Духовная и душевная близость: Чем духовная близость отличается от душевной (см)?

Близость духовная | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Духовная близость — это единение, причастность, уподобление. Духовная близость к Творцу обозначается понятием двекут. Духовная близость между людьми является основой подлинной дружбы и глубокой любви. Давид и Йонатан, Рут и Наоми — это примеры отношений, построенных на духовной близости. Духовная близость между супругами — основа мироздания.

Оглавление

Близость к Творцу

^[↑]

Как все в этом мире исходит от Вс-вышнего, так и духовная близость — это феномен, потенциал и жажда которого заложены в нас Творцом. Исходя из самого определения слова «близость», реализация этого необыкновенно продуктивного явления невозможна в одиночестве и достигается она путем непростой работы каждого человека. Суть духовной близости между людьми, так же как и суть духовной близости между человеком и Создателем, — имеют один источник и восходят к самой основе Творения.

Рав Арье Каплан в книге «Мир создан для меня» пишет: цель Творения — дать человеку возможность приблизиться ко Вс-вышнему. Говоря о приближении к Нему, мы имеем в виду, конечно, не физическую близость, а духовную (двекут), которая включает в себя и знание, и восприятие Б-га.

Мы не можем познать Вс-вышнего, глядя на Него, медитируя или размышляя о Нем. Нет у нас символов, которые мы могли бы использовать, чтобы думать о Нем. Единственный путь, на котором мы можем узнать Вс-вышнего и воспринять Его, — это путь духовного приближения к Нему.

Что же это такое — духовная близость к Творцу? Тора говорит: «к Нему прилепитесь» (Дварим, 13:5). Талмуд спрашивает: «Как можно “прилепиться” ко Вс-вышнему?» и отвечает, что мы связываем себя со Вс-вышним, уподобляя свои качества Его качествам. Ибо в духовном отношении близость есть уподобление, подобие. И чем больше подобие, тем больше духовная близость.

Для того, чтобы иметь возможность уподобиться Вс-вышнему, человек при Творении был наделен свободой воли. И потому он, как и Вс-вышний, действует свободно. Как Вс-вышний совершает добро по Своей воле, так и человек. Согласно многим комментариям, в этом заключается смысл сказанного в Торе, что человек был создан «по образу Б-га».

Выполняя заповеди, мы приближаемся ко Вс-вышнему и переживаем это приближение как глубокую радость души. А с другой стороны, быть отделенным от Него означает для нас душевную глубочайшую боль.

Не имея понятия о Том, Кто наш Творец, мы способны воспринять Его влияние на нас, постигая тем самым качества, которые Он проявляет в созданном Им мире. Изучая эти качества и стараясь уподобить им собственное поведение, благодаря специально предназначенным для этого средствам — мицвот, практическим заповедям Творца, — мы приобретаем тот самый двекут, духовную близость с Творцом, единение, причастность.

Идея любви — архетип духовной близости

^[↑]

Вначале Вс-вышний создал одного человека. Но вскоре Он сказал: «Нехорошо человеку быть одному, сделаю ему подмогу, соответствующую ему» (Берешит, 2:18). Пока человек был один, он не мог по-настоящему нести добро, поскольку нести добро — это быть подобным Вс-вышнему, Который есть Источник добра. Один человек никому не мог нести добро, и не делая добра, он не был бы добродетельным и не мог бы называться «добрым» или хорошим, не совершая хороших поступков. Вот почему Б-г и сказал: «Нехорошо человеку быть одному».

И тогда Вс-вышний создал женщину. Отношения между мужчиной и женщиной должны были походить на отношения Вс-вышнего с Его миром. Подобно Вс-вышнему, Творцу, человек становится творцом жизни, рождая детей. Учат мудрецы, что трое участвуют в рождении ребенка — отец, мать и Вс-вышний. Близость между мужчиной и женщиной — это средство, с помощью которого человек реализует один из аспектов своего сотрудничества со Вс-вышним.

Когда мы делаем что-то хорошее (то, о чем в Торе сказано «хорошо») для другого человека — это архетип всякого добра. И нет лучшего способа уподобиться Вс-вышнему, чем делать добро другим.

Говорится в Талмуде (Сота, 14а): «Как Вс-вышний одевает нагих, так поступай и ты. Как Вс-вышний навещает больных, так поступай и ты. Как Вс-вышний утешает понесших утрату, так поступай и ты». А в другом месте (Шаббат, 153б) Талмуд говорит, что мы должны уподобиться Вс-вышнему в милосердии и сострадании. Мы должны относиться к другим людям так, как Вс-вышний относится к нам, и тогда мы становимся подобными Ему.

Тора повелевает нам: «Люби ближнего своего как самого себя» (Ваикра, 19:18). Сама идея любви — это архетип духовной близости. На иврите слова аhава (любовь) и эхад (один) имеют одно и то же числовое значение (гиматрию) — 13. Когда людей связывает любовь, они близки — пусть даже их разделяют огромные расстояния. А ненавидящие далеки друг от друга, пусть даже они сидят рядом.

Духовная близость как основа глубоких отношений

^[↑]

Два рода отношений между людьми невозможны без духовной близости: дружба и любовь. Когда между людьми существует духовная близость (которую мы иногда называем духовной общностью или даже духовным родством), один из них разделяет взгляды другого, они любят одно и то же, ненавидят одинаково, — неважно, насколько они похожи физически или далеки друг от друга пространственно.

Духовная близость, возникающая между двумя друзьями, между мужем и женой, между учителем и учеником, между родителями и детьми, делает отношения по-настоящему наполненными и глубокими. А в ежедневном общении — сглаживает возможные шероховатости между людьми, нейтрализует неблагоприятный резонанс от допущенных одним из них ошибок.

Танах содержит два образца подлинной дружбы: дружбы женской (Рут и Наоми) и мужской (Давид и Йонатан). Дружба Давида и Йонатана даже более примечательна, потому что, в отличие от Рут и Наоми, друзьям было за что соперничать. Йонатан — старший сын царя Шауля и наследник престола; Давид — лучший воин Шауля, общепризнанный народом претендент на царство.

Ни потенциальное соперничество, ни дворцовые интриги, ни беспричинная ненависть к Давиду царя Шауля не повредила этой дружбе. Когда Йонатан убедился, что Давид станет лучшим царем, чем он сам, это лишь подогрело его желание быть в будущем главным помощником своему другу: «Ты будешь царствовать над Израилем, а я буду вторым после тебя» (Шмуэль I, 23:17).

Йонатан дорого заплатил за эту дружбу: она отдалила его от отца, Шауля, который видел в Давиде угрозу для своего трона. Шауль делал все, чтобы убить Давида, но ему постоянно мешал Йонатан, предупреждавший друга о планах отца.

Талмуд описывает дружбу Давида и Йонатана как пример отношений, не зависящих ни от каких факторов. Секрет этой дружбы — в 18 стихе книги Шмуэль I: «душа Йонатана привязалась к душе Давида, и полюбил его Йонатан, как душу свою».

Такое же родство душ, возникшее между Рут и Наоми, выражено в Свитке Рут такими словами, обращенными Рут к своей свекрови (1 глава, 16-17): «Не проси меня покинуть тебя и уйти от тебя обратно, потому что куда ты пойдешь — пойду и я, и где ты заночуешь, там заночую и я. Твой народ (это) мой народ и твой Б-г — мой Б-г. Где ты умрешь, там и я умру, и там похоронена буду. Пусть воздаст мне Г-сподь и еще усугубит, если не разлучит меня с тобою (лишь) смерть!»

Духовная близость, возникшая между Рут и Наоми, помогла проявить моавитянке Рут свой высокий потенциал и удостоиться стать прабабушкой царя Давида, из дома которого выйдет Машиах.

Духовная близость супругов

^[↑]

На иврите слова «счастье» — אושר (первая буква алеф), и «благосостояние» — עושר (первая буква аин) произносятся одинаково (ошер). Буква алеф — первая буква Имени Вс-вышнего, и это определяет ее духовную составляющую. И недаром при пожелании «счастья и благосостояния» молодоженам слово ошер, начинающееся с буквы алеф, «счастье», идет первым. Ведь духовная и душевная близость между супругами — более значимая часть благословения.

Цель еврейского брака — наполнить союз мужчины и женщины духовностью высокого уровня. Достижение этой цели напрямую зависит от духовной чистоты интимных супружеских отношений, которые призваны выразить духовное единение партнеров по браку и стать «квинтэссенцией» их взаимной любви. Это возможно, когда любовь супругов основана на взаимном уважении, восхищении духовными качествами друг друга, взаимопонимании — то есть духовной близости.

Существует и более глубокий аспект. Способность создавать новые души в духовном союзе мужчины и женщины проистекает из того, что этот союз — вместилище Шхины, то есть Присутствия Вс-вышнего на земле. Эта идея выявляется при сравнении слов «мужчина» и «женщина» на иврите.

Мужчина — это иш, женщина — иша. В написании эти два слова различаются одной буквой. Слово иш содержит букву йуд, а слово иша — букву hей. Составленные вместе, эти буквы (йуд и hей) представляют Имя Вс-вышнего. Если убрать их из слов иш и иша, получится слово эш, что в переводе означает — «огонь». Чтобы «ограничить» огонь, сделать так, чтобы он, горя, распространял в мире духовную энергию, в союзе мужчины и женщины должно быть Присутствие Творца (Шхина). Таким образом, союз между мужчиной и женщиной — это ничто иное, как духовная основа мироздания.

Эту основу создает каждая еврейская семья — ежедневно и ежечасно. В чем состоит работа по созданию духовной близости между мужем и женой? В том, чтобы узнавать супругу/-а, интересоваться тем, что интересно ему. Общаться, проявлять уважение, помощь, поддержку. Неоднократно уступать, благодарить, прощать, хвалить, менять себя ради другого. Желать доставить другому удовольствие. Вместе расти в духовном плане.

Возможно ли, чтобы духовная близость возникла между совершенно разными людьми? В принципе, возможно все, но тем не менее, выбирая себе мужа (жену) молодым людям следует обращать внимание на три основных условия, при которых длительное общение между людьми не превращается в тягостную обязанность: духовная совместимость, наличие общих интересов и общность (или хотя бы сходство) жизненных целей. Если у пары сходные взгляды на жизнь — это хорошая предпосылка к возникновению глубокой духовной связи.

9 признаков того, что между вами глубокая духовная близость | На каблуке

Как только вы встретите этого человека, вы сразу поймете все без лишних слов.

Отношения бывают разные. Кто-то захлебывается в страсти, кто-то живет ради детей или по привычке, кто-то в полном доверии с симпатией, а есть такие отношения, когда людей связывает не только любовь, но и духовная близость! Вы, возможно, слышали, что про некоторые пары говорят, что они родственные души? Вот как раз здесь речь о духовной близости.

Вот признаки духовной близости в паре

Рядом с партнером вы остаетесь самой собой

Вам ни к чему притворство, вы можете быть тем, кем на самом деле являетесь. И вам кажется, что, несмотря на это, вы раскрываетесь, и проявляете в отношениях все свои лучшие качества. Это большой плюс, ведь означает, что между вами доверие, и не только любовь, но и дружба.

Вы учитесь друг у друга

Есть отношения, которые просто высасывают все силы. А в паре, в которой есть духовная связь, все иначе. Общение, напротив, заряжает энергией и придает сил. Вы учитесь чему-то у своего партнера, а он учится у вас. Это особенная связь.

Вы близки с партнером по-настоящему

И здесь речь не о сексе. Вам достаточно просто обнять своего возлюбленного, чтобы ощутить глубокую связь и близость с ним. Полное единение. Вы можете не скрывать своих уязвимых мест, вы полностью раскрываетесь, вам просто хорошо вместе – это связь на духовном уровне.

Ваш партнер помогает вам исцелиться

Есть отношения, несущие больше разочарований, нежели радости. А вот взаимоотношения, в которых есть духовная близость, совершенно другие. Вы ощущаете, что рядом со своим партнером вы словно исцеляетесь. Вы становитесь другой, вы на многие вещи смотрите иначе, вы забываете свой негативный опыт прожитых лет. Многие люди в действительности приходят в нашу жизнь, чтобы мы могли исцелиться.

Вы улыбаетесь рядом со своим партнером

Счастье, испытываемое вами, когда вы находитесь рядом со своим партнером, совершенно не похоже на обычное. Прежде вы никогда такого не ощущали. Вы счастливы и чаще улыбаетесь.

Вы не можете объяснить словами тех чувств, которые испытываете к партнеру

Если вас кто-то спрашивает о ваших чувствах к партнеру, вы даже не можете в точности объяснить, что именно испытываете. Нет таких слов, которые можно было бы подобрать.

Читайте также: Как вывести из суставов и всего организма мочевую кислоту

Вы уважаете различия друг друга

Вы не похожи, у вас есть разные интересы, но вы любите друг друга, несмотря ни на что. С годами пары, в которых действительности есть духовная связь, становятся похожими друг на друга, у них появляется общие интересы, желания и цели.

Вам кажется, что жизнь стала проще рядом с партнером

9 признаков того, что между вами глубокая духовная близость

Даже в здоровых отношениях бывают ссоры и разногласия, но, несмотря на это, вы понимаете, чувствуете и знаете, что ваша жизнь стала намного проще и лучше. Если вы не вместе возникает ощущение, что вам чего-то не хватает.

У вас похожее мышление

Люди в паре не могут быть похожими друг на друга на все 100%. Но, если между вами глубокая духовная связь, у вас появляется похожее мышление. Порой даже кажется, что вы можете прочитать мысли друг друга, вы даже можете закончить фразу, начатую вашим партнером. Все это лишь показывает, насколько вы близки!

Некоторые союзы крепки до конца жизни, а другие могут быть недолговечными. Крепкие, гармоничные отношения объединяет то, что в них всегда есть гибкость, а также способность к изменению и развитию.

Читайте также: 7 состояний ваших ногтей, которые могут сказать о неполадках в организме

Оригинал статьи размещен здесь: https://kabluk.me/psihologija/9-priznakov-togo-chto-mezhdu-vami-glubokaya-duhovnaya-blizost.html

Я вкладываю душу в написание статей, пожалуйста поддержите канал, поставьте лайк и подпишитесь!

Духовная связь между мужчиной и женщиной ☒ Душевная близость

В наши дни так не хватает духовной близости людей. Все отдаляются друг от друга. Стремятся к одиночеству, как будто в одиночестве есть счастье. Большинство думает, что все несчастья от других людей. Что другие люди приносят много страданий. Поэтому пытаются огородить себя, отдаляясь от людей. Где тут искать духовную близость, если даже физически мы далеки друг от друга?

О духовной близости между мужчиной и женщиной говорить не приходится. Семья и семейные ценности уходят. Перестают быть важными и актуальными. Все меньше людей думает о том, как сохранить любовь и семью. Отношения между мужчиной и женщиной все больше становятся потребительскими. Ты мне, я тебе.

Или отношения без обязательств.

Но несмотря на все это, человек тянется к духовному. В наше время потребность в духовном возросла в разы. Многие считают, что духовное это только то, что связано с религией, духовными практиками, а также эзотерические учения. Но все это уже не наполняет, не удовлетворяет нашу потребность в духовном. Люди уходят разочарованными, так и не найдя то, что искали… Как быть теперь?

Искать в другом месте.

Духовная близость мужчины и женщины

Мужчины и женщины все реже стали говорить друг с другом на душевные темы. А ведь именно в задушевных разговорах рождается та самая невидимая связь, которая связывает мужчину и женщину. Эмоциональная связь способствует созданию той самой духовной близости между мужчиной и женщиной. Когда чувствуется, что души сливаются в одну душу и становятся чем-то единым, неделимым, целостным. Понять, что такое эмоциональная, духовная связь, научиться создавать и развивать отношения на их основе можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по этой ссылке.

Духовные связи начинаются с парных отношений, с глубокого понимания друг друга. Важно помнить, что тон в таких отношениях задается женщиной. А мужчина подхватывает, и отношения начинают развиваться все дальше, все сильнее. И так до бесконечности. Это и есть любовь со знаком бесконечность.

Духовная близость придает жизни осмысленность. Наполняет. Дает ощущение радости и счастья тому, кто это испытывает. А сексуальные ощущения становятся намного ярче, намного глубже. Все это подтверждается неоднократно результатами людей, которые оставили свои отзывы на главном портале Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Дайте и вы себе шанс на счастье испытать духовную близость. Приходите на вводные бесплатные онлайн-лекции. Не пожалеете.

Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг
«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Главное в семье – духовная близость мужа и жены

Главное в семье – духовная близость мужа и жены

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Главное в семье — любовь? Есть главнее её – духовная близость

Мы, совершенно справедливо, говорим, что главное в семье — любовь, полагая, что духовная близость мужа и жены, к ней прилагается. Между тем, на мой взгляд, это не совсем так, вернее, часто бывает, вовсе не так.

Ибо любовь, чтобы там ни говорили о ней теоретики, а не практики любовных перипетий жизни, всё же: больше проявление животной ипостаси человека.

Влюблённость, а затем возможная любовь мужа и жены, базируются на Основном инстинкте.

Но, даже, когда Основной инстинкт начинает угасать, осчастливив пару детьми и периодическими, постепенно угасающими, сексуальными удовольствиями, половая близость и притягательность остаётся одной из главных составляющих любви.

То есть, извините, любовь, если смотреть на неё не предвзято и честно, более животное, чувственное проявление человека, чем проявление его духовности – человечности.

Вот в этом, на мой взгляд, и состоит проблема многих мужей и жён: они имеют, вроде бы, главное в семье – любовь, во всяком случае, не могут расстаться, а вот счастье в паре, хоть и есть, но часто бывает под большим вопросом.

И эту проблему порождает отсутствие надлежащей духовной совместимости мужа и жены.

Почему необходима духовная близость мужа и жены, как главное в семье?

Духовная близость – это вообще-то не только главное в семье, но и составляющая любых позитивных отношений.

Ибо чтобы там ни говорили о дополнении друг друга, о компенсации плюсов и минусов партнёров по отношениям, и даже об их притяжении в их противоположности, мы относимся хорошо и спокойно только к тем людям, которые духовно максимально похожи на нас.

То есть, здесь, работает всеобщий принцип: лишь подобное хорошо прилегает к подобному, как ключ и замок, остальное, если и стыкуется, то уже с известной долей насилия.

Неслучайно, поэтому, многие, вкусившие семейного пирога, считают, что главное в семье — понимание.

А понимание, может быть, лишь когда? Когда есть духовная похожесть мужа и жены – духовная близость.

Нет духовной близости, и даже если есть любовь мужа и жены, их отношения будут постоянно биться о стену конфронтации двух личностей, которые имеют разную духовную начинку.

«Люблю тебя, но ты мне, и наши отношения, приносят больше боли и страдания, чем счастья и радости», — кому неизвестна такая семейная, и не только, любовь и жизнь?

Ну, может, кому-то неизвестна, ибо многие полагают, на заре своих любовно-брачных отношений, что главное в семье любовь, а остальное приложится.

А вот не прикладывается, притом бывает настолько, что и любовь исчезает, а не только сексуальная влюблённость.

Ибо «проснулась однажды утром, посмотрела, а передо мной совершенно чужой человек», или «моя жена вообще меня не понимает».

А почему? — давайте смотреть в суть: потому что нет духовной близости – как люди, муж и жена, оказываются разными, часто, совершенно разными.

Достаточно ли духовной близости для счастья в семье, если это главное в семье?

Только не подумайте, что, если я заявляю, что главное в семье – это духовная близость мужа и жены, она, эта близость, является достаточной для счастья и благоденствия семьи.

Здесь всё упирается в двуликость человека, как такового: его животную и духовную ипостась, которые неразрывны и не могут, без своего единства, обеспечить полноценную жизнь человека.

Да, конечно, часто, животное и духовное начала находится в противостоянии и противоречии в человеке, но каждая эта ипостась должна получать в жизни своё, раз уж она есть.

Понятно, что, с духовно близким человеком, можно счастливо ходить в одну церковь, в театры-кино, и обсуждать социально-политическую жизнь страны, и прочее. Например, увлечения друг друга.

НО, при этом, быть абсолютно несчастливыми в качестве жены и мужа – духовная близость мужа и жены скучна и приторна, без любви между ними.

Как говорится, должна быть сыта и плоть и дух – два в одном, для полного счастья семейных отношений.

Значит, вывод: главное в семье — любовь и духовное единство мужа и жены.

Это, как две шестерни одного механизма: убери одну, и механизм или остановится, или развалится, или будет работать вхолостую.

Главное в семье: любовь и духовное единство, — уверен, согласятся все те, кто хлебнул проблем и опыта семейной жизни, при отсутствии любви, духовного единства, или того и другого, что — вообще полный ужас, что для женщины, что для мужчины.

Главное в семье – духовная близость, как отсутствие одиночества мужа и жены

Вот скажите, кому нужна такая семья – такой муж, такая жена, когда ты чувствуешь себя, в ней и с ними, одиноким? Правильно: никому!

Любовь исключает одиночество? Нет, если в ней нет духовной близости, то, даже в постели, муж и жена чувствуют себя одинокими и косятся друг на друга с опаской – это чужой, буквально, человек, — кто знает, что у него на уме?

Только духовная близость позволяет человеку, и открыться другому человеку, и довериться ему и телом и душой, без опасения быть отвергнутым, непонятым и оскорблённым.

Семья, где нет духовной близости, опасна для жизни и здоровья

Всё же, почему я утверждаю, что духовная близость мужа и жены, главное в семье – главное в их отношениях?

Этому есть очень практический резон для каждого мужчины и каждой женщины, кои проживают семьёй, но не имеют духовной близости, а часто, и любови, к тому же.

Дело в том, что, как показывают многочисленные жизненные наблюдения, жизнь мужа и жены, без духовной близости, не только несчастлива и большей частью безрадостна, но и опасна для их здоровья и, буквально, жизни. Почему?

Смотрите, что происходит, когда главное в семье не духовная близость мужа и жены, а нечто другое, пусть даже любовь:

1. Количество стычек мужа и жены в их общении, по самым различным тематикам, неимоверно возрастает. Ибо нет духовной близости – нет похожести взглядов практически на всё в этом мире, чего ни коснись.

2. Нет понимания, а как следствие и причина этому: нет общности духовных интересов. Муж «гнёт» своё, а жена своё.

Более того, каждый считает себя правым, ибо он смотрит со своей колокольни – с точки зрения своего мировоззрения, своей нравственности, образованности – своей чувственности и интеллектуальности.

3. Если в паре есть любовь, то, в период активного семейного строительства – решения бытовых, финансовых, родительских, и прочих бытийных проблем семьи, жизнь мужа и жены представляется им вполне сносной и местами счастливой.

Дело в том, что духовная жизнь пары, в этот период, и духовное общение мужа и жены, не столь необходимы и просто редки – им, просто, не до этого.

4. По мере того, как семейное строительство заканчивается: вырастают дети, относительно решены хозяйственно-бытовые и финансовые проблемы семьи, и прочее, семья, не имея главное в семье – духовную близость мужа и жены, начинает, буквально, разваливаться.

Дело в том, что в хозяйственно-бытовом, родительском, сексуальном плане, всё больше исчезает созависимость мужа и жены. А так как, у них нет духовной близости, то, на первый план их отношений, выходит, как раз, их духовная разобщённость.

5. Муж и жена, не имея главного в семье – нормальных человеческих отношений, которые строятся на духовной близости, всё более отдаляются друг от друга – исчезает любовь, вслед за общими интересами, которые ещё недавно скрепляли семью.

6. Самое же страшное в том, что, если у мужа или жены, или у обоих, нет высоких нравственных принципов, то они, буквально, начинают изводить друг друга со свету.

Ибо они более не нужны друг другу – их семейные проблемы решены, цели и задачи семьи достигнуты, а отсутствие духовной близости, делает их окончательно чужими людьми, здесь и сейчас, несмотря на совместное всякое разное прошлое.

А скажите, по большому счёту, разве высокая нравственность у нас бытует повсеместно в личностных отношениях, кои имеют муж и жена? Правильно: это большая редкость.

Вот и изводят друг друга мужья и жёны в таких отношениях, где нет духовного единства, а были и есть только бытовые и прагматические, извините, шкурные интересы.

Ведь, не имея нравственности и не имея духовной близости, человек, элементарно не испытывает даже жалости к другому, ибо не считает его себе подобным, а непременно хуже себя.

Часто, настолько, что без всякого зазрения совести вгоняет мужа или жену, буквально, в гроб, ежедневными скандалами, ухудшением питания, безразличием к их здоровью, и прочее, и прочее.

А как вы считаете, что главное в семье? Насколько вы приемлете моё понимание и рассуждения об этом?

Ещё статьи по этой теме:

Что главное в семье? Семья, как способ жизни

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное

Потребности личности, их реализация в любви и в семье

Скандалы в семье. Общение в семье, нужно учиться общаться

Ошибки жизни — иллюзии и заблуждения о семье, о браке и о любви

Семья и родственники: отношения выживания — кто кого

О чём говорят муж и жена? Да, обо всём, главное — что, как и когда

Качества семьи — условия нормальности семьи и брака

Как вернуть духовную близость? | Мужчина и женщина

Из ее рассказа: «Были на дне рождения общего друга, он даже не смотрел на меня, ну, не смотрел, как раньше…» Я подумала, ну может, ей это показалось… Она ответила, что он нежнее смотрит в монитор своего компьютера и его оттуда не вытащишь. И тут же вердикт — он мне изменяет, изменяет душой. В данном случае, можно сказать, что ему просто чего-то не хватает — тепла, понимания, секса, в конце концов. Ведь человек по натуре своей всегда ищет то место, где его уважают, видят в нем хорошее, восхищаются им.

Кто виноват? Скорее всего, вины нет ничьей. Ни его — он просто такой человек, ни ее — она просто выбрала такого человека. Так случилось. Когда два любящих человечка отдаляются, то происходит это с обеих сторон. Не мешало бы сразу задаться вопросом, почему ее мужчина охотнее проводит время с компьютером, чем с ней. Но моя подруга вовремя не хватилась, махнула рукой, а теперь плачет. А ведь семья-то у них на самом деле хорошая, и люди они замечательные, запутались оба.

Одна тешит себя иллюзией, что все у них в порядке, а другой заявляет «Хочу уйти». С чего вдруг? — думает она… И так по кругу. Да с того, что вы уже живете не как полноценная пара, а как соседи. Долго мы с ней искали решение… И вот к чему пришли.

Во-первых, сначала вы должны понять одну вещь: что сохранять старые отношения нет никакого смысла, нужно строить их заново. Нужно сделать так, чтобы ему снова захотелось дарить цветы, признаваться в любви, тебе захотелось рассказать, что произошло на работе, о чем думаешь и мечтаешь. Другими словами, захотелось общаться друг с другом. Это очень трудно.

С чего нужно начать? Конечно, сесть и поговорить, и спросить друг друга, как вы, такие любящие, докатились до такой жизни «по-соседски». Проанализировать, как вы жили с самого начала, ведь были наверняка и разговоры до утра, и sms-ки в течение дня, такие нежные, немного глупые, но очень милые. А что теперь? Где это все, куда потерялось? Сплошное уныние и безысходность… «Чего тебе не хватает?» — «…А тебе?» Вот самые важные вопросы, которые просто необходимо выяснить.

Хотелось бы еще сказать о «слишком собственниках»… Нельзя забывать о том, что духовная измена и немного личного времени — это разненькие вещи. У каждого должно быть личное время для каких-то своих дел, для друзей, любимых передач, рыбалки, фитнеса… Это не должно никаким образом угрожать вашему браку, наоборот, ценнее в другом человеке его индивидуальность, а не то, что он повторяет тебя…

Близким людям необязательно все делать вместе. Близость как вид общения не нуждается в постоянном нахождении вдвоем. Запросто может случиться, что ты поедешь к подруге, а он в это время займется своим компьютером. И только если подруги или компьютер перетягивают на себя все внимание вашей половины, то тут нужно бить тревогу. И запомните — если между двумя людьми нет духовной близости, то обязательно будут духовные измены. Ведь мы всегда ищем то, чего нам не хватает, на стороне. Удачи вам, любви и духовной близости.

Душевная близость: не купишь, не украдешь, не выпросишь

Я психотерапевт. Через мои руки, голову и душу проходят представители почти всех слоев населения. Пожалуй, не бывает только бомжей и олигархов.
Группы, которые я веду, – срез общества и его проблем. Курс у нас длительный, группы маленькие, это позволяет работать «близко» и залезать «глубоко». А наши упражнения, как рентгеновская установка, высвечивают все «нутро»: в каком режиме работает мышление, богаты или бедны эмоции, а также наличие (или отсутствие) способностей к сопереживанию, творчеству, любви…
На границе нового тысячелетия (то есть лет двадцать назад) я начала бить тревогу. Взрослые люди с высшим образованием перестали справляться с заданиями на абстрактное мышление. Результаты творческих заданий обескураживали примитивными решениями. Но самое страшное, что у большинства занимающихся не обнаруживалось никаких личностных особенностей. Потому что не обнаруживалось самой Личности. На месте Личности зияла Социальная Функция. Она состояла из обрывков знаний, обломков культуры, иллюзий и штампов.

***

Этот пост – продолжение.
Начало – в статьях «Молодежь без стремлений – обесточенные…» и «Муть-тоска свинцом мне очи залила…»
Речь идет о самом распространенном сегодня душевном расстройстве, которое называется психопатологический диатез. Количество людей с этим расстройством сегодня в мире составляет от 40 до 60 процентов.
Очевидно, следует уточнить, что такое душа. Есть такое выражение: «умный, но бездушный». А кого мы называем душевным человеком? Того, кто способен искренно со-переживать, со-чувствовать, со-страдать. Следовательно, душа – это эмоции.
Откуда берется психопатологический диатез? Грубо говоря, как и при большинстве душевных заболеваний, меняется биохимия мозга. Все ли подвержены? Не все. Должна быть наследственная предрасположенность. Почему об этом только сейчас заговорили? Потому что оно «расцветает» в наше время со страшной силой.

***

За праздники мне в личную почту пришло много писем с просьбами поподробнее рассказать: о дезадаптации… о душевной близости… о воспитания детей… о том,  «каким образом культура связана с психическим здоровьем»… в чем заключается лечение души…
Я постаралась ответить на все вопросы, но получилось очень много текста, поэтому я разбила его на три поста.

******************

Длинное, малопонятное слово дезадаптация обозначает, что чьими-то стараниями человека сделали непригодным для жизни на планете Земля. Как правило, это творят не враги, а самые близкие родственники. Как правило, это труд нескольких поколений. И делается это ни в коем случае не со зла, а от недомыслия.
И вот ведь напасть – в век высоких технологий куда-то подевался здравый смысл. Потому что дезадаптированных детей становится все больше во всех слоях населения. (Об этом моя давняя статья «Маугли из хорошей семьи»).

***

Откуда берется психопатологический диатез, мы уже говорили: наследственная предрасположенность плюс среда, в которой человек растет, плюс соответствующее воспитание.
Поскольку фигурирует слово «наследственность», понятно, что родители тоже «подмоченные». А это значит, внутренне холодноватые и отстраненные.
В большинстве диатезных семей отношение к детям можно условно разделить на несколько категорий.
1. Как к бытовой технике, которая должна выполнять функции, ей предназначенные. Что творится в душе ребенка, в такой семье никого не интересует. Не будешь же спрашивать у стиральной машины, какой порошок она предпочитает.
2. Как к породистой собаке, которая обязана оправдать породу и занять на выставке хорошее место.
3. Как к игрушке, с которой в охотку можно поиграть, иногда похвастаться, а потом убрать в шкаф до следующего раза.
4. Как к необходимому для семейной жизни аксессуару. Что-то вроде сумочки, шляпки или украшений. (Возможно, поэтому большинство советов по воспитанию детей – в книгах или в СМИ – напоминают рекомендации по уходу за бижутерией).
Список можно продолжить…

Родители могут быть вполне приличными, не пить и не драться. Они могут честно заботиться о ребенке, то есть кормить, одевать, следить за учебой, здоровьем и поведением. Но для адаптации в человеческом обществе на планете Земля этого мало.
Ребенку не хватает живых и теплых чувств и слов, разговоров по душам о том, что по-настоящему волнует и тревожит.
Подрастая, дети пытаются делиться с родителями своими переживаниями, но им быстро показывают распространенную игру под названием: «не говори ничего, что может расстроить родственников». И они на всю жизнь усваивают, что говорить то, что чувствуешь, не надо, о чем думаешь – тем более.
В таких семьях все живут будто в скафандрах. Там могут особо не скандалить и не ссориться, просто каждый двигается по своей орбите, и орбиты эти почти не пересекаются.

«… Аня оглянулась вокруг и увидела обыденность этого одиночества. Потому что все окружающие ее семьи жили по тому же принципу: родителей интересовали только оценки и поведение, и они категорически не хотели знать, чем живут и отчего умирают их дети.
Аня умирала от голода любви и замерзала от одиночества…»
(«Секретики. Записки психотерапевта»)

***

Каждый день мы показываем ребенку свое отношение к миру, к жизни и к самому ребенку. На подсознательном уровне ребенок фиксирует, чему мы ужаснулись, обрадовались, опечалились, встревожились, а к чему остались холодны и равнодушны…
Наблюдая за нашими реакциями, ребенок делает соответствующие выводы. Один – что «мир опасен», а «люди – враги». Другой – что «мир полон загадок» и «ах, как все это интересно!»
Да и про самого себя ребенок подсознательно понимает, что он – кукла. Или предмет мебели. Или социальная функция. Или козырная карта. Или мелкая разменная монета. Или человек. С этим отношением к миру, к людям и к себе он и пойдет в жизнь.
Как психопатологический диатез передается по наследству в рассказе Хороший ребенок – послушный ребенок!

***

Как известно, творчество – одна из привилегий человека. Творить можно не только произведение искусства: стихи, картину или музыку. Самое почетное, самое сложное, самое ценное – творение Человека, то есть воспитание ребенка.
Сегодняшний Интернет переполнен советами и рецептами по воспитанию детей. Только вот авторы нигде ни словом не упоминают, что высокое качество взаимоотношений с миром можно показать только на своем примере. Право же, бессмысленны самые шикарные школы, кружки, занятия, если в семье не очаровали Жизнью.
А в диатезных семьях и с очарованием, и с творчеством большая «напряженка». Там детей мастерят по лекалу. Иллюстрацией может послужить отрывок из книги «Секретики», который читать людям со слабыми нервами не рекомендуется.

***

Давайте честно! Подсознательно или сознательно люди мечтают о душевной близости в своей семье. Ее ищут, тоскуют о ней, но не знают, как её добиться, потому что у большинства нет в опыте не только умения строить доверительные отношения, но и откровенно разговаривать друг с другом.
Это большая беда, потому что без душевной близости отношения человеческими не бывают. И единственной возможной формой взаимодействия между людьми становятся манипуляции.

«… В семьях шли партизанские войны. Это значило терпеть до поры до времени, а потом выскочить из-за угла и ударить в спину. В эти вялые многолетние сражения были втянуты все домочадцы.
О личных переживаниях, о том, что по-настоящему волнует и тревожит, говорить было не принято. Чтобы якобы не беспокоить родных и близких. На самом деле, сказать об истинных мыслях и чувствах значило обнаружить перед противником свое слабое место. И уж будьте спокойны, противник, выбрав подходящий момент, не преминул бы воспользоваться этой брешью. Ни один враг не смог бы нанести столь изощренно болезненный удар, как близкие. Они знали, куда бить.
О радостях говорить было еще опаснее. Радость могли запросто погасить, затоптать, заплевать. Не в открытую, исподволь. В семье все было исподволь. Поэтому главное партизанское правило требовало всеми силами избегать откровенности…»
(«Секретики. Записки психотерапевта»)
Полностью отрывок можно прочитать здесь.

***

Душевная близость в нынешнее время – самый редкий и самый дорогой «товар» в мире, и вот ведь какая подлянка – его не купишь, не украдешь, не выпросишь.
А если нет представления, что такое душевная близость, тем более, нет в опыте – это приговор?
Не всегда.
Природа дала человеку чудесный бонус – умение накапливать не только свой, но и чужой опыт. Это значит, что человек может оглянуться вокруг и посмотреть, какая бывает атмосфера в других семьях, как люди строят между собой отношения, у кого это получается, а у кого нет. Он может отыскать (в ближнем или дальнем кругу) пример отношений, построенных именно на душевной близости, и взять его на вооружение…
Мало того, когда человек подрастает, он получает в подспорье мировую культуру: живопись, музыку, литературу, театр – источник познания людских желаний, страстей и характеров.
Культура дает возможность расширить горизонты и свои представления – как еще бывает, как может быть. И если человек способен воспринимать произведения искусства не отстраненно, а близко к сердцу, то у него есть реальная возможность стать глубже, тоньше, лучше понимать людей и себя…
Вот он, Шанс, данный нам природой: человек – единственное существо на планете Земля, который имеет возможность менять себя и свою жизнь! И это вне зависимости от того, что в семье дали, а что не дали.

Многие ли сегодня пользуются этим Шансом?

***

По традиции закончу стихотворением (подражание народной песне) из антологии АртСинтезТерапии. Это не шедевр мировой поэзии, но здесь ярко и точно описано, как диатезное мироощущение передается из поколения в поколение.

Улетала дева красна из гнезда
Ей волшебное монисто мать дала:
«Ты носи то ожерелье, не сними,
А коль снимешь – неминучей жди беды».

Да хочу ль я в поле вольное пойти –
Камнем ляжет то монисто на груди,
Тяжелеет, шагу сделать не дает:
От ушибов белы ножки бережет.

Загорелося сердечко от любви –
От монет мороз по коже пробежит,
Охлаждают буйну голову и кровь:
Не к добру такая жаркая любовь.

Но как руку тянет сбросить серебро –
Жаром плавит нестерпимым, как клеймо:
«Нет, не можешь ты монисто разорвать!
Аль не любишь ты родных отца и мать?!»

Душно, люди, с ожерельем этим жить!
Страшно снять: ведь нечем сердце будет крыть.
Я сниму, вдохну тот воздух из полей…
Да надену вновь. Спокойней так. Верней.
Е.Н.

***

А советы по воспитанию детей и у меня имеются. Статья «Антимаугли или Робинзон Крузо».

Что остается на долю человека, который так и не воспользовался шансом поумнеть, развиться, измениться? Об этом через несколько дней.

Бывает ли душевная близость и на чем она основана?

Самыми близкими людьми являются наши родные – мамы, папы, но чаще мужья и партнеры по жизни. Каждому из нас нужен родной, свой, близкий человек. Тот, кому можно доверять, делиться переживаниями, кто поможет в трудную минуту, будет рядом, поддержит. Доверительные отношения с абсолютным пониманием друг друга – вот мечта большинства пар. Ради этого заводятся отношения. Но, увы, получить это не всегда получается. Основной причиной может быть отсутствие понимания душевной близости.

Психология трактует понятие душевной близости как наивысшую стадию открытости. И речь здесь идет не о чувствах, а о способности понять партнера и умению принимать все его недостатки. Для кого-то это исключительно доверительные отношения. Открыться себе, а потом и партнеру.

Из чего складывается эмоциональная близость?

Душевная близость позволяет ощутить себя свободно, легко и непринужденно рядом с партнером. Находиться в близких и открытых отношениях с другими людьми получится только при условии, если у человека с самим собой налажены отношения, он понимает себя, умеет осознавать свои желания. Здесь имеется ввиду принятие самого себя, любовь к себе и отсутствие стеснения по отношению к себе.

Не умея любить себя другому не открыться. Причиной этому могут быть следующие:

• неумение строить прочные отношения;
• неприятие себя;
• ранимость.

Бояться близости застенчивые люди с низкой самооценкой, потому что чувствуют себя в близких отношениях беззащитными и беспомощными. Ведь очень легко может ранить близкий человек своим поступком.

Однако те, кто в себе уверен, знает и хорошо понимает себя и менее уязвим в таких ситуациях.

На самооценку уверенного в себе человека ничто не повлияет: ни слова, ни действия других людей, не введут в депрессию и не ранят. Конечно, никому неприятно слушать негатив, но имея внутреннюю целостность легче воспринимать партнера и делать какие-то выводы для себя, а не впадать в уныние и депрессию.

Душевная близость, открытость с партнером не сделает уязвимым человека со здоровой самооценкой, психологически сильного человека. Человека же с низкой самооценкой сделать могут еще более ранимым. Внутренняя заниженная оценка себя и своих личностных качеств мешает объективно воспринимать события и действия близких людей.

Отличие близости и зависимости.

Близкие отношения – это психологически здоровые отношения между партнерами. Зависимые отношения- это нездоровые отношения. Множество историй тому доказательство. Истории из разряда: «я так верила, доверяла ему, а он меня использовал» и т.д. Очевидна подмена понятий.

Две полноценные и здоровые личности в психологическом плане, могут иметь нормальные, здоровые и духовно близкие отношения. Зависимость от отношений, слияние с партнером возникает у партнеров, или у одного их них, с нездоровой психикой.

Предысторией зависимости является отсутствие у людей самостоятельности. Таким людям плохо в одиночестве, они ищут кого-то, кто бы избавил их от чувства одиночества. В одиночестве они ощущают себя неполноценными. С партнером намного комфортнее и счастливее. То есть как-то используют друг друга.

Елена, www.garmoniazhizni.com

Знаете ли вы, что на самом деле существует 4 различных типа близости?

Близость может означать многое в зависимости от того, в каких отношениях вы состоите. Мы попросили психолога Нэнси Сокарно выделить четыре различных типа близости и способы их достижения.

Когда вы думаете о близости, вы, вероятно, думаете о полураздетой паре, шепчущей друг другу милые пустяки.

Хотя это, безусловно, одна из форм близости , на самом деле есть три других, которые составляют основу наших самых тесных связей.Не волнуйтесь, ваши отношения определенно не нуждаются в всех четырех, чтобы считаться успешными.

Какие четыре типа близости?

«Воспитание чувства близости в любых отношениях (романтических или иных) требует сочетания всех четырех типов близости: эмоциональной, ментальной, духовной и физической», — соглашается психолог Нэнси Сокарно.

Нравится то, что вы видите? Подпишитесь на информационный бюллетень bodyandsoul.com.au , чтобы получать больше подобных историй.

«[Но] у многих людей будут отношения, в которых может отсутствовать какой-то тип близости — но это не значит, что у них не может быть успешных отношений! Например, платоническая дружба может быть не физической, но они все же могут быть очень близкими друг с другом на эмоциональном, ментальном и духовном уровне ».

Давайте разберем каждый язык близости.

Эмоционально

«Быть ​​эмоционально близким в отношениях означает создавать сильное чувство близости, когда дело касается личных чувств и самовыражения», — объясняет Сокарно.

«Это способность открыто и честно говорить о своих чувствах к партнеру и чувствовать себя в этом в безопасности».

Для достижения эмоциональной близости есть несколько вещей, которые не подлежат обсуждению: каждый человек сильно доверяет, уважает, поддерживает и принимает другого, с пониманием того, как друг друга общаются.

Ментальный

Психологическая близость с кем-то связана не столько с чувствами, сколько с «встречей умов»; как общие идеалы, мораль и этика, которые вы можете раскрыть вместе в разговоре.

«Это не означает, что вам нужно обо всем соглашаться, это означает, что вы можете проводить вместе удовлетворяющие, сложные, юмористические и стимулирующие дискуссии и переживания», — говорит Сокарно.

Постарайтесь отметить интересы друг друга, поговорите о них или воспользуйтесь опытом, в котором вы можете поделиться этими идеями вместе.

Духовное

Духовно близкие люди не обязательно должны быть религиозными, но они, вероятно, разделяют схожую веру или связь с «чем-то большим, чем мы сами» или поиском смысла жизни.

«Чтобы достичь духовной близости, каждый человек должен быть готовым быть открытым и честным друг с другом, доверяя и избегая любого осуждения», — объясняет Сокарно.

«Духовная открытость может заставить человека чувствовать себя уязвимым, поэтому каждый человек должен чувствовать поддержку и безопасность при этом».

Физический

Это довольно очевидно, говорит Сокарно, но нужно помнить одну вещь: это не всегда должно быть сексуальным. В то время как пары могут обниматься, целоваться и заниматься сексом, друзья могут обниматься и обниматься чисто по-плутоническим образом, и это не менее важно.

«Каждый партнер должен выражать себя таким образом, однако также помните, что наши психические стороны глубоко связаны с нашими эмоциональными сторонами», — объясняет она.

«Следовательно, если что-то не так эмоционально, ваш партнер может не захотеть участвовать в физической стороне отношений».

Нэнси Сокарно — психолог в Lysn. Lysn — это цифровая компания в области психического здоровья, использующая технологии благополучия мирового класса, которые помогают людям найти лучшего профессионального психолога, имея при этом доступ к онлайн-инструментам для улучшения своего психического здоровья.

Все продукты, представленные в этой статье, выбираются нашими редакторами, которые не являются фаворитами. Если вы что-то купите, мы можем получить скидку. Учить больше.

Типы близости включают в себя еще 3 варианта, чем просто прикосновение

Для многих понятие близости объединяется с актом близости (или, кстати, сексом). А это, ребята, не совсем так. Физическая близость — это лишь одна из множества значений этого слова, которые, согласно Мерриам-Вебстер, имеют «что-то личное или частное».»На самом деле существует по крайней мере четыре типа близости, каждый из которых дает возможность быть рядом с другим человеком любым количеством способов. А истинная связь с кем-то требует сочетания четырех типов близости.

Согласно к изображению в Instagram, которое опубликовала терапевт Алисса Манкао, LCSW, для воспитания чувства близости в любых отношениях (романтических или иных) требуется сочетание всех четырех типов близости: эмоциональной, ментальной, духовной и физической. Но поскольку вы, очевидно, выиграли У вас нет естественной необычной естественной химии с каждым человеком в вашей сфере, понимание того, что общего у каждого из типов близости, имеет решающее значение для максимизации силы каждого из них.

На самом деле близость класса A + сводится к общению и вниманию, говорит Хелен Бреннер, доктор философии, клинический психолог и автор книги Я знаю, что я там где-то . «Близость — это связь один на один, предполагающая синхронность между двумя людьми», — говорит она. «Если вы хотите почувствовать интимность, первое, что вам и вашему партнеру нужно сделать, — это прекратить все остальные дела, которые вы делаете, и уделить друг другу все свое безраздельное, неотвлекаемое внимание».

Истории по теме

И хотя подлинную близость нельзя заставить, ее можно усовершенствовать и улучшить.Ниже д-р Бреннер разбивает каждый из четырех типов близости и рассказывает, как каждый человек может укрепить ее в своих отношениях

Четыре типа близости и как усилить каждый из них в ваших отношениях

1. Эмоциональная близость

Эмоциональная близость означает развитие чувства близости, связанного с тем, что вы и ваш партнер чувствуете, посредством сочувствия, уважения и общения. Чтобы поддержать эмоциональную близость, разбейте ее на три части: притормозите, сделайте проще и поделитесь тем, что сложно сказать.Прежде чем говорить, тщательно обдумывайте свои чувства, а когда говорите, контекстуализируйте свои эмоции, чтобы вы могли передавать их в виде прямых и убедительных заявлений.

Подумайте: «Я поранился». «Я испугался.» «Я люблю вас.» «Я скучаю по тебе.» «Я боюсь сказать тебе, насколько ты важен для меня». Не полагайтесь на квалификаторы, чтобы смягчить свои искренние чувства; вместо этого доберитесь до корней своей нефильтрованной честности. И, прежде всего, позвольте себе быть уязвимым.

«Рискните, чтобы не защитить себя.Вы не можете одновременно защищать себя и сохранять эмоциональную близость. Позвольте своему сердцу увидеть ». — психолог Хелен Бреннер, доктор философии

.« Рискните, чтобы не защитить себя, — говорит доктор Бреннер. — Вы не можете одновременно защитить себя и быть эмоционально близкими. Позвольте своему сердцу быть увиденным ».

2. Психическая близость

Рассматривайте умственную близость как встречу умов: это приносит удовлетворение, вызов и стимулирует. другие, бросая вызов друг другу «, — говорит Бреннер. «[Психическая близость] также может быть отличным разговором о фильмах или пьесе, которую вы смотрели, или о карьере, в которой вы оба находитесь, или о причинах, которые имеют для вас значение».

Итак, у вашего партнера есть тема, к которой можно вернуться, которая подпитывает вас обоих. Может быть, это бизнес, который вы хотите начать вместе, или спортивное увлечение, которое вы разделяете, например, теннис или скалолазание, которое вы можете обсудить. «Убедитесь, что вы проводите много времени вместе, занимаясь тем, что стимулирует вас морально», — продолжает она. «И небольшое игривое соревнование не повредит, так что попробуйте сыграть в настольные игры друг против друга, если у вас достаточно равных результатов.

3. Духовная близость

Это может быть сложно, потому что два человека в паре или дружбе редко бывают одинаково связаны со своей духовностью. Но духовность может принимать разные формы и выражения: например, это может быть кодекс ценностей или этики.

«Если ваш партнер не склонен к духовности, найдите духовную близость, объяснив партнеру, что ваша духовность значит для вас, как она делает вас лучше или придает больше смысла вашей жизни», — сказал доктор.- говорит Бреннер.

«Найдите духовную близость, объяснив своему партнеру, что ваша духовность значит для вас, как она делает вас лучше или придает больше смысла вашей жизни». — Д-р. Brenner

Вы также можете повысить духовную близость со своим партнером, установив связь в тихий, острый момент. «Если у вас есть момент, который кажется вам« духовным »с вашим партнером, поделитесь своей радостью в духовном смысле, который вы получаете от этого момента», — говорит она. «Затем поищите способы, которыми ваш партнер выражает глубокую духовность через действия, которые он делает, и ценности, которыми они руководствуются.

4. Физическая близость

Чтобы прояснить, физическая близость не и не важна просто потому, что это форма, наиболее часто ассоциируемая с этим термином.

«Физическая близость — это, по сути, расслабление, присоединение к потоку о том, как попасть в данный момент и делиться, отдавать, получать и выражать то, что вам нравится. Все дело в связи, волнении, получении и получении удовольствия и близости, — говорит доктор Бреннер. — Спрашивайте, что вам нравится.Стремитесь к тому, что вам нравится ».

Как построить близость в отношениях

Многие люди боятся близости, которая может помешать построению отношений, в которых есть здоровая куча любой из четырех ее форм, пусть одни все они. Некоторые характерные признаки включают непереносимость близких эмоциональных взаимодействий, нежелание делиться чувствами и сильное предпочтение побыть одному, когда что-то становится личным.

Чтобы преодолеть страх близости и начать его встраивать ваши отношения, самоанализ о том, почему вы боитесь быть близкими — в любой или во всех формах этого слова — могут помочь вам скорректировать курс.Поиск психотерапевта, который поможет вам справиться с любыми проблемами, также может стать эффективным способом наладить близость в ваших отношениях. И хотя это может быть нелегкая работа, это, безусловно, того стоит, учитывая, что настоящая близость может позволить истинную близость, разум, тело и душу.

Первоначально опубликовано 29 октября 2019 г.

О, привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на культовые велнес-бренды и эксклюзивный контент Well + Good.Подпишитесь на Well +, наше онлайн-сообщество посвященных здоровью людей, и мгновенно получите свои награды.

Наши редакторы самостоятельно выбирают эти продукты. Совершение покупки по нашим ссылкам может приносить Well + Good комиссию.

Существует 4 типа близости, и только 1 включает прикосновения

МЭРИ ГРЕЙС ГАРИС В ХОРОШЕМ + ХОРОШЕМ

Что-то в простом слове «близость» вызывает образ не обязательно посреди секса, но, по крайней мере, нахождения в ситуации, которая создает для этого настроение.Возможно, вовлеченные стороны не полностью одеты, а может быть, они просто медленно подходят друг к другу. В любом случае, что бы вы ни представляли себе конкретно, это, вероятно, согласуется с концепцией как интимных отношений с кем-то, что многие из нас рассматривают в первую очередь как физический акт. В этом мы не совсем правы. Истинная связь с кем-то требует сочетания четырех типов близости, и большинство из них вообще не предполагает прикосновений.

Согласно Instagram, который недавно разместила терапевт Алисса Манкао, LCSW, для воспитания чувства близости в любых отношениях (романтических или иных) требуется сочетание всех четырех типов близости: эмоциональной, ментальной, духовной и физической. Но поскольку у вас явно не будет естественной необычной естественной химии с каждым человеком в вашей сфере, понимание того, что общего у каждого из типов близости, имеет решающее значение для максимизации силы каждого из них.

По словам Хелен Бреннер, доктора философии, клинического психолога и автора книги Я знаю, что я там где-то , близость уровня A + сводится к общению и вниманию.«Близость — это связь один на один, предполагающая синхронность между двумя людьми», — говорит она. «Если вы хотите почувствовать близость, первое, что вам и вашему партнеру нужно сделать, — это прекратить все остальные дела, которые вы делаете, и уделить друг другу все свое безраздельное, неотвлекаемое внимание».

Хотя интимность нельзя принудить, ее можно улучшить и улучшить. Ниже д-р Бреннер рассказывает, чего требует каждый тип близости, и как вы можете работать над усилением этого ингредиента.

Эмоциональная близость

Чтобы поддержать эмоциональную близость, разбейте его на три части: не торопитесь, не усложняйте и делитесь тем, что сложно сказать. Прежде чем говорить, тщательно обдумывайте свои чувства, а когда говорите, контекстуализируйте свои эмоции, чтобы вы могли передавать их в виде прямых и убедительных заявлений. Подумайте: «Мне было больно». «Я испугался.» «Я люблю вас.» «Я скучаю по тебе.» «Я боюсь сказать тебе, насколько ты важен для меня». Не полагайтесь на квалификаторы, чтобы смягчить свои искренние чувства; вместо этого доберитесь до корней своей нефильтрованной честности.И, прежде всего, позвольте себе быть уязвимым.

ЧТОБЫ ПРОЧИТАТЬ ОСТАЛЬНУЮ СТАТЬЮ МЭРИ ГРЕЙС ГАРИС В WELL + GOOD, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

4 типа близости — VitruviaMD

Я заканчиваю апрельский месяц сексуальной признательности, и он не будет полным без серьезного обсуждения близости. Большинство людей считают, что близость — это просто секс, но это гораздо больше. На самом деле существует четыре различных типа близости, и только один из них включает секс (но это может происходить даже без секса)! Если вы боретесь с либидо, скорее всего, вы боретесь с близостью.

Близость — это действительно близкое знакомство. Что вы себе представляете, если бы я сказал … комната была очень уютной? Вы бы, наверное, сказали, что он уютный, теплый, уютный, маленький и знакомый. ОЩУЩАЕТСЯ в безопасности. Где вы хотите быть. Вот в чем суть наших отношений. Чувствуйте себя в безопасности там, где вы хотите быть.

Есть четыре типа близости. Нам не обязательно получать все это от наших близких, и на самом деле довольно редко, когда один человек может удовлетворить все эти потребности, но большинству из нас действительно нужен кто-то (например, друзья), который заполняет эти пустоты (по крайней мере, для женщин). ).

ПРОЧИТАЙТЕ, чтобы узнать о четырех различных типах близости для лучшей сексуальной жизни….

По мере того, как вы читаете это, я хочу предостеречь вас от мысленного пометки «Я делаю это». Вместо этого спросите своего партнера, делаете ли вы это для него. Вы можете быть удивлены тем, что, по вашему мнению, делаете, другой не воспринимает это как то же самое. Также имейте в виду, что настоящее чувство близости подразумевает сочетание всех четырех типов.

Эмоциональная близость.

Это сложнее, чем вы думаете.У автора Шэрон Поуп есть прекрасное определение: «ощущение того, что глубоко знает другой человек, и способность глубоко видеть, слышать, а также полностью принимать и доверять им. Это чувство возникает в результате последовательного ДЕЙСТВИЯ, но сами действия не приводят автоматически к эмоциональной близости ». Давайте разберемся с этим. Чтобы быть глубоко известным, вы должны действительно говорить от всего сердца. Прежде чем говорить, скажите то, что сложно сказать, обрабатывая свои чувства. Ключевое слово здесь — уязвимость.Психолог Хелен Бреннер сказала об этом очень хорошо… «Рискните, чтобы не защитить себя. Вы не можете одновременно защищать себя и сохранять эмоциональную близость. Пусть будет видно твое сердце ».

Когда вы принимаете кого-то, кто делится, вы должны остановить все, уделить ему все свое внимание и признать то, что он говорит. Держите пока свое мнение в стороне. Когда кто-то делится с вами, ваша первая задача — выслушать и убедиться, что другой человек знает, что вы его слышали.Это создает основу для эмоциональной близости. Все, что выражает другой человек, является их реальностью, даже если вы не согласны, и если вы остановите их и начнете пытаться исправить их или сказать им, почему они неправы, тогда вы в основном сказали, что не слушаете, они не важны и полностью отключились любой шанс подключения. Вы также можете попасть в ловушку, сказав: «Я слушаю и убеждаюсь, что их услышат, но, похоже, мы все еще не находимся на связи». Помните, что было сказано ранее … действия сами по себе не приводят автоматически к эмоциональной близости.Если другой человек не считает, что вы искренни или что вы действительно слышали его, эмоциональной близости не произойдет. Этого не происходит и после одного раза. Это то, что требует времени и последовательности, чтобы действительно развить эту глубокую связь. Неоднократные ДЕЙСТВИЯ не слова взращивают.

Духовная близость.

Духовная близость приходит в форме уважения к верованиям других. Может быть, у вас общая цель или вы заботитесь друг о друге. Ваши общие ценности и этика могут быть формой духовной близости.Это не обязательно должно быть религиозным, но может быть. Что вас трогает? Когда ты чувствуешь радость? Когда вы действительно чувствуете радость, поделитесь этим моментом со своей второй половинкой, чтобы получить возможность установить духовную связь.

Душевная близость.

Автор Шэрон Поуп определяет ментальную близость как «способность разговаривать друг с другом и делиться друг с другом идеями». Может быть, это связано с остроумием и подшучиванием над вами двоих. Возможность вести стимулирующие беседы или вместе решать проблемы. Это не обязательно должна быть работа, это может быть игра, головоломка или спорт, которые у вас обоих общие (ключевое слово — ОБА).Игровое соревнование для некоторых пар может быть стимулирующим, но убедитесь, что вы равны, иначе это противоречит цели. Не забывайте, что речь идет об IQ. Вы можете получить ментальную стимуляцию, не обладая таким же IQ, если найдете другие способы ментального соединения.

Физическая близость.

Физическая близость — это не только секс. Речь идет о способности выражать себя с другим человеком сексуально. Это включает в себя привязанность, но больше касается физического комфорта и близости с другим человеком, независимо от того, занимается ли он сексом! Это доставлять и получать удовольствие для обоих людей.Часто, если у вас нет связи в одной из других областей близости, действительно трудно установить физическую связь. Итак, если вы и ваш партнер испытываете физические трудности, я бы посоветовал вам, а не требовать секса, вы сделаете шаг назад и спросите себя, как вы связаны со своим партнером в других областях. Имейте в виду, что то, что вы делали на прошлой неделе, давно прошло, и связь должна происходить на регулярной основе.

Если вы читаете это и понимаете, что у вас нет ничего из этого с вашим партнером, не паникуйте.Скорее всего, вы заполнили некоторые из них своими друзьями и, тем не менее, чувствуете себя очень связанными. Если нет, то, возможно, вам и вашему партнеру нужно притормозить, поговорить по душам и начать работать над этим. Хорошей отправной точкой было бы поделиться этими разными типами близости и спросить, чувствуют ли они себя связанными в этих областях. Если ваш партнер сопротивляется, тогда сосредоточьтесь на своих действиях и на том, как вы показываете себя этому человеку, и вы можете быть удивлены тем, что вы начинаете получать.

На здоровье,

Лаура

Как близость связана с духовностью?

Источник: KieferPix / Shutterstock

Быть человеком — значит испытывать одухотворенное стремление к интимной связи. Но задумывались ли вы, как это стремление проистекает из того самого импульса, который ведет нас к духовной жизни?

Жизненная духовность — это не идеи в нашей голове, которые являются пальцами, указывающими на луну.Речь идет об открытии опыту, на который указывают пальцы. Это о любви в нашем сердце. Речь идет о нашей способности открываться чему-то большему, чем мы сами, — вступать в прямой контакт с тихим пульсом жизни, который течет через нас и между нами. Духовность является синонимом близости с жизнью, которая течет внутри нас и вне нас.

Рассмотрим слова учителя дзэн, Айткена Роши,

«В дзен-буддизме« близость »- очень важное слово.В ранней китайской литературе дзэн … он использовался как синоним … прорыва, который чаще называют осознанием или просветлением. Когда вы близки, вы едины с ним. Когда вы не интимны, вы находитесь в своей голове ».

Трансперсональная психология — это изучение жизни за пределами эго. Принимая мировые традиции мудрости, он признает более крупный разум, частью которого мы являемся. «Транс» в трансперсональном означает не только «за пределами», но и «переходить». Преодоление разделяющих нас барьеров открывает нам новый мир близости — прямой контакт с разворачивающейся жизнью.

Быть близким — значит открываться жизни, которая происходит между нами. Таким образом, интимные отношения трансперсональны по самой своей природе. Они уговаривают нас выйти за жесткие границы, которые нас изолируют. Как писал еврейский философ Мартин Бубер: «Когда два человека относятся друг к другу искренне и по-человечески, Бог — это электричество, которое возникает между ними».

Тихий импульс, который влечет нас к близости с другими, — это тот же импульс, который приглашает нас к духовной жизни.Мы стремимся выйти за рамки собственной кожи. Быть человеком — замечательное чудо. У нас есть врожденная способность наслаждаться тайной и удовольствием глубоких интимных отношений.

Духовная жизнь и интимные отношения требуют, чтобы мы мудро вступали в инстинктивную борьбу, бегство, замораживание реакции, которая может занять нас бдительной бдительностью в отношении опасности, реальной или воображаемой. Что-то в нас должно расслабиться и стать неподвижным, если мы хотим подключиться к более широкой духовной основе бытия.

Точно так же сладкие и стабильные интимные отношения требуют, чтобы мы обрели некоторый мир внутри себя как основу для связи с другим человеком. Нам необходимо развить способность успокаиваться, когда что-то идет не так, как нам кажется, или когда происходит подрыв доверия, что случается даже в самых лучших отношениях. Проявление любящей доброты по отношению к себе — важный аспект духовной практики. Он создает основу, которая позволяет нам проявлять любовь к другим.

Такие практики, как медитация, тай-чи, йога и молитва, были разработаны для развития внутреннего мира и гармонии.Более острая близость становится возможной, когда два человека пребывают в глубокой и богатой тишине, культивируемой этими и другими практиками. И наоборот, интимные отношения могут питать и успокаивать нас, облегчая обретение внутреннего покоя.

Как выражено в Танцах с огнем:

«Наши духовные поиски основываются на интимных связях, и в то же время плодородный поток духовной практики питает наши отношения. Духовный путь привлекает внимание к нашей внутренней жизни таким образом, который неизбежно связывает нас с тем, что живет и дышит вне нас.”

Важные сведения о взаимоотношениях

Мартин Бубер напоминает нам, что духовный путь не означает, что мы превосходим нашу человечность. Как раз наоборот. По его словам, «человек не может приблизиться к божественному, выходя за пределы человеческого. Этот человек был создан для того, чтобы стать человеком ».

Стремление соединиться с чем-то помимо себя — это духовный импульс. Бдительность в отношении разнообразных возможностей близости в течение дня — это духовная практика, независимо от того, считаете ли вы себя духовным человеком или нет.Просто сделайте все возможное, чтобы слегка сдержать это стремление и не потеряться в нем. Это также духовная практика — развивать любовную связь с самим собой, когда контакта с другими не предвидится.

Духовная жизнь и путь к близости также означают связь с красотой, которая окружает нас. Пребывание на природе может быть очень успокаивающим, сохраняя уравновешенность и связь с тайной и красотой нашей человеческой и духовной природы.

© Джон Амодео

Источник: Джон Амодео

Джон Амодео, Ph.D., MFT является автором отмеченной наградами книги «Танцы с огнем: осознанный путь к любовным отношениям». Его другие книги включают «Подлинное сердце» и. Он был лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи более 35 лет в районе залива Сан-Франциско, читал лекции и проводил семинары по всему миру.

Духовная близость

Что такое духовная близость? Что пары говорят о духовной близости?

• «Развитие нашей духовной близости — основа для прочного брака….. это чувство свободы, с которым вы можете общаться в любое время и любым способом по духовным вопросам или вопросам. Не стоит ходить по яичной скорлупе о том, чтобы поделиться или задать вопрос. Вы живете в уверенности в том, что связаны духовно ». (стр. 164, «Стать родственными душами» Леса и Лесли Парротт).
• «Мы прилагаем сознательные усилия, чтобы поделиться некоторыми духовными вопросами, касающимися семейных проблем, книги, которую мы читаем, готовящейся проповеди, урока по изучению Библии или даже политических вопросов….Дело в том, что не проходит и дня, когда мы не соединяемся как пара с более широкой духовной картиной жизни »(стр. 176,« Становление родственными душами »Леса и Лесли Парротт).

Как мы определяем духовную близость для психологического исследования?

• Мы определяем духовную близость как раскрытие своей духовности партнеру (духовное раскрытие) и выслушивание откровений партнера в благоприятной и непредвзятой манере (духовная поддержка).

Как мы измеряем духовную близость для психологических исследований?

• Духовная близость только начинает изучаться социологами.Чтобы измерить духовную близость для нашего перехода к изучению родительских обязанностей, мы попросили мужей и жен ответить на 4 вопроса об их собственном духовно интимном поведении и 4 вопроса о духовном интимном поведении их супругов. См. Все 8 пунктов ниже. Мы объединили ответы пары о муже, чтобы получить общую оценку его духовной близости. Мы аналогичным образом объединили сведения о жене, чтобы получить общий балл о ее духовной близости.
• Духовное интимное поведение — самоотчеты
  • Я чувствую себя в безопасности, будучи полностью открытым и честным с супругом в отношении моей веры.
  • Я стараюсь хранить свою духовную сторону в тайне и отдельно от брака. (обратный счет)
  • Я стараюсь не быть осуждающим или критичным, когда мой супруг делится своими идеями о духовности.
  • Я стараюсь поддерживать, когда мой супруг раскрывает духовные вопросы или трудности.
• Духовное интимное поведение — отчеты партнера
  • Моя супруга делится со мной своими духовными вопросами или борется со мной.
  • Мой супруг не раскрывает мне свои мысли или чувства о духовности.(обратный счет)
  • Мой супруг действительно умеет слушать, когда я говорю о своих духовных потребностях, мыслях и чувствах.
  • Мой супруг поддерживает, когда я раскрываю ему / ей свои духовные вопросы или трудности.
• Примечание: партнеры могут быть одинаковыми или разными по своей духовной или религиозной идентичности, но при этом поддерживать друг с другом духовную близость. Наш способ измерения духовной близости не требует, чтобы партнеры были идентичны духовно или религиозно.С другой стороны, более высокая степень взаимной вовлеченности в религию обычно коррелирует с более высокой духовной близостью.

Помогает ли духовная близость браку или интимным отношениям?

• Да, большая духовная близость жен и мужей предсказывает улучшение супружеских отношений
• Как для мужей, так и для жен, большая духовная близость была связана с
  • Большим теплом, юмором и любовью к своему супругу (самооценка, партнерская отчетность и наблюдение)
  • Меньше негатива и враждебности по отношению к супругу (самопровозглашенные, сообщаемые партнером и наблюдаемые)
  • Большее удовлетворение браком (самооценка, партнерство и наблюдение)

Каковы новые результаты нашего исследования «Переход к отцовству»?

