Как объяснить мужу что семья важнее друзей: Как объяснить мужу, что семья важнее друзей?

Как объяснить мужу, что семья важнее друзей?

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Автор Клубер На чтение 7 мин. Просмотров 8.5k. Опубликовано 04.09.2018

Мужская дружба, особенно проверенная годами, штука хорошая и нужная. Это взаимовыручка, возможность выговориться, да и просто расслабиться в мужской компании, где тебя любят, ценят и понимают.

После работы ваш мужчина отправляется попить пивка с друзьями или спешит в гараж, помочь им в разборке автомобиля. Вечера он любит проводить в бане с друзьями, а выходные проводит на рыбалке или уезжает с друзьями на охоту.

И вроде бы нет ничего предосудительного в поведении такого мужчины. Это его сфера интересов и его способ расслабления. Но есть одно «но»! Слишком увлекаясь общением с друзьями, муж отодвигает на задний план семью, а значит, ставит друзей выше любимой жены и детей.

Конечно, взрослый мужчина с нормальной самооценкой, всегда правильно расставит приоритеты в отношениях. Первым в этом списке поставит себя, потом любимую жену, детей, и лишь затем родителей и друзей. Если же система приоритетов нарушена, с этим тоже нужно что-то делать!

Друзья как угроза семейным отношениям

Когда любимый муж изо дня в день сбегает к друзьям, у тебя сразу же возникают подозрения, не к любовнице ли? Начинаются слежки, проверки и в итоге выясняется, что любимый действительно проводит время в компании друзей. И вроде бы можно успокоиться, но нет! Посиделки с друзьями все чаще вызывают твое недовольство, ведь муж уделяет им слишком много внимания, совершенно не помогая тебе по дому, не играя с детьми и никаким другим способом не заботясь о семье.

Особо тревожным звоночком становится момент, когда муж отправляется к друзьям, зная, что на этот вечер у вас были определенные планы – поездка по магазинам, визит к родителям, а то и романтический ужин с приятным продолжением…

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Не спеши. Такие сложные вопросы не решить истерикой, а поставив вопрос ребром – друзья или семья, можно раскачать ситуацию до самой критичной отметки. Он может выбрать друзей только потому, что считает себя свободной личностью, которую не вправе ограничивать в выборе способа отдыха даже жена. И здесь он будет абсолютно прав. Дело ведь не в его увлеченности друзьями, а в количестве проводимого с ними времени и отодвигании на задний план семьи. Поэтому, категорично ставить вопрос – друзья или семья, нельзя!

Что можно предпринять

Как мудрая женщина ты должна без крика и ультиматумов донести до своего мужчины, что именно тебе не нравится, и предложить ему приемлемые варианты разрешения ситуации.

Внедрись в «лагерь врага»

Прежде всего, попробуй ближе познакомиться с друзьями своего мужа. Узнай их интересы, жизненные приоритеты, найди с ним общие темы для разговора, в общем, стань в этой компании своей. Вполне возможно у них есть жены, которые тоже озадачены подобной проблемой. Вы могли бы познакомиться, пригласить друзей мужа вместе с женами к себе домой или на дачу, устраивать совместные пикники в лесу или вместе ездить на отдых к морю.

Такое сближение с друзьями мужа позитивно скажется на ваших отношениях и фактически уберет имеющуюся проблему. Отныне муж будет проводить время с вашими общими друзьями, и вы в любой момент сможете разбавить эту компанию. Более того, при желании вы можете организовывать «междусобойчики» с женами друзей мужа, ведь вполне возможно они тоже скучают в отсутствии любимых.

Кстати, даже если кто-то из друзей мужа тебе совершенно не нравятся, не спеши заявлять об этом супругу. Попробуй понять, что именно так нравится в нем твоему мужу. В любом случае, уважай его выбор и не критикуй.

Установи семейные традиции

Еще одним вариантом решения проблемы может стать заведение семейных традиций. Спокойно поговори с мужем, объясни, что приоритет должен отдаваться семье, но и от друзей отказываться не нужно. Можно, к примеру, ходить в гараж не каждый вечер, а раз в неделю, а другие вечера посвящать жене и детям.

К слову, договариваясь с любимым о подобных правилах отдыха, ты имеешь все основания и сама отдыхать подобным образом. Например, договоритесь, что 1 день в неделю вы будете проводить порознь: муж с друзьями в гараже, а вы с подружками в кафе. Будет великолепно, если помимо традиции отдыхать друг от друга, у вас появится традиция отдыхать вместе. Это может быть семейная поездка на дачу или вылазка в лес, поход в кино или романтический ужин на двоих.

Поговори с мужем откровенно

Научись откровенничать с любимым человеком и из вашей совместной жизни уйдут десятки недопониманий. Не стоит обвинять мужа в том, что на тебе все домашнее хозяйство и дети, а он этого не ценит. Твой любимый тоже много работает, чтобы обеспечить тебя и детей. Поэтому, никаких оскорблений и обвинений!

Откровенно расскажи ему о том, что ты тоже устаешь за день, и тебе хотелось бы внимания с его стороны и какой-то помощи. Спроси, чем он может помочь тебе по хозяйству и предложи свой вариант. Вполне возможно тебе не хватает времени на отдых вечером и проблема была бы решена, купи муж посудомоечную машину.

А может быть, вам не хватает романтики? Возможно дело совсем не в друзьях, а в том, что из-за постоянного отсутствия любимого ты перестала чувствовать себя желанной? Может быть, ваша интимная жизнь стала пресной и однообразной? Не пора ли раскрасить ее новыми красками? Поговори об этом с любимым, главное, чтобы обсуждение происходило в спокойном, дружелюбном тоне.

Погода в доме

Дом – это место, где можно отдохнуть и душой и телом. А теперь задумайся, отдыхает ли твой муж дома после тяжелой работы? Соответствует ли атмосфера дома полноценному отдыху? Тянет ли его после работы домой? Если он все чаще убегает к друзьям, значит, именно там его любимый отдых или ему не очень интересно проводить время с тобой.

Задумайся, чем ты его привлекаешь? Чем увлекаешься в его отсутствие? Интересная ли у тебя жизнь, если ли увлечения? Возможно ты «душишь» его своей заботой или ограничиваешь свободу, и он избегает этого гнета?

Попробуй поменять стратегию поведения. Дай ему больше свободы, приучи к самостоятельности, пусть станет настоящим главой семейства и принимает важные решения. Возможно, именно об этом он всегда и мечтал! Сама же попробуй, просто ради эксперимента, пожить неделю в свое удовольствие, делая только то, что тебе нравится. Поверь, вслед за твоими изменениями начнет меняться и муж.

Нет зависимостям

Отдельно скажем о ситуации, при которой общение твоего мужа с друзьями сводится лишь к употреблению пива и других алкогольных напитков. Из таких сомнительных увлечений рождается тяжелая зависимость, с которой нужно бороться. Пивной алкоголизм очень опасен, с него, как правило, и начинается тяжелая алкогольная зависимость. Поэтому, если ваш любимый человек каждый вечер убегает к друзьям, пропустить кружечку-другую пива, всеми возможными способами боритесь с зарождающейся зависимостью и ограничивайте общение с друзьями-собутыльниками.

Вместо послесловия

Заставить мужчину отказаться от друзей невозможно. Но если проникнуться интересами любимого человека, если попытаться услышать и понять мужа, а также начать меняться самой, чтобы вызывать у него интерес и желание приходить домой, можно без скандалов и ультиматумов решить деликатную проблему выбора между семьей и друзьями.

Любви вам и взаимопонимания!

Фото — img2.hochu.ua

Новое видео:

как объяснить мужу, что семья важнее мамы и друзей? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Если вы с мужем живете не в эмиграции и не на необитаемом острове, вас будут окружать родственники. Твои, его, а еще друзья, с которыми можно провести вместе праздники или досуг.

Но что, если ты чувствуешь, что в ваше «семейное» поле слишком часто вмешиваются планы и интересы мамы и друзей?

Здоровый взрослый человек с нормальной самооценкой и личностными границами первым в списке приоритетов всегда ставит себя самого, затем — вторую половину, если есть, потом дети, а потом только родственники и друзья.

Если порядок этих приоритетов нарушается — одно из двух: либо что-то не так с вашими отношениями, либо только с мужчиной.

Но ты ведь выбирала достойного? Значит поговорим об отношениях.

Угроза №1: его друзья

Ты уже готовилась разоблачить измену, когда он в очередной раз пошел вечером помогать Лехе с машиной. Но нет! Оказалось, он действительно идет и чинит машину с дружескими посиделками в гараже с Лехой, а не с тобой.

А еще помогает Владу с ремонтом, а по субботам у него рыбалка с ночевкой исключительно с мужской компании.

Друзья — это хорошо. О настоящей мужской дружбе сочиняют легенды и снимают фильмы. Но достойный мужчина всегда находит баланс между друзьями и любимой женщиной.

Самый «яркий» индикатор проблем в отношениях — внезапные посиделки с его друзьями у вас дома, когда планы на вечер у вас были совсем другие (ты понимаешь о чем я).

Все это рано или поздно начинает раздражать, и совершенно справедливо.

Если все его развлечения проходят исключительно с друзьями, а семейный досуг рассматривается либо по остаточному принципу, либо вообще отсутствует, это неприятно.

И, скорее всего, ты захочешь выяснить отношения. Но помни!

Если ты начнешь скандалить, ставить ультиматумы (не дай Бог: «или я, или они!»), навязывать свои правила — это закончится ничем.

Он почувствует, что на его свободу давят и наступают, объявляют войну и открыто конфликтуют — а значит, отдалится, воспринимая тебя как соперника, а не как женщину. Так делать не нужно.

Что тогда? Проанализировать ситуацию и вести себя как мудрая женщина.

Попробуй полюбить его друзей. Прими тот факт, что они появились в его жизни, скорее всего, гораздо раньше тебя. Возможно, знают его еще с детского сада или со школы, прошли с ним огонь, воду и медные трубы.

Это достойно уважения и восхищения. Бороться с ними за внимание мужа не стоит — это будет бесполезно и точно не в твою пользу. Если ты не успела «раззнакомиться» с ними пока вы встречались, не упускай эту возможность сейчас.

Попробуй наладить отношения с ними, с их женами, если они есть. Исходов у этой ситуации несколько: тебе понравится его компания и ты обретешь новых друзей или тебе никто не понравится и это уже совсем другая история.

Только не надо брать макароны с сыром и стучать в их двери в воскресенье утром, как в ванильных голливудских мелодрамах.

Анализируй ситуацию, отношениях мужа и друзей, друзей и их жен, отслеживай реакции, налаживай контакт. Таким образом ты хотя бы сможешь собрать информацию и определить рычаги влияния, если это будет нужно.

Стань «своей» в их кругу, но ровно до той степени, в которой он не будет ревновать своих друзей к тебе — а то и такое случается.

Если же кто-то из них тебе не нравится, постарайся найти в нем какие-то хорошие черты, ведь почему-то они же дружат с твоим супругом.

Возьми инициативу в свои руки. Предложи сама устроить барбекю у вас на даче на выходных, пригласите всех друзей вместе с семьями, повеселитесь от души все вместе, зови их на дни рождения.

Если сделать такие посиделки регулярными, у вас вскоре постепенно сложится своя «компания» — и вопрос «его друзей» перестанет быть актуальным, поскольку они теперь будут общими.

Заведите семейные традиции. Предложи ему, например, каждую пятницу/субботу/каждого 31 декабря проводить порознь: он с друзьями ходит в баню, а вы с подружками — на девичник или куда хотите. Пример утрированный, но все же.

Есть ваши личные дни, есть семейные — и одно другому мешать не должно.

Веселый вариант — прописать шуточный семейный кодекс — правила поведения в вашей паре (семье) и повесить его на холодильник.

Периодически каждый пусть вносит свои предложения и пожелания, которые могут обсуждаться на ежемесячном семейном совете (в идеальном варианте это приятные семейные посиделки).

Откровенно поговори с мужем. Именно спокойная рассудительная конструктивная беседа, а не крики и скандалы в стиле «как же они меня достали, и ты тоже»!

Только говори, когда он доволен, сыт, спокоен и не обеспокоен производственными рабочими проблемами.

Если тебе неприятно, больно видеть каждый раз выбор не в твою пользу — скажи ему, что ты чувствуешь, почему, и предложи вариант решения. Спроси его совета, как он считает, нужно поступить и обсудите спокойно ситуацию.

Может, дело на самом деле не в друзьях, а в том, что тебе хотелось бы больше участия его в воспитании детей или просто нужна посудомоечная машина на кухню? Или вы давно не занимались сексом?

Создай атмосферу. Оцени как бы со стороны, насколько у вас дома уютно и душевно, отдыхает ли он, придя домой после работы? Хочется ли ему возвращаться домой?

Дом — это шанс восстановить силы, получить любовь и эмоционально подзарядиться. Если этого нет — мужчина будет искать отдушину в другом «доме». У любовницы или у друзей — это уж как тебе повезет.

И поверь, друзья — самый безобидный вариант. Если он может по-настоящему расслабиться и отдохнуть не с тобой, а с друзьями, задай вопрос себе, а не ему: «Почему?».

Займись собой. Это самое главное. Задай себе вопрос: а интересно ли ты сама проводишь время в его отсутствие? Есть ли у тебя подруги, свои хобби, интересы?

Не давишь ли ты на него, не навязчива? Не душишь ли своей заботой? Есть ли у каждого из вас свое личностное пространство?

Способна ли ты сама без него расслабиться и повеселиться от души? Просто попробуй ради эксперимента пожить неделю «для себя», в кайф, не обращая внимания на присутствие или отсутствие мужа рядом в это время.

Понаблюдай, изменится ли его отношение?

Но есть и табу

Делать ему замечания или критиковать в присутствии его друзей, обсуждать его действия; флиртовать с кем-то из приятелей; ставить ультиматумы; манипулировать и хитрить.

Ты и сама знаешь какие будут последствия.

Что должно насторожить?

Любая крайность. Например, если у него вообще нету друзей. Никаких. Значит, либо человек не умеет быть другом, либо не умеет создавать крепкие связи с людьми, либо настолько «самодостаточен», что ему никто не нужен.

Это не хорошо и не плохо, но в быту с такими людьми, как правило, сложно уживаться. Или у него есть приятели, с которыми они вечерами после работы ходят исключительно «на пиво», но это тогда скорее собутыльники.
Отдельный вопрос, если друзья на него очевидно плохо влияют.

Простой пример: когда он записывался на дорогущие курсы по повышению квалификации, а вместо очередного занятия пошел пить пиво с друзьями.

Другая крайность: он видится с друзьями чаще, чем вы занимаетесь сексом, все свободное время он предпочитает проводить в их компании, а не семьи, дом и дети (если есть) полностью на тебе — это тревожный звоночек.

Возможно, вы не озвучивали друг другу взгляды на семейную жизнь, когда собрались пожениться?

Угроза №2: его мама (и папа тоже)

Бывают случаи, когда мужчина сильно привязан к родителям, особенно к матери. Хотя психологи говорят, что обычно это проблема женщин.

Это очень хорошо, но при условии что вы живете отдельно, и он соблюдает определенную дистанцию в отношениях с родителями. Помогает физически, материально, уважает, навещает, звонит, поздравляет с праздниками.

И при этом у вас с мужем своя территория физически и психологически, никто не лезет в вашу семью с советами и расспросами.

В отношениях с родителями работает субординация.

Если же он по первому зову несется к маме выполнять все ее просьбы, если выслушивает регулярно ее причитания, жалобы, требования (часто по поводу плохой невестки), постоянно ей что-то должен, в чем-то виноват…

А главное, все, что происходит в вашей семье, решает его мама — это в корне неправильно.

Мама, конечно же, его любит, но, к сожалению, сама того не понимая и не желая, часто действует разрушительно.

Тебя эта ситуация тоже дико напрягает, если ты взрослая самодостаточная личность. НО устраивать разборки с его родителями и с ним по поводу отношений с ними — напрасная трата времени.

Гораздо проще подобрать слова и обратить внимание мужа (мягко и по-женски) на те моменты, которые ты считаешь неправильными и некорректными, с позиции женщины, которая его любит и видит все со стороны.

Если же он инфантил или маменькин сынок — тебе не позавидуешь, по двум причинам: это не «вылечить», если мужчина сам не захочет, и это будет титанический труд для тебя самой.

И еще. Выстроить уважительные отношения с его мамой тебе все же придется.

В конце концов, у вас есть как минимум один объединяющий момент: вы обе любите одного и того же мужчину. А твои дети — ее внуки.

Тут пригодится твоя женская мудрость, умение быть гибкой и видеть в людях хорошее. И подумай заодно, как ты будешь себя вести со своим собственным сыном, когда он вырастет?

А если и то, и другое?

Тогда это тяжелый случай. Рецепты все те же, пробуй, экспериментируй. Но главное — не зацикливайся на том, что происходит с ним.

Сфокусируйся на собственной жизни, стань той женщиной, с которой хочется как можно чаще быть рядом, проводить время, радовать, удивлять и делать подарки.

Тогда проблема его родителей или друзей, любая другая на фоне ваших отношений просто потеряет актуальность

Твой,
Ярослав Самойлов.

Как объяснить мужу, что семья важнее друзей?

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Мужская дружба, особенно проверенная годами, штука хорошая и нужная. Это взаимовыручка, возможность выговориться, да и просто расслабиться в мужской компании, где тебя любят, ценят и понимают.

.

После работы ваш мужчина отправляется попить пивка с друзьями или спешит в гараж, помочь им в разборке автомобиля. Вечера он любит проводить в бане с друзьями, а выходные проводит на рыбалке или уезжает с друзьями на охоту.

И вроде бы нет ничего предосудительного в поведении такого мужчины. Это его сфера интересов и его способ расслабления. Но есть одно «но»! Слишком увлекаясь общением с друзьями, муж отодвигает на задний план семью, а значит, ставит друзей выше любимой жены и детей.

Конечно, взрослый мужчина с нормальной самооценкой, всегда правильно расставит приоритеты в отношениях. Первым в этом списке поставит себя, потом любимую жену, детей, и лишь затем родителей и друзей. Если же система приоритетов нарушена, с этим тоже нужно что-то делать!

Друзья как угроза семейным отношениям

Когда любимый муж изо дня в день сбегает к друзьям, у тебя сразу же возникают подозрения, не к любовнице ли? Начинаются слежки, проверки и в итоге выясняется, что любимый действительно проводит время в компании друзей. И вроде бы можно успокоиться, но нет! Посиделки с друзьями все чаще вызывают твое недовольство, ведь муж уделяет им слишком много внимания, совершенно не помогая тебе по дому, не играя с детьми и никаким другим способом не заботясь о семье.

Особо тревожным звоночком становится момент, когда муж отправляется к друзьям, зная, что на этот вечер у вас были определенные планы – поездка по магазинам, визит к родителям, а то и романтический ужин с приятным продолжением…

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Не спеши. Такие сложные вопросы не решить истерикой, а поставив вопрос ребром – друзья или семья, можно раскачать ситуацию до самой критичной отметки. Он может выбрать друзей только потому, что считает себя свободной личностью, которую не вправе ограничивать в выборе способа отдыха даже жена. И здесь он будет абсолютно прав. Дело ведь не в его увлеченности друзьями, а в количестве проводимого с ними времени и отодвигании на задний план семьи. Поэтому, категорично ставить вопрос – друзья или семья, нельзя!

Что можно предпринять

Как мудрая женщина ты должна без крика и ультиматумов донести до своего мужчины, что именно тебе не нравится, и предложить ему приемлемые варианты разрешения ситуации.

Внедрись в «лагерь врага»

Прежде всего, попробуй ближе познакомиться с друзьями своего мужа. Узнай их интересы, жизненные приоритеты, найди с ним общие темы для разговора, в общем, стань в этой компании своей. Вполне возможно у них есть жены, которые тоже озадачены подобной проблемой. Вы могли бы познакомиться, пригласить друзей мужа вместе с женами к себе домой или на дачу, устраивать совместные пикники в лесу или вместе ездить на отдых к морю.

Такое сближение с друзьями мужа позитивно скажется на ваших отношениях и фактически уберет имеющуюся проблему. Отныне муж будет проводить время с вашими общими друзьями, и вы в любой момент сможете разбавить эту компанию. Более того, при желании вы можете организовывать «междусобойчики» с женами друзей мужа, ведь вполне возможно они тоже скучают в отсутствии любимых.

Кстати, даже если кто-то из друзей мужа тебе совершенно не нравятся, не спеши заявлять об этом супругу. Попробуй понять, что именно так нравится в нем твоему мужу. В любом случае, уважай его выбор и не критикуй.

Установи семейные традиции

Еще одним вариантом решения проблемы может стать заведение семейных традиций. Спокойно поговори с мужем, объясни, что приоритет должен отдаваться семье, но и от друзей отказываться не нужно. Можно, к примеру, ходить в гараж не каждый вечер, а раз в неделю, а другие вечера посвящать жене и детям.

К слову, договариваясь с любимым о подобных правилах отдыха, ты имеешь все основания и сама отдыхать подобным образом. Например, договоритесь, что 1 день в неделю вы будете проводить порознь: муж с друзьями в гараже, а вы с подружками в кафе. Будет великолепно, если помимо традиции отдыхать друг от друга, у вас появится традиция отдыхать вместе. Это может быть семейная поездка на дачу или вылазка в лес, поход в кино или романтический ужин на двоих.

Поговори с мужем откровенно

Научись откровенничать с любимым человеком и из вашей совместной жизни уйдут десятки недопониманий. Не стоит обвинять мужа в том, что на тебе все домашнее хозяйство и дети, а он этого не ценит. Твой любимый тоже много работает, чтобы обеспечить тебя и детей. Поэтому, никаких оскорблений и обвинений!

Откровенно расскажи ему о том, что ты тоже устаешь за день, и тебе хотелось бы внимания с его стороны и какой-то помощи. Спроси, чем он может помочь тебе по хозяйству и предложи свой вариант. Вполне возможно тебе не хватает времени на отдых вечером и проблема была бы решена, купи муж посудомоечную машину.

А может быть, вам не хватает романтики? Возможно дело совсем не в друзьях, а в том, что из-за постоянного отсутствия любимого ты перестала чувствовать себя желанной? Может быть, ваша интимная жизнь стала пресной и однообразной? Не пора ли раскрасить ее новыми красками? Поговори об этом с любимым, главное, чтобы обсуждение происходило в спокойном, дружелюбном тоне.

Погода в доме

Дом – это место, где можно отдохнуть и душой и телом. А теперь задумайся, отдыхает ли твой муж дома после тяжелой работы? Соответствует ли атмосфера дома полноценному отдыху? Тянет ли его после работы домой? Если он все чаще убегает к друзьям, значит, именно там его любимый отдых или ему не очень интересно проводить время с тобой.

Задумайся, чем ты его привлекаешь? Чем увлекаешься в его отсутствие? Интересная ли у тебя жизнь, если ли увлечения? Возможно ты «душишь» его своей заботой или ограничиваешь свободу, и он избегает этого гнета?

Попробуй поменять стратегию поведения. Дай ему больше свободы, приучи к самостоятельности, пусть станет настоящим главой семейства и принимает важные решения. Возможно, именно об этом он всегда и мечтал! Сама же попробуй, просто ради эксперимента, пожить неделю в свое удовольствие, делая только то, что тебе нравится. Поверь, вслед за твоими изменениями начнет меняться и муж.

Нет зависимостям

Отдельно скажем о ситуации, при которой общение твоего мужа с друзьями сводится лишь к употреблению пива и других алкогольных напитков. Из таких сомнительных увлечений рождается тяжелая зависимость, с которой нужно бороться. Пивной алкоголизм очень опасен, с него, как правило, и начинается тяжелая алкогольная зависимость. Поэтому, если ваш любимый человек каждый вечер убегает к друзьям, пропустить кружечку-другую пива, всеми возможными способами боритесь с зарождающейся зависимостью и ограничивайте общение с друзьями-собутыльниками.

Вместо послесловия

Заставить мужчину отказаться от друзей невозможно. Но если проникнуться интересами любимого человека, если попытаться услышать и понять мужа, а также начать меняться самой, чтобы вызывать у него интерес и желание приходить домой, можно без скандалов и ультиматумов решить деликатную проблему выбора между семьей и друзьями.

Любви вам и взаимопонимания!

Фото — img2.hochu.ua

.

published on
novostiifakty.ru according to the materials
cluber.com.ua

Запись
Как объяснить мужу, что семья важнее друзей? взята с сайта
Новости и факты.

Мужу важнее друзья чем я. Как объяснить мужу, что семья важнее друзей? Что можно предпринять

Мужчины свободолюбивые существа мира сего. Как найти грань в его свободе? Это очень осторожный момент в отношениях. Это, как еда, пересолишь плохо, не досолишь тоже плохо, нужно найти ту самую меру, где будет всем хорошо. Но как это сделать?

Если ваш муж постоянно бежит к друзьям, а на вас не хватает времени, что делать? Есть несколько психологических хитростей, которые женщины должны знать. Первая из них — это попробовать чем-нибудь заинтересовать мужа, так, что бы ему не хотелось идти к друзьям. Таким моментом может быть, например праздничная атмосфера дома. Или романтический вечер. К примеру, пришел муж с работы, уставший, с мыслью, что вот сейчас поест и побежит к друзьям пить пиво или играть в карты, одним словом заниматься «нужными», «повышающими интеллект» делами. А вы ждете его, такая вся красивая, с вином и свечами на столе, да еще и в сексуальном пеньюаре — ведь вы знаете, какими очаровательными бывают женские сорочки ! Интригует? Навряд ли ему захочется уходить от вас к любимым друзьям. Таких хитростей много, только их нужно находить и использовать в свою пользу.

Есть еще один вариант. Вроде бы все хорошо, муж дома, но с мужем дома еще и все его друзья. Уборка, готовка на вас. Вы устаете. Что делать, если при разговоре на эту тему он говорит, что не может их выгнать, что друзья его — это главное? Это немного усложняет ситуацию, но попробовать найти из нее выход можно. При очередной такой гулянке, попробуйте занять его друзей делами. На пример «Витя, пока мой муж делает бутерброды вынеси пожалуйста мусор. А ты, Коля подай с балкона картошку, мы с Петей ее почистим». Если такие ваши действия будут повторяться часто, то друзья начнут заходить реже, так как эти домашние дела есть и у них дома.

А лучше приглашать друзей мужа с женами, так как женщины чувствуют меру лучше мужчин, то к часам десяти, одиннадцати они сами будут их звать домой. Но бывают моменты, когда не получается так поступать. Можно попробовать еще один вариант. Начните слегка заниматься делами. На пример вытрите пыль на окнах. Попросите мужа вынести мусор. Начните убирать кое-что со стола. На уборку со стола может быть не однозначная реакция, но вы же можете сказать, что уже поздно и я подумала, что вы будете скоро расходиться, а так как ночью мне убирать не хочется, я этим займусь сейчас. Вроде бы вы ни кого не выгоняете, но намек понятен.

Есть еще один момент, немало важный, это договор. Умейте договариваться. Выделите определенный день мужу, когда он идет на пиво с друзьями. Обязательно обговорите свой день отдыха. И выделите день когда вы будете проводить время вместе, но не за делами, а за совместным отдыхом.

А лучше всего отдыхать вместе с мужем. Подружиться с его друзьями. Подружите его со своими друзьями. Ездите вместе на рыбалку, заниматься спортом и хозяйством совместно. Найдите общие интересы. И тогда на много лучше будет вам и вашему мужу.

Вопрос психологам

Здравствуйте, меня зовут Ксения. Мне 21 год. Моему парню 20. Я сама разобраться в сложившейся ситуации не могу, прошу помогите пожалуйста советом. Встречаемся с молодым человеком полтора года, он начал за мной ухаживать и первый месяц как-то еще старался заинтересовать, мы ходили гуляли и отдыхали вместе. Но со временем перестали выходить куда-либо,он не хочет, я намекала, просила, приглашала, но нет. Сейчас ситуация такова: живем в 15 мин езды друг от друга, оставались то у меня то у него, но он сейчас настойчиво просит приезжать к нему, он много работает, но желает, чтобы я каждый вечер ехала к нему. Живет с мамой, маме скучно, нужно разбавлять ее одиночество…я его люблю. Это первые мои серьезные отношения. Ради него готова на многое. Приезжаю. Все, что просит-делаю. Но тут на протяжении 4-х месяцев он проводит ночи(т. к. днями работает) в гараже у друзей. Предела этому нет. Я приезжаю, поскольку он хочет к нему домой, а он практически каждую ночь после работы проводит в гараже и приходит под утро. Я понимаю, ему нравится копаться в машинах, собирать, разбирать их и я не против этого увлечения, лишь бы оно было не в ущерб нашим отношениям. Если мы на вечер запланировали посидеть вместе дома, посмотреть фильм, но тут позвонил его друг и сказал, что в гараже копается, мой парень
бросает все и едет туда, забыв обо мне. Мы сколько уже встречаемся, мы не ходим абсолютно никуда, мы один раз были в кино и один раз в походе. Все. Мне обидно, что на меня он не может найти времени, а для друзей оно всегда у него есть. И обидно,что ночами. Ладно бы еще своей машиной занимался,но он ремонтирует машины друзьям за просто так, безотказно и в любое время. Успокаивает то, что он мне говорит, что любит, я верю в это. Но как себя вести я не знаю, хочется чтобы я была для него не менее важна чем друзья, хочется внимания и хоть какого-либо движения, отдыха совместного… Заранее благодарна за ответ. С уважением, Ксения.

Здравствуйте, Ксения!

К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться, как мы относимся сами к себе. Задумайтесь, Ксения, насколько Вы сами себе интересны? Ставите ли Вы свои интересы на первое место? Цените ли Вы сами себя? Уважаете себя и свое время? Прислушиваетесь ли к своим желаниям, исполняете ли их?

Вашему парню очень удобно такое полжение вещей, но удобно ли это Вам? Если нет — начинайте заниматься собой по всем вышеперечисленным пунктам, тем, что Вам интересно, а не удобно Вашему парню. Пробудите в Вашем молодом человеке «инстинкт охотника», станьте для него Синей птицей, за которой охтятся сотни мужчин, а не домашней наседкой. Сейчас много информации на тему развития любви к себе, возможно, эта поможет Вам сделать первые шаги на пути к себе.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ

2

Плохой ответ

2

Здравствуйте, Ксения!

ИЗ Вашего письма сложилось впечатление, что вся Ваша жизнь состоит только из встреч с молодым человеком, и все свои положительные эмоции Вы хотите полуаить от него, но это слишком большая эмоциональная нагрузка. поэтому он и дистанцируется. Повернитесь к своей жизни, ищите в ней другие источники радости, не связанные с отношениями. Тогда Вы будете интересны и себе, и ему. Вам не придется просить, он сам захочет больше времени проводить с Вами.

Кроме того, Вы часто его чувства ставите выше своих и задвигаете свои потребности. И он так же относится к Вам, как и Вы к себе. Вы у себя не на первом месте, и у него — тоже. Вам надо учиться быть у себя главной. Тогда Вы будете слышать свои истинные чувства и желания и следовать им. а это даст Вам возможность быть по-настоящему счастливой.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ

4

Плохой ответ

0

Ксения, увы, у вас еще нет семьи, и более того — ваш молодой человек никак не давал вам понять, что вообще готов к семье . Это ни хорошо ни плохо, в 20 лет мало кто вообще к этому готов, и требовать этого как минимум неразумно. Вопрос, кто вы ему?

Для чего вы встречаетесь, подумайте? Ходить ему куда-то с вами неинтересно.

Если мы на вечер запланировали посидеть вместе дома, посмотреть фильм, но тут позвонил его друг и сказал, что в гараже копается, мой парень бросает все и едет туда, забыв обо мне.

Выходит, и дома вот так проводить время не очень интересно. тогда ЧТО у вас общее? Секс ?

Приезжаю. Все, что просит-делаю.

Ему очень удобно такое положение вещей. У него есть помочь в быту, секс, минимальная забота и положение парня, » у которого есть девушка», т.е. статус, что в таком возрасте может быть важно.

А что есть у вас?

Успокаивает то, что он мне говорит, что любит, я верю в это.

Вас это успокаивает? А чем? Любовь — это дела, прежде всего. Любовь — это реальные поступки направленные на заботу о другом человеке, на уважение его чувств, на удовлетворение не только своих, но и потребностей любимого. А вы все письмо рассказываете о том, что никакие ВАШИ желания особенно не учитываются. И где тут тогда любовь ? На словах?

Да, это удобная позиция — успокоить словами, вы поверите, и можно еще какое-то время спокойно жить так, как ему нравится, продолжая использовать вашу преданность.

И осуждать его за это невозможно, ведь вы САМИ позволили всей ситуации быть такой. Вы ничего не просите, не настаиваете на своих интересах, сконцентрировались только на нем, и, вероятно, боитесь потерять. А он?

Если у вас в жизни нет никого, кроме него и ничего больше вас сильно не интересует, есть риск, что вы станете ему еще менее интересны. Возможно, вам стоит подумать о своей жизни в первую очередь, о своих желаниях? Иначе все это перерастет в любовную зависимость . И лучше сейчас попробовать разобраться в себе с этой позиции: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Хороший ответ

1

Плохой ответ

2

Как объяснить мужу, что семья важнее друзей.

Крепкая мужская дружба, проверенная временем, вещь, конечно, нужная — но когда компания приятелей задвигает вас на задний план, невольно задумаешься. Без паники — и с этим нашествием варваров в ваше семейное гнездо можно справиться. Мы расскажем, как.

Футбол с друзьями, помощь с машиной, встреча «по делам» или вовсе внезапные посиделки у вас дома, хотя вы вообще-то собирались в кино — друзья мужчины лишний раз напоминают вашему любимому, что кроме семьи, есть куда более непринужденная и увлекательная жизнь, без уже успевших ему надоесть «обязательств». Добавьте к этому мелкие бытовые недовольства, которые так или иначе накапливаются при совместном проживании, ваши брови «домиком» и напоминания о семье, и все — скоро столь ценные вечера вдвоем потеряют для него всякую прелесть. Конечно, первая реакция в такой ситуации — закатить хороший скандал: «Что он вообще себе позволяет! Я ради него…». Прокричаться и расплакаться вы, конечно, можете — но только сама с собой, колотя грушу в спортзале или изливая душу подруге. А со своим мужчиной и компанией его друзей нужно вести себя по-другому.

Что делать: стратегии общения

Что делать: стратегии общения

Принять и полюбить

Если вам дорог ваш мужчина, то другого пути нет: его друзей, особенно если они знакомы с детского сада, где вместе сидели на горшках, придется полюбить. Как минимум — принять тот факт, что они останутся в его жизни и «вдруг» не исчезнут. А значит, варианты «поссорить», «настроить против», «показать недостатки», «надавить на семейный долг» не подействуют. Забудьте о запретах — это только усилит свободолюбивые порывы вашего мужчины и может привести к серьезному конфликту. Откровенно говоря, ведь и общение с вашими подругами едва ли вызывает бешеный восторг у любимого. Так что дайте право на личное пространство и ему, и себе.

Стать своей в его компании

Стать своей в его компании

Вам надоели бесконечные вылазки мужа с его друзьями? Влейтесь в тусовку, станьте своей в числе этих «чудаков», вечер в компании которых интересен любимому гораздо больше, чем поездка к вашей маме или совместный выход в свет. Попробуйте понять друзей мужа: пригласите их к вам домой, устройте совместный ужин, пикник на выходных или придумайте развлечение, интересное для всей компании. Ваша задача — завоевать их доверие, превратившись из скучной и недовольной матроны в приятного и интересного собеседника. Только на время «посиделок» не забудьте выключить функцию мамочки: не стоит опекать мужа, давать ему указания, отпускать язвительные замечания и создавать неудобные моменты. И еще — флирт с его приятелями тоже под запретом. Уверены, вы и сами это помните, так что это так, к слову.

Поговорить

Поговорить

Если все миролюбивые варианты не срабатывают, а любое упоминание о друзьях мужа вызывает у вас мелкую дрожь, то откровенного разговора с любимым не избежать. Именно беседы, а не ссоры с криками «как вас все достало» — в том числе и ваш благоверный. Если вам больно, неприятно и тяжело каждый раз, когда любимый человек делает выбор в пользу приятелей, а не вашей семьи — молчать не надо. Спокойно обсудите возникшую ситуацию. Только подготовьтесь к разговору заранее: перед этим четко сами для себя решите, что именно вас не устраивает в поведении мужа. Он уделяет вам мало внимания, не занимается детьми, не помогает по дому — ваш разговор должен быть крайне предметным, желательно и с вариантами решения по каждому из выдвинутых пунктов.

Мягко атаковать

Мягко атаковать

Не стоит открыто вставать в позу и демонстративно выгонять непонятливых визитеров: чего доброго, вместе с ними уйдет и ваш мужчина, действуя в рамках все той же мужской дружбы. Схитрите. Создайте такую обстановку, чтобы ваш муж принимал активное участие в домашних делах. Пусть это будет чисто мужская хозяйственная активность — не посуду помыть и ужин приготовить, а починить скрипящую дверь, например, или отвезти продукты из супермаркета его же маме. А еще лучше — затейте ремонт. Эта масштабная операция точно поможет. Какие уж тут посиделки с друзьями, когда в квартире дым коромыслом. Да и стройматериалы с рынка не вам же таскать.

Мирный договор

Мирный договор

Предложите распределить время: к примеру, по пятницам ваш любимый будет встречаться с друзьями, таким образом сохраняя традиции своего «мужского клуба», а выходные полностью посвятит вам. Действуйте по принципу «ты — мне, я — тебе». И не забудьте оставить вечер для себя, ведь вам так же, как и мужу, крайне важно общаться со своими подругами. Друзья, несмотря на семейную жизнь, это важно — и в этом вопросе вы его так хорошо понимаете!

Крепкая мужская дружба, проверенная временем, вещь, конечно, нужная — но когда компания приятелей задвигает вас на задний план, невольно задумаешься. Без паники — и с этим нашествием варваров в ваше семейное гнездо можно справиться. Мы расскажем, как.

Футбол с друзьями, помощь с машиной, встреча «по делам» или вовсе внезапные посиделки у вас дома, хотя вы вообще-то собирались в кино — друзья мужчины лишний раз напоминают вашему любимому, что кроме семьи, есть куда более непринужденная и увлекательная жизнь, без уже успевших ему надоесть «обязательств». Добавьте к этому мелкие бытовые недовольства, которые так или иначе накапливаются при совместном проживании, ваши брови «домиком» и напоминания о семье, и все — скоро столь ценные вечера вдвоем потеряют для него всякую прелесть. Конечно, первая реакция в такой ситуации — закатить хороший скандал: «Что он вообще себе позволяет! Я ради него…». Прокричаться и расплакаться вы, конечно, можете — но только сама с собой, колотя грушу в спортзале или изливая душу подруге. А со своим мужчиной и компанией его друзей нужно вести себя по-другому.

Что делать: стратегии общения

Что делать: стратегии общения

Принять и полюбить

Если вам дорог ваш мужчина, то другого пути нет: его друзей, особенно если они знакомы с детского сада, где вместе сидели на горшках, придется полюбить. Как минимум — принять тот факт, что они останутся в его жизни и «вдруг» не исчезнут. А значит, варианты «поссорить», «настроить против», «показать недостатки», «надавить на семейный долг» не подействуют. Забудьте о запретах — это только усилит свободолюбивые порывы вашего мужчины и может привести к серьезному конфликту. Откровенно говоря, ведь и общение с вашими подругами едва ли вызывает бешеный восторг у любимого. Так что дайте право на личное пространство и ему, и себе.

Стать своей в его компании

Стать своей в его компании

Вам надоели бесконечные вылазки мужа с его друзьями? Влейтесь в тусовку, станьте своей в числе этих «чудаков», вечер в компании которых интересен любимому гораздо больше, чем поездка к вашей маме или совместный выход в свет. Попробуйте понять друзей мужа: пригласите их к вам домой, устройте совместный ужин, пикник на выходных или придумайте развлечение, интересное для всей компании. Ваша задача — завоевать их доверие, превратившись из скучной и недовольной матроны в приятного и интересного собеседника. Только на время «посиделок» не забудьте выключить функцию мамочки: не стоит опекать мужа, давать ему указания, отпускать язвительные замечания и создавать неудобные моменты. И еще — флирт с его приятелями тоже под запретом. Уверены, вы и сами это помните, так что это так, к слову.

Поговорить

Поговорить

Если все миролюбивые варианты не срабатывают, а любое упоминание о друзьях мужа вызывает у вас мелкую дрожь, то откровенного разговора с любимым не избежать. Именно беседы, а не ссоры с криками «как вас все достало» — в том числе и ваш благоверный. Если вам больно, неприятно и тяжело каждый раз, когда любимый человек делает выбор в пользу приятелей, а не вашей семьи — молчать не надо. Спокойно обсудите возникшую ситуацию. Только подготовьтесь к разговору заранее: перед этим четко сами для себя решите, что именно вас не устраивает в поведении мужа. Он уделяет вам мало внимания, не занимается детьми, не помогает по дому — ваш разговор должен быть крайне предметным, желательно и с вариантами решения по каждому из выдвинутых пунктов.

Мягко атаковать

Мягко атаковать

Не стоит открыто вставать в позу и демонстративно выгонять непонятливых визитеров: чего доброго, вместе с ними уйдет и ваш мужчина, действуя в рамках все той же мужской дружбы. Схитрите. Создайте такую обстановку, чтобы ваш муж принимал активное участие в домашних делах. Пусть это будет чисто мужская хозяйственная активность — не посуду помыть и ужин приготовить, а починить скрипящую дверь, например, или отвезти продукты из супермаркета его же маме. А еще лучше — затейте ремонт. Эта масштабная операция точно поможет. Какие уж тут посиделки с друзьями, когда в квартире дым коромыслом. Да и стройматериалы с рынка не вам же таскать.

Мужская дружба, особенно проверенная годами, штука хорошая и нужная. Это взаимовыручка, возможность выговориться, да и просто расслабиться в мужской компании, где тебя любят, ценят и понимают.

После работы ваш мужчина отправляется попить пивка с друзьями или спешит в гараж, помочь им в разборке автомобиля. Вечера он любит проводить в бане с друзьями, а выходные проводит на рыбалке или уезжает с друзьями на охоту.

И вроде бы нет ничего предосудительного в поведении такого мужчины. Это его сфера интересов и его способ расслабления. Но есть одно «но»! Слишком увлекаясь общением с друзьями, муж отодвигает на задний план семью, а значит, ставит друзей выше любимой жены и детей.

Конечно, взрослый мужчина с нормальной самооценкой, всегда правильно расставит приоритеты в отношениях. Первым в этом списке поставит себя, потом любимую жену, детей, и лишь затем родителей и друзей. Если же система приоритетов нарушена, с этим тоже нужно что-то делать!

Друзья как угроза семейным отношениям

Когда любимый муж изо дня в день сбегает к друзьям, у тебя сразу же возникают подозрения, не к любовнице ли? Начинаются слежки, проверки и в итоге выясняется, что любимый действительно проводит время в компании друзей. И вроде бы можно успокоиться, но нет! Посиделки с друзьями все чаще вызывают твое недовольство, ведь муж уделяет им слишком много внимания, совершенно не помогая тебе по дому, не играя с детьми и никаким другим способом не заботясь о семье.

Особо тревожным звоночком становится момент, когда муж отправляется к друзьям, зная, что на этот вечер у вас были определенные планы – поездка по магазинам, визит к родителям, а то и романтический ужин с приятным продолжением…

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Не спеши. Такие сложные вопросы не решить истерикой, а поставив вопрос ребром – друзья или семья, можно раскачать ситуацию до самой критичной отметки. Он может выбрать друзей только потому, что считает себя свободной личностью, которую не вправе ограничивать в выборе способа отдыха даже жена. И здесь он будет абсолютно прав. Дело ведь не в его увлеченности друзьями, а в количестве проводимого с ними времени и отодвигании на задний план семьи. Поэтому, категорично ставить вопрос – друзья или семья, нельзя!

Что можно предпринять

Как мудрая женщина ты должна без крика и ультиматумов донести до своего мужчины, что именно тебе не нравится, и предложить ему приемлемые варианты разрешения ситуации.

Внедрись в «лагерь врага»

Прежде всего, попробуй ближе познакомиться с друзьями своего мужа. Узнай их интересы, жизненные приоритеты, найди с ним общие темы для разговора, в общем, стань в этой компании своей. Вполне возможно у них есть жены, которые тоже озадачены подобной проблемой. Вы могли бы познакомиться, пригласить друзей мужа вместе с женами к себе домой или на дачу, устраивать совместные пикники в лесу или вместе ездить на отдых к морю.

Такое сближение с друзьями мужа позитивно скажется на ваших отношениях и фактически уберет имеющуюся проблему. Отныне муж будет проводить время с вашими общими друзьями, и вы в любой момент сможете разбавить эту компанию. Более того, при желании вы можете организовывать «междусобойчики» с женами друзей мужа, ведь вполне возможно они тоже скучают в отсутствии любимых.

Кстати, даже если кто-то из друзей мужа тебе совершенно не нравятся, не спеши заявлять об этом супругу. Попробуй понять, что именно так нравится в нем твоему мужу. В любом случае, уважай его выбор и не критикуй.

Установи семейные традиции

Еще одним вариантом решения проблемы может стать заведение семейных традиций. Спокойно поговори с мужем, объясни, что приоритет должен отдаваться семье, но и от друзей отказываться не нужно. Можно, к примеру, ходить в гараж не каждый вечер, а раз в неделю, а другие вечера посвящать жене и детям.

К слову, договариваясь с любимым о подобных правилах отдыха, ты имеешь все основания и сама отдыхать подобным образом Например, договоритесь, что 1 день в неделю вы будете проводить порознь: муж с друзьями в гараже, а вы с подружками в кафе. Будет великолепно, если помимо традиции отдыхать друг от друга, у вас появится традиция отдыхать вместе Это может быть семейная поездка на дачу или вылазка в лес, поход в кино или романтический ужин на двоих.

Поговори с мужем откровенно

Научись откровенничать с любимым человеком и из вашей совместной жизни уйдут десятки недопониманий. Не стоит обвинять мужа в том, что на тебе все домашнее хозяйство и дети, а он этого не ценит. Твой любимый тоже много работает, чтобы обеспечить тебя и детей. Поэтому, никаких оскорблений и обвинений!

Откровенно расскажи ему о том, что ты тоже устаешь за день, и тебе хотелось бы внимания с его стороны и какой-то помощи. Спроси, чем он может помочь тебе по хозяйству и предложи свой вариант. Вполне возможно тебе не хватает времени на отдых вечером и проблема была бы решена, купи муж посудомоечную машину.

А может быть, вам не хватает романтики? Возможно дело совсем не в друзьях, а в том, что из-за постоянного отсутствия любимого ты перестала чувствовать себя желанной? Может быть, ваша интимная жизнь стала пресной и однообразной? Не пора ли раскрасить ее новыми красками? Поговори об этом с любимым, главное, чтобы обсуждение происходило в спокойном, дружелюбном тоне.

Погода в доме

Дом – это место, где можно отдохнуть и душой и телом. А теперь задумайся отдыхает ли твой муж дома после тяжелой работы? Соответствует ли атмосфера дома полноценному отдыху? Тянет ли его после работы домой? Если он все чаще убегает к друзьям, значит, именно там его любимый отдых или ему не очень интересно проводить время с тобой.

Задумайся, чем ты его привлекаешь? Чем увлекаешься в его отсутствие? Интересная ли у тебя жизнь, если ли увлечения? Возможно ты «душишь» его своей заботой или ограничиваешь свободу, и он избегает этого гнета?

Попробуй поменять стратегию поведения. Дай ему больше свободы, приучи к самостоятельности, пусть станет настоящим главой семейства и принимает важные решения. Возможно, именно об этом он всегда и мечтал! Сама же попробуй, просто ради эксперимента, пожить неделю в свое удовольствие, делая только то, что тебе нравится. Поверь, вслед за твоими изменениями начнет меняться и муж.

Нет зависимостям

Отдельно скажем о ситуации, при которой общение твоего мужа с друзьями сводится лишь к употреблению пива и других алкогольных напитков. Из таких сомнительных увлечений рождается тяжелая зависимость, с которой нужно бороться. Пивной алкоголизм очень опасен, с него, как правило, и начинается тяжелая алкогольная зависимость. Поэтому, если ваш любимый человек каждый вечер убегает к друзьям, пропустить кружечку-другую пива, всеми возможными способами боритесь с зарождающейся зависимостью и ограничивайте общение с друзьями-собутыльниками.

Вместо послесловия

Заставить мужчину отказаться от друзей невозможно. Но если проникнуться интересами любимого человека, если попытаться услышать и понять мужа, а также начать меняться самой, чтобы вызывать у него интерес и желание приходить домой, можно без скандалов и ультиматумов решить деликатную проблему выбора между семьей и друзьями.

Любви вам и взаимопонимания!

Как объяснить мужу, что семья важнее друзей? Как объяснить мужу, что он не прав

Мужская дружба, особенно проверенная годами, штука хорошая и нужная. Это взаимовыручка, возможность выговориться, да и просто расслабиться в мужской компании, где тебя любят, ценят и понимают.

После работы ваш мужчина отправляется попить пивка с друзьями или спешит в гараж, помочь им в разборке автомобиля. Вечера он любит проводить в бане с друзьями, а выходные проводит на рыбалке или уезжает с друзьями на охоту.

И вроде бы нет ничего предосудительного в поведении такого мужчины. Это его сфера интересов и его способ расслабления. Но есть одно «но»! Слишком увлекаясь общением с друзьями, муж отодвигает на задний план семью, а значит, ставит друзей выше любимой жены и детей.

Конечно, взрослый мужчина с нормальной самооценкой, всегда правильно расставит приоритеты в отношениях. Первым в этом списке поставит себя, потом любимую жену, детей, и лишь затем родителей и друзей. Если же система приоритетов нарушена, с этим тоже нужно что-то делать!

Друзья как угроза семейным отношениям

Когда любимый муж изо дня в день сбегает к друзьям, у тебя сразу же возникают подозрения, не к любовнице ли? Начинаются слежки, проверки и в итоге выясняется, что любимый действительно проводит время в компании друзей. И вроде бы можно успокоиться, но нет! Посиделки с друзьями все чаще вызывают твое недовольство, ведь муж уделяет им слишком много внимания, совершенно не помогая тебе по дому, не играя с детьми и никаким другим способом не заботясь о семье.

Особо тревожным звоночком становится момент, когда муж отправляется к друзьям, зная, что на этот вечер у вас были определенные планы – поездка по магазинам, визит к родителям, а то и романтический ужин с приятным продолжением…

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Не спеши. Такие сложные вопросы не решить истерикой, а поставив вопрос ребром – друзья или семья, можно раскачать ситуацию до самой критичной отметки. Он может выбрать друзей только потому, что считает себя свободной личностью, которую не вправе ограничивать в выборе способа отдыха даже жена. И здесь он будет абсолютно прав. Дело ведь не в его увлеченности друзьями, а в количестве проводимого с ними времени и отодвигании на задний план семьи. Поэтому, категорично ставить вопрос – друзья или семья, нельзя!

Что можно предпринять

Как мудрая женщина ты должна без крика и ультиматумов донести до своего мужчины, что именно тебе не нравится, и предложить ему приемлемые варианты разрешения ситуации.

Внедрись в «лагерь врага»

Прежде всего, попробуй ближе познакомиться с друзьями своего мужа. Узнай их интересы, жизненные приоритеты, найди с ним общие темы для разговора, в общем, стань в этой компании своей. Вполне возможно у них есть жены, которые тоже озадачены подобной проблемой. Вы могли бы познакомиться, пригласить друзей мужа вместе с женами к себе домой или на дачу, устраивать совместные пикники в лесу или вместе ездить на отдых к морю.

Такое сближение с друзьями мужа позитивно скажется на ваших отношениях и фактически уберет имеющуюся проблему. Отныне муж будет проводить время с вашими общими друзьями, и вы в любой момент сможете разбавить эту компанию. Более того, при желании вы можете организовывать «междусобойчики» с женами друзей мужа, ведь вполне возможно они тоже скучают в отсутствии любимых.

Кстати, даже если кто-то из друзей мужа тебе совершенно не нравятся, не спеши заявлять об этом супругу. Попробуй понять, что именно так нравится в нем твоему мужу. В любом случае, уважай его выбор и не критикуй.

Установи семейные традиции

Еще одним вариантом решения проблемы может стать заведение семейных традиций. Спокойно поговори с мужем, объясни, что приоритет должен отдаваться семье, но и от друзей отказываться не нужно. Можно, к примеру, ходить в гараж не каждый вечер, а раз в неделю, а другие вечера посвящать жене и детям.

К слову, договариваясь с любимым о подобных правилах отдыха, ты имеешь все основания и сама отдыхать подобным образом Например, договоритесь, что 1 день в неделю вы будете проводить порознь: муж с друзьями в гараже, а вы с подружками в кафе. Будет великолепно, если помимо традиции отдыхать друг от друга, у вас появится традиция отдыхать вместе Это может быть семейная поездка на дачу или вылазка в лес, поход в кино или романтический ужин на двоих.

Поговори с мужем откровенно

Научись откровенничать с любимым человеком и из вашей совместной жизни уйдут десятки недопониманий. Не стоит обвинять мужа в том, что на тебе все домашнее хозяйство и дети, а он этого не ценит. Твой любимый тоже много работает, чтобы обеспечить тебя и детей. Поэтому, никаких оскорблений и обвинений!

Откровенно расскажи ему о том, что ты тоже устаешь за день, и тебе хотелось бы внимания с его стороны и какой-то помощи. Спроси, чем он может помочь тебе по хозяйству и предложи свой вариант. Вполне возможно тебе не хватает времени на отдых вечером и проблема была бы решена, купи муж посудомоечную машину.

А может быть, вам не хватает романтики? Возможно дело совсем не в друзьях, а в том, что из-за постоянного отсутствия любимого ты перестала чувствовать себя желанной? Может быть, ваша интимная жизнь стала пресной и однообразной? Не пора ли раскрасить ее новыми красками? Поговори об этом с любимым, главное, чтобы обсуждение происходило в спокойном, дружелюбном тоне.

Погода в доме

Дом – это место, где можно отдохнуть и душой и телом. А теперь задумайся отдыхает ли твой муж дома после тяжелой работы? Соответствует ли атмосфера дома полноценному отдыху? Тянет ли его после работы домой? Если он все чаще убегает к друзьям, значит, именно там его любимый отдых или ему не очень интересно проводить время с тобой.

Задумайся, чем ты его привлекаешь? Чем увлекаешься в его отсутствие? Интересная ли у тебя жизнь, если ли увлечения? Возможно ты «душишь» его своей заботой или ограничиваешь свободу, и он избегает этого гнета?

Попробуй поменять стратегию поведения. Дай ему больше свободы, приучи к самостоятельности, пусть станет настоящим главой семейства и принимает важные решения. Возможно, именно об этом он всегда и мечтал! Сама же попробуй, просто ради эксперимента, пожить неделю в свое удовольствие, делая только то, что тебе нравится. Поверь, вслед за твоими изменениями начнет меняться и муж.

Нет зависимостям

Отдельно скажем о ситуации, при которой общение твоего мужа с друзьями сводится лишь к употреблению пива и других алкогольных напитков. Из таких сомнительных увлечений рождается тяжелая зависимость, с которой нужно бороться. Пивной алкоголизм очень опасен, с него, как правило, и начинается тяжелая алкогольная зависимость. Поэтому, если ваш любимый человек каждый вечер убегает к друзьям, пропустить кружечку-другую пива, всеми возможными способами боритесь с зарождающейся зависимостью и ограничивайте общение с друзьями-собутыльниками.

Вместо послесловия

Заставить мужчину отказаться от друзей невозможно. Но если проникнуться интересами любимого человека, если попытаться услышать и понять мужа, а также начать меняться самой, чтобы вызывать у него интерес и желание приходить домой, можно без скандалов и ультиматумов решить деликатную проблему выбора между семьей и друзьями.

Любви вам и взаимопонимания!

Ах, эта любовь… Когда мы, девушки, влюбляемся, нам кажется, что вот, наконец-то он найден — идеальный мужчина. Это ли не состояние счастья и радости? Но проходит время, и начинаются ссоры. Да, да, и всегда — вначале по какой-то мелочи. Обидевшись втихаря или же высказав в открытую свои претензии, вскоре прощаешь, но с уверенностью, что в будущем получится исправить этого парня-эгоиста и сделать из него нормального человека. Проходят месяцы и годы, вы даже может быть становитесь мужем и женой, у вас рождаются дети, а вот количество ссор и поводов для них только растет. И на многие уже так просто нельзя махнуть рукой. Более того, все больше крепнет уверенность, что убедить мужа, что он не прав, исправить мужчину просто невозможно. Или ты еще не потеряла такую надежду? Если так, что эта статья именно для тебя — женщины, которая ищет и находит ответы на все, даже самые сложные, вопросы и задачи.

Где искать ответ на вопрос, как исправить мужчину?
Возможно ли в принципе убедить мужа, что он не прав?
С какой стороны подходить ко всем конфликтам в семье? Как не ссориться?

Если жена всем вокруг рассказывает, что она со своим мужем никогда не ссориться, не стоит ей завидовать. Можно со стопроцентной уверенностью сказать, что она лжет. И чем более настойчиво она это делает, тем больше подозрений, что она что-то скрывает.

Не бывает таких семей, где не происходит ссор. Не бывает таких мужей, которые бы идеально все делали в точности так, как правильно, необходимо и оптимально. И абсолютно у каждой женщины внутри живет маленький коварный «червячок», который после каждой ссоры задается сакраментальными вопросами: «Как переубедить мужа? Как доказать мужу, что он не прав? Как исправить этого парня эгоиста?» Когда мы убеждаем других, что у нас этого нет, мы стараемся выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Но замалчивание проблемы, притворная игра на публику, не решает саму проблему, так что не стоит этим заниматься. Лучше все же приложить усилия и постараться найти правильный ответ на вопрос «Как убедить мужа, что он не прав?»

Как переубедить мужа? — сотни ответов от специалистов

Проблема ссор и конфликтов между мужем и женой стара, как мир. Не удивительно, что журналы и интернет просто пестрят советами на этот счет. Разные специалисты: психологи, врачи, религиозные деятели — рекомендуют избегать ссор, прислушиваться к другому человеку, проявлять участие и толерантность, терпение и понимание друг к другу, и тогда — все получится, жизнь сложится, а семья будет счастлива. Есть множество методик, разработанных на случай решения бытовых конфликтов, например, каждый проживет один день из жизни своего супруга, чтобы понять, как сложно ему. Все вышеперечисленное звучит, конечно, красиво, но, к сожалению, совершенно не применимо к реальной жизни. В теории, да еще на примерах чужой жизни — да, все работает. Но когда дело доходит до собственных проблем и нестыковок, жизнь ставит свою фатальную точку — конфликты всегда продолжаются, переубедить, переиначить, изменить мужа не получается никаким способом. Даже если часами сидеть за круглым столом с психологом и говорить, говорить, говорить…

Почему не получается переубедить мужа? Ответ, как ни странно, очень простой. Потому что это невозможно
. Согласна, звучит, как приговор, но все же это именно так: переделать человека, его внутренние желания, установки, стереотипы, сделать из него иного человека, чем он есть нельзя
!

Стоп! Не стоит бросать читать эту статью — мы же ищем ответы на все вопросы и обязательно их найдем. Но для начала поиска необходимо отталкиваться от очевидных фактов, а не закрывать на них глаза. И первый такой факт, хоть и очень неприятный, написан выше. Есть и второй, немаловажный факт: природа разумна и все пары, которые создались не по расчету, а по влечению — это противоположности, но такие, которые дополняют друг друга. Как две части головоломки, они идеально подходят друг к другу. Но, не умея понять свою разность, мы требуем — изменись, смотри на мир, как я. Именно здесь и зарыты все конфликтные ситуации, а не в изменении или переубеждении мужа в своей правоте. В этом то и надо разобраться.

Чтобы более углубленно разбираться в наших вопросах, необходимо опираться не на собственные суждения о людях, а на научные знания. В этом нам помогут новейшие исследования по системно-векторной психологии . Они помогают увидеть, что в зависимости от векторального набора человека складывается не только его поведение и сценарий жизни, а и все его желания, окружение и так далее. Более того, ни одно желание не повторяется в разных векторах, так что зачастую пары составляют самые настоящие противоположности, каждое из желаний которого неповторимо в другом, а значит – не понято им.

Если ты ничего не поняла из предыдущего абзаца, не беда. Давай представим все это дело на аллегории. Вот, например, есть жена — она с детства обожает мороженное, вообще питает глубокую любовь ко всему сладенькому. А вот ее муж — обожает соленые и горькие вкусы, то есть пивко и рыбку (мы не будем разбираться, что здесь полезно для здоровья, а что вредно, и как это влияет на лишний вес — мороженое и пиво с рыбой — это просто пример для наглядности, на их месте может быть любой конфликт интересов: горные лыжи или рыбалка и др.). Итак, так сложилось у них, что она любит мороженое, а он — пиво с рыбкой. Более того, вкусы их вообще не пересекаются. То есть, она не выносит пиво с рыбкой — ее от этого ну прямо таки мутит, а он ненавидит мороженое. Так сложен их организм, сама природа создала их органы вкуса таким образом. Но в тоже время между ними возникла любовь и они поженились. Как думаешь, чем закончатся все ее попытки с самыми благими намерениями переубедить мужа не пить пиво, а наслаждаться мороженым? Причем можно применять самые разнообразные практики при этом. Например, она может повезти его на фестиваль мороженого, купить свое самое любимое мороженное и дать попробовать. Или можно посмотреть какой-нибудь классный научно-популярный фильм о том, как создается мороженое, сколько в нем необходимого организму молока и кальция, а также тысячи интервью с людьми, которые описывают мороженное, как свое любимое лакомство. В придачу можно купить мороженицу домой и каждое утро готовить мороженое с разным вкусом. А может быть просто привязать его к стулу и кормить мороженным до тех пор пока до него, дурака, не дойдет наконец-то, что мороженое — это вкусно? Вряд ли выйдет переубедить мужа, не правда ли? Да и у мужу ведь тоже не получиться убедить жену, что пиво с рыбой — это вкусно. Конечно, из большой любви к другому каждый из них может делать над собой усилие и притворяться: он, кривясь в сторону, все же кушать мороженное, а она пить пиво, которое страшно ей не по вкусу. Но правда ли эта любовь и долго ли это продлится? Тем более, что в браке конфликты чаще всего вовсе не о мороженном, а о жизненных ценностях, приоритете семьи или карьеры, о разных взглядах на жизнь…

Наши вектора, наши желания закладываются в нас при рождении — природу нельзя изменить. По мере взросления вместе с ними формируется наша личность. Точно так же, как наш рост, цвет глаз и форма носа, вкусовые предпочтения и вообще все тело нельзя изменить, так же нельзя изменить и психотип. Если человек родился с анальным вектором , он никогда не переделается в кожника . Если у человека нет зрительного вектора , все зрительные меры для него будут чужды. Как не проси, не умоляй, не навязывай, не причитай, не пытайся затолкать его в свою шкуру. Не получится мужа переделать, потому что он не переделывается. Где же выход? Ну, уж точно не в разводе!

Как переубедить мужа? — доказано самой жизнью — это невозможно

Понятно, что этот пример с мороженным и пивом абсурден, и никто не станет ссориться по этому поводу. Но ведь если присмотреться, то любая конфликтная ситуация строится именно вокруг того, что нравится нам (или что мы считаем правильным) и на что почему-то наш избранник смотрит совсем по-другому, под своим углом зрения. А ведь так хочется, чтобы он делал именно так, как для меня очевидно. Отсюда и вопрос: как переубедить мужа, что он не прав? То есть всегда получается так, что Я — обязательно права, а он — заблуждается. Вот только с его стороны ситуация выглядит аналогично, но в обратную сторону. Для него Он сам тоже всегда прав, а ты — заблуждаешься. И не надо винить его — сама ведь такая же.

Примеров не с мороженным, а настоящих серьезных конфликтных ситуация, которые разрушают семьи, разваливают отношения между хорошими ведь по сути то людьми, можно привести множество. Вот первая пара, они уже 8 лет вместе. Он — представитель кожного вектора — замечательный предприниматель, директор завода, обеспечивает семью всем необходимым. Она — анально-зрительная женщина — мать его детей, заботливая, аккуратная, любящая жена. Каждый вечер он уставший приходит домой, а она начинает его пилить: «Все дни на работе, даже выходные и праздники, хоть бы один день с детьми провел, знаешь как это тяжело. Никакой заботы от тебя не дождешься». А он ей в ответ: «Если я буду дома сидеть, кто деньги зарабатывать будет? Когда Димка заболел, ты ведь не захотела скорую государственную вызывать — только самое лучшее для детей, а это — самое дорогое». Каждый вечер в доме ссора, она упрекает, он злится. И все позже приходит домой, все больше и больше уходит в работу. А она обижается и плачет в подушку ночи напролет, от горечи несчастливой жизни. Кто из них не прав, кто виноват? Конечно, ее подруги становятся на ее сторону, а его друзья — поддерживают его. И упрекая другого, каждый из них оправдывает себя, ведь правда у каждого своя. На самом деле, мог бы он себе позволить на работу по субботам и воскресеньям не бегать, чай не курьер, а директор — просто толкового помощника найти надо. А для нее ведь самое высшее наслаждение — это воспитание детей и если бы муж сидел дома, то скорее мешал бы ей заниматься своим любимым делом. Но вместо этого, он оправдывает себя, уходит от ее упреков, и утопает на работе. А она, оправдывает себя, заседает в горькие и долгие обиды . И каждый думает только бы о том, как изменить другого, как доказать мужу, что это он не прав. А любовь ведь постепенно гаснет и в какой-то момент эти двое рискуют проснуться с полной ненавистью и неприязнью друг к другу.

Возьмем другой пример. Он — анально-звуковой мужчина, она — кожно-зрительная красавица . Люди с анальным вектором — медлительны и рассудительны, все делают толково и качественно, так он и подходит к жизни. Для него главное, чтобы, когда он вечером пришел домой, то обязательно тапочки стояли на своем месте, на столе была чистая скатерть и тарелка со вкусным, горячим борщом. Закрытый и замкнутый звуковик, он не склонен к разговорам, а больше поглощен своими мыслями — ему необходим покой и возможность подумать. А он в свою очередь всегда проявит заботу, да и руки у него золотые — все починит, сделает, обеспечит. И она, конечно же, варит ему борщ и ставит тапочки на свое место, но два вектора — кожа со зрением — делают из нее совершенно противоположного человека. Она ветрена и очень эмоциональна, ей хочется частых перемен состояний, игры, театра и никакой скуки. Она хочет болтать, рассказать, где сегодня была и что видела, с кем говорила и что одевала. А он молчит, а он в себе. Как ей переубедить мужа, чтобы он проявлял свои эмоции к ней? Ответ находится просто — через себя. Что ее больше всего могло бы его зацепить и разозлить? Конечно же, ее измена. Возьмет, да и заведет себе роман на стороне — чтобы он приревновал, чтобы проявил себя, как властный мужчина. Для нее это просто интрижка, игра — да может быть там и было-то всего лишь поцелуй да страстные эмоции без плотских утех. Но как бы она не старалась — мужчину с анальным и звуковым векторами не переделаешь в кожника. Узнав об измене, анальный звуковик не будет биться в истерике, закатывать скандалы, выражать свои эмоции, как хотелось бы ей. Интроверт останется интровертом и наружу себя никак не выразит. Но эту измену запомнит на всю жизнь, будет упрекать при каждом удобном случае, обида и желание мести могут оборвать их, такой потенциальный, брак.

В обоих примерах мужчина и женщина на самом деле созданы друг для друга. Их проблемы, ссоры и конфликты начались с изначально неправильных вопросов: как изменить, переубедить, переделать мужа? На которые нет и не может быть ответа. Вся история семей с начала веков доказывает это, так зачем же биться лбом в запертую дверь?

Как убедить мужа, что он не прав? Начать с себя

Все мы рано или поздно устаем от своих забот. Готовка, уборка, дети, а еще и работа — так просто скинуть вину на мужа. «Он должен то и то, а я ему все идеально делаю» — в сердцах думаем мы. Всем нам кажется, что я — белая овечка, а он — мужик и должен. И точка! Но с таким подходом кашу не сваришь и идеальный брак, ну никак не создашь. Поэтому лучше всего удавить свой эгоизм, откинуть свое великое мнение, что и кто мне должен и подумать о себе. Вместо вопроса: «как убедить мужчину, что он не прав?» стоит подумать над тем, что Я на самом деле могу сделать, чтобы избежать конфликтной ситуации. Нужно думать, не что изменить в муже, какие его свойства должны измениться под мои потребности, а что я могу в себе изменить для того, чтобы наша семья была образцовой и без ссор.

Вернемся к нашей парочке, любительницы мороженного и обожателя пива с рыбой. Если искать ответ на вопрос: как переубедить, переиначить мужа/жену?, здесь и впрямь ответа нет. Как же им поступить?

Мороженное и пиво — простой пример. Настоящая жизнь, конечно, устроена намного сложнее. И, конечно же, каждая из читательниц может привести такой пример из жизни, который ну никак нельзя подставить в эту историю, потому что ссора, ругань между любимыми людьми — на самом деле очень и очень больно. Но другого выхода нет — только тщательный разбор в первую очередь себя может привести к правильным результатам. А если сдвигов в положительную сторону нет — проблему необходимо искать тоже именно в себе.

Лучший подход в жизни, чтобы не было больно и тоскливо, — это не винить мужа, не пытаться переделать его, а делать усилие над собой. Это то, что действительно можно сделать!
В каждом случае, в каждой конкретной ситуации. Существенно облегчает такое самокопание онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. На нем можно разобраться в себе, понять свои вектора, составить свой психологический портрет, осознать причину своих желаний и поступков. Вступительные лекции — бесплатны и на них, каждый, гарантированно, узнает себя. Записаться на них можно по этой ссылке или же кликнув на баннер.

Оставьте свой e-mail в форме внизу и мы обязательно включим вас в нашу рассылку: в каждом выпуске множество прикладной информации по системно-векторной психологии.

Доказывать кому-то, что его точка зрения неверна — дело очень скользкое и неблагодарное.
Это особенно сложно, когда оппонент упрям и не считает вас авторитетом. Поэтому если вы думаете над тем, как объяснить мужу, что он не прав, ответьте себе в первую очередь на несколько вопросов: так ли важно вам это доказывать; считается ли он с вами в других ситуациях; есть ли способ объяснить ему это по-другому.

Зачем вам это надо

Итак, сначала вам надо подумать, насколько принципиально доказывать ему что бы то ни было.
Если от этого зависит ваш брак, то да, делать что-то необходимо. Если же это просто ради вашего собственного самоутверждения, не надо говорить мужу, что он не прав. Во многих ситуациях время само расставляет все на свои места. Споры относительно политики, религии и прочих мировоззренческих установок оставьте другим. Вас должно волновать только то, что касается ваших отношений, вопросов воспитания детей, устройства быта и прочие семейные вопросы.

Повышайте авторитет в глазах мужа

Чтобы муж, наконец, стал прислушиваться к вашему мнению, вы должны иметь высокий авторитет в его глазах.
Поднять его можно, если заручиться поддержкой авторитетного для него человека. Уж если его мама, например, высоко ставит вас, он волей-неволей задумается о своем поведении и собственной неправоте. И вообще, чем чаще ваше мнение будет совпадать с мнением такого человека, вы вырастите в глазах супруга.

Чем меньше слов, тем больше их вес

Если вы постоянно болтаете без умолку, давите на супруга, устраиваете истерики по любой мелочи из-за его неправоты, он все меньше будет прислушиваться к вам.
Поэтому просите редко, еще реже браните, соглашайтесь иногда с тем, что по-вашему мнению неправильно. Тогда каждый ваш наезд будет признан справедливым.

Выдавайте свои решения за его

Такими скрытыми манипуляциями женщины пользуются испокон веков, в этом и заключается женская мудрость.
Например, муж ни в какую не хочет закрывать кредитную карту. Все ваши доводы, что это только затягивает вас в долговую яму, разбиваются о его доводы, что это палочка-выручалочка для вас в трудную минуту. Каждый по-своему прав, но вы-то знаете, что рано или поздно карта будет опустошена и тогда никаких плюсов не останется.

Вы можете, конечно, изо дня в день ныть по этому поводу, а можете схитрить. Подсовывайте статьи про мошенников, уводящих деньги с кредиток, посчитайте вместе грабительский процент и комиссию при снятии наличных, выясните, сколько будете платить, когда кончится льготный период и так далее. Сами ни за что не пользуйтесь этой картой и старайтесь найти любые другие способы найти деньги на неотложные нужды. Когда муж все это переварит, сам предложит вам закрыть ненавистную карту. Вы же предложите открыть вклад — вот что станет вашим буфером на случай форс-мажора.

Итак, чтобы наладить взаимопонимание, надо поднимать свой авторитет, не скандалить по каждой мелочи, учиться «имплантировать» ему правильные идеи и заручиться поддержкой авторитетного для него человека.
Ваши отношения станут крепче, потому что доверие друг другу вырастет, а количество конфликтов уменьшится.

Взаимоотношения мужчины и женщины таят в себе множество неожиданных сюрпризов. Ведь не зря возникло мнение, что их родиной были абсолютно разные планеты. Теперь потомки с неимоверным упорством пытаются объяснить себе поступки партеров. Совершенно неважно, какие общие интересы их объединяют.

Всегда найдется тема, в отношении которой у каждого будет своя точка зрения. Если мужчина твердо отстаивает свое мнение, не принимая в расчет вашу, это приобретает масштабы проблемы. Как дать ему понять, что он не прав, при этом, не обидев его?

Важность вопроса

Перед тем, как доказывать свою правоту, взгляните на ситуацию со стороны. Проанализируйте и решите, действительно ли этот вопрос для вас так важен. Может, стоит согласиться с любимым и не портить нервы обоим? Но если от затеянного спора зависит ваша семейная жизнь, можно и поскандалить. Бывают ситуации, когда конфликт затевается лишь для самоутверждения. Здесь лучшее — вовремя остановиться. Время все расставит по своим местам.

Авторитет

Как часто мужчина просто не воспринимает всерьез слова жены, считая ее недостаточно умной. Исправить такое положение дел, можно лишь завоевав авторитет у него. Тогда ситуация меняется совершенно коренным образом. Теперь уже супруг сам жаждет узнать ваше мнение и мучительно размышляет над тем, где он допустил ошибку.

Без оскорблений

Если конфликт назрел, и спор в самом разгаре никогда и ни при каких событиях не оскорбляйте своего мужа. Не пытайтесь причинить ему душевную боль, в надежде, что он отступит. Увы, это обернется против вас. Конфликт разрешится и вскоре забудется. А слова, ранившие в самое сердце, надолго останутся в душе.

Одна команда

В любом конфликте не забывайте, что вы совсем не враги, которые должны идти один против другого. Вы — одна команда, стремящаяся вместе преодолеть все трудности. Дайте понять мужу, что вы с ним одно целое и всегда готовы его поддержать. Ну а если и возник конфликт, то это всего лишь разногласие, и вместе вы обязательно найдете решение, которое будет лучше для обоих. Именно так должна вести себя во время ссоры мудрая женщина.

Письмо вместо спора

Если спокойно объяснить мужу у вас не получается, и скандал грозит разгореться с новой силой, а возможно и битьем посуды — отступите. Не позволяйте себе закипеть. В таком состоянии зачастую совершаются ошибки, о которых потом сожалеют. Отложите разговор на потом. Чтобы донести до мужа информацию без скандала, можно воспользоваться довольно простым методом. Напишите письмо.

Только пишите его на «холодную» голову.

Еще один небольшой совет. Не начинайте свое повествование с местоимения «ты». Намного эффектнее получится начать его с «я». Например, «Ты все время на меня кричишь» или «Я очень расстраиваюсь, когда слышу крик в мой адрес». Видите, смысл одинаков, но полученный ответ будет совершенно различен.

Молчание

Некоторые женщины, в своем стремлении отстоять точку зрения, объявляют бойкот. Такая тактика хороша лишь в той ситуации, когда скандал грозит набрать «мировые» масштабы. Для всех остальных случаев — это полное фиаско. Ваш мужчина может уступить, не выдержав молчания. Но он не принял вашу правоту, а лишь уступил. Разве этого вы добивались?

Чтобы мужчина вас понял, ему нужно объяснить ваши мысли. И дело здесь не в том, что кто-то умнее или глупее. Просто мужчины и женщины любую информацию воспринимают по-разному. Поступками и решениями вашего мужа руководит логика. У женщины на первый план выступает интуиция. Постарайтесь облечь ее в слова и донести до любимого.

Автор идеи

Очень спокойно и размеренно подтолкните супруга к решению, приводя разумные аргументы. По большому счету, разве это важно кто придумает выход из ситуации? Главное, что решение полностью будет соответствовать вашему мировоззрению.

Не хвалитесь и не трубите всем, если муж принял вашу правоту. Поверьте, ему это будет очень неприятно. И в следующей конфликтной ситуации он непременно станет гнуть до конца свою палку.

В любом споре старайтесь оставаться максимально спокойной. Если одна сторона не скандалит, то конфликта просто не возникнет. Даже в минуты гнева, вспоминайте, что выбрали этого человека себе в мужья потому, что любите его. Цените его. И тогда в ответ получите от него уважение, а спорные ситуации просто перестанут возникать в вашем доме.

Моему мужу друзья важнее семьи. Мнение 40-летней, 20-летней и психолога

«Мы женаты уже 6 лет. Постепенно я начала замечать, что мой муж все меньше и меньше времени уделяет семье. Я уже ни о чем не могу его попросить, потому что на все просьбы, он говорит одно: «Не могу, надо помочь Васе с машиной». Я уже думала, что у него любовница, но нет! Он, правда, идет помогает Васе с машиной, Пете с переездом, Коле с ремонтом. А когда я прошу его прибить полку, починить кран, накачать шины, он сразу «в кусты», и уезжает помогать своим друзьям. Более того, не помню, когда мы последний раз проводили вместе время, потому что отдыхать он хочет только в компании друзей. Мне очень обидно! Поначалу такого не было, не понимаю, что изменилось. Что мне делать?» — пишет Ксения.

Мнение 40-летней: «Действовать надо по принципу «под лежачий камень вода не течет». Без криков, обид и истерик. Постарайтесь расспросить своего благоверного, что его привлекает более всего в общении с друзьями? Наверняка не одно лишь желание перевести кактус на дачу. Могут быть объяснения абстрактные — про важность и ценность мужской дружбы. Не прокатит. Все равно есть что-то, какой-то крючок, на который подцеплен ваш муж. И этот крючок надо прибить в вашем доме. Вытяните из него клещами конкретный ответ. Проще всего интересоваться практически каждой минутой, которую муж провел у друзей. Буквально: о чем вы говорили, а как Васина жена, как прошел переезд, а что Петя говорит о твоих новых джинсах, а как твой друг поблагодарил тебя за помощь? Ведь часто помощь другу — это игра в одни ворота. И когда муж сообразит, что им пользуются, что он реально не получает ничего за свои действия, его отношение изменится.  А это будет тот фундамент, на котором вам предстоит выстраивать свою стратегию поведения. Возможно, имеет смысл ввести систему поощрений и обещаний. За проведенное с вами время, помощь по дому придется что-то делать для мужа. То, что он любит. И в плане еды, и в плане секса, и в плане развлечений, разговоров по душам. Мужчины — всегда дети. Уверена, что тихой сапой вы добьтесь желаемого».

Мнение 20-летней: «Мне кажется, что все дело в сексе. Когда муж захочет поехать на отдых с друзьями, предложите ему себя. А после «любовных утех» можно уже попросить помочь, ведь мужчины становятся после этого мягкими и податливыми. Не думаю, что он предпочет пиво с друзьями сексу. А если все-таки выберет друзей, то это уже «тревожный звоночек».

Мнение психолога Марии Реут: «Здравствуйте, во-первых, ответьте себе на несколько вопросов: а как вы проводите своё свободное время? Можете ли вы без мужа расслабиться или повеселиться от души? Насколько вы довольны той частью своей жизни, которая проходит без мужа? Возможно, в ваших отношениях наметился кризис 7-ми лет. Привыкание. Переход на новый уровень, стабильный быт, однообразие кто-то из супругов может заскучать в этой ситуации. Попробуйте пожить неделю для себя (если это возможно, вы не написали есть ли у вас дети), не думая о муже. Это поможет абстрагироваться от ситуации и подготовиться к разговору с мужем. Без откровенного разговора не обойтись. Обстановку, тон и манеру выбирайте сами, цель: выяснить что вы можете сделать для ваших отношений, каждый по отдельности и оба вместе. Не стесняйтесь менять тактики, если разговор не приносит плодов. Замершие отношения иной раз длятся годами, мучимые этими отношениями партнёры, страдают, ощущая себя обреченными. Терпения вам, гибкости и удачи».

Мария РеутFoto: Личный архив

Понимаем, что семья важнее всего остального

Понимаем, что семья важнее всего остального

Мне кажется (и современные исследования это подтверждают), что причина существования несчастливых браков в некоторых семьях — непонимание важности брака. Когда-то мужчины были готовы идти на дуэль из-за той женщины, которую любили. Не для того, чтобы овладеть ею, а чтобы завоевать ее сердце и доказать свою любовь. Чувствуете, какая разница между предметами завоеваний: тело и сердце!

Мы с Томми поженились молодыми, по нашим отечественным меркам, почти сразу после университета. Я читала, что так рано после стран Востока люди вступают в брак только в Восточной Европе. Но, на мой взгляд, дело не в возрасте, во всяком случае, не в его физическом измерении, выраженном в цифрах. Просто брак, создание семьи — это дело для серьезных людей, а не игра для детского сада. Нам обоим всегда виделось, что это важнейший шаг в жизни человека, и раз уж мы создаем семью, то надо идти по этому пути с честью и достоинством. Не могу сказать, что меня с детства очень много учили принципам брака, но мы оба научились жить вместе — по-новому и заново. Мы приспособились друг к другу. Без стремления к этому могла бы получиться, если можно так сказать, обычная халтура.

По роду своей работы я много общаюсь. Причем — с разными людьми из различных кругов. Мне кажется, у нас много «кризисных» семей. Не имея истинного понимания, многие просто извращают понятие брака, понятие семьи. Не буду хвастаться, но мы как-то смогли избежать ситуаций, когда каждый недоволен партнером и все причины разногласий валит на другую сторону: «Это у меня жена такая». — «Нет, это у меня муж такой». Если нет желания бороться за свою семью и жить с достоинством, почтением и великодушием, то лучший способ — научиться этому. Если это способ не годится, значит, вы зря вступили в брак — в данный момент или конкретно с этим человеком.

Оказывается, можно создать райский климат в семье. Семья должна быть не местом драк, не местом ссор, не местом зависти, не местом недовольства — она должна быть раем на земле.

Брак и семейные отношения — важнейшая составляющая человеческого счастья. Если вы несчастливы в браке, то вы несчастливы вообще. Не имеет значения, каково ваше положение в обществе, какую должность вы занимаете, не имеет значения, сколько денег у вас в банке — если вы приходите домой, а там ссоры и драки, то все остальные блага не сделают вас счастливым.

В юности, перед нашей с Томми свадьбой, еще была жива моя бабушка Дорис. Помню, как мы с Томми навестили ее. Бабушка посмотрела на нас внимательно, улыбнулась и произнесла: «Вы должны относиться друг к другу с почтением, и будете счастливы». Коротко и ясно. Мы вспоминали эти слова не раз и всегда старались помнить о них. Мои жизненные наблюдения говорят еще вот о чем. Какой человек в семье, такой он и есть на самом деле. Все остальное — притворство. Сложнее всего быть порядочным, честным, искренним и праведным именно перед самим собой и перед близкими тебе людьми. Если у вас отличные отношения на работе, а дома вы скандалите и деретесь, значит, на самом деле, на работе вы притворяетесь.

Больше всех на земле я уважаю и почитаю своего мужа. Могу даже сказать, положа руку на сердце, что он для меня более важен и ценен, чем кто-либо, включая даже президента моей страны.

— Но ко всякому ли мужу или жене можно относиться почтительно? — спросила как-то моя приятельница, которую мы пригласили к нам на уик-энд вместе с ее детьми.

— Ну, во всяком случае, если почтения в семье хватает, то люди становятся менее злыми. Они начинают сами больше оказывать почтение другим людям, с которыми общаются. На улице, на работе…

«Даже если ваш муж алкоголик, внутри себя вы должны относиться к нему с почтением», — попался мне на глаза совет одного психолога. Поразмыслив над ним, я пришла к выводу, что, возможно, некоторые люди и начинают пить оттого, что ощущают, что их никто не ценит и не почитает.

Правота моей бабушки подтвердилась. Почтение друг к другу — это первое условие того, что вам удастся вернуть райский климат в свою семью.

Люди, которые почитают друг друга, никогда не повышают голос, даже если это их внутренний голос. Можно ведь ничего не сказать, но внутри просто «кипеть». И даже, не произнеся ни слова, высказать все, что хотите. Могу поспорить, что объект этого «монолога внутри вас» почувствует это.

Лично я не люблю, когда на меня повышают голос. Даже чужим людям я спокойно отвечу и поставлю их на место (и место это, возможно, будет пустое). Но чтобы на меня кричали мои родные, муж… В нашей семье так не принято, это нонсенс. И я говорю вам: никогда не кричите на свою вторую половину!

С моим жизненным опытом я могу судить о том, что происходит, если ты переступаешь эту черту. Чтобы исцелить эту рану, могут понадобиться годы. Это тот случай, когда одна ошибка может нанести такой урон, что не хватит вечности, чтобы исправить ее. Поэтому лучше ее не допускать.

Я не буду говорить за моего мужа, скажу за себя. Я всегда старалась относиться к любимому человеку, к близким людям (и вообще к людям) с пониманием. Полезно ставить себя в положение другого человека, своего супруга (супруги). Если дело серьезно, я одергиваю себя — вместо критики стараюсь просто понять. Мне кажется, что в брачных отношениях, как и в прочих тоже, но в еще большей степени, никогда не надо спешить осуждать другого человека. Поспешные выводы — ваш враг, лучше спешите понять и поддержать партнера.

К концу месяца я поняла, что пока занималась философскими размышлениями на тему любви и искала побольше достоинств в Томми, ни разу не заворчала и не почувствовала недовольства какой-либо ситуацией и его поведением. Впустил собаку на только что вымытый пол? Ерунда. Унес мой ноутбук в дальнюю комнату? Ну и что? Задержался в магазине, потому что встретил приятеля и выпил с ним пива? Ну и ладно… Впрочем, может, они не пили никакого пива, а просто поболтали… В конце концов, все, что нужно было купить в супермаркете, Томми не просто доставил домой, а привез в багажнике своего авто… Ну не садился же он за руль после пива, Томми не авантюрист, наоборот, он бывает правильным просто донельзя!

И тут меня осенило.

Вот в чем была раньше моя главная ошибка: я практически никогда не оставляла вероятности того, что я сама ошибаюсь, оценивая ту или иную ситуацию так и только так. А ведь можно поступить иначе. Если сразу сделать сноску на какую-то долю для вероятности, что я вдруг могу оказаться не права, становится легче воспринимать все по-другому. Может, все так, а может, этак — и начинаешь порхать бабочкой над тем, что могло бы тебя только что категорически не устраивать. И благодаря этой доле вероятности можно застраховать себя от преждевременных ошибок и резких суждений.

Моя бабушка Дорис когда-то говорила со мной о прощении, вернее, о том, что человек должен уметь его просить. «Если ты когда-нибудь совершишь ошибку, дитя мое, всегда проси прощения первой. Всегда!» — говорила она. «Всегда? — я удивилась. — Бабушка, но что значит “всегда”»? А если мы с кем-то поссорились, но не прав он? А я права?» Тогда я была еще подростком. Я еще не знала, насколько пригодится мне в жизни то, что бабушка Дорис сказала мне в ответ.

— Всегда, дитя, — ответила она, — и когда права не ты, и тем более когда ты. — Почему «тем более»?

— Ты очень много спрашиваешь, но еще маленькая, чтобы все понять. Думаю, придет время, и ты сама найдешь ответы на все вопросы…

Став взрослой, я не раз видела и слышала, как люди, наоборот, не могут исчерпать некий спорный вопрос только потому, что каждый не может произнести слова извинения, удерживаемый гордыней. Мне и тут повезло, ведь Бог послал мне такую мудрую бабушку, какой была Дорис, и я старалась помнить ее слова и следовать ее советам. Кроме того, я выросла в дружной семье и настоящие скандалы видела только в сериалах (хотя я видела их несколько раз с участием чужих людей, в общественных местах или на работе). Поэтому мне оставалось только еще раз проанализировать разные ситуации в нашей семье и свое поведение в них. Если не считать мое редкое и недолгое ворчание и бурчание по мелочам, все шло в общем-то неплохо…

Ладно, так и быть, признаю, что я становлюсь несколько суеверной: все шло просто отлично! (Сейчас я мысленно добавила: «Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!»)

Мне кажется, что для человека благоразумного мир в семье значит больше, чем его правота. Ведь я создала семью именно с Томми не для ведения острых дебатов на животрепещущие темы — честно говоря, этого добра мне всегда хватало и на работе. «Что для меня самое важное в атмосфере моей семьи? Самое главное в браке для меня — мир и спокойствие, — решила для себя я. — Да, это звучит почти как «Лишь бы не было войны», но без этого мы не смогли бы все эти годы успешно разрешать все возникающие проблемы». Опять же, не могу пожаловаться, что проблем у нас возникало много и они были глобального для семьи масштаба, но по мелочам их хватало, как и у всех людей. Может быть, секрет в том, что у меня и у Томми в характерах нет склонности держать в своем сердце зло и обиду, зато есть склонность к доверию. Мне кажется, мы доверяем людям именно потому, что сами достойны доверия.

Мой анализ показал, что в своей семье у меня остается не так много маневра для совершенствования. Здесь я вполне счастлива. При некоторой замкнутости по отношению к чужим людям для близких я — человек очень открытый. Самая большая моя тайна от мужа — подарок ему в день рождения или на Рождество. Наша семья для меня что-то вроде центра Вселенной, она вдохновляет меня, у нас так много планов на будущее, мелких, великих и просто приятных. Даже в периоды жизни, когда на первый план для человека выходят саморазвитие и жажда признания, я чувствовала, что на первом месте для меня — моя частная жизнь и семья. Это было на уровне интуиции. Сейчас же я нашла всем этим чувствам логическое объяснение. Вот оно.

Представьте, что главное место в моей жизни заняла работа. Не важно, какая она. Но факт, что с работы меня можно уволить, а если я сама себе директор, то теоретически я не застрахована от банкротства своего предприятия. Если я вдруг заболею или попаду в катастрофу, работа будет продолжаться, только выполнять ее будет кто-то другой, а деньги, при худшем раскладе, будут уже не нужны. Возможно, останутся друзья, которые не будут забывать о моем существовании. Но кто будет с нами всегда, так это наши родные и близкие. И даже если в дальнейшем нам всем и мне лично уготованы испытания (не факт, что жизнь всегда будет безоблачной), я бы не хотела проверять важность семьи через горе и несчастья. Я хочу жить с ней в счастье здесь и сейчас. И, кстати, я очень надеюсь, что это спасет меня и моих близких от многих неприятностей. Помните, я уже говорила, что в природе существует круговорот счастья, примерно так же, как круговорот воды?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Семья важнее друзей? (Друзья переоценены) — Воспитание маленьких ниндзя

Из-за изобретения Facebook вы все еще можете быть связаны как друзья с лучшими друзьями вашего детства, но в остальном вы, скорее всего, редко, если вообще когда-либо, их видите. Я также полагаю, что это не относится к вашей семье, по крайней мере, к некоторым ее членам. Означает ли этот длительный эффект, что семья важнее друзей и, следовательно, друзей переоценивают?

Да, семья важнее друзей, а друзей переоценивают.Хотя существуют исключения, религия, история и исследования показали, что влияние семьи сильнее, чем влияние друзей. Несмотря на нынешние попытки поднять статус дружбы, семейные узы сохраняются на всю жизнь.

Многие осознают важность семьи только после смерти бабушки или дедушки, родителя или другого близкого родственника. Эти же люди со временем узнают, что друзья — это не то же самое, что и ваша семья. Мы с мужем всегда ставили семью на первое место, и теперь, когда мы сами стали бабушкой и дедушкой, очень важно, чтобы мы продолжали это делать.Я рад поделиться нашими мыслями по этому поводу.

Почему много друзей плохо для вас

Сегодня молодых людей удивляет, когда вы говорите им, что семья важнее друзей. Миллениалы и поколение Z (родившиеся с 1996 года — с начала до середины 2000-х годов) выросли под влиянием жизненной философии, которая принесла им «Дружба с друзьями» и девиз «Ты делаешь себя, а я сделаю меня».

Friendsgiving (Источник: Merriam Webster) — это термин, относящийся к версии Дня благодарения, которую использует друг, которая впервые появилась примерно в 2007 году.Вместо того, чтобы посещать свою семью, что является давней традицией для этого ноябрьского праздника, было начато движение по переносу семейного мероприятия в зону друзей. Таким образом, было бы более приемлемо пропустить посещение бабушки и вместо этого передать индейку с клюквенным соусом своей лучшей подруге.

Но есть реальный недостаток отказа от посещения семьи и повышения статуса друзей до семейного статуса. В конце концов, вы понимаете, что друзья — это много работы, приносящей мало пользы. Они также отнимают у вас время, проведенное с настоящей семьей, и, как мы все знаем, в этой суматошной, быстро меняющейся жизни время ограничено.Кроме того, вы можете подумать, что дружба длятся вечно, но нет. Это просто нереально.

Проблема в том, что для многих осознание этого «а-ха» приходит слишком поздно, и время — это то, что мы не можем вернуть.

«Хороший друг подобен четырехлистному клеверу: его трудно найти, но он счастлив иметь». -Ирландская пословица

В этом разделе мы внимательно рассмотрим, как дружба в конечном итоге конкурирует с временем, проведенным вашей семьей, и насколько дружба на всю жизнь не является, в конце концов, на всю жизнь.

Дружба Соревнуйтесь с семьей.

Вероятно, один из первых признаков взросления, когда ребенок начинает спать или играть в доме друга. И, конечно же, в нашей стране получение лицензии для многих подростков является обрядом посвящения. Подростки не в восторге от получения водительских прав только для идентификации личности. Это больше связано со свободой проводить время с друзьями.

Сегодняшнее современное общество проталкивает повествование о том, что наличие друзей важно для развития ребенка, вплоть до того, что они являются важной частью взросления.

Эти побуждения бросить семью к друзьям на самом деле пагубно сказываются на развитии, вопреки общепринятому мнению. Друзья не готовы направлять вас; нет опыта, подтверждающего мораль; и в конечном итоге не заботятся о ваших интересах. Таким образом, если дети и подростки проводят слишком много времени с друзьями, это не в интересах семьи.

В одном конкретном исследовании, проведенном в журнале The Journal of Youth and Adolescence (2000), было несколько очень интересных и весьма уместных открытий, связанных с социальной поддержкой и влиянием сверстников и родителей.Его выводы показали сильную корреляцию между родителями и детьми. Чем больше положительной родительской поддержки, тем лучше эмоциональное благополучие молодого человека; тогда как влияние друзей не повлияло на эмоциональное равновесие. И это также показало обратное: чем более негативной была поддержка родителей, тем слабее было эмоциональное здоровье молодых людей в фокус-группе.

«… поддержка родителей остается лучшим индикатором эмоциональных проблем в подростковом возрасте». — Хельсен, М., Vollebergh, W. & Meeus, W.

Это также иронично, поскольку в том же исследовании также отмечалось, что подростковый период обычно отмечен «снижением поддержки родителей и увеличением поддержки друзей». Кажется очевидным, что так быть не должно!

И это продолжается во взрослой жизни. Даже когда мужчины и женщины начинают вступать в брак и заводить собственные семьи, современная культура считает почти важным для родителей иметь своих «собственных друзей» отдельно от семьи.Из рекламной акции знаменитостей, подобной этой от Бейонсе: «Я люблю своего мужа, но это совсем не похоже на разговор с женщиной, которая тебя понимает. Я так сильно вырос из этих разговоров ». Согласно наставлениям психологов, дружба со взрослыми считается здоровой необходимостью.

Это одинаково сохраняется как для мужчин, так и для женщин.

• Из клиники Мэйо: «Поймите важность дружбы в вашей жизни и то, что вы можете сделать, чтобы развивать и развивать дружеские отношения.»
• Из службы первой помощи в области психического здоровья:« Иногда трудно говорить с членами семьи о психическом здоровье. Вот почему так важно иметь здоровую дружбу, к которой можно обратиться в трудную минуту ».
• Из Healthline: «Наличие друзей и доверенных лиц играет решающую роль в нашем здоровье и благополучии, независимо от пола».
• Из NPR: «По мнению многих исследователей, мужественность — это то, что вредит им [мужчинам] и мешает им поддерживать дружбу».
• Из Healthline: «… подруги действительно до становятся ближе, чем семья.

Итак, поскольку эта «ценность дружбы» настолько превалирует в нашем современном мышлении, не оправдывает ли это ее обоснованность? Нет, совсем нет. С таким же успехом мы можем взглянуть на растущий кризис психического здоровья, облепляющий наши заголовки, чтобы показать, что такое мышление не привело к созданию по-настоящему здорового образа жизни и не привело к появлению психически здоровых людей.

Кроме того, существуют конкурирующие исследования, которые показывают, насколько важна семья для благополучия человека, и доказывают, что друзей переоценивают.

• Из Национального совета по семейным отношениям: «Брак ассоциируется с физическим здоровьем, психологическим благополучием и низкой смертностью».
• Из MentalHealthCenter.Org: «Когда семейные отношения стабильны и благоприятны, человек, страдающий психическими расстройствами или психическими расстройствами, может быть более восприимчивым к лечению».
• Из Гарвардской медицинской школы: «Одно исследование показало, что женщины среднего возраста, состоявшие в весьма удовлетворительном браке и в супружеских отношениях, имели более низкий риск сердечно-сосудистых заболеваний по сравнению с женщинами в менее удовлетворительном браке.»
• Из HealthGuidance.Org:« Семья — самая важная сила, ответственная за формирование нашей личности ».
• От WebMD: «Поддержание связи с семьей поможет вам сохранить здоровье».

Я лично был свидетелем того, как семьи страдают от слишком много времени с друзьями. Например, когда я был новым учителем, для группы моих коллег было обычным делом оставаться после школы даже для того, чтобы заказывать доставку пиццы, потому что время ужина истекло.

Хотя студенты ушли на несколько часов раньше, эти молодые учителя откладывают возвращение домой к своим семьям, чтобы «поработать» и пообщаться друг с другом.Когда меня пригласили присоединиться к ним, я отказался. Я и представить себе не могла, что решу еще дольше держаться подальше от моего малыша и мужа. Тем не менее было очевидно, что мой образ мышления не является нормой для моей возрастной группы.

Прискорбно и также показательно, что несколько из этих женщин пережили развод за годы моей работы там.

Другой пример — мужчины, которые проводят время вдали от семьи во время спортивного сезона. Некоторые мужчины ничего не делают со своими семьями осенью, когда идет футбольный сезон; Точно так же эти же люди откладывают семейное времяпрепровождение во время весеннего мартовского безумия, когда баскетбол — король.

Вместо этого они тусуются с мальчиками в своих мужских пещерах, подвалах или в местном спорт-баре, упуская из виду рост своих детей и время, проведенное с женой, укрепляя их брак.

Стоит ли удивляться, что уровень разводов в США остается на уровне 45% (Источник: CDC), хотя количество браков в целом неуклонно снижается с годами! (Источник: Statista)

Друзья на всю жизнь не настоящие

Можете ли вы вспомнить имя своего лучшего друга детства? А как насчет группы твоих друзей из средней школы? Наверное, не все.И вопрос о 64000… Когда вы в последний раз по душам были с одним из них? Это простой, но распространенный пример, демонстрирующий, что друзья на всю жизнь нереальны, а друзей переоценивают.

Исследование 2014 г. молодых людей итальянского происхождения было опубликовано в журнале Journal of Adolescence (том 37). Это исследование стремилось определить, если таковая имеется, связь между семейными узами и влиянием дружбы на удовлетворенность жизнью. Результаты 454 участников, разделенных на две когорты, показали сильную связь между удовлетворенностью жизнью и семейными узами, тогда как дружба не оказала большого влияния.

Вы могли подумать, что будете друзьями навсегда, но в большинстве случаев это не так. Просто подумай о своей жизни. Скорее всего, вы больше не дружите ни со своими приятелями детства, ни со своей школьной группой. Вот почему существуют встречи в старших классах … способ наверстать упущенное.

Время и усилия, потраченные на воспитание дружбы от начальной школы до колледжа, оказываются бесполезными на протяжении всей жизни большинства людей.

Скорее всего, дружба связана с нашим нынешним положением в жизни.Если вы учитесь в начальной школе, у вас есть группа друзей из вашего класса. Когда в следующем году вы перейдете из класса миссис Б к мисс О, вы также уйдете от своих друзей.

То же самое можно сказать и о колледже. Многие из сегодняшних представителей поколения Z, которые учатся в колледжах, думают, что они их друзья на всю жизнь, но как только они закончат учебу, большинство из них тоже «закончат» свои отношения и завяжут новые дружеские отношения с коллегами.

Если бы друзья были такими критичными и важными для нашей жизни, мы бы не перешли к новому набору только потому, что изменились наши обстоятельства.

Друзья — не семья

Одна из причин, по которой в наших обстоятельствах так легко уйти от друзей и найти новых, — это просто потому, что они не из семьи. Учимся ли мы в средней школе, в колледже или только что женаты, наша семья остается нашей семьей, и это важнее, чем друзья. В хорошие и плохие времена, к лучшему или к худшему, мы буквально не можем изменить наших маму, папу, братьев и сестер, бабушек и дедушек.

Очевидно, что некоторые семьи не оказывают такой поддержки, как другие. Некоторые члены семьи ближе, чем другие члены семьи.Но как бы то ни было, они крови … они остаются семьей. Этого нельзя сказать о друзьях.

Некоторые люди использовали это как положительный момент, например, говоря: «Друзья — это семья, которую мы выбираем», как будто это хорошо. Но так ли это?

Нет! Это означает, что мы применяем подход «выбирай и выбирай, берем и уходи». Семья — это не буфет. Принятие тех, кого нам подарили как членов семьи, учит нас, что каждая жизнь важна, даже если она принадлежит тем, с кем мы не ладим.

Для друзей это нормально, но идея здесь состоит в том, чтобы подразумевать «о, как плохо, мы не можем сделать это с нашей семьей», поскольку «семья плохая.«Ну, я один, говорю, что это хорошо! Неспособность изменить и поменять нашу семью волей-неволей — вот что делает «семью» стабильной, утешительной, надежной и критичной.

Если вы хотите прочитать о том, что домашние животные не являются семьей, прочтите мою статью о том, почему владельцы домашних животных называют себя родителями.

Конечно, есть и более необычные примеры семей, которые являются вредными или опасно жестокими людьми, которые запятнали святость семьи. Но то, что есть выбросы, не меняет значения семьи.Нет, совсем нет!

Семейные ценности Больше, чем друзья

Что подразумевается под семейными ценностями? Национальный совет по семейным отношениям заявляет: «Привитие семейных ценностей может защитить и направить детей от принятия обидных решений в будущем, поскольку они учат понимать добро и зло». Это наглядный пример того, почему семья ценит больше, чем простое принятие друга, поскольку друзья не защищают вас от неправильных поступков. Часто в основе того, что вы делаете неправильные поступки, — друзья!

Семья заботится о вас больше, чем кто-либо другой в мире.Никто не хочет для вас большего, чем ваш супруг, родитель, братья и сестры и так далее. Они больше вкладываются в ваше благополучие ради вас и их блага.

Семейные ценности по определению являются основными ценностями, которые делают вас (и семью) лучше. Такие вещи, как надежность, забота, щедрость, смирение, настойчивость, трудовая этика… это те качества, которые продвигают семьи.

Дружба — это скорее хобби, интересы и развлечения… это не обязательно плохо. Напротив, веселиться — это нормально и даже необходимо.Однако эти вещи вторичны по отношению к первому. Вот почему семья важнее.

Семья — это навсегда

За последние 10 лет наблюдался всплеск количества удобных в использовании наборов для генетического тестирования ДНК для отслеживания ваших предков и семейной истории.

Семья имеет большее значение, чем дружба, потому что семья — это навсегда; друзья — нет (их переоценивают!). Ранее я объяснял, что дружба не длится всю жизнь, но давайте рассмотрим это глубже.

AncestryDNA имеет более 50000 проверенных отзывов на Amazon, из них 4.Рейтинг 7 из 5, демонстрирующий его популярность среди генетических услуг домашнего тестирования. Я признаю, что даже наша семья использовала это и наслаждалась отслеживанием нашей родословной нескольких поколений через свое онлайн-сообщество.

Эти генетические наборы для домашнего тестирования ДНК показали, насколько долговечна семья. Семья передается из поколения в поколение. Теперь мы можем проследить нашу родословную на сотни лет назад всего несколькими нажатиями клавиш на компьютере через Интернет.

Если вы хотите копнуть еще глубже, вы можете часами исследовать и найти дополнительную информацию, которую ваш разум может обработать… истории и истории людей, связанных с вами.И это не останавливается на вас. Однажды вас не станет, но ваша «семья» останется и сможет продолжить изучение семейного дерева.

Чего нельзя сказать о друзьях.

И давайте не будем забывать Библию, книгу, признанную самой продаваемой книгой всех времен (Источник: Рейтинги). В Библии такой упор на семью, что целые главы посвящены родословной и генеалогии, от рассказов Адама и Ноя, найденных в году Бытие , до линии Давида, записанной в Паралипоменон , и до окончательных списков происхождение Иисуса в Матфея и Луки .

Библия — еще одна демонстрация того, почему семья вечна!

Друзья Vs. Семья на телевидении и в кино

Позорно, какую роль современные средства массовой информации сыграли в уменьшении семьи и нашу роль в том, чтобы с такой готовностью принять это. От телевизионных ситкомов и драм до представления семьи и друзей на большом экране, большинство из них не умеют точно изображать роль семьи и друзей, хотя некоторые из них близки!

Телевидение Sitcom Friends & Family Dramas

В тематической песне Friends говорится: «Я буду рядом с вами…», и это лишь один из способов, которым этот телевизионный комедийный сериал ввел в заблуждение зрителей младше 40 лет о дружбе .

На телевидении есть много примеров как дружеских, так и семейных отношений. Один из самых широко популярных — это удачно названный «Друзья», и другие ссылаются на важность семьи в своих названиях, таких как « Все в семье»; Семейные ценности; и Сестры.

Давайте подробнее рассмотрим эти шоу и то, как они обращались к семье и друзьям.

Множество заблуждений

друзей

Согласно IMDB, « друзей » начались в 1994 году. Это шоу было сосредоточено на шести друзьях-однокурсниках, которые путешествовали по юной взрослости, живя на Манхэттене.Он получил свою привлекательность от привлекательного актера, живущего в нереально красивой квартире, который провел необычно много времени в местной кофейне, с юмором размышляя о своей повседневной жизни. Шоу прошло 10 успешных сезонов, заработав при этом миллионы своих актеров, а теперь еще больше миллионов — в синдикации.

В сериале редко упоминается семья, кроме двух главных героев — брата и сестры. Вместо этого он показал близкие отношения и доверие друзей.

Однако, несмотря на то, что он долго транслировался на телевидении, одной из основных причин его успеха является связь и химия двух персонажей, которые, как кажется, и писатели, и зрители в подавляющем большинстве хотели пожениться и переехать в Нью-Джерси! С первого эпизода все знали, что Росс безответно любит Рэйчел, и когда, наконец, она ответила взаимностью, стало ясно, что этим двоим суждено быть.

Хотя «Друзья» были о жизни друзей, было также очевидно, что все, чего они хотели, — это встретить свою вторую половинку и жить долго и счастливо. Я думаю, что, несмотря на то, что писатели задумывали внешне, их сценарии и постановка актеров в конечном итоге указали на силу и потребность в семье.

Все в семье – Вопросы семьи -Ситкомы, ориентированные на семью

Все в семье В 1971 году телешоу сценариста и режиссера Нормана Лира о рабочем, сварливом человеке и его днях -сегодняшняя жизнь с семьей дебютировала (Источник: IMDB).В этом шоу участвовали отец, мать, дочь и зять, и он часто был сосредоточен на конфликте между отцом и зятем, чьи взгляды на текущие события и семейные идеалы сильно различались.

Это было довольно интересно и революционно для его времени, когда он занимался большими текущими проблемами событий, и даже сегодня, поскольку он мог проецировать персонажей со слоями, особенно отца, «Арчи». Он был на поверхности фанатичным, ограниченным во взглядах. , и аргументированный, но Лир (а также Кэрролл О’Коннор, главный актер) смог сделать этого персонажа «реальным»; кого-то, кого вы любили, несмотря на его недостатки, потому что он серьезно относился к своей роли патриарха и много работал для своей семьи.

Семейные дела — один из наиболее успешных семейных телевизионных ситкомов, который транслируется на канале ABC девять сезонов.

Family Matters Согласно IMDB, Family Matters действовала с 1989 по 1998 год. Это был большой успех в области «веселых семейных шоу». Он был сосредоточен вокруг черной семьи Уинслоу, во главе с отцом-полицейским, работающей мамой и тремя детьми. В течение многих сезонов шоу бабушка и овдовевшая тетя с младенцем на буксире переезжали жить в эту великодушную семью.

Шоу показало, что семья щедрая, выносливая, трудолюбивая и поддерживающая. Даже если вам не нравится простой юмор, особенно фарс, представленный ботаником-соседом Стивом Уркелом, вы должны оценить, как радостно изображали семью в течение девяти сезонов, в которых она проходила.

Родительство и Сестры — Драматические семьи

Семья Браверманс, изображенная в телешоу « Родительство », не только состояла из заботливых родителей, но и являлась иллюстрацией прочной связи между братьями и сестрами.

Родительство Родительство действовало с 2010 по 2015 год и шесть сезонов. От бабушек и дедушек до взрослых братьев и сестер до их детей, это было шоу о тонкостях и связях всей сложной семьи.

Хотя он часто сбивался с пути, пытаясь решить социальные проблемы с помощью заголовков реальных новостей, он хорошо показал эмоциональные связи в семье. Всякий раз, когда кто-то попадал в беду, попадал в затор или просто нуждался в повышении уверенности, клан Браверманов был рядом друг с другом, много раз с мороженым и / или вином.

Я думаю, что именно это заставило эту семью находить отклик у аудитории (несмотря на ее часто проповеднический тон). Людям нравилось видеть, как по телевидению изображают семью, которая заботится друг о друге, в отличие от семейных злословий, которые преобладали в драмах мыльных опер на конкурирующих каналах, или отсутствия семейных связей в драме о полицейских!

Sisters Sisters в эфир в 1991 году (как показано на IMDB) и провел шесть сезонов. Это было шоу о четырех сестрах и их семьях, а также об их крепких сестринских узах.Хотя шоу было склонно к чрезмерной драматизации, оно помогло продемонстрировать такие семейные ценности, как забота, любовь, прощение и поддержка.

Фильм Друзья и семьи, которые все правильно и неправильно

Двигаясь дальше, давайте посмотрим, как друзья и семейные отношения изображаются на экране в фильмах. Хотя сам по себе объем фильма (и телевидения тоже) может занять больше времени, чем я могу здесь рассказать, мы, безусловно, можем найти несколько примеров, которые дадут нам представление о доступных друзьях и семейных ролях.

Back to the Future Mother-Son Dynamic

« Huey Lewis and the News» приписывают исполнение музыкальной темы для Back to the Future .

Назад в будущее впервые был показан в 1985 году. Я еще учился в средней школе! Это шоу было популярным по многим причинам: его остроумные диалоги, интересные путешествия во времени, симпатичные актеры и кто может забыть запоминающуюся музыкальную тему Хьюи Льюиса и News!

Тем не менее, одна часть, которая запомнилась детям 80-х, которые первыми посмотрели это шоу в кинотеатре, — это отношения между главным героем Марти и его мамой, которые сразу становятся неприглядными! Предупреждение о спойлере: Марти возвращается в прошлое и в конечном итоге встречает свою маму, которая безжалостно флиртует с ним.

Теперь я представляю, что киношники хотели показать здесь некоторую иронию, добавив этот раздел. Видите ли, в начале фильма мама Марти называет его девушку «слишком настойчивой» и объясняет, что в свое время она никогда не называла мальчиков и не флиртовала. Затем, конечно, Марти слишком близко и лично видит ложь своей матери, когда он возвращается в 1955 год.

Этот фильм по-прежнему проливает некоторый позитивный свет на «семью», где Марти так усердно трудится, чтобы его мама и папа встретились, поскольку а также «исправить» вещи для своего ботаника-папы, над которым безжалостно издеваются в школе.

Кроме того, финал переходит во вторую часть с настоятельным призывом «Дока» к Марти сопровождать его в будущее, чтобы спасти детей Марти. Несмотря на то, что фильм хотел сфокусировать на Марти и его девушке, в итоге получился фильм, ориентированный на семью!

Изменяющиеся отношения Фродо и Сэма в

Властелин колец

J.R.R. Толкин — один из самых уважаемых авторов, написавший трилогию Хоббит и Властелин колец .Его рассказы превратились в признанные критиками и не менее популярные фильмы, достойные его книг по всем параметрам. И одна из причин успеха рассказов Толкина — религиозный архетип и крепкая дружба Фродо и Сэма.

Фродо — спаситель Средиземья, мира сказок Толкина. Он единственный, кто достаточно хорош, чтобы противостоять притяжению злого, могущественного кольца, неся его к своему разрушению, что является необходимым требованием, чтобы остановить надвигающуюся гибель злых существ.Сэм — лучший друг Фродо по оружию, никогда не колеблясь в своей преданности Фродо и миссии.

В «Властелин колец » мы видим дружбу во всей красе.

Безусловная любовь и забота друг о друге, но особенно от Сэма к Фродо. Фродо предоставляется эта ужасающая необходимая миссия, которую не может выполнить никто другой. И миссия Сэма — пойти вместе с Фродо, чтобы помочь ему. После выполнения миссии Фродо уходит от Сэма, идя путем эльфов, в то время как Сэм возвращается на свою родину и начинает… свою семью.

И здесь мы видим, что, несмотря на то, что двое друзей были близки, насколько это вообще возможно, столкнувшись с жизненными ситуациями и смертью, Фродо и Сэм в конце концов расходятся.

Сэм возвращается к своей семье, где ему действительно место. В этой финальной сцене читатель / зритель знает, что Сэм и Фродо находятся там, где им следует быть. Толкин показывает, что, хотя человек может выйти, чтобы помочь другу, находящемуся в крайней нужде (и в данном случае всему Средиземью тоже), это временно, потому что его законное и постоянное место — с семьей.

Уроки семьи и друзей из величайшего фильма всех времен (

Это чудесная жизнь, )

Когда Джордж Бейли из «Это чудесная жизнь» понимает, что хочет снова жить, он не говорит «Я хочу увидеть своих друзей». Он говорит: «Верни меня к жене и детям!»

Если вы жили под камнем, у вас может быть оправдание, что вы уже не владеете It’s A Wonderful Life . Если это так, вы можете получить его в потоковом режиме на Amazon.

«» Фрэнка Капры «Это прекрасная жизнь» «» рассказывает о человеке, Джордже Бейли, который на протяжении всей своей жизни приносил жертвы ради своей семьи. Но в одну роковую ночь он чувствует, что столкнулся с проблемой, настолько ужасной и непреодолимой, что он никому не нужен, и думает о том, чтобы покончить с собой.

Теперь достаточно сказать, что Джордж Бейли не умирает. Вместо этого он проходит через альтернативную реальность, в которой он никогда не родился, чтобы увидеть влияние своей жизни на других.Скромный характер Джорджа очень помог его добрым и трудолюбивым родителям, его неуклюжему, но милому дяде, его младшему брату и особенно его любящей жене. Без Джорджа вся его семья сильно пострадала. Без Джорджа им определенно было не лучше.

В этой истории Капра не только сосредоточился на семье, но и продемонстрировал важность дружбы. При этом он показал, как один (например, Джордж) может помочь другим, например, другу мистеру Гауэру, мистеру Мартини, Вайолет и многим другим, не выходя за рамки и не нарушая отношения между семьей и друзьями.

Это прекрасная жизнь — это фильм, полный семейных ценностей и дружбы, но он удерживает их в их законных ролях. Этот фильм примечателен своим сюжетом, актерской игрой и темой, но также и тем, что в нем правильно показано, что на самом деле имеют в виду семья и друзья. Это делает его лучшим фильмом всех времен.

Семья и друзья на вынос (друзья переоценивают?)

Итак, что вы должны извлечь из этой статьи? Семья важнее друзей? Неужели друзей действительно переоценивают?

• Время и исследования показывают, что в конечном итоге главное — это семья.
• Друзья временны и связаны с нашими текущими обстоятельствами.
• Согласно науке, влияние семьи сильнее и действеннее, чем влияние друзей.
• Доступность домашних наборов для генетического тестирования еще более ясно показала, что семья — это навсегда.
• Попытки СМИ преуменьшить значение семьи и больше сосредоточиться на друзьях часто приводят к обратным результатам.
• И Это прекрасная жизнь — величайший фильм всех времен!

Эта статья не говорит «нет друзей», а скорее призывает вас не воспринимать семью как должное.Иметь друзей — это нормально, но в конце концов семья — это то, что действительно важно.

Друзья лучше, чем семья для вашего здоровья?

Это отчет «Здоровье и образ жизни» из VOA Learning English.

«Вы можете выбирать друзей, но не можете выбирать семью». Эта строчка взята из книги американского писателя Харпера Ли «Убить пересмешника».

А теперь сравните ее слова с другим известным выражением: «Кровь гуще воды». Это означает, что семья всегда будет с вами, в то время как другие люди — без кровной связи — могут приходить и уходить.

Прочные связи с семьей и друзьями долгое время считались важной частью счастья и здоровья. Людям нужны люди.

Однако американские исследователи, вынужденные выбирать, что важнее, теперь говорят, что дружба важнее семьи. Их новое исследование предполагает, что друзья могут быть важнее членов семьи, особенно с возрастом.

Исследование проведено учеными из Университета штата Мичиган. Они обнаружили, что важность дружбы для здоровья и счастья возрастает с возрастом.

Уильям Чопик — доцент кафедры психологии в штате Мичиган и был одним из ведущих исследователей в этом исследовании. Он говорит: «С возрастом дружба становится еще важнее».

Он добавляет, что «наличие нескольких действительно хороших друзей может сделать огромным преимуществом для нашего здоровья и благополучия ».

Чопик отмечает, что мы должны думать о дружбе как о вложениях в наше будущее счастье.

Исследование

Исследователи штата Мичиган рассмотрели информацию из двух отдельных опросов .В первом участвовало чуть более 271 000 человек. Они участвовали в исследовании здоровья и счастья.

Во втором опросе приняли участие около 7 500 человек. Его цель состояла в том, чтобы изучить «поддержку отношений» у пожилых людей, страдающих хроническими, или долгосрочными состояниями.

В первой группе и семья, и дружба влияли на общее состояние здоровья и счастья.

Однако во втором случае исследователи заявили, что дружба «стала более сильным показателем здоровья и счастья» по мере того, как люди стареют.Также во второй группе нездоровая дружба приводила к обострению хронических заболеваний. Но, как отметил Чопик, благодаря дружелюбным друзьям участники стали счастливее.

Одна причина: люди могут поддерживать дружеские отношения, которые заставляют их чувствовать себя хорошо, и уходить от тех, которые не приносят им удовольствия. Семья же всегда будет с тобой. Они могут быть полезны и доставлять удовольствие, но могут и доставить неприятности.

Чопик объяснил, что «сейчас есть несколько исследований, которые показывают, насколько важна дружба для пожилых людей.”

В целом, сказал он, они показывают, что дружба влияет на наше повседневное счастье и то, как долго мы живем, больше, чем отношения с супругами и семьей.

Дружба, добавил он, не дает нам быть одинокими. Но чтобы сохранить дружбу надолго, нужно потрудиться.

«Если дружба пережила испытание временем , — сказал он, — то вы знаете, что это должна быть хорошая дружба, человек, к которому вы обращаетесь за помощью и советом», и человек, которого вы хотите видеть в своей жизни.

Это может быть хорошей новостью для людей, у которых нет прочных связей с членами семьи.Не все из нас рождаются в нужных нам семьях. Но у всех нас есть возможность завести нужную дружбу.

И это отчет о здоровье и образе жизни. Я Анна Маттео.

Итак, с каким из выражений вы больше всего согласны? Считаете ли вы, что «кровь гуще воды» или семья прежде всего? Или вы считаете, что друзья важнее? Или вы думаете, что оба они одинаково ценны? Сообщите нам об этом в разделе комментариев.

_____________________________________________________________

А теперь проверьте свое понимание с помощью этой короткой викторины.

Тест

— Друзья лучше, чем семья для вашего здоровья?

Начните викторину, чтобы узнать

_______________________________________________________________

слов в этих историях

мир различий фраза : вызвать изменение: быть каким-то образом важным

благополучие — н. Состояние счастья, здоровья или благополучия

обследование — н. мероприятие, в ходе которого многим людям задают вопрос или серию вопросов для сбора информации о том, что большинство людей делают или думают о чем-либо

хронические медицинские прил. продолжающееся или повторяющееся снова и снова в течение длительного времени

супруг (а) — н. человек, состоящий в браке: муж или жена

испытание временем фраза : продолжать быть важным, уважаемым и т. Д., на длительный период

Когда ваша семья не одобряет вашего партнера

Когда вы состоите в отношениях, для вас может быть важно, чтобы ваша семья ладила с вашим партнером. И в этом есть смысл! Это здорово, когда наши партнеры могут участвовать во многих сферах нашей жизни и общаться с другими людьми, которые нам небезразличны.

Но что, если это не так? Что, если ваши родители или другие члены семьи не одобряют вашего партнера? Это может быть очень сложно.Это может заставить вас чувствовать себя ужасно или разрываться между семьей и партнером.

Возможно, вы захотите отреагировать на свою семью защитно и, возможно, сердито, если они скажут вам, что не одобряют вашего партнера. Возможно, вы даже захотите игнорировать то, что они говорят, и просто не обращайте внимания на них или держите свои отношения в секрете от них. Это довольно частые первые реакции, но может быть полезно подумать над ситуацией дальше.

Может ли хранить ваши отношения в секрете от семьи в долгосрочной перспективе? Это может показаться самым простым решением, но помните: все здоровые отношения строятся на доверии, уважении и общении, в том числе и ваши отношения с семьей.Если у вас уже есть относительно здоровые отношения с членами вашей семьи (другими словами, вы чувствуете себя в безопасности, разговаривая с ними и не беспокоитесь о том, что они станут оскорблять вас в устной или физической форме), это может помочь выяснить, каковы их конкретные возражения против вас. партнер / отношения.

Хотя разговор может быть трудным, важно относиться к членам вашей семьи как можно более спокойно и уважительно. Спросите их, почему у них проблемы с вашим партнером. Считают ли они, что ваш партнер слишком властен? Им не нравится, как ваш партнер разговаривает с вами? Они думают, что ваш партнер вас не уважает? Они могут заметить у вашего партнера нездоровое поведение, которого вы не видите.Все еще не уверены? Спросите друзей, что они думают о вашем партнере. Есть ли у них те же проблемы, что и у вашей семьи? В таком случае подумайте, не является ли поведение вашего партнера настораживающим сигналом.

Если члены вашей семьи не могут назвать какие-либо конкретные причины, по которым они не одобряют вашего партнера, или если им не нравится раса, религия, сексуальная ориентация или внешность вашего партнера, тогда ситуация становится немного сложнее. Неприязнь к кому-либо на основе этих факторов называется предубеждением, и это больше связано с членами вашей семьи, чем с вашим партнером.Как вы справитесь с этим, зависит от того, какие у вас отношения с семьей, живете ли вы с ними и насколько безопасно вы себя чувствуете с ними. Вы можете с уважением дать им понять, что, хотя вы цените их чувства, вы не согласны с ними. Вы можете предложить всем вам попробовать проводить больше времени вместе, чтобы они лучше узнали вашего партнера. Если отношения вызывают слишком много раздоров в вашей семье, вы можете подумать о том, чтобы сделать шаг назад и построить дружбу со своим партнером, пока вы работаете с членами своей семьи, если это возможно.В конечном итоге важно, чтобы вы делали то, что для здоровья вы, и , свою жизнь, .

Имеете дело с проблемами в отношениях и хотите с кем-нибудь поговорить? Мы работаем для вас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Звоните, пишите или пишите нам!

Почему проводить время с семьей важнее, чем вы думаете

Изображение: Shutterstock

«В конце своей жизни вы никогда не пожалеете, что не прошли еще один тест, не выиграли еще один приговор или не закрыли еще один. иметь дело.Вы пожалеете о времени, которое не провели с мужем, другом, ребенком или родителем ». — Барбара Буш

Исследования показали, что время, проведенное с семьей, является важной частью процесса человеческого развития и важной силой в развитии здоровых отношений между мужем и женой, а также между родителями и детьми (1).

Итак, почему связь с семьей так важна, сколько времени вы должны проводить со своими близкими и как можно проводить время с семьей? Этот пост охватывает все это и многое другое.

Почему вам следует проводить время с семьей

Чтобы укрепить отношения, вам необходимо проводить время со своим супругом и детьми. Фактически, исследования показывают, что чем выше частота совместного времяпрепровождения, тем лучше стабильность и счастье в браке (2). Более того, ваши дети научатся уважать ваши жертвы, проявлять привязанность друг к другу и вырастут здоровыми людьми.

Здесь мы расскажем, как семейные узы могут помочь паре, родителям и детям.

Важность семейного времени для пар

Партнеры подобны корням семейного древа. Им нужно поддерживать дерево и питать его, чтобы оно оставалось твердым, росло и цвело. Это возможно только тогда, когда между ними будут крепкие и любящие отношения. Вот как это помогает.

1. Будьте рядом друг с другом: Суть семьи — быть рядом друг с другом. Например, если вы столкнулись с трудностями на работе, разделение их с партнером может стать большим облегчением.Это создаст чувство защищенности и принадлежности.

2. Цени друг друга: Прелесть семьи в том, что в ней есть люди с разными характерами, и только когда вы проводите с ними время, вы узнаете, насколько каждый из них уникален. Это также поможет развить терпимость к недостаткам друг друга.

3. Создайте любящую среду: Когда между парой существует гармония, это находит отклик в семье.Когда вы и ваш партнер любите и заботитесь друг о друге, у детей тоже разовьются такие положительные чувства.

4. Укрепите брачные узы: Семейное время также может помочь в укреплении вашего брака. Когда партнеры проводят время вместе, они начинают узнавать об эмоциональном благополучии друг друга и создавать друг для друга комфортную среду. Все это поможет вам стать крепкой парой.

5. Снижает стресс: Баланс между работой и личной жизнью, семейные обязанности и т. Д., может вызывать стресс. Однако времяпрепровождение с семьей снимает стресс. Наличие системы поддержки для обсуждения стресса и проблем существенно снижает давление. Исследования показывают, что качественная социальная поддержка снижает посттравматические стрессовые расстройства и снижает медицинскую заболеваемость и смертность (3).

Важность семейного времени для детей

1. Сохраняет семью: Дети должны чувствовать себя в безопасности дома. Проведя с ними время, они поймут, что вы всегда будете рядом с ними.Например, если над вашим ребенком издеваются в школе, он может открыться вам, если вы будете сидеть с ним каждый день, спрашивать его о том, как прошел день, разговаривать с ним и заставлять его чувствовать себя комфортно. Но если вы не уделите им время, они никогда не узнают, что могут прийти к вам в трудную минуту.

2. Уменьшает разрыв между поколениями: «Ты никогда не поймешь», — это то, что мы часто слышим от подростков. Дети и их родители могут разойтись из-за разницы между поколениями.Хорошее времяпрепровождение сократит этот разрыв, а также создаст дружеское пространство, где дети могут говорить без колебаний, а родители слушают без осуждения.

3. Обучает жизненным ценностям: Вы, как родитель, могли извлечь ценные уроки из различных жизненных событий. Семейное время — лучшее время, чтобы обсудить такие инциденты и научить детей добродетелям, таким как честность, порядочность и социальная ответственность. Это заставит их понять, что правильно, а что нет.В следующий раз, когда они столкнутся с этической дилеммой, они будут знать, что им делать.

4. Дает возможность проявить привязанность и признательность: Будь то правильный ответ по математике или первый урок музыки, дети ожидают признательности от родителей даже за малейшие достижения. И нет лучшего времени, чем время для семьи, чтобы узнать, как прошел их день, и рассказать им, как вы ими гордитесь.

5. Повышает самооценку: Когда дети чувствуют себя ценными дома, они, скорее всего, будут уверены в себе и общительны.Такие малыши смогут легко заводить друзей, помогать другим и развивать позитивное отношение к жизни.

6. Помогает держаться подальше от вредных привычек: Дети подвергаются воздействию хороших и плохих в обществе. Разница в том, какой путь они выбирают. Согласно исследованию, проведенному Национальным центром США по наркозависимости и токсикомании при Колумбийском университете, подростки, родители которых ничего не знают об их жизни, с большей вероятностью употребляли марихуану и алкоголь, чем другие дети (4).

Выгоды, которые вы получаете, проводя время с семьей, слишком хороши, чтобы их игнорировать. Но означает ли это, что вы должны проводить с ними часы или просто устроить непринужденную 10-минутную встречу за завтраком и покончить с этим?

Сколько времени вы должны проводить с семьей?

Вы можете проводить от 45 минут до одного часа ежедневно и от четырех до пяти часов в выходные дни. Это зависит от вашего удобства и расписания семьи. Вы не захотите беспокоить их перед сном или во время учебы, и точно так же вы не можете позволить себе игнорировать свою работу, чтобы проводить бесконечное время с семьей.

Но убедитесь, что вы не тратите время только на это. Когда вы говорите с семьей, это должно быть строго между вами и вашей семьей — без работы в офисе, телевизора или смартфонов между ними. Итак, вам стоит просто продолжать все время говорить или вы можете вместе заняться чем-нибудь еще?

[Читать: Смешанная семья ]

Как проводить время с семьей?

Не всегда нужно ехать в Диснейленд или собираться вместе только по праздникам, чтобы хорошо провести время с семьей.Хотя ежегодный отпуск доставляет удовольствие, есть и другие эффективные способы провести время с семьей. Мы перечислили самые простые и важные способы провести время с семьей:

1. Выполняйте школьные проекты вместе: chool DIY-проекты, такие как завершение научного проекта или участие в уроке выпечки, являются одними из лучших способов проводите время со своими детьми. Эти проекты не только помогут им развить навыки, но и научат работать в команде. Это дает вам прекрасную возможность побудить ваших детей найти свое увлечение и заняться им.

2. Ешьте вместе: Если вы и ваш партнер работаете и в течение дня находитесь в бегах, то обеды — лучшее место, чтобы провести время вместе. Вы можете насладиться вкусной едой и вместе посмеяться и поделиться впечатлениями дня. Если у вас есть дети, то совместное питание обеспечит им полноценную пищу, а также изучение некоторых привычек здорового питания и выбора продуктов питания (5).

3. Отмечайте особые случаи вместе: Сделайте обязательным проводить особые дни, такие как юбилеи, дни рождения и т. Д., все вместе. Это не только удвоит счастье, но и сблизит семью. Вы также можете поиграть в семейные игры, чтобы повеселиться. Такие случаи также могут быть поводом для встречи и приветствия большой семьи, что даст вашим детям шанс узнать их.

4. Врожденная помощь и поклонение: Вместе посетите место поклонения, научите важности молитвы и познакомьте своих детей с положительной энергией молитвы. Кроме того, вы также можете посетить местный приют для животных или дом престарелых и провести там время.Подобные занятия помогут вашим детям думать и сочувствовать другим. Они также научатся ценить и проявлять благодарность за предоставленные им привилегии.

5. Станьте частью подросткового мира: Подростковые годы могут быть непростыми. Несмотря на то, что когда-то родители были подростками, трения — довольно распространенное явление. Но важно поддерживать с ними взаимопонимание. Вы можете участвовать в занятиях, которые их интересуют, например, играть в баскетбол или создавать робота. Обязательно говорите с ними хотя бы 10 минут каждый день, чтобы знать, что происходит в их жизни.

6. Сделайте перерыв: Время от времени отдохните от рутины и отправляйтесь в отпуск или на пикник с семьей. Используйте это время в полной мере, проводя с ними время. Отложите телефоны и уделите все внимание друг другу.

7. Делайте вместе работу по дому: Обычная работа, такая как уборка дома, может приносить удовольствие, если в нее вовлечена вся семья. Вы можете назначить день в неделю или месяц и привлечь детей и партнера к ремонту дома, уборке подвала, совместному приготовлению пищи и т. Д.В конце концов, вы будете удовлетворены, увидев, насколько продуктивным был этот день.

8. Семейный день на работе: Это день, когда вы можете привести свою семью на работу. Семейный день на работе становится все более популярным, поскольку он помогает объединить семью, развлечения и работу. У вашей семьи будет возможность узнать о вашей работе и, возможно, это поможет поднять вам моральный дух на работе.

9. Идите на свидания: Заботясь о детях и проводя время с большой семьей, не игнорируйте отношения со своим партнером.Помните, благополучие вашей семьи зависит от гармонии в ваших отношениях. Время от времени оставьте детей с няней и отправляйтесь на свидание только вдвоем. Найдите время друг для друга и сохраните искру.

10. Помогите своим детям в учебе: Еще один продуктивный способ провести время с детьми — помочь им в учебе. Вы можете хорошо владеть английским и ваш партнер по математике, так что по очереди занимайтесь с ними репетиторами. Таким образом, вы узнаете об их исследованиях и поймете их сильные и слабые стороны.

11. Время рассказа: Кому бы не понравился хороший рассказ? Это интересный способ общаться с детьми, отказавшись от смартфонов и других электронных устройств. Соберите своих детей и либо прочитайте им истории из сборника рассказов, либо расскажите им примеры из своего детства. Вы также можете взять старый фотоальбом и вместе погрузиться в ностальгию.

12. Отпразднуйте с бабушкой и дедушкой: Обстоятельства могли сделать нуклеарные семьи популярными, но никогда не стоит недооценивать влияние старшего поколения.Разве ты не вспоминаешь беззаботные дни, проведенные у бабушки? Такие воспоминания драгоценны. Поэтому обязательно возьмите своих детей навестить их бабушек и дедушек; ценности и добродетели, которым они учат, бесценны.

Если у вас нет возможности проводить много времени со своей семьей из-за других обязательств, то постарайтесь быть с ними как можно чаще. Если вы находитесь вдали от них, звоните им каждый день и говорите, даже если вам нечего сказать важного.Эти усилия необходимы, потому что отсутствие времени со своими детьми может оказать на них неблагоприятное воздействие.

[Читать: Семейные игры, чтобы развлечься вместе ]

Что бы произошло, если бы вы не проводили время со своим ребенком?

Подумайте вот о чем: вы можете купить своему ребенку дорогой подарок на день рождения, но доставляет ли он ему счастье, если вас нет на его день рождения? Нет. Хотя очень важно много работать и обеспечивать свою семью, качественное времяпрепровождение с ними также необходимо.Вот некоторые из неблагоприятных последствий того, что вы не проводите время с детьми:

1. Поведенческие проблемы: Дети, чьи эмоциональные и психологические потребности не удовлетворяются, могут развить неуверенность и гнев (6). Все это приведет их к зависимости и доверию к незнакомцам, которые могут воспользоваться их невиновностью.

2. Зависимость от технологий: Когда родители не проводят достаточно времени с детьми, последние могут в конечном итоге тратить время на гаджеты и онлайн-развлечения, чтобы избежать одиночества.Совместное времяпрепровождение на смартфонах может препятствовать их физическому и умственному развитию. (7)

3. Снижение успеваемости: Все эмоциональные расстройства приводят к плохой успеваемости, и никто не может направить их в процессе обучения. (5)

4. Отказ: привязанность в конечном итоге покажет признаки отмены. Они могут чувствовать, что их не любят и они не достойны вашего времени. Они могут стать агрессивными и прибегнуть к издевательствам, чтобы выразить свое разочарование и гнев.

Время дорого. Это то, что вы никогда не сможете вернуть, несмотря ни на что. Максимально используйте время, которое вы можете уделять своей семье, потому что бесполезно оглядываться назад и сожалеть позже, когда для вас ничего не осталось. Поймите, что нет ничего важнее вашей семьи, потому что это люди, которые будут с вами всегда, в дождь и солнце, в хорошие и плохие времена.

[Прочитано: Как быть хорошим отцом ]

Как вы относитесь к тому, чтобы проводить время с семьей? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

Ссылки:

Статьи о здоровье MomJunction написаны после анализа различных научных отчетов и утверждений авторов-экспертов и организаций. Наши ссылки (цитаты) состоят из ресурсов, созданных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем, в нашей редакционной политике.

Рекомендуемые статьи:

Люди, для которых дружба важнее романтики

Ками Уэст встречалась со своим нынешним парнем в течение нескольких недель, когда она сказала ему, что его лучший друг уступает ему в рейтинге.Уэст знала, что ее парень ловил обрывки ее ежедневных звонков с Кейт Тиллотсон, которые она часто переводила в режим разговора. Но она решила, что он, как и мужчины, с которыми она встречалась раньше, не совсем понимал природу их дружбы. Уэст объяснил ему: «Мне нужно, чтобы вы знали, что она никуда не денется. Она моя №1 ». Тиллотсон был там до него, и, как сказал ему Уэст, «она будет там после тебя. И если вы в какой-то момент думаете, что это не будет моим номером 1, вы ошибаетесь ».

Если комментарии Уэста звучат грубо, то это потому, что она решила не повторять печальный опыт, пережитый ею в середине 20-летнего возраста.В то время ее парень чувствовал, что он не для нее в приоритете. В том, что Уэст расценил как попытку удержать ее подальше от подруги, он пренебрежительно отозвался о Тиллотсон, назвав ее шлюхой и дурным влиянием. После того, как отношения закончились, 31-летняя Уэст поклялась никогда не позволять другому мужчине нарушать ее дружбу. Она решила, что любые будущие романтические партнеры должны будут приспособиться к ее дружбе с Тиллотсоном, а не наоборот.

Вест и Тиллотсон знают, что диктует условность. «Наши парни, наши близкие люди и наши мужья должны быть №1, — сказал мне Уэст. «Наши миры отсталые».

За последние несколько десятилетий американцы расширили свой образ законных романтических отношений: теперь суды выдают лицензии на брак однополым парам, американцы женятся позже, чем когда-либо прежде, и все больше и больше молодых людей вступают в брак. предпочтение делить дом, а не разрешение на брак с партнером. Несмотря на эти преобразования, не сильно изменилось ожидание того, что моногамные романтические отношения — это планета, вокруг которой должны вращаться все остальные отношения.

Читайте: Файлы дружбы: дружеские беседы с друзьями о дружбе

Ставя дружбу в центр своей жизни, такие люди, как Уэст и Тиллотсон, нарушают эту норму. Друзья их вида проникают на территорию, обычно предназначенную для романтических партнеров: они живут в домах, которые они купили вместе, воспитывают детей друг друга, пользуются совместными кредитными картами и имеют медицинские и юридические доверенности друг на друга. У этой дружбы есть много атрибутов романтических отношений, за исключением секса.

Несмотря на сильную преданность этих друзей, для них нет четкой категории. На первый взгляд очевидный «лучший друг» кажется многим из этих преданных пар умалением. Дрейфуя в этой концептуальной пропасти, люди тянутся к аналогиям. Некоторые сравнивают себя с братьями и сестрами, другие — с романтическими партнерами, «воодушевляющим образом, когда кто-то заботится о любви к вам и появляется для вас — это романтично», как описывает некоторые из своих дружеских отношений профессор Университета Рутгерса Бриттни Купер в своей книге Красноречивый гнев.

Некоторые альтернативы между двумя сравнениями. С той ночи, когда Джо Ривера и Джон Кэрролл встретились в гей-баре в Остине, штат Техас — Ривера был ведущим конкурса стриптиза, а Кэрролл выиграл денежный приз в размере 250 долларов — они чувствовали себя братьями. «Братья, которые действительно хотят проводить время и общаться друг с другом», — пояснил Кэрролл. Тем не менее, когда Кэрролл подумал об их совместной семейной жизни, он сказал мне, что «у нас происходит небольшая история с супружескими парами, даже если мы не женаты». Эти смешанные аналогии предполагают, что ни брак, ни родство между братьями и сестрами адекватно не отражают то, на что похожа эта дружба.

Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим.

Для интимной дружбы не нужны общие социальные сценарии, в которых излагается, как они должны выглядеть или как они должны развиваться. Эти партнерства создаются их участниками по индивидуальному заказу. Миа Пулидо, 20-летняя студентка Университета Дрю, говорит, что она и ее «родственная душа», 20-летняя Сильвия Сохацки, собрали вместе образцы для подражания в процессе, похожем на процесс «Франкенштейна»: читая об интимных женщинах Благодаря дружбе, возникшей много веков назад, пара обнаружила основу для отношений, которая не совсем подходит под современные ярлыки романтики или платонизма.Они обнаружили, что их взаимодополняющие личности отражены в персонажах Шерлока и Ватсона, и они приняли непринужденную привязанность (и термины нежности «Пузырь» и «Спу»), которые они встретили в записке между женой и мужем; это было заправлено в подержанную книгу, которую они нашли на распродаже в гараже. Пулидо обнаружил, что это освобождает построение отношений вокруг потребностей и желаний Сохацки и самой себя, вместо того, чтобы «работать через эту трясину того, из чего, как вам говорило общество, состоят эти отношения».

Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим. Но эта дружба может быть образцом того, как мы, как общество, можем расширить наши представления о близости и заботе.

Когда Тиллотсон и Уэст встретились в возрасте 18 лет, они не намеревались нарушать нормы взаимоотношений. Они должны были соответствовать требованиям, aye ma’am- пробирались через учебный лагерь морской пехоты в Южной Каролине и обращались друг к другу по фамилии, которой предшествовал титул «Рекрут».«Большую часть вечеров Рекрут Тиллотсон и Рекрут Вест проводили час свободного времени, болтая перед их общей двухъярусной кроватью.

Во время этих разговоров они обнаружили, что мама Уэста только что переехала в город, который находился в 20 минутах езды от родного города Тиллотсона Талса, штат Оклахома. Уэст и Тиллотсон провели вместе месячный перерыв в учебном лагере, катаясь по пригородам Талсы в черном седане матери Уэста, и в опущенных окнах пульсировал поздний рэп. В течение следующих четырех лет они находились на расстоянии тысяч миль друг от друга, в том числе когда Тиллотсон в конечном итоге перебрался в Ирак.Издалека они тренировали друг друга, преодолевая травмы, проблемы на работе и проблемы в отношениях. Их дружба по-настоящему расцвела, когда они оба переехали в колледж в районе Талсы, и они начали проводить вместе почти каждый день. К тому времени Тиллотсон ждала нотариального заверения документов о разводе, а Уэст была матерью-одиночкой, ухаживающей за своим 3-летним Коди.

Прочтите: Как дружба меняется во взрослом возрасте

Когда Уэст устроилась на работу в бар, Тиллотсон днем ​​наблюдала за Коди, чтобы ее подруга могла поспать.Тиллотсон часто присоединялся к Уэсту в дошкольных учреждениях. Когда две женщины проходили по коридору мимо миниатюрных шкафчиков, Уэст сказал, что «это было как будто моря разделились». Тиллотсон чувствовал на себе взгляды родителей. Время от времени учительница подкрадывалась к двум женщинам, направляла ее взгляд на Тиллотсона и спрашивала: «Кто это?» «Люди всегда спрашивали нас, откуда мы знаем друг друга, или:« Вы сестры? »Часто люди думают, что мы встречаемся», — сказал 31-летний Тиллотсон. Уэсту и Тиллотсону потребовалось бы слишком много времени, чтобы объяснить сложность и глубину их дружбы каждому любопытному спрашивающему.

Kirn Vintage Stock / Getty / Arsh Raziuddin / The Atlantic

Из-за отсутствия лексики по умолчанию люди с такими друзьями, как Уэст и Тиллотсон, собрали коллаж из языков взаимоотношений. Они используют такие термины, как лучший друг души , платонический спутник жизни , мой человек , ездить или умереть , квирплатонический партнер , большая дружба . Для некоторых эти имена служат той же цели, что и сочетания ожерелий дружбы — они являются символами, в основном предназначенными для двух людей, состоящих в дружбе.Другие, такие как Уэст и Тиллотсон, ищут язык, который может сделать их отношения понятными для посторонних. Уэст и Тиллотсон поняли, что люди понимают учебный лагерь как интенсивную среду, такую ​​среду, которая может породить столь же интенсивную дружбу. Когда друзья стали называть друг друга «лучшими подругами учебного лагеря», растерянность людей наконец улеглась.

Более десяти лет Николь Сондерман не возражала, если единственными людьми, которые понимали ее дружбу с Рэйчел Хебнер, были две женщины, которые были ее частью.Сондерман резюмирует их отношения как «иметь спутника жизни, и вы просто не хотите их целовать».

В те годы, когда они оба жили в Фэрбенксе, Аляска, друзья свободно говорили на языке настроений и физических изменений друг друга. Прежде чем Хебнер заподозрил, что она может быть беременна, Сондерман заставил ее купить тест на беременность, отвел ее в ванную и сел в соседней кабинке, пока Хебнер принимал ее. Четыре года спустя роли поменялись местами: у Хебнера было такое же точное предчувствие относительно Сондермана.«Мы уделяли друг другу больше внимания, чем себе», — сказал мне 37-летний Сондерман.

Прочтите: Что вы теряете, когда получаете супруга

Они иногда обходили путаницу или воинственность других людей по отношению к своей дружбе. Предпочитаемый ими термин нежности друг к другу, жена , не был проблемой для тогдашнего мужа Сондермана. Но как только Хебнер развелась с мужем и начала встречаться, ее романтические партнеры стали ревновать, особенно женщины, с которыми она встречалась.Сондерман неохотно успокоил их, назвав Хебнера «wiffles» вместо его жены.

После тех лет на Аляске пара провела несколько лет в нескольких часовых поясах друг от друга, так как Сондерман и ее тогдашний муж передвигались по работе. В конце концов Сондерман вернулся на Аляску, но Хебнер переехал в Индиану. Телефонные звонки и случайные визиты стали опорой для их дружбы. Сондерман сказала, что Хебнер все меньше и меньше обращалась к ней, когда она боролась с каскадом трудностей: у нее были оскорбительные романтические отношения, и она потеряла работу, потому что ей некому было заботиться о дочери, пока она работала.Она была подавлена. В октябре 2018 года Хебнер покончил жизнь самоубийством.

Для Сондермана смерть Хебнера была ужасной. Женщины вообразили, что однажды они будут жить рядом друг с другом на Аляске, где они оба встретились и куда Хебнер очень хотел вернуться. Теперь Сондерману нечего было ожидать. В течение шести месяцев после смерти Хебнера она хранила наушники, когда ходила в продуктовый магазин. Она не выносила светских разговоров.

Сондерман было трудно передать свое горе другим. «Большинство людей не понимают.Они просто скажут: «О да, у меня умер друг из средней школы» или что-то в этом роде, и попытаются рассказать. Но мне это не очень нравится ». В других случаях люди навязывали своим отношениям непристойную и неточную сюжетную линию, чтобы попытаться разобраться в них. По словам Сондермана, из-за того, что Хебнер был бисексуалом, некоторые люди считали, что они были тайными любовниками, и что Сондерман был закрыт.

Элизабет Брейк, профессор философии Университета Райса, чьи исследования посвящены браку, любви и сексу, считает, что опыт Сондермана не только трагичен, но и несправедлив.Поскольку дружба находится вне сферы правовой защиты, закон увековечивает норму, согласно которой дружба менее ценна, чем романтические отношения. Эта норма, в свою очередь, подрывает любые аргументы в пользу того, что дружеские отношения заслуживают юридического признания. Но если, например, закон продлит семейный отпуск или потерю близких друзьям, Брейк считает, что у нас будут разные социальные ожидания в отношении траура. Люди могли понять, что для Сондермана потеря Хебнера равносильна потере супруга.

Не имея никаких юридических льгот или социальных норм, работающих в ее пользу, Сондерман чувствовала себя наиболее понятой со стороны других людей, у которых была интимная дружба. Сондерман описал одного такого друга, который был особенно внимательным слушателем. Два часа они с Сондерманом сидели в машине с выключенным двигателем на стоянке у продуктового магазина. Она говорила с ним о Хебнере, плакала о Хебнере. Ее подруга сказала: «Похоже, она разбила тебе сердце». Сондерман сказал мне: «Это был первый раз, когда кто-то действительно понял это.

Интимная дружба не всегда вызывала замешательство и осуждение. Период с 18 по начало 20 века был периодом расцвета страстной, преданной однополой дружбы, называемой «романтической дружбой». Не стесняясь, американские и европейские женщины адресовали пространные письма «моей любви» или «моей королеве». Женщины распространяли альбомы дружбы и наполняли свои страницы нежными стихами. В альбом дружбы Эми Матильды Кэсси аболиционистка Маргаретта Фортен вписала отрывок из стихотворения, которое заканчивается словами: «Справедливая дружба связывает все небесное тело / Ибо любовь на небесах и дружба — одно и то же.Авторы сочиняли литературные сюжеты о приключениях и испытаниях романтических друзей. В романе « Diana Victrix » 1897 года персонаж Энид отвергает предложение мужчины, потому что ее подруга уже занимает то место в ее жизни, которого жаждет ее поклонник. Словами, прообразом Ками Уэста, Энид говорит мужчине, что, если они поженятся, «ты должен быть первым. А ты не мог, потому что она первая ».

Две известные женщины, поставившие на первое место друг друга, а не мужа, были социальный реформатор Джейн Аддамс и филантроп Мэри Розет Смит.В спальне Аддамса, которая сейчас является экспонатом Дома-музея Джейн Аддамс в Чикаго, над мантией висит огромный портрет Смита. После встречи в 1890 году в новаторском поселении, в котором Аддамс стал соучредителем, женщины провели следующие 40 лет, переплетаясь друг с другом, переживая моменты, которые они провели порознь. Во время одной разлуки Аддамс написал Смиту: «Ты должен знать, дорогой, как я тоскую по тебе все время, особенно в течение последних трех недель. В привычке женатых людей держаться вместе есть причина.«Когда Аддамс путешествовала без Смита, она иногда таскала картину с собой. Когда две женщины путешествовали вместе, Аддамс телеграфировал вперед, чтобы попросить двуспальную кровать. Никакого скандала в газете не разгорелось. На этих женщин не давили, прямо или косвенно, по поводу их сексуальной жизни, и они не чувствовали себя обязанными изобрести ярлык, чтобы разобраться в своих отношениях со сторонними наблюдателями, как это сделали бы Уэст и Тиллотсон примерно столетие спустя. Однополая близость, как у них, попустительствовала.

Эта дружба не была прерогативой женщин.Дэниел Вебстер, который впоследствии стал государственным секретарем в середине 1800-х годов, описал своего ближайшего друга как «друга моего сердца, партнера моих радостей, горя и привязанностей, единственного участника моих самых сокровенных мыслей. ” Когда двое мужчин покинули Дартмутский колледж, чтобы заниматься юридической практикой в ​​разных городах, Вебстеру было трудно приспособиться к дистанции. Он написал, что чувствовал себя «голубем, потерявшим свою половинку». Фредерик Дуглас, выдающийся аболиционист и интеллектуал, подробно описывает свою глубокую любовь к своим друзьям в своей автобиографии.Дуглас пишет, что, когда он размышлял о своем побеге из рабства, «мысль о том, чтобы оставить своих друзей, была определенно самой болезненной мыслью, с которой мне приходилось бороться. Любовь к ним была моей нежной стороной и потрясла мое решение больше, чем все остальное ».

Один вопрос, который эта дружба вызывает у людей сегодня: занимались ли они сексом? В сочинениях того времени, даже о романтических отношениях, как правило, отсутствуют описания сексуальных контактов. Возможно, некоторые люди использовали романтическую дружбу как прикрытие для эротической связи.Некоторые ученые на самом деле подозревают, что определенные пары занимались сексом, но в большинстве случаев историки — чьи исследования по этой теме в основном ограничиваются белыми друзьями из среднего класса — не могут сделать однозначных заявлений о том, что происходило в спальнях этих друзей. Хотя мы никогда не узнаем точную природу всех отношений, ясно, что значительно отличающиеся нормы этого периода в отношении близости открывали возможности для дружбы, которые сегодня необычны.

Сочетание социальных и экономических условий сделало эти однополые дружеские отношения приемлемыми.Мужчины и женщины XIX века работали в разных социальных сферах, поэтому неудивительно, что у людей сформировалась глубокая привязанность к друзьям своего пола. Фактически, женщины, задумывающиеся о замужестве, часто беспокоились о том, чтобы наладить жизнь с членом, который многие считали «грубым полом».

«Вы должны прийти первым. А ты не мог, потому что она первая ».

Представления о сексуальном поведении также сыграли свою роль. Историк Ричард Годбир отмечает, что американцы в то время не считали — как они это делают сейчас -, что «влюбленные друг в друга люди должны хотеть секса.Многие ученые утверждают, что хорошо знакомые ныне категории гетеросексуальности и гомосексуализма, которые рассматривают сексуальное влечение как часть личности человека, не существовали до начала 20-го века. В то время как сексуальные действия между людьми одного пола осуждались, страсть и привязанность между людьми одного пола — нет. Автор Э. Энтони Ротундо утверждает, что в некотором смысле отношение к любви и сексу позволило мужчинам «более свободно выражать свои чувства, чем они были бы в 20 веке».«Свобода мужчин проявлять физическую демонстрацию проявляется на фотографиях друзей и в их произведениях. Описывая одну, казалось бы, обычную ночь со своим дорогим другом, молодой инженер Джеймс Блейк написал: «Мы рано ушли на пенсию и в объятиях друг друга» и «мирно уснули».

Физическая близость среди женщин также не воспринималась как эротика. Даже мужчины одобрительно писали о нежных отношениях женщин, отчасти потому, что считали, что эта дружба служит тренировочной площадкой для женственности.В своем романе 1849 года « Kavanagh » Генри Уодсворт Лонгфелло называет дружбу двух женских персонажей «репетицией в девичестве великой драмы женской жизни» — великой драмы, естественно, заключающейся в браке с мужчиной.

Мужчины могли не чувствовать угрозы в этой дружбе, потому что немногие женщины были в финансовом положении, чтобы отказаться от экономической поддержки мужа в пользу спутницы. К концу 1800-х годов начали появляться исключения из этого правила. Колледжи и профессии открывались для женщин из среднего класса (и почти исключительно для белых) женщин, что позволяло этим выпускникам обеспечивать себя, без мужа.На этом этапе, как сказала мне историк Лилиан Фадерман, интимная дружба женщин «больше не должна была быть репетицией в девичестве». Вместо этого образованные женщины могли жить вместе в так называемых бостонских браках. Эти преданные отношения позволили женщинам делать карьеру и избегать гетеросексуальных браков.

С конца 1800-х до 1920-х годов каждый из этих компонентов — общество с гендерной сегрегацией, экономическая зависимость женщин, различие между сексуальным поведением и идентичностью — был выдернут, как кирпич Дженга из башни романтической дружбы.Различия в социальных сферах мужчин и женщин стали больше походить на диаграмму Венна, обеспечивающую эмоциональную близость между полами. Поскольку в штате гораздо больше женщин, и они потенциально независимы, мужчины не были так очарованы женскими отношениями. Сексологи объявили однополое желание, а не просто однополые половые акты, извращенным. Американцы начали опасаться, что поцелуй или совместная кровать с другом того же пола были признаком «сексуальной инверсии». Романтическая дружба потеряла невинность.

Спустя несколько десятилетий после начала разрушения романтической дружбы представление американцев о браке изменилось. Психолог из Северо-Западного университета Эли Финкель выделяет три разные эпохи в американских браках. Первая, продолжавшаяся с колониального периода примерно до 1850 года, имела прагматический упор на удовлетворение экономических потребностей супругов и их выживания; вторая, продолжавшаяся примерно до 1965 года, подчеркивала любовь. Финкель утверждает, что примерно с 1965 года «самовыражающийся брак» стал идеалом; супруги ожидали, что их партнерство станет местом самопознания и личностного роста.(На протяжении большей части существования нации из этих структур было исключено огромное количество американцев, которым было отказано в доступе к законному браку, а именно порабощенные чернокожие американцы, межрасовые и однополые пары.) На протяжении этой эволюции американцы все больше и больше полагались на на своих супругов за социальную и эмоциональную поддержку, а дружба отводится второстепенной роли.

Джон Кэрролл, который встретил своего платонического партнера Джо Риверу в гей-баре, описывает этот тип романтических отношений как «универсальный шоппинг».«Люди ожидают, что эмоциональная поддержка, сексуальное удовлетворение, общие увлечения, интеллектуальная стимуляция и гармоничное совместное воспитание будут скопированы в одну тележку. 52-летний Кэрролл считает, что это невозможно; эксперты разделяют его озабоченность. «Когда мы направляем все наши интимные потребности на одного человека, — пишет психотерапевт Эстер Перель, — мы действительно делаем наши отношения более уязвимыми». Такие всеобъемлющие ожидания романтических отношений не оставляют нас без амортизатора, если партнер терпит неудачу хотя бы в одной области.Эти ожидания также подавляют наше воображение о том, как другие люди могут выполнять важные роли, такие как сожитель, опекун или доверенное лицо.

Кэрролл и Ривера, 59 лет, избежали этого ограниченного мышления. Они строили свою жизнь на дружбе — временами намеренно, временами импровизируя перед лицом непредвиденных событий. В 2007 году Кэрролл обнаружил, что соседний с ним дом выставлен на продажу. Он позвонил Ривере с мольбой: «Сука, купи этот дом, и ты можешь просто пойти домой после обеда!» Ривере больше не придется ездить через Остин несколько раз в неделю, чтобы поужинать в доме Кэрролла.Кэрролл, агент по недвижимости, уже подписал контракт на дом для своего друга. Ривере просто нужно было подписать.

После покупки дома Ривера на самом деле провел меньше миль в пробках, но это было тривиальным преимуществом по сравнению с изменившими жизнь преимуществами, которые появились позже. Когда Ривера забеспокоился, что употребление наркотиков и алкоголя Кэрролла вышло из-под контроля, он сфотографировал участников вечеринок, входящих и выходящих из дома Кэрролла в 3 или 4 часа ночи. Ривера устроил вмешательство с другими друзьями Кэрролла, и Кэрролл согласился получить помощь до того, как Ривера успел даже успеть. начните читать вслух написанное им письмо на двух страницах.На следующий день Ривера отвез Кэрролла в реабилитационный центр и плакал, заполняя документы. Ривера спросил человека, который руководил центром: «Что, если [Кэрролл] выздоровеет, и когда он выйдет, он возненавидит меня за то, что я поступил с ним?»

Их дружба изменилась после того, как Кэрролл закончил программу, но не так, как опасался Ривера. Пока Кэрролл выздоравливал, он и его друзья придумали план превратить свой дом в трезвый дом для геев — решение шаткого финансового положения Кэрролла, которое также послужило важной цели.Как только Кэрролл закончил свое пребывание в трезвом доме, Ривера предложил Кэрроллу переехать к нему. К тому времени, когда Кэрролл разгрузил свои чемоданы, Ривера уже несколько месяцев находился в своей трезвости — обязательство, которое он взял на себя, хотя у него никогда не было проблем с алкоголем. Ривера сказал: «Я не хотел выпивать бокал вина перед Джоном, когда он не мог его выпить». «Кто из так делает ?» — спросил Кэрролл, в его голосе смешались недоверие и благодарность. Они оба были трезвыми уже десять лет.

Товарищеские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одного и того же растения, а не совершенно разными видами.

Дружба, подобная их дружбе, которая длилась почти всю их взрослую жизнь и служила ядром их системы поддержки, поднимает фундаментальный вопрос о том, как мы распознаем отношения: на каком основании мы решаем, что партнерство «настоящее»? Это вопрос, который журналист Ребекка Трейстер задает в своей книге Все одинокие дамы , исследуя центральную роль, которую друзья часто играют в жизни одиноких женщин. «Должны ли два человека иметь регулярные половые контакты и руководствоваться физическим желанием, чтобы считаться парой? Должны ли они приносить друг другу регулярное взаимное сексуальное удовлетворение? Верны ли они друг другу? » она пишет.«По этим меркам многие гетеросексуальные браки не подходят». В то же время люди, состоящие в интимной дружбе, стремятся заявить о своей преданности. Социальный теоретик Белл Хукс пишет, что женщины, у которых такие близкие дружеские отношения, «хотят, чтобы эти узы были исполнены их заветных обязательств, связывали нас так же сильно, как брачные клятвы». Товарищеские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одной и той же культуры, а не совершенно разными видами.

Брейк, философ, ставит под сомнение не только культурные нормы, которые ставят романтические отношения выше платонических, но и особый статус, который государство наделяет романтическими отношениями.В то время как доступ к браку в настоящее время зависит от (предполагаемой) сексуальной активности, Брейк утверждает, что уход, который, по ее словам, «абсолютно необходим для нашего выживания», является более разумной основой для юридического признания. Она предлагает, чтобы государства ограничили права брака только льготами, поддерживающими уход, такими как особые иммиграционные права и права посещения больницы. Поскольку сексуальное влечение не имеет отношения к модели брака Брэка, друзья будут иметь право.

В кругах ЛГБТ-сообщества давно принято придавать большое значение дружбе.Кэрролл, Ривера и несколько других людей, у которых я брал интервью для этой истории, усвоили идею «избранной семьи» — что те, кто не по крови, могут решить стать родственниками — из этого сообщества. Хотя они с Риверой никогда не думали о свиданиях, Кэрролл уже научился спокойно относиться к несексуальным интимным отношениям с мужчинами. Другими словами, он начал ценить то, что когда-то было широко понято — как выразился историк Годбир, что «мы можем любить без похоти».

Во многих отношениях американцы уже переосмысливают, как могут выглядеть любовь и жизнь.Буквально за последние несколько месяцев эксперты и общественные интеллектуалы, придерживающиеся различных идеологических убеждений, призвали гетеросексуальные пары искать в сообществах квиров и иммигрантов здоровые модели брака и семьи. Пандемия коронавируса, подчеркнув уязвимость и взаимозависимость человека, вдохновила людей на создание сетей оказания помощи, выходящих за рамки нуклеарной семьи. Полиамория и асексуальность, которые опровергают идею о том, что моногамные сексуальные отношения являются ключом к полноценной взрослой жизни, быстро набирают популярность.Следующим рубежом может стать расширение возможных ролей, которые друзья могут играть в жизнях друг друга.

Другие изменения в американских домохозяйствах могут открывать пространство для альтернативных форм преданных отношений. Все меньше и меньше американцев могут рассчитывать на супруга в качестве партнера на всю жизнь. К тому времени, когда они поженились — если они вообще вышли замуж, — большинство американцев провели значительную часть своей взрослой жизни в одиночестве. Количество лет, в течение которых американцы не живут вместе, увеличивается, если вы подсчитываете количество браков, расторгнувшихся из-за развода или смерти супруга (около трети женщин старшего возраста овдовели).Согласно отчету Pew Research Center за 2017 год, 42 процента взрослых американцев не живут с супругом или партнером.

Мы также находимся в эпицентре того, что бывший главный хирург Вивек Мурти назвал растущим кризисом общественного здравоохранения в Соединенных Штатах: одиночество. В опросе 2018 года пятая часть американцев сообщила, что всегда или часто чувствуют себя одинокими. Пребывание в одиночестве не предвещает одиночества — и партнерство не обязательно предотвращает одиночество — но эти данные показывают, что многие люди оценят доверие и регулярную дозу физической привязанности, потребности только усиливаются пандемией.Американцы, которых долгое время поощряли вкладывать все яйца в брачную корзину, могут по необходимости полагаться на более широкий спектр социальных отношений.

Платоническое партнерство может не казаться подходящим для всех, и, как и в случае со свиданиями, даже те, кто хочет спутника жизни, могут не найти подходящего партнера. Но эти отношения имеют дополнительные преимущества для тех, кто находится в непосредственной близости от них. Тиллотсон сказала мне, что, по ее мнению, все ее отношения улучшились благодаря близости с Уэстом.Их романтические партнеры ценят, что дружба снижает их эмоциональную нагрузку; их общие друзья относятся к Тиллотсону и Уэсту как к надежной единице, к которой они могут обратиться, когда они в этом нуждаются; их сообщество ветеранов укрепилось благодаря совместной волонтерской работе. Их платоническое партнерство соответствует описанию Годбира того, как американцы относились к дружбе много веков назад, что она «не только приносит личное счастье, но и развивает качества, которые распространяются вовне и трансформируют общество в целом.«Хотя отношения Тиллотсона и Уэста служат этим более широким целям, они предпочитают быть связанными друг с другом в первую очередь ради радости и поддержки, которые получают лично. Тиллотсон считает своего романтического партнера «вишенкой на торте». Она и Уэст, объяснила она, «мы торт».

15 причин, почему ваш партнер должен быть вашим лучшим другом

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно пережили те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, в основном потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и приносит мало пользы или вообще не приносит никакой пользы, кроме ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

Встречи должны реализовывать политику запрета на телефонные разговоры, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по повышению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Мой муж выбирает свою семью больше меня. Что я могу делать? | Если вы говорите: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня!» Узнайте, что вы можете сделать

Во многих культурах принято считать, что брак — это начало новой жизни для пары — это момент, когда многие люди раз и навсегда решают, что они отделяются от семьи. они выросли, чтобы начать свое собственное. Супружеская жизнь часто используется в качестве ориентира для истинной взрослой жизни, какой бы гибкой ни была эта концепция, и это означает, что часто считается подходящим временем для ребенка, чтобы начать жить отдельно от своих родителей.

Однако, независимо от расстояния или идеализма, правда в том, что родственники мужа по-прежнему находятся на расстоянии телефонного звонка; брак — это не просто отношения между двумя людьми, а встреча двух семей. Хотя это правда, что когда мы вступаем в брак с нашим супругом, мы также вступаем в брак с семьей нашего мужа, но установление границ, соответствующих семье нашего мужа, по-прежнему является ключевой частью построения брака, который продлится долгое время. Если границы не установлены, другие люди, в том числе свекровь, свекор или другие члены семьи, могут пересекать эти границы и вторгаться в брак.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Вам может помочь лицензированный терапевт. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Это может быть трудно, когда вы чувствуете: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня!» Очевидно, что сын любит свою семью и заботится о ней — это плохо; Крепкие отношения мужа с родителями могут не только питать, но и позитивно влиять на брак и обеспечивать его долговечность.В конце концов, мужчина может с большей вероятностью уважать свою жену и относиться к ней с честью, если он так относится и относится к своей матери. Кроме того, бывают случаи, когда муж выбирает семью, а не супругу, — может возникнуть множество непредвиденных обстоятельств, которые могут потребовать внимания сына.

Однако, когда границы слабые и жена мужчины постоянно не является его приоритетом, это может оказаться серьезной помехой в супружеской жизни, особенно если у вас неуважительный муж.Хотя для жены не всегда реально ожидать безраздельного внимания мужа, это может быть особенно обидно, когда ей кажется, что она вообще не получает должного или их отношения могут отойти на второй план.

Давайте сначала рассмотрим некоторые причины, по которым некоторые мужчины могут ставить семью выше своего супруга, а затем обсудим некоторые здоровые способы и полезные советы, которые помогут решить эту проблему:

• Он чувствует себя виноватым за то, что не проводит время со своей семьей

Это особенно верно в отношении мужчин, которые в детстве были тесно связаны со своими родителями.Если вы чувствуете, что проводить много времени с его семьей может быть проблемой в ваших отношениях, поговорите со своим мужем, чтобы узнать, что происходит. Если он хочет провести время со своей семьей, возможно, вы сможете пойти с ним в гости. Вы можете даже подумать о том, чтобы запланировать семейный отпуск, чтобы провести время с семьей вашего мужа, чтобы вы могли укрепить свои связи с семьей вашего мужа, а также укрепить вашу связь с ним. Кроме того, вы можете выяснить, какое конкретное время ему лучше всего проводить с родителями.

• Он хочет сохранить мир

Обозрение «драки с родственниками» существует не только в комедийных фильмах — на самом деле в супружеской жизни нередко возникают конфликты между женой и свекровью или с семьей мужа в целом. Иногда вы даже можете почувствовать, что столкнулись с неуважением к законам. Эти конфликты с семьей вашего мужа разумны, разрешимы и не являются едкими, но в других случаях родственники супруга могут чрезмерно контролировать отношения мужа.Это может быть правдой, когда дело касается простых или более серьезных вещей, и могут быть значительные разногласия с семьей вашего мужа по поводу свадьбы, финансов, воспитания детей и владения недвижимостью, которые могут быть напряженными и могут разделить интересы.

В этих случаях некоторые мужчины могут решить умиротворить своих матерей, чтобы опустить голову и избежать конфликта. Хотя иногда это может показаться предательством, примите во внимание его точку зрения и оцените, действительно ли он игнорирует ваши интересы и точку зрения при принятии решения, или же он просто пытается быть рассудительным и не испортить свои отношения с семьей.Внутрисемейные конфликты могут быть очень деликатными и могут потребовать некоторого компромисса, чтобы наладить отношения с семьей вашего мужа — однако он также может отвергать то, что лучше для вашей новой семьи, чтобы доставить удовольствие своим родителям и семье вашего мужа. что может быть рецептом несчастливого брака с вашим мужем и может указывать на то, что ему нужно поработать над установлением границ.

Вполне естественно, что мужчина глубоко заботится о своей матери — в конце концов, его мама — первая женщина, которая когда-либо любила его.Однако по мере того, как мальчик становится взрослым, его отношения с мамой также должны стать более зрелыми, но это не всегда так. Для сына с незрелыми отношениями с матерью — которого мы можем небрежно назвать маминым мальчиком — границы родитель-ребенок по существу не существуют при сильной привязанности. Могут быть признаки того, что ваш муж считает, что желание его мамы — это его приказ. Если его мама хочет, чтобы он поехал по делам, отвел ее в магазин или пообедал с ней, он всегда соглашается.Некоторые другие признаки того, что у вашего мужа могут быть незрелые отношения с вашей свекровью, могут включать:

• Желание ежедневного общения со своей мамой

• Последовательно выбирая маму, а не жену и детей, или даже себя

• Отказ переехать подальше от мамы или даже все еще живущий с ней

• Имеет проблемы с принятием решений без мамы, и, в свою очередь, может ожидать, что вы тоже его родите

• Имеет финансовые связи с мамой, что держит его рядом с ней

• Мужчины дольше живут со своими родителями

Согласно недавнему исследованию, проведенному исследовательским центром Pew Research Center, впервые в истории мужчины в возрасте от 18 до 34 лет чаще живут с одним из родителей (35%), чем с супругом или партнером (28%).Такой расширенный образ жизни может усилить сильную эмоциональную привязанность и черты зависимости с его родителями, что может вызвать трудности при переключении приоритетов с родителей на супругу.

Некоторым мужчинам достаточно сложно отдавать предпочтение жене перед родителями, даже когда они живут в разных семьях, но когда все под одной крышей, это намного труднее и увеличивает шансы сделать свою семью приоритетом. Если жесткие границы не согласованы и не установлены заранее, и если не будет акцента на некоторой степени независимости от семейной ячейки, несмотря на физическую зависимость, могут возникнуть проблемы.

Источник: pixabay.com

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам решить некоторые из этих проблем вместе с мужем:

• Общайтесь с мужем

В отличие от холостяка, свидания и длительные отношения требуют постоянной честности и общения. Первый шаг — честно поговорить с мужем о своих чувствах. Если вы продолжаете думать: «Я не могу поверить, что мой муж позволяет своей семье не уважать меня», важно поговорить с ним об этом.Кроме того, спросите его о его чувствах, потому что ему может быть просто трудно выразить свои чувства, демонстрируя свою преданность как своей семье, так и вам. Убедите его, что вы не против его семьи и не хотите изолировать его от них. При необходимости найдите компромисс, но убедитесь, что здоровые границы не нарушены.

Скажите ему, что вы понимаете, что он любит свою семью, и что вы знаете, что он тоже любит вас. Предложите способы, с помощью которых он может помочь вам почувствовать себя более ценным и четко объяснить, что он может сделать, чтобы показать вам, что вы так же важны для него.Оставьте вину за это и сконцентрируйтесь на том, как лучше всего решить проблему вместе, как муж и жена. Продуманное и прямое общение — важный первый шаг, который поможет ему изменить свои приоритеты.

Когда вы поженились, вы стали командой. Понимание этого и ежедневное построение этих отношений поможет заложить основу, которой вы сможете доверять, когда между вами встают родственники и другие члены семьи. Никогда не ставьте своего мужа в ситуацию, когда ему придется выбирать между вами или своей семьей.Вместо этого решайте свои разногласия в одиночку наедине, а затем подходите к его семье как к команде, когда возникают конфликты.

Хотя обидеться на свою свекровь или злиться на мужа может быть легко, поймите, что на каком-то уровне многие из нас могут все еще чувствовать себя детьми своих родителей и склоняться к тому, чтобы позволить родителям заботиться о нас как о нас. они делали это, когда мы были моложе, особенно если они были достаточно контролирующими. Однако подчеркните для своего мужа, что полагаться исключительно на своих родителей в вопросах утешения и наставления может стать нездоровым.

Вы можете почувствовать раздражение, потому что родственники супруга обращаются с вашим мужем как с ребенком. Скажите ему твердо, но мягко, что ему нужно сказать родителям, что он достаточно взрослый, чтобы управлять своей жизнью. Дайте ему понять, что ему нужна собственная независимость — не только ради него самого, но и ради вас.

• Избегайте обиды на своего мужа

Не придирайтесь к мужу, что вам нужно, чтобы муж проводил с вами больше времени, или о том, что вы предпочитаете вас своим маме и папе.Это только навредит ему, если принизит родителей и отрицает свою роль мужа. Эти обиженные чувства могут перерасти в обиду или гнев, что может вызвать проблемы в вашем браке. Помните, что он выбирает свою семью не для того, чтобы причинить вам боль, а в результате давних связей и стереотипов, которые трудно разорвать с помощью

.

• Ваш муж должен сделать выбор

В конечном итоге ваш муж должен решить измениться.Сделать вас своим главным приоритетом и расстаться с семьей — это, в конце концов, его решение. Он должен провести границу между своей новой семьей и семьей происхождения. Поддерживайте своего мужа и проявляйте понимание, пока ваш муж узнает эти новые черты характера.

• Дополнительные средства защиты

Бывают случаи, когда мужу следует уделять больше внимания своим родителям или когда выбор семьи может быть наиболее логичным вариантом.Это ситуации, когда его родители или члены семьи больны, умирают или переживают трудности в своей жизни. Это смягчающие меры, когда ваш муж должен будет помочь им.

Есть шанс, что ваш муж останется непреклонным в том, что его семья на первом месте. Если это так, вам нужно поговорить с ним о том, почему он разделяет значение семьи, когда речь идет о вас двоих и его родителях. Поймите, что это сложный вопрос, требующий такта и понимания, и обращение за помощью как индивидуально, так и в паре к специалисту по психическому здоровью может быть огромным преимуществом.Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, способствующим этому, и специалист по психическому здоровью может дать вам представление о том, что это такое. Кроме того, специалист в области психического здоровья может предоставить дополнительную информацию о причинах, по которым ваш муж ставит свою семью выше вас.

Выбор работы с профессионалом может позволить вам изучить инструменты, позволяющие лучше общаться и решать свои проблемы всей семьей. Они также могут помочь вам установить полезные границы, объяснить мужу вашу точку зрения и не дать вам показать пальцем и усугубить ситуацию.Эти инструменты могут помочь улучшить отношения между вами, вашим мужем и родственниками супругов.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Вам может помочь лицензированный терапевт. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн.

Источник: rawpixel.com

Отзывы консультанта

«За короткое время мы с мужем приобрели большую ясность в действиях и общении друг друга с его помощью.«

«У нас с мужем был замечательный опыт общения с Китом Уэлшем (LCSW). Мы никогда раньше не чувствовали, что мы по-настоящему связаны с консультантом, но теперь мы завершаем каждую сессию с чувством легкости и планом действий, чтобы продолжить работу. о наших целях, как вместе, так и индивидуально. Он предоставляет инструменты и идеи, которые дают нам право собственности на построение более прочных отношений, а не просто позволяют нам выпустить воздух и продолжить тот же порочный круг. Мы очень ценим его опыт и заботу! »

Заключение

Будьте уверены, что вы не одиноки в этой очень распространенной ситуации.Если вы не знаете, что делать с мужем, который постоянно ставит свою семью выше вас, существуют инструменты, которые помогут вам двигаться вперед. Разговор с непредвзятым профессионалом поможет вам найти лучший способ поговорить с ним, чтобы он слышал и понимал вас. Сделай первый шаг.

• Следует ли мужчине или мужу предпочесть жену семье?

В идеальном мире две вещи — семья человека и его супруга — никогда не были бы диаметрально противоположными, а фактически работали бы вместе в гармонии.К сожалению, реальность такова, что иногда с семьей вашего супруга или супруга так не складывается, и ревнивая свекровь действительно может сыграть роль в нашей жизни. В таких ситуациях поймите, что часть брака (и, откровенно говоря, часть становления взрослым) — это понимание того, что вы не можете жить и умереть, чтобы доставить удовольствие своим родителям, а вместо этого вам следует сосредоточиться на построении своей собственной жизни с человеком, на котором вы решили жениться.

Однако в некоторых уникальных обстоятельствах выбор мужа своей семьи не только приемлем, но и, вероятно, является более ответственным делом.Важно помнить, что у каждой семьи есть своя уникальная динамика. Если в семье вашего мужа возникла кризисная ситуация, понятно, что мужчина идет, чтобы заняться этим, — и если его жена находится в относительно хороших отношениях с семьей мужа, ей не повредит поддержать его в этом начинании. .

• Что делать, если он предпочитает семью вам или ваш муж предпочитает семью вам?

Иногда вы думаете: «Я не могу поверить, что мой муж позволяет своей семье не уважать меня» или «Мне кажется, что семья моего мужа не уважает меня.«Вы задаетесь вопросом, почему вам приходится иметь дело с неуважением к законам или с неуважительным членом семьи, и в конечном итоге это заставляет вас задуматься, есть ли у вас вообще неуважительный муж! семейные собрания и ищите знаки, которые замечает ваш муж. А если он этого не делает, вы чувствуете себя еще более уверенными в том, что у вас неуважительный муж.

Если вы считаете, что проблема действительно существует и что у вас даже может быть неуважительный муж, а также тот факт, что его семья не уважает вас, примите меры, чтобы поговорить с ним об этом и быть честным с людьми, их поведение оскорбляет вас.Будьте открытыми и понимающими, но честно относитесь к своим чувствам. Нет ничего постыдного в том, что вы чувствуете, что ваш муж игнорирует или пренебрегает им, и даже чувствуете, что у вас неуважительный муж, и выражаете это, но постарайтесь также прислушаться к мнению своего мужа.

Если вы сильно чувствуете, что семья вашего мужа не уважает вас и продолжаете думать: «Семья моего мужа не уважает меня», важно иметь обращение, чтобы не допустить, чтобы это продолжалось, и сформировать единый фронт, когда вы обсуждаете этот вопрос со своим семья мужа.

Если вы все же решите совершить обращение с семьей вашего мужа или супруги, семейные обеды могут быть хорошей обстановкой. Убедитесь, что когда вы говорите о том, что семья не уважает вашего супруга или что ваш супруг чувствует, что «мой муж позволяет своей семье не уважать меня», выступайте единым фронтом, когда вы объясняете людям, когда их поведение выходит за рамки . Вы можете использовать такие выражения, как «Я уверен, что это не ваше намерение, но я чувствую, что семья моего мужа не уважает меня.«Ваш муж мог бы сказать что-то вроде:« Я люблю свою семью, но я не хочу быть непочтительным мужем ». Но моя жена — тоже моя семья, и я не могу допустить этого ». Когда все собираются на семейные обеды, честно объясните, почему вы и ваш супруг чувствуете, что ваша семья не уважает их, и что вы понимаете, что они, вероятно, не собирались чтобы ваш супруг почувствовал, что семья его не уважает.

• Кто в первую очередь: ваш супруг (а), муж или ваши родители?

В браке ваш супруг, будь то муж или жена, на первом месте, но в вашей семье на первом месте родители.Это означает, что могут быть моменты, когда вам придется совмещать эти два аспекта — например, если ваши родители болеют, разводятся или испытывают финансовые затруднения, вполне естественно попытаться удовлетворить их потребности. Однако помните, что вы взяли на себя обязательство быть в исключительном партнерстве со своим супругом, а не со своими родителями, и важно выступать единым фронтом, когда вы вместе. Ваш супруг должен быть вашим спутником жизни.

• Кто важнее, мать или жена или супруга?

Дело в том, что оба они важны в жизни многих мужчин и женщин, и что в здоровом гомеостазе с обеими женщинами ни одно из отношений не должно быть приоритетным.

Тем не менее, мужчине важно осознавать, как эти роли должны различаться, и осознавать тот факт, что он сделал выбор и вступил в партнерство, которое несет с собой новые роли и обязанности. Это становится нездоровым, когда мужчина чрезмерно обращается к своей матери за эмоциональным утешением, ищет ее за советом по отношениям вместо того, чтобы обращаться к своему партнеру, чтобы уладить все, или в первую очередь консультируется с ней по вопросам, касающимся его новой семьи, что ему вместо этого следует посоветоваться со своей женой о.В конце концов, вам не нужно гадать, кто будет первым, потому что это не соревнование.

• Кто на первом месте в браке: муж, родители или жена?

Перед свадьбой или, может быть, даже после свадьбы, вы можете задаться вопросом о следующем:

«Кого я должен поставить на первое место? Самого себя? Моего мужа или жену? Моих родителей? Моих родственников?

По сути, нет, нет правильного или неправильного.В браке оба партнера должны стараться ставить друг друга на первое место, понимая, что у них есть взаимовыгодная цель — поддерживать счастье друг друга. Если вы чувствуете беспокойство или тревогу по поводу вопроса «Кто должен прийти первым?», Обсудите это со своим партнером и, возможно, заручитесь помощью лицензированного специалиста по психическому здоровью для консультирования пар или семейного консультирования.

• Мой муж позволяет своей семье не уважать меня, что я могу с этим поделать?

Возможно, вы постоянно думаете: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня! Почему ?!» Это может быть трудно, когда вы чувствуете, что ваш муж позволяет своей семье не уважать вас, или когда вы не ладите с семьей мужа.Вы можете спросить себя: «Почему мой муж позволяет своей семье не уважать меня?» Может показаться, что вы застряли между скалой и наковальней с семьей вашего мужа, и когда вы чувствуете, что « мой муж позволяет своей семье не уважать меня » — вы хотите, чтобы он сделал вас своим приоритетом, но в то же время вы понимаете, что ваш семья мужа для него важна. Вам тяжело — вы чувствуете, что вас не уважают и игнорируют, но вы можете до некоторой степени понять своего мужа, но не хотите, чтобы это продолжалось.Но вы не можете перестать думать: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня!» Итак, в конечном итоге вы остаетесь задаваться вопросом: «Что я могу сделать с моим мужем и семьей моего мужа и с тем фактом, что мой муж позволяет своей семье не уважать меня? Я не хочу, чтобы это произошло, и если станет хуже, это может привести к разводу «. Это может быть очень сложной ситуацией, когда дело касается семьи вашего мужа, и лицензированный эксперт по взаимоотношениям с парами, семейным или семейным консультированием может помочь вам справиться с этой ситуацией и помочь вам справиться с ней и разобраться в ней.

• Когда парень не рассказывает о тебе своей семье?

Вы вместе какое-то время, но ваш мужчина не рассказывает о вас своей семье. Это может привести к вопросу: «Почему он не рассказывает обо мне своей семье?» Когда вы узнаете, что ваша вторая половинка не рассказывала о вас своим родителям, это может быть прискорбно или даже сбивать с толку — в своей голове вы можете позволить этому стать катализатором любого количества обидных или параноидальных теорий о том, почему он не хочет быть с вами, что ваш партнер или муж тайно ненавидят вас, что ваш партнер или муж вам изменяет и т. д.пр.

Реальность такова, что это может быть совершенно безобидно, в зависимости от его личности и того, насколько далеко вы двое находитесь в ваших отношениях. Он может знать, что его родители склонны к осуждению и контролю, и, возможно, захочет избавить вас от дискомфорта ужасного «родительского обеда» как можно дольше. С другой стороны, у него могут быть плохие отношения со своей семьей, и он решит, что лучше не вмешиваться в его дела.

Однако в менее благотворительной интерпретации это может указывать на некоторые серьезные проблемы с обязательствами.Это потенциально может указывать на то, что он сознательно или подсознательно не считает вас частью своего мира в долгосрочной перспективе. В худшем случае это также может означать, что ему есть что скрывать — если он жонглирует более чем одним партнером одновременно, скорее всего, он хотел бы, чтобы они были менее тесно связаны с его жизнью, чтобы он мог избежать возможных последствий для его действия.

• Кто на первом месте в жизни мужчины? Его родители, супруга или семья?

Мужчина должен расставить приоритеты перед тем, кого он поручил поставить первым.Если он не женат, то это может быть он сам, его семья или его вторая половинка. Однако когда вы состоите в браке, существует негласное обязательство, что вы будете отдавать приоритет своему партнеру и семье, которую вы могли бы сделать вместе. Однако лучше всего обсудить эти вещи со своим партнером, прежде чем вместе вступать в брак.

Самое главное помнить, что любовь — это не соревнование. Нет ограниченного количества любовных отношений, которые человек может иметь в своей жизни, и, конечно же, нет ни одного места «номер один».По мере того как меняются ваши приоритеты, меняются и ваши отношения. Поскольку они нужны разным людям, а вам нужны разные люди, они играют разные важные роли в вашей жизни. Вместо того, чтобы соревноваться с этим естественным потоком, примите тот факт, что различные любовные отношения полезны для вашего партнера.

Это может измениться, если вы считаете, что у вашего партнера или супруга токсичные отношения, например, с родителем, или если вы чувствуете, что постоянно уделяете приоритетное внимание человеку, который не ставит вас в приоритет.

• Должен ли мужчина или муж ставить на первое место жену или супругу?

В постоянных отношениях вы можете удивляться или беспокоиться по поводу следующих

Семья — есть ли иерархия?

Жена? Супруг? Вторая половинка? Кого я ставлю первым?

Есть ли правильный порядок в семье?

Есть много вещей, которые нужно сбалансировать, включая детей, семью и карьерные цели.Хотя может показаться непонятным, как это делать, помните, что расставление приоритетов для супруга может создать здоровый, любящий брак, который продлится долгое время. A

Однако вы должны быть готовы признать, что множество разных людей будут важны для вас и вашего партнера в разные моменты вашей жизни. Это не значит, что ваша любовь друг к другу под вопросом, это просто означает, что разные отношения служат разным целям в разное время! Если вы действительно любите своего партнера или супругу , вы хотите, чтобы они были счастливы, и часто это счастье включает в себя много полноценной, здоровой дружбы с другими людьми и близкими.

Однако проблемы возникают, когда у людей возникают проблемы с границами. Постарайтесь очень четко рассмотреть и обозначить свои границы. Это не означает запрещать партнеру разговаривать с кем-то, но это может означать разъяснение того, что вам нужно, чтобы чувствовать себя желанным и любимым.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону

.

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

• • SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA Youtube
  • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
  • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
  • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
  • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram, APA Youtube

.