Любовь безусловная и условная: Любовь условная и безусловная: sapojnik — LiveJournal

Безусловная любовь и условная любовь

Люди легко бросают слово любовь, часто не понимая, что говорят не об одном, а о двух разных чувствах.

Скажем, ребенок втянулся в какую-то школьную банду и начал пить. Родителям это не понравилось и они сразу от него отказались. Как на это посмотрит общество? Таких родителей жесточайшим образом осудят, знакомые начнут их избегать, и, может быть, про них даже снимут какую-то передачу и в итоге заставят заниматься своим ребенком. Детей бросать нельзя. Они продлевают род и любовь к детям безусловна. Это закон сохранения рода, природа его охраняет. Законы мы не любим, поэтому называем закон сохранения рода “безусловной любовью”.

Но что происходит, когда “сделка по продолжению рода” (оплодотворение) еще не завершена? Совсем другая картина! Вы познакомились с девушкой или парнем и у вас начались романтические отношения. Романтические – значит самые условные, которые только могут быть. Ваш партнер пришел на вечеринку с шестью прыщами, вел себя там очень неуверенно, был не опрятный и все узнали, что он сейчас ищет себе работу. Как на это отреагирует общество? Каждый из вашего окружения будет говорить вам: “Зачем он тебе нужен?! Брось его. Ты можешь найти себе лучше”. Ваши чувства к человеку, имеющему низкую ценность в обществе, пройдут еще раньше, чем вас от него начнут отговаривать знакомые. Вы сами и люди вокруг вас будут делать все, чтобы вы нашли себе лучший вариант. Любовь не зла, она просто контролируется не нами, а естественным отбором. Мы не любим фразу “естественный отбор”, мы так же не любим выражение “условная любовь”, нам больше нравится “романтическая любовь”. Называйте как хотите, но суть от этого не меняется. Романтическая любовь очень условна.

Все наше общество заточено под одну лишь цель – продолжение рода. Так мы дожили до сегодняшнего дня, и так мы будем жить дальше. Все те люди, которые нас окружает, составляют нашу среду для естественного отбора. И поскольку мы живем в этой среде до оплодотворения, наше общество беспощадно. Общество не любит людей с низкой самооценкой – их нельзя выбрать для продолжения рода. Общество нетерпимо к людям с низкими достижениями и выглядящими не эффектно – они плохой генофонд. Их задвигают в самый низ, они должны вымереть. Природа в них не заинтересована.

Необходимо помнить, что из двух типов любви, на улице нас ждет самая условная любовь, которая только может быть. И если человек хочет быть любим в мире, где любовь настолько условна, надо повышать свою ценность как части генофонда. Надо развивать уверенность в себе, повышать креативность и добиваться успеха. Иначе ты будешь снесен в отстойник общества, а этот отстойник это последнее место, где нужно искать счастье.

Декабрь 5, 2011

Безусловная любовь — Условия НЕ применяются

Безусловная любовь — это любовь, лишенная всего, кроме любви. Это безгранично, вне времени и без каких-либо условий. Наивысшая красота безусловной любви в том, что она полностью зависит от дающего, а не от получателя.

Да, мы выбираем безоговорочную любовь, а также выбираем, кому дарить ее. И все же вы в любом случае пребываете в блаженстве: когда вы даете безусловную любовь или когда получаете.

Определение безусловной любви

Глядя на фразу «безусловная любовь», простое и прямое понимание — это безусловная любовь. Любишь кого-то, и все тут. Вы не оправдываете свою любовь к человеку, и вы любите его потому, что любите его. Легкий! Безусловная любовь — это беззаветная любовь, которую человек решает отдать другому человеку, не ожидая ничего взамен.

Безусловная любовь обычно объясняется любовью матери / родителей к своим детям и любви ребенка к своим родителям. Когда мы слышим «материнскую любовь», мы автоматически понимаем, что есть только любовь, любовь без каких-либо условий, любовь без ожиданий, просто чистая любовь. Ребенку все равно, кто его родители, богатые они или бедные, красивые или уродливые, чудовищные или щедрые.

Они просто любят своих родителей. Однако по мере взросления ребенка безусловная любовь уже не может быть безусловной. Причем это может быть обе стороны — родительская любовь к детям и наоборот. Но мы обсудим это позже.

Теперь давайте посмотрим на происхождение термина «безусловная любовь», чтобы лучше его понять. Карл Роджерс, психолог-гуманист, разработавший клиентоцентрированную терапию, называет «безусловный позитивный взгляд» одним из ключевых условий терапевтических отношений.

Он начал эту концепцию в 1950-х годах, и в своей книге «Стать человеком» он назвал термин Стэнли Стэнделем. Безусловный положительный взгляд сродни безусловной любви, потому что он олицетворяет теплое принятие и подлинную безусловную заботу. Разве безусловная любовь — это не то же самое? Принятие всего человека, заботьтесь о нем и ничего не ждите взамен.

Однако означает ли это, что безусловная любовь существовала только в 2017 веке? Точно нет! В эссе «Любовь», опубликованном в Стэнфордской энциклопедии философии, XNUMX г., Хельм Беннетт пишет, что агапэ ближе всего к безусловной любви, потому что она определяется как любовь, не зависящая от причин, и приписывается любви Бога к людям и любви людей к Богу. Кеннет Боа, доктор философии, в своей статье «Пять видов любви», величайшей из которых является Агапе, определяет агапе как «сознательный выбор, который ставит интересы других выше своих собственных; бескорыстная, щедрая (даже жертва) и безусловная любовь.

Итак, любовь, которая принимает все с искренней заботой и дает, не ожидая ничего взамен (даже самой любви), является безусловной любовью.

Условная любовь против безусловной любви

«Я буду любить тебя, если …»

«Почему ты не можешь любить меня так, как я люблю тебя…»

«Я всегда так сильно любил тебя, и вот как ты возвращаешь мне одолжение…»

Поднимите руку, если вы слышали приведенные выше фразы / предложения или что-то подобное! Это условная любовь к вам. Когда любовь приходит с привязанностью до или после слова любви, она теряет безусловность. Следовательно, величайшее различие между условной и безусловной любовью, очевидно, заключается в прикрепленных условиях.

После того, как вы научитесь безусловной любви, условная любовь может начать казаться немного жесткой и даже эгоистичной. Однако условная любовь более распространена и, скажем так, более логична. Преобладание, потому что большинство из нас сознательно или нет практикуют условную любовь.

Например, романтическая любовь — это полностью условная любовь, потому что обе стороны находятся в романтических отношениях, где они дарят любовь, чтобы получить любовь (если не простые материалистические вещи, такие как подарки и подарки, поцелуи). И логично, потому что зачем мне любить тебя, если мне не на что? Отдавать и получать, уравновешивать, третий закон движения Ньютона — все в пользу условной любви. Закон? Ложь.

Давайте посмотрим на условную любовь с гуманистической точки зрения Карла Роджерса. Согласно Американской психологической ассоциации (APA), условно-положительное отношение — это «отношение принятия и уважения, которое другие выражают по отношению к человеку на условной основе, то есть в зависимости от приемлемости поведения человека по отношению к личному. стандарты других. Тем не менее, Роджерс считал, что условное уважение препятствует психологическому развитию, приводя к будущим личным нарушениям.

Кроме того, исследование, проведенное в Монреальском университете, показало, что безусловная любовь «опосредуется отдельной нейронной сетью по сравнению с нейронной сетью, которая опосредует другие эмоции», охватывающей семь областей мозга. Для исследования все участники увидели серию фотографий людей с ограниченными интеллектуальными возможностями. Однако только участникам контролируемой группы было дано указание испытывать к ним безусловную любовь.

Сканирование FMRI контролируемой группы показало, что предоставление безусловной любви активировало систему вознаграждения мозга, отвечающую за высвобождение дофамина, нейромедиатора, ответственного за наше чувство удовольствия.

На первый взгляд условная любовь кажется удобной, но в долгосрочной перспективе безусловная любовь приносит больше пользы. Я верю, что вы примете осознанное решение, когда придет время выбирать, как вы хотите любить.

Возможна ли безусловная любовь?

Безусловная любовь — это вопрос выбора. Так что, возможна ли безусловная любовь или нет, это действительно зависит от нас как личности.

В своей статье «Любовь: условное и безусловное» Джон Уэлвуд описывает обычную безусловную любовь. По его словам, мы рассматриваем безусловную любовь как «высокий идеал, которого нужно достичь», и поэтому «мы удаляемся от него, затемняя ее простую фундаментальную природу».

Чтобы понять безусловную любовь, мы должны вернуться к основам и поверить своему сердцу, что оно настаивает на открытости, потому что на самом деле питается любовью, которая течет свободно. Он считает, что любовь «по самой своей глубокой сути ничего не знает об условиях и совершенно неразумна».

Если задуматься, любовь, которую испытывают новорожденный ребенок и его родители, может проиллюстрировать простую и основную природу безусловной любви. Будучи новорожденным, они лишены каких-либо условий, и вряд ли родители начнут с перечисления причин, по которым они любят своего ребенка.

Каковы шансы, что молодая мать попросит своего новорожденного послушать ее и послушать, иначе она откажется от своей любви? А как насчет того, чтобы новый отец перечислил условия, которых ребенок должен придерживаться и зарабатывать отцовскую любовь?

Вместо этого вы станете свидетелем потока безусловной любви, базовой и обычной любви, переполняющей сердца этих новых родителей. И все потому, что (цитируя Велвуда) «Безусловная любовь имеет свои причины, о которых разум не может знать. «

С другой стороны, условная любовь стала нормой в быстро меняющемся, властолюбивом мире. С детства мы учимся вести себя «хорошо», чтобы зарабатывать шоколадные баллы.

Наш образ жизни, ориентированный на вознаграждение, подталкивает нас к тому, чтобы сосредоточиться на том, чтобы «зарабатывать» любовь, «заслуживать» любви, «обмениваться» любовью, чтобы сосуществовать в симбиотических отношениях. Конечно, есть преимущества; в конце концов, это взаимовыгодно для всех вовлеченных сторон.

Из-за легкости и комфорта, которые обеспечивает условная любовь, хотя и недолговечная, мы предпочитаем оставаться в нашем условном любовном пузыре и строить бетонные стены вокруг своего сердца против безусловной любви и помещать ее в одну недоступную башню из слоновой кости.

Тогда то, что должно было быть формой любви по умолчанию, превращается в высокий идеал, и мы забываем, что можем и только можем все исправить.

Итак, возможна ли безусловная любовь? Абсолютно да! Вопрос в том, готовы ли мы любить безоговорочно?

Как любить безоговорочно

Когда вы думаете о том, насколько естественна и спонтанна безусловная любовь, нам, возможно, придется задуматься, не является ли это единственным способом любить.

• Верьте в существование безусловной любви: мы живем такой беспокойной жизнью, что у нас нет времени «стоять и смотреть» и восхищаться видом малинового заката или моря, восхитительного аромата строгана, сделанного вашей мамой. Эти простые жизненные удовольствия абсолютно бесплатны, но мы забыли о них так надолго, что они кажутся недоступными. Безусловная любовь постигает схожую судьбу. Это абсолютно бесплатно и доступно, когда вы начинаете в это верить.

• Любить кого-то безоговорочно — это выбор: видеть — значит верить, а верить — значит видеть. Как только вы поверите в безусловную любовь, вы начнете видеть ее везде и всюду. Тогда это становится вопросом выбора. Когда вы сознательно выбираете любить человека безоговорочно, вы отказываетесь от своих суждений, заставляете замолчать своего внутреннего критика, полностью и тепло принимаете это в свою жизнь, в свое сердце, и вы будете любить его за то, кто / что ». в целом.

• Практика дает безусловную любовь: мы привыкли к условиям, поэтому будет сложно не ожидать ничего взамен. Часто вам приходится исключать предположения, и лишь бы они могли шуметь и угрожать вашему выбору. В такие моменты помните даосское учение об очистке мутной воды: «пусть постоит станет прозрачным». Так что наберитесь терпения и продолжайте практиковать против сомнений, пока это не станет привычкой.

• Научитесь любить себя безоговорочно: если вам нужна небольшая практика, почему бы не начать самостоятельно. Слова Рави Шанкара звучат наиболее правдоподобно: «Найдите любовь, которую вы ищете, сначала найдя любовь внутри себя». Нас заставляют верить, что любить себя «эгоистично», и именно поэтому наши воды путаются. Сохраняйте спокойствие, сосредоточьтесь, держите курс!

• Медитация любви и доброты (LKM): медитация стала синонимом лекарств, поскольку она приносит бесчисленные благотворные блага для физического и психического здоровья. LKM, в частности, может значительно помочь в понимании и развитии безусловной любви. Исследование влияния LKM на социальные связи показало, что всего несколько минут LKM помогли усилить «чувство социальной связи и позитива по отношению к новым людям как на явном, так и на скрытом уровне». Считается, что LKM развивает такие компоненты безусловной любви, как позитивность, взаимосвязь и окончательное принятие.

Как узнать, любит ли вас кто-то безоговорочно?

Если вы думаете, что безусловная любовь может быть чем-то вроде сцен из голливудских фильмов с невероятной историей, пришло время проверить реальность, потому что это скорее подразумевается, чем явно. Чтобы знать, любит ли вас кто-то безоговорочно, вам нужно это почувствовать, а не увидеть.

• Они тебя слушают: Слушание не затрагивает оба уха; это также включает в себя разум и сердце. Они заставят вас почувствовать себя услышанными, потому что слушают вас всем сердцем.

• Они принимают вас: Вы можете быть незавершенной работой, но при этом оставаться произведением искусства. Там, где другие могут видеть вас как кусок глины, они увидят шедевр.

• Они добрые, но не слепые: Они будут расстроены, если вы приведете им достаточно причин, но они позволят этому уйти, потому что знают, что вы больше, чем ваша сиюминутная ошибка.

• Они там для вас: Если вам нужно плечо, чтобы поплакать, или боксерская груша, чтобы нанести несколько ударов, они найдут способ быть рядом с вами.

• Дадут и простят: Даже когда ты продолжаешь понимать и забывать… никаких поднятых бровей, никаких вопросов, никаких суждений.

• Они заставляют вас чувствовать себя менее плохо: Даже в лучшем случае мы сами себе худшие критики, но для них вы никогда не перестанете их удивлять. Вы их чудо!

