Как должна себя вести девочка подросток: Тревожные маркеры в поведении подростка. Как вести себя родителям?

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет. Как измениться родителю, чтобы быть ей другом.

Мать не может справиться с 14-летней дочерью. Девочка стала совершенно неуправляемой, грубит, не хочет слушаться и пугает, что уйдёт из дома, если её будут доставать родители.

 К сожалению, такая ситуация не редкость в семьях, где живёт подросток. Большинство родителей считают, что не заслуживают такого отношения к себе, ведь они всегда старались для своей малышки. Покупали  хорошие недешёвые игрушки, одевали в самые красивые одёжки, а она не успела вырасти и уже строит погоду. Что же ожидать от неё дальше, недоумевают близкие.

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет?

 Воспитывая ребёнка, каждый родитель в душе надеется, что ребёнок вырастет внимательным, послушным и добрым к своим родителям. Но недавно ещё покладистый малыш, превращается в агрессивного подростка, который не хочет никого из взрослых слушать. Для него родители — самые первые враги, не вписывающиеся в его жизнь и понимание.

Как же вести себя родителям с ребёнком подросткового возраста, чтобы быть его другом? Такие вопросы в определённый период мучают, практически, всех родителей. И нужно понимать, что ребёнку тоже тяжело, ведь он испытывает всевозможные физиологические и психологические изменения. Меняется всё, даже отношение к себе и к окружению.

 — Родителям нужно понять, что ребёнок вырос, и отношение к нему нужно поменять.

У ребёнка возрастает требовательность, часто сопровождающаяся грубостью, но родителям необходимо набраться терпения.

 Родителям нужно знать, что у девочек с 12-летнего возраста, начинается процесс отделения от родительской опеки. Психологи считают это нормой. Раньше девочка считалась с родительски мнением, а сейчас она высказывает сомнения и оспаривает слова родителей. И нет никакой пользы от советов, поучений и наставлений. Даже наоборот, чем больше родительское давление, тем выше сопротивление ребёнка.

И если девочка 12 -16 лет видит неполадки в семейных отношениях родителей, то они полностью теряют авторитет в её глазах. Она может открыто демонстрировать своё негативное отношение к профессии родителей, к их стилю жизни, друзьям и высказываться вслух, что такие негативные родители не имеют право воспитывать её. 

— Родительские эмоции.

Поздние возвращения домой, грубость, нежелание слушать родителей и учиться, часто приводят к болезненной и плохо контролируемой реакции родителей, которая может сопровождаться вспышкой гнева и даже рукоприкладством.

 Психологи предупреждают, что подобным поведением, родители ухудшают отношения с подростком. Нужно понять, что ребёнок уже вырос и никогда уже не будет прежним покладистым малышом. Необходимо принять его таким, какой он есть!

Родителям, дети которых ещё на пути к подростковому периоду, необходимо знать, что предоставление полной свободы, а затем её ограничение, может привести к непониманию и отторжению, со стороны подростка. Поэтому свобода должна быть, но в разумных пределах.

Родителям нельзя демонстрировать свою слабость и эмоции, в виде обиды, слабости, слёз. Ведь вы уважаемый и авторитетный родитель и при любых обстоятельствах, должны им оставаться.

Нельзя доставать ребёнка нравоучениями или опускаться до чересчур, панибратских отношений.

 Необходимо найти золотую середину, когда вы будете старшим уважаемым другом, к которому ваш ребёнок придёт за советом, не боясь осуждения и порицания.

 Родителям нужно быть готовыми к 12 летнему возрасту своего ребёнка, измениться самим и изменить отношения с ребёнком.

Если родители, особенно мама, привыкла тоталитарно управлять ребёнком, то она может столкнуться с грубостью  и неуправляемостью дочки-подростка. Мама должна понять, что она уже не сможет вести за руку по жизни и управлять своей малышкой.

 Если ваш ребёнок не хочет общаться с вами в этот момент, то не стоит устраивать трагедию. Через час он сам к вам подойдёт, если вы спокойно отнесётесь к его поведению.

Чтобы правильно вести себя с ребёнком 12 лет, нужно помнить, что этот возраст является началом серьёзных изменений в психологии ребёнка и в его взаимоотношениях с вами.

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято…», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Первая любовь: как вести себя родителям

Подростковый кризис – нелегкая тема. Еще труднее говорить о случаях, когда кризис сопровождается появлением в жизни подростка первой любви и началом сексуальной жизни в 13-15 лет. Как реагировать на это родителям: бить тревогу или не мешать? О том, вправе ли родители вмешиваться в первую любовь своего подросшего чада, рассказали психологи и психотерапевты.

Как взрослым реагировать на раннюю влюбленность подростка

В польской картине «Охранник для дочери» главными героями стали телохранитель Леон и 16-летняя девушка Сара, дочь криминального авторитета. Несмотря на пристрастие охранника к алкоголю, мафиози нанимает его для защиты своей дочери от недоброжелателей. Леон – профессиональный охранник и потому со своей работой он справляется успешно. Девушка сначала недовольна решением отца, однако после того, как Леон спасает Саре жизнь, она пламенно влюбляется в мужчину, который годится ей в отцы….

«Первая любовь – очень яркое чувство, – говорит детский, семейный психолог Оксана Суржина. – Все впервые: признания, объятья, первый поцелуй. Она редко имеет продолжение, но помнится долгие годы. Хорошо, когда первая любовь появляется в подростковом возрасте, в 13-14 лет, когда можно пробовать, выбирать, ошибаться. Можно пережить несчастную любовь, выйти из нее с наименьшими потерями, а это легче сделать в подростковом возрасте, чем в более зрелом. Первая любовь похожа на наваждение, она часто приходит некстати – учиться надо, а тут любовь! Родителям кажется, что чем позже она настигнет их ребенка, тем лучше, но это не так. Влюбляясь, подросток учится отношениям, чувствовать другого человека, любить. Он осознает свою ценность, когда его любит другой человек».

В этот период подростки часто становятся борцами за независимость: от обстоятельств, от окружающих, от мнений – от всего, что раньше так давило на них. Долой рамки! Долой стереотипы! Долой взрослых с их занудными разговорами! А что же делать родителям? «Помните мудрость царя Соломона?: Все проходит, пройдет и это. Так и есть, – говорит психолог, психоаналитический терапевт Юлия Козырькова. – Да, подросток бывает совершенно невыносим: агрессивен, напуган, тревожен, стыдлив. Скрывая свою тревогу под маской циничности, «пофигизма», сарказма, он в то же самое время остается прежним и хочет, чтобы его по–прежнему любили близкие, чтобы понимали и принимали его. Часто заигравшись в «себя новых и уверенных», подростки не могут сами понять себя. У них многое происходит «вдруг», «неожиданно», «так само получилось». Они не осознают свою тревогу, которая маскируется под раздражением, агрессией или уходом в себя. Подростки боятся быть униженными, отвергнутыми, непризнанными, боятся близости, которой они одновременно так хотят».

Они по–прежнему чувствуют свою зависимость от взрослых (материальную, физическую, эмоциональную). И чем сильнее родители пытаются показать подросткам свое превосходство, тем сильнее подростки бунтуют. Они рвутся «из сил и из всех сухожилий» во взрослую жизнь, которую сами тут же презирают и отрицают. Они ищут себя.

«И, будьте уверены, – говорит Юлия Козырькова, – психологически здоровый подросток сам найдет способы выживания, найдет себя и справится с этой бурей. А что остается родителям? Принимать, доверять, безоговорочно любить и поддерживать ребенка в «отделении». Это не сложно, если вы не «живете только ради ребенка». Если у вас есть своя жизнь, свои интересы, свои цели».

Только влюбленность или секс?

В раннем подростковом возрасте отношения носят скорее платонический характер, но в наше время первый секс «помолодел». «Часто родители испытывают беспокойство по этому поводу, – говорит психолог Оксана Суржина. – Особенно когда растет девочка, и это естественно, потому что они созревают раньше, из-за этого чаще влюбляются в юношей старше себя. Это волнует родителей из-за угрозы ранней половой жизни и даже – возможной незапланированной беременности. Запрещать встречаться нельзя, это дает обратный эффект, не забывайте, что запретный плод сладок. Поэтому с девочкой заранее надо поговорить о женской физиологии, об умении сказать «нет», о том, что ухаживания и самое теплое отношение к ней молодого человека ни к чему ее не обязывают».

Если вы поняли, что отношения вашего ребенка с объектом его первой любви наэлектризованы до предела, постарайтесь познакомиться со второй стороной, юношей или девушкой. Поговорите с ним один на один о своих опасениях. Обязательно нужно выбрать правильный тон: на равных, дружеский и доброжелательный. Только так вы будете услышаны. Донесите до сознания того, в кого влюблен ваш сын или дочь, сколько на самом деле лет подростку, что он еще ребенок, даже если кажется вполне половозрелым. Бывает так, что эта информация оказывается не только не известной второй стороне, но и сразу все ставит на свои места, особенно если перед вами взрослый сознательный человек.

В норме первое чувство просыпается лет в 13-14. У кого-то это наступает раньше, у кого-то откладывается. «Когда проснется душа – тогда и полюбишь, и никто тебе не вправе сказать, можно уже или еще нельзя, – говорит психолог Алина Чинючина. – Другой вопрос – физическая близость, сексуальные отношения. От ранней близости последствия бывают как моральные, так и вполне материальные – в виде беременности или заболеваний (не обязательно венерических). Не только психика, но и организм должны созреть для вступления в половую близость, пройти все стадии формирования сексуальности».

Что делать, если подросток вступил в сексуальные отношения со взрослым

«За вступление в сексуальные отношения с ребенком ответственность всегда и при любых обстоятельствах несет взрослый и это аксиома в любом цивилизованном обществе, – говорит гештальт-терапевт Мария Наймушина. – От родителей требуется непоколебимая вера в то, что ваш ребенок невиновен. Желание найти виноватого – естественное стремление нашей психики защититься от ужаса происходящего, как бы «объяснив его для себя».

