Как сделать из врага друга: Как врага превратить в друга: метод Бенджамина Франклина

Содержание

Как врага превратить в друга: метод Бенджамина Франклина

Что делать, если в вашей жизни появился влиятельный недоброжелатель? Вы ему не симпатичны, и он обладает достаточной властью, чтобы в ответственный момент вставить вам палки в колеса. Некоторые люди в такой ситуации пытаются самоустраниться, другие — одолеть недоброжелателя, доказать окружающим свое превосходство. Есть и третий вариант — врага можно превратить в друга.

У каждого учителя был свой учитель. Так Дейл Карнеги говорил: «Если вы хотите получить превосходные советы о том, как обращаться с людьми, управлять самим собой и совершенствовать свои личные качества, прочтите автобиографию Бенджамина Франклина — одну из самых увлекательных историй жизни».

Автобиография известного политического деятеля, дипломата, ученого и изобретателя была фундаментом, из которого вырос бестселлера Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

Как Франклин обезоружил соперника

Отрывок из «Автобиографии» Франклина о том, как можно превратить врага в союзника, — один из самых поучительных в его книге. Приводим его целиком:

«Мое первое продвижение по службе состояло в избрании меня в 1736 году секретарем Генерального собрания. В тот год я был избран единогласно; но в следующем году, когда я снова выставил свою кандидатуру (секретарь, как и члены собрания, избирался на один год), один из новых членов произнес против меня длинную речь в пользу другого кандидата. Тем не менее я был избран. Это было для меня тем более приятно, что, кроме платы за непосредственное исполнение обязанностей секретаря, новое место доставляло мне большие возможности привлечь к себе внимание членов, которые обеспечивали меня заработком, давая печатать избирательные бюллетени, законы и бумажные деньги, а также другую случайную работу для публики, что в целом приносило немалый доход.

Поэтому мне весьма не понравилась оппозиция со стороны этого нового члена, богатого и образованного джентльмена, обладающего талантами, которые могли со временем обеспечить ему большое влияние в Палате, что впоследствии действительно и случилось. Я не стремился, однако, приобрести его расположение, оказывая ему какие-либо раболепные знаки уважения; но спустя некоторое время я применил другой способ. Услышав, что в его библиотеке имеется очень редкая и интересная книга, я послал ему записку, в которой выразил свое желание прочитать эту книгу и попросил оказать мне любезность одолжить ее мне на несколько дней. Он прислал ее немедленно, и я вернул ее приблизительно через неделю с запиской, в которой горячо поблагодарил за его услугу. Когда мы следующий раз встретились в Палате, он заговорил со мной, чего раньше никогда не делал, и притом весьма любезно; и в дальнейшем он неизменно обнаруживал готовность оказывать мне услуги во всех случаях, так что мы вскоре стали большими друзьями, и наша дружба продолжалась до самой его смерти. Вот лишний пример справедливости усвоенного мною старинного изречения, которое гласит: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли». И этот случай показывает, насколько выгоднее благоразумно устранять вражду, чем злопамятствовать, платить злом за зло и продолжать враждебные действия».

Этот психологический принцип сейчас называют эффектом Бенджамина Франклина. Хотя Франклин всего лишь умело пользовался мудростью, которая была известна в его время.

К слову, об этом же писал Лев Толстой: «Мы любим людей не за добро, которое они нам сделали, а за то добро, которое мы сделали для них».

Этот психологический принцип понимал и Марсель Пруст. Он сформировал его так: «Любят ту, которой дарят ожерелье». Не дарят ожерелье той, которую любят, а любят ту, которой дарят ожерелье.

Один из героев прустовской эпопеи «В поисках утраченного времени» маркиз Сен-Лу любил девушку легкого поведения, что поразило его друга Марселя, главного героя романа. Он знал эту девушку в качестве 20-франковой проститутки. Но странная увлеченность Сен-Лу этой девушкой стала объяснимой: Сен-Лу впервые увидел ее на сцене (а не в борделе, как Марсель), в этом контексте она привлекла его внимание, а потом был с ней так щедр, что уже, согласно эффекту Франклина, не мог ее не любить.

Почему эффект Франклина работает

Эффект Франклина кажется парадоксальным. Здравый смысл подсказывает, что люди, которым мы сделали хорошее, должны стремиться помочь нам. Но реальность другая: мы сами хотим вновь помочь им. Особенно это правило проявляется в ситуациях общения с малознакомыми людьми. Если незнакомец нам уже помог, то он, скорее всего, поможет нам еще больше, если мы попросим. И наоборот, если небольшая помощь нам оказана не была (а мы о ней и не просили), то незнакомец едва ли согласится нам оказать более существенную услугу. Это явление было подтверждено в ходе эксперимента Джонатана Фридмана и Скотта Фрейзера, проведенного в 1966 году.

В нем участвовало 156 домохозяек, отобранных в случайном порядке из телефонного справочника. Домохозяйки должны были согласиться на «большую просьбу» — впустить в свой дом на два часа 5 мужчин, которым должна быть предоставлена полная свобода передвижений в доме, им должно быть разрешено заглянуть в кладовые и буфеты с целью последующей классификации предметов домашнего обихода.

В одной из групп испытуемых сначала просили ответить на несколько вопросов по телефону о моющих средствах, а уже через три дня к ним по телефону обращались с «большой просьбой». Тогда как в другой группе испытуемых просили выполнить только «большую просьбу», без осуществления предварительного контакта с ними. Более 50% испытуемых из первой группы согласились с «большой просьбой», тогда как из второй группы — менее 25%. То есть двухступенчатый подход был вдвое результативнее.

Эксперимент свидетельствует, что выполнение даже маленькой уступки ощутимо повышает последующую уступчивость человека.

Как на уровне нашей психики работает этот принцип? Эффект Франклина объясняется через теорию когнитивного диссонанса. Мы испытываем психический дискомфорт, когда в нашем сознании сталкиваются конфликтующие представления, и склонны перестраивать свое отношение для того чтобы устранить напряженность или «диссонанс» между нашими мыслями, отношениями и действиями.

Так в случае противника Франклина в его голове, вероятно, возник диссонанс между его отношением к Франклину и совершенным им поступком (одолжил ему редкую книгу). После совершения этого поступка, он, вероятно, истолковал случившееся примерно так: «Я дал Франклину книгу, значит он хороший и достойный человек. Иначе бы не одолжил».

В психологии этот механизм называется рационализацией: мы делаем такие выводы, благодаря которым собственное поведение предстает как хорошо контролируемое и не противоречащее объективным обстоятельствам.

Наш мозг ведет себя как сторонний наблюдатель, постоянно наблюдая за тем, что мы делаем, а затем выдумывает объяснения необычным действиям. Он выполняет роль своего рода пресс-атташе, которому вечно приходится оправдывать странные поступки своего хозяина. Эти рационализации впоследствии влияют на наши представления о нас самих. Мозг не «любит», когда наши действия не соответствуют убеждениям, которые мы имеем о себе. Когда наше поведение противоречит нашим убеждениям (например, в случае когда мы делаете что-то хорошее для кого-то, кто нам не нравится, или наоборот, когда мы делаем что-то плохое человеку, о ком мы должны заботиться), этот конфликт немедленно вызывает тревожные сигналы. Мозг поступает хитро — он меняет наше восприятие человека с целью уменьшить конфликт и отключить сигналы тревоги.

Как эффектом Франклина можно пользоваться

1. Если вы торговец

Профессиональные продавцы скорее всего уже давно внедрили этот эффект в свою практику. Вместо того, чтобы предлагать помощь потенциальному клиенту, продавец может его попросить о помощи. Например, попросить поделиться своими впечатлениями о других продуктах. Эта услуга, оставшаяся неоплаченной, может вызвать симпатию в клиенте к продавцу. Если он рассказал об этом другому просто так, значит другой вызывает в нем доверие, думает он.

2. Если вы наставник

Вместо того, чтобы настаивать о своей версии поведения или предлагать непрошенную помощь, предложите подопечному поменяться ролями, и попробовать ему решить свою проблему, как будто она стала вашей. Это не только поможет созданию новых решений (решать проблемы другого проще, чем свои), но и расположит его к вам.

3. Если вы хотите сблизиться с человеком

Этот способ описывает в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги. Вы можете попросить коллегу оказать вам услугу, сообщив ему, что у него есть то, чего у вас нет (например, хорошее чувство вкуса, больше знаний). Это сразу поднимет мнение человека о вас и пробудит в нем желание с радостью помочь вам снова в следующий раз. Вы начинаете искренне нравится этому человеку.

4. Если вам надо отдалиться от человека

Допустим, что вы взяли на работу знакомого, оказав таким образом ему услугу. Он оказался посредственным сотрудником. Но эффект Б.Франклина заставляет вас к нему относиться с симпатией, а это вредит работе. Если вы станете более жестким с таким человеком, то направите эффект Франклина в обратную сторону. Уволить при необходимости знакомого будет психологически легче.

5. Если вам нужна существенная помощь

Попросите сперва о небольшой услуге и поблагодарите за помощь. Человек будет расположен к вам и в следующий раз, возможно, окажет вам большую помощь.

6. Если вам нужно настроить окружающих доброжелательно к вам

Попросите их сделать для вас небольшое одолжение. Если они согласятся, то будут к вам расположены более доброжелательно.

Эффект Франклина — мощный инструмент, которым можно решить целый набор жизненных задач. Его можно использовать как для устранения вражды, как это было в примере Франклина, так и для решения задач в ущерб другим людям. Но увлекаться без нужды применением этого эффекта тот, в честь кого его назвали, не рекомендует. «Если делаешь то, что не следует, терпи то, что не нравится», — предупреждает Франклин.

Суть статьи в одном абзаце:

Б. Франклин в своей «Автобиографии» ссылается на старинное изречение, которое он применял в жизни, — «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли». Оно описывает психологический принцип, который обычно называют эффектом Бенджамина Франклина. Если применять его в жизни, то врагов можно превращать в друзей и легко сближаться с людьми. Если у вас есть «большая просьба» к человеку, сперва попросите его о небольшом одолжении. Такой маневр повысить вероятность того, что он пойдет вам навстречу и с «большой просьбой», что было доказано экспериментально.

Как из врагов сделать друзей. Тактическая хитрость, или как врага сделать другом и нужно ли это

Придумывать, создавать, находить себе образ врага, это талант, который есть у каждого из нас. И настолько мы преуспели в этом деле, что порой, кажется, нет никого на свете искуснее. Это же милое дело подозревать окружающих в недобросовестном отношении к нам.

Это же так интересно, выявив противника, начинать ему всеми возможными способами мстить и пытаться испортить жизнь. Нас ведь с детства еще научили, что с врагом надо жестоко расправляться и побеждать. И единственный способ, который показали, это сила. И чем ему больнее, тем лучше.

С одной стороны побеждать это хорошо, но с другой, подобные действия редко приводят к ожидаемому результату. И совсем даже удовольствие от этого получается сомнительным. Вроде как поразили в самое сердце врага, а удовольствия нет.

Или может быть худший вариант, когда наших силенок недостаточно для свержения столь ненавистного нам противника. Что делать? Что делать, что делать. Используем следующие шаги, при этом порядок и значимость можно свободно менять:

Шаг 1

Приятно улыбнуться, всем врагам назло, и для поднятия собственного расположения духа.

Шаг 2

Принять позицию игрока и отстраниться, передохнуть, расслабиться.

Шаг 3

Теперь необходимо все хорошо обдумать. Нужно понять действительно ли человек, которого вы считаете своим врагом, таковым является. Либо это всего, лишь догадки и выдумки.

Обычно бывает, что в людях вызывают раздражение наши собственные недостатки, на которые нет желания обращать внимания. Поэтому и вешаем подобного рода ярлык на человека. А он хороший и ласковый. Думаю здесь все понятно. Если вопрос решен, то поздравляю. Иначе переходим дальше…

Шаг 4

Следующее, что необходимо сделать, это определиться хотите ли чтобы враг стал другом. Порой лучше оставить все как есть, если, допустим, человека будете видеть редко, и у вас разные интересы.

Поэтому смысл тратить усилия на завязывание дружбы пропадает. Все еще твердо убеждены, что нужна дружба? Хорошо, идем далее…

Шаг 5

Необходимо изменить отношение к своему врагу. Начать относиться к нему, как к другу.

Пытайтесь понять его. Тогда будет проще вызвать положительные чувства к данной персоне. Если есть возможность, обсудить с человеком возникшую ситуацию. Уточнить причины вражды.

Возможные пути решения. Сделайте это. Но только нельзя навязывать свою дружбу. Все должно идти своим чередом, и время расставит все на свои места.

Шаг 6

Очень действенный способ. Вопреки всем ожиданиям оказывать помощь своему врагу, особенно, когда у него серьезные проблемы. И когда возникшая дружба окрепнет, то она будет очень крепкой, «закаленной в боях».

И добавлю про маленький нюанс. Помогать людям нужно только тогда, когда они сами себе помогают. Иначе это бесполезная трата времени.

Вывод: Чем больше будет вокруг вас друзей, тем насыщеннее, приятнее и свободнее будет ваша жизнь. Это и есть Счастье!

Если вас когда-нибудь воспринимали в штыки, чувствуя в вас соперника, вы наверняка знаете, что эта вражда может привести к печальным последствиям как для собственной карьеры, так для коллектива и организации в целом.

Если на человека ополчаются люди, облаченные властью, неважно официальной или нет, то вся деятельность ставится под удар. Даже если вы побеждаете в некоторых спорах, вражда отнимает слишком много энергии и сил, отвлекает от задач и мешает смотреть вперед.

Соперничество в любом случае уничтожительно, даже если пробовать игнорировать противника, обходить стороной или пытаться его контролировать — это не принесет результатов.

Мудрые люди ведут себя иначе: они превращают противников в союзников, что укрепляет их положение, способствует карьерному росту и расширению круга знакомств.