• Любят друг друга безоговорочно: Они любят друг друга, несмотря на то, что они несовершенны. Они очень удобны в своей коже, с изъянами и всем остальным.

Заключение

Безусловная любовь бросает вызов всему, что мы привыкли верить, что за все нужно платить и что нет ничего полностью бесплатного. В мире, где каждое существо начинается или где-то заканчивается рядом применимых условий, безусловная любовь выделяется из толпы. Как бы благородно это ни звучало, но единственный способ любить — это безусловная любовь. Так что любите и любите безоговорочно.

О безусловной и условной любви

Время Чтения: 3 мин.

Возможно, и тебе знакома эта мысль-червь: «Эх! Если бы я была мудрее, скромнее, терпимее, умела прощать!». Ты начинаешь казнить себя за неспособность к безусловной любви и стесняешься своей непросвещённости. Слава Богу, лишнего Феррари в данный момент в гараже не припарковано, а то продала бы и махнула в Тибет на эмоциях. Просвещаться!

И действительно, где находится эта тонкая грань между взбалмошностью, эгоизмом, справедливыми ожиданиями, накручиванием себя и реальностью, требовательностью и справедливостью? Изображая ангела во плоти и пытаясь быть добрее к людям, не позволяем ли мы иногда нашим возлюбленным беспардонно взбираться на наши ухоженные головки и оттуда помахивать нам ножками?

Самая настоящая любовь – безусловная! И это безусловно! Являясь апогеем эволюции человеческих эмоций – она способна действительно сделать человека счастливым. И не одного, а целую пару. Только человек способен любить, невзирая на бесполезность избранника с точки зрения инстинктов выживания и размножения. Любят калек, непривлекательных, старых, бесплодных, бедных – разных. На то мы и люди, чтобы величием своих чувств отличаться от братьев наших меньших.

Вот только испытывать безусловную любовь к малознакомому человеку это как минимум странно, а иногда и небезопасно. Ну не придёт же тебе в голову называть лучшим другом человека, с которым вы знакомы без году неделя, да ещё и доверить ему свою душу?

Вот и настоящая любовь требует времени, проверки на истинность, чтобы стать всепрощающей и безусловной.

Мы должны понимать чего мы хотим с этим человеком: любви или отношений. Это две разные стратегии: стратегия построения длительных отношений предполагает наличие важной базы – доверия! А вот для Любви-Романтической Страсти, Любви-Влечения доверие не обязательно. Для радующих длительных отношений желательно испытывать Любовь-Принятие или Любовь-Привязанность, которая действительно безусловна и напоминает во многом дружбу. Мужчина и женщина прошли через этапы: Взаимообмен, Преодоление, Соучастие и теперь в отношениях появился истинный смысл: просто быть вместе, потому что с тобой лучше, чем без тебя, и ради тебя мне хочется стать лучше.

А отношения «он меня не любит, а я все равно его люблю», «терплю ради Любви», «страдаю, но надеюсь, что он скоро изменится» скорее разрушают личность человека, но не облагораживают. Вручая ключи от своего сердца другому, оставьте ключи от своего счастья себе!

Задумка природы все же была гениальной: любовь как стимул стать лучше! Это радостное чувство – вот она amore naturale! А страдания и попытки полюбить малознакомого мужчину за его красивые глаза, навязать свои чувства безответно – это дорога к страданиям. И это не безусловная любовь, а навязчивая идея, от которой нужно поскорее избавиться.

Ваши чувства – это ваша жизненная энергия, и если вы ее не восполняете, тем хуже для вас. НаСТОЯЩАЯ любовь строится на доверии и обратной связи. Доверяйте, влюбляйтесь. Но не бросайтесь в отношения с головой, ибо сия пучина поглотит вас. Ну, а если все же с вами случилась любовь неразделенная, найдите в себе смелость взять ответственность за свои чувства и пережить это чувство достойно, развиваясь и совершенствуясь ради себя, ради будущего другого, который возможно ждет вашей любви и способен на взаимность. Как говорил Ошо в книге «Любовь. Свобода. Одиночество»: “Любовь даёт тебе крылья, чтобы парить ввысь!”

Упражнение «Ложное чувство вины»

Мы часто к себе несправедливы. А еще любим себя истязать какими-нибудь надуманными чувствами. Хотя часто именно другие люди бывают не совсем правы или просто озабочены своими проблемами. Оставьте за ними право совершать их ошибки, а сами избавьтесь от эмоционального мазохизма, ответив на эти 3 вопроса: В чем моя вина перед этим человеком? Есть ли ощущение, что я обманула ожидания человека? Были ли обстоятельства, при которых я была вынуждена действовать против интересов другого? Минута мудрости:

Есть некоторые цветы любви, которые расцветают лишь после долгой близости. Есть и однолетние цветы: шесть недель они цветут на солнце, но через шесть недель уходят навсегда. Есть цветы, которым, чтобы расцвести, нужны годы, а есть цветы, которым нужны многие годы. Чем больше требуется времени, тем любовь глубже. Но это должно быть преданностью одного сердца другому сердцу. Это должно быть молчаливой преданностью: глаза – в глаза, сердце – в сердце, существо – в существо. Это нужно понимать, не говорить. Ошо

SMILE)))

Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошел! — Пошли вместе?! — Пошли!

Читайте больше развивающих статей:

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Оксана Шмид

Международный loveQ-коуч, психолог, сертифицированный тренер KARMALOGIC, писатель

Безусловная любовь — это… Что такое Безусловная любовь?

Безусловная любовь; Безусловное принятие — термин, обозначающий принятие и любовь к кому-нибудь, не зависящие от каких-либо временных условий, а опирающиеся на его устойчивый, целостный образ. Такой любви противопоставляется условная любовь, существующая только до тех пор, пока её объект соответствует неким условиям. Безусловная любовь является важным элементом в ряде философских, религиозных и психологических концепций.

Философия

Философ-психоаналитик Эрих Фромм в своих работах уделяет достаточно большое внимание вопросу безусловной любви. В качестве примера безусловной любви он приводит любовь, которую испытывают обычно матери к своим детям (уточняя однако, что не считает, что каждая мать любит именно так). Фромм пишет о потребности человека в («томлении по») такой любви, неудовлетворённость которой может находить выражение «в религиозных, а чаще в невротических формах». По его словам, есть и негативная сторона в безусловной любви: её не только не нужно заслуживать — её ещё и нельзя добиться, вызвать и контролировать, поэтому если её нет, то ничего нельзя cделать, чтобы её создать. Фромм описывает фигуру матери — как фигуру, дающую ребёнку опыт безусловной любви, а фигуру отца — как фигуру, дающую опыт достижения условной любви.^[1]

Психология

Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер описывает важность безусловного принятия в воспитании ребёнка. По её определению, «безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть». Согласно ей, недополучение проявлений безусловной любви ребёнком приводит к появлению эмоциональных проблем, отклонений в поведении, и даже психическим расстройствам.^[2]

Религия

Некоторые духовные учения и отдельные духовные деятели рассматривают безусловную любовь как высшую форму любви^[3][4][5][6]. Согласно этим учениям, отличие безусловной любви от условной состоит в желании отдавать, не требуя ничего взамен^[7][8], вне зависимости от обстоятельств^[6].

В христианстве термин «безусловную любовь» можно сопоставить с понятием «прощение Христа». Он также может использоваться для указания любви Бога к человеку, независимо от любви этого человека к Богу.

В индуизме наиболее близко понятие према, как наивысшая форма любви.

Примечания

Безусловная и условная любовь

Безусловная и условная любовь

Из проповеди прот. Сергия Филимонова

В священнических молитвах есть такие слова: «Научи меня, Господи, любити Тебя и боятися Тебя». Понимаете? Мы просим у Бога, чтобы Он научил нас любви, ибо это дар Святаго Духа, один из высших даров, который нужно испросить!

«Троица». Андрей Рублёв, 15 в. Государственная Третьяковская галерея, Москва

Между Лицами Святой Троицы царит безусловная любовь. И нас с вами Господь тоже любит без условий, посылая нам солнце и луну, дождь и снег, врачевание, утешение, друзей, детей. И от нас он ждет безусловной любви — только она избавляет от эгоизма и учит относиться к другим как к самому себе.

Из-за чего все неприятности между духовниками и духовными чадами, между мужьями и женами, между родителями и детьми? Из-за того, что мы любим условно: «Я его люблю, потому что он приносит хорошую зарплату. Я его люблю, потому что он умный. Я ее люблю, потому что она хорошо готовит и может сама оклеить всю квартиру обоями. Я люблю сына за то, что он талантлив». Но это не любовь! Это просто вам человек нравится за то-то.

Настоящая любовь — когда я принимаю мужа и жену со всеми недостатками, родителей в возрасте — с их бестолковостью и ворчанием, а детей — с двойками и грубостью.

Если мы выставляем другому человеку любовь с условиями, он начинает играть с нами в нашу игру. Вот ему что-то нужно от нас, и он подстраивается. Но устала жена готовить, или мужа уволили — и из загашника супруга вынимается бензопила «Дружба». О бедная жена, о бедный муж под пилой еще недавно любящего тебя!..

Не говорите: «Не делай добра, не получишь зла», — так говорит антихрист устами порочных людей.

Дорогие мои, Бог учит другому. Святая Троица учит нас безусловно любить ближних, принимая их такими, какие они есть, покрывая с терпением и великодушием все их недостатки и пороки. Да укрепит и вразумит вас Господь в этом святом делании!

Из проповеди протоиерея Сергия Филимонова

Год с Настоятелем. Православный календарь 2016.

Особенные Дары Святого Духа

Слушать проповедь прот. Сергий Филимонова «Особенные Дары Святого Духа». Для чего даются Дары. Что есть Просвещение Духом Святым. 4 июня 2017 года. Воскресение. День Святой Троицы (Пятидесятница).

Назад к списку

Похожие материалы:

Признаки безусловной любви. Безусловная любовь как инструмент исцеления

Самая главная задача материнства и отцовства – это любить ребенка. Исследователи детской психологии выделяют условную и безусловную любовь к детям. О безусловной любви уже много написано. В этой статье хочу уделить внимание условной любви. В чем ее суть и какие ее последствия?

Как часто вы зовете ребенка: «Иди ко мне: я что-то скажу или покажу?»
Как часто в вашей речи звучит: «Если ты…»?
Как часто, вы употребляете «мы», когда имеете в виду только своего малыша?
Как часто вы используете команды, вместо просьб к ребенку?
Как часто повышаете голос на ребенка?

Если вы находите, что ваш ответ утвердительный хотя бы на два вопроса и подходит к каждому вашему проведенному дню с ребенком, то у вас преобладает условная любовь.

Условная любовь – это когда родитель показывает или же дарит любовь детям только после выполнения ими определенных условий или требований. Условная любовь – это любовь «за что-то…», что является антиподом безусловной любви – «любви просто так». Условная любовь выставляет некоторые границы существования любви вообще: она реальна только до тех пор, пока ребенок соответствует некоторым ее условиям (всегда разным, в зависимости от обстоятельств). Условная любовь говорит ребенку: «Я тебя люблю, но не могу принять полностью, я не могу согласиться с чем-то в тебе, ты должен измениться, чтобы я тебя любил». Такие родительские послания, чаще всего, идут из бессознательной части психики матерей и отцов. Это происходит потому, что и сами родители были приняты своими же родителями с условиями. Этот порочный круг можно разорвать только поняв, как работает механизм условной любви. Условная любовь покупается. Цена этой покупки — поведение. Чаще всего, условная любовь исходит от взрослых, которые не принимают себя, не любят себя и такой же посыл транслируют детям.

Карл Роджерс, основатель гуманистического направления в психологии, в своих трудах показал, к чему приводит условная родительская любовь. Если ребенок живет в атмосфере претензий и требований к нему, где любовь взрослых зависит от его поведения, то со временем он начинает отрицать или даже ненавидеть в себе те части личности, за которые родители его не награждают принятием. То, что осуждается родителями, не может быть ценным для ребенка. Это запомните! С таким посылом ребенок войдет во взрослую жизнь. Часто такие дети становятся взрослыми, которым трудно считать себя достойными какой-то награды, уважения или хорошего отношения к себе.

Проявление родительской любви напрямую влияет на формирование самооценки детей. Чем больше условий и требований взрослые выдвигают ребенку, чтобы получить любовь и поддержку, тем более заниженной будет самоценность взрослого человека. Когда ребенок вырос в среде, где получал принятие только при определенных условиях, тем больше требований к себе и к своему счастью будет выдвигать 30 – 40 летний человек. И обратный пример, если в детстве дети приняты безусловно, тем легче будет им во взрослой жизни себя любить, принимать, беречь и заботиться о своих нуждах самостоятельно.

Часто встречается условная любовь, которая выражается стремлением родителей сделать детей излишне зависимыми от себя. Ребенок зависим от своих родителей в первый год своей жизни очень сильно. Если эта зависимость не уменьшается по мере его роста, то это становится серьезным препятствием для эмоциональной жизни ребенка и всей семьи.

Большинству взрослых людей невозможно представить любовь без обязательств. Общество всегда твердит, что нужна ответственность во всех делах. Тем более, родительство должно быть сверх ответственным. Многие взрослые очень буквально принимают такой призыв современности и отодвигают на задворки своей души качества, которые так необходимы при безусловном принятии: терпимость, уважение, близость. Относительно воспитания ребенка обязательства обычно лежат в сфере «примерного поведения», «успехов», «отличного или хорошего обучения». Никто не отрицает важность дисциплины и обязательств посильных детям, но важно помнить, что попытки использовать поведение, как манипуляцию, что бы заслужить любовь, делает детей очень несчастными и грустными. Ребенок больше всего на свете боится лишится родительского принятия. Если он поставлен в условия, где любовь не дают «просто так», а ее нужно получать «за что-то», то закладывает стереотип поведения на всю жизнь: любви в мире нет, ее нужно заслужить.

Будучи взрослыми, такие люди всем своим естеством идут по жизни с одной единственной целью – заслужить любовь, принятие окружающих их людей своими поступками и поведением. Наслаждение и удовольствие от жизни, отношений, творчества такие люди не испытывают. Все порывы их души нацелены на одно – что мне сделать, чтобы меня любили. Это одно из самых печальных последствий суррогатной родительской любви. Убеждение в том, что «я недостаточно хорош сам по себе» крепко держится за корни условной родительской любви и является причиной страданий многих людей. Если вы чувствуете, что данный текст-слова касаются вас лично, то обратитесь к психотерапии, проработайте эти блоки-мысли, чтобы смочь создать в семье здоровое родительство.