Сходить с ума родителям в этой ситуации нельзя никак, потому что у ребенка, в отличие от родителя, нет достаточного жизненного опыта, чтобы адекватно оценить ситуацию. Чаще всего ребята не имеют представления о том, что происходившее с ними – не вполне нормально и знают лишь, что «это, наверное, плохо, потому что взрослые за это ругают».

По словам психолога, ранние половые отношения, безусловно, способны нанести вред психологическому здоровью ребенка. Особенно в том случае, если юный взрослеющий человек не был к ним готов, то есть не понимал в полной мере смысла происходящего, пытался восполнить таким образом нехватку нежности, любви и тепла, которые не дали близкие люди, прежде всего, родители. Сам ребенок далеко не всегда осознает побуждающие его причины и может говорить примерно следующее: «Просто нам вместе хорошо», «мне нравится, что ко мне относятся по-взрослому», «я бы всю жизнь просто так лежал (или лежала) в обнимку», «я просто хочу семью с этим человеком» и прочее.

Фото: Кадр из фильма «Охранник для дочери», 1997г., реж. Мацей Шлесицки

Каждая из этих фраз позволяет нам расшифровать и сформулировать ту самую потребность, которая не удовлетворяется в семье. По словам Марии Наймушиной, часто это желание получить нежный тактильный контакт (не секрет, что в подростковом возрасте дети начинают отдаляться от родителей, но это не означает, что они перестают нуждаться в объятиях). Иногда это потребность в признании собственной значимости и ценности, когда ребенку, не получившему этого в доступных ему сферах жизни (учеба, семья, хобби), приходится «завоевывать» сферу сексуальных отношений, к которой он может быть еще не готов.

В любом случае родители должны горой стоять за своего ребенка, не критиковать его, не стыдить, а поддерживать, давать ему недостающее тепло и безусловное приятие. Тогда, возможно, он примет ваши аргументы и сам согласится не продолжать пока раннюю сексуальную связь, а подождать до совершеннолетия.

Что касается второй стороны этой связи, взрослого человека, в которого влюблен ваш ребенок, то стоит объяснить ему вашу позицию. Если это действительно любовь, то взрослый человек, скорее всего, согласится вернуться к платоническим отношениям и подождет несколько лет, пока подросток достигнет совершеннолетия. А возможно вам придется напомнить, что если ребенку нет 16 лет, то сексуальные отношения с ним – это уголовно наказуемое деяние. А если родитель знает о происходящем и не предпринимает никаких шагов, то это приравнивается к ненадлежащему исполнению родительских обязанностей.

Только не стоит привлекать к этому делу правоохранительные органы сгоряча, посоветуйтесь сперва с психологом, чтобы не нанести еще более тяжелую травму вашему юному человеку. Да и вашим с ним отношениям тоже!

Первая любовь подростка. Как вести себя родителям

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. От эмоциональной культуры родителей, от их чувств, от богатства их душ, способности воспринимать прекрасное зависит очень многое. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших. Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско – родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Опыт влюбленности совершенно необходим взрослеющему человеку, ведь ему предстоит сформировать свой образ мужчины или женщины, а это невозможно сделать вне общения и отношения с людьми другого пола. Именно сейчас, когда он так неловок, ему важно убедиться, что он может быть привлекательным и нравиться.

Любовное чувство учит эмпатии, заставляет прислушиваться к любимому человеку, такому близкому и при этом такому непохожему, непонятному, другому. Оно расскажет подростку и о нем самом — и это тоже очень важно, ведь подросток так мало знает о себе новом, который еще только нарождается, высвобождается из кокона, как бабочка. Опыт первой любви дает возможность человеку лучше понять, как его воспринимают другие, и посмотреть на себя новым взглядом. Если он чувствует, что любим, это переживание будет окрылять и поддерживать его, он будет ощущать себя ценным, хорошим, достойным нежности, симпатии, уважения и внимания.

От того, в какой обстановке и при каких обстоятельствах рождается первая любовь ребенка, во многом зависит в дальнейшем его личная жизнь, его отношение к области чувств. Если первая любовь будет встречена насмешками взрослых и ровесников, подросток, скорее всего, замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к сложностям в будущих отношениях. А если родители отнесутся к нему, как к взрослому, покажут, что понимают его состояние и принимают его переживания, ребенок будет знать, что его чувства естественны, что с ним все в порядке.

Чтобы поддержать ребенка, помочь ему пережить болезненные стороны первой любви, родители могут рассказать ему истории из жизни с похожим сюжетом, вместе посмотреть фильм или дать почитать книги, которые будут созвучны его чувствам.

 Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

ü Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

ü Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

ü Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

ü Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность влюбленности.

ü Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

ü Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

ü Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

ü Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

 Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию. Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна…

 Три главные ошибки родителей

Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома. К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители часто неправильно реагируют на первую влюбленность своих детей.

Ошибка первая: «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи. Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок. В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет. А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

Ошибка вторая: «Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных. Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться. В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения. Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра). Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит. Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

Ошибка третья: «Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера. Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста. Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

 Что делать родителям?

1. Спокойствие, только спокойствие! Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду. Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6.Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10. Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка. Конечно ребенок должен быть согласен на эту встречу, если она будет навязана насильно, то никакой пользы от нее не будет.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.  

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин неконструктивного или даже опасного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16. Не делитесь новостью «а наш-то влюбился!» с родственниками, друзьями, учителями. Это сокровенное, тайна. Для чего в неё посвящать посторонних?

17. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения. Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

 Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку. Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий. Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

 Родителям стоит действительно насторожиться, если:

Ø У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

Ø Он или она забросил прежние увлечения;

Ø Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;

Ø В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

 Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

Ø Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;

Ø Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;

Ø Когда вы узнали, что возлюбленный хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

Первая любовь полностью перевернет мир ребенка, лучше заранее поговорить с ним об этом: объясните ему, о чем не стоит забывать.

Ø Что такое влюбленность? Говоря простым языком, сначала нам кто-то нравится, а потом мы чувствуем нечто большее. Это не любовь, а влюбленность, и испытывать ее можно по отношению к разным людям: реальным (например, к одноклассникам) или недосягаемым (к знаменитостям).

Ø Как себя вести. Часто первую влюбленность называют детской любовью, и на это есть свои причины: мы буквально как дети выпрыгиваем из кожи вон от восторга, который нас обуревает. В таком приподнятом состоянии, вызванном эмоциональными переживаниями, может возникнуть соблазн рассказать всем вокруг о своем увлечении. Объясните ребенку, что этого делать не стоит: влюбленный человек часто становится объектом дразнилок. Чтобы чувства ребенка не стали главной новостью в классе или темой сплетен в социальных сетях, пусть сохранит их при себе, поделившись только с самыми близкими. Точно так же попросите ребенка не дразнить друзей, если они говорят ему о своих любовных увлечениях. Важно уважать чувства любого, кто влюбился в нас, независимо от того, испытываете ли вы что-то подобное в ответ или нет.

Ø Чего следует ожидать. Имейте в виду, что первая влюбленность вряд ли приведет к серьезным отношениям. Чаще всего она остается фантазией, безответным чувством, от которого возникает путаница в голове. Но это небольшая ступенька к будущему «я» ребенка. Находясь в сетях своей детской влюбленности, ребенок испытывает сильное смятение и грустит. Обычно такое состояние быстро проходит, если же нет, скажите ребенку, что он всегда может поделиться своими переживаниями с вами или другим близким взрослым, которому доверяет.

Ø Объясните ребенку что нельзя привязать к себе объект любви при помощи манипуляции. Можно манипулировать некоторое время объектом своего желания. И возможно даже в этом добиться некоторых успехов, то есть, привлечь внимание и дать разгореться страсти в отношении себя. Однако такими средствами невозможно удержать человека, потому что для этого необходимо все-таки иметь внутреннее содержание и менее эгоистичное отношение к человеку. Чтобы привлечь человека надолго, нужно быть ему интересным, а он должен быть интересным тебе: его взгляды, хобби и т. д.

Ø Научите ребенка отличать влюбленность от любви. Симпатия — положительное расположение к другому человеку, где преобладает оценочный компонент. Нравиться может только тот, кто обладает (или кому приписываются) какими-либо положительными качествами, обычно теми, которые хотелось бы видеть у себя, например, уверенность, активность, чувство юмора. Симпатию можно испытывать сразу к нескольким людям (необязательно противоположного пола) и при этом остро не нуждаться ни в одном из них. Любовь – это такая привязанность к человеку, которая способна изменить нас самих, это желание отдавать, ничего не получая взамен, становиться счастливым от счастья другого человека, даже если он счастлив не с вами. Она позволяет стремиться к общим целям, дает импульс к изменению себя к лучшему, делает нас сильнее. Влюблённость – чувство, которое возникает стихийно и вытесняет из сознания человека практически все, что не касается объекта воздыханий, обычно это не чувство к реальному человеку (хотя кажется что к реальному), а игра гормонов и воображения. Это чувство крайне сильное, но и восторг, приходящий с ним, быстро стихает. И то, что остается после угасания эмоций, и определяет, что это было – любовь или влюбленность.   Первой любовью принято называть влюбленность, которая быстро проходит, но запоминается навсегда именно потому, что она первая. О любви с первого взгляда говорят, когда за возникшей влюбленностью рождается любовь.

 Безответная любовь

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви. Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро. Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве. Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду. Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

 Как пережить боль предательства

Часто подросток, которого отвергают, чью любовь высмеивают, чувствуют себя преданным. Обидеть могут друзья или сам объект любви. И пережить эту боль непросто. Вместе порассуждайте на тему, почему люди причиняют боль тем, кого любят? Объясните, что нет точного ответа на этот вопрос. Люди меняются и делают ошибки. Иногда те, кого мы любим, на поверку оказываются совсем не теми, за кого мы их принимали. Предательство означает, что по отношению к человеку намеренно совершили действие, которое его задело. Однако иногда ощущение, что тебя предали, возникает даже тогда, когда человек огорчил тебя, сам того не желая. Например, подруга может раскрыть какой-то ваш секрет просто для того, чтобы стать ближе новым друзьям. Когда человек принимает решение сделать или получить что-то, то его ничто не остановит. Сильные эмоции меняют людей, и они начинают вести себя по-другому в отношениях.

Ø Не прячьте свои чувства. Если ребенок не проговорит, что именно чувствует из-за предательства, то в будущем это может ему выйти боком. Например, он может перестать спать, перестать доверять другим и будет плохо чувствовать себя морально. Предательство — очень горькое чувство. Плакать, кричать и некоторое время думать о ситуации — это нормально.

Ø Запишите чувства. Чтобы пережить предательство, нужно записать свои эмоции. Можно написать письмо обидчику, но не отправлять его.

Ø Не нужно мстить. Желание отплатить предателю той же монетой — это нормально, но не стоит действовать опрометчиво. Потом мы часто сожалеем о том, что сказали и сделали от злости и обиды. Не нужно действовать сразу, пусть пройдет немного времени, чувства улягутся.

Ø Обсудите с кем-нибудь. После обсуждения мысли встают на свои места и начинается процесс исцеления.

Ø Простить и забыть? Отпускать обиды необходимо. Ребенку будет гораздо легче жить, если он простит своего обидчика. Это не значит смириться с его поступком и забыть об этом. Но прощение поможет контролировать ситуацию у себя в голове и жить дальше. Если ребенка долгое время переполняют ненависть и злоба, ему может стать от этого еще хуже.

Ø Объясните ребенку: если один человек предал его, это совсем не значит, что предателями окажутся и другие.

 Литература:

1.   А. Мохова «Первая любовь» НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.

2.   Дереклеева Н. И. Справочник классного руководителя. М., 2002

3. Роберт Т. Байярд, Джин Байярд Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М. 1991

4.   Щуркова Н.Е., Павлова Е.П. Воспитание счастьем, счастье воспитания: Педагогическая технология воспитания счастливого человека в школе. / Н.Е.Щуркова, Е.П.Павлова. – М.: Центр «Педагогический поиск», 2004. – 160с.

5. Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?», М. 2007.

Холодкова Александра Александровна, старший преподаватель кафедры социализации и развития личности КАУ ДПО АИРО имени А.М. Топорова

Пережить бунт подростка

«Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе».

Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейти к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?).

Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи…

Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Подросток бунтует. Что делать? — полезные советы от VIKILAND

Еще вчера сын был похож на златокудрого херувима, а сегодня грубит родителям и надолго уходит из дома. На попытки завести разговор «по душам», кричит: «Отстаньте от меня» и включает музыку на такую громкость, что соседи приходят жаловаться. Казалось бы, дочка только перестала играть в куклы, а уже щеголяет с пирсингом в губе, а волосы красит то в зеленый, то в синий цвет.

На вопрос матери, что случилось, следует ответ: «Ты все равно ничего не понимаешь!». У ребенка появляются странные друзья и увлечения, он не слушает взрослых. Взаимное непонимание, недоумение, проблемы громоздятся друг на друга, образуя стену между подростком и взрослыми. Это переходный возраст. Гормоны бушуют, внешность ребенка меняется, появляются комплексы.

Все мы были детьми, но многие успели забыть, каково это, когда бунтарский дух рвет тебя изнутри на части, мешает наладить отношения с родными. Когда родители сетуют, как тяжело им с подростком, они должны осознавать: ему не легче, ему хуже. Маленькое существо в этом огромном мире не может понять, как себя вести, чувствует себя потерянным. Папа и мама — взрослые, с устоявшейся жизненной позицией, у них есть стабильность в виде работы, друзей, сложившееся мировоззрение позволяет оценивать окружающую действительность. У подростка нет ничего, кроме бунтарского духа.

Почему они это делают

Дети часто бунтуют против слишком строгих родителей. Таким образом, они доказывают свое право на доверие, самостоятельность, стараются сбросить с себя оковы чрезмерной опеки. Хорошо, если родители вовремя поймут причины поведения ребенка, проявят гибкость, понимание, немного ослабят «вожжи». Они могут продолжать контролировать своего сына или дочь, но более деликатно, оставляя ребенку личное пространство и уважая его право самому принимать решения.

Вторая причина бунта — вседозволенность. Дети, которым прощается все, начинают испытывать терпение родителей, стремясь узнать, как далеко можно зайти. И в этом случае взрослым нужно проявить мудрость и благоразумие. Юность — еще не вся жизнь, и ребенку, привыкшему к тому, что ему потакают и его желания исполняются, однажды придется понять, что в обществе нужно вести себя в соответствии с правилами. Поэтому лучше не ждать неприятностей, а строго поговорить с подростком, определить правила поведения, требовать их исполнения. Спортивная секция, физические нагрузки, четкий распорядок дня только пойдут на пользу.

Иногда поведение сына или дочери бывает неуравновешенным. Его даже нельзя назвать бунтом. Дети не могут справиться с эмоциями, их нервы подобны натянутой струне, которую кто-то обязательно безжалостно дергает. И каждый раз они реагируют агрессией. Как правило, к такому поведению склонны дети из проблемных семей. Обойтись без помощи психолога не получится.

Бунт, бессмысленный и беспощадный…

Бунту предшествует «подготовительный» период, во время которого ребенок посылает сигналы. Но родители, занятые работой, своими взаимоотношениями, часто их не замечают. «Он еще мал», — отмахивается мама. «Вырастет, все образуется» — уверен папа. Но ребенку плохо сейчас, в данную минуту, лишь, когда его поведение становится неуравновешенным, родители словно прозревают и видят перед собой не милого, послушного сына, а сложного, даже чужого человека.

Важно дать понять ребенку, что мама и папа по-прежнему его любят. Ведь бунтарское поведение накладывает отпечаток на личность подростка. На фоне неудовлетворенности жизнью, невозможности реализовать себя у него может развиться депрессия. Ребенок возведет вокруг себя такую стену, что ни сами родители, ни друзья не смогут преодолеть ее без помощи опытного психолога.

В этот непростой период подросток может начать искать острые ощущения, пробовать принимать алкоголь, наркотики, связывается с компанией, где, как ему кажется, его понимают. В то же время осознает, что его поведение неправильно, он чувствует вину перед родителями, что еще сильней усугубляет его состояние. Разобраться в себе, своих чувствах он не в состоянии. Он хочет доказать себе, другим, что не такой как все, не будет подчиняться правилам. Иногда создается ощущение, что подросток не может сопереживать, но часто он просто старается избежать эмоциональных травм и сдерживает свои чувства, хотя испытывает при этом дискомфорт. Бунт разрушает самого подростка.

Как с ним разговаривать

Говорить с ребенком надо, ему требуется живое участие, понимание, что его любят и за него волнуются, но делать это терпеливо. Не стоит давить на подростка, требовать, чтобы он беспрекословно выполнял распоряжения родителей, это только усугубит ситуацию. Посмотрите на своего ребенка. Прядь волос упала на лицо, закрыв глаза, на лоб низко надвинут капюшон. Это тоже сигнал: не трогай меня!

Поэтому не приближайтесь к ребенку, говорите с ним на некотором расстоянии, не пытайтесь заглянуть ему в глаза, прямой взгляд он воспримет как агрессию. Спокойно сядьте на стул, такая поза покажет, что родители не хотят доминировать, они пытаются общаться на равных. Не принесут пользы обвинения, крик. Нужно говорить искренне, четко задавать вопросы и выдвигать свои требования, не пытаться лгать.

От подросткового бунта чаще страдают матери. Отцы предпочитают все пускать на самотек в полной уверенности, что время все расставит на свои места. Но чем дольше родители будут ждать и пытаться решить проблему собственными силами, тем сильней подросток увязнет в болоте отчуждения. Главное помнить, что подросток — это личность, ищущая свое место в этой непростой жизни. Он хочет сам разобраться и сделать свои выводы, а не полагаться полностью на опыт родителей.

Переходный возраст подростка — сложное время для всей семьи. Преодолевать его нужно всем вместе, не оставляя ребенка одного.

Вернуться к списку

Родительский клуб «Растим вместе»! — Беседы с психологом.Ольга Анисимович

Сайт о детях для неравнодушных взрослых.

 У вас в семье растет маленький непоседа, или Вы не знаете, как ужиться с подростком? Вы интересуетесь детской психологией? Вы работаете с детьми? Ищите проверенную,качественную  литературу по психологии и педагогике? Хотите узнать больше о психологических терминах?

ТОГДА ВАМ СЮДА!

   На сайте большой архив статей на темы воспитания и развития детей от рождения до 12 лет, разделенный по возрастам. После каждой статьи Вы можете оставить комментарий, высказать мнение по теме.

    Вы можете записаться на прием к психологу

    В разделе «Почитай-ка» Вы найдете интересные книги, их описание,главы, также можете пройти по ссылке в список литературы для родителей  и приобрести понравившуюся в одном из крупнейших интернет-магазинов..

     Еще в разделе «Почитай-ка»  есть словарик психологических терминов, заходите,читайте.

     Сайт «Растим вместе» сотрудничает с детским развивающим центром «Умка» ,подробнее о нем читайте здесь

Детский Центр развития  «Умка» (г.Сочи) приглашает

детей от 1,6 до 8и лет лет на развивающие студии!

1.Группа «Умка«(мама и малыш) — дети 1- 3 года

(развитие речи, навыков общения, моторики, творчество, музыка)

понедельник/пятница 10.00-11.00 и 17.45-18.45

2.Группа «Я сам»- дети с 3 до 4,5х лет

вторник/четверг 11.00-13.00

понедельник/среда/пятница 11.00-13.00

Развитие речи, кругозора, математических представлений, навыков общения,

мелкой и крупной моторики,музыка/ритмика, творчество.

3.Группа «Почемучки» — дети 4,5-6 лет

длительность занятий 1 или 2 часа

понедельник/среда/пятница 11.00-13.00

понедельник/пятница 16.30-17.30

Развитие мышления, речи, начало подготовки к школе (буквы, звуки, цифры, счёт)

4.Группа «Готовимся к школе» — дети 6-7 лет

вторник/четверг 11.00-13.00 и 17.00-19.00

5. Занятия с логопедом-дефектологом -дети от 4,5 лет
Занятия длятся до устранения проблем в речи ребенка.

Логопедическая группа : вторник/четверг/суббота 11.00-13.00

Группы можно посещать 2 или 3 раза в неделю.

6. «Творческая мастерская» — дети от 4х лет

(рисование, лепка, аппликация, другие виды ИЗОдеятельности)

Занятия проходят в среду/пятницу 17.30-18.30
вторник/четверг 14.00-15.00

7. «Английский язык для детей и взрослых»

(групповые и индивидуальные занятия, выполнение домашних занятий) — от 4х лет

Группы : среда/пятница 15.30-16.30 и 16.30-17.30

вторник/четверг 13.00-14.00

8. Для родителей и детей консультации детского психолога ( одна или цикл)

по вопросам воспитания и развития ребенка от рождения до 12 лет
Проходят ВСЕГДА индивидуально

9. «Японский язык -интересно и познавательно» — занятия по изучению языка,культуры,

традиций проходят очень интересно -много наглядных пособий,аудио/видео сопровождение.
от 4х до 80 лет )

10. Музыкально-театральная студия «Умкины сказки»

Пение,танцы,кукольный театр,создание образов и костюмов -всё это помогаем ребенку раскрытьс

я,победить свои страхи,научиться общаться,выражать свои эмоции. Приглашаем детей от 4х лет и старше.

Вторник/четверг 17.00-18.30

11. Арт-студия «Песочные истории»

Вторник/четверг 16.00-17.00

12. Группа кратковременного пребывания

Ежедневно с понедельника по пятницу , с 9.00до 13.00

Запись по тел. 8967 64 001 80

Приглашаются к сотрудничеству все заинтересованные лица —

родители, психологи, педагоги, фирмы, работа которых связана с детскими товарами и услугами.

Пишите на адрес сайта [email protected]

Типичное и ненормальное поведение подростков

Подростковый возраст — время перемен. Изменения могут быть настолько драматичными, что родители задаются вопросом, является ли то, что они видят, типичным поведением подростков или поводом для беспокойства.

Американская академия детской и подростковой психиатрии (AACAP) сообщает, что подростковые годы отмечены попытками обрести независимость посредством экспериментов. Типичное поведение подростков включает в себя много вещей, которые кажутся родителям странными. Крашеные волосы, необычный пирсинг, странная музыка и даже новые друзья — все это часть взросления некоторых подростков.Некоторые подростки также выбирают этот период жизни как время для экспериментов с алкоголем и наркотиками, а иногда и с сексом. Кроме того, гормональные изменения в теле подростка могут вызывать капризность. Мозг подростка все еще развивается, поэтому некоторые части мозга, в которых находятся логическое мышление и память, еще не сформированы полностью, что может привести к ошибкам в суждениях и иногда к рискованному поведению. Кроме того, стремление к независимости и самосознание может заставить подростков дистанцироваться от своих семей.

Типичное поведение подростков

Важно понимать, что некоторые подростковые формы поведения, которые кажутся родителям странными, являются нормальной частью подростковой жизни. Вот несколько примеров нормального поведения подростков:

• Изменение внешнего вида . Стили приходят и уходят, и подросткам важно идти в ногу с трендами. Окрашенные волосы и один-два пирсинга — это стильно. Мальчики могут экспериментировать с козлиной бородкой, отращивать длинные волосы или брить голову. Для девочек-подростков очень важна внешность.Они хотят быть привлекательными и модными. Они очень хорошо понимают, чем они отличаются от своих сверстников, и будут пробовать разные личности, пытаясь приспособиться.
• Некоторый уход из семейной жизни . Типичное поведение подростков включает сосредоточенность на своих друзьях и желание быть независимым от семьи, быть «самим собой». Ваш подросток не будет разговаривать с вами так часто, как раньше, и он или она может отстраниться или не захотеть появляться с вами на публике. Похоже, что у подростков разные мнения, чем у их родителей, и их друзья играют более важную роль в принимаемых ими решениях.
• Увеличенные аргументы . Ваш подросток будет больше ссориться с вами. Будут споры и неповиновение. Однако при типичном поведении подростка эти ссоры непостоянны, они не становятся насильственными и не приводят к давней угрюмости или негодованию. Типичное поведение подростка будет включать обвинения в том, что вы не любите его или ее, что вы несправедливы, что все его или ее друзья должны что-то делать или что он или она вас ненавидят. Они также попытаются проверить ограничения, например, не выходить на полчаса после комендантского часа.
• Эмоциональные взлеты и падения . Типичное поведение подростков сопровождается эмоциональными взлетами и падениями, а также временами капризности. Подростки сильно переживают. Ваш подросток может жаловаться на отсутствие друзей одну неделю, а затем пойти на выходные с друзьями и пару недель будет в порядке. Подростковые годы полны неуверенности и сильных эмоциональных реакций. В одну минуту ваш милый ребенок умоляет вас пойти в класс или лечь с ней, пока она засыпает.Затем, по-видимому, в мгновение ока, она начинает обращаться с вами как с грязью, хлопать дверьми, игнорировать все, что вы говорите, и хихикать над вашими предложениями.

Способы борьбы с типичным поведением подростков

Легко обидеться из-за обращения с подростком и его отторжения. Также легко ответить, вернув отказ. Но постарайтесь помнить, что катание на американских горках, на котором они вас устраивают, — это то, что они чувствуют внутренне. Дети могут носить странную одежду, прокалывать губы, вести себя грубо и при этом оставаться приличными детьми.Лучшая реакция на типичное поведение подростков — сохранять спокойствие, которое обеспечивает им необходимую стабильность. Однако сохранять спокойствие не означает, что вы позволяете все их поведение. Важно установить четкие правила и обеспечивать их соблюдение.

Одной вещи, которую следует избегать: родители склонны преуменьшать важность вещей в жизни подростков, но из-за этого дети чувствуют, что их неправильно понимают, и в конечном итоге они перестанут вам что-либо рассказывать. Когда ваши дети разговаривают с вами, не дайте советов, не унижайте их друзей и не пытайтесь минимизировать их беспокойство.Просто послушайте и посочувствуйте. Прочтите наш предыдущий блог «Эффективное общение с подростками», чтобы узнать, как улучшить свои отношения с подростком.

Аномальное поведение подростков

Некоторое поведение подростков на самом деле является предупреждающим знаком для более серьезных проблем, а не просто «типичный подросток», например:

• Воровство.
• Физическое насилие по отношению к другим или деструктивное поведение в доме.
• Оскорблять, запугивать или угрожать в устной форме.
• Беспокойство или печаль, которые, кажется, никогда не исчезнут.
• Зацикленность на весе и / или резкие изменения в пищевых привычках.
• Образец никогда не встречаться с друзьями.
• Тусоваться с опасной толпой.
• Возвращение домой пьяным или под кайфом.
• Не спать всю ночь.
• Получение ареста.
• Постоянно нужно спорить даже по мелочам.
• Открыто дерзко и / или отказывается следовать правилам.
• Нести вину за все — никогда не брать на себя ответственность за свои действия.

Если вы заметили такое поведение у своего подростка, пора исследовать возможные проблемы и / или получить профессиональную помощь.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Что нужно вашему подростку — Family Lives

Разница для подростков заключается в том, что в то время как младшим детям нужно, чтобы их родители были впереди, подросткам нужно, чтобы вы были рядом с ними. Когда дело доходит до работы с подростками, мы можем использовать те же навыки, что и в молодости.К ним относятся поощрение и поощрение, предоставление детям возможности учиться на своих ошибках, а не «показывать им, как это делать», признание того, что они могут делать это не так, как вы, признание и уважение их выбора, следование примеру ребенка, а не прыгать с идеями. , быть в настоящем и проводить время, сосредоточенное на подростке.

Что нужно подросткам

Все мы должны чувствовать себя в безопасности и защищаться, удовлетворять наши физические потребности в пище, одежде, тепле и медицинском обслуживании.Одной из горячих точек с подростками может быть конфликт между желанием родителей удовлетворить эти потребности и очевидным желанием подростка расстроить их или быть нереалистичным в отношении них.

Подростки могут бросить вызов вашим попыткам обезопасить себя, не выходя допоздна, бегая с «плохой компанией», участвуя в поведении, которое вы можете считать рискованным. Они могут идти в ногу с вами во всем. Скучные вещи, такие как стоматологические осмотры и медицинские осмотры, могут быть чем-то, из-за чего они внезапно отворачиваются.

Однако тот факт, что они стали противоположными, не означает, что они не хотят, чтобы вы продолжали заботиться о них и продолжали действовать от их имени.Вам было бы полезно обсудить с ними эти вещи и встретиться посередине. Когда вы четко понимаете, что вас беспокоит и чего бы вы хотели, но готовы выслушать их точку зрения, вы можете кое-что получить.

Чего подростки так же сильно хотят в детстве, так это вашей любви, вашей заботы, вашего уважения и вашего внимания. Они хотят, чтобы вы их заметили. Слишком часто из-за того, что подростки капризны и замкнуты в себе, мы игнорируем их. Игнорировать плохое поведение и не поддаваться ему — это одно; игнорирование человека, который нас раздражает, — другое.И это может стать закономерностью, когда они хандрит, а мы игнорируем их, чтобы они хандрили еще больше, убежденные, что нам все равно.

Семейное время и питание

Подростки по-прежнему хотят проводить время вместе с родителями. Да, конечно, они хотели бы быть на своих телефонах или играть в игры и общаться со своими товарищами в любое время дня и ночи. И если у них есть шанс, они тоже хотят быть с ними, дома друг у друга или вместе. Но они также по-прежнему ценят время, проведенное с семьей — за совместным обедом, семейным просмотром телевизора и даже прогулками с вами.

Вот почему один ключевой аспект семейной жизни, который, кажется, ускользнул, может быть чем-то, что вам нужно защитить или вернуть; семейная еда. Многие семьи обнаружили, что совместное питание стало для них утраченной роскошью. Одной из причин может быть темп жизни — у вас и ваших детей может быть так много конкурирующих требований, что действительно трудно найти каждый вечер час, когда вы все можете быть вместе.

Если вы чувствуете давление и нехватку времени, и выбираете блюда, которые можно легко приготовить, вы также можете предлагать блюда, которые можно приготовить индивидуально, поэтому, похоже, нет никаких причин, по которым вы все должны быть за столом за один раз.И, конечно же, если предпочтения и пищевые пристрастия привели к тому, что люди все равно едят разные продукты, для людей может показаться столь же разумным приобретать свою собственную, когда и когда они хотят. Одним из побочных эффектов совместного семейного обеда является то, что это позволяет каждому за столом почувствовать, что его ценят и ценят — еще одна основная потребность подростков.

Подросткам нужны как возбуждение, так и активность, а также отдых и расслабление.

Сегодняшние подростки, кажется, окружены множеством дел и способов восприятия информации.Нет ничего необычного в том, что молодые люди поздно приходят из школы из-за внеклассных занятий, идут прямо на свои телефоны и обмениваются сообщениями с друзьями, пока они смотрят программу или играют в онлайн-игры со своими друзьями.

Подросткам также нужна активность — и это означает не только «занятия», такие как встречи или клубы, но и физические упражнения. Дети, как правило, поддерживают форму, носясь во время школьных каникул. Подростки часто нуждаются в поддержке, чтобы поддерживать активный образ жизни, чтобы он стал частью их взрослого образа жизни, и чтобы они оставались здоровыми и здоровыми.Если они не ходят на занятия спортом после школы, постарайтесь сделать упражнения чем-то, что делает семья вместе. Это имеет дополнительную ценность, так как дает вам еще раз, когда вы можете разделить время с ними, во время бега, езды на велосипеде, плавания или похода в тренажерный зал.

Выбор и ответственность

Подростки нуждаются в нас, чтобы дать им выбор и ответственность, соответствующие их возрасту. Подростки могут стать нервными, настаивая на том, что они вполне способны управлять своей жизнью и принимать решения самостоятельно.У некоторых родителей может возникнуть соблазн вскинуть руки и выбрать мирную жизнь, позволяя им задерживаться допоздна или делать то, что они хотят. Другие родители могут упасть и взять на себя всю ответственность за все — что они изучают в школе, кого они видят, когда учатся.

Что может быть более эффективным, так это постепенный процесс, когда подростки учатся принимать решения и постепенно берут на себя контроль. Это наиболее эффективный вариант, потому что часть подросткового возраста — это желание взять на себя роль — и, если у них нет возможности делать это постепенно, они воспользуются ею бесконтрольно.Ответ заключается не в том, чтобы позволить им продолжать или ограничивать их, а в том, чтобы вместе с ними разобраться, какую ответственность они могут и должны взять на себя, и увеличивать ее по мере того, как они показывают, на что они способны. Молодые люди, как правило, берут на себя ответственность, когда она передается им, и это помогает им развить устойчивость, что является необходимым жизненным навыком.

Полезное внимание

Один из способов удовлетворить потребности подростков как родителей — уделить им внимание. Это верно как для подростков, так и для детей.Оказывая помощь подростку, мы можем наладить с ним близкие отношения сотрудничества и укрепить их уверенность, стойкость и чувство собственного достоинства. Это способ показать, что нам не все равно, и что они важны.

Полезное внимание означает

• получать удовольствие и интересоваться тем, кто они есть и чем они занимаются
• быть отзывчивым — слушать их, когда они хотят поговорить, даже когда это может быть неудобно
• руководствуясь молодым человеком, а не всегда брать на себя ответственность и навязывать ему свою волю (хотя иногда это необходимо, например, в ситуациях, связанных с безопасностью)

Ключевой элемент в общении с подростками — получать от них удовольствие, поэтому посмотрите, что им нравится.Интересуйтесь, кто они в данный момент. Не задавайте им вопросы и не допрашивайте, а задавайте открытые вопросы об их интересах и о том, что с ними происходит, и принимайте их без осуждения.

Признание и уважение их решений

Подростковый возраст — время выбора. Это когда они должны решить, какие курсы они будут изучать, какой путь они выберут, по крайней мере, в начале своей жизни. Но им также предстоит принять множество других решений. Родители и подростки могут спорить о многих вариантах, которые выбирает молодой человек.Родители могут сказать, что это связано с тем, что молодой человек делает выбор, основываясь на неопытности и на временных и тривиальных решениях — выбирает колледж потому, что туда едут друзья, а не потому, что это, например, лучшая учебная среда для них.

Признание и уважение их выбора не означает, что вы должны сидеть сложа руки и не давать им каких-либо указаний. Признать и уважать их выбор означает сказать, что вы понимаете, почему они считают это важным, объяснить свои мысли по этому поводу и предложить им рассказать вам больше в духе взаимного уважения.Конечным результатом может быть компромисс или ваше согласие на тот или иной курс. У вас больше шансов достичь удовлетворительного и безопасного результата, если вы начнете с того, что увидите, что у них есть точка зрения, заслуживающая внимания.

Дополнительные ресурсы

Может быть полезно пообщаться с другими родителями на нашем форуме, чтобы узнать, как они решают эту проблему в своей семейной жизни. Вы также можете поговорить с нами в режиме онлайн через нашу службу чата, напишите нам по адресу [email protected] или позвоните нам по телефону доверия 0808 800 2222, чтобы поговорить с обученным работником службы поддержки семьи.

Посмотрите наше видео о том, как помочь подростку подготовиться к взрослой жизни

Эта страница была обновлена ​​Октябрь 2021 года

Почему моя дочь-подросток так значит для меня? — Родитель Самурай

Самурайская мама

Когда ваша дочь ведет себя неуважительно по отношению к вам, это может сказаться на вашем эмоциональном здоровье. Как бы сложно это ни было, важно получить представление и принять меры. Оцените ситуацию с нейтральной точки зрения. Как родитель, вы должны сделать шаг назад, чтобы оценить разницу между типичным поведением подростка и чем-то более серьезным. Вы также можете следить за своим поведением и стилем воспитания, чтобы стремиться к наилучшему результату для вашей дочери, ваших отношений и вашего рассудка .

Так почему ваша дочь-подросток злится на вас? Подростки переживают физические, интеллектуальные и эмоциональные изменения.

1. 1. Подросток может не осознавать, как его поведение влияет на других.
   2. Подросток может видеть в родителях безопасного человека, чтобы выразить свое разочарование.
   3. Подросток может проявлять неуважительное или бунтарское поведение, чтобы больше контролировать свою жизнь и отношения.

Многие родители отчаянно пытаются преодолеть стереотипы поведения и гневные эмоции, чтобы достучаться до подростков. Самая большая проблема — объективно увидеть ситуацию.

Что делать: общая картина

Создайте простой журнал для родителей.Отслеживайте взаимодействия с подростком, чтобы изучить повседневные привычки. Сравните действия вашего подростка с типичным поведением подростка. Изучите свой стиль воспитания и составьте программу дисциплины, чтобы направить свою дочь к уважительному поведению.

Если поведение вашего подростка сильно отличается от того, что демонстрируют другие подростки в таких областях, как учеба, дружба и забота о себе, обратитесь к школьному психологу или терапевту.

Сосредоточьтесь на поведении, а не на его причине

Хотя размышления о ваших отношениях могут дать вам некоторое представление о , почему ваша дочь ведет себя неуважительно по отношению к вам, это может помочь сосредоточиться на целевом поведении, которое вы хотите.

Вот почему:

Ваша дочь может не знать, почему она ведет себя именно так . Подростки испытывают множество физических, интеллектуальных и эмоциональных изменений, и они часто не могут видеть дальше собственного носа. Или ваша дочь может выражать свое разочарование безопасным способом — она ​​рассчитывает на вашу безусловную любовь, которая позволит ей действовать таким образом, не принимая на себя ответственности за свое поведение. Подросток также может проявлять неуважительное поведение, чтобы чувствовать себя лучше в жизни и в ваших отношениях.

Некоторые другие причины развития неуважительного поведения

Взрослые просто не понимают (думают). Подростки часто чувствуют, что у них есть ответы на настойчивые вопросы жизни. Они могут думать, что взрослые (особенно родители, но также и учителя) не понимают, что происходит в той или иной ситуации и какова адекватная реакция.

Формирование твердого мнения — это способ для подростка отделиться от вас , процесс, который она должна завершить, чтобы стать независимым.Подростки обычно смотрят на взрослых через призму критики. Это помогает им прокладывать свой собственный путь.

Хотя вы не можете контролировать психологические стадии подросткового возраста человека, например, необходимость определить отдельный путь, вы все же можете повлиять на то, как ваша дочь выражает свою точку зрения.

Оставайтесь нейтральными и описывайте взаимодействия

Чтобы увидеть отношения объективно, может быть полезно начать отслеживать взаимодействия между вами в своем дневнике и попытаться обнаружить некоторые закономерности.

Два принципа для вашего журнала для родителей — Идея состоит в том, чтобы собрать объективную информацию о поведении вашего подростка и ваших собственных реакциях .

1. Несмотря на боль, которую вы, вероятно, чувствуете, нецелесообразно составлять досье о неуважительном поведении. Вы исследуете общее душевное состояние своей дочери и динамику между вами . Это поможет вам составить план по изменению ситуации и определить, насколько она может быть серьезной.
2. Трудно оставаться нейтральным, когда на тебя нападает кто-то, кого ты любишь. Тем не менее, сохранять спокойствие и объективность — это единственная наиболее эффективная стратегия противостояния подлому и неуважительному поведению и борьбы с ним.

Вопросы для рассмотрения :

1. Ваш подросток относится только к вам неуважительно, или это поведение отражается на ее взаимодействии с другими взрослыми?
2. Это происходит в школе или просто дома? Вам нужно будет незаметно поговорить с консультантами и / или учителями.
3. Это происходит в ответ на какое-то конкретное жизненное событие или стрессовую ситуацию в жизни вашей дочери?
4. Кажется, ваш подросток хорошо себя чувствует в других сферах своей жизни, таких как поддержание дружеских отношений, оценки и забота о себе?
5. Как часто возникает такое поведение?
6. Эффективны ли ваши текущие методы дисциплины в сокращении поведения и обучении замещающему поведению?
7. Что ваш подросток сказал и сделал в каждом отрицательном взаимодействии ? Будьте как можно более конкретными.
8. Что ваш подросток сказал и сделал в каждом положительном взаимодействии ? Опять же, будьте конкретны. Вы можете опираться на позитивное взаимодействие.

Другие стратегии, которые помогут вам оставаться нейтральным при понимании закономерностей:

Как вы себя чувствуете?

В дополнение к описанию поведения, которое вы видите, включите отражающий элемент в каждую запись журнала . Включите несколько предложений о , какие чувства вызывало у вас такое поведение. Это может быть мощным инструментом для разрешения этих чувств позже, либо с помощью квалифицированного терапевта, либо, возможно, с вашим подростком.

Пробная версия и ошибка

Определите возможные способы или изменить шаблон взаимодействия или повторить успешный способ, которым вы справились . Это раздел, в котором признается, что ваша работа с отношениями проводится методом проб и ошибок.

Помогите подростку сосредоточиться на поведении, установив четкие границы и последовательные последствия

Разработайте поведенческий контракт для подростка (см. Также: Как разговаривать с подростком).

Информация, которую вы наблюдаете, позволит вам разработать поведенческий контракт . Некоторые семьи заключают устное соглашение, но есть что-то мощное в том, чтобы напечатать четкие ожидания для определения приемлемого и неприемлемого поведения.

1. Разделите описанные вами варианты поведения на две группы:
   • Какие наиболее частые и критические виды неуважительного поведения?
   • Каковы всего типичные поведения подростков , которые показывают разочарование или выпускают пар? (закатывание глаз, бормотание, надутость и т. д.).Это поведение, с которым вы можете жить.
2. Составьте список из трех основных типов поведения , которые явно неуважительны и не могут продолжаться. Это может быть оскорбление, ругань или попадание в личное пространство во время обсуждения. * * Если вы почувствуете физическую угрозу со стороны подростка в любое время, примите немедленные меры, чтобы обезопасить себя.
3. Установите уровень приоритета для каждого поведения . Чтобы эффективно сфокусировать ваше внимание и внимание вашего подростка, поведенческий контракт должен фокусироваться на 2–3 целевых моделях поведения за раз.Может быть трудно управлять сразу же изменением всего поведения.

Например, один элемент поведенческого контракта может включать использование оскорбительных слов или ругани .

Я понимаю, что каждый раз, когда я использую оскорбительные слова и / или ругаю маму, папу или ____, я теряю ____________

(доступ к мобильному телефону, телевидению, машине, общественным мероприятиям) привилегия на _____ (1 день, 2 дня и т. Д.)

Я понимаю, что если я использую оскорбительные слова и / или ругаю свою сестру / брата / _______, я потеряю __________ на _______.

Увеличьте свои шансы на успех

• В спокойное время обсудите с подростком поведенческий контракт. Будет наиболее эффективно, если ваш подросток согласится с изложенными вами условиями, но ваши отношения, вероятно, потребуют некоторой работы, прежде чем это произойдет. Если подросток отказывается, просто повесьте договор на холодильник в качестве напоминания. Это может помочь сохранить электронную копию в качестве резервной.
• Убедитесь, что последствия соответствуют нарушению. Например, не реагируйте слишком остро и не заземляйте своего подростка на несколько недель после одного случая ругани. Чрезмерная реакция отвлечет внимание от их поведения n и перенесет его на сами последствия . Это может привести к тому, что ваш подросток откажется «покупаться» на изменение поведения и подготовит почву для дальнейшего восстания.
• Чтобы быть эффективным, не игнорируйте . Спокойно скажите дочери, что такое поведение недопустимо, и примите меры. Не участвуйте в затяжной беседе; просто приведите в исполнение разумные последствия.
• Образец уважительного и благосклонного поведения. Как взрослый, важно задавать тон своим собственным ответам. Всегда относитесь к дочери с уважением, даже если вы расстроены или сердиты. Дайте ей понять словами и действиями, что вы ее любите.
• Избегайте ловушки обращения с дочерью как со сверстницей или как со взрослым. Несмотря на внешний вид, ваша дочь не совсем выросла внутри . Ей нужна ваша помощь, чтобы научиться вести себя с уважением, даже если она чувствует себя вправе проецировать другое, более негативное поведение.
• Все подростки оснащены радаром для обнаружения лицемерия . Другими словами, ваш подросток также наблюдает за тем, как вы справляетесь с конфликтами с другими. Если вы ведете неприятные разговоры с другими взрослыми или уводите других за их спиной, вы теряете доверие в глазах дочери. Чтобы быть эффективными, ваши действия должны соответствовать вашим словам.

См. В этой статье советы по повышению доверия между вами.

• Создайте единый фронт с другими взрослыми в жизни своей дочери. Если ваша дочь продолжает относиться к вам с неуважением, это вредит как вашим отношениям, так и ее развитию.

• Если вы являетесь одним из родителей отца своей дочери, бабушкой и дедушкой или другими опекунами , вам необходимо составить план, чтобы обеспечить последовательную обратную связь о типе поведения, которое является приемлемым, а какое — неприемлемым. Наличие набора последовательных поведенческих ожиданий от каждого взрослого в ее жизни станет убедительным сигналом о том, что не только вы чрезмерно чувствительны, необоснованны или еще одно объяснение позволяет вашему поведению продолжаться.
• Найдите друга или советника, чтобы он послушал. В то время как вашей дочери нужно, чтобы родитель установил ограничений, вам нужен друг . Друг или консультант могут помочь вам обрести перспективу, укрепить вашу решимость и поддержать вас в это может быть очень трудное время. Подумайте о том, чтобы проконсультироваться с лицензированным терапевтом, чтобы избавиться от привычек, которые могут сдерживать ваши отношения. Talkspace для подростков — это программа, разработанная, чтобы помочь подросткам справиться с проблемами, которые их отягощают.
• Отметьте прогресс в поведении дочери. По мере того, как ваша дочь станет лучше относиться к вам и другим людям с уважением, найдите небольшие способы выразить то, что вы видите — и цените — изменения. По мере того, как она продолжает развиваться с течением времени, вознаградите ее усилия повышенными привилегиями.

Хотя вы можете не сразу заметить улучшения, последовательность в определении подходящего и несоответствующего поведения должна помочь вашей дочери со временем сделать лучший выбор в ее общении.

Нравится? Поделитесь на Pinterest!

Спасибо! Вы успешно подписались на Parent Samurai.

Борьба с неуважительным поведением подростков

Неуважительное или грубое поведение подростков — это то, с чем в какой-то момент сталкиваются многие родители. Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам пока что управлять таким поведением.

Иногда вам может казаться, что общение с вашим ребенком выглядит примерно так:

You — «Как продвигается этот книжный проект?»
Ваш ребенок — «Почему вы меня проверяете? Ты мне не доверяешь? Я всегда получаю хорошие оценки, так зачем спрашивать меня об этом? »
Вы — «Я только спрашивал. Я просто хотел знать, все ли у вас в порядке … »
Ваш ребенок -« Конечно, вы … бормотали, бормотали, бормотали ».

Как родитель, вы можете чувствовать себя обиженным, обеспокоенным и неуверенным в том, что произошло, когда вы ведете подобные разговоры.Раньше ваш ребенок ценил ваш интерес или вклад, но теперь кажется, что даже самые простые разговоры могут превратиться в аргументы.

Есть причины для поведения вашего ребенка. И есть хорошие новости: эта фаза закончится .

Что нужно знать

Не все подростки будут грубыми или неуважительными, но подобное поведение — нормальная часть подросткового роста и развития. Ваш ребенок учится выражать и проверять свои собственные независимые идеи, поэтому иногда вы не соглашаетесь.Развитие независимости — ключевая часть взросления.

Кроме того, подростки могут быть довольно капризными из-за того, как подростковый мозг развивается и меняется. Происходящие изменения, особенно те, которые затрагивают эмоциональный центр мозга, иногда могут приводить к чрезмерной чувствительности, а также к изменчивым настроениям или отношениям.

Подростки начинают мыслить глубже, чем несколько лет назад, и у них могут появиться мысли и чувства, которых никогда раньше не было. Это сейчас, когда некоторые молодые люди, кажется, ворвались в мир с противоположным и радикальным взглядом на все.Этот переход к более глубокому мышлению — нормальная часть развития.

Совет: Каким бы сварливым или раздражительным ни был ваш ребенок, он все равно ценит ваше общение. Важно продолжать с ней разговаривать — вам просто может потребоваться немного больше понимания, если она вспыльчивая или капризная, и помните, что эта фаза закончится. А пока вы можете прочитать нашу статью о том, как оставаться на связи со своим ребенком.

Как бороться с неуважительным поведением подростка

• Установите четкие правила о поведении и общении.Например, вы можете сказать: «Мы уважительно говорим в нашей семье. Это означает, что мы не называем людей именами ». Вовлечение вашего ребенка в обсуждение правил означает, что позже вы сможете напомнить ему, что он помогал создавать правила и что он с ними согласился.
• Сохраняйте спокойствие. Это важно, если ваш ребенок «настроен» на обсуждение. Остановитесь, сделайте глубокий вдох и спокойно продолжайте то, что вы хотели сказать.
• Сосредоточьтесь на поведении , а не на человеке.Когда вам нужно поговорить о каком-то неуважительном поведении, сосредоточьтесь на этом поведении и на том, что вы к нему чувствуете. Избегайте комментариев о личности или характере вашего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты грубо», можно попробовать сказать что-нибудь вроде: «Мне больно, когда ты так со мной говоришь». Вполне нормально время от времени ясно говорить о своих чувствах: «Я сейчас злюсь на тебя. Трудно так говорить. Вы бы почувствовали то же самое ».
• Будьте образцом для подражания. Когда вы с ребенком, постарайтесь говорить и действовать так, как вы хотите, чтобы ребенок говорил и вел себя по отношению к вам.
• Похвалите своего подростка за позитивное общение. Когда вы положительно общаетесь, покажите это своему ребенку. Это позволит ей понять, что вы осведомлены о ее мнении и цените ее.
• Установите и используйте последствия , но старайтесь не устанавливать слишком много. Иногда может быть уместно использовать наказание за грубость, ругань или обзывание.
• Используйте юмор. Общий смех может выйти из тупика, предложить другой взгляд на ситуацию или облегчить тон разговора.Беззаботность также может помочь разрядить ситуацию, но избегайте насмешек, насмешек или саркастизма.
• Не обращайте внимания на пожимание плечами вашего ребенка , поднятые глаза и скучающий взгляд, если он в целом ведет себя так, как вы хотите.
• Иногда подростки ведут себя неуважительно, но не хотят показаться грубыми. Полезный ответ может быть примерно таким: «Этот комментарий прозвучал довольно оскорбительным. Вы хотели показаться грубым? »
• Другой взрослый, которого вы знаете и которому доверяете, например, тетя, дядя или друг семьи, может поддержать вашего ребенка в этот период.Вовлечение такого человека может быть отличным способом ослабить напряжение между вами и вашим ребенком .

Чего следует избегать

• Спор: это редко срабатывает для родителей или подростков. Когда мы злимся, мы можем говорить то, чего не имеем в виду. Более эффективный подход — дать себе время успокоиться.
• Не вовремя: немногие из нас хотят говорить на сложную тему, когда мы злы или расстроены. Если вы злитесь или ведете спор, будет сложно спокойно обсудить, чего вы ждете от своего ребенка.Более эффективный подход — сказать ей, что вы хотите поговорить, и договориться о времени, чтобы встретиться и обсудить проблему позже.
• Защищаться: это очень редко бывает полезно. Старайтесь не принимать вещи на свой счет.
• Чтение лекций: даже если у вас больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка, лекции о том, как себя вести, могут заставить его перестать слушать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, возможно, вам придется активно его слушать.
• Ворчание: вряд ли это будет иметь большой эффект.Это может усилить ваше разочарование, и ваш ребенок, вероятно, просто отключится.
• Сарказм: это почти наверняка вызовет негодование и увеличит дистанцию ​​между вами и вашим ребенком.

Когда беспокоиться

Если «отношение» вашего ребенка к вам и вашей семье не отвечает ни на одну из стратегий, предложенных выше, это может быть предупреждающим знаком, что существует более глубокая проблема.

Вы также можете беспокоиться, если в отношении вашего ребенка произойдут изменения, такие как перепады настроения , уход от семьи или друзей и обычных занятий или плохая посещаемость школы.

Если вас беспокоит поведение ребенка, вы можете:

• Обсудить проблему всей семьей, чтобы найти способы поддержать друг друга
• поговорите с другими родителями и узнайте, чем они занимаются
• рассмотрите возможность обращения за профессиональной поддержкой — для начала хорошие люди включают школьных консультантов, учителей и вашего семейного врача.

Совет: Забота о себе, особенно о своем физическом и эмоциональном благополучии, может помочь вам оставаться спокойным и последовательным, когда дела идут плохо.Друзья и семья могут быть отличным источником поддержки, как и родители других подростков.

© Raising Children Network Limited, воспроизведено с разрешения.

Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: разговор с подростком или подростком о проблемах
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 11–14 лет
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 15–18 лет
HealthLink BC: Как развивается мышление подростков

Поведение, решение проблем и принятие решений

Подростковый мозг: поведение, решение проблем и принятие решений

№95; Сентябрь 2016

Многие родители не понимают, почему их подростки иногда ведут себя импульсивно, иррационально или опасно. Иногда кажется, что подростки не обдумывают все до конца и не учитывают последствия своих действий. Подростки отличаются от взрослых тем, как они ведут себя, решают проблемы и принимают решения. У этой разницы есть биологическое объяснение. Исследования показали, что мозг продолжает созревать и развиваться в детстве и подростковом возрасте и даже в раннем взрослом возрасте.

Ученые определили особую область мозга, названную миндалевидным телом , которая отвечает за немедленные реакции, включая страх и агрессивное поведение. Этот регион развивается рано. Однако лобная кора , область мозга, которая контролирует рассуждения и помогает нам думать, прежде чем действовать, развивается позже. Эта часть мозга все еще меняется и взрослеет.

Другие изменения в мозге в подростковом возрасте включают быстрое увеличение связей между клетками мозга и повышение эффективности мозговых путей.Нервные клетки вырабатывают миелин, изолирующий слой, который помогает клеткам общаться. Все эти изменения необходимы для развития скоординированных мыслей, действий и поведения.

Изменение мозга означает, что подростки действуют иначе, чем взрослые

Изображения мозга в действии показывают, что мозг подростков работает иначе, чем мозг взрослых, когда они принимают решения или решают проблемы. Их действия больше управляются эмоциональной и реактивной миндалевидным телом, а не вдумчивой и логичной лобной корой.Исследования также показали, что употребление наркотиков и алкоголя в подростковом возрасте может изменить или замедлить это развитие.

В зависимости от стадии развития мозга подростки чаще:

• импульсный
• неверно истолковывает или неверно истолковывает социальные сигналы и эмоции
• попадут в аварии всех видов
• участвуют в драках
• вести себя опасно или рискованно

Подростки с меньшей вероятностью:

• подумайте, прежде чем действовать
• пауза для рассмотрения последствий своих действий
• изменить свое опасное или неподобающее поведение

Эти различия в мозге не означают, что молодые люди не могут принимать правильные решения или отличать правильное от неправильного.Это также не означает, что они не должны нести ответственности за свои действия. Однако осознание этих различий может помочь родителям, учителям, правозащитникам и политикам понять, предвидеть и управлять поведением подростков.

10 советов, которые мамы должны давать своим девочкам-подросткам

Мамы остаются одной из важнейших фигур в развитии детей и еще долгое время после того, как они вырастут. Хотя отношения матери и дочери имеют тенденцию быть полными конфликтов, особенно в подростковом возрасте, ваше руководство очень важно для вашей растущей девочки.

С меняющимся телом, школьным расписанием и менталитетом подростковые годы могут быть очень беспокойными и запутанными для молодой девушки. Кроме того, многие общества сегодня продолжают оказывать на девочек абсурдное давление, чтобы они вели себя и выглядели определенным образом, и вы, как мать, должны направить их к правильному мышлению.

Мы составили удобный список советов, которые следует учитывать при разговоре с дочерью-подростком.

10
Не бойтесь сказать нет

Часто многие девочки-подростки вынуждены подчиняться, будь то в школе, со своими друзьями или с близкими.Хотя доброжелательность улучшает общую харизму, очень важно дать ей понять, что отказать — это нормально.

СВЯЗАННЫЙ: 10 жизненных уроков, которым можно научить своих детей, пока они маленькие

Конечно, большинство девочек слышали в школе бесчисленные лекции о том, как отказываться от наркотиков, и это не должно быть сутью вашего совета. Сосредоточьтесь на том, чтобы сказать дочери, что важно чувствовать себя комфортно, делая то, на что она согласна.Будь то сексуальная активность, помощь другу или даже что-то для авторитетного лица. Убедитесь, что она понимает, что сказать «нет» и выговориться — это нормально.

9
Будьте уверены

Когда девочкам исполняется 13 лет, кажется, что их уверенность в себе снижается втрое. Внезапно они больше не чувствуют себя детьми, но и не совсем взрослыми. Как матери, вам нужно не только сказать дочери, что это нормально быть собой, но и показать ей свою уверенность в себе.

В конце концов, ваша дочь должна понять, что запомнится не ее выбор одежды или аксессуаров, а то, как она себя держит. При этом, по понятным причинам, подросткам поначалу сложно принять свою индивидуальность. Помимо этого совета, не забывайте хвалить ее за правильные решения.

8
Защити себя

Когда ваша маленькая девочка вырастет, ее жизнь перевернется с ног на голову, и у нее появится больше возможностей практиковать независимость.Она захочет ходить на вечеринки, тусоваться с друзьями и ходить на свидания. Несмотря на то, что все эти достижения укрепляют ее уверенность, склад ума и социальные навыки, они также увеличивают вероятность потенциальных опасностей.

Конечно, не стоит держать ее дома весь день, но вы можете дать ей несколько советов по самозащите в различных ситуациях. Помимо защиты во время потенциальных интимных ситуаций, вам также необходимо поговорить с дочерью о том, каких ситуаций следует избегать и как получить помощь, если произойдет что-то немыслимое.

7
Это нормально плакать

В современную эпоху во многих рекламных объявлениях, журналах и блогах рассказывается о том, как воспитать сильную женщину. Действительно, воспитание умной, настойчивой и позитивно настроенной девушки имеет несколько недостатков, но также важно отметить, что часть силы — это принятие и преодоление собственных слабостей.

Например, если ваш подросток очень расстроен, вам нужно дать понять, что можно прийти к вам и плакать.Иногда лучший способ пережить неприятное событие — дать волю эмоциям, часто в форме слез. Важно, чтобы ваша дочь понимала, что слезы не означают слабости.

6
Будьте активны

Плач — не единственное, чем должна заниматься ваша дочь-подросток в случае разбитого сердца, неудачного теста или чего-то еще, что расстраивает. Приняв свои эмоции, ваша дочь должна всегда проявлять инициативу.

Вместо того, чтобы слушать бесконечные жалобы на проект, человека или отношения, спросите свою дочь, какие действия она хочет предпринять дальше. Один из лучших советов девочкам-подросткам — всегда думать о возможных решениях, а не сосредотачиваться на бедах.

Неудачный тест? Создайте обучающую группу. Проблемы в отношениях? Обратитесь к надежному консультанту или решите проблемы напрямую. Всегда есть решение любой проблемы, вашей дочери просто нужно проявлять инициативу.

5
Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится

Еще одна проблема, связанная с сосредоточением внимания на силе и независимости при воспитании дочери, заключается в том, что она может чувствовать себя обязанной решать все свои проблемы самостоятельно. Будь то проблема с другом или сложная задача на тесте по математике, многие девочки-подростки могут видеть себя обузой или слабыми, когда просят о помощи. Поэтому важно, чтобы вы дали ей понять, что, откровенно говоря, всем иногда нужна помощь, и ей не следует бояться сообщать о своих проблемах.

СВЯЗАННЫЕ: 10 тем, которые вы должны обсудить со своими подростками

Чтобы дать девушке-подростку необходимый толчок, дайте понять, что вы всегда рядом с ней, и спросите, не нужна ли ей помощь, прежде чем она сможет подумать о том, чтобы попросить!

4
Вопросы образования

Хотя многие девочки-подростки усердно учатся в учебе на протяжении всей своей жизни, многие другие могут чувствовать себя обязанными найти роман, помочь в семье или сосредоточить свое внимание на чем-то другом в подростковом возрасте.

Независимо от вашего уровня образования, вы должны сказать своей дочери, что в современном мире хорошее образование творит чудеса с ее будущим. Приведите ей примеры того, что успешные женщины сделали со своими дипломами, и постарайтесь увлечь ее определенной сферой карьеры и работой.

Хотя счастье нельзя купить, лучшее образование, безусловно, повысит шансы вашей дочери на комфортную и стабильную жизнь.

3
Постоять за себя

Несчастная девочка, о которой сплетничают школьные друзья

Избегать ненужной конфронтации и конфликта всегда должно быть целью в любой обстановке.Однако бывают случаи, когда постоять за себя абсолютно необходимо, особенно в подростковом возрасте.

Хотя отвечать обидчику или выступать против несправедливого учителя может показаться вашей дочери пугающим, важно дать ей понять, что некоторые ситуации более чем оправдывают конфронтацию.

Напомните ей, чтобы она всегда оставалась спокойной и нежной, но при этом твердо говорила. Как всегда, будьте образцом и покажите дочери, как спокойно разрешать разногласия и оправдывать свои действия!

2
Попробуйте работать неполный рабочий день и установите бюджет

За исключением немногих избранных в этом мире, каждому нужен источник дохода, чтобы жить и процветать в современном обществе.Один из лучших способов накопить опыт и различные необходимые навыки для достижения успеха в мире карьеры — это попробовать подработать в средней школе.

Посоветуйте дочери, какие должности стоит попробовать, и помогите ей составить бюджет, чтобы отслеживать ее расходы. Поступая так, вы приведете свою дочь к ее первым шагам к финансовой независимости, а также на правильном пути к тому, чтобы стать успешным взрослым человеком.

1
Всегда люби себя

Хотя этот совет последний, пожалуй, самый важный для вашей дочери-подростка.На протяжении всего периода полового созревания и последующей взрослой жизни она с большой вероятностью будет сомневаться в себе и подвергать сомнению свою самооценку.

Хулиганы, проблемы в отношениях, более сложные учёные и меняющееся тело — все это может стать источником стресса. Жизненно важно, чтобы вы напоминали своей дочери, что она заслуживает всей вашей любви и что ей также необходимо научиться любить себя. Чтобы преодолеть множество проблем подросткового возраста, ей нужно сначала научиться принимать свои недостатки и быть единым со своим внутренним духом!

СЛЕДУЮЩИЙ: 10 вещей, которые вы никогда не должны говорить своим детям

Лечение психического здоровья ребенка — это семейное усилие

Вовлечение всей семьи в лечение психического здоровья — лучший способ убедиться, что ребенок чувствует себя хорошо и получает необходимую помощь.

Читать далее

Об авторе

Бипаша Бхатия
(Опубликовано 53 статей)

Более
От Бипаши Бхатии

Что считается нормальным поведением подростков?

Десять лет назад вы прошли через «ужасную двойку» со своим ребенком.Теперь, когда он или она — подросток, у вас может возникнуть ощущение, что вы играете в совершенно другую игру. Ваш подросток превращается из ребенка во взрослого, и он может проявлять некоторые виды поведения, которые вас озадачивают или беспокоят. Как узнать, является ли поведение нормальным подростковым поведением или чем-то еще? Вот несколько примеров нормального поведения подростков, к которым вы должны быть готовы, а также советы, как определить, требует ли что-то профессиональной оценки.

Перепады настроения

Вы помните, когда вашему ребенку было три года, и они перешли от восторга от возможности есть шоколадное молоко в ярость, потому что вы подавали его в зеленой чашке? Хотя подростки не бросаются на пол и не кричат, у них, как правило, бывают перепады настроения, которые могут показаться их родителям иррациональными и сбивающими с толку.Ваш сын может быть счастлив, что его команда выиграл игру, а затем злится, потому что тренер указал на то, что он может улучшить. Ваша дочь может перейти от слез из-за спора с другом к возбужденной и болтливой, когда ее нынешняя любовь напишет ей пять минут спустя. Перепады настроения — часть нормального поведения подростков, и в большинстве случаев их следует ожидать.

Перепады настроения, влияющие на повседневную жизнь подростка, могут указывать на проблему. Если ваш подросток агрессивен, вплоть до физического или словесного оскорбления, или если он большую часть времени грустит, это поведение и чувства следует оценить.Точно так же, если ваш подросток колеблется от высокого уровня энергии, беспорядочного поведения и экстаза до того, чтобы провести целый день в постели в слезах, это еще одна ситуация, требующая профессиональной помощи.

Проводите меньше времени с семьей

В прошлые годы вам, возможно, нравилось завтракать с ребенком перед школой, а затем они сидели рядом с вами на диване, выполняя домашнее задание, семейный ужин и час смотреть телевизор или болтать перед сном. Выходные могли быть потрачены на семейные занятия, такие как поход на пляж или просто возня по дому.Однако теперь, когда ваш ребенок подросток, вам может казаться, что вы его почти не видите! Если они не гуляют с друзьями, они болтают в спальне с одноклассниками и приятелями на своих устройствах.

Проводить больше времени с друзьями и меньше с семьей — нормальное поведение подростков. Это означает, что ваш подросток перекладывает круг поддержки на сверстников, а не на родителей, братьев и сестер. Хотя это может показаться обидным, это необходимый этап развития, которого следует ожидать и даже поощрять.

Однако следует подозревать проблему, если ваш подросток избегает контактов со всеми. Если ваш подросток часами проводит в своей спальне, ни с кем не общаясь, и отклоняет приглашения пойти куда-нибудь с друзьями и членами семьи, возможно, у него проявляются симптомы депрессии.

Раздвигая границы и сложные правила

Ваш подросток катится на полчаса после комендантского часа, шумит еще долго после «тихих часов» вашей семьи и поздно встает в школу? Возможно, они нарушают школьный дресс-код или нецензурно выражаются в повседневной беседе.Подростки пытаются понять, каким взрослым они станут, и один из способов сделать это — нарушить границы и правила, которым они без проблем следовали в последние месяцы. Они заявляют о своей независимости и автономии и говорят взрослым в своей жизни: «Вы не можете указывать мне, что делать!»

Когда дело доходит до воспитания детей подростками, очень важно выбирать, что вам нужно. Вы можете разрешить школе заниматься слишком короткими шортами, а вашему ребенку разрешить эти последствия.С другой стороны, вы можете настаивать на соблюдении режима тишины и принуждать к потере привилегий, если они по-прежнему невнимательны к другим членам семьи. Многие родители решают игнорировать и принимать неестественные цвета волос и необычный выбор моды, оттачивая неправильное поведение, которое может иметь реальные последствия.

Хотя для подростков это нормальное поведение подростков — раздвигать границы, если у вашего подростка часто возникают проблемы в школе или нарушаются законы, это указывает на проблему, которая выходит за рамки простого нарушения границ.

Легкие эксперименты

Подростковые годы — это время для экспериментов с поведением взрослых, и хотя родителям это не нравится, многие подростки будут пробовать алкоголь, легкие наркотики (например, марихуана) и заниматься сексом. Важно, чтобы ваша позиция в отношении этих мероприятий была хорошо известна; скажите ребенку, что вы не одобряете употребление психоактивных веществ, например, и не разрешаете употреблять наркотики в доме. В то же время важно не слишком остро реагировать, если вы узнаете, что ваш подросток попробовал пиво на вечеринке или что у него был (безопасный) секс.Отрыв от ручки — один из способов побудить вашего подростка продолжать и в следующий раз просто лучше спрятать его.

Создайте диалог, который поможет подростку сделать более безопасный выбор. Например, согласитесь забрать их без лишних вопросов, если они не могут безопасно добраться домой или если они чувствуют себя некомфортно на вечеринке или дома у друга. Поговорите о важности безопасного секса для предотвращения не только беременности, но и болезней. Кроме того, установите соответствующие возрасту границы, например, знайте, где находится ваш ребенок и с кем он находится.Помните о признаках употребления наркотиков и немедленно вмешайтесь, если вы подозреваете, что редкие эксперименты вашего ребенка превратились в регулярное употребление или злоупотребление веществами или, что еще хуже, в зависимость.

Заключение

Ваш подросток будет проходить через множество взлетов и падений между периодом полового созревания и тем временем, когда его мозг полностью развит, обычно в период с начала до середины 20 лет.