Враждебность стоит воспринимать не как напасть, от которой невозможно избавиться, а как заболевание, которое надо вылечить, чтобы начать спокойно жить.

Как превратить врагов в союзников?

Существует методика, основанная на реальных жизненных ситуациях и исследованиях, в области психологии влияния и социологии отношений. Она состоит из трех этапов, после прохождения которых вы сможете создать вокруг себя доверительную обстановку, в которой вашим врагам ничего не останется, кроме как стать вашими партнерами.

Доверие и эмоции

Превратить противников в союзников
получается довольно редко, потому что в близких отношениях многое основано на доверии. Когда мы настроены против кого-то, мы видим в нем угрозу для себя. Это в большей степени наши чувства, но наш разум будет солидарен с ними. Даже если ему привести новые аргументы и неоспоримые доказательства он будет думать, что его пытаются одурачить.

Этому психологическому феномену есть физиологическое доказательство. Испытывая неприятные чувства, кровь в коре головного мозга отливает от той части, что отвечает за рациональное мышление и приливает к так называемому рептильному мозгу, действующему рефлективно. Вследствие чего блокируется усвоение новой информации.

Когда стоит задача примирить недругов, важно апеллировать не к разумным доводам, убеждая в преимуществах сотрудничества, а к эмоциям.

Первый этап «Измените курс эмоций соперника»

Негативные эмоции противника нужно направить в другую сторону от себя, чтобы вы перестали быть мишенью для них. Выберите удобное время и место для разговора и скажите оппоненту, что не вы являетесь причиной его неприятностей. Укажите ему на другие причины.

Или обсудите с соперником, что у вас общего. Или же представьте источник ваших споров в ином свете, более благоприятном. Когда негатив, направленный в вашу сторону, будет перенаправлен в другую сторону от вас, вы сможете подготовить почву к следующему этапу.

Второй этап «Взаимный интерес»

Здесь работает золотое правило: прежде чем просить — дай
. Чтобы пойти на примирение, нужно вначале дать оппоненту нечто ценное, однако не стоит тут же требовать что-то взамен. Иначе это будет напоминать торгово-рыночные отношения, нежели перемирие.

Взаимный интерес заключается в том, что вы даете противнику то, в чем он нуждается, либо устраняете то, что раздражает и мешает ему. Выполняете общения. И вы также думаете об ответной услуге, чтобы он не чувствовал себя должным.

Когда вы задерживаетесь на работе, выполняя поручение начальства, вы оказываете ему услугу. И, кроме того, зарабатываете себе дополнительные плюсы. Когда вы первым идете навстречу, то тем самым подготавливаете почву для взаимного интереса не только с врагами, но также и с третьими лицами, которые могут пригодиться в налаживании связей с недругами.

Третий этап «Партнерство»

На первых этапах вы сумели добиться перемены во взаимоотношениях с соперником — с негативных на нейтральные. Теперь вам следует определиться с тем, чего вы ждете от вашего оппонента и что готовы предложить сами, чтобы он не подумал, что вы заискиваете перед ним или интригуете.

Когда вы переходите к этапу партнерства после первых двух этапов, ваш соперник к этому моменту уже должен оценивать ситуацию с позиции здравого смысла и логики, нежели негативных эмоций. Он уже знает, что от него требуется и что он получит. Как правило, люди стремятся к тому, чтобы избежать потерь и, наоборот, хотят что-нибудь получить.

Этапом партнерства вы закрепляете тот положительный эффект, которого добились ранее и расставляете все точки над «i». Каждая сторона понимает, чего ждать друг от друга в будущем. Это не означает, что теперь бывшие враги в один момент станут лучшими друзьями. Однако между ними теперь есть доверие и союзничество, что со временем будет способствовать еще большему сближению. На место вражде, которая бы означала большие кровопотери с обеих сторон, пришли нормальные здоровые отношения.

Иногда достаточно всего лишь одного совместного обеда, чтобы в отношениях между людьми начались замечательные перемены.

Основное преимущества этой методики заключается в том, что она подходит для любого типа отношений: как с начальством, так и с коллегами.

WikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 56 человек(а).

У каждого из нас в детстве был заклятый враг или хулиган, который портил нам жизнь. Кто-то в конце концов подружился с ним, а кто-то скажет, что хулиганы никогда не меняются. Вот несколько советов, которые помогут вам из врага сделать своего друга.

Шаги

Определите, почему человек стал вашим врагом.
Вы поступили плохо с ним или с его близким другом? Приготовьтесь извиниться, даже если вы не считаете, что это была полностью ваша вина.

Подойдите к человеку и скажите ему, что хотите решить проблему, возникшую между вами двумя.
Извинитесь и предложите начать все сначала. Объясните человеку, почему вы не хотите ненависти между вами. Если можете, попробуйте обсудить конфликты, которые были у вас в прошлом.

Хотя бы попытайтесь стать друзьями. Чем больше вы ссоритесь и причиняете зло этому человеку, тем сильнее усугубляете ситуацию! Не обманывайте друга, говоря, что это он поступал плохо. Выясните, что у вас общего.

Дайте ему/ей свой номер телефона или электронный адрес.
Скажите, что если человеку что-нибудь понадобиться, или он захочет поговорить, то всегда может обратиться к вам. Поступив таким образом, вы покажете, что больше не хотите ссор. Не давайте своего номера телефона, если вам кажется, что этот человек может использовать его в плохих целях. Также, если этот человек предлагает вам свой номер телефона, вы ни в коме случае не должны злоупотреблять им, иначе окончательно лишитесь доверия этого человека.

Дайте человеку понять, что вы говорите искренно.
Проблему не решить одним лишь разговором, – поступки красноречивее слов. Улыбайтесь человеку при встрече, останавливайтесь, чтобы поприветствовать его. Говорите человеку приятные вещи, которые он хочет слышать, но помните, что он тоже должен уважать вас.

Если вы не чувствуете, что разговор с вашим врагом так уж необходим, или вы хотите быть с этим человеком в дружелюбных отношениях, но не именно дружить, тогда начните просто с того, что улыбайтесь ему при встрече и ведите себя дружелюбно, когда сталкиваетесь с ним, например, в коридоре. Так вы покажете человеку, что больше не хотите копить на него злобу, – будем надеяться, что враг последует вашему примеру.

Предложите провести время вместе.
Пригласите вашего врага к себе домой поиграть в видеоигры или бильярд, сходить в торговый центр или посмотреть кино. Предложите что угодно, лишь бы показать человеку, что вы для него не угроза. Привыкайте к дружбе постепенно – помните о том, что это новая дружба, и поэтому вам не следует обращаться с бывшим врагом как с лучшим другом.

Доверяйте интуиции, если она говорит вам быть осторожнее.
Прощупайте почву, прежде чем подходить ближе. Однако проявлять осторожность не означает вести себя холодно. Вместо того чтобы рассказывать о своих темнейших секретах, расскажите о чем-то таком, что не причинит вам вреда, если об этом узнают посторонние. Посмотрите, расскажет ли человек то, что вы ему поведали, окружающим. Если да, то поддерживайте дружелюбную дистанцию до тех пор, пока не убедитесь, что этому человеку можно доверять.

Не будьте настойчивыми. Если человек не хочет говорить с вами, оставьте разговор на другой раз. Действуйте медленно и увидите, расположен ли он к разговору.
Не говорите ничего плохого за спиной у вашего врага, если он злит вас. Это поставит вас в неудобное положение.
Если человек начинает злиться, оставьте его в покое.
Будьте готовы помочь своему врагу. Звучит немного странно, но если вашего врага начинают обижать, докажите свои дружеские намерения и станьте на его защиту!
Если вам некомфортно идти куда-то вдвоем с вашим врагом, скажите ему, что вы будете вместе с друзьями.
Не будьте слишком настойчивыми, не навязывайте врагу свою компанию слишком часто. Старайтесь не говорить ничего глупого, иначе он решит, что вы не очень умные.
Докажите врагу, что вы достойны его. Часто враги вас просто не уважают. Посредством своих достижений (академических, спортивных и т. д.) докажите им, что вы достойны их.
Найдите способы облегчить свой гнев в адрес этого человека; проявите творческий подход, когда будете пытаться сблизиться с ним.
Если враг ненавидит вас, и вы не знаете за что и не испытываете ненависти в ответ, покажите ему, что у него нет причин ненавидеть вас.
Поговорите с врагом о том, что ему нравится. Как знать, быть может, у вас с ним есть что-то общее, что станет началом вашей дружбы.

Предупреждения

Если кто-то завидует вам, будьте осторожны, – ваша дружелюбная улыбка в его сторону может лишь разозлить этого человека. Если он почувствует, что вы беззащитны и ничего не сможете ему сделать, он попробует навредить вам. Так что хорошенько все обдумаете, прежде чем пытаться подружиться с ним.
Если агрессия вашего врага проявляется в вербальных оскорблениях, он может просто не любить вас. Не втягивайтесь в перепалки с этим человеком, не говорите про него ничего плохого другим людям.
Если вы обидели человека (например, словесными оскорблениями), убедитесь, что прекратили это поведение, прежде чем пытаться подружиться. Если он/она будет видеть, как вы продолжаете вести себя подобным образом, или даже делаете это на глазах у окружающих, вряд ли человек поверит в искренность ваших намерений.
Не давайте своего номера, если опасаетесь, что человек может использовать его против вас.
Не пытайтесь сблизиться слишком быстро.
Если вы чувствуете, что человек представляет угрозу для вас или кого-то еще, обратитесь за помощью немедленно к кому угодно – к родителям, школьному психологу, учителю, директору школы, полицейскому и т. д. Это может звучать странно, но ваша безопасность – прежде всего.
Если человек кажется вам опасным (может повести себя жестоко или иметь оружие), лучше просто уйти и не приближаться к нему. Расскажите кому-нибудь о сложившейся ситуации.
Не каждого врага можно превратить в друга. Некоторые люди оказываются тяжелым случаем. Возможно, вам придется оставить их в покое так, как они того хотят.

Ни для кого не секрет, что одной из самых сложных этических задач является любовь своих врагов. Многие люди отвергают эту задачу, потому что считают это дело нецелесообразным, трудным или просто невозможным.

Одним из способов применения этого закона – узнать, как превратить врага в друга. Вот семь практических советов, как это сделать:

1 Искренне просите прощения

Вы когда-нибудь слышали извинения, типа: «Я сожалею, если я вас обидел» или «Я сожалею, но…». Этот тип извинений не будет работать, если вы хотите сделать другом своего врага. Вы должны извиняться искренне, даже если чувствуете, что правы. Вы должны взять на себя полную ответственность за спор. Вы должны сказать «извини меня».

2 Прощайте людей

Пусть они знают, что вы простили им то, что причиняло вам боль. Простите их в вашем сердце на самом деле. Они могут быть враждебны еще некоторое время. Но, если вы проявите упорство и будете поддерживать отношение прощения, в конечном счете, они ответят вам желанием примирения.

3 Сосредоточьтесь на своих положительных качествах

В это может быть трудно поверить, но возможно найти хорошие качества практически в любом человеке. Когда мы ссоримся или спорим с людьми, они могут легко зациклиться на недостатках человека, что заставляет вас реагировать. Это мешает нам видеть хорошее в них. Вам лучше всего выйти за пределы этих рамок, и вы снова сможете заметить их хорошие качества. Сфокусируйтесь на этом. Похвалите их искренне за те качества, которые вы в них видите.

4 Говорите о них хорошо, не поддаваясь желанию сплетничать

Это очень важно. Сплетни о других, особенно о наших врагах, распространять очень легко, поэтому нам приходится применять нечеловеческие усилия, чтобы сопротивляться этому. Для того, чтобы этот человек стал вашим другом, вам придется сделать это. Рассказывая о своем враге другим, говорите о нем лишь хорошее. Что вы скажете другим за спиной вашего врага, может узнать и он. Когда вы будете уважать их, они смогут ответить тем же.

5 Найдите у вас с ними нечто общее

Используя общие интересы (будь то любовь к спорту или аналогичное хобби) вы сможете стать ближе к потенциальному другу. Заставьте их рассказать о себе и своих интересах. Пригласите их принять участие в игре. Попробуйте заставить их заниматься хобби вместе.

6 Предложите им помощь, если они в ней нуждаются

Это очень важный шаг. Опять же, мы часто упускаем этот способ борьбы с нашими врагами. Открыв глаза пошире, и взглянув на жизнь их глазами, вы откроете для себя возможность удовлетворения некоторых потребностей, которые у них могут возникнуть. Например, кто-то, возможно, просто потерял близкого человека. Возьмите тайм-аут, чтобы выразить соболезнования или отправьте открытку. Это и может стать началом превращения врага в друга.

7 Любите человека

Да, мы пришли к самой тяжелой стадии. Мы считаем, что невозможно любить наших врагов, потому что мы неправильно понимаем природу нашей любви. Этот процесс не может проходить просто так без боли и жертв. Такая любовь является мелкой и мимолетной. Если она не перерастет в нечто большее, это не настоящая любовь. Истинная любовь – сознательное решение и часто требует внимания и усилий. Решите просто для себя, что вы любите человека, который сейчас является вашим врагом. Ежедневно относитесь к нему с состраданием.

Любовь вашего врага создаст возможность возникновения дружбы. Любовь рождает жизнь даже в сухой почве. Посади свои семена любви сегодня и смотри, как они перерастут в нечто прекрасное.

Как Франклин обезоружил соперника

Поэтому мне весьма не понравилась оппозиция со стороны этого нового члена, богатого и образованного джентльмена, обладающего талантами, которые могли со временем обеспечить ему большое влияние в Палате, что впоследствии действительно и случилось. Я не стремился, однако, приобрести его расположение, оказывая ему какие-либо раболепные знаки уважения; но спустя некоторое время я применил другой способ. Услышав, что в его библиотеке имеется очень редкая и интересная книга, я послал ему записку, в которой выразил свое желание прочитать эту книгу и попросил оказать мне любезность одолжить ее мне на несколько дней. Он прислал ее немедленно, и я вернул ее приблизительно через неделю с запиской, в которой горячо поблагодарил за его услугу. Когда мы следующий раз встретились в Палате, он заговорил со мной, чего раньше никогда не делал, и притом весьма любезно; и в дальнейшем он неизменно обнаруживал готовность оказывать мне услуги во всех случаях, так что мы вскоре стали большими друзьями, и наша дружба продолжалась до самой его смерти. Вот лишний пример справедливости усвоенного мною старинного изречения, которое гласит: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли»
. И этот случай показывает, насколько выгоднее благоразумно устранять вражду, чем злопамятствовать, платить злом за зло и продолжать враждебные действия».

Почему эффект Франклина работает

Как эффектом Франклина можно пользоваться

1. Если вы торговец

2. Если вы наставник

3. Если вы хотите сблизиться с человеком

4. Если вам надо отдалиться от человека

5. Если вам нужна существенная помощь

6. Если вам нужно настроить окружающих доброжелательно к вам

Суть статьи в одном абзаце:

Николай Корзинов

Эффект Франклина: как превратить врага в преданного друга

Чем выше вы поднимаетесь по служебной лестнице, тем сложнее и опаснее становятся политические игры, в которых приходится участвовать. В крупных корпорациях разгорается серьезная борьба за влияние, в результате которой можно нажить врагов, способных помешать вам занять новую должность, продвинуть свои проекты, а возможно, и выдавить вас из компании.

Если вы находитесь в начале карьерного пути, вас также могут подстерегать неприятности. Что делать, если ваш непосредственный начальник или даже генеральный директор невзлюбил вас — увольняться?

Не спешите: лучше попробуйте использовать «эффект Бенджамина Франклина», чтобы подружиться с недоброжелателем.

Когда Франклин был уже довольно известным и влиятельным человеком, членом законодательного собрания штата Пенсильвания, его сильно беспокоила враждебность одного из коллег-законодателей, имени которого исторические документы не сохранили. Этот человек был богат и хорошо образован. Франклин понимал, что скоро он приобретет значительное влияние в правительстве США. Иметь такого человека в числе своих врагов Бенджамин не хотел, как и заискивать перед соперником, но вступать в прямую конфронтацию было рискованно. И тогда Франклин придумал более изощренный приём.

Будучи коллекционером книг и основателем первой публичной библиотеки, Франклин завоевал репутацию человека тонких литературных вкусов. Зная, что в библиотеке соперника есть редкая книга, он отправил ему письмо, в котором просил одолжить книгу. Оппонент был польщен и сразу же ее отправил. Франклин вернул её неделей позже с благодарственной запиской.

На следующей встрече в палате представителей этот человек подошел к Франклину и впервые заговорил с ним лично. С тех пор бывший враг проявлял готовность услужить Франклину при каждом удобном случае. Соперники стали близкими друзьями.

Что же произошло? Все дело в механизме формирования наших убеждений и чувств по отношению к другим людям. То, что вы делаете, определяет то, во что вы верите, какие установки формируете.

Вы чувствуете необходимость носить костюм, чтобы отдать дань профессионализму, или же надев костюм, вы начинаете себя вести более строго и профессионально?

Вы голосовали за демократов потому, что отстаиваете свободу слова, или вы отстаиваете ее потому, что голосовали за демократов?

Исследования подтверждают, что в обоих случаях правильный ответ – второй. Когда вы становитесь членом группы или приверженцем бренда, это более серьезно влияет на ваше отношение и установки, чем ваши установки — на ваш выбор.

Теория самовосприятия говорит, что наши установки формируются при помощи наблюдения за собственным поведением и попыток найти в нем смысл, но без возможности определить первопричину. Вы пытаетесь посмотреть на ситуацию как внешний зритель, понять собственные мотивации. Вы выполняете роль свидетеля своих мыслей и формируете представления о себе, основанные на этих наблюдениях.

Но почему вы начинаете лучше относиться к врагу после того, как сделаете ему одолжение? Когда ваш мозг не можете найти логически, морально или социально приемлемое объяснение вашим действиям, он сам придумывает объяснение, которое не ранит вашу самооценку. Проще говоря, вам требуется оправдание. Не могли же вы сделать что-то хорошее для плохого человека, правда? Поэтому в вашем сознании этот человек становится положительным героем. Мы должны помогать семье, друзьям, тем, с кем мы сходимся во взглядах. А значит, этот человек должен входить в одну из этих категорий.

Джим Джекер и Девид Ленди в далеком 1969 году провели эксперимент, в котором актеры играли роль ученого и секретаря, проводящих исследование. Испытуемые пришли в лабораторию, уверенные, что пройдут психологические тесты, за которые им заплатят. Актер в роли ученого старался заставить испытуемых ненавидеть его, демонстрируя грубость и требовательность во время проведения тестов. Каждый испытуемый получил немного денег в конце.

После эксперимента испытуемых попросили заполнить опросник. В этот момент «ненавистный ученый» задержал треть людей и попросил вернуть деньги обратно. Он сказал им, что платил за эксперимент из своего кармана и был бы очень благодарен им, поскольку исследовательский фонд был на исходе. Все согласились.

Другая треть покинула комнату и заполнила опросник перед актером, играющим роль секретаря. Перед тем, как они начали отвечать на вопросы, секретарь также спросил пожертвовать заработанное исследовательскому отделу, поскольку у них заканчивались деньги. Снова все согласились.

Последняя треть ушла со своим выигрышем без всяких задержек.

Настоящим вопросом исследования было то, что испытуемые думали об актере-ученом после оказания ему услуги. В опроснике был вопрос о том, насколько он им понравился — по шкале от 1 до 12.

В среднем те, кто ушли с деньгами, оценили его в 5.8. Те, кто оказали услугу секретарю, дали ему 4.4. Те, кто помогли экспериментатору, дали ему 7.2. Это показывает, что эффект Бенджамина Франклина заставил их относиться к нему гораздо лучше, чем другие две группы.

У каждого из нас есть механизм самосохранения, свой собственный адвокат, который обязан сохранять наше психологическое самочувствие. Этот адвокат объясняет нашему мозгу мотивы наших поступков и оправдывает нас. Если мы кому-то сделали что-то плохое, это означает лишь одно – это плохой человек, так ему и надо. Если сделали хорошее — это хороший человек, вы ведь не можете делать добро плохому человеку.

Вы, наверное, уже поняли, как использовать эффект Бенджамина Франклина. Наши действия определяют то, во что мы верим, а не наоборот! Если вас недолюбливает начальник, или кто-то выступает против вашего проекта или инициативы, попросите его об одолжении — и ваши отношения наладятся. Конечно, гарантии, что это сработает, вам никто не даст, но попробовать стоит. Если получилось у Франклина, вполне может получиться и у вас.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Как превратить коллегу-врага в друга

Скорее всего, прирожденные подлизы интуитивно следуют этому правилу. Блогер Лорен Ларсон вспоминает такую историю: «У меня был босс, который обожал давать советы тем, кто собирается в отпуск: куда поехать, где остановиться, что посмотреть и попробовать. Отправив ему письмо со срочным рабочим вопросом, ждать ответа можно было неделями. Стоило же попросить совета по поводу предстоящего отпуска — и в течение получаса ты получал развернутый ответ с подробнейшими рекомендациями. Ну и, конечно, подчиненные то и дело обращались к нему за советами: ему это явно льстило». Как польстила и оппоненту Бена Франклина просьба одолжить редкую книгу.

С изнанкой эффекта Бена Франклина чуть сложнее. Мысль о том, что мы можем заставить себя изменить отношение к тому, кто нам сильно не нравится, в теории заманчива, однако переход к практике вызывает массу вопросов и разного рода «но». «Допустим, мой враг — мужчина, — размышляет Лорен Ларсон. — Если я решу оказать ему услугу, чтобы поменять собственное к нему отношение, не закрепит ли это за каждым из нас токсичные гендерные роли? Например, если я предложу принести кофе, а он согласится, да еще как-нибудь язвительно это прокомментирует, не начну ли я считать его еще большим придурком?»

Организационный психолог и профессор Стэнфорда Боб Саттон уверен, что стратегия Бена Франклина сработала потому, что это он и его оппонент изначально находились на равных: «Если же вы занимаете разные ступени иерархической лестницы, все несколько усложняется: есть риск скатиться в подобострастие или покровительство».

Чтобы этого избежать, Саттон советует предлагать или просить об услуге, не связанной непосредственно с работой. А еще желательно, чтобы тому, кто будет оказывать услугу, это доставляло удовольствие. Именно так делали коллеги Лорен Ларсон, прося начальника посоветовать, куда отправиться в отпуск.

Кроме того, важно, чтобы оказание услуги не было слишком сложным (Бен Франклин не просил оппонента помочь ему подвинуть диван, а отправка книги явно не составила для последнего труда). И тут могут помочь соцсети. «Если я воспринимаю другого блогера как конкурента, я могу написать о его работе хвалебный твит, — делится Лорен Ларсон. — Один этот шаг моего отношения к нему, может, и не изменит, но, сделав серию таких шагов, в конце концов я могу перестать испытывать раздражение в его адрес».

Конечно, есть люди, в случае с которыми никакой эффект Бена Франклина не действует: оказав им по собственной инициативе услугу, мы рискуем получить в ответ такую лютую неблагодарность, что еще больше их возненавидим.

«Особенно это касается нарциссов, — соглашается профессор Саттон. — Они привыкли воспринимать все, что окружающие для них делают, как должное, как признание того, насколько они хороши». То же самое касается коллег, которые привыкли плести козни. Таких людей нам остается только избегать, насколько это возможно.

Как ужиться с врагами?

Отсутствие врагов свидетельствует о ничтожности натуры. Если мы делаем в жизни что-то стоящее, то неизбежно сталкиваемся с интересами других людей и не всегда можем прийти с оппонентами к взаимному согласию. Враги неизбежны. Другой вопрос — можно ли мирно с ними сосуществовать?Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей. А.Линкольн.

Тему этой статьи подсказали события в Государственной думе. Депутатский корпус, как известно, раскололся на левое подавляющее большинство и правое меньшинство. Правым обидно вдвойне: они-то расценивали результаты выборов как свою бесспорную победу, а в результате не получили в Думе никакой власти. Сейчас им приходится уживаться со своими идейными врагами. Удается им это с большим трудом. Ситуация очень типичная: терпеть своих врагов, наверное, приходилось каждому. И совершенно не ясно, как же себя достойно вести.

Думайте о личном

Если попытаться классифицировать врагов, то можно выделить несколько типов: просто враги, враги наших друзей и друзья наших врагов. Самые опасные в первой категории — бывшие друзья, так как они хорошо знают наши слабые места и могут одним ударом послать в нокаут.

Иногда из заядлых врагов получаются неплохие приятели. Как говорили древние, «следует любить друга, помня при этом, что он может стать врагом, и ненавидеть врага, помня, что он может стать другом».

Сила врага коренится не столько в его выдающихся способностях и коварстве, сколько в нашей априорной слабости.

Например, кто-то критикует вашу работу. Врагом это человек может стать только в том случае, если у вас изначально низкая самооценка. Если же вы в восторге от себя, любимого, то критику просто не услышите.

Предположим, вы не умеете людям отказывать — вашим врагом может стать любой достаточно настойчивый проситель. Если вы привыкли быть в центре внимания, то будете испытывать ненависть к тому, кто сможет привлечь к себе больше внимания, чем вы.

Хотите свести число врагов к минимуму — занимайтесь воспитанием характера, повышайте самооценку, учитесь говорить «нет» и реально оценивать собственные силы и обаяние. Что касается правых в Государственной думе, то они явно свои силы переоценили.

Чем больше вы думаете о своих интересах, тем меньше у вас будет врагов. Принцип «чтоб никому не было обидно» порочен по сути. Очень часто за психологической консультацией обращаются совладельцы фирм, которые не могут найти общий язык друг с другом. С самого начала они хотели делать бизнес сообща и поровну делить прибыль. Но оказалось, что пять (десять, двадцать) разных личностей не могут вносить в дело совершенно одинаковый вклад. Кто-то со временем стал лидером, другие — исполнителями, а установка на равенство осталась. Как только партнеры начинают в обсуждении проблем исходить из собственной выгоды, а не из абстрактных представлений о добре и гуманизме, они быстро приходят к компромиссу, так как им становится легче понять претензии собеседников.

Практикуйте мудрость

Константин Сурнов, психолог: «Как показывает мой опыт консультирования, существуют две полярные тактики по отношению к врагам. Первая — ортодоксально христианская: если тебя ударили по левой щеке, подставь правую. Вторая — новаторская: если тебя ударили по левой щеке, подставь правую, потом резко уходи вниз — и левой прямой удар в челюсть.

Умение красиво враждовать — это мастерство не мудрого человека, а умного. Как известно, мудрый отличается от умного тем, что не попадает в те ситуации, из которых умный выходит с блеском. Мудрость в ситуации вражды, как говорят на Востоке, заключается в том, чтобы просто сидеть на крыльце своего дома — тогда рано или поздно мимо пронесут труп врага.

В Америке мудрые полицейские дают примерно такие советы жителям смешанных районов: если ваши не совсем благополучные соседи купили стиральную машину, зайдите к ним в гости и научите их правильно ею пользоваться. Тогда в следующий раз, когда вы купите «мерседес», его не подожгут и не угонят.

Вот еще пара советов.

1.Если у вас завелся враг, ведите себя как ни в чем не бывало. Враждебность сродни болезни. Она, как и любая болезнь, когда-нибудь пройдет.

2. Если же у вас завелся хронический враг — неизбежный конкурент по бизнесу, любви, политике — узаконьте свои отношения. Скажите во всеуслышание: «Мы старые добрые враги».

Этот прием я когда-то совершенно неожиданно для себя открыла на семинаре редакторов районных газет. В одном небольшом городе существовало всего две массовые газеты: одна — старая, государственная, финансируемая из бюджета, вторая — новая, абсолютно независимая, существовавшая на деньги подписчиков и рекламодателей. Два редактора не без иронии представились коллегам: «Мы непримиримые конкуренты».

3. Не бойтесь открыто признавать неразрешимые противоречия, которые существуют у вас с людьми. Делайте это с юмором. Таким образом вы ограничите взаимную борьбу чисто содержательными рамками, не примешивая к ней эмоций. То есть враждовать вы будете, а нервничать и переживать по этому поводу — нет.

4. Попробуйте относиться к врагу как к другу, подчеркивайте сходство, общность позиций, делитесь второстепенными секретами, советуйтесь, вовлекайте в общие дела. Возможно, он сам забудет о своих враждебных намерениях. Быть друзьями намного выгоднее.

5. Чтобы обезоружить врага, спросите прямо: «Правильно ли я понимаю — ты хочешь навредить мне?» Этот на первый взгляд наивный вопрос способен внести ясность в отношения. Партнеру придется либо честно признаться во враждебных намерениях — а это даст повод продолжить обсуждение, уточнить, что именно довело его до такого состояния. Либо, крайне изумившись, собеседник признается, что если и нанес вам ущерб, то непреднамеренно. Он извинится и попробует свою вину компенсировать. Если же партнер начнет «играть под дурочка», не признавая за собой вины, объявляя главным виноватым вас, это значит, что он пока не готов обсуждать открыто возникшие между вами противоречия. но, по крайней мере, он будет знать, что вы его раскусили.

6. Если вы впервые почувствовали враждебные настроения — постарайтесь как можно больше общаться с потенциальным врагом. Проясняйте его интересы, объясняйте свою позицию, выделяйте общность целей. Чаще всего враждебность базируется на недопонимании, закрытости, неизвестности, откуда и берет начало чувство угрозы и стремление заранее и агрессивно себя защитить. Поэтому сам процесс переговоров может уничтожить почву для вражды.

В деловой сфере есть такая закономерность: чем более серьезная тема, тем дольше длятся переговоры. В этом не только содержательная, но и эмоциональная целесообразность: партнеры, проведя много времени друг с другом, становятся понятнее и ближе друг другу, между ними возникает доверие, без которого невозможны сколь-нибудь масштабные проекты.

7. Помните, что у вас всегда есть выбор: испытывать чувство вражды или уйти в сторону, заняться совсем иным делом, сменить контекст и избавить себя от неприятных переживаний.

В деловой жизни это выглядит следующим образом. Например, человека с должности финансового директора перемещают на должность бухгалтера. У него два варианта поведения. Первый: он видит в том, кто занял его место, личного врага и пытается дискредитировать новичка в глазах коллег и начальства. Этот путь самый неудачный: «недовольного», скорее всего, уволят, так как любой руководитель ставит хорошую атмосферу в коллективе выше амбиций отдельных сотрудников. Второй вариант: человек продолжает работать как ни в чем не бывало, потому что для него важно дело, а не должность. Вот Леонид Парфенов, покинув пост генерального продюсера НТВ, нисколько не обиделся и занялся собственными авторскими проектами. Если же для вас важнее должность, — ищите место в другой фирме.

8. Можно использовать против врага его же методы, пытаясь его опорочить, выдавая его достоинства за недостатки. Как это делается, мы могли наблюдать на недавних выборах: про опытного человек говорили, что он слишком немощен, про молодого — что неопытен. Если политик — хороший хозяйственник, значит, вор, если же с практической работой незнаком, то пустой политикан. Но эти нечистоплотные методы работают и против самого автора — он неизбежно запачкается в грязи, которую попытается вылить на других.

Сохраняйте достоинство

Элла Памфилова, лидер движения «За гражданское достоинство»: «Человек ли, политик ли, фирма, партия — жертвой борьбы может стать каждый. И если победитель нас притесняет, мы неизбежно воспринимаем его как врага, поправшего нормы нравственности.

Единственное спасение проигравшего — проявить честность и достоинство, настаивать на своей позиции, сохранить идеологическое и мировоззренческое кредо. Если же в стане проигравших начинаются слишком сильные колебания, побеждают конъюнктурные соображения, жажда даже не власти, а места — то человек и организация теряют лицо».

Итак, простейшая линия поведения с врагом — оставаться самим собой, вести себя искренне, стремясь сохранить честь, авторитет, репутацию, а не свое формальное положение. Никогда не изменять своим принципам и не подстраиваться под победителя. Тогда, вполне вероятно, со временем проигрыш сможет принести дивиденды. Классический пример — поведение Бориса Ельцина, который в конце 80-х годов один играл против всесильного ЦК КПСС — и выиграл.

Александр Дубчек (1921—1992), выдающийся чешский политик, автор политических реформ 1968 года, после ввода советских войск в Чехословакию был смещен с поста первого секретаря ЦК КПЧ и двадцать лет проработал обыкновенным лесником. В 1989-м, когда в Чехословакии произошла «бархатная революция», благодарные соотечественники выбрали Дубчека председателем федерального собрания.

Острая вражда, как и сильная любовь, не могут длиться долго. Рано или поздно противоречия, из-за которых люди ненавидели друг друга, исчезают. Поэтому лучшее лекарство от вражды — терпение и время.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Антисоциальная сеть: чем опасны друзья-враги?

Дэвид Робсон
BBC Future

10 грудня 2015

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Друзья или враги?

Около половины наших знакомых можно отнести к категории так называемых друзей-врагов. Эти отношения могут оказывать довольно странное влияние на нашу психику и даже на физическое состояние, отмечает корреспондент BBC Future Дэвид Робсон.

У меня есть проблема. У меня есть друзья, которых мне нравится ненавидеть. Это мои друзья-враги или, как их называют на английском, — frenemies — от friend — «друг» и enemy — «враг». И, главное, они могут влиять на мое здоровье.

Поймите меня правильно: я люблю этих людей. Но они сводят меня с ума. Во время нашей последней встречи мой друг вел себя высокомерно, подчеркнуто скучал в моем присутствии и реагировал на каждую мою реплику с плохо скрываемой обидой.

Он спросил, что у меня нового, и тут же начал театрально зевать и жаловаться в манере Эллочки-Людоедки.

Это кажется нелепым, но обычно после такого разговора я несколько дней испытываю возмущение. Когда спустя пару лет мое терпение наконец лопнуло, и я высказал своему другу все, что думаю по этому поводу, я не ощутил облегчение. Единственное, что у меня осталось, это чувство вины и сожаления за все то хорошее, что между нами бесспорно было. Мне, например, очень нравилось его чувство юмора, когда объектом его шуток был, конечно, не я.

Совсем недавно, я обнаружил, что такие своеобразные «дружеские» отношения уже давно привлекают внимание психологов. У них даже есть специальный термин — «амбивалентные отношения». По мнению Джулианны Голт-Ланстед из Университета Бригама Янга в штате Юта, в среднем почти половина наших друзей и знакомых являются людьми, которые нам нравятся и которых мы при этом ненавидим.

«Очень редко можно встретить человека, который не имел хотя бы одних амбивалентных отношений», — говорит исследовательница.

И это оказывается значительно более серьезной проблемой, чем кажется на первый взгляд. Исследование Голт-Ланстед свидетельствует, что отношения с друзьями-врагами могут быть в разы более разрушительными, чем с теми, кого вы однозначно и откровенно ненавидите.

Такие отношения наносят вред нашему благосостоянию и даже здоровью. Так почему мы не прекращаем эту вредную дружбу?

Поддержка друзей

Чтобы понять это, мы должны проанализировать влияние, которое оказывают на нас друзья и знакомые. Преимущественная роль этого социального круга — защитная. Проанализировав 150 научных исследований, Джулианна Голт-Ланстед обнаружила, что прочные социальные связи снижают риск смерти, который равен отказу от курения. Исследования показывают, что одиночество приблизительно вдвое вреднее ожирения.

Почему это так? Главная задача друзей — помогать нам снять стресс и расслабиться. Стресс повышает кровяное давление и ускоряет производство воспалительных молекул, которые повышают риск целого ряда заболеваний. Общение с друзьями смягчает некоторые из этих реакций организма. И наоборот, несчастное одиночество усиливает эти процессы и приводит ко многим осложнениям, наименьшее из которых — потеря сна.

Конечно, дружба имеет много оттенков. Как отмечает Робин Данбар из Оксфордского университета (ученый, который изобрел так называемое «число Данбара» — количество постоянных социальных связей, которые человек может поддерживать. — Ред.), ненадежные друзья являются неотъемлемой частью эволюции жизни человека в больших социальных группах.

«Социальные отношения невозможны без столкновения интересов. Но для того, чтобы группа могла сохранить свою целостность, ее члены должны приспосабливаться друг к другу, — объясняет ученый. — Именно поэтому мы учимся уживаться с членами нашей социальной группы, а это также означает уживаться и с нашими друзьями-врагами. Мы их терпим, потому что это помогает нам лучше их понять и поддерживать с ними отношения».

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

В мире крепких социальных отношений избежать общения с друзьями-врагами может быть непросто

Привычка держать друзей близко, а друзей-врагов еще ближе, так и осталась с тех давних времен.

К сожалению, последние исследования, посвященные влиянию друзей на наше здоровье, не охватили эти нюансы отношений. Поэтому Джулианна Голт-Ланстед и Берт Ючино из Университета Юты решили сравнить преимущества и недостатки дружественно-враждебных отношений. То, о чем узнали ученые, глубоко их поразило.

Под давлением

В ходе одного из первых исследований ученые сначала с помощью анкетирования определяли круг друзей и знакомых участников эксперимента. Затем участники получали аппараты артериального давления, которые они должны были постоянно носить. «Каждый раз, когда участники эксперимента с кем-то общались, исследователи могли наблюдать за их давлением», — объясняет Голт-Ланстед.

Как и можно было ожидать, кровяное давление было заметно ниже, когда люди общались со своими друзьями, которые их поддерживают, чем когда они разговаривали с «неприятными» знакомыми: агрессивным сотрудником или капризным боссом.

Однако самой большой неожиданностью стал тот факт, что самый высокий уровень артериального давления фиксировали, когда люди общались со своими друзьями-врагами.

Дальнейшие эксперименты подтвердили и расширили эти выводы. «Даже когда друг-враг просто находился в соседней комнате, у испытуемых повышалось кровяное давление и они испытывали волнение и смущение, — говорит Джулианна Голт-Ланстед. — Такой была реакция на ожидаемое общение с ними».

Ученых удивило и то, что уровень стресса у испытуемых увеличивался при малейшем упоминании о друге-врага, когда, например, его имя неожиданно появлялось на мониторе компьютера.

«Это свидетельствует о том, что наши социальные отношения влияют на нас не только путем прямого общения, но и благодаря менее сознательным процессам повседневной жизни», — отмечает Берт Ючино. Все, что напоминает вам об амбивалентных отношениях с вашими друзьями, вызывает значительную реакцию организма.

Таким образом, встреча с нашими друзьями-врагами вызывает у нас даже больший стресс, чем общение с кем-либо. Отчасти, это связано с ненадежностью таких друзей.

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Когда мы общаемся с друзьями-врагами, у нас повышается артериальное давление, а наш организм переживает серьезный стресс

«Стресс возникает от нашей неуверенности в том, чего ожидать от этих людей, — говорит исследовательница Голт-Ланстед. — Будет ли в этот раз общение спокойным, или он или она снова затронет больную тему?»

А Берт Чино добавляет что, чем теснее наши связи с такими друзьями, тем глубже мы воспринимаем их поведение.

«Они — почти часть нашей личности, — говорит исследователь. — Именно поэтому все, что они делают и говорят, вызывает у нас значительную реакцию. Поскольку вы с этим человеком имеете крепкую эмоциональную связь, и принимаете его обидные слова слишком близко к сердцу».

Пренебрежительные слова врагов или дальних знакомых пережить значительно легче, считает ученый: «А неприятный разговор с другом-врагом вы снова и снова будете мысленно переживать».

Разрыв связей

Пока исследования ученых Гoлт-Ланстед и Ючино касались лишь кратковременного воздействия амбивалентных отношений на наше физическое и психическое состояние. Следующий вопрос, который смущает ученых, как эти отношения будут влиять на нас на протяжении многих лет.

К сожалению, существует очень мало исследований отношений людей в долгосрочной перспективе. Но Берт Ючино отмечает, что уже можно сделать некоторые предварительные выводы о том, что разрушительные отношениях наносят вред ДНК человека.

Каждая хромосома в наших клетках имеет участок под названием «теломера», которая выполняет защитную функцию. Но с возрастом теломеры сокращаются, что делает клетку уязвимой к ряду проблем, в частности, злокачественным опухолям.

По этой причине длину теломер часто используют для определения клеточного старения, а также влияния стресса на организм. Берт Ючино обнаружил, что люди, которые имеют много друзей-врагов, имеют более короткие теломеры.

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Мы продолжаем общаться с друзьями-врагами, потому что испытываем определенный моральный долг перед ними, или потому, что эта «дружба» длится много лет

Если дальнейшие исследования подтвердят этот факт, нам придется пересмотреть наши отношения с друзьями и обдумать, стоят ли они тех неприятностей, которые они нам приносят.

К сожалению, избавиться от таких отношений не всегда просто, особенно если это касается дружбы всей жизни. Когда исследователи Голт-Ланстед и Ючино спрашивали людей, почему они поддерживают контакты с друзьями-врагами, испытуемые обычно говорили о верности друзьям.

«Мы испытываем привязанность к этим людям, ведь мы знакомы уже столько лет», — рассказывает исследовательница. Другие упоминали о моральном долге. «Мы должны быть более великодушными, мы должны подставить другую щеку».

Учитывая такое отношение людей к проблеме, как бы ученые советовали вести себя с друзьями-врагами? Берт Ючино рекомендует поговорить с другом-врагом и объяснить ему свои проблемы, иногда это помогает достичь взаимопонимания.

«Обычно люди не пытаются выяснить отношения открыто, они врут или просто избегают встречи с неприятными знакомыми», — говорит ученый. Одним из способов справиться со стрессом, который сейчас изучает Ючино, является медитация и анализ.

Несколько исследований показали, что спокойный анализ отношений с вашими друзьями, даже если это друзья-враги, является хорошим способом улучшить психологическое состояние и общее самочувствие. Впрочем, эти результаты пока не имеют достаточного научного обоснования, и ученый надеется исправить эту ситуацию в ближайшее время.

Когда я думаю об отношениях с моими собственными друзьями, я сразу вспоминаю комментарии Берта Ючино. «Мы все заняты и редко замечаем, когда люди подают сигналы, что им нужна поддержка. А это имеет как положительные, так и отрицательные последствия», — говорит исследователь.

Мне сложно в этом признаться, но я и сам грешу такими отношениями. Считая себя безупречным я, возможно, сам являюсь своим худшим другом-врагом.

10 шагов к успеху • Arzamas

8 августа 2016Антропология

Одно из самых популярных магических заклинаний в разных культурах — проклятие врагов. Древние примеры показывают, какие элементы нужны, чтобы заклятие сработало

Подготовила Алена Чепель

1. Перечислить имена врагов

1 / 2

Свинцовая табличка с надписью. Афины, 313–312 годы до н. э.F. Costabile. «Defixiones dal Kerameikós di Atene» / «Minima epigraphica et papyrologica», fasc. 7-8, 2004–2005

2 / 2

Прорись надписи на табличкеF. Costabile. «Defixiones dal Kerameikós di Atene» / «Minima epigraphica et papyrologica», fasc. 7-8, 2004–2005

Плистарха, Евполема, Кассандра, Деметрия Фалерского, Евнома Пирейского [проклинаю].

Магическое заклятие должно содержать имена проклинаемых. Свинцовая табличка с именами известных македонских генералов была найдена в 1970 году на кладбище Керамик в Афинах и датируется 313–312 годами до н. э. В период македонского правления за власть в Афинах боролись олигархическая и демократическая партии — первая стремилась передать управление государством небольшой группе богатых семей и была поддержана македонским правителем Кассандром. Его ставленник Деметрий Фалерский (будущий основатель Александрийской библиотеки) управлял Афинами в 317–307 годах до н. э. Евполем и Плистарх — другие македонские политики того времени. Евном Пирейский был, по-видимому, одним из афинских олигархов, также поддержавших правление Кассандра. Политическое заклятие на свинцовой табличке было, очевидно, оставлено кем-то из приверженцев афинской демократии и противников македонской оккупации.

2. Пожаловаться на обидчика богам (или Богу)

Папирусный амулет. Египет, IV век н. э.Hermitage inv. 5657 / The Papyrological Navigator

Святая Троица, Святая Троица, Святая Троица. Через святых мучеников я молюсь Господу. Даже ангел знает о нашем страдании, которое свидетельствует о том, что Феодосий ведет себя тираническим образом. Я претерпел ужасные беды из-за его тиранического поведения и нашел помощь только в силе Господа и свидетельство для нас через святых. Поэтому я прибегаю к тебе и, плача, взираю на твою святость, чтобы увидеть твою силу. Сколько зла он сделал мне! Плача, я претерпел ужасное зло от его руки. Господь, не пренебрегай этим и не помогай ему, Феодосию, как я упоминал раньше; и не отвергай меня. Ибо только один Господь, только один Бог, в Сыне, и в Отце, и в Духе Святом, во веки и веки. Аминь, аминь, аминь, аминь, аминь. Господь, Господь, Господь…

Обычно в магических текстах человека «посвящают» языческим богам, чтобы те принесли ему вред. С распространением христианства появляются заклинания-молитвы, обращенные к христианскому Богу. В этом папирусном амулете из коллекции Государственного Эрмитажа против Феодосия используются отрывки христианских молитв. Хотя проповедники запрещали христианам использовать магические заклятия, а императоры издавали законы против магии, люди все равно продолжали искать божественной помощи против врагов. Так магические заклятия принимали христианизированную форму.

3. Подписаться

Папирус на коптском языке. VI век н. э. P.Mich.inv. 3565 / Papyrology Collection, Graduate Library, University of Michigan

Ало, дочь Аэсе и Фойбаммона. ЭООООООООО. Я пишу, я заклинаю тебя, Саваоф, Саваоф: чтобы ты взял от меня это благовоние и произнес слова, полезные для меня, над Ало, дочерью Аэсе. Да принесешь ты страдание и горе, пусть заклятие достигает неба, пока ты выполняешь мою волю против Ало, дочери Аэсе. Проклятие Бога придет на Ало. Пусть тьма возьмет ее: Ало, дочь Аэсе. Молите его, чтобы он принял это благовоние от меня. Проклятия Закона и Второзакония пусть придут на Ало, дочь Аэсе, голод и нужда овладеют телом Ало и Фойбаммона. Пусть их глаза… Пусть жар огня исходит из рта Ало, дочери Аэсе, пусть проклятие Бога придет на Ало и весь ее дом. Пусть страх смерти будет в доме Ало. Да сделаешь так, чтобы они были прикованы к кровати. Аминь, аминь, Саваоф.

Апа Виктор, сын Тибаммона

Для эффективности проклятия не мешает и подписаться (хотя такие подписи по понятным причинам встречаются не очень часто) — тогда божество поможет конкретному просителю. Так поступил Виктор, создавая коптское заклятие (датируется примерно VI веком н. э.) против женщины по имени Ало и ее родителей Аэсе и Фойбаммона. Чем Ало вызвала ненависть Виктора, неизвестно. Подписавшись под заклятием, Виктор также указал свой церковный статус: термин «апа» означает, что он был священником или монахом. На христианский контекст указывает также то, что Виктор призывает на Ало проклятия библейских книг Ветхого Завета — Закона и Второзакония.

4. Указать конкретную часть тела врага

Свинцовая табличка. Афины, IV век до н. э.Jessica Lamont

Геката Хтоний, Артемида Хтония, Гермес Хтоний, обратите свою ненависть на Фанагору и Деметрия, и на их таверну, и на их деньги и имущество. Я свяжу моего врага Деметрия и Фанагору в крови и прахе со всеми умершими. Тебя не освободит следующий цикл из четырех лет. Я свяжу тебя таким заклятием, Деметрий, так сильно, как только возможно, и я брошу собачье ухо на твой язык.

Пять свинцовых табличек были найдены в 2003 году в Пирее, рядом с Афинами. Они содержат почти одинаковые заклятия против четырех разных супружеских пар — владельцев таверн в Афинах в IV веке до н. э. Все таблички были проткнуты железным гвоздем, свернуты и положены в могилу молодой женщины.

Указание на конкретную часть тела — распространенный магический прием, который часто встречается, например, в русских заговорах. Язык обычно появляется в судебных заклятиях — когда нужно, чтобы человек не смог произнести свидетельство в суде. В данном случае язык заклинают собачьим ухом. Скорее всего, так называлась самая неудачная комбинация при бросании костей. Пожелание могло быть связано с тем, что в тавернах играли в азартные игры.

5. Добавить побольше непонятных слов

Свинцовая табличка. Бейрут, III век н. э.Dr. Rudolf Habelt. «Magica Graeca Parvula» / «Zeitschrift für Papyrologie und Epigraphik», № 100, 1994

Для сдерживания коней и колесничих.

Фрикс Фокс Бейабу Стокта Неотер над землей или под землей

Дамно Дамна Люкодамна Мениппа Пурипипанукс

Евламо Евлао Евла Евламо Вламо Амо Мо О

Ореобарзагра Краммахадари Фнукентабаоф Обарабау

вы, святые ангелы, нападите и сдержите

Лулалтау Аудониста их.

Ойатитнунаминту Маскелли Маскелло Фнукентабаоф Ореобарза

нападите сейчас, свяжите, переверните, подрежьте, разрубите на куски коней и колесничих синих цветов:

[кони] Нимфик, Таллофор, Аэттет, Мусотроф, Каллиморф [колесничий],

Филопарфен, Пантомедонт, Гипат, Филармат, Макарий [колесничий],

Омфалий, Гегемон, Океан, Тиран, Хорикий [колесничий],

Каллиморф [колесничий], Аврий, Актинобол, Екдик, Забадес,

Хорикий [колесничий], Номофет, Варвар, Гиероникес, Ксанф,

Макарий [колесничий], Донат, Анферет, Фосфор, Ликотрам,

Герман [колесничий], Обелиск, Аспроф, Анатолик, Антиох.

Сильно свяжи и не отпускай руки, ноги, связки лошадей и колесничих синих цветов.

Это заклятие против команды синих могло быть написано спортивными болельщиками. Оно найдено рядом с римским ипподромом в Бейруте и датируется III веком н. э. В поздней Античности в Константинополе и других крупных городах были распространены объединения спортивных болельщиков, поддерживавших команды на ипподроме — синих или зеленых. Борьба между партиями болельщиков могла принимать серьезный социальный и политический характер. На свинцовой табличке после разных магических слов идет длинный список лошадиных кличек (по четыре в каждой колеснице) и имен колесничих синих. Тот, кто выцарапал текст, по ошибке включил в начало название, вероятно копируя это заклятие из какого-то сборника магических заклинаний. Такие спортивные заклятия не закапывали в землю, как другие таблички (см. ниже), а прибивали прямо к стене ипподрома. Больше всего ипподромных заклятий найдено в Карфагене.

6. Нарисовать мумию или другое изображение проклинаемого

1 / 2

Яшмовая гемма. Египет, III век н. э.Trustees of the British Museum

2 / 2

Прорись надписи на геммеTrustees of the British Museum

Мемнон, сын Гемеры, уснул.

Антипатр, сын Филиппы, уснул.

Это яшмовая гемма из Египта (III век н. э.) с магическим изображением мумии. В Античности геммы, драгоценные камни с вырезанными изображениями, могли использоваться как амулеты. «Уснул» здесь — синоним слова «умер». Мемнон и Гемера — мифологические персонажи: Мемнон, царь мифического народа эфиопов, живший во времена Троянской войны, был сыном богини зари Эос, которая здесь названа Гемерой (богиня дня). В Египте Мемнон и Эос отождествлялись с Осирисом и Исидой. Антипатр, мишень заклятия, для усиления сравнивается с мифологическим Мемноном. То есть Антипатр должен уснуть, как уснул мифологический Мемнон–Осирис. Также на гемме есть магические слова «Азазель» и «Я есмь Сущий». Рисунок мумии, завернутой в погребальные пелены, тоже усиливает заклинание. К текстам заклятий часто добавляли изображения проклинаемого, демонов, которые должны были исполнить заклинание, и другие символические рисунки.

7. Написать текст задом наперед

1 / 2

Свинцовая табличка. Бат, Римская Британия, II–IV века н. э.failing_angel/Flickr

2 / 2

Прорись надписи на табличкеRoman Inscriptions of Britain / romaninscriptionsofbritain.org

Пусть тот, кто украл вилбию у меня, станет жидким, как вода. Пусть та, кто ее украла, станет немой: Вельвинна, или Эксуперей, или Вериан, или Северин, или Августалис, или Комитиан, или Кат, или Миниан, или Германилла, или Иовина.

На этой свинцовой табличке из Бата в Римской Британии буквы в словах написаны в обратном порядке, как часто бывает в магических заклятиях. Неясно, что означает «вилбия». Возможно, это кельтское женское имя, и тогда речь идет о похищении рабыни. Во время раскопок римских бань в Бате в источнике, посвященном богине этого места Сулис Минерве, было найдено более 130 таких табличек. Обычно в заклятиях обращались к банным ворам одежды: в табличках упоминаются кражи плаща, туники, перчаток, накидки. Чтобы вернуть имущество, нужно посвятить украденные предметы божеству — тогда потеря оскорбит этого бога, и он захочет отомстить за похищенную собственность.

8. Свернуть несколько раз

1 / 2

Свинцовая табличка. Афины, ок. IV века до н. э.F. Costabile. «Defixiones dal Kerameikós di Atene» / «Minima epigraphica et papyrologica», fasc. 7-8, 2004–2005

2 / 2

Прорись надписи на табличкеF. Costabile. «Defixiones dal Kerameikós di Atene» / «Minima epigraphica et papyrologica», fasc. 7-8, 2004–2005

Команду «Гермес» [корабля] «Гене» и умы жестоких моряков корабля «Евпория» я истребляю. Андокид — осквернитель герм.

Тонкие свинцовые таблички с заклятиями часто складывали или сворачивали в свиток, а затем протыкали гвоздем, чтобы было сложнее развернуть. Таким образом, прочесть их могли только боги или души умерших, которым они предназначались. События, к которым отсылает текст таблички с кладбища Керамик в Афинах, произошли накануне отплытия Афинского флота в Сицилию в 415 году до н. э. и повлекли за собой громкое политическое дело. Осквернение герм, статуй бога Гермеса, и пародия на Элевсинские мистерии, один из важнейших религиозных ритуалов греков, расценивалось как кощунство и было использовано в политической борьбе против предводителя сицилийской экспедиции Алкивиада (Arzamas рассказывал об этих событиях в видео «Древняя Греция за 18 минут»). Здесь проклинаются моряки с двух кораблей, принадлежавших известному афинскому оратору Андокиду (конец V — начало IV века до н. э.). Вероятно, табличка была написана в начале IV века до н. э., после второго суда над Андокидом по делу об осквернении священных герм и пародии на Элевсинские мистерии, но до того, как он был изгнан из Афин в 392 году до н. э. Табличка имела форму корабля.

9. Разбить на мелкие кусочки

Глиняные черепки. Египет, период Среднего царства, XIX–XVIII века до н. э.Ägyptisches Museum und Papyrussammlung / Naunakhte / Wikimedia Commons

Правитель Ий-анак Эрум и все сторонники, которые с ним. Правитель Ий-анак Аби-ямиму и все сторонники, которые с ним. Правитель Ий-анак Акирум и все сторонники, которые с ним.

Правитель Шуту Иов и все сторонники, которые с ним. Правитель Шуту Кушар и все сторонники, которые с ним. Правитель Шуту Завулон и все сторонники, которые с ним. <…>

Правитель Ашкелона Халу-ким и все сторонники, которые с ним. <…>

Правитель Иерусалима Йакар-Амму и все сторонники, которые с ним. Правитель Иерусалима Сетх-Ану и все сторонники, которые с ним. <…>

Все азиаты — из Библоса, из Уллаза, из Ий-Анак, из Шуту, из Иймуару, из Кехерму, из Рехова… их сильные люди, их быстрые бегуны, их союзники, их помощники и менту Менту — народ, соседи египтян. в Азии, которые могут восстать, составить заговор, которые могут бороться , которые могут говорить о борьбе, которые могут говорить о восстании, — во всей этой земле.

Все люди [египтяне], все люди, весь народ, все мужчины, все евнухи, все женщины и все чиновники, которые могут восстать…

В Древнем Египте в период Среднего царства (XIX–XVIII века до н. э.) врагов проклинали с помощью заклинаний на глиняных черепках, которые потом разбивали. Магическое воздействие происходило в результате ритуала уничтожения предмета с текстом. Часто в таких заклятиях упоминаются иностранные цари и города, представлявшие угрозу для Египта, или целые народы: нубийцы, азиаты, ливийцы, враждебные египтяне. Это позволяет использовать тексты заклятий как источник по географии и истории внешней политики страны.

10. Положить в сырое место под землей

Апеций, да свяжешь ты Тринемета и Катикна, да разденешь Сенециола, Аседиса, Триция, Неокарина, Дидона. Пусть Сосий бредит. Пусть Сосий страдает от жара, пусть Сосий терпит боль каждый день. Пусть Сосий не сможет говорить, пусть Сосий не победит Матура и Эридунну, пусть Сосий не сможет приносить жертвы. Пусть Акван терзает тебя. Пусть Нана терзает тебя. Пусть Сосий никогда не превзойдет актера-мима Евмолпа. Пусть он никогда не сможет играть роль замужней женщины, сидящей в пьяном виде на осле. Пусть он не сможет приносить жертвы. Пусть Сосий не сможет одержать победу над актером Фотием…

Считалось, что обеспечить эффективность заклятия можно, положив его в могилу, колодец, источник или какое-то другое место, связанное с подземными богами, которым предназначалось послание. Сырость и холод соответствовали зловещим целям погубить человека. По той же причине, видимо, самым распространенным материалом для записи заклятий в Античности был свинец, холодный и тяжелый материал, цвет которого напоминает цвет мертвеца. В одной из инструкций того времени говорится, что нужно брать свинец из трубы акведука — потому что через него текла холодная вода.

Эта свинцовая табличка была найдена в 1887 году в колодце во французском поселении Ром недалеко от Пуатье, где в древности располагалась римская крепость. Сначала ученые прочитали заклинание как текст на местном кельтском языке. Затем появилась интерпретация таблички как латинского заклятия актеров-мимов. В 2007 году вышла статья с еще одним прочтением текста как любовного заклинания на смеси латыни, греческого и кельтского языков.

Источники

Кагаров Е. Г. Греческие таблички с проклятиями (defixionum tabellae).
Харьков, 1918.
Помяловский И. В. Эпиграфические этюды.
СПб., 1873.
Юнусов М. М. Топонимика Палестины в египетских «текстах проклятий» Среднего царства.
Иудаика и библеистика: Материалы Второй ежегодной конференции по иудаике и востоковедению. СПб., 2013.
Costabile F. Defixiones dal Kerameikos di Atene IV.
Minima epigraphica et papyrologica, fasc. 7-8, 2004–2005.
Gager J. G. Curse Tablets and Binding Spells from the Ancient World.
New York, Oxford, 1992.
Jordan D. R. Magica Graeca Parvula.
Zeitschrift für Papyrologie und Epigraphik, № 100, 1994.
Lamont J. L. A New Commercial Curse Tablet from Classical Athens.
Zeitschrift für Papyrologie und Epigraphik, № 196, 2015.
Meid W. Die pseudogallische Inschrift von Rom (Deux-Sievres): Text und Interpretation.
Gaulois et celtique continental. Geneve, 2007.
Meyer M. Ancient Chrisitan Magic Coptic Texts of Ritual Power.
Princeton, 1994.
Pritchard J. Ancient Near Eastern Texts Relating to Old Testament.
Princeton, 1969.

микрорубрики

Ежедневные короткие материалы, которые мы выпускали последние три года

Архив

7 практических советов, как превратить врага в друга

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь и убедиться, что они хорошо проводят время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, что является определенным способом переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков упрощают работу во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

Как я это сделал?
Есть ли области для улучшения?
Я выглядел или казался напряженным?
Я наткнулся на свои слова? Почему?
Я слишком часто говорил «ммм»?
Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

7 простых шагов, чтобы превратить врагов в друзей

Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с противником. Покори его любовью.
— Махатма Ганди

В отчаянии, в гневе, спросите вы. . .

Почему? Почему этот человек распространил ложь о вас за вашей спиной, поносил вас или даже издевался над вами в лицо?

Конечно, у них не было причин, когда вы, очевидно, никогда не собирались злить их (и, честно говоря, не можете даже понять, что вы сделали, чтобы спровоцировать их).

Возможно, это был кто-то, кого вы вряд ли знаете, который, похоже, завидовал самому вашему существованию. Или кого-то, кого вы не можете избежать, например коллеги по работе, который по какой-то причине решил ненавидеть и мешать вам с первого дня.

Возможно, это был кто-то, с кем вы когда-то были близки — член семьи, друг или даже любовник.

Кто бы это ни был, боль и гнев съедают вас внутри, не давая уснуть по ночам и запятнав любые связи и воспоминания, которые у вас были с ними. Что еще хуже, вся эта неприязнь сказывается на вашем здоровье.

Погодите. Дышать. Вы можете что-нибудь с этим сделать.

Враги могут показаться неизбежной и болезненной частью жизни, но во многих случаях вы можете освободиться от всего этого стресса и печали.Конечно, вы могли бы подумать: «Какого черта я должен загладить вину, когда они это начали?» Возможно, ты прав.

Но какой ценой?

Превращение врага в друга — это не то, что вы делаете для него, а то, что вы делаете для вы . [Нажмите, чтобы написать в Твиттере]

Враги не рождаются, они создаются, пусть даже неосознанно. Их можно удалить, выполнив 7 шагов ниже.

1. Отказаться от их врага

Мудрый человек считает выгоднее не вступать в битву, чем выиграть .- Франсуа де Ла Рошфуко,

Во-первых, поймите, что никто не может заставить вас драться. Вы можете сознательно отказаться от враждебности, какой бы провокацией она ни была.

У вас есть право отказаться от их предложения о войне!

Так что в любой ситуации вы можете мгновенно изменить динамику, выйдя из боя. Поступив так, вы измените ситуацию с двусторонней вражды на одностороннее несогласие.

Будьте активными, а не реактивными, и держите себя под контролем.

2. Поменять этикетку

Лучший способ уничтожить врага — это сделать его другом, а лучший способ сделать кого-то другом — выразить ему эту похвалу в своем уме . — Авраам Линкольн

Сотрите в уме ярлык «враг» и замените его на «друг».

Так же, как никто не может заставить вас сражаться, никто не может заставить вас заклеймить кого-то врагом.

Конечно, для этого потребуется серьезная решимость и уйма характера.Так что сделайте себе слабину на этом этапе, если это займет некоторое время, потому что это большой сдвиг в мировоззрении.

Расплата — это то, как этот радикальный сдвиг позволяет вам интерпретировать их слова и действия в новом, менее враждебном свете. Двигаясь вперед, ваше новое восприятие будет выражаться не только в том, как вы думаете, но, что особенно важно, в том, как вы поступаете по отношению к ним.

Если вы решите, что этот человек уже является вашим другом, 50% партнерства уже установлено.

3.Увидеть себя в них

Когда вы проявляете глубокое сочувствие к другим, их защитная энергия снижается, и ее заменяет положительная энергия. Вот тогда вы сможете проявить больше творчества в решении проблем. — Стивен Кови

Враждебность порождает враждебность, вы не можете ненавидеть своего врага в друга!

Однако трудно думать о ком-то как о друге, если вы воображаете, что он лично желает вам вреда, ненавидит вас или хочет помешать вашему прогрессу.

Но если вы сможете объективно взглянуть на их действия и слова, вы, вероятно, увидите, как они возникают из их собственных внутренних мучений.

Ваш противник — такой же человек, как и вы, и у него есть клубок страхов, забот и неудач, даже чувства стыда и незначительности. У них сейчас действительно не очень хорошее место, и они сваливают это на вас.

Все мы время от времени делаем это. Сочувствие позволяет вам не принимать эти атаки на свой счет. Поймите, что они борются не с , а с , они борются со своими внутренними демонами, и именно тогда они больше всего нуждаются в вашей поддержке.

Будь лучшим другом, которого они могут иметь.Проявите сострадание и сочувствие к их личным битвам.

Ваша поддержка станет мощным сигналом того, что вы искренне желаете быть друзьями, а не врагами.

4. Продолжайте говорить

Полезно знать врага, хотя бы потому, что в какой-то момент у вас может появиться возможность превратить его в друга. — Маргарет Тэтчер

Когда между двумя странами обостряется спор, первое, что делают политики, — это отзывают свой дипломатический персонал.В тот момент, когда им нужно открыть все каналы связи, они их перерезают. Гибельная политика для любой надежды на решение!

Молчание или избегание никогда не приводят к прекращению конфликта. Даже если сила враждебности другого человека со временем ослабеет (а часто время усиливает враждебность), между вами все равно не будет согласия или гармонии.

Вот где проявляется ваше творчество. Если они отказываются встречаться с вами, используйте возможности для «столкновения» друг с другом.Продолжайте разговор, как можете.

Помните, это ваше решение . Если ваши отношения с этим человеком токсичны, это может быть больше, чем вы хотите. Тем не менее, об этом стоит подумать.

Там, где есть общение, есть надежда на решение. [Щелкните здесь, чтобы написать твит]

5. Снять с охраны

Когда мобилизуются армии и объединяются проблемы, всегда побеждает тот, кто сожалеет об этом факте. — Лао-цзы

Ух ты, к этому моменту тебе удалось существенно изменить свое отношение к этому непростому человеку. Поздравляю.

Теперь используйте свою решимость и продолжайте одним мощным действием. . . извиниться . Будьте тем, кто достаточно велик, чтобы искренне извиниться.

Это не вопрос, правильно или неправильно. Это вопрос содействия лучшему делу в жизни — дружбе.

Осознайте, что что-то в ваших отношениях (или их восприятии) скручивает жгут их личной боли.Возможно, они неправильно истолковали невинный разговор или действие с вашей стороны.

Возможно, вы невольно запечатлели их эго, убеждения или даже мечты.

В любом случае, вы все равно можете извиниться. Этот самоотверженный поступок говорит им, что вы признаете свою боль как реальную и серьезную.

Будь большим. Будьте чуткими. Будьте искренними.

6. Подавить их

Единственный способ иметь друга — быть им. — Ральф Уолдо Эмерсон

К настоящему времени вы ясно продемонстрировали свои положительные чувства и намерения по отношению к этому человеку.Поймите, что такие поступки не означают признания их плохого поведения — скорее, эти действия являются свидетельством вашей силы характера и вашей непоколебимой позитивной позиции.

Хотите пойти еще дальше? Пришло время закрепить манифест дружбы .

Дайте им знать, насколько вы друг с чрезвычайной добротой. Старайтесь быть щедрым. Вместо того чтобы уделять время себе, найдите время для них — сделайте свой день неожиданным и продуманным поступком.

Завершите это проявлением подлинного уважения. Покажите им, что вы признаете их ценность и вклад. Удовлетворите их человеческую потребность в подтверждении.

Наращивайте свои усилия, используя любую возможность, чтобы похвалить их, особенно перед другими. Говорите о них только положительно — никогда не говорите о неприятных вещах, которые они могли сделать или сказать. Опять же, это должно быть искренним, поэтому старательно ищите способы выразить искреннюю признательность за их усилия и действия.

Готовы к хитрости?

Настоящий друг разделяет хорошие времена.. . и плохой . Если вы действительно хотите превратить врага в друга, относитесь к нему как к таковым и будьте уязвимы, когда жизнь становится нестабильной.

Да, попроси врага помочь тебе!

Если ваше сообщение о дружбе еще не получено, это ударит по их негативному восприятию вас.

7. Покоряйте их сердца неумолимой любовью

Любовь — единственная сила, способная превратить врага в друга .- Мартин Лютер Кинг младший

Любите своего врага? Ого. Это, наверное, кажется таким же выполнимым, как приручение бешеной землеройки, не так ли? Но помните, что здесь поставлено на карту — ваше душевное спокойствие и ваше счастье. Опять же, зайти так далеко — это ваш выбор.

Начните с сосредоточения внимания только на их привлекательных сторонах. Действуйте по отношению к ним только с любовью. Превратите свое уважение в нежность, а свою признательность в привязанность.

Превратите свое сочувствие в любовь.

Превратите врага в друга, используя все вышеперечисленные пункты, но превратите врага в друга на всю жизнь, проявив к нему искреннюю любовь.

Жизнь враждебности или жизнь дружбы?

Насколько волшебной была бы ваша жизнь, если бы любящие друзья стояли прямо там, где сегодня находятся ваши враги?

Представьте, что враждебность ушла. Представьте, что бой окончен. Готово с.

Больше никаких обид или гнева. Больше никаких слез и никакого страха перед тем, что будет или не будет сказано или сделано. Вся ситуация ушла, забыта, больше никогда не повторится.

Вы снова с нетерпением ждете своих дней. Расслаблен.Счастливый.

Эй, это не обязательно легко. И это не всегда срабатывает. Но никогда не узнаешь, пока не попробуешь.

Требуется особенный человек, чтобы сделать этот первый шаг и признать, что он кого-то обидел, а затем исправить это неправильно.

Требуется исключительного человека, чтобы сделать первый шаг, когда он считает, что именно он был обижен.

Но если вы сделаете этот шаг, единственное, что вам нужно потерять, — это врага.

Будьте особенными.Будьте исключительны.

3 простых шага, чтобы превратить врага в друга (Моя история из реальной жизни)

Когда пути человека угодны Господу, он заставляет даже своих врагов жить с ним в мире. (Другими словами, как превратить врага в друга. — Притчи 16: 7

Во втором классе наши учителя водили нас целыми рядами из одной комнаты в другую, часто переходя тем временем другие классы. Однажды мы прошли очередь первоклассников.Когда я встретился взглядом с новой девушкой, которую никогда раньше не видел, она показала мне язык. В следующий раз, когда мой класс проходил мимо учебы в холле, она повторила то же самое, и так в течение нескольких недель. Мне бы хотелось думать, что я был более женственным, чем она, но в какой-то момент я тоже начал показывать ей язык.

И вот однажды неожиданно она мне улыбнулась. Я был так потрясен, что не знал, что ответить. Я подумал, что она просто шутит со мной, и в следующий раз, когда я ее увижу, она снова покажет мне язык.

Но в следующий раз, когда мы прошли в коридоре, она снова улыбнулась! Я не знал, что вызвало это изменение, но в своем замешательстве я улыбнулся в ответ. С этого момента мы стали друзьями, никаких разговоров — никаких вопросов — только друзьями. И мы с Кортни оставались хорошими друзьями в течение нескольких лет, пока ее семья не переехала из штата.

Это был мой первый опыт. превратил врага в друга , и хотя все, что для этого потребовалось, была улыбка с моей стороны, я думаю, что это заложило основу для того, как превратить врагов в друзей на всю оставшуюся жизнь: не мстить , прости быстро и улыбнись.

Перенесемся вперед на годы — больше похоже на десятилетия — когда я начал новую работу в качестве финансового репортера, где я предположительно должен был закреплять клипы на фондовом рынке для компании, надеющейся однажды стать следующим Рейтер.

С самого первого дня у меня была сотрудница, которая дала понять, что меня не ждут. В конце концов, другие наши коллеги сказали мне, что она недовольна тем, что в офисе есть еще одна женщина, и тем более, что у меня больше опыта, чем у нее. Она ошибочно подумала, что я приехал, чтобы посоревноваться, и подготовилась к этому бою.Но вместо того, чтобы отомстить, я сделал это.

Не отвечайте

Однажды я слышал, что сильной женщине требуется больше характера, чтобы оставаться милой и женственной во время испытаний, чем сопротивляться. Думаю, Бог просто хотел убедиться, что у меня есть много возможностей для практики.

И потренировался. Как только я приходил утром и пока не уходил на день, мне постоянно говорили, что я медлительный, глупый и выполняю «намного хуже ожиданий» — ее любимая фраза.Она кричала на меня, ругалась и даже объединялась с другим коллегой, чтобы попытаться превратить мою повседневную жизнь в ад. В конечном итоге ее целью было заставить меня бросить курить или уволить.

Она распространяла обо мне ложную ложь, с которой было почти невозможно бороться. Однажды она сказала моему боссу, что у меня «негативное отношение», и она плохо с ней обращалась. Что еще хуже, он поверил ей и сказал мне, что мне лучше изменить свое отношение, иначе я могу не подходить для компании. Я потерял дар речи; она была злой и лукавой.И, к сожалению, я провела много обеденных перерывов, плача в машине.

БОКОВАЯ ПРИМЕЧАНИЕ — Я рассказываю вам эту историю не для того, чтобы унизить ее, а для того, чтобы показать, какие чудеса Бог может совершить в наших отношениях, если мы позволим Ему. Потому что Христос не только поддерживал меня, но продолжал все больше и больше преобразовывать меня по Своему подобию.

Простите быстро

31 октября 2009 г.

Вместо того, чтобы молиться о том, чтобы «все стало лучше» или даже о силе продолжать идти, я ловлю себя на том, что молюсь о прощении своих коллег за все, что они могут сделать или сказать в этот день.Чтобы даже полюбить их и дать им увидеть во мне что-то иное, привлекательное (надеюсь, Христа). Это просто показывает, насколько много Христа ЕСТЬ во мне, потому что эти молитвы определенно исходят не от меня. Предоставленный моим собственным естественным мыслям, ты не хочешь знать, что я думаю о ней…

СВЯЗАННЫЕ С : 3 раза в моей жизни был дан ответ на определенные молитвы

21 декабря 2009 г.

Работа напряженная, но сегодня все было нормально. Чем больше они бросают в меня, тем больше я принимаю это и преуспеваю.Христос действительно работал в моем сердце, держал меня на замке, давал мне терпение и помогал мне любить тех, кого я бы ненавидел, если бы позволил моим собственным чувствам править.

Forbes: 8 советов по работе с трудными людьми

3 января 2010 г.

Если я кое-что узнал за последнее время, то это следующее: Бог любит, направляет, дает, прощает и благословляет, но Он не может сделать нас счастливыми. Это зависит от нас, даже в те времена, когда Он кажется далеким или испытывает нас.

Они могут лгать обо мне, говорить со мной свысока, и я все еще могу выбирать, чтобы быть счастливым.

И хотя Он наделил меня сверхчеловеческим терпением, Он также дал мне мудрость. Я должен был подставить другую щеку, да, но я также должен был начать внушать уважение (заметьте, я не сказал требовать, но командовать), говоря правду, когда это было необходимо, и возвращая себе должность, для которой меня наняли. в первую очередь, но она намеренно скрывалась от меня — как главный якорь. С этого момента я начал больше любить свою настоящую работу, что также облегчило ситуацию.

30 января 2010 г.

Работа стала намного лучше. Меня поражает то, как Святой Дух заставлял меня следовать Слову, избирать Христа, быть женщиной — и это действительно сработало. Я понимаю, что все будет тяжело, а потом легко, а потом и хорошо, и плохо, но мне не терпится увидеть, как начнется исполнение Божьего плана.

СВЯЗАННЫЙ: Научиться отдавать свою карьеру Богу

13 февраля 2010 г.

Всегда кажется, что Бог молчит и оставляет вас без какой-либо помощи в трудное время — Он может просто сказать: «Продолжайте! Поверьте мне.«Какое значение может иметь месяц. Несколько месяцев назад я приходил домой каждый день в слезах и очень расстроен, а теперь все до смешного хорошо относятся ко мне. Я чувствую себя как в Сумеречной зоне. Но как сказано в Притчах 16: 7: Когда пути человека угодны Господу, он заставляет даже своих врагов жить с ним в мире.

Вы могли подумать, что это конец истории, но как раз когда казалось, что дела зашли в тупик, компания наняла еще одну девушку примерно нашего возраста. Сначала мы отлично ладили.Но вскоре стало очевидно, что она и другой мой коллега были, как говорится, двумя горошинами в стручке. И, к сожалению, они с удовольствием пытались меня помучить.

Думаю, они меня не любили больше, потому что я не играл в их игры и не сопротивлялся. И я продолжал молиться. «Господи, помоги мне простить их. Помогите мне полюбить их так же, как и вы ». Мне приходилось повторять это каждое утро по дороге на работу. Суть Библии в том, что она обещает, что всякий раз, когда мы молимся по воле Бога, Он нас слышит.

И Он услышал меня.

Он продолжал наполнять меня добротой по отношению к ним. Он дал мне силы не отвечать тем же, но всегда отвечать уважительно и помогать там, где это необходимо. Во время обеденного перерыва я пролил еще много слез. Но каждый день Бог по-прежнему садил меня в машину и велел ехать на работу, решив нажить себе врагов из друзей.

СВЯЗАННЫЙ: Как заводить друзей и влиять на людей (для Христа) на работе.

Улыбка

День за днем я подставлял другую щеку.Изо дня в день я отвечал добрыми словами и никогда не позволял им видеть, как меня раздражают. В какой-то момент они поняли, что я больше не буду играть с ними в их игру в кошки-мышки, и начали оставлять меня одного. Вообще-то, игнорируя меня, но это было лучше, чем альтернатива.

Потом однажды они начали втягивать меня в свой разговор и просить пообедать. И вот так — нас стало друзей.

Что еще более удивительно, мой первый коллега, который ненавидел меня с самого начала, начал доверять мне и просить совета.Когда я наконец переехал в Вашингтон, округ Колумбия, на другую работу, она даже сделала мне прощальный подарок и обняла. Наверное, хорошо, что она не заметила удивления на моем лице. Когда пути человека угодны Господу, Он может заставить даже своих врагов жить с ним в мире. (Притчи 16: 7)

Как и в случае с Кортни, я узнал, что мы не должны отвечать, когда другие причиняют нам боль. Надо быстро прощать. И что с Богом — и улыбкой — мы можем превратить врага в друга.

Если вам это понравилось, вам также могут понравиться: 5 удивительных характеристик миротворца

Давайте подключимся! Facebook || Pinterest || Instagram

Как сделать друга врагом в Bitlife

Хотите превратить своего друга во врага в Bitlife? Что ж, симулятор жизни действительно имитирует реальную жизнь и в целом представляет собой довольно похожий процесс.Итак, давайте узнаем, как сделать друга врагом в игре.

Как превратить друга во врага в Bitlife?

Чтобы сделать своего друга врагом, вам придется совершать различные враждебные действия по отношению к конкретному человеку. Эти враждебные действия могут включать в себя оскорбление вашего друга. Вы также можете распространять слухи о конкретном друге, чтобы заставить их возненавидеть вас. Это заставит вас возненавидеть их, и они объявят вас врагом.

Впрочем, сейчас это еще никогда не было так просто, не так ли? Вам придется сделать дополнительный шаг и завести много друзей в игре.Это потому, что даже если вы совершите враждебные действия против человека, есть вероятность, что он сначала удалит вас из друзей, а не объявит вас врагом. Поэтому убедитесь, что вы принимаете все просьбы о дружбе, с которыми вы столкнетесь в игре, чтобы у вас была достаточно хорошая база, даже если у вас есть небольшая ссора с одним другом.

Заводите больше друзей, чтобы иметь больше шансов нажить себе врагов.

Еще вы можете сделать так, чтобы в школе вы превратили всех своих одноклассников в друзей.Вы можете получить к ним доступ через список одноклассников, пока учитесь в школе.

Теперь, когда все предварительные приготовления выполнены, все, что вам нужно сделать, это сделать свое злое лицо и начать вести себя холодно. Распространение слухов и оскорбление — лучший способ превратить кого-то в своего врага. Однако нужно помнить, что не каждый станет врагом. Некоторые просто удалят вас из друзей. Итак, все, что вам нужно сделать, это продолжать попытки.

Кроме того, вам необходимо изучить этот метод, поскольку он является важной частью конкурса Real Housewife Challenge в Bitlife.

Это все, что вам нужно знать о том, как сделать друга врагом в Bitlife. Теперь, когда вы здесь, убедитесь, что вы ознакомились с , как сбежать из тюрьмы и , как получить конную собственность .

4 эффективных способа превратить врагов в друзей

Это мир, в котором живет большинство из нас. ДЖУБЛА : Судить, обвинять и атаковать.

Когда я исследовал материал для своей новой книги, Lead on the EDGE of Change меня поразило, сколько людей «пойдут на коврик», чтобы отстаивать свою позицию, вместо того, чтобы смотреть на то, что на самом деле происходит. в интересах всех.

Я посмотрел на компании, старые и новые, чтобы увидеть, достигли ли мы каких-либо успехов в отношениях и действительно ли заботимся о том, что в интересах каждого.

К сожалению, я все еще вижу поляризацию и склонность быть правым.

У кого-нибудь есть пара кроссовок Puma или Adidas? Не в моде в наши дни, но все еще присутствует на рынке. Они почти не выжили из-за ссор.

Обе компании были основаны братьями, которые стали такими соперниками, что город, в котором они оба жили в Австрии, был разделен по тем, кто носит то, что на ногах.Люди Adidas не разговаривали с людьми Puma, пренебрегали друг другом в городе и не сидели рядом друг с другом у местного водопоя. Вражда им не на пользу. Тем не менее, это стало отличным шансом для Nike занять основную долю рынка кроссовок.

Бренды приходят и уходят. То же самое и с людьми, которые владеют компаниями или управляют ими. Однако то, что осталось, — это наследие; яркий и здоровый или темный и наполненный токсинами.

Вот что вам нужно учитывать, когда вы поднимаете свою карьеру на новый уровень: не оказывайтесь за восьмеркой, пока другие надевают свои новые кроссовки и обгоняют вас до финиша.

Вместо того, чтобы защищать свою позицию:

Судебная критика: Ага, прямо как старомодный способ получить первое свидание. Вовлеките других и сделайте так, чтобы они могли рассказать вам, как они видят вас и вашу работу. Если это достаточно безопасно, я обещаю, они вам скажут; только если это безопасно.
Копните глубже: Чувствуете ли вы, что ваши коллеги отстранены от вас, и у вас «недостаточно хорошее» мышление? Или вы все время свистите в свисток, увеличивая себя в два раза больше? Найдите время, чтобы взглянуть на свое эго в перспективе, чтобы оно не было ни запакованным, ни раздутым.Тяжелая работа и стоит потраченного времени.
Избегайте историй: Смотрите, жизнь — одна большая история и у каждого из нас своя. Однако нам нужно посмотреть фактам в глаза, снять розовые или темные очки и спросить себя, какова правда ситуации. Слишком легко обвинять, судить и нападать. Будь храбрым, загляни внутрь себя.
Начните снова с вершины: Критика — это обратная связь, и это все. Вы можете выбросить его или позволить ему питать вас. Это может сделать вас здоровым или больным.Если вы варите в нем, вы в конечном итоге проиграете. Однако, если вы воспринимаете критику как удобрение, необходимое для роста, вы выигрываете.

Это основные способы оставаться в курсе своей рабочей среды. Ваш лучший совет может исходить от того, кого вы считаете врагом. Теперь вы, возможно, никогда не захотите пойти с ними поужинать. Ну и что. Они могут стать вашими лучшими союзниками, если вы попросите обратную связь, копните глубже и избегайте, да, пожалуйста, избегайте расточительных историй, которые являются частью культуры JUBLA (больше никаких осуждений, обвинений или нападок).

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Разве разговаривать с врагом друга — это нелояльно? : Блог дружбы

Говорить с врагом друга — это нелояльно? Где вы проводите грань между верным и неверным другом?

ВОПРОС

Привет Ирэн,

Я горжусь тем, что я верный, хороший друг. Однако я не знаю, как вести себя в компании людей, которых мои близкие друзья считают своими «врагами».”

В некоторых социальных ситуациях мне было неловко с людьми, которые, как я знаю, обидели или больше не разговаривают с моим особенно близким другом. Часто эти так называемые «враги» моих друзей — это люди, которых я знаю и люблю, и с которыми у меня нет проблем.

Тем не менее, если мой друг видит, что я разговариваю с одним из этих людей на вечеринке, или слышит, что я был с этим человеком в групповой ситуации, я могу сказать, что они чувствуют себя обиженными и преданными мной. У меня есть как минимум восемь-десять человек, которых я считаю своими близкими друзьями, так где же мне провести черту?

У каждого есть небольшая драма с кем-то, и если бы я избегал всех врагов моих друзей, я бы ходил на яичной скорлупе, куда бы я ни пошел! Эти враги включают бывших мужей и парней.Это нелояльно поздороваться с ними?

Недавно я поздоровалась с дочерью бывшего парня моего близкого друга на свадьбе. Я попутно поздоровался с девушкой. Поскольку мне действительно нечего было ей сказать, я спросил, как поживает ее отец, и сказал ей передать ему привет! На следующий день, когда я сказал своей подруге, что видел девушку и то, что я сказал, она перестала со мной разговаривать! Я думал, что это был безобидный разговор на вечеринке, но она сказала, что я ее предал. Наверное, мне не следовало повторять это своей подруге, но это было невинно, и я был шокирован ее реакцией.Даже после того, как я извинился, она не заговорила со мной.

Сын другой подруги был обвинен в издевательствах над кем-то в школе, и большая группа мам проигнорировала и избегала моего близкого друга из-за инцидента с ее сыном. Моя старая подруга — тетя жертвы, и мы до сих пор на связи, моя близкая подруга расстраивается, когда я вижу ее или разговариваю с ней. У этого списка нет конца. Где вы проводите черту неверности врагу друга? Сражаемся ли мы в битвах наших друзей?

Подпись, Элли

ОТВЕТ

Привет, Алли,

Каждая из описанных вами ситуаций кажется мне довольно невинной.На ваш вопрос нет однозначного ответа. Скорее, то, что составляет лояльность и соответствующее поведение, зависит от ряда факторов:

1) Почему ваш друг видит в человеке врага

Если с вашим другом было сделано что-то экстремальное или очень отвратительное, вы могли понять, как он / она может чувствовать себя обиженным, думая, что вы подружитесь с «врагом». Например, если другой человек угрожал вашему другу, он / она может подумать, что вы не должны иметь с этим человеком ничего общего.

2) Когда произошел раскол:

Если ваша подруга только что развелась со своим мужем, вы можете предсказать, что все еще может быть грубо и обидно думать, что вы поддерживаете близкие отношения с ее бывшим.

3) Контекст встречи:

Свидание или личное общение тет-а-тет с «врагом» очень отличается от невинного столкновения с этим человеком в социальной ситуации — например, на вечеринке или свадьбе.

4) Характер взаимодействия:

Если вы обсудите личные дела вашего друга с врагом, это, естественно, будет сочтено нелояльным.

Я полагаю, что руководящим принципом будет то, что, хотя кто-то является врагом вашего друга, этот человек не обязательно должен быть вашим врагом.

Оставаться другом или знакомым «врага» само по себе не является нелояльным, если только это не проявляется бесчувственно из-за одного или нескольких других факторов, подобных тем, которые описаны выше.

Удивительно, что вы так часто сталкиваетесь с этой проблемой. Возможно, ваши друзья очень чувствительны или неправильно понимают ваши намерения. В последнем случае и вы являетесь близкими друзьями, вам следует объяснить, что ваши отношения с «врагом» не отменяют тесной связи, которую вы разделяете со своим другом.

Надеюсь, это поможет.

Моя лучшая, Ирен

Связанные

Теги: нелояльный, враг, бывший, избранный, друг, дружба, совет дружбы, верность, лояльность

Категория : СОХРАНЕНИЕ ДРУЗЕЙ

Как превратить любого врага в друга

Дело в том, что он сказал / она сказала / он сказал. Эминем начал это после того, как заявил, что у него были жаркие отношения с певицей Мэрайей Кэри, которая это отрицала.Ее тогдашний муж Ник Кэннон даже предложил защитить ее честь, встретив рэпера на ринге.

Рэперы Кертис «50 Cent» Джексон и Джа Рул имеют долгую историю скандала, которая началась в 1999 году. Их последний инцидент произошел в октябре 2018 года, когда 50 Cent сказал, что купил 200 билетов на концерт Джа Рула, чтобы места оставались пустыми. В ответ Джа Руле опубликовал несколько нелестных фотошопов 50 Cent, которые он разместил в социальных сетях.

Когда Линдси Лохан (справа) сказала в январе 2018 года, что ее смутила новая прическа Ким Кардашьян Уэст, звезда реалити-шоу хлопнула в ответ: «Вы знаете, что сбивает с толку….. Ваш внезапный иностранный акцент. «

Звезды хип-хопа Кид Кади и Канье Уэст раньше были крутыми, но не так сильно в 2016 году. Кид Кади назвал Уэста серию твитов в сентябре того же года, и Уэст предложил резкий ответ во время одного из его концертов. С тех пор пара, как сообщается, помирилась.

Певцы Моника и Брэнди воссоединились в 2012 году для новой песни «It All Belongs To Me». Их оригинальный дуэт «The Boy Is Mine» 1998 года «выиграл им Грэмми. В сентябре 2016 года сообщалось, что пара была на выходе из игры.

Рэпер Азилия Бэнкс и детская звезда Диснея Скай Джексон стали предметом бурного обмена мнениями в Твиттере в мае 2016 года после того, как Бэнкс написал в Твиттере несколько уничижительных замечаний о певце Зейне Малике.

Поклонники были расстроены, когда Майли Сайрус опубликовала нелестные фотографии звезды «Фул Хауса» Джоди Свитин с ее вечеринок. Свитин пошел по дороге, сказав: «Я не обращаю внимания на негатив».

Звезда реалити-шоу Ким Кардашьян не слишком обрадовалась, когда Бетт Мидлер критиковала ее за публикацию обнаженного селфи в марте 2016 года.Мидлер написал в Твиттере: «Если Ким хочет, чтобы мы увидели ее часть, которую мы никогда не видели, ей придется проглотить камеру», на что Кардашьян ответила, обвинив актрису в попытке стать «фальшивым другом».

Игги Азалия (слева) и Бритни Спирс были друзьями на Billboard Music Awards несколько лет назад, но были сообщения, что у них были разногласия из-за отсутствия успеха их сингла «Pretty Girls».

Бывшие подруги основателя Playboy Хью Хефнера Кендра Уилкинсон-Баскетт (слева) и Холли Мэдисон спорили из-за того, что Мэдисон изображает их прежнюю жизнь в особняке Playboy в ее новой книге.

Рэперы Дуэйн «Лил Уэйн» Картер (слева) и Брайан «Бердман» Уильямс когда-то были отцом и сыном Cash Money Records. Но в 2015 году пара оказалась втянутой в судебную тяжбу на 51 миллион долларов из-за контракта Картера и отложенного выхода «Tha Carter V.»

Мэрайя Кэри и Ники Минаж делили судейский стол в течение 12 сезона сериала «Американский идол», и они препирались весь сезон. «Скажем так, я не думаю, что у них были какие-то намерения, чтобы у нас был хороший опыт работы в этом шоу», — размышлял Кэри в недавнем интервью австралийскому радио.«Столкновение двух женщин друг с другом было не круто».

Бывшие друзья Дениз Ричардс и Хизер Локлир оказались в тупике после того, как первая начала встречаться с бывшим вторым, Ричи Самборой из Bon Jovi. В интервью Ричардс отрицал, что она и Локлир все еще были друзьями в то время, когда она начала встречаться с Самборой.

Сообщается, что Опра Уинфри была раздражена постоянными шутливыми ссылками Дэвида Леттермана на ее имя, когда он проводил церемонию вручения премии Оскар в 1995 году. Ведущий ночного ток-шоу рассказал Джону Стюарту из «The Daily Show», над которым он однажды тоже подшутил. Уинфри, убеждая официанта, что она согласилась оплатить его счет.С тех пор они помирились.

Том Круз оказался на плохой стороне Брук Шилдс, осудив ее использование лекарств для лечения послеродовой депрессии. Шилдс ответил статьей в The New York Times, и Круз позже извинился за свои замечания.

Пэрис Хилтон и Николь Ричи помогли ввести термин «заклятые враги» после их публичного банкротства в 2004 году. Бывшие партнеры по фильму «Простая жизнь» помирились два года спустя.

Похоже, что рэпер Lil ‘Kim не слишком хорошо восприняла то, что она считает неуважением к Ники Минаж и похожий стиль с цветными париками и откровенно сексуальной лирикой.Пара обменивалась оскорблениями во всех СМИ.

Между Канье Уэстом и Тейлор Свифт была одна из величайших враждебных отношений знаменитостей всех времен. Рэпер классно схватил микрофон певца на церемонии вручения награды MTV Video Music Awards 2009. Позже он извинился, и она, похоже, приняла его извинения в своей песне «Innocent».

Модель Эмбер Роуз воплотила это в реальность Хлоя Кардашьян в Твиттере после того, как Кардашьян раскритиковала ее за то, что она говорила о младшей сестре Кардашьян Кайли Дженнер во время интервью. Скажем так, было использовано слово «мотыга».

Большой музыкальный дебют Эбигейл Бреслин не понравился поклонникам австралийского бойз-бэнда 5 Seconds of Summer. В песне «You Suck» актриса поет о проступках неназванной предыдущей любви; Судя по некоторым текстам, фанаты 5SOS предположили, что Бреслин нацелился на певца 5SOS Майкла Клиффорда. Они ответили серией злых твитов под хэштегом #AbigailYouTried.

Лорд не из тех девушек, которые бездействуют, когда кто-то придирается к ее друзьям.Когда ди-джей / продюсер Дипло дразнил Тейлор Свифт из-за ее задницы, Лорд вскочил с пламенным камбэком.

Когда Крис Браун узнал, что соведущие «Настоящего» Эдриенн Бейлон и Тамар Брэкстон говорили о его отношениях с Карруче Тран, певец защищал свою (тогда) подругу в тираде в социальных сетях. Среди прочего, Браун раскритиковал Бейлона как «пасть старой форели» и назвал Брэкстона «Маппет-фэйсом».

Шэрон Осборн также не любит раздачи подарков U2.В сентябре 2014 года телеведущий поставил перед группой и Боно задачу выпустить бесплатный альбом через iTunes. Она назвала их музыку «посредственной», а группу — «политическими фанатками среднего возраста».

Как сделать из врага друга: Как врага превратить в друга: метод Бенджамина Франклина

Как врага превратить в друга: метод Бенджамина Франклина

Как Франклин обезоружил соперника

Почему эффект Франклина работает

Как эффектом Франклина можно пользоваться

Как из врагов сделать друзей. Тактическая хитрость, или как врага сделать другом и нужно ли это

Как превратить врагов в союзников?

Доверие и эмоции

Первый этап «Измените курс эмоций соперника»

Второй этап «Взаимный интерес»

Третий этап «Партнерство»

Шаги

Предупреждения

1 Искренне просите прощения

2 Прощайте людей

3 Сосредоточьтесь на своих положительных качествах

4 Говорите о них хорошо, не поддаваясь желанию сплетничать

5 Найдите у вас с ними нечто общее

6 Предложите им помощь, если они в ней нуждаются

7 Любите человека

Рекомендуем также

Эффект Франклина: как превратить врага в преданного друга

Как превратить коллегу-врага в друга

Как ужиться с врагами?

Антисоциальная сеть: чем опасны друзья-враги?

Поддержка друзей

Под давлением

Разрыв связей

10 шагов к успеху • Arzamas

1. Перечислить имена врагов

2. Пожаловаться на обидчика богам (или Богу)

3. Подписаться

4. Указать конкретную часть тела врага

5. Добавить побольше непонятных слов

6. Нарисовать мумию или другое изображение проклинаемого

7. Написать текст задом наперед

8. Свернуть несколько раз

9. Разбить на мелкие кусочки

10. Положить в сырое место под землей

7 практических советов, как превратить врага в друга

1. Подготовьте себя морально и физически

Разогревание

Сохраняйте водный баланс

Медитация

2. Сосредоточьтесь на своей цели

3.Преобразуйте негатив в позитив

4.Разберитесь в своем контенте

5. Практика ведет к совершенству

6. Будьте аутентичными

7.Оценка выступления после выступления

Не ругайте себя после презентации

Совершенствуйте свою следующую речь

7 простых шагов, чтобы превратить врагов в друзей

3 простых шага, чтобы превратить врага в друга (Моя история из реальной жизни)

Не отвечайте

Простите быстро

Улыбка

Как сделать друга врагом в Bitlife

Как превратить друга во врага в Bitlife?

4 эффективных способа превратить врагов в друзей

Разве разговаривать с врагом друга — это нелояльно? : Блог дружбы

ВОПРОС

ОТВЕТ

Как превратить любого врага в друга

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета