Как понять чего не хватает в жизни: чего тебе не хватает в жизни?

Чего то не хватает? 6 ответов, что делать в этом состоянии

Исследования «Института Земли» показывают, что первые места в рейтинге счастливых стран занимают Дания, Норвегия и Исландия. Мы же находимся где-то во второй половине списка. Почему так случилось? Почему мы годами тянем лямку на нелюбимой работе? Паникуем, когда слышим вопрос о желаниях, потому что сами о них уже не вспоминаем? Жалуемся друзьям, забываем и продолжаем надеяться на чудо, которое так и не случается? Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Значит, так оно и есть. Пора взять управление на себя и снова научиться хотеть. Просто. Взять. И сделать.

Голливудские сценаристы точно знают, как написать правильный сценарий. Удивительно, но многие черпают сюжеты из русских сказок. Герой (а он еще и не герой вовсе, так себе Иван) сталкивается с проблемой (дракон унес принцессу) и говорит себе: «я с этим не справлюсь. Дракон большой, а я – кто?». Потом размышляет и отправляется на поиски по принципу «будь что будет». Хэппи-энд: Иван становится Героем, дракон повержен, награда (она же невеста) нашла своего спасителя. Но перед сражением неплохо было бы познакомиться с личными драконами.

1. Узнать своего Дракона в лицо.

Как случается, что у образованных, неглупых и успешных людей заканчиваются простые желания? Это случается по разным причинам.

1. Детство. Часто родители считают ребенка несмышленым, даже когда он получает паспорт. Они указывают, что ему носить, что есть, куда пойти учиться и в какой фирме делать карьеру. Ребенок просто не знает, что у него есть свои желания. Его этому не научили.
2. Страх. Мы боимся показаться нелепыми, нескладными, необразованными. Страх выглядеть как-то «не так» такой большой, что он заполняет все внутреннее пространство. Желания кажутся настолько несущественными, что они уже сами боятся напомнить о себе.
3. Конфликт желаний и ценностей. Желания и ценности редко совпадают. Чаще они оказываются на разных полюсах. Нужно выбирать: или-или. Вкусно есть или быть стройным. Быть сексуальной или скромной. От таких полярностей усиливается тревога, а желания, наоборот, пропадают.
4. Подавление желаний. Надо, правильно и эффективно – многие строят на этом успешную карьеру, но несчастливы в жизни. Успех состоит из двух равных составляющих: эмоциональной и материальной. Поэтому концентрация только на карьере делает людей несчастливыми.

С этими причинами неясного недовольства собственной жизнью успешно работают психологи. Но что делать, если уже сейчас хочется понять себя?

Пройти тест на темперамент

2. Растормошить свои «хотелки».

Кто такой, этот Человек Приунывший? Он на автомате ходит на работу, тяжело просыпается утром, с трудом выполняет свои обязанности, после чего уныло едет домой в переполненном автобусе. Еще есть кредиты, обучение детей, несбыточный отпуск. На простые желания уже не хватает сил. Он потерял радость в жизни. Он приуныл.

По традиции в поисках себя Он отправляется на тренинг. Но схемы тренеров и коучей не срабатывают по одной причине: они учат, как поставить цель и добиться успеха. Но они не рассказывают, КАКУЮ цель хочется поставить. Ни 80, ни 150 инструментов тренинга не дадут результата, потому что без внутреннего желания нет энергии. Мы привыкли постоянно гасить в себе внутренние порывы так, что внутренняя энергия уже перестала генерироваться.

Выход есть: свою реанимацию нужно начинать с принудительного импульса. Нужно себя растормошить неожиданными действиями. Что можно сделать?

• записаться на урок рисования;
• покататься на велосипеде самому или с компанией;
• сделать новую прическу/отрастить бороду;
• подарить любимому человеку что-то без повода;
• позвонить однокласснику или старому другу, чтобы поболтать;
• навестить первую учительницу;
• испечь трехэтажный торт;
• пройти курс массажа;
• купить красные носки.

Неважно, буде это дело из старого списка невыполненных желаний или сумасшедшая новая идея. Цель в том, чтобы научить сердце откликаться на простые радости. Как Мюнхаузен вытянуть себя из трясины, чтобы начать хотеть.

3. Теория Макдональдса.

Журналист Джон Белл первый описал теорию Макдональдса в своей статье: «Когда в офисе никак не могут определиться, в какой ресторан пойти обедать, я предлагаю Макдональдс. Это заведомо самый худший вариант. Он сразу забраковывается, но вместе с этим люди включаются, подают новые идеи и быстро приходят к общему решению».

Как это сработает в вашей жизни? Например, вы пришли в магазин, чтобы купить еды на ужин. Но желания настолько атрофировались, что преследует мысль «не знаю чего хочу». Продумайте самый худший вариант: уйти из магазина и остаться голодным. Мозг начинает включаться. Потом поразмышляйте, чего вам точно НЕ хочется: сладкого, кислого, острого. После этого начинайте формулировать уже свои желания.

Мы слишком долго раздумываем, чтобы сделать первый шаг. Вся энергия уходит на сомнения, в результате на действия уже не хватает сил. Иногда нужно просто заставить своего внутреннего критика заткнуться и просто сделать первый шаг. А второй сделать уже намного проще.

Скажите себе: «может быть это безумие, но что, если…». Постарайтесь просто набросать на листке бумаги свои желания и увидите, произойдет чудо: мозг сразу начнет предлагать еще и еще.

Пройти тест на неуверенность в себе

4. Миф о единственном призвании.

Мысли о Правильном Пути не только будоражат людей, но и вгоняют в депрессию. Они думают: «Если на вопрос о Предназначении у меня не будет классного ВАУ-ответа, я стану лузером в глазах окружающих». Это приводит к обратному результату: мы ничего не делаем, боясь ошибиться с выбором. Мы боимся сесть не в тот поезд, который увезет нас не в то будущее. Поэтому зависаем на стадии «чего-то хочется, а чего не знаю» из боязни сделать неправильный выбор.

Мечты не обязательно приводят к высокой цели. Часто они помогают обратить внимание на то, что находится у вас прямо перед глазами. Если всю жизнь потратить на поиски ТОГО САМОГО желания, можно упустить шанс найти себя в чем-то другом. Проглядеть любовь своей жизни или любимую работу. Хотя, в глубине души 90% людей знают, чем хотят заниматься в жизни. Но не признаются себе в этом. Почему? Потому что не так важно знать. Гораздо важнее делать. Мы создаем свою жизнь, проживая ее, а не страдая о ней.

Никакого «чудесного» предназначения не существует. Есть то, к чему у вас лежит душа и литры пота, которые предстоит потратить на пути к мастерству. Не мы должны следовать за желаниями. Желания должны идти за нами.

5. История себе о себе.

Мы только пишем собственные истории, мы можем изменить их, отредактировать, приукрасить или додумать. Например, пересказать иначе историю о неправильном выборе профессии и скучной работе в офисе. Сказать себе: «я работаю не по профессии. Зато могу помогать людям/быть полезным/обучать новых сотрудников/предложить нечто новое. Рассказ самому себе о своей жизни покажет ее под другим углом. Если история окажется вдохновляющей, это поможет найти в событиях своей жизни новый смысл.

На смену истории могут уйти годы. Рассказ о собственной жизни поможет внести в нее ясность. Расставить все по полочкам и понять, как вы стали собой. Если глубоко замедлиться, чтобы задуматься над своей историей, можно ее изменить. Включите в историю рассказы о любви, развитии и сопереживании. Концентрируйтесь не на том, что вы потеряли, а на том, что приобрели.

Пройти тест на самооценку

6. Замедлить жизнь, чтобы покайфовать.

В гештальт-психологии есть такое понятие: кривая контакта. По этой теории все события проходят в четыре стадии: осознание потребности, предконтакт, контакт и постконтакт. Звучит заумно, но в жизни все проходит так: вы понимаете, что хотите есть (осознание потребности), отправляетесь на поиски еды (предконтакт), едите (контакт) и наслаждаетесь (постконтакт).

В чем подвох? Мы часто пропускаем момент наслаждения: наедаемся и сразу мчимся дальше, достигаем вершины и тут же устремляемся к новой. Мы не успеваем «переварить» успех и получить удовольствие от сделанного.

Нужно замедлиться. Посидеть после еды, чтобы почувствовать ее вкус. После этого есть не захочется дольше. Отметить успех на работе, и только после этого составлять планы на будущее. Научить этому своих детей: отмечать свои достижения и кайфовать от сделанного.

Кажется, что все вокруг увлечены, активны и точно знают, к чему стремятся. Это не так. Вопрос чего они хотят в жизни, у многих вызывает тревогу или даже панику. Ведь они тоже думают, что с ними что-то не так. Если вы чувствуете, что вам чего-то не хватает, оглянитесь вокруг: вы не одиноки. Другие тоже так думают. Нужно только найти других.

Пройти тест на эмоциональный интеллект EQ

Чего же нам обычно не хватает для полного счастья?

Чего же нам обычно не хватает, как говорится, для полного счастья?

1. Денег

Да, без денег – никак, даже умереть можно, ведь кормить-поить никто тебя бесплатно не будет. Но на удовлетворение минимальных физиологических потребностей (пища, одежда, крыша над головой) современный цивилизованный человек зарабатывает без особого напряжения. А вот сверх перечисленного – уже возможны варианты. Например, еда может быть в ресторане, одежда может занимать два-три шкафа, а крыша над головой может измеряться сотнями квадратных метров. Соответственно, добывание всего этого может быть сопряжено с большими затратами сил, здоровья и нервов, и зачастую опасно для личной свободы, а иногда – и для жизни. В свою очередь, большое стремление обладать всеми этими благами в сочетании с невозможностью их получить (как вариант – возможностью потерять уже полученное) чревато серьезными стрессами. Вопрос: а зачем вам все это?

2. Здоровья и красоты

Разумеется, все люди разные – в том числе и в части природного (то есть генетически обусловленного) здоровья и физической привлекательности. Но в то же время все люди очень отличаются по той настойчивости, с которой они стараются эту природную данность изменить – в ту, или другую сторону. Большинство людей подвержены как минимум одному из таких факторов риска:
— курение;
— неправильное питание;
— злоупотребление алкоголем;
— малоподвижный образ жизни.
Что интересно – для наведения порядка в этой части жизни не требуются ни серьезные материальные затраты, ни затраты времени. То есть необходимо всего-навсего определенное волевое усилие, чтобы отказаться от сиюминутного удовольствия – ради стабильного ощущения сильного и здорового тела. Но бывает и другая крайность, а именно — истязание себя непомерными физическими упражнениями или диетами, для обретения красивого, сексуально привлекательного тела. Поборники такого «экстремального фитнеса» не понимают, что чудес не бывает – природу не обманешь, и каждый рожден таким, каким ему полагается быть от природы.

3. Времени

Стоит задуматься – а куда мы тратим свое время? Если не принимать во внимание работу (распределение и использование рабочего времени – отдельная тема), а также сон и прием пищи, то вот перечень наших занятий, отнимающих значительную часть свободного времени:
— просмотр телепередач;
— разговоры по телефону с приятелями;
— посещения ресторанов, ночных клубов, баров и дискотек;
— походы по магазинам, рынкам и парикмахерским.
Этот перечень, разумеется, может варьировать в зависимости от пола, возраста и социального статуса личности, и его можно изменить или дополнить. Но вывод все равно однозначен – от большинства наших занятий можно совершенно спокойно отказаться, поскольку они являются абсолютно бесполезными.

4. Знаний и способностей

Принято считать, что знания и способности – это залог жизненного успеха (если воспринимать эти термины в широком контексте, конечно. Ведь бывают обширные познания в сфере мошенничества и большие способности делать карьеру за счет других, например). Соответственно, без оных – будешь грузчиком или официанткой, что не добавляет оптимизма, а получить образование – нет денег, не говоря уже о способностях, которые даются хоть и бесплатно, зато исключительно от рождения. Вот здесь и кроется дьявольская уловка нашего ума – с одной стороны, вроде как все в твоих руках, вон Вася из дома напротив с нуля миллионером стал, а с другой стороны – колотишься, крутишься, а все без толку. Наверное, или крутиться надо больше, или признать свою полную бездарность – и идти в грузчики, но что же конкретно делать? Ответ прост – нужно понять свои истинные способности и наклонности, и постараться их максимально реализовать. Здесь как раз заведомо иллюзорными являются такие понятия, как карьера и успех – мало кто знает, сколько этих «успешных» людей внутренне глубоко несчастны, занимаясь неинтересным для них делом ради денег или из тщеславия.

5. Любви и хорошего отношения

Отношения с окружающими – это основа, базис существования человека, как социально обусловленного субъекта. Поэтому представляется вполне естественным, что каждому свойственно стремиться к тому, чтобы его любили и понимали другие люди. Но многие впадают в крайности – желают, чтобы это отношение к себе было универсальным свойством всех окружающих. Не будет преувеличением сказать, что неодобрение социума, а также неразделенная любовь к представителям противоположного пола является главным фактором, порождающим депрессии и самоубийства у представителей европейского менталитета. Корни этого следует искать в традиционных семитских религиях, но это – отдельная, очень непростая тема. А вот практическая рекомендация для преодоления большинства этих проблем весьма проста: нужно просто воспитать в себе то, что называют «здоровый цинизм», проще говоря – рациональное, без каких-либо эмоций отношение к тому, какое впечатление вы производите на свое окружение. Человек, испытывающий страдания по поводу негативного отношения к себе, обычно не задумывается, что негативно (или критически) оценивающие его люди, за редким исключением, не имеют на это никакого морального права – они сами, мягко говоря, не идеальны. И самое парадоксальное, что наибольшим одобрением и уважением окружающих обычно пользуются как раз те субъекты, которые сами демонстрируют равнодушие, или даже открытое презрение к мнению о себе – такова природа человека, как стайного животного. На подсознательном уровне человек мысленно «поднимает рейтинг» у того, кто не ищет ничьего одобрения – это воспринимается как признак силы. Что интересно – в равной степени это касается и отношений с противоположным полом, об этом было сказано еще у Пушкина: «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей».

6. Удачи

Как ни странно, но многие люди склонны считать удачу самодостаточным фактором, влияющим на течение жизни. Так ли это?
Действительно, некоторые обстоятельства (в какую эпоху, в какой стране и в какой семье родился, наследственные задатки) по определению не зависят от воли конкретной личности. И здесь только один выход: принять все, как есть, то есть раз и навсегда прекратить сожаления по поводу того, что изменить никак нельзя. Все остальные значимые события, на первый взгляд от нас не зависящие, имеют двойственную природу: каждое из них действительно носит отчасти (или полностью) случайный характер, но поскольку таких событий на протяжении жизни очень много – то в массе своей фактор случайности усредняется, и перестает определять «итоговый результат» вашей жизни. Это как игра в кости – если их бросить один раз, то у одного из игроков результат может быть больше, но если бросить сто раз – суммарная разница будет ничтожной. Да, можно выиграть миллион долларов в казино – но хватит ли этого миллиона на всю жизнь, а если хватит – то на какую? И пойдет ли этот выигрыш на пользу? То же самое можно сказать и о невезении – если даже сгорел ваш дом со всем имуществом, то является ли это негативным фактором, влияющим на всю вашу оставшуюся жизнь? А может, вам раньше как раз повезло с приобретением этого дома? На самом деле многие люди просто занимаются элементарным самообманом – под «невезением» зачастую скрываются лень, расхлябанность, отсутствие силы воли, да и просто подсознательное нежелание другой, лучшей жизни.

Выводы.

Первый. Так называемое «цивилизованное человечество» является по сути толпой закомплексованных субъектов, личности которых в различной степени деформированы неправильным воспитанием (в прошлом) и зомбированы продавцами разнообразных товаров и услуг (в настоящем).

Второй. Большинство наших потребностей (и материальных, и эмоциональных) на самом деле инспирированы извне, и не отражают истинные побуждения и желания самого человека. Проще говоря, нас на подсознательном уровне принуждают желать того, что нам чаще всего не требуется.

Третий. Большинство наших огорчений, страхов и ожиданий связано с иллюзорными ценностями и установками, которые мы воспринимаем как неотъемлимую часть нашей личности и даже не представляем, что мы могли бы быть другими – хотя при ином жизненном опыте это было бы именно так.

Что же с этим делать?

Шаг 1. Тщательно проанализируйте ваш образ жизни: чем и как вы питаетесь, каким вредным привычкам подвержены, на что тратите свое время и деньги, с кем и как общаетесь, чего хотите и чего не хотите, что чаще всего радует и что обычно огорчает. Запишите все это в подробностях, чтобы в дальнейшем ничего не упустить.

Шаг 2. Устраните из вашей жизни все лишнее. Как отличить лишнее от необходимого? Очень просто – по признаку природной (биологической и социальной) разумности и целесообразности. К примеру, самая распространенная человеческая слабость – любовь к вкусной еде. А между тем не лишне помнить, что еда – не развлечение, а питание! Скажем, конфеты или торт в вашем рационе – предметы абсолютно бесполезные, направленные исключительно на получение удовольствия, но зато дорогостоящие и не способствующие улучшению пищеварения и укреплению здоровья. Лучше съесть пару яблок. Просмотр телесериала, как правило, ничего не дает ни уму, ни сердцу, зато отрицательно влияет на самочувствие. Лучше почитать умную книгу (если таковой под руками нет – то хотя бы эту статью). Беспредметные разговоры «за жизнь» по телефону или посиделки с соседом за пивом – не оставляет ничего, кроме вороха ненужных мыслей и несвежей головы. Лучше пообщайтесь с детьми или пожилыми родителями – и им, и вам это будет в радость. Если курите, или выпиваете – бросьте это, самостоятельно или с помощью врачей. Тут комментарии излишни – удовольствие кратковременное, зато проблемы пожизненные. Перестаньте гоняться за вещами – человеку не нужно так много, как он обычно об этом думает. Разумный минимум в одежде, жилище и предметах домашней обстановки избавит вас от необходимости искать деньги на новые покупки и страдать от того, что вы не смогли себе их позволить. Не нужно создавать фетиш из развлечений и того, что в обиходе называют отдыхом – на самом деле реальной необходимости во всем этом не существует. Биоритмы человеческого организма предусматривают только один вид отдыха – ночной сон один раз в сутки. И все! Остальное – цивилизационные выдумки и застарелые иллюзии. Потратить кучу денег ради того, чтобы днем потеть на пляже, а вечером наливаться коктейлями в баре – что, и от чего у вас таким образом отдыхает? Пересмотрите свои позиции – и вы сэкономите деньги, время и здоровье (как ни странно, но многие виды отдыха и развлечений его не укрепляют, а подрывают).

Шаг 3. Смиритесь с мыслью, что вы именно такой человек, каким вас создала природа. Вы можете (и должны!) что-то в себе улучшить – но чудес не бывает. Разумеется, нужно заниматься собой – регулярно и настойчиво, но без фанатизма. От реализации предыдущих двух шагов у вас образовалось некоторое свободное время – потратьте хотя бы полчаса в день на физические упражнения. В ваших силах усовершенствовать свое тело до положенного ему природой предела – и в большинстве случаев результат будет даже лучше, чем вы ожидали. По достижении этого результата нужно предельно четко уяснить для себя: на этом – все, фотомоделью (атлетом) мне не стать. Но мир населен не одними красавцами и красавицами, поэтому нужно свыкнуться с мыслью, что ваши внешние данные все будут воспринимать именно такими, какие они есть. И не нужно все время думать, как вы выглядите, нравитесь или не нравитесь окружающим – от этих мыслей ваша привлекательность большей не станет. И уж тем более совершенно бесполезно постоянно стараться казаться лучше, чем вы есть – это чаще всего дает обратный результат в глазах окружающих.

Шаг 4. Старайтесь строить свои отношения с людьми, исходя из ваших желаний и симпатий. Нет никакой необходимости тратить время на поддержание различных связей только ради того, чтобы чувствовать свою значимость, или повысить свой социальный статус — это ничего вам не даст, кроме потраченного времени и чувства разочарования. Не нужно пытаться доказать вашему партнеру, что вы в чем-то лучше его – все равно не докажете, а отношения можете испортить. Примите его таким, как он есть, а если несовершенство партнера вы перенести не в силах – расстаньтесь. Не стоит пытаться перевоспитывать взрослого человека — какой смысл выполнять работу его родителей? Избавьтесь от ревности во всех ее разновидностях – вы ведь не являетесь собственником вашего партнера, не правда ли? Какая вам разница, в каких отношениях и с кем он пребывает, если конкретно ваши отношения с ним вас вполне устраивают? Одно из самых бесполезных занятий – пытаться контролировать желания и поведение других людей, но абсолютное большинство людей как раз этим постоянно занимаются.

Однако может возникнуть совершенно закономерный вопрос: а не приведет ли такой решительный отказ от практически всех удовольствий и радостей (пусть даже иллюзорных) к потере того, что называют «драйв», «радость жизни», проще говоря – не утратим ли мы чувство счастья, которое до этого хоть редко, но посещало нас? Не беспокойтесь — этого не произойдет. Минимализм – не разновидность аскетизма, тут не предполагается «истязание плоти» в какой-либо форме. Способность получать удовольствие от естественных отправлений человеческого тела и ума заложена в нас природой, и уничтожить эту способность не так-то просто. Доказательством этого является обширная литература (и художественная, и религиозная) о многочисленных соблазнах, которые обуревали грешные души так называемых «святых», да и рядовых священников и монахов. С другой стороны, существуют целые народы, лишенные привычных нам благ цивилизации – и в массе своей они не чувствуют себя несчастными только по этой причине. Речь идет о произвольном (то есть по сути — принудительном) изменении так называемого порога восприятия, при котором все эти удовольствия ощущаются.

Например, проголодавшийся человек получает более острое удовольствие от поедания куска черного хлеба, чем переборчивый гурман – от утки по-пекински. То же самое можно сказать и о так называемых духовных потребностях – намного большим удовольствием будет посмотреть раз в неделю один по-настоящему интересный, хорошо поставленный фильм, чем ежедневно – очередную серию «мыльной оперы». Разумеется, все не так просто – вначале, при попытке изменить устоявшийся стиль жизни, человек может испытывать настоящую «ломку» от того, что у его тела-ума отобрали привычные развлечения, что больше нет традиционной сигареты с утра и бокала пива вечером, нет большого праздничного торта в выходной, нет чувства приятного отупения под болтовню какой-нибудь «няни» из сериала. Но ничего вечного не бывает – как известно, все проходит, пройдет и это. Взамен в вашей жизни постепенно появится чувство определенной ясности в желаниях – как будто на объективе фотоаппарата навели резкость. Удовольствия станут более острыми, а чувства – более осмысленными. Вы станете лучше понимать, чего хотите, а чего – нет, что действительно нравится – а что не доставляет никакой радости. Вы станете настоящим гурманом в жизни, а не скучающим брюзгой с извращенными потребностями, который чаще всего просто не знает, что с собой делать.

Еще могут быть опасения, что нарушатся отношения с окружающими. Но если и нарушатся — то только такие же по степени их важности, как и породившие их причины. Ведь чудес не бывает — надуманные, лишние, искусственные «реквизиты» нашей жизни порождают такие же отношения между людьми. Например, попытки скрыть недостатки внешности (одежда, чрезмерный макияж) дают кратковременный эффект, создавая видимость привлекательности – но потом все это рушится, вызывая обратный эффект. То же самое можно сказать об отношениях, которые складываются на основе совместного посещения баров, дискотек, пикников – что называется, «как пришло, так и ушло». Так о чем жалеть — об истинных, глубоких отношениях, или их иллюзии? Настоящие любовь и дружба не нуждаются во внешних украшениях, поскольку они идут изнутри человеческой природы. Поэтому в отношениях с людьми вы станете меньше беспокоиться по поводу того, что о вас подумает приятель Вася, и поэтому вам станет проще отказывать своим знакомым в том, чего вы не хотите, и просить их сделать то, что вам хотелось бы, чтобы они сделали. Вы потеряете целую кучу приятелей, с которыми вас не связывало ничего, кроме застолья – зато у вас будет больше времени и желания на общение с теми, кто вам действительно дорог. Как некий побочный результат, одновременно вам станет проще планировать свое время и деньги – их просто станет больше, чем было до этого.

Вот и все, пожалуй. О минимализме в подробностях можно написать толстую книгу, если поставить целью описать все возможные жизненные ситуации, в которых уместен подобный подход. Но это нереально, это – все равно, что прожить чужую жизнь. Поэтому выбор в каждой конкретной ситуации — за вами.

Источник

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Рекомендуем посмотреть полезные материалы:

Подпишитесь на рассылку, чтобы узнать о выходе новых статей

Чего мне не хватает в жизни?

Ха, интересный заголовок получился. Но вот действительно, хочется поразмышлять да и закрепить на память — чего мне хотелось бы достичь, что мешает почувствовать себя абсолютно счастливым? И заодно узнать ответ на тот же вопрос в отношении вас, друзья. Поговорим?

Вообще состояние, когда в жизни человеку чего-то не хватает — как мне кажется, это очень хорошо. Значит есть цели, значит есть желание двигаться вперед (равно как, скорее всего, и само движение), значит жизнь имеет смысл, не напрасна. Сколько себя помню — всегда чего-то хотел. Даже не представляю, как это — сидеть и понимать, что ничего тебе особо и не нужно, все устраивает, все так, как ты хочешь, и главная забота — не разрушить идиллию вокруг себя. Возможно, это хорошо. Но чертовски далеко от меня.

Всю жизнь мне хотелось чего-то добиваться. Сначала какие-то совсем смешные, простые вещи, потом — серьезнее и масштабнее. Сегодня мне кажется, что я все еще космически далек от того состояния, когда можно будет сбавить пыл и остановиться. Конкретно сейчас есть целый список вещей и обстоятельств, которые нужно преодолеть для того, чтобы я, наконец, почувствовал себя счастливым на все 100%. Абсолютно всеми делиться не буду — расскажу лишь о самых насущных, злободневных, расскажу громко, публично — пусть мироздание слышит и возьмет себе на заметку, создаст реквест 🙂 Часто ведь сталкивались с тем, что говорят, мол, о желаниях следует говорить вслух да почаще — так скорее сбудется 🙂

• Хочу автомобиль. Безумно, страстно, всей душой. Сейчас мне кажется, что это первое и главное препятствие на пути к счастливому будущему. Провести неделю в автопутешествии с Иванкой месяц назад было так здорово! Будь у нас своя машина — ничто не мешало бы рвануть вечером после тяжелой недели в Завидово или устроить спонтанную вылазку куда-нибудь прочь из Москвы, где тихо, спокойно, красиво и хорошо, отправиться к родителям на Псковщину, а потом вовсе выехать в любимую Эстонию, не привязываясь к расписаниям автобусов и поездов, не выплачивая баснословные суммы за неудобный и медленный способ передвижения, не бывать на уродливых вокзалах, полных бомжей и асоциальных элементов. Покупка авто — в планах на самое ближайшее будущее. Прежде всего, хочется наладить финансовые дела, вывести кредитки в стабильный плюс и какую-то часть стоимости автомобиля скопить самостоятельно. На это потребуется время, от четырех месяцев до полугода, но терпеть уже невмоготу.
• Хочу, чтобы Иванка перестала работать по графику два через два. Ничего нет ужаснее выходных, которые не можешь провести с любимым человеком, ведь посменная работа предполагает, что суббота и воскресенье вместе у вас двоих будет выходная лишь раз в месяц. И то так происходит далеко не всегда. На работе у Ленивки вечно какие-то проблемы со сменщиками — то возьмет отпуск кто, то уволится, в итоге только было спланируешь уикэнд вдвоем, как график сдвигается, и планы рушатся. А ведь так здорово проснуться вместе в субботу, хорошенько выспавшись, устроить совместный завтрак и отправиться заниматься всякими интересностями — естественно, на своем автомобиле 🙂
• Хочу свободно передвигаться по миру. Блин, друзья, это так здорово иметь возможность спонтанно махнуть в соседнюю цивилизованную страну. В Петербурге это было частично осуществимо — сумев проснуться эдак в полшестого, можно было махнуть на Финляндский вокзал, сесть на «Аллегро», и уже через три с половиной часа оказаться в Хельсинки — где совершенно другой мир. Очень уютный, приятный и гостеприимный 🙂 В идеале хотелось бы перемещаться в другие страны не только в туристических целях, но и рабочих. Ведь именно бизнес-визит, командировка позволяет тебе по-настоящему окунуться в реальную жизнь другой страны или города. Желательно, чтобы такие командировки не ограничивались парой деньков, а продолжались неделю или, лучше, две. В ИКЕА очень многие сотрудники ведут такую жизнь — я смотрю на них с доброй завистью и надеюсь, что когда-нибудь и мне так повезет, как и им. Я очень стараюсь.
• Хочу переехать в другую страну. И тут даже дело не только в том, что в России сейчас сумасшедший дом. Мне кажется, ассимилировать в новом для тебя обществе, привыкнуть к нему, разобраться в его взаимосвязях — это одно из самых увлекательных занятий, которые только могут быть в нашем мире. Ты будто вновь переживаешь свое детство, когда незнакомый мир вокруг потихоньку становился твоим домом. Моя самая любимая страна — Соединенные Штаты. Там есть свои недостатки, но их сумма в совокупности с достоинствами — самая высокая из всех других альтернатив. Кроме того, я обожаю американскую культуру. Люблю их природу, общество, на 100% разделяю ценности и идеалы. Для меня США — это страна-мечта. Ну а самые любимые территории, где хотелось бы жить — Северная Каролина и Северная Калифорния. Впрочем, я побывал пока лишь в 10 штатах из 50 — так что список может расширяться 🙂
• Хочу выучить еще два иностранных языка. Мне все чаще кажется, что знания английского совершенно недостаточно для того, чтобы считать себя современным продвинутым человеком. Это ведь так банально! За три года работы в иностранных компаниях английский язык стал казаться чем-то обычным и само собой разумеющимся. Хотя я и не говорю на нем так красиво и хорошо, как хотелось бы (на самом деле, я пока далек от этого), меня давно преследует невероятное желание обзавестись хотя бы базовым лексиконом немецкого и, допустим, испанского. Или французского? Вот это уже гораздо больше впечатляет.
• Хочу получить степень магистра в хорошем западном университете. Мне кажется, не так давно мы уже обсуждали эту хотелку — я прав? В 2012 году я решил остановиться на степени бакалавра и отправиться в бой — получать реальные практические знания, реализовывать реальные проекты в глобальных компаниях, которые несут мировую экспертизу в своей отрасли. Это куда полезнее, чем тратить время на непрофессиональные отечественные университеты, которые учат студентов совсем не правильным вещам. Пока что от своих взглядов я не отказался — наоборот, в них удостоверился. Но и от образования отказываться не хочется — я очень, очень хочу совершенствовать свою квалификацию, но это определенно должен быть западный университет. В российские я веру потерял. В то же время верю, что где-нибудь в Европе или США мог бы получить массу действительно полезных знаний, которые смогу использовать для решения бизнес-задач. А не просто обзавестись бессмысленной корочкой.

Этот список можно продолжать, продолжать и продолжать 🙂 Я определенно еще в начале пути, и столько всего еще стоит достичь! Главное, чтобы сил, желания и запала хватило пройти свой путь к 100% счастью до конца 🙂

Ну а теперь к главному 🙂 Что вам не хватает для счастья? Или вы уже на финише, и все так идеально, как вам всегда и хотелось? Признавайтесь, мне кажется, интересная беседа получится 🙂

Понравилась статья?
Лучшее «спасибо» — «лайк», репост или ссылка, отправленная другу. Хотите помочь стать этому блогу более популярным? Не забывайте рекомендовать его и добавляйтесь в друзья, чтобы не пропустить следующие обновления!

Как понять чего вам НЕ хватает и чего в жизни слишком много

Очень часто мы бываем собой крайне недовольны: но понять, что именно нужно изменить и, главное, с чего начать — очень нелегко. Стоит ли пытаться изменить свою личность или следует направить усилия на то, чтобы принять себя

Очень часто мы бываем собой крайне недовольны: но понять, что именно нужно изменить и, главное, с чего начать — очень нелегко. Стоит ли пытаться изменить свою личность или следует направить усилия на то, чтобы принять себя? Что является основой чувства собственного достоинства? Публикуем перевод статьи писателя Джона Кейна, опубликованной в его блоге Raptitude.

Вопрос: «Чем я занят, когда мне нравится, кто я такой?» — самый простой способ понять, чего тебе не хватает

Однажды моя любимая радиоведущая CBC Шейла Роджерс объявила в эфире, что закрывает утреннее шоу, чтобы немного передохнуть. Меня впечатлило то, как она объяснила причины такого решения.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Шейла сказала, что много лет ее коллега регулярно уезжает в богом забытый домишко где-то на севере: рубит дрова, читает, гуляет с собаками. Когда она спросила, почему это место так много для него значит, коллега ответил: «Ну… думаю, мне нравится, кто я, когда я там».

По словам Шейлы, утреннее шоу заставляло ее испытывать абсолютно противоположное чувство: ей приходилось вставать в 3:30 ночи, отправляться в студию и насильно включаться в рабочий режим задолго до восхода солнца.

Когда я это услышал, я сидел в офисе на своем рабочем месте. Я понял, что мне определенно не по душе то, кем я являлся в тот момент. Я не нравился себе, когда говорил по телефону с клиентами, общался с подрядчиками, сидел на встречах. Не придумав ничего лучше, я тут же решил построить домик на севере и раз в пару месяцев сбегать туда, чтобы колоть дрова и листать книги, сидя у печки.

Эта мысль — «Нравится ли мне, кто я?» — не раз посещала меня весь следующий год, и в конце концов я понял, как много значит этот вопрос. Наверное, надо задавать его себе каждый раз, когда ты делаешь что-то привычное. И если ответ — нет, нужно спросить себя, как вышло, что это стало постоянной частью жизни, и так ли это необходимо.

«Масса невыполненных обещаний способна лишь еще больше понизить нашу самооценку: она выжимает из нее соки до тех пор, пока мы не достигнем желаемого или не поймем, что оно нам не нужно».

Иногда кажется, что мы естественным образом притягиваем к себе занятия, которые питают нашу уверенность в себе. Но на самом деле, по большей части, нами движут смутные ожидания, инерция и стремление к вознаграждению.

Между тем, чтобы в третий раз посмотреть паршивый фильм, и тем, чтобы позвонить другу, мы часто выбираем первое — не потому, что этот выбор обещает более приятное времяпрепровождение, а потому что, как правило, мы голосуем за сиюминутное поощрение: предсказуемость, простоту и свободу от рисков.

Возможность заняться чем-то только потому, что это сделает тебя лучше, не вписывается в эту картину.

Вопрос: «Нравлюсь ли я себе, когда делаю это?» отличается от вопроса: «Нравится ли мне это делать?».

Некоторое удовлетворение можно испытывать после ссоры в интернете, переедания, решения остаться дома в субботу вечером, — но это не значит, что вам будет приятно наедине с самим собой в этот момент.

Любое из этих занятий может превратиться в привычку, и прежде, чем ты почуешь неладное, может пройти много лет.

У каждого из нас иногда возникает ощущение, что мы слишком далеко отошли от самого лучшего в себе. Иногда невозможно понять, что не так, — тогда надо отступить и пересмотреть приоритеты.

Увидев собственные промахи, мы часто бросаемся составлять списки важных дел — вроде тех, что пишут 1 января: больше бегать, меньше сидеть дома, дописать книгу, вести себя ответственно.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Но эта масса невыполненных обещаний способна лишь еще больше понизить нашу самооценку: она выжимает из нее соки до тех пор, пока мы не достигнем желаемого или не поймем, что оно нам не нужно. Чувство собственного достоинства, похоже, неразрывно связано с самоидентичностью, которую можно почувствовать, только если мы заняты тем, что делает время нашей жизни осмысленным.

«Между тем, чтобы в третий раз посмотреть паршивый фильм, и тем, чтобы позвонить другу, мы часто выбираем первое — не потому, что этот выбор обещает более приятное времяпрепровождение, а потому что, как правило, мы голосуем за сиюминутное поощрение: предсказуемость, простоту и свободу от рисков».

Возможность задать себе вопрос: «Чем я занят, когда мне нравится, кто я такой?» — самый простой способ понять, чего тебе не хватает (и чего в жизни слишком много).

Ведь часто полезные для психического и физического здоровья занятия, от которых нас отвлекает инерция, не кажутся нам чем-то нужным до тех пор, пока мы к ним не вернемся и снова не почувствуем гордость за себя.

Я нравлюсь себе, когда бегаю и езжу на велосипеде, и не нравлюсь, когда спорю в интернете о политике.

Конечно, есть занятия, которые требуют значительных усилий, — но и награда в этом случае тоже может оказаться большой.

И, разумеется, мы можем задаваться вопросом, нравимся ли себе во всем, что делаем или делать перестаем. Кажется, это и есть та лакмусовая бумажка, которая позволяет узнать, что важно, а что нет.

И, например, она дает ответ на вопрос, какой спорт выбрать, чтобы вернуться в форму, если ты чувствуешь, что упустил этот момент. Вместо того, чтобы накручивать себя, настаивая на том, что надо «поумнеть» или «работать больше», можно использовать этот вопрос как компас или карту местности.

Он позволяет двигаться разумно — вместо того, чтобы просто идти наугад туда, где пейзаж выглядит гостеприимнее. Не надо предъявлять к себе и своему образу жизни никаких требований и не надо оценивать их.

Просто задайте себе этот вопрос, пока жизнь продолжается, и самые важные элементы сами проявят себя. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Перевод: Наталия Киеня

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Когда в жизни чего-то не хватает…

Думаю, многим из вас знакомо странное ощущение. Вроде живешь себе живешь, а чего-то в жизни не хватает. Когда был совсем еще ребенком и думал о будущем, столько всего представлял себе! А сейчас вырос и… кажется, что живешь не на полную катушку. Мог бы больше, но что-то вечно мешает. Как следствие – вечная неудовлетворенность, недовольство, подавленность. Часто раздражаешься, злишься, начинаешь во всем винить родителей, партнера, друзей, окружение…

Как вернуть жизни краски? Этот вопрос, конечно, чаще всего задают люди со зрительным вектором, но это вовсе не значит, что все прочие испытывают безоговорочное счастье. Зрительная грусть, звуковая тоска, депрессия и апатия, анальные фрустрации, кожный стресс и много чего еще – все это суть следствия одной и той же причины: нехваток, нереализованности, пустот. В каждом векторе – свои желания и свои источники радости и удовольствия. И если мы забываем о своих желаниях и нехватках, наше естество начинает страдать, проявляя боль по-разному.

Но как понять, чего именно не хватает? Как понять, какой вектор испытывает нехватки и с чего начать распутывать этот клубок противоречий?

Самое тяжелое состояние нехватки может испытывать, конечно, человек со звуковым вектором. Звуковой вектор всегда доминантный, поэтому если он не наполнен, то вы чувствуете подавленность. Чем больше нехватки, тем больше страданий. Тут уже почти все равно, какие у вас еще вектора: если звуку плохо, то все человеческое естество не может жить спокойно, пока не удовлетворятся нехватки. Вы не чувствуете других желаний: то, что приносило радость раньше, создает лишь иллюзию удовлетворения.

…Даже вроде и причины для радости нет. Ты улыбаешься, говоришь, что рад, но… в душе не чувствуешь ничего. Точнее чувствуешь все через это серое мутное окно, которое отгораживает тебя от реального мира. Хочется уже толкнуть его изо всей силы, чтобы вдохнуть чистый воздух… всей грудью.

Что бы вы ни делали, вас постоянно преследует вопрос: «Зачем? Кому все это нужно? Кто управляет этим театром жизни?» В особенно тяжелых состояниях вам не хочется есть, пить, не хочется секса: у вас вообще нет влечения. Друзья, родственники, просмотр кино и прочие источники радости ─ ничего больше не надо, если страдает звуковой вектор. Все не просто кажется пресным и безвкусным. Хочется бежать, хочется уединиться, свернуться в комок и… спать.

Если вам постоянно хочется спать, то это может быть как раз проявление плохого состояния звукового вектора, который стремится убежать от своих вечно мучающих вопросов в сон. Какие вопросы мучают звуковиков? Конечно, пресловутые: «Есть ли смысл в жизни?», «Зачем мы живем?», «Что есть Бог?» Сон для таких людей – возможность забыться, раствориться в небытие. Недаром часто сравнивают сон и смерть. В звуковом векторе нет ценности человеческой жизни: идеи, абстракции всегда важнее существования одного конкретного человека. Неудивительно, что свое собственное существование в те моменты, когда он не реализует себя, может казаться ему таким же бессмысленным.

Апатия, депрессия – все это состояния человека с ненаполненным звуковым вектором. Кто-то в надежде облегчить свои страдания начинает принимать антидепрессанты, кто-то подсаживается на наркотики или забывается в плену у зеленого змия, кто-то зависает в виртуальном мире. Стоит ли говорить, что это выключает из реальности, но вовсе не помогает?

Некоторые люди, ощущающие полное отсутствие желаний, даже не догадываются, что виной всему нехватки в звуковом векторе. Но как только мы понимаем в чем дело, начинаем наполнять звук – наступает облегчение. Правда существует проблема: чем больше развивается человечество, тем нехватки в звуковом векторе все больше растут. И если раньше занятия музыкой, писательством, наукой, философией, религией могли полностью наполнить человека, то сейчас это все приносит облегчение, но не снимает проблемы полностью. Нужен мощный толчок, мощная реализация в обществе. А прежде всего – осознание себя и своей природы, смысла своего существования, познание психического: своего и чужого.

У обладателей зрительного вектора свои особенные состояния и переживания. Ведь именно мы, зрительники, любим говорить, что жизни не хватает красок.

Иногда наша жизнь наполняется серостью. Словно живешь за грязным мутным окном и, когда хочешь посмотреть на солнце или небо, видишь серое солнце и серое небо, серых прохожих и серый мир. Так скучно, так тоскливо, и это все затягивает и затягивает. И вроде ничего плохого не происходит. Все просто идет своим чередом… своим чередом. Эти слова давят и вгоняют в еще большую тоску: уже хочется, чтобы хоть что-нибудь случилось, лишь бы не было этого «день за днем, день за днем» – бесконечных будней, лишенных цвета-вкуса-запаха…. Всего, что вообще может приносить удовольствие и радость.

Мы чувствуем тоску, ту самую серость. Зрительники ─ любители эмоциональных раскачек. Главные их две эмоции ─ страх и любовь. Если человек развивается и реализуется, не хранит свои чувства где-то на задворках души, а учится выводить свои страхи наружу, его жизнь оказывается наполненной, насыщенной и счастливой. То же касается артистов эстрады, которые дарят свои эмоции зрителям. Идет мощная реализация, и зрительник не страдает. Когда мы отдаем, мы чувствуем жизнь во всем ее многообразии. Отдача приносит нам наибольшее удовольствие, вот почему зрительники так стремятся к этому.

Если человек со зрительным вектором не научился или не знает, как отдавать, если он зациклен на себе, то рано или поздно плохие состояния настигнут его. Если он не реализует свое желание выплескивать эмоции на сцене или, например, в книге, он выплескивает их дома на своих близких и родственников. Домашние истерички, играющие на кухне спектакль одного актера, ─ это несчастные зрительницы, которым просто негде себя реализовать. Люди, которые впадают в зависимость от партнера и стремятся раствориться в своей второй половинке ─ это обладатели зрительного вектора, которые не научились любить. На место любви приходят страхи, которые не дают нормально жить и строить отношения. То, что они называют любовью, на самом деле нездоровое чувство, смешанное с жутким страхом остаться одной, потерять эмоциональную связь. Эта любовь преследующая, с постоянными скандалами, звонками и выяснениями отношений. Неразвитым зрительникам вечно кажется, что им не хватает внимания, поэтому они всеми силами пытаются зациклить своего партнера на себе.

У них столько всего внутри! Такой потенциал! Такие чувства, которые некуда выплеснуть! Остается их обрушить на своего партнера, который от такой «любви» готов переехать в другой город, лишь бы до него прекратили домогаться. Такие чувства похожи на вампиризм: желание лишь получать. Вот почему зрительников в плохих состояниях часто бросают: не все готовы, чтобы к ним прилепилась такая вот «эмоциональная пиявка». Впрочем, часто такие «пиявки» находят друг друга и строят отношения. Стоит ли говорить, что после бесконечных скандалов опустошенными и изнеможенными остаются оба?

Апогей зрительных страданий и нехваток ─ социофобия, которую можно запросто спутать с затворничеством звуковика. Но социофобия зрительного вектора ─ это страх людей, ужас, что окружающие смотрят на тебя, говорят о тебе и, быть может, способны даже принести тебе вред. Затворничество звуковика ─ это уверенность в том, что в мире нет ничего интересного, что люди в большинстве своем не заслуживают внимания. Это своеобразное бегство от социума. На самом деле, мы знаем, что источник внутри ─ нехватки, от которых не убежишь.

Нехватки в анальном векторе сопровождаются прирастанием к нашему любимому четвероногому другу ─ дивану. И так все делаешь медленно, а становишься совсем «тормозом». Делать ничего не хочется. И рад что-то изменить, да заставить себя не можешь. Столько надо всего сделать, а ты лежишь себе, смотришь телек и не в состоянии подняться или как-то оторвать свою пятую точку от нагретого места. В голове то и дело мелькают скверные мысли, внутри растет такое гадкое-гадкое, противное состояние ─ фрустрации. Хочется взять и сказать кому-то какую-нибудь мерзость.

Причинами фрустраций анального вектора могут стать многие факторы. Это и нереализованность (отсутствие работы, приносящей удовлетворение), сексуальная неудовлетворенность, обиды (на мать, на начальство, на коллектив), зацикленность на первом неудачном опыте (бросила девушка, и остальные тоже кажутся «шлю…»; на работе обманули, значит, вокруг одни воры и баблорубы). В общем, причин для фрустраций в анальном векторе много. И конечно, виной всему не мы, а окружающие: обманщики, баблорубы, проститутки, воры. Все плохие, а я хороший, честный, поэтому и страдаю. «В жизни чего-то добиваются только те, кто живет не по правде!» — скажет такой человек.

К сожалению, в современной кожной эпохе люди с анальным вектором часто оказываются на обочине. Им сложно пробиться, стать профессионалом своего дела, найти достойную работу, поэтому анальник с фрустрациями ─ это нередкое явление.

Человек с фрустрациями в анальном векторе не видит ничего хорошего: везде подмечает лишь недочеты, ложка дегтя в бочке меда вырастает до неузнаваемых размеров. Начинаешь говорить с таким человеком ─ и противно становится. Все вокруг ему не так, даже если дело на празднике происходит: и выпивка не та, и музыка не та, и гости не те, и обслуживание не то. И как-то неловко уже. А уж троллинг в Интернете становится их выплеском.

Знакомо ли вам состояние: «Все бесит! Всех ненавижу!»? А стремление всех ограничивать: этот не туда пошел, эта не так все делает, эти тут еще сидят. Все вокруг «тормоза» и ничего не соображают! Так бы и прихлопнул! Так проявляют себя нехватки в кожном векторе, выражающие в нерациональном ограничении, раздражительности, часто даже мельтешении (при стрессе). Кажется, что ничего не успеваешь. Вечно нет времени. А тут еще трамваи сломались, автобус встал в пробку, и ты сидишь и психуешь: бесит этот медленный автобус и тормоз-водитель, бесят пробки, бесит погода. Ненавижу! Ну и конечно, все начинает валиться из рук, ничего не получается и настроение всегда очень агрессивное: такие люди готовы сорваться на первого встречного-поперечного.

Одним словом, люди с кожным вектором, пребывающие в плохих состояниях, всегда пытаются показать, что они самые главные: командуют, навязывают свое мнение, никого не слушая, ведут себя как «горе-начальники». При этом такие люди не способны брать на себя ответственность и обязанности. Когда нужно действительно отвечать за результат, их уже и след простыл.
Нереализованный кожник ─ это «человек-скандал»: он не просто ищет, с кем бы поучаствовать в перепалке, а получает настоящее удовольствие от склок и разборок.
Основная нехватка кожников ─ социальный статус и деньги, ведь главная функция таких людей ─ добыть любой ценой. Если денег нет, нет возможности реализовывать свои амбиции, расти по карьерной лестнице, то кожный вектор начинает беситься. Иногда такое бывает и просто из-за переутомления: мы же, кожные люди ─ трудоголики, у нас и времени-то на отдых не бывает. Но в таком случае потеря радости жизни временна и возвращается после хорошего отдыха.

Одним словом, сколько людей, столько и всевозможных проблем. А ведь это далеко не весь список плохих состояний векторов. Остается только понять, чего нам не хватает.
Когда мы понимаем, в чем причина наших страданий, становится очевидно, как сделать жизнь приятнее и насыщеннее. Все наши нехватки ─ это лишь сигналы о том, что мы живем как-то не так, что пора вглядеться в свое бессознательное и понять наконец, что оно от нас хочет, чего нам не хватает. Хорошей работы ли, возможности выплеснуть эмоции ли, ответов на конкретные вопросы ли…
Как только вы найдете в себе силы что-то изменить, вы почувствуете грандиозное облегчение. Жизнь вновь наполнится красками и засверкает новыми оттенками.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Корректор Анна Катаргина

Рекомендую почитать:

Просмотры
131

6 признаков, что вы живёте не своей жизнью — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Выражение «жить не своей жизнью» к профессиональной психологии не относится, но оно понятно интуитивно. Обычно под ним подразумевают, что человек не следует собственным желаниям и целям, а пытается выполнить некий усреднённый жизненный сценарий, «написанный» для него другими людьми. Чаще всего речь идёт о родительской семье, хотя бывает и так, что мы пользуемся образцами, которые предлагают глянцевые журналы, фильмы и массовая культура. Разбираемся, как понять, что вы следуете чужим установкам — и что с этим делать. 

Вам нестерпимо хочется критиковать жизнь других людей

Вас дико раздражает бывшая одноклассница, которая в двадцать с небольшим выскочила замуж и одного за другим рожает детей: «Ну и зачем ей нужно было высшее образование? Похоронила себя в памперсах!» Или подруга-карьеристка, «помешанная» на своих проектах: «Вообще жизни не видит, сидит в своём офисе с утра до ночи». Или друг-фрилансер, третий месяц «бездельничающий» в Таиланде. Но раздражение часто скрывает зависть, а зависть — чувство собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно значит, что вам нравится конкретный сценарий жизни этих людей — может быть, и нет. Но бесит общее ощущение, что они, кажется, знают, что делать со своей жизнью (ну, или очень хорошо притворяются): строят какие-то планы, выполняют их и, похоже, довольны. А вы почему-то нет.

Вам постоянно скучно

Вам скучно на работе. Неинтересны разговоры в кругу друзей. Вам тоскливо ездить в отпуск, неинтересны экскурсии или клубы, скучно обсуждать домашних животных, детей, строительство дачи или путешествия или чьё-то третье высшее образование. Здесь очень важно отметить, что если такое состояние длится дольше трёх-четырёх недель, оно может скрывать под собой депрессию или соматические проблемы. Поэтому если вы чувствуете, что потеряли интерес ко всему окружающему, обязательно дойдите до врача.

Если специалисты не обнаружили у вас ни депрессии, ни соматических заболеваний, это значит, что, похоже, вы просто не «нащупали» свои интересы и свой жизненный путь. Интересы других людей вам не подходят, и разделить их вы не можете — отсюда и скука.

Чужой энтузиазм приводит вас в бешенство или нагоняет тоску

Логичное следствие предыдущего пункта. Говорят, что скука — это подавленная агрессия. Действительно, на скучной работе начинают бесить коллеги, начальник и ежедневные обязанности, не хочется ни повышать квалификацию, ни работать в команде. В компании друзей, с которыми скучно, могут постепенно начать раздражать разговоры и чужой смех, обсуждение того, что лично вам совершенно не кажется увлекательным: «Рисование красками на воде — это так здорово!», «Мы всей семьёй выехали на джипах в лес, давай в следующий раз с нами!», «Затеяли ремонт в квартире и, представляешь, не можем найти нужную плитку во всём городе! Придётся ехать в…». В этот момент вам хочется закричать: «Да вы что, издеваетесь?!» или «Как можно всерьёз интересоваться такой фигнёй?»

Вы строите неочевидные планы-многоходовки

К примеру, если вы хотите устроиться на работу по смежной специальности, вы не ищете вакансии и не записываетесь на курсы — а вместо этого конструируете запутанный многосоставный план, в который входит ещё одно высшее образование, неоплачиваемая стажировка и другие неочевидные компоненты. Когда знакомые, округляя глаза, говорят: «Подожди, но это можно же сделать быстрее и проще — просто зайди на сайт с вакансиями!» — вы очень сердитесь.

Секрет прост: у людей, живущих не своей жизнью, обычно есть табу на реализацию собственных целей. Поэтому путь к желаемым достижениям должен быть максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и уж точно не дойти.

Формальные достижения для вас главный критерий успеха

Статус, деньги, чья-то похвала для вас — главный двигатель прогресса. Спору нет, деньги для жизни необходимы, похвала и поддержка «подкармливают» нашу самооценку, а высокий статус и уважение окружающих — это приятно. Но для людей, которые нашли свой вектор движения в жизни, это становится необходимым, но не достаточным условием успеха: на первый план выходит желание реализовать свои способности и цели.

Те, кто действует по чужому жизненному сценарию и не нашли своего, могут быть склонны к соревнованиям. Часто это невероятно конкурентоспособные люди — правда, радость от выигрыша у них нередко недолговечная, и настоящего удовлетворения он не приносит. И правда, как ещё измерить достижения, если ты на самом деле к этому не стремишься? Тогда на помощь приходят усреднённые мерки успеха, навеянные культурой и обществом: статусные вещи, страны, отпуск в которых ты можешь себе позволить, количество нулей в зарплате, зависть в глазах окружающих, фото в инстаграме.

Кажется, что жизнь проходит мимо, пока вы тут сидите

Когда вы выходите с работы, то чувствуете себя так, словно вырвались из плена. С облегчением вздыхаете, выходя из гостей. И даже развлечения вроде походов в кино и на концерты оставляют странное чувство, что «настоящая» жизнь происходила где-то в другом месте, пока вы плясали на танцполе или сидели у экрана. Это чувство сигнализирует, что вы не находите смысла в том, чем заняты. Многие начинают рационализировать это ощущение и строить теории — например, как коммерциализировано современное искусство, как бессмысленно трудиться на благо капитализма и тому подобное. Важно прислушаться к этому чувству дискомфорта и бессмыслицы и сделать выводы. Оно означает, что поход в кино был бессмысленным не для всех, а лично для вас.  

Что делать

Найти свои цели в жизни — это непростая и масштабная задача. К психологам часто обращаются клиенты с запросом «Чего-то не хватает, хотя вроде бы всё хорошо» или «У меня всё есть, но ничего не радует». Под этими жалобами нередко скрывается именно отсутствие собственных ориентиров в жизни. Обычно поиски смысла советуют начать с того, чтобы вспомнить, что раньше доставляло удовольствие, казалось осмысленным и важным. Но, к сожалению, это получается не всегда. Порой жизнь настолько забита ненужными и отнимающими силы активностями и общением, что не остаётся ни пространства, ни сил на что-то приятное.

