Если нет в отношениях доверия: Page not found | HOLISTIKA INSTITUUT

Как вернуть доверия в отношения (блог психолога)

«Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно доверия. Даже если он цитирует меня», — сказал Сократ.

Сократу, можно верить. Будем обсуждать эту тему, учитывая личный опыт. Если доверие сложно вернуть, значит, его можно легко потерять.

Условия для потери доверия:

1. Разочарование в чьей-то добросовестности, искренности и правильности поступков.

2. Не понимание границ и условий, при которых можно безопасно войти в доверие и при необходимости выйти из него.

3. Исчерпать количество шансов в ожидании выполнения обещаний.

4. Оставаться наивным и бояться поверить собственным глазам, ушам и чувствам.

5. Потеря интуиции.

Вопрос доверия или недоверия всегда связан с нравственным, этическим и духовным аспектом.

Доверие — это не только внутреннее состояние, а ещё сформированное представление, под влиянием общественного мнения и среды в которой находится человек.

Доверие  — это базовая социальная установка личности, которая начинается с внутреннего диалога: «Могу ли я доверять миру?», «Могу ли я доверять другим?», «Могу ли я доверять себе?»

Кадр из сериала «Удивительная миссис Мейзел»

Всем свойственно ошибаться. Но каждый человек сам принимает решение общаться или нет, быть в одной компании или нет, уважать себя или нет.

Недавно в разговоре с клиенткой Олей мы стали обсуждать вопрос ее круга общения. Она привела пример, как однажды стала невидимой свидетельницей разговора своего жениха и приятельницы. Ее знакомая убеждала парня не связывать свою судьбу с Олей и пересмотреть их отношения. Моя клиентка ужаснулась и побоялась признаться, что слышала этот разговор. Она попала в ловушку тройного недоверия: к своему жениху, подруге и самой себе.

Каково же было мое удивление, когда я узнала, что через несколько дней она пошла поздравлять «разлучницу» с Днём рождения, купив дорогой подарок, сделав прическу и вид «ничего не произошло». Оля продолжала спать, ходить в кино и рестораны со своим кавалером, не обсудив услышанный разговор. Думая, что если она признается, ее обвинят в непорядочности и перестанут доверять. Вот такое тройное сальто. В психологии это называется проекция, когда партнеру или просто знакомым, приписывают несуществующие качества. Предполагая: «Я думаю, что обо мне думают», забывая на самом деле, что думаю я! Вся эта история закончилась тем, что с женихом они расстались. «Исчерпался кредит доверия», — сказала клиентка. А с подругой она поругалась, так и не сказав ей об услышанном, просто накопившаяся злость и разочарование смогли найти новую причину. Оле не удалось расставить границы взаимодействий.

Пока нет прямого послания «Со мной так нельзя», окружающим людям сложно понять «А как же можно?» Об этом нужно говорить.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Это значит стоит знать себя, свои принципы и ценности. Ещё часто делят мир на «своих» и «чужих», при этом в трудных жизненных ситуациях опираясь исключительно на «чужих», оправдываясь тем, что «своих» берегут. На самом деле — не доверяют. Считая их слабыми и неспособными выдержать трудности. Проявляя тем самым высокомерную и тщеславную позицию, сказав: «Видите, я справился сам. Без вашей помощи». Показав при этом всемогущество и превосходство над другими.

Доверие — это ещё и про слабость и уязвимость.

Возможность показать другому, что ты можешь сомневаться, не справляться и просить помощи. Признаться в простом человеческом бессилии. Чаще всего честность и искренность являются точкой возврата доверия. В этом месте возникает вера в добро, порядочность и искренность отношений. Условия возврата доверия:

1. Наличие значимой ситуации.

2. Оптимистическое ожидание.

3. Признание в уязвимости и зависимости от других.

4. Добровольное взаимодействие.

5. Отсутствие контроля.

Если хоть одного пункта нет, значит, нет доверия, а это всего лишь искусственно созданная иллюзия отношений. Вам решать.

Недоверие в отношениях — Психология человека

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

Статья опубликована: 20.06.2012. Последнее обновление: 18.07.2018

«Как наладить отношения, если нет доверия? И стоит ли?»

Анна, в целом общение и дружба с кем-то — не обязательно симптом неблагополучия в паре и угроза для отношений. Один человек не может заменить нам общения с остальным миром, нам нужны разные формы и виды отношений. Бывает, что у партнеров просто разные интересы, и им требуется общение с кем-то еще, что никак не влияет на близость. Впрочем, кажется, это не совсем ваш случай.

Иногда бывает, что нам нужен кто-то другой, какая-то «история», чтобы понять, насколько нам действительно дорог партнер. Возможно, это ваш случай (но, возможно, и нет). Может быть, ваш молодой человек переживает сейчас кризисный период, не понимает, куда ему двигаться в профессиональном плане, какие цели ставить перед собой? Иногда в таком состоянии люди начинают искать новых партнеров.

Вероятно, вы правы в том, что «потеряли что-то важное, чего уже не вернуть». Из ваших отношений ушла важная энергия, а взамен ничего не пришло. Так бывает. И бывает, что встреча с кем-то новым помогает нам осознать, чего недостает в наших нынешних отношениях. Мы вдруг понимаем, что живем в эмоциональном дефиците, сами того не замечая, по привычке принимая это за норму; обнаруживаем, что прежде не позволяли себе настоящей близости и откровенности, которая оказалась возможной в общении с другим человеком. Может быть, так произошло и с вашим партнером.

Что вам делать? Прежде всего, понять, где границы того, что вы можете допустить, принять. Конечно, привыкать к тому, что партнер обманывает и пренебрежительно отзывается о вас, не стоит, как и жить в атмосфере эмоционального холода. Но пары переживают разное. Иногда надо расстаться, чтобы понять, для чего каждому из вас эти отношения. Постарайтесь разобраться в себе — это проще, чем понять, что на уме у партнера. Попробуйте жить с ним так, как хочется вам.

И, конечно, вы правы: работа над отношениями — задача для двоих. Вряд ли ваша ситуация наладится сама собой. Если у партнера нет сил на поддержание отношений, но и завершить их он не в состоянии, возможно, вам придется самой принять решение.

8 способов вернуть доверие любимого человека, когда кажется, что все уже потеряно

Идеальных отношений, как и идеальных людей, не существует. 23 % мужчин и 19 % женщин признались, что изменяли своим партнерам. Но больший интерес вызывают другие данные. Из тех пар, которые обращаются к психологу за помощью после измены, 70 % остаются вместе. В этой статье мы расскажем, как работать над отношениями, чтобы вернуть доверие партнера.

AdMe.ru собрал советы, которые чаще всего психологи дают парам, пережившим предательство и решившим сохранить отношения, несмотря ни на что. Изменяют как мужчины, так и женщины, поэтому советы будут полезны для обоих партнеров в паре.

1. Не пытайтесь уменьшить боль, вызванную поступком

Обманутому человеку очень важно знать, как все было на самом деле. Когда вы искренне пытаетесь отвечать на вопросы, вы можете сознательно или нет утаивать некоторые детали или ограничиваться общими ответами. И при этом будете считать, что не солгали.

Ваш партнер почувствует, что от него что-то скрывают. А некоторые детали будут всплывать со временем, и это превратит жизнь того, кого обманули, в кошмар. По крупицам собирая все произошедшее, он будет постоянно удерживать в голове картину ужасного предательства, и его жизнь превратится в ад.

Но и избегание разговоров о случившемся не лучшее решение. Не нужно что-то скрывать и недоговаривать. Чтобы пройти через этот сложный этап, нужно пережить самое худшее и прочувствовать боль, иначе исцеление не наступит. Не пытайтесь минимизировать страдания, ведь лучшее лекарство в этом случае — время.

2. Говорите всю правду и даже чуточку больше

Доверие в отношениях — очень хрупкая штука. Если вы однажды были пойманы на лжи, лучшая стратегия поведения — говорить любимому человеку всю правду.

Практикующий психолог Роберт Вайсс отмечает, что восстановить доверие можно, только сделав полную прозрачность обязательной частью ваших отношений. И это касается даже мелочей. Если вы собираетесь с другом в бар, так и скажите своей второй половинке. Не нужно придумывать более «безобидные» локации, в которых вы якобы находитесь.

3. Не переходите в атаку

Тому, кто хочет заслужить доверие, придется нелегко. Выслушивание негативных замечаний и комментариев в свой адрес станет его повседневной реальностью в начале пути, и это нужно пережить обоим партнерам.

Не стоит переходить в атаку. Когда вы говорите «Ты и сам тоже не ангел», вы пытаетесь оправдать себя, и это нормальная реакция психологической защиты. Но подумайте, что это может вам дать. Злость вашего любимого человека вполне объяснима. Не говорите ему в ответ неприятные вещи, если цель — сохранить отношения, а не разрушить их.

4. Откажитесь от ролей подсудимого и обвинителя

Когда самое страшное — признание в обмане — уже позади, наступает самый сложный этап. Если вы решили остаться вместе, не стоит играть роли подсудимого и обвинителя. Такое поведение не укрепляет доверие, оно дает совершенно противоположный результат.

«Обвинитель» будет пытаться выместить свою злобу, и он будет придумывать новые и новые квесты и задания для того, кто лишился его доверия. «Подсудимый» будет пытаться заполучить индульгенцию, и у него тоже будет накапливаться злоба по мере того, как попытки будут заканчиваться ничем.

Лучшее решение в этом случае — оставаться спокойным и прямо сказать партнеру, что вы готовы искупить вину, но постоянные укоры и упоминания о ней не помогут в этом.

5. Не втягивайте других людей

Решение остаться вместе после предательства принимали вы оба, и ответственность за это лежит только на вас двоих. Именно поэтому вы не должны втягивать в процесс выяснения отношений других людей, будь то друзья, родственники или ваши собственные дети.

Это касается и того, кто совершил предательство, и того, кто решил найти в себе силы его простить. Разговоры о случившемся должны вестись только в паре, без постороннего вмешательства, осуждения и сочувствия. Психотерапевт Джо Корт уверен, что единственный, кто может быть третьим в таких беседах, — семейный психолог.

6. Дайте партнеру больше доступа

Пустите партнера в совершенно личные уголки: соцсети, СМС в телефоне, звонки. Если вы решили быть честным, то скрывать вам все равно нечего. Подобный шаг поможет партнеру успокоиться, больше вам довериться.

