Это не ревность: Недопустимое название — Викицитатник — Женский блог: Семья, Дети, Отношения

Содержание

Ревность. Что делать, если ревную я? Что делать, если ревнуют меня?

😑 Ревность — это неуверенность в себе и низкая самооценка?

😑 Ревность — это признак любви, ведь «ревнует — значит любит»?

😑 Ревность «подогревает» отношения или всё же сжигает их?

Давай сегодня поговорим об этом чувстве, которое вызывает не самые классные эмоции, заставляет нас страдать и загоняться. Что делать, если ревнуешь ты? А если ревнуют тебя?

Ревность — это чувство, которое мы испытываем, когда думаем, что наш партнер может куда-то исчезнуть из нашей жизни. И появиться в жизни другого. Ревность заставляет постоянно искать подвох и обман, заставляет сомневаться и нервничать. И это негативно влияет и на того, кто ревнует и на того, кого ревнуют, ведь находиться постоянно в стрессе и подвешенном состоянии сложно.

❔Что же делать, если ревнуешь ты?

Мы не будем говорить «да забей и не думай об этом» или «просто полюби себя», ведь сказать можно, но сделать трудно. Как «просто не думать», если мысли лезут и лезут в голову? Справиться с ревностью бывает довольно трудно, но возможно. Это требует времени и осознанности.

🧘‍♂️ Отпусти контроль. Перед тем, как спросить у партнера, кто ему или ей написал, кто звонил, перед тем, как открыть чужой мессенджер или историю браузера, остановись. Мы понимаем, что в порыве чувств, когда накрывает — это сделать очень сложно, но очень нужно. Выполни дыхательную практику или просто посчитай до 10. Также можно выйти на пробежку, сделать зарядку, принять душ, покричать — что угодно, что поможет выплеснуть эмоции.

🤔 А после — подумай, что ты хочешь узнать, услышать или увидеть в его или ее переписках? Подтверждение или опровержение? Можно годами проверять, ничего не находить, но жить в тревоге. Постоянный контроль только усиливает напряжение и может даже разрушишь отношения. Важно помнить, что другой человек — не чья-то собственность, а самостоятельная личность. Каждый имеет право на переписки с друзьями или родными, которые никто не увидит.

🙅‍♀️ А если партнер «дает повод»? Если партнер надолго исчезает, скрывает то, где или с кем он был, часто не отвечает? А если партнер говорит, что кто-то лучше, красивее, круче тебя? Говорит, что если ты не будешь вести себя определенным образом или делать то, что он просит, уйдет к другому_ой? Это уже эмоциональное насилие. И тут дело вообще не в ревности, а в том, нужны ли такие отношения в принципе.

🙇‍♂️ Тебе все же постоянно кажется, что кто-то лучше, интереснее, красивее, успешнее тебя, поэтому твой партнер точно вот-вот выберет «их»? Но мы влюбляемся не в «самых лучших», что бы это ни значило. Наверняка, ты и сам_а каждый день видишь вокруг в школе, универе, а особенно в соцсетях того, кто «добился большего», но ведь сразу не думаешь о том, чтобы бросить партнера? Постарайся осознать, что любовь заслуживать не нужно, даже если так тебя «учили» в семье. Ты прекрасен_на сам_а по себе, и у тебя есть миллион качеств, которые делают тебя уникальным_ной. Если самостоятельно это сделать трудно, обратись к психологу или к нашим равным консультантам💗

💔 Границы-границы-границы. Для одного из партнеров, например, флиртовать с другими, будучи в отношениях, — это норм, а для другого — нет. Кому-то норм дружить с бывшими и быть в отношениях, а для кого-то это неприемлемо. А есть еще полиаморные отношения. У другого человека, возможно, не было вообще намерений обидеть или задеть, ведь это его обычное поведение. Нужно просто более четко оговорить и выяснить эти моменты.

🙌 А может ревность возникла на фоне того, что вы стали проводить меньше времени или вам не хватает в отношениях внимания и заботы? Например, сейчас твой партнер готовится к поступлению или важному тесту, и уделяет много времени учебе, хотя до этого вы виделись каждый день.

Все может решиться благодаря разговору. Расскажи, что тебя беспокоит. Возможно, у вас вместе получится найти выход. Важно говорить об этом, ведь другой может не замечать проблему. Можно даже написать список того, как другой может тебя порадовать. Это может быть милое сообщение посреди дня или неожиданный поход в кино.

❔А что делать, если ревнуют тебя?

Банально, но начать следует с разговора. Возможно, поводом стала какая-то, на твой взгляд, мелкая ситуация, но другой воспринял все более серьезно. Все недопонимания лучше прояснить. Возможно, ты сейчас именно тот человек, который готовится к важному тесту и не находит времени ни на что другое, и дело совсем не в том, что партнер перестал нравиться. Об этом тоже важно поговорить.

Опять же, нужно всегда помнить о своих границах. Расскажи партнеру, что тебе некомфортно, когда твой телефон, например, проверяют. Если в порыве ревности он_а все же просит показать переписки, не поддавайся уговорам, ведь в следующий раз отказать будет сложнее, а, может, все зайдет еще дальше. Но если ничего не меняется, а только усугубляется, переходит в абьюз, из таких отношений лучше уходить.

💔Не забывай: если другой человек поступает с нами плохо, это не значит, что мы плохие. Мы не несем ответственность за чужие поступки, не можем их проконтролировать и, тем более, предотвратить. Всегда есть выбор — предавать и обманывать или быть открытым и честным.

На каком месте бы ты ни был_а, помни, что ты всегда можешь обратиться к нашим равным консультантам! Они выслушают, помогут и не осудят❤️

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

В словаре русского языка С.И. Ожегова это чувство определяется так: «I. Р’евность, -и, ж. Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. Р’ЕВНОСТЬ, -и, ж. (устар.). Усердие, рвение. С ~ю взяться за дело» (Ожегов С.И. «Словарь русского языка», 1988).

По мнению психологов, ревность, конечно же, негативно окрашенное чувство, которое, возникает при ощущаемом субъектом недостатке внимания, уважения или симпатии со стороны ценимого человека, и в первую очередь со стороны того, кого он любит. Патологическую ревность психиатры склонны рассматривать как симптом психического нарушения, поскольку желание безраздельно распоряжаться всеми силами, душевными и телесными, другого человека и всем его временем на фоне жуткой недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнений в чьей-либо любви и верности зачастую может подтолкнуть ревнивца на преступление (в некоторых странах в уголовном кодексе есть статьи, определяющие наказания за убийства и другие преступления на почве ревности). Вольтер когда-то заметил: «Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть».

И хотя всегда считалось, что ревность является показателем силы любви («Ревнует – значит, любит»), в последних исследованиях неоднократно показано, что ревность, как правило, показатель эгоизма, своеобразное поддержание образа себя, собственной личности. Самолюбие и высокие амбиции являются основой для возникновения ревности, а раз так, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют, прежде всего, о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения при даже незначительном соревновании. Д. Дидро писал об этом чувстве так: «Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо» (Длугач Т.Б. «Дени Дидро», 1975).

Ревность у ребенка возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сестрам. Ревность к сиблингу (сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, т.е. это – родные братья и сестры, но не близнецы) довольно широко распространена (не так уж и редки случаи разных способов избавиться от брата/сестры самостоятельно: попытка выбросить его/ее в форточку, оставить в коляске на улице, или постоянные просьбы к родителям: «Давай отдадим его обратно», «Пусть он живет у бабушки» и т.п.). И нередко – к будущим: «Мама, не хочу, чтобы ты рожала брата/сестру»; «Мне никто не нужен»; «Вам хватит и меня одного»; «Я не буду его любить»).

Между тем, не реже бывает и ситуация противоположная: маленькие дети просят родителей «купить» им братика или сестренку. При этом просящий ребенок окружен общим вниманием, живет в достатке. Но он все же одинок, не имея тех отношений, которые бывают между детьми в семье, и которые взрослые заменить не могут. И это не только вопрос общения. Часто ребенок имеет потребность о ком-то, более слабом, хуже умеющим что-то делать, заботиться, его защищать. Благодарность и уважение младшего – награда для него, особенно в контексте самоутверждения, личностного роста. Я, как детский психотерапевт, часто использую это, говоря шестилетнему мальчишке: «Старший брат – это не простое дело! Это – профессия. Для младшего брата ты – пример для подражания, наставник. Для младшей сестры – защитник, опора. Младшие ведь всегда берут пример со старших, уважают их, восхищаются ими даже, если старшие этого заслуживают. А обижать младших, отбирать у них игрушки, драться с ними – нечестно: ведь ты же заведомо сильнее, умнее, опытнее. А значит – бой неравен!».

Если родители по разным причинам не решаются на второго ребенка, просьбы о братике или сестренке становятся все более редкими, ведь единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению, когда в семье всё для него. Еще хуже, если такое положение приводит к неверной оценке им своей личности. «Раз всё для меня, значит я – основа благополучия в доме, мерило удовлетворенности родителей, вся любовь и внимание которых – мои!», — так формируется личностная оценка первенца, особенно в условиях гиперопеки со стороны значимых взрослых. Эта самооценка – эгоистична. А мы ведь уже говорили выше: ревность – показатель эгоизма. В своей недавно вышедшей книге мы написали: «Инстинкт альтруизма (любви к людям и миру) – единственный из всех, лишенный эгоизма… Инстинкт альтруизма социализирует эгоцентрическую сущность всех остальных инстинктов… Обладающий им, посвящает свою жизнь опеке, защите слабых, обездоленных, несправедливо обижаемых. Те, у кого он выражен, достойны уважения, и даже – восхищения!.. Общаться с людьми необходимо с чувством собственного достоинства, но без эгоизма. Эгоистов не любят. Эгоист одинок. Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой… Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм… Невроза не бывает у уверенных в себе, у подготовленных к реальной жизни, у способных нормально и достойно адаптироваться в жизни, а главное, у людей, лишенных эгоцентричности! Ребенок должен любить себя, для него естественна толика эгоизма! Но эгоизма не такого, когда он равнодушен ко всем вокруг себя, когда все мысли и чаяния только о себе, когда интересует только одно: а что это даст мне? Тот, кто интересуется всем вокруг себя, кто любознателен, кто чувствует чужую боль, кто искренне сочувствует чужому несчастью, кто любит и бережет природу, кто оптимистичен, способен любить других так же, как себя – невроза не имеет, как не имеет он и предневроза!» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Часто родители единственного ребенка опасаются именно детской ревности, когда задумываются о рождении второго, ведь они знают не об одной истории о ее проявлениях в других семьях, причем – «самых ужасных». Они задумываются над тем, как можно преодолеть те трудности, которые неизбежно возникнут, тем более, если осознают «исключительное положение» первого ребенка, воспитанного ими.

