Кто моей маме мой муж: кто кому кем приходится в большой семье

Из-за маминого поведения пришлось менять квартиру. Это было мое решение, но она винит во всем зятя

Мама своими претензиями ко мне и моему мужу настолько меня достала, что я решила сменить место жительства. В противном случае я либо с ней бы разругалась в конец, либо с мужем бы развелись. Это было мое решение, но мама считает, что это все происки моего мужа. 

Я в свое время удачно, как мне тогда казалось, смогла купить квартиру в одном доме с мамой. Думала, что очень хорошо будет. И мне к ней в гости можно в тапочках добежать, и она потом с детьми мне сможет помочь. К тому же в этом районе я прожила всю жизнь, тут все родное и знакомое. 

Потом я вышла замуж, муж приезжий, своего жилья в городе не имел, поэтому жить стали у меня. Меня наши с мужем отношения устраивают полностью. Он именно тот мужчина, который мне нужен, но мама его невзлюбила с первого взгляда. 

— Ты его как по уценке выбирала. Ни кожи, ни рожи, еще и к тебе жить пришел, — высказалась она после их первого знакомства.  

Я объяснила, что с лица воду не пить, а своего жилья у многих местных нет. Зато он добрый, хозяйственный, заботливый и надежный. Мама на мои слова тогда только хмыкнула, мол, посмотрим, как в декрете запоешь. 

Но она еще до декрета умудрилась вынести мне и мужу весь мозг. Придет вечерком и начинает бухтеть. Зять ей не то, зять ей не это, ой какая я у нее бедненькая при таком-то муже. Хотя муж маме и помогал, чем мог по дому, и возил, когда надо было, но все был не мил ей.

— Вот у тети Светы дочка вышла недавно замуж, так там мужчина так мужчина. И квартира своя, и машина новая, и тещу уважает, подарки дарит. Не то, что наша фитюлька, слова доброго не дождешься, чего про подарки говорить. 

Увидит, что я зашиваю какую-то вещь, начинает причитать, что я в рванье штопанном-перештопанном хожу, что с таким-то мужем и неудивительно. Объяснять, что даже если б муж был богатым, я бы все равно не стала выкидывать вещь из-за одной маленькой дырочки, бесполезно. 

И такая дребедень каждый день, жили-то рядом. Муж держался долго, а потом стал отвечать, порой грубо. На что мама закатывала глаза, изображала сердечные приступы и требовала, чтобы я урезонила своего мужа, который в моем доме мою же маму не уважает. 

Не открывать дверь было бессмысленно. Мама начинала голосить под дверью, а мне не хотелось, чтобы это спектакль еще и соседи наблюдали. К тому же телефон никто не отменял.

Подумав, взвесив все варианты, мы с мужем решили, что надо переезжать. Вообще, отлично бы было, чтобы мама не знала адрес новой квартиры, но это утопия. Но хотя бы не будет приходить каждый день по несколько раз. Все равно у меня однушка, а мы с мужем хотим минимум двоих детей. Поэтому надо расширяться.

Было решено, что мою квартиру мы будем сдавать, а сами поживем у свекрови, чтобы подкопить на ипотеку. Да, ход странный, переезжать из собственной квартиры к свекрови, но это был лучший вариант, на самом деле. У мамы мужа своя трешка, к тому же она часто уезжала на несколько дней к своему мужчине, так что мы могли неделями не пересекаться. 

Маме о наших планах мы не рассказывали, потому что хотелось отсрочить неминуемый скандал. Но, конечно, у нас это не получилось. Агентурная сеть соседок заметила, что мы сумки выносим к подъезду, о чем сразу сообщили маме. Она выскочила к нам, уперла руки в бока и начала выспрашивать, куда мы собрались.

Врать я не хотела, ответила правду, что квартиру сдаем, будем копить на квартиру подальше от нее. Мама покраснела, начала кричать на моего мужа, что это он воду мутит и сбивает меня.

— Боишься, что я дочке глаза на тебя все-таки открою! — Кричала она, а потом повернулась ко мне. — А ты чем думала, меняешь родную мать на свекровь, как корова на привязи за муженьком своим топаешь. 

Муж сцепил зубы и начал грузить вещи в машину, а я потратила это время на то, чтобы объяснить маме, что это мое решение, и именно она подтолкнула меня на его принятие. Так бы и не торопились, жили бы дальше, как минимум декрет бы пережили на старом месте, но именно из-за ее придирок и ради сохранения мира в семье. Мама назвала меня дурой, сказала, что я еще приползу к ней плакаться, а потом ушла к себе.

Мы уже полгода живем в квартире свекрови. Она нас не донимает, я ее почти и не вижу. Она не лезет к нам, мы к ней, все всех устраивает. Квартиранты платят, мы работаем, копим деньги, а мама уже три месяца даже не пишет сама. Я иногда звоню, справляюсь о ее делах, со мной общаются сухо и только по делу.

Очень неприятно, что вышла такая ситуация, ссориться с мамой в мои планы не входило. Но она сама довела конфликт до такого состояния. Если одумается, хорошо, ну а не одумается, то это ее дело.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Мой муж и моя мама! — 94 ответов на Babyblog

Хочу вам рассказать мою историю и она конечно про тещу и зятя!!!

Начну сначала,с мужем я познакомилась первый раз мельком в 17 лет,во второй раз на свадьбе его брата.Муж старше меня на 16 лет.Жила я в другом городе,а он В Москве.Когда у меня было ДР 18 лет,чесно я его ждала на ДР,т.к мы до моего ДР часто созванивались переписывались,вообщем общение было только по телефону. И вот настал мой ДР и утром звонок в дверь, открываю, а там курьер с больший букетом цветов,открытка и игрушка!!! Было очень приятно,но в тоже время я расстроилась,поняла,что не приедит он ко мне! прошло какое то время и я подошла к окну,а ОН там СТОИТ,я офигела и не знала куда деться:))) Оказывается он позвонил моему отцу и сообщил,что приедет и ждал когда мой папа подъедит и откроет дверь. Сразу напишу мы с моим уже мужем были родственники,он моей бабушке родной приходился двоюрдным братом,а мне дедушкой:)))

На моем ДР он признался,что меня любит и с тех пор он стал частым гостем в нашем доме,приезжал,когда у него появлялось свободное время. 

Теперь расскажу как моя мама ко всему этому относилась,сказать,что ужасно -значит ничего не сказать!!!! Она меня ругала наказывала,что только не делала пыталась этому помешать. в апреле он приехал заранее заказал ресторан,цветы в ресторан,цветы домой мне и маме,пригласил еще одних наших родственников (для поддержки нас)  и сделал мне нтам предложение выйти за него замуж,я ответ сразу не дала,на что он сильно обиделся и улетел без  ответа,через какое то время дала ответ «да» И тут мама начала придумавать,что нам надо к генетику сходить,сделать анализ на совместимость и ряд похожих процедур,на что мой будующий муж реагировал нормально и все сделал как она хотела. Так ка моя мама понимала,что ситуация выходит из под ее контроля начала отбирать у меня телефон и.т.д Мы смои мужем придумали,что бы я спрятала паспорт и если понадопится бежала к нему (сейчас пишу и думаю вот это да) Я училась в институте на первом курсе,он мне предложил перевестись в Москву на этуже специальность,ноя на эту не хотела в итоге он предложил просто забрать документы, на что я дурочка согласилась! Он позвал меня пожить у него дома в Москве,мама скрипя сердцем отпустила,но поставила условие год без детей и впервую очередь она просила моего мужа.Переехала я к нему,мама поставила условие,чтоб через месяц приехала домой,когда я приехала он стал говорить о детях как он хочет ребенка от меня ( у него есть сын от первого брака и БЖ конечно тоже имеется) С Бж и сыном он меня сразу познакомил,сначала с сыном мы на дачу приехали знакомится,а потом и с БЖ. Через месяц я не приехала домой чему была расстроена моя мама,да не расстроена,а в бешенстве (и я ее понимаю,многое понимаю) Мне мой муж предлагал сыграть свадьбу в Москве прям в августе и дату определил 24 августа,я отказалась не смогла так подло с родителями обойтись! Весело прошло лето,пришла осень и я….забеременела. Маме я не сказала сразу подождала месяц и решила,что надо говорить по тел. Позвонила долго не могла собраться с силами признаться,что условие нарушенно,потом она что-то говорила,а я не слушала ее и быстро сказала «мам,я беременна» она поросила повторить и выронила трубку,долго не могла дозвонится до нее. она плакала и кричала одновременно,успокоилась и спросила» к врачу ходила,какой срок» я «6-7 недель» Попросила папу подготовить самой и сказала,что на годовщину их свадьбы мы приедим и определим дату свадьбы! Приехали,поговорили и я в января уехала готовить все к свадьбе,а мой муж остался в Москве и только деньги мне отправлял,когда мне не хватало на что-то. Вся организации свадьба свалилась на нас с моей мамой. Нужно было все организовать за месяц даже меньше! Он приехал только за неделю до свадьбы. Все отгуляли свадьбу все рады наши общие родственники,кто-то в шоке до сих пор. 

Родилась у нас дочка (он мне говорил не родишь дочь я тебя не заберу из роддома) когда узнал,что дочка (на узи со мной ходил,так радовался.) Теперь моя мама с моим папой и братом приезжают к нам в гости не часто,а два или один раз год. И просто стала замечать,что мой муж раздражен,что приезжаю мои. Моей маме сделали операцию на ноги 6 месяцев назад и она жила у нас 3 месяца,потом т.е вот только вчера проводили маму с братом она приезжала. Мама делала два раза манты, он не любит (мой муж,но ест) И вчера вечером я решила с дочкой съездить проводить маму с братом на вокзал. муж так кричать начала я его успокоила,типа зачем,что давно вокзал не нюхала вонючий и все в такои роде! я на его провокацию не поддавалась,мама влезла и говорит ну что тут такого,пусть поедут и проводят нас! Муж начал говорить что в машине место мало (у нас А5 двухдверная и сзади комфортно только одному,т.к пристегнуто кресло еще) Я сказала,что я худенькая и маленькая и брат худой правда высокий очень 1м92 в 15 лет:)))) Все слава богу сели все ок,едит муж разговаривает со мной все вроде гуд,проводили моих и тут его понесло!!! И что я его не слушаю ,а я твой муж,и нет у меня своего мнения и все я делаю как он скажет или моя мама,но когда мама рядом я как кролик ,а мама удав и ты меня ослушалась,я долго терпела его понос,потом не выдержала и говорю,что ты хочешь понять не могу,что ты кричишь,что я сделала,все же хорошо,что ты портишь все??? Узнала многое и как он ненавидит мою семью и все такое у меня просто шок был,я ему  говорю неделю все было хорошо,что под конец надо все обгадить и сказала,что он истеричка! Я ему говорю мои родители редко приезжают и то приезжают так как у них здесь внучка,к ним он отправлять не разрешает «нечего там делать»,а вот его ребенка от первого брака  и его БЖ должна якобы терпеть и любить как своих родных (много постов написано про БЖ и сына) задаю вопрос почему ты так считаеш и они 365 дней в году в нашей семье!!!! Он сразу замолчал и стал улыбаться,зная что я все правильно говорю,про его багаж из прошлого!!!!!!!!! Много гадостей сказал про моих родителей,а ведь когда он зависил от моих родителей ведь все было подругому….Моя мама конечно не ангел у нее очень сложный характер и оба они лидира и борьба уже за меня не как за любимого человека,а кто мне что скажет и в чью пользу я сделаю,кого послушаю!!! Как это печально…. и еще когда ехали в машине я говорю,ты что поссорится хочешь-давай,а он это я решаю будем ссорится или нет,а не ты!!!! Я в шоке!!!! Девочки только сейчас понимаю,зачем он многое делал и говорил!!! я так и не закончила унститут,он мне всегда так говорит «а зачем оно тебе??? я за тебя давно красный диплом получил,расслабся!!! Если я не так ему отвечу он мог сказать ты наказана я тебе ничего не куплю,а сейчас я работаю,но я сижу на % без оклада и завишу от него и он мне после вчерашнего говорит я посмотрю как ты завтра будешь себя вести,зная что денег у меня нет даже на проезд!!!! Ну что за гад,как я себя ненавижу за все,он манипулирует ребенком знает,что я без нее никуда:(((((  Я скоро с сума сойду….

Девочки,спасибо кто дочитал,прошу совета,знаю,что во многом сама виновата. Может все в кашу написала отвечу в комментах.

Великое противостояние — МК

Хорошо, если вам повезло с родственниками — и с вашими собственными, и вашего супруга. От доброй родни мы ждем лишь понимания, помощи и подарков к праздникам. А вот злая родня вполне способна превратить нашу семейную жизнь в ад. При этом, как правило, все ее козни направлены не на вас обоих, а на неродную половину. Другая же сторона остается в счастливом неведении относительно того, что против вашего супружеского счастья ведется неустанная подрывная работа.

Родственники мужа

Свекровь: “Куда ни поцелуй, всюду ж…”

“Когда мы только встречались с Сережей, — рассказывает 24-летняя Татьяна, — мне казалось, что лучше моей будущей свекрови просто не бывает! Веселая, общительная, любила стол накрыть, посидеть от души, могла анекдот соленый рассказать — не то что моя строгая мама, доктор филологических наук! Мне казалось: ну и что, что Сережина мама торгует в гастрономе? Зато она — человек добрый и с пониманием…

Но как только мы поженились, такое началось! Вскоре я заметила, что, когда нас нет, свекровь роется в наших вещах, все перекладывает по-своему. А потом она мужу стала нашептывать, что я и стираю не так, и вещи раскидываю, и кровать не заправляю… Серега пробовал мне ее замечания передавать. С готовкой тоже был какой-то ужас: Наталья Ивановна сама меня не допускала к плите, а потом зудела Сереже, что я не готовлю. А как-то я зашла на кухню, когда Наталья Ивановна и мой муж были там вдвоем, и услышала: “Тоже мне, фифа! По дому даже пальцем не пошевелит, маникюр свой бережет. Все с книжкой сидит, делает вид, что читает. Хочет за умную сойти!” И тут я не выдержала, все ей высказала! Так и заявила: “А вас, Наталья Ивановна, куда ни поцелуй — всюду жопа! Я что ни сделаю, вам все не угодишь! А читать я, правда, люблю. Только вам этого не понять!”

С этого дня началась открытая война. У нас ни дня не проходило без скандала. Сергей почти всегда принимал сторону матери, я бесилась и выливала весь свой гнев на мужа… А свекрови стала отвечать пакостью на пакость: она мне слово — я ей два. Через полгода мы с Сергеем развелись. И только “благодаря” ей”.

? Противоядие. Если верить дядюшке Фрейду, нет ничего страшнее “однополой” родственной конфронтации. То есть противостояние “свекровь против невестки” или “тесть против зятя” по степени беспощадности намного превосходят мелкие распри “теща—зять” и “свекор—невестка”. Не зря на тему “теща—зять” в народе сложено немало веселых анекдотов.

 А вот про свекровь не пошутишь! Главная причина нелюбви к “законной невестке” — ревность. Она присутствует у каждой матери, вырастившей сына, на уровне подсознания. С той разницей, что у мудрых женщин, уважающих в своем чаде человека, хватает разума признать: это выбор моего сына. Другие же, видя в невестке недостатки (которые есть у каждого человека), принимают решение “исправить”, “перекроить”, “открыть глаза”. В итоге такая свекровь решает “спасти сына от неправильного выбора” и начинает самоотверженно претворять план в жизнь.

Некоторые матери “несчастных мальчиков” изводят невесток тонко и изощренно, оперируя намеками, наветами и хитрыми подставами. Те, что попроще, действуют в лоб: устраивают скандалы и ставят вопрос ребром — она или я. Надо ли говорить, что больше всех в подобной ситуации страдает сам “мальчик”. Он же и маму любит, и жену… Что ж, от любой свекрови противоядие одно — игнорировать! Как бы ни хотелось ей понравиться, помните: это бесполезно и только усугубит ситуацию. Искать компромиссы и общие темы следует со свекровями, которые и сами пытаются это сделать. Главное, не опускайтесь до уровня своей “второй мамы”, если она не брезгует откровенными подлянками и оскорблениями. Также нужно один раз доходчиво объяснить мужу ситуацию и более при нем не допускать нелестных отзывов в адрес свекрови.

Только не пытайтесь ограничить их общение! Он может общаться с мамой сколько угодно, но без вас. Если ваш муж трезво оценивает ситуацию, не обижается на вас и чувствует, что вы не препятствуете проявлениям его сыновней любви, а свекровь видит, что вы не реагируете на ее провокации, погода в вашем доме рано или поздно наладится. Никому не нравится воевать “вхолостую” и травить другого, если нет отдачи в виде ответной агрессии и ссор в вашей семье.

