Если никак не можешь забыть человека что это значит: «Почему долго не можешь забыть человека, с которым рассталась?» – Яндекс.Кью

5 причин, почему вы не можете забыть бывшего

Многие не понаслышке знают, насколько мучительным может быть расставание с партнером. Даже если мы следуем рекомендациям экспертов, восстановление душевного равновесия может занять гораздо больше времени, чем мы предполагали. К сожалению, нет формулы, которая помогла бы рассчитать, сколько времени понадобится вам, чтобы пережить болезненный разрыв.

Результаты исследования, опубликованного в «Журнале позитивной психологии», показывают, что большинству достаточно трех месяцев, чтобы забыть бывшего партнера. Но согласно другим данным, полтора года — минимальный срок, чтобы прийти в себя. Эти цифры — лишь статистика, которая вряд ли поможет точно определить, сколько времени необходимо в вашем случае.

Восстановление после тяжелого расставания может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. Был это короткий роман или длительные отношения, не важно. Насколько быстро мы успеем оправиться, зависит и от нас самих. Что мешает отпустить ситуацию и как быстрее справиться с переживаниями?

1. Вы пессимистичны и преувеличиваете масштаб трагедии

Нам свойственно преувеличивать негативные последствия расставания, что только усугубляет эмоциональное состояние. Например, мы убеждаем себя, что бывший партнер был единственным и больше не суждено найти счастье.

Пессимистичные мысли парализуют сознание, делая беспомощными и несчастными. Они мешают преодолеть травматичный опыт и отпустить прошлое. Склонные к преувеличению пациенты хуже реагируют на лечение депрессии и других психических расстройств.

Совет: старайтесь меньше думать о плохом, мечтайте и размышляйте о новых возможностях, которые ждут.

2. Вы занимаетесь самобичеванием

Мы часто виним себя в случившемся и пытаемся разобраться, где совершили ошибки и что нужно было сделать иначе.

Такие мысли вредят психике, объясняет автор бестселлера «Жизнь продолжается!» («Life’s in Session!») Робин Эйч-Си: «Ошибочные суждения сохраняются в памяти и становятся частью личности. Мы подменяем факты собственной точкой зрения и не можем адекватно судить о том, что произошло между нами и бывшим партнером».

Если будем постоянно представлять себе гипотетический вариант развития отношений, будет трудно преодолеть разрыв и использовать его в качестве полезного опыта для личностного роста.

Совет: прекратите изводить себя мыслями «Что я сделал(а) не так и можно ли было все исправить».

Почему после разрыва полезно побыстрее начать новые отношения

• Уильям Парк
• BBC Future

6 октября 2019

Автор фото, Getty Images

Что лучше — дать сердечным ранам время затянуться или поскорее вступить в новые отношения сразу после разрыва? И хорошо ли это, если ваш новый партнер напоминает вам предыдущего?

Разрыв отношений бывает очень болезненным. Неудивительно, что психологическое самочувствие ухудшается. И ваши друзья из самых лучших побуждений (надеясь оградить вас от еще одного расставания) советуют вам не спешить вступать в новые отношения — особенно если ваш новый знакомый (знакомая) напоминает вашего экс.

В обществе почему-то с подозрением смотрят на то, что после разрыва или развода человек быстро находит себе нового партнера. Но такой вариант может быть самым лучшим для вас, и этому есть подтверждения.

Отчего же предрассудок столь живуч? Как нам вести себя в новых отношениях? И есть ли какой-то риск в том, что наш новый партнер напоминает нам нашу прежнюю любовь?

«Люди, которые быстро вступают в новые отношения, чувствуют себя комфортней в личной жизни», — говорит Клаудиа Брамбо, психолог из Городского университета Нью-Йорка, изучающая привязанности взрослых. Она рассказывает об исследовании, в котором оценивала психологическое состояние людей, недавно переживших разрыв с партнером.

«[Если они быстро нашли нового партнера] они чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость, — говорит Клаудиа Брамбо. — Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше».

По словам Брамбо, люди считают, что надо подождать в среднем пять месяцев, не вступая в новые отношения, и что те отношения, в которые вступаешь сразу после разрыва — временные, они не могут продлиться долго.

Однако подобные мнения не подтверждаются фактами.

Автор фото, Getty Images

В одном из исследований те участники, которые после разрыва отношений быстро нашли себе нового партнера, рассказывали о возросшей самооценке и лучшем психологическом самочувствии, они чувствовали себя менее тревожно.

Переход от одного партнера к другому происходил достаточно гладко и не нарушал привычного образа жизни.

Впрочем, у тех, кто быстро находил себе нового сердечного друга, были свои проблемы в прежних отношениях — они чувствовали их ненадежность, ощущали себя незащищенными.

На первый взгляд кажется странным, что у тех, кто состоял в ненадежных отношениях, теперь высокая самооценка. Но это может быть результатом того, что чувство незащищенности существовало в старых, уже завершившихся отношениях, а рост самооценки произошел уже после встречи с новым партнером.

Выводы после разрыва

Люди, советующие подождать, прежде чем вступать в новые отношение, приводят, например, такую причину: нам нужно время, чтобы залечить душевные раны и сделать выводы из приобретенного опыта.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Личностное развитие в промежутке между отношениями может быть иллюзией

Определенная логика в этом есть. После разрыва люди рассказывают о примерно пяти аспектах, в которых они выросли в своих глазах — например, «я чувствую себя более уверенно» или «я более независим/а».

Но такие эксперименты полагаются на то, что сообщают о себе сами участники, на их самооценку, что может означать: на самом деле все не так просто. Я могу сказать, что чувствую себя теперь более уверенно, но так ли это?

Исследования, в которых изучалось, что о своем личностном росте рассказывают те, кто пережил травмирующие психику события, часто показывают, что никаких внутренних перемен на самом деле не происходит.

Мы говорим себе, что новый опыт многому нас научил. Но часто причина этого — феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».

«Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие», — отмечает Тай Таширо, психолог и писатель.

«Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто быстро находит себе нового партнера, рассказывают о подросшей самооценке и лучшем психологическом состоянии

Исследования Таширо, которые он предпринимал, работая в Мэрилендском университете (США), показывают, что скорость, с которой вы находите нового партнера, и время, прошедшее после разрыва, никак не влияют на ваш личностный рост.

Так что вы можете ждать сколько угодно, не вступая в новые отношения, но это не сделает вас лучше или опытнее. И даже если вы думаете именно так — это самообман.

А вот что влияет на ваш личностный рост, так это то, на кого или на что вы возлагаете вину за разрыв. Вините ли вы себя? Или партнера? Или обстоятельства?

Те, кто винит во всем обстоятельства (занятость на работе или отношения с родственниками своего партнера), как правило, чаще сообщают потом о личностном росте. У тех, кто винит себя, всё наоборот.

Многое зависит и от тех уроков, которые мы извлекаем для себя.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Умение просить прощения поможет в будущих отношениях

Кто же вступает в новые отношения заметно помудревшим? Таширо рассказывает, что более всего ему запомнился мужчина, который сказал: «Я научился говорить «прости меня».

«Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях».

Чувство привязанности

У каждого из нас — свой стиль привязанности к близким. В целом степень того, насколько мы нуждаемся в эмоциональной поддержке, определяется чувством защищенности, тревоги или избеганием слишком близких отношений.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ваш личностный рост зависит и от того, на кого вы возлагаете вину в произошедшем разрыве

Те, кто чувствует надежную привязанность в отношениях с партнером, скорее всего, воспитывались в семье, где родители были последовательны в своих отношениях с ребенком. Они, как правило, доверяют окружающим и, когда им надо, ищут эмоциональной поддержки у близких друзей и членов семьи.

Все становится куда сложней, когда мы исследуем отношения, в которых люди не уверены. Те, кто испытывал чувство привязанности в таких отношениях в прошлом, как правило, быстрее вступают в новые отношения, чем те, кто состоял в более нормальных отношениях. Но причина спешки тут другая.

Тревога, связанная с прошлой привязанностью, существует из-за неумения отпустить ситуацию и желания как-то отомстить своему бывшему (бывшей).

Такие люди испытывают больший стресс — как эмоционально, так и на физическом уровне — и могут пойти на крайние меры в попытке вернуть прежние отношения.

Те же люди, которые избегают привязанности, более полагаются на себя и могут вообще не вспоминать о бывших партнерах, двигаясь по жизни.

«Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен, — говорит Брамбо. — Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство

На ваше поведение во взрослом возрасте может влиять то, как вас воспитывали, какие отношения у вас были в семье. Но со временем это меняется, и если у вас в семье не было особенно теплой атмосферы, совершенно не обязательно вы будете сторониться такой атмосферы всю свою жизнь.

Ваше отношение к привязанности может изменить понимающий партнер. Впрочем, есть научные свидетельства того, что приверженность тому или иному стилю отношений наследуется, так что степень влияния партнера здесь имеет свои границы.

Если вы видите в новом партнере своего бывшего

Обычно люди переходят из одних отношений в другие, перенося с собой свой стиль привязанности, но делают это в гораздо большей степени, когда новый партнер напоминает бывшего. И тогда они переносят в новые отношения свои представления о старом партнере.

«Людям нравится постоянство, — говорит Брамбо. — Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка, существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди переносят стиль своей привязанности с одного партнера на другого

Живущие вместе люди во многом одинаково смотрят на мир, их взгляды накладываются. Таким образом они видят себя частями друг друга. Они разделяют привычки и увлечения друг друга, отношения с друзьями.

И после того, как произошел разрыв, такие люди могут чувствовать себя очень уязвимо. Внезапно они теряют часть своей индивидуальности, кого-то, с кем они делили интересы. Поэтому им становится гораздо легче, когда они находят того, кто помогает заполнить образовавшиеся пустоты.

В том, что люди видят в новом партнере черты, схожие с бывшим, есть свои плюсы и минусы. «Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна», — объясняет Брамбо.

«Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм».

Понятно, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным лекарством от сердечных ран. Но в нем нет и ничего плохого, что бы вам ни говорили друзья и родственники. Некоторые его психологические преимущества очевидны.

Разрыв часто бывает очень болезненным, и разве можно осуждать того, кто спешит вернуть в свою жизнь хотя бы немножко любви?

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

«Мозг получает клавишу вознаграждения». Как формируются зависимости и почему не все могут отказаться от сигарет и сладкого?

Где грань между зависимостью и вредной привычкой и пора ли беспокоиться? О наших пристрастиях и о том, почему «один и тот же тортик или один и тот же бокал вина разных людей по-разному впечатляет» рассказывает врач-психиатр Павел Бесчастнов

Алкоголь, сигареты, вредная пища и даже влюбленность: как формируются зависимости и что мы ими замещаем, работает ли «правило 28 дней» и почему одни удовольствия кого-то оставляют равнодушным, а кого-то порабощают? Об этом BFM.ru с поговорил с врачом-психиатром Павлом Бесчастновым в подкасте «Как это устроено». С ним беседовали Екатерина Кухаренко и Надежда Донских.

Катя: Для начала давайте определимся с понятиями. Зависимости человека могут быть химическими и нехимическими. Химические — зависимости от различных химических веществ. Нехимические (психологические) — зависимости от определенной модели поведения, человека, интернета и так далее. Их можно еще определить как эмоциональные. Павел, ничего мы не забыли?

Павел: Нет, ничего не забыли, но хочу донести, что есть зависимости в медицинском, психиатрическом понимании, как диагноз, болезнь, а есть зависимости в общеупотребимом бытовом смысле. И то, и другое имеет право на существование. Но люди в своей обычной жизни не обязаны ведь исходить из каких-то медицинских или научных категорий, у них свое представление о зависимостях. При этом одно и то же слово имеет разные степени строгости применения.

Если говорить о зависимости как о аддикции, это медицинская категория. Речь идет о болезненных, патологических, нездоровых состояниях, то есть когда ставят диагноз, доктор расписывается и ставит печать. В этом смысле в медицинском понимании зависимости — это зависимости от химических соединений и к ним присоединившаяся единственная нехимическая зависимость: некомпьютерные азартные игры, лудомания. Все остальное в строгом медицинском врачебном понимании зависимостями не является. Еще раз хочу подчеркнуть, что в этом плане любовная [зависимость], зависимость от игр, интернета, телевизора, вкусняшек, кофе, сахара — это не медицинские зависимости.

Надя: То есть более уместно, наверное, говорить о том, что это привычки?

Павел: Да. Они могут быть дурными или недурными, вредными или невредными. Но это не болезнь.

Катя: Если говорить о зависимостях с медицинской точки зрения, больше о химических, каким образом они формируются? Сколько времени нужно для того чтобы приобрести склонности к чрезмерному употреблению алкоголя или еще чего похуже?

Павел: В зависимости от вещества, поэтому может быть от единицы до бесконечности. Нет каких-то жестких четких критериев. Зависит от того, что человек с этого получает, то есть насколько этот опыт опьянения лучше, чем вся остальная его жизнь.

Надя: А какие процессы происходят в нашем организме при формировании той или иной химический зависимости?

Павел: Мозг получает клавишу вознаграждения. Есть известный опыт: крысам вживляли электроды в мозг — клавишу удовольствия — и давали им доступ к этой клавише. И крыса начинала эту клавишу дербанить, позабыв про все на свете — сон, еду. Она бесконечно создавала разряды и на этой клавише померла от истощения. Нечто подобное происходит и с человеком. Он получает доступ к этой клавише удовольствия, к какому-то субъективно приятному для него переживанию, любому опьянению — алкогольному, наркотическому*, вставьте свое слово. И каким-то образом ты предсказуемо получаешь субъективно радостное, приятное, нравящееся тебе состояние. Естественно, когда у мозга появляется отмычка к двери, за которой происходит волшебство, он хочет, чтобы с ним это происходило почаще, желательно каждый день, а лучше, чтобы вообще всегда. Человек начинает давить на эту педаль, делать это чаще и в итоге забывает про всю оставшуюся жизнь и альтернативы.

Катя: А есть ли вообще разница между зависимостью и вредной привычкой? Все-таки мы же почему-то путаем понятия, когда называем излишнюю привязанность к человеку или сверхлюбовь, скажем, к кофе или сладкому зависимостью. Почему так происходит и в чем разница?

Павел: Разница, скорее, в масштабе трагедии, в интенсивности и мощи переживаний и неприятности последствий, то есть насколько это твою жизнь разрушает и насколько это тебя делает неспособным к нормальному функционированию — социальному, интеллектуальному, любому другому. На любую зависимость есть набор формальных критериев. Они год за годом, пересмотр за пересмотром разных классификаций как-то отшлифовываются, уточняются. Понятное дело, абсолютно все до конца формализовать невозможно, но стремления, попытки в этом направлении есть, чтобы это было не какое-то умозрительное заключение: посмотрел на человека и сказал: «Вот ты выпиваешь еще нормально, ладно, не алкоголик, а вот ты уже что-то совсем [ведешь себя] нехорошо».

Катя: Что в таком случае сложнее приобрести — зависимость или плохую привычку? Вы сами говорите про алкогольную зависимость, что можно годами употреблять и только через продолжительное время стать алкоголиком, получить именно медицинский диагноз.

Павел: Конечно же, зависимость гораздо сложнее приобрести. Все-таки это значит, обрести болезнь, патологическое состояние — это не общая ситуация, к счастью. А такие вредные привычки — увлечения, вовлечения, зависимости, про которые мы можем сами с некоторым осуждением думать, что это слишком и в идеальном мире хотелось бы как-то по-другому, — это достаточно распространенная ситуация у каждого первого, у каждого второго. Например, пищевое поведение. Масса людей с неодобрением к своему же собственному пищевому поведению относятся. Масса людей понимают, что могли бы себя в руках держать, но не выходит. По крайней мере, ты это за собой замечаешь и с некоторым осуждением — большим или меньшим — к этому относишься. Притом, что есть то же ожирение как диагноз, как медицинское состояние. Имеется в виду морбидное ожирение, когда этот лишний вес нам не просто не нравится или он не соответствует какому-то национальному представлению о привлекательности, стандартам красоты — глянцевой или общебытовой — а когда это уже вредно для здоровья.