Способы, при помощи которых родители пытаются условно любить ребенка:

— Сверхопека:
игнорирование реальных детских потребностей, забота о несущественном на данный момент для ребенка.
— Шантаж:
использование родительской власти с целью добиться повиновения детей.
— Тон голоса:
повышение даже в минуты, когда нет опасности для жизни ребенка.
— Угрозы:
запугивание ребенка, даже если вы никогда не собирались это осуществить.
— Удовольствие
: лишения ребенка десерта, если он отказался или забыл что-то сделать.
— Наказание:
оставлять ребенка плачущим в кроватке без успокоения.
— Осуждение:
проявить гнев в момент признания ребенком какого-то неблагопристойного поступка.

Напоследок, условная любовь существует. Она реальна. Это не значит, что этот вид любви противопоказан и не нужен. Конечно же, нет! Условная любовь – это любовь, где важны сотрудничество и контрактные отношения без необходимости полного принятия. Условная любовь просто необходима в отношениях мужчины и женщины, сотрудника и подчиненного, между друзьями. Эта любовь должна существовать и частично ей нужно обучать и ребенка. Э. Фром, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы психотерапии, в книге «Искусство любить» определил, что материнская любовь – это любовь безусловная, в то же время пример условной любви в семье должен показать добрый и терпеливый отец. Умение балансировать эти два вида любви и создадут хороший фундамент для психического здоровья детей.

Безусловная любовь – это одна из значительных концепций в сферах, посвященных человеческой душе, чувствам и взаимодействиям, таких как психология, религия и философское понятие. Сам термин обозначает полное и целостное принятие человека, которое устойчиво в своем проявлении и не опирается на внешние ситуации, определенные условия или временные промежутки. Рассматривая понятие безусловной любви, делается акцент на то, что ее невозможно истребить, и она существует вопреки всему, именно поэтому многие люди стремятся и страдают именно по такому типу отношений, когда их принимают с недостатками, в любое время и в любых обстоятельствах.

Однако подобное романтичное описание обычно утаивает вторую сторону проявления, заключающуюся в том, что такого отношения невозможно добиться или заслужить. Хорошие и надежные поступки будут характеризовать вас положительно, проявленное участие будет приятно окружающим, какие-то жесты способны даже породить чувства привязанности и любви условной, но повлиять на рождение безусловной любви или заставить человека присмотреться и так истинно полюбить невозможно.

Безусловная любовь к ребенку является эталонным проявлением подобного чувства среди людей и именно на этом примере объясняется понятие, однако необходимо учитывать, что не все родители способны на безусловное проявление любви и принятия, а некоторые не способны вообще. Из-за такого дефицита чистого принятия в детском возрасте, человек вырастает с эмоциональными проблемами, могут возникнуть трудности при построении отношений или даже привести к расстройствам психиатрического спектра.

Что такое безусловная любовь?

Понятие любви пытаются сформулировать и измерить, ограничить и поставить в рамки, описывая его проявления и виды, хотя это глубокое чувство имеет для каждого различные аспекты и выделенные важные особенности. Единственное в чем можно согласиться в описаниях, это в том, что существует условная любовь и безусловная (никакая из них не хуже, не чище и не сложнее – обе настоящие, просто кому-то доступно одно, а кто-то способен принять другое).

Безусловная любовь не требует, не ограничивает и не ставит условий, противопоставляется . По мнению различных психологических школ, тотальная безусловная любовь невозможна, поскольку она превращается в слияние двух личностей, где теряется что один, что второй, а соответственно, нет и чувства. Здоровое отстаивание своих границ требует от человека дистанции, умения отказать, иногда в жесткой форме дать отпор, заявить о собственном неудобстве в связи с поведением другого или неприятных . Получается, что при стремлении довести проявления своей любви до идеальной стадии безусловной, человек теряет себя, заменяя другим, продавливая собственные интересы. Это насилие над психикой, разрушающее личность не только всепринимающего, но и того, кого любят. У того, кто вначале может испытывать искреннюю безусловную любовь она может перерасти в свою противоположность – и упивание своей толерантностью и всепринятием, такое себе посягательство на уровень божества, при этом отношение к объекту любви снисходительное и именно поэтому всепрощающее, как к более низшему несмышленому существу.

Насколько можно считать такие проявления любовью остается вопросом, а вот о проблемах с адекватностью придется говорить все чаще. Помимо того, кто возносится на пьедестал, страдает и объект любви, который первоначально наслаждался полным принятием, что бы он ни сделал. Но человеку необходимо чувствовать границы дозволенного, иначе он проваливается в неизвестность, за которой стоит огромное чувство тревоги, одиночества и пустоты, желая избежать которые провоцирующие поступки будут все ухудшаться. И если вначале человек привык, что его любят, несмотря на оскорбления, то через время он может дойти до серьезного рукоприкладства, с единственной целью – узнать, где та черта, за которую нельзя, где он вызывает раздражение, поскольку находиться рядом со святым непереносимо, собственные пятна видны очень сильно и хочется стряхнуть такого любящего до уровня человека.

Энергия безусловной любви, в своей не исковерканном человеческими стремлениями виде, подразумевает только созидание и развитие, и в реальной жизни, а не в теоретических концепциях проявляется и строгостью и запретами и объяснениями, какое поведение не нравится. В этом случае происходит забота, целыми остаются обе личности и действует принцип «я принимаю тебя, но мне нравятся твои поступки» и дальше по ситуации, вместо уничтожающего «я принимаю тебя любым и все твои поступки».

В религиозных концепциях, безусловной любовью любить может только высшее существо, а люди могут только стремиться приблизиться в своих проявлениях к бесконечному принятию. И это является примером, поскольку нет ни одного религиозного текста, где бы божество ни разу не злилось или позволяло людям все безнаказанно, но при этом не отменяется любовь.

Энергия безусловной любви существует всегда, несмотря на плохое самочувствие и неугодные поступки. Это способность проявлять любовь не только когда вам удобно, хочется, есть время и ресурсы, а всегда. Не перекрывает этот источник и поведение того, кого любят – он может совершать ошибки, быть неудобным и раздражающим, но получать поддержку и любовь. Что интересно, именно те, кого поддерживают вместо того что бы отругать за допущенную оплошность быстрее справляются с неприятностями, меняют свое поведение и устанавливают хорошие отношения. А те, кто натыкается на критику, только упорствует в своем поведении, закрывается от окружающих, становясь обиженным, а потом и злым от нанесенной боли, фактически от неприятия.

Безусловная любовь матери к ребенку

Безусловная любовь к ребенку со стороны родителей упоминается во всех литературных источниках, касающихся воспитания, поскольку получение уверенности, что тебя любят, защищают и принимают в любом случае, что бы ты не сделал, дает с младенческого возраста установку на благополучное существование, разрешение на само существование в этом мире. Обусловлено именно такое глубокое и серьезное чувство тем, что родившись, весь мир человека представляет для него мать и именно эти отношения, их качество, смысловое и чувственное наполнение, и сделанные там выводы делают сценарий всей жизни и стратегий взаимодействия с миром (бессознательное записывает стратегии выживания, это, конечно же, не логические рассуждения). Если не было получено достаточно безусловной любви, не почувствовал ребенок принятия, то в мире он чувствует себя лишним, чужим, обязанным заслужить право на жизнь, причем без инструкций как именно это можно сделать.

При использовании воспитательных моделей, основанных на условной любви, которая проявляется, если ребенок ведет себя положительным образом и которая отсутствует, если отрицательным, поведенческой сфере быстро формируется желаемое поведение. А в психоэмоциональной сфере цементируется установка о ненужности себя настоящего, а выжить можно только выполняя правила. Параллели с выживанием не являются аллегорией, поскольку в детстве нет способностей, средств, возможностей выжить без взрослых, поэтому единственной стратегией является быть им удобным и полезным, тогда ребенка будут любить, кормить и хотя бы его физическая оболочка будет жить.

Перейти в отношения безусловной любви, отказаться от манипулирования самой главной потребностью психики бывает очень тяжело, а подчас невозможно. Родители, воспитывающие своего ребенка и недодающие ему истинного принятия, сами испытывают внутренний голод, который идет из их детства, где их тоже недоопекали. Что может дать голодный голодному и как научиться жить по-другому, когда с пеленок в наши души вкладывали именно такие проявления? Пытаться накачать ребенка заботой через силу приводит к гиперопеке или же к полному моральному истощению родителей. Необходимо начинать, как в самолете – вначале себе кислородную маску, потом ребенку, иначе умрут оба. Собственная психотерапия, поиск пробоин и травм в своей эмоциональной сфере, проработка отношений с родителями, родственниками, супругом, поиск ресурсов и мест перерасхода энергии, умение получать любовь и принимать ее, развитие способности тонко чувствовать другого – часть разнообразия, с которым можно столкнуться при серьезной проработке собственной недолюбленности безусловной любовью. Тяжелейший труд, заглядывание страху в глаза, прикосновение к старым кровоточащим ранам в итоге поможет самим родителям наполниться изнутри (что и самочувствие улучшит, и качество жизни повысит, даст возможность радоваться чаще и прибавит энергии) и дать необходимое питательное и жизненное чувство своему ребенку.

Когда собственная душа находится в порядке, эмоции спокойно текут, а не зажаты в комок, а ощущение собственной устойчивости буквально присутствует физически, нет потребности требовать от маленького человечка соответствовать каким-то внешним стандартам, становится на сторону его обвинителей из-за собственных комплексов. Зная, что выполнение или невыполнение требований общественной морали не влияет существенно на уровень здоровья и счастья, а приводят к нему чувствование собственных потребностей, которое рождается из любви и принятия себя, вы перестанете учить детей правильному поведению, а начнете учить любви.

За всю жизнь мы накопили столько боли, обид, разочарований, что стало невыносимо продолжать делать вид, что с этим можно жить.

Мы носим это все с собой в виде травмирующих воспоминаний, болезней. Это похоже на чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко.

Когда мы берем себя в руки и вытряхиваем, что можно из этого чемодана, полностью освободиться от этой ноши почему-то не получается.

• Наступит ли такой момент, когда наши тела, мысли, чувства полностью очистятся?
• Как растворить этот груз, мешающий идти свободно по дороге жизни?

На оба эти вопроса ответ положительный.

Существует универсальный инструмент
, который способен исцелить нас — это безусловная любовь.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Если вы позволите себе открыть ее в сердце, вы запустите мощный процесс исцеления на всех уровнях, от физического до эмоционального.

Что такое безусловная любовь и как исцелиться с ее помощью вы узнаете из этого материала.

Что такое безусловная любовь

Безусловная любовь — это чувство, обитающее в 5-м измерении.

Она исцеляет, трансформирует низковибрационные энергии: травмы, боль, страхи.

Она включает в себя безусловное прощение и безусловное принятие. Без этих критериев безусловная любовь невозможна.

Если вы занимаетесь духовными практиками, наверняка были моменты, когда вы испытывали это чувство.

Когда вы чувствовали свою связь с духом, ощущали себя единым целым со всеми людьми и Вселенной.

Этим ощущениям сопутствует расширение сознания, из сердца изливается мощный поток энергии.

Вы чувствуете, что, за что бы вы ни взялись, вам все по плечу.

В чем отличие обусловленной любви от безусловной

Обусловленная любовь — это примитивный уровень человеческой любви. Здесь работает принцип “ты — мне, я — тебе”:

• Я тебя люблю, потому что ты меня любишь, хорошо ко мне относишься, делаешь то, что я говорю и т.д.
• Если ты меня не любишь, не выполняешь мои просьбы, требования, я лишаю тебя своей любви.

Безусловная любовь к конкретному человеку, ребенку — это умение принимать людей такими, какие они есть и любить их несмотря на их отношение к вам.

Это не значит, если вас унижают, оставаться с таким человеком.

В таких случаях вы продолжаете любить, но из уважения к себе, выходите из этих отношений.

Любовь — это дар.

Один раз ощутив безусловную любовь, вы осознаете это и поймете, что ее можно направить на кого угодно. Это не зависимость от человека, это свобода, расширение.

Высший уровень безусловной любви — когда сердце открыто, из него изливается поток любви не только к конкретному объекту, а ко всему сущему
.

В момент когда мы испытываем это чувство, наше сознание переносится в 5-е измерение.

Чем чаще мы будем ощущать и транслировать безусловную любовь, тем чаще будем пребывать
там. Пока в конце концов не совершим переход в 5-е измерение.

Как почувствовать безусловную любовь

Разрешите себе вспомнить это чувство. Но не ждите когда это произойдет.

Если вы никогда не испытывали подобную гамму чувств и хотите понять, на что это похоже, понаблюдайте за маленькими детьми.

Дети, особенно до 2-х лет, любят себя и все вокруг безусловно. Их души еще не забыли это ощущение единства, полного принятия.

Посмотрите с каким восторгом они смотрят на себя в зеркале, как радуются общению со сверстниками. Это безусловная любовь.

Так любят нас духовные наставники, вознесенные мастера, ангелы и архангелы.

Пребывая в 3-хмерном мире, мы не можем испытывать это чувство постоянно. Иначе мы бы здесь не воплотились.

Радуйтесь каждому мигу, когда расширяется сознание, и вы испытываете безусловную любовь. Благодарите себя за эти состояния.

Прежде чем браться исцелять безусловной любовью своих близких, мир, исцелите сначала себя.

Разрешите себе любить себя:

• Осознайте, что любить себя — естественно. Не путайте с себялюбием и эгоизмом.
• Ставьте себя на первое место.
• Слушайте себя. Задавайте себе вопросы: «Я хочу этого? Или я боюсь показаться плохим?»

Наше Высшее Я находится в 5-м измерении и любит нас безусловно.

Задумайтесь над тем, что вы исцеляете себя не какой-то там далекой, недоступной безусловной любовью, а вы сами себя исцеляете
с помощью своих же высших аспектов.

Вспомните, как вы себя любите безусловно, и откройтесь этому родному ощущению!

Когда вы начинаете транслировать безусловную любовь в мир, встает вопрос: «Готовы ли окружающие принять ее?»

Кто-то не знает, что такое любовь в принципе, кто-то боится любить из-за прошлых травм.

Не задумывайтесь, как изменятся люди, исцелятся ли.

Как многомерные существа мы живем одновременно во многих реальностях и временах.

Ваша волна любви обязательно дойдет до тех, кому это необходимо в нужный
момент.

Медитация Исцеление Безусловной Любовью

Эту медитацию я проводила на конференции «Реинкарнация 2016».

Задача медитации: Позволить себе
ощутить целительную силу Безусловной любви.

Это многофункциональный инструмент, который вы можете использовать для исцеления физического тела, травмирующих ситуаций, преображения негативных эмоций, мыслей в свет.

P.S.

Впустите любовь в свою жизнь, пройдите новый бесплатный курс Алены Старовойтовой .

Мы все проходим эти уроки, уроки, благодаря которым учимся принимать и любить безусловно себя и других людей. В конечном счете, все уроки жизни сводятся к одному — научиться любить безусловно
. Это и легко, и трудно.

Меня часто спрашивают: «Что это такое, безусловная любовь?
«. Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо понять, что такое условная любовь. Условная любовь
— это когда мы любим условно — «если ты хорошо себя ведешь, ты мне нравишься, я тебя люблю
«, «если приносишь из школы пятерки, я тебя люблю
«, «если не обманываешь меня, я тебя люблю
«, «если приносишь домой много денег, я тебя люблю
«, «если не изменяешь мне, я тебя люблю
» и т.д. Понятно? То есть условная любовь — это когда мы ставим условия, когда мы любим за что-то.

А можете ли вы принять человека таким, какой он есть?

А хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?

Внимательно вглядитесь в себя
, услышьте, как вы проговариваете эти условия
. Многие из них сидят на подсознательном уровне. Но их можно увидеть из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни. Это послание нам от нас самих же — как мы не любим и не принимаем себя и как мы не любим и не принимаем своих близких. Всем нам, как воздух, необходима любовь, она необходима и нашим близким.

Безусловная любовь
— это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. В конечном итоге, все это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами
. Так становитесь такими!

Не требуйте от других невозможного
! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, «не удалась» или «не совсем удалась». Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами. Не пытайтесь изменить ближнего. Именно так входит в нашу жизнь насилие. Благими намерениями вымощена дорога в ад! Измените сначала себя. Изменяясь, мы изменяем окружающий мир. Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами. Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдет, ибо внешнее — это отражение внутреннего.

Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребёнка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь — это свет
. Она любит своего ребёнка всяким. Он не даёт ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пеленки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно
. Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную. «Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю
«, «если он даёт мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю
«. Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они в свою очередь привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег. Внешнее отражает внутреннее
. Подобное притягивает подобное
.

Ненависть привлекает ненависть, любовь привлекает любовь
. Только безусловная любовь способна исцелить человека и помочь ему реализоваться в жизни. Меня поразил один пример, связанный с безусловной любовью, очень показательный. Евангелистский проповедник из Финляндии рассказал об этом на проповеди. Это история его жизни. У него были брат, наркоман, живший в Нью-Йорке, и отец, который был алкоголиком. Это продолжалось очень долго, и он ничем не мог помочь им. В какой-то момент времени он понял, что такое безусловная любовь, впустил её в себя. И, как пишут в книгах, «свершилось чудо». Брат излечился от наркомании, а отец бросил пить. Он понял, что любил их условно. Он понял, что любил мысли о них, а не их самих.

Другой пример, который произошел со мной. У нас у всех возникают проблемы в общении с собственными детьми
. Нам всем что-то не нравится в их поведении. Однако мы даже не догадываемся, что наши дети отражают нас самих. Они отражают какую-то черту в нас, которая не нравится нам, за которую мы не любим себя, а иногда даже ненавидим. Но мы никогда не признаемся себе в этом, потому что это значило бы прямо и честно посмотреть на себя, на свое лицо. А оно бывает очень неприглядным. Поэтому мы надеваем всевозможные маски, лишь бы только не видеть правды и не показывать людям то истинное, что находится у нас внутри. Поэтому мы не любим, когда нам показывают нас самих же.

Помимо того, что мы передали детям наши собственные страхи и блоки генетически, помимо того, что они впитали из атмосферы дома наши убеждения — помимо всего этого мы наличием своих страхов, блоков, убеждений буквально провоцируем их. Они, как в зеркале, отражают нас самих
. Наши мысли моделируют ситуацию, в которой они ведут себя подобным образом. Если вам что-то не нравиться в других, следовательно, это присутствует в вас. Ищите. Подобное притягивает подобное. Внешнее отражает внутреннее.

Так вот, пример из собственной жизни. У моей дочери была одна плохая привычка. В определенных ситуациях она начинала вести себя так, как будто специально раздражала меня, что мне, естественно, не нравилось. Я пытался как-то справиться с этой ситуацией, пробовал урезонивать дочь, воспитывать, но это, конечно же, не помогало. Прежде чем менять других, измени сначала себя! В какой-то момент меня вдруг как прошибло, и я понял, что она подобным поведением хочет сказать мне что-то обо мне самом. Она отражает меня! (Интересно, почему до этого момента я был слеп?) И я пошел внутрь себя. Сначала я ничего не смог увидеть. Маска — »
я-то не такой, у меня все нормально, это им надо меняться
»
— бывает очень сильной
, и здесь нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно.

И я увидел это. Я увидел, что во мне есть то, за что я не любил свою дочь. И я увидел то, за что я не любил и не принимал себя. Свет сознания осветил один из темных уголков моей души. Дальше мне только оставалось простить и принять себя таким, какой я есть на самом деле — не очень привлекательный процесс, особенно если учесть, что нам всю жизнь внушали, что мы должны стремиться стать лучше
. И это действительно должно быть так, но как мы станем лучше, если не увидим, какие мы есть на самом деле?

Когда это произошло, когда я увидел себя настоящего и простил, а это произошло в течение часа, моя дочь тут же поменяла модель поведения. Больше я никогда не видел в ней этой черты характера. Я изменился, она тоже изменилась вместе со мной.

Что означает принять себя таким, какой вы есть, и простить себя?
Обычно я привожу следующий пример. Представьте себе, что ваш годовалый ребенок взял какую-то очень дорогую для вас вещь и случайно разбил её. Ваши мысли, чувства и действия? А теперь представьте, что ваш десятилетний сын или дочь сделали то же самое, только до этого вы сотню раз говорили им не трогать эту вещь? Ощущаете разницу? В первом случае вы смирились, простили ребенка — что с него возьмешь? — и приняли то, что есть. Вы приняли факт, вы приняли реальность такой, какая она есть
. Во втором случае вы не хотите смириться с фактом, вы не хотите простить. Закройте глаза и представьте себе обе эти ситуации прямо сейчас, не откладывая дело на долгий ящик, и сравните чувства. Вы поймете, что такое простить и принять. Вы поймете, что такое принять ситуацию как данность. Человек не умеет прощать ни себя, ни других, поэтому я и привёл пример с младенцем. Здесь ещё живо чувство безусловной любви. Процесс прощения и принятия себя очень напоминает процесс раскаяния, покаяния и смирения. Все это должно идти от сердца, иначе ничего не произойдет.

Замечайте своё поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравится в их поведении, что раздражает вас в нём.
Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы еще раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдете урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам
, либо в вас живет убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том, и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймёте что-то определённое о себе и внешнем мире.

Да, то, что сейчас было сказано на первый взгляд не внушает оптимизма и любви к жизни. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё наоборот. Это, возможно, самая оптимистичная информация, которую вы получали в своей жизни. Для того чтобы двигаться вперед, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле.

Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем?
Что нам тогда менять?

Как мы можем духовно расти, если даже себе не признаемся, что способны на ложь и обман?

Вы можете лгать другим, потому что иногда бывает больно и опасно открыться людям. Они могут использовать это против вас. Они так же, как и вы, боятся этого мира и принимают меры, чтобы обезопасить себя. Просто каждый раз замечайте, как вы делаете это. Но не лгите себе
. Информация, полученная из честного диалога с собой, это самая оптимистичная информация, которая может появиться в вашей жизни. Потому что свет сознания изгоняет мрак из наших душ
. Это шаг к единству с самим собой
, это шаг к единству с миром, это шаг к единству с Богом
.

Кто из нас может сказать о себе, что он святой
? Никто. Следовательно, надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле
. Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя? Бегун, чтобы побежать вперед, должен оттолкнуться от земли. Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперед. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать.

Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно «стремиться к совершенству», но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.

Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей
. Это и есть любовь и сострадание к ближнему
.

Любовь. Безусловная, Условная… Токсичная | Андрей Комашинский

Как практикующий психолог я могу с ответственностью заявить, что большинство проблем имеют корни в детстве. Все дети хотят, чтобы их любили. Чистой, искренней, безусловной любовью. Однако, к сожалению, это не всегда так.

Конечно, в идеале любовь к ребёнку должна быть безусловна. Его надо любить таким, какой он есть, несмотря ни на какие его поступки. Помогать развиваться его талантам и способностям. И именно это ощущение любви, полученное от родителей, он перенесёт на своё отношение к миру, а потом и передаст его своим детям. «Да, в жизни бывают неприятности, да, все могут ошибаться, но всё равно этот мир хорош и он меня любит, несмотря ни на что. А значит, всё рано или поздно будет хорошо».

Когда родительской любви не хватает

Это не отменяет необходимости воспитания, не означает вседозволенность, ведь в любом случае ребёнку, когда он станет взрослым, придётся достигать поставленных им целей, бороться. Иногда с внешними препятствиями, иногда с самим собой.

Главное, чтобы общее чувство, что его любят и хотят только добра, сохранялось. Да, поставили в угол за шалость. Потом обняли  и объяснили, почему и за что, и то, что его всё равно любят. Сложно объяснить словами, что такое «ощущение любви» — это когда мама, проходя мимо ребёнка в кухню, ласково потреплет его по волосам. Когда с утра говорит: «Вставай, милый мой».

Да, не сделал уроки, лишили компьютера, потом пояснили почему, и опять же сказали, что любят и всегда будут любить.

Но, зачастую, при «воспитании» формулировка кардинально меняется.

«Я буду любить тебя, если…». И это называется «условной любовью».

• Если ты будешь послушным.
• Если ты будешь отличником.
• Если ты будешь победителем соревнований.

Ребёнку любовь родителей нужна больше всего на свете. И он старается доказать.

Одна моя клиентка — молодая девушка — пришла после сильнейшего нервного срыва. В своём родном городе она достигла всего, что только можно. В школе она была и отличницей, занимала городские места в спорте, ходила на курсы моделей. Поехала в Москву сама поступать в очень престижный ВУЗ и не смогла. В итоге — срыв, попытка суицида, психиатрия, а потом психотерапия.

Но даже в случае «положительного» результата попытки заслужить эту самую любовь, она будет удачной только внешне.

Клиент – юрист в возрасте «за 40».

Я сделал то, чего ожидали от меня родители. Я стал юристом, потому что так хотел мой отец. Хотя я всегда ненавидел юриспруденцию. Я завёл жену, которую одобрила моя мать. И троих детей, потому что она хотела внуков. Я прилично зарабатываю, мне хватает и на семью, и помогать родителям. Но это не Я!!! Я чувствую в сердце огромную пустоту и с каждым днём ненавижу свою жизнь всё больше. Порою мне даже хочется умереть. Я начал пить, чувствую, что это становится проблемой, хотя и удаётся скрывать от окружающих необходимостью при моей работе…».

Самый же трагичный вариант это третий. Когда условная любовь оказывается фикцией. Можно сказать мошенничеством.

Есть родители, у которых в сердце нет любви. Её им просто не дали их родители. Но и относиться к ребёнку без любви они не могут, понимая, что это бесчеловечно. И, в первую очередь, они обманывают себя. Ведь ни один человек не хочет знать, что он бессердечный и отвратительный родитель.

Что достаётся ребёнку вместо любви? Фраза: «Вот если бы ты был…, я бы тебя любила».

При этом условия могут начинаться с самых простейших, наподобие «Вёл бы себя тише», «Учился бы лучше», «Во всём бы мне помогал». Но даже после каждого выполнения условия, вместо обещанной любви оглашается следующее. Как говорила одна моя знакомая: «Принеси мне кусочек жареной луны».

Но любви-то нет, платить нечем.

Сила некоторых детей, их желание любви любой ценой иногда поражает. Они становятся миллиардерами, всемирно известными певцами, музыкантами, художниками. Или даже чемпионами.

Приносят свои «головы убитых драконов» к ногам матери, и вместо любви получают новое задание. Но даже самые героические силы не бесконечны, и вот уже заправила с Уолл-Стрит, выйдя из своего Бентли, плачет на кушетке у психоаналитика, срываясь на детский голос:«Ну почему, почему она меня не любит?». А потому, что любить нечем!

Одна моя клиентка, «официальным условием» для получения любви которой было «стать богатой», всё-таки разбогатела. На один из дней рождения она принесла любимой мамочке пакет, полный пачками долларов. Помогло? Она сказала, что потепление длилось две недели, потом «официальное условие» сменилось.

Впрочем, иногда родители даже ничего и не обещают. Они просто не дают любви ни на каких условиях. Но ребёнку она нужна безумно. И тогда он начинает эти условия сам придумывать. Вот он спасает родителей из огня в своих мечтах, и они начинают понимать, как их ребёнок хорош. Или они становятся известными. Певцами, музыкантами, нобелевскими лауреатами. Или кем-то ещё. Великим. И вот тогда их полюбят.

И всю жизнь они тратят на достижение этого самого величия, известности. Надеясь заслужить любовь. Но внутренне они понимают, что это всё сказки. И глушат это понимание. Иногда с помощью алкоголя или наркотиков, иногда другими способами. И, даже став известными, знаменитыми, богатыми, они продолжают это делать. Потому что любовь не приходит.

Когда родители становятся детьми

Другой распространённый вариант, когда родители не получили любви от своих родителей, они пытаются получить от своих детей.

Мама одного из моих клиентов прямо так ему и говорила: «А давай ты будешь для меня родителем». Однако это скорее исключение из правил.

