Кто такой абьюзер: Кто такой абьюзер: тест, признаки, советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

психолог-физиономист о том, кто такой абьюзер и как его распознать

Практически каждый слышал слово «абьюзер» или фразу «абьюзивные отношения». И впечатление от этих формулировок у большинства негативное, ведь абьюзивные взаимоотношения наносят огромный психологический и физический урон тем, кто в них вовлечен. О том, кто может построить нормальные отношения с таким человеком, а кому стоит разорвать все связи, в интервью «Вечерней Москве» рассказал психолог-физиономист, экс-сотрудник оперативных и экспертных подразделений спецслужб Артем Павлов.

— Артем, кто такой абьюзер? Им рождаются или становятся?

— Конечно, становятся. Абьюзером является личность, которая самоутверждается посредством других, что, по сути, показатель слабой нервной системы и неуверенности в себе. Проще говоря, абьюзер — это воин, который не уверен в себе и которому постоянно необходимо подтверждение того, что он крутой.

— Что приводит к формированию такой модели поведения личности?

— Причины могут быть разные. Это могут быть доминирующие родители, психологическая травма в детстве или даже гипоксия во время беременности матери. Конечно, могут быть генетические предрасположенности. Но чаще — психологические травмы, из-за которых человек становится неуверенным в себе. Человека с такими психологическими особенностями можно воспитать по-разному через ценности.

Хочу заметить, если человек не уверен в себе и при этом тревожный, осторожный, он вырастает, как говорится, слабаком. Если в его психотипе есть неуверенность и при этом еще и внутренняя ударность, прямолинейность, категоричность, жесткость, то он — потенциальный абьюзер. Такой человек выбирает стратегию «бей!» в ситуации, когда он не уверен. По сути: бью, потому что боюсь, что в этой ситуации со мной что-то будет не так.

Такая модель поведения касается и отношений в паре, и отношения к жизни. Кстати, у многих на слуху словосочетание «абьюзивные отношения». Если коротко, то это не всегда физическое насилие. Это еще и попирание личных границ, права на личное время, личное пространство, личные контакты.

— Как можно распознать абьюзера при знакомстве?

— Абьюзеры конфликтны, готовы вступить в конфронтацию. При знакомстве распознать абьюзера можно по поведению, по отношениям с другими людьми. Например, по принципиальности, когда человек в непринципиальных вопросах демонстрирует жесткость. Есть жесткость, а есть твердость. В чем разница? Твердый человек принципиален в принципиальных вопросах. А жесткий — в непринципиальных. Пожалуйста, сила и слабость нервной системы, стабильность и нестабильность. Абьюзеры цепляются за незначительные факты и пытаются за счет них самоутвердиться. Уверенному и самодостаточному человеку не настолько важны социальные оценки и социальные лайки, как для болезненной самооценки абьюзера.

Еще один признак — эти люди всегда негативщики, которые критикуют, обесценивают. У них всё и всегда плохо. Ведь когда все плохие, я — хороший. И так проще всего.

— Правда ли, что абьюзер — самый частый тип личности, совершающий в отношении других людей преступления?

— Да. Есть люди с нестабильной психикой, когда человек и агрессивен, и не уверен в себе. Агрессия — обратная сторона неуверенности. Именно такие люди чаще всего совершают спонтанные преступления против личности. Дело в том, что такой типаж гоним собственным страхом, который и подталкивает на совершение спонтанных поступков. Поэтому, проще говоря, преступление против личности совершают те же люди, которые в быту предпочитают абьюзивные отношения.

— Как дать отпор абьюзеру? Как ему противостоять?

— Это зависит от того, кто взаимодействует с ним. Если вы сильный человек и чувствуете способность отстоять личные границы или корректировать их, и так случилось, что вы попали в абьюзивные отношения, то с абьюзером можно взаимодействовать. Он боится сильных людей. Да, парадокс. Если абьюзер чувствует слабость, он атакует, чтобы самоутвердиться через победу. Но если он чувствует силу, то готов стать адептом. Абьюзеры — внушаемые люди, которые готовы примкнуть к более сильным личностям. Но если у вас внутренней энергии и ресурса нет для противостояния, то нужно уходить от такого человека.

— Получается, мы нашли и положительную сторону такой личности? Верность?

— Конечно. Нет плохих и хороших психотипов. Есть наше понимание и умение правильно управлять ими, и своими, и чужими, в поле событий. Если мы это умеем, можем выгодно использовать любую психологическую особенность.

— Как могут развиваться отношения с абьюзером? Можно ли выгодно использовать особенности такой личности при создании семьи, например?

— Представьте потенциального абьюзера, категоричного и неуверенного. Он знакомится с девушкой, которая тоже не уверена в себе и ищет защитника. Встречая потенциального абьюзера, она считает, что в его жесткости и агрессии кроется ее защита. Она попала в ловушку, и наступает психологическая зависимость. Абьюзер обесценивает все, что она делает, обесценивает ее как личность. Девушка перестает верить в себя. Он ее бьет, пьет, а она придумывает обоснования и оправдания его поведению. Из этой зависимости выйти невероятно сложно.

А есть другая ситуация. Такой же потенциальный мужчина знакомится с девушкой на работе, она его начальник. Девушка — лидер, уверенная в себе. Мужчина пытается предъявить на нее права, а она его осаживает. В результате он при ней много лет, как пес, служит. В моей практике был такой случай. Я посоветовал девушке контролировать свои границы, ведь ее партнер всегда будет готов эти границы нарушить. Поэтому, если женщина готова контролировать это, абьюзер будет служить ей столько, сколько она захочет.

— А кто чаще бывает абьюзером — мужчина или женщина?

— В историческом плане это больше мужская атрибутика. А в современном мире абьюзеров несвойственно делить на мужчин и женщин. Кстати, если говорить о европейцах, то чем более прогрессивная страна, тем больше в ней женщин-абьюзеров. Женщины с разными психотипами, в том числе с тем, который предполагает абьюзивное поведение, находят место в обществе. Кроме того, они продолжают свою генетику, рожают детей. Даже поэтому таких женщин становится больше. Если говорить о прогрессивном современном мире, то женщин с архетипом воина довольно много.

В азиатском обществе социальные клише и традиции намного сильнее. Возьмем Среднюю Азию. Женщины несут определенную социальную функцию, а те из них, которые идут против стандартного поведения в обществе, гонимы. Для азиаток такое поведение — не норма. Большая часть женщин там замужем, поэтому проявить абьюзера не получится.

Например, ко мне обращаются за помощью чаще женщины, которые пострадали или страдают от мужчины-абьюзера. И вот хотелось бы обратиться к женщинам, страдающим от домашнего насилия: никогда не смотрите на ситуацию с позиции жертвы. Все, что происходит в жизни, подконтрольно вам. Если вы попали в абьюзивные отношения, это урок, который дает жизнь, чтобы вы что-то изменили в себе: бессмысленно работать с партнером, работать можно только с собой.

— То есть исправить абьюзера не получится? Его не изменить и нужно прекращать отношения?

— Есть три этапа работы с проблемой — понять, принять, менять. Понять проблему можно умом, что рядом с нами — человек с потенциальным абьюзивным поведением. После нужно оценить себя. Мы хотим заниматься коррекцией, управлять этим процессом или нет, есть ли внутренний ресурс, будем делать из этого человека верного адепта или нет? Если вы не чувствуете, что можете подавить абьюзера, бегите. Не надо ждать никаких сигналов.

— А если я абьюзер, мне что делать?

— Опять же, нужно понять проблему и принять задачу. Идем к нормальному психологу и говорим, что подозреваем в себе абьюзера. Специалист поможет разобраться. Работа над собой занимает разное время у разных людей. Важно помнить, что люди с задатками абьюзера могут посвятить себя служению, поэтому есть возможность направить особенности личности в нужное русло, перекодировать поведение. Решаемая задача, если человек хочет заниматься проблемой. Кроме того, если есть понимание проблемы, абьюзеру можно помочь. Главное — начать ее решать!

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OKПоделиться в TG

Кто такой абьюзер и как его распознать с самого начала?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты
Автор — Екатерина Оксанен

В отношениях мы можем получить многое: любовь, тепло, поддержку и безопасность. Но на деле оказывается, что мы очень по-разному понимаем значение этих слов. Есть люди, для которых безопасность — это власть и контроль над партнёром. И тогда они применяют самые разные способы психологического насилия для того, чтобы получить желаемое. 

Когда мы слышим о таких историях, сразу становится не по себе: хочется как-то заранее распознать людей, опасных для физического и психологического здоровья. И нередко люди, ставшие жертвами домашнего насилия, говорят о том, что в поведении человека были «звоночки», но на них тогда не обращали внимания. Этот пост будет именно о таких признаках потенциально агрессивного человека.

Занижение самооценки
Критика, обесценивание, «шутливые» (а на самом деле обидные) комментарии и замечания, придирки и убеждение партнёра в собственном несовершенстве — это инструменты, которые активно используются абьюзерами. Так человек потихоньку привыкает думать о себе как о «недостаточно хорошем», а заодно впадает в зависимость от мнения агрессивного партнёра: когда-то же он будет доволен, нужно только заслужить его похвалу…

Сила чувств
Абьюзеры делятся на 2 типа: одни долго копят злость и взрываются, а вторые импульсивны. Первые опасны тем, что пока копят чувства, со стороны выглядят идеальными. Никто не может поверить, что такой замечательный человек может проявлять агрессию.

Вторые же не могут контролировать свои желания. Например, они часто не знают меру в алкоголе: «хочу пить — буду пить». Если их тянет выпустить пар — тут же нападут на другого словами или кулаками. Если ему хочется секса прямо сейчас – он изменит партнёру (ведь «захотелось» и «это ничего не значит»).

