Кто важнее жена или мать: Кто важнее: жена или мама?

Кто для мужчины важнее и нужнее: мать или жена?

Женщины спросили своих мужчин о том, кто важнее для них…. Мать или жена? Муж слушает свою маму и значит любит ее больше? Мама ревнует к мужу? Интересно, что ответили на это мужчины…. Взглянем на ответы, надеясь на их стопроцентную искренность:

Слова мужа Каролины:

«Конечно, мама! Она никогда не предаст, не осудит. Мама – роднее и лучше всех женщин. Я обожаю свою мамочку! Она жизнь дала мне. И я всю жизнь буду ей благодарен за этот подарок».

Слова мужа Надежды:

«У меня было целых четыре брака. Не сложилось. Все жены мне изменили. А мама ни разу не причинила мне боль. Если и случалось что-то – быстро прощалось и забывалось. А жены мои…. Не буду о них больше».

Слова мужа Ирины:

«Только мама! Жена – чужой человек, какой бы родной она не была. Мама вырастила, воспитала, родила. Мама способно понимать сильнее, чем супруга. Жен может очень много быть, а мама всегда единственной будет. Как же не ценить эту святую женщину?».

Слова мужа Аливии:

«Как можно выбирать между матерью и женщиной любимой? Эти две женщины – незаменимые сокровища в жизни мужчин. М нельзя (невозможно) выделять какую-то из них одну».

Слова мужа Галины:

«Для меня супруга любимая важнее. Мама-то не денется никуда, а любимая может уйти к другому, и потом будет невыносимо больно. Кто проходил такое – поймет меня сразу. Любите и цените жён!».

Слова мужа Ольги:

То же самое, что спросить, кого любит ребенок больше: маму или папочку? Не устраивайте детский сад, пожалуйста. В мире есть гораздо более неразрешимые проблемы. Говорить о том, кто важнее, очень глупо и не по-взрослому».

Слова мужа (от Елены):

«Папа важнее! Что за глупости? Нельзя выбирать в таком вот случае! Можно, но безрассудно. Зачем нужно ставить кого-либо перед таким катастрофическим выбором? Мирно живите, до такого выбора не доводите. Я на эмоциях, поэтому на стихи меня и «пробрало», внезапно».

Слова мужа Марии:

«А я дочушку выбираю. Нет никого роднее, чем доченька! Обожаю мою принцессочку маленькую».

Слова мужа Лилианны:

«Ну, я вам скажу, что все от конкретной какой-то ситуации зависит. Бывают такие дни, когда очень сильно «насолит» супруга, бывает – мамуля. Но выбирать бы я не хотел».

Слова мужа Евы:

«На такой вопрос тупой отвечать я не намерен. Путь простит меня милая женушка, но даже ей я не буду говорить по этому поводу и слово».

Слова мужа Маргариты:

«До момента женитьбы самый дорогой человек – мать. После – жена. Ну, и детишки, естественно. Я говорю о важности, а люблю я их одинаково, но чувствами разными».

Слова мужа Софии:

«У меня не было родителей. Я вырос в роддоме. Поэтому…. Жена мне заменяла (и заменяет сейчас) и маму, и сестру. И подругой самой лучшей является. Она знает об этом, и довольная. Рад. Что делаю ее счастливой. Заслуживает она!».

Слова мужа Татьяны:

«Важнее – мама. Она святая и идеальная. Я так считал, и считать буду. Что думают остальные – дело их. Я никому в жизнь не лезу. Пускай и меня не осуждают».

Слова мужа Вячеславы:

«Славочка моя родила мне сыночка, а мамка – меня. Так что, они у меня на абсолютно равных «позициях». Люблю вас, мои женщины дорогие».

Слова мужа Антонины:

«Глупый вопрос! «Кто важнее, жена или мать?». Нельзя такие вопросы задавать вообще! И неэтично, и некрасиво! Мама и женщина любимая – это два человека, без которых невозможно жить на планете этой. А выбирать кого-то – это «невозможность». И кто такой вопрос придумал….».

Слова мужа Дарьи:

« Мама – самый дорогой человек. Жён быть может и сто! Утрирую, но мой ответ, надеюсь, понятен».

Слова мужа Натальи:

«Я с мамой ругался часто. И сейчас мы не идеально ладим. Сами понимаете, каков ответ будет мой сейчас. Я очень люблю свою жену».

Слова мужа Анны:

«Люблю маму. Дальше продолжать? Я и жену люблю, но кого бы я выбрал – моя личная тайна. Пускай она и остается со мной».

Слова мужа Жанны:

«Выбираю себя! Вообще, эти мои женщины (мама и женушка) меня заколебали. Не дают свободы мне столько, сколько я хочу. Уйти бы в горы, в одиночку, чтобы никто меня не трогал. Так бы и сделал, да не могу бросить бизнес».

Слова мужа Ольги:

«Жена. У мамы папа есть! А я люблю половиночку свою законную. Ну, и детишек своих».

Слова мужа Анастасии:

«Не скажу, кто дороже. Не скажу, кого бы я выбрал. Я не знаю просто ответ. Никогда не думал о таком. Да и не хочу! Мне и мама нужна, и жена».

Женщины об ответах. Отзывы и мнения:

1. Интересно, а что бы вы выбрали. То есть, кого? Я бы – маму. Мужики – коварные людишки, подлые и неверные. А мама всегда и поддержит, и поможет, и выслушает.
2. Мама носки не разбрасывает по всем углам квартиры! Мама – самая лучшая! Именно моя!
3. Нет, выбор я бы сделать не сумела. Но те мужчины, которые матерей выбирают, уважения бесконечного заслуживают. Матерей нужно не просто ценить и любить. Боготворить их нужно!
4. Эх, мужчины…. О них долго можно говорить. Но нет времени, увы! Скажу так: все они – разные. Одинаковые только в том, что любят секс и красивых девушек.
5. О, тема секса пошла! Тут я соглашусь. Не могут без секса мужчины. Да и женщины некоторые не могут. Правда, в разной степени, я бы так сказала.
6. Не буду говорить обо всяких там интимностях. Но скажу мнение по поводу этого всего. Нельзя выбрать между женой и матерью! Это то же самое, что выбирать между «всегда пить» или «всегда есть». Человек и пьет, и кушает. Так и здесь!
7. Смело так отвечают! Не боятся мужчины реакции женщин. Похвально! Я своему вопрос этот задала, так он все «перевел» на шутки, и начал анекдотами меня засыпать. Повеселились, короче.
8. Некоторых я не понимаю мужчин. Но тут мое понимание и не нужно. Воздержусь от комментариев, но я в шоке от некоторых личностей. Это я так, вежливо, чтобы не портить статью!
9. Интересно, правду ли они отвечают? Я бы статистику провела, пересмотрела бы реальность. Но читать было интересно мне! Тут – не вру.
10. Хорошо написано. И, кажется, что с искренностью отвечено. Жаль, что нельзя в мозг каждого заглянуть. Многое бы увидела, поняла. А так – пустота. Отсеется «кормить» догадками себя. Не хотелось бы такого «кормления». Мое любопытство меня душит! Нужно делать с ним что–то! И срочно, пока не поздно совсем!
11. Не люблю лазить в чужие жизни. Кто соврал – на их совести. Кто правду писал – спасибо.

РАЗНИЦА МЕЖДУ ЖЕНОЙ И МАТЕРЬЮ | СРАВНИТЕ РАЗНИЦУ МЕЖДУ ПОХОЖИМИ ТЕРМИНАМИ — ЖИЗНЬ

Основное различие между женой и матерью заключается в ролях, которые они играют в домашнем хозяйстве. Жена и мать — два очень важных члена каждой семьи. Всегда велись споры о том, кому следует уделять

Жена против матери

Основное различие между женой и матерью заключается в ролях, которые они играют в домашнем хозяйстве. Жена и мать — два очень важных члена каждой семьи. Всегда велись споры о том, кому следует уделять больше внимания и проявлять большее уважение между ними. Это факт, что оба они одинаково важны в разных аспектах.

Кто такая жена?

Жену можно определить как замужнюю женщину по отношению к мужу. Жена заботится о своем муже, когда он возвращается с работы. Она заботится о его основных потребностях. Она его помощник. Жена часто считается хорошим спутником мужа. В отличие от матери, жена не прощает всевозможных ошибок и недостатков со стороны мужа. Это в первую очередь причина, по которой многие мужья и жены разводятся после брака.

Всегда существует вероятность недопонимания между мужем и женой. Однако это естественно. Любовь, проявляемая женой, — это олицетворение веры. Жена играет в жизни мужа несколько ролей. Иногда она может быть для него матерью, а иногда — хорошим другом. Чтобы построить хорошие отношения, между женой и мужем должны быть понимание и любовь. В отличие от матери и ребенка, в случае жены и мужа отношения должны создаваться постепенно. Кроме того, самое главное, чтобы брак был успешным, и жена, и муж должны рассматривать друг друга как партнеров.

Кто такая мать?

Мать — очень уважаемый человек в семье. Она естественно любит своих детей. Она заботится об их образовании, правильно их кормит и направляет. Мать становится для ребенка образцом для подражания в детстве.Глядя на нее, ребенок приобретает множество качеств. Можно даже сказать, что образ матери оказывает огромное влияние на все отношения ребенка даже в зрелом возрасте. Вот почему психологи считают, что роль матери очень важна в развитии ребенка. Часто считают, что мать проявляет доброту и сострадание. Мать прощает любую совершенную ошибку.

В этом отношении нет никаких шансов на недопонимание между матерью и сыном или между матерью и дочерью. Любовь, проявляемая матерью, универсальна. Считается, что любовь матери нельзя сравнивать ни с какой другой любовью. Это потому, что связь между ребенком и его матерью уникальна.

Когда дело доходит до выбора лучшего из двух, всегда было непросто. Совершенно естественно, что в наши дни люди сталкиваются с множеством проблем, когда дело доходит до выбора между ними. По этой причине количество домов для престарелых, несомненно, растет.

В чем разница между матерью и женой?

• Определения матери и жены:

• Слово жена может быть определено как замужняя женщина по отношению к мужу.

• Слово «мать» можно определить как родитель женского пола.

• Роли:

• Жена:

• Жена заботится о своем муже, когда он возвращается с работы.

• Она заботится о его основных потребностях.

• Она его помощник.

• Мама:

• Мать заботится об образовании своих детей.

• Мать правильно кормит своих детей и направляет их.

• Понятие:

• Жена часто считается хорошим товарищем для мужа.

• С другой стороны, мать часто считается той, кто проявляет доброту и сострадание.

• Ошибки:

• Жена не прощает всевозможных ошибок и недостатков со стороны мужа.

• Мать прощает любую совершенную ошибку.

• Возможность недопонимания:

• Всегда есть вероятность недопонимания между мужем и женой.

• Нет никаких шансов на недопонимание между матерью и сыном или между матерью и дочерью в этом отношении.

• Люблю:

• Любовь, проявляемая женой, олицетворяет веру.

• Любовь, проявляемая матерью, универсальна.

Изображения любезно предоставлены:

1. Жена от malik.riaz (CC BY 2.0)
2. Мать через Wikicommons (общественное достояние)

Кто важнее – дети или муж? — Акцент

Муж всегда будет для меня важнее детей: откровенное письмо молодой мамы покорило сеть

С появлением в семье малыша в жизни молодой пары происходят важные изменения. Меняется система ценностей, иначе расставляются приоритеты, а иногда кардинально меняются взаимоотношения мамы и папы.

Амбер Дороти, жена и мама, поделилась с читателями своего блога о том, на чем строятся взаимоотношения в ее семье. Ее откровенное письмо, в котором она размышляет, как изменилась ее жизнь после рождения малыша, стало весьма популярным и покорило пользователей сети за считанные дни!

«Прошел ровно месяц после нашей свадьбы, мы еще не успели разослать гостям благодарственные открытки за наши свадебные подарки, когда я поняла, что беременна.

Через восемь с половиной месяцев, хотя мы еще не привыкли ощущать себя мужем и женой, мы внезапно стали мамой и папой. Я не скажу, что наш сын был нежеланным, но стать женой и мамой в один год было для меня большим испытанием.

Первый год жизни нашего малыша стал самым трудным для нашего брака. В этот год я выучила один очень важный для себя урок: мой муж всегда должен быть для меня важнее детей.

Не поймите меня неправильно, я люблю своих детей и буду делать для них все возможное. Но еще больше я люблю своего мужа.

Когда я говорю об этом с друзьями моей мамы, они обычно возмущены и шокированы. В конце концов, это противоречит золотому правилу материнства – хороший родитель должен жертвовать всем ради блага своих детей.

Отказ от собственных потребностей для них – это практически норма, но я не такая.

Я понимаю, связь между матерью и ребенком нерушима. Но я рассматриваю свои отношения с мужем как инвестицию, выгодную для всей нашей семьи в целом. Приоритизация его потребностей уменьшает наши шансы на развод и увеличивает вероятность того, что наши дети вырастут в полной семье.

Я твердо верю, что пример наших здоровых отношений создаст модель отношений наших детей в будущем. На мой взгляд, мой муж и я – лучший пример счастливого брака. Так наши дети узнают, как нужно относиться к своим вторым половинкам (и что стоит ожидать взамен).

Я думаю, что воспитание детей родителями, которые любят и ценят друг друга, важнее мнений других людей. Именно поэтому я люблю своего мужа больше, чем детей.

Поэтому наши дети не спят в нашей постели (за редким исключением), а если мы можем себе позволить только один отпуск в году, я не испытываю угрызений совести, что мы поехали туда вдвоем, оставив детей дома.

Когда-то наши сын и дочь покинут отчий дом. И когда они это сделают, я хочу отпраздновать это событие с мужчиной, кого я все еще люблю, а не сидеть рядом с человеком, ставшим совсем чужим за годы, проведенные под одной крышей».

К подобным выводам приходят многие мыслящие семейные люди, для которых гармоничные взаимоотношения ценнее всего на свете. Несколько лет назад мамочка Наталья Позднякова поделилась выводами в своем блоге, размышляя на тему приоритетов в семейных отношениях.

Что происходит, когда женщина считает мужа важнее ребенка?

«Большинство женщин ставят в центр своей жизни детей. Большинство женщин забывают про мужей, когда в их доме появляется маленький беспомощный человечек. Они целиком отдают себя материнству… Они думают, что их миссия – обеспечить ребенка всем. Наполнить его своей любовью, тратить на него свое время, научить его самым важным навыкам… Их беспокоит только одно обстоятельство – что муж в воспитании почти не помогает, что мужу не интересно целыми днями возиться с сыночком, что муж все больше времени проводит со своими друзьями (или на работе), что муж постепенно отдаляется от семьи. Что делать?

Ситуация, когда женщина любит ребенка больше, чем мужа, привычна для нас. Но она разрушает семейное счастье. Она разрушает всех: и мужчину, и женщину, и ребенка…

Даже если мужчина ни капли не лидер, ему все равно нужно внимание и любовь. Ему все равно нужно чувствовать себя очень важным для женщины. После рождения малыша акцент резко смещается с мужчины на ребенка. Да, мужчина тоже рад, мужчина тоже мечтал о сыне, и понимает, что первое время – самое сложное… Но… Проходит месяц, два, год… Женщина все больше и больше вкладывается в малыша, ведь она проводит с ним целые дни… А мужчина все острее чувствует себя лишним в этом счастливом союзе женщины и ребенка. А ведь настоящая любовь к малышу – это не количество пройденных «развивашек». Это – стремление создать для него гармоничную семью… Большинство мужчин, желающих раскрыть в себе мужские качества, не готовы быть «вторыми» в семье. А здесь они часто оказываются даже не на втором, а на третьем или четвертом месте. После ребенка, дома и новых подруг жены.

Концентрируясь на малыше, женщина перестает развивать в себе женщину. Она забывает, что она женщина. Она – только мать. И как тут не забыть, если вся жизнь представляет собой памперсы, пюрешки, развивашки и возню в песочнице? Тут уж не до ухода за собой, не до красивых платьев, не до кокетства и манящих улыбок… Да и зачем? Кому все это нужно? Вот – ребенок, и в данный момент ему нужно, чтоб мама поиграла в плюшевых зверушек.

Когда женщина всю свою неуемную энергию направляет на малыша, страдает и сам ребенок. За него всегда слишком много беспокоятся. Ему многого не разрешают. Контролируется каждый его шаг. Его ограждают ото всех забот и проблем, он не может научиться самостоятельности. А самое главное… Он так и не узнает, какой должна быть семья.

