Кто важнее мать или жена: Кто для мужчины нужнее, важнее и главнее: мать или жена?

Кто для мужчины нужнее, важнее и главнее: мать или жена?

Сейчас мы это и узнаем! Наш любимый «сильный пол» делится на четыре категории. О трех мы поговорим сначала, а четвертую мы оставим на десерт, чтобы процесс прочтения обрел некоторую интересную интригу.

Мама или жена…. Кто же важнее для мужчины? Кто нужнее и главнее?

• Мужчины, для которых мать и важнее, и нужнее!

Они всегда на стороне мамы. Даже в те минуты, когда она несправедливо обижает невестку и относится к ней так же несправедливо и бессердечно.

• Те мужчины, которые живут ради любых женщин (и ради супруги, и ради мамы)

Если женщины не ладят между собой – сын и муж учится жить как бы в нескольких мирах. Так, чтобы и мамочке было хорошо, и женушке.

• Мужчины, которые жить не могут без любимой жены

Они всегда «выгораживают» только супругу и в конфликтах, которые возникают часто или периодически, обвиняют маму. И в этом «просматривается» несправедливость!

А вот мы и дошли до четвертого (до «сюрпризного») пунктика.

• Есть мужчины, которые мечтают, чтобы жена стала матерью!

Мамой их детей…. Романтика, правда? Как же приятно, что живут еще на свете такие «рыцари»! Именно таких, в основном, ищут девушки и женщины. Но….

Каким мужчинам не нужны женщины подобного типа?

Быстренько «пробежимся» и по этой информации…

Женщины, которые:

• Не стремятся и совсем не мечтают выйти замуж

Представляете…. Есть такие! Для кого-то такая «новость» звучит с некоторой дикостью.

• Уже родили троих или четверых детей (бывает, что и от разных мужей)

Считают, что хватит рожать!

• Не могут иметь детишек, к сожалению…

Тут тоже можно распутать «цепочку причин».

Однако мы назовем только три:

1. неудачно сделанный аборт;
2. выкидыш;
3. болезни «по-женски».

• Боятся испортить фигурку, которую только – только успели привести в надлежащий вид

Этого, по их мнению, очень нелегко добиваться. А еще сложнее — удерживать достигнутое.

• Спокойно живут для себя и чувствуют себя счастливыми

Им вообще малыши не нужны. Они и смысла в них не видят.

• Предпочитают строить карьеру, а не менять подгузники

Да, женщин – карьеристок «напрягает» все, что как-то связано с детишками.

• Не любят детей

Настолько не любят, что ищут любой повод для того, чтобы сторониться их присутствия.

Не нужно устраивать проверки по поводу того, кто же все же лучше, важнее и незаменимее! Вы проиграете в этой игре…

Мужчины «обвиняют» женщин в непредсказуемости

А сами ведут себя так, что поведение удивляет и даже ноги от неожиданности «подкашиваются».

Им важнее тот человек, который больше к ним расположен, который на их стороне.

Мама чаще защищает сына!

В особенности – единственного. Поэтому важнее мужчине…. — Мать! Он жалуется ей и на всю жизнь, и на супругу. Тем самым «вызывает» конфликты в отношениях между женщинами. Делает он это совершенно не специально. Так оно получается само по – себе.

О женах мужчины вспоминают только тогда, когда нет ни малейшей попытки понимания со стороны мамочек.

Из жизни…

В одной известной передаче девушка эмоционально рассказывает, до чего довела «борьба за первенство».

• Мужчина все не мог выбрать, с кем ему лучше и уютнее, а женщины «перетягивали» мужчину к себе, как марионетку.

Мужчина не выдержал и ушел к третьей женщине…. К любовнице!

Именно у нее он нашел, и понимание, и спокойствие, и теплоту…

Этот его уход сплотил, сблизил двух его любимых женщин. Они очень подружились. Даже смеялись над тупой попыткой «конкурировать». Но мужчина остался со своей «третьей». А те две женщины продолжали общаться. Раньше они и подумать не могли, что свекровь и невестка могут быть в таких отношениях.

Прошло два года и мужчина вернулся, оставив любовницу с ребенком!

Просил прощения у матери и у жены. Они его простили. Готовы были к его возвращению (только даты точной не знали, когда оно «случится»). Дальше они жили душа в душу.

К сожалению, хорошие истории – огромная редкость. Как «выпутываться» из этого всего?

Советы по ситуации!

Тем женщинам, которые столкнулись с такой ситуацией, мы даем следующие советы:

• Не спрашивайте у мужчины никогда, кто для него важнее!

Будете избегать эту темы – жизнь будет дружной.

• Любовь к маме и любовь к супруге – это разные чувства!

И это вы обязательно должны понимать.

• Осознайте, что мама – это самый важный человек на земле!

Не в обиду вам…. Жён и любовниц может быть миллионы, а мамочка будет всегда одна (крестная мама – не в счет).

Еще одна история

Мама и невестка дрались за «пальму первенства»! Мама говорила невестке, что не для нее растила и рожала сыночка. Обидно такое было слышать, но девушка пережила эту трагедию. Даже пыталась помириться со свекровью. Но та дала понять, что примирение ей не нужно, что она отлично и без него проживет.

Фото жены и мамы

Однажды женщина приехала в гости. Лена (невестка ее) накрыла на стол, поставила шикарные блюда. Все проходило вначале просто отлично. Но свекровь не удержалась. Она начала критиковать ее и говорить, что женщина неухоженная и не смотрит за порядком в квартире. Миши (сына и мужа) не было в этот момент дома.

Женщина не удержалась и запустила в свекровь полотенцем!

Ну, и началось. Хорошо, что Миша пришел. Он начал разнимать своих любимых женщин и выяснять всю ситуацию.

И женщина – мама задала такой вопрос, когда все успокоилось: «кого ты выбираешь: меня или эту козу?».

Мужчина ответил, что обожает и любит их обоих. И что никогда никого из них не собирается оставлять. Но женщин не устраивал такой ответ. Они понимают, что вражда продолжится на вечность.

Тогда мужчина принял очень серьезное решение… — Какое?

• Сказал, что невестка и свекровь больше друг друга не увидят!

Это сложно было устроить, но выхода другого мужчина не видел. Конечно, он до сих пор рассчитывает на то, что все улучшится. Ему хочется мира в семье. Но сейчас известно, что все осталось, как и было.

А вот невестка нашла отличный выход из ситуации: «нужно родить ребеночка!». Замечательное решение! Осталось «осуществить» план рождения. Давайте искренне пожелаем удачи этой семье! Пусть все у них будет хорошо. Необходимо сильно верить! Вера помогает всем, у кого она живет в самом сердце!

Продолжение . . .

Знаете — В чем разница: сноха и невестка?

Что делать, если — В семье начинается кризис?

Вот — Как нужно формировать отношения в семье!

Муж сказал, что для него мама важнее меня

Я беременна. Беременность желанная, планированная. Живем с мужем второй год. Встречались три года до брака.

Первый год совместной жизни был нормальным, ссорились иногда, мирились. В общем, как-то жили спокойно. Жили отдельно от родителей, сами. Недавно продали квартиру и временно, до покупки новой, переехали к маме мужа. Она живет одна, отца нет. После начались ссоры и недопонимания. Ссорами это даже назвать нельзя, скорее недопонимания. Словно, черная кошка пробежала между нами.

А началось все с того, что мы собираемся покупать квартиру, продав свою старую и добавляя недостающую сумму за счет накоплений. Еще плюс обставлять мебелью, но это уже походу, с зарплаты или в кредит. То есть, свободных денег у нас, по сути, нет. Остро вопрос встал об оформлении квартиры. Дело в том, что его мама хотела оформить квартиру на себя. Видимо, потому что старая квартира изначально была приобретена ею для своего сына и записана на нее и эту так же она собиралась оформлять на себя. Муж мой был в другом городе по работе, когда мы присмотрели одну ispovedi.com квартиру с его мамой. И между делом, она сказала: «зачем его ждать, надо оформлять, пока не передумал продавец квартиры». Мол, ничего страшного, если я на себя оформлю квартиру, все равно же она ваша будет.

Но мне это не понравилось. Меня это оскорбило. На следующий день муж спросил, когда будете покупать, оформлять? Он тоже, похоже, рассчитывал, что приедет с командировки и все уже будет готово. На что я ответила, что «когда приедешь, тогда и будем оформлять». Тогда он резко по телефону говорит: «а зачем меня ждать?». Вот тогда и поднялась эта тема, о которой до этого мы не говорили. Мужу своему я так и сказала, что я не просто девочка наверное, которая живет с тобой, пожила и ушла. Я твоя жена, мы семья, как-никак и я ношу в себе твоего ребенка. А ты даже квартиру, мол, на свое имя не хочешь оформлять, наше гнездышко, где мы будем жить.

Ну, это правда выглядело для меня, словно я никто в этой семье, что даже не имею никакого слова, ispovedi.com никакого права ни на что. Короче, меня это разозлило ужасно. Я решила, что если в начале брака, да и когда я в положении, меня ставят так в этой семье, то дальше вообще ни во что ставить не будут. И решила, что если муж пойдет на поводу у своей мамы и сделает, как она хочет, то дальше строить семью не будет иметь смысла. Но мой муж по телефону меня успокоил и сказал, чтобы я не переживала, он на свое имя запишет недвижимость. Не стоит говорить, сколько подозрения в расчетливости или меркантильности я почувствовала в свой адрес. Окей, посмотрим, что будет.

Возможно, это гормоны во мне бушуют, но меня начали какие-то вещи очень обижать. Например, у мужа мамы должен быть День рождения. О хотел купить ей новый телефон, потому что у нее уже старый, хотя он рабочий, поддерживает интернет. И денег у нас тоже впритык, поскольку мы собирались брать квартиру, обставлять, залезать в долги. Он в командировке, я выбрала телефон, купила. На следующий день я нахожусь на работе, ispovedi.com время 11-12 дня, написала поздравление сообщением свекрови. Позвонил муж и в ходе разговора упрекнул, что я до сих пор не поздравила его маму, не позвонила. Мол, я тоже твоей маме буду писать смс. Это, наверное, и было искрой для огня. Меня это обидело и оскорбило. Потому что я работала, позвонить я собиралась во время обеда, на перерыве. Будь мне все равно, я бы даже не стала тратить время, ездить в центр, искать, выбирать телефон, не то, чтобы покупать его. А он меня упрекает, что я не позвонила с утра, не поздравила.

К тому же, меня еще обидело, что, когда у моей мамы было день рождения, мы ей подарили 5000, а не телефон за 40000. А на мой День рождения мой муж подарил мне большой букет цветов и все. Хотя, по идее, цветы это только знак внимания по этикету, а не подарок. Не знаю, может, я не права обижаясь на это или гормоны шалят, но меня колошматило весь день, пока я не высказала все, что думаю по ispovedi.com телефону. Муж мой в свою очередь сказал, что он в шоке от моих мыслей, что днем он просто шутил, а я все в штыки принимаю. А когда я сказала, что «мне ты подарил букет цветов на и ничего больше», так он вообще психанул и сказал, мол «ты вообще что ли, это моя мама, как ты можешь сравнивать это, а у тебя все впереди». Эти слова меня обидели еще сильнее. Я сказала: «ок, не буду больше ничего говорить, но твое отношение к себе я поняла, что для тебя я не особо значима».

Короче, я не знаю, когда мы стали жить вместе с его мамой она стесняет меня морально. Но муж считает, что я обижаюсь по пустякам, уже придумываю поводы. А гнев или обиду в себе я погасить не могу, я переживаю, нервничаю, плачу. Знаю, что мне нельзя, в моем положении, но и он это знает и, тем не менее, ничего. Только говорит: «не переживай». Но вынуждает так или иначе нервничать и переживать своими действиями.

Я не знаю, ispovedi.com права я или нет. Но раз у меня в душе обида сидит, думаю, я права. Не знаю, правильный ли выбор я сделала в выборе своей второй половины. Но как-то влюбленные розовые очки все больше блекнут.

Автор: Карина

Похожие истории из жизни:

Как можно и почему нужно мужчине «поставить» жену выше матери

Тему приоритетов для мужчины я поднимаю не первый раз, и всегда натыкаюсь на критику со стороны не оторвавшихся от пуповины мужчин (давайте говорить прямо). Потому что родители для них на первом месте. В особенности — мама.

Пожалуй, и говорить стоит больше о маме, поскольку противостояние «невестка — свекровь» настолько частое, что я порой удивляюсь, почему анекдоты сочиняют про тёщу и зятя.

По моим наблюдениям, у мужчин с тёщей отношения почти всегда замечательные.

Мама, мама… А где жена?

Может быть скажу неожиданную вещь: мама — это и для меня особенное слово и особенный человек. Но значит ли это, что мама должна стоять на пьедестале во вновь созданной семье?

Нет, конечно.

Потому что когда мама на пьедестале, жена — неизвестно где. Ничего, кроме вреда семье, такое отношение к жене не принесёт.

К сожалению, на постсоветском пространстве довольно частой является ситуация, когда мать остаётся без мужа (мужчины раньше умирают), и тогда сын считает себя бесконечным должником, который обязан заботиться о матери. И фактически начинает выполнять роль мужа: мчаться по первому зову, ежедневно выслушивать по телефону, решать все проблемы.

А, не дай Бог, сын отстраняется и занимается проблемами своей семьи, мать пытается надавить фразой вроде этой: «Да, ты даёшь мне деньги, но выглядит это так, будто ты просто откупаешься от меня».

К слову, мудрая женщина никогда не будет тянуть одеяло на себя, зная, что у сына теперь своя семья, но ситуация эта редка, к сожалению. И молодой женщине стоит навсегда запомнить текущую ситуацию со свекровью, чтобы не оказывать в будущем давление на своего ребёнка — ведь невестка обязательно однажды станет свекровью, если родила сына.

Сынок, почему же ты так несчастен…

Почему важно расставить приоритеты таким образом, чтобы интересы и потребности своей жены (читай семьи) были на первом месте?

Потому что это залог построения успешной, счастливой семьи. Каждый из нас знает, что если переключать своё внимание с ключевой задачи на второстепенную, основная цель не будет достигнута.

Если ты вдруг бросаешь все силы на решение проблем матери, когда ты будешь заниматься проблемами своей семьи?

Приведу простой пример: если одновременно прорвало кран в собственном доме и в доме матери, где нужно решить проблему в первую очередь? Неужели в доме матери?

Нет, конечно.

Так почему в других вопросах проблемы матери на первом месте? Да и как потом решать задачи у себя дома, если нет сил?

Даже такая казалось бы незначительная вещь как ежедневные разговоры с матерью по телефону, когда она может целый час вываливать свои проблемы на сына, сжирают всю энергию мужчины.

А что потом происходит с женой?

Он говорит ей: «Ой, не грузи меня своей болтовнёй».

Молодец, да? Мамину болтовню выдержал, а болтовня жены — уже не нужна, потому что нет сил. И как жена должна относиться потом к такому невнимательному мужу?

Статистика разводов наглядно говорит, как именно.

Ситуация в ссоре невестки и свекрови также всегда красноречива. В лучшем случае мужчина останется нейтрален, в худшем, конечно, поддержит мать. И не выполнит свою базовую функцию — не защитит свою жену (читай семью).

Потому, если мужчина хочет быть счастливым, он должен правильно расставить приоритеты. Потребности жены и забота о ней — в первую очередь. Помощь маме — во вторую очередь. Или даже в третью, если у мужчины есть дети.

Или мама важнее и собственных детей?

Читайте также: «Живи лучше с мамой!» — каким мужчинам я бы это посоветовал

Поделиться ссылкой:

Просмотров:
5 485

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

ЧТО ВАЖНЕЕ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ — ОДОБРЕНИЕ МУЖА ИЛИ ОДОБРЕНИЕ МАТЕРИ?

До замужества девушка, живя у родителей, старается добиться их довольства и одобрения. Но, выйдя замуж, она должна быть покорной своему супругу, исполнять его желания, добиваться его довольства, одобрения, уважения и любви.

Если даже создастся положение, при котором желания родителей и мужа противоречат друг другу, женщина должна слушаться своего супруга. Стараясь заслужить его одобрение и поощрение, она, таким образом, достигает его любви, что и есть основная гарантия крепкой семьи. Если же поступать согласно желаниям родителей, которые противоречат ожиданиям мужа, то это может привести к разрыву в семейных отношениях, так как часто матери ошибаются в своих взглядах. Мать может не согласиться с тем, что их дочь и зять имеют уже свою отдельную жизнь, и что главой в ней является муж ее дочери, что молодая семья может самостоятельно принимать решения, не прибегая к родительской помощи. Родители еще не в состоянии привыкнуть к тому, что не стоит больше вмешиваться в жизнь своего ребенка. Они инстинктивно продолжают прямо или косвенно указывать зятю, как поступать, пользуясь при этом неопытностью своей дочери. Они учат свою воспитанницу, как надо обращаться с мужем, что и как от него требовать…

Если супруг дочери окажется понимающим и сговорчивым, то проблем возникнуть не должно. Но если он будет гордым и самостоятельным мужчиной, тогда бедной девушке придется тяжко. Если ее родители – упрямые и глупые люди, они будут настаивать на своем и в конце концов могут разрушить молодую семью. Тогда эта женщина пожертвует своим счастьем ради упрямства родителей. Не желающие ничего понимать родители – просто глупцы, поскольку вместо того, чтобы поддерживать новую семью и положительно наставлять свою дочь, они плачутся о ее горькой судьбе: у нее, «бедняжки» такой муж-тиран, как они теперь горько сожалеют, отказав в свое время сватам подходящего жениха и выдав свою драгоценную за такого подлеца; о, как же счастливы их племянницы и несчастна их собственная дочурка!.. Их стоны оказывают только негативное воздействие на дочь. Наслушавшись таких излияний, молодая замужняя женщина, естественно, постепенно начинает считать себя несчастной и неудачливой, перестает любить супруга и уже и не думает с трепетом и заботой о своей с ним семье. Обычно родители учат дочь «быть построже с мужем», «настаивать на своем», даже если эта принципиальность может привести к разводу. Но удивительно то, что даже при таком ужасном исходе они будут считать себя победителями в этом «сражении»!
Приведем пример из жизни.

Женщина тридцати лет, которая сильно ударила свою пятидесятилетнюю мать, рассказала: «Моя мать постоянно наговаривала на моего супруга, отчего я разлюбила его. Слушаясь свою мать, я все время ссорилась с ним и даже была готова развестись. Но однажды я словно пришла в себя и раскаялась, но, увы, было уже поздно: мой муж обвенчался с другой. Услышав эту новость, я в ярости ударила свою мать».

Мужчина, сбежавший от своей жены и ее матери, оставил записку, в которой было сказано: «Я ухожу из-за поведения своей жены, которая не захотела поехать со мной в Абадан (один из иранских городов), постоянно была недовольна и перечила мне. Я уезжаю, я просто сбегаю. Если что-то случится, считайте виновными в моей смерти мою жену и ее мать».

Мужчина покончил жизнь самоубийством из-за вмешательства тещи в его личную жизнь!

Другой мужчина, которому надоели нравоучения тещи, выбросил ее из машины.

Ясно, что девушка, прислушиваясь к словам своей глупой матери, никогда не будет счастлива. Поэтому каждая женщина, которая дорожит семейной жизнью, не должна думать, будто ее родители всегда и во всем правы и никогда не ошибаются. Разумная женщина всегда предусмотрит последствия того или иного поступка, хорошо взвесит слова мужа и наставления своих родителей и только потом примет окончательное решение. Встав перед выбором между увещеваниями матери и желанием мужа, она должна хорошо оценить ситуацию, все проанализировать и сама найти выход. Продолжать слушаться только свою маму – значит, обречь себя на бесконечные скандалы и развод; следовать желаниям мужа — значит сохранить свою любовь и семью. Поверьте, при этом чувства вашей матери к вам все равно не станут менее пылкими!

Из всего сказанного ясно, что умная женщина прислушается к пожеланиям своего супруга.

Но если женщина все-таки слепо предпочтет первое и поссорится с мужем или даже, разведясь, вернется в дом любящих ее родителей, то и в дальнейшем они будут относиться к ней снисходительно — не как к настоящему и полноправному члену семьи, а как к дочурке, которой надо указывать правильный путь, поскольку она еще не способна к самостоятельной жизни. Со временем она будет еще более ущемлена и вынуждена постоянно выслушивать нескончаемые сожаления, наставления и упреки родных, братьев и сестер. А этого ей уже не избежать, ведь уходить больше некуда… А если и найдется мужчина, который пожелает жениться на ней, то это будет или вдовец, или разведенный, у которого, возможно, будут свои дети. Вот тогда-то ей придется нянчить и воспитывать потомство чужой женщины. К тому же опять-таки неизвестно, будет ли этот муж лучше прежнего, ведь может статься, что он окажется в тысячи раз хуже, но тогда уже придется терпеть его и как-то приспосабливаться и уживаться. Быть может, от такой тяжелой жизни у женщины совершено закончится терпение, и она решится на самоубийство, вызывая этим поступком нескончаемый гнев Аллаха и приговаривая себя к вечным мукам в аду.

Умная женщина никогда не позволит другим испортить себе жизнь: она предвидит все последствия и поэтому старается не поддаваться на внушения близких. Если мать вдруг перестала уважать зятя, находчивая дочь ласково скажет ей: «Мама, я уже вышла за него замуж, у нас теперь семья, которую я должна сохранять. Я не должна ему перечить и искать ссоры с мужем, а, наоборот, должна своим хорошим отношением к нему удержать и завоевать его любовь и уважение. Мама, я должна вместе с ним решать наши общие проблемы. Ведь все равно, что бы ни случилось, никто другой не сможет сделать меня счастливой, кроме него». После таких слов, скорее всего, и ваша мать, и близкие перестанут злословить в адрес супруга. Но если они и после этого продолжат противостоять ему и конфликтовать, то вам придется выбирать одно из двух: мужа или маму и родню, мнение которой переменчиво, как ветер.

Умная женщина, безусловно, предпочтет остаться со своим супругом и постарается заслужить его удовлетворение. Как мы уже говорили, Всевышний Аллах одобряет ту женщину, которой доволен ее супруг.

Пророк Ислама (С) сказал: «Лучшие жены для вас – это те, которые добропорядочны, любят своего супруга, много рожают, не идут на поводу своих близких, а покорны лишь своему мужу, украшаются только для него и скрывают свою красоту от чужих взоров, стеснительны, но в то же время, уединяясь с супругом, исполняют все его желания, сохраняют свое достоинство и не являются развратными».

А также он говорил: «Худшие жены – это те, что не послушны мужьям, идут на поводу своих родных, злопамятны, не боятся творить зла, отказывают желаниям мужа, когда находятся с ним наедине, не прощают его и придирчивы»[147].

[147] «Бихар ал-анвар», том 103, стр. 235.

Я разрываюсь между матерью и женой…

С точки зрения религии:

Развод в Исламе – крайняя мера, к которой прибегают не просто когда нет желания, а когда уже нет ни возможности, ни сил жить со «своей половинкой». Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал, что самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод («Джамиуль-ахадис», № 170).

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

К сожалению, невестке и свекрови далеко не всегда удаётся наладить хорошие отношения. Обычно камнем преткновения в отношениях свекрови и невестки служат два фактора: ревность свекрови и разлад из-за ведения быта. Но в Вашем случае, скорее всего, причиной стало что-то другое, поскольку Вы прожили со своей супругой шесть лет, а ссоры стали возникать всего два месяца назад.

Для начала поговорите и с мамой и с женой, сперва по отдельности, а потом и вместе, как бы устроив «очную ставку». Таким образом, Вам удастся узнать истинные причины их разлада. После этого уже можно будет начать предпринимать какие-нибудь эффективные действия для их примирения.

Важно не просто знать, но и всецело осознать, что родители у нас одни, одни на всю жизнь, их не выбираешь и от них не «убежишь», они те, кто отдали в своё время ради нас всё, те, кому мы обязаны своим появлением на белый свет, те, кому многое пришлось перенести ради нас! Поэтому ни в коем случае нельзя ни дерзить, ни проявлять негодование и т. п. по отношению к своим родителям. Тем более что они взрослее, мудрее и у них больше жизненного опыта, нежели у Вас или у Вашей супруги. Да и плохого Ваша мать Вам никогда не пожелает.

Поэтому самым оптимальным и приемлемым вариантом будет уговорить супругу идти на уступки. Не знаю, насколько ваша семья религиозна, а именно насколько набожна Ваша супруга, но если она соблюдает каноны и нормы Ислама, объясните ей, что она как Ваша жена обязана Вам подчиняться, слушаться Вас, пока Вы не потребуете от неё отказа от обязательного или совершения запретного!

Гордость же относится к тяжким грехам. Именно гордость подтолкнула сатану к ослушанию Всевышнего. Это настолько мерзкое качество и тяжкий грех, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Тот, в чьём сердце будет гордость даже с пылинку, не войдёт в Рай» («Сахиху-Муслим», № 131).

قَالَ لَا يَدْخُلُ الْجَنَّةَ مَنْ كَانَ فِي قَلْبِهِ مِثْقَالُ ذَرَّةٍ مِنْ كِبْرٍ

Поэтому всякому, в чьём сердце она имеется, вменяется в обязанность работать над искоренением этой черты и облагораживанием своего нрава. Вашим же долгом является помощь ей в этом, ибо Всевышний в Коране говорит следующее: «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество над другими (умом, знаниями и главенством) и потому что они расходуют из своего имущества» (сура «Ан-Ниса», аят 34).

لرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ

Поэтому сделайте всё, что в Ваших силах, чтобы перевоспитать супругу и удержать от провоцирования плачевных последствий. Приобретите религиозную литературу, особенно по тематике семейных отношений, исламской этики и суфийского толка. Делайте наставление супруге деликатно, мягко. Ведь в хадисе Пророка (мир ему и благословение) говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

С точки зрения психологии:

Изложенное Вами явление иногда происходит в семьях. Трудно назвать виновных в происходящем по причине того, что каждый из членов семьи вносит в это свой вклад.

Хуже всего в данной ситуации то, что Ваша жена занимает враждебную позицию по отношению к Вашей матери. С одной стороны, это говорит о её недальновидности, с другой – что есть объективные причины происходящего.

В данном случае лучше всего действовать в отношении жены, так как разговор с матерью и просьба к ней не конфликтовать с Вашей женой вызовет обратную реакцию. Есть необходимость вывести жену на откровенный разговор о том, что именно её не устраивает в отношениях с другими. Скорее всего, проблема в том, что под одной крышей не могут ужиться две «хозяйки», а подобное чаще всего происходит из-за того, что в доме нет «хозяина».

Мягкий характер – это хорошо, но если из-за него в семье начинаются трудности, то это уже не совсем хорошо. Нередко бывает, что человек, не видя препятствий в чём-либо, начинает терять грань дозволенного и преступает её. Скорее всего, Вы упустили важный момент в своей семье, и жена вступила в открытый конфликт. Уместным было бы проявить твёрдость в отношении жены, в строгой форме высказать ей своё недовольство. Вполне возможно, что она открыто манипулирует Вашими чувствами и угрожает уйти от Вас с Вашими сыновьями.

Естественно, в каких-то вопросах, может быть, неправа и Ваша мама, хотя бы в том, что она вмешивается в вашу семью. Но опять же надо учесть, что Вы с женой живёте у родителей в доме, а не наоборот, и по этой причине именно Вы и должны подстраиваться под обстоятельства.

Обязательно поговорите с женой , расскажите ей о том, что ситуация в вашей семье заставляет Вас становиться между нею и матерью и что это Вас не устраивает. Не бойтесь говорить твёрдо, этим самым Вы покажете всю значимость и серьёзность происходящего. В то же время дайте супруге почувствовать, что Вы уважаете её мнение, цените её. Это немного смягчит её сердце и повлияет на позитивное восприятие Ваших слов.

Для Вашей жены важно обучиться навыкам бесконфликтного общения, где главным правилом выступает контролирование своих чувств и ни в коем случае недопустим переход с обсуждения проблемы на обсуждение личности. Даст Бог, в самое ближайшее время я напишу подробную статью на эту тему, и Вы сможете её прочитать на этом сайте.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов, теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Кого спасать будешь при пожаре, ребёнка или жену?

​​​​​​​Сократ, великий философ и многодетный папа, как вы помните, обожал выйти на площадь и задать сложный вопрос своим современникам. Один из таких вопросов я попыталась вынести на всеобщее обсуждение в наши дни. Вот, что из этого вышло.

Был обычный осенний вечер. Домочадцы разбрелись по своим комнатам. Я читала Сократа. Один вопрос меня ошеломил. Он спрашивал: «Если будет пожар, и можно спасти лишь кого-то одного, кого спасешь жену или одного ребенка?». Все мужчины ответили: «Ребенка, конечно». Сократ сказал: «А я спасу свою молодую жену. Мы погорюем вместе, и она родит мне еще детей. А если спасу ребенка, то горе будет и мне, и ему. Он своим видом будет всегда напоминать мне о трагедии. А сам ребенок потеряет и братьев-сестер, и мать, а потом обзаведется мачехой, которая не сможет его любить как любила мама». Конечно споры не утихали долго. Мне стало интересно, что ответит мой муж. Спросила, не отрываясь от чтения, он ответил: «Ребенка. Все спасут ребенка. Он беззащитен и… ну, не знаю, буду спасать всех, но если одного, то ребенка». Я ему рассказала про Сократа. Он отложил газету. Весь вечер мы обсуждали этот вопрос. Он оказался нереально сложным.

Утром оба отправились на работу, дети в школу и детсад. День у меня был насыщенный, о Сократе я не вспоминала. Напомнил муж, вечером: «Я думал меня на работе убьют сегодня. В перерыве, за обедом завел разговор о Сократе, задал его вопрос сослуживцам. Ответы были очевидными. Я сказал, что вечером и сам так ответил, но с утра поменял свое мнение, Сократ убедил своими доводами» (для меня это стало откровением). По словам мужа все перестали есть. Начали кричать и доказывать, звонили друзьям и народ подходил из других отделов. Наконец, позвали женщин из бухгалтерии, и те тоже, в один голос, стали говорить: «С ума сошел? Жену поменять можно на другую. Ребенок — твоя кровь!». Спасение пришло в виде начальника. Тот обнаружил отсутствие всех работников на местах в рабочее время, примчался на голоса и разогнал несанкционированный митинг.

Муж вернулся к работе и обнаружил пенсионера, своего сослуживца, на рабочем месте. Тот в диспуте не участвовал, обед пропустил в силу своего трудоголизма, да и туговат был на ухо старикан, не особо на работе с кем общался. «Чего все орали-то? Премию отменили что ли?», — присел передохнуть ветеран. «Да, нет, тут философский диспут возник…», — муж и ему задал вопрос. А старичок был семьянин, кстати: с женой сорок лет вместе, три сына, каждому дом строил своими руками, пять внуков, все любят его в гости ходят. Старик призадумался: «И что, все сказали ребенка выберут, спасая? А я бы бабку свою выбрал! Дети, они — гости в семье, вырастают и разлетаются из гнезда. Да, любят меня, и я их, ходят в гости. Да, только каждый — оторванный ломоть. А с бабкой своей я и умирать буду».

Мудрость этого старика потрясла. Подумалось, может потому у нас столько разводов, что не ценим мы семью правильно. Может быть, главное не наши дети и ради них все? Может быть, все будут счастливы, лишь когда родители ценят друг друга превыше всего?

А вы бы кого спасали при пожаре?

Жена должна быть для мужа на самом первом месте! Она важнее, чем даже дети или мать

Данная статья адресована мужской части населения. Что мы тут все про женские секретики, да про кулинарию. Сегодня я обращаюсь именно к нашим дорогим мужчинам! Что в вашей жизни значит ваша жена? Какое место она для вас занимает? А вы знали, что специалисты уверенно утверждают, что именно супруга мужчины должна быть для него на самом первом месте! Она должна быть впереди даже матери и детей! Только так вы сможете выстроить по-настоящему счастливые и доверительные отношения!

Если вы женились по любви, если жена для вас близкий человек, то ведите себя с ней до самой старости, как с любимым человеком. Это важно, и пора уже выключить свой эгоизм, свое себялюбие. Когда в отношениях царит любовь, партнеры отдают себя друг другу без остатка. Они заботятся, ухаживают друг за другом, бесконечно признаются в любви. И для них всегда на первом месте вторая половинка, ее благополучие, спокойствие и умиротворение!

Жена должна быть для вас на первом месте, а не:

Ваши дети

Я не прошу вас бросать детей ради супруги, допустим, если они у вас имеются от первого брака. И не говорю о том, что интересы вашего совместного ребенка не надо учитывать. Старайтесь уделять равное внимание всем членам своей семьи. Проводить время со своей женой намного важнее, чем проводить время с ребенком. Да, вы не ослышались, вы должны быть не только папой, но и мужем – заботливым, внимательным, оберегающим, любящим!

Воображаемая женщина

Здесь речь о том, что во многих семьях со временем мужчина начинает мечтать о других дамах. Нет, я не о коллегах с работы, не о соседках и подругах, а о женщинах из порнографических фильмов! Если вы постоянно будете «баловаться» просмотром таких фильмов, то в скором времени ваша супруга перестанет быть для вас красивой, желанной и привлекательной. Вы своими же руками разрушите ваши отношения. Почему? Потому что жене же далеко до звезды порнографии. Ваш мозг подстроится на возбуждение лишь от порнухи, и вы начнете думать только о сексе, а об отношениях напрочь забудете.

Другая женщина

А вот теперь не о виртуальных красотках, а о настоящих женщинах. По-моему, тут итак всем понятно, что связь на стороне, когда человек состоит в отношениях, становится табу. Но многие мужчины себе это охотно позволяют, вытирая ноги о собственных жен. Также сюда можно отнести ваших, так называемых, лучших подруг, с которыми вы можете отдыхать душой от всех семейных проблем. Ведь эти самые подруги порой знают больше, чем сами супруги. Этого не должно быть, пусть это не физическая измена, но духовная.

Мама

Вот мы и добрались до мам. На первом месте в отношениях у мужчины должна быть супруга, а не его мама! Если жену нужно поддержать или защитить, он непременно должен встать на сторону любимой, а не на сторону матери. Не получается? Ищите компромисс!

Друзья

Раз уж вы решили жениться, пора «подвязывать» с вылазами на отдых в компании со своими друзьями. Нет, отрекаться совсем от своих друзей нельзя, но ваша женщина должна быть для вас важнее, чем даже многолетняя дружба!

Виртуальные друзья

Ну, и опять про виртуальных людей, точнее про виртуальных друзей. Современного человека трудно представить без пользования компьютером, планшетом, телефоном. Но, если вы находитесь вместе со своей женой, отложите эти «вредные» предметы подальше. Возможно, вы даже общаетесь с людьми по переписке, с которыми и не знакомы. А рядом с вами она – та, кого вы любите, и она любит вас тоже всем своим сердцем, ценит, зная даже все ваши слабости и недостатки.

Задумайтесь, дорогие мужчины! Вас никто не пытается привязать намертво или загнать под каблук. Просто будьте мужчинами – джентльменами, любящими супругами, цените своих жен и свой выбор!

Вам обязательно понравится:

Кто должен быть первым, ваша жена или ваша мать? Один действительно важнее?

Кто первый, ваша мать или ваша жена?

Многие мужчины не могут решить, кого поставить на первое место — жену или мать.

Мы бы вложили деньги в то, что эта проблема возникла с незапамятных времен… и вызывала разногласия во многих домах и семьях.

В нынешнем виде, конечно, и жена, и мать занимают свое место в жизни мужчины.

Но остается вопрос, почему это вызвало столько осложнений в супружеских и семейных отношениях?

Давайте посмотрим, как вам следует выбирать между женой и матерью.

Пойманный посередине при выборе между женой и матерью

Вы, как мужчина, попадали в такое затруднительное положение, чувствуя себя зажатым посередине и будто ничего не можете сделать правильно?

Являетесь ли вы женщиной — женой или матерью — испытываете суровую реальность ощущения вытеснения?

Может быть, вы хотите, чтобы ваш сын или муж уделяли больше внимания вам, вашим чувствам и мнениям.

Это может быть непростая ситуация для всех участников, но, может быть, еще больше для человека в центре — он тот, кто иногда чувствует себя вынужденным выбрать .

Давайте посмотрим на места каждой женщины в этом круге и выясним, на что на самом деле должно быть обращено внимание мужчины.

Мама была первой

Прежде всего, важный вопрос. Откуда взялся этот человек? Да, ты прав. Он произошел от матери.

В большинстве случаев его воспитывала мама, кормила она и учила у нее. Между матерью и сыном существует связь, которую никогда не разорвать.

Мама существовала в его жизни задолго до его жены.Если взглянуть на хронологический порядок вещей, то определенно можно найти аргумент в пользу того, что мать на первом месте в его жизни.

Его мать заложила основу для того, чтобы он стал таким мужчиной, каким он является. Мужчина, который заставил свою жену захотеть выйти за него замуж! Можно даже сказать, что мать сыграла важную роль в сближении сына и его жены. Тем не менее, можете ли вы действительно сказать этому человеку, что приоритет должен быть отдан кому-то другому?

В конце концов, нет никого, кто знает его лучше, чем его мать.Мать часто может определить качество жены, которая есть у мужчины, даже до него.

Когда-нибудь твоя мама говорила: «Она никуда не годится, просто смотри!» В то время ты защищал своего бывшего, но, мальчик, твоя мама оказалась права.

Другая школа мысли может заключаться в том, чтобы спросить, после всего, что мама сделала для своего сына, разве она не заслуживает того, чтобы ее возвести на пьедестал? Сможет ли когда-нибудь жена дать мужу столько, сколько вложила в него мать? Скажем так, брак не складывается, к кому возвращается мужчина?

Ах да, конечно, мать! Мама всегда готова помочь своему сыну с того места, где остановилась жена.Но жена может уйти в любой момент.

Вот это уже много материнской любви! Обратимся к другой стороне медали:

Жена претендует на трон

Как сказано в Библии, мужчина оставляет своих отца и мать и прилепляется к своей жене. У алтаря начинается новое путешествие, и главная женщина этого нового путешествия — жена. Идея оставить родителей означает, что их влияние больше не так велико, как было раньше. Впереди новое влияние, и это влияние жены.

Итак, возникает вопрос, что более важно — что произошло в прошлом или что сейчас? В конце концов, мужчина несет ответственность за своих ближайших родственников, состоящих из мужчины, его жены и детей.

В прошлой жизни за мать отвечал отец, а не он. В случае отсутствия отца все контролировала мать.

Однако ситуация изменилась, когда мужчина отказался от части своих прав в одной семье, переехав в другую и создав другую.Эта нынешняя женщина, жена, возможно, станет матерью его детям. Она главная дама, которая заботится о мужчине и его делах.

Нужно больше аргументов, чтобы показать ее важность в браке? Новое путешествие начинается и должно закончиться этой новой женщиной, женой, которая должна занять трон в браке. Теперь она должна быть королевой в жизни мужчины — , а не его матерью.

Кто важнее жена или мать?

Ваша мама, вероятно, научила вас любить, и теперь, когда вы нашли ее, вам нужно выбрать между двумя людьми, которых вы любите больше всего.11ahleven Advertising 11

Кто важнее жена или мать? Как мужчины, есть один вопрос, который мы все боимся, когда его задают. Это вопрос, который заставляет мужчин потеть, поднимает все брови в доме и заставляет молиться в дверной звонок.

Знаменитый вопрос, на который никто не хочет отвечать.

Кто важнее, жена или мать? Возможно, если вы спросите брачных экспертов, они скажут вам, что ваша жена должна быть в первую очередь в жизни мужчины.

С другой стороны, нас учат любить всех одинаково.В противном случае вы в конечном итоге обидите чьи-то чувства, а этого никто не хочет, особенно когда дело касается семьи.

Однако в жизни мужчины наступает момент, когда его преданность разрывается между любящей матерью и его обожающей женой, и поэтому мы сталкиваемся с подавляющей драмой выбора между ними.

Кто важнее жена или мать?

Как вы принимаете решение? Что ж, без лишних слов, давайте посмотрим на этот наглый вопрос.

Мать важнее?

С одной стороны, у вас есть дорогая, милая мать, женщина, которая привела вас в этот мир, и если вы не будете осторожны, она вытащит вас. Нет, я шучу.

Она страдала от ваших долгих болезненных родов, душила вас любовью, меняла ваши вонючие подгузники, заботилась о вас, когда вы были больны, вела себя с вами глупо и всегда была миссис Надежная, когда она вам нужна больше всего. Короче говоря, мамы святые.

Некоторым папам может быть немного страшно говорить об определенных вещах, но у мам есть способ заставить вас чувствовать себя комфортно, тепло и безопасно.Вот почему почти все мужчины — мамины мальчики. Да, включая меня.

Кто бы не хотел, чтобы ему рассказали, насколько они красивы, или почувствовать тепло любовных объятий? Не только это, но и когда вы навещаете ее, она готовит ваше любимое блюдо именно так, как вы его любите.

Она супер мама!

Кто важнее, жена или мать? Как можно не забрать свою мать? Твоя мама в некотором роде волшебница, она манипулирует семейным расписанием, следит за тем, чтобы все были накормлены, одеты, вовремя спали и питались правильно.

Они похожи на домашнюю базу в игре в метки, чашку горячего шоколада в холодный день или человека, которому вы звоните, когда, к сожалению, у вас всего один телефонный звонок. Мама позаботится о вас, даже если она плохо себя чувствует.

Иногда она ела последней и последней ложилась спать. Мама — из тех, у кого острые детективные навыки и физические способности … она все знает!

С другой стороны, она, вероятно, работает с АНБ, проводит триангуляцию спутников и прямо сейчас взламывает ваш компьютер, чтобы увидеть, что вы делаете, и убедиться, что вы в безопасности.

Жена важнее?

Кто важнее жена или мать? И претендент, женщина, которую вы дали клятву уважать, защищать в болезни и здоровье, до смерти, разлучает вас — вашу жену. Ваша жена просто великолепна.

«Посему оставит человек отца и мать и соединится с женой своей, и будут они двое одна плоть…. Тем не менее, пусть каждый из вас особенно любит свою жену, как самого себя; и жена смотрит, чтобы она уважала своего мужа (Ефесянам 5: 31-33).

Мужчина испытывает к жене другую любовь, чем к матери. Он нашел время, чтобы встречаться с ней, пообщаться с ней, даже если это означало видеочат или бесконечные текстовые сообщения.

Вы узнавали о ней все больше и больше каждый божий день и с каждой минутой влюблялись все глубже.

Бабочки в моем желудке

Я уверен, что вы даже можете вспомнить «бабочек» в своем животе, когда вы впервые пригласили ее на свидание, и она сказала «да».Разве вы не были очень взволнованы? Я вижу тебя с этой глупой улыбкой … ты был взволнован и не мог дождаться своего свидания. (Ха-ха, это круто.)

После множества свиданий и ночевок вы решаете, что это она. Она будет рядом с вами на каждом этапе пути, когда вы начнете новое путешествие по жизни в качестве партнеров. Когда мужчина берет жену, его отношения с родителями меняются, но вы не должны относиться к своей матери так, как будто она не важна.

Кто важнее жена или мать? Твоя жена терпит твои глупые слова и поступки.Тот, кто прямо скажет вам, что вы не кладете баскетбольное кольцо в ванную, как бы вы ни настаивали на этом, будет лучше по фен-шуй.

Она опускает ногу и говорит, что это не так, и вы ничего не можете с этим поделать.

Взять жену

Видите ли, друзья мои, брак состоит в том, что для того, чтобы он работал, и муж, и жена должны покинуть лоно материнского дома и сосредоточиться на совместной жизни. Конечно, вы не перестаете заботиться о своих родителях, но ваши приоритеты меняются.

Ставить жену на первое место — это проявление уважения и почтения. Когда ваш супруг чувствует себя в безопасности, нет необходимости бежать домой к маме, если в вашем браке что-то пойдет не так. Твоя жена становится твоей опорой, и она великолепна в том, чтобы быть ею.

Из 7 миллиардов людей эта женщина выбрала вас, чтобы отдать ей и ее сердце, и ее доверие и преданность. В обществе, где половина браков заканчивается разводом, вы должны позволить слову «лояльность» впитаться.

Когда вы двое можете работать вместе, чтобы решить любые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, не убегая обратно в родительский дом при первых же признаках неприятностей, это показывает родителям, что все в ваших руках.

Когда вы каждый день спешите домой, чтобы обнять жену и поцеловать ее с пламенной страстью, становится ясно, что никакая другая женщина не будет в жизни мужчины более важной, чем его жена.

Победитель IS…

Кто важнее жена или мать? Что ж, я ожидаю, что многие люди будут опасаться этого. На самом деле это, вероятно, дискуссия 50/50, но на мой взгляд, это однозначно.

Самая важная женщина в вашей жизни — это ваша мама.Она вырастила тебя, и ты всегда будешь ее ребенком. Она всегда в твоем углу, и ее любовь никогда не сломается.

Кто важнее жена или мать ?? Я также считаю, что в жизни мужчины наступает момент, когда он должен сменить охрану.

Где-то в то время, когда вы, как мужчина, решаете, что хотите жениться на своей девушке, жена мужчины становится не менее важной, если не более важной. Вы хотите долгой жизни с ней, поскольку вы оба планируете иметь детей и один день.

http://www.hitchedmag.com/article.php?id=709

https://www.quora.com/Who-is-more-important-in-your-life-your-friends- ваша жена или ваш папа и мама

Связанные

7 советов мужчинам, которые застряли между женой и матерью в совместной семье

Кого вы выберете? Ответ — никто. Теперь это может быть очень сложно. Часто люди подталкивают вас на сторону сильной, заботливой женщины, которая сделала вас мужчиной, которым вы являетесь сегодня.Тогда есть другие, которые, вероятно, назовут вас маменькиным мальчиком, будут приставать к вам и рассказывать, какой у вас собственный ум и как традиционная сентиментальность не подходит мужчине.

Третья группа будет убеждать вас добыть себе много детского масла из-за положения, в котором вы находитесь. А остальное будет означать дипломатию. Вас часто спрашивают, для кого важна мать или жена. Большую часть времени у вас нет ответа. Любой мужчина, живущий в совместной семье, столкнется с эмоциональным напряжением, когда между его женой и матерью возникнут конфликты.

Ты был заботливым сыном, и не было дня, чтобы ты не был верным мужем своей жене. Итак, в то время, когда напряженность высока, вы — обычная почва для жалоб и выражения эмоций. Даже небольшие различия, которые возникают, когда обе женщины живут под одной крышей, могут расти в геометрической прогрессии с вашей помощью или без нее. Управлять бодростью женщин будет нелегко.

Как найти баланс между женой и матерью

Как балансировать между женой и мамой? Этот вопрос должен быть у вас в голове, если они оба живут под одной крышей.Раньше, когда девочек выдавали замуж молодыми, они познавали ценности и традиции семьи, в которой они были женаты, и формировались их свекровью, но теперь женщины получают образование, имеют работу и привносят свои собственные ценности в свой новый дом. Тогда неизбежны столкновения невестки и свекрови. Если вы с женой живете в совместной семье и напряжение накаляется, вот несколько советов, как с этим справиться.

Подробнее: Как я противостояла свекрови и сохранила достоинство

1.Поймите, это очень личное как для

Твоя мать вырастила тебя. Ваша жена переехала жить вместе с вами. Обе женщины правы со своей индивидуальной точки зрения. Каждый предполагает, что они более крепко держат вашу жизнь, чем другие.

После брака приоритет меняется. Теперь у тебя есть жена. Возможно, вы захотите встать на ее сторону во всем, но поймите, что это огромная перемена и для вашей матери. Ваша жена переехала в совершенно новый дом. Ваша мать становится свидетельницей изменений в собственном доме, который она строила десятилетиями.Они оба накаляются эмоциями.

Для вас дело не только в дипломатии; это о том, чтобы проявить сочувствие к обеим дамам. Это личное для них обоих. Вам может быть неприятно постоянно иметь дело с драмой, но вы должны поставить себя на их место и смягчить ситуацию.

Оба они накаляются эмоциями.

Подробнее: Как мы со свекровью подружились за кофе

2.Добрачное планирование

Вы знаете, что выйдете замуж, и вашей жене придется переехать в вашу совместную семью. Ваша жена и семья могут не ладить. Составьте несколько предсвадебных планов. Узнайте больше о своей будущей невесте и о том, как она работает с вашей семьей. Перед важным днем ​​начните вовлекать вашу будущую невесту в домашние дела. Вовлеките в это и вашу мать. Важно дать понять обеим женщинам, что вы их любите.

Любая неуверенность, с которой может столкнуться ваша мать, — это мысль о том, что вы потеряете вас из-за другой женщины и не займете такое важное положение в вашей жизни.Чтобы помочь вашей маме в этом, дайте ей понять, что она считает важным для вас. Пусть женщины побывают в одиночестве. Пусть познакомятся друг с другом. Пусть сами решают. Если они смогут полностью доверять друг другу, ваша жизнь станет намного проще. Вы сможете балансировать между матерью и женой.

3. Урегулирование кулинарных войн

Кухня — главная арена войны. И для этой кухни вас часто спрашивают, кто важнее — мать или жена? Жизнь в совместной семье часто связана с тем, что женщины на кухне и они этим гордятся.У вашей жены может быть работа, и она каждую ночь готовит для семьи.

Конфликты, возникающие на кухне, можно решить, если просто ежедневно помогать на кухне. Любая жалоба от вашей матери может быть решена прямо сейчас. У вашей матери может возникнуть соблазн обвинить вашу жену в том, что она мало помогает, поэтому вы должны показать ей, насколько вы большой современный мужчина, помогая по хозяйству. Так работа будет сделана, и ваша жена тоже будет счастлива.

Также воздержитесь от хвалить друг друга за приготовление пищи в присутствии друг друга.Плохой ход!

4. Не поощряйте жаловаться

Посмотрите, что здесь важно. Одна твоя мать. Другой — твоя жена. Если кто-то жалуется, сохраняйте нейтральный тон. Если ваша жена говорит: «Твоя мама всегда устраивает ссоры», не говори «Я поговорю с ней». Иногда важно сохранять нейтралитет. Даже если вы оба любимы, они взрослые. Поощряя одного жаловаться на другого, вы потеряете терпение и душевное спокойствие. Представьте, что вам нужно слушать такие вещи, как «Твоя мать такая-то» или «Твоя жена делала то-то и то-то».«Слушайте их высказывания, но не делайте этого привычкой. Вы тоже можете извиниться, если почувствуете, что вас накатывает волна жалоб. Это нормально, если они решат это между собой.

5. Не набрасывайтесь друг на друга

Если вы будете сражаться друг с другом, у них появится стимул сделать то же самое. Когда вы застряли между камнем и наковальней, ваш гнев нужно сдерживать. То, что вы говорите и как вы говорите, отразится на том, что они говорят и делают, когда вас нет рядом.

Дополнительная литература : Как я отказалась быть злой свекровью и отменила традицию

6. Проведите качественное время вместе с мамой

Если ваша мать занимается микроменеджментом всего после замужества и не желает отпускать вас, что злит вашу жену, это потому, что она начинает чувствовать, что вы пренебрегаете ею. Помогите ей попасть в ситуацию, выделив ей время — пригласить ее на ужин — хорошая идея. Но не жалуйтесь на жену, когда вас нет дома.Это показать вашей матери, насколько она любима и что ничего не изменилось. Такой небольшой жест убедит ее, и вы сможете гораздо лучше балансировать между женой и матерью.

В совместной семье мужчина зажат между матерью и женой

7. Нейтральный оттенок — отличный оттенок

Когда много споров, криков и жалоб, вместо того, чтобы пытаться всех успокоить, скажите им, чтобы женщина встала и решила все самостоятельно. Попросите их пообщаться, и что вы не всегда можете быть рядом, чтобы смягчить противоречие между ними.

Это будет непростая задача, но, безусловно, выполнимая. Если вы воспользуетесь нашими советами, приведенными выше, вы легко сможете найти баланс между матерью и женой.

Вот как у меня сложилась совместная семья после брака

Моя мать — мой лучший друг даже после моего замужества

Моя свекровь сделала то, что даже моя мама не сделала бы

Почему родители жены всегда важнее, чем родители ее мужа? — The Mercury News

ДОРОГАЯ ЭМИ: Быть матерью мальчикам сложно.Почему наличие детей мужского пола всегда ставит нас на второе место?

У меня трое сыновей, и мне очень грустно, когда дело касается праздников.

Почему невестки считают, что их сторона семьи более важна, чем сторона их мужа в семье?

Было много случаев, когда нам не удавалось увидеть наших сыновей и внуков, потому что на первом месте стояла другая сторона.

Считают ли они, что их семья любит их больше или больше работала над их воспитанием, чем родители мальчиков? Это те самые женщины, которые при свиданиях всегда были рядом и не могли быть лучше.Единственные исключения, которые я видел, — это когда родителей девочек нет на фотографии из-за расстояния, смерти или отчуждения.

Грустная мама

ДОРОГАЯ МАМА: Я согласна, что это феномен, и я постараюсь его объяснить. Невестки ориентированы на свои родные семьи — не обязательно для того, чтобы наказать родителей своего мужа, но потому, что они знают своих родителей всю свою жизнь.

Эта ориентация на родителей и ее влияние на пару начинается со свадьбы и продолжается во время беременности и затем до рождения их детей.Мужчины часто оказываются в маргинальном положении во время этих важных жизненных событий, и их родители также оттесняются. Традиционно распорядок дня детей контролирует жена / мать. Поскольку мать женщины с самого начала была тесно вовлечена в жизнь детей, между ними существует связь, которую младшая мать активно поддерживает и ценит.

Я не думаю, что это справедливо, но, похоже, это стандартная позиция многих семей. Однако — если ваши сыновья усердно работают, чтобы быть вовлеченными в дела отцов и сыновей, выстраивая близкие и любящие отношения со своими детьми и с вами, то они будут выступать за то, чтобы дети проводили время со своими родными во время праздников и в других случаях.

Этот баланс меняется по мере изменения «традиционно» назначенных родителям ролей (слава богу), но родителям сыновей может потребоваться целое поколение, чтобы увидеть влияние этого изменения.

ДОРОГАЯ ЭМИ: Вы ответили на «Беспокойство в Висконсине» о возможных последствиях того, что ее старший муж решил починить им крышу.

Я упал много лет назад, устанавливая рождественские огни, и больше не вернулся. Мне повезло, и я приземлился в большом кусте азалии. В этом году мой друг из Лас-Вегаса упал и чуть не умер.Он все еще выздоравливает. Пожалуйста, еще раз предупредите своих читателей!

Лаки

УВАЖАЕМЫЙ: По данным CDC, ведущей причиной смерти от травм среди американцев старше 65 лет является «непреднамеренное падение». Ни один из более чем 25 000 человек, умерших в 2013 году, не собирался упасть или умереть в результате падения, и тем не менее статистика ясна.

Присылайте вопросы по адресу [email protected] или спрашивайте Эми, Chicago Tribune, TT500, 435 N. Michigan Ave., Chicago, IL 60611.

Что делать, если ваш партнер — маменькин сынок

Быть замужем за маменькин сыном — не всегда плохо.Мужчина, который находится рядом с матерью, не является маменькиным сыном в негативном отношении. Фактически, исследования показали, что мальчики и мужчины, которые поддерживают прочные отношения со своими матерями, психически здоровее, более чутки и имеют лучшие отношения с женщинами.

Однако мужчина, который, кажется, нездорово привязан к своей матери, может быть более серьезной проблемой. Это особенно важно, если он не может функционировать без нее.

Граничные проблемы, зависимость и запутанность могут нанести вред отношениям или браку.Важно уметь различать нормальные и нездоровые привязанности и научиться устанавливать здоровые границы.

Что такое маменькин сынок?

Термин «маменькин сынок» часто используется как сленг для описания мужчины, который имеет нездоровую зависимость от своей матери в зрелом возрасте, когда от него ожидается, что он будет независимым и самостоятельным.

Этот термин впервые был использован в начале 1900-х годов, и его популярное использование уходит корнями в работы теоретиков и исследователей детского развития, таких как Зигмунд Фрейд и Бенджамин Спок.В прошлом психологи и детские эксперты часто полагали, что материнское тепло и холод часто были связаны с психологическими проблемами у детей, особенно у мальчиков.

Сегодня эксперты признают, что здоровая привязанность важна для психического благополучия мальчиков и мужчин.

Знаки

Чтобы распознать признаки того, что кто-то может быть маменькиным сыном, важно сначала уметь распознать некоторые признаки нездоровых границ. Некоторые признаки плохих границ включают необходимость согласовывать с другим человеком перед принятием решения, нереалистичные или разрушительные требования времени и финансовую зависимость от другого человека.

Такое поведение часто является признаком запутанности. Когда вовлеченность сохраняется и во взрослой жизни, мужчины могут продолжать полагаться на свою мать в удовлетворении своих практических, финансовых, эмоциональных и социальных потребностей. Примеры могут включать в себя то, что его мама балансирует его чековую книжку, убирает его дом и дает деньги.

Исследователи предполагают, что эти межродовые границы важны не только для отношений между детьми и их родителями, они также задают тон, который помогает определить качество других семейных отношений.

Здоровые границы

• Чувствую себя комфортно говорю нет

• Честно говорить о своих чувствах и потребностях

• Независимый и самостоятельный

Эффекты

Быть маменькин сыном может иметь потенциально негативные психологические последствия. Например, исследования показали, что мальчики, которым не удается установить безопасные, заботливые отношения со своими матерями, с большей вероятностью будут агрессивными в детстве и эмоционально отстраненными, когда взрослые.

Важны здоровые отношения между матерью и сыном. Мальчики, у которых хорошие отношения с мамами, с большей вероятностью будут чувствовать себя защищенными, уверенными и эмоционально более сильными. Исследования также показали, что мальчики, у которых сложные отношения со своими мамами, подвергаются большему риску правонарушений в подростковом возрасте.

Однако, хотя здоровые связи важны, пограничные проблемы и зависимость могут создать проблемы в ваших отношениях или браке. Некоторые из этих негативных эффектов могут включать его чрезмерную зависимость от мамы и игнорирование ваших потребностей и желаний.В конечном итоге это может привести к чувству обиды и затруднениям в общении.

Как решать пограничные проблемы

Если у вас проблемы в отношениях, вызванные нездоровыми границами вашего партнера, вы можете сделать несколько вещей, чтобы улучшить ситуацию. Вот некоторые вещи, которые вам следует попробовать:

Установите четкие границы

Ваш мужчина может привыкнуть к тому, что его мать удовлетворяет все его потребности и желания, но это не значит, что вам это необходимо.Важно установить границы и дать ему понять, что вы не будете вести себя как его мать. Он может вести себя как мальчик со своей матерью, сколько хочет, но когда он с вами, он должен вести себя как независимый взрослый, который может позаботиться о себе.

Он может использовать манипуляции, чтобы добиться своего, поэтому вам нужно быть сильным, когда он обвиняет вас в том, что вы не любите его и желаете для него лучшего. Исследования показали, что управление границами в браке важно для успешных отношений, особенно в парах, где оба партнера работают по найму.

Он, вероятно, не имеет в виду то, что говорит, но будет говорить их, чтобы получить то, что он хочет. Если вы уступите, он продолжит использовать манипуляции, чтобы добиться своего.

Поддержание независимого пространства

Если он маменькин сынок, переезжать в ее дом — не лучшая идея. Скорее всего, их отношения как матери и сына будут важнее ваших отношений с ним. Скорее всего, он будет на стороне своей матери по всем вопросам, чтобы не расстраивать ее. Он может даже пойти к своей матери, когда у вас возникнут разногласия.

Хотя он может делать это, даже если вы живете за пределами ее дома, расстояние ему поможет. Вы не хотите чувствовать себя третьим колесом, живя с супругом.

Если вы находитесь в затруднительном финансовом положении и его родители предложили помочь вам, позволив вам переехать, убедитесь, что есть дата окончания. Если вы делаете это ради собственного дома, знайте, что вы рискуете испортить свой брак.

Однако имейте в виду, что жизнь отдельно от своих родственников не гарантирует беззаботных отношений с ними.Многие пары до сих пор сообщают о том, что испытывают давление.

Избегайте конфронтации

Не твое дело идти к свекрови и просить ее отступить. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о ситуации, вам нужно поговорить с вашим мужем. Однако не приходите из места гнева. Когда вы подойдете к этой теме, будьте чуткими и скажите ему, что вы немного ревнуете и хотели бы проводить с ним больше времени наедине.

Напомните ему, что вам нравится его мать и вы не против ходить к ней домой на ужин раз в месяц, но она не должна приходить на все ваши мероприятия и свидания только потому, что ей одиноко или у нее плохие границы.Объясните, что вы не хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, но вам обоим нужно время, чтобы соединиться и расти как пара.

Делайте свой выбор

Одно дело, когда свекровь делает свой выбор, если ей это удобно. Она могла выбрать его одежду, его еду и даже его карьеру. Однако, если он не способен принимать эти решения без ее участия, возможно, стоит подумать о том, чтобы попытаться сгладить это.

Вы же не хотите, чтобы его мать принимала решения о выборе, который вы делаете как личность или как пара.Не включайте свекровь в свои супружеские разногласия.

Свекровь не должна принимать участие в ваших личных решениях относительно финансов, карьерного роста, воспитания детей или отпуска, если только вы не попросите ее напрямую.

Слово Verywell

Если ваш супруг слишком привязан к своей матери, важно понять, как это разрушает ваш брак. Вы, вероятно, игнорировали красные флажки при свиданиях, поэтому, если вы сейчас видите это в своем браке, вам нужно решить эту проблему раньше, чем позже.Если попытки общаться и решать проблемы вокруг этого не двигают вещи в правильном направлении, вероятно, потребуется профессиональная помощь.

Профессиональное консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь парам решить проблемы границ. Помимо традиционного личного консультирования пар, онлайн-терапия также может быть удобной, доступной и эффективной.

Отец, Муж, Мужчина

Преобладающая концепция, с которой отцы подходят к своей роли в семье, — это равноправное партнерство со своей женой.Папы рассматривают свою роль как командного игрока, который разделяет ответственность со своей женой, а не разделяет ответственность. Вместо того, чтобы брать на себя единоличную ответственность за финансовую поддержку семьи, многие отцы делят эту роль со своей женой. В свою очередь, они играют активную роль в уходе за детьми и выполнении других домашних обязанностей. В этой отцовской роли с общей ответственностью папы, а также мамы справляются с ежедневными разочарованиями, связанными с подготовкой детей к отъезду, и с трудностями, связанными с их отправкой к своим занятиям.

Даже самые традиционные отцы, как правило, имеют меньше партнерских отношений с разделенной ответственностью и больше — с разделением ответственности. Эти отцы выполняют множество домашних обязанностей и отвергают традиционное разделение домашнего труда. Традиционные папы считают выполнение домашних обязанностей одним из лучших способов жертвенно любить свою жену. Другие папы рассматривают выполнение домашних обязанностей как просто естественное продолжение домашнего хозяйства или единственный способ выполнять свои обязанности так, как им нравится.Большинство отцов берут на себя хотя бы некоторую ответственность за уход за детьми и уборку дома, в то время как их жена часто вносит финансовый вклад в семью и выполняет такие обязанности, как стрижка газона.

Джейк объясняет этот подход следующим образом: «Мы — команда, моя жена и я. Я ничего не могу сделать или не буду делать для детей, и наоборот. Она делает все, от ухода за собакой до работы на улице и во дворе. У нас нет одной задачи, которая была бы моей. У нас нет одной задачи, которая принадлежит только ей … Итак, наша семья важна, и мы вместе … Мы выполняем ее как одна команда.«Этот командный подход настолько распространен среди отцов; большинство детей проводят здоровое количество времени и развивают конструктивные отношения как со своими мамами, так и со своими отцами.

Отцы имеют более сильную связь со своими детьми, что является положительным результатом этой договоренности о совместной ответственности. Большинство отцов несут значительную ответственность за повседневные нужды своих детей. Подавляющее большинство уделяет приоритетное внимание своей деятельности, чтобы проводить больше времени со своими семьями.В результате того, что папы проводят много времени со своими детьми, они испытывают высокий уровень эмоциональной теплоты в отношениях со своими детьми.

Когда работают оба родителя, а работа отца начинается позже, чем работа мамы, папа обычно берут на себя всю ответственность за подготовку детей по утрам. Даже папы, которые рано утром едут на работу, обычно участвуют в утренних делах детей. Кроме того, они так же заняты рутиной перед сном, как и подготовкой детей по утрам.Многие папы используют время сна как возможность намеренно наладить отношения со своими детьми.

Кроме того, большинство отцов ожидают, что на выходных они проведут время с семьей. Некоторые папы, такие как Джозеф, объединяют время с детьми с их домашними делами. «Чаще всего это все вместе, и это очень весело. Итак, солнце поднимается до заката, мы используем это время. У нас может быть много дел по покупкам… иногда продуктов, иногда других вещей. Просто много бегаем, но мы делаем это вместе … Мы пытаемся добавить магазин, который, как мы знаем, им нравится смотреть, магазин игрушек … поработать во дворе, может быть, дети выйдут на улицу и будут играть на качелях, или они поедут на велосипеде, а я делаю перерывы и помогаю им с этим, и мы смеемся.”

Папы сделают для своих детей все, что угодно. Большинство отцов высоко оценивают себя как отцов из-за того, что они очень много внимания уделяют своим детям. Отцы не только преуспевают в том, что они являются неотъемлемой частью повседневной жизни своих детей, но они также склонны высоко оценивать себя по эмоциональному подтверждению, которое они обеспечивают своим детям. Папы особенно сильно чувствуют, что то, как они взаимодействуют со своими девочками, и пример, который они подают в браке, будут определять будущие взаимоотношения их дочерей с потенциальными романтическими партнерами.

Негативный результат того, что родители разделяют домашние обязанности, а не разделяют их, состоит в том, что двойная вовлеченность часто может привести к конфликту между мужем и женой относительно наилучшего способа выполнения задач. Папы говорят, что отсутствие четких гендерных ролей вызывает разногласия, поскольку вынуждает семьи кропотливо координировать каждый аспект домашних обязанностей. Несогласие — однозначно наименее любимая часть мужа для пап. Папы особенно боятся ссор из-за разных подходов к воспитанию детей.У них есть сильные отвращения и реакции на разногласия с женой.

Семейные испытания

Отцы, как правило, чувствуют себя лучше подготовленными к удовлетворению материально-технических потребностей своих детей, чем к удовлетворению эмоциональных потребностей своей жены, особенно когда их дети моложе. Очень распространенная обязанность, которую обсуждают мужья, — это прислушиваться к своей жене, но об этой обязанности часто говорят в негативном тоне. Папы считают, что это очень важно для того, чтобы быть хорошим мужем, но многим эта задача не особенно нравится.Папы жалуются, что им приходится слышать одни и те же факты несколько раз и просто слушать, а не помогать жене найти решение. Тем не менее, даже когда им это не нравится, папы считают своим долгом слушать жену каждый день, а тем более, когда она переживает стрессовые обстоятельства.

Большинство отцов чувствуют, что не могут удовлетворить эмоциональные потребности своей жены. Это часто связано с разочарованием, которое они испытывают, когда они активно слушают свою жену. Некоторые папы говорят, что им не хватает терпения, чтобы постоянно проявлять эмоциональную активность.Другие говорят, что уже знают, что она собирается сказать, поэтому отвлекаются. Для многих отцов поиск времени наедине с женой — самый большой барьер на пути к эмоциональной поддержке. Эти папы не равнодушны к потребностям своей жены, но они изо всех сил стараются удовлетворить их, потому что эмоциональная поддержка для них не является естественной.

Папы, особенно с маленькими детьми, легче справляются с материально-техническими потребностями, которые предъявляют их дети. Они могут расстраиваться из-за того, что их дети постоянно мешают им спать, но они обычно могут собрать физические ресурсы, чтобы позаботиться о том, что их детям нужно, не чувствуя себя истощенными.Райан объясняет, как легко он справляется даже с менее приятными задачами воспитания детей, особенно в свете радости, которую он находит в этой роли. «Я просто до смерти рад быть отцом и иметь этих детей … Я просто люблю каждую секунду этого. И я думаю, это ответ на вопрос: «Что мне больше всего нравится?» Все. От грязных подгузников до купания, одевания, наблюдения за их обучением и вопросов. Моей дочери сейчас три года, и каждая секунда — это вопрос … Я люблю петь свою дочь перед сном, укладывать ее в постель и обниматься с ней, расчесывать волосы, рассказывать о том, как прошел ее день … Я действительно люблю каждую секунду … любимая часть, даже неудобство, связанное с тем, что нужно просто уйти с работы немного раньше, чтобы забрать детей в детский сад, если у них только что появился коклюш … это действительно скатывается с моей спины, как вода с утки … Мне нигде нет жалости и Я так счастлив, что у меня есть возможность быть парнем, который утешает мою дочь, когда она болеет, убирает за детьми, учит ее ездить на велосипеде.”

Обратная связь

В отличие от преданности, с которой Райан подходит даже к смене подгузников и уборке за детьми, он говорит: «Я, к сожалению, не вкладываю в мужья столько энергии, сколько я делаю, чтобы стать отцом». Такое предпочтение роли папы над ролью мужа является обычным явлением, но что его вызывает? Райан, который обожает своих детей и боготворил их, говорит, что иногда кажется, что его жена всегда «жалуется и создает проблемы», поэтому, хотя он понимает, что его жизнь «богаче, полезнее и приятнее» с его семья, иногда он думает, что было бы легче, если бы у него была собственная квартира и он мог бы вернуться домой, чтобы отдохнуть в тишине.

Из-за множества решений, которые пары должны принимать вместе, и множества ожиданий, которые многие женщины возлагают на своего партнера, отношения между папой и мамой часто чреваты конфликтами. Родители так глубоко заботятся о благополучии своих детей, но слишком часто не соглашаются с оптимальным путем, обеспечивающим им безопасное будущее. Это почти неизбежно вызывает разногласия. Эти негативные взаимодействия часто могут усугубить брак.

Дети, с другой стороны, склонны обожать своего отца, который может удовлетворить очень глубокую потребность в нем.Кэмерон приводит пример этого, рассказывая: «Мне больше всего нравится быть отцом… когда я вижу своих детей после долгого рабочего дня, они бегают, обнимают меня и говорят:« Папа, я скучаю по тебе, я люблю тебя ». «И это почти повседневная вещь. И еще одна вещь, которую я замечаю … они упорно трудятся, чтобы доставить мне удовольствие и сделать меня счастливым. И это то, что мне нравится в них … когда они занимаются спортом … когда танцуют … они действительно хотят, чтобы я был счастлив и горд за них … это лучшая часть отцовства … Мне все равно, сколько у меня дня То есть, мне все равно, что я делаю, когда я вижу своих детей, и они говорят мне, что любят меня и держат меня, это заставляет меня чувствовать себя хорошо.”

Получение положительных отзывов от своих детей в то время, когда их критикует жена, создает основу для многих мужчин, которые ставят свои отношения со своими детьми выше отношений с женой. Большинство отцов думают, что они неплохо справляются с ролью отца, определенно лучше, чем с мужем. Отчасти разница между ролями мужа и отца проистекает из огромного удовольствия, которое мужчины находят отцом. В результате многие мужчины вкладывают больше средств в свою роль отца.

Хотя это обычное дело, но, конечно, не универсально. Для некоторых пап рождение детей — их любимая часть жизни в мужьях. Для других пап, однако, их любимая часть быть мужем — быть наедине со своей женой, поэтому они рады, что дети вырастут. В любом случае, все отцы едины во мнении, что в настоящее время иметь детей и быть семьей — это «прекрасно».

Достижение против удовольствия

Частично в результате более сложных отношений, которые мужчины разделяют со своей женой, многие из них испытывают глубокое чувство выполненного долга в успешном сохранении своего брака.На самом деле, общий любимый аспект мужья — это приверженность и зрелость, которых требует от них брак. Они ценят, что от них требуется зрелость и приверженность, потому что это делает их лучше, и они очень гордятся отношениями, которые у них есть только с одной женщиной. Один отец сказал, что его любимая часть в браке — это осознание того, что он — часть замысла Бога. Другие говорят, что самая большая проблема быть мужем — это превзойти статистику, чтобы сохранить семью.Честно говоря, несколько отцов признают, что то, как брак заставляет их быть менее эгоистичными, одновременно является их любимой и нелюбимой частью.

Джамелл воплощает в себе чувство выполненного долга, которое он испытывает, будучи мужем. «Я люблю быть замужем. Мне нравится быть с одной женщиной … Это дает мне чувство собственной важности, самооценки быть с одним человеком и иметь возможность общаться с одним человеком, когда вокруг так много, так много соблазнов, с которыми сталкиваются люди … Так что возможность отвернуться от этой жизни, быть с одним человеком для улучшения двух людей, мне нравится этот факт.Это делает меня счастливым, зная, что я принял правильное решение выйти замуж ».

В отличие от того, что папы испытывают, будучи мужем, они склонны находить глубокое наслаждение и удовлетворение от того, что они являются отцами. Когда папы говорят о своих любимых аспектах отцовства, на их лицах появляется самая широкая улыбка. Некоторые говорят, что «все» — их любимая часть отцовства. Папам нравится быть со своими детьми и смотреть, как они растут. Они испытывают особое удовлетворение, помогая своим детям осваивать новые качества и навыки.Время, которое папы проводят со своими детьми, им дорого.

Большинство пап не разделяют наименее любимую часть отцовства. Среди тех немногих, кто на самом деле поделился, наименее любимый — тот же самый, что и их любимец, наблюдающий за тем, как растут их дети. Хотя отцовство приносит наибольшее удовольствие, помогая своим детям познавать мир и успешно осваивать новые навыки, этот процесс также может быть душераздирающим, поскольку папы понимают, как быстро растут их дети.

Возможно, Уильям лучше всего резюмирует то, что чувствуют многие отцы, рассматривая свои роли мужа и отца.«Любимая часть мужа — это моя семья. Думаю, если бы я была мужем без детей, это было бы довольно сложно. Я действительно люблю свою жену, не поймите меня неправильно, но я определенно ценю свою семью, детей, всю семейную жизнь ».

Почему не следует любить своих детей больше, чем партнера

Любовь родителей к своим детям может заставить их делать необычные поступки. Как не ложиться спать до часу ночи, наклеивая блестки на второсортный проект. Или проехав 40 миль, чтобы доставить одну-единственную футбольную бутсу.Или, возможно, подкупить своих подростков для поступления в модный колледж. Но одна из самых странных вещей, которые делают родители, — это то, что они любят своих детей больше, чем своих партнеров.

Прежде чем позвонить в службу по уходу за детьми, позвольте мне пояснить: конечно, вы должны любить своих детей. Конечно, вы должны ставить на первое место их потребности. Но сделать это тоже нетрудно. Дети с их насущными потребностями, которые зачастую сложно определить, легко привлекают преданность. Супругам не нужно кормить и одевать или вытирать слезы, и они далеко не такие милые.Любить своих детей — это как ходить в школу — у вас действительно нет выбора. Любить своего супруга — все равно что учиться в колледже: вы должны появиться и поучаствовать.

Так почему же тяжелая работа для менее очаровательных, более способных существ в вашей жизни?

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей. Посмотреть образец

Одна из причин — дети.Исследования убедительно свидетельствуют о том, что дети, родители которых любят друг друга, намного счастливее и в большей безопасности, чем дети, выросшие в атмосфере отсутствия любви. У них есть модель не только того, как выглядят отношения, но и того, как люди должны относиться друг к другу.

Дневниковые исследования, в которых родители каждый вечер записывают свои дневные дела, показали, что неправильное решение напряженности в отношениях между супружеской парой, как правило, перерастает во взаимодействие родителей со своими детьми, особенно для отцов. Другое исследование показало, что дети, родители которых часто враждебно настроены друг к другу, винят себя в драках и хуже учатся в школе.Фактически, опрос 40 000 британских семей в 2014 году показал, что подростки в целом были счастливы, когда их матери были довольны своими отношениями со своими партнерами-мужчинами. И это для родителей, которые остаются вместе; последствия развода для детей — даже в дни сознательного разобщения — обычно более мрачны. Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своих детей, — это чертовски любить своего супруга.

Помогите своим детям развиваться с помощью последних подтвержденных исследованиями советов из руководства TIME по воспитанию детей.

Если мы когда-либо знали это, мы забыли. Когда в 2010 году Pew Research спросил молодых людей, важнее ли дети или хороший брак для счастливой жизни, дети выиграли в три раза больше, чем когда исследователи спросили у предыдущего поколения в 1997 году. предательски краткосрочная стратегия. Симпатичные малыши превращаются в подростков, которые приветствуют любое публичное проявление тепла с отвращением, подозрением или угрюмостью.Потом они уходят. Взрослые дети не хотят быть объектом всей вашей привязанности или главным хранилищем всех ваших мечтаний, точно так же, как вы никогда не хотели слышать их полные рассказы малышей о PAW Patrol . Если вы выполнили свою работу как родители, однажды ваш дом будет в основном держать вас, вашего партнера и устройства для отправки вашим детям сообщений, которые они затем игнорируют.

Родители могут настолько вложиться в дело воспитания детей, особенно в эти тревожные времена вертолетов, что они перейдут от задачи, которую они выполняют в команде, к единственной точке существования команды.Некоторые терапевты говорят, что это то, что стоит за удвоением количества разводов среди людей старше 50 и утроением среди людей старше 65 лет за последние 25 лет: это раскол из пустого гнезда.

Геронтолог Карл Пиллемер из Корнельского университета, который опросил 700 пар для своей книги 2015 года « 30 уроков любви », говорит, что одним из его самых больших открытий было то, насколько опасно «размытое пятно» детей, занятий и работы для отношений между людьми. . «Удивительно, как мало кто из них мог вспомнить время, проведенное наедине со своим партнером, — это то, от чего они отказались», — сказал он мне.«Снова и снова люди приходят в сознание в 50 или 55 лет и не могут пойти в ресторан и поговорить».

Единственный способ предотвратить эту печальную метаморфозу — это помнить, что дети — не причина, по которой вы собрались вместе; это очень увлекательный проект, который вы выполняете вместе, как трехмерная движущаяся головоломка, которая отвечает и оставляет нижнее белье в ванной.Вы не хотите заострять на этом внимание настолько, чтобы больше не могли понять друг друга.

Это эссе адаптировано из готовящейся к выходу книги Бракология: искусство и наука оставаться вместе .

Это опубликовано в выпуске TIME от 20 мая 2019 года.

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

.