Удушливая забота
«Я лучше знаю, что тебе нужно» – говорит своим поведением такой человек. Он лучше знает, с кем нужно общаться, чем заниматься и как выглядеть. Чаще всего именно под видом заботы абьюзер потихоньку ликвидирует из окружения подруг, друзей и даже родственников своего партнёра, чтобы не было никого, к кому можно было бы обратиться за помощью и поддержкой. Так он перекрывает кислород и усиливает зависимость жертвы от его мнения.

Всё серьёзно
Как правило, роман с абьюзером выглядит почти как сказка: появляется Принц, окружает заботой, убеждает в том, что никто другой не нужен. Пара быстро съезжается или женится, но медовый месяц длится недолго, и появляется всё больше и больше правил и запретов. Надо сказать, что такое поведение не всегда настораживает женщин: к сожалению, часто силу чувств путают с тиранией. Кажется, что вот он — Настоящий Мужчина: сильный, твёрдый, уверенный, надёжный.

Ревность
Ревность бывает обоснованной и необоснованной. В случае с абьюзерами ревность всегда необоснованная. Иногда патологических ревнивцев видно сразу: они запрещают общаться с другими чуть ли с первого свидания. Бывает и другой сценарий: ревность проявляется позже, когда человек уверен, что жертва уже от него зависит и никуда не денется.

Чёрно-белое мышление
Склонные к власти и контролю личности не могут принять идею о том, что правда у каждого своя. Они уверены: есть их мнение и неправильное. У таких людей есть жёсткая система «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо». И абьюзер навязывает свои правила партнёру, заставляя им соответствовать. Со временем оказывается, что он общается с жертвой в приказном тоне: подай, принеси и т.д.

Внушение чувства вины
Он считает себя совершенством и всегда готов осудить других. Если партнёр узнал о его неверности, то он объяснит это тем, что ему что-то «недодали». У него то и дело появляются поводы для критики и придирок: ты не так одеваешься, неправильно себя ведёшь, не тем занимаешься. А еще они любят сравнивать с другими, более «совершенными» людьми.

Запрет на развитие
Тиран не позволяет своей жертве развиваться как личности. Ведь его цель вовсе не в том, чтобы она двигалась вперёд, а в том, чтобы она стояла на месте или деградировала. Так ей проще управлять, особенно если с запретами на развитие добавить очень много разных «надо» и «должен».

Чаще всего абьюз упоминают в контексте романтических отношений, но склонность к психологическому насилию может быть не только у супругов, но и у родителей, сотрудников, руководителей — словом, у самых разных людей.

Об этом написано много книг, и я бы хотела посоветовать вам одну из них. Она называется «На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений» авторов И.Вессе и А.Далсегг.

Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Тест на абьюзера — Афиша Daily

Тест на абьюзера — Афиша Daily

Я — абьюзер? Пройдите тест и узнайте

перейти на мобильную версию сайта

да

нет

У Вас отключён JavaScript. Для нормальной работы сайта включите Javascript в Вашем браузере!

Ника Голикова
,

Светлана Дурбой

30 ноября 2020  18:44

Belmiro de Almeida, Arrufos, 1887

Мы подготовили тест с типичными ситуациями из жизни, которые могут служить маркерами абьюзивного поведения в отношениях. Пройдите его и узнайте, все ли вы делаете правильно.

Если ваш партнер (-ка) поменяет пароли во всех социальных сетях, как вы отреагируете?

Дальше!

Вы собрались познакомить своего партнера (-ку) с родителями. Но ее/его одежда для встречи кажется вам неподходящей. Вы:

Дальше!

Ваш партнер (-ка) хочет обсудить проблемы в отношениях. Как вы отнесетесь к этому разговору?

Дальше!

Вы обсуждаете, как проведете предстоящие выходные, и желания вашего партнера (-ки) не совпадают с вашими. За кем будет последнее слово?

Дальше!

В каких случаях вы можете повысить голос на своего партнера (-ку)?

Дальше!

Возлюбленный (-ая) долго не отвечает на звонки и сообщения, но вы знаете, что у нее/него важные дела. Забьете тревогу?

Дальше!

Бывает ли, что вы говорите: «Если ты не [сделаешь что‑то необходимое], значит, ты меня не любишь»?

Дальше!

Бывало ли, что вы делились с кем‑то маленьким и не особо важным, по вашему мнению, секретом партнера (-ки)?

Дальше!

Ваш партнер делает что‑то, что, по вашему мнению, ему вредит (плохо питается, имеет вредные привычки, проводит много времени за компьютером и т. д.). Что будете делать?

Дальше!

А говорите ли вы своему партнеру такие ласковые и подшучивающие слова, как «моя любимая глупышка», «мой дурачок», «кто это такой пухленький поросенок?» и т. д.

Дальше!

Повторить тест

расскажите друзьям

События недели на afisha.ru

Кто такой абьюзер и как не стать его жертвой

Абьюзер – модное слово или реальная проблема?

Меня регулярно спрашивают на тренингах
и в соцсетях про то, что делать, если столкнулся с абьюзером. Чаще спрашивают женщины – вот мол, у меня муж – абьюзер, как с ним таким жить?

Абьюзер – модное слово, которое употребляют, не всегда понимая его смысл. Как будто от того, что вы назовете партнера умным термином, что-то в вашей жизни изменится.

А еще это напоминает сюжет из книги Дж. К. Джерома, где герой начитался медицинской энциклопедии и решил, что болен всеми болезнями, которые там упоминаются. Все начитались статей в Интернете и решили, что у них – абьюзеры.

Кто такой абьюзер?

Кого обычно называют абьюзерами? Абьюзер – человек, который хочет, чтобы вы были от него зависимы. Он добивается этого разными способами: манипуляциями, эмоциональным шантажом, расшатывая вашу самооценку, используя приемы насилия. Насилие может быть физическим, эмоциональным, финансовым, моральным, сексуальным и так далее. А также оно может быть осознанным или неосознанным. Считается, что к такому поведению чаще склонны мужчины, но на самом деле и женщины-абьюзеры встречаются. Роль абьюзера могут выполнять супруги, родители, другие родственники, друзья и даже дети.

В чем опасность абьюзеров?

Физическое или сексуальное насилие легко распознать. Но обычно главной опасностью абьюзеров считается психологическое воздействие на жертву, манипуляции с эмоциями, провоцирование чувства вины, а также унижения, замаскированные под шутки, жесткая критика и контроль, прикрываемый заботой о благе близкого человека.

Как распознать абьюзера?

Отдельные признаки, например, склонность контролировать
и критиковать, можно найти во многих людях. Каждый человек время от времени ведет себя, как абьюзер, а проще говоря – как свинья. Он кричит на окружающих, манипулирует эмоциями, оскорбляет, унижает, не замечает и обесценивает чувства других.

Но абьюзером называют только того, кто применяет «запрещенные приемы» систематически, а когда ему на это указывают, притворяется, что все в порядке. Он говорит что-то вроде «ты вообще знаешь, какие мужчины бывают? Я просто золото у тебя» или просто «ты все выдумываешь».

Что самое неприятное в абьюзере?

То, что нельзя обвинить его во всех своих бедах. Абьюзер – ярлык, который мы вешаем на человека, вместо того, чтобы разобраться с проблемой. А проблема в том, что неприятные действия не возникли сами по себе. Они вызваны и вашим поведением.

Если вы оказались в отношениях с абьюзером, это произошло неслучайно. Не бывает такого, что вы притянули его, а сами никак не влияли на его поведение. Абьюзер – участник игры в жертву и агрессора. Какой бы беспомощной не выглядела жертва, она тоже участник со своей долей ответственности за происходящее. Она отыгрывает психологический сценарий. Ей в каком-то смысле удобно быть в этой роли: можно оправдывать свое бездействие, чувствовать себя хорошей и считать второго «игрока» плохим. Это называется вторичные выгоды.

Вы оправдываете абьюзеров?

Почему я говорю об ответственности обеих сторон? Не для того, чтобы оправдать человека, который применяет психологическое или эмоциональное насилие. Никакого оправдания этому быть не может. А для того, чтобы вы могли вырваться из сценарного круга.

Легко увидеть, что делает неправильно другой человек. Гораздо сложнее признать свою ответственность. Но если вы будете только обвинять других, не анализируя собственное поведение, то так и будете раз за разом попадать в отношения «преследователь – жертва». И удивляться – откуда только такие негодяи берутся на мою голову? Не оправдывайте того, кто ведет себя некрасиво по отношению к вам, не берите на себя лишнюю вину, но не забывайте и про собственную ответственность. Иначе вы никогда не измените ситуацию.

И помните, что порой даже неплохой человек может начать вести себя очень жестко и неприятно – если его довести.

Что делать, если вы уверены, что связались с абьюзером?

1. Не торопиться с выводами. Почему – смотрите выше.
2. Сначала поговорить с человеком о его поведении, постараться донести до него свою точку зрения и постараться выслушать его.
3. И только если вы совершенно уверены, что в отношениях
   ничего изменить не получится – бежать из них, невзирая на возможные материальные или социальные последствия.
4. Если вы понимаете, что вам не хватает решительности – представьте, что вы ничего не меняете. Проходит 5, 10, 15 лет, а в вашей жизни все то же самое и становится только хуже.
5. Если никак не получается ничего сделать – обращайтесь за помощью. Я рекомендую профессиональных психологов, а если они вам по какой-то причине недоступны, есть службы бесплатной психологической помощи, телефоны доверия. Причем они есть в разных городах и доступны всем. Важна ваша решимость.