Со временем обманутый человек поймет, что постоянные проверки не нужны. А когда доверие в паре восстановится, они прекратятся.

7. Совершайте символические действия

Доктор Джим Уолкоп, брачный консультант из Нью-Йорка, советует своим клиентам, пришедшим к нему с желанием пережить измену или любое другое предательство, совершать символические действия. Это может быть что-то такое, что дарило вам обоим радость, когда вы только начинали встречаться и были счастливы.

Вы можете ходить в кино на последний сеанс или на прогулку в парк, кормить лебедей на пруду. Во время таких занятий нужно воздержаться от обвинений и не вспоминать о случившемся. Это поможет накопить больше положительных совместных воспоминаний.

Для любителей экстрима есть и другие варианты: отправиться в путешествие, переехать в другой город или страну. Это тоже сильная эмоциональная встряска, которую оба должны воспринимать как точку отсчета, от которой отношения начинаются заново.

8. Не ждите моментального прощения

Не стоит ждать, что прощение наступит моментально, и не нужно давить на партнера. Вряд ли это приведет к чему-то, кроме новых вспышек негатива. Лучшее, что можно сделать, — начать прислушиваться к чувствам и потребностям своего партнера. Боль, которую он ощущает, очень сильна, она просто не может прекратиться в один момент. Это нормально.

Решая сохранить отношения после предательства, оба в паре должны быть готовыми к тому, что все не будет как прежде и вначале будет очень тяжело. И все же статистика, свидетельствующая, что 70 % пар остаются вместе после семейной терапии, обнадеживает.

Приходилось ли вам сталкиваться с предательством в отношениях и смогли ли вы восстановить доверие с любимым человеком? Поделитесь в комментариях.

Иллюстратор Leonid Khan специально для AdMe.ru

«Без доверия нет любви». Как научиться слушать друга друга и сохранить брак | МНЕНИЕ

«Люди разучились слушать и слышать друг друга. Зато умеют ссориться, спорить, отстаивать свою точку зрения», — говорит председатель комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Екатеринбургской епархии иерей Димитрий Ваулин. 

Сегодня с Машей, завтра – с Зиной? 

Рада Боженко, АиФ-Урал: Отец Димитрий, у гражданского брака появился шанс получить при определенных условиях статус официального. В Государственную думу внесен соответствующий законопроект. Как вы к этому относитесь?

Димитрий Ваулин: В Византийской империи, если люди сожительствовали более года и тому были свидетели, их союз признавался браком. И Церковь долгое время жила в такой социальной парадигме, хотя понятно, что внутри церковного сообщества к людям, желающим вступить в брак и принять таинство венчания, предъявлялись повышенные нравственные требования.

Поэтому в современном законопроекте для нас нет ничего нового. Но на данном этапе принятие закона будет поспешностью, ведь нам потом придется с этим жить. Поэтому сегодня необходима общественная дискуссия. И не только с христианской точки зрения – у нас многоконфессиональная, многонациональная страна.

Помимо этого, мне не понятно само словосочетание «гражданский брак». Если он «гражданский», значит, объявлен перед обществом. Где? Кем? Если «брак», то люди обещали быть верными друг другу, как минимум, перед лицом свидетелей: родственников, друзей, например. Но ведь этого обычно не происходит. Констатируется факт: я живу с Машей, с Дашей, с Васей, с Петей. А завтра с Зиной.

— Все чаще говорится о том, что институт семьи нуждается в защите. От чего, от кого?

— Очень много сегодня подмен. Например, раз уж мы начали разговор с гражданского брака, то в нравственных категориях это – блудное сожительство. Такая формулировка в полной мере отражает происходящее – я живу с мужчиной/женщиной без каких-либо обязательств.  В данном случае блуд – это не только эквивалент беспорядочных половых связей, но и безответственные отношения. Именно «блудным сожительством» мы четко определяем рамки того, как это называется в нравственном восприятии людей. Если гражданский брак в нашем обществе получит какой-то статус, форму и у этого брака будет нравственное «обоснование», возможно, отношение к нему изменится.

А пока в защите нуждается понятие семьи в ее традиционных, базовых устоях. Именно они сегодня «раскачиваются». Что такое, скажем, многодетная семья? Еще сто лет назад многодетной никогда бы не назвали семью с тремя детьми. Пять ребятишек, мама и папа – нормальная «СЕМЬ-Я». А где больше пяти детей – да, многодетная семья. И отношение к ней было иным, ответственность за такую семью брала на себя община: приходская, сельская, городская.

Размывается и само понятие семьи. Европейские стандарты семьи, например, включают около десятка ее видов. Но в России законодательно семья – это союз одного мужчины и одной женщины. На таких традиционных позициях этого института мы и стоим. И, говоря о защите семьи, мы имеем в виду, что подобные традиционные понятия должны быть сохранены. Тогда будет определенность, тогда мы не утратим четкость нравственных норм.

Дети – наше все?

— На Среднем Урале распадается почти каждый второй официальный брак. В чем проблема?

— За последние сто лет понятие о семье трансформировалось минимум три раза. От патриархальной семьи мы попали в период российского лихолетья: Первая мировая война, репрессии, голод, снова репрессии, Вторая мировая война, послевоенная разруха… Мужской генофонд был высечен. И, как результат, мы получаем новый тип семьи – по сути, матриархат. Женщина была вынуждена управляться с семьей.

Помимо этого, преобладание женщин создавало определенную конкуренцию, фактор супружеских измен. Порождало страх рожать детей. С другой стороны, государству было необходимо решать демографическую проблему в условиях «нечеловеческих человеческих жертв». Возникло акцентирование: «Дети – наше всё». Это парадигма детоцентричной семьи. Отношения мамы и папы неважны, они отходят на второй план. О каком качестве брака и отношений можно говорить в таком случае?  

А сегодня к созданию семьи люди подходят с неким прагматизмом. Если раньше они жили в семье как одно целое, то сегодня — «в параллельных мирах», которые ничто не связывает. При необходимости можно разорвать «узы» и «выйти за дверь», которая никогда не закрывалась.

Сейчас нет основного семейного залога – ДОВЕРИЯ. «Не могу тебе безусловно открыться, безусловно отдаться. А вдруг ты меня предашь?» Это нетрадиционное семейное сознание! Условия современного брака (паритетные, партнерские отношения) мне напоминают бочку с порохом, у которой тлеет бикфордов шнур. Взорвется она или нет – это лишь вопрос времени. Когда нет доверия, иссякает любовь. В ее глубоком смысле. Кроме того, причина распада семей – в отсутствии культуры диалога или в отсутствии диалога вообще. Люди разучились слушать и слышать друг друга. Зато умеют ссориться, спорить, отстаивать свою точку зрения.

Разучились слушать и слышать друг друга.

Образ праведной жизни

—  Сегодня как пример для подражания нам приводится Царская семья. Возможно ли в современных условиях следовать этому примеру?

— Глубоко убежден в том, что для нас их семейная жизнь – идеал. Что мы видим в Царской семье? Муж – образ служения обществу. Жена – хранительница  домашнего очага, традиций, живой веры, которую она передает своим детям.

Показателен для нас и последний этап их жизни – время, проведенное Царской семьей в заключении… Попробуйте со своими домашними прожить год неразлучно! Мы «сегодняшние» будем требовать личного пространства, мечтать отправиться в путешествие в одиночку. Они же сохраняют единство, единомыслие, единодушие и служат друг другу так, как могут. В этом отношении потрясает пример царевича Алексея. Больной ребенок! Но он находит такую форму служения своей семье, которая для него посильна: он терпит свою болезнь, он благодушествует в своей болезни. Не ноет, не стонет, а терпеливо все переносит.

Посмотрите на общение детей в Царской семье! С какой открытостью, искренностью, взаимной нежностью они относятся друг к другу! А если мы посмотрим на свои семьи?

— Конкуренция.

— Хорошо, если это просто конкуренция. А ведь бывает и «смертельный бой», неприятие. Просто Рубикон, который проходит внутри семьи, внутри дома.       

В Тобольске советское правительство было вынуждено сменить русскоязычных охранников Царской семьи на латышей ради «языкового барьера». Потому что русские стражи настолько вдохновлялись любовью, которая царила в этой семье, что отказывались  исполнять свои функции. Их тянуло на огонек этого домашнего очага!

Иерей Димитрий Ваулин. Родился 22 августа 1975 года. В 2000 году окончил Екатеринбургскую духовную семинарию, в сентябре этого же года рукоположен в сан пресвитера. Клирик прихода во имя святого целителя Пантелеимона. Председатель епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства.
Пример Царской семьи очень актуален сегодня. Мужчина в наше время вынужден быть социально активным для того, чтобы обеспечивать свою семью. А женщина должна быть транслятором веры. Кто, кроме матери, сообщит веру детям?    

Греческое слово «икона» по-русски означает «образ». Образ Бога, образ праведной жизни. Если члены Царской семьи и не имели «предельного» совершенства, они несомненно показали нам Вектор, Путь. Прославление святости – это и есть определение того самого пути, на котором человек встретил Бога, а Бог встретил человека. Глубоко убежден в том, что для наших соотечественников (какой бы национальности они ни были, какую бы религию ни исповедовали) с точки зрения традиционного понимания семьи и ее ценности этот образ весьма педагогичен.  

Психология отношений: искусство доверять друг другу

На форумах часто можно встретить посты в духе «Сегодня залезла в телефон мужа, а там ему какая-то Жанна пишет, что не сможет с ним пообедать. Девочки, что делать?» Действительно, что делать? А вдруг эта Жанна — любовница мужа?

Правда, с таким же успехом она может быть и коллегой. Все зависит, как мы уже сказали, от доверия, то есть от той самой призмы, через которую мы смотрим на ситуацию и на человека.

Хотя сам факт, что человек не погнушался залезть в личную переписку другого человека (пусть даже самого близкого), уже говорит о том, что призма несколько… запылилась. Но не стоит сразу винить во всем женщину.

На самом деле умение и готовность доверять зависят от множества факторов — это и отношения родителей, и среда, и прошлый опыт…

Например, то, насколько близко психологически вы подпускаете к себе свою вторую половину, во многом определяется тем, какие отношения были у ваших родителей, насколько они демонстрировали доверие друг к другу.

Если нормой были скрытность или регулярные допросы в духе «Где ты был(а) и с кем», то есть вероятность, что вы неосознанно перенесете эту же модель отношений и в свой брак.