Свекор: “Давай, пока никто не видит…”

“Мой свекор, — делится 32-летняя Ольга, — человек неплохой — добрый, душевный, всегда поможет. И делом, и советом. В быту нормальный (мы живем у родителей мужа). Но есть у моего свекра дурацкая манера. И он, и я работаем посменно. И иногда так совпадает, что оба остаемся дома, когда свекрови и моего мужа нет. И тогда свекор начинает предлагать мне посидеть, выпить, поговорить по душам. Я как-то сдуру согласилась, неудобно было отказывать. А он как начал молодость вспоминать: какой он был ловелас и красавец! И до того дошел, что после энной рюмки коньяка ко мне целоваться полез! Мол, сейчас я тебе покажу, как это настоящие мужчины в наше время делали! И тут как раз свекровь в квартиру вошла. Какой был скандал — не передать словами! С тех пор, как только отец мужа начинает “Ну, давай по маленькой, пока никто не видит…” — я ему сразу: “Папуля, успокойтесь! А то мы с вами оба холостыми окажемся!”

? Противоядие. К счастью, со свекром и поладить гораздо проще. Опять-таки возвращаясь к Фрейду, подсознательно свекру нужно от вас одно — чтобы вы признали его мужское начало. Не отказывайте ему в этом: восхищайтесь его мужественностью и брутальным обаянием. Возможно, это как раз то, чего ему не хватает под пятой грозной супруги. Если хватит духу, добавьте что-нибудь вроде: “Эх, если бы не ваш сын, я бы не устояла…” Только сразу поясните: вы очень любите его сына, а он очень любит свою маму. Вам, конечно, чрезвычайно приятно выпивать со свекром и вообще общаться с ним наедине, но делать этого вы не станете, так как это расстроит всех остальных членов семьи.

С этого момента вы со “вторым папой” окажетесь как бы членами одного тайного ордена. Он в глубине души решит, что сразил вас наповал, как это бывало в его молодости, но из благородства уступил “этому несмышленышу”. Один ваш вид станет вселять ему уверенность в собственной неотразимости. А поскольку свекру захочется красоваться как можно дольше, он будет стоять за вас насмерть перед свекровью и в случае чего даже перед собственным сыном. А когда у вас такой мощный сторонник, можете быть уверены: в вашей ячейке общества будет все спокойно.

Золовка: “Почему все ей?”

“Сколько крови выпила у меня сестра мужа — я не пожелаю и врагу! — вспоминает 29-летняя Марина. — Сестричка моложе мужа на пять лет и избалована страшно! Она постоянно тянула из моего мужа деньги, без конца оставалась у нас ночевать, ссылаясь на то, что поссорилась с родителями. Когда она у нас ночевала, то полночи “секретничала” с братом на кухне. А меня высокомерно просила выйти: мол, у них “свои дела”. Также золовка все время проверяла, не купил ли мне муж чего-то нового, и устраивала истерики. Я не понимала: почему муж перед ней отчитывается? Она допрашивает его как следователь — а он ей все докладывает. Мол, да, купил жене шубу, стоит столько-то. Золовка — в истерику.

Почему такую дорогую, почему у нее шуба гораздо хуже? Но я же — его жена! Все равно: постоянные истерики, зависть, ревность! Она даже работе моей завидовала: все нашептывала соседям, что это ее брат меня за деньги в теплое местечко пристроил. А то, мол, я такая тупая, что сама бы никуда не устроилась. Я пыталась мужу пожаловаться, но он все время заступался за свою младшенькую. “Это моя сестра!” — вот и весь ответ. Кончилось все печально. Золовка оговорила меня перед мужем: наврала, что видела меня в парке с другим мужиком, что мы с ним целовались. А он и поверил, а меня даже слушать не стал! Мы развелись. Но теперь я не жалею: думаю, туда ему и дорога! Пусть с сестрой своей всю жизнь и живет, раз такой дурак!”

? Противоядие. Не случайно в народе говорят: “Лучше девять деверей, чем одна золовушка”! Здесь снова “однополый” внутрисемейный конфликт, поэтому, согласно тому же Фрейду, он приобретает особый накал. А противоядие похоже на случай со свекровью.

Первый совет: попытайтесь найти в золовке что-то хорошее, интересное и общаться с ней исключительно на эту тему. Например, она коллекционирует марки — значит, говорите с ней только о марках! Все семейные проблемы (покупки, траты) — полное табу для ваших бесед. А если случится так, что вы не обнаружите в вашей золовке вообще ничего хорошего, смело исключайте ее из жизни. Но только из своей, а не из мужниной. Ни в коем случае не запрещайте супругу общаться с его сестрой. Объясните, что вы всячески пытались наладить контакт с золовкой, но она, видимо, в этом не заинтересована. Он должен если не одобрять, то хотя бы понимать вашу позицию.

Второй совет: придумайте себе интересное занятие на те случаи, когда муж общается с сестрой по “своим делам”. Пусть знает: когда он хочет секретничать с сестрицей, вы не будете как бедная родственница сидеть в соседней комнате, а уйдете, например, к подруге или в клуб.

Совет третий: никогда у мужа о его сестре не спрашивайте и разговоров о ней не поддерживайте. Если она звонит вам домой, а вы взяли трубку, будьте краткой: “Привет! Сейчас мужа позову”. Когда золовка осознает, что вы не вовлекаетесь в ее интриги, она постепенно отойдет в сторону. Да и мужу не в чем вас будет обвинить: вы не оскорбляете его сестру, не гоните ее из вашего дома, а просто живете своей жизнью. А то, что вы не смогли с ней общаться, — что ж, не сложилось. Вы же давно делились с мужем, что изо всех сил пытаетесь наладить отношения с его сестрой, но, увы, она не хочет мира…

Деверь: “Ой, а где же брат?”

“Брат моего мужа повадился приходить к нам, когда ему заблагорассудится, — делится 30-летняя Елена. — Я не препятствовала: брат же. Всегда его чем-то угощала, расспрашивала, как жизнь. Мы все за него переживали: он хотя и старше моего Дениса, но в жизни не устроен. С работой не ладится, семьи нет… Но как-то раз он пришел, когда Дениса не было дома. Долго удивлялся: “Ой, а где же брат?” Мол, как это я его не застал? В общем, мы с деверем попили чайку, поговорили… А вечером выяснилось, что у Дениса из ящика стола пропали деньги — не очень большая сумма, но все же… Мне было непросто, ведь дома была только я. А уверенно обвинить в краже деверя — значит, испортить отношения с мужем. К счастью, Денис оказался мудрым человеком. Я ему пересказала все, что делала в его отсутствие, включая визит его брата. Муж просто принял это к сведению и больше тему пропажи денег со мной не поднимал. Наверное, он сам как-то разобрался с братом”.

? Противоядие. Конечно, не все девери склонны к воровству… Но испортить жизнь семьи вполне способны. Например, приходить в самое неподходящее время, сидеть часами, когда у вас совершенно другие планы, закрутить с вами интрижку — по интересам. Даже если у деверя нет на уме ничего, кроме того как скоротать у вас вечерок и на халяву отужинать, принимать его в отсутствие мужа не следует. Любому мужчине будет неприятно, если его жена станет общаться наедине с другим. Даже если это его собственный брат. Уединяясь с деверем, вы можете спровоцировать очередную фрейдистскую “однополую” конфронтацию — на сей раз между родными братьями. Не случайно в сказках многих народов мира родные братья открывали кровную вражду, не поделив женщину. У родных по крови мужчин и вкусы на женщин, как правило, похожи.

Родственники жены

Теща: “А что тут такого?”

“Мне приходится моего второго мужа от моей же мамы защищать, — делится 36-летняя Ирина. — Жить отдельно нам негде, живем с мамой, а она пенсионерка. Но очень энергичная при этом, все время что-то по дому делает, хотя мы ее не просим. Мать развелась с моим отцом, когда ей было 36 лет, и с тех пор замуж выходить категорически отказывалась. Говорила, что ей хватило одного брака. Зато обоих моих мужей так и норовила использовать в хозяйстве: тут чего-то привезти, там чего-то принести, грядки покопать, гвоздик прибить…

Последний скандал у нас с мамой был, когда я узнала, что она моему бывшему супругу тайком от меня звонит и просит его о помощи! Оказывается, мой “экс” уже несколько раз к нам домой приезжал, пока мы с нынешним были на работе. То они с мамой полочки на кухне вешали, то смесители в ванной меняли… Я ей: “Как ты могла? Мы же развелись!” А мама: “А что тут такого? Хоть и бывший, но все же муж! Пусть помогает! А то твой нынешний не справляется”. Я говорю: “Давай я заплачу кому-нибудь, чтобы все, что нужно, сделали”. Но нет, не хочет. Мужчина, мол, в доме есть!

Пришлось на повышенных тонах объяснить собственной маме, что мой муж — это только мой муж. Меня он вполне устраивает и гробить его на вечных подсобных работах я не хочу. А если ей нужен помощник по хозяйству, то пусть или сама замуж выходит, или нанимает кого-то — я оплачу. Мама, конечно, разобиделась на меня, но больше не наседает”.

? Противоядие. Вы удивитесь, но семейные психологи уверяют: большинство тещ прекрасно осведомлены, какими “сокровищами” на самом деле являются их доченьки. Поэтому при избранниках дочерей они, конечно, их всячески нахваливают, но внутренне все равно на стороне жениха или мужа. Как в старом анекдоте: “Сара, подожди целовать ему руки, вдруг он передумает жениться на нашей дочери!” И в отличие от свекровей тещи не устраивают с зятьями бои не на жизнь, а на смерть. Тещи, конечно, могут зудеть и надоедать, но это не смертельно.

Беспроигрышная техника выживания для зятя — побольше улыбаться и соглашаться со всеми доводами тещи. Поступать при этом можно по-своему, просто не надо перечить открыто. Ну и, конечно, сердечно поздравлять “вторую маму” со всеми праздниками и время от времени помогать ей, когда она действительно в этом нуждается. Тещи — существа сентиментальные. Видя доброе и внимательное отношение к себе со стороны зятя, они просто не способны долго таить против него зло.

Тесть: “Какой ты мужик после этого!”

“А вот у меня и тесть, и теща — шикарные! — хвалится 38-летний Игорь. — А знаете, почему? Я просто умею с ними правильно обращаться! Надо понимать, у кого какие “пунктики” природой заложены. Например, отцы так же ревнивы к “отнимателям” любимых доченек, как и матери — к “похитительницам” сыновей. Я же вижу, как моя мамуля мою любимую жену исподтишка подтравливает. И думает, что я не замечаю. Что ж я буду на тестя обижаться?

Мой собственный отец всем женихам моей сестры такую тщательную проверку устраивал, что мама не горюй! Поэтому когда мой тесть выпьет рюмочку и начинает: “Ты знай, я свою дочуру в обиду не дам…” — я не злюсь. Наоборот, клянусь, что я жену люблю и никогда не обижу. Еще тесть часто кричит: “И какой ты мужик после этого?” Потому что я в доме сам “и гвоздя не вбил”, и “своими руками ничего не смастерил”. Но я эти претензии перевожу в шутку: мол, да, я не рукастый, как он. Зато головой деньги умею зарабатывать”.

? Противоядие. Тесть, как и любой мужчина, болезненно реагирует на появление в семье новых членов своего пола. Поэтому первым делом он начинает напоказ перед зятем “строить” свое семейство — пусть знает, кто в доме хозяин!

Теща обычно смотрит на это снисходительно, ведь в случае надобности супружник с таким же рвением встанет на защиту домашних от внешнего врага. Он и за зятя будет горой — как только сочтет его своим в доску. Поэтому все, что требуется от умного зятя, — вслух признать безусловный авторитет тестя в семье и искренне похвалить его дела — не важно, выпиленные ли это лобзиком фигурки или научные диссертации. Обычно тестю этого вполне хватает. В отчаянную конкуренцию с зятем он вступает, только если зять начинает оспаривать его главенство в семье.

Свояченица: “Возьмите меня с собой!”

“Младшая сестра жены Рита на меня как-то странно смотрит и все время улыбается, — откровенничает 30-летний Александр. — Меня это смущает, я не знаю, как мне с ней себя вести. Как-то раз, когда мы оказались вдвоем в квартире, она вдруг спросила: а смог бы я ее полюбить? Мне ее не хотелось обижать, я сказал: “Да, ты красивая”. А она с тех пор мне чуть ли не подмигивает! Мне уж и перед женой неловко! Девчонке-то 19 лет всего!

А тут жена ошарашила: ее сестрица просто умоляет нас взять ее с собой в дом отдыха на Новый год. Жена склонна согласиться: мол, пусть с нашей 3-летней дочкой поиграет. Но я как подумаю, что эта нимфа будет торчать с нами целых две недели… Я уж и не знаю, как мне супругу отговорить брать Ритку, чтобы она не обиделась. А то сестра все-таки…”

? Противоядие. В отличие от золовки свояченица не питает ревности к избраннику сестры — чаще она к нему тяготеет. Либо по молодости лет, если сестра младшая, либо по недостатку собственной личной жизни, если она не замужем. По разным причинам, но свояченица периодически утрачивает чувство меры, набиваясь в семью сестры. Она вполне может положить глаз на сестриного мужа или просто надеяться познакомиться с его холостыми приятелями. Также ей может быть просто скучно.

Так или иначе, дозируйте присутствие свояченицы в доме. А когда она приходит, займите ее чем-нибудь полезным и не слишком интересным для нее: пусть посидит с детьми или погуляет с собакой. Внимание, мужчины: вы можете даже не замечать, что свояченица положила на вас глаз! Но как только она поймет, что вы не отвечаете ей взаимностью, она может чисто по-женски отомстить, наговорив про вас гадостей вашей жене. Совет: будьте со свояченицей всегда милым, ровным, но старайтесь не делать ей никаких “авансов” (комплиментов, намеков), даже в шутку. Помните, она может принять все всерьез!

Шурин: “Фердох-тох-тох!”

“В моей жене, — откровенничает 26-летний Кирилл, — меня не устраивает только… ее брат! Вся проблема в том, что он очень обеспеченный человек и на 10 лет старше. Когда мы с Катей познакомились, именно ее брат содержал и своих родителей, и сестру. А на свадьбу шурин подарил нам квартиру. И Катя, чуть что, кричала мне, что я живу в доме ее брата. Эту проблему я быстро решил: просто отказался от подарка (квартира все равно записана на Катю) и забрал жену жить к себе. Пусть и гораздо более скромная, но у меня тоже есть своя жилплощадь.

Шурин, конечно, обиделся. Теперь Катя без конца жалуется ему на меня: мол, этого не купил, того не дал… Потребности у нее высокие, но я же не такой богатый, как ее брат! А шурин выслушивает “бедняжку”, сочувствует, а потом с видом Деда Мороза является к нам и делает ей подарки. Летом машину моей жене купил… Я, признаться, дураком себя чувствую.

А недавно шурин вызвал меня на “серьезный разговор” и заявил, что я должен зарабатывать больше, а то его сестра чувствует себя несчастной! Интересно, как он себе это представляет? Я по образованию физик, что ж мне теперь, в бандиты идти? И вообще — когда он перестанет лезть в нашу жизнь?”

? Противоядие. Братья жен, как правило, делятся на две категории — шурин успешный и шурин горемычный, он же прилипала. Благодаря успешному шурину ваша супруга привыкает всегда получать желаемое. И считает, что так должно быть всегда, и подобного ждет от мужа. А если этого не происходит, жалуется любимому брату. И тогда успешный шурин приходит к вам разбираться: “Почему ты не удовлетворяешь чаяниям моей сестры?” Причем речь идет не обязательно о материальных благах, сестрица может жаловаться доброму брату на любой ваш промах.

Шурин же “бедный родственник” ведет себя с точностью до наоборот: он привык получать поддержку от сестры. А теперь его ожидания распространяются и на вас, ее мужа. К счастью, против обоих видов шуринов противоядие одно: не помогать и не принимать помощь, предварительно твердо обозначив свою позицию. В остальном с шуринами можно дружить, собираться за праздничным столом и даже ездить в совместный отпуск — в принципе, они неплохие ребята… Впрочем, как и все остальные ваши родственники.

Но самое главное противоядие против всех видов “злобной” родни — жить от нее отдельно и желательно подальше. Когда есть куда разойтись, любые проблемы можно решить, а любые неприятные слова, сказанные на расстоянии, легче обратить в шутку. Не зря в народе о родне говорят: “Чем дальше — тем роднее”.

Въезд в Россию для иностранцев в ноябре 2021: документы, основания

Обновлено
1 ноября 2021

Время чтения
≈ 5 минут

Автор
Кристина

Просмотрено
3782

Въезд в РФ для иностранных граждан ограничен в связи с коронавирусом.