Заключение

Абьюзер, каким его описывают в статьях – это человек с психическими нарушениями, настоящий садист, наслаждающийся мучениями близких. Таких очень мало и вряд ли вам попался именно такой. Скорее всего, ваш партнер, родственник или друг просто не умеет строить нормальные отношения. Он боится одиночества и потери контроля, боится выглядеть слабым, возможно, испытывает страх близости. Скорее всего, он был психологически травмирован в детстве. Это не повод для того, чтобы терпеть недостойное отношение к себе. Но не торопитесь наклеивать ярлыки и не возлагайте на человека 100% вины за ситуацию. И постарайтесь четко определить для себя, готовы ли вы работать с этими отношениями или безопаснее будет расстаться.

Вадим Куркин

Признаки мужчины абьюзера

Как понять, что рядом с вами эмоциональный насильник, и не стать жертвой его манипуляций?

Тема жестокого обращения (абьюза) в отношениях между мужчиной и женщиной вызывает большой резонанс в обществе. Но чаще всего учитывается определенный аспект насилия — его физическое проявление. В то время как эмоциональное насилие встречается намного чаще и проявляется не менее жестоко. В конце концов физическая травма заживает, а внутренний баланс восстановить куда сложнее.

Психологи отмечают, что эмоциональное насилие коварно тем, что мало кому удается сразу распознать мужчину-абьюзера. Женщины становятся жертвами его мнимого обаяния и довольно продолжительное время пребывают в слепом неведении. Сначала он проявляет заботу, красиво ухаживает, выступает в роли идеального кавалера и его манипуляции имеют безобидную форму. Но чем дальше продвигаются отношения, тем больше он показывает свое истинное лицо, и вот тут наступает самое время принимать решительные меры. Есть несколько черт, присущих всем абьюзерам, — рассмотрим их подробнее.

Обидные шутки

Все начинается с того, что партнер отпускает в ваш адрес саркастические замечания. Когда вы отвечаете обидой, он заверяет, что это была лишь шутка, а вы — такая милая глупышка, что на это повелись. Таким образом, он начинает раскачивать эмоциональные качели, слегка задевая вас кнутом, а потом сразу сглаживая ситуацию большим пряником. Проблема в том, что в каждой шутке есть доля правды. Жертвы абьюзеров постепенно привыкают к модели отношений кнута и пряника, только кнута становится все больше, а их психика все более нестабильной.

Напрасные слова

Постепенно ваш партнер убеждает вас в том, что вы, как и говорилось, глупышка, а потом и вовсе никчемная женщина, неудачница, законченная эгоистка и тому подобное. Метод кнута и пряника работает, и вы начинаете признавать свою вину там, где ее нет и в помине. Каждый раз вы приносите ему извинения и он принимает их как должное. Вас постоянно терзает чувство вины, вы начинаете ощущать свою неполноценность и напрасные комплексы.

Нарушение личных границ

У каждого из нас есть право на личное пространство, однако мужчина-абьюзер не уважает эти границы и вторгается в них бесцеремонно. Это еще один способ разрушить вас, сделать беспомощной перед ним. Доходит до абсурда, вы не можете уединиться в комнате, потому что для него закрытые двери означают, что вы от него что-то скрываете. Он начинает контролировать все, что касается вас: просматривает телефон, мониторит странички в соцсетях, подписывается на ваших подруг и знакомых. Вот такой прессинг уже означает, что пора бить в колокола.

Тотальный контроль над жизнью

Как быстро распознать эмоционального насильника? Он будет стремиться завладеть вашей жизнью, совершенно игнорируя ваши желания, мечты и планы. Ваши отношения будут развиваться как вихрь: стремительное знакомство, после которого он будет настаивать на переезде к нему, замужестве, скорейшем рождении детей и чтобы вы непременно оставили свою работу. Расчет на то, чтобы вы были полностью в зависимом положении — тогда он получит над вами власть и у вас не будет сил сопротивляться.

«Я люблю тебя до слез»

Пожалуй, эта фраза в буквальном смысле характеризует чувства мужчины-абьюзера. Вот только слезы эти будут не его, а ваши. Именно эта коварная черта удерживает многих женщин рядом с таким партнером многие годы, несмотря на эмоциональное насилие: он убеждает ее в том, что никто и никогда не будет ее любить так же сильно, как он. Женщины любят ушами, поэтому его манипуляция словами любви заставляет их простить ему все. Как говорится, любовь зла.

Ревность к другим людям

Маниакальная ревность — основной признак абьюзера. Он будет ревновать не только к коллегам и подругам, от которых будет пытаться вас изолировать, наговаривая про них всякие гадости. В каждом постороннем он будет подозревать вашего любовника, пусть даже человек просто поставит лайк под фото или комментарий. Он будет выходить из себя даже тогда, когда вы без него навещаете родных. Требовать общаться только с определенными людьми, которых он одобряет. А оправдание его действий простое: вы недостаточно уделяете ему внимания.

Причина его неудач — вы

Мужчина-абьюзер не бывает неправ и неуспешен, в его представлении. Значит, его провалы на работе, увольнение, потери в бизнесе и даже царапина на бампере — все из-за вас. Помните: это его способ привязать вас к себе — занизить вашу самооценку и развить чувство вины. Любая стычка будет заканчиваться словами: «Ну кому ты такая нужна, кроме меня?»

Если хотя бы один из пунктов можно отнести к вашему партнеру и типу отношений, стоит как минимум задуматься, стоит ли их продолжать, а как максимум — бежать куда глаза глядят от такого субъекта.

Читайте также: Дружба между мужчиной и женщиной: плюсы и минусы

Как понять, что друг – абьюзер?

Абьюз, абьюз, абьюз. Мы много слышим об абьюзе в романтических отношениях, но, на самом деле, с психологическим давлением, манипуляциями, жестокостью и нарушением границ можно столкнуться и в любых других, в том числе и в дружбе. 

Некоторым знакомо то чувство, когда встретил «своего человека», но вдруг что-то незаметно начинает меняться в негативную сторону и в ваших отношениях, и в твоем психологическом состоянии. Тебя ревнуют к другим твоим знакомым, обвиняют в том, чего ты не делал/а или ставят ультиматумы. И ты будто перестаешь принадлежать самому/ой себе. 

Именно поэтому так важно знать те «звоночки», предупреждающие о том, что человек, с которым ты находишься в дружеских отношениях, имеет склонность к жестокому обращению. 

На что же стоит обратить внимание?

Он плохо отзывается о старых друзьях 

Если ты слышишь, что обо всех своих бывших друзьях человек отзывается только негативно, скорее всего, дело не в них. Вряд ли каждый человек в его жизни мог быть исключительно «плохим и ужасным». И, скорее всего, через какое-то время он то же самое будет говорить и о тебе. 

Личные границы? Не, не слышал

Если твой друг/подруга требует, чтобы по первой же просьбе ты всё бросил/а и бежал/а на помощь – это не окей. Конечно, помогать – важно, но всё должно происходить только добровольно и без принуждения. 

Еще один пример нарушения личных границ – неуважение твоих желаний. Сначала может быть супер приятно, что твоя подруга уже продумала все планы на выходные, все забронировала и купила. Но если тебе что-то не понравится  – начинаются обиды и обвинения, а ты перестаешь иметь право на свое мнение. 

Контроль и ревность

Вообще контроль – это не норма в любых отношениях, и часто он может  проявляться очень завуалированно. Конечно, новый друг не закроет тебя в квартире и не отберет телефон, но контролирующее поведение можно заметить даже в мелочах. Это могут быть небольшие замечания о твоей прическе или одежде. Далее могут появляться претензии к другим твоим друзьям, родственникам и даже твоей второй половинке, если она есть. 

Можно не заметить, как поход в кино со знакомыми начинает сопровождаться чувством вины, ведь ты знаешь, что за такой «страшный» поступок потом придется оправдываться. 

Навязывание помощи 

Давай, я тебе помогу! Нет? Ну че ты, давай! Отказаться от «помощи» абьюзивного друга может быть очень сложно. Если он все равно «помогает», несмотря на твои отказы, – это плохой знак. Но самое сложное начинаетя после. Такая услуга всегда делается не просто так, а для того, чтобы сделать тебя должным/ой в будущем. 

Двойные стандарты

Представь, что твой друг или подруга регулярно опаздывает на встречи. Тебе приходится его/её всё время ждать, но выразить свое недовольство ты не можешь, так как находится миллион важных причин опозданию. Но если задерживаешься ты, твой друг может просто развернуться и уйти без предупреждения или же устроить целый скандал из-за небольшого опоздания.

В абьюзивных отношениях подобные ситуации могут происходить довольно часто. Ему/ей можно повышать на тебя голос, а ты не можешь даже выражаться сдержанным тоном. Ему/ей можно нарушать обещания, а тебе – нет. 

Он не радуется твоим достижениям

Иногда нам всем бывает сложно контролировать эмоции внутри себя. Если ты поймал/а себя на зависти – это не говорит о том, что ты абьюзер и не любишь своего друга/подругу. Для абьюзера же твой успех – личное оскорбление. Он может не пытаться даже скрыть своё недовольство и будет всячески принижать твои достижения.

Упадок сил

Прислушивайся к себе. Распознать абьюз бывает очень сложно, поэтому в первую очередь старайся обращать внимание на собственные ощущения. Если после встречи с другом/подругой ты чувствуешь себя плохо, возможно, причина кроется в одном из предыдущих пунктов.

А ты сталкивался/лась с абьюзом в дружбе? 

Социопат, нарцисс, абьюзер: правильно ли мы употребляем модные слова?

• Елена Савинова
• Психолог

1 августа 2018

Автор фото, Getty Images

На самом ли деле у нас настолько часто страдаем от депрессии, травм, виктимного комплекса. И действительно ли эмпатические люди — это те, которые с радостью помогут? А, может, мы просто навешиваем модные психологические ярлыки совсем не по адресу.

1. Первенство по частотности применения, видимо, все-таки удерживает «депрессия». Ею называют любое психологически некомфортное состояние: усталость, лень, тревожность от ожидания чего-то важного, уязвленное самолюбие из-за того, что вышло не по-вашему.

И сколько бы раз не слышали, что клиническая депрессия — это тяжелое психическое расстройство, связанное с поражением воли к жизни, мы продолжаем разбрасываться диагнозом налево и направо.

Что в этом плохого? Да хотя бы самовнушение. У нас немного понижен эмоциональный фон, а мы себе нафантазировали болезни.

2. В паре с депрессией обычно идет «невроз». Обратите внимание, насколько часто мы слышим, что кто-то является невротиком только потому, что слишком чувствителен, эмоционален, несдержан или просто невоспитан.

В действительности же невротическая личность страдает от разновекторных желаний: хочет замуж, но ей хорошо жить одной. Или мечтает о карьере телеведущего, но смущается на людях.

Еще многие считают невротизм софт-версией психопатии. К примеру, когда человек просто нервничает, но еще держит себя в руках, он — невротик, а когда кричит или бьет посуду — уже психопат.

Подобные наивные трактовки напоминают мне прозвища, которыми наделяла всех и вся бабушка моей студенческой подруги.

Она всю жизнь проработала санитаркой в психбольнице. С тех пор говорила, например: «Да не трогайте вы того гуся, он же шизофреник». Или: вы слышали, какой «обсур» она говорит.

Автор фото, Getty Images

На самом же деле классический психопат — это человек с нулевой эмпатией по отношению к другим.

3. Несколько слов об «эмпатии». Эмпатическими мы называем отзывчивых людей, которые реагируют на чужую боль или радость и всегда стремятся помочь или порадоваться за кого-то.

В действительности же верна лишь первая часть утверждения.

Эмпатия — это способность различать чувства других. Но она еще не означает готовность отдать последнюю рубашку. То есть от сопереживания переходить к действиям. Знание этого поможет не ожидать большего, чем люди могут дать. И впоследствии не расстраиваться.

4. Полная противоположность эмпатических — «токсичные». Токсичными мы называем людей, общение с которыми нам неприятно, но мы по каким-то причинам не можем его избежать. То есть мы зависим от них или от определенных обстоятельств и вынуждены терпеть тот «буллинг», «шейминг» и наконец — полный «абьюз».

5. «Абьюз« — термин удобный, поскольку многозначный и означает все формы использования человека: от несправедливого отношения и злоупотребления доверием до грубого насилия. Но это всегда осознанное действие. Поэтому утверждение наподобие: «Хочу с ним встречаться, а он меня игнорирует, абьюзит «по-черному» ошибочно.

6. Кстати, «газлайтинг« — также является изящной формой абьюза. Означает попытку сломать представление человека о реальности с корыстной целью. Поэтому, например, если кто-то видит теннисные мячи желтыми, а не зелеными или лимонными, как вы, и убеждает вас в этом, это означает, что человек просто отстаивает собственную точку зрения. А вовсе не стремится вас «газлайтить».

Автор фото, EUGENIA MAXIMOVA/UNSPLASH

7. «Виктимность« в классическом понимании — особенности характера, повышающие шансы человека стать жертвой насилия. И в реальной жизни «виктимность» чаще употребляется в качестве доказательства того, что жертва сама спровоцировала насильника. Например: «Она всегда вела себя виктимно: терпела, соглашалась, не могла дать отпор, не имела внутреннего стержня».

Поэтому такое искаженное понимание термина приводит к постыдному явлению виктимблейминга, то есть обвинению жертвы. Или перекладыванию с больной головы на здоровую.

8. Подобные «дикие психоаналитики» как правило любят объяснять причины виктимности разного рода детскими травмами. «Травма» или посттравматический синдром по частотности употребления почти не уступает депрессии.

Обиду, боль вины, угрызения совести, видимо, для удобства называют травмой. Казалось бы, ничего такого. И все же такая психологическая неточность приводит к тому, что мы утрачиваем способность тонко различать собственные и чужие чувства.

Как следствие, люди часто «путают» стыд с обидой, переносят отношение к себе на внешний мир. Или чувствуют себя ответственными за чужую вину.

9. «Прокрастинация«. Этим модным термином часто называют банальную лень. В том, чтобы время от времени позволить себе целебную лень, нет ничего плохого. Но это не имеет ничего общего с болезненным состоянием, когда человек осознает, что ему нужно сделать, но до последнего момента ничего не делает. А потом, понимая, что не успеет физически, приходит в отчаяние, которое сменяется апатией.

10. «Триггер-ворнинг». Своего рода модная калька с английского. Она означает предупреждение о сильных преимущественно негативных эмоциях, которые может вызвать прочитанное или увиденное. К нему, пожалуй, нужно было прибегнуть еще в начале блога. Однако я уверена в психологической выносливости всех, кто дочитал до конца.

Линия между жертвами и насильниками

Идентификация жертвы — это упор на ущерб, понесенный от рук других людей. Желание быть идентифицированным как жертва создает чувство права и мотив обесценить любого, кто не предлагает особого признания и подтверждения статуса жертвы или компенсации за него.

В наш век прав друзьям и терапевтам часто бывает трудно обнаружить насилие в интимных отношениях и определить, кто является основным обидчиком.Это особенно сложно в случаях эмоционального насилия, когда нет объективных доказательств, таких как полицейские отчеты или медицинские записи.

Следующие характеристики основных насильников и жертв не являются надежными, но я считаю их очень надежными, основываясь на резком изменении отношения к концу лечения.

Исследования и клинический опыт ясно указывают на то, что злоупотребляющие могут:

• Занижать, скрывать, сводить к минимуму или оправдывать свое оскорбительное поведение
• Описывают себя жертвами
• Чувствовать себя обиженным, когда их партнеры не согласны с ними или не делают то, что они хотят
• Обозначить поведение своих партнеров как оскорбительное
• Приписать злонамеренное намерение положительному поведению их партнеров (манипулятивное, обманчивое)
• Патологизировать своих партнеров (эмоциональное расстройство или расстройство личности, некомпетентность)
• Используйте негативные ярлыки (ворчание, иррациональность, истерика, ленивость, ненадежность)
• С большим трудом описывают точки зрения своих партнеров
• Не проявляйте сострадания или почти не проявляйте его
• Проявите самодовольство

Традиционно исследования и клинические данные показывают, что жертвами, скорее всего, были:

• Занижать или скрывать жестокое поведение своих партнеров
• Не относить явно оскорбительное поведение к жестокому обращению
• Частично винят себя в раскрываемых ими злоупотреблениях
• Извините поведение обидчика
• Наклонитесь назад, чтобы увидеть точку зрения обидчика
• Опишите обидчика хотя бы частично сочувственно
• Неуверенность в себе

Как стиралась грань: эмоциональная реактивность и движение идентичности жертвы

Жертвы жестокого обращения, как и все люди с высокой эмоциональной реактивностью, создают автоматические системы защиты, которые включают превентивные удары — если вы ожидаете, что вас критикуют, препятствуют или унижают, вы вполне можете сделать это в первую очередь.У жертв может легко развиться реактивный нарциссизм, из-за которого они будут казаться насильниками.

Но эмоциональная реакция между интимными партнерами, хотя и более частая в Эпоху прав, — это небольшая часть истории. Более действенным фактором, стирающим грань между жертвой и обидчиком, является реактивность социального движения.

Движение за защиту жертв началось как благородная попытка противодействовать самому коварному аспекту оскорбительной динамики — обвинению жертвы, в результате чего жертва испытывает чувство стыда за то, что подвергается насилию.

Но, как и в случае со всеми эффективными общественными движениями, маятник качнулся слишком далеко в другую сторону. Теперь у нас есть движение по идентификации жертвы , подпитываемое индустрией авторов и защитников самопомощи, которое придает определенный статус жертве и тем самым стирает грань между жертвами и насильниками.

Например, в начале своей карьеры я видел много жертв насилия мужского пола, которые становились злыми и агрессивными на словах при предположении, что их партнеры оскорбляли их.Теперь очевидные жертвы, наряду с теми, кто не являются жертвами, но отождествляют себя с описаниями в книгах самопомощи, становятся злыми и агрессивными, если их не признают жертвами.

Основная ошибка насильников состоит в том, чтобы подтвердить свою личность жертвы с помощью:

• Акцентирование внимания на детстве или другом опыте жестокого обращения
• Подтверждение их негодования и гнева как «уместных», что подтверждает искаженные взгляды, которые сочетаются с гневом и негодованием
• Укрепление их чувства собственной правоты — их следует уважать, что для них означает, что их партнеры должны подчиняться
• Противостоять им, вызывая стыд, прежде чем они научатся управлять стыдом с помощью сострадания

Основная ошибка жертв — заставить их думать и звучать как насильники.

Из-за движения личности жертвы некоторые настоящие жертвы теперь будут:

• Свести к минимуму или оправдать собственное агрессивное поведение
• Отклонить точку зрения своих партнеров
• Приписывать злонамеренное намерение позитивному поведению своих партнеров
• Используйте негативные ярлыки (эгоистичные, контролирующие, свиньи)
• Патологизировать своих партнеров

Успешное лечение и дружеская поддержка пострадавших

Никакое лечение или поддержка жертв не могут быть успешными, если их побудить отказаться от своей сострадательной натуры и думать больше как обидчиков.Скорее, лечение должно быть направлено на развитие их сильных сторон, то есть на расширение положительных сторон их природы таким образом, чтобы обеспечить безопасность и рост.

Более глубокий уровень сострадания помогает им увидеть вред, который обидчик причиняет себе, причиняя вред близким. Тогда они могут уйти из сострадания ради блага обидчика.

Это гораздо более вдохновляющая позиция, которая будет казаться более аутентичной, позволит избежать остаточной горечи, которая отрицательно сказывается на воспитании детей, и с меньшей вероятностью вызовет месть со стороны обидчика, который чувствует себя униженным разлукой.И это не создаст маятник боли, в котором жертвы уходят из-за гнева и негодования только для того, чтобы вернуться из-за вины и стыда.

Успешное лечение и дружеская поддержка насильников

Насильники должны получить доступ к естественному состоянию сострадания, которое они впервые испытали в раннем детстве и заново пережили, когда влюбились. Большинство тогда осознают, что у них есть фундаментальные ценности, которые более важны для них, чем их эго, и что их эго были построены в значительной степени как защита от стыда за нарушение или потерю связи с этими ценностями.

Мотивированные защитой эго, они нарушают свои глубочайшие ценности и обесценивают тех, кого любят. Мотивированные своими глубочайшими ценностями их потребность защищать хрупкое эго ослабевает, как и их потребность контролировать, критиковать, доминировать и обесценивать других.

Обратите внимание, что обращение к глубочайшим ценностям клиентов и друзей делает различие между обидчиками и жертвами менее важным. Сострадательная жертва, зная, что обидчик не может измениться, не становясь более сострадательным, уйдет.Обидчик, который становится более сострадательным, не может продолжать насилие.

Кто насильники

Большинство людей, подвергающих детей сексуальному насилию, выглядят и ведут себя так же, как и все остальные. Трудно признать тот факт, что кто-то, кого мы знаем — и даже любим или любим, — может подвергнуть ребенка сексуальному насилию. Но правда в том, что в 90% случаев ребенок знает и доверяет человеку, который совершает насилие.

Это означает, что большинство насильников являются ближайшими родственниками (т.е. родители, братья и сестры) или другие близкие родственники (например, дяди, тети, бабушки и дедушки, двоюродные братья и сестры). Другие люди в кругу доверия ребенка также могут быть оскорбителями. К ним относятся те, которые имеют легкий доступ к детям из-за их работы в школах, детских садах, молодежных группах, спортивных командах, религиозных организациях и в других местах, где дети живут и играют.

Согласно фактическим сообщениям правоохранительных органов, 96% правонарушителей — мужчины. Однако исследования показывают, что на долю женщин может приходиться от 20 до 30% случаев сексуального насилия над детьми.Менее 5% насильников имеют идентифицируемое психическое заболевание — примерно столько же для населения в целом.

Те, кто оскорбляют, представляют все этнические группы, и подавляющее большинство из них — гетеросексуалы. По сравнению с другими американскими мужчинами, те, кто злоупотребляют, выглядят почти одинаково с точки зрения того, являются ли они выпускниками средней школы, имеют ли какое-то высшее образование, женаты или ранее были женаты, и даже степень, в которой они идентифицируют себя как религиозные. Более половины насильников сообщают о совершении первого правонарушения в возрасте до 18 лет.

К сожалению, по данным Министерства юстиции США, в 40% и более случаев дети и подростки также участвуют в сексуальных преступлениях в отношении своих сверстников или детей младшего возраста. Многие из этих детей стали жертвами жестокого обращения с детьми или пренебрегли собой и нуждаются в терапевтической помощи, чтобы справиться со своей нынешней или прошлой травмой.

Эти дети особенно нуждаются в нашем понимании и сострадании. Обнадеживающая новость заключается в том, что родители и обученные специалисты по уходу за детьми и образованию могут научиться определять проблемное или жестокое поведение на раннем этапе.При консультациях со специалистами в этой области и поддержке своих семей большинство детей, подвергшихся сексуальному насилию, могут вернуться к нормальной жизни и стать здоровыми детьми и взрослыми.

Если вы хотите найти консультационные услуги для себя или кого-то из ваших знакомых, кто подвергался сексуальному насилию, вы можете узнать больше здесь . Помните: t Самое приятное, что вы можете сделать для человека, у которого есть проблемы с сексуальным поведением, — это убедиться, что он получает необходимую помощь, чтобы остановить такое поведение.

Если вы хотите найти консультационные услуги для себя или кого-то, кого вы знаете, подверглись сексуальному насилию, посетите раздел Get Help на нашем веб-сайте.

Верно или нет? Любой, кто жестоко обращается с ребенком, — педофил.

Неверно. В то время как средства массовой информации часто называют любого сексуального насильника «педофилом», правда заключается в том, что многие лица, совершающие сексуальное насилие над детьми, не соответствуют критериям «педофилии», признанного психического заболевания.Педофил определяется как человек, который фантазирует, испытывает сексуальное возбуждение или испытывает сексуальные влечения к детям препубертатного возраста (обычно младше 13 лет) в течение как минимум шести месяцев.

Педофилов также называют «предпочтительными насильниками», потому что они часто нацелены на детей именно из-за пола, возраста, внешности, цвета волос и т. Д. в них большой риск для детей.Педофилы в среднем совершают в 10 раз больше сексуальных действий в отношении детей, чем другие типы насильников. Они остаются самой сложной группой насильников для лечения и управления.

Самую крупную группу сексуальных насильников называют «ситуативными насильниками». Для этих обидчиков возраст, пол и внешний вид ребенка могут быть менее важны, чем их доступность. Поведение таких насильников может быть скорее импульсивным, чем навязчивым. Они могут чувствовать себя некомфортно со взрослыми и могут указывать на то, что стресс сыграл определенную роль в их поведении, например.г. потеря работы, отсутствие супруга и т. д. Эта группа, в которую входят лица, совершающие инцест, с наибольшей вероятностью выиграет от лечения с учетом специфики сексуальных преступников. Благодаря мониторингу и поддержке со многими часто можно справиться, и их угроза общественной безопасности может быть уменьшена.

Другая категория — «социопатический или психопатический насильник». У этих людей есть характер, который заставляет их чувствовать себя вправе выполнять свои обязанности. К счастью, они также составляют небольшой процент обидчиков, их отсутствие сочувствия и ответственности перед своими жертвами может привести к некоторым из самых отвратительных действий, включая похищение, пытки и убийства.

Хотя существуют разные типы сексуальных насильников и разные теории о причинах такого поведения, эксперты сходятся во мнении, что сексуальные насильники представляют собой разнородную группу лиц, которые совершают широкий спектр различных действий по широкому кругу разных причин. В одном родители согласны с тем, что необходимо выявлять лиц, совершающих сексуальное насилие любого типа, и не допускать, чтобы они больше причиняли вред нашим детям.

Сообщение о подозрении на сексуальное насилие над детьми является обязанностью каждого — будь то уполномоченный репортер или частное лицо.Если вы подозреваете, что ребенок подвергся сексуальному насилию, обратитесь в местную службу защиты детей. Чтобы узнать номер телефона службы защиты детей в вашем штате, а также другие ресурсы, позвоните в службу помощи детям по телефону 1-800-4-A-CHILD.

Я тоже оскорбляю? Миф о взаимном насилии

Динамика злоупотреблений

Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Любой человек может стать жертвой домашнего насилия. НЕТ «типичной жертвы». Жертвы домашнего насилия происходят из всех слоев общества, разных возрастных групп, всех слоев общества, всех сообществ, всех уровней образования, всех экономических уровней, всех культур, всех этнических групп, всех религий, всех способностей и любого образа жизни.

Жертвы домашнего насилия не навлекают на себя насилие, им не всегда не хватает уверенности в себе, и они не столь жестоки, как обидчики.Насилие в отношениях возникает, когда один человек чувствует право на власть и контроль над своим партнером и решает использовать насилие, чтобы получить и сохранить этот контроль. В отношениях, где существует домашнее насилие, насилию нет равных. Даже если жертва сопротивляется или подстрекает к насилию, пытаясь разжечь ситуацию. Всегда есть один человек, который является основным и постоянным источником власти, контроля и злоупотреблений в отношениях.

Что делает отношения оскорбительными?

Все отношения отличаются друг от друга, но что наиболее характерно для всех оскорбительных отношений, так это различные тактики, используемые обидчиками для получения и сохранения власти и контроля над жертвой.Почти три из десяти женщин и каждый десятый мужчина в США подвергались изнасилованию, физическому насилию и / или преследованию со стороны интимного партнера (или бывшего партнера) и сообщили по крайней мере об одном воздействии, связанном с переживанием тех или иных форм агрессивного поведения. в отношениях (например, чувство страха, беспокойство о безопасности, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), потребность в медицинской помощи, травма, кризисная поддержка, потребность в жилищных услугах, потребность в сериях по защите интересов потерпевших, потребность в юридических услугах, пропущенная работа или школа).

Физические и сексуальные нападения или угрозы их совершения являются наиболее очевидными формами домашнего насилия и обычно являются действиями, которые заставляют других осознавать проблему. Тем не менее, регулярное использование обидчиком других форм жестокого поведения, подкрепленное одним или несколькими актами физического насилия, составляет более широкую сферу злоупотреблений. Хотя физические нападения могут происходить лишь изредка, они вселяют страх перед нападениями с применением насилия в будущем и позволяют обидчику контролировать жизнь и обстоятельства жертвы.

