Как воспитать настоящего мужчину: Как воспитать настоящего мужчину? | Искусство Гармонии

Как воспитать настоящего мужчину? Разбираем стереотипы.

Сегодня мы живем в мире, где нет четкого образа мужчины или женщины. Такого, какой был, например в 18 веке или в средневековье. Поэтому каждый родитель, задаваясь вопросом: «Как воспитать настоящего мужчину?» сталкивается с простой проблемой – что значит настоящий мужчина сегодня?

Но мы не будем уходить в философские рассуждения и предложим несколько советов, которые помогут мальчику, вырасти гармоничной личностью. Такой, чтобы любой мог сказать, что он настоящий мужчина.

1. Принято считать, что «мужики не плачут». Однако, выражение эмоций – это естественно, а не выражать их ненормально. Поэтому научите сына и плакать и смеяться. Научите его слушать и слышать свои эмоции, давать им выход.

2. Научите его убирать, готовить и вбивать гвозди. Чтобы он в любой бытовой ситуации чувствовал себя уверенно.

3. Привейте ему любовь к чтению. Без чтения и любви к литературе невозможно развиться полноценной личностью.

4. Помогите ему найти себе правильные ролевые модели. Не только отец и мать, но и актеры, писатели, музыканты, герои комиксов или сериалов. Постарайтесь, чтобы они обладали разными положительными чертами.

5. Помогите ребенку найти хобби. И необязательно оно должно быть «мужским». Не хочет играть в футбол, а хочет писать картины? Отлично! Хочет играть в футбол? Прекрасно! Главное чтобы это был его и только его выбор.

6. Важно чтобы ваш сын был джентльменом. Объясните ему базовые правила этикета, научите его быть вежливым.

7. Не ограничивайте его на улице. Пускай лазает по деревьям, рвет штаны, перелезая забор. Но постепенно передайте ему ответственность за стирку и штопанье испачканных или порванных вещей.

8. Научите его проигрывать. Рано или поздно он все равно не окажется первым. И в этот момент ему нужна будет ваша поддержка, а не ваше порицание. Объясните, что не всегда получается быть первым, но иногда и вторым быть неплохо.

9. Помогите ему развить в себе доброту, теплоту и нежность. Пускай сын поймет, что «мужик» не всегда жесткий и черствый. Иногда он милый и добрый.

10. Не пропустите момент, когда его надо будет научить общаться с девочками! Когда они перейдут из разряда «такой же ребенок» в «отличный от меня ребенок».

Но главный, наверное, совет – не стремитесь разобраться в том, как воспитать настоящего мужчину. Стремитесь воспитать просто хорошего человека, с которым вам было бы приятно проводить время.

Вячеслав Лучина, ведущий развивающих групп в Центре тренинга и консультирования «12 коллегий».

Подробнее о тренингах для подростков можно прочитать здесь.

Как воспитать настоящего мужчину

Скажите, положа руку на сердце, ну кто из нас, женщин, не кидал камешек в огород свекрови, по поводу ее воспитания, или не-воспитания своего сына? Пожаловаться подружке на любимую свекровь — это неизменный ритуал и что интересно, жалоба имеет полное право на жизнь. Ведь практически все, тем более основы воспитания, все это идет из семьи.

Как же воспитать мальчика, чтобы потом когда он станет мужчиной и женится, не стать очередной «любимой» и горячее обсуждаемой свекровью, а получить в подарок от будущей невестки: «спасибо за настоящего Мужчину!»? Ответ вы найдете на сайте Beauty-code

Воспитание имеет огромное значение, это не секрет. Но, к сожалению, на одном воспитании далеко не уедешь. Даже самое правильное, на чей-то субъективный взгляд, воспитание, это еще не гарантия того, что из вашего сынишки вырастет настоящий мужчина, со своим внутренним стержнем, принципами и собственным достоинством. Круг друзей, выбранный вашим мальчиком в период взросления и его интересы, все это напрямую зависит от вашей любви и внимания, в достатке или в неполной мере подаренной вашему чаду.

Мальчики не растут сами по себе, ровно и гладко. Не бывает такого, что вы впихиваете в свое чадо полезные злаки, настойчиво напоминаете о существовании носового платка и ежевечерне просите его показать дневник и вдруг РАЗ, и в один прекрасный день ваш мальчик просыпается настоящим мужчиной! Нет, для того что бы принимать в последствии бесконечные благодарности за взрощенного Мужчину, нужно потрудиться уже с самого его рождения.

Уважайте его.

Если вы хотите, чтобы мальчик стал мужчиной, прежде всего уважайте его. Надо научиться видеть в сыне самостоятельную личность, даже если эта личность только зарождается. Нужно уметь увидеть в своем мальчике мужчину и дать ему понять, что от него самого очень многое зависит. Еще топая пешком под стол, маленький мальчишка уже должен иметь свою свободу выбора: в каком месте поставить пирамиду, сколько кубиков она должна содержать и, впоследствии, нести ответственность за неожиданно покосившееся и упавшее разноцветное сооружение – это должен быть его личный выбор и его ошибки. Пусть он сам решает, чем заняться в свободное время, с кем пойти гулять, как украсить свою комнату. Позже придется принимать решения потруднее: как поступить в конфликте с товарищем, с кем дружить. Конечно, самостоятельность решения не исключает доброго и мудрого родительского совета. Но это должен быть именно совет, а не грубое принуждение.

Мужчины – не плачут!

Времена, когда считалось, что настоящий мужчина должен быть « могуч, вонюч и волосат» давно уже канули в лету, однако в большинстве семей распространено мнение, что мальчик с рождения должен знать, что такое сила. Почему то понятие силы ассоциируется с мужественностью. Поэтому к мальчикам относятся суровее, на них чаще повышают голос, строже наказывают. Практически все папы считают, что применение физических мер воздействия вполне допустимо в отношении сына. Мол, пусть привыкает к непростым условиям выживания, пусть тренирует мужскую волю, пусть учится терпеть, отвечать за свои поступки и давать сдачи! Маленькому сыну недопустимо заплакать, потому что «мужчины не плачут!», категорически отрицается отцом возможность обиды у маленького человечка. Коронная фраза: «Ты что ноешь, ты же МУЖЧИНА!». Первый раз тебе, шестимесячному, об этом сказали в прививочном кабинете – и ты понял, что вот эти, в розовых ползунках, могут, а ты, коль в голубых, изволь терпеть! Даже если тебе больнее, чем им!

И таких уроков будет много за всю жизнь. Бед, разочарований, обид тоже будет много. Но все они будут накапливаться, потому что выходят только со слезами… А ему – нельзя, мальчики-не плачут..А потом будет инсульт, или инфаркт, или язва, или еще что-то.

А на самом деле всем известно, что мальчики гораздо более уязвимее, как физически, так и морально, чем девочки. И что бы воспитать настоящего, полноценного мужчину надо свести к минимуму все эти «построения», а больше хвалить, поощрять его успехи, замечать их. И любить мальчишку, не скрывая этого. Быть может, даже проявляя больше нежности, чем к девочкам. Не стыдите маленького сына за слезы. Настоящая мужественность воспитывается иначе. Например, если вы вместе принесете с рынка картошки (три картофелины и карапуз дотащит), или вдвоем вобьете нужный гвоздь в стену, или на пару займетесь спортом.

Не говорите на языке силы, «как мужчина с мужчиной», не применяйте физические наказания. Насилие чревато озлобленностью. А лучше пойдите с чадом на птичий рынок и купите щенка (рыбок, черепаху — все равно кого), чтобы ваш «сильный» сын ухаживал за кем-то «слабым». Потому что истинная мужская (да и человеческая) сила не в умении махать кулаками, а в способности ухаживать за тем, кто слабее тебя.

Но если так случилось

Что только женщины, одни женщины с детства окружают вашего сына: вы без мужа, бабушка, воспитательницы в детском садике, учительницы в школе и в кружках – женщины-педагоги?

Я сама одна воспитываю сына, которому вот-вот исполнится 11 лет и конечно вынуждена признать – нелегко. Раньше, когда сынишке было три — пять лет и ему нужна была только моя нежность, ласка и забота, я справлялась с этим без труда, хотя времени катастрофически не хватало. Сейчас сынок уже подрос до того возраста, когда ему необходима модель мужского поведения, модель отношений, которую, к сожалению, я дать не могу. Однако я четко поняла, что и вам советую: Никакого чувства вины! Оно должно быть вырвано с корнем, как турнепс на урожайном поле. Если хоть частичка сомнений в вашей невиновности: «Ах, я лишила ребенка отца» в вас останется, считайте, вы усложнили жизнь не только себе, но и своему маленькому мужчине. Ребенку прежде всего нужно общение с человеком, на чье слово он может положиться, доверять и ваша задача – быть именно таким человеком. Совершенно не нужно становиться мужчиной, вставать в ворота, изучать строение какого-нибудь перфоратора и устраивать дома военную дисциплину, пытаясь водрузить на себя роль отца. Достаточно быть мамой. Сильной слабой женщиной. Для формирования у мальчика адекватных представлений о том, что такое «женщина», очень важен образ мамы. Если мама – неприступная скала, строгий авторитет, ломовая лошадь, будет ли он признавать право женщин на сочувствие, ласку и помощь мужчины? Вряд ли. Так что даже в самом раннем детстве сын должен усвоить, что мама – прежде всего женщина со своими чувствами и эмоциями, что она может не только быть сильной, но и нуждаться в утешении, помощи, поддержке. Для того чтобы мальчик научился быть сильным с женщиной, он должен время от времени видеть ее слабой. Главное в такие моменты – наблюдать за реакцией сына. Чувствуете, что сейчас растет его самооценка и уверенность в своих силах, – значит, мамина слабость идет на пользу ребенку. Но если в глазах сына появился испуг или растерянность, то ему самому нужна поддержка.

Помните: рядом с истинной женственностью обязательно должна вырасти истинная мужественность.

Не скупитесь на ласку по отношению к маленькому сыну, не бойтесь вырастить неженку или пробудить раннюю сексуальность. Наоборот: вы моделируете нормальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, в основе которых любовь. А вот сына-подростка на колени к себе не сажайте. Это и выглядит нелепо, и опасно для парня. Было бы ошибкой требовать от мальчика беспрекословного послушания и аккуратности. Мальчишки входят в этот мир, чтобы его изменить. Тут уж не до белой рубашки. Но для этого юному «революционеру» надо уметь проявлять инициативу и отстаивать свое мнение.

Однако, если психологический комфорт мальчику необходим, то физический – губителен. Некоторые мамы изо всех сил стараются уберечь сына от всяких неприятностей. Чтобы не простудился, запрещают бегать по лужам и валяться в снегу, кутают в шарфики и прячут от сквозняков. Чтобы не ушибся, носят на руках и не пускают на высокую горку. Чтобы не устал, тащат его велосипед на плече с прогулки. А годы спустя оказывается, что мальчик так и не научился решать жизненные задачи самостоятельно: он твердо уверен, что родители всегда помогут, предотвратят, сделают за него.

Конечно, все мамы беспокоятся за своих детей. Но ведь можно волноваться «про себя». А что делать, если в тепличных условиях мальчик гибнет как мужчина?! И его природная сила, ловкость, выносливость, сообразительность чахнут? Не опекайте чересчур. Пусть парень трогает горячее, носится сломя голову, семь раз отрезает и прочие безобразия хулиганит.

Но есть и оборотная сторона медали: Не старайтесь сделать мальчика «домохозяином» либо «мужчиной в доме». Совершенно очевидно, что вам хочется, чтобы он вырост настоящим мужчиной. Однако существует разница между «маленьким мальчиком» и мужчиной, ответственным за те вещи, которые должны делать взрослые. Женщины после развода стремятся превратить ребенка во взрослого мужчину – хозяина дома, забывая о том, что речь идет еще о ребенке.

Ответственность

Вот один из китов, на котором стоит понятие- Настоящий Мужчина. А ответственность начинается с детства. В старые времена именно мужчины считались главой семьи. Но главное — что нами стало абсолютно и основательно забыто — что в их обязанности входило также «разруливать» внутрисемейные эмоциональные конфликты. Не только мамонтов ловить, врагов забивать и дом строить – но и эмоциональные конфликты решать. Вспомните: именно мужчина, глава семьи, собирал всех, выслушивал и выносил свой вердикт, свое решение, так или иначе -решал конфликт.

Интересно когда, в какой момент времени это стало обязанностью кого угодно, но только не мужчины? в какой момент времени мужчины отстранились от участия в эмоциональной жизни семьи?

