Как повзрослеть быстро: «Как быстрее повзрослеть?» – Яндекс.Кью

Как повзрослеть и стать сильнее

Поговорим об убеждениях, которые стопорят нас всех на пути к самореализации, личному и профессиональному прогрессу, да вообщем и к счастью.

Откуда они? Они соответствуют нашему текущему мировоззрению. А оно эквивалентно нашему текущему психологическому возрасту (независимо от биологического).

В каких-то сферах мы можем быть сильнее, взрослее, а в других — регрессировать до уровня ниже. Задача, понять где у нас откат, регресс и подтянуть свой уровень, тогда убеждения поменяются, преград будет меньше, в целом картинка мира изменится, а главное — состояние, а значит события в этой сфере.

Как определить свой психологический возраст? Посмотреть на себя в стрессе (изнутри и как бы снаружи, со стороны на себя посмотреть в ситуациях). Как мы реагируем? Если впадаем в эмоции — это инфантилизм. Если будем искать авторитетные мнения, поддержку — подростковый уровень. Если будем опираться на себя, интуитивно и достаточно быстро понимать как правильно сделать  — мы взрослые. Есть еще уровень зрелости, есть куда нам всем еще расти ))

Итак, посмотрим на свой уровень взрослости. Это вопросы наших сильных и слабых сторон.  Вопросы взросления — вопросы усиления себя. И вопросы овладения настройками личности и инструментами усиления себя.

Мы застреваем на определенных этапах, потому что не проходим переходные кризисы. Основное, что нас ограничивает — это откаты в некоторых сферах до психологического уровня ниже «взрослого». Если встал вопрос на каком вы этапе, и почему никак не продвигаетесь дальше, значит пора посмотреть на свои личностные настройки.

А еще, посмотреть как мы проходим кризисы. Они неизбежны, это естественные этапы перестройки и трансформации. Мы выходим из них сильнее, если поднимаемся на уровень выше, чем уровень возникновения проблемы. Мы выходим из них слабее, если мы регрессируем в своем внутреннем состоянии.

Именно разворотные моменты, переоценки, перезагрузки (их называют кризисами) дают нам возможность оттолкнуться от текущего этапа и устремиться к следующему. Нам это просто необходимо, чтобы взрослеть, мудреть и становиться сильнее.

Кризисов не стоит бояться. Они лакмус слабых мест, указание где надо усилиться (ведь стресс сразу показывает наш уровень внутренней силы). Кризисы -разворотные моменты (пойти по старой колее или проложить русло новой реки?). Вопросов острых к себе и честных не стоит бояться. Очередного списка вопросов «кто я?», «зачем мне это?», «что хочу?» и тд не стоит бояться. Не стоит откладывать или отрицать, уходить в негатив (мир плох, я плох и тд), а стоит максимально поддержать себя, помочь себе разобраться. На каждом этапе ответы на вопросы могут звучать по-новому и это нормально. с годами у нас меняется картинка мира и ценности и это тоже нормально. Если много лет ценности не меняются, значит вы не эволюционируете.

Мы растем, значит наши ценности, убеждения, приоритеты и способы действий меняются, это неизбежно. Иначе не сдвинуться с места.

Если мы не растем мы деградируем.

Мы растем до конца жизни. Не стоит думать, что учеба только в юности. (Многие остаются детьми и подростками и в свои 40+ лет потому что остановились в развитии)

Почему тема психологического возраста так резонирует?

Потому что она дает информацию о том, на каком этапе мы находимся и высвечивает путь, куда стоит стремиться вырасти, что в себе укрепить свой внутренний стержень и усилить свои опоры. Мы хотим стать сильнее. А значит счастливее. В этом все дело.

ПРАКТИКА 1: проследите за собой в типичных ситуациях стресса в разных областях.  Где и как вы решаете кризисные моменты, как принимаете решения, на что или кого опираетесь, откуда черпаете силу или чувствуете бессилие? Как реагируете? О чем (о ком) сразу думаете, что чувствуете?

Итак, я не буду тут излагать научные теории о психологических возрастах. Кто желает, может сам изучить в трудах ученых психологов. Моя задача дать тезисы для практических выводов, чтобы вы уже сейчас могли проанализировать свои взгляды, привычки и устои, свою текущую жизненную позицию (реальное состояние своих личностных настроек и состояние своих ресурсов) и принять решение о движении вперед.

Итак, сколько бы ни было указано в вашем паспорте лет, стоит повзрослеть. Иначе не расправить свои крылья, не понять себя и этот мир так, чтобы научиться извлекать из него счастье.

Мир сложный, неоднозначный, хаосный, турбулентный, очень многовариантный, непредсказуемый, перегруженный информацией и событиями, нелинейный и чтобы не ощущать себя жертвой, не зависать в невозможности принять решения (фактически в уходе от решений), чтобы не погрязнуть в иллюзорных оценках, обидах, неправомерных требованиях из-за своей слабости, в слепоте по поводу своих ресурсов, давайте поймем уровни прогресса в своем мировоззрении,  своей независимости и ресурсности.

ДЕТИ

Психологические “дети” –  взрослея биологически, психологически остаются людьми «настроения», живущими с позиции «хочу».

Мир, в их понимании, это их «родитель»: мир обязательно должен позаботиться о них, дать им комфорт, поддержку и одобрение. Неодобрение и отсутствии опеки над ними это настолько большой стресс для них, что они будут либо подстраиваться, чтобы получить это, либо требовать всеми способами.

Им невдомек, что они не могут управлять чувствами и взглядами других людей. Они, кстати, в принципе не рассматривают их отдельно от себя (другие люди для них либо индентичны им самим, то есть в слиянии, либо их продолжение (либо они часть кого-то), либо объекты, но точно не субьекты со своей волей). Постоянно сливаясь не только с близкими, но и с окружением, они обязательно хотят нравиться (то есть думают, что они таки заставят это сделать других людей так или иначе или убедят, как будто у других нет свободной воли и своих ориентиров и желаний, как будто они слепы или идиоты, и просто не смогли чего-то в вас рассмотреть), и они протестуют против того, что кто-то их не оценил, не одобрил, не полюбил, не заинтересовался или не поделился с ними своими ресурсами. Принять им это сложно.

Им периодически (если только не увлечены очередной игрушкой) скучно, потому что у них  нет плана на жизнь и чёткого понимания, чего они хотят, поэтому им всё время нужны новые развлечения и отвлечения. Их взаимодействие с миром – это требования, например, чтобы кто-то пришёл и решил их проблемы.

Дети очень реактивны (от слово «реакция»). Знаете же как ведут себя дети в магазинах: видя красочные игрушки-погремушки, они бросаются от одной к другой, крича, что это им надо купить. Они не управляют своим вниманием. Их вниманием управляют внешние объекты или субъекты. Они не формируют самостоятельно свою повестку дня. Они просто реагируют на то, что идет им навстречу.

Денег заработать «дети» не могут, во всяком случае серьезных; как правило, они малоресурсные люди, ждущие опеки и заботы извне, мечтающие о покровителе, о «маме-вселенной/папе-муже», о чужих ресурсах. Думают, что их чувства и мнения (если мнения есть, часто их своих нет) всем важны, поэтому их надо обязательно донести до всех, а нужда и потребности, их слабости и прочие нюансы потребностей и быта очень умилительны и трогательны…

Что же с настройками личности, с настройками эго на этом уровне?

ЛОКУС КОНТРОЛЯ: очень внешний (все не так действуют, как правильно, как ожидается, кто-то виноват, кто-то то не прав, кто-то нечестен, кто-то не хочет делиться — вообщем, есть ожидания и постоянно разочарования от несостыковок ожидания и реальности, нет принятия, что все действуют из своих интересов, большая вера в слова, а не в дела людей)

САМОРЕГУЛЯЦИИ: нет совсем. 

СПОНТАННОСТЬ: сплошная спонтанность своих эмоций, которые не проживаются. Ведь в детстве нас учили «молчать!». Стыдно или неудобно плакать или выражать эмоции. И мы до сих пор их не осознаем и не знаем как их прожить и выразить и чаще мы их зажимаем, не понимаем, блокируем. Остаемся детьми со своими зажатыми эмоциями.

САМООЦЕНКА: зависит от того кто и как похвалил или поругал. Очень зависимая. Прыгает как качели. То вверх потому что кто-то поддержал. то резко вниз, потому что кто-то не одобрил, не погладил, не оценили, не обратил внимание, не любит, или кому-то мы не нравимся.

ПОДРОСТКИ

Это неудержимые конформисты с постоянным беспокойством о том, «что скажут люди» по поводу тех или иных их действий. Они ориентируются не на свою интуицию и знания, а на мнение группы.

Им важно, чтобы их приняли в их референтной группе, важно соответствовать социальным стандартам «хорошести» пусть и  в ущерб собственным интересам.  Они также ждут «разрешения» на какое-то мнение или суждение, или действие от значимых людей. Собственной значимости, этичности и убеждений  у них, по сути, нет (хотя они могут думать, что они носители каких-то принципов, но вот личной идентичности и самости там мало, все — просто шаблоны из социума или конструкции референтной группы).

Для некоторых (с амбициями) важно занять место в иерархии, стать «крутым» по меркам этой референтной группы, потому они стремятся продемонстрировать свою «крутизну» любыми способами, даже ценой долгов и отказа в удовлетворении своих реальных потребностей.

Им хочется доказать что-то кому-то. Обязательно высказаться, расставить все точки над «и» (кто побоевей). А кто слаб — делают свое поведение социально приемлемым и удобным. По сути они — материал и ресурс для манипуляции более взрослых, лидеров со своими целями.

Психологические «подростки» (те, кто посмелее) – находка для индустрии потребления, потому что они часто тратят деньги на «статусные» предметы, чтобы в первую очередь продемонстрировать и подтвердить свою значимость и уже во вторую – по степени реальной необходимости. Они всё время кому-то что-то доказывают или демонстрируют. 

Другая проблема психологических подростков – это страх. Страх потерять деньги, работу, статус, репутацию и т.д. Движимые этим страхом, они много суетятся, бегают, беспокоятся, чертыхаются, пытаясь достичь безопасности, но никогда её не достигают, потому что их же собственные страхи по механизму самосбывающихся пророчеств (что в фокусе внимания – туда и энергия, то и сбывается)  ведут их к утрате приобретённого, и тогда они вынуждены начинать этот виток заново.

«Белка в колесе», «крысиные бега» – вот метафоры, отражающие жизнь психологического подростка.

Много суеты, отсутствие этики (например, уважения к чужим границам и воли, чужим ресурсам и собственности)  и собственного мнения (оперирует только общепринятыми стереотипами), невротические страхи и беспокойная жизнь – вот удел психологического подростка.

Денег заработать «подростки» могут  (продавая свое время, бегая «купил-продал» или используя неэтичные схемы), но распорядиться ими по-умному и создать благосостояние, процветание на этом уровне и с этими убеждениями нет.

Что же с настройками личности, с настройками эго на этом уровне?

ЛОКУС КОНТРОЛЯ: очень внешний (все не так действуют, как правильно, как ожидается, кто-то виноват, кто-то то не прав, кто-то нечестен, кто-то не хочет делиться — вообщем, есть ожидания и постоянно разочарования от несостыковок ожидания и реальности, нет понимания из каких эгоистичных убеждений действуют лидеры, большая вера в слова, статусы, понты, а не в дела людей)

САМОРЕГУЛЯЦИИ: нет на пользу себя. Так как подростки на крючке у более сильных, они и силу воли свою употребляют на пользу кому-то ,а  не себе (чтобы прокачивать свою силу и развивать интеллект) 

СПОНТАННОСТЬ: сплошная спонтанность своих эмоций, которые не проживаются. Ведь в детстве нас учили «молчать!». Стыдно плакать или выражать эмоции. И мы до сих пор их не осознаем и не знаем как их прожить и выразить и чаще мы их зажимаем, не понимаем, блокируем. Остаемся детьми со своими зажатыми эмоциями. Эмоции во вред. Все идет в топку сиюминутных желаний. Фастфуд, расслабление алкоголем, сигаретами, другой химией.
Напряжение всегда жутко велико. Большие ожидания от себя, от социума, от других людей, от жизни — большой напряг. 

САМООЦЕНКА: зависит от того кто и как похвалил или поругал. Очень зависимая. Прыгает как качели. То вверх потому что кто-то поддержал. то резко вниз, потому что кто-то не одобрил, не погладил, не оценили, не обратил внимание, не любит, или кому-то мы не нравимся.

Итак.
Детский этап — этап учебы работы со своими эмоциями.
Подростковый — этап социализации. На этом этапе мы учимся общаться в обществе, понимать других людей, выражать себя, действовать по установленным правилам.
Этап юношества — чему посвящен, как думаете?

Этап взросления- что там должно быть главным, как думаете?

Продолжим.

ЮНОШИ

Примерно с 18 по 21 год происходит активное развитие интеллекта. Конечно, если подросток выбирает не гулять, любить и бухать, а читать книги, играть в шахматы, развивать свой мозг, интересоваться какими-то концепциями или идеями (например, спасения мира, это очень юношеское).

И к 21 году по идее человек готов, чтобы привить себе умения эффективно действовать для достижения конкретных измеримых результатов. Быть счастливым, быть продуктивным, быть вдохновленным, быть ресурсным, быть ведущим (лидером для себя, а не ведомым социумом), быть проактивным, быть здоровым, быть энергичным — все это навыки. И им можно и нужно научиться. Создать такие настройки личности, которые позволят извлекать из реальности счастье и создавать комфортную для себя жизнь.  Быть достаточно независимым, чтобы принимать свои решения, иметь свое мнение, и действовать гибко, а не жестко в рамках. Быть эмоционально отцепленным от внешних событий или других людей, опираться, прежде всего, на себя.

Давайте рассмотрим, что если перехода не состоялось и по паспорту взрослый человек завис в юношестве, то есть в размышлениях, ментальных концепциях и бесконечном поглощении инфо, подготовке, учебе, планировании, рассуждениях и дискуссиях (как внутренних, так и внешних) вместо организации продуктивной и счастливой желаемой жизни для себя, вместо реальных действий в реальном мире.

Накопительство знаний и мечт, романтизм и идеализирование себя, мира, кого-то и чего-то характеризует этап юношества. По молодости, пока реально нет опыта и знаний, все кажется, что чего-то ещё не хватает для того, чтобы начать действовать. И это логично. Но в 30+ это уже выглядит по-другому: много «юноши» говорят о том, как они вот-вот начнут жить по-настоящему, гораздо лучше, чем сейчас, и… ничего не делают, продолжая жить как раньше. Они как будто всё время только готовятся жить, но ещё не живут. Ждут завтра. Завтра — это внешняя опора. Это бездействие.

Психологические «юноши» лучше всего умеют мечтать и рассуждать. И ещё учиться и учиться, с надеждой когда-нибудь воплотить свои мечты в жизнь.

В отличие от подростков-конформистов у юношей уже есть своё мнение обо всём и  уже сформирована система ценностей, которая кажется им единственно верной. За неё они готовы и в огонь, и в воду. Ну да, недаром же они столько учатся! У них есть мнение про всё на свете и много знаний в “загашнике” и большое желание его обязательно донести до всех  (правда практически не одного целостного практического усилия по направлению к цели).

Если в вашем окружении есть люди, для которых смыслом любой коммуникации является отстоять свою точку зрения в завязавшейся дискуссии, то это они, психологические юноши. Людям действий (т.е. взрослым) некогда столько трепаться и нет желания никому ничего доказывать.

Вопрос, который вертится на языке, когда сталкиваешься с ярким представителем этой “касты” – “Если ты такой умный, то почему такой бедный?”.

И это вопрос блестяще иллюстрирует их главную проблему – они не монетизируют свои знания и не превращают свой потенциал в действие. При этом зачастую теоретически зная, как это делать. Почему не делают? Вопрос настроек эго и использования инструментов? Это да, но больше вопрос в личностной силе и конгруэнтности, так как юноши живут в уме и живут только умом, не чувствуют себя, мир, нет соединения с собой, со своим нутром, интуицией. Поэтому они не чувствуют реальность. ХОТЯ. У них у же появляются (и есть) свои ценности и мнения, это уже не подростки, полностью опирающиеся на мнения, авторитеты и социальные установки. 

Чтобы выйти из инфантильной позиции, надо признать субьектность других людей, выйти из эгоцентричной позиции, научиться эмпатии, увидеть, что вокруг люди со своими мнениями, желаниями, приоритетами. Антипод эгоцентризма — любовь к себе и к миру. Невозможно любить, уважать и понимать других людей, не любя, не уважая и не понимая себя. Когда хочется «на ручки» — нет самоуважения. И нет уважения к другому.

НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ. Мой курс «Новая я» помогает проработать тему энергетической наполненности (увеличения своей энергии), тему любви к себе, тему опоры на себя. Без энергии и без позврослевших мозгов замахиваться на самореализацию и другие результаты (отличающиеся от текущих: в любви, в финансах, в работе, в дружбе, в здоровье) невозможно. Будет полезно и для новичков (с первым подходом к теме «хочу жить по-другому») и для тех, кто уже что-то почитал и поделал по теме энергии, но сильных результатов нет и постоянно проваливается в обесточенность. Все таки нужна СИСТЕМА и знание всех принципов. Это и даю в курсе. Это база. «Тем, кто не знает базы, фишки не помогут» (с) Андрей Захарян. Поэтому берите базу, будет на что опираться! В программе «Новая я» мы учимся работать с эмоциями, слышать интуицию, понимать себя, свои ценности и цели, развивать свои ресурсы, улучшая качество жизни, повышая градус получения удовольствия от каждого своего дня, создавая намерения и создавая навык «быть счастливым человеком«. Я помогаю с проработкой таких личностных настроек, как самооценка, саморегуляция, хорошие границы. Мы учимся управлять своим ресурсным состоянием и опираться на себя! И поговорим про женственность, сексуальность, открытие своего сердца и ума навстречу своему счастью, но без ведических настроек! Жизнь нам дана в ощущениях. Вы чувствуете удовольствие от каждого прожитого дня? Жизнь коротка, и прожить ее надо со вкусом, дыша полной грудью!