Катя: Но картина может меняться? То есть если человека все детство кормили салатиками и не было переизбытка вредной пищи, а потом он начал жить один, дорвался до полок со сладким в магазине — ну я же взрослый, я могу… И понеслась. Эти предрасположенности к каким-то определенным вещам тоже каким-то образом формируются?

Павел: Один и тот же тортик или один и тот же бокал вина разных людей по-разному впечатляет. Кому-то не очень нравится сладкое, а кому-то очень нравится. И не потому что их учили в детстве специально, отбирали конфетки… Я к сладостям, например, равнодушен. В целом сладкий вкус в каких-то пределах — он хороший, все здорово, но я не трепещу сердцем при виде какого-то восхитительного чизкейка.

Катя: Не снятся торты.

Павел: Не снятся, под настроение — да, пожалуйста. Но это не то что бы у меня какая-то большая сила воли, просто не требуется больших усилий над собой делать, чтобы это все преодолевать, — в силу того, что чувствительность к вознаграждению относительно низкая. Я выберу, скорее, не сладкое, а мучное, это в большей степени «нажимает» на клавишу удовольствия. Набор этих некоторых настроек идет от рождения, то есть мы такие. Этот баланс, очень сложный коктейль состояния и гормонов, и нейромедиаторов в мозгу и в организме, он есть, он в целом изучен, незачем в это во все погружаться. Просто он есть, и он вот такой. Вот эту машинку тебе от природы выдали, и с ней — живи. Это треть от общего объема. Еще треть — это, собственно, воспитание, среда.

Между тем надо понимать, что в воспитании, том, как ты рос, развивался, важны обстоятельства, социальная среда, поведенческие паттерны эмоционально значимых близких, в первую очередь, родителей, бабушек, дедушек. Ты же не знаешь, как правильно, а как неправильно. У тебя не предзаложено в голове никаких представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. Ты смотришь, что они делают, и этому обучаешься. Это еще один аспект от того, что в итоге получается. И последнее: то, как ты живешь, уже в сознательном состоянии, какие решения принимаешь, какие выводы делаешь, на что себя дрессируешь, на что нет, и какие в конечном счете у тебя результаты. Примерно в таком балансе оно состоит. Какие-то вещи из этого ты можешь поменять, а какие-то не можешь. Если сладости или какие-то пищевые подкрепления вызывают очень бурную эмоциональную реакцию, с этим ничего не сделаешь, у тебя мозг так устроен. Пускать себя же до этой кнопки или не пускать — тут уже от тебя зависит. Взрослый выбор взрослого человека.

Надя: На тему сладкого — у меня, наоборот, такая зависимость. Я понимаю, что это не очень полезно, поэтому много раз пыталась отказаться от такого количества шоколада и прочего. Есть такое известное «правило 28 дней» — якобы за это время можно отказаться от вредной привычки, если в течение месяца не есть сладкое. Но со мной это не работает. Мне удалось избавиться от привычки пить сладкий кофе — я перестала класть сахар, и мне уже через месяц кофе без сахара стал казаться вполне себе вкусным и нормальным, но все равно излишнее потребление сладкого так или иначе в мою жизнь возвращается. Что можете сказать по поводу этого метода, насколько он рабочий, может, он фейковый вообще?

Павел: Нет такого правила, что любая привычка [проходит за] 28 дней, или 66, или 128 — нет никаких цифр в днях. Есть примерные сроки, и все очень сильно зависит от того, насколько глубоко это инкорпорировано в тебя, насколько это часть твоей жизни, и насколько для тебя это субъективно важно и значимо. Если оно поверхностное — да, оно за месяц перенастраивается. Можно «переучить» себя с черного чая на зеленый, с эспрессо с сахаром на эспрессо без сахара. Это, скорее, выученные привычки. Тебе не надо очень сильно перещелкивать [настройки] у себя в голове, чтобы переучиться. Какие-то вообще мгновенно меняются — левостороннее и правостороннее движение. Я и в такой, и в такой стране по-разному за руль садился, когда ездил на прокатных машинах. Какое-то время напрягаешься, понятное дело, но потом особенно не думаешь. Потому что у меня нет большой эмоциональной привязанности к правостороннему и левостороннему движению — мне, в общем, без разницы, как принято, так я и езжу. А с сахаром или без сахара — есть разница. Потому что чай, кофе без сахара малосъедобен, на мой вкус.

Вообще сладкое — это категория некого приятного пищевого подкрепления, к которому, мы, как привыкли, имеем доступ в течение нашей жизни в любой момент, это для нас более значимо. Поэтому ты не забудешь про то, что в мире есть шоколадки и вообще разные сладости, оттого что ты месяц будешь себя в них ограничивать. Они тебе как нравились, так и нравятся. Еще вопрос, как тебе новая жизнь понравится. Тебе зеленый чай казался сначала пустой водой — «Зачем я это делаю?» Но через какое-то время ты перестаешь «долбить» [организм] жесткими вкусами, и у тебя появляются полутона, оттенки, нюансы, начинаешь получать удовольствие. Новая реальность тебе нравится. А когда ты что-то у себя просто отбираешь — у тебя же ничего нового не появляется. И месяц ничего не даст. Шоколад как месяц назад был вкусным, так и остался.

Катя: Да, здесь можно говорить о том, что тебе в принципе нравится так себя вести — есть что-то конкретное, и сколько бы ты ни воздерживался, все равно к этому вернешься. Суперпростой пример: мне было очень просто отказаться от употребления мясных продуктов просто потому, что они никогда мне не нравились. Я седьмой год не срываюсь. Но при этом кофе — тот продукт, от которого не могу отказаться вообще. Может, его даже чрезмерно много в моей жизни стало. Видимо, мне просто нравится это состояние, которое после употребления кофеина возникает. То есть все-таки нравится/не нравится тут большую роль играет?

Павел: Да, конечно. Если животный белок, мясо и все вокруг него и перед этим не очень сильно восторгал и плюс ему довольно быстро нашлись замены, обнаружилось, что весь объем растительной вегетарианской диеты достаточно разнообразен, она сложна и вкусовых оттенков в ней много, и вообще совершенно прекрасно ты можешь без мяса обходиться. Без особых страданий — не потому что силы воли больше/меньше, а потому что не так велика была зависимость, эта клавиша удовольствия в голове не так уж сильно нажималась.

Надя: В этом смысле, я так понимаю, важна правильная альтернатива? «Я не ем мясо, но ем что-то, что его заменяет, или я не ем сладкое, но ем фрукты или шоколад без сахара», например. Или есть природные заменители сахара, сейчас популярны десерты, где сахара вообще нет, но они тоже довольно вкусные. Чтобы отказаться от привычки, нужно найти заменитель для нее?

Павел: В целом да. Это необязательно в лоб — «сахар, но не вредный». Это заместительная терапия, так тоже можно. То есть перепрыгнуть с более вредного на менее вредный способ потребления, оставив само по себе потребление. И да, это работает. Можно вообще исключить сладкое как категорию, но предложить себе что-то взамен. Мы отказываемся от простых низкоуровневых радостей в пользу высокоуровневых, которые нам тоже нравятся, и мы считаем, что оно того стоит. Тот же самый десертик, но какой-нибудь вычурный, с большими вкусовыми нюансами и разнообразием. Это касается не только еды.

Катя: Можно ли по внутренним особенностям работы мозга определить, что у человека есть какая-то предрасположенность, либо уже практически сформированная зависимость?

Павел: Нет, невозможно. Без вскрытия это никак не скажешь, потому что нейрону-то, в общем, без разницы, за хорошее он или за плохое. Это для нас он занимается каким-то нехорошим делом и рисует зависимость, которую мы осуждаем. Для нейронных сетей, ансамблей нейробиологически без разницы, что рисовать. Поэтому мозг одержимого в хорошем смысле, увлеченного своим делом ученого в преддверии большого открытия биологически совершенно никак не отличается от мозга алкоголика, который долго терпел, готовился, и прямо сейчас с ним нечто хорошее будет происходить. Он к этому давно готовился, старался, проносил бутылку мимо жены или еще что-нибудь в этом духе. Биологически это абсолютно идентичные состояния, просто одно из этих состояний мы одобряем, потому что это хорошо, а другое осуждаем, потому что это нехорошо. Для нейрона хорошо или плохо — без разницы.

Катя: То есть мозг, получается, одновременно и умный, и глупый? Он не понимает, какие привычки формирует? Это уже чисто наше сознание, которое либо положительно ко всей этой истории относится, либо с каким-то осуждением?

Павел: Да, именно так. Поэтому не существует ни одной достоверной верификации ни для одного психиатрического диагноза. Если можно человека сунуть в томограф, снять у него эхоэнцефалографию головного мозга или еще какие-нибудь манипуляции с ним провести и поставить диагноз, это, скорее всего, будет неврология, не психиатрия. Эпилепсия на грани с невропатологией. То есть там будут объективные органические нарушения в мозгу, опухоли какие-нибудь, возрастные изменения — Альцгеймер или старческие заболевания; гидроцефалия у детей, нарушение развития в силу каких-то нарушений мозга. Психиатрические же — тревожность, депрессия; тяжелая психиатрия — шизофрения или биполярное расстройство. Что-нибудь полегче — депрессивно-тревожное рассстройство, расстройство личности, зависимости химические и любые другие, там нет никаких четких критериев, что мы можем взять анализ крови или запихнуть человека в томограф, посмотреть и сказать: вот у него мозг, как у алкоголика или игромана.

Это уже напрямую по деятельности мозга не отличается. В лучшем случае мы можем отличить, человек спокоен или чем-то очень возбужден. В этом смысле мы оживленного ученого или оживленного алкоголика можем отличить по томографу от человека абсолютно флегматичного, спокойного, которого с улицы позвали и говорят: «Залезь-ка в эту штуку, мы тут тебя отсканируем», и он лежит в этой гудящей трубе, ему по барабану — ничего особенно ни хорошего, ни плохого он не испытывает». Биологически на томографе мозг человека, который прямо в бешенстве, от человека, который ужасно напуган — до колик, до судорог, особенно тоже ничем не будет отличаться. Мы будем видеть, что у человека очень бурный эффект, что-то с ним происходит интенсивное, а что именно, мы не узнаем, пока у него не спросим. Хотя так можно отличить по одному взгляду.

Надя: А что вы думаете по поводу всяких мотивирующих книг по борьбе с вредными привычками и зависимостями? Наверное, самая известная — книга Аллена Карра «Легкий способ бросить курить», и у него там есть целая серия книг, посвященных зависимостям и борьбе с ними. Я знаю людей, которым эта книга очень помогла, знаю тех, кто все равно продолжил курить. Что на это влияет, может ли такая книга помочь?

Павел: Про «бросить курить» [в целом] полезная книга, [хотя] она может помочь, может не помочь. Модель, которую он нащупал, действительно неплохо в ряде случаев срабатывает при курении — и вообще не срабатывает ни в каком другом смысле. Дальше он уже просто начал эксплуатировать модель — «легкий способ бросить пить», «легкий способ похудеть». Но это все не работает примерно никак. Насчет «бросить курить» — оно относительно может сработать и срабатывает, и действительно массе людей достоверно помогло в борьбе с курением. Это все упирается в изначальную мотивированность человека. Одно дело, если человек это воспринимает как проблему и по-честному хочет бросить курить, но не хватает у него силы воли, или на практике он испытывает массу страданий и дискомфорта. Идея книги в том, что разными способами, словами, метафорами, много раз переживаешь на тему того, что не так уж тебе и плохо, когда ты не куришь. Тебе кажется, что у тебя ручки трясутся, что прям очень хочется, и ты ужасно страдаешь, но это не так, это ты нафантазировал себе, надумал, говорит нам Карр, и почти не врет. В моем случае это не сработало и не сработает, потому что я не хочу бросать курить — я хочу, чтобы мне за это ничего не было.

Надя: А если говорить про алкоголь, есть ли какая-то безопасная доза? В некоторых странах есть культура выпивать бокал вина за ужином, обедом. Действительно ли существует «безопасная доза» или это очередной самообман?

Павел: В основном самообман, потому что нет конкретной четкой дозы. На практике дело не в количестве выпитого и не в частоте, а именно в зависимости, то есть в том, насколько большую часть твоей жизни это занимает и насколько это твою жизнь подчиняет. Тут критерий скорее — утрата ситуационного и количественного контроля. Не в том, сколько ты пьешь, а в том, можешь ты пить или не можешь; можешь ли ты в момент опьянения дальше контролировать то, что с тобой происходит. Это называется «количественный контроль». И ситуационный контроль — это можешь ли ты разделять, в каких пределах как себя вести. Если можно выпить — ты всегда выпьешь, никогда не откажешься, даже если, в общем-то, не стоило бы.

Надя: А можно говорить про наследственную предрасположенность? Если в роду кто-то был алкоголиком, это может вылиться в то, что у тебя тоже будет к этому склонность?

Павел: Да, можно. Но здесь даже не то что алкоголизм передается по наследству, а общие рецепторные поля, чувствительность, особенность системы ферментирования алкогольдегидрогеназы. Здесь объем метаболизма, утилизации алкоголя и чувствительность головного мозга к возбуждающему алкогольному действию. Этот набор передается, наследуется. Поэтому есть целые народы, более или менее чувствительные к алкоголю. Европейцы, особенно североевропейцы, к которым мы относимся, довольно устойчивые, азиаты — менее. Известна масса исторических примеров. Но еще раз подчеркну, что это не печать проклятья на челе. Это не [обязательно] алкоголизм, зависимость. Но, как правило, люди об этом как-то знают, подозревают, что плохо переносят алкоголь, и воздерживаются. И не потому, что приходится себя в руках держать. Такие вещи наследуются, а сам по себе алкоголизм — нет, не врожденное, это уже от человека сильно зависит.

Надя: У меня последний вопрос: а что с зависимостями, которые мы называем эмоциональными? Например, когда не можешь забыть какого-то человека, и когда эти мысли становятся слишком навязчивыми, то есть когда люди переживают какие-то расставания, особенно если были вместе много лет. Когда такая зависимость перестает быть нормой? Или вообще сам факт ее наличия — это уже ненормально?

Павел: В целом это уже ненормально. Безответная влюбленность: предполагается, что какие-то чувства, заинтересованность в человеке не сами по себе, а взаимно подкрепляются. Первичную легкую или сильную влюбленность, душевный порыв, мы к человеку, конечно, можем испытать и не имея обратной связи — увидел и ахнул. Но потом, чтобы это дальше раскручивалось, предполагается, что ты не просто увидел и ахнул, а случился какой-то обратный отклик. Если это все не разворачивается, любовного чувства не случается. Понравился — и понравился. Мало ли кто мне сильно нравится. И пошел дальше. Точно так же, когда оно все по каким-то причинам заканчивается. Если не можешь забыть, предполагается, что не по твоей инициативе это произошло. Но [срабатывает] адаптивная психика — нечто случилось, какая-то история завершилась. Потом ты погоревал [воспоминания], даже если для тебя это было болезненно и нехорошо.

В любом случае жизнь продолжается. Какие-то навязчивые печали, мысли и воспоминания, когда они долгое время держатся — в крайнем случае более полугода, это, скорее, горе утраты. Не когда у тебя какая-то несчастная любовь случилась, а когда близкого тебе человека не стало. Естественно, ты рыдаешь, тебе плохо, ты тоскуешь, и психиатр тебе никакого диагноза по этому поводу не поставит, потому что это тягостное, плохое, но, в общем, нормальное состояние. Тебе плохо, потому что беда случилась. Но если ты горюешь уже слишком, если, условно, через полгода ты все так же в глубоком трауре, это уже повод заподозрить, что, наверное, все-таки это депрессивное расстройство. Примерно то же самое в случае какого-то прекращения отношений — тоже, как говорится, расставание — маленькая смерть. Была эмоционально значимая для нас связь, а теперь ее не стало. И тут уже не важно — потому что человека не стало в природе или он где-то там и ему совершенно замечательно живется и без тебя. Если ты долго по этому поводу горюешь и переживаешь, это уже не О’кей. А почему именно и как это прекратить — тут уже надо разбираться, смотреть, а почему собственно это с тобой происходит.