Ведь только мужчина зрелый и ответственный может построить гармоничную семью и что-то важное вложить детям в души, сердца и в головы. только зрелый и ответственный может созидать, детей рожать, дом строить, дерево сажать, быть мужем. Мы просто забыли, к сожалению, что кроме физической силы, кроме достойного образования, кроме витаминизированного организма нашего чада туда же нужно вкладывать самое главное- ответственность.

В воспитании мальчика очень много нюансов, подводных камней. Очень сложно верно понять, где можно наказывать, а где лучше этого не делать, где нужна строгость, а где вся ваша нежность. Дорогие мамы и папы! Единственная верное решение — это ваша любовь к вашему ребёнку. Насколько вы любите своё дитя, настолько вы его и воспитаете. Любящим сердцем вы почувствуете, когда его лучше наказать, а когда можно простить. Ребёнок воспитывается сердцем, и если вы не любите его по-настоящему, сколько бы вы книг по воспитанию не прочли, сколько бы лекций на эту тему не прослушали, вы не сможете, как должно, это сделать.

Ева Мичурина специально для BEAUTY CODE

Как воспитать настоящего мужчину? | Северная неделя

Фото pixabay.com

Недавно социологи озвучили неутешительные цифры: у нас в стране вновь большая разница между численностью мужчин и женщин. На 1000 женского населения – всего 763 мужчины. И ладно бы это было уже в пенсионерском возрасте – нет, именно в расцвете, когда надо рожать сына и строить дом! Хотя по-прежнему рождаемость мальчиков выше, чем девочек. Вот и тревожатся социологи, ведь не война вроде бы, а мужчины-то куда у нас деваются?..

Они такие разные!

Мальчики-младенцы слабее девчонок физически, они и в развитии сначала отстают – это потом, лет в пятнадцать-восемнадцать начинается у них бурный рост. Потому и говорят: возмужал. И если в пятом классе мальчик был мелким, никто не замечал его, кто к десятому классу это уже крепкий молодой парень, особенно если занимается спортом.

Эмоциональнее, конечно, девчонки, к тому же мальчишкам напоминают бесконечно, что они не должны раскисать, им нельзя плакать: «Ты же мужчина!». А зря! Эмоции надо выражать, а не загонять их внутрь, потому-то и возникает у мальчиков часто в подростковом возрасте неуверенность в себе, и они хотят показать себе свое бесстрашие, свою мужественность. Делают то, чего нельзя, что смертельно опасно. Или же впадают в депрессию.

Просто он – мальчик!

Девчонки плакать не стесняются, им нужны тактильные контакты, потому-то они такие «липучки» — обнимаются с воспитательницей в садике, стараются «помочь» учительнице, что-то шепчут ей на ухо… Мальчики в объятиях почти не замечены, они избирательны – даже трехлетний мальчик будет отмахиваться от бабушки, которая хочет его потискать, погладить, поцеловать. Не надо бабуля страдать: «Ой, какой-то внук неласковый!». Да у него физиология такая! Он и добрый, и ласковый ребенок, просто он – мальчик! Даже мир мальчишки слышат иначе, чем девочки. Например, девчонки будут закрывать уши руками, если мальчишки кто-то кричат, чем-то громко стучат. У педагогов есть такое наблюдение: если мальчик сидит на последней парте, он услышит то, чего девочка не услышала с первой парты! То есть даже слуховое восприятие разное у девочек и у мальчиков.

Детей видно в игре

Девчонки играют со своими куколками, тряпочками, у них все при себе, около себя. А мальчишкам нужно скакать, бегать, они должны осваивать территорию. Замечали, наверное, как неугомонны мальчики? Да! С палкой наперевес, он и один может играть, у него же палка есть! А девочке нужно окружение, она же должна себя ощущать королевой. И в этом ничего плохого нет, так Творцом задумано: мужчина – охотник, женщина – хранительница очага, она вокруг него и крутится.

Фото pixabay.com

Почему мальчики вырастают неуверенными?

Конечно, нет какой-то единой причины, но психологи говорят, что мы, взрослые, во многом сами виноваты. Мальчика не надо ругать, что он разбил коленку, что полез на дерево – он так познает мир. Ему надо объяснять, как это надо делать с наименьшими потерями, а не кричать на него: «И чего ты впереди всех ускакал? Зачем туда полез?» Мальчикам нужно доверять, их надо хвалить за заботу: «О, какой ты у меня уже внимательный! И двери маме открыл, и сумку помог донести!». Даже если сын и не собирался этого делать, дайте ему своими словами шанс, окажите доверие. И вы увидите, как этот аванс доверия подействует!

А у нас часто все наоборот: мама одна воспитывает мальчика и все тащит на себе: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик!». Но у вас уже есть мужчина в доме! И неважно, что он еще маленький! Нельзя на себя взваливать все, если вы хотите воспитать мужественного, уверенного в себе сына, защитника. Мальчик должен с детства понимать: мама на меня надеется, я должен это доверие оправдать. И он обязательно оправдает.

Беречь мужчин с детства

Конечно, хорошо, если в семье есть отец, тогда сыну легче осваивать нелегкую науку жизни. Но даже если мама ребенка воспитывает одна, надо найти возможность общаться мальчику со взрослыми мужчинами. Пусть это дедушка будет или тренер, или даже сосед дядя Вася. Иногда от папы, который все время лежит на диване, толку мало, примера положительного нет. А мальчику важен пример настоящего мужского подражания! Может, тогда мальчишки не будут испытывать себя на прочность, доказывать свою мужественность и гибнуть по-глупому? Жалко же, что мужчин у нас все меньше, очень жалко. Давайте их беречь с детства.

Фото pixabay.com

Н. Александрова

Здесь можно подписаться на газету Бабья радость

Как воспитать сына настоящим мужчиной?

08 Октября 2021
1170

«Как женщине одной воспитать сына настоящим мужчиной?»

Ольга.

На вопрос отвечает психолог Татьяна Каральчук:

– Любая мама, у которой есть сын, хочет воспитать из него настоящего мужчину: сильного, смелого, ответственного, выдержанного. Но как этого достичь?

Лучшее воспитание – это, конечно, личный пример взрослого. Для мальчика им в идеале должны быть отец и ближайшее окружение: дедушка, брат, дядя. Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен чаще всего не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.

Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа и рад бы заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.

Нередки ситуации, когда женщины терпят от мужа все, что угодно: оскорбления, побои, алкоголизм, измены, лишь бы «у ребенка был отец». Боятся остаться одни, потому что одной сложно растить детей, особенно мальчиков. Боятся, что не хватит сил, денег, не знают, что делать, как одной воспитывать ребенка. Хотя в итоге такие обстоятельства наносят огромный вред в первую очередь ребенку.

Но давайте разберем сам вопрос: каким образом взаимодействовать с мальчиком, чтобы не навредить ему и воспитать его настоящим мужчиной?

Частой ошибкой женщин является желание заменить своему сыну отца. То есть в определенных ситуациях женщина начинает проявлять себя в позиции мужчины – например, старается прививать своему сыну волевые качества, говорит ему, что он должен быть сильным, смелым, не должен бояться и тому подобное. Главное, что здесь нужно помнить, – это то, что ребенок в отношениях с мамой проходит половую и сексуальную идентификацию. И если он в своей маме увидит больше проявлений мужского типа поведения, то неизвестно, как это отразится на его психике и как пройдет его идентификация.

Задача матери – сделать так, чтобы мальчик увидел, кто такой мужчина, как ведет себя мужчина, как мужчина проявляет себя в определенных ситуациях, как в нем проявляются отдельные качества и так далее. То есть нужно поместить сына в правильное мужское общество – например, в спортивную секцию.

И самое главное – женщина не должна забывать о себе, должна любить себя и строить свое счастье. Когда мальчик будет видеть рядом достойную, счастливую женщину-маму, из него сформируется достойный, зрелый мужчина.

Как вырастить настоящего мужчину

Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Следуя это логике надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.

Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.

Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.

— А что ты считаешь примером мужского поведения?

Свежие новости

— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…

— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

У нас не было на эту тему холивара, мы же по-старинке общались, а не в жж. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.

Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек.

В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.

Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей.«Обида» — из этой серии.

Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.

И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.

Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать.

В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену.  Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.

— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!

— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!

У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.

Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.

Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.

3. Молодец, послушный мальчик.

Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.

Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.

А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?

У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?

Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.

Что я в целом хочу сказать?

Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они  выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.

Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.

Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

 Источник: extra-dao.livejournal.com

Психолог рассказал, как воспитать настоящего мужчину

Психолог и коуч-консультант Павел Раков рассказал, как найти баланс между строгостью и лаской, чтобы воспитать из сына настоящего мужчину.

По его словам, поговорка о том, что яблоко от яблоньки недалеко падает, правдива, и поэтому родителям в первую очередь нужно обращать внимание на своё поведение.

Дети — настоящие эмпаты. Они чувствуют психологическое состояние своих родителей гораздо лучше, чем взрослые люди. Это качество им подарено природой для обучения и развития, — отметил он.

Специалист подчеркнул, что за счёт эмпатии у детей формируются бессознательные психологические установки, которые сопровождают их на протяжении всей жизни. Он пояснил, что если мать находится в стрессовом состоянии, это может привести к выражению протеста со стороны сына. Особенно часто такой психологический ответ наблюдается у подростков в переходном возрасте. Такая отложенная реакция проявляется у детей из-за эмпатии — они копируют психофизическое состояние матери и навсегда его запоминают. По словам Ракова, стресс родительницы во время взросления ребёнка может привести к формированию у ребёнка состояния жертвы. Таким людям, отметил он, очень тяжело стать самостоятельными и добиться успеха.

Чтобы уберечь мальчиков от такой модели поведения, чтобы научить сына любить и быть успешным, уметь брать ответственность за свои слова, дела и поступки, мать просто обязана быть счастливой — любить себя, — сообщил психолог.

Он рассказал, что гармоничное отношение к себе заключается в умении понимать природу своих чувств и эмоций и способности ответить себе на вопрос, с чем связаны переживания, которые испытывает мать. Кроме того, важно уметь брать под контроль свои чувства и эмоции, управлять своими желаниями. Одним из ключевых моментов, который приносит пользу всем женщинам, является умение влиять на мужчин. Также мать должна быть «устроена в жизни».

Сын не хочет слушать мать, если с ней что-то не в порядке. Рядом со счастливой женщиной дети тоже будут счастливы, — подчеркнул Раков.

Психолог заключил, что здоровый климат в семье и гармония являются главными составляющими, которые оказывают влияние на формирование личности ребенка, передаёт 5-tv.ru.

Как писал NEWS.ru, ранее и. о. директора Института изучения детства, семьи и воспитания РАО Наталья Агре рассказала, что дети теряют мотивацию к учёбе из-за перегрузки подготовкой к школе в детском саду.

Как воспитать настоящего мужчину или что мы творим | Сосед-Домосед

Добрый день, милые мамочки! Как вырастить из сына настоящего мужчину? Задумались, как воспитать настоящего мужчину из своего сыночка? Женщины, мамочки сами начинают превращать своих сыновей в тех, кого только что клеймили позором. Говорят – «что же делать, мальчикам нужно мужское воспитание, а это не всегда получается».

Между тем, давно известно, что если женщина становится Женщиной благодаря мужчине, то настоящего мужчину может создать только влияние женщины. И тут как никогда велика роль именно матери в самом что ни на есть зеленом детстве.

Что мы творим?!

Мамы всегда боятся за своих детей, а сильнее всего за мальчиков. Ведь эта «мужская жизнь» нам малоизвестна, непонятна, а потому нас пугает своей неизвестностью.

На самом деле мы думаем, что в ней превалируют грубость, драки, агрессия и кому из нас захочется, чтобы сыночек жил такой жизнью?! Мы стараемся оградить ребенка от этого.

На самом деле, умом-то мы понимаем, что мужчины бывают разные, а агрессивность и хамство вовсе не признак мужественности.

Как воспитать настоящего мужчину

Но как же воспитать в сыне:

• мужественность, а не агрессивность;
• рыцарское отношение, а не мягкотелость;
• жажду познания и изобретательность?

Ответ прост – нужно любить, а не «залюбливать» и предоставить ребенку свободу в разумных пределах.

Природа отпустила женщине огромный запас любви, которую ей предстоит расходовать на своих близких и детей. Когда детей было много, каждому доставалось ее достаточно для того, чтобы расти и развиваться и не больше.

Сейчас же мы имеем одного, максимум двух ребятишек и мы в буквальном смысле топим их в своей неизрасходованной безмерной любви.

Многие возмутятся – как, я что, не должна любить своего сына? Любить надо, но стоит помнить, что перед нами не котенок, которого можно тискать и обожать, а человек, который хочет стать независимой личностью, достойной уважения. Даже, если человеку пока три года от роду!

А что мы делаем иной раз в порыве безумной материнской любви?

Мама с шестилетним сыном заходит в автобус и с порога выискивает место для него, любимого. Затем она усаживает юного мужчину на место и гордо стоит рядом. Она искренне верит, что когда сын вырастет, он поймет, сколько сил она ему отдала и обязательно оценит.

Но как человеку понять, как надо уважать и любить своих родителей и окружающих, если его этому не научили в дошкольном возрасте?

Спустя десять лет мамы таких детишек-королей с удивлением разводят руками и удивляются – почему он относится ко мне, как к домашней прислуге и не больше того.

Мальчики исследуют мир во дворе. Какая разная позиция у матерей, гуляющих рядом на детской площадке. Одни практически не вмешиваются в процесс, пока отпрыску не грозят явные увечья, другие бесконечно причитают – «Слезь немедленно, ты упадешь и сломаешь руку; не трогай, она грязная, ты заболеешь, отойди, не бегай, споткнешься».

В конце концов у малыша возникает ужас перед всем этим миром, где даже на детской площадке можно умереть, покалечиться и встретиться с извергами-хулиганами.

Помню картину, которая все время смешила мою шестилетнюю дочь, когда мы ходили в школу развития.

Мальчик того же возраста стоял с видом короля Людовика 14, а его бабушка, стоя перед ним на коленках, завязывала ему шнурки, одевала курточку, шапку, затем брала его легонький портфельчик с двумя тетрадками и несла вслед за внуком, который покрикивал «быстрее давай, а то на мультик не успею».

В результате бедный мальчик пошел в школу, не умея одеваться самостоятельно, собирать портфель и отвечать за свои действия.

Увы, одноклассники, совсем не умилялись этому, а со свойственной детям жестокостью смеялись над ним – конечно же, ведь на его фоне они казались себе супервзрослыми все умеющими людьми. И любимец всей семьи мгновенно оказался в аутсайдерах.

Вот что мы делаем с нашими детьми своей любовью.

Любовь к детям дана нам природой не для того, чтобы испортить им жизнь, а для того, чтобы вырастить и дать в руки те умения, которые помогут ему найти свое место и стать равным среди равных.

Как воспитывать мальчика

Настоящего мужчину может воспитать только настоящая женщина – это аксиома. Остановитесь на мгновение и вспомните об этом – вы женщина, а рядом с вами, пусть маленький, но Мужчина. И не лишайте его радости сознавать это.

Не превращайте его в беспомощное существо, за которым надо подбирать игрушки, застегивать сандалии и вытирать носик. И воспитанием мужских качеств надо начинать заниматься не в школьном возрасте, а с трех лет. Именно тогда дети начинают осознавать свою принадлежность к разным полам.

Мама для любого ребенка – самое любимое, дорогое существо, ради которого он готов на многое. И, как говорят психологи, это первая женщина в их жизни. А как воспитать настоящего мужчину, если сынок растет без отца? И без папы можно всего добиться!

Именно в общении с мамой, мальчики учатся проявлять свои качества. От отношения к матери зависят его будущие отношения с противоположным полом во взрослой жизни. Вот и дайте ему возможность выразить свою любовь. Это на самом деле очень просто и не требует особых усилий или знаний психологии.

Как вырастить из сына настоящего мужчину

Малыш вызывается помочь – все дети любят помогать маме. Что мы делаем? Правильно – говорим, что нам некогда и мы сделаем все быстрее, а ты поди поиграй. Или же – что ты, сумка тяжелая, ты надорвешься.

Никогда не отказывайтесь от помощи ребенка!

Конечно, не надо ему отдавать свою тяжелую сумку, а потом со словами «вот видишь, я ж говорю, тяжело», забирать ее. Так вы убьете в мальчике желание помогать вам, а в последствии и близким ему людям. Отложите в пакетик булку хлеба и йогурт и отдайте его малышу со словами «спасибо за помощь, а то мне тяжело было».

Все! Ребенок преисполнен гордости за свой поступок и очень гордится собой, как мужчиной, который помог женщине. В следующий раз он снова вызовется помочь, а однажды возьмет тяжелую сумку безо всяких просьб о помощи со стороны.

Мои сыновья к семи годам стали таким образом сами отслеживать, а не тяжело ли мне. Или вставать с санок, когда начиналась полоса асфальта и сам их вез, заботясь о других.

Наступите на горло собственной песне и прекратите все время одергивать мальчика на детской площадке. Нельзя бесконечно пугать ребенка «не лазь, упадешь, сломаешь».

Поверьте, трехлетнему – четырехлетнему ребенку надо бегать, прыгать и лазить на детских лазилках. Не лишайте его маленьких побед над препятствиями и собой.

Если он задумал спрыгнуть с невысокого бортика – пусть прыгнет. Самое большее, что ему грозит – пара синяков и разбитые колени. Все мы выросли с разбитыми коленями – это не страшно, как не пугающе это звучит.

Но если вы не дадите ребенку испытать в детстве гордость за себя в преодолении маленьких препятствий, то в подростковом возрасте может столкнуться с большими проблемами.

Если в раннем возрасте человек убеждается, что он смелый, он на самом деле теряет интерес к экстремальным действиям, ведущим к серьезным травмам. Он, падая с бортика высотой в 30 сантиметров, получает свой опыт и победы и опасности и уже начинает понимать на собственном опыте, к чему приводит то или иное его действие.

Другое дело – если в детстве ребенок этого опыта был лишен излишне заботливыми родителями. Вот тогда в подростковом возрасте и начинается полоса доказательств себе «чего я могу и чего стою»: перебегание перед близко идущими машинами, лазанье на недостроенные здания и прочие весьма опасные вещи.

Дайте ребенку доказать себе, чего он стоит тогда, когда самым большим ущербом будут разодранные брюки и сбитые колени. Если человек уверится, что он смел, то ему не надо будет бесконечно доказывать себе это во взрослой жизни.

Никогда не стойте, если ваш мальчик сидит! Даже не вздумайте этого делать в транспорте.

Мальчик должен уважать маму (и женщин) и не позволять себе этого. Когда вам уступают место в транспорте, то садитесь сами и берите ребенка на колени. Не позволяйте ему плюхнуться на свободное место раньше вас.

На самом деле детям вовсе не хочется сидеть – они полны энергии и сил. Это мы, взрослые уставшие люди, хотим побыстрее сесть и проецируем эти желания на ребенка. Ничего страшного, если вы будете сидеть, а ваш семилетний сын постоит рядом.

Вы – взрослый, уставший человек, вы женщина, в конце концов. А он – мужчина и не лишайте его возможности научиться этому.

Мальчики готовы гордиться этими своими поступками. Сын учиться любить и заботиться о вас – дайте ему эту возможность!

А если вы боитесь того, что о вас подумают окружающие, то задайте себе вопрос — чем вам грозит мнение людей, которых вы видите первый и последний раз в своей жизни? Правильно, ничем.

Пусть ваш сын пытается заботиться о ком-то, пусть пробует выразить свою любовь поступками, пусть познает мир, пусть сам учится чему-то новому – придется всего-то пару раз опоздать, пока он самостоятельно завяжет свои шнурки.

Как воспитать настоящего мужчину? Как вырастить из сына настоящего мужчину? Да просто разрешите ему быть мужчиной!

А от того, что на самом деле грозит опасностью – ненавязчиво отвлекайте его. И тогда на свете еще одним настоящим мужчиной будет больше!

Удачи всем и крепкого здоровья!

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед». Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

© Сосед-Домосед 2021. Все права защищены.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Воспитание настоящих мужчин »» Продукция

• Воспитание настоящих мужчин
• Магазин
• Подкаст
• Говоря
• События
• Счет

• Выживать, учить и ценить мальчиков
• 0 товаров — 0,00 $

Главная / Магазин

• Все комплекты, снаряжение и подарки

  (36)

• Одежда

  (8)

• Аудиокниги и DVD

  (36)

• Книги для родителей

  (16)

• Книги для молодежи

  (31)

• Бизнес и предпринимательство

  (11)

• Ремесленное производство Шарлотты Мейсон

  (1)

• Подарки нашим Девушкам Любовь

  (13)

• Сказки о героях Теодора Рузвельта

  (6)

• История

  (14)

• Товары для дома и праздников Книги и подарки

  (7)

• Концерты и выездные мероприятия

  (1)

• Онлайн-классы

  (4)

• Чтение и языковое искусство

  (8)

• Наука

  (11)

• Слабые, одаренные и разные ученики

  (28)

• Абонентские ящики

  (15)

• Поддержка воспитания настоящих мужчин

  (2)

• Мастерские и классы

  (38)

Социальные

• /isingrealmen

• @raisingrealmen

• @raisingrealmen

• воспитание

• /isingrealmen

Ссылки

• О нас / Контакты
• маг.
• Информационный бюллетень
• Говоря
• События
• Подтверждения
• Обзоры
• Ссылки и списки
• Доставка
• Касса
• Тележка
• Моя учетная запись

Корзина

Поиск

Ищи:

Облако тегов

Приключение
мальчики
воспитание мальчиков
рак
Христианское воспитание
Рождество
конкуренция
Храбрость
ухаживание
проницательность
Facebook вечеринка
семейная жизнь
Отцовство
Хэл и Мелани Янг
Хэл и Мелани Янг
Герои
история
каникулы
домашнее обучение
мальчики, обучающиеся на дому
как быть отцом
как быть мамой
Гимн недели
гимны
подотчетность в Интернете
чистота интернета
интернет-безопасность
лидерство
мужественность
мужские добродетели
свадьба
СМИ
фильмы
воспитание
подростки
чистота
воспитывать мальчиков
Воспитание настоящих мужчин
День Реформации
соперничество между детьми
учить мальчиков
подростки
тинейджеры
День Благодарения
мудрость

Все материалы © 2009-2018 Хэл и Мелани Янг.Все права защищены. Дизайн @johncalvinyoung.

Как вырастить настоящего мужчину

Мой сын только что закончил детский сад, и теперь он читает все, что может, включая заголовки на ESPN, когда мы собираемся поесть в одном из его любимых бургерных.

Бэйлор уволил футбольного тренера из-за обвинений в сексуальном насилии, он зачитал вслух на прошлой неделе.

«Что это значит?» — спросила меня моя 6-летняя девочка.

Я думал наперед, пытаясь понять, как сделать эту новость уместной и влиятельной для моего сына.Несмотря на то, что я пережил изнасилование, мне трудно сказать это слово; и это было не то слово, которое я хотел бы бросить своему маленькому мальчику, чтобы обработать его в его возрасте.

Воспитание хорошего человека — большая ответственность. Иногда даже все наши усилия терпят неудачу, и мы не можем контролировать все, что они делают. Однако мы можем создать прочный фундамент; Я хочу, чтобы его основа для превращения в мужчину включала понимание того, что насилие не является подходящей реакцией, и мы не касаемся тел других, которые не хотят, чтобы к ним прикасались.

«Тренер знал, что некоторые из его игроков причиняют боль женщинам, и он не сделал ничего, чтобы остановить это или сделать правильные вещи, чтобы рассказать кому-то», — сказал я своему сыну. «Как лидер, он обязан сообщать о подобных вещах в соответствующие органы — например, в полицию. И его игроки, по сути, не останавливались, когда кто-то велел им остановиться».

Даже мой маленький мальчик знает, что это значит. Мы подробно обсуждали, что его интимные части принадлежат только ему, и что он контролирует свое тело; например, он знает, что я никогда не заставлю его обнять кого-нибудь, если он этого не захочет.Он также понимает, что нет — значит нет — как в отношении меня, так и в отношении его собственного тела.

Мы продолжили вкратце поговорить о том, что значит быть хорошим лидером, хорошим тренером, хорошим человеком.

СВЯЗАННАЯ ИСТОРИЯ: Прекращение «культуры изнасилования» начинается с родителей … раньше, чем вы думаете

Я только что вышел из трех дней добровольного безмолвного молчания, чтобы огласить приговор Стэнфордскому насильнику. Вот подзаголовки, которые приходили мне в голову:

Еще один кампус колледжа, еще одно сексуальное насилие.

Он белый и спортсмен; кто ей поверит? Кто встанет на его сторону?

Я могу только представить, через что она прошла, чтобы пройти через это испытание.

Вот почему я никогда не сообщал о своем изнасиловании.

И мысль, которая все время звенела у меня в голове … По крайней мере, он получил 6 месяцев. По крайней мере, один из них столкнется с подобными последствиями за то, что он сделал.

Согласно RAINN (Национальная сеть изнасилований, жестокого обращения и инцеста), крупнейшей американской организации по борьбе с сексуальным насилием, более 60 процентов изнасилований остаются незамеченными.Но на самом деле давайте подумаем об этом. Как может какая-либо организация оценить те, о которых никогда не сообщают?

Впервые я услышал слово «изнасилование», когда девочка-подросток на несколько лет старше меня подверглась нападению недалеко от моего района. Об этом никто не говорил, кроме шепота из-под украденных рук. Только когда я стал намного старше — фактически, недавно, когда мне уже за 40, — я начал слышать рассказы женщин, которых я знаю и люблю, об актах насилия в отношении них.

Что до меня, мой насильник был другом … Или так я подумал, когда тем вечером пошел в его комнату в общежитии. «СТОП», — ясно сказал я. НЕТ. — Я знаю, что ты этого хочешь, детка, — сказал он. НЕТ, повторил я. Я не хочу этого. Ему было все равно. Я вышла из его комнаты в оцепенении, пошла прямо в душ в общежитии и вытерла кожу до сырости.

На следующий день я притворился, что этого не произошло, и проигнорировал его ухмылку, когда увидел его в группе наших друзей. Я загорелся изнутри, когда обнаружил, что он хвастался, что схватил меня и моего лучшего друга.Кто поверит моей истории? Я регулярно общался с ним. Мы были одни в комнате общежития, без свидетелей. И все знали, что я бежал с толпой диких музыкантов, хотя сам я не был из них. В любом случае, я был слишком потрясен, чтобы сказать об этом никому. И в глубине души я знал, что если бы я это сделал, все, что я получил бы, это волочение по грязи.

Двадцать лет спустя, когда конгрессмен Тодд Эйкен беспечно отбросил фразу «законное изнасилование», весь мой гнев всплыл на поверхность.Наконец я кому-то сказала: мой муж. Я тряслась и плакала в его руках, позволяя волнам боли и унижения захлестнуть меня. Для меня было слишком поздно для правосудия, и я знаю, что он где-то где-то там, зарабатывает деньги как музыкант с гастролирующей группой и никогда не сталкивался ни с одним днем ​​наказания, не говоря уже о шести месяцах приговора Тернера.

Хотя шесть месяцев жалкие и ужасно неадекватные, но для меня это мрачное удовлетворение. По крайней мере, его поймали. По крайней мере, было сообщено. По крайней мере, на него напали двое свидетелей с подтверждающими историями.По крайней мере, у нее хватило смелости встретиться с ним и его дорогостоящим адвокатом с трибуны. По крайней мере, по крайней мере.

Я не могу вернуться, даже если бы захотел. Я решил промолчать, и это стоило мне много времени и боли, которая поглотила меня изнутри, и я не осознавал этого до тех пор, пока это не произошло спустя десятилетия.

Итак, Брок Тернер, я учу своего сына как можно лучше отличаться от вас. Ваши «двадцать минут действия», как грубо выразился ваш отец, могут вам дорого стоить.Но это никогда не будет стоить вам столько, сколько она стоит, и вы, возможно, никогда этого не поймете. За каждый день, проведенный вами в тюрьме, я буду получать удовлетворение от того, что вы платите за совершенное преступление и что вы были осуждены судом. Вы представляете каждого насильника, о котором никогда не сообщали. Двое мужчин, которые остановили вас, представляют собой тех людей, которых я воспитаю, потому что таких людей, как вы, необходимо остановить.

Я объясню своему сыну, что значит сказать «нет» и остановиться, не только на словах, но и на деле.Мне не придется говорить ему, что вы не насилуете женщину без сознания, потому что это будет очевидно по тому, как он научится уважать женщин. Моего сына научат равенству, а позже — культуре изнасилования и привилегиям. Я покажу ему вашу историю и показания вашей жертвы, и я буду честен с ним в том, что я пережил, когда он станет достаточно взрослым, чтобы справиться с этим. А потом я расскажу ему об этих двух героях из Швеции, которые не побоялись вмешаться от имени незнакомца, женщины, лежащей неподвижно на земле, когда молодой человек нападает на нее.

Я научу его быть настоящим мужчиной.

Кристин Шоу, писательница, мать и жена, живет в Остине, штат Техас. Ее работы были опубликованы, в частности, в The Washington Post, The Huffington Post, Women’s Day, Cosmopolitan, Good Housekeeping и Today Show Parenting. Найдите ее на сайте Firewheelcommunications.com в Интернете или на @firewheelcomm в Twitter.

Этот пост написан сообществом TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей.Узнай больше и присоединяйся к нам! Потому что мы все вместе.

10 вещей, которые нужно научить вашего сына об истинной мужественности

В книге « Сезон жизни » Джо Эрманн говорит о трех ложных представлениях о мужественности: спортивные способности, сексуальные завоевания и накопление богатства. Напротив, настоящая мужественность определяется двумя принципами. Один из них — это отношения… любить и быть любимыми в своей семье. Другой — жить ради большей, чем вы, цели. Отличный совет.

Итак, как у вас дела, чтобы стать настоящим мужчиной? И ты учишь сына тому, как быть настоящим мужчиной? Вот 10 вещей, которым вы должны научить своего сына об истинной мужественности.

1. Быть джентльменом стоит усилий.

Сильный мужчина — это мужчина, который дает.

Держите дверь. Встаньте, когда женщина уходит или садится за стол. Идите по тротуару, покрытому «брызгами». Попытайтесь (осторожно) поднять вкладку. Идите за машиной, когда идет дождь. Протяни руку. Сильный мужчина — это мужчина, который дает.

2. В то же время будьте уважительны.

Все вышеперечисленные «джентльменские» действия следует предлагать осторожно и, если необходимо, милостиво откладывать в случае отказа.

3. Возьмите на себя ответственность.

Истинное мужское достоинство берет на себя ответственность за свои действия, выбор, ценности и убеждения. И — взяв на себя ответственность, мужественность также готова признать — с изяществом — когда это неправильно.

4. Не бойтесь быть уязвимыми.

Настоящая сила позволяет другим людям проявить себя. Мужество — это честность в своих чувствах и отсутствие страха быть известным. Истинное мужское достоинство никогда не строит стену там, где должно быть окно, или крепость, где должно быть святилище.

5. На самом деле «быть» мужчиной важнее, чем «говорить» как мужчина.

Настоящие мужчины не просто встают и говорят — они тоже «мириться». Громкие разговоры и жесткие позы никуда не годятся. Истинное мужество предполагает поиск потребности и что-то с этим делать. Настоящие мужчины не жалуются на социальные проблемы, они выходят и что-то с ними делают. Настоящие мужчины не указывают пальцем — они ищут решения. У настоящих мужчин мозоли появляются на руках, а не из-за того, что они махают губами.

6.Слушайте уважительно, вежливо не соглашайтесь и никогда не исключайте женщин из разговора.

Истинное мужское достоинство включено. Он может быть сильным, но неизменно вежливым. Мужчины, которые приравнивают бахвальство или мачизм к силе, обычно что-то скрывают.

7. Любовь сильнее мускулов.

Истинное мужское достоинство понимает, что грубая сила менее убедительна, чем самоотверженная любовь. Лучшие решения трудностей связаны с прикладной любовью.

8. Первые должны быть последними.

Настоящая мужественность ставит других на первое место. Иисус неоднократно цитировал такие слова: «Если вы хотите быть лидером, то вам лучше всего стоять на коленях, с полотенцем в руке, мыть чьи-то ноги».

9. Мужественность — это иногда больше о том, что вы могли бы сделать, но не сделали, чем о том, чего вы могли бы избежать, но все равно сделали.

В истинном мужестве много сдержанности — много «тихой силы». У настоящих мужчин всегда есть что-то в запасе.

10.Истинная мужественность — это больше давать, чем получать.

В нашей культуре часто пропагандируется взгляд на мужественность «мужчины видят то, что хотят, а потом идут и получают это». Но настоящая мужественность больше похожа на «посмотри, что нужно миру, а затем иди и сделай это». Сила, используемая на благо других.

10 мыслей о том, как воспитать мальчиков мужчинами

На днях, просматривая журнальную стойку в зоне ожидания парикмахерской, я наткнулась на очень популярный журнал для родителей и была заинтригована заголовком на обложке.

Крупными жирными буквами было написано

.

Воспитывать мальчиков, чтобы они становились мужчинами

Или что-то в этом роде.

Конечно, как мать четверых мальчиков, я сразу же ухватилась за номер и открыла соответствующую страницу. Неудивительно, что предложения «экспертов» меня сильно разочаровали. Это был пренебрежительный взгляд на попытки общества воспитать нейтральных в гендерном отношении мальчиков.

Я глубоко вздохнул … опечаленный реальностью того, с чем столкнется моя молодая группа мальчиков, стремясь вырасти в сильных, благочестивых лидеров веры и семьи.

Как мать, у которой старший мальчик едва закончил тренировочные колеса, я понимаю, что мои родительские навыки еще не вынесены. Только время покажет, правильно ли я сделал. Но, по правде говоря, у меня есть ИСТИНА, которая направляет меня … неизменные слова и учения самого первого Родителя, который дал несколько очень четких советов о том, как воспитывать мальчиков, чтобы они были НАСТОЯЩИМИ мужчинами. И из Его Слова и на Его примере я сформулировал несколько мыслей о том, что должно нравиться мне в моем доме.

Я поощряю смелую веру.

Я хочу, чтобы мои мальчики беззаветно любили Бога. Верить в Него и Его план превыше всего. Смиренно идти за Ним, зная, что для того, чтобы быть хорошим лидером, нужно прежде всего быть верным последователем. Один беглый взгляд на большинство сегодняшних церковных общин показывает отсутствие смелых людей веры. Когда приходит время прочитать отрывок из Священного Писания или помолиться вслух в группе, многие мужчины робко обращаются к своим женам. Я хочу воспитать духовных лидеров. Мужчины, которые будут смело стоять за Истину, даже если им придется стоять в одиночестве.

Я делаю это, помогая своим мальчикам выработать привычку к утреннему богослужению и предоставляя им возможность читать вслух Священное Писание, молиться перед группой и слышать свидетельства о верности Бога в моей жизни и жизни других. Но что еще более важно, я понимаю, что я не могу быть их Святым Духом. Я не могу позволить своему постоянному голосу заглушить неподвижного, маленького Спасителя. Я должен признать, что Бог любит их намного больше, чем меня, и что у него есть идеальный план, написанный специально для них.

Я налаживаю отношения с папой.

С того момента, как каждый из моих маленьких парней сделал свой первый вздох, они смотрели на меня с неоспоримым обожанием. Я был очевидным ЛЮБИМЫМ. И почему бы нет? Разве это не я держал их животы сытыми, а ягодицы сухими? Но примерно в то время, когда каждому из них исполнилось 18 месяцев, я попыталась обратить их обожающий взгляд на моего мужа. Ведь, в конце концов, если вы надеетесь что-то построить, разве вам не нужен план, который выглядит как готовый продукт?

Я позволяю идти на риск.

Находясь недавно в парке, я наблюдал, как мои мальчики вместе с несколькими их друзьями перелезали через очень высокий забор, связанный цепью. Боковым зрением я мог видеть довольно встревоженную мать, толкающую розовый сверток в коляске, умоляющую мальчиков слезть, прежде чем они упадут и поранились. Она тихо ответила: «Где их матери?»

Сюда !!! Я помахал рукой. А потом продолжал смотреть, как мальчики поднимались по забору.

Дело в том, что в нашем обществе создана такая мягкая и безопасная среда, что мальчикам редко дают возможность рискнуть…. риск, который может закончиться неудачей или полным успехом. Как я могу ожидать, что мои мальчики попытаются достичь цели своей жизни, если я никогда не даю им возможности рискнуть и, возможно, потерпеть неудачу … возможно, упасть? Если я постоянно над ними зависаю? Потому что на самом деле успех почти всегда следует за неудачей. Я хочу, чтобы мои мальчики знали, как встать и попробовать еще раз … упорствовать. Этот урок лучше всего усвоить, если идти на риск.

Я веду легко.

Мальчики, как и их взрослые сверстники, жестко запрограммированы на то, чтобы быть лидерами.У них нет никакого желания быть подкаблучниками от назойливой женщины, особенно мамы. Я, очевидно, был поставлен на место авторитета в их жизни, но я должен сохранять это положение деликатно. Я должен помочь им осознать, что, хотя они хотят ВЕДИТЬ, какое-то время, они должны СЛЕДОВАТЬ … за женщиной. Этот короткий период подчинения можно облегчить, предоставив возможность каждому из моих мальчиков принимать решения самостоятельно. Очевидно, как мама, я обладаю высшей силой VETO. Но, если их выбор не нарушает Священное Писание, не идет вразрез с одним из правил нашего дома или не представляет реальной опасности для них самих или других, я позволяю своим мальчикам принимать решения и сталкиваться с последствиями, хорошими или плохими.

Поручаю работу и продвигаю использование реальных инструментов.

Беглый взгляд на анналы американской истории показывает, что мальчики в возрасте 7-8 лет охотятся за едой, зарабатывают деньги, чтобы поддержать свои семьи, и даже помогают защищать свою страну во время войны. Я не говорю, что мы должны отправлять наших маленьких ребят в военную академию. Однако я думаю, что мы, как общество, не уделяем детям должного внимания. Получив надлежащие инструменты при надлежащем обучении, даже мальчики в возрасте от 3 до 4 лет могут получить возможность научиться удовлетворению и благословению ответственности и тяжелой работы.

Я принимаю гендерные различия.

Я не заставляю своих мальчиков играть в куклы или носить розовые рубашки просто потому, что распространенное мнение заявляет, что и то, и другое является гендерно нейтральным. Почему? Потому что, хотя я хочу, чтобы у моих мальчиков сформировалось здоровое уважение и восхищение мягким полом, я не верю, что нейтралитет — это способ добиться этого. Напротив, я считаю, что гендерные различия следует принимать и поощрять. Бог создал мужчин и женщин, чтобы они были разными. Одинаково по ценности и ценности.Равные в глазах своего Создателя. Одинаковы по уму и значимости. Равные, НО разные.

Я настаиваю на рыцарстве.

Как взрослая женщина, я вполне могу носить с собой свои вещи. Но вся моя семья имеет очень четкое понимание, как это продиктовано Хабами … если у мальчиков не заняты руки, мама не должна ничего нести. Продовольственные товары, библиотечные книги, церковные сумки … все в первую очередь несут мальчики. Только когда я вижу, что есть дополнительная потребность в руках помощи, я делаю нагрузку.Очевидно, что некоторые задачи слишком велики или слишком тяжелы для маленьких ручек. Но мои мальчики могут носить или всегда … даже если это лишь небольшая часть целого.

Кроме того, когда мои мальчики видят женщину, приближающуюся к двери, ожидается, что они придут к ней первыми, чтобы держать ее открытой для нее. Недавно два моих старших мальчика стали стоять у главных дверей нашей церкви по дождливым воскресеньям, приветствуя женщин у тротуара с зонтиком и сопровождая их к безопасному сухому подъезду.

Я хочу, чтобы мои мальчики научились заботиться о женщинах, которых Бог поместил в их жизни. Я хочу, чтобы они защищали утраченное рыцарское искусство.

Воспитываю нежное настроение.

Я молюсь, чтобы мои мальчики вырастали мужчинами, которые легко приносят извинения и прощение. Мужчины, признающие ошибки. Мужчины, проглатывающие гордость. Благодарные мужчины. Скромные люди. Любящие мужчины. По общему признанию, ничему этому нельзя научить, только поймать. И хотя я знаю, что мне не удается показать пример этих нежных качеств чаще, чем это удается, я молюсь, чтобы Бог в Своей любящей доброте к моим сыновьям смог взрастить в них все это, несмотря на мою нехватку.

Аплодирую инициативе.

Мой мальчик-ученый всегда изобретает маленькие «полезные» и «удобные» инструменты, чтобы «облегчить» мою жизнь. Неудивительно, что большинство этих приспособлений требуют от меня больше работы, чем ручной труд, который потребовался бы для выполнения работы БЕЗ инструмента. Несмотря на очевидную неудачу многих его творений, я всегда подтверждаю его готовность ПОПРОБОВАТЬ. Моим мальчикам нужно знать, что их попытки достичь зрелости и изобретательности, независимо от того, насколько они неудачны или малы, всегда будут оценены и оценены.

Я стараюсь не работать.

В меру своих возможностей я учу своих мальчиков ответственности, соответствующей их возрасту, а затем ожидаю, что они сами справятся с этими задачами. Я стараюсь никогда не делать для них того, что они в полной мере могут сделать для себя. Потому что, будучи взрослым, хотя я, вероятно, могу выполнять все эти задачи лучше и эффективнее, я слишком сильно люблю своих мальчиков, чтобы подорвать их шансы на независимую взрослую жизнь, делая все за них и никогда не давая им возможности овладеть этими навыками.

Последнее слово …

Я понимаю, что некоторым мои попытки довести своих мини-мужчин до зрелости кажутся резкими или, возможно, нелюбящими. Я признаю, что это довольно контркультурно и определенно политически некорректно. Но, в конце концов, я не пытаюсь угодить другим … уж точно не редакторам вышеупомянутого журнала … Я пытаюсь угодить Господу.

Стремясь воспитать любящих мужей, терпеливых отцов и смелых последователей Христа, я обращаю внимание на слова царя Давида, который, хотя и был далеко не совершенен, считается человеком по сердцу Бога.На смертном одре, когда ему представился шанс сказать последнее слово мудрости своему любимому сыну Соломону, он сказал:

«Я иду путем всей земли. Будь сильным и покажи себя человеком, и храни наставление Господа Бога твоего, ходя путями Его и соблюдая Его уставы, Его заповеди, Его правила и его свидетельства, как написано в Законе Моисеева, что ты пусть будет преуспевать во всем, что вы делаете, и куда бы вы ни повернулись, чтобы Господь подтвердил Свое слово, которое Он сказал обо мне, сказав: « Если ваши сыновья будут внимательно следить за своим путем, ходите передо мной в верности, всем своим сердцем и со всем сердцем ». вся их душа, вы не будете нуждаться в человеке на престоле Израиля.’» 3 Царств 2: 2-4

Я мама четырех мальчиков. Это высокое призвание и огромный вызов, который я не считаю само собой разумеющимся. Хотя из-за своего эгоизма и иногда из-за лени я иногда терплю неудачу в своих лучших планах, я уверен, что Бог желает, чтобы мои мальчики когда-нибудь стали мужчинами … НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ … и Он достигнет этого со мной или без меня. Для меня большая честь и чувство смирения за то, что Он позволил мне быть частью плана.

Помимо Священного Писания, на мое воспитание повлияли следующие книги.

Некоторые из моих любимых ресурсов, написанных специально для мальчиков

У вас есть мальчики? Как вы их воспитываете мужчинами?

Как вырастить мальчика: моя миссия — воспитать сына, достойного 21 века | Родители и воспитание детей

У моего маленького сына есть банда, за которую он болеет. Все мальчики, парни повсюду — они его банда. Я понял это недавно, когда мы сели смотреть Гранд Нэшнл. Он выбрал лошадь на семейном розыгрыше, и большую часть забега его выбор оставался впереди.Когда он вернулся из-за раздора, мой сын немного побледнел. Возможно, он уже мысленно потратил выигрыш в тотализаторе (на наклейки, сладости, игрушечные шары), но я подумал, что он довольно хорошо воспринял разочарование для четырехлетнего ребенка. В итоге гонку выиграла женщина-жокей. Комментаторы кричали, что это был единственный раз, когда женщина финишировала первой на Гранд Националь. И вдруг мой сын действительно заплакал, настоящие жирные фонтаны, моментальные сопли усы, дела. Теперь этот был слишком много, если бы девочка пошла и побила всех мальчиков.

Откуда это взялось, подумал я, эта непоколебимая преданность, которая отдаляет маленьких мальчиков от маленьких девочек и с самого начала делает нас-и-их гендерными различиями? Куда это приведет, когда эти мальчики станут мужчинами? Это вопросы, над которыми я много размышлял, когда мой сын стал старше. Он дружелюбный, любопытный ребенок, который обожает свою старшую сестру, но его чувство самого себя сейчас, кажется, наиболее отчетливо проявляется, когда он подчеркивает различия между ними. Вместе с миллионами других маленьких мальчиков он достигнет совершеннолетия в очень сложное для молодых людей время, и я хочу помочь ему понять это правильно.

Каким-то образом в обществе мы пришли к выводу, что над мальчиком будут издеваться, если он не будет хулиганом. Харви Вайнштейна привлекли к ответственности за свои преступления в 2017 году, а затем резкое и ужасное потрясение в связи с убийством Сары Эверард весной — эти события помогли многим из нас скорректировать свои цены и освободить место для проявления мужественности в обществе. Кажется, есть желание поступать по-другому, воспитывать молодых людей без тех же убеждений и предубеждений, которые мы раньше усваивали наизусть.У меня не первое поколение родителей, которые думают обо всем этом с тревогой. В 60-е, 70-е, 80-е, 90-е, 00-е годы было много матерей и несколько отцов, которые смотрели друг на друга и спрашивали: что мы должны делать по-другому с мальчиками? Возможно, что нового, так это безотлагательность, ощущение достаточного бытия. Возможно, что нового, так это то, что все больше мужчин признают необходимость переосмысления. Родители и те, кто заботится о сыновьях, задаются вопросом (и задаются вопросом, и снова задаются вопросом): если перемены начнутся с нас, как теперь следует воспитывать мальчика?

---

В ночь разочаровывающего Гранд Нэшнл, укладывая сына в постель, я обнаружил, что утешаю его, предлагая немного педантизма о том, что это была успешная гонка как для женщин, так и для мужчин.Жокей чемпионом была девушка. Но выигравший лошадь оказался мальчиком. Довольный этим — парни все-таки оторвали одну спину — мой сын крепко заснул. Тем временем я подошел к компьютеру по соседству, чтобы заняться одним из любимых занятий молодых родителей — «Проблемным поиском в Google».

Вот некоторые из острых вопросов, которые я задавал себе в последнее время, вопросы, выбранные и записанные, когда они кружили в моей голове: «как вырастить мальчика лучше в 2021 году»… «что сказать сыну вместо дурацкого дерьма о самцах лошадей» … «Быть ​​лучшим отцом мальчика?»… «Создать лучшее мужское будущее?».Интернет отбросил все: инструкции, эссе, манифесты, эпизоды подкастов, подкасты , сезоны . Я быстро смотрел видео с выступлением писателя и активиста Чимаманды Нгози Адичи в 2019 году. Хладнокровно, более или менее неопровержимо, Адичи заявила, что пора сделать молодых людей мира феминистками. «Феминизм должен предоставить больше возможностей для взаимодействия с мужчинами, мужчинами, мужчинами, иначе мы ничего не добьемся», — сказала она. «Мальчики-феминистки должны принять участие.

Несколько любопытных переходов оттуда, и я читал первые главы книги под названием Как вырастить сына-феминистку , написанной индийской писательницей и академиком по имени Сонора Джа. Я отправил ей жалобное электронное письмо («Как мне растить сына в 2021 году?»), И когда она ответила, мы договорились о телефонном звонке. Джа, которая сейчас живет на западном побережье США, говорила с облегчением, когда она подняла трубку, даже немного нетерпеливой, как будто она ожидала, что я позвоню много лет назад.

«Итак, — сказала она, — во-первых.Я рад, что вы задаете этот вопрос. Потому что время пришло, понимаешь? Традиционная мужественность. Не работает . Я имею в виду не только женщин. У наших мальчиков это не работает. У наших молодых людей это не работает ». Я спросил, как она так думает, и Джа привела пример ношения масок во время пандемии, которая долгое время оставалась спорной в ее приемной стране. «В прошлом году мы видели, как Дональд Трамп надевал маску о мужественности. Это буквально привело к смерти. Женоненавистничество, гомофобия — все это происходит, когда традиционная мужественность превращается в токсичную.Теперь от нее умирают и те, кто поклоняется мужественности. Так что да. Думаю, люди понимают, что нужно что-то менять. Наконец-то.»

Я призываю своих мальчиков покупать одеяла, принимать ванну… чтобы научиться успокаиваться. В противном случае они будут зависеть от женщин.

Данусия Малина-Дербен

Как и Адичи, Джа считал, что одним из ответов может быть воспитание мальчиков в рамках ярко выраженной феминистской системы ценностей. «Это можно сделать тонко», — сказала Джа, которая воспитывала своего сына (которому сейчас около 20 лет) как мать-одиночку.«За все это время, воспитывая его, я, возможно, использовал слово« феминизм »около трех раз. Не то чтобы я будила его каждое утро и говорила: «Вот принципы феминизма, которые ты узнаешь сегодня». Вместо этого это заставляло его плакать. Речь шла о том, что в мире может быть неравенство по отношению к девушкам. Вырастив его здесь, в США, цветным молодым человеком, его призывали к определенной мужественности. И он не обязательно чувствовал себя комфортно в этом свете. Для меня введение феминизма было проявлением сострадания к нему.Не как теоретическая концепция, а как повседневный руководящий принцип того, как мы собираемся жить ».

Сонора Джа, автор книги «Как вырастить сына-феминистку». Фотография: любезно предоставлена ​​Sonora Jha

Jha усмехнулся. Она вспоминала, что примерно в то время, когда ее сын ушел из дома, она мимоходом упомянула, что вырастила его феминисткой. «И он сказал:« Нет, нет, нет, я обнаружил это сам ». Я улыбнулся себе на это».

Мы говорили о ее книге, которая вышла в начале этого года.Она дала ему резкое название — Как вырастить сына-феминистку , и «некоторые мужчины, конечно же, набросились в ответ», — сказал Джа. «Некоторые из них спрашивали меня:« Почему бы просто не отрезать ему член при рождении? »Каким-то образом мы, как общество, поверили в это. Что над мальчиком будут издеваться, если он не будет хулиганом. Мы решили, что так мужчины побеждают, будь то работа, женщины, лидерство. Так не должно быть ». Джа был уверен: более справедливое, эмпатическое социальное соглашение будет лучше не только для девочек, но и для мальчиков.И какой путь быстрее внедрить феминистские принципы в голову молодого человека, чем через ворота с пометкой «Личная выгода»?

«Речь идет не только о воспитании нежных, чутких мальчиков. Речь идет не только о том, чтобы объяснить этим мальчикам, что есть определенные структуры, которые предпочтительнее мужчин, и что мы хотим их демонтировать. Речь идет об объяснении , почему мы хотим, чтобы все было более справедливо, потому что, если и когда они станут такими, мальчики будут не постоянно лидерами, но и последователями, они потерпят неудачу, они будут проводить больше времени дома [в домашние роли], и они могут делать все эти вещи без привлечения самой своей человечности, без того, чтобы им говорили: «Из-за этого вы меньше похожи на человека.»

Перед тем, как мы попрощались, Джа посоветовал мне попробовать что-нибудь со своим собственным сыном. Тот слезливый эпизод вокруг скачки, где он был расстроен успехом жокея-женщины — почему я не сделала это отправной точкой для другого разговора? «Думаю, если бы это был мой сын, я бы сказал что-то вроде:« Мне жаль, что твоя лошадь не победила. Но как же, должно быть, рада за нее семья победившего гонщика! А мужчины, которые проиграли? Вероятно, они будут работать усерднее и вдохновляться ею. Так что мы тоже будем частью ее победы.»

Джа настаивал, что единственный незаменимый ресурс в воспитании бодрствующих и бдительных сыновей — это разговор. Немного и часто. Другие сказали бы то же самое.

---

Каким-то образом я так и не дошел до лишнего разговора с моим сыном. Похоже, подходящий момент не настал. На самом деле, как подсказка может сработать все, что угодно, — предположила Уджу Асика. Асика, лондонская автор родительского блога и мать двух мальчиков раннего подросткового возраста, объяснила, как она использовала видеоигры, хип-хоп, летние футбольные турниры — «любые культурные ресурсы для стимулирования и получения мои сыновья думают ».

«Я слушаю, как мой старший сын играет в видеоигры со своими друзьями. Все это подшучивает. Вы хотите вмешиваться, исправлять, критиковать, осуждать. Но для меня это был процесс обучения. Я пытался больше слушать, больше ждать и смотреть, откуда они. Тогда я мог бы спросить: «Почему ты так сказал? Вы поняли, что это значит? »Я пытаюсь оспорить их точку зрения, но в то же время признаю, что все это — всего лишь их опыт».

Блогер по воспитанию детей Уджу Азика дома со своими мальчиками, когда они были моложе.Фотография: Наташа Алипур-Фаридани

Асика вздохнула. Она разговаривала со мной, когда ее сыновья были в школе, один в начальной, другой в средней, оба быстро уходили из детства. «Все это не шло гладко. Это не похоже на сериал, где вы садитесь и ведете этот удивительный разговор, который решает проблемы на месте ».

На самом деле, добавила Асика, на днях полезной подсказкой для разговора стал телевизионный ситком. «Мы снова смотрели Friends . Просто полно вещей, которые вы могли бы захотеть оспорить.Это был эпизод, в котором Росс беспокоился о том, что его сын играет с Барби, а не с солдатом Джо ». Асика и ее сыновья, наблюдая за происходящим, в конечном итоге весело поболтали о гендерных стереотипах. «Быстрый чат . Когда я перехожу в режим лекции, я вижу, как они уходят в зону. У детей очень короткая продолжительность концентрации внимания. Но в каком-то смысле я считаю это чем-то, что мы можем использовать в наших интересах ».

Посадите семена, — посоветовала мне Асика, — и начните с малого. «Когда вы читаете различные статистические данные о мальчиках, мужском насилии, токсичной мужественности и обо всем этом — это действительно начинает подавлять, как будто это критическая точка для мальчиков и мужчин.Я стараюсь быть более обнадеживающим и рассматриваю это как возможность продолжать расширять их возможности. Мальчики, приходящие в мир сейчас? Я надеюсь, что по мере взросления они будут чувствовать себя более раскрепощенными, а не втиснутыми в рамки, существовавшие на протяжении поколений мужчин. Главное — расширить идеал того, что мы считаем мужественностью ».

В июле прошлого года, когда Асика готовилась к изданию книги под названием Bringing Up Race , о родительских правах и расовой принадлежности, Джордж Флойд был убит в США, что вызвало лето всемирных протестов.«Это происходило. Я выносил свою книгу. Так что дома мы много говорили о расе и идентичности. Я спросил своих сыновей об их опыте чернокожих мальчиков. Мы говорили о том, как вести себя в ситуации, например, при столкновении с полицией, или здесь, в Лондоне особенно, в любой ситуации, связанной с ножами ».

Асика описала их как «разговоры страшные, но необходимые. Иногда мы получаем письма из школы. Больше ограблений. Больше случаев преступления с ножом. Я спрашиваю своих сыновей: «Что бы вы сделали, если бы столкнулись с этим? Или, если кто-то попытается украсть ваш телефон , как вы отреагируете? »Она попыталась помочь своим сыновьям расширить их определение мужественности, включив в него умное подчинение (« Телефон — это просто собственность, не относящаяся к делу, вы передаете его ». ) и словесное, а не физическое вмешательство.Уйти невредимым из опасной ситуации? Мужественный. Предпочитаете слова кулакам? Мужественный.

Асика сказала: «Это одна из тех хитрых проблем, где вы проводите черту, между тем, чтобы сказать им, чтобы они постояли за себя, не подвергались преследованиям, и в то же время не хотели, чтобы они стали настоящими людьми. жертва , потому что они за себя постояли. Как мать я больше всего хочу, чтобы мои сыновья были в безопасности. Но я по-прежнему говорю им: «Встаньте против хулиганов, выступите против расизма, встаньте за то, во что вы верите.Но обязательно ли это означает физическую ссору? Должно ли это означать кулаки? Разве это не может быть связано с вашим голосом, с вашими ценностями? »

Асика описала все это как незавершенное производство. Многие родители, с которыми я в итоге разговаривал, использовали одну и ту же фразу, как будто мы все находимся на стадии прототипа какого-то великого, но шаткого эксперимента.

«В конце концов, — сказала Асика, — у меня мальчик, мальчика, и всегда им были. Они по-прежнему будут бить друг друга по руке, когда им за 40.Иногда ты действительно задаешься вопросом, откуда это взялось ».

---

Данусия Малина-Дербен, мать 10 детей из Саут-Даунс, начала разбираться в этом вопросе — откуда взялся мальчик в мальчике? — когда один из ее детей подошел к ней и сказал, что чувствует себя одновременно мальчиком и девочкой. «Половина меня — мальчик, а половина — девочка», — так он выразился, — вспоминала Малина-Дербен. «Он использовал женское имя, когда не учился в школе. Он хотел платье. Мне посчастливилось иметь четырех сыновей за пять лет, всего лишь массивная инъекция мальчика .И этот момент вызвал самый великолепный анализ того, как я был со своими сыновьями как группа. Мне пришлось подумать: «Что я хочу с этим делать?» »

Я познакомился с Малиной-Дербен в двух ее сериях подкастов, Школа для матерей и Школа для отцов , в которых она углубляется в аспекты жизни. нетрадиционный родительский опыт, и берет интервью у других об их опыте. Пока мы говорили, она работала, прячась от своих младших детей в машине на подъездной дорожке. «Как нам воспитать сознательных мальчиков в изменяющемся мире», — думала она.

В течение многих лет Малина-Дербен работала тренером в корпоративных секторах, где преобладают мужчины, «разговаривая с сотнями мужчин о своем горе, о необходимости быть сильным, лидером, кормильцем и вообще большим парнем. расходы. Ужасно много говорится о привилегиях мужественности, особенно белой мужественности, особенно белых людей, которые идентифицируют себя как мужчины. Мы хорошо знаем эти привилегии. Но чем больше мы сужаем диапазон действий и стереотипные возможности того, что значит быть мальчиком и, следовательно, мужчиной, мы сужаем опыт и выразительность, которые возможны.Что приводит к огромному несчастью. Я пришел к выводу, что мужчин толкают в русло жизни, которое на самом деле не обязательно полезно для них и никому не помогает. Человечность, которой мы пренебрегаем по отношению к мужчинам, — пародия. Нам нужно заново объединить наше понимание того, что значит быть мужчиной, с человечностью ».

Дануся Малина-Дербен с восемью из десяти детей. Фотография: Алекса Кларк-Кент / Школа для матерей

Ее ребенку было три года, когда он впервые приехал в Малина-Дербен с вопросами о своей личности.(Его любимые местоимения теперь он и он.) «Это была удача для меня, правда. Мне посчастливилось пересмотреть то, что я делал со своими сыновьями, которые также учитывали и учитывали его потребности. Я рассмотрел каждый элемент. Язык. Одежда. Мероприятия. Мой разговор о том, что возможно в жизни. Карьерные роли. Контрацепция. Согласие.» Она постаралась задать всем своим детям одни и те же вопросы о будущем. Как ты думаешь, ты сам будешь родителем? «Потому что традиционно об этом спрашивают только девочек.»Как только она оказывалась у подножия лестницы, она собиралась крикнуть» Мальчики! » Чтобы вызвать тех из своих детей, которых она хотела, Малина-Дербен попробовала другие варианты. «Фам? Команда?» Она вздрогнула от глупости. «Я все еще веду с ними переговоры по этому поводу».

Все время, пока я исследовал эту историю, я спрашивал респондентов: есть ли у них какие-нибудь небольшие, удобные, бесплатные методы, которые могли бы использовать другие родители? Малина-Дербен на мгновение задумалась и вернулась с ответом, которого я не ожидал.

«Одеяла».

Она объяснила. Когда она на одном конце своей жизни подумала о том страдании, которое она пыталась уравнять со взрослыми мужчинами, а на другом конце своей жизни — о привычных и неизученных способах воспитания наших сыновей, она заметила пробел. Мальчиков почти никогда не учили утешать себя. «Вокруг женщин существует целая индустрия. Но его не хватает мальчикам. Самообслуживание? Мальчикам и мужчинам советуют направить это на спорт, рыбалку и домашние дела. Достаточно взглянуть на открытки ко Дню отца и на те нелепые дела, которыми должны заниматься папы.

Итак, Малина-Дербен продолжила: «Я призываю их искать одеяла. Запустите сами ванны. Сделайте теплый напиток. Звучит странно, но под моим руководством они сами научились, когда и как успокаивать себя. То, что мы когда-то ассоциировали с женственностью — завернуться в одеяло, устроиться уютно — я пытался помочь им в этом, не задаваясь вопросом, является ли это мужским или нет. В противном случае я буду воспитывать мальчиков, которые зависят от женщин, чтобы они помогали им заботиться о себе.Многие, многие женщины в основном заботятся о своих мужчинах, если они находятся в гетеросексуальных отношениях; и мужчины полагаются на это как на своего рода барометр того, где они находятся в эмоциональном плане. Это бесправие для мужчин. И это еще одна вещь, которую должны делать женщины ».

---

Люди рассказывали мне о других интересных методах, в основном о тех, на которые они наткнулись, пытаясь переосмыслить или переосмыслить работу по воспитанию сыновей в 2021 году. Дэйв Уилсон, бывший разнорабочий, ставший тренером по трезвости, с которым я связался чтобы спросить совета по поводу обсуждения алкоголя с молодыми людьми, сказал, что в своем собственном доме он сознательно использовал человеческую привычку подслушивать.«Зашлевка ушей», — называл это Уилсон. Он воспитал одного сына до взрослой жизни, а теперь у него два пасынка на грани подросткового возраста. Он понял, что может передать им всевозможную полезную информацию (о выпивке, морали, жизни) без их извлечения, если только он устроит громкий разговор со своим партнером и позволит им услышать это.

Психолог Майкл Райхерт проводит уроки «эмоциональной грамотности» для молодых мужчин. Фотография: Институт Аспена.

Я разговаривал с психологом по развитию из Филадельфии Майклом Райхертом, чья книга Как вырастить мальчика вышла в мягкой обложке в прошлом году, и который ведет еженедельные занятия по «эмоциональной грамотности» для молодых людей в школе неподалеку. его дом.Райхерт поделился своими идеями по всевозможным темам, которые имели отношение к развитию молодых людей, например, к онлайн-порнографии, «которой мир детства пропитан », — сказал он. Однако какой бы ни была тема, совет Райхерта для родителей сводился к инструкции из одного слова.

«Я бы сказал им:« Подумайте о том дне, которое вы только что провели. Сколько минут вы слушали своего сына? Не задавайте ему вопросов. Не допрашивайте его. Сколько раз вы сидели сложа руки, сохраняя свои собственные мысли, мобилизуя то место в своем сердце, где вы восхищаетесь им, действительно делали его объектом вашего внимания — и слушали ? »

В его еженедельной средней школе По словам Райхерта, он заставил себя подавить дискомфорт своего поколения и послушать собравшихся мальчиков, рассказывающих о своем опыте работы с онлайн-порно, «эта индустрия повсеместно присутствует в их жизни, формируя то, что мальчики представляют, что от них ожидают, определяя границы перформативной сексуальности, возможно, несмотря на то, что заложено в их природе.Я гораздо более сдержан в этой теме, чем они. Мне так неудобно. Они готовы об этом говорить. Они так счастливы, что есть пространство, в котором они могут признаться друг другу в чем-то, чему у них совсем не было передышки ».

О, еще один совет, — добавил Райхерт. Попробуйте плавать по полу.

Простите, я сказал?

«Я рекомендую еще одну стратегию. Следуя примеру мальчика. Райхерт объяснил, что у него есть внук, которому четыре года, он того же возраста, что и мой собственный сын.«Я за ним ухаживаю? Я плюхаюсь рядом с ним. Делай, черт возьми, что он хочет делать. А для моего внука прямо сейчас это включает в себя представление, будто мы плывем по паркетному полу. Между прочим, мне это ужасно неудобно. Но для него? Это означает, что у него есть взрослый, который готов делать то, что ему небезразлично. Ему не обязательно делать это в одиночку. Я с ним ».

---

У меня есть дочь и сын. Она немного старше его. Мне легко и увлекательно говорить дочери, как можно чаще: Ты можешь делать все, что угодно.Ты можешь быть кем угодно. Игнорируйте всех, кто говорит иначе . Не все так однозначно, когда дело касается сыновей. Воодушевляющий разговор об их будущем, такой, когда ваш взрослый инстинкт состоит в том, чтобы попытаться сделать жизнь впереди менее сложной и загроможденной, чем она будет на самом деле, звучит неуклюже без определенных оговорок. Сами заявления об ограничении ответственности звучат неуклюже. Маленькому мальчику, должно быть, так трудно все это принять. Ты можешь все. Но ничего-ничего. Ты можешь быть кем угодно. Только пожалуйста, сдерживайтесь, проявляйте рассудительность, читайте комнаты. Не обращайте внимания на всех, кто говорит иначе. На самом деле, нет.

В мужской культуре, обращенной внутрь себя, есть много ограниченного, странного, пугающего и глупого. Это тоже хорошо. 39 лет я сопротивлялся этому, и меня это тянуло. Дюжина мужчин, выстроившихся полукругом, чтобы говорить на 140% громкости о ней, о ней, о ней и о матче? Для того же человека это может быть постыдным в теории, а на практике — таким же приятным, как глубокая ванна.Моему сыну нравится отвлекать меня от моей жены и дочери, чтобы заговорщически сказать мне: « У нас, , есть слабаки». Многие из нас врожденно чувствуют эту приманку одного из самых больших клубов. Мужское родство липкое. Подобно религии, зародившейся достаточно рано, от ее догматов бывает трудно отказаться, даже когда разум настаивает на том, что они должны быть такими. Я хочу, чтобы мой сын знал, что достойное членство в племени не обязательно должно означать преданность, превыше всего.

Фотография: Суки Дханда / The Observer

Сразу после убийства Сары Эверард весной, когда страна содрогнулась от шока, среди людей, которых я знал, возникло приглушенное, но реальное нежелание брать на себя коллективную вину за невыносимый поступок одного человека.На то, чтобы осмыслить более масштабную идею, по крайней мере, мне потребовалось около недели. Мужчины как племя должны брать на себя ответственность. Допрашивайте друг друга и обуздывайте друг друга. Если не потому, что у всех мужчин есть скрытый потенциал быть ужасными и жестокими ненавистниками женщин, то потому, что ненавистники среди нас могут быть настолько потерянными в презрении, они могут быть достигнуты только мужской критикой, мужским давлением, мужским примером. Если виновные в сексуальных преступлениях не обнаруживаются и не наказываются по закону в том виде, в каком он существует, то, возможно, мужчинам остается только лучше контролироваться своими сверстниками.

Когда я разговаривал с автором Уджу Асикой о последствиях убийства Эверарда, меня поразила ее искренность в отношении своего мужа, который изначально чувствовал такую ​​же ответственность и нежелание, как и я. Асика назвала это «полным отказом от того, что все мужчины делают это, что очень расстроило меня и многих моих подруг. Когда я разговаривал с моим мужем, было ощущение, что он пытается дистанцироваться от мужчины, который будет делать такие вещи. Я считаю, что между моим мужем и тем мужчиной, который нападет на Сару Эверард, существует абсолютная пропасть.Но они оба выросли в системе, ориентированной против женщин. Он должен был это признать. Он должен был сказать: «Хорошо, я должен нести личную ответственность за то, как я веду себя в системе, как я отношусь к другим мужчинам, как я призываю их к ответу» ».

После Эверарда, многие взрослые мужчины занимались этим делом медленного извлечения, мрачно отрывая ноги от липких союзов, откладывая в сторону все омерты, гадая, что же мы позволили случиться с мужским родом в наши дни, особенно на периферии.Представьте себе, — подумал я, после разговора с Асикой, — если бы мы могли с самого начала воспитать наших сыновей так ясно мыслить, чтобы не было необходимости в освобождении или перевоспитании, и, прежде всего, не было бы внезапного шокирующего убийства в качестве подсказки.

---

«Я рассматриваю воспитание детей как акт социальных изменений», — сказала мне Бобби Вегнер, когда мы однажды днем ​​разговаривали по телефону. Клинический психолог и преподаватель Гарварда, у нее двое сыновей 10 и 12 лет, молодые люди, которые, говоря откровенно говоря, Вегнер, «вполне могут стать будущими придурками мира».Они белые. Они привилегированные. Ладно, они ни в чем не виноваты. Но они действительно получают определенный набор сообщений от культуры: мир принадлежит им и забирают. И я хочу, чтобы они это оценили и поняли. Это такой огромный кусок [пирога]. Я хочу, чтобы они осознавали свою позицию. И пользуйся этим ».

Недостаточно воспитать мальчиков, чтобы они не были придурками, начал думать Вегнер. Лучше, если они вырастут анти-хулиганами. Лучше, если они возвестили мир пост-дикарей.Вегнер описала мне момент ее радикализации, когда она стала матерью сыновей в 21 веке. «Это был 2017 год. Происходил Харви Вайнштейн. У меня было радио, и они говорили о его преступлениях. Мой сын был в комнате ».

Клинический психолог Бобби Вегнер и семья. Фотография: любезно предоставлено Бобби Вегнер.

Вегнер, как учительница, почувствовав момент обучения, не стала выключать радио и вместо этого начала объяснять своему сыну, что сделал Вайнштейн. Как этот богатый и знаменитый парень трогал женщин, когда они не хотели, чтобы их трогали.Как он говорил вещи, из-за которых они чувствовали себя небезопасными. «Мой сын воспринял это, не моргнув глазом, потом сказал:« Что, это незаконно? Разве это не сделал президент Трамп? — отшатнулся Вегнер. «Типа: воах, воах, воах. Считал ли он, что все это допустимо? Это заставило меня понять, что он получал сообщения, о которых я просто не знал . И если бы я не спросил его или не поднял этот вопрос в тот день, возможно, это продолжало бы влиять на его личность ».

Она сильно ударилась по библиотеке Гарварда, прочитав все исследования, которые могла, и пришла к выводу (кристаллизованному в ее книге, опубликованной в прошлом году под названием Raising Feminist Boys ), что недостаточно научить девочек защищать себя.Мальчиков нужно было научить не причинять вреда. Вегнер сказал мне: «Что мы знаем о сексуальном насилии, так это то, что многие из них происходят в старшем школьном и студенческом возрасте [примерно от 14 до 21 года], когда лобные доли мальчиков еще даже не развиты. У нас есть все эти мальчики, которые видели сексуальный контент в период полового созревания. Они очень рады раздеться с девушками. У них нет множества правил и параметров относительно того, что нормально, а что нет. Сексуальное насилие может закончиться преступлением импульсивности, недостатка сочувствия или незнания.Вегнер был уверен, что если бы они были движущими силами определенного типа сексуального насилия, с этими вещами можно было бы справиться и, возможно, искоренить с помощью чего-то столь же дешевого и доступного, как беседа.

Дома, как родитель сыновей, Вегнер сказала, что она остановилась на программе любопытства, небольших провокационных вопросов («Помогая им замечать и удивляться вещам») и решительной беспристрастности, когда дело доходило до любого обсуждения секса. .

«Честно говоря, работа еще не закончена», — сказала она.Снова та фраза. «Сейчас мои сыновья сидят в моей гостиной и смотрят на меня». «Что им сказать сегодня?» — подумала она. И завтра? И после этого? «Все, что я знаю, это то, что все это связано вместе, — сказала она, — секс, отношения, идентичность, различия во власти, это происходит с ними . Так что, как родитель, вы можете либо закрыть глаза и посмотреть, что происходит, что мне кажется слишком большой авантюрой, либо вы можете оценить, что это реальность, и вы можете сидеть на пассажирском сиденье рядом со своим сыном в качестве они проходят через это.

---

Каждый родитель мальчиков, с которым я разговаривал для этой истории, в какой-то момент подчеркивал одно и то же. У них не было ответов. Им казалось, что они с опозданием начинают задавать вопросы получше. Они много-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а надеются случайно уловить вздохи, ягодицы и чесание головы.

Меня утешало то, что никто ничего не знал наверняка, когда на прошлой неделе я проводил сына домой из школы. Он бездельничал, держа меня за руку, тихо напевая одну из тех повторяющихся детских песен, которые дети распространяют между собой, как болезни.«Мальчики всегда побеждают», — скандировал он. «Девочки в мусорном ведре».

Конечно, был сдержанный, улучшающий, справедливый ответ, который заставил бы моего сына усомниться в этом чувстве, сказал я себе. Быстро думать! В конце концов, я пробормотал неубедительный рифф на распеве, в котором все выиграли. Никто не пошел в мусорное ведро. Мой сын посмотрел на меня, когда я закончил, совершенно ясно подумав: «Господи, приятель, ничего не получится в , моя игровая площадка ». Но он продолжал держать меня за руку, пока мы шли. Я воспринял это как знак того, что он готов быть управляемым, и что это все еще моя работа, какими бы неуклюжими или неуклюжими они ни были.Я ждал следующего приглашения.

Как вырастить из мальчика альфа-самца

---

Альфа-самец — идеальный мужчина. Он элитный человек. Он искренний, амбициозный, целеустремленный и прирожденный лидер. Он не только лидер сам по себе, но и лидер своей семьи, своих друзей и общества вокруг него. Его уважают и восхищаются в равной мере за то, как он живет. Сила, честность и честь — вот некоторые из ценностей, которыми он руководствуется изо дня в день. В современном обществе альфа-самцы, скорее всего, получат отличную работу, будут иметь популярных друзей, купаться во внимании и даже встречаться с самыми красивыми девушками.Альфа-самцы наслаждаются самым лучшим мужским достоинством каждый день своей жизни. Поэтому их считают успешными мужчинами. Вы хотите, чтобы из вашего сына вырос альфа-самец? Если да, то вот несколько уроков, которым вы должны его научить.

Будьте честны с собой

Очень немногие мужчины осознают себя. Лишь горстка мужчин способна видеть свои самые разрушительные слабости и иметь смелость исправить их. Многие мужчины боятся, что эти слабости станут достоянием общественности. Поэтому они прикрывают их и быстро решают проблемы, чтобы продолжать жить своей жизнью.Другие мужчины высмеивают более слабых и проводят время в одиночестве, занимаясь разрушительными пороками. Альфа-самец этого не делает. Он знает о неудачах в своей жизни. После этого он ищет способы превратить их в сильные стороны и стремиться к чему-то большему. Будьте честны с собой и найдите свою неуверенность. После этого произнесите их вслух и расскажите о них себе и своим близким. Таким образом, вы берете ситуацию под контроль, исправляете ее и становитесь настоящим альфа-самцом.Это урок, который вы можете преподать своему сыну, чтобы он стал таким мужчиной.

Рекомендуемая литература: Столпы мужественности: 12 важнейших черт настоящего мужчины

Постройте свой собственный жизненный путь

Одна из самых выдающихся характеристик альфа-самцов — то, что они выбирают свой собственный путь. У них есть личная повестка дня, которая уникальна для всех вокруг них. Они живут по своим принципам и не следуют за стадом. Они очень страстные и великие лидеры.Альфа-самец очень уверен в себе и своих решениях. Ему не нужно чье-либо одобрение, кроме самого себя. Это придает ему энтузиазм и уверенность в том, чтобы идти своим путем. Научите своего сына быть альфа-самцом, побуждая его выбирать свой собственный путь и следовать по нему. Помогите ему выбрать страсть в жизни, убедитесь, что она приносит пользу другим, и вселите в него уверенность, чтобы сломать любые препятствия, которые он встречает.

Работайте над исправлением того, что мешает вам стать альфа-самцом

По сути, единственное, что вам нужно сделать, чтобы стать альфа-самцом, — это найти то, что вы хотите, и затем пойти и получить это.Не делайте того, что вам сказали родители, или того, что окружающее вас считает крутым, или того, что может привлечь к вам девушку, которую вы хотите. Делай именно то, что хочешь. Узнайте, что вас сдерживает, и устраните это. В большинстве случаев нас сдерживает страх. Многие мужчины ограничены правилами, полученными от родителей. Они воображают, что эти правила удерживают их от превращения в альфа-самцов, в то время как правда в том, что страх, который они испытывают, когда они собираются нарушить одно из этих правил, сдерживает их.Научите своего сына выбирать свои собственные правила, игнорируйте все, что он слышал раньше, и вырасти в альфа-самца.

Стать доминирующим

Многие мужчины понимают под доминированием притеснение других людей и их контроль. По сути, это не доминирование, это просто издевательство. Альфа-самцы это понимают. Поэтому они стремятся доминировать, подавая пример. Когда он с кем-то не согласен, он не пытается убедить их идти его путем. Он просто позволяет им быть и продолжает заниматься своими делами.Он занимает руководящие должности в обществе, и его личный магнетизм заставляет других следовать за ним. Альфа-самец способен взять ситуацию под контроль и сплотить поддержку. Он достигает всего этого, используя доминирование. Научите своего сына доминировать таким образом, и он вырастет в альфа-самца.

Рекомендуемая литература: Чрезвычайное владение: 7 уроков, которые сделают вас лучшим лидером

Он не сравнивает себя с другими

Многие мужчины сегодня испытывают острую потребность сравнивать себя с другими мужчинами.Они наблюдают за внешностью, способностями, социальным статусом и идеями других мужчин и используют их для оценки собственной эффективности. Это может привести к заниженной самооценке и депрессии. Альфа-самец не сравнивает себя с другими. Он достаточно хорош для себя. Он также считает всех остальных равными. Таким образом, он поддерживает социальный контроль и прогрессирует в своей жизни в своем собственном темпе. Эта уверенность в себе — ценный урок, который нужно преподать вашему сыну, чтобы он мог вырасти в альфа-самца.

Важный вывод

Альфа-самцы становятся лидерами в обществе.Они уверены в себе, умны и привлекательны. Другие ждут от них руководства и поддержки. Ваш сын может научиться превращаться в альфа-самца. Приведенные выше уроки являются надежным руководством. Научи их ему и вырасти лидера, альфа-самца.

---

Воспитывать мальчиков без мужчин? Одинокие мамы могут это сделать

«Только мужчина может вырастить мужчину» — это распространенная фраза, которую распространяют среди чернокожего сообщества о женщинах, воспитывающих мальчиков без мужчин.

Как женщина, которая вырастила сына в одиночку, я интерпретирую это утверждение так: «Если в вашей жизни нет мужчины, ваш сын никогда не будет настоящим мужчиной.Тебя как его матери недостаточно — ты даже не можешь его воспитать ».

… Односторонний менталитет культуры относительно того, кто может лучше всего воспитать чернокожих мальчиков, может повлиять на самооценку чернокожих матерей и сыновей.

Говорящие так часто верят, что воспитывать мальчиков без мужчин невозможно. Что существует невысказанная система мыслей, чувств и поведения, понятная только другим мужчинам.

Может быть. Но я не верю, что мужчины — единственный надежный путь для наших чернокожих мальчиков, чтобы понять их цель в жизни и оказать положительное влияние на наши сообщества.

Что происходит, когда мы стыдимся мам, растущих мальчиков без мужчин

Я согласен, что отцы чрезвычайно ценны и необходимы. Черные отцы невероятны. Вопреки распространенному мнению, многие живут дома и воспитывают детей. Но есть некоторые черные мужчины, которые не воспитывают своих детей. А односторонний менталитет культуры относительно того, кто лучше всего может воспитать чернокожих мальчиков, может повлиять на самооценку чернокожих матерей и сыновей.

«Только мужчина может вырастить мужчину» отвергает тяжелую работу, которую матери вкладывают в воспитание своих сыновей.(Независимо от того, одиноки ли они или состоят в партнерстве с мужчиной.)

Итак, прежде чем вы скажете, что женщина, воспитывающая сына без мужчины, является недостатком для черного сообщества, подумайте, что на самом деле делает это утверждение:

1. Чернокожие матери могут думать, что их недостаточно, если они растят мальчиков без мужчин.

Заявления «Только чернокожие могут воспитывать черных мужчин» ранили черных мам. Это влияет на то, как они думают, чувствуют и выполняют свой долг — вырастить из своих сыновей праведных людей.Это также вредит их самооценке; она может полагать, что неспособна правильно воспитывать своих сыновей.

В моем раннем судебном процессе за опеку меня заставили чувствовать себя неадекватным и неподходящим для воспитания сына, потому что отец моего сына женился; был дом, новая семья и деньги; и потому что он был мужчиной. Я чувствовала себя полностью лишенной своего достоинства, гордости и способностей как мать нашего сына, и часто думала о том, чтобы отправить его жить с отцом на полную ставку. В конце концов, я решил отстоять свою позицию и бороться за своего сына и свою самооценку, но вера в то, что это заявление почти разрушила мою семью.

2. Черные сыновья могут вырасти и не уважать женщин.

Некоторые сыновья вырастают и становятся мужчинами, которые не уважают женщин, потому что они долгое время смотрели на женщин как на «меньше, чем» и «недостаточно», начиная со своих матерей.

Как они могли этого не делать, когда им говорили, что только мужчины могут дать им то, что им нужно?

3. Черные сыновья начинают сомневаться в своей мужественности и идентичности.

Когда черные мальчики слышат, что «только мужчины могут воспитывать других мужчин», они тоже могут начать в это верить.Они могут сказать себе: Моя мать не может меня воспитать. Моего отца здесь нет. Кто я? Что я должен сделать? Что делает меня мужчиной? Я мужчина?

Эти вопросы и неуверенность в себе могут привести наших мальчиков к нездоровому заполнению этой пустоты. В зрелом возрасте они часто ищут авторитетного мужчину не в том месте.

«Социализация чернокожих мальчиков в сегодняшней раздробленной семейной жизни слишком часто предоставляется группам сверстников и улицам», — пишет д-р.Натан и Джулия Хэйр в фильме «Как стать мужчиной-чернокожим». «Уличное образование часто неадекватно, даже противоположно [и] противоположно школьной успеваемости и родительскому обучению».

Когда вклад матери в ее сына, бесконечная любовь и жертвы дисквалифицируются и рассматриваются как недостаточные, как она может заполнить пустоту несоответствия?

4. Чернокожих матерей обвиняют в том, что они без отца воспитывают мальчиков без мужчин.

Я привил своему сыну уроки ответственности и ответственности, а также совести, чтобы он понял, насколько важна его будущая роль отца в выживании черных семей.По моим наблюдениям и беседам со многими мужскими группами, многие мужчины из домов с матерями-одиночками тоскуют по своим отцам и используют их отсутствие как костыль или оправдание своей низкой самооценки или поведения. Они полностью игнорируют заботу, уроки, жертвы, тяжелую работу и страдания, которые приносили их матери или опекуны.

Общество уже изобразило чернокожих женщин громкими, агрессивными и злыми. Я не отношусь к этим вещам, и все же мне часто казалось, что я должна оправдать то, почему я была матерью-одиночкой, потому что меня заставили чувствовать, что отсутствие мужчины или отца для моего сына было чем-то неправильным или моей ошибкой.Женщину, воспитывающую детей в одиночестве, никогда не следует заставлять чувствовать, что это проблематично или что она неполноценна.

5. Чернокожих мужчин освобождают от повторения цикла и создания домашних хозяйств без отца.

По моему опыту, слишком много женщин оправдывают плохое поведение у токсичных мужчин. Мы виним себя, защищаемся или пропускаем их, когда они этого не заслуживают. Это дает им разрешение на дальнейшее обесценивание нас, тем самым снижая нашу самооценку только для того, чтобы увековечить миф о том, что без мужчин нас недостаточно.

В какой-то момент мы должны остановить цикл мужчин, которые делают «ошибки» и бросают своих детей или переходят от одной женщины к другой. Мы не можем бояться сказать нашим людям правду из-за страха, что они уйдут; мы должны привлечь их к ответственности. За их действиями должны быть последствия, поскольку это говорит о том, что черные матери и сыновья ценны. Мы не можем позволить токсичным мужчинам или обществу заставить нас чувствовать себя недостаточными, когда статистика снова и снова показывает, что женщины — это в первую очередь те, кто воспитывает своих сыновей.

Получение поддержки при воспитании мальчиков без мужчин

Итак, вы видите, когда черные мамы слышат: «Только чернокожие мужчины могут воспитывать черных мальчиков», это не просто лишает их роли матерей; это удерживает их от достаточного внимания и уважения.

Мама, ты можешь вырастить из своего сына мужчину. Вы уже это делаете.

Когда-нибудь твой сын вырастет в мужчину. Сообщение, которое вы хотите отправить ему сейчас, состоит в том, как относиться к вам с уважением и ценить ваши усилия.Таким образом, когда он вырастет, он будет знать, как обращаться с женщинами и ценить себя. Мы должны положить конец травме поколений, связанной с насилием, и научить наших сыновей быть теми мужчинами, которых мы хотели бы иметь.

Воспитывая сына, я поступил намеренно.

Я праздновал взлеты и падения.

Я обнимал, а не баловал, и разработал границы и установил стандарты, чтобы обеспечить четкое понимание наших ролей — я как его мать и женщина, а он как мой сын, выросший в мужчину.

Вместо того, чтобы говорить: «Только чернокожие мужчины могут воспитывать черных мальчиков», давайте создадим пространство для одиноких мам и нормализуем их, получающие поддержку, когда они в ней нуждаются. Для одиноких мам, которые ищут поддержки в воспитании своих мальчиков, вы можете присоединиться к моей группе поддержки на Facebook, «Одинокие мамы, воспитывающие сыновей, 123». Вы можете поделиться своими мыслями и опытом, и есть много профессиональных консультантов, которые могут предложить поддержку. У меня также есть шестинедельный семинар, который предоставляет обучение и поддержку для одиноких матерей и их сыновей.

Существуют гранты для матерей-одиночек, нуждающихся в финансовой помощи (см. Руководство для матерей-одиночек и Singlemoms.org). Если вам нужна эмоциональная поддержка и руководство, есть Центр для родителей-одиночек; Vibrant Emotional Health, предлагающая круглосуточное консультирование и поддержку со стороны сверстников; и Good Therapy предлагает отличную информацию и терапевтов в вашем штате. (Вы также можете поискать Therapy for Black Girls, чтобы найти черного терапевта.)

И есть ряд организаций, которые обеспечивают дополнительную связь и эмоциональную поддержку [от которой] все мальчики могут получить пользу [удалить из]: Инициатива молодых мужчин, Программа Ok, Обеспокоенные черные мужчины Америки и Национальное партнерство наставничества.

Нам больше не следует уклоняться от этого утверждения в черных семьях, а лучше отдать должное, где это необходимо.