Как не потерять себя как личность: Как не потерять себя в отношениях :: Здоровье :: РБК Стиль

Как не потерять себя в отношениях :: Здоровье :: РБК Стиль

© Shutterstock

Автор

Василиса Кирилочкина

10 апреля 2019

Даже в самых здоровых и крепких отношениях можно забыть про собственные увлечения, ценности, мечты — и вместе с ними потерять важную часть своей личности. Рассказываем, как распознать тихий кризис и что делать, чтобы любить и оставаться собой.

Любовные отношения дают нам много: ощущение близости, возможность довериться, осознание того, что рядом есть человек, с которым можно разделить счастливые моменты и вместе справиться с трудностями. Все это обогащает жизнь. Здоровые близкие отношения могут выправить нашу самооценку, снизить уровень ежедневного стресса и помочь лучше познать себя.

Но в отношениях, даже самых вдохновляющих и обогащающих, легко потеряться. Это происходит незаметно, когда вы проводите вместе все больше времени, чаще идете на компромиссы и постепенно подстраиваете свои жизни друг под друга. Это нормальный процесс, если в итоге вы остаетесь собой — с парой новых увлечений, привычек и друзей. Другое дело, если ваша личность не просто трансформируется, но буквально испаряется — ваша самооценка может снова упасть, а уровень стресса критично подняться.

Понять, что вы начинаете терять себя, можно по нескольким признакам. Например, если вы идете на компромиссы намного чаще, чем партнер: ужинаете всегда в его любимых кафе, смотрите выбранные им фильмы, даже путешествуете только по его маршрутам. Конечно, не нужно вести счет, кто сколько раз уступил. Но если вы чувствуете, что ваши интересы и желания всегда остаются в стороне, — это тревожный сигнал. Когда вы спрашиваете мнение партнера даже по самым незначительным вопросам, начинаете жить его социальной жизнью и теряете связь с друзьями, когда отказываетесь от своих стремлений и уже не помните, о чем мечтали до начала отношений, — все это тоже может быть симптомами потери себя. К счастью, есть простые и эффективные методы профилактики, которые помогут оставаться собой и, возможно, обогатят ваши отношения.

Проводите время отдельно

Бывает, что в самом начале отношений хочется быть вместе каждую минуту. Это нормально. Важно помнить, что нормой это состояние может быть только в коротком временном отрезке. Постарайтесь постепенно вернуться к привычному образу жизни. Сознательно проводите хотя бы пару вечеров в неделю отдельно.

Не отказывайтесь от собственных хобби и уважайте увлечения друг друга. Вам может не нравиться кто-то из друзей партнера, а ему может быть скучно ходить с вами по выставкам. Но даже если никаких противоречий во вкусах нет, это не должно лишать любого из вас права на личную — отдельную от партнера — жизнь. Не стоит обижаться, если один из вас сидит допоздна на работе, а другой в это время веселится с друзьями. А еще, если вам хочется на море, а ему — в горы, отпуск вполне можно провести отдельно. Представьте, как вы соскучитесь и сколько всего интересного сможете друг другу рассказать.

В любом случае несколько раздельных вечеров в неделю и одна поездка в год вряд ли смогут отдалить вас друг от друга — у вас по-прежнему останутся «ваши» фильмы, песни, кафе, маршруты, путешествия и вечера.

Следуйте своим целям

Помните, вы мечтали поехать волонтером в Коста-Рику спасать гигантских черепах? Возможно, в планах была магистратура, второе высшее или курсы кройки и шитья. Вы хотели завести собаку, снять квартиру рядом с парком или вообще переехать в другой город. В вас все еще теплится надежда стать жаворонком, проводить час перед сном без внешних шумов и экранов, пересмотреть всю фильмографию Джармуша. В отношениях может быть непросто следовать личным целям и менять что-то в привычном укладе. Но бросать мечты точно не стоит.

Не забывайте, к чему вы стремились до встречи с большой любовью, над какими проектами работали, чем увлекались и какие грандиозные планы строили. Конечно, большое долгое путешествие, переезд и кардинальная смена образа жизни — предмет для серьезного обсуждения (без него не обойтись, если вы действительно хотите что-то изменить). Но иногда, погружаясь в общий быт, мы забываем именно о личных целях, которые на совместной жизни могут отразиться лишь частично. Может, вы хотите сменить работу или сферу деятельности, питаться более сбалансированно, начать сортировать мусор или проводить хотя бы одни выходные в месяц на природе. Если партнер вас любит, он точно не будет препятствовать тому, что сделает вас счастливее. Напротив, сможет мотивировать и поддерживать.

Не забывайте про друзей и семью

Пожалуйста, не сокращайте свой социальный круг до одного человека — пусть даже самого прекрасного, любящего, понимающего и веселого. Возможно, единственная правда «Секса в большом городе» — это идея о том, что романы могут начинаться и заканчиваться, но друзья остаются, и это замечательно. Дружбу и отношения не нужно противопоставлять, пытаться выбрать, что важнее и чему уделять больше времени. Пусть они остаются разными вселенными, которые мирно сосуществуют друг с другом и периодически пересекаются.

Мы часто слышим, что партнер может быть лучшим другом. Но кто сказал, что лучший друг непременно должен быть один? В конце концов, если отношения зайдут в тупик, именно друзья помогут вам пережить разрыв. Или поддержать в кризис, а после станцевать на 25-й годовщине вашей свадьбы.

Не забывайте и про семью, особенно если у вас действительно хорошие отношения с родителями, братьями, сестрами и другими родственниками. Старайтесь регулярно встречаться или созваниваться, делитесь новостями из жизни, а иногда и переживаниями. Семья — это люди, которые знают вас с детства, видели ваше становление, вместе с вами переживали кризисы и радовались вашим успехам. Возможно, мама, брат или бабушка знают вас, как никто другой, тогда именно они смогут заметить первые симптомы кризиса и напомнить о ваших мечтах, ценностях и важных личностных качествах, которые точно не стоит терять. 

Саморазвитие: как не потерять себя — Психология эффективной жизни

В наши дни саморазвитие, мотивация, тайм-менеджмент, позитивное мышление — слова, которые звучат отовсюду. Во всех соцсетях нам ежедневно советуют работать над собой и стремиться к лучшей жизни. Информации много, и она бывает настолько противоречивой, что недолго и запутаться. А запутавшись, окончательно убедиться в собственном несовершенстве и закономерно расстроиться и опустить руки.

С одной стороны, нам настоятельно рекомендуют испытывать благодарность за то, что имеем. С другой — не менее настойчиво советуют стремиться к большему и не довольствоваться меньшим. Каждый более или менее успешный блогер от психологии считает своим долгом поговорить с аудиторией о заниженной самооценке и о том, как важно хвалить себя даже за самые маленькие достижения.

При этом, записывая в список своих достижений каждую приготовленную кастрюлю супа, со временем начинаешь сомневаться в собственной адекватности. И на фоне всего этого великолепия иной раз хочется просто пожалеть себя, сесть и расплакаться. Но нельзя: нужно быть благодарной, прописывать цели и хвалить себя за успех.

Как разобраться в обилии полезных советов и научиться жить полноценно, при этом оставаясь собой?

Что ценно лично для меня?

Самое важное — это понять, кто я и что имеет ценность лично для меня.

Удивительно, но факт: очень многие люди приходят во взрослую жизнь без четкого понимания процессов, которые происходят в их головах. В молодости мы очень часто живем и действуем по инерции, не руководствуясь какими-либо принципами или же опираясь на мнение и опыт своего окружения.

Как же разобраться в себе и научиться слушать себя? Предлагаю несколько методов, которые, возможно, помогут вам наладить контакт со своим внутренним «я».

Как вы до такого докатились?

Предлагаю вам нарисовать шкалу своей жизни. Нанесите на нее возрастные отметки, которые будут соответствовать наиболее важным событиям, так или иначе повлиявшим на ваше становление.

Например:

• 6 лет — начало учебы в школе;
• 13 лет — первые отношения;
• 18 лет — поступление в институт;
• 23 года — свадьба;
• 28 лет — рождение первого ребенка;
• 30 лет — кончина бабушки;
• 32 года — увольнение и т.д.

Вы сами оцениваете, насколько большое влияние эти события оказали на вашу жизнь или образ мышления и стоит ли наносить их на свою шкалу. Например, для кого-то окончание школы могло пройти незамеченным, зато в детстве произошла трагедия, которая оставила глубокий отпечаток.

Теперь рассмотрите каждое событие по отдельности. Вспомните то эмоциональное состояние, в котором находились на указанном возрастном отрезке, и проставьте рядом с каждым пунктом свою оценку от –2 (для очень угнетенного состояния) до +2 (для позитивного настроения). Пусть 0 будет нейтральной точкой.

Таким образом, вы увидите картину своей жизни и поймете, как очутились в той ситуации, в которой находитесь на данный момент. Вас могут ожидать сюрпризы. Может быть, вы неожиданно поймете, почему в течение всей жизни с вами происходит одно и то же неприятное событие.

Синхронизируйтесь со своими чувствами

Очень редкие люди умеют жить осознанно. То есть регулярно спрашивать себя, в чем смысл их поступков и какие мотивы на самом деле стоят за этими действиями.

Предлагаю небольшое упражнение.

В первую очередь начните слушать свое тело. Вы удивитесь, но ваши реакции очень часто могут дать ответы на давние вопросы.

Например, вы можете заметить, что начинаете нервно сжимать спинку дивана или грызть ногти каждый раз, когда отвечаете на звонок от определенного человека. Постарайтесь вдуматься, что стоит за этим неосознанным жестом. Скорее всего, вы обнаружите, что по каким-то причинам вам неприятен предстоящий разговор.

Выписать свои установки

Затем возьмите блокнот и распишите на отдельной странице основные суждения, которые управляют вашим поведением, и установки, которые влияют на ваши поступки. Для этого вам нужно будет проанализировать свои поведенческие паттерны.

Например, если вы постоянно отказываетесь от помощи близких, за этим может стоять определенный принцип: «я могу все сам» или «я должна справляться сама», а может быть, «я не хочу быть обязанным». Возможно, выписав свои основные установки, вы захотите поменять их на новые, полностью от них отказаться или хотя бы пересмотреть их применение.

Начать задавать себе вопросы

Для того чтобы жить осознанно, необходимо постоянно спрашивать себя, что стоит за вашими поступками. Например, если вы постоянно раздражаетесь на ребенка, когда у него не получается выполнить домашнее задание, остановитесь и ответьте себе, почему это происходит. Задайте себе вопросы: почему, что для вас важно в этой ситуации, чего вы хотите, что вас задевает.

Задавайте один и тот же вопрос, пока вам на ум не придет ответ, который покажется наиболее близким к истине. К примеру, если вы злитесь, когда ваша вторая половина встречается с друзьями, начните внутренний диалог с вопроса «почему?».

«А почему мне это не нравится?» Скорее всего, первый ответ будет тем самым формальным объяснением, которое вы даете окружающим и сами себе. Например: «Потому что вместо этого можно было посидеть с детьми или сделать уборку».

Однако, если вы попробуете уточнить у себя, действительно ли эта двухчасовая встреча повлияла на дела домашнего хозяйства, может оказаться, что не все так однозначно. Неожиданно может прийти неприятный ответ. Например: «Потому что я ревную».

Продолжайте внутренний диалог. Спросите себя, почему вы ревнуете. Например, ваш ответ может быть таким: «Потому что я не доверяю ему/ей».

Задайте вопрос «почему?» еще раз: «А почему я не доверяю?» Продолжайте двигаться дальше, пока не придет глубинное понимание истинных причин.

Вполне может оказаться, что дело вовсе не в том, что дети остались «невыгулянными», а в том, что вы сомневаетесь в себе. И в таком случае разбираться придется не с графиком дежурств на кухне, а с собственной самооценкой.

Окно Джохари

Эта техника, разработанная психотерапевтами Джозефом Лафтом и Гарри Ингамом в 1950 году, поможет обнаружить стороны своей личности, невидимые нам, но очевидные для окружающих.

Возьмите лист бумаги и выпишите все черты своего характера, которые придут на ум. Затем обратитесь к нескольким своим друзьям или знакомым и попросите их сделать то же самое. Пусть они расскажут, что больше всего ценят в вас, какие стороны считают сильными и что, по их мнению, можно отнести к списку ваших слабостей.

Затем разделите листок бумаги пополам по вертикали и по горизонтали. Получится четыре окна:

• Левое верхнее — это «открытое я», зона, в которую вы можете переписать качества, оказавшиеся в обоих списках.
• Левое нижнее — это «закрытое я», зона, куда пойдут только слова из собственного списка.
• Правое верхнее — это «слепой» список. Сюда вы можете переписать то, что о вас думают окружающие, но что отсутствует в вашем собственном списке.
• Правое нижнее — это «неизвестное я». Эта информация пока недоступна ни вам, ни вашему окружению. Однако, оказавшись в неизвестной ситуации, вы можете узнать о себе много нового.

Определить свои ценности

На этом пункте я бы хотела остановиться и рассмотреть его поподробнее. Это мой любимый прием, потому что, по моему глубокому убеждению, наши ценности представляют собой основу пирамиды, фундамент, на котором мы можем выстроить свои цели и отделить их от целей, навязанных другими людьми.

Именно понимание своих ценностей может помочь сделать выбор в неоднозначной ситуации или оценить, идем ли мы по своему пути или уже сбились с дороги.

В течение жизни ценности могут меняться. Но они однозначно влияют на нас и наши поступки, что бы мы ни делали.

Например, для мужчины, выросшего в детском доме, семья, вполне вероятно, не будет являться одной из базовых ценностей. Зато в их список наверняка попадут свобода и независимость. Встретив девушку, которая ищет серьезных отношений, этот мужчина может влюбиться, но маловероятно, что такие отношения станут успешными.

При этом, взрослея, развиваясь, изучая себя и окружающий мир, мужчина может осознать и принять семью как ценность. И вот тогда любые отношения он будет строить уже по иному сценарию.

Как определить, что по-настоящему ценно именно для вас?

Я рекомендую для начала составить список из 50 слов, включив туда все базовые жизненные понятия: от семьи и честности до власти и славы.

Внимательно посмотрите на все эти слова и вычеркните те, которые не вызывают у вас никаких положительных чувств. После этого список должен сократиться до 20 пунктов.

Теперь самое время всерьез задуматься. Прочитайте внимательно каждое слово в своем списке и подумайте, что оно значит для вас на самом деле. Отберите 10 основных ценностей.

Это уже неплохо, но самых существенных ценностей обычно бывает не более пяти. Поэтому мы снова берем наш список и рассматриваем его тщательно и подробно. Размышляем над собственной жизнью, анализируем, когда и как мы действовали, ориентируясь на какую-либо из ценностей.

В итоге мы получаем три, пять или семь пунктов.

К этому списку вы сможете обращаться каждый раз, когда усомнитесь в своих действиях или задумаетесь, в правильном ли направлении двигаетесь. Заглядывайте в него перед тем как поставить себе цель или в моменты сомнений.

Работа над каждым приемом из этого списка может занять немало времени. Эти решения только на первый взгляд кажутся простыми, но на деле потребуют глубокой проработки и активного анализа. Но поверьте: новые знания о самом себе могут стать для вас поворотным моментом.

Уделите этим упражнениям хотя бы 10 минут в день, и очень скоро вы узнаете, что вам по-настоящему дорого, и, может быть, даже раскроете свое истинное предназначение.

Знайте и любите себя и будьте счастливы!

От редакции

Психологические тренинги, семинары, лекции о саморазвитии — все это идет на пользу только в том случае, если вы готовы к переменам и понимаете, как вынести для себя максимум пользы. Как это сделать, объясняет практикующий психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/novaya-zhizn-nauchat-li-psixologi-pomogut-litreningi.

Как только у вас получилось расставить приоритеты в жизни и определить свои ценности, главное — начать двигаться в этом направлении. Поставить перед собой цель, разбить ее на достижимые тактические задачи и смело приступить к их выполнению. И тут как нельзя кстати придутся навыки тайм-менеджмента. Как все успевать, учит книга Натальи Еремич «Тайм-менеджмент для женщин». Главные идеи книги можно узнать из нашего обзора: https://psy.systems/post/natalya-eremich-taimmenedzhment-dlya-zhenschin.

Как не потерять себя в отношениях

4. Выражайте потребности и желания, которые не разделяет партнер. Важно, чтобы оба партнера имели собственные потребности и реализовывали их, таким образом они будут вкладывать что-то свое в отношения. Многие считают, что отношения требуют компромиссов — подавления собственных желаний и потребностей, но это не так. Большинство из нас ошибочно полагают, что полный или частичный отказ от своих желаний и потребностей поможет сохранить отношения, но сам их страх потерять партнера показывает, что в их отношениях есть какие-то явные проблемы.

5. Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе. Важно не допускать ситуации, когда вы не можете представить себя вне своих отношений с партнером.

6. Не бойтесь заниматься личными делами без партнера. Вам не обязательно каждую минуту рассказывать своему партнеру, что вы сейчас делаете. И когда вы проводите время отдельно друг от друга, не стоит постоянно созваниваться и переписываться.

7. Пробуйте что-то новое, что вас интересует, даже если партнер не разделяет этого интереса. Старайтесь быть открытым для нового. Для поддержания здорового чувства собственного «Я» важно быть уверенным, что вы можете пробовать новое, не жертвуя при этом своими главными ценностями, интересами и вкусами. Желание разделить с партнером его интересы и увлечения совершенно нормально, но для вашего личностного роста нужно иметь собственные увлечения. Конечно, стоит хотя бы попробовать то, что нравится ему или ей, но если окажется, что это «не ваше», вы всегда можете вернуться к хобби.

Чего делать не следует:

1. Позволять отношениям менять ваше восприятие себя и собственных достижений. Нашу личность определяют наши сильные стороны и достижения — в учебе, в работе, в духовном росте, и эти достижения только ваши.

2. Становиться слишком зависимым от отношений или партнера. Отношения не снимают с вас ответственности за заботу о себе и за ваши чувства. Самостоятельно преодолевая трудности, вы воспитываете в себе силу и стойкость.

Как не потерять себя в современном мире

Вопрос как не потерять себя всплывает последнее время все чаще и чаще. Казалось бы, что это вопрос становится актуальным только сейчас, в современном мире, но это не совсем так. Уже многие столетия, если не тысячелетия, люди, когда у них появляется свободное от работы время начинают задаваться этим вопросом.

Ведь если человек работает на физической работе, пытаясь прокормить себя, семью, хоть как-то обустроить комфортную жизнь, то ему не до глубоких жизненных вопросов, именно поэтому раньше такие вопросы интересовали только богатых людей с большим количеством свободного времени.

Что такое «не потерять себя»?

Так что же имеет в виду человек, когда задумывается над вопросом как не потерять себя. Дело в том, что это так называемый вопрос обманка, за ним всегда стоит другой вопрос, который человек зачастую боится озвучить даже самому себе. Ведь если человек точно осознает свое место в мире, свои миссию, ценности, он понимает, что он делает и зачем, его не волнует вопрос потери себя.

Зато если человек живет без понимания смысла своей жизни, без веры в себя, не уверен, что его поступки правильные, а его жизнь идет в том направлении, в котором нужно — именно тогда он начинает задумываться о том, что, возможно, он где-то потерял себя.

Поэтому на вопрос как не потерять себя можно дать однозначный ответ, для этого нужно глубоко осознавать себя, свою роль в этом мире и куда вообще движется жизнь. И для облегчения разобьем этот процесс на три этапа, сделать которые в состоянии любой человек.

Этап 1. Вспоминаем себя.

Помним ли мы себя в детстве, чего мы хотели достичь, чем заниматься. Что нам нравилось или пугало, чего мы больше всего хотели избежать. Вспоминать свою жизнь можно очень долго, но как структурировать свои воспоминания, чтобы потом была возможность как-то с ними поработать. Оказывается, наши желания являются совокупностью всего того, что составляет жизнь в какой-то конкретный момент. Поэтому если мы хотим описать себя в какой-то период жизни, легче всего это сделать через свои желания, те, которые были в тот момент.

В психологии этот процесс называется дефрагментация, когда мы выписываем все наши желания, мечты, которые только можем вспомнить. Легче всего это делать последовательно идя либо от детства к текущему возрасту, либо наоборот, значения это не имеет. Сам процесс может занимать много часов и список может состоять из сотен желаний. По началу процесс может пойти тяжело, написав 30-50 пунктов, может возникнуть мысль что это все и сильное желание закончить, в такой момент лучше всего сделать перерыв и потом приступить снова.

Хотелось бы отметить еще, что у нас не стоит задача анализировать свои желания и мечты, и необходимо просто написать, даже если сейчас это желание может показаться странным, ненужным, а детские мечты о космонавте или пении глупыми, их все равно необходимо записать. Сам процесс уже дает очень сильный эффект, дает освобождение и «чистит» мозги. Но для нас это только первый этап.

Этап 2. Определяем кем мы хотим стать и чего хотим в жизни.

После того, как мы вспомнили кем мы были, можно начать формулировать то, кем мы хотим быть и какой мы хотим видеть свою жизнь в будущем. Чтобы не потерять себя, нужно очень четко понимать кем мы должны стать. Должен быть эталон, сравнивая себя с которым мы будем иметь возможность корректировать свой жизненный путь. В этом нам поможет список из первого этапа.

Вычеркните из него все те желания и мечты, которые Вы уже достигли или исполнили, после этого вычеркните все то, что сейчас уже не актуально для Вас и не нужно, то, что Вы когда-то хотели, но сейчас хотите уже другого. Оставшиеся станут базой, фундаментом для создания образа себя в будущем.

Основываясь на Ваших прошлых мечтаниях, попробуйте описать того человека, кем Вы хотели бы стать в будущем. Чем этот человек занимается, где живет, что его окружает, чего он уже добился и чего хочет достичь в будущем. Смотрите на много лет вперед, минимум на 10, но можно и на 20 и на 30 лет.

Если сложно представить себя, подумайте на какого известного Вам человека Вы хотите быть похожи и опишите его жизнь как свою будущую. Такой подход бывает даже лучше, потому что кроме просто описания жизни Вы можете подсмотреть расписание жизни, привычки, навыки, ценности и манеры Вашего кумира. Это может дать сильный толчок в понимании того, что Вам необходимо делать и изучать.

Для удобства очень хорошо разбить видение того, кем Вы хотите стать на определенные сектора. Например, достижения в работе, семейные отношения, здоровье, друзья и окружение, финансы, духовное развитие. Разбейте на столько секторов жизни, на сколько хотите, но если их получается больше 10, лучше соединить несколько секторов.

Этап 3. Строим ориентир для сверки куда движется наша жизнь.

Для этого пункта мы возьмем за основу известную технику Колеса Жизни, но изменим ее под наши потребности. А именно, как на картинке рисуем круг и разбиваем его на то количество секторов, которое Вы придумали на прошлом этапе. Шкала от 1 до 10 — это на сколько мы оцениваем нашу жизнь сейчас в этом секторе, где 10 это то, чего Вы хотите достичь.

Например, в секторе финансы мы определили, что хотим иметь доход в 10000 в месяц, а сейчас доход 2 тысячи, то соответственно сейчас мы находимся на шкале на 2. С не финансовыми секторами конечно сложней, нельзя так четко высчитать, ставьте себе такую оценку, которая первая приходит в голову.

Составленное колесо и будет тем отсчетом, которое покажет где Вы находитесь сейчас, по отношению к тем, кем хотите стать. И вам достаточно при любом сомнение, о том в правильную ли сторону движется Ваша жизнь, не потеряли ли Вы себя, сделать такое же колесо на тот момент и посмотреть изменения с базовым, которое Вы сделали сейчас.

Вы не просто получите однозначный ответ, Вы сами увидите в каких секторах жизни у Вас успехи, а в каких, возможно Вы отходите от своих главных целей.  Делая такое упражнение даже раз в год, можно четко представлять себе вектор своего развития, на что необходимо обратить внимание или что нужно менять прямо сейчас. Как Вы думаете, 10 минут, которые займет у Вас такое упражнение раз в год стоят того, чтобы быть спокойным в отношении вопроса не теряю ли я себя и в правильном ли направлении идет моя жизнь? Я уверен, что оно стоит того, чтобы его сделать.

Об авторе:Алексей Тарасов

предприниматель, главный редактор и издатель wikiGrowth.ru

Как менять характер, не теряя себя и свою личность?

Когда мы говорим о саморазвитии
и работе над собой, особенно о том, что нужно учиться договариваться с близкими, у многих возникает вопрос.

Если начать менять себя, не потеряем ли мы свою индивидуальность? Не станем ли мы все одинаково хорошими и милыми, как «под копирку»?

Неповторимость и уникальность каждого человека очень важны, в них – красота личности. Ломать себя под других, подлаживаться под обстоятельства или бездумно подражать кумирам я никогда не предлагаю. Напротив, очень важно осознавать себя и свои ценности, и следовать им, не подлаживаясь под обстоятельства.

Но занимаясь психологией, саморазвитием и работой над характером, мы вовсе не предаем себя, свои цели и принципы. И даже уступая близким, находя с ними общий язык, мы не теряем свою уникальность. Наоборот, человек может ярче проявить свою уникальность именно в развитии и работе над собой.

Как это работает? Давайте посмотрим.

Каждый из нас действительно уникален. При этом очень важно понимать разницу между:

·         действительно важными целями и ценностями;

·         банальной ленью и нежеланием развиваться;

Изменяться – не значит изменять себе. Даже самые лучшие ваши качества и таланты нуждаются в развитии, в доработке. Нет ведь таких, кто родился сразу идеальным и все умеющим. А тем более нет тех, кто сразу, без подготовки, стал гениальным психологом, математиком, садовником. Даже самые умные и талантливые чему-то учатся, а значит – меняются и развиваются. А те, кто хотят добиться чего-то действительно выдающегося, учатся всю жизнь.

Мы постоянно меняем свой характер, если хотим достичь чего бы то ни было – успеха, хороших отношений, определенного качества жизни.

Нет ничего хуже пробуксовки, когда вы сопротивляетесь переменам. Если у вас много опасений на тему «потерять себя», то давайте посмотрим вот на что. Было бы замечательно задать себе такие вопросы «с подвохом»:

·         А почему мне не хочется менять свой характер? Он у меня настолько потрясающий, идеальный? Во мне все настолько невероятно прекрасно, что ничего не надо трогать?

Вряд ли вы так думаете, правда? Несмотря на вашу уникальность и множество прекрасных черт, в каждом из нас есть много чего такого, над чем стоит поработать. И это вовсе не потеря индивидуальности, а наоборот, способ найти и подчеркнуть свои неповторимые качества.

Например, вы знаете, что талантливы, но ленивы. Вряд ли вы будете настаивать, что ваша уникальность пострадает, если вы начнете наполнять себя энергией для действий? Ведь тогда вы сможете начать развивать свой уникальный талант, реализовывать себя.

Или вы искренне любите своего партнера и умеете его поддерживать и радовать, но также бываете раздражительны и критичны. Если оставить все, как есть, пострадают отношения – ведь вы постоянными ссорами и конфликтами вы раните его чувства. А если поработать над собой, вы научитесь поддерживать партнера и помогать ему, и так ваши отношения станут крепче.

Ваша уникальность – не что-то застывшее, она проявляется в развитии.

Если же вы выберете путь «я хорош и уникален такой, какой есть», вы не сможете достичь своих целей и замучаете близких своей идеальностью. Но и это еще не все. Самое неприятное, что вы все равно будете меняться. Такой у жизни закон: тот, кто не хочет меняться, на самом деле все равно меняется – только не развивается, а деградирует. В частности, если ничего не делать со своим характером, со временем он только ухудшается. А если не развивать свои профессиональные навыки, они тоже теряются. И так далее.

Меняйте характер. Вся жизнь – это работа над характером. Только это приводит к настоящим отношениям, к настоящему успеху, настоящему счастью.

А для «идеальных» людей, которые не хотят меняться, лучше всего подходит одиночество. Потому что с ними жить совершенно невозможно. Они настолько идеальны, что рядом с ними остальные чувствуют себя просто отвратительными, неидеальными, хочется сбежать.

И еще им подходит одна и та же работа без развития. Потому что для развития в работе необходимо постоянно менять себя.

Так что будьте неидеальными и меняйтесь. И не бойтесь потерять себя. Это будете тоже вы, но лучший вы, замечательный вы, продвинутый вы. Но все равно особенная и неповторимая личность.

Ваша неповторимость проявляется не тогда, когда вы не уступаете. Как раз ваша индивидуальность, ваш особенный характер появляется, когда вы учитесь уступать и меняетесь.

Еще кое-что важное на эту же тему вы найдете в статьях:

Принятие себя как ключ к счастливой жизни. Как идеи перемен, развития и изменения себя сочетаются с идеями принятия себя?

Как важные жизненные ценности могут стать нашими врагами? О том, почему наши жизненные принципы иногда превращаются в негативные ограничивающие убеждения. И почему защита этих убеждений не поможет вам оставаться уникальными.

Как превратить недостатки характера в достоинства? О том, что такое теневые качества характера, как к ним правильно относиться, почему бесполезно пытаться их подавить и как правильно с ними работать.

Куда приводят мечты? Кризис самоидентификации. О реальной возможности потерять себя. Почему хорошо, что наши мечты не сбываются тут же и все сразу.

Потерял себя как личность (как быстро обрести заново)

10.12.2018  ·   Pro Психосоматику  ·   Комментарии: 0  ·  

Такая ситуация происходит как с мужчинами, так и с женщинами. Причем в разных возрастах. Поэтому в этой статье мы приведем способы работы над собой, если потерял себя как личность.

Как вообще понять, так ли это?

Если вы ощущаете состояние внутренней дезориентации, непонятно куда идти, какой дорогой, как себя вести, уходить или оставаться… Постоянно возникают вопросы: «как женщине найти себя в жизни», «как найти свое предназначение» и другие. И ответов нет уже долгое время… Тогда вероятность высока.

Причины потери себя:

• вы неспособны взять на себя ответственность в полной мере,
• зависимы от мнения окружающих,
• неспособны вести дела во внешнем мире и у вас есть набор соответствующих качеств (мягкотелость, чрезмерная доброта, доверчивость, стремление угождать),
• нелюбовь к себе и непринятие себя (человек не является сам себе опорой),
• негативные качества личности,
• и другие.

Так, в семейных отношениях многие продолжать терпеть, когда партнер негативно влияет на них. Но  внутреннего ресурса, чтобы разрешить ситуацию, просто нет.

В рабочих вопросах человек может обнаружить, что в своей профессии уперся в потолок. Или вообще не занимается любимым делом. У него есть желание делать то, что любит, но он не знает, как организовать весь процесс, постоянно борется со своими страхами и никак не может начать действовать.

Некоторые осознают, что у них не выработаны внутренние качества, такие, как сила духа, выносливость и другие. Это так же способствует упадку сил и переоценке своей жизни.

Возникает ощущение загнанности и постоянной спешки, жизни не своими интересами. Быт — да, семья — да, даже работа, но на каком месте ты сам…

Нужно что-то менять, но что менять и с чего начать — четкого понимания нет. Появляется ощущение, что человек не живет своей судьбой.

Давайте разделим таких людей на две категории: тех, кто не занимался саморазвитием и не работал над собой, и тех, кто занимался и имеет здесь значительный опыт.

Те, кто не занимались саморазвитием

Так или иначе приходят к развитию себя. Со временем и опытом они обращают внимание на те особенности личности, которых раньше просто не замечали.

Например, если девушка хорошо училась в школе, у нее мог развиться комплекс отличницы, что потянуло за собой чувство вины, стремление угождать, зависимость от чужого мнения и так далее.

Весь этот клубок необходимо распутывать и встраивать новые привычки. Если потерял себя как личность — можно обрести вновь. Но не изучая психологические взаимосвязи, сделать это будет довольно трудно. Здесь опыт психологов будет очень кстати и поможет выйти из сложившейся ситуации.

То есть, через саморазвитие и работу над собой человек получает возможность вновь найти себя, осознать свои ценности, поставить новые цели, поработать над внутренним ресурсом и отправиться в дальнейшее увлекательное путешествие с новыми силами.

Не изучать знания — значит, делать интуитивно, как хочется. Но часто это приводит к нежелательным последствиям.

Взять ту же ситуацию с созависимостью, когда женщина стремится отдать ответственность за свою жизнь, а мужчина — принять на себя. Так и получаются треугольники «спасатель — жертва — преследователь». Где роли меняются местами, и оба теряют себя. И таких клиенток, которые сами стремятся в созависимые отношения в нашей практике очень много. Выйти из этих ситуаций помогают именно знания.

Те, кто занимаются саморазвитием

Они так же могут потерять себя. Связано это со следующим.

Саморазвитие (если оно фанатичное) зачастую приводит к чрезмерной доброте, неспособности противостоять агрессивной окружающей среде, потому что человек всеми силами стремится стать хорошим. Часто такое происходит у слушательниц, которые с «головой уходят» в лекции современных авторов.

Такие женщины, потерявшие себя, отмечают: «Я слишком хорошая и добрая…» Да, они стремятся развиваться, но окружающие начинают принимать их доброту и положительные качества за слабость.

В результате, происходит конфликт — с одной стороны хочется измениться к лучшему и не опускаться до уровня обидчика. С другой — если не предпримешь решительных действий против обидчика, то он просто  будет вытирать ноги.

И непринятие себя, как правило, свойственно как раз тем, кто усиленно работает над собой.

У кого развитие превращается в постоянную манию. Такой человек, столкнувшись с какой-либо трудностью, стремится решать ее не самостоятельно, а с помощью готовых ответов гуру, за которыми он следит.

Происходит это потому, что он не учится быть самостоятельным, используя принципы. Слушающий стремится получить готовый ответ на каждую ситуацию, боясь оступиться.

Поэтому у такого клиента часто отсутствует самоуважение. Ему трудно надеяться на самостоятельное решение проблем, и он не уверен в своих силах. В какой-то момент получается, что он тоже потерял себя как личность.

Тот, кто привык просто действовать, зачастую приходит к тем же выводам, о которых говорят гуру, но только не в теории (прочитав об этом), а на практике, осознав все без книг.

Часто получается, что фанатично саморазвивающийся постоянно откладывает жизнь на потом и подменяет ее постоянным обучением, считая, что он еще «не достаточно хорош». Практик более уверен в себе. Он полагается на свои силы и навыки, которые у него есть. На собственный опыт решения проблем.

Практик проницателен с хорошей интуицией. В отличие от теоретика, который интеллектуален, но часто способен мыслить лишь в рамках чужих теорий в своей голове.

Это и объясняет ситуацию, почему на тренингах к результатам приходят единицы. На таких мероприятиях обычно приводят в пример тех, кто самостоятельно пришел к результатам. То есть, он пришел бы к ним, даже если не проходил бы тренинг.

Часто теория важна только на старте, чтобы получить основные принципы. Дальше все это отрабатывается, шлифуется на практике.

Обычно же, человек, которому было трудно найти выход из ситуации, решает найти готовую инструкцию. Ему нравится подача автора. И понеслось. Одна инструкция за другой.

Чем больше таких инструкций, тем менее самостоятельными вы становитесь. Тем менее уверены в своих силах.

Отсюда и непринятие себя (о том, как принять себя, читайте здесь). Потому что такой человек не самодостаточен в своих решениях, не знает твердо, что именно ему нужно, а постоянно ищет волшебные таблетки и готовые решения.

А если в следующую трудную минуту под рукой не окажется интернета с подсказкой? Так происходит привыкание к готовым инструкциям, а изучающий их живет не своей судьбой.

О постоянном поиске себя

В информационный век очень сложно оставаться тем, кто самостоятельно принимает решения и  вырабатывает свою правду.

Конечно, есть основные принципы. И соблюдать законы Книги Книг во многих случаях уже достаточно. Но люди, околдованные постоянным саморазвитием, со временем перестают думать самостоятельно, начинают меньше себя уважать, зависят от точки зрения любимых авторов (загоняя себя в тиски), становятся менее свободными внутренне и находятся в постоянном поиске своего предназначения. И в этот момент можно так же потерять веру в себя.

Даже мы как психологи были в этом состоянии и можем сказать, что режим такого поиска очень трудозатратен. Он отнимает огромное количество энергии. Даже когда действуешь и ошибаешься — ты чувствуешь себя легче, чем в то время, когда находишься в подвешенном состоянии, не зная, что конкретно делать.

Эта необходимость «найти себя» висит над человеком тяжким грузом. Особенно, если все вокруг уже стали успешными и красивыми. И ты тоже хочешь стать «таковым», но с чего начать, «дайте инструкцию»…

Что делать, если человек потерял себя как личность из-за перегруза в саморазвитии

Вывод прост: как правило, гуру, который говорит о своем направлении, уводит человека в крайность. Например, занимаясь только духовным ростом, начинает страдать самореализация человека. Однако, если он окунается в другую крайность и развивается только в материальном плане — становится несчастным внутренне.

Важно выработать баланс. Сделать это непросто. Потому что, налаживая какую-либо сферу жизни, именно на эту сферу определенное время будет перекос вашего внимания.

Баланс нужно вырабатывать и внутренний. Это когда вы можете добиться успеха и не потерять себя в моральном смысле. Где вы уважаете и любите себя и в то же время — служите на благо других.

Чтобы придти к балансу, важно составить путь. Он может выглядеть следующим образом:

• выбрать путь (либо с наставником, либо развиваться самому, но постоянно применять все на практике, не уходя в теорию),
• разобраться со своими ценностями (семья, карьера — что для вас сейчас на первом месте? Ценности со временем меняются),
• определить маршрут (проставить цели, чтобы достижения были измеримы),
• прописать план действий (в том числе, и на случай, если основной не сработает),
• действовать, ошибаться (отмечать, что мешает действовать — и сразу же прорабатывать это).

Если потерял себя как личность, очень важно найти собственные внутренние опоры. И не надеяться при этом на постоянные волшебные таблетки. Если работать самостоятельно, то процесс это не быстрый, ускорить его поможет специалист. Мы в своей практике сталкивались с решением таких проблем. О возможности поработать с нами, читайте здесь.

Как не потерять себя в отношениях — Сайт для души

Говорят, любовь ослепляет. Когда ты встречаешь того единственного, к которому льнет и сердце, и разум, от которого блестят глаза, ты готова сделать все, чтобы сохранить эти отношения. ВСЕ. И это может привести к тому, что ранее сильная, независимая, уверенная женщина просто теряет себя в отношениях. Свою личность. Свои мечты. Свой драйв. Друзей. Убеждения. Все меняется. Ради мужчины. Ради любви.

Конечно, в конечном итоге все отношения требуют какого-то компромисса или даже жертв, но не всю же себя отдавать этому. И это опасно не только с той точки зрения, что когда вдруг не станет отношений, не станет и тебя. Даже если вы будете вместе вечно, ты не будешь счастлива.

Soulpost собрал несколько советов, как не потерять себя в отношениях:

1. Не забывай, что составляет тебя. Твоя личность, твои причуды, что тебе нравится и не нравится – все это твое и не нужно это менять и подстраивать под другого человека. Вы будете намного интереснее друг другу, если будете разными и делиться этим друг с другом, а не стараться быть похожими.

2. Инвестируй в себя и свои увлечения. Твое время и деньги конечны, потому нужно мудро их использовать. Любые отношения отнимут часть этого, но не все. Инвестируй в свою карьеру, развитие, образование, здоровье, увлечения.

3. Устраивай сама себе свидания. Выделяй время на себя: один вечер только для себя любимой и любимого занятия. Может, ты хочешь посмотреть фильм, как раньше, когда была одна, прокатиться на велосипеде – в общем, делай то, что делает тебя счастливой, независимо от твоего статуса отношений.

Научиться быть одной – это один из самых полезных навыков. Это должно стать священным временем для себя, которое никто не должен отнимать.

Когда ты научишься быть счастливой сама, тебе никто не будет нужен. Ты сможешь свободно выбирать того, с кем разделить свое счастье и дополнить его.

4. Не забывай друзей. Даже если парень становится для тебя настоящим другом, это не повод забывать про других. Про тех, кто сможет тебе честно сказать, если твои отношения не здоровые.

5. Не забывай о семье, какой бы она ни была. Поддерживай отношения с родными – это всегда будет напоминать тебе, какая ты настоящая, кто ты.

6. Четко определи границы. И помни: границы – это не стены. Когда два независимых человека начинают отношения, они должны установить определенные правила, пространство, необходимое друг другу.

7. Встречайся с тем, кому ты нравишься. Это может казаться очевидным условием, но не всегда. Если человек настаивает на том, чтобы ты кардинально изменилась, значит он не любит тебя настоящую. Любящий человек не хочет, чтобы ты теряла себя как личность. Потому что это именно то, за что он тебя полюбил.

8. Не позволяй голосу сердца заглушить голос разума. Сохраняй трезвый взгляд на отношения, несмотря на всю силу своих чувств. Это бывает трудно, но для этого как раз нужны друзья и родные.

9. Научись спокойно принимать мысль о том, что вы можете расстаться. Ты можешь плакать, кричать, объедаться шоколадом и мороженным, это будет тяжело. Но ты должна понимать, что это может быть. Лучше потерять кого-то, кто не подходил тебе, чем задыхаться в плохих отношениях. У тебя только одна жизнь – не трать ее на тех, кто не дает тебе быть собой.

Конечно, любовь требует жертв и каких-то изменений в себе, но не настолько, чтобы потерять себя. И помните: тот, кто по-настоящему тебя любит, никогда не захочет, чтобы ты была кем-то другим, а не собой.

Как не потерять себя в отношениях

Советы по свиданиям: как не потерять себя в отношениях

Если вы чем-то похожи на меня, в ту минуту, когда вы связываетесь с партнером, все начинает вращаться вокруг него или нее. Вы хотите убедиться, что удовлетворяете его потребности, но вы также бессознательно всегда думаете о том, как сделать его или ее счастливым. Вам искренне нравится стремиться быть идеальным партнером. Вполне понятно. Но пока вы погружаетесь в жизнь этого другого человека, вы, возможно, не делаете своей собственной приоритетной задачей.

Как вы находите баланс между отдачей партнеру и удержанием себя в процессе?

Вот список из 16 способов встречаться с кем-то, кому действительно нравится , не теряя при этом .

1) Проводите время с друзьями — без партнера. Это здорово, когда ваша вторая половинка и ваши друзья нравятся друг другу, но ваши друзья не всегда хотят, чтобы ваша вторая половина была рядом, когда они пытаются проводить с вами время. То, как вы взаимодействуете со своими друзьями, когда ваш друг или девушка сопровождает вас, обязательно отличается — и менее интимно — чем когда вы появляетесь в одиночестве.Это просто так. Так что спланируйте — и приходите на — постоянный счастливый час после работы или бранч на выходных, который будет только для вас и людей, которые были с вами до прихода мистера или мисс Уандерфул.

2) Определите хобби и интересы, которые вы не разделяете — и продолжайте ими заниматься. Вам и вашей второй половинке не понравятся одни и те же занятия. Не прекращайте развивать свои гончарные навыки только потому, что ваш партнер не особенно любит керамику. Важно поддерживать интересы друг друга — даже, а может быть, особенно, когда они не разделяются.

3) Говорите за себя. Если посвятить себя другому существу — это здорово, отказываться от своих потребностей и чувств по отношению к этому человеку — нет. Не идите на компромисс и не подрывайте свои собственные желания только потому, что: а) вы хотите дать другому человеку все, что он хочет, или б) боитесь потерять его или ее, если вам нужно что-то другое. Функциональные отношения оставляют место для того, что нужно вам обоим, и ваш партнер не может знать, что вам нужно, если вы не озвучите это. Если он или она ходит, когда вы все же выражаете себя, лучше, чем потеряться из-за того, кто не желает вас слышать, и пойти навстречу.

4) Составьте планы на будущее независимо от вашего значимого друга. Строить планы со своим партнером и даже обсуждать возможное будущее вместе — это нормально, но не менее важно определить для себя, чего вы хотите от своей карьеры, и работать над тем, чего вы хотите в своей личной жизни. Потратьте некоторое время на то, чтобы наметить краткосрочные и долгосрочные цели, которые не имеют ничего общего с вашей второй половинкой. Убедитесь, что вы знаете, что вы ни за кого не откажетесь.

5) Отключите электронным способом. Проведение времени «врозь», постоянно болтая и переписываясь с партнером, на самом деле не занимает времени для себя. Чтобы сохранить представление о том, кто вы есть, вам нужно выделить время на то, чтобы заниматься своим делом — работать, заниматься спортом, читать, вести дневник, заниматься личными проектами и т. Д. — не сверяясь с партнером каждые пять минут.

6) Помните, что вам не обязательно испытывать все вместе с ним или с ней. Наконец-то выходит фильм, которого вы так долго ждали? Друг из другого города пригласил вас в гости на выходные? Есть шанс впервые заняться парашютным спортом? Соблазнительно пригласить вашего партнера присоединиться к вам, но поймите, что вам не нужно испытывать эти вещи с ним или с ней, особенно если это то, что вы хотели сделать задолго до того, как встретились.Это нормально — наслаждаться ими в одиночестве или с друзьями — вы не обязаны делиться ими.

7) Вдохновляйтесь. Если ваш партнер не мотивирует вас быть лучшей версией себя, стоит спросить, подходят ли вам эти отношения. Если вы подходите друг другу, вы оба чувствуете себя свободными и воодушевленными, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.

8) Будьте открыты для нового. Частью поддержания самоощущения является знание того, что вы можете попробовать что-то новое, не жертвуя своими основными ценностями и вкусами.Дайте хотя бы один шанс увлечениям и интересам вашего партнера. Если они вам нравятся — отлично. Если нет, не делайте этого снова и будьте уверены в своем выборе.

1) Станьте слишком зависимыми. Находиться в отношениях не означает, что вы не в курсе, когда дело касается заботы о себе и своих чувствах. Легко смотреть на своего партнера, чтобы укрыть вас от мира и отвлечь вас, когда все остальное заставляет вас залезть в яму, но продолжайте сражаться в собственных битвах.Приятно иметь кого-то, кто хочет утешить вас, и вполне нормально позволить ему или ей, но убедитесь, что вам не нужен .

2) Постоянно говорите о своих отношениях. Вы не хотите быть тем человеком, который в каждом разговоре с друзьями возвращает нас к тому времени, когда ваш партнер сказал это или сделал то. Скорее всего, вы видели, разговаривали с ним, писали текстовые сообщения, отправляли сообщения по Скайпу, отправляли мгновенное сообщение и / или писали ему или ей по электронной почте совсем недавно. Время, проведенное с друзьями, — это возможность обсудить другие вещи.

3) Все время разговаривайте друг с другом. Если вы находитесь в постоянном контакте со своим партнером в течение дня, о чем вы собираетесь говорить, когда на самом деле видите друг друга? Оставьте некоторые темы на случай, когда вы встретитесь за ужином, или вернетесь домой друг к другу, или поговорите по телефону ночью. Кроме того, вы не можете жить своей жизнью, если постоянно разговариваете с кем-то другим.

4) Позвольте статусу ваших отношений влиять на все ваше мировоззрение. Никогда не бывает весело и легко, когда вы с партнером ссоритесь, но постарайтесь разделиться.Чем меньше вы позволяете тому, что происходит в ваших отношениях, влиять на вашу работу, дружбу и взаимодействие с семьей, тем лучше. Если состояние ваших отношений полностью определяет ваше настроение, значит, вы, вероятно, слишком поглощены им.

5) Пренебрегайте другими важными отношениями. Если у вас есть планы с семьей или лучшими друзьями, не расстраивайтесь в последнюю минуту, чтобы остаться со своей второй половинкой. Хорошие отношения определенно заставят вас потратить время на выполнение обязательств перед людьми вне их.

6) Положитесь на другого человека, который завершит вас. «Джерри Магуайр» был фильмом. Вымысел. На самом деле ваш партнер должен делать вас счастливым, а не делать вас целым.

7) Сжимайтесь. Не сопротивляйтесь успеху, продвижению по службе или зарабатыванию денег больше, чем ваш партнер, чтобы поднять его или ее эго или пощадить его или ее чувства. Тот, кто действительно любит вас и достоин любви, достаточно безопасен, чтобы подбодрить вас.

8) Немедленно переходите от одного отношения к другому. Все мы знаем человека, который, кажется, никогда не тратит время для себя между расставаниями, чтобы огорчить, поправить и вспомнить, кто она, независимо от человека, который так долго играл огромную часть их жизни. Не используйте отношения как оправдание, чтобы никогда не сосредотачиваться на себе, своих недостатках или личном росте. Звучит глупо, но мне нравится кто йо

Терять себя

Я всегда был хронически одиноким другом на протяжении всей моей юности. Я наблюдал, как многие мальчики приходят и уходят на протяжении всей жизни моего друга, часто портя их на короткое время.Мне нравилось постоянно напоминать себе, что я был «умным» другом, другом, который никогда не разрушит свою жизнь из-за какого-то глупого подростка, который в конечном итоге ничего не будет значить для меня через десять лет. Я думаю, что это был мой способ заставить себя чувствовать себя лучше, в то время как всем вокруг меня было кого-то волновать, а я был… ну, один.

Я была самопровозглашенной феминисткой с 14 лет и никогда не скрывала это от моих одноклассников. Так что не совсем безумно предположить, что никто точно не выламывал мою дверь, чтобы пригласить меня на свидание.Но я всегда был самим собой, и я знал, что когда-нибудь кто-то оценит меня по достоинству.

Это немного похоже на клише, но иногда что-то действительно случается, когда вы меньше всего этого ожидаете.

Я встретил мальчика в середине последнего года обучения, и мы разговаривали каждый день в течение нескольких месяцев. Мы говорили обо всем и обо всем — от наших семей до странных скрытых талантов, которыми мы обладаем. Мне нравилось слышать о его жизни и узнавать все больше и больше о том, кем он был как личность. У меня было ощущение, что он чувствовал то же самое.Я нашел кого-то, с кем я был связан так, как не был ни с кем другим. Естественно, мы вступили в отношения, и, как бы глупо это ни звучало, я чувствовал, что одиночество, которое я чувствовал в старшей школе, того стоило. Время от времени он удивлял меня цветами, он присылал мне милые текстовые сообщения, и он был просто очень внимательным парнем, который заставлял меня чувствовать себя самой особенной девушкой во всем мире. Он не только принимал мои странные причуды и необычные интересы, но и принимал их. Даже после начальной «фазы медового месяца» он все еще был очень добр ко мне, и я чувствовал себя таким счастливым, что у меня был он.Я чувствовал, что не было ни одной частички себя, которую я должен был скрывать, и мне нравилось думать, что он чувствовал то же самое, что и я.

К сожалению, не всегда все идет так, как мы хотим. Даже если мы будем стараться изо всех сил.

Самый первый мальчик, в которого я влюбилась, разбил мне сердце.

Мои первые отношения научили меня, что влюбиться — это одна из самых легких и простых вещей в мире, но оставаться в любви — одна из самых сложных. Постепенно я начал работать, в то время как он, казалось, постепенно прекращал попытки.Мое сердце не было готово принять то, что остальная часть меня уже осознала. Я тратил столько времени, пытаясь сохранить свои отношения на плаву, что это стало единственным, за что я держался на всю жизнь. То, что, как я думал, поможет мне плавать, меня все время топило. Я был недоволен тем, что отсутствовал в школе, не знал, где я вижу себя в будущем, и скучал по друзьям дома. Я продолжала чувствовать, что мой парень отдаляется и дает мне все меньше и меньше любви, и я начала отдавать все больше и больше, чтобы восполнить то, чего ему не хватало в отношениях.Это было эмоционально истощающим, но я отчаянно хотел, чтобы в моей жизни что-то шло хорошо, и я не понимал, почему он продолжал дистанцироваться между нами. Я думал, что однажды он проснется и поймет, как сильно он воспринимает меня как должное, и тогда все вернется на круги своя. Я потратил так много времени, жертвуя своими собственными потребностями и счастьем, гадая, почему я все еще не справляюсь с этим, до точки, когда я начал медленно отделять части себя, чтобы сохранить мальчика, которого я любил.Он молча пожирал меня заживо внутри. Мне было страшно противостоять ему. Я знал, что нахожусь в токсичной ситуации, которая только навредит мне в конце … но никто не хочет терять того, кого они так усердно старались сохранить.

Я пытался использовать отношения, чтобы заполнить пустоту, в которую они просто не вписывались. Я не позволял ничему другому сделать меня счастливым, или пытался исправить мои затруднительные отношения с моей второй половинкой здоровым способом. Дело в том, что когда кто-то продолжает показывать вам, что вы ему наплевать, им верят в первый раз.Не жертвуйте собой как человеческое существо, пытаясь заставить их полюбить вас. Людям разрешено покинуть вас, а вы должны их позволить.

В ту ночь, когда он расстался со мной, я лежал в постели, чувствуя себя пустым . Мне казалось, что я смотрел, как весь мой мир был подожжен, а он все время держал бензин. Я отдал все до последней капли человеку, который просто не хотел этого в конце концов. Я не мог есть, я не мог спать, я едва мог встать с постели — я не чувствовал себя , я .Я даже не знал, кем я был. Я не знал, что сделало меня счастливым. Я отдал лучшие части себя человеку, который их не заслужил. Худшее, что я когда-либо делал, — это любить кого-то больше, чем себя.

Я не могу свалить всю вину на своего бывшего, так как чувствую, что должен взять на себя полную ответственность за то, как я похоронил себя в наших отношениях. Человек не заменяет ни счастья, ни честолюбия. Отношения предназначены для двух отдельных людей, которые растут как люди и как единое целое.Я отдал свою любовь и энергию не тому человеку, и теперь мне нужно потратить время на то, чтобы сосредоточить их на правильном человеке (подсказка: это я).

Я и близко не чувствую себя «исцеленным» или переживающим ситуацию, но чувствую, что с каждым днем ​​становлюсь сильнее. Я начинаю заново учиться тому, что давно забыл о себе. Я выйду из этого как более сильная и лучшая версия себя. Я знаю, что мой огонь когда-нибудь вернется, мне просто нужно продолжать его зажигать. Бывают ночи, когда я ложусь спать, сжимая кулаки в гневе, недоумевая, почему меня так легко принимают как должное.Бывают ночи, когда я ложусь спать грустно и жалею себя. Но у меня бывают ночи, когда я ложусь спать, зная, что проснусь на следующий день, чувствуя себя более счастливым, чем вчера. Я знаю, что Вселенной нужно, чтобы я сосредоточился на самом важном компоненте моей жизни: на себе. По какой-то причине мне был нужен этот человек, чтобы разбить мне сердце, чтобы расти как человеческое существо. Мне нужна была последняя капля, чтобы сломаться. Когда-нибудь я точно пойму, почему все должно развалиться, и встречусь с парнем, который будет относиться ко мне так, как я заслуживаю, чтобы относились ко мне.Самое главное, я снова соберусь. Я часто напоминаю себе, что просто потерял кого-то, кто не любил меня достаточно, чтобы попытаться сохранить отношения, которые мы так долго строили. Он потерял кого-то, кто любил его безоговорочно и сделал бы для него абсолютно все. В конце концов, он несет большую потерю, чем я.

Для всех, кто читает это, кто находится в подобной ситуации, или, может быть, вы тоже чувствуете, что начинаете терять себя, пытаясь удержать свою вторую половину: как кто-то относится к вам, так и они относятся к вам.Не теряйте то, кто вы есть, и все, что вы можете предложить, из-за того, кто этого не ценит. Возьмите это у кого-то, кто потратил так много времени, пытаясь найти «знаки» и «подсказки», что их вторая половинка любит их, что они считают себя менее важными. В первую очередь заботьтесь о себе, потому что вы достойны любви к себе. Когда вы падаете в обморок в душе, плача, чувствуя, как будто все ваше слово рушится вам на плечи, вы, — тот человек, который снова поднимает себя.Вспомните те ночи, которые вы проводите в слезах перед сном, задаваясь вопросом, почувствуете ли вы когда-нибудь снова себя здоровым. Вспомните утро сразу после того, как вы все еще просыпаетесь, а солнце все еще светит. Вы сильнее, чем думаете. Влюбитесь в себя, прежде чем снова полюбите кого-то еще.

Ваше сердце бьется за вас и ни за кого другого.

Не теряй себя | Перспективы надежды

Дорогой,

Если вы нашли это письмо, и вам тяжело, чувствуя, что вы потеряли себя, вместо того, чтобы найти себя умственно и эмоционально истощенным, и боитесь снова получить травму, значит, это для вас.Я отправляю вам это письмо в самые последние моменты моего последнего вечера этого славного 2019 года. Я делаю это с огромной благодарностью и изумлением. Это был потрясающий год, и я очень рад видеть, что 2020 принесет нам с вами.

Как вы знаете, 2020 год будет еще одной пустой книгой, и мы не можем не верить, что Бог напишет нашу историю Сам. 2019 год, возможно, начался не лучшим образом, но вы должны понимать, что даже если вы все еще переживаете тяжелые времена прямо сейчас, даже если может показаться, что вы окопались глубоко в яме, из которой будет трудно выбраться, вам не следует искать счастья в том же месте, где вы его потеряли.Вам следует смотреть не туда, где вы упали, а туда, где вы поскользнулись.

Завтра будет первая пустая страница вашей 365-страничной пустой книги. Никто не стоит того, ради кого стоит терять себя, и никто не стоит страдать за счет своего счастья. Вы пережили достаточно боли и принесли много жертв, теперь вам пора вырваться на свободу. Пора тебе держаться подальше от темноты. Пришло время освободиться от этих токсичных отношений. Вы заслуживаете любви, и вы никогда не должны терять себя, держась за кого-то, кому наплевать на потерю вас.Вы никогда не должны терять себя, пытаясь согреть кого-то другого или пытаясь вписаться в его мир. Вы никогда не должны терять себя, пытаясь оправдать чьи-то ожидания. Вы никогда не должны терять себя из-за того, что потеряли друга или члена семьи. Независимо от того, кто ушел из вашей жизни, вы никогда не должны терять себя или менять то, кем вы являетесь. Когда вы меняетесь, чтобы доставить удовольствие своему возлюбленному или кому-то вообще, вы потеряете себя, потому что вы не изменились для себя. Когда вы меняетесь, чтобы угодить другим, ваше изменение не продлится долго.

Не теряйте себя, пытаясь наверстать упущенное или вписаться в группу людей. Не теряйте себя, пытаясь произвести впечатление на всех в социальных сетях или пытаясь быть кем-то другим. Не теряйте себя, участвуя в крысиных бегах. Не распинайте и не саботируйте себя, пытаясь принадлежать или жить в определенном районе города. Не теряйтесь в своих страхах. Перестаньте быть единственным, кто пытается что-то исправить. Не теряйте себя, пытаясь проявить себя. Не любите свои отношения больше, чем себя.Не отдавайте свое сердце, не оставляя ничего себе. Не привыкай к жестокому обращению. Не проживайте ни одного мгновения своей жизни, позволяя страху диктовать вам, кто вы и что вы можете делать. Прекратите сравнивать себя с другими, когда вы должны установить для себя стандарт. Доверьтесь Богу, прежде чем доверять кому-либо еще.

Хотя многие говорят, что нужно потерять себя, чтобы найти себя, правда в том, что вам не нужно терять себя из-за неправильных вещей или людей.Но если вы потеряли все — все, что у вас есть, а не только себя, для вас есть надежда. Возможно, вы заблудились в 2019 году, но это не значит, что вас нельзя найти, что бы вы ни испытали, и как бы это ни было больно. Неважно, кем вы были раньше, важно то, кем вы стали. Примите 2020 год как свой новый старт. Учитесь на своих ошибках и опыте, учитесь любить себя, собирайте чемоданы и бегите в объятия единственного человека, который у вас остался — Бога! Он исцелит вашу боль.И если вы приблизитесь к Нему, я могу заверить вас, что сколько бы раз вы ни теряли себя, вы всегда найдете свой путь к тому, чтобы снова стать целым. Доверьтесь Богу сегодня и продолжайте настаивать на молитвах.

Если вы относитесь к числу тех, кто в этом сезоне был сокрушен тяжестью горя, ободритесь и знайте, что вы еще не закончили. Бог ближе к вам, чем когда-либо. Не позволяйте весу прошлого мешать вам двигаться вперед. Покойся с Его спасением и делай свои дела в своем собственном темпе.Любовь обязательно придет в вашем собственном темпе, и когда придет время и вы будете готовы, вы получите любовь. Прежде всего, храни свое сердце, потому что все, что ты делаешь, исходит из него (Притчи 4:23). Найдите Бога и возрастайте в вере. Будьте добры и бескорыстны. Прекратите гоняться за людьми. Цените свое время и пространство, принимая решения, которые подходят вам. Обратите внимание на то, куда вы вкладываете свою энергию. Снова мечтайте, снова любите, знайте свою личность и не забывайте о себе.

Я хотел бы встретиться с вами однажды, но до этого, пожалуйста, отнеситесь к своему сердцу серьезно.Это то, за что умер Иисус. Не позволяйте людям думать, что плохо обращаться с вами, злоупотреблять вашей добротой или играть с вашими эмоциями — это нормально. Будьте достаточно сильны, чтобы устанавливать границы, даже если вы разочаровываете других. Устанавливайте границы, даже если они не нравятся другим людям. Если кто-то слишком долго злоупотреблял вами, вам рекомендуется установить границы, даже если они будут восприниматься как обидные. Любите и заботьтесь о себе и устанавливайте границы, даже если это из вашей собственной «семьи». Установите границы, даже если из-за этого вы потеряете того, кого любите.И, кстати, никогда не стоит бояться потерять (кого-либо). Не бойтесь потерять супруга или партнера, если ваша жизнь в опасности. Не бойтесь потерять свое драгоценное имущество, если оно становится для вас риском. Если вы должны чего-то бояться, это должно быть связано с потерей себя, с потерей своего спасения и, в конечном итоге, своей жизни. И если вы должны потерять себя в чем-либо, потеряйте себя для Бога, Его Слова и для служения человечеству.

Вы пережили, вы были сломлены, и вы познали трудности, связанные со всем, что произошло в этом году, но пора вам быть благодарным за то, к чему это вас привело.Будьте благодарны за всю боль, которую вы испытали на пути к миру. Будьте благодарны за мелочи. Будьте благодарны за ночи, которые превратились в утра. Будьте благодарны за друзей, которые превратились в семью. Будьте благодарны за мечты, которые превратились в реальность. Будьте благодарны тем, кто вас покинул. Будьте благодарны тем, кто не сдержал своих обещаний. Будьте благодарны людям, которые остались в вашей жизни. Будьте благодарны за драму вокруг вас. Будьте благодарны за уроки хеширования, они сделали вас сильнее. Будьте благодарны за 2019 год, даже если он был полон прощаний.Будьте благодарны за жизнь. И «За все благодарите, ибо такова воля Божия во Христе Иисусе о вас». — 1 Фессалоникийцам 5:18 KJV.

Я молюсь о мире в вашем разуме и сердце сегодня, когда вы путешествуете в новый год восстановления. Я молюсь, чтобы вы нашли в Боге такую ​​глубину, которая стирает самые глубокие боли. Я молюсь, чтобы все, что не давало вам уснуть в последние несколько дней, недель или месяцев, Бог уже преодолел. Покойся с кем Он есть! Если Он был верен вам в 2019 году, Он будет верен вам в 2020 году.Он уступит дорогу. Он никогда не бросит тебя. Ожидайте чудес в первый раз каждый день и восстановления благосклонности (2 Коринфянам 5:19). Примите решение больше не оплакивать не тех людей. Напомните себе, что единственный человек, который у вас есть, и на которого вы можете положиться вне Бога, — это вы сами. Никогда не теряйте себя, пытаясь исправить то, что должно оставаться сломанным — это истощает и неустойчиво!

Желаю вам и вам счастливого Нового года, полного мира! Когда вы празднуете громко или тихо, близко или далеко, я хочу, чтобы вы знали, вы заслуживаете счастья!

Ваш,
Али Папа

Спасибо, что посетили «Перспективы надежды».Присоединяйтесь к нам в Twitter , Instagram и Facebook , чтобы получать ежедневные вдохновляющие слова веры, надежды и любви, подобранные для каждого сезона и каждой истории. Вы обязательно найдете слова, которые выражают ваши самые глубокие и сильные эмоции, независимо от обстоятельств.

Видеоверсия этого сообщения доступна на нашей вкладке IGTV и на нашем канале YouTube . Поставьте лайк и подпишитесь, чтобы получать все наши официальные видео.

Я надеюсь, что вы найдете время, чтобы подписаться, отметить друга и поделиться своими мыслями и опытом в сообществе Vistas of Hope.Я буду с нетерпением ждать вашего ответа, и если у вас есть вопросы, спрашивайте !!

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

признаков того, что вы начали терять себя в отношениях, и что делать, когда вы чувствуете себя потерянным | Элизабет Стоун

«Терять себя в отношениях» — банальная фраза, которую все время произносят вокруг . Но я заметил, что, хотя люди могут говорить об этом, они не занимаются этим, о чем свидетельствует то, как часто это происходит.

Когда вы теряете себя, вы начинаете действовать очень непривлекательно, что не всегда соответствует тому, кем вы являетесь как личность.

Признаки потерянности в отношениях, как правило, подкрадываются к нам, что еще больше затрудняет понимание того, как снова найти себя.

СВЯЗАННЫЕ С: Почему совершенно нормально терять себя в любви

Я хорошо это знаю, потому что вижу это каждый день в своей работе.

И потому что это случилось со мной.

И после долгого рационального самоанализа я пришел к удручающему выводу, что я сделал прямо противоположное тому, чему учу, а именно: я полностью и полностью потерял себя в своем браке, что привело к к его возможной кончине.

Я могу оглянуться на многие собственные неудачные отношения и почти точно определить точное время, когда это произошло, но на этот раз в реальном времени меня осенило ужасающее осознание того, что я облажался.

Вот почему мне пришлось написать об этом — чтобы помочь вам, милые читатели, и составить для себя приблизительный ориентир — дорожную карту — чтобы этого больше никогда не повторилось.

Вот 9 признаков того, что вы потеряли себя в отношениях:

1. Вы потеряли связь со своими собственными целями, увлечениями и жизненной целью

Помните, когда вы были так полны надежд? Почувствуйте себя раздавленным, и вы позволили цели своей жизни упасть на второй план?

Это большой красный флаг, который вы позволили себе отойти на второй план в ваших отношениях.

2. Вместо того, чтобы говорить о своих желаниях, вы позволяете им упасть на обочину

Я не понимаю, почему иногда кажется таким важным отказаться от того, чего вы хотите, ради того, что, по вашему мнению, кто-то другой хочет в ваших отношениях.

Мы делаем это в пользу… одобрения? Не раскачиваете лодку?

Может быть, потому что, как если бы вы перебрали целую сумку Doritos, игнорирование того, что вы действительно хотите, в данный момент здорово.

Когда вы игнорируете беспорядочные вещи, такие как ваши желания и желания, и требуете тяжелого труда, вы можете зарыться в песок. С ними ничего не надо делать. Вы можете продолжать так, как будто всего этого не происходит, пока вас не охватят сожаление и негодование настолько, что вы просто не сможете больше это терпеть.

3. Вы совершаете только движения

Для большинства жизнь протекает так, как просыпаться, водить детей в школу, ходить на работу, заниматься с детьми, спать. Выделите несколько минут качественного времени на выходных. Смывать. Повторить.

Вероятно, это было совсем не то, что вы представляли себе в детстве и планировали, как, по вашему мнению, пойдет ваша жизнь.

Если этого было недостаточно, ваше чувство юмора, кажется, тоже на перерыве.

4.Вы живете беспокойной, основанной на страхе жизнью

Вы позволили жутким «а что, если» скрываться вокруг и управлять вашей жизнью.

«А что, если» ты погибнешь в этой огненной катастрофе? Лучше не покупай этот мотоцикл.

«А что, если» ты никогда не станешь известным и не будешь заниматься своим искусством? Лучше даже не рисовать ничего.

«Что делать, если ваша супруга не свернет на правый съезд с автострады? Вы могли быть поздно ! » Ужас.

«Что, если …» «Что, если …» «Что, если …»

Это утомительно, и это ловушка.Страх и беспокойство говорят вам, что у вас есть контроль, когда у вас действительно нулевой контроль. Эта беспочвенность одновременно пугает и освобождает, в зависимости от того, сколько радости вы впускаете в свою жизнь. Прямо сейчас это просто потрясающе.

СВЯЗАННЫЙ: Как не потерять себя в отношениях

5. Вы контролируете окружающих вас людей

Хотя реальность вашей повседневной жизни такова, что вам скучно до слез и вы работаете вдвое меньше уровень радости вы могли бы быть, вы странно привязаны ко всему этому, поэтому жизненно важно, чтобы , все остальные действовали так, как вы ожидаете.

Возможно, потому, что вы больше даже не знаете, кто вы, но вы довольно уверены, что правы в отношении всех остальных.

Если бы кто-то другой хотел быть счастливым или следовать своему собственному блаженству, это заставило бы вас подумать о том, что вам не хватает того же. Ой.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

6. Вы в первую очередь заботитесь о потребностях всех остальных, которые разъедают вас

За исключением того, что это не совсем тихо, поскольку все вокруг вас могут ощущать ядовитое негодование, которое просачивается через ваши поры, как сточные воды в поле выщелачивания.

Для всех вокруг вы кажетесь многострадальным, обиженным мучеником. Мученичество может сработать для религиозных деятелей, но приносить себя в жертву отношениям вредно для вас, и это похоронный звон влечения вашего партнера к вам.

Когда вы не берете на себя ответственность за то, что вы позволили своему собственному свету погаснуть, легко оглянуться и решить, что это чужая вина. Это одновременно отговорка и способ снять с себя ответственность за собственное счастье.

7. Ваш эмоциональный диапазон притуплен, и вы обижены

Радость и истинное счастье мимолетны. Возможно, вы не испытываете беспокойства и депрессии (многие из них), но, по крайней мере, вы флиртуете с ними.

К сожалению, ваша способность испытывать гнев, вероятно, бурлит прямо под поверхностью в любой момент, готовый выпрыгнуть и ранить кого-нибудь на своем пути.

8. Вы используете что угодно, чтобы заполнить пустоту

Поскольку настоящая радость кажется такой далекой, что ее практически невозможно получить, возникает соблазн искать что-нибудь … что-нибудь, что могло бы заполнить дыру в вашем кишечнике и вашей душе.

Временное облегчение, такое как потеря целых дней в марафонах Netflix, поедание себя вне дома и дома, выпивка и покупки, по крайней мере, облегчение, каким бы временным оно ни было.

9. Вы чувствуете себя так, будто продали себя

«Это еще не все, о чем шла речь» — это в значительной степени ваша мантра.

Помните те надежды и мечты, о которых я говорил раньше? Вы просыпаетесь каждое утро со смутным чувством, что «этого не произойдет». Настоящий разговор: если вы продолжите идти в этом направлении сна, зомби, полураспада, в котором вы движетесь, то , а не , случится.

Если вы не внесете изменения. Сейчас.

Вы знаете, когда они проводят демонстрацию безопасности в самолетах, они говорят вам сначала надеть кислородную маску? Знаешь, потому что ты умрешь, если попытаешься помочь всем остальным до себя? Потеряться — это все равно, что выбросить в окно собственную кислородную маску, а затем попытаться поделиться маской партнера.

Позволить себе потеряться в отношениях — это клаустрофобия, токсичность для вас обоих и невозможная в долгосрочной перспективе.

СВЯЗАННЫЕ С: Как сохранить свою идентичность и быть независимыми, когда вы в отношениях

Больше для вас на YourTango:

Элизабет Стоун — коуч по свиданиям и личному развитию. Узнайте больше, получив бесплатную копию ее книги «Почему мужчины теряют интерес» и бесплатную ежедневную (почти) серию электронных писем.

Эта статья изначально была опубликована на Digital Romance Inc.Печатается с разрешения автора.

Как не потерять себя в отношениях

Этот пост может содержать ссылки для аффилированного маркетинга. Это означает, что если вы нажмете ссылку и приобретете товар, Up and Forward on Purpose может получить процент от партнерской комиссии без каких-либо дополнительных затрат для вас.

Когда любовный жук кусает тебя

Вы знаете то удивительное чувство, которое мы испытываем, когда встречаем того, кто нам действительно нравится? Это одно из лучших чувств в мире. Может, прошло какое-то время, мы жаждем любви и хотим проводить с этим человеком все время.Или, может быть, это не новые отношения. Это может быть наш супруг или кто-то, с кем мы были в течение долгого времени, и мы находимся в упадке. Это потрясающе, и большинство из нас хотят этого, если еще не нашли. Но одна вещь, которая может быстро ухудшить ситуацию, — это когда мы теряем себя, когда мы кого-то поражаем. Если вы когда-либо делали это, узнайте, как не потерять себя в отношениях или браке.

Терять себя?

Что я имею в виду под «Как не потерять себя в отношениях?» Я говорю о начале, когда отношения кажутся волшебными.Знаете, постоянные мечтания, бабочки, и мы не можем выбросить их из головы. И в результате мы настолько погружаемся в те моменты, что забываем, что у нас была жизнь до того, как мы их встретили.

Или, может быть, мы женаты или состоим в отношениях так долго, что забываем обо всем, что было для нас важным до этого.

Что-нибудь из этого знакомо?

• Мы не так часто общаемся с друзьями
• Мы хотим проводить с ними каждую минуту бодрствования
• Наши собственные увлечения и интересы больше не кажутся важными
• Мы не так продуктивны
• Мы можем проиграть спать всю ночь говорить или писать текстовые сообщения

Что интересно в этом, так это то, что когда мы находимся в постоянном состоянии эйфории, мы часто даже не осознаем этого.В результате мы теряем себя на время, если не будем осторожны.

Теперь, исходя из личного опыта, я знаю, что это такое. И, естественно, наша жизнь меняется, когда мы находимся в серьезных отношениях или в браке. Но пока что я говорю о том, чтобы оставаться на связи с тем, кто мы есть.

Итак, что я могу сделать, чтобы это остановить?

Я был бы сумасшедшим, если бы сказал, что не влюбляюсь в кого-то. Здоровая любовь — это самое лучшее на свете.

Но не менее важно сначала позаботиться о себе по нескольким причинам.

Во-первых, когда мы чувствуем себя хорошо, у нас улучшаются отношения. Когда мы сначала не любим себя, мы полагаемся на другого человека, который сделает всю работу за нас. Это несправедливо по отношению к другому человеку и в конечном итоге приводит к проблемам. Прочтите «Послание о любви к себе», чтобы узнать больше об этом.

Во-вторых, когда начальная фаза любви, которая заставляет нас чувствовать себя сумасшедшими, замедляется, мы все еще должны быть в состоянии узнавать себя в зеркале.

Нет ничего хуже, чем однажды посмотреть в зеркало и задуматься, куда мы делись.

Как не потерять себя в отношениях

Итак, вот несколько советов, как не потерять себя в отношениях.

1. Поддерживайте регулярный режим самообслуживания . Находить время на заботу о себе важно вне зависимости от того, состоим мы в отношениях или нет.
2. Найдите время для друзей. Нашим друзьям иногда приходится срываться, когда мы влюблены. Но важно иметь поддерживающих друзей.Наши друзья поддерживают нас, поддерживают нас и всегда рядом, когда нам нужно поговорить.
3. Занимайтесь своими хобби. Вспомните, как вам нравилось читать, ходить в походы, вести дневник, заниматься творчеством и т. Д. До того, как вы полюбили друг друга. Эти вещи по-прежнему важны, и мы должны уделять им время.
4. Проводите время в одиночестве. Восстановление связи с собой — это огромная форма заботы о себе, о которой мы не должны забывать.
5. Всегда помните о своих мечтах / целях и работайте над их достижением. Запишите свои цели и / или создайте доску визуализации. Нет ничего лучше, чем видеть перед собой наши цели; это держит нас в курсе. Осознание того, что для нас важно, помогает нам не потеряться в отношениях.
6. Никогда не снижайте свои стандарты. Есть разница между «придирчивостью» и соблюдением стандартов. Когда мы влюблены, некоторые из наших стандартов легко рушатся. Но когда мы чувствуем себя влюбленными, нам больше всего нужно поддерживать свои стандарты.Составьте список того, что вам нужно в отношениях, и часто к нему обращайтесь. При необходимости проведите повторную оценку.
7. Никогда не переставай расти как личность. Независимо от того, насколько сильно нас любит наш партнер, продолжайте учиться и расти как личность. Продолжайте тренироваться, делайте то, что вам нравится, и нормально иметь интересы, отличные от их.

Наслаждайся быть собой, любя их

Я надеюсь, что у каждого, кто читает это, есть любовь в своей жизни или она скоро появится. Любовь — прекрасный подарок.

Просто помните, что любовь к себе — лучший подарок, потому что именно с него начинается вся здоровая любовь.

Найдите время для себя. Люблю вас. Забочусь о тебе. Будь добр к тебе. Обнимаю тебя. Встречаться с тобой. Будь с тобой наедине. И праздновать Тебя, потому что ты только один.

* Подпишитесь ниже, чтобы получать больше советов по любви к себе / уходу за собой и здоровому образу жизни прямо в свой почтовый ящик! *

Я скоро с тобой поговорю!

— Лесли

Авторские права защищены Digiprove © 2019

Нравится:

Нравится Загрузка…

Как не потерять себя в социальных сетях

Вы теряетесь в социальных сетях?

Эта тема мне очень дорога, потому что как мать я слежу за тем, как мой сын живет с социальными сетями и всеми его гаджетами, что отличается от того, как я росла.

Но сначала я должен сказать, что я абсолютно уверен в ценности социальных сетей. Я открываю для себя и слушаю замечательных людей, которых, возможно, у меня не было бы возможности узнать, если бы не социальные сети.

Приятно отслеживать и видеть результаты людей в моей работе, их отзывы, их повседневные, повседневные задачи или успехи.

Это помогает мне понять, что от меня нужно, что я могу предоставить, о чем просят.

Положительная сторона социальных сетей

Социальные сети также помогают нам оставаться на связи с событиями в мире — маленькими, замечательными событиями, не только большими, которые мы скармливаем нам, которые часто являются негативными, но и хорошими вещами .

Происходит много хороших вещей, и мы часто упускаем из виду эти хорошие моменты, когда люди сияют и придумывают отличные решения, великие дела или великие мысли.

Это также место, где вы можете найти сообщество, к которому, возможно, у вас не будет доступа в вашем районе, где вы живете, таких людей вокруг вас, к которым вы, возможно, не испытываете особой близости, но теперь вы можете достичь и найдите этих людей по всему миру.

Отрицательная сторона социальных сетей

И в этом духе я хотел бы остановиться на определенной области социальных сетей, где мы забываем, что реальная жизнь происходит, когда камера выключена.

Я вижу, как люди теряют способность быть в одиночестве и чувствовать, проявлять эмоции, участвовать, не участвовать или быть свидетелями жизни в одиночестве. Вместо этого это «ох, какой замечательный момент. Позвольте мне запечатлеть и позвольте мне поделиться этим ».

Как будто люди чувствуют, что они должны быть их собственным реалити-шоу, а это может быть довольно нездоровым.

Необязательно делиться каждым моментом своей жизни. Это не обязательно сближает вас с другими, и это определенно может навредить вам, если вы потеряете чувство подлинности — то, что принадлежит вам, чтобы жить, размышлять, свидетельствовать, смотреть, не думая о жизни, основанной на представлении.

Живя настоящей жизнью

В моем районе я вижу туристов, которые вряд ли могут хоть минуту просто смотреть. Они смотрят через объектив и сразу же делятся этим.

Они приехали издалека, чтобы увидеть этот вид, но смотрят его меньше минуты.

В течение 30 секунд их телефон выключается, и они снимают, редактируют, печатают и уходят с этого прекрасного вида, не останавливаясь и не ощущая все это всеми своими чувствами и т. Д.

Они должны были записать этот момент, и было важнее, чтобы его засвидетельствовали других , чтобы это прокомментировали, а не просто присутствовать, просто быть в этот момент.

Я вижу это и в нашем бизнесе; люди, которые думают, что каждый момент своей жизни нужно делить со всеми.

Одно дело — поделиться результатами тренировки, или выпить коктейль, или вкусно поесть, и поделиться проблемой, связанной с вашим бизнесом.

Но не обязательно рассказывать обо всех событиях жизни вашей дочери, сына, дяди. Вам не нужно делиться всем, когда вы встаете утром.

Я думаю, что здесь важно сделать паузу и посмотреть, не потерялись ли вы в социальных сетях, не потеряли ли вы способность быть по-настоящему близким с самим собой, с близкими моментами своей жизни, близкими со своим партнером и своими детьми.

Не нужно делиться всем

Совместное использование всего не делает вас более искренним. На самом деле это отказ от подлинности вашей повседневной, ежеминутной жизни.

Некоторые из этих моментов можно пережить только вам; достаточно. Нет необходимости делиться всем, что вы едите, всеми своими мыслями. Я думаю, что со всеми нами происходит очень тонкая вещь; мы недооцениваем деструктивность такого поведения.

Появляется все больше и больше устройств и инструментов, которые, да, полезны, но могут отнять у вас дух; вы никогда не просто живете своей жизнью — вы режиссер, продюсер и актер своей жизни.

Некоторые люди могут принять это за подлинное: «Послушайте, я показываю все, через что мне приходится пройти».

Это то, что я вижу все чаще и чаще — ваше эго может обмануть вас, заставив думать, что делиться моментами в социальных сетях реально, что оно «делится» собой.

Но я думаю, что здесь есть очень хитрая фраза, и я надеюсь, что этот пост заставит вас задуматься.

Можно шесть часов попробовать не включать телефон? Или четыре часа или три часа?

Постарайтесь прожить свою жизнь, не делая из нее «рекламу».

Научитесь просто «быть»

Не делиться всем, что вы чувствуете, думаете или переживаете — в наши дни это роскошь. Подарите себе такую ​​роскошь. Дайте ему достаточно времени, чтобы увидеть преимущества.

Спросите себя: От чего вы убегаете? Что вы НЕ снимаете? Чем вы не «гордитесь»? Не выкладываете в инстаграм?

Это могут быть моменты, которые требуют вашего времени, внимания и любви — для вашего собственного чувства благополучия.

Я надеюсь, что это дало мне представление о социальных сетях, которые захватывают нашу жизнь.Возможно, мы сможем начать устанавливать более здоровые границы!

Быть хорошей матерью не значит потерять себя в материнстве

Когда вы только представляете, что собираетесь стать матерью, я уверен, что вы ожидаете от себя самого. И в своем желании быть лучшей мамой для своего малыша иногда приходится принимать новую личность.

Вы можете быть ограничены в том, чем вы занимались до того, как ваш малыш появился в вашей жизни. А иногда вы можете даже полностью изменить ситуацию на 360 градусов, чтобы обеспечить лучшую жизнь своему ребенку.

Но материнство не ограничивается только составлением нашего распорядка дня, чтобы приспособиться к бессонным ночам. Речь также идет о создании собственной версии, которая сможет справиться со всеми проблемами, связанными с родительством. Однако не совершайте ошибку, теряя себя в процессе.

Ваши дети — ваш мир, но вы тоже заслуживаете быть в этом мире

Как только вы станете отцом, вы начнете понимать, что наши родители рассматривают нас как свою гордость и радость. Однако этот взгляд иногда легко приводил к тому, что мы делали их единственным миром, вокруг которого мы вращаемся.Понятно, что они занимают первое место в нашем списке приоритетов, а мы даже не занимаем второе место. Вместо этого мы даже не попали в этот список.

Сделайте вдох и подумайте; Теперь ты узнаешь, кто ты? В то же время и в тот же день в прошлом году, вы такой же человек? Изменения неизбежны, и нам нужно измениться, чтобы адаптироваться. Однако мы не меняемся к лучшему, если нам не нравится то, кем мы становимся. Возможно, вы не сразу узнаете это, но прямо сейчас вы можете даже не знать, как ответить на вопрос: «Кто вы и что вам нравится?»

Наши дети — часть нашей повседневной жизни, но вся ваша жизнь также связана с тем, кто вы есть как личность.Вы не только мать, но и свое собственное существо. Это не означает, что вы пренебрегаете своими детьми, но вы также должны найти баланс и не терять ощущение того, кто вы есть.

Материнская любовь и любовь к себе должны сосуществовать

Я могу представить, как легко тебе сказать: «Я люблю своих детей». Но когда дело доходит до того, чтобы заявить, как сильно вы любите себя, вам может потребоваться время. До того, как мы с мужем решили создать семью, я точно знала, кем я хочу стать на каждый день.

Это включает время, чтобы выбрать макияж, спланировать, какую одежду надеть, и задачи, которые я буду выполнять в течение дня. Я знаю, чего ожидать и кем я хочу стать каждый день. Не поймите меня неправильно, я все еще прилагаю некоторые усилия, чтобы хорошо выглядеть, и уход за собой по-прежнему может означать получение нового цвета волос. Однако я знаю, что чувствую себя не так хорошо, как раньше.

Вам не нужно выглядеть вдвое старше, чтобы люди знали, что вы заботитесь о своей семье.Вы можете хорошо выглядеть и чувствовать себя, воспитывая при этом дисциплинированных детей. Вы все еще можете приложить некоторые усилия, чтобы ценить себя и хорошо выглядеть, при этом позаботившись о том, чтобы вашим детям было комфортно и безопасно в течение дня.

Если вы чувствуете, что не можете выполнять многозадачную работу и присматривать за детьми, я хочу, чтобы вы знали, что обращаться за помощью — это нормально. Должен признать, что во мне есть некоторая гордость за то, что я не хочу, чтобы моя мама помогала с моими детьми. Но знайте, что вы также даете друзьям и членам семьи возможность сблизиться со своими детьми.

У всех нас есть разное определение любви к себе, поэтому не бойтесь брать выходной из-за материнских обязанностей. Будь то волонтерство или работа с ногтями, это сделает вас счастливее, сделайте это. Самолюбие подкреплено наукой, поэтому, если у вас есть время, чтобы поддерживать себя физически здоровым, нет причин пропускать какое-то «время для себя».

Ты не потерял себя, это просто спрятано

Думаю, можно с уверенностью предположить, что каждая мама скажет, что материнство — это один из лучших и наиболее приятных переживаний.Особенно, если вы искренне любите своих детей, бессонные ночи и боли в мышцах внезапно перестают существовать.

Однако мамам также свойственно чувствовать себя изолированными и одинокими. Из-за стоящих перед ними обязанностей им приходится менять или пропускать некоторые увлечения, которые им нравятся. В то же время вы можете даже потерять часть своей социальной жизни, чтобы сбалансировать свое время.

Вы измените свою личность и привычки, чтобы приспособить этого нового человека к своей жизни.Но я также хочу напомнить вам, что вы по-прежнему можете быть довольны своей повседневной жизнью. Вам может надоесть обыденность вашего распорядка дня, и вы начнете сравнивать свое текущее состояние со вчерашним днем.

Но позвольте мне сказать вам вот что, вы еще не заблудились. И, возможно, то, что вы знаете сейчас, поможет вам достичь лучшей версии себя. Например, мне нравится гулять на свежем воздухе, и этот источник указал, что есть даже легкие коляски, которые отлично подойдут для прогулок.Поэтому, когда мой ребенок достигает возраста, чтобы безопасно сопровождать меня, я делаю обязательным раз в неделю гулять по нашему району. Это избавляет меня от ощущения «застревания», и я также могу познакомиться с другими мамами.

Заботливые матери тоже заботятся о себе

Если у вас действительно плотный график, советую начать с малого. Необязательно сразу посвящать целую неделю, если вам неудобно. Вы можете просто начать с того, что потратите хотя бы час на себя. Даже если вы просто слушаете музыку, потягивая чай у кухонного острова.

Усталые матери тоже не смогут позаботиться о своих младенцах.