, кстати, в подобной ситуации будет намного мягче мужчины, потому что знает, как тяжело вести домашнее хозяйство.

Если женщина или мужчина зарабатывает намного больше своей половинки, то они и тратить на семью могут гораздо больше. Ведь тут неважно, кто ты, а важно – готов ли ты жертвовать кровно заработанными на самое дорогое, что у тебя есть, – на своего ребенка, на мужа или на жену.

Главное – не ссориться из-за мелочей.

Муж и жена и семейный бюджет

«Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги — составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой — на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?

«Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». «Какой ты мужик — не можешь даже на машину заработать! «Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной».

Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги — это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.

Например, вопрос денег — это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги— один из инструментов». Признак такой борьбы — вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?». С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.

Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.

Обеспечивает — значит любит?

«Мой муж мало зарабатывает!»— подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.

Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает — это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: «У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги— он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги,— она несостоявшаяся женщина.

Это очень часто результат воспитания на «женской половине», мамами, которые убеждали: обеспечивает — значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент — «ведь он мужчина». Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют».

Психолог Александр Колмановский советует мужчинам «не вестись» на стереотип «мало денег — плохой муж»: Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но «свою» работу, а жена его в этом под-держиваетт.

Муж и жена — это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет гово-рить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?»

На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. «Есть распространенный рисуночный тест, — рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой. Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. «У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе». Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.

Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное — вопрос отношений».

На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»

Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать — выкрутимся, ты потом сможешь.

Ведь одна из функций женщины в семье — эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина, который мало зарабатывает, — ну и что?

Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно «само получилось». На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: «Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает — а вы его поддерживаете. Муж вырастает — и вот он уже олигарх». Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».

Кто платит, тот заказывает музыку?

Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.

Это не про деньги — это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги — это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.

Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью — страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.

Александр Колмановский: «Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: «Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?» Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? — муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя».

Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать— давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?» Или: «Давай запланируем это в наш бюджет?»

Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили

в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: «А зачем тебе? У тебя и так все есть!»

Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: «Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?» — внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): «Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает мне назло! ..

Ольга Троицкая: «Простой вопрос «а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?», поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины. Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: «Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику»; «Зачем ему этот английский, пусть в школе учит». Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.

У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: «Пришел, наконец»; «Есть будешь?»; «Пошли».

В таком разговоре нет содержания.

А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, «муж против» — это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».

Где зарыта собака

Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» — это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?

Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем — почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они — семья.

Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит — но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.

«Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал — и свободен, — комментирует Ольга Троицкая. — Это очень опасно для нормальных семейных отношений. Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально — муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, — и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?»

Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой — на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет — это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.

Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение — ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, — на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.

Договариваться — не значит сказать в сердцах «да делай ты как хочешь», уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения — когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».

Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга — это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки — значит игнорировать этот запрос.

При этом содержательные несовпадения — это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.

Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?»

При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег» вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое — внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: «Капризы — это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат— взаимное отчуждение. После такого «общения» одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга».

Ольга Троицкая: «Отношения — это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.

У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».

что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

36-летняя Камиля(имя изменено) столкнулась с такой проблемой в своем втором браке.

– У меня есть два разных опыта семьи. В первом браке я зарабатывала сама, мне в голову не приходило сидеть и ждать, пока муж принесет деньги. Никогда не говорила: «Свою зарплату буду тратить на себя, а ты обеспечивай семью и детей». Было и так, что жили полностью на мои доходы.

После развода я уже основательно пришла в ислам, надела хиджаб. Поэтому хотела, чтобы второй муж был истинным мусульманином. Сейчас я в браке с человеком, который неукоснительно соблюдает каноны шариата.

Мне пришлось уйти с работы, так как она была неспокойной. Моя свекровь заболела, не могла ходить, я взялась помогать. Выход на новую работу все время откладывался. Так я стала домохозяйкой. Конечно, поначалу было хорошо, но со временем стала ощущать нехватку денег. Оказывается, это довольно сложно для человека, который привык тратить деньги по своему усмотрению. Хотя муж неплохо зарабатывал и я знала, где дома лежат деньги. Но из накопленной суммы деньги мне выделялись лишь на продукты и самые необходимые покупки для хозяйства. Просить денег не привыкла, хитрости нет в характере.

Как-то увидела в магазине очень красивое платье, пришла домой и сказала мужу: «Давай купим». А он: «В этом месяце лимит исчерпан, в следующем месяце посмотрим». Была шокирована таким ответом. Даже хотела уйти от мужа. Но посчитала для себя позорным уходить, едва начав жить, и любовь к нему была. Не ушла, а стала искать работу, которая не мешала бы семье. Нашла работу, на которую надо было ходить раз в неделю. Иногда беру работу на дом. Особо много не зарабатываю, конечно. Но то ли уважения у мужа ко мне стало больше, то ли подумал, что могу уйти, – сейчас он не так строг в денежном вопросе», – рассказала собеседница.

По исламу: от мужа – жилье и питание

Руководитель мусульманского центра знакомств «Муслим-Like» в городе Набережные Челны Наиль Губайдуллин пояснил, что ислам обязывает мужчину обеспечивать свою семью в первую очередь жильем и питанием.

– Наиль хазрат, на кого возлагаются обязанности по обеспечению семьи с точки зрения религии?

– Это, безусловно, обязанности мужчины. Я считаю, что так должно быть не только в мусульманских семьях. Женщина – хранительница очага, она создает в семье благоприятную атмосферу, она воспитывает детей. А все материальное, сохранение крепкой основы семьи – это уже ложится на плечи мужчины.

– Что входит в понятие «обеспечивать семью»?

– В первую очередь это жилье и питание. Причем муж должен кормить жену тем же, чем питается сам: например, если он сам ходит по кафе-ресторанам, а дома жене достаются одни макароны – это неправильно. Также муж должен давать достаточно денег, чтобы жена могла покупать себе одежду, гигиенические принадлежности, обеспечивать необходимыми для поддержания здоровья процедурами или препаратами.

– А что делать в случае, если мужчина не зарабатывает и не может обеспечивать перечисленными вещами?

– Конечно, в жизни бывает всякое. Мужчина может заболеть, даже стать инвалидом и потерять трудоспособность. В таких случаях женщине придется выйти на работу и взять финансовое положение семьи на себя.

– Что скажете о ситуациях, когда муж, будучи здоровым, не приносит в дом денег, не считает себя обязанным обеспечивать семью?

– Согласен, бывают и такие случаи. Я бы назвал несколько причин, когда глава семьи не обеспечивает жену в должной степени.

Дело в стоимости колбасы

Это самая распространенная причина – «обеспечение» два человека могут понимать по-разному. Послушаешь жену – она страдает, муж совсем не дает денег. А поговоришь с мужем – наоборот, жена не видит его стараний, постоянно просит деньги, не ценит то, что он приносит в дом, мало того – она этого даже не видит! Нет взаимопонимания. Возможно, жена была из состоятельной семьи и привыкла хорошо питаться и дорого одеваться. А муж из простой, небогатой семьи. Может быть, для него колбаса раз в неделю, и то дешевая – обычное явление. Не каждый день есть мясо, не покупать полуфабрикаты и не заказывать еду в ресторане, а готовить дома – он привык так жить.

Необходимо до никаха или еще в начале совместной жизни между собой решить, что же входит в понятие «обеспечивать». Если этого не было, значит, сейчас надо сесть и обсудить. Нельзя допустить, чтобы благополучию семьи мешала материальная сторона.

Правильно мотивировать мужа

Допустим, у мужа действительно доход небольшой. Например, работа у него сезонная: летом деньги есть, зимой их нет. Семья еле сводит концы с концами. В таком случае советуем жене быть очень терпеливой. Это не значит сидеть и ждать откуда-то помощи. Надо действовать для достижения достатка – правильно мотивировать мужа. Многие ведь живут без плана, без цели. То за одну работу возьмутся, то за другую. В итоге ни там ни тут не получают результата. А может быть, этому человеку надо заниматься любимым делом, расти в этой области, стать профессионалом. Поэтому здесь очень большая роль жены. Она может дать мудрый совет мужу, но не пилить его, а найти к нему подход.

Например, муж – электрик. Значит, он должен стать одним из лучших электриков! Жена может помочь мужу узнать и освоить новые современные стандарты в этой области, чтобы он стал востребованным мастером. Хочу отметить, что сподвижники Пророка жили вот так – они ставили перед собой цели.

Стать министром бюджета

Во многих семьях деньги утекают как вода. Это тоже может стать причиной трудного материального положения семьи. Советуем составить план доходов и расходов. Возможно, действительно муж не понимает, сколько нужно для обеспечения семьи. Может быть, в этой семье очень много денег тратится на совершенно ненужные вещи. Надо вести учет.

Когда муж излишне экономный

Допустим, муж зарабатывает хорошо, есть даже некоторые накопления. А вот жене не покупает платья, деньги выделяет по чуть-чуть, а потом еще требует отчета о потраченных деньгах. Такое бывает. Ходите в магазин вместе. Пусть все деньги будут у мужа, пусть сам платит за продукты и одежду. И тогда он поймет, что на выделяемые им деньги особо много не купишь, и неправильно винить жену в расточительности.

Но есть и положительная сторона – это же хорошо, когда муж экономный и копит какой-то капитал. Похвалите мужа, говорите, какой он хороший, и в следующий раз попросите у него чуть больше денег.

Верьте в могущество Всевышнего

Пропитание – от Аллаха. Какие бы мы причины ни рассматривали, все пути ведут только к Нему. Надо довериться Аллаху и просить у Него. Возможно, надо читать ночные намазы, совершать их в должном качестве. Есть намаз, который совершается до утреннего намаза, во время него принимаются молитвы-просьбы читающего. В одном из хадисов говорится: «Будь в поклонении, и я наполню твое сердце богатством, руки – пищей».

Правильное намерение, правильные поступки

Какая бы ни возникала проблема, все решается. Если человек стремится к счастью, любая трудность сменяется легкостью. Ваша семья – это ваш мир. Вы здесь живете, радуетесь или печалитесь, набираетесь ума, воспитываете детей, учите их жизни и тому, как преодолевать препятствия. Не бывает в жизни всегда солнечно и спокойно. Поэтому надо уметь проходить любое испытание, выдерживать их, быть благодарным и искать пути решения этих проблем.

Психолог Ирек Мукиев: «Семья – это взаимное соглашение»

– Вообще лично я не люблю понятие «идеальная семья» и не использую его. Потому что семья – это взаимная договоренность, когда две стороны приходят к какому-то единому мнению. Конечно, мы как мусульмане соглашение строим согласно канонам шариата, в рамках ислама. Самая идеальная семья – это когда обе стороны идеально довольны друг другом. На каких условиях они устраивают друг друга, в чем заключаются их обязанности – это уже их дело. Если муж заботится о семье с внешней стороны, а жена отвечает за благополучие внутри семьи и если они помогают друг другу и довольны таким положением, то семья здорова. Если женщина живет с позицией: «За семью отвечает муж, пусть обеспечивает всех и меня тоже», то такая семья рано или поздно все равно распадется. Это не обязанности жены и мужа, это обязанности матери и ребенка. Только когда муж и жена идут рука об руку, при взаимном уважении, взаимной помощи колесо семьи будет крутиться. Если нет такого соглашения, тогда почему ты живешь с этим человеком. Если не можешь уйти и хочешь уйти, надо искать причину, почему я не могу уйти.

И в вопросе денег. Допустим, муж с женой договорились: один работает, другой сидит дома. Но жена денег не видит. Как я уже сказал, универсального ответа быть не может. Просто надо смотреть, искать, думать. Если он не выполняет соглашение, почему ты тогда с ним живешь. А если хочешь жить, надо выяснить причину – почему он не дает денег, кто в этом случае может помочь. Конечно, большинство проблем сводятся к детству. В какой он семье рос, как жили родители. Надо искать в этом. Если проблема не решается, если у женщины есть потребность, то может прийти в помощь казый (шариатский судья. – Ред.), можно подать на алименты.

Обязана ли жена отдавать заработанные деньги мужу?

Семейный бюджет и Ислам

Вопрос.

Я зарабатываю больше денег, чем мой муж. Обязана ли по Исламу жена отдавать свой заработок мужу?

Ответ.

Поскольку главой семьи является мужчина, он обязан содержать семью и обеспечивать своих детей всем необходимым. Главная обязанность жены — не впускать в дом людей, присутствия которых не желает муж; угождать мужу и заниматься воспитанием детей. Таковы основные роли, которыми наделяет мужчину и женщину наша религия.

Если муж дает свое согласие, жена может работать и зарабатывать деньги. Несмотря на то, что деньги, заработанные женой, принадлежат ей на законных основаниях и она имеет право расходовать их по своему усмотрению, несомненно, что лучше делить их с мужем и брать на себя расходы, советуясь с мужем, ведь именно он дает согласие на эту работу.

Если муж не позволяет, то жена не в праве работать. Это с точки зрения Ислама считается недопустимым. С другой стороны, факт работы жены налагает на мужа некоторые дополнительные обязанности. Поэтому для женщины более целесообразно отдавать заработанные деньги мужу и тратить их сообща. Такая практика необходима для сохранения института семьи. В случае наследства и махра жена может свободно ими распоряжаться, но также желательно советоваться с мужем.

Что произойдет, если работающая жена не будет соблюдать вышесказанных советов, то есть если жена все заработанные деньги будет оставлять у себя и тратить лишь на свои личные нужды?