Катя: Может, и здесь эта кнопка с удовольствием срабатывает? Тебе было так хорошо с человеком.

Павел: Да, так хорошо, и воспоминания, и да, происходящее тебе явно не нравится, ты в подушку рыдаешь и ночами не спишь, и в соцсетях лихорадочно его или ее высматриваешь — ну да, там какая-то иллюзия, что в будущем все изменится в твою пользу, и ты отказываешься принять неизбежное, игнорируешь реальность — может быть такое. Сверхценный был опыт, и ты не веришь, что в дальнейшем подобный опыт с тобой возможен. «Никогда у меня такой большой яркой любви в жизни не будет», — думаешь ты. Это, опять же, может быть, правда, может быть, неправда. Обычно это, конечно же, неправда. Обычно это твои локальные впечатления. Это снова и снова заставляет тебя теребить болезненное для тебя состояние.

*Незаконные распространение, приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотиков, а также их употребление на территории РФ преследуются по закону. BFM.ru не поддерживает и не пропагандирует никакие из перечисленных деяний.

Школьные издевательства | Suomen Mielenterveysseura

Школьные издевательства могут проявляться различным образом. Это может быть физическое насилие, например, толчки, удары или таскание за волосы. Это может быть также обзывание, изолирование из круга товарищей или размещение в интернете обидно отредактированных фотографий. Особенно девочек часто обижают такими способами, которые не сразу можно заметить, но которые ранят очень глубоко.

Жертвой издевательств может стать кто угодно, и бесполезно искать причину издевательств в себе. И даже если жертва попытается измениться в угоду обидчикам, к примеру, обзываемый толстяком ребенок начнет худеть, это вряд ли приведет к прекращению издевательств. Обидчики придумают новую причину для издевательств или выберут новую жертву. Для издевательств никогда нет реально обоснованной причины.

Раньше считалось, что обидчики издеваются по причине низкой самооценки. В наше время самой распространенной причиной называют желание командовать и возвысить самого себя. Обидчик может таким образом выражать свое плохое настроение или обиды за пережитые ранее издевательства. Ставшие жертвой издевательств, однако, часто симпатичнее и дружелюбнее обычного. Это те особенности, которые обычно весьма полезны во взрослой жизни, но уже в детском возрасте жертва издевательств сам, вероятно, является действительно хорошим другом.

Издевательства необходимо прекратить не только ради жертвы, но и ради самого обидчика. Доказано, что в среднем обидчики в дальнейшей жизни преуспевают гораздо хуже остальных, к примеру, они уже в молодом возрасте совершают и другие правонарушения. Жертвы издевательств могут страдать от полученных травм и став взрослыми.

Положение жертвы издевательств непростое. Представьте, что ребенок, ежедневно приходя в школу, становится объектом многократного насилия/жестокого обращения, которое в случае со взрослыми автоматически расценивалось бы как уголовное преступление. В наше время школьные издевательства в виде физического насилия происходят гораздо чаще, чем раньше, и требуют более серьезного отношения. Насилие также требует полицейского расследования. Словесное издевательство, манипуляции и исключение из игр, тем не менее, также весьма распространены, и эти проблемы необходимо решать с участием учителей, родителей и одноклассников.

Школьные издевательства: роли

Жертва

Ученик, над которым постоянно издеваются. Например, бьют, портят одежду и вещи, обзывают устно и в интернете.

Обидчик

Обидчик начинает издевательства и подстрекает других делать то же самое.

Сообщник обидчика

Сообщник обидчика сам не начинает издевательства, но следует за зачинщиком. Он может быть в числе зрителей и потешаться над жертвой вместе с обидчиком. Сообщник обидчика может поддерживать обидчика уже тем, что присутствует рядом и наблюдает над издевательствами, ничего не предпринимая, чтобы их прекратить.

Защитник

Защитник находится на стороне жертвы, сообщает об издевательствах взрослым и пытается прекратить их.

Посторонний

Посторонний покидает место издевательства в самом начале, не сообщая при этом ничего взрослым и не пытаясь помочь обижаемому. Таким образом, даже не желая, он своим поведением поощряет издевательства.

Я подозреваю, что над моим

ребенком издеваются

В основном, для родителей может явиться неожиданностью то, что над их ребенком издеваются уже длительное время. И хотя отношения с ребенком могут быть очень хорошими, и кажется, что он всегда рассказывает о своем плохом самочувствии, на школьные издевательства ребенку пожаловаться нелегко.

Ребенок может избегать говорить об издевательствах, в том числе, по следующим причинам:

• Он боится, что от разговора не будет никакой пользы, а вмешательство лишь увеличит издевательства.
• Он боится, что к его проблеме отнесутся несерьезно.
• Он боится, что причину издевательств будут искать в нем самом.
• Ребенок стыдится того, что стал объектом издевательств, переживает чувство неполноценности.

Причины подозревать наличие издевательств есть в следующих случаях:

• У ребенка повторяющиеся необъяснимые головные боли, боли в животе и другие так называемые психосоматические симптомы – физические недомогания, которым не находятся объяснения.
• Ребенок отправляется в школу раньше или возвращается позже обычного. Он может избегать обидчиков и поэтому выбирает более длинную дорогу.
• У ребенка на теле синяки, возникновение которых он не может объяснить, или же испорчены одежда и вещи.
• Снизились оценки за успеваемость, и ребенок не хочет идти в школу.
• Ребенок выглядит грустным и подавленным или у него проблемы со сном.

Если в разговоре ребенок поделился, что над ним издеваются, или как-нибудь иначе заговорил об издевательствах, скажите, что верите ему и что он сам не виноват в том, что над ним издеваются. Выслушайте его и спокойно расспросите о том, что происходит, например: «кто тебя обижает? что они говорят и делают? пришел ли кто-нибудь тебе на помощь? знает ли учитель об этом? что ты чувствуешь?». Скажите ребенку, что вы собираетесь делать и каким образом намереваетесь прекратить издевательства.

Некоторые способы решения проблемы издевательств:

• Свяжитесь с классным руководителем ребенка или ректором школы и попросите о встрече, в которой бы участвовали учитель/ректор, обидчики и их родители. Обсудите проблему предварительно с учителем/ректором и по возможности с родителями обидчика. Во время встречи объясните обидчикам, как тяжело ваш ребенок переживает издевательства. Продолжайте и в дальнейшем поддерживать связь с родителями обидчиков. Если складывается впечатление, что родители обидчиков не воспринимают ситуацию всерьез, попытайтесь заручиться поддержкой учебного комитета, куратора и ректора школы.
• Если издевательства над ребенком включают физическое насилие или угрозы, можно обратиться в полицию. Опубликованные в интернете оскорбительные материалы также могут послужить причиной обвинения обидчиков в клевете или поводом в случае с детьми, не достигшими 15 лет, обращения в социальную службу по защите прав ребенка.
• В крайнем случае, если школа не относится к проблеме издевательств серьезно или не предпринимает попыток их прекратить по каким-либо другим причинам, ребенок, подвергнувшийся издевательствам, обычно вынужден поменять школу. Смена школы является действенным средством в большинстве случаев, редко когда издевательства продолжаются и в новой школе. Между школами наблюдается большая разница, и вполне возможно, что в какой-нибудь другой школе проблема издевательств решается более эффективно.
• Прежде чем издевательства прекратятся и следом за этим, важно найти ребенку такое окружение, в котором бы он чувствовал себя принятым и переживал радость. Такое окружение можно найти в каком-либо кружке, секции или в собственном дворе, где играют ровесники ребенка. Также домашний любимец может доставить школьнику необходимое общение и чувство одобрения.

Обидчиком ребенка является учитель

Если ваш ребенок пожаловался, что его обижает учитель, решить проблему может быть весьма трудно. Иногда ребенок может неправильно истолковать действия учителя и думать, к примеру, что дополнительные к домашнему заданию вопросы – это издевательство. Порой родителям часто бывает трудно представить, насколько по-разному их ребенок может вести себя дома и в школе. Ребенок также может пытаться неожиданными способами привлечь внимание родителей.

Однако возможно также, что учитель все же оказывается обидчиком ребенка. В случае, если после беседы с ребенком, его учителем и, по возможности, с одноклассниками и их родителями, вы по-прежнему уверены, что учитель обижает ребенка, необходимо попытаться обсудить проблему с ректором школы. Если беседа с ректором не дала результатов, можно обратиться в районный отдел образования, а затем в местный муниципалитет.

Обычно ситуации, в которых расходятся мнения ребенка и учителя, разрешить чрезвычайно трудно. Если учитель обвиняется в издевательстве, необходимо побеседовать с другими учениками и их родителями и спросить, как они видят существующую проблему. Если родители учеников объединятся против несправедливости, в таком случае проблему можно решить.

Надо мной или над моим товарищем издеваются в школе

• Вероятно, ты слышал выражение «издевательство прекратится, если на него не обращать внимания», но наверняка знаешь, что так бывает редко. Да и можно ли не обращать внимания на издевательства? Нет, конечно. Если у человека плохое настроение, он имеет право показать это и в редких случаях способен вести себя по-другому. Однако не стоит бить или оскорблять в ответ, обратись за помощью ко взрослым.
• Задача учителей, ректора, других работников школы, твоих родителей и родителей обидчиков – прореагировать на издевательства, т.е. максимально быстро их прекратить. На издевательства можно не обращать внимания только с той точки зрения, что не стоит верить оскорбительным словам обидчика. Никто не должен впадать в депрессию из-за того, что стал объектом издевательств.
• Ты можешь думать, что рассказывать об издевательствах никому не стоит, потому что они все равно не прекратятся. Тем не менее, обязанность учителей — принять меры по прекращению издевательств. Всегда необходимо предпринимать попытки прекратить издевательства. Например, твой классный руководитель, школьный психолог, куратор или они все вместе могут поговорить с теми, кто над тобой издевается. Родители обидчиков обычно не знают, как плохо ведут себя их дети, прежде чем кто-то не расскажет им об этом.
• Если школьные издевательства ведут к плохому настроению, важно, чтобы ты с кем-нибудь поговорил об этом. Например, твои родители, бабушки и дедушки, друзья или школьная медсестра хотят знать, почему у тебя плохое настроение.
• Помни, что найти друзей можно не только в школе. Многие познакомились с лучшими друзьями, например, в каком-нибудь кружке или собственном дворе.
• Если ты думаешь, что издевательства прекратить никак нельзя, ты можешь подумать о смене школы. По окончании старшей ступени (ylä-aste) ты можешь легко поступить в гимназию, профессиональное училище или другую школу, где тебе не придется встречаться с твоими обидчиками. Сменить школу можно также и в процессе обучения на старшей или младшей ступени. Конечно же, это обидно, что из-за хулиганов тебе приходится переходить в другую школу. Однако, тем не менее, лучше это сделать, так как заставить обидчиков уйти из школы против их желания еще труднее.
• Никогда не вини себя за то, что ты стал объектом издевательств, и не думай, что проблема в тебе. Для издевательств никогда нет причин, ни над кем нельзя издеваться. У каждого есть право радоваться каждому школьному дню. Если ты не чувствуешь себя счастливым в школе, то, возможно, найдешь увлечение по душе или друга, которые принесут тебе радость по окончанию школьного дня.

Я вижу, как обижают моего товарища, что мне делать?

• Скажи своему товарищу, что ты на его стороне, причем таким образом, чтобы обидчики слышали это. Иногда бывает страшно, что ты сам станешь объектом издевательств, если решишься защитить товарища. Тем не менее, если достаточно много ребят встанут на защиту друга от обидчика, обидчик останется в одиночестве и будет вынужден прекратить издеваться. Большинство школьных издевательств не происходило бы, если бы товарищи обижаемого не отмалчивались в стороне.
• Чрезвычайно важно рассказать об издевательствах кому-то из взрослых. Будет хорошо, если ты скажешь своему обижаемому другу, что об издевательствах необходимо обязательно рассказать кому-то из учителей или ректору. Вы можете пойти вместе пожаловаться на издевательства. Ты обязан позвать дежурного учителя, если ты видишь, что на школьном дворе над кем-то издеваются.
• Никогда не бросай товарища, если над ним издеваются.

Мой ребенок издевается над другими – что мне делать?

• Вы узнали от учителя или родителей другого ученика, что ваш ребенок издевается над другим ребенком. Информация кажется вам весьма сомнительной, вам трудно поверить, что это правда. Спросите у ребенка, что он думает по этому поводу и признает ли сам факт издевательства. Попытайтесь объяснить ребенку, что издевательства – это очень плохо и что их нужно немедленно прекратить.

Если обиженный ребенок и его родители просят о встрече, на которой бы присутствовали вы вместе с ребенком, возможно, это хороший вариант. Во время переговоров ваш ребенок может пообещать обиженному товарищу, что он больше не будет издеваться.

Если ваш ребенок отрицает факт издевательства, и если вы сами не уверены, правда это или ложь, необходимо также организовать встречу с учителем и ребенком, который жалуется на издевательства. Необходимо выяснить, что же произошло в реальности. Если ваш ребенок действительно издевался над кем-нибудь, а вы не хотите соглашаться с тем, что это правда, вы способствуете тому, что пребывание в школе другого ребенка становится грустным и тяжелым. Ваша задача состоит в том, чтобы ваш ребенок понял: издеваться – это плохо.

• Когда факт издевательства выяснен, продолжайте поддерживать связь с учителем, обиженным ребенком и его родителями, удостоверьтесь, что издевательства прекратились и не трансформировались в отторжение обиженного ребенка.
• Будьте осторожны, чтобы своими замечаниями и высказываниями не создавать повод к издевательствам, например, не критикуйте внешний вид других людей, их манеру говорить или другие способности и т.д., а также избегайте суждений, что одни люди лучше других. Ребенок может основывать свое поведение на мысли, что у него есть право высказывать собственную оценку, например, внешнему виду другого человека.

Если пережитые в детстве издевательства остаются в памяти

Многие взрослые подтверждают, что школьные издевательства отражались на их жизни долгое время. Школьные издевательства напоминают о себе даже людям пенсионного возраста. Совершенно нормально, что гнетущие воспоминания возникают в тот период, когда собственный ребенок идет в школу или, что еще хуже, становится объектом издевательств.

Понимание того, как человек стал объектом издевательств и как эта проблема была решена, может дать ответы на многие вопросы. Взрослый человек, возможно, впервые начинает размышлять над проблемой школьных издевательств, когда обижают его ребенка. До этого последствия издевательств проявлялись, например, в раздражающей застенчивости, боязливости, тревожности вплоть до склонности к депрессиям. Когда сталкиваешься с издевательствами над своим ребенком, после первоначального шока появляется возможность преодолеть и собственные проблемы.

Скорее всего, переживший издевательства родитель достаточно хорошо понимает своего ребенка, подвергнувшегося издевательствам, и способен выслушать и поддержать его. То, что их ребенок стал объектом издевательств, может вызывать у родителей достаточно сильные эмоции, им бывает трудно контролировать ситуацию необходимым образом, сохраняя спокойствие. Родитель наверняка не пропустит и не оставит без внимания детские переживания, потому что слишком хорошо знает, что ребенок может чувствовать в данной ситуации.

Можно понять много нового, когда во взрослом возрасте приходится возвращаться к собственным воспоминаниям о школьных издевательствах. Будучи ребенком, вы, возможно, видели в себе причину издевательств и думали, что вы хуже других детей. В худших случаях, эти чувства сохраняются. Став взрослым, понимаешь, что никто не заслуживает плохого обращения и кто угодно может стать объектом издевательств.

При оказании поддержки своему ребенку появляется возможность разобраться со своими переживаниями. В лучшем случае издевательства над ребенком удается прекратить, и родитель сам сможет пересмотреть свой личный опыт в новом свете. Прекращение издевательства может придать такие же силы и веру в себя, как и преодоление какого-либо другого кризиса.

Когда появляется ощущение, что проблема издевательств исчерпана в достаточной мере своими силами или с помощью специалиста или близкого человека, становится также возможным освободиться от вызванных ею тяжких переживаний. Издевательства могут оставить шрамы на всю жизнь, но они не определяют ваше будущее. Родитель также способен увидеть, чего он уже смог добиться в своей жизни несмотря на травмы, причиненные издевательствами.

Литература по теме: Elämää koulukiusaamisen jälkeen (Holmberg-Kalenius, 2008).

Как забыть девушку. 11 полезных советов!

Наша сегодняшняя тема, трудная и болезненная, а именно — “Как забыть любимую девушку”. К сожалению, еще не придумали такой таблетки, при помощи которой можно бы было без проблем решить данную проблему…

Все мы люди, у всех свои взгляды на любовь и отношения, и то, что одним дается легко и просто, у других может занять целую жизнь. Именно к такого рода проблеме и относится тема стирания из памяти образа, а главное — чувств, связанных с нашим любимым и таким родным человеком.

Разумеется, здесь все зависит о серьезности Ваших отношений и о глубине Ваших чувств к девушке. А иначе, абсолютно бессмысленно задаваться вопросом “Как забыть девушку?”

Безболезненно данный процесс пройти, к великому сожалению, не может. Однако, можно попытаться сделать процесс забывания девушки(парня) более быстрым и менее трудным.

Как забыть девушку?!

1) Первое, что обычно советуют, для того, чтобы забыть любимую девушку, это отдаться в руки времени. Как говорится, время лечит. И если время не излечивает на все 100%, то уж точно притупляет чувства. Что ж, я согласна, хоть и не быстрый, но все же хороший способ забыть любимого человека.

2) Как говорится, “клин клином вышибают”. Вам необходимо попытаться завести новые отношения, пусть и не слишком серьезные (или абсолютно несерьезные). Знакомьтесь, общайтесь, спите, в конце-концов, с другими девушками. Это Вам поможет отвлечься от той, единственной и неповторимой.

3) Хорошим способом позабыть о девушке будет окунуться с головой в работу, да так, чтобы кроме работы у Вас не было времени ни на что. Чтобы, придя с работы, у Вас все мысли были только об одной, нет, не о девушке, об одной подушке!!! Поверьте, это работает.

4) Как забыть девушку? Просто сядьте и проведите самоанализ. Подумайте о том, что все, что не делается, все к лучшему. Что, возможно, она Вас не достойна. Что Вы НИКОГДА не позволите об себя вытирать ноги! Что Вы никогда не станете унижаться перед девушкой, бегать за ней, названивать ежечасно, преследовать ее. НЕ ДОЖДЕТСЯ!!! Это ниже Вашего достоинства. Вы сильный и Все у Вас будет хорошо. На мой взгляд, это самый ЛУЧШИЙ способ оставить девушку в своем прошлом!!!

5) Посмотрите на свое будущее с другого ракурса. Вы свободны! Вы можете начать писать свою жизнь с нового, абсолютно чистого листа. Ну чем не здОрово?! Вы хозяин своей судьбы и никто другой!!!

6) Лекарство от любви — новая любовь! Без комментариев.

7) Друзья, новые увлечения, хобби, путешествия… Пусть Ваша жизнь наполниться новыми яркими впечатлениями и эмоциями, в которой нет места для Вашей бывшей девушки.

8 ) Забыть девушку будет крайне сложно, если что-то будет Вам постоянно напоминать о ней. Согласны? Поэтому, здесь необходимо найти радикальное, жестокое, но единственно верное в данной ситуации решение. Соберите в большой, черный мешок все(АБСОЛЮТНО ВСЕ!!! Включая ее волосы с Вашей подушки) вещи, которые напоминают о ней, ее заколки, зубную щетку, фотографии(это главное!!!), одним словом — ВСЕ. И выбросите ее вместе с этим мешком из своей жизни!!! Жестко? Жестоко? Больно? Я знаю. Поверьте, это необходимо.

9) Вы мужик, настоящий мужик!!! И никто Вас не заставит унижаться, в первую очередь перед самим собой!!!

10) Говорят “Отпусти — если твоё, то вернётся, а если не вернётся, то и не было никогда твоим”. Я лично, не сторонница данного утверждения. Я считаю, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку! И тому есть масса примеров, думаю среди Ваших друзей тоже. Ни звонков, ни встреч, ничего!!! Если ушел — то уже не возвращайся назад.

11) Вовлеките себя в какую — нибудь безопасную авантюру. Будь-то новый бизнес или путешествие в Африку, не важно. Адреналин не даст Вам сконцентрировать свое внимание на прошлом, на Вашей девушке.

Естественно, существует масса других полезных и вредных советов для того, чтобы забыть девушку. Кстати, буду очень рада, если Вы поделитесь таковыми.

Главное помните, Вы мужчина, а не тряпка, и Вы никому не позволите вытирать о себя ноги. Ушла? Ну и скатертью дорога. Вы достойны лучшей, которая, возможно, уже вышла из дому навстречу своей судьбе.

Будьте счастливы и любимы!!!

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений :: Здоровье :: РБК Стиль

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.  

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

© Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

© sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали». 

Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» — знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

AdMe.ru решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте — в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

4 причины, по которым Бог не позволит вашему сердцу кого-то забыть

Филиппийцам 3: 13-15

Вот 4 возможных причины, почему Бог не позволяет вашему сердцу кого-то забыть.

И вкратце, я хотел сообщить вам, что крайний срок для поступления в университет AGW всего через несколько дней. Университет AGW — это место, где я провожу специализированные учебные курсы по вопросам взаимоотношений для одиноких христиан, которые не только хотят однажды пожениться, но также хотят встретиться, встречаться и вступить в брак с тем, кого Бог приготовил для них таким образом, чтобы прославлять Господа. .

В последнее время многие люди спрашивают меня, предназначены ли эти курсы для одиноких христиан определенного возраста. Я разработал эти курсы для любого взрослого одинокого христианина, желающего вступить в брак. Итак, независимо от того, где вам 20-30 лет или 60-70 лет, материалы этих курсов пригодятся вам, если вы однажды захотите пожениться. Регистрируясь, вы также получаете доступ к частной группе студентов AGW в Facebook. Здесь все студенты общаются друг с другом.На данный момент в этой группе более 575 студентов.

Я также предлагаю свой новейший курс по онлайн-свиданиям в качестве бесплатного бонуса для всех, кто зарегистрируется до крайнего срока в это воскресенье, 22 ноября. ^nd в 23:59. Я считаю, что этот курс особенно важен из-за всего социального дистанцирования в нашем обществе. Так что, если вам интересно, как встречаться в мире после COVID-19, этот курс действительно поможет.

Вы также получите 90 дней бонусного коучинга по электронной почте со мной, если вы зарегистрируетесь до крайнего срока.Здесь вы можете поделиться со мной своей личной историей, и мы можем составить индивидуальный план специально для вас, чтобы помочь вам следовать руководству Господа в своей жизни.

Наконец, если вы зарегистрируетесь до крайнего срока, вы получите все это менее чем за половину обычной стоимости обучения. Я также предлагаю 30-дневный период полного возмещения, если по каким-то причинам вы не полностью удовлетворены опытом AGW University, без каких-либо вопросов. Для получения дополнительной информации щелкните здесь.

1. Бог не позволит вашему сердцу забыть кого-то, если захочет, чтобы вы и этот человек однажды снова собрались вместе

Это наименее вероятная причина, по которой Бог позволяет вам никого не забывать, но это, безусловно, возможность. Причина, по которой я говорю, что это наименее вероятная причина того, почему вы не можете забыть этого человека, заключается в том, что в большинстве случаев Бог не призовет вас, чтобы попытаться быть с кем-то, с кем вы уже были; обычно отношения заканчиваются во второй раз точно так же, как и в первый раз.Легко вспомнить отношения в прошлом иначе, чем они были на самом деле. Но есть причина, по которой эти отношения не складывались в прошлом, и в большинстве случаев по этой же причине вы двое не будете работать и в будущем.

Однако в редких случаях все действительно меняется настолько, что вторая попытка наладить отношения сработает. Но опять же, все должно как-то действительно измениться. Один из вас или оба должны пройти через серьезную трансформацию, если вы ожидаете, что отношения будут отличаться от тех, что были в первый раз.Это может случится. Это случается. Но мы также должны признать, что это случается нечасто.

Так молитесь, чтобы Господь дал вам трезвый ум и готовое сердце повиноваться Ему, несмотря ни на что. Как сказал Бог о Давиде, как записано в Деяниях 13:22 (NIV): «Я нашел Давида, сына Иессея, человека по сердцу моему; он сделает все, что я хочу от него ».

Давид был человеком по сердцу Бога, потому что он был готов делать все, что Бог хотел, чтобы он делал. По Его милости, пусть наш Господь сможет сказать то же самое о нас.

2. Бог не позволит вам кого-то забыть, если вы сначала не допускаете прощения

Когда я использую фразу «забудь кого-то в своем сердце», я не имею в виду буквальное забвение того, где этот человек фактически стирается из вашей памяти. Я говорю об обладании свободой в своем сердце, когда вы больше не привязаны эмоционально, вам больше не больно, когда у вас есть мысли об этом человеке, и вы свободны от желания быть с этим человеком, если знаете, что Бог не хочет ты с ними.

Один из ключей к истинному движению в сердце — прощение. Забвение и прощение — это очень взаимосвязанные темы в Священном Писании. В Исаии 43:25 Бог сказал: «Я, Я тот, кто изглаживает твои преступления ради себя, и не вспомню твоих грехов». В Послании к Евреям 8:12 Бог также говорит: «Ибо Я буду милосерден к беззакониям их и не вспомню более грехов их». И в Иеремии 31:34 он сказал: «Ибо Я прощу их беззаконие и не вспомню более грехов их.”

Как Бог забывает грехи тех, кого прощает, так и ты сможешь забыть грехи людей, которых ты прощаешь. Опять же, я не говорю о том, что информация буквально стирается из вашей памяти. Но когда вы прощаете кого-то, вы фактически освобождаете себя, потому что отпускаете ненависть и боль, которые все еще связывают вас с этим человеком. Но когда вы отпускаете это и прощаете кого-то, вас уже ничего не связывает.

Итак, чтобы забыть кого-то в своем сердце, вы должны сначала простить его от всего сердца.

3. Бог не позволит вашему сердцу забыть кого-то, если вам нужно помнить важные уроки из этого опыта взаимоотношений

Одна из причин, по которой я не верю, что Бог буквально сотрет кого-то из вашей памяти, заключается в том, что Бог учит нас через опыт взаимоотношений. Если вы буквально забудете все, что произошло в вашем прошлом, вы также забудете ценные уроки, которые Бог преподал вам через этот прошлый опыт.

Как гласит старая пословица: «Обмани меня однажды, позор тебе.Обмани меня дважды, позор мне.» Зрелость не приходит с возрастом. Становление старше не всегда означает, что вы становитесь мудрее. То, что вы сидите в классе, не означает, что вы изучаете то, чему учит учитель. Точно так же, если вы просто пытаетесь забыть прошлое, а не извлекать уроки из прошлого, вы не сможете повзрослеть так, как Бог хочет для вас.

Конечно, стремитесь забыть кого-то в своем сердце в том смысле, что вы не думаете о нем часто и больше не чувствуете эмоциональной привязанности к нему.Но никогда не позволяйте себе на самом деле забыть то, чему Бог научил вас через прошлый опыт. Ибо те, кто не извлекает уроки из прошлого, всегда обречены его повторять. Как молился Давид в Псалме 25: 4-5, в котором говорится:

Познай мне пути твои, Господи; научи меня своим путям. Направь меня в своей истине и научи меня, ибо Ты Бог моего спасения; тебя я жду весь день ».

4. Бог не может позволить вам забыть кого-то в вашем сердце, потому что вы еще не выбрали двигаться вперед в своей жизни

Разум думает, как дышат легкие.Если вы перестанете дышать, вы мертвы, и если вы перестанете думать, что вы тоже мертвы. Я говорю это, чтобы указать на тот факт, что на самом деле вы не можете «не думать». На самом деле вы можете думать только о разных вещах. Итак, чтобы забыть кого-то в своем сердце и по-настоящему двигаться дальше, вы должны позволить своему сердцу начать думать о других вещах. Как сказал Павел в Послании к Филиппийцам 3: 13-15, где говорится:

Но я делаю одно: забывая то, что находится позади, и стремясь к тому, что ждет впереди, я стремлюсь к цели ради награды восходящего призыва Бога во Христе Иисусе. Пусть так думают те из нас, кто зрелый. . . »

Обратите внимание, что здесь «забвение» связано с «рвением вперед». Бог часто позволит вам забыть кого-то в своем сердце, если вы решите следовать за Господом в своей жизни. Мы можем думать, что должны дождаться своих чувств, прежде чем действовать. Но на самом деле часто Бог побуждает нас сначала действовать, а затем наши чувства будут следовать за нашими действиями.

Когда дело доходит до отношений, Бог может помочь вам забыть кого-то в вашем сердце, если вы последуете за ним в будущее, которое он для вас запланировал.Принимая меры в своей жизни, чтобы двигаться вперед с Господом к отношениям, которые Он запланировал для вас, вы также поможете себе забыть того человека в прошлом, который не тот, кого Бог приготовил для вас.

Чтобы получить дополнительную информацию о моих курсах обучения взаимоотношениям, щелкните здесь до истечения крайнего срока.

Влюбиться в кого-то, кого нельзя иметь и забыть.

Мне так грустно.Я просто хочу сидеть и плакать вечно. Я так сильно скучаю по нему. Я не разговаривал с ним сегодня, и я знаю, что это то, чего я хотел, но я все время думаю о нем. Интересно, где он и что делает. Я знаю, что действительно не хочу знать, но почему мой разум и сердце не останавливаются? Я чувствую, что больше никогда не буду счастлив. Я чувствую, что больше никогда не найду любви. Почему? Чем я заслужил это дерьмо? Я всегда старался изо всех сил с ним, так почему он просто уронил меня, как вчерашний мусор? Я не понимаю.Почему это должно было случиться со мной? Просто так больно. Буду ли я когда-нибудь снова счастлив? Будет ли это когда-нибудь лучше? Я просто чувствую, что этого никогда не будет.

Иногда кажется невозможным избавиться от кого-то . Очень плохо, когда ты влюбляешься в кого-то, кого не можешь иметь. Еще хуже, когда ты уверен, что эти отношения никогда не сложатся. Я считаю, что это худшее, что могло с кем-то случиться. Я считаю, что забыть кого-то — одно из самых сложных заданий в жизни, особенно если у вас было интуитивное ощущение, что он / она ЕДИНЫЙ.Поэтому все эти мысли, приходящие мне в голову, глубоко погрузили меня в психологию того, что называется ошибочной любовью.

Чтобы избавиться от любимого человека, потребуются недели, если не дни.

Если вы думаете, что боль является неотъемлемой частью любви, если вы думаете, что влюбленные должны страдать, прекратите читать. Однако, если вы считаете, что преувеличенная привязанность мешает вам жить счастливой жизнью, и если вы считаете, что эта боль не нужна, продолжайте читать.Расставания не причинят вреда, как раньше, с этого момента вы не станете никого навешивать на себя, и выздоровление будет происходить намного быстрее.

Как избавиться от любимого человека

Так как я не фокусник, я не могу сказать, что простое письмо поможет, и эта боль не исчезнет в мгновение ока, но помните, что чтение этого заставит вас почувствовать себя на шагу. поближе, чтобы избавиться от этой боли, которая, к сожалению, может длиться годами.

Выяснение того, как преодолеть кого-то, кого вы любите, может быть одной из самых сложных задач, которые когда-либо придется делать любому из нас.Боль потери может быть очень сильной, и поиск ответов может быть подобен поиску иголки в стоге сена. Вы должны знать, что это займет много времени, и некоторые дни будут тяжелее, чем другие. Если вы были с кем-то в течение длительного периода времени, его отсутствие может заставить вас почувствовать, что часть вас отсутствует, как будто вам только что вырвали сердце из груди. Но как только вы узнаете, как избавиться от любимого человека, боль в вашем сердце уменьшится, и вы все равно снова начнете чувствовать себя прежним.

Иногда мне хочется просто ударить идиота, который придумал фразу « Время лечит все раны ». Собственно, тот, кто это сказал, прав. Возможно, вы не захотите слышать это, но время — это точное лекарство, необходимое от этой раны. При этом это не значит, что вам это должно нравиться. Я знаю, что никогда не делал. Однако есть способы проявить активный подход, чтобы помочь времени исцелить вас немного быстрее.

Начните с отказа от фотографий .Вам не нужно постоянное визуальное напоминание о счастливых временах, проведенных с этим человеком, привлекая ваше внимание на каждом шагу. Выбросьте или положите на хранение все их вещи, которые они оставили. Вы также можете подумать о том, чтобы попытаться держаться подальше от некоторых мест, где вы двое обычно тусовались. Вы никогда не узнаете, как избавиться от любимого человека, если постоянно сталкиваетесь с ним.

Не бойтесь использовать своих друзей как звуковую доску . В большинстве случаев они тоже пережили болезненный разрыв.Проводите с ними как можно больше времени. Когда вы хорошо проводите время с друзьями, ваш ум будет занят, и вы не будете так много думать об этом человеке. Тот факт, что вы пытаетесь понять, как избавиться от любимого человека, не означает, что вы должны перестать жить своей жизнью. Я знаю, что это может быть очень тяжелое время в твоей жизни. Никогда не бывает легко потерять любимого человека. Но есть одна вещь, о которой вы, возможно, не учли. Действительно ли между вами и вашим любимым человеком все кончено? Если вы действительно любите их, возможно, вам удастся вернуть любящего человека.Вы можете потерять любовь всей своей жизни из-за того, что вы глупы, упрямы и слишком горды, чтобы признать, что вы действительно влюблены и нуждаетесь. Конечно, вы единственный, кто может решить, стоит ли спасать имеющуюся у вас любовь. Если есть даже вероятность, что вы сможете спасти свои отношения, вам действительно нужно попробовать.

Болезненный процесс

Чтобы избавиться от любимого человека, нужно понять, что простых ответов не бывает . Независимо от того, насколько вы готовы к этому, тот факт, что вы спрашиваете себя, как избавиться от любимого человека, означает, что это будет болезненный процесс.Это может быть медленный процесс. Вы можете подумать, что вы над кем-то, а через год вспомнить об этом человеке и снова почувствовать грусть. Это не значит, что вы не побеждаете любящего человека.

Если вы эмоционально вовлечены в предполагаемые отношения, и они заканчиваются, это может заставлять вас грустить на долгие годы. Может, даже на всю оставшуюся жизнь. Но это не значит, что печаль должна вызывать у вас депрессию. Вы можете пережить потерю и при этом знать, что она вас огорчила. Это период времени вскоре после проигрыша, который будет труднее всего преодолеть.Это период, когда вы спрашиваете себя, как пережить то, что любите, а она не любит вас в ответ.

Удаление напоминаний

Если разрыв новый, обычно единственный способ справиться с болью — это взглянуть на него прямо и дать время пройти . Будет больно, что бы ты ни делал. Но есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы уменьшить боль. Если возможно, начните с удаления заметных визуальных напоминаний о человеке. Фотографии с ними пока можно убрать.Подарки, которые они вам подарили, также можно отложить. Также неплохо избегать мест, куда вы ходили вместе. Этот совет можно найти повсюду в списках о том, как преодолеть потерянную любовь, так что это, по крайней мере, популярная идея, которую стоит попробовать.

Освободите свой разум от забот. Живи просто. Дай больше. Ожидать меньше.

Жизнь после распада

Если после разрыва у вас возникли трудности с проживанием своей жизни, неплохо было бы обратиться за консультацией .Просто сообщите консультанту, что вы только что пережили разрыв, и спросите консультанта, как пережить то, что вы любите. Они могут предложить вам лучший совет, чем общий список, о том, как избавиться от любимого человека. Они также могут дать лучший совет, чем семья и друзья.

Друзья и семья

Ваши друзья и семья могут думать, что слишком хорошо знают вашу ситуацию . У некоторых из них могут быть даже мотивы, чтобы помочь вам избавиться от человека, который не любит вас в ответ.Возможно, им не понравился этот человек, поэтому они хотят, чтобы вы быстро преодолели их и перешли к кому-то другому. С консультантом вы можете конфиденциально рассказать им то, о чем не хотели бы, чтобы ваши друзья и семья знали.

Если вы обращаетесь за консультацией, вам следует продолжать посещать их столько, сколько вам нужно. Если консультант считает, что вы думаете о разрыве дольше, чем нужно, он сообщит вам об этом.

Советы

• Я сейчас прохожу через это. Для тех из вас, у кого похожая ситуация, я предлагаю вот что: Разберитесь с реальностью.Перестань надеяться, мечтать и т. Д. . Молитесь и скажите Богу, что вы прощаете их за то, что они не могут вас любить. Просите Бога забрать это у вас — и Он сделает это. Тогда продолжайте разбираться с реальностью. Не говори себе, может быть, когда-нибудь … они изменятся … Настоящая любовь принимает человека таким, какой он есть, даже если он злой и не любит тебя. Это означает принятие реальности. Когда вы любите и одновременно принимаете реальность, вы вынуждены двигаться дальше. Когда вы имеете дело с реальностью и двигаетесь дальше без любви, вы уносите с собой горечь.Когда вы любите, не имея дела с реальностью, вы причиняете себе вред. Любите другого человека, примите реальность и молитесь Богу о мудрости и силе, которые вам понадобятся, чтобы делать это постоянно, пока это не перестанет превращаться в проблему.

• Постарайтесь не общаться, потому что это почти похоже на зависимость . Вы думаете, что одно небольшое сообщение не принесет вреда, но боль, когда он не ответит, только усугубит ситуацию.

• Время …. Позволить себе горевать и на самом деле смириться с этим.Не заставлять себя переживать за кого-то. Позвольте себе почувствовать боль, поплакать, написать об этом, послушать грустные песни. Вскоре вы почувствуете такую ​​усталость от постоянной боли. Вы будете готовы двигаться вперед. Лучше всего делать это без контакта с любимым человеком. Любой, кто по-прежнему будет видеть вас, спать с вами и проводить с вами время, зная, что они не любят вас и зная, что вы чувствуете, эгоистичен. Каждый заслуживает большего. Вы не можете изгнать любовь из своего сердца, так что не пытайтесь, это только больно, и вы в конечном итоге лжете себе.Вы человек для любви, но вы должны любить себя больше. Я согласен с комментариями о том, чтобы оставаться занятым, друзья и семья также помогают. Однако обычные свидания могут иметь неприятные последствия, потому что, если свидания не удаются, вы просто еще больше скучаете по человеку, которого любите. Молитесь и помните хорошие времена, но учитесь на плохих. Разве ты не хочешь однажды стать по-настоящему счастливым? Жизнь слишком коротка, чтобы отказаться от шанса настоящей любви к себе. Выйди в мир и продолжай оставаться таким замечательным человеком, какой ты есть.Кто-то увидит это и полюбит вас настолько, насколько вы способны любить.

• может тебе действительно стоит подумать, они мне подходят? И действительно ли я люблю их ?

• У вас нет другого выбора, кроме как преодолеть этого человека… отпустите его и двигайтесь дальше.

Вы никогда не перестанете любить кого-то; вы просто научитесь жить без них.

Вы должны знать, что теперь в вашей жизни есть еще один шаг вперед.
всегда будет счастье и любовь, надеюсь, ты найдешь это
Я желаю тебе всего самого лучшего.. просто продолжай улыбаться : )

Болезнь Альцгеймера (для детей) — Nemours Kidshealth

Все мы время от времени что-то забываем. Возможно, вы забыли отправить кому-нибудь открытку на день рождения или вернуть просроченную библиотечную книгу.

Забыть что-то — это часть жизни, и с возрастом это становится все более распространенным явлением.

Что такое болезнь Альцгеймера?

Альцгеймер (скажем: ALTS-hy-mer, ALS-hy-mer или OLS-hy-mer) болезнь , которая поражает некоторых пожилых людей, отличается от повседневной забывчивости.Это состояние, которое постоянно влияет на мозг. Со временем болезнь усложняет запоминание даже элементарных вещей, например, как завязать обувь.

В конце концов, у человека могут возникнуть проблемы с запоминанием имен и лиц членов семьи — или даже того, кто он или она. Это может быть очень печально для человека и его или ее семьи.

Важно знать, что болезнь Альцгеймера не поражает детей. Обычно он поражает людей старше 65 лет. Исследователи нашли лекарства, замедляющие течение болезни.И есть надежда, что когда-нибудь будет лекарство.

Что происходит при болезни Альцгеймера?

Вы, наверное, знаете, что ваш мозг работает, посылая сигналы. Химические посланники, называемые нейротрансмиттерами (скажем: nur-oh-TRANS-mih-terz), позволяют клеткам мозга общаться друг с другом. Но у человека с болезнью Альцгеймера количество нейромедиаторов ниже.

У людей с болезнью Альцгеймера также образуются отложения веществ (белков и клетчатки), которые мешают клеткам работать должным образом.Когда это происходит, клетки не могут посылать правильные сигналы другим частям мозга. Со временем клетки мозга, пораженные болезнью Альцгеймера, также начинают сокращаться и умирать.

Что вызывает болезнь Альцгеймера?

Проводится множество исследований, чтобы узнать больше о причинах болезни Альцгеймера. Нет единственной причины, по которой люди это понимают. У пожилых людей больше шансов заболеть этим заболеванием, и риск тем больше, чем старше человек. Другими словами, у 85-летнего человека больше шансов заболеть, чем у 65-летнего.И женщины чаще, чем мужчины.

Исследователи также считают, что гены, переданные по наследству от членов семьи, могут повысить вероятность заболевания Альцгеймера. Но это не значит, что все, кто связан с больным, заболеют. Другие факторы могут повысить вероятность заражения кого-либо, например, высокое кровяное давление, высокий уровень холестерина, синдром Дауна или травма головы.

С положительной стороны, исследователи считают, что упражнения, здоровое питание и меры по поддержанию активности ума (например, разгадывание кроссвордов) могут помочь отсрочить начало болезни Альцгеймера.

Как люди узнают, что они у них есть?

Первый признак болезни Альцгеймера — постоянное забвение. Это начинает влиять на повседневную жизнь человека. Он или она может забыть, где находится продуктовый магазин, или имена членов семьи и друзей. Эта стадия может длиться какое-то время или быстро ухудшаться, вызывая более серьезную потерю памяти и забывчивость.

Что сделает доктор?

Врачу может быть трудно диагностировать болезнь Альцгеймера, потому что многие ее симптомы (например, проблемы с памятью) могут быть похожи на симптомы других состояний, поражающих мозг.Врач поговорит с пациентом, узнает о любых медицинских проблемах, которые есть у человека, и осмотрит его или ее.

Врач может задать пациенту вопросы или попросить его пройти письменный тест, чтобы проверить, насколько хорошо работает его или ее память. Врачи также могут использовать медицинские тесты (например, МРТ или компьютерную томографию), чтобы получить подробный снимок мозга. Они могут изучить эти изображения и найти признаки болезни Альцгеймера.

Когда человеку диагностируют болезнь Альцгеймера, врач может прописать лекарство, помогающее с памятью и мышлением.Врач также может дать пациенту лекарство от других проблем, таких как депрессия (печальные чувства, которые длятся долгое время). К сожалению, лекарства, которые есть у врачей, не могут вылечить болезнь Альцгеймера; они просто помогают его замедлить.

Когда кто-то, кого вы любите, болеет болезнью Альцгеймера

Вы можете грустить или сердиться — или и то, и другое — если кто-то из ваших близких болен болезнью Альцгеймера. Вы можете нервничать рядом с этим человеком, особенно если он или она не могут вспомнить важные вещи или больше не могут заботиться о себе.

Возможно, вы не захотите навещать этого человека, даже если ваши мама или папа этого хотят. Вы определенно не одиноки в этих чувствах. Попробуйте поговорить с родителем или другим взрослым, которому вы доверяете. Просто скажите, что у вас на уме, может помочь вам почувствовать себя лучше. Вы также можете узнать, что взрослые в вашей жизни сами борются с ситуацией.

Если вы навещаете любимого человека, больного болезнью Альцгеймера, постарайтесь набраться терпения. У него могут быть хорошие и плохие дни. Это может быть грустно, если вы не можете одинаково весело проводить время вместе.Может быть, вы с бабушкой любили ходить на концерты. Если это уже невозможно, принесите ей чудесную музыку и послушайте вместе. Это способ показать ей, что вам не все равно, и показать, что любовь важна, даже если ее память рушится.

Как преодолеть давку

Вначале влюбленность вызывает волнение — рой бабочек вторгается в ваш желудок каждый раз, когда вы рядом с ними, нелепое планирование нарядов в те дни, когда вы знаете, что можете их увидеть, разговор начинается с того, что вы входите в свой мозг ** только в case ** вы неожиданно столкнетесь с ними.Но как пережить влюбленность? Не так уж и увлекательно. Нет, совсем нет.

Идея «влюбленности» исходит из этой отстойной истины: вам нравится тот, кто не любит вас в ответ — или не может сделать это по праву, — в результате вы остаетесь раздавленным . И хотя этот термин звучит совершенно по-детски (возможно, он пробуждает мысли об этом мечтательно выглядящем лагерном вожатом), влюбленность случается и со взрослыми.

Кто не зацикливался на коллеге, друге друга, местном бариста Starbucks или (еэк) горячем соседе по комнате? Развитие чувств или влюбленность в кого-то — все это часть этой беспорядочной вещи, называемой жизнью, но, к счастью, преодолеть их тоже.

«Сначала мы можем чувствовать себя отвергнутыми из-за того, что человек чувствует другое», — объясняет Шеннон Чавес, лицензированный психолог и сексопатолог. «Когда мы чувствуем себя обиженными, мы можем чувствовать себя более уязвимыми, а это значит, что мы можем делать более негативные предположения о том, почему этот человек чувствовал то же самое». Это часто приводит к ощущению, что вы не привлекательны, умны, добры или достойны любви, — объясняет Чавес. (Все это неправда!)

По сути, лучший способ преодолеть влюбленность — это перестать зацикливаться на ней.«Не зацикливайтесь на исходе чувства отказа, — говорит Чавес. Это приведет только к проблемному поведению, например, к преследованию их социальных профилей, низкой самооценке и негативным мыслям, и все это заставит вас чувствовать себя хуже .

Хотя на то, чтобы вылечить ушибленное или разбитое сердце, нужно время, эти одобренные экспертами советы помогут вам преодолеть свое увлечение и уверенно двигаться дальше.

1. Сосредоточьтесь на ваших отношениях с

.

Ваши отношения с самим собой всегда будут самыми важными в вашей жизни, — объясняет Чавес.«Мы можем чувствовать себя уязвимыми, когда нас отвергают. Если мы пытаемся преодолеть отношения, легко впасть в негативное поведение», — отмечает она. Тем не менее, вы можете все еще использовать этот период горя в своих личных интересах.

Используйте это время, чтобы сосредоточиться на своих целях — на том, что вы можете контролировать . Запишитесь на онлайн-урок кулинарии, который вы давно искали, или побалуйте себя великолепными видами во время похода. Скорее всего, вы заметите, что ваша уверенность в себе повысилась на несколько ступеней, потому что вы направили свою энергию на что-то значимое для вас.Несмотря на то, что горе — отстой, иногда вам нужен толчок, чтобы просто сделать себя .

2. Занимайтесь сексом в одиночку.

Скорее всего, вы чувствуете разные вещи в своей ~ нижней ~ области, когда думаете о том, что вам нравится. И хотя это совершенно нормально, суперсексуальные чувства к кому-то, о ком вы пытаетесь забыть, вероятно, не самое лучшее в мире, — объясняет Шан Будрам, сертифицированный педагог по вопросам интимности.

«Вместо того, чтобы сосредотачиваться на возможных сексуальных отношениях, которые у вас были бы, попробуйте исследовать свои фантазии с самим собой», — объясняет Будрам.Фантазируйте о своем теле и о том, как вы можете заставить себя чувствовать себя . Это может означать включение новых игрушек и продуктов в свой распорядок мастурбации, таких как стимулирующие смазки, вибраторы и различные ручные техники, добавляет она. Вы можете узнать больше о своей сексуальности в свободное время и о своих потребностях в спальне в процессе.

3.

Сделайте что-нибудь, чтобы почувствовать себя особенным.

Хорошо, стричь челку в стрессовых ситуациях обычно нельзя, но Джейн Грир, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям и автор книги What About Me? Не давайте эгоизму разрушить ваши отношения, говорит, что обновление вашего внешнего вида, трапеза на вкусную еду или даже проба новой тренировки могут быть лишь временным усилителем настроения, необходимым для ускорения процесса продвижения.

Тяжело чувствовать, что вы и ваша любовь не состарились вместе, потому что они не заметили вас или предпочли кого-то другого, поэтому, чтобы начать лечить это ушибленное эго, она предлагает сделать что-то, чтобы напомнить себе, что вы заслуживаете лучшего, потому что вы делать.


Обдумывали наращивание ресниц или новые шелковистые листы? Давай, детка.

4. Позвольте себе опереться на душевную боль.

Вы знаете, что справитесь с этим. Вспомните, как сильно вы страстно желали своего партнера по химии в средней школе … чье имя вы совершенно не можете вспомнить сейчас?

Но сдерживание своих чувств может встряхнуть вас в эмоциональном отделе.«Ощущение того, что вы чувствуете, без осуждения — единственный способ перейти на другую сторону», — говорит лицензированный семейный терапевт Лесли Доарс, автор книги Blueprint for the Lasting Marriage . «Брань себя за то, что испытываешь чувства, не поможет».

Хотя вы не хотите вечно мучиться из-за этой влюбленности, важно «дать себе время и пространство, чтобы полностью испытать болезненные эмоции», — говорит клинический психолог Сюзана Э. Флорес, психолог, автор книги Facehooked: How Facebook Affects Наши эмоции, отношения и жизнь 90 276.Это означает, что вы должны сидеть с тем, что приходит, по мере того, как оно возникает, вместо того, чтобы говорить себе, что вы глупый или глупый из-за того, что у вас возникли безответные чувства к другому человеку.

«Это поможет вам должным образом изучить свои эмоции, чтобы затем отпустить их», — говорит она.

5. Поделитесь своими чувствами с другом.

Иногда вам просто нужен хороший сеанс вентиляции. Так что назначьте свидание с другом, откройте бутылку вина и расслабьтесь. «Это действительно помогает избавиться от боли», — говорит Бартон Голдсмит, доктор философии, автор книги The Happy Couple .

Обсуждение этого вопроса с кем-то может помочь вам прояснить ситуацию и побудить вас действовать быстрее, добавляет он. (Кроме того, общение с людьми, которых вы любите — которые любят вас в ответ, — напомнит вам о том, какой вы классный.)

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

6. Пока вы занимаетесь этим, попросите их перестать говорить о том, что вам нравится.

Если ваши друзья знают, что вам нравится, попросите их перестать говорить о них, чтобы вам было легче выбросить их из головы. Нет абсолютно никакой пользы в том, чтобы услышать о том, что ваши друзья столкнулись с вашей любовью или о повышении, которое они получили на работе. Уже достаточно сложно перестать фантазировать о них вообще — вашим друзьям не нужно вмешиваться в борьбу.

«Трудно избавиться от увлечения, если люди постоянно поднимают его, — объясняет Будрам. Вот почему совершенно нормально спросить своих друзей, перестанут ли они на короткое время говорить о вашей любви перед вами, — объясняет она.

Будрам рекомендует сформулировать это так: «Эй, я все еще борюсь с этим. Если в течение следующих двух месяцев вы не будете вмешивать этого человека в наши разговоры, это будет здорово, потому что это меня угнетает. »

7. Не отвлекайтесь.

«Нелегко остановить мозг, поэтому отвлечение — отличный способ справиться с этим», — говорит Брэнди Энглер, доктор философии, лицензированный клинический психолог, специализирующийся на отношениях.

Альтернатива — сидеть сложа руки и зацикливаться, что серьезно бесполезно.«Одержимость или размышления — это просто способы застрять в голове», — добавляет Доарс.

Итак, чтобы действительно двигаться вперед, посвящайте время занятиям, которые делают вас счастливыми. Изо всех сил займитесь йогой, проведите «счастливый час» с друзьями или спланируйте выходные для девочек.

«Тратить время на то, что вам нравится, — это не просто отвлекать — это напоминание о том, что есть еще вещи, которые вам нравятся, но которые не связаны с вашим увлечением», — говорит Доарс. «Чем больше удовольствия вы получите от влюбленных [или мыслей о них], тем быстрее вы пройдете через процесс горевания.Проповедуй.

8. Перестаньте смотреть их аккаунты в социальных сетях.

Серьезно, это важно. Мало того, что продолжение подписки или «отметки» (вы понимаете, о чем я) в учетных записях ваших поклонников в социальных сетях помещает их прямо перед вашим лицом, вы также видите аэрографическую версию их жизни, пресса и т. Д. — что нереально. «Вы не видите полной картины», — говорит Доарс.

Кроме того, «увлечение в социальных сетях может помешать вам двигаться дальше, поскольку постоянное знакомство с их сообщениями создает иллюзию, что они все еще являются частью вашей жизни, хотя это не так», — говорит она.Если прямое прекращение подписки на них вызовет подозрения, спрячьте посты любимых людей из своей ленты (или отключите их), чтобы дать себе время на поправку.

9. По возможности постарайтесь ограничить контакт с тем, кто вам нравится.

Ваша способность справиться с этим зависит от того, как часто вы видите свою любовь. Если вы будете работать вместе, будет сложно; если они — друг, которого вы хотите, чтобы было что-то большее, вы можете уклониться от их приглашений повеситься на некоторое время.

«Каждый раз, когда вы видите этого человека, это вызывает эмоциональный всплеск», — говорит Голдсмит.«Эти зингеры неудобны. Зачем тебе это нужно? » Я знаю почему: вы, вероятно, думаете, что чем больше времени вы проводите с ними, тем больше шансов, что они тоже разовьют к вам чувства. Что ж, пора отпустить это … ради тебя самого.

Кроме того, если вы ненадолго держите их вне поля зрения, вы сможете познакомиться с другими вещами — и людьми — в своей жизни, пока вы пытаетесь двигаться вперед.

10. Повторите это про себя: Я не первый, кто прошел через это.

Когда вы переживаете душевную боль (даже если это не настоящий разрыв), вам может казаться, что вы единственный человек, который знает, что это такое. Но реальность такова, что большинство людей испытали это на каком-то уровне — и напоминание себе об этом факте может заставить вас чувствовать себя менее одиноким во всем этом.

«Осознание того, что вы не одиноки в безответной влюбленности, может облегчить эту задачу, — говорит Доарс. Вы также можете попытаться вспомнить себя в молодости, когда она тоже пережила болезненное увлечение.Если вы сделали это однажды, когда у вас было меньше жизненного опыта и здоровых инструментов, чтобы пройти через это, вы можете сделать это снова.

11. Выложите свой дневник.

Журнал «Графические висячие цветы» в твердом переплете

Иногда ваши друзья недоступны, чтобы поговорить об этом, или, может быть, вы просто не чувствуете себя комфортно, выражая свои чувства к любимому человеку. Как бы то ни было, записывание вещей на бумаге может улучшить ваше самочувствие, — говорит Голдсмит.

Вы можете просто дать волю своим мыслям или написать письмо любимому человеку, которое никогда не отправите. Кстати, это ваш шанс быть полностью честным с самим собой, так что по-настоящему погрузитесь в эти чувства (а-ля шаг номер два).

Я серьезно: нет абсолютно никаких причин редактировать свои мысли — никто больше этого не увидит. (Только убедитесь, что у вас нет сестренки, которая могла бы пойти за вашей спиной … Всем мальчикам, которых я любила раньше, стиль .)

Хотите продолжить? Подумайте о небольшом терапевтическом ритуале, например, выдрать страницы и выбросить или сжечь их, чтобы подчеркнуть тот факт, что вы наконец (и на самом деле) отпускаете все это.Так катарсис!

12. Перестаньте идеализировать свою любовь.

Вот в чем дело: влюбленность обычно основана на фантазиях, а не на фактах. Конечно, ваша любовь кажется идеальной, но никто — нет.

На самом деле у них, как и у всех, есть надоедливые привычки. «Они не идеальны, — говорит Голдсмит. Напоминая себе об этом, вы сможете исключить фантазию из всей ситуации.

Говоря об идолопоклонстве … Узнайте, кто был влюблен в знаменитость в год вашего рождения:

Как только вы отбросите сердечные глаза, которые у вас были для своей любви, говорит Грир, вы сможете «сделать шаг назад и хорошенько взглянуть на них.»Если вы посмотрите, насколько они на самом деле нуждаются, или поймете, что у них есть склонность говорить с набитым ртом, вы сможете увидеть в них более человечных, менее богоподобных и, в конце концов, менее достойных сокрушения.

13. Окунитесь в новое хобби.

« Новое — это всегда хорошо, — говорит Доарс. Новое хобби может помочь вам познакомиться с людьми, которые не знакомы с вашей любовью, и это поможет вам двигаться дальше, — говорит она.

Кроме того, вы можете настолько погрузиться в обучение или делать что-то новое, что у вас не будет времени думать о том, что вам нравится.

14. Что бы вы ни делали, НЕ ищите новую любовь.

Помните, что я сказал о том, чтобы отвлекаться? Ну, я говорил не о другом человеке.

«Хотя [новое увлечение] поможет отвлечься от кого-то, — говорит Грир, — цель состоит в том, чтобы перейти от фантазий о ком-то к реализации взаимодействия и встречи, во время которой вы можете завязать отношения.

Помимо повышения самооценки и избавления от неприятного привкуса прежнего увлечения изо рта, вам действительно нужно (когда вы будете готовы) быть доступным и с кем вы сможете установить здоровые отношения. В противном случае вам просто придется перечитывать этот список еще раз, если и когда ваша любовь не перерастет в нечто существенное.

15. Проведите несколько «тренировочных свиданий».

Да, вы, наверное, сейчас не готовы ни к чему серьезному.Но посещение свиданий (а не встреч!) Увеличивает вероятность того, что вы встретите кого-то, кто любит вас так, как вы того заслуживаете.

Goldsmith рекомендует рассматривать это как «свидания для тренировок», так как вы, вероятно, эмоционально недоступны прямо сейчас. И если вам случится встретить кого-то нового, интересного и увлеченного вами, это просто дополнительный бонус. Продолжайте, если вы это чувствуете. тоже

16. Дайте себе немного закончиться

Конечно, это не были полноценные романтические отношения, но у вас все еще были чувства к своей любви, и они не исчезают в одночасье.Вот почему Энглер рекомендует немного замкнуться во всем. Может быть, это избавление от вещей вокруг вас, которые напоминают вам о них, или отказ от посещения места, которое, как вам кажется, было «вашим».

Как бы то ни было, «создание смысла и повествования об отношениях и их окончании помогает людям завершить их», — говорит Энглер. «Вам не нужен партнер для завершения — вы можете сделать это самостоятельно».

17. Обратитесь к терапевту.

Если вы пробуете все из этого списка, но по-прежнему чувствуете, что застряли, и это влияет на вашу работу или повседневную жизнь, возможно, пора подумать о том, чтобы поговорить с терапевтом, говорит Доарс.То же самое, если вам нужно постоянно видеть свою любовь, и вы просто не можете отпустить свои чувства.

Но в общем, вы должны немного расслабиться. «Чтобы справиться с подобными проблемами, может потребоваться некоторое время», — говорит Голдсмит. И в этом нет ничего плохого — ты выйдешь с другой стороны сильнее.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как преодолеть кого-то, у кого есть чувства для

Привет, друг!

Вопрос, на который мы сегодня отвечаем, — это вопрос, который я задаю все время, и поэтому я хотел составить для вас что-то более всеобъемлющее. Честно говоря, это больше похоже на электронную книгу, чем на сообщение в блоге, но это такая большая, важная и нежная тема, что я не хотел упускать одну вещь.

Хорошо, без лишних слов, давайте перейдем к сегодняшней теме и к вопросу, который ее вдохновил:

Дорогая Стефани,

Мне очень нужен совет.У меня есть чувства к парню, и я испытываю их очень давно. Проблема в том, что он говорит, что не думает обо мне так же. Я знаю, что мне нужно попытаться преодолеть его, но я понятия не имею, как это сделать. Я так много молился об этом, прося Бога избавить меня от моих чувств к нему, но Он этого не сделал, и теперь я запуталась еще больше, чем когда-либо. Означает ли тот факт, что Бог не забирает мои чувства, что-то между нами произойдет? Означает ли это, что у меня есть эти чувства по какой-то причине? Стоит ли мне держаться за них? И если я не должен, как я могу, наконец, отпустить их? Как мне начать забывать о ком-то, о ком я так сильно забочусь? Я так надеюсь, что ты сможешь мне помочь!

Привет, друг,

Я так рад, что вы спросили об этом, потому что это ситуация, в которой оказались многие из нас, включая меня.

Иногда это случается после разрыва — кажется, что у них все хорошо, но что бы вы ни делали, ваше сердце не может расслабиться. Иногда бывает с давкой. Независимо от того, что вы делаете, вы просто не можете перестать надеяться, что что-то произойдет.

По правде говоря, остановить чувства, когда они возникли, похоже на остановку сбежавшего поезда. Совершенно невозможно. Или, по крайней мере, НЕ просто!

Все становится еще сложнее, когда мы начинаем молиться: «Боже, если этого не должно быть, пожалуйста, забери мои чувства.

Потому что, по крайней мере, я ожидал, что ответ на эту молитву будет ощущаться как вакуум в моей груди. Я представил себе, как Бог вставляет профессиональный пылесос в мое сердце и высасывает из него все чувства. А если этого не происходит, то похоже, что Он говорит, что это должно быть. Что делает отпускание практически невозможным.

Я полностью там был. Я думаю, что у всех есть.

Но, если бы я мог вернуться и сказать себе несколько вещей, когда я был в тех ситуациях, я точно знаю, что я сказал бы, и это то же самое, что я хочу сказать вам сегодня.

Я знаю, что сегодня мы не сможем прорвать эту, казалось бы, непроницаемую стену сразу, но я надеюсь, что мы сможем вытащить несколько кирпичей, чтобы вы могли видеть на другой стороне.

Во-первых, я хочу поделиться с вами двумя вещами, которые я узнал (конечно, на собственном горьком опыте!) Об этой ситуации. А затем мы рассмотрим 5 шагов, которые я сделал, чтобы избавиться от кого-то и двигаться дальше.

Итак, начнем с этих двух вещей:

1. Я не знаю, действительно ли Бог дает нам знамение

Такое ощущение, что раскладываем флис.Не так ли? Гидеон сказал: «Боже, пожалуйста, не сердись на меня, но если это от тебя, пожалуйста, подай мне знак». Пусть эта шерстяная флисовая ткань утром намокнет от росы, пока остальная земля высохнет. А на следующий день, Боже, пожалуйста, позволь шерсти высохнуть, а земля вокруг нее будет влажной от росы, и если ты сделаешь это, я буду знать, что это от тебя.

И я думаю, что это то, что мы иногда делаем, когда молимся: «Боже, если этого не должно быть, пожалуйста, забери эти чувства». Мы надеемся, что Он вмешается, высосет их прямо из нашей груди, а если Он этого не сделает, значит, так и должно быть.Но я просто не знаю, как это работает.

У меня это не сработало.

Два года я молился, чтобы Бог забрал мои чувства, если им не суждено было быть. Бог не забрал мои чувства, и этого не должно было случиться. И долгое время меня это расстраивало. Мне казалось, что Бог повесил меня сушиться. Вы знаете? Боже, почему ты позволяешь мне испытывать эти чувства, если этого не должно было быть? Или, что еще хуже, зачем вы ДАРИТЕ мне эти чувства (которые, кажется, Он испытывает, если отказывается их забрать), если мы не собирались в конечном итоге вместе? Начинает казаться, что Бог жесток, играет с нашими сердцами, засыпает за рулем, когда Он должен защищать нас от зла.

Но вот кое-что важное, что я понял не так давно: Бог не дает нам чувств к Себе, так зачем Ему это к кому-то другому?

Вот что я имею в виду — одним из краеугольных камней нашей веры является то, что Бог дает нам выбор, любить Его или нет. Когда Иисус умер на кресте за нас, это было приглашением к отношениям с Богом. Это была возможность подойти и быть рядом, если мы захотим. Но мы узнаем, читая Священные Писания и оглядываясь назад на нашу собственную жизнь — много и много раз люди не выбирают Его.И Бог позволяет этому случиться. Бог не заставляет нас любить Его, Он дает нам выбор. И это безумие, потому что мы говорим здесь о жизни и смерти. Мы говорим о спасении, а Бог до сих пор не заставляет нас действовать.

Итак, что заставляет нас думать, что Он будет действовать в наших отношениях здесь, на земле?

Мне кажется, я думал, что Бог вложит чувства в мое сердце — что Он поставит кого-нибудь на моем пути и даст мне чувства, которые я испытывал к ним. Он Бог, правда? Он может все! Но понимание того, что даже когда дело доходит до жизни и смерти, Бог не заставляет нашу руку, помогло мне понять, что, возможно, чувства, которые я испытывал к этим парням, не были в первую очередь переданы Богом.Может быть, у меня было больше права голоса, чем я думал.

И, оглядываясь назад на историю своих отношений, я вижу правду. Я могу вспомнить моменты, когда я кому-то нравился, и я не был уверен, что они мне нравятся, но я полностью убедил себя в том, что испытываю чувства. У меня была возможность сделать это, и я знаю, что вы тоже. Я могу видеть времена, когда я влюблялся в кого-то — по уши — это было совсем не хорошо для меня. Тогда они не годились для меня, они не годились и для меня в долгосрочной перспективе. Но я все равно упал.И я могу видеть времена, когда мне казалось, что я пытаюсь не любить кого-то, когда я думал, что пытаюсь преодолеть их, но я вижу, как разжигаю огонь своих чувств к ним, помогая им расти, а не уменьшаться.

В то время как любовь, безусловно, слепа, и хотя наши сердца такие дикие, любопытные малыши, мы должны постоянно следить за ними, чтобы избежать неприятностей, наши сердца — это наши сердца, и я думаю, что Бог дает нам абсолютную власть над тем, кого мы любим. а мы нет.

Он не контролирующий Отец, заставляющий нас любить Его, и это на самом деле вопрос жизни и смерти.И поэтому я не думаю, что Он проникает в наши сердца и либо помещает, либо устраняет чувства к кому-то здесь, на Земле. Я думаю, что Он дает нам выбор.

И это то, что я обнаружил в своем браке.

Когда мы с Карлом встречались, я помню, как однажды спросил его, спрашивал ли он когда-нибудь Бога, была ли я для него женщиной. И то, что ответил Карл, меня полностью шокировало. Карл сказал, что он чувствует, что Бог дает нам выбор. Если бы мы хотели выбирать друг друга, мы бы вполне могли. Но нам и не пришлось.

И когда Карл сказал мне это, я подумал: «Подержи трубку. Что это вообще значит? Разве не должен выбирать Бог? »

Моя христианская сказка разваливалась на глазах.

Но тут вмешался Карл и указал на то, о чем я раньше никогда не думал. Он сказал мне, что, по его мнению, иметь возможность выбирать еще более романтично.

Дело в том, насколько романтично спрашивать кого-то, почему они тебя любят, и отвечать им: «Потому что мне сказали так.»? Это совсем не весело. Мы не хотим, чтобы кого-то заставляли, принуждали или даже уговаривали полюбить нас. Мы хотим, чтобы они выбрали нас, увидели нас и сказали: «Тот. Я выбираю ее! » Мы хотим, чтобы нас видели, узнавали и выбирали специально.

И это то, что Бог говорил Карлу. Он говорил: «Я не собираюсь принимать это решение за вас. Вы хотите, чтобы это была она? Тогда пойди за ней. Так и сделал Карл.

Он преследовал меня, потому что хотел, а не потому, что Бог велел ему. Конечно, он сделал это с Божьего благословения.Но он выбрал меня. И это подготовило нас к прекрасной цепочке из почти четырех лет, когда мы выбирали друг друга.

Мы слышим, как люди все время говорят, что любовь — это выбор, что брак просыпается каждый божий день и снова выбирает этого человека. И это то, чем мы с Карлом занимаемся с тех пор.

Он выбрал меня, и я взял его, и каждый день мы просыпаемся и делаем это снова и снова. Мы выбираем друг друга, выбираем преследовать друг друга, быть добрыми друг к другу, любить друг друга.Каждый день Карл чувствует себя увиденным и избранным, и я тоже. Нашу руку не заставляли, мы должны были выбирать, и мы выбирали друг друга.

Итак, Я ЗНАЮ, что мне совершенно непонятно просить Бога отнять что-то, а Он не делать этого. Но я действительно верю, что мы можем сказать больше о наших чувствах, чем мы думаем. Это подводит нас ко второму пункту.

2. Чтобы избавиться от кого-то, нужно предпринять преднамеренные действия, и это то, что мы должны делать, если мы когда-нибудь собираемся быть с кем-то другим.

Итак, если Бог не собирается выкидывать наши чувства из наших сердец, тогда что нам делать? Это когда большинство людей вмешивается и говорит что-то вроде: «Время лечит все раны.«И я согласен с этим — в некоторой степени. Я думаю, что время очень помогает, но я также знаю, что сидел за два года до первоначального горя, все еще цепляясь за чувства. Бьюсь об заклад, у вас тоже.

Одна из моих любимых вещей в наших женских сердцах — это наша глубокая надежда. Мы верны, преданы делу и упорны в своих надеждах. Мы выдерживаем это, держимся за это, отказываемся отпускать, потому что настолько глубока наша любовь.

Но проблема возникает, когда пора отпускать. Мы не знаем, как это сделать, а иногда даже времени не хватает, чтобы оторвать пальцы от нашей надежды на то, что что-то изменится.Это определенно не для меня.

Мне нужно было делать определенные, преднамеренные вещи, чтобы отпустить — чтобы начать двигаться дальше. Потому что, опять же, с беглым поездом, предоставленным мне самому сердцу, он мог вечно удерживать надежду.

Но прежде чем мы перейдем к конкретным вещам, которые я сделал, чтобы начать отпускать, я хочу напомнить нам, почему нам это нужно.

Дело в том, что если этот человек не собирается быть человеком для нас, тогда нам нужно освободить место в наших сердцах для человека, который есть.

Я помню, как однажды разговаривал со своим пастором о бывшем парне, который как бы вернулся в мою жизнь.Я пытался убедить его и себя в том, почему этот бывший и я все еще можем быть лучшими друзьями — почему для него было совершенно нормально быть тем человеком, которому я позвонил в конце дня, человеком, который знал мои самые сокровенные надежды и мечты, человек, с которым я ходил по жизни рядом. «Мы не вместе, — сказал я своему пастору, — мы просто друзья, так что все в порядке!»

Но потом мой пастор сказал то, что я никогда не забуду.

Он сказал: «Стеф, как ты думаешь, следующий парень, с которым ты будешь встречаться, будет относиться к твоему бывшему парню, который является твоей личностью? Кроме того, разве это не то место, которое должен занять ваш следующий парень? »

Он был прав.

В тот день я начал изображать свою личную жизнь как олимпийский подиум, и на первом месте было место только для одного. Если бы у меня был этот бывший парень в том месте, либо я бы обидел следующего парня, который попытается это взять, либо я бы вообще не смог позволить никому это принять.

Первое место было занято, а это значит, что места для новых не было. И я знаю, что многие из нас оказались здесь.

Когда у нас есть суперсильные чувства к кому-то, а у нас это уже долгое время, перспектива встречаться с кем-то новым кажется болезненной и невозможной.Никто не может сравниться. Мы всех сравниваем с этим парнем. Хуже того, мы можем вообще не иметь возможности встречаться, потому что мы так поглощены кем-то, с кем на самом деле не встречаемся.

Первое место в нашей жизни занято, и если мы когда-нибудь позволим кому-то другому (например, нашему будущему мужу) занять это место, нам нужно освободить его.

Итак, друг, я хочу закончить, рассказав о 5 намеренных шагах, которые я предпринял, чтобы избавиться от любимого человека — освободить свое сердце достаточно для свиданий и даже снова полюбить.

И, честно говоря, я так рада, что сделала это, потому что, если бы я этого не сделала, тогда, когда появился мой муж, я не смогла бы отдать ему свое сердце.

Итак, без лишних слов, поехали!

Шаг 1. Отойдите на некоторое расстояние


Итак, этот шаг, возможно, самый сложный, потому что он кажется таким нелогичным. Если у нас есть чувства к кому-то, скорее всего, мы сделаем все, чтобы быть рядом с ним. Я знаю, что хотел бы. Я нашел в книге все оправдания, чтобы поговорить с ними, быть рядом с ними, пообщаться вместе.

Но если мы когда-нибудь сможем двигаться дальше, это то, что нужно изменить в первую очередь.

Я всегда думаю о разбитом сердце как о физической ране. Душевные дела могут быть слишком неосязаемыми, чтобы действительно знать, что с ними делать, поэтому я думаю об этом физически.

Если я хотел исцелиться от чего-то — от этого разбитого сердца, от этой бесконечной давки — первое, что мне нужно было сделать, — это отстраниться от того, что копает рану глубже.

Каждый раз, когда я вижу человека, который мне нравится, он мне нравится больше.Каждый раз, когда я видела своего бывшего парня, моя надежда возрастала, но и мое сердце росло.

Но если рядом с ними было тяжело, то вдали от них еще труднее. Пока я, наконец, не заставил себя отойти на некоторое расстояние.

Иногда это означало найти другую работу, или пойти в другую церковь, или провести время с другой группой друзей. Иногда эти моменты идеально совпадали с моментами, когда я уезжал из города на стажировку или, что еще лучше, уезжал из страны!

Независимо от того, как вы дистанцируетесь между собой и этим человеком, вам нужно держаться на некотором расстоянии, если вы когда-нибудь собираетесь двигаться дальше.

Это означает, что больше не нужно разговаривать по телефону, прекратить постоянные текстовые сообщения, удалить их из друзей в Facebook, отписаться от них в Instagram. Каким бы способом вы ни следили за этим человеком, постоянно поддерживаете связь, слышите о нем или видите его — самое важное (и, конечно же, самое сложное!), Что вам нужно сделать, — это отстраниться от ситуации.

Пока у вас не будет места и времени подальше от них, будет почти невозможно двигаться дальше.Итак, расстояние — это самое первое.

И поверь мне, любовь моя, я знаю, как это сложно. Это кажется жестоким, или как будто вы отбрасываете дружбу, или несправедливо, что вам нужно отказаться от вещей, которые вы любите, чтобы двигаться дальше. Но знайте, это не всегда навсегда. Вы можете вернуться в эту церковь в какой-то момент или пообщаться с этими друзьями без него, и, возможно, однажды вы даже сможете снова стать друзьями.

Но расстояние — ключ к успеху. Итак, шаг 1.

Шаг 2. Следите за своими мыслями


Несколько недель назад я разговаривал с другом, который только что встретил нового парня.Она совсем его не знала, но они только что познакомились, и, насколько она могла судить, он был настоящей уловкой.

В течение следующих нескольких недель она много думала о нем.

Она думала о том, каким человеком он мог бы быть, и о том, что они могли бы делать вместе. Вскоре у нее в голове был намечен весь этот сценарий — как они собираются снова встретиться, полюбить, где будет их первое свидание и как он сделает предложение.

Но вот в чем проблема — несколько недель спустя она снова его увидела.На этот раз он был с девушкой. Его жених. Он был помолвлен все это время, и когда она узнала, она была раздавлена.

И пока она мне это рассказывала, в моем сердце не было ни капли суждения в ответ. Мы ВСЕ сделали это.

Действительно есть. Как женщины, с нашими красивыми, любящими, полными надежд сердцами, мы можем думать и воображать свой путь к любви, даже с совершенно незнакомым человеком. Просто такие, какие мы есть.

Но поскольку у нас есть эта сила, потому что у нас есть эта способность, мы действительно должны быть осторожны с тем, куда мы позволяем нашим мыслям идти.

Если мы можем влюбиться в совершенно незнакомого человека только силой нашего воображения, мы определенно сможем любить кого-то бесконечно долго. Это то, что я сделал с парнями, с которыми не мог справиться, и я чувствую, что вы тоже можете поступить так же.

И поскольку наши мысли обладают такой силой, совершенно необходимо, чтобы мы начали привлекать их к ответственности.

Наши мысли сильны, и если мы мечтаем и пишем счастливые концовки вместе с нами, мы не прилагаем активных усилий, чтобы их преодолеть, мы активно усиливаем наши чувства к ним.

Итак, если мы действительно хотим двигаться дальше и создать открытое пространство для тех, кто влюблен в нас, мы должны начать следить за своими мыслями.

Мечтаете? Смените тему в голове. Дайте себе другое, о чем можно подумать. Это ИДЕАЛЬНОЕ время, чтобы начать новое хобби. Это идеальное время, чтобы попросить Бога не пропылесосить ваши чувства, а помочь своему сердцу начать отпускать, чтобы помочь вам двигаться дальше.

Наши мысли, наше воображение и наши мечты — это то место, где происходит так много этой борьбы, и поэтому мы должны начать наблюдать за своими мыслями.

Встаньте у дверей этих фантазий, надежд и мечтаний, и когда вы почувствуете, что начинаете идти по этому коридору, с любовью повернитесь назад. Вы будете благодарить себя позже, когда сможете полюбить того, кто не просто живет вашими надеждами и мечтами.

Шаг 3. Помните о хорошем и о плохом

Одна из проблем с чувствами к кому-то, с кем мы в настоящее время не состоим в отношениях, заключается в том, что мы склонны смотреть на отношения через розовые очки.Это сочетание сильных чувств с оттенком ностальгии в сочетании с тем фактом, что мы на самом деле не в реальных отношениях с ними, поэтому мы видим хорошее, что они делают, не попадая под влияние плохого.

И все это сливается в это совершенство, которому никто (даже парень, о котором вы думаете!) Не может сравниться.

Подумайте о незнакомце, на которого упал мой друг несколько недель назад. Он мог бы быть самым большим придурком во всем мире, и она бы никогда этого не вообразила.Потому что в ее голове, где разворачивались отношения, она не так представляла его себе. Но правда в том, что она вообще его не знала. Если бы она это сделала, она бы не упала так сильно.

Вот почему так важно помнить не только хорошее, но и плохое.

Даже если у парня, который вам нравится, нет явных недостатков, есть еще один большой. Он не преследует вас. У него нет чувств к вам, а если и есть, то он не раскрывает их. Он не выбирает вас, не говорит: «Это тот самый» и делает все, что в его силах, чтобы сделать это так.

И это ОГРОМНАЯ проблема, потому что вы не хотите иметь отношения с кем-то, кто не хочет быть в отношениях с вами. Вы заслуживаете гораздо большего.

Итак, для меня, и я готов поспорить, очень важно увидеть человека, который вам нравится, настоящими трезвыми глазами. Кто они на самом деле? У всех есть недостатки, а какие? Только когда мы начинаем видеть кого-то таким, какой он есть на самом деле — недостатки и все такое, — мы можем начать преодолевать их.И этот кто-то великий (а также несовершенный) может начать соперничать за первое место в нашей жизни и получить шанс.

Шаг 4. Обратитесь за помощью

Не знаю, слышали ли вы, чтобы я говорил об этом раньше, но я большой поклонник консультирования. Оба моих родителя — дипломированные психологи, и я уже был на психотерапевте раньше — несколько раз. Не только я был на терапии, но и каждая женщина, на которую я равняюсь, которую я люблю, мои лучшие друзья, мои наставники, все они были на терапии хотя бы раз.Большинство из них — по несколько раз.

Я его большой поклонник, потому что в каждой своей жизни, я думаю, мы сталкиваемся с вещами, с которыми не можем и не должны сталкиваться в одиночку.

Жизнь трудна — она ​​ударяет нас и ушибает — и я думаю, что есть такая сила в том, чтобы сказать: «Мне нужна помощь, чтобы пройти через это».

Мы не пытаемся лечить наши тела самостоятельно, поэтому я не вижу причин пытаться исцелить наш разум и наши сердца собственными силами, особенно когда есть обученные врачи, которые могут помочь нам пройти через эти вещи. быстрее, эффективнее и полнее.

Я был на терапии несколько раз по разным причинам, в том числе некоторое время, когда я пытался пережить разрыв.

И, может быть, вы чувствуете себя глупо, думая о том, чтобы пойти на терапию по поводу чего-то вроде этого — но любовь влияет на нас так глубоко и так сильно. Почему бы нам не попросить о помощи, чтобы пройти через это?

Я знал, что если я действительно хочу иметь возможность полюбить кого-то нового, если я действительно хочу иметь возможность пригласить нового отличного парня на это первое место в моей жизни, я должен пройти через это, и проработать это хорошо.

Я совершенно не говорю, что вы ДОЛЖНЫ пойти на терапию, но если это пришло вам в голову, или если вы хотели, чтобы вы могли попросить о помощи, но чувствовали себя глупо, думая об этом с чем-то таким маленьким, как это … скажу вам, это не глупо.

Это важно. Это прекрасная возможность для обучения — отличный момент для вас, чтобы узнать больше о себе, больше о Боге, больше о том, что вы ищете в человеке. Это идеальное время для того, чтобы полностью исцелиться от прошлых ран и от нынешней.Я думаю, что разбитое сердце — прекрасная причина попросить о помощи, и если вы задумывались об этом, я надеюсь, что вы это сделаете! (А вот отличное место, чтобы найти консультанта!)

Шаг 5. Не бойтесь встречаться снова

Я совершенно не сторонник того, чтобы вступать в новые серьезные отношения до того, как вы будете готовы, но я действительно думаю, что есть ценность в том, чтобы видеть, что в мире есть и другие замечательные парни.

Легко чувствовать, что вы потеряли единственно хорошее, они — ваш единственный шанс, единственный для вас, и вы их потеряли.Но это неправда. Это просто не так. Я не верю ни на секунду.

В мире так много замечательных людей, и я думаю, что знакомство с новыми — отличный способ вспомнить, что есть надежда, что впереди вас ждет новинка, что в вашем будущем есть красота и любовь, которые вы даже не можете себе представить. все же. Думаю, это поможет вам представить это.

Я НЕ призываю играть с мужскими сердцами. Не делайте вид, что готовы к серьезным отношениям, если вы не готовы.Но если вы чувствуете, что готовы пойти на свидание, я думаю, что это нормально. Если вы чувствуете себя готовым даже просмотреть, что может быть там, это тоже здорово!

Если вы просто посмотрите, какие парни могут быть в этом мире, это может напомнить вам, что после смерти этих отношений есть жизнь.

Последнее, с чем я хочу тебя оставить, это то, что мне очень помогло, когда я пытался кого-то забыть. Один мой хороший друг рассказал мне то, что всегда говорила ему его мама.

Она говорит: «Человек, за которого вы выйдете замуж, будет самым крутым человеком, которого вы когда-либо встречали». И я действительно верю, что это правда.

Я пережил больше душевных страданий, чем я могу даже рассказать вам в этом небольшом сообщении в блоге, и я наблюдал, как мои подруги разбивали сердца из-за большего количества парней, чем я даже могу сосчитать. Мы ждали, надеялись, изо всех сил пытались их преодолеть и думали, что действительно потеряли тот.

Но я могу сказать вам от имени меня и моих подруг, что мы не вернемся ни к одной из них, даже если бы у нас была такая возможность.Ни на секунду.

Парни, за которых мы женились, — это больше, чем мы могли когда-либо просить или вообразить, больше, чем мы могли когда-либо мечтать, когда находились в глубине своего горя. Так и должно быть.

( Вот эпизод подкаста, в котором мы с моим лучшим другом говорим о том, как мы пережили самые тяжелые разрывы и почему мы не вернемся назад и не изменим свои истории ни на секунду! )

Я знаю вас, и вы не вышли бы замуж за того, кто заменяет беднягу парню, с которым вы сейчас пытаетесь избавиться.Это означает, что человек, за которого вы выйдете замуж, будет лучше, чем тот, кого вы считали идеальным.

Это правда. Моя, так было с каждой женщиной, которую я знаю, и я верю, что это верно и для тебя, друг.

Позвольте себе раскрыть руки, делать намеренные вещи, которые вам нужно сделать, чтобы начать отпускать и двигаться вперед, потому что я обещаю вам — впереди есть вещи лучше, чем те, которые вы оставляете позади.

Я в вашей команде, я молюсь за вас, и вы можете это сделать.Я знаю, что ты можешь.

Вся моя любовь,

Стефани

П.С. Не могли бы вы использовать какую-нибудь поддержку в этом сезоне, напоминание о том, что вы не одиноки в этом, или просто отвлечение? (Иногда отвлечение так полезно!).

Если да, щелкните здесь. Эта ссылка приведет вас к бесплатной загрузке моей книги The Lipstick Gospel .

Это история того времени, когда мое сердце разбили на миллион частей, и как это горе стало самым лучшим, что когда-либо случалось со мной.

Приколи меня!

Почему у всех нас есть тот человек, с которым мы не можем справиться?

Это так странно, как ты продолжаешь свою жизнь, знакомишься с новыми людьми, влюбляешься, проходят дни, месяцы, а может, и годы, а потом при самом упоминании одного конкретного человека у тебя падает живот, и ты чувствуешь, будто тебя зарядили. с электричеством! Да, у всех нас есть один человек, которого мы никогда не можем на самом деле превзойти .

Вы можете где-нибудь столкнуться с ними, увидеть их фотографии в своей ленте новостей, услышать их имя в случайном разговоре… в эти моменты вы теряете контроль.Многие ночи, когда ваш разум, сердце и душа уверяли вас, что вы на 100% больше, чем этот человек, пропадут зря. Вы все еще застряли. Вы ненавидите себя за это, но это правда.

Если вы можете рассказать, вот 6 фактов, почему в нашей жизни всегда есть один человек, с которым мы не можем справиться:

Факт №1: Они перебили нас

Прошу прощения за брызги холодной воды вам в лицо, но это правда. Эта психологическая игра о желании того, чего мы не можем иметь, играет здесь большую роль.Даже если вы тот, кто все закончил, тот факт, что этот другой человек ушел, преследует вас. Мысль о том, что у вас нет никаких возможностей снова собраться вместе, беспокоит вас, поэтому вы продолжаете наблюдать за ними через плечо.

Факт № 2: «Что, если» обожжет вам заднюю часть горла

Что, если бы этот человек был тем? А если он изменится? Что, если вы никогда не найдете того, кого любите так же сильно, как вы любите этого человека? Или что, если бы он / она мог любить вас в ответ так, как вы хотели, если бы вы дали им второй шанс? Ваша сделка с этим человеком еще не завершена, а незавершенные дела приглашают всех «а что, если» за стол переговоров и сводят вас с ума.Так что вы не чувствуете себя свободным от них.

Факт №3: Они оставили неизгладимый след в вашем сердце

Дело не только в любви; это еще и боль, которую они вам причинили. Да, многие люди причинили тебе боль, но этот человек оставил тебе рану, которая превращается в шрам. Вы не можете полностью забыть об этом человеке, потому что каждый раз, глядя на этот шрам, вы вспоминаете его. Их воспоминания все еще там, так как они могут уйти?

Факт №4 Нет никого, похожего на них

Не то чтобы они были лучшими, но они были исключительными.Каким-то образом, и как бы мы это ни отрицали, этот человек теперь является нашей ссылкой на отношения. Вы сравниваете с ними человека, с которым вы сейчас находитесь. Вы сравниваете свои чувства сейчас с тем, что раньше они заставляли вас чувствовать.

Факт №5 Они сбивают нас с толку каждый раз, когда мы встречаемся с ними

Ваши желания, чтобы они исчезли навсегда или, может быть, переехали в Австралию (хотя в глубине души вы этого не хотите), вызваны тем, что они чертовски сбивают вас с толку всякий раз, когда вы их видите.Невозможно перебороть кого-то, когда они продолжают посылать смешанные сигналы. Когда они флиртуют, а потом не зовут, когда они смотрят на вас так же медленно, а затем медленно улыбаются … Если бы только на песке была проведена четкая линия расставаний.

Факт № 6 Вы знаете, что если этот человек хочет, чтобы вы вернулись… Вы могли бы сказать «да»!

Это безумие, правда? Это несмотря на весь гнев, всю боль и даже при том, что это разрушит ваше эго, но если этот человек захочет, чтобы вы вернулись в этот самый момент, вы все бросили бы и бросились обратно в его объятия.Приятно осознавать, что ты так сильно хочешь кого-то. Вы можете быть нерешительны в отношении вещей, но это единственное, что остается неизменным. Это сводит с ума, но также приносит определенный уровень комфорта, не так ли?

В этом вся суть любви, она безумна и не подчиняется никаким правилам.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Расставание часто бывает болезненным испытанием, но боль становится еще мучительнее, когда ты не видишь ее приближения.Вы думали, что все идет отлично, а затем, казалось бы, из ниоткуда ваш партнер прерывает это, оставив вас наедине с больным сердцем.

Найти закрытие после неожиданного расставания может быть невероятно сложно, но вот 10 советов, которые помогут вам двигаться дальше после того, как вас бросили.

1. Позвольте себе почувствовать


Исследования показали, что мозг справляется с отторжением так же, как и с физической болью. У некоторых может возникнуть соблазн заглушить боль наркотиками и алкоголем или сразу же перейти к другим отношениям, чтобы избежать своих чувств.Вместо этого позвольте себе ощутить эмоции во всей их полноте, какими бы они ни были.

Скорбь о любой утрате — это естественно. Даже если сначала вы избегаете боли, в конечном итоге вам придется столкнуться с ней, чтобы исцелиться. Если вы дадите себе время на то, чтобы скорбеть, вам будет легче достичь желаемого завершения и продолжить свою жизнь.

2. Поймите процесс скорби

Консультант по отношениям Джесси Джонсон, Массачусетс, LPC предлагает: «После того, как отношения закончились, важно уважать процесс горевания, не только в случае потери отношений, но и в случае потери любого будущего видения отношений.Некоторым людям нужно таким образом огорчать видение всей жизни. Это большое дело, и уважение к концу очень поможет в завершении ».

3. Проявляйте прощение


Удержание любых обид или обид на вашего бывшего партнера только помешает вам двигаться дальше по жизни. Предложите себе прощение, будучи готовым отпустить прошлое и простить бывшего за все, что, по вашему мнению, с вами обошлись.

Точно так же простите себя за любые ошибки, которые вы могли совершить в отношениях.Сохраняйте состояние сострадания и будьте готовы извлекать уроки из прошлого, чтобы делать лучший выбор в будущем.

4. Направляйте энергию в другое место


Вместо того, чтобы сидеть сложа руки и позволять гневу, грусти или разочарованию разъедать вас, лучше направьте эту энергию на что-нибудь продуктивное. Упражнения — отличный способ вывести энергию из вашего тела, и они высвобождают эндорфины, которые помогают улучшить ваше настроение. Вы также можете принять участие в жизни своего сообщества или заняться новым хобби.

5. Поддерживайте самооценку


Нельзя отрицать, что быть отвергнутым кем-то, кого вы любите, больно, но не позволяйте этому влиять на вашу самооценку. Знайте свою ценность как личность и уважайте свою самооценку.

Примите решение сохранить свое достоинство, не пытаясь заставить кого-то быть в вашей жизни, кто не хочет быть. В конце концов, появится нужный человек, и вам не нужно будет доказывать свою ценность, потому что он или она это признают.

6.Выбросьте сувениры


Трудно избавиться от старых любовных писем, фотографий и других памятных вещей, но если вы оставите их себе, это только побудит вас держаться за прошлое.

Нет ничего плохого в том, чтобы хранить свои воспоминания, но сделайте это так, чтобы это не было разрушительным. Снимите старые фотографии и храните сувениры в коробке для подарков или в другом невидимом месте.

7. Создайте собственное закрытие


По иронии судьбы, стремление к завершению отношений может быть одним из величайших препятствий на пути к продолжению разрыва.Это может быть заманчивым. Иногда, когда отношения заканчиваются, они должны были закончиться. Для вас может быть кто-то другой, который намного лучше вашего бывшего партнера. попробуйте организовать большой разговор с бывшим, чтобы получить реальные ответы на вопрос, почему отношения закончились. Во многих случаях у вас не будет такой возможности поговорить, и велика вероятность, что даже если бы вы это сделали, это все равно не помогло бы.

В то время как закрытие обычно хорошо работает в деловом мире, оно не подходит, когда дело касается сердечных дел.Мы можем захотеть аккуратно положить конец нашей боли, но это редко бывает так просто.

На самом деле, лучший способ приблизиться к желаемому ощущению замкнутости — это просто прекратить все контакты. Отпустите идею исправления отношений и создайте свою собственную форму завершения. Позвольте себе начать строить новую жизнь вне прежних отношений и сделайте то, что вам нужно, чтобы двигаться дальше.

9. Примите непостоянство жизни

Изменения — единственная постоянная в нашей жизни.Как бы мы ни старались держаться за что-нибудь в жизни, вечности не бывает. Все постоянно в движении. Отказываясь принять это, вы сопротивляетесь самой жизни.

Помогите себе двигаться дальше, приняв естественное непостоянство нашей эфемерной жизни на этой планете. Поймите, что люди приходят и уходят в нашей жизни, и иногда у нас нет выбора, кроме как отпустить старое и принять новое.

9. Сохраняйте веру


Слишком легко стать циником после того, как тебя бросили.Не огорчайтесь, оставайтесь открытыми для возможностей любви. Психотерапевт Деб Хиршхорн, доктор философии, предлагает такой совет для людей с разбитым сердцем: «Не думайте об этом как о том, что вас бросили; думайте об этом как об освобождении ».

Иногда, когда отношения заканчиваются, они должны были закончиться. Для вас может быть кто-то другой, который намного лучше вашего бывшего партнера. Позвольте себе горевать, а затем, когда будете готовы, подумайте о возможности завязать новые отношения.

10.Обратиться за поддержкой

Вам не обязательно переживать разрыв или какие-либо проблемы в отношениях в одиночку. Ищите поддержки у друзей и семьи. Позвольте им держать вас в безопасном контейнере, чтобы вы могли поделиться своими чувствами. Если семьи и друзей недостаточно, подумайте о том, чтобы найти терапевта, которому вы доверяете, который поможет вам справиться и обработать свои чувства в безопасном месте.

Артикул:

1. Сол, Хизер. (2013, 16 октября). По словам ученых, мозг относится к отторжению как к физической боли. The Independent. Получено с http://www.independent.co.uk/news/science/brain-treats-rejection-like-physical-pain-say-scientists-8884507.html

.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

.