Обычно такие действия не осознаны и принимают форму жертвы. Маме может быть плохо, к примеру, она может сильно уставать на работе, ведь она кормит ребёнка и он должен это ценить и оплачивать долг. Мама может погружаться в тоску и депрессию, иногда даже в алкоголизм, в крайнем случае, она будет «сильно болеть». И ведь она не притворяется. Болезнь, равно как и депрессия и усталость, будут самыми настоящими.

В итоге ребёнок берёт на себя роль родителя. Помогает, потом берёт в свои руки всё хозяйство, утешает, лечит. Доходит даже до того, что он начинает командовать родителем, настолько сменяются роли.

Может ли такой ребёнок создать семью и завести детей? Очень вряд ли.

Ведь у него уже есть «ребёнок», которому он посвятил свою жизнь. Тем более он обязан этому «ребёнку» своей жизнью.

Андрей Комашинский,

Клинический психолог. г. Новосибирск

Автор книг:

Алкоголизм — растянутое самоубийство. 4 шага к освобождению.

Деньги через мечту.

Исцеление любовью. История, теория и практика семейных расстановок.

из черновика книги «Камни вместо хлеба. Токсичные родители. Как освободиться и не повторить?»

Безусловная / условная любовь | Психология сегодня

Любовь проявляется во многих формах и предполагает разную степень приверженности. Наверное, самая однозначная любовь — это любовь, которую мать испытывает к новорожденному ребенку. От малыша не требуется ничего особенного, чтобы оправдать внимание и заботу родителей. Это чувство — биологический императив. Матери не просто уходят от своих детей. Фактически, существуют законы, предписывающие матери заботиться о своем ребенке. Но даже у этой любви есть пределы.Ну, это похоже. В древние времена в некоторых культурах ребенок, родившийся деформированным, оставался в пустыне умирать. Считается, что в доисторические времена ребенок, рожденный в разгар голода в семье, у которой уже было слишком много ртов, чтобы накормить, также был приговорен к смерти. Но никто не знает наверняка. Иногда, даже в наше время, сильно умственно отсталого ребенка отправляют в специализированное учреждение, а не оставляют дома. Иногда альтернативы нет.

Безусловная любовь, о которой говорилось выше, более или менее без изменений продолжается до подросткового возраста.Легко представить родителей, рискующих своей жизнью, чтобы вытащить своих детей из горящего здания или из затопленной реки. Родители часто работают на работе, которая угрожает их здоровью и благополучию, чтобы их ребенок мог процветать. Однако в более позднем подростковом возрасте дети достигают уровня автономии, когда иногда, в редких случаях, мальчик или девочка ведут себя так плохо, так деструктивно по отношению к другим членам семьи, что семья вынуждена изгнать его или ее. Примером такого поведения является молодой человек, который ворует у родителей, чтобы получить наркотики, или который насилует своего брата или даже одного из родителей.В таких несчастных обстоятельствах родители неизменно предпринимают все более отчаянные попытки спасти подростка от самого себя. Были изобретены всевозможные методы лечения непокорных молодых людей. К ним относятся психотерапия и, в конечном итоге, тюрьма. Если ничего не сработает, семья в последнем отчаянии заставит его уйти. Некоторые родители впадают в отчаяние быстрее, чем другие, но есть точка, за которую не могут пойти даже самые преданные родители. Родители несут ответственность перед другими детьми и перед собой.Однако ни один из таких родителей не приказывает своему ребенку покинуть дом, не чувствуя себя виноватым.

Когда ребенок достигает возраста, когда можно ожидать, что он или она уйдет из дома, чтобы поступить в колледж или на работу, родители, как правило, по-прежнему готовы помочь, но эта помощь может быть условной. Ожидается, что молодой человек будет соответствовать определенным стандартам поведения, чтобы родитель мог оказать финансовую или эмоциональную поддержку. Жизнь дома зависит от желания ходить в школу или работать. В этот момент разные родители чувствуют разную степень ответственности за своих сыновей и дочерей.Некоторые родители откажутся платить за колледж или аспирантуру, независимо от того, насколько серьезны их дети. С другой стороны, некоторые родители готовы помогать своим детям независимо от того, сколько им лет. Даже тогда, возможно, придется выполнить определенные невысказанные или устные условия. Ожидается, что подросший ребенок будет работать и максимально заботиться о себе. Отношения со взрослым ребенком носят гораздо более условный характер; и нередко можно увидеть отчужденных друг от друга родителей и детей.

Фраза безусловная любовь обычно упоминается в других контекстах, где любовь никогда не бывает безусловной.

Романтическая любовь и брак

Чувство приверженности, которое пара может испытывать друг к другу, будет следовать по дуге. Когда они впервые встречаются, такой приверженности не ощущается. Многие вещи могут помешать их отношениям. Каждый будет продолжать быть вместе с другим только при соблюдении ряда условий. К ним относятся: верность, уважение, приятное поведение и, через некоторое время, определенный уровень сексуальной компетентности.Но на этой ранней стадии кажется, что очень многих недостатков достаточно, чтобы они не видели друг друга. Например, может показаться, что с опозданием невозможно мириться. Негласное правило на этом этапе состоит в том, что от каждого человека ожидается постоянная попытка доставить удовольствие другому человеку. В противном случае заброшенный мужчина или женщина найдет себе другого. Если есть любовь, она определенно зависит от того, будет ли каждый человек следовать этому правилу.

Но наступает время, когда предложение руки и сердца делается и принимается.И тогда обязательство становится более серьезным. На свадьбе даются обещания. Например, невеста клянется «любить, лелеять и повиноваться» своему мужу, который, в свою очередь, обещает остаться с ней — а она с ним — «к лучшему или к худшему, к богаче и беднее, через болезни и здоровье. … «Их отношения становятся торжественными, а их любовь безусловной». Или так должно быть.

Думаю, все знают, что эти обещания тоже условны. Независимо от того, насколько близка по духу и почтительна жена, ее обещание «повиноваться» мужу имеет определенные пределы.Здесь слишком много споров, чтобы их перечислить, в которых жена вряд ли снисходительно согласится на требования мужа. Они варьируются от того, как часто пара будет вступать в сексуальные отношения, до того, кто выбирает шторы. Фактически, большинство пар, вступающих в брак, понимают, что послушание интерпретируется как разумная забота о том, что думают другие. Если тот или другой станет автократичным, этот брак, скорее всего, распадется. Возможно, признавая эти несоответствия, некоторые религиозные конфессии вообще убрали слово «подчиняться» из свадебной церемонии.

Точно так же и эти другие клятвы не значат для пары или кого-либо еще в точности то, что они говорят:

Благонамеренная пара поймет, что «к лучшему или худшему» означает, что каждый из них ожидает, что другой будет рядом, даже если один из них теряет работу или время от времени выходит из себя. Проведение слишком много времени вне дома может очень раздражать, но само по себе не приведет к расторжению брака. Каждый будет более склонен потакать слабостям другого, чем он или она были бы, когда они впервые встречались.«Хуже» ожидаемо и терпимо. «Намного хуже» — нет. Известная история — это развод, который последовал за психологическим и физическим насилием, или неоднократными изменами, или преднамеренным и постоянным отсутствием дома. Правил, регулирующих любовные отношения, может быть несколько, но способов нарушения брака очень много. Случайное прочтение бракоразводного процесса даст лучшее представление о том, что именно терпимо, а что нет.

«… для богатых и бедных» обычно принимается во время свадьбы, чтобы означать именно то, что написано.Но крайняя бедность, которая случается непредсказуемо, может вызвать серьезное напряжение в браке, что может вызвать споры и другие напряжения, которые разъединяют пару. Два человека, работающие на двух работах, становятся нетерпимыми и неприятие друг друга. «… Намного беднее» можно считать недопустимым.

«… в болезни и в здоровье» означает нечто иное, в зависимости от того, как долго длились любовные отношения. Во время ухаживания пара может расстаться, потому что один из них провел время в психиатрической больнице или, если уж на то пошло, в любой другой больнице.Я знаю пару, которая распалась после того, как молодой человек получил черепно-мозговую травму и заболел тяжелой формой паркинсонизма. Женщина чувствовала себя виноватой, но не желала всю жизнь ухаживать за своим мужем. После заключения брака муж или жена ожидают большей терпимости к тому, чтобы другой серьезно заболел. Но даже тогда, кажется, есть пределы. Браки пациентов с биполярным расстройством заканчиваются разводом примерно в 95% случаев. Жить с маниакальным супругом — значит иметь дело с постоянным конфликтом.Другие тяжелые заболевания могут вызвать другие разрушительные проблемы. Я знала женщину, которая бросила своего мужа, когда у него развилась форма мышечной дистрофии. Она объяснила свой уход от него проблемами, предшествовавшими его болезни, но перспектива того, что он постепенно станет инвалидом и умрет в течение нескольких лет, все усложняла и казалась невыносимой.

Если брак длился годами, я думаю, что болезнь редко приводит к расторжению брака. Пожилые пары ожидают, что их супруги однажды безнадежно заболеют.Я могу вспомнить редкое исключение, когда женщина ушла от мужа из-за того, что он заболел болезнью Альцгеймера. Для некоторых таких мужчин и женщин более или менее условная любовь очень условна. Однако даже между самыми любящими парами иногда возникает необходимость отправить жестокого и сумасшедшего супруга в дом престарелых или в какое-то другое учреждение.

По правде говоря, я думаю, что никакая любовь не может быть полностью безусловной. Иногда младенцев трясет до смерти, потому что родители не могут вынести его плач.Пары, которые и представить себе не могли, что расстались, обнаруживают, что общение с ребенком-инвалидом создает огромную и неожиданную нагрузку на их отношения, и часто этот брак не выживет. Очень немногие люди вступают в брак, ожидая измены, но такое случается, и повторяющиеся измены обычно отталкивают самого преданного супруга. Думаю, все это само собой разумеющееся. Есть определенные недостатки, которые недопустимы. Есть пределы. Сказать это вслух — неромантично, но так оно и есть.Некоторые, вступающие в брак, полагая, что они не способны проявить нелояльность, сдаться перед лицом неприятностей и дисгармонии, к своему удивлению обнаруживают, что они могут прийти к точке, где нет альтернативы разлуке. Почему-то я думаю, что для такого человека лучше всегда осознавать, что есть ограничения тому, что люди могут вынести. Святых мало. Реалистичность имеет ряд преимуществ. Это позволяет кому-то распознать проблему до того, как она станет неустранимой и невыносимой.И подготовиться к этому. И в случае, если безусловная любовь все-таки окажется условной, человек, который уйдет, будет чувствовать себя менее виноватым и менее неудачливым /

(c) Фредрик Нойман.

Следите за блогом Ноймана здесь.

Ep # 10: Безусловная любовь против условной любви

Вы когда-нибудь задумывались, почему моя программа называется Love Yourself Thin? Понимание и изучение той любви, которую вы проявляете, — это открытие, которое для меня стало такой трансформацией.Это было ключом к моей способности похудеть и постоянно поддерживать его, так что это то, чем мы занимаемся сегодня.

Мы проявляем безусловную любовь все время в нашей жизни, и я знаю, что если у вас есть дети, это найдет отклик. Мы всегда проявляем к ним сострадание и понимание, без осуждения, и вы видите их по своей сути целостными и завершенными. Итак, что бы произошло с вами и вашим путешествием по снижению веса, если бы вы подошли к себе таким образом?

Присоединяйтесь ко мне на этой неделе, я помогу вам понять разницу между безусловной любовью и условной любовью и определить, где вы можете упасть прямо сейчас.Практика и воспитание безусловной любви не только освободит и повысит уровень ваших отношений с самим собой, но и со всеми остальными в вашей жизни, с едой, и осветит путь к высшей заботе о себе, в которой мы отчаянно нуждаемся, чтобы похудеть и сохранить его. выключенный.

Чтобы отпраздновать запуск шоу, я раздаю подарочные карты на 100 долларов в магазин Primitive Gatherings Лизы Бонгеан четырем счастливчикам, которые следят, оценивают и рецензируют подкаст! Щелкните здесь, чтобы узнать больше о конкурсе и о том, как принять в нем участие.Я объявлю победителей шоу в следующем выпуске, так что следите за обновлениями!

Очень любопытно, почему моя программа похудания называется «Люби себя худой»? Не знаете, что это вообще значит? Больше не удивляйся. Этот эпизод не только объяснит, почему моя программа называется так, но я помогу вам понять, какие у вас любовные отношения и как они влияют на вашу жизнь. Хорошо, ты готов? Давайте нырнем.

Я Дара Томассон, и это 10-й эпизод «Потеря веса для квилтеров».Знаете ли вы, что можно сбросить вес и сохранить его навсегда? После 25 лет, которые я прятал за одеялами, я наконец взломал код постоянного похудания и похудел на 50 фунтов без упражнений и подсчета калорий. Я Дара Томассон, профессиональный квилтер, ставший тренером по весу и жизни, я помогаю квилтерам так же, как вы создаете жизнь, которую они любят, сбрасывая вес и сохраняя его навсегда. Давайте перейдем к сегодняшнему выпуску.

Прежде чем мы погрузимся в этот эпизод, я должен поделиться некоторыми из этих замечательных обзоров.Я люблю это. Это от Клаудии Квилт Уокер. Она говорит: «Я пожираю беспокойство. Этот подкаст имел большой смысл в том, что мне нужно избавиться от драмы и ясно мыслить. Спасибо.» А вот еще один. Это из Dat Family Life. «Дара такой потрясающий учитель. Мне нравятся ее рассказы и интересный контент, которые помогли мне сбросить 10 фунтов за месяц. Настолько удивительно, что я могу научиться квилтингу ». О, боже мой, это невероятно, 10 фунтов, просто слушая мой подкаст.Я люблю это.

Я поделюсь еще одним. Это пятизвездочный обзор от HASC64. Она говорит: «Дара делает замечательный новый подкаст. Ее так легко слушать, пока я работаю. Содержание — это как раз то, что мне нужно, чтобы подтвердить, что мы учимся в ее программе «Люби себя худыми». Если я пропускаю что-то, что она говорит, или мне нужно переиграть, перезвонить, это вполне выполнимо. Я никогда раньше не делал подкасты, это так просто ».

О, боже мой, это невероятные обзоры, и я хотел бы, чтобы вы пошли, послушали серию и поделились ею, поскольку я знаю, что она помогает многим людям.Это также помогает с алгоритмом того, как бывают подкасты. Итак, чем больше людей подкаст — просмотрите подкаст, тем выше он будет отображаться в просмотрах людей, и они смогут меня найти. Хорошо, спасибо тебе за это.

Хорошо, давайте поговорим о безусловной и условной любви, особенно в том, что касается потери веса. Это открытие в моем мозгу стало для меня огромным преобразованием в моей способности терять вес и постоянно его удерживать. Итак, в этом эпизоде ​​вы можете ожидать, что я помогу вам понять разницу между безусловной любовью и условной любовью.Вы узнаете, как получить освобождение не только в отношениях с самим собой, но и в отношениях со всеми остальными.

Также включает отношения с едой, с вашим домом и другими внешними обстоятельствами, которые часто кажутся очень подавляющими и сложными. Мы собираемся объяснить классику, когда я буду этим, тогда я смогу почувствовать определенным образом. Итак, снова будьте готовы, потому что этот эпизод действительно может помочь вам изменить ваши отношения настолько глубоко, что, как и в обзоре, который я прочитал, вы похудеете, просто послушав этот эпизод.Итак, существует множество разных способов описания разницы между безусловной любовью и условной любовью.

Один из способов, который я увидел, что мне нравится, сказал Дональд Миллер: «Никакая любовь не является условной. Если любовь условна, это просто своего рода манипуляция, маскирующаяся под любовь «. Итак, как я описываю разницу, условная любовь только тогда, когда или если другие удовлетворяют наши потребности и исполняют наши желания. Готовы разорвать нашу связь при определенных обстоятельствах. Условная любовь может быть эгоистичной, укорененной в эго, стремится к контролю, имеет ожидания, осуждающая, ищет другого, чтобы завершить их, чувствует угрозу, нуждается или ревнует.

В то время как условная любовь не зависит от того, отвечает ли любимый человек определенным ожиданиям или желаниям. Что бы вы ни делали, я буду преследовать цель установить с вами связь. Безусловная любовь бескорыстна, она укоренена в душе, она стремится к свободе, нет никаких ожиданий, она не осуждает, вы уже целостны и целостны, она ни в чем не нуждается, она в безопасности с вами.

Итак, пока я читаю эти списки, давайте зададим первый вопрос: где вы полюбите себя? Это условно? Итак, когда я имею определенный вес, тогда я чувствую себя приемлемым? Когда у меня есть определенное количество лоскутных одеял в магазине лоскутных одеял или когда у меня есть определенное количество наград за свои лоскутные одеяла, когда мои дети делают определенные вещи? Или это не имеет значения, сколько я вешу, моя ценность не меняется? Я действительно хочу, чтобы вы подумали об этом.А как насчет ваших отношений с другими, как это?

Итак, когда мы говорим о безусловной любви и об условной любви, я хочу, чтобы вы думали об этих отношениях с самим собой, которые буквально являются высшей формой заботы о себе. Итак, когда мы можем развивать отношения с самими собой, это когда мы можем иметь максимальную заботу о себе, в которой мы так отчаянно нуждаемся. Так как же это сделать? Я собираюсь поделиться личной историей о том, когда это понимание безусловной любви и условной любви действительно сильно ударило по мне.

В детстве, и мы говорили об этом в предыдущих сериях, особенно в серии о перфекционизме, люди говорят нам слова, и мы интерпретируем их по-разному. Итак, когда моя мама говорила: «Ты не справился с работой». Я бы интерпретировал это как то, что я был недостаточно хорош. Итак, это создало очень условные отношения со мной. Итак, я слышал, что она сказала, и на самом деле моя мама буквально пыталась быть лучшей мамой на свете.

Она сказала: «Это достаточно хорошая работа, это недостаточно хорошая работа.Вот как можно улучшить, это то, что вам нужно сделать, чтобы добиться большего ». В то время как я понял, что я недостаточно хорош, я не на должном уровне. Мне нужно делать больше. Когда я делаю больше, тогда я могу быть большим, и тогда я наконец могу позволить себе любить себя. Итак, это очень невинная проблема, с которой сталкиваются многие из нас. Одна из вещей, которая так интересна, заключается в том, что если мы не учимся думать о своем мышлении, наше мышление по умолчанию действительно похоже на то, что нам снова восемь лет, или 10 лет, или 12.

Потому что, если мы не развили наши процессы, мы буквально решаем проблемы, отвечаем на вопросы и делаем что-то так, как если бы нам было восемь, девять, 10, 11, 12 лет.Итак, если у нас истерика, то это потому, что мы не развили свой мыслительный процесс после восьми. Так интересно.

Я учился у своего бизнес-тренера на курсах по обучению деньгам. И она говорила о наших отношениях с деньгами. И когда она говорила об отношениях с деньгами, меня полностью осенило, что у меня были очень условные отношения с моим весом, с моей самооценкой, со многими вещами. И я начал навешивать ярлыки на все условия, которые у меня были. Итак, мой дом должен быть идеальным, моя кухня, тип машины, на которой я ездил, насколько стильным был мой дом, моя одежда, мой вес.Все эти вещи нужно было контролировать, чтобы я мог позволить себе чувствовать себя приемлемым.

И я хочу, чтобы вы действительно подумали об этом с точки зрения безусловной любви и условной любви. И тогда это был такой огромный контраст для меня, когда я подумал о том, как я отношусь к своим детям. Итак, мои дети могли приходить в дом, полный грязи, в грязных комнатах, они мыли посуду, и они не очень хорошо справлялись с работой, но я никогда не выгонял их из дома. Я никогда не перестаю быть их мамой.Я никогда не отказывался от них. Я никогда не отказывался от них. Мне было так интересно, когда я переосмыслил это так. Я безоговорочно люблю своих детей. Они могут делать разные безумные поступки.

В частности, у меня был один ребенок, который рисовал на стенах, когда мы указали наш дом. Ему нравились острые ножи, поэтому мне пришлось изменить то, как устроена наша кухня, и то, как я готовлю, и все такое. Он не очень хорошо заботился о безопасности, поэтому мне постоянно приходилось держать его за руку. И он никогда не будет тем парнем, который может гулять с тобой по улице.Приходилось носить либо в ремне безопасности, либо в коляске, либо в руке. Он просто был очень … у него не было самосохранения, но я никогда не отказывался от него.

Я всегда следил за тем, чтобы он был в безопасности, и когда он делал сумасшедшие вещи, я просто заботился о нем. И я бы просто продолжал любить его. Итак, я действительно хочу, чтобы вы подумали об этом с точки зрения того, как вы заботитесь о себе. Как ты думаешь о себе. Итак, давайте просто возьмем вес, потому что это подкаст для квилтеров о похудании. Что вы думаете о своем весе в настоящее время? Итак, что вы думаете о своем весе прямо сейчас? А как бы вы описали свои отношения с собой? Вы бы сказали, что приемлемы? Вы бы сказали, что достаточно хороши? Вы бы сказали, что это нормально? Какая у вас склонность?

Теперь, я знаю, что уже рассказывал об этом в прошлых подкастах, но так важно снова раскрыть это.Когда я худел, работал с тренером по жизни и изучал эти инструменты, которыми делюсь в подкасте, я начал менять то, как я разговаривал сам с собой. Я стал более добрым к себе. Я стал более снисходительным к себе. Я стал более понимающим и сострадательным, а не осуждающим.

Что-то вроде описанных здесь слов безусловного, бескорыстного, укорененного в душе, ищет свободы, а не ожиданий, не осуждает, уже цельный и завершенный, не волнуется, ни в чем не нуждается, безопасен с собой.Когда у меня появился такой способ думать о себе, я не переедал, не тратил слишком много средств, я не был слишком негативным в разговорах с самим собой. У меня было гораздо больше возможностей думать о своей жизни и быть более счастливым.

Итак, когда я смог набрать 170 фунтов, а мой свадебный вес был 164. Я был так взволнован тем, чего я достиг, что теперь я использовал так много своего мозгового сока, я называю это количеством энергии, которое я Каждый день я должен просто наслаждаться жизнью. И у меня больше не было проблем с тем, что когда я вешу определенную сумму, я могу быть счастлив.И это то, что я вижу у многих женщин, они говорят: «Когда я доберусь до определенного веса», допустим, ваша цель — 140 фунтов, «Когда я наберу 140 фунтов, тогда я смогу начать жить своей жизнью».

Но проблема в том, что эти женщины часто говорят с самим собой негативно, вы используете действительно лишения, очень строгое еду, отрицание себя, наказания. Вы действительно используете множество негативных условных типов поведения, чтобы добраться до определенного числа на шкале. Итак, вы попадаете на эту шкалу, поэтому многие из нас согласны с похуданием, потому что мы думаем, что как только мы доберемся до этого числа, все будет радугой и ромашками, но это не так.Итак, вы думаете, что это было ужасно, когда вы набрали такой вес, а теперь вы ищете радости только от еды, а не от себя.

И я хочу, чтобы вы подумали, почему это происходит. Это потому, что мы построили эти условные отношения с самими собой, говоря: «Когда у меня такой вес, я чувствую себя приемлемым». Это как когда я был школьным учителем, мы обычно говорили, что я действительно плохо относился к ученикам до шести недель в школе, чтобы они боялись вас, что, конечно, не самый подходящий способ.Но мне кажется, что многие из нас так поступают. И я действительно хочу, чтобы вы проявили любопытство и были честны с собой, если у вас такие отношения.

Итак, я приведу вам пример, не связанный с весом, а по тому же самому принципу. Итак, за 20 лет моей совместной жизни мы жили, я думаю, в девяти домах. И из всех этих домов мы отремонтировали нашу кухню, за исключением одного или двух. Я прожил там совсем недолго. Итак, мы сделали много ремонта на кухне, потому что, на мой взгляд, я не мог чувствовать себя расслабленным или спокойным в своей жизни без красивой кухни.

И мы живем в этом доме уже четыре с половиной года, и это, наверное, самая шаткая кухня, которую я когда-либо пробовал. И для того, чтобы у меня была кухня, которую я действительно хочу, нам нужно потратить от 75 000 до 100 000, чтобы построить пристройку к нашему дому, чтобы создать идеальную кухню, которая действительно принесет мне радость. Проблема в том, что мне очень долго ждать, четыре с половиной года. И мы надеемся, что к концу декабря, скрестив пальцы, мы получим кухню к 2021 году.

Итак, мне пришлось восстановить свои отношения с этой шаткой кухней. Теперь помните, что я ничего не мог с этим поделать. Есть просто FYI, чтобы вы могли визуализировать, знаете, когда у людей есть всплывающее окно для кухонного обеденного стола? Они решили, что вместо выдвижного ящика для обеденного стола разместили там кухню. Итак, это какая-то странная U-образная форма, но потом они добавили остров под углом, так что он больше похож на C. Где вы как бы заперты на кухне, а у меня пятеро детей и муж, так что это как настольный теннис на кухне, это действительно сложно.

В любом случае, я отвлекся. Итак, что мне нужно было сделать, так это восстановить мои отношения с моей кухней, потому что я знал, что мне нужно сэкономить деньги, чтобы заплатить за кухню. Итак, вот как это выглядело. Я сказал: «Ладно, шаткая кухня, ты какой-то смешной». Мы не можем открыть посудомоечную машину и открыть ящики, чтобы убрать посуду. Это смешно. Сначала мне было противно, потом я начал смешно, а потом мне стало любопытно. А потом я стал нейтральным, я сказал: «Да, именно так они построили кухню.”

И тогда дело дошло до признательности. Потому что, даже несмотря на то, что кухня выглядит в стиле фанк и даже если она как бы загоняет нас в угол, нас там как бы натыкают. До пандемии у меня могло быть 50 человек на обед, и моя кухня полностью работала. Чисто. Есть потолок. Это сухо. Есть проточная вода. Техника в основном работает. У меня действительно есть протекающий холодильник, потому что мой сын наступал на его дно и ломал пломбу. Итак, это все еще работает, но у нас есть вода, которую мы должны впитывать время от времени.

Итак, я начал ценить то, что у меня есть эта красивая, сухая, функциональная кухня, которую я могу обеспечить своей семье. Я могла научить своих детей готовить. Я мог устраивать большие обеды, устраивать вечеринки и собирать самых разных людей. Вот как я смог ее решить. Итак, возвращаясь к теме безусловной любви и условной любви. Я хочу, чтобы вы подумали, как вы могли бы исцелить свои отношения с собой, любя себя?

Теперь моя программа называется «Люби себя тонкими».Потому что, когда вы научитесь по-настоящему любить себя, когда вы научитесь ценить себя, когда вы научитесь ценить себя, когда вы научитесь признавать хорошее в себе и признавать плохие вещи, и просто осознаете, что это всего лишь часть того, чтобы быть хорошим человеком. человек. Затем, когда у вас будут отношения любящего типа, вы сможете научиться относиться к себе с гораздо большим терпением, с гораздо большей добротой, с гораздо большей грацией и пониманием. И когда вы это сделаете, вы автоматически начнете гораздо лучше заботиться о себе.

Итак, вернемся к ребенку, который приходит в дом в грязных ботинках. Вы безоговорочно любите этого ребенка, поэтому не выгоняете его. И это то, что я предлагаю вам сделать для себя. Я хотел поделиться своим пониманием об изменении ваших отношений. Итак, одно из моих убеждений заключалось в том, что мама любила меня условно. Она любила меня только в том случае, если я определенным образом выглядел, если бы я определенным образом убирался в своей комнате, если бы я набрал определенное количество баллов на тестах, если бы я закончил университет.

Я действительно чувствовал, что у нее были все эти условия для меня, и если я не соответствовал этим условиям, я не чувствовал себя любимым. И я хочу предложить вам то, что то, как я смотрю на отношения с мамой, было условным. Итак, поскольку я думал, что именно так я смог получить любовь от моей мамы, я создал условные отношения с моей мамой.

И только когда я начал делать эту работу и начал открывать свой разум, я понял, что я тот, кто ставит условия в отношения.И что мама меня всегда безоговорочно любила. Но я смотрел под объективом. Итак, я знаю, что говорил об этом в прошлых подкастах.

И я напомню вам о красных очках, которые мы можем надеть как лоскутное одеяло, чтобы проверить, хорошо ли сбалансирован дизайн нашего лоскутного одеяла. Потому что, если бы у нас был этот красный объектив, или если бы мы сделали снимок нашего лоскутного одеяла и поставили, как я уже сказал, черно-белое, или тон в тон, или что-то еще, что фильтр камеры, тогда мы сможем увидеть его по-другому. И это то, что я хочу вам предложить.Так же, как мне не нужно было менять свою кухню, мне не нужно было менять свою мать, мне не нужно было менять свое тело. Я буквально мог начать безоговорочно полюбить это.

Итак, я хочу призвать каждого из вас подумать о том, в какую линзу вы смотрите на отношения, которые у вас есть с собой и с другими. И я хочу призвать вас использовать фильтры, повторно использовать определения, которыми я поделился о разнице между условной и безусловной любовью в этом подкасте, а затем записывать, что для вас происходит.

Итак, я хочу закончить с чем-то очень смелым, и это может вас немного расстроить, и это нормально, потому что именно так мы собираемся кое-чему научиться. Вы создали проблемы, которые есть у вас в жизни. Вы их создали. Итак, используя эти инструменты, слушая этот подкаст, вы теперь получаете инструменты для решения проблем, которые вы сами создали. Итак, если вы весите больше, чем естественно желает ваше тело, вы сделали это сами. Итак, если вы хотите решить эту проблему, я рекомендую вам начать использовать эти инструменты, чтобы ее изменить.

Итак, благодарим вас за то, что вы слушали «Снижение веса для квилтеров». Если вам нужна дополнительная информация, посетите меня на daratomasson.com. Увидимся на следующей неделе.

Чтобы отпраздновать запуск шоу, я собираюсь разыграть подарочные карты на 100 долларов в магазин Primitive Gathering Лизы Бонгеан четырем счастливчикам, которые следят за подкастом, оценивают и рецензируют его. Это не обязательно пятизвездочный обзор, хотя я очень надеюсь, что вам понравится подкаст.

Моя цель на этом шоу — предоставить вам много ценностей.Пожалуйста, дайте мне знать в своем обзоре, если есть тема, которую вы хотите, чтобы я затронул. Посетите daratomasson.com/podcastlaunch, чтобы узнать больше о конкурсе и о том, как принять в нем участие. Я объявлю победителей шоу в следующем выпуске.

Спасибо, что выслушали Weight Loss for Quilters . Если вам нужна дополнительная информация, посетите сайт daratomasson.com. Увидимся на следующей неделе.

Любовь всегда условна — Tribeca Therapy

Мэтт Лундквист

Психотерапевт, получивший образование в Колумбийском университете, с более чем десятилетним клиническим опытом, я пришел к выводу, что помогать людям в терапии — это помогать им создавать свою жизнь, и я получаю удовольствие от этого сложного, игривого деятельность.

Опубликовано 27 августа 2019 г. в Терапия и отношения для пар, Терапия в Нью-Йорке, Психология, Психотерапия, Терапия

Миф о безусловной любви может держать пары в небезопасных отношениях

Пациенты часто говорят со мной во время терапии о своих ожиданиях безусловной любви в своих романтических отношениях, а также о борьбе за ее предоставление или получение. Когда я отвечаю: «Что ж, любовь всегда условна», я постоянно испытываю шок.Этот ответ понятен. В культурном отношении нас подпитывают представление о том, что любовь, которую мы должны испытывать к своим семьям и романтическим партнерам, должна существовать, несмотря ни на что. Тем не менее, это приводит к тому, что люди оказываются в ловушке множества небезопасных или вредных отношений.

Хотя идея о том, что любовь всегда условна, на первый взгляд может показаться холодной, пугающей или одинокой, я считаю ее теплой и щедрой для пар. Это означает, что каждый партнер должен постоянно работать, чтобы нести ответственность за сохранение безопасных условий для любви.

В отношениях к лучшему или к худшему должен быть предел худшему

В романтических отношениях идея безусловной любви связана с «к лучшему или к худшему». Я считаю, что то, как толкуют «к лучшему или к худшему», может стать ловушкой. Возникает вопрос: что именно может означать «хуже»?

В безопасных, любящих отношениях должен быть предел худшему. Если, например, худшее указывает на то, что партнер может быть настолько злым, насколько он хочет, если это то, что он чувствует или как его текущий стресс влияет на него, отношения не могут оставаться безопасными.Хуже не может означать унижение, унижение, наказание или неуважение к партнеру, потому что это нарушает условия безопасности любви.

Признание того, что здоровая любовь является условной, позволяет парам быть открытыми для инвестиций Требуется постоянство

Хотя это может показаться удивительным на первый взгляд, признание того, что здоровая любовь всегда условна, дает парам возможность. Если пары могут принять партнера, имеющего право уйти, если условия станут небезопасными, тогда они могут быть полностью открыты для инвестиций, требуемых постоянством.Вместо того, чтобы воспринимать присутствие партнера как должное, пары могут чувствовать постоянную ответственность за создание безопасных отношений.

Как парам справляться с условной любовью? Я часто слышу от пациентов, что они боятся поделиться тем, что им нужно, со своими партнерами или сообщить партнеру, что что-то создает небезопасные условия, которые могут разрушить отношения или оттолкнуть их. Но вместо того, чтобы избегать этих тем, пары могут воспринимать конфликты или выражения потребностей как возможность активно развивать безопасные отношения.

Когда мы действуем, исходя из предположения, что «настоящая любовь безусловна», мы думаем, что простое совместное решение в один прекрасный день о том, что отношения должны быть вечными, — вот что делает их постоянными. Однако на самом деле активное, развивающееся стремление быть любопытным, открытым и отзывчивым к условиям, в которых нуждаются наши партнеры и нам нужна любовь, — вот что делает отношения продолжительными.

Разница между безусловной и условной любовью

Когда я начал свое стремление понять безусловную любовь, я преследовал самые высокие цели.Доктор Мартин Лютер Кинг-младший в самом конце своей последней книги написал, что развитие всеобъемлющей и безусловной любви ко всем людям является абсолютной необходимостью для выживания человечества. Не тот, кто избегает серьезных проблем, я был зациклен на попытках понять, как этого можно достичь.

Вскоре стало очевидно, что это был больше, чем интеллектуальный вызов. Объяснение того, как любить, отличается от реального переживания. Когда я держал своего нового внука на руках и смотрел ему в глаза, это вызвало у меня теплые воспоминания о уходе за моим сыном и чувства безусловной любви, которые я испытываю к нему.Если я могу любить своего сына и внука безоговорочно, мне казалось, что это в высшей степени выполнимо, если я смогу распространить ту же любовь на других людей. Когда я позволил себе признать свою отчаянную потребность в безусловной любви, я понял, что у других людей такая же потребность, и что мы можем сделать это друг для друга: мы можем любить друг друга так, как мы хотим, чтобы нас любили.

Быть любимым безоговорочно означает быть принятым полностью такими, какие мы есть, без каких-либо условий. Нас любят за то, кем мы являемся, со всеми нашими сильными и слабыми сторонами, недостатками, неудачами и ошибками.Эта любовь исходит из сердца и дается даром. Он ориентирован на других ради других, это дар любви. Он не требует никаких ожиданий относительно того, как мы должны думать или как мы должны измениться, чтобы удовлетворить чьи-то потребности и желания. Он не пытается контролировать наш жизненный выбор. Он прислушивается к нашим границам и уважает их. Он терпелив, последователен и снисходителен, быть рядом с нами как в плохие, так и в хорошие дни, и когда мы действительно делаем беспорядок. Он хочет для нас самого лучшего и не поощряет взаимозависимость.потворствовать проступкам или оправдывать насилие. Вместо этого он стремится дать нам возможность преодолеть саморазрушительное или деструктивное поведение. Он может рассердиться, но медленно.

Безусловная любовь — это любовь, которую мы все ищем. Когда нас любят безоговорочно, мы испытываем глубокую человеческую связь, рассеивающую страх; мы чувствуем себя в безопасности. Безусловная любовь не ограничивает и не сдерживает нас, но высвобождает человеческий потенциал, помогает нам раскрыть смысл и цель нашей жизни и позволяет нам стать тем, кем мы можем быть.Это освобождает, заряжает энергией и доставляет нам радость.

Условная любовь исходит от эго, а не от сердца. Его нужно зарабатывать и давать только тогда, когда мы оправдываем чьи-то ожидания в отношении того, как мы выглядим, что мы думаем и что делаем. Если мы соответствуем этим ожиданиям, мы получаем одобрение. В противном случае нам отказывают в принятии или нас встречают гневом и критикой. Условная любовь эгоистична: «Я буду любить тебя, только если ты. . . » Это контроль — кто-то другой становится авторитетом в нашей жизни.Наше стремление к одобрению ограничивает то, что мы думаем и делаем, и вызывает беспокойство по поводу того, что вызовет гнев другого человека и потеряет любовь, которую мы так жаждем. Мы плохо относимся к себе, потому что нас не любят «как есть» и мы никогда не кажемся «достаточно хорошими». Условная любовь заставляет нас защищаться. Страх потери отношений обостряет конфликты, повышая вероятность разрыва отношений. Многие говорят, что условная любовь на самом деле вовсе не любовь; это одобрение.

В следующем месяце мы рассмотрим биологию безусловной любви.

Кэрол Брэгг
Seekonk, MA 02771
[email protected]

Подарите своим детям безусловную и условную любовь

Патрисия с мужем, Лес и дети, Келли, Бен и Кэти

Дети имеют моральное право на любовь. С. Мэтью Лиа, Нью-Йоркский университет

Если все дети имеют моральное право на любовь, то я и я предполагаем, что вы их подвели. Безусловно, были времена, когда я подводил своих детей в любовном отделе.Они были тогда, когда я тоже подводил себя; не умеет безоговорочно любить себя. Мы люди!

На самом деле могла бы возникнуть проблема, если бы мы были идеальными родителями, а не достаточно хорошими родителями. Как мой наставник, Гвендолин Ясма говорила: «Тебе нужно каким-то образом предать своих детей, иначе они никогда не уйдут из дома!» И я сделал. И они это сделали. Все они живут в другом месте!

От нашей дочери Келли и через путешествие, которое я описываю в Люби ее такой, какая она есть: уроки дочери, украденной зависимостями Я научился любить безоговорочно.К сожалению, в ее молодые годы я действовал в основном из условной любви. Я был на высоте, отдавая ей любовь, когда она вела себя так, как я хотел. Безусловный необходимый ремонт.

Согласно онлайн-словарю Merriam-Webster, безусловный означает без каких-либо ограничений или полное и абсолютное . Родители любят своих детей несмотря ни на что!

Условный означает при условии, подразумевающем или зависящем от условия .Обычно условная любовь используется родителями, чтобы укрепить у детей полезное, уместное или добродетельное поведение. Родители ловят удачные и поучительные моменты. Затем они улучшают впечатления.

НЕОБЫЧНАЯ Любовь

Безусловная любовь передает сообщение; Я тебя вижу и слышу. Я люблю тебя таким какой ты есть. У вас есть внутренней ценности и ценности.

Звуки и виды БЕЗОПАСНОЙ любви

слов:

• Я забочусь о тебе.
• Я тебя вижу. Я слышу тебя.
• А?
• В самом деле?
• Я рада, что ты мой. . .
• Все, что вы чувствуете, нормально.
• Я дорожу тобой.
• Я здесь для вас.
• Я хочу, чтобы ты был в моей жизни.

Слушайте:

• Я здесь для вас и слушаю.
• Я слышу, как вы говорите…
• Кажется, вы чувствуете…

Сообщения на лице:

• улыбка (улыбка или смех, если возможно)
• головной узел
• внимательные глаза и уши

Физическая помощь:

• обнять
• держаться за руки
• нежное прикосновение

условная любовь

Условная любовь передает сообщение; Я вижу и слышу вас.У вас есть сильные стороны и вы способны. Вы можете учиться и принимать умные, дисциплинированные и добрые решения.

Звуки и виды условной любви

слов:

• Спасибо, что… поговорили и связались.
• Мне нравится ваше решение.
• Ошибки — это нормально.
• Вы многому научились.
• Мне нравится, как вы запомнили.
• Спасибо за внимание.
• Ты и раньше делал тяжелые вещи.
• Я ценю, что ты думаешь обо мне.
• Я ценю вашу честность со мной.
• Я видел, как вы приняли мудрое решение.

Слушайте:

• Я слышал, вам сложно.
• Вы довольны и гордитесь
• Я слышу, как вы говорите…
• Кажется, вы чувствуете…

Сообщения для лица

• улыбка (улыбка или смех, если возможно)
• головной узел
• внимательные глаза и уши

Физическая помощь

• обнять
• держаться за руки
• нежное прикосновение

Как мать, бабушка и воспитатель родителей я испытала силу щедрой любви, обусловленной и безоговорочной.Таким образом наши дети получают все самое лучшее.

Что вы думаете об условной и безусловной любви?

* * * * * * * * * * * * * * *

Если вам понравился или полезен этот блог, оставьте, пожалуйста, комментарий

ниже и подпишитесь на мою электронную новостную рассылку , Your Up

Просмотры сообщений:
580

Если это условно, то это не любовь

В нашем лексиконе есть повторяющаяся фраза: безусловная любовь.Сказать «безусловная» любовь означает, что настоящая любовь может быть чем угодно, кроме безусловной. Это похоже на то, что я выучил на английском в старшей школе, что говорить «непосредственная близость» излишне, потому что само определение близости — быть близким. Но правда в том, что если это условно, то это не любовь, и, к сожалению, многое из того, что мы называем «любовью», вовсе не любовь, а одобрение. Мои клиенты часто приводят следующие примеры:

«Я знаю, что мои родители любили меня, но они были разочарованы, если я пришел домой с посредственными оценками.«

« Я знаю, что моя мама любила меня, но когда я вела себя плохо — например, случайно разбила тарелку — она ​​так злилась, а затем теряла тепло ».

Это не любовь. t ведет себя плохо. Это ребенок.

«Я знаю, что мои родители любят меня, но они кажутся мне намного счастливее, когда я хорошо справляюсь с работой и встречаюсь с кем-то, кого они одобряют».

Это не любовь. Это одобрение.

Любовь не нужно зарабатывать.

Любовь не нужно доказывать.

Когда кто-то действительно любит вас, они любят вас за то, кто вы есть, а не за то, что вы делаете.

Когда рождается ребенок, родители не смотрят на него и не говорят: «Мы будем любить ее, только если она получит прямую А (желательно А плюс), красива, хорошо одевается, опрятна и вежлива, выделяется. занимается спортом и ходит в детский сад Лиги плюща «. Нет, они любят ребенка, потому что она существует, потому что она чудо, потому что она здесь.

Любовь не зависит от «хорошего» поведения, которое в нашей культуре определяется тем, что вы делитесь своими игрушками, не устраиваете беспорядок, используя внутренний голос, когда вы находитесь в помещении, говоря «пожалуйста, спасибо» и извините, а не кричать на публике, не плакать слишком много и вообще, не беспокоить родителей, когда вы пытаетесь заснуть или посреди ночи.Родителям может не нравиться все поведение их ребенка, но они не наказывают своего ребенка за то, что он ребенок, и они не отказываются от своей любви, даже когда все тяжело.

Любовь последовательна. Это не означает, что родители никогда не срабатывают, но что они берут на себя ответственность за свои триггеры и извиняются за свои действия. Под спусковым крючком ребенок может почувствовать реку любви, которая никогда не перестает течь.

Любовь такая же, как и любовь. Недостаточно сказать ребенку: «Я люблю тебя», если это не сопровождается любящими действиями.Любовь означает, что вы хорошо заботитесь о своем ребенке физически, эмоционально и духовно, выполняя свою внутреннюю работу, чтобы вы могли заботиться о его потребностях. Опять же, я не имею в виду, что родителям нужно быть безупречными в любой из этих сфер или в сфере любви к себе, но что есть глубокая преданность брать на себя ответственность за собственное исцеление, чтобы вы могли предоставить здоровый образец для подражания для ваш ребенок за то, что значит проявлять себя и других с любовью и состраданием.

Когда мы выросли в условной «любви», мы часто становимся перфекционистами во взрослом возрасте.В основе лежит убеждение: «Если я пойму, как это сделать достаточно хорошо, меня полюбят». Поскольку самая глубокая потребность ребенка — быть любимым, нетрудно представить, что дети будут делать все, чтобы выяснить, как получить желанное одобрение своих родителей (которое они ошибочно приняли за любовь). Затем они проводят остаток своей жизни, пытаясь завоевать любовь / одобрение всех, кто их окружает, включая учителей, друзей, любовников и начальников. Как блестяще пишет Рэйчел Наоми Ремен в своей книге « Kitchen Table Wisdom»:

Стремление к совершенству стало главной зависимостью нашего времени.К счастью, перфекционизму научились. Никто не рождается перфекционистом, поэтому поправиться возможно. Я выздоравливающий перфекционист. Прежде чем я начал восстанавливаться, я испытал, что я и все остальные всегда терпели неудачу, что то, кем мы были и что мы делали, никогда не было достаточно хорошим. Я судил саму жизнь. Перфекционизм — это вера в то, что жизнь сломана.

Иногда у перфекционистов был родитель, который был перфекционистом, то есть кого-то, кто получил одобрение на основе результатов и достижений.Дети могут рано понять, что их любят за то, что они делают, а не просто за то, кто они есть. Родителю-перфекционисту то, что вы делаете, никогда не кажется таким же хорошим, как то, что вы могли бы сделать, если бы немного постарались. Жизнь таких детей может стать постоянным стремлением заработать любовь. Конечно, любовь никогда не заслуживается. Это милость, которую мы даем друг другу. Все, что нам нужно заработать, — это только одобрение.

Любовь — это милость, которую мы даем друг другу.

Любовь иногда требует усилий, но она не основана на чьих-то усилиях.

Любовь — это то, что происходит, когда мы открываем наши сердца и позволяем любви, которая естественным образом живет внутри, течь.

Любовь по самому своему определению безусловна.

Шерил Пол, магистр медицины, проконсультировала тысячи людей по всему миру с помощью своей частной практики, своих бестселлеров, электронных курсов и своего веб-сайта. Она несколько раз появлялась на «Шоу Опры Уинфри», а также на «Доброе утро, Америка» и других ведущих СМИ и публикациях по всему миру.Чтобы подписаться на ее бесплатную 78-страничную электронную книгу «Сознательные переходы: 7 самых распространенных (и травмирующих) жизненных изменений», посетите ее веб-сайт http://conscious-transitions.com. А если вы страдаете от беспокойства в отношениях — будь то холост, свидание, помолвка или брак — подарите себе ее популярный электронный курс.

Чтобы узнать больше от Шерил Пол, нажмите здесь.

Чтобы узнать больше о сознательных отношениях, щелкните здесь.

Что такое безусловная любовь? Откройте для себя истинное значение безусловной любви

Определить безусловную любовь — значит сказать, что человек любит кого-то бескорыстно, что он или она заботится о счастье другого человека и сделает все, чтобы помочь этому человеку почувствовать счастье без ожидая чего-нибудь взамен.

Другими словами, безусловная любовь — это любовь, которая существует между родителем и ребенком или даже между собакой и ее хозяином. Это любовь, которую дарят, не ожидая и даже не заботясь о том, что эта любовь вернется. Вы любите этого человека всем сердцем, и ничто не изменит этого. Безусловная любовь означает, что вы принимаете свои ошибки без осуждения. В то время как романтическая любовь между двумя людьми — это средство любить безоговорочно, концепция безусловной любви относится к одному или обоим людям, которые любят друг друга и ничего не ждут в ответ.

Безусловная любовь — это любовь, которую вы дарите или чувствуете по отношению к другому. Описание безусловной любви означает, что вы любите кого-то, что бы они ни говорили или ни делали.

Условный Vs. Безусловная любовь

Возможно, вы слышали о безусловной любви чаще, чем об условной любви. Так что же такое условная любовь? Примером условной любви может быть любовь к своей машине, потому что она надежна. Вы любите машину, потому что она хорошо работает.Но если у машины были серьезные механические проблемы, возможно, вам больше не понравится эта машина. Ваша любовь к машине зависит от того, насколько она хорошо работает.

Вы достойны и заслуживаете безоговорочной любви

Поговорите с консультантом онлайн, чтобы понять ваши отношения сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Следовательно, условная любовь — это больше о контроле, чем настоящая любовь.Вы любите кого-то или что-то, потому что находитесь под иллюзией контроля. Однако, как только этого человека или вещь больше нельзя «контролировать», вы перестанете любить их. Вот почему условная любовь вообще не способствует здоровым отношениям. Если ваш партнер пытается контролировать то, как вы одеваетесь, ведете себя и чувствуете, то он или она пытается заставить вас жить в соответствии с их идеалом в своей голове, а не в том, кем вы являетесь. Принять вас таким, какой вы есть, — это безусловная любовь. Если к вашим отношениям привязаны определенные условия, такие как определенная работа, внешний вид или статус, тогда эта любовь не безусловна.

Страсть — это любовь условная. Вот почему, когда страсть иссякает, иногда ее место занимает ненависть. Оба являются невероятно сильными эмоциями, и когда кто-то, кто нам нравится, делает что-то, чтобы причинить нам боль или иным образом изменить наше мнение о нем, эта страсть может превратиться в ненависть. Вот почему страсть и ненависть — это обе стороны медали, условной любви, и поэтому ни эмоции, ни эмоции не могут и не должны присутствовать в зрелых, длительных отношениях. Это не значит, что ваша страстная любовь к партнеру — это плохо.Важно, чтобы под страстью была стабильная, последовательная, безусловная любовь, чтобы страсть не превратилась в ненависть, если она не соответствует вашим ожиданиям. Влюбленность часто не происходит за одну ночь, и при этом не растет ненависть к другому. Любовь без условий — это бескорыстный поступок, в котором страсть и ненависть являются более эгоистичными эмоциями. Ограничение или любовь, которые связаны со страстью и условной любовью, — это нейронная основа; они взаимосвязаны, но в то же время разделены.

Возможна ли безусловная любовь?

Вы можете спросить себя: можно ли влюбиться в кого-то безоговорочно и продолжать любить безоговорочно? И ответ: безусловно! Однако безусловная любовь — это не то, что приходит легко. Это безоговорочно положительное отношение к жизни другого человека. Безусловная любовь — это зрелая любовь или романтическая любовь, и поэтому может быть слишком много ожидать, что кто-то будет любить нас безоговорочно, если мы станем цепкими или чрезмерно зависимыми от другого человека в удовлетворении наших потребностей.

Возможно, вы слышали, что строить свою жизнь только на своем партнере — вредно для здоровья, и это правда. Вам нужны друзья, хобби и другие интересы помимо партнера, чтобы уравновесить себя. Если вы слишком сильно полагаетесь на своего партнера, чтобы удовлетворить все свои потребности, это может испортить отношения, и, честно говоря, это несправедливо по отношению к вашему партнеру.

Вам нужно позаботиться о себе, чтобы ваши отношения стали вишенкой на торте, а не всем тортом. Как только вы убедитесь, что ваши собственные потребности удовлетворены, у вас будет гораздо больше шансов увидеть, как ваши отношения расцветают и превращаются в уважительные и наполненные любовью.

Как узнать, безоговорочно ли вы любите в отношениях

Безусловное положительное отношение к другому иногда не бывает изменчивым. Это не только для родителей и домашних животных. Романтическая любовь тоже может стать безусловной любовью — по сути, «настоящая любовь» является синонимом ее безусловной формы. Вы узнаете, что испытываете это чувство к другому человеку, когда не осуждаете этого человека за его или ее недостатки, и когда вы чувствуете и выражаете сочувствие, когда у него был плохой день.

В конечном счете, все сводится к тому, что вы слышали всю свою жизнь: вы принимаете своего партнера, когда он или она находятся в худшем состоянии, и наслаждаетесь им, когда они находятся в лучшем состоянии. Это один из тех советов, которые даются, когда вы пытаетесь решить, стоит ли жениться на человеке, с которым вы находитесь. Безусловное позитивное отношение означает, что если они видели вас в худшем случае, но все еще любят вас, то это хранитель.

У каждого будет плохой день, а иногда и плохое настроение.У всех нас будут свои личные неприятности, которые могут привести к серьезным неприятностям в ваших отношениях. Однако это означает, что независимо от того, что ждет вас в будущем, у вас есть вера и уверенность в том, что вы и ваш партнер будете поддерживать друг друга.

Когда у вас есть безусловная любовь и вас любят безоговорочно, вы не чувствуете необходимости играть друг с другом в игры в голову. Вы знаете, что нельзя принимать это на свой счет, когда они в плохом настроении, и вы поощряете их рассказывать о своих чувствах и предлагаете терпение и сострадание, которые им необходимы, чтобы пережить это.Прежде всего, вы знаете, что вы оба испытываете безусловную любовь на долгое время и не можете видеть себя когда-либо с кем-либо еще. Это означает, что вы чувствуете себя в безопасности с ними, а они — с вами.

Разница между безусловной любовью и насилием

Легко неверно истолковать это значение, истолковав его как означающее, что вы вправе любить своего партнера, независимо от того, как плохо он к вам обращается. Хотя это может быть безусловная любовь, она также вредна для здоровья. Ваш партнер тоже может чувствовать это к вам, но это не дает ему или ей карт-бланш оскорблять вас, зная, что как бы плохо они ни относились к вам, вы всегда вернетесь.

Здоровые границы необходимы для здоровых отношений. Если кто-то постоянно нарушает ваши границы, значит, они не любят вас безоговорочно. Их любовь зависит от их способности относиться к вам так, как они хотят, безотносительно к вашим чувствам. Более того, если вам кажется, что вы безоговорочно любите кого-то, несмотря на жестокое обращение, то это тоже не настоящая безусловная любовь. Любовь, которую вы чувствуете, является результатом манипуляций со стороны обидчика и вашего личного беспокойства о жизни без него.

Безусловная любовь предназначена для того, чтобы игнорировать мелкие неприятности в отношениях, например, съесть последний пончик и оставить пустую коробку на прилавке или забыть поставить сиденье унитаза. Безусловная любовь — это , а не , предназначенная для прощения вашего партнера за физическое, эмоциональное или словесное оскорбление по отношению к вам. Если вы находитесь в агрессивных отношениях, важно, чтобы вы получили помощь и ушли.

Безусловная любовь коренится в заботе о другом человеке и получении ухода в ответ.Это не должно быть реакцией на наших партнеров из-за обязательств перед ними, потому что этого ожидают от нас. Главное помнить, что безусловная любовь — это принятие. Речь идет о компромиссе и жертвах. Если ваш партнер не хочет этого делать, а вы готовы, это разрушительное самопожертвование.

Это важно при поиске вторую половинку?

Необязательно долго встречаться с кем-то, чтобы испытывать безусловную любовь к этому человеку. Некоторые из нас чувствуют это с самого начала.Однако это может стать условным, когда вы начнете придираться к отношениям, ища признаки того, сможете ли вы жить с этим человеком надолго.

Это не обязательно плохо. На самом деле, может быть лучше, если вы сумеете свести свою безусловную любовь к условной любви, чтобы вы могли должным образом оценить отношения, прежде чем углубляться в обязательства с этим человеком. Все мы знаем ту пару, которая слишком быстро поженилась и только когда было слишком поздно, осознала, что их партнер несовместим с ними, что им не хватало необходимых навыков общения и решения проблем, которые делают хороший брак успешным.

Идея «родственной души» заключается в том, что условная любовь и безусловная любовь в конечном итоге пересекаются, делая этого человека вашим идеальным партнером. Многие из нас делают ставку на встречу со своей «второй половинкой», но наивно полагать, что в мире, состоящем из миллиардов людей, для вас есть только один человек.

По правде говоря, многие люди могут связаться с вами на этом интимном уровне. Проблема в том, что такая связь встречается редко, и, хотя может казаться, что вы можете сделать это только с одним человеком, дело в том, что вам просто нужно поцеловать много лягушек, прежде чем вы найдете своего принца.

Это очень важно помнить, если вы чувствуете, что нашли свою вторую половинку, а потом все идет наперекосяк. Может быть, ваш партнер окажется не таким, как вы думали. Или, что еще печальнее, может быть, вы нашли своего идеального партнера, а потом он скончался. Однако это может дать вам надежду узнать, что для вас есть и другие родственные души. Возможно, вам придется много поработать, чтобы найти другого, но он или она там, что может помочь вам поддержать борьбу.

.