Причем у вашей половины может быть совершенно противоположное представление о том, какая степень доверия должна быть между супругами, до какой степени женщина должна участвовать в делах мужчины и каковы границы дозволенного в поведении супругов.

Конечно, иногда уже на первом свидании ясно, что вам не по пути с каким-то человеком, но чаще всего такие вещи выясняются как раз в «постконфетный» период или уже в браке.

Еще один важный фактор — это среда, причем речь идет не только о подругах или родственниках. Это в том числе и информационная среда, медиапространство, которое, в свою очередь, тоже формирует наше понимание того, какими должны быть отношения.

Возможно, вы согласитесь, что в современном обществе сложилось немного извращенное понимание об отношениях. Идеалом стали сексуальная раскрепощенность и эмоциональная независимость, а люди, строящие брак на взаимном уважении и доверии и хранящие верность друг другу, считаются чуть ли не ханжами.

Кроме того, появилась мода на свободные отношения, и в теории это, наверное, выглядит здорово, но на деле часто получается так, что одного это устраивает и он открыто пользуется свободой, а другой молча терпит из любви к партнеру и пытается смириться.

Получается какая-то игра в доверие: с одной стороны, никаких секретов, с другой — отсутствие подлинной близости и, что тоже важно, уверенности в том, что близкий человек не причинит боли (ведь, изменяя, он причиняет ее регулярно).

Также на формирование «призмы доверия» влияет и самооценка партнеров. Очевидно, что чем ниже человек оценивает себя, тем менее уверенно он будет чувствовать себя в отношениях.

Возможно, это какая-то детская травма, из-за которой у человека появилась стойкая убежденность в том, что он недостоин любви и не может быть для кого-то единственным. Нередко именно это стоит за маниакальной потребностью контролировать партнера, читать его смс и электронную почту, устраивать различные проверки.

Таким образом, получается, что доверие и степень эмоциональной близости в паре зависят не только от того, насколько сильно вы любите и насколько хотите доверять.

Дюжина простых правил укрепления доверия

«Есть 3 вещи, которых боится большинство людей:

 доверять, говорить правду и быть собой.»

Фёдор Михайлович Достоевский

Всегда ли люди, с которыми ты работаешь, доверяют тебе? А, ведь, доверие – основа любых отношений. Без доверия нам пришлось бы делать большинство вещей самостоятельно. Именно поэтому, когда ты пытаешься построить отношения в любой области своей жизни, надо сначала добиться доверия. Это фундамент любых отношений, и от его прочности обычно зависит судьба всей постройки. Проявление доверия в определённых ситуациях может быть сложным. Но выполнение следующих двенадцати правил значительно повысит доверие к тебе, а появление доверия с новыми знакомыми станет более быстрым и естественным.

1. Держи своё слово и выполняй обещания

Половина доверия других людей заключается в том, что они знают: когда ты говоришь, что что-то сделаешь, то ты это сделаешь. Например, если ты обещаешь выполнить задачу для кого-то, то он может передать тебе её и забыть, пока она не будет завершена.

Будут моменты, когда ты пожалеешь о взятом на себя обязательстве, в таком случае лучше выполнить своё обязательство, а затем больше не брать на себя подобные. Будут ситуации, когда ты физически не сможешь выполнить взятое на себя обязательство, тогда об этом следует сообщить сразу, как только тебе это стало известно, и пересмотреть с партнёром договорённости из-за непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, но в первую очередь с учётом сохранения его интересов.

Однако, основная причина, по которой нарушаются соглашения, заключается в том, что люди боятся сказать «нет». Ты не хочешь расстраивать другого человека или выглядеть плохо в его глазах. Тем не менее, если ты не можешь сказать «нет», то в конечном итоге возьмёшь на себя больше, чем сможешь реально выполнить. К невыполненным договорённостям относятся и ситуации, когда работа формально выполнена, но с опозданием или некачественно.

Поэтому прежде чем взять на себя обязательство, рассмотри все аспекты, необходимые для его выполнения. Ты можешь обнаружить, что у тебя нет времени или желания. Удивительно, как часто мы думаем, что у нас достаточно времени для всего, что нас просят, но когда мы приступаем к делу, то понимаем, что времени или сил на это не хватает.

Как бы это было неприятно, но не спеши говорить «да», не обдумав возможность выполнить обязательства. Другая сторона будет разочарована гораздо сильнее, если ты согласишься на что-то, а потом не захочешь или не сможешь это выполнить. Если же другой человек не готов дать тебе время подумать, то обычно лучше сразу сказать «нет».

Если ты регулярно не выполняешь обязательства, то выглядишь намного хуже в глазах других, чем если просто иногда говоришь «нет». Именно поэтому для построения доверия в первую очередь очень важно не давать обещаний, которые ты не можешь сдержать. Однако это не значит, что в любой ситуации лучше говорить «нет», чтобы не взять на себя случайно обязательства, которые ты по какой-то гипотетической причине не сможешь потом выполнить. Такое поведение тоже не вызывает доверия, которое и формируется благодаря этим выполненным обещаниям. Если для тебя это проблема, то советую посмотреть фильм «Всегда говори ДА» и попробовать пожить с такой стратегией заранее зафиксированный срок.

2. Научись эффективно общаться с другими

Часто отношения разваливаются из-за плохих навыков общения. Как уже упоминалось выше, будут моменты, когда тебе придётся нарушить обязательство, но если объясниться сразу и правильно, это редко становится серьёзной проблемой.

Ещё один важный элемент общения – это ясность в том, что вы имеете в виду одно и тоже. Поэтому старайся не подписываться под обязательствами без проверки, что всем сторонам кристально ясно то, что именно было согласовано. Эффективное общение имеет решающее значение для укрепления доверия.

Одной из самых больших причин споров сторон о не выполненных обязательствах является неспособность изначально прояснить, что было согласовано и что ожидается от обеих сторон. Неизбежно, по крайней мере, одна из них будет разочарована, когда её ожидания не оправдаются, так как другая сторона и не думала их выполнять, расценивая ту же договорённость как-то иначе.

Если такое случилось, то лучше не обвинять другую сторону, а признать свою часть ответственности за недопонимание с объяснением причин случившегося и действий, которые будут направлены на нивелирование последствий и недопущение подобного в будущем. Причём мало просто сделать это – надо ещё и прийти к другой стороне, и однозначно проговорить всё, чтобы не осталось недопонимания.

Доверие – это не тогда, когда ты избегаешь обсуждения трудных или неприятных вопросов и надеешься, что другой человек сам всё поймёт. Доверие, когда вы обсуждаете их, и все нормально к этому относятся, понимая причины. При этом осознавая, что произнесённое сообщение не всегда совпадает с услышанным. Кстати, сильные навыки общения преодолевают и этот разрыв. Очень хорошая практика описана в книге «Ненасильственное общение» Маршалла Розенберга.

3. Требуется время, чтобы появилось большее доверие

С одной стороны это означает, что постоянные отношения всегда лучше с точки зрения доверия, нежели разовые. А значит, при наличии такой возможности надо делать выбор именно в пользу долгосрочных отношений, которые делают доверие выгодным. Это требует поиска договорённостей с ненулевой суммой, то есть выхода за рамки схемы «что не моё – то твоё, что не твоё – то моё». А значит надо искать схемы, когда каждый выигрывает от доверия больше, чем от «победы» над другим.

С другой стороны укрепление доверия следует рассматривать как повседневную деятельность. Не ожидай слишком много слишком рано. Сосредоточься на небольших шагах и небольших обязательствах. По мере роста уровня доверия ты будешь чувствовать себя более комфортно, принимая на себя большие обязательства.

Если построение доверия в отношениях важно для тебя, обрати своё внимание на то, что ты делаешь всё возможное, чтобы заслужить доверие, и что показываешь доверие другой стороне. Доверься, и, как правило, получишь доверие взамен.

При этом лучше не предлагать пожениться на первом же свидании. Сделай один маленький шаг за один раз, и построение доверия станет лёгким. Ожидай слишком много слишком рано, и ты будешь отпугивать людей.

4. Цени отношения, которые у тебя есть, а не принимай их за должное

У многих из нас есть те, кто были рядом в течение многих лет. Очень легко принимать эти отношения как должное, пока не возникнут проблемы, и мы вдруг поймём, что пренебрегали этим человеком. Даже в очень напряжённые периоды, всегда можно найти немного времени для тех, кто наиболее важен для нас. Это будет гарантировать, что у вас и дальше будут эти ценные, поддерживающие отношения, построенные на основе доверия.

Когда отношения находятся на высоте, и вы регулярно встречаетесь, легко думать, что отношения не требуют никаких усилий. Так и есть. Просто всё происходит естественно, и у тебя нет причины специально встречаться или навёрстывать упущенное.

Это важно, потому что большое доверие приходит от последовательности. Те, кто постоянно рядом с нами, в хорошие и плохие времена, – это люди, которым мы склонны доверять больше всего. По мере того, как вы живёте всё дольше без общения, в жизни каждого происходит всё больше событий, которые остаются неразделёнными. Между вами появляется расстояние, и, в конце концов, вы перестаёте обращаться друг к другу, когда вам нужно с кем-то поговорить или помочь вам.

Доверие часто связано с тем, чтобы быть рядом друг с другом. Последовательное нахождение рядом имеет большое значение для укрепления доверия с кем-либо. У каждого из нас есть отношения, которые приносят нам настоящую радость. Мы должны отдавать им самое лучшее у нас. В том числе отдавать им предпочтение даже в случае наличия разовых выгод от других случайных отношений. Доверие требует постоянности.

5. Развивай навыки команды и участвуй в ней открыто

В какой бы команде тебе ни пришлось оказаться, тебе есть, что предложить. Иначе тебя бы там не было. Не будь тихим человеком, который сидит в углу и ничего не делает. Те, кто ничего не вносит, рассматриваются как нахлебники, которым трудно доверять. Когда ты полностью участвуешь в жизни команды и предлагаешь свои идеи, люди уважают тебя и доверяют тебе. Даже если они не согласны с тобой, они ценят тот факт, что ты готов предложить свою точку зрения и провести дискуссию. При формировании доверия в команде важно продемонстрировать свою готовность доверять другим. Твоя открытость и готовность внести свой вклад демонстрирует это. При этом, конечно, тебе не обязательно генерировать все идеи.

