Как понять для чего человек появился в моей жизни: Расклад на Ошо Дзен Таро: Для чего этот человек появился в моей жизни? | …глазами психолога

Расклад на Ошо Дзен Таро: Для чего этот человек появился в моей жизни? | …глазами психолога

Случайных людей не бывает. Каждый из них послан нам для чего-то. В этом и поможет разобраться данный расклад.

На этот раз мы сделали расклад на тему «Для чего этот человек появился в моей жизни?». Это общий расклад. Ответ на ваш вопрос во многом зависит от умения спрашивающего расслабляться и прислушиваться к голосу интуиции. Колода карт подчиняется закону Притяжения и Соответствия, что полностью исключает вариант выбрать «не ту» карту. Подсознание не ошибается, а выбирает карты по вибрациям.

Читайте также: С ними будет не просто: 4 знака Зодиака, с которыми сложнее всего находиться в браке

Правила:

1) На фото ниже изображено 5 карт. Посмотрите на них.

2) Затем закройте глаза и расслабьтесь. Мысленно визуализируйте образ человека, о котором вы хотите спросить у карт. Задайте вслух или про себя вопрос.

3) Слушайте самое первое ощущение, идите за ним и выберите одну из 5 карт.

4) Листайте вниз, чтобы ознакомиться с расшифровкой выбранной вами карты.

Выберите одну из 5 карт

Выберите одну из 5 карт

Карта 1

Старший Аркан: Мастер

Толкование:

Однозначно, это не случайный человек в вашей жизни. Он появился на вашем жизненном пути, чтобы на своём примере показать возможности для развития. Он не может вам доказать, что вы можете быть счастливы, если пойдёте той дорогой, куда он вас ведёт, но он может вас замотивировать идти вместе с ним, потому что у него уже есть видимые результаты и плоды его трудов.

Этот человек может создать вокруг себя поистине исцеляющее энергетическое поле, в котором вы сможете не только учиться, но и многое понять. Вам очень повезло, что вы встретили в своей жизни такого человека. Это большая удача!

Смотрите также: Расклад на картах «Кто вы для загаданного мужчины?»

Карта 2

Младший Аркан: Паж Воды — Понимание

Толкование:

Этот человек пришёл в вашу жизнь, чтобы показать, что всё это время вы жили в иллюзиях и сами себе создавали клетку, из которой не знали как выбраться. А клетки на самом деле и не было. Сама идея клетки была иллюзорной. Этот человек поможет вам понять, что вы свободны изначально от природы. Все ограничения построили вы сами в своей голове, а уж потом Вселенная их отзеркалила в реальной жизни.

Вы способны просто расправить свои крылья и лететь. Но донесёт до вас эту информацию именно этот человек. Ни от кого другого вы эту информацию не услышите и не воспримите.

Карта 3

Младший Аркан: 5 Радуги — Посторонний

Толкование:

Этот человек встретился вам, чтобы вы проработали травму покинутости и страх потери. Эти чувства переживает каждый из нас в раннем детстве, когда физически отделяется от матери. Но это неизбежно важно прожить и принять, чтобы стать самостоятельной и самодостаточной личностью. В некоторых случаях эта травма остаётся на всю жизнь, и такой человек начинает искать в партнёре или подруге человека, который будет с ним всегда вместе, будет безусловно его любить и принимать. Такие люди склонны к созависимым отношениях, потому что не сепарировались от родителей.

Радуйтесь, что Вселенная послала вам этого человека, потому что именно он поможет вам прожить чувство покинутости и забытости и отпустить наконец эту боль и страдание. Так вы поймёте, что вы не один, но больше не будете цепляться за кого-то и бояться кого-то потерять.

Карта 4

Старший Аркан VI: Любовники

Толкование:

Этот человек послан вам свыше для того, чтобы вы научились любви в истинном понимании этого высокого чувства. Дело здесь не только в сексуальном влечении, а именно в любви как способности отдавать бескорыстно и безвозмездно. Сегодня любовь путают с неврозом. Невротик всегда голоден, ему всегда мало любви и внимания. Истинный же влюблённый не просит и не требует, он только отдаёт и отдаёт.

Такая любовь основана на свободе и уважении индивидуальности себя и другого. Именно в таких отношениях мы способны понять, что наш партнёр часто действует себя как наше зеркало, показывающее нам невидимые аспекты нашей глубинной сущности и помогающее стать более цельными внутри себя.

Читайте также: Таро-расклад: Как мне его заинтересовать?

Карта 5

Младший Аркан: 9 Облаков — Печаль

Толкование:

Этот человек повстречался вам на жизненном пути для того, чтобы научить вас осознанности через боль. Вам важно понять, что боль даётся человеку не для того, чтобы он был несчастным, а для того, чтобы он прошёл трансформацию личности и стал осознанным. Когда приходит осознание, страдание исчезает. Увы, мы способны понимать такие вещи и развиваться только через боль, потому что когда у нас всё хорошо, нам легко, спокойно и комфортно, у нас нет мотивации что-то менять в жизни.

Боль дана нам, чтобы понять, что что-то в нашей жизни идёт не так. И вам этот человек встретился, чтобы вы прошли через эту боль. У вас есть на это силы. Так вы научитесь быть бдительным и почувствуете свою мощь в преодолении.

Рекомендуем подписаться на наш канал на You-Tube, где регулярно выходят новые видео с раскладами на картах Таро и медитациями!

Если вас заинтересовал этот расклад, то ставьте лайки и подписывайтесь на канал! Так мы поймём, что подобные темы для вас актуальны и полезны, и будем чаще радовать вас раскладами на Таро!

Какие люди приходят в нашу жизнь и для чего

Считается, что каждый человек, который приходит в нашу жизнь, появляется в ней не случайно. Каждая встреча – копилка в наш личный жизненный опыт, мы все друг для друга одновременно и учителя, и ученики. Какие люди приходят в нашу жизнь и для чего.

Существует понятие, что все случайности не случайны в нашей жизни. Когда происходит что-то неприятное в жизни, мы задаемся вопросом: «за что мне это», если встречаем неприятных людей, тоже спрашиваем себя «зачем в моей жизни появился этот человек». Узнайте ответ на этот вопрос, какие люди приходят в нашу жизнь и для чего.

1. Вдохнуть в вас жизнь, отогреть душу, дать силы жить

Такие люди появляются в особо тяжелые моменты жизни, когда тяжело на душе, когда нужна помощь материальная или духовная, психологическая. Они, словно Ангелы-Хранители, появляются в нужный момент и поддерживают нас своим уверенным плечом, согревают сердце, дают восстановиться душе. И при этом ничего не просят взамен. Мы получаем необходимую помощь в нужный момент совершенно бескорыстно. Такой человек-помощник может появиться, чтобы сделать доброе дело для вас и исчезнуть навсегда, вы можете никогда больше его не увидеть, но не забудете никогда, вспоминая с благодарностью и душевной теплотой.

2. Открыть ваш потенциал, пробудить вашу душу

Это человек-учитель, который даст вам знания, без которых вы не сможете больше жить. Этот человек разбудит ваш дух, даст толчок к пониманию того, что больше всего интересует вас в этой жизни, чем бы вы хотели заниматься, чему посвятить свою жизнь. Он пробудит вашу любознательность, откроет сундук с вашими вопросами, которые будут сыпаться, словно горох. После встречи с таким учителем ваша жизнь уже не будет прежней, в ней появится место для страстного желания саморазвития и самопознания.

3. Стать близким человеком на всю жизнь

Такие люди приходят в вашу жизнь, чтобы остаться в ней навсегда, разделить ваши радости и печали, пройти по жизни рука об руку, преодолев «огонь, воду и медные трубы». Это близкие друзья, муж (жена). Это ваше окружение, тесный круг родных по духу людей, которые появляются в вашей жизни и становятся неотъемлемой ее частью.

4. Люди-наказание, зеркальное отражение ваших недостатков

Согласитесь, очень трудно бывает признать, что и у нас самих есть недостатки. Сами для себя мы хорошие, добрые, честные. А бывают люди, которые хамят ни с того, ни с сего, или неприветливо ответят, или поведут себя напыщенно, словно вы не человек, а ничтожество… А окажется, что этот человек послан специально, чтобы показать, вам ваше же поведение, отразить, словно в зеркале, то, каким бываете вы по отношению к людям. Как, возможно, часто бываете грубы, резки, горды в общении с родными, подчиненными, коллегами по работе, просто посторонними людьми. Такие люди посланы, чтобы дать нам ценнейший урок, помочь стать лучше, избавиться от недостатков, а иногда и наказать за какой-то наш «грешок».

5. Те, которые избавляют от привязаностей, иллюзий и стереотипов

Мир многогранен, с этим не поспоришь, как говорится, кто-то любит селедку, а кто-то арбуз. Вкусы у всех разные и стиль поведения разный. Так же, как в мире есть место для разнообразия, так и в вашей голове должно быть «разрешение» на то, что другие люди могут кардинально отличаться от вас. Вы не обязаны их любить, а просто принимать такими, как есть. Вам может не нравиться как люди одеты, как себя ведут, какие ценности исповедуют и т. д., но вы при этом не должны ругать или злиться на на них, поучать и раздражаться. Чем больше вы будете зацикливаться на том, каким должен быть мир вокруг, тем больше будете встречать людей, которые вас раздражают и не соответствуют вашим принципам. Живите так, как хочется вам, и позвольте другим жить так, как хочется им.

6. Люди-ученики, те, которые пришли поучиться чему-то у вас

Каждый из нас может стать примером и источником знаний или умений для кого-то. Так же, как кто-то в свое время для вас был учителем в жизни, так и вы сможете передать свой личный опыт другому человеку. Не отказывайте в помощи или совете, если вас об этом попросят, Вселенная не зря посылает людей, которым нужны именно ваши знания и ваша помощь, разумные советы и поддержка в определенный период жизни.

Гадание «Зачем он появился в моей жизни» онлайн и бесплатно

Порой любовь появляется мгновенно и исчезает так же быстро. Остается глубокий след обиды, душевные терзания и бесконечный вопрос «Зачем?». На нашем сайте Вы найдете онлайн гадание «Зачем он появился в моей жизни». Магический сеанс проводится абсолютно бесплатно, результат появляется в доступной форме практически мгновенно.  Основным инструментом являются карты Таро. Именно они дают ответы на все поставленные вопросы.

Чтобы прояснить для себя ситуацию, отпустить проблему, нужно серьезно отнестись к гаданию. Перед началом визуального магического сеанса нужно представить образ любимого человека, подумать о нем несколько минут, задать мысленно вопрос. Полученную информацию нужно изучить, проанализировать, сделать выводы, подготовиться к грядущим событиям.

В процессе гадания «Зачем он появился в моей жизни» выясняют следующую информацию:

• какие чувства испытывает загаданная особа;
• что думает, какие планы выстраивает;
• демонстративное поведение;
• чего хочет на самом деле;
• какие действия предпримет в ближайшее время;
• как будут развиваться события в перспективе;
• чем все закончится.

Довольно часто карты не отвечают четко на поставленный вопрос, но описывают ситуацию с разных сторон. В итоге, понять, зачем мужчина появился в вашей жизни можно из контекста. Более того, зачастую информация не воспринимается человеком и попросту игнорируется, поскольку трудно принять то, чего не хочется. Рекомендуется запомнить прогноз, а уже со временем станет ясно, какую роль выполнял данный человек в вашей судьбе, зачем он встретился на Вашем пути.

Гадание «Зачем он появился в моей жизни» на одну особу проводится всего 1 раз. Прогноз со временем не изменится. Если испытывать судьбу дважды, прогноз не будет правдивым.

Выберите карту: «Что он думает обо мне?»

Что чувствует?

Гадать еще раз

зачем он появился в моей жизни?

Часто бывает так, что идешь на работу, едешь в общественном транспорте или вообще приезжаешь в другой город, и там встречаешь его. Бывший мужчина снова напоминает о себе и появился в вашей жизни, или на вашем пороге совершенно новый человек? Предвестник каких событий эта сложившаяся ситуация? Сделайте онлайн расклад на нашем сайте и по картам узнаете, какое значение несет данная ситуация.
Расклад на картах Таро не занимает много вашего времени. Выбирайте карты, которые считаете нужными. Читайте подробное описание гадания.

Начать гадание «Зачем он появился в моей жизни»

Выберите 1-ю карту

Предыдущая статьяГадание — Кем он станет в моей жизни?Следующая статьяГадание на мужчину — «моя ли он судьба»

Мне немного обидно, тысячи просмотров каждый день, а комментарии пишут только когда что то не совпадает 🙁 Ведь я писал с любовью!

Каждый человек, который… (Цитата из книги «Тайные знания» Михаил Комлев)

Каждый человек, который встречается на нашем жизненном пути, играет определенную роль: кто-то приходит для того, чтобы нас чему-то научить, кто-то для того, чтобы мы смогли что-то понять и сделать определенные выводы, кто-то… Как понять, какой человек и для чего появляется в нашей жизни? – В первую очередь, случайных людей в жизни не бывает. Есть так называемые транзиты. Но любой человек, приходящий в нашу жизнь, в первую очередь, это та же энергия, та же информация. И он дан для понимания, для урока и для осознания. Он в твою жизнь что-то вносит, чего в ней не было. Иногда такие люди либо возвращаются в твою жизнь, если они ушли, либо приходит подобный человек. Это указывает на то, что тот первый человек до тебя что-то не донес, что-то ты от него не взял, что должен был взять, или ему что-то не дал, что должен был дать. Соответственно, возвращается либо он, либо похожий. И ты имеешь ту же ситуацию, тот же урок, только для того, чтобы ты его закончил. Случайных людей не бывает абсолютно. Если рассмотреть все наши связи, то получается целый единый механизм, где все друг друга дополняют. Иногда исключают, но исключение тоже дополнение. Ты на данном конкретном человеке, на данном примере видишь то, что тебе не нужно. От чего ты можешь легко отказаться, л ибо просто из себя выбросить, либо взять то, что тебе не хватает. Человек тебе это приносит, это дает. Конечно, тут возникает тесная связь, он тебе что-то дает, ты ему чтото даешь. И вы начинаете дополнять друг друга. Когда вы дополнили друг друга, ваша связь порвется, это неизбежно. И тут люди, привыкая к этой связи, начинают просто сходить с ума, потому что они уже к этому привыкли, им комфортно в этом состоянии. Когда это рвется, нет чтобы поблагодарить за это, они начинают вопить, цепляться, совершая грубейшую ошибку и останавливая себя на жизненном пути, блокируя себе практически всё и вся, и начинается разрушение во всех аспектах жизни. Это неизбежно, потому что таков закон, такова жизнь, таковы правила. А если отпустил, понял, поблагодарил, то пошел дальше. Это то, что от каждого из нас требуется. Вот поэтому, если брать вопрос судьбы, кармы, есть люди-транзиты, временного характера, которые приходят что-то дать, естественно, что-то взять, обмен произвести. И есть люди, которые постоянны, но у кого-то они есть, эти люди постоянные, а у кого-то и нет. Все зависит от того, что внутри тебя находится и что тебе надо. Это и есть так называемые две половинки. Они не обязательно будут противоположного пола и не обязательно создавать любовные отношения, семью и так далее, это могут быть друзья, причем одного пола. Тут речь не о каких-то сексуальных отношениях. Этим людям хорошо вместе, они друг друга дополняют. Они по жизни идут вместе. Вроде каждый и
живет своей жизнью, и в то же время они долго друг без друга не могут, их притягивает все время, потому что они действительно как бы синхронны. И вот такие люди называются судьбой. Это дается как помощь, как постоянная поддержка, как некий ангел-хранитель, они друг для друга являются ангелами-хранителями, живыми, естественно, людьми, которые помогают жить друг другу. Ко мне часто приходят люди, достаточно сильные и уверенные в себе, но внутри одинокие. Нет рядом человека, кото рый был бы синонимом, да и не нужно, а зачем? У тебя это уже есть. Чаще всего одиночки – это люди, как правило, самодостаточные. Он поэтому и одиночка, у него целый мир. Любовь, дружбу, любые эмоции, если рассматривать на уровне энергий, информации, это будут вибрации разного качества, разной силы, разной наполненности. Они либо синхронны, либо не синхронны, либо дополняют, либо не дополняют. А под эти вибрации можно подвести все что угодно: любовь, дружбу… Понятие судьбы, кармы напрямую с этим связано. Каждому дается столько, сколько он может потянуть, больше никогда не дадут, проверено, перепроверено, но и меньше не дадут. Дано – значит, тянешь. А вот если ты не хочешь, это и есть самый страшный грех, на мой взгляд. Твое право, можешь не хотеть. Жить ли тебе, умереть, развиваться или разрушаться, выбирай, твое право. Как выберешь, так и будет, только ты за это отвечать будешь и нести ответственность.

«Моя жизнь обрела новый смысл». Как можно быть благодарным тому, кто в тебя стрелял

15 сентября 2019

Автор фото, Wesley Hamilton

Уэсли Хамилтон из американского города Канзас-Сити уверяет, что он благодарен человеку, который выстрелил в него несколько раз, едва не убил и оставил парализованным на всю жизнь.

Спустя несколько лет он встретился со стрелком лицом к лицу. И не только простил его, но и поблагодарил, ведь его жизнь изменилась — и изменилась к лучшему.

До того как Хамилтона подстрелили, он торговал наркотиками и был твердо убежден, что его рано или поздно убьют — такая это профессия.

Тяжелое ранение и частичный паралич изменили его жизнь.

Сейчас ему 31, он получил титул чемпиона по бодибилдингу на колясках, добился хороших результатов в соревнованиях по кроссфиту.

Он постоянно улыбается, чего не ожидаешь от человека, который стоял на пороге смерти, был парализован и провел несколько лет прикованным к постели.

«Я не могу не улыбаться! Я все время улыбаюсь. Перестаю, наверное, разве что во сне. Но, может быть, и во сне я улыбаюсь!» — говорит он Би-би-си.

Автор фото, Wesley Hamilton

Переломный момент

Так было не всегда. Его позитивный подход к жизни появился после случая, который изменил всё. Когда Уэсли было 24 года, в него выстрелили из пистолета. Несколько раз.

«Это лучшее, что было в моей жизни!» — говорит он.

Для того, чтобы понять, почему он так считает, нужно знать о его прошлом.

В юности Уэсли жил в бедном районе, у семьи было мало денег, а самыми успешными (на вид) людьми в этой среде были наркоторговцы. К тому же он был толстоват — и очень этого стеснялся.

Результат: он решил стать похожим на бандита, покрыл свое тело татуировками и стал жить согласно правилам жизни гангстеров.

В 16 лет он забросил школу, бродил по улицам и промышлял мелкими аферами. К 20 годам стал торговать наркотиками, решив, что это единственный способ заработать реальные деньги.

Автор фото, Empics

Выстрел

«Я пошел в гости к своей бывшей подружке. С ней был какой-то мужчина, и мы начали ругаться. Все было очень эмоционально, и помню, что где-то через полчаса я понял, что оставаться не имеет смысла. Вышел из дома, и когда я приближался к своей машине, какой-то человек несколько раз выстрелил мне в живот. Я его никогда раньше не видел», — говорит Уэсли.

«Когда в меня попала первая пуля, это казалось чем-то нереальным. Время как бы замедлилось — как в кино, когда видишь на экране медленно летящую пулю — именно так это и было. Когда он выстрелил второй раз, я сразу же просто упал, а перед глазами был как будто фильм, в котором показывали всю мою жизнь. По-моему, именно в этот момент я стал сожалеть о том, что делал в прошлом», — вспоминает он.

Незадолго до нападения Уэсли удалось через суд добиться родительских прав.

«Между матерью моей дочери и мной никогда не было отношений, мы просто один раз встретились. Честно говоря, когда моя дочь родилась, я не верил, что она моя. Но я хотел все выяснить и провел анализ ДНК, и когда я узнал, что она моя, моя жизнь изменилась. Теперь мне надо было растить ребенка, а не бродить по улицам в ожидании смерти», — говорит Уэсли.

«До тех пор я не понимал, что в моей жизни не было смысла, — продолжает он. — А я только что получил право воспитывать дочь — и тут умираю и не смогу воспитать ее так, как я хотел бы. Я был просто возмущен, что вот-вот покину этот мир и стану очередным застреленным отцом, который оставит после себя сироту. Я очень злился — злился на себя».

Автор фото, Wesley Hamilton

Паралич

Уэсли очнулся в больнице. Примерно через две недели врачи ему сказали, что он, скорее всего, выживет, но будет парализован от пояса и ниже.

Стрелок был арестован и приговорен к тюремному заключению.

А Уэсли было предписано два года постельного режима. Выбираться из кровати ему разрешалось лишь на три часа в сутки.

«Лежа в кровати целыми днями, я помнил: я отец-одиночка, и меня очень тревожило, что я не могу просто погулять с дочерью в парке, я не мог водить ее в бассейн, сейчас ей три, почти четыре, и она очень любит плавать», — говорит он.

«Врачи решили, что мне следует изменить диету и потреблять больше протеина, потому что белок помогает заживлению ран, — рассказывает Уэсли. — Там, где я вырос, мало кто знает о здоровом питании. Я ничего не слышал о протеине, и решил сам разобраться. Записался на курсы диетологов в местном колледже. Я открыл учебник — и сразу влюбился в диетологию. Я полностью изменил свою диету, стал худеть — в первый раз в жизни. Сам этот факт открыл мне глаза».

«Я точно помню этот момент. Меня готовили к последней операции в январе 2015 года. И вдруг доктор сказал: ты весишь всего 135 фунтов (61 килограмм). В этот момент все как будто засветилось! Это придало мне уверенности. Именно в этот момент я понял, что если приложу все силия, чтобы достичь чего-то, то я этого добьюсь», — вспоминает Уэсли.

«Я понял, что у меня просто нет выбора. Я хотел быть настоящим отцом, и в этот момент траектория моей жизни буквально изменилась», — говорит он.

Автор фото, Wesley Hamilton

Помощь другим

Сразу после этого Уэсли, все еще находясь в больнице, основал некоммерческую организацию Disabled But Not Really («Инвалид, но не совсем»). По его словам, он просто хотел помочь другим людям с физическими или психическими расстройствами. Показать, что инвалидность может быть лишь началом нового пути, что всего можно добиться.

Среди прочего Уэсли стал заниматься бодибилдингом и спортом. Полгода спустя он стал принимать участие в соревнованиях по бодибилдингу и кроссфиту, научился подниматься по канату — вместе с инвалидной коляской.

«У меня ограниченные физические возможности, и я стал думать — а вдруг произойдет что-то страшное, а я не смогу бежать со всеми остальными? Меня просто оставят, так как я ни на что не способен! И подумал — ну хорошо, начнется зомби-апокалипсис, но я смогу подняться по веревке вместе с моим креслом-коляской. Я смогу выжить», — говорит он.

Уэсли был столь занят воспитанием дочери и своим здоровьем, что, по его словам, даже особенно не задумывался о человеке, который в него стрелял, так как не хотел испытывать никаких негативных эмоций.

Встреча со стрелком

«Как-то раз мой хороший приятель спросил меня: Уэсли, ты очень позитивный человек, у тебя все получается. Но что ты сделаешь, когда встретишься с человеком, который в тебя стрелял? Я был потрясен, потому что раньше ни разу об этом не думал», — продолжает он.

«Я очень разозлился, вернулись ярость и ненависть. Но прошло около двух недель, и я решил простить этого человека, потому что я не мог и дальше быть оптимистом, но при этом кого-то ненавидеть, — рассказывает Уэсли. — Я просто решил взять на себя ответственность за произошедшее, за мое прошлое. После этого было легко простить стрелявшего в меня человека».

Чуть позднее Уэсли стал участником телепрограммы Netflix о том, как люди меняют свою жизнь. Ему сказали, что могут организовать встречу со стрелком.

«Сначала я подумал, что если ты и в самом деле кого-то простил, то ты должен быть в состоянии сказать это ему в лицо. Я был не против, у меня в душе царил покой, — вспоминает он. — Но в день встречи я очень нервничал. Именно в назначенный для встречи день мне позвонили и сказали, что мой двоюродный брат скончался — у него был диабет, и он умер тем утром. А я окружен телепродюсерами и камерами — и я подумал, что больше не хочу этого делать, не хочу, чтобы эмоции взяли верх. Но хоть я и нашел в себе силы, мне было очень трудно».

«Я решил первым делом признать ответственность за то, что делал сам в те времена, и только потом я спросил его, почему он в меня стрелял. За что? Я мог бы начать разговор с этого вопроса, но так могло показаться, что я пришел обвинять его», — говорит Уэсли.

Автор фото, Wesley Hamilton

Взаимопонимание

Мужчины друг друга поняли.

«Он мне просто объяснил, почему он это сделал, и я его хорошо понял. Его двоюродный брат позвонил ему и сказал, что я на него наезжаю и что у меня пистолет. И он, естественно, подумал, что должен прийти на помощь своему родственнику. Когда он туда прибыл, я уже выходил из дома и направлялся к своей машине, как раз в его направлении. Он не мог знать, что пистолета у меня нет, но не мог позволить себе рисковать — и он начал стрелять», — рассказывает Уэсли.

«Я сам был в ситуациях, когда у тебя нет времени думать, ты просто автоматически реагируешь. Я ему сказал, что если бы мы поменялись местами тогда, я бы, скорее всего, сделал бы то же самое», — говорит он.

Затем Уэсли поблагодарил стрелявшего в него человека. Человека, который пытался его убить.

«Да! Я его поблагодарил. Почему бы и нет? Да, мои ноги больше не работают, но сейчас это уже не важно. Мне на самом деле повезло именно благодаря ему. Если бы он в меня не выстрелил, вполне возможно, что я бы давно лежал в могиле. Я не мог бы сам оставить жизнь преступника. Благодаря ему я нашел в себе силы пойти по правильному пути», — говорит Уэсли.

«Я его благодарил за то, что у меня началась новая жизнь. Мне стало ясно, что хорошо, а что плохо. Я научился брать на себя ответственность за свои поступки, а не винить кого-то другого за всё, что происходит в моей жизни. Это было лучшее, что произошло со мной. Серьезно, вся моя жизнь изменилась к лучшему», — уверяет он.

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, — выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций — основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.

Как лучше выйти из конфликта

Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. «Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны», — подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.

Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.

Общение, ориентированное на эмоции

Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. «Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения», — отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. «Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением», — уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.

Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции

Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. «Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы», — считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.

В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. «Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно,  что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений», — говорит американский психолог Бонни Ли.

Почему мы разучились распознавать эмоции

По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. «Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано», — говорит Айлерт.

Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. «Сегодня это норма — больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей», — резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.

Смартфоны отучили нас понимать эмоции

Свою роль играет и воспитание. «Особенно в детском возрасте мы способны  распознавать эмоции в виде мимики и жестов», — говорит Айлерт. — Но воспитание портит восприятие». Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. «Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: «Мы не ссоримся, мы спорим», — объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. «Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова», — подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.

Смотрите также:

• Факты о любви

  Что важнее

  «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

• Факты о любви

  Романтический фактор

  Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

• Факты о любви

  Хороший собеседник

  Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

• Факты о любви

  Как распознать ревнивца

  Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

• Факты о любви

  Любит — не любит…

  Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

• Факты о любви

  Доказательства любви

  Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

• Факты о любви

  Кто влюбляется чаще?

  Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

• Факты о любви

  Жаворонки или совы?

  Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

• Факты о любви

  Все на двоих?

  С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

  Автор: Инга Ваннер

Как найти свою цель в жизни

Есть ли у вас целеустремленность?

На протяжении десятилетий психологи изучали, как долгосрочные значимые цели развиваются на протяжении всей нашей жизни. Цели, которые воспитывают целеустремленность, потенциально могут изменить жизнь других людей, например, создание организации, исследование болезней или обучение детей чтению.

Действительно, похоже, что у людей развилось чувство цели, чтобы мы могли вместе добиваться больших результатов — возможно, поэтому оно связано с улучшением физического и психического здоровья. Цель адаптивна в эволюционном смысле. Это помогает как особям, так и целым видам выжить.

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Многие считают, что цель возникает из ваших особых даров и отличает вас от других людей, но это только часть правды.Он также возникает из-за нашей связи с другими людьми, поэтому кризис цели часто является симптомом изоляции. Как только вы найдете свой путь, вы почти наверняка найдете других, которые едут вместе с вами в надежде достичь того же пункта назначения — сообщества.

Вот шесть способов преодолеть изоляцию и раскрыть свою цель в жизни.

1. Прочитать

Чтение соединяет нас с людьми, которых мы никогда не узнаем, во времени и пространстве — опыт, который, как утверждают исследования, связан с чувством смысла и цели.(Примечание: «Значение» и «цель» связаны, но являются отдельными социально-научными конструкциями. Цель — это часть значения; значение — это гораздо более широкое понятие, которое обычно также включает в себя ценность, эффективность и самооценку.)

В статье 2010 года, например, Лесли Фрэнсис изучил группу из почти 26 000 подростков по всей Англии и Уэльсу и обнаружил, что те, кто больше читает Библию, как правило, имеют более сильное чувство цели. Светское чтение, кажется, тоже имеет значение. В обзоре эмпирических исследований Раймонд А.Мар и его коллеги обнаружили связь между чтением стихов и художественной литературы и целеустремленностью подростков.

«Чтение художественной литературы может позволить подросткам рассуждать о всей жизни персонажей, давая им конкретное представление о всей продолжительности жизни, без необходимости полностью прожить большую часть своей жизни», — предполагают они. Увидев цель в жизни других людей, подростки с большей вероятностью увидят ее в своей жизни. В этом смысле цель — это действие воображения.

Многие люди, у которых я брал интервью для этой статьи, упоминали ключевые книги или идеи, которые они нашли в книгах.

Письмо историка В.Э.Б. Дюбуа подтолкнул активиста социальной справедливости Арта Макги к осознанию специфического видения афроамериканской идентичности и освобождения. Журналист Майкл Столл нашел вдохновение в «теории социальной ответственности журналистики», о которой он читал в Стэнфордском университете. «По сути, репортеры и редакторы не только имеют возможность, но и обязаны улучшать свое сообщество, будучи независимыми арбитрами проблем, которые необходимо решать», — говорит он. «С тех пор это моя профессиональная Полярная звезда.Вдохновленный этой идеей, Майкл основал отмеченное наградами некоммерческое информационное агентство под названием The San Francisco Public Press .

Итак, если вы чувствуете кризис цели в своей жизни, сходите в книжный магазин, библиотеку или университет. Найдите книги, которые важны для вас, и они могут помочь вам понять, что важно в вашей жизни.

2. Превратите боль в исцеление для других

Конечно, поиск цели — это не просто интеллектуальное занятие; это то, что нам нужно почувствовать.Вот почему он может вырасти из страданий, как наших, так и чужих.

Кезия Уиллингем выросла в бедности в Корваллисе, штат Орегон, ее семья раздиралась насилием в семье. «Никто в школе не вмешивался, не помогал и не поддерживал мою мать, меня или моего брата, когда я росла бедной, стыдно и уверенной, что мое существование было ошибкой», — говорит она. «Я бегал по улицам, прогуливал школу, занимался сексом с незнакомцами и злоупотреблял всеми наркотиками, которые мог достать».

Когда ей было 16, Кезия поступила в альтернативную среднюю школу, что «заставило меня поверить в то, что у меня есть варианты и путь из бедности.Она пошла в колледж, и ее особенно «тянуло к детям с« проблемами »- детям, подобным тому, которым она когда-то была. Она говорит:

Я хочу, чтобы дети, выросшие, как я, знали, что у них впереди будущее. Я хочу, чтобы они знали, что они умные, даже если они могут не соответствовать государственным академическим стандартам. Я хочу, чтобы они знали, что они так же хороши и ценны, как и любой другой человек, который родился в более привилегированных обстоятельствах. Потому что они. И чертовски много сообщений говорят им об обратном.

Иногда боль другого человека может привести нас к цели. Когда Кристофер Пеппер учился в старшей школе, «дрожащий, плачущий друг» сказал ему, что ее изнасиловал одноклассник. «Я утешился, как мог, и оставил этот разговор, поклявшись, что сделаю что-нибудь, чтобы этого не случилось с другими», — говорит Кристофер. Он сдержал это обещание, став преподавателем по вопросам изнасилования сверстниками в колледже, а затем — секс-педагогом в государственных школах Сан-Франциско.

Почему такие люди, как Кезия и Кристофер, похоже, находят цель в страданиях, в то время как других это подавляет? Частично ответ, как мы увидим дальше, может быть связан с эмоциями и поведением, которые мы культивируем в себе.

3. Развивайте благоговение, благодарность и альтруизм

Определенные эмоции и поведение, способствующие здоровью и благополучию, также могут способствовать развитию целеустремленности — в частности, трепета, благодарности и альтруизма.

Несколько исследований, проведенных Дахером Келтнером из Greater Good Science Center, показали, что переживание благоговения заставляет нас чувствовать связь с чем-то большим, чем мы сами, и поэтому может обеспечить эмоциональную основу для осознания цели.

Конечно, трепет сам по себе не даст вам цели в жизни.Недостаточно просто чувствовать себя маленькой частью чего-то большого; вам также нужно чувствовать побуждение оказать положительное влияние на мир. Вот где в игру вступают благодарность и щедрость.

«Может показаться нелогичным способствовать достижению цели, культивируя благодарное мышление, но это работает», — пишет психолог Кендалл Бронк, ведущий эксперт. Как показало исследование Уильяма Дэймона, Роберта Эммонса и других, дети и взрослые, способные считать свои благословения, с гораздо большей вероятностью попытаются «внести свой вклад в мир помимо себя.«Вероятно, это потому, что, если мы увидим, как другие делают наш мир лучше, у нас будет больше мотивации отдать что-то взамен.

Здесь мы подходим к альтруизму. На данный момент нет никаких сомнений в том, что помощь другим связана с осмысленной и целеустремленной жизнью. Например, в одном исследовании Дэрил Ван Тонгерен и его коллеги обнаружили, что люди, которые проявляют более альтруистическое поведение, например, работают волонтерами или жертвуют деньги, как правило, имеют большее чувство цели в своей жизни.

Интересно, что благодарность и альтруизм, кажется, работают вместе, чтобы порождать смысл и цель.Во втором эксперименте исследователи случайным образом назначили некоторых участников написать благодарственные письма — и эти люди позже сообщили о более сильном чувстве цели. Более поздняя работа Кристины Карнс и ее коллег показала, что альтруизм и благодарность связаны неврологически, активируя одни и те же схемы вознаграждения в мозгу.

4. Слушайте, что другие люди ценят в вас

Шон Тейлор с семьей

Благодарность может помочь вам найти свою цель.Но вы также можете найти цель в том, за что вас благодарят.

Как и Кезия Уиллингем, у Шона Тейлора было тяжелое детство, и его также тянуло работать с детьми, у которых были серьезные поведенческие проблемы. Однако, в отличие от нее, он часто чувствовал, что работа зашла в тупик. «Я думал, что выбрал мою профессию — отстой», — говорит он. Однажды с ним связалась девушка, с которой он работал пять лет назад.

«Она подробно рассказала, как я помог изменить ее жизнь», — говорит Шон, и она попросила его проводить ее по проходу, когда она выйдет замуж.Шон даже не думал о ней все это время. «Что-то щелкнуло, и я понял, что это мой путь. Без конкретики, но моей целью была работа с молодежью ».

Художники, писатели и музыканты, с которыми я брал интервью, часто рассказывали, как признательность других подпитывает их работу. У Дэни Берлисон никогда не было недостатка в целеустремленности, и она много лет работала писателем и борцом за социальную справедливость в Санта-Розе, штат Калифорния. Но когда лесные пожары охватили ее сообщество, Дэни обнаружила, что ее сильные стороны были необходимы по-новому: «Я обнаружила, что мои навыки работы в сети и реагирования на чрезвычайные ситуации действительно помогли моему сообществу, моим ученикам и пожарным!»

Хотя не существует исследований, которые бы прямо изучали, как благодарность может подпитывать чувство цели, мы знаем, что благодарность укрепляет отношения — и это часто является источником нашей цели, как предполагают многие из этих историй.

5. Найдите и создайте сообщество

Как мы видим в случае Дэни, мы часто можем найти нашу цель в людях вокруг нас.

Многие люди рассказывали мне о поиске цели в семье. Вместе со своим чтением Арт МакГи нашел цель — работать на благо социальной и расовой справедливости — в «любви и уважении к моему трудолюбивому отцу», — говорит он. «Такие рабочие, как он, заслуживают гораздо большего».

Организатор экологической и социальной справедливости Джоди Сугерман-Брозан чувствует себя побуждаемой «оставить мир в лучшем месте, чем я его нашел.«Стать мамой« укрепило эту цель (это будет их мир и мир их детей) », — говорит она. Это «определенно влияет на то, как я буду воспитывать детей (желающих воспитать антирасистских, феминистских, радикальных детей, которые захотят продолжать борьбу и быть лидерами)».

Конечно, наши дети могут не принять нашу цель. Эмбер Канторна была воспитана целеустремленными родителями, которые были правыми христианами. «Моя мама постоянно вовлекала нас в разные вещи, и все это в рамках этого консервативного христианского пузыря», — говорит она.Эта семья и сообщество питали у Эмбер сильное чувство цели: «Быть ​​хорошим христианином и образцом для подражания. Быть благословением для других ».

Проблема в том, что эта основная цель заключалась в том, чтобы сделать других людей более похожими на них. Когда в 27 лет она стала лесбиянкой, семья и сообщество Эмбер внезапно изгнали ее. Это вызвало глубокий кризис цели — кризис, который она разрешила, найдя новое религиозное сообщество, «которое помогло мне сформировать и дало мне чувство принадлежности», — говорит она.

Часто благородство нашей цели отражает нашу компанию. Как она обнаружила, цель, исходившая от родителей Эмбер, была основана на исключении. Для нее не было места — и не было цели — в этом сообществе, когда она приняла личность, которую они не могли принять. Новое чувство цели пришло с новым сообществом и самосознанием христиан-геев и лесбиянок, которые она помогла построить.

Если вы не можете вспомнить свою цель, взгляните на окружающих вас людей. Что у вас с ними общего? Кем они пытаются быть? Как вы думаете, какое влияние они оказывают на мир? Это положительное влияние? Сможете ли вы вместе с ними оказать такое влияние? Что им нужно? Вы можете им дать?

Если ответы на эти вопросы не вдохновляют вас, возможно, вам нужно найти новое сообщество — и вместе с этим может прийти новая цель.

6. Расскажите свою историю

Янтарь Канторна

Чтение может помочь вам найти свою цель, но может и письмо,

Цель часто возникает из любопытства по поводу собственной жизни. С какими препятствиями вы столкнулись? Какие сильные стороны помогли вам их преодолеть? Как вам помогали другие люди? Как ваши сильные стороны помогли улучшить жизнь других?

«У всех нас есть способность создавать повествования из нашей собственной жизни», — говорит Эмили Исфахани Смит, автор книги « Сила смысла » в 2017 году.«Это дает нам ясность в нашей собственной жизни, как понять себя, и дает нам рамки, которые выходят за рамки повседневной жизни и в основном помогают нам осмыслить наш опыт».

Вот почему Эмбер Канторна написала свои мемуары « Перефокусировка моей семьи: выход, изгнание и открытие истинной любви к Богу» . Сначала в депрессии после потери всех, кого любила, Эмбер вскоре обнаружила в себе новые сильные стороны — и она использует свою книгу, чтобы помочь создать некоммерческую организацию под названием Beyond, чтобы поддержать геев, лесбиянок, бисексуалов и трансгендерных христиан в процессе их признания.

Одно исследование 2008 года показало, что те, кто видит смысл и цель в своей жизни, могут рассказать историю изменений и роста, где им удалось преодолеть препятствия, с которыми они столкнулись. Другими словами, создание такого повествования, как у Эмбер, может помочь нам увидеть наши собственные сильные стороны и то, как их применение может изменить мир к лучшему, что увеличивает наше чувство собственной эффективности.

Это ценный рефлексивный процесс для всех людей, но Эмбер пошла еще дальше, опубликовав свою автобиографию и превратив ее в инструмент социальных изменений.Сегодня цель Эмбер — помочь таким людям, как она, чувствовать себя менее одинокими.

«Мое чувство цели сильно выросло с моим желанием поделиться своей историей — и осознанием того, что так много других людей поделились моим путешествием».

7 советов, как найти свою цель в жизни

Сочетание успешной карьеры, любящей семьи и сильной социальной сети может показаться рецептом безупречной жизни. Однако даже те, кто может отметить каждый из этих квадратов, могут почувствовать, что чего-то не хватает — и это «что-то» является их целью в жизни.

«Найти свою цель» — это больше, чем просто клише или мечта, которая никогда не осуществится. На самом деле это инструмент для лучшей, счастливой и здоровой жизни, которым мало кто пытается воспользоваться.

Только около 25% взрослых американцев ссылаются на то, что у них есть четкое представление о том, что делает их жизнь значимой, согласно одному анализу по этому вопросу в The New York Times, , в то время как 40% либо заявляют о нейтралитете по этому вопросу, либо говорят они этого не делают.

Зачем нужно целеустремленность?

Исследование 2010 года, опубликованное в журнале Applied Psychology , показало, что люди с высоким уровнем эвдемонического благополучия — что включает в себя чувство цели наряду с чувством контроля и ощущением, что то, что вы делаете, того стоит, — как правило, живут дольше. .Другие исследователи обнаружили, что хорошее самочувствие может способствовать поддержанию здоровья. В этом исследовании вероятность смерти людей с самым высоким уровнем благополучия в течение восьми с половиной лет периода наблюдения была на 30 процентов ниже.

Есть также исследования, которые связывают ощущение, будто у вас есть цель, с положительными результатами для здоровья, такими как меньшее количество инсультов и сердечных приступов, лучший сон и более низкий риск деменции и инвалидности.

Исследование 2016 года, опубликованное в журнале Journal of Research and Personality , показало, что люди, которые ощущают цель, зарабатывают больше денег, чем люди, которые считают, что их работа лишена смысла.

Итак, хорошая новость в том, что вам не нужно выбирать между богатством и полноценной жизнью. Возможно, вы обнаружите, что чем больше у вас цели, тем больше денег вы заработаете.

Со всеми этими преимуществами ясно, что важно найти цель и смысл в своей жизни. Но цель и значение — это не то, что можно быстро определить.

Этот процесс требует много размышлений, выслушивания других и выяснения того, в чем заключаются ваши увлечения. Эти семь стратегий могут помочь вам раскрыть или найти свою цель, чтобы вы могли начать жить более осмысленной жизнью.

7

Откройте для себя то, что вы любите делать

С другой стороны, простое размышление о том, чем вы действительно любите заниматься, также может помочь вам найти свою цель.

Вы очень любите музыкальный театр? Лучше всего ваши навыки могут быть использованы таким образом, чтобы дать детям возможность познакомиться с искусством на живых выступлениях.

действительно ли вам нравится анализировать данные? Любое количество групп сочтут этот навык бесценным активом.

Подумайте, какие навыки, таланты и увлечения вы привносите. Затем подумайте, как вы можете превратить свою страсть во что-то значимое для вас.

Слово Verywell

Найти цель — это не то, что можно сделать за несколько дней, недель или месяцев. Это может быть путешествие на всю жизнь, и делать его можно только по шагам.

Вы также можете обнаружить, что ваша цель со временем меняется. Возможно, в юности вам нравилось работать с животными, но теперь вы хотите объединить усилия для борьбы с торговлей людьми.У вас определенно может быть несколько целей.

Помните, что ваша цель не обязательно означает, что вы должны изменить то, что вы уже делаете. Если вы делаете людям стрижку, вы можете решить, что ваша цель в жизни — помогать другим чувствовать себя красивыми.

Если вы работаете опекуном в школе, вы можете обнаружить, что ваша цель — создать среду, которая помогает детям учиться.

Иногда вам может потребоваться приостановить то, что вы делаете, и подумать, чувствуете ли вы, что путь, по которому вы идете, ведет вас в том направлении, в котором вы хотите идти.В противном случае вы можете изменить курс. Иногда на пути к достижению цели есть несколько поворотов, развилок и стоп-сигналов.

7 странных вопросов, которые помогут вам найти свою жизненную цель

Примите смущение. Чувство глупости — это часть пути к достижению чего-то важного, чего-то значимого. Чем больше вас пугает важное жизненное решение, тем больше вероятность, что вам нужно его делать.

— Марк Мэнсон

Прежде чем вы сможете хорошо разбираться в чем-то и делать что-то важное, вы должны сначала сосать что-то и не иметь ни малейшего представления о том, что делаете.Это довольно очевидно. А для того, чтобы сосать что-то и не понимать, что вы делаете, вы должны поставить себя в неловкое положение в той или иной форме, часто неоднократно. И большинство людей стараются не ставить себя в неловкое положение именно потому, что это отстой.

Следовательно, из-за транзитивного свойства удивительности, если вы избегаете всего, что может вас смутить, то вы никогда не сделаете что-то, что кажется важным.

Да, похоже, снова все возвращается к уязвимости.

Прямо сейчас есть что-то, что вы хотите сделать, что-то, о чем вы думаете, что-то, о чем вы, , фантазируете, делаете, но вы этого не делаете. У вас, без сомнения, есть свои причины. И вы повторяете себе эти доводы до бесконечности .

Но что это за причины? Потому что я могу сказать вам прямо сейчас, что если эти причины основаны на том, что подумают другие, то вы сильно облажаетесь.

Если ваши причины примерно такие: «Я не могу начать бизнес, потому что для меня важнее проводить время с детьми» или «Игра в Starcraft весь день, вероятно, помешает моей музыке, а музыка для меня важнее, » тогда хорошо.Звучит неплохо.

Но если ваши причины следующие: «Мои родители будут это ненавидеть», или «Мои друзья будут смеяться надо мной», или «Если я проиграю, я буду выглядеть идиотом», то, скорее всего, вы действительно избегаете то, о чем вы действительно заботитесь, потому что забота об этом — вот что вас до чертиков пугает, а не то, что думает мама или что говорит Тимми по соседству.

Великие вещи по самой своей природе уникальны и нестандартны. Поэтому для их достижения мы должны идти против стадного менталитета. А делать это страшно.

Примите смущение. Чувство глупости — это часть пути к достижению чего-то важного, чего-то значимого. Чем больше вас пугает важное жизненное решение, тем больше вероятность, что вам нужно его делать.

Ответ на этот вопрос скажет вам:

• Что вас до чертиков пугает … не зря
• Что вам следует перестать гнусно оправдываться и начать что-то делать

Токсичный человек: признаки искать

Что такое токсичный человек?

Если вы знаете кого-то, кто труден и вызывает много конфликтов в вашей жизни, возможно, вы имеете дело с токсичным человеком.Эти люди могут создать много стресса и неприятностей для вас и окружающих, не говоря уже об эмоциональной или даже физической боли.

Токсичный человек — это любой, чье поведение добавляет негатива и расстраивает вашу жизнь. Часто токсичные люди справляются со своими стрессами и травмами. Для этого они действуют так, что не представляют их в лучшем свете и обычно расстраивают других.

Токсичность у людей не считается психическим расстройством. Но могут быть скрытые психические проблемы, которые заставляют кого-то действовать токсично, включая расстройство личности.

Вот несколько предупреждающих знаков, на которые следует обратить внимание, если вы думаете, что имеете дело с токсичным человеком:

• Вам кажется, что вами манипулируют, заставляя делать то, чего вы не хотите.
• Вы постоянно смущаетесь поведением человека.
• Вы чувствуете, что заслуживаете извинений, которых так и не последовало.
• Вы всегда должны защищаться перед этим человеком.
• С ними никогда не чувствуешь себя комфортно.
• Вы постоянно чувствуете себя плохо в их присутствии.

Если вы испытывали эти чувства рядом с кем-то, они могут быть токсичными. Если у вас постоянно возникают такие эмоции, возможно, вы захотите изменить отношения или полностью прекратить их.

Признаки токсичного человека

Точно так же, как есть признаки того, что вы находитесь рядом с токсичным человеком, из-за того, что он заставляет вас чувствовать, есть признаки, наблюдаемые на самом человеке, которые подчеркивают его токсичность.

Наиболее распространенные признаки включают:

Несогласованность

Часть человеческого бытия — это взлеты и падения, хорошие и плохие времена.Но токсичный человек почти никогда не бывает последовательным. Их поведение непостоянно. Они не выполняют свои обязательства или обещания. Никогда не знаешь, что они собираются делать дальше. Такая непоследовательность очень сложна, когда вы пытаетесь быть рядом с кем-то. Они могут быть в восторге от вас в одну минуту, а в следующую — списать со счетов.

Продолжение

Им всегда нужно ваше внимание

Вы замечали, что человеку всегда что-то от вас нужно? Будь то постоянные телефонные звонки, текстовые сообщения или появление у вашей двери, им всегда нужна эмоциональная поддержка.И они, вероятно, не окажут вам поддержки в ответ. Они забирают все, что у вас есть, не возвращая много денег. У них повышенный уровень эгоизма, потребность продемонстрировать собственное величие, чтобы получить подтверждение. Это может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Продолжение

Драма есть всегда

Вы когда-нибудь замечали, как драма преследует некоторых людей? Скорее всего, это не совпадение. Токсичные люди прекрасно себя чувствуют в драматических ситуациях. Они разжигают эмоции и создают конфликты.Им нравится помешивать кастрюлю, чтобы увидеть, что произойдет. Люди часто бывают токсичными, потому что не заинтересованы в стабильных и здоровых отношениях.

Они не уважают ваши границы

Еще один признак токсичного человека — отсутствие границ. Если вы снова и снова ясно говорите с кем-то о своих потребностях, и они просто не могут помочь себе, но проявляют неуважение к вам, они токсичны. Здоровые отношения основаны на доверии и умении уважать границы. Токсичные люди просто не могут этого сделать.

Они манипулируют другими ради того, чего хотят

Чувствуете ли вы, что вас используют? Манипулируют? Токсичные люди любят манипулировать окружающими, чтобы получить то, что они хотят. Это означает лгать, искажать правду, преувеличивать или упускать информацию, чтобы вы предприняли определенные действия или имели определенное мнение о них. Они сделают все, что потребуется, даже если это навредит людям.

Они злоупотребляют психоактивными веществами

Другое токсическое поведение — это злоупотребление такими веществами, как наркотики и алкоголь.Такое поведение становится токсичным, когда человек постоянно причиняет вред другим людям, не говоря уже о себе.

Работа с токсичными людьми

Теперь, когда вы знаете признаки токсичного человека, как по тому, как вы себя чувствуете, так и по его действиям, вы все еще можете не знать, что с этим делать. Вот несколько стратегий, которые можно попробовать:

Противостоять им

Как только вы заметите токсичное поведение, вступите в конфликт с этим человеком. Обращайтесь к ним за ложью или несоответствиями. Скажите им, что вам не нравится их поведение.Это показывает им, что вы обращаете внимание — и даете им возможность объясниться или извиниться.

Продолжение

Установите более строгие границы

Если в вашей жизни должен быть токсичный человек, попробуйте установить более строгие границы. Например, если кто-то злоупотребляет психоактивными веществами и причиняет им вред вам или другим людям, дайте им понять, что вы не увидите их, если они не будут трезвыми. Дайте понять, что вы не потерпите их чрезмерно драматичного поведения или распространения слухов о людях.Ограничьте время, которое вы проводите с ними, пока они не изменятся.

Продолжение

Вырежьте их из своей жизни

Если вышеперечисленные стратегии не работают и вызывают еще большую боль, насилие или нечестность, пора отпустить токсичного человека. Иногда ничего не остается, как постоять за себя и двигаться дальше.

5 уроков, которые большинство людей усваивает слишком поздно

«Какие уроки люди чаще всего усваивают слишком поздно?» Первоначально он появился на Quora — , где можно получить и поделиться знаниями, давая людям возможность учиться у других и лучше понимать мир .

Ответ Алиссы Сатары, соучредителя Refugee Code Academy, на Quora:

Это правда. То, как вы интерпретируете и понимаете мир, напрямую влияет на ваши убеждения и образ жизни. Восприятие порождает предвзятость в такой же степени, как и понимание. Это вызывает столько же страха, сколько и любопытство.

Вы хотите, чтобы ваша реальность была узкой или обширной?

Достаточно ли блаженства, которое дает незнание, или вам нужно больше?

На самом деле большинство людей хотят большего.Даже если это на подсознательном уровне. Люди склонны идти по следам. От колыбели до могилы наше общество подчеркивает важность образования. Мы занимаемся изучением и открытием, но все же становится все труднее понять то, чего вы не понимаете.

Итак, как вы научитесь узнавать то, чего не знаете? Начните с того, что спросите себя: чего я не знаю? О чем вы хотите узнать больше?

Главное, понять, что ошибаться — это нормально. По ошибке есть рост.

2.Все временно

Хорошие времена временны, а плохие временны. Итак, когда вы встаете, наслаждайтесь этим, нежитесь и будьте за это благодарны. И когда вы упадете, знайте, что вы справитесь с этим. Знайте, что это еще не конец, и что это всего лишь грубый участок. Жизнь полна перипетий, взлетов и падений и сюрпризов.

Мы забываем, что речь идет о путешествии, а не о пункте назначения.

Во всем есть урок. Я думаю, что многим людям, особенно молодежи, трудно ценить жизнь.Признание всей ценности своих невзгод и ошибок — ключ к пониманию этого путешествия. Не менее важно оставаться скромным и быть благодарным за радости, которые приносит вам жизнь.

Все временно, так что извлеките максимум из всех .

3. Важность присутствия

«Если вы в депрессии, вы живете прошлым. Если вы беспокоитесь, вы живете в будущем. Если вы в мире, вы живете в настоящем. . » — Лао-цзы

Чаще всего мы склонны беспокоиться о том, что будет дальше, или зацикливаться на том, что уже произошло.Хотя важно заботиться о своем будущем и думать о нем, будьте осторожны, не позволяйте ему мешать вашему настоящему. Моменты превращаются в воспоминания. Наслаждайтесь моментом, пока он у вас есть.

Обычно человеку требуется целая жизнь, полная накопленных забот, чтобы понять: беспокойство непродуктивно.

Жить прошлым также непродуктивно. Определенно есть преимущества в возможности размышлять о себе и своем прошлом. Важно обращать внимание на то, через что вы прошли, и на то, как это заставляет вас чувствовать. Чтобы горевать, обрабатывать и преодолевать, требуется много эмоциональной энергии.

Баланс возможности найти время, чтобы подумать и расставить приоритеты в своем будущем, проводя большую часть дня в настоящем, не имеет смысла, он меняет жизнь.

4. Делай то, что любишь, люби то, что делаешь

Рядом с моим университетом в Лондоне была огромная мозаика, на которой были написаны эти слова. Я был благодарен, что проходил мимо него почти каждый день и напоминал себе о важности любить свою карьеру и любить то, что вы делаете. Ваша работа — очень важный аспект вашей жизни, которому вы посвящаете себя.Если вы не счастливы в своей карьере, это несчастье отразится и на других аспектах вашей жизни. И хотя нет ничего идеального, важно работать над собой и позиционировать себя для достижения желаемых целей и удовлетворения.

Самое главное: инвестируйте в себя.

Это относится и к вашей нерабочей жизни. От каких привычек и хобби вы хотите отказаться? Какие из них вы хотите развить? Важно осознавать тип людей и занятия, которыми вы себя окружаете.Информация для вашего мозга подобна питательным веществам, знайте, чем вы кормите себя. Успех — это не один момент победы. Успех — это серия моментов (и выборов), ведущих к более важным моментам.

Вы единственный человек, который может каждый день мешать тому, чтобы заниматься любимым делом.

Боб Дилан сказал это лучше всего, когда сказал: «Что такое деньги? Человек считается успешным, если он встает утром и ложится спать ночью, а в промежутках делает то, что хочет».

5.Чтобы быть счастливым, нужно потрудиться

Как правило, самые счастливые люди — это те, кто больше всего работал над собой. Чтобы быть счастливым, нужно много работать. Столько же труда — если не больше — быть несчастным. Так что выбирайте с умом. Быть счастливым означает, что в какой-то момент вы решили взять свою жизнь под контроль. Это означает, что вы решили не быть жертвой и снова вложить эту энергию в себя. Иногда это сложно, но нужно подтянуться и подтолкнуть себя вперед.

Ваша жизнь — это череда достижений и личностного роста.

Один из худших способов саморазвития — это сравнивать себя с другими людьми. Легко впасть в зависть и захотеть того, что есть у других людей. Особенно с тем, как мы взаимодействуем с социальными сетями. Вы должны помнить, что люди, как правило, показывают на этих платформах только лучшие стороны своей жизни. Это несправедливо по отношению к себе, когда вы видите это и думаете: «Я хочу это сделать» или «Я хочу так выглядеть». Это не только отвлекает вас от осознания того, что у вас есть в нашей жизни, но и не дает вам никакого продуктивного вклада в вашу жизнь.Чаще всего ваше восприятие чьей-либо жизни ошибочно. И даже если это не так, сосредоточьтесь на себе. Это ваше путешествие и ваш путь, о котором вы должны беспокоиться.

Чтобы быть счастливым, нужна практика. Учитесь ли вы отпускать свое эго или формируете более эгоистичные привычки … это требует практики. У вас только одна жизнь, работайте изо всех сил, чтобы сделать ее своей лучшей жизнью.

Этот вопрос изначально появился на Quora — месте, где можно получить и поделиться знаниями, давая людям возможность учиться у других и лучше понимать мир.Вы можете подписаться на Quora в Twitter, Facebook и Google+. Дополнительные вопросы:

Дружба: обогатите свою жизнь и поправьте здоровье

Дружба: обогатите свою жизнь и улучшите свое здоровье

Откройте для себя связь между здоровьем и дружбой и узнайте, как поддерживать и поддерживать здоровую дружбу.

Персонал клиники Мэйо

Дружба может существенно повлиять на ваше здоровье и благополучие, но не всегда легко завести или сохранить дружеские отношения.Поймите важность дружбы в вашей жизни и то, что вы можете сделать, чтобы развивать и развивать дружеские отношения.

Каковы преимущества дружбы?

Хорошие друзья полезны для вашего здоровья. Друзья могут помочь вам отметить хорошие времена и оказать поддержку в плохие времена. Друзья предотвращают одиночество и дают вам возможность предложить вам необходимое общение. Друзья также могут:

• Развивайте чувство принадлежности и цели
• Сделайте свое счастье и снимите стресс
• Повысьте уверенность в себе и самооценку
• Помогите вам справиться с травмами, такими как развод, серьезная болезнь, потеря работы или смерть близкого человека
• Поощрять вас изменять или избегать нездоровых привычек образа жизни, таких как чрезмерное употребление алкоголя или недостаток физических упражнений

Друзья также играют важную роль в укреплении вашего общего здоровья.Взрослые, пользующиеся сильной социальной поддержкой, имеют сниженный риск многих серьезных проблем со здоровьем, включая депрессию, высокое кровяное давление и нездоровый индекс массы тела (ИМТ). Исследования даже показали, что пожилые люди с богатой социальной жизнью, вероятно, будут жить дольше, чем их сверстники с меньшим количеством связей.

Почему иногда трудно заводить друзей или поддерживать дружеские отношения?

Многим взрослым трудно завязать новые дружеские отношения или поддерживать существующие. Дружба может отойти на второй план по сравнению с другими приоритетами, такими как работа, уход за детьми или стареющими родителями.Возможно, вы и ваши друзья разошлись из-за изменений в вашей жизни или интересах. Или, может быть, вы переехали в новое сообщество и еще не нашли способ познакомиться с людьми.

Налаживание и поддержание хороших дружеских отношений требует усилий. Однако радость и комфорт, которые может принести дружба, окупаются.

Какое количество друзей нормальное?

Качество важнее количества. Хотя полезно развивать разностороннюю сеть друзей и знакомых, вы также хотите завести несколько по-настоящему близких друзей, которые будут рядом с вами, несмотря на все трудности.

Как можно познакомиться с новыми людьми?

Возможно, вы упустили из виду потенциальных друзей, которые уже есть в вашей социальной сети. Подумайте о людях, с которыми вы общались — даже очень случайно — которые произвели положительное впечатление.

Вы можете найти потенциальных друзей среди людей, с которыми:

• Вы работали или ходили на занятия
• Вы были друзьями в прошлом, но с тех пор потеряли связь
• С кем вам нравилось общаться на общественных собраниях
• У вас общие семейные узы

Если кто-то запомнился вам как человек, которого вы хотели бы знать получше, протяните руку помощи.Попросите общих друзей или знакомых поделиться контактной информацией человека или, что еще лучше, повторно познакомить вас двоих с помощью текстового сообщения, электронной почты или личного визита. Распространите приглашение на кофе или обед.

Чтобы познакомиться с новыми людьми, которые могут стать вашими друзьями, вы должны отправиться в места, где собираются другие. Не ограничивайте себя одной стратегией знакомства с людьми. Чем шире ваши усилия, тем больше у вас шансов на успех.

Настойчивость тоже имеет значение. Проявите инициативу, а не ждите приглашения, и продолжайте попытки.Возможно, вам придется несколько раз предложить планы, прежде чем вы сможете сказать, взаимен ли ваш интерес к новому другу.

Например, попробуйте несколько из этих идей:

• Посещайте общественные мероприятия. Ищите группы или клубы, которые собираются вокруг вашего общего интереса или хобби. Эти группы часто упоминаются в газетах или на досках объявлений сообщества. Есть также много веб-сайтов, которые помогут вам найти новых друзей в вашем районе или городе. Выполните поиск в Google, используя такие термины, как [ваш город] + социальная сеть или [ваш район] + встречи.
• Волонтер. Предложите свое время или таланты в больнице, храме, музее, общественном центре, благотворительной группе или другой организации. Вы можете формировать прочные связи, работая с людьми, у которых есть общие интересы.
• Распространяйте и принимайте приглашения. Пригласите друга присоединиться к вам на кофе или на обед. Когда вас приглашают на общественное мероприятие, скажите «да». Свяжитесь с кем-то, кто недавно пригласил вас на мероприятие, и верните ему услугу.
• Возьмите новый интерес. Пройдите курс обучения в колледже или сообществе, чтобы познакомиться с людьми, имеющими схожие интересы. Запишитесь на занятия в местном тренажерном зале, центре для пожилых людей или общественном фитнес-центре.
• Присоединяйтесь к религиозному сообществу. Воспользуйтесь специальными мероприятиями и ознакомительными мероприятиями для новых участников.
• Прогуляйтесь. Возьмите своих детей или питомца и выходите на улицу. Поговорите с соседями, которые также находятся на улице, или отправляйтесь в популярный парк и завяжите там беседу.

Прежде всего, оставайтесь позитивными.Вы можете не подружиться со всеми, кого встречаетесь, но поддержание дружеского отношения и поведения может помочь вам улучшить отношения в вашей жизни и посеять семена дружбы с новыми знакомыми.

Как социальные сети влияют на дружбу?

Присоединение к чат-группе или онлайн-сообществу может помочь вам установить или поддерживать связи и избавиться от одиночества. Однако исследования показывают, что использование сайтов социальных сетей не обязательно означает более крупную автономную сеть или более тесные автономные отношения с участниками сети.Кроме того, не забывайте проявлять осторожность, когда делитесь личной информацией или организуете какое-либо мероприятие с кем-то, кого вы встречали только в Интернете.

Как я могу поддерживать дружеские отношения?

Развитие и поддержание здоровой дружбы требует взаимных уступок. Иногда ты оказываешь поддержку, а иногда ты получаешь помощь. Если вы скажете друзьям, что вы заботитесь о них и цените их, это поможет укрепить вашу связь. Для вас так же важно быть хорошим другом, как и окружать себя хорошими друзьями.

Чтобы поддерживать дружеские отношения:

• Будьте добры. Это базовое поведение, которое подчеркивается в детстве, остается основой успешных взрослых отношений. Думайте о дружбе как о эмоциональном банковском счете. Каждый поступок доброты и каждое выражение благодарности — это вклады на этот счет, в то время как критика и отрицание уменьшают счет.
• Послушайте. Спросите, что происходит в жизни ваших друзей. Сообщите собеседнику, что вы уделяете ему пристальное внимание, с помощью зрительного контакта, языка тела и периодических коротких комментариев, например: «Звучит весело.»Когда друзья рассказывают подробности о трудных временах или трудных переживаниях, проявите сочувствие, но не давайте советов, если их не попросят ваши друзья.
• Открыть. Стройте близость с друзьями, открываясь о себе. Готовность рассказать о личном опыте и проблемах показывает, что ваш друг занимает особое место в вашей жизни, и укрепляет вашу связь.
• Покажи, что тебе можно доверять. Ответственность, надежность и надежность — ключ к созданию крепких дружеских отношений.Выполняйте свои обязательства и приходите вовремя. Выполняйте взятые на себя обязательства перед друзьями. Когда ваши друзья делятся конфиденциальной информацией, держите ее в секрете.
• Будьте доступны. Чтобы построить близкую дружбу, нужно время — вместе. Старайтесь регулярно видеться с новыми друзьями и общаться с ними в перерывах между встречами. Вы можете чувствовать себя неловко в первые несколько раз, когда разговариваете по телефону или собираетесь вместе, но это чувство, вероятно, пройдет, когда вы почувствуете себя более комфортно друг с другом.

• Внимательно управляйте своими нервами. Вы можете представить себе наихудшие социальные ситуации и почувствовать искушение остаться дома. Используйте упражнения на осознанность, чтобы изменить свое мышление. Каждый раз, когда вы представляете себе худшее, обращайте внимание на то, как часто на самом деле имеют место неловкие ситуации, которых вы боитесь. Вы можете заметить, что сценарии, которых вы боитесь, обычно не происходят.

  Когда все же возникают неловкие ситуации, напоминайте себе, что ваши чувства пройдут, и вы сможете справиться с ними, пока они не исчезнут.

  Йога и другие практики расслабления души и тела также могут уменьшить беспокойство и помочь вам справиться с ситуациями, которые заставляют вас нервничать.

Помните, никогда не поздно завести новых друзей или восстановить отношения со старыми. Время, потраченное на то, чтобы завести друзей и укрепить дружеские отношения, может окупиться улучшением здоровья и улучшением жизненных перспектив на долгие годы.

24 августа 2019 г.

Показать ссылки

1. Wilson RE, et al. Удовлетворенность личностью и дружбой в повседневной жизни: объясняют ли повседневные социальные взаимодействия индивидуальные различия в удовлетворенности дружбой? Европейский журнал личности.2015; 29: 173.
2. Ong AD, et al. Одиночество и здоровье у пожилых людей: мини-обзор и обобщение. Геронтология 2016; 62: 443.
3. O’Connell BH, et al. Улучшение социальных отношений с помощью позитивной психологии: рандомизированное контролируемое испытание. Журнал позитивной психологии. 2016; 11: 149.
4. Yang YC, et al. Социальные отношения и физиологические детерминанты долголетия на протяжении всей жизни человека. Труды Национальной академии наук.2016; 113: 578.
5. Hall-Flavin D (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 9 сентября 2016 г.
6. Thoits PA. Механизмы, связывающие социальные связи и поддержку физического и психического здоровья. Журнал здоровья и социального поведения. 2011; 52: 145.
7. Halter JB, et al. Профилактическая геронтология: стратегии улучшения здоровья на протяжении всей жизни. В: Гериатрическая медицина и геронтология Хаззарда. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: компании McGraw-Hill; 2009. http: //www.accessmedicine.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
8. McCloskey W, et al. Полезны ли «друзья» из Facebook? Разработка критерия социальной поддержки на основе Facebook и изучение взаимосвязи между депрессией, качеством жизни и социальной поддержкой. Киберпсихология, поведение и социальные сети. 2015; 18: 499.
9. MacLeod C, MSW. В: Руководство по социальным навыкам: управляйте застенчивостью, улучшайте разговоры и заводите друзей, не отказываясь от того, кто вы есть. Введение в процесс создания друзей.Самостоятельно опубликовано, 2016 г.
10. Ракель Д. Беспокойство. В кн .: Интегративная медицина. 3-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Сондерс Эльзевир; 2012. http://www.clinicalkey.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
11. Быстрицкий А. Дополнительные и альтернативные методы лечения тревожных симптомов и расстройств: физические, когнитивные и духовные вмешательства. http://www.uptodate.com/home. По состоянию на 14 сентября 2016 г.

Узнать больше Подробно

.

История моей жизни: как повествование создает личность

В романе Пола Мюррея « Скиппи умирает, » есть момент, когда главный герой, Говард, переживает экзистенциальный кризис. «« Это просто не так, как я ожидал, будет моя жизнь ». «» — говорит он.

«Чего ты ожидал?» — отвечает друг.

«Ховард обдумывает это.» Я полагаю — это звучит глупо, но я полагаю, я думал, что будет больше повествовательной дуги ».

Но это совсем не глупо.Хотя, возможно, факты из чьей-либо жизни, представленные от начала до конца, не будут сильно напоминать повествование для внешнего наблюдателя, то, как люди предпочитают рассказывать истории своей жизни другим и, что особенно важно, самим себе, почти всегда имеет повествовательная дуга. Рассказывая историю о том, как вы стали тем, кем вы являетесь, и о том, кем вы становитесь, сама история становится частью того, кем вы являетесь.

«Жизненные истории не просто отражают личность. Они — это личности, или, точнее, они являются важными частями личности , наряду с другими частями, такими как диспозиционные черты, цели и ценности », — пишет Дэн Макадамс, профессор психологии Северо-Западного университета, вместе с Эрикой Манчак. в главе Справочника APA по психологии личности и социальной психологии.

В сфере нарративной психологии история жизни человека — это не биография фактов и событий жизни в Википедии, а скорее то, как человек объединяет эти факты и события внутри себя — разделяет их и сплетает вместе, чтобы придать смысл. Это повествование становится формой идентичности, в которой вещи, которые кто-то хочет включить в историю, и то, как она это рассказывает, могут как отражать, так и формировать то, кем она является. История жизни не просто говорит о том, что произошло, в ней говорится, почему это было важно, что это значит для человека, кем он станет и что произойдет дальше.

«Иногда в случаях крайнего аутизма люди не выстраивают повествовательную структуру для своей жизни, — говорит Джонатан Адлер, доцент кафедры психологии в Олинском инженерном колледже, — но режим человеческого познания по умолчанию — это повествовательный режим. . »

Когда люди рассказывают другим о себе, они должны делать это в повествовательной манере — именно так люди общаются. Но когда люди думают о своей жизни про себя, всегда ли это в повествовательной манере, с сюжетом, ведущим от одной точки к другой? Есть старая пословица, что у каждого есть книга внутри.(Кристофер Хитченс однажды сказал, что внутри находится , «именно там, где, я думаю, он должен в большинстве случаев оставаться». ) Есть ли там кто-нибудь с историей жизни, которая вовсе не рассказ, а какой-то другой вид, более разрозненный, авангардное представление об их существовании?

«На этот вопрос практически невозможно ответить с научной точки зрения», — говорит Мониша Пасупати, профессор психологии развития в Университете Юты. Даже если мы, как выразился писатель Джонатан Готтшалл, «рассказывающие истории животные», что это значит для передачи от одного человека к другому? Существуют не только индивидуальные различия в том, как люди думают о своих историях, но и огромные различия в степени, в которой они вообще участвуют в повествовании.

Chelsea Beck / The Atlantic

«Некоторые люди пишут в своих дневниках и очень интроспективны, а некоторые вообще нет», — говорит Кейт Маклин, доцент психологии Университета Западного Вашингтона. Несмотря на то, что ведение дневника является способом документирования жизненной истории, не всегда получается однозначно завязанное повествование. Писатель , у которого я брал интервью у несколько месяцев назад, Сара Мангусо, вела дневник 25 лет и все еще говорила мне: «Повествование — это не тот способ, который мне когда-либо давался легко.

Тем не менее, все исследователи, с которыми я разговаривал, были убеждены, что даже если рассматривать жизнь как историю не на 100 процентов универсально, это, по крайней мере, чрезвычайно распространено.

«Я думаю, что нормальных, здоровых взрослых людей объединяет то, что все они могут рассказать историю своей жизни», — говорит Пасупати. «Они все могут составить одно целое … Чтобы наладить отношения, нам всем нужно было рассказать маленькие кусочки нашей истории. И поэтому трудно быть человеком и иметь отношения, не имея какой-то версии жизненной истории, которая витает вокруг.

Но жизнь редко следует логическому развитию, как это делают большинство историй — хороших историй, где ключи сходятся воедино, пистолеты, оставленные на мантии, взрываются в подходящие моменты, кульминация наступает в третьем акте. Таким образом, повествование кажется неуместным методом описания жизненного хаоса до тех пор, пока вы не вспомните, откуда в первую очередь берутся истории. В конце концов, единственный материал, из которого нам когда-либо приходилось сочинять истории, — это наше собственное воображение и сама жизнь.

Таким образом, рассказывание историй — вымышленное или документальное, реалистичное или приукрашенное драконами — это способ осмыслить мир вокруг нас.

«Рассказы не должны быть очень простыми, как сказки. Они могут быть сложными. Это может быть похоже на Джеймса Джойса ».

«Жизнь невероятно сложна, в нашей среде и в нашей жизни постоянно происходит множество вещей, и для того, чтобы сохранить наш опыт, нам нужно придать ему смысл», — говорит Адлер. «Мы делаем это, разбивая свою жизнь на истории».

Это непростое дело. В людях есть множество, и под множеством я имею в виду библиотеки.У кого-то может быть всеобъемлющее повествование на всю ее жизнь и разные повествования для разных сфер ее жизни — карьеры, романов, семьи, веры. В каждой сфере у нее могут быть рассказы, которые пересекаются, расходятся или противоречат друг другу, и все они наполнены микроисториями конкретных событий. И чтобы по-настоящему создать историю жизни, ей нужно будет сделать то, что исследователи называют «автобиографическим рассуждением» о событиях, — «выявлять извлеченные уроки или идеи, полученные в жизненном опыте, отмечать развитие или рост с помощью последовательности сцен и показывать, как конкретная жизнь эпизоды иллюстрируют непреходящие истины о себе », — пишут Макадамс и Манчак.

«Истории не должны быть действительно простыми, как сказки», — говорит Макадамс. «Они могут быть сложными. Это может быть похоже на Джеймса Джойса ».

Если вам действительно нравится Джеймс Джойс, это может быть очень похоже на Джеймса Джойса. Люди берут истории, которые их окружают — вымышленные рассказы, новостные статьи, апокрифические семейные анекдоты — затем идентифицируют себя с ними и заимствуют у них, формируя свои собственные представления о себе. Это лента Мебиуса: истории — это жизнь, жизнь — это истории.

* * *

Однако люди не пишут свои жизненные истории с рождения.Чтобы создать жизненный рассказ, потребуется некоторое время — в процессе разработки приоритет отдается таким вещам, как ходьба, разговор и постоянство объектов. Маленькие дети могут рассказывать истории об отдельных событиях под руководством, и большая часть подросткового возраста посвящена изучению того, «что входит в историю… и что в первую очередь делает историю хорошей», — говорит Пасупати. «Я не знаю, сколько времени вы проводите с маленькими детьми, но они действительно этого не понимают. У меня есть ребенок, который действительно может потратить час, чтобы рассказать вам о Minecraft .«Через друзей, семью и художественную литературу дети узнают то, что другие считают хорошим рассказыванием историй, и что умение плести хорошую пряжу имеет социальную ценность.

Именно в позднем подростковом и раннем подростковом возрасте построение историй действительно активизируется, потому что к тому времени люди разработали некоторые когнитивные инструменты, необходимые для создания связной жизненной истории. К ним относятся причинно-следственная связь — способность описывать, как одно событие привело к другому — и тематическая согласованность — способность определять общие ценности и мотивы, которые повторяются на протяжении всей истории.В исследовании , посвященном анализу жизненных историй 8-, 12-, 16- и 20-летних, было обнаружено, что эти виды согласованности усиливаются с возрастом. По мере того, как история жизни входит в свои последние главы, она может стать более твердой. В одном исследовании McLean пожилые люди имели большую тематическую согласованность и рассказывали больше историй о стабильности, в то время как молодые люди, как правило, рассказывали больше историй об изменениях.

Chelsea Beck / The Atlantic

Макадамс представляет это развитие как наслоение трех аспектов личности.Практически с рождения люди становятся «актерами». У них есть черты характера, они взаимодействуют с миром, у них есть роли — дочь, сестра, новорожденный соседский ребенок, который плачет всю ночь и не дает вам уснуть. Когда они становятся достаточно взрослыми, чтобы иметь цели, они тоже становятся «агентами» — по-прежнему играя свои роли и взаимодействуя с миром, но принимая решения с надеждой на достижение желаемых результатов. И последний слой — «автор», когда люди начинают связывать идеи о будущем с опытом прошлого и настоящего, чтобы сформировать повествовательное «я».

Эта траектория развития может также объяснить, почему людям в разном возрасте нравятся разные типы художественных историй. «Когда ты ребенок, все дело в сюжете, — говорит Макадамс. «Это случается, и это случается. Вы не настроены на то, что персонаж развивается ». Таким образом, возможно, привлекательность мультяшных героев, которые никогда не стареют.

Недавно, по словам МакАдамса, его книжный клуб прочитал Итана Фрома Эдит Уортон. «Я читал это в старшей школе и ненавидел», — говорит он.«Все, что я мог вспомнить, это то, что эти сани врезались в дерево. И мы недавно прочитали это в клубе, и это потрясающе. Санки врезаются в дерево, это, без сомнения, грандиозная сцена, но то, как они меняют жизни этих людей и всю трагедию всего этого, для 18-летних совершенно не известно. Для 8-летних детей потеряно то, что подбирает 40-летний, а то, что 8-летний ребенок находит убедительным и интересным, иногда утомляет 40-летнего до слез ».

И, как и личный вкус к книгам или фильмам, истории, которые мы рассказываем себе о себе, зависят не только от нас самих.То, как люди рассказывают о своих переживаниях другим, кажется, влияет на то, как они в конечном итоге вспоминают эти события. Согласно исследованию Пасупати, это происходит двумя способами. Во-первых, люди адаптируют рассказываемые истории к своей аудитории и контексту. (Например, теперь я рассказываю друзьям историю о том, как разбил машину своей мамы, совсем иначе, чем то, как я рассказывал ее маме в то время. Гораздо меньше слез.)

Когда люди роняют дрянной пикап строка «Какая у тебя история?», как человек, который порезал сонную артерию во время бритья, они случайно наткнулись на что-то жизненно важное.

Во-вторых, акт рассказа — это репетиция истории, — говорит Пасупати. «И репетиция укрепляет связи между одними фрагментами информации в вашем уме и уменьшает связи между другими. Так то, что я вам говорю, становится для меня более доступным и запоминающимся. Это может быть довольно продолжительным эффектом ». Поэтому, когда люди бросают глупую фразу «Какая у вас история?» в баре, как мужчина, который порезает сонную артерию во время бритья, они случайно наткнулись на что-то жизненно важное.

Но точно так же, как есть последствия у рассказа, есть последствий, если не сказать . Если кто-то боится того, как люди могут отреагировать на историю, и хранит ее при себе, он, скорее всего, упустит то обогащение, которое приходит с постоянным разговором. Слушатель «может дать вам другие вещи для размышлений или может признать, что то, что вы считали действительно плохим, на самом деле не имеет большого значения, поэтому вы получите более богатое и детальное воспоминание», — говорит Пасупати.Если вы не скажете, «ваша память на это событие может быть менее гибкой и даст вам меньше шансов на рост». Это основная предпосылка разговорной терапии.

И все это даже не учитывает все разговоры, которые вы планируете вести или тщательно представляете, что у вас никогда не будет. Путь снаружи внутрь и обратно извилистый, темный и полон обратных путей.

* * *

Как только определенные истории внедряются в культуру, они становятся основными повествованиями — схемами, которым люди должны следовать при построении своих собственных историй, к лучшему или к худшему.Один из таких планов — это ваш стандарт: «пойти в школу, получить высшее образование, устроиться на работу, выйти замуж, завести детей».

Это может быть полезным сценарием, поскольку он дает детям ощущение дуги жизни и показывает им примеры важных событий, которые могут произойти. Но недостатки стандартных повествований хорошо задокументированы — они клеймят всех, кто не следует им на букву «Т», и обеспечивают нереалистичные ожидания счастья для тех, кто следит за ними. Если бы этот подход был планом для стола Ikea, а не жизни, почти каждый, кто пытался бы ему следовать, в конечном итоге получил бы что-то шаткое и деформированное, с несколькими оставшимися болтами, которые вы найдете под диваном, дурным предзнаменованием для структурной целостности вещи. вы построили.

«Я думаю, что это особенно пагубная рамка для людей, которые становятся родителями», — говорит Пасупати. «Это повествование, в котором вершиной является женитьба и завести детей, и с тех пор все будут как бы счастливы».

И эти сценарии развиваются по мере развития культуры. Например, в прошлые века истории о том, что они одержимы демонами, могли быть не лишними, но маловероятно, что большинство людей описали бы свои действия в этих терминах в наши дни.

Другими распространенными повествовательными структурами, наблюдаемыми сегодня во многих культурах, являются последовательности искупления и последовательности заражения.История искупления начинается плохо и заканчивается лучше — «Этот ужасный отпуск в конечном итоге сблизил нас как семью» — в то время как история о заражении делает обратное: «Круиз был потрясающим, пока мы все не отравились». Темы искупления в истории жизни обычно связаны с большим благополучием, в то время как темы заражения, как правило, совпадают с ухудшением психического здоровья.

Chelsea Beck / The Atlantic

У многих людей есть несколько небольших историй каждого типа, разбросанных на протяжении всей их большой жизненной истории, хотя характер человека, культура и окружение могут влиять на то, к чему они тяготеют.Люди также могут рассматривать большую часть своей жизни как искупительную или загрязненную, и искупление, в частности, является популярным, и особенно американским, повествованием. «Эволюция от пуритан до Ральфа Уолдо Эмерсона и Опры Уинфри… Американцы стремились создать свои жизни как искупительные рассказы об искуплении, эмансипации, выздоровлении, самореализации и восходящей социальной мобильности», — пишет МакАдамс в обзоре исследований историй жизни . . «Истории говорят о героических отдельных главных героях — избранных людях, — чья явная судьба — изменить мир к лучшему в опасном мире, даже когда мир не желает быть искупленным.

История искупления — это американский оптимизм — все наладится! — и американская исключительность — я могу все исправить! — и это в воде, в воздухе и в наших головах. На самом деле, в большинстве случаев это хорошо. Исследования показали, что нахождение положительного значения в негативных событиях связано с более сложным чувством себя и большей удовлетворенностью жизнью. И даже учитывая общий оптимизм, МакАдамс и его коллеги обнаружили, что наличие большего количества последовательностей искупления в жизненной истории все же связано с более высоким благополучием.

Проблема возникает, когда выкуп невозможен. Искупительная американская история — это история привилегии, и для тех, кто не может контролировать свои обстоятельства и не имеет оснований полагать, что все станет лучше, это может быть нелогичным и недостижимым выбором. Есть вещи, которые случаются с людьми, и их нельзя искупить.

Может быть трудно поделиться историей, когда она сводится к следующему: «Это случилось, и это было ужасно. Конец.» В своем исследовании Маклин просила людей, переживших околосмертный опыт, рассказать свои истории другим.«Люди, которые рассказывали эти неразрешенные истории, имели действительно негативные отзывы», — говорит она. Если бы в истории не было какого-то воодушевляющего, искупительного конца (помимо того факта, что они выжили), «слушателям это не понравилось».

«История искупления действительно ценится в Америке, потому что для многих людей это отличный способ рассказывать истории, но для людей, которые просто не могут этого сделать, которые не могут искупить свои травмы по какой-либо причине, они» — это как бы двойной переплет, — продолжает она.«У них обоих есть эта дерьмовая история, которая висит, но они также не могут рассказать ее и получить признание или одобрение со стороны людей».

В подобных случаях людям, которые пережили много травм, может быть лучше вообще не рассуждать об этом автобиографически.

Есть вещи, которые случаются с людьми, которые нельзя искупить.

«В первый раз, когда я обнаружил эту ассоциацию рассуждений, связанную с плохим психическим здоровьем, я подумал, что неправильно проанализировал свои данные», — говорит Маклин.Но после того, как другие исследователи повторили ее выводы, она стала более уверенной в том, что что-то происходит. Она считает, что люди могут подавлять травмирующие события способом, который хоть и не идеален, но все же «достаточно здоров».

«Типичная идея состоит в том, что вы можете подавить что-то, но оно вернется и укусит вас, если вы не справитесь с этим», — говорит она. «Но это все еще при условии, что у людей есть ресурсы, чтобы справиться с этим».

В одном исследовании Маклин и ее коллеги опросили подростков, посещающих среднюю школу для уязвимых учащихся.Одна из подопытных, Джози, 17-летняя дочь матери-одиночки, страдала от злоупотребления наркотиками и алкоголем, биполярного расстройства, изнасилования и попытки самоубийства. Она сказала исследователям, что ее самоопределяющаяся память заключалась в том, что ее мать пообещала больше не иметь детей, а затем нарушила это обещание.

«Я единственный человек, на которого я могу положиться в своей жизни, потому что я пытался полагаться на других людей, и мне либо ударили ножом в спину, либо ранили, поэтому я действительно знаю, что могу доверять только себе и полагаться на себя, — сказала Джози, рассказывая об этом воспоминании.

«Это довольно подробные рассуждения, — говорит Маклин. «Так что это важно для понимания того, кто вы есть, но на самом деле это не дает вам положительного представления о том, кто вы есть. Это может быть правдой в данный момент, но это не то, что побуждает кого-то к росту ».

Можно переоценить и хорошее в своей жизни. «Было проведено несколько экспериментальных исследований, которые показывают, что, когда людей просят поразмышлять о положительном опыте, им становится хуже, потому что вы спрашиваете:« О, почему , , я женился на этом человеке? », — говорит Маклин.«Мудрость, зрелость и когнитивная сложность — это все, что мы ценим, но они не обязательно делают вас счастливыми».

* * *

Хотя иногда автобиографические рассуждения могут привести к мрачным мыслям, иногда они могут помочь людям найти смысл. И хотя вы можете избежать рассуждений об определенном событии, было бы довольно сложно оставить все страницы жизненной истории незаписанными.

«Я думаю, что представление нашей жизни как повествования не является ни положительным, ни отрицательным, это просто так», — говорит Адлер.«Тем не менее, есть лучшие и худшие способы сделать этот повествовательный процесс для нашего психического здоровья».

Chelsea Beck / The Atlantic

В своем исследовании Адлер заметил две темы в рассказах людей, которые, как правило, коррелируют с улучшением самочувствия: свобода воли или ощущение, что вы контролируете свою жизнь, и общение, или ощущение, что вы хорошие отношения в вашей жизни. Адлер говорит, что связь с общением «немного более размыта» — существует сильная связь между общением и благополучием одновременно; менее ясно, предсказывает ли чувство причастия сейчас благополучие позже.

Но агентство точно знает. Это имеет смысл, поскольку чувство беспомощности и безнадежности — классические симптомы депрессии, такое чувство контроля было бы полезно для психического здоровья. Адлер провел продольное исследование 47 взрослых, проходящих терапию, попросив их написать личные рассказы и завершить оценку психического здоровья в течение 12 терапевтических сеансов. Он обнаружил не только то, что темы свободы воли в рассказах участников со временем увеличивались, и что психическое здоровье улучшалось, и что они были взаимосвязаны, но и то, что эта повышенная активность фактически проявлялась в рассказах до того, как улучшилось психическое здоровье человек.

«Это похоже на то, как будто люди выпускают новую версию себя и проживают в ней свой путь», — говорит Адлер.

(Есть что-то, в частности, в форме повествования — хотя выражение мыслей и чувств по поводу негативных событий, кажется, способствует благополучию людей, одно исследование показало, что их повествование в форме повествования помогло больше, чем просто их перечисление.)

Но, продолжает он, «Я не такой, как мистер Агентство, агентство любой ценой. Я в это не верю. Если у вас рак 4 стадии, свобода действий может быть вам полезна, но является ли это рациональным выбором? И я действительно думаю, что [искупление] — это хорошо в долгосрочной перспективе, но, когда я действительно борюсь с болезнью, я не знаю, действительно ли это помогает людям.

Но я задался вопросом: хотя свобода действий может быть полезной для вас, разве видение себя сильным главным героем дорого обходится другим персонажам вашей истории? Имеются ли последствия для сочувствия, если мы рассматриваем других людей как побочных игроков, а не как протагонистов как таковых?

«Это действительно интересная эмпирическая идея, — говорит Пасупати. «Я не знаю, что кто-то на это смотрит».

Как показывает работа Адлера, люди должны видеть себя в определенной степени актерами.И работа Пасупати показывает, что другие люди играют большую роль в формировании жизненных историй. Вопрос, возможно, в том, насколько люди осознают, что их свобода воли не абсолютна.

Согласно одному исследованию, высокопродуктивные люди, то есть люди, которые заботятся и стремятся помочь будущим поколениям — часто рассказывают истории о других, которые помогали им в прошлом. Макадамс предполагает, что нарциссы, вероятно, будут поступать наоборот: «Люди [которые] действительно умеют говорить о себе и продвигать свое собственное повествование, но они не хотят слушать ваше.

«Если наши истории рассказывают о нас как о победителях, проходящих через жизнь и преодолевающих их, и они недооценивают роль других людей и роль институциональной поддержки в помощи нам в этих делах, мы, вероятно, не сможем понять, как жизни других людей ограничивают институты и другие люди », — говорит Пасупати. «Я думаю, это имеет реальные последствия для того, как мы думаем о неравенстве в нашем обществе. Чем больше весь мир устроен так, чтобы работать на вас, тем меньше вы понимаете, что он работает на вас.

* * *

Это головокружительная проблема: люди используют истории, чтобы понять жизнь, но насколько эти истории отражают жизненные реалии? Даже учитывая тот факт, что люди способны к сложному повествованию в стиле Джойса, предубеждениям, личностным различиям или эмоциям, разные люди могут по-разному воспринимать одно и то же событие. И учитывая, насколько люди восприимчивы к ложным воспоминаниям, кто может сказать, что сюжетные моменты в чьей-то жизненной истории действительно произошли, или произошли так, как она думала, или действительно вызвали эффекты, которые она видела в них?

«Любое создание повествования — ложь.

Пасупати не убежден, что так важно, насколько точны жизненные истории. Многие исследования ложных воспоминаний связаны с показаниями свидетелей , где очень важно, рассказывает ли человек историю именно так, как она произошла. Но для исследователей нарративной психологии «на самом деле важно не столько, правда ли это в судебном или юридическом смысле», — говорит она. «Что действительно имеет значение, так это то, делают ли люди что-то значимое и связное из того, что произошло.Любое создание повествования — это ложь. И в некоторой лжи достаточно правды ».

Организация прошлого в повествование — это не только способ понять себя, но и попытка предсказать будущее. Что интересно, потому что способ повествования, который кажется наиболее несовместимым с реалиями реальной жизни, является предзнаменованием. Конечно, метафоры. Как меня научили секции дискуссий на уроках литературы в колледже, вы можете рассматривать все как метафору, если достаточно постараетесь. Мотивы, безусловно.Даже если вы живете своей жизнью как можно более случайным образом, произойдет достаточно вещей, которые, как обезьяны с пишущими машинками, начнут проявляться закономерности.

Но как бы сильно вы ни старались, как бы сильно вы ни хотели, нет никакого способа по-настоящему узнать будущее, и мир не является на самом деле самоорганизующимся, чтобы давать вам подсказки. Если вы склонны к чрезмерным размышлениям и заранее продумываете все возможные сценарии в своей голове, вы можете видеть предзнаменование во всем. Взгляд вашего партнера означает, что на горизонте не за горами драка, этот комплимент от вашего босса означает, что вы идете по службе, все мелочи, которые вы забыли за эти годы, означают, что вы обязательно получите слабоумие ты стар.

Chelsea Beck / The Atlantic

«Настоящая жизнь полна ложных улик и указателей, которые никуда не ведут», — однажды написал Э. Это становится очевидным при ведении дневника: «Представьте себе биографию, которая включает не только повествование, но и все события, которые не предвещали», — пишет Мангусо в книге « Постоянство, » о своем 25-летнем дневнике . « Большая часть того, что включает в себя дневник, ничего не предвещает».

Так что же делать со всеми вещами, которые не подходят аккуратно? Есть свидетельства того, что найти какое-то «единство» в своей нарративной идентичности лучше с психологической точки зрения, чем не найти его.И, вероятно, легче просто отбросить эти вещи, когда вы извлекаете закономерности из хаоса, хотя это может потребовать некоторой корректировки.

Но Пасупати это отвергает. «Я бы хотела, чтобы люди хорошо работали, не пытаясь упустить из виду вещи, потому что они не могут сделать их подходящими», — говорит она. «Мы не пытаемся избавиться от кусочков вашей жизни».

И поэтому даже в тупиках и поворотах люди не могут себя остановить. «Мы все время пытаемся предсказать будущее», — говорит Пасупати. Она полагает, что причина того, что в художественной литературе есть предзнаменования, в первую очередь, связана с человеческими наклонностями.Неопределенность будущего вызывает у людей дискомфорт , и рассказы — способ справиться с этим.

«Будущее никогда не является прямой копией прошлого», — говорит Адлер. «Таким образом, мы должны иметь возможность взять кусочки того, что случилось с нами, и перенастроить их в возможное будущее». Например, на собственном опыте можно узнать, что «нам нужно поговорить» редко предвещает что-то хорошее. (В жизни есть свои клише.)

Было проведено исследование мозга , подтверждающее эту связь между прошлым и будущим, показывающую, что одни и те же области мозга активируются, когда людей просят вспомнить что-то и когда их просят представить событие, которого еще не произошло.С другой стороны, пациент с тяжелой амнезией также имел проблемы с представлением будущего.

Точно так же то, как кто-то представляет свое будущее, кажется, влияет на то, как он видит свое прошлое, в то время как его прошлое сообщает, что он ожидает от будущего.

«Если вы планируете стать врачом, и вам 25 лет, и вы начинаете медицинскую школу, и у вас есть ожидания относительно того, какими будут следующие пять-десять лет, вы, вероятно, истолковали рассказ из вашего прошлого, который поможет вам понять, как вы дошли до этого момента », — говорит Макадамс.