Конечно, дело не в том, чтоб просто считать кого-то главным или второстепенным. Дело в том, как расставить приоритеты. И жить согласно этим приоритетам. Если женщина любит своего мужа больше, чем ребенка, вся семья расцветает. Муж раскрывается под действием этой любви. Он не чувствует себя в стороне, он понимает, что малыш – это их общее дело. Он вкладывается в помощь маме по мере сил… Как же можно не помочь женщине, от которой чувствуешь любовь? Не просто женщине, а своей жене… Как же можно не ответить взаимностью и не проявить ответную заботу, тем более, если в ней сейчас так нуждаются? Это и помогает мужу полюбить ребенка. Ведь малыш не лишает супруга женской любви. Наоборот, помогает почувствовать себя еще более значимым, еще более нужным. И женщине проще, и женщина расцветает… Как превратиться в домашнюю клушу, если осознаешь, что рядом с тобой – любимый мужчина?

А что же – ребенок? Ему достанется меньше любви? Конечно, нет! Ребенку нужнее всего жить в любви. Развиваться в атмосфере любви, развиваться в гармоничной семье, без ссор и холодных взглядов. Ребенок должен видеть пример счастливых отношений. Счастливого папу и счастливую маму. Вы согласны?

А если вся любовь в паре будет направлена только друг на друга? А если все забудут про ребенка? Ну неужели вы думаете, что такое возможно? Такое возможно только в одном случае: если в паре не любовь, а физическая страсть. Тогда – да, тогда ребенок – лишний. А если супруги любят друг друга, то они обязательно будут дарить любовь и ребенку».

Понимание приоритетов в семейных взаимоотношениях не чуждо и для сильной половины человечества. К примеру, также в сети набирает популярность размышления Майка Берри, где он отдает первое место в браке жене, а второе детям.

Почему жена важнее детей?

«Здоровый брак является краеугольным камнем семьи. Краеугольный камень вашей семьи – не ваши дети. Они – часть фундамента и большая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту конструкцию. Самая важная часть – это вы и ваша жена… И ваши дети смотрят на вас, берут с вас пример и, сверяясь с вашим опытом, выбирают свое направление. До того, как появились дети, были «вы» – ваша пара… Мы были в начале. И мы затеяли всю эту семейную историю. И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости. Но наш союз священен… После того, как дети вырастут, мы останемся вдвоем… Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале. И для того чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения, а не наши дети, должны быть приоритетом. Нам нужно показать детям достойный пример. Именно у нас они учатся, как нужно выстраивать и поддерживать отношения. Я часто говорю: “Воспитывать нужно взрослых, а не детей”. Не знаю как вы, но я бы хотел, чтобы мои дети выросли с нормальным здоровым отношением к свиданиям, влюбленности и семье. Именно поэтому здоровые отношения с моей женой являются для меня приоритетными – ведь дети учатся, глядя на нас. Поэтому жена для меня на первом месте, а дети – на втором… Они на важном втором месте после вашей супруги. Не друзья, не коллеги, не товарищи по увлечениям. Дети и жена. И вы должны заботиться о детях, но в первую очередь – заботиться о сохранении хороших отношений в вашей паре. Когда дети видят, как отец любит их мать и как мать ценит отца, они обретают уверенность в том, что они тоже любимы, важны и ценны, они обретают уверенность в окружающем их мире».

Первоначальный замысел

Вышеописанные убеждения не являются какими-то новыми практическими идеями, которым решили следовать некоторые семьи. Они лишь убедительно подтверждают изначальный замысел Творца, Который четко расставил роли и приоритеты в семейных взаимоотношениях. Тысячи лет Библия говорит об этом замысле – духовного, эмоционального и мировоззренческого единения супругов: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Бытие 2:24).

Заметьте, что в этом единении нет третьих или четвертых лиц – ни детей, ни родителей супругов. Только двое станут одним. Это фундамент гармоничных отношений и мощный образец для драгоценных детей в их воспитании.

К НАЧАЛУ СТРАНИЦЫ

Тещи и свекрови: отношения без анекдотов

«В браке с мужем почти 10 лет, ребенку 4 года. Все эти годы родители мужа меня ненавидят (просто за то, что я есть) и не особо скрывают это. Муж, в свою очередь, ни разу за 9 лет не заступился за меня. Т.е. все по одной схеме: свекровь пытается вмешаться в нашу жизнь, я молчу, терплю, а если не молчу, то все выливается в скандалы с ней, т. к. муж молчит и говорит: разбирайтесь сами. Должна ли я все это терпеть?»

«Свекровь считает, что если это её сын, то она имеет право наводить порядок в моих шкафах, заходить к нам в спальню и т. д (…) Она для меня энергетический вампир. Ей тяжело что-то доказать. Она только права (…) Я её боюсь».

«Хочется, чтобы муж поддерживал меня, а об меня вытирают ноги, он молчит, обидно. Как мне себя вести, ведь много семей из-за проблем с родителями разводятся, я очень этого боюсь».

«Супруга и моя мать не могут поладить. Живем вместе в частном доме. Жена настаивает, что нужно идти на квартиру (снимать). Я тоже считаю, что так будет лучше ради сохранения семьи. Но есть одно но. Мать больна ногами, хотя огород 10 соток обрабатывает в принципе сама. Как правильно поступить: оставить мать («оставит человек отца своего и мать и прилепится жене своей») и сохранить семью или жить вместе со ссорами, но с матерью?»

«Как быть, если в мою семью постоянно лезут (советами, действиями, даже распределением бюджета семьи) сродники жены (теща, тесть и т. д), а жена боится им воспротивится?»

Таких писем в редакцию «Фомы» приходит множество. Все они описывают очень похожие и, казалось бы, давно ставшие темой для анекдотов житейские ситуации, за которыми на самом деле — реальные человеческие трагедии. Прокомментировать их мы попросили священника, психолога, антрополога, ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса.

— Важно понять, что сами эти письма есть не что иное, как попытка решить свои сложнейшие семейные вопросы как бы невзначай: а вдруг батюшка что-нибудь такое скажет, что чудесным образом решит все проблемы. Но когда люди в сложных семейных ситуациях — а все, что здесь описано, очень сложные, для некоторых судьбоносные, ситуации — пишут такие письма туда, где им совершенно точно помочь никто не может, они обесценивают себя, свои чувства, свои семьи, свои проблемы. А заодно и тот опыт, который они надеются получить. Представьте себя на их месте. Вы будете следовать советам, полученным непонятно от кого? Конечно, бывают всякие чудеса. Бывает, одно слово может изменить многое. Но в целом, к сожалению, перспективы такой «бесплатной психотерапии» печальны.

— Но разве в этих письмах не прослеживаются какие-то общие закономерности?

— Тут затронуто сразу несколько тем. И первая — это границы супружества. Молодая семья не знает, не умеет или не считает должным заботиться о построении своих границ, которые отделяют их от родителей обеих семейных систем. Это забота обоих супругов, но в большей степени, конечно, мужа: построить эти границы и не давать ни теще, ни своей матери их нарушать.

— То есть нужно создать некую преграду, стену?

— Нет, это не стена. Это именно граница. И там есть пропускная система. А если родители могут войти в квартиру супругов без спроса, это означает, что молодая семья границ не выстроила.

Неумение построить границы означает две вещи. Первое: не совершилось отделение детей от родителей, которое в норме должно было совершиться еще до вступления в брак. И второе: в родительской семье существуют серьезные созависимые отношения, которые продолжаются и при вступлении в брак, по сути являясь препятствием для построения супружеских отношений.

То есть если в семье существует коалиция мамы с сыном против отца или вообще против всего мира, то если сын женится, а эта коалиция, где они с мамой являются на самом деле в психологическом смысле «супругами», сохранится, жена сына становится им «дочкой». И они, естественно, считают себя вправе воспитывать ее, принимать за нее решения и не советоваться с ней. И жена будет биться, стараясь наладить отношения с мужем, не подозревая, что он уже состоит — в психологическом смысле — в «супружеских» отношениях со своей матерью. И сделать с этим она ничего не может. Разрушить эти отношения — выше ее сил. Можно только пожалеть, что она вышла замуж за такого мужчину.

— Неужели такого мужчину нельзя изменить?

— Естественно, и такие мужчины меняются, и они могут совершить «развод» со своей матерью — это очень трудно, но такое бывает, хотя и редко. Но это целиком и полностью зависит от самого мужчины. Если его жена попробует «сепарировать» его от матери, то и муж её, и свекровь встанут на защиту свой «семьи» и, скорее всего победят.

Молодой семье нужны границы, построенные на любви

— Но почему именно близкие отношения матери с сыном представляют наибольшую опасность для его молодой семьи?

— Ну, поскольку большая часть писем приходит все-таки от женщин, то мы имеем дело прежде всего с коалициями «мать — сын». Она действительно очень частая в нашем отечестве. По многим социально-историческим причинам. Женщины часто пишут о своих мужьях: «мать воспитывала его одна», она «родила его для себя» и ни в коем смысле не хочет уступить своего первенства и отступить на второй план. Естественно, раз она родила его для себя и в «браке» с сыном смысл ее жизни. Конечно, она не отступится. Более того, она будет защищать свои отношения с сыном до преступления. Ведь матери порой готовы на страшные преступления против своих детей, против невесток и даже против внуков. Так что здесь у женщины, которая вышла замуж за такого мужчину, очень мало возможностей. Если, конечно, сам мужчина не поддерживает ее усилий.

— Так как же оградить свою семью от влияния таких коалиций? И возможно ли это в принципе?

— Свои границы молодая семья выстраивает изнутри. Они основаны на взаимной любви друг к другу, на стремлении создать друг с другом союз, равных которому нет — по близости, по интимности, по эмоциональной сплоченности. Другого способа построить границы семьи нет: только на любви и на чувстве заботы друг о друге и уважении. Если муж не уважает свою жену как личность, он не будет уважать и свой брак с ней. И если жена не уважает мужа, она не будет уважать брак. А тогда зачем им границы? Подумаешь!

Границы не разрушают отношения детей с родителями. Наоборот. Практика показала: когда в результате духовного окормления в храме или психотерапии удается помочь молодым супругам перестроить отношения с обеими родительскими системами, эти отношения, как правило, налаживаются и становятся более крепкими.

Зять вдруг находит в себе силы полюбить свою тещу, невестка — свекровь. То есть, когда они чувствуют безопасность, когда ни свекровь, ни теща больше не могут вмешиваться в их жизнь и наносить им какой-либо ущерб, открывается возможность видеть их добро, их помощь и любовь, и в ответ любить их и помогать им.

Границы создают условия для доверия между супругами: можно поделиться своими интимными переживаниями, можно полностью раскрыть свои чувства и быть уверенными, что супруг или супруга не расскажет об этом своей маме. Рождается эмоциональная открытость, рождается ощущение «мы» и ощущение «дома» — то есть безопасного пространства, в котором есть только мы, и нет никого больше. И тогда отношения с родителями выстраиваются вполне адекватно, иногда даже очень тепло — к обоюдной радости.

Ну а потом — есть же внуки. Внукам очень нужны бабушки и дедушки. Но когда бабушки и дедушки презирают маму или папу, внукам очень тяжело: им предстоит выбирать, на чью сторону встать. И дети, как правило, выбирают маму. Но иногда больше любят бабушек. Правда, для этого маме нужно очень сильно постараться. Впрочем, бывает, матери сами отдают детей на пятидневку, в интернат, бабушкам…

Если в семье перепутаны роли — она не может быть счастливой

— Вы сказали, что болезненно близкие отношения мамы с сыном особенно часты. Почему?

— Отношения «мама — сын» часто бывают слишком близкими в том случае, если эмоциональный центр жизни мамы был ею самой смещен с мужа на сына. Эмоциональная близость, эмоциональное взаимопонимание, взаимная забота, взаимные нежности, обсуждения, теплота… В результате вырастает мужчина, который прекрасно знает женщин, знает, что им нужно, понимает, как устроена женская психика, знает, как заботиться о женщине, как ей угодить. Он знает ее слабые места, понимает все, что с ней происходит вплоть до каких-то интимных вещей. Какая женщина устоит?

Он мягкий, теплый, безопасный — что для современной женщины очень важно. Это не мужлан, не варвар какой-нибудь, он не уедет с друзьями на рыбалку или на пьянку, он останется с женой и будет обсуждать с ней сериалы, ходить на рынок, носить сумки, устраивать вечеринки с ее подружками. Многие женщины попадаются в эту ловушку.

Но какие женщины? Чаще всего те, у которых не сложились отношения с отцами. Потому что их мамы либо развелись, либо всю жизнь внушали дочери, что мужчины — это страшно, это ненадежно, это опасно, и вообще, «полагайся больше на себя». А на самом деле — на себя, на мать, на бабушку.

У таких женщин огромный страх перед мужчинами. И прежде всего — перед брутальными, мужественными, целеустремленными, ответственными, знающими, что им нужно, умеющими постоять за свои интересы и добиться своего. Таких мужчин эти женщины в партнеры не выберут — они их боятся. Женщина не может ими управлять. И она выбирает маменькиного сыночка, потому что с ним безопасно, тепло, и уютно. И… оказывается не партнером, а «дочкой» — в альянсе мужчины с мамой. Или наоборот, оказывается «мамочкой», в альянсе со своей мамой.

— И что с этим делать?

— Да ничего с этим сделать нельзя. Никто не может переделать другого человека. Когда женщина обнаруживает, что ее муж принадлежит своей маме, у нее появляется искушение выстроить отношения со своим ребенком как замещение эмоциональной близости с мужем. Что в результате? Повторение сценария семьи мужа, его отношений с мамой в следующем поколении.

— Но такой мужчина ведь зачастую и жену себе выбирает похожую на мать. Тогда конфликт между двумя «матерями» неизбежен?

— Конфликт будет — похожа жена на мать или нет. Потому что нарушены структурные ролевые семейные отношения. Будет конфликт, будет трагедия, потому что никто в этой семье не может выполнить своих функций на 100 %, и все находятся в напряжении.

В дисфункциональной семье невозможно быть счастливым, спокойным, безмятежным. Если мужчина сильный, он будет играть спектакль — ухаживать и за мамой, и за женой. Если слабый — только за мамой. Или только за женой. А мать будет, естественно, разыгрывать больную, умирающую, страдающую. У нее будут болеть ноги, голова, скорую помощь будет постоянно вызывать.

И что особенно важно — дети-то воспринимают все это как реальную модель.

— Разве ситуации, подобные тем, что описаны в письмах, возникают только со слабыми мужчинами?

— Они возникают с мужчинами, которые ориентированы на мать.

— Но получается, что это — «дурная бесконечность», порочное самовоспроизведение, которое невозможно остановить. А делать-то что?

— Прежде всего — восстановить отношения со своим отцом. Это касается и жены, и мужа, и свекрови — кого угодно. Это означает признать его и принять в свое сердце — неважно, каким он был, неважно, есть ли о нем сведения, даже если абсолютно ничего нет. Просто потому что это мой родной отец — не «биологический», а родной, который дал мне жизнь. И нужно взять у него благословение. Хотя бы в уме, может даже на могиле, сказать: «Папа, благослови меня».

— Что это дает?

— Это дает основу, чтобы вообще уважать мужчин своего рода — даже если они в семье не жили. И дает возможность ребенку совершить «развод» со своей мамой. Опора на отца, любовь и признание, уважение к отцу дают мужчине силу выстроить с ней достаточно близкие и теплые, но дистанцированные отношения. И соблюдать границу между своей семьей и матерью. Это очень сложно, но возможно.

А женщина, которая имеет близкие отношения со своим сыном, заново выстраивает свое отношение к отцу, а потом и к своему мужу. И до тех пор, пока эти отношения в ее душе не будут выстроены, она будет «висеть на шее» у сына, будет ныть и притворяться маленькой («ты меня бросил», «ты изменился» и т. д.). На этой почве возникают настоящие трагедии. Матери могут развести своего сына с женой. Могут госпитализировать сына — буквально: вызвать скорую помощь и наговорить что угодно, чтобы его забрали в психушку. Иногда они даже пишут на них заявления в полицию, обвиняют их в преступлениях — вплоть до заведения уголовного дела. Правда, слава Богу, не часто.

На следующем этапе супруги могут обсудить между собой проблемы отделения от родителей, взросления и своих приоритетов: что важнее — родители или муж и жена.

А после этого для обоих супругов начинается взросление, приобретение личной зрелости, в том числе и духовной. И когда они проделают весь этот путь — самостоятельно, с помощью духовного окормления или психотерапевтов, — они смогут вернуться к супружеским отношениям, выстраивая их уже как две взрослые зрелые личности: свободно, самостоятельно, на основе любви.

Семья должна быть не канализацией, а садом

— А пока они будут проделывать всю эту работу, они будут продолжать жить в браке?