Образцы злоупотреблений

Иллюстрации колеса власти и контроля и колеса власти и контроля после разделения являются особенно полезными инструментами для понимания общей картины оскорбительного и жестокого поведения, используемого обидчиками для установления и сохранения контроля над своими партнерами как в рамках отношений, так и после них. Очень часто один или несколько инцидентов насилия сопровождаются множеством этих других видов жестокого обращения. Их труднее идентифицировать, но они твердо устанавливают модель запугивания и контроля в отношениях.

Как показывают колеса, злоупотребления цикличны. Бывают периоды времени, когда все может быть спокойнее, но за этими периодами следует нарастание напряжения и жестокого обращения, что обычно приводит к тому, что обидчик достигает пика и усиливается. Затем цикл часто начинает повторяться, обычно становясь все более интенсивным с течением времени. Все отношения разные, и не все отношения следует точному шаблону. У одних лиц, злоупотребляющих наркотиками, цикл может меняться быстро, у других — в течение более длительного времени. Тем не менее, злоумышленники целенаправленно используют многочисленные тактики насилия, чтобы внушить страх жертве и сохранить контроль над ней.

Как насилие влияет на жертв?

Домашнее насилие затрагивает все аспекты жизни жертвы. Когда жертвы насилия могут безопасно сбежать и оставаться свободными от своего обидчика, они часто выживают с долгосрочными, а иногда и необратимыми последствиями для их психического и физического здоровья; отношения с друзьями, семьей и детьми; их карьера; и их экономическое благополучие.

Жертвы домашнего насилия испытывают множество эмоций и переживаний в результате жестокого обращения со стороны обидчика как в рамках отношений, так и после них.Они также могут прибегать к крайностям, чтобы справиться с насилием. Жертвы домашнего насилия могут:

• Хочу прекратить насилие, но не отношения
• Почувствуйте себя изолированным
• Чувствую себя подавленным
• Чувствовать себя беспомощным
• Не знать, какие услуги доступны, чтобы помочь им
• Не стесняйтесь своего положения
• Страх осуждения или стигматизации, если они раскрывают насилие
• Отрицать или сводить к минимуму насилие или извинять обидчика
• Все еще люблю своего обидчика
• Уйти эмоционально
• Держитесь подальше от семьи и друзей
• Быть импульсивным или агрессивным
• Чувствуют финансовую зависимость от своего обидчика
• Чувствовать вину за отношения
• Стыдно
• Беспокойство
• Есть мысли о самоубийстве
• Злоупотребление алкоголем или наркотиками
• Надейтесь, что их обидчик изменит и / или прекратит насилие
• Иметь религиозные, культурные или другие убеждения, которые укрепляют отношения
• Нет поддержки друзей семьи
• Боязнь культурной, общественной или социальной негативной реакции, которая может помешать побегу или поддержке
• Чувствую, что им некуда пойти или нет возможности уйти
• Боязнь, что они не смогут прокормить себя после побега от обидчика
• Имеют общих детей с их обидчиком и опасаются за свою безопасность, если жертва уйдет
• Есть домашние животные или другие животные, которых они не хотят оставлять
• Не доверяйте местным правоохранительным органам, судам или другим системам в случае выявления нарушений
• Имел отрицательный опыт общения с друзьями, семьей, работодателями, правоохранительными органами, судами, службами защиты детей и т. Д.и верят, что им не помогут, если они уйдут, или опасаются возмездия, если они это сделают (например, они боятся потерять опеку над своими детьми в пользу обидчика)

Это одна из многих причин, по которым жертвы домашнего насилия либо предпочитают оставаться в жестоких отношениях, либо чувствуют, что не могут уйти.

Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Я обидчик? — Bexley Служба борьбы с домашним насилием

Вы обеспокоены тем, что ваше поведение по отношению к партнеру или члену семьи может быть оскорбительным?

Вы все время критикуете то, как выглядит ваш партнер? Вы действуете ревниво или заставляете своего партнера делать то, что хотите?

Домашнее насилие часто начинается с малого, с множества различных событий, которые постепенно подрывают или подрывают уверенность жертвы.

Ниже приводится краткое описание некоторых видов поведения, которые классифицируются как домашнее насилие. Если ваше поведение соответствует какому-либо из этих шаблонов, возможно, вы оскорбляете вас, но помощь доступна до того, как ситуация выйдет из-под контроля. Весь ваш образ жизни может оказаться под угрозой, если вы не решите изменить свое поведение.

Психическое / эмоциональное насилие

Если вы подвергаете себя психологическому или эмоциональному насилию по отношению к партнеру или члену семьи, вам может быть

• Критика
• Использует язык, предназначенный для унижения
• Обвинение
• Запугивание и угрозы
• Уничтожение личных вещей
• Сказать им, что они сумасшедшие
• Сказать им, что вы не оскорбляете

Угрожающее поведение

Это может включать в себя угрозы:

• Уберите детей сами
• Забрать детей в службу социальной защиты или другие люди
• Депортировать жертву
• Разделите жертву
• Жестокое обращение с детьми, семьей, друзьями или домашними животными вашей жертвы
• Убить кого-нибудь
• Покончить жизнь самоубийством
• Покалечить свою жертву или ее близких
• Преследовать свою жертву (любой из которых может быть лично, с помощью телефонного звонка, электронной почты или текстового сообщения)

Запугивание и изоляция

Это могли быть вы:

• Неоднократно критикуйте свою жертву
• Скажите своей жертве, что она уродлива / бесполезна / бесполезна
• Не позволяйте жертве вступать в контакт с семьей и друзьями
• Унизить жертву перед другими
• Дайте вашей жертве комендантский час
• Остановить или контролировать телефонные звонки жертвы

Психологическое насилие

Вы можете:

• Действуй ревниво
• Обвините свою жертву в насилии
• Обмани жертву
• Манипулируйте своей жертвой, чтобы она делала то, что вы хотите
• Не обращайте внимания на свою жертву
• Подорвать или запутать вашу жертву
• Скажите жертве, что она сходит с ума

Финансовые злоупотребления

Финансовые злоупотребления могут включать:

• Наращивание долгов на имя жертвы
• Удержание денег у жертвы
• Кража денег у жертвы
• Ограничение или предотвращение доступа вашей жертвы к деньгам
• Не позволять жертве работать
• Использование семейных денег на алкоголь / наркотики
• Получение и сохранение пособия жертве
• Продажа имущества жертвы
• Не выплачивает алименты
• Отказ от оплаты счетов
• Принуждение жертвы зарабатывать деньги для вас / другого человека
• Угроза сообщить вашей жертве в Агентство по выплатам пособий или в другие органы

Сексуальное насилие

Вы просите свою жертву заниматься сексом в обмен на удовлетворение ее основных потребностей и требований.В отношениях или нет, но если кто-то не хочет заниматься сексом, это не обязательно. Если вы принуждаете кого-то против его воли, то вы оскорбляете.

Некоторые формы сексуального насилия могут включать:

• Изнасилование
• Принуждение к половому акту
• Унизительное обращение
• Сексуальные обзывания
• Принуждение к проституции
• Заставить кого-то носить одежду, которую они не выбрали
• Принуждение к участию или просмотру порнографических изображений
• Принуждение к сексуальным отношениям с другими людьми

Сексуальное насилие в любой форме никогда не бывает правильным.

Насилие / физическое насилие

Вы можете применять насилие и физическое насилие к своей жертве, ее семье, друзьям или домашним животным.

Пример:

• Удары руками / кулаками / ногами / толканиями
• Плевание
• Удушение
• Таскание за волосы
• Гнев или физические угрозы
• Кусание
• Горение
• Использование оружия
• Принуждение к употреблению наркотиков и / или алкоголя
• Лишение сна
• Причиняет боль домашнему животному
• Вторжение в чужое пространство

Принудительный брак и «честь»

насилие

Принудительный брак — это форма домашнего насилия и жестокого обращения.Это случается, когда вы заставляете жертву выйти замуж за кого-то, когда она не соглашается. Вы можете потребовать, чтобы жертва приняла предложение руки и сердца, прибегнув к физическому, психологическому или эмоциональному давлению и насилию.

Родители, заставляющие своих детей вступать в брак, часто оправдывают свое поведение защитой своих детей, укреплением семей и сохранением культурных или религиозных традиций. Однако принудительный брак не может быть оправдан религиозными соображениями, и принуждение кого-либо к вступлению в брак против его воли является неправильным.

Как мое поведение влияет на детей вокруг меня?

Если вы находитесь рядом с детьми, на них, скорее всего, каким-то образом повлияет ваше жестокое поведение. Как мое поведение влияет на детей вокруг меня? >

Вы причиняете боль тому, кого любите?

Справка доступна, если вы выбрали СТОП>

Эмоциональное насилие может заставить вас думать, что вы сумасшедший

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 27 июля 2021 г.

Медицинский обзор: Уитни Уайт, MS.CMHC, NCC., LPC

Предупреждение о содержании / срабатывании триггера. Обратите внимание, что в статье ниже могут упоминаться темы, связанные с травмами, в том числе сексуальное насилие и насилие, которые потенциально могут быть спровоцированы.

Если вы или кто-то из ваших знакомых живете в жестоких отношениях, это нормально — чувствовать себя подавленным и неуверенно, как справиться с ситуацией. Существуют разные виды жестокого обращения, и все они серьезны. Независимо от того, что вы сделали или в чем могли быть обвинены в какой-либо момент вашей жизни, вы не заслуживаете жестокого обращения.Также не ваша вина, если кто-то другой решит вести себя оскорбительно по отношению к вам. Можно распознать симптомы жестокого обращения и научиться прекращать цикл.

Определение домашнего насилия

Домашнее насилие, также называемое насилием со стороны интимного партнера, домашнее насилие, супружеское насилие, жестокое обращение с интимным партнером или насилие при свидании, — это любое поведение, которое приводит к жестокому обращению с одним партнером в отношениях со стороны другого. Домашнее насилие или жестокое обращение могут иметь место в любых отношениях и между людьми разного происхождения и с разными культурными и социальными системами верований.

Любая форма домашнего насилия — это серьезно. Если вы подвергаетесь жестокому обращению в любой форме, важно обратиться за помощью и поддержкой и добраться до безопасного места. Вот некоторые примеры видов домашнего насилия:

Физический

Любое нападение или нападение на человека, которое причиняет физический вред или травму либо создает риск причинения вреда или травмы, считается физическим. Бить, бить, пинать, бросать предметы или хватать человека без его разрешения — это примеры физического насилия.

Сексуальные

Поведение, связанное с любым насильственным актом сексуального характера, является сексуальным насилием. К этой категории злоупотреблений относятся ласки без разрешения, сексуальные домогательства, принуждение к половому акту или другие действия сексуального характера. Брак или серьезные отношения не дают кому-либо права требовать или принуждать к сексу.

Финансовый

Финансовое злоупотребление может включать удержание денег или отказ жертве в праве работать и зарабатывать деньги самостоятельно. Лишение человека финансовой поддержки или вещей, которые предлагает финансовая поддержка (одежда, еда, жилье), является финансовым злоупотреблением.Финансовое насилие — это распространенный инструмент, который эмоционально оскорбительные супруги или партнеры используют, чтобы удерживать и поддерживать контроль над жертвой. Без возможности поддержать себя в финансовом отношении жертвы с меньшей вероятностью разорвут эмоционально оскорбительные отношения. К сожалению, даже жертвы, у которых есть доступ к некоторым деньгам (своим или взятым в долг), могут оставаться в отношениях из-за жестокого обращения, которому они подверглись.

Духовный

Любое поведение, которое вызывает беспокойство в ваших чувствах к себе или мешает вам делать что-то, является духовным насилием.Это может быть связано с тем, что партнер устанавливает правила о вашем праве исповедовать религиозные убеждения или придерживаться культурных ценностей и морали. Также может случиться так, что партнер пытается навязать вам свои убеждения или использовать свои убеждения в качестве предлога для плохого обращения с вами.

Технологический

Если ваш партнер постоянно звонит или отправляет вам текстовые сообщения, меняет или требует знать пароли к вашей электронной почте и учетным записям социальных сетей, отслеживает вашу активность в социальных сетях или использует GPS-слежение для отслеживания ваших действий, это является технологическим злоупотреблением.Создание фальшивых профилей в социальных сетях, чтобы попытаться обмануть вас или поймать вас за действиями, которые они не хотят, или использование социальных сетей для преследования или угроз вам также является технологическим злоупотреблением.

Устный

Словесная агрессия — это когда кто-то использует свои слова, чтобы причинить боль другому человеку. Словесные оскорбления включают в себя оскорбления, критику, обвинения, обвинения и снисходительные разговоры с кем-либо. Кто-то, кто оскорбляет словесно или эмоционально, может угрожать партнеру, но на самом деле может ничего не сделать с ним.Тем не менее страх быть причиненным вредом может иметь не менее пагубные последствия.

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие определяется как любое действие, в результате которого жертва подвергается поведению, которое может привести к психологической травме, вызвать тревогу, депрессию, посттравматическое стрессовое расстройство или заставить ее жить в страхе. Лица, совершающие эмоциональное насилие, могут использовать тактику оскорблений, унижения или страха, чтобы манипулировать жертвами или контролировать их. Хотя эмоциональное насилие может происходить и в отсутствие других форм насилия, если имеют место другие виды насилия, скорее всего, будет иметь место и эмоциональное насилие.

Признаки эмоционального насилия

Жертвы эмоционального или психологического насилия стремятся изолировать себя от других. Хотя жестокое обращение может принимать разные формы, некоторые из наиболее распространенных признаков эмоционального насилия включают:

Убийство персонажа: Такое поведение обычно подразумевает, что вы «просто не можете соответствовать». Обидчик может делать заявления, намекающие на то, что вы неспособны выполнять какую-либо задачу так же, как и другие, обвинять вас в том, что вы все время опаздываете или не умеете делать простые вещи.

Публичное смущение: Люди, совершающие жестокое обращение, часто выставляют вас на всеобщее обозрение и могут высмеивать вас за то, что, по их мнению, является вашими недостатками перед другими.

Никакого уважения к вашим мыслям или чувствам: Обидчик может намекнуть, что фильмы, которые вы любите смотреть, или хобби, которые вам нравятся, глупые или пустая трата времени. Они могут обвинить вас в том, что вы «не имеете того, что нужно» для выполнения чего-то важного для вас. Под поверхностью всего этого, когда обидчик использует подобную тактику, обычно это происходит потому, что он чувствует себя незащищенным и неспособным, но вместо того, чтобы признать это, он проецирует на вас эти эмоции или чувства.

Отказ: Они могут отрицать причинение вам боли и говорить вам, что вы «сходите с ума» или «придумываете это». Из-за этого вы можете начать верить, что ваши эмоции или чувства недействительны — это ужасное чувство, и это неправда.

Отдавать вам приказы: Злоумышленники часто используют контролирующие слова или поведение, чтобы манипулировать или запугивать жертв. Ожидание, что вы будете выполнять их приказы, как будто вы принадлежите к ним, — распространенный признак жестокого обращения.

Относиться к вам как к ребенку: Контроль над тем, какую одежду вы носите, что вы едите или кто ваши друзья, является признаком жестокого обращения.

Непредсказуемое поведение: Вы можете подвергнуться неконтролируемой ярости, за которой вас осыпают любовью или подарками. Счастье и радость могут быстро смениться неуверенностью и чувством постоянного нахождения на грани.

Ревность: Злоумышленники часто обвиняют жертв в измене или флирте с кем-либо, хотя они знают, что это неправда.

Выявление чувства вины: Жертвы часто чувствуют, что они что-то должны своим обидчикам.Вам могут сказать: «Я так много сделал для вас, а вы не можете сделать для меня даже эту мелочь ??»

Удержание: Эмоциональное насилие может включать в себя отказ в любви, привязанности, сексе как форму наказания или контроля.

Обзвон: Злоумышленники могут называть жертву явно оскорбительными именами, например «сумасшедший» или «неудачник». С другой стороны, они могут использовать «клички домашних животных» или клички, которые причиняют боль или смущение. Мисс Пигги и Пухлая Тыква — примеры.

Настаивать на постоянном общении: злоумышленники часто хотят всегда знать, где находится жертва. Они могут звонить или писать несколько раз в течение дня, неожиданно зайти к вам или забрать ваши ключи, чтобы вы не уехали.

Газлайтинг

Газлайтинг — это крайняя форма эмоционального насилия, которая включает в себя манипулирование кем-либо с использованием психологических усилий. Люди, которые используют газовый свет, заставляют жертв подвергнуть сомнению свои собственные мысли, воспоминания или факты, связанные с событием, которое, как они знают, произошло.

Газлайтинг может проявляться в разных формах, но все они используют некоторое ощущение попытки психологически контролировать жертву. Проекция — обычная тактика, которую используют газлайтеры. Это акт обвинения кого-либо в недостатках или недостатках, которые каждый видит в себе. Например, если газлайтер изменяет в отношениях, они могут обвинить вас в неверности. Это уловка, которую газлайтеры часто используют, чтобы отвлечься от себя и своего плохого поведения.

Вы заслуживаете уважительного отношения — мы здесь для вас

Получить помощь можно — начать работу с BetterHelp Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Цикл злоупотреблений

Цикл эмоционального насилия относится к образцу поведения или циклу поведения, который обычно возникает в отношениях с эмоциональным насилием. Ниже приведено изображение с подробным описанием этапов периодов жестокого обращения: медовый месяц, нарастание напряженности, инцидент, примирение, затем затишье. Этот цикл часто повторяется на протяжении всех отношений.

Источник: wikipedia.org

Паттерны поведения

У насильников часто есть отличные черты характера и поведения.Они часто проявляют эгоцентричных людей, которым не хватает сочувствия. Как только вы столкнетесь с этими чертами характера, вы сможете распознать их в будущих отношениях до того, как начнется насилие.

Некоторым обидчикам может казаться, что они не контролируют свою жизнь, что приводит к сильному желанию установить контроль там, где они могут, в том числе в своих отношениях с другими. Вы можете следить за следующими признаками, чтобы определить, подвержен ли человек риску принудительного поведения. Знание этих шаблонов может помочь вам избежать агрессивных отношений в будущем.

• Этот человек кажется неуверенным в себе или чувствует себя неловко в окружении других.
• Они параноидально относятся к мотивам людей, постоянно ищут оскорбления или скрытые замыслы там, где их нет.
• Чрезмерно реагирует на простые ситуации, кажется нервным или встревоженным.
• Имеет властных родителей или членов семьи, которые обо всем позаботились за них, достигшие соответствующего возраста для этого.
• Выражает ярость на дороге и считает других водителей «дебилами».«
• Хвастается или хвастается.
• Чрезмерно нуждающийся, постоянно нуждающийся в эмоциональной поддержке.
• Необоснованное негодование прошлых партнеров и обвинение в неудачных отношениях другого человека, постоянно вызывает их гнев или обиды на бывшего партнера.
• Играет грустного щенка, ищущего вашей жалости и оплакивающего, как плохо с ним обращались в прошлом.
• В разговоре ведет себя напористо, не позволяя другим высказывать свое мнение, всегда остается за последним словом и спорит по мелочам, о которых не стоит спорить.
• Заставляет вас делать то, чего вы не хотите.
• Принимает решения за вас, не консультируясь с вами.
• Нарушает вашу частную жизнь, всегда любопытно, где вы находитесь, что вы делаете или с кем вы.
• Собственник ведет над вами.
• Ложь о мелочах, о которых было бы легко сказать правду.
• Не учитывает установленные вами границы.
• Вы слышали рассказы о других эпизодах гнева, насилия или эмоционального насилия от других людей, которые их знают.

Если вы видите несколько паттернов в этом списке у человека, вы рискуете подвергнуться жестокому обращению.

Признаки жестокого обращения с кем-либо

Если вы подозреваете, что кто-то из ваших знакомых стал жертвой жестокого обращения, важно обратиться за помощью и предложить поддержку. Следующие симптомы могут указывать на злоупотребление:

• Они далеки от своих любимых

• Кажется, они всегда чувствуют необходимость извиниться перед вами

• Им нужно разрешение, прежде чем делать то, что они хотят делать

• Беспокойство или депрессия

• Они могут рассказать вам о жестоком обращении

Освобождение от злоупотреблений

Быть жертвой жестокого обращения или контроля может казаться подавляющим.Вам может казаться, что выхода нет. Первый шаг к выздоровлению — это признать наличие проблемы. Обращение за помощью к психологу или другому специалисту в области психического здоровья может дать вам возможность обсудить свои эмоции или чувства и разработать план, который поможет вам спастись.

Установите границы: Даже если обидчику не нравятся установленные вами границы или он предпочитает не соблюдать их, все равно установите их. Определите в своем уме то, что вы готовы терпеть, а что нет.Проясните свои намерения и последствия выхода за границы. Когда вы это делаете, важно обеспечить соблюдение последствий, если / когда обидчик попытается манипулировать вами.

Практика самообслуживания: Каждый, кто хочет быть физически или психически здоровым, должен научиться делать себя приоритетом. Это особенно верно, если вы стали жертвой жестокого обращения. Если отвлечься от обидчика и сосредоточиться на своих желаниях и потребностях, это поможет вам обрести чувство равновесия и благополучия.Больше отдыхайте и спите. Ешьте сбалансированную здоровую пищу и занимайтесь спортом.

Избегайте аргументов: Даже если вы правы и обидчик знает, что вы правы, маловероятно, что он когда-либо признает это. Не тратьте время зря, пытаясь спорить с ними или защищаться от их обвинений. К сожалению, эмоционально оскорбительный человек может взять все, что вы говорите, и повернуть это против вас, включая правду.

Создайте систему поддержки: Поговорите с близким другом или членом семьи о том, через что вы проходите.Многие злоумышленники рассчитывают на то, что их жертвы могут не рассказывать другим о том, что происходит. Во многих случаях жертвы чувствуют себя настолько эмоционально подавленными, что не думают, что другие им поверят. Они будут! Поговорите с кем-нибудь, кто может предложить вам эмоциональную поддержку и ободрение, чтобы вы могли набраться сил для пути исцеления.

Терапия может помочь

Независимо от того, решите ли вы поговорить с местным консультантом, посетить общественный центр психического здоровья или принять участие в онлайн-консультировании, вы можете узнать эффективные способы справиться с последствиями жестокого обращения.Варианты онлайн-консультирования, такие как услуги, предоставляемые BetterHelp, сосредоточены на предоставлении доступной психиатрической помощи — все, что вам нужно, — это подключение к Интернету.

Отзывы консультантов

«Я очень не решался дать консультацию, но доктор Леклерк невероятно помог мне справиться и пройти через очень тяжелые времена в жизни, пронизанной тревогой. Я бы порекомендовал ее каждому человеку, которого я знаю. Она удивительна в том, что Я считаю, что она действительно понимает, что мне нужно от нее как личности, и она не следует сценарию того, что может сделать типичный консультант.Она замечательная и очень профессиональная ».

Вы заслуживаете уважительного отношения — мы здесь для вас

Получить помощь можно — Начните с BetterHelp

«В прошлом я посетил как минимум пять различных терапевтических центров и терапевтов. Я очень благодарен за то, что меня связали с Одрой через BetterHelp, потому что она первый терапевт, который действительно заставил меня почувствовать прогресс в преодолении травматических переживаний в прошлом. Она явно очень опытна и точно знает, что делает.Она не только талантлива в своей области, но и обладает сильным чувством сочувствия, которое заставляет вас чувствовать, что ей действительно не все равно. Я благодарен за возможность обратиться к ней за советом и буду продолжать это делать, потому что это, без сомнения, помогло мне вырасти и исцелиться. Вы сразу же начинаете видеть результаты, работая с Одрой над вашими целями в области психического здоровья. Спасибо, Одра! Я с нетерпением жду продолжения сотрудничества с вами ».

Реактивное злоупотребление: что это такое и почему на него полагаются злоумышленники

Одна из наиболее распространенных тактик, которые используют злоумышленники, — перекладывать вину за насилие на жертву.Обидчик будет утверждать, что жертва является обидчиком из-за реакции жертвы. Обидчик может даже попытаться убедить жертву в том, что нет ничего достойного реагирования и что жертва слишком остро реагирует на насилие. То, что на самом деле переживает жертва, называется реактивным насилием.

Определение

Реактивное насилие происходит, когда жертва реагирует на насилие, которому она подвергается. Жертва может кричать, оскорблять или даже физически наброситься на обидчика.Затем обидчик в ответ сообщает жертве, что она на самом деле насильник.

Почему обидчики полагаются на это

Злоумышленники полагаются на это «реактивное насилие», потому что это их «доказательство» того, что жертва нестабильна и психически больна. Обидчик будет удерживать эту реакцию против жертв на неопределенный срок. Могут пройти годы, и обидчик скажет: «Ну, в прошлом (в любом году) у тебя была такая реакция, и ты вел себя как сумасшедший. Ты сумасшедший! Тебе нужна помощь.”

Иногда злоумышленники используют эту реакцию как предлог, чтобы обратиться в полицию или даже подать заявление на получение собственного охранного ордера.

Способ манипуляции

Манипулировать — значит несправедливо влиять на ситуацию. Когда обидчик утверждает, что именно он подвергается насилию, он манипулирует нами, заставляя поверить в то, что мы виноваты в насилии. Обидчики обуславливают и манипулируют нами, чтобы мы взяли на себя вину. Чем дольше продолжается эта смена вины, тем дольше мы будем считать, что виноваты в реактивных вспышках и злоупотреблениях, которые совершает обидчик.Мы начнем верить, что мы жестокие и нестабильные.

Эта манипуляция может даже вызвать у нас чувство стыда. Когда мы реагируем, это заставляет насильника утверждать, что мы виноваты в насилии. Но эти реакции также добавляют второй элемент в эту смесь — они заставляют нас чувствовать себя плохо до чувства вины и стыда. Мы действуем вопреки тому, что мы уверены в себе — что мы хорошие, добрые, способные, любящие люди. Но это выходит из окна, когда мы все больше и больше испытываем чувство вины и стыда.Вина и стыд, которые насильники продолжают заставлять нас чувствовать.

Реактивное насилие и взаимное насилие

По данным сайта Domesticshelters.org, взаимное насилие — это когда оба партнера одинаково оскорбляют друг друга . Многие выжившие часто спрашивают себя, не подвергаются ли они насилию из-за того, как они реагируют, но правда в том, что взаимное насилие встречается очень редко, и многие эксперты не верят, что оно существует . Динамика власти и контроля, связанная с домашним насилием, сделает почти невозможным жестокое обращение со стороны обоих партнеров.

Ключевое слово здесь — «реагировать». В этом разница между реактивным насилием и взаимным насилием. потерпевших и выживших реагируют на жестокое обращение со стороны обидчика.

Что мы можем сделать вместо этого

Когда вы видите, что реагируете подобным образом, вы много раз начинаете говорить себе: «Ого, это не я. Я не такой, как обычно ». Когда вы начинаете задавать себе эти вопросы, вы понимаете, что с отношениями что-то не так.Я знаю, что думал об этом раньше — я знал, что реагирую не на меня. Это был не тот, кем я был. Этого и хочет обидчик — заставить вас усомниться в себе, своем характере и своей честности. Но часто к тому времени, когда мы начинаем задавать себе эти вопросы, мы либо слишком боимся оставить насильника, либо просто не имеем для этого средств.

Итак, что мы можем сделать вместо этого? Злоумышленники рассчитывают, что мы негативно отреагируем на их тактику. Когда мы начинаем по-настоящему думать о том, как мы на них реагируем, мы забираем себе силу.Мы начинаем отвечать и не реагировать. Реакция почти автоматическая — это реакция «бей или беги». Но ответ включает в себя мыслительный процесс, который требует от нас действительно обдумывать свои мысли и действия.

В сфере домашнего насилия всегда есть тот, кто инициирует или провоцирует проблемы в отношениях. Это возвращается к тому одному человеку, который нуждается во власти и контроле над своей жертвой. Вот что такое злоупотребление — дисбаланс сил. Однако обидчик хотел бы, чтобы мы думали иначе и сказали: «Ну, мы оскорбляли друг друга.Это обоюдное насилие «. Это потому, что злоумышленники никогда не берут на себя ответственность за свои действия и вместо этого перекладывают вину за насилие на нас.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в агрессивных отношениях, вам будет оказана помощь. Вы можете посетить веб-сайт «Break the Silence» по адресу www.breakthesilencedv.