Другая важная задача, как для успешной работы команды, так и для укрепления доверия к тебе – научиться правильно давать обратную связь. Когда ты чувствуешь согласие с тем, что говорит другой участник, не стесняйся выразить это. Но не просто сказать о своём согласии, что может показаться не искренним. Скажи, почему ты выражаешь поддержку, и если возможно, добавь что-то к первоначальному предложению. Это покажет, что ты действительно слушаешь то, что сказали другие, а не просто, ждёшь своей очереди сказать.

Если ты чувствуешь, что нужна более подробная информация, сообщи о том, что тебя смущает, и попроси немного больше информации. Возможно даже, что ты не согласишься с кем-то, но не надо атаковать его идею. Объясни причину своего несогласия.

Для построения доверия важно не безоговорочное согласие на всё, а полноценное участие, внимательное слушание других, предложение своих мыслей и уважительная обратная связь, а также готовность быть частью команды, разделяя ответственность за её результаты.

6. Всегда говори только правду

На самом деле странно об этом говорить, но, к сожалению, приходится. Люди часто лгут, пытаясь защитить других или избежать неприятностей. Однако когда другой человек узнаёт, что это была ложь, он автоматически предполагает, что не может доверять тебе ни в чём. Доверие к тебе будет потеряно из-за небольшой лжи по малодушию. Фундамент отношений разрушится, и вместе с доверием рухнет и вся постройка. Такова цена неправды, поэтому всегда помни о ней.

Хотя ты можешь представить информацию самым уважительным образом, сообщение, которое ты передаёшь, всегда должно быть правдой и не должно трактоваться ошибочно. И отследить последнее – это твоя обязанность. Есть очень мало сообщений, которые не имеют нескольких возможных значений. То же самое касается и твоих действий. Люди не понимают твоих поступков автоматически, они интерпретируют их по-своему.

Ты можешь задаться вопросом, какое это имеет отношение к доверию. Ответ – это всё влияет на то, как люди понимают твои слова и действия. Чем больше они сомневаются в твоей честности, тем больше вероятность того, что они негативно интерпретируют твои слова или действия, даже если ты ничего подобного не подразумеваешь. Это ещё больше подрывает доверие. Именно поэтому одна маленькая ложь может сделать построение доверия намного сложнее.

Даже, когда ты лжёшь кому-то, чтобы защитить его самого, это означает, что ты не доверяешь его эмоциональной зрелости, чтобы справиться с правдой. Построение доверия требует приверженности честности.

7. Помогай людям, когда можешь

Одним из действий, сильно укрепляющим доверие, является оказание помощи другим. Если ты помогаешь кому-то без какой-либо прямой выгоды для себя, ты увеличиваешь доверие к себе. При этом важно помнить следующее:

• такая помощь не должна привести к срыву других обязательств;
• помогать – это не означает делать за кого-то его работу;
• ​если ты долго помогаешь кому-то в одном и том же, то не помогаешь, а:
  • либо делаешь за кого-то его работу,
  • либо вообще мешаешь ему решить свою проблему через уход от неё;
• лучшая помощь – это совет, как поступить или принять правильное решение;
• оказывая помощь нельзя допускать перекладывания на тебя ответственности за чужие проблемы, которые ты помогаешь решить.

Брать на себя ответственность за чужие проблемы нехорошо и не способствует укреплению доверия, потому что ты: либо не можешь повлиять на ситуацию и заставить делать так, как надо; либо слишком сильно вмешиваешься в чужую жизнь, что мешает другому человеку учиться, расти и развиваться. Когда ты помогаешь людям решить свои проблемы, а не решаешь проблемы за них; то они учатся на опыте, который позволяет им расти и развиваться. Они учатся доверять себе, и они начинают по-настоящему доверять тебе, а не подпадают под зависимость от твоей помощи.

Доброта отлично подходит для построения доверия, но у тебя должна быть уверенность, что это настоящая доброта. Настоящая доброта не способствует зависимости. При этом несмотря на то, что ты можешь не получать выгоду от помощи, тебе не стоит обязательно помогать в ущерб себе, чтобы не появилось уже обратной зависимости. Поэтому всегда думай, является ли твоя помощь настоящей помощью, или только выглядит так:

• если хочешь помочь новичку – научи его;
• если хочешь помочь старику – сделай за него;
• если хочешь помочь профессионалу – не мешай;
• если хочешь помочь дураку – сам дурак.

8. Не скрывай своих чувств.

Люди часто стараются скрыть свои чувства, чтобы казаться менее уязвимыми. Тем не менее, обычно любят и доверяют тем, кто больше всего похожи на них. Например, если ты получаешь некоторые неприятные новости, они ожидают, что ты будешь расстраиваться. Это они понимают. А если ты слишком стараешься скрыть эти эмоции, ты кажешься бессердечным роботом, а никто не хочет доверять бессердечному роботу.

Кого-то твои эмоции могут оттолкнуть, но зато они же станут важной причиной доверия от других людей. Чувства предназначены для того, чтобы их чувствовали, а эмоции предназначены для того, чтобы их проявляли.

Я большой поклонник Роберта Холдена и в пьесе, которую я недавно прочитал в его книге «Будьте счастливы», он говорит о том, что стоит смотреть на каждую негативную эмоцию, как на посетителя, который приходит с важным уроком. Когда у тебя есть готовность поприветствовать эту эмоцию, испытать и усвоить урок, который она предлагает, негатив быстро исчезает.

Возьмём для примера гнев. Если ты сердишься на меня за то, что я сделал, ты можешь не говорить мне, чтобы не иметь дело с потенциальным конфликтом. Ты будешь сердиться на меня, а я даже не зная об этом, возможно буду счастлив. И, видя меня счастливым, ты, вероятно, разозлишься ещё больше.

Если же вместо этого ты решишь рассматривать гнев как урок, ты решишь поднять этот вопрос со мной. Ты обсудишь эту проблему со мной конструктивно, и вместе мы сможем решить её. Как только проблема исчезнет, твой гнев быстро присоединится к ней. Гармония и доверие в наших отношениях будут восстановлены и даже вырастут в результате совместной работы по решению этой проблемы.

Эмоциональный интеллект – это не игнорирование негативных чувств. Речь идёт о признании того, что ты чувствуешь, изучении необходимых уроков и принятии конструктивных действий на волне этих эмоций. Эмоциональный интеллект имеет решающее значение для появления доверия, потому что ты не отрицаешь реальность, ты учишься на ней и используешь её для её же улучшения. Если же ты не веришь, что другой человек эмоционально зрелый, и поэтому ты не можешь выразить с ним свои эмоции, то построить доверие между вами будет трудно: по сути, ты ему уже не доверяешь…

9. Признавай заслуги других

Думай о других. Если кто-то работал усердно и эффективно, разве он не заслуживает признания? Когда ты признаёшь и ценишь усилия других, с кем работаешь, доверие только растёт.

Тебе знакомо это чувство, когда ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а после этого чувствуешь недооценку твоих усилий? Мы не всегда ожидаем оплаты, но немного признания и признательности могут творить чудеса для готовности помочь снова. Когда кто-то не ценит доброе дело, которое ты для него делаешь, он выглядит эгоистом. А эгоизм только разрушает доверие.

Для многих и так очевидна необходимость признания заслуг тех, кто мог не помогать, но помог нам. А как насчет тех, чья работа и заключается в том, чтобы помогать нам, или если они не могли поступить иначе? Устраняет ли это необходимость признавать и ценить полученную помощь? Конечно, нет!

Когда кто-то не признаёт твой вклад в общий результат, ты чувствуешь себя недооценённым. Твоё доверие к этому человеку и интерес к делу начинает угасать. Признание и признательность необходимы и для доверия, и для хороших отношений.

Люди редко говорят нам, что они хотят признания или что они чувствуют себя недооценёнными, даже если это так. И это твоя задача убедиться, что они знают, как ты ценишь их усилия. Поэтому прежде чем рассказывать о своих заслугах, убедись, что ты признаёшь, ценишь и проявляешь благодарность за помощь, которую получаешь от других.

И даже вне помощи, демонстрация того, что ты замечаешь хорошие вещи, поможет преодолеть возможные проблемы во взаимоотношениях с теми, кого ты будешь критиковать за что-то другое, потому что они будут доверять тебе и твоей справедливости.

10. Всегда делай то, что считаешь правильным

Ты можешь подумать, что жизнь была бы проще, если бы тебе приходилось, просто, делать всё, что хотят другие. Проблема с поиском одобрения окружающих заключается в том, что ради него ты можешь предать себя. Такая ситуация будет означать, что ты не доверяешь себе: своим ценностям и своим убеждениям.

Но когда люди видят, что у тебя есть готовность продать свои ценности и убеждения, они понимают, что ты также сможешь продать и их. По иронии судьбы, когда ты всегда делаешь то, что считаешь правильным, даже когда другие с тобой не согласны, они уважают твою честность и последовательность. Это может показаться странным, но при построении доверия, у тебя должна быть готовность и расстроить кого-то.

Если у тебя нет такой готовности, то есть нет ничего, за что ты можешь постоять, то подумай на мгновение, доверяешь ли ты таким людям? Я точно знаю, что нет. Человек, который скажет всем то, что они хотят услышать, никому не скажет правду. Он настолько занят тем, что притворяется тем, кем хотят его видеть окружающие, что, вероятно, даже сам не знает, что же является правдой на самом деле, как это было с главной героиней «Сбежавшей невесты», которая не знала даже, в каком виде ей нравится есть яйца… Ты не можешь доверять кому-то, пока не понимаешь, с кем имеешь дело на самом деле.

Строить доверие со всеми невозможно. Всегда будут люди не согласные с тобой, и из-за этого они могут даже не доверять тебе. Но они должны знать, кто ты. Они должны видеть, за что ты стоишь и против чего ты стоишь. Поэтому отбрось поиск одобрения и отстаивай то, во что веришь. Если есть что-то, что ты действительно считаешь правильным, отстаивай это!

11. Признавай свои ошибки и прощай чужие

Все люди совершают ошибки. Когда ты пытаешься скрыть свои, то скрываешь свою человечность. Люди всё равно догадываются, что так не бывает. Кроме этого, когда ты принимаешь и признаёшь свои ошибки, у тебя есть возможность поделиться тем, что тебе в результате стало известно. И показав свою уязвимую сторону, ты помогаешь больше доверять тебе, так как они видят в тебе кого-то, кто похож на них.

Социальная психология неоднократно показывала, что мы любим людей, которые больше похожи на нас. А большинство людей полностью осознают, что совершают ошибки, даже если они никогда не признаются в этом публично. Поэтому если ты притворишься, что не совершаешь ошибок, то создашь ненужную разницу между тобой и другими, уменьшая доверие к тебе. Даже если они поверят, что ты не ошибаешься, твоё «совершенство» будет постоянно напоминать им об их несовершенстве. Они почувствуют себя ниже по сравнению с тобой. А построение настоящего доверия требует равенства, неполноценность же или превосходство только мешают ему.

Но большинство людей не поверят, что ты не ошибаешься, так как они знают, что все люди подвержены хотя бы случайным промахам. Когда они видят только образ «совершенства», они начинают сомневаться в его искренности. Мало того, что они сомневаются в этом аспекте, но они начинают задаваться вопросом: «Если это неправда, то что ещё является ложью?»

Построение доверия невозможно, когда другие постоянно сомневаются в том, что они видят и слышат от тебя. Это также важный шаг в укреплении доверия к себе, поскольку ты поймёшь, что даже совершая некоторые ошибки, у тебя есть возможность добиться нужного и двигаться дальше. Это укрепит твою уверенность в себе, чтобы принять необходимые риски и продолжать расти.

При этом часто серьёзным испытанием уже для твоего доверия становятся неумышленные ошибки других людей. Если рассматривать их с точки зрения злого умысла или даже халатности, то доверие сразу пропадает, поэтому в первую очередь их надо оценивать, именно как ошибки, какими бы глупыми и невозможными они не казались. Себе мы прощаем обычно гораздо более глупые и невозможные – просто потому, что знаем их подоплёку.

И это ещё один повод делиться информацией о своих ошибках и прояснять их причины, как у себя, так и у других, чтобы никто не воспринимал их как злой умысел, который обычно принято скрывать.

12. Запуск изменений

В то время как выполнение перечисленных выше одиннадцати правил относительно просто, когда ты уже живёшь по ним, изменение в лучшую сторону по любому из них может оказаться трудным для многих людей. Если тебя обижали или обманывали в прошлом, научиться доверять снова может занять много, очень много времени. Но не отказывайся из-за этого доверять людям: в нашем мире много хороших, заслуживающих доверия людей.

Одна из лучших вещей, которую ты можешь для этого сделать, это сосредоточиться на том, чтобы убедиться, что ты надёжный человек, который живёт честно и искренне. Пройди по приведённому выше списку и посмотри, можешь ли ты честно себе сказать, что ты делаешь все эти вещи? Если нет, выбери 1 или 2 пункта и сначала поработай над их улучшением.

И помни, что построение доверия всегда начинается с твоего доверия. Когда ты примешь это, то обнаружишь, что укрепление доверия и уважения с другими становится таким же естественным, как дыхание.

Карфаген Бакли

Что делать, если вы не доверяете своему партнеру

Недоверие может распространяться через отношения, как лесной пожар. Доверие со стороны обоих партнеров — это столпы, на которых держатся отношения, и когда их сбивают с толку, возникает разрыв. Вот наше руководство по укреплению доверия и его устранению в случае его нарушения.

Что делать, если вы не доверяете партнеру? Одна из самых сложных вещей в том, чтобы доверять кому-то, — это научиться доверять своим собственным суждениям.

Наша способность доверять другим определяется нашим жизненным опытом. Недоверие — это форма самозащиты: чем меньше доверяешь, тем больше тебе больно.

Цикл недоверия:

Недоверие может распространяться через отношения как лесной пожар, и это может происходить поэтапно. Во-первых, это может быть сомнение в своем партнере и чувство неуверенности в его надежности и надежности. Сомнения, если их не разрешить, со временем перерастают в подозрения. Подозрение — это вера без доказательств.Это вызывает беспокойство и чувство опасения или беспокойства, которые часто могут проявляться физически (нервозность, учащенное сердцебиение, гнев, узловатый живот или даже отвращение). А когда вы беспокоитесь, вы становитесь напуганными, недоверие на этом этапе ваших отношений мешает вам быть открытым и уязвимым. Наконец, когда вы чувствуете страх, вы переходите в режим самозащиты: вы удаляетесь, стены поднимаются, и вы мешаете партнеру приблизиться к вам.

Доверие со стороны обоих партнеров — это столп, на котором держатся отношения, и когда их сбивают с толку, происходит разрыв. Когда вы больше не можете быть уязвимыми с другим человеком, вы начинаете переживать разные вещи в ваших отношениях.

Найдите минутку, чтобы подумать над этим: ваш партнер не несет исключительной ответственности за создание недоверчивых чувств. В большинстве случаев вы должны нести равную ответственность за создание атмосферы безопасности в ваших отношениях. Чтобы начать процесс преодоления недоверия, спросите себя:

• Какую историю я рассказываю себе?
• Затуманивает ли мой страх потери и покинутости мою перспективу и заставляет ли я остро реагировать на действия моего партнера?
• Причина моего недоверия в том, что на самом деле происходит в настоящем, или это связано с моим прошлым?
• Чувствую ли я себя комфортно, спрашивая, что мне нужно, и позволяю себе быть уязвимым?

Что делать, если вы не доверяете своему партнеру

Вот 8 способов построить доверительные отношения:

1.Будьте открыты, признавайте свои чувства и практикуйте уязвимость.
Если вам нужно подтверждение со стороны вашего партнера, попросите об этом. Если вы чувствуете себя неуверенно, сообщите им об этом. Пригласите их узнать вас, то, что они заставляют вас чувствовать и как вы хотите, чтобы они чувствовали себя. Откровенно говорите о своих надеждах, страхах и мечтах.

2. Предположите, что у вашего партнера добрые намерения.
Если они вас подведут, то это может быть ненамеренно — иногда люди просто ошибаются. Не думайте сразу, что они хотят вас схватить, это нормально — подвергать сомнению их намерения, но будьте готовы признать, что это может быть простой ошибкой.

3. Будьте честны и обсуждайте ключевые вопросы в ваших отношениях.
Проводите время каждый день, проверяя, поворачиваясь друг к другу и размышляя о том, как обстоят дела. Если в ваших отношениях есть проблемы, не позволяйте им расти, выявляйте их. Начните с малого, говорите от «я» (я чувствую, замечаю, мне интересно) и начинайте.

4. Признайте, что прошлые обиды могут вызвать недоверие в настоящем.
Спросите себя: вызвано ли мое недоверие действиями моего партнера, моей собственной неуверенностью или и тем, и другим? Помните о нерешенных проблемах ваших прошлых отношений, которые могут вызвать недоверие в настоящем.

5. Прислушайтесь к версии истории вашего партнера.
Посмотрите в их окно. Найдите место, чтобы спросить: как вы восприняли эту ситуацию? Какова ваша точка зрения? Как вы себя при этом почувствовали? Как вы это испытали?

6. Доверяйте своей интуиции.
Доверяйте собственному восприятию (а также сравнивайте его с прошлым опытом) и обращайте внимание на красные флажки. Если ваша интуиция вам что-то говорит, не позволяйте этому сидеть. Скажи это. Задайте этот вопрос.Если вы будете его терпеть, это станет шипом на боку ваших отношений.

7. Практикуйтесь в ремонте после ссоры.
Сделайте небольшой перерыв, если вы чувствуете себя подавленным или затопленным, и назначьте время, чтобы обработать то, что произошло. Это даст вам обоим время успокоиться и собраться с мыслями, чтобы вы могли вести более содержательный диалог со своим партнером.

8. Знайте, что необязательно говорить то, что вам нужно.
Мы ТАК сердимся и расстраиваемся из-за наших партнеров, когда они не удовлетворяют наши потребности.Но остановились ли вы, чтобы спросить себя: «Я ясно указал на эту необходимость? Сообщил ли я им, как они могут с этим справиться? » Наши партнеры чаще всего не умеют читать мысли: мы должны научить их, как удовлетворять наши потребности.

Как восстановить после того, как доверие было нарушено:

Естественный ритм отношений — переход от гармонии к дисгармонии, восстановление и восстановление. Но многие люди застревают в дисгармонии и так сильно отталкиваются, что не могут или не хотят заниматься ремонтом.Цель — вместе двигаться вперед, а не назад.

Если доверие было нарушено, вы можете предпринять шаги для восстановления:

• Установите время для разговора и назовите чувства, которые вы испытали из-за злоупотребления доверием, без обвинений или критики.
• Слушать вашего партнера без осуждения, и каждый из вас описывает свою точку зрения и обсуждает любые чувства, которые были вызваны инцидентом.
• Вы оба оцените свой вклад в инцидент и возьмете на себя ответственность.
• Оба извиняются искренне и принимают извинения.
• Разработайте план предотвращения дальнейших нарушений доверия.

–

Хотите пройти регистрацию?

Знаете ли вы, что мы предлагаем терапию для пар? Если вы хотите больше поговорить, почему бы не зайти на нашу страницу Team , найти терапевта и договориться о хорошем разговоре с квалифицированным специалистом .

10 вещей, которые происходят в отношениях без доверия

Для существования отношений необходимо доверие.Нет никакого пути обойти это. Это основа всего: любви, общения и прогресса. Если вы лишите доверия любую из этих важных частей, они станут пустыми. То, как вы относитесь к своему S / O, теряет смысл. То, что вам говорят, не правдоподобно. Ваше будущее мрачнеет. Это, мягко говоря, нехорошо, и чем дольше продолжаются отношения без доверия, тем хуже будет. Каждый из 10 симптомов, перечисленных ниже, вероятно, проявится после исчезновения доверия, опираясь друг на друга до болезненного и печального конца.

1. Подозрение

Думаю, вы можете возразить, что это курица и ситуация с яйцом. Вызывает ли первый намек на подозрение недоверие? Или это внутреннее недоверие, которое вызывает подозрения у одного из участников отношений? В любом случае, двое сходятся. Как только вы теряете доверие к партнеру, появляется зерно, которое приводит к тому, что подозрения проникают повсюду, где обычно не было бы причин для этого. Если ваш парень лжет вам о том, где он находится в определенную ночь, то как вы можете не относиться с подозрением к тому, с кем, по его словам, он был или что делал? Это первый шаг к основанию отношений, в которых доверие не начинает падать.Как только вы начинаете относиться друг к другу с подозрением, все начинает рушиться.