В редакцию поступает большое количество вопросов (опубликованы к статье по ссылке) в связи с правилами посещения России в период пандемии и закрытых границ.

В данной статье разберем самые актуальные вопросы для иностранцев, которые хотят посетить РФ.

Куда обратиться с вопросами о пересечении границ?

Сайт Пограничной службы РФ — раздел контакты

Если Вам необходимы контакты Пограничной службы или Посольства другой страны, задайте вопрос в комментариях.

Из каких стран можно свободно въехать в РФ

Полный список стран, граждане или лица с ВНЖ которых могут посещать РФ с целью туризма, опубликован на официальном сайте Пограничной службы РФ.

При этом въезд из данных стран возможен только через воздушные границы. Пассажир должен быть обязательно гражданином данной страны или иметь постоянное разрешение на проживание. Попасть в РФ такие граждане могут только с территории своей страны.

Например, гражданин Армении может свободно прибыть в РФ только на самолете и только из своей страны. В других случаях потребуется основание для въезда.

Из распоряжения Правительства Российской Федерации от 16 марта 2020 г. № 635-р и от 27 марта 2020 г. № 763-р

Сухопутная граница открыта для граждан Абхазии, Южной Осетии, а также лиц, проживающих на территории ДНР и ЛНР.

ПЦР-тест для въезда в РФ из списка разрешенных стран

Граждане или обладатели ВНЖ тех государств, из которых разрешен свободный въезд в РФ должны иметь отрицательный результат ПЦР-теста на русском или английском языке. Срок действия теста не более 72 часов на момент пересечения границы РФ.

Дети иностранных граждан также должны иметь ПЦР-тест при въезде в РФ независимо от возраста. Информация с официального сайта Роспотребнадзора: «Тест необходим для людей любого возраста, в том числе детей.»

Наличие иностранного сертификата вакцинации или справки о перенесенном коронавирусе не освобождает от предоставления теста.

При посадке на рейс нужно будет заполнить анкету прибывающего в РФ. Также необходимо иметь медицинскую страховку, которая покрывает лечение COVID-19.

Въезд в РФ через другую страну: транзит и пересадки для иностранцев

Вопрос, который волнует граждан стран, которым разрешен въезд с туристической целью, пропустят ли в Россию, если лететь с пересадкой в другой стране.

Например, может ли гражданин США прилететь в РФ через Турцию? Исходя из официального распоряжения  от 16 марта 2020 г. No 635-р, которое претерпело большое количество редакций, въезд только из страны гражданской принадлежности (т.е из США без возможности пересадок).

На различных порталах можно встретить реальные отзывы людей, которые прилетали в Россию с пересадками.

Вывод такой: если вы собираетесь лететь в РФ через третьи страны, то обязательно обратитесь в авиакомпании и уточните актуальные правила. Официальной информации и комментариев экспертов по данному вопросу нет.

Основания для въезда в Россию

Если страны нет в списке, то прилететь в Россию можно только по особым основаниям, которые также указаны в распоряжении Правительства Российской Федерации от 16 марта 2020 г. No 635-р и от 27 марта 2020 г. No 763-р.

Основания для лиц не имеющих гражданства или права проживания в России:

• Наличие дипломатической или служебной визы;
• Водители международники и члены экипажей;
• Сметь близкого родственника;
• Поездка к членам семьи, которым необходим уход в связи с болезнью;
• Въезд к членам семьи с российским гражданством или имеющим ВНЖ в России.

Обращаем внимание, что МИД информировал о снятии антиковидного запрета на въезд в Российскую Федерацию для членов семей иностранных граждан, которые имеют ВНЖ.

Кто относится к членам семьи (согласно распоряжению):

Родители, дети, супруги, родные братья, сестры, дедушки, бабушки, внуки, усыновители, усыновленные, опекуны и попечители.

Помимо теста на коронавирус и страховки иностранцы должны предъявить документ, который подтверждает причину въезда. Поскольку чаще всего это наличие родственников в России, то нужны документы на родство.

Документы, которые подтверждают родство

Список бумаг, которые могут подтвердить родственные связи, зависит от степени родства. Поехать к двоюродным братьям, а также к дяде или тете нельзя.

• Для въезда в РФ к мужу или жене: подтверждение заключения брака, паспорт (страница с регистрацией и главная).
• Если поездка к матери или отцу: копия свидетельства о рождении (если дочь замужем и фамилии разные, то нужна справка о смене фамилии), скан паспорта.
• Въезд к родному брату или сестре: копии свидетельств о рождении иностранца, а также родственника, скан российского паспорта.
• Поездка в Россию к бабушке или дедушке: копия свидетельства о рождении родителя и внука, а также скан паспорта бабушки или дедушки.
• Въезд к сыну или дочери: копия документа о рождении ребенка, скан паспорта. Если въезжают опекуны, то также нужны документы на усыновление.

Есть ли сейчас карантин в России для иностранцев

На данный момент карантина для прибывающих в РФ иностранцев нет. Обязательную самоизоляцию в течение 14 дней должны пройти только те граждане, которые прибыли в Россию с целью трудовой деятельности.

Кому нужно приложение «Путешествую без COVID-19»

С 1 сентября 2021 года иностранные граждане ряда стран должны предъявлять результат ПЦР-теста через мобильное приложение «Путешествую без COVID-19».

Информация о приложении «Путешествую без COVID-19» в вопросах и ответах

Граждане данных стран должны установить «Путешествую без COVID-19»:

• Армения;
• Азербайджан;
• Белоруссия;
• Казахстан;
• Киргизия;
• Молдова;
• Таджикистан;
• Туркменистан;
• Узбекистан.

«Когда отец узнал, он пошел с ножом его искать» Спустя многие годы жертвы педофилов рассказывают свои истории: Общество: Россия: Lenta.ru

В июле 2018 года поисковые отряды «Лизы Алерт» нашли в Серпухове и под Белгородом тела двух девочек пяти и девяти лет со следами истязаний. После этого активисты запустили флешмоб #давайнескажеммаме. Сотни россиян признаются, что в детстве стали жертвами сексуального насилия. О том, как это произошло, они пишут в социальных сетях и на страницах «Лизы Алерт». Инициаторы акции уверены: эти признания если и не остановят извращенцев, то уж точно обратят внимание на проблему. И, возможно, заставят людей быть внимательнее как к своим детям, так и к происходящему вокруг.

«Лента.ру» собрала более десятка историй тех, кто в детстве столкнулся с домогательствами. Большая часть рассказов касалась сексуального насилия, в которых фигурировали не только незнакомцы, но и близкие родственники. Некоторые пострадавшие признавались, что благодаря флешмобу впервые смогли высказать пережитое и что их родители до сих пор не знают о случившемся: о том, как родной дядя посадил к себе на колени и запустил руку между ног, как незнакомец поймал на улице и заставлял трогать его, как прохожий показывал свои гениталии…

В прошлом году возросло количество зарегистрированных случаев сексуального насилия над несовершеннолетними. Если в 2016 году было возбуждено 5038 дел, то в 2017-м — уже 7011.

Статистика Следственного комитета

Ольга*, Челябинск

В девять лет я ездила в Анапу в детский санаторий «Маяк». Один из воспитателей (мужчина) рассказывал пошлые анекдоты, приносил порножурналы. Потом подозвал к себе, сказал, что слышал, как в медпункте говорили, что якобы хотят положить меня в изолятор до конца смены, но он может договориться и сам полечит, сделает специальный массаж и даст специальный аппарат. Но это надо держать в тайне. В итоге сделал мне обычный массаж и сказал, что положит на глаза ватные диски со специальным лечебным маслом и даст пососать резиновую трубочку. В общем, понятно, что за трубочка.

Слава богу, я ничего не видела, и до меня дошло, что произошло, спустя несколько лет. Такое предложение он делал еще нескольким девочкам, две из них молчали, как и я. Четвертая была чуть старше — ей хватило ума отказаться от его предложения и пожаловаться.

Самое печальное, что были разборки с воспитателями и директором лагеря. Нас запугали, что расскажут все родителям, что это позор и нас накажут. Этого для меня было достаточно, чтобы молчать в тряпочку. Хотя сейчас прекрасно понимаю, что это они свои жопы прикрывали.

Елена, Новочеркасск

В моем далеком советском детстве был случай: я сидела на лавочке, подошел незнакомый дядька, жалостливо начал рассказывать, что у него дома больная дочка, ей не с кем играть, а она так скучает, не могла бы я пойти немного ее развлечь. Ну, нас как учили: «Октябрята — добрые ребята». Конечно же, я с готовностью пошла помочь больной девочке.

Дяденька вел меня за руку, оказалось, что он живет совсем близко, в соседнем дворе. Вошли мы в квартиру, и вдруг он как-то насторожился. Оказалось, неспроста: из кухни вышла его жена. Увидев нас, страшно, с истерикой, закричала: «Опять??? Опять???? Гадина, сволочь, тварь!» — и буквально вцепилась ногтями ему в рожу, а мне сказала: «Девочка, иди, пожалуйста, домой». Мужик что-то лепетал, пытался оправдываться, а жена рыдала и орала на него. Я тогда ничего не поняла и пошла домой.

Дома рассказала маме, она отчего-то жутко испугалась и первый раз в жизни начала меня учить — мол, нельзя никуда ходить с незнакомыми. Мне было уже лет восемь, а мне никогда об этом не говорили, хотя с мамой у нас были очень теплые, близкие отношения.

Сейчас, вспоминая это, я диву даюсь. Вот они, благословенные советские годы! Детей учат помогать слабым, отдавать жизнь за родину, слушаться старших, но совершенно не учат тому, что от старших может исходить угроза!

Жена этого мужика явно знала о его педофильских наклонностях, ибо такие случаи уже бывали. Но ладно жена! Допустим, что она выгораживает своего козла-мужа… Но моя мама! После такого случая, понимая, что в соседнем доме живет опасный извращенец, она пустила все на самотек. Сейчас такое и представить нельзя!

Андрей, Москва

Меня в то время еще не было. Мою старшую сестру увел мужчина, когда ей было четыре года. Бабушка забрала ее из детского сада и оставила на детской площадке на десять минут, чтобы выключить плиту в доме — она готовила ужин. Мужчина подошел к моей сестре и сказал, что надо идти встретить маму с работы, а то у той тяжелые сумки. Сестра легко с ним пошла. Когда бабушка вышла из дома, их во дворе уже не было. Она стала искать сама, потом пришла с работы мама, и только тогда они обратились в милицию (был примерно 1980 год).

Сестру мою нашли уже ночью, к наряду милиции обратился какой-то дедушка, который сказал, что около железнодорожных путей видел мужчину в кровавой рубашке. Сестру нашли, после этого она лежала в больнице несколько месяцев. К ней даже маму не пускали. Мужика того тоже нашли и задержали. Сейчас сестре уже за 40, она почти ничего не помнит из того, что с ней произошло: помнит, как уводил, купил шоколадку и все. Сейчас у нее двое детей и шрамы от ножевых ударов по всему телу ниже пояса.

Родители с этим мужчиной были знакомы, он жил в одном из соседних домов.

Юлия, Московская область

Мне было шесть, когда мои родители развелись. После развода мы уехали, а бабушка осталась одна. Я долгое время не приезжала к ней, но когда мне исполнилось 18, решила навестить. Я рассматривала квартиру, потом пошла к бабушке в комнату (мы раньше спали там), прилегла на кровать, рассматривала обои, потолок.

«Ничего не изменилось с тех пор, как я уехала», — подумала я, и через секунду меня накрыли воспоминания. С ужасом я обратилась к бабушке с вопросами. К сожалению, она все подтвердила.

Мне пять лет, мой папа не верил моей маме и говорил, что она «залетела не от него». Тем утром все было как обычно: каша, игрушки, папа дома. Во время обеденного сна бабушка переодела меня и положила в кровать. На другой кровати лежал папа. Через какое то время бабушка зашла проверить, сплю ли я, и ужаснулась от увиденного. «Я как сейчас помню: ты лежишь без трусиков, а он на тебе голышом. Если бы я тогда зашла попозже, я бы убила его. Он не успел начать, что хотел», — сказала она.

После этих слов мир перевернулся. Я не знала о причине развода. Иногда спрашивала, почему папа не с нами. Мама всегда отвечала, что он нас бросил. Бабушка сказала, что в этот день мама ей не поверила, а меня спрашивать не стала. Через неделю история повторилась, только в этот раз в комнату зашла мама. Я вспомнила, как она кричала, как побежала на кухню и схватила нож, но бабушка ее остановила. Мама вышвырнула отца за порог, и я помню, как она плакала.

В 70 процентах случаев ребенок подвергается сексуальному насилию со стороны родственника или знакомого. При этом подростки становятся жертвами домогательств намного реже, чем маленькие дети, которые зачастую даже не понимают, что происходит, и относятся к этому как к игре.

Мария, Екатеринбург

Меня в детстве пытались поймать не один раз. И в подъезде, и рядом с воинской частью. Один раз даже рядом с дворцом пионеров меня схватил и буквально утащил на стройку, зажав рот, какой-то мужик, как мне тогда казалось (мне было десять лет). Сейчас я понимаю, что это был парень лет 16-18. Что ему было нужно, я так и не узнала. Он попросил деньги, я сказала, что у меня нет. Тогда он долго смотрел на меня и отпустил, сказав, что если проболтаюсь, он меня убьет.

Дома я никому не рассказала об этом. Не знаю почему. Наверное, не ожидала получить сочувствие или поддержку. И только во сне иногда видела, что я на ватных ногах от него убегаю. А еще я недавно эту ситуацию вспоминала и вдруг поняла, что благодарна этому человеку за то, что он меня отпустил.

Ирина, Ленинградская область

Хорошо знакомый сосед, приличный, казалось бы, человек, пытался увести моего ребенка к себе домой, когда я буквально на секунду отвлекалась. Только с третьей его попытки я осознала, что происходит.

Мне, взрослой тетке, на вопрос «что вы делаете?» он говорил, что просто хотел дать ей конфетку. Я так растерялась. Совсем не знала, что ему сказать. Жалею, что не дала в лоб. Но как дашь в лоб пожилому уважаемому соседу, который всего лишь хотел «дать конфетку»?

Девять из десяти несовершеннолетних не рассказывают о случившемся: дошколята не могут объяснить все словами, а дети постарше боятся и стыдятся.

Данные центра «Сестры»

Виктория, Мурманск

У моей тети был муж, который, когда мы были у них в гостях, иногда проводил своей рукой между моих ног. Я, конечно, в колготках была. Помню, это повторялось на протяжении всего детства, лет до десяти точно. Как будто случайно. Я молчала, так как мне бы не поверили и еще выпороли, что я глупости говорю. Потому что мне и так часто влетало.

Со мной была сестра, на год младше меня, тоже его племянница. Когда мы выросли, я спросила, трогал ли он ее. Она посмотрела на меня как на сексуально озабоченную, скривилась и сказала, что нет. Тетка лет двадцать как развелась, но я ей так и не сказала.

Самый главный вывод, который я сделала: если ребенка не любят, если ему не верят, он никогда ни о чем не расскажет, боясь, что его самого обвинят. Почему он сестру не трогал? Потому что понимал, что Я слабое звено, что МНЕ не поверят. Сейчас думаю, что не у себя дома он мог делать вещи и похуже.

Светлана, Москва

Когда мне было лет шесть-семь, мы часто ходили в булочную-кондитерскую возле дома. После занятий, в одно и то же время. Пока мама стояла в очереди, я всегда висела на перилах за стеклянной дверью, ждала ее, и она видела меня через стекло. Однажды подошел мужчина и познакомился со мной. Расспрашивал, что делаю, где мама, какие сладости люблю, хожу ли в школу. Он не казался страшным или неприятным — обычный взрослый, с ним было интереснее, чем скучать одной на перилах. Встречала его там часто.

Спустя какое-то время (мама говорит, что через месяц, я этого не помню) мы были на детской площадке. Мама болтала с подружкой, я бегала по горкам и качелям. И вдруг подружка говорит ей: «Это не твоя Маруся уходит с каким то мужчиной?» И мама видит, как я за руку с посторонним уже скрываюсь за углом дома! Она кинулась за нами, кричала и успела, а он убежал. Этот человек оказался тем мужчиной возле булочной, поэтому я его не испугалась и спокойно с ним пошла. Он подошел на правах знакомого, сказал, что мама разрешила ему купить мне мороженое, и спокойно увел.

Большинство жертв насилия скрывает факт произошедшего от семьи, либо сами родственники замалчивают инцидент и не обращаются в правоохранительные органы. Лишь около 10-12 процентов пострадавших идут в полицию.