В таком случае имеет смысл пойти от обратного и попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы вещи. Например, отказаться от общения, если собеседник много вас критикует, обесценивает то, что для вас важно, и общается с позиции «сверху». Бросить низкооплачиваемую работу, которую вы выполняете только потому, что от неё стыдно отказаться, или из соображения «надо же чем-то заниматься» (конечно, речь не идёт об экстремальной ситуации, когда это единственный доступный способ прокормить себя). Если есть такая возможность, оставить коллектив, где унижают и дискриминируют других. Переосмыслить слишком плотные отношения с родителями, которые хотят контролировать вашу жизнь и при помощи вас выстраивать собственные планы. Оставить партнёрские отношения, в которых есть насилие и нет радости.

Приучитесь спрашивать себя о своих желаниях — от предпочтений в еде до планов на жизнь. Иногда проще начать с маленьких интересов, вроде любимой музыки или того, действительно ли вы хотите пойти на вечеринку, куда сегодня приглашены. А иногда в голове всплывают целые проекты по преобразованию собственной жизни — и вы понимаете, что они всегда существовали, просто были «заблокированы».

Если ваши желания и планы не причиняют вреда другим и не подвергают их опасности, вы можете спокойно воплощать их в жизнь — и в этом нет ничего эгоистичного

Люди часто говорят, что боятся превратиться в «эгоистов», делая то, что они хотят. Но если ваши желания и планы не причиняют вреда другим людям и не подвергают их опасности, значит, вы можете спокойно воплощать их в жизнь, и в этом нет ничего эгоистичного. Возможно, вас на самом деле пугает чувство ответственности за все успехи и неудачи. Но только вы автор собственной жизни — выберете ли вы писать её по «оригинальному» сценарию или скопируете с «растиражированного», как у всех.

Наконец, ещё один полезный совет — разобраться с семейными установками. Регулярно задавайте себе вопрос: «Для кого это?» Если вы выбрали специальность и карьеру не для себя, то для кого? Для мамы, которая не смогла реализоваться на том же поприще? Для папы, который видел в этом «верный кусок хлеба» и «достойное занятие»? Если вам не нравится нынешний круг общения, то для чего и для кого вы его создали и поддерживаете?

Ответы могут быть неожиданными. Например, вы вдруг вспомните, что любимой бабушке всю жизнь не нравилось, что вы дружите с «сомнительной» компанией. А через некоторое время после её смерти вы вдруг обнаружили, что поменяли круг общения и теперь стремитесь дружить только с «хорошими мальчиками и девочками». Хотя на самом деле вам не хочется говорить с ними о карьере и достижениях и нравятся вам богема, отвязные музыканты и бедные путешественники.

По тому же принципу можно выбрать партнёршу или партнёра, занятия вне работы или способ отдыха — чтобы вызвать одобрение и заслужить любовь кого-то из членов семьи. Важно понять, что любить родных и следовать их сценариям, приготовленным для вас, — это не тождественные вещи. Демонстрировать любовь можно действиями: к тем, кто ещё жив, — заботой, вниманием, телефонными звонками и визитами. Тех, кто умер, можно вспоминать, навещать их могилу на кладбище, разговаривать о них с теми родными, кто их помнит, или рассказывать о них детям и племянникам, которые не успели их застать. Но если вы делаете себя несчастной или несчастным, потому что живёте не своей жизнью, это не имеет ничего общего с выражением любви. А если кто-то требует от вас такого — к сожалению, этот человек не очень о вас заботится. А значит, не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в его руки. 

Фотографии: Dmitri Stalnuhhin — stock.adobe.com, andersphoto — stock.adobe.com, Andrey Burmakin — stock.adobe.com

как понять, чего не хватает для счастья

25.02.2019 13:00  

Автор

Все статьи автора

Бывает, что живя полной, насыщенной, разносторонней жизнью, мы чувствуем себя не в своей тарелке. То ли чего-то недостает, то ли что-то лишнее… Наталья Пронина объясняет, как разобраться, в чем же проблема.

Когда в жизни явно что-то идет не так, но не удается понять, что именно, можно использовать прекрасный, испытанный временем и довольно простой способ диагностики — «Колесо баланса». Идея в том, что для большинства людей важны одни и те же вещи. Это:

любовь;
счастливая семейная жизнь;
друзья;
саморазвитие;
уверенность в себе;
здоровье;
материальное благополучие;
красота, искусство;
интересная работа;
свобода, независимость;
активная, деятельная жизнь;
творчество.

При использовании «Колеса баланса» нужно дать оценку каждой области своей жизни в настоящий момент по 10-балльной шкале. Затем обычно предлагается выделить наибольшие отклонения и начинать работать именно с этими «зонами роста». Но! Почему-то очень часто при этом не учитывается, что мы все очень разные и у каждого свое «колесо баланса».

Одному чрезвычайно важна работа, он просто не замечает, что в его жизни кроме нее почти ничего нет. А ему и не надо… У другой на первом месте семейное счастье, любовь, друзья и здоровье. Она прекрасно проживет без работы, в том числе интересной. Но тут начинают давить подруги, которые все построили успешную карьеру и каждый раз пеняют на твою «зацикленность» на семье и социальную нереализованность…

Нужно понять, что важно именно вам. Тогда не потребуется пыжиться и подтягивать себя под стандарты, когда все в жизни ровненько и кругленько. «Колесо» — это всего лишь образ, и не стоит воспринимать его буквально, пытаясь вписаться в его форму как в прокрустово ложе. Мы же все помним, чем это заканчивается.

«Колесо баланса»

Итак, как правильно провести самодиагностику?

1. Возьмите лист бумаги, расчертите его 12 векторами и присвойте им названия, как на рисунке выше.

2. Разбейте каждый вектор на десять равных отрезков и пронумеруйте их.

3. На каждом векторе отметьте значимость соответствующей области жизни в идеальной для вас картине. Например: здоровье важно для вас на 10, а вот творчество — всего на 2, счастливая семейная жизнь — на 8, друзья — на 5 и так далее.

4. Теперь в каждом случае оцените, на каком уровне шкалы вы находитесь сейчас. К примеру: из-за проблем со здоровьем этот параметр заслуживает только отметки 6. Зато у вас с мужем огромное количество друзей и несколько раз в неделю вы встречаетесь, ходите друг к другу в гости… Такой интенсив явно тянет на десятку.

5. Соедините точки идеальной картины своей жизни, а затем отдельно — реальной. Лучше при этом использовать разные цвета.

6. Посмотрите, где у вас обнаружились максимальные расхождения, причем они могут быть как в одну, так и в другую сторону. Разница в 1—2 балла незначительна и вряд ли заслуживает пристального внимания. Ведь это может быть всего лишь погрешность вашего восприятия мира в момент диагностики.

В приведенном выше примере налицо явный недобор по такому параметру, как «здоровье»: 10 — идеал, 6 — реальное положение вещей. А в зоне «друзья» — наоборот, имеется перебор: при уровне комфорта 5 вы ставите оценку 10. И то и другое — повод задуматься о том, что следует что-то менять. Ведь «много хорошо — тоже плохо», особенно если вам этого «хорошо» нужно для счастья значительно меньше. 

Вы можете задать вопросы автору материала по электронной почте.

Что это значит, если вы чувствуете, что в жизни чего-то не хватает?

Многие из нас движимы внутренним беспокойством и тоской. Ощущение, что в жизни чего-то не хватает, хотя трудно понять, что именно.

У нас есть убеждение (даже если мы, возможно, не осознаем этого), что когда у нас будут лучшие отношения, более полноценная работа, больше денег, следующий отпуск, лучшее тело или ряд других вещей, которые мы почувствуем удовлетворен. Что наша жизнь станет более полной.

И все же, даже когда у нас появляются новые отношения, больше денег или что-то еще, мы все равно чувствуем, что их должно быть больше.

Так что же мы действительно ищем? Что мы ищем?

В основе этого поиска лежит потребность знать, кто мы такие и почему мы здесь . Что это за путешествие, которое мы называем жизнью?

«В каждом живом существе есть часть, которая хочет стать собой: головастик в лягушку, куколка в бабочку, поврежденный человек в единое целое.Это духовность ». ~ Эллен Басс

Это ощущение того, что чего-то не хватает, часто побуждает лучше осознать нашу сущность и то, кем мы являемся за пределами поверхностного уровня нашей жизни.

Я лично испытал чувство того, что я назвал «голодом души» в моей собственной жизни, которое проявлялось в связанных со стрессом проблемах со здоровьем, проблемами в отношениях и отсутствии смысла и цели.

Этот душевный голод — приглашение отправиться во внутреннее путешествие, чтобы лучше понять себя и избавиться от ограничивающих убеждений, которые мешают нам стать лучшими и подлинными.

Это часто случается в период нашей жизни, когда мы остро осознаем, что нам есть за что быть благодарными.

Мы замечаем внутреннее перетягивание каната между той частью нас, которая говорит себе, что мы должны быть просто благодарны, и той частью нас, которая говорит нам, что должно быть «больше».

И если чувства потерянности и растерянности недостаточно, мы также чувствуем себя одинокими, потому что обнаруживаем, что большинство людей не понимают, что мы переживаем. Получаем сообщение —

«У вас так много, и вам так повезло, чего, возможно, не хватает в вашей жизни?»

Я понял это, потому что был там и испытал те же самые чувства, которые сбивали с толку и тревожили.Я пережил темную ночь души и действительно страдал, несмотря на то, что мне было ТАКОЕ, за что я был благодарен.

Что это за чувства и внутреннее осознание того, что в нашей жизни чего-то не хватает, пытаясь сказать нам?

Я начал замечать закономерность в людях, которых наставляю, и обычно сводится к трем вещам:

Мы можем быть отключены от нашего истинного «я».

В этом сценарии мы были настолько заняты, сосредотачиваясь на других людях или выполняя множество ролей в нашей жизни, что теряем связь со своим сокровенным «я».Возможно, мы потратили много времени и энергии на создание семьи и / или работу, а затем что-то изменилось, и мы остались спрашивать- Кто я без этих ролей или этой работы? Что я должен «делать» сейчас?

Нередко упускаются из виду наши собственные уникальные ценности, дары, потребности и то, что заставляет нас чувствовать себя наиболее жизнеспособными и живыми.

Наше подлинное «я» легко может быть похоронено под множеством слоев и убеждений. Мы заняты тем, что «хорошие» люди и делаем то, что должны делать , чтобы быть продуктивными людьми, и в процессе мы можем потерять связь с тем, кто мы есть на самом деле и кем мы должны стать.

Мы можем стремиться к более глубоким и значимым отношениям.

По мере того, как мы начинаем пробуждаться, мы все меньше удовлетворены тем, что живем на поверхностном конце жизни.

Наши души жаждут глубоких и приносящих удовлетворение отношений, в которых мы можем поделиться своими сокровенными мыслями и чувствами с самыми близкими нам людьми.

Мы хотим и нуждаемся в более глубоких связях с людьми, и у нас есть желание делиться и открывать свое истинное «я» с другими безопасным и питательным способом.

Точно так же, как мы должны расти и развиваться, наши отношения также должны расти и развиваться.Когда этого не происходит, часто возникает ощущение, что нашим отношениям не хватает глубины.

Хотя раньше в нашей жизни мы можем быть удовлетворены отношениями, которые позволяют нам разделять задачи и управлять ролями в нашей жизни, наступает момент, когда нашим душам нужно что-то более глубокое.

То, что отвечает нашим потребностям в одной главе нашей жизни, не отвечает нашим потребностям в следующей.

Переход от отношений, основанных на потребностях, к более душевным отношениям может оказаться очень сложной задачей.Но если душа нуждается в более глубокой связи, а она недоступна для нас, мы будем чувствовать, что чего-то не хватает.

Наша душа может жаждать более глубокого смысла и цели.

Это мучительное ощущение того, что чего-то не хватает в жизни, является признаком того, что у нас есть духовное стремление, о котором мы можем не осознавать.

Это приглашение нашей души привести нашу жизнь в соответствие с нашей основной сущностью. В «Зове души: 10 признаков того, что ваша душа говорит с вами», я исследую это подробнее.

Вселенная, божественная, разум, Бог, высшая сила или как вы там называете «это» вызывает тревогу, которая может говорить: «Вы духовное существо, имеющее человеческий опыт». Когда мы не знаем, как жить как духовные существа, неудивительно, что нам кажется, что чего-то не хватает.

Наше общество ценит материальный успех, достижения, статус и отождествление со своими ролями. Когда мы достигаем этого и / или что-то меняется, мы не понимаем, что действительно приносит нам более глубокий смысл и цель.

Мы задаемся вопросом о том, что часто считается вопросами, возникающими в нашей душе. Это все, что есть? Как я могу внести свой вклад в нечто большее, чем я сам? Куда я должен вкладывать эту энергию, которая раньше уходила в мои традиционные роли и обязанности?

Духовность пробуждает чувство любопытства, тайны и образа жизни, которое признает, что в нашей жизни играет жизненная сила, неподвластная нашему контролю.

Ощущение, что чего-то не хватает в жизни, в конечном итоге является приглашением отправиться во внутреннее путешествие, чтобы понять себя и попасть в «поток» чего-то намного большего, чем наше эго.

Это возможность сдвинуться и повернуть нашу жизнь от того, что от нас ожидали в первой половине нашей жизни, к тому, чтобы откликнуться на то, что должно проявиться через нас в следующей части нашего пути.

Этот сдвиг является вызовом для многих из нас и часто является причиной того, что люди чувствуют себя застрявшими в поисках более значимой жизни.

Экхарт Толле, один из великих духовных учителей нашего времени, объясняет, что, когда мы отключены от своей сущности, мы обычно чувствуем, что чего-то не хватает.

В конечном счете, ощущение того, что чего-то не хватает, является мощным признаком того, что вы отключены от своего высшего «я» и вас призывают расти. В блоге вы чувствуете, что в вашей жизни чего-то не хватает? Эти советы могут помочь Я поделюсь предложениями для ваших следующих шагов.

Когда мы создаем пространство, обращаемся внутрь и интересуемся тем, чего не хватает в нашей жизни, мы открываем дверь для эволюции в более подлинную, мирную и любящую версию самих себя.

В следующем видео я делюсь личным сообщением о «голоде души» и о том, что он означает, когда мы испытываем его в нашей жизни.

Оставьте комментарий ниже, если вам кажется, что в вашей жизни чего-то не хватает. Наше сообщество будет рада услышать от вас!

(опубликовано в августе 2017 г. — обновлено в июле 2020 г.)

4 шага для определения того, чего не хватает в вашей жизни (и что, черт возьми, с этим делать)

Мы говорим о том неприятном ощущении, что в вашей жизни чего-то не хватает, несмотря на то, что у вас есть все, что, как вы думали, вы когда-либо хотели. Похоже на тебя? Не волнуйтесь, вы не одиноки.

Как определить, чего «не хватает» в вашей жизни

1) Потратьте время на отслеживание особенностей ваших фанк-фанков и оторванных чувств .

Даже если вся ваша жизнь кажется отклоненной от курса и неуравновешенной, все равно будут триггерные точки, уникальные для вас и вашего собственного опыта чувства недовольства.

Это ваши отношения, которые кажутся не совсем правильными? В конце дня ваша работа вызывает у вас мучительное чувство неудовлетворенности? Когда вы гуляете по городу, разве он не кажется вам подходящим? Проходя дни и даже недели, начните вести журнал того, что вы чувствуете и когда.Чем больше деталей, тем лучше.

Чрезвычайно важно уметь точно определять моменты, людей и события, которые вызывают эти чувства. Даже если вся ваша жизнь ощущается как фанк, вы должны начать замечать более конкретные моменты, которые вызывают это чувство, чтобы начать вносить позитивные изменения.

2) Изучите свои триггеры, чтобы понять реальную проблему.

Допустим, вы в течение последних двух недель регистрировались в журнале и обнаружили, что ваша работа оставляет вас истощенным и неудовлетворенным.Следующим шагом было бы спросить себя: «Что насчет моей работы заставляет меня чувствовать себя так?» Неужели часы слишком длинные, а свободы нет? Ваш босс раздражает или требует? Или дело в том, что работа вам не нравится?

Ответив на эти вопросы и продолжая копать все глубже и глубже, вы сможете раскрыть истинный источник вашего недовольства. Не всегда вы полностью сбиваетесь с пути в своей жизни; иногда это так же просто, как настройка вашего окружения или отношений.Но, не зная, что конкретно у вас не работает, вы никогда не сможете улучшить ситуацию.

3) Определите, что нужно сделать, чтобы почувствовать удовлетворение.

Если вы копнули глубоко и обнаружили, что вы недовольны своей работой, потому что часы не дают никакой свободы или гибкости, и вы не делаете работу, которую любите, — замечательно. Вы официально определили, чего не хватает в этой сфере вашей жизни! Теперь мы можем перейти к интересным вещам.

Что нужно для того, чтобы чувствовать себя полностью удовлетворенным и переполненным радостью в этой сфере своей жизни? Что бы вам нужно было получить, изменить или исключить, чтобы чувствовать себя потрясающе?

Опять же, уделите немного времени этому вопросу и будьте честны с собой.Отложите в сторону любые внутренние или внешние ожидания, например: «Мне нужно работать в этом офисе, потому что мои родители будут разочарованы, если я этого не сделаю». «Я не могу бросить эту работу и путешествовать по миру, исполняя стихи, потому что четыре года проучился в колледже».

Нет необходимости действовать в соответствии с вашими ответами, показывать их кому-либо или утверждать их. Просто мечтайте и будьте честны.

Пройдите через этот процесс со всеми сферами и отношениями в вашей жизни, в которых вы чувствуете, что чего-то не хватает.Продолжайте копать, будьте честны и мечтайте о большом.

Как я всегда говорю, детские шаги. Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы добиться положительных изменений и избавиться от ощущения, что чего-то не хватает (теперь, когда вы знаете, что это такое)? Не перегружайте себя и не испытывайте никакого давления, чтобы все это изменить сегодня. Просто сделайте одно дело, которое сделает вас счастливым и поможет сделать еще один шаг в лучшем направлении.

Стефани Замора — основательница www.stepheniezamora.com, бутика с полным спектром услуг в области разработки, дизайна и брендинга.Здесь она объединяет миры личного развития и брендинга, чтобы помочь молодым женщинам построить бизнес, основанный на увлечении. Щелкните здесь, чтобы загрузить ее бесплатное руководство «Неожиданный трюк, чтобы изменить свою жизнь с помощью ОДНОГО вопроса».

Свяжитесь со Стефани на Facebook и Twitter!

Чтобы узнать больше от Стефани Замора, нажмите здесь.

Как найти то, чего не хватает

«Духовный путь — это просто путь жизни.Все находятся на духовном пути; большинство людей просто этого не знают ». ~ Марианна Уильямсон

Помню, как будто это было вчера. Я проснулся посреди ночи с сильнейшим сжатием в груди, которое я когда-либо испытывал. Мое сердце неудержимо колотилось, руки были липкими и холодными, и ничто из того, что я делал, не приносило облегчения.

Я молился. — пел я. Я постучал. Я помолился, а затем помолился еще немного.

Я думал, что умру. Я сразу же начал сожалеть обо всем, что не сказал, обо всем, чего не сделал, и о том, что мне не удалось по-настоящему насладиться жизнью.

После того, что казалось вечностью, я наконец заснул, чтобы проснуться в очередной панике, потому что все мое тело было переплетено с головы до пят. Что еще хуже, мне нужно было явиться в суд рано и рано (подробнее об этом позже).

Помню, как я в панике зашла в кабинет кардиолога. Он настаивал, что все в порядке, и что мне следует подумать об увольнении с работы.

«Бросить работу?» Я несколько раз громко рассмеялся.

Его лицо было стоическим. Он не шутил.Дерьмо стало настоящим.

После тридцати дней ношения кардиомонитора, потому что мне нужно было разобраться в этих изнурительных эпизодах, к счастью, я узнал, что мое сердце функционирует нормально. Но симптомы были сообщением о гораздо большей проблеме.

Мне нужен был макияж. Мне нужен был чистый холст.

До этого момента я прожил свою жизнь, отмечая пункты по списку — общество списков говорит нам, что нам нужно заняться, если мы хотим быть счастливыми и успешными, и оба эти слова крайне субъективны.

Список выглядит примерно так:

• Получите степень. Проверять.
• Куплю дорогую недвижимость. Проверять.
• Будь «хорошим» человеком. Перевод: перенапрягайся и будь всем для всех. Проверять.
• Погрузитесь в душераздирающую карьеру ради престижа и денег. Проверять.
• Не рискуйте. Проверять.

Ну, я в значительной степени проверил весь список. Тем не менее, я не мог избавиться от этого глубокого желания найти то, чего мне не хватало.Большую часть дней я чувствовал себя опустошенным, грустным и злым, но прикрывал это улыбкой и притворной благодарностью.

Я потерял связь. Я потерял себя. Я понятия не имел, кто я такой. Я не знал, во что верить.

Как будто я просыпаюсь от глубокого сна. Моя душа жаждала смысла, глубины и связи. Мне нужно было освободиться от всех убеждений, которые держали меня в заложниках у страха и зомби-комфорта.

Моя дневная работа юристом добавляла в мою жизнь слоя стресса, от которого я не мог избавиться.Я знал, что это не тот путь, который задумала моя душа, но мне нужны были деньги, так что еще не было времени уходить. И что еще больше сбивало с толку, у меня это хорошо получалось. Мой мозг обманом заставлял меня думать, что мне нужно остаться в этой карьере.

Хотя я выполнял свои обязанности в течение дня, по ночам я потребляю больше духовного материала, чем большинство людей за всю жизнь. Я был в режиме поиска. Хотя я узнал много прекрасных философий и учений, это потребление информации не было тем ответом, который я искал.

Я искал тренеров, посещал семинары и читал почти все книги под солнцем, но чувство связи ускользало от меня.

Почему? Потому что я пытался успокоить себя на ментальном плане и забыл нащупать свой путь через этот процесс. Я не знал, как подключиться к своему телу, и я определенно не имел контакта со своим правым полушарием — центром интуиции и творчества.

С этого момента я посвятил себя работе души. Дорога была долгой и ветреной. По пути текли реки слез.

За это время я обнаружил то, что скрывал от себя, и узнал себя по-новому. Я снимал слои, которые медленно раскрывали мою истинную сущность.

Одно из самых больших открытий, сделанных мной во время моего путешествия, заключается в том, что, хотя я жил как экстраверт, моя сущность — интроверт. Я обнаружил, что я очень чувствительный и чуткий. Мне было трудно принять это, потому что я ассоциировал интроверсию с застенчивостью, слабостью и странностями, но чем больше я чувствовал эту правду о себе, тем больше я начинал любить настоящего себя.

Моя интроверсия научила меня красоте простоя. Это помогло мне почувствовать свое тело и узнать все, что ей нужно в любой момент времени, чтобы чувствовать себя расслабленной и питаемой.

Я понял, что живу слишком быстро, сверяясь со списками, слишком занятым, «продуктивным» и следя за тем, чтобы всем нравиться. Но я редко проверял себя, чтобы осмыслить свои чувства или почувствовать то, что мне действительно нужно. Я узнал, что большую часть жизни отказывался от своих потребностей во имя принятия.

Большая часть этого процесса включает столкновение с тем, в чем мы так долго отказывали себе. Это болезненно, но чрезвычайно мощно. Золото в конце радуги: я чувствую себя более вдохновленным, свежим и связанным с . Это тема моей жизни.

Подключение .

Итак, какие уроки вы можете ожидать, когда говорите «да» душевной работе?

Примите свои чувства — даже темные.

Невозможно быть счастливым все время.Это невозможно, поэтому не пытайтесь. Не гонитесь за счастьем.

Эта прекрасная вселенная основана на дуальности. Как вы могли любить свет, не испытывая темноты?

Ты не можешь. Потому что у вас не было бы точки отсчета.

А какой путь к свету самый быстрый?

Чувства .

Они ворота в вашу душу.

Я не имею в виду ваши повседневные эмоции, которые временами могут ощущаться как американские горки.Я говорю о глубоком размышлении. Я говорю о чувствах, которые пытаются донести до вас сообщения в течение всего дня.

Хорошее. Плохо. Уродливый.

Замечательный наставник научил меня одному из самых мощных способов высвобождения отрицательных эмоций.

Просто нужно дышать и сосредоточиться на ощущениях. Как только вы чувствуете энергию эмоции, она сдвигается и движется, когда вы вдыхаете в нее. Когда вы удаляете начальный слой и освобождаете место для выражения боли, всплывает так много идей.

Как только пелена боли снята, вы попадаете в более высокую перспективу, где видите любую ситуацию с более высокого плана, а не только своими ограниченными человеческими глазами.

Спросите себя:

Что я постоянно думаю о том, что меня подводит?

Что я хочу выпустить, но не могу?

Тогда спросите о своих чувствах:

Чему вы здесь, чтобы научить меня и дышать?

Почувствуйте чувство; вдохни в это.Почувствуйте, как он движется и движется внутри вас.

Послушайте. А затем напишите все полученные идеи. Ни в коем случае не осуждайте себя. Это ваши чувства, и они реальны для вас.

Когда я задал эти вопросы, мне пришлось признаться себе, что я постоянно ожидал, что люди будут вести себя и чувствовать себя как я, и когда этого не произошло, я почувствовал разочарование. Этот способ обработки мира приводил меня в уныние, поэтому я переоценил свои отношения.

Я понял, что у меня есть обида, потому что я чувствовал себя дающим в большинстве своих отношений.Почему? Потому что чрезмерная отдача происходит из-за того, что вы не проверяетесь и не торопитесь. Я перестал быть только дающим. Я научился получать. Я начал выражать свои чувства и, самое главное, я начал понимать свои потребности и говорить им «да».

Сначала это было эгоистично, но потом возникла необходимость. Чем больше я общался с самим собой и узнавал о своих истинных потребностях, тем больше я был доступен для более глубоких и подлинных связей с миром.

Пусть ваша внутренняя мудрость будет вашим проводником.Он знает, как лучше всего ориентироваться в вашей жизни.

Мы сознательно и бессознательно выслушиваем мнения в течение всего дня. Люди с добрыми намерениями хотят сказать нам, как мы должны поступать или как мы должны чувствовать, думать и действовать.

Хотя я лично считаю, что вселенная иногда доставляет сообщения через других, окончательным фильтром вашей жизни должна быть ваша внутренняя мудрость, та часть безусловной любви, которая направляет вас.

Это руководство доступно всем нам.

Спросите себя:

Что я отказываюсь видеть?

Что я игнорирую?

Что я от себя скрываю?

Сначала вы можете не получить ответов, но вы начнете строить связь со своим внутренним миром.

Наш мозг всегда будет иметь условный ответ на эти вопросы, но когда мы вдыхаем и чувствуем ответы, для вас может появиться новое сообщение. Вам может быть показана новая перспектива.

Одно из самых больших открытий для меня, когда я задал эти вопросы, заключается в том, что моя истинная природа — целитель и тот, кто хочет помочь другим исцелиться и войти в контакт с их сердцами. Хотя вся моя жизнь была посвящена выполнению дел и построению карьеры, моя истинная природа — это чувство и плавание.Совершенно другая энергия, чем та, которую я создавал в своей повседневной жизни.

Нет лучшего места, чем здесь, чем сейчас.

Присутствие — одна из самых сложных задач, которые мы можем решить, но если мы хотим трансформироваться, нам нужно научиться управлять настоящим. В противном случае мы вечно гонимся за следующим.

В настоящее время я живу в реальности, в которой мне хотелось бы заниматься любимым делом на постоянной основе, но, по всей видимости, у меня все еще есть уроки, которые я могу извлечь из своей текущей работы.Я остаюсь здесь, будучи легким воином весь день, даже в зале суда. Я сияю своим светом повсюду, и я позволяю ему вести меня.

Несмотря на то, что я перехожу, было очень сложно оставаться в настоящем и вносить свой свет в мою повседневную работу, потому что правда в том, что я хочу быть там , , но сейчас я здесь, . Но если я могу присутствовать здесь, я могу присутствовать где угодно. Потому что присутствие означает, что вы связаны со своим телом.

Чтобы оставаться на связи, время от времени в течение дня задавайте себе следующие вопросы (любезно предоставлены Тошей Сильвер):

Где я?

Что я делаю прямо сейчас?

Куда мои мысли завели меня?

И самое главное, дышу ли я полноценно?

Любите отдыхать.

Это огромно. Это важно для вашего здоровья. Как можно чаще говори «нет» во имя отдыха!

Если мое тело не хочет что-то делать, я уважаю это сейчас, вместо того, чтобы заставлять себя делать что-то из обязательств или давления. Если я устал и перегружен, у меня больше нет проблем с тем, чтобы отступить и отказаться от посещения каких-либо мероприятий, включая семейные обязательства.

В какой-то момент я подумал, что мне нужно быть всем для всех. Это привело к моей мини поломке. Хотя у меня все еще есть определенные обязательства, потому что это всего лишь жизнь, сейчас я проверяю все чаще, чтобы понять, да или нет.

Это требует некоторой практики, поэтому проявите терпение и не ждите, что все поймут ваше путешествие. Ничего страшного, у каждого свой путь. Это то, что вам кажется правильным.

Моя новая мантра — отдых. обновить. повторить.

Слова, которые срываются из ваших уст, когда вы злитесь или обижены, не являются глубокой правдой.

Мысленная правда реактивна и многослойна историями из прошлого опыта. Ментальная правда часто окутана глубокой болью и неуверенностью.

Истина вашей души — это более глубокая правда, рожденная самосознанием и личным пониманием.

Например, ваша ментальная истина может заставить вас реагировать на вашего партнера криком на него или отключением, когда он не может прийти домой в ожидаемое вами время. Ваша ментальная истина может сделать миллион предположений вроде: «Они не любят меня, или их никогда не будет рядом, или они мне изменят».

Если вы сумеете добраться до истины своей души, вы сможете признать, что ваши чувства проистекают из прошлого опыта, а ваши предположения лежат в вашей собственной неуверенности.

Истина вашей души может попросить вас высказать свои опасения или поговорить со своим партнером вместо того, чтобы по умолчанию гневаться или обвинять. Ваша правда может попросить вас простить себя за любой прошлый опыт, который причинил вам боль.

Ваша правда всегда будет требовать от вас ответственности за то, что вы чувствуете, и всегда будет побуждать вас говорить от всего сердца и спрашивать у источника, склонны ли вы делать предположения. Ваша правда также предупредит вас, если что-то не так, и предложит вам увидеть вещи такими, какие они есть.

Дыши и спрашивай тихо, положи руку на сердце и спрашивай:

Какое мое сообщение об этой ситуации?

Как это увидеть по-другому?

Чему меня пытается научить этот момент?

Что мне показывает моя внутренняя правда?

Ваша истина будет глубока и закреплена в любви и мудрости.

Творчество — это язык вашей души.

Когда я начал раскрашивать и рисовать портреты из уроков YouTube, я вошел в волшебный мир правого полушария.Здесь живет магия.

Наше левое полушарие мозга усердно работает, чтобы анализировать и обеспечивать логику. Иногда эта часть нашего мозга может зацикливаться, потому что логическая часть в нас не принимает во внимание мудрость нашего сердца и не принимает во внимание наши чувства.

Правое полушарие более интуитивно понятно и абстрактно. Правое полушарие — творческое начало. Это место, где мы чувствуем и интерпретируем события своим нутром, цветами и чувствами.

Например, если бы я выражал гнев через левое полушарие, я бы использовал такие слова, как «летучий», «взбешенный» или «взрывной».«Если бы я описал гнев, используя свое правое полушарие, я бы сказал, что он выглядит как красный цвет, и мне кажется, что он стесняет мою грудь.

И если я спрошу свое правое полушарие, что это за гнев, чтобы научить меня, большую часть времени мне будет казаться, что сообщение состоит в том, что я не честен ни с кем-то, ни с самим собой (конечно, есть миллион других причин, по которым можно чувствовать гнев).

Правое полушарие обеспечивает большую глубину. Находясь в правом полушарии, я научился чувствовать свое тело, ощущения и чувства, поскольку это сообщения и подталкивания нашей внутренней мудрости.

Итак, для достижения невозмутимости важно найти свое творчество и вызвать его. Вы почувствуете себя более связанным и более сосредоточенным. Найдите занятия, которые не требуют размышлений, чтобы почувствовать разницу.

–

Когда вы вступите на свой собственный путь, который начинается с готовности и осознания того, что чего-то не хватает, вы, несомненно, попрощаетесь с тем, кем вы себя считали, и влюбитесь в этот дар, которым вы являетесь.

В некоторые дни вы можете чувствовать себя истощенным, но по большей части вы испытаете реорганизацию своей жизни и энергии.Вы почувствуете себя ребенком, который учится видеть мир новыми глазами. Вы почувствуете более глубокое чувство покоя и счастья, чем когда-либо, работая со списком общества. Это работа души. Готовы ли вы к этому?

О Кристине Родригес

Кристин Родригес — наставник по духовной жизни, призванный помогать другим трансформировать убеждения, мысли, чувства и поведение, которые больше не служат им, чтобы они могли создать жизнь, соответствующую их истинным желаниям и возможностям.Чтобы поработать с ней, посетите miraculousshifts.com. Вы можете найти ее в Instagram @miraculousshifts_christy.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Чего не хватает в моей жизни?

Если вы не знаете, чего не хватает в вашей жизни, значит, вы задали себе неправильный вопрос.

Возможно, вам стоит спросить: « Что присутствует в моей жизни, что мешает мне получить то, чего не хватает в моей жизни?»

Это может показаться странным способом задать вопрос, но то, как вы формулируете вопросы, будет определять, как вы думаете о и обо всем .И если вы измените свой образ мышления, вы сможете изменить свои результаты.

Когда вы не знаете, чего не хватает, вы не знаете, на чем сосредоточиться, чтобы получить то, чего не хватает. Так что, может быть, пришло время изменить вопросы, которые вы задаете себе.

«Чего не хватает в моей жизни?»

Нет… Как насчет: « Что есть в моей жизни прямо сейчас, что, если бы этого не было, помогло бы мне получить то, что мне нужно, чтобы чувствовать себя счастливым? ”

Как ваша фраза на вашем языке меняет ваше отношение к проблеме.

Приведенный выше вопрос намеренно звучит странно. И чтобы понять это, вам нужно проникнуть внутрь себя немного глубже, чем обычно. Это поможет вам получить доступ к вашим сокровенным ресурсам, которые помогут вам найти решение.

То, как вы говорите самому себе, будет определять ответ, который вы получите, а также может быть именно тем, что вам нужно услышать, чтобы полностью изменить свою жизнь.

Одно предложение может изменить всю вашу жизнь. Это изменило мою! Я не знаю, как бы сложилась моя жизнь, лучше или хуже, если бы отчим не сказал мне то, что он сказал мне в детстве.Его слова запомнились мне на всю жизнь. Я сейчас поделюсь этим комментарием.

С детства всегда хотел быть среди людей старшего возраста. Мне было легче тусоваться со взрослыми. Я хотел быть принятым взрослыми и общаться с ними. Некоторые говорили со мной, а некоторые нет. Я немного расстраивался, потому что не мог понять, почему некоторые взрослые не хотели со мной разговаривать. Я уверен, что то, что мне исполнилось 10 лет, определенно как-то связано с этим.

Я выразил свое разочарование своим отчимом, и он рассказал мне кое-что, что врезалось в мой мозг в тот момент, когда он это сказал.Он сказал мне: «Если ты хочешь, чтобы с тобой обращались как с мужчиной, тебе нужно вести себя как мужчина».

По какой-то причине то, что он сказал, и то, как он это сказал, оказали влияние.

В тот момент я переоделся. Я перешел от актерской игры и игры как беззаботный ребенок к тому, чтобы уделять больше внимания тому, как я появился в этом мире. Я научился слушать, как взрослые разговаривают и взаимодействуют друг с другом. Я отслеживал их ответы после того, как я что-то сказал или сделал с ними. Я прикинул, отреагировали они положительно или отрицательно.

Я заметил, были ли они счастливы поговорить со мной или просто закончили разговор, чтобы перейти к лучшим вещам. Тогда я еще не знал, что оттачиваю свои навыки внимательного наблюдателя за человеческим поведением.

Я сделал изменений. На самом деле вся моя жизнь изменилась, потому что я мог общаться с людьми намного старше меня, что давало мне небольшое преимущество, когда я хотел избежать неприятностей. Это не означало, что я был автоматическим нарушителем спокойствия, но я мог вывести из неприятностей, если и когда это было необходимо.

Поскольку я наблюдал, как люди реагируют на мои слова и поведение, я мог почти предсказать их поведение во многих обстоятельствах. Это был и подарок, и проклятие. «Проклятие» — сильное слово (и я объясню его через мгновение), но поскольку я так хорошо научился приспосабливать свое поведение к личностям других людей, меня любили и доверяли почти все.

Даже в начальной школе дети доверяли мне и рассказывали секреты. Приятно было доверять. Это было мощно, меня восхищали и уважали.

Однако, поскольку я научился приспосабливаться к поведению других людей вокруг меня (замечая, как они реагируют на меня), я стал хамелеоном — способным приспосабливать свое поведение, чтобы избежать конфронтации почти в любой ситуации. Этот был проклятием, которое преследовало меня на протяжении большей части моей жизни.

Как адаптация — это проклятие? Я научился так хорошо корректировать свое поведение, что так и не развил индивидуальность. Я не развил особую личность, которую люди могли бы читать.Я дружил со всеми и умел общаться практически со всеми, кого встречал. Но внутри мне было одиноко.

Я был другом всех, и никто не был моим. Я знал бы почти все о других людях, но они знали обо мне очень мало. Я делился личными вещами, но только тем, что, по моему мнению, они хотели услышать.

У меня были невероятные способности к наблюдению и адаптации, но у меня не было личности, которую я действительно мог бы назвать своей собственной. Я использовал эту «личность» во всех своих отношениях, пока мне не исполнилось 38 лет или около того.

У меня были лучшие друзья, с которыми я терпеть не мог разговаривать, потому что мне не нравилось с ними общаться. Они не знали, кто я, потому что я не показывал им, чтобы сгореть дружба. Было всего несколько человек вне моих интимных отношений, которые узнали о настоящем мне больше, чем кто-либо другой. Мое истинное «я» никогда не появлялось, потому что я считал, что единственный способ общаться с другими — это быть тем человеком, которым, как я считал, они хотели меня видеть.

Знаете ли вы, что происходит, когда вы становитесь тем человеком, которым вас хотят видеть другие?

• Люди доверяют вам больше
• В тебя влюбляются быстрее
• Люди просят вас делать для них больше вещей, потому что вы всегда отвечаете «да» на их просьбы
• Люди отнимают у вас больше времени, энергии и даже денег
• Ты полностью выгорел, потому что больше не можешь находиться рядом с этими людьми

Все эти «преимущества» хамелеона на самом деле всего лишь симптомы более глубокой и темной проблемы.

Когда вы не находитесь рядом с людьми и ведете себя так, как вы верите, они хотят, чтобы вы вели себя, вы будете нести тяжелое бремя симуляции этого до тех пор, пока не рухнете. И чем дольше вы притворяетесь улыбкой, смехом и дружбой, тем больше вы чувствуете себя опустошенным и использованным. Люди, с которыми вы находитесь, даже не подозревают, что делают это с вами!

Когда вы превращаетесь в человека, которым, по вашему мнению, хотят вас видеть другие, они никогда не узнают, что вы делаете это, потому что ничто никогда не покажется им неправильным или необычным.

Приспосабливаетесь ли вы к тому, кем, по вашему мнению, хотят вас видеть другие? Вы бы вообще знали, что делаете это? Вы знаете почему?

Моим «почему» было то, что сказал мне отчим, когда мне было 10 или 11:

«Если вы хотите, чтобы с вами обращались как с мужчиной, вы должны вести себя как мужчина»

Польза от моего изменения была феноменальной. Я стал пристальным наблюдателем человеческого поведения и общения. Но за это умение пришлось заплатить… в течение следующих 28 лет никто не узнает меня настоящего.

Что еще хуже, Я не знал настоящего меня. У меня было то, что я считал своей идентичностью, но я не мог понять, почему я несчастлив.

Знаете ли вы себя настоящего? Что из того, что кто-то сказал вам, когда вы были моложе, изменило всю вашу жизнь? Это было изменение к лучшему? Были ли у этого преимущества в то время? Вы учились, росли и развивались на нем? Или это отбросило вас назад в некоторых (или во многих) отношениях?

Мне было около 38 лет, когда я понял, что не был тем, кем действительно хотел быть.У меня не было личных границ, потому что я был слишком занят, доставляя удовольствие всем вокруг. Я грустил без причины, злился на ровном месте и просто чувствовал, что со мной что-то не так.

Там было со мной что-то не так: я не знал, кто я, потому что я никогда не заступался за себя и не позволял людям судить меня.

Да, я очень рекомендую , позволяя людям судить о вас. Не потому, что тебя судят, а для того, чтобы убедиться, что они видят тебя настоящего.Когда вы знаете, что вас будут судить, что бы вы ни делали, вы можете выйти из своей скорлупы и быть именно тем, кем вы являетесь.

Затем, когда они расстроены из-за вас, они могут сказать что-то вроде: «Ух ты, ты ужасный и глупый из-за того, что только что сделал». И вы можете широко улыбнуться им и сказать: «Большое вам спасибо! Тот факт, что вы сказали это, означает, что мое подлинное «я» повлияло на вас каким-то образом, что вам трудно понять. Я полностью понимаю. Я ценю, что ты честен со мной ».

Они, вероятно, выглядели бы очень озадаченными и ответили бы: «О чем ты говоришь? Ты даже глупее, чем я думал! »

Опять же, вы можете сказать: «Спасибо, что сказали это.Я уважаю то, что вы высказываете мне свое честное мнение. Я не хочу от вас ничего меньшего. «Это не значит, что вы не можете защитить себя — не стесняйтесь! Это просто означает, что вы соглашаетесь с тем, что у других людей будет мнение, что бы вы ни делали.

Судья, вероятно, уйдет, качая головой после такого разговора, потому что они будут чувствовать себя оправданными в своем мнении о вас.

Но вы, правду знаете. Когда вы станете самим собой, у вас будет много осознаний и вы примете такие вещи, как:

• Я не знаю всего
• Я не буду привлекать всех
• Не все увидят меня добрым
• Не все сочтут меня сострадательным
• Не все увидят все, что я знаю, я

И причина, по которой все это хорошо, заключается в том, что, когда вы являетесь тем, кем вы являетесь на самом деле, вы понимаете, что есть много людей, которым это не нравится.

Они предпочли бы, чтобы вы подделали это, чтобы им тоже не приходилось быть самими собой.

Некоторые люди не показывают свое подлинное «я». Они не хотят раскрывать свою подлинную личность другим. Они боятся того, что подумают люди и как их будут судить.

Но быть осужденным, даже если это неприятно, является убедительным признаком того, что вы являетесь самим собой, потому что больше людей судят тех, кто живет, исходя из их подлинности, чем тех, кто носит маску.

Подумайте о том, насколько бессильно носить маску. Я делал это около 30 лет, и хотя я не знал, что делаю это, я все же помню то чувство пустоты, отсутствия чего-то внутри.

У вас когда-нибудь было такое чувство? Говорить себе что-то вроде: «Чего-то не хватает… Я не знаю, что это, но чего-то не хватает в моей жизни. Что это такое!?»

Давайте начнем заполнять то, чего может не хватать в вашей следующей жизни .

Чего не хватает в вашей жизни?

Вы, наверное, спрашивали себя об этом хотя бы раз.Но то, как вы сформулируете этот вопрос, может иметь огромное значение, помогая вам обнаружить, что , а на самом деле отсутствует в вашей жизни.

Мы так привыкли задавать себе вопросы разумно. И пока вопрос имеет смысл, мы будем давать те же ответы, что и всегда.

Это все равно что спросить: «А сколько два плюс два?»

Ты всегда знаешь ответ. Но некоторые люди скажут вам: «Ну, это не всегда так». И вы подумаете, что они сумасшедшие! Это простая математика, ответ, конечно же, «четыре»!

Но вы уже знаете, к чему я клоню, не так ли? Два плюс два не всегда равно , равно четырем.Потому что первое, что вам нужно сделать, это определить «два».

Два из , что плюс два из , что , как вы начинаете думать по-другому. Поэтому, когда вы задаете вопрос вроде «Чего не хватает в моей жизни?», Подумайте, как вы можете сформулировать это иначе, чтобы найти разные ответы.

Есть ли в этом смысл?

Например, давайте рассмотрим упражнение. Я собираюсь задать вам вопрос, а вы просто думаете или произносите вслух ответ.

Вы готовы?

Чего не хватает в твоей жизни?

Просто подумайте о том, чего, по вашему мнению, не хватает в вашей жизни.

Понял?

А теперь вернитесь и послушайте, как я формулирую следующий вопрос. Он будет немного другим и направит ваш мозг в другую сторону. Это может заставить вас почувствовать себя по-другому, и вы, вероятно, на самом деле, подумают о по-другому, даже если он похож на первый.

Вот он:

Что существует в вашей жизни, что мешает вам получить то, чего не хватает в вашей жизни?

Этот вопрос, как он сформулирован, заставляет вас подойти к проблеме снаружи вовнутрь, а не изнутри (где вы сейчас находитесь).

Это похоже на то, что вас заперли в здании. Вы хотите выйти, но сколько бы раз вы ни пытались открыть двери, они не сдвинутся с места. Каждый день вы пытаетесь по-разному, но всегда получаете один и тот же результат: вы не можете выбраться из запертого здания.

Но что, если бы вы были вне здания, пытаясь попасть внутрь? Вот что мне нравится делать с некоторыми проблемами в моей жизни. Вот как я думаю и переформулирую вопросы, чтобы находить разные ответы.

Что существует в вашей жизни, что мешает вам получить то, чего не хватает в вашей жизни?

Это нестандартный способ мыслить. Теперь я понимаю, что добавил элемент к вопросу, которого раньше не было, а именно то, что что-то на самом деле мешает вам получить то, чего не хватает в вашей жизни.

Если подумать, когда у вас нет того, чего вы хотите, что-то должно мешать этому, верно?

И действительно, когда очень хочется или нужно что-то, на чем следует сосредоточиться? Следует ли вам сосредоточиться на том, что вам нужно, или что может помочь вам получить то, что вам нужно?

Если я хочу открыть запертую дверь, следует ли мне сосредоточиться только на двери, или, возможно, означает , чтобы открыть или отпереть дверь?

Эти «средства» — ваши внутренние ресурсы.Ресурсы — это мысли и идеи, о которых вы можете знать или не знать, но обычно приводят к решению вашей проблемы.

Вот еще одна переформулировка того же вопроса:

Чего не хватает в том, как вы пытаетесь реализовать то, чего не хватает в вашей жизни?

Это сложнее, но если вы внимательно присмотритесь, вы можете сказать, что я перенаправил ваше внимание с недостающего элемента на процесс получения недостающего элемента .

Вы видите, что я делаю?

Когда вы переключаете свое внимание на процесс, а не на конечный результат, вы меняете свое мышление.

Конечный результат — это то, что вы хотите. Например, если вы сказали: «В моей жизни не хватает большего количества денег», то, сосредотачиваясь на том, что у вас недостаточно денег, вы на самом деле просто сосредотачиваетесь на том, что вы чувствуете насчет недостатка денег.

Вы, конечно, можете обратиться к чувству. Я все об этом. И вы, конечно же, просто отпустите привязанности, и вы даже не будете беспокоиться о том, чего не хватает.Я тоже об этом!

Но иногда на эти процессы могут уйти годы, потому что существует очень много слоев. Я предпочитаю просто идти по самому находчивому пути — в направлении, которое приведет к желаемым вами изменениям.

Задача с вопросом «Чего не хватает в моей жизни?» в том, что вы не знаете, чего не хватает. Вы знаете только, что чего-то не хватает.

Если вы думаете, что в вашей жизни чего-то не хватает, значит, есть! Я не буду приукрашивать.Не хватает того, чего не хватает! Но как узнать, что это такое?

Опять измените формулировку и фокус вопроса.

Вопрос: «Чего не хватает в моей жизни?» заставляет вас сосредоточиться на конечном результате. Но поскольку вы не знаете, чего не хватает, значит, вы не сосредотачиваетесь ни на чем, верно?

Я имею в виду, если вы не знаете, чего не хватает, и спрашиваете: «А чего не хватает?» Вы всегда будете говорить: «Я не знаю!»

Но если вы измените слова так, чтобы сосредоточить внимание на чем-то другом, кроме того, чего не хватает, вы получите другой ответ.

Когда вы сформулируете вопрос таким образом, вы подумаете по-другому:

«Что мне нужно сделать, чтобы помочь мне достичь того, чего мне не хватает в жизни?»

Или, вы можете проявить еще больше изобретательности и спросить: «Если бы я имел то, чего не хватало в моей жизни, как бы я себя чувствовал и как бы выглядела моя жизнь?»

Подумайте о , что о на минуту. Если нужно, приостановите это шоу, потому что этот вопрос ведет вас к тому месту, где вы уже имеете то, чего не хватает в вашей жизни, и оттуда работаете в обратном направлении.

Если бы в вашей жизни было то, чего не хватало, как бы вы себя чувствовали и как бы выглядела ваша жизнь?

Даже если вы не знаете, чего не хватает, вы все равно можете найти ответ.

А для дальнейшего просверливания этого дома можно ответить на вопрос:

Если бы кто-то занял мое место в этой жизни, я бы сказал им, что они должны делать это, чтобы чувствовать себя удовлетворенными и удовлетворенными.

Сила этого вопроса в том, что он действительно проникает в ваше подсознание и находит ответы, которые у вас уже есть.

В этом и есть трюк со всем этим … У вас есть ответов внутри вас, но поскольку вы задаете одни и те же вопросы одинаково в течение столь долгого времени, вы не можете получить доступ к этим ответам.

Простой вопрос: «Какого цвета небо?» нужно только так глубоко вникнуть в свой мозг, чтобы получить ответ. «Да ведь это просто!». Но измените его совсем немного, и вы будете вынуждены использовать больше ресурсов в своем уме:

«Что делает небо такого цвета?» или: «Что должно произойти, чтобы изменить цвет неба?»

Если вы не метеоролог или не разбираетесь в подобных мелочах, остальным из нас придется задумываться над такими вопросами.

Измените вопросы, которые вы задаете себе, чтобы сместить фокус. Как ты это делаешь? Что ж, для этого нужна практика. В конце концов, как вы научитесь менять вопрос, если никогда не практикуете это?

Я расскажу вам, как в этом последнем сегменте.

Изменение вашего мышления

Изменение вопросов, которые вы задаете себе, жизненно важно для изменения вашей жизни. Вот почему рабочие листы, которые я создаю, настолько эффективны: они задают вам вещи так, как вы к этому не привыкли.

Мы привыкаем к тому, как работает наш язык, и наше мышление обычно ограничивается языком, который мы используем.

Довольно интересная мысль, не правда ли? Другими словами, слова, которые вы используете для общения, также являются границами, которые создаются для ваших мыслительных процессов.

Если вы знаете от 20 000 до 30 000 слов и придумали самый простой и краткий способ сложить эти слова вместе, чтобы передать свои идеи, то это предел ваших нормальных мыслительных процессов.

Когда вам нужно немного усерднее думать и получить доступ к большему количеству способов объединения слов в разные и более творческие предложения, вы начинаете передавать другое сообщение.

В конце концов, предложение «Я вел машину» сильно отличается от фразы «Я вел машину». Но даже если последнее предложение звучит неуклюже, обратите внимание на то, что происходит в вашей голове, если вы попытаетесь его перевести.

Ваш мозг отправляется в другое место для перевода. Одни и те же слова в другом порядке заставляют вас думать так, чтобы изменить способ обработки информации.

Проблема, с которой многие из нас сталкивались или сталкивались, заключается в том, что мы задаем себе одни и те же вопросы одинаково, снова и снова.Это создает бесконечную петлю отчаяния, потому что мы никогда не приходим к решению.

Вопрос: «Как я могу заработать больше?» это вопрос, который я задавал себе снова и снова на протяжении многих лет.

Но когда я изменил, на чем сосредоточиться, я принял другие решения. Я пытался заработать больше денег, делая то, что, как я считал, принесет больше денег, но это никогда не срабатывало. Поэтому я решил отвлечься от денег.

Поскольку то, что я спрашивал, не привело к решению, я изменил вопрос:

«Кем мне нужно быть, чтобы заработать столько денег, сколько я заслуживаю?»

Этот вопрос не предполагает, что у меня недостаточно денег, он просто предполагает, что что-то нужно изменить в меня.

Что интересно в переформулировке вопросов самому себе, так это то, что вы обнаруживаете что-то еще, что может мешать вам получить то, что вы хотите в жизни. Или, что еще лучше, показывает, чего не хватает в вашей жизни .

Мой вопрос: «Кем мне нужно быть, чтобы заработать столько денег, сколько я заслуживаю?» заставляет меня изменить свою точку зрения. Дело больше не в деньгах, а в том, что я могу делать и какие мысли могут привести меня к моей конечной цели.

Есть ли в этом смысл?

На самом деле, этот вопрос предполагает, что я заслуживаю денег. Но что, если, когда я это спрашиваю, внутри меня возникает плохое предчувствие и на ум приходят слова «Я не заслуживаю денег»?

Представьте, если бы это было во мне все время? Это многое раскроет о том, почему я не зарабатываю столько денег, сколько заслуживаю. В конце концов, если в глубине души я чувствую, что не заслуживаю денег, я буду принимать решения, основываясь на этой глубокой вере.

Вот почему так важно узнать свои ценности.Таблица ценностей, которую я создал, предназначена для того, чтобы выяснить, что для вас наиболее важно, чтобы ваши решения и поведение соответствовали тем более глубоким подсознательным убеждениям, которые вы носите с собой.

Когда вы согласны со своими глубочайшими убеждениями о том, что для вас наиболее важно, все в вашей жизни выравнивается.

Итак, если ваш самый глубокий, самый важный аспект, связанный с деньгами, связан с нехваткой, это, безусловно, приведет вас к страху и нехватке снова и снова.

Например, на листе я спрашиваю: «Что для вас важно в X?» «X» — это тема, которую вы хотите затронуть.

Итак, я бы сказал: «Что для вас важно в деньгах?» и вы бы перечислили множество важных для вас вещей, связанных с деньгами.

т.е.

«Я хочу много»

«Это должно быть легко»

«Не хочу быть в долгу»

и т.д …

Это не совсем то, как проходит упражнение, но достаточно близко. После того как вы перечислите все, что важно для вас в одной из основных сфер вашей жизни, а затем расположите их в порядке от наиболее важного до наименее важного, вы обнаружите, что движет всеми вашими решениями и поведением.

Вот почему, перефразируя вопросы, которые задаете себе, вы попадаете в более глубокие тайники своего разума, заставляя вас открывать некоторые очень откровенные и изменяющие жизнь истины.

Когда я изменил формулировку своих вопросов о деньгах в моей жизни, я изменил свое направление. Я понял, что трудно получить не деньги, а мой страх оказаться достаточно хорошим, чтобы заслужить деньги.

Если мои решения мотивированы этой верой, я никогда не заработаю те деньги, которых заслуживаю. Я работал над этим и изменил свой результат.

Это работает для всего, о чем вы спрашиваете себя, особенно на постоянной основе.

«Чего не хватает в моей жизни?» это большой вопрос! Сколько ответов вы можете придумать? Наверное, немало.

Но «Где бы вы искали то, чего не хватает, если бы знали, чего не хватает?» это совершенно другой способ взглянуть на вашу проблему.

Итак, то, чем я хочу поделиться, — это один из способов понять, как переосмыслить разговор с самим собой и самовопросы, происходящие в нашем сознании.Одно дело использовать 5 Вт и 1 Н. Вы знаете, что это такое, верно?

Кто, что, когда, где, почему, и Каким образом . Это меняет направление вопроса. Направление — это то, на чем вы сосредотачиваетесь. Когда вы меняете формулировку вопроса, сосредоточьтесь на процессе получения того, что вы хотите, а не на предмете того, что вы хотите

Например, сосредоточение внимания на всех способах отпирания двери сильно отличается от сосредоточения внимания на самой двери. Простое сосредоточение внимания на проблеме, например, на запертой двери, только сохраняет проблему неизменной и неизменной.В этом и заключаются ваши негативные чувства, поэтому вы в конечном итоге сосредотачиваетесь на том, насколько плохи дела, а не на том, как вы хотите, чтобы чувствовал себя.

Сосредоточьтесь на с проблемы и переместите ее к процессу получения результата.

Другой пример — утверждение: «Я просто хочу быть счастливым». В центре внимания Я несчастен. Как я могу стать «счастливым»?

Используя 5 W и 1 H, я могу найти разные способы перефразировать вопрос.

Кто мне должен быть , чтобы обрести счастье?
Что я могу делать иначе, чем сейчас?
Когда я изменю то, что я делаю, чтобы обрести счастье в моей жизни?
Где мне нужно быть , чтобы обрести счастье?
Почему я сейчас несчастен?
Как, , я узнаю, что я несчастен?

Уловка придумывания разных вопросов заключается в творческом сложении 5 W и 1 H.Возможно, поначалу у вас не получится добиться успеха в этом деле, но вы поправитесь.

Просто начните предложение с одного из них и придумывайте его по ходу дела. Поэтому, если вы всегда спрашиваете себя: «Чего не хватает в моей жизни?», Начните играть со словами, используя другое слово W или H.

Попробуйте использовать «когда». Позвольте мне подумать об одном… вместо « Чего не хватает в моей жизни?» Вы могли бы сказать:

Было ли время , когда чего-то не хватало в моей жизни? Что происходило в то время?

Вот еще одно «когда»

Когда я знаю, что чего-то не хватает, и когда мне кажется, что этого нет?

Это же головоломки, не так ли? Просто поиграйте с буквами W и 1 H, чтобы по-разному формулировать то, что вы всегда говорите себе.Таким образом, вы путешествуете в другом направлении в поисках решения.

Еще один способ начать думать по-другому — это поменять слова в тех же вопросах.

Точно так же, как «Я езжу за рулем» меняет способ обработки вопроса, он может работать практически с чем угодно.

Чего не хватает в моей жизни может измениться на «Чего в жизни не хватает?»

Или: «Пропавшая жизнь — это что?»

Я понимаю, что они звучат странно, но вы должны заставить вещи звучать немного странно, чтобы выйти из созданного вами шаблона, повторяя одни и те же вопросы снова и снова.

Вопрос: «Как я могу получить повышение на работе?» при повторении достаточное количество раз эффективность со временем будет снижаться. Но перестановка слов может иметь другой эффект: «Как работа может повысить мою зарплату?» Или вернемся к использованию Ws и H, поменяв местами слова:

«Как мне поможет повышение зарплаты?» или «Что повысит зарплату за мою работу?»

Это все странные вопросы, но это хорошо!

Некоторые из них имеют смысл, некоторые — нет. Но именно процесс их осмысления заставляет вас придумывать разные идеи и разные решения.И еще одна вещь, которую он делает, — это помогает вам избавиться от привычки чувствовать себя плохо, когда вы задаете вопрос.

Если вы чувствуете себя плохо каждый раз, когда спрашиваете себя: «Чего не хватает в моей жизни?», То вам определенно нужно сменить вопрос.

Типа: «Если бы у меня было все, что мне нужно, как бы другие люди описали мою жизнь?»

Что вы думаете об этом переосмыслении? Довольно безумно, как это не только выводит вас за пределы проблемы, но теперь вы смотрите на свою жизнь с точки зрения кого-то другого.

Язык может быть статичным и неизменным, заставляя вас повторять плохие чувства снова и снова, или он может быть динамичным и удивительным. Это похоже на то, как я тренирую людей. Мне нравится удивлять их вопросами, которые они совершенно не задают себе.

Например, один из моих любимых подходов — избавиться от предположения, что что-то плохо. Поэтому, когда кто-то говорит мне: «Я только что потерял работу», я могу спросить: «Правда? Это плохо?»

Они скажут: «Ну, конечно! Мне нужно работать, чтобы зарабатывать деньги ».

«Хорошо, но почему не иметь работы — это плохо? Или, точнее, почему не иметь денег — это плохо? »

У меня самые странные взгляды. Но впервые им нужно копнуть глубже, чтобы исследовать свои взгляды на проблему. Обычно мы предполагаем, что что-то плохо, потому что на протяжении всей жизни мы запрограммированы «знать», что хорошо, а что плохо.

Но когда мы не полагаемся на наши старые программы и вынуждены выяснять, действительно ли мы верим в то, во что верим, мы получаем доступ к тем частям нашего мозга, которые открывают гораздо больше скрытых истин.

Я долгое время верил, что без отношений я не смогу быть счастливым. Что ж, приезд из дома, где моя мама не бросала мужа, как бы плохо он ни обращался с ней, вероятно, вселила веру в то, что я могу быть счастлив только в отношениях, даже если они нездоровые.

Когда я наконец понял, что просто следую тому, что я наблюдал, делают другие, не пытаясь какое-то время оставаться в одиночестве и исследовать это, я многое узнал о себе.

Ваши убеждения часто придумывают другие люди.Часто это неправда, и это не ваш личный опыт. Так что помните об этом, когда будете проживать годы. Вы действительно снова и снова сталкиваетесь с этим феноменом у людей, которые жалуются на политику. Они будут унижать людей, которых видят по телевизору, только тем, что они слышали от репортера, но они не будут проводить собственное исследование, чтобы найти, что предвзято, а что правда.

То же самое касается всего, что вы слышали о ком-то другом. Вы прислушиваетесь к мнению других людей о них? Или вы сами узнаете правду, спросив их напрямую?

Какие истины вы откроете, которые помогут вам раскрыть то, чего не хватает в вашей жизни?

Удивите свой ум, изменив свой образ мышления.Измените то, как вы думаете, изменив язык, который вы используете. Измените слова, смешайте их, сложите 5 W и 1 H и просто знайте, что если вы решите задавать себе одни и те же вопросы одинаково каждый раз, вы, возможно, никогда не поймете, чего не хватает в вашей жизни.

Может, ничего не пропало! Может быть, он всегда был там, но ты боялся его схватить. Иногда выяснение того, чего не хватает, сводится к выяснению того вопроса, который вы еще не задавали себе.

Это подводит меня к одному из моих последних вопросов к вам:

Какую вещь вы не задавали себе, и когда вы откроете ответ, она изменит вашу жизнь значимым образом?

Помните, что в этих вопросах необязательно иметь смысл.Они просто должны воздействовать на ваш мозг. Когда вы меняете то, как обычно работает ваш мозг, вы начинаете менять свои результаты.

Процесс мышления может быть застойным и неизменным, или он может быть динамичным, с изгибами и поворотами, чтобы помочь вам найти решения для самых сложных жизненных вопросов.

И с этим, где вы можете пойти, чтобы хорошо провести день? О, это может быть самый последний вопрос. Ну что ж. Помните, «где» может означать множество вещей. Это может означать, что вы сядете в машину или запутаетесь.Это может означать переход в другую комнату в вашем доме или другое чувство в вашем теле.

Интерпретация — самый замечательный аспект всего этого, потому что то, как вы интерпретируете, — это то, в чем вы заканчиваете. Измените свою жизнь, сменив фокус и изменив то, как вы задаете себе вопросы.

Это всего лишь один из способов понять, чего вам не хватает в жизни.

Последний вопрос

Когда вы говорите что-то вроде: «Я чувствую, что чего-то не хватает, как будто я предназначен для большего», вы настолько отдаляетесь от принятия мер, чтобы изменить свою жизнь, что вам повезло, если что-то когда-либо изменится.

Под этим я подразумеваю вопрос типа «Чего не хватает?» является широким, и на него трудно ответить, потому что ответов очень много. Но изменив его на: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы хоть немного наполнить свою жизнь?» это совершенно другой подход.

Один держит вас в облаках, а другой заземляет. Вот как я подхожу ко всему, что мне нужно в жизни, и почему я не следую большинству мыслительных процессов нового века. Некоторые учения нью-эйдж поощряют позитивное мышление, но мало меняют в поведении.

Положительные мысли могут быть фантастическим мотиватором бездействия.

Когда вы мыслите позитивно, нет особых причин стремиться к тому, чего вы хотите, потому что вас уже устраивает то, что у вас есть!

Многих людей привлекает то, что они на самом деле не в порядке с тем, что у них есть, поэтому позитивное мышление лишь добавляет ложный слой убеждений, скрывающий желание или потребность, которые никогда не будут реализованы. Это сахарный налет, который провоцирует отрицание, порождает ложные надежды и необоснованные убеждения, из-за которых то, чего в вашей жизни не хватает …

В заключение этой статьи позвольте мне задать вам последний вопрос:

Чего действительно не хватает в вашей жизни, что, если бы у вас было это прямо сейчас, завтра вы могли бы двигаться вперед с тем, чего раньше не хватало, но теперь реализовано? Можете ли вы отправиться в будущее с тем, чего когда-то не хватало, и почувствовать себя завершенным , что он настолько вас удовлетворяет, что вы можете почувствовать силу сейчас — когда вы входите в будущее, зная, что , у вас есть все ресурсы, которые вам нужны ?

Я позволю вам поразмыслить над этим.Что может случиться, так это то, что вы обнаружите, что вступаете во власть, чтобы быть твердыми в своих решениях и действиях, и в результате создать ту жизнь, которую вы хотите. Когда вы это сделаете, вы откроете для себя то, что я уже знаю о вас, что вы удивительны.

Если вы когда-нибудь скажете «в моей жизни чего-то не хватает»

У вас когда-нибудь возникало то ноющее чувство — когда вы думаете, что «чего-то не хватает в моей жизни», и это чувство просто не исчезнет? Вот необычный ответ на вопрос «Чего не хватает в моей жизни?» и шаги, которые сделают вашу жизнь более осмысленной.

Как можно быть счастливым, если не знаешь себя?

Это вопрос, который я задаю в своей бесплатной электронной книге «Пробудитесь» — и я не единственный, кто видит связь.

Когда в глубине души вы чувствуете, что чего-то не хватает в вашей жизни, есть шанс, что это … вы .

Почему?

Вы здесь не для того, чтобы быть безмозглым роботом. Вы здесь, чтобы быть вы .

И когда вы не верны себе (или если вы даже не знаете, кто вы есть), тогда вы не реализуете свой потенциал в полной мере.

И к чему это ведет?

Однозначно не счастье.

Поприветствуйте очень проницательную Лизу Хенрикссон, автора книги «Я должен был быть счастлив». Она здесь, чтобы поделиться несколькими ключевыми способами, которыми вы можете задействовать свой собственный потенциал, чтобы обрести такое неуловимое ощущение , достаточно .

В детстве меня звали Маленькая мисс Саншайн.Я всегда был счастлив, даже когда не был. Став взрослым, я сохранил этот образ.

Для внешнего мира у меня были все основания быть счастливыми. Я была красивой, успешной, у меня было много друзей и прекрасная семья.

И все же этого было недостаточно. Я не был счастлив.

Как и многие из нас, я рос с убеждением, что моя учеба, моя карьера и моя идеальная будущая семья сделают меня счастливым. Я приложила все усилия, чтобы добиться успеха во всех сферах жизни, и я старалась быть лучшей дочерью, лучшей девушкой и лучшей мамой, которой я могла бы быть.

Я никогда не останавливался, чтобы спросить себя, следую ли я своим собственным глубоким желаниям. Я жил больше как робот, изо всех сил стараясь соответствовать программированию моих собственных и других ожиданий.

В конце концов, это ноющее чувство настигло меня — что-то просто пошло не так.

Звучит знакомо?

Это привело меня в долгий путь, чтобы открыть (и заново открыть) то, что действительно для меня истинно. И это стало моим ключом к счастью. Мое счастье больше не зависит от идеальной работы или безупречной карьеры.

Когда я не сосредотачиваю всю свою энергию на попытках сделать это «правильно», возможности множатся.

Что, если вы начнете спрашивать себя, что для вас истинно помимо того, чему вас научила ваша семья, помимо ценностей и правил вашей культуры, за пределами любой «универсальной истины»? Что, если бы вы начали доверять тому, что знаете (и знали всегда)? Какой была бы тогда ваша жизнь?

Вот пять ключей, которыми я делюсь на своих семинарах, которые помогли мне открыть для себя настоящего себя и перестать играть тем человеком, которым меня хотели видеть другие:

1.Признайте, что вы знаете о больших возможностях

Всю свою жизнь я так ошибался из-за того, что часто хотел большего, чем имел, из-за того, что чувствовал, что ничего не бывает достаточно. Почему я не мог просто быть довольным?

Затем я прочитал цитату доктора Дейна Хира: «Вы когда-нибудь чувствовали себя неудовлетворенными? Вы всегда хотите большего и знаете, что это возможно? Что, если это не было ошибкой? Что, если эта боль неудовлетворенности — это дар и способность? Что, если это то, что движет твоей жизнью вперед? »

Я читаю эти слова снова и снова. Меня поразило, что стремление к большему в моей жизни на самом деле является ощущением больших возможностей; это то, что меняет искры и движет меня вперед! Это неплохо. И это не значит, что я не очень благодарен за все, что здесь сейчас.

Спросите себя:

• Что, если это нормально, что я не удовлетворен тем, чего хотят другие, даже если мне кажется, что я должен быть доволен тем, что у меня уже есть?
• Какое желание и желание у меня есть, чего я еще не осознал?
• Что бы произошло, если бы я начал смотреть на то, что верно для меня, моих желаний и стремлений, за пределами идеалов и представлений о добре и зле других людей?

2.Узнайте, что верно для ВАС!

Многие из нас рано учатся не прислушиваться к себе, к тому, что сигнализирует наше тело, и к тому, что мы интуитивно знаем, что это правда и работает для нас. Когда вы говорите: «В моей жизни чего-то не хватает» — возможно, отчасти не хватает понимания того, что важно для и .

Общество и родители возлагают на нас ожидания в устной и негласной форме, и мы осознаем их все, сознательно или нет.

В детстве мы учимся следовать нормам правильного или неправильного поведения, правильного или неправильного внешнего вида, правильного или неправильного мнения.Это продолжается. Нас поощряют копировать взрослых, которые нас воспитывают, и если мы решим пойти против того, чего от нас ждут, мы столкнемся с последствиями: неодобрением, беспокойством, меньшим вниманием и даже исключением.

В результате мы учимся принимать чужие точки зрения. В разной степени это ограничивает нас и часто снижает нашу способность жить полной жизнью и наслаждаться уникальным существом, которым на самом деле является каждый из нас!

Помните сцену из Сбежавшая невеста , где Ричард Гир спрашивает Джулии Робертс, какие яйца ей нравятся? На тот момент у героини Джулии Робертс было четыре жениха.

С каждым, даже не задумываясь, она ела те яйца, которые они предпочитали. Болтунья, жареные, пашот, только яичные белки — то, что они ели на завтрак, она ела на завтрак. Она не может ответить на вопрос, потому что понятия не имеет, какие яйца ей нравятся. Так что она готовит их все, пока не обнаруживает, что абсолютно любит яйца Бенедикт.

Но что, если бы она никогда не задавалась вопросом, что ей нравится? Возможно, она никогда не узнала, что любила.Так что проявите любопытство.

Спросите себя:

• Это моя точка зрения, или я согласился на нее где-то по ходу дела?
• Я выбираю то, что верно для меня, или то, что выбирают все остальные?
• (Вы когда-нибудь спрашивали себя, какие «яйца» вам нравятся на самом деле, ?)

3. Не бойтесь ИЗМЕНЕНИЙ!

Решение изменить что-то — свое мышление, свою жизнь, мир — не обязательно означает, что вы переходите от плохого к хорошему, от неправильного к правильному.Когда вы выходите из этого поляризованного взгляда на свою жизнь и больше не выбираете суждения, вы открываете пространство, где у вас есть больший выбор.

Когда нет никакой платы за то, поедете ли вы тем или иным путем, вы обнаружите, что ваши возможности умножаются! Многие люди не двигаются вперед с переменами, потому что боятся сделать неправильный выбор. У меня есть обнадеживающее сообщение: вы снова можете выбирать!

Спросите себя:

• Что я могу выбрать сегодня, что не хотел выбирать вчера?
• Что еще для меня возможно, чего я еще не осознал?

4.Выберите то, что делает вас СЧАСТЛИВЫМ!

Что, если можно выбрать то, что дает вам свет и наполняет энергией, счастьем и радостью? Некоторым это может показаться невероятно эгоистичным — искать собственного счастья — даже эгоистичным. Это не обязательно так.

На самом деле, ряд опросов показывает, что несчастные люди более более эгоцентричны. Они чаще замкнуты, волнуются и проявляют враждебное поведение.

Счастливые люди, с другой стороны, более общительны, гибки, креативны и способны справляться со сложными и трудными ситуациями в повседневной жизни.Счастливые люди также более любящие, отзывчивые и прощающие. Это не звучит очень эгоистично, не так ли?

Итак, если удачный выбор — это «то, чего мне не хватает в жизни», приведенные ниже вопросы могут быть важными.

Спросите себя:

• Что я могу выбрать сегодня, чтобы получить больше от меня?
• Что бы мне понравилось сегодня?
• Чего я действительно хочу?

5. Окружите себя людьми, которым ВЫ НРАВИТСЯ, такими, какие вы есть!

На этом пути я обнаружил, что некоторые люди, которых я раньше называл друзьями, постоянно осуждали меня и заставляли меня ошибаться.Сегодня я предпочитаю общаться с людьми, которые не заинтересованы в том, чтобы сделать меня неправым или изменить меня. Когда мы говорим «чего-то не хватает в моей жизни» — это также может иметь в виду людей, которые воодушевляют нас и делают лучшее в нашем путешествии.

Это не значит, что я хочу окружить себя «подспорщиками» (или «да-женщинами») или людьми, которые никогда не будут оспаривать мою точку зрения. Это быстро наскучило бы. Но есть разные способы сделать это.

Так кто же еще жаждет богатой жизни, наполненной радостью, свободной от суждений о добре и зле?

Спросите себя:

• Кого еще я могу включить в свою жизнь, чтобы сделать ее еще более увлекательной и увлекательной?

О Лизе

Лиза Хенрикссон, автор книги «Я должен был быть счастлив», рассказывает о своем собственном путешествии, чтобы помочь другим найти свой истинный выбор и счастье.Соучредитель Wisdom Stockholm, сертифицированный фасилитатор Access Consciousness ^® , а также основатель и генеральный директор студии йоги Egen tid, Хенрикссон находит чистую радость в том, чтобы помогать другим расти и процветать. Хенрикссон путешествует по миру, тренируя и помогая отдельным людям и группам, приглашая других в новую реальность. С помощью Egen tid Хенрикссон открыла новые возможности для будущих женщин, и сегодня единственная студия, созданная 10 лет назад, превратилась в процветающий бизнес в многочисленных оздоровительных центрах, фитнес-центрах и в Интернете.Подпишитесь на @lisahhappy и на Facebook.

Другие статьи о позитивном и полноценном образе жизни:

Элизабет является основателем The Nourished Life и пишет о естественной жизни в течение 12 лет. Ее работы были представлены в журналах Shape, Bustle и Mother Earth Living. Ее миссия — помочь вам снизить уровень стресса и найти интересные способы стать счастливее и здоровее. Подробнее про Элизабет здесь.

Установите пользовательское содержимое вкладки HTML для автора на странице своего профиля

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

«Мне потребовалось много времени, чтобы добраться сюда», — жаловалась Джессика на своем первом сеансе. «Я не знаю, в чем моя проблема. Я просто несчастен. В моей жизни чего-то не хватает, но я не знаю, чего хочу и что это может быть. Я 46-летняя замужняя женщина. Мой брак с Питером прекрасен, и мне нравится моя работа логопеда. Мне скучно и скучно, и, возможно, я беспокоюсь больше, чем следовало бы. Как ты думаешь, что не так? »

Заявление Джессики в начале терапии положило начало нашему поиску понимания чувства пустоты Джессики.На наших сеансах ее разговор был окрашен в меланхолию. Джессика сказала, что когда она посмотрела в зеркало, она увидела «не очень привлекательную, стареющую, неудовлетворенную женщину, которая чувствует себя опустошенной». Помимо грустного поведения Джессики, она придавала сессиям срочность своим сильным желанием узнать, «что со мной не так?»

Джессика выросла в пригороде большого города как младшая из двух дочерей. Ее родители развелись, когда ей было 9 лет. Ее отец быстро снова женился и родил ребенка от своей новой жены.У Джессики были яркие воспоминания: «Я плакала, а отец обнимал меня. Он сказал, что уезжает, потому что у него и моей матери слишком много проблем, чтобы оставаться вместе ». Заплаканная Джессика продолжила: «Я помню, как думала:« Как он может меня бросить? »Я не могла перестать плакать и побежала в свою комнату».

Джессика и ее сестра встречались с отцом еженедельно в течение чуть более года, но когда он стал участником своей будущей жены, их посещения стали реже. Она вспоминала: «После того, как он ушел, все изменилось.Я никогда не видел его одного, и я не мог удержать чувство, что я для него особенный. Я потерял это, когда потерял его ».

Джессика пыталась на наших сессиях вспомнить, на что было похоже взросление. Она задавалась вопросом, грустила ли она еще до ухода отца: «Думаю, мне всегда было грустно. Может быть, вся наша семья была грустна. Моя мама не была энергичным или счастливым человеком. Она часто казалась далекой. Я думаю, она была подавлена ​​после того, как мой отец ушел, и она определенно стала более тревожной. Я тоже всегда волновался.Моя сестра, которая старше меня на пять лет, всегда занималась своим делом. Но я был очень привязан к маме. Я чувствовал сильную потребность в ней, и, должно быть, она стала еще более сильной после того, как мой отец ушел. Она была не очень ласковой, а я был очень навязчивым. Помню, мы много играли в карты и вместе ходили по магазинам. Я хотел быть рядом с ней. У меня не было много друзей. Когда я пошел в среднюю школу, я начал заводить друзей, но всегда нервничал с ними. Я чувствовал себя другим и не был частью группы, поэтому я не делал так много в школе или с ними, как мне хотелось бы.”

Когда Джессика уехала из дома в колледж, она несколько больше увлеклась миром. Первое свидание у нее было в конце первого года обучения, и время от времени она встречалась на протяжении всего колледжа. По большей части она сосредоточилась на своем образовании. Колледж и аспирантура, которую выбрала Джессика, находились в двух часах езды от дома. Большинство выходных и школьных каникул она проводила дома одна со своей матерью (ее сестра вышла замуж и переехала в Калифорнию).

Джессика вспоминала свои противоречивые чувства по поводу возвращения домой: «Я скучала по маме, когда была далеко в школе, но я не знаю, что именно я упустила.Идти домой было довольно скучно. Моя мать не очень интересовалась тем, что я делаю. Когда я был взволнован, чтобы рассказать ей о моих классах или моих пациентах, когда я учился в аспирантуре, она, казалось, меняла тему. Я не знаю, что это было, но пребывание рядом с ней заставляло меня беспокоиться о школе и свиданиях, и, я думаю, обо всем. Тем не менее, после аспирантуры я вернулся к маме и устроился логопедом. Когда я думаю об этом сейчас, я не понимаю, зачем я пошел домой. Думаю, я чувствовал, что моя мать чего-то от меня хотела, но не знаю чего.”

Я попросил Джессику подробнее рассказать о своем опыте общения с матерью.

«Это сложно описать», — сказала она. «Я чувствовал к ней такое двойственное отношение. Я отчаянно любил ее, но всегда чувствовал, что в нашей связи чего-то не хватает. Я хотел, чтобы она сказала мне, что я потрясающий, чтобы дать мне чувство, что она интересуется мной и моей жизнью. Я хотел почувствовать, что она получает удовольствие от того, что я делаю, и от того, кем я являюсь, но она никогда этого не делала. Во всяком случае, я заставил ее чувствовать себя хорошо. Я чувствовал, что я ей нужен, но не знал, для чего я ей нужен.Она была очень чувствительной, и я очень беспокоился о ней. Мне не потребовалось много времени, чтобы почувствовать, что я причинил ей боль. Она казалась довольно одинокой. Думаю, я чувствовал, что должен что-то сделать, чтобы сделать ее жизнь лучше. Казалось, ей нравилось, когда я был рядом, но она никогда не хотела, чтобы я был рядом с ней. Это сбивало с толку, потому что мне тоже нужно было быть с ней, но для меня никогда не было смысла в том, что я так себя чувствовал ».

Джессика начинала осознавать, что ее мать ограничена и не может дать ей чувство особенной, в котором она отчаянно нуждалась и к которому так стремилась.Джессика также начала осознавать последствия своих сильных чувств, что она может причинить боль своей матери, будучи особенной или удовлетворенной.

Похлынули слезы: «Вы знаете, она умерла слишком молодой. У нее начались проблемы с сердцем, и она сильно заболела, когда мне было 32 года. После этого я разговаривал с ней каждый день и навещал столько, сколько мог, даже если мне не хотелось. Вся моя энергия была сосредоточена на ней. Она была очень подавлена, и я очень старался не усугубить ее самочувствие, рассказывая ей все хорошее в моей жизни.”

Мать Джессики болела четыре года и умерла, когда Джессике было 36 лет, за 10 лет до того, как она приехала ко мне. Во время болезни мать Джессики была постоянной спутницей Джессики.

«Я стала более тревожной и очень подавленной, — вспоминала Джессика. «Моя мать умирала, и я чувствовал себя совершенно беспомощным. Я так волновалась, что скажу или сделаю что-нибудь, что расстроит ее. Меня беспокоили мысли о том, что я должен делать для нее и что она подумает о моей жизни.Иногда я все еще ловлю себя на мысли, что она подумает обо мне. Мне очень жаль, что она так и не встретила Питера и не узнала, что я вышла замуж. Но иногда я думаю, что выйти замуж за Питера было предательством моей матери. Она никогда не чувствовала себя хорошо. Что бы она почувствовала, если бы моя жизнь сложилась хорошо? Я думаю, ей было бы больно. Она могла бы подумать, что я высокомерный, если бы я сказал, что у меня хорошая жизнь или выразил волнение по поводу моих достижений. Я бы почувствовал, что поступаю с ней плохо «.

Даже сейчас, после смерти матери, Джессика все еще выражает сильную потребность в матери: «С тех пор, как моя мать умерла, она остается в моей голове больше, чем когда-либо.Я задаюсь вопросом, что она подумает обо всем: ей понравится то, что я купил, или она не возражает, если я приеду сюда? »

«Какого сейчас ответа вы бы хотели от матери?» Я спросил.

Джессика начала рыдать: «Я бы хотела, чтобы она широко улыбнулась мне и выглядела действительно довольной мной. Не думаю, что когда-либо получал от нее такое.

По мере того, как мы продолжали исследовать отношения Джессики с ее матерью, становилось все яснее, что ее мать не смогла дать Джессике основы для развития положительного самочувствия и чувства того, что ее ценят, восхищаются и признают.Мать Джессики не могла отразить ей волнение, энтузиазм и хорошее самочувствие Джессики. Следовательно, Джессика нечасто испытывала эти чувства как часть себя. Это оставило пространство внутри Джессики, которое, как я полагал, было тем, что Джессика описала как «чего-то недостающего». Повзрослев, Джессика не знала, что ее потребность и тоска по матери были ее попыткой найти недостающее хорошее и ценное «я» в опыте матери.

Джессика начинала осознавать, что ее мать ограничена и не может дать ей чувство особенной, в котором она отчаянно нуждалась и к которому так стремилась.Джессика также начала осознавать последствия своих сильных чувств, что она может причинить боль своей матери, будучи особенной или удовлетворенной. Мы провели много сеансов, обсуждая все, как Джессика сдерживала себя в своей жизни. Она осознала, как ее отношения с матерью определяли ее выбор и держали ее в ловушке моделей поведения, мыслей и чувств, которые мешали ее способности наслаждаться жизнью, общаться с людьми и, в конечном итоге, чувствовать себя уверенно и довольными собой и собой. ее жизнь.Она начала понимать, как бессознательно прожила свою жизнь, чтобы гарантировать, что, если бы ее мать противопоставила ее жизнь жизни Джессики, она не почувствовала бы угрозы, обнаружив слишком много «хороших вещей» в жизни Джессики. Джессика задавалась вопросом, сможет ли она найти партнера и выйти замуж только после смерти матери.

Мы с Джессикой много работали, исследуя ее привязанность к матери. Теперь у нее есть эмоциональные знания (знания с приложенными чувствами, а не только мысли) об этой связи. Она знает, что соединилась с матерью, став похожей на нее: она усвоила материнскую печаль и воспроизвела отсутствие у нее хороших внутренних внутренних чувств.Она знает, что ее печаль по поводу отсутствия хороших частей себя была своего рода оплакиванием отсутствия заботливой матери и хороших чувств, которые она никогда не могла получить от нее.

Теперь Джессика освобождается от защиты своей матери. Теперь она может быть там сама. Она может воспитать недостающие части и изменить свой внутренний мир. У нее появится новое чувство уверенности в себе и самоуважения, она будет следовать своим желаниям, удовлетворять свои потребности и чувствовать себя особенной.

Примечание: Для защиты конфиденциальности имена в предыдущей статье были изменены, а описанные диалоги составлены.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Беверли Амсель, доктором философии, терапевтом из Нью-Йорка, Нью-Йорк

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Чего не хватает в моей жизни? • Эмоциональное спокойствие

Вы можете ответить на этот вопрос?

Чего не хватает в моей жизни? Так много клиентов говорят мне, что чего-то не хватает в их жизни — и когда я спрашиваю их, что это такое, они отвечают: «Я не знаю, я не могу понять это, просто кажется, что чего-то не хватает.Некоторые говорят, что жизнь несправедлива или что им нужно делать так много вещей, в то время как другие говорят, что вам нужно бежать все быстрее и быстрее, чтобы идти в ногу с миром и требованиями жизни. Другие клиенты говорят мне, что жизнь прекрасна, прекрасная работа, любящие отношения, прекрасные дети, веселые друзья, но все же чего-то не хватает (и они не знают, что это такое).

Очень многие люди говорят одно и то же (включая меня 10 лет назад): «Я не знаю, что это, но чего-то не хватает». Почему так много людей говорят одно и то же? Чего они хотят? Как они могут узнать, что это такое? Если бы они его нашли, как бы они себя почувствовали? Так много вопросов, так много вещей, о которых нужно подумать, так много внутреннего диалога, крутящегося в их головах, так много давления, которое необходимо выполнить, обеспечить, добиться успеха, быть достаточно хорошими….. Чтобы оправдать ожидания того, какими они «должны» быть и что они «должны» делать — быть хорошим человеком, хорошим мальчиком, хорошей девочкой. (У меня кружится голова, когда я печатаю это.)

Если мы все это разберем, то мы ищем чувство, если я достаточно хорош, это чувство, если я успешен, это чувство, если они меня любят, это чувство, если я получу эту новую машину (туфли , платье, торт, домик, партнерша) вот это чувство.

Это чувства, которые мы ищем, и нас приручили жизнью, средствами массовой информации, школой и бизнесом, чтобы поверить, что именно действие определяет вас; именно благодаря материальной выгоде вы становитесь успешными и достаточно хорошими.В некоторой степени это правда, потому что если вы купите новую машину, вы можете некоторое время чувствовать себя хорошо, но что произойдет через год, что произойдет, когда вам придется погасить ссуду, что произойдет, если ваш друг получит машину получше? Ваши хорошие чувства становятся зависимыми от множества внешних факторов, внешних факторов, которые находятся вне вашего контроля — и мы теряем это хорошее чувство, поэтому нам нужно бежать быстрее, чтобы проявить себя по-новому, чтобы снова почувствовать себя достаточно хорошо.

Так много наших эмоций связано с нашими убеждениями о том, какими мы должны быть, какими должны быть другие люди, каким должен быть мир, какой должна быть жизнь.И эти убеждения (в целом) — это то, что нас приучили принимать. Кто сказал, что быть успешным — это хорошо? Кто сказал, что нельзя бегать голышом? Кто сказал, что ставить себя на первое место — неправильно? Кто сказал, что нужно работать сверхурочно? Кто сказал, что если ты любишь, тебе будет больно? Кто сказал, что нужно скрывать свои эмоции? Кто сказал, не позволяй им видеть, как ты плачешь?

Узнай, чего не хватает в моей жизни

По сути, мы проводим большую часть нашей взрослой жизни, подавляя наши чувства, всасывая их; скрывая свои эмоции, потому что «они» научили нас верить, что мы должны быть такими.В детстве мы не вели себя так, мы плакали, когда чего-то хотели, мы бегали обнаженными и не осознавая, мы обнимались и любили, исследовали и принимали — мы могли свободно испытывать любые эмоции и любые чувства без того, чтобы голос в нашей голове говорил нам что это хорошо или плохо, или что мы не должны делать что-то определенное, мы просто следовали своему сердцу и, естественно, делали то, что только заставляло нас чувствовать себя хорошо — не было необходимости в причинах, не было должны быть какие-то мысли или логический анализ, который крутится у нас в голове.

Нажмите, чтобы увеличить

Можно сказать, что в том юном возрасте у нас не было никакого страха, и единственные истории, которые всплывали в нашей голове, были об исследовании, открытии и общении с окружающими. Затем…. По мере того, как мы росли, мы научились бояться: «Не подходи к дороге, не разговаривай с незнакомцами, молчи, этого недостаточно, тебе нужно стараться больше, твоя сестра этого не делает…» Конечно, есть стоит ли за этими комментариями добрые намерения; однако они создают в вашем уме убеждения, которые могут остаться с вами навсегда — тогда как на самом деле они предназначались для вас, когда вы были ребенком.Они имели в виду, что не разговаривай с незнакомцами, пока ты ребенок!

По мере того, как мы эмоционально растем, становится очевидным, что « недостающие » вещи — это внутренняя радость, счастье, это чувства сострадания, уважения, спокойствия и благодарности — это способы существования, которые у нас когда-то были в детстве и которые были скрыты из-за нашего приручения. жить в этом «страшном» мире. Мы научились верить, что сможем снова обрести эти чувства только после того, как добьемся успеха, станем лучшим начальником, лучшим любовником, лучшим родителем, лучшим …заполнить бланк.

Однако с этой точки зрения вам нужно подтверждение от других, что вы достаточно хороши, чтобы получить то чувство, которого вы бессознательно жаждете — ирония в том, что они могут дать вам подтверждение того, что вы достаточно хороши, и они тоже могут это отнять.

Я думаю, что сообщение, которое я хочу вам передать: когда вы что-то ищете, но не знаете, что это такое — возможно, это чувство, эмоция. Возможно, вы ищете не мистера Райт, а скорее чувство того, что вас любят.Возможно, дело не в необходимости быть богатым, более того, в необходимости чувствовать денежную безопасность.

Когда вы поймете, что это именно та эмоция, которую вы ищете, и что ваши убеждения могут быть устаревшими, можно распознать конфликт, который у нас есть между нашими желаниями, из-за тех самых чувств, которые мы подавляем из-за того, как мы учили вести себя в мире.

Нашему разуму больше не нужно все анализировать в поисках ответа на вопрос «что мне нужно?» Нашему разуму просто нужно быть спокойным, и эти чувства просто возникают снова, как когда мы были детьми.Затем можно наблюдать за убеждениями, которые мы приобрели, и за играми, в которые нас учили играть, чтобы чувствовать себя достаточно хорошо.

Если это имеет для вас смысл, я хотел бы помочь вам понять, чего не хватает в моей жизни — распутать ваши собственные убеждения, страхи и неуверенность, которые мешают вам найти этот последний недостающий кусок вашей жизни. Позвоните мне по телефону 01280 823059, и мы поговорим об этом.

Мотивация к действию — запись

Щелкните ее

Это профессионально созданная запись MP3 о тревожности, основанная на клинической гипнотерапии, в которой используется смесь гипноза, метафорического повествования и передовых техник НЛП, чтобы мягко и безопасно обновить ваше подсознание новыми взглядами на поиск большей мотивации и вдохновения для действий и изменения вашей жизни.