2. Отключение связи

Когда отношения начинают терять доверие, центры связи начинают отключаться. Если вы кому-то не доверяете, то, вероятно, вам не хочется верить в то, что они говорят, и тогда весь смысл разговора бесполезен, только заставлять друг друга чувствовать себя плохо без обнадеживающих результатов. Если ни один из людей не получает пользы от решения проблемы с общением, дискуссии будут окончены, и без постоянного упорядоченного общения мало надежды на устранение недостатка доверия.

3. Разъединение

Недостаток доверия, без сомнения, вбьет клин между вами и вашим S / O. Вы становитесь незнакомцами друг для друга, или, по крайней мере, это похоже на то, что вы чувствуете, когда не уверены, что можете доверять тому, с кем ранее разделяли такую ​​связь, или чувствуете, что они не могут вам доверять. Это порождает так много плохих или болезненных чувств, когда эта линия доверия разрывается, как будто вас предали, как будто вы одиноки, и все они приводят к тому, что клин становится все шире и шире, потому что чувствовать себя кем-то, кого вы любите, обидно. не доверяет вам или им нельзя доверять.Вы заблудились. Вы не знаете, что делать, но искать их и прижимать к себе часто не представляется возможным. Итак, вы расходитесь.

4. Обращение к другим людям

Чувство, будто вы не можете доверять своему S / O или они не доверяют вам, ужасно одиноко. Между вами и человеком, который должен быть ближе всего к вам, существует расстояние, и это изолирует. Чтобы компенсировать это болезненное чувство, люди часто обращаются к окружающим, чтобы утешиться и ощутить одобрение.Хотя это может помочь краткосрочным переживаниям, эта связь на самом деле только еще больше обрекает отношения, а отсутствие доверия еще больше. Если кто-то другой скажет вам, что вы правы, а ваше S / O ошибается, это будет только отталкивать вас от него, а общение с кем-то еще, а не с ними, только увеличивает это расстояние. Хуже того, если это кто-то другой — человек, к которому вы можете испытывать сексуальное влечение, это одиночество может подтолкнуть вас прямо к ним в объятия и обману.

5.Утрата личной свободы

В попытке восполнить то, что было потеряно в отношениях из-за отсутствия доверия, один или оба партнера в отношениях могут начать отказываться от вещей, которые им обычно нравятся, но это может вызвать недоверие в отношениях. другой партнер. Вы меньше общаетесь с друзьями, чтобы они не нервничали, когда вас нет. Вы отпускаете дружбу с парнем или девушкой, которым они особенно завидуют. Даже если каждый партнер готов пойти на эти жертвы, чтобы сохранить отношения без доверия и подавить недоверие, это не здоровая практика.В отношениях нужно быть самим собой. Вы должны иметь возможность видеть других людей или просто делать то, что вы хотите, и получать от них удовольствие. И вы можете думать, что поступаете правильно для своих отношений, но на самом деле вы только причиняете себе вред и продлеваете боль.

6. Обида

Я говорю о продлении боли, потому что очень часто принесение в жертву личной свободы или желания другому человеку, даже если вы действительно любите его и хотите, чтобы все работало, приводит к негодованию.Есть что-то неправильное в том, чтобы сдаться, медленно урезать свою личность, чтобы сделать кого-то счастливым или комфортным. В конце концов, вы существуете только для того, чтобы поддерживать отношения, и для этого вы теряете то, кем являетесь. Все это неизбежно приводит к несчастью и негодованию, в конце концов, когда вы наконец осознаете это. Ваше чувство любви и добровольной жертвы превратится в гнев.

7. Утрата физической близости

Доверие и секс — вещи чрезвычайно интимные.С каждым из них вы полностью отдаете себя кому-то. Вы соглашаетесь быть уязвимым. Поэтому неудивительно, что если одно исчезнет, ​​исчезнет и другое. Ощущение, что вы не можете доверять своему S / O или ощущение, что они не доверяют вам, уводит от этого комфортного разделения близости. Менее возбуждающе и менее безопасно отдаваться этому человеку сейчас, когда эта связь разорвана. Вы не знаете, что происходит внутри них. Они все еще хотят тебя? Ты для них единственный? Когда доверие разрушено, ничто не гарантирует вам ответа на эти вопросы, и то, что раньше было прекрасной физической близостью, становится пугающим и холодным.

См. Также

8. Потеря самомотивации

Ваш S / O должен быть вашим чирлидером номер один. Они любят тебя такой, какая ты есть. Они поддерживают вас и верят в вас. Но если они тебе не доверяют, как они могут? И если они не верят, что вы достаточно хороши, этот человек, который должен любить вас больше, чем кто-либо, несмотря ни на что, тогда кто мог? Если они не доверяют вам по неправильным или правильным причинам, остается много места для неуверенности в себе. И этот ужасающий уровень неуверенности в себе приведет к потере самомотивации.Если они не верят вам, если они не верят в вас, то как вы могли бы чего-нибудь добиться? Наличие людей, которые заботятся о вас и верят в вас, очень важно для веры в себя, а доверие является составной частью этой веры.

9. Неспособность расти

Мало того, что вы перестаете расти без доверия вашего S / O, ваши отношения также перестают расти. Вы боретесь, чтобы спасти то, что без доверия в конечном итоге обречено. Без доверия вы не сможете повзрослеть, преодолев начальные этапы знакомства друг с другом.Большую часть времени в серьезных отношениях мы ищем того, с кем мы сможем вырасти достаточно, чтобы посвятить себя делу и провести вместе остаток жизни. Но отношения без доверия никогда не продвинутся так далеко. Он застрянет на начальных этапах знакомства и прочувствования друг друга, как будто вы не просто провели вместе много месяцев или лет, на том же эмоциональном уровне и уровне зрелости, что и только начинающие. Без доверия вы никогда не добьетесь тех крепких, взрослых отношений, за которые боретесь.

10. Плохой финал

Если вы и ваш помощник-помощник не найдете способ восстановить это доверие между вами двумя, это единственный способ, которым этот сценарий может закончиться: плохо. Вы не выйдете замуж и не будете жить долго и счастливо. Нельзя не доверять друг другу. Вы никогда не сможете чувствовать себя комфортно или расслабляться вместе. Бесконечные бои будут только продолжаться. Вероятно, если вы найдете в себе силы объявить это прекращением, вы не сможете просто отпустить друг друга без каких-либо обид.Вещи стали слишком длинными и сложными, чтобы их можно было просто отпустить, или, вероятно, вы уже сделали бы это. В других, даже худших сценариях, есть обман. Это отсутствие доверия привело вашего партнера к кому-то другому, кому-то, кого они могли утешить, и их одиночество овладело им, что привело к еще большей боли. Это ужасно, но без доверия у отношений не будет счастливого конца.

Решение:

Звучит как жестокая история. Всегда хочется верить, что есть надежда на отношения без доверия.Но доверие настолько важно, что трудно понять, как можно выжить без него. Любовь строится на доверии, а могут ли отношения выжить без любви? Нет, по крайней мере, не радостно. Единственная надежда — восстановить то доверие, которое, возможно, когда-то было. Это тяжелая работа, но если вы оба любите друг друга, возможно, вы сможете вернуться к этому безопасному, надежному, любящему основанию доверия.

Что вы узнали в своей жизни об отношениях без доверия? Поделитесь своей историей в комментариях ниже.

Доверяете ли вы своему партнеру?

Доверие — это один из краеугольных камней любых отношений. Без него два человека не могут чувствовать себя комфортно друг с другом, и отношениям не хватит стабильности.

По сути, доверие позволяет нам чувствовать себя в безопасности, потому что мы верим, что наш партнер поддерживает нашу спину и будет лояльным несмотря ни на что. Это также позволяет нам открыто и честно выражать свои мысли и чувства, потому что мы относимся к нашему партнеру как к благосклонному и не беспокоимся о том, что он будет осуждать, высмеивать или отвергать нас.Доверие идет рука об руку с приверженностью; только после вы чувствуете, что можете доверять кому-то, кому вы действительно можете доверять.

Доверие растет медленно, когда мы узнаем о наших партнерах, и они становятся для нас предсказуемыми. Предсказуемость важна, потому что представление о том, что произойдет, заставляет нас чувствовать контроль над своей жизнью. Наблюдая за тем, как наш партнер думает и действует в данной ситуации, мы развиваем представление о том, как он, скорее всего, будет думать и действовать в будущих ситуациях.Если они кажутся последовательными и искренне руководствуются нашими интересами, мы можем верить, что они будут продолжать поступать так и в будущем; таким образом, мы можем им доверять.

Есть элемент веры, действующей с доверием, потому что мы никогда не можем точно знать , что наш партнер мог бы сделать или сказать перед фактом. Вера в своего партнера — то есть вы верите, что он поступит правильно с вами до того, как сделает это — считается сильным показателем доверительных отношений.

Чувство безопасности и предсказуемости, которое приходит с доверием, заставляет нас хорошо относиться к нашему партнеру и верить, что наши отношения имеют долгосрочный потенциал.Эти позитивные мысли помогают сдерживать наши эмоции. Когда эмоции находятся под контролем, они не берут над нами верх. Таким образом, мы можем обсуждать проблемы открыто и с небольшой (или без) враждебностью, и нам легче находить решения. Мы также можем рассматривать конфликты в перспективе и не использовать какое-то отдельное событие для оценки общего качества наших отношений. Кроме того, легче простить большинство оплошностей, потому что мы не верим, что наш партнер намеренно причинит нам вред.

Каким бы медленным ни было доверие, оно может исчезнуть так же быстро — иногда из-за единственной неосмотрительности. Если это экстремальное событие, такое как неверность, восстановить доверие может быть очень трудно; в большинстве случаев это подрывает другие аспекты брака.

Одна из главных жертв — частое общение. Поскольку мы не можем быть уверены в мотивах нашего партнера или иметь представление о том, о чем он думает, нам может быть трудно говорить с ним открыто и честно. Невозможно справиться с проблемами, если вы не верите в то, что говорит ваш партнер.

Это часто означает, что мы вообще избегаем обсуждения проблем, особенно потому, что они часто становятся настолько эмоционально заряженными, что мы можем реагировать только гневом и враждебностью. Мы также можем чувствовать, что должны быть очень осторожны при выборе слов, потому что не можем быть уверены, как наш партнер может отреагировать на то, что мы говорим. В таких условиях неудивительно, что пары, у которых возникают проблемы с доверием, ссорятся гораздо чаще, что их разногласия имеют более негативный оттенок и что они редко могут прийти к разрешению.

