Как избавиться от взрослой дочери мужа: Манипуляции взрослой дочери мужа от первого брака

Манипуляции взрослой дочери мужа от первого брака

Здравствуйте, Татьяна!

Манипуляции можно пресечь единственным способом — не поддаваться им. Быть при этом готовым проявить твердость, потому что, когда манипуляция вдруг не сработает, манипулятор будет давить, настаивать, требовать, оскорблять; обвинять во всех смертных грехах и т.д.

Для того, чтобы не вестись на манипуляции, нужно понять, за какую «ниточку» он вас дергает. Я имею в виду не только лично вас, но и супруга. Чаще всего такой «ниточкой» является чувство вины. Разведенные отцы нередко испытывают чувство вины перед детьми. Но только если это оно, то у вашего мужа имеет какие-то гипертрофированные размеры — девочке-то его уже под 30, взрослая, извините, баба, и помогать ей уже  почти 12 лет никто не обязан.

Еще бывает, что рядом с эксплуатирующими родственниками удерживает надежда, а вернее, иллюзия, что однажды некрасиво ведущий себя человек всё поймет, исправится, скажет «спасибо» и т. д. Похоже, что это тоже имело место у вас с мужем:

Татьяна

мы наконец оба поняли,что его дочь эгоистичный потребитель и манипулятор и что теперь она меня ненавидит

Ключевое слово в этой фразе «наконец»… Цена, которую платит ваш муж за «наконец» — сердечные приступы, депрессии и прочие последствия нервных расстройств.

Татьяна, есть неписаный закон развития семьи, который вполне работает в вашей бывшей семье — взрослые дети должны отделяться от родителей. Первым делом психологически, в норме это происходит к концу подросткового возраста; а позже — финансово и территориально. Отделение — это двусторонний процесс, то есть, и дитятко должно уйти, и родитель должен отпустить.

В вашем случае дитятко уходить не хочет, это понятно. Но ответственность и, я бы сказала, обязанность папы — напомнить дочурке, что она уже большая девочка. И что никто не обязан ни делать ремонт в ее квартире, ни гулять с ее ребенком или возить куда-то, ни давать денег. Не обязан. И об этом сказать прямо и твердо, а не ждать, пока она сама этого не поймет. Потому что «не поймет» — ей это невыгодно.

На сегодняшний границы вашей семьи — это только вы и муж. Дети, внуки и, если живы, ваши родители это уже так называемая «расширенная» семья, и ее члены не могут быть для вас с мужем на первом месте, даже в случае их болезни или материальных затруднений.

Поэтому мужу необходимо принять решение и расставить приоритеты, иначе он будет продолжать платить своим здоровьем. Да и ваши отношения тоже не станут лучше, если будет постоянное напряжение и стрессы.

Попробуйте убедить мужа обратиться к психологу, чтобы помочь ему научиться выставлять границы дочери, не испытывая при этом чувства вины, а также научиться не реагировать на ее оскорбления. Вернее, реагировать по-другому, не чувствуя обиды и бессилия.

Берегите вашу семью!

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Взрослая дочь мужа от первого брака и дети от второго брака (2 ответа)

как отрегулировать отношения между новой и старой семьей ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Бывает так, что между двумя любящими друг друга людьми встаёт кто-то третий. И речь сейчас не о любовнице, которая внезапно появилась на работе, и не о пагубных привычках. Дочь мужчины от первого брака — настоящее испытание для отношений. Без сомнений, общаться с детьми любимого, которые родились в его первом браке, невероятно сложно. Нелегко даётся общение и детям. Часто у них появляется ревность, из-за чего они не принимают новую избранницу своего папы и относятся к ней как к своему врагу. Как вы понимаете, ситуация складывается непростая. Тем не менее, шанс сохранить счастье в отношениях есть, однако для этого потребуется немало любви и терпения с обеих сторон.

Из этой статьи вы узнаете:

• Если у парня дочь от первого брака, что делать
• Как наладить отношения с дочерью мужчины от первого брака
• Как вести себя с дочкой мужчины от первого брака
• Как она может себя повести
• Как принять дочь мужчины от первого брака

Как познакомиться с дочерью мужчины от первого брака

Очевидно, что мужчина, который серьёзно относится к женщине, который любит её, без каких-либо сомнений познакомит её со своей дочерью. Более того, он сам проявит инициативу в том, чтобы это поскорее произошло. Если он не торопится делать это, то велика вероятность, что он не очень заинтересован в своей возлюбленной. Дело может быть и в том, что его отношения с её мамой не завершены. Так или иначе, его поведение говорит о том, что у него отсутствуют серьёзные намерения, и вполне вероятно, что не стоит рассматривать такого мужчину, как вашего спутника жизни.

Если же мужчина готов к знакомству своей возлюбленной с дочерью от первого брака, то всё тоже неоднозначно. Дело в том, что ситуация может развиваться по-разному. Дочь может быть рада знакомству, а может быть шокирована и настроена крайне враждебно. В очень редких случаях она стремится сама наладить отношения с новой любимой своего отца.

Последний вариант —самый редкий, но такое, к счастью, тоже встречается. Если у вас всё именно так, то вам действительно повезло. В противоположной же ситуации женщине нужно знать, как себя вести, и хорошо подготовиться к предстоящему общению с дочкой мужа.

Какие могут возникнуть проблемы с дочерь мужчины от первого брака

Прежде чем решаться на замужество с мужчиной, у которого есть дочь, нужно трезво оценить все возможные преимущества и недостатки таких отношений. Увы, как бы вам этого ни хотелось, прошлого не изменить. Дочь мужчины от первого брака уже есть, и она не виновата в том, что её родители по каким-то причинам перестали любить друг друга. Ребёнок имеет полное право общаться со своим отцом, любить его и нуждаться в его внимании.

Дочь мужчины от первого брака далеко не всегда приносит проблемы в отношения. Но трудности неизбежно возникнут, если:

• Он уделяет своей дочке слишком много внимания, и при этом его не беспокоят чувства любимой женщины.
• Он вычёркивает дочь из своей жизни и совсем с ней не общается.

Может показаться, что вторая крайность вовсе не является проблемой. Но не стоит забывать, что подобное поведение мужчины навряд ли понравится его бывшей супруге, которая будет изо всех сил стремиться действовать в интересах ребёнка. От неё будут поступать звонки и требования уделить дочери должное внимание. Да, сам факт общения возлюбленного с его бывшей женщиной неприятен. Но важно понимать, что их связывает лишь дочь мужчины от первого брака, а не чувства друг к другу.

Стоит принять, что мужчина не сможет прекратить общаться со своими детьми и их мамой. Нет смысла препятствовать их общению, ведь у малышей и без того немало внутренних переживаний, связанных с разводом родителей. Для детей это всегда большой стресс. Поэтому не стоит усугублять ситуацию. Самое разумное решение, которое может принять женщина, оказавшаяся в таком непростом положении, —это наладить общение с дочерью своего мужчины. И речь идёт отнюдь не о любви. Маловероятно, что это чувство когда-либо возникнет. Тем не менее, важно принять, что дочь мужчины от первого брака имеет право на общение со своим отцом и на место в его жизни.

Как может повести себя дочь

Прежде чем разрабатывать план общения с дочерью мужчины от первого брака, следует принять, что реакция с её стороны может быть разной.

• Полное игнорирование со стороны ребенка.

Как правило, такая проблема возникает, когда дочь мужчины от первого брака сильно расстроена из-за того, что её родители развелись. Дело в том, что ей может казаться, что новая папина возлюбленная разрушила её семью. В такой ситуации ребёнок может демонстрировать своё негативное отношение к этой женщине и не идти на контакт. Конечно же, девочка не может оценить причинно-следственные связи и понять, что новая жена её папы не имеет никакого отношения к разрыву её родителей.

• Откровенная агрессия у ребенка.

Контроль своего эмоционального состояния под силу не каждому взрослому. Что уж говорить о ребёнке? Чужой человек в лице новой жены отца может стать своеобразным сигналом угрозы для маленького внутреннего мира девочки. Иногда юные бунтарки реагируют на это настолько остро и агрессивно, что не остаётся даже шанса на благополучные отношения.

• Ревность к сводному брату/сестре.

Когда создаётся семья, в которой оба партнёра уже имеют детей от предыдущих браков, ситуация напоминает бомбу замедленного действия, и к этому нужно быть готовыми. Отметим, что не всегда детям удаётся найти общий язык со своими сверстниками в детских садах и школах. А в семье они оказываются вынужденными «дружить» и жить рядом с теми, кто им незнакоми, кто, возможно, им неприятен и неинтересен. В итоге новоиспечённые братья и сёстры постоянно ссорятся и враждуют. Если же между детьми большая разница в возрасте, то ситуация может превратиться в настоящий кошмар для родителей. Как правило, в семье малышу уделяют больше внимания, и старший ребёнок чувствует, что его забыли, злится и ревнует. Бывает так, что он настолько чувствует себя обиженным, что делает пакости от лица малыша.

• Отторжение появившегося ребенка в новом браке.

Критический момент может наступить, когда у папы появляется ребёнок в новом браке. Как известно, даже родной брат или сестра не всегда радует старшего сына или дочь. И это понятно, ведь новорождённому достаётся всё внимание родителей. А в ситуации, когда малыш рождается от другой женщины, негативных эмоций дочери мужчины от первого брака избежать сложно. Ей будет казаться, что отец совершил предательство.

• Излишнее привлечение внимания к себе.

Если в семье всё спокойно, то такого, как правило, не происходит. Но порой взрослые слишком много уделяют внимания своей личной жизни и не замечают немого крика своего ребёнка. Иногда дочь мужчины от первого брака просто не знает, как себя вести в сложившейся ситуации, и она вынуждена сигнализировать о своей боли при помощи тех способов, которые ей знакомы.

• Откровенные провокации со стороны дочери.

Если сигнал о внутреннем напряжении, который подавал ребёнок, никто не услышал, то ситуация может усугубиться. И тогда дочь мужчины от первого брака, которая прежде напоминала маленького и милого ангелочка, может превратиться в пакостницу, которая искусно манипулирует окружающими её взрослыми людьми. Она может с невероятным артистизмом создавать ситуации, в которых ей экстренно нужна помощь и внимание отца.

• Привлечение к конфликту третьего заинтересованного лица.

Иногда так случается, что дочь мужчины от первого брака начинает использовать сложившуюся ситуацию, чтобы извлечь из неё максимальную выгоду. Как правило, такое поведение свойственно подросткам, которые прекрасно осознают, что родители испытывают чувство вины. Папа может начать дарить дочери подарки, стремясь искупить свою вину перед ней таким образом. Требования девочки будут постепенно расти, появятся капризы и даже шантаж. Увы, такое положение вещей не является редкостью при разводе.

Дочь может стремиться вовлечь в ситуацию как можно больше людей. Будучи уязвлённой происходящим, она имеет потребность делиться своими мыслями и эмоциями со взрослыми. Родственники, кстати, с удовольствием жалеют маленькую девочку, что точно положительно не сказывается на выстраивании здоровых отношений между ней и новой пассией её отца.

• Девиантное поведение ребенка.

Увы, озвученная проблема может негативно повлиять не судьбу дочери мужчины от первого брака. Это происходит из-за непонимания и безразличия взрослых, которые не уделяют должное внимание ребёнку и его переживаниям. Важно понимать, что семейная драма никогда не обходится без последствий.

Обращаем ваше внимание, что многое зависит от поведения взрослых. И её родителей, и новой возлюбленной отца. Нельзя полагать, что всё может закончиться только плачевно для дочери и всей семьи в целом. Взрослые несут ответственность за то, как именно они будут выстраивать отношения с ребёнком, ведь у них есть жизненный опыт, мудрость и просто понимание, что в сложившейся ситуации никто не виноват.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Где искать поддержки и советов

Выходить замуж за мужчину, у которого есть дочь от первого брака — это очень смелый шаг. Женщине, решившейся на это, не помешает большая доля мудрости и терпения, чтобы сохранить счастливые отношения и лояльно относиться к детям, рождённым его бывшей женой.

Неплохо бы вооружиться знаниями по психологии семейных отношений, чтобы облегчить себе задачу. На эту тему есть большое количество книг, в которых можно найти дельные советы и рекомендации.

Кстати, можно пообщаться со счастливыми женщинами, у которых есть позитивный опыт общения с дочерью мужчины от первого брака. Они могут дать несколько советов, как правильно взаимодействовать с девочкой. Не помешает посетить и психолога. Если такая возможность есть, то лучше это сделать.

Как принять дочь мужчины от первого брака

Чтобы принять дочь мужчины от первого брака, нужно понять, почему это так тяжело, и с чем связано желание её отвергнуть. Часто женщины говорят: «у моего парня дочь от первого брака, я не могу принять его ребёнка». Женщина, как правило, чувствует себя в такой ситуации просто ужасно. Это происходит, потому что:

• у неё нет своих детей;
• она не любит детей;
• она ревнует мужа к его бывшей жене;
• она не желает делить своего мужчину с кем-либо;
• она жадная, и ей неприятно, что её мужчина тратит деньги на дочь;
• она обижена на то, что мужчина проводит много свободного времени с дочерью.

Без сомнений, справиться с подобными чувствами нелегко. Отметим, что мужчина не может перечеркнуть своё прошлое, ведь у него уже есть дочь. Он в любом случае будет общаться с ней. Ультиматум «или я, или она» прозвучит глупо. Вероятно, что мужчина предпочтёт сохранить общение с дочерью, нежели с женщиной, которая ставит его перед подобным выбором.

Дочь мужчины от первого брака может вызывать злость, ревность, ненависть. Тем не менее, важно понять, что мужчина, влюблённый в другую женщину, не перестаёт быть папой своим детям. Он будет стремиться звонить, участвовать в их жизни, проводить время с ними, помогать материально. Конечно, бывают ситуации, когда мужчина прекращает общение полностью, но это совершенно его не красит. Новой возлюбленной лучше найти в себе мудрость и силы, чтобы стать другом для дочери мужчины от первого брака. Это может положительно сказаться на развитии отношений. Для мужчины важно, чтобы его любимая относилась с любовью и уважением к его детям.

Девочки в подростковом возрасте (12-16 лет) могут быть довольно резкими в общении. Взаимодействовать с ними нелегко даже родным. Не следует удивляться, что дочь мужчины от первого брака будет считать, что причина развода родителей заключается именно в новой избраннице её отца. Вероятно, что возникнут ссоры, в которых девочка-подросток может вести себя грубо. Важно быть терпеливой, мягкой и вести себя непринуждённо. Женщине можно попробовать поговорить с девочкой откровенно и честно рассказать о своих чувствах, что вы тоже переживаете о том, что происходит. Важно дать понять девочке, что новая жена её отца не будет препятствовать общению дочери и её папы.С девочкой-подростком нужно разговаривать так, как вы бы разговаривали со взрослым человеком. Можно просто рассказать, что вам неплохо бы подружиться, чтобы папа больше не переживал на этот счёт. Подросткам нравятся необычные увлечения. Если вы чем-то занимаетесь, попробуйте рассказать ей об этом. Можно устроить шоппинг, сходить вместе в кино или на концерт. Иначе говоря, постарайтесь найти какой-либо общий интерес, и вам станет проще общаться с дочерью мужчины от первого брака.

Обратите внимание! Ни в коем случае не отзывайтесь негативно о маме девочки. Такое поведение заставит дочь мужчины от первого брака насторожиться. Кроме того, не совершайте ничего без согласия родителей девочки, всегда советуйтесь с ними. Так вы сможете сгладить острые углы, и всем будет намного комфортнее.

Как известно, маленькая девочка больше привязана к своей маме, чем к папе. Однако встреча с отцом является самым желанным удовольствием для малышки, особенно если это случается нечасто. Если у папы в жизни появляется новая женщина, то девочка может испытывать ревность. Чтобы этого не произошло, нужно стать другом для дочери мужчины от первого брака. Если её родители не против, то женщине можно играть с девочкой, ходить с ней на прогулки, рассказывать, что папа по ней очень скучает.

Можно купить девочке небольшой подарок, например, какую-то игрушку, детскую косметику или конфеты. Когда малышка рядом с вами, старайтесь быть более сдержанной в общении с мужем. Старайтесь не касаться его, не демонстрировать ваши чувства друг к другу. Это нужно для того, чтобы дочь мужчины от первого брака чувствовала, что она любима, и что папа не уделяет какой-то малознакомой тёте внимания больше, чем ей. Ребёнок будет чувствовать себя комфортнее, зная, что он нужен и интересен папе. Не стоит забывать об этом, если вы стремитесь к гармоничным семейным отношениям.

Как построить дружеские отношения с дочерью мужчины от первого брака

Можно попробовать представить, как бы вы себя чувствовали, будь вы той девочкой и попали в новую семью. И не важно, идёт ли речь о постоянном проживании или о том, что она лишь приходит в гости. Дочь мужчины от первого брака чувствует себя как маленький, брошенный котёнок. Если ей приходится наблюдать скандалы и слышать недовольные высказывания по поводу её мамы, то как она себя чувствует? Задача новой возлюбленной отца состоит в выстраивании доверительных отношений с девочкой. Поэтому, если дочь мужчины от первого брака сама проявляет инициативу в общении, то не стоит её отталкивать. Девочке не должно казаться, что посторонняя женщина мешает ей быть папиной любимицей.

Отметим, что у ребёнка есть право на ревность, ведь совершенно чужой человек ворвался в её жизнь и претендует на внимание её папы. Дочь мужчины от первого брака будет чувствовать себя более спокойно, если дать ей понять, что новая женщина в жизни её отца не отберёт всё его свободное время. Для этого можно организовать совместную прогулку или какое-то развлечение. Важно делать это регулярно, чтобы новые члены семьи могли постепенно друг к другу привыкнуть. Очевидно, что время, которые люди проводят вместе, занимаясь развлечениями, сближает.

Однако не следует переусердствовать с ролью доброй мачехи. Не стоит уделять слишком много внимания девочке, натянув фальшивую улыбку. Дочь мужчины от первого брака почувствует неискренность. Конечно же, никто не ждёт от вас, что вы вдруг полюбите чужую девочку. Но и притворяться, что вы ей восхищаетесь, тоже не нужно. Рекомендуем действовать постепенно, спокойно и аккуратно. Время всё расставит на свои места.

Если у вас есть свои дети, то не стоит ставить их просьбы, интересы и пр. выше, чем потребности дочери мужчины. Важно относиться ко всем малышам одинаково. И, да, конечно же, это отнюдь не легко.

Кроме того, придётся смириться с его общением с бывшей женой. К сожалению, это является неизбежной необходимостью. Ревность необходимо усмирить, ведь в ней нет никакого смысла. Мужчина уже выбрал вас, и вам не о чем переживать. Если не получается справляться со своими чувствами к дочери мужчины от первого брака, можно обратиться к психологу.

Основные правила общения с дочерью мужчины от первого брака

Отметим, что дети воспринимают ситуацию, связанную с разводом родителей, по-своему. Для них это является большой неожиданностью, ведь в их маленьком мире мама и папа любят друг друга. Дочь мужчины от первого брака переживает гораздо большую трагедию, чем её родители. Дело в том, что мама и папа могут найти себе других партнёров, а вот родители у девочки одни, и их нельзя заменить. Немаловажен и возраст ребёнка. Годовалый малыш может и вовсе ничего не заметить. Если ему уже пять, то потери будут минимальными. А вот если речь идёт о подростке, то для него это может стать настоящей трагедией.

Чтобы дочь мужчины от первого брака смогла всё уложить в своей голове, понадобится немало понимания, времени, терпения и мудрости со стороны взрослых. Самое главное, что девочка не должна сомневаться в том, что развод касается только мужа и жены, а родители остаются родителями всегда. Уход папы из семьи не означает, что он не любит своих детей.

• Не позволять все

Другая крайность выражается в том, что дочь мужчины от первого брака, которая кажется несчастной и обездоленной, получает всё, что хочет, и буквально садится на голову взрослым. Девочка испытывает трудности с принятием новой жены своего отца. Она может быть грубой или, наоборот, замкнутой в себе. Иногда ребенок может вести себя неадекватно. С одной стороны, нет смысла бояться сделать девочке замечание, а с другой — её воспитанием должны заниматься её родители, у которых есть на это право. Попытки объяснять дочери мужчины от первого брака, как не следует себя вести, могут быть восприняты как нападение. Тогда вам не избежать роли нехорошей тёти, которая почему-то нравится папе.

• Оставьте их вдвоем

Новая жена отца должна быть мудрой и понимать, что не стоит мешать своему мужчине оставаться с дочкой наедине. Ведь девочка приходит, чтобы увидеть своего папу, а не малознакомую тётю. Когда дочь мужчины от первого брака у вас в гостях, лучше оставить их вдвоём. И лишь спустя некоторое время, при условии, что ребёнок ведёт себя дружелюбно по отношению к вам, можно поучаствовать в какой-нибудь игре или устроить совместную прогулку.

• Теория заговора

Ни одной из сторон не стоит вступать в какие-либо заговоры с ребёнком. Речь идёт о таких ситуациях, когда предлагается что-то сделать и держать это в тайне от матери девочки. Например, «Мы сейчас посмотрим телевизор, только маме об этом говорить не нужно» или «Мы сейчас поедим мороженое, только маме об этом не говори». Подобные ситуации заставляют ребёнка хранить тайну и чувствовать себя заговорщиком, который выступает против самого родного человека в жизни, своей мамы. Это может вызвать кашу в голове, дочь мужчины от первого брака не будет понимать, как ей нужно себя вести. Более того, она может почувствовать вину перед мамой, что впоследствии негативно отразится на психическом состоянии девочки.

• Честность – прежде всего

Нельзя позволять девочке то, что ей по каким-то причинам запрещено. Речь идёт о чипсах или лимонаде, которые, к примеру, ей не стоит употреблять по рекомендации врача. Предложить ей чипсы — это нечестный, недостойный метод расположить дочь мужчины от первого брака к себе. Конечно, она подумает, что новая папина жена всё ей разрешает, а мама запрещает. Но завоёванное таким образом расположение будет очень зыбким и рухнет в самый неподходящий момент. Постарайтесь быть честными с собой, с девочкой и с её родителями.

Попробуйте поставить себя на место ребёнка и понять, как бы вы себя чувствовали в такой ситуации. Дочь мужчины от первого брака чувствует себя ужасно. Стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней общение. Дайте понять девочке, что она не представляет для вас какой-либо угрозы или проблемы, и что вы всегда ей рады. Также всегда показывайте ей, что у её папы есть на неё время, есть желание и потребность общаться с ней.

Не забывайте, что ребёнок всё прекрасно понимает. Он видит, когда ему врут. С заботой и вниманием важно не переусердствовать. Дочь мужчины от первого брака сразу почувствует фальшь в голосе или поведении. Важно быть естественной и действовать спокойно и аккуратно. Если у вас с мужем появятся свои дети, то не нужно ставить их интересы выше, чем потребности его дочки от прежнего брака. У всех них есть равное право на любовь, деньги и время отца. Лучше сделать всё возможное, чтобы дети дружили, ведь они друг другу братья и сёстры.

7 полезных советов, как построить гармоничные отношения с дочерью мужчины

Совет 1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака.

Если женщине не хочется дружить с детьми мужа от прежнего брака, то она имеет на это полное право. Все члены семьи должны это понимать. В особенности это важно осознать самой женщине, ведь нет никакого смысла действовать исходя из чьего-то мнения или указания, если ей этого не хочется.

Если кто-то из членов семьи против такой дружбы, то не стоит пытаться добиться расположения дочери мужчины от первого брака. К примеру, если бывшая жена, сам мужчина или девочка не одобряют ваше стремление к общению, то просто оставьте эту идею и живите своей жизнью.

Другое дело, если дочь мужчины от первого брака живёт вместе с его новой женщиной. Тогда нужно относиться к ребёнку объективно. Женщине следует спрашивать себя: «Как бы я действовала, если бы это был абсолютно чужой ребёнок?».

Совет 2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать.

Дочь мужчины от первого брака не может быть вычеркнута из его жизни. Придётся принять мужчину целиком вместе с тем жизненным багажом, который у него уже есть.

Что ждёт женщину, которая не в силах принять детей мужчины? Ей придётся жить с постоянным внутренним дискомфортом. Дело в том, что мужчина будет общаться со своей дочкой, обсуждать с бывшей женой вопросы воспитания и опеки, обеспечивать финансово. Всё это превратится в большую муку для женщины, которая не смогла принять реальность такой, какая она есть.

Бессмысленно пытаться ограничить общение мужчины и его дочери. Это только негативно скажется на ситуации в целом. Мужчина, чувствующий на себе давление, начнёт отчаянно сопротивляться и действовать так, как он считает нужным. И в итоге он посвятит больше свободного времени детям от первого брака. Такой исход отражён в пословице: чем сильнее держишь, тем быстрее ускользает.

А если он прислушивается к мнению новой жены и прекращает общение с дочерью мужчины от первого брака, то как его это характеризует? В таком случае не стоит забывать, что он может поступить так вновь.

Дочь мужчины от первого брака, как правило, относится к новой супруге своей отца как к врагу. В некоторых ситуациях всё более гладко, но некоторый холодок чувствуется почти всегда. Единственный выход — принять это, ведь изменить ситуацию прямо сейчас невозможно. Время, как говорится, всё расставит на свои места. Все члены семьи постепенно освоятся. Отношения станут более ровными, когда дети поймут, что новая жена папы не претендует на их место в его жизни.

Совет 3. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей.

Речь идёт о законе иерархии, которому подчиняется не только семейная система, но и вся Вселенная! Что это значит? Первый ребёнок занимает в этой иерархии первое место. Он был первым и всегда останется таковым, как бы ни менялась жизненная ситуация его отца. И здесь важно понять, что «первый» не означает «главный». Ребёнок в следующем браке будет «вторым», но не второстепенным.

Нет никакого смысла задавать своему мужчине какие-либо провокационные вопросы и требовать, чтобы он немедленно изменил своё поведение. Поверьте, это только всё испортит. Для укрепления отношений с мужчиной необходимо принять вышеописанную иерархию, ведь изменить что-либо вам не под силу.

Совет 4. Нужно постараться избавиться от ревности.

Судя по опыту многих женщин, совместные встречи не идут на пользу и только портят отношения. С чем же это связано? С ревностью, с чувством обиды, вины, с неуверенностью в себе. Если эти чувства сильны, то ни о каком комфорте во время совместных встреч и прогулок речи идти не может.

Совет 5. Как наладить отношения с дочерью.

Если новая жена желает наладить общение с дочерью мужчины от первого брака, то в первое время лучше делать это без мужа. Разумеется, встречаться с ребёнком можно с его разрешения. Важно, чтобы и бывшая супруга мужчины была не против.

Нейтральная территория идеально подойдёт для лёгкого и непринуждённого общения. Это нужно для того, чтобы дочь мужчины от первого брака чувствовала себя комфортно, вела себя естественно.

Женщина часто испытывает ненависть и ревность по отношению к дочери мужчины от первого брака. За ними стоит подавленное чувство вины перед первой семьёй мужа. Всё это плохо сказывается на внутреннем состоянии женщины. Всем этим чувствам нужно дать возможность быть выраженными.

Для этого можно обратиться за помощью к психологу. Вам может помочь арт-терапия, или вы можете попробовать написать письма участникам ситуации с описанием того, что вы чувствуете (отправлять их не нужно). Как избавиться от чувства вины? Во-первых, женщине нужно принять, что её брак стал возможным только за счёт того, что разрушился предыдущий брак её мужчины. Вероятно, она чувствует вину именно за это. Последний этап заключается в прощении себя за то, что всё произошло именно так. Чувство вины не покинет вас, пока вы его не признаете и не отпустите.

Совет 6. Если у вас есть ребенок, то нужно постараться их подружить.

Если у вас есть сын или дочка от первого брака, то дружба детей только укрепит вашу семью. Расскажите своим детям новость о том, что у вашего мужчины есть дочка, и что с ней важно наладить хорошие отношения. Вы можете отметить, что дочь мужчины от первого брака грустит без своего папы, и вам хочется её поддержать. Малыши обычно легко находят общий язык, а вот с подростками приходится сложнее. При возникновении конфликта лучше принять сторону дочки мужа, ведь со своими детьми вы сможете всё обсудить дома. Если у вас есть планы на общего ребёнка, то обсудите эту идею и с его дочерью. Можно рассказать ей, что общаться с малышом будет весело, что ей понравится помогать заботиться о нём, катать коляску. Дайте девочке понять, что папа будет очень рад, если она приложит усилия, чтобы полюбить нового члена семьи.

Совет 7. Обсудите возможность иметь общих детей

Если вы создаёте семью, наверняка, вам захочется завести общего ребёнка. Важно убедиться, что это входит в планы вашего мужчины. Ведь возможно, что ему не хочется иметь больше детей. Увы, такое положение дел может ухудшить эмоциональный фон в семье.

Если ваш муж не торопится заводить общего ребёнка, то ваше отношение к дочери мужчины от первого брака может ухудшиться. Это объясняется тем, что вы полагаете, что именно из-за неё вашей мечте не суждено сбыться. О таких вещах следует договариваться заранее. Поэтому не стоит бояться поднимать эту неудобную тему и смело заявлять о своих желаниях.

Если же мужчина мечтает о совместном ребёнке не меньше, чем вы, то, кажется, что ситуация намного проще. Но это не совсем так. Дело в том, что женщина может рассчитывать, что новорождённый малыш заставит мужчину меньше общаться с детьми от первого брака. Она также надеется на сокращение материальных вливаний в ту семью. Вероятно, этого не произойдёт, и женщина будет разочарована.

Не стоит надеяться, что совместный ребёнок заставит вашего мужа заботиться меньше о дочери мужчины от первого брака. Ничто не сможет вытеснить из его сердца родных детей. Это не значит, что он будет меньше любить вашего совместного малыша.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

👀почему нельзя с ними сближаться

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей
степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена
пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им
близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все
эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть
муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть
дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.
И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих
отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.
Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое
продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к
ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют
обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои
дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не
допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с
вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у
вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время,
которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,
что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только
иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в
старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше
они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.
А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту [email protected]
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 02:33 | Сегодня 06.06.2021

Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.7/5     голосов: 918

Едете кататься на лыжах по трассе М4 Дон? Лучшее место для остановки на ночлег в 10 часах езды от Москвы 🕙 🚐

Еще на тему «взрослых отношений»

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

Не хочу общаться со взрослой дочерью мужа от первого брака.

Здравствуйте, Людмила!

Когда вы выходили замуж вы знали, что у мужа есть дочь от первого брака. Может быть, если бы ваша дочь жила с вами в одном городе, то тоже часто была бы в вашем доме. И представьте, что ваш муж был бы против её визитов, вы бы с этим мирились?

Людмила, вы сами обостряете ситуацию. Зачем говорить зятю, что вы не рады их визитам? Реакция вашего мужа на это вполне объяснима. Это его дочь, которую он любит, а вы пытаетесь влезть в их отношения, рассорить. Ваш муж хочет общаться с дочерью, и вы должны его в этом поддерживать, тогда вы сможете сблизиться с мужем. А ваши действия только вызывают в нём ненависть. Когда к вам приезжают друзья, вы тоже и готовите, и убираетесь. Благодарность за что? За то, что опозорили его перед зятем и дочерью. Может быть, если бы вы были гостеприимны, то вы получили бы свою благодарность.

Вам необходимо пересмотреть своё поведение. Вы говорите в письме, что вы не против его общения с дочерью, но только не у вас дома. Это и его дом тоже. По этой причине он и предложил вам уходить из дома, так как это также нелепо, как и ваше предложение. Вы объявляете своему мужу войну своими словами и поступками.

У вас несколько вариантов.

Первый – вы оставляете всё как есть, со всеми ругаетесь, муж будет вас всё больше ненавидеть, в результате вы будете жить в аду или муж с вами разведётся.

Второй – вы пересматриваете своё поведение, выстраиваете хорошие отношения с мужем, с его дочерью и её семьёй. И поддерживаете своего мужа в его желании общаться с дочерью.

Третий, если вас не устраивают два других, то уходите от мужа и разводитесь.

Вы начали жить вместе с мужем в уже зрелом возрасте, и должны понимать, что это накладывает определённые условия. У каждого из вас была своя жизнь. Ваш муж любит дочь, она значимая часть его жизни, и так будет всегда. Если вы не можете с этим жить, то вам стоит поискать мужчину без прошлого.

Удачи вам!

С уважением, Надежда!

Оцените ответ психолога:

«Дочка мужа разрушает нашу семью!»

Не пытайтесь заменить ребенку его настоящую маму, просто станьте хорошей подругой.

Фото: Сергей ГАПОН

Хорошо, если все как в сказке: встретились влюбленные и прожили вместе всю жизнь. Но белорусы все чаще заключают повторные браки и многие сталкиваются с одной и той же проблемой: как принять ребенка мужа или жены? Нужно ли пытаться заменить ему маму или достаточно быть просто друзьями?

«Почему я должна изображать добрую мачеху?»

— Ты даже не представляешь, как я ненавижу выходные! Вместо того чтобы полностью посвятить себя любимому, я вынуждена развлекать его сына, готовить ему ужин-обед-завтрак, гулять с ними в парке и изображать из себя добрую мачеху. Но я не могу больше играть эту роль! Скажи, почему я должна заниматься чужим ребенком? У меня своя жизнь, и подстраивать ее под капризы этого мальчика я не собираюсь. Пусть его воспитывает мама, — кажется, терпение моей знакомой вот-вот лопнет.

Год назад Ирина познакомилась с мужчиной своей мечты — импозантный и успешный Антон сразу завоевал девушку. Через месяц они съехались, а еще через месяц мужчина привел в дом своего ребенка от предыдущего брака. Поначалу отношения с 7-летним мальчиком у Ирины складывались прекрасно, но идиллия быстро разрушилась.

— Я была не против того, чтобы ребенок приезжал к нам на пару часов, но мой мужчина решил, что сын должен гостить у нас все выходные. С этого момента жизнь превратилась в ад. Теперь вместо романтического ужина при свечах мой милый играет с ребенком допоздна в футбол, читает книжки, укладывает спать, а потом звонит бывшей и рассказывает, как чудно прошел день. В это время я реву на кухне и устраиваю очередной скандал. На все упреки мой мужчина спокойно отвечает: «У тебя нет собственных детей и тебе сложно понять, что такое родительская любовь. Вот родим ребеночка — и ты сразу изменишь свое отношение», — говоря эти слова, Ирина начинает плакать навзрыд. Ведь недавно Антон сделал ей предложение, но девушка теперь сомневается, сможет ли оно спокойно относиться к прошлой жизни своего любимого и принять его ребенка.

К сожалению, историй, когда люди встретились, полюбили друг друга и жили долго и счастливо, становится все меньше. По статистике, чуть ли не каждый второй брак в Беларуси заканчивается разводом. И, как показывает жизнь, встретить мужчину или женщину после 30 лет и без ребенка, практически невозможно. У каждого за плечами развод и малыш, который растет в другой семье. Как принять ребенка от предыдущего брака — одна из самых обсуждаемых тем на форумах в интернете. Кажется, в виртуальном мире люди готовы обнажить все свои проблемы, вывернуть душу наизнанку, а вот разговаривать на эту тему со второй половинкой готовы не все. Конечно же, скандалы и истерики не в счет.

«Дочка мужа разрушает наш брак»

Что интересно, многие мужчины вообще не видят проблем в том, что у них есть ребенок от первого брака своей новой возлюбленной. Яркий пример тому — приятель Виталий, который несколько лет назад женился на девушке с ребенком.

— Какие проблемы? Ты о чем? Я сразу сказал, что ее прошлое меня не интересует, на роль отца я не претендую, могу лишь быть другом для ребенка. Как только возникает проблемная ситуация, с дочкой жена разбирается сама, иногда может попросить поговорить с ней по-мужски. Поэтому упреков, что я сделал некорректное замечание ребенку, нет. Все гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд, — уверен Виталий.

Согласитесь, женщин, которые смогли точно так же принять пасынков и падчериц, единицы. Какие только условия ни выдвигают мачехи своим мужьям: с ребенком общаться только в будний день, имя малыша вслух не говорить, чтобы не расстраивать новую жену, в квартиру малыша не приводить…

— Милые барышни, а вы когда замуж выходили, не понимали, на что шли? Дети бывшими не бывают! Они всегда будут присутствовать в жизни родителей. Вам радоваться надо, что муж уделяет внимание ребенка от предыдущего брака, а не отравлять ему жизнь. Ну в чем виноват ребенок? — возмущается в интернете Марья Ивановна.

Если одна моя приятельница Ирина еще думает, сможет ли она наладить отношения с сыном жениха, то вторая знакомая уже подала на развод из-за этой проблемы. Она не устает всем твердить: ее брак разрушила дочка мужа.

— В последнее время все чаще ловила себя на мысли, что жутко ревную супруга к ребенку. Эта девочка прожила с нами три года и выпила всю кровь: «Ты не разрешаешь мне есть макароны, а мама готовила их каждый день. Почему я не могу смотреть телевизор до ночи как раньше?». У меня было такое чувство, что с нами живет еще и бывшая жена мужа, разговоры о ней были каждый день. И это притом, что мама приезжала к собственной дочке раз в год, с пустыми руками, хотя жили в одном городе. Она, видите ли, устраивала свою личную жизнь, а я воспитывала ее ребенка, — рассказывает Наташа. — Отношения с мужем настолько испортились, что он все деньги стал тратить только на ребенка, как будто демонстрируя, что дочку любит больше меня. Вместе с ней полетел на море, а я осталась дома. Недавно не выдержала и поставили вопрос ребром: «Выбирай: или я, или она!». Муж выбрал дочку, а мне прицеп не нужен, и я подала документы на развод. Что самое интересное, девочка недавно переехала к маме и живет теперь с ней. Может, я нужна была мужу в качестве прислуги: убери, постирай, накорми, сделай с ребенком уроки?

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

«Вы никому и ничего не должны»

Как обрести счастье в повторном браке и перестать пилить супруга, советует психолог Инна Федорович.

1. Для начала нужно принять прошлое мужа. Типичная ошибка женщин: они начинают изводить супруга расспросами о том, как он ухаживал за бывшей женой, какие подарки дарил, а во время ссоры кричать: «Ты ее любил больше, поэтому дарил ей одни бриллианты, а мне только серебро». Колкими замечаниями пытаются перечеркнуть прошлое мужа, трогательные моменты, которые были в предыдущем браке. Этого делать категорически нельзя! Ведь у вас тоже было прошлое, возможно, бурный роман, дорогие подарки. То, что вы так бурно реагируете на бывшую жену супруга, говорит о вашей неуверенности. Разберитесь для начала в себе, и только тогда в вас исчезнет болезненная ревность.

2. Перестаньте ассоциировать ребенка мужа с экс-супругой. Найдите в себе в силы признать, что вас раздражает не малыш, а та женщина, которая родила ребенка вашему любимому мужчине и была с ним счастлива какое-то время. Перестаньте себя изводить, ведь их брак уже рухнул, и сейчас вы можете построить свое счастье.

3. Предложите ребенку вдвоем сходить в парк, в цирк. Главное, чтобы рядом не было мужа. Возможно, малыш на вас посмотрит другими глазами, и вы сможете стать близкими друзьями.

4. Не внушайте себе, что вы должны всем сердцем любить ребенка мужа. Никому и ничего вы не должны. Старайтесь сразу пресекать разговоры, что вы плохая мачеха, давление со стороны супруга. Вы любите папу этого ребенка — и этого уже достаточно.

5. Не пытайтесь заменить ребенку его настоящую маму. Будет здорово, если вы станете просто друзьями.

6. Если эмоции уже накипели, не опускайтесь до скандала. В таком состоянии человек способен наговорить гадостей и не в состоянии по полочкам разложить все свои проблемы. Проявите женскую мудрость: расплачьтесь и искренне скажите, что устали, что хотите наладить отношения с ребенком, но ничего не получается, попросите совета у мужа. Увидев в вас беззащитную женщину, а не скандалистку, супруг обязательно прислушается и сделает выводы.

А вы ладите с ребенком своего мужа или жены?

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. Из-за чего возникает зависимость от родителей, к чему она приводит и как во взрослом возрасте сепарироваться от отца и матери – рассказывает Виктория Орлова, психолог по эмоциональным расстройствам.

Фото: Pexels.com

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Фото: Pexels.com

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Фото: Pexels.com

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

teamo.ruПоделиться

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Как развестись со своими взрослыми детьми и вернуть себе здравомыслие

Я известен тем, что показал «слона в гостиной». Все это знают, но никто не говорит. Не все отношения матери и дочери читаются как визитная карточка, и наша культура делает это позорным секретом.

Доктор Кристиана Нортрап предположила, что связывающие гормоны, которые наводняют кровоток матери во время родов, сохраняются у женщин в течение примерно 28 лет.

Таким образом, не случайно, что первый раунд по-настоящему взрослой разлуки (а не подросткового бунта) начинает подниматься где-то около 30 лет для женщин и лет менопаузы для их матерей. Впервые завеса начинает приподниматься, и мы видим друг друга в тех женщинах, которыми стали.

По некоторым оценкам, 96% американских семей в некотором роде дисфункциональны, что делает это нормой. Но «нормальный» не обязательно здоровый, и он определенно не соответствует обещанной нам изобильной жизни.

Женщины несут ответственность за относительное здоровье мира — на работе, дома, здоровье и благополучие семьи, сексуальность, беспорядочные половые связи, причину, лечение и результаты. Когда в семье возникает настоящий преступник, мать защищает аля Мама Медведя. Если она не умрет, пытаясь, позже она может стать мишенью.

Очевидно, мама знала (или должна была знать), что происходило с их детьми в каждый момент каждого дня — физически, эмоционально, умственно и духовно.В конце концов, у мам глаза на затылке, и они обладают необычной способностью читать мысли, верно?

М. Скотт Пек писал: «Психическое здоровье — это непрерывный процесс преданности реальности любой ценой». Проблема для бабушек заключается в том, что любая потеря отношений с нашими взрослыми детьми означает натянутые отношения — если не разрыв связей — с внуками, которые теперь освещают нашу жизнь.

Я мать троих детей и бабушка 11 лет. Я жила с их отцом более 20 лет, веря, что каким-то образом я смогу заставить его почувствовать себя достаточно любимым, чтобы он изменился.

Со временем каждый из моих детей приблизился ко мне для исцеления и отдалился по той же причине. В конце концов, они считают меня ответственным за подвижный эмоциональный песок в своей психике.

Десять лет назад я снова вышла замуж за человека, у которого тоже выросли дети. Мы думали, что это облегчит приспособление сводных семей. В некотором смысле отсутствие детей в доме облегчало формирование нашей идентичности как супружеской пары.

Хотя у нас общие ценности, мы не делились историей с детьми друг друга.Каждый из нас воплотил в жизнь свои традиции и ожидания. Когда я недавно решил развестись с этим человеком, который играл в «дедушку» с детьми моих детей, на поверхности всплыли старые раны.

Если бы я знал, что бросить его означало бы потерять единственную местную семью, я бы, вероятно, остался бы ради внуков. Это то, с чем женщины бэби-бума до сих пор борются со старым программированием.

Если что-то не получается, старайся еще больше. Семейные проблемы? Больше молитесь, больше любите, больше отдавайте, будьте терпеливы и ждите.Впитывай, закидывай, молчи и не волнуйся.

Я выделил четыре отдельных этапа на пути к целостности.

В отчаянии

Наша жизнь становится (или продолжает оставаться) тщательно сконструированной иллюзией, основанной на том, как это выглядит, что люди будут думать, и то, что мы воображаем, принесет нам любовь и безопасность, которых мы так отчаянно жаждем.

Вот почему бабушки продолжают «мириться любой ценой» вместо того, чтобы говорить то, что они видят, в чем нуждаются и чего хотят.Некоторые называют это болезнью, чтобы доставить удовольствие.

Дальний

Делать вид, что все в порядке, когда в глубине души мы знаем, что это неправда, может зайти так далеко. Мы идем вместе, чтобы ладить. Мы улыбаемся на публике и плачем наедине. Мы живем во лжи, и она каждый день ест наши души.

Женщины думают, что если мы проигнорируем это, может быть, это пройдет или время залечит все раны. Дело в том, что время не лечит скрытой боли. Это должно быть раскопано и признано, прежде чем оно исчезнет.Боль, которую похоронили заживо, отравляет всю оставшуюся жизнь.

Развод

Развод — это резкое слово применительно к нашим отношениям между матерью и ребенком, не так ли? Но это случается, признаем мы это или нет. Развод происходит, когда все коммуникации прерываются и попытки примирения терпят неудачу.

Это самая мучительная темная ночь души. С разводом приходит вся драма разорванных отношений, — сказал он, — сказала она-сказала, указывая пальцем, — и драматические треугольники, в которых люди говорят друг о друге, но никогда не говорят друг о друге напрямую, чтобы могло произойти исцеление.С таким же успехом мы можем обратиться за помощью к адвокату, и некоторые это сделают. Это называется «Права бабушек и дедушек».

Выполнено

Последний — место приема. Нет ни гнева, ни тоски, ни торгов. Это то место, где мы принимаем то, что дает жизнь прямо сейчас, и сражаемся.

Вы решили, что вы хотите и чего не хотите, чего вы будете и чего не будете, и принимаете решение двигаться вперед с разрешением, на которое вы, возможно, надеялись, или без него. Вы можете остаться или уйти, потому что вы во что бы то ни стало посвятили себя реальности.

Хотел бы я тогда делать что-то по-другому? Определенно. Сожалею ли я о том, что позволил своим детям вынести из-за сделанного мной выбора? Мм-хм.

Могу я что-нибудь сделать, чтобы вернуться и изменить это? Ни черта. Кому-нибудь полезно жить в раскаянии и сожалении? Неа. Ни сейчас, ни когда-либо. Никогда.

Ни у кого не было идеального детства — по крайней мере, ни у кого из генофонда моего поколения. Мы все сделали все, что могли, с тем, с чем нам приходилось работать в то время.Это так же верно сегодня, как и несколько поколений назад.

Самый большой целитель для женщин при разводе дочерей — сломать стыд, нарушив молчание. Давайте поговорим о том, что реально и как помочь воплотить мечты в жизнь без драмы в наши более поздние годы.

Куда вы попадаете, отпуская своих взрослых детей? Где вы находитесь на пути к шестидесяти годам? Поделитесь своими мыслями ниже!

Давай поговорим!

мачех, помогающих мачехам: когда с вами живет взрослый пасынок

Этот последний вопрос касается темы, которая не обсуждалась подробно здесь, в Blissfully Blended: взрослые пасынки. Я думаю, что многие из нас видят своего рода «финишную черту» в возрасте 18 лет — мы думаем, что по закону дети станут взрослыми, закончат среднюю школу и начнут самостоятельную взрослую жизнь . Иногда, как видно из вопроса ниже, этого не происходит.

У меня с мужем живет одна взрослая падчерица. Она была грубой и т. Д. Со мной и не собирается в ближайшее время переезжать. Я разговаривала со своим мужем, и он рассказал ей о ее поведении, но мало что изменилось. Как мне сосуществовать с ней в одном доме, пока она однажды не съедет? [Я говорила с мужем о том, чтобы дать ей график переезда. Не происходит.] Я просто игнорирую ее, что было трудно? Какие-либо предложения? Кому-нибудь приходилось иметь дело с чем-то подобным?

Ой. Нельзя неразумно ожидать, что к вам в доме будут относиться с уважением. На мой взгляд, это не подлежит обсуждению. Вы ей не обязательно нравитесь, но грубо обращаться с вами — это нехорошо.Если ваш муж уже говорил со своей дочерью о ее поведении, а она все еще грубо обращается с вами, возможно, пришло время поговорить с ней еще раз — сообщив ей, что в доме ожидается, что все будут относиться друг к другу уважение, и это условие жизни в доме.

Разработали ли вы с мужем план игры для вашей падчерицы? На вашем месте я хотела бы знать, что мой муж видел в плане — она ​​может оставаться, пока учится в колледже, без арендной платы? Она может оставаться там на неопределенный срок, даже если она не посещает занятия, но, может быть, она должна заплатить символическую сумму за аренду? Ожидается, что она будет помогать по дому (на самом деле, я думаю, что это обязательно — для всех детей старше двух лет — если они МОГУТ помочь, они ДОЛЖНЫ).

Желаю вам удачи, потому что, конечно, нелегко ИЛИ плохо, когда к вам плохо относятся в вашем доме. Это неправильно и несправедливо. Читатели, что вы можете посоветовать мачехе?

Взрослые пасынки и пожилые люди

Приемная семейная жизнь не всегда заканчивается, когда детям исполняется 18 лет. Иногда она только начинается.

Когда мы думаем о приемных семьях, мы обычно представляем себе пару с одним или несколькими детьми начальной школы и, возможно, подростком, включенным в смесь для хорошей меры.Редко как в исследованиях, так и в доступных в настоящее время программах поддержки приемных семей можно найти что-то, что касается непосредственно взрослых приемных детей.

Но число браков / партнерств «в позднем возрасте» растет.

Мы живем дольше. Мы более социально связаны. Мы, скорее всего, будем работать до 65 лет и старше. А это означает, что мы наблюдаем рост числа людей старшего возраста, заканчивающих и формирующих новые отношения, и, возможно, они затрагивают взрослых детей и влияют на них.Фактически, есть некоторые семейные демографы, которые считают, что подсчет приемных семей со взрослыми детьми удвоит количество приемных семей в США.

У нас также становится меньше детей, поэтому отношения между взрослыми детьми и их родителями становятся все более важными. Приемные семьи требуют больших приспособлений для детей, независимо от того, 4, 14 или 44 года им в то время. Патрисия Папернов, автор книги «Выживание и процветание в приемных семейных отношениях: что работает, а что нет», отмечает, что динамика приемных семей может быть столь же сложной и напряженной в приемных семьях со взрослыми детьми, как и в приемных семьях с детьми младшего возраста.

Некоторые проблемы в приемных семьях выглядят одинаково как для взрослых, так и для детей младшего возраста.

Ребенок, независимо от его возраста, вероятно, в некоторой степени испытает следующее, когда родитель вступает в новые отношения:

• Чувства горя и утраты
• Чувство дискомфорта, отказ или предательство из-за решения одного из родителей вступить в повторный брак
• Чувство злости на своих родителей и / или приемных родителей
• неприязнь к своему родителю, проявляющему явные признаки привязанности, такие как объятия или флирт с новым партнером, и
• Проблемы с тем, чтобы справиться с давлением родителей, вынуждающим установить близкие отношения с отчимом.

НО, есть некоторые проблемы в приемной семье, которые выглядят очень уникальными с точки зрения взрослого пасынка:

В то время как бремя помощи младшему ребенку приспособиться к жизни приемной семьи лежит только на отчиме и родителе / ​​ей, взрослый ребенок способен и по праву может внести значительный вклад в налаживание отношений. Это правда, что взрослый ребенок имеет больший контроль над отношениями между родителями и детьми, чем младшие более зависимые дети.Однако отношения должны быть взаимными. Биологические родители и приемные родители взрослых приемных детей должны играть важную роль в поддержании и / или построении позитивных отношений с детьми.

Сдвиг родительского фокуса

Пожилым родителям, которые повторно вступают в брак, необходимо вкладывать время и энергию в отношения пары. В зависимости от того, как это делается, и количества времени, которое родитель ранее проводил со своими детьми и внуками, это может привести к тому, что родитель будет проводить меньше времени со своими детьми и внуками.

Родители со взрослыми детьми в разгар новых ухаживаний / отношений могут упускать из виду, что их взрослым детям еще предстоит достичь вех в развитии, т. Е. Дальнейшего обучения, продвижения по службе, владения домом, путешествий, новых отношений и собственных детей и т. Д.

Взрослые дети нуждаются в том, чтобы их родители оставались заинтересованными и поддерживающими их деятельность (и деятельность своих детей) и отмечали их достижения, даже если они больше не живут вместе и не видятся каждый день.Учитывая, что их дети уже взрослые, родители могут меньше уделять внимания их достижениям и тратить больше времени и усилий на отношения в паре. Женщина, защищающая магистерскую диссертацию, привела доктору Папернову следующий пример:

«Я многого добился. Но как бы некуда его отнести! Мой папа ведет себя как влюбленный подросток, а мама сходит с ума. Они оба слишком эгоцентричны, чтобы это заметить.

СОВЕТЫ. Для родителей / приемных родителей важно продолжать осознавать важные вехи в жизни своих детей и внуков и участвовать в них.

Если взрослый ребенок чувствует себя брошенным, уместно сообщить об этом его биологическим родителям — без обвинений и указаний пальцем.

Приемные родители, которые не могут поддерживать отношения со своими взрослыми приемными детьми (по какой-либо причине), могут поддержать своего партнера, побуждая его / ее продолжать отношения со своими биологическими детьми, а также посещать и отмечать важные вехи детей, даже если они решают этого не делать. быть вовлеченными сами (по какой-либо причине).

Формирование приемной семьи после потери одного из родителей

Горе и потеря любимого человека могут иметь неожиданные последствия, особенно если они смешиваются с динамикой сводной семьи.

Вообще говоря, и в зависимости от времени новых отношений, взрослые дети часто рады, что их родители нашли компанию. Постоянная забота и поддержка стареющих родителей могут стать серьезной проблемой для взрослых детей.Однако новые отношения и то, как ими управляют, также могут принести с собой новую скорбь.

С точки зрения взрослого ребенка формирование приемной семьи после (или во время) смерти одного из родителей может привести к трудным и неожиданным взаимодействиям и ситуациям. Например, могут возникнуть болезненные ощущения, если семейный дом продан из-за того, что один из родителей переезжает со своим новым партнером. Взрослым детям может быть сложно наблюдать, как новый партнер их мамы или папы делит то, что когда-то было их семейным домом.Замена мебели, семейных фотографий и других сувениров также может спровоцировать чувство значительной утраты. Стареющие родители могут отдавать вещи, не задумываясь о том, как это повлияет на их взрослых детей. Для взрослого ребенка эти предметы могут представлять части себя или особые утерянные воспоминания.

Совет: важно помнить, что каждый скорбит в свое время и в свое время.

Важно помнить. Помогает, если каждый может работать вместе, чтобы найти подходящие способы почтить память родителя и помнить о его / ее значимости — независимо от того, насколько неловко это может показаться.

Биологические родители, участвующие в ритуалах памяти со своими детьми и внуками без присутствия партнера, могут быть очень важны для взрослых пасынков. Приемным родителям взрослых приемных детей важно не воспринимать это лично или как отражение их отношений со взрослыми детьми своего партнера.

Если дети не принимают отчима или наоборот, для биологического родителя по-прежнему важно устанавливать / принимать связи и участвовать в ритуалах со своими взрослыми детьми и внуками, чтобы помнить важные даты, такие как рождение и смерть умершего родителя. даты.

Неопределенность в отношении ролей в сводной семье

Все приемные родители и пасынки сталкиваются с некоторой ролевой неоднозначностью в начале своих отношений. Они могут задаться вопросом: как мне быть с этим человеком? Что от меня ждут? Кто я для него / нее?

Со взрослыми приемными детьми и их приемными родителями вопросы могут быть более важными и озадачивающими. Легко скатиться на псевдо-родительскую роль с шестилетним пасынком, который содрал ей колено.Но что происходит, когда ребенку 36 или 46 лет?

Взрослые дети не нуждаются (и могут не хотеть) другого родителя в своем мире. Особенно, если отчим того же возраста или моложе пасынка.

Взрослые пасынки могут чувствовать себя более комфортно в отношениях с новым отчимом изначально как с новым партнером / супругой их папы или мамы. Это дает возможность приемным родителям взрослых приемных детей, что обычно не доступно приемным родителям младших детей — i.е. не обременен ожиданием или требованием быть «родительским».

Взрослые дети и приемные родители имеют возможность развивать отношения, которые подходят им как отдельным людям, а не что-то, продиктованное обязанностями по уходу за детьми.

СОВЕТ. Дайте взрослым детям время и пространство, чтобы определить, каких отношений они хотят, как с новым партнером их родителей как с индивидуумом, так и с новыми отношениями их родителей как супружеской пары.

Другими словами, это помогает взрослым детям определять качество и степень отношений, в том числе с внуками.

Финансы

Финансовые проблемы в приемных семьях эмоционально обременены и в лучшие времена. Финансовые проблемы для приемных семей в позднем возрасте могут стать источником эмоциональных потрясений для всех участников по очевидным причинам — накоплено больше богатства, составлены (и, возможно, переписаны) завещания, и необходимо принимать решения о наследовании.

Поздний брак со взрослыми детьми может привести к изменению доходов и выплате пособий в случае смерти, что может вызвать у детей стресс и неуверенность.У взрослых детей обязательно возникнут вопросы о том, как будут выглядеть будущие договоренности, например: — Перейдет ли семейный дом к новому партнеру? Будут ли изменены предыдущие решения / обсуждения по поводу наследования?

Некоторым пожилым парам может показаться справедливым разделение активов «поровну» между всеми их детьми, но биологические дети каждого из родителей вряд ли согласятся. Дети постарше, чьи родители снова становятся партнерами или создают вторую семью, в которую входят дети младшего возраста и / или новые биологические дети, часто могут чувствовать себя отрезанными в финансовом отношении.

СОВЕТ: Эксперты, которые работают с парами со взрослыми пасынками / детьми, часто советуют откровенно обсудить и даже проконсультироваться с доверительным юристом и / или юристом по наследству, чтобы рассмотреть различные варианты и уменьшить вероятность путаницы, разбитых ожиданий или гнева по вопросам наследства.

Меньше поддержки по всему периметру

Исследование европейских пар, проведенное De Jong Gievald & Peters (2003), показывает, что повторное партнерство может навредить биологическим родительско-детским отношениям, что приведет к снижению поддержки со стороны семьи как для биологических родителей, так и для их взрослых детей.

Есть также некоторые свидетельства того, что сводные пары со взрослыми пасынками живут дальше от своих детей географически, реже видятся со своими детьми и имеют менее качественные отношения, чем биологические родители. Это может означать, что взрослые дети, чьи родители повторно партнеры, обнаруживают, что переходят во взрослую жизнь, получая и предоставляя меньшую родительскую поддержку.

Было обнаружено, что приемные родители старшего возраста меньше дают советов и помощи по дому, меньше общаются со взрослыми приемными детьми и получают меньшую поддержку от них.Ганонг и Коулман (2006) также обнаружили, что считается, что взрослые пасынки имеют меньше обязательств перед своими приемными родителями, чем перед своими биологическими родителями, что может повлиять на уровень предоставляемой и получаемой поддержки.

СОВЕТ: Социальные и семейные связи важны для благополучия — как для стареющих родителей, приемных родителей, так и для взрослых детей.

Родители и взрослые дети должны работать, чтобы поддерживать тот же уровень взаимодействия, который имел место до того, как родитель установил новые отношения.Новые приемные родители могут помочь, поддерживая и поощряя эти связи.

Мы будем рады услышать ваш опыт и любые советы / стратегии, которые у вас есть для управления отношениями в приемных семьях со взрослыми детьми, в комментариях ниже.

Работа со взрослыми приемными детьми требует стратегии — Города-побратимы

Вы переживаете из-за ссор со своими взрослыми приемными детьми?

Может быть, они критикуют все, от вашего домашнего хозяйства до ваших привычек тратить.

Никогда не бывает легко справиться с детьми вашего супруга. Однако слишком частое столкновение может раскачать вашу лодку до тех пор, пока она не перевернется.

Вы не хотите, чтобы взрослые дети стали причиной развода. Объективный взгляд на напряжение поможет. Удар головой может работать только против вас.

Однако не верьте, что игнорирование проблем сработает. Бездействие убьет вашу самооценку. В конце концов, вы обрушите этот гнев на своего супруга.

Вот несколько советов по выживанию:

Ожидайте, что пасынки будут критиковать вас. Никакого выхода. Вы живое доказательство того, что их настоящие родители никогда не воссоединятся. Это может навредить им больше, чем они готовы признать.

Ожидайте, что они будут смотреть на вас как ястреб. Если у вас есть напряжение в браке, они заметят это и умножат его в своем собственном сознании. С другой стороны, если у вас хороший брак, это тоже навредит им. В конце концов, хороший брак означает, что их родители могли бы заставить все работать, если бы кто-то старался изо всех сил.

Оставайся верным себе. Говорите и действуйте нормально перед ними. Слишком сложно вести себя так, будто ваш брак идеален или вы никогда не сердитесь на их папу (или маму).

Соблюдайте «здоровую дистанцию» на картинке. Не верьте, что у вас могут быть теплые и нечеткие отношения со своими приемными детьми, если вы их не вырастили. Взрослые пасынки будут использовать всю информацию против вас, если когда-либо возникнет проблема, связанная с вашим партнером.

БОЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ

Нет ничего больнее, чем знать, что твоя семья навсегда разрушена, — говорит психолог, которого мы позвоним Дину.Дин сам приехал из неблагополучного дома.

Взрослые дети, ставшие жертвами развода, несут эти шрамы в могилу, настаивает Дин. У меня есть пациенты в возрасте 70 лет, которые все еще хотят поговорить о боли.

Как отчим, вы можете просто осознать, что если бы вы были на месте своих взрослых приемных детей, ваша точка зрения была бы полностью такой же, как у них. Проблемы с деньгами, в частности, связаны с их наследованием. Вот почему они заметят, если у вас кошелек на 500 долларов или отпуск за границу.

Следует запомнить один важный момент: ваш супруг, возможно, причинил много семейной боли вашим приемным детям до того, как вы попали на сцену.Эти проблемы все еще могут быть открытыми ранами. Они могут нацелить вас на то, чтобы навредить своему отцу или маме

Поскольку язык — это мощная сила, постарайтесь сказать что-нибудь, чтобы снизить напряжение. Например, вы можете сказать своему пасынку, что я знаю, что вы расстроены тем, что мы вчера не перезвонили. Мы не хотели вас игнорировать.

Не говори пасынку: «Ты ждешь, что мы позвоним, как только мы выпрыгнем из постели?» Или не говори: «Перестань быть такой плаксой. Мы не сможем ответить на ваш звонок каждый раз, когда вы захотите набрать номер! »

Независимо от того, что люди говорят или не говорят о вас, в умах других останется ваш собственный язык.Ваше сообщество уже знает, что вы за человек. Все в вас, от платья до манер поведения, говорит о том, кто вы есть.

«Я хотела отшлепать своих приемных детей за то, что они кричали на меня в больнице», — говорит женщина, которую мы назовем Кенди. «Я принесла их отцу цветы. У него сильная аллергия на живые цветы.

Приемные дети Кенди оторвались от стен и даже стали называть ее отвратительными именами на глазах у медсестер. Но Кенди отомстила. Она позволила им разглагольствовать, а затем сказала: «Я ценю ваше беспокойство, но вы можете расслабиться.Этот букет цветов на 100% сделан из пластика ».

ПРОВЕРКА РЕАЛЬНОСТИ

Вместо того, чтобы раскачивать лодки своих пасынков, лучше сосредоточиться на гребле на своей собственной. Если вы перестанете сосредотачиваться на том, чего хотите, чтобы ваш брак развивался, вы навредите себе и своему партнеру.

Вы не можете исправить своих пасынков в какой бы то ни было форме, форме или образе. Все, что вы можете сделать, это оказать им моральную поддержку и постараться не ухудшить ситуацию.

У меня хорошие отношения с каждым из моих взрослых пасынков, — говорит человек, которого мы назовем Полом.Но, отмечает Пол, я бы обманул себя, если бы подумал, что они когда-нибудь встанут на мою сторону, если у моей жены возникнут проблемы. Они возьмут ее. Зная это, я не слишком инвестирую в своих приемных детей. Я заставляю отношения работать как можно лучше.

Эллен, учительница старшей школы, недавно овдовевшая, говорит, что у нее произошло грубое пробуждение, когда ее муж скончался.

«Я не стала мачехой, пока мне не исполнилось 45», — объясняет Эллен. «У меня были прекрасные отношения с обоими пасынками, которым за тридцать.Когда мой муж умер, мои пасынки превратились в денежных монстров ».

Эллен продолжает: «Они украли вещи из моего дома и попытались предъявить завещание, которое мой муж составил 15 лет назад, оставив все своей первой жене. Я представил его нынешнее завещание и извлек хороший урок. У пасынков есть своя территория, которую нужно защищать. Ничего личного.

Джуди Хопсон и Эмма Хопсон являются авторами «Burnout to Balance: EMS Stress», книги по управлению стрессом для медработников, пожарных и полиции.Тед Хаген — семейный психолог.

Советы по обращению с неуважительным взрослым пасынком.

Мы с мужем женаты 10 лет. Мы познакомились через два года после его развода. Детей у меня нет, а у него трое взрослых дочерей. Двое старших относятся к нам с уважением, но младший ведет себя скверно и делает неуместные комментарии, когда посещает наш дом.

Как мне поступить с падчерицей, которая меня не любит? Я не хочу, чтобы это встало между мной и моим мужем.Какой хороший экс-этикет?

Если предположить, то наиболее очевидная проблема, которую я вижу, заключается в том, что вы и ваш муж неправильно подготовили его детей к вашему повторному браку. Думая, что его дети уже взрослые, и с ними можно рассуждать, не было достаточно времени на их подготовку к предстоящим изменениям. Вы переезжаете вместе, женитесь, внезапно вы становитесь приоритетом, и возникает негодование.

Младшие дети часто привыкли к тому, что они хотят (потому что они были «младенцами»), и они действуют вне зависимости от возраста.Если младшая ведет себя неуважительно, я думаю, ей позволили поступить так же во время других начинаний. Такое поведение, вероятно, не ново.

Через 10 лет сложно установить границы. Вы должны были договориться о правилах дома и о том, как вы будете общаться с детьми друг друга, прежде чем переехать вместе. На сайте Bonusfamilies.com есть упражнение, которое называется упражнение « перед ». Он просит родителей и дополнительных родителей обдумать отношения, которые они хотят иметь с детьми друг друга, и наладить их до переезда.Это включает в себя установление домашних правил и откровенный разговор о «семье».

Итак, что теперь делать?

Эмпирическое правило экс-этикета в этих случаях: «Вы контролируете свою большую семью, ваш муж контролирует свою». Таким образом, после того, как будут установлены домашние правила, если дочь вашего мужа будет вести себя неуважительно, именно он позвонит ей. Держись подальше от этого.

Трудно отступить, когда создан прецедент. Поскольку вашей бонусной дочери было позволено вести себя неуважительно, если ее попросят остановиться, она может сделать все возможное, пытаясь восстановить контроль.Вот тогда ваш муж должен держаться своего оружия. Если его дочь не изменит своего поведения, ему, возможно, придется найти способы встретиться с ней один на один или, возможно, предложить терапию, чтобы изучить факторы, которые способствуют поведению, но чтобы позволить вам не уважать вас в собственном доме. в конечном итоге подорвет ваши отношения с мужем — и результат не будет положительным.

Наконец, я не могу не подчеркнуть, насколько важно правильно подготовить детей перед совместным проживанием или повторным браком.Независимо от их возраста, они захотят знать, как все изменится и как этот новый союз повлияет на их . Подумайте об этом, прежде чем жить вместе, и мягко дайте им понять, что независимо от того, как все меняется, ваша любовь к ним неизменна. Это хороший экс-этикет.

пасынков портят ваш брак? Вот как стереть повреждения …

Приемные дети портят ваш брак? Ключ к решению этой проблемы — быть одной командой со своим супругом.

Когда вы увидите более широкую картину, советы экспертов в этом руководстве помогут вам вернуть свою смешанную семью в нужное русло.

Независимо от того, насколько одиноким и подавленным вы можете себя чувствовать, многие другие приемные родители , как и вы, , испытывают эти такие же борьбы .

Вам знакомы эти проблемы?

• Кажется, ваш супруг всегда защищает своего ребенка, даже его ужасное поведение.
• Вы и ваш супруг проводите больше времени , жалуясь на детей друг друга, чем веселитесь.
• Вы чувствуете себя посторонним, когда рядом с детьми вашего супруга (а) и не можете дождаться, пока они вернутся в другой дом в течение нескольких дней.
• Вы действительно пытаетесь быть добрыми к своим пасынкам, но они говорят, что ненавидят вас.

Эти проблемы очень часто встречаются в приемных семьях. Будьте уверены, ваш брак не обречен.

Из этого руководства вы узнаете больше о…

• Как на самом деле чувствуют пасынки и какую роль они могут сыграть в разрушении брака.
• Советы экспертов по работе с приемными детьми всех возрастов лет, особенно с теми, кто вас не любит.
• Ключевые слова, которые нельзя говорить пасынкам.

Не сдавайтесь! Это не быстрое решение. На самом деле, потребует некоторой работы, но ваш брак станет намного крепче после того, как вы проработаете эти проблемы. Вперед!

Могут ли пасынки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разрушить ваш брак?

Поначалу ваш брак был прекрасным, но где-то по пути ваши пасынки превратились в маленьких монстров .Такое ощущение, что ваш брак рушится у вас на глазах и точно знаете, кто виноват. Но разве вы на самом деле ?

По правде говоря, вы, ваша супруга и пасынки все участвуете в вашем проблемном браке . Какими бы ужасными ни были дети, , , , взрослые, тоже создают конфликт.

Сделайте шаг назад и посмотрите на это под другим углом.

• Ваши приемные дети не просили, чтобы их семья распалась, и они не просили вас присоединиться к ней.
• Вы легкая мишень для их обиженных и сбитых с толку чувств.
• У вашего супруга (а) могут быть некоторые недостатки и проблемы как у родителей.
• Ваши приемные дети могли пережить травму, о которой вы не знаете.

Изменения начинаются с вас и вашего супруга. По правде говоря, для исправления брака требуется приверженность и готовность смотреть на свои собственные ошибки.

Как пасынки могут сыграть роль в разрушении брака

Приемные дети могут быть источником продолжающегося конфликта в некоторых повторных браках.Дети часто чувствуют себя бессильными, когда их родители расходятся. Иногда создание конфликта — единственный способ, которым они чувствуют, что могут что-то случиться.

В приведенных ниже сценариях выделяются три распространенные проблемы с приемными детьми и повторными браками. Вы увидите, как эти проблемы могут разлучить супругов, а не объединить их .

Проблема 1. Поведение и комментарии детей могут настраивать супругов друг против друга

Некоторые дети расстроены или возмущены повторным браком родителей.Честно говоря, они намеренно делают что-то, чтобы рассердить своих родителей и нового супруга друг на друга .

Дети будут нажимать на кнопки своих отчимов и вступать в союз со своими биологическими родителями. Это создает нездоровый треугольник, оказывающий давление на супружескую пару.

Джейсон и Лара

Джейсон и Лара женаты два года. Сыну Лары, Робби, 10 лет, и он большую часть времени живет с ними. Лара знала, что развод тяжело для Робби, поэтому уделяла ему повышенное внимание, когда могла.

Через несколько месяцев Робби начал драться с Джейсоном и отвечать. По большей части это происходило, когда Лары не было рядом. Джейсон рассказал Ларе о поведении Робби, но Лара отклонила его опасения.

После нескольких месяцев такого постоянного поведения напряжение между Джейсоном и Робби значительно возросло.

В конце концов, Джейсон набросился на Робби перед Ларой, и она немедленно защитила Робби. В этот момент Джейсон заявил, что Робби несколько месяцев дрался, но Лара могла видеть только гнев мужа и плач сына.

Услышать о поведении Робби было так тяжело для Лары, как и во время ее развода. Джейсону казалось, что его выгнали на холод, одного в собственном браке.

Проблема 2: Дети получают бразды правления из-за вины

Во вторых браках родители часто передают своим детям гораздо больше власти, чем они должны. Во многом это происходит из-за чувства вины за разрыв первоначальной семьи.

Родитель, испытывающий чувство вины, может стать снисходительным, закрывая глаза на безответственность своего ребенка.Это может глубоко угрожать повторным браком.

Джим и Сара

У Сары и Джима есть взрослые дети от предыдущих браков. Недавно 20-летний сын Сары, Тревор, бросил колледж и переехал к ним.

Сначала он обещал устроиться на работу, но в итоге большую часть времени проводил с друзьями.

Джим пытался поговорить с Сарой о том, что Тревор нашел работу и ушел сам. Когда к ней подошли, Сара сказала, что ее бывший муж слишком требователен к Тревору, когда он рос.Со временем Сара нашла еще оправданий безответственности Тревора.

Джим стал более разочарованным в течение следующих нескольких месяцев и, наконец, имел конфронтацию с Сарой по поводу ситуации Тревора.

В этот момент Сара пригрозила разводом, и Тревор с трудом вышел из своей комнаты. Джим не мог поверить, как быстро распался их брак и как быстро и далеко Сара пошла защищать сына.

Задача 3: Дети справляются со своими эмоциями, разыгрывая их

Проблемы с поведением детей не новость в семьях.Но когда дети разыгрывают повторный брак, на карту поставлено гораздо больше. По общему признанию, повторный брак означает, что у родителей нет надежды на воссоединение.

А в детстве перемещение из дома в дом и обратно становится стрессом. Постоянные перемены могут сделать брак невыносимым.

Пол и Кристи

У Кристи 6 лет, а у Пола двое сыновей 9 и 11 лет, все от предыдущих браков.

Кристи и Пол женаты менее двух лет, и с самого начала это было непросто.Два мальчика Пола боролись и дрались друг с другом каждый день, иногда ломали вещи и причиняли друг другу боль.

С другой стороны, дочь Кристи боялась, часто цеплялась за нее и плакала. Кристи потратила много времени, пытаясь справиться с напряженным и эмоциональным поведением дочери.

Кристи также очень беспокоило грубое поведение мальчиков. В конце концов, Пол не дисциплинировал мальчиков и сказал, что их грубое жилье было естественным и они не причиняли друг другу реального вреда.При этом Кристи сказала Полу, что ее дочь много раз подвергалась опасности рядом с мальчиками.

Со временем Пол все больше разочаровывался в дочери Кристи. Он сказал, что она вела себя как младенец и ей нужно вырасти, и думал, что Кристи слишком ее балует.

Спустя почти два года и Кристи, и Пол стали критически относиться друг к другу по отношению к воспитанию детей и несколько закрыли глаза на эмоциональные проблемы своих детей.

Советы, как справиться с трудными отношениями с приемными детьми

Возраст пасынка играет важную роль в вашем подходе к отношениям.Независимо от того, сколько им лет, ваш лучший шаг — это быть добрыми и уважительными . Вам, как новичку в семье, может потребоваться некоторое время, чтобы освоиться.

Как правило, важно подходить к этой ситуации мягко, и сочувствовать их чувствам, когда это возможно.

Работа с малолетними приемными детьми (детьми и подростками)

Маленьким детям все еще нужно много времени с обоими биологическими родителями. К сожалению, они могут не понять , почему их родители сейчас живут в разных местах.

Сделайте все возможное, чтобы создать позитивные отношения со своим вторым родителем. Поначалу это может быть нелегко или казаться подлинным. Однако ваше сотрудничество является обнадеживающим сигналом для детей. Жизнь другая, но взрослые составляют команду .

Будьте дружелюбны и пригласите их поиграть с вами. Не расстраивайтесь, если они не хотят. Им может потребоваться некоторое время, чтобы разогреться. Позвольте их доверию к вам развиваться в их собственном темпе.

Будьте терпеливы с их эмоциональными реакциями. У маленьких детей много больших чувств, и они редко знают, что с ними делать. Отказ от вас может быть одним из действий, которые, по их мнению, они могут контролировать.

Работа с приемными детьми-подростками

Помните, что основная задача подростка — научиться становиться независимым. Они делают это самым раздражающим образом и часто могут казаться угрюмыми или легко расстраиваться.

Ваш приемный ребенок-подросток может проникнуться к вам симпатией, но не удивляйтесь, если он начнет отмахиваться от вас или проверять ваше терпение. Не торопитесь.

Вы хотите, чтобы пасынок-подросток видел вас всей семьей, даже если поначалу это было незнакомо. Раз в неделю или две устраивайте веселый семейный вечер, на котором все проводят время вместе . Ожидайте некоторого сопротивления, но предложите им высказать свое мнение о том, что вы делаете в группе.

Если ваш приемный ребенок-подросток ведет себя грубо или пытается ссориться с вами, позвольте супругу справиться с этим. Постройте отношения , прежде чем вы будете действовать как авторитетная фигура.

Работа с взрослыми пасынками

Взрослые пасынки не застрахованы от эмоциональных конфликтов и плохого поведения .Тем не менее, некоторые взрослые пасынки имеют открытое сердце и будут иметь отношения с отчимом. Напротив, другие держатся за эмоциональный багаж и не могут преодолеть старые конфликты.

Начните с вежливости. У взрослых есть своя жизнь и домашнее хозяйство. Вы не являетесь для них авторитетным лицом, поэтому начните с дружелюбия. Это может перерасти в теплые отношения между родителями и детьми. Или, по крайней мере, это может быть дружеская связь.

В худшем случае вас проигнорируют или втянут в драму.Это может быть эмоционально истощающим, особенно если вы очень стараетесь ладить со всеми. Попросите вашего супруга справиться с любыми неприятными инцидентами и помните, что нужно сплачиваться как одна команда.

Если ваши взрослые пасынки грубые и ребячливые, то это поведение относится к им . Постарайтесь изо всех сил не принимать это на свой счет. Такое поведение нужно им отработать, а вам — избегать.

Как наладить отношения с приемными детьми, которым вы не нравитесь

Жизнь с пасынком, которому вы не нравитесь, может быть тяжелой, но не всегда.Эти советы помогут вам справиться с поездкой по ухабам.

Будьте добры и уважительны

Вы можете не пожинать плоды какое-то время, но продолжайте проявлять доброту и уважение. Будьте готовы услышать «Ты мне не мама / папа» или «Я тебя ненавижу».

В этом нет ничего необычного, к тому же это может причинить боль и разочарование. Знайте, что ваше позитивное поведение будет их придерживаться. А пока им нужно , чтобы убедиться в этом, прежде чем они доверят вам. Им нужно вместе с вами испытать обстановку, прежде чем они откроются и выразят свои чувства.

Прочтите и изучите динамику сводных семей

Чтобы направить человека через ступенчатое отцовство, требуется не одна информативная статья. Важно, чтобы вы сами выполняли домашнюю работу, например находили рекомендуемые книги и подкасты.

Короче говоря, узнайте как можно больше об отношениях в сводной семье и семейной динамике.

Вы можете добиться этого, присоединившись к социальной группе или группе поддержки, чтобы узнать, как другие реальные приемные родители справляются с проблемами.База ваших знаний будет развиваться по мере взросления приемных детей и изменения ваших отношений.

Избегайте ругани другого родителя

У бывшего супруга может быть много личных проблем. Они также могут быть крупным источником конфликтов в вашей семье .

Хотя это действительно может показаться заманчивым, никогда не раскрывает подробности вашим пасынкам. Они могут искать что-то подобное, чтобы настроить вашего супруга против вас, так что будьте осторожны.

Если вам нужно сообщить своим приемным детям какие-либо негативные новости о другом их родителе, делайте это намеренно. Скажите это как пара или позвольте супругу разобраться с этим самостоятельно. Никогда не выпаливайте это как эмоциональный комментарий .

Отступить от дисциплины

Может быть, наступит время, когда вы сможете успешно дисциплинировать своих приемных детей. Но если вы столкнулись с серьезными конфликтами с ними, позвольте своему супругу справиться с этим. Станьте другом и сначала познакомьтесь с ними.

Тяжелая рука с дисциплиной довольно быстро превратит вас в злого отчима, так что наберитесь терпения.

Поощряйте вашего супруга проводить время наедине со своими детьми

У вашего супруга есть связь со своими детьми на протяжении всей жизни, и связь между ними, несомненно, невероятно сильна.

Дети могут беспокоиться о том, что вы отнимаете все время их родителей. У них также может возникнуть желание иметь такие вещи, как когда-то без вас.

Итак, было бы в интересах всех, если бы вы открыто поощряли это личное время. В конечном счете, вашему супругу необходимо продолжать развивать отношения со своими детьми на человек.

Сохраняйте крепкий брак

Ваш брак — это основа вашей семьи, и, следовательно, ваши пасынки опасаются распада в их семье. И о чудо, , вы, , являетесь лицом всех этих перемен.

По мере того, как у вас будет стабильный и прочный брак с их родителями, они со временем могут почувствовать себя с вами более непринужденно.

Чего нельзя говорить своим приемным детям

Если совет номер один — быть добрым и уважительным, следующий лучший совет таков: не говорите того, о чем вы пожалеете или обидитесь.

Приведенные ниже комментарии поначалу могут показаться безобидными, но, как вы скоро обнаружите, вы увидите, насколько они обидны для сердца пасынка.

Можете звать меня мама / папа.

У большинства пасынков уже есть и мама, и папа. Они не ищут замену родителю или нескольким мамам и папам.Для пасынка этот комментарий неуважительный и навязчивый.

Вместо этого предложите им использовать ваше имя. Если ребенок маленький, он может захотеть называть вас мамой или папой, если другой их биологический родитель умер или не указан. Во всяком случае, пусть решает ребенок .

Почему ты всегда расстраиваешься?

Этот комментарий заставляет ребенка защищаться. При этом они могут чувствовать себя незащищенными и как будто их эмоции очевидны. В конце концов, их родители разводятся, и в семье появляются новые люди.Вы действительно можете их винить?

Вместо этого проявите терпение к эмоциональному состоянию ребенка. Поймите, что они переживают потрясения и могут не знать, как справиться со своими эмоциями.

Тем не менее, не терпите неуважения или агрессивного поведения. Немедленно подключите своего супруга, если это произойдет, и быстро перейдите на ту же страницу .

Почему я тебе не нравлюсь?

Как и в предыдущем комментарии, вы представляете разрушение брака их родителей.Если бы их родители были вместе, вас бы не было в семье. На самом деле, вас легко не любить и не любить, независимо от того, насколько вы хороши.

Нет похожих пасынков. Один может с удовольствием проводить с вами время, а другой — нет. Знайте, что в какой-то момент они могут сказать, что ненавидят вас. Это может быть сложно услышать, но очень важно сохранять терпение и позволять каждому отношениям развиваться в своем собственном темпе.

Почему нельзя быть более благодарным?

Никому не нравится, когда ему говорят быть благодарным.Это мышление, которое должно исходить от сердца. Так что не говорите этого пасынку, собственному ребенку, супругу или кому-либо еще. — это не , чтобы поощрять благодарность, если ее настаивать.

Благодарность растет лучше всего, когда вы показываете ее сами. Вместо этого скажите своему пасынку, как вы благодарны за то, что узнали его. Покажите им, как быть благодарным за солнечный свет и каждый новый день. Учите их быть благодарными за доброту других людей.

Твоя мама / папа позволяют тебе с этим уйти?

В этом утверждении есть несколько серьезных ошибок, о которых вы, как приемный родитель, должны знать.

Во-первых, вы ставите ребенка на защиту, не объясняя, что случилось. Во-вторых, вы проявляете неуважение к одному или обоим их родителям, выставляя их плохим парнем.

По крайней мере, и вы, и ваш супруг должны хорошо рассказать о поведении детей. Кроме того, для детей нормально скрывать свои ошибки или говорить, что у них есть разрешение родителей.

Если вы видите проблемное поведение, сохраняйте спокойствие и сохраняйте нейтральный тон. Просто убедитесь, что ребенок не делает что-то небезопасное, где он может навредить себе.

Сохранение брака и Семейные узы

Отношения в сводной семье могут быть напряженными, но они не должны означать конец для вас и вашего супруга.

Используйте предложения из этого руководства, чтобы помочь своей семье работать вместе . А если у вас что-то не получается, возможно, вам пригодятся семейные консультации.

Не теряйте надежды. Знайте, что многие другие приемные родители работают над этими проблемами день за днем. То, что вы переживаете, нормально.

Мой муж не попросит свою взрослую дочь переехать и быть независимой — St George News

Стоковое изображение | Фото Comstock / Stockbyte, St. George News

Вопрос

Пожилая пара, мы с мужем женаты семь лет. Недавно к нам приехала его подросшая дочь (около 30 лет, никогда не была замужем, детей нет).Она является образцом для «неудач во взрослении». У нее GED, она не стремилась к дальнейшему образованию или обучению, сменила множество мест начального уровня, плохо распоряжается деньгами, не имеет ясных целей и не владеет автомобилем.

В течение десяти лет после школы она ездила в отцовский дом и выходила из него. Он воспитывал ее как отца-одиночку с детства, поэтому они особенно близки. Когда он переехал за 300 миль, чтобы жениться на мне, она переехала к семье, но затем несколько лет была одна.

В прошлом году она уволилась с работы, не могла платить за квартиру и более или менее объявила, что переезжает к нам. Я не имел права голоса по этому поводу. Я чувствую себя захваченным! Я считаю ее поведение и отношение в лучшем случае трудным. Она работает неполный рабочий день с минимальной заработной платой, поэтому много ходит под ногами.

Ее отец хочет ободрить и поддержать ее, но это просто ведет к большей зависимости от нас. Иногда мы не согласны с тем, что делать, и это вызывает конфликт в наших отношениях. Если я просто молчу, я чувствую себя гражданином второго сорта без голоса в собственном доме.Как нам вернуть нашу тихую уединенную жизнь и уединение?

Ответ

Похоже, ваш муж преданный семьянин, пойманный между конкурирующими привязанностями. Несмотря на то, что его дочь приближается к середине жизни, у него все еще есть некоторые глубокие рефлексы, чтобы защищать и лелеять ее. Я согласен с тем, что вы должны быть его главной связью, но, очевидно, это будет нелегко для него. Давайте поговорим о том, как вы могли бы повлиять на него, чтобы вернуть брак и позволить его взрослой дочери жить самостоятельно.

Вы, безусловно, можете установить твердую границу и потребовать, чтобы она покинула ваш дом. Возможно, вы уже сделали это, но я бы не рекомендовал это, если вашей долгосрочной целью является брак, основанный на взаимном уважении и нежности.

Я считаю, что это более продолжительный разговор, который должен быть основан на разъяснении правды о том, что лучше всего для вашего брака, а что лучше для нее. Хотя я не против установления границ и ограничений в отношениях, этот шаблон настолько глубоко укоренился, что вы, вероятно, вызовете еще большее сопротивление и негодование, если нанесете ему удар.

Вместо этого я рекомендую вам попросить вашего мужа понять его отношения с дочерью. Будет трудно отказаться от ваших потребностей в лояльности, конфиденциальности и независимости, когда вы будете работать над углублением понимания его отношений с его конкретной дочерью.

Исследование удовлетворенности браком, проведенное доктором Джоном Готтманом, показало, что, когда пары могут вести постоянный диалог о вечных проблемах, не пытаясь навязать решения, они чувствуют себя более связанными друг с другом.Это кажется нелогичным, поскольку наш инстинкт состоит в том, чтобы обсуждать различия с позиции убеждения и решения.

Вместо этого Готтман рекомендует уделять время заданию содержательных вопросов, чтобы каждый человек лучше понимал свой ответ. Это не односторонний разговор, в котором один человек должен оправдать, почему он собирается продолжать делать то же самое. Это возможность снять давление, связанное с принятием решений, и вместо этого сосредоточиться на глубоком понимании мира каждого партнера.

Вам не нужно скрывать тот факт, что вы хотите получить конкретный результат. Наверное, не секрет, что вы устали от его дочери, отнимающей ваше время, пространство и другие ресурсы. Он, вероятно, уже знает, что вы хотите, чтобы она жила сама по себе. Однако он явно чувствует себя застрявшим и не желает требовать от нее жить независимой жизнью

Я уверен (и исследование Готтмана, вероятно, подтвердит), что существует история, объясняющая, почему он не может освободить ее от своей опеки. Вы можете догадываться, почему он не может ее отпустить, но, скорее всего, никто из вас не до конца понимает, почему для него это так сложно.

Так как у вас такой разговор? В своей книге «Семь принципов работы брака» Готтман рекомендует вам официально решить, что один человек будет проводить время, задавая вопросы и выслушивая, в то время как другой соглашается полностью исследовать и понимать свои собственные ответы. У вас обоих будет возможность рассказать свою историю о том, почему каждый из вас так сильно думает о своей позиции.

Цель состоит не в том, чтобы убедить другого человека в правильности вашей позиции, а в том, чтобы уважать тот факт, что существуют глубоко укоренившиеся убеждения и потребности, которые не позволяют каждому из вас сдвинуться с места.

Во многих случаях наши глубоко укоренившиеся убеждения и страхи не рациональны или логичны. Они основаны на страхах, травмах или другом организационном опыте, из-за которого мы застреваем в шаблонах, которые могут не помочь нам или нашим близким. Как только мы сможем услышать и понять эти убеждения и истории вокруг них, мы сможем видеть более ясно и принимать более правильные решения.

Начните эти разговоры со своим мужем, чтобы лучше понять истории, убеждения, страхи и потребности, связанные с его отношениями с дочерью.Естественно, он будет осторожно исследовать это вместе с вами, если считает, что ваша единственная цель — добиться своего.

Скажите ему, что у вас наверняка есть желание вернуть себе брак и дом, но вы признаете, что он не чувствует того же, и хотите лучше его понять. Вы также можете сообщить ему, что вы ожидаете, что вас услышат и поймут, почему возвращение вашего пространства так важно для вас.

Несмотря на то, что это ваш общий дом, вы должны принять реальность, что его рефлексы и борьба с дочерью должны быть разрешены, прежде чем что-то изменится.

Ваш упор на участие в этих диалогах об этих сильных противоположных потребностях будет вашим лучшим шансом для движения к гармонии. Результат может отличаться от того, что вы могли себе представить в данный момент. Однако главная цель не в том, чтобы исправить жизненное положение дочери. Цель — семейное единство. Вы можете добиться этого, работая над тем, чтобы лучше понять каждую из своих уникальных историй и потребностей, даже если решение о его дочери не приходит сразу.

Оставайтесь на связи!

Джефф Стурер — лицензированный семейный терапевт, практикующий в Санкт-Петербурге.