Любовь условная и безусловная: Условная и безусловная любовь, в чём отличие и какая любовь истинная?

Условная и безусловная любовь, в чём отличие и какая любовь истинная?

Безусловная любовь так сильно отличается от любви, которую мы привыкли получать, что большинство из нас действительно не знают, что это такое.

В наши дни под «любовью» понимают различные формы влюбленности, страсти, близости, привязанности, созависимости и эгоистичные нужды и это всё не о настоящей любви.

Истинная любовь – редкое и невероятно ценное чувство. Момент, когда вы испытываете истинную безусловную любовь – это момент, когда вы чувствуете себя всецело увиденным, понятым, прощённым, принятым и способным любить себя таким, каков есть. Это ощущение наиболее всеобъемлющего и освобождающего чувства, которое вы когда-либо переживали.

Безусловная любовь – самая целительная сила во Вселенной. Но, к сожалению, мы так изголодали в нашей повседневной жизни, что мы становимся эмоционально и духовно нездоровыми. Один из самых грустных взглядов, который вы когда-либо видели, это у существа, которое был лишено безусловной любви.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.»
Библия 1-е Коринфянам, 13:4-8

Безусловная любовь означает любить кого-то или что-то без каких-либо условий. Иными словами, неважно, что другой человек говорит, делает, чувствует, думает или во что верит, мы все равно любим его, безусловно. Безусловная любовь также может быть применена к другим существам, таким как животные. Но, пожалуй, самое главное, что безусловная любовь может быть применена непосредственно к самим себе.

Чем больше мы способны любить себя безоговорочно, тем больше мы сможем любить других точно так же. Этот принцип перекликается с известными словами Иисуса, «Возлюби ближнего своего, как самого себя» и других просветленных мастеров, таких как Лао-Цзы, который сказал: «Когда вы принимаете себя, весь мир принимает вас».

«Если обобщить всё, что в мире именуется любовью, то мы получим некое интенсивное чувство, смешанное с физической привлекательностью, желанием обладать и контролировать, а также с зависимостью, эротизмом и новизной. Такая «любовь» как правило, недолговечна и изменчива, и в зависимости от обстоятельств она то растёт, то уменьшается. Когда планы расстраиваются, то на месте этой эмоции часто предстаёт гнев, скрывавшийся доселе под маской любви. Повсеместно считается, что от любви до ненависти – один шаг, однако то, о чём здесь говорится это вовсе не Любовь, а скорее сентиментальное чувство зависимости.»
Д-р Дэвид Р. Хоукинс

Условная любовь – это полная противоположность безусловной любви. В самом деле, условная любовь не «любовь» в прямом смысле этого слова, потому что исходит из эго, а не от сердца.

В отличие от безусловной любви, которая дается свободно, условную любовь надо «заслужить». Когда эта ложная форма любви заслужена, только тогда дается любовь, уважение и доброта.

В то время как безусловная любовь безгранична и необъятна, условная любовь сковывающая и ограниченная. В то время как безусловная любовь не нуждается ни в чем, условная любовь дается только тогда, когда что-то получено.

Уравнение выглядит так:

Я буду любить тебя только в том случае, если _____ (ты делаешь это, говоришь это, предоставляешь это, заставляешь меня чувствовать себя таким образом).

Условная любовь – по сути своей эгоистична и эгоцентрична. Условная любовь длится только до тех пор, пока сохраняются или соблюдаются некоторые негласные правила.

Некоторые из наиболее распространенных негласных правил, лежащих в основе условной любви, включают:

• Я буду любить тебя, только если ты поможешь мне чувствовать себя хорошо.
• Я буду любить тебя, только если ты будешь выглядеть привлекательно.
• Я буду любить тебя, только в том случае, если ты успешный и популярный.
• Я буду любить тебя, только если у тебя будет хорошая карьера.
• Я буду любить тебя, только если ты сделаешь то, что я говорю.
• Я буду любить тебя, только если ты веришь, во что и я.
• Я буду любить тебя, только если ты поддерживаешь мои вредные привычки.
• Я буду любить тебя, только если ты продолжаешь давать мне деньги.
• Я буду любить тебя, только если ты хорош в постели.
• Я буду любить тебя, только если я смогу контролировать тебя.
• Я буду любить тебя, только если я одобряю твои жизненные решения.
• Я буду любить тебя, только если ты будешь вести себя правильно.
• Я буду любить тебя, только если ты пожертвуешь чем-то ради меня.
• Я буду любить тебя, только если ты откажешься от своей мечты.
• Я буду любить тебя, только если ты любишь меня.

Вы можете видеть, как условная любовь обречена на провал и абсолютное страдание.

Отношения с партнером, детьми, семьей, друзьями и родителями могут быть условной любовью. Многие из нас испытывали эти виды неглубоких отношений.

Безусловную любовь не нужно заслуживать или доказывать. Она вечна и бесконечна. Если вы хотите научиться испытывать безусловную любовь, вы должны быть готовы изменить свои привычки.

Вот некоторые эффективные способы для практики безусловной любви к себе и другим:

1. Всякий раз, когда вы испытываете эмоции не любви, принимайте их, а не отталкивайте

Нас с детства учат избегать и подавлять «негативные» эмоции. Сокрытые эмоции начинают создавать мрак. Практика принятия того, что вы чувствуете, вместо борьбы, чтобы остановить эмоцию или искусственно заставить себя быть счастливым. Уважайте свои эмоции и те сообщения, которые они приносят.

2. Практика осознанности и связь со своим тело

Как вы ощущение тело? Вы чувствуете боль, усталость, чопорность, напряжение или тяжесть? Практика сознательного наблюдения за этими ощущениями без осуждения. Дышите глубоко и позвольте себе расслабиться. Наблюдайте за своим телом, и позволяйте быть всему, что вы чувствуете, у вас будет доступ к более глубинным уровням умиротворенности.

3. Принять свои негативные мысли и привычки

Помните, это нормально, бороться с негативными мыслями и привычками. Важно помнить, что эти мысли и привычки не определяют вас – вы допускаете их существование, но вы не должны отождествлять себя с ними. Прими свою склонность быть негативным и даже самоненавидящим. Даже ненависть к самому себе – это возможность простить и практиковать безусловную любовь к себе.

4. Спросите себя: «Выдвигаю ли я условия этим отношениям?»

Будьте честны. Не мешает ли чьё-то поведение или убеждения любить их? Это нормально чувствовать гнев и уныние по отношению к другому человеку. Что можно сделать, чтобы открыть свое сердце навстречу человеку или группе людей в вашей жизни?

5. Дать что-то другому, не желая ничего взамен

Вы можете попробовать эту маленькую практику каждый день. Например, вы могли бы сказать комплимент, сделать одолжение кому-то, пропустить кого-то перед собой в очереди или предпринять любую другую форму помощи, которая украсит день другого человека.

6. Осознавать триггеры, которые заставляют вас отключаться

Триггеры – раны внутри нас, которые еще не зажили. Когда кто-то задевает нашу незажившую рану, триггеры заставляют нас реагировать гневом, самоизоляцией, и даже ненавистью. Обращая внимание на свои триггеры, вы будете развивать больше самосознания. Чем вы будете более осознанным, тем больше вы можете практиковать любовь к себе и прощение других.

7. Прощайте других (и себя) и освободите себя

Прощение есть акт самоосвобождения. Вы не прощаете других ради того, чтобы быть самодовольным святым, вы прощаете, чтобы высвободить тяжесть обиды из своего сердца. Подумайте обо всех обидах, что вы можете удерживать прямо сейчас. Что вы можете сделать, чтобы обрести покой через прощение?

8. Практика любви к себе и другим «как есть»

Безусловная любовь означает принятие всех хороших, неприятных и безобразных вещей о себе и других. Помните, что никто не совершенен, и никто никогда не может быть совершенным. Жизнь – это постоянное путешествие и рост. Не любите других, основываясь на том, как они выглядят, кто они есть или что делают, любите человека именно таким, какой он в данный момент, просто потому, что он достоин, быть любимым. Тот же самый совет относится и к вам: обнимите всю свою боль, раны и несовершенства внутри вас. Любите без условий.

Что такое безусловная любовь? Это безусловное принятие себя и открытость по отношению к себе и другим; это самая мощная сила во Вселенной.

Надеюсь, теперь у вас есть четкое понимание смысла безусловной любви, и как начать применять это в жизни. Если у Вас есть какие-либо вопросы или Вы хотите записать на консультацию, пожалуйста, напишите свой вопрос в комментариях в социальных сетях, а для консультаций свяжитесь со мной с помощью формы обратной связи или по телефону, перейдя на страницу с контактными данными.

«Условная» и безусловная любовь. Любовь и другие человеческие отношения

«Условная» и безусловная любовь

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Словом, любовь — это награда за хорошее поведение. В этом случае происходит смешение социального и эмоционального уровней в отношениях. Если любовь — это деньги, то, конечно, ее надо заработать.

Эта установка «условной любви» формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, я тебя любить не буду» или «Будешь шалить — отдам тебя чужому дяде». При этом ребенок попадает в конфликтную ситуацию: либо быть собой, но есть риск остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем в еде и безопасности. Так формируется психология «послушного ребенка» с внутренним расколом между «хорошей» и «плохой» частью себя. Любовь для него предстает средством манипуляции, ее могут дать, а могут и забрать обратно.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием преподанной в детстве концепцией «условной любви». Эта установка формирует сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые девизы, которыми он руководствуется в дальнейшем. Они логически вытекают из преподанной родителями концепции любви.

1. Не люби никого просто так. То есть, если любовь — это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является мой предполагаемый «объект» любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что не очень-то тебе его любовь нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. По этому, на всякий случай, лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае, бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, — не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь — это всегда сокровище, только дураки от этого могут отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают «деньги», а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым. но принимая от него любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе мало ценна. Любовь к себе малоценна, главное — это любовь окружающих. Для этого надо соответствовать их ожиданиям. Иногда так и говорят: «За что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного».

Как видите, пробиться к такому человеку с любовью крайне сложно. Если говорить о настоящей любви, то она по своей при роде безусловна. Любовь возникает к человеку не как к функции или роли, а по поводу его уникальности и неповторимости. Любят не за что-то, а иногда даже вопреки чему-то. Отсюда хорошая новость: борьба за любовь уже закончилась! В каждом есть уникальность, поэтому, для того чтобы нас любили, ничего специально делать не надо. Даже не надо быть «хорошим» для другого: «хорошего» труднее любить, так как его уникальность закрыта.

Условная и безусловная любовь. 5 методов воспитания детей

Условная и безусловная любовь

Мальчику на вид было два с половиной года. Ну, может, три, не больше. Он стоял посередине песочницы, заполненной детьми, и отчаянно плакал. Плакал так, как будто в жизни случилось что-то страшное и непоправимое. Наверное, с его точки зрения действительно случилось что-то страшное, но окружающие взрослые считали, что страшного ничего не произошло. Подумаешь, из песочницы ушел соседский мальчик и забрал машинку. Это же его машинка. Он ее и забрал. Он же дал тебе поиграть. Не надо делать из этого трагедию.

Под оглушительное завывание сына мама начала объяснять, что это машина Паши, что он ее унес, но у тебя есть своя машинка, которая даже лучше. «Вот и играй с ней. А в следующий раз Паша придет и даст тебе поиграть со своей». На успокоительно-разъяснительную беседу мамы ребенок отреагировал еще большим воем.

Видя безуспешность попыток молодой мамы остановить плач ребенка, в разговор решает вступить ветеран воспитательного фронта – бабушка, которая гуляла с внучкой.

– Ай-ай-ай! Как не стыдно? Большой мальчик, а плачет как девочка. Посмотри: девочки не плачут, а ты плачешь. Тебя как зовут?

– Юра, – сквозь сопли и слезы очень невнятно произносит мальчик.

– А я думала Юля. Ты, наверное, девочка, раз так плачешь, – развивает успех добрая бабушка.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ

Чтобы ты ни делал, я все равно тебя люблю.

Мальчик несколько сбавляет интенсивность плача. Молодая мама, сначала пребывавшая в растерянности от такой неожиданной помощи, тоже подключилась:

– Вот видишь, тебя уже за девочку принимают.

В разговор вмешивается еще одна бабулька:

– А давайте ему косички завяжем и бантики. И тогда пусть плачет сколько угодно.

Малыш не ожидал такого напора со стороны взрослых. Он прекратил плакать и теперь молча смотрел на мать, часто всхлипывая до икоты. Он ждал от матери поддержки, но мама полностью переметнулась на сторону «опытных» воспитателей. Она с осуждением смотрела на сына, сопровождая одобрительными кивками реплики бабулек. Бабульки в свою очередь вошли в раж. Видя, что тактика приносит свои плоды, одна из них решает закрепить успех:

– Вот будешь плакать, мама скажет: зачем мне нужен такой плакса, и возьмет себе другого мальчика, который не плачет.

Малыш замолчал и уставился на мать. На его лице отобразилась смесь страха и немого вопроса, обращенного к матери: «Мама, это правда?» «Правда», – немым кивком ответила мать.