Главное условие семейного счастья — это взаимное доверие и любовь. Поэтому следует избегать ситуаций, которые могут навредить этому. А такое поведение может как раз обеспокоить мужчину и создать в нем неуверенность.

А что, если муж совершенно не обеспокоен таким положением вещей, допустимо ли тогда женщине свободно распоряжаться своим заработком?

Редко можно найти такого мужчину, который не будет испытывать дискомфорт, когда жена полностью обеспечивает себя и не советуется со своим мужем. Такая ситуация может повредить доверие, спокойствие и взаимопонимание, которые должны быть в семье. Ведь семья — это не то место, где люди, просто терпят друг друга или удовлетворяют друг друга по мере возможностей. Наоборот, это райский сад, в котором царит спокойствие, безопасность и любовь.

Если люди осмыслили истинную цель создания семьи, то, что брак — это вечный союз, тогда все финансовые, личностные и другие проблемы должны уйти на второй план. В наше время почти все проблемы в семье вызваны неспособностью понять, что означает семья и осмыслить истинное значение брака.

В наше время, с тех пор как начала формироваться семейная структура в западном стиле, женщины могут держать под контролем деньги, которые они зарабатывают, связывая это со свободой, и проявлять неуважительное отношение к своим мужьям. Это несомненно разрушает священный институт. В такой среде возникают недоверие и раздражение, что часто заканчивается разводом. Возможно, разведенные смогут позаботиться о себе, но часто без присмотра, заботы и ласки остаются. Главными пострадавшими в данном исходе становятся именно они.

Да, хотя в правовом отношении женщина имеет право свободно распоряжаться своими средствами, если она будет действовать, советуясь со своим мужем, то это будет плодотворно влиять на их отношения. В противном случае эта семья не будет настоящей семьей.

Женщина, которая вынуждена работать, потому что ее муж не способен это делать, также должна соблюдать этот принцип. Такая женщина должна хотя бы разделять свои расходы с мужем. Однако если мужчина, который не в состоянии работать, притесняет свою жену и пытается забрать у нее деньги, женщина должна более осторожной.  В этих случаях женщина сама должна распоряжаться деньгами.

Здесь нужно обратить внимание на то, что иногда муж становится недобросовестным семьянином. Например, он часто пьет, играет в азартные игры, любит тратить деньги и т.д. В этом случае женщина может скрывать свои расходы и накопления, чтобы не оставлять семью без средств к существованию. 

Если женщина хочет держать под контролем деньги, которые она зарабатывает, и эта ситуация проявляется в семье как проблема, муж должен вести себя дипломатично и быть конструктивным, дабы у семьи не было проблем и семейный очаг не распался.

Еще одна момент, на который нужно обратить внимание, что мужчина должен призывать жену тратить деньги на добрые дела. Таким образом, женщина, которая привыкла заниматься благотворительностью, сможет при необходимости поделиться своими деньгами во благо семьи.

Также по этой теме читайте:

Может ли жена дать милостыню мужу, если она зарабатывает больше, чем он?

Islam-today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Деньги как индикатор отношений в паре

Есть другая крайность: на каждом углу показывать свое богатство. Как правило, привлекать внимание к внешним признакам успешности мужчин заставляет комплекс неполноценности. Зная это, женщины легко могут ими манипулировать. На один из моих тренингов пришла пара. Он был богатым человеком, и ему, чтобы доказать себе, что он мужик, нужно было постоянно демонстрировать свои финансовые возможности и доказывать ей свою состоятельность.

А что она? «Ты ездишь на мерседесе, а мне нужен «Ягуар», — говорила она. Он шел и покупал ей в кредит «Ягуар». На этом строились их отношения. Он за 300 000 долларов (в России!) укомплектовал кухню. Что на эти деньги можно сделать в кухне и, главное, зачем? К сожалению, он не хотел осознавать, что им манипулируют.

В итоге он потерял все. Оказавшись без денег, он перестал быть ей нужен, она его выгнала. Когда пришел ко мне во второй раз, работал таксистом. Я не удивился. Сейчас он поправил свое положение, но не до исходных позиций. Почему так произошло? Он создал сценарий, по которому покупал партнершу: ее улыбку, ее тело, то, что она с ним сидит за одним столом. Она же ради денег сидела. Только он этого не осознавал. Или, скорее, не хотел осознавать.

ДОБЫТЧИК ИЛИ СОБЕСЕДНИК?

Есть поговорка: не в деньгах счастье, а в их количестве. Это, конечно, шутка, но как деньги и их количество влияют на выбор партнера?

Существует стереотип: женщины выбирают богатых. Для женщины действительно важно, чтобы рядом с ней был добытчик. Но далеко не всем дамам нужны дворцы и замки. Большинству женщин достаточно, чтобы у нее было столько денег, чтобы не чувствовать тревогу, чтобы она и ее дети были сыты, одеты, имели возможность развиваться, могли получить образование. Ей недостаточно просто выносить и родить ребенка, ей важно понимать, что его и ее базовые потребности будут удовлетворены. Вот почему многие женщины обращают внимание на то, как мужчина относится к деньгам. Для нее это показатель того, как будет обеспечена она и ее потомство. Если мужчина транжира, не думайте, что он исправится после свадьбы. Все только усугубится.

Для некоторых женщин показателем добытчика кажутся мускулы. Но, увы, это не всегда соответствует «внутреннему содержанию» крепкого тела. Крепкий и мускулистый не значит надежный в плане финансов человек.

Многим женщинам, кроме финансовой стабильности, нужен друг, с которым они могли бы поговорить. Мужчины не всегда это понимают. Если они хотят завоевать современную женщину, им придется научиться разговаривать, а не молчаливо заваливать спутницу дорогими подарками. Вот типичный диалог мужчины и женщины.

— Как дела?

— Купил сверло.

— О чем мечтаешь?

— Купить еще одно сверло.

У мужчины, который обладает чувством юмора, умеет танцевать и разговаривать, вряд ли возникнут проблемы с поиском подруги жизни, даже если он не финансовый магнат. Современный добытчик должен быть творческим, уметь слушать и развернуто отвечать. Есть такой одесский анекдот о сексе с двумя: «Зачем Саре два мужика? Когда первый заснет, можно будет поговорить с другим». И это правда. Женщине нужен партнер-собеседник.

Роль денег в отношениях мужчины и женщины — психолог Мария Кравчук

Деньги способны создавать семьи и разрушать их, сближать людей и превращать близких во врагов. Значимость финансов в отношениях редко обсуждают в открытую, хотя во многих случаях именно деньги определяют в них роль мужчины и женщины. Денежный вопрос — вторая по частоте причина ссор и конфликтов между партнерами. И тема финансов очень часто затрагивается на моих консультациях.

В этой статье я не буду философствовать и ничего не буду идеализировать, я прямо, без лишней философии, отвечу на вопросы о деньгах, которые многие боятся задать даже себе. Важны ли деньги в отношениях? Кто сколько должен зарабатывать в семье? Нужно ли брать деньги у мужчины? Какие женщины мотивируют мужчин?

Деньги не главное?

«Деньги не главное в отношениях, главное — любовь». «С милым рай и в шалаше». «Богат не тот у кого много денег, а тот у кого есть семья». Высказываниями такого плана переполнены соцсети, их активно репостят, лайкают, комментируют. Сейчас я уже научилась спокойно пролистывать подобные посты, но раньше такие публикации заставляли меня негодовать. Я не понимала, как можно сравнивать деньги и любовь? Или предлагать выбирать между ними? Ведь это то же самое, что в автосалоне решать, какой автомобиль купить — с мотором или с колесами?

Деньги и чувства — это два отдельных элемента в пазле под названием «Счастливые гармоничные отношения». И если одной из этих частичек не хватает, картинка не сложится. Во всяком случае, она будет незавершенной. Никакие чувства не смогут компенсировать нехватку денег, когда банально нечем платить за коммунальные услуги, не хватает на еду или не за что купить лекарства для больного ребенка.
Точно также семизначные суммы в долларах на счете в банке не могут заполнить душевную пустоту, когда жена равнодушна к мужу или он вовсе вызывает у нее отвращение. И в том, и в другом случае женщина может жить с мужчиной, но будут ли такие отношения счастливыми?

Психология отношения людей к деньгам

Отношения к деньгам каждого из партнеров — это фундамент их взаимоотношений в принципе. От того, насколько схожи их взгляды на финансы, зависит, смогут ли они находить компромиссы в бытовых вопросах, в вопросах работы и отдыха.
Вряд ли будет гармония в семье, где жена хочет отдохнут летом на Бали, а для мужа предел мечтаний — десять дней в Бердянске. Где женщина мечтает ездить на Porsche, а мужчину вполне устраивает его старенькая «Девятка». Или наоборот, супруг намерен заработать на большой загородный дом, а супруга отговаривает — «Зачем? Нам же и в «двушке» с родителями нормально!».

И сейчас я имею в виду не отношения между дочерью олигарха и сыном школьного учителя. Я подразумеваю парня и девушку, выросших в примерно одинаковых условиях, но с абсолютно разными амбициями и отношением к деньгам. Один стремится к богатству, роскоши и готов тратить на это много сил и времени. Другой предпочитает довольствоваться малым, лишь бы не напрягаться.

Что мужчина должен давать женщине на разных этапах отношений?

«Никто никому ничего не должен» — так ответили бы на это вопрос феминистки. Но у большинства женщин к партнеру все-таки есть определенные финансовые ожидания.
Если они не оправдываются, связь между ними обычно прекращается. При этом многие дамы даже не осознают, что их ожидания слишком завышены. В результате разрывают вполне перспективные отношения.

На что же может рассчитывать женщина, чтобы не разочароваться в ухажере и не оттолкнуть его завышенными требованиями?

Начало отношений

Самый волнительный в плане чувств и самый сложный в плане финансов этап отношений. С одной стороны мужчина понимает, что должен произвести на женщину впечатление, и без подарков здесь не обойтись. С другой стороны он еще не знает, станут ли эти отношения серьезными, окупятся ли эти затраты. Соответственно, не готов тратить на подарки слишком большие суммы.

У женщины к ситуации другое отношение: «Ты сначала убеди меня в своей в своей щедрости, докажи, что готов на подвиги. А я потом решу, достоин ты меня или нет». И вот такая разность взглядов часто отталкивает людей, которые могли бы построить крепкие счастливые отношения.

Вывод: не спеши ставить на мужчине клеймо «жлоб», если в первые пару месяцев он дарит лишь цветы и иногда приглашает в ресторан. Не нужно намекать или прямо говорить, что что ты ждешь от него большего. Мужчина может увидеть в этом меркантильность с твоей стороны. Или заподозрит, что ты его используешь. Дай ему время разобраться в своих чувствах.

Когда отношения длятся уже достаточно долго

Когда отношения уже почти официальные, друзья и родственники считают вас парой, ты имеешь право рассчитывать на что-то большее с его стороны, чем мягкие игрушки и букеты. Мало того, существенные подарки — украшения, одежда, путешествия — будут признаком серьезности его намерений к тебе. Чем больше мужчина вкладывает в тебя, тем ценнее для него ваши отношения.

Но здесь нужно отделить подарки от полного обеспечения. Если мужчина дает деньги женщине на все ее потребности — оплачивает жилье, продукты, одежду, развлечения, он начинает воспринимать ее как свою собственность. Соответственно, что-то требует от нее взамен. А женщина оказывается в статусе содержанки.

Когда есть повод задуматься

Если ваши отношения длятся уже не первый год, а мужчина по прежнему дарит только цветы и конфеты, это должно насторожить. Есть три варианта, почему он так поступает:

1. Он не относится к вашим отношениям серьезно, поэтому мужчина не хочет тратиться на «бесперспективный проект»;
2. Он просто жадный;
3. У него нет денег на подарки и нет желания их зарабатывать.

Все три причины явно указывают, что в будущем ваши отношения ничего хорошего не ждет. В первом случае они просто прекратятся. Во втором и в третьем — ты рискуешь построить семью с жадным или ленивым мужчиной.

Нужно ли брать подарки от мужчины?

Такой вопрос мне часто задают на консультациях. Казалось бы, подарок — это же так приятно! Бери и наслаждайся. Но далеко не все девушки реагируют на презенты от мужчин именно так.

Юля обратилась ко мне за советом как раз по этому поводу. Она уже несколько месяцев встречалась с Димой, который по каждому поводу из без повода делал ей подарки — цветы, духи, украшения, одежду, сертификаты в SPA-салоны. И когда в офис доставляли очередной роскошный букет, и коллеги восхищались щедростью ее ухажера, сама Юля злилась и всей душой протестовала.

На консультацию ко мне она пришла потому, что прошлые ее отношения прекратились как раз из-за «неадекватной реакции» на подарок молодого человека. Во время прогулки в парке он вручил ей коробку с золотым браслетом, а когда Юля не захотела его принять, отказался забрать обратно. Девушка разозлившись выбросила его в ближайшую урну. Парень просто развернулся и молча ушел, больше он ей не звонил и на звонки не отвечал.

Юля понимала, что поступила глупо, но объяснить почему не могла даже себе. И то, что в новых отношениях она снова испытывала злость за подарки, ее беспокоило. Ведь Дима ей очень нравился. На онлайн-сессиях мы нашли причину негативного отношения Юли к презентам от мужчин. Она крылась в установке, полученной в «наследство» от матери. Мама растила Юлю одна и по какой-то причине испытывала неприязнь к мужчинам. Она часто повторяла дочке, что нельзя зависеть от мужчин и «продаваться им за побрякушки». Именно эта фраза мамы заставляла Юлю воспринимать подарки от ухажеров как угрозу своей независимости.

Почему нужно принимать подарки от мужчин

Подарки и приятные сюрпризы — это один из немногих способов вносить романтику в отношения на протяжении всей совместной жизни. По статистике, пары, у которых есть традиция удивлять друг друга презентами, считают свою семейную жизнь более счастливой, а отношения близкими.

Но подарки не менее важны и в начале отношений:

• С их помощью мужчина самоутверждается, показывает свою состоятельность как достойного претендента. Отказываясь от них, ты как бы говоришь — «Я не нуждаюсь в твоих подарках», тем самым лишаешь его возможности почувствовать себя значимым, увидеть себя героем в твоих глазах.
• Не принимая подарки в начале отношений, ты автоматически отбиваешь у мужчины желание что-то делать для тебя в будущем. Он не будет стремиться приятно удивить тебя, порадовать, даже когда вы станете семьей.

Будет ли мужчина просто так материально помогать женщине?

Скажу прямо — даже в сказках ничего не происходит просто так. Если мужчина предлагает помощь женщине, значит у него для этого есть причина:

• Она ему интересна и через финансовую помощь он хочет добиться ее расположения;
• Пытается самоутвердиться, показать, что достаточно богат;
• У него есть внутренняя потребность искупить какую-то вину перед другой женщиной;
• Рассчитывает на взаимную услугу.

Поэтому, прежде чем принимать от мужчины финансовую помощь, которую он предлагает якобы просто так, постарайся все-таки узнать истинную причину его щедрости.

Кто сколько должен вносить в семейный бюджет?

Универсальной концепции идеальных финансовых взаимоотношений в семье не существует. И искать ее нет смысла. Ориентироваться на примеры других семей также не нужно. Это настолько индивидуальный вопрос, что какие либо мнения со стороны в нем абсолютно неуместны. Единственный правильный подход — это ощущения комфорта каждого из партнеров.

Рита и Костя. Константин — предприниматель и единственный кормилец в семье. Рита полностью посвящена заботе о семье, быте. Каждый из них чувствует себя на своем месте. Муж реализует заложенную отцом установку — мужчина должен быть добытчиком. Если не можешь зарабатывать достаточно, чтобы содержать семью, значит, ты не достоин ее иметь. Жена также чувствует себя полностью реализованной, проводя время с детьми, занимаясь домашними хлопотами.

Аня и Степан. Аня росла без родителей и воспитывалась по принципу «Полагайся только на себя». Она подсознательно не может позволить себе быть «содержанкой» мужа. Такое положение кажется ей унизительным. Она счастлива в отношениях со Степаном, которые построены по принципу партнерских. В их паре каждый из супругов вносит плюс-минус одинаковый вклад в семейный бюджет.

Катя и Денис. Катя — девушка с характером лидера и отличными навыками предпринимателя. Денис спокойный, даже немного флегматичный молодой человек, физик-теоретик, сотрудник НИИ. Основной добытчик в этой семье Катя, Денис занимается детьми, решает бытовые вопросы. Супругов полностью устраивает такое распределение ролей.

Типы финансовых взаимоотношений в семье могут быть разными, и правильных или неправильных вариантов среди них нет. Степень правильности определяют только муж и жена, причем ориентируются исключительно на собственные взгляды.

Совместный бюджет в гражданском браке

Я часто слышу вопросы, касающиеся финансов в семье. И один из самых частых — должен ли быть совместный бюджет в отношениях, если они неофициальные? Для меня, и как для женщины, и как для психолога, в этом смысле разницы между официальным и неофициальным браком нет. Если пара живет вместе, называет себя семье, значит, они либо ведут общий бюджет, либо по какому-то принципу распределяют расходы.

Если мужчина живет за счет женщины, значит, альфонс?

У многих по этому поводу мнение категоричное — «Конечно! Настоящий мужик никогда не будет брать деньги у женщины! Так делают только альфонсы». Но я предлагаю посмотреть на ситуацию шире. Очень наглядный пример из моей практики.
Ко мне на консультацию обратилась Евгения. Ее проблема была в том, что последние несколько месяцев девушке приходилось содержать мужа. Его бизнес, который успешно работал более 15 лет, прогорел и остались значительные долги.

У Жени есть собственная небольшая фирма, занимающаяся поставками оборудования и материалов для салонов красоты. Муж просит у нее деньги на выплату своих долгов. Мама и подруги советуют Жене развестись с ним, пока он «не профукал» ее бизнес и «не пустил ее по миру». Девушка не знала, как правильно поступить: с одной стороны, она любит мужа, но с другой — жить с альфонсом…

Во время беседы выяснилось, что организовать бизнес Жене помог именно муж, компания создана полностью на его деньги. Также на первых порах он платил зарплату сотрудникам, помогал жене в организационных вопросах, оплатил ее обучение на курсах управления бизнесом. Но все это Женя почему-то не брала в расчет.

Причины, которые заставили мужчину жить за счет женщины, просить у нее деньги, в данной ситуации не дают повода считать его альфонсом. Ведь от проблем в бизнесе, работе не застрахован никто. И помочь мужу выбраться из долгов и снова встать на ноги — это нормальный поступок в здоровых отношениях.

Если мужчина берет деньги у женщины, полностью находится на ее содержании, при этом сам не работает и в принципе никогда не работал, это уже совсем другая история. Почему женщины соглашаются на такие отношения? Здесь может быть несколько причин:

• Заниженная самооценка. Женщина просто не верит, что достойна успешного мужчины. Она готова содержать ленивого мужа, только чтобы не остаться одной.
• Женщина богата и мужчина-содержанец для нее доказательство статуса «сильной и независимой» леди.
• Созависимые отношения. Женщине необходимо чувствовать, что она кому-то нужна, даже если ради этого ей приходится тащить на себе троих детей и мужа.

Что делать, если муж прячет деньги?

Смешной вопрос, правда? Но это только на первый взгляд. Когда случайно узнаешь, что у мужа есть тайный банковский счет, становится не до смеха. Сразу возникает масса других вопросов — почему, зачем, как? И самый главный — что делать?
Худшее, что можно предпринять в этом случае, это устроить мужу допрос с пристрастием. Мудрое решение — попытаться самостоятельно выяснить, почему он это прячет деньги и на что их тратит. Вот несколько распространенных причин.

Откладывает на траты, которые, как он предполагает, не одобрит жена.

Это может быть:

Увлечение — рыбалка, охота, пейнтбол, машина, компьютерные игры, азартные игры и т.д. Муж не хочет объяснять жене, зачем ему новые диски на машину, 145-й спиннинг, лицензия на охоту на кабана (которые не водятся в радиусе 2 тысяч км) или какие-то атрибуты в онлайн-игре. Ему проще отдать не всю зарплату и без лишних разговоров и скандалов купить нужную вещь.

Помощь родственникам. Мужчина тайком переводит деньги бывшей жене на содержание детей из предыдущей семьи. Оплачивает учебу младшего брата (сестры). Финансово помогает родителям.

Откладывает «на черный день» или планирует значительную покупку

Так поступают мужья, которые считают, что жена неправильно распоряжается семейным бюджетом. У семьи нет абсолютно никаких сбережений, расходы не планируются, постоянно случаются спонтанные покупки. И даже при неплохом общем доходе постоянно в семье проблемы из-за нехватки денег. Накопить на что-то существенное — машину, путевку на курорт, ремонт — при таком отношении к деньгам не получается. Поэтому муж откладывает какую-то сумму в тайне от жены.

Содержит другую женщину или семью

Понимаю, что звучит пугающе, но такое возможно. Если выяснилось, что муж постоянно прячет значительную часть денег, которые зарабатывает, у жены есть повод волноваться.

Одна из моих клиенток узнала о второй семье мужа, когда просматривала карманы одежды перед загрузкой в стиральную машину. Мужчина случайно забыл выбросить расчетный лист о зарплате. Увидев сумму его месячного заработка, девушка не могла прийти в себя от шока. Цифра была в три раза больше той, о которой каждый месяц отчитывался супруг. Он не стал придумывать отговорок, и на вопрос, на что тратит две трети своей зарплаты, прямо сказал, что содержит другую семью.

Готовится к разрыву отношений

К сожалению, это тоже нередкая причина, по которой муж прячет часть денег от жены. Мужчина хочет поступить по джентльменски — оставить ей квартиру, какую-то сумму на расходы на первое время, а себе найти другое жилье.

Как поступить, если узнала, что муж ведет «черную бухгалтерию»?

Все зависит от причины, по которой мужчина прячет деньги. Если они нужны ему на какие-то расходы, которые, как он думает, ты не одобришь, покажи ему, что он ошибается. Предложи вместе выбрать новые чехлы на машину, купить новую одежду ребёнку от прошлого брака или взять его с собой на отдых. Как бы невзначай поинтересуйся, не нужна ли помощь его родителям. Попроси взять тебя на ближайшую пейнтбольную игру.

То есть дай ему понять, что ты не против каких-то его увлечений и поддерживаешь в желании помогать родным. Тогда он почувствует, что может тебе доверять, что больше не нужно врать и бояться, что правда всплывет. Будет советоваться с тобой и ты сможешь влиять на его расходы.

Если узнала, что муж содержит любовницу или другую семью, скорее всего, проблема скрывания денег уже не будет основным. В этой ситуации более важным будет вопрос дальнейших отношений между вами. Но это тема отдельной статьи.

Если любимый в тайне от тебя копит на машину, ремонт или тур на двоих по Европе, не мешай ему. Он ведь старается для семьи. Лучше возьми с него пример и научись в конце концов распоряжаться семейным бюджетом, чтобы ему не приходилось прятать деньги и в ваших отношениях было полное доверие.

Стоит ли строить отношения с бедным мужчиной?

Сразу уточню, что под словом «бедный» подразумевается мужчина, который работает на низкооплачиваемой работе и явно не стремится к большему. Его устраивает пусть низкая, но стабильная зарплата, он не готов выполнять ответственные задачи, у него нет абсолютно никаких амбиций. Стоит ли связывать с таким мужчиной свою жизнь? Получится ли построить с ним счастливые отношения?

Возможно, мои слова покажутся слишком прагматичными, но в данном вопросе я за объективность. Выходить замуж за бедного мужчину можно, если женщина:

• • 1. Не считает деньги важной составляющей отношений, готова довольствоваться малым. У нее также нет особых амбиций, она не мечтает о роскошном доме, отдыхе в экзотических странах. В таких отношениях партнеры одинаково относятся к деньгам, и мужчина, и женщина имеют другие жизненные ценности.
    2. Зарабатывает достаточно, чтобы обеспечить семью. А небольшой финансовый вклад мужа компенсируется другими его качествами — у него спокойный характер, он прекрасный отец, отличный хозяин с золотыми руками.

Только эти два типа отношений с бедным мужчиной можно объективно назвать здоровыми и гармоничными. В них не будет созависимости партнеров.

Как женщина влияет на состоятельность мужчины

Как то на консультации собеседница спросила: «Вот почему так получается? Что я не так делаю? Прошла уже несколько курсов по развитию женственности. Прочитала столько книг из разряда «Как быть хорошей женой и помочь мужу разбогатеть», что хватит на приличную библиотеку. Постоянно хожу на женские семинары. Слежу за собой — йога, стретчинг, фитнес, косметолог, массажист. Трачу кучу денег, чтобы глядя на меня мужу хотелось вернуть горы. Я ни в чем ему не перечу, он окружен лаской и заботой. И что? Как пять лет назад устроился менеджером, так и работает. Как жили на съемной квартире, так и живем.

Зато его брат за три года открыл свой магазин, потом швейное производство организовал. Сейчас налаживает бизнес с итальянцами. Купил дом, родителям квартиру подарил. И это при том, что его жена постоянно всем недовольна, после рождения ребенка поправилась в два раза и абсолютно не переживает. Так муж с нее пылинки сдувает, любой каприз исполняет, подарками задаривает. Как у нее это получается?».
Советы о том, как вдохновлять мужчин, помогать им добиваться успеха, сейчас дают все, кому не лень. Коучи и «гуру» учат женщин развивать в себе женственность, высвобождать сексуальную энергию, осваивать экстремальные эротические приемы, другие «эффективный навыки», которые будут мотивировать мужчину. Но все эти старания бесполезны, если женщина не заражает мужчину уверенностью в себе, если она внушает ему страх неудач.

«Ты уверен, что это хорошая сделка? Может, не стоит связываться с этим поставщиком? Если что-то не получится, мы не сможем полететь летом в Испанию, а ведь ты мне обещал!». «Ну зачем тебе свой бизнес? У тебя нормальная работа, зарплаты на жизнь нам хватает. Через пару лет получишь повышение, возьмем в ипотеку квартиру». Такая «поддержка» со стороны жены вряд ли будет мотивировать мужа развиваться, больше зарабатывать.

«Попробуй! Что мы потеряем, если ничего не получится? Ну не поедем в Испанию, отдохнем в Одессе». «Хочешь уйти с работы и начать свое дело? Ну наконец-то! Не волнуйся, если что, я подстрахую. С голоду точно не умрем». А вот такие слова способны вдохновить мужчину на любые подвиги.

Поддерживать мужа, мотивировать, конечно же, нужно. Но не менее важно для женщины заниматься и собственным развитием. Ведь ни одни отношения не застрахованы от разрыва. Если женщина вкладывает все свое время и энергию во взращивание мужчины, помогает ему реализоваться, но сама ни к чему не стремится, в случае расставания она останется у разбитого корыта.

Тема денег в отношениях обширная, неоднозначная, но интересная и всегда актуальная. Я обязательно подниму ее снова в следующих статьях. А если у тебя есть вопросы о роли финансов в твоей жизни или в твоих отношениях, которые требуют детального разбора, приходи ко мне на онлайн-консультацию. Вместе мы найдем на них ответы.

Просмотров: 👁 3162

Должна ли женщина содержать семью?

Женщины, которые по разным причинам стали добытчицами в больших семьях, рассказали «Афише Daily» о своем опыте.

Алена, 33 года

Журналист

Мы познакомились с будущим мужем 13 лет назад, еще в институте. Оба приехали из провинциальных городов, оба собирались строить в Москве карьеру и зарабатывать деньги. У меня никогда не было цели обзавестись семьей и стать домохозяйкой, но так получилось, что на последнем курсе я вышла замуж по большой любви, а через несколько лет родила сына.

У нас была обычная семья патриархального склада: муж много работал, он был программистом и фотографом, а я трудилась в свое удовольствие на радио, параллельно занимаясь ребенком и домом. Мне всегда нравилось быть именно за мужем, быть немного слабее, чем мужчина. Но в 2015 году начался кризис — и мужа сократили. Мне пришлось временно поменяться с ним ролями, и это решение кардинально изменило нашу семейную жизнь. Я уходила на работу, когда было темно, а возвращалась почти за полночь. На мужа легла ответственность отводить нашего сына в школу и забирать домой. Еще иногда он мыл посуду и подогревал еду к моему возвращению.

Когда в гости приезжали родители мужа, мы накрывали праздничный стол и покупали продукты, которые в обычные дни не позволяли себе уже год

Поначалу меня это не раздражало, ведь я была уверена, что такое положение вещей сохранится всего на пару недель. Но когда мы провели в таком режиме два месяца, я начала говорить мужу, что мне это все не нравится. У нас была куча кредитов, а моего заработка хватало только на то, чтобы купить еду нам троим и покрыть какие-то мелкие расходы. Параллельно у нас копился долг за коммунальные услуги: их мы не оплачивали вообще. Для того чтобы собрать ребенка к школе, мне приходилось снимать деньги с кредитки. Кроме того, супруг постеснялся сказать родителям о том, что его уволили, и мы, как и до кризиса, продолжали помогать материально его матери. Когда в гости приезжали родители мужа, мы накрывали праздничный стол и покупали продукты, которые в обычные дни не позволяли себе уже год. Он при этом только разводил руками и продолжал сидеть дома, занимаясь поисками идеальной работы. Часто я возвращалась домой в 11 часов вечера, когда муж с сыном уже спали, перемывала гору посуды, оставленную в раковине, и тоже ложилась спать. А на следующий день устраивала мужу скандал, говорила, что он никчемный, обвиняла его в том, что, вероятно, его устраивает такое положение вещей, раз он до сих пор не нашел работу.

Подробности по теме

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

Тогда же я совсем перестала за собой ухаживать — у меня банально не было времени сделать нормальный маникюр и постричься. Я раздражала саму себя. Я стала похожа на рабочую лошадь и внешне, и внутренне. Чем больше бездействовал муж, тем больше ответственности за семью ощущала я. Я занялась медиабизнесом: брала в разработку сразу много проектов, а в моей голове постоянно крутились только мысли о работе. С сыном в тот период я практически не общалась, потому что мы с ним не совпадали во времени: когда я была дома, он либо уже спал, либо еще. Я продолжала устраивать мужу скандалы, надеясь, что таким образом стимулирую его к поиску работы.

Потом он стал жаловаться на резкое ухудшение здоровья. Мы сходили в поликлинику — и оказалось, что у него появились проблемы с желудком. А еще позже выяснилось, что это психосоматика. Получается, что именно я своими криками и истериками привела его в такое состояние. По ночам он не мог спать от боли, из-за проблем с желудком ему было трудно даже выйти из дома, он постоянно глотал таблетки. Я начала лечить мужа: мы много ходили по врачам, делали обследования, но его состояние не улучшалось.

Стало казаться, что настал тот момент, когда совсем без мужа мне будет проще, чем с таким мужем

Я продолжала работать за двоих, а муж по-прежнему никуда не устраивался — теперь из-за проблем со здоровьем. Иногда я на него срывалась, обвиняла в беспомощности, а он отвечал, что не может сейчас работать, потому что болен, а болен он из-за того, что не может устроиться на работу и я на него кричу. Образовался замкнутый круг. Я хотела начать работать вдвое меньше, чтобы мужу точно пришлось бы хоть куда-то устроиться, но я не была уверена в том, как скоро он сможет это сделать и сможем ли мы этот период протянуть без денег. Поэтому я продолжала пахать, а муж продолжал делать попытки вырваться из своего круга.

Спустя полтора года мне это совершенно надоело и стало казаться, что наступил момент, когда совсем без мужа мне будет проще, чем с таким мужем. В очередной ссоре я попросила его собрать вещи и уехать жить к маме. А незадолго до этого сестра посоветовала мне вместе с мужем обратиться к хорошему психологу. В ссоре я мельком порекомендовала мужу заняться этим вопросом, если у него есть желание хоть что-то сделать для семьи.

Сама не осознавая этого, я исполняла роль его отца — подавляла его, когда он споткнулся, и, искренне желая помочь ему, на самом деле его добивала

Я сильно удивилась, но муж действительно последовал моему совету. Я была ему искренне благодарна за то, что он решился и тоже записалась на прием. Во время психотерапии мы выяснили, что корни проблем, с которыми столкнулся муж, идут из его детства. Всю жизнь у него были ужасные отношения с отцом: когда он был маленьким и у него что-то не получалось, отец непременно унижал его, говорил, что он ничтожный, тупой, слабый. Это приводило его в ступор, поэтому переставало получаться даже то, что хорошо получалось раньше. Он вырос и, что называется, сделал себя сам. Приехав в Москву учиться, он практически без какой-либо финансовой или моральной поддержки родителей построил отличную карьеру, добился уважения начальства и стал настоящим профессионалом. Кстати, именно своей целеустремленностью, талантом и напористостью он меня изначально и покорил. Но, как только мой муж столкнулся с первым поражением, он одновременно столкнулся со своим детским страхом в моем лице. Получается, сама не осознавая этого, я исполняла роль его отца — подавляла его, когда он споткнулся, и, искренне желая помочь ему, на самом деле его добивала. Позже мы проанализировали все и поняли, что карьеру в Москве ему изначально удалось построить, потому что его стимулом был уже существующий успех и отсутствие постоянной критики со стороны близкого человека.

Подробности по теме

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Для меня это было откровением. Мне стало дико стыдно за свое поведение перед мужем. Я постепенно снизила свою нагрузку на работе и стала в разговоре с супругом делать акцент именно на его достоинствах и на том, что у него уже получилось. В это трудно поверить, но спустя две недели он нашел работу, и вот уже несколько месяцев как наша жизнь вернулась в прежнее русло. Сейчас я понимаю, что в тот момент мы оба были по-своему виноваты. Я — в том, что проявила жалость к мужу и взвалила все на свои плечи, а он — в том, что позволил мне стать «мужиком».

Наталья, 36 лет

Экономист

Мы с мужем познакомились на дне рождения нашей общей подруги, когда мне было 17 лет. Празднование было скучным-прескучным, мы разошлись рано, и Коля пошел меня провожать. По дороге мы разговорились: нам было так легко и приятно, что мы даже удивились, почему подруга не познакомила нас раньше. Мы начали встречаться и стали с нетерпением ждать моего совершеннолетия, чтобы пожениться.

Через год мы сыграли свадьбу. Отдельного жилья у нас, конечно, не было. Я тогда училась в медицинском колледже, а Коля только что поступил на первый курс исторического факультета МГУ. Мы с мамой всю жизнь жили в однокомнатной квартире, а родители мужа — в большой трехкомнатной, и она как раз находилась неподалеку от его вуза. Колины родители не просто предлагали, но даже настаивали на том, чтобы мы поселились у них, — так мы и сделали. В то время им обоим было немного за 60. Пенсия у них была небольшая, но им, как они говорили, хватало, поэтому подработками они не занимались.

Мой папа был профессором МГМУ им. И.М.Сеченова, но через год после моего рождения он умер от рака, поэтому я совсем его не видела. Мама всю жизнь растила меня одна, поэтому я прекрасно знала, что такое ответственность и каким трудом достаются деньги. Часто я помогала ей с работой, выполняла мелкие поручения, а летом расклеивала объявления и раздавала листовки.

Я почти в любое время суток бегала ставить уколы и капельницы людям в округе, а еще договорилась с руководством колледжа, чтобы меня взяли уборщицей

Еще до знакомства с Колей я мечтала после медицинского колледжа поступить в университет, где когда-то преподавал отец, и стать врачом-онкологом. Но мы создали свою семью — и нужно было ее обеспечивать. Коля этого делать не мог, потому что он обожал науку и практически все свое время посвящал ей: участвовал во всевозможных университетских конференциях, много времени проводил в библиотеках, писал научные статьи, а несколько раз его даже приглашали в Германию на стажировки. Принимать помощь от своей мамы я категорически отказывалась — ей и так приходилось очень непросто одной. Родители мужа считали, что уже достаточно помогли тем, что предоставили нам кров. И я была им за это не просто благодарна — я постоянно чувствовала себя им должной, особенно когда Колина мама готовила ужин или что-то покупала Коле.

Подробности по теме

Унижение и отвага: что такое стрессовое собеседование

Унижение и отвага: что такое стрессовое собеседование

В таких условиях мне казалось, что единственный человек, который должен зарабатывать деньги для нашей молодой семьи, — это я. И я почти в любое время суток бегала ставить уколы и капельницы людям в округе, а еще договорилась с руководством колледжа, чтобы меня взяли уборщицей. Рано утром, задолго до того, как начинались занятия, я приезжала в колледж и мыла полы, а когда все расходились, я снова мыла этажи и туалеты.

Питались мы с Колиными родителями дома вместе, поэтому я считала правильным закупать продукты пополам. Еще моих денег хватало на то, чтобы иногда купить себе какую-то кофточку и что-то из вещей Коле. Помню, как я чувствовала, будто живу в гостях, поэтому старалась это компенсировать: всю квартиру я всегда мыла сама, еду тоже старалась по максимуму готовить, но в этом мне часто помогала Колина мама.

Свои подработки я не оставляла почти до восьмого месяца беременности — дольше не смогла физически

Колледж я окончила с отличием. Но когда пришло время поступать в институт, оказалось, что я беременна. Коля настоял на том, чтобы сохранить ребенка, и я его послушала. Свои подработки я не оставляла почти до восьмого месяца — дольше не смогла физически. Несколько лет после рождения сына я сидела с ним дома, но как только пристроила его в детский сад, пошла работать в поликлинику медсестрой. Коля к тому времени получил высшее образование и поступал в аспирантуру: в учебе он делал очень большие успехи — и все мы искренне им гордились. Вопрос денег у нас по-прежнему стоял очень остро, поэтому мне было стыдно заниматься собой и поступать в институт. Поработав какое-то время в больнице, я поняла, что на нашу большую семью этих грошей не хватит.

Посоветовавшись с мужем, я поступила в институт на вечернее отделение экономического факультета. Там я успешно отучилась и пошла работать в банк на низшую должность — просто ходила по залу и консультировала людей. Первое время зарплата там была очень маленькой, поэтому я не забрасывала и подработки. Тем временем Колины родители становились совсем старенькими, им нужен был хороший уход и лекарства. Их обеспечение тоже легло на мои плечи. А еще у меня рос сын, он тогда уже стал школьником, и ему тоже нужно было выделять средства на кружки, одежду, учебники и развлечения.

Я была уверена, что в один прекрасный день его обязательно оценят по достоинству и, как он часто говорил, мы всей семьей переедем жить в Германию

Коля устроился работать в университет на полставки: много часов преподавания ему почему-то не давали, но его это даже радовало, ведь благодаря этому у него шел стаж, а еще оставалось время на научную деятельность и написание статей. Я относилась к этому с пониманием. К тому же я была уверена, что в один прекрасный день его обязательно оценят по достоинству и, как он часто говорил, мы всей семьей переедем жить в Германию.

Прошло уже 7 лет, с тех пор как его родители умерли. Наш сын учится в средней школе, он круглый отличник и лауреат различных музыкальных премий. Мой муж защитил кандидатскую диссертацию, он работает в университете. Поскольку зарплаты у преподавателей небольшие и Коля получает всего 10 тысяч, я так пожизненно и осталась кормильцем нашей семьи. Сейчас я главный менеджер в очень крупном государственном банке — и моего оклада с головой хватает, чтобы обеспечить вполне достойную жизнь моим мужчинам.

Бывает ли мне обидно? Да нет, просто в нашей семье роли распределились таким образом. Как шутит по этому поводу муж, «так уж исторически сложилось». Когда я смотрю на своих подруг, которых всем обеспечивает супруг, мне не завидно. Я не понимаю, какая разница, кто именно из супругов приносит в дом деньги: да пусть кто может, тот и приносит. Главное, чтобы все были живы, здоровы и счастливы. Я, например, в своем положении чувствую себя очень комфортно. Мне, если честно, нравится заботиться о муже морально и финансово. При этом я восхищаюсь им и считаю, что о нем еще заговорят.

Деньги и отношения: что делать, если ваш муж не раскрывает финансовых подробностей

Среди супружеских пар с единственным зарабатывающим партнером в финансовом уравнении часто возникает перекос. Если муж заботится обо всем, от заработка и расходования до сбережений и инвестирования, существует тенденция диктовать условия неработающему супругу. В некоторых случаях жене приходится каждый месяц просить, напоминать или пресмыкаться о деньгах, чтобы позаботиться о домашних или личных расходах. Во многих браках муж делится деньгами, но не информацией о своей зарплате, расходах или инвестициях.Для обоих супругов крайне важно не только быть в курсе дел, когда дело доходит до финансов, но и быть равными бенефициарами богатства. Если это не так и у вас возникли проблемы с поиском точек соприкосновения, просмотрите следующие пункты, чтобы узнать, что вам следует делать.

1. Знайте свои финансовые права
Жена имеет законное право на обеспечение основных удобств и комфорта — еды, одежды, проживания, образования и лечения — для себя и своих детей от мужа. Итак, поймите, что вам, как домохозяйке, не следует просить денег у мужа; он обязан по закону предоставить его вам.Кроме того, жена имеет право знать подробности о зарплате своего мужа в соответствии с постановлением Высокого суда Мадхья-Прадеша от 2018 года. Это важно, потому что размер зарплаты проясняет жене, сколько денег она может иметь на домашние и личные расходы.

2. Проявите интерес, разделите финансовую ответственность
Если ваш муж не делится финансовой информацией, возможно, в начале отношений вы не проявляли интереса к финансовым операциям.Если вы хотите изменить статус-кво, поговорите об этом с супругом. Важно не только проявлять интерес, но и разделять финансовые обязанности в соответствии с вашими индивидуальными навыками. Если вы хорошо разбираетесь в инвестициях, возьмите на себя ответственность, оставив работу по заработку и оплате счетов мужу. Если инвестирование не является вашей сильной стороной, вы могли бы управлять семейным бюджетом и оплачивать счета, оставив инвестиции супругу.

3. Получить эту информацию

Если муж делится информацией не по привычке или из-за лени, а не из злого умысла, обязательно ищите ее у него периодически.Оба партнера должны быть в курсе важных финансовых аспектов, потому что, если один из них уйдет из жизни, другой не должен остаться в неведении. Хотя не важно, чтобы вы общались изо дня в день, оба должны быть на одной странице, когда речь идет о целях и составлении бюджета. Убедитесь, что вы знаете учетные записи и пароли всех онлайн- и офлайн-сберегательных и инвестиционных учетных записей. Вы также должны знать об инвестициях на свое имя или имя вашего супруга (-и) и иметь доступ к оригинальным документам всех страховых полисов, будь то жизнь, здоровье, автомобиль или дом.Наконец, обеспечьте доступ к завещанию и документам об имуществе, которые необходимы для беспрепятственного перехода активов.

4. Если муж отказывается

Если вы пытались поговорить со своим мужем о необходимости поделиться важной финансовой информацией, а он отказывается сделать это или прямо отказывается, попробуйте обратиться за помощью к посреднику. Этот человек может быть доверенным лицом или старшим родственником, уважаемым обоими супругами, который может помочь выйти из тупика. Если это не сработает, обратитесь к финансовому консультанту, который может занять объективную и прагматичную позицию в отношении необходимости поделиться финансовыми подробностями.Если и это не поможет, обратитесь к консультанту по вопросам брака в крайнем случае, потому что проблемы и разногласия явно более глубокие, связанные с вашим браком, а не только с вашими финансами.

ЕСЛИ У ВАС ИМЕЕТСЯ СВОИ БОГАТСТВО, НАПИШИТЕ НАМ …
Все мы сталкивались с финансовой дилеммой, когда дело касалось отношений. Как сказать «нет» другу, который хочет, чтобы вы вложились в его новое предприятие? Следует ли брать ссуду у женатого брата? Вас беспокоит импульсивная покупка вашей жены? Если у вас есть такие проблемы, которые сложно решить, напишите нам по адресу etwealth @ timesgroup.com с темой «Хныканье о богатстве».

Заявление об ограничении ответственности: Рекомендации в этой колонке не даны лицензированным специалистом в области здравоохранения и не должны толковаться как психологическая консультация, терапия или медицинская консультация. ET Wealth и автор не несут ответственности за результаты предложений, сделанных в колонке.

Если вы любите своего супруга, вы сделаете его финансово независимым

Если вы любите своего супруга, вы сделаете его или ее финансово независимым.Если вы не любите своего супруга по-настоящему, вы заставите его или ее зависеть от вас во всех ее финансовых нуждах.

Зависимость от кого-то за деньги — ужасное чувство. Представьте, что вы взрослый и все еще живете дома с родителями.

Каждый раз, когда вы выходите на улицу, вы должны просить у них пару баксов, чтобы купить буханку хлеба, или, что более вероятно, деньги на пиво, чтобы пообщаться с друзьями.

А теперь представьте, что вы женитесь на ком-то, бросая работу, чтобы создать семью, и полностью зависите от вашего работающего супруга во всех ваших расходах.Обычная ситуация, но идеально ли она?

В детстве зависеть от кого-то в деньгах — одно дело. Другое дело — зависеть от кого-то во взрослом возрасте после получения высшего образования и востребованных профессиональных навыков.

Несмотря на все эти разговоры о стремлении к финансовой независимости, странно, что некоторые пары не желают открывать отдельные финансовые счета, чтобы дать друг другу больше свободы.

Мой муж богат и контролирует скрягу

Недавно я получил электронное письмо от читателя, который подчеркивает важность финансовой независимости в браке.Я попросил ее изложить свои мысли по этому поводу после ее первоначального электронного письма, и она хотела, чтобы я поделился этим. Она явно любит своего супруга, но у нее тоже есть проблемы.

Сэм,

Прошло много времени с тех пор, как мы переписывались в последний раз, но я хотел зайти и сказать, насколько я согласен с вами в отношении важности наличия отдельных финансовых счетов.

Состояние моего мужа и меня составляет около 4 миллионов долларов по сравнению с 900 000 долларов в 2012 году.В прошлом году он заработал на своем бизнесе более 1 миллиона долларов, но вы никогда этого не узнаете.

Мы живем в доме, стоимость которого составляет менее 40% нашего годового валового дохода, в то время как некоторые люди тратят на дом в 3-5 раз больше своего годового дохода. У нас есть машина старше 10 лет, и он предпочитает везде ездить на велосипеде.

Я сидела дома мать последние 10 лет. Я помогаю в нашем бизнесе, где могу. Однако между тем, чтобы забирать нашу дочь из школы и возить ее между делами, я, по общему признанию, не занимаюсь бизнесом, как раньше.Это его ребенок.

Я работаю с мужем с самого начала его бизнеса. В течение многих лет мы почти не зарабатывали денег, и я был его системой поддержки. Вначале я проделал большую работу, чтобы помочь поднять бизнес с мертвой точки.

Еще я была счастливой независимой женщиной, у которой была дневная работа до рождения нашей дочери. То, что я трачу свою зарплату, освобождает.

Несмотря на рост нашего богатства и доходов, я чувствовал себя в ловушке . У нас есть только общие счета с разными привычками трат. Мой муж — скряга, который хочет, чтобы я в первую очередь брал на себя все расходы. Речь идет даже о игрушке за 25 долларов для нашей дочери.

Если бы я тратил на 1000 долларов больше в месяц, это не повлияло бы на наш бюджет . Мы тратим всего около 4000 долларов в месяц и получаем более 100000 долларов в месяц. Однако для него тратить на 1000 долларов больше в месяц было бы большим «нет-нет ». Это было бы увеличение на 25%. Правильно, тратить более 5% нашего ежемесячного дохода — это слишком много для него. Этот дешевый ублюдок.

Мой муж слишком экономен!

Он просто не может отказаться от своих чрезмерно бережливых поступков, даже если это вредит нашим отношениям. Как вы знаете, быть родителем, сидящим дома, — это тяжелая работа. Меня не устраивает необходимость «спрашивать разрешения» перед покупкой чего-либо, даже если это для нашей семьи.

Мой муж уделяет своему бизнесу и хобби больше времени, чем мне и своей дочери. Он всегда пытается продвигать свой бизнес, давая интервью и телевизионные ролики.От того, насколько он самовлюблен, тошнотворно.

Он публично говорит людям, как мало он заботится о деньгах, чтобы оправдать свои скупости. Но по секрету он помешан на деньгах. Все, что он хочет, — это побольше!

Учитывая наши разногласия, я решила развестись после 15 лет брака. Это был трудный вызов, но я намного счастливее, когда снова обрела свободу.

Он купил еще один дом неподалеку, а мы с дочерью остаемся в нашем первоначальном доме, чтобы уменьшить неудобства.Думаю, вы назвали это «птичьим гнездом». Я называю это глупостью, потому что это были ненужные расходы в 300 000 долларов, если бы мы все уладили.

Он может копить деньги, как ему заблагорассудится. Теперь я могу делать все, что захочу, с половиной наших активов.

С уважением,

Финансово бесплатно

Любите свою супругу: дело о разводе

Если вы еще не поняли, деньги — одна из 10 главных причин, по которым пары разводятся.Финансовая зависимость хуже всего!

Другие причины включают: неверность, отсутствие общения, постоянные ссоры, увеличение веса, нереалистичные ожидания, отсутствие близости, отсутствие равенства, неподготовленность к браку и жестокое обращение.

Если у вас есть один супруг, зарабатывающий все деньги, естественно, будет неравенство, независимо от того, насколько вы верите, что его нет.

Это похоже на пару, у которой есть машина. Если у одного из супругов есть только ключи, большую часть времени он определяет пункт назначения.

Подумайте о динамике власти на рабочем месте и о том, как менеджеры не одобряют свидания со своими подчиненными. Подумайте о движении #MeToo.

Если вы хотите, чтобы контролировал вашего супруга , то не стесняйтесь зарабатывать больше денег и устраивать контрольно-пропускные пункты, прежде чем можно будет потратить каждый доллар. Отсутствие равенства между супругами — более серьезная проблема, чем признает общество.

Неудивительно, почему разводы так распространены среди состоятельных людей.

способов сделать вашего супруга финансово независимым

• Жениться. Брак обеспечивает стабильность менее обеспеченному супругу. Активы, накопленные после заключения брака, при разводе делятся поровну. В качестве альтернативы активы будут распределяться на основе условий брачного контракта. Супруг также будет получать пособие по социальному обеспечению своего умершего супруга.

• Создание независимых финансовых счетов. Независимые финансовые счета должны быть дополнениями к основным совместным счетам пары. Независимые отчеты следует рассматривать как «клапаны сброса давления».«Они дают каждому супругу свободу тратить по своему усмотрению.

• Создайте бизнес и передайте право собственности. Бизнес — это отдельное юридическое лицо, которое может иметь любую желаемую структуру собственности. Один из способов добиться большего равенства — предоставить больший процент владения супругу, который зарабатывает меньше или не зарабатывает совсем. Это не только свидетельствует о добросовестности, но и более высокая структура собственности может также мотивировать супруга упорно трудиться над построением бизнеса.

• Внести дополнительные взносы на их пенсионные счета. Если у одного из супругов меньше на пенсионных счетах, другой супруг может внести больше, чтобы создать больший баланс. Учитывая, что вы не можете вносить вклад в чей-либо 401 (k), лучше всего помочь в создании инвестиционного счета вашего супруга после уплаты налогов. Однако вы можете внести больший вклад в план 529 вашего ребенка.

• Выплата долга. Погашение задолженности по кредитной карте и / или студенческой ссуде одного из супругов при первом вступлении в брак — это очень сильный жест. Даже если дисбаланс доходов продолжится, супруг, чей долг был выплачен, будет чувствовать себя невероятно свободным и благодарным.

• Назначьте доход материнской компании SAH. Если один из супругов работает, а другой супруг (а) является родителем, проживающим дома, то назначьте сумму дохода для родителя, проживающего дома. Нет работы важнее, чем забота о ребенке. Таким образом, за пребывание дома родитель должен оплачиваться на большие деньги. Честно оцените количество часов, которые родитель SAH работает в 24-часовой период. Шестизначный доход для родителя-SAH вполне разумен, особенно если домохозяйство проживает в районе с высокой стоимостью жизни.

Любите своего супруга: освободите своего партнера

Я видел слишком много разводов, когда жена попадала в финансовые затруднения из-за того, что пожертвовала своей карьерой ради мужа и семьи. Потом они расстались. Отсутствие работы в течение многих лет затрудняет поиск работы.

Помогая супругу сделать независимое богатство, независимо от того, что случится с вашими отношениями, ваш супруг всегда будет в порядке. Это настоящая любовь.

Ключ — быть самоотверженным и думать о более широкой картине.Не будь таким богатым, скупым, бывшим мужем, как один читатель описал выше. Иметь миллионы долларов, но не с кем их тратить — это грустно.

Финансовая свобода — прекрасный подарок. Когда в 2015 году я помог жене получить выходное пособие, я не мог быть более гордым. Мне казалось, что я три года ждал ее у ворот Небес.

Теперь, когда я делаю что-то не так, все, что мне нужно сделать, это напомнить ей, как здорово, что ей больше не нужно добираться до центра города в час пик.Тогда все снова хорошо!

Если вы стремитесь к финансовой независимости, вы также должны предоставить финансовую независимость. Стремитесь к равенству каждый день.

Следите за своими финансами

Лучший способ достичь финансовой гармонии — это вместе отслеживать свои финансы. Для этого зарегистрируйтесь в Personal Capital , лучшем бесплатном онлайн-финансовом инструменте. Я с женой использовал Personal Capital для отслеживания наших финансов с 2012 года, и это очень мне помогло.

До Personal Capital нам приходилось входить в восемь различных систем, чтобы отслеживать 35 различных учетных записей.Теперь мы можем просто войти в Personal Capital и посмотреть, как идут дела на моих биржевых счетах. Я могу легко отслеживать свой собственный капитал и расходы.

Инструмент

Personal Capital 401 (k) Fee Analyzer экономит мне более 1700 долларов в год на гонорарах. Наконец, есть фантастический калькулятор пенсионного планирования, который поможет вам управлять своим финансовым будущим.

Любите свою супругу и вместе следите за своими финансами!

Personal Capital’s Free Retirement Planner

Похожие сообщения:

Средний собственный капитал для пары выше среднего (целевые показатели собственного капитала, к которым нужно стремиться)

Как заставить вашего супруга работать дольше, чтобы вы могли раньше выйти на пенсию (забавный пост)

Лучше выйти замуж за равного, чем выйти замуж за богатого

Посетите мою страницу с лучшими финансовыми продуктами и подпишитесь на мою бесплатную рассылку, чтобы помочь вам достичь финансовой свободы раньше, чем позже.Любите свою супругу! С партнером жизнь проще.

Деньги и брак: 7 советов для здоровых отношений

Как вы думаете, сочетание денег и брака — это рецепт катастрофы? Ты не одинок. Деньги — проблема номер один, из-за которой ссорятся супружеские пары, и вторая основная причина разводов после неверности. ¹ Когда мы говорим о деньгах в любых отношениях, мы неизбежно обнаруживаем некоторое разочарование и напряжение.

Неважно, насколько сильно вы любите своего супруга, попытка объединить свои жизни — и «его и ее деньги» — может быть ухабистой (но все же красивой!) Поездкой.В конце концов, вы оба пережили разный жизненный опыт, и то, как вы воспринимали и усваивали этот опыт, вероятно, сильно отличалось. Вот почему у вас иногда бывает два очень разных взглядов на деньги!

Итак, давайте друг другу милость. И используйте эти семь шагов, чтобы строить мосты, а не сжигать их:

1. Держите совместный банковский счет.

Некоторые пары думают, что лучший способ избежать денежных споров — это вести отдельные текущие счета.Его зарплата идет на один счет, ее — на другой, и каждый оплачивает счета отдельно. Ни вреда, ни фола, , верно? Неправильно. Это создает основу для серьезных проблем с вашими деньгами и браком.

Шоу доктора Джона Делони помогает людям справиться с реальными проблемами брака. Теперь слушай!

Но вы, ребята, брак — это партнерство. Это больше не «его и ее деньги». Служитель сказал: «Двое становятся одним». Разделить деньги и разделить счета — плохая идея, которая в будущем приведет только к большим деньгам и проблемам в отношениях.Не ведите отдельные учетные записи. Сложите все свои деньги и начните смотреть на них как на единое целое.

2. Обсудите свой образ жизни

вместе.

Допустим, вы вполне довольны покупками в Goodwill, когда вам нужно обновить свой гардероб, но ваш супруг любит покупать вещи известных брендов по полной цене. Если ваш доход не поддерживает дорогой вкус, это будет проблемой.

Брак — это компромисс. Если у кого-то из вас более дорогой вкус, подумайте о покупке в торговом центре, чтобы купить эти известные бренды по доступным ценам.

Потому что суть в следующем: ваш образ жизни должен соответствовать вашему фактическому доходу, а не тому, что вы хотели бы. Возможно, вы захотите жить, как идеально подобранный пост в Instagram, но не позволяйте себе упасть в кроличью нору. Особенно, когда на вашем банковском счете мало нулей.

3. Признайте свою индивидуальность.

У всех разное мышление о деньгах, и противоположности имеют тенденцию притягиваться. Скорее всего, один из вас любит работать с числами (ботаник), а другой предпочел бы не быть привязанным к тому, что показывают числа (свободный дух).Один из вас может сэкономить, а другой более склонен тратить.

Хотя личностные различия вызывают некоторые проблемы в браке, это не настоящая причина ваших проблем с деньгами и браком. Источник проблемы — всякий раз, когда один из вас пренебрегает мнением другого или когда один из вас вообще отказывается от управления финансами.

Слушайте, финансовые ботаники. Не храните подробности о деньгах при себе. И перестаньте использовать свои «знания», чтобы управлять своим свободным духом супругом.

Если вы более беззаботный супруг, не кивайте головой и не говорите: «Прекрасно выглядит, детка». У вас есть право голоса на совещаниях по бюджету! Дайте обратную связь, критику и поддержку.

Новости: вы работаете в одной команде, так что работайте над бюджетом вместе! Используйте свои индивидуальные различия, чтобы стать более сильной и сплоченной командой.

4. Не допускайте разницы в заработной плате между вами.

Для большинства пар одна из них, вероятно, зарабатывает больше денег, чем другая.Редко вы оба будете получать одинаковую зарплату. Но независимо от того, дойдет ли эта сумма до 50 долларов или еще 50 000 долларов в год, может возникнуть та же проблема.

Вместо того, чтобы рассматривать весь банк как «наши деньги», вы можете подумать, что у вас есть рычаги воздействия на своего супруга — все благодаря нескольким дополнительным цифрам в вашей зарплате. Иногда супруг, приносящий больше всего денег, может чувствовать себя вправе сказать больше всего. Даже не ходи туда. Это просто просьба о деньгах и проблемах в отношениях.

Это не ваш или мой — это наш .Нет причин полагать, что доход выше другого. Вы в одной команде. Начни вести себя так.

С другой стороны, тот, кто зарабатывает меньше или остается дома с детьми, может почувствовать, что им не следует говорить так много. Я слышал, как многие домохозяйки говорили мне, что они чувствуют себя виноватыми за то, что тратят деньги на бюджет или даже тратят деньги на что-то большее, чем самое необходимое. Но помните, вы в одной команде. Вы имеете равное право голоса в вопросах денег и брака.И даже не пытайтесь понять ценность домоседов для родителей — вы уже экономите свои семейные деньги множеством способов!

5. Держите покупки на виду.

Неверность супругу не всегда означает роман. Иногда это происходит, когда вы нарушаете общую финансовую цель, открывая счет в дополнительном банке или пряча наличные. Это обман. То же самое применимо, если у вас есть кредитная карта, о которой ваш супруг ничего не знает.

Крайне важно быть открытым и честным в отношении любых имеющихся у вас дополнительных чековых, сберегательных счетов или секретных кредитных карт.Пришло время признать правду и очистить воздух. Затем снова работайте над установлением финансового доверия. Вернитесь к своим общим финансовым целям и вспомните , почему вы это делаете. Вы в этом вместе!

6. Вместе устанавливайте ожидания.

Когда дело доходит до денег и отношений, неудовлетворенные ожидания могут вызвать множество конфликтов. Самый быстрый способ почувствовать неудовлетворенность и неудовлетворенность своим супругом — это когда вы ожидаете, что все пойдет определенным образом, только чтобы узнать, что реальность — это бит, другое.

Если вы всегда думали, что после свадьбы вам нужно сразу же купить дом, вы можете почувствовать себя разочарованным, когда отпразднуете свою первую годовщину в квартире, которую снимаете. Не позволяйте вашим нереалистичным ожиданиям стать причиной проблем с деньгами и браком!

Нет правила, согласно которому супружеские пары должны покупать дом, создавать семью или поехать в Париж в течение первого года совместной жизни. Если сейчас это невозможно, перестаньте беспокоиться.Приведите деньги в порядок сейчас , чтобы позже вы могли воплотить свои мечты в реальность.

7. Не позволяйте детям управлять шоу.

Ваши дети умоляют вас купить последнюю видеоигру. Вы думаете о том, как хорошо они вели себя в последнее время, и прикидываете, почему бы и нет? Но ваша супруга расстроена, потому что этого нет в бюджете. Здравствуйте, неминуемые деньги Аргумент ! Хотели бы вы занять место между неудовлетворенными ожиданиями и личностными различиями? Мы будем рядом с вами.

Будь то покупка им игрушек, пособие или просто оплата спортивного инвентаря, у детей есть способ показать, как пары по-разному относятся к деньгам.

Вам нужно собраться вместе, поговорить об этом и составить план. Вместе решите, как составить бюджет на то, что нужно вашим детям. Но как насчет всех их надоедливых хочет ? Обсудите возможность установления обязанностей по дому и комиссионных (или надбавок) за выполняемую ими работу.Это может помочь им выработать высокую трудовую этику, одновременно обучая их тому, как важно ждать того, чего вы хотите в жизни!

Деньги и брак должны идти рука об руку

Пора перестать делать эти денежные ошибки и найти общий язык. Потому что, послушайте, создание прочного брака требует времени и усилий. Это может быть неудобный или даже неприятный процесс, но вы, , можете, , научиться более продуктивно обсуждать свои финансы.

И если вы, ребята, , действительно хотите перестать делать те же ошибки с деньгами, я хочу, чтобы вы ознакомились с моей новой книгой « Познай себя, знай свои деньги ». В книге я раскрываю повседневные тенденции, которые заставляют людей придерживаться плохих денежных привычек. Затем я покажу вам и вашему супругу, как преодолеть зависимость от денег. Это изменит правила игры для ваших денег и брака и поможет вам создать совместную жизнь, которую вы любите.

И помните, вы вышли замуж за этого человека не зря.Вы не поверите, но вам нужны их навыки, понимание и перспектива — особенно те, которых у вас нет. Этот свободный дух или ботаник может принести ценную информацию и знания. Они ваши товарищи по команде, и пора начать относиться к ним как к единому целому.

В зависимости от мужа за деньги: миф против реальности

Женщины прошли долгий путь от беспомощного сидения в башнях в ожидании спасения. У молодых женщин сегодня есть работа, зарплата и интересные цели. Но их жизненный выбор говорит о другом.Во время собеседования с недавними выпускниками колледжа для моей следующей книги я был поражен тем, насколько похожими были решения женщин. Они получили свои дипломы, а затем нашли работу в областях, которые казались творческими и приятными, если не особенно хорошо оплачиваемыми.

И все же быстро проявилась тревожная картина.

Через год после выпуска из Тулейна одна женщина работала в сфере связей с общественностью, как и большинство ее подруг из колледжа, все из которых зарабатывали около 30 000 долларов в год. Но их бойфренды, окончившие в том же году тот же колледж, занялись финансами и уже зарабатывали более 150 000 долларов в год.Женщины не казались обеспокоенными этим разрывом в оплате труда, но у них не было реального объяснения, почему их это не беспокоило. Когда правда стала известна во время глубинных интервью, им было трудно признаться в этом — даже самим себе.

Женщины должны полагаться только на себя

Реальность была неизбежна: сознательно или подсознательно эти молодые женщины просто предполагали, что не будут нести полную ответственность за свой будущий уровень жизни. Несомненно, высокооплачиваемый супруг в конечном итоге восполнит разрыв между тем образом жизни, который они себе представляли, и своей меньшей зарплатой на веселой работе.

Самая очевидная проблема с этим предположением заключается в том, что женщины не всегда могут рассчитывать на то, что муж их поддержит. Уровень брачности в этой стране достиг рекордно низкого уровня и, как ожидается, будет продолжать снижаться; Впервые в истории Америки большинство взрослых не состоят в браке. В результате женщины все чаще оказываются сами по себе — тенденция усугубляется распространением разводов, увеличением продолжительности жизни и большей продолжительностью жизни среди женщин, чем среди мужчин. В какой-то момент своей жизни от 80 до 90% современных женщин будут сами отвечать за свои финансы.И все же многие не могут предвидеть эту реальность — это одна из причин, почему вдвое больше женщин попадают за черту бедности в более поздние годы по сравнению с мужчинами. Женщины постоянно зарабатывают меньше и имеют больше пробелов в своей работе, поэтому легко предвидеть экономические проблемы, с которыми они могут столкнуться по мере взросления.

Десять лет назад моя первая встреча с их сопротивлением ошеломила меня своей свирепостью и неожиданностью. В 2007 году я опубликовала книгу под названием «Женская ошибка: мы слишком много сдаемся?», Вдохновленную так называемым движением отказа.По мере того, как растущий процент женщин бросает работу, чтобы стать домохозяйками, средства массовой информации восхваляли их решения как выбор счастливого образа жизни, который снимает стресс, связанный с совмещением работы и семьи. К сожалению, освещение этой тенденции в прессе не сообщило о том, насколько разрушительными могут быть ее последствия. В моей книге задокументированы долгосрочные риски экономической зависимости, которые я рассматривал как полезную поправку к нереалистичным ожиданиям уютной безопасности, порожденным романтизацией материнства, сидящего дома.

Но, к моему удивлению, «Женская ошибка» была чрезвычайно противоречивой, вызвав бурю критики еще до того, как она была опубликована. Невозможно отрицать факты, которые доказывают, что увольнение с работы представляет собой серьезный риск, который наносит длительный урон экономическому благополучию женщин. Несмотря на это, многие домохозяйки пришли в ярость от очевидного, казалось бы, заявления о том, что полагаться на поддержку со стороны мужчины опасно. Я был ошеломлен силой их гнева, который проявлялся во всем, от онлайн-кампании против книги до личных нападок на мой брак и даже на мою собаку.

Опасности одинокого кормильца

Но вскоре национальная катастрофа подтвердила истинность моих предупреждений. «Женская ошибка» была опубликована за год до того, как финансовый кризис погрузил страну в рецессию. Миллионы людей потеряли работу, а богатые пригороды вскоре исполнились знаками «Продается», когда ранее богатые семьи пытались продать свои дома. В последовавшие за этим тяжелые времена многие жены на собственном горьком опыте убедились, что для семьи небезопасно полагаться на одного кормильца.Со временем я прочитал слишком много статей и сообщений в блогах с заголовками вроде «Стать SAHM было самой худшей ошибкой, которую я когда-либо делал». Поскольку финансовый кризис был настолько серьезным, я предположил, что он дал американским женщинам убедительный урок ценности экономической автономии. Но, видимо, я ошибался.

Совсем недавно я был удивлен, прочитав, что другая книга на похожую тему вызвала сопоставимые споры. «Жизнь пирога: рецепт успеха и удовлетворения без чувства вины» была написана Самантой Эттус, которая быстро обнаружила, что многие женщины все еще возмущены предположением, что их жизнь станет лучше, если они продолжат работать.

Такая реакция — предсказуемый результат того, как женщины социализируются в этой культуре.

«Идея заключается в том, что все, что вам нужно сделать, это вырасти и привлечь мужчину, который сметает вас с ног и заботится о вас», — сказал Эттус The New York Post. «Когда мы слышим о случаях, когда чей-то муж упал замертво или бросил его, мы думаем, что это единороги. Но это норма ».

Чтобы справиться с такими проблемами, нам лучше смотреть в глаза реальности, чем прятаться головой в песок.И все же слишком многие женщины по-прежнему избегают пугающих их фактов.

Однажды я встретил на вечеринке жену успешного телепродюсера. Она вздрогнула, когда услышала мое имя.

«Я купила« Женскую ошибку »и начала ее читать, но это так меня напугало, что я не могла закончить ее», — сказала она, глядя на меня так, словно я виновата в экономической уязвимости женщин.

Она провела остаток вечера, избегая меня.

Эта женщина не работала за зарплату пару десятилетий, и у нее нет другой карьеры, кроме материнства.Но ее детям сейчас 17 и 20 лет, поэтому, когда в следующем году самая младшая из них уедет в колледж, ее самозваная роль матери, занятой полный рабочий день, закончится навсегда.

Остерегайтесь пустого гнезда

Эта фаза опасна для домохозяек, потому что пустое гнездо разрушительно влияет на долговременные браки. Среди пар старше 50 лет количество разводов увеличилось вдвое за последние 20 лет. Когда дети вырастают, многие пары понимают, что их единственное, что их объединяет, — это дети.В прошлом большинство пар смирились со статус-кво, но в наши дни многие решают, что пора начать все сначала, когда они достигают второй половины жизни. В результате брак больше не является убежищем для стареющих женщин. Еще в 1990 году менее одного из 10 развелившихся людей были в возрасте 50 лет и старше. За последние годы эта цифра выросла до одного из четырех. Неудивительно, что женщины, как и те, кто на вечеринке, напуганы, но, к счастью, не все так противятся фактам.

Когда я недавно вошел в местный книжный магазин, ко мне подошла другая женщина и спросила, не Лесли ли я Беннеттс.

Когда я сказал ей, что да, она сказала: «Ваша книга спасла мне жизнь».

Вместо того, чтобы сбежать от послания «Женской ошибки», эта женщина поглотила информацию и решила не смиряться с ограниченной жизнью и рискованным будущим. Она начала новую карьеру и с тех пор стала успешным писателем. Действительно, она была так взволнована, чтобы поделиться своими достижениями, что позвонила мужу и попросила его зайти в магазин и принести копию гранки ее следующей книги.Когда она дала его мне, они оба сияли от гордости за ее достижения.

Сейчас у нее дети растут, но она не боится пустого гнезда. Поскольку она спланировала соответственно, она проложила для себя новый захватывающий путь, и ее будущее манит заманчивыми возможностями.

«Я так счастлива», — сказала она, сияя.

Трудно представить, почему женщина может соглашаться на меньшее.

ПОДПИСАТЬСЯ: владеть своими деньгами, владеть своей жизнью. Подпишитесь на HerMoney, чтобы получать последние новости о деньгах и советы!

Деньги и отношения: что делать, если ваш муж не раскрывает финансовых подробностей

Среди супружеских пар с единственным зарабатывающим партнером в финансовом уравнении часто возникает перекос.Если муж заботится обо всем, от заработка и расходования до сбережений и инвестирования, существует тенденция диктовать условия неработающему супругу. В некоторых случаях жене приходится каждый месяц просить, напоминать или пресмыкаться о деньгах, чтобы позаботиться о домашних или личных расходах. Во многих браках муж делится деньгами, но не информацией о своей зарплате, расходах или инвестициях. Для обоих супругов крайне важно не только быть в курсе дел, когда дело доходит до финансов, но и быть равными бенефициарами богатства.Если это не так и у вас возникли проблемы с поиском точек соприкосновения, просмотрите следующие пункты, чтобы узнать, что вам следует делать.

1. Знайте свои финансовые права
Жена имеет законное право на обеспечение основных удобств и комфорта — еды, одежды, проживания, образования и лечения — для себя и своих детей от мужа. Итак, поймите, что вам, как домохозяйке, не следует просить денег у мужа; он обязан по закону предоставить его вам. Кроме того, жена имеет право знать подробности о зарплате своего мужа в соответствии с постановлением Высокого суда Мадхья-Прадеша от 2018 года.Это важно, потому что размер зарплаты проясняет жене, сколько денег она может иметь на домашние и личные расходы.

2. Проявите интерес, разделите финансовую ответственность
Если ваш муж не делится финансовой информацией, возможно, в начале отношений вы не проявляли интереса к финансовым операциям. Если вы хотите изменить статус-кво, поговорите об этом с супругом. Важно не только проявлять интерес, но и разделять финансовые обязанности в соответствии с вашими индивидуальными навыками.Если вы хорошо разбираетесь в инвестициях, возьмите на себя ответственность, оставив работу по заработку и оплате счетов мужу. Если инвестирование не является вашей сильной стороной, вы могли бы управлять семейным бюджетом и оплачивать счета, оставив инвестиции супругу.

3. Получить эту информацию

Если муж делится информацией не по привычке или из-за лени, а не из злого умысла, обязательно ищите ее у него периодически. Оба партнера должны быть в курсе важных финансовых аспектов, потому что, если один из них уйдет из жизни, другой не должен остаться в неведении.Хотя не важно, чтобы вы общались изо дня в день, оба должны быть на одной странице, когда речь идет о целях и составлении бюджета. Убедитесь, что вы знаете учетные записи и пароли всех онлайн- и офлайн-сберегательных и инвестиционных учетных записей. Вы также должны знать об инвестициях на свое имя или имя вашего супруга (-и) и иметь доступ к оригинальным документам всех страховых полисов, будь то жизнь, здоровье, автомобиль или дом. Наконец, обеспечьте доступ к завещанию и документам об имуществе, которые необходимы для беспрепятственного перехода активов.

4. Если муж отказывается

Если вы пытались поговорить со своим мужем о необходимости поделиться важной финансовой информацией, а он отказывается сделать это или прямо отказывается, попробуйте обратиться за помощью к посреднику. Этот человек может быть доверенным лицом или старшим родственником, уважаемым обоими супругами, который может помочь выйти из тупика. Если это не сработает, обратитесь к финансовому консультанту, который может занять объективную и прагматичную позицию в отношении необходимости поделиться финансовыми подробностями. Если и это не поможет, обратитесь к консультанту по вопросам брака в крайнем случае, потому что проблемы и разногласия явно более глубокие, связанные с вашим браком, а не только с вашими финансами.

ЕСЛИ У ВАС ИМЕЕТСЯ СВОИ БОГАТСТВО, НАПИШИТЕ НАМ …
Все мы сталкивались с финансовой дилеммой, когда дело касалось отношений. Как сказать «нет» другу, который хочет, чтобы вы вложились в его новое предприятие? Следует ли брать ссуду у женатого брата? Вас беспокоит импульсивная покупка вашей жены? Если у вас есть такие проблемы, которые трудно разрешить, напишите нам по адресу [email protected], указав в теме «Wealth Whines».

Заявление об ограничении ответственности: Рекомендации в этой колонке не даны лицензированным специалистом в области здравоохранения и не должны толковаться как психологическая консультация, терапия или медицинская консультация.ET Wealth и автор не несут ответственности за результаты предложений, сделанных в колонке.

9 признаков того, что над вами издевается финансово ваш супруг, и что вам следует делать

Эмоциональное насилие со стороны партнера может принимать разные формы, одна из которых — финансовые манипуляции. Если вы отождествляете себя с каким-либо из этих поведенческих паттернов, очевидно, что вы подвергаетесь финансовым издевательствам и вам необходимо немедленно принять меры по исправлению положения.

1. Не дает удержать зарплату

Если ваш партнер требует вашу зарплату в тот момент, когда вы ее получаете под предлогом управления домашними расходами, над вами явно издеваются.Вы имеете первое право на получение заработной платы, и ее использование должно быть совместным решением обоих партнеров. В идеале супруги должны иметь общий банковский счет, на котором они могут объединять ресурсы на общие домашние расходы. Однако они имеют право сохранять свою заработную плату на своих индивидуальных банковских счетах. Любое принуждение со стороны мужа или жены к присвоению чужих денег равносильно запугиванию.

2. Внимательно следит за всеми вашими расходами

Должны ли вы просить или умолять супруга о деньгах, чтобы покрыть ежемесячные домашние и личные расходы, несмотря на то, что вы зарабатываете? Если ваш партнер полностью контролирует ваши расходы до такой степени, что он дает вам лишь небольшое ежемесячное пособие и не предоставляет никаких кредитных карт, это серьезный повод для беспокойства.Другая форма запугивания — это отслеживание всех ваших расходов. Ваш супруг просит вас отчитаться за все покупки? Проверяет ли он все квитанции по каждому расходу и оскорбляет, если вы не можете сопоставить потраченные деньги с купленными вещами? Если такое поведение не контролировать на начальных этапах, оно может перерасти в более серьезное физическое и эмоциональное насилие.

3. Оскорбительно, если вы сомневаетесь в расходах

Ваш партнер жалко дает вам деньги на ваши личные расходы, но не думает дважды о том, чтобы свободно тратить на себя? Предоставляет ли он недостаточную сумму для ваших и ваших детей основных регулярных покупок, таких как одежда, еда, книги или школьные сборы, но идет вперед и покупает для себя дорогие гаджеты, одежду, даже машину или велосипед, не сообщая вам об этом? Хотя это, безусловно, квалифицируется как финансовое издевательство, еще хуже, если супруг становится взволнованным, когда его спрашивают об этом.Если ваше возражение вызывает словесное или физическое насилие, это необходимо срочно решить.

4. Хранит все крупные активы на свое имя

Ваш (а) супруг (а) мог захватить контроль над семейными финансами и инвестициями, но захватывает ли он также и более крупные активы, такие как дом и автомобиль, а также инвестиции, такие как паевые инвестиционные фонды и фиксированные депозиты, требуя единоличного владения на них? В этом случае вам нужно будет быть предельно осторожным, потому что в случае разделения вы можете остаться без гроша, без каких-либо претензий на какие-либо активы или даже крышу над головой.Чтобы обеспечить вашу финансовую безопасность, обеспечьте совместное владение всеми активами.

5. Не позволяет вашей карьере расти и не позволяет вам зарабатывать больше

Если оба партнера работают, но один пытается диктовать карьеру другого, это равносильно финансовому издевательству. Это могло быть сделано для того, чтобы вырвать финансовый контроль за счет более высоких доходов, или также могло быть вызвано личной неуверенностью. Это можно сделать, не позволяя партнеру путешествовать, критикуя его выбор работы, препятствуя переходу на более высокооплачиваемую работу или оказывая давление с целью уволиться с работы.Более коварный партнер также может попытаться запугать вас на работе, посетив офис или распространяя о вас слухи.

6. Принимает ссуды на ваше имя

Если ваш (а) супруг (а) взял крупную ссуду на дом или машину на ваше имя, вынудив вас подписать документы, а затем использует ваши средства, не делая никаких взносов, это может привести к потенциально опасной ситуации. Если вы не можете заплатить EMI или погасить ссуду из-за невозможности сделать это в более поздний срок, это может не только оставить вас без актива, но и дать вам плохой кредитный рейтинг.Это будет означать, что если вы расстаетесь и захотите взять еще одну ссуду позже, вы не сможете этого сделать из-за плохой кредитной истории.

7. Не участвует в домашнем хозяйстве

В идеальном партнерстве, если оба супруга зарабатывают, они должны вносить вклад в домашние расходы или финансировать совместные активы в той пропорции, в которой они зарабатывают. Однако, если один из партнеров намеренно отказывается предложить свою долю в семье, обременяя другого всеми финансовыми обязанностями, это будет истолковано как издевательство.Фактически, это будет равносильно жестокости, если единственный зарабатывающий член отказывается платить за содержание детей или финансировать личные покупки другого партнера, оставляя последнего на произвол судьбы.

8. Угрожает остановить деньги, если вы протестуете

Если единственный зарабатывающий член берет на себя полный контроль над финансами, оставляя другого на его милость для удовлетворения самых незначительных потребностей, это само по себе будет считаться издевательством. Ситуация может стать намного хуже, если член семьи, не получающий заработок, протестует или ставит под сомнение такое ненадлежащее поведение и ему угрожает полное прекращение всей денежной помощи или взносов в семью.Это не только приведет к эмоциональному насилию, но и сделает партнера финансово беззащитным и обездоленным.

9. Не раскрывает всю финансовую информацию

Еще одна форма финансового преследования — отказ от предоставления важной информации о деньгах и активах. Сюда могут входить данные об инвестициях, такие как выбранные направления, сумма инвестиций, номера счетов или пароли, а также сведения о назначении и владении. Это означает, что у вас нет контроля или доступа к богатству или финансовым активам в случае разделения.Если вы не зарабатываете супруга, разлука может сделать вас без гроша в кармане, потому что у вас не будет источника дохода и активов, на которые можно было бы рассчитывать.

ЧТО СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ
1. Обсуждение денег до брака

Чтобы избежать финансовых ловушек, связанных с агрессивным поведением супруга, важно поговорить о деньгах до брака. Не менее важным, чем знание заработной платы вашего партнера, является понимание его финансовых привычек и неуверенности в деньгах. Не вступайте в брак, если чувствуете, что партнер доминирует или финансово несовместим.

2. Не ждите. Действовать немедленно

Большинство пар позволяют проблемам затягиваться в надежде, что если они будут игнорировать их достаточно долго, они исчезнут. Однако, как и с другими хулиганами, лучший способ справиться с финансовым хулиганом — сначала противостоять ему и сказать «нет». Не ждите, потому что со временем хулиган становится все смелее и это может привести к полному разрыву отношений.

3. Обеспечить равное участие

Убедитесь, что вы разделили финансовые обязанности с самого начала.Если оба супруга зарабатывают, вклад в домашние расходы должен соответствовать их заработку. Иметь общий счет для домашних хозяйств и индивидуальные счета для личных покупок. Если один член зарабатывает, составление бюджета и инвестирование можно разделить между ними.

4. Защитите всю информацию

Если ваш партнер хочет вырвать полный контроль над финансами и скрыть информацию, вам придется зарегистрировать свой протест и прекратить доминирование. Убедитесь, что вы полностью осведомлены о доходах, инвестициях, кредитах, счетах и ​​всех деталях для доступа к ним.Это обеспечит вам финансовую безопасность в будущем.

5. Обратиться за помощью к консультанту

Если вы столкнулись с издевательствами, начните с разговора с партнером о негативном поведении. Если разговоры не помогают, посоветуйтесь с финансовым экспертом, чтобы узнать о последствиях такого поведения. Если это связано с финансовыми проблемами в детстве, предложите поведенческую терапию. Если ничего не помогает, вам следует разделиться.

Не позволяйте деньгам испортить ваш брак

Я хорошо помню тот день.Тот момент в моем браке, когда я просто не могла больше терпеть финансовые затруднения.

Мы с мужем Джесси были женаты около четырех лет. У нас были малыш и новорожденный. Джесси недавно окончил юридический факультет, и я боролся с послеродовой депрессией, в то же время, когда я вел молодой онлайн-бизнес.

Замечательная стартовая работа, которую, как мы думали, мой муж будет иметь по крайней мере несколько лет после того, как юридическая школа закончилась неудачей. Вместо этого у нас остались потенциальные вакансии, которые, казалось, ни к чему не приводили, быстро истощавшийся баланс банковского счета, казалось, бесконечные счета, которые нужно было оплатить, и много стресса.

Мы вставали каждое утро и просто пытались прожить день. Я буду заботиться о наших девушках, максимально растягивать наш бюджет и искать творческие способы, чтобы мой онлайн-бизнес приносил больше, чем частичная прибыль. Джесси искал новых потенциальных клиентов, проверял старые, звонил по телефону, отправлял свое резюме в любое место, где, по его мнению, можно было найти работу.

Джесси наконец добрался до того места, где начал подавать заявки на любую работу, о которой слышал, в том числе в компании, которая нанимала сотрудников для распространения телефонных книг.

Я никогда не забуду тот день, когда он узнал, что все вакансии для распространителей телефонных книг заполнены. Это было похоже на удар в живот! Джесси был лицензированным адвокатом, который учился в школе более семи лет. . . и он даже не мог найти работу по доставке от двери до двери!

И это был день, когда из-за стресса и разочарования я обвинила мужа в том, что он не может найти работу. Я так устал от того, что мне приходилось жить на рисовые бобы и рис. Я так устал гадать, как мы собираемся оплачивать счета.Я набросился на Джесси. Я кричал на него — даже угрожал бросить его.

Это было последнее, что нужно моему мужу от меня, но, как я убедилась в нашем браке и во многих других браках, финансы могут стать причиной огромного стресса для пары. Финансовая борьба может стать толчком к недопониманию, недоверию, ссорам и даже разводам. Но так быть не должно. Пары могут предпринять активные шаги, чтобы значительно снизить финансовый стресс и добиться большей гармонии в браке.

Если финансы в настоящее время являются источником стресса в вашем браке или если вы и ваш супруг просто ищете способы быть на одной финансовой странице, вот шесть стратегий, которые я усвоил с тех непростых времен в моем браке. Эти основы помогли мне жить с гораздо меньшим финансовым стрессом, поэтому мы с Джесси можем испытывать супружескую жизнь с гораздо большей радостью.

Получите

и остаются в одной команде.

Чтобы побеждать в жизни и финансах, нужно быть в одной команде со своим супругом.Когда дело доходит до финансов, вы должны отказаться от менталитета «я против вас». Отбросьте фразы «его деньги» и «ее деньги» и замените их словами «наши деньги». Если вы хотите достичь финансового единства, вам нужно будет следовать плану игры, который вы придумали вместе с вместе с .

Прежде чем вы начнете вместе составлять какой-либо финансовый план, вы оба должны сесть и обсудить свое общее видение жизни. Ответьте на этот вопрос: каковы ваши надежды и мечты на будущее — как индивидуально, так и как пара? Запишите свои ответы отдельно, а затем обсудите их.

Ставьте финансовые цели вместе.

Я твердо верю в постановку целей, потому что они способны изменить траекторию жизни. Итак, после того, как вы обсудили свое видение будущего, пора начать говорить о конкретных целях, которые вы можете поставить, чтобы помочь осуществить свои мечты.

Разбейте свои цели на управляемые части, которые реалистичны и отслеживаются. Не соглашайтесь только с тем, что вы хотите работать лучше, экономя деньги; согласовать конкретную цель с конкретными временными рамками.Рассмотрим что-нибудь более точное, например: «Мы хотим сэкономить 500 долларов в течение следующих двух месяцев». Такая цель поможет вам как паре, обеспечив цель, импульс и ответственность.

Когда вы работаете с мужем или женой, чтобы определить, какую финансовую цель вы можете разумно поставить, подумайте, где вы хотите быть в финансовом отношении через год. А через пять лет? Вы хотите расплатиться с долгами или сэкономить на определенное время жизни, вещь или отпуск? У вас есть резервный фонд?

Поразмышляйте над этими вопросами вместе.Помните: ключ к успеху в минимизации стресса и достижении ваших целей — это совместная постановка целей. Работайте в команде.

Составьте письменный бюджет, который работает.

Когда у вас будет общее финансовое видение и вы как команда поставите цели, переходите к созданию бюджета, который будет работать. Если вы хотите, чтобы ваш бюджет был успешным, он должен быть таким, с которым вы, , и согласны и можете взять на себя обязательства.

Когда вы вместе обсуждаете свой бюджет, приходите на встречу непредвзято.Для мужа или жены никогда не бывает продуктивно иметь все заранее намеченное, а затем появляться в разговоре с намерением уговорить своего супруга подписать план.

Начните разговор со своим супругом, ответив на следующие вопросы: Каков наш совокупный ежемесячный доход? Каковы наши общие ежемесячные расходы? Есть ли области, которые мы можем сократить, чтобы быстрее выплачивать долги? Есть ли области, в которых мы можем сэкономить больше денег? После того, как счета будут оплачиваться каждый месяц и наш долг погашен, куда должны идти наши дополнительные доходы?

Обсудите все тонкости семейного бюджета.Честно оцените влияние вашего нового финансового плана на образ жизни, разъясняя, какие выборы и жертвы каждый из вас готов пойти для достижения своих целей. Чтобы настроить семью на финансовый успех, вам нужно с самого начала проработать мельчайшие детали, выразить свои опасения и сформулировать свои сомнения.

Убедитесь, что ваш бюджет записан и хранится в надежном месте. Составление бюджета дает вам ответственность и помогает поддерживать лимиты расходов, которые вы согласились установить для себя.Если вы не запишете его, вы вряд ли будете придерживаться указанного бюджета.

Вы можете рассмотреть возможность использования такого приложения, как Mvelopes, чтобы отслеживать и придерживаться своего бюджета. Кроме того, имейте в виду, что вам, вероятно, придется довольно значительно изменить свой бюджет в течение первых нескольких месяцев внедрения, когда вы определите, что работает лучше всего. Хороший бюджет — это тот, который послужит вам, а не станет мастером, который вас задушит.

Общайтесь открыто и честно.

Если вы не общаетесь со своим супругом, ваше общее видение и финансовые цели в конечном итоге потерпят неудачу.Важно, чтобы вы регулярно общались друг с другом.

Я от всей души призываю пары проводить ежемесячные собрания по отчетности по бюджету. Во время этих встреч вы можете честно обсудить свое финансовое положение, пересмотреть письменный бюджет, поговорить о финансовых проблемах, которые могли возникнуть, и проанализировать свои общие цели и задачи.

Эти встречи должны быть взаимным обсуждением между мужем и женой. Разговор должен быть компромиссным, в котором один из супругов не навязывает свое мнение другому.Приходите на эти встречи с духом честности, прозрачности и прощения. Если вы не будете честны со своим мужем или женой в отношении своих опасений, это может вызвать горечь по отношению к вашему супругу, когда финансовый план не окажется таким, как вы изначально надеялись.

Измени свое отношение.

Когда вы меняете свое отношение, вы можете изменить свою жизнь. Это правда, потому что ваше отношение влияет на каждую область вашей жизни.

Решительное, целеустремленное, веселое отношение всегда уведет вас дальше, чем жалобное пораженческое отношение.

Если вы считаете, что ваш финансовый план или цели потерпят неудачу, то, скорее всего, так оно и будет. Если у вас есть мотивация и целеустремленность, нет предела тому, как далеко вы можете зайти, работая вместе для достижения своих целей и финансовых планов.

Ваше отношение к супругу тоже играет огромную роль. Если у вас есть дух прощения по отношению к мужу или жене, гораздо более вероятно, что у вас будет единство в браке и финансах. Когда вы проявляете благосклонность к своему супругу во время трудностей или разочарования, единство, которое вы испытываете, подтолкнет вас к тому, чтобы и дальше оставаться мудрыми распорядителями своих денег.

Учитесь идти на компромисс.

Когда дело доходит до брака, особенно в том, что касается ваших финансов, компромисс может быть вашим лучшим другом. Вы и ваш супруг, вероятно, очень разные люди — в конце концов, противоположности действительно притягиваются, — поэтому важно, чтобы вы научились ценить сильные стороны друг друга и обсуждать различия друг друга.

Вы никогда не будете во всем соглашаться, и поэтому компромисс абсолютно необходим. Крепкие и здоровые отношения требуют взаимных уступок, когда обе стороны добровольно отказываются от того, чего он хочет, ради блага друг друга.Компромисс означает поиск решения, которое работает для вас обоих.

Одно из самых распространенных препятствий, с которыми, как я вижу, сталкиваются пары, — это дилемма спонсора-экономиста. Один человек в отношениях — это спонсор, которому нравится тратить деньги и покупать вещи, а другой — вкладчик, который хочет скупить гроши и никогда не тратить ни копейки.

Так обстоит дело в моем браке. Но мы с мужем нашли прекрасный компромисс для этой дилеммы — мы ввели согласованную «категорию минусов» в качестве статьи нашего бюджета.Каждый из нас получает определенную сумму денег, которую мы можем потратить на все, что захотим, когда захотим. Мой муж (естественный спонсор) имеет право тратить немного денег каждый месяц, а я (естественный вкладчик) уверена, что эти деньги учитываются в рамках нашего бюджета. Эта договоренность хорошо сработала для нас, и я уверен, что она предотвратила множество ненужных споров из-за денег.

Как для здорового брака, так и для разумного управления деньгами потребуются командная работа, планирование и целеустремленность.Если вы примените эти шесть стратегий на практике, вы можете увидеть обнадеживающие результаты в своем браке, а также в своих финансах. Когда вы входите в одну команду в финансовом отношении, вы создадите ощущение мира в своем браке и во многих других областях. Это, в свою очередь, даст вам возможность наслаждаться совместной жизнью, иметь более близкие отношения и быть счастливее как пара.

Кристал Пейн — автор книги «Мама, зарабатывающая деньги: как каждая женщина может зарабатывать больше и иметь значение».