Хочу избить мужа: Хочу убить бывшего мужа — simply miu — ЖЖ

Хочу убить бывшего мужа — simply miu — ЖЖ

Яна, здравствуйте!
У меня вопрос-проблема. Не бросайте в меня тапками — но я не могу успокоиться.
Я долго жила с мужем, который меня разными способами унижал, тиранизировал, бил. Долго не могла уйти. Меня спрашивали: зачем вышла за такого. Но он не был таким, когда мы познакомились! Пока ухаживал, было все замечательно. И это было не пять минут. Два года! Говорили о будущем, все звучало замечательно. Общие желания, общие цели. Дети, дом, работа, семья. Потом поженились, и через пару месяцев началось. Все больше недовольства, я все делаю не так. Через некоторое время он уже только ругал меня, за все. А потом начал бить. Сначала после каждого раза извинялся, стоял на коленях и дарил цветы, и был долгий перерыв. Потом перерывы все меньше, уже никаких извинений. Ты сама меня довела.

Ну и ребенок родился, и мне все казалось безвыходным.
Мне подруги сто раз говорили «уходи», но я не могла. Конечно, «сама дура». Но я потом почитала о созависимости. И могу подтвердить — это правда такое психическое состояние больное, когда не можешь. Правда потом получилось уйти в один день, после того, как он в первый и последний раз поднял руку на трехлетнего сына. Он после этого тоже сразу бросился каяться и на колени. Но я поняла, что будет, как со мной — больше и хуже. Когда был на работе, собрала вещи и уехала к маме. Он пытался возвращать, но за меня заступился брат. Доходчиво разъяснил, чтобы он никогда больше не появлялся, а то хуже будет.

Со временем развелись. У меня жизнь налаживается очень туго. Ребенку сейчас пять. Я не работала пять лет. Последний год подрабатывала, но это такие мелочи. Живем у матери, брат не живет с нами, но недалеко, помогает. Хотя у него есть своя семья. Хочу сама стоять на ногах. Хочу сама исправить свою жизнь, сделать карьеру, свои деньги заработать. Съехать от мамы, начать жить сама, пока ребенок не стал совсем большим. Но мне тяжело дается подъем. Чтобы работать по профессии, которую я получила, но не успела в ней поработать, надо проходить какую-то практику наверное. У меня ведь нету опыта работы. И меня все гложет, я еще думаю, что мои тяжелые эмоции не дают мне свободно жить.

Полгода назад я узнала через знакомых, что одна наша общая знакомая — хорошая девушка — познакомилась с моим бывшим мужем, и он за ней очень ухаживает. Теперь я узнала, что они женятся. Она говорила, что не понимает, почему я о нем так плохо отзывалась — он такой прекрасный мужчина. Но он ко мне тоже был прекрасный мужчина, пока мы не поженились. Наверняка они поженятся, и он тоже будет ее бить. А у нее уже есть ребенок. Будет бить и ребенка?

Знаете, Яна, я никому не могу признаться. Но меня ингода такое зло берет, когда я о нем думаю. Его с хвоста стряхивают, а он находит следующую жертву. И ничего ему за это не бывает! У меня даже была мысль пойти и убить его. Или покалечить. Переехать машиной, например. В темноте — никто не разберется. А то его жизнь за его поступки не наказывает, правды нет, всех. кто его переживет, он сделает душевными калеками. И сколько еще таких будет. Еще думала брата попросить его убить, но не хочу его подставлять.

Как избавиться от этих мыслей, и жить своей жизнью? Мне его невесту жалко. И всех. кого он еще повстречает на своем пути!

***

Здравствуйте!

Я не знаю, можно ли в этой ситуации добиться справедливости. Но единственные легальные пути — это судить таких людей. За побои, например. Но я не знаю, можно ли такое сделать ретроспективно, когда уже столько времени прошло. Если вам не безразлична судьба его следующей жены, можно попробовать связаться с ней. Когда он ее бить начнет. Предложить помощь. И поделиться своим опытом и своими чувствами, посоветовать хотя бы ей подавать на него заявления в полицию, пока не поздно. Хотя, судя по адресу я думаю, что вы в России.А там с домашним насилием )якобы) стало совсем плохо, трудно за это засудить.

Но все равно — убить и покалечить — это не вариант. Во-первых вы попадетесь и сядете в тюрьму. Ребенка сиротой оставите? Или может быть вы хотите рискнуть, чтобы ребенок достался ему? (Я не знаю, но родительских прав уже лишен полностью? Если нет, то такое возможно, если он останется жив и попретендует на ребенка, а вы сядете в тюрьму). Насчет брата — да, конечно, нехорошо подставлять любимого брата. Но вы так пишете, как будто он уже согласился. А есть вообще-то надежда, что он — вменяемый человек. И убивать из-за ваших неровных чувств человека откажется.

Ну и вообще — не зря же говорят про «брать грех на душу». Я не знаю, пытались ли вы серьезно думать об этом, или только теоретизируете в сердцах. Но убить или покалечить человека — это очень страшно. Это непременно наносит большую травму тому, кто это сделал. Неважно, специально или нечаянно. Мой дед был криминологом, и много общался с людьми, совершившими такое тяжелое преступление. И все они (кроме совсем психопатов) говорили, что это оставило очень серьезный след в их жизни и на их душе. Не надо этого делать. Поверьте мне, это очень плохой поступок, и он вообще ни разу не принесет вам облегчения. А принесет кучу проблем, просто неописуемую.

У вас сейчас еще вся жизнь впереди, а такими вещами вы можете ее себе всю сломать. И ребенку — тоже.
Я бы предложила вам размышлять следующим образом — этот человек у вас уже столько всего забрал. А теперь вы от него вырвались, а подумываете о том, чтобы совершить что-то такое из-за него, что всю вашу оставшуюся жизнь сломает? Он того не стоит! Вообще никто того не стоит, но уж он — точно. В той ситуации вы были бессильны, там часто трудно что-то предпринять, вырваться вовремя, не дать с собой всего этого делать. Такие люди находят травмы у своих жертв, через которые ими управляют, и из этого выйти бывает очень трудно. Но сейчас-то вы вышли. И моделируете вашу ситуацию сами. Зачем теперь занимать себя такими неконструктивными планами? Стройте интересные и хорошие планы на будущее.

И еще — в терапии очень многие жалуются на то, что жизнь несправедлива. Например, им родители покалечили психику, а они теперь должны работать над собой, ходить на терапию, лечить свою душу. Несправедливо. Они не были ни в чем виноваты, их просто сломали, а теперь им же и расхлебывать. А обидчики как жили, так и живут. И тут трудно что-то возразить — да, несправедливо, очень больно и обидно.

Тем не менее, с этими мыслями нужно расставаться. Потому что вы теперь взрослая, и ваша жизнь в ваших руках. Да, иногда это кажется нечестным, но теперь вы отвечаете за себя и за свое счастье. И ваша задача — найти свое счастье, несмотря на все невзгоды, которые вам в жизни достались.
Вот такая жизнь несправедливая штука, а делать нечего. Так что берите поскорее руль в свои руки, и бросайтесь строить свою, новую и хорошую жизнь. Ради себя и своего ребенка.

Желаю вам отмести мысли о мести, потому что они бессмысленны и только забирают вашу энергию. А вам силы на другое нужны.
Удачи!

Как правильно бить мужа? — Полный Дзен. — LiveJournal

Любая уважающая себя девушка знает, что муж это такая хитрая домашняя скотинка, которая будучи предоставленная сама себе склонна к пьянству, адюльтеру и рыбалке, не говоря уже об отлынивании от домашних работ.
Поэтому, если вы не хотите потратить лучшие годы своей жизни на это презренное существо и остаться у разбитого корыта, вам лучше сразу взять процесс воспитания в свои руки.

Для этого вам понадобятся: мудрые советы мамы, женские журналы и сайты, помощь подруг, шоппинг и конечно же, выражаясь фигурально — кнут и пряник.

Рекомендации бить мужей известны с глубокой древности. На стене в египетском храме посвященном праматери вселенной богине Маат было записано: «уши мальчика на его спине». Эта мудрость предписывала лупить плохиша, как сидорову козу, дабы он не превратился со временем в козла и не сел женщине на шею.

Существуют несколько проверенных способа «как бить мужа», но из них «бить рублем» наиболее эффективен и сегодня мы поговорим именно о нём.
Суть метода очень проста.
Для этого вы должны взять семейный бюджет в свои руки и так расходовать деньги, чтобы тратить гораздо больше, чем зарабатывает ваш муж.
Нехватка финансов заставит его залезть в долги к друзьям, набрать кредитов в банках и испытывать постоянно чувство вины, что он тупее и бесполезнее других мужчин.

Под эту тему лучше всего переписать квартиру на себя и тогда у вас будет такой короткий поводок для мужа, что одинокая старость в кругу бесполезных подруг вам уже не будет грозить.
Друзья мужа, которым он не сможет отдать деньги перестанут шастать к вам в гости и пить с ним водку. На бане тоже будет поставлен крест, а на рыбалку ему придется ходить одному. Поскольку рыбалка без собутыльников не имеет никакого практического смысла, то эта вредная привычка вскоре уйдет из его жизни.

Окутанный всеобщим презрением он сможет больше времени посвящать семье и домашнему хозяйству.
Как только вы увидите, что он не может жить без пылесоса и мытья посуды дайте ему почувствовать себя настоящим мужчиной — пусть он на целый вечер овладеет пультом от телевизора, как красавец Парис овладел Еленой Прекрасной.
В это время вы можете обзвонить лучших подруг и поделиться своим опытом.

Но не спешите расслабляться. С этим изворотливым созданием всё время нужно быть начеку. Нагружайте его работой. Пусть вынос мусора станет его планидой, прочистка труб в раковине — музой, а прикручивание различных предметов к полу, стенам и потолку — веселым развлечением.
Постоянно прочищайте ему мозги от всякого вольнодумства и фрондёрства, потому что если мужа не держать в ежовых рукавицах он может свершить революцию.
Напирайте на мысли о детях, долге перед семьей, обязанностях перед обществом.

Старайтесь с ним больше говорить о всех тех значимых вещах, которым раньше он не предавал значения. Расскажите ему о последнем сюжете передачи «Пусть говорят», поделитесь последними слухами из мира шоу-бизнеса, вместе помечтайте о новой машине. Автомобиль крайне необходимо купить под ту шубу, которую он вам недавно купил продав свою почку.
Поделитесь, что говорят о курсе рубля и перспективах страны в салоне красоты такие признанные на весь город эксперты, как Светка-косметолог и Ирка-педикюрша.
И если он сможет вас слушать больше четырёх секунд тут же поощрите его рюмкой водки.
Таким образом вы сможете выработать у него условный рефлекс, когда при звуке вашего голоса он начнет испытывать эйфорию.

Да, констатируем тот факт, что мужчина испытывающий финансовые затруднения и не располагающий свободным временем абсолютно не интересен другим хищницам, поэтому о походах «налево» можно не беспокоиться.

Подводя итоги всему вышесказанному не лишне напомнить вам слова найденные в одном из свитков библиотеки Ашшурбанипала, которые приписывают богине Иштар:
«О, прекрасная дева, идешь к мужчине — возьми плеть!»

«Я бью своего мужа»: evo_lutio — LiveJournal

Очень-очень много писем приходит по тегу evolutiolab, по 20-30 каждый день или больше. К сожалению, не всех могу публиковать. Предлагаю обсудить еще вот эту историю.

«Здравствуйте.

Моя проблема — моя агрессия. По отношению к мужу. Мы пара за тридцать, с маленьким ребенком, отношения у нас хорошие (много веселья, любви друг к другу и ребенку, интересный совместный досуг, прекрасный секс, ощущение родства и команды, прошли и проходим вместе всякие жизненные трудности и т.д.), за исключением этой самой моей агрессии.

Периодически у нас бывают мелкие ссоры по пустяковым поводам, которые перерастают в разборки «кто, каким тоном и зачем это сказал». По моим ощущениям — в самый неподходящий момент (у меня что-то болит, я только что из роддома, кто-то умер, очень много срочных рабочих дел). Я в этот момент совсем невеселая, а муж принимает это на свой счет (я много раз говорила ему, что это не так).

То есть я захожу в комнату и что-то беру или спрашиваю, муж это тут же называет «влетела и сорвалась», хотя внутри у меня покой и сосредоточенность. Мне кажется, что ссору начал он, ему — что я. В итоге он мне рассказывает, что я на самом деле говорила, думала, чувствовала, и отрицает мои оправдания. Я начинаю злиться, но стараюсь тихо и спокойно говорить, как было на самом деле, он возражает, у меня растет напряжение (как он может утверждать, что лучше меня знает, что я чувствовала?). Когда у меня растет напряжение, я порываюсь уйти в другую комнату, а лучше погулять на улицу (это, наверное, так причина, по которой я не ссорюсь с другими людьми — меня никто никогда не держит, я могу спокойно сослаться на важные дела и пойти подышать-успокоиться).

А после рождения ребенка с этим появились проблемы, я не могу так просто уйти в любой момент. Поэтому я прошу мужа уйти (он говорит — нет, я доскажу, в чем ты неправа), говорю ему спокойно, что мне уже совсем плохо, и если мы не остановимся, я его ударю, пожалуйста, давай потом, (он продолжает говорить). Я к нему в этот момент испытываю отвращение, обиду и злость, просто сесть и успокоится, выслушать то, что он мне скажет и промолчать в ответ я не могу. И всегда ощущение, что он выбрал самый неподходящий момент для критики и ссоры. И я бросаю в него вещи или бью, пока он не замолчит и не уйдет (с криками «ты этого хотел, да?»). После этого мне ужасно отвратительно и стыдно, хочется отношения закончить, страшно, что ребенок будет на это смотреть и считать нормой. Я плачу и придумываю, как и когда я уеду. Успокаиваюсь. И потом мне совершенно не хочется никуда уезжать, становится его жалко, становится стыдно и горько, что мы оказались в такой ситуации.

Считать это аффектом не могу, т.к. все чаще появляется ощущение «заслужил» и того, что я защищалась, а не нападала. Ну и не позволяю я такого с чужими людьми (а вот с предыдущими мужчинами позволяла, но тоже на пике эмоций в очень неприятных ситуациях, и сейчас думаю — «заслужили»).
Муж говорит, что разводиться он не хочет, нервы мои — от усталости (я не чувствую себя усталой), дерусь я не больно (а я боюсь, что так однажды его убью нечаянно). Меня это вообще не устраивает все. Все спокойные разговоры «по мотивам» сводятся к тому, что я работаю над собой и прошу в этом помощи, т.к. за последнее время я стала сдержанней (это действительно так), спокойней, пофигистичней, и надеюсь, что это будет прогрессировать.

Как-то раз я сказала себе — я не буду. Я смогу сдержаться. Буду просто сидеть и молчать. Он стоял и говорил мне что-то о том, как я не права, я слушала, все же просила его уйти. Он не уходил. Я ушла в другую комнату, он пошел за мной. Я начала плакать, он стоял и смотрел. Я начала лихорадочно убирать, что-то тереть, продолжала плакать — он стоял и смотрел. Это было для меня насилием. Через время ушел.

Когда я потом спросила, что это было, он ответил, что я была «не в себе» и он не знал, что от меня ждать, поэтому не оставлял меня одну. Когда я спрашивала, зачем ему нужно рассказывать мне, как я неправа, когда я прошу этого не делать, говорил, что ему обидно, что я имею право его критиковать, а он — нет. И что если он в обычной обстановке начнет предъявлять претензии, то я обижусь, а тут я уже обиделась, так что можно заодно и высказать.

Что я хочу — я хочу перестать испытывать желание ударить. Перестать драться. Не путем сдерживания (тогда у меня ощущения, что мои же эмоции по мне — катком), а как-то иначе (я не знаю, как). И я хочу быть с ним. И я определенно хочу находится в здоровых отношениях, не признавая ЭТО вариантом нормы (как пытается муж).

Зачем — чтобы мой ребенок не чувствовал этого ужаса, когда родители так ссорятся. Чтобы мой муж не умер, а я не попала в тюрьму. Чтобы наши отношения не были разрушены (а может, они уже, а мы не хотим это понимать?)

Что мешает — я не знаю, что конкретно мне делать для этого. Я прочитала в Вашем блоге, что отношения после физического насилия можно спасти, только если их полностью перестроить. И я не знаю, как их перестраивать, с чего начать»

«Помогите убить моего мужа!..»

Я сижу на кровати и смотрю на своего мужа. Он лежит на полу и сучит голыми ногами. Отвислые, почти женские, груди, дряблый, свесившийся на сторону живот, одутловатое, обрюзгшее лицо. Слышно негромкое журчание. Он мочится. Господи! И это мой муж! Мой Лешка, голубоглазый красавец, атлет с лицом викинга, с белокурой волной над смелыми глазами, при взгляде на которого сердце обрывалось с головокружительной высоты…

Немного повозившись, он с трудом взбирается на кровать. Стягивает с себя трусы и раскидывает ноги. Пальцами правой руки берет за кончик нечто убогое, жалкое, вялое, оттягивает его и спрашивает с наивной гордостью: «Он тебе нравится?» — «Очень», — с иронией отвечаю я. Он не ощущает иронии. «Тогда возьми его», — снисходительно-великодушно разрешает он. Делать нечего, беру в руки это нечто, напоминающее пустую шкурку от сардельки, и начинаю гладить. Приходится — он страшно силен физически. Настроение у пьяного переменчиво, как осенняя погода, портится в мгновение ока. Но что всегда у него постоянно — это желание секса при полном отсутствии возможностей. Половое бессилие в сочетании с похотью — удивительно мерзкая вещь.

Наконец-то он засыпает. Но не успеешь вздохнуть с облегчением, а он уже вновь таращит бессмысленные глаза, куда-то тянется, рвется, чего-то требует, чего именно — понять невозможно, язык заплетается. Но неожиданно отчетливо получается мат. На три самые популярные в русском языке буквы меня посылают регулярно каждые полминуты. Наконец он просыпается окончательно и орет: «Жрать хочу!» Это уже серьезно. Иду кормить его. Процесс его еды заслуживает отдельной поэмы.

Он сидит за столом раскачиваясь и непослушной рукой пытается ухватить ложку. Через некоторое время это ему удается. Он хочет зачерпнуть суп, но подлая ложка выворачивается из пальцев и плюхается прямо в суп. Теперь он ловит ложку уже в супе, выворачивая картошку и вермишель прямо на стол. Пятерней сгребает вывернутое и запихивает в рот. Все лицо обляпано, с губ свисает ниточка слюны и падает в тарелку. Отворачиваюсь, подавляю приступ тошноты…

Одной из фаз его запоя является обязательное желание подраться. Он служил в спецназе, там его обучили приемам рукопашного боя, и у него, у пьяного, просыпаются наработанные в армии рефлексы. Ему хочется выплеснуть агрессию. А поскольку поблизости нет достойного противника, в дело идут члены семьи.

Четырнадцатилетнего сына он дразнил, как щенка, пытаясь разозлить, вызвать на драку. Он с силой проводил по лицу сверху вниз, сминая нос и губы, дергал за половые органы, приговаривая: «Ты у меня сейчас заведешься, давай-давай». Сын трясся от негодования и унижения, стискивал зубы, сжимал кулаки, а я под столом наступала ему на ногу, взглядом умоляя потерпеть. Если сын не выдержит, ответит ему, то стокилограммовый зверь сомнет и изломает хрупкого мальчишку.

Сын вытерпел. Он встал, поцеловал меня, пожелал спокойной ночи. А через некоторое время в его комнате раздался шум, крики дочерей. Побежала к ним. Сына рвало. Он обнял меня и сказал: «Мама, я проглотил таблетки». — «Сыночек, что ж ты наделал?» — закричала я и бросилась искать машину. Заинтересовавшись кутерьмой, вошел в комнату муж, и сын, думая, что умрет, сказал: «Я тебя ненавижу». За это муж избил его. Попало, конечно, и мне: «Он меня ненавидит, а ты его в больницу возишь? Сука, мразь!» — и стал бить меня по лицу.

Губы мои были разбиты в кровь, распухли, а он радовался: «Что, сука, рот не закрывается? Поцелуй меня!» Я прикоснулась к его губам. «Что дежурно целуешь, сука? Целуй со страстью!» И я снова и снова целовала его разбитыми губами. Чтобы не попало еще и дочерям. Сколько раз он швырял дочерей на пол, бил головой о стену, душил 16-летнюю хрупкую девочку…

Вот такие картинки моей жизни. Я такая не одна. У А. вся голова в шрамах от побоев мужа. У Б. пьяный муж выбросил в окно 2-летнего ребенка — чудом остался жив. У В. муж два раза отбивал почки и селезенку, два раза лежала в больнице, что-то ей подшивали. У Г. пьяный муж чуть не отравил газом всю семью. Пьяный Д. приобщил к пьянкам и к сожительству 12-летнюю дочь.

Перечислять можно до бесконечности. Пьянство в России приняло масштабы национальной катастрофы. Я работаю в школе учительницей и вижу, что детей, не способных построить простейшие логические цепи или даже просто воспроизвести прочитанное, с каждым годом становится больше. И это дети алкоголиков.

Пробовала я развестись с ним, да вот денег нет уехать далеко, так и остались с ним в одном селе, он все равно ходил и устраивал скандалы. Теперь прибавилась еще одна причина для скандалов — развод по моей инициативе.

Доведенная до отчаяния, я не раз желала своему мужу смерти. Желала, а потом спохватывалась: «Да что же я делаю, это же грех — желать другому смерти». (Я человек верующий.) Но потом я задумываюсь: а так ли это? Таким ли задумал Господь человека?

Врачи и юристы всего мира спорят о правомерности эвтаназии. Вот для алкоголиков эвтаназия, пожалуй, единственное средство…

Л. С., Ульяновская область.

ОТ РЕДАКЦИИ

Если вас задела сегодняшняя публикация, напишите нам. А в понедельник, 16 июня, с 12 до 14 часов по московскому времени ваших звонков будет ждать обозреватель «КП» Инна Павловна Руденко. Телефон: (095) 257-56-88.

ПИСЬМО ИЗ РЕДАКЦИИ

«Мужчины, если вы есть, — отзовитесь…»

Прочли? Узнали свой портрет? Я к мужикам сейчас обращаюсь. К сильному, так сказать, полу. И к тем, кто только начал тонуть в стакане, и к тем, кто уже так, как «герой» письма, оскотинился, — бывают же и у них, оскотинившихся, минуты просветления. Неужто не скрутит вас от омерзения, глянув на себя со стороны? С этим-то своим мужским достоинством, превращенным в обыкновенную тряпку? Бессилие рождает насилие. Это до чего же надо довести некогда влюбленную и очень терпеливую женщину, чтобы она пожелала смерти — для отца своих детей?!

Да что с вами происходит, мужики? Только не надо мне сейчас говорить о глубоких корнях алкоголизации всей страны: низвели, дескать, вчера мужчину до состояния винтика, а сегодня дали свободу — винтик и развинтился. Человек зависит от обстоятельств — но не является их порождением. Неужто единственная территория самоутверждения — алкогольная деградация?