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Так каков же ответ? Совсем недавно английские ученые-социологи, любящие изучать всё на свете, выяснили, что сиблинги наиболее благополучны в социуме, если разница между ними около 4,5 лет. При этом особо учитывалось состояние дел у младшего, благополучие которого во многом, как считают англичане, зависит от старших брата/сестры, посвятивших часть своего времени на помощь и поддержку младшего без всякой ревности. И все же такие исследования не претендуют на стопроцентную достоверность, а потому самое разумное – ориентироваться на вашего первенца, то есть на то время, когда он стал просить вас о сестре/брате. Чаще всего это возраст 3-6 лет, когда появляется самосознание, закладываются первые черты личности, «звучит» социальный статус – «старшая группа» детского сада, появляются ощущения нужности кому-то в виде поддержки, защиты, помощи, в отдаче «душевного тепла».

Здесь необходимо сказать и о том, какими способами можно стимулировать у ребенка желание иметь малыша в семье. Начинать желательно с периода беременности мамы, превратив его в светлый, радостный период жизни всех членов семьи. В доступном виде объяснив первенцу, как происходит формирование маленького организма, необходимо дать понять ему, что и он некоторое время назад прошел этот путь, чем обрадовал папу, маму, бабушек и дедушек. В атмосфере всеобщего праздничного ожидания рождения надо ежедневно заботиться о спокойствии мамы, о ее самочувствии, поскольку на ней теперь лежит ответственность и за растущего в ее организме малыша. Неплохо по вечерам разыгрывать сценки из недалекого будущего, где у всех членов семьи будут свои взаимоотношения с мальчиком/девочкой, ставшими новыми членами дружной семьи, где каждый и все вместе будут его кормить, купать, качать, петь ему колыбельную, читать сказки, гулять с ним. Результатом такой семейной «политики» должно стать то, что ревность со временем может трансформироваться в покровительственную заботу старшего ребенка о младшем.

Есть опасность, что проблемы ревностного отношения возникнут и с приносом малыша из роддома домой, когда появится объяснимо повышенное внимание к нему со стороны всех членов семьи. И нет ничего противоестественного, если в поведении старшего появятся нотки ревности, а в газах его промелькнет обида. В эти дни, как никогда, необходимо быть внимательными, нежными, ласковыми и со старшим, не забывая о том, что детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной порции внимания и доброго отношения родителей. Важно, вспомнив подготовительные ролевые игры, привлечь старшего ребенка к всеобщей радости, что-то вместе с ним сделать для малыша, не бояться дать детям побыть рядом. И если не произносить ежедневно: «Ты теперь большой, ты должен, не до тебя», не давать старшему отстраненно скучать, тосковать в другой комнате, ревность так же быстро, как появилась, и пройдет.

Говоря об эгоизме (и в этом контексте – о ревности), мы уже упоминали, что он может стать причиной возникновения невроза. Для примера скажем о довольно часто встречающихся в практике детского психотерапевта случаях невротического энкопреза (недержания кала), причиной которого стала ревность по отношению к младшему брату/сестре, недавно появившихся в семье. Старший ребенок, на подсознательном уровне становясь младше, начинает и вести себя, как несмышленый малыш: просит, чтобы его (семилетнего!) кормили с ложечки, начинает сюсюкать, как полуторагодовалый, обмачивает трусики или пачкает их калом, привлекая тем самым к себе внимание родителей, которые, как ему кажется, отдалились от него, стали меньше его любить и отдают все свое время заботе о младенце. В упомянутой выше книге «Неврозы у детей» мы пишем о невротической реакции, вызванной ревностью: «Мотивы истерического энкопреза эгоцентричны, пронизаны невротической (истерической) борьбой за безраздельное, тотальное внимание матери. Клиническая симптоматика такого невроза имеет конкретного адресата и ориентирована на личностные особенности матери – на ее тревожность в отношении здоровья своего ребенка. Клиника энкопреза истерически демонстративна, целенаправленна, например, на то, чтобы изгнать из квартиры и, соответственно, из круга интересов матери отчима или младшего брата. При энкопрезе кал выделяется постоянно, малыми порциями, а больной не замечает этого, «не чувствует дурного запаха». Такова при энкопрезе в рамках истерического невроза психологическая защита. Штанишки ребенка постоянно измазаны калом, что вызывает беспокойство матери, так как он, по ее убеждению, «болен, и болен серьезно». В результате мы наблюдаем постоянную заботу о диете ребенка, регулярное назначение ему всевозможных слабительных средств, постоянное использование клизм, многократную за день смену трусиков. Забота о «регуляции» стула полностью захватывает мать, она становится рабой «болезни ребенка».

Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать «младшего брата», то достигается переключение внимания матери с «маленького, но здорового» на «хоть и старшего, но больного». Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать отчима, то тяжелый запах в квартире, где испачканные трусики, спрятанные ребенком в шкаф, под кровать, под матрас, быстро выживут из квартиры всех, кроме родной матери. Результат в обоих случаях один – достигнута «истерическая цель» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Хорошо, если это будет лишь невротической реакцией, которая исчезнет с тем, что родители, поняв причину, станут уделять старшему ребенку больше внимания, пусть иногда и излишнего, вовлекут его в процесс совместной заботы о малыше, а позже – и совместного воспитания. Это, в свою очередь, разовьет в их сыне/дочери способность к сопереживанию, доброте, умению жертвовать своими интересами не только в собственной семье, но и за ее пределами («инстинкт альтруизма»). Тогда не будет и невроза, истерического «бегства в болезнь», а значит – и патологического формирования характера.

В том случае, когда ситуацию невозможно изменить собственными усилиями (причин для этого может быть множество), а невротические реакции переходят в более тяжелые, затяжные формы, не бойтесь обратиться за помощью к детскому психологу, психотерапевту. Психолог сможет провести психодиагностику (исследовать личность ребенка, уровень его тревоги, провести диагностику внутрисемейных взаимоотношений) и по ее результатам – психокоррекцию (индивидуальную, семейную, групповую). Психотерапевт сегодня «вооружен» самыми современными и эффективными психотерапевтическими методиками, и открытое сотрудничество с ним принесет успех в лечении невроза и в оптимизации психологического климата в вашей семье. Возьмитесь вместе со специалистом «за дело с усердием» (вспомните устаревшее значение слова «ревность», придав своими усилиями ему положительное значение). Не следует забывать, что скоро (мы знаем, как летит время!) ваш сын или ваша дочь сами станут отцом и матерью, а значит, положительный опыт, приобретенный в детстве, они смогут использовать при строительстве семьи собственной. И не забудем Экзюпери: «Мы все родом из детства» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц», 2003).

Ревность — это не часть любви, это страх. И для нее не важно, даден ей повод или нет. Ревность — это не часть любви, это неуверенность в себе, это недоверие, это страх потерять любимого человека, это эмоциональный эгоизм, который всему верит, ничему не доверяет, но посягает на обладание человеком. И если вы впустили ее, вы начали вытеснять любовь. Потому что доверие — это составляющая любви. Любовь без доверия — это непризнание ее величия, могущественной, светлой, преображающей и наполняющей силы любви, которой она является в действительности. И вам выбирать, — либо планомерно уничтожать и выжигать любовь, унижая и раня любимого человека и себя ревностью, либо что-то менять в себе и в своей жизни, если вам изменяют по факту. Но ни при каких обстоятельствах не доводить ревность до абсурда и — не оправдывать ревность любовью.

“Ревность – это проявление эгоизма, но не любви”. Как сохранить гармонию в отношениях | Откуда берется ревность, какие эмоции движут ревнивцами и как сохранить гармоничные отношения

Мир разделился на два лагеря: те, кто считает ревность проявлением любви, и те, кто уверен, что это недоверие к партнеру. Откуда берется ревность, какие эмоции движут ревнивцами и как сохранить гармоничные отношения – об этом в интервью с психологом Алесей Обозной.

Пандемия коронавируса на несколько месяцев закрыла семьи дома. Спустя время стали обостряться проблемы, которые раньше были не так заметны: недостаток личного пространства, отсутствие общих интересов, неспособность договориться, раздражительность, ревность и прочее.

Казалась бы, если люди закрыты в одной квартире, все время проводят вместе, выходят только в магазин или погулять с собакой, откуда взяться ревности. Эра цифровых технологий ответит вам на этот вопрос. Сейчас у большей половины населения Земли есть страничка в социальных сетях, а то и в нескольких. Для знакомства даже не надо выходит на улицу и многие согласятся, что делать это в Интернете намного легче. У ревнивцев появилось куда больше поводов для ревности, но проявлять свою агрессию они будут не в онлайне, а в живую на своем партнере.

Психолог и член Украинского союза психотерапевтов Алеся Обозная рассказала о помехах в семейной жизни и посоветовала, как вернуть гармонию в отношения.

– Что, на Ваш взгляд, мешает гармоничным отношениям?

– Когда мы говорим о гармоничных отношениях, мы прежде всего рассматриваем семью. Семья — это группа, члены которой связаны личными взаимоотношениями, общими ценностями, интересами и традициями. Говоря о гармонии в семье мы, прежде всего, имеем в виду взаимопонимание, сочувствие, согласованность действий всех членов семьи. Важность поддержания гармонии в семье понимают практически все, но далеко не все могут следовать этим путем. Часто причиной конфликтов и непонимания в семьях становятся ожидания, установки, стереотипы взаимодействия, заимствованные из родительских семей супругов. Основные помехи – это неуважение к партнеру, непринятие его, разные уровни развития партнеров, завышенные требования и ожидания, игнорирование потребностей партнера, ирония, сарказм с обеих сторон, разные сексуальные предпочтения.

– Почему происходит превращение гармоничных партнерских отношений в отношения «доминирующий – подчиняющийся»?

– Превращение гармоничных отношений в доминирующие происходят тогда, когда возникает кризис в отношениях и оба партнера не могут справиться с этим. Тогда один из партнеров, с учетом его характера и темперамента берет на себя лидирующие функции, а справляется он с ними или нет, это уже второй вопрос. Есть в паре один лидер и один ведомый, если у них возникает тандем, то причин для расстройства нет, если же оба тянут одеяло на себя, то стоит обратить внимание на такой метод решения конфликта как компромисс.