— Возможно. Бывает по-разному. Иногда они просто разъезжаются по разным домам.

— Но далеко не у всех есть такая возможность.

— Ну, часто в таких ситуациях жена уезжает к маме: потому что ей жить негде, помогать ей некому, а мама всегда поможет. И таким образом супруги могут жить годами.

— Остается ли в таком случае шанс сохранить брак?

— Иногда такие браки сохраняются очень долго. Иногда в результате возникают новые семьи: неразведенные супруги, живущие вдали друг от друга, вступают в новые отношения и потом, когда хотят их оформить, решают развестись.

— А если свекровь или теща просто больные люди — в буквальном, медицинском смысле, и «дурные черты» их характера — просто проявление определенной симптоматики?

— Конечно, болезни возможны, но это уже совсем другая история. В тех историях, которые описывают ваши читатели, есть скорее некая симуляция заболевания, с тем чтобы привлечь внимание сына или дочери к себе. К сожалению, женщины этим широко пользуются.

Симуляция — способ манипулирования родственниками. Это очень часто встречающееся явление. Даже при наличии реальных заболеваний.

— Но не слишком ли большое упрощение — стараться привести семейную жизнь к некоему идеальному общему знаменателю?

— У психологов нет понятия идеальной семьи, есть понятие структурной функциональной семьи. А строится реальная семья, конечно, у всех по-разному.

Знаете, есть некая архитектура, в которой непременно должны быть и фундаментальные элементы, например, несущие стены, и всевозможная отделка и мелочи. Так вот, первым фундаментальным элементом семьи является ее структура. Если роли в семье соблюдаются, она будет функционировать. Речь не об идеале. Речь о природе семьи. Механизмы, закономерности семейной жизни одни. И если люди их нарушают, они получают тяжелые кризисы, трагедии.

А вот свойства личности каждого члена семьи — это уже «отделка». Это, конечно, тоже очень важно, но есть сильные личности и слабые, кто-то больше интегрирован, кто-то меньше… Что до характера или темперамента — да, они различны, но такие вещи как, например, скандал как эмоциональная разрядка — это нарушение структурной роли. Потому что семья должна быть не канализацией, а садом. Если люди в своей семье пользуются эмоциональной разрядкой как унитазом, то есть сбрасывают туда весь свой накопившийся на работе, на улице или где-то еще негатив — они разрушают семью.

Это такая развивающаяся модель: постепенно просто словесной перепалки становится мало, нужно повышать градус эмоций — и это путь к насилию в семье. Так что с темпераментом нужно быть очень аккуратным. Тут уже требуется воспитание чувств и эмоций.

— А есть какой-то общий рецепт? Что нужно сделать, чтобы поток подобных писем иссяк?

— Мы не можем жить, нарушая законы семьи, мы должны их уважать. Мы же не считаем возможным нарушать законы физики, химии, мы же льем воду из чайника в чашку — и понимаем, что вода не потечет вверх. Так и тут: надо уважать закономерности семейной психологии. Иначе нельзя.

Кстати, сейчас обсуждают введение в школах какого-нибудь предмета, посвященного семейной жизни. Это очень актуально. Только учить надо не всяким нелепицам типа «нравственного кодекса семейной жизни» и прочих благоглупостей, а именно закономерностям семейной жизни — потому что они важны в любом случае, независимо от того, вступят ли дети, став взрослыми, в брак или нет. Для меня это главный вывод из всех этих историй.

Источник: сайт www.foma.ru от 22.11.2017

Пожертвовать

14 декабря 2017г.

Просмотров: 852

Поделиться в социальных сетях

Толкования Священного Писания. Толкования на Еф. 5:31

Свт. Иоанн Златоуст

Ст. 31-32 Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви

«Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Вот и третья причина. Он показывает, что, когда кто-либо, оставивши родителей, от которых произошел, совокупляется с женой, то после того отец, мать и дитя их – одна плоть, составленная из взаимного соединения, потому что вследствие смешения семени рождается дитя, так что трое они – одна плоть. Таким же образом и мы делаемся с Христом одна плоть, по причастию, и мы гораздо более, чем дитя (в отношении к родителям). Почему это? Потому, что так было изначала. Не говори же мне, что (жена твоя) такая-то и такая-то. Разве не видишь, что и в плоти много бывает недостатков? Один хром, у другого кривые ноги, у третьего сухие руки, у четвертого страдает иной какой-либо член. И однако (такой человек) не скорбит, не отсекает его, и часто заботится о нем более, чем о других. И справедливо, – так как он его член. Итак, какую каждый из нас питает любовь к себе, такую же хочет (апостол), чтоб мы питали и к жене. И это не потому, что мы с нею одной природы, но у нас в отношении к жене гораздо более важная причина, именно – что (муж и жена) не два тела, а одно: он – глава, а она – тело. Но как же в другом месте говорит он: «а Христу глава – Бог» (1 Кор. 11:3)? Это говорю и я, то есть, что как мы одно тело, так и Христос и Отец – одно. Оказывается таким образом, что и Отец глава наш. (Апостол) выставляет два сравнения, т. е. с телом и с Христом. Потому и присовокупляет: «Тайна сия велика; я говорю по отношению к Христу и к Церкви» (ст. 32). Что это значит? Называет (брак) великой тайной, потому что на нее указывал, как на нечто великое и дивное, и блаженный Моисей, или лучше – Бог. При том, «я говорю», – говорит, – «по отношению ко Христу», так как и Он, оставивши Отца, сошел и пришел к невесте и сделался «один дух» с ней: «соединяющийся с Господом есть один дух с Господом» (1 Кор. 6:17). Хорошо сказал: тайна велика есть, – как бы указывая на то, что иносказательное доказательство не уничтожает необходимости любви.

Гомилии на Послание к Ефесянам.

Свт. Феолипт Филадельфийский

Сего ради оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей, и будета два в плоть едину

См. Толкование на Быт. 2:21

Свт. Феофан Затворник

Сего ради оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей, и будета два в плоть едину

Мысль места ясна. «Уважай сей первый закон, который дан по сотворении жены и внедрен в естестве человеческом. Ибо вступающий в брак, оставляя родителей, сочетавается с женою, и союз делается столько тесным, что двое почитаются составляющими одну плоть» (блаженный Феодорит). — Но чего ради приводится сей закон?

Все толковники относят слова сии к 28 стиху, как доказательство, почему муж, любя жену, любит ее, как свое тело и как самого себя. Потому, говорит, так это бывает и быть должно, что они становятся плоть одна. Но, думается, ближе относить их к непосредственно предшествующей речи о тесном живом союзе верующих со Христом Господом. Сказано: мы от плоти Его и от костей Его. Поэтому к нам же идет и тот закон, который изречен Богом вслед за такими же словами, сказанными Адамом. Адам сказал: се кость от костей моих и плоть от плоти моея, — и Бог запечатлел это законом: сего ради оставит человек и проч. Так будет отселе во все роды века. Святой Апостол, приведши слова Адама в пояснение союза верующих с Господом, приводит и закон тот о сочетании мужа с женою. Но если мы слова — от костей Его и от плоти Его, взятые из речи Адама, должны понимать о союзе верующих со Христом, то чего ради закон, изреченный вслед за словами Адама, понимать в прямом, а не в применительном к союзу верующих со Христом смысле? — Никакой нет на это необходимости, тем паче, что вслед за сим Апостол определяет сам направление своей речи: это говорю я в отношении ко Христу и к Церкви.— Итак, ничто не мешает слова текста сего разуметь как указание на закон, по которому Христос Господь сочетавается с душами верующими и души верующие со Христом Господом. И, кажется, Апостол имел в виду преимущественно эту последнюю сторону союза, именно союз душ с Господом, — и цель слова его: — два плоть едина, — верующие и Господь — едино. Посему-то и стоит у Апостола: αντι τουτου — вместо сего. Впереди сказал: Господь питает и греет нас, так как мы плоть от плоти Его и кость от костей. Теперь говорит: вместо сего — мы должны так прилеплены к Нему быть, чтобы составлять едино. Ибо и Он уже так приобщился нам, что всего Себя предал нам. Можно находить указание на такую мысль в словах святого Златоуста: «Таким образом, и мы делаемся со Христом едина плоть, — по причастию». И несколько ниже: тут происходит «духовный союз, в котором душа соединяется с Господом неизреченным союзом, как Он один знает. Посему и сказано: прилепляяйся Господеви, един дух есть с Господем (1 Кор. б, 17). Об этом и Псалмопевец говорит: слыши дщи, и виждъ, и приклони ухо твое, и забуди люди твоя, и дом отца твоего, и возжелает царь доброты твоея (Пс. 44, 11 — 12)». На это же наводят и слова блаженного Иеронима: «Слова сии в переносном смысле относятся ко Христу и к Церкви. Адам прообразовал Христа, Ева — Церковь. Как из Адама и Евы народился весь род человеческий, так от Христа и Церкви народилось и нарождается все множество верующих, которое, составляя единое тело, опять влагается в бок Христов и наполняет место ребра, став в едину плоть с Ним, как с мужем. Об этом и Сам Господь в Евангелии молился: да ecи едино будут: якоже Ты, Отче, во Мне, и Аз в Тебе, да и тии в Нас едино будут (Ин. 17, 21)».

При такой мысли понятными становятся и следующие за сим слова: тайна сия велика есть: аз же глаголю во Христа, и во Церковь.

Послание святого апостола Павла к Ефесянам, истолкованное святителем Феофаном.

Прп. Симеон Новый Богослов

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть

См. Толкование на Еф. 5:29

Прп. Ефрем Сирин

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть

См. Толкование на Еф. 5:19

Прп. Максим Исповедник

И, достигнув сокровенности Божией, душа избавляется, наконец, от всего, что обыкновенно беспокоило ее. В этом блаженном и всесвятом покое осуществляется то приводящее в трепет, превосходящее ум и разум таинство единения, благодаря которому станут единой плотью и единым духом Бог с Церковью, то есть с душою, и душа с Богом. О как дивна, Христе, благость Твоя! Не дерзну восхвалять ее, ибо не имею даже достаточно силы, чтобы достойно удивляться ей. Будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношении ко Христу и к Церкви, как изрекает божественный Апостол. И еще: Соединяющийся с Господом есть один дух (с Господом) (1 Кор. 6:17).

Мистагогия.

Прп. Макарий Великий

Сказываю же тебе, что и самых любимых братьев, которых имеет у себя перед очами, если останавливают в оной любви, душа, так сказать, отвращается; потому что жизнь и покой ее — таинственное и неизреченное общение с небесным Царем. Ибо и любовь к плотскому общению разлучает с отцем, с матерью, с братьями; и все, касающееся до них, делается в уме сторонним. И ежели человек любит их, то любит как сторонний; все же расположение свое имеет к сожительнице своей. Ибо сказано: «сего ради оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будета два в плоть едину». А посему, если плотская любовь так отрешает от всякой любви: то кольми паче те, которые действительно сподобились вступить в общение с оным небесным и вожделенным Святым Духом, отрешатся от всякой любви к миру, и все будет казаться для них излишним; потому что препобеждены они небесным желанием, и в тесной от него зависимости; там желания, там помышления их, там они живут, там ходят их помыслы, там имеет всегда пребывание свое ум, препобежденный божественною и небесною любовию и духовным желанием.

Собрание рукописей типа II. Беседа 4.

Блаж. Феофилакт Болгарский

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть

Вот я еще пример, именно: когда кто, оставив своих родителей, соединяется с ней. И не сказал: будет жить вместе с нею, но: прилепится, указывая на неразрывное единение. А слова одна плоть понимаются и просто, так говорит великий Иоанн Златоуст: будет едина плоть; но могут означать и нечто другое, именно: будут два для произведения одной плоти, то есть ребенка.

Толкование на послание к Ефесянам святого апостола Павла.

Блаж. Иероним Стридонский

Посему оставит человек отца своего и мать, и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть

[Апостол использует] то же самое аллегорическое истолкование в
отношении к Христу и Церкви: Адам предызображает Христа, а Ева — Церковь, ибо последний Адам есть дух животворящий (1 Кор 15:45). И как от Адама и жены его рождается весь род человеческий, так от Христа и Церкви произошло все общество верующих.

Комментарий на Послание к Ефесянам.

Блаж. Августин Иппонский

Посему оставит человек отца своего и мать, и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть

Если Христос так прилепился к Церкви, что Они стали одной плотью, то как же Он оставил Отца? И как же Мать? Он оставил Отца тем, что, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничтожил Себя Самого, приняв образ раба. Это значит, Он оставил Отца — не отказался и не отступился от Отца — потому, что предстал людям не в том образе, который равен Отцу.

Трактат на Евангелие от Иоанна.

Блаж. Феодорит Кирский

Посему оставит человек отца своего и мать, и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть

Уважай этот первый закон, который дан по сотворении жены и внедрен в естестве человеческом. Ибо вступающий в брак, оставляя родителей, сочетается с женою, и союз делается столь тесным, что двое почитаются составляющими одну плоть. Свидетель этому и плод брачный, потому что единое чадо рождается от обоих. Впрочем, божественный апостол, повторив закон брака, показывает, что закон этот сияет и в браке духовном.

Толкования на послании святого Павла.

Лопухин А.П.

Ст. 31-32 Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви

Так как жена является собственным телом мужа, то естественно или в виду этого — как сказано в кн. Бытия (II:24) — человек, т. е. муж оставит или должен оставить, согласно божественному установлению, отца и мать свою, чтобы всецело посвятить себя своей жене и своей семье вообще. Эта тайна брака, союза между мужчиною и женщиною, чрезвычайно важна, «велика»: трудно понять, в самом деле, как установилось такое влечение мужа к жене. Но Ап. Павел не хочет входить в подробное ее раскрытие, а останавливается только на сходстве этой тайны с тайною отношения Христа к Церкви. Эти отношения напоминают собою именно отношения мужа к жене [Таким образом, здесь раскрывается учение о брачном союзе. Если допустить ту мысль, что Апостол имеет здесь в виду только браки, заключенные в христианстве, то можно сказать, что он здесь называет брак таинством в смысле учреждения церковного. Но если видеть здесь определение брака вообще и в частности, заключенного еще в язычестве, то тогда нужно будет и понимать слова Апостола как выражение преклонения пред величием тайны, какую представляет всякое соединение брачное, в каком бы исповедании оно ни предполагалось. За последнее, кажется, говорит и понимание, какого держался по отношению к этому месту Иоанн Златоуст. Он говорит: «поистине это великое таинство, заключающее в себе какую-то неизглаголанную премудрость» (см. у Богдашевского, стр. 643)].

См. также Толкование на Еф. 5:22

«Мать у тебя одна, а жён может быть десять!»…: grazdano4ka — LiveJournal

— Я просто в ужасной ситуации сейчас! — делится с подругами тридцатипятилетняя Юля. — С мужем — на грани разрыва… Что случилось? Да ничего особенного! Просто я его мать наконец-то поставила на место, в эти выходные у них на даче высказала всё… Семь лет терпела ее нападки. Ездили к ним регулярно, подарки дарили, помогали… Ну не ко двору я им пришлась с самого начала, вплоть до того, что свекровь на нашу свадьбу идти отказывалась… Но «надо же общаться», говорил муж! Чего мне стоили эти поездки к его родителям в моральном плане, я даже выразить не могу! Неделями приходила в себя… Ну вот, а сейчас, видимо, наступил мой предел…

…Честно говоря, по характеру Юля на скандалистку и истеричку совсем не похожа.
Милая доброжелательная молодая женщина, привязанная к детям, мужу, семье.
Трудно себе даже представить, что Юля может кричать, ругаться, кого-то оскорблять и кому-то что-то высказывать.

— …Я, конечно, не ждала, что муж за меня вступится в этом конфликте! — вздыхает Юля. — Нет, не потому, что он маменькин сынок… Он вполне самостоятельный мужчина, еще до свадьбы жил отдельно от родителей, такого нет и не было, чтоб к маме постоянно бегал и все ей рассказывал… Но я думала, что он хотя бы поддержит меня после всего… Ан нет! Он встал на сторону матери!.. И вот уже три дня как приехали, он все время молчком, спит отдельно… Мы еще ни разу так не ругались. Не знаю, что дальше будет, сижу пока на успокоительных. И все более серьезно думаю про развод. Раз ему мать дороже жены, пусть с ней и остается! Она ему все время говорила — мол, таких Юль у тебя будет и десять, и двадцать, а мать — одна. Ну вот и накаркала…

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть»?
Или мать у человека действительно одна, она старая, а значит, слабее, и защищать в конфликте мужчина должен ее?
А может, нужно действовать по ситуации? Встать на сторону того, кто «больше прав»?
Или лучше всего просто «не лезть в бабские разборки»? Ни в коем случае нельзя принимать ничью сторону?