Партнеры, которые не доверяют, не могут чувствовать себя в безопасности; таким образом, их отношения будут циклически проходить через частые эмоциональные взлеты и падения, потому что недоверчивый партнер тратит большую часть своего времени на изучение их отношений и попытки понять мотивы своего партнера. Когда слова или действия другого человека кажутся заслуживающими доверия или положительными, опрашивающий партнер чувствует себя счастливым и имеет надежду на отношения. Но когда происходит какое-то ненадежное или негативное событие, оно служит доказательством того, что в отношениях есть проблемы.

Кроме того, когда мы не доверяем партнеру, мы склонны преувеличивать его негативное поведение и недооценивать его позитивное поведение. Поскольку положительные стороны имеют гораздо меньший вес, чем отрицательные, у нас гораздо больше шансов постоянно сомневаться в ценности наших отношений.

Хотя разрыв доверия иногда является результатом фактического неблагоразумия одного или обоих супругов, это не всегда так. Некоторые люди по разным причинам не могут доверять кому-либо ; эти люди могут не доверять своему партнеру независимо от того, заслуживает ли он доверия на самом деле.

Люди с проблемами доверия часто используют определенные модели мышления и действий, которые затрудняют для них все типы отношений. Они склонны критически относиться к другим, интерпретировать ситуации цинично или негативно и менее склонны давать людям преимущество сомнения. Интересно, что люди с низким уровнем доверия сами более склонны лгать и обманывать, чем доверчивые люди. Возможно, они оправдывают такое поведение тем, что считают, что другие поступают с ними так же.

Люди с низким уровнем доверия привносят в свои браки те же проблемы, которые встречаются в парах, в которых одному партнеру нельзя доверять. У них проблемы с общением, они постоянно сомневаются в мотивах своего партнера и позволяют чувству недоверия затуманивать их общее восприятие партнера и своих отношений.

Кроме того, поскольку они имеют тенденцию быть очень критичными, они, вероятно, будут смотреть на то, что говорят и делают их партнеры, с гораздо меньшей терпимостью, чем доверчивый человек.Они также могут расценивать сомнительные слова и поступки своего партнера как личную угрозу; эта тенденция может заставить их остро реагировать на незначительные неосторожности. Как следствие, небольшие проблемы могут иметь большее влияние, чем обычно (или должны).

Человек, состоящий в браке с человеком, которому не доверяют, скорее всего, сочтет свои отношения неприятными. Они могут чувствовать постоянное давление, чтобы убедиться, что они выглядят честными и заслуживающими доверия. Такая проверка может означать, что им придется потратить больше усилий, чем необходимо, чтобы оправдать себя.Они также могут подумать, что в их отношениях есть «кафкианский» характер: они чувствуют себя наказанными или критикуемыми без причины, но при этом виноватыми и бессильными решить проблему, которой на самом деле не существует.

Наряду с чувством разочарования — и, возможно, обиды — они, вероятно, будут чувствовать неуверенность в себе и своих отношениях. В результате им, вероятно, будет трудно поддерживать личную связь со своим партнером.

К сожалению, не так уж много совета, если вашему партнеру действительно нельзя доверять.Вы можете попытаться обсудить проблему, но вряд ли это приведет к значимому решению. Если они действительно ненадежны, как вы можете поверить в их обещание не быть верным?

Суровая правда заключается в том, что отношения без доверия не могут процветать в долгосрочной перспективе. Чрезвычайно сложно игнорировать или недооценивать такой недостаток вашего партнера; само его существование заставит вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях. Это, в свою очередь, мешает чувствовать эмоциональную связь.

Однако, если ваше недоверие более воспринимаемое, чем реальное, или основано на очень незначительных проступках, которые следует игнорировать, тогда проблема сводится к вашей точке зрения — и это то, что можно исправить.

Если вы считаете, что все или большинство людей ненадежны или нечестны, или вы часто с подозрением относитесь к мотивам других людей, тогда вы можете подумать, что ваша неспособность доверять своему партнеру проистекает из более широкой личной проблемы. Индивидуальная терапия может быть очень эффективной при разработке стратегий, которые помогут вам справиться с недоверием.

Имейте в виду, что научиться доверять, безусловно, стоит затраченных усилий. Это не только улучшит брак, но и поможет вам в других отношениях и может улучшить ваше общее психологическое благополучие.

Узнайте больше в нашей книге Как сделать брак работоспособным.

Без доверия ваши отношения не выживут

Пары часто спрашивают, почему у них проблемы во взаимоотношениях друг с другом. Психологи знают, что настоящая проблема во много раз сложнее, чем одна проблема. Однако вопрос доверия является центральным в любых отношениях. Понимание пары вопросов может помочь.

Почему ты мне не доверяешь?

• Это самая часто встречающаяся фраза в отношениях.
• Один или оба человека обычно говорят это регулярно, когда в отношениях возникает конфликт.
• Есть ощущение, что один не заслуживает такого доверия из-за «модели поведения», которая вызывает вопросы у другого.
• Иногда эти паттерны связаны с незрелыми паттернами взаимоотношений, когда один член испорчен, делает то, что хочет, забывает рассказать своим товарищам или рассказывает только часть истории.
• В других случаях это такая модель, когда один партнер «избегает» решения проблем, пока они «не взорвутся перед лицом отношений», вызывая еще больше обвинений и указаний пальцем.
• Другие модели включают модели, в которых один берет на себя роль «созависимого родителя», который собирается «помогать и воспитывать» более «некомпетентный» в жизни.
• В некоторых ситуациях используются все вышеперечисленные шаблоны, а в других пара не доверяет тому или иному.
• Однако, когда всегда есть ощущение, что один не может доверять другому, тогда отношения находятся на шаткой почве.

Доверие требуется для роста

• Самая важная задача, с которой приходится сталкиваться любому младенцу в жизни, — это задача «Доверие против недоверия.
• Первый год жизни посвящен решению этой задачи с надеждой, что они начнут доверять другим, миру, своим опекунам и жизни в целом.
• Дети учатся доверять, чувствуя, что другие постоянно заботятся о них, удовлетворяют их потребности, кормят их и демонстрируют, что другие любят их.
• Если другие оказывают непоследовательный уход, не могут удовлетворить их нужды и т. Д., Тогда ребенок решает, что мир не тот, кому можно доверять.
• По мере того, как дети растут, они также учатся доверять другим через то, как они видят, как их родители относятся друг к другу.
• Все это помогает ребенку развить «доверительное мировоззрение», которое будет иметь большое влияние на то, как они относятся к другим в отношениях.

Доверие необходимо для здоровых отношений

• Когда в отношениях отсутствует «базовое доверие», «фактор роста» становится «чахлым», и все страдают.
• Без элементарного доверия младенцам трудно вырасти здоровыми взрослыми. То же самое и с отношениями. Без доверия отношения страдают и напряжение возрастает.
• Пары должны решить, как они собираются «развивать доверительные отношения», которые помогут каждой из них чувствовать себя более уверенно и комфортно в отношениях.
• Паттерны, отмеченные в отношениях, «говорят больше», чем «слова и обещания» любого человека.
• «Вы узнаете их по их образцам, а не по их словам» становится невысказанным ключом к пониманию того, является ли доверие основной частью отношений.
• Все это означает, что паре необходимо «выйти из-под власти борьбы за то, кто прав», и вместо этого сосредоточиться на том, как каждый человек будет развивать больше доверия, честности и открытости в отношениях.
• Если мы боимся потерять свою идентичность из-за большей открытости, то основной страх — это страх того, что нас контролирует родительская фигура. Это может привести только к ухудшению отношений.

Как преодолеть проблемы с доверием в новых или старых отношениях

Доверие похоже на зеркало. В зависимости от того, насколько сильно он сломан, вы можете частично это исправить, но вы всегда будете, по крайней мере, увидеть трещины в отражении. Конечно, я перефразирую Бейонсе и Леди Гагу из видео «Телефон», но это мнение все еще остается крайне верным.Когда кто-то подрывает ваше доверие к новым или старым отношениям, это действительно может разбить ваше эмоциональное зеркало и сделать очевидное видение чего-либо трудным для преодоления, как бы вы ни старались. И если вы замечаете, что зацикливаетесь на тех трещинах, которые наносят ущерб вашим нынешним отношениям — даже если ваши проблемы глубоко укоренились и не имеют прямого отношения к вашим текущим отношениям, — возможно, вам интересно, как преодолеть проблемы с доверием.

Но прежде чем окунуться в это огромное эмоциональное начинание умственной и эмоциональной силы, осознанности и работы, знайте, что построить доверие непросто.Это требует много времени, приверженности и, самое главное, уязвимости. Вы держите свое сердце в руках, предлагаете его кому-то другому и, по сути, говорите: «Вот мой влажный, чувствительный орган — пожалуйста, не связывайтесь с ним». Поэтому, когда кто-то изменяет вам, расстается с вами или совершает какое-либо другое действие, которое заставляет вас чувствовать, что вы совершили серьезную ошибку, открыв свое сердце и мир, это выглядит так, как если бы Вселенная освещала вас газом. И это трудно преодолеть.

Истории по теме

«Восстановление этого доверия может оказаться долгим», — говорит терапевт по вопросам брака Мелисса Диварис Томпсон.«Когда доверие подрывается, вы спрашиваете себя:« Неужели я дурак из-за того, что снова доверился? »« Будет ли мне больно снова? »Люди блокируют себя от повторного доверия, потому что это так больно и так уязвимо делать это после этого. сломанный.»

И все же, поскольку вы, вероятно, действительно хотите наслаждаться любовью в своей жизни, умение преодолевать проблемы с доверием является ключевым. Ниже вы получите действенные советы о том, как на самом деле этого добиться, независимо от того, работаете ли вы над тем, чтобы доверять новому партнеру или восстановить доверие к долгосрочному.

Как преодолеть проблемы с доверием в новых отношениях

1. Будьте открыты и честны в отношении того, через что вы прошли

Хотя вы, возможно, не хотите, чтобы раскрыл все подробности того, как вы были ранены в прошлом В ситуациях, возникших в результате нарушения доверия, общение всегда является ключом к созданию здоровой основы в новых отношениях. Это особенно верно, когда дело доходит до решения проблем с доверием, потому что вы хотите, чтобы ваш новый партнер знал, какие действия могут спровоцировать вас в отношениях.

«Если вы сильно обгорели, возможно, вы захотите оставить это при себе. Однако, рассказывая о своем опыте, вы, вероятно, почувствуете себя намного лучше ». — терапевт по отношениям Эйми Хартштейн, LCSW

«Если вы сильно обгорели, вы можете побуждать вас держать это при себе и не обсуждать это с другим человеком», — говорит терапевт по отношениям Эйми Хартштейн, LCSW. «Однако, открываясь им и рассказывая о своем опыте и сомнениях, вы, вероятно, почувствуете себя намного лучше.

И для этого не обязательно требовать всех деталей сразу, если вам это больно: «Используйте некоторую дискриминацию. Вам не нужно бросать все это на первое свидание, но как только все пойдет, расскажите им, через что вы прошли и что вы можете испытывать, — добавляет Хартштейн.

2. Спросите близких о втором мнении

Если всплывают красные флажки, спросите тех, кто хочет для вас самого лучшего, и честно ответят, не слишком ли остро вы реагируете.

«Если возникает что-то, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно, подумайте о том, чтобы посоветоваться с друзьями», — говорит Хартштейн.«Вы также можете спросить себя:« Существуют ли на самом деле красные флажки или вы слишком остро реагируете на прежнюю ситуацию? »

3. По возможности ищите выхода из прошлого

Это то, что следует учитывать, если ваше доверие было нарушено ранее отношения, и вы систематически не сжигали все фотографии своего ужасного бывшего. Если отношения достаточно сердечные, чтобы получить ясность в отношении того, что произошло, возможно, стоит встретиться с подрывным доверием бывшим кавалером, чтобы провести вскрытие. Просто, понимаете, подходите к ситуации осторожно.

«Если их поведение было особенно ужасным, это могло быть не очень хорошей идеей», — говорит Хартштейн. «Но иногда немного времени и перспективы могут помочь людям подвести итоги и двигаться дальше».

4. Помните, что время действительно помогает.

Иногда восстановление чувства доверия — это лишь вопрос времени. Однако обычно временная составляющая больше связана с укреплением отношений перед вами, чем с преодолением тех, которые вы оставили.

«Чем больше времени вы проводите со своим новым партнером и чем больше вы строите прочный фундамент, тем лучше вы будете себя чувствовать», — говорит Хартштейн.

Как преодолеть проблемы с доверием в долгосрочном партнерстве

1. Выскажите свои чувства, опасения и вопросы

Допустим, ваш давний партнер сломил ваше доверие. Преодоление этого не означает наказания или обвинения. Однако речь идет о точной передаче того, что вам было больно, будь то они или кто-либо еще, и предоставлении контекста, почему это так.Возможность преодолеть проблемы с доверием начинается с жесткого и непрерывного диалога, а не с попытки двигаться вперед, похоронив свои чувства.

«Важно, чтобы вы чувствовали, что ваш партнер действительно понимает последствия своих действий, подрывающих доверие», — говорит Томпсон. «Часть восстановления доверия означает способность озвучивать чувства и мысли, которые возникают, когда вы слышите о сломанном доверии. Будь то неверность или нет, для построения доверия необходимо, чтобы ваш партнер слышал, откуда вы пришли и как вам причинили боль.

2. Поймите, что для восстановления доверия нет ограничений по времени.

Есть много причин, которые могут объяснить, почему у кого-то из длительных отношений возникли проблемы с доверием. И одна из таких причин — неверность. Когда это происходит, важно знать, что процесс преодоления проблем с доверием не имеет установленных временных рамок.

«Оба партнера должны понимать, что здесь нет временных рамок. Это займет столько времени, сколько потребуется ». — брачный терапевт Мелисса Диварис Томпсон

«Многие пары, у которых случаются любовные отношения, спрашивают, сколько времени нужно, чтобы продвинуться дальше и преодолеть измену», — говорит Томпсон.«Оба партнера должны понимать, что для этого нет временных рамок. Это займет столько времени, сколько потребуется. Работая, чтобы быть честными друг с другом и открытыми, и, возможно, получение помощи, например, терапии, может ускорить процесс ».

4. Работайте над своей самооценкой

«Обычно человек, страдающий от предательства, плохо себя чувствует и, возможно, недостаточно хорош», — говорит Томпсон. «Крайне важно справиться с этими чувствами и восстановить силы».

Восстановление уверенности и самооценки идет рука об руку с восстановлением доверия.Так что не забудьте окружить себя занятиями и людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо .

5. Получите поддержку

Если ваше доверие к партнеру все еще шатко, убедитесь, что у вас есть любовь и поддержка со стороны того, кому вы доверяете. Это человек, который не будет судить вас, если вы вернетесь к прежним отношениям, — тот, с кем вы можете открыто поделиться своими чувствами и проблемами.

«Часто люди обращаются к терапевту на этом этапе, и это может быть очень полезно», — говорит Томпсон.«Исцеление от недоверия и неверности может быть чрезвычайно болезненным и поднимать множество прошлых и текущих проблем и проблем. Важно получить поддержку, которая поможет вам сориентироваться в них.

Теперь, когда вы знаете, как преодолеть проблемы с доверием, вот семь стратегий для спасения проблемных отношений . И если вам интересно, действительно ли мошенник может измениться, обычно зависит от одного ключевого фактора .

Как преодолеть проблемы с доверием в отношениях (и научиться снова любить)

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить свои стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-связь и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникационном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классический пример этого — формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда говорит правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвесить информацию, что в конечном итоге может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета на телефонные разговоры, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы привести это в действие.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, прежде всего, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера коммуникативного общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Почему доверие важно в отношениях

Вы когда-нибудь чувствовали, что в ваших отношениях что-то не так? Вы можете не знать почему, но, скорее всего, это потому, что вам не хватает доверия к вашим отношениям.

Если это так, то поиск профессиональных тренеров по взаимоотношениям, которые могут помочь вам укрепить доверие в отношениях посредством интенсивного семинара или личного общения, может быть правильным курсом действий. Читайте дальше, чтобы узнать, как определить, не хватает ли вам доверия в отношениях и почему доверие так важно.

Признаки того, что вы не доверяете отношениям

Вы можете не доверять своему партнеру, если…

• Вы чувствуете, что не можете ослабить бдительность перед партнером.
• Вам кажется, что лучше взять все под контроль и делать все самому.
• Вы тайно следите за их активностью в социальных сетях.
• Вы подозреваете, что он получает сообщение.
• Вы представляете самое худшее, когда он не отвечает на звонок.
• Или вы изо всех сил пытаетесь попросить то, что хотите.

Могут ли отношения работать без доверия? Без доверия вашим отношениям будет сложно развиваться. Что еще хуже, ваши отношения могут казаться хаотичными, непредсказуемыми и полными драмы.

Что такое доверие?

Отношения между доверием и любовью очень тесные. Доверие означает верить себе, своим суждениям и доверять другим. Доверие — основа любых отношений. Без него отношения будут шаткими и в конечном итоге рухнут.Недоверие — основная причина разрыва отношений.

Почему?

Потому что, если у вас нет доверия, это означает, что вы не будете чувствовать себя в безопасности от того, что ваш партнер будет любить вас и быть верным вам. В конце концов, доверие означает, что вы можете положиться на своего партнера, доверять ему и чувствовать себя с ним в безопасности.

Почему доверие важно в отношениях?

Вот пять причин, почему доверие важно в отношениях:

Доверие дает уверенность

Если вы уверены, что ваш партнер любит вас несмотря ни на что, у вас есть уверенность в том, что отношения сохранятся, даже если у вас будут ссоры или ссоры.Вы знаете, что ваши отношения крепче, чем разногласия.

Доверие помогает лечить раны

Когда вы пострадали в ваших отношениях из-за недопонимания, других ожиданий или неудовлетворенных потребностей, доверие позволяет вам исцелять и прощать.

Невозможно любить без доверия

Доверие — это основа ваших отношений и ключ к любви. Когда вы доверяете партнеру, вы чувствуете себя уверенно, что он не уйдет в трудную минуту. Это ключ к развитию и росту любви.

Доверие помогает преодолевать препятствия

Когда вы доверяете своему партнеру, вы знаете, что являетесь его приоритетом. Они заботятся о ваших интересах. Когда в ваших отношениях могут возникать разногласия или проблемы, вы знаете, что можете преодолеть проблемы вместе.

Доверие помогает предоставить комнату партнеру

Когда вы доверяете своему партнеру, вы не боитесь дать ему время или место, чтобы заниматься своими делами без вас. Вы не подозреваете, с кем он проводит время.

Как выглядит доверие в отношениях?

Вот некоторые признаки того, что вы доверяете своим отношениям:

• Открытые беседы : Вы оба готовы ослабить бдительность и поделиться своими секретами и страхами.
• Вы — приоритет друг друга : Вы оба ставите потребности и интересы друг друга на первое место. Вы оба проявляете заботу и внимание друг к другу.
• Поддерживайте зрительный контакт : если вы можете смотреть друг другу в глаза во время разговора, это показывает, что вам обоим нечего скрывать.
• Слушайте активно : Если вы оба внимательно слушаете, это показывает любовь, заботу и уважение.
• Физическая близость : Мелочи, а не секс, показывают, насколько сильна связь — нежный поцелуй, держание за руки или объятия.
• Признание ошибок : Вы оба честны в отношении ошибок и не прикрываете их оправданиями или объяснениями.
• Общайтесь с семьей и друзьями : Если вам обоим нравится общаться с семьей и друзьями, это показывает, что у вас обоих добрые намерения.
• Комфортно и уверенно : Если вы оба являетесь подлинными сущностями друг друга, это показывает, что вы доверяете друг другу.
• Эффективно разрешайте конфликты : Если вы оба можете справляться с разногласиями здоровыми способами, это показывает, что ваши отношения прочные.

Доверие заслуживается или дается в отношениях?

Когда вы построите стабильные отношения на доверии, вы оба будете свободны быть самими собой.

Но доверие нужно заслужить.Это требует времени. Это не происходит автоматически. И этого нельзя требовать. Хорошая новость — можно построить доверие, приложив усилия. Даже если в ваших отношениях возникли проблемы с доверием, вы можете изменить их и построить доверительное и безопасное соединение. Первый шаг — это понять, есть ли у вас проблемы с доверием в ваших отношениях, а затем решить укрепить доверие и улучшить свои жизненные отношения.