Виктор, Воронеж

Недавно иду вдоль многоэтажки, о чем-то своем ржу про себя, улыбка, как обычно, до ушей. Прохожу мимо подъезда, на лавочке сидят три девочки лет по 10-12. Посмотрев на них, ловлю себя на мысли, что большой дядя смотрит на девочек и улыбается. Я отвернулся и пошел дальше. Метров через десять слышу легкий топот сзади. Меня догнала одна из девочек, говорит: «Здравствуйте!» и протягивает абрикос. Ну я в ответ: «Привет, спасибо!». Взял, пошел дальше, жую абрикос и думаю: «Надо же какая замечательная, добрая девочка! Жаль, не могу ее за это отблагодарить. Ведь если я сейчас куплю на углу девчонкам мороженое и вернусь, меня либо убьют, либо полицию вызовут».

Марина, Москва

Мне семь лет, только пошла в школу. Маме надо было выходить на работу на час раньше, чем мне надо было быть на первом уроке, поэтому в школу я приходила одной из первых. Мама работала поблизости — мне оставалось только обойти здание школы и войти в парадный вход. Утро, все как обычно, меня довели за школу, дальше сама иду обходить. С одной стороны боковая стена школы, с другой гаражи. Навстречу мужчина лет 30… распахивает плащ, берет меня за голову и говорит: «Возьми в ротик, это не больно». Я начинаю выворачиваться, он сильнее, прилагает усилия и уговаривает «помочь ему».

Кадр: фильм «Милые кости»

Я даже не понимала тогда, хорошо это или плохо, в семь лет я даже органа-то не видела никогда. Помню, что долго выворачивалась и выкручивалась, вырвалась каким-то чудом и побежала. Мама об этом так никогда и не узнала. Но впредь я наотрез отказывалась идти в школу так рано и этой дорогой.

В мире с домогательствами в детстве сталкивались 20 процентов женщин и пять-десять процентов мужчин.

Статистика ВОЗ

Алина, Ульяновск

Зимой возвращались с одноклассником из школы, нам было лет по десять. Он где-то нашел огромную сосульку и тащил зачем-то ее домой. Вдруг к нам подходят мужчина и женщина, и мужчина начинает расспрашивать, откуда эта сосулька, где ее взяли, потом стал говорить, что мы ее просто украли, а он из милиции. Сказал, чтобы мы стояли на месте, а он пойдет за машиной и отвезет нас в отдел милиции для разбирательств. Мои родители постоянно проводили со мной беседы о безопасности, но в тот момент был шок, я стояла и ждала, когда нас повезут. Вдруг одноклассник хватает меня за руку и говорит: «Бежим!». Я ему очень благодарна! Он очень быстро бегал, спортсмен нашего класса, всю дорогу до дома он не отпускал мою руку и тянул меня, чтобы я не отставала. Потом, уже около дома, сказал, что он знает всех в милиции (его папа был сотрудником, а мой на тот момент уже не работал там) и такого мужчины нет в милиции. Вот сейчас я понимаю, что могло бы произойти, если бы он не сориентировался вовремя! И это был не город, это сельская местность.

Диана, Москва

Моя мама по вечерам подрабатывала в автошколе уборщицей, а меня часто брала с собой на работу. Мне было пять-шесть лет, я играла на территории автошколы или просто лазила по кабинетам, где было очень много всего интересного. Автошкола была очень хорошей, там работали в основном мужчины, и все ко мне очень хорошо относились, я всем там доверяла.

Я мало что помню о том, как случилась эта ситуация. В моей памяти остался только охранник, который просил меня показать ему свою писю и сам мне показывал свою и просил потрогать ее, я даже один раз ткнула в нее пальцем. Свою показать у меня не получилось, так как на мне был полукомбинезон, но я не очень-то и хотела. Потом пришла моя мама, и я ее очень просила разрешить мне остаться ночевать у дяди. А он стоял рядом и молчал. Я еще думала, почему же он не вступится за меня и не попросит мою маму оставить меня у себя в гостях (у охранников там была своя комната рядом со входом, они работали вахтовым методом). Мама, конечно, не разрешила и увела домой.

То, что это была жуткая ситуация, я осознала наверное лет в 13 или 14, а может, и позже. Не знаю, почему я все это позволила охраннику, почему не испугалась и не убежала. Маме я вообще про это так до сих пор и не рассказала, вообще никому не рассказывала про это. Охранника этого я больше там не видела. Хотя моя мама долго там подрабатывала, до моих 14 лет.

Кадр: фильм «Охота»

Маргарита, Москва

В моем детстве мы жили в чудесном многоквартирном доме, где все друг друга знали. Видимо, потому, что квартиры в этом доме выдавали от одного предприятия. Мне было пять лет! Мы часто бегали с подружками друг к другу в гости, родители были не против. В соседнем подъезде на первом этаже тоже бывали. И жил там старый дед нашей подруги. И однажды этот урод посадил меня к себе на колени и запустил руку мне в трусы! Страх, стыд и полное онемение! Прям парализация! Я так и не рассказала об этом маме, до сих пор не могу. Пишу об этом впервые! И трясет. А прошло уже больше 30 лет!

Екатерина, Москва

Мы возвращались толпой со спортивной секции. Только мы попрощались, как меня хватает взрослый мужик. Мне было восемь лет, и это была зима. Я закричала, на крик среагировали друзья, спросили, что случилось. Он подставил нож к горлу и сказал, что убьет, если я не скажу, что все нормально. Я сказала, и ребята ушли. А тот урод начал меня раздевать, лапать, заставлял трогать его. Сказал, что если мне понравилось, то мы можем встречаться чаще. Я сказала «Да», боялась, что иначе он меня убьет. Пришла домой зареванная и нараспашку. Рассказала родителям, отец взял нож и пошел его искать.

Славу богу, не нашел, иначе бы просто сел. В полицию мы не сообщали и не рассказывали вообще никому. Я потом очень долго шарахалась от взрослых мужчин, даже если просто кто-то просто шел рядом, у меня был дикий страх и ужас. Но больше всего мне было стыдно перед родителями и остальными. Я боялась, что об этом кто-либо узнает.

Если предположить, что минимум десять процентов детей когда-либо сталкивались с сексуальным насилием, то к моменту окончания школы в вашем классе было бы три жертвы педофилов.

Татьяна, Ижевск

1. Мне было лет десять. Гуляли с шести-семилетним братишкой подруги. Нашли за домом немного заржавелые санки. Тут подходит приятный, довольно молодой мужчина, с таким мягким лицом и мягким голосом и начинает убедительно звать «на очень хорошие горки». Мы с Мишкой (так звали моего младшего приятеля) пошли с этим дядей. Он привел нас к детскому саду, был выходной день, и открыл калитку ключом (видно, он там работал). Дальше он повел нас на участок, где была ледяная горка. Дядька сказал, пусть Мишка катается, а меня повел на веранду, чтобы выяснить что-то важное. Поставил меня перед собой и начал снимать мне штаны со словами: «Давай посчитаем, много ли у тебя штанов, не замерзнешь ли на еще лучших горках». Я стала вырываться, тогда он сказал, хорошо, давай попробуем сзади. Мне удалось выпрыгнуть от него в окно, я побежала к Мишке, и мы рванули оттуда.

До сих пор помню, хотя прошло 35 лет, свой ужас, какое-то белесое, серое лицо педофила, его суетливость, волнение, одержимость одной целью и рассерженную, злую походку, когда не удалось.

2. Это было гораздо страшнее первого случая. Мне было лет 11-12. Я была в гостях у той самой подружки, у которой младший брат Мишка. В тот момент в квартире еще находился ее брат Вовка, старше нас на три года. Вдруг он ни с того ни с сего запер свою сестру в туалете и набросился на меня, для начала поцеловав взасос. Я очень испугалась, начала орать что есть мочи. Их кошка, не выносившая крика, меня укусила. Потом он повалил меня на кровать и начал сдирать колготки и трусы, ласково приговаривая, что он «только один разик», что «всех подружек сестры он уже испробовал, сестру испробовал, осталась одна я».

После долгого сопротивления, сил орать у меня не осталось, я только шептала в полной прострации «нет, нет, нет» и упорно натягивала на себя трусы после каждого стягивания. И тут случилось чудо: непонятно как, действительно чудесно, моя подружка освободилась из туалета и пришла мне на выручку. Тут уж во мне вскипела такая злость к Вовке, что он быстро убежал от меня и из-за закрытой двери, смеясь, грозился, что сейчас приведет известного хулигана и они вдвоем нас с подружкой отделают. Мне оставалось только орать на него и плевать в его ненавистную харю через стекло двери. Родителям ничего не рассказала ни о первом, ни о втором разе.

Карина, Москва

Я жила с прабабушкой в хрущевке рядом со школой. Эксгибиционистов встречала раза три-четыре: один был на велосипеде во дворе, другой в кустах, третий в электричке.

Когда я была совсем маленькая, лет семь или меньше, были сексуальные злоупотребления со стороны мужчин. Плавать учил, а сам между ног натирал. Материны ухажеры приставали. После 13 лет были приставания-игры со стороны дяди, который был на пару лет старше меня. С тех пор боюсь воды, проблемы в отношениях с мужчинами, в сексуальной сфере отклонения.

Никому сказать не могла, так как реакция взрослых была неадекватная. Типа, воспитывали, чтоб была сильная девочка, а не мямля, позорили — сама виновата. Мужчин (в прекрасном понимании этого слова) в окружении, к сожалению, не было. Я не припомню, кто бы защитил, доверительно поговорил, объяснил. 

Подруга из благополучной семьи с доверительными отношениями была изнасилована в 13 лет другом. Ей 35 лет, до сих пор проблемы с психикой разгребает.

*Редакция «Ленты.ру» приняла решение изменить имена героев. Мы уверены, что имя и место жительства не имеют принципиального значения. Увы, подобная беда может случиться с любым ребенком, в любом населенном пункте.

***

Обратная связь с отделом «Общество»:

Если вы стали свидетелем важного события, у вас есть новость, вопросы или идея для материала, напишите на этот адрес: [email protected]

«Мой муж — это мой дом» — Онкоцентр

Главная »
Пациентам »
Проект «Моя история» »
«Мой муж — это мой дом»

Наталья, 37 лет:

«Мой муж программист. Мы познакомились, когда он был студентом. Мне было 26, ему 22. В то время в маленьком городе практически невозможно было найти работу и мы затеяли переезд. Предложение по работе он получил из Питера. С двумя сумками мы приехали сюда».

Сделав карьеру, молодые супруги задумались о детях. 6 лет бесплодных попыток. Собрали деньги на ЭКО, но во время обследования выяснилось, что Наташа беременна. На 7 месяце беременности у девушки появился кашель, отдышка, но применить методы лучевой диагностики врачи побоялись – слишком высок был риск. После экстренного кесарево сечения был поставлен диагноз – рак легких.

«Я многое переосмыслила в жизни. Моя болезнь очень сплотила семью. Подружились даже наши с мужем мамы. Я очень рада за них. Я стала терпимее. Раньше если что не по мне, так ух! Давно надо было обратить внимание на своих близких. Теперь я каждый день звоню своей маме и говорю, как я ее люблю».

Наташа вынуждена была уйти с работы когда ее карьера была на пике. Но коллеги до сих пор обращаются за советом.

«С одной стороны я скучаю по работе. С другой – хочу быть с моей девочкой. Хочу нормально выучить английский язык, хочу поехать в Англию, хочу посмотреть как играет Манчестер Юнайтед. Никогда не хотела водить автомобиль, а выйдя летом из больницы, сказала мужу, что решила отучиться на права. А он мне «вот тебя шабануло!» Муж меня поддержал. Я отучилась, сдала на права и поняла, что мне это нравится. Недавно мы купили свой первый автомобиль».

«Меня не удручает ситуация абсолютно. Сколько мне дано, столько дано. Не заморачиваюсь на этом. А зачем? Я просто пытаюсь жить в том мире, в котором существую. Раньше я много бегала по вечерам. Теперь я получаю удовольствие от медленных прогулок и даже от лежания на снегу. Мой муж тоже многое переоценил. Он говорит: «ты рядом со мной, и я этим счастлив». Я наслаждаюсь, когда он приходит с работы. Казалось бы, банальность, обыденная жизнь – обнять его, подержать за руку – это очень здорово. Раньше это казалось фигней. Он мало эмоционален и редко мне говорил, что любит – это же и так понятно. А теперь он хочет, чтобы я слышала его признания. И мне это очень приятно, если честно. За 10 лет мы многое пережили. И, наверное, если спросить, где мой дом, я скажу, что муж и есть мой дом. Это прекрасное чувство!»

Академик Сахаров и его семья. Воспоминания Татьяны Янкелевич

24 и 25 мая Сахаровский центр в Москве проводит международную онлайн-конференцию, приуроченную к столетию Андрея Сахарова. Среди ее участников – Татьяна Янкелевич, дочь Елены Георгиевны Боннэр, супруги академика Сахарова. В 1977 году Татьяна вместе со своим мужем, правозащитником Ефремом Янкелевичем, и двумя детьми эмигрировала из СССР, преподавала в США русскую литературу и историю, переводила на английский язык работы Андрея Сахарова. Она живет в Бостоне и сотрудничает с Центром русских и евразийских исследований им. Дэвиса Гарвардского университета.

В интервью Радио Свобода Татьяна Янкелевич рассказала о своей жизни в СССР и встречах с Андреем Сахаровым.

– Юбилей Сахарова отмечается в стране, где у власти находится организация, которая его преследовала и с которой он боролся много лет. Идут юбилейные мероприятия, Первый канал говорит о столетии Сахарова в промежутке между прославлением Путина и борьбой с врагами путинизма. Что вы о таком парадоксе думаете?

Права, за которые выступал Андрей Дмитриевич, грубо попираются в России

– Это действительно парадокс. Моя мать Елена Боннэр неоднократно говорила о том, что больше всего Андрей Дмитриевич боялся, что произойдет приватизация его имени, его имиджа, и что этим будут заниматься власти. Власть с тех пор, как Андрей Дмитриевич умер в 1989 году, сменилась и превратилась в противоположность тому, на что он надеялся. ФСБ – прямой наследник КГБ и даже публично гордится этим. Сейчас происходит мягкая, даже немножко шизофреническая приватизация Сахарова. С одной стороны, Владимир Путин подписывает распоряжение о мероприятиях в год столетия, которые будут увековечивать память о Сахарове. С другой стороны, не дают возможности функционировать Сахаровскому центру. Происходит сопротивление на уровне московской мэрии мероприятиям, где непредвзято и нетенденциозно пытаются рассказать о Сахарове и его месте в российской истории. Такой вот конгломерат противоречивых, почти что шизофренических действий. Не говоря уже о том, что права, за которые выступал Андрей Дмитриевич, грубо попираются в России.

– А на Западе всегда ли Сахарова понимали правильно? Не приходилось вам спорить с теми, кто неправильно интерпретировал его идеи?

– Я не припомню конкретных случаев, но, конечно, Сахарова и на Западе пытались приспособить под те цели, которые преследовались политиками или функционерами. Но это было крайне сложно. Так же как и советским властям не удалось приспособить Сахарова к своим целям. Потому что масштаб его личности и широта его взглядов делали очень сложной приватизацию его позиции.

Андрей Сахаров и Елена Боннер, 1988 год

– Вы говорили, что воспринимали его не как отчима, а как друга. Вы легко и быстро подружились?

Я чисто эмоционально приняла его и полюбила почти с самого начала его прихода в нашу семью

– Да, и я, и мой муж Ефрем Янкелевич его приняли сразу. С Ефремом они были схожи складом характера, серьезным, ответственным отношением к публичным высказываниям. А я чисто эмоционально приняла его и полюбила почти с самого начала его прихода в нашу семью. Моему брату было 14 лет, когда Андрей Дмитриевич пришел в наш дом, и он, как свойственно всем тинейджерам, использовал свое право на критическое мышление и пару раз даже (Андрей Дмитриевич это отмечает в своих мемуарах) сделал ему внушение. Один раз тут не было вины Андрея Дмитриевича, хотя он мог бы, наверное, научиться плавать сам в более взрослом возрасте, но в детстве его не научили плавать, поэтому он не был взят в поход на каноэ, который традиционно совершала наша мама с Алешей. А другой раз Алеша сурово осудил привычку Андрея Дмитриевича достать шоколадку из кармана и съесть. Андрей Дмитриевич сказал, что ему было очень стыдно, что он даже не подумал о других людях, которые вместе с ним шли по улице. Они очень сблизились, подружились, и сейчас Алексей Семенов, мой брат, возглавляет Сахаровский фонд в США.

– Не было ли у вас разногласий с мамой из-за политики? Не пугало вас, что она участвует в диссидентском движении, что ее могут арестовать?

Это была совершенно уникальная среда, в которой были люди выдающиеся и интеллектуально, и профессионально

– Наша мать никогда не пыталась нас агитировать за что бы то ни было. Она никогда не стремилась сделать из нас сознательных противников существующего режима или каким-то образом привлечь нас к своей правозащитной и самиздатской деятельности. Она участвовала в распространении «Хроники текущих событий», я читала эту хронику, и у меня не возникало никаких проблем с тем, чем занята моя мать – это воспринималось очень органично, как нечто присущее ей, ее складу характера. Еще в школе ее называли «адвокатская коллегия», она всегда кого-нибудь защищала, кому-то помогала. Все это было задолго до прихода Андрея Дмитриевича в наш дом. Я это воспринимала совершенно естественно, как нечто имманентно присущее ей. Много лет спустя, уже в Америке, я поняла, что это была совершенно уникальная среда, в которой были люди выдающиеся и интеллектуально, и профессионально, которые заняли такую нравственную позицию, создав правозащитное движение.

Елена Боннер, приехавшая за Нобелевской премией мира от имени своего мужа Андрея Сахарова, и король Норвегии Олав V в Осло 10 декабря 1975 года

– Первая половина 70-х годов. Сахаров еще не в ссылке, но он и его семья находятся под постоянным надзором КГБ. За вами ходили топтуны, вы боялись говорить по телефону? Было ощущение, что вы живете под постоянным колпаком?

К моему мужу на улице подошли и сказали: «Будешь валяться на помойке, если ты и твой Сахаров не прекратите антинародную деятельность»

– Мы игнорировали это ощущение, потому что можно просто сойти с ума, если все время оглядываться и думать о том, что тебя подслушивают. Разговаривали открыто, зная, конечно, что квартира прослушивается. Только если это касалось третьих лиц, а тем более преследуемых или находящихся под угрозой преследования властями, переходили на так называемую «доску», которую можно было стереть тут же, подняв пленку, на которой писали. В связи с этим Андрей Дмитриевич даже изобрел такую дефиницию: про человека можно было сказать – он «свой в доску». У нас было несколько драматических, довольно жутких моментов, когда семья получала напоминание о том, что про нас всё знают. Один из них был вскоре после рождения моего сына, ему было тогда два месяца. К Андрею Дмитриевичу в нашу квартиру, где мы уже с мужем не жили, пришли люди, назвавшиеся «Черным сентябрем», ближневосточной террористической организацией, потребовали, чтобы он отказался от своих заявлений. Он отказался это сделать. Мама спросила: «А что, вы нас убьете в противном случае?» – «Ну зачем вас, вот у вас есть внук». То есть они уже знали о существовании этого младенца. Потом было еще несколько тяжелых эпизодов, которые повлияли на решение Ефрема и мое эмигрировать. Это были эпизоды прямой угрозы, когда к моему мужу на улице подошли и сказали: «Будешь валяться на помойке, если ты и твой Сахаров не прекратите антинародную деятельность». А потом была Андрею Дмитриевичу подброшена записка, в которой было написано практически то же самое: если не прекратишь свою антирусскую деятельность, то мы начнем с твоих Янкелевичей. Потом, когда нашему сыну Матвею было почти два года, произошла непонятная история: у нас нет доказательств, но есть основания считать, что это было отравление. Может быть, они хотели напугать семью, вряд ли хотели, чтобы ребенок погиб, наверное, не соразмерили силы, но ребенок пришел в очень тяжелое состояние. Врачи спасли ему жизнь. Это произошло в 1975 году. А в 1977 году под давлением всего происходящего мы решили, что не имеем права ставить наших родителей в такое положение, в котором они ответственны за нашу жизнь. По сути, был уже создан институт заложничества. Мы приняли решение уехать из Советского Союза.

– Когда вы уезжали, вы думали, что расстаетесь с мамой навсегда?

Стало понятно, что советские власти хотят нас если не прикончить, то отправить за границу

– Это было совершенно душераздирающее прощание, но не с мамой, а с Андреем Дмитриевичем, с моим братом и с нашей бабушкой, маминой мамой, Руфью Григорьевной Боннэр: мы считали, что больше никогда их не увидим. А маме было дано разрешение на поездку в Италию для глазной операции: она была тяжелый офтальмологический пациент в результате ранения во время войны, в которой участвовала как медсестра. Ее болезнь не было возможности лечить в Советском Союзе не из-за того, что не было специалистов, а из-за того, что специалисты либо боялись, либо им диктовал кто-то другой. Стало понятно, что не только ее зрение, но даже ее жизнь под угрозой, если она будет там лечиться. В 1975 году Андрей Дмитриевич добился ее выезда на глазную операцию, потом в 1977 году ее снова отпустили, когда мой муж поставил условие, что она должна получить в ОВИРе ответ на свое заявление о поездке. Стало понятно, что советские власти хотят нас если не прикончить, то отправить за границу, тем самым достигая эффекта все большей изоляции Сахарова. Когда через много лет мы прочли документы КГБ, то стало ясно, что наша версия подтвердилась, поскольку КГБ многократно подавал на утверждение политбюро меры по дальнейшей изоляции Сахарова. Политбюро воздерживалось от принятия такого решения, хотя, конечно, они всячески санкционировали и травлю, и прочие меры воздействия. От полной изоляции они воздерживались. А в 1979 году, когда Советский Союз вторгся в Афганистан, стало понятно, кому реально принадлежит власть в стране. КГБ взял верх и в этом аспекте, и Сахаров был административно без суда и следствия сослан в Горький. Потом его изоляция была доведена до максимума, когда в 1984 году арестовали мою мать и приговорили ее к ссылке в Горьком. Она была единственным звеном, связующим его с внешним миром.

Татьяна Янкелевич

– У вас была возможность поддерживать с ней связь?

– Только пока она была в состоянии ездить между Москвой и Горьким, то есть с января 1980-го до мая 1984 года. Но эта связь была очень затруднена, она сводилась к очень редким и трудным оказиям. Люди, выезжавшие за границу, иногда решались взять письма. Еще труднее было нам уговорить кого-то из Америки взять письма, фотографии внуков, наши фотографии и отвезти их маме. В 1984 году этому был положен конец, даже эта затрудненная связь стала совершенно невозможной. Только в декабре 1985 года маму выпустили к нам для операции на открытом сердце.

– А когда вы увидели Андрея Дмитриевича?

Разрешения на мою поездку вместе с детьми в Москву пришлось добиваться

– Впервые за 10 лет я увидела его в начале июня 1987 года. Разрешения на мою поездку вместе с детьми в Москву пришлось добиваться. Хотя он уже вернулся в Москву, по инерции нам было отказано в советской визе. Андрей Дмитриевич лично ходил к начальству ОВИРа, добивался, чтобы нам разрешили эту поездку. Мы приехали в Москву на месяц, тогда мои дети впервые по-настоящему общались с Андреем Дмитриевичем. Они ведь были совсем маленькие, когда мы уехали, им было четыре и два года.

– Ужасные испытания сказались на характере Андрея Дмитриевича? Вы увидели того же человека, с которым расстались в 1977 году?

– Он был, конечно, очень изможден, физически он был не тот человек, но его личность совершенно не изменилась. Он был такой же открытый, радовался общению с внуками. Маленькая Анечка его не помнила совсем, но они сошлись очень хорошо, и, хотя никакой кровной связи нет, но в характере, в задумчивости они похожи. Андрей Дмитриевич повел нас на прогулку по Москве. Когда мы дошли до Красной площади, он, показывая на Лобное место, сказал: «Вот сюда в 1968 году вышли 8 человек и подняли плакат «За вашу и нашу свободу». Стал рассказывать им, что это было такое. Мои дети, конечно, были достаточно подготовлены к такому рассказу, хотя и не знали в точности, что это была за демонстрация. Когда Андрей Дмитриевич стал перечислять людей, в ней участвовавших, моя дочь была поражена знакомым именем – Павел Литвинов. Она сказала: «Дядя Павел Литвинов?» Это был такой момент узнавания для ребенка 12 лет, что человек, которого ты знал все свое детство, с которым у нее были теплые отношения, вдруг оказывается исторической личностью. Это был очень трогательный эпизод. Потом была замечательная поездка с мамой и Андреем Дмитриевичем на машине в Ленинград.

Андрей Сахаров, 1980 год

– В 70–80-х годах обычно говорили через запятую: Сахаров, Солженицын. Два лауреата Нобелевской премии, два известных в Советском Союзе человека, которые бросили вызов режиму. Можно ли ставить эту запятую, с вашей точки зрения, и сегодня? И как к Солженицыну относились Андрей Дмитриевич и Елена Георгиевна?

У Сахарова и Солженицына отправные точки были разные, они подходили к миру с совершенно разных позиций

– Безусловно, они испытывали огромное уважение к тому, что удалось сделать Солженицыну – «Архипелаг ГУЛАГ» и другие его произведения, особенно «Архипелаг ГУЛАГ», поскольку эта миссия была глобального масштаба и не уважать его за осуществление этой миссии было невозможно. Но лично это были отношения достаточно сложные. Потому что у Сахарова и Солженицына отправные точки были разные, они подходили к миру с совершенно разных позиций. Что нашу семью всегда огорчало, и Андрей Дмитриевич разделял это огорчение, что Солженицын ни разу не выступил в защиту политических заключенных, узников совести, он упоминал имена только тех, кто разделял его убеждения, а это в нашей семье считалось недопустимым. Не было ни эллина, ни иудея, не было ни русского националиста, ни еврейского отказника, а были люди, которых надо защищать, потому что их преследуют. Для Андрея Дмитриевича это было очень существенно. Мне кажется, что в личном плане он был оскорблен отношением Солженицына к моей маме. При мне состоялся телефонный разговор: когда Андрей Дмитриевич впервые был в Америке, в 1988 году, с нашей кухни он звонил Александру Исаевичу, говорил ему о том, что тот неправильно понимает роль моей матери в его жизни. Кто-то сказал Андрею Дмитриевичу, что Солженицын считает, что Андрей Дмитриевич находится под влиянием моей матери. Это мнение не особо отличалось от мнения советских властей. Этот человек сказал: «Андрей Дмитриевич, он же вас оскорбил». Андрей Дмитриевич сказал: «Да, но он этого не понимает». Когда мама и Андрей Дмитриевич были у Солженицыных, Наталья Дмитриевна что-то стала выговаривать маме о русском народе, а в этот момент варила какую-то кашу для детей, и мама довольно резко в свойственной ей манере сказала: «Вы же кашу не для всего русского народа варите». Такие моменты столкновений были. Кроме того, мне кажется, что тот факт, что люди были для Солженицына только средством для осуществления своей миссии, Андрею Дмитриевичу было тяжело принять.

– Вернемся к сегодняшнему дню, к столетию Сахарова. Много мероприятий по всему миру, связанных с юбилеем. Что вам кажется самым интересным в программе торжеств?

– Самое приятное, что Сахаровский центр продолжает существовать и подготовил очень интересную конференцию. Я рада, что смогу принять в ней участие. Жалею только, что не смогу быть в Москве. 21 мая мне больше всего хотелось бы быть в городе, где Андрей Дмитриевич родился, где он умер, где прошла огромная часть его жизни. Если бы я была в Москве, я бы, конечно, поехала на кладбище, на дорогие могилы, вечером приняла бы участие в сахаровской маевке. В ней я приму участие по Зуму, как теперь стало модно. Я приветствую интерес следующих, более молодых, более энергичных и, надеюсь, более эффективных поколений. Кто не знает историю, обречен повторить ее ошибки. И я хочу призвать все последующие поколения прочесть воспоминания Сахарова и попытаться понять масштаб этой личности, а не пользоваться расхожими, а тем более дезинформационными домыслами и общими местами, которые часто ничего общего с Сахаровым и с его судьбой не имеют. Вот такой мой призыв к столетию Андрея Дмитриевича.

Сайт заблокирован?

Обойдите блокировку!

читать >

Когда ваша мать и ваш муж не ладят

Когда ваша мать и ваш муж не ладят

Доктор Джуди Куриански — клинический психолог из Нью-Йорка, медийная личность и автор книги The Complete Idiot’s Guide to a «Здоровые отношения» и «Руководство полного идиота по свиданиям » дает нам ответ на этот вопрос. Прежде всего, действительно важно признать, что с вами все в порядке. Доктор Джуди сочувствует вам; «Это печальная ситуация, когда ваша мать и ваш муж не ладят, и это замечательно, когда они ладят.«

Что вам, возможно, придется сделать, когда дела не идеальны, так это…

• Приспособьтесь к тому факту, что у вас нет одной большой счастливой семьи, и примите это как свою реальность.
• Рассматривайте этих двух людей так же, как и свою друзей и рассматривайте их как отдельных людей в своей жизни, которых вы можете понять, но не контролировать.
• Проводите время с каждым из них по отдельности.
• Поговорите с каждым из них и дайте им понять, что вы не попадаете в их середину. играть в миротворца.

Это предварительные шаги, которые необходимо предпринять. У вас все еще есть два важных момента, которые следует учитывать: что ставит их в противоречие и как вы разделяете себя между ними.

От женщины к женщине

Даже Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, не нашел общий язык со своей свекровью. Чтобы завязать дружеские отношения, потребовалось три года. Не касаясь своей собственной жизни, Фрейд позже писал, что мужья возмущаются привязанностью жены к своей матери.Точно так же, сказал он, матери завидуют любви своей дочери к кому-то другому.

«Почему они не ладят?»

Возможно, они просто не подходят друг другу, или что ваш муж просто никогда не добивался одобрения вашей матери, или есть соперничество и конкуренция за ваше время и привязанность, объясняет Курианский. На более глубоком уровне д-р Джуди признает, что здесь могут работать и другие динамики. Их отношения могли спровоцировать другую семейную динамику, которая возродила прежнее чувство одиночества или передала презрение сына к матери его свекрови.Что бы вы ни открыли, Курянский предупреждает: «Не пытайтесь играть терапевта».

Скорее, она предлагает терапевту продвинуть вашу мать или мужа вперед, чтобы удалить этот элемент гнева, влияющий на их отношения.

Кто должен получать верхний счет?

Доктор Джуди отвечает на эту часть вопроса, объясняя, что и ваша мать, и ваш муж занимают одинаково важные места в вашей жизни, хотя, как правило, муж более предан. Однако бывают случаи и обстоятельства, когда один из них должен быть в центре внимания, особенно в случае болезни матери.Вам решать, кто это будет, и сообщить другому, почему он или она должны уступить место в данный момент.

Конечно, это помогает, если ваша мама понимает, что ее роль и приоритет в вашей жизни отличаются от роли вашего мужа!

«Мой муж встречается с моей мамой». — CaptainAwkward.com

Вы правильно прочитали.

Добро пожаловать.

Уважаемый капитан Неуклюжий,

Я 34-летняя натуральная женщина в открытом браке с 39-летним мужчиной-натуралом.Я пользовалась гораздо большей открытостью нашего брака, чем мой муж, по крайней мере, до недавнего времени. У меня была череда длительных романов и краткосрочных интрижек. В течение последних 8 месяцев я в основном жила с другим мужчиной в городе, соседнем с тем, в котором я живу. Меня привлекают мужчины, которые резко отличаются от моего мужа, который является интеллектуалом, умеренным с точки зрения своих пороков и имеет презрение к типу мужчин, которые проводят каждый вечер в пабе.

У меня проблема с алкоголем, но я не чувствую, что эту проблему нужно решать, и меня привлекают такие же пьяницы, как и я.Я могу выпить бокал вина утром и пить, пока я не потеряю сознание днем ​​и не проснусь, когда мой любовник придет домой, пойду с ним в паб и снова начну пить. Мой муж не может терпеть такое поведение, поэтому я переехала к своему нынешнему любовнику.

В прошлое воскресенье мы с любовником пошли в деревенский паб, я заглянул в столовую и увидел своего мужа с красивой пожилой женщиной, но не просто женщину. Это была моя мама, и по тому, как они смотрели друг на друга и касались друг друга, я сразу понял, что это был больше, чем дружеский обед; они совершенно очевидно были влюблены друг в друга.Моей маме 54 года, она потрясающе красива и, в отличие от меня, не отпускает свое тело. Мой муж, тоже красивый и подтянутый, выглядел так, будто был счастливее, чем я когда-либо его видела. Я пошел в туалет, меня вырвало, а затем я вытащил своего любовника из паба и пошел прямо в магазин без лицензии, где купил литровую бутылку водки и пил ее у него дома, пока не потерял сознание.

Я не могу не чувствовать себя преданной мамой и мужем. С ними всегда что-то скрывалось под поверхностью, и, поскольку я давно не жила с мужем, думаю, она заставила себя двигаться, и он не мог сопротивляться, или, может быть, все было наоборот.Осознание того, что я не могу вернуться к своей прежней жизни, заставляет меня так скучать по ней. Моя мама долго разговаривает с моим мужем по ночам, ходит с ним в хороший ресторан или в театр, а я каждую ночь нахожусь в грязном пабе со своим любовником-алкоголиком.

Я начал их преследовать, сижу в машине по улице от нашего дома, пил водку из бутылки и смотрю, как они идут рука об руку, чтобы поиграть в теннис на кортах на улице или пойти поужинать.Я пробрался в дом и поднялся в то, что раньше было нашей спальней, и обнаружил, что моя мать убрала всю свою одежду в шкаф и забрала то, что я оставил, и я даже видел тюбик смазки на прикроватном столике (мой мать в постменопаузе). Увидев это, я возненавидел ее больше, чем вы можете поверить. Моему мужу было бы противно то, как я позволила себе уйти, и, вероятно, он отказался бы заниматься со мной сексом, но теперь он с радостью трахает мою мать и наслаждается ее идеальным телом.

Я еще не встречался ни с одним из них.Я бы хотел положить конец их маленьким счастливым отношениям. Очень больно, что моя мать украла мужа дочери, и я ее за это презираю. Я могу простить своего мужа, но я никогда не смогу простить ее, и я не могу вынести того факта, что они вместе.

Что мне делать?

Послушайте, я человек, и я прочитал это письмо примерно так:

Изображение: анимированный GIF-файл «Убийство», на котором она написала: Джессика Флетчер читает книгу «Грехи Касл-Коув» и говорит: «Ой!»

Типа, этого не может быть, правда? Упоминания о смазке и «идеальном теле»… этого не может быть.

А потом я прочитал это еще раз и подумал, что этот человек кажется чертовски одиноким, и у нее хватило смелости рассказать свою историю каким-то осуждающим мудакам незнакомцам, и если это правда, О, МОЙ БОГ, ее МУЖ и ее МАМА — НАИХУДШИЕ ЛЮДИ и, может быть, мы может помочь подтвердить ЭТО, если ничто иное.

Очевидно, что вероятность того, что у вашего мужа роман с матерью жены, высока. У вас открытый брак, теоретически он может быть с кем угодно в мире, и он выбирает вашу маму? И ваша мать выбирает единственного мужчину во вселенной, который женат на ее дочери? Это какая-то непостижимая чушь от них обоих.Для справки, я не верю в родственные души. Я не верю, что существует романтическая любовь, которая каким-то образом отделена от вашего выбора, что делать со своими чувствами. Я не верю, что есть чувства любви и влечения, на которые «нужно» действовать. Я не верю в «это просто случилось». «Это» происходит потому, что это делают люди. Эти два придурка выбрали вот это.

Я бы тоже заснул, если бы узнал правду.

.Gif Майкла Блата из «Задержанного развития», говорящего «Она?»

Но есть некоторые вещи, которые я не могу забыть, когда читаю твое письмо.

A) Из всех женщин в мире он выбрал для свидания с вашей мамой , и из всех джинсов мира он решил пригласить ее на , ваше обычное место встречи . Каковы шансы, что это совпадение? Каковы шансы, что они не видели вас или не знали, что вы были там? Моя интуиция говорит, что он / они сделали это специально, чтобы вы узнали об этом, вместо того, чтобы говорить вам, как «согласные взрослые», они снисходительно и постоянно напоминают вам об этом, когда вы в конечном итоге сталкиваетесь с ними.

B) Между всеми упоминаниями о «ее идеальном теле» и вашей тоской по товарищеской жизни долгих разговоров и посещений театра, которые вы потеряли, есть факт, что это длится достаточно долго, чтобы она переехала в ваш дом. …

… , и вы не заметили этого до сих пор. Это не значит, что его выбор — ваша вина — я не знаю, как работает ваш открытый брак или какие основные правила вы устанавливаете, но я почти уверен, что он был должен вам хотя бы одним прямым « Эй, кстати, я думаю о видеть твою маму, это круто? »разговор.

Просто…

Что….

То есть….

Это не просто случай «, этот парень был бы таким идеальным, если бы только он не был, черт возьми, моя мать, », это случай какой-то глубокой несовместимости и разобщенности между вами двумя . Мне кажется, вы оставили его, медленно, в рассрочку, а затем он решил ускорить конец, поджег все, включая мосты.

И, может быть, есть причина, по которой ты никогда не хочешь быть дома, где он в последнее время? (Причина вроде самосохранения?)

У меня так много вопросов, например, ты бываешь когда-нибудь? Вы когда-нибудь говорите? Каков был долгосрочный план вашего брака? Ваш муж знал об этом плане? Знал ли он, хотели ли вы когда-нибудь вернуться из жизни с этим самым недавним чуваком? Когда вы согласились на открытый брак, вы оба представляли себе ситуацию, когда один или оба из вас переехали бы на длительные периоды времени? Как вам все кажется «нормальный» или «желаемый результат» вашего брака? Были ли у вас до этого разговоры типа «Эй, это действительно не работает»?

Вы все еще любите друг друга?

Вы бы назвали себя «счастливым в браке» до того, как увидели бы их вместе?

Будет ли он?

Вы знаете, как он это описал?

Есть ли веская причина остаться с ним в браке, помимо законности или силы привычки?

Каковы бы ни были ответы, пригласить вашу маму на свидание к вашему любимому местному жителю + перенести ее дерьмо в ваш дом (который по-прежнему является вашим домом … я думаю?) — это не хитрые ходы профессиональных хранителей секретов, вы все.Это сигнал Вы, вспыхивающий в небе. «ДОМА НЕ ХОРОШО. ПОВТОРЯЮ: ВСЕ НЕ ХОРОШО ».

Изображение: Бэтмен шлепает Робина мем! Робин: «Они согласные взрослые, и кто мы такие, чтобы судить…» Бэтмен: (SLAP!) «Мы можем их судить. Мы можем много о них судить ».

Приятно, что вы думаете о возможности прощения для вашего мужа (конечно, после того, как вы их как-то разорвете), но я читал об этой ситуации, что в этих отношениях нет возврата к какому-либо счастливому равновесию.Он всегда будет тем парнем, который встречался с твоей мамой. Твоя мама всегда будет мамой, которая встречалась с твоим мужем. Вы формулируете это как « Моя мама украла моего мужа », но ваш муж воровал столько же и подрывал доверие.

Кроме того, прощение — это когда кто-то а) перестал делать вредные поступки и б) извинился. Эти люди даже не оказали вам любезности честный разговор о том, что происходит. Я разрешаю вам пока игнорировать всю концепцию прощения.

Даже если они согласились положить конец всему, есть ли какой-нибудь возврат к той жизни, которую вы (думали, что вы) вели, где ваш муж — безопасное убежище, которое всегда оставит вам свет, пока вы исследуете свои зависимости совершенно беспроблемный день -пить хобби?

Вы, как вы говорите, «преследуете» их — сидите в своей машине и смотрите, как они делают свою жизнь, «крадетесь» в ваш дом — что мешает вам поговорить с ними?

«Привет, муж, а что у тебя нового? Вы уверены, что ничего нового? Вообще ничего? Ты ничего не хочешь мне сказать? Круто, хорошо, хорошего дня.””

«Муж, я видел тебя на днях в пабе, это была моя мама?»

«Муж, я на днях заскочила домой, чтобы что-то забрать, и… ладно, я просто выйду с этим. Почему одежда моей мамы в шкафу? »

«Муж, я понимаю, что в последнее время редко бываю рядом, но думаю, нам нужно поговорить. Как ты думаешь, у нас все хорошо? »

«Мама, как дела, как погода, как дела, кстати, вы встречаетесь с моим мужем?»

«Мама, муж, мне тяжело сейчас даже смотреть на кого-нибудь из вас, да какого хрена ты делаешь?» Вы сидели и пытались придумать самый обидный и ужасный поступок, который вы могли со мной сделать? »

Эти вопросы кажутся нелепыми, и вы не можете себе представить, что задаете их? Хотя это вполне разумные вопросы, учитывая ситуацию? Потому что, если вы действительно поговорите об этом с ними, это станет реальностью?

Ага.Я понимаю.

Изображение: GIF-изображение крошечного очаровательного привидения, обнимающего человека. Текст: Призрачное объятие! Вы не можете этого почувствовать, но оно есть.

Я говорю это со всей возможной любовью:

Ваш брак мертв.

Ваши отношения с мамой тоже довольно мертвы.

Эти отношения могут умереть, но я хочу, чтобы вы, , были живы.

Вы прятались от собственной жизни в том пабе, все эти дни, когда вы теряли сознание и убивали время с грязными мужчинами в грязных местах.Вы прятались, а потом пришел ваш муж и нашел вас с этим гигантским, ужасным, отвратительным секретом, и вы больше не могли от него прятаться. Теперь вы прячетесь в припаркованных машинах возле теннисного клуба или дома, где раньше жили. Что произойдет, если вы больше не сможете скрыться от этих чувств или заглушить их? Я за тебя боюсь. Пьянство в машине (и, предположительно, за рулем?) — территория «опасности для себя и других».

Что-то было безвозвратно потеряно или повреждено, и, хотя я понимаю эти фантазии, разрушение этих двух людей не восстановит того, что это было или было.Вы спросили, что, по моему мнению, вам следует делать, и вы получили ответ «Береги себя».

Итак, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста: проявите к себе такую ​​любящую заботу, которую вам хотелось бы, чтобы кто-то другой позаботился о вас. Радикально вмешивайтесь в свою жизнь, чтобы позаботиться о себе.

Я думаю, тебе нужно поговорить со своим мужем о « Эй, братан, встречаться с моей мамой, не круто, кстати, наверное, пора это закончить?» , а затем еще несколько разговоров о деньгах и жилом пространстве, а также о том, что влечет за собой сворачивание института вашего брака (финансово, юридически).А потом полностью исключите его и свою маму из своей жизни.

Перед этим выступлением, я думаю, пора обратиться ко всем ресурсам, которые вы можете найти, кроме вашего мужа или вашей матери. Друзья. Другие члены семьи, на которых вы можете рассчитывать. Поверенный по разводам (где вы?). Терапевт. Врач для полного обследования. Найдите место для жизни, которое может быть только вашим, без мужчин / отвлекающих факторов / собутыльников.

Кроме того, не надо больше прятаться, больше не следить за своим мужем и мамой.Перетащите все на свет и разберитесь с этим. Вы рассказали нам свою историю, так что расскажите терапевту и другу. Начните представлять себя в другом будущем, в котором вы свободны от них и можете начать все сначала. Вам всего 34 года! Следующий год вашей жизни может быть большим отстоем (в основном, чередуя песни Адель и части «Держись» из Lemonade на повторе, пока вы горюете), но сможете ли вы продержаться? Если вы сумеете продержаться, через несколько лет вы станете дамой с наплевательским отношением к делу и « О, вы думаете, , ваш бывший был дерьмом?» О, вы думаете, , вы, , не ладите со своими родителями? Можешь поудобнее » story.

Отпустите идею разбить их, это то, что вы должны сделать или что-то, что вы можете сделать. Вещь, вероятно, погибнет сама по себе, если вы не окажетесь в центре внимания. Даже если они останутся вместе навсегда в славной любви, а все остальное время будут вместе размять свои идеальные тела? Каждый. Одинокий. Время. кто-то спрашивает, как они осознали тот факт, что они из тех людей, которые будут трахать маму своей жены / трахать мужа своей дочери, будет частью их истории, и им придется выбирать: лгать или уводить людей? Лгать или утихомиривать людей?

Хорошо, наконец, я думаю, что ваша проблема с алкоголем — это актуальная проблема, которая заслуживает серьезного, тщательного, сострадательного и любящего отношения.Только вы можете решить, когда вы готовы к этому, и это еще не звучит так, как будто вы готовы, поэтому я попытался уважать это в этом письме, но когда вы все же решите, вы это заслужили, все это, вся помощь, все восстановление. У вас болезнь, которая медленно съедает вашу жизнь. Может быть, он съел ваш брак несколькими кусочками за раз. Ничто из этого не делает вас ужасным человеком, которому нужно прятаться в кустах от придурков в своей жизни, это делает вас человеком. Это делает вас заслуживающими заботы, сострадания, помощи, второго шанса, третьего шанса и нового старта.

Я много ссылаюсь на стихи, и сейчас у меня на уме следующие:

Стекло, Ким Аддонизио

Антиламентация, Дориан Ло

(Если я правильно помню, Ло и Аддоницио — друзья, которые познакомились на одной писательской мастерской или в классе. Они знают. Что бы вы ни пережили или переживаете, они знают.)

Будь здоров, писатель. Вы связаны с кучкой придурков, и я надеюсь, что вы очень скоро освободитесь.

Заметки модератора:

A) Это не Reddit.Что мы теряем, будучи конструктивными и добрыми?

B) Я знаю, что комментарии в моей очереди модов, рекомендующие 12-ступенчатые программы и другие программы лечения алкоголя, сделаны с добротой и исходят от людей, которые успешно их использовали. Но до тех пор, пока LW не попросит о такой помощи, они будут отвлекать внимание, и они, как правило, вызывают много споров о нити, которые я должен убрать. Постой, ладно? Спасибо.

C) Заключительные комментарии по состоянию на 23:00 четверга, потому что моя очередь на модерацию и ловушка для спама — это мусорный контейнер, и мне нужно когда-нибудь поспать.

Letter Writer, пожалуйста, помогите и позаботьтесь о себе.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Помогите! Моя свекровь манипулирует моим мужем

Последнее обновление: 21 сентября 2021 г., Александр Бургемейстер

Моя свекровь все время манипулирует моим мужем! Он следует за всем, что она говорит или делает.Я уважаю то, что она его мать, но она постоянно искажает слова и заставляет меня казаться плохим парнем. Ненавижу ощущение, что мы соревнуемся друг с другом! Полностью кажется, что моя свекровь контролирует моего мужа, и мне это надоело!

Вам знаком этот сценарий? Вы верите, что у вас есть свекровь, склонная к эмоциональным манипуляциям? Если да, то вы, вероятно, устали, разочарованы и не знаете, что делать дальше. Итак, давайте углубимся в то, как токсичная свекровь может быть такой проблемной, и разберемся, что вы можете с этим поделать.

11 признаков того, что ваша свекровь манипулирует

Ни один родитель не идеален, но умение общаться с контролирующей свекровью делает семейную динамику еще более сложной. Вот несколько основных признаков того, что ваша свекровь склонна к манипуляциям или токсична.

# 1 Она не уважает границы

Свекровь появляется у вас на крыльце без предупреждения? Планируете поездку, а она сама приглашает поехать? Забирала ли она вашего ребенка из школы, не спросив?

Свекрови-манипуляторы не придерживаются нормальных границ.Вместо этого они соблюдают все правила , которые, по их мнению, подходят. В результате у них нет проблем с минимизацией, спорами или даже категорическим отказом уважать ваши пределы.

# 2 Она очень критично к вам относится

Ужин был бы идеальным, если бы вы не сожгли картошку. Вы прекрасно выглядите, но набрали ли вы немного веса в этом месяце?

Если ваша свекровь не стесняется критиковать ваши усилия, она, вероятно, токсична и склонна к манипуляциям. Иногда оскорбления кажутся необдуманными комплиментами.Это форма газлайтинга: если вы спросите ее о том, как вы себя почувствовали оскорблением, она может настаивать на том, что вы слишком остро реагируете или ни на что не обижаетесь.

В других случаях оскорбления могут быть более очевидными, например, Нам понравилось ___ лучше (когда речь идет о бывшей девушке вашего мужа) или Я не могу поверить, что вы собираетесь работать. Дети заслуживают матери, которая хочет быть с ними дома.

Предложение по прочтению: 7 Токсичных черт нарциссической свекрови

# 3 Она любит вас только на публике

Твоя свекровь обожает тебя перед своими друзьями? На семейных обедах она ведет себя так, будто вы двое невероятно близки?

Некоторые женщины будут делать вид, что обожают свою невестку, когда рядом находятся другие.Это потому, что они знают, что поддержание определенного имиджа жизненно важно для их репутации.

К сожалению, такое поведение при конфликте может показаться вам еще более запутанным. С одной стороны, вы знаете, что вы ей очень не нравитесь. Но с другой стороны, когда она одаривает вас комплиментами, вы можете задаться вопросом, не слишком ли вы чувствительны.

# 4 Она постоянно играет жертву

Ты никогда не проводишь со мной время! Я столько лет жертвовал всем, чтобы дать тебе хорошую жизнь, а ты даже не можешь провести со мной полдень? Думаю, меня на самом деле никто не любит.

Свекровь-манипулятор будет использовать эти драматические заявления, чтобы контролировать своих взрослых детей. Иногда они поступают так со всей семьей, надеясь, что кризисные ситуации вызовут у них сочувствие и внимание.

Люди, играющие жертву, обычно в любой ситуации действуют так, как будто они павшие герои. В результате они часто не берут на себя ответственность за свои действия и воспринимают любой потенциальный отказ как катастрофический отказ.

# 5 Она жалуется на вас мужу или наказывает его

Моя свекровь манипулирует моим мужем, всегда говоря ему, что он заслуживает лучшего.Иногда, когда он приглашает ее на ужин, она категорически отказывается, потому что он решил быть со мной. На Рождество она дарит всем чудесные и дорогие подарки, а я могу получить набор носков — если повезет!

Этот рассказ может показаться драматичным, но для некоторых семей это реальность. Один из самых явных признаков манипуляций вашей свекрови — это ее неспособность принять вашу роль в жизни вашего супруга.

В некоторых случаях она все еще может считать себя самой важной женщиной.Однако она также может бояться потерять связь с сыном.

Эмоционально манипулирующая мать заставит сына чувствовать себя виноватым за свой выбор. Она может делать это агрессивно или пассивно-агрессивно, но мотив в том, чтобы заставить его чувствовать себя плохо.

# 6 Она отслеживает вас

Свекровь, склонная к эмоциональным манипуляциям, может показаться чрезмерно заинтересованной в повседневных подробностях вашей жизни. Например, она может задать много вопросов о вашем распорядке дня или захотеть узнать больше о ваших друзьях и коллегах.

Со временем вы можете заметить, что свекровь знает детали, которые вы ей не рассказывали. Она вполне может шпионить за вами. К сожалению, технологии упрощают это, особенно если вы пользуетесь социальными сетями. Она может отслеживать ваше местонахождение, активность друзей и участие в определенных группах.

Ее усилия по преследованию направлены на то, чтобы «отслеживать» то, что вы делаете. Они также могут помочь ей при необходимости создать больше аргументов против вас.

# 7 Она всегда думает, что знает лучше

Будь то выбор закуски или покупка дома, ядовитая свекровь считает, что ее мнение единственно верное.Она часто насмехается или критикует другие точки зрения, как будто они полностью ниже ее.

Она часто дает незапрошенный совет, а затем обижается, если вы ему не следуете. Это, несомненно, иногда может вызывать семейные проблемы, особенно если ваш муж соглашается с ее руководством.

# 8 Она никогда не извиняется (или извинения полностью фальшивые)

Твоя свекровь никогда не признает свою неправоту? Продолжает ли она обвинять других людей, даже если в чем-то явно виновата она? Или, что еще хуже, она извиняется за свое поведение или извиняется таким образом, что вы чувствуете себя виноватым?

Токсичные свекрови отказываются нести ответственность за свои действия.Если им приходится извиняться, их сожаления неискренни и даже обвиняют. Эти фальшивые извинения могут звучать так: Мне жаль, что вы не заметили, что я пытался сделать что-то хорошее или Прошу прощения, но я не знаю, почему вы так расстроены).

# 9 Она вечно держит обиду

Вы однажды случайно назвали ее подругу неправильным именем? Вы пришли на важное мероприятие на пять минут позже десять лет назад?

Если так, то со свекровью-манипулятором вы, вероятно, никогда не услышите конца.Ее обиды ощущаются на всю жизнь, и она воспользуется любым предлогом, чтобы вспомнить старые проблемы из вашего прошлого.

Предложение по прочтению: Объяснение токсической нарциссической семейной динамики

# 10 Она полностью поглощена собой

Каждый разговор превращается в выражение ее потребностей и желаний? Например, когда вы начинаете рассказывать историю, она перебивает своим мнением?

Эгоцентричным людям часто не хватает сочувствия и социальных навыков в межличностных отношениях.Они склонны доминировать в разговоре и все думают о себе. Даже если она симулирует интерес к вашей жизни, она быстро переводит обсуждение на свои нужды, жалобы или истории.

# 11 Она настаивает, чтобы ты ее не любил

Мне кажется, твоя жена не очень меня любит. Как бы я ни старался, она такая отстраненная и осторожная. Мы с твоей бывшей девушкой поладили намного лучше — почему ты просто не остался с ней снова?

Свекровь, склонная к эмоциональным манипуляциям, может усердно работать, чтобы убедить вашего мужа, что вы — сложный человек в динамике.Она может сделать это, играя жертву или искажая то, что вы говорите, чтобы это звучало так, будто вы активно ее оскорбляете.

К сожалению, такое поведение может поставить каждого в затруднительное положение. Ваш муж может почувствовать, что ему нужно сыграть в судью. Вы можете почувствовать себя полностью раздраженным или даже отвергнутым. И никто не может знать абсолютную правду, и все это добавляет душевных страданий.

Признаки того, что свекровь пытается завладеть вашим ребенком

Моя свекровь груба, раздражает и создает проблемы между моим мужем и мной.Но как мне узнать, манипулирует ли моя свекровь до такой степени, что ее мотивы влияют на благополучие моего ребенка?

К сожалению, токсичные бабушки и дедушки существуют, а токсичные свекрови неизбежно влияют на детей и их семейные системы. Итак, вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание.

# 1 Она слушает только правила вашего мужа

Иногда ядовитая свекровь манипулирует границами, выбирая и выбирая, за какими из них следует. Поскольку она может оставаться на стороне вашего мужа, она может внимательно и без всяких споров прислушиваться к его правилам.

Например, вы можете настоять на том, чтобы ваши дети ложились спать в 20:00. Но пока муж что-то не скажет, она может проигнорировать или «забыть» вашу просьбу. Однако как только он что-то говорит, она внезапно понимает правило.

# 2 Она ругает тебя твоим детям

Твоя свекровь унижает или критикует тебя перед твоими детьми? Она заставляет думать, что ты плохой парень? Она им на вас жалуется?

Здоровые бабушка и дедушка уважают родителей своих внуков, даже если они не всегда согласны с их решениями.Но ядовитые бабушка и дедушка часто пытаются вмешиваться и создавать проблемы в семейной системе. У них нет проблем настраивать детей против своих родителей, особенно если дети начинают их предпочитать.

# 3 Она играет сильных фаворитов

Ядовитая свекровь часто предпочитает одних внуков другим. Например, ей может нравиться один пол над другим, дети с хорошими оценками выше, чем дети, которые плохо учатся в школе, и дети с традиционно привлекательной внешностью.

Если у вас есть дети от других родственников, она может полностью их подвергнуть остракизму. Она также может по-разному вести себя по отношению к приемным, приемным детям или приемным детям.

В большинстве случаев она откажется играть в фаворитов. Однако, если вы поспорите с ней по поводу ее поведения, она, скорее всего, будет настаивать на том, что любит всех своих внуков одинаково.

# 4 Она безжалостно балует ваших детей

Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени баловать ребенка. Но чрезмерное балование ребенка может сказаться на его здоровье и отрицательно сказаться на его развитии.

К сожалению, ядовитая свекровь часто оправдывает свое испорченное поведение. Она может попытаться заставить вас почувствовать себя виноватым за то, что «ей стало плохо».

Или она может даже попытаться настроить против вас ваших детей — в конце концов, они, вероятно, любят чрезмерную нездоровую пищу, забавные подарки и поздний отход ко сну. Они могут прийти домой, убежденные, что вы слишком строгий родитель. Такой образ мышления заставляет их любить свою бабушку и, возможно, обижаться на вас.

# 5 Она значит для твоих детей

Может быть, тебе одно дело терпеть ее жестокую тактику.Но как только это перейдет к вашим детям, это может показаться совершенно другой историей.

Токсичные свекрови могут быть агрессивными или грубыми по отношению к окружающим. В некоторых случаях они могут быть откровенно неуважительными. В других случаях поведение более пассивно-агрессивное.

Во всех случаях жестокое поведение может наименее долго сказываться на самооценке ребенка и вызывать чувство стыда. Точно так же, если вы не будете перехватывать, дети узнают, что вы неизбежно терпите подлое поведение.

# 6 Она игнорирует отзывы

Пытаетесь ли вы проявить осторожность, противодействуя ее поведению? Или вы напористы и временами даже агрессивны? Если так, то это, кажется, не имеет значения — некоторые токсичные свекрови не получат отзывов о и .Вместо этого они начинают реагировать даже на малейший намек на отказ.

Ваша свекровь может защищаться из-за своего поведения, настаивая на том, что она просто пытается поступить правильно. Или она может извиниться перед вами, но продолжать действовать по тому же принципу. В более деструктивных случаях она будет жаловаться вашему мужу (или другим) на то, что вы слишком требовательны и контролируете.

# 7 Она создает драму повсюду

Вы постоянно чувствуете, что ваша мать вот-вот взорвется в любой момент? Становится ли она враждебной в мгновение ока — и без каких-либо реальных объяснений? Ваши дети сообщают, что она капризная или странная?

Ядовитая свекровь часто борется с эмоциональной регуляцией, что заставляет ее очень быстро реагировать на окружающий мир.Она может быть невероятно чувствительной и постоянно ждать, пока люди причинят ей вред. В результате ее настроение может постоянно меняться — никогда не знаешь, что получишь.

Если драма сопровождает ее повсюду, это красный флаг. Даже очень маленькие дети могут уловить этот тип нестабильного поведения — они могут попытаться угождать ей. Или они могут научиться лгать или опускать важные детали, чтобы избежать спора. Скорее всего, это не те навыки, которые вы хотите, чтобы они практиковали.

Предложение для чтения: 7 стратегий установления границ с токсичными родителями

10 способов справиться с манипулятивной свекровью

Как вы справляетесь с эмоционально манипулирующей свекровью? К сожалению, нет однозначного и простого ответа.Чтобы справиться с ее поведением, часто требуются твердые границы и единство с мужем. Вот несколько важных советов, которые следует учитывать.

# 1 Обдумайте ее мотивы

Как вы справляетесь с ощущением, что вы никогда не достаточно хороши? Или как вы справляетесь с газлайтинговой свекровью, которая искажает вашу реальность? На эти вопросы нелегко ответить, но может быть полезно поразмышлять над потенциальными мотивами вашей свекрови.

В легких случаях свекровь может просто чувствовать угрозу из-за вашего присутствия.Это может быть правдой, если отношения новые или если у нее очень близкие отношения с вашим мужем. Она может беспокоиться о том, что больше не будет чувствовать себя важной. Простое подтверждение и включение ее в свою жизнь может разрешить некоторые из ее беспокойств.

В более тяжелых случаях ее поведение может объясняться нарциссическим или пограничным расстройством личности. Расстройства личности фиксируются в большинстве ситуаций — это означает, что вы не единственный человек, который чувствует себя атакованным или задетым.

# 2 По-настоящему поговорите с мужем

Даже если ваш муж любит свою мать, он не должен терпеть ее жестокое обращение с другими.Иногда легче сказать, чем сделать, поэтому так важно начать с ним откровенный разговор о своих чувствах.

Если вы читаете это и говорите: , но моя свекровь манипулирует моим мужем, и он мне не поверит, пауза. Есть причина, по которой вы вышли замуж за этого человека! Дайте ему преимущество сомнения.

Начните разговор с максимально возможной объективности. Хотя ваши чувства абсолютно важны, он должен понимать факты ситуации. Твоя мама сказала, что я не умею готовить. Когда мы прошлой ночью были у твоих родителей, твоя мама обнимала всех, кроме меня. Твоя мама прислала мне два сообщения с вопросом, почему я не привозил детей в течение недели.

Затем расскажите ему, какие именно переживания вызвали у вас чувства. Объясните свой дискомфорт, страх или гнев по поводу ситуации. Не обвиняйте его в том, что он позволил ей — вместо этого сосредоточьтесь на , показывая ему , как ее поведение влияет на ваше благополучие.

# 3 Предвидеть некоторую защиту и оправдания

Она ничего не имела в виду под этим! Вы знаете, какая она — у нее не лучший фильтр, когда она разговаривает с людьми.Она тебя обожает, обещаю!

Отношения между матерью и сыном могут быть сложными, и важно подготовиться к первоначальному сопротивлению мужа. Однако это не означает, что он автоматически дисквалифицирует ваши потребности. Вместо этого это, вероятно, означает, что у него есть слепые пятна, когда дело касается его матери.

Будь нежным, но твердым. Вот здесь-то и вступают в игру границы. Вы должны дать понять мужу, что, даже если он любит свою мать, вы не потерпите ее токсичного поведения.

Помните, что изменение может занять время. Если вы терпели свою эмоционально манипулирующую свекровь, ничего не говоря, в течение многих лет, ваше откровение может стать полной неожиданностью для вашего мужа. Ему может потребоваться время, чтобы по-настоящему осмыслить свои эмоции и страхи.

Постарайтесь относиться с уважением к его чувствам, не забывая о своих собственных. Скорее всего, он сам чувствует себя неловко из-за сложившейся ситуации. Полезно быть открытым и поддерживать его эмоции.

Рекомендации по прочтению: 15 предупреждающих знаков о токсичности бабушек и дедушек

# 4 Подумайте о своих границах

Какое поведение совершенно не подлежит обсуждению для вас? Каким ожиданиям вы ожидаете, что другие люди будут следовать в вашем доме?

Ваши границы — это предел вашей безопасности.По словам Стефани Каминс, MA, LPC, границы — это невидимые силовые поля, и мы отвечаем за их защиту. Чтобы распознать, когда кто-то может переходить ваши границы, обратите внимание на свои эмоции. Тревожные признаки могут включать повышенный стресс, гнев, страх или негодование.

Некоторые общие границы, которые вы, возможно, захотите установить со своей свекровью, включают:

• Запрещается обзывать или критиковать.
• Никакой ругани в адрес других людей.
• Не подрывайте родительские навыки с детьми.
• Никаких явлений без предупреждения.

Указать свои границы — это одно. Их реализация — другое. Разделять границы без намерения установить последствия относительно бесполезно.

Вы уже знаете, что ваша свекровь, вероятно, будет игнорировать, искажать или изменять границы в соответствии с ее потребностями. Вы обязаны быть готовы к тому, чтобы как можно скорее справился с этим разрывом . Ей нужно знать, что вы настроены серьезно и что ее решения будут иметь последствия.

# 5 Минимизируйте триггеры, когда это возможно

Ваша свекровь начинает чрезмерно контролировать семейный отдых? Прекратите вместе ездить в поездки. Она устраивает сцену в твой день рождения? Подумайте о том, чтобы устроить небольшой ужин только с ней и вашим мужем и организовать отдельное мероприятие для всех остальных.

Конечно, не нужно всю жизнь искажать, чтобы свекровь чувствовала себя комфортнее. Но иногда легче устранить триггеры, чем справиться с ними.

Имея это в виду, нереально избежать всех триггеров , особенно если ее плохое поведение является относительно универсальным.В таком случае важно согласовать с мужем план побега и основные правила.

# 6 Избегайте сплетен

Даже если это соблазнительно, не ругайте свекровь в адрес других родственников. Никогда не знаешь, что ей вернется. Более того, опустившись до ее уровня, вы не почувствуете себя лучше.

Если кто-то другой (например, ваша невестка или дальняя тетя) спрашивает, что вы думаете о своей свекрови, постарайтесь быть как можно более нейтральным. Конечно, не нужно лгать и хвалить ее.Но не спешите перечислять все ее недостатки.

Эти люди могут быть верны ей и рассказывать то, что вы раскрываете. Или, даже если они этого не сделают, это может испортить то, как они воспринимают вас и вашего мужа — это также может вызвать проблемы в отношениях.

Наконец, даже если они начнут нападать на нее, не присоединяйтесь. Это может быть своего рода приманка, и они могут попытаться вывести вас из себя, чтобы выслушать ваши настоящие мысли. Но в более зловещих формах эту манипуляцию могла организовать ваша свекровь, и она разработала игру, предполагающую, что вы проиграете .

# 7 Учитывайте все хорошие качества

Может быть, она ужасная свекровь, но она невероятно сострадательна к вашим детям. Или, возможно, она часто работает волонтером и много работает, чтобы внести свой вклад в жизнь общества.

Сосредоточение внимания на положительных качествах не отрицает ваших чувств, но может смягчить ваш гнев по отношению к ней. Наличие некоторой благодарности также может облегчить переносить более трудные обстоятельства.

Во всяком случае, попробуйте принять во внимание ее боль. Например, представьте, как должно быть больно быть таким ревнивым или несчастным в своей жизни, что вам нужно быть таким жестоким по отношению к другим.

Взгляд на свекровь под этим углом может помочь вам почувствовать больше сочувствия и сострадания. Кроме того, это может немного смягчить жаркий гнев, который вы испытываете к ее поведению.

# 8 Откорректируйте ожидания

Возможно, вы и ваша свекровь никогда не станете лучшими друзьями. Возможно, вы двое никогда не будете из тех, кто будет вместе ходить по магазинам и счастливо обедать.

На первый взгляд такая реальность может показаться обескураживающей. Но цепляние за ложную надежду часто приводит к еще большему разочарованию.