– Какая роль ревности в дегармонизации семейных отношений?

– Ревность – это в первую очередь недоверие к себе и неуверенность в себе. Это страх, что тебе предпочтут кого-то другого. Очень часто ревность никак не связана с поведением партнера, у него мысли может быть и нет, чтобы ходить «налево», но его партнер слишком сомневается в себе, считает, что он недостаточно хорош и по этой причине обязательно кто-то лучше найдется, и он жутко боится, что его бросят.

– Почему возникает ревность?

– Базовой эмоцией ревнивца является тревога, которая выражается в стремлении к контролю, требовательности к информации, постоянных претензиях, желании, чтобы перед ним постоянно оправдывались. Оправдаться один раз не получается, тревога снимается, но на время, и постоянно появляются новые и новые претензии. Ревнивцу нужно много-много информации для тотального контроля. Ревнивый человек всегда находится в зависимости от партнера. Он делает все чтобы не быть отверженным, поэтому он постоянно контролирует партнера. Бывает и так, что человек не нашел своего места и дела в жизни и партнер стал смыслом его жизни.

Главной причиной ревности является низкая самооценка и зависимость от партнера. Если человек привык себя сравнивать с кем-то, то подозрение в адрес партнера – совершенно естественная составляющая. Например, мужчина оценивает всех, сравнивает с собой постоянно и, если он видит кого-то, кто в чем-то опередил его, то начинает бояться, что жена может уйти к нему.

Также влияет страх одиночества – люди часто ревнуют потому, что не хотят быть одни, боятся быть одни. Страх остаться в одиночестве проецируется на партнеров и заставляет подозревать во всем.

Еще одна причина возникновения ревности – сексуальная зависимость. Она возникает у мужчины, если только с этой женщиной у него получается и тогда она становится для него сверхважной.

И есть такие люди, которые требуют от партнера безусловной любви – их могли в детстве или игнорировать или сильно любить. И теперь у них «абсолютные» ожидания к партнеру.

– Что делать, когда вас ревнуют?

– Бывают разные виды ревности. Ревность тираническая, когда партнера просто изводят. Такая ревность становится некой формой преследования. В этом случае развиваются отношения «преследователь–жертва». И тогда человек ищет в поведении другого подтверждение всех своих страхов.

Проективная ревность, когда мы судим о других по себе. Человек думает так: “Я сам изменяю, все кругом изменяют, значит и моя жена тоже может мне изменять”. Или он развивает эту мысль с целью самооправдания. Именно поэтому, когда люди сами гуляют, они оказываются патологическими ревнивцами.

И, наконец, идеализирующая ревность, когда мужчина считает девушку слишком хорошей для себя. “Она яркая, красивая привлекает внимание других мужчин”, – думает он, и поэтому он ее постоянно ревнует. Тогда, может быть, в следующих отношениях он выберет себе серенькую мышку – неприглядную, чтобы чувствовать себя поспокойнее.

Ревность всегда влечет за собой попытку контроля и проявления эгоизма, страха и зависимости, но никак не любви. Когда вас ревнуют, нужно поставить вопрос о доверии и целесообразности продолжения отношений. Ведь сильная ревность – это признак очень серьезных внутренних проблем, а патологическая ревность может быть даже опасной, судебная статистика это подтверждает.

– Почему наступает утомление друг другом?

– Существуют разные причины. Может быть пара очень много проводит времени друг с другом и наступает эмоциональное перенасыщение. Или есть расхождение в темпераменте, характере. Может быть отсутствует личное пространство в паре. Либо имеет место перекладывание своих обязанностей на партнера. А может быть уже наступил застой в семейной жизни или кризис брака.

– В чем нужно уступать друг другу и в чем стоит стоять на своем?

– Решение пойти на уступку многие воспринимают как что-то унизительное, заведомо обрекающее вас на роль человека второго плана в семье, и не имеющего права голоса.

Многие мужчины думают, если я буду идти на уступки, меня будут считать подкаблучником и мнение обо мне резко повлияет на мой авторитет. Но, если посмотреть на это с другой стороны, мужчины, которые периодически идут на уступки своим женщинам во многом выигрывают – они получают спокойствие в семье, становится меньше конфликтных ситуаций и, самое главное, мужчина держит ситуацию в своих руках.

Потребность постоянно ощущать свою правоту – это, конечно, льстит самолюбию, но при этом является каким-то разрушением в семье. Если человек постоянно показывает свою правоту, мы не можем не признать, что он таким образом самоутверждается. Ситуация не разрешается, хуже того нарастает еще больший конфликт.

Есть такое понятие, как мнение другого, и оно совсем не обязано совпадать с вашим. Если вы постоянно чувствуете свою правоту, докажите аргументами, нет весомых аргументов – прислушайтесь к партнеру. Практически всегда можно найти золотую середину, без ущемления интересов обоих партнеров.

– Какие есть практические способы выйти из кризиса и вернуть гармонию в семью?

– На это я могу ответить, что по прежнему, точь-в-точь как было, уже не будет, потому что мы поменялись, ситуация поменялась, но сделать так, чтобы любящим людям было хорошо это, конечно, возможно, главное захотеть этого. Сделайте то, что будет приятно вашему партнеру, попробуйте это делать почаще, а что приятное – знаете сами, вы со своим партнером знакомы не первый день. Говорите вашему партнеру, какие чувства, желания вы к нему испытываете, будьте открыты с ним, займитесь каким-то совместным творчеством и неважно каким, главное вместе. Попробуйте относиться к вашему партнеру без критики, без оценки, все это вы благополучно проявляли в период кризиса. Делайте все, что угодно, прыгайте с парашютом, смотрите кино, сходите на выставку, делайте все, что приносит удовольствие. Из моментов удовольствия и складывает СЧАСТЬЕ в семье.

Иллюстрации предоставлены Алесей Обозной.

Что такое комперсия — радость за параллельные отношения вашего партнера

Комперсия — это радость, возбуждение или интерес, который возникает, когда твой партнер вступает в романтические или сексуальные отношения с кем-то еще. «Афиша Daily» поговорила с секс-экспертом, психологом и людьми, испытывающими комперсию, чтобы выяснить, как устроено это сложное чувство.

Без комперсии нет полиамории

Обычно комперсию связывают с полиаморными отношениями (когда люди допускают для себя и партнеров романтические отношения вне традиционной моногамной пары. — Прим. ред.). Секс-обозревательница, колумнистка журнала Menʼs Health и полиаморка Арина Винтовкина считает, что комперсия — очень важное условие существования полиамории.

Сам термин «комперсия» был придуман в коммуне «Кериста» — утопическом сообществе, организованном в Нью-Йорке в 1956 году. Одной из основ идеологии коммуны была поливерность — это когда можно вступать в романтические и сексуальные отношения только с членами своего сообщества.

В 2009 году Newsweek опубликовал данные, согласно которым в полиаморных отношениях находятся более 500 тысяч американских семей. А американский институт общественного мнения Gallup провел исследование, которое показало, что с 2001 по 2015 год количество полиаморов увеличилось более чем в два раза. По России такой статистики пока нет.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

Что чувствуют комперсивные люди

Арина Винтовкина говорит о комперсии как о разновидности эмпатии. «По сути, это чувство радости, связанное с ситуациями, когда любимый человек счастлив и получает удовольствие от еще одних романтических или сексуальных отношений, но не с тобой, — объясняет Арина. — То есть это радость за то, что твоему партнеру хорошо. Это что-то типа топлива, на котором «едет» этичная немоногамия».

По словам секс-эксперта, комперсия возможна там, где субъективное ощущение безопасности и уровень доверительности в отношениях так высоки, что появление параллельной влюбленности и сексуальных отношений не воспринимается как угроза.

«Условный третий» не лишает тебя чего-то, а, наоборот, добавляет нечто новое в ваши отношения и в жизнь человека, которого ты любишь и которому искренне желаешь счастья

Умару Алимову 49 лет. Он комперсивный полиамор со стажем и одновременно с этим правоверный мусульманин. Его первые полиаморные отношения возникли в начале 90-х, когда в России еще никто не знал слов «полиамория» и «комперсия». В данный момент он находится только в браке, но еще недавно у него были параллельные отношения. Он говорит, что ценности ислама не вполне совпадают с ценностями полиамории, и сейчас их отношения с супругой скорее можно описать как полиаморные, чем как шариатские.

Когда в жизни супруги Умара появился другой мужчина (их отношения носят платонический характер), он испытал искреннюю радость. «Это человек, с которым жене радостно и хорошо, с которым она может реализовать то, что в наших отношениях ей недоступно, — объясняет Умар. — Вообще, в полиамории тебе необязательно искать некий идеал — ты можешь реализовывать разные вещи с разными людьми. Если проводить грубую аналогию: одна женщина может любить футбол, другая — бокс, а третья — вообще не любить спорт».

Подробности по теме

Легко ли любить в России: нестандартные пары (и трио) рассуждают об отношениях

Москвичу Александру Бортняк 35 лет, у него есть жена Алина, а также две возлюбленные — Эжени в Петербурге и Ирина в США. Многие отношения Александра заканчивались тем, что он выгодно выдавал замуж своих спутниц. Именно так произошло с его бывшей женой: вместе они прожили десять лет, потом она уехала в Испанию и вышла там замуж за другого. Теперь Александр воспитывает их общего сына.

Поначалу Александр испытывал комперсию только в конце отношений, когда связь с партнершей ослабевала, и она находила новое романтическое увлечение. Впоследствии оказалось, что такую же радость можно ощутить, оставаясь в отношениях. «Когда человек делится хорошим, хорошего становится вдвое больше. Комперсия — об этом», — говорит мужчина.

Комперсия vs ревность

Александр Бортняк не согласен с тем, что комперсия — это полная противоположность ревности, как о ней нередко говорят. В его случае эти чувства существуют вместе: «Люди, которые кичатся тем, что никогда не испытывают ревности, напоминают мне ежика из анекдота: «Я не пукну, я не пукну… Ой, это не я… это не я…». Нас слишком долго учили быть собственниками, чтобы мы совсем не испытывали ревности».

Александр говорит, что побороть чувство потери, возникающее, когда у любимого человека появляются новые отношения, можно с помощью откровенного разговора и понимания потребностей друг друга: «От одного лишь факта, что моя жена проведет неделю с другим мужчиной, у меня не возникает ревности. Но она возникает, если моим чувствам и нашим отношениям наносится ущерб, если наши договоренности нарушаются».

Умар Алимов считает, что комперсия способна полностью заместить собой ревность в романтических отношениях.

«Ревность — это когда тебе больно, оттого что твоему любимому человеку хорошо не с тобой. Комперсия — это когда тебе радостно, оттого что твоему любимому человеку хорошо даже не с тобой», — говорит Умар

Арина Винтовкина уверена, что чувство ревности могут испытывать не только моногамные люди, но и полиаморы. Вопрос не в том, как в принципе не испытывать каких-то негативных чувств, а в том, что с ними делать: как обрабатывать их внутри себя и выражать вовне. «У людей, живущих в рамках этичной немоногамии, как правило «черный пояс» по этой «дисциплине», — говорит Арина. — В противном случае, их жизнь была бы сплошной нервотрепкой и моральным самоистязанием».

Арина предполагает, что комперсию противопоставляют ревности, чтобы хоть как-то донести до людей, что это за чувство, из какого оно регистра — то есть непонятное объясняют через понятное. Также секс-эксперт говорит, что в одной и той же ситуации можно сходить с ума от ревности по поводу того, что любимый человек променял вечер с тобой на вечер с кем-то, а можно радоваться, что ему этот вечер подарит новый опыт, новые ощущения, которые обогатят ваши отношения.

«Как правило, ты регистрируешь в себе и то и другое одновременно, — говорит Арина. — Это как кисло-сладкий соус, где есть и кислый компонент (ревность), и сладкий (комперсия). Важна пропорция в пользу второго».

Подробности по теме

Как менялось отношение к сексу в России за последние 100 лет

В чем польза комперсии для моногамной пары

Джо-Элен Нотт, писатель и исследователь темы секса, считает, что комперсия способна принести пользу любым отношениям, в том числе моногамным. Более того, это чувство, по ее мнению, может выходить за пределы романтических отношений. Ревность для большинства из нас совершенно естественна, но, поборов ее и научившись искренне радоваться за своих партнеров, друзей, членов семьи и коллег, мы получаем огромное вознаграждение в виде взаимного уважения и поддержки.

«Комперсия превращает личные переживания человека в совместный опыт. Это позволяет парам получать больше удовольствия и счастья, не разрывая связи друг с другом», — считает Джо-Элен

Автор книг об этичной немоногамности Грейси Икс также говорит о комперсии как о полиаморном принципе, который может укрепить любые отношения. Для своей книги она провела исследование, в ходе которого опрашивала друзей, знакомых, коллег и случайных людей на тему их взаимоотношений с партнерами. В результате она заметила «почти вирусную тенденцию» воспринимать другого человека как должное, иметь огромные ожидания и заставлять испытывать партнера гнетущее чувство долга. Грейси пришла к выводу, что избавить от этих удушающих установок и сделать отношения более гармоничными может именно комперсивность.

Можно ли научиться комперсии?

«Как мне научиться чувствовать комперсию к моему партнеру?», — задает вопрос один из пользователей ресурса Quora, на что получает довольно противоречивые ответы от представителей полиаморного сообщества. Кто-то считает, что комперсию можно воспитать в себе, следуя некоему своду правил. Кто-то рекомендует просто дождаться по-настоящему доверительных отношений, в которых она появится сама собой. А кто-то говорит, что не испытывать комперсии вполне нормально.

«Не стоит переделывать себя ради другого человека»

Полина Солдатова

Психолог, гештальт-терапевт

«Комперсия — это не только эмпатия. Эмпатией в обывательском смысле называется способность сочувствовать, сопереживать кому-то, видеть в чужих переживаниях или действиях смысл. Понимая смысл секса с другим человеком, мы не обязательно перестаем чувствовать злость, обиду, грусть, страх. Верный способ попробовать развить комперсию — заняться психотерапией с фокусом на выстраивание личных границ, понимание собственных потребностей, самоуважение. В ревности обычно сложено несколько чувств, и человеку важно разобраться, какой коктейль у него.

Если у человека в принципе доверительные отношения с партнером, и ему хочется пробовать новое, самый правильный путь — разговаривать с ним. Вместе обсуждать, что вы оба чувствуете, в чем нуждаетесь сейчас, нужен ли вам кто-то еще.

Подробности по теме

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Важно уточнить, что переделывать себя, что-то делать со своими взглядами и убеждениями ради кого-то не стоит. Развивать комперсию можно, и это во многом вопрос ваших собственных переживаний в отношениях. Получать удовольствие от того, что ваш партнер сейчас с кем-то (не с вами), можно, если вы точно уверены в ваших отношениях, у вас есть договоренности, вы знаете, что партнер не сделает больше того, о чем вы в курсе. Также это работает, если вы знаете, чего хотите сами, и уверены, что свидание вашего партнера с кем-то еще не угрожает вам, у вас есть свои планы и вам с ними прекрасно.

Что касается ревности, нормально испытывать чувства, нормально переживать, нормально не доверять, если были поводы. Важно делиться с партнером эмоциями, задавать вопросы и параллельно думать о самоуважении и о себе».

4 способа приручить опасное чувство

2. Не врать себе

Умение нащупать в себе чувство и идентифицировать его («Дело не в усталости/проблемах на работе/ретроградном меркурии. У меня трясутся руки и дергается глаз, потому что я ревную») — это не талант, а навык. Навык контакта с собственными чувствами. И чем чаще вы понуждаете себя иметь с ними дело, чем активнее в них вглядываетесь, чем честнее называете, тем быстрее вы их научитесь обрабатывать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

3. Не врать партнеру

«Мне было неприятно смотреть, как ты танцуешь с ним». «Меня начало трясти, стоило тебе положить ему руку на бедро». «Я места себе не мог найти, когда я подумал…» и т. д. Нет ничего стыдного и унизительного в том, чтобы озвучивать происходящее у вас внутри партнеру.

Человек, говорящий о своих чувствах, не жалок, а напротив, силен в своей искренности.

О ревности нужно говорить. О ней сложно говорить, но принципиально важно это делать! Нащупывая слова, образы, подачу. Нет универсальных правил, как именно это следует делать (ну разве что пункт про «я-высказывания»). Но есть правило, касающееся того, что все непроговоренное, запрятанное в самый дальний чулан сердца, отравляет и мучает сильнее, чем-то, что было предъявлено. Причем оно разъедает и нас, и саму ткань отношений.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

4. Попытаться понять, что именно пугает

Если вдуматься, ревность — она глобально про страх. Страх потери контроля. Страх одиночества. Страх остаться без того комфорта (психологического, бытового), которые есть у вас в контексте парных отношений. И так далее. Каждого пугает свое. Но, если не пытаться разобрать на волокна, что именно вы боитесь потерять, внутри будет бесноваться анонимный огненный шар, выжигающий все на фиг.

Надо пробовать говорить с собой. Нащупывать самые тревожащие места. «Просто бояться» гораздо страшнее, чем бояться чего-то конкретного.

Например, можно бояться смотреть сериалы в одиночестве. Бояться переехать из милой квартирки, которую вы вместе обустраивали. Бояться сломать психику ребенку разводом. В этом случае можно попробовать смоделировать в голове, как вести себя, в случае если все случится ровно так, как вам мерещится в кошмарном сне.

Это, безусловно, не самое приятное занятие — ощупывать тело своей зависимости от партнера. Но крайне, просто беспрецедентно полезное. И, к слову, на многое (не только на природу ревности, но и на характер отношений в целом) проливает свет.

что значит, если парень или девушка не ревнует? Почему успешные мужчины не ревнуют свою девушку? Советы психолога

Ревнует, значит, любит… Так думает большинство современных женщин. Правы они или ошибаются?

Причины возникновения ревности

Ревность – это сложный комплекс эмоций. В нём присутствует чувство собственности, боязнь потерять партнёра и базовые инстинкты. Есть несколько причин возникновения ревности у мужчин и женщин:

это заложено в характере от природы: буйный нрав и горячий темперамент провоцируют подозрения;
девушка или парень флиртуют с другими молодыми людьми или аналогичным образом вели себя их бывшие;
у мужчины или женщины «рыльце в пушку», и они пытаются выискать проблему в партнёре, чтобы подсознательно оправдать себя;
патологическая ревность может крыться в психических заболеваниях, которые требуют лечения у соответствующего врача.

Почему муж или парень совсем не ревнует?

Есть девушки, которые отдали бы многое, чтобы не терпеть нелепые подозрения от второй половинки. Так как женщины очень эмоциональны, они переживают ревностные нападки на пустом месте. Но есть дамы, которые, наоборот, провоцируют мужчин, кокетничая с противоположным полом. Эти девушки хотят получить накал страстей, но зачастую не видят абсолютно никакой реакции. Почему так происходит? Не означает ли это, что парень не любит свою девушку?

На самом деле, мужчины не ревнуют вторую половинку в следующих ситуациях.

Они доверяют ей как себе. Даже её игры во флирт эти парни не рассматривают всерьёз. Если отношения прошли огонь и воду, то нет смысла придумывать себе проблемы, высосанные из пальца.
Они не нуждаются в подтверждении своей значимости. Успешные мужчины практически никогда не ревнуют свою девушку или жену. Они понимают, что их женщине просто нет смысла искать себе кого-то на стороне. Ведь найти им замену будет непросто.
Они так безгранично любят свою вторую половинку, что простят ей любую шалость, и, возможно, даже измену. Такие парни закроют глаза на всё, лишь бы данная девушка оставалась с ними в паре.
Они не считают измену чем-то ужасным. Любители свободных отношений не обидятся, если их девушка сходит разок-другой налево. Эти парни и сами могут совершить подобный поступок, не испытывая угрызений совести.

Почему не ревнует девушка?

Хоть девушки и склонны видеть в окружающих девушках соперниц, но и они нередко не проявляют чувство ревности. Это происходит чаще всего тогда, когда парень действительно любит их и своим поведением даёт уверенность в отсутствии измен.

На самом деле отношения, где девушка не пилит своего парня вечными укорами, что он не так посмотрел на красивую даму просто идеальны.

И скорее всего, женщина не ревнует, потому что очень любит и доверяет своему партнёру.

Нужно ли что-то делать, если тебя не ревнуют: советы психолога

Если проблема отсутствия ревности не перестаёт давить тяжким камнем на сердце, лучше последовать следующим рекомендациям:

поговорить с любимым человеком и ещё раз выслушать его увещевания о том, что всё хорошо;
попробовать легко намекнуть о том, как было бы приятно иногда почувствовать ревность;
не стоит продолжать флиртовать с другими, иначе это может зайти слишком далеко;
ещё раз подумать о том, как было бы тяжело строить отношения с патологическим ревнивцем или ревнивицей и чувствовать за собой постоянную слежку;
обновить гардероб и тщательнее следить за внешним видом: возможно, что тогда партнёр и вправду начнёт переживать, что кто-то захочет увести его прекрасную вторую половинку;
ценить свободу, которую предоставляет спокойный неревнивый человек.

Отсутствие ревности не означает отсутствие любви. Это всего лишь склад характера и стечение обстоятельств.

Поэтому не стоит делать из мухи слона, нужно ценить то, что имеешь в данную минуту.

О психологии ревности смотрите в видео ниже.

Завидовать можно, если не завидовать

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Выступающие, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

Как я это сделал?
Есть ли области для улучшения?
Я выглядел или казался напряженным?
Я наткнулся на свои слова? Почему?
Я слишком часто говорил «ммм»?
Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

10 распространенных привычек людей, которые не ревнуют, чтобы перестать сравнивать себя с другими

Большинство из нас в какой-то момент своей жизни испытывали к кому-то зависть, и это определенно нехорошо. Иногда трудно не чувствовать горечь и зависть по отношению к чужой жизни, но есть люди, которые редко ревнуют и явно делают что-то правильно.Взгляд на то, как они проживают свою жизнь, может помочь нам избавиться от негатива, потому что даже если приступ ревности — это нормально, держаться за такую деструктивную эмоцию — вредно.

«Ревность — один из семи смертных грехов (злобная зависть) по уважительной причине», — говорит психотерапевт и коуч по взаимоотношениям Тони Коулман, LCSW, CMC по электронной почте. «Это приводит к негативным чувствам к себе и другим, создает нездоровую конкуренцию, заставляет людей терять из виду, чего они хотят и что лучше для них, и может нанести большой ущерб отношениям в семье, друзьях и других людях. любители.»

Ревность не только вредна для ума, но и может повлиять на ваше физическое здоровье. Ревность может дать толчок реакции организма на стресс, которая может включать повышение уровня кортизола, резкое повышение кровяного давления и учащенное сердцебиение. Здоровье.

Если вы хотите избавиться от чувства зависти, подумайте об этих 11 привычках людей, которые не ревнивы.

1. Они остаются сосредоточенными на своих целях

Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что делают другие и делая нездоровые сравнения, сосредоточьтесь на своем пути.«Ревность — это отвлечение, которое может помешать прогрессу и успеху», — говорит Коулман. «Подумайте о бегуне, который смотрит вправо или влево, чтобы увидеть, где находится другой бегун — он или она теряет время и может закончиться поражением в гонке».

2. Они направляют свою энергию на самосовершенствование

«Когда самосовершенствование и самосовершенствование являются целью, наша энергия позитивна и продуктивна, и переход к негодованию по отношению к другим маловероятен, потому что мы чувствуем себя хорошо. мы сами, наш выбор и направление, которое мы для себя установили », — говорит Коулман.

3. Они практикуют благодарность

Если вы чувствуете благодарность, вы не обижаетесь на кого-то за то, чего у вас нет, поэтому выражение благодарности может помочь устранить негативные чувства, такие как зависть, согласно данным Университета Беркли. «Это означает просто тратить несколько минут каждый день на размышления об одной или двух вещах в вашей жизни, которые хороши, приносят что-то в вашу жизнь и за которые вы чувствуете благодарность», — говорит Коулман.

4. Они хвалят

«Они хвалят, поддерживают и ободряют человека, который потенциально может спровоцировать их ревность», — говорит Коулман.«Это перенаправление их чувств и эмоций не только поможет им почувствовать себя лучшим человеком и другом, но и заставит их более позитивно относиться к этому человеку и его ситуации».

5. Они не шпионят

Устранение ревности означает доверие к людям и их взаимоотношениям. «Тот, кто находится в безопасности, никогда не будет преследовать или прятаться в профилях социальных сетей для получения информации», — говорит эксперт по взаимоотношениям Алексис Николь Уайт по электронной почте. «Они также не слишком щепетильно относятся к тем, кто комментирует или« ставит лайки »чей-то пост.И они не смотрят в чей-то телефон ».

6. Они реалистичны

Люди, которые не ревнуют, знают, что другие не лишены их недостатков». Просто потому, что отношения кажутся идеальными на Facebook, не делает их идеально », — говорит психотерапевт Дженнифер Уивер-Брайтенбехер LMHC, проверяя CRC по электронной почте.« У всех нас есть свои кресты; для нас нереально думать, что чья-то жизнь обходится без какой-либо борьбы ».

7. Они просят совета

Вместо того чтобы чувствовать зависть, безопасные люди обращаются за советом к тем, кем они восхищаются.«Хотите узнать, как кто-то достиг своей карьеры или как другой человек нашел отличного партнера? Спросите!» — говорит Уивер-Брайтенбехер. «Может быть, кто-то делает что-то, чего не делаете вы».

8. У них здоровые отношения с социальными сетями

Заманчиво пролистывать Facebook и Instagram весь день, но интенсивное использование социальных сетей может отрицательно сказаться на вашей самооценке. Исследования Университета Миссури показали, что частое использование Facebook связано с большим чувством зависти, что, в свою очередь, может привести к депрессии.

9. Они знают, когда отпустить

Если кто-то заставляет их чувствовать себя конкурентоспособными, они делают шаг в сторону от отношений. «Когда кто-то знает, что им есть что предложить, и они довольны тем, что они предлагают, они никогда не будут делать все возможное, чтобы доказать, что они соревнуются с кем-либо еще», — говорит Уайт.

10. Они сосредотачиваются на собственном успехе

Это помогает сместить фокус с того, что делают другие, и возвращает его к себе, переводя все с негативного на позитивное, говорит Коулман.«Они сосредотачиваются на собственных достижениях и недавних успехах — и используют свою ревность, чтобы подтолкнуть их к большим достижениям и успеху», — говорит она.

Немного ревности здесь и там работает только, чтобы помочь нам мотивировать, но если вы чувствуете, что эмоция берет верх и создает проблемы в ваших отношениях, вы можете предпринять более серьезные шаги, чтобы избавиться от нее.

Изображения: Pixabay (11)

Как я научился перестать быть таким ревнивым и наконец продолжить свою жизнь

Фото: Алекс Зотов (Shutterstock)

Ревность и зависть — два самых распространенных, но отрицательных и бесполезные — эмоции, которые есть у многих из нас.Долгое время я позволял обоим этим деструктивным чувствам захлестнуть и отравить меня. Вот как я наконец получил над ними контроль.

Ревность и зависть: пример из практики

Мне трудно признать эти недостатки (особенно перед тысячами незнакомцев), но я узнал, что для того, чтобы по-настоящему их преодолеть, нужно внимательно посмотреть на свои недостатки. Может быть, это потому, что у меня был «синдром среднего ребенка», или, может быть, это чувство соперничества, которое я обычно скрываю, но зависть — чувство, что кто-то пытается забрать то, что у тебя есть, — и зависть — чувство обиды, потому что у кого-то есть то, чего ты не делаешь » т — и то, и другое всегда приходилось мне естественным.

Мое самое раннее воспоминание об этих уродливых эмоциях относится к одному Рождеству, когда мне было около девяти лет. Мой младший брат подарил моей старшей сестре одну из своих драгоценных игрушек-трансформеров. (Я полагаю, что это был Рэтчет, скорая помощь с красными крестами по бокам и оружейным постом, когда она превратилась в робота.) Все, что я получил от него, было жалкой карточкой — и я закатил истерику. Это была полная подгонка. Я швырнул игрушку в стену, разорвал карточку, поднялся по лестнице и зарыдал в подушку так громко, как только мог.(Я сказал вам, что это уродливые эмоции.)

В последующие годы подобные чувства захлестывали меня, когда парень проводил больше времени, разговаривая с одной из наших подруг, чем со мной, когда коллегу хвалили за работа, с которой я справлялся так же хорошо, или когда люди переходили к лучшим и большим вещам, а я оставался позади.

G / O Media может получить комиссию

Это похоже на злорадство, но столь же мелочно: вместо того, чтобы получать удовольствие от чужих неудач, я чувствовал мучения от их успехов.За всем этим стояла вера в то, что меня наказывают, что ситуация несправедлива, а иногда и я неадекватен.

Как я перешел от ревности к щедрости

Мой прорыв был одновременно случайным и постепенным, а не одним решающим моментом, созданным для телевидения. По правде говоря, я даже не подозревал, какой урон эти чувства оказывают на меня и мои отношения, и даже не осознавал, что они происходили.

Однако несколько изменений, которые я сделал за последнее десятилетие или около того, помогли мне взглянуть на вещи в более здоровой перспективе:

Я начал больше осознавать свои чувства и мысли

Ревность и зависть — это внутренние чувства , но вы можете пресечь их в зародыше, когда они поднимут свои уродливые головы.Но сначала вы должны осознать, что это происходит. Началом моего самосовершенствования я начал заниматься йогой несколько лет назад, когда в спортзале, в котором я собирался, предлагались исключительно хорошие занятия. Одни только регулярные упражнения, вероятно, проникли в другие области моей жизни: лучший сон, повышение уверенности в себе и улучшение общего самочувствия, но йога — это также медитация или тренировка осознанности в движении. Я обнаружил, что все больше наклеиваю ярлыки на свои негативные чувства и отстраняюсь от них. (Не только сказать: «Я чувствую укол ревности», но также «Я нервничаю» и все остальное.В некотором смысле, я думаю, что люди, которые часто испытывают другие негативные эмоции, такие как гнев, могут извлечь выгоду из этой тактики).

Я узнал разницу между соревнованием и сравнениями

Цитата «сравнения одиозны» была приписана нескольким уважаемым авторам. В основном это означает, что сравнение (особенно людей) отталкивает. Ревность и зависть — это все о сравнении и подсчете различий между одним человеком и вами, как если бы жизнь была бухгалтерской игрой, чтобы убедиться, что вы не в минусе. Competition , с другой стороны, может быть полезным, если мы не воспринимаем его слишком серьезно и лично. Моя учительница английского языка в старшей школе всегда говорила: «Сравнение одиозно», и я никогда не понимал этого, пока не начал понимать, что сравниваю себя с другими, а не просто соревнуюсь (как хорошая спортсменка) с ними.