Видя, что тактика бабушек сработала и ребенок перестал плакать, она сказала:

– Юра, пошли домой.

Мило распрощалась с довольными собой старушками и ушла вместе с ребенком с площадки. Бабульки посидели еще пять минут, потом забрали своих внучек и отправились по домам. Песочница опустела. Все ушли на обеденный сон, и уже ничего не напоминало о незначительном инциденте с плачем маленького мальчика. Как будто бы и не было этого эпизода. Как будто он прошел для всех бесследно. Подумаешь, две старушки помогли молодой неопытной маме успокоить ребенка.

Даже маленький Юра через несколько дней скорее всего не вспомнит этот эпизод. Но подсознательно он навсегда может остаться в его жизни и во многом определить его дальнейшую судьбу. Конечно, этот эпизод может и не повлиять на его судьбу. Просто в реальной жизни дело не ограничивается единичным эпизодом. Обычно подобные воздействия носят повторяющийся характер, и ребенок вынужден делать соответствующие выводы.

Чего хочет маленький ребенок? Он хочет любви. Он хочет родительской любви. Он хочет принятия. Он хочет знать, что родители его принимают, что они рады его видеть. Для ребенка родительская любовь жизненно важна, потому что он не может прожить самостоятельно. Соответственно, его жизнь зависит от родителей. И если он чувствует родительскую любовь, то для него это фактически означает разрешение жить. Родительская любовь не однозначна.

Можно выделить два типа родительской любви: любовь безусловную и любовь условную.

Мы говорим о безусловной любви тогда, когда я люблю своего ребенка безусловно, то есть без условий. Просто так. Просто за то, что он есть. За то, что он мой. Без всяких условий. И что бы он ни сделал, я его все равно люблю. Это очень важно, особенно в раннем возрасте.

Но мы говорили, что родителям нужны рычаги для управления ребенком. И самые простые рычаги создаются с помощью условной любви.

При этом используется механизм «плохой – хороший». То есть если ты делаешь то, что я от тебя хочу и требую, то ты хороший. Я тебя принимаю, я тебя люблю, я о тебе буду заботиться. Если ты делаешь что-то не так, как я хочу, то ты плохой. А такого плохого я не люблю и о таком плохом я заботиться не буду. Условная любовь приводит к формированию такого механизма, когда человек начинает смешивать свои поступки и свою личность. И именно этот механизм лежит в основе формирования нестабильной самооценки, когда я свою неудачу ассоциирую со своей личностью.

То есть у меня неудача, значит я неудачник. В случае с песочницей ребенок может сделать вывод, что когда он плачет – он плохой. Когда он плачет, мама может отказаться от него. И в «программе» может быть записано, что плачут только девчонки. Если я плачу, а в дальнейшем если я показываю свою слабость, то я плохой. А плохого меня не будут любить. Плохой я никому не нужен.

Часто спрашивают: «А в безусловной любви ребенок делает то, что хочет. Так он на голову сядет». Конечно сядет.

Он может сделать какой-то плохой поступок, но ведь это не значит, что он плохой. Мы можем и поругать, и наказать ребенка. Но мы не говорим о том, что мы тебя такого не любим. Мы тебя любим всегда. И даже если мы применяем наказание, то это не значит, что мы тебя не любим. Ребенок тогда чувствует любовь, а не ненависть со стороны родителей.

При условной любви происходит смешивание личности и поступков. Фактически родители выставляют ребенку перечень условий, на которых они его будут любить. Несоблюдение этого перечня должно приводить ребенка к мысли, что он плохой и такой он родителям не нужен.

Например, часто можно видеть установку, которую передают родители: радуй родителей.

То есть в подсознании записано примерно следующее: «Ты можешь считать себя хорошим только в том случае, если ты радуешь родителей. Если ты делаешь то, что радует родителей, то ты можешь считать себя хорошим. Если ты делаешь что-то, что родителей не радует, то ты плохой».

А как ребенку проще всего радовать родителей? Очень простой способ: с помощью учебы. Поэтому большая часть отличников, но не все, – это люди, которые получили условную любовь и реализуют установку «Радуй родителей». И часто так бывает, что ничего путного в жизни из отличников не получается.

Золотая медаль в школе, красный диплом в институте, а потом ничего существенного. О синдроме отличника мы говорили выше.

Теперь вернемся к нестабильной самооценке. Человек сталкивается с неудачей и ощущает себя плохим. Очевидно, это происходит потому, что родители давали условие – ты нужен нам только тогда, когда у тебя успех. Мы не хотим видеть своего ребенка неудачником. И вот он сталкивается с неудачей уже взрослым, запускается «программа», где записано, что неудачник никому не нужен. Ты плохой. А пока ты плохой, то тебя любить никто не будет. И вообще, зачем тебе жить?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Условная и безусловная любовь | mysit

К чему приводит

условная

любовь родителя?

​

  Самая главная задача мате —

ринства и отцовства – это любить

ребенка. Исследователи  детской 

психологии  выделяют  условную

и  безусловную  любовь  к   детям.

   В чем же суть условной любви и

какие ее последствия?

Прежде попробуйте дать ответ на такие вопросы:

*  Как часто вы зовете ребенка: «Иди ко мне: я что-то скажу или покажу?»
*  Как часто в вашей речи звучит: «Если ты…»?
*  Как часто, вы употребляете «мы», когда имеете в виду только своего малыша?
*  Как часто вы используете команды, вместо просьб к ребенку?
*  Как часто повышаете голос на ребенка?

   Если вы находите, что ваш ответ утвердительный хотя бы на два вопроса и подходит к каждому вашему проведенному дню с ребенком, то у вас преобладает условная любовь.

   Условная любовь – это когда родитель показывает или же дарит любовь детям только после выполнения ими определенных условий или требований. Условная любовь – это любовь «за что-то…», что является антиподом безусловной любви – «любви просто так». Условная любовь выставляет некоторые границы существования любви вообще: она реальна только до тех пор, пока ребенок соответствует некоторым ее условиям (всегда разным, в зависимости от обстоятельств). Условная любовь говорит ребенку: «Я тебя люблю, но не могу принять полностью, я не могу согласиться с чем-то в тебе, ты должен измениться, чтобы я тебя любил». Такие родительские послания, чаще всего, идут из бессознательной части психики матерей и отцов. Это происходит потому, что и сами родители были приняты своими же родителями с условиями. Этот порочный круг можно разорвать только поняв, как работает механизм условной любви. Условная любовь покупается. Цена этой покупки — поведение. Чаще всего, условная любовь исходит от взрослых, которые не принимают себя, не любят себя и такой же посыл транслируют детям.
   Карл Роджерс, основатель гуманистического направления в психологии, в своих трудах показал, к чему приводит условная родительская любовь. Если ребенок живет в атмосфере претензий и требований к нему, где любовь взрослых зависит от его поведения, то со временем он начинает отрицать или даже ненавидеть в себе те части личности, за которые родители его не награждают принятием. То, что осуждается родителями, не может быть ценным для ребенка. Это запомните! С таким посылом ребенок войдет во взрослую жизнь. Часто такие дети становятся взрослыми, которым трудно считать себя достойными какой-то награды, уважения или хорошего отношения к себе.
   Проявление родительской любви напрямую влияет на формирование самооценки детей. Чем больше условий и требований взрослые выдвигают ребенку, чтобы получить любовь и поддержку, тем более заниженной будет самоценность взрослого человека. Когда ребенок вырос в среде, где получал принятие только при определенных условиях, тем больше требований к себе и к своему счастью будет выдвигать 30 – 40 летний человек. И обратный пример, если в детстве дети приняты безусловно, тем легче будет им во взрослой жизни себя любить, принимать, беречь и заботиться о своих нуждах самостоятельно.
   Часто встречается условная любовь, которая выражается стремлением родителей сделать детей излишне зависимыми от себя. Ребенок зависим от своих родителей в первый год своей жизни очень сильно. Если эта зависимость не уменьшается по мере его роста, то это становится серьезным препятствием для эмоциональной жизни ребенка и всей семьи.

   Большинству взрослых людей невозможно представить любовь без обязательств. Общество всегда твердит, что нужна ответственность во всех делах. Тем более, родительство должно быть сверх ответственным. Многие взрослые очень буквально принимают такой призыв современности и отодвигают на задворки своей души качества, которые так необходимы при безусловном принятии: терпимость, уважение, близость. Относительно воспитания ребенка обязательства обычно лежат в сфере «примерного поведения», «успехов», «отличного или хорошего обучения». Никто не отрицает важность дисциплины и обязательств посильных детям, но важно помнить, что попытки использовать поведение, как манипуляцию, что бы заслужить любовь, делает детей очень несчастными и грустными. Ребенок больше всего на свете боится лишится родительского принятия. Если он поставлен в условия, где любовь не дают «просто так», а ее нужно получать «за что-то», то закладывает стереотип поведения на всю жизнь: любви в мире нет, ее нужно заслужить.
   Будучи взрослыми, такие люди всем своим естеством идут по жизни с одной единственной целью – заслужить любовь, принятие окружающих их людей своими поступками и поведением. Наслаждение и удовольствие от жизни, отношений, творчества такие люди не испытывают. Все порывы их души нацелены на одно – что мне сделать, чтобы меня любили. Это одно из самых печальных последствий суррогатной родительской любви. Убеждение в том, что «я недостаточно хорош сам по себе» крепко держится за корни условной родительской любви и является причиной страданий многих людей. Если вы чувствуете, что данный текст — слова касаются вас лично, то обратитесь к психотерапии, проработайте эти блоки-мысли, чтобы смочь создать в семье здоровое родительство.

   Способы, при помощи которых родители пытаются условно любить ребенка:
— Сверхопека: игнорирование реальных детских потребностей, забота о несущественном на данный момент для ребенка.
— Шантаж: использование родительской власти с целью добиться повиновения детей.
— Тон голоса: повышение даже в минуты, когда нет опасности для жизни ребенка.
— Угрозы: запугивание ребенка, даже если вы никогда не собирались это осуществить.
— Удовольствие: лишения ребенка десерта, если он отказался или забыл что-то сделать.
— Наказание: оставлять ребенка плачущим в кроватке без успокоения.
— Осуждение: проявить гнев в момент признания ребенком какого-то неблагопристойного поступка.
     Условная любовь существует. Она реальна. Это не значит, что этот вид любви противопоказан и не нужен. Конечно же, нет! Условная любовь – это любовь, где важны сотрудничество и контрактные отношения без необходимости полного принятия. Условная любовь просто необходима в отношениях мужчины и женщины, сотрудника и подчиненного, между друзьями. Эта любовь должна существовать и частично ей нужно обучать и ребенка.

Э. Фром, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы психотерапии, в книге «Искусство любить» определил, что материнская любовь – это любовь безусловная, в то же время пример условной любви в семье должен показать добрый и терпеливый отец. Умение балансировать эти два вида любви и создадут хороший фундамент для психического здоровья детей.

Безусловная любовь на практике!

​

   Легко понимать идею безусловной любви, но не легко внедрять её в реальную жизнь. Ценность идеи безусловного воспитания заключается в том, что дети не обязаны заслуживать родительского одобрения. Любить детей важно безо всяких «если бы». Ребенок пришел в эту жизнь – это единственная причина, чтобы его любить и о нем заботиться. Суть безусловного принятия в том, что не мы, взрослые, должны быть уверенны, что любим детей искренно, не выдвигая никаких условий, а сами дети — уверенны, что они любимы просто так.
     Мудрый родитель всегда задумывается над последствиями: что будет с ребенком в будущем? Мудрый родитель понимает, что детство – это период, когда закладывается основа всей последующей жизни. Что касается последствий безусловной любви то, будьте уверенны, что результат только положительный. Напитанный любовью в детстве, ребенок станет чувствительным и отзывчивым взрослым. Ребенок, принятый своими родителями, сможет принимать самого себя на фундаментальном уровне во взрослой жизни. Даже во времена поражений и неудач такой человек сможет не осуждать себя чрезмерно и будет давать место ошибкам в своей жизни без излишнего угрызения совести.
Это уже проверено много раз!
    Любить детей безусловно – это не только правильно, но это также очень разумно. Если данная потребность ребенка удовлетворена, то развивается способность принимать других людей такими, какими они есть, чувство помощи и сострадания становится основой развития личности. Если дети – это цветы жизни, то безусловная любовь – это полив этих цветов. При помощи безусловного принятия дети расцветают.
    Можно любить ребенка безусловно, но он может этого так и не узнать. Очень часто сложности в семейных отношениях случаются в том, что у родителей нет опыта выражения своей безусловной любви. Что можно сделать, чтобы ребенок, которого мы любим, также ощутил любовь и смог ответить в будущем на призыв жизни – «Люби»?

Как проявлять безусловную любовь?