Ничего страшного, если у вас относительно минимальные отношения.Также ничего страшного, если вы решите поддерживать отношения с минимальным количеством контактов, когда вы раскрываете только поверхностную информацию с ней.

Попробуйте найти поддержку в других отношениях, например, с друзьями, родителями или терапевтом, которому вы доверяете. Вы можете положиться на эту поддержку, если начнете чувствовать себя обиженным или одиноким. Точно так же они могут быть там, чтобы подтвердить вашу борьбу и «проверить вас в реальности», если вы чувствуете, что слишком остро реагируете.

# 9 Find Acceptance

Что вы делаете с пассивно-агрессивной свекровью? Как вы справляетесь с ее иррациональным или мерзким поведением?

Иногда дело сводится к тому, чтобы принять свекровь такой, какая она есть.Принятие кого-то не означает симпатии или снисхождения к тому, что он делает. По словам Мишель Маркос, коуча по целостному здоровью и журналиста, принятие означает, что вы решаете отказаться от суждений, гнева и ожиданий. Вы перестаете пытаться написать историю так, чтобы удовлетворить ваше собственное эго.

Внимательность и позитивные утверждения могут помочь вам найти большее признание. В следующий раз, когда свекровь вас ошеломит, сделайте несколько глубоких вдохов. Скажите себе утверждение типа , все будет хорошо, или Я могу справиться со всем с изяществом. Напоминайте себе об этом утверждении так часто, как вам нужно.

# 10 Сохраняйте единство со своим супругом

Старайтесь, насколько это возможно, твердо стоять со своим супругом. Если ваш муж изо всех сил пытается поддержать вас, подчеркните, насколько важно для него быть вашей спиной.

По данным Института Готтмана, супружеская терапия может быть очень полезной для управления конфликтами и коммуникативными привычками. Это также может помочь людям, которые борются с чувством поддержки со стороны своих партнеров.

Терапия для пар не означает, что ваши отношения обречены, и при этом это не означает, что кто-то из вас сделал что-то изначально неправильное.Вместо этого это лечение направлено на то, чтобы объединить вас обоих для решения внешних проблем, а не противопоставлять их друг другу.

Последние мысли

Токсичные свекрови могут расстроить всех. Вы, конечно, не одиноки в своей борьбе. Тем не менее, вы не заслуживаете страданий. Хотя ориентироваться в отношениях с родственниками супругов может быть непросто, вы и ваш муж можете работать вместе, чтобы внести долгосрочные изменения в динамику вашей семьи.

Предложение по прочтению: Как вести себя с конкурентоспособной невесткой?

Моя мать постоянно не уважает моего мужа

Я вышла замуж шесть лет назад по выбору за того, кого одобряла моя мама и папа.Родители моего мужа были моими хорошими друзьями, пока они не дистанцировались друг от друга. Спустя много лет мой муж подошел ко мне, так как я дружила с общим другом, и мы решили, что хотим пожениться, поэтому мы оба подошли к нашим родителям и с их благословения поженились.

С тех пор семьи решали мелкие проблемы и не встречались друг с другом, даже в случае смерти одна сторона не посещает другую, а затем другая сторона отвечает взаимностью и делает то же самое.Со временем наши отдельные родители тоже начали неуважительно относиться к каждому из нас, моя свекровь никогда не признавала меня и не хвалила меня. Со временем мои отношения с моими родственниками улучшились, и я получаю от них равное уважение, если не искреннюю любовь.

С моей матерью и мужем ситуация только ухудшилась. Моя мать не в хороших отношениях со многими людьми в обществе, поскольку она часто грубит и удаляет людей из своей жизни. Она также не встречает своих родителей, братьев и сестер.С тех пор, как я вышла замуж, она доставляла мне много стресса, жалуясь на то, что мой муж одевается слишком просто, его родители не тратят на нас достаточно средств и т. Д. много того, что не нужно было говорить о его семье. Когда мой муж противостоял ей, она закрыла ему телефонную трубку, отрицая все.

С тех пор ей было очень холодно с нами, мы в групповом чате, и теперь она начала открыто изливать любовь к мужу моей сестры, чтобы мой муж чувствовал себя плохо.Все это меня очень беспокоит до такой степени, что я не могу выполнять свои собственные обязанности по отношению к моему малышу из-за постоянной грубости и нетерпимости моей матери к моему мужу и его семье.

Я смотрю на своего мужа, который терпеливо игнорировал все это и продолжает поздравлять мою маму с ее днем ​​рождения, а иногда и с моей матерью, которая даже не отвечает. Я хочу знать, какие шаги я могу предпринять, чтобы полностью прекратить это.

Моя мама постоянно смеется над другими людьми, высмеивает детей людей и их физические характеристики и считает, что ее стиль жизни выше моих законов.В моем сердце грустно иметь мать, на которую я не могу равняться. Я много раз говорил ей не делать этого, но я вижу, что она все еще так резко разговаривает с моим отцом, а теперь и с моим мужем. Я бы хотел, чтобы мой отец мог остановить ее, но она эмоционально не дает ему делать что-либо. Я не могу и не хочу разорвать связи с моей матерью, но хочу знать, как заставить ее увидеть свои собственные действия и влияние, которое они оказывают на мою жизнь, которая никогда не бывает спокойной только из-за нее.

Она доставляла мне стресс во время беременности, родов, после родов и сейчас.Ей нравится изображать жертву, и я просто не могу больше с этим справиться, потому что теперь это перешло на моего мужа. Я не хочу, чтобы мой маленький сын когда-либо видел, как она плохо себя ведет с моим мужем.

«Я рассказываю маме все о своем браке, но муж против»

(ФОТО: ПОЛУЧИТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ / GALLO IMAGES).

ВОПРОС

Одна из самых больших ссор у меня с мужем
три года — это о том, что я рассказываю маме о своих трудностях
с ним.Я рос единственным ребенком, и мама воспитывала меня одна под
сложные обстоятельства.

С годами мы очень сблизились, и у нас более
родительско-дочерние отношения. Мы тоже стали друзьями. Она была моей опорой
сила и руководство по жизни.

Как я могу справиться с напряжением между ней и моим
муж? Он ненавидит тот факт, что я рассказываю ей о проблемах, через которые я прохожу
в жизни и браке. ЗАБОТА ЖЕНА

ПЕРЕЕЗД! СОВЕТ ЭКСПЕРТА

Брак — это тяжелый труд.А иногда мы
всем нужен выход, чтобы поговорить о борьбе, с которой мы сталкиваемся. Но с кем ты говоришь
Рассказ о вашем браке на самом деле может саботировать ваш брак.

Подробнее: «Банка
Я доверяю своему мужчине, который раньше изменял? »

За эти годы мы встретили множество пар.
на всех стадиях брака. И на всех этих этапах мы
заметил эти темы: Ни одна супружеская пара не обходится без конфликтов и проблем. Каждый
пара чувствует себя «противоположностями» в некоторых — обычно в большинстве — отношениях.

Каждая пара расстраивается и смотрит на третью
party для поддержки.Это нормально. Однако что удивляет большинство пар, так это то, что
общение между ними только
одна часть проблемы.

Иногда более серьезной проблемой является связь
они обсуждают свой брак с посторонними лицами. Разговаривает с другими
о вашем браке плохо? В принципе, нет. Мы можем
все получают выгоду от сторонней точки зрения.

Никакой брак — это остров. Но большинство людей,
вместо того, чтобы проконсультироваться с профессионалами, они звонят члену семьи или другу.

ПОЧЕМУ ЯВЛЯЕТСЯ ОТПУСК СЕМЬЕ ИЛИ ДРУЗЬЯМ
ПРОБЛЕМА

Они слышат только вашу сторону истории. Они
часто слышите свою точку зрения, когда вы находитесь на пике своего разочарования.
Когда мы говорим из-за обиды и гнева, мы часто преувеличиваем
ситуация. Поэтому, когда вы звоните своей подруге и рассказываете, как ваш супруг держит
позволяя любопытным родителям вмешиваться в ваш брак, например, ваш
друг часто слышит худшую версию истории, и только одну сторону.Этот
делает невозможным объективность.

Подробнее: Мы
поговорите с женами многоженца, которые говорят, что их домашняя жизнь блаженна

Их первая преданность — вам, а не вам
свадьба.

Когда вы звоните маме или подруге,
они почти всегда будут на вашей стороне. Это имеет смысл, потому что вы их
ближайшая связь. Что бы ни случилось, есть большая вероятность, что они
встаньте на вашу сторону и дайте совет. А это просто неправильно. Вы состоите в браке.

Любой совет, который вы получаете, должен
помните об интересах вашего брака. Есть крайние случаи, когда злоупотребление
вовлечены, но это не относится к тем случаям. Но даже тогда мы поощряем
людей искать профессиональных третьих лиц, в том числе правоохранительных органов, которые могут
помочь тебе.

Они редко слышат о том, что будет дальше.

Вы замечали, как, когда кажется, что все
разваливается, мы протягиваем руку и рассказываем другу все о драме? Но когда
все решается, мы редко перезваниваем этому другу и говорим: «Знаешь, я был
Виноват столько же, сколько и моя супруга.

Но мы помирились. Спасибо за внимание!» Вместо,
мы часто оставляем третью сторону только с плохой стороной того, что произошло — что
часто обвиняют супруга. Со временем это может испортить их представление о вашем
супруга и вызвать другие проблемы, особенно если вы говорите члену семьи.
Неосторожно высказываясь, вы саботируете их отношения со своим супругом.

БЕЗОПАСНАЯ ВЕНТИЛЯЦИЯ

«Но я же маме все рассказываю!» Хорошо, что
возможно, так было до того, как вы поженились.Но теперь ваша главная преданность
для вашего супруга. Один из лучших способов укрепить доверие в браке — это
таким образом сохраните конфиденциальность вашего супруга. Обращение к другим также создает
сложная динамика в их отношениях с вашим супругом.

Супружеский конфликт — это то, что нужно
сблизить вас как пару и помочь вам стать учениками друг друга на
более глубокий уровень. Но неосторожное удаление воздуха на самом деле может иметь пагубные последствия для
ваш брак.

Дорогая Фиона: Моя мать так противна моим детям и мужу — стоит ли мне противостоять ей?

Проблема…

«Моя мама никогда не была особенно близка с моими детьми, но после рождения моего третьего ребенка четыре года назад что-то изменилось.Она становится чрезмерно критичной ко всему, что они делают, и часто довольно агрессивно по отношению к ним. Она не выделяет ни одного ребенка; она просто неприятна им всем.

«Однако в последнее время дела обстоят намного хуже. Она более мерзкая, чем обычно, и часто визжит на них, если они слишком много шумят, делают что-то глупое или оставляют дома слишком много своих игрушек. Она даже несколько раз ударила их.

«Муж не щадит и ее яда.Она обвиняет его во всем, что не так в нашей жизни, и не стесняется говорить ему об этом. Да, денег мало, и у нас не так много материальных вещей, но что у нас есть, так это любящий счастливый брак. Наверняка это нужно праздновать, а не критиковать.

«Стоит ли мне поспорить с ней по поводу такого поведения? Если да, то я знаю, что есть все шансы, что она перестанет навещать меня, а мне это совсем не нужно. Я единственный ребенок, и в ее жизни больше никого нет, поэтому подозреваю, что ей будет очень больно.Я искренне забочусь о ней, но, с другой стороны, я не знаю, сколько еще моя семья и я смогу с этим справиться ».

Фиона говорит…

«Я восхищаюсь вашим чувством долга и настойчивостью за то, что вы так долго терпели ее поведение. Похоже, твоя мать очень злая и озлобленная женщина, и я могу только догадываться о ее причинах такого чувства. Возможно, она завидует тому факту, что у вас была возможность завести большую семью, а у нее был только один ребенок? Может быть, она возмущается старением и забирает это у тех, кто моложе ее? Какими бы ни были причины, ее поведение недопустимо.

Она не имеет права бить ваших детей …

«Нравится вам это или нет, но вам придется поговорить с ней — хотя бы по той или иной причине, кроме безопасности ваших детей. У нее нет морального или законного права бить ваших детей — это нужно немедленно прекратить. Даже если ей больно слышать это, необходимо сразу же четко обозначить суть дела. Скажите ей, что она не должна их бить, и в то же время позвольте ей увидеть, насколько ее поведение повредило вам и вашему мужу.

«Вы могли рассчитывать на ее помощь с детьми, но пока, пожалуйста, не оставляйте ее с ними одну.Ей нужно научиться контролировать свое поведение, и, если она не может этого сделать, вам и вашему мужу придется подумать о том, чтобы прекратить ее посещения, пока — надеюсь, — она ​​не докажет, что может.

«Вы не говорите, сколько лет вашей матери, но мне интересно, стоит ли предлагать ей посетить своего терапевта для оценки. Ее поведение может быть спровоцировано депрессией, но мне жаль, что приходится указывать на то, что подобное агрессивное поведение иногда также может быть признаком слабоумия.

«Это может быть ужасная вещь, чтобы думать об этом, но безопасность ваших детей должна быть здесь вашим приоритетом, поэтому, пожалуйста, посоветуйте ей обратиться к терапевту и, возможно, поговорить с врачом самостоятельно.”

Если у вас возникла проблема, с которой вам нужна помощь, напишите Фионе по адресу [email protected], чтобы получить совет. Все письма обрабатываются в полной конфиденциальности, и для защиты этой конфиденциальности Фиона не может передавать ваши сообщения другим читателям. Фиона сожалеет, что не может вступить в личную переписку.

Мой муж винит во всем мою маму, что мне делать?

Ответил: Д-р Ашу Ганди
| Ведущий психиатр,
Программа психического здоровья взрослых,
Австралия

Q: Я вышла замуж в начале этого года.Это был брак по любви. Я продукт неполной семьи. Отец ушел из дома 5 лет назад. Мой парень, который сейчас мой муж, знал обо всем. Мой младший брат готовится к MBA. До нашей свадьбы мой муж согласился с тем, что я должна содержать семью. Но теперь его поведение изменилось. Он продолжает дразнить меня из-за моей семьи, особенно моей одинокой матери. Если я разговариваю с ней по телефону, он жалуется, что я всегда с ней разговариваю, и использует оскорбительные выражения в ее адрес. Чем больше меня провоцируют, тем больше он говорит.Я так беспокоюсь, что начинаю буйствовать, но он ругает ее еще больше . Мы даже не закончили год в браке, и наши отношения разваливаются. В профессиональном плане я лучше его. Моя мама — пациентка с высоким АД и нервными расстройствами, поэтому мы сняли дом в 2-3 км от нее, но он на это жалуется. Он настаивает на том, чтобы мы купили собственный дом. На данном этапе мы не можем позволить себе дом, но он не готов понять и винит в этом мою мать. Он настаивает, чтобы я пошел и остался с ней.Но когда я провожу с ней одну ночь, он жалуется. Из-за всего этого я не могу удовлетворить его физически, и в этом он также винит мою мать. Я так беспокоюсь о своей семье, что не хочу заниматься физическим здоровьем, чтобы не забеременеть. Наш медовый месяц тоже был катастрофой. Я пытаюсь ему что-то объяснять, но он настолько отравлен, что говорит ерунду. Он чувствует, что он прав, а я ошибаюсь. Он очень грубо разговаривает со мной. Меня он очень раздражает. Он никогда не останавливается, даже когда я нездоров. Что я должен делать? Я так его любила и не хочу оставлять его.Как я могу наладить с ним отношения? Я не могу бросить родителей и не могу оставаться с ним в мире. Пожалуйста, порекомендуйте.

A: Я понимаю, что вы переживаете тяжелые времена. Все отношения основаны на взаимном доверии, уважении, основанном на искренности, честности, терпении, настойчивости, взаимном пространстве и желании двигаться дальше. Все это выражается и замечается в искреннем общении, которое также предполагает активное слушание.
Наилучший способ разрешения конфликта — это знать, в чем именно заключается конфликт, каковы его размеры, что способствует увековечиванию конфликта и какие факторы его спровоцировали.И способ получить эту информацию — это искренний разговор — общение — двусторонний процесс, а не обсуждение друг друга или обмен недосказанностями или критикой. И самый важный способ, которым это возможно, — это начать без предубеждений, набраться терпения, чтобы выслушать, что говорит другой человек, и посмотреть на кристаллизацию реальной проблемы.
Как только исследование закончится, придет решение. Взаимоприемлемое решение, учитывающее обе разумные точки зрения, основанное на общих основополагающих принципах.(Например: в вашем случае может возникнуть необходимость позаботиться о своей семье и т. Д.). Затем следует принять решение и посмотреть, работает ли оно, или при необходимости доработать его. Но позвольте голове управлять сердцем на этих сеансах. Может быть, если ничего не получится, возможно, вам придется пойти к консультанту по вопросам брака.

.