Я начал практиковать благодарность и счастье

Вот еще одна цитата Гарольда Коффина: «Зависть — это искусство считать благословения других людей, а не свои собственные.«Когда я был моложе, я считал свои благословения, но почему-то они заставляли меня чувствовать себя виноватым, а не удачливым. Я чувствовал, что не заслужил тот великий мир, в котором родился, потому что не заслужил его. Теперь почти каждое утро я практикую благодарность минут десять, прежде чем встать с постели. Я начал это, когда родилась моя дочь, потому что она была давней мечтой — и на этот раз я почувствовал, что моя удача заслужена, а не какая-то счастливая случайность, за которую нужно извиниться. Я думаю, что практика благодарности сделала меня более щедрым не только на время, но и на мою эмоциональную энергию.Я начал праздновать чужие победы. Раньше я часто думал: «Это отличная статья», но не удосужился сказать автору, но теперь я понимаю, что мне ничего не стоит честно сделать комплимент кому-то еще или хотя бы нажать кнопку «Нравится». (Кроме того, «тихая благодарность никому не приносит особой пользы».)

Я узнал, что похвала — это не ограниченный ресурс

Раньше я раздражался, когда мои родители проводили больше времени с одним из моих братьев и сестер (будучи средний ребенок труден), но теперь я понимаю, что такие вещи меня не отвлекают. Это не значит, что люди ограничивают свою любовь, признательность или другие добрые чувства, такие как бензин, во время нехватки (например, говоря: «Эй, Уитсон, я люблю твои посты», они говорят: «Эй, Мелани, я ненавижу твои»). Я узнал это, пытаясь объяснить своей дочери, что у нее есть брат или сестра, но — не осуждайте меня за это — я также узнал это очень давно, во время эпизода Full House , в котором Боб Сагет объясняет это его любовь похожа на бесконечный запас воды, а его дети — все чайные чашки, а любовь просто переполняется.Мне просто потребовалось время, чтобы понять и по-настоящему принять этот урок.

Все вышеперечисленное было попыткой улучшить себя, но в конечном итоге они изменили мое отношение к другим людям и их отношения к ним. Я все еще время от времени ревную или завидую? Черт возьми. Но по мере того, как я продолжаю практиковаться, чтобы стать лучше, я осознаю, когда начинаю становиться зеленее, и могу контролировать эти чувства, а не позволять им контролировать меня.

Этот пост был первоначально опубликован в 2014 году и обновлен в декабре.29 января 2020 г., чтобы добавить новую фотографию в заголовок, исправить неработающие ссылки и привести содержимое в соответствие с текущим стилем Lifehacker.

Означает ли ревность, что вы не доверяете своему партнеру? Вот разница, по мнению экспертов

Если ежедневное подшучивание вашего партнера Артура Рассела с его баристой с кольцом для бровей заставляет вас испытывать какие-то чувства, или вы на самом деле не любите , когда ваш бу ретвитит своего бывшего, это обычное дело интересно: Означает ли ревность, что вы не доверяете своему партнеру? На любом этапе свиданий нередко возникает зависть к тому, что делает ваш бу, или к людям, с которыми он может разговаривать.Даже если вы закатите глаза, когда ваш буфет хлынет об их удивительном коллеге (который подрабатывает инструктором по SoulCycle), эксперты говорят, что чувство ревности не означает, что вы не доверяете своему буу. Это просто означает, что вы человек с чувствами.

«Во-первых, ревность — это обычная человеческая эмоция», — говорит Сара Мирк, автор книги «Секс с нуля: создание собственных правил взаимоотношений ». «Мы демонизируем ревность, потому что это так плохо, но это все равно, что отвергать любые другие эмоции.Вместо того, чтобы игнорировать ревность и отрицать ее существование, я думаю, что для здоровья будет лучше прислушаться к моей ревности и попытаться извлечь из нее уроки ».

Неважно, выставляете ли вы пару обуви своей мечты на распродажу, раскачиваете ли вы эту презентацию в школе или на работе или ловите неприятности. бесплатный кофе, потому что счетчик упал — когда люди испытывают счастливые эмоции, они, как правило, не хотят их выражать. Если вы все еще думаете об этом блестящем розовом велосипеде, который Элизабет из вашей команды поприветствовала на свой седьмой день рождения , или вы не можете смотреть в Instagram, не представляя себя , путешествует по Европе (и, кажется, никогда не работает?), как девушка из вашего класса Anthro 101 — знайте, что ревность — это нормальное человеческое чувство, так же как радость, страх , гнев или остальные символы Inside Out .

Построение доверия в отношениях может быть динамичным процессом, для установления которого требуется время. Если вы или ваша подруга сталкивались с неверностью, ложью или любыми другими нарушениями доверия в прошлом — иногда для укрепления доверия может потребоваться серьезная работа. «Наличие прочной основы для общения, уважения и взаимопонимания очень важно для построения здоровых и доверительных отношений». Специалист по предотвращению насилия Лия Диркс рассказывает Elite Daily. «Установление этой открытой линии связи может помочь определить соглашения и границы взаимоотношений и решить проблемы, когда они возникают.«Тем не менее, если вы и ваш бу в отношении доверия находитесь на одной странице, ревность может немного дезориентировать. По словам Диркс, ревность не означает, что вы не доверяете своему партнеру, это просто означает, ну, что вы чувствуете ревность. «Переживание ревности и доверительные отношения не обязательно должны быть взаимоисключающими, — говорит Диркс. это. »

Вместо того, чтобы рассматривать существование ревности как недостаток доверия, Мирк говорит, что мы можем использовать ревность для проверки самих себя.«Я думаю, что ревность обычно указывает на то, в чем я чувствую себя неуверенно — когда я ревную к своим партнерам, я пытаюсь понять, что на самом деле заставляет меня так себя чувствовать», — говорит Мирк. «Я не волнуюсь, что я недостаточно хорошенький? Беспокоюсь ли я, что мой партнер на самом деле меня не уважает? Не волнуюсь ли я, что я им не нравлюсь? Я расстроен, потому что мой партнер не уделяет времени тому, чем я хочу заниматься ? » Хотя связывать свою ревность с другими чувствами может быть болезненно, это может способствовать открытому диалогу с вашим бу.

Если вы начинаете замечать, что начинаете ревновать, понимание , почему , что вы так себя чувствуете, может быть ключом к решению этого вопроса с вашим партнером, не ставя никого в затруднительное положение. «Для меня здоровый способ справиться с ревностью — это подумать о том, что она вызывает во мне, а затем поговорить с моим партнером об этой динамике», — говорит Мирк. «Я могу сказать что-то вроде:« Когда вы писали во время обеда, я завидовал, потому что мне казалось, что вы хотите поговорить с кем-то еще больше, чем я ».«Если я завидую бывшей девушке, потому что она очень хорошо знала семью моего партнера, а я их совсем не знаю, это полезный знак того, что я хочу больше быть частью семьи моего партнера. Это то, над чем мы действительно можем работать «.

Диркс тоже разделяет важность понимания корней вашей ревности как чего-то, чему вы можете научиться.» Прикосновение к вашим чувствам ревности может быть полезным инструментом в оценке уровня доверия и приверженность в отношениях «, — говорит Диркс.»Понимание причины этих ревнивых чувств, а затем оценка поведения партнера — хорошая стратегия для изучения уровня доверия в отношениях. Если они постоянно демонстрируют приверженность и честность в своих словах и действиях, их уважение к границам и соглашениям о взаимоотношениях должно быть очевидным. . » Взгляд на свои чувства в контексте действий вашего партнера может помочь в ревнивом ориентировании, не предполагая недостатка доверия.

Тем не менее, когда дело доходит до получения желе в отношениях, иногда может показаться правильным просто быть в своих чувствах, не пытаясь их решить или урезонить.«Подумайте, когда прислушиваться к ревности, а когда просто признать ее существование», — говорит Мирк. «Например, может быть, я завидую бывшей девушке, потому что она зарабатывает больше, чем я, и, кажется, всегда уезжает в потрясающий отпуск. Это не совсем полезная ревность — здесь нечему учиться, кроме того, что, может быть, мне стоит попытаться сэкономить больше денег, чем тратить все это на буррито. Я стараюсь отпустить такую ревность и не позволить ей проникнуть в мои чувства к этому человеку ». Если вы чувствуете, что ревнуете, может быть полезно распутать собственные чувства, прежде чем обсуждать их с партнером.Ревность — это нормально, так же как можно быть счастливым, грустным или злым. Вам разрешено чувствовать свои чувства, занимать место и выражать себя — независимо от того, с кем вы встречаетесь или чем они занимаются.

Ревность не означает отсутствие доверия к партнеру, но это может быть способом взглянуть на других вещей, которые вы чувствуете. Если вы чувствуете зависть, постарайтесь понять корень проблемы. Вам нужно еще несколько словесных подтверждений от вашего партнера? Обеды без телефона? Хотите предпринять шаги, чтобы сблизиться со своей семьей? Когда дело доходит до доверия в отношениях, быть открытым и честным с партнером, прежде всего, означает быть открытым и честным с самим собой.

Справочное руководство по ревности

Последнее обновление: 29 октября 2019 г.

«Зависть — это невежество». –Ральф Уолдо Эмерсон

Мало кто будет спорить о положительном влиянии ревности и зависти на нашу жизнь. Фактически, большинство из нас может быстро осознать важность того, чтобы научиться перестать ревновать. И все мы знаем о последствиях ревности и зависти:

Они вызывают недовольство и страдания.
Они сковывают нашу свободу.
Они вызывают обиду и горечь.
Они заставляют нас делать то, чего мы обычно не делаем.
Они могут впасть в депрессию.

И все же растраченные впустую эмоции зависти и ревности продолжают присутствовать в нашей жизни. Это постоянная битва, которая идет против нашего сердца и души. Мы завидуем внешности, талантам, отношениям и банковским счетам других людей. Он не вносит положительного вклада в нашу жизнь.Тем не менее, это остается.

Пора вырваться на свободу. Конечно, каждый из нас желает жить без ревности и зависти.

Вот как перестать ревновать.