      Пример 1   Ребенок и еда. Уважение
Доверяйте своему ребенку и его потребностям. Если по каким-то, неизвестным причинам, ребенок отказывается от еды, уважайте это. Не пытайтесь любым способом его накормить. Пусть будет нарушен режим питания, пусть еда остынет, но вы последуете за ребенком, за его импульсом и покажете, что он любим в своем отказе кушать именно сейчас. Это значит уважать ребенка. Это не мелочь: такая позиция взрослого закладывает фундамент уважения между вами и ребенком. Позволить ребенку самому решать, когда он сыт, а когда голоден является примером безусловного принятия. Здесь вы никогда не сделаете ошибку. Голод – это инстинкт от природы. Позволяя ребенку самостоятельно регулировать режим своего питания, вы обучает его ответственности за удовлетворения собственных нужд. Этим самим родитель создает пространство для малыша, чтобы он обучался доверять себе. Только демонстрируя уважение малышу со стороны мамы, ребенок будет обучаться уважать себя. Это важная составляющая безусловной любви.

       Пример 2  Ребенок и еда. Право выбора
Заботясь о здоровье малыша, каждая мама очень старается готовить только полезную пищу. Безусловная любовь – это такая любовь мамы и папы, когда предусматривается право выбора в отношениях. Приготавливая еду, не забудьте включить в «меню» возможность выбора блюд для ребенка. Накрывайте стол из нескольких блюд. Для себя будьте уверенны, что абсолютно все полезно и необходимо для малыша. Создавая условия для проявления самостоятельности, вы обучаете его прислушиваться к себе и показываете, что одобряете выбор маленького сына или дочери. Такие игровые приемы пищи будут создавать теплые дружеские отношения между детьми и родителями, начиная с раннего детства. Они будут закреплять в сознании малыша родительские установки: «Я ценю тебя, поэтому даю тебе право выбора!»

       Пример 3  Ребенок учится ходить.  Терпение
Внезапно приходит время, когда ребенок начинает вставать на ножки, лазить, передвигаться самостоятельно. Если вы внимательный родитель, то вы согласитесь, что дети сразу начинают бегать, ходьба приходит позже. Обеспечение безопасности ребенка усиливается чрезмерно в этот период его жизни. Важно в эти дни четко определять малышу, что можно, а что запрещено. Аспект безусловной любви данного периода заключается в том, чтобы не просто запрещать малышу некоторые вещи, а важно прививать ему чувство безопасности. Это значит, что желательно предоставлять маленькому ребенку возможность совершать ошибки, под наблюдением любящих взрослых. Это будет способствовать развитию самосохранения и осторожности. Медлительное родительское сопровождение с терпением и спокойствием будет заверять малыша в том, что ему рады и его любят и у него будет развиваться собственная уверенность в своих силах.

    Пример 4  Ребенок и сон. Близость
Большим испытанием для родителей может стать процесс засыпания маленького ребенка. Часто родители жалуются, что ребенок отказывается укладываться спать в положенное ему время. Как показывает опыт многие дети не могут засыпать в кроватке в одиночестве. Это и является проблемой для занятых мам. Но суть безусловной любви такова, что ребенку нужна физическая близость матери для чувства безопасности. Если ребенок ощущает себя одиноким в период засыпания, он просто может возненавидеть сон и будет всеми силами упираться и отказываться спать. Капризный ребенок перед сном жаждет тепло и прикосновение. Такой страх, страх одиночества перед сном, может сохраняться на протяжении всей последующей жизни. Во взрослой жизни это проявится, как бессонница. Задача мамы в период детства быть рядом с ребенком перед сном до тех пор, до каких будет в этом необходимость для самого ребенка. Во время засыпания, чувствуя рядом близкого человека, ребенок напитывается безусловной любовью. Позвольте этому случаться в ваших взаимоотношениях!

     Ребенок рождается и является продолжением своих родителей. Эта связь никогда не прерывается. Особенно близок малыш к маме и чувствителен к ее порывам эмоций, чувств и переживаний. Первое правило безусловной материнской любви – это следовать материнским инстинктам, быть близкой к ребенку, чувствовать его и угадывать потребности. В каждой женщине такие качества заложены от природы. Возможно, иногда нужно практиковать и развивать свое материнство. Процесс этот увлекательный!

Источник: http://www.stranamam.ru/article/8299944/

Любовь условная и безусловная — Сайт Кости Коваленко о посыле любви и волшебстве

Безусловная любовь возможна в нашем мире

(16 июня 2012) По поводу общения в каментах (ссылка на оригинал в фейсбуке) о разнице между любовью (решение принимать) и влюбленностью (ощущение влечения к определенному человеку) задумался:

Принято считать любовь чем-то супер-мупер, например, Ольвия Ведарусса пишет «любовь — это Бог». 

А Том Кэмпбел утверждает, что «любовь — это качество сознания с низкой энтропией». (Энтропия — мера неупорядоченности. Чем выше энтропия, тем выше неупорядоченность. Убранная квартира — низкая энтропия, захламленная квартира — высокая энтропия.)

О, хорошо думается письменно! В голове не мог сообразить, что Кэмпбел имеет в виду, а сейчас понял: он дает не определение любви, а описывает связь между степенью развития сознания и способностью любить, проявленностью любви в жизни человека или, даже, нечеловека.

Но, если разобраться, то любовь в нашей земной жизни — это инструмент. В первом приближении — инструмент продолжения рода. Влюбился (т.е. стал испытывать любовь к конкретному человеку противоположного пола), пара, дети. Влюбленность прошла — разбежались, больше не любят друг друга, ищут новых партнеров.

То есть, в обычной жизни люди далеко не действуют по правилу «полностью любить всех безусловно». Ведь ресурсы ограничены — и такой любитель может быстро остаться нищим, если будет с готовностью выполнять любые просьбы поделиться имуществом. (Ниже опровергну эти тезисы.)

А, вот, мудрый духовный учитель — он относится ко всем с любовью? Гурджиев, Ошо, Арсэль, Авла (суфийские шейхи из Чечни, о которых рассказывает Крутиков в увлекательной книге «Арсэль») — как они? Нет, они к разным людям относятся по-разному. Точнее, он действует по-разному по отношению к разным людям. Но, можно сказать, что он всех их понимает и принимает (любит) одинаково, а действует по-разному потому, что он на голову всех выше и понимает, как лучше проявить любовь к этому человеку в этой конкретной ситуации.

В этом случае — похвалить и дать денег, в другому случае — поругать. Но все это будут проявления любви (принятия), просто любить (принимает) человек более высокого уровня сознания.

Ага, в результате этих рассуждений я пришел к пониманию, что безусловную любовь можно практиковать и в нашей жизни. Просто для этого надо иметь высоко-развитое сознание. И, со стороны, не всегда ты будешь выглядеть, как тот, который всех любит безусловно. Люди с менее развитым сознанием не всегда это смогут увидеть или понять.

В общем, да — любовь — это супер-мупер, хоть и не Бог )

Старые аргументы про непрактичность безусловной любви

(2011) В книгах Ошо я встретил термин «безусловная любовь». Под ним имеется ввиду любовь к человеку не потому, что он твой ребенок, или твой партнер, а без какой-либо причины.

Любовь — это принятие. В реальной жизни наша любовь обусловлена. Любовь — это принятие, решение принимать. И, действительно, разных людей мы принимаем в разной степени.

Из общения в нашем скайп-чате для совместного посыла любви

Лариса-zdecya: Кто скажет Марине,что такое любовь,чья она и где и почему?

Kostya Kovalenko: любовь = принятие, решение принимать. Влюбленность = притяжение, сильный интерес — из подсознания растет.

Лариса-zdecya: т.е. любовь-это решение?

Kostya Kovalenko: Лариса, да, я считаю, что любовь — это решение принимать, принятие. А ты как считаешь?

<…>

Марина: Запуталась. Ведь получается. что посылание любли одному человеку может принести боль другому?

Лариса-zdecya: Вы блин,разберитесь сначала,что такое любовь. Это не эго-желание иметь то-то и то-то

Kostya Kovalenko: Лариса, да, любовь «это не эго-желание иметь то-то и то-то». Любовь — это решение принимать.

<…>

Лариса: Любовь ничего не ждет. Любовь безусловна!

Kostya Kovalenko: Безусловное принятие есть. Мы можем решить принимать безусловно. Но свобода — более базовое свойство мира. Потому никто не обязан любить, никто не обязан принимать безусловно все. И девушки это прекрасно знают, потому выбирают, кого принимать, а кого нет. Неужели, у тебя иначе и ты принимаешь все и всех?

В воображении можем всех любить. Свобода воли и ограничения нашего мира

(11 окт 2012) Задумался о любви просто так или за что-то. Основная характеристика нашего мира — свобода воли. В этом контексте, любовь (как принятие, решение принимать) — это инструмент. 

И каждому самому решать — принимать другого за что-то (например, за красоту или активность) или принимать просто так.

В первом приближении, выгодно принимать за что-то. Принимать (любить) тех, кого выгодно и не принимать тех, кого не выгодно. Типа обмненивать принятие (любовь) на ресурс.

Но, если изучить тему глубже, то становится очевидно, что можно и, даже, выгодно принимать (любить) многих, всех. Ведь, когда я люблю (принимаю) человека — то я испытываю принятие, им воздействую на себя.

Но, очевидно, что не реально принимать всех на полную. Женщине не разумно принимать на полную (до секса и детей) всех мужчин, которые ее хотят. Потому еще и учимся разумно регулировать степень принятия…

Но, уж, в воображении-то, мы точно можем всех любить (например, представляя, что настоящая любовь наполняет этих людей). В нефизическом мире нет ограничений нашего физического мира.

Ну, и тут еще есть такой момент: других не можем заставить себя любить (принимать), но сами всегда можем принять решение любить (принимать) себя.

А, когда сам человек любит себя, то и другим начинает хотеться его любить (принимать).

И, уж, тут нам не нужны причины, чтобы любить себя — «Предпочитаю любить себя и все! Такого, какой есть.»

Т.е. получается, что объем принятия меня другими (любви других людей ко мне) больше всего зависит от того, насколько я люблю себя (принимаю себя).

Принимаем всех, но в разной степени

(11 фев 2013) Вообще, более правильно сказать, что мы принимаем всех — но в разной степени. Так женщина может рожать только от мужа или еще от одного любовника. Или только от любовника, а не от мужа. А секс может иметь с большим количеством мужчин (и даже женщин). А кофе пить может с еще большим. А улыбаться может еще большему количеству людей.

Краткая ссылка на страницу — http://j.mp/MeYbqq

Как любить? Условной или безусловной любовью?

Здравствуйте, Яна. Благодарю вас за рубрику «Вопрос-ответ» и хочу задать вопрос: стОит ли мужчине любить жену безусловной любовью или же, наоборот, лучше её оценивать и любить за конкретные проявленные ею качества?

Лично я всегда оценивал женщин, то есть безусловной любви не было.

Первый раз я женился очень рано — в 20 лет, на ровеснице. Мы были с нею ровня — оба студенты-третьекурсники, со студенческими подработками. Развелись через три года, потому что я очень сильно вырос, а она — практически нет. Я закончил университет, поступил в аспирантуру, занимался научной деятельностью, неплохо зарабатывал (решал студентам задачи за деньги, в месяц выходило около четырёх средних З/П благодаря острому уму и автоматизации большинства действий). Она же доучилась на тройки, диплом положила на полку и пошла работать в частный магазинчик одежды. Обслуживала покупателей, весьма средненько вела страничку магазина в Фейсбуке, и за это всё получала чуть меньше средней ЗП, то есть в 4 раза меньше меня. Дома она тоже, мягко говоря, не блистала: готовила не очень, убирала изредка. Объём работы по дому мы выполняли одинаковый, но у меня эта работа получалась не в пример лучше: приготовить что-то мне не сложно, работа спорится, да и с веничком пройтись в охотку. Было даже пару раз, когда друзья в гостях расхваливали жареную рыбу (одно из моих коронных блюд) и восхищались моей женою. А готовил-то я! Ну я, конечно, говорил, что да, жена у меня самая лучшая. Но на самом деле я регулярно оценивал её и прикидывал, как мне лучше: с нею или в одиночестве. Какое-то время получалось, что лучше с нею, так как она любила секс, а я обожаю, когда женщина наслаждается: её оргазм мне даже приятнее, чем мой :). Но через какое-то время я ради эксперимента повысил цену за свои услуги. Часть студентов отвалилась, часть — согласилась, и в целом мой доход вырос процентов на тридцать. Тут я понял, что баланс уже нарушился, и без жены лучше, чем с такой женою. Поговорил с ней, она попыталась расти над собой, но быстро вымоталась и всё вернулось на круги своя. Тогда я и развёлся.

Четыре года прошло в весёлых приключениях: без ложной скромности можно сказать, что я красавчик, весёлый, умный, поэтому в знакомствах и новых опытах недостатка не было. Я попробовал с девушками разных рас, попробовал тройничок, в общем нагулялся, а потом познакомился с моей будущей второй женой. Она была неимоверно (для тогдашнего меня) красивой, очень прилично зарабатывала (начальник отдела логистики), да ещё и была бездетной, что в 28 лет — явный плюс, когда бездетный 28-летний мужчина ищет себе ровню в жёны. Когда я начал за ней ухаживать, то мы были ровней в плане дохода, практически ровней (я чуть-чуть выше) в плане интеллектуального и культурного уровня, но не ровней в плане внешности: я довольно сильно уступал ей. Но я использовал эти отношения как мотиватор, занялся плаванием, взял несколько уроков у стилиста, и где-то за год вырос до её уровня. Вскоре мы поженились. Через пару лет оказалось, что она стоит на месте: должность (и доход) у неё остался прежний, во внешности она даже слегка сдала, т.к. в тренажерку и тд она не ходила; я её, правда, подсадил на массаж и СПА, но вы же понимаете, что это не сильно помогает. В целом у неё стагнация, как у СССР при Брежневе; а вот я активно развивался. Пловец с трёхлетним стажем выглядит нааамного лучше, чем с однолетним; также я сменил профессию на программиста и вырос до начальника отдела (отдел из трёх человек, но всё же). Доход, соответственно, превышает доход жены в четыре раза. Вот и получаются те же грабли, что и у в предыдущем браке: принципиальная разница в уровнях супругов, и эта разница ничем не компенсируется. Я походил к психотерапевту, обдумывали разные сценарии, но дихотомию «либо терпеть, либо обсудить» обойти не смогли. Соответственно с женой я поговорил, она не хотела меня терять, попыталась ходить в спортзал, но ей категорически не зашло; потом попыталась взять на себя всю домашнюю работу, но оно того не стоило: я могу нанять домработницу за две трети её ЗП (или, соотвественно, за 15% от моей). В общем, развёлся я второй раз.

После второго развода я несколько месяцев приходил в себя, а потом в отпуске познакомился с женщиной. Романтических планов мы друг на друга не строили, потому что она была 38-летней и с ребёнком, да ещё и умной; а я тогда прям на отдыхе познакомился с 25-летней девчоночкой и проводил в её номере все ночи, пока она не уехала. Но 38-летняя была умная и юморная, поэтому мы с ней после отъезда девчоночки очень классно разговорились, и я даже рассказал свою проблему. И вот она рассказала мне про сетевого гуру по имени Сатья Дас и скинула несколько его лекций (они легко гуглятся). В тех лекциях я обратил внимание на то, что он называет три потребности женщин: близость, безопасность, благодарность и четыре роли женщин: Мать, Жена, Фея, Богиня. И вот потребность «безопасность» и роль «Богиня» — они как раз о том, что женщину надо любить безусловной любовью, а я любил как раз условной — за конкретные дела, заслуги; я оценивал женщин, а надо не оценивать, а считать её самой лучшей.

Когда я плотно задумался над этим, то вспомнил про своего одноклассника. Он женился примерно одновременно с моим первым браком, и он любил жену просто-таки безусловной любовью. Что бы ни случилось — она самая лучшая, она самая красивая, он ни в чём ей не отказывал. Вышел я на связь с той семьей, и ужаснулся. Он её всё так же любит, как и раньше, а вот она — полная клуша, ленивая, работает в районо какой-то чиновницей. Все её рассказы начинаются со слов «А вот Маринка сегодня за чаем рассказала…», и похоже, они там пьют чаёв больше, чем делают что-то ещё. В браке она расслабилась, готовит как хочет, сидит в телефоне, ходит на шоппинг. Он поднялся (менеджер среднего звена), зарабатывает как моя вторая жена; эти деньги спускаются на заказывание еды и на шоппинг его жёнушки. И вот на примере той пары я понял, что безусловная любовь к жене — тоже плохо, потому что она делает жену расслабленной и разбалованной.

Вот и получается: любовь условная грозит разводом. Любовь безусловная грозит разбалованной тупорылой женой. Какая любовь лучше, Яна?

***

Здравствуйте!

Я не верю в безусловную любовь.

Посмотрите сами, почитайте многочисленные публикации в этой рубрике. Сколько пролито слез о том, что некоторые дети никак не могут любить своих родителей. Одни — потому что родители у них действительно были психопатами, садистами, сумасшедшими, наркоманами и алкоголиками. А другие пишут, что ничего такого драматичного не было — «просто мы совсем разные люди». Они не понимают, не поддерживают, не о чем им друг с другом говорить. расходятся базовые ценности и этические принципы — и такое бывает.

И то же самое — с детьми. некоторые не могут любить своих детей. Тоже потому что ребенок либо не здоров психически, либо просто характерами не сходятся. не получается между ними контакта и мира. Хотя, все говорят о том, что между детьми и родителями должна существовать безусловная любовь. Это нам так диктует природа. Она нас такими сделала — мы свое потомство любим и защищаем при любых условиях, иначе оно бы не выжило. А выходит — что нет.

И когда люди с такими проблемами приходят к современным психологам, им говорят, что на самом деле и родственные связи ни к чему не обязывают. Если не можешь — значит не можешь. Если двум людям друг с другом плохо — значит им плохо, и все.

Еще мне запомнился драматичный момент, когда я собралась расходиться со своим спутником жизни, с которым прожила пять лет. Где-то на пике очередной разборки, когда я ему объясняла, что нам надо расходиться, а он хотел это предотвратить, он мне предъявил претензию. Что, мол, в начале наших отношений я ему говорила, что я его люблю. А теперь я хочу от него избавиться. Из чего, по его логике, следовал вывод, что я ему врала, и никогда его не любила. Потому что, люби я его настоящей любовью, эта любовь бы не прошла просто так. Настоящая любовь — она не привязана к условиям, человека любят таким, какой он есть, что бы он ни делал. Он как-то так энергично на меня наехал с этой речью, что я как-то не нашла спонтанно, что ему ответить. Хотя понимала, что какая-то логическая ошибка в его размышлениях присутствует. Но я тогда собиралась уходить — навещать своего папу. И там я, за ужином, пожаловалась на этот конфликт. И папина жена сказала: «Ну как же, никого нельзя любить любой ценой».

И действительно. До какой границы нужно любить человека «таким, какой он есть», и «что бы он ни делал». А если он принимает наркотики, пьет и спускает все деньги семьи? А если бьет? А если обижает, оскорбляет? Разрушает самооценку другого? Или просто каким-то способом делает своего спутника жизни несчастным? Это какая-то абсурдная теория, не правда ли?

Итого, я не верю в безусловную любовь. На мой взгляд вопрос только в том, кому от кого что нужно. И если люди получают друг от друга то, что им требуется, все хорошо а если нет — то им друг с другом плохо. Вот ваш друг свою жену любит, потому что она ему что-то дает. Мой невролог сказал бы, что когда он приходит домой, у него происходит выброс окситоцина, и он счастлив, что пришел домой, где его ждет именно эта жена. И от этого у него растет привязанность к ней. И это может быть связано с чем угодно — может быть ему ее запах нравится, или голос маму напоминает. Или ее поведение именно такое, что напоминает какого-то очень любимого члена семьи, который в детстве делал его счастливым. И для него это, может быть, самое главное. А у кого сколько денег, и кто там каким шопингом занимается, ему все равно. На жизнь хватает, обеспечить семью без зашкаливающего стресса получается — вот и замечательно. Просто разным людям нужно для счастья разное.

Соответственно, когда вы найдете женщину, с которой ваша жизнь будет заметно лучше, чем без нее, вы ей тоже простите целую кучу каких-то мелочей. Которые для вас не имеют значения. (Я не знаю, какие они, но они найдутся.)

Единственное, что меня смущает — это, что вы постоянно оцениваете потенциальную «подходящую» жену по каким-то параметрам, которые вообще-то являются не самым главным в жизни. Семья — это команда. В которой люди имеют похожие цели и пожелания к жизни, и вместе к ним увлеченно стремятся. И так, чтобы могли друг на друга полагаться. Чтобы пути, которыми они идут к цели, у обоих были похожие. И чтобы это были близкие по духу люди. И тут конечно важно, чтобы глобально они друг другу нравились. Но тут вопрос скорее не в идеальной красоте или ухоженности, а в том, чтобы типаж был подходящим для вас. А главное, на чем строится именно семья, это ведь склад характера, личность, культурный и социальный бэкграунд. А деньги, лишний вес, карьерный рост — это такие вещи, которые приходят и уходят. Я знаю прекрасные пары. где сначала один зарабатывал очень много, потом вместе, потом другой, потом временно вообще провисли по деньгам, потом по очереди собрались и снова заработали вместе состояние. И так это менялось и было по-разному, на протяжении почти 30 лет. Но они не развелись, потому что глобально друг к другу подходили, обращались с проблемами и этими фазами в жизни похоже. И в итоге получили долгую счастливую жизнь вместе. У другой пары женщина 15 лет отдала тому, чтобы родить и поставить на ноги пятерых детей. А потом вспомнила, что у нее еще и профессия есть, и так разработалась, что ее муж (до этого — супер-мега-топ-продавец) радостно сел дома с детьми на несколько лет. Он как раз пунктуально к этому моменту на своей работе выгорел, и был такому повороту очень рад. А через пару лет отдохнул, и ему снова захотелось работать.

А есть пары, где все к 35 годам заметно разъелись и забили на себя, а потом резко взялись за это, и к 45 стали перманентно спортивными-стройными-ухоженными. Причем фазы эти у них не совпадали на 100%. Но как-то — бывают в жизни разные фазы.

А еще бывают супруги, которые поддерживают очень интересного, умного, зажигательного партнера, который не приносит никакого дохода. Просто потому что с ним невероятно хорошо и интересно. Вон, Иероним Босх не создал бы свои бессмертные произведения, если бы за него не вышла замуж очень богатая женщина, которой он просто нравился. Своим остроумием, гениальностью, необычностью. Он всю жизнь жил богато, писал что хотел, хотя картины его в то время натыкались у многих на непонимание. И уж тем более никто их не покупал. регулярно закатывал интереснейшие вечеринки, на которые собирались самые интересные люди в городе. Нарисовал свое бесценное наследие. И умер счастливым, после такой веселой и хорошей жизни. Сегодня, может быть, сказали бы про такого мужика, что сидит на шее у жены, никакой пользы не приносит, только занимается своим драгоценным творчеством. Но вот бывает же, и главное — там все были счастливы. Я к тому, что работать над собой и развиваться — это очень важно и надо. Но, если человек не зарабатывает денег, или зарабатывает мало, это не значит, что он не может быть супер интересной личностью, и человеком, серьезно и глубоко работающим над собой.

В общем, мне кажется, что если вы немного пересмотрите свои ценности, вам проще будет выбрать кого-то, с кем правда можно совместную жизнь строить по- серьезному. А не только сексом заниматься. Хотя и это, конечно, чудесно. Но любимый человек, с которым жизнь делить — не только про это.

Удачи вам!

Безусловная любовь — что это такое, понятие

Безусловная любовь – это одна из значительных концепций в сферах, посвященных человеческой душе, чувствам и взаимодействиям, таких как психология, религия и философское понятие. Сам термин обозначает полное и целостное принятие человека, которое устойчиво в своем проявлении и не опирается на внешние ситуации, определенные условия или временные промежутки. Рассматривая понятие безусловной любви, делается акцент на то, что ее невозможно истребить, и она существует вопреки всему, именно поэтому многие люди стремятся и страдают именно по такому типу отношений, когда их принимают с недостатками, в любое время и в любых обстоятельствах.

Однако подобное романтичное описание обычно утаивает вторую сторону проявления, заключающуюся в том, что такого отношения невозможно добиться или заслужить. Хорошие и надежные поступки будут характеризовать вас положительно, проявленное участие будет приятно окружающим, какие-то жесты способны даже породить чувства привязанности и любви условной, но повлиять на рождение безусловной любви или заставить человека присмотреться и так истинно полюбить невозможно.

Безусловная любовь к ребенку является эталонным проявлением подобного чувства среди людей и именно на этом примере объясняется понятие, однако необходимо учитывать, что не все родители способны на безусловное проявление любви и принятия, а некоторые не способны вообще. Из-за такого дефицита чистого принятия в детском возрасте, человек вырастает с эмоциональными проблемами, могут возникнуть трудности при построении отношений или даже привести к расстройствам психиатрического спектра.

Что это такое

Понятие любви пытаются сформулировать и измерить, ограничить и поставить в рамки, описывая его проявления и виды, хотя это глубокое чувство имеет для каждого различные аспекты и выделенные важные особенности. Единственное в чем можно согласиться в описаниях, это в том, что существует условная любовь и безусловная (никакая из них не хуже, не чище и не сложнее – обе настоящие, просто кому-то доступно одно, а кто-то способен принять другое).

Безусловная любовь не требует, не ограничивает и не ставит условий, противопоставляется эгоизму. По мнению различных психологических школ, тотальная безусловная любовь невозможна, поскольку она превращается в слияние двух личностей, где теряется что один, что второй, а соответственно, нет и чувства. Здоровое отстаивание своих границ требует от человека дистанции, умения отказать, иногда в жесткой форме дать отпор, заявить о собственном неудобстве в связи с поведением другого или неприятных эмоциях. Получается, что при стремлении довести проявления своей любви до идеальной стадии безусловной, человек теряет себя, заменяя другим, продавливая собственные интересы. Это насилие над психикой, разрушающее личность не только всепринимающего, но и того, кого любят. У того, кто вначале может испытывать искреннюю безусловную любовь она может перерасти в свою противоположность – эгоцентризм и упивание своей толерантностью и всепринятием, такое себе посягательство на уровень божества, при этом отношение к объекту любви снисходительное и именно поэтому всепрощающее, как к более низшему несмышленому существу.

Насколько можно считать такие проявления любовью остается вопросом, а вот о проблемах с адекватностью восприятия придется говорить все чаще. Помимо того, кто возносится на пьедестал, страдает и объект любви, который первоначально наслаждался полным принятием, что бы он ни сделал. Но человеку необходимо чувствовать границы дозволенного, иначе он проваливается в неизвестность, за которой стоит огромное чувство тревоги, одиночества и пустоты, желая избежать которые провоцирующие поступки будут все ухудшаться. И если вначале человек привык, что его любят, несмотря на оскорбления, то через время он может дойти до серьезного рукоприкладства, с единственной целью – узнать, где та черта, за которую нельзя, где он вызывает раздражение, поскольку находиться рядом со святым непереносимо, собственные пятна видны очень сильно и хочется стряхнуть такого любящего до уровня человека.

Энергия безусловной любви, в своей не исковерканном человеческими стремлениями виде, подразумевает только созидание и развитие, и в реальной жизни, а не в теоретических концепциях проявляется и строгостью и запретами и объяснениями, какое поведение не нравится. В этом случае происходит забота, целыми остаются обе личности и действует принцип «я принимаю тебя, но мне нравятся твои поступки» и дальше по ситуации, вместо уничтожающего «я принимаю тебя любым и все твои поступки».

В религиозных концепциях, безусловной любовью любить может только высшее существо, а люди могут только стремиться приблизиться в своих проявлениях к бесконечному принятию. И это является примером, поскольку нет ни одного религиозного текста, где бы божество ни разу не злилось или позволяло людям все безнаказанно, но при этом не отменяется любовь.

Энергия безусловной любви существует всегда, несмотря на плохое самочувствие и неугодные поступки. Это способность проявлять любовь не только когда вам удобно, хочется, есть время и ресурсы, а всегда. Не перекрывает этот источник и поведение того, кого любят – он может совершать ошибки, быть неудобным и раздражающим, но получать поддержку и любовь. Что интересно, именно те, кого поддерживают вместо того что бы отругать за допущенную оплошность быстрее справляются с неприятностями, меняют свое поведение и устанавливают хорошие отношения. А те, кто натыкается на критику, только упорствует в своем поведении, закрывается от окружающих, становясь обиженным, а потом и злым от нанесенной боли, фактически от неприятия.

Безусловная любовь матери к ребенку

Безусловная любовь к ребенку со стороны родителей упоминается во всех литературных источниках, касающихся воспитания, поскольку получение уверенности, что тебя любят, защищают и принимают в любом случае, что бы ты не сделал, дает с младенческого возраста установку на благополучное существование, разрешение на само существование в этом мире. Обусловлено именно такое глубокое и серьезное чувство тем, что родившись, весь мир человека представляет для него мать и именно эти отношения, их качество, смысловое и чувственное наполнение, и сделанные там выводы делают сценарий всей жизни и стратегий взаимодействия с миром (бессознательное записывает стратегии выживания, это, конечно же, не логические рассуждения). Если не было получено достаточно безусловной любви, не почувствовал ребенок принятия, то в мире он чувствует себя лишним, чужим, обязанным заслужить право на жизнь, причем без инструкций как именно это можно сделать.

При использовании воспитательных моделей, основанных на условной любви, которая проявляется, если ребенок ведет себя положительным образом и которая отсутствует, если отрицательным, поведенческой сфере быстро формируется желаемое поведение. А в психоэмоциональной сфере цементируется установка о ненужности себя настоящего, а выжить можно только выполняя правила. Параллели с выживанием не являются аллегорией, поскольку в детстве нет способностей, средств, возможностей выжить без взрослых, поэтому единственной стратегией является быть им удобным и полезным, тогда ребенка будут любить, кормить и хотя бы его физическая оболочка будет жить.

Перейти в отношения безусловной любви, отказаться от манипулирования самой главной потребностью психики бывает очень тяжело, а подчас невозможно. Родители, воспитывающие своего ребенка и недодающие ему истинного принятия, сами испытывают внутренний голод, который идет из их детства, где их тоже недоопекали. Что может дать голодный голодному и как научиться жить по-другому, когда с пеленок в наши души вкладывали именно такие проявления? Пытаться накачать ребенка заботой через силу приводит к гиперопеке или же к полному моральному истощению родителей. Необходимо начинать, как в самолете – вначале себе кислородную маску, потом ребенку, иначе умрут оба. Собственная психотерапия, поиск пробоин и травм в своей эмоциональной сфере, проработка отношений с родителями, родственниками, супругом, поиск ресурсов и мест перерасхода энергии, умение получать любовь и принимать ее, развитие способности тонко чувствовать другого – часть разнообразия, с которым можно столкнуться при серьезной проработке собственной недолюбленности безусловной любовью. Тяжелейший труд, заглядывание страху в глаза, прикосновение к старым кровоточащим ранам в итоге поможет самим родителям наполниться изнутри (что и самочувствие улучшит, и качество жизни повысит, даст возможность радоваться чаще и прибавит энергии) и дать необходимое питательное и жизненное чувство своему ребенку.

Когда собственная душа находится в порядке, эмоции спокойно текут, а не зажаты в комок, а ощущение собственной устойчивости буквально присутствует физически, нет потребности требовать от маленького человечка соответствовать каким-то внешним стандартам, становится на сторону его обвинителей из-за собственных комплексов. Зная, что выполнение или невыполнение требований общественной морали не влияет существенно на уровень здоровья и счастья, а приводят к нему чувствование собственных потребностей, которое рождается из любви и принятия себя, вы перестанете учить детей правильному поведению, а начнете учить любви.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Разница между условной и безусловной любовью

Мы часто слышим эти фразы: условная любовь и безусловная любовь. Хотя они часто встречаются в повседневной речи, бывает трудно отличить условную любовь от безусловной. Многие из нас растут с какой-то травмой, которая учит нас неправильной любви. Чтобы понять и интегрировать различия между условной и безусловной любовью, требуются практика, терпение и исцеление. Здесь мы обсудим различия между этими двумя терминами.

Что такое условная любовь?

Условная любовь — это не очень приятно. На самом деле, это вовсе не всегда похоже на любовь. Когда кто-то любит нас условно, это означает, что он ставит условия, ограничения или правила в отношении даяния своей любви. Хотя человек может испытывать к вам чувство глубокой заботы или привязанности, его любовь является условной, если вам кажется, что вы должны ее заслужить. Кроме того, в трудные времена условная любовь часто исчезает. Мы, возможно, можем назвать эту «любовью в хорошую погоду», имея в виду, что ваш партнер, член семьи или друг эмоционально или буквально покидает вас, когда наступают тяжелые времена.Условная любовь доставляет неудобства. Это не испытанная любовь, и часто она может причинить глубокую боль тем, кто ее получает. Если кто-то заставляет вас чувствовать себя недостойным любви, даже в самые мрачные времена, этот человек предлагает условную любовь, которая, как мы узнаем, противоречит самому определению любви.

Что такое безусловная любовь?

Подобно многим поистине духовным и трансцендентным вещам, безусловную любовь трудно описать. Проще говоря, это любовь без условий, ограничений и препятствий.В безусловной любви нет смысла: «Я буду любить тебя, если…» или «Я буду любить тебя только тогда, когда ты будешь вести себя по-другому». Безусловная любовь безгранична, и ее часто сравнивают с той любовью, которую испытывает к нам Бог (или вселенная). Нет никакого смысла в долге или погашении. Любовь дается бесплатно и бесплатно. Безусловная любовь — это не обмен, это подношение. Безусловная любовь глубоко исцеляет, потому что это означает, что нас видят и принимают такими, какие мы есть, даже в самые трудные времена.Возможно, самое важное в выздоровлении — научиться безоговорочно любить себя.

Tree House Recovery в Портленде, штат Орегон, использует передовые методы в индивидуальных программах, чтобы помочь мужчинам избавиться от зависимости. Целостный, устойчивый подход к внутренним и внешним эффектам зависимости гарантирует, что вы или ваш любимый человек обретете уверенность и навыки, чтобы справиться со своей зависимостью самостоятельно. Никто не останется без помощи — наши консультанты по приемным комиссиям доступны круглосуточно и без выходных по телефону (503) 850-2474

.

Условная любовь против безусловной любви в отношениях

Понятие любви, несомненно, довольно абстрактно, и его очень трудно описать.Что еще более усложняет ситуацию, так это то, что любовь выражается по-разному.

Любовь, которую вы испытываете к своим близким членам семьи, может отличаться от любви к друзьям. И есть любовь к вашей второй половинке.

Важно понимать разницу между условной любовью и безусловной любовью. Что такое условная любовь на самом деле? Разве любовь не должна быть безусловной?

Столько вопросов о типе любви и обусловленности любви может захлестнуть вашу голову.Теория любви Роберта Штернберга, вероятно, одна из лучших теорий, разграничивающих разные типы любви.

Однако приверженность — общая тема, когда дело доходит до любви. Но как насчет значимости условной любви и безусловной любви в отношениях и браке?

Эта статья поможет вам понять разницу между условной любовью и безусловной любовью и то, как ее можно привить в романтических отношениях и браке.

Но прежде чем понять разницу между условной любовью и безусловной любовью, давайте сначала попробуем понять значение безусловной любви и условной любви.

Что такое условная любовь?

Хотя термин «условная любовь» может иметь негативный оттенок, если объяснить его очень просто, это просто вид любви, который зависит от определенных условий.

В случае условных любовных отношений, ваша любовь к вашей второй половинке может зависеть от определенных условий или действий.

Чтобы понять , что такое условная любовь, давайте взглянем на несколько примеров условной любви. Следующие фразы помогут вам понять случайность этого типа любви:

• «Я буду очень счастлив и буду чувствовать себя любимым, если ты купишь мне это кольцо».
• «Пойдем со мной как плюс один на свадебный прием, и только тогда я подумаю о свидании с тобой».
• «Я не разведусь с вами, если вы решите бросить работу. В противном случае меня не будет «.

Один из основных признаков условной любви — это наличие фактора «если», когда дело доходит до любви к кому-то, нахождения с этим человеком, совершения брака, вступления в отношения и так далее.

Еще одним важным признаком условной любви является то, что получатель условной любви всегда оказывается в положении, когда ему приходится выбирать между двумя вариантами.

Такой набор может показаться ловушкой. Это может вызвать стресс и обернуться очень негативным переживанием. Это поднимает вопрос о том, является ли любовь условной. Условная любовь действительно любовь?

В таких отношениях любовь зависит от того, как ведут себя два вовлеченных в отношения человека.Это любовь, которая зависит от поведения и действий, а не от человека в целом.

   Ссылки по теме:    25 вещей, которые вы хотели бы знать до первого знакомства  

Что такое безусловная любовь?

Безусловная любовь. Что это? Каково истинное значение для безоговорочной любви к партнеру? Приверженность — огромная часть безусловной любви. Уметь любить кого-то без каких-либо факторов или соображений.

Как упоминалось ранее, Теория любви Штернберга перечисляет семь типов любви, основанных на трех основных факторах, а именно: близость, страсть и приверженность; описывает безусловную любовь в браке и в романтических отношениях как любовь, в которой присутствуют все три вышеупомянутых основных фактора.

Некоторые распространенные примеры или признаки безусловной любви перечислены ниже в форме фраз:

• «Я буду рядом с тобой и буду любить тебя, что бы ни случилось.”
• «Моя любовь к тебе всегда будет рядом, как бы тяжело ни было».
• «Какие бы разногласия и расхождения во мнениях у нас ни были, мы будем любить друг друга».
• «Я рядом с тобой, несмотря ни на что».

Это одни из самых простых способов выражения безусловной любви в браке и романтических отношениях. Если задуматься, все клятвы, которые люди берут в браке, такие как «в болезни и здоровье», указывают на безусловную любовь.

В отношениях, где обоих партнеров любят безоговорочно, существует очень сильное чувство сострадания, сочувствия, прямого общения и поддержки друг друга. Если вы состоите в таких отношениях, вы можете испытывать сильное чувство комфорта и безопасности в своих отношениях.

Ваши отношения могут казаться убежищем. Вы знаете, что ваш возлюбленный рядом с вами, что бы ни случилось. Аргументы, которые у вас есть в ваших отношениях, не сразу заставят вас усомниться в том, бросит ли вас партнер.

   Чтение по теме:    Безусловная любовь: смысл, как отдавать ее и знать, здорова ли она  

Условная любовь против безусловной любви: основные отличия

Теперь, когда у вас есть четкое представление о , что такое безусловная любовь и условная любовь, давайте взглянем на ключевые различия между условной любовью и безусловной любовью в контексте романтических отношений и брака.

Но перед этим стоит посмотреть этот видеоклип:

Начнем с того, что одно из основных различий между условной любовью и безусловной любовью — это случайность.В условной любви готовность начать любить кого-то, продолжить отношения или остаться в браке зависит от действий или поведения.

С другой стороны, существует такая случайность, когда дело касается безусловной любви. Независимо от того, как человек ведет себя или не ведет себя, его будут любить.

• Наличие «если»

Во-вторых, очень важно то, что ваш партнер говорит вам, когда речь идет о признаках условной любви против безусловной любви .Формулировка имеет значение. Всегда есть «если» в условной любви из приведенных выше примеров обоих типов любви, всегда есть «если» в условной любви.

В безусловной любви всегда есть «что бы ни случилось», когда ваш партнер говорит с вами.

Еще различий между условной и безусловной любовью можно выделить из теории любви Штернберга. В условной любви может быть только страсть, близость или сочетание того и другого. Однако безусловная любовь имеет все три основных фактора, а именно близость, приверженность и страсть.

Ощущение защищенности также отличается от условной любви и безусловной любви. В условной любви партнеры могут чувствовать себя неуверенно и испытывать стресс в отношениях. Они могут постоянно попадать в ситуации, когда им приходится выбирать между двумя или более вариантами.

Для безусловной любви брак или отношения — это их пространство и время, чтобы снять стресс и расслабиться. Отношения — это рай. Оба партнера чувствуют себя защищенными и счастливыми в своих привязанностях друг к другу.Нет неудобных ситуаций, когда партнеру нужно заслужить любовь другого партнера.

   Дополнительная литература:    Что такое безопасность в отношениях?  

• Аргументы и разногласия

Хотя споры и разногласия характерны для любых романтических отношений и брака, аргументы, возникающие в отношениях с условной любовью и безусловной любовью , действительно различаются.

Когда партнеры спорят в отношениях с безусловной любовью, они знают, что спорят, чтобы поддерживать отношения и удерживать их вместе. В таких отношениях партнеры ведут себя как команда, решая проблему.

В отношениях с условной любовью партнеры могут спорить о разрыве отношений, а не о сохранении отношений. В некоторых случаях один или оба партнера могут сказать: «Вот и все. Если этого не происходит, я выхожу из этих отношений ».

В таких отношениях партнеры сталкиваются друг с другом из-за проблем, с которыми они могут столкнуться.Вместе, как одна команда, над проблемой не справиться.

В отношениях и браках с безусловной любовью есть сильная тема безопасности и принятия. Отношения и браки с условной любовью часто заставляют обоих партнеров чувствовать, что им постоянно приходится ходить по яичной скорлупе.

Постоянное ощущение необходимости заслужить любовь своей второй половинки — обычная тема в отношениях с условной любовью. Вы должны постоянно вести себя определенным образом и делать определенные вещи, чтобы получить хоть какую-то любовь от своей второй половинки.Это не относится к безусловной любви.

Стоит ли любить кого-то безоговорочно?

Теперь вы знаете о существенных различиях между безусловной любовью и условной любовью. Итак, существует ли безусловная любовь?

Проще говоря, да. Безусловная любовь действительно существует. И вот что самое лучшее, можно безоговорочно любить свою вторую половинку. Если вы сможете проявить безусловную любовь в своих отношениях, общее качество ваших отношений может стать лучше.

Отношения с безусловной любовью подходят обоим партнерам. Дело не в том, чтобы все воспринимать как должное. Речь идет о сознательном и осознанном решении поддерживать любимого, что бы ни случилось.

Речь идет о воспитании в ваших отношениях чувства принятия, доверия и безопасности. Речь идет о привнесении обязательств, страсти и близости в ваш брак или романтические отношения.

   Дополнительная литература:    Контроль качества взаимоотношений  

Как полюбить безоговорочно

Для успешных и здоровых долговременных отношений и брака любовь не является условной. Вы знаете, что любить своего партнера безоговорочно возможно.

А теперь давайте посмотрим, как вы можете полюбить любимого безоговорочно.

Прежде всего, вы можете рассмотреть возможность изучения концепции и практики безусловной любви вместе как пара. Постарайтесь понять концепцию самостоятельно, а затем обсудите ее вместе.

Обсудите, как вы хотите отразить это в ваших отношениях. Подумайте о различных способах, которыми вы можете выразить это своему партнеру.

Обсудите со своим партнером, почему это изменение не может произойти естественным образом в течение ночи, нескольких дней или нескольких недель.

Согласитесь, что процесс будет постепенным, но того стоит. Когда вы включаете безусловную любовь, нужно проявлять инициативу. Если вы хотите, чтобы что-то произошло, сделайте это самостоятельно, не ожидая, что ваш партнер инициирует это.

Заключение

Безусловная любовь в отношениях может творить чудеса для связи, которую вы разделяете со своим партнером.Ваш партнер может начать чувствовать себя вашим близким человеком, а ваши отношения могут казаться убежищем. Так почему бы не начать изливать безусловную любовь на этого особенного человека с сегодняшнего дня?

Остерегайтесь этих красных флажков — Wild Simple Joy

Как узнать, условна ли чья-то любовь к вам? Большинство людей знают, что означает «условная любовь», и никто не хочет ее испытывать. Но мало кто действительно распознает признаки условной любви. (Я не сделал.)

Видеть условную любовь такой, какая она есть, требует много проницательности и самооценки, и выведение ее на свет может навсегда изменить масштаб отношений.Будь то отношения с супругом, другом или вашими родителями, условная любовь может быть болезненной. Итак, прочтите 9 признаков условной любви в любых отношениях и еще 8 признаков условной любви ваших родителей.

* Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Ознакомьтесь с нашей полной политикой раскрытия информации, нажмите здесь.

* Заявление об ограничении ответственности: я не являюсь медицинским работником и не предлагаю это как медицинский совет. Это мой личный опыт, и я призываю всех посоветоваться со своим врачом, прежде чем принимать решение о своем здоровье.Чтобы просмотреть нашу полную политику отказа от ответственности, щелкните здесь.

Что такое условная любовь?

Условная любовь — это тип любви, основанный на «условиях» или обстоятельствах, в которых человек чувствует необходимость присутствовать, чтобы передать любовь другому человеку. «Любовь» у этого человека может исчезнуть в трудные моменты, и человек может отказываться от любви, чтобы чего-то добиться.

И наоборот, безусловная любовь — это любовь без условий. Человек способен любить вас на самом низком и на высшем уровне, и он дает любовь свободно.Они дарят любовь, когда они хотят, а также готовы дарить вам любовь, когда она вам нужна.

По сравнению с безусловной любовью, условная любовь не оправдывает ожиданий и может вызвать заниженную самооценку, а также привести к депрессии и тревоге.

ПО ТЕМЕ:
Как найти свою вторую половинку за 7 шагов

9 признаков условной любви

Условный знак любви №1: вы никогда не чувствуете себя достаточно хорошо

Беспокойство о том, чтобы постоянно делать больше, быть чем-то большим и чувствовать, что ты никогда не живешь, может быть симптомом условной любви.Когда кто-то дает вам любовь только при определенных обстоятельствах или держит свою любовь в заложниках от вас при других обстоятельствах, вы начинаете бессознательно делать выводы об этих обстоятельствах.

Когда у вас появляется мучительное чувство, что вы никогда не оправдаете ожиданий этого человека от вас, самое время взглянуть на некоторые другие пункты в этом списке.

ПОДРОБНЕЕ: Почему вы чувствуете, что недостаточно хороши, и как изменить повествование

# 2: Они истощают вашу энергию

Когда вы постоянно пытаетесь произвести впечатление на этого человека, будь то друг, брат или сестра или другой значимый человек, это может очень быстро истощить вашу энергию.Вы работаете, чтобы оправдать ожидания этого человека, и это утомительно. Но потом вы начинаете беспокоиться о том, что будет, если вы проиграете, тогда ваши гормоны стресса действительно начнут работать.

Вы начинаете чувствовать выгорание из-за этих отношений, и вы можете чувствовать себя истощенным всякий раз, когда находитесь рядом с ними.

# 3: Вы боитесь их увидеть

Когда я вышла замуж в первый раз, я так устала от того, что чувствовала рядом с моим тогдашним мужем, что придумывала оправдания, чтобы не возвращаться домой.Я работал допоздна, планировал дополнительные репетиции или даже просто ходил в торговый центр или в ресторан, чтобы прогуляться.

Если вы боялись увидеть этого человека, скорее всего, он испытывает к вам условную любовь. Часто наша интуиция инстинктивно понимает, что что-то не так, прежде чем наш объективный разум сможет определить, что именно.

Когда кто-то любит вас безоговорочно, вы чувствуете себя в безопасности рядом с ним. Но если они любят вас условно, вы, вероятно, не чувствуете себя эмоционально в безопасности рядом с ними и можете избегать их из-за многих других пунктов в этом списке.

СВЯЗАННЫЙ: Я чувствую себя обузой для моей семьи.

Условный знак любви №4: Они публично выражают любовь и гордость

Этот человек кажется счастливым и любящим на публике, но как только вы возвращаетесь домой, они не обращают на вас внимания? Это яркий пример условной любви. «Условия» их любви таковы, что вы здесь для того, чтобы они хорошо выглядели для других. Когда вы вместе наедине, они не заинтересованы в том, чтобы дарить вам любовь, потому что эти обстоятельства не соответствуют их основной цели.

Это также знак того, что любовь ваших родителей условна. Родители могут выражать свою гордость на публике, например, перед учителями или друзьями. Но родитель, который любит вас безоговорочно, с большей вероятностью разделит с вами свою гордость в близкие моменты только с вами двумя.

№ 5: Они не справляются с «маленькими моментами»

Обычно кто-то, кто любит условно, всегда рядом с вами в важные моменты, потому что это дает им то, чего они хотят, например, способ быть в центре внимания.Но жизнь не строится на важных моментах. Жизнь состоит из маленьких моментов.

Итак, когда у вас был плохой день на работе, и они отказались вас утешать или назвали вас «чувствительным» из-за того, что вам нужна поддержка из-за беспокойства или беспокойства, это те маленькие моменты, когда они могут потерпеть неудачу, потому что ничего не получают для себя.

СВЯЗАННЫЙ: Что такое любовь? 25 признаков того, что вы влюблены!

# 6: Вы поймали их на том, что они стреляли в вас (или кого-то еще)

Газлайтинг стал нарицательным за последние полвека.Термин «газлайтинг» относится к случаям, когда человек искажает слова и ставит под сомнение ваше здравомыслие или убеждения, чтобы сохранить контроль над вами в отношениях.

Ярким примером газлайтинга является использование «всегда» или «никогда». Возможно, вы обратились к человеку с вопросом, как он мог бы лучше справиться с вашими отношениями, и он ответил: «Вы всегда обвиняете меня во всем, что пошло не так в вашей жизни».

Условный знак любви №7: они очень критичны

Осуждение — еще один признак условной любви.Возможно, вы стали свидетелем того, как они сплетничают, разговаривают за спиной у людей или даже комментируют случайных незнакомцев.

Но когда вы проводите достаточно времени с этим человеком, вы начинаете усваивать его суждения. Если они осуждают кого-то за лишний вес, вы можете начать уделять больше внимания своему весу. Если они осуждают кого-то за татуировки, вы исключите, что когда-либо делали татуировку, просто чтобы доставить этому человеку удовольствие.

Вы также можете беспокоиться, что этот человек судит вас за вашей спиной.

СВЯЗАННЫЙ: Как практиковать непредвзятую внимательность

№ 8: Они ведут «счет»

Подсчет очков — это очень токсичная практика взаимоотношений, когда один человек поднимает жалобу, а другой пытается ее преодолеть. Возможно, это было что-то, что произошло в прошлом, и другой человек отвечает двумя или тремя способами, которыми вы сделали то же самое. Или, может быть, они скажут вам, что вы сделали что-то еще хуже.

В любом случае, этот человек пытается избежать ответственности, меняя правила игры.Но когда люди любят вас безоговорочно, они серьезно отнесутся к вашим обидам.

# 9: Вы никогда не чувствуете, что находитесь на одном уровне

Дисбаланс сил в отношениях — огромный красный флаг, что что-то не так. Независимо от того, намеренно ли они пытаются поставить себя выше вас или используют тактику манипуляции, которая заставляет вас делать то, что они хотят, ощущение, что вы находитесь на разных уровнях, может означать, что другой человек хочет дать вам любовь только тогда, когда вы на том же уровне. уровень.

Одна из практик безусловной любви — встретить человека там, где он есть.

8 признаков условной любви от родителей

Есть некоторые дополнительные признаки того, что любовь ваших родителей обусловлена, и они характерны для отношений между родителями и детьми.

# 10: Вы не можете выразить свое мнение или чувства в отношении их окружения

Часто условием родительской любви является то, что их дети разделяют одни и те же чувства и мнения, чтобы держать их в своей зоне комфорта.

Иногда родители могут попытаться контролировать эмоции своих детей. Будь то токсичный позитив или эмоциональные манипуляции, некоторые родители будут делать все, что в их силах, чтобы контролировать чувства своих детей, чтобы подтвердить свои собственные эмоции.

Это касается и мнений. Когда взрослые дети придерживаются другого мнения, чем их родители, относящиеся к любви условно, они часто отключают своего взрослого ребенка и отказываются говорить.

Знак условной любви №11: они все еще видят вас ребенком

Условная любовь родителей может быть способом контролировать свое окружение.Не всегда потому, что они пытаются вести себя злыми, но часто им не хватает эмоциональной зрелости, чтобы найти лучший способ справиться с миром, который кажется неконтролируемым.

И один из способов сохранить статус-кво — не приспосабливаться к постоянно меняющемуся человеку, которым являетесь вы. Они могут относиться к вам, как к ребенку, и отказываться видеть жизненный опыт, который вы пережили во взрослом возрасте.

# 12: Вы всегда были перфекционистом

Признаком условной любви со стороны родителей является то, что вы перфекционист.Когда ожидания ваших родителей высоки, почти необоснованны, и вы понимаете это с раннего возраста, вы начинаете приобретать привычки, которые будут поддерживать поток любви.

Итак, вы много работаете в школе и стараетесь быть лучшим, чтобы доказать своим родителям, что вы достойны их любви. Конечно, вы тоже много работаете для себя, но если вы перфекционист или слишком многогранны, посмотрите вглубь себя и посмотрите, действительно ли ваша трудовая этика проистекает из родителей, которые, как вы чувствовали, откажутся от своей любви, если вы потерпите неудачу.

# 13: Вам интересно, говорят ли о вас негативно о вас

Поскольку люди, которые любят условно, имеют тенденцию выносить суждения, как мороженое, вы становитесь свидетелями того, как они регулярно осуждают других.И вам всегда приходило в голову, что они могут говорить о вас и за вашей спиной.

Особенно, если у вас есть братья и сестры, и вы слышите, как ваши родители (или один из них) негативно отзываются о ваших братьях и сестрах, вы, вероятно, можете поспорить, что они делают это с вами, когда вас тоже нет!

СВЯЗАННЫЙ СООБЩЕНИЕ:
Что такое Mom-Shaming?

Знак условной любви №14: Они неоправданно завышают вас

Возвращаясь к пункту 12, если вы склонны к перфекционизму, вы, вероятно, можете поспорить, что они возлагают на вас большие надежды.Родители, которые дарят безусловную любовь, тоже способны на большие надежды, но есть одно ключевое отличие.

Безоговорочно любящие родители по-прежнему будут любить и поддерживать своего ребенка, когда они проиграют. Родители, которые любят условно, дадут совет вроде мягкого «Соси» или даже более разрушительного: «Вот что ты получишь, если приложишь лишь половинчатые усилия» (даже если ты постарался изо всех сил).

# 15: Они закрывают разговоры

Признаком условной любви со стороны родителей является их низкий эмоциональный интеллект.Часто это приводит к необходимости оставаться в своей зоне комфорта. Им не хватает необходимых навыков, чтобы эффективно и смело справляться с трудными ситуациями.

Следовательно, когда разговор выходит за пределы их зоны комфорта, они прекращают разговор. Будь то фраза «Я больше не хочу об этом говорить» или более опасное заявление вроде «Вы всегда делаете эти нелепые заявления, и я не хочу их слышать» — вот что вы слышать.

# 16: Они не признают ваших достижений

Часто родители, которые любят условно, признают ваши достижения только в том случае, если в этом есть что-то для них.Может быть, они хотят похвалы и внимания, а ваше достижение им этого не дает. Или, может быть, они втайне желают, чтобы вы пошли по их стопам, тогда они, скорее всего, проигнорируют ваши достижения, которые не совсем то, что они сделали бы.

Иногда условная любовь на самом деле настолько условна, что родители критикуют каждое достижение своих детей.

# 17: В отношениях ваших родителей друг с другом имел место дисбаланс сил

Признак того, что любовь ваших родителей носит условный характер, заключается в том, что в их собственных отношениях часто наблюдается дисбаланс сил.В браке они до сих пор или в разводе, вы можете сказать по их общению друг с другом.

Возможно, один критикует другого за чувствительность, подавление или обесценивание собственных эмоций. Может быть, второй родитель будет уличен в эмоциональном манипулировании или газлайтинге другого родителя.

Эти проявления дисбаланса или захвата власти — это красные флажки, свидетельствующие о том, что они выражают подавленные эмоции от получения условной любви от другого.

Заключение

Условную любовь трудно пережить, и она может вызвать гнев и негодование, если вы поймете, что чья-то любовь к вам связана со струнами.Эти 17 признаков условной любви помогут вам определить, является ли человек, которого вы любите, условным. Возможно, вам придется установить некоторые здоровые границы, чтобы иметь дело с людьми, которые пытаются создать условия для своей любви.

Но хорошая новость в том, что безусловная любовь действительно существует, и, возможно, вы сможете ее найти. Убедитесь, что вы узнали больше о Безусловная любовь и о том, как дарить ее .

17 Признаков условной любви

В чем разница между условной и безусловной любовью? — Ширли Солис

К теме условной и безусловной любви обращаются почти все клиенты, с которыми я работаю.Хотя некоторые люди скажут: «Если это условно, то это не настоящая любовь», но это просто способ выражения. Мы используем «условное» как рамку того, о чем мы говорим.

Когда я обращаюсь к клиентам с темой безусловной любви, большинство из них не понимают, что это на самом деле означает — возможно, потому, что любовь — это абстрактное понятие. Подумайте об этом… что такое любовь? Как бы вы это определили? Это чувство? Это поведение? Это знание или осознание, выраженное мне и другим?

Несмотря на то, что есть много типов любви, с которыми каждый из нас знаком, мы собираемся сосредоточиться на условной и безусловной любви.

Что такое безусловная любовь?

Начнем с определения безусловной любви. Я не обязательно знаю, что существует конкретное определение любви, с которым все согласятся, но это знание того, что вас любят … вас принимают, поддерживают, о вас заботятся, безопасны. Если ты любишь меня, то принимаешь меня такой, какая я есть. Вы понимаете меня и мои потребности. Мне не нужно, чтобы вы менялись, чтобы я был счастлив, и мне не нужно меняться, чтобы вы были счастливы!

Безусловная любовь — это видеть человека таким, какой он есть, — видеть его наивысший потенциал, не видя его поведения. Мы все совершаем ошибки, но с безусловной любовью вы понимаете, что человека не определяют по его поведению. Вы можете любить этого человека за то, кто он есть и за то, как он был создан.

Какие ключи к разгадке безусловной и условной любви?

У нас есть склонность любить условно, особенно в наших самых близких личных отношениях. Например, в процессе воспитания детей многие родители имеют тенденцию прекращать разговаривать с нашими детьми или наказывают их. Условная любовь приносит с собой много «надо».«Я должен любить своих детей и готовить для них». «Я должен заниматься спортом». Также есть много «обязательных». «Я должен сделать это за тебя».

По сути, «должен» — это принуждение; это не настоящая любовь. Вы делаете это не по собственной доброй воле, а из предполагаемых обязательств.

Спросите себя: «Я ограничен в зависимости от того, как ведет себя мой ребенок?»

Вы затаили горечь по отношению к человеку за его поведение? В таком случае вы любите их условно.

Безусловная любовь приводит к «добираться». Это создает свободу, непривязанность и способность любить и принимать всех, включая себя.

Используете ли вы «должен», «должен» или «добираться?»

Как начать любить безоговорочно?

Можно ли всегда любить кого-то безоговорочно? Я считаю, что это возможно, но не всегда это удается. Мы приходим к осознанию, а затем проникаем в безусловную любовь и выходим из нее.

Первый шаг — исследовать безусловную любовь, а затем вступить в нее. Стремитесь как можно чаще вступать в безусловную любовь во всех ваших отношениях, включая вас самих и Бога. Для меня Бог был идолом. Я решил следовать за Ним, потому что думал, что получу определенные вещи. Это не было осознанным решением; к этому я пришел примерно 13 лет спустя. Ваши отношения с Богом не должны быть такими: «Если я буду следовать за Богом, моя жизнь будет хорошей». Конечно, такая возможность есть всегда, но следование Богу не должно быть страховкой.

Когда вы начнете исследовать концепцию безусловной любви, вы поймете, что такое безусловная любовь, и заставите себя осознать намеренное вступление в этот тип любви. Это не произойдет в одночасье; на это могут уйти месяцы или, по моему опыту, даже годы. Это может стать трудным, потому что, исследуя безусловную любовь, вы сталкиваетесь с новыми вопросами. Например, что такое благодать? Что такое милосердие? Прощение? Принятие?

После того, как вы задали вопросы, а затем вступили в безусловную любовь со своими самыми близкими людьми, вы хотите продемонстрировать поведение во всех отношениях. Выберите безусловную любовь. Это может занять время; вам может даже понадобиться помощь кого-то, кому вы доверяете. Если у вас возникли проблемы с поиском помощи, я буду рад помочь вам! В конце концов, будет легче распознать, когда вы любите безоговорочно, а когда любите условно.

Если вы хотите узнать больше о концепции безусловной любви, я создал для вас персональное видео, в котором я больше расскажу о концепции и реализации безусловной любви.

Ссылка на Youtube: В чем разница между условной и безусловной любовью?

Степень, в которой вы любите и принимаете себя, — это степень, в которой вы можете любить других! И дайте мне знать, что вы узнали о безусловной любви в комментариях ниже.

В чем разница между условной любовью и безусловной любовью?

© LilKar / shutterstock

Любовь — Это слово очень часто используется на всех языках для описания наших эмоций, начиная от относительно банальных, таких как «Мне нравятся твои туфли», до чего-то столь значительного, как слова матери: «Я люблю тебя »ребенку в самый уязвимый момент.

Есть ли разница между условной любовью и безусловной любовью?

Ответ — да.

Что такое условная любовь?

Условная любовь — это поляризованная эмоция, то есть у нее противоположная эмоция. Противоположная крайность любви — ненависть.Условная любовь исходит от эго и обычно фокусируется на ком-то (например, на романтическом партнере, ребенке, родителе, друге) или на чем-то (например, на доме, машине или работе). Когда мы любим кого-то условно, мы хотим, чтобы он выглядел, действовал и думал так, как это соответствует нашим собственным парадигмам и ожиданиям. Мы призываем других к ответственности перед нашими ожиданиями, чтобы заслужить нашу привязанность. Если они действуют так, как мы хотим, мы выражаем свое одобрение; если они действуют вопреки нашим желаниям, мы не принимаем их, обычно в той или иной форме гнева.Условная любовь поляризует наш внутренний мыслительный процесс, заставляя поверить в то, что «я прав, а вы неправы, поэтому я думаю, вам следует смотреть на вещи по-моему». Как только мы начинаем судить кого-то как правого или ошибочного, мы получаем сигнал о том, что мы не находимся в пространстве безусловной любви, потому что мы воспринимаем себя авторитетом в чьей-то жизни. В конечном итоге это приводит к силовой игре для всех участников, потому что она сосредоточена на контроле, который обычно вызывает защитную реакцию со стороны людей, которых мы пытаемся изменить.

Другой вариант условной любви — это страсть, термин, который мы используем для обозначения сексуальных чувств, которые мы испытываем, когда встречаем кого-то, с кем у нас есть «химия». Термин «влюбиться» — это откровенное выражение, указывающее на то, что мы иногда теряем себя, когда вступаем в страстные романтические отношения, основанные на условной любви. Возможно, это потому, что мы ищем другого человека, который бы нас дополнял, а не стремимся разделить с другим себя целиком.«Ищем свою вторую половину» — это заявление, которое убедительно указывает на то, что мы стремимся стать единым целым через кого-то еще, вместо того, чтобы работать над собой, чтобы стать больше такими, какие мы есть на самом деле.

Когда кто-то действует таким образом, который сильно отклоняется от наших ожиданий или делает что-то, что причиняет вред нам или кому-то, кто нам небезразличен, мы можем преобразовать эмоцию условной любви в совершенно противоположный конец спектра — ненависть. Ненависть — очень сильная эмоция, коренящаяся в страхе.Ненависть чрезвычайно разрушительна и наносит ущерб нашему психическому, эмоциональному и физическому благополучию.

Что такое безусловная любовь?

Безусловная любовь нейтральна и не имеет противоположной полярности. Источник безусловной любви — Дух; поэтому он доступен каждому без различения, и нам абсолютно ничего не нужно делать, чтобы соответствовать ему. Безусловная любовь проникает в нас на уровне души, начиная с уровня самоприятия и самопрощения, и излучает божественный свет всем и каждому.Когда мы принимаем сознательное решение выбирать мысли, основанные на безусловной любви, это не значит, что мы согласны со всеми и всеми. Это означает, что мы сознательно обязуемся выражать уважение, доброту и сотрудничество ко всем и ко всему в нашем окружении.

Безусловная любовь — это не то, что происходит с нами или вне нас. Это жизненная сила энергии в самом нашем существе, укоренившаяся в каждой клетке нашего тела.Нам не нужно искать любви — мы ЕСТЬ, каждый из нас, физическое воплощение безусловной любви. Поскольку безусловная любовь — это жизненная энергия, она бесформенна, бесконечна, постоянно находится в движении и безоговорочно доступна для нас 24/7!

Безусловная любовь положительно влияет на наше физическое, эмоциональное, умственное и духовное состояние бытия, создавая истину, радость, красоту, здоровье, гармонию и все в мире, что является нашим величайшим благом. Доброжелательная, сострадательная природа всеобщей любви течет через нас и благословляет всех и все, к чему прикасается.

Когда мы открываем наши сердца для получения и выражения любви вселенной, мы чувствуем себя обширными и сияющими. Мы автоматически поднимаемся над ограничениями страха, потому что безусловная любовь бесконечно сильнее страха; Фактически, безусловная любовь — самая могущественная сила из всех существующих. Нет такого количества тьмы, которое могло бы заслонить свет; все же малейшее количество света может преодолеть тьму. Это означает, что независимо от того, насколько мрачной и хаотичной может казаться наша жизнь временами, мы можем найти утешение в знании того, что наш земной мир всегда находится в бесконечно более широком контексте всеобщей любви и света.

Память о том, что каждый из нас сотворен энергией божественной любви, дает нам великое вдохновение и новую надежду на то, что у каждого из нас есть сила принести в мир свое уникальное выражение безусловной любви, которое приносит исцеление каждому и всему, к чему мы прикасаемся.

Любовь и свет,

Сандра

7 знаков, что любовь, которую вы испытываете, не является безусловной (и то, что она означает для ваших отношений)

Получите помощь специалиста, чтобы понять, в каких условиях вы можете испытывать любовь и насколько они здоровы.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Безусловная любовь звучит прекрасно в теории, но на практике — когда дело доходит до отношений — это не обязательно хорошо. Точнее, безоговорочно любить кого-то — это прекрасно, но есть некоторые параметры и условия, которых действительно следует придерживаться ради эмоционального здоровья и благополучия.

Многие люди сталкиваются с нарушением договоренностей или условиями, которые они устанавливают на раннем этапе отношений; обстоятельства или черты характера, которые послужили бы основанием либо для прекращения отношений, либо для их серьезной переоценки.

Вот 7 признаков того, что вы испытываете условную любовь и что это может значить для вас, вашего партнера и ваших отношений.

1. У вас есть ожидания от них

Несмотря на то, что мы можем утверждать, что не ожидаем от наших партнеров, если мы не достигли особого уровня спокойствия Бодхисаттвы, есть вероятность, что мы в конечном итоге будем раздражены или разочарованы, когда они не будут соответствовать нашим ожиданиям. их.

Вы можете обнаружить, что желаете, чтобы ваш партнер был опрятнее, или более общительным, или более спокойным, или что-то еще, вместо того, чтобы ценить его и принимать в точности такими, какие они есть.

Обратите внимание на свою реакцию на поведение и выбор партнера. Вам больше нравится, когда они ведут себя так, как вам хочется? Или делать выбор, исходя из ваших предпочтений, а не собственных, даже если речь идет только о планах на ужин или о том, какой фильм посмотреть?

2. Вы чувствуете, что не можете им доверять

Доверие — одна из основ здоровых отношений, и если ваш партнер подорвал ваше доверие к нему, солгав вам, обманув вас или иным образом обманув вас, возможно, вы больше никогда не сможете полностью ему доверять. .

Возможно, вы простили их, вы все еще можете их любить, но безусловная любовь обычно означает, что вы будете любить и принимать кого-то «несмотря ни на что».

Дело в том, что просто потому, что вы кого-то любите, не означает, что они могут предавать ваше доверие снова и снова, потому что они знают, что вы простите их и заберете их обратно. Вы по-прежнему можете любить человека, но при этом осознавать, что он не является спутником жизни.

3. Вас беспокоят их личные проблемы или эмоциональные триггеры

Вы замечаете, что закатываете глаза и чувствуете обиду или раздражение из-за личных проблем вашего партнера? Вы чувствуете презрение вместо терпения и сострадания? Мешает ли это презрение к тому, чтобы вы были физически влечены к партнеру, или даже проявлять к нему элементарную привязанность?

Это часто случается, когда один партнер преодолел множество трудностей в своей жизни и набрался сил в их испытаниях, в то время как другой позволил жизненным испытаниям побеждать и угнетать их.

Трудно сопереживать чужим страданиям и печали, когда вы пережили гораздо «худшее» и вышли из себя, но важно помнить, что боль и лишения невозможно измерить и измерить: у каждого человека свои пороги и терпимости, и то, что может быть мучительным для одного человека, может соскользнуть с другого, как вода со спины утки.

4. Вы сбегаете или выключаетесь, когда дела идут плохо

Легко утверждать, что любишь кого-то «безоговорочно», когда отношения новые — когда они сияют и полны взглядов друг друга, бездельничанья в постели в течение нескольких дней и разговоров о мечтах на будущее … но жизнь полна большего. взлеты и падения, чем любые американские горки.Когда дела идут плохо, стойте ли вы на своем? Или вы убегаете и прячетесь?

Если вы обнаружите, что убегаете от того, что вы считаете негативным, или чувствуете, что меньше любите своего партнера во время кризиса, возможно, есть некоторые серьезные проблемы, которые необходимо решить. Безоговорочная любовь к человеку также означает поддержку его в трудные времена, будь то смерть одного из родителей, периоды финансовых трудностей или когда / если они страдают от серьезной болезни.

5.Вы терпите плохое поведение и утверждаете, что оно вас не беспокоит

Некоторые люди считают, что любить кого-то безоговорочно означает «несмотря ни на что», и запрограммировали себя изливать любовь и свет на своих партнеров под видом блаженной преданности.

Если такое поведение действительно заставляет вас чувствовать себя удовлетворенным и счастливым, тогда ладно. Если вместо этого вы проявляете пассивно-агрессивный характер со своим партнером и жалуетесь на него своим друзьям и членам семьи, все время настаивая на своей второй половине, что вы «в порядке», «не злитесь» и «все отлично», тогда кому выгодна эта ситуация?

6.Вы цепляетесь

Возможно, вы хотите / должны проводить каждое мгновение бодрствования со своим партнером, а затем в конечном итоге становитесь угрюмыми и обиженными, если они говорят, что им нужно немного места, чтобы побыть наедине. Вы настаиваете на том, чтобы делать все вместе, и ревнуете или подозреваете, когда они хотят пойти и сделать что-то в одиночку или со своими друзьями.

Попытайтесь на мгновение поставить себя на место другого. Если бы кто-то обсуждал с вами такое поведение, вы бы сказали, что безусловная любовь означает отсутствие собственничества, ревности или обиды?

7.Вы оказываете поддержку больше, чем получаете ее

Это довольно часто встречается в созависимых отношениях, в которых один партнер является нарциссом, а другой — эмпатом с низкой самооценкой. Если вы эмпат, вы можете наклониться назад, чтобы любить и поддерживать своего партнера, насколько это возможно, но когда вы, в свою очередь, нуждаетесь в поддержке, ваш нарциссический коллега может смотреть на вашу хрупкость с презрением: они могут рассматривать это как слабость , и отказываться от их поддержки, когда она вам больше всего нужна.

Некоторые люди могут справиться с этим, признать, что они никогда не получат такой поддержки от своего партнера / супруги, и найдут поддержку, в которой они нуждаются, в друзьях и членах семьи.Другие люди абсолютно опустошены, зная, что они никогда не получат любви и поддержки, в которых нуждаются, от человека, которого они любят больше всего на свете.

Что делать со всем этим

Многие люди не верят в безусловную любовь… и знаете что? Это нормально. Некоторые утверждают, что безусловная любовь — это сказка, которой невозможно достичь, в то время как условная любовь — беспорядочная, трудная, разочаровывающая и временами вызывающая эйфорию — гораздо более здорова и жизнеспособна.

В условной любви от вас не ждут постоянного состояния блаженства, что бы ни делал ваш партнер, а, скорее, вы находитесь в отношениях с широко открытыми глазами: принимаете любимого как несовершенное, испорченное, красивое существо. с которыми вы можете расти и развиваться с течением времени.

Однако, если вы жаждете этой волшебной безусловной любви, вам нужно принять во внимание несколько вещей.

Как и в случае с болью, удовольствием и потреблением мороженого, у людей разные пороги, когда дело доходит до того, что они могут вынести, прежде чем они достигнут точки, с которой они насытятся. Некоторые люди могут испытать все вышеперечисленные моменты и по-прежнему поддерживать счастливые отношения, которые будут длиться до конца их жизни, в то время как другие могут считать, что любые более двух из вышеупомянутых нарушителей сделки.

Когда дело доходит до безусловной любви, помните, что вы можете сильно любить кого-то, но не быть с ним романтически совместимыми. Если вы любите, любите и любите, но чувствуете себя неудовлетворенным, недооцененным или просто несчастным, возможно, пришло время серьезно спросить себя, почему вы находитесь в этих отношениях.

Это потому, что вы жаждете общения? Связь? Вы здесь для личного роста? Или вы находитесь в жизни этого человека, чтобы вызвать его эмоциональное и духовное развитие?

Люди входят в жизни друг друга, когда им нужно, и, как говорится, это может быть причина, время года или целая жизнь.

Какую любовь вы предпочли бы дарить и получать в свою очередь? Безусловная сказочная любовь? Или условно, но человечно?

Все еще не уверены, условна ваша любовь или безусловна? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Различия между безусловной любовью и условной любовью

Можем ли мы действительно показать нашим детям безусловную любовь? Я имею в виду, мы действительно любим их безоговорочно, верно? Что ж, мы, как родители, на самом деле делаем и говорим много вещей, которые изображают любовь с условиями.Прежде чем я объясню, почему важно показывать своим детям безусловную любовь, а не условную, мне нужно, чтобы вы поняли, что на самом деле означают эти понятия.

Условная любовь — это привязанность, проявляющаяся в результате определенных качеств, качеств или действий, полезных для вас. Например, условная любовь может быть похвалой, которую вы даете своим детям, когда они убирают свои игрушки так, как вы просили. Безусловная любовь — это привязанность, проявляемая независимо от того, пользуетесь ли вы определенными качествами, качествами или действиями или одобряете их.Примером этого является положительная реакция на плохое поведение вашего ребенка. Безусловная любовь проявляется, когда вы спокойно дисциплинируете своего ребенка, пытаясь понять причину его плохого поведения, а не ругать его.

Теперь, когда вы знаете и понимаете Безусловная любовь и то, как она может принести пользу вам и вашим детям, вы также должны понять, насколько это важно для развития здоровых отношений с вашими детьми. Вы можете начать показывать своим детям безусловную любовь чаще:

Сказать им, что вы их безоговорочно любите и говорите это часто !
У ваших детей не должно быть сомнений в том, что вы их безоговорочно любите, независимо от того, что они делают и говорят.Например, если ваш ребенок проваливает тест, проигрывает в игре или лжет вам, все равно покажите ему, что вы его любите, как вы его дисциплинируете.

Определение положительных качеств в их отрицательных качествах
Найдите способ превратить отрицательное поведение вашего ребенка в положительное качество, научите и побудите его развивать это положительное качество. Если ваш ребенок ведет себя властно, вы можете побудить его быть более понимающим лидером, признающим эмоции других, а не настойчивым и агрессивным.

Сочувствие к ним
Слушайте своего ребенка и попытайтесь понять проблемы с его точки зрения. Покажите им, что вы понимаете их точку зрения и любите их безоговорочно.

Понимание и принятие их недостатков и ошибок
Очень важно показать ребенку, как сильно вы его любите, особенно когда он делает ошибки. Вы должны убедиться, что они знают, что вы их любите безоговорочно, независимо от их недостатков и ошибок, которые они совершают.Это подсознательно учит вашего ребенка тому, как важно прощать.

Предлагайте им безусловную любовь как можно чаще
Это действительно может побудить их лучше понять прощение и не затаить обиду. Вашему ребенку необходимо чувствовать и знать, что ваша любовь безусловна. Предоставление своим детям безусловной любви может укрепить связь между ними и вами, заставить их чувствовать себя более защищенными и любимыми, а также улучшить развитие их мозга и общее благополучие

Podcast Ep.166 Безусловная любовь против условной любви

https://www.daduniversity.com/media/audio/D2Dep166.mp3

С другой стороны, есть способы, которыми родители могут показать противоположность безусловной любви, а именно условную любовь . Условная любовь со временем может стать токсичным и разрушить отношения между вами и вашим ребенком. Родители должны быть осторожны, чтобы:

• не отказывать своим детям в любви, потому что они неправильно выполняли то, о чем просили, например, по дому;
• ассоциируют похвалу с достижениями своих детей, а разочарование — только с их потерями.
• показывают, что поведение ребенка вызывает у них плохое настроение или снижает их привязанность.
• ожидают, что их дети будут такими, какими они хотят, а не такими, какие они есть.

И все же родителям нужно помнить о стирании границ между безусловной любовью и условной любовью. Перегрузка положительного подкрепления для вашего ребенка может превратиться в условную любовь и развить какую-то форму симбиотической манипуляции с похвалой . Это превращает любовь во внимание. Вы должны быть уверены, что хвалите их, а не только за поведение.

По правде говоря, мы испытали некоторую условную любовь от наших собственных родителей.