Как проработать обиду: Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно

Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно

Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.

Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести

.Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».

Что же такое — обида?

Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:

1. слияния с другим человеком
2. и нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)

То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.

Запутанно звучит? Сейчас поясню.

Зачем люди обижаются

Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.

Например:

• Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
• Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса
• Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
• Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
• Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
• Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
• Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
• Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?

Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!

И мне обидно.

И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай»Зачем? Чего они добиваются?

Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».

Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.

Обида — это заблокированная прямая агрессия

Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!

Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.

Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.

Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.

Итак, ещё раз.
Обида — это когда:

• Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
• Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
• Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
• Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.

Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».

Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.

Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.

Например, вот пример: пожилые родители донимают взрослого сына. Мама постоянно требует от него, чтобы тот приезжал на выходные на дачу («Отдохнёшь тут, воздухом подышишь!»). А тот знает, что выходной на даче — это каторжные работы с лопатой и тяпкой, и бесконечные мамины указания, где именно будем сажать редиску. Это не отдых, это ещё одна трудовая смена. Но сказать: «Нет, мама, не приеду» — тут же от мамы смертельная обида.

И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)

А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).

То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.

«Отпустить обиду» — значит повзрослеть

И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:

1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог!!!). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.

Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».

Как проработать обиду

Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.

Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.

Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.

Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.

В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как проработать обиду — БезОбид.org

Как самостоятельно проработать обиду

Проработка любой психологической проблемы состоит из двух этапов.

Первый — это разбиение этой проблемы на аспекты. Попросту говоря, мы будем сейчас выписывать все твои мысли и эмоции насчет твоей обиды. 

А второй этап — это использование той или иной техники процессинга, то есть техники, которая бы позволила тебе устранить эмоциональный заряд из аспектов, которые ты расписала. Эмоциональная разрядка обиды даёт тебе возможность наконец-то взять и освободиться от нее. Ты сможешь осознанно отбросить ее, как нечто совершенно ненужное, и это будет уже не просто наивным приказом своей психике не обращать внимание на какой-то инцидент. Это будет подлинное освобождение от своей обиды.

После того как ты устранишь эмоциональный заряд из своей обиды, ты, во-первых, перестанешь так морочить себе голову этим инцидентом, а во-вторых, пресечешь возможное повторение этого инцидента в будущем. Это необязательно означает, что люди начнут иначе себя вести с тобой, но ты точно начнешь реагировать иначе.

По мере того, как ты разряжаешь все больше и больше своих личных обид, ты все больше и больше повышаешь свой уровень осознанности, тем самым занимаясь профилактикой подобных инцидентов в будущем.

Какие обиды можно прорабатывать?

Этот пост подходит для любой обиды, которую ты сейчас, возможно, испытываешь:

• Обиды на мужчин или женщин — как на бывших, так и на всех в принципе
• Обиды на парня или девушку
• Обиды на начальника
• Обиды на жизнь
• Обиды на социум
• Обиды на родителей — как детские, так и нынешние
• Обиды на друзей и подруг
• Обиды на учителей, наставников, тренеров и т.д.

Оперевшись на этот пост, ты сможешь расписать любую обиду. Для упрощения понимания того, как это делается, я буду использовать пример с обидой на подругу, которая не поздравила тебя с ДР. Твоя задача — по представленному шаблону проработать уже свою обиду. 

Разбиваем обиду на аспекты

Для этой цели нам понадобится бумажка с ручкой или текстовый редактор. А дальше мы расписываем наши мысли и эмоции в связи с нашей обидой. Все, что нам необходимо — это ненумерованный список. 

Обида будет разбиваться на следующие аспекты:

• Инцидент
• Что я чувствую
• Все объяснения и оправдания
• Почему я не могу отпустить обиду прямо сейчас
• Детство
• Ограничивающие убеждения
• Несправедливость
• Зачем мне нужна эта обида
• Важность
• Решения, принятые на фоне этой обиды

Поехали.

Инцидент

Здесь ты просто расписываешь то, что произошло, таким образом, как ты это воспринимаешь.

• Она не поздравила меня с Днем Рождения
• Я весь день ждала, чтобы она меня поздравила, но она так и не написала
• Причем, она видела, что меня все поздравляли в ВК, и не написала
• Я видела, что она была онлайн в вотсаппе утром, так почему она не написала

При расписывании представь, что ты сейчас на встрече с близким другом или подругой, и ты просто излагаешь проблему так, как ты ее видишь. Ты выплескиваешь все, что есть: гнев, слезы, обиду, агрессию, ненависть, непринятия.

После того, как инцидент будет расписан (чем подробнее, тем лучше), переходи к эмоциям.

Что я чувствую

В зависимости от того, как давно ты занимаешься проработки и твоего осознания того, как работает твой ум, здесь а может быть от 10 до 100 пунктов или даже больше.

Вот пример того, что человек может испытывать в этот момент. Расписывай в том же духе:

• У меня был сильный укол от обиды
• От обиды у меня свело живот
• Потом она будто бы начала душить меня
• Обида переполнила меня
• Я ощутила обиду до глубины души

Если чувствуешь позыв устроить истерику на бумаге, устраивай. Ни в чём себе не отказывай. Ты сейчас пишешь это для самой себя — никто этого никогда не увидит. 

• Вначале у меня было чувство тревоги, а потом, когда я наконец-то поняла, что меня она сегодня не поздравит, вначале у меня был гнев, а потом он перерос в обиду

Можешь сюда добавить свои ожидания, которые привекли к тому, что возникла обида.

• Я ожидала, что она поздравит меня, но не получила этого
• Я ожидала получить от нее сердечное поздравление, я ожидала ощутить в ее поздравлении любовь, принятие и одобрение в свой адрес, но не получила этого

А что получилось на деле? Ты стала подогревать обиду своим негативным внутренним диалогом.

• Я стала распалять свою обиду своими мыслями
• Я стала накручивать свою обиду, все больше и больше думая о подруге
• Я ненавижу ее за то, что она обидела меня
• Меня унизило то, что она не поздравила меня, обидев меня этим
• Я испытываю позор от того, что она не поздравила меня, обидев меня
• Я почувствовала себя нелюбимой, ненужной, ничтожеством, чмом из-за того, что она не поздравила меня с ДР
• Как только мне стало обидно, я уже не могу это отпустить, и весь день у меня был испорчен обидой на нее
• Я ощущаю свое бессилие перед ней за то, что на обидела меня, не поздравив с ДР, а я ничего не могу сделать

В чем разница между гневом и обидой? Гнев, как правило, направляется на что-то “вне тебя”. Обида — это зацикливание на самой себе и своих чувствах. В частности, это проявляется, когда ты ощущаешь свое бессилие перед кем-то, но ты не можешь дать этому гневу выход, и потом направляешь его на себя, таким образом получая обиду.

• Я чувствую себя жертвой ее поведения, из-за того, что она не поздравила меня с ДР
• Она нанесла удар по моей самооценке — не поздравив меня, она подтвердила мои мысли о том, что на самом деле я не заслуживаю внимания, любви и принятия

Последний пункт — довольно продвинутый. Ты таких вещей, возможно, пока что в себе не видишь, но если начнешь прорабатываться в предложенном духе увидишь и не такое. На определенном этапе ты осознаешь все масштабы ненависти к себе и то, как обида завязана на этой ненависти.

Ты обижаешься, потому что в глубине души, ты убеждена, что, на самом деле, ты ничтожество. И когда люди ведут себя с тобой так, что в их поведении ты видишь подтверждение того, что ты ничтожество, ты обижаешься.

Конечно, если бы у тебя не было никаких убеждений о том, ничтожество ты или не ничтожество, тебя было бы невозможно обидеть. Собственно поэтому я и предлагаю тебе выкидывать все из ума: все свои представления о том, кто ты есть, и кем ты не являешься. Если ты этого добьешься, то ты ничего не будешь принимать на свой счет и не будешь обижаться. 

Переходим к следующему пункту.

Все объяснения и оправдания

Бывает, что ты никак не оправдываешь поведение обидчика. Тогда пиши:

• Она поганая тварь
• Я ее ненавижу — она мне вообще не подруга никакая после этого

В противном случае, у тебя может возникнуть список оправданий ее поведению:

• У нее наверное что-то случилось сегодня, и она отвлеклась
• Может быть она еще опомнится и напишет
• У нее загруженность повышенная, она забыла
• Она отключила напоминание у себя на телефоне, и поэтому ей не пришло, что у меня сегодня ДР
• Так она должна помнить и без напоминаний все!
• Я вот помню же, когда у нее ДР, и поздравляла ее, так какого хрена она мне не пишет??
• Может, у нее просто нет сети, поэтому она не пишет
• Может, она занята, она сейчас со своим парнем, позвонит потом, когда закончит с ним
• А вдруг не позвонит?!

Часто, когда нам делают больно, подсознательно мы пытаемся как-то уйти от этой боли и придумываем возможное объяснения и оправдания, почему же так произошло, почему человек не виноват. Это делается для того, чтобы не думать о том, что на самом деле, он виноват.

Ты знаешь, что если ты сейчас начнешь думать о том, что это он виноват, внутри тебя заведется заевшая пластинка, которая начнет тебя терзать. Ты этого не хочешь, и поэтому придумываешь оправдания или даже ищешь их в Интернете, начиная вопрос со слова “Почему…” 

Но суть здесь не в том, чтобы найти какое-то объяснение или оправдание. Не надо искать среди этих объяснений какую-то истину. Выписывай все объяснения и оправдания, не задумываясь из них, какое из них соответствует действительности — все они должны разряжаться, чтобы ты могла отбросить эту обиду.

Теперь задай себе вопрос.

Почему я не могу отпустить обиду прямо сейчас

Очень полезный вопрос для генерации ментального материала, который будет потом разряжаться. Пойти можешь что-то подобное:

• Я не могу отпустить свою обиду
• Я должна держаться за свою обиду
• Если я прощу ее, значит, это я виновата в том, что она мне не написала

Мы с детства привыкли играть в обвинялки, и тебе кажется что если ты сейчас отпустишь обиду, то ты будешь вынуждена почувствовать себя виноватой. Но на самом деле, тебе не обязательно играть в эти игры — тебе не нужно ни считать себя виноватой, ни делать ее виноватой. Тогда и обиды никакой не будет.

• Если я прощу ее, значит, это не она виновата, а я виновата
• Я должна иметь виноватого
• Когда кто-то на меня в обиде, я чувствую себя виноватой

Это с детства идет. когда на тебя обижались, ты ощущала, что тебе нужно что-то сделать, чтобы не чувствовать себя виноватой (например, извиниться или “загладить вину”). И ты привыкла к тому, что если кто-то в обиде, значит другой виноват, а значит, достаточно обидеться и выставить кого-то виноватым, чтобы тот перед тобой извинился.

• Она тоже почувствует себя виноватой, если я обижусь на нее, а я хочу, чтобы она чувствовала себя виноватой
• Я не могу принять ее, как есть, потому что тогда я уже не буду иметь права обижаться
• Я не могу принять ее, как есть, потому что тогда весь инцидент рассосется, и я буду выглядеть дурой перед другими, что изначально обиделась
• Я не могу принять ее, как есть, потому что…

Здесь косвенно затрагивается выгода от обид. Тебе нужна это обида, чтобы праведно выглядеть перед другими. Добавь сюда все свои причины, почему ты не можешь принять подругу такой, какая она есть и простить ее.

Следующее, что нам необходимо разобрать — это детство.

Детство

Все наши психологические проблемы так или иначе упираются в детство, со всеми детскими обидами и травмами, которые мы в себе носим всю жизнь, пока не начнем их прорабатывать. 

Первое, что тебе следует расписать, — это все связанные с твоей текущей обидой эпизоды из детства, когда кто-то кого-то выставлял виноватым.

Мы здесь говорим о родителях, твоих братьях-сестрах, бабушках-дедушках и пр. Если ты воспринимала в детстве, что кто-то кого-то делал виноватым, ты научилась всем этим играм как раз оттуда, поэтому их нужно расписать.

• В детстве поздравляли с днем рождения или не поздравляли

Здесь ты можешь расписать все яркие воспоминания из его прошлого о том, когда кто-то кого-то не поздравил с ДР, и что у тебя отложилось в связи с этим.

• В детстве делали из дня рождения большой праздник

Здесь тебе следует расписать все свое мнение касательно дня рождения и почему, когда ты была маленькой, это был такой большой и важный праздник для тебя.

• Мне недодали внимания в детстве в мои дни рождения

Здесь мы вплотную подошли к фундаментальному подсознательному корню обиды — менталитету жертвы.

Все наши обиды из прошлого (особенно, детства) вынудили нас начать играть в игру в жертву, в которую многие из твоих друзей и родственников продолжают играть до сих пор, и будут в нее играть, пока в могилу не сойдут. 

Накапливая все больше и больше обид, мы начинаем все больше и больше играть жертву, а игры в жертву вынуждают нас иметь все больше и больше обид. Получается порочный круг, но проработки — это то, что в состоянии со временем его разбить. Первый шаг — это выписать свои обвнинеия. Жертва всегда обвиняет других людей или обстоятельства в том, что им плохо, но в данном случае мы на самом деле не обвиняем, а расписываем аспекты игры в жертву, чтобы потом устранить из них эмоциональный заряд. Выпускает свою жертву “на свободу”, и пусть она выскажет все что думает. 

• В дни рождения мне давали много внимания, но в другие дни я иногда была никем для своих родителей, им было плевать на меня

Может, поэтому ты и придаешь столько важности ДР. В детстве разрыв между ДР и повседневностью был слишком велик.

• Единственный день, когда мы получали внимание, любовь, тепло, заботу от родителей, был нашим днем рождения
• День рождения — это единственный день, когда мы могли не бояться, что нас накажут
• День рождения — это был день без страха
• День рождения — это был день абсолютного принятия нас такими, какие мы есть
• Нам все прощали в наш день рождения
• Мы видели, как кому-то другому все прощалось в наш день рождения

Теперь можно затронуть еще одну возможную причину, по которой ты так реагируешь на этот инцидент. Не исключено, что в детстве ты выучила, что люди специально кого-то не поздравляют, чтобы сделать им больно или потому что не уважают тебя.

• Мы воспринимали, что кто-то специально обижал другого в детстве, чтобы возвыситься над ним, почмырить его
• Моя подруга специально не поздравила меня, чтобы почмырить меня, возвыситься надо мной, показать, что она выше меня
• Она специально хотела сделать мне больно и неприятно тем, что не поздравила меня
• Она хотела поиздеваться надо мной, не поздравив меня с ДР, она хочет заставить меня помучаться

Если тебе реально так кажется, ты можешь вспомнить все моменты из своего детства, когда это ты намеренно над кем-то издевалась, не поздравляя их с днем рождения или потому что ты их не уважала. Ты привыкла, что ты сама воспринимаешь подобное поведение со своей стороны как издевательство, и теперь думаешь, что она себя так ведёт с тобой так, как ты когда-то повела себя с кем-то. 

• В детстве непоздравление с ДР — это было самое страшное для меня, потому что в этот день мы привыкли иметь максимум внимания, и именно в этот день отсутствие внимания — это самое болезненное
• Я с детства привыкла, что тебя поздравляют не все с ДР, но друзья поздравят обязательно, всем классом. А если кто-то не поздравил, значит он прям совсем не друг

Здесь мы вплотную подошли к еще одному подсознательному корню обиды — ограничивающим убеждениям.

Ограничивающие убеждения

В твоем подсознании есть набор ограничивающих убеждений (ОУ), которые, во-первых, мешают тебе иметь те результаты, которых ты хочешь по жизни, а во-вторых, вынуждают тебя испытывать те или иные негативные эмоции.

У обиды есть свой набор ограничивающих убеждений, с которыми она ассоциируется. Для ознакомления с этими ограничивающими убеждениями и с тем, как они формируют чувство обиды, рекомендую  почитать мои посты Ограничивающие убеждения как подсознательной корень обиды и Ограничивающие убеждения, связанные с обидой.

Теперь возьмемся за твои ОУ. Расписывай.

• Если я прощу, значит…
• Она моя близкая подруга, а близкие подруги должны поздравлять с ДР

Здесь сразу два ограничивающих убеждения. Во-первых, каждый раз, когда ты называешь кого-то близким другом или подругой, ты хочешь-не хочешь, но создаешь определенного рода ожидания об этом человеке и будешь обижаться, если эти ожидания не будут этим человеком “выполняться”. Во-вторых у тебя есть конкретное ограничивающее убеждение касательно того что твои друзья тебе должны. 

• Если ты не поздравила меня с ДР, ты мне не близкая подруга
• Если ты моя близкая подруга, ты должна уделять важным событиям моей жизни столько важности, сколько уделяю я

Тут мы коснулись ещё одного подсознательного корня обиды, чувства собственной важности. Ты обижаешься тогда, когда видишь в поступках других людей удар по твоей важности и обесценивание тебя, как личности. Важность мы еще затронем чуть дальше. 

• Если ты не уделяешь важным событиям моей жизни столько внимания, сколько я, ты мне нихуя не близкая подруга
• Если ты не поздравила меня с ДР, тебе вообще плевать на меня
• Если у кого-то обида на меня, я обязана перед ним извиниться
• Неважно, чувствую я себя виноватой или нет, я должна извиниться перед человеком, если он обижен на меня

Ты, вероятно, можешь вспомнить эпизоды своего детство (я точно могу вспомнить несколько), когда ты не чувствовала себя виноватой перед кем-то из своих родственников, но тебе говорили, что раз он обижен на тебя, ты обязана извиниться, и это очень важно, чтобы ты извинилась. Параллельно с этим кстати, тебе прививали чувство вины, которое тебе еще предстоит обстоятельно прорабатывать.

• Подруга — это та, кто будет уделять мне внимание, понимание, любовь и участие

Здесь можешь расписать все свои понятия о дружбе и о том. что твои друзья тебе должны.

• Подруга должна всегда поддерживать и любить меня
• Она это сделала специально, чтобы досадить мне, чтобы сделать мне больно, в самый важный для меня момент
• Она наслаждается сейчас тем, что я с ума схожу от того, что она меня не поздравила с ДР
• Это ответственность моих друзей — поздравлять меня с ДР, они должны это делать самостоятельно, по своей воле, и делать это обязаны

Играя в жертву, ты снимаешь с себя ответственность за свои эмоциональные реакции и перекладываешь их на других людей, осознаешь ты этого или нет.

Рекомендую расписать концепцию ответственности в этом инциденте. Кто несёт ответственность за то, что ты обижена из-за того, что подруга тебя не поздравила?

Кстати, не надо притворяться. Не надо писать “правильный” ответ. Мол, это ты несешь ответственность и прочее. Пиши то, что чувствуешь на самом деле. То, что ты где-то прочитала (может даже, на этом сайте), что ты несешь 100% ответственность за свои эмоции, еще не значит, что так это происходит для тебя. Пиши искренне, а не правильно. Пиши то, что думаешь и чувствуешь на самом деле, в моменте.

Например, пиши, что это друзья ответственны за то, чтобы поздравлять тебя и делать это по своей воле — без твоих напоминаний и пр.

• Я не заслуживаю любви, принятия и внимания

Это очень глубоко сидящие подсознательные убеждения в собственной никчемности. Когда твои близкие люди триггеруют эти убеждения, воспринимается подтверждение правомерности этих убеждений, и ты получаешь обиду.

• Я хочу этих вещей, но я знаю, что не имею права на них претендовать на самом деле, я не достойна этого
• Такие вещи, как любовь, принятие и внимание надо заслужить, и я их не заслуживаю

Мы опять уперлись в ненависть к себе, на которой зиждется огромное количество проблем, и которую со временем придется прорабатывать в полную силу.

Теперь затронем идею несправедливости.

Несправедливость

От чувства несправедливости следует избавиться в принципе. Если ты что-либо в этом мире делишь на справедливое и несправедливое, ты на самом деле имеешь в виду несправедливое по отношению к тебе.

Именно таким образом мыслит жертва. Из всех мыслей такого рода, как осознаваемых, так и нет, необходимо устранять эмоциональный заряд.

Распиши свое чувство несправедливости.

• Я же всегда ее поздравляла, так почему она не поздравила меня
• Это несправедливо, что она меня не поздравила, потому что я же ей подруга, а не просто кто-то там
• Я обиделась на нее, и значит, для меня она важнее, чем я для нее, это несправедливо

Далее необходимо ответить на вопрос, зачем тебе нужна эта обида.

Зачем мне нужна эта обида?

Это очень полезный вопрос. Обида тебе нужна ради всяких скрытых выгод от нее.

Вот примеры.

• Я специально обижаюсь для того, чтобы потом не забыть подруге напомнить, что она так поступила со мной
• Я обиделась для того, чтобы увидеть, как она потом извиняться будет передо мной
• Я обиделась для того, чтобы придать важность этому событию
• Мне нужна была важность от нее, и я ее не получила, поэтому я должна обидеться, чтобы компенсировать это
• Я должна защитить свое самолюбие и самооценку, по которой она нанесла удар тем, что не поздравила меня с ДР, и поэтому я специально обиделась на нее
• Я обиделась на нее, потому что так я смогу компенсировать ее несправедливое отношение ко мне
• Чем сильнее я буду обижена на нее за то, что она не поздравила меня с ДР, тем быстрее я получу от этого одобрение, принятие, внимание и любовь

Что касается последнего пункта, речь необязательно идет о получении всех этих вещей от обидчицы. Возможно, ты рассчитываешь их получить от друзей-жертв. Как никак, обиды улучшают коммуникацию. Если ты на кого-то в обиде, ты можешь со своими друзьями мусолить обидчика, мусолить свои обиды. Ты можешь сказать, что тебе обидчик сделал, а подруги будут удивленно округлять глаза и говорить: “Да ты что, какой мудак! Да как он посмел так с тобой себя вести!”

И обрати внимание, как сладко тебе становится от подобных слов со стороны подруги. Это та самая валидация, которую так жаждет твое эго. Это то самое одобрение, принятие, внимание и любовь, которые те не ощутила в тот момент, когда подруга пренебрегла твоим днем рождения.

А ты восприняла это пренебрежение как пренебрежение на свой счет. Причина тому — твоя важность, и сейчас пару слов об этом.

Твоя важность

Следует расписать свои проявления чувства собственной важности.

• Я обиделась на нее, потому что втайне ожидаю, что она проявит ко мне внимание
• Я специально создаю образ обиженной, чтобы заставить других действительно поверить, что у меня обида, и чтобы они гарантированно оказали мне внимание и важность

Это поведение, выработанное и закрепленное в детстве. Ты с детства привыкла к тому, чтобы создавать и культивировать образ обиженной, который ты на себя напускаешь, потому что поняла, что при ношении этого образа ты с большей долей вероятности сможешь снискать внимание, поддержку и одобрение. Самооценка у тебя низкая, поэтому ты не веришь, что можешь как-то это внимание получить иным способом (опять же, ограничивающие убеждения. Видишь, как все в психике переплетено?)

• Я привыкла обижаться на то, что меня не поздравили с днем рождения, потому что день рождения — это важный праздник в жизни каждого человека, и если в этот день этой важности не ощущаю, это обесценивание меня и моего праздника

Далее распиши все, что тебе важно касательно ДР.

• Мне очень важно иметь внимание, принятие и любовь своих подруг в мой ДР
• Мне очень важно быть самым важным человеком в мой ДР
• Мне очень важно, чтобы меня все любили в мой ДР

В процессе разбиения обиды на аспекты тут и там могут всплывать всякие касательные, вроде ограничивающих убеждений, которые ты ранее в себе не замечала, проявления чувства собственной важности, происки жертвы, травмы из детства и пр. В эти моменты не пропускай мимо этот ценный материал. Отвлекайся от предложенного шаблона, к нему всегда можно в скорости вернутсья. В подсознании все переплетно, поэтому не стоит удивляться, что в какой-то момент может вылезти что-то, чего ты ранее не замечала.

Завершить разбиение можно расписыванием всех решений, которые ты приняла на фоне этой обиды.

Решения, принятые на фоне этой обиды

Все решения, принятые в состоянии обиженности — туфта. Решения должны приниматься на свежую голову, с высоким уровнем осознанности. Сейчас должного уровня осознанности и чистоты восприятия у тебя нет.

Когда ты испытываешь обиду, подсознательно ты хочешь обидчику отомстить. В зависимости того, какой ты человек, у тебя это желание может проявляться по-разному. Кто-то гасит это желание, кто-то подается в пассивную агрессию, а кто-то даже и в активную.

Я напишу разные вещи, но ты пиши то, что касается тебя лично. Выписывай все свои решения.

• Все, она мне не подруга, тварь поганая
• Я ей все выскажу суке поганой, но не сразу
• Вначале я ей намекну, что у меня был ДР
• Я хочу видеть ее округленные глаза и позор от того, что на забыла поздравить меня с ДР
• Я хочу отомстить ей за то, что она не поздравила меня с ДР
• Я хочу, чтобы она начала извиняться передо мной
• Я скажу ей, что она обидела меня, я ей открыто все выскажу
• Я ничего не буду ей говорить — я поведу себя так, будто бы и не ожидала от нее, что она поздравит меня
• Я ничего не буду ей говорить, потому что очевидно, что она мне никакая не подруга после этого, так зачем ей вообще что-то говорить
• Я ничего не буду ей говорить, чтобы притвориться, будто бы я и сама не заметила, что она не поздравила меня с ДР
• Я теперь тоже не буду поздравлять ее с ДР
• Но я не буду вначале давать вида — я наоборот буду ее лучшей подругой, чтобы она ожидала, что я поздравлю ее с ДР, а я возьму и не поздравлю ее, чтобы ей было как можно больнее, суке треклятой
• Она не должна знать, что мне было больно и обидно от того, что она не поздравила меня, поэтому я ничего не буду ей говорить
• Я обсужу ее с другими подругами — я поделюсь тем, какая она тварь, что специально не поздравила меня
• Я не собираюсь терпеть эту обиду — я должна ее высказать кому-то
• Я не могу стерпеть обиду на нее
• Я хочу получить внимание и принятие своих подруг в связи с тем, что та подруга не поздравила меня с ДР
• Я хочу компенсировать потерю своей важности тем, что получу ее от других своих подруг, обсуждая ту, которая не поздравила меня с ДР

На этом разбиение твоей обиды на то, что подруга не поздравила тебя с ДР закончено. Пользуйся этим шаблоном, чтобы проработать любую возникающую у себя обиду. Будешь прорабатывать свои обиды так, как я тебе рекомендую, со временем выйдешь на такой уровень осознанности, на котором подобные инциденты будут исключены. Менталитет жертвы будет отброшен, ограничивающее убеждение — проработаны, чувство собственной важности — преодолено. Тебя будет куда труднее задеть, будет куда труднее нажать на твои кнопочки и заставить тебя реагировать.

И сейчас нужно перейти к следующему этапу — к самой проработки.

Как устранить эмоциональный заряд из обиды

Расписывание и осознание всех составляющих своей обиды не избавит тебя от нее. Также не избавит тебя от нее чтение книг, просмотр лекций, посещение семинаров и так далее. Знания о том, почему у тебя возникает обида бесполезны.

Чтобы не просто “получить знания” о том, почему у тебя обида, необходимо из всех этих знаний, вкупе со всеми твоими мыслями и эмоциями в связи с инцидентом, устранить эмоциональный заряд.

Для этой задачи существуют различные техники. Я порекомендую ту, которой пользовался сам.

Ты можешь прочитать о ней здесь.

Техника это называется Турбо-суслик. Это система массированного депрограммирования подсознания, направленная на расчистку ума от мусора. Этот мусор как раз включает в себя (но не ограничивается) как раз то, что ты выписала и больше, а именно:

• Твои негативные эмоции
• Твоих ограничивающие убеждения и ложные представлений и ожидания
• Твои комплексы
• Менталитет жертвы
• Психологические корни твоих болячек
• Эмоциональные зависимости
• Все остальное, что мешает тебе жить счастливо и быть настоящим хозяином своей жизни

В этой системе в первый раз была задействована вся вычислительная мощь подсознания, что позволяет тебе перелопатить кучу своих болезненных эпизодов буквально за несколько месяцев.