1. Сосредоточьтесь на добре в своей жизни.
Одна из главных причин, по которой мы завидуем жизни других, заключается в том, что мы начали принимать наши благословения как должное. Снова сосчитайте их. Ты талантливый. Вы одарены. О тебе заботятся. Вы уникальны. Ваша жизнь слишком ценна, чтобы ее можно было прожить, как все.У вас есть бесчисленное множество причин быть благодарным за данную вам жизнь. Напомните себе снова.

2. Напомните себе, что всего этого нет ни у кого.
Прекратите сравнивать свою жизнь с другими. Это всегда проигрышное предложение. Всегда будут люди, у которых это лучше, чем у вас. Но помните, мы всегда сравниваем худшее из того, что мы знаем о себе, с лучшими предположениями, которые мы делаем о других. Напомним, всего этого нет ни у кого. Каждый человек, с которым вы встречаетесь, испытывает проблемы, испытания и слабости — так же, как и вы.Это то, что делает нас людьми. Никто не освобожден. Всего этого нет ни у кого. Никто.

3. Избегайте людей, которые обычно ценят неправильные вещи. Если вы проводите все свое время с людьми, которые сравнивают новейшую моду, вы начнете желать последней моды. Если вы проводите все свое время с людьми, которые говорят о своей зарплате, своих новых машинах или экстравагантном отпуске, вы, естественно, попадете в неизбежную ловушку, сравнивая свое имущество с их. Но есть еще более важные дела.Удалите себя из разговора (и, если необходимо, из отношений).

4. Проводите время с благодарными людьми. Благодарность очень заразительна, поэтому я провожу время за чтением Тэмми Штробель. Благодарность можно прочитать почти в каждом написанном ею слове. Найдите благодарных людей, которые довольны своей жизнью, и проведите с ними время. Вы можете найти их в Интернете или найти их лично. Но чем больше вы уделяете им времени, тем больше их дух станет вашим … и вскоре другие захотят то, что у вас есть.

5. Поймите, что маркетологи постоянно раздувают пламя. Один из самых эффективных инструментов для рекламодателей в нашей культуре — это вызвать у нас зависть и зависть. В конце концов, если они могут заставить нас безрассудно желать собственности другого, они могут заставить нас пойти на многое, чтобы приобрести ее для себя. Остерегайтесь их тактики. Узнай их. Избежать их. И откажитесь поддаться их обману.

6. Празднуйте успех других. Радуйтесь удаче других искренне и практично.Когда кто-то получает то, что вы желаете, радуйтесь за него. Если вы этого хотели, вероятно, они тоже. Перестаньте рассматривать жизнь как соревнование. Радость — это не конечный ресурс. И в тот момент, когда вы научитесь испытывать счастье в радости других, вы сделаете огромный шаг к преодолению зависти раз и навсегда.

7. Будьте щедрыми. Даже если вам сначала нужно заставить себя это сделать, сделайте щедрость важной привычкой в своей жизни. Дайте свое время. Отдавай свои финансы. Дайте свои способности, таланты и навыки.Станьте волонтером в своем сообществе. Поддержите дело, которое способствует социальной справедливости. И запачкай руки. По мере того, как вы начинаете проводить больше времени и больше энергии с теми, у кого меньше, чем вы, тем больше вы обретете удовлетворения и смысла. И когда вы это сделаете, очарование жизни другого человека быстро исчезнет.

И ревность, и зависть слишком долго держали нас в заложниках. Пришло время раз и навсегда освободиться от ревности и зависти и благодаря им жить более полноценной жизнью.

Изображение: Яшна М

Как избежать ревности и зависти от отравления вашей жизни

Совет: не поддавайтесь ужаливанию собственными эмоциями

Ревность и зависть могут отравить вашу жизнь. Чтобы избежать их, мы должны сначала понять, как они действуют, и навредить нам, заметив это.

«Мама, что такое вода?» — спросила рыбка

«Вода — это то, в чем вы плаваете. Вода — это то, из чего вы в основном состоите. Он повсюду вокруг вас ». — ответила рыба-мать.

«Но я этого не вижу.»- сказал малыш.

Самые драгоценные вещи в жизни подобны воде — они окружают нас, но мы их не видим.

Вы видите, что у вас есть? Или просто обращайте внимание на то, что есть у других людей, чего они достигают, или на признание, которое они получают? Вот как зависть и ревность проникают в вашу жизнь — вместо того, чтобы ценить воду вокруг вас; они пробуждают в вас самое худшее.

Ревность и зависть связаны, хотя и не одно и то же — это два разных типа яда.

Как избежать вреда от зависти и ревности

«Ревность — это не что иное, как чувство одиночества против улыбающихся врагов.»- Элизабет Боуэн

Зависть и ревность идут рука об руку, но это разные эмоции — и то, и другое негативно и может заставить вас чувствовать себя несчастным и разрушить ваши отношения.

Зависть — это отношения двух человек: я хочу то, что у вас . Ревность — это треугольник из трех человек: я хочу признание , которое вы получили от других.

Если вы хотите, чтобы у вас был офис коллеги, это зависть. Когда вы чувствуете угрозу от того, как начальник хвалит работу вашего коллеги, это ревность.

Зависть — это обида на других из-за их собственности или успеха. Вы идеализируете, когда завидуете. Вам не нужно просто то, что у них есть; вы хотите их рост тоже.

Ревность — это когда кто-то угрожает отношениям — вы боитесь потерять любимого человека в руках других.

Ревность — это эмоция предвкушения, как сказал Ральф Хупка. «Ревность заставляет нас принимать меры предосторожности. Если они терпят неудачу и у партнера роман, новая ситуация вызывает гнев, депрессию и разочарование.- добавил профессор психологии Калифорнийского государственного университета.

Ревность и зависть — это естественные инстинкты, которых мы должны избегать. Вы не можете контролировать свои эмоции, но вы можете управлять своей реакцией. Обе эмоции маскируют другие чувства, которые могут стать смертельными. Они скрывают нашу незащищенность, стыд или потребность обладать — они подпитывают нашего внутреннего критика, заставляя нас чувствовать себя никчемными.

Зависть — реакция на то, что чего-то не хватает; Ревность — это реакция на угрозу потерять что-то или кого-то.

Самый древний яд в жизни

И ревность, и зависть проистекают из примитивной реакции «бей или беги». Когда вы чувствуете, что вас атакуют, ваш мозг подает предупреждающий сигнал.

Наши предки жили в страхе вызвать зависть богов своей гордостью или удачей.

Ревность и зависть по-прежнему являются причиной большинства текущих конфликтов как в профессиональном, так и в личном мире.

Зависть ведет к саботажу, провоцируя войны и другие конфликты.Как правило, это становится групповым явлением и превращается в ненависть и нападения на других, как объясняет Фрэнк Дж. Ниниваджи в книге Envy Theories .

У нас ложное чувство справедливости — наша система подчеркивает равенство всех. Это любопытный парадокс: чувство, что мы заслуживаем свою справедливую долю вещей, лежит в основе зависти.

Жизнь несправедлива. Всегда будут люди с большим количеством талантов, здоровья, имущества или репутации, чем у вас. Право не помогает — мысль о том, что вы заслуживаете большего, заставляет вас сосредоточиться на результате, а не на усилиях.

Ревность проистекает из перспективы неудачи; зависть от реальной «неудачи».

Чтобы отпустить эти две негативные эмоции, мы должны полностью понять, откуда эти чувства берутся. И перестань считать себя неудачником.

Мы сами создаем яд в жизни

«Зависть — религия посредственных. Он успокаивает их, успокаивает их переживания и, наконец, разлагает их души, позволяя им оправдывать свою подлость и жадность до тех пор, пока они не поверит, что это добродетели.”- Карлос Руис Зафон

Буддизм учит нас, что все, что вызывает наши страдания, имеет свои корни в Трех Ядах: Невежество, Ненависть и Жадность.

Невежество — мать всех ядов. Это вера в то, что вещи постоянны и постоянны. Когда мы видим, что у кого-то дела идут лучше, чем у нас, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как мы можем улучшить, мы застреваем на текущем статусе.

Вот почему сравнения обманчивы: всегда есть люди лучше и хуже нас.Когда мы сравниваем, мы видим вещи как статичные. Мы смотрим вовне (что есть у других), а не внутрь (что мы можем изменить).

Мы сами создаем яд и пьем его.

Невежество — это цепляние за людей, предметы или эмоции. Это фантазия о защите нашего идеализированного статуса. Мы пытаемся контролировать вещи, вместо того, чтобы позволять им развиваться.

Противоядием от невежества является мудрость. Самосознание может освободить вас от ядовитых эмоций.

Ненависть проистекает из незнания.Мы верим, что мир вращается вокруг нас. Мы хотим выделиться из вселенной вместо того, чтобы видеть нашу связь со всем и всеми остальными. Наше общество — это система: когда мы отключаемся от нее, мы начинаем видеть во всех конкурента или врага. Зависть и ревность — всего лишь защитные механизмы.

Жадность — это не просто желание большего — это фантазия о том, что добавление большего количества вещей принесет личное удовлетворение. К сожалению, заблуждение создает порочный круг. Это не только расстраивает нас; мы жаждем большего.Жадность также основана на вашей потребности защитить свой статус — вы верите, что объекты определяют то, кем вы являетесь.

Привязанность мотивирует зависть и ревность. Вы цепляетесь за вещи или отношения, которых у вас нет — вы хотите контролировать ситуацию, чтобы чувствовать себя более важным.

Бертран Рассел сказал: «Нищие не завидуют миллионерам, хотя, конечно, они будут завидовать другим нищим, которые более успешны».

Мы завидуем тем, кого сравниваем, например, вашим коллегам, друзьям, родственникам или соседям.

Социальные сети не только расширили круг «нищих», с которыми вы сравниваете; это ускоритель, превращающий зависть в лесной пожар. Идеальное общество не приносит нам пользы, поощряя зависть и бесплодные сравнения.

Итак, как же избежать этого смертельного яда?

Противоядие от зависти и ревности

Если невежество — мать всех ядов, то мудрость — универсальное противоядие. Быть мудрым — значит ценить воду вокруг себя .

Мудрость прислушивается к другим точкам зрения без различения и внимательно исследует факты, даже если они противоречат нашим убеждениям.Мудрость заключается в том, чтобы быть объективным, а не предвзятым. Быть открытыми для изменения наших убеждений, когда n.

Мудрость заключается в том, чтобы непосредственно увидеть и понять для себя — сохранять непредвзятость, а не ограниченность.

Уверенность может исказить вашу мудрость. Скептическое мышление поможет вам остро взглянуть на жизнь. Путь просто верить в то, что вам говорят, прост. Путь к мудрости требует уверенности, мужества, приспособляемости и терпения.

Противоядие от жадности — щедрость ; ненависть — любящая доброта.

Отказ от собственности и отношений требует мудрости. Вы поняли, что вам не нужно обладать объектами или людьми, чтобы быть собой. Они могут способствовать вашей радости, но ваше счастье не зависит от них.

Отсутствие привязанности не означает безразличие — это означает осознание того, что никогда не было ничего, за что можно было бы цепляться. Вы перестаете смотреть на то, что есть у других. Вы освобождаетесь от владения или владения.

Как преодолеть отравление

«Не завидуй тому, что есть у людей, подражай тому, что они сделали, чтобы иметь это.”- Тим Фарго

1. Повысьте уровень самосознания

Познать себя — значит принять себя. Самосознание требует наблюдения и принятия того, кто вы есть, а не того, кем вы должны или не должны быть. Размышляйте, не осуждая себя. Научитесь быть нежным и снисходительным к себе — вы перестанете нуждаться в собственности или отношениях, чтобы чувствовать себя более значительным.

Ты ревнуешь? Вы всегда сравниваете себя с другими? Глубоко внутри вы можете чувствовать себя неуверенно, напуганным, преданным или запуганным.Это нормально. Обратная связь поможет вам обнаружить слепые пятна, чтобы вы могли их преодолеть.

Чтобы расширить свое самосознание, вам нужно смотреть вовне, а не только внутрь. Люди с высокими показателями самосознания хорошо знают себя и понимают, как их видят другие.

2. Освободитесь от ядовитых сравнений

Станьте своим собственным эталоном. Научитесь ценить себя таким, какой вы есть, а не за то, чем вы обладаете или за свои достижения. Успех личен — счастье определяет успех на ваших собственных условиях.

Социальное давление добавляет ненужных разочарований. Это вызывает еще большую зависть. Когда кто-то получает больше признания, вы чувствуете зависть и пустоту.

Сравните себя с тем, кем вы были вчера. Сосредоточьтесь на своем улучшении , а не на других. По сравнению с другими людьми ситуация проигрышная.

3. Предотвратить вспышку болезни

Здоровая ревность возникает в начале отношений; его можно улучшить, повысив самооценку пострадавших партнеров. Честность имеет решающее значение для купирования ранних симптомов до того, как они вызовут вспышку ревности.

Сохранять и поддерживать доверие непросто — не путайте это со слепой верой. Считайте доверие чем-то хрупким и несовершенным, как я писал здесь. Ревность связана с контролем; доверие — это уверенность и свобода.

Невозможно избежать чувства ревности, но вы можете предотвратить его усугубление.

4. Подражайте, а не завидуйте

Искать вдохновение в других — это неплохо; проблема в том, чтобы быть похожими на них. Medium полон статей о том, как Илон Маск, Стив Джобс или Тони Роббинс стали успешными и богатыми.Это не значит, что вы должны следовать их путем или стремиться к тем же целям.

Реагировать на подражание, а не на зависть — значит открыться, чтобы учиться у других.

Каждая жизнь уникальна. Те, кто сравнивает себя с известными предпринимателями, в конце концов ничего не делают. Выберите пункт назначения и выберите учебный маршрут, а не ярлык. Подражатели скучны; Лучше быть оригинальным, как писал здесь Леон Хо.

5. Почувствуйте боль на собственном опыте

Зависть и ревность не только смертельны для вас самих.Они также могут навредить окружающим. Иногда нужно принять немного собственного яда, чтобы осознать это.

Пусть другие станут вашим противоядием.

Если вы ревнивы, попросите вашего партнера переиграть свою ревность в течение одной или двух недель. Ощущение боли на собственном опыте поможет вам осознать побочные эффекты собственного поведения.

Если вы страдаете завистью, общайтесь с людьми, у которых значительно меньше или больше, чем у вас. Проживите один день с общим бюджетом в два доллара.Станьте волонтером на одну ночь на вечеринке миллионера. Сравните оба опыта, чтобы увидеть, что они говорят о вас, когда вы испытываете крайности.

Самые драгоценные вещи в жизни подобны воде — они окружают вас и ждут, пока вы обратите внимание и оцените то, что у вас есть.

Зависть и ревность — смертельные яды. Вам решать, чтобы вас не ужалили.

Повысьте свое самосознание

15 упражнений для повышения самосознания

Улучшенное самосознание может сделать вас лучшим лидером

Как четко увидеть себя: пропустить ловушку самоанализа

5 способов переосмыслить ревность — Морган Джонсон Консультации по вопросам взаимоотношений, PLLC

3) Ревность как маркер устойчивых эмоциональных уязвимостей

Джозеф Аддисон: «Ревность — это боль, которую человек испытывает из-за опасения, что он не одинаково любим человеком, которого он любит.

Если проявляется ревность, мы также можем рассматривать ее как отправную точку для стойкой эмоциональной уязвимости или, как мы говорим в «Эмоционально ориентированной терапии для пар», как эмоциональную «сырую точку». Представьте, что это похоже на большой синяк — люди могут случайно натолкнуться на него, но он настолько глубок, что все равно остается очень чувствительным.

Есть ряд детских и ранних жизненных опытов, которые могут повлиять на то, как ревность проявляется и зависает в нашем теле; быть брошенным или оставленным основным опекуном, иметь младших братьев и сестер / братьев и сестер с хроническими заболеваниями или лечиться иначе, чем братья и сестры / члены семьи, родители встречаются / вступают в повторный брак, и это лишь некоторые из них.Глядя на это с этой точки зрения, когда мы чувствуем ревность, мы можем замедлиться и потратить некоторое время на то, чтобы проверить, не восходит ли это чувство к более раннему периоду нашей жизни, зажигая старый страх или болевую точку.

Мы, возможно, также сталкивались с нарушениями норм отношений в прошлых и настоящих отношениях во взрослом возрасте, и они также могут создавать длительные уязвимости. Например, если вас «обманывали» в прошлом, может быть полезно помнить о том, что на самом деле ревность может помочь защитить вас от повторной боли — она пытается сказать вам: «Есть некоторые похожие факторов здесь как там, где в опасное время, когда мы пострадали.Мы больше никогда не хотим, чтобы нас так обижали! Будьте начеку! »

Может быть полезно наладить отношения с различными частями вас, вовлеченными в ревность, чтобы вы могли научиться успокаивать и управлять своими испуганными или нерегулируемыми частями. Помните — 100% из вас никогда не завидуют. Есть части вас, которые есть. Может быть, есть супераналитическая часть, подозрительная часть и часть, которая помнит горе от «измены», которые собираются вместе и выстраиваются в очередь из ревности. Возможно, аналитической части нужно напомнить о собственных логических заблуждениях и возможных просчетах.Подозрительную часть, возможно, нужно заверить в том, что вы закончили консультирование и научились искать более сочувствующих людей, с которыми можно было бы общаться.

Это может прозвучать как хиппи, но я обещаю, что нейробиология наверстает упущенное: если вы возьмете эти части под свое крыло и поговорите с ними, они выслушают и успокоят. «Я понял нас» — это пример отличного, обнадеживающего сообщения, которым вы можете поделиться внутри себя с завистливыми, неуверенными частями себя. «Мы в безопасности» — другое. Представьте себе язык, чтобы успокоить испуганного маленького ребенка — все это сработает! «Я буду хорошо о нас заботиться.Ты не одинок. Все будет хорошо. Я прямо здесь.»

Сразу после того, как «роман» был раскрыт, ваш радар может на некоторое время перейти в режим гипердвигателя. Судя по моему клиническому опыту, это нормально, если ревность усиливается в течение 6-8 месяцев или около того после раскрытия, но она имеет тенденцию уменьшаться, когда отношения стабилизируются и снова начинают настраиваться.

Это не ревность: Недопустимое название — Викицитатник

Ревность. Что делать, если ревную я? Что делать, если ревнуют меня?

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Что такое комперсия — радость за параллельные отношения вашего партнера

Без комперсии нет полиамории

Что чувствуют комперсивные люди

Комперсия vs ревность

В чем польза комперсии для моногамной пары

Можно ли научиться комперсии?

«Не стоит переделывать себя ради другого человека»

4 способа приручить опасное чувство

2. Не врать себе

3. Не врать партнеру

4. Попытаться понять, что именно пугает

что значит, если парень или девушка не ревнует? Почему успешные мужчины не ревнуют свою девушку? Советы психолога

Причины возникновения ревности

Почему муж или парень совсем не ревнует?

Почему не ревнует девушка?

Нужно ли что-то делать, если тебя не ревнуют: советы психолога

Завидовать можно, если не завидовать

1. Подготовьте себя морально и физически

Разогревание

Сохраняйте водный баланс

Медитация

2. Сосредоточьтесь на своей цели

3.Преобразуйте негатив в позитив

4.Разберитесь в своем контенте

5. Практика ведет к совершенству

6. Будьте аутентичными

7.Оценка пост-выступления

Не ругайте себя после презентации

Совершенствуйте свою следующую речь

10 распространенных привычек людей, которые не ревнуют, чтобы перестать сравнивать себя с другими

1. Они остаются сосредоточенными на своих целях

2. Они направляют свою энергию на самосовершенствование

3. Они практикуют благодарность

4. Они хвалят

5. Они не шпионят

6. Они реалистичны

7. Они просят совета

8. У них здоровые отношения с социальными сетями

9. Они знают, когда отпустить

10. Они сосредотачиваются на собственном успехе

Как я научился перестать быть таким ревнивым и наконец продолжить свою жизнь

Ревность и зависть: пример из практики

Как я перешел от ревности к щедрости

Означает ли ревность, что вы не доверяете своему партнеру? Вот разница, по мнению экспертов

Справочное руководство по ревности

Как избежать ревности и зависти от отравления вашей жизни

Совет: не поддавайтесь ужаливанию собственными эмоциями

Как избежать вреда от зависти и ревности

Самый древний яд в жизни

Мы сами создаем яд в жизни

Противоядие от зависти и ревности

Как преодолеть отравление

Повысьте свое самосознание

5 способов переосмыслить ревность — Морган Джонсон Консультации по вопросам взаимоотношений, PLLC

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета