Как удовлетворяются одинокие мамы: Миссия выполнима. Как выйти замуж матери-одиночке? | Персона | ОБЩЕСТВО

Миссия выполнима. Как выйти замуж матери-одиночке? | Персона | ОБЩЕСТВО

Одинокие мамы умеют менять пробки в электрощитке, чинить краны, пользоваться дрелью. А ведь могли бы быть прекрасными жёнами. Стоит лишь выкинуть из головы неверные мысли и оглянуться по сторонам.

Он сам пришёл

«Так я тут ни при чём, это всё муж, — отвечает Полина Степанова на вопрос, как ей удалось удачно выйти замуж, будучи мамой семилетнего сынишки. — Он сначала с моим сыном наладил общение, а уже потом со мной. После двух браков я замуж вообще не хотела!»

С Николаем, который, к слову, младше её на несколько лет, Полина познакомилась в караоке на дне рождения подруги.

«Потом он вместе с той же общей подругой и её мужем пришёл ко мне в гости, — вспоминает Полина. — Много времени проводил с моим сыном Серёжей, они сразу подружились. Мы стали гулять все вместе почти каждый день. Новый друг научил Серёжу кататься на велосипеде, да и вообще многому научил. Сын к нему быстро привязался, переживал, если тот задерживался. Дети вообще любят искренних».

А взрослым сразу же стало ясно, что у них много общих тем и они близки друг другу по духу.

«Я поняла, что такое быть «замужем», задолго до похода в ЗАГС, уже через пару недель после знакомства. Привыкла же всё сама делать А тут все проблемы бытовые за меня решали: резину на машине поменять — пожалуйста, дома что-то починить — легко. Стало понятно, что другого такого я не найду, — чтобы не только любил, но и уважал. В самом серьёзном споре я никогда не слышала в свой адрес ни одной негативной оценки. Никогда!»

А в отношениях с её сыном Полина не видела ни заискивания, ни стремления понравиться. Только честный интерес научить мальчика быть сильнее, умнее.

«Ребёнку нужно честно рассказать, что вы собираетесь пожениться, и объяснить, что очень любите своего избранника, а он — вас, а значит, и сына, — советует Полина. — И что для ребёнка в вашем сердце, несмотря ни на что, всегда есть отдельная комната».

Сейчас в дружной семье Степановых появилась очаровательная малышка Елизавета. Старший брат помогает родителям не только заниматься с сестрёнкой, но и выполняет разную мужскую работу по дому — «второй папа» научил его всем премудростям работы с инструментами.

Отбросить сомнения!

«Какое-то время после рождения дочки я жила с её отцом, но отношения очень сложными были с самого начала — беременность мы не планировали, — рассказывает Елена Захарова. — А с нынешним мужем мы познакомились, когда ребёнку было полгода: он увлекался фотографией, а я сидела на сайте знакомств. Он нашёл меня и предложил побыть моделью. Мы погуляли по центру города, отсняли материал. После этой встречи наше общение в основном сводилось к редким звонками «Как дела?» и «Поздравляю с…». Он на тот момент был в других отношениях, и почти год мы общались просто как приятели».

Наталья не скрывает, что всегда хотела здоровых полноценных отношений с мужчиной. Но комплекс «женщины с ребёнком» сидел и в её голове.

«Потом я узнала, что с прежней девушкой он расстался. В один из скучных вечеров решила пофлиртовать с ним по смс, и как-то так вышло, что он позвал на свидание. И закрутилось! Ночные прогулки по городу, разговоры до утра… Через 5 месяцев решили жить вместе — и до сих пор живём. Дочь сама стала называть его папой. Через год после свадьбы муж удочерил её и дал своё отчество», — рассказывает Елена.

Конечно, в этой истории не всё так идеально складывалось. Были и расставания, и ссоры. Елена довольно долго «гоняла» в голове мысли, что муж не так любит её дочь, как любил бы свою кровную.

«Но муж объяснял, что дочь для него — часть меня», — говорит Елена. И в этой семье сейчас также появилось маленькое чудо — на радость родителям и 9-летней сестрёнке.

Маменькин сынок не нужен

Советует Екатерина Болоничева, психолог:

Где женщине с ребёнком искать мужа? Там же, где женщине без детей. Нужно всегда быть готовой к встрече с возможным будущим мужем, хорошо выглядеть и быть интересной.

Многие женщины в первую очередь ищут не мужа, а отца ребёнка. И это в корне неверно. Не нужно приплетать сюда ребёнка — он вас об том не просил. Но и не нужно от него ничего скрывать. Поговорите с ним откровенно, объясните всё как есть в соответствии с возрастом. Ребёнок будет счастлив, если счастлива его мама. Между детьми и матерьми всегда остаётся сильная эмоциональная связь.

Если мужчине нравится женщина, он не будет против её ребёнка. Но против может быть его мама. Если такая ситуация имеет место, этот мужчина вам не нужен. Это неспособный принимать решения, несамостоятельный и не оторвавшийся от маминой юбки сынок. Вам нужен самостоятельный, самодостаточный мужчина, способный взять на себя ответственность. А такому мнение окружающих неважно.

Нужно правильно задать себе цель. Чего вы хотите? Отношений? Нет, влюблённость и игра гормонов у вас уже были. Вы хотите семьи, уюта, заботливого и любящего мужа.

Важно отчётливо представлять себе образ мужа. Какой он, кем работает, сколько зарабатывает, чем увлекается?

Адекватный мужчина не побоится отношений с женщиной, у которой уже был брак, у которой есть дети. Если у женщины в 30-35 лет есть ребёнок, это нормально. Было бы подозрительно, что к этому возрасту она не успела бы обзавестись чадом. Точно так же 35-летние мужчины, не побывавшие в ЗАГСе, вызывают подозрение.

Прошло то время, когда мужчины чувствовали себя королями положения и могли перебирать. После войны действительно был дефицит мужчин, поэтому женщины их избаловали, стараясь угодить во всём, лишь бы не остаться без мужа. Именно эти женщины сейчас сидят на скамейках и осуждают девушек, которые «своего ребёнка повесили на молодого парня». Их слушать не стоит!

«Всё в наших руках»

Ольга Суконина, руководитель брачного агентства:

Большинство мужчин до 30 лет, обращаясь в брачное агентство, сразу же отмечают, что против женщин с детьми. После 30 примерно 1% рассматривает невест и с детьми, и без.

Среди женихов из категории 40+ встречаются те, кто готов создать семью с такой женщиной, — примерно 30%. Ведь чаще всего у таких мужчин уже есть собственные дети от предыдущего брака, они крепко стоят на ногах и могут позаботиться о детях своей избранницы.

Но всё зависит от самой женщины. Если она «зацепит» мужчину, если она ему понравится, ему будет всё равно, есть ли у неё дети. Она хороша собой, умна, в глазах огонь — тогда и ребёнок не помеха. А если придёт женщина с унылым лицом и угрюмыми глазами, она никого не заинтересует.

Иногда даже тем мужчинам, кто в анкете указал, что хочет невесту без детей, я даю посмотреть фото тех, кто уже стал мамой. Если девушка на фото ему приглянулась, он расспрашивает про неё. Конечно, я не могу скрывать, что у неё дети, но и сразу в лоб не говорю: она вам не подходит. Дело в том, что мужчины робкие и скромные могут пройти мимо настоящего счастья. А мы его к нему подтолкнём!

Совет мамам, желающим выйти замуж, использовать все шансы. Выставки, музеи, клубы, рестораны… В общем, быть везде и всегда хорошо выглядеть! Неизвестно, где вы встретите судьбу.

Личная жизнь одиноких матерей

Какова была реакция дочерей-подростков? «Они все перепробовали: смущение, насмешки, безразличие, обаяние, шантаж («Если он опять придет, мы уйдем к папе»), притворную нежность («Нам так хорошо втроем»). Но я не сдалась: сказала им, что все понимаю, но от отношений с мужчинами отказаться не готова. Сегодня они ведут себя с моим любовником так же, как с другими моими друзьями».

«Период слабых связей»

Оказавшись в роли главы семьи, одинокая мать не хочет долго оставаться одной, но стремится не нарушать возникший статус-кво. Социолог, автор книги «Одинокая женщина и Прекрасный принц» Жан-Клод Кауфман называет это «периодом слабых связей».

«Мой любовник, жених, бойфренд ‒ не знаю, как лучше его назвать, ‒ друг моего бывшего мужа, ‒ рассказывает 34-летняя Галина. ‒ Даже спустя два года после моего развода мы не афишируем эту связь. Я хочу быть уверенной в партнере и не горю желанием знакомить сына с вереницей моих поклонников».

В поисках равновесия между здравым смыслом и желанием

Двойная роль женщины и матери требует тонкой, умной игры. Важно не навредить ребенку, который чувствует, что мать ускользает от него, и не обидеть нового друга, отношения с которым пока держатся в тайне.

«Думаю, мне удается сохранять равновесие благодаря «счетчику» в голове, ‒ продолжает Галина. ‒ Сколько раз на этой неделе я сходила куда-нибудь с ребенком? Сколько времени провела с другом? Конечно, это требует хорошей организации и контроля. Но в результате это только усиливает желание и позволяет получать больше удовольствия от времени, которое я провожу с двумя самыми близкими людьми».

Временной ресурс одиноких матерей ограничен, и как минимум у одной из сторон образовавшегося треугольника возникают обиды.

«Мне достаются одни крошки», ‒ ворчат возлюбленные.

«Ты опять куда-то уходишь?» ‒ обижаются дети.

«Одиноким матерям приходится расплачиваться за трудный период перехода, когда еще не создана новая система координат», ‒ объясняет Жан-Клод Кауфман. Растить детей одной ‒ задача не из легких, особенно если отец не помогает.

Новый брак

По статистике, около 30% разведенных женщин в России вновь выходят замуж, причем часто за разведенных мужчин. Это объясняется тем, что наличие детей от первого брака отпугивает холостяков.

«Узнав о моем положении, одни мужчины просто пропадали, другие понимали, что в отношениях придется учитывать наличие детей», ‒ размышляет 38-летняя Наталья. Она уже два года живет с Денисом, у которого тоже за плечами развод.

«Некоторое время мы встречались тайно. Он вместе с друзьями приходил ко мне в гости, потом перешел в категорию приятелей, затем были совместные поездки в отпуск… Так постепенно между ним и моими детьми возникли связи».

Наталья вспоминает, что ей пришлось серьезно поговорить с детьми перед тем, как Денис переехал к ним. «Этот человек очень много значит для меня, мне бы хотелось, чтобы он жил с нами, ‒ сказала она. ‒ Если вы согласны, предлагаю попробовать». Ее дети, шести и восьми лет, не возражали. Тем не менее иногда Наталье приходится сталкиваться с их «собственническим» поведением.

Почему одинокие женщины не видят хороших свободных мужчин

На сайтах знакомств можно встретить знакомых мужчин, которые желают встретиться с единственной и желанной девушкой, так почему же женщины их не замечают в повседневной жизни.

Если сильный пол рассмотреть со стандартным понятием «хороший», то под него легко могут попасть несколько разнообразных мужчин. Так как для одной «хороший», значит добрый и ласковый, для второй – смелый и сильный, для третьей – богатый и привлекательный и т. д.

Почему же тогда женщины не могут увидеть в толпе того «самого хорошего», что становится этому причиной.

Первая причина – это собственное убеждение

Многие наверняка слышали высказывания своих одиноких подруг о том, что нормальных мужчин уже давно всех прибрали к рукам, остались лишь те, кто никому не нужен.

И никто из них не задумался ни разу, что такие мысли могут засесть глубоко внутри в подсознании и стать тем самым змеем из райского сада, который не будет давать спокойно найти достойного и нужного человека сердца. Мужчина просто пройдет мимо, а заметить его так и не получится за пеленой тумана, скрытого под очками.

Другими словами женщина пытается смотреть на реальность только в своем воображении и видит лишь то, что жаждет видеть сама, а не то, что происходит в настоящем времени.

Вторая причина – это постоянный поиск идеала

Большинство женщин, даже девушек еще с юного возраста могут построить для себя идеальный образ возлюбленного. Он отвечает всем их требованиям, без вредных привычек, не такой, например, как их отчим, не будет бить, много зарабатывает и пр. Но этот «идеал» начертан лишь в мыслях, воплотиться в жизнь он никогда не сумеет и поэтому женщина так и не сможет увидеть своего мужчину в толпе, он просто пройдет рядом.

Нужно оставить свои стереотипы и открыться новому чистому чувству.

Третья причина – боязнь близких отношений

Некоторые женщины безумно бояться начинать близкие отношения из-за того, что могут быть отвергнуты, либо унижены и пр.

Многие просто не хотят открыть свои слабые стороны партнеру, ведь зная их слабости, он может ими воспользоваться и не во благо, а в корыстных целях и т.д.

Думая об этом, девушки и становятся уязвимы, не нужно порождать страхи, а нужно двигаться вперед, верить в себя и главное любить себя, тогда достойный мужчина никогда не пройдет мимо.

Четвертая причина – боязнь быть не принятой, отвергнутой

Здесь нужно решить для себя, не боясь идти вперед, пробовать, искать, ошибаться, вставать и снова идти. Возможность того, что отвергнут есть всегда и да это очень больно, но зато закрепляет силу духа и дает шанс найти подходящего мужчину, а не подбирать того кто придаст.

Вы согласны с названными причинами, по которым женщины остаются одиноки?

БОГАТЫЕ И ОДИНОКИЕ – Огонек № 9 (4684) от 01.03.2001

Новое русское детство

БОГАТЫЕ И ОДИНОКИЕ

У них есть все — и им ничего не хочется. Поколение «пепси», первые российские дети, у которых были няни и гувернантки, а не ясли и детские сады. Эти детки ничего не знают о пионерских лагерях — их с пеленок таскали по заграницам. К пятнадцати годам они говорят по-английски даже лучше, чем по-русски. Перед ними колоссальные перспективы: Гарвард, Кембридж — только выбирай. Но как же им от всего этого тошно. И главное — как им скучно

Я консультирую этих детей уже лет восемь, с того самого момента, когда им надо было идти в первый класс. Их во всех смыслах правильные (успешные, богатые, образованные, честолюбивые) родители, как и положено в цивилизованном мире, обращались к психологу, чтобы выявить тайные способности ребенка. Родители хотели безошибочно определить, в какую именно элитарную школу отдавать свою кроху — с гуманитарным уклоном или с математическим. Потом точно так же они приглашали меня на консультацию, чтобы понять, не рано ли их отпрыску учиться за границей. Все-таки самостоятельная жизнь не шутка. И вот сейчас этим детям по 14 — 15 лет. Словно по иронии судьбы, количество проблем, с ними связанных, прямо пропорционально сумме вложенных в их образование и воспитание любви, сил, внимания и денег.

…Ко мне обратилась мама 14-летней девочки. Полгода назад дочь была отправлена учиться в Европу. Недавно приехала на каникулы и заявила, что обратно не поедет. Дескать, очень скучает по дому, по Москве, по России. Что делать? Настаивать на дальнейшем обучении, за которое, между прочим, заплачены большие деньги, или внять мольбам дочери?

По своему опыту я знаю, что за словами подростка «я скучаю по родине» может скрываться все, что угодно: отсутствие за границей друзей, общая низкая социальная адаптация и даже проживающий в соседнем доме (здесь, в Москве) мальчик.

Разговариваю с девочкой. Назовем ее Аней, пытаемся разобраться в причинах неожиданно поразившей ее ностальгии. Аня довольно общительная, раскрепощенная. Сложностей с адаптацией у нее явно нет. На вопрос о круге общения отвечает, что он примерно одинаков и здесь и там. Моделируем ситуацию ее жизни за границей, из чего состоят ее будни, что нравиться, что нет.

— Учусь.

— Нравится?

— Нет!

— Почему?

— Напрягает. Хожу в бассейн, в спортклуб.

— Нравится?

— Нет!

— Почему?

— Неохота. Гуляю по городу, захожу в магазины, обедаю в ресторане. Сначала было интересно, теперь надоело.

Расписав все дела той жизни, приходим к выводу, что по эмоциональной окраске они делятся на отрицательные или нейтральные.

— Хорошо, расскажи, как проходила твоя жизнь здесь?

— Ходила в школу.

— Нравилось?

— Нет! Гуляла, делала уроки, занималась с репетиторами…

Но эмоциональные оценки все те же: не нравилось (напрягало) и было безразлично.

— Ну хорошо, расскажи мне, что ты вообще любишь делать в жизни, а что нет.

При общей скудости занятий список нелюбимых дел довольно обширен, сюда попадают и учеба в школе, и приготовление уроков, и чтение книг, и мытье посуды. Нравится же: смотреть телевизор, журналы, гулять с подругами, просто сидеть дома и ничего не делать.

— В чем же разница между жизнью в России и в Европе? Чего тебе не достает там?

— Там нужно напрягаться, что-то делать. А здесь можно сидеть, ничего не делая, знать, что дома мама, не задумываться, что нужно куда-то идти, чем-то заниматься.

— Сколько же ты можешь просидеть вот так дома, ничего не делая?

— Мне кажется, очень долго.

— Зачем же тебя отправили за границу?

— Мама хочет, чтобы я выучила язык, получила престижный диплом, стала успешной в жизни.

— А ты сама чего хочешь?

— Хочу быть директором фирмы, ну, скажем, салона красоты или спортклуба.

— А ты можешь сказать, какие тебе навыки для этого понадобятся?

— Наверное, придется получить какое-нибудь образование, скажем экономическое, но это потом, не сейчас.

Отсутствие всяких желаний и целей у живой, общительной, интеллектуально развитой Ани поражало. К разговору присоединилась мама. Она полная противоположность дочери: энергичная, успешная. Жалуется, что Аня ленива, пассивна, ничем не интересуется; сетует, что никак не удается заставить ее сделать хоть что-нибудь: учиться ли, просто в булочную сходить. Рассказывает, что с детства много занималась с ребенком: водила в лучшие развивающие дошкольные группы, в бассейн, в музеи и театры, отдала в танцевальную студию, пробовала обучить музыке. В школе почти по всем предметам нанимала репетиторов. Сначала все шло неплохо, но со временем, чем больше был напор и желание матери приобщить дочь к каким-нибудь занятиям, тем большим равнодушием отвечала дочь. Так, за восемь лет репетиторских занятий Аня так и не выучилась прилично разговаривать по-английски. Вот и решено было отправить ее поучиться в Англию.

В чем же дело? Почему столь страстные желания родителей не стали достоянием ребенка, не пошли впрок?

Пока человек растет, у него развиваются не только мышление, память, внимание. Знания мы накапливаем отнюдь не пассивно — свое развитие проходят и наши потребности. Детское «я хочу — я не хочу», пройдя сложную цепочку трансформаций, к концу подросткового возраста превращается в пусть еще не совершенную, но СИСТЕМУ ценностей, мотивов, целей. Чем ярче ценность, тем больше положительных эмоций с нею у человека связано.

Редкий родитель задумывается об эмоциональном воспитании ребенка. Совсем единицы знают, что такое «личная мотивация» и как ее правильно в ребенке разбудить. Подавляющее большинство взрослых считают своим долгом впихнуть в ребенка как можно больше знаний и навыков — и только.

Очень часто получается, что желания и потребности отпрыска начинают удовлетворяться раньше, чем они появляются. Еще до того, как дети задали вопросы, родители успевают на них ответить. Ребенок еще не знает, что есть театр — его уже туда ведут: приобщайся. Записывают в кружки, заставляют учить английский. Хотя, возможно, сам-то он, когда подрастет, предпочтет китайский.

«Формула интереса» чрезвычайно сложна и подразумевает прохождение через ситуацию, которая является загадкой. Поиск отгадки, любовь к этому состоянию поиска важнее для развития личности, чем масса вложенных репетиторами в голову знаний.

Что же касается 14-летней Ани, то, развиваясь интеллектуально и физически, эмоционально и личностно девочка не росла. Жизнь за границей, вдали от маминой опеки и директив, возможно, впервые поставила перед ней вопрос: «Чего ты хочешь?» Состояние это достаточно полезное, хотя и болезненное.

Дело закончилось тем, что мама и дочь, посовещавшись друг с другом и со мной, приняли решение доучиться оставшиеся полгода в Англии. Маме же я посоветовала за это время несколько пересмотреть методы воспитания и предоставить дочери большую свободу выбора.

В последнее время подобные случаи, что называется, «пошли косяками». Родители обращаются с самыми разными затруднениями (ребенок плохо учится, мало читает, много играет на компьютере и т.д.), но за всем этим обнаруживается, по сути, одна большая проблема: отсутствие у подростка внутренней мотивации.

Иногда — и это, надо сказать, лучший с точки зрения психолога вариант — у ребенка складывается отрицательная система ценностей: он точно знает, чего НЕ ХОЧЕТ.

…На консультацию пришла мама 13-летнего Саши. Сын всегда хорошо учился, был водим мамой в музыкальную школу и бассейн, возим в заграничные турне с обширной языковой и экскурсионной программой. Занимался он прилежно, хотя и без особого энтузиазма. Последние года два успеваемость снизилась, тренировки и уроки в музыкальной школе прекратились, ребенок перестал читать что-либо, кроме программных произведений, да и то с большой неохотой. Единственные развлечения — компьютер и телевизор. На родительские увещевания — сделай одно, сделай другое, займись хоть чем-нибудь — отвечает лаконично: «Отстаньте!»

В разговоре со мной в качестве нелюбимых занятий Саша назвал все, которые родители считали абсолютно необходимыми. Самому ему нравилось оставаться одному дома и знать, что никто его не контролирует. Он был счастлив, когда мама думала, что он в школе, а он один гулял по городу, или все считали, что он изучает в музыкалке сольфеджио, а он просто сидел два часа на дереве во дворе.

— Ну а что бы ты делал, если бы все действительно оставили тебя в покое?

— Я пока не знаю, но думаю, что это было бы очень здорово!

— А были в твоей жизни дела, поступки, которые ты совершал самостоятельно, по собственному решению?

— Кроме тех, о которых мы уже говорили, нет.

Устойчивой целью Саши стало уклоняться от каких бы то ни было целей, поставленных извне. Хороший интеллектуальный багаж, накопленный благодаря родительским вложениям, не развил, а скорее затормозил его развитие — личностное и мотивационное. Психологически эта ситуация может иметь несколько последствий: за осознанием того, что «не мое», может возникнуть вопрос: а что же тогда мое? — и ребенок несколько позже, а следовательно с большими сложностями выстроит свою собственную систему ценностей. Но если родители будут давить, то ведь может дитятко ничего и не выстроить, так и застрянет на уровне подросткового бунта против родителей. Мать негодует: «Мы потратили всю жизнь, чтобы дать ему приличное образование, чтобы создать условия, а ему на это наплевать!» Она недоумевает: «Почему?» Она-то ставила перед собой задачу воспитать ребенка целеустремленным и подготовленным к жизни. А результат получился равно обратный — беспомощное существо с полнейшим отсутствием каких-либо желаний.

Воспитание современного подростка нередко воспринимается родителями как процесс приготовления пирога: чем больше хороших продуктов положишь, тем лучше пирог получится. Не отдавая в этом отчета, родители порой искренне озабочены тем, правильно ли выбран рецепт, и пытаются проконсультироваться у психолога именно по этому вопросу.

В одной семье, куда меня пригласили для консультации, над столом подростка висел список, что можно делать, а что — нельзя. Список включал в себя 28 пунктов, соединенных самым причудливым образом: не сорить, не курить, делать уроки, мыть посуду, выгуливать собаку, класть на место телефонную трубку… И после этого взрослые еще удивляются, когда дети их, мягко говоря, не слушаются, а резче — ненавидят.

Как же дать ребенку знания, развивая его одновременно личностно и эмоционально?

Во-первых, уважаемые товарищи родители, проявляйте максимум внимания к чувствам вашего ребенка. Не игнорируйте и не подменяйте его желания своими собственными ожиданиями. Очень, очень часто родителями движут личные амбиции, особенно если они, родители, сами в чем-то не реализовались. «Мой сын учится в престижной школе, занимается теннисом, играет на скрипке», — хвастается иная мама. Но сколько людей, окончив силами родителей музыкальные школы, потом ни разу не подошли к инструменту, но, истратив годы на реализацию родительской программы, потом мучительно искали себя в уже зрелом возрасте.

Единственным показателем способностей в какой-либо области является желание ребенка заниматься именно этим. А призвание можно только найти, но не внушить. Конечно, списывать со счетов особенности социального развития нельзя, но плохо верится, что в шестидесятых годах росло поколение, сплошь одаренное в области ракетостроения, а восьмидесятые годы дали преимущественно полиглотов с юридическо-экономическим уклоном. Делая за ребенка выбор в пользу социально востребованного направления, родители здорово рискуют. Во-первых, через десять лет конъюнктура на рынке труда может измениться кардинально. Во-вторых, ваш отпрыск может оказаться в ситуации талантливого конструктора, который работает второсортным экономистом.

Потребности ребенка можно развивать так же, как и внимание или память. Как? Личным примером: покажите дитяти, что сами испытываете от каких-либо дел огромную радость. Если вы ее, конечно, действительно испытываете. Примечательно, что в семьях, где детям ничего не хочется, родители и подрастающее поколение редко что-либо делают вместе. Общение носит там реактивный характер: дал задание — выполнил, выполнил задание — проверил, проверил — оценил. Можно заставить ребенка делать нелюбимое дело за последующее вознаграждение, но можно это самое дело сделать любимым, перенеся положительные эмоции с оценки на совместный процесс.

Кроме того, мы забываем со временем, что наши лучшие качества мы вынесли, пройдя через сложные обстоятельства жизни. К сожалению, так устроен человек, что отрицательные уроки ему идут впрок больше, чем положительные. Поколение, выросшее в рамках единой школьной программы, книжного и другого информационного дефицита, имело внутри такой «пламенный мотор» — узнать, прочитать, увидеть, выучить.

Современная ситуация плоха не большим количеством выборов, а тем, что этот выбор за ребенка спешат сделать изголодавшиеся по нему родители, лишая свое чадо всякого желания воспользоваться хотя бы одним из них. Слишком комфортная ситуация не предполагает развития. Невозможно купить знания, как готовую компьютерную программу. Нужно подготовить ребенка к тому, что процесс усвоения знаний требует значительных усилий и безусловного выполнения большого объема рутинной работы. Ведь не случайно в большинстве стран, давно обремененных услугами цивилизации, привилегией именно состоятельного класса является система пансионов, где подрастающее поколение обучается в условиях достаточно аскетичных, по крайней мере в бытовом отношении. Там поддерживается жесткий дисциплинарный порядок, а программа обучения предполагает безусловное усвоение классических знаний наряду с полной свободой выражения собственного мнения. (Воспитание членов королевской семьи в Англии. Принц Чарльз мыл туалеты, варил и потреблял в больших количествах овсяную кашу, сваренную на воде.)

Это необязательно может сопровождаться плохой учебой.

Предложение превышает спрос.

Какой родитель не желает для своего ребенка лучшей жизни? Кто не мечтает о том, что их дети добьются в жизни большего, не повторят наших ошибок, воспользуются лучшим из накопленного нами, взрослыми, опыта?..

Мечта о счастье своего ребенка редко ограничивается в сознании родителя представлением о внутреннем покое и комфорте. Большинство из нас хотят видеть детей разносторонне образованными, успешными в работе, счастливыми в семейной жизни, реализовавшими все свои способности. И, надо сказать, современная жизнь готова предоставить нам все для воплощения подобных желаний.

Что могли выбрать для своих детей наши с вами родители? Общеобразовательную школу или языковую, музыкальную или художественную, кружок кройки и шитья или художественной самодеятельности.

Сейчас ситуация совершенно иная. Количество специализирующихся в разных областях школ и учебных программ сложнообозримо даже для профессионала в этой области. Свои услуги предлагают многочисленные курсы иностранных языков, где можно изучить, кажется, все — от японского до древнешумерского. Психологические службы спешат помочь с решением любой возникшей проблемы, а студии эстетического развития набирают в свои ряды детей начиная с грудного возраста. Выбор учебной литературы велик настолько, что приходится провести в магазине несколько часов, чтобы определиться с тем, по какому букварю ваш ребенок будет учиться читать. А если вам не приглянулась ни одна из отечественных школ, вы имеете возможность отправить своего ребенка набираться ума-разума в любую другую страну.

Казалось бы, можно только порадоваться, глядя, как родители окунают в это море информации и услуг своих детей, но новые возможности нередко влекут за собой и новые проблемы.

Проблемы эти становятся заметнее, когда новое, обремененное выбором поколение достигает подросткового возраста. Возраст этот и без того известен своими сложностями: в нем часто происходит переоценка ценностей в сторону, мало приветствуемую ближайшим окружением, авторитет родителей, не говоря уже о педагогах, падает. Ребенок может кидаться из одной крайности в другую — от полной замкнутости до развязности и циничности в общении. Он стремится самостоятельно принимать решения, но не всегда умеет и готов отвечать за их последствия. Что и говорить, период переходный, и где-то подросток уже ведет себя как человек взрослый и разумный, а где-то продолжает оставаться по-детски наивным и беспомощным. Эти проблемы, хотя порой и драматичны, но общеизвестны и понятны — ребенок становится взрослым. Но наряду с ними в последнее время участились случаи обращения родителей подростков по поводу достаточно специфичной и, на мой взгляд, отражающей именно современную ситуацию проблемы — ребенок (подросток) ничего не хочет.

Мария КОЛОСОВА

В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА, Максима БУРЛАКА, Михаила СОЛОВЬЯНОВА

40 лет. Холост. Живет с мамой. Это нормальная ситуация или патология?

Против правильной с точки зрения общества модели жизни не попрешь. Вернее, попрешь, но в таком случае обязательно подвергнешься порицанию со стороны этого самого общества. Немолодой герой новогоднего фильма Лукашин, живущий с мамой, вызывает умиление, но в современной реальности он только спровоцировал бы массу вопросов: почему до сих пор не женат, почему не обзавелся своей квартирой, хотя бы съемной, в конце концов? Отчего некоторые люди так и не находят в себе сил построить не только свою квартиру, но и собственную самостоятельную жизнь, будь то со второй половинкой или без? На эту тему Onliner.by поговорил с психологом Анжеликой Политаевой.

Сразу отсеем предсказуемые негодования по поводу того, что жить с родителями необходимо в том случае, если человек усиленно откладывает деньги на покупку жилья и не хочет тратить их на съем чужих метров. Расчет это верный и оправданный. Но какие мотивы движут людьми, которые имеют возможность съехать и жить без родительской опеки, однако не спешат этого делать?

— Нежелание взрослого человека покидать родительский дом — психологическая ли это проблема? И как остро она стоит в Беларуси?

— Есть мнение, что данная проблема в нашей стране возникла из-за последствий ВОВ, когда женщины оставались без мужчин, самостоятельно воспитывали сыновей, а у тех, в свою очередь, перед глазами не было отцовского примера. Но кроме этого, в Беларуси много женщин, которые привыкли полагаться на самих себя и, став матерями, проявляют гиперопеку. Детки вырастают несамостоятельными и зависимыми от матери.

Мужчины, которые остаются жить с матерями, — это лишь часть общей картины, проявление тенденции, что люди в целом становятся более одинокими. На Западе, к примеру, ситуация такова: даже если ребенок рано уезжает из родительского дома, проблема одиночества присутствует. Выражается она в том, что людям все сложнее строить отношения друг с другом.

Все чаще они заменяют живое общение суррогатами, которые позволяют им отвлечься от реальности: интернетом, алкоголем, шопингом, непрерывной работой. Отсюда рост зависимостей и психических расстройств. И это уже мировая тенденция.

Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

— Давайте разберемся, какая ситуация вообще является ненормальной. Во сколько лет сына пора отправлять «на вольные хлеба»?

— Когда у ребенка появляется возможность самостоятельно зарабатывать себе на хлеб, он может начинать строить свою жизнь. Возраст может быть разным. Все зависит от того, что оканчивал человек: школу, хабзу или университет. Если можешь зарабатывать, ничего не мешает тебе снять собственный угол и строить свою жизнь.

Психологический возраст не совпадает с хронологическим: кто-то начинает зарабатывать и жить отдельно в 16 лет, а кто-то не может на это решиться и до 30.

Мать в данном случае одной рукой должна гладить ребенка по голове, а другой — давать ему по пятой точке. Нельзя говорить: «Диплом получил — пошел вон из дома, иди женись и зарабатывай деньги». Но недопустим и такой подход: «Солнышко, если ты не нашел работу, давай подождем, пока будешь зарабатывать не $300, а $500». Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— А если поставить его в стрессовую ситуацию: уходи из дома, других вариантов нет?

— Можно. Взрослый мужчина, который не заинтересован в том, чтобы отделиться от мамы, связан с ней тесными узами созависимости. И мама здесь играет не последнюю роль. Яркий пример созависимых отношений — мама и сын, которой пьет или употребляет наркотики. Классические созависимые мамы выручают своих сыновей-алкоголиков или наркоманов, покрывают их, дают им деньги.

Первым шагом мамы, возвращающей зависимых в реальность, является ультиматум о том, что, например, спонсирование прекращается. Позиция следующая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать бутылку водки». В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— Как вообще получается так, что ребенок вырастает в мужчину, который не хочет или не может завести семью и построить дом?

— Зачастую причина кроется в том, что ребенок рождается в семье, в которой мать имеет ряд своих психологических проблем. Внешне они могут проявляться в ее директивности, гиперконтроле, желании решать все вопросы. С рождением ребенка во власти женщины наконец появляется кто-то, для кого она становится самой важной и нужной. Эти ощущения, возможно, доселе неведомые, определяют тот факт, что ребенок становится смыслом ее жизни.

Часто на улице мы видим такую ситуацию: мать зовет ребенка, а он остановился и хочет поиграть. Что говорит мать? «Все, я от тебя ухожу! Пока!» Ребенок бежит за ней в слезах и просит не бросать его. Он растет с чувством несостоятельности, неполноценности, тревоги, что в любой момент его могут бросить. Ему навязывается чувство вины: мама обижается, когда ты уходишь. Чтобы избежать чувства вины, ребенок соглашается на условия мамы.

Кроме того, зачастую матери делают из сыновей своих символических мужей. Даже если семья полноценная, папа отправляется на периферию семейной системы, а от мальчика требуют недетской эмоциональной вовлеченности, заботы, помощи.

Классикой жанра семейной психотерапии является мама, которая попросту не отпускает своего сына. Когда он женится, она может воспринимать невестку как соперницу и строить ей козни либо «удочеряет» ее, вновь делая пару своими детками, сохраняя свои власть и контроль.

— Как же правильно воспитать ребенка, чтобы в будущем он захотел самостоятельности?

— Для того чтобы ребенок вырос самостоятельным и в дальнейшем имел силы построить как отношения, так и квартиру, он должен пройти ряд этапов. Он должен почувствовать, что может проявить самостоятельность, что его любят, несмотря на то, получается у него что-либо или нет.

Необходимо дать ребенку возможность свободно приближаться и удаляться, заводить отношения и возвращаться к маме, которая не будет злиться, будет принимать его с любовью и с любовью же отпускать.

— Получается, во всем виновата только мама?

— Личность формируется в детстве, а дальше мы сами в ответе за то, что сделаем с тем, что имеем. В подростковом возрасте, например, появляется возможность для новых образований. Если в определенный момент человеку удалось перестроиться, найти друга или возлюбленного, в дальнейшем он будет способен измениться. Но повышенная опека мамы, как правило, позже влияет и на социальные отношения ребенка.

Я часто вижу такие семьи и понимаю, что детям сложно найти мотивацию что-либо исправить. Все их потребности удовлетворяет мама — а зачем двигаться туда, где тебя ждет непонятно что?

Чтобы мамы не чувствовали себя совсем виноватыми, скажу, что первопричина кроется в закономерностях системы. Конечно, родители много вкладывают в нас и определяют то, какими мы вырастем. Но практика показывает: какая бы ни была мать, зачастую человек остается недоволен ею. Холодная мать — плохо, опекающая — плохо, мать нарушает границы и лезет со своими советами — тоже плохо. Если есть отец, то отношения с ним могут не складываться, что отразится на будущем, если его нет — значит, виноваты и мама, и он…

Их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

— Как правильно вести себя с маленьким ребенком, это понятно. А как поступать с повзрослевшим?

— Часто мамы видят, что у ребенка не клеится личная жизнь, хотят о нем позаботиться. Мысль такова: «Мой ребенок не такой, как все, надо его улучшить». Гиперопека продолжается. Некоторые мамы стараются исправить ситуацию, но у них не получается. О таких случаях скажу: если множество попыток оборачивается неудачей, значит, бессознательные мотивы все еще сильнее сознательных. Хорошо бы таким мамам прийти на терапию.

У мужчин, которых мы рассматриваем, отношения с матерями устоявшиеся, менять их тяжело. Таких мужчин немало, но для того, чтобы они обратились к психологу, должны сойтись несколько факторов.

Во-первых, это давление общества и окружения. К примеру, их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

Во-вторых, это собственный интерес к противоположному полу и социальной жизни. У мужчин, как правило, есть преграды на пути к изменению ситуации: чувство вины за оставленную в одиночестве мать, ультиматум любимой женщины («либо я, либо мать»), помеха со стороны мамы в поиске женщины.

В-третьих, в кабинет психолога таких мужчин может привести жесткий кризис, например смерть мамы, когда привычная схема жизни рушится и он не знает, как ему действовать дальше.

— Устоявшаяся и правильная модель жизни — когда у мужчины есть жена, ребенок, работа, дом. Что происходит в его голове, когда добиться всего этого не удалось?

— Жизнь с мамой не заменит мужчине отношения с женщиной и социальную жизнь. Поскольку чувства злости, раздражения и неудовлетворенности постоянно подавляются, они могут находить выход в соматических болезнях, например в вегетососудистой дистонии, кожных заболеваниях. Он обратится к врачу, и тот ему скажет: «Это у вас от нервишек, сходите к психологу». Скопившееся напряжение может вылиться в депрессию, пьянство.

Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

— С какими проблемами в личной жизни столкнутся мужчины, которые долго жили с мамами, но однажды все же нашли свою половинку?

— Часто такой мужчина находит себе жену, которая является копией мамы. Она тоже решает все вопросы, управляет посредством манипулирования, вызывает чувство вины, гнобит, говорит: «Я любого могу найти, но я ж тебя люблю такого». Повторяются старые проблемы, появляются новые. Жена может прийти к психологу и сказать, что не может жить с таким рохлей. Нарушается сексуальная жизнь.

Возможности получить помощь появляются в разные периоды жизни: в подростковом возрасте, по окончании учебного заведения, в начале семейной жизни. Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Невеста с нагрузкой. Может ли одинокая мама вновь выйти замуж

На городском форуме вовсю обсуждался вопрос – может ли одинокая мама устроить свою судьбу. Или женщина с ребёнком – это фактически приговор. Большинство участников поддержали последнее утверждение, заявив, что матери-одиночке успехи на личном фронте не светят. Хотя примеров, когда женщины, несмотря на наличие ребёнка, умудрялись вновь стать счастливыми немало.

Так может ли одинокая мама вновь стать счастливой? И каким образом?

Утверждение о том, что женщине с ребёнком выйти замуж гораздо сложнее, многие воспринимают чуть ли не аксиомой.

Одни склонны считать разведённую женщину с ребёнком эдаким вторым сортом. Я помню, именно это внушала моей подруге её собственная мама. «Кому ты теперь с ребёнком будешь нужна?» – стращала она её.

Немало мужчин и в самом деле с опаской относятся к женщинам, имеющим детей, и без энтузиазма заводят с ними отношения. Причин тому несколько.

В первую очередь женщин с детьми побаиваются инфантильные и эгоистичные мужчины, для которых брак – способ получить постоянную заботу женщины, удобство и комфорт. Понятное дело, что ребёнок в этом случае рассматривается как нежелательный конкурент. Но такие мужчины ревнуют жён и к собственным детям. Одни даже по этой причине вообще не очень охотно становятся отцами. А другие с появлением ребёнка заводят любовниц, дабы компенсировать снижение внимания со стороны жены.

Во-вторых, от женщин с детьми предпочитают держаться подальше скупые представители сильного пола, которых очень напрягает необходимость тратиться на чужого ребёнка. Но мужчины подобного склада стремятся экономить и на родных детях. Поэтому жизнь с ними сложна в любом случае.

Ну и наконец, гиперответственные мужчины тоже могут бояться отношений с одинокой мамой, опасаясь, что не смогут полюбить чужого ребёнка, стать для него хорошим отцом. Впрочем, как показывает практика, мужчины подобного склада со временем всё же находят общий язык с приёмным чадом. Если, конечно, роман с мамой-одиночкой дотягивает до брака.

В любом случае, если новые отношения не складываются, виной тому не наличие ребёнка, а не расположенность того или иного мужчины к серьёзным отношениям или ошибки, допускаемые самой женщиной.

Ошибка 1. Махнуть на себя рукой

Оформление единовременного пособия молодой семье в связи с рождением ребёнка в Москве / Госуслуги Москвы

10 рабочих дней

Срок предоставления государственной услуги исчисляется со дня регистрации запроса в ОСЗН

В срок предоставления государственной услуги не включается срок, на который приостанавливается предоставление государственной услуги.
Срок приостановления предоставления государственной услуги не превышает 10 рабочих дней

Вы можете отправить сообщение в органы исполнительной власти города Москвы в рамках досудебного обжалования.

Досудебный (внесудебный) порядок обжалования решений и действий (бездействия) ОСЗН района УСЗН АО города Москвы, ГБУ МФЦ города Москвы, их должностных лиц, работников МФЦ  

1. Заявитель имеет право подать в досудебном (внесудебном) порядке жалобу на принятые (совершенные) при предоставлении государственной услуги решения и (или) действия (бездействие) ОСЗН района УСЗН АО города Москвы, ГБУ МФЦ города Москвы, их должностных лиц, государственных гражданских служащих города Москвы, проходящих государственную гражданскую службу города Москвы в ОСЗН района УСЗН АО города Москвы, работников МФЦ.

2. Подача и рассмотрение жалоб осуществляется в порядке, установленном главой 2.1 Федерального закона от 27 июля 2010 г. N 210-ФЗ «Об организации предоставления государственных и муниципальных услуг», Положением об особенностях подачи и рассмотрения жалоб на нарушение порядка предоставления государственных услуг города Москвы, утвержденным постановлением Правительства Москвы от 15 ноября 2011 г. N 546-ПП «О предоставлении государственных и муниципальных услуг в городе Москве», настоящим Регламентом.

3. Заявители могут обратиться с жалобами в случаях:

3.1. Нарушения срока регистрации запроса и иных документов, необходимых для предоставления государственных услуг.

3.2. Требования от заявителя:

3.2.1. Документов или информации либо осуществления действий, предоставление или осуществление которых не предусмотрено нормативными правовыми актами Российской Федерации и города Москвы, для предоставления государственных услуг, в том числе документов, получаемых с использованием межведомственного информационного взаимодействия.

3.2.2. Обращения за предоставлением услуг, не включенных в утвержденный Правительством Москвы перечень услуг, которые являются необходимыми и обязательными для предоставления государственных услуг.

3.2.3. Внесения платы за предоставление государственной услуги, не предусмотренной нормативными правовыми актами Российской Федерации и нормативными правовыми актами города Москвы.

3.2.4. Документов или информации, отсутствие и (или) недостоверность которых не указывались при первоначальном отказе в приеме документов, необходимых для предоставления государственной услуги, либо в предоставлении государственной услуги, за исключением случаев, предусмотренных пунктом 4 части 1 статьи 7 Федерального закона от 27 июля 2010 г. N 210-ФЗ «Об организации предоставления государственных и муниципальных услуг».

3.3. Нарушения срока предоставления государственной услуги.

3.4. Отказа заявителю:

3.4.1. В приеме документов, представление которых предусмотрено нормативными правовыми актами Российской Федерации и нормативными правовыми актами города Москвы для предоставления государственной услуги, по основаниям, не предусмотренным нормативными правовыми актами Российской Федерации и нормативными правовыми актами города Москвы.

3.4.2. В предоставлении государственной услуги по основаниям, не предусмотренным нормативными правовыми актами Российской Федерации и нормативными правовыми актами города Москвы.

3.4.3. В исправлении допущенных опечаток и ошибок в выданных в результате предоставления государственной услуги документах либо в случае нарушения установленного срока таких исправлений.

3.5. Иных нарушений порядка предоставления государственной услуги, установленного нормативными правовыми актами Российской Федерации и нормативными правовыми актами города Москвы.

4. Жалобы на решения и (или) действия (бездействие) государственных гражданских служащих города Москвы, проходящих государственную гражданскую службу города Москвы в ОСЗН района УСЗН АО города Москвы, рассматриваются руководителем (уполномоченным заместителем руководителя) ОСЗН района УСЗН АО города Москвы.

Жалобы на решения и (или) действия (бездействие) руководителя (уполномоченного заместителя руководителя) ОСЗН района УСЗН АО города Москвы по поступившим в досудебном (внесудебном) порядке жалобам рассматриваются руководителем (уполномоченным заместителем руководителя) Департамента.

Жалобы на решения руководителя Департамента, в том числе на решения руководителя (уполномоченного заместителя руководителя), принятые по поступившим в досудебном (внесудебном) порядке жалобам, подаются заявителями в Правительство Москвы и рассматриваются Главным контрольным управлением города Москвы.

Жалобы на решения и (или) действия (бездействие) работников МФЦ, совершенные при предоставлении государственной услуги по принципу «одного окна» в соответствии с соглашением о взаимодействии с Департаментом, рассматриваются директором (уполномоченным заместителем директора) ГБУ МФЦ города Москвы.

Жалобы на решения и (или) действия (бездействие) директора (уполномоченного заместителя директора) ГБУ МФЦ города Москвы, принятые по поступившим в досудебном (внесудебном) порядке жалобам, рассматриваются Комитетом государственных услуг города Москвы.

5. Жалобы могут быть поданы в органы исполнительной власти города Москвы, подведомственные им организации, уполномоченные на рассмотрение жалоб в соответствии с настоящим Регламентом (далее — органы и организации, уполномоченные на рассмотрение жалоб), в письменной форме на бумажном носителе, в электронной форме одним из следующих способов:

5.1. При личном обращении заявителя (представителя заявителя).

5.2. Через МФЦ.

5.3. Почтовым отправлением.

5.4. С использованием Портала с момента реализации на Портале соответствующей технической возможности.

5.5. С использованием официальных сайтов органов и организаций, уполномоченных на рассмотрение жалоб, в информационно-телекоммуникационной сети Интернет.

6. Жалоба должна содержать:

6.1. Наименование уполномоченного на рассмотрение жалобы органа (организации) либо должность и (или) фамилию, имя и отчество (при наличии) соответствующего должностного лица, которому направляется жалоба.

6.2. Наименование органа исполнительной власти города Москвы, МФЦ либо должность и (или) фамилию, имя, отчество (при наличии) должностного лица, государственного гражданского служащего города Москвы, работника МФЦ, решения и (или) действия (бездействие) которых обжалуются.

6.3. Фамилию, имя, отчество (при наличии), сведения о месте жительства заявителя, а также номер (номера) контактного телефона, адрес (адреса) электронной почты (при наличии) и почтовый адрес, по которым должен быть направлен ответ заявителю.

6.4. Дату подачи и регистрационный номер запроса на предоставление государственной услуги (за исключением случаев обжалования отказа в приеме запроса и его регистрации).

6.5. Сведения о решениях и (или) действиях (бездействии), являющихся предметом обжалования.

6.6. Доводы, на основании которых заявитель не согласен с обжалуемыми решениями и (или) действиями (бездействием). Заявителем могут быть представлены документы (при наличии), подтверждающие доводы заявителя, либо их копии.

6.7. Требования заявителя.

6.8. Перечень прилагаемых к жалобе документов (при наличии).

6.9. Дату составления жалобы.

7. Жалоба должна быть подписана заявителем (его представителем). В случае подачи жалобы при личном обращении заявитель (представитель заявителя) должен представить документ, удостоверяющий личность.

Полномочия представителя на подписание жалобы должны быть подтверждены доверенностью, оформленной в соответствии с законодательством Российской Федерации.

Статус и полномочия законного представителя заявителя подтверждаются документами, предусмотренными федеральными законами.

8. Поступившая жалоба подлежит регистрации в срок не позднее окончания рабочего дня, следующего за днем ее поступления.

9. Максимальный срок рассмотрения жалобы составляет 15 рабочих дней со дня ее регистрации. Срок рассмотрения жалобы составляет 5 рабочих дней со дня ее регистрации в случаях обжалования заявителем:

9.1. Отказа в приеме документов.

9.2. Отказа в исправлении опечаток и ошибок, допущенных в документах, выданных в результате предоставления государственной услуги.

9.3. Нарушения срока исправлений опечаток и ошибок.

10. По результатам рассмотрения жалобы принимается решение об удовлетворении жалобы (полностью или в части) либо об отказе в удовлетворении жалобы.

11. Решение должно содержать:

11.1. Наименование органа или организации, рассмотревших жалобу, должность, фамилию, имя, отчество (при наличии) должностного лица, принявшего решение по жалобе.

11.2. Реквизиты решения (номер, дату, место принятия).

11.3. Фамилию, имя, отчество (при наличии), сведения о месте жительства заявителя.

11.4. Фамилию, имя, отчество (при наличии), сведения о месте жительства представителя заявителя, подавшего жалобу от имени заявителя.

11.5. Способ подачи и дату регистрации жалобы, ее регистрационный номер.

11.6. Предмет жалобы (сведения об обжалуемых решениях, действиях, бездействии).

11.7. Установленные при рассмотрении жалобы обстоятельства и доказательства, их подтверждающие.

11.8. Правовые основания для принятия решения по жалобе со ссылкой на подлежащие применению нормативные правовые акты Российской Федерации и нормативные правовые акты города Москвы.

11.9. Принятое по жалобе решение (вывод об удовлетворении жалобы или об отказе в ее удовлетворении).

11.10. Меры по устранению выявленных нарушений и сроки их выполнения (в случае удовлетворения жалобы).

11.10(1). Информацию о действиях, осуществляемых органом исполнительной власти города Москвы, предоставляющим государственную услугу, многофункциональным центром предоставления государственных услуг либо организацией, предусмотренной частью 1.1 статьи 16 Федерального закона от 27 июля 2010 г. N 210-ФЗ «Об организации предоставления государственных и муниципальных услуг», в целях незамедлительного устранения выявленных нарушений при оказании государственной услуги, а также извинения за доставленные неудобства и информацию о дальнейших действиях, которые необходимо совершить заявителю в целях получения государственной услуги (в случае удовлетворения жалобы).

11.10(2). Аргументированные разъяснения о причинах принятого решения (в случае отказа в удовлетворении жалобы).

11.11. Порядок обжалования решения.

11.12. Подпись уполномоченного должностного лица.

12. Решение оформляется в письменном виде с использованием официальных бланков.

13. К числу указываемых в решении мер по устранению выявленных нарушений в том числе относятся:

13.1. Отмена ранее принятых решений (полностью или в части).

13.2. Обеспечение приема и регистрации запроса, оформления и выдачи заявителю расписки (при уклонении или необоснованном отказе в приеме документов и их регистрации).

13.3. Обеспечение оформления и выдачи заявителю результата предоставления государственной услуги (при уклонении или необоснованном отказе в предоставлении государственной услуги).

13.4. Исправление опечаток и ошибок, допущенных в документах, выданных в результате предоставления государственной услуги.

13.5. Возврат заявителю денежных средств, взимание которых не предусмотрено нормативными правовыми актами Российской Федерации и нормативными правовыми актами города Москвы.

14. Орган или организация, уполномоченные на рассмотрение жалобы, отказывают в ее удовлетворении в случаях:

14.1. Признания обжалуемых решений и (или) действий (бездействия) законными, не нарушающими прав и свобод заявителя.

14.2. Подачи жалобы лицом, полномочия которого не подтверждены в порядке, установленном нормативными правовыми актами Российской Федерации и нормативными правовыми актами города Москвы.

14.3. Отсутствия у заявителя права на получение государственной услуги.

14.4. Наличия:

14.4.1. Вступившего в законную силу решения суда по жалобе заявителя с тождественными предметом и основаниями.

14.4.2. Решения по жалобе, принятого ранее в досудебном (внесудебном) порядке в отношении того же заявителя и по тому же предмету жалобы (за исключением случаев обжалования ранее принятых решений в вышестоящий орган).

15. Жалоба подлежит оставлению без ответа по существу в случаях:

15.1. Наличия в жалобе нецензурных либо оскорбительных выражений, угроз жизни, здоровью и имуществу должностных лиц, а также членов их семей.

15.2. Если текст жалобы (его часть), фамилия, почтовый адрес и адрес электронной почты не поддаются прочтению.

15.3. Если в жалобе не указаны фамилия заявителя (представителя заявителя) или почтовый адрес и адрес электронной почты, по которым должен быть направлен ответ.

15.4. Если в орган или организацию, уполномоченные на рассмотрение жалобы, поступило ходатайство заявителя (представителя заявителя) об отзыве жалобы до вынесения решения по жалобе.

16. Решение об удовлетворении жалобы или об отказе в удовлетворении жалобы направляется заявителю (представителю заявителя) в срок не позднее окончания рабочего дня, следующего за днем его принятия, по почтовому адресу, указанному в жалобе. По желанию заявителя решение также направляется на указанный в жалобе адрес электронной почты (в форме электронного документа, подписанного электронной подписью уполномоченного должностного лица). В таком же порядке заявителю (представителю заявителя) направляется решение по жалобе, в которой для ответа указан только адрес электронной почты, а почтовый адрес отсутствует или не поддается прочтению.

В случае признания жалобы подлежащей удовлетворению в ответе заявителю дается информация о действиях, осуществляемых органом, предоставляющим государственную услугу, в целях незамедлительного устранения выявленных нарушений при оказании государственной или муниципальной услуги, а также приносятся извинения за доставленные неудобства и указывается информация о дальнейших действиях, которые необходимо совершить заявителю в целях получения государственной услуги.

В случае признания жалобы не подлежащей удовлетворению в ответе заявителю даются аргументированные разъяснения о причинах принятого решения, а также информация о порядке обжалования принятого решения.

17. В случае оставления жалобы без ответа по существу заявителю (его представителю) направляется в срок не позднее окончания рабочего дня, следующего за днем регистрации жалобы, письменное мотивированное уведомление с указанием оснований (за исключением случаев, когда в жалобе не указаны почтовый адрес и адрес электронной почты для ответа или они не поддаются прочтению). Уведомление направляется в порядке, установленном для направления решения по жалобе.

18. Жалоба, поданная с нарушением правил о компетенции, установленных пунктом 5.4 настоящего Регламента, направляется в срок не позднее окончания рабочего дня, следующего за днем ее регистрации, в орган, уполномоченный на рассмотрение жалобы, с одновременным письменным уведомлением заявителя (его представителя) о переадресации жалобы (за исключением случаев, когда в жалобе не указаны почтовый адрес и адрес электронной почты для ответа или они не поддаются прочтению). Уведомление направляется в порядке, установленном для направления решения по жалобе.

19. Подача жалобы в досудебном (внесудебном) порядке не исключает права заявителя (представителя заявителя) на одновременную или последующую подачу жалобы в суд.

20. Информирование заявителей о судебном и досудебном (внесудебном) порядке обжалования решений и действий (бездействия), совершенных при предоставлении государственной услуги, должно осуществляться путем:

20.1. Размещения соответствующей информации на Портале, информационных стендах или иных источниках информирования в местах предоставления государственной услуги.

20.2. Консультирования заявителей, в том числе по телефону, электронной почте, при личном приеме.

21. В случае установления в ходе или по результатам рассмотрения жалобы признаков состава административного правонарушения или преступления должностное лицо, наделенное полномочиями по рассмотрению жалобы, незамедлительно направляет имеющиеся материалы в органы прокуратуры.

При выявлении нарушений порядка предоставления государственных услуг города Москвы, ответственность за совершение которых установлена Кодексом города Москвы об административных правонарушениях, должностное лицо, наделенное полномочиями по рассмотрению жалобы, также должно направить копии имеющихся материалов в Главное контрольное управление города Москвы в срок не позднее двух рабочих дней, следующих за днем вынесения решения по жалобе (но не позднее окончания рабочего дня, следующего за днем истечения установленного федеральным законодательством срока рассмотрения жалоб на нарушения порядка предоставления государственных услуг).

Почему одинокие мамы счастливее тех, что выходят замуж, по данным переписи населения Почему одинокие мамы счастливее, согласно Science

Негативные комментарии о матерях-одиночках по-прежнему распространены, но наличие ребенка без партнера в качестве матери-одиночки по выбору может сделать вас самым счастливым, согласно науке.

Несколько лет назад, когда быстро приближался мой сороковой день рождения, я заставил себя спросить, хочу ли я иметь ребенка, хотя у меня еще не было партнера. Я знала, что мое окно фертильности закрывается, и мистер Фрэнсис.Право явно отсутствовало. Но я беспокоился о том, буду ли я счастлива как мать-одиночка по своему выбору (SMBC).

Итак, я сделала мучительный выбор родить ребенка без партнера, через донора спермы, которого часто по выбору называли матерью-одиночкой (SMC или SMBC). Принимая решение, я чувствовал, что отказываюсь от половины мечты. Я ругаю себя за неудачу в том аспекте жизни, который так ценит общество, — в партнерстве.

До недавнего времени для женщин было нормой выходить замуж — оставаться одиноким, особенно как женщина, считалось нежелательным, и этого следовало избегать любой ценой.Кейт Болик, автор книги «Дева: создание жизни», утверждает: «Одинокая женщина почти всегда считается аномалией, отклонением от общественного строя». Вдобавок к этому одиноких мам регулярно обвиняют во многих проблемах общества, считая, что они истощают его.

Родители снова и снова говорили мне, что мне нужно выйти замуж. Я помню, как они вздохнули с облегчением, когда моя сестра вышла замуж. Они объяснили, что, по их мнению, теперь о ней должным образом позаботились.Они могли немного расслабиться.

Но, несмотря на сообщения, которые многие из нас получали в детстве, недавний опрос Pew Research Center показал, что общественность менее убеждена в том, что брак и семья являются высшим приоритетом для общества. Когда респондентов опроса спросили, какое из следующих утверждений ближе к их собственным взглядам: 46% взрослых выбрали «Обществу будет лучше, если люди сделают брак и рождение детей приоритетом», а 50% выбрали «общество так же благополучно, если у людей есть другие приоритеты, кроме брака и детей.«И если вы посмотрите на людей в возрасте от 18 до 29 лет, количество людей, которые считают, что общество будет лучше, когда у людей есть другие приоритеты, кроме брака и детей, это число стремительно возрастает (67%).

Фактически, большинство сегодняшних американцев считают, что образовательные и экономические достижения являются чрезвычайно важными вехами взрослой жизни. Напротив, брак и отцовство занимают низкое положение: более половины американцев считают, что вступление в брак и рождение детей не очень важны для того, чтобы стать взрослым.

Итак, даже несмотря на то, что негативные комментарии об одиноких мамах все еще распространены, на самом деле мой выбор продолжить карьеру юриста, отложить партнерство и в конечном итоге родить одного ребенка не так уж странен или вреден. На самом деле, это может быть более разумный выбор.

Одинокие мамы стареют

Поскольку в последние годы уровень материнства-одиночки снизился, единственная демографическая группа, в которой наблюдается повышенный уровень материнства-одиночки, — это женщины старшего возраста.

Уровень рождаемости среди незамужних матерей достиг своего пика в 2008 году, а затем начал снижаться, что привело к падению на 14 процентов к 2013 году. В целом с 2007 года уровень рождаемости вне брака снизился во всех возрастных группах до 35 лет, в то время как в то же время уровень рождаемости вне брака увеличился. для женщин от 35 лет и старше. Фактически с 2002 года число рождений среди незамужних женщин в возрасте 35–39 лет (2007–2012 годы) увеличилось на 48%, а среди незамужних матерей в возрасте 40–44 лет — на 29%.

Предполагается, что многие из этих пожилых женщин рожают детей по собственному желанию.«Я не думаю, что люди осознают, что сейчас есть много пожилых женщин, которые намеренно рожают детей, матери-одиночки по своему выбору», — сказала Изабель Сохилл, старший научный сотрудник Брукингского института и автор книги «Поколение без ограничений: переход к сексу. и отцовство без брака ».

Есть случай иметь детей постарше. Многие исследования подтверждают преимущества материнства в более старшем возрасте. Одно из таких исследований показало, что у детей более старших матерей также было меньше поведенческих, социальных и эмоциональных проблем, чем у детей более молодых матерей.Другие исследования показали, что матери старшего возраста живут дольше и рожают более высоких и умных детей.

Детям нужен стабильный любящий родитель больше, чем какой-либо конкретный семейный уклад

Исследование, сравнивающее благополучие детей, растущих в семьях с матерью-одиночкой по выбору и в гетеросексуальных семьях с двумя родителями, не обнаружило различий в отношении отношений между родителями и детьми или развития ребенка. Ключевое различие между ребенком, который боролся с поведенческими проблемами в подростковом возрасте, и теми, кто этого не делал, заключалось в наличии одного стабильного любящего родителя.

Профессор Голомбок, профессор Кембриджского университета, который был пионером исследования матерей-одиночек по собственному выбору, сказал: «Независимо от того, есть ли у детей один или два родителя, независимо от того, являются ли их родители мужчиной или женщиной, являются ли их родители одного или противоположного пола». есть ли у них генетическая или гестационная связь со своими родителями, и были ли они зачаты естественным путем или в результате вспомогательной репродукции, похоже, для детей имеет меньшее значение, чем качество семейных отношений, поддержка их сообщества и преобладающие отношения общества в котором они живут.”

Брак не повышает самооценку, сексуальную жизнь или здоровье

И хотя многие считают отношения ключом к счастью, исследования показывают, что отношения не повышают самооценку. Недавнее исследование показало, что люди, вступившие в брак, обладают не большей самооценкой, чем те, кто поддерживает романтические отношения, не связывая себя узами брака.

Верно даже, что одинокие люди занимаются сексом чаще, чем взрослые, состоящие в браке. И, несмотря на давнее убеждение, что те, кто женятся, более здоровы, новые исследования показывают, что одинокие взрослые здоровее.Замужние женщины набирали больше веса и больше пили, чем незамужние.

Многие женщины решают стать родителями самостоятельно, в крайнем случае — план Б. Тем не менее, это не только растущая тенденция — по данным переписи населения 2017 года рекордное количество взрослых в США осталось незамужними — это более 45% от общего числа взрослых. все люди от 18 лет и старше, но есть многое, чтобы сделать его более счастливым и здоровым выбором.

Хотя мне нравится, когда наука поддерживает меня, я также могу сказать, что рождение ребенка без партнера — это лучшее решение, которое я когда-либо принимал.Было ужасно отказываться от белого штакетника и мечтательного мужа, теперь я бы не сделала этого по-другому. Мне никогда не приходится обсуждать методы воспитания детей или страдать от мучительной битвы за опеку. И хотя это действительно утомительно, когда на меня ложатся все аспекты воспитания детей, есть покой, который приходит от осознания того, что я нахожусь на палубе.

Мое желание — чтобы другие женщины рассматривали одиночное родительство как законный выбор, первый выбор, который они могут сделать с гордостью, а не тот, который считается второстепенным.Наука считает, что это отличная идея, и вы должны!

Вот рисунок, чтобы все это разложить.

Присоединяйтесь к информационному бюллетеню Plan C Mama

Получайте мой информационный бюллетень, скидки и объявления, относящиеся к любому этапу пути матери-одиночки по выбору

Успех. Вы подписаны на мой список рассылки — The Plan C Mama. Наслаждайтесь моими ежемесячными размышлениями, ресурсами и обновлениями о навигации и праздновании всех путей к материнству.Я так рада быть на связи! Почему Plan C? Что ж, материнство редко приходит так, как мы надеялись или ожидали. Иногда нам приходится выходить далеко за рамки нашего первоначального видения. В моем случае план Б заключался в том, чтобы стать матерью-одиночкой по собственному желанию, используя анонимного донора спермы. Я остановился на том, что с любовью называю Планом C, потому что мне также нужно было использовать донора яйцеклеток. Даже если ваши планы не сработали так, как мы ожидали (psst, на самом деле этого никогда не произойдет), не позволяйте этому мешать вам принять свой уникальный путь. Чтобы мы могли лучше узнать друг друга, я хочу поделиться с вами своей историей и узнать, почему она поставила меня перед миссией — помочь женщинам всего мира сделать все возможное, чтобы стать матерями, — если они решат, что это то, что они хотеть.В детстве я был одержим младенцами. Если бы кто-нибудь спросил меня, хочу ли я детей, когда я вырасту, я бы с энтузиазмом ответил, что хочу одиннадцать детей (я знаю, верно? Одиннадцать?). Я отчетливо помню, как преследовал беременную мать в моем районе, спрашивая, могу ли я позаботиться о ней. ребенок когда-то родился. Она повиновалась, и каждый день после школы я проводил у нее дома. Можно сказать, что любить младенцев и детей было моим хобби. Но где-то по пути я потерял уверенность и ясность. Я поступил в колледж и юридический факультет, получил высшее образование и устроился на работу в престижную юридическую фирму во время бума доткомов в Кремниевой долине.Я был сосредоточен на своей карьере и работал безумно много часов. Однако свидания не были моим лучшим навыком, и я не предпринимал никаких преднамеренных шагов, чтобы найти «единственного». Когда меня спрашивали, хочу ли я детей, я всегда отвечал: «Не знаю. Это решение, которое я хочу принять вместе со своим партнером, когда найду его». Напротив, большинство моих друзей, которые хотели детей, были намеренными и преднамеренными в своих попытках свидания. Они проводили время на сайтах знакомств, специально выходили на встречи с мужчинами, даже нанимали сватов.Вскоре они поженились и завели детей. Но я его просто так и не нашел. Однако я быстро приближался к 40, а напарника все еще не было видно. Когда я столкнулся с закрытием своего окна фертильности, я понял, что мне нужно подумать о том, действительно ли я хочу детей … с кем-то или без кого-то, с кем можно было бы стать одним из родителей. Но я не запаниковал. Все мои друзья рожали детей в возрасте от 30 до 40 лет. Моя собственная мать родила меня, когда ей было 39 лет. Я думала, что во всяком случае, мое поколение доказало, что рождение ребенка в более позднем возрасте возможно и в некотором смысле более желательно.У меня ушло больше года на размышления, чтобы решиться на прыжок в одиночное материнство. Как бы я ни любил детей, я не был уверен, что готов отказаться от своей свободы и спонтанной жизни. Кем бы я был, если бы не мог путешествовать по миру, по прихоти ходить к различным духовным учителям, не танцевать допоздна и не пробовать себя во всех лучших ресторанах и на музыкальных фестивалях? Однако начала просачиваться и обратная сторона: станет ли жизнь для меня скучной, если бы мне пришлось сосредоточиться только на себе? В какой-то момент мне надоест путешествовать, уединяться и танцевать? Уже несколько последних раз, когда я путешествовал по экзотическим местам, это не имело такой привлекательности.Напряжение моей спонтанной жизни угасало. Меня звало что-то еще. Я искал кое-что … больше. И вот однажды мой учитель сказал мне: «Вы заметили, что плачете каждый раз, когда говорите о том, что у вас нет ребенка?» Это было правдой! И это было поразительное осознание. Но, обдумывая идею соло-материнства, я просто продолжал думать: я думал, что моя жизнь развернется не так! Мне пришлось оплакивать жизнь, которую, как я думал, я должен был иметь, и переосмыслить оставшуюся часть моей жизни, разворачивающуюся совершенно по-новому.Моим самым большим опасением было: останусь ли я навсегда одна, если у меня будет один ребенок? Кому захочется встречаться с матерью-одиночкой? Я также был глубоко обеспокоен финансовой стабильностью. Как бы я справился один — финансово, эмоционально, материально? Что, если я потеряю работу? Или снова не мог работать из-за физической боли? Мой учитель напомнил мне, что в жизни нет ничего определенного. Люди, которые находят любовь всей своей жизни, в конечном итоге разводятся, изменяют и даже овдовевают. Счастливые пары остаются бездетными из-за бесплодия.Им не обещана ничья «жизнь мечты». И безопасность труда каждого предсказать невозможно. Я могла волноваться из-за того, что у меня будет ребенок одна, и упустить свой шанс стать матерью, или я могла погрузиться в неуверенность и позволить остальной части моей жизни развиваться так, как это было задумано. Наличие одного ребенка не обязательно означало, что я никогда не встречу спутника жизни. Это может означать отсрочку с партнером на несколько лет, или это может означать, что беременность заставит меня чувствовать себя потрясающе и сексуально и вызовет партнера, о котором я всегда мечтала.Это было действительно невозможно предсказать. Затем, однажды во время медитации, мне приснилось видение маленькой девочки в розовом платье с оборками, катающейся на качелях в чудесный весенний день. В тот момент я знала — больше всего на свете хотела стать матерью. Вся моя нерешительность исчезла в одно мгновение! Я был готов. Я хотел быть чем-то полезным, и я понял, что хочу быть полезным ребенку. (Конечно, в то время я не имел ни малейшего представления о том, сколько повлечет за собой сдача и жертва материнства!) Я исследовала логистику и начала пытаться зачать ребенка в одиночку с использованием донора-высвобождающего личность (что является удивительным процессом. , кстати, но это уже отдельная история).Но затем мой акушер-гинеколог сообщил мне, что, если я хочу иметь ребенка, мне, вероятно, придется использовать донора яйцеклеток. КАКИЕ? Это определенно не входило в план! Я отказалась слушать и вместо этого потратила год, пытаясь забеременеть своими собственными яйцеклетками (я даже не буду пытаться объяснить, на что я пошла на этом фронте). Я наконец согласилась с тем, что мне нужно использовать как сперму, так и донор яйцеклеток. Я наконец смирился с рождением ребенка через донорство яйцеклеток, и я ни о чем не жалею. 3 апреля 2014 года у меня родился сын.К счастью. Великолепно. Красивый, здоровый, замечательный сын. И я не могу представить себе более идеального союза. Я не сомневаюсь, что получил ребенка, которого должен был родить. Материнство — это любовь, простая и понятная … независимо от того, насколько сложным окажется путь к цели. Вы можете прочитать всю мою историю в моей новой книге «Новое представление о материнстве: когда становление матерью идет не так, как планировалось: мемуары». Он должен выйти 17 октября, но вы можете сделать предварительный заказ прямо сейчас. С наилучшими пожеланиями, Сара Ковальски, основательница материнства, переосмыслила наилучшие пожелания, Сара

Как обрести счастье, будучи одиноким родителем

Быть родителем-одиночкой может быть одним из самых изнурительных, но радостных переживаний, которые только можно испытать.Вы сталкиваетесь с теми же проблемами, что и семья с двумя родителями, но вы делаете это в одиночку! Да, вы делаете всю работу. Однако вы также получаете большую часть наград.

Я — родитель-одиночка, и меня часто спрашивали, как я могу оставаться таким счастливым и энергичным, совмещая двоих детей, работу и все домашние обязанности. По правде говоря, я всегда чувствовала силу, будучи матерью-одиночкой. Я набирался сил, зная, что я контролирую большую часть решений в моей жизни и жизнях моих детей.Я также получил огромную радость от того, что погрузился в занятия с моими детьми, и ценил возможность разделить с ними эти моменты.

Исследование, опубликованное в журнале « Journal of Happiness », в точности подтвердило то, что я чувствовал, заявив, что родители-одиночки так же счастливы, как и их замужние сверстники, несмотря на то, что у них более сложные обстоятельства.

Очень немногие из нас планируют воспитывать детей в одиночку. Частично проблема заключается в том, чтобы перейти от семьи с одним родителем к тому, чтобы брать на себя ответственность.Похоже, что большинство из них справляется с этим, отбрасывая собственные желания и потребности и погружаясь в своих детей. Хотя это кажется альтруистичным, если вы отказываетесь от заботы о себе и заботы, которые вам необходимы как личность, это в конечном итоге окажет негативное влияние на семью в целом.

Подробнее: Почему самопомощь не эгоистична

Берегите себя

Наше личное благополучие оказывает огромное влияние на нашу способность быть по-настоящему целеустремленными и мотивированными родителями, потому что, когда мы не заботимся о себе, мы сгораем и истощаемся.

После того, как мои дети воспитывались в одиночку на протяжении большей части школьных лет, у меня есть много причин для счастья. Мои дети приносят мне большую радость, и я очень горжусь и радуюсь тому, насколько хорошо мы справлялись и процветали как семья. Тем не менее, определенно были проблемы и времена, когда я чувствовал себя злым, грустным и даже напуганным. На протяжении всего процесса я опирался на определенные инструменты и идеи, которые помогли мне поднять настроение и вернуть меня на правильный путь.

1. Отдохнуть

Для начала вам нужно выделить время для отдыха.По возможности старайтесь есть питательную пищу и не забывайте пить много воды в течение дня — как одинокий родитель, вы должны относиться к себе почти как к атлету на выносливость!

Как только дети отправятся спать, свернитесь калачиком с хорошей книгой, насладитесь любимым телешоу или окунитесь в теплую ванну — чем бы вы ни занимались, не тратьте зря драгоценное время простоя! Время от времени просите друга или члена семьи (или, если возможно, вашего бывшего супруга) присмотреть за детьми, чтобы вы могли побыть наедине с собой.

2. Построение отношений

Родителю-одиночке часто приходится полагаться на доброту и помощь других. Привлекайте к себе тех людей, на которых вы можете рассчитывать, и при необходимости обращайтесь к ним за помощью. Одна из лучших вещей, которую вы можете делать как родитель-одиночка, — это строить отношения с другими одинокими родителями, чтобы вы могли помогать друг другу. У меня была подруга, которая также является матерью-одиночкой, и мы время от времени по очереди наблюдали за детьми друг друга, чтобы у другой был перерыв. Мы также взяли детей вместе, чтобы у нас была еще одна пара взрослых глаз и рук.Наши дети веселились, у нас были дружеские отношения, и мы знали, что можем положиться друг на друга.

Подробнее: 10 способов построения сообщества

3. Ставьте цели и расставляйте приоритеты

Гораздо проще выполнять множество задач и не чувствовать себя полностью подавленным, если вы организованы. Составляйте списки, ведите сводный календарь, составляйте планы и постоянно оценивайте свои цели и приоритеты. Если вам нужна помощь в этой области, спросите совета у знакомых или профессионалов.

4. Заручитесь помощью своих детей

Попросите детей помогать вам с домашними делами, соответствующими возрасту. Если они умеют мыть посуду, поручите им это задание. Если они слишком молоды, они могут убрать посуду со стола. Учите детей тому, что они важные и ответственные члены семьи. Работа по дому — это один из способов, которым они могут внести свой вклад.

5. Найдите позитив в трудные времена

Иногда график очень напряженный, дети кричат, а вы вышли за пределы своего лимита.В такие моменты наш разум начинает говорить: «Я не могу этого сделать», «Моя жизнь слишком трудна». Я знаю, что это сложно, но посмотрим, сможешь ли ты щелкнуть эмоциональным переключателем и подумать о чем-то положительном: о том, что ты здоров, что тебе удается оплачивать счета каждый месяц или что у тебя самый добрый сосед по соседству. Когда дети сами сводят вас с ума, сосредоточьтесь на положительных моментах в них: они отлично разбираются в математике, они сделали вам продуманный подарок на день рождения или заставят вас улыбнуться, когда они улыбаются.

В конце концов, они — причина, по которой мы так много работаем, и источник нашего величайшего счастья.

Подробнее: Родители: первые образцы для подражания

Стейси Кайзер — лицензированный психотерапевт, автор, эксперт по взаимоотношениям и медийная личность. Она также является автором бестселлера « Как стать взрослым: десять секретных навыков, которые должен знать каждый» и главным редактором журнала Live Happy. Стейси — частый гость в телевизионных программах, таких как Today, Good Morning America и The Steve Harvey Show .

(Посещали 107 раз, сегодня 5 посещений)

Как стать счастливой одинокой мамой за 9 (относительно) простых шагов | Тара Нолан

Заботясь о другом человеке и одновременно поддерживая свою семью, это может отправить любую стабильную женщину в место эмоциональной борьбы.

Как можно сохранить вместе, радоваться жизни и получать удовольствие в это священное время воспитания ребенка через каждое мгновение, каждую стадию, каждый возраст? Как быть счастливой как мать-одиночка, заключается в этих 9 практиках.Они помогут вам полюбить жизнь одинокого материнства и отпраздновать это путешествие:

1. Оставайтесь верными себе.

Это может занять некоторое время тишины, немного времени «вы». Медитация была бы замечательной, но я знаю, о чем вы можете подумать: «Да, верно, у кого есть для этого момент, когда вы растите ребенка ?!»

Возможно, вам нужно дать себе всего несколько минут, чтобы полежать в постели перед сном и сознательно попытаться успокоить свой сверхактивный, но истощенный разум.Может быть, когда вы сможете выйти на прогулку с коляской.

Вместо того, чтобы хвататься за свой iPhone, просто подумайте некоторое время о себе. Когда и как вы можете, выделяйте время, чтобы проникнуть в собственное сердце.

2. Не слушайте свою семью и друзей.

Кажется, у каждого есть свое мнение или (что еще хуже) суждение о вашей жизни и о том, что вам нужно делать. Вы уже знаете больше, чем думаете. Никто не может знать, что подходит вам и вашему ребенку, больше, чем мать.

Слушайте, когда это полезно, но когда что-то не находит отклика, примите это и отпустите. Доверяй себе. У вас есть материнская интуиция, и она применима к большему количеству аспектов вашей жизни прямо сейчас, чем просто знание того, когда вашему ребенку нужно сменить подгузник.

3. Установите приоритеты.

Найдите время, чтобы записать, что для вас важно и в каком порядке. Храните это в надежном месте и считайте это самодельной «библией», которая поможет вам в принятии решений, которые поддерживают то, что у вас на сердце.

Это упражнение очень помогло мне прояснить и отточить мой фокус. Моей первоочередной задачей было время с ребенком. Второй жил счастливо, поэтому я мог быть примером. Третий поддерживал нас прочным фундаментом.

Эти 3 гола были почти одинаково важны. Я знал, что мне нужно сделать все три, но я не хотел жертвовать определенное количество времени с моим ребенком. Когда я это сделал, я страдал внутри, и я верю, что она тоже.

Это потребовало некоторого обучения и совершения ошибок, но с моими личными рекомендациями я смог уменьшить эти боли и отпраздновать свои решения, даже когда посторонние могут не понять.

(Посторонний — это любой человек, кроме вас и вашего ребенка!)

4. Примите помощь.

По пути будут ангелы. Вы можете беспокоиться о том, что пользуетесь ими, или вам не следует просить о помощи, даже когда другие поощряют вас к этому.

Важно быть открытым, чтобы помочь, потому что она нужна вам прямо сейчас. Эта помощь может быть в форме бесплатного ухода за ребенком, жилья, финансовой помощи или всего, что вы обычно не принимаете. Но давайте посмотрим правде в глаза, обычно вам это не понадобится так, как сейчас.

Верьте, что каждый человек, который рядом с вами, существует по какой-то причине, и помощь вам дает им возможность получить дар дарения. Позвольте им, но всегда признавайте их доброту, будьте благодарны и не забывайте об этом, когда времена меняются или есть какой-то способ дать взамен.

Вы можете предложить что-то совершенно иное, что вы даже не считаете эквивалентным, но они могут посчитать это необычным. Это может быть просто дать им ухо, чтобы выслушать, или научить чему-то, чему они хотели бы научиться.Дело в том, что это не око за око.

Мне лично требовалась помощь по уходу за ребенком, когда это было возможно, но я не мог позволить себе платить ее каждый раз, исходя из дохода, который я бы зарабатывал на преподавании йоги, и стоимости ухода за ребенком. Мне не удавалось часто возвращать подарок в виде ухода за ребенком, но я могла поделиться своими коучинговыми знаниями, информацией о снижении тревожности и лучшими способами питания, сока или детоксикации.

Я мог бы быть там в качестве поддерживающего друга или для распространения солнечного света и оптимизма. Это были мои дары, которыми я мог поделиться.Кроме того, я уверен, что моя дочь дала гораздо больше всем, кто ее приветствовал. Она дарила любовь и улыбки.

В этом мире, полном депрессии и беспокойства, нет ничего более могущественного, чем поделиться солнечным светом или даже взглянуть на чужой день по-новому.

5. Оцените свои возможности.

Мы можем «застрять», думая, что все должно быть определенным образом, и даже уговаривать себя поверить в то, что это единственный сценарий. Это ошибка!

Не стойте на своем пути, не создавайте препятствий или не оправдывайтесь, почему изменения невозможны.Даже если некоторые варианты не кажутся хорошими или идеальными, рассмотрите их. Это может открыть вам кое-что еще, о чем вы даже не догадывались.

Запишите свои варианты, даже те, которые кажутся невозможными. Если вы решите увидеть невозможное, напишите, почему это невозможно. Затем дайте себе возможность отпустить эти ограничения и причины.

Подумайте о том, что было бы совершенно потрясающе, даже если это кажется недосягаемым. Тогда каждый день говорите себе, что «удивительное» может случиться. Вы начнете принимать решения и делать выбор в пользу этого результата.Вы будете работать над тем, чтобы сделать невозможное возможным.

6. Выйти из дома.

Нам всем нужно время, чтобы выбраться из дома. Не всегда легко координировать свои действия, но вознаграждение в виде некоторого «личного времени» того стоит.

Отправляйтесь на пробежку, займитесь йогой, сходите на ужин, выпейте, сделайте педикюр или посетите книжный магазин.

Вы также можете пойти и проделать со своим малышом все это! Правильно, вы можете побаловать себя ужином, живой музыкой или напитком с малышом.Почему нет? Не имеет значения ничье мнение, кроме вашего собственного.

Никто не ходил в твоей обуви. И позвольте мне сказать вам, я верю, что любой, кто был на месте одинокой мамы, поддержит вас! Конечно, вам, возможно, придется немного доработать, но только до определенной степени.

Что касается занятий йогой, может быть, пришло время изучить занятия для мам и малышек, даже если они не те занятия, которые вы когда-то делали. Вы можете найти новое сообщество, которое никогда не представляли, что полюбите его так сильно!

Что касается ужина, то не обязательно выбирать семейную закусочную.Вы можете пойти в любой ресторан. Я обнаружил, что моя малышка вела себя лучше, потому что она была так заворожена всем происходящим.

Я помню один особенный воскресный вечер, я почувствовал, что мне нужен чудесный ужин, поэтому я рискнул и поехал в ближайший французский ресторан. Мы сели в баре, она в ее автокресле, а я на моем барном стуле. Я выпил большой бокал красного, и это был рай, которого я ожидал, наслаждаясь декадентской кухней.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим трендам статей от YourTango , топ экспертных советов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Оказалось, что бармен также был отцом маленького ребенка, и мы разделили родительские стратегии сна.

В другой раз я рискнул и пошел в кино. Это было здорово. Она спала или проснулась, и я вернул ее к состоянию блаженства. Фильм был настолько громким, что никто не мог даже услышать ее крик. Я знал, что если это будет проблемой в любом из сценариев, я всегда могу уйти, но мне не нужно было этого делать.

7. Не позволяйте «отцу» преуменьшать вас.

Часто кажется, что мы более ограничены, потому что биологический отец живет в определенной области или может попытаться установить контроль над нами.В этом нет необходимости, и это не тот пример, который мы хотим подавать нашим младенцам по мере их роста. Естественно, каждый сценарий индивидуален.

Я также приветствую отцов, которые вдохновляют себя вести прекрасную жизнь, потому что это пример для ребенка. Необходимо быть счастливым и сильным, потому что разве вы не хотите, чтобы Джуниор был таким, когда вырастет?

8. Найдите благодарность.

Это важнее, чем кажется на первый взгляд. Когда вы понимаете, что у вас есть, а не то, чего у вас нет, меняется вся ваша точка зрения.У тебя есть время посвятить любви к своему мини-мне.

Вы можете создать наиболее позитивную атмосферу, окружающую вашу среду, вместо того, чтобы беспокоиться о том, чтобы дать партнеру больше, чем вы должны дать, или о ссорах. Конечно, есть прекрасные бонусы в том, чтобы иметь партнера, но также могут быть некоторые реальные положительные моменты в том, чтобы быть в одиночестве в это время.

Вы знаете свои собственные причины, по которым вы выбираете эту жизнь, поэтому признайте, что это выбор, и позвольте себе знать это.

9. Доверяйте вселенной.

Наконец, что не менее важно, позвольте вселенной решить ваши проблемы. Беспокойство не улучшит вашего положения. Верьте, что вы на правильном пути.

Чтобы все это решить, потребуется время. Вы все равно не можете этого понять, так что хватит пытаться. Вы никогда не узнаете результат, поскольку изменение — это единственное, что гарантировано вам на пути к материнству.

Если держать свои заботы так близко к сердцу и в уме, это только усугубит проблему, лишит вас сил и вызовет стресс, который будет испытывать ваш ребенок.Вы можете заболеть, беспокоясь о том, как заставить все это работать и как выполнять свою работу наилучшим образом.

Я полагаю, вы уже делаете работу намного лучше, чем вы думаете. Вы дарите любовь, и это то, что больше всего нужно вашему ребенку. Время, которое вы делите с малышом, никогда не будет потрачено зря и не может быть восстановлено позже.

У вас есть время разобраться с остальным. Прямо сейчас делайте это шаг за шагом. Позвольте сердцу вести вас.

Душа вашего малыша выбрала вы своей мамой.Отпустите то, что вам не служит, и просто наслаждайтесь тем, что вы мама. Не зря тебе подарили материнство. Ты получил это!

6 привычек счастливых и успешных одиноких мам Все разделяют

Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые одинокие мамы, кажется, преуспевают и счастливы, несмотря ни на что? Оказывается, все успешные матери-одиночки имеют эти 6 общих привычек.

После собеседований с несколькими успешными одинокими мамами и многих лет работы одинокой мамой во всех историях, которые делают одиноких мам успешными, присутствуют общие темы.

Все счастливые и успешные мамы-одиночки обладают следующими характеристиками:

• Успешные матери-одиночки сосредотачиваются на самом важном
• Знают, когда просить о помощи, и не стесняются этого делать
• Они отпускают то, что сдерживает их самих и своих детей
• Уход за собой не является обязательным
• Откажитесь от контроля там, где он им не полезен
• Отношение побеждает день

Легче сказать, чем сделать? Давайте копаться дальше.

6 привычек успешных мам-одиночек

Оставайтесь сосредоточенными

Беспокоитесь о счетах и ​​работая на нескольких работах, напоминайте себе, для кого вы это делаете.

Конечно, могут быть более простые маршруты, и может показаться, что ваши дети неблагодарные или никто не понимает. Но однажды вы оглянетесь на крохотных человечков, которых вырастили в одиночку, и не пожалеете ни минуты об этом.

По теме: Истории успеха одинокой мамы для вашей надежды и воодушевления

Обратиться за помощью

Одними из самых тяжелых моментов, которые пережили успешные одинокие мамы за долгие годы, были времена, когда у них не было поблизости помощи, чтобы разделить бремя воспитания детей.

Но в те трудные времена успешные матери-одиночки искали помощи в неожиданных местах и ​​принимали помощь от удивительных людей. Общаться с людьми страшно, но жизнь в изоляции, когда мать-одиночка с маленькими детьми, часто бывает страшнее.

С помощью таких советов вы можете создать собственное племя.

Отпустить

Не сравнивайте себя с другими мамами, которым помогают по дому.

Вы можете скучать по играм своего ребенка, потому что работаете или не можете позволить себе все, что может позволить себе ваша семья по соседству.Отпустите эти сравнения и начните свою собственную гонку.

Вместо того, чтобы пытаться быть лучшей мамой, станьте лучшей мамой, которой вы можете быть — без сравнений.

Такое изменение отношения снимает напряжение с вас, и вашим детям будет полезно, если они увидят свою маму с меньшим стрессом, даже если это означает, что они будут делать меньше вещей. Часто наши дети хотят большего от нас, а не больше вещей или больше занятий.

Связанные: Для одиноких родителей, которые не справляются с решениями

Уход за собой не является обязательным

Забота о себе очень важна для одиноких мам, а также вещь номер один, которую мы отпускаем, будь то чувство вины или годы, когда мы ставили себя на первое место.

Самопомощь не обязательно должна включать в себя трату денег или час вашего времени каждый день. Простые, небольшие действия по уходу за собой каждый день могут иметь огромное значение в вашей жизни. Найдите идеи здесь.

Отказ от контроля

Отказаться от контроля над детьми, когда они уезжают к папе, к своим финансам, воспитанию детей, работе — отказ от контроля над всеми шарами, которые вы пытаетесь в одиночку держать в воздухе перед Богом.

Успешные матери-одиночки даже не пытаются делать это в одиночку.Они признают, что это невозможно, и передают это Богу.

Бог любит ваших детей больше, чем вас, и Он любит вас. Ему можно доверять. Он хочет, чтобы ты отдыхал.

Отношение — это все

Успешные матери-одиночки никогда не сдаются. Они с нетерпением ждут.

Многие матери-одиночки не думают, что они могут делать «все» в тот или иной момент. Особенно первые пару лет.

Где найти вдохновение, которое нужно пережить сегодня? Найдя источник ободрения, держитесь за него, даже когда дела идут хорошо, потому что завтра вам, возможно, придется на него опереться.

Признавайте и будьте благодарны за то, что у вас есть. Вы избежали предыдущих оскорбительных отношений? Слава Богу за детей и свободу.

Жизнь матери-одиночки не идеальна. Никто не вырастает, желая быть матерью-одиночкой. Но ваше сегодняшнее отношение — это то, что будет вести вас через ваши дни; это не изменит ваших обстоятельств.

Хотя это не делает вашу ситуацию более комфортной, вы сильнее, чем вы думаете. Вы выйдете с другой стороны сильнее и будете гордиться собой за все, что вы сделали.

Продолжайте и не сдавайтесь.

Если вы боретесь в этой области, попробуйте утверждения, чтобы укорениться в Слове Божьем или 21-дневном испытании для одиноких мам.

Связанные

Как обрести счастье одинокой маме

Если бы вы сказали мне год назад, что я буду растить двоих детей без мужа, я не только не поверила бы вам, но и закрылась бы при мысли о том, что стану матерью-одиночкой.Однако с тех пор я присоединилась к миллионам других матерей в Соединенных Штатах, которые ведут свое домашнее хозяйство в полном одиночестве.

Хотя мой новый статус матери-одиночки нелегок, в этом году я изо всех сил старалась принять свою новую норму и сосредоточиться на себе и своих детях. На самом деле, как мать-одиночка я потратила много времени, пытаясь открыть секрет счастья. И хотя я еще не освоила его, я узнала несколько ключевых компонентов искусства, которое приносит счастье матери-одиночке.

Примите свое «одиночество»

Одно из самых больших заблуждений людей об одиночестве — это предположение, что одиночество — это то же самое, что и одиночество. Однако одиночество — не всегда отрицательный опыт — это просто вопрос вашего восприятия.

Кира Асатрян из Psychology Today говорит, что мы должны принять тот факт, что мы одни, чтобы открыть для себя счастье, заключенное в одиночестве. Принятие того факта, что вы — мать-одиночка, не делает вас нелюбимым и не означает, что вы больше никогда не пойдете на свидание.Вместо этого принятие одиночества просто означает, что вы пока сосредотачиваетесь на себе и своих детях, а не на романтических отношениях.

Фото Андреа Пиаквадио из Pexels

Ищите серебряные накладки

Я полностью осознаю, что быть матерью-одиночкой сложно, и зачастую никто из нас не берет на себя это по собственному желанию. Однако в самые трудные моменты мы не можем бросить полотенце и сказать: «Я не могу этого сделать», потому что это только приведет нас в отчаяние.

СВЯЗАННЫЕ: Набирает ли уровень материнства-одиночки?

Напротив, психотерапевт Стейси Кайзер говорит, что наше счастье в конечном итоге зависит от нашей способности «переключать эмоциональный переключатель» и сосредотачиваться на позитиве. Этот навык, также известный как переосмысление негативных мыслей, может иметь решающее значение для матери-одиночки, которая пытается обрести душевный покой и счастье.

Отпустить прошлое

Хотя нет ничего плохого в том, чтобы лелеять воспоминания о прошлом, цепляние за прежнюю жизнь может заставить вас воспринимать нынешнюю жизнь как должное, особенно если вы все еще справляетесь с эмоциональными последствиями развода.

Буддисты верят, что мы перерождаемся каждый божий день, и многие эксперты говорят, что это убеждение является ключевым компонентом для открытия счастья в качестве матери-одиночки. Вы можете сделать это, создавая новые воспоминания и начав новые традиции со своими детьми, или даже просто очистив свои туалеты. Делайте все, чтобы отпустить прошлое и поприветствовать настоящее.

Фото Бретта Сэйлза из Pexels

Обними своих детей так сильно, как только сможешь

Физическое прикосновение — важная часть здоровья и счастья любого человека.Хотя у вас сейчас нет партнера, с которым можно было бы обниматься, в вашей жизни нет недостатка в источниках для объятий. На самом деле, детские объятия часто обладают волшебными целебными свойствами, поэтому пользуйтесь ими как можно чаще.

Независимо от того, недавно ли вы одиноки или были одни с детьми в течение нескольких лет, найти счастье в качестве матери-одиночки иногда может быть довольно сложно. Но с правильными инструментами (и с отличным терапевтом) вы можете полностью овладеть искусством быть матерью-одиночкой.

Источники: Психология сегодня, Стейси Кайзер, Крошечный Будда

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: шаги, которые необходимо предпринять, чтобы вылечиться после нежелательного развода

Лечение психического здоровья ребенка — это семейное усилие

Вовлечение всей семьи в лечение психического здоровья — лучший способ убедиться, что ребенок чувствует себя хорошо и получает необходимую помощь.

Читать далее

Об авторе

Меган Глоссон
(Опубликована 501 статья)

Меган Глоссон, мать и писатель-фрилансер, живет в Нэшвилле, штат Теннесси.Ей нравится писать на самые разные темы для родителей, но любит брать на себя все, что связано с ее личной жизнью. Когда она не пишет, вы, вероятно, сможете увидеть, как Меган строит Лего или играет в настольные игры со своими двумя очаровательными дочерьми.

Чтобы узнать больше о работе Меган или связаться с ней по поводу вакансий, посетите http://meganglosson.com/.

Более
От Меган Глоссон

31 причина, по которой быть матерью-одиночкой — УДИВИТЕЛЬНО

Некоторое время назад член организации Millionaire Single Mom в Facebook сказала: «Я молодая мама, ожидаю через несколько месяцев.Какие ПОЗИТИВЫ вы можете сказать мне о материнстве-одиночке? » Я ответил несколькими баллами и пригласил других участников рассказать о том, что они одинокие мамы. Вот что мы сказали:

Как быть матерью-одиночкой — в том числе и без посторонней помощи

Меня часто спрашивают: «Эмма, как я могу быть матерью-одиночкой?»

Что на самом деле означает вопрос: Эмма, как я могу быть обалденной, успешной, счастливой матерью-одиночкой?

И глубоко внутри этого вопроса:

Я беременна и, похоже, делаю это одна — насколько я могу ожидать этого?

Мне нужно разорвать отношения — как тяжело быть матерью-одиночкой после развода? !! Скажите, пожалуйста, сейчас, чтобы я мог решить? !!

Я подумываю забеременеть самостоятельно.Насколько это будет сложно?

Если это находит отклик у вас, позвольте мне помочь вам. На самом деле вы действительно спрашиваете меня:

Как сделать так, чтобы мои дети не испортились — и даже стали успешными и продуктивными взрослыми?

Как сломать стереотип о благополучии сломленной, рассерженной матери-одиночки?

Смогу ли я когда-нибудь найти любовь? Романтика? С чего мне вообще начать?

Могу ли я быть счастливой мамой-одиночкой?

WTF, это сложно и страшно, и я не знаю с чего начать? !!!

Дело в том, что вы можете больше, чем справиться, или выжить в финансовом отношении как мать-одиночка — вы можете процветать.

Стать матерью-одиночкой

Может быть, вы переживаете развод, забеременели во время случайных отношений, подумываете о том, чтобы стать матерью-одиночкой по выбору, путем усыновления или опеки, или по любому из других бесчисленных сценариев, по которым вы можете найти себя матерью-одиночкой.

Это может быть ужасно. В конце концов, вся ответственность по уходу за человеком и оплате за него, скорее всего, ляжет на вас.

Материнство-одиночка тоже может быть радостным. Послушайте, что говорит эта мать-одиночка:

[Примечание Эммы: по возможности найдите способы сотрудничать, прощать и продвигаться вперед, поддерживая своего рода отношения совместного воспитания с отцом ваших детей.Исследования показывают, что это действительно лучше всего для детей, но также и для МАМ! Вам нужен перерыв, поддержка, второй взрослый, чтобы разделить время, эмоциональные, денежные и материально-технические обязанности по воспитанию человека!

Кроме того, все свободное время, когда ваши дети находятся с отцом, вы можете построить бизнес или карьеру, встречаться, отдыхать, заниматься спортом, работать волонтером или проводить время с друзьями. Подробнее о том, как успешно стать одним из родителей — даже с самым токсичным примером]

«Мне нравится быть мамой-одиночкой.”

Когда мой бывший муж оставил меня беременной, я не могла представить, как я выживу. Теперь я с трудом могу представить себе жизнь в качестве мамы с партнером. Как и многим матерям-одиночкам, мне нравится самостоятельное воспитание детей в одиночку, я дорожу своей финансовой и сексуальной свободой и действительно горжусь тем, чего я достиг.

Больше всего я понимаю, насколько я стойкий — и насколько стойкими мы как люди. Также невозможно знать, что сделает нас счастливыми.

Каковы преимущества того, чтобы быть матерью-одиночкой?

• Как мать-одиночка вы можете делать то, что хотите.Особенно, если вы одинокий родитель, вам вообще не нужно о многом договариваться.
• Вы можете встречаться! [9 причин, почему свидания и секс лучше для матери-одиночки]
• Секс лучше после материнства. Новые отношения со своим телом + больше не плевать = УДИВИТЕЛЬНЫЙ СЕКС. [Лучшие приложения и сайты для знакомств для одиноких родителей]
• Вы можете получить отличное восприятие жизни, которое вы будете моделировать для своего ребенка. Вы прошли через это. Вы знаете, что все эти « идеальные » семьи в лучшем случае тайно причудливы, вероятно, распадаются, и все ваши друзья доверяют вам свои испорченные браки, дисфункциональную сексуальную жизнь и все другие совершенно нормально грязные человеческие недостатки.[Являются ли семьи с матерями-одиночками целыми семьями?]
• Вы можете найти новые и более эффективные способы совместного воспитания со своим бывшим родителем. Многие женщины сообщают о том, что они ошеломлены тем, насколько лучше становится отец их детей после развода и как они находят новые и улучшенные способы совместного воспитания детей со своим бывшим. Приложение для совместного воспитания может помочь.

Быть матерью-одиночкой: как быть хорошей мамой-одиночкой

• «Вы не ожидаете того, как другой человек будет действовать / вести себя, поэтому не нужно сталкиваться с разочарованием, когда оно выглядит / чувствуется не так, как вы думали.Я не говорю это, чтобы быть циничным, я понимаю, что я уже знаю, что я должен все это делать, и могу подготовиться соответствующим образом. Ожидания других могут быть настоящей сукой ». —Traci

• «Вы влюбитесь в свою деревню и в себя. Это может произойти не сразу, но когда вы оглядываетесь на месяц, 6 месяцев, год… вы начинаете говорить себе: «Эй! Я могу сделать это!» Вы узнаете, что просьба о помощи — это не признак слабости, а признак силы, и, прося о помощи, вы узнаете, насколько вы любимы.Я стала матерью-одиночкой, не планируя этого, и осталась одна с первого дня. Это было тяжело. Было много слез и много неуверенности в себе … но я должен сказать, как только я отпустил жизнь, которую, как мне казалось, ДОЛЖЕН иметь, я смог начать влюбляться в ту, которую никогда не представлял ». —Ana
• «Вы учитесь разговаривать с собой, задаваться вопросом о себе, о своих мотивах, о своих радостях, о том, что делает вас счастливым, что вас огорчает, вы узнаете, что работает, а что нет — вы знаете, что вам нужно, чтобы это работало для вы и ваш малыш, и в этом процессе вы выходите из своей зоны комфорта и так много узнаете о себе.Вы знаете свои слабые места и то, как с ними справляться, и вы действительно знаете свои сильные стороны и то, как с ними справляться. Для меня это как большая сеть супер захватывающих туннелей глубины, и вы узнаете каждую минуту. Блин, ты чувствуешь себя живым! » —Шана
• «Мои отношения с детьми стали очень личными с тех пор, как я стала матерью-одиночкой. Спустя годы после развода я чувствую, что мои дети знают «меня» не только то, кем я являюсь для них как родитель. Когда я был женат, я был частью мамы и папы. Теперь они видят меня независимо.Мы говорим о моей работе, моих целях, даже о перспективах свиданий (моя 8-летняя дочь любит пролистывать со мной перспективы электронных знакомств, выявляя парней, которые, по ее мнению, будут подходящими для меня). Иногда я чувствую себя подавленным работой одиноких. воспитание. Но когда я этого не делаю, я чувствую более сильную связь со своими детьми, чем когда-либо прежде ». —Тиффани

Быть матерью-одиночкой: как быть счастливой мамой-одиночкой

• «Вы можете выбрать имя, школу, одежду. Если мой ребенок хочет играть в моем лифчике и блестящей шляпе (что он и сделал), он может играть в моем лифчике и блестящей шляпе.У меня самая НЕВЕРОЯТНАЯ связь с моим сыном. Мы команда. У нас прекрасная деревня (многие члены которой мы встречались только после его рождения, кстати, на случай, если вы беспокоитесь о своей нынешней деревне или ее отсутствии). Но вначале мы через многое прошли (недоношенность, усыновление осложнения и т. д.), и мы сильнее в этом ». —Лора
• «Это просто ВЕСЕЛО. Мать-одиночка часто носит образ забитой женщины, которая пытается свести концы с концами. И хотя иногда в этом есть оттенки, это ВЕСЕЛО.Когда он был младенцем, мне не приходилось готовить ужин для кого-либо, поэтому я могла сидеть на диване или на полу, играть с ним и корчить рожи, чтобы заставить его смеяться ЧАСЫ, если я захочу. Теперь, когда он подрос, мы можем взлететь, когда захотим, и пойти в зоопарк, детский музей. Мы не несем ответственности ни перед кем, кроме себя. Стать одиноким родителем было ЛУЧШИМ, что я мог сделать в своей жизни ». — Шарон
• «И хотя были времена, когда я чувствовал себя подавленным, он настолько удивительно хорош, что каждый день напоминает мне о моей очень важной работе в качестве его мамы.У меня есть татуировка с якорем и его именем. Он — то, что всегда мотивировало меня оставаться на земле, делать трудный выбор, и даже если я ошибаюсь, знание того, что я ему нужен, возвращает меня к реальности, чтобы я продолжал двигаться вперед. Он лучшее, что когда-либо случалось со мной ». —Роберта
• «Вы определенно станете мастером тайм-менеджмента, и этот навык распространяется во всех сферах жизни. Стремление к эффективной работе стремительно растет. И моя самооценка повысилась. Не сразу, но очень скоро 🙂 ». —Стефани
• «Вы« знаете »больше об отношениях, когда побывали на обеих сторонах любви.»- Шанис
• « Знание большего + объединение пользы из того, что вы узнали, = мудрость ». —Камилла
• «Когда ваш малыш спит, вы можете делать то, что хотите, смотреть то, что хотите по телевизору (Браво — это моя хромая зависимость, которую не поймет ни один нормальный мужчина), ешьте, что хотите, не брейте ноги, отрыгивайте, пердеть и т. д. Вы сами решаете, как воспитывать детей — никаких аргументов по поводу религии, диеты, школы, дневного ухода, здоровья и т. д. ВЫ будете отличным образцом для подражания для своего ребенка — мне нравится идея семьи с двумя родителями — но это не так. всегда идеально — вы можете показать своему ребенку, как один человек МОЖЕТ все это сделать.Даже в прекрасных отношениях человек все равно может умереть — и оставить вас в покое — поэтому доказывать своему ребенку, что вы можете, — это потрясающе. Больше некому убирать после ». —Briana
• «Вам не обязательно делить шкаф или кровать». —Кристина

Быть матерью-одиночкой: как быть сильной мамой-одиночкой

• «Я стала матерью-одиночкой, когда моей самой старшей было 17 месяцев, а я была беременной на 5 месяцев со вторым ребенком. Конечно, есть проблемы, но есть и много положительных моментов! Я принимаю решения, а это значит, что я на 100% верю тому, какие замечательные мои мальчики.Гордая мама здесь! Кроме того, изучение того, как жонглировать, разрабатывать стратегии, решать несколько задач и решать проблемы, делает меня очень уверенным в себе и также распространилось на мою работу / карьеру ». —Tia
• «Путешествовать намного проще! Конечно, сложно жонглировать, но каждый изо всех сил старается помочь вам в путешествии. Кроме того, вы двое можете победить что угодно, и это очень воодушевляет ». —Alex

7 советов по путешествию с маленькими детьми в качестве матери-одиночки

• «Что бы ни случилось, вы всегда сильнее, чем думаете.Вы будете поражены тем, на что вы способны ». —Николь
• «Если вы переедете в город, где, как вы думали, ваши мечты сбудутся… а они этого не делают… вы можете взять и попробовать в другом месте !! В том, чтобы быть матерью-одиночкой, так много положительных моментов! Я просто наслаждаюсь мелочами, временами, когда мы разделяем только ее и меня … каждую ночь после ужина, когда мы вместе обнимаемся на диване и говорим о жизни … или хихикаем, когда мы засыпаем прямо перед тем, как она засыпает … Связь между нами такой сильный, он действительно не похож ни на один другой.И смотреть, как она растет и процветает! Она так полна любви, так счастлива. Мое сердце переполняется любовью, наблюдая за ней! » —Alma
• «Я уверен в большей мере, чем когда-либо прежде. Теперь я знаю, что могу добиться всего. Я могу починить протекающую раковину, сменить автомобильную шину, но вместе с ним покататься на велосипеде и вести свой собственный бизнес, который, как я никогда не думал, станет возможным. Мне нравится, что я показываю своим девочкам, что они могут делать все с уверенностью и грацией. Вы будете удивительны и цените каждое мгновение. Даже моменты в 3 часа ночи, поскольку они будут просто моментом во времени.”- Кэсси

9 способов почувствовать себя уверенно, когда вы чувствуете себя старым, толстым и толстым

• «Одна из моих женатых лучших подруг сказала, что она завидовала тому, что, когда мне приходилось кормить грудью посреди ночи, я могла включить свет и смотреть Netflix, пока она несла ребенка по коридору и кормила ее в темноте и тихо, чтобы она не разбудила мужа. Мелочь, но привилегия! Я также думаю, что как мать-одиночка мои друзья и семья действительно сплачиваются, чтобы создать сообщество для моего сына, когда друзья или семья могут не так сильно взаимодействовать с женатыми родителями, чтобы не вторгаться или не наступать на пальцы.Я также думаю, что быть матерью-одиночкой дает мне стимул строить планы и заниматься множеством дел с другими людьми, в то время как мои четверо женатых братьев и сестер, кажется, остаются дома с детьми и супругом. Я чувствую, что это сделало моего сына по-настоящему общительным и открытым для нового опыта и людей ». —Сандра

Быть матерью-одиночкой: как стать матерью-одиночкой

• «Вы и другие будете поражены вашей силой и настойчивостью.
• «Мне жаль, что я не знала обо всем этом, когда я узнала, что беременна 13 лет назад.Я был так напуган! Никто не мог сказать ничего хорошего, чтобы поддержать меня. Прислушайтесь к советам этих дам! Это может показаться сложным, но вы серьезно можете это сделать! У вас будет такая особая связь со своим ребенком, что никто другой не сможет ее заменить! Вы получаете то, что хотите, как хотите и когда хотите! Вы можете сделать лучший выбор для своего ребенка !!! Все, что вам нужно, это семья и отличные подруги, которые будут рядом с вами, и у вас есть все, что вам нужно !!! »

15 способов стать финансово успешной матерью-одиночкой

Топ-13 высокооплачиваемых работ на дому, которые отлично подходят для мам!

7 способов, которыми одинокие мамы могут найти общий язык в этом году и в будущем!

Быть матерью-одиночкой: проводить время в одиночестве в качестве матери-одиночки

В конечном счете, вы теперь мать-одиночка столько, сколько захотите — почему бы не опереться на нее, принять эту новую жизнь во всем, что она есть, а затем оценить свой следующий шаг?

Недавно я разговаривал с другом, который недавно расстался.Она была со своим мужем более 15 лет, и перспектива проводить так много времени в одиночестве была устрашающей. Уход за машиной, двор и налоги были для нее внове. Она жаждала отпуска, но мысль о путешествии в одиночестве пугала ее до смерти.

Все это совершенно нормально.

Особенно в мире, который продвигает супружеские пары как высшую цель, а постоянное общение с романтическим партнером / семьей / друзьями / домашними животными / знакомыми в счастливый час как низшую, но приемлемую замену.

Между тем, по мере того, как экономика, социальные нормы и гендерное равенство развиваются, мы коллективно выбираем более уединенную жизнь. То есть:

41 вещь, которую должна делать каждая женщина перед смертью

Это список, который я создал совместно с замечательными членами нашей закрытой группы в Facebook Millionaire Single Moms:

1. Путешествия
2. Международные путешествия
3. «Путешествуйте куда-нибудь, где вы не говорите на языке», — говорит Шерил.
4. Roadtrip (если вы когда-нибудь захотите отправиться в путешествие со своими детьми, прочтите мои 7 советов по поездкам из моих многочисленных длительных поездок с Хеленой и Лукасом)
5. Поход
6. Лагерь
7. Остановитесь в одиночестве в отеле
8. Пойдите на пляж
9. Купить дом
10. Купить машину
11. Договориться о машине или доме
12. Оргазм.Шерил говорит: «Узнай, как устроено твое тело и что заставляет тебя испытывать потрясающие оргазмы!» По теме: Почему секс и свидания лучше, как мама-одиночка
13. Сходи в магазин секс-игрушек.
14. Открыть сберегательный счет, владеть им и пополнить его — только на свое имя.
15. Откройте и пополните инвестиционный счет
16. Подайте налоговую декларацию (или обратитесь к налоговому специалисту). Кортни говорит: «В настоящее время я раздражаюсь, когда узнаю это, и хотела бы сделать это раньше».
17. Напишите завещание / план наследственного имущества
18. Купите страхование жизни
19. Живите один в собственном доме.Не оставаться в одиночестве, потому что ваш партнер много работает / много путешествует / развернут. Нет — подписывайте договор аренды, выставляйте все счета на свое имя, покупайте собственную мебель. Лола поделилась: «Моя мама всегда говорила, что тот, о ком она сожалела, никогда не жил один. Она перешла из родительского дома в замужнюю жизнь, а затем в детскую. Жить в одиночестве до того, как у меня появились дети, было лучшим временем в моей жизни 😊.
20. Почините крупный прибор
21. Украшайте свой дом так, как вам нравится.
22. Наслаждайтесь вкусной едой в ресторане.Келси говорит: «По какой-то причине это было для меня очень важно. Но теперь я люблю ходить в кино и на ужины. Сейчас у меня нет проблем с тем, чтобы побыть одному, но мне пришлось потрудиться, чтобы добраться туда ».
23. Сходите в кино
24. Сходите в театр
25. Сойдите на спортивное мероприятие или концерт
26. «Разожгите огонь (у костра или в камине), — говорит Дженнифер.
27. Сходите в бар или клуб в одиночестве. «Я был так напуган, но это было такое воодушевляющее чувство — иметь возможность делать это уверенно!» — говорит Жасмин.
28. «Иди и танцуй (сальса, свинг, бальные танцы, все, что тебе нравится). Люди идут в одиночку, и в этом нет ничего страшного, вы можете повеселиться и познакомиться с замечательными людьми! » — Селена
29. Намеренно выделите вечер, чтобы побыть дома в одиночестве, перекусить Netflix / Hulu / Amazon Prime и насладиться каждой минутой.
30. «Сходи на свидание с собой», — говорит Ребекка.
31. «Купи фарфоровый узор и пользуйся им!» — Kat
32. Работайте с электроинструментом (и да, тоже)
33. Замените шину
34. Проекты по благоустройству дома
35. Косите лужайку.Джина из трех вышеупомянутых говорит: «Не потому, что все это весело, а потому, что вы МОЖЕТЕ!»
36. Проведите большой отпуск в одиночестве. Говорит Кэмерон: Канун Нового года! В прошлом году я провел его в одиночестве, и это был самый замечательный, интроспективный и вдохновляющий опыт — побыть одному в Новом году и полностью согласиться с этим! »
37. Устройте званый обед. Просто так! Мой обзор услуг по доставке продуктов и планированию еды.
38. Базовый ремонт и обслуживание автомобилей. Данил говорит: «Знайте, как проверять свое масло / при необходимости заливать еще, проверять давление в шинах и знать другие базовые вещи об автомобилях, чтобы вас не использовали в своих интересах, — а затем заставьте человека почувствовать себя идиотом, когда они скажут вам твоим машинам нужна какая-то нелепая штука, и ты можешь их исправить… как хорошо! »
39. «Вынесите мусорные баки на улицу», — говорит Синтия.«Я ненавижу это делать. Но теперь я чувствую себя такой сильной, делая это без мужчины. Такая простая вещь, но такая мощная для меня ».
40. Проведите несколько дней в одиночестве, не навещая и не разговаривая ни с кем.
41. «Будь диким, будь сильным, будь богатым!» — Анжелика

И, заключительные слова от Кристи (которая сама научилась ездить на уличном мотоцикле):

«Найдите в этом списке тот, который звучит немного пугающе и сложно, а затем отбрасывайте его, пока не победите. Этой цели может достичь каждый! »

Ресурсы для матери-одиночки

Мой опыт международных путешествий в одиночку в качестве матери-одиночки

Опубликовано: 3 августа, 2015

Я нахожусь в Дании следующие три недели, живу в квартире, которую я поменял на свою, в Нью-Йорке, работаю, исследую достопримечательности и вообще болтаюсь.

В четверг я отвез своих детей и бывшего в JFK, откуда они прилетели на Крит, чтобы навестить там семью. Обычно я не так сильно скучаю по своим детям, когда мы в разлуке — в конце концов, часть разведенной семьи состоит в том, что вы живете отдельно от своих детей, и все к этому привыкают. На этот раз нам всем было так грустно прощаться. Хуже всего было увидеть пятилетнего маленького Лукаса, который весь день говорил: «Я не поеду в Грецию. Я еду с тобой в Копенгаген », — стоя на тротуаре, где я только что обнял и поцеловал его и его сестру миллион раз, крича мне вслед:« Пока, мама! » и борется со слезами своим маленьким, сжатым, опущенным ртом, который так старался не заплакать.

На следующий день я оказался в самолете, смотрел все великолепные телепередачи, которые я никогда не смотрел (Veep, Кремниевая долина), и несколько часов болтал с молодой датчанкой, сидящей рядом со мной. Она возвращалась из визита со своим парнем, который учится в Лос-Анджелесе, поэтому, конечно, большую часть времени мы говорили о свиданиях и мужчинах. Ей 32 года, она не уверена в своих отношениях, но хочет семьи. «Ты когда-нибудь сожалеешь о детях после развода?» спросила она.

«О боже, нет!» Я сказал.«Вы не представляете, как сильно полюбите своих детей. Это поразит тебя! » Я протянул руку и схватил ее за руку. Я серьезно. «Если хочешь детей, заводи детей».

Рассказывать этому незнакомцу о своих детях и о своих планах провести большую часть месяца в одиночестве в месте, где у меня нет друзей, было грустно. Когда мне было 20, я путешествовал по всему миру в одиночестве. Иногда это было одиноко, но в основном это было отличное, веселое приключение. Теперь все было по-другому. Теперь у меня полноценная жизнь.Затем в каждом городе был хостел или ирландский паб, где встречались такие молодые путешественники, как я. Теперь я не знаю, куда идти. Теперь я скучаю по своим детям, и я особенно беспокоюсь о том, каким должен быть кофе по утрам. Теперь я чувствую необходимость в работе из-за моих нехарактерно пустых дней. Теперь я мама средних лет. Где мама средних лет находит вкусные неприятности?

Я признаю, что не проводил много исследований о своем пункте назначения и не строил много планов — осмотр достопримечательностей или что-то еще — за исключением некоторых больших рабочих проектов, которые я планирую выполнить.Когда мы приземлились в 6:30 утра по местному времени, я немного нервничал, путешествуя по этой чужой стране, не говоря ни слова на ее языке. Даже если датчане очень хорошо говорят по-английски, я считаю грубым не прилагать серьезных усилий, чтобы говорить на местном языке, а я не выучил ни слова. Не говоря уже о том, что незнание языка страны подвергает вас огромному риску наказать себя. Поэтому, когда, следуя инструкциям моего хозяина по общественному транспорту, и я пропустил автобусную остановку, я съел свой кусок скромного пирога и попросил водителя поправить меня, и, перейдя улицу и поймав следующий лифт, я прибыл к большому старому жилой комплекс в Вестербро, районе, где художник превратился в яппи, мало чем отличающийся от нью-йоркского Вильямсбурга.

По указанию хозяина я позвонил соседке, кинорежиссеру лет 50, которая была очень мила, когда показывала мне светлые и залитые произведениями искусства апартаменты с маленькой и красиво оформленной кухней, оснащенной отличными горшками и специями. Хозяин оставил мне датский хлеб — темный и тяжелый, из проросших зерен — чернику, местный йогурт и пиво, а также написанное от руки приветственное письмо. Мой новый сосед показал мне, что будет моим велосипедом, прачечной и общим двором под открытым небом, оборудованным песочницей, грилями и сложной системой утилизации.

Затем мы поехали на наших велосипедах в местный супермаркет, который мало чем отличался от американского магазина, за исключением того, что в этом был «американский» стенд с арахисовым маслом марки Mississippi Belle (черт побери?), Пухом зефира Jiffy и кетчупом марки McDonald’s. и горчица (черт возьми в квадрате!) и Чарльстон Жевалки. Мы смеялись и фотографировались.

Я сделал так много покупок (таких американских?), Что они едва поместились в деревянном ящике, прикрепленном к моему рулю, но мы ехали домой по велосипедным дорожкам, разделенным настоящим бордюром, которые проходят параллельно большей части города. дороги.Мой соседский друг был веселым и милым, смеялся вместе со мной, когда я чуть не перевернулся на своем перегруженном байке. Это в сочетании с любезностью хозяина, который мне так понравился, даже если я, вероятно, никогда не встречусь с ней, но будет жить с ней в интимном, переплетенном сосуществовании, готовить на ее кухне и спать на ее простынях, дало мне чувство щедрости Вселенной. Это напоминание о том, что нет необходимости чувствовать себя одиноким или одиноким, потому что всегда есть добрые и милые люди, которые подарят вам немного или много любви, когда у вас появится разум открыть свои двери, чтобы принять это.

Вернувшись в свой новый дом, я распаковал вещи, принял долгий и горячий душ и проспал несколько часов, прежде чем приготовить себе бутерброд с сыром и датским хлебом и салат из помидоров, огурцов и черники и отправиться в город на двух колесах. .

Здесь я скажу, что изучение Копенгагена на велосипеде было единственным, что меня больше всего взволновало в этом путешествии. Езда на велосипеде — мой любимый вид транспорта №1, а также моя форма упражнений №1. В течение трех часов я исследовал главные дороги, мощеные переулки и любимый открытками Нюхейвен, где вдоль канала расположены старые красочные дома (сейчас в основном туристические рестораны и сувенирные магазины).Я путешествовал по бухтам и гавани, а также по паркам.

По пути я проезжал мимо крутого театра Гранд и заметил, что идет биографический фильм об Эми Уайнхаус, поэтому, когда мои американские бедра начали чувствовать ожог, я направился обратно в кинотеатр, купил небольшой коричневый мешок вишни у уличного торговца и купил место в кино. Конечно, фильм был грустным, но в основном он меня порадовал. Потому что у нее был очень настоящий, чистый и оригинальный талант.И у нее был этот талант, она делилась с нами своим искусством, и оно у нас до сих пор. То, что ее жизнь была короче средней, не значит, что она была короче, чем должна была быть. К тому времени, когда я уехал, было около 9 часов вечера, я нашел свой велосипед и направился обратно в свою квартиру, прохладным вечером, потому что в этом северном городе прохладнее, чем в любой одежде, в которую я собирался.

Копенгаген небольшой — менее 600 000 человек — и разбросан по окрестностям, разделенным прудами и парками. Несмотря на то, что это был вечер субботы, ни одна из улиц не была переполнена, и во многих отношениях это было похоже на большой город, а не на столицу.

В своей квартире я нашел вок и чугунную сковороду, приготовил себе местную рыбу, маслянистую и вкусную, обжарил бок-чой и выпил большой пилзнер из бутылки, сидя за длинным обеденным столом в большой гостиной. в комнате, чувствуя себя довольно довольным и уставшим.

Я спал долго и крепко и проснулся, чтобы смотреть из двери спальни на большие окна гостиной, струящиеся северным светом на изношенные сосновые полы и датское кресло. Все было просто и великолепно, и, приняв это, я воспылал благодарностью.

Я надел халат и сделал себе две большие чашки эспрессо с горячим молоком и большим количеством сахара, одну за другой, используя два из множества способов приготовления кофе, доступных мне в этом доме для одного человека (капсульная кофемашина Nespresso , а затем кофеварка для приготовления эспрессо на плите, которая устанавливается на газовые горелки со специальной решеткой), и завершила клиентский проект, над которым я откладывал.

Затем я надел беговую одежду и побежал трусцой через кампус пивоварни Carlsberg и его знаменитые слоновьи ворота в сторону парка Сёндермаркен-Фредериксберг, когда я наткнулся на блошиный рынок, похожий на любой блошиный рынок, который вы найдете в Нью-Йорке, за исключением цены — это то, какими должны быть цены на барахолке, а не 80 процентов от первоначальной розничной цены.

Так вот, я все еще был в своих черных капри леггинсах и спортивной майке, неоновых кроссовках Brooks, хороших и вспотевших. В Соединенных Штатах носить одежду Lululemon для выполнения поручений в середине рабочего дня является символом статуса, который предполагает: «Я хожу / хожу на пилатес в середине дня, потому что я не работаю, спасибо. моей способности поймать богатого мужа «.

Но это не США. Это Европа, где женщины собираются вместе, прежде чем выйти из дома, и общаются с другими людьми, в том числе с продавцами с блошиного рынка.Поэтому, когда я заметил элегантную легкую куртку с крыльями летучей мыши моего любимого оттенка пыльно-синего по цене 8 долларов США, мне пришлось прыгнуть на нее, даже если я был потным американцем, который не говорил по-датски. Эти датчане — классные клиенты. Две молодые блондинки с радостью сложили мою покупку и отправили меня в путь, вежливо кивнув.

Я подошел к следующему продавцу и остановил свой выбор на красивой черной шелковой блузке большого размера и розово-оранжевом шелковом платье-рубашке из батика, и симпатичный продавец средних лет процитировал мне 110 крон, и, поскольку я американец, я предложил 100 .Она улыбнулась так, как могут только европейские женщины. Как говорится: «В вашей стране я стар и неактуален. Но у меня идеальные скулы, и моя гладкая, гладкая кожа почти не покрыта макияжем, и даже если вокруг глаз есть морщинки, а губы истончаются, я прекрасно одеваюсь, от природы элегантна и очень красива, потому что я Европейский ». Я заплатил 110 крон, благодарно улыбнулся и пошел домой.

Там я приготовил себе очень хорошую пасту и сырный соус с небольшим количеством бри, которое купил накануне, и пожалел, что не купил вино, даже если оно не поместилось бы в моей велосипедной корзине.Я сел и начал писать этот пост, но затем начал чувствовать себя очень изолированным и, как будто я зря трачу время, не встречаясь с местными жителями, поэтому я обратился к некоторым знакомым друзей и назначил встречу с одним из них, и затем исследовала местных ведущих женщин в сфере технологий, одна из которых сразу же ответила на мой твит, и на этой неделе она встретится со мной за обедом.

Потому что нет необходимости чувствовать себя одиноким или одиноким. Действительно, всегда есть добрые и милые люди, которые подарят вам немного или много любви, когда у вас появится разум открыть двери, чтобы принять это.

Еще один опыт одиночного отпуска в качестве мамы-одиночки

Как я уже упоминал, мои дети находятся в Европе со своим отцом более двух недель. Все спрашивали, чем я собираюсь заниматься все свободное время. У меня был длинный список друзей, которых я надеялся увидеть, рабочие и домашние проекты, которые остались без присмотра, и по большей части я могу сказать, что не повлиял ни на что из этого.

Но я все же зациклился на том, чтобы сбежать на несколько дней. Недавно фантазировал о писательских выходных.Я представил себя в хижине в лесу, где я мог бы избежать городского шума, грязи и щедрости в ужасном одиночестве, которое, как известно творческим людям, питает великое искусство.

Но потом эта фантазия стала ощущаться как садовое одиночество. В конце концов, я провожу большую часть своей жизни в одиночестве, пишу и чувствую себя одиноким. Делать то же самое в более красивом месте — это не отпуск!

Входит мой недавний любовник. Мы начали планировать выходные в гостинице на севере штата Нью-Йорк. В последнюю минуту у него поднялась температура и он впал в спячку, и я подумала о том, чтобы все вместе отменить бегство.Но я просто не мог упустить драгоценное время, свободное от детей. Итак, в 16:00. В пятницу я забронировал отель на AirBnB — модную хижину в лесу на севере штата Нью-Йорк — бросил свои походные ботинки, купальный костюм и выходное платье (вы никогда не знаете) в мою ночную сумку. Схватил круассаны в своей угловой пекарне и фрукты в странном пакистанском винном погребе, в котором почти ничего не продается, кроме фантастических дынь и авокадо, — и меня там не было.

Менее чем через два часа я подъехал к хижине, уединенной от дороги и достаточно большой для одного или двух человек — и все это было моим на выходные.Меня встретил мой дружелюбный хозяин, который пригласил меня присоединиться к нему на ужин — пасту со швейцарским песто из мангольда из его сада. Пока мы пили холодное пиво и болтали о работе (он дизайнер выставок) и романах (он только что завершил двухлетний роман с мальчиком из местного колледжа, имя которого он не знает), меня вернули в мои собственные многочисленные одиночные путешествия. Приключения в подростковом возрасте и в возрасте до 20 лет — то, как люди и переживания волшебным образом разворачиваются, когда вы находитесь в дороге.

На следующее утро я проснулся в спальном лофте с окнами, окруженный видением и запахом зелени.Я потратил время, наслаждаясь черным кофе и инжиром в шезлонге в каменном дворике (закройте глаза и представьте меня Клеопатрой — я так и сделал), когда стая из восьми или девяти диких индюков вышла из многочисленных кустов малины.

Затем я прыгнул в машину и направился в лесной заповедник в нескольких милях отсюда. Захватывающая прогулка, на которой не обременены дети и многочисленные накопления, которые им требуются, я чуть не выпрыгнул из машины, не имея ничего, кроме ключей, тампона и 20 долларов в кармане.

Заповедник был идеальным и пустым.Золотое солнце позднего лета светило сквозь гигантские деревья. Тихое озеро, где я сидел и сидел — серебряные рыбки то тут, то там выскакивали (они меня почувствовали?). Было так приятно двигаться, карабкаться по замшелым холмам и бревнам, наполнять легкие чистым воздухом. Было восхитительно быть полностью, совершенно одиноким.

«Я совсем один», — подумал я. «Подожди, я совсем одна». Вступил край. Я не придерживался обозначенных троп. У меня не было ни еды, ни воды. Я оставил карту в машине.Медведи чувствуют запах ваших месячных, верно? Я начал думать о «Ведьме из Блэр».

Излишне говорить, что я нашел свой путь назад — и в некотором смысле, обратно в свое прежнее «я».

В эти выходные — как и в те годы назад, путешествуя по Южной Америке и Европе, отправляясь на выходные в последнюю минуту, чтобы увидеться с друзьями, — впечатления просто были. Просто быть в тишине. Просто засыпаю, глядя на звезды через окно в крыше. Просто дремлю без чувства вины и времени пробуждения. Просто сидеть под прохладным горным солнцем и быть настолько благодарным за то, что есть время, место и деньги, чтобы насладиться возможностью перенастроить себя.

Я подумал о том, как в последние несколько месяцев я чувствовал разлуку со своими детьми. Есть родительские задания, которые мне не нравятся — мне не нравится играть в воображение (привет, я журналист. Реальная жизнь действительно интересна, дети!). Мне не нравится тусоваться на детской площадке или играть в теги. Нет, но мне нравится путешествовать. И исследовать, и встречаться с людьми, и говорить, и узнавать о мире. И это то, чем я планирую больше заниматься со своей семьей — без чувства вины за то, что я не интересуюсь другим делом.

Итак, в моем продолжающемся упражнении с благодарностью я благодарен за это время, проведенное вдали. Время в одиночестве. Потому что одиночеству не всегда нужно чувствовать себя одиноким. Фактически, это может дать вам перспективу, в которой вы нуждаетесь, чтобы по-новому общаться с людьми в вашей жизни.

Часто задаваемые вопросы о том, чтобы быть матерью-одиночкой

Если вы впервые стали матерью-одиночкой или думаете о том, чтобы ею стать, у вас есть вопросы. У нас есть ответы!

Сложно ли быть родителем-одиночкой? Трудно быть мамой-одиночкой?

Быть матерью-одиночкой может быть сложно, но если не предпринять разумных финансовых шагов, то станет в тысячу раз хуже.Деньги влияют на ваше психическое здоровье, уровень стресса в вашем доме, ваш доступ к медицинскому обслуживанию и вашу способность принимать мудрые решения относительно карьеры / мужчин / семьи / времени. Если вы все время чувствуете себя действительно сломленным, вы принимаете эти решения из страха и мышления бедности. Если ваши счета оплачиваются, ваша карьера растет, у вас есть немного дополнительных денег в банке, ваше видение будущего включает безопасность, финансовое благополучие, ваши решения, скорее всего, будут исходить из положения изобилия и уверенности.

Хорошая новость заключается в том, что благодаря технологиям и информации от экспертов (таких как мой) стало проще, чем когда-либо, привести свои финансовые дела в нужное русло и обрести уверенность, необходимую для создания основы невероятной, полноценной жизни для себя и свою семью.

7 лжи одинокие мамы говорят себе, что держат их разбитыми, подавленными и одинокими

Все мамы в стрессе?

Все мамы в стрессе? Да, в значительной степени. Исследователи Вашингтонского университета обнаружили, что женщины во всем мире считают, что совмещение ухода за детьми и оплачиваемой работы вызывает стресс — и в Соединенных Штатах эта проблема была особенно острой, поскольку у нас меньше всего социальной поддержки работающих родителей среди развитых стран.

Многие исследования показывают, что одинокие мамы чаще страдают от депрессии, беспокойства, изоляции и самоубийств.

Другими словами: все находятся в состоянии стресса, и вы неплохая мама для того, чтобы быть выгоренной, тревожной и злой.

Все одинокие мамы разорены?

Большинство одиноких мам бедны и с низким уровнем образования.

Анализ, проведенный исследовательским центром Pew в 2018 г., показал, что уровень бедности в разбивке по главам домохозяйств составлял:

• 30% одиноких матерей
• 17% одиноких отцов
• 16% семей, возглавляемых сожительственными парами
• 8% семейных пар Хопкинс:
  • 71% мам-миллениалов с четырехлетним высшим образованием были замужем, и, как правило, им было около 20 лет, когда они впервые родили.
  • 74% мам миллениалов без степени бакалавра не состоят в браке и обычно имеют детей младшего возраста.

  Кроме того, разрыв в оплате труда матерей-одиночек больше, чем у матерей в целом, что больше, чем у женщин в целом.

  Матери в целом страдают разрывом в оплате труда в 29%, зарабатывая в среднем 71 цент на каждый доллар, заработанный отцом, или в среднем на 16 000 долларов меньше в год, по данным Национального центра права женщин.

  Этот штраф материнства значительно хуже для матерей-одиночек — 35%.По данным Pew Research, одинокие мамы с семьей из трех человек зарабатывают в среднем всего 26 000 долларов в год по сравнению с 40 000 долларов в год для одиноких отцов.

  Дополнительная статистика матерей-одиночек .

  Эти истории рассказывают важную историю, которая также касается расы, класса, образования, бедности поколений и других вопросов.

  Речь также идет об устаревших стереотипах.

  С чем борются одинокие мамы?

  Все мамы в стрессе? Да, в значительной степени.Исследователи Вашингтонского университета обнаружили, что женщины во всем мире считают, что совмещение ухода за детьми и оплачиваемой работы вызывает стресс — и в Соединенных Штатах эта проблема была особенно острой, поскольку у нас меньше всего социальной поддержки работающих родителей среди развитых стран.

  Многие исследования показывают, что одинокие мамы чаще страдают от депрессии, беспокойства, изоляции и самоубийств.

  Другими словами: все находятся в состоянии стресса, и вы неплохая мама для того, чтобы быть выгоренной, тревожной и злой.

  Речь также идет об устаревших стереотипах.

  Дополнительные советы и вдохновляющие цитаты о том, как быть матерью-одиночкой (от матерей-одиночек)

  • «Мне никогда не нужно объяснять или оправдывать свои родительские решения. Я могу показать детям, что я считаю любовью, без того, чтобы кто-то сдерживал ее ». —Аманда
  • «Вы можете создать свои собственные особые традиции, которые будут ВАШИМИ и вашими наедине со своим ребенком. Вы обнаружите, что окружены такой большой любовью и поддержкой, что вы никогда не думали, что это возможно.Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня, и вы найдете свою деревню. Когда вы это сделаете, ваше сердце будет таким полным, и многие будут любить и заботиться о вашем ребенке. Когда ваш ребенок станет старше, он будет выражать свою любовь к вам, и что-то в вас будет ощущаться как взрыв … от гордости, необъяснимого счастья, любви … или, как мой 5-летний ребенок сказал мне: «Мама, я люблю тебя больше, чем я могу чувствовать. . » Это стоит того, чтобы все трудные дни того стоили. Связь, которую вы создадите со своим ребенком и которую создадите, пока он был в утробе, будет такой, которую никто никогда не сможет воспроизвести.Это нечто особенное, и ваш ребенок чувствует это… каждый день! » Дженн

  Праздничный манифест матери-одиночки

  • «Люди все время говорят мне, какая она замечательная девочка, и знаете что ?! Вот лучшая часть воспитания в одиночестве… Я сделала это. Никто, кроме меня, не заслуживает похвалы за то, что вырастил крутого маленького человека ». — Джессика
  • «Когда вас не отвлекают отношения, гораздо легче понять, что вам нужно делать, и разработать план для этого.Я обнаружил, что одиночество чрезвычайно мотивирует и что мне намного легче реализовать свои цели. С логистикой все еще может быть сложно, но когда отношения не здоровы или просто отвлекают, это может быть еще сложнее. Кроме того, я обнаружила, что в отношениях, из-за патриархального общества, в котором мы живем, я могла чувствовать ощутимое давление, чтобы больше сосредоточиться на успехе моего парня, и что это было важнее, чем мой собственный. Теперь этого больше нет! » —Monique
  • «Вы можете жить…. Цветите и растите как хотите.Есть свобода, красота, храбрость, сила и грация ». —Ким
  • «Замечательная связь между вами и вашим ребенком !!!! Мои отношения с моей дочерью УДИВИТЕЛЬНЫЕ, и мы очень близки. И я знаю, что во всем виновато воспитание-одиночка ». — Тина
  • « Вы увидите, насколько сильными и умными вы были все это время! Вы больше оцените хорошее и забудете о том, что отвлекает. Вы найдете много людей, которые будут любить вас и заботиться о вас 🙂 »- Дженнифер
  • « Мне нравится, что мне не нужно делиться ею! Я уже так горжусь своим маленьким самородком.У нее отличный характер, и я так взволнован тем, что будет дальше! Не могу дождаться, чтобы увидеть, каким человеком она станет. Я тоже рада, что материнство-одиночка, как мне кажется, дало мне толчок под задницу, в котором я нуждался по-настоящему. Моя лень влияет не только на мою жизнь. Я хочу встать на ноги и обеспечить ей прекрасную жизнь! » —LaTonya
  • «Вы увидите, как ваша семья и друзья объединятся, чтобы поддержать вас и вашего малыша!» —Стейси

  Вдохновляющие истории одиноких мам

  Книга Лауры Вандеркам «Вне времени: не будьте заняты, делая больше», может просто изменить вашу жизнь.Это изменило мою.

  Услышав об этой теории, я рефлекторно сказал: «Перед завтраком я сплю! Потому что, как одинокая работающая мама двоих детей, которые всю ночь бегают по ночам, я устала, ханжеская шлюха! » Но я закрыл его и принял щедрое предложение Лоры, чтобы она меня поменяла, о чем она также писала в своем блоге CBS MoneyWatch.

  В течение одной недели я записывал каждый час своего дня в электронную таблицу Excel. Одна вещь мне нравилась: мои дни действительно были полны.С того момента, как я проснулся, и до тех пор, пока дети не упали, были забиты работой, физическими упражнениями и личными задачами, которые я просто не могу выполнить без присмотра за детьми. Но вечера часто тратились зря, потому что я либо выкладывал их в Интернете, либо лежал неподвижно на кровати в коме истощения.

  В своем электронном письме Лоре я изложил несколько целей: проводить 20 минут один на один с каждым ребенком каждый день, регулярно проводить время в одиночестве, заниматься маркетингом и стратегическим планированием, необходимым для бизнеса, и получить возьмитесь за все мелкие домашние дела, которые накапливаются.О, и уберите из моей жизни ощущение хаоса.

  Во время нашей телефонной консультации Лаура начала с тяжелых ласк: «Во-первых, поздравляю», — сказала она. «У вас потрясающий график. У вас большой профессиональный успех в небольшом количестве рабочих часов (дети находятся в детском саду от 30 до 35 часов в неделю), и вы также проводите много времени с детьми ». Ладно, Я подумал, продолжай говорить.

  Через 30 минут я получил несколько отличных предложений. Но главный вывод заключался в том, чтобы получать больше удовольствия и смысла в жизни.Счастливые люди более вовлечены и лучше делают то, что они делают. Кроме того, я помню, сколько времени мне потребовалось, чтобы подписаться под другими указами Лоры, экономящими время, поэтому, хотя мне явно предстоит пройти долгий путь, я надеюсь.

  Как найти поддерживающих и успешных друзей-матерей-одиночек

  Читать блоги об одиноких мамах

  Конечно, есть много других блогов матерей-одиночек. Вот некоторые из наших фаворитов:

  Кейт Anthony.com. Кейт — тренер по разводам, мать-одиночка, подкастер и очень умная женщина.Ее взгляды на воспитание детей-одиночек, совместное воспитание детей, уход от ваших отношений и многое другое является умным, вдумчивым, вдохновляющим и актуальным для нашего времени.

  @themichelledempsey Тренер по разводам и писательница Мишель Демпси IG — популярное место, где можно найти вдохновение и посмеяться над разводом и одинокой мамой.

  Вы являетесь частью нашей группы на Facebook, Millionaire Single Moms? Нет требований к доходу, хотя требуются БОЛЬШИЕ ЦЕЛИ и ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ УЗНАТЬ! Присоединяйся сейчас!

  Кто достоин называть себя «мамой-одиночкой»?

  Каковы преимущества быть матерью-одиночкой?

  Вы можете делать все, что хотите, как мать-одиночка, особенно если вы являетесь родителем-одиночкой, вам совсем не нужно о многом договариваться.

  Сложно ли быть родителем-одиночкой?

  Быть родителем-одиночкой может быть сложно, но если не предпринять разумных финансовых шагов, это станет в тысячу раз хуже. Деньги влияют на ваше психическое здоровье, уровень стресса в вашем доме, ваш доступ к медицинскому обслуживанию и вашу способность принимать мудрые решения.

  Тяжело быть мамой-одиночкой?

  Трудно быть мамой-одиночкой, но отсутствие разумных финансовых шагов сделает ее в тысячу раз хуже.

  Все ли одинокие мамы разорены?

  Большинство одиноких мам бедны и с низким уровнем образования.По словам Джона Хопкинса, материнство-одиночка связано с более низким уровнем образования и более молодым возрастом.

  Мы знаем, что одинокие мамы удивительны, и теперь наука тоже об этом знает

  Одинокие мамы часто сталкиваются с серьезными проблемами, связанными с воспитанием ребенка самостоятельно, но новое исследование показывает, что, несмотря на препятствия, одинокие мамы так же счастливы как их женатые коллеги.

  В исследовании, опубликованном в Journal of Happiness, исследователи провели 35 интенсивных личных интервью с матерями-одиночками в Польше, чтобы глубже понять их уровень счастья.

  Почему Польша? Исследователи отмечают, что в Польше «самая плохая система предоставления государственных услуг по уходу за детьми в ЕС». Мало того, что «вынашивание ребенка вне брака социально неприемлемо, и единоличное отцовство не поддерживается институционально», что делает Польшу хорошим местом для изучения мам, которым действительно приходится делать это самостоятельно.

  В дополнение к интервью, исследователи использовали данные за десятилетие, собранные у 7 633 матерей в рамках Социальной диагностики, текущего социального исследования в Польше.В этой выборке 6 594 матери были замужем, 538 никогда не были замужем и 501 ранее были замужем (разведены или овдовели).

  Проанализировав оба набора данных, исследователи обнаружили, что матери-одиночки были не менее счастливы, чем их замужние сверстницы, несмотря на более трудные обстоятельства.

  «Наши результаты показывают, что дети являются центром внимания в жизни незамужней женщины и что многие важные жизненные решения принимаются более ответственно ради ребенка.Материнство расширяет возможности матерей-одиночек, повышает их чувство ответственности и позволяет им избегать патологической среды », — писали исследователи.

  «У человека, с которым я была раньше, были проблемы с алкоголем и наркотиками. Это была причина, по которой я оставил его. Я думал не только о себе, но и о ребенке.