В процессе работы ты будешь “копать” в том числе и свое детство и устранять оттуда все то, что вынуждает тебя обижаться сейчас. Что замечательно, так это то, что с Турбо-cусликом тебе не нужно перепроживать каждый болезненный эпизод из своего прошлого —  достаточно указать своему подсознанию на тот или иной травмирующий эпизод, и оно его проработает по заданным алгоритмам, которые ты потом получишь.

Кроме того, поскольку в работе используется само подсознание, это позволяет тебе значительно ускорить свои проработки. Тебе не придется каждый эпизод прорабатывать отдельно. По этой системе прорабатывается все подсознание скопом.

Ну и наконец, поскольку в человеческой психике все переплетено (ты сама в этом убедилась при разбиении обиды на аспекты, не так ли?) — твои ограничивающие убеждения переплетены с менталитетом жертвы, а менталитет жертвы переплетен с твоим чувством собственной важности и детскими обидами — то не имеет смысла тянуть за какую-то из своих проблем и прорабатывать ее какими-то техниками, которые работают изолированно только с этими проблемами. 

В этом кроется причина неэффективности многих техник проработки обиды вроде написания писем прощения. Причина в том, что любые твои психологические проблемы переплетены с десятками и сотнями других проблем, смежных с ними. Именно поэтому имеет смысл прорабатывать все свое подсознание целиком и освобождаться от всех своих внутренних ограничений сразу.

И Турбо-cуслик — это идеальный инструмент для этого.

Я должен подчеркнуть что Турбо-Суслик — это не техника устранения обид. И это не техника проработки человеческих проблем. Не попадай в ловушку, думая, что ТС “избавит тебя от проблем”!

Эта система направлен на расчистку ума от мусора, а все результаты, такие как: свобода от обиды, повышенная осознанность и чистота восприятия приходят как закономерный бонус от работы по всем фронтам. Все результаты при работе по Турбо-Суслику являются кумулятивным эффектом месяцев и месяцев проработок. 

Если ты готова поработать над собой час-полтора в день на протяжении нескольких месяцев с намерением освободиться от лжи своего ума и в качестве бонуса получить свободу от обиды навсегда, избавиться от всех своих прошлых обид и травм, то эта система — идеальный инструмент для тебя. 

Берись и делай! С этой системой тебе не нужны никакие психологи, статьи в Интернете, семинары, лекции и консультации.

Все, что нужно — это готовность работать над собой и намерение измениться полностью.

Дерзай!

Успешной проработки обид!

Как легко избавиться от обид. 2 лучшие техники по проработке обиды | Ваш семейный консультант

Доказано, что обиды запускают разрушительные процессы в организме, способные привести к серьезным неизлечимым заболеваниям. Но это ещё не всё! Все обидчивые люди, в основном, бедные и больные.

Мучая себя, пребывая в состоянии тотального недовольства, обидчивые люди не способны радоваться жизни, простые радости для них недоступны.

Бывает и так, что мы живём и не принимаем близко к сердцу каких-то ситуаций, но стоит случиться какому-то событию, которое выбивает нас из колеи и всё — начинается обида, которую мы не можем простить. Нам может казаться, что мы простили и прожили, но только это оказывается не так. На подсознательном уровне обида никуда не исчезает.

Обиды очень тонко чувствует наше тело. И основной удар принимает на себя. Вследствие этого — болезни, блоки в теле и зажимы. Мы этого не осознаем, начинаем лечить локально болезнь, а нужно — прорабатывать обиды.

Сегодня я хочу поделиться с вами 2 эффективными техниками по проработке обид из своей терапевтической практики. Эти техники дадут вам освобождение, если вы хорошо поработаете.

Обида возникает тогда, когда действия человека не совпали с нашими ожиданиями.

И на самом деле, обида основана на желании контролировать другого. Обида — это разрушительная эмоция,которую стоит трансформировать в прощение и извлечь из этого опыт.⠀

Прощать трудно. Здесь нужна точечная работа именно над собой и своими эмоциями. Глубокое понимание, что это нужно в первую очередь вам. А за другого человека и его поступки мы не можем нести ответственность.

Итак, 1 техника, это ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ФРАЗА по работе с обидами:

«Ты не был таким, как я хотел (а), чтобы ты был(а). Я полностью прощаю тебя и с любовью отпускаю»

Повторять много раз, пока не почувствуете, как обида отступает.

Здесь две части. В первой мы настраиваем себя на принятие другого человека, на возможную вариативность его поступков.

Вторая часть — поддерживающая.

Когда мы говорим «отпускаю тебя», это не значит, что мы прощаемся навсегда. Это значит, что мы перестаем контролировать человека и даём ему свободу поступать так как он хочет, по его совести и принципам. А сами мы освобождаем себя от груза обиды и от ответственности за поступки другого человека.

2 техника, это ПИСЬМА ОБИД:

Возьмите лист бумаги и ручку, сядьте поудобнее. Мысленно вспомните все чувства, эмоции, слова, связанные с ситуацией. И доверьте ваши ощущения бумаге. Напишите письмо человеку, с которым произошла ссора или разлад. Обращайтесь к нему так, как подсказывает сердце.

Важный момент — письмо мы не отдаем адресату, мы прорабатываем свои чувства сами. Потом можете сжечь письмо.

Во время написания письма вы можете ощутить необходимость поплакать. Это хорошо, слезы — это очищение. Не сдерживайте себя.

В конце письменной практики рекомендуется поблагодарить человека, которому вы адресуете письмо, за весь тот опыт, который вы получили, благодаря ему.

Итак, эти две техники обязательно должны быть в вашей жизненной копилке. Зная их, вы в любой момент, когда вам плохо, можете облегчить свое душевное состояние и излечить тело.

Читайте также в моем канале:

Вся правда о любовницах. Каждая жена должна быть готова!

Если он ревнует, не спешите радоваться! Все, что вы не знали о мужской ревности

Как женщина закладывает себе программу на будущее. 2 главных фактора изменения жизни

Подписывайтесь на мой канал, что бы мы чаще встречались, у меня еще много интересного для вас.

3 техники как проработать обиды на родителей (2021)

02.08.2018  ·   Pro Психосоматику  ·   Комментарии: 2  ·  

Сейчас стало модно говорить, что все проблемы из детства. Все — не все, но их действительно много. Молодые пары оглядываются назад и говорят: «Нет, моего ребенка я буду воспитывать по-другому». Почему же так происходит? В этой статье мы поделимся своим опытом психологов о том, как проработать обиды на родителей.

Казалось бы, почему так произошло, что мы в одночасье начали разглядывать у себя психотравмы детства. Очень просто. Родители хоть и старались, но уровень их осознанности в психологических моментах был довольно низким.

Многих из нас научили стыду и вине.

Если ребенок плохо учился в школе, он был ой как виноват. А молчаливое напряженное наказание виной передалось и многим девушкам. Которые впитали эту модель поведения как единственно верную.

Это сейчас все разглядывают манипуляции на раз-два. Уровень осознанности вырос. И даже ребенку уже просто так не скажешь: «Если ты не будешь есть кашу, то я…» Он уже все почувствует, потому что поменялась парадигма мышления.

В итоге, переживая эмоции вины и стыда, мы долгое время (все детство) учились не принимать себя, не любить себя. Как итог, сейчас каждый третий не знает, кто он и что ему делать, «в чем его предназначение».

Вот и возникают обиды.

Но прежде, чем мы перейдем к техникам, важно понять, для чего нам прощать своих родителей. И для этого разберем последствия обид на маму и папу в нашей взрослой жизни.

К чему приводят сложные отношения с родителями у женщин

Если родители критиковали, то девочка может унести с собой во взрослую жизнь 2 модели поведения:

• либо комплекс «хорошего человека» (наделенного стыдом и виной, пытающегося услужить и подстроиться, который всего боится),
• или — наоборот (самой воссоздать в себе пример родителя и стать таким же критикующим, пытающимся воздействовать на другого).

В семейной жизни это приводит к следующему сценарию.

Женщины впитывают в себя как страхи, стыд и вину, так и умение обижаться, молчать, требовать, желание получать (то есть, модели манипулятивного поведения).

У многих наших клиенток есть ощущение, что им должны: «Муж должен обеспечивать; работать я не должна; мы не едем на отдых — значит, муж виноват; развлеки меня, мне скучно». Все это проявляется в семейных отношениях современных пар.

Желание обвинить, отсутствие стремления поддержать партнера в трудную минуту — тоже не редкость. «Тебе трудно? Ты что не мужик… Вон Андрей уже вторую машину купил своей жене, а ты…»

Откуда это идет?

Из модели семьи. Часто в таких семьях была «жесткая» мать, которая устанавливала свои правила и контролировала отца. Отец же либо не работал вообще, либо работал, но всегда был «во всем виноват» в глазах своей жены.

Дочке при этом могли говорить, что она принцесса, и за нее все должны решать мужчины. Так девочка лишается одного из центральных понятий в психологии — ответственности за свою жизнь. Именно это является источником обид, гнева и страхов и убеждения, что кто-то другой (а не она сама) «должен» нести ответственность за себя.

Кроме этих состояний (страха, вины и стыда) эмоция обиды разрушительна сама по себе.

Она оказывает сильное воздействие на организм и приводит к психосоматике (то есть, является причиной многих хронических болезней, например, наши статьи о психосоматике цистита и уретрита у женщин и психосоматике лишнего веса читайте здесь).

Когда вы обижены и не принимаете своих маму и папу, вы не принимаете многое и в себе.

Когда вы прорабатываете эту эмоцию, то становитесь более зрелым и целостным человеком, перестаете обижаться на партнера, перестаете перекладывать на него то, что недодали вам ваши родители.

Вот почему важно вовремя узнать, как проработать обиды на родителей, если у вас есть таковые.

Последствия сложных отношений с родителями у мужчин

У мужчин же, воспитанных, в основном, матерями сформировался свой интересный набор.

Многие вообще не знают, что им делать и куда идти. Нет никаких целей. Есть лишь страхи и стремление быть хорошим, «чтобы мама не ругала».

Затем они ищут такую «маму» в своей жене и пытаются бессознательно воспроизвести с ней модель поведения «мама — сын». В этих условиях женщина никогда в полной мере не будет уважать своего мужчину.

В итоге, ругань и скандалы: одной все должны, другому — ничего не надо. Женщина пытается передать ответственность за свою жизнь (что неизбежно ведет в созависимые отношения), мужчина — не желает развиваться (потому что не понимает, зачем).

Если отец в семье не выполнял воспитательных функций.

То мальчик будет робким, стеснительным, не сможет постоять за себя.

Женщина (поскольку она более эмоциональна) не сможет уважать такого мужа во взрослом возрасте интуитивно. И хотя девушки говорят, что хотят доброго и ласкового, по нашему опыту работы (статью о примирении пар на грани кризиса семейных отношений читайте здесь) — женщина подсознательно уважает только сильного.

Добрый и ласковый на уровне инстинктов со временем превратится в ее глазах в слабого, и она непроизвольно начнет проявлять неуважение к нему (то самое «пиление» мужа). Будет превращать его только в источник материальных благ, поскольку чувств к нему больше не осталось.

Мужчина же, воспитанный отцом, тверд и не даст перевоспитывать себя. Это не значит, что он бросит мир к ногам женщины. Потому что речь идет о двух взрослых людях, которые в состоянии создать себе желаемый мир своими руками, а не детскими манипуляциями.

Но такого мужчину женщина будет уважать (пусть даже и не в богатой жизни).

Если в семье был алкоголизм.

Те же, кто видел перед глазами пьющего отца, далеко не всегда выходят во взрослую жизнь с набором внутренних ценностей. О каком благородстве может идти речь, о каком хорошем отношении, общении… Грубость, сила, стремление «задавить» и унизить — частые признаки человека без ценностей.

Это, кстати, указывает на эгоизм. Стремление только получать, не отдавая взамен. Получается, что сходятся многие пары именно по этому фактору: получить хотим, отдавать — нет.

Затем таким парам бывает очень сложно развестись, потому что «трудная финансовая ситуация, общие дети», и они продолжают мучить друг друга долгие годы.

Поэтому текущие отношения — это всегда следствие детских психотравм.

Если есть обида на родителей, будут и обиды в браке. Если удалось простить папу и маму, то удастся и не обижаться на вторую половину (и на себя, в том числе).

Как принять своих родителей

Это желание уже свидетельствует о вашей взрослости, о готовности взять ответственность за свои чувства.

Часто мы виним своих маму и папу. И помним не самые лучшие моменты. Как нас наказывали, ругали, не уважали. Но, даже если и так, то это время уже в прошлом. А мы по сей день продолжаем испытывать негативные эмоции. Которые вредят только нам самим.

Вместе с тем, эти же родители сделали для нас очень много и хорошего.

Одним из самых важных для осознания является следующий момент: мама и папа обычно желают только добра, и за их упреками и нравоучениями стоит положительное намерение. Просто методы довольно травматичные для психики. Получается, что часто они хотят привести к добру, но не умеют по-доброму донести свое желание до детей.

Переходим к техникам.

В психологии есть разные техники для проработки эмоций. Но мы бы хотели затронуть техники благодарности и покаяния.

Благодарность — это понимание, что вы пришли на этот Свет не сами по себе, а благодаря маме и папе. Это они подарили вам такую возможность. Без них вас бы не было. У нас не всегда получается искренне поблагодарить близких, глядя в глаза. Но даже если вы делаете это про себя, то принятие — это вопрос времени. При постоянной работе вы все больше будет акцентироваться на плюсах, а не на минусах.

Метафизические теории объясняют еще глубже: что вы сами выбрали своих родителей для той работы, которую вам необходимо проделать в текущей жизни.

Покаяние — еще одна сильная техника. При которой мы не просто благодарим, а просим прощения. Да, именно просим извинить нас за то, что мы сами сделали плохого для близких. А такого, скорее всего, тоже было достаточно. Просто у нас всегда очень сильное стремление обелить себя, а другого сделать виноватым. Утвердиться в своей правоте на его фоне.

Именно эти техники помогают принимать.

Как проработать обиды на родителей — 3 эффективных техники

На самом деле, способов проработки несколько.

Во-первых, важно понять что в вас говорит обида. А это одна из самых разрушающих здоровье эмоций. И лучше справиться с обидой, чем с ее разрушающим влиянием на тело.

Вы спросите, как она влияет на тело? Очень просто — через гормоны и процессы в организме. Это постоянный выброс соответствующих веществ. Прямой путь к хроническим болезням. Вам это надо?

Обида так же включает в себя и гнев. Гнев, как правило, подавленный, потому что в детские годы нам сложно выразить его открыто.

Потом все эти эмоции расцветают яркими букетами в ваших отношениях со второй половиной. Потому что детские чувства не проработаны.

Техники благодарности, покаяния, прощения (когда мы отпускаем негативные эмоции, понимаем своих близких, их мотивы, их несовершенство, их желание добра, но неумение общаться, доносить информацию) — все это помогает.

Важно самим попросить у мамы и папы прощения за то, что они преподнесли большой урок и создали необходимость развития. Возможно, без всех тех детских эмоций вы бы не добились того, что имеете сейчас.

Важно научиться принимать себя и любить себя без детского стыда и вины (нашу статью как принять саму себя читайте здесь). Когда вы будете находиться в положительном внутреннем настрое, вы так же будете относиться и к другим. Вам незачем проецировать на них свой гнев, обиды, вину и стыд.

Поэтому прощать своих близких и родных необходимо! Даже если уже не получается выстроить с ними хороших отношений. Надеемся вы получили ответ, для чего и как проработать обиды на родителей. Продолжение читайте в статье как научиться прощать людей.

Как простить и отпустить обиду – 5 простых шагов

В этой статье вы получите пошаговую инструкцию к тому, как простить и отпустить обиду, а также узнаете, почему можно радоваться обидам, почему вы вообще обижаетесь, и как перестать делать это раз и навсегда. В начале статьи также размещено видео, в котором я как психолог раскрываю эту тему: причины, последствия обид и способы реагировать по-другому.

Содержание статьи:

Что такое обида

Обида – это неоправданные ожидания. Вы ожидали от человека одного, а он поступил совершенно иначе. Возможно, вы недостаточно хорошо его знали, раз ожидали от него другого. Каждый человек уникален, и мы не можем предугадать, как поступит любой из нашего окружения в той или иной ситуации. Не нужно домысливать за других и ожидать от них чего-то. Решать как поступить и брать ответственность за принятые решения мы можем только за самих себя.

Смотрите видео о причинах обид и о том, как перестать обижаться и начать реагировать по-другому:

Почему обидам надо радоваться

Обида – это ваша зона роста. Если вы обиделись на чью-то критику, то, скорее всего, вы действительно думаете о себе таким образом. Например, вам сказали, что вы толстая, и что вам не помешает похудеть. Если вы обиделись на это — значит, вы сами о себе так думаете или сомневаетесь в глубине души. А обидчик просто дал вам увидеть то место, где вы неуверенны в себе, где вам нужно подрасти. А если вы совершенно другого мнения о себе, всегда уверены в своей красоте или вам попросту все равно, какая у вас фигура – то вы со смехом отреагируете на подобное заявление. Так обидчик не поймает вас на крючок, и его слова пролетят мимо вас.

Если вы обиделись на что-то – отметьте для себя, что именно это было. Это и есть ваша зона роста. То место, где вам нужно научиться любить себя, расти, развиваться, улучшать себя. Так что улыбнитесь вашему обидчику и искренне поблагодарите его. Порадуйтесь – он помог вам увидеть вашу зону роста и теперь вы знаете, в каком месте вам нужно изменить себя в лучшую сторону.

Таким образом, если человек обидел вас — то тем самым он показал вам, где вы сами относитесь к себе плохо. Начните развиваться в тех областях, в которых вы склонны обижаться. И со временем никто не сможет обидеть вас.

Как простить и отпустить обиду – 5 шагов

Перейдем к технике прощения. Время техники — от пятнадцати минут, но все зависит от глубины вашей обиды. Вам понадобятся ручка и четыре листка бумаги, и еще несколько про запас.  Возьмите их и сядьте где-нибудь в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. По своему опыту и опыту клиентов могу сказать – если вы не сделаете этого сейчас, то, вероятно, не сделаете никогда. Не позволяйте обиде и дальше забирать ваши силы и энергию, не давайте ей больше возможности влиять на вашу жизнь. Освободите себя от этого тяжкого бремени прямо сейчас.

Главное условие данной техники – включиться в процесс целиком и полностью. Не ленитесь, прочувствуйте и пропишите все, что необходимо. Это ваша жизнь, и в ваших руках ее освобождение от обид.

Итак, как простить и отпустить обиду – 5 шагов:

Шаг #1: Черный список обид

Ну что, вы уже вооружились ручкой и листками бумаги? Если нет – сделайте это сейчас. Зачем откладывать вашу счастливую жизнь на завтра?

Итак, приступим. Возьмите первый лист бумаги и напишите сверху посередине имя того, на кого вы больше всего обижены. Ниже напишите список всех ваших обид на этого человека. Напишите подробно настолько, насколько это возможно.

Вероятно, вам откроются обиды, о которых вы и не подозревали. Может, вы сделаете какое-то открытие. Например, наконец поймете, почему вы все это время несли в себе обиду.

Все в этой жизни мы делаем с какой-то выгодой для себя. Иногда эта выгода бывает неосознанной, или по-другому – вторичной. Это значит, что вы, сами того не ведая, несете с собой по жизни обиду, потому что подсознательно сами этого хотите.

Например, в детстве, когда вы обижались, к вам сразу проявляли повышенное внимание близкие, жалели друзья. И вы запомнили на уровне подсознания, что обида сопровождается вот такими приятными бонусами. Повзрослев, вы научились справляться со многими вещами, но все еще любите получать внимание и заботу. И поэтому иногда позволяете себе обижаться.

Еще один пример вторичной выгоды – приятные воспоминания. Многие со школьных лет помнят обиды и в течение жизни, мысленно возвращаясь к своим школьным обидчикам, общаются с ними в своей голове.

Например, в школе Маша обиделась на одноклассника за то, что он не ответил ей взаимностью на ее симпатию. Спустя много лет или даже десятилетий Маша все еще в обиде на него и время от времени мысленно возвращается к тем эпизодам, которые вызвали в ней эмоцию обиды. Какую выгоду она получает? Ей нравился одноклассник. Ей нравится думать о нем. Возможно, он – одно из ее самых приятных школьных воспоминаний. Маша испытывает множество смешанных чувств к однокласснику, но обида – самое сильное из них. И поэтому ей кажется, что она только лишь обижается. Но на самом деле ее сладкие воспоминания заряжены огромным количеством других эмоций, которые ей нравится испытывать. И ради них она продолжает проигрывать в голове эти воспоминания и длить свою обиду.

Подумайте, в чем состоит ваша вторичная выгода каждой из обид? Запишите эти выгоды и придумайте для каждой выгоды другой способ удовлетворения. Запишите его. И с этого момента начните получать выгоду новым придуманным вами способом.

Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз

Возьмите еще один листок бумаги. Напишите на нем письмо своему обидчику. Пусть оно начинается так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…»

В этом письме важно описать свои чувства, ощущения, эмоции. И прочувствовать их так, как будто это происходит сейчас.

Прописывая, воспроизводите обиду в памяти. Вспомните все в мельчайших деталях: какой тогда был день, что произошло перед этим, что вы чувствовали в тот момент, когда вас обидели. Что вы чувствовали на следующий день. Что именно вам сказали, что конкретно из этих слов или действий задело вас? Если бы с вами также поступил другой человек, обидело бы вас это или нет? Почему для вас важен был именно этот человек?

Представьте, вспомните все, как будто это было вчера. Пронесите через себя заново все те чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот день, а также вспомните все то, что вы чувствовали по отношению к обидчику до сегодняшнего дня. Воспроизведите в своей голове каждую из обид, возникших когда-то у вас на этого человека.

Возможно, всплывут те воспоминания и ощущения, о которых вы давно забыли. Опишите и их тоже. Прочувствуйте свою обиду так сильно, как никогда раньше. Ведь сегодня вы прощаетесь с ней навсегда.

Тому, кто хочет стать сильнее

Для того чтобы вы гарантированно простили свою обиду и перестали быть человеком, склонным обижаться, я написала для вас книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека».

Она состоит из практик, направленных на то, чтобы вы перестали держать что-либо в себе и обрели решимость сразу говорить обо всем, что вас не устраивает.

Прочитав ее, вы научитесь жить, как в последний день: голова прояснится, сомнения, обиды, страхи и оправдания перестануть иметь смысл. Вы начнете понимать, что действительно важно. И обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Вы научитесь брать ответственность на себя. Займете активную жизненную позицию, будете с легкостью высказывать все то, что вам не нравится. Станете сильнее и естественным образом, вместо того, чтобы обижаться, будете сразу искать и находить решение.

Прочитать полное описание книги и отзывы на нее, а также приобрести книгу можно по ссылке.

Шаг #3: Возьмите на себя ответственность

А мы продолжаем технику прощения. Третий шаг и третий листок. Обида – это ваш выбор, который чаще всего не осознается. Между стимулом и реакцией всегда есть выбор – как реагировать. Так, между оскорблением и обидой на это оскорбление лежит выбор, обижаться вам или пройти мимо. Проблема в том, что, как правило, вы не успеваете осознать этого и обижаетесь сразу. Первый раз вы выбираете свою реакцию на оскорбление в детстве. Например, соседский мальчишка обозвал вас дурой, и вы обиделись. С тех пор, год за годом, когда с вами случалась подобная ситуация (вас оскорбляли или критиковали), вы снова и снова неосознанно выбирали обижаться.

Замечали ли вы когда-нибудь, что некоторые люди не обижаются, когда их критикуют? Они осознанно выбрали это. Или им повезло – родители научили их не обижаться на критику в раннем детстве. А вы начните учиться этому сейчас. Это будет нелегко, и получаться будет не сразу. Но постепенно, терпеливо прикладывая усилия снова и снова, вы получите желаемое.

Всякий раз, когда в ваш адрес говорят или делают что-то неприятное – сделайте мысленную паузу. У вас есть выбор – как реагировать. Сделайте этот выбор. Пока вы обижаетесь, вы идете на поводу у обидчика. Но это ваша жизнь, и вам решать, идти вам впредь у кого-то на поводу или жить так, как вы хотите.

Итак, третий шаг и третий листок. Начните его так: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сам выбрал обидеться на тебя тогда. Я несу полную ответственность за то, что обиделся, за то, что возненавидел тебя…» Продолжите сами. Напишите в этом письме своему обидчику, почему вы выбрали обидеться. Что именно вас задело тогда. Все это время вы переносили ответственность за обиду на обидчика. Но теперь вы берете ответственность на себя. Не вас обидели, а вы обиделись. Вполне возможно, что ваш обидчик понятия не имел, что говорит или делает что-то не так. Но если даже он сделал это намеренно – это лишь означает, что он добился своего. Он поймал вас на крючок. Вы обиделись, и все это время думали о нем и о его поступке. Вы пошли у него на поводу.

Отныне и навсегда возьмите на себя ответственность за свои обиды. Вы сами выбираете обижаться. Это вовсе не значит, что вы должны брать на себя вину. В том, что с вами так обошлись, виноват обидчик. Но вы ответственны за то, что вы так отреагировали. Есть большая разница между виной и ответственностью, и ключевая разница заключается в том, что только взяв на себя ответственность, вы становитесь способны простить.

Обида — это позиция слабого и маленького. Ответственность — позиция сильного. Я подробно говорю об этом в книге «От жертвы к герою: путь сильного человека» и помогаю научиться занимать позицию сильного человека.

Шаг #4: Простите и отпустите

Четвертый листок начните так: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».

Напишите все, что хотели сказать, но не смогли. Вложите в это письмо всю свою любовь, все теплые и приятные чувства, которые вы испытываете к этому человеку. Представьте его сидящим перед вами и поговорите с ним мысленно. Наверняка, он будет рад услышать, что вы наконец его простили. Он примет ваши теплые слова и ответит взаимностью. Представляйте все это, пока пишете письмо прощения.

Поблагодарите своего обидчика за то, что он дал вам возможность увидеть ваши зоны роста. Теперь вы знаете, где вам нужно расти и развиваться, какие качества улучшать.

После выполнения предложенной техники вам должно стать легче. Во время техники вы должны почувствовать единение с обидчиком и завершение того, что не завершилось тогда, в тот день, когда вы обиделись. Главное условие – по максимуму заново проживите в этой технике свою обиду, все эмоции и чувства, которые вас наполняют. Сделайте это искренне и со всей душой. Только вы сами можете освободить себя от этого тяжкого груза.

Теперь вы можете проделать эту технику со всеми людьми и обидами, которые у вас накопились. Обиды забирают огромное количество энергии и сил, поэтому, после выполнения техники вы почувствуете, как наполняетесь энергией. Она возвращается к вам.

Если вдруг случайно вы еще когда-то мысленно вернетесь к тому неприятному эпизоду в прошлом, с которым вы только что поработали, я рекомендую вам пройти пятый шаг.

Обида — это очень глубокое чувство, которое не проходит за один день. Для этого нужно поработать с собой, нужно знать себя, уметь разговаривать с собой, распознавать свои чувства и эмоции, не обманывать себя.

Шаг #5: Упражнение-якорь

Вы проделали технику прощения, представленную в этой статье. Но вдруг случилось так, что вы снова, может, по привычке, вспомнили свою старую обиду. В этом случае добавьте к вашему воспоминанию еще одно. После того, как обидчик говорит вам те неприятные слова (или совершает неприятные действия), он подходит к вам близко, смотрит в глаза, берет вас за руки и говорит: «Пожалуйста, прости меня. Я не хотел сделать тебе больно. Не держи на меня зла. Отпусти свою обиду».

Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к той обиде, добавляйте в свое воспоминание этот новый эпизод. Со временем новый эпизод закрепится в ваших мыслях вместе с обидой, и они будут вспоминаться вам только вместе. Будьте уверены, в скором времени вы сможете простить.

Глубинная и гарантированная проработка обиды

Я искренне надеюсь на то, что предложенная мной методика поможет вам простить обиду, которую вы так мучительно долго держали в себе. Для того чтобы сделать это гарантированно, а также для того, чтобы изменить себя и перестать обижаться, переструктурировать свою личность и стать счастливее, вы можете обратиться к специалисту.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Помимо того, что я могу помочь вам простить вашу самую главную обиду, из-за которой вы попали на эту статью, я также помогу вам понять конкретно ваши причины, по которым вы научились и привыкли испытывать обиду. Вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в том, как вам научиться реагировать по-другому, выражать все те эмоции, которые вы сейчас держите в себе, и чувствовать себя счастливее и увереннее. Я помогу вам простить раз и навсегда и вздохнуть полной грудью, отпустив тяжкий груз прошлого.

Записаться на консультацию по скайпу

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Заключение

Вашему вниманию были представлены пять шагов для прощения, и теперь вы гораздо лучше знаете, как простить и отпустить обиду. Если вы, не ленясь, проделаете все предложенные шаги так, как положено, искренне и от всей души – вы сможете найти в себе силы простить и отпустить обиду.

Включитесь в процесс целиком и полностью. Только так вы сумеете освободиться от обиды и простить от всего сердца.

После того как вы простите своих главных обидчиков, начните работать над тем, чтобы выбирать, как реагировать на неприятные слова и поступки. Помните, между стимулом и реакцией всегда лежит ваш выбор. До того, как прочитать эту статью, вы выбирали обижаться. А теперь начните выбирать другие эмоции или сохраняйте нейтралитет.

И не забудьте приобрести мою книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека».

Прочитав ее, вы перестанете проявлять жертвенное поведение обидчика, перестанете быть удобным человеком, и вместо этого станете счастливым. Человеком, который высказывает все, что ему хочется высказать, и не хранит в себе обиды. Полное описание, отзывы на книгу и возможность приобретения здесь.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Выбирайте не обижаться, и тогда вам не придется прощать!
Ваш психолог Лара Литвинова

Топ-6 способов избавиться от обиды

Время Чтения: 3 мин.

Не можешь научиться прощать и не знаешь как избавиться от обиды, злости и ненависти? Тебе поможет простая практика избавления от обид.

Обида — это один из видов «рэкетных» чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и так далее. Это способ наказать обидчика, что бы он изменил свое отношение, раскаялся и понял, что был не прав.

Этимология слова «обида», происходит от слова обделить. И потому оно тесно связано с понятием справедливости. Мы обижаемся, когда считаем, что по отношению к нам поступают несправедливо. Масштаб этого чувства может быть разным. Может быть легкая минутная обида, а может быть обида длиною во всю жизнь.

«Как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду, ты научишься обижать». 

Евгений Гришковец, актёр, театральный режиссёр, писатель, драматург.

к оглавлению ↑

Как избавиться от обид

Обида — это эмоциональная воронка, которая затягивает. Мы вновь и вновь прокручиваем в голове ситуацию. Обида копится в сердце и в какой-то момент может перерасти в злость или даже ненависть. И параллельно с этим с детства мы учимся прощать, иногда подменяя настоящее прощение псевдопрощением.

Псевдопрощение

Сколько раз ты в жизни прощал? А сколько из этих обид ты полностью отпустил? Другими словами «простить» и «отпустить обиду» — это два разных понятия. По моим наблюдениям псевдопрощение это очень распространенное явление.

Псевдопрощение происходит скорее из вежливости. Многим людям легче сделать вид, что они простили, чем по-настоящему и тотально отпустить свою обиду. По настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того, что бы действительно полностью простить, необходимо использовать специальные техники.

к оглавлению ↑

Техника избавления от обид: радикальное прощение

Эта практика избавления от обид состоит всего из шести шагов. Они помогут тебе разобраться со своими чувствами и научиться прощать.

Шаг №1. Признай, что ты обиделся

Как убрать обиду из души? Признай, что ты обижаешься. Озвучив это для самого себя, ты возьмешь это чувство под свой контроль и признаешь факт его существования.

Шаг №2. Не принимай решения в состоянии обиды

«Оторви руку от огня». Нужно взять паузу, которая «погасит» горячие эмоции и ты сможешь принимать решения более спокойно, с «холодным» умом. Определи, сколько времени ты отводишь на свою обиду.

к оглавлению ↑

Шаг №3. Определи свои ожидания

Определи, какие твои ожидания в отношении данного человека не оправдались. В основе обиды лежат неоправданные ожидания. Опиши свои ожидания относительно поведения человека к тебе. Ответь на вопрос: «Почему он/она должны себя вести так, как хочешь ты?» Если хочешь избавиться от обиды, учись снижать уровень своих притязаний к другим людям и ты сразу же заметишь, что количество обид в жизни уменьшится.

Шаг №4. Прими, что поступки людей — ни хорошие, ни плохие

Как избавиться от злости и обиды? Прими для себя убеждение, что поступки людей являются ни хорошими, ни плохими. Смотри на ситуацию в широкой духовной перспективе — из мира Божественной Истины. Мы сами создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее ценный урок для себя. Очевидно, чем сильнее человек вовлечен в ситуацию, тем труднее ему увидеть в ней пользу для себя.

к оглавлению ↑

Шаг №5. Развивай способность к диалогу

Чтобы избавиться от чувства обиды, не носи ее подолгу в себе. Не делай удрученный вид, чтобы обидчик сам догадался и, ощутив вину, извинился перед тобой. Этим ты создаешь себе мнимое преимущество. На самом деле, нося в себе это «токсичное» чувство, ты портишь себе настроение, разрушаешь свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность.

Шаг №6. Практикуй технику прощения

Это главный рецепт, который поможет избавиться от обиды и ненависти. Прощая искренне и полностью, отпуская ситуацию, ты разгружаешь свою психику от тяжести обиды. При этом совсем не означает, что ты забываешь ситуацию. Из нее нужно делать выводы, извлекать уроки, отмечать свои уязвимые места. Эта та польза, которую ты можешь извлечь из этого чувства.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Дэн Дубравин

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

8 стратегий преодоления гнева и обиды

Источник: CC0 Public Domain

В связи с недавними выборами в США и приближающейся инаугурацией президента чувства гнева и негодования стали более распространенными и интенсивными. Кажется, что многие люди несут свой гнев и обиду, куда бы они ни пошли, как набитый чемодан. Их отягощает багаж, который требует значительного внимания и энергии. Этот гнев, связанный с недавними и текущими событиями, а также негодование, которое они подпитывают, способствуют росту межличностных конфликтов и враждебности, в том числе среди друзей и членов семьи.

Гнев

Гнев — это нормальная естественная эмоция. Во многих ситуациях это здоровая и уместная эмоциональная реакция. Гнев — это эмоциональная реакция на реальную или воображаемую «неправду» или несправедливость, но иногда люди злятся просто потому, что все идет не так, как им хотелось бы. Гнев возникает в настоящем, когда жизнь идет не так, как мы думаем, следует . Таким образом, гнев имеет разрушительный эффект — это «борьба» с реальностью настоящего момента, отказ принять то, что есть .Как сказал Марк Твен: «Гнев — это кислота, которая может нанести больший вред сосуду, в котором он хранится, чем чему-либо, на что его вылили».

Чаще всего гнев — это вторичная эмоция. Он может принимать форму мгновенно и бессознательно в ответ на что-то или кого-то, что вызывает чувство обиды, страха и / или неполноценности. Когда большинство людей испытывают эти первичных эмоций, они чувствуют себя уязвимыми, и их энергия и внимание сосредотачиваются внутрь. Для многих людей такое раскрытие уязвимости вызывает столько страданий, что лежащие в основе эмоции автоматически трансформируются в гнев.

Гнев служит нескольким защитным целям:

• Он работает как щит, отражающий некомфортные первичные эмоции, поэтому их можно избежать или держать на расстоянии.
• Он дает ощущение силы и контроля.
• Он направляет внимание вовне на идентифицируемых внешних козлов отпущения (отдельных лиц, группы, учреждения). Практически всегда легче и удобнее сосредоточиться на действиях других, чем на себе.

Обида

Обида тесно связана с гневом.Обиды — это негативные чувства, в основном недоброжелательность по отношению к кому-то или чему-то, что исходит из прошлого. Обида — это повторное переживание прошлой несправедливости — реальной или предполагаемой — и связанных с ней старых чувств гнева. Обида формируется, когда люди злятся на человека, учреждение или ситуацию и упорно держатся за этот гнев.

Некоторые люди хранят обиды в течение многих лет, отказываясь их отпускать. Со временем все, что вызвало первоначальный гнев и привело к негодованию, можно забыть, в то время как обида останется, как тлеющий тлеющий уголь, оставшийся после того, как погаснет пламя огня.Огонь больше не бушует, но тлеющие угли остаются горячими и могут снова воспламениться, пока не погаснут.

Есть поговорка, что когда вы обижаетесь на кого-то, вы становитесь его или ее рабом. Чем сильнее негодование, тем больше времени вы тратите на размышления о нем, охваченные гневом, связанным с ним. Это форма ментального, эмоционального и духовного рабства. В конце концов, больше всех страдает тот, кто испытывает обиду. В соответствии с пословицей из 12 шагов: «Держать обиду — все равно что пить яд и ждать смерти другого человека.”

Хотя, конечно, бывают моменты, когда гнев и негодование уместны и оправданы, часто они строятся на основе искаженного убеждения, что другие должны или должны действовать так, как вы хотите. Если вы позволяете себе злиться или обижаться, когда ситуация складывается не так, как вы предпочитаете, то вы фактически отдаете контроль над своими чувствами другим. Это похоже на использование пульта дистанционного управления для переключения каналов на телевизоре. Если ваши чувства зависят от поведения других людей, вы даете им удаленный контроль над своими эмоциями.

Есть определенные действия, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с чувством гнева и негодования более здоровыми и полезными способами:

1. Практикуйтесь в распознавании и позволяйте себе чувствовать скрытые эмоции, на которые может накладываться гнев, — например, боль или страх. Стремитесь присутствовать и принимать эти чувства и вызываемую ими уязвимость.

2. Практикуйте сознательное присутствие гнева и обиды. Понаблюдайте.Позвольте этому просто быть. Погоди. Визуализируйте, как вокруг него есть пространство. Обратите внимание на то, что происходит.

3. Определите, как , возможно, вы повлияли на ситуацию (ситуации), на которые вы злитесь или обижаетесь. Имейте в виду, что люди (включая вас) часто играют определенную роль в обстоятельствах, которые вызывают у них гнев и / или обиду.

4. Практикуйте по-другому выражать гнев и негодование. Поделитесь этими чувствами с надежными, отзывчивыми людьми, которым вы доверяете.Запишите или напишите о них. Разрядите их с помощью физической активности, тренируясь, прогуливаясь или бегая, отправляясь в поход или занимаясь спортом. Если это уместно в ситуации, участвуйте в деятельности, которая способствует социальной и экономической справедливости и другим формам ненасильственного активизма.

5. Изучите и практикуйте техники релаксации и самоуспокоения. Примеры включают намеренное дыхание, внимательность, медитацию, йогу, цигун, постепенное расслабление и тихое время простоя без подключения к сети.

6. Как бы трудно это ни было, постарайтесь относиться к людям, на которых вы злитесь или испытываете негодование, с добротой и состраданием. Обратите внимание, что происходит, когда вы меняете свое отношение к ним — они часто меняют свое отношение к вам.

7. Не поддавайтесь желанию быть каналом для гнева и негодования других. Гнев и негодование других могут быть соблазнительными — они могут иметь почти магнитное притяжение. Не покупайтесь на это; сопротивляйтесь желанию присоединиться к их негативу или участвовать в сплетнях.

8. Практикуйтесь, применяя понимание того, что, если вы не научились изменять прошлое, оно настолько хорошо, насколько это вообще возможно! Найдите способы напоминать себе об этом всякий раз, когда вам нужно — вам не обязательно нравиться то, что происходит в настоящем или что произошло в прошлом, чтобы принять это. А принятие освободит ваше внимание и энергию от оков гнева и негодования, что позволит вам быть более умелыми в настоящем.

Авторские права, 2017 Дэн Магер, MSW

Автор Требуется некоторая сборка: сбалансированный подход к избавлению от зависимости и хронической боли

В ответ на пандемию Covid 19 я буду оказывать психотерапевтические услуги виртуально через видеочат и по телефону

Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью? Пришло время проявить инициативу и изучить здоровые стратегии управления близкими отношениями? Вы хотите прекратить старые ссоры с мужем или женой, подростком, взрослым ребенком, стареющим родителем?

Если да, то вы попали в нужное место.и я хочу поприветствовать вас на моем сайте. Меня зовут Марк Зихель, и я уже почти 30 лет работаю лицензированным психотерапевтом на Манхэттене. Я консультирую отдельных лиц, пары и семьи, а также подростков и пожилых людей. Удобно расположенный в центре Манхэттена и гибкий график с моими часами и тарифами. Я:

• Активный, разговорчивый и непредвзятый
• С уважением относится к различиям в культуре и образе жизни.
• Сосредоточен на планах действий по решению проблем
• Имеет лицензию и аттестат
• Умение помочь вам сделать лучший выбор
• Сосредоточено на достижении ваших целей
• Умело помогает с множеством психологических, духовных и этических проблем, которые регулярно сопровождают отношения проблемы:

o Депрессия
o Тревога
o Посттравматическое стрессовое расстройство
o Алкоголизм и другие зависимости

Моя цель как терапевта, ориентированного на решение проблемы, — помочь вам раскрыть свой истинный потенциал и вести жизнь, достойную празднования.Хотя мы не можем изменить сложные ситуации прошлого, мы можем работать вместе, чтобы лучше понять и решить проблемы в вашей жизни. Применяя дополнительные терапевтические подходы и техники, мы раскроем давние модели поведения или негативные представления, которые могут удерживать вас от более полноценной и значимой жизни.

Если вы ищете дополнительную поддержку и руководство в сложной ситуации или просто готовы двигаться в новом направлении в своей жизни, я с нетерпением жду возможности работать с вами для достижения ваших целей.

Позвоните или напишите мне, чтобы получить индивидуальную консультацию, консультацию для пар или семейную терапию сегодня.

Как отпустить обиду и гнев

Честно спросите себя: «Когда в последний раз я действительно чувствовал себя переполненным счастьем, свободой и благодарностью?»

Если вы не можете вспомнить, возможно, вы держитесь за обиды.

Когда дело доходит до общения с другими людьми, многие из нас беспомощно колеблются между гневом и страхом.Мы постоянно пытаемся найти быстрые решения, чтобы успокоить моменты слепой ярости и избавить от тревожных мыслей. Однако эти «решения» обычно являются не чем иным, как временными исправлениями, которые позволяют нам пережить еще один день. Между тем корень проблемы продолжает усугубляться и усугубляться, пока мы не можем больше на это смотреть.

Но что, если вы обнаружите, что существует постоянный и надежный способ избавиться от злости и страха и, наконец, восстановить контроль над своими эмоциями?

Это называется «отпустить обиду».

Вот как это работает: негодование, гнев и страх связаны между собой. Мы попадаем в ловушку замкнутого цикла страха перед будущим, злости в настоящем и полны негодования по поводу нашего прошлого. Противоядие от страха — вера, лекарство от гнева — любовь, а решение обиды — принятие.

Если вы участвуете в программе из 12 шагов, это может показаться знакомым, но его можно применить в жизни любого человека.

Но сначала давайте попробуем понять, что такое обида.

Что такое обида?

Лучшее описание негодования, которое я когда-либо слышал, было получено, когда я слушал доктора Дрю из «Ловелин»:

«Обида подобна глотанию яда и ожиданию смерти других людей».

Он был не первым, кто это сказал, но это все еще невероятно эффективный способ понять негодование.

В психологии обида — это когда человек испытывает постоянные расстроенные чувства по отношению к другому человеку или месту из-за реальной или воображаемой несправедливости.

Одна из причин, по которой так трудно избавиться от обид, заключается в том, что существует так много плохих советов о том, как с ними бороться. Раздраженные друзья могут сказать вам: «Просто перебери это уже». Терапевты могут сказать нам «отпустить». Другие люди могут сказать «забудьте об этом» или, что еще более бесполезно, «прошлое есть прошлое».

Простите, что вообще означает этот общий совет?

Я могу вам сказать наверняка, что вам не следует делать следующее с обидой:

• Игнорировать
• Бороться с ними
• «Запри их в шкафу»
• Сделай вид, что не чувствуешь их
• Попробуй забыть

Вместо вы должны сделать следующих вещей:

• Лицом к ним
• Почувствуй их
• Сделать с ними дело
• Исцелите от них

«Фальсифицировать, пока не получится» не работает, когда речь идет о глубоких чувствах, которые мы испытываем к определенным людям или ситуациям.Но справиться с ними, конечно, легче, чем сделать.

Как принять то, что произошло в прошлом

Прежде чем вы начнете преодолевать обиды, вы должны знать следующее:

• Это процесс.
• Может стать хуже, прежде чем станет лучше.
• Это требует большой готовности и непредвзятости.

Обида — это негативное чувство, которое вы, возможно, испытывали годами. За это время они могли нанести значительный ущерб вашей способности взаимодействовать с миром.

Я знаю, это звучит драматично, но это часто серьезные и глубоко укоренившиеся проблемы. Не ожидайте, что вы сможете скандировать и — уф! Они ушли. Вы должны знать, что вы отправляетесь в долгое и, вероятно, болезненное путешествие, но пункт назначения того стоит.

4 шага, чтобы отпустить обиду

Хорошо, вот 4 шага, чтобы избавиться от обиды:

Шаг 1. Составьте список всех людей, которым вы не нравитесь.

Если делать это честно, то список должен быть довольно длинным.

Включите ВСЕ, что вызывает у вас автоматическое негативное чувство. Вы также можете указать места и учреждения (школу, которую вы посещали, аэропорт, в котором у вас был плохой опыт), нет ничего слишком тривиального или слишком маленького.

Шаг 2. Рядом с именем человека напишите, чем он вызвал у вас возмущение

Опять же, нет ничего слишком маленького. Если вы обижаетесь на своего начальника, это может быть связано с тем, что этот человек дает вам необоснованные сроки, или может быть просто потому, что вам не нравятся его волосы.

Причина негодования не должна «иметь смысл» — она ​​просто должна быть честной. Здесь будет тяжело, и вы почувствуете себя хуже, чем до начала. Постарайтесь верить, что конечный результат того стоит — потому что он будет стоить того!

Шаг 3: Теперь вы напишите, на какую часть вашей жизни влияет каждая обида

Если вы обижаетесь на старого учителя, который заставил вас чувствовать себя неполноценным, вы можете сказать, что это влияет на вашу самооценку или уверенность в себе.

Смысл в том, чтобы остро осознавать, каким образом недовольство влияет на вашу личность и вашу способность чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.

Шаг 4. Рядом с причиной или поводом для негодования запишите свою часть

Вот как ВЫ способствовали возникновению проблемы.

Возвращаясь к нашему примеру с боссом, на этом этапе вы установили, что обижаетесь на своего начальника, что вы обижаетесь на своего начальника из-за необоснованных сроков. Ваша роль в этой проблеме может заключаться в том, что вы никогда не говорили и не просили меньше работы.

Вот здесь-то и проявляются честность и готовность. Вы должны быть честны в своей части и готовы признать это.Иначе можете застрять.

Последние мысли

Теперь читайте слева направо. У вас должно быть четкое представление о том, кого вы обижаете, почему вы обижаетесь на них, как это негативно влияет на вашу жизнь и какую роль вы играли во всем этом.

Понимание своих обид путем их разбивки, мы надеемся, запустит процесс эволюции от человека, который постоянно живет в обобщенном цикле негодования, страха и гнева, и поможет вам превратиться в того, кто может определить источник своих чувств и цель конкретные области, над которыми они хотят работать.

Цель этого письменного задания — испытать свободу, отпустив секреты, страхи и ложь, за которые мы держались, и выкинуть эти проблемы из головы на бумагу.

Что делать с бумагой потом — решать вам. Некоторые люди предпочитают поделиться им с близким другом, другие сжигают его как символический жест отказа от этих чувств.

Это проверенный и верный метод, адаптированный из 12-шаговой программной модели, который может сделать буквально ЛЮБОЙ.В отличие от дорогостоящей терапии, это ничего не будет вам стоить, кроме ручки и бумаги. Что вам терять?

Дополнительные советы, как отпустить

Кредит на фотографию: Артем Беляйкин @ belart84 через unsplash.com

4 эффективных совета, чтобы уменьшить обиду и почувствовать себя счастливее

«Те, кто свободны от злых мыслей, несомненно, обретут покой». ~ Будда

Жизнь коротка. Время, потраченное на гнев или обиду на то, что произошло или не произошло, потеряно.

Что это? Вы думаете, что эти чувства мотивируют вас и помогают добиваться результатов? Фигня! Если вы честны с собой, вы понимаете, что достижение цели — не конечная цель. Цель — почувствовать удовлетворение и счастье .

Достижения, подпитываемые негодованием и гневом, редко способствуют умиротворению и удовлетворению. Что еще более важно, моменты, которые вы провели, вычеркивая что-то из своего списка дел с хмурым взглядом, ускользают, не принося вам ничего положительного. Они ушли; никогда не вернуться.

Обида подобна раку, разъедающему время — время, которое можно было бы наполнить любовью и радостью.

Вот четыре действенных совета, как уменьшить обиду и жить более счастливой жизнью.

1. Думайте с любовью о человеке, на которого вы обижены.

Вы, наверное, думаете: «Ты не можешь быть серьезным». Выслушай меня.

Что противоположно гневу, ненависти или страху? Правильно: любовь. Посылая кому-то только любовь, молясь, чтобы он получил все прекрасное, чего вы хотите для себя в жизни, вы постепенно избавляетесь от негативных эмоций, которые приносят вам больше вреда, чем пользы.Не верите мне? Попытайся.

Верите ли вы в молитву или нет, вы все равно можете выделить время в течение дня, чтобы подумать с любовью о ком-то, кого вы обижаете, пожелать ему удачи и благословений. Произнесите это вслух: «Бог / Будда / Творец / Вселенная / Дверная ручка и т. Д., Пожалуйста, подарите Лизе любви, здоровья и мира».

Поначалу это, скорее всего, будет неловко и бессмысленно, не говоря уже о трудностях. На это могут уйти недели, месяцы или даже годы, но со временем вы заметите, что там, где раньше были плохие чувства, теперь есть мир и любовь. И , что вы действительно начинаете понимать это!

Хорошее практическое правило для этого упражнения — выполнять его каждый день в течение как минимум четырнадцати дней.

2. Проверьте свои мотивы и ожидания.

Лучший способ избавиться от обиды — не настраивать себя на нее.

Например, подумайте, когда люди просят вас что-то сделать для них. Вероятно, вы формируете ожидания относительно того, что они сделают для вас взамен. Если на есть намек на то, что для меня , скорее всего, вас ждет некоторое негодование.

Это может быть сложно оценить, прежде чем принимать меры. Если друг переезжает ( снова ) и просит вашей помощи ( снова ), возможно, вы думаете про себя: «Мне лучше помочь, потому что я знаю, что мне это понадобится, когда я перееду в следующем году».

В следующем году, когда вы переедете, что произойдет, если ваш друг не появится? Буйа!

Когда вы отдаете без ожиданий — только когда вам удобно жертвовать ради этого, — у вас меньше шансов обидеться на людей за то, что они вас подвели.

3. Будьте благодарны.

В сердце, полном благодарности, мало места для тщеславия или обиды. Я использую так называемый список благодарности. Каждый раз, когда я испытываю стресс, обиду или гнев, я кладу ручку на бумагу и записываю как минимум десять вещей, за которые я благодарен в данный конкретный момент.

Трудно возмущаться тем, чего у вас нет, когда вы сосредотачиваете свою энергию на том, что у вас есть.

4. Будьте открыты для разных результатов.

Ключ к обретению счастья — это осознание того, что у вас уже есть все необходимое для счастья.Когда вы понимаете, что счастье — это внутренняя работа, вы менее склонны предъявлять требования к другим людям и ситуациям.

Уменьшение обиды требует практики и внимательности. Во-первых, вы должны понять, как они проявляются и почему. Несколько лет назад у меня была прекрасная возможность сделать это.

Я с нетерпением ждал первых выходных, когда мой жених и я буду наслаждаться нашим бассейном, так как мы открыли его на лето. Я думал об этом всю неделю, планируя расслабиться с хорошей книгой и понежиться в лучах солнца.

Настало субботнее утро, и нам пришлось доставить новый распылитель краски сыну моего жениха и его жене, которые готовились красить свой новый дом. Подсознательно или, может быть, сознательно я знал, что хороший распылитель краски сэкономит им время и в конечном итоге избавит нас от необходимости помогать.

По прибытии мы поняли, что они уже начали красить и не хотели и не нуждались в распылителе. Ничего страшного Я подумал, по крайней мере, мы пробовали . Тогда из ниоткуда мой жених предложил нашу помощь на весь день! Что она делала? Разве она не знала, какое важное обязательство я запланировал на сегодня — бездельничать?

Я чувствовал, как негодование поднимается из глубины души, когда я представлял, как мой ленивый день растворяется в поту и бесчисленных поездках вверх и вниз по лестнице.Осознавая это, я осознал это и удалился из ситуации.

Я нашел тихое место под деревом и с минуту медитировал. Я попросил о принятии, руководстве и готовности, и сидел тихо и сосредоточился на своем дыхании. Потом это пришло ко мне в мгновение ока. Это было просто и глубоко:

Спустя годы, что я запомню больше всего — день, когда я сидел у бассейна, ничего не делая, или день, когда помогал своему будущему пасынку и его жене красить их дом?

Выбор был легким.День выдался идеальным, и я получил важный урок об ожиданиях. Иногда это нормально, но способность быть счастливым и испытывать покой в ​​любой момент не зависит от того, как я ожидал, что произойдет событие.

У всех нас есть способность управлять ожиданиями, изменять свое душевное состояние и в конечном итоге быть счастливыми независимо от того, как мы ожидаем развития событий.

Думаю, довольно круто и мощно.

О Джареде Акерсе

Джаред Акерс — писатель и испытатель невозможного.Он пишет, вдохновляет и любит помогать людям научиться быть счастливыми. Он развивал счастливую жизнь со своей женой большую часть последнего десятилетия, делясь своим путешествием на JaredAkers.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

19 стратегий, позволяющих избавиться от гнева и обиды

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках.Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Вы можете почувствовать, как это происходит снова. Он может медленно подкрадываться, но быстро прогрессирует. Вы знаете, что вот-вот рассердитесь.

Гнев — это неконтролируемая сила, которая захватывает нас и заставляет делать или говорить то, на что мы обычно не думали, что способны. Когда вы держитесь за него, гнев становится мощной силой, которая может взять на себя ваши эмоции, оставляя вас чувствовать себя беспомощным.

Подержание гнева приводит к неблагоприятным последствиям, как физически, так и эмоционально.В конце концов, это заставит вас реагировать на ситуации импульсивным и иррациональным образом, что может поставить под угрозу ваши личные и профессиональные отношения.

Если вы когда-нибудь говорили что-то плохое или кричали на кого-то, а потом почувствовали себя придурком, вы точно знаете, о чем я говорю. Но знаете ли вы, как отпустить гнев?

К счастью, можно научиться отпускать гнев и боль. В этой статье мы подробно расскажем о 19 стратегиях, которые помогут вам справиться с этой эмоцией здоровым образом, что поможет вам расти как личность.Вы научитесь отпускать и двигаться дальше.

Давай перейдем к делу…

( Примечание: еще один положительный способ улучшить свою жизнь — читать и узнавать что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других людей и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей из этого сайт .)

Почему повторяющийся гнев может быть опасной привычкой

Многие исследования связывают гнев и негодование с сердечными заболеваниями и гипертонией.Физическая энергия, которую мы получаем от гнева, может иметь долгосрочные побочные эффекты, такие как высокое кровяное давление и инсульт .

Чтобы начать процесс отпускания гнева, важно понять, почему вы вообще разозлились. Гнев — это вторичная эмоция (или замещающая эмоция ), которую мы используем, чтобы избежать основной эмоции, такой как страх, уязвимость или боль.

Есть много причин, по которым мы можем испытывать боль, например, физическое или эмоциональное насилие со стороны партнера или родителей.Вас разозлили не только переживания, но и ваш мыслительный процесс.

Воспоминания могут вызвать гнев, предположения и интерпретации ситуации, которые могут заставить людей думать, что кто-то хочет им навредить. Эти искаженные модели мышления могут поставить под угрозу любые ваши отношения и привести к чрезмерному стрессу. Хотя гнев — это естественная эмоция, которую испытывает каждый, он часто принимает форму нежелательного и иррационального чувства.

СВЯЗАННЫЙ: Придерживающиеся привычки!

Хотите выработать новую привычку, которая останется на всю оставшуюся жизнь? В этом видео вы откроете для себя простой 9-шаговый процесс формирования привычек, который вы можете сразу же внедрить.

Вы можете научиться отпускать обиду.

Хорошая новость в том, что эту привычку к гневу можно обратить вспять, и вы можете научиться отпускать обиду.

Хроническое чувство гнева — приобретенная черта.

У вас может развиться хронический гнев, если вы выросли во враждебной семье и часто были жертвой чьего-либо гневного поведения в прошлом, или если вы каким-то образом были вознаграждены за свой гнев (например, в детстве вас боялись сверстники за агрессивное поведение. ).

Некоторые способы обратить вспять эти чувства: осознать свой гнев, подготовить себя к другой реакции в будущем, предпринять действия, обратившись за помощью, чтобы управлять своими эмоциями, а затем сохранить свой новый образ мышления.

Чтобы отпустить гнев, нужно много учиться и исследовать себя. Это постоянная задача, требующая дисциплины и изменения точки зрения. Это непростой процесс, и он часто требует значительной внешней поддержки. Вот несколько стратегий, которые помогут вам избавиться от этой вторичной эмоции.

19 стратегий избавления от гнева

1. Распознайте источник своего гнева.

Распознайте , когда вы злитесь, и попытайтесь определить причину.Вы можете изменить или контролировать причину или это не в ваших руках? Кроме того, ваш гнев вызван кем-то, кого вы больше никогда не увидите, например, продавцом в продуктовом магазине или официантом в ресторане? Или член семьи или друг вас злит?

Это важно осознавать, потому что гнев, который вы испытываете при общении с близкими вам людьми, предполагает постоянное взаимодействие. Чтобы справиться с такими ситуациями, лучше всего реализовать следующие стратегии: уйти из ситуации, расслабиться, перестроить свои мысли или выразить свой гнев спокойным и подходящим тоном.

Еще один способ распознать источник своего гнева — сделать шаг назад и оценить свою жизнь. Вы находитесь там, где ожидали, что окажетесь в данный момент? Возможно, вы испытываете накопившееся разочарование, потому что ваша жизнь не соответствует вашим ожиданиям или вы не соответствуете стандартам, которые, по вашему мнению, есть для вас другими людьми.

Нездоровые отношения и прошлый опыт также являются частым источником гнева. Когда один человек часто чувствует себя уязвимым или его спровоцировала прошлая боль в его отношениях, это может привести к чувству гнева, чтобы скрыть эту боль.Если вы можете определить прошлый опыт, который продолжает негативно влиять на вашу жизнь, вам придется столкнуться с этой ситуацией лицом к лицу, чтобы отпустить ее.

2. Практикуйте техники релаксации.

Использование простых стратегий расслабления может помочь вам успокоить гнев. Если вы будете часто практиковать эти стратегии, вы обнаружите, что к ним легче прибегнуть, когда вы чувствуете, что гнев у вас нарастает. Важно найти, какие методы лучше всего подходят вам, чтобы помочь вам обработать свои мысли с более ясным мышлением.

Например, многие люди пользуются ароматерапией, чтобы расслабиться. Независимо от того, используете ли вы эфирные масла в ванне или в диффузоре, это отличное средство для снятия стресса и расслабления, к которому легко добраться. Другой распространенный прием — слушать успокаивающую музыку. Это поможет отвлечься от текущей ситуации и переориентировать мысли.

Вот несколько сообщений в блогах, которые предоставят вам массу информации о том, что вы можете сделать, чтобы расслабиться. В этом посте рассматриваются лучшие диффузоры эфирных масел на рынке, если вы хотите быстро и легко извлечь выгоду из своих масел. Если вам нужны предложения по маслам , вот те, которые отлично подходят для продвижения Focus . А это лучшее для снятия беспокойства .

Использование простых стратегий расслабления может помочь вам успокоить гнев.

Практика осознанности — еще один очень эффективный метод расслабления. Если вы не знакомы с осознанностью, вот пост , который объяснит, как практиковать этот метод мышления.Как только вы поймете, что такое внимательность, вот несколько упражнений , которые вы можете выполнять на регулярной основе.

3. Сделайте небольшой перерыв.

Очень важно понять, когда пора уделить себе минутку. Если вы что-то делаете или разговариваете с кем-то и чувствуете, что у вас накапливается гнев, просто извинитесь. Уходите и найдите несколько минут, чтобы собраться с мыслями и выпустить негативные эмоции. Прежде чем говорить, подумайте, как вы хотите ответить.

Тайм-аут не позволит вам сказать от гнева то, о чем вы позже можете пожалеть. Найдите тихое и расслабляющее место, где можно отдохнуть. Подумайте о некоторых вещах, которые вы могли бы сделать, чтобы остыть в это время, например, о медленном глубоком дыхании и упражнениях на осознанность.

После того, как ваш гнев утихнет и прежде чем вернуться к ситуации, подумайте, что вы скажете, когда вернетесь. Например, если вы разговаривали с кем-то, скажите, что вы цените его понимание, и поблагодарите его за то, что он дал вам возможность успокоиться.

4. Делайте ежедневные упражнения.

Физические упражнения — один из наиболее эффективных способов уменьшить гнев и стресс. Физические упражнения дают вам возможность высвободить эмоции, поэтому ежедневная прогулка или пробежка могут помочь вам в целом успокоиться. Упражнения также могут помочь увеличить выработку эндорфинов в вашем теле, что, естественно, улучшит ваше самочувствие и снизит уровень стресса.

Найдите здоровое хобби , например, упражнения, которые снимут напряжение, так как ваш ум будет чем-то занят.Попробуйте несколько вещей, пока не найдете то, чем вам нравится заниматься. Это поможет вам отвлечься от повседневной рутины и повысить самооценку.

Физические упражнения — один из наиболее эффективных способов уменьшить гнев и стресс.

5. Найдите работающие решения.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вызвало у вас гнев, постарайтесь найти решение возникшей проблемы. Вместо того чтобы злиться, сделайте что-нибудь с этим. Например, ваш супруг каждый вечер опаздывает на ужин? Вместо того, чтобы сталкиваться с этой драмой каждую ночь, найдите работоспособное решение.Возможно, вы можете запланировать прием пищи на более поздний вечер или вы двое можете договориться есть самостоятельно в определенные вечера.

Вы должны распознавать вещи, которые находятся вне вашего контроля, и понимать, что вы не можете их изменить. Знание того, что вы можете контролировать, позволит вам использовать вашу ограниченную энергию наиболее эффективным способом. Время, которое вы тратите на размышления и попытки изменить ситуации, которые находятся вне вашего контроля, можно потратить на то, что вы, , можете контролировать, , что позволит вам добиться прогресса.

6. Не держите обид.

Хранение обиды имеет на большее влияние на здоровье , чем на другого человека. Они не только отнимают у вас энергию, но и отравляют ваше эмоциональное состояние.

Даже если вас обидели на законных основаниях, что случается с большинством людей, постарайтесь проявить сочувствие, а не вести себя как жертва. Прощающие мысли позволят вам ощутить больший контроль и снизят физиологическую реакцию на стресс, что поможет уменьшить ваш гнев.

7. Проявляйте прощение.

Прощение может выглядеть у всех по-разному, но обычно оно включает в себя активное решение отпустить обидчивые чувства и мысли о мести. Как только это будет сделано, ваш гнев больше не будет истощать вашу энергию, и вы сможете обрести душевное спокойствие.

Действия, которые причинили вам боль, могут всегда быть с вами, но прощение освободит вас от контроля инцидента или человека, который причинил вам вред. Когда вы можете простить кого-то другого, вы делаете это не ради него.Скорее, вы делаете это для того, чтобы восстановить контроль над своей жизнью и двигаться дальше. Это не означает, что вы забываете или извиняете за вредное поведение, но это принесет вам некоторое умиротворение.

Примечание: вот список наших любимых песен о прощении и извинении.

Как только вы простите, ваш гнев больше не будет истощать вашу энергию, и вы сможете обрести душевное спокойствие.

8. Примите свой гнев.

Вам нужно научиться контролировать свой гнев, прежде чем он начнет контролировать вас.Для этого признавайте, когда вы злитесь, и напоминайте себе, что вы можете это преодолеть. Помните, что это чувство не продлится долго, и оно будет только настолько плохим, насколько вы позволите.

Логика наших эмоций не всегда имеет смысл. Например, если в детстве вас обидел родитель, и вы все еще держитесь за этот гнев, будучи взрослым, и ждете, что кто-то другой исправит его за вас, вы никогда не сможете с этим справиться. Вы должны понять, что это ваше дело, владеть своим гневом и обратиться к нему, чтобы двигаться дальше.Вы единственный человек, который контролирует свои чувства.

9. Поговорите с другом.

Обратитесь к надежному другу, который, как вы знаете, уделит вам все свое внимание. Выпустите свой гнев и разочарование и получите их отзывы. Часто, когда друг хорошо вас знает, он может дать вам лучший совет, который может вписаться в вашу жизнь. Хороший друг может переосмыслить для вас ситуацию и заставить вас взглянуть на нее в ином свете.

Также приятно выпустить воздух.Иногда вам просто нужно поговорить о чем-то с тем, кто готов вас выслушать, чтобы вы могли выразить свои чувства. Было бы неплохо установить некоторые границы для вашей вентиляции. Например, спросите друга, можете ли вы поговорить пять минут … а затем дайте себе только пять минут. Обратите внимание на количество повторений, и вы, вероятно, обнаружите, что делаете это много, чтобы сделать акцент. Установите ограничения, чтобы сделать его кратким, разобраться в своих мыслях и сосредоточиться на решении.

10. Читайте положительные утверждения.

Повторяющийся гнев — это подтверждение. Вам нужно заменить эти отрицательные утверждения на положительных . Вы можете думать так, чтобы создать негативную ментальную атмосферу, или вы можете думать так, чтобы создать здоровую атмосферу для вас и окружающих вас людей.

Скажите себе, что все в ваших руках, и никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным. Это поможет вам успокоиться, если вы начинаете сердиться.Научитесь практиковать как настоящие, так и будущие аффирмации, чтобы вы могли использовать эту технику, чтобы предотвратить гнев и справиться с ним в тот момент, когда он возникает.

Повторяющийся гнев — это подтверждение. Вам нужно заменить эти негативные утверждения позитивными.

11. Выразите себя в дневнике

Запись о своем гневе в дневник — один из наиболее эффективных способов выразить и понять свои чувства. Написав , вы сможете тщательно обрабатывать свои мысли.

Как только вы определите коренные причины своего гнева, у вас будет контроль, необходимый для анализа ваших ответов. Если вы напишете о своем гневе, это поможет вам извлечь из него уроки и предпринять позитивные действия, чтобы защитить себя в будущем, повысив свое самосознание.

Некоторые люди предпочитают рисовать или раскрашивать то, что они чувствуют, вместо того, чтобы записывать это словами. Это также эффективный метод ведения дневника. Нарисуйте, как вам кажется ваш гнев, и проявите себя творчески, чтобы помочь себе двигаться дальше.

12. Измените свое окружение.

Иногда ваше непосредственное окружение вызывает у вас раздражение. Проблемы могут начать вас отягощать и заставить чувствовать себя в ловушке. Вы можете избежать этого, выделив личное время.

Элементы в вашем окружении могут вызывать у вас больше шансов разозлиться. Например, если вы обнаружите, что часто злитесь по утрам, когда спешите и пытаетесь всех встать и подготовиться к новому дню, попробуйте найти способ уменьшить этот стресс накануне вечером, чтобы вы могли облегчить свою ношу. утро.

В качестве альтернативы, если у вас были отношения, которые испортились, не делайте ничего, что напоминает вам человека, который причинил вам боль. Это включает в себя отказ от посещения мест, где вы бывали вместе, и даже отказ от прослушивания песен, которые напоминают вам об этом человеке. Возможно, вам придется найти альтернативные маршруты на работу или в школу, чтобы обойти те места, которые напоминают вам об этом человеке, и воссоздать свой распорядок, чтобы избежать негативных мыслей.

13. Станьте более самосознательными.

Стать более самосознанием может помочь вам предотвратить проявление гнева.Осознание своих ложных убеждений требует интроспективной работы, в том числе развития навыков обращать внимание на свой разум и анализировать некоторые из ваших негативных мыслей. Как только вы осознаете, что вызывает ваш гнев, вы можете применить свои техники, чтобы изменить динамику, которая происходит в вашем уме и вызывает ваши эмоции.

Если вы способны принять себя и избежать менталитета жертвы, результаты вашей практики самосознания могут привести к необратимым изменениям. Осознавая себя, вы можете определить основные элементы или чувства, вызывающие ваш гнев, такие как страх или боль.

14. Смейтесь.

Можете ли вы вспомнить случай, когда вы в конце концов смеялись над чем-то, что вас разозлило? Этот момент может быть трансформирующим, потому что юмор одновременно исцеляет и придает силы. Если вы способны посмеяться над чем-то, вы можете получить власть над этим, вместо того, чтобы позволить этому иметь власть над вами.

Если вы не можете найти юмора в ситуации, которая вас злит, обратитесь к вещам, которые, как вы знаете, заставят вас смеяться, и войдите в это позитивное настроение.Например, вы можете посмотреть смешной фильм или видео или встретиться с другом, который всегда заставляет вас смеяться. Это хороший способ изменить свое мышление и отвлечься от всего, что вас злит.

Если вы способны посмеяться над чем-то, вы можете получить власть над этим, вместо того, чтобы позволить этому иметь власть над вами.

15. Сделайте глубокий вдох.

Остановка для намеренного глубокого вдоха заставит вас успокоиться. Остановите то, что вы делаете, и на вдохе отсчитайте от трех до пяти секунд, а затем выдохните.Это поможет вам ненадолго отреагировать на что-то иррациональное.

Например, представьте, что кто-то просто подрезал вас в пробке, и вы можете почувствовать, что впадаете в ярость. Вместо того, чтобы немедленно реагировать, сделайте несколько глубоких и целенаправленных вдохов. Это даст вашему телу шанс успокоиться, и у вас будет время дважды подумать о том, как вы отреагируете.

16. Используйте приспособление для снятия напряжения.

Инструменты и игрушки для снятия стресса можно использовать в качестве профилактических мер или в нужный момент, чтобы успокоить вас.Если вы сможете сосредоточить свое внимание на чем-то, с чем играете, или направить свою агрессию на физический объект, вы сможете уменьшить чувство гнева.

Этой игрушке-скульптуре из магнитных блоков можно придать любую форму, и она поможет вам переориентировать свои мысли на черную задачу. Если вы чувствуете, что вам нужно что-то сжать, чтобы выпустить из себя агрессию, этот мяч для снятия стресса отлично подойдет для того, чтобы носить его с собой в сумке или в машине, чтобы вы могли вынуть его в любое время и использовать.

Если вам нужно что-то, что даст вам немного вдохновения, на этих шарах есть высказывания, которые могут сыграть в ваших положительных утверждениях и напомнить вам использовать их, когда это необходимо.

17. Избегайте человека, который причиняет вам боль.

По возможности избегайте контакта с человеком, который причинил вам боль. Вместо этого окружите себя людьми, которые воодушевляют вас и дают вам возможность чувствовать себя хорошо. Возьмите под контроль свои эмоции, не позволяя другим людям влиять на них и избегая людей, которые пытаются негативно повлиять на ваши чувства.

После неудачного опыта не говорите «никогда» и «всегда». Вместо этого постарайтесь изолировать свой плохой опыт и осознать, что абсолютов не бывает. Конечно, что-то может случиться более одного раза, и вы хотите это признать, но использование таких слов, как никогда, и всегда , не является рациональным способом мышления.

18. Будьте напористыми.

Напористость — важный коммуникативный навык, который сильно отличается от агрессивности.Когда вы напористы, вы четко выражаете себя и отстаиваете свою точку зрения, но при этом уважаете убеждения других людей.

Напористое общение может помочь вам заслужить уважение других людей и повысить вашу самооценку. Это показывает, что вы уверены в том, о чем говорите, и готовы стоять на своем, сохраняя при этом самоконтроль.

Это может помочь уменьшить стресс, потому что вы будете знать, что четко выразили свои желания или потребности другому человеку.Чтобы начать напористо, научитесь говорить то, что вы имеете в виду, и иметь в виду то, что говорите.

19. Не переживайте по мелочам.

Вы когда-нибудь замечали, что отказываетесь от счастья ради незначительных неудобств, которые находятся вне вашего контроля? На ваше счастье в значительной степени влияет ваша способность отпускать вещи и понимать, что вы можете и не можете контролировать. Когда что-то происходит, ваше первоначальное чувство гнева является естественным и неизбежным, потому что оно вызвано химическими реакциями в вашем теле.Но эти химические вещества действуют всего около шести секунд. Все, что происходит после этого, происходит из-за вашего собственного решения размышлять.

Отпустите мелочи. Если кто-то прыгнул перед вами в очередь, не переживайте из-за этого незначительного события. Вместо этого сосредоточьтесь на хорошем в своей жизни. Выберите свои сражения и позвольте своему счастью преодолеть легкие разочарования.

Последние мысли

Понятно, что сдерживание гнева влияет на вас как умственно, так и физически. Перечисленные выше шаги — отличное начало, чтобы начать процесс «отпускания» и освободить себя от боли.В конце концов, вам нужно научиться «сжигать лодки».

Вы можете начать избавляться от привычки гневаться, делая небольшие шаги каждый день. Сохраняйте мысленный образ того, какое облегчение вы почувствуете, когда научитесь отпускать сдерживаемые эмоции.

Наконец, если вы хотите еще один позитивный способ улучшить свою жизнь, читайте и узнавайте что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей с этого веб-сайта .

Работа через гнев и обиду

Даниэль Бертини, LPC

Гнев и негодование часто напоминают набитый чемодан, который давит на вас и требует большого количества энергии и внимания. Рассматривая темы гнева и обиды, сначала важно обсудить, в чем разница между этими двумя словами.

Гнев — это нормальная естественная эмоция. Фактически, во многих ситуациях это здоровая и уместная эмоциональная реакция.Гнев возникает в настоящем, когда жизнь идет не так, как мы думаем. Таким образом, гнев имеет разрушительный эффект, это «борьба» с реальностью настоящего момента, отказ принять то, что есть. Гнев часто является вторичной эмоцией, а это означает, что он может бессознательно формироваться в ответ на что-то или кого-то, что вызывает чувство обиды, страха, неполноценности и т. Д. При наличии вторичных эмоций, потому что, когда большинство людей испытывают первичные эмоции, они чувствуют себя уязвимыми (Mager, 2017). Для многих людей эта уязвимость создает слишком много горя, которое, в свою очередь, превращает эмоции в гнев.

Обида тесно связана с гневом, но не тождественна ему. Обиды можно рассматривать как негативные чувства по отношению к кому-то или чему-то, что происходит из прошлого. Обида — это часто повторное переживание прошлых обид — реальных или мнимых — и связанных с ними старых чувств гнева. (Магер, 2019 г.) Это включает в себя удержание этого гнева. Есть пословица, что когда вы обижаетесь на кого-то, вы становитесь его рабом. Чем сильнее негодование, тем больше времени вы тратите на размышления о нем, охваченные гневом, связанным с ним.В конце концов, больше всех страдает тот, кто испытывает обиду. «Держать в себе обиду — все равно что пить яд и ждать смерти другого человека». Магер (2017) предлагает 8 стратегий, позволяющих справиться с чувством гнева и негодования более здоровыми и полезными способами:

• Потренируйтесь определять и позволять себе чувствовать скрытые эмоции, на которые может накладываться гнев, например боль или страх. Старайтесь активно присутствовать и принимать эти чувства, даже если они доставляют дискомфорт.
• Практикуйтесь сознательно присутствовать со своим гневом и негодованием. Наблюдайте за этим и позвольте этому просто быть. Обратите внимание на то, что происходит.
• Определите, как вы, возможно, способствовали возникновению ситуации (ситуаций), на которую вы злитесь и обижаетесь. Важно понимать, что люди могут играть определенную роль в событиях, на которые они злятся / обижены.
• Практикуйтесь по-другому выражать гнев и негодование. Это может включать в себя такие вещи, как обмен этими чувствами с безопасными, поддерживающими людьми, ведение дневника о них, их освобождение с помощью физической активности или участие в деятельности, которая способствует благому делу.
• Изучите и практикуйте техники релаксации и самоуспокоения. Внимательность, преднамеренное дыхание, лекарства и йога — все это примеры этого.
• Как бы трудно это ни было, постарайтесь относиться к тем людям, на которых вы сердитесь или испытываете негодование, с добротой и состраданием. Хотя легче сказать, что это сделано, попробуйте изменить то, как вы поступаете по отношению к этим людям — они часто меняют свое отношение к вам в ответ.
• Не поддавайтесь желанию быть каналом для гнева и негодования других.Такие чувства, как гнев и негодование, могут быть притягательными и пытаться втянуть вас в себя, но постарайтесь изо всех сил сопротивляться побуждению присоединиться к их негативу.
• Практикуйтесь, применяя понимание того, что, если вы не научились изменять прошлое, оно настолько хорошо, насколько это вообще возможно! Важно помнить, что вам не обязательно нравиться то, что происходит в настоящем или что произошло в прошлом, чтобы принять это. Просто принимая то, что есть, вы можете освободить свое внимание и энергию от чувства гнева и негодования, что позволит вам быть более умелыми в настоящем.

Список литературы

Магер, Д. (17 января 2017 г.). 8 стратегий преодоления гнева и обиды.
Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/some-assembly- required / 201701/8-strategy-work-through-anger-and-resentment.

Этот психологический трюк поможет вам быстрее избавиться от гнева и обиды

Гетти

В какой-то момент каждый из нас рассердится на работе.Может быть, наш начальник публично критиковал нашу работу, коллега раскритиковал нашу крутую идею на собрании или сотрудник в который раз проигнорировал наши инструкции. Чувство гнева или негодования в таких ситуациях — не обязательно плохо, и этого, вероятно, следовало ожидать. Но неспособность отпустить этот гнев — настоящая проблема.

Исследования показали, что люди, которые хорошо умеют прощать других (т.е. отпускать свой гнев и негодование), обычно испытывают меньше негативных симптомов физического здоровья, таких как нарушения сердечно-сосудистой или иммунной системы, и меньше негативных симптомов психического здоровья, таких как гнев и депрессия. .

И не только в серьезных проблемах важно отпустить гнев. Представьте, например, что вас раскритиковали за ту записку, которую вы только что написали. По большому счету карьеры, это, вероятно, не самое худшее, что мы когда-либо испытаем. Но даже там некоторым людям трудно преодолеть критику, отпустить свой гнев и негодование и простить своего босса.

Десятки тысяч человек прошли онлайн-тест «Как вы реагируете на конструктивную критику?» и мы узнали, что менее четверти людей действительно способны отпустить свой гнев и начать двигаться вперед.Но у тех, кто может эффективно реагировать на жесткие отзывы, вероятность того, что они полюбят свою работу, на 42% выше.

В одном из моих исследований под названием «Сотрудникам нужно больше устойчивости» более 30 000 сотрудников был задан вопрос, являющийся стандартным тестом на устойчивость: «Когда я действительно совершаю ошибку, я немедленно начинаю искать еще один шанс, чтобы попробовать еще раз». Мы узнали, что в то время как 27% сотрудников говорят, что они всегда ищут еще один шанс, чтобы попробовать еще раз, 20% говорят, что они делают это редко или никогда. И, как и следовало ожидать, те, кто быстро оправляется от неудач, отказов, критики и т. Д.значительно счастливее на работе.

Конечно, легче сказать, чем сделать, отпустить гнев и оправиться от неудач. Но есть простой, но действенный метод, который поможет вам гораздо быстрее преодолеть гнев и обиду.

Обычно, когда мы думаем о событиях, которые нас разозлили, мы смотрим на сцену от первого лица. Мы не муха на стене и не смотрим на себя издалека; мы погружаемся и представляем сцену такой, какой мы ее видели в первый раз.

Если мы воспроизводим то время, когда наш босс публично критиковал нашу работу, мы часто воспроизводим это в уме, как будто мы снова вернулись в эту ситуацию, наблюдая за боссом, видя лица всех остальных.

Однако, когда мы воспроизводим подобные конфликты в своей голове и радикально меняем нашу визуальную перспективу, это оказывает большое влияние на наше психическое состояние. Это называется самоудалением, и это научно подтвержденный феномен. Несколько стилей психологической терапии используют варианты самоотстранения, от когнитивной терапии, основанной на внимательности, до диалектической поведенческой терапии и нейролингвистического программирования.

Психологи Озлем Айдук и Итан Кросс (из Калифорнийского университета в Беркли и Мичиганского университета соответственно) провели серьезное исследование того, что происходит, когда мы вместо этого воспроизводим этот негативный опыт с точки зрения отстраненного от третьего лица (видеокамера в углу). или муха на стене в перспективе). Вместо того, чтобы смотреть собственными глазами и воспроизводить эту ситуацию, мы представляем, как это видела бы видеокамера, поэтому мы были бы вне нашего тела, наблюдая и за собой, и за своим начальником.

В одном из таких исследований Айдук и Кросс попросили испытуемых вспомнить время, когда они были в ярости из-за конфликта с романтическим партнером или близким другом: предпочтительно конфликт, который не разрешен и все еще сильно расстраивает. Затем они проанализировали, как люди вспоминали. Некоторые сразу же видят себя в кадре от первого лица. Но другие прибегали к дистанцированию; они вспоминали конфликт, как если бы они были мухой на стене, почти как внетелесный опыт, в котором они могли видеть себя взаимодействующими с романтическим партнером или другом.

И вот здесь начинается самое интересное. Люди, которые использовали самоудаление — они представляли ситуацию с точки зрения мухи на стене, — испытывали гораздо менее сильные эмоциональные и физические реакции. Они чувствовали себя более закрытыми. И их кровяное давление росло меньше и быстрее возвращалось к норме.

Если вам трудно преодолеть гнев и обиду, воспроизведите ситуацию в уме, но делайте это с точки зрения видеокамеры в углу комнаты или мухи на стене.Не пытайтесь угадать, что другой человек «на самом деле» думает или чувствует. Ограничьтесь произнесенными словами и наблюдаемыми действиями. Этот простой прием самоотстранения может уменьшить вредные интерпретации и чувства, так что вы сможете отпустить гнев и негодование и продвинуться вперед, добившись большого успеха в карьере.