Чтобы перейти из подростка в юношу, нужно начать развивать свой интеллект, образовываться и учиться выходить за рамки предлагаемых моделей, мыслить самостоятельно, учиться обходиться со своими эмоциями и энергией, не сливать ее в пустоту, а вкладывать в свои цели. После того, как научились работать со своими состояниями (в программе «Новая я»), стоит отработать наиважнейшие навыки эффективной и успешной организации своей жизни (в следующей программе, на новом уровне своего роста «Апгрейд качества жизни«). Ведь именно счастье приносит успех! Именно поэтому мы сначала учимся быть счастливым человеком, управлять своим состоянием, а затем серьезно обращаем внимание на то, как быть более успешным и управляться со своими делами и жизнью, формируя успешную жизненную стратегию. А у вас есть стратегия? Или вы хаотично живете?

Тут я тоже очень практически могу вам помочь, для этого создала программу «Апгрейд качества жизни«. В ней прорабатываются темы увеличения личной силы, уверенности в себе, навыки продуктивности, гармонии, баланса, везения, управления своей мотивацией, анализа реальности.  Все это я называю «навыками для личного успеха». Кстати, что входит лично в ваши понятия «успех«, «счастье«, «самореализация«, «отношения«? — тоже разбираем! Также разбираемся с вашими ценностями и целями, поскольку можно много фантазировать о своих целях, однако саботировать их достижение, проваливаясь в апатию, нестабильную мотивацию. Вы разберетесь с личными ориентирами и планами на жизнь, сформулируете свою стратегию. Вы разберетесь со сливами энергии, дырами в своих границах, и скачками своей самооценки, перепадами мотивации. Еще раз (на новом, продвинутом, уровне) поговорим, что значит «управлять собой»: своими состоянием, своей мотивацией, своей энергией, своими желаниями и целями. Поймете как работать со страхами и сомнениями и принимать взвешенные решения, не застревать в проблемах. Поймете как можно увеличивать свой личностный масштаб. А еще: как понимать людей (таких разных, сложных), как общаться с людьми без напряжения и сопротивления (ведь у всех свои цели и интересы), как преображать конфликты.

Чтобы перейти из юноши во взрослого, надо научиться эффективно действовать, принимать решения, делать выбор (юноши не умеют, они хотят «все и сразу»), слушать себя, пользоваться своей интуицией, видеть, кто перед тобой и общаться соответственно (не ожидая больше, но умея манипулировать «в интересах дела», опираясь на личную этичность).

Для людей, уже всего начитавшихся, и наизучавшихся, и, наконец, созревших для действий, я создала программу «МОЙ ПУТЬ. Моя самореализация«. Она также практическая, состоит из упражнений и моих пояснений как и почему работают эти практики и что они зеркалят вам, чему учат, как могут помочь в желаемых трансформациях. Это программа для тех, кто прошел одну из двух предыдущих программ (в идеале: обе) и готов создавать желаемый образ жизни. (Как его совместить с темой заработка денег? Разберемся! Рассмотрив все варианты и ассортимент возможностей!) Программа будет полезна тем, кто достаточно подкован в практических инструментах и принципах управления собой и своей жизнью, и , наконец, всего начитавшись и наслушавшись, готов (созрел!) создавать свою реальность под свои желания. Звучит фантастически, но нет тут никакой магии. Это просто достаточное количество личной силы, энергии, серьезного взрослого намерения получать удовольствия от жизни (а иначе зачем это все?), разрешать себе больше, увеличивая емкости принятия, формировать личные смыслы, обладать принципами и этикой, чтобы понять свою программу, услышать предназначение и действовать с ней в унисон, создавая свой путь, получая удовольствие от навыков управления своим личным потоком. Эта программа про то как выбрать, понять и создать любимое дело, как встроить его в желаемый образ жизни (у многих, наоборот, их жизнь — это те остатки времени и сил, которые остаются до и после работы).

Как создается поток и как раскрывать свой потенциал? В программе «МОЙ ПУТЬ. Моя самореализация» я даю инструменты, ну, а следствие этого — личностные настройки, про которое я рассказываю дальше.

ВЗРОСЛЫЕ

Умеют принимать решения. Для принятия решения им не нужно бесконечно, как юношам, собирать информацию. Они понимают, что всей информации они, по-любому, собрать не смогут. Поэтому они подключают свою уже достаточно развитую к тому моменту интуицию, которая сформировалась на основании их чувствительности к себе и миру. На основании умения концентрироваться когда надо и в остальное время расслабляться. Они чувствуют границы хорошо. И потому лишний раз и не напрягаются.

Они знают себя, они для себя — опора. Они для себя — самые важные люди в этом мире. Они сосредоточены на своих ценностях и целях. И часто они не совпадают с ценностями и целями социума. Они не на крючке социума. Они не корм.

Принятие решений для них, это осознанный отказ от плюсов и минусов одного варианта в пользу плюсов и минусов другого (цена любого вопроса, и она есть всегда!). Они понимают реалии жизни: что объять необъятное они не могут, всего и сразу не получить (только все плюсы и сливки отовсюду).  Нужно сделать выбор и они его делают. Принятие решений это именно этот навык выбора, а вовсе не наличие уверенности в себе. (Большинство понятий в жизни, таких как «счастливый», «вдохновленный», «осознанный» и т.д. и т.п. – это навыки. И этому можно научиться. Наработать мышцы).

То есть, пока вы сидите и думаете, что просто не достаточно уверены в себе, и поэтому не можете принимать решения, то вы не нарабатываете навыки выбора, со всеми его ++ и — -, вы не прокачаете свою интуицию, и будете постоянно ждать подсказки или смиряться с выбором за вас, идти на поводу кого-то или чего-то. 

Уверенность в себе — это трофей действий, а не их импульс (то есть следствие, а не причина действий). Она приходит после того, как мы преодолеваем стыд начинающего. 

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема. Это расходы. Тоже мудрость взрослого. Все, что избавляет вас от рутины, от того что вы не любите делать, что только отнимает у вас силы и время решается простым делегированием или наймом за деньги. А в это время вы будете наслаждаться жизнью или зарабатывать в разы больше, чем если бы делали что-то примитивное или не любимое сами или наняли бы специальных людей. 

Умеют производить целевые действия для конкретного измеримого результата. Есть задача (любая проблема не проблема, это задача которую нужно решить, а если нельзя надо правильно к ней отнестись)? Взрослый не будет долго пребывать в унынии. Он рассмотрит условия задачи, требуемые ресурсы и далее будет работать над ресурсами, чтобы решить задачку в своих границах.

Он понимает какие есть ограничения, учитывает их, делает все что от него зависит в своих границах и заранее принимает все, что лежит за его границами. Делай что должное и будь что будет. Еще одна мудрость взрослого.

Понимает, что мир никогда не будет для него удобным. Люди тоже. Принимает факт эгоцентризма и эгоизма людей и считает это нормой. Он не испытывает по этому поводу каких-то неудобств, злости, раздражения, разочарования, обиды, зависти и прочих подростковых эмоций. Эмоции у взрослого, конечно, есть. Но воспринимает их он как сигнал, который указывает на определенные ощущения, далее надо не запрятать эти эмоции, а понять, что и почему вам не комфортно и что сделать такого, чтобы сделать вокруг реальность комфортной. 

Известно, что с детства нас не учили осознавать свои эмоции.  Нас делали удобными (родителям, учителям, и тд) и потому эмоции были запрещены. На любой детской площадке можно услышать на все лады в основном ЗАМОЛЧИ (закрой рот и ешь суп!). И вот мы по привычке блокируем свои эмоции (гнев, досаду) и все это носим панцирем в теле. Так мы теряем чувствительность, свою интуицию. А если прислушаемся к телу, к внутреннему голосу, то мы, на самом деле, всегда можем понять какой вариант выбрать, какое решение принять, понять врет ли нам человек или нет, понять надо ли что-то делать или нет.

Интуиция работает при формирование внутреннего вопроса и получении внутреннего ответа. Если мы опираемся в ответе на вопрос не на внутренний голос, а на то как принято, или на чужие убеждения или мнения, или на паттерны поведения, социально приемлемые удобства и манипуляции, то мы уходим в сторону от своего пути, и теряем силу. Силу теряем, потому что мы ее как бы сбрасываем наружу (через кучу сомнений, страхов, обвинений,категоричность, эмоциональность,пустые разговоры, сравнения, зависть, мышление через отрицание, хвастовство, общение со слабыми, самобичивание и прочее — то есть регресс), мы сливаем энергию и она становится расходным материалом для других (как и мы сами).

Итак, любая проблема переводится взрослым человеком на уровень задачи и решается, так или иначе. Или меняется состояние и соответственно отношение, и часто на выходе это уже становится не проблемой. Или решение приходит, или сама проблема рассасывается.

Стрессоустойчивость присуща именно взрослому человеку. Они понимают, что стрессы – это обычные факторы жизни, они неизбежны, часть мы можем избежать, часть неизбежны. Политика избегания стрессов любой ценой будет стоит дорого: потерей самоуважения, уверенности в себе и силы. Зрелая установка: буду искать наилучшее решение в любой ситуации и не пропаду. За плечами есть опыт побед, опыт ошибок и рисков, опыт других людей (спросить, узнать, купить тренинг, купить консультацию, купить экспертный анализ, руководствоваться «если кто-то смог и я смогу»). Ошибки не страшны, ошибки — часть пути, неотъемлемая часть учебы. Если нет давно ошибок, значит давно уже ничему новому не учитесь и новое не пробуете, не преодолеваете.

Взрослые управляют своим вниманием и энергией. Зрелый человек сам управляет своим вниманием (он проактивный, а не реактивный), а значит управляет своей мотивацией. Ответы на внешние сигналы, которые сыпятся со всех сторон селектируются ими с точки зрения их целей. Действовать «в интересах дела» это по-взрослому. Просто реагировать на внешнюю среду (реактивность, от слова «реакция») — это уровень подростка.

Психологические взрослые владеют своими эмоциями. Не в смысле, что они их прячут и сдерживают, а именно управляют ими (выше уже описала как). Они формируют себе установки и  настроение, не ожидая спонтанных вспышек вдохновения (сами прокладывают путь к источникам).

Зрелый человек может  контейнировать свои чувства и знает, когда их распаковать и прожить безопасно и с пользой. Они чувствительны к сигналам своего тела (чувствам в том числе) и используют их в принятии решений.  То есть интуиция работает именно потому что человек обращает и к логике, на основе опыта и знаний (своего и в окружении), и также – к своему сердцу, чувствам. Психологически взрослый человек умеет слышать сердце и использовать разум так, чтобы они работали в синергии.

Жизнь, для взрослого человека, это место достижения конкретных результатов в соответствием с его пожеланиями. Личная сила — умение формировать свою реальность. Умение делать свое СОСТОЯНИЕ, тогда реальность это отражает. И если состояние кайфовое, взрослое, гармоничное, ресурсное, то вокруг этого будет много! Какой фокус — такие окружающие условия.

Когда возникает дефицит ресурсов? Когда человек живет словно по программе «выживания» вместо расширения удовольствия от жизни, комфорта, своего счастья, раскручивания своего потенциала.. Вы в каком режиме живете? Имеете то, что «нужно», но не получаете то, что «хотите»? Вы хотите дойти, чтобы остановиться? (вложиться и успокоиться?)

Взрослые постоянно развивают свои ресурсы (как материальные, так и другие), это дает им во многом самоуважение (и уважение других людей) и уверенность в себе (в том, что они ресурсны и что они опираются на себя). Гендерные признаки тут не при чем. Ресурсные люди всем интересны и нужны. Нересурсные – обуза.

На интуитивном уровне это всем понятно. Но детскость прикрывается разными концепциями, в том числе интерпретациями вырванными из контекста, и начинает казаться, что слабого (даже если он уже не дитя) нужно подобрать и оберегать, что паразитирование это норма. Но посмотрите правде в глаза: в природе, так не происходит. Во все времена всех интересуют лучшие и сильные особи, не иначе. А слабые погибают. Они — корм. Они — балласт общества. Они отрабатывают свои программы и высокомерно (как не по-человечески) думать, что мы можем понять эти чужие программы (свои бы понять), и правильно их оценить, и осудить кого-то или мир, или эти ситуации. 

Чтобы зарабатывать, достаточно направить денежные потоки в свою сторону. Четкие эффективные целевые действие на решение задачи. Переводите «надо» в «я хочу», «я могу» , аккумулируйте энергию, слушайте себя, свою интуицию, опирайтесь прежде всего на себя, надейтесь на себя, ожидайте от себя (и в то же время апогифистически относитесь, с долей юмора и огромной дозой принятия любых вариантов).

Деньги — это благодарность людей. Насколько вы ценны и можете выдать какую-то ценность.  Деньги — естественное следствие вашей ценности, состояния, когда вы ее реализуете. Чем больше ценность (вы ее увеличиваете), тем больше можете пропустить через себя поток. Вы решаете задачи за приемлемые для вас за это деньги.

Я помогаю проработать свои убеждения на практических упражнениях в своей программе финансового коучинга. Если вы хотите понять свои верования, дающие текущий результат, хотите изменить их для изменения результата, то участвуйте, чтобы вырасти в этой теме. Описание ЗДЕСЬ

Вы растете и формируете репутацию когда делаете что-то с превышением (а не просто минимум). Но делать надо это и смотреть какова отдача. Если нет адекватной отдачи, то перестать что-то давать с превышением манипуляторам и инфантам, неблагодарным, неэтичным людям. Работать с ними только «в интересах своего дела», не более. А формировать более теплый и продуктивный контакт с близкими вам по ценностям и духу людьми, и взаимно сотрудничать с превышением.

Формируют свои личные смыслы, то что именно им важно и почему. Никому не поясняют их, это их личное, их внутренний огонь.

Не сливают себя, меньше верят словам людей, и больше делам. И сами мало говорят (особенно негативного, слабого), больше делают. Никогда не сравнивают себя с другими, они на своем пути.

Взрослые опираются на себя (а не на кого-то во внешнем мире). Прежде всего, на внутренние ресурсы (свои этические четкие нормы для принятия решений, свою волю с помощью которой становятся сильными) и внешние (созданные ими материальные блага и умение выстраивать продуктивные отношения с разными людьми).

Неадекватность и отрицательность других людей – не их проблема. Соответственно доказывать кому-то что-то и перевоспитывать они не берутся, находясь в своих границах и уважая границы других людей. Взрослые выбирают, с кем строить отношения (личные, деловые или дружеские), а с кем нет, и с теми, кого выбрали, сумеют найти общий язык. Человек, находящийся в своих границах психологически неуязвим для тех, кто не уважает его границы и пытается их нарушить. Быть взрослым это значит быть более защищенным собственными настройками, обеспечивающими его целостностью и адекватностью.

У взрослых людей хорошие границы. Они отделяют себя от других людей, субьектов. Имеют самоуважение (находятся в своих границах) и уважают других людей, воспринимают их как отдельных субьектов со своими правами (другие люди, в том числе очень близкие имеют свои интересы, мнения, свои цели, имеют право не одобрять вас, не соглашаться с вами, не любить вас, действовать только в своих интересах, чего-то не знать,.. Почитайте про «ассертивные права человека»). Человек с хорошими границами не попадет в зависимость, подчиняясь чужой воле, принимая ее за свою.

Его самооценка не зависит от одобрения или критики.

Они готовы от души и по любви вкладываться, и могут оценить вложения других людей. Умеют дружить и любить. Быть теплыми, открыться навстречу симпатичным им людям. Дистанцироваться, если нет взаимности. Любовь без слияния — это про них. Умение быть благодарным – это про них. Не считают заботу других о себе их долгом (в частности, что родительский долг это принадлежность, и если родители не дали еще что-то, то остались должны, напротив, инфантилы вообще многое воспринимают в мире как свою собственность).  Навязать лишний долг, чужую волю взрослым самодостаточным людям невозможно, они сознательны и не слепы, независимы, потому что ресурсны. 

Есть обиды на родителей, претензии?

У взрослого есть планы на жизнь, которые он корректирует по ходу пьесы. Он гибок, он принимает многовариантность и непредсказуемость мира. Он может разделять временные отрезки своей жизни на долгосрочные и краткосрочные планы. Каковы бы ни были планы, он может оценить «здесь и сейчас» и в этом моменте найти массу плюсов и радостей. Зрелый человек умеет быть счастливым, не смотря на стрессы жизни, непредсказуемость и кризисы, извлекать из жизни радость, ощущать моменты здесь и сейчас и наслаждаться ими.

Вообще самодостаточность, независимость в лучшем понимании этих слов – это главная характеристика зрелого человека. Насколько ребенок, подросток и юноша с неразвитыми, малыми ресурсами зависимы и постоянно ищут опору извне (поддержку, помощь и одобрение или использование чужих ресурсов), настолько взрослый опирается, прежде всего, на себя. 

Зрелый человек может действовать именно потому что он управляет своими границами, своей волей, своей энергией  и самооценкой. Вот откуда сила и ресурность.

В чем причины невзросления?

Проживая определённый отрезок времени своей жизни, человек решает задачи этого периода и параллельно накапливает биологический и психологический

багаж». В какой-то момент количество внутренних изменений перерастает в качество, и то, как человек живёт (по законам своего прежнего возрастного периода), начинает диссонировать с его новой, более продвинутой, идентичностью.

И наступает кризис. Невозможность жить и действовать по-старому с новым “Я”. Прожив кризис (или просто этап переосмысления, переоценки), человек по –новому идентифицируется (самоопределяется) и выходит на новую ступеньку своего возрастного развития. Или не выходит. 

Всё здесь зависит от того, как человек проживает этот переход и как понимает свое движение вперед – наращивать ресурсы и силу (экспериментировать, пробовать новое, получать знания, развивать навыки) или паразитарно устроиться, выбрать чужие ориентиры в качестве ведущих для себя (переложить ответственность за свои результаты на других — это очень внешний локус!).

Во всеми времена племя, род, община помогали человеку пройти кризис. Через обряды и традиции старшие соплеменники передавали человеку, переживающему переходный этап, поддержку и необходимые знания о его новой идентичности и как с ней обращаться.

Если вы не получили поддержку в семье, в той среде, в которой росли, сегодня, подключив осознанность,  вы можете помочь себе самостоятельно.  Ведь вы уже не ребенок. Все что вам когда-то «не дали», вы теперь можете дать себе сами. Осознав свои деструктивные установки, мешающие вам двинуться вперед — вы в состоянии их переделать и организовать свою жизнь так, как вы хотите.

Как повзрослеть?

1. Понять свои ограничивающие убеждения и стоп-факторы.

Помогите себе увидеть реальность. Посмотрите со стороны. Кто вы, какая/какой вы, как вы решаете свои задачи. Вы развиваетесь или стагнируете? 

1. Насколько вы ресурсный и интересный человек. К интересному и ресурсному все тянутся, все хотят быть рядом с ним. Если никто особенно не хочет, возможно, пора заняться собой, и перестать обвинять других в отсутствии поддержки.

2. Насколько вы эффективно действуете в своих интересах, своих целях? Имеете четкий пошаговый план и измеримый конкретный результат(цель) которую хотите добиться? Имеете стратегию и аккуратно ее реализуете  каждый день?

3. Как и где вы сливаете себя? Где дыры в ваших границах? Где слабость? Где детскость? Где иллюзии и уход от реальности? Где вранье себе?

4. Умеете слышать голос интуиции? Интуиция работает так. Вы задаете конкретный вопросы и внутри себя произносите ответ. Как правило да/нет. Одно или другое в ответ на конкретный закрытый вопрос вы не сможете произнести внутренне. Как будто бы запор мысли происходит.
Кроме того слушайте тело. Тело четко сигналит. Что-то начинает колоть, или холодеть или какие-то другие ощущения.

На самом деле, если расслабиться и быть спокойным, в ресурсе, мы понимаем когда нам врут, когда обманывают, когда человек неэтичный, непорядочный или слабый, мы чувствуем это, но начинаем уговаривать себя, или убеждать, или поддаваться на провокации или манипуляции, регрессируя вниз по психологическому настрою.

Про открытые вопросы: на самом деле мы знаем все наши истинные для нас ответы. Но либо предпочитает ментальные шаблоны, или мнения других, или конструкции социума. Не слышим себя. Слишком зажаты, слишком невротически напряжены, запуганы, обеспокоены. Нужно расслабиться, накопить силы, дополнительную энергию (сверх своего минимума на текущие задачи) и вы четче будете слышать себя и лучше понимать себя.

2. Осознать где вы сейчас, и куда надо двигаться дальше.

Сказать спасибо своего предыдущему этапу, всему чему он вас научил (проанализировать его уроки), затем осознать какой следующий этап стоит перед вами.

Взять на себя новые обязательства, поставить новые цели, расписать задачи на пути к цели и начать действовать.  Используйте настройки и инструменты взрослых.  Многие я упомянула.

Один из важных настроек еще упомяну: убеждение какие факторы влияют на вашу жизнь (локус контроля, называется).

В границах помогает быть нормальный локус контроля. Нормальный локус контроля предполагает, что вы не ждете многого от кого-то или чего-то (одна крайность — внешний локус: «кто-то виноват или кто-то что-то должен», на ваш взгляд т и поэтому всегда разочарование, ожидания не исполняются!), и не считаете себя пупом вселенной (другая крайность- внутренний локус: «я все могу, главное захотеть», или «у меня бы все получилось, просто я не хочу, или просто для меня нет подходящего варианта»), а действуете с тем, чем можете реально управлять. Чем? Собой и своими ресурсами. Находясь в своих границах. Если в какой-то ситуации у вас нет никаких рычагов воздействия, это стоит увидеть и дистанцироваться ради своего блага или оставаться зависимым. Возможно пока. Пока вы нарабатываете свои ресурсы.

Собой стоит учиться управлять абсолютно самостоятельно (почитайте еще какие-то ресурсы про настройки личности, настройки эго если нужно). А ресурсы все больше наращивать, чтобы быть все менее зависимым от кого-то и чего-то, более ресурсным, а значит более уверенным в себе и сильным человеком.

Опирайтесь на себя! Поставьте себя в центр своей вселенной, и займитесь плотно собой! Тогда будет что дать родным и близким. А пока вы слабы, запутались, живете в целях и в рамках, навязанных другими, дать вам особо, кроме крошек оставшейся энергии, нечего. Когда вы осознаете эту правду, вы сможете продвинуться вперед. Пока вы прикрываетесь массой психзащит и отговорок — воз и ныне там.

Вопросы?

 
ПРАКТИКА 2.
Проанализируйте что из этих установок- правда для вас. В каких сферах вы на каком из этих уровнях (в отношениях, в работе, в дружбе..)
Какая мотивация работает в каждой из жизненных ваших сфер (личность, работа, дружба, любовь,…)? Какие вопросы решаете в каждой из сфер?
Запишите себе в свой ежедневник для самоанализа, проанализируйте в каких ситуациях и сферах регресс и как надо там по-другому начать думать и действовать.

Предложения со словом «повзрослеть»

Мы нашли 80 предложений со словом «повзрослеть». Также посмотрите синонимы «повзрослеть».
Значение слова

• Виной тому обстоятельства, которые заставили меня быстро повзрослеть.
• Раньше я думала, что моя жизнь будет интересной и насыщенной, стоит только повзрослеть.
• Молодые мужчины просто не успевали достаточно повзрослеть для любви как для чувства.
• Немилосердное солнце, тяжелый труд и отряд уголовников быстро заставили повзрослеть.
• Рядом с ней они чувствуют себя взрослыми (в детстве всегда хочется быстрее повзрослеть), считаются, кто первым ведет Машу на пруд.
• В зависимости от обстоятельств и окружения ребенок способен мгновенно повзрослеть.
• Но когда он вернулся, мы поговорили, и я поняла, что для него это был очень важный опыт, который очень помог ему повзрослеть.
• Может быть, для меня наступило время повзрослеть, вступить в долговременные отношения, найти наконец настоящую любовь.
• У нее были задатки, чтобы стать хорошей матерью, но сначала ей самой надо было повзрослеть.
• Это забавно, потому что, хотя он и был вынужден быстро повзрослеть, он все еще оставался ребенком.
• Как хотелось тогда быстрей жить, чтобы повзрослеть и уже самому выезжать на охоту, которая хороша, даже и без дичи.
• Бабанова играла девочку-подростка, которой властная, ревнивая мать, «гвардейская тигресса», не дает повзрослеть.
• Я решила повзрослеть ради него и поставила это своей целью.
• Но для этого надо было в свое время повзрослеть.
• Это же решение заставило меня подтянуться, как бы (по летам-то в этом необходимости не было) повзрослеть и взять себя в руки.
• Но я считал, что все же, видимо, надо повзрослеть, чтобы эту книгу понять.
• Девушка словно чувствовала, что повзрослеть придется рано, и покоряла сердца мужчин уже на первых балах.
• Франциск I был взволнован встречей с детьми, которых столь тяжелое испытание заставило повзрослеть.
• Так что у нас с Эммой было много общего: и я, и она являлись опорой для семьи и должны были в силу обстоятельств рано повзрослеть.
• Опыт, полученный Людовиком XIV во время Фронды, заставил его быстро повзрослеть.
• Смерть близких людей и совпавшее с этим начало военной карьеры заставили Уинстона резко повзрослеть.
• Я очень надеюсь на то, что успею повзрослеть вместе с социумом.
• Я жила с Папой так уединенно, ходила везде с ним, и в театр тоже, и это заставило меня рано повзрослеть.
• Эти события заставили молодого царя рано повзрослеть: спустя год иностранный посол принял его за 16-летнего.
• Мне нравилось складывать цифры и хотелось быстрее повзрослеть, чтобы применять это все на практике.
• Робкой и застенчивой девочкой, которой слишком рано пришлось повзрослеть.
• Четыре года техникума дали мне достаточно времени, чтобы повзрослеть и понять, что я хочу от жизни.
• Наказание не убило его, а помогло ему выровняться, повзрослеть.
• У меня тогда самой заветной мечтой было быстрее повзрослеть и построить на высоких столбах голубятню, держать там самых лучших голубей.
• Стоило ей повзрослеть достаточно для долгих прогулок, Физз тут же поспешила доказать, что яблочко от яблони, воистину, падает совсем рядом.
• Молодой муж не замечает, что брак и материнство заставили Рути исподволь повзрослеть.
• Его смерть заставила меня повзрослеть гораздо раньше, чем я, наверное, хотел этого.
• Лежа в постели, она о многом думала и сильно повзрослела за это время.
• Парни повзрослей шумно дурачатся со своими привезенными любовницами.
• Люба повзрослела, но по своей привычке по-прежнему частенько поддразнивала нас.
• Позднее, когда она повзрослела, ее не интересовали ни танцы, ни замужество, ни дети.
• Я повзрослела быстрее, чем они, но пропустила многие шаги в моем детском развитии.
• Иногда к ним присоединялся уже повзрослевший, двадцатичетырехлетний Чарли Крэй.
• Повзрослевший и возмужавший, кузен Марианны только сейчас сумел найти время для того, чтобы наговориться с друзьями юности.
• С отцом я в детстве была ближе, чем с матерью, это потом уже, когда я повзрослела, ей стало со мной интересно.
• https://sinonim.org/
• Я как будто сразу повзрослела, исчезла юношеская неуверенность, мне казалось, теперь я знаю, что я буду делать.
• После снятия блокады вернулся в Ленинград повзрослевший сын.
• Передо мной стоял уже не тот худенький мальчик, а повзрослевший, пополневший с грустными и в то же время улыбающимися глазами.
• Когда я повзрослел, то понял, что весь ужас заключается в том, что Катастрофа вообще могла случиться, что это совершали люди, а не животные.
• Создалось впечатление, что юный жених повзрослел (во всех отношениях) и этот день, вероятно, ознаменовал окончание его детства.
• Ангел уже не улыбается лукаво, он стал серьезен и задумчив, недаром сам Леонардо повзрослел на два года.
• Она стала работать по специальности и как-то раньше меня повзрослела, у нее появились новые друзья.
• Рита в свои четыре года повзрослела, утратила довоенные замашки и полностью взяла меня под свою опеку.
• Вот и повзрослевший Матвей вернулся в преобразившееся Пеньково.
• Повзрослевший, окрепший, модно одетый, они звали меня стилягой.
• С тех пор я повзрослел настолько, что могу не моргнув глазом наблюдать за тем, как женщина закуривает «Монтекристо».
• Когда повзрослела, здоровье ее ухудшилось, и она пыталась скрыть это от всех, кроме самых близких друзей.
• Нонна повзрослела, и у нее произошла размолвка с матерью.
• Есениным уже в Берлине, когда повзрослевший поэт появляется перед ней в компании своей супруги.
• Летом 1958 года повзрослевший Виктор с приятелем отправился в поход на Кавказ.
• Надоесть-то надоела, да и повзрослела к тому времени, но всё равно временами ещё жалела, что родилась девчонкой.
• Дожив до зрелого возраста, так и не повзрослела.
• В процессе продвижения от груди к бёдрам он говорил, что девочка уже повзрослела и скоро станет девушкой.
• Так я на всю жизнь и повзрослела на один год.
• Она повзрослела, мечты остались для неё мечтами, а время, по её мнению, и вовсе распорядилось за неё иначе.
• Чуть позже, когда я повзрослел и уже знал толк в вещах, я как-то срезал все пуговицы с отцовской шинели и проиграл их в ушки.
• Красноречиво скажет о дорогах, вспоминая юность, повзрослевший каргапольский поэт Анатолий Предеин.
• Очень выросла и повзрослела за время твоего отсутствия.
• Неграмотному деду повзрослевший Лёна читал вслух жития святых, патерики, Четьи минеи.
• Мертвая, она как-то вытянулась, повзрослела и не была больше похожа на такую маленькую, голубоглазую, в светлых локонах девочку.
• Ли рано повзрослела, стараясь дотянуться до меня и быть «ничем не хуже».
• Когда же ему, герою повествования, такая операция не удается, на помощь приходит Багров повзрослевший, вспоминающий.
• Слоняясь по стране за Эдуардом и Гавестоном, она повзрослела.
• Теперь Денежкина повзрослела, только пиши, обогащай русскую литературу.
• Я повзрослел, заимел семью, закружился в рабочей круговерти, и уже было не до кино.
• В семье не хватало мужчины, и она искренне надеялась на то, что повзрослевший Исаак станет хозяином имений, земель и скота.
• С 1 апреля 1819 до 29 февраля 1820 года повзрослевший Мориц Якоби отбывал воинскую повинность в качестве вольноопределяющегося.
• Покрытые пушком щеки Вольфа выдавали его молодость, однако по глазам было видно, что этот молодой человек повзрослел раньше времени.
• Я была очень молода, но рано повзрослела, поскольку мне требовалось стать экономически независимой.
• Кое-какие признаки зрелости у меня наблюдались, но я еще не повзрослела окончательно, меня необходимо было направлять.
• Отчасти потому, что я очень быстро повзрослел, но гораздо больше из-за того, что ровесницы, как правило, стремились поскорее выйти замуж.
• Я считаю, что довольно поздно повзрослела.
• За один день я повзрослела на целую вечность, так мне показалось.
• Повзрослевший Гейтс интересуется не столько накоплением личных средств, сколько тем, как эффективно их потратить.
• Я не претендую на то, что вспомню точные слова, которые говорил, но я сказал, что за три месяца, что я провел в России, я повзрослел.

Источник – ознакомительные фрагменты книг с ЛитРес.

Мы надеемся, что наш сервис помог вам придумать или составить предложение. Если нет, напишите комментарий. Мы поможем вам.

• Поиск занял 0.044 сек. Вспомните, как часто вы ищете, чем заменить слово? Добавьте sinonim.org в закладки, чтобы быстро искать синонимы, антонимы, ассоциации и предложения.

Пишите, мы рады комментариям

я повзрослела слишком быстро — Translation into English — examples Russian

These examples may contain rude words based on your search.

These examples may contain colloquial words based on your search.

Они боятся этого, потому что я забеременела, я повзрослела слишком быстро, и я выйду замуж слишком рано.

Suggest an example

Эта история о мальчике, который повзрослел слишком быстро».

Я думаю, он из-за этого слишком быстро повзрослел.

Жизнь стала сложнее, и я повзрослела.

Когда я повзрослела, то стала искать его.

Когда я повзрослел, она передала мне свои секреты.

За четыре коротких месяца я повзрослела.

Они начали расти, когда я повзрослел.

Правительство действует слишком быстро благодаря теории Алекса.

The government is moving much faster on Alex’s theory than we expected.

Он работал слишком быстро и невнимательно.

[Door closes] Hannah: He was working too fast.

Некоторым детям приходится взрослеть слишком быстро.

Indeed, some children were being forced to grow up very quickly.

Такая смерть… была бы слишком быстрой.

Просто нам кажется, может быть слишком быстро.

В какой-то момент Блум забылся и побежал слишком быстро.

For just one moment, Bloom forgot himself and ran too fast.

Надеюсь, Вы не позволите Себастьяну увезти Вас отсюда слишком быстро.

Знаешь… Смотря в ретроспективе, думаю мы слишком быстро съехались.

Точнее, много… и слишком быстро.

I mean, it’s just a lot… and quick.

Пожалуй, мы слишком быстро сблизились.

Для них казнь на гильотине казалась слишком быстрой и неприметной.

To them, watching the guillotine in action, it was so quick, there was nothing to see.

Нет, пожалуйста, слишком быстро для меня.

Муниципальное образование Муниципальный округ №65 г. Санкт-Петербург

8 февраля 2021

Окна квартиры, где жила семья Геннадия Федоровича Костенича, выходили на Александровский сад – любимое детьми место, где ребята нередко катались на лошадях и угощались мороженым. Но одно лето изменило все, и вместо задорного смеха из «Сашкиного сада» стали слышны выстрелы зенитных батарей.

Геннадий успел окончить только пять классов, когда началась Великая Отечественная. С первых дней войны в доме, где жила семья Костенич, организовали дежурства. «Мы дежурили на чердаке круглые сутки, постоянно менялись. Я сам лично потушил две бомбы»,– вспоминает ветеран.

Ребенком ему пришлось увидеть страшное: во дворе их дома стояли нерабочие троллейбусы, люди заходили в них погреться и умирали. Тогда жильцы дома оборудовали свою прачечную под морг и переносили людей из троллейбусов туда.

Осенью 1941 года Геннадий пошел работать, в 13 лет он освоил профессию токаря. «Нам, детям того времени, пришлось быстро повзрослеть, работать было необходимо. Тогда, в ноябре, стали выдавать самую низкую норму хлеба, по школьной карточке – 125 грамм. А я как рабочий получал 250 грамм»,– рассказывает Геннадий Федорович.

Вскоре семья принимает решение уехать в эвакуацию. «Мы хотели, что бы отец остался в Ленинграде, а все остальные уехали. Но дедушка на тот момент уже сильно болел, и я остался, чтобы ухаживать за ним», – говорит ветеран. Остальная часть семьи отправилась в Костромскую область.

В родной Ленинград Костеничи возвращаются уже после снятия блокады – в 1944 году. В этом же году Геннадий поступает в Учебный комбинат Балтийского флота, где готовили специалистов для судов технического флота. Студенты не только практиковались, но и жили на корабле. «Как-то раз капитан дал нам команду срочно переодеться в парадную форму и плыть к берегу. Мы начали швартоваться. Я стоял на борту корабля и упал в воду. Так я добрался до берега 9 мая, как потом узнал, в День Победы», – смеется ветеран.

После окончания войны Геннадий Федорович работал на заводе «Судомех», а в 1949 году его призвали в армию. Вернувшись со службы, начал искать работу. Помог случай – сестра героя, которая ходила на театральные пробы, однажды узнала, что на «Ленфильм» требуется водитель. Так в 1955 году Геннадий начал работать на съемках фильма «Дон Кихот».

Всего на «Ленфильме» он трудился 54 года: сначала водителем передвижной электростанции, позже – пиротехником. «На студии все были друг другу – друзья, все – «на ты». Кино – это не механическое производство, оно затягивает всех, кто над ним работает»,– рассказывает Геннадий Федорович. Там же он встретил и свою будущую жену, у них родилась дочь. Она продолжила связь семьи с киноиндустрией и стала художником-гримером.

Дата создания: 08-02-2021
Дата последнего изменения: 08-02-2021

Центр карьеры обучающихся Университета ИТМО

После окончания университета тебя будет ждать новый этап жизни, который, поверь,  покажется не менее интересным.   

Реальный мир за стеной университета намного веселее, чем тебе рассказывали

Не слушай людей, которые в свои 30 лет утверждают, что получение диплома — это окончание твоей жизни. Ты устроишься на работу, и там будут коллеги, которые не любят то, что делают. Избегай таких людей. Они уверены в том, что выполняют свою работу только для того, чтобы получить зарплату. Но это не так! Твоя работа может быть гораздо важнее зарплаты в конце месяца.

Один из твоих одногруппников станет успешным человеком

Кто-то переедет в Америку и сделает вид, что найти классную работу было очень легко. И ты будешь его немного ненавидеть, потому что смотреть через социальные сети за его невероятным взлётом будет очень тяжело. Не попадись в эту глупую ловушку, не сравнивай себя с другими.

Первая работа может быть не по твоей специальности

Но это нельзя назвать проблемой. У тебя будет ещё много времени, чтобы объединить свою профессию и полученное образование.

Твой третий десяток жизни станет временем одиночества

Доля правды здесь есть — когда ты закончишь университет, ты покинешь своих одногруппников. И тебе придётся снова бороться за своё место в обществе. Поэтому с новыми силами ищи новых друзей.

На встречах по работе необходимо быть сконцентрированным

Около 90% успешной работы зависят от твоих возможностей ее выполнять. Ты, конечно, мог легко заснуть на паре, но вот сделать это на встрече с руководителем уже не получится. Он тебя просто заметит.

Электронная почта играет большую роль

Остальные 10% работы зависят от того, как ты отвечаешь на письма. Нужно научиться отвечать очень быстро и грамотно.

Хочешь рискнуть, вперед!

У тебя пока нет семьи, детей. Хочешь поехать в другую страну, чтобы выучить английский язык? Хочешь открыть свой собственный бизнес? Сделай это! Когда, если не сейчас?

Динозавр – это плохая характеристика

Окончание университета не означает, что пора перестать учиться. Наоборот, совершенствуйся и улучшай свои навыки.

Если у вас есть вопросы по карьерному ориентированию, вы всегда можете обратиться в Центр карьеры Университета ИТМО по адресу: ул. Ломоносова, 9, ауд. 1312.

Подготовлено на основе материалов сайта: http://icanchoose.ru/

Помогите повзрослеть! Советы родителям от взрослеющего ребёнка

Родителям часто бывает непросто понять, что чувствуют их взрослеющие дети. У взрослых много дел, жизнь несётся с бешеной скоростью. Иногда родителей хватает только на вопрос «как дела в школе?». Наш блогер Александра Акельева, которой 17 лет, продолжает изучать непростые отношения родителей и детей и рекомендует к прочтению одну полезную книгу.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Я много пишу и говорю о самом трудном этапе в жизни любого человека в возрасте от 16 и старше. Намеренно не использую слово «подросток», потому что сама не люблю, когда меня так называют. Я кажусь себе взрослой и имеющей право на своё мнение, как и все, кому 20+. Болезненно воспринимаю критику, основанную исключительно на возрастном критерии: «Разве может подросток так рассуждать» или «Да что она знает в свои17 с хвостиком?».

Мне всегда было странно, что я и мои сверстники находимся в некой конфронтации со старшими. Эти вечные споры о правоте и юношеском максимализме изматывают наших родителей и уж точно не делают счастливыми нас самих.

Я точно знаю, что каждый родитель переживает за своего ребёнка больше, чем за самого себя. Ответственность за себя уже не такая важная и главная. Теперь ребёнок стал центром заботы и ответственности всей жизни.

Дети растут и развиваются, сталкиваются на пути взросления с разными трудностями и задачами. Любой родитель поддерживает ещё малыша в его первых шагах, тревожась о том, что же дальше? Есть время, когда родители любят детей безоговорочно и умиляются любому, даже неумелому действию. Радуются победам и не ругают за промахи.

Потом вот именно этого ребёнка, которого так любили, холили и лелеяли, целовали в пяточки и трепали за смешную чёлку, не понимают, раздражаются на него и не верят, что это их сын или дочь.

Это их розовощёкая малютка стала подростком и не идёт на контакт, не выносит мусор и ложится спать, когда вздумается. Да ещё и злословит в ответ

Родитель всегда в поиске решения: как сделать период взросления счастливым для ребёнка и при этом не сойти с ума самому? Где взять силы и, возможно, снова полюбить своего ребёнка без оглядки на колкий характер и прогулы уроков? Вопросов миллион.

Ровно столько же их и у нас. Нам, подросткам, не всегда понятны принципы и взгляды тех, кто уже на том берегу взрослой жизни. Ни для кого не секрет, что именно в подростковом возрасте формируется багаж навыков и умений, с которыми взрослый человек отправится дальше. Поддержка родителей на этом этапе — залог успеха в будущем. Как осмелиться шагнуть на новые земли и не потерять самих себя?

Я всегда в поисках полезной информации для родителей. Пытаюсь разобраться в тонкостях и нюансах детско-родительских отношений. Изучить этот вопрос на разных уровнях восприятия — и с позиции ребёнка, и с позиции его родителей. Недавно я познакомилась с книгой Роберта Уинстона «Как помочь ребёнку повзрослеть».

Руководство для родителей по переходному возрасту — красочная книга с иллюстрациями, которая охватывает всевозможные темы этого непростого возраста. В ней говорится как раз о том, о чём я беседую со многими родителями каждый день. Они порой не понимают, через что проходят их дети. Трудно в этот период не только им. Детям ещё труднее и страшнее.

Нужен кто-то, кто объяснит родителям механизмы взросления, чтобы уже они смогли показать детям — взрослеть не страшно, мы пройдём этот нелёгкий путь вместе с тобой, мы рядом

В этой книге изложена профессиональная точка зрения. Она поможет родителям систематизировать знания и разложить по полочкам информацию, которую грамотно и доступно разъяснили учёные, врачи и психологи — советы для родителей, интересные факты, мифы и исследования.

Книгу приятно держать в руках и интересно изучать. Она яркая и будто написана для детей. Цветная весёлая графика и крупный шрифт — неужели для взрослых? Ведь родители по большей части привыкли к умным книгам в серой обложке, чтобы шрифт убористый и профессиональный сленг в каждой букве. Здесь всё наоборот.

Вероятно, кого-то это остановит, но именно это и есть ключик к заинтересованности. Сможете пройти эдакий квест и без снобизма принять информацию? Изучить все картинки и прочитать от корки до корки «детскую» книжку, выбившуюся из общей полки строгих книг всезнающих профессоров? Если да, то эта книга будет настоящей палочкой-выручалочкой для всех, в чьих интересах разобраться в душе своего ребёнка, быть на одной с ним волне и вместе прожить это нелёгкое время.

Взаимосвязь физиологии и психологии помогает разобраться в поступках взрослеющего ребёнка.

Например, отделы головного мозга созревают с разной скоростью. Сначала лимбическая система, которая отвечает за эмоции и чувства. Намного позже — префронтальная кора, регулирующая реакцию на эти эмоции. С этим и связаны постоянные перепады настроения — подростки испытывают очень сильные эмоции и плохо умеют контролировать эмоциональные реакции. Тяга к риску и переживанию острых ощущений обусловлена выбросом гормонов удовольствия, хотя в этом есть и свои преимущества: неспособность распознать опасность позволяет подростку отказаться от опеки родителей и обрести самостоятельность.

Под воздействием эстрогена и тестостерона тело меняется, что вызывает дискомфорт и повод для стресса.

В этот период важно научить ребёнка любить себя и заботиться о своём теле. Ведь именно оно позволяет быть активным и чувствовать собственную привлекательность.

Обратить внимание стоит и на суточные биоритмы. Выработка мелатонина (гормона сна) у подростка начинается на два-три часа позже, чем у взрослого. Поэтому нам так трудно просыпаться утром. Это не лень, а особенности взрослеюшего организма.

В меняющемся мире подростка помимо вопросов о теле возникают и вопросы про отношения к себе и окружающим. Мало кто знает о том, что самоповреждения — механизм преодоления своих эмоций, а не способ привлечь внимание или желание умереть.

В этой книге не обошли вниманием тему интернет-зависимости. Интернет для подростков — пространство свободы и способ самовыражения. Только здесь они сами могут контролировать то, как их видят окружающие. Важно объяснить своему ребёнку, что чрезмерная искренность может иметь последствия.

Иметь последствия может и незащищённый секс, о чём стоит поговорить с ребёнком заранее. Рассказать обо всех возможных методах контрацепции и согласии со стороны обоих партнеров. Умение анализировать и оценивать обстановку — важный навык для взрослой жизни.

В историях моих сверстников, обращающихся ко мне за советом, сквозит недоумение и растерянность от того, что все эти интимные вопросы они не могут обсудить с родителями — те просто отстраняются и уходят от разговора. Ребята уверены, что многих своих поступков они могли не совершить, будь они на одной волне с родителями. Но те не говорили открыто и без отвода глаз, поэтому всё приходилось узнавать и познавать «на улице», в интернете и так далее.

Список тем так велик, что требует детального изучения: самоидентичность, образ собственного тела, тревога и депрессия, устройство на работу, безопасность онлайн, буллинг, алкоголь, доверительные отношения, давление со стороны сверстников и интимные отношения.

Все эти процессы в организме ребёнка неизбежны. Только через этот долгий и трудный путь можно воспитать полноценную и самостоятельную личность. Можно вовсе не замечать изменений в ребёнке и по-прежнему думать, что он малыш, который всегда будет на ручках у мамы. А можно подготовить его к взрослой жизни и отпустить в свободное плавание, не боясь за своего любимого человека. Тогда он будет чувствовать себя в безопасности и знать, что он всегда может попросить о помощи. Всегда будет услышан, правильно понят. Я не устаю повторять: ребёнок не становится в один миг другим и плохим. Он всё такой же ваш любимый малыш. Просто сейчас он как никогда нуждается в вашем принятии.

Пожалуйста, обнимите своего «ершистого» подростка. Почитайте книгу. Передайте этот опыт своим детям. Расскажите ему о нём из первых уст, не бойтесь и не краснейте. Впереди счастливая разнообразная жизнь. Когда-нибудь ваш ребёнок расскажет уже своим детям о самом сокровенном.

Почему молодые люди спешат взрослеть и что теперь значит быть взрослым? Объясняет социолог

На просветительском фестивале «Кампус», который провела «Бумага», Надежда Нартова, научная сотрудница Центра молодежных исследований НИУ ВШЭ, выступила с лекцией «Когда начинать краситься и выходить на пенсию: почему россиянки спешат взрослеть?».

Почему молодые люди хотят быть взрослыми, в чем проявляется культ худобы, как меняются требования к отношениям и планированию и что теперь входит в понятие взрослости? «Бумага» поговорила с Надеждой Нартовой о принципах и моделях, по которым живут современные молодые люди.

Подростки хотят повзрослеть и приобрести взрослый статус, чтобы их воспринимали всерьез. Такой статус дает им возможность разговаривать на равных, а не быть тем, кого считают недостаточно компетентным, не имеющим права голоса или богатого жизненного опыта. Им важно быть таковыми признанными.

Возраст — это иерархичное пространство. Чем ты старше (но тоже до определенного предела), тем выше твой статус, поскольку предполагается, что у тебя богаче жизненный опыт, выше социальные достижения и так далее. Догадаться, богатый у человека или нет жизненный опыт, мы при первом взгляде не можем, поэтому опираемся на нашу идентификацию его возраста. Мы смотрим, как человек выглядит, и относим его к той или иной возрастной группе.

Иногда нам кажется смешным, когда подростки пытаются выглядеть взрослыми. Хочется спросить: ну зачем? Если хронологически взрослому человеку не нужно особо ничего делать, чтобы окружающие его посчитали взрослым, поскольку он так выглядит, то подросткам приходится зачастую прикладывать усилия, чтобы выглядеть старше ради одной цели — быть принятым как взрослый. А значит, получить право голоса, уважение и отношение как к равному во взаимодействии.

На мой взгляд, культ молодости — это такая форма проживания в современной культуре. От взрослого человека требуется ответственность, принятие решений, автономность. Но при этом взрослые не хотят быть занудами, какими-то ретроградами. Важно проявлять все эти качества, но при этом оставаться мобильными во всех смыслах. Что вроде как считается характеристикой молодости.

Хорошо, молодость в 20, взрослость в 30–40, а что тогда в 50? Понятно, что называть это старостью тоже нельзя. Ну, зрелость. А зрелость какая, телесная? Понятно, что такое о себе люди думать не хотят. Сегодня границы жизненных этапов размываются, жизненные этапы гомогенизируются. Хотя в первую очередь это дополнение друг друга: смешение ответственности и мобильности.

Когда тебе 20, ты в принципе не думаешь о том, какой он — возраст старости. Всё сильно двигается. Думаю, что во многом это связано с довольно поздним браком и рождением ребенка. В современных реалиях рожают уже не в 22 или 24, а в большинстве своем ближе к 30 годам. Появляется целых 10 лет какой-то другой жизни.

Полвека назад к 22 годам уже половина семей была с детьми. Был другой ритм жизни. Но сегодня у молодых это «где-то потом», поэтому оно не становится таким маркером взрослости. У подростков есть условные 10 лет для того, чтобы сделать огромное количество вещей, которых раньше просто не было.

200 лет назад к 30 годам уже умирали, а в 13 женились. Сегодня от того, что ты будешь работать в разных местах и общаться с разными людьми, получаешь не навыки взрослого, а навыки коммуникации, принятия решений, выборов, поддержания собственной идентичности. Речь скорее про взросление внутреннее.

В первую очередь речь именно о девушках-подростках. У них больше уязвимость: у женщин в природе и так статус ниже, чем у мужчин. Когда девушка молодая, к ней тем более очень высокие требования («ты же девочка», все вот эти вещи), причем в широком смысле слова — со стороны общества, родителей, взрослых. Такая девушка находится в рамках. Конечно, ей хочется, чтобы от нее все отстали со всеми этими контролями, замужествами и все решения она могла принимать за себя сама.

Девичество долгое время не попадало в поле зрения исследователей, потому что исследования молодежи первоначально фокусировались на субкультурах, представлявших собой пространства мальчиков-подростков и юношей. Однако с течением времени, в том числе в результате развития феминистской теории и практики, и сами девушки стали активнее заявлять о себе в этом мире и исследовательская рефлексия стала более сенситивной (восприимчивой — прим. «Бумаги») в их отношении.

Появилась концепция girl power. Однако возможности самостоятельных выборов, свободы для девочек-подростков довольно быстро были проблематизированы через потенциально негативные последствия — например, нежелательную беременность. И возникла идея girls at risk: идея, говоря простым языком, о том, что не все свободы подходят для хороших девочек и что слишком много свободы приводит к плохим результатам.

Эти концепции — часть и повседневной жизни. У мальчиков подростков-то как: покурил он? да и ладно, понятно же, что это возраст, все через это проходят. А у девочек: не кури, тебе же еще рожать! Поэтому девочки-подростки и молодые девушки всё время находятся под давлением: с одной стороны, идеи собственной силы, автономии, свободы, которые они должны (да и хотят) получить и развить; с другой — бесконечного контроля по отношению к ним и риска быть стигматизированной как «неправильные».

Когда девушкам становится около 30 лет, они в этом плане чувствуют себя лучше. Про молодых людей говорить сложнее — это другая история; на мой взгляд, тоже непростая. Думаю, что по отношению к молодым людям, с одной стороны, есть более легитимная свобода, а с другой — отказ им в статусе взрослого, а иногда и в возможности эту взрослость проявлять. Это создает внутреннее напряжение.

Главный тезис молодого поколения в отношении собственного тела: оно должно быть худым. Это новая норма; в каком-то смысле даже рутинная практика, где-то на подсознательном уровне: мониторинг себя, мониторинг других. Тело очень сильно включено в восприятие себя, это важно. В нем можно выделить два отдельных тезиса. Первый: полнота есть граница внешняя; и только лишь по одежде видно, что ты поправился, как всё — называешь себя толстым (для худобы нижнего предела нет). Второй: толстым ты называешь себя сам, а худым должны признать окружающие.

При этом культа ЗОЖа и фитнеса у молодого поколения нет. Основной спорт подрастающего поколения — это много ходить. Но они контролируют еду, и это интересный момент. Допустим, 20 лет назад у студентов было мало денег, приходилось выбирать: пойти на вечеринку, купить какую-то красивую вещь или хорошо поесть. Разумеется, они покупали гречку и шли с друзьями на вечеринку. У сегодняшних подростков нет таких проблем: еда доступна, ее много, и эти деньги экономить уже не нужно. Но в потреблении они себя ограничивают. При этом даже в общежитиях: один из наших информантов рассказал, что специально купил себе керамическую сковородку, чтобы не жарить, а тушить! Питание становится основным способом производства тела.

Быть худым для молодого поколения — это просто норма. Одна из составляющих того, чтобы выглядеть круто. Какого-то культа звезд, персонажей, которые были в эпоху MTV, уже нет. Им достаточно смотреть по сторонам, а не на моделей или условные ориентиры. Сама среда диктует это: ты должен выглядеть круто в одежде, но и телесно тоже.

Важный момент, что это характерно для больших городов. Наши информанты, которые были не из Москвы или Санкт-Петербурга, говорят, что если ты в теле, то у тебя всё хорошо. То есть это разнится для разных регионов. С другой стороны, важно понимать, что молодежь из Москвы и Петербурга — это лидеры мнений: они ведут блоги, каналы, популярные инстаграмы. Понятно, что соцсети дают возможность для всех, но компетенция выше у тех, кто на передовых позициях. Они задают тон, задают тренды и влияют.

Сегодня в понятие «взрослость» в глазах молодого поколения включены уже совершенно другие галочки: теперь необязательно иметь детей или быть в браке. Концепция изменилась. Пул этих [новых] пунктов еще не понятен. Конечно, это какие-то компетенции, возможность зарабатывать деньги и быть независимым. С другой стороны — идея самореализации: делать то, что тебе нравится, найти это и не бояться менять. Это уже совсем другие представления о работе. Сейчас не работает схема: отучился — поступил — навсегда на этой работе или [в этой] сфере.

Мобильность молодого поколения проявляется во всем: распоряжаться своим временем, местонахождением, географией, своими выборами. Обычно она наступает после учебы, потому что, пока ты учишься, еще есть некие обязательства. После же наступает момент свободного выбора: выбирать, искать и пробовать новое. Есть и обратная сторона — например, работодателей, которые в этом теряются. Они человека учили-учили, а потом он уехал в другое место.

Молодежи не хочется рутинных вещей. Им хочется [работать] так, чтобы нравилось и приносило удовольствие. Более того, они готовы инвестировать не только в работу, но и в хобби. А хобби у них зачастую социально полезные, то же волонтерство.

Конечно, эта мобильность касается не только работы. Это и сексуальный, и дружеский опыт, и сожительство, и опыт жизни с кем-то. Нужно пробовать. Съехаться, а потом разъехаться. Есть такое понятие young adults — это фактически про них. Они не хотят быть в статусе молодых, не хотят быть взрослыми, но осваивают разные взрослые вещи.

Молодое поколение, которое не так сильно торопится рожать детей, с одной стороны, ориентировано на какие-то партнерства, но, с другой, очень рефлексивно к качеству отношений. И это будет только усугубляться. Для них отношения должны быть такими, в которых они чувствуют себя безопасно, комфортно, которые ценны.

Думаю, что причина подобного — родительские семьи. Родителям нынешних 15-летних примерно по 40 лет. И это поколение родителей сильно меняет семью как понятие, в первую очередь — отношение к детям и подросткам. Они задают норму того, как должно быть. Родительские семьи стали более принимающими подростков, более внимательными, стали давать им больше автономии, больше с ними говорить.

Потребитель разных современных порталов, статей про семью — это как раз родители. Это не подростки, которые сейчас читают и думают, как им выстроить свою семью потом. Кто записывается на консультацию к психологу? Они же. У современного молодого поколения хорошие отношения с родителями. Сами подростки говорили об этом в разных исследованиях. Понятно, что есть какие-то неурядицы, но, в принципе, родительская семья для них очень принимающая. Поэтому накладывается весь этот опыт качественных отношений внутри семьи.

Всё это задает тон и ожидание от взаимодействия, отношений, обязанностей. Молодые люди готовы вкладываться в такие отношения. Это куда более высокие требования к партнеру: важно уже не деньги зарабатывать и уметь варить борщ, а важно, как ты умеешь разговаривать и поддерживать. Тот же фильм «Аритмия», где главный герой плакал, — он тоже про это. Про то, что нет альфа-самцов и супергероев. В отношениях можно проявлять уязвимость и эмоции, быть нежным, тискаться с детьми.

Отношения могут быть гетеросексуальные, гомосексуальные, не бинарные, еще какие-то, но по качеству — высокие.

Противоречие в жизни подростков сегодня — это как раз мобильность и стабильность. Мобильность в широком смысле слова — это круто. Она отличает молодое поколение по способу жизни: они гораздо более открытые и чувствуют себя людьми мира. Однако есть сложность в выстраивании стабильных и долгосрочных планов, отношений и так далее. Например, в той же работе: непонятно, будет человек работать на этом месте еще пять лет или через месяц скажет, что всё, я пошел. Это палка о двух концах.

Стабильность же — это все-таки больше про ответственность в долгосрочной перспективе. Допустим, ответственность за проекты, которые человек возьмет на несколько лет вперед. Рынок труда же состоит не только из молодых людей, но и старшего поколения. Это и есть некий паттерн планирования у старшего и молодого поколений.

То же самое и в принятии решений относительно деторождения. Если ты не знаешь, что будет дальше, значит, не можешь принимать решения. Молодые люди сами меньше задумываются о совсем долгосрочных планах, но и рынок труда стимулирует это. Вот сейчас контракт на три месяца, а потом еще — ты не знаешь, что будет совсем потом, будет ли работа. Эта структура требует гибкости, подстраиваемости, смены работы и не дает возможности планировать. Поэтому молодежь приучается жить здесь и сейчас.

Партнеры фестиваля «Кампус»: Новая сцена Александринского театра, Представительство Европейского Союза в России и вузы Петербурга

Как вырасти и стать более зрелыми

Когда мне было около четырех лет, несмотря на то, что мама предупреждала меня не делать этого, я положил палец на горячую плиту. Печь была красной, яркой и блестящей, и я знал, что из нее получается вкусная еда, поэтому перед соблазном было невозможно устоять.

В тот день я усвоил важный урок: действительно горячие вещи — отстой. Они сжигают тебя. И вы не хотите прикасаться к ним снова.

Примерно в то же время я сделал еще одно важное открытие. Мороженое, которым родители иногда угощали меня, хранилось в морозильной камере на полке, к которой можно было легко добраться, стоя на цыпочках.

Однажды, когда моя мама была в другой комнате (бедная мама), я схватила мороженое, села на пол и принялась наедаться голыми руками.

Это был самый близкий к оргазму момент за следующие десять лет. Если в моем четырехлетнем ребенке и был рай, то я только что его нашел. Чертовски совершенство. Мое собственное ведерко с Элизиумом, наполненное застывшей божественностью.

Когда мороженое начало таять, я нанесла дополнительную порцию на лицо, позволив ей растекаться по всей рубашке, практически купаясь в этом сладком, сладком совершенстве. Ах да, славное сладкое молоко, поделись со мной своими секретами, на сегодня я познаю величие.

… потом вошла моя мама. И разразился ад — включая, но не ограничиваясь, столь необходимую ванну. В тот день я тоже усвоил урок. Кража мороженого, а затем выливание его на себя и на пол на кухне очень злит вашу мать. А злые матери — отстой. С ними неприятно находиться. Они ругают и наказывают. И в тот день, как и в день с печкой, я узнал , что не надо делать .

Но был и третий, мета-урок. Это был простой урок — урок настолько очевидный, что мы даже не замечаем, когда это происходит. Но на самом деле этот урок был гораздо важнее других: есть мороженое лучше, чем быть сожженным.

Это может не поразить вас столь глубоко. Но это. Потому что это оценочное суждение. Мороженое лучше печки. Я предпочитаю сладкую сладость во рту, чем немного огня в руке .Это открытие предпочтений и, следовательно, расстановки приоритетов. Это знание того, что одна вещь в мире предпочтительнее другой, и поэтому все будущие модели поведения будут учитывать этот факт.

А это работа слюнявых маленьких четырехлеток. Непрерывно исследовать. Чтобы открыть для себя мир вокруг них — определить, что чувствует себя хорошо, , а что плохо, — а затем создать иерархию ценностей на основе этих знаний. Мороженое лучше, чем его сжигают. Играть с собакой веселее, чем с камнем.Солнечные дни лучше дождливых. Раскрашивать для меня больше удовольствия, чем петь. Эти чувства удовольствия и боли становятся основой всех наших предпочтений и знаний в дальнейшей жизни и фактически закладывают основу того, что станет нашей идентичностью позже.

Каково расти

Один мой друг однажды описал отцовство так: «По сути, я просто следую за ребенком в течение нескольких десятилетий и следя за тем, чтобы он случайно не убил себя, и вы будете удивлены, сколько способов может найти ребенок, чтобы случайно убить себя.”

Можно сказать, что маленькие дети всегда ищут новые способы случайно убить себя, потому что движущей силой, стоящей за ними, является невинное любопытство. В раннем возрасте мы стремимся исследовать мир вокруг нас, потому что наш мозг собирает информацию о том, что нам нравится, а что вредит, что нам нравится, а что плохо, чего стоит добиваться дальше и чего следует избегать.

Но в конце концов исследовательская фаза исчерпывает себя. И не потому, что нам больше нечего исследовать.На самом деле, как раз наоборот. Фаза исследования завершается, потому что по мере того, как мы становимся старше, мы начинаем осознавать, что существует слишком много мира, чтобы исследовать. Это слишком много, чтобы понять. Нельзя все потрогать и попробовать на вкус. Вы не можете встретить всех людей. Вы не можете видеть все. слишком много потенциального опыта, и нас подавляет сам масштаб нашего существования.

Таким образом, наш мозг начинает меньше сосредотачиваться на том, чтобы пробовать все на себе, и больше на разработке некоторых правил, которые помогут нам ориентироваться в бесконечной сложности окружающего нас мира.Мы перенимаем большинство этих правил от наших родителей и учителей. Но многие из них мы выясняем сами. Например, после того, как вы потрахались с достаточным количеством открытого огня, вы выработаете небольшое ментальное правило, что все языки пламени опасны , а не только то, что на плите. И, видя, как ваша мама достаточно разозлилась, вы начинаете понимать, что воровать — это всегда плохо, , а не только когда это мороженое.

В результате в нашей голове начинают зарождаться некоторые общие принципы.Будьте осторожны с опасными вещами, чтобы не пораниться. Будьте честны со своими родителями, и они будут хорошо к вам относиться. Поделитесь с братьями и сестрами, и они поделятся с вами.

Эти новые значения более сложны, потому что они абстрактны. Маленький ребенок думает: «Мороженое классное, поэтому я хочу мороженое». Подросток думает: «Мороженое классное, но воровство бесит моих родителей, и я буду наказан; поэтому я не собираюсь брать мороженое из морозилки.Подросток применяет правила и принципы при принятии решений так, как это не может делать маленький ребенок.

В результате подросток узнает, что строгое стремление к собственному удовольствию и избегание боли может вызвать проблемы. Действия имеют последствия. Вы должны согласовывать свои собственные желания с желаниями окружающих. Вы должны играть по правилам общества и власти, и тогда вы чаще всего будете вознаграждены.

Это, буквально, зрелость в действии: разработка более высокого уровня, и более абстрактных принципов для улучшения процесса принятия решений в более широком диапазоне контекстов. Вот как вы приспосабливаетесь к миру, как вы учитесь справляться с кажущимися бесконечными перестановками опыта. Это большой познавательный скачок для детей, имеющий основополагающее значение для здорового и счастливого взросления. ¹

В детстве мы учимся смотреть на мир с точки зрения причины и следствия. Удовольствия против боли. Прикосновение к горячей плите вызывает у меня боль в руке . Следовательно, это плохо. Кража мороженого из морозильника доставляет моему телу удовольствие, поэтому это хорошо.Хорошее лучше, чем плохое.

Вот почему маленькие дети похожи на маленьких социопатов. Они не могут представить себе ничего в жизни, кроме того, что приносит им немедленное удовольствие или боль в любой данный момент. Они не могут сочувствовать. Они не могут представить, на что похожа жизнь на вашем месте. Они просто хотят немного мороженного. СЕЙЧАС!

Когда мы стареем, мы начинаем понимать, что любое действие имеет множество последствий, и многие из них влияют на нас либо косвенно, либо в какой-то момент в будущем.Общие правила и компромиссы понимаются как способ функционирования этих последствий. Мама и папа злятся, если я что-то украду; поэтому я не буду воровать, , даже если он чувствует себя хорошо . Мой учитель накажет меня, если я буду говорить в классе; поэтому рассказывать не буду, , даже если захочу .

Знание удовольствия и боли все еще присутствует в этих старших детях. Просто удовольствие и боль больше не влияют на принятие большинства решений . Они больше не являются основой наших ценностей.Старшие дети сравнивают свои личные чувства с их пониманием правил, компромиссов и социального порядка вокруг них, чтобы планировать и принимать решения.

Это улучшение, но в этом подростковом подходе к жизни все еще есть слабые места. Все рассматривается как компромисс. Дети старшего возраста и подростки (а также шокирующее количество взрослых) подходят к жизни как к бесконечной череде сделок. Я сделаю то, что говорит мой босс, чтобы получить деньги. Я позвоню маме, чтобы на меня не орали.Я сделаю домашнее задание, чтобы не испортить свой будущий . Я буду лгать и притворяться милым, чтобы мне не приходилось иметь дело с конфликтами.

Ничего не делается ради самого себя. Все — это расчетливый компромисс, обычно сделанный из-за страха перед негативными последствиями.

Вы не можете прожить так всю свою жизнь, иначе вы никогда не проживете свою жизнь . Вы просто воплощаете в жизнь совокупность желаний окружающих вас людей. Чтобы стать оптимизированным и эмоционально здоровым человеком, вы должны выйти из этого торга и прийти к пониманию еще более высоких и более абстрактных руководящих принципов.

Как быть взрослым

Когда вы гуглите «как стать взрослым», большинство результатов, которые возвращаются, говорят о подготовке к собеседованию, управлении своими финансами, уборке после себя, а также о том, чтобы не быть неуважительным засранцем.

Все это великолепно, и действительно, это все, что ожидается от взрослых. Но я бы сказал, что они сами по себе не делают вас взрослым. Они просто мешают вам быть ребенком, а это не то же самое, что быть взрослым.

Это потому, что большинство людей, которые делают эти вещи, делают это, потому что они основаны на правилах и транзакциях. Вы хорошо готовитесь к собеседованию , потому что вы хотите получить хорошую работу. Вы узнаете, как убирать свой дом , потому что имеет прямые последствия для вашего здоровья и того, что люди думают о вас. Вы управляете своими финансами , потому что , если вы этого не сделаете, однажды в будущем вы будете по-королевски выебаны.

Торговля с правилами и социальным порядком позволяет нам быть действующими людьми в мире.Но в идеале через некоторое время мы начнем понимать, что со всем миром нельзя всегда торговаться, и мы не должны подвергать каждый аспект нашей жизни серии сделок. Вы не хотите торговаться со своим отцом из-за любви, с друзьями из-за дружеских отношений или со своим начальником из-за уважения. Почему? Потому что чувство, что вы должны манипулировать людьми, чтобы они любили или уважали вас, кажется дерьмовым. Это подрывает весь проект. Если вам нужно убедить кого-то полюбить вас, он вас не любит.Если вам приходится уговаривать кого-то уважать вас, они вас не уважают. С самым драгоценным и важным в жизни нельзя торговаться. Попытка сделать это разрушает их.

Вы не можете сговориться ради счастья. Это невозможно. Но часто это то, что люди пытаются сделать, особенно когда они ищут самопомощи и других советов по личному развитию — они, по сути, говорят: «Покажи мне правила игры, в которую я должен играть; и я сыграю в нее ». Не осознавая, что , это тот факт, что они думают, что для счастья существуют правила, которые на самом деле мешают им быть счастливыми .

В то время как люди, которые перемещаются по миру через торги и правила, могут далеко продвинуться в материальном мире, они остаются калеками и одинокими в своем эмоциональном мире. Это связано с тем, что транзакционные ценности создают токсичные отношения — отношения, построенные на манипуляциях.

Когда вы становитесь взрослыми, вы понимаете, что рассмотрение некоторых отношений и занятий как транзакций лишает их всякой радости и смысла. Жизнь в мире, где все делается на все, порабощает вас мыслями и желаниями других людей, а не дает вам свободу преследовать свои собственные.Чтобы встать на ноги, вы должны быть готовы иногда стоять в одиночестве.

Взрослая жизнь — это осознание того, что иногда абстрактный принцип хорош и хорош сам по себе. Точно так же, как подросток осознает, что в мире есть нечто большее, чем удовольствие или боль ребенка, взрослый понимает, что в этом мире есть нечто большее, чем постоянный торг подростка за признание, одобрение и удовлетворение. Взрослый делает то, что правильно, по той простой причине, что это правильно.Конец дискуссии.

Подросток скажет, что ценит честность — потому что он узнал, что такое высказывание дает хорошие результаты, — но, столкнувшись с трудными разговорами, он будет лгать, преувеличивать правду и не защищать свою самооценку. .

Подросток скажет, что любит вас. Но его концепция любви состоит в том, что он получает что-то взамен (вероятно, секс), эта любовь — это просто эмоциональный обмен, когда каждый из вас приносит все, что может предложить, и торгуется друг с другом за лучшую сделку.

Подросток говорит, что она щедрая. Но когда она делает одолжения и дарит подарки, это всегда делается условно, с невысказанной идеей, что она получит что-то взамен в более поздний срок.

Взрослый будет честен просто ради того, что честность важнее удовольствия или боли. Честность важнее, чем получение желаемого или достижение цели. Честность сама по себе хороша и ценна. Взрослый будет любить свободно, не ожидая ничего взамен, потому что взрослый понимает, что , — единственное, что может сделать любовь настоящей.Взрослый будет отдавать без ожидания, ничего не добиваясь взамен, потому что это в первую очередь противоречит цели подарка.

Итак, маленький ребенок крадет мороженое, потому что он чувствует себя хорошо, не обращая внимания на последствия. Старший ребенок не позволяет себе украсть его, потому что знает, что это приведет к худшим последствиям в будущем. Но его решение в конечном итоге является частью сделки с его будущим «я»: «Я откажусь от удовольствия сейчас, чтобы предотвратить еще большую боль в будущем».

Но только взрослый не ворует по простому принципу, что воровать — неправильно.И украсть — даже если им это сошло с рук! — заставит их думать о себе хуже.

Если бы в мире было больше взрослых

Теперь я знаю, о чем вы говорите: «Боже, Марк, по твоему определению, большинство людей, ходящих по миру, — это тупые подростки или, что еще хуже, кучка негабаритных детей».

Ну… да. Вы разговаривали с кем-нибудь в последнее время? По большому счету, они отстой. ²

Вот печальный факт: немногие доживают до взрослой жизни.И меньше умудряется там оставаться. Это почему?

1. Когда мы маленькие дети, мы учимся преодолевать ценности удовольствия / боли («мороженое — это хорошо», «горячие печи — это плохо») — это следовать этим ценностям и видеть, как они нас подводят. Мы воруем мороженое, мама злится и наказывает нас. Внезапно фраза «Мороженое — хорошее» перестает казаться таким простым, как раньше — нужно учитывать множество других факторов. Я люблю мороженое. И мне нравится мама. Но мороженое расстроит маму.Что мне делать? В конце концов, ребенок вынужден считаться с тем фактом, что стремление к удовольствию и избегание боли влечет за собой непредвиденные последствия.
2. По сути, это то, к чему сводится хорошее раннее воспитание: реализация правильных последствий для поведения ребенка, связанного с удовольствием / болью. Наказать их за кражу мороженого. Награждайте их за то, что они тихо посидели в ресторане. Вы буквально помогаете им понять, что жизнь намного сложнее, чем просто стремиться к своему удовольствию и избегать своей боли. ³ Родители, которым это не удается, подводят своих детей в невероятно фундаментальном смысле, потому что, когда дети вырастут, они испытают шокирующее осознание того, что мир не удовлетворяет их прихоти. Это будет для них невероятно болезненно, гораздо болезненнее, чем было бы, если бы они усвоили урок, когда были моложе. И в результате, усвоив этот урок в более старшем возрасте, они будут социально наказаны своими сверстниками за непонимание его. Никто не хочет дружить с эгоистичным негодяем.Никто не хочет работать с кем-то, кто не принимает во внимание чувства других и не ценит правила. Необразованного ребенка будут избегать и высмеивать за его поведение в реальном мире, что приведет к еще большей боли и страданиям.
3. Родители могут подводить своих детей и по другому: они могут над ними надругаться. Маленький ребенок, подвергшийся насилию, также не развивается дальше своих ориентированных на боль / удовольствие ценностей, потому что их наказание не следует логическому шаблону и не укрепляет более глубокие и продуманные ценности.Это просто случайно и жестоко. Кража мороженого иногда вызывает резкую боль. В других случаях это ни к чему не приводит. Следовательно, урок не усвоен. Более высокие значения не производятся. И ребенок никогда не учится контролировать свое поведение. Вот почему дети, подвергшиеся насилию, и дети, оставшиеся без внимания, часто сталкиваются с теми же проблемами, что и взрослые: они остаются застрявшими в своей системе детских ценностей.
4. Что еще хуже, если насилие достаточно жестокое (или если ребенок особенно чувствителен), эта постоянная боль может в дальнейшем закрепиться в их психике.Их нормальное повседневное существование будет состоять из недоверия и страха, и они будут навязчиво искать удовольствия, чтобы облегчить эту скрытую боль. Здесь рождаются зависимость и принуждение. Алкоголь, секс, наркотики, азартные игры, Instagram — по мере взросления их навязчиво втягивают в эти занятия, потому что это позволяет им отвлекаться от себя, на мгновение забыть, кто они и что чувствуют. Что еще более важно, многие дети, подвергшиеся насилию, будут подсознательно искать дальнейшее насилие в своих взрослых отношениях по той простой причине, что насилие — единственное, что имеет для них смысл.Это становится для них личностью. Им это нужно, чтобы чувствовать себя целостными.
5. Люди застревают на второй подростковой стадии ценностей по тем же причинам, хотя результаты менее серьезны. Некоторые люди невероятно хороши в торгах. Они обаятельны и харизматичны. Они, естественно, способны чувствовать, чего от них хотят другие люди, и они умеют выполнять эту роль. Скажем прямо: они слишком хороши в манипулировании людьми, чтобы получить то, что они хотят. И поскольку их манипуляции редко подводят их к какому-либо значительному результату, они приходят к выводу, что так устроен весь мир.Все такие. Все манипулируют и контролируют. Любовь — чушь собачья. Доверие — признак слабости.
6. Хорошие родители и учителя не должны позволять себе уступать подросткам. В их обязанности входит указать подростку, что такое поведение — это бесконечная беговая дорожка, что вы можете получить от мира так много, только торгуясь с ним, что единственное, что в жизни имеет реальную ценность и смысл, достигается. без условий, без сделок.Лучше всего это сделать на примере. Лучший способ научить подростка доверять — это доверять ему. Лучший способ научить подростков уважению — это уважать их. Лучший способ научить кого-то любить — это любить его.

7. Когда родители и учителя не справляются с этим, обычно это происходит потому, что они сами застряли на подростковом уровне оценочных суждений. Они тоже смотрят на мир с точки зрения транзакций. Они тоже торгуют любовью за секс, верность за привязанность, уважение за послушание.Фактически, они, вероятно, торгуются со своими детьми за привязанность, любовь или уважение. Они думают, что это нормально, поэтому ребенок растет с мыслью, что это нормально. И эти дерьмовые, поверхностные, транзакционные отношения между родителями и детьми затем воспроизводятся, когда ребенок начинает формировать романтические отношения. ⁴
8. Некоторые подростки застревают на втором этапе по той же причине, по которой другие застревают на первом: жестокое обращение и травмы. Особенно ярким примером являются жертвы издевательств. Человек, над которым издевались в молодости, будет двигаться по миру с предполагаемым пониманием того, что никто никогда не будет любить или уважать его безоговорочно, что вся привязанность должна быть с трудом завоевана через серию отработанных разговоров и заранее продуманных действий.Вы должны одеваться определенным образом. Вы должны говорить определенным образом. Вы должны действовать определенным образом. Или иначе.

1. Став взрослыми, они будут путешествовать по миру, предполагая, что все человеческие отношения представляют собой бесконечное торговое соглашение «око за око». Эта близость — не более чем притворное чувство знания друг друга ради взаимной выгоды каждого человека. Опять же, это связано с тем, что в транзакционном мире средних школ с этим человеком плохо обращались и оскорбляли за то, что он плохо выполнял эти транзакции. Они неправильно одевались.Они не были «крутыми» детьми. Они получали плохие оценки, плохо обучались или были тощими и неуклюжими. В результате они подвергаются психологическому наказанию на протяжении десятилетий, так как всю оставшуюся жизнь они живут в постоянном страхе когда-либо снова испортить деловые отношения. И вместо того, чтобы признать, что проблема заключается в транзакционном подходе к самому миру , они предполагают, что проблема в том, что им потребовалось так много времени, чтобы выполнить транзакции должным образом.

Сказать, что Мэрилин Мэнсон спас мне жизнь, наверное, будет преувеличением.Но он мог спасти мою зрелость. Когда мне было 13 лет, меня выгнали из школы, и я потерял почти всех своих друзей. Через несколько месяцев родители развелись, и вскоре мой брат переехал из дома. Чтобы избавить меня от дурных влияний вокруг меня, родители отправили меня в христианскую школу в пригороде Техаса ⁵ , где я никого не знал. Я был атеистом и фанатом, не занимающимся спортом, в штате, где поклоняются футболу и Иисусу, в таком порядке.

Какое-то время это было некрасиво. Меня запихнули в некоторые шкафчики.На футбольном поле надо мной смеялись. На то, чтобы найти друзей, у меня ушло почти два года. Это отстой. Я чувствовал побуждение попытаться вписаться, согласиться на транзакционный характер общественной жизни в старшей школе, «притвориться, чтобы добиться успеха». Но в то же время я так ненавидел именно то поведение, которого все ожидали от меня.

Мэрилин Мэнсон был для меня источником вдохновения примерно в то время, потому что в своей музыке и в своих интервью он во всеуслышание продвигал идею расширения прав и возможностей, особенно таким разочаровавшимся подросткам, как я.Именно он первым предложил , чтобы я мог решить , что круто, а что не круто, что люди стыдят нонконформистов, потому что они боятся не подчиняться себе, и что смелость не подчиняться и дать себе возможность быть тем, кем вы хотите be — это то, что разрешило другим делать то же самое.

Сегодня Мэрилин часто вспоминают по его дряблому макияжу и шокирующим рок-нарядам на сцене. Люди не понимают, насколько он был близок к разочарованной пригородной молодежи 90-х годов.Есть причина, по которой он шокировал людей своими умными интервью так же сильно, как и своими сценическими выходками. Это потому, что за его безумием всегда было послание: вам не нужно участвовать в транзакционной игре, если вы этого не хотите. Вы всегда свободны выбирать. И вы не только свободны выбирать, но и обязаны выбирать, кем вы собираетесь быть, осознаёте вы это или нет. Единственный вопрос: хватит ли у вас на это смелости? Есть ли у вас смелость быть взрослым? Есть ли у вас смелость решить для себя, каковы ваши ценности?

На каком уровне находятся ваши ценности?

Проблема с описанием любой подобной иерархии состоит в том, что каждый читатель имеет тенденцию немедленно представлять себя на верхней ступеньке, находя незаметное удовольствие в оценке массы бедных, несчастных душ, застрявших на ступенях ниже себя.

Дело в том, что если вы читаете это, большинство ваших ценностей, скорее всего, относятся к стадии удовольствия / боли или стадии транзакции. Я знаю это по той простой причине, что большинство населения все еще блуждает на этих стадиях большую часть времени (включая меня). И давайте будем честными: это сайт личного развития — вы бы не пошли сюда, если бы все уже не было немного испорчено.

Вдобавок ко всему, эти высокоуровневые взрослые ценности определяют то, что мы считаем благородным и добродетельным.Именно генеральный директор берет на себя вину за провал сотрудника. Это учительница, которая жертвует своими каникулами, чтобы помочь наставником отстающему ученику. Это друг, который рискует дружбой, говоря вам, что вечеринки вышли из-под контроля.

Мы все знаем и уважаем эти истории. И причина, по которой мы знаем и уважаем их, заключается в том, что они необычны. Потому что мы редко, если вообще когда-либо, можем делать это сами. Большинство из нас, большую часть времени, застревают на уровне торга, спрашивая себя: «Да, но что в этом для меня ?» или, что еще хуже, на уровне детского удовольствия, крича: «ДАЙТЕ ЭТО, Я ХОЧУ ЭТО!»

По правде говоря, трудно определить, на каком уровне находятся наши ценности.Это потому, что мы рассказываем себе всевозможные сложные истории, чтобы оправдать то, что мы хотим. Зависимый от азартных игр навязчиво будет преследовать острые ощущения от зарабатывания и проигрыша денег, но в своей голове он придумал убедительную историю о том, как он собирается все отыграть и показать всем, что он не неудачник (подростковые торги) или что он на самом деле делает это ради благо его семьи (взрослая добродетель).

Это, конечно, чушь собачья. Он просто ничего не может с собой поделать.

Таким образом, очевидно, что мы не можем доверять собственным интерпретациям наших действий.Есть небольшая гора психологических свидетельств, подтверждающих это: мы сначала что-то чувствуем, а потом оправдываем это какой-то историей, которую рассказываем сами себе. И эта история обычно очень пристрастна и сильно переоценивает, насколько мы были благородными и самоотверженными. ⁶

Следовательно, мы должны научиться не доверять своим мыслям. Мы должны скептически относиться к интерпретации наших собственных действий. Вместо этого мы должны сосредоточиться на самих действиях.

Мысли могут лгать. Интерпретации можно изменить или забыть.Но действия постоянны. Следовательно, единственный способ достичь своих ценностей — действительно понять, что вы цените, а что нет, — это наблюдать за своими действиями.

Если вы говорите, что хотите вернуться в школу и получить степень, но это произошло через 12 лет и у вас есть отговорка номер 57, то нет, вы на самом деле не хотите возвращаться. Вам нужен , чтобы почувствовать, что вы хотите вернуться к . А это совсем другое.

Если вы говорите, что цените честность в отношениях превыше всего, но регулярно скрываете свои действия и поведение от партнера, активно подвергаете сомнению его мотивацию и то, где они были, и просматриваете их текстовые сообщения, когда они спят, тогда, нет, ты не ценишь честность.Вы говорите, что делаете, чтобы оправдать свои низкоуровневые ценности.

Скорее всего, в одних контекстах вы умеете придерживаться высших ценностей, а в других — нет. Есть люди, которые хорошие друзья, но дерьмовые родители. Есть люди, которые прекрасные родители, но дерьмовые профессионалы. Есть люди, которые просто дерьмовые люди, но, черт возьми, они продуктивны. У всех нас есть свои области зрелости и незрелости.

Большинство повторяющихся эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются люди, — это просто системы ценностей первого и второго уровня, которых придерживаются, несмотря на то, что они терпят неудачу.Мать, которая постоянно ссорится со своими детьми из-за того, что они не звонят ей с определенной регулярностью, придерживается транзактного подхода к любви — идеи о том, что любовь можно измерить и измерить. Друг, который говорит вам неправду, вероятно, делает это потому, что не хочет угрожать тем, что получает от вас. Сотрудник, который крадет вашу работу и называет ее своей собственной, предается навязчивому желанию удовольствия (или, в данном случае, успеха).

Единственный способ прояснить наши собственные ценности — это научиться наблюдать за своими действиями и беспристрастно наблюдать за ними, как если бы мы были нейтральными наблюдателями:

• Действия, которые постоянно причиняют вред себе или другим, которые вы постоянно оправдываете и / или лжете, чтобы скрыть, вероятно, указывают на то, что у вас низкий уровень компульсивных ценностей, связанных с удовольствием / болью.Ложь по своей сути эгоистична и предназначена для того, чтобы уступить место нашим самым эгоистичным желаниям. Если я лгу жене о том, где был прошлой ночью, это означает, по определению , что я действую эгоистично и компульсивно. Как правило, чем больше мы лжем, тем больше мы склонны к навязчивости. ⁷

• Действия, которые заранее продуманы желанием получить определенный результат от кого-то или чего-то, являются ценностями торга / транзакции. Есть разница между тем, чтобы сказать кому-то, что они вам интересны, потому что вы думаете, что они хотят услышать, и просто сказать кому-то, что они вам интересны, потому что вы свободно выражаете свои мысли.Последнее — честность, первое — манипуляция. И грань между ними размыта для многих людей. ⁸

• Действия, мотивированные более глубокими этическими принципами, за которые вы готовы пострадать, потому что считаете их правильными в всех контекстах , независимо от конкретного результата для вас самих, являются репрезентативными для взрослых ценностей более высокого уровня.

Это то, что вы начинаете понимать о себе, потому что сомневаетесь не только в своих действиях, но и в своей интерпретации собственных действий.Вы должны сесть и критически подумать о себе и о том, о чем вы решили заботиться, не на словах, а на деле.

В конечном счете, это то, что означает «познать себя» — знать свои собственные ценности, иметь четкое представление о своих действиях и их мотивах, понимать, на каком уровне зрелости вы работаете.

Каждый раз, когда вы садитесь с терапевтом, тренером или другом, это процесс, который происходит. Вы описываете свои действия и свою интерпретацию этих действий.Затем с помощью терапевта / тренера / друга вы сидите и разбираетесь, действительно ли ваши интерпретации ваших действий имеют смысл. Или вы просто обманываете себя? Отражают ли ваши действия то, что вы считаете важным? Если нет, то где отключение?

Именно этот процесс согласования вашей самоинтерпретации с вашими действиями дает вам контроль над своей жизнью и своими действиями. Именно это выравнивание позволяет вам ощутить смысл и наполнение своей жизни.Чтобы стать счастливым и здоровым. Именно это мировоззрение позволяет вам расти.

Кризис зрелости нашей культуры

Современная демократия в основном была изобретена на основе предположения, что средний человек — эгоистичный бредовый кусок дерьма. Была вера в то, что единственный способ защитить нас от самих себя — это создать системы, настолько взаимосвязанные и взаимозависимые, что ни один человек или группа не может полностью обескровить остальную часть населения в любой момент времени.

Другими словами, основатели и мыслители Просвещения понимали, что в игры политики и управления государством неизбежно играют на уровне переговоров и транзакционных отношений, и поэтому системы должны быть построены таким образом, чтобы ни один человек (или организация) не мог побеждать слишком много, слишком часто.

Большинство политиков зарабатывают себе имя и зарабатывают на жизнь в обширной паутине транзакционных отношений. Они торгуются со своими избирателями и донорами. Они торгуются друг с другом, чтобы создать коалиции и союзы. Они торгуются с другими ветвями власти и политическими партиями, чтобы добиться известности и положения. Политика — это транзакционная и эгоистичная игра, а демократия — лучшая система на данный момент по той единственной причине, что это единственная система, которая открыто признает это.

Есть только один способ поставить под угрозу демократическую систему: требовать, чтобы собственные желания и удовольствия были важнее, чем чьи-либо другие.То есть по детству.

Вот что такое экстремисты: ребячество. Они гребаные младенцы. Поскольку экстремисты непоколебимы и с ними невозможно торговаться, экстремисты по определению ребячки. Они хотят, чтобы мир был определенным, и они отказываются признавать какие-либо интересы или ценности, кроме своих собственных. Они отказываются торговаться. Они отказываются апеллировать к высшей добродетели или принципу, превышающему их собственные эгоистичные желания. Поэтому они губят все вокруг себя.

Экстремисты опасны, потому что они умеют переодевать свои детские ценности на язык транзакций или универсальных принципов.Правый экстремист будет утверждать, что он желает «свободы» превыше всего и что он готов пойти на жертвы ради этой свободы. Но на самом деле он имеет в виду, что хочет свободы от любых других ценностей. Он хочет свободы от перемен или маргинализации других людей. Он хочет свободы следовать своим импульсам и желаниям.

Экстремисты слева играют в ту же игру, меняется только язык. Левый экстремист скажет, что хочет «равенства» для всех.И что она за это все отдаст. Но на самом деле она имеет в виду, что никогда не хочет чувствовать себя неполноценной или обиженной. Что она никогда не хочет чувствовать себя опасной или небезопасной. По сути, она никогда не хочет чувствовать боль. И требовать, чтобы ко всем относились одинаково всегда и при любых обстоятельствах, — это один из способов убежать от этой боли.

Экстремизм, как справа, так и слева, несомненно, усилился за последние несколько десятилетий. Для этого, вероятно, есть много сложных и пересекающихся причин.Но я откажусь от одной мысли: зрелость голосующего населения ухудшается. Американская культура основана на потворстве удовольствиям и избегании боли. Американский консьюмеризм настолько хорошо потакал этим детским импульсам, что большая часть населения стала рассматривать их как права . Экстремисты справа отвечают на тот факт, что они считают изменение климата обманом или эволюцию ложью, заявлением, что они имеют право верить всему, чему они хотят, .Левые экстремисты реагируют на тот факт, что люди по своей природе неравны, а свободное функционирующее общество требует наличия победителей и проигравших, заявляя , что они имеют право на любое обращение с кем-то другим .

Это детские взгляды. Они отрицают реальность. А когда вы отрицаете реальность, случаются плохие вещи.

Проблема в том, что СМИ (опять же, справа и слева) обнаружили, что подкрепление детских желаний экстремистов с каждой стороны полезно для бизнеса.Это потому, что экстремисты, как и дети, навязчивы. Они не знают, как остановиться. Они наркоманы из-за своего дела. Они бросают за это свои жизни. И поскольку они бросят свои жизни ради воображаемого дела, они привлекают самую страстную публику. А когда Интернет выжимал из себя бизнес-модели СМИ, им постепенно приходилось прибегать к потворству наиболее реактивным и опасным людям: ребяческим крайностям. Наибольшее внимание привлекают крайности. Они получают больше всего кликов.И они вызывают самые споры. Таким образом, они диктуют дискурс средств массовой информации.

Добро пожаловать в 2018 год. Будем надеяться, что мы все выживем.

Как вырасти

Шаг 1 — Ошибка

Скорее всего, если вы читаете это и все еще застряли в организации своей жизни вокруг ценностей удовольствия / боли или ценностей, основанных на транзакциях / правилах, вам, вероятно, не нужно, чтобы я объяснял, почему они вызывают проблемы — ваша жизнь уже охуенный бардак.

Но на всякий случай, пожалуйста:

• Значения удовольствия / боли терпят неудачу по той простой причине, что удовольствие и боль являются плохими долгосрочными предикторами здоровья, роста и счастья.Хорошо, да, прикасаться к горячей плите — отстой, и тебе больше не следует этого делать. А как насчет лжи другу? Или рано вставать на работу? Или, например, , не принимающий героин . Это всего лишь несколько из миллионов примеров, когда стремление к ценностям удовольствия / боли сбивает вас с пути. ⁹

• Ценности, основанные на транзакциях / правилах, лишают вас доверия, близости и любви, необходимых для того, чтобы оставаться эмоционально здоровым и счастливым человеком. Это потому, что, когда вы рассматриваете все отношения и действия как средство для достижения цели, вы заподозрите скрытый мотив во всем, что происходит, и во всем, что кто-либо когда-либо с вами делает.

Прежде чем вы сможете двигаться дальше и извлекать уроки из этих несовершенных систем ценностей, вы должны испытать боль от их провала . Это означает, что нельзя отрицать, что они терпят поражение. Это означает, что нельзя избежать боли от этой неудачи. Это означает, что столкнуться с этой неудачей и признать то, что ясно видно: что вы облажались, и должен быть лучший способ.

Шаг 2 — Скин в игре.

Люди, оперирующие детскими ценностями «удовольствие / боль», получают свою самооценку от того, сколько удовольствия или боли они испытывают.Поэтому, когда им хорошо, они хорошо относятся к себе, а когда им плохо, они плохо относятся к себе. Поэтому, когда человек на этом уровне сильно облажается, его первым объяснением, вероятно, будет: «Я кусок дерьма. Я ужасный человек. О чем я только думал?»

Это вредно. Это, вероятно, усугубляет проблему. Проблема не в тебе. Проблема в том, что вы цените, как видите мир и как он действует. В удовольствии нет ничего плохого.В боли тоже нет ничего плохого. Причина, по которой каждое происходит, делает их правильными или неправильными .

Признание этой истины — вот что мягко подталкивает вашу систему ценностей к более зрелому уровню ведения переговоров / транзакций. Ты облажался не потому, что причинил боль. Ты облажался, потому что причинил боль по плохим причинам . Причина, по которой пьяный водитель сбивает другую машину, является настолько неэтичным, не потому, что люди пострадали, а потому, что пьяный водитель гораздо более виновен, чем другой человек — i.е., сделка была несправедливой.

Многие люди пытаются «исправить» тех, кто страдает от компульсивных действий и застрял в системе ценностей «удовольствие / боль», вернув их прямо к взрослой жизни. Они хотят научить алкоголиков добродетели честности. Они хотят убедить жестоких обидчиков в важности щедрости и терпения.

Но ты не можешь этого сделать. Вы не можете пропустить этапы. Это все равно, что пропустить алгебру и сразу перейти к исчислению. Вы не можете превратиться из ребенка во взрослого, не будучи подростком.

Люди, застрявшие в принуждении, сначала должны научиться думать о вещах в терминах транзакций. Алкоголизм — это не плохо, потому что ваше тело — это храм, а причинение себе вреда по своей сути неправильно — это ценности взрослых.

Нет, алкоголизм — это плохо, потому что это плохой компромисс. Это вредит людям. Люди, которые этого не заслуживают. Люди, которых вы любите и хотите помочь. Это портит другие жизненные планы. Он разрушает семьи, финансы и верность. По сути, это превращение горы в муху слона.

Наркоманы и преступники часто преодолевают это, цепляясь за какую-то транзакционную ценность.Для некоторых это религия. Но для большинства это обычно любимый человек. Однажды я разговаривал с выздоровевшим наркоманом, который сказал, что единственное, что ему помогло, — это его дочь. Ему плевать на себя. Но мысль о том, что она упускает возможность иметь отца, когда она ничего не сделала, чтобы этого заслужить, поставила его на колени и в конце концов протрезвела.

Наркоманы часто говорят о «достижении дна». Рок-дно — это место, которое настолько разрушительно и болезненно, что они больше не могут избегать того простого факта, что их поведение разрушает их собственные жизни и жизни других.Только с этим крайне болезненным осознанием наркоман сталкивается с транзакционной природой жизни. Что их выбор имеет последствия не только для них самих, но и для других. И с этими последствиями нужно бороться.

Мы выходим за рамки наших детских ценностей, когда понимаем, что у нас есть шкура в игре — что есть последствия для наших действий за пределами нашего непосредственного «я».

Вот почему исследования показали, что наиболее эффективный способ избавиться от любой вредной привычки — это, как вы уже догадались, поторговаться.Попробуйте так: выпишите своему лучшему другу чек на 3000 долларов и скажите ему, что если вы когда-нибудь выкурите еще одну сигарету, он сможет ее обналичить. Просто шокирует, насколько это эффективно. Создавайте для себя последствия. Создайте ответственность.

Шаг 3 — Будьте готовы умереть за что-то.

Если вы прочно опираетесь на транзакционные / переговорные ценности, вы станете полноценным человеком. Но это не сделает вас взрослым человеком. Вы по-прежнему будете страдать от транзакционных, токсичных отношений и смыслового кризиса в повседневной жизни.

Ключевое различие между подростком и взрослым состоит в том, что подросток боится делать что-либо, если не уверен, что получит что-то взамен:

• Они не хотят рисковать, бросая работу, если не знают, что будут счастливее в другом месте.
• Они не хотят говорить кому-то, что испытывают к ним чувства, если не могут гарантировать, что отношения будут иметь место.
• Они не хотят рисковать и делиться своими идеями, если не знают, что получат одобрение других.

Для подростка отношение к себе определяется тем, насколько хорошо он может торговаться с миром. А если им не удастся торговаться с миром, они будут винить себя. По этой причине подросток до смерти боится отказа или неудачи. Для них потерпеть неудачу или быть отвергнутым — это своего рода смерть, потому что все, что они хотят от мира — все значение, всякая цель — будет им отказано.

Именно эта готовность умереть ведет к взрослой жизни.Взросление наступает, когда человек понимает, что единственный способ победить страдание — это не поддаваться влиянию страдания. Взросление наступает, когда человек понимает, что лучше страдать по правильным причинам, чем испытывать удовольствие по неправильным причинам . Взрослая жизнь наступает, когда человек понимает, что лучше любить и терять, чем никогда не любить.

• Взрослый смотрит на эту смену карьеры и говорит: «Я лучше умру, чем зомби, который блуждает по жизни, не являющейся его собственной». И он уходит.
• Взрослый смотрит на человека, в которого влюбился, и говорит: «Я лучше умру, чем буду скрывать свое сердце от мира». И она говорит.
• Взрослый смотрит на их идеи и говорит: «Я лучше умру, чем подавляю свой талант и потенциал». А потом она действует.

Взрослый согласен с тем, что есть способы жить хуже, чем совсем не жить. И поскольку они осознают это, они могут смело действовать перед лицом собственного стыда или страхов.

В моей книге Тонкое искусство не трахаться я рассказываю о ряде болезненных и травмирующих переживаний моего подросткового возраста: распад моей семьи, болезненный социальный отказ, потеря моих первых романтических отношений, смерть друг.

Поскольку в молодости я испытал столько боли в отношениях в своих отношениях, на протяжении большей части своего раннего взросления я подходил к отношениям с алгоритмической точки зрения: я изучал книги о взаимоотношениях с людьми и узнал, как преподносить себя таким образом, чтобы минимизировать отвержение, я больше влияю на восприятие меня людьми.Я упорно занимался сексом, пытаясь компенсировать глубину своей эмоциональной боли поверхностными, пустыми отношениями. В течение многих лет своей жизни я видел дружбу просто с точки зрения полезности: я делаю это для кого-то, чтобы получить что-то взамен. И в тот момент, когда отношения начали причинять мне боль, я найду способ избавиться от них.

Я очень преуспел в этом много лет. Я создал, а затем сбежал от — буквально, я путешествовал по миру, чтобы сбежать — десятки отношений с в целом хорошими людьми, некоторые из которых действительно заботились обо мне, но с которыми я не был достаточно зрелым, чтобы справиться.

Но это бегство от реальности было решением, столь же болезненным, как и сама проблема. Единственное, что более болезненно, чем потеря значимых отношений, — это отсутствие значимых отношений . И постепенно меня начало понимать, что дело не в счастье, а в боли. Точно так же, как борьба и вызов в моей профессиональной жизни сделали мои достижения более значимыми, готовность столкнуться с болью и дискомфортом на самом деле делала отношения значимыми. Ни сексуальности, ни азарта, ни удовлетворения.

Итак, в преклонном возрасте 30 лет я наконец понял, что значит прожить свою взрослую жизнь. Это способность выбирать: какое удовольствие стоит, какая боль стоит, стремиться и любить безоговорочно, без осуждения или стыда. Поэтому я решил отпраздновать. Я и восемь моих ближайших друзей поехали в Лас-Вегас и выпили за ночь алкоголь на сумму около 1000 долларов. И это было прекрасно.

Удивительная вещь, которую нужно сказать, чтобы ваш большой ребенок не вырастал слишком быстро

• Facebook
• Twitter
• Pinterest

Вы чувствуете, что ваши дети растут слишком быстро? Я тоже, а потом однажды…..

Все началось с закатывания глаз .

Затем последовали драматические вздохи возмущения, а затем случайные оговорки в ненормативной лексике.

Он быстро перерос в ежедневные битвы о том, какие сериалы, фильмы и книги подходят ему. Эммм, извини, но Голодным играм НЕТ.

Затем, конечно, были аргументы, подобные адвокатам, о полной несправедливости того, что он был ЕДИНСТВЕННЫМ человеком в своем классе без своего iPhone, и что не позволять ему сидеть на переднем сиденье машины было явно нарушением наших родительские полномочия.

Хотел бы я сказать вам, что это исходило от моего ученика средней школы, но мы еще даже не достигли подросткового возраста. Он учился в четвертом классе.

Его превращение из моего милого маленького мальчика в злого, угрюмого подростка было определенно тем, чего я не ожидал еще несколько лет.

Наблюдая за тем, как все это разворачивается, я мог легко отреагировать гневом, лекциями и наказаниями. Если быть полностью честным, иногда я это делал.

Но что-то просто

не понравилось обо всем этом….

Все, что он говорил и делал, казалось, не имело большого значения. Ему не хватало этого особенно обаятельного, чрезмерно подросткового раздражения. Это было похоже на то, как будто он играл роль в школьной театральной постановке, но он не помнил, чтобы даже пробовал.

Наконец, однажды, когда эта новая отвратительная версия моего ребенка села за наш стол, когда я готовил ужин, и началось его подражание подростку, я просто строго посмотрел на него и сказал «Стоп.

Мы оба молчали несколько мгновений, просто перебиваясь друг с другом.

Я смягчил взгляд, понизил голос и нарушил тяжелую тишину. «Я хочу, чтобы вы знали, что оставаться ребенком — это нормально», — сказал я.

Я сказал ему, что понял, что он, вероятно, видел, как дети ведут себя так в школе или по телевизору.

Я с сожалением признал, что мы живем в мире, который толкает детей на , которые растут на слишком быстро.

Я признался, что если бы он был подростком и вел себя таким образом, я бы дал ему немного больше грации.

Но он не был, он был еще ребенком.

«Итак, ты можешь остановиться сейчас», — повторил я ему снова.

«Остановись с позицией и закатив глазами. Перестаньте пытаться делать что-то, смотреть на вещи и быть тем, к чему вы не готовы и что вас не особо волнует ».

«Я официально разрешаю вам быть ребенком еще немного».

Я встал, подошел к нему и обнял , а затем поцеловал в голову.Затем я вернулся к приготовлению ужина.

Я ждал еще одного закатывания глаз с раздраженным ответом или того, что ты такой хромой и просто не понимаешь меня, классическое лицо, которое можно увидеть в каждом подростковом фильме с незапамятных времен.

Вместо этого он посидел там спокойно в течение нескольких минут, а затем встал и пошел в свою комнату. Я ожидал, что он хотя бы сердито топнет, но ничего.

«Отлично, тихое обращение», — подумал я.

Я решил дать ему немного времени, чтобы он остыл, а затем пошел проверить.Когда я заглянул в его комнату, он сидел на своей кровати и играл со своим Lego. Он поднял глаза и одарил меня улыбкой .

«Когда ужин?» он спросил.

«Тридцать минут», — ответил я.

Возвращаясь на кухню, я обнаружил, что недоверчиво шепчу себе под нос.

«Могло ли это сработать?»

Удивительно, но это так.

Потому что, как бы это ни звучало, сумасшедший , нашим старшим (но не слишком старым) детям сегодня просто действительно нужно наше разрешение, чтобы быть детьми.Они хотят, чтобы мы сказали им, что можно по-прежнему любить Lego, играть с куклами и смотреть мультфильмы, потому что сообщения, которые они получают от почти всех других влияний в их жизни, говорят им по-другому.

Когда все остальное вокруг них выталкивает их из детства раньше, чем они готовы, им нужно, чтобы мы были теми, кто их вытащит.

Им нужно, чтобы мы дали им разрешение на быть молодым еще немного.

Понравился этот пост? Вы тоже полюбите это!

10 способов построить прочные отношения с подростком (или подростком)

Неуважительные подростки или подростки; 5 эффективных способов избавиться от настроений сегодня!

10 лучших настольных игр для подростков & # 8211; От мам подростков

САМЫЕ ЛУЧШИЕ подарки для девочек-подростков; Идеи прямо от подростков

Подарки для мальчиков-подростков; Одобрено Tween Boy

Есть ли у вас какие-нибудь уловки, чтобы ваши дети не вырастали слишком быстро?

10 Продолжаем 15? Почему дети сейчас растут быстрее

Как сбалансировать потенциал ваших детей, сохраняя при этом их приземленность в детстве.

В наши дни дети растут так быстро, что за ними трудно угнаться, и мы первыми признаем, что они подвергаются гораздо большему, чем в их возрасте! В большинстве случаев вы можете столкнуться с трудностями при выполнении домашнего задания для 4-го класса (мы вас слышим!) и того факта, что программа, которая дала нам представление на протяжении всего школьного пути, теперь едва охватывает то, чему учат в средней школе! Это не значит, что вы можете просто случайно отбросить то, что дети знают и о чем говорят, потому что они действительно умны как в классе, так и за его пределами, впитывают все, как маленькие губки (будь то последние политические события, глобальное потепление, новости футбола, матерными словами или знанием частей тела) .

К счастью, (или, к сожалению), , вы не единственный, кто пытается угнаться за молодым поколением. Помните старую пословицу: если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним? Что ж, раннее знакомство с технологиями, будь то телевизор, смартфон или компьютер, — это не мимолетная прихоть, это навсегда.

Так что, вместо того, чтобы бороться с этим, возможно, более зрелым (и, конечно, менее напряженным) путем было бы принять этот фундаментальный сдвиг в взрослении и достичь взаимоприемлемого компромисса для всех участников? Учитель, с которым мы говорили в ведущей международной школе в Сингапуре, соглашается: «Сегодня дети растут в совершенно другом мире, чем мы знали в детстве. Как родители и педагоги, мы не разделяем то же самое происхождение или опыт, что и наши дети. Сложнее сказать « Когда я был ребенком…», , потому что сегодняшний ребенок живет в разных условиях. Однако это их реальность и мир , который нам нужно изучить и понять, чтобы лучше поддерживать их рост ».

Так как же нам, как родителям, успешно пройти через это минное поле, одновременно гарантируя, что у наших детей есть детство и они не торопятся взрослеть? Наш консультант продолжает: « важно, чтобы в жизни детей был баланс , когда они в полной мере переживают как можно больше, наслаждаясь взрослением.По мере того, как они переживают жизнь, нам необходимо построить открытый диалог между родителем и ребенком, при котором вопросы могут быть открыто обсуждены, а голос ребенка будет услышан ». Вот как попытаться начать разговор со своими молодыми людьми:

• Развивайте любопытство . Обнадеживает то, что у нас есть поколение детей, знающих об изменениях в мире и желающих понять влияние и последствия наших действий.
• Позвольте им задавать вопросы .Как родители, наша задача — обеспечить, чтобы наши дети находили ответы сбалансированным и контролируемым образом, путем совместной разработки правил использования технологий. Тогда вы, как взрослый, должны обеспечить соблюдение этих правил, потому что они имеют значение .
• Личное общение необходимо . Особенно в мире, где широко распространены онлайн-чаты. Мы должны поощрять наших детей к вовлечению и участию.

Наша задача как родителей — попытаться помочь им сориентироваться в открытом мире, основанном на технологиях, который имеет ограниченные точки отсчета для нашего собственного воспитания.

Опытный учитель, прошедший обучение по программе PYP в одной из самых популярных международных школ в Азии, говорит, что ученик приходят в школу с более высоким уровнем знаний и опыта, чем в прошлом , усваивая то, что они видят в Интернете и по телевизору. «Как учитель, я заметил, что обсуждение, возможное сейчас с классом 10-летних учеников, сильно отличается от того, что было десять лет назад. Даже при ознакомлении с новыми концепциями многие студенты способны понять или, по крайней мере, установить связь с предыдущим опытом, что является фантастическим.Уровень зрелости в этих обсуждениях говорит о том, что дети определенно растут быстрее, чем мы. При этом по-прежнему важно, чтобы дети были детьми ».

Родители и педагоги несут ответственность за то, чтобы дети могли играть неструктурированно, заниматься спортом, проводить время со своими друзьями и иметь возможность завести новых друзей. «Все то, что мы сделали, по-прежнему очень важно. Все дело в балансе ».

Если вам нужно дополнительное вдохновение, чтобы расширить детство вашего подростка еще немного и отвлечь его от гаджетов , соберите семью и рассмотрите несколько (или все!) идей, представленных ниже.В конце концов, не только ваш ребенок переживает свое детство — вы также создаете воспоминания рядом с ним:

• Стань активным! Возьмите футбольный мяч и отправляйтесь в местный парк, чтобы погулять или отряхнуть пыль с набора для софтбола. В качестве альтернативы найдите подходящие для вашего возраста занятия, чтобы улучшить кровообращение вашего ребенка и дать ему возможность общаться (например, спортивные занятия, уроки танцев и гимнастика) .
• Общайтесь с природой и отправляйтесь в семейный поход, или устройте вместе пикник и отправьтесь в семейный поход, прежде чем поесть в ресторане на свежем воздухе.
• Сделайте путешествие незабываемым! Собирайте чемоданы и отправляйтесь в путешествие на выходные (возможно, в Макао?) или путешествуйте дальше.
• Начните некоторые новые семейные традиции и распорядки и постарайтесь придерживаться их там, где это возможно. Например, максимально используйте праздничный период, сложив рождественские украшения вместе (или Дивали, или Хануку…).
• Ужинайте вместе в одно и то же время каждый вечер, посетите ваше любимое воскресное жаркое или попробуйте другой бранч для всей семьи один или два раза в месяц (или каждые выходные, кто все равно считает?) — просто убедитесь, что это мобильный телефон и iPad свободное время!
• Проявите творческий подход и попробуйте сделать что-нибудь, чтобы украсить свой блокнот (или подарите бабушке и дедушке) !
• Побуждайте детей читать дальше .Стимулирование творческих способностей и воображения, улучшение орфографии, расширение словарного запаса и развитие терпения — вот лишь некоторые из очень веских причин, чтобы выбрать книгу. Взгляните на наши лучшие подборки книг от 4 до 14+ для вдохновения.
• Общайтесь в реальной жизни — не только на экране! Назначьте свидания, ночевки или побудите своих подростков пообщаться с друзьями.
• Ограничить экранное время на гаджетах. Хотя Интернет и технологии могут быть прекрасным способом поддержать обучение и помочь вашему ребенку развиваться, ознакомьтесь с нашим кратким обзором веб-сайтов и приложений, которые помогут вам чувствовать себя уверенно и контролировать ситуацию.
• В то время как вечера пятницы, возможно, когда-то были о том, какой бар набрать (до детей, конечно) , почему бы не устроить еженедельный вечер семейных игр ? Взаимодействуйте и получайте удовольствие — только не переворачивайте доску, если вы снова проиграете в «Монополии».

Наконец, не делайте слишком много! Заключение с этим может показаться противоречивым, но в самом существовании есть красота. Притормози, расслабьтесь с просмотром фильма, прогуляйтесь всей семьей и понюхайте розы, но, самое главное, цените время, которое у вас есть вместе .Детство скоротечно, поэтому наслаждайтесь каждой секундой, прежде чем с нетерпением ждать того, что будет дальше.

Подробнее: 50 вещей, которые нужно сделать с детьми в Гонконге, прежде чем они вырастут

Примечание редактора: Этот пост был первоначально опубликован 5 июня 2017 года Приянкой Эльхенс и обновлен Алексом Перселл Гарсия 22 марта 2019 года.

детей растут так быстро, и мне было нелегко с ними справляться

Когда я была беременна, казалось, что все прошло так медленно.Не говоря уже о том, что я тоже была беременна летом. Было такое ощущение, что его тащили. Я все время так устала, и мне очень хотелось познакомиться со своим малышом. Затем, 19 августа, у меня начались схватки, похожие на схватки Брэкстона-Хикса, и я уехал с маленьким мальчиком. Я и не подозревал, что время летит так быстро.

«Не моргайте, — сказали они. «Не моргайте, иначе они вырастут раньше, чем вы это узнаете». Как молодая мама, я отмахнулась от этого совета. Ребенок не может расти так быстро, не обойдя меня.Это должно быть то, что чувствуют все новые мамы, верно? Я думал, что у меня есть достаточно времени, чтобы прижаться к моему маленькому мальчику и полюбить его.

Кредит: Crello

.
Боже, боже, я был неправ. Я думал, что им потребуется время, чтобы вырасти. Я имею в виду, я знаю, что они вырастают , но я почти уверен, что вы понимаете то, что я имею в виду, как мама. Я думал, что у меня будет все время, чтобы прижаться к нему, потискаться, посмотреть с ним мультики, поиграть с ним и т. Д.

СВЯЗАННЫЕ: Да, здесь много беспорядка, но я позволяю детям быть маленькими так долго, как они могут

Но вот я десять лет спустя, смотрю уже не на младенца или малыша, а на десятилетнего мальчика, интересы которого быстро меняются. Он больше не хочет играть с фигурками, мягкими игрушками или любыми другими играми. Он в том возрасте, когда ему нужны пушки Nerf, и он одержим Fortnite. Он медленно, но верно становится подростком.«Скорее, он — это « подросток ».

Это безумие, когда я смотрю на его фотографии, сделанные в детстве. Я оглядываюсь на них и думаю: «Неужели он был таким маленьким? Неужели он так заснул у меня на руках?» Безумие смотреть на него сейчас и хорошо знать, что я не могу больше держать его в своих объятиях. Больше никаких поздних ночей, а точнее поздних ночей из-за кормлений! Больше никакого хихиканья и лепета.

Кредит: Crello

.
Честно говоря, когда я живу с эндометриозом, иногда больно осознавать, что он мой единственный.Но я всегда благодарен ему за это. Он свет моей жизни, и я бы отдал за него свою жизнь через секунду. Он вселяет в меня надежду, и он самый милый маленький парень, всегда желающий помогать другим.

Хотя мне трудно понять тот факт, что он растет, я должен понимать, что мне нужно смотреть в его будущее. Я знаю, что через три коротких года он закончит восьмой класс и перейдет в среднюю школу. Поверьте, я ни в коей мере не тороплюсь.Но вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что я больше не могу с ним делать, мне нужно переключить свое внимание на то, что я могу помочь ему сделать сейчас, когда он растет.

Несмотря на то, что есть много вещей, которые я больше не могу делать с ним, потому что он был младенцем, есть множество вещей, которые я, , могу сделать с ним теперь, когда он стал больше. Мне просто нужно мыслить масштабнее. Нет причин, по которым мы все еще не можем обниматься и вместе смотреть мультик или фильм, он просто не будет лежать у меня на груди, как раньше, когда был младенцем, но он может прижаться к себе, и мы можем что-то вместе посмотреть .

Кредит: Crello

.
То же самое и с любой другой мамой, которая борется со своими малышами, которые быстро растут. Найдите занятия, которые вы можете делать вместе, то, что им нравится и к чему они могут относиться. Начните с ними разговор об этом. Сядьте вместе с ними поужинать, вместе посмотрите фильм, поиграйте в настольную игру — вы можете сделать так много всего. Даже если мы не сможем удержать их физически маленькими, они всегда будут нашими маленькими детьми.

Конечно, со временем они вырастут, но пока у нас еще есть время, мы можем сделать все, что в наших силах, чтобы воспитывать, заботиться и любить их всем сердцем. Наши дети всегда будут нашими детьми, независимо от того, сколько им лет. Никогда не поздно начать с ними разговор или посмотреть старый добрый мультфильм, чтобы посмеяться и посмеяться.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Почему время для игр важно для мамы и ребенка

Некоторые родители лгут, чтобы сделать своих детей вакцинированными от COVID

Органы здравоохранения спрашивают у родителей дату рождения их ребенка, но не предпринимают никаких дополнительных шагов для проверки этой информации.

Читать далее

Об авторе

Дженнифер Кортер
(Опубликовано 400 статей)

Дженнифер пишет статьи для Moms. Она домохозяйка, писательница и блогер.Она написала две книги о том, как жить с хроническими заболеваниями, используя силу позитива. Она также является защитником материнского психического здоровья и часто пишет на эту тему.

Более
От Дженнифер Кортер

Правда о том, что нужно быстро расти в молодом возрасте

Миллениалы, как правило, плохо разбираются в том, как мы выросли, чему мы научились и чего не научились, и как мы направляем или не направляем свою жизнь.Я много слышу о том, что молодые люди ничего не умеют делать, не умеют одеваться, действовать, думать, говорить, работать и так далее и тому подобное. Бывают моменты, когда это правда, но я хотел бы сказать, что в этом мире есть некоторые молодые люди, которые были вынуждены вести себя как взрослые в очень молодом возрасте. И вместо того, чтобы делать их ожесточенными или ленивыми, они сегодня стали лучше благодаря этому .

Никакое детство не бывает идеальным, и есть миллион разных причин, как и миллион разных людей, объясняющих, почему это так.Иногда дети попадают в ситуации, когда им приходится расти быстрее, чем следовало бы. Некоторые дети вынуждены учиться тому, чему другие дети не учатся годами позже или вообще никогда не узнают, например, уборке, уходу за младшими братьями и сестрами, приготовлению пищи, составлению бюджета, покупкам, ведению бизнеса, многозадачности и оплате счетов. Некоторые могут посчитать это плохим или возможностью обвинить родителей или опекунов. Однако быстрое взросление и принятие на себя взрослых обязанностей в молодом возрасте может быть очень положительным моментом.

Став взрослым в более молодом возрасте, вы сможете повзрослеть и привыкнуть к выполнению определенных задач, прежде чем останетесь наедине с собой. Иногда это правда, что родители по той или иной причине пренебрегают своими обязанностями, но иногда родители просто не могут делать некоторые из обычных вещей, которые родители должны делать из-за физического, эмоционального или психического здоровья или инвалидности. Некоторые из нас понимают, что для того, чтобы жизнь протекала гладко, мы должны научиться справляться самостоятельно и заботиться о себе и окружающих. Возможно, у нас было не самое легкое или самое веселое детство, но мы извлекли некоторые ценные уроки. И мы можем быть очень благодарны за это.

Попадание в такие ситуации может быть тяжелым для ребенка. Не следует возлагать на ребенка большой стресс, который часто сопровождается обязанностями взрослых, но иногда жизнь требует, и другого пути просто нет. Иногда мы зацикливаемся на том, что у нас не самая легкая жизнь или нет того, что было у других детей. Но когда мы стираем все это, нам достаточно повезло, что мы научились заботиться о себе и делать это самостоятельно без какой-либо помощи.

Быстро взрослеть, возможно, не идеально, но для тех из нас, кто знает, каково это брать на себя обязанности, которые не должны быть нашими, и испытывать определенный стресс и испытывать определенное давление, я думаю, мы все согласны с тем, что это сделали нас сильнее. Это дало нам широкие плечи. Это позволило нам иметь «жесткую шкуру, но нежное сердце», как кто-то однажды сказал. Мы знаем, как нести ответственность и заботиться о себе и других. Мы знаем, как справиться со стрессом, который неизбежно приходит в зрелом возрасте.Когда мы выходим в мир, у нас нет многих страхов, которые могут быть у наших сверстников, потому что мы были там , мы знаем, на что это похоже, , и мы знаем, что все будет хорошо.

Если бы вы не оказались в той ситуации, в которой оказались, знали бы вы, как делать то, что умеете делать? Были бы вы независимы и комфортно со своей независимостью? Возможно нет. Жизнь не всегда дает нам то, что мы хотим, но в большинстве случаев она дает нам именно то, что нам нужно.Возможно, тогда мы не видели ценности, но теперь она становится понятной. Теперь, когда вы можете планировать свой месяц, вовремя оплачивать счета, управлять собственной квартирой или домом, много работать, вставать вовремя и помогать другим. Все это имеет смысл.

Иногда испытания и борьба, с которыми мы сталкиваемся, являются замаскированным благословением. Они делают нас сильнее и независимее. Легко увлечься тем фактом, что у вас не так много забавных историй или приятных воспоминаний, которыми можно поделиться с друзьями.Однако у вас есть возможность помочь им научиться делать некоторые вещи самостоятельно. И это может быть даже более ценно, чем рассказывать истории.

Конечно, естественно немного грустить из-за того, что у вас нет детства, которое вы хотели бы иметь. Думаю, каждый ребенок мечтает о красивом доме с идеальной семьей за белым частоколом, но для многих из нас это не так. И нормально желать, чтобы все было немного по-другому. Но у тебя есть еще один шанс. Вы не можете вернуться в прошлое и заново пережить свое прошлое, но, возможно, когда-нибудь у вас появятся собственные дети.Вы можете подарить им детство, о котором мечтали, и при этом научить их тем трудным урокам, которые вы усвоили, с большей любовью. Не позволяйте прошлому обескураживать вас. Будучи взрослым в детстве, ты стал прекрасным человеком, которым ты являешься сегодня. Это действительно было замаскированным благословением.

Сотрудничество с Даниэллой Уайт

Изображение предоставлено Омаром Лопесом на Unsplash

Ты так быстро растешь, мой ребенок, я бы хотел замедлить время

Когда я смотрю, как ты спишь, твои губы надуты и двигаются, как будто ты мечтаешь выпить хороший, длинный глоток молока, я не могу Помогите, но подумайте, , вы так быстро растете.

Ты просто становишься больше, делаешь больше, меньше во мне нуждаешься. Я знаю, что вы все еще полностью зависите от меня, но вы слегка ускользаете каждый раз, когда мы закрываем жалюзи в только что прошедший день, стремясь к независимости с каждой вехой, которую вы достигли, и я хотел бы замедлить вас.

Я знаю, что это может прозвучать глупо, когда ты буквально рядом со мной, в безопасности от тепла моего тела. В ближайшее время ты никуда не денешься, но я знаю, что так не будет вечно, и это то, что я не могу не чувствовать, глубоко внутри.Я не буду тебе нуждаться в таком в ближайшие годы, а я уже скучаю по этой потребности.

Вы так быстро растете.

Вы не кормите так часто, скоро вы будете есть правильную пищу, а я буду нуждаться во мне еще меньше. Вы успокаиваетесь и не хотите так много обниматься сейчас, когда вы почувствовали вкус катания и начинаете понимать, как двигаться. Я с такой гордостью наблюдаю за тобой, когда ты вертишься на своем коврике, даже если мое сердце немного разбивается, когда ты плачешь, чтобы меня подавили, потому что теперь это я хочу постоянно обниматься.

Вы так быстро растете.

Я помню первые четыре недели, как будто они были вчера, и часто они кажутся годами назад. Как я плакал и тосковал по своему телу, когда все, что вы хотели делать, это есть и лежать на мне. Теперь я с трудом могу заставить вас оставаться на месте в течение двух минут, не говоря уже о том, чтобы спать на мне, и мое сердце болит, чтобы вернуться в эти новорожденные моменты, чтобы я мог наслаждаться каждым объятием и ценить каждое кормление.

Вы так быстро растете.

Когда ты пытаешься взобраться на меня, как на дерево посреди ночи, извиваясь повсюду, я скучаю по медленному спокойствию твоего сонного тела, когда ты был только что для этого мира.Вы так очарованы всем, что вас окружает, и вам нужно постоянно видеть, что происходит, но я скучаю по тому, как я был единственным, что вы видели, когда мы сидели, кормили, сближались и узнавали друг друга после мы отвезли тебя домой.

Дни часто бывают длинными, но недели? О, какими короткими они кажутся. Время летит мимо нас, пока мы вместе путешествуем по этим дням, не выходя из дома. Я хочу нажимать паузу и перематывать каждый раз, когда вы закрываете глаза ночью, потому что даже в те дни мне хотелось спать, чтобы забрать вас, я очень скучаю по вам, когда это происходит, и я хочу иметь возможность вернуться через день и постарайтесь еще немного.

Я знаю, что скоро мне будет не хватать и этого момента, потому что ты начнешь ползать и ходить, прыгать и играть с препятствиями навстречу всем предстоящим дням рождения и праздникам. Мне не терпится увидеть удивительного молодого человека, которым ты вырастешь, когда пойдёшь в школу, найдешь друзей, влюбишься, найдешь работу, дом, машину, собственных детей.

Мне наворачиваются слезы при мысли о тех первых шагах, которые вы сделаете, не говоря уже о том, что будет после этого. Пока ваша жизнь была короткой, но вы уже наполнили меня гордостью, и у вас впереди еще достаточно времени, чтобы продолжать делать это, пожалуйста, , пожалуйста, , оставайтесь маленькими еще немного, потому что вы слишком быстро растете.

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

Когда вы говорите: «Наслаждайтесь этим, они так быстро растут»

«Берегите его! «Наслаждайтесь этими моментами, они лучшие в вашей жизни».

Мне жаль, что у меня не было минутки сна каждый раз, когда кто-то говорил мне это. Я знаю, что вы вспоминаете своих малышей. Я знаю, вы пытаетесь сказать мне, что, когда становится так трудно не терять перспективу, я оглянусь всего через несколько месяцев и буду болеть за маленького новорожденного, лежащего у меня на груди.

Я знаю, как быстро это идет. Это происходит у меня на глазах.

Рождение ребенка означает, что все самые горько-сладкие моменты жизни приходят к вам один за другим, накладываясь друг на друга.

Боль родов и радость новой жизни.

Неустанная усталость, но чудесные сладкие улыбки и смех.

Замените случайные поздние вечера вне дома на поздние ночи и ранние утренние укрытия.

Прощание со своим милым новорожденным, но возможность увидеть, как ваш крошечный, беспомощный ребенок превращается в ребенка, который быстро учится говорить, ползать, исследовать.

Наблюдая, как они нахмурились и сконцентрировались. Познакомьте их с вашими любимыми вещами и узнайте, что у них есть свои любимые вещи.

Я знаю, насколько это быстро и быстро. Но это знание не может помочь мне остановить время. Все, что я могу сделать, это впитать это, зная, что однажды я захочу подержать своего плачущего ребенка на руках хотя бы одну минуту, что я смотрю на свою чистую гостиную и скучаю по любопытному ребенку, который разбрасывает свои игрушки повсюду, что Я приму душ, чтобы никто не кричал «МАМА», и почувствую укол печали в своем тихом доме.

Так что я стараюсь впитать эти сладкие детские моменты, пока они длятся. Когда он засыпает на мне. Когда он протягивает руку и кладет ладонь на мои губы во время кормления грудью, прося поцелуя. Мягкость его волос. Его широкая, смолистая улыбка, за исключением двух зубов, .

Но иногда слишком легко потеряться в заботах, слишком легко удерживать отчаянно и со страхом каждое мгновение, боясь его уйти. Когда все говорят вам «это лучшие дни» и «это так быстро!» оно может вселить страх в ваше сердце, зная, как быстро прошло каждое мгновение.

Но, мама, есть , так что тоже есть чего ожидать в ближайшие дни и годы.

Я так рад видеть, как он растет и учится. Чтобы помочь сформировать его и увидеть, каким человеком он будет — что он будет преследовать, что будет им двигать. Какой будет мой милый и общительный ребенок во взрослом возрасте.

Я не хочу, чтобы это были самые лучшие дни. Это будет означать, что через 18 лет мои лучшие дни будут далеко позади. Вместо этого я хочу использовать эти дни, чтобы превратить жизнь моего ребенка, а также свою жизнь и жизнь моего мужа в жизнь, наполненную радостью, любовью и приключениями.

На самом деле это не означает ничего экстравагантного. Это миллион мелочей.

Это изливает любовь в моего ребенка, чтобы однажды он мог стоять самостоятельно, надежно и уверенно.

Он остается дома и экономит деньги, чтобы мы могли помочь укрепить финансовую безопасность для нашего будущего.

Он много работает на моей работе, в том числе поздно ночью и рано утром, так что я могу расти и поддерживать свою карьеру, пока в моем доме тихо, а мой сын может готовить себе обеды, а я снова могу принимать душ в одиночестве.

Мы с мужем проводим время друг для друга, поэтому мы будем наслаждаться временем в нашей жизни, когда дети уедут, и мы снова сможем проводить дни вместе, бродя по магазину или неторопливо обедая.

Я даже уделяю время себе — ставлю цели, тренируюсь, размышляю, стремлюсь к новым вещам — так что я могу найти как спокойствие, так и удовлетворение в повседневной жизни. Так что я могу гордиться хорошо прожитой жизнью.

Я хочу оглянуться назад на эти дни с нежностью и любовью, вспоминая радость и хаос жизни с маленьким ребенком.