Как мужчине выйти из женского скандала достойно?
Что думаете?

Проклянет Аллах того, кто почитает жену больше, чем свою мать

04:01 , 31 января 2014

Время чтения: 2 мин

196028

Во времена Посланника Аллаха (ﷺ) жил один молодой человек по имени Алкама. Дни и ночи он проводил в молитвах, постоянно постился, и занимался восхвалением Всевышнего. Но в один прекрасный момент он сильно занемог, так, что даже не смог говорить. Пророку (ﷺ) рассказали об этом, и он послал к Алкаме троих сахабов: Али (р.а.), Билаля (р.а.) и Аммар бин Ясира(р.а.). Все трое, повинуясь повелению Пророка (ﷺ), отправились к больному домой. Как ни старались они, но не смогли добиться, чтоб Алкама сказал заветные слова шахады. Тогда Али (р.а.) отправил Биляля (р.а.) к Посланнику Аллаха (ﷺ), чтобы тот подсказал, как быть дальше.

Выслушав Пророк (ﷺ) спросил:

— Есть ли у Алкамы отец? 

— Нет, только престарелая мать,- ответили присутствовавшие рядом.

— Приведите ко мне его мать, — повелел Пророк (ﷺ).

Спустя какое то время, к Посланнику (ﷺ) привели мать Алкамы. Пророк Мухамад (ﷺ) спросил у нее:

— Поведай нам, что случилось, как он к тебе относился?

Тогда она сказала следующее:

— О, Посланник Аллаха! Алкама очень хороший, не ведающий любви к мирскому, и проводящий жизнь в поклонениях. Однако я не довольна своим сыном, потому что для него довольство его супруги важнее моего довольства.

— Вот в этом причина того, что Алкама онемел. Прости его, чтоб он смог заговорить, — сказал Пророк (ﷺ).

— О, Посланник Аллаха! Как я могу простить его, если он не считался со мной?- ответила мать Алкамы.

— Биляль! Собери всех, пусть принесут дрова, сейчас сожжём Алкаму,-повелел Пророк (ﷺ).

— О, Посланник Аллаха! Вы что сожжете моего сына у меня на глазах? Мое сердце не выдержит этого! – взмолилась мать Алкамы.

На что Пророк Мухаммад (ﷺ) ей ответил:

— Огонь ада куда сильнее и страшнее этого огня. Пока ты не простишь сына, не одного из его поклонений не будет принято.

-Я довольна им, о, Посланник Аллаха! Я простила его!- причитала испуганная словами Пророка женщина.

-Тогда пойдите и посмотрите, начал ли Алкама вновь говорить, — повелел Пророк (ﷺ).

Когда мать Алкамы вернулась домой, то услышала голос сына, он произносил слова шахады. Алкама скончался в тот же день. Пророк (ﷺ) прочел с сахабами джаназа намаз, и после погребения сказал:

— О, сахабы мои, ансары и мухаджиры! Проклянет Аллах и ангелы Его, того, кто почитает жену больше, чем свою мать. Не примет Аллах его молитв и поклонений!

Islam-Today

Что Вы думаете об этом?

Оставьте свой комментарий.

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

5 причин, почему важно ставить супруга выше родителей

* Примечание редактора: написано в ответ на их весьма неоднозначную статью (которую прочитали более 3 миллионов человек). Десять способов измены супругу (а вы даже не подозреваете об этом).

Преданность супругу жизненно важна для успеха любого брака. В Библии апостол Павел учил людей о браке и обязанностях мужей и жен, когда он сказал: «Посему оставит человек отца и мать и присоединится к жене своей, и они двое будут одним целым. плоть…. Тем не менее пусть каждый из вас особенно любит свою жену, как самого себя; и жена проследит, чтобы она уважала своего мужа (Ефесянам 5: 31-33) ».

Для процветания брака муж и жена должны оставить родителей и вместе начать новый дом. С этого момента им нужно быть номером один в жизни друг друга. Это не значит, что они не любят своих родителей и не заботятся о них. Это просто означает, что теперь главный приоритет сменился с родителей на супруга.

Вот несколько причин, почему это так важно.

1.Это проявление чести и уважения к вашей супруге

Когда ваш муж или жена знает, что он или она предстает перед вашими родителями, это укрепляет брачные узы. Если жена постоянно бежит к родителям за советом, вместо того, чтобы сначала поговорить с мужем, это может вызвать чувство недоверия. То же и с мужем. Когда вы вместе как пара говорите о своих проблемах и вместе ищете ответы, это укрепляет ваш брак. С родителями можно посоветоваться, но лучше делать это в присутствии вас обоих, а не за спиной друг друга.Это не значит, что не будет случаев, когда нужно будет проводить время один на один с родителями. Это просто означает, что бегство к родителям — это не ваша первая или обычная реакция.

2. Это показывает вашему супругу и родителям, что ваш брак прочный

Если тот или другой продолжает бежать домой к маме или папе, жалуясь на своего супруга, это может нанести ущерб вашему браку. Мать молодой замужней дочери рассказала о том, как ее дочь постоянно рассказывала им плохие вещи о своем муже — ничего особенного, просто раздражающие вещи, например, он не берет свою одежду, он слишком много смотрит телевизор или множество других гадостей. -Обидчивые черты характера.Когда это происходит, родители не могут не чувствовать, что вы вышли замуж за неудачника, хотя в нем есть прекрасные черты, которые вы любите. Если у них искаженное представление о вашем партнере из-за вашего постоянного шквала негатива, они могут не дать вам надлежащего совета, даже могут побудить вас оставить его. Если не будет злоупотреблений, это будет катастрофой. Когда вы ставите супруга на первое место, ваши родители и супруг (а) осознают, насколько важен для вас ваш брак.

3. Это создает более сильную близость с вашим супругом

Когда вы сосредоточены на своем партнере, потребности друг друга могут быть удовлетворены.Есть узы преданности, когда глубокий обмен мыслями и переживаниями зажигает любовь, которую невозможно испытать никаким другим способом. Такая близость открывает дверь к более романтическим отношениям. Если вы не чувствуете себя номером один, подлинной близости добиться трудно. Если вы позволите родителям занять первое место, это может испортить ваши отношения. Женщина рассказала нам о том, как ее свекровь звонила сыну каждую ночь перед сном. Она сказала: «Когда мы, наконец, можем немного побыть наедине после того, как дети уложены в постель, звонит телефон, и это она.Накануне вечером мы уютно устроились на диване, наслаждаясь друг другом, когда он зазвонил. Мы знали, кто это был. Мой муж всегда чувствует себя обязанным ответить на звонок. Это сказывается на интимной стороне нашего брака «. Эта пара решила проблему тем, что муж сказал своей матери, что сейчас не лучшее время для звонка. Затем они установили время, которое лучше подходит для всех заинтересованных сторон. Большинство родителей хотят своих детей иметь счастливый брак и отвечать на такие просьбы Это действие помогло его жене осознать, насколько она важна для него.Очень важно устанавливать границы с родителями в доброй и любящей манере. Важно оставаться рядом с родителями, и это можно делать, не ставя под угрозу ваш брак.

4. Когда становится сложно, вы можете рассчитывать друг на друга

Когда вы держите друг друга в верхней части списка, не возникнет вопросов о лояльности по отношению к вашему супругу и от него. Пара рассказала, как муж потерял бизнес. Он сказал: «Моя жена была рядом со мной все время, подбадривая меня, вплоть до самого печального конца, когда бизнес рухнул.Я знал, что даже если мои родители или другие будут критиковать меня за такой риск, она будет защищать меня. «Никто не хочет проиграть, но если это произойдет, приятно знать, что ваш супруг здесь, чтобы поддержать вас. подходит и для других видов проблем. Когда вы уделяете друг другу приоритетное внимание, вы будете рядом друг с другом в трудные времена. Ваш супруг — ваша лучшая система поддержки. Родительская любовь и поддержка — это хорошо, но, в конце концов, именно ваш супруг ежедневно находится рядом с вами.

5. Когда ваши родители доживут до конца, присутствие супруга рядом с вами будет очень утешительно.

Сохранение крепких отношений с партнером может сделать все сердечные боли немного более терпимыми, особенно эту. Если вы относились к родителям с уважением и любовью, но при этом уделяли первоочередное внимание своей половинке, ваши воспоминания будут слаще, а ваш брак станет крепче.

Предупреждение

Во всем этом не отталкивайте родителей.Включите их так, чтобы это работало для вас и вашего супруга. Любящие отношения с родителями могут быть очень полезны для сохранения крепости вашей семьи. Вы и ваш супруг можете построить эти отношения, при этом делая друг друга своим главным приоритетом.

См. Новую 99 электронную книгу Гэри и Джой Лундберг «Тревожный звонок: что должен знать каждый муж» на amazon.com.

12 вещей, которые нужно сделать, когда ваш муж выбирает семью, а не вас

Это реальность, с которой сталкиваются многие замужние женщины в Индии.Вы можете жить с семьей мужа или жить в отдельном доме, но когда ваш муж выбирает семью вместо вас, это постоянная битва, с которой вам придется бороться в своей жизни. В индийских семьях ожидается, что сын будет отдавать приоритет своим родителям, братьям и сестрам даже после того, как он женат и обзаведется собственной семьей. Таким образом, чаще всего происходит то, что муж продолжает удовлетворять финансовые и психологические потребности своей семьи, а жену и его собственных детей часто просят пойти на компромисс.

Во многих случаях случалось также, что муж переехал всю свою семью за границу, потому что его родители хотели, чтобы он оставался рядом с ними. Как его жена, вы могли бы быть опустошены этим решением, но ваш муж предпочитает свою семью вам и говорит вам, что забота о его семье — его долг, и вы должны смириться с этим, поскольку вы женаты на нем. Но вместо того, чтобы гноиться и ссориться с ним, вы могли бы подумать о том, чтобы предпринять некоторые шаги, чтобы он мог сбалансировать свою семью и ваши стремления.

Хотя это может стать болезненным моментом в отношениях, это не то, из-за чего вы можете подвергать риску свой брак. Особенно, если все остальные аспекты ваших отношений здоровы и функциональны. Это подводит нас к извечной дилемме: что делать, когда ваш муж слишком привязан к своей семье.

12 вещей, которые нужно сделать, когда ваш муж выбирает семью, а не вас

Как его жена, вы, возможно, часто слышали, что ваша работа — облегчить ему жизнь, а не усложнить ее.Если ваш муж неоднократно выбирает свою семью вместо вас, то вы должны помнить, что он был психологически приучен к этому с детства.

Когда дети социализируются в Индии, им вбивают в голову, что ваши родители всегда будут вашим приоритетом, и даже сейчас, когда сыновья хотят иметь отдельное место жительства после брака, существует серьезная критика не только со стороны родителей, но также родственников и соседей, которые сохраняют поговорка: там идет сын привязанный к паллу жены .

Как жена, вы должны понимать, что когда ваш муж выбирает свою семью, он на самом деле идет по канату и поддается сильному давлению. Дело не в том, что он меньше любит свою семью, но он не может балансировать из-за своей психической обусловленности.

Итак, когда знаки, которые ваш муж ставит на первое место своей семье, смотрят вам в глаза, не унывайте. Вот 12 вещей, которые вы могли бы сделать, чтобы упорядочить динамику ваших отношений с мужем по отношению к его семье:

1.Примите крепкие отношения вашего мужа с его мамой

Не вступай в войну за территорию с его матерью

Они могут работать или быть домохозяйками, но факт, что жизнь индийских матерей вращается вокруг детей. В отличие от Великобритании или США, где матери часто останавливаются, чтобы выпить после работы, прежде чем отправиться домой, вы всегда будете видеть, как индийская мама спешит домой с работы, чтобы помочь своему ребенку с домашним заданием или подбросить для него деликатесы. Как известно, индийские матери не отпускают своих сыновей даже после замужества.

Возьмем, к примеру, Мину и Раджеш, которым уже за 50, и они женаты более двух десятилетий. У них в основном счастливая супружеская жизнь, за исключением одного аспекта — неприятных проблем со свекровью. Раджеш — заботливый и заботливый сын, и Мину рассматривает эту привязанность как оскорбление ее места в ее жизни.

По сей день, все их конфликты вокруг жалобы Мину: «Мой муж всегда поддерживает свою мать». Независимо от того, как сильно она обижается на него за это, Раджеш продолжает оставаться послушным сыном.Если ваша ситуация аналогична, полезно помнить, что индийские мужчины действительно развивают очень прочные отношения со своими матерями, и они постоянно напоминают своим сыновьям, что они действительно многим пожертвовали, чтобы улучшить их жизнь, и что им придется ответить взаимностью, когда они будут готовы к что.

Итак, если у него есть деньги, чтобы купить сари Kanjeevaram , он купит его для своей матери. Вместо того чтобы обижаться на это, почувствуйте себя счастливым, что ваш муж сочувствует своей матери и хочет дать ей все самое лучшее. Это нормально, если только это не повторяется.Маленькие любовные жесты не означают, что ваш муж предпочел маму вам. Не дразни его за то, что он маменькин сынок. Заботливый сын может также означать заботливого мужа.

2. Запишите планы поездок

Может случиться так, что ваши родственники и его братья и сестры всегда включены в ваши семейные планы поездок. Это может сильно раздражать, потому что это один из контрольных признаков, что ваш муж ставит семью на первое место. Кроме того, семейный отдых не означает, что пожилые люди всегда будут с вами.А для них вы пропустили каникулы с застежкой-молнией и банджи-джампингом. Но что делать, если твоя свекровь везде сопровождает?

Скажите мужу, что если вы путешествуете дважды в год, пусть один будет с семьей, а другой — с женой и детьми. Вы можете соответственно поработать над бюджетом и составить список действий, которые вы хотели бы сделать. Скажите мужу, чтобы он попросил родителей выбрать одно направление, а второе место отдыха будет вашим выбором.Тогда вы не получите колыбельную из-за того, что ваш муж выбирает свою семью, а не вас, и он будет удовлетворен тем, что внесет свою лепту в свою часть семьи.

3. Составьте бюджет

Если вы видите, что большая часть дохода вашего мужа отдается его родителям на содержание их дома, и в конце месяца вам приходится бороться с финансами, это становится действительно неприятным. Что делать, когда ваш муж слишком привязан к своей семье и считает своим долгом выполнить свои потребности и желаний?

Не позволяйте его обязанностям перед семьей сказаться на ваших финансах.

Сядьте с мужем и составьте бюджет, сколько денег должно пойти семье вашего мужа, а сколько оставить себе.Скажите ему, пока вы будете следить за тем, чтобы вы не превышали бюджет, он должен проследить за тем, чтобы его родители поступали так же. Таким образом, ваш муж не сможет предпочесть свою семью вам.

Чтение по теме: Насколько разрушительны индийские свекрови?

4. На случай аварии

Ваш муж постоянно навещал свою двоюродную сестру в больнице после работы, потому что она восстанавливалась после несчастного случая? И вы испытываете трудности с учебой своих детей, и вы могли бы справиться с его помощью по математике.Или он спешит помочь своей младшей сестре с каждым маленьким кризисом, который у нее может быть, оставляя вас бороться с чувством «мой муж всегда выбирает свою сестру вместо меня».

Заставьте его сесть и объясните ему, что, хотя это замечательно, что он чувствует, что его двоюродный брат нуждается в нем в больнице, и что он навещает ее каждый день, или что он здесь для своей сестры, но он также может сочувствовать своему сыну и помочь ему с этим. Математика. Так что это может быть альтернативный вариант дня. Однажды он посещает больницу, на днях Математику с сыном.

Дополнительная литература: Установление границ с родственниками — 8 советов без сбоев

5. Сократите количество посещений относительно друг друга

Ваш дом похож на Дхарамсалу, куда родственники входят, даже не позвонив, и ожидают, что вы все бросите и приготовите для них чай и закуски, как только они покажутся? Это реальность во многих домах в Индии, и ожидается, что жены будут развлекать родственников, потому что муж выбирает семью, а не жену. В большинстве случаев он не осознает того давления, которое оказывает на жену из-за того, что родственники всегда находятся дома.

Скажите ему, чтобы для таких визитов были выходные. Если вы живете со свекровью, вы не можете ограничить родственников в свиданиях, потому что пожилые люди обычно могут развлекать гостей. Затем ясно дайте понять своим родственникам, не грубо говоря, что у вас есть работа, когда они заглядывают, поэтому, если вы остаетесь ограниченным в своей комнате, они не должны обвинять вас в этом. Создайте свои собственные границы, и ваш муж начнет понимать, что возможно, а что нет.

6.Поработайте над своим временем

Если вы живете со своими мужьями, может случиться так, что ваш муж вернется домой, направится прямо в комнату своих родителей и выйдет оттуда только через час или два? А если вы живете отдельно, вполне естественно, что выходные нужно проводить у свекрови, и у вас не будет никакого стремления к фильмам или ужинам.

Возможно, какое бы свободное время он ни находил между работой и другими обязанностями, он проводит его с друзьями.Вы не совсем неправы, если уверены: «Мой муж ставит своих друзей и семью выше меня». Скажите мужу, что у вас нет проблем с посещением родственников мужа, но если это можно сделать в качестве альтернативы недельному роману, то вы, как пара, могли бы уделить немного времени мне.

Точно так же вы можете прийти к соглашению о том, какая частота будет приемлемой для ночных выходов его парней. Если он направляется в комнату своих родителей после офиса, вы говорите ему, что это нормально, но он должен убедиться, что после этого, когда он будет с вами, дверь вашей комнаты будет закрыта, и у вас будет собственное пространство.Его семья не стучится в дверь постоянно, чтобы донести свои мысли.

7. Вы тоже уделяете первоочередное внимание семье

Если ваш муж выбирает свою семью, а не вас, вы также выбираете свою семью, а не он. Если часть его дохода идет его семье, убедитесь, что часть вашего дохода также идет вашей семье. Включите своих родителей в семейный отпуск, и когда он покупает сари для своей мамы, купите такие же и для своей мамы.

Проводите столько же времени со своими родителями или навещайте кузенов, сколько он.Но не делайте этого из чувства мести или чтобы отомстить ему. Вместо этого считайте это способом заполнить время, когда ваш муж недоступен для вас, окружив себя людьми, которых вы любите. Кто знает, в процессе он, вероятно, поймет несколько вещей и сможет установить границы.

Связанное чтение: Милый, у меня тоже есть семья!

8. Принимайте собственные решения

Иногда решение, например, в каком колледже должен учиться ваш сын или когда ваша дочь должна вернуться домой, становится темой семейных круглых столов.И ваш муж в конечном итоге придает этому большее значение, потому что это то, что он привык видеть в своей семье.

Что делать, если ваш муж слишком привязан к своей семье и он имеет право голоса при принятии всех больших и малых решений, касающихся вашей жизни и жизни ваших детей? Предлагаем вам научиться выбирать свои сражения. Если они думают, что американский колледж — это пустая трата денег, но вы всегда стремились получить его для своего сына, не торопитесь. У вас есть право принимать собственные решения.Тебе видней.

Дополнительная литература: 5 причин, по которым индийская семья убивает индейский брак

9. Поймите, что муж выбирает семью, потому что не знает, как не делать этого.

В индийских расширенных домах мужья могут захотеть помочь своим женам на кухне, но поскольку их отцы никогда не помогали своим матерям, они не могут этого сделать, потому что опасаются негативной реакции на жену со стороны семьи. Он не может показать свои чувства и действительно не может набраться смелости, чтобы сказать родителям «нет».

Итак, он будет парить на кухне или растирать ногу жене, чтобы снять стресс, но он не мог сделать этот шаг, чтобы присоединиться к жене на кухне. Но не выбирать ее публично. В этом случае вы должны понять его истинные чувства или, возможно, побудить его нарушить патриархальные нормы семьи.

10. Расскажите о своих чувствах

Когда вы изо всех сил пытаетесь примириться с признаками, ваш муж ставит семью на первое место, знайте, что здоровое и честное общение является ключом к решению любых проблем в отношениях.Да, это включает в себя привязанность вашего супруга к своей семье. Ваш муж может даже не знать, что вы чувствуете, что он выбирает свою семью, а не вас.

Четко выразите свои чувства, чтобы найти решение

То, что он делает, естественно для него. Он всегда расставлял их по мелочам и не осознавал, насколько сильно он причиняет вам боль, оказывая вам лечение второго гражданина. Но если вы поговорите с ним и расскажете о своих чувствах, вы оба можете сесть вместе и найти выход.Так не будет недоразумений и нагноений. Вы можете разобраться в своих чувствах, поговорив.

Дополнительная литература: 5 способов общения с родителями вашего мужа

11. Учитывать обстоятельства

Могут возникнуть обстоятельства, когда вашему мужу действительно нужно уделить семье безраздельное внимание и финансовую помощь. Это может быть болезнь, необходимость избавиться от долга или подобные ситуации. В этом случае вам придется поддержать его, чтобы он поддержал свою семью.

Если вы этого не сделаете, вы можете оттолкнуть его от себя. Сначала поймите, что он их ребенок, и он прожил с ними намного дольше, чем с вами. К тому же, мы уверены, вы не оцените мужчину, которого нет рядом со своими родителями, когда они искренне и действительно нуждаются в нем.

12. Избегайте обид

Ваш муж может быть маменькиным сыном или у него может быть сильная связь со своей матерью, но это не значит, что вы будете возмущаться и будете продолжать придираться к тому, что ваш муж предпочитает свою семью вам.«Мой муж всегда поддерживает свою мать» — чем больше вы позволяете этой мысли гноиться в своей голове, тем труднее будет принять их связь.

Могут быть ситуации, иногда неизбежные обстоятельства, которые заставят мужчину выбрать свою семью, но он обязательно будет рассчитывать на вашу поддержку. Не вызывайте обиды по этому поводу. Обида создаст негатив в ваших отношениях. Постарайтесь предпринять позитивные шаги через общение и создание границ, а не обижаться на то, что он выбирает свою семью, а не вас.

Должен ли ваш супруг быть вашим первым приоритетом?

Когда вы выходите замуж и обещаете провести с ним свою жизнь, очевидно, что ваш супруг будет вашим главным приоритетом. А затем после свадьбы вы задаетесь вопросом, почему ваш муж снова и снова выбирает свою семью, причиняя вам боль.

Понимание вашего супруга, внимание к нему и удовлетворение всех потребностей супруга — ваш главный приоритет. Вот почему вы поженились. Но, безусловно, это также само собой разумеющееся, что вы будете поддерживать друг друга в заботе о своих семьях.Но вы не всегда можете выбирать семью, а не супруга. Это не сделано.

Итак, что делать, если ваш муж слишком привязан к своей семье? Что вы можете сделать, чтобы выйти из этого тупика? Один простой совет, который может иметь большое значение для выхода из тупика, — искренне стать частью его семьи. Когда вы перестанете смотреть на динамику отношений через призму «мы против них», половина ваших бед рассеется.

5 случаев, когда брак оказался противоположным тому, что я себе представлял

7 советов для мужчин, которые застряли между женой и матерью в совместной семье

12 способов справиться с ревнивой свекровью

Как чувствует себя муж, когда жена ставит детей впереди него

Что чувствует мужчина, когда его жена ставит детей впереди него? Мы задали этот вопрос группе мужчин.Их наиболее частые ответы перечислены ниже:

1. Незначительное и неуважение

Большинство ответили, что они испытывают глубокое неуважение не только со стороны своих жен, но и со стороны своих детей. «Уважение важно для мужчины, и он не чувствует этого, когда дети всегда на первом месте», — сказал один мужчина.

2. Нелюбимые

Большинство мужчин, в отличие от большинства женщин, ассоциируют любовь с действиями, а не с чувствами. Когда женщина ставит своих детей выше своего мужа, ее действия говорят ему, что она любит детей больше, чем его.Хотя мужчины и не так громко говорят об этом, как женщины, они хотят, чтобы их жены сильно любили их. Мужчине трудно видеть, как его жена заботится о детях, но относиться к нему холодно или небрежно.

3. Одинокий

Одна из самых больших потребностей мужчины — это общение, и он обычно ожидает найти это в своих отношениях с женой. «По мере того, как моя жена вкладывает все больше и больше в то, чтобы стать матерью, она все меньше и меньше тратит на то, чтобы быть моей женой», — сказал один мужчина. «Друг, который когда-то был у меня в жене, теперь друг наших детей, но мне незнакомец.«Чем более одиноким становится мужчина, тем более уязвимым перед искушениями извне он становится. Вашему мужу одиноко из-за того, что вы проводите время со своими детьми? Вы каким-либо образом делаете его более уязвимым для внимания других женщин?

4. Недооценка

Мужчины ценят, когда их ценят! Многие мужчины считают, что их жены больше уважают их детей, чем они сами. «Если наша дочь уходит на ночь к другу, моя жена ужасно скучает по ней», — сказал один муж.«Когда она приходит домой на следующее утро, моя жена в восторге от ее встречи и ведет себя так, как будто ее нет навсегда. Я могу отсутствовать на несколько дней в командировке, а моя жена ведет себя так, как будто я никогда не уезжал. Иногда кажется, что она даже возмущена моим возвращением домой ». Знает ли ваш муж, насколько он важен для вас и насколько вы его цените? Вы благодарная жена?

5. Обиженный и сердитый

Хотя и не большинство, некоторые мужчины заявляли, что, когда их жены ставили детей на первое место, они испытывали чувство обиды и гнева; некоторые так относились к своим детям, другие — к своим женам.«Мой пятнадцатилетний сын входит в дверь, и моя жена сразу же спрашивает, как прошел его день, или трет ему спину, если он устал. Она постоянно его балует. Я замечаю, что обижаюсь на него, хотя знаю, что это не его вина ». Ваш муж разочарован или даже завидует вашим отношениям с вашими детьми? Может ли быть так, что он чувствует себя обделенным или недооцененным?

ИДЕЙ ДЛЯ РАССМОТРЕНИЯ:

Может быть, вы чувствуете, что вам нужен капитальный ремонт в этой области или, возможно, просто некоторая доработка. Тем не менее, вот несколько идей, которые стоит рассмотреть:

1.Думайте о позитивных мыслях.

На каждую положительную мысль о своих детях придумайте два для своего мужа. Начните замечать многие вещи, которые он делает. Возможно, он следит за тем, чтобы дом каждую ночь запирали, или помогает вам заменить лампочки. Мужчины любят похвалы!

2. Дайте ему повод для сомнений.

Часто это легко дается нашим детям, но труднее — нашим мужьям. Окажите ему такую ​​же милостивую щедрость, которую вы так охотно даете своим детям.

3. Будьте непосредственны.

Удивляйте его раз в неделю случайным актом доброты. Одна женщина недавно обнаружила, что ее мужу нравятся напитки из местного мини-маркета. Она стала покупать их для него. «Он любит, когда я это делаю. Это такая простая вещь, и она дает ему понять, что я думаю о нем ».

4. Инвестируйте в его акции.

Расскажите детям о том, чем вы восхищаетесь в их отце. Это позволяет им понять, насколько важен для вас ваш брак.Хотя об этом говорилось десятки раз, то, как мама видит папу, больше всего влияет на то, как дети видят его. Сделайте то же самое и с другими. Многие женщины преуспевают в раскрытии сильных сторон своих детей, но не сильных сторон своего мужа.

Одна женщина отметила, что часто друзья говорят о своих детях восторженно, но когда они говорят о своих мужьях, они обычно говорят об их слабостях и неспособностях. Если вы это сделаете, остановитесь! Делитесь с другими только тем, что укрепляет вашего мужа.Слова заразительны, и их следует выбирать с умом.

5. Превратите спальню в рай.

Слишком часто это общая комната. Постарайтесь, чтобы он был чистым, организованным и привлекательным. Одна женщина купила маленький диванчик и поставила его в спальне хозяев. Именно здесь они с мужем проводят несколько минут вместе, когда они заходят в дверь в конце дня. Это показывает их детям, что они тоже ценят компанию друг друга. Зажгите ароматную свечу, чтобы в комнате пахло уютно и тепло.

6. Удовлетворяйте его причуды.

Часто мы думаем, что причуды наших детей милые, а причуды мужа — неприятные. Одна женщина обнаружила, что ее мужу нравится, когда его простыни часто меняют, но она предпочитает, чтобы между переоданиями было больше времени. «Я боролась с этим годами», — сказала она. «Я думал, что он был слишком навязчивым. Однажды моя дочь спросила, почему я игнорировал просьбу ее отца о чистых простынях, но всегда менял ее, когда она просила. Я был шокирован. Это было то, что я даже не осознавал, что делаю.Внезапно я увидела, что не только отклоняю одну из редких просьб мужа, но и моделирую неправильные приоритеты для дочери ».

7. Проверьте свое отношение.

Одна женщина сказала: «Однажды ночью я была ошеломлена, когда мой муж сказал мне, что хотел бы, чтобы у меня было такое же отношение к нему, как у меня к детям. С его точки зрения, я склонился ради них назад. Я бегала по всему городу, чтобы найти для дочери подходящее платье или для сына подходящие теннисные туфли. Но он сказал, что если он попросит меня остановиться в строительном магазине и взять галлон краски, я откажусь.«Наше отношение говорит о многом нашим мужьям.

8. Молитесь за своего мужа.

Этот совет можно найти в каждой главе. Нет ничего лучше молитвы, чтобы смягчить ваше сердце и обострить ваше внимание.

9. Вновь используйте имена домашних животных в ваших отношениях.

Не называйте его «папа» или «папа». Вместо этого выберите называть его именем, которое показывает вашу любовь и высокое уважение к нему как к мужу.

Ваш муж может отвечать, а может и не отвечать, когда вы меняете приоритеты в отношениях.Однако на самом деле это не проблема, если вы делаете это, чтобы прославить Бога. Конечно, ему приятно замечать и ценить ваши усилия, но в этом нет необходимости. Бог замечает.

Эта статья взята из книги Нэнси Кобб и Конни Григсби, Политически некорректная жена: план Бога для брака все еще работает сегодня, написанной Малтнома. Это настоящая практичная книга, одновременно вдохновляющая и практичная. Это дает читателю более ясное представление о замысле Бога для замужней женщины.Авторы объясняют, как они оба увлеклись более чем 40-летним современным мышлением. В конце концов они поняли, как это саботирует их супружеские отношения.

Из книги «Политически некорректная жена» © 2000-2002 Нэнси Кобб и Конни Григсби. Используется с разрешения Multnomah Publishers, Inc. Выдержка не может быть воспроизведена без предварительного письменного согласия Multnomah Publishers, Inc.

— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

Мы настоятельно рекомендуем вам прочитать следующую связанную статью, написанную Гэри Томасом.Гэри поднимает некоторые вопросы, связанные с этим, о которых вы, возможно, никогда раньше не задумывались. Прочтите:

• ОПАСНОСТЬ (ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ) ДАЛЬНЕГО БРАКА

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под:
Влияние детей на брак для замужних женщин

ЖЕНА ИЛИ МАТЬ? Признание сына и мужа, о которых следует выбрать

Деморализованный, разочарованный, разочарованный, беспомощный… Я испытал все это в стремлении выполнить свою роль послушного сына, мужа и отца одновременно.В этом путешествии больше всего я причинил боль своей жене и маме. Я знал, что что-то не так. Некоторые слова, слетевшие из моего рта, были не тем, что я действительно имел в виду в своем сердце. Что ж, намерения часто размывались иррациональными порывами, так как мне приходилось выбирать — жену или мать?

За десять лет совместной жизни я могу пальцами сосчитать количество холодных войн, которые у нас были. Я вспомнил, что в нескольких неконтролируемых ситуациях я кричал на жену и требовал, чтобы она уступила моей маме. С другой стороны, я также проявил полное неуважение к маме, отключив ее во время этих продолжительных разговоров с женой.

Я предпочитаю факты. Они бесспорны, и как бы я хотел, чтобы каждый бой был просто выяснением того, кто прав. Однако на самом деле люди не спорят из-за фактов. Мы боремся из-за разногласий во взглядах. Во время этих разговоров оба мои дорогие были фактически правы. Да, детям нужно есть. Однако спорный момент заключается в том, когда дети должны поесть (до или после ванны), какое количество основных продуктов (1 или 1,5 миски) необходимо для удовлетворения их потребностей, должен ли телевизор быть включен / выключен во время еды и т. Д. .На кого я должен встать? Моя праведность супруга или настойчивые старики?

Я рылся в Интернете, книгах и советовался с друзьями за ответами. Я получил некоторое облегчение, но глубоко внутри меня все еще есть некоторая неуверенность. Я чувствую, что некоторые аспекты семьи могли бы быть лучше, например как бы я хотел, чтобы моя жена и мать во всем сходились во взглядах, как бы я хотел, чтобы они разрешили свои конфликты мирным путем, как я хочу, чтобы отношения с моей любовью могли быть лучше, несмотря на лежащие в основе различия между нами.

У меня есть недостатки. У меня есть слабые места и эмоциональные слабости, и если их сработать, это приведет к эмоциональному потрясению. Утешение в том, что я готов быть скромным и учиться на своих ошибках и чужой мудрости. Я понимаю, что некоторые проблемы в семье решить невозможно. (На самом деле, по данным Института Готтмана, 69% конфликтов в отношениях связаны с постоянными проблемами . Они будут иметь место во всех отношениях, включая здоровые и крепкие браки). Я готов идти на компромисс во время ссоры.Я готов извиниться, если ошибаюсь. И все это потому, что я люблю свою жену, родителей и детей больше всего на свете, и я хочу сыграть свою роль в создании гармоничной и безопасной семейной среды, к которой все мы можем с нетерпением ждать возвращения в конце дня. Остальное не важно.

Как и я, если вы любите свою семью и стремитесь к более сердечным и счастливым отношениям, пожалуйста, продолжайте читать, чтобы избежать ошибок, которые я сделал. (Вдохновленный моей встречей с доктором Хуан Вэй Рен, он же доктор Лав, и с некоторой помощью исцеляющих бесед с моей женой и мамой, а также немного размышлений)

Постоянные ссоры и ссоры могут сделать вас больным от мужа!

Я был предвзятым и встал на сторону

Во время одного из разговоров о исцелении после боя моя жена призналась, что чувствовала себя обиженной, несправедливой и преданной, когда я вмешивался во время драки, встала на сторону моей мамы и потребовала, чтобы она уступила, хотя моя мама была виновата.(Ситуация заключалась в том, что моя мама оставила портновские ножницы на открытой площадке, доступной для детей, что является большим нарушением безопасности. Я вмешался, потому что подумал, что драка выходит из-под контроля, когда она превратилась в кричащую схватку, и дети были в пределах уха!)

Когда вы вмешиваетесь в драку, занимает одну сторону и реагируете предвзято, вы добавляете нитро-топливо в спор, создавая пандемониум. По моему опыту, это почти равносильно игнорированию всех представленных фактов и, что хуже всего, обесцениванию чувств другой стороны.Он буквально посылает другой стороне сообщение: «С этого момента ваши взгляды / чувства совсем не важны». В совокупности эта акция «Робин Гуд пытается спасти положение» может иметь долгосрочное разрушительное воздействие на отношения с вашими близкими, которые предположительно строятся на доверии, любви и открытом общении .

Предложение:

И ладонь, и тыльная сторона ладони плотские. Принятие чьей-либо стороны только вызовет еще большее недовольство, приведет к дисгармонии в семье и еще больше навредит вашим близким.Я знаю, что легче сказать, чем сделать, но мы должны сделать все возможное, чтобы не принять чью-либо сторону, какой бы соблазнительной она ни была. Вместо того, чтобы принимать чью-то сторону, есть несколько хороших способов прекратить драку на https://www.wikihow.com/Break-Up-a-Fight-Between-Two-People, которые могут оказаться вам полезными. (Без перцового баллончика, пожалуйста)

Можно ли вспоминать прошлое во время споров? Узнайте на следующей странице…

Воспоминание о прошлом

Если когда-нибудь будет проводиться конкурс на звание самого мелкого человека на земле, я думаю, моя жена назначит меня на него.Я виноват в этом. Насколько я помню, я вспоминаю прошлое, чтобы просвещать своих близких, и пытаюсь привести их к пониманию моей точки зрения. Пару раз я был уверен, что сделал это в попытке выиграть спор. Однако это было сделано за счет чувств моих близких и моей честности, намеренно или ненамеренно.

Это еще один источник нитротоплива в споре — упоминание прошлого не только открывает старые раны, повторное использование предыдущих аргументов совершенно не помогает в решении текущей проблемы.Напоминание другой стороне, которая уже разгорячена, о проступках, в совершении которых он был виновен 2 года назад, скорее всего, выбьет разговор не по теме и приведет в ярость вашего любимого человека. Последствия усугубляются, если ранее были достигнуты договоренности не поднимать эти неприятные инциденты. Поверьте, я испытал и доказал его неэффективность в разрешении конфликтов и обеспечении безопасного и открытого общения. Все, что он делает, — это повышает накал борьбы и кровяное давление другой стороны.

Предложение:

По возможности придерживайтесь текущего спора и тренируйтесь, чтобы не поднимать старые оценки.Если вы это сделаете, как только заметите, СТОП! Позвоните на перерыв или на период охлаждения. Использование против них того, что ваш любимый человек показал в уязвимые моменты, приведет к обратным результатам и может фактически помешать глубокому и правдивому обмену мнениями в будущем. Помните, что исход каждого боя должен быть беспроигрышным для всех, и процесс не должен быть состязанием в том, у кого лучшая память, кричащим поединком или унижением нашего любимого человека.

Использование личных атак

Источник изображения: iStock

Если вы согласны, некоторых драк действительно не так просто избежать, и наш естественный инстинкт — реагировать, а не реагировать в таких ситуациях.Первые обычно производят обидные и достойные сожаления действия. Представьте, что у вас был паршивый день, и вы пришли домой только для того, чтобы получить выговор на пороге за невыполнение согласованных поручений, которые кажутся наиболее тривиальными в тот момент по сравнению с ужасным днем, который вы только что пережили. Что бы вы сделали? Я обманул и лично атаковал жену. «Не могли бы вы сами достать вещи? У тебя был целый день дома. Ты такой ленивый.» Я парировал в одной из тех неконтролируемых ситуаций.

По словам доктора Хуанга, мы склонны показывать свои худшие стороны в интимных отношениях. «Когда ты меня огорчаешь, я должен рассердить тебя» — обычное явление в интимных отношениях. Вы можете вспомнить один такой случай?

Предложение:

Представьте, что кто-то бросает дальний свет сзади, пока вы ведете машину до такой степени, что вы кипите с ума. Вы раздраженно держитесь за руль. Вам не терпится взглянуть на вас мертвым взглядом, когда водитель проезжает мимо.Как только его машина подъезжает к вам, вы видите машущего рукой водителя. Мгновенно вы машете рукой и улыбаетесь, потому что это ваш бывший армейский приятель. Звучит знакомо это «вот-вот взорвется, но есть способность обезвредить себя»?

Чтобы распознавать, регулировать свои эмоции и управлять чужими эмоциями, требуются сознательные усилия и практика. Кажется, мне хорошо подходят регулярные размышления и записывание своих мыслей. Чем больше размышлений и практик, тем чаще я получаю все правильно. Оглядываясь назад, я бы подумал о трудных ситуациях, с которыми я столкнулся, и задам себе несколько вопросов.Что было бы более подходящим с точки зрения моей реакции или поведения? Что послужило толчком к эмоциональным всплескам? Как бы я себя чувствовал, если бы я был другой стороной, принимающей стороны? Если такая же ситуация повторится снова, как я могу отреагировать более позитивно, чтобы все наши встречи были выполнены? Полезную информацию о развитии вашего эмоционального интеллекта / проницательности можно найти по адресу https://www.mindtools.com/pages/article/newCDV_59.htm. Одно важное правило, которого я всегда стараюсь придерживаться — если мне нечего сказать конструктивно или положительно во время боя, я буду держать язык за зубами.

Управление эмоциями может показаться простым, но это непросто. До сих пор мне все еще трудно контролировать свои эмоции всякий раз, когда я вижу, как мои девочки озорно прыгают на кровати или диване! Конечно, что побуждает меня совершенствоваться? Это мое стремление оставаться положительным влиятельным лицом и искренне счастливым в своей жизни. Также не менее важно стремление быть образцом для подражания для моих детей. Для перемен нужна мотивация. Что твое?

Я был негативным и эгоистичным.Об этом читайте на следующей странице

Негатив и эгоизм

Когда вспыхивают холодные войны, я стараюсь дистанцироваться от своих близких. Я прекращал говорить и кивал / качал головой, когда требовалось мое мнение. Спереди я выгляжу беспечным, однако глубоко внутри я борюсь со своими эмоциональными проблемами. Каким бы иррациональным это ни звучало, такие вопросы, как «буду ли я подвергаться оскорблениям или критике в дальнейшем, буду ли я считаться проигравшей стороной и потеряю лицо, если я сначала подойду к своим близким для заключения мирного соглашения», постоянно всплывают в моей голове.Будучи негативным, я также пытаюсь найти боеприпасы для следующего боя, внимательно исследуя своих близких на предмет их слабостей. Естественно, я всегда нахожу то, что хотел найти. Исследования приводят меня к тому, что я вижу в них больше слабых мест и слепых пятен. Оглядываясь назад, я понял, что мне потребовалось больше времени, чтобы выйти из леса, когда я был негативным.

Предложения:

Опять же, проверено и доказано, и я твердо верю, что это справедливо для всех нас. Зацикливание на негативе ни к чему не приведет.В тот момент, когда вы начинаете думать о том, чтобы завоевать друг друга в семье, вы уже потеряли это. Вы можете выиграть спор, но нанести непоправимый ущерб отношениям. Помните пословицу: «Вы можете выиграть битву, но проиграете войну».

Выбирай быть позитивным ВСЕГДА. Не воспринимайте мелочи как должное.

На мой взгляд, я очень небрежен с гигиеной, и, к счастью, моя жена строга в этой области. Она заботится о таких мелочах, как обеспечение всем необходимым, т.е.е. подгузники, полные бутылки с водой, полезные закуски для наших прогулок и многое другое. Благодаря ее постоянным напоминаниям (которые в моем прежнем образе мышления также назывались нытьем) наши дети редко болеют, а если и заболевают, то обычно довольно быстро восстанавливаются под присмотром моей жены. Спасибо моей спорящей маме, которая не придиралась ко всем за то, что готовила мне овсянку каждое утро, а также моему папе, который говорит «нет» 97,5% внуков во время их общения, но никогда не отказывался добровольно присматривать за детьми для меня, когда я нужен короткий сон.Сознательно оценивайте позитивные события, происходящие вокруг вас, и я не удивлюсь, что вы увидите улучшения в своей жизни и жизни своих близких. 😉

Ободрение

Источник изображения: iStock

Даже если вы чувствуете себя единственным, кто стремится улучшить отношения в семье и, возможно, разочарован, пожалуйста, держитесь, как я. Не падайте духом, когда вы пытаетесь и не видите, что положение улучшается. Нет ничего плохого в тебе и остальном.Продолжайте попытки, так как вы никогда не узнаете, какое из ваших действий принесет просветление остальным. Когда вы чувствуете желание сдаться, спросите себя: «Если завтра ваш последний день на земле, как бы вы справились с текущей ситуацией или что действительно важно в жизни?». Если вам нужна ссылка, надеюсь, вы найдете вдохновение в моем рассказе. Поверьте, вы оказываете услугу себе и близким. Пусть время покажет.

* Мероприятие окончено.

МАСТЕРСКАЯ САМОПОИСКОВ

Чин Хок проводит БЕСПЛАТНО 1-часовой семинар на 22nd 16 сентября, 19:00 — 21:00 в резиденции комитета Punggol Place GEM, чтобы поделиться тем, как вы могли бы заново открыть себя и улучшить отношения со своими близкими.Зарегистрируйте свой интерес, отправив свое имя и контакт на [адрес электронной почты защищен]. Количество мест ограничено. Более подробная информация будет предоставлена ​​при регистрации.

электронных копий его книги также можно загрузить БЕСПЛАТНО! Вы можете скачать их ниже:

Электронная книга для устройств Apple
Электронная книга для устройств Android

Я чувствую себя неудачником как жена и мать — ты не одинок — Дикая простая радость

В современном обществе так много обязанностей, которые часто ложатся на плечи женщин.Нам говорят быть хорошими супругами, мамами и женщинами одновременно. Может показаться, что мы постоянно делаем что-то для других людей, не оставляя для себя времени и энергии. Если вы говорите себе: «Я чувствую себя неудачником как жена и мать», вы не одиноки.

Заглянуть глубоко внутрь себя, чтобы определить, почему именно мы так себя чувствуем, может быть невероятно пугающим. Но это необходимый шаг, чтобы вернуться к себе и сказать себе, что мы того стоим, мы достаточно хороши и мы добились успеха, а НЕ неудачники.

В этом сообщении блога мы рассмотрим причины, по которым вы можете чувствовать себя неудачником как жена и мать, глубже погрузимся в свои отношения и исследуем 8 способов заставить вас осознать, что вы хорошая жена и мама.

* Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Ознакомьтесь с нашей полной политикой раскрытия информации, нажмите здесь.

Изучите, почему вы думаете: «Я чувствую себя неудачником как жена и мать»

Какие переживания заставляют вас чувствовать себя неудачниками как жена и мать? Вот некоторые общие переживания, которые могут иметь жены и мамы:

1) Чувствуете ли вы себя неудачником как жена и мама, потому что ожидаете совершенства?
2) Вы чувствуете себя подавленным, как будто вы не можете втиснуть все, что хотите, как мама, жена и женщина?
3) Люди вокруг заставляют вас чувствовать себя неполноценным?
4) Если вы молодая мама, разве вы не получили желаемого опыта при родах? (Например, вы планировали естественные роды и вместо этого сделали кесарево сечение? Или наоборот?)

5) Вы не могли делать то, что «могут делать все матери», например, кормить грудью или чувствовать непосредственную связь со своим младенцем / ребенком?
6) Вы заботитесь о потребностях своего ребенка и склонны игнорировать своего партнера или себя?
7) Чувствуете ли вы себя виноватым из-за того, что хотите или должны проводить время в одиночестве или тратить деньги / время на уход за собой?

Это обычный опыт, но это не исчерпывающий список.И давайте прямо скажем: НИ ОДИН из них не является неудачным. Конечно, это сложные ситуации, которые нужно решать, но они не означают, что вы терпите неудачу, и не означают, что вы неудачник.

Моя личная история с чувством, будто я подводлю мужа и сыновей

В последнее время я действительно боролся. Между семейными проблемами, нескончаемой пандемией, изменением климата, желанием обучить моего старшего сына на дому для дошкольного образования, потерей одной из моих рабочих мест из-за изменения международных законов и чувством чрезвычайной перегруженности жизнью я был обеспокоен и подавлен.Что еще больше усугубляет эту борьбу, так это то, что я испытываю чувство вины за то, что не могу справиться со всем.

Я чувствую себя потерянным и думаю, что делать дальше. Как замужняя женщина, мир лежит на моих плечах. Не каждый день, но моменты приходят и уходят, когда кажется, что я подводлю мужа и детей.

Улучшение самочувствия

(Как часто выглядит моя непреодолимая жизнь.)

Возможно, я сейчас перегорел, но я определенно над этим работаю. Мои чувства действительны, и я счастлив, что всегда делаю все возможное для себя и своей семьи!

Для меня, когда мне плохо, я не хочу ничего делать: общаться, работать или выходить из дома.Но правда в том, что именно эти вещи помогают мне чувствовать себя лучше. Это помогает мне знать, что я не одинок и не единственный, кто борется. Это помогает мне пошевелить, одеться, увидеть друга и кое-что достичь.

И наоборот, я обнаружил, что когда я чувствовал себя неудачником, я проводил много времени в социальных сетях и на новостных сайтах. Но это усугубляло мою борьбу. Я делал себе хуже.

Я нашла то, что мне нравится, чтобы связать меня с корнями дикой женщины и помочь мне снова почувствовать себя свободным духом.И чем больше я выполняю их и полагаюсь на людей в моей жизни, тем больше я смогу быть самим собой, счастливой и сытой!

14 способов почувствовать себя успешной женой и мамой

Быть матерью — это значит узнать о своих сильных сторонах, о которых вы не подозревали, и справиться со страхами, о существовании которых вы даже не подозревали.

— Линда Вутен.

Так как же нам перейти от ощущения себя неудачниками как жены и матери к тому, чтобы хорошо относиться к своей роли в браке и отношениях?

Прежде всего, позвольте мне сказать, что ваше желание быть хорошей женой и матерью — это всегда хороший инстинкт.Это не значит, что вы должны жертвовать собой, но делать все возможное для людей, которых вы любите, — это всегда хорошо в жизни! Все дело в том, чтобы найти баланс и избавиться от стресса и давления в вашей жизни.

1. Поговорите с терапевтом

Может быть трудно испытать эти эмоции и часто задаваться вопросом, что вы делаете не так. Психотерапевт может помочь вам изучить причины, по которым вы так себя чувствуете, и понять, что это не ваша вина.

Терапевты и консультанты часто знают первопричины наших чувств раньше нас, но они обучены тому, чтобы помочь вам открыть для себя свои глубинные эмоции и поведение.

Приход на терапию всегда мгновенно заставлял меня чувствовать себя лучше, когда меня переполняли отрицательные эмоции. Иногда просто иметь кого-то рядом, чтобы помочь вам выбраться из головы, — это именно то, что вам нужно.

СТАТЬЯ ПО ТЕМЕ: Что делать, если вы чувствуете депрессию по поводу окончания отпуска по беременности и родам

2. Проводите время с детьми индивидуально

Мать должна проводить время со своими детьми индивидуально, потому что тогда она узнает их на более глубоком уровне.

Один на один укрепляет отношения, потому что помогает лучше узнать человека и легче общаться с ним. Многие люди не уделяют время себе и своим отношениям, но когда вы это делаете, в вашей жизни будет гораздо больше баланса.

Если вы видите их только ночью перед сном или во время учебы, они могут не чувствовать себя так близко к вам, как если бы они проводили с вами время, а не только тогда, когда это удобно.Приложенные усилия помогут вам быть более присутствующим и создать более глубокие связи — таким образом они увидят, насколько вы заботитесь о них, и расставят приоритеты в их потребностях, и это будет иметь значение.

СВЯЗАННАЯ ЗАПИСЬ: Научитесь встречать их там, где они есть

3. Будьте честны и уязвимы

Когда вы думаете, что терпите неудачу, не забывайте искренне выражать свои эмоции с важными людьми.

Открытость и честность с супругом в том, что вы переживаете, — отличный способ снять часть стресса.Это может помочь установить более сильную эмоциональную связь с вашим супругом. (Взгляните на этот пост о поддержке вашего супруга, чтобы узнать, есть ли здесь какие-либо вещи, которые вам нужны от вашего супруга.)

Если они знают, что вас беспокоит, они могут лучше с этим справиться. Кроме того, доказано, что доверие кому-то снижает уровень стресса. Обида накапливается, когда мы молчим о наших проблемах; то есть, если нас это беспокоит, мы не можем ожидать, что и наш супруг не узнает или не заметит.

Когда дело доходит до ваших детей, дайте им понять, что вы работаете над тем, чтобы почувствовать себя лучше, чтобы вы не были раздражительными.Но скажите им, что вы человек, и иногда вы можете расстроиться. Подтверждайте их чувства, если вы расстраиваетесь или отталкиваете их из-за стресса и выгорания, и действительно слышите их, когда они разговаривают с вами.

Но что бы вы ни делали, не перекладывайте на них свои эмоции, как на взрослых.

4. Поставьте себя на первое место, инвестируя средства в уход за собой

Когда вы работающая мама, ваша работа обычно не является достаточной отсрочкой для снятия стресса, потому что на вашей работе есть свои собственные стрессы и давления.А когда вы домохозяйка, вы можете думать, что вы обуздаете и не заслуживаете тратить деньги на себя, потому что полагаетесь на доход своего мужа.

Но у инвестирования в уход за собой так много преимуществ! Тратьте свое время и деньги на то, что помогает улучшить ваше настроение как жены и матери. Это может быть что угодно: от занятий йогой до ношения новой одежды, которая придаст вам уверенности, или проведения дня в спа вдали от детей!

Находиться вдали от детей — неплохо для воспитания детей, на самом деле, это важно для вашей жизни как мамы.Они говорят, что те, кто уделяет время самопомощи, более удовлетворены и более терпеливы со своими семьями.

5) Изучите свои приоритеты

В современном мире может быть трудно найти баланс между приоритетами в нашей жизни. Нередко люди создают дисбаланс, когда один аспект их жизни находится на переднем крае, а другие отсутствуют.

Это приводит их к стрессу и тревоге, которые они не осознавали, что воспитывали в себе.Приоритеты важны, потому что они помогают нам оставаться на высоте, гарантируя, что мы помним о том, что мы делаем со своим временем, вместо того, чтобы бездумно бегать вокруг, пытаясь сделать все.

Это именно то затруднительное положение, с которым вы можете столкнуться как мама (хотя папа тоже может это испытать). Когда вы определяете свои приоритеты, вы помогаете согласовать свой день

.

6) Выходи из дома

Особенно важно выбраться из дома, если вы домохозяйка.Легко попасть в пузырь. Это может привести к депрессии.

Так что, выходя из дома, вы почувствуете себя хорошей женой и мамой, потому что новые вещи поднимут вам настроение. Это также даст вам перерыв от повседневных домашних дел и сделает вашу повседневную жизнь интереснее!

Интересно, что прогулки, приветствие и улыбка — это тоже вещи, которые могут повысить вашу уверенность в себе!

СВЯЗАННЫЙ СТАТЬ:
Как жить смело и страстно каждый день!

7) Используйте утверждения

Когда у нас тяжело на сердце, мы можем потерять надежду.Но аффирмации — отличный способ вернуть эту надежду в свое сердце и осознать, насколько прекрасна ваша жизнь.

Утверждения — это утверждения, которые мы объявляем истинными, чтобы помочь нашему мозгу сосредоточиться на чем-то положительном. Например, вы можете сказать:

1. «Я сильный и красивый».
2. «В настоящий момент я свободен».
3. «Благодарю Бога за все, что у меня есть в жизни».
   (Если вы не религиозны, вы можете вместо этого использовать что-то вроде «Вселенная»!)
4. «Я добился успеха.Мои дети смотрят на меня снизу вверх ».
5. «Я рок и безопасное место для моих детей».
6. «Я силен».

Эти утверждения помогают изменить наше мышление, чтобы помочь нам замечать положительные моменты в нашей жизни. Аффирмации — отличный выбор в моменты, когда вы ошеломлены!

Прочтите этот пост, чтобы узнать больше: Аффирмации для мам

8) Найдите смысл и цель

Причина, по которой вы можете подумать, что у вас ничего не получается, заключается в том, что вы упустили из виду свою цель.

Будь то профессиональная или личная деятельность, значимая цель, которая побуждает нас преодолевать любые препятствия в нашей жизни, приносит не только личное вознаграждение, но и приносит пользу людям вокруг нас. И учитывая все, что мы делаем для них, вот почему так важно иметь цель в жизни.

Вашей целью могут быть ваши дети или семья в целом. Это может быть, чтобы помочь другой женщине или другу, или это может быть ваша правда. Наличие этой цели может помочь вам развить благодарность и благодарность.

Независимо от того, верите ли вы в бога или нет, ваше сердце успокоится и наполнится любовью, когда вы сосредоточитесь на своей цели.

9) Регулярно выполняйте физические упражнения

Забота о себе связана с успехом в жизни. (Действительно!) Упражнения могут улучшить ваше настроение, потому что они выделяют в мозг эндорфины и другие химические вещества, дающие хорошее самочувствие. Упражнения также помогают лучше отдыхать, что, в свою очередь, дает вам больше энергии, чтобы позаботиться о себе и своих детях.

Важно помнить, что мамам, как и всем нам, нужны упражнения! Когда вы боретесь со своим психическим здоровьем и вам нужно повысить свою энергию, качество вашего брака и пример, который вы подаете своим детям, упражнения могут быть тем, что поможет вам во всем этом.

Связанное сообщение: 7 способов почувствовать себя лучше, когда вы не знаете, что случилось

10) Высыпайтесь ночью

Что происходит, когда вы, наконец, ложитесь спать в конце долгого дня? Вы ворочаетесь? Можете ли вы выбросить из головы свои мысли и хорошо отдохнуть?

Часто у родителей возникают проблемы со сном, но важно, чтобы они находили способы выспаться, в которых нуждается их организм, чтобы нормально функционировать в течение дня.Качественный сон (и достаточное его количество) поможет вам избавиться от подавляющих эмоций и почувствовать себя более уравновешенным по утрам.

Если вам трудно заснуть, попробуйте следующее: перед сном примите ванну или займитесь легкими упражнениями. Затем займитесь чем-нибудь расслабляющим, например, почитайте 20 минут перед сном. (Нет телефонов!)

Также важно следить за тем, чтобы в вашей спальне была правильная температура. Оптимальная температура в ночное время должна быть от 60 до 67 градусов по Фаренгейту (или от 16 до 19 по Цельсию).И не забывайте избавляться от всего, что может нарушить ваш сон, например от света и шума.

11) Примите пробиотик

В последние годы выяснилось, насколько сильно кишечник влияет на наше общее и психическое здоровье. Связь кишечника и мозга была тщательно изучена врачами, учеными и психологами.

Они обнаружили, что воспаление кишечника может привести к воспалению головного мозга, которое может повлиять на образ мышления людей, а также на изменение их настроения и поведения.Не всегда учитывается, как наш кишечник влияет на то, как мы чувствуем себя умственно или физически.

Прием пробиотиков может улучшить настроение. Обязательно принимайте пробиотик каждый день в течение как минимум 8 недель и следите за своим самочувствием. Если через 8 недель вы не заметите разницы в своем настроении, поговорите со своим врачом о других вариантах лечения депрессии.

12) Сосредоточьтесь на своих отношениях, а не на своих ролях

Вот один для современных замужних женщин.В прошлом ожидалось, что женщины будут удовлетворять все потребности мужчины, когда она выходит замуж. А потом, когда она стала мамой, все родительские обязанности зависела от нее.

Такая вера не была жизнеспособной и часто ожесточала женщину. (Легко подумать, что ты терпишь неудачу, когда тебя судят по всему, что ты делаешь!) Но когда женщина сосредотачивается на качестве своих отношений, она с большей вероятностью почувствует себя свободной и будет жить настоящим моментом. Ей не нужно столько отвлечений и больше любви в жизни.

Итак, когда вы начинаете увязать в размышлениях о том, хорошая ли вы жена или мама, подумайте вместо этого, как выглядят ваши отношения с ребенком или мужем, и удовлетворены ли вы оба их качеством.

Похожие сообщения: 13 способов быть хорошей женой и мамой

13) Положитесь на друзей

Не бойтесь, когда чувствуете, что терпите неудачу или заблудились. Найдите друга или члена семьи, который поддержит вас.Этот человек может помочь вам выбросить из головы и по-настоящему услышать правду. Они поймут вас и помогут справиться с эмоциями. Этот человек должен быть тем, кто может любить вас безоговорочно и поддерживать вас сердцем и надеждой.

Женщинам нужны друзья, чтобы делиться с ними своими победами, а также утешать их, когда они чувствуют себя подавленными. Им нужны друзья, которые выслушают их проблемы и дадут совет. Они также помогают друг другу в трудные времена. Женщинам нужны подруги, потому что дружба — мощный источник поддержки, и без этой поддержки трудно чувствовать себя хорошо или считать себя успешными в жизни.

14) Отключитесь от интернета

Социальные сети вредны для вашего психического здоровья, потому что могут вызывать слишком сильную зависимость. Мы постоянно сравниваем себя с другими людьми и думаем, что их жизнь лучше, чем наша, что может привести к депрессии и мысли, что вы неадекватны и неудачник.

Социальные сети также дают нам возможность высвободить свой гнев и печаль, не имея ничего общего с чем-либо, а просто призывая людей «разобраться с этим». (Сколько раз вы это слышали?) Часто социальные сети являются фальшивыми, потому что люди обычно публикуют в социальных сетях только хорошие моменты своей жизни, а не плохие.

Так что положи свой телефон. Установите ограничения на количество времени, которое вы можете проводить. И что еще более важно, найдите другую, более здоровую привычку, которую вы можете заменить.

15) Проведите время наедине со своим супругом

Эта связь, скорее всего, самая важная в вашей жизни с момента свадьбы или даже до этого. Когда вы добавляете детей в свой брак, внезапно становится приоритетом быть родителями. Но чтобы возродить любовь к партнеру, вам следует проводить время с ним наедине.

Планируете ли вы свидания с ребенком на ночь с родителями или просто находите несколько минут свободного времени, чтобы поговорить и пообщаться, такая намеренная связь с мужем может окутать вас любовью, которую вы так отчаянно хотите иметь!

Дополнительные советы, как понять, что вам достаточно как жены и мамы

1. ведите дневник благодарности
2. записывайте забавные вещи, которые ваши дети делают каждый день
3. когда вы чувствуете себя хуже всего, не оставайтесь одинокими
4. если вы ложитесь спать, думая, что сегодня не лучше, попробуйте завтра снова
5. начни утром сильными со здоровыми привычками
6. не забывай, зачем ты хочешь иметь семью
7. отпустить прошлое
8. поднять другую женщину, которая тоже борется
9. помни это, как бы ужасно ты сегодня почувствовал, завтра новый день

Заключение

Помните: когда вы чувствуете, что терпите неудачу, наберитесь духа: мир сговаривается в пользу из вас, чтобы из вас испытали лучшую семью и отношения, которые могут быть у вас со своим мужем, сыном или дочерью.

Есть множество причин, по которым женщины считают себя неудачниками как жены и мамы. В эту ловушку легко попасть — от нереалистичных ожиданий до отсутствия времени или энергии для всего, что нам нужно сделать.

Но если вы последуете этим советам, вы предотвратите ожесточение.

Если что-то из этого находит отклик у вас или если в последнее время вы чувствуете себя подавленным жизнью, знайте, что вам доступна помощь. Всегда найдется кто-то, кто будет рядом с вашей семьей и предложить поддержку там, где это необходимо, чтобы каждый чувствовал себя заботливым и любимым без каких-либо условий.

Найдите кого-нибудь, кто будет вместе с вами пройти через эти трудные времена.

Вы когда-нибудь чувствовали себя так? Что помогло вам пережить эти тяжелые времена?

Оставьте комментарий ниже!

Обязательно ознакомьтесь с этими постами:
Футболки с изображением 45 Mom, чтобы выделиться из толпы
Mom-Shaming 101

Как быть хорошим мужем домохозяйке

Звучит просто и практично: папа работает полный рабочий день вне дома, а мама остается дома, чтобы заботиться о детях.Многие пары, которые принимают это решение за свои семьи, согласны — по крайней мере теоретически — с тем, что у каждого родителя есть сложная и важная работа. Но даже среди эгалитарных родителей негодование и разочарование часто возникают из-за слишком распространенного сценария: папа работал весь день и хочет вернуться домой и просто расслабиться, в то время как мама ждала примерно девять часов возможности пройти мимо нее, часто крича и обрызганного слюной ребенка кому-нибудь на несколько минут, чтобы она могла отдохнуть. Это то, чего все хотели, но иногда почему-то никто не бывает счастлив.

«Когда они приходят ко мне, это обычно потому, что папа чувствует, что мама делает недостаточно, и он должен иметь возможность прийти домой и расслабиться, а не быть помолвленным родителем, или мама больше не хочет оставаться дома, потому что это не так приятно и приятно, как она предполагала », — говорит Расин Генри, лицензированный семейный психотерапевт из Статен-Айленда, штат Нью-Йорк.

Каждая пара индивидуальна. Но ключ к успеху брака, когда один из родителей — домохозяйка, а один из родителей идет на работу, — это управление ожиданиями и сочувствие.Важно отметить, что оставаясь дома, мамам часто нужно, чтобы их мужья понимали, как трудно потерять свою идентичность; мужьям нужно, чтобы их жены понимали, какое давление они испытывают, пытаясь обеспечить свою семью, и насколько они изолированы от своих новых детей. Работа, чтобы сделать обе стороны известными, имеет решающее значение для того, чтобы все работало.

Когда-то это было традицией и нормой, сегодня решение матерей оставаться дома с детьми могло быть обусловлено просто личными предпочтениями или тем, что она была воспитана с мыслью, что это то, что должны делать матери.Причина может быть финансовой: если ее зарплата не покрывает или едва покрывает расходы по уходу за ребенком, пока оба родителя работают, для нее часто имеет более экономический смысл оставаться дома. Это особенно верно, когда исследования показывают, что новые папы зарабатывают больше, согласно исследованию 2018 года, а матерям часто платят меньше.

Хотя договоренность больше не является обязательной, многие женщины по-прежнему считают, что бросить работу, чтобы постоянно заботиться о своих детях, стали воплощением мечты. Согласно опросу, проведенному Институтом семейных исследований в 2019 году, менее одной трети (28 процентов) замужних мам заявили, что считают работу на полный рабочий день идеальной для них.В 2014 году исследовательский центр Pew Research Center сообщил, что процент матерей, которые предпочли остаться дома, а не работать, увеличился впервые за десятилетия: в то время как в 1999 году 23 процента матерей оставались дома с детьми, эта цифра выросла до 29. процентов к 2012 году. В отчете, опубликованном в 2018 году, Pew обнаружил, что к 2016 году количество домохозяек снизилось лишь незначительно — на 27 процентов. По большей части общество в целом поддерживает эту традиционную схему. Всего пять лет назад 60 процентов опрошенных сказали, что детям было бы лучше, если бы матери оставались дома, а не работали.

По статистике, замужние матери с высшим образованием с меньшей вероятностью бросят работу и останутся дома с детьми, но многие образованные женщины отказываются от многообещающей карьеры, чтобы заботиться о своих детях. Дженнифер Сторелли, мать одного из Чикаго, у которой в пути еще один ребенок, полюбила свою первую работу после получения степени журналистики в Северо-Западном университете, но говорит: «Честно говоря, я всегда хотела быть домохозяйкой. Моя мама также была домохозяйкой, и мне нравилось, когда она была рядом, когда я был ребенком.

Однако даже когда женщинам нравится идея оставаться дома со своими детьми, такая договоренность создает напряжение в браке. Во-первых, когда один человек держит кошелек в руках, наблюдается неоспоримое изменение динамики власти.

Синди, попросившая не называть ее фамилию, описывает своего бывшего мужа и отца ее 13-летнего сына как невероятно вовлеченного и любящего родителя, но говорит, что, тем не менее, время от времени возникали проблемы, связанные с деньгами. .

«Было несколько случаев, когда он утверждал, что я избалованная домохозяйка, пытающаяся не отставать от других домохозяек», — говорит Синди, которая живет в Марина-дель-Рей, Калифорния.«Например, однажды мы искали машину, и я предложил« Мерседес », и он очень серьезно задумался о том, о чем, черт возьми, я думал и что я испорчен».

Многие папы, иногда из-за того, что они, будучи единственными кормильцами, сталкиваются со своими новыми проблемами и стрессами, не всегда понимают, насколько сложными, противоречивыми и неожиданными могут быть чувства женщин, когда они целый день остаются дома одна с младенцем, что Синди описывает как «рай и ад».

«Некоторые дни казались бесконечными», — говорит Синди.«Много дней я плакал и был чертовски одинок и подавлен. Несмотря на то, что у меня было то, на что надеется каждая мама — возможность оставаться дома с моим ребенком и мужем, который сделал это возможным, — я была так измотана, и у меня не было семьи в городе, и мои друзья (ни у кого из которых не было детей) как бы исчезли. меня.»

В конце концов, это имеет смысл. Новое отцовство — это переход. Матери, которые бросают работать, чтобы оставаться дома с детьми, не просто приспосабливаются к материнству, они приспосабливаются к совершенно другому типу работы, с небольшой обратной связью и непростой мерой успеха по сравнению с их опытом работы.

«Я думаю, что [моему мужу] трудно понять, насколько утомительно постоянно удовлетворять потребности других без какого-либо признания или когда кто-то предлагает мне поддержку в удовлетворении моих собственных потребностей», — говорит Элизабет, мать шестилетнего ребенка. — и трех с половиной лет из Бостона. «Я не осознавал, насколько важно для моей психики, чтобы люди хвалили людей, пока они полностью не исчезли, и я работал усерднее, чем когда-либо».

Некоторые стрессовые ситуации, с которыми сталкиваются домохозяйки, проистекают из более очевидных и утомительных обязанностей по уходу за детьми.

«Я пытаюсь понять, что это драгоценные моменты, и я буду скучать по ним, когда он станет старше, но когда мой сын вытирает сопли всю мою новую рубашку, или когда ему нужно 1000 часов, чтобы добраться до — говорит Стефани Пауэрс, мать 3-летнего ребенка из Тампы, Флорида.

Порывное давление, что они должны быть благодарны даже за самые отвратительные аспекты полноценного материнства, — это то, что многие женщины выражают, говоря о том, чтобы оставаться дома со своими детьми.Они также более явно упоминают чувство вины. Поскольку многие люди считают, что детям лучше, когда мамы остаются дома, если матери работают полный рабочий день, их обвиняют в том, что они вредят развитию и эмоциональному благополучию своих детей, оставляя их с другими опекунами. Если мамы остаются дома, их иногда критикуют, лично или в Интернете, за ленивость или антифеминизм. Иногда их обвиняют в том, что они не являются образцом для подражания для детей, растущих в обществе, которое придает большее значение карьере, чем ведению домашнего хозяйства.Мамы-домоседы чувствуют себя виноватыми за то, что они утомлены, и беспокоятся, что они недостаточно опрятны и недостаточно заботятся о детях, даже когда их мужья не жалуются.

«[Мой муж, Алек] понимает, что у меня тяжелая работа, но он думает, что я слишком сильно переживаю из-за всех беспорядков, и мне нужно просто расслабиться и не беспокоиться о жизни в беспорядке, покрытом игрушками / красками / йогуртом», — говорит Пауэрс.

Она и Алек не проводят много времени вместе, потому что, когда он дома ночью или на выходных, она отчаянно нуждается в перерыве.Алек помогает ей работать, позволяя ей поспать по утрам в субботу и заботясь об их сыне на ночь или две в неделю, чтобы она могла пойти на свидание с друзьями.

«Дети процветают, когда рядом здоровый родитель-домосед, но они могут быть одинокими и изолированными», — говорит Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт из Южной Калифорнии и автор книги Как быть счастливыми партнерами: Работаем вместе . «Таким образом, родители-домоседы должны собираться вместе с другими родителями».

Общение вдали от дома помогает мамам сохранять идентичность вне семьи, что не только важно для их психического здоровья, но и облегчает переход от постоянного материнства к автономии в дальнейшем, говорит Генри.Тем не менее, некоторым матерям это может быть трудно, потому что, по ее словам, «материнство имеет такое узкое определение, что для многих женщин проводить время вдали от детей и делать что-то для себя кажется эгоистичным или неправильным».

Однако не только мама нуждается в понимании и сочувствии при переходе к отцовству. Папы тоже. Быть единственным кормильцем не только для своей жены, но и для вашего ребенка, часто сталкивается с невероятным давлением и стрессом, о которых ваша жена может не думать или не понимать. Домохозяйкам полезно не только стараться понять, что переживают их работающие мужья, но и заставлять пап чувствовать себя вовлеченными и важными для развития ребенка.

«Я всегда делюсь с ним небольшими полезными советами, которые я узнал о нашей дочери, чтобы он мог помочь нам в повседневной жизни», — говорит Сторелли. «Например, у нее был период, когда она думала, что слово« жевательный »было забавным. Я обязательно сказал ему, чтобы он тоже рассмеялся ».

Storelli также отправляет своему мужу фотографии дочери в течение рабочего дня, чтобы он чувствовал себя частью ее развития, и обязательно упоминает все, что их дочь спрашивает о нем в течение дня, чтобы он знал, что скучал.

Но многие пары с новорожденным настолько заняты, пытаясь понять, как быть родителями, что у них нет времени и энергии, чтобы следить за тем, как меняются их отношения. Нелегко найти время, и может быть трудно оправдать сосредоточение внимания на себе, а не на ребенке. Однако крайне важно сделать общение друг с другом своим приоритетом, чтобы убедиться, что вы оба чувствуете, что вас слышат и понимают, и как будто вы оба прилагаете усилия для развития отношений.

«Пребывание дома с детьми не должно отрицательно влиять на отношения, особенно когда этого хотят обе стороны», — говорит Девон Хорхе, MSW, психотерапевт из Китченера, Канада.«Браки могут пойти не так, как надо, это когда решение не изучено достаточно глубоко и есть предположения и ожидания, сделанные с обеих сторон относительно того, как это будет выглядеть для их семьи».

Помимо обеспечения равной нагрузки каждого родителя, пары должны быть готовы к тому, что может быть трудным разговором о своей сексуальной жизни и о том, нужно ли им создать систему финансовой защиты для неработающего родителя, который застрянет без денег и устаревший опыт работы в случае разделения.По словам Генри, многих мужчин оскорбляет предположение, что они могут не обеспечить свои семьи, если они разведутся со своими женами, но люди меняются, когда они больше не счастливы, ранены или чувствуют, что заслуживают мести. Отдельный банковский счет или вложение только на ее имя могут помочь уменьшить беспокойство по поводу ощущения финансовой зависимости от мужа и дать ей душевное спокойствие, что в случае развода она не останется без средств к существованию.

Гармоничные отношения не будут одинаковыми для каждой пары, в которой мама остается дома с детьми.По словам Генри, важно прийти к некоторому соглашению о ролях и ожиданиях, какими бы они ни были.

«Это может быть решение, как вам помочь, и она получит перерыв, или найти няню и пойти вместе по отдельности или вместе», — говорит Генри. «Вам нужно вместе решить, что необходимо для нужд каждого члена семьи и как вы оба можете внести свой вклад в реализацию этого».

«Есть определенные черты личности, которые могут облегчить разрешение конфликтов в парах», — говорит Фрэн Уолфиш, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, и автор книги Самосознательный родитель. Родители, которые могут выйти из своей зоны комфорта и которым не нужно быть «правыми» любой ценой, могут лучше измениться, говорит она. Способность выражать свои чувства и потребности, способность к самоанализу и готовность признать ошибки, а также чувство юмора — все это облегчает преодоление родительских бурь.

С некоторой работой пары могут стать лучше в этих вещах, но действительно важным компонентом в создании партнерских отношений с домработницей и рабочим папой является уважение, — говорит Тессина.

«Если они чувствуют себя командой, которая работает вместе, чтобы дать своей семье лучшую возможную жизнь, они, вероятно, преуспеют», — говорит Тессина. «Но если работающий родитель не уважает сидящего дома родителя или не желает сотрудничать, возникнут проблемы».

Элизабет говорит, что ей не кажется, что они с мужем знали, что их ждет, когда они решили завести детей, и что она сомневалась в том, что быть домохозяйкой было правильным решением для нее.

«Я думаю, у каждого из нас были идеализированные представления о том, каким будет другой человек, и нам обоим пришлось немного изменить это», — говорит она. «Это очень, очень трудный концерт. Однако я думаю, что балансировать между полной занятостью и материнством было бы труднее, чем оставаться дома. Как бы трудно ни было быть с ними все время, находиться вдали от них еще труднее. Совершенно парадокс. И эмоциональный джаггернаут ».

Воспитание и брак — нелегкие дела, — добавляет Джейсон Б., отец первоклассницы из Оверленд-Парка, штат Канзас, который работает полный рабочий день, чтобы его жена могла оставаться дома с дочерью.

«Иногда мы ссоримся и злимся друг на друга. Недостаток сна и свободного времени может разозлить любого, а запалы могут перегореть », — говорит он. «Но здесь нужно проявить терпение и прощение. Главное — сосредоточиться на решении всегда быть рядом с другим человеком. Дайте им время остыть и найдите время, чтобы остыть, и приближайтесь к ним, когда вы будете уравновешены.И помните, прежде всего, что любовь свела вас вместе, и любовь будет удерживать вас там ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

50 цитат мам, которыми стоит поделиться и запомнить

Я люблю свою маму, и как мама я ценю материнство больше, чем когда-либо.Поделитесь этими вдохновляющими и забавными цитатами со всеми матерями, которых вы знаете.

1. Возможно, я не идеален, но когда я смотрю на своих детей, я понимаю, что кое-что в моей жизни было совершенно правильным.
2. Мать понимает то, что ребенок не может сказать
3. Успешные матери — это не те, у кого никогда не было проблем. Они никогда не сдаются, несмотря на борьбу — Шэрон Джейнс
4. Дети не отвлекают от более важной работы.Это самая важная работа. -C.S. Льюис
5. Быть мамой может означать, что мои руки заняты, но и мое сердце тоже.
6. Любовь матери к своему ребенку не похожа ни на что другое на свете. Он не знает ни закона, ни жалости, он все решает и безжалостно сокрушает все, что стоит на его пути. -Агата Кристи,
7. Life не поставляется с руководством. Он идет с мамой.
8. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя навсегда. Пока я жив, ты будешь моим ребенком. -Роберт Мюнш
9. Быть мамой — тяжелая работа, но это лучшая работа, о которой можно было мечтать.
10. За каждым маленьким ребенком, который верит в себя, стоит родитель, который поверил первым. -Мэттью Л. Якобсон,
11. Для детского уха «мать» — это волшебство на любом языке. -Арлин Бенедикт
12. Самые драгоценные украшения, которые у вас когда-либо будут на шее, — это руки ваших детей.
13. Я не потеряла себя, когда стала мамой. Я обнаружил еще лучшую версию.
14. Нет идеального способа быть хорошей матерью. У каждой матери разные проблемы, разные навыки и способности и, конечно же, разные дети.Выбор индивидуален и уникален для каждой матери и каждой семьи — Старейшина М. Рассел Баллард
15. «Мать» Определение: Один человек, который выполняет работу двадцати человек. Бесплатно.
16. Ваш самый большой вклад в Царство Божье может заключаться не в том, что вы делаете, а в том, кого вы воспитываете. -Энди Стэнли
17. Будь той мамой, которую ты хочешь, чтобы они запомнили
18. Искусство материнства — это обучение детей искусству жизни. -Элен Хеффнер
19. Быть матерью — это значит узнать о своих сильных сторонах, о которых вы даже не подозревали … и справиться со страхами, о существовании которых вы даже не подозревали — Линда Вутен
20. Я мать.Жизнь может быть тяжелой. Но я жестче.
21. По-прежнему самый волшебный день в моей жизни — это день, когда я стала мамой. -Линда Беккер
22. Мамы — это те, кто действительно знает значение 24/7.
23. В конце концов, я единственная, кто может подарить своим детям счастливую мать, любящую жизнь. -Janene Wolsey Baadsgaard
24. Быть матерью — это не то, от чего вы отказались, чтобы родить ребенка, а то, что вы получили от него.
25. Материнство имеет очень очеловечивающий эффект.Все сводится к основному. -Мерил Стрип,
26. Наслаждайся каждым мгновением, мама, они вырастают раньше, чем ты это осознаешь.
27. Именно на пути к материнству женщина обнаружит, насколько она на самом деле сильна.
28. Наличие детей позволяет увидеть весь мир в перспективе. Все остальное просто исчезает. -Кейт Уинслет
29. Самый прекрасный шедевр — это любовь Бога в сердце матери.
30. Никто никогда не узнает силу моей любви к тебе.В конце концов, ты единственный, кто знает, как звучит мое сердце изнутри.
31. Описать мою мать — значит написать об урагане в его совершенной силе. -Maya Angelou
32. Я сначала считаю себя мамой. Мне так повезло, что у меня есть такая роль в жизни. Мир может любить меня, ненавидеть меня или разваливаться вокруг меня, и, по крайней мере, я просыпаюсь со своими детьми, и я счастлив ». -Анджелина Джоли
33. Я буду защищать тебя, пока ты не вырастешь, и тогда я позволю тебе летать свободно. Но любить тебя — это навсегда.
34. Когда вы мать, вы никогда не одиноки в своих мыслях. Мать всегда должна думать дважды: один раз для себя, а второй — для ребенка. -София Лорен
35. У хороших мам липкие полы, грязные кухни, груды белья, грязные печи и счастливые дети.
36. Любовь матери терпелива и прощает, когда все остальные оставляют, она никогда не подводит и не дрогнет, даже если сердце разбивается — Хелен Райс
37. Мать — это та, которая может занять место всех, но ее место не может занять никто.-Cardinal Mermillod
38. Ваш ребенок будет следовать вашему примеру, а не совету.
39. Мама была моим величайшим учителем, учителем сострадания, любви и бесстрашия. Если любовь сладка, как цветок, то моя мать — этот сладкий цветок любви. -Стиви Уандер
40. Ни один язык не может выразить силу, красоту, героизм и величие материнской любви. -Эдвин Хаббелл Чапин
41. Материнство имеет наибольшее потенциальное влияние на жизнь человека.
42. Любовь, столь же сильная, как любовь вашей матери, оставляет к вам свой след… быть любимым так сильно.. даст нам некоторую защиту навсегда. —J.K. Роулинг
43. Матери держат своих детей за руку ненадолго, но сердце — на всю жизнь.
44. Бог не мог быть везде, поэтому Он сотворил матерей — Еврейская Притча
45. Мои самые большие благословения называют меня мамой.
46. Материнство: Всякая любовь начинается и заканчивается здесь. -Роберт Браунинг
47. Быть матерью — значит научиться тому, о чем ты не подозревал, и справиться со страхами, о существовании которых ты не подозревал. -Линда Вутен
48. В момент рождения ребенка рождается и мать.Раньше ее никогда не существовало. Женщина существовала, а мать — никогда. Мать — это что-то совершенно новое. -Раджниш
49. Сила материнства выше законов природы. -Barbara Kingsolver
50. Для того, чтобы стать матерью, нужен кто-то храбрый, чтобы вырастить ребенка, и кто-то особенный, чтобы любить кого-то больше, чем себя.