• Чем больше пар говорили, что каждый из супругов проявляет духовно близкое поведение, тем менее критично или враждебно оба действовали во время записанных на видео супружеских взаимодействий с момента их беременности до годовалого возраста их первого ребенка.Более духовная близость также предсказывала, что и жены, и мужья проявляют больше тепла, юмора и любви к партнеру во время наблюдаемых супружеских взаимодействий. Кроме того, более духовная близость убедительно предсказывала, что супруги будут рассказывать о своих чувствах любви друг к другу, улучшить коммуникативные навыки в повседневной жизни дома и большее удовлетворение браком в период перехода к отцовству. Эти выводы важны, поскольку использовались как прямые наблюдения за супружескими взаимодействиями, так и самооценки супругов о качестве брака.Кроме того, использовались продольные данные.
• Обнаруженные нами преимущества духовной близости нельзя объяснить стабильными характеристиками супругов, такими как личностные черты, доход, образование или их попытки произвести хорошее впечатление на исследователей. Напротив, количество мужей и жен, которые говорили о том, что оба партнера обладают хорошими коммуникативными навыками, не позволяет предсказать, насколько хорошо каждый родитель относился друг к другу во время конфликтных дискуссий с учетом стабильных положительных характеристик супругов.
• Чтобы объяснить эти результаты, мы предполагаем, что пары, у которых есть глубокая духовная связь друг с другом, могут быть более мотивированы оставаться добрыми и противостоять побуждению «идти в негативную сторону», когда они обсуждают свои основные конфликты. Другими словами, парам может понадобиться веская причина, например, поддержание уровня духовной близости, чтобы оставаться вежливыми и вовлеченными, когда они недовольны друг другом. С точки зрения непрофессионала, риск потерять связь с родственной душой может побудить вас сопротивляться желанию попытаться выиграть конкретную битву, когда вы и ваш партнер вступаете в трудные дискуссии по поводу ваших основных разногласий.Таким образом, это исследование определяет духовную близость как один из ресурсов, который может мотивировать молодых родителей сохранять и защищать свой брак, поскольку они справляются со стрессами, возникающими в результате совместной жизни в первый раз.

Каковы предыдущие выводы о духовном раскрытии — одном из компонентов духовной близости?

• Духовное раскрытие — это когда два человека открыто обсуждают друг с другом свои духовные путешествия, вопросы и сомнения. Более широкий диалог о духовных вопросах между студентами колледжа и их матерями (Brelsford & Mahoney, 2008) или отцами (Brelsford, 2009) коррелировал с более широким использованием совместных методов для разрешения конфликтов.Эти связи сохранялись даже после учета того, как много учащийся колледжа и родители обсуждали друг с другом другие деликатные темы (например, политику, употребление алкоголя или наркотиков), и насколько каждая сторона считала религию или духовность важными для себя.

Часто задаваемые вопросы об оценке духовной близости

• Как были оценены 8 вопросов о духовной близости. Каждый вопрос был оценен по 3-балльной шкале от «совсем нет» (0) до «очень хорошо» (3).Мы объединили собственные отчеты (4 элемента) и отчеты супругов (4 элемента), чтобы получить общую оценку духовно-интимного поведения каждого из супругов. При переходе к исследованию отцовства мы получили по четыре балла для каждого супруга во время беременности, а также когда ребенку было 3, 6 и 12 месяцев. Коэффициент альфа варьировался от 0,67 до 0,72 для духовной близости жен и от 0,70 до 0,76 для духовной близости мужей. Источник: Куснер К.Г. (июль 2012 г.). Продольное влияние самооценки сильных сторон брака на наблюдаемые конфликтные взаимодействия пар в период перехода к отцовству Диссертация. Государственный университет Боулинг-Грин, Боулинг-Грин, Огайо.

Для получения дополнительной информации о духовной близости перейдите по ссылке Для исследователей перейдите на страницу Конструкты / Наши меры.

Рекомендуемая дополнительная литература

• Брелсфорд, Г. М. (2010). Межличностная духовность между студентами колледжа и отцами. Исследования в области социально-научного изучения религии, 21, 27-48.
• Брелсфорд, Г. М., и Махони, А. (2008). Духовное раскрытие между старшими подростками и их матерями.Журнал семейной психологии, 22, 62-70.

Развитие эмоциональной близости — Сосредоточьтесь на семье

Эрвин Рафаэль Макманус в своей книге Душевные тяги красноречиво пишет о близости и любви. «Мы наиболее живы, когда находим его, наиболее опустошены, когда теряем его, наиболее пусты, когда отказываемся от него, наиболее бесчеловечны, когда мы предаем его, и наиболее страстны, когда преследуем его».

Наиболее страстно, когда мы его преследуем? Хм. . . это напоминает мне увещевание Павла коринфянам в главе 14, стих 1: « Стремитесь любви», — пишет он.

Погодите. Разве любовь не должна просто найти вас, как будто вы просто «находите» дыру посреди улицы, когда падаете в нее? Конечно, романтика и увлечение могут поначалу потребовать небольших усилий, но, как и сказал Пол, для того, чтобы испытать глубокую длительную интимную любовь, требуется страстное стремление.

Это страстное увлечение звучит расплывчато и по этой причине кажется невозможным. В конце концов, что значит стремиться к любви? Большинство из нас никогда не учили развивать эмоциональную близость с другим человеком.Мы научились завязывать шнурки, заниматься алгеброй, балансировать в чековой книжке, готовить лазанью и, возможно, менять масло в машине; но никто никогда не учил нас стремиться к любви.

Вот несколько основных, но действенных идей о том, как можно стремиться к любви и творить искусство, развивая более глубокую эмоциональную близость с теми, кто для вас больше всего значит. Эти принципы могут помочь вам в отношениях с парнем, девушкой и даже просто другом-другом. Если вы примените их на практике, я уверен, что вы даже найдете свое стремление к эмоциональной близости и настоящей любви приятным.

Близость пишется A-C-C-E-P-T-A-N-C-E

Есть ключи, которые открывают почти все двери на планете Земля. У меня есть одна дверь в мою машину, дверь в мой дом и даже дверь в мою шкатулку для драгоценностей. Близость такая же. Есть один особый ключ, открывающий дверь близости в ваших отношениях: он называется ключом принятия. Поскольку близость означает, что мы позволяем другому человеку «заглядывать» в нас, а они позволяют нам «заглядывать» в них, необходимо использовать Ключ принятия. В конце концов, никто не хочет позволять кому-то «заглядывать» в свое сердце, кто является контролирующим, осуждающим, критичным, саркастичным, неумолимым, оскорбительным, эгоистичным или просто противным.

Итак, если вы хотите, чтобы другие открывали вам свое сердце, вы должны предоставить им безопасное место для этого. Почему? Потому что правда в том, что, хотя большинство из нас может вести себя так, как будто мы ничего не боимся, в глубине души наши сердца очень нежны, хрупки и, как правило, боятся боли в отношениях. Чтобы сердца процветали в близости, они должны чувствовать себя в безопасности и принятыми.

Вот несколько способов, которыми вы можете использовать Ключ принятия, чтобы открыть дверь в эмоциональную близость в ваших отношениях и стремиться к любви!

Смейтесь вместе

Когда Ребекка встречалась с Брэдом, она часто чувствовала себя непринятым инопланетянином.Почему? Потому что, когда она рассказывала анекдот, он смотрел на нее так, как будто у нее было три головы. Его взгляд говорил: «Мне не нравится та часть тебя, которая забавна». Он редко присоединялся к ее юмору, а если и делал, то это казалось вынужденным.

Вы, наверное, слышали, что самое короткое расстояние между двумя сердцами — это смех. Если вы хотите развить близость с кем-то особенным, не повредит найти свою забавную косточку, если они нашли свою. Когда они шутят, веселитесь! Это заставит вашего друга почувствовать себя гением юмора и добавит радости в ваши отношения, которая нужна каждому.

Плакать вместе

Я помню, как в первый раз кто-то плакал со мной, когда мое сердце было разбито. Это тронуло меня, и я знал, что мой друг очень меня любит.

Когда мы можем плакать с другим человеком, а он может плакать вместе с нами, не чувствуя себя осужденным, развивается более глубокая близость. Да, требуется терпение и понимание, чтобы не пытаться «исправить» другого человека или его проблему, а просто сидеть с ним, переживая их боль, и поощрять их. Не давайте им советов, если они не попросят. Они это оценят и полюбят за это еще больше!

Не согласен

Верно, близость может развиться только тогда, когда мы готовы принять другого человека такими, какие они есть.Это не означает, что мы никогда не осуждаем их действия или никогда не соглашаемся с ними. На самом деле, определенное количество независимого мышления, которое приводит к разногласиям, является здоровым и нормальным явлением. (Если разногласий не возникает, это обычно означает, что общения нет из-за того, что кто-то не честен.)

В свете этой истины развитие близости означает, что мы научились искусству хорошо не соглашаться, продолжая при этом посылать сообщение : Я люблю тебя, даже если мы не согласны.Я все равно приму вас, если вы не примете все мои идеи. Я рад, что вы можете разделить со мной свою точку зрения, и мне не угрожают наши разногласия, и, несмотря ни на что, вы все равно останетесь моим другом.

Один из моих самых близких друзей отлично умеет со мной не соглашаться и в то же время заставляет меня чувствовать себя польщенным. Она знает, как сказать мне, когда она считает, что я сошел с ума или что я собираюсь сделать что-то глупое. Она часто говорит, что принимает меня таким, какой я есть.По этой причине я никогда не сомневаюсь, что она заботится обо мне, даже когда мы ссоримся. Я чувствую себя в безопасности, потому что она постоянно празднует меня и подбадривает меня в жизни. При такой поддержке наши разногласия не воспринимаются как угроза, которая разрушит наши отношения. Я делаю то же самое для нее. Мы оба свободны быть самими собой.

Разногласия могут привести к большей близости, потому что противоположные точки зрения означают, что мы честны в отношении того, кто мы есть. Однако во время разногласий не забывайте оскорблять характер друга, манипулировать или обвинять.Следите за тем, что вы говорите, потому что эмоциональная безопасность, которую кто-то чувствует в отношениях, питающих близость, может быть разрушена за считанные минуты из-за плохо подобранных слов.

Недавно я слышал о человеке, который сказал своей жене во время ссоры, что единственная причина, по которой он когда-либо женился на ней, — это то, что кто-то другой не выйдет за него замуж. Она была опустошена. С этого момента она никогда не чувствовала себя полностью принятой и задавалась вопросом, имел ли он в виду то, что сказал.