Да, алкоголизм — болезнь. Ее пытаются лечить. Но вот ведь какая закавыка. Излечивается лишь тот, кто этого захочет. Сам! Но вы слабы, слабы, слабы…

Сильный пол стал слабым полом. Психологи утверждают — невиданные прежде размеры приобрели мужские неврозы, импотенция. Врачи отмечают, что мужчины даже сами ищут стресс: спешат расстроиться, захандрить, чтобы был повод для очередной выпивки.

«Очень не люблю болеть. Даже при небольшой температуре моментально расстраиваюсь, начинаю ныть и прощаться с жизнью». Вы думаете, это признание изнеженной, слабой барышни? Да нет! Это во всеуслышание признается известный телеведущий, высунувшись из своих «окон». И остается при этом секс-символом! Выходит, общество поощряет слабость некогда сильного пола?

Кто на виду? Инвалид, взобравшийся на Эверест? Знаменитый лесоруб? Настоящий отец! Да нет. Известный журнал печатает 40 портретов красавцев всех времен и народов, и на 1-м месте — портрет певца, так похожего на мужчину, как я на китайского императора.

«В России мужика нет!» — запальчиво воскликнул на одном ток-шоу модный писатель. И написал книгу с характерным названием «Жизнь с идиотом», где устами своего 40-летнего героя признается: «Слово устало, и яйца отвисли». Да где ж это, голубчики, вы так устали, на чем надорвались-то?

Своими ушами слышала, как известный философ заявил: «Хорошо живут, вот и пьют. Широта натуры». Вот до чего может довести «языческий» (выражение Герцена) патриотизм. Да с таким отношением общества к слабости бывшего сильного пола никакие гениальные врачи, никакие законы, никакие кремлевские программы не помогут вылезти из пьяной трясины!

«Эпоха стоит похоронная/ А станет еще позловещее…/ Однако семью или Родину / По силам сберечь только женщине». Вывод поэта В. Корнилова. Лестные для нас, женщин, слова. Но они не радуют. Это что ж, автор письма и такие, как она, будут спасать семью и родину, а всякие лешки по-прежнему оскотиниваться?

Ау, мужчины, где вы? Отзовитесь!

«Я только сейчас научилась смеяться». Алтынай

«Я навсегда запомню тот день. Мы сидели за столом, начали ссориться, и он ударил меня кулаком по лицу. Я замолкла, перестала издавать звуки, но не смогла сдержать слез. Увидев это, они рассвирепел. Схватив меня за волосы, выволок из гостиной и около получаса пинал ногами, бил по голове. Я была в полуобморочном состоянии. После очередного удара я, должно быть, не сдержалась и вскрикнула во весь голос» — так Алтынай Омарова, прожившая с избивавшим ее мужем 15 лет, описывает день, после которого она ушла.

Причиной стала не собственная боль. Тогда муж избил и 14-летнюю дочь, которая вбежала в комнату и оттолкнула отца от матери.

— «Хватит, сколько еще ты ее будешь бить?!» — закричала она. Он не ожидал такого и разозлился. «Невоспитанная, как ты смеешь поднимать на отца руки?!» — замахнулся он на дочь. Я хотела защитить ее, встала перед ним, но он всё равно успел избить ее тяжелым кирзовым сапогом. Следы на теле дочери долгое время не заживали. Этот момент изменил мою жизнь, — рассказывает Алтынай.

После этого случая, который произошел два года назад, женщина, по ее словам, начала планировать побег. Она готовилась несколько дней, потому что муж, уходя из дома, имел обыкновение запирать ее на замок. Алтынай говорит, что в те дни пригоршнями пила болеутоляющее, но доила коров и прилежно выполняла всю работу по дому, чтобы не вызвать у мужа подозрений.

— Он постоянно запугивал меня: «У тебя нет образования, тебя никто не возьмет на работу, если ты поедешь в город, будешь проституткой, твоих детей сдадут в детский дом». Я верила во всё, что он говорил. Очень боялась, — рассказывает Алтынай.

При первом удобном случае она с детьми сбежала в Алматы и обратилась в кризисный центр. Там вызвали врача, а также полицию. Та ограничилась предписанием мужу не приближаться к Алтынай на протяжении полугода.

В кризисном центре женщина была прикована к постели две недели. Потом с ней долгое время работал психолог. Встречи с ним, рассказывает она, позволили переосмыслить происходившее с ней.

Автор иллюстраций — Жанара Кантарбай

— Я так ненавидела себя, что даже не хотела смотреться в зеркало. Носила одежду с чужого плеча, терпела жестокость мужа, считала, что заслужила это, думала, что это моя судьба. Сейчас я поняла, что ошибалась, что всё это было неправильно. Каждый достоин быть счастливым, нужно верить в себя, добиваться задуманного. Если вы любите себя, вы не позволите другим оскорблять вас, будете сопротивляться. Вы всё можете. Сейчас я ничего не боюсь, я просто хочу, чтобы мои дети были живы-здоровы, — говорит женщина.

С психологом Алтынай преодолевала шрамы, оставленные детством и людьми, которые должны были быть самыми близкими.

— Я потеряла маму, когда мне было три года. Она никогда не заботилась о себе, потому что думала о том, чтобы создать условия для своих детей и заработать денег. Так и умерла в один день. Мой отец снова женился, мачеха не давала житья. Чтобы избежать унижений и оскорблений, я вышла замуж за человека на 14 лет старше. Но два месяца спустя мужчина, пообещавший, что с ним я никогда не буду плакать, поднял на меня руку. Так я и выросла без тепла матери, отца или мужа, — говорит Алтынай.

Сейчас я ничего не боюсь, я просто хочу, чтобы мои дети были живы-здоровы

В период пребывания в кризисном центре Алтынай устроилась на работу — на мусороперерабатывающий завод. Это было для нее счастьем, говорит она.

— Мы вручную сортировали мусор со всего Алматы, но для меня это была большая радость. Я начала постепенно общаться с людьми, обрела уверенность в себе. Знаете, что я купила на свою первую зарплату — 80 тысяч тенге? Впервые в жизни купила себе новое платье, красивое голубое платье, — говорит Алтынай.

Сегодня Алтынай снимает квартиру, но регулярно навещает кризисный центр. Говорит, что людей, которые так помогли ей в трудной ситуации, нельзя забывать. Сейчас она работает торговым представителем в одной из крупных российских компаний. Работа ей нравится: зарплата скромная, но есть возможность проводить много времени с детьми, говорит Алтынай.

Знаете, что я купила на свою первую зарплату — 80 тысяч тенге? Впервые в жизни купила себе новое платье, красивое голубое платье.

— Я провожу на работе всего несколько часов в день. В остальное время гуляю с детьми, сама хожу в парк, стараюсь получать удовольствие от каждого дня, — рассказывает она.

Детей у Алтынай трое: 17-летняя дочь, 11-летний сын и младшая, шестилетняя дочка. Старшей, говорит Алтынай, она всегда напоминает, что у нее есть любящая мать, которая не даст ее в обиду. Напоследок Алтынай показывает видеозапись. На ней младшая дочка рассказывает, какая у ее мамы красивая улыбка. «Я только сейчас научилась смеяться», — говорит Алтынай шепотом.

Читать далее

«Подрастут, обязательно расскажу дочерям свою историю». Айгерим

Уйти от мужа Айгерим Мекишева решилась после выкидыша, который едва пережила. Вызвало его очередное сильнейшее избиение. К тому моменту на руках у нее было трое детей. В непрекращающемся домашнем насилии 32-летняя женщина прожила в общей сложности около девяти лет.

«Это губит не только твою жизнь, но и жизнь ребенка». Индира

— Бил как обычно, что тут рассказывать, — начинает Индира. — Ссорились по разным бытовым поводам, насчет денег, и он начинал меня бить. Бывало, избивал меня часами — с перерывами. Душил, закрывал дома. Однажды разбил мне голову.

«Всегда найдутся те, кто поможет. Надо только попросить». Асель

Асель Машеву теперь уже бывший муж чаще всего душил. От этого иногда начинались рвотные позывы, потом приходила апатия.

Разрывая круг насилия

Зульфия Байсакова, глава Союза кризисных центров Казахстана, отвечает на самые частые и трудные вопросы, с которыми сталкиваются люди, страдающие от бытового насилия.

“По ингушским законам для них честь меня убить”

Малика ( имя изменено) сбежала из своего родного поселка после многолетних побоев мужа. Сейчас девушка скрывается в одном из российских регионов, каждый день опасаясь за свою жизнь. Ее отец и семья мужа хотят найти и наказать девушку.  Малика рассказала нам историю своей жизни и о том, как сложно далось ей решение уйти из дома. 

“Они продолжают меня искать, если они меня найдут – моя жизнь в опасности. Для них честь меня найти,  убить и снять позор того, что я ушла из дома. Моя вина только в том, что я морально не выдержала избиений, упреков, издевательств со стороны мужа и его родственников. Я пожаловалась отцу, но в ингушских семьях это принято и защиты с его стороны никакой не было”, – рассказывает Малика.

Родители Малики давно в разводе, девушка до замужества жила с отцом и мачехой, которая ее била. С родной матерью ей было запрещено общаться: “Мне запрещали это делать и со стороны отца, и со стороны мужа. Я общалась с ней скрыто. И когда узнавали об этом, возникали конфликты. У них были аргументы, что раз она меня не вырастила – она не мать. В семье мужа и с его стороны у меня не было никакой поддержки. Когда меня избил муж, 13 января, я позвонила отцу – сказала ему, приедь, разберись, он не приехал,  даже не узнал, как я,” – рассказывает девушка. 

Общаться  с другими родственниками было также запрещено: “У меня были хорошие отношения с тетей.  Она почти моя ровесница. И когда видели, что я с ней общаюсь – все. Мне даже это запрещали. Мне говорили, что если женщина замужем – ей нельзя общаться”. 

Малика вышла замуж в 17 лет. Доучиться в колледже ей не дали. Муж был старше девушки на десять лет и работал связистом. 

 “Муж начал избивать меня после трех месяцев замужества. Это были бытовые проблемы. У нас принято, что женщинам нельзя высказывать свое мнение. Но я человек и имею право на свое мнение, и я высказывала его мужу, а этого делать было нельзя”, – вспоминает Малика.

Девушка рассказывает, что мать мужа постоянно вмешивалась в отношения между своими сыновьями и их женами, унижала, говорила, что они не имеют права “рот открывать”.

“Первые два года я вообще не выносила это, как говорится, из избы. Но в последний момент пришлось рассказать родственникам, но никаких действий с их стороны не было. Там  в  порядке вещей избиение, если женщина что-то делает не так,  они идут – маме жалуются. Я просила мужа, чтобы он сам принимал решения, а не его мама”. 

Малика родила двоих детей, жила в семье мужа с пятью его братьями, его родителями и тремя снохами. “У меня было пособие по уходу за ребенком, но я этих денег вообще не видела – мама мужа брала все. Почтальонка приходила и отдавала деньги ей”.

По словам девушки, другие женщины в доме знали о регулярных побоях, но к ним было такое же отношение: им не давали личных денег, избивали, терроризировали психологически. “Вторая невестка, которая живет в доме – она второй год замужем. У них нет детей и мать мужа ее обвиняет, так старается, чтобы он ее бросил. Столько над ней тоже издевались Таких случаев много, просто я сделала свой выбор, и видите, в каком положении я сейчас нахожусь из-за этого. Когда жили вместе, мы друг друга поддерживали. Между собой обсуждали, что так нельзя”. 

Обращаться в полицию после побоев Малика считала бесполезным: “На Кавказе принято все это хранить, не выносить. У меня есть фотографии, когда он 13 января очень сильно избил меня. Он поговорил с мамой, зашел в комнату и оторвался на мне. Таких случаев очень много”.

12 марта ночью в доме произошел очередной скандал. “Это был не первый раз, когда он выгонял меня из дома. В эту ночь я уже решилась. Я просто вышла и ушла – только документы взяла и телефон. Потом сразу муж и его брат начали меня искать, объявили в розыск. Я узнала, что меня ищут, и не захожу в свои соцсети с того момента, как ушла из дома. Раньше я пользовалась соцсетями, муж знал пароли, заходил, смотрел. Проверял все. Я поменяла номер и телефон. Даже дважды. Я переживала, что для мамы была угроза – они думали, что меня мама спрятала. Но моя мама тут ни при чём”. 

 Малика рассказывает, что хотела учиться и работать: “Я с мужем поговорила, может я на работу пойду, тогда девочка у меня подросла, ей был третий год. Муж сказал – нет, сиди дома. Не надо. Я бы сидела дома, если бы было, на что сидеть. Самое элементарное, личные вещи какие-то я купить не могу. Я должна всегда у своей мамы просить. С которой они же не разрешают даже встречаться”.

Малика говорит, что по ингушской традиции дети должны оставаться с отцом, как произошло и в ее семье. “Моя мама судилась, а меня в итоге с отцом оставили. И запретили с ней общаться. Моему мальчику пять лет, девочке – три года. Конечно, я очень по ним скучаю и хочу, чтобы они были со мной. Успокаивает то, что за своими детьми они будут хорошо следить. Даже ради “понта” – чтобы среди людей авторитет не потерять”. 

Размышляя о причинах своего побега, Малика говорит, что не выдержала морально. “Ситуацию с матерью, ситуацию с мужем, упреки со стороны родственников. О том, что все может закончится убийством, я многократно думала. Если б у меня была хоть какая-то поддержка со стороны отца. Там не было смысла оставаться. Я потеряла своих детей, о чем я очень жалею, но насчет родственников и отца я ничего не потеряла. Их не было никогда. Как мать я бы хотела своих детей забрать, но не знаю как пока. Сперва мне нужно защитить себя. Я думаю, что надо покидать Россию – пока я тут, везде ингуши и чеченцы найдут. Я хочу дойти до конца, чтобы жить более-менее нормально”.

Малика обратилась за помощью в Центр защиты пострадавших от домашнего насилия при Консорциуме женских НПО и не теряет надежды, что когда-то сможет снова увидеть своих детей.

Беседовала Софья Русова

“Центр защиты пострадавших от домашнего насилия” реализуется с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов.

«Жена должна уважать и бояться мужа». Семейное насилие в Таджикистане: рассказывают пострадавшие и агрессор

Прижигание лица раскаленным кирпичом, подвешивание к потолку, запрет пользоваться туалетом, анальное изнасилование различными предметами. Это лишь некоторые примеры насилия в отношении женщин, которые исследователи международной правозащитной организации Human Rights Watch задокументировали в Таджикистане.

В HRW отмечают, что точной статистики нет, власти Таджикистана не ведут учет пострадавших. Однако, по подсчетам правозащитников, как минимум одна из трех женщин здесь подвергается домашнему насилию.

Мы собрали истории женщин из Таджикистана, которые подвергались насилию в семье, а также выслушали насильника, который считает, что в избиении жены нет ничего плохого.

«Заставил носить платок и длинные платья»

«Из-за частых побоев у меня начались припадки. От страха я часто теряла сознание. Муж еще больше злился и говорил, что я приехала к нему домой уже больной», – рассказывает Гулджахон.

Сейчас ей 24 года, она живет в Душанбе. Со своим будущим мужем она познакомилась, когда училась в университете. Через год они решили пожениться. «У меня продвинутая семья. Меня не заставляли носить национальную одежду и платок. Он был в курсе, когда мы начали встречаться. Говорил, примет меня такую, какая я есть. Ему хорошо удавалось скрывать свою религиозность», – говорит она.

Родители Гулджахон согласились на брак с условием, что их дочери позволят продолжить учебу. «Началась подготовка. Я предложила ему станцевать вальс. Он согласился. Я сшила для себя много разных нарядов – вечерних и национальных. В ночь перед свадьбой он позвонил и сказал: «Никакого вальса не будет, свои вечерние платья в обтяжку ты тоже не наденешь, не позорь меня», – вспоминает Гулджахон.

«Я была в шоке. Рассказала все маме и тетям, предложила отказаться от свадьбы. Но они сказали, что это все от волнения, и на самом деле я этого не хочу, а отказываться поздно», – говорит она.

Самые сложные дни, продолжает Гулджахон, начались после свадьбы: «Он сразу же заставил носить платок и длинные платья со штанами, придирался к каждой мелочи, человека как будто подменили. Я вставала в 5 утра, как было положено невестке, спать шла в 11-12 ночи, а иногда и позже. Он заставлял меня слушать религиозные заповеди Ходжи Мирзо, только после этого разрешал мне кушать. Если вдруг я отказывалась, он мог меня избить и, не дав мне еду, закрыть в комнате». (Ходжи Мирзо – один из самых известных богословов в Таджикистане).

Своим родителям Гулджахон ничего не рассказывала: «Но когда мама приехала, чтобы навестить, то увидела мое состояние. Мама поругалась с мужем и забрала меня домой. Я долго лечилась. Муж постоянно звонил мне и маме, просил прощения. Семья не хотела меня отпускать к мужу, но так как я была беременна, решили дать ему еще один шанс».

«Я вернулась к нему, и все повторилось, – продолжает Гулджахон. – Подключилась и его мать. Когда он меня избивал, она приходила к нам в комнату и поддерживала его. Кричала на меня, что так мне и надо, а ему говорила, чтобы бил сильнее. Я была еще и беременна».

Гулджахон надеялась, что с рождением ребенка ситуация улучшится, но этого не произошло: «Моему мужу не нужна была жена, им нужна была рабыня. Все самое сложное по дому делала я, а взамен только побои и издевательства. Когда моему сыну исполнилось полгода, я решила с ним развестись».

Семья Гулджахон ее поддержала: «Мы подали документы на развод. После этого его семья пустила слухи, что я плохая невестка, ничего не делала по дому, поэтому муж меня бросил. Люди поверили им. С чувствами женщины никто не считается. По-любому виновата она, а не он».

«Побои – не повод разрушать семью»

«Родители говорили, что с побоями сталкиваются многие, но никто не разводится, это не повод разрушать семью»: это история Фотимы, сейчас ей 45 лет.

Она вышла замуж в 18, мужа выбрала семья. Сейчас у нее трое детей. За 28 лет брака она не раз подвергалась издевательству со стороны мужа, но разводиться никогда не думала из-за страха: «Боялась, что не справлюсь сама, что люди будут косо на меня смотреть. И что если я все-таки разведусь, то моя семья меня не примет. А что я буду делать с маленькими детьми на руках? Куда пойду?»

Однако теперь Фотима жалеет, что не ушла: «У меня две дочки. Не хочу, чтобы у них было, как у меня. Если к ним будущие мужья будут плохо относиться, я не позволю это терпеть. Я с ними часто об этом говорю. Когда муж меня избивал и таскал за волосы по комнате, они это видели».

«Избивал ногами, свекровь наблюдала»

Мужа Шабнам выбрали родители. Их семьи были знакомы. Невесту и жениха познакомили лишь перед свадьбой. В то время он был на заработках в России, а Шабнам училась на третьем курсе университета в Душанбе.

После свадьбы Шабнам переехала к мужу, где в двухкомнатной квартире жили еще его родители и сестра. «Первый месяц все было хорошо: просыпалась в 5 утра, убиралась, готовила завтрак, после шла в университет. После занятий я убирала еще раз весь дом и готовила ужин».

«В декабре у меня начались экзамены. Нужно было больше времени, чтобы к ним подготовиться. С тех пор начались издевательства. Когда свекровь просила золовку убраться, она возмущалась. Мне поставили ультиматум: либо я справляюсь со всеми делами по дому, либо забываю об учебе в университете», – рассказывает Шабнам.

«Перед одним из экзаменов, вернувшись чуть раньше, я сделала все по дому и села за учебники. Когда муж вернулся с работы, свекровь позвала его, они о чем-то говорили. После этого он ворвался в комнату, взял мой телефон, разбил его, схватил меня за волосы и [ударил] головой об стену. После сильного удара я упала, а он начал избивать меня ногами. За этим наблюдала свекровь. Но вдруг в комнату ворвался свекор. Он оттащил мужа, накричал на них и увел из комнаты», – вспоминает она.
В ту ночь Шабнам потеряла ребенка: «У меня случился выкидыш. Я даже не понимала, что со мной происходит. Я в слезах рассказала об этом свекрови. Она сказала, что я сама виновата. После этого свекровь позвонила маме и попросила меня забрать».

Дома у родителей Шабнам прожила месяц: «Я лечилась, ходила в университет. Потом объявился муж, сказал, что хочет меня забрать обратно. В итоге я вернулась к нему. Но издевательства не прекратились».

Когда муж поехал на заработки в Россию, Шабнам осталась жить с его семьей: «Свекровь и золовка продолжали ко всему придираться. Даже когда муж уехал, они звонили ему и жаловались, какая я плохая. А мне говорили, что скоро от меня избавятся. После одной из таких жалоб он позвонил, дал мне талок [развод по мусульмански]».

«Знать грань»

Давлат в браке уже 9 лет. У него четверо детей. «Я очень сильно люблю свою жену, но были моменты, когда я поднимал на нее руки», – рассказывает он.

«Это было напоминание, что я не всегда буду хорошим, что нужно знать грань. Жена должна уважать и бояться мужа», – объясняет он свое насилие по отношению к жене.

«Она несколько раз убегала к родителям, но потом опять возвращалась. Когда они пытались вмешиваться в нашу жизнь, я говорил им, чтобы забирали свою дочь и уходили. Они потом больше не вмешивались. Это касается только мужа и жены. В их семейную жизнь никто не должен вмешиваться «, – уверен Давлат.

Закон без ответственности

В 2013 году в Таджикистане был принят закон «О предупреждении насилия в семье». Он дает жертвам право обращаться к силовикам и получить защитное предписание. В 2014-м правительство Таджикистана утвердило госпрограмму по предупреждению семейного насилия на 2014–2023 годы. А кодекс Таджикистана об административных правонарушениях пополнился статьями, предусматривающими административную ответственность за нарушения, связанные с семейным насилием, в том числе за несоблюдение условий защитного предписания.

Однако до сих пор семейное насилие в Таджикистане не считается уголовным преступлением. «Основной фокус законодательства направлен на превентивные меры, которые включают беседы с агрессорами, временное его устранение и административное задержание. Но остается открытым вопрос о криминализации домашнего насилия, – говорит гендерная специалистка Гульнора Бекназарова.

Правозащитники отмечают, что жертвы крайне редко готовы пожаловаться на насильника, а силовики не хотят вмешиваться, как они считают, в «семейные споры». «Считается, что это личное дело каждого. Так думают даже те, кто должен заниматься решением этого вопроса, – милиция и судьи. Считается, что супружеское насилие – обычное дело. Женщины чаще всего обращаются лишь тогда, когда агрессор начинает нападать на детей», – отмечает Бекназарова.

97% мужчин и 72% женщин в Таджикистане считают, что женщина должна мириться с насилием ради сохранения семьи. Это результаты исследования, проведенного четыре года назад аналитической группой «Тахлил ва машварат», Комитетом по делам женщин и семьи и международным объединением Oxfam.

Социолог Алла Кувватова сложившуюся в Таджикистане ситуацию объяснила так: «Женщина не имеет права жаловаться, она должна терпеть. Это изначально заложено в ее воспитании».

Имена некоторых героинь изменены по их просьбе

Почему жены среднего класса избивают своих мужей!

Бунми Софола

Вызывает тревогу то, что домашнее насилие в отношении мужчин стало проблемой очень среднего класса. Как работают женщины. зарабатывают — и во многих случаях пьют — столько же, сколько и их мужчины, доминирующая сила во многих отношениях больше не мужчины, и некоторые женщины набрасываются на них. Согласно газетным сообщениям, «в течение девяти лет Питер, 47-летний ИТ-специалист, был поцарапан, ударил кулаком и ударил его 42-летней женой. Хозяйка начальной школы, днем ​​она проявляла сострадание и терпение к своим подопечным, но дома ее темпераменту не было предела.

«И ее муж, из-за стыда и отчаяния сохранить свою семью ради своей маленькой дочери, просто смирился с этим. Внешнему миру », — сказал Питер, — она ​​представила милую профессиональную фанеру, дымовую завесу, и я согласился с ней, потому что беспокоился о последствиях, если я этого не сделаю». Это произошло только после шокирующего всплеска гнева. . где его жена замахнулась феном на мужа, расколола ему голову и нанесла рану, на которую в больнице наложили восемь швов, и он, наконец, согласился, что ему нужна помощь.

«По иронии судьбы», — продолжил отчет, — «ему подсказал телефонный звонок из школы их дочери — 11-летняя девочка рассказала учителям о том, что она видела, как мама делала с папой, и школа попала туда. трогать. В конце концов, Питеру пришлось столкнуться с горькой правдой, что он был женат на чудовище, и ему пришлось поцеловать его брак на прощание.

В предсмертные часы прошлого года домохозяйка, которая увидела красный цвет, когда ее муж дал ей только N 000 на семейные рождественские праздники, вступила с ним в дикую драку, в результате которой она зарезала его до смерти.На протяжении многих лет газетные статьи и освещение в социальных сетях домашнего насилия, в котором женщины занимают видное место в роли злодеев, сводят с ума. Было насилие, издевательства и запугивание. Супруг изолирован от друзей и семьи, его уверенность и самоуважение разрушены, и даже в его здравом уме возникают сомнения.

Представитель полиции согласился, что «домашнее насилие не зависит от класса или статуса. Это выходит за рамки всех социальных границ — нам звонят банкиры, юристы и врачи, а также офисные работники, ремесленники и водители автобусов.Несколько месяцев назад жена адвоката Шарон Эдвардс была приговорена к пожизненному заключению за убийство после того, как Королевский суд Манчестера в Великобритании услышал, как он регулярно избивал и унижал ее мужа Дэвида, прежде чем она ударила его кухонным ножом. Говорят, что Шарон полагалась на то, что ее муж, с которым она познакомилась годом ранее, никогда не нанесет ответный удар и не позвонит в полицию. После его смерти на его теле было обнаружено 60 порезов и синяков.

По словам профессора Кевина Брауна, ситуация Питера далеко не уникальна.Он увидел, что пора обществу осознать реальность. «В трети всех случаев домашнего насилия женщины прибегают к насилию по отношению к мужчинам, и причина, по которой многие мужчины не сообщают об этом, заключается в том, что они боятся, что им не поверят. Другая причина, по которой насилие проникает в браки среднего класса, может быть, по крайней мере отчасти, связана с резким изменением положения женщин в обществе за последние полвека, когда большинство из них теперь совмещают работу, а также семейные обязанности с неизбежным стрессом. что влечет за собой. Женщины также чаще страдают от злоупотребления алкоголем, чем в прошлом, и это может способствовать тому, что они становятся более агрессивными, поскольку он является растормаживающим средством.

При росте 6 футов 3 дюйма Саймон Смит, моряк Королевского флота Великобритании, может засвидетельствовать, что мужественность и физическая сила не являются защитой от домашнего насилия. Его бывшая жена Кристал была заключена в тюрьму на девять лет после того, как в пьяном гневе нанесла ему удар в семейном доме. Согласно отчету: «Смиты поженились в октябре 2010 года после 18-месячных ухаживаний и имеют пятилетнюю дочь. Хотя Саймон знал, что у его жены неприятный характер, только в начале 2011 года, когда их дочери было несколько месяцев от роду, она стала к нему прибегать к насилию.«Она сказала мне, что совершенно не терпит грязи, и если я оставлю следы на стекле, она так разозлится, что станет агрессивной», — вспоминает Саймон. «У нее очень хорошо получалось заставить меня почувствовать, что я заслуживаю того, что она сделала, поэтому на следующий день я извиняюсь. Я никогда не ударил ее в спину, я бы никогда не ударил женщину, несмотря ни на что ».

«Легко увидеть, как взгляд Слмона на состояние своего брака был еще больше искажен, когда Кристал спровоцировал его растущее отчуждение от своей семьи, которая ничего не знала о насилии.Когда он звонил своим родителям или братьям и сестрам, Кристал требовала, чтобы звонок был по громкой связи, чтобы она могла слышать обе стороны разговора. Саймону было слишком стыдно рассказывать друзьям. Он не думал и о том, чтобы покинуть семейный дом. Кристал пригрозила, что будет как можно труднее ему увидеть их дочь.

«Ничто не могло подготовить его к событиям, которые развернулись после того, как они посетили военно-морской обед два года назад. Кристал, которая была очень пьяна, услышала пара, с которой Смиты делили такси до дома, скандировав: «Я собираюсь устроить дождь от боли.Вернувшись домой, после того, как она ударила и швырнула в Саймона блок с ножом, он пошел в их спальню, чтобы упаковать сумку, планируя провести ночь с другом. и дайте ей время успокоиться.

«Однако Кристалл прокралась за ним наверх с кухонным ножом, который дважды вонзила ему в спину и один раз в руку. Саймон потерял шесть литров крови и перенес операцию по спасению жизни в больнице. Он говорит: «Бытует мнение, что мужчины сильнее переносят это, но это не допускает психологического насилия.Моим спасителем был сосед, который предупредил полицию, услышав мои крики. Она сказала мне, что если полиция придет, чтобы сказать им, что я был привязан из-за игровых долгов, что я и сделал. Но офицер, который увидел, что у меня тоже много старых травм, вывел меня на улицу к полицейскому фургону. Он сказал: «Человек, который причинил вам боль, все еще находится в вашем доме». Я прошептала «да» и рухнула на заднее сиденье фургона. Я не мог поверить, что все кончено… »

Ближе к дому, в Ибадане, около года назад Ойелоуо Оедиран был зарезан на своей кровати.Раньше он сильно поссорился со своей женой Еванде, которая не могла смириться с тем фактом, что у другой женщины, далеко во Франции, от него родился ребенок. Она все еще смотрела на Господа, и это, должно быть, подогревало ее ревность. Леденящий кровь вой бедняка во время первого нападения насторожил вмешавшихся соседей. Уверяя их, что все в порядке, жена так убедительно раскаялась, что они оставили Ойелоуо наедине с его женой. И муж был настолько уверен в своей безопасности, что лег спать с закрытыми глазами! Это было тогда, когда его измученная жена набросилась на него и добила того, что начала раньше, зарезав его до смерти.

Как выяснили многие мужчины, любой пол может быть жертвой или виновником домашнего насилия. Ходят слухи, что даже несколько бывших глав государств были избиты своими женами! И поскольку число женщин, осужденных за это жестокое обращение, продолжает расти. Может быть, пора всем задуматься над стереотипом об избитой жене.

Мой муж ударил меня и ему нужна помощь

Я сохраняю анонимность, потому что это сложно.Мой муж сегодня впервые ударил меня, он оскорблял все наши отношения, но я просто проиграла. Мы вместе почти 9 лет и женаты 4. Последние несколько месяцев мы пережили очень напряженное время, мы собираемся лишить права выкупа права на дом, его уволили с постоянной работы, а меня просто уволили. из моей работы неполный рабочий день на прошлой неделе, дал мне выходное пособие в соответствии с соглашением, что я не буду судиться с ними, я был болен два дня, так что это единственная причина, по которой я могу думать, что меня уволили.

Как бы то ни было, моя точка зрения — вот что случилось сегодня утром, он был расстроен тем, как я ему о чем-то ответил, и я не думал, что сказал это неправильно, и, взад и вперед, он начал ругаться (здесь я провожу черту) Я НЕНАВИЖУ спорить перед моими детьми, но если до этого доходит, я встаю, ну, он сказал мне, GD, и я сказал: «Эй, это неприемлемо в присутствии детей». Он попал мне в лицо, указывая пальцем прямо в него, и грустно, GD (мое имя), ты не моя гребаная мама. Я убрала его палец со своего лица, и он открытыми руками хлопнул меня по затылку с достаточной силой, чтобы сдвинуть меня с места.Моя дочь видела это, и это было хуже всего. Я заплакала и пошла в ванную, стараясь не позволять детям видеть меня. и моя дочь все время говорила, не бей мою маму, это нехорошо, что ты заставил ее плакать. РАЗБИВАЕТ МНЕ СЕРДЦЕ. Я вытащил детей из комнаты, и он продолжал пытаться обнять меня и извиниться, а я гипервентилирую, трясся и плакал, я не могу поверить, что ты только что ударил меня, и он сказал: о, давай покончим с этим, это не то большое дело. это продолжение какое-то время он пошел на работу, вернулся на какое-то время и говорил, как ему жаль, что он был неправ, и так далее.Я сказал ему, что это ваш вариант: мы можем получить консультацию по вопросам брака, или вы уедете. Он сказал, что мы не можем себе этого позволить, и я сказал, что если мы так же важны для вас, как вы говорите, то вы разберетесь. НЕТ комментариев от него.

Он вернулся к работе, позвонил и сказал, выслушай меня, я сказал, что хорошо. все началось с того, что я не думаю, что я правильно справляюсь с ситуацией, но вы слишком остро реагируете, и я серьезно сказал, что вы туда не пойдете. ТЫ УДАРАЛ меня, он просто продолжал говорить, что ты слишком остро реагируешь, и последние пару лет было нелегко жить с тобой (у нас был большой стресс, я был болен, деньги и т. Д.), И я сказал, что не сомневаюсь, что это было тяжело, на самом деле я знаю, что было, но все равно бить меня не нормально.Он просто продолжал говорить, что я слишком остро реагирую. Я сказал ему, что если он не захочет поговорить о консультировании, когда он пойдет с работы домой и выяснит это, тогда, пожалуйста, не разговаривайте со мной. он пришел домой, не сказал мне ни слова и лег спать.

Я слишком остро реагирую? Я чувствую, что это моя вина, и он не так сильно ударил меня, но, очевидно, достаточно сильно, чтобы моя дочь была полностью расстроена из-за этого.

Что мне делать, ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА.

Я избивала мужа | Новое время

Мы поженились, когда мне было 22 года, а ему было под сорок.Мой муж обладал всеми качествами идеального парня; нежный, любящий, заботливый и больше всего он обожал меня больше всего! Будучи молодым и красивым, я почувствовал себя сильным, а этот мужчина усугубил ситуацию, испортив меня. Он осыпал меня подарками и относился ко мне так, как будто я держал в руках пульт его жизни! Я бы сказал «прыгни», а он спросил бы «как высоко».

Я задохнулся! Я не мог найти в нем ни одной ошибки. У меня было все, о чем я когда-либо мечтал, но я хотел большего. Мне в жизни нужен был настоящий мужчина, а не мягкий! Мне нужен был человек с позвоночником; мужчина с яйцами, чтобы взять ситуацию под контроль.Я знаю, это звучит безумно, но мне нужно было, чтобы он победил меня хотя бы раз, просто чтобы показать свою мужскую сторону.

Шло время, я делал все, что мог, чтобы разозлить его, но безуспешно! Я начал спрашивать его, где он был, когда он поздно приходил домой, и с кем он мне изменял.

Я начал его бить, то есть буквально! Я буду бить его, пока он не попросит пощады! Избиения продолжались почти два года. Я даже хвасталась этим со своими подругами. Вскоре все в округе начали смотреть на него и принижать его.

Однажды он пришел домой около 21:50. Он поприветствовал своих детей и купил им подарки. Он все время игнорировал меня. Я потянул его за воротник и потащил в нашу спальню; Я запер дверь и выбросил ключи в окно. «Я буду бить тебя, пока ты не пожалеешь о том дне, когда родился», — сказал я ему. На этот раз он не умолял о пощаде, а просто стоял, засунув руки в карманы.

Когда я поднял руку, чтобы ударить его, он увернулся и так сильно ударил меня в живот, что у меня перехватило дыхание.Он нанес мне удары по лицу и пнул меня ногой, как будто я был ничем. Я кричала, но он не останавливался. Я упал на муку, но даже кровь, которая текла из моего носа и рта, не могла остановить его! Когда соседи пришли мне на помощь, они обнаружили, что дверь заперта.

Били до потери сознания. Я проснулся на больничной койке, куда меня положили на одиннадцать дней. Когда меня выписали, я пошла в дом своих родителей, думая, что он придет просить у меня прощения. Когда он этого не сделал, я собрала чемоданы и пошла просить его простить меня.Я усвоил урок на собственном горьком опыте. Сегодня я даже не могу на него поднять голос.

Почему я так злюсь на своего мужа?

Я не могу перестать злиться

Уважаемый TMF,

Я не могу удержаться от того, чтобы злиться на мужа, и это разрушает наш брак. Я знаю, что не должен все время смотреть на его недостатки, но я это делаю. Мне кажется, я все время злюсь на него, хотя он отличный муж и отец. Нужна ли мне терапия? Наш брак закончился?

Должен признаться, боюсь, что разрушаю наш брак.Нашему ребенку не придется страдать от развода только потому, что я не могу это встряхнуть. Я пишу вам, потому что я видел одно из ваших видео на YouTube, и надеюсь, что вы можете мне помочь.

Спасибо,
Шан

[Шаню в частном порядке ответил консультант. Здесь вы можете задать свои вопросы бесплатно. — Ред]

Можно ли побороть гнев на супруга?

Гнев — одна из самых распространенных проблем в браке, так что не стесняйтесь этого.Люди, охваченные гневом, очень хорошо знают, как он крадет каждую унцию счастья, из-за чего цель супружеской гармонии может казаться совершенно недосягаемой. Но как только гнев будет побежден, вы будете вне себя от радости от всей любви, которая возвращается в ваш брак.

Гнев — это ОЧЕНЬ решаемая проблема, если у вас есть четкое понимание того, что его вызывает, и конкретный процесс, чтобы исправить это, и под этим я не имею в виду «управление», потому что это не лучшее направление. Если вы постоянно злитесь на своего супруга, то это абсолютно нормально.Но не пытаясь исправить то, что кажется «проблемой» или сегодняшней «причиной» вашего гнева. Вы должны устранить глубинные причины в своем уме.

Помните!
Любые и все причины (отговорки) для гнева, от детских «тренировок» до атак и ужасных внешних условий, не имеют значения, если вы осознаете, что у вас есть сила свободы воли, и научитесь ее использовать.

Жаль, что мы не узнаем о том, как работает мозг, в школе, когда росли, поскольку мы могли бы избежать столь многих негативных взаимодействий с другими; особенно наши супруги.

Здесь, в TMF, мы обнаружили, что изучение того, как работает разум, и устранение гнева настолько критически важно для спасения браков, что преодоление гнева, эмоций и особенно гнева — одни из первых концепций, которым мы обучаем наших клиентов. Из-за этого наш подход оказался намного более эффективным, чем традиционная помощь в браке.

Никто не должен жить в гневе. Его можно победить!

Когда кто-то узнает , почему ваш разум злится и начнет видеть собственными глазами, как он работает (ум не такой сложный, как вам кажется), вы сможете начать добиваться прогресса.

Хотя большинство людей могут «прожить» жизнь со своим гневом, большинство людей в конечном итоге достигают точки, когда эпизоды гнева становятся настолько сильными, что они наконец понимают, как он влияет на их жизнь, их брак, а также их основные мир и счастье. В этот момент нужно что-то делать, иначе брак обречен на провал.

К счастью, гнев — одна из проблем, корень которой можно легко отследить и преодолеть.

Мое собственное прошлое со злостью

Задолго до того, как я стал брачным целителем, я лично страдал от гнева и в конце концов достиг точки осознания.Я знал, что нужно что-то делать.

Я всегда был склонен к гневу, но никогда не видел в этом проблемы. У меня всегда была причина, чтобы оправдать это, виноват ли я кого-то или что-то. Я, как и почти все, никогда не думал, что у меня «проблема». Только в 90-х годах я начал осознавать негативное влияние, которое это оказало на мою семью, друзей и деловых партнеров, и я наконец решил что-то с этим сделать.

К сожалению, психологические инструменты, доступные в то время, были довольно скудными и недостаточными.Даже сейчас я получаю гневные комментарии от психологов (которые я удаляю — кому они нужны), которые оправдывают гнев как «естественное» явление, а эмоции — то, что мы все должны принять. Вы сами испытываете гнев и эмоции, хотя они естественны, но столь же токсичны и разрушительны, как стрихнин.

С упорными усилиями и множеством «последних» клятв перестать злиться, я смог добиться некоторого прогресса на , но этого было недостаточно, учитывая усилия, которые я приложил. Потребовалось все, что я мог собрать, чтобы всего лишь с начать до контролировать мои внешние реакции, но мой внутренний гнев прожигал дыру в моем сердце.У меня даже голова болела от (неправильных) усилий.

Проработав над ним более 10 лет, я так и не добился реального прогресса. Единственное, что я научился делать, — это в некоторой степени осознавать свои реакции, но не всегда, и я все еще не контролировал ситуацию. Иногда я мог подавить свой гнев или перенаправить его, когда я был в ситуации, которая этого требовала. Но я так и не победил. По иронии судьбы, моя жена и дети пострадали от этого.

Когда я начал спасать браки, я начал более объективно наблюдать гнев, проследил его происхождение, узнал, что его питает, и разработал способ полностью его устранить.

Все стало по-настоящему сосредоточено, когда я узнал о взаимосвязи между телом, разумом и душой. Это настоящий ключ к пониманию причины гнева и того, как он влияет на брак (а также на то, как создать невероятный брак).

Помогая своим клиентам, я создал ясный и надежный процесс победы над гневом, его устранения. Сейчас я обучаю этому процессу как части моей более крупной пошаговой системы спасения брака. Он сотворил чудеса для меня и моих клиентов, позволив нам справиться с гневом и одновременно стать невосприимчивыми к гневу других.Как вы понимаете, это было для меня очень приятным и неожиданным сюрпризом!

В этой статье я поделюсь с вами своими открытиями, чтобы вы могли сами увидеть, как работает гнев и что вы можете с этим поделать.

Что вызывает гнев

Когда вы поймете, как создать радость в браке, вы никогда не получите развод

Вопреки распространенному мнению, гнев НЕ вызван внешними обстоятельствами, такими как жизненные события или то, что люди говорят или делают. Даже если кто-то намеренно оскорбляет нас.Хотя то, что происходит снаружи, дает нам хорошее оправдание для гнева, это неправда.

Одна из причин, по которой я решил написать об этом электронном письме, заключается в том, что мне нравится, как Шан сама заметила эту важную деталь. Она поняла, что гнев, который она испытывает, вовсе не основан на поведении ее мужа. Это очень важная деталь.

Общество учит нас винить в своем гневе других. Нас учат оправдывать свой гнев внешними условиями, такими как «он начал это» или «она была грубой».Они даже говорят об «оправданном» гневе, но когда вы признаете, что гнев всегда саморазрушительный, в этом нет никакого смысла.

Некоторые эксперты по управлению гневом предлагают решение — избегать всего, что может вызвать у вас гнев. Но в конечном итоге это непрактично. Это все равно что оставаться дома на случай, если погода испортится, вместо того, чтобы просто одеться как следует.

Обвинение гнева в внешних условиях не только не помогает, но и ухудшает ситуацию, отвлекая нас от реальной проблемы и уводя от ее решения.

Внешние условия включают в себя триггер в уме, но они не являются причиной гнева . Это различие очень важно. Чтобы разрешить гнев, мы должны понять его и то, как он вызван.

Причина гнева

У гнева есть основная формула, которая так же верна, как и сила тяжести. Это не все объяснит, но дает четкую предпосылку, на которой нужно строить свое понимание.

Формула может быть выражена как «Гнев — это первичная реакция на преследуемые желания.”

Другими словами, гнев — это реакция ума на то, что он не добивается своего. Я ненавижу говорить это так, потому что из-за этого сердитый человек кажется избалованным негодяем, а это далеко от истины. Тем не менее, формула точна, хотя поначалу может быть неясной.

Кажется разумным и логичным обвинить в гневе человека, который «вызвал его», потому что нас правильно учат, что мы живем в мире «причин и следствий», но немного проанализировав, мы можем увидеть, что гнев на самом деле вызван им. поведение отличается от того, как мы хотели и ожидали от них поведения; сорванное желание.

Посмотрите, как люди злятся на глупую политику! Это происходит потому, что политики делают не то, что мы от них хотим. Расстроенные желания.

Некоторые люди даже используют гнев как оружие, угрожая расстроиться, заплакать или закричать, если они не добьются своего. Расстроенные желания.

Люди даже злятся на Бога или на саму жизнь, когда они или член семьи заболевают.

Хотя все эти внешние «причины» кажутся разумными оправданиями для гнева, в конечном итоге именно человек, который злится, является настоящей жертвой.Они единственные, кто чувствует гнев и теряет свое счастье из-за его негативных последствий. Они единственные, кто выбрал условия, которые вызовут их гнев. Они единственные, кто даже способен рассердиться или остановить это .

Сама конструкция человеческого разума создает условия, в которых может существовать гнев; в частности, следующие три функции подсознания:

1. Инстинкты — неизбежно реактивные.
2. Привычки — это автопилоты, позволяющие сэкономить время и силы. Применяются привычки «систематического мышления».
3. Воспоминания — хранят прошлую «полезную» информацию, верную или нет.

Шан ясно видела, что постоянное чувство гнева нелогично и разрушает ее брак, но у нее не было формулы гнева или понимания того, как привычки, воспоминания и инстинкты сыграли роль в подрыве ее счастья. Без этого знания она не могла понять, что, черт возьми, происходит.Она думала, что с ней может быть что-то не так, что может потребовать терапии. К счастью, этого не произошло. И хотя я люблю терапевтов так же сильно, как и все остальные, настанет время, когда их методы и идеи будут казаться такими же примитивными, как кровопускание, как сейчас считают современные практикующие врачи.

Шан проявила большую зрелость и выразила глубокую проницательность, понимая, что она не виновата в том, что она впала в гнев. Более глубокое объяснение гнева поможет вам также выбраться из, казалось бы, неизбежной дилеммы: «Если он ведет себя как придурок, почему он не виноват, если я злюсь?» Я более подробно остановлюсь на этом позже.

Как наша биология «порождает» гнев

Понимание того, как взаимодействуют тело и разум, в конечном итоге порождая гнев, является ключом к решению проблем гнева.

Многие из наших черт берут начало в наших биологических телах. Эти психофизиологические черты невероятно стойкие, но их можно преодолеть, если у вас есть правильные инструменты и вы знаете, как их использовать.

Некоторые биологически обусловленные черты прекрасны и приносят нам счастье. Например, заботливая черта, которую мы видим в первую очередь, проявляется в женщинах, которые заботятся о своих детях с такой нежностью, что вызывают слезы на глазах.У большинства женщин есть эта черта, у большинства мужчин — нет, как вы знаете, из-за гендерной составляющей. Отчасти это связано с тем, что женское тело, предназначенное для деторождения и материнства, выделяет гормоны, которые заставляют ее разум вести себя определенным образом. Мужчины биологически созданы, чтобы защищать своих жен и детей.

Мужчины, не производящие женских биологических гормонов, обычно более безразличны к нуждам других. Это не приговор. Просто так оно и есть.

Это лишь один из многих примеров, которые иллюстрируют, как наша биология контролирует наш разум прямо у нас под носом, а мы не осознаем, что это происходит.

Существует скрытая мотивирующая сила, которая контролирует большую часть нашего поведения, которая повсеместно встроена в нашу биологию. И это касается не только мужчин и женщин; это во ВСЕХ живых существах. Вы должны знать об этой особенности, если хотите избежать распространенных ошибок в браке.

Биологически обусловленная черта номер один — это стремление выжить . Он присутствует в травинке так же, как в одноклеточной амебе или в человеке. Наши тела — это совокупность триллионов отдельных клеток, каждая из которых стремится выжить.

Тело имеет всевозможные потребности в пище, убежище и т. Д., Которые существуют только по одной причине: удовлетворить стремление к выживанию. Если бы уму оставалось только помнить, что ему нужна еда и другие предметы первой необходимости, он, скорее всего, забыл бы кормить тело. Но разум напоминает сигнал от тела, когда ему химически не хватает какого-либо средства к существованию. Этот сигнал — инстинкт.

Инстинкты можно преодолеть, например, это можно увидеть у отшельников, которые бродят по гималайским снегам с очень голыми укрытиями или вообще без них.Если они смогут научиться игнорировать инстинкт оставаться в тепле, вы сможете преодолеть инстинкт, который заставляет вас реагировать гневом. Фактически, именно здесь я и получил идеи для своих решений.

Разум, стремясь более эффективно удовлетворять потребности тела, хранит информацию, которую, как он знает, тело собирается активировать, в форме, как вы догадались? Воспоминания и привычки!

Наши воспоминания наполнены информацией из прошлого опыта, поэтому разум «знает», когда реагировать на определенные возможности или угрозы.

Есть два выражения стремления к выживанию. Один предназначен для возможностей, таких как еда, секс (для размножения), убежище и т. Д., А другой — для угроз. Защита тела — важнейшая задача неподготовленного ума. Тело управляет разумом, и, таким образом, вы, постоянно пугая его, заставляя его думать, что ваша жизнь закончится, если что-то произойдет или не произойдет …

Если ваш босс не улыбается вам, ваш разум может собрать воедино собственную версию событий и подумать, что вы потеряете работу, ваша безопасность будет под угрозой, а ваша жизнь будет на кону.Испуганный? Вот когда используется гнев.

Если ваш муж не улыбается вам, ваш разум может создать свою собственную историю и решить, что он вам изменяет, ваш брак рухнет, ваши друзья и семья будут избегать вас, и вы догадались, что ваша жизнь в опасности. Злость!

Подсознательные вычисления бесконечны, угрозы бесконечны, страх всегда не за горами, а разум реагирует на страх … ГНЕЗОМ!

Гнев — это инстинктивная реакция на страх, реальный или воображаемый, но разум можно тренировать.

Проблема, как вы видите, в том, что у вашего разума есть собственный разум, пока вы не начнете овладевать им. Пока вы не возьмете на себя ответственность за его естественные функции, он не будет производить вычисления от ВАШЕГО реального имени, а только от имени страха, используя вычисления, которые хранятся, но не применяют… привычки.

Взаимоотношения тела, разума и души

Я все это время имел в виду «разум», как если бы он был отдельной сущностью, потому что это так. Вы не ум. По сути, вы являетесь душой (или сознанием, если хотите), обладающей разумом и биологическим телом, которое считалось бы животным, если бы им не управляли вы, человек.Да, это часть вас, но это не вы, как будто ваше тело является частью вас, но не вы.

Тело выживает независимо и наполнено инстинктами. Он предъявляет постоянные требования к уму в отношении еды, воды, жилья, ванных комнат, деторождения, комфорта и безопасности. В отличие от животных, которые не могут контролировать свой разум и поэтому полностью движимы инстинктами и реакциями, вызванными памятью, люди призваны контролировать свой разум и включать мораль и любовь в свои решения о том, как реагировать, а не реагировать на их внешние условия.

Хотя не совсем верно, вы можете сказать, что разум — это калькулятор, который реагирует на тело и управляет им, хранит воспоминания и выполняет привычные действия (и реакции), но это не способ для людей. Проблемы, возникающие из-за отсутствия проактивного овладения умом, бесконечны.

Если вы, как сознательное существо, не контролируете свой разум, реакции и поведение, тогда тело будет контролировать вас . Он уже давно управляет шоу.

У вас будет тело до того дня, когда вы умрете, и его свойства и мотивы будут присутствовать всегда.Изучение ума позволяет нам объективно распознать, что происходит, и что-то с этим сделать, прежде чем мы впадем в гнев или другие негативные эмоции.

А как насчет «его» плохого поведения?

Во-первых, помните, что никому из нас никто не говорил, что мы можем и должны управлять своим умом. Ближе всего к этому подходило «контролировать себя», когда мы плохо себя вели в детстве. Итак, лучше не судить себя или других, а начать двигаться в правильном направлении прямо сейчас.

Ваш (а) супруг (а), вероятно, совершил много неприемлемых вещей, которые нужно решать, но в одиночку.Однако ваш гнев — это самая большая проблема, которую вы должны решить, иначе вы бы не стали искать в этой теме. Будете ли вы принимать более правильные решения для себя и своей семьи, общаясь с супругом, когда кипите от гнева? Или вы будете принимать более правильные решения, когда будете спокойны, любящие и опираетесь на свою врожденную мудрость?

Есть вещи, которые может сделать ваш супруг (а), которые заставляют вас нервничать, например, оставлять полотенца на полу, поднимать сиденье или снимать колпачок с зубной пастой. Или, может быть, недостаточно общается, или слишком много, или лжет, или слишком «честен».Вы видите, как гнев возникает в вашем собственном уме? Ваши триггеры могут даже «корректироваться» на основе некоторых субъективных критериев или желаний, о которых вы даже не подозреваете и не хотите.

Ваш (а) супруг (а) запускает ваши внутренние защитные триггеры во время споров, криков или драк. Или по признакам того, что они могут изменять (признаки того, что ваш муж изменяет, следует рассматривать как тревожный сигнал для вас, чтобы вы изменились. Если вы бросите вызов мужу, это только усугубит ситуацию, потому что это заставит его драться или бежать), или то, что вы брак распадается.Видите ли вы, как они убеждают ваш разум в том, что ваша безопасность и, в конечном итоге, ваша жизнь в опасности? Страх и желание не бояться приводят к гневу.

Настоящая большая проблема заключается в том, что, поскольку триггеры по своей природе механические, наш разум может не делать различий между поднятым сиденьем в тысячный раз, спором и реальной физической опасностью. Но вы как сознание можете. Ваша работа — контролировать свой гнев. Даже если он придурок, ведет себя безответственно или «этого заслуживает.”

Супруги — это единственные люди, которых мы выбрали, чтобы любить и лелеять. Тем не менее, они также, как правило, являются наиболее частыми мишенями для нашего гнева и нападок, потому что наш разум подсознательно взвешивает все риски, и ваш супруг будет мириться со многим. Иронично, не правда ли? Это те, кого вы выбрали для любви. В этом контексте неконтролируемое реактивное поведение должно вызывать смущение. Раньше вы не знали, но теперь, надеюсь, вы сможете начать совершенствоваться.

Как избавиться от гнева

Теперь, когда вы понимаете, откуда исходит гнев и как наш разум контролируется стремлением тела к выживанию, у вас есть концептуальное понимание, необходимое для того, чтобы вернуть себе контроль над своим разумом.

Мы сознательно выбрали участие в безусловных любовных отношениях с нашим супругом, но наши тела и инстинктивно-реактивное подсознание не учитывают это решение в своих расчетах. Когда мы ссоримся с нашим супругом, тело воспринимает угрозу так же реально, как ограбление на улице. Наши тела переполнены эмоциями и химическими веществами, и мы начинаем защищаться; если мы сознательно не контролируем свой разум и не останавливаем реакции.

Общий процесс, чтобы наконец справиться с гневом, таков:

1. Узнай достаточно о разуме, чтобы быть полезным.Так же, как вы узнали достаточно об автомобилях для вождения.
2. Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения. Вы не можете остановить то, о чем не подозреваете.
3. Используйте надежный набор техник и инструментов, которые можно использовать, чтобы остановить негативные реакции и чувства. Даже держать язык за зубами — хорошее начало, но вы можете пойти дальше, чтобы прекратить эти чувства.
4. Определите это как новый образец поведения. Использование правильных инструментов со временем создаст сильную привычку, которая автоматически останавливает реактивный гнев еще до того, как он начнется.Вы пользуетесь программным обеспечением привычки ума.

Вначале происходит то, что вы перестаете говорить то, чего не должны, даже если внутри вас бушует. И сразу же ваше общение станет более мирным. Но это только начало.

Ваше тело всегда будет производить сообщения о стремлении выжить, и вы все равно будете время от времени срабатывать. Однако у вас будут инструменты и навыки , чтобы победить. Вы поскользнетесь, но поймаете себя все быстрее и быстрее.

Вы учитесь останавливать не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю эмоциональную реакцию, что более важно. У вас появляется привычка подавлять гнев в зародыше, и он становится настолько сильным и проявляется так быстро, что чувство гнева никогда не может возникнуть в вашем уме. Но этого недостаточно.

Цель состоит в том, чтобы переучить ваши инстинктивные реакции и изменить ваше нормальное мышление, потому что все ваши действия исходят из них. Это не только возможно, но и выполнимо.

Однажды вы поймете, что давно не злились.

Я безуспешно боролся с гневом в течение десяти лет, используя всевозможные методы, от психологических до духовных, но я так и не узнал, что мне нужно, пока не осознал, что именно я должен соединить точки и создать систему, которая была бы точной и эффективной. Я был мотивирован потребностями моих клиентов, которых я мог видеть более объективно. Но когда я начал использовать свой метод, я смог очень быстро выиграть битву. Я победил гнев, мои клиенты победили гнев, и вы тоже можете.Процесс методичный.

Последние мысли

Мы рассмотрели весь процесс того, как работает разум, что вызывает гнев и как его преодолеть. В этом четырехэтапном плане, который я и мои клиенты использовали для победы над гневом, я дал вам более глубокое и полезное понимание, чем вы могли бы получить из любого класса управления гневом, и которое актуально для брака.

Очевидно, что мы обучаем наших клиентов гораздо большему количеству деталей, включая конкретные инструменты и методы, которые мы используем, чтобы остановить негативные эмоциональные реакции, избавиться от вредных привычек, развить хорошие и так далее.Все это требует гораздо большего объяснения, чем я могу дать даже в такой длинной статье. Но я дал вам хорошее начало.

Если вы хотите больше узнать об этой теме и даже о методах, которым мы обучаем, я предлагаю вам взглянуть на систему, которую я разработал. Первая часть моей полной системы брака специально посвящена тому, как контролировать гнев и отрицательные эмоции. Если вы подпишетесь на бесплатную пробную версию, вы сможете ознакомиться с ней бесплатно.

Я не настраивал его таким образом только для этой статьи.Я установил это таким образом, потому что все наши клиенты должны убедиться, что они твердо справляются со своими эмоциями и гневом, иначе у них никогда не будет достаточно прочного фундамента, на котором можно построить высокий небоскреб семейного счастья.

Вы также увидите другие части системы, которые проведут вас через мой собственный пошаговый процесс восстановления вашего брака с нуля. Мы постоянно совершенствовали этот процесс, работая с бесчисленным количеством пар за последние 20 с лишним лет.

Вы можете преодолеть гнев и снова иметь отличный брак.

Наконец, если вы хотите больше узнать о браке, помимо гнева, посмотрите прямо под этим постом и получите мои «10 главных правил, которые можно и нельзя делать в браке». Это ключевые уроки, которые мы извлекли, помогая парам за последние 15 лет.

Если вы просто перестанете делать то, что нельзя, и начнете делать то, что нужно, у вас будет хороший путь к созданию очень счастливого брака. Это бесплатно, и я настоятельно рекомендую вам скачать его, распечатать и разместить там, где вы будете видеть это каждый день.

С любовью и благословением всем вам.

Пол

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру.Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

Как мне избавиться от гнева, который я испытываю после романа мужа?

Как мне перестать так злиться после того, как у моего мужа был роман? Мы пытаемся решить это, но я не могу избавиться от гнева, и, кажется, он его отталкивает. Я хочу причинить ему боль, как он причинил боль мне, но я не хочу его терять. Что делать? —Steamed
Dear Steamed,

Чувство гнева — это невероятно естественная реакция на чувство предательства, порождаемое неверностью.Ваш муж сломил ваше доверие. Ваши отношения были повреждены. Все это очень реально и сопровождается законными эмоциональными реакциями.

Гнев — сильная эмоция, которая может маскировать другие чувства. Думаю, тебе тоже очень больно. Гнев может казаться более безопасным способом справиться с болью, но он замедлит ваше исцеление. Признание и противостояние боли, стоящей за гневом, очень важно, и это требует уязвимости, что трудно, когда вы имеете дело с такого рода нарушением доверия.

Время, конечно, помогает в процессе заживления. Однако мне интересно, что вам может понадобиться от вашего мужа, чтобы помочь вам с этим исцелением. Я предполагаю, что прямо сейчас извиняющиеся слова и акты раскаяния не помогают тебе отпустить и двигаться дальше. Часто, когда нам причинили боль, нам нужно почувствовать, что другой человек действительно понимает боль, которую мы испытываем, и понимает, насколько серьезны эмоциональная боль и предательство. Ваш муж может думать, что он принял на себя ответственность, и ему очень больно, но может потребоваться время, чтобы сочувствие, которое вам нужно от него почувствовать, действительно было услышано и ощутимо.Пока этого не произойдет, остальная часть исцеления — горе, отпускание, воссоединение — не сможет продвинуться вперед.

Есть много способов извиниться, и некоторые из них действительно лучше, чем другие. Одно только «извините» редко заставляет нас чувствовать себя лучше. «Прошу прощения за все» также может быть общим и неудовлетворительным. Однако если мы слышим: «Прошу прощения за [конкретное действие] и заставляю вас чувствовать [точное отражение чувств]», мы можем почувствовать себя понятыми и увидеть, как этот человек проявляет сочувствие и берет на себя ответственность, что помогает нам двигаться вперед.

Однако, пока вы ждете, чтобы почувствовать это сочувствие, вы можете предпринять шаги, чтобы уменьшить свой дистресс. Хотя действия вашего мужа создали эту ситуацию, одни его действия не обязательно ее изменят. В конечном итоге это происходит потому, что другие люди не могут заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы сами участвуем в выборе наших собственных реакций. То, что мы чувствуем, часто исходит из того значения, которое мы придаем событию. Что для вас значит этот роман? Что ты себе об этом говоришь?

Например, вы говорите себе, что его роман означает, что он вас не любит или недостаточно любит? Вы боитесь, что это повторится снова? Вы застряли на сообщении: «Я этого не заслужил.Как он мог так поступить со мной? Это неправильно »? Раскрывая эти сообщения, вы можете посмотреть на те, которые заставляют вас застрять в гневе, и постараться отпустить их. На это потребуется время и работа. Вы не можете просто щелкнуть переключателем гнев / не гнев. Может быть полезным откровенный разговор с мужем о том, сколько времени вам нужно на проработку своих мыслей и чувств. Если вы сообщите ему, что вам нужно от него в течение этого времени, это поможет вовлечь его в процесс исцеления, а также поможет вам двоим снова стать партнерами.

Распространенное сообщение, с которым борются предавшие супруги: «Это несправедливо. У него / нее был роман, и он «сходит с рук», потому что я хочу остаться в браке ». Это заблуждение, из-за которого вы застреваете в гневе и обидах. По правде говоря, никому ничего не сходит с рук. Вы оба потеряли отношения, которые у вас были. Вы страдаете, и он, вероятно, осознает, что его действия лежат в основе этого страдания. Если он заботится о вас, это осознание причиняет ему боль. Кроме того, вы «становитесь» прощающим супругом, а он застревает в том, что «сделал вас неправильно».«Это не забавная роль, какой бы заслуженной она ни была. Я говорю это не для того, чтобы уменьшить вашу боль. Вы имеете право злиться и обижаться. Однако, если вы поймете, что ему тоже может быть больно, у вас может быть возможность установить контакт друг с другом.

Прошлое не может быть отменено. Итак, перед вами стоит выбор. Если вы действительно хотите остаться с ним и восстановить отношения вместе, вам придется отказаться от этого. Вам придется сосредоточиться на том хорошем, что между вами, чтобы баланс совместной жизни перевесил боль неверности.Вам нужно будет соединиться друг с другом на более глубоком уровне и признать, что вы оба страдаете, не сосредотачиваясь на том, чтобы возложить вину за это страдание на его ноги.

Стремление наброситься и причинить боль, когда нам было больно, очень человечно, но в конечном итоге бесполезно, если вы хотите восстановить связь. Вы говорите, что не хотите его терять, но что-то потеряно. Отношения, которые у вас были до романа, потеряны. Нормально, что нужно время, чтобы оплакивать эту утрату. Также нормально (и я настоятельно рекомендую) вам получить помощь во всем этом.Я настоятельно призываю вас и вашего мужа найти психолога для супружеских пар, который поможет вам узнать, как восстановить отношения после романа. Вы можете построить что-то вместе, и это может быть что-то красивое, но это будет что-то новое. Вы не можете вернуться в то место, где были раньше, и желание этого заставит вас застрять в этом месте боли и, да, гнева.

Удачи,
Эрика

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями в переходный период (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Семь способов определить будущего мужа, который вас победит

Я рекрутер и сотрудник отдела кадров. В том, чем я зарабатываю на жизнь, очень мало науки или психологии, но мне доверяют жизнь и будущее людей, которые верят, что у меня есть глубокое понимание мира работы, власти и мотивации.

(Унизительно.)

Я использую смесь любопытства и прямоты, чтобы нанимать замечательных людей для выполнения великой работы. Если есть какие-то предупреждающие знаки, я двигаюсь дальше.

Я ношу еще одну шляпу как писатель. Я видел, как люди писали о недавнем насилии, связанном с игроками НФЛ. Меня многое из того, что написано, беспокоит. Нам не нужны мнения и личные рассказы. Нам нужны решения и идеи для женщин, которые хотят сделать лучший выбор в отношениях и избежать ошибок, изменяющих жизнь.

Итак, вот несколько идей из надежного и проверенного мира рекрутинга (и моей собственной жизни), которые могут помочь вам избежать связи с кем-то, кто полностью. бля. отстой.

1. Спросите, как кто-то любит драться. Никто никогда не признается, что избивал бывшую жену до смерти или сталкивал ее с лестничного пролета, но признаки налицо. Можно спросить — Приведите мне пример того, как вы поссорились со своим бывшим. Что произошло? Как вы ее решили? Вы часто ссорились на одни и те же темы снова и снова? По его ответам вы узнаете много нового о парне.Он использует слово сука или хуже? Он подозрительно относится к своему бывшему так, что вы чувствуете себя некомфортно? Убирайся оттуда. Не делай этого парня своим мужем.

2. Узнайте о процедурах. Вы можете спросить — Как проходит ваш день? Как вы храните свои вещи? Вы организованы? Вы когда-нибудь жили с кем-нибудь? Что вам понравилось об этом? Что было тяжело? Если он территориально относится к своим вещам, как он будет себя чувствовать, если ваши дети устроят беспорядок? Если у него проблемы с собственностью, как вы можете совместить свои жизни? Это все чертовски важные вопросы, которые нужно задать, прежде чем родить его ребенка.

3. Изучите его отношения с родителями. Есть проблемы? Они его ударили? Кто-нибудь из его родителей пьет? Является ли он жертвой жестокого обращения? Корреляция — это не причинная связь. Прошлое — это не будущее. Но здесь важны данные, люди. Домашнее насилие возникает не на пустом месте.

4. Проанализируйте его сети взаимоотношений. Мы делаем это при наборе всех. из. файл. время. Познакомьтесь с людьми, которых он знает. Друзья всегда будут говорить прекрасные вещи, но как насчет друзей друзей? Поддерживает ли он крепкие отношения с бывшими? Находится ли он в хороших отношениях с женщинами в своей жизни?

5. Спросите об употреблении наркотиков и алкоголя в настоящее время и в прошлом. Я видел много домашнего насилия в своей жизни, извините, что пишу. Очень редко кто-нибудь был трезвым.

6. Послушайте, как он говорит о других взрослых, детях и животных. Вы знаете этот стих из Библии? «Все, что ты сделал для одного из моих младших братьев и сестер, ты сделал для меня». Это очень применимо к жестоким мужьям и партнерам. Департамент полиции Чикаго обнаружил, что примерно 30 процентов лиц, арестованных за собачьи бои и жестокое обращение с животными, имели в своих записях обвинения в домашнем насилии (ASPCA).

7. Ищите предупреждающие знаки. Всякий раз, когда ваша интуиция вам что-то говорит, следуйте за ней и убирайтесь оттуда.

Я хотел бы помочь вывести разговор за рамки того, почему женщины остаются или почему они не останавливаются. Я хочу, чтобы женщины помогали другим женщинам предотвращать насилие в семье. Мы можем рассказать женщинам о предупреждающих знаках. Мы можем связать умных женщин в неблагополучных ситуациях с умными консультантами. Мы можем бороться за соблюдение законов и защищать женщин и детей (и животных).

Я действительно верю, что мы сможем это сделать.Мы можем остановить домашнее насилие. Это может закончиться.

Перед следующим боем, прочтите это

Восемь часов субботнего утра, я всю ночь просидел налоги, и у меня было всего четыре часа сна, когда моя жена, решив, что это было бы хорошее время, чтобы помучить меня, будит меня гневным обвинением : «Ты посуду не мыл!»

Я накинул подушку себе на голову.

«Вы сказали, что собираетесь их сделать!»

«Я пытаюсь заснуть, Миа.«

Миа не заботится.« Почему я должен делать всю работу здесь? »

Я крепче сжимаю подушку.« Не могу ли это подождать? »

« Нет »

Теперь я ‘ я зол.

Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мое почти ежедневное пристрастие к китайской еде, идет за мной. И я ни за что не позволю ей. Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.

Но даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Ты не прав. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас — до тех пор, пока ссора из-за посуды не превратится в жаркий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.

Сама по себе мелочь такая — маленькая.Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет основу ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и каждый муж на земле, я борюсь со своей женой.

К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод заключается в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает нарастание снежного кома мелких проблем. Хотя это может показаться отстающим — и невозможно осуществить в пылу битвы — это не так. Вот как это работает.

Пока мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеский разговор кажется далеким. Но прежде чем я буду критиковать ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера.