Муж приезжает из командировки: Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!

Содержание

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!

АНЕКДОТ

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
— Тут я!

4 года назад

+32

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Уехал муж в командировку: искусство расставаний и встреч

Когда приедет папа?

Когда уезжает муж, это полбеды. А вот когда уезжает папа… Отцу отводится особая роль в воспитании ребенка. Мать − это утешение, любовь, забота, отец же − зрелость, внутренняя сила, уверенность и свобода, которая ждет ребенка за пределами гнезда. Когда папа вынужден часто отправляться в командировки и не видеть своего ребенка, общение наладить непросто. Тут необходима помощь со стороны мамы. Самое главное − дать ребенку абсолютную веру в то, что папа его очень любит, что даже там, в другом городе, он остается его папой. Не нужно извиняться за мужа, нужно объяснить, что он выполняет важную работу, которая приносит пользу многим людям, что он профессионал в своем деле, а любое дело требует времени и усилий. Не нужно говорить, что «папа так старается ради тебя, ради твоего блага». Ребенок будет чувствовать вину, досаду и определенный груз ответственности. Неужели и правда из-за него папа вынужден работать ночами, уезжать в дальние командировки и приходить домой таким уставшим?

Чтобы малыш не испытывал подобного чувства вины, вам стоит прислушаться к следу- ющим нашим советам.

1) Ждите папу вместе. Сразу скажите малышу, когда он приедет. Можно даже загибать пальчики или отмечать дни в календаре.

Хорошо, если помимо слов: «Сынок, ты остаешься за старшего! Слушайся маму, как взрослый!» − папа придумает для крохи какие-нибудь задания. Это может быть рисунок, поделка или каждодневный полив цветов, кормление рыбок или даже наблюдение за температурой на улице.

2) Пусть отец заранее приготовит для любимого чада письма или небольшие подарки. Если ребенок мал и не может прочитать текст, пусть это будет послание с рисунком. Небольшие сюрпризы можно спрятать в квартире и потом по телефону сказать, где малыш может найти знак папиной заботы и любви. Так кроха будет знать, что о нем помнят, думают, тоскуют. Только не увлекайтесь подарками: забота должна быть и нематериальной.

3) Организуйте постоянное общение ребенка с папой. Это может быть разговор в скайпе или по телефону. Если ребенок еще не может ответить на звонок, разговаривайте сами, но подробно расскажите, что нового у малыша, какие у него успехи, и передайте ребенку то, что сказал папа.

4) Несмотря на постоянные отъезды, старайтесь, чтобы муж знал все о крохе, помогайте ему чаще испытывать счастье растить ребенка, гордиться им, чувствовать, как приятно быть отцом.

5) Никогда не пугайте малыша папой. Не позволяйте себе фраз типа: «Вот папа приедет, он тебе всыплет!». Удобно пользоваться чужим авторитетом, но очень неправильно.

6) Не ревнуйте мужа и ребенка. Приготовьтесь к тому, что, когда наступит день долгожданного возвращения, малыш повиснет на папе и не даст вам даже поговорить. Если муж приезжает днем и ребенок не спит, дайте возможность насытиться общением. Не удивляйтесь, если малыш, уже занявшийся своими делами, будет прибегать к вам проверить, на месте ли его отец.

Жена 15 лет ждала мужа из командировки, а он жил с новой семьёй в соседнем доме

Верная супруга многие годы верно ждала мужа, который не вернулся из поездки. А у него уже давно была новая семья буквально в нескольких шагах от прошлой жизни.

Раньше, пока производство не развалилось, муж Анны, Сергей, работал как все. Утром уходил, вечером возвращался домой. Потом работы не стало, и Сергей подрядился на вахту в далекие края. Несколько месяцев трудится в тысяче километров от дома, потом приезжает в отпуск на пару тройку недель.

Анна поначалу сильно тосковала по мужу. Да и двоих детей одной было нелегко воспитывать. Но постепенно свыклась с ролью вечно ждущей мужы жены. Ведь Сергей хорошо зарабатывал, и это позволяло семье не бедствовать.

Но из очередной своей поездки Сергей не вернулся. В общем-то, уже бывало, что муж задерживался, если заказ не успевали вовремя сдать. Поэтому поначалу Анна не волновалась. Однако, неделя шла за неделей, но муж все не возвращался. И телефон его постоянно был «вне зоны».

А где-то примерно месяца через четыре совершенно случайно встретила Анна на улице одного коллегу ее мужа, который вместе с ним работал. Удивилась, что он не в командировке.. Спросила про Сергея. Теперь уже удивился коллега. Сказал, что тот ушел с работы еще до последней поездки. Мол, нашел более спокойное место.

После этого Анна написала заявление о пропаже мужа. Его, конечно, искали. Но ведь взрослый человек, он волен сам решать свою судьбу. В общем, как бы там кто поиски не вел, но его так и не нашли. Как в воду человек канул. А Анна осталась ждать. Ждать, надеяться и верить.

Так пролетело целых пятнадцать лет. Выросли дети, сама Анна из молодой красавицы превратилась в уставшую от жизни женщину «за сорок». А все еще ждала, все еще на что-то надеялась. До тех пор, пока не повстречался ей Олег.

И потихоньку, с оглядками, немного пугливо ее сердце начало оттаивать от своего пятнадцатилетнего застоя. В конце концов, Анна решилась разрубить этот «гордиев узел», и начать новую жизнь. А то так и жизнь пролетит, не заметишь. К тому же дочь с сыном всецело были на ее стороне. Зачем столько времени ждать человека, который все равно никогда уже не возвратится?

Да только он вернулся. Через восемь месяцев после того, как Анна с Олегом стали жить вместе. Правда, Анна с трудом узнала в бродяге на пороге их дома Сергея. А правда о том, как он уехал и не вернулся, оказалась стара, как мир. Другая женщина.

Она у него давно была. Да только потом ей надоело быть любовницей. Вот и поставила его перед выбором – или он становится целиком ее или пусть возвращается в семь. Сергей выбрал первый вариант.

Многие мужики в таких ситуациях признаются женам в измене, и лишь потом уходят из семьи. Но Сергей побоялся такого разговора, и сделал все «по-английски». А потом пятнадцать лет жил, как шпион. Работал без оформления, по улице ходил с оглядкой.

Со временем их семейная жизнь испортилась. Не оправдал Сергей ожиданий новой возлюбленной. И однажды она собрала ему вещички и потребовала убираться и из ее дома и из ее жизни. Но самое удивительное оказалось в том, что квартира, где жил Сергей с новой любовью, находилась в доме на соседней улице, буквально в сотне метров от того места, где проживала Анна с детьми.

И никто из них за это время ни разу друг с другом даже случайно не столкнулся. Правда, Сергей жил как подпольщик. Но все равно как-то после этого с трудом веришь, что земля действительно круглая.

В общем, помыкавшись с неделю по знакомым, решил Сергей идти на поклон к брошенной когда-то жене. Однако, к этому балу он опоздал. И сердце женщины уже было занято, и обиды такой она никогда простить не сможет. Да и повзрослевшие дети не встретили блудного папу с широкими объятиями.

Конечно, Сергей надеялся на то, что его простят. Но этого не случилось. Даже дети не простили. А все потому, что они помнят, как их мама чуть ли не каждую ночь тихо плакала в своей спальне, как все выглядывала мужа в окнах, как старела и гасла в этой своей тоске, как с надеждой бежала открывать дверь на любой звонок. И так все эти пятнадцать лет.

Такая жизнь могла свести с ума кого угодно. Но, слава богу, этого не случилось. Потому что, встретился Анне хороший человек, который сумел разбудить в ней новые чувства, а главное, желание жить. Пусть из этой жизни и выброшены целых пятнадцать лет…

Муж едет в командировку что делать. Как правильно ждать мужа дома из командировки

Михаил Томилин,
22

холостяк

«
Когда мужчина,
не обремененный семейными узами,
едет в командировку,
то независимо от локации,
он всегда ищет в ней плюсы. И,
скорее всего,
эти плюсы проявляются не в главных культурных достопримечательностях города,
а в девушках. Таких же свободных и ярких. А все потому,
что приехав в другой город,
где тебя не знают,
ты можешь делать что хочешь и иметь свободные связи с кем угодно. Никто тебя не осудит. И это не может иметь продолжения,
ведь скоро тебе уезжать и вы больше никогда не увидитесь. Женатый мужчина,
наверное,
посетит какой-нибудь музей,
но вряд ли. Скорее всего,
свободное время он будет проводить в баре,
просто в компании других мужчин и крепкого алкоголя».

Дмитрий Седьков,
29

в свободных отношениях

«
В командировках я,
как правило,
работаю. В первую очередь,
командировка — это деловая поездка. Если остается время посмотреть город,
в котором ты находишься,
или сходить вечером в бар с коллегами,
чтобы расслабиться, — это хорошо. Вполне вероятны новые знакомства,
но это просто знакомства,
не более!»

Как встретить мужа из командировки?

Перед тем, как вы начнете организовывать встречу своего любимого супруга, учтите все детали поездки. Если командировка длилась достаточно долго, причем на дорогу ушло немало времени, скорее всего, вашего мужчину порадует горячая ванна, домашняя здоровая пища и крепкий сон, восстанавливающий силы. Если же особым нагрузкам ваш возлюбленный не подвергался, вы можете попробовать устроить ему небольшой, но приятный сюрприз.

В первую очередь, вы должны приготовить своему долгожданному законному супругу вкусный ужин с его любимыми блюдами, однако организовать все нужно так, чтобы ужин не выглядел обыденным. Создайте романтичную атмосферу в доме: приглушите свет, включите медленную лирическую музыку, воспользуйтесь ароматическими свечами, откройте бутылочку красного вина или шампанского. Если вы сами не любите или не умеете готовить, просто закажите еду в ресторане, а сами накройте праздничный красивый стол. Если же вы уверены в своих силах и способны самостоятельно приготовить еду, все в ваших руках. Только не забудьте о горячей выпечке, которая является символом домашнего уюта и тепла.

После романтического ужина вы можете приготовить своему любимому мужчине более оригинальный и пикантный сюрприз. Наденьте кружевное белье, чулки, туфли на высоком каблуке, короткую юбку и полупрозрачную блузку на молнии или на кнопочках (чтобы вам не пришлось снимать ее через голову). Альтернативой этой одежде может стать короткое облегающее красное платье. Выберите в плеере эротичную мелодию и порадуйте своего супруга страстным, возбуждающим танцем, продолжением которого станет бурная незабываемая ночь.

Ефим Г. Масти

Если муж уехал в командировку. Только для женщин!
1.
1.1.Мужчина существо непредсказуемое, суть Его поступков неясна. Обладая какой-то мужской логикой, Он ставит Женщину в тупик.
В каковом состоянии Женщина, потом долго пребывает.
1.2.В семейной жизни, мудрая Женщина ведет Мужчину неведомо куда.
Ясно, под таким руководством Мужчина куда-то да придет.
Вопрос в другом: как он оттуда выйдет?
1.3. Вы не задумывались, почему официальные визиты главы государств делают с Супругами?
— Что путного могут сделать одни мужчины?!
2.
2.1. Мужчина, уехавший в командировку, оставляет жену без предмета ею руководимого.
2.2. Женщина, оставшись без предмета ею руководимого, может заскучать. Не по предмету.
2.3. Если Женщина заскучает, то ей нужно развеяться.
3.
3.1. Если муж уезжает в командировку, разберитесь, для чего он это делает.
3.2. Цели отъезда могут быть разными:
— Охота (Рыбалка). Часто совмещается с Пьянство, Женщина.
— Пьянство. Часто совмещается с Охота (Рыбалка), Женщина.
— Женщина. Часто совмещается с Пьянство, Охота (Рыбалка).
— Отдых. Обязательно связано с одним из: Женщина, Пьянство, Охота (Рыбалка).
— Служебная необходимость. Явление редкое, но вероятное. Может быть связано с чем угодно, даже с Работой!
— И самая опасная цель: Он Вас хочет застукать!
3.3. Не разобравшись в причинах, Вы не будете знать, как спланировать его командировку…извините, свое приятное времяпровождение!
3.
3.1. Выяснив причину, по которой муж уезжает в командировку, нужно выяснить, на сколько времени уезжает муж.
3.2. То, что Он говорит на две недели, ничего не значит! Только Вы решите расслабиться, он тут как тут!
3.3. А для чего Он Вам так внезапно нужен?
Очень даже и не нужен!
3.4. Чем больше у Мужа будет денег, чем лучше будет экипирован, тем дольше Его не будет.
3.5. Если Муж уезжает на месяц в июле, а Вы положите ему дубленку, есть вероятность, что он вернется следующей весной, к огородному сезону.
Чтобы помочь теще перекопать ее огород!
3.6. Денег и экипировки должны быть соразмерно времени, которое Вы его не хотите видеть.
4.
4.1. Неплохо бы убедиться, что муж уехал (улетел), для чего можно Его проводить в рейс.
И пожелать счастливого пути!
4.2. Обязательно нужно проконтролировать Его прибытие в пункт, предполагаемой командировки, посредством проводной связи. Позвонить самой, дождаться звонка, телеграммы.
4.3. Апофеоз владения обстановкой: иметь подругу, которая работает в телекоммуникационной компании и может отслеживать место пребывания мужа по излучению Его сотового телефона. Это же можно сделать за деньги…
4.4. Не вредно иметь и распечатку телефонных переговоров и СМС-ок. это добавит Вам информации, которой много не бывает!
5.
5.1. Danger: целью отъезда может быть желание застукать Вас!
5.2. Убедившись в том, что муж уехал в определенное место и на определенное время,
приступайте к реализации задуманного.
5.3. Поберегите себя от внезапного возвращения мужа. Не будьте дурой и не водите мужиков к себе домой.
А то получится, как в анекдотах!
5.4. Если у Вас есть подруга, которую в случае чего, Вы сможете так же шантажировать, то, лучше встречаться с мужчиной у нее.
5.5. Смотрите, что бы Вас не застукал муж подруги, а то Вы попадете из огня да в полымя.
5.6. Опять-таки, если вы не имеете ничего против ее мужа…Тогда смотрите, что бы Вас не застукала подруга со своим мужем!
6.
6.1. До отъезда мужа нужно сделать т.н. предварительные заготовки. А то муж уедет, а встречаться будет не с кем!
6.2. Запомните: мужчин меньше женщин, но желающих мужчин, всегда достаточно!
6.3. Другой вопрос, что мужчины всегда чего-то опасаются. Развейте их страхи. Не ругайте своего мужа. Утверждайте, что он хороший человек. Ну, вот только, у вас разные… характеры.
6.4. Не вводите кандидата в большие материальные расходы!
6.5. Кандидат в постель должен быть уверен, что его не метят в новые супруги!
6.6. Лучше для этого выбирать женатого мужчину. Он и говорить будет меньше, а после того, быстрее уйдет.
А о чем вам еще говорить после этого?
6.7. Может так случиться, что кандидат в постель Вами пренебрегает. Нравятся ему помоложе, покрасивее и, бесспорно, поглупее. Пригласите его выпить вместе с Вами бутылочку- другую конька.
С каждой выпитой рюмкой Вы будете приближаться к его идеалу!
6.8. Если Вы себя хотите показать внимательным собеседником, делайте вид, что внимательно его слушаете. Лучше молчите сами. Он поймет, что лучшего собеседника ему не найти и, возможно, перенесет беседу в постель.
6.9. В постели мужчину легче переключить с болтовни на иное!
7.
7.1. Последние предостережения:
7.2. Не ходите с чужими мужчинами по злачным местам.
Обязательно вычислят и заложат!
7.3. Берегитесь родственников мужа и его друзей. Предлагая Вам это они могут оказаться провокаторами!
7.4. Пользуйте контрацептивами.
А то Вас могут ожидать неприятные последствия приятных отношений!
7.5. Не забывайте позванивать мужу и говорить, как Вы скучаете по нему!
7.6. Счастливого отдыха!

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Замужем год, до этого 3 года в отношениях, но отношения были на расстоянии. Парень был курсантом, я студенткой, жили в разных городах, виделись раз в месяц-полтора на 1 сутки. Каждый раз расставание сопровождалось моими слезами. Потом через день приходила в себя и жила обычной жизнью. Сейчас живем вместе в другом городе, всё хорошо, но я не могу расставаться с мужем даже на день. Мне хочется, чтобы ВСЁ его время было моим. У мужа частые командировки и каждый раз, когда он уезжает на 2-3 дня у меня истерики. Понимаю, что мои слезы надоедают мужу, могут раздражать и мешать, но максимум, что у меня получается — это разрыдаться уже после того, как закрою дверь, а чаще прям при муже. Он не кричит, не психует, но мне самой противна такая моя слабость. Если муж уезжает на месяц или два, то слезы и чувство отсутствия смысла жизни растягивается на недели. Я начинаю грустить еще до того, как он уехал, предчувствуя, как мне будет плохо. Как с этим бороться? Есть подруги, но не хочется ни с кем встречаться в это время, есть работа, но она на дому и поэтому отвлечься не получается. Я могу придумать себе занятия, иногда специально откладываю какие-то дела на то время, когда муж уедет, но стоит ему уехать, и я уже не испытываю ни к чему интереса и все свои планы делаю без энтузиазма, просто чтобы убить время. Всё свободное от работы и командировок время мы проводим с мужем вместе, но мне всё время хочется больше. В начале совместной жизни я даже старалась идти в ванну или какие-нибудь другие свои дела делать исключительно тогда, когда мужа нет дома, чтобы когда он рядом, ни на что не отвлекаться. Когда мы ездим домой к родителям, я даже испытываю чувство ревности (не знаю как иначе это охарактеризовать), когда он общается, к примеру, со своей мамой, а не со мной. Естественно, я не говорю ничего этого мужу, к нему нет претензий, но меня всё это мучает. Хочется, чтобы было проще. Хочется не плакать, не впадать в депрессию. Как мне настроить себя на это? Или это должно пройти со временем? Или с появлением ребенка?

На вопрос отвечает психолог.

Доброго дня, Елена. Ваше поведение, может и оправдано длительными расставаниями с любимым человеком, но оно не есть норма.

Что делать? Учиться жить самодостаточно. Ждать пока пройдёт время, ждать появления ребёнка — это не тот случай, который что-то изменит. Изменяться нужно вам. И как раз, пока не появился ребёнок… Ведь тогда будет сложнее ещё.

Как меняться? Сейчас Вам сложно, так как есть некая зависимость от присутствия мужа и простыми тренингами здесь не обойтись. Найдите хорошего психолога или психотерапевта, который будет проводить с Вами СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ занятия личностного роста и преодоления эмоциональной зависимости, ревности. Только последовательная и систематическая работа над собой даст результат.

Что Вы можете делать самостоятельно?

Найти увлечения по душе и заставить себя (а на первых порах только так и придётся) оддерживать этот интерес;

Расширять круг своих интересов и знаний: читайте классическую литературу, психологическую, смотрите фильмы, общяйтесь с разными людьми, запишитесь на какие-то курсы (например английского языка или маникюра, койки и шитья — да что угодно, чем бы Вы могли заинтересоваться), посещайте выставки, музеи, научитесь вкусно готовить и т.п.;

Когда муж уезжает в командировку, заставляйте себя общаться с подругами, заставьте себя выполнить список тех дел, которые планировали;

Займитесь домом и собой: обустраивайте Ваш дом, ходите на тренировки (йога или тренажёрный зал, пилатес и мн. др — выберите для себя то, что принесёт Вам облегчение).

Муж часто не дома. Как оставаться дружной семьей — школа Яны Катаевой

Ездит ли ваш муж в командировки? Мой всегда ездил часто, но в последние пару месяцев он превзошел самого себя. В декабре, например, был дома всего 5 дней. Сейчас я снова одна с тремя нашими детьми. Вчера мы ходили кататься с горки, и это было то еще испытание: я не знала, кого держать, кого в гору затаскивать.

Соглашаясь на этот проект мужа, я понимала, что многое будет зависеть от меня: от моей способности поддерживать себя в ресурсном состоянии и от того, как я плету эти кружева связей между всеми нами, когда мы рядом и когда мы далеко.

Как оставаться дружной семьей, если муж часто ездит в командировки

Папа в командировке. Как сохранять семью дружной? Об этом новый выпуск «Женской среды». Он получился длиннее обычного — 11 минут. Сами понимаете, про любимое, выстраданное))

На какие три задачи делится ситуация «муж в командировке» и как решать каждую из них, чего избегать и в чем мне помогли частые командировки мужа — все в новом выпуске:

Как сохранять связь и теплые отношения папы с детьми
Как пережить командировки папы, если мама остается с детьми одна
Как восстановить отношения, когда муж вернулся из командировки

Начнем с первой задачи. Мне она кажется самой легкой.

Как сохранять связь и теплые отношения папы с детьми

Сейчас столько средств связи и море возможностей для того, чтобы поддерживать отношения на расстоянии:

Обязательно фотографируйте детей за игрой, фотографируйте их поделки
Если ваш сын принес пятерку из школы, тоже ее фотографируйте и отправляйте папе
Устраивайте сеансы связи между мужем и детьми. Пусть они сами расскажут ему все, что происходит
Обязательно рассказывайте детям, чем занимается папа, как он скучает по ним.

Если ребенок совсем маленький, ему, конечно, трудно помнить все, что связано с папой. Можно дарить от папы маленькие подарочки, заранее их приготовить. Я знаю историю, как папа был в командировке, и ребенку надо было принимать лекарства. А он категорически отказывался. Тогда родители договорились, что якобы лекарство ребенку передает отец, и вечером папа спрашивал о том, пьет ли сын лекарство, которое папа ему передал. И ребенок его принимал безропотно, потому что это не мама лекарство подсовывает, а папа передал.

Рассказывайте мужу

о деталях вашего дня,

чтобы он чувствовал себя

частью жизни семьи

И говорите мужу сами, как прошел ваш день. Очень часто женщина на вопрос, как дела, и как прошел день, отвечают коротко: «Нормально». Ей кажется, что все как обычно, и нет предмета для разговора, не о чем говорить. И это большая ошибка. На самом деле в каждом вашем дне много мелких интересных деталей, много забавного, печального, заставляющего задуматься. И обо все этом нужно рассказывать вашему мужу, иначе как он сможет почувствовать себя частью вашей повседневной жизни?

При этом я хотела бы вас предостеречь от того, чтобы, во-первых, пугать папой детей (вот папа приедет, он тебе задаст). Я понимаю, что это говорится от бессилия, от ощущения «я не справляюсь. Был бы муж, он бы справился», но это точно не способствует добрым отношениям между папой и детьми.

И во-вторых, я хочу вас предостеречь от того, чтобы много жаловаться мужу на детей, потому что он, в свою очередь, чувствует свое бессилие. Он далеко и мало может на что повлиять. И может, защищаясь от этого ощущения, начинать нападать на женщину, говоря ей, что она не справляется. Такой случай был у участницы моего тренинга.

Поэтому старайтесь жаловаться на детей умеренно. И рассказывайте много интересных мелких деталей о них. И обязательно рассказывайте о том, что они говорили про папу, и детям рассказывайте про то, как папа спрашивал про них.

Как пережить командировки папы, если мама остается в детьми одна

Следующее — это то, как маме поддержать себя, когда она временно становится одинокой мамой и вынуждена справляться со всеми делами одна. Конечно же, это непросто — организовать жизнь детей, привести, увести и сделать весь объем родительских задач одной. Но это не единственная сложность, и на мой взгляд, не самая большая. Маме еще приходится круглые сутки быть только мамой.

Ей невозможно быть слабой женщиной, некому помочь ей справиться с ее эмоциями, ведь наши близкие часто выступают буфером для нас, особенно наши мужья (по-хорошему, это должны быть наши мужья, а не дети). Они могут успокоить нас, сказать нам, что все в порядке, что мы зря так волнуемся, они могут пожалеть нас. И когда муж в командировке, эту функцию выполнить некому. Сгружать ее на детей не стоит. Маме приходится быть самой себе «хорошим взрослым», самой справляться со своими эмоциями, самой себя утешать.

Ей приходится быть только мамой и невозможно выйти в какую-то другую роль, особенно, если это мама в декрете.

Как с этим быть?

Хорошо, если у мамы будет какое-то дело помимо детей. Когда мои старшие дети были совсем маленькими, средняя девочка была грудной, муж примерно 40% времени проводил в командировках. Я абсолютно уверена, что только благодаря этому я создала и развила свой проект. По вечерам мне хотелось чего-то взрослого, подумать о чем-то взрослом, поговорить о взрослом и просто побыть взрослой. Мужа не было, он был в командировке, и я с удовольствием занималась своим проектом.
Очень важно осознавать свои чувства, разбираться в них, давать себе право на них. И, конечно, вы можете рассказывать мужу о своих чувствах, даже не смотря на то, что он далеко. И обязательно постарайтесь найти возможность, когда он приедет, побыть какое-то время вне детей, хотя бы одной выйти из дома и прогуляться, побыть не мамой, а просто женщиной.
Третья задача, как воссоединиться после того, как муж вернулся. Казалось бы, что тут сложного, ведь это радостное событие, все его очень ждали, и какие тут могут быть проблемы.

Однако, одна участница программы «Любовь по-взрослому» признавалась, что когда муж приезжает из длительных командировок, то ей становится гораздо труднее, чем без него. У нее уже налажен определенный образ жизни с детьми, она сформировала некий алгоритм своих действий и режим дня, и когда муж приезжает, то все это сбивается, и он словно мешает. И муж тоже чувствует себя лишним и говорит ей открыто, что у него такое чувство, что жена только и ждет, чтобы он поскорее уехал зарабатывать деньги.

Как избежать этого?

Говорите ему, как вы рады,

что вы вместе

и дайте ему право решать,

чем вы займетесь

в свободное время

Как восстановить отношения, когда муж вернулся после командировки?

Во-первых, давайте посмотрим, как это для него. У каждого очень много ожиданий в этой ситуации, понятно, что женщина ждет, что муж уделит ей много внимания, и освободит ее от части забот, даст ей возможность расслабиться и отдохнуть.

Дети, конечно же, очень ждут папу и надеются, что он будет играть с ними, что они будут в центре внимания. А папа, уставший от работы и поездок и перелетов, хочет немного прийти в себя и отдохнуть. Самое главное, что он хочет — полежать в тишине, чтобы его не трогали.

Это все, конечно, вызывает конфликт ожиданий. Конфликт ожиданий, которые «прокисают», если не реализуются.

Как быть с «прокисшими» ожиданиями?

Во-первых, я прошу вас осознавать, что сейчас вы обижаетесь, может быть, на мужа, не довольны происходящим потому, что вы слишком много ждали от этого, и ваши ожидания были не слишком реалистичными, не учитывали пожелания всех сторон.
Во-вторых, поскорее переходите на тактильный контакт, обнимитесь, потреплите макушку, поцелуйтесь, как следует, потому что наше тело помнит самое главное гораздо лучше головы. И если у вас есть ощущение, что вы немного отвыкли друг от друга, подольше и покрепче обнимайтесь. Ваше тело все вспомнит.

И включайте папу в вашу жизнь после того, как он немного отдохнет и придет в себя после разъездов, после интенсивной работы. Включайте его в повседневную жизнь мягко, но последовательно. Дайте ему пространство в отношениях с детьми, дайте ему роль главы семьи, которую вы временно брали на себя.

Дайте ему ощущение, что он тоже тут что-то решает, потому что мужчины чутко чувствуют, когда их выталкивают из семьи, из отношений с детьми. Это чувство не из приятных, и очень сильно уменьшает желание возвращаться домой, спешить, мечтать об этом. Дайте ему пространство быть тем мужем и папой, которым он может и хочет быть. И отслеживайте свои ожидания, чтобы они не «прокисли».

Я надеюсь, что это поможет.

Расскажите про ваш опыт! Есть ли традиции, ритуалы, маленькие находки, помогающие вашей семье оставаться дружной в разлуках и после разлук?

Муж постоянно в командировках. Получается, я и ребёнок живём только со свекровью. А нужна ли такая семья?

Мой любимый мужчина постоянно в командировках. Его работа связана с постоянным присутствием на строящихся объектах по всей стране. Поэтому можно сказать, что я замужем за свекровью, а не за мужем.

После свадьбы он упросил меня пожить вместе с его матерью, так как она осталась одна после смерти отца. Мне не очень нравилась эта идея, но мне пообещали, что я буду чувствовать себя свободно.

Возможно, поначалу так и было, но свекрови хватило ненадолго. Уже через пару месяцев она начала совать свой нос, куда не нужно. Мне-то скрывать нечего, но её постоянный контроль выводит меня из себя. Меня в детстве родители так не контролировали, как эта женщина.

Муж приезжает на несколько дней, и снова уезжает. Я очень радуюсь тому времени, которое мы можем провести вместе с ним наедине. Но его так мало, что я не успеваю насладиться вдоволь своим мужчиной. Его мама в эти дни становится просто невыносимой. Получается, что она скучает по своему сыну, а все остальные могут подождать. И так происходит каждый раз, когда муж возвращается.

В последний раз свекровь перешла все границы. Она ни на минуту не отходила от сына, стараясь быть с ним постоянно. Мы даже не смогли остаться наедине, потому что она стала притворяться, что ей плохо и требовать посидеть с ней. Я всё могу понять, но всякому терпению есть свой предел. Она добилась того, что муж засыпал рядом с ней, а мне было жалко будить его. Так и получается, что муж есть, и мужа нет.

На следующее утро он снова уехал в очередную командировку. Поцеловав меня в щечку и обняв, он уехал на очередные несколько месяцев. Я понимаю, что эта работа кормит и содержит нашу семью, но и так жить тоже ненормально. Мне не хватает мего внимания, тепла и нежности. Я очень его люблю, но так жить не могу.

Наш малыш ходит в садик. Каждое утро, когда я веду его в детский сад, то встречаю деток, которые идут со своими папами. Я не могу пройти равнодушно мимо таких пар. Мне сразу становится очень грустно от того, что мой муж просто не успевает побыть со своим маленьким сыном. А ведь это самое необходимое в его воспитании. Ребенок должен общаться с отцом. Но в нашем случае всё не так, как должно быть. В нашем случае даже бабушка, которая живет вместе с внуком, не изъявляет никакого желания дополнительно погулять с ним. Наша бабушка сосредоточена только на себе и своих желаниях. Для неё не существует окружающих людей, у неё есть только она и только её потребности. Ко всему прочему, она ещё и сплетница. Стоит мне немного задержаться по своим вопросам, как она устраивает мне допросы и требует объяснений. При этом свекровь полностью уверена в том, что я обязана перед ней отчитываться. Если я начинаю ей перечить, то она звонит мужу и рассказывает ему все свои домыслы.

В общем, я живу не с мужчиной, а с его мамой. А она всячески портит мою жизнь. Последнее время я стала всё чаще задумываться: нужна ли мне вообще такая семья?!

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке… — Смехопанорама

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:

— Папа дома?

— Да.

Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:

— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?

— Не знаю. Я в другом доме живу.

Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет… — СТОЙ! Кто идет??!! — ДОЖДЬ… прошептала я и забарабанила пальцами по стеклу…

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

Американка:
— Oh, my God!
Русская:
— И не говори, мой тоже гад.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

— Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

Кошка в доме — это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и… внезапно… с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:
— Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
— Позвольте! Но я был тут первым!!!

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь,
твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей
жене, и они вам сделают точно такого!

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
— Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
— Как, мама, Вы уже здесь?!…

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
— Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
— Слава Богу!

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Почему мы ссоримся, когда наш партнер возвращается из поездки?

Вы ссоритесь каждый раз, когда ваш муж возвращается домой из поездки? Раньше я всегда чувствовала обиду, когда мой муж входил в дверь. Я поделился своими переживаниями с друзьями, и, похоже, я не одинок.

Когда мы были в разлуке, мы ладили, как новые любовники; отправка сообщений, разделение наших стремлений и глубоких ощущений связи. Даже когда его самолет приземлялся или он звал меня из своей кабины, мое тело становилось более бдительным, как если бы через него проходил небольшой электрический ток.Затем он проходил через дверь, и ток мгновенно переключался с теплого на холодный. Он просил обнять, и я чувствовал, как напрягаюсь и отстраняюсь. Я не знала, драться мне или плакать.

С годами я начал понимать это. Ключом к разгадке было желание драться или плакать. Мы говорим об активации механизма выживания, который глубоко встроен в нашу систему. В младенчестве мы разными способами привязаны к своим опекунам.Две основные категории связи — надежные и ненадежные. Мы можем быть неуверенными во множестве способов, в мириадах обстоятельств и людей. Но когда мы разлучены, наша нервная система активируется из-за страха потери опекуна. Избегающий и неуверенный в себе человек научится откладывать в сторону свои стремления, верить в то, что его нельзя любить, и научится «пережить» разлуку и жить без поддержки, как им всегда удавалось. Эти режимы «выживания» происходят бессознательно. Механизм выживания выполняет две функции: он удерживает одного от ощущения боли разлуки, отвлекает и предотвращает подавление другого нашей болью и гневом, тем самым увеличивая шансы того, что наш опекун вернется, и улучшая наши шансы снова почувствовать себя в безопасности.

Но когда ваш партнер приходит домой, активируются бессознательные страхи: Ты меня больше не любишь, меня не любишь, а другие интереснее меня. И возникает гнев, кого еще винить, как не человека, вызвавшего эти чувства?

Но заставили ли они нас так себя чувствовать?

В сценарии, когда наш партнер оставляет нас на некоторое время, запускается наша неуверенность. Если у вас есть надежная облигация, этот сценарий может никогда не подойти для вас. Ваш партнер уходит, он / она возвращается, и вы можете разделить свои желания.Он примет их, не чувствуя угрозы, и нет ничего, кроме теплого стремления, любовной связи и нежного воссоединения.

Когда мой муж путешествовал шесть месяцев в году, у нас дома было трое детей. Они варьировались от 5 до новорожденных. Хотя у нас обоих была профессиональная жизнь и здоровая социальная жизнь, я ревновал, когда он ушел. Я завидовала тому времени, которое он проводил с другими людьми, а также тому времени, которое другие люди проводили с моим мужем. Это напомнило мне моменты, когда моя мать полностью сосредоточивала свое внимание, и ее вызывали на работу или к друзьям.

«Режим выживания» — так женщины описывают те дни, а иногда и недели, отдельно от мужа. Они говорят о «удержании форта». Высокообразованные женщины чувствуют, что буквально борются за свое выживание. Биологически они есть. И большинство наших ссор — это результат того, что мы выживаем. Но гнев не является полезной попыткой восстановить близость; для некоторых из нас это то, как мы справляемся с ревностью и страхом. Борьба за выживание.

Как это можно изменить? Помимо ожидания, когда дети вырастут и уедут из дома?

Несколько лет назад я присоединилась к группе женщин, чтобы обсудить средний возраст и менопаузу, и в нашей дискуссии об отношениях лидер группы научил меня чему-то важному, что я практиковала в течение нескольких лет.

Со временем я заметил, что эта практика изменила мое отношение к разлуке, но более глубоко изменила мое отношение к своему браку. Вот что она сказала:

Каждый раз, когда вы или ваш партнер покидаете дом, переживания, которые вы испытываете в течение дня, заставляют вас каким-то образом меняться. Партнер, который возвращается вечером, уже не тот, кем был утром.
Ваш партнер делает выбор вернуться домой. Ваш партнер принимает множество решений о том, где он хотел бы быть в конце дня.
Когда ваш партнер входит в эту дверь, поприветствуйте его, помня об этом, дайте ему почувствовать, что он единственный человек в мире, который имеет значение в данный момент.

Это творческий способ помочь нам справиться с разлукой, использовать наше воображение, чтобы помочь регулировать нашу активированную нервную систему. По словам Марион Соломон, важно знать, что мой муж может быть для меня надежной базой, а не угрозой. Все мы приходим в мир организованными, чтобы связаться с опекуном, безопасным местом, откуда мы можем справиться с эмоциональными и физическими проблемами, которые нас окружают.

Там, где наши ранние отношения так или иначе «подвели» нас, мы склонны к повторной активации в наших романтических отношениях. Несмотря на нашу историю, «в отношениях, которые работают, партнеры способны удерживать и сдерживать уязвимое место живота, которое жаждет теплой руки и любящего сердца». (с.33, Соломон и Таткин).

Радость и благодарность

Источник: Женевьева Давид

Хорошая новость заключается в том, что наши системы привязанности разрабатываются в младенчестве, поэтому на изменение требуется время, но «преданные партнеры с ранней проблемной историей привязанности могут вместе исправить прошлое» (стр.3, Соломон и Таткин).

Я никогда не делаю вид, что какое-либо вмешательство работает идеально каждый раз. Но, как мы знаем, инъекция причиняет кратковременную боль, поэтому она позволяет получить ее, поскольку осознание того, что я могу напрячься, когда он входит в дверь, позволяет мне оставаться в курсе того, что происходит, и не вызывать никаких ощущений. чем есть, просто напрягаясь.

Я делаю выбор оставаться присутствующим в этом опыте, осознавая, что мы оба претерпели изменения, пока он был в отъезде, и приветствую его таким образом, который признает настоящую радость и благодарность за то, что он дома.

У меня была интрижка в командировке, и она потрясла мой мир | Семья

Я 38-летняя женщина, замужем, двое маленьких детей. Недавно я поехал в командировку и у меня был роман с мужчиной на 30 лет старше меня и чем-то вроде наставника. На следующий день он избегал меня; когда он, наконец, заговорил со мной, он был далек и покровительствовал .

Когда я написал ему по электронной почте о работе, ему потребовалась неделя, чтобы ответить.Несколько дней спустя я отправил ему еще одно электронное письмо, в котором рассказывал, как я себя чувствую, но также включал дела, связанные с работой ; Я хотел указать, что я счастлив оставить все как есть. Он ответил на каждую банальную деталь в электронном письме, , но избегал и любого упоминания о том, что произошло между нами.

Я скучаю ему ужасно. Мне также жаль, что я, возможно, недооценил его, и задаюсь вопросом, не такой ли он милый человек .Я знаю, что у него двое взрослых детей и проблемы с женой.

Другая проблема — мои отношения с мужем. Почему это произошло, если я никогда раньше не изменяла? Мы ссоримся , а вот занимаемся сексом один-два раза в неделю. Однако меня он особо не привлекает и прохожу движения . (Хотя этот роман неожиданно усилил нашу близость .) Мы были влюблены, когда поженились, , но после того, как родились дети, я чувствовал, что мог бы жить без секса .

Куда мне идти дальше? Уход от мужа наполняет меня страхом. Я чувствую, что люблю его большую часть времени, но достаточно ли этого? Я хотел бы связаться с этим другим мужчиной в следующий раз, когда я буду в его городе, исключительно в профессиональном плане, но я боюсь, что он может сказать нет. Я тоже не против повторить ночь, но это не моя главная цель.

Будьте честны с собой и перестаньте притворяться, что хотите увидеть этого другого мужчину по работе. Я думаю, что ваша основная цель — это , чтобы повторить эту ночь, и я могу понять, почему.Подобный опыт может быть захватывающим и пьянящим; но в реальном мире это не является устойчивым. К тому же вы женаты, и он дал понять, что не хочет вас видеть. Вам нужно прислушаться к его тишине.

Вы спрашиваете, почему произошло это дело. Я поговорил с психотерапевтом Кейт Кэмпбелл (bacp.co.uk), которая специализируется на отношениях и написала две книги о сексе. Она рассказала мне об исследовании Розмари Бассон, профессора сексуальной медицины, которое показало, что 10 лет — это максимальный срок, на который «активное желание» может растянуть в отношениях для многих людей.После этого, «независимо от вашего возраста и того, насколько сильно вы любите, желание реагирует и следует за возбуждением, а не возникает спонтанно».

Часто, продолжал Кэмпбелл, «Люди думают, что отсутствие желания — это вина их отношений, и винят в этом». Однако часто это просто колея. Ваш муж, вероятно, чувствует то же самое. Вы сравниваете свою интрижку с семейной жизнью в браке — и это несправедливо. «Мы оказываем давление на себя, чтобы чувствовать себя желанными [и желанными], но на самом деле желание не сочетается с банальными аспектами брака и рождения маленьких детей», — объяснил Кэмпбелл.«В таких обстоятельствах трудно раздувать желание и легко ругать себя за это. Не бросай свою жизнь ради этой фантазии ».

Невозможно было сказать, находится ли ваш брак в беде, потому что ваше письмо настолько омрачено головокружительной ночью с этим мужчиной; однако это действительно звучало так, как будто есть за что его похвалить. Пока вы не научитесь ясно видеть, я бы не стал принимать поспешных решений. Вы спросите, а почему именно сейчас? Я полагаю, это было совпадение подходящего времени, человека, которого вы сочли привлекательным, и находящегося вдали от дома.Это не означает, что вы будете постоянно изменять. Однако, когда ясность вернется, если вы все еще недовольны, вам нужно будет решить проблемы в вашем браке.

Дела часто представляют собой вспышку бедствия, отправляемую одним человеком, когда есть проблемы для обоих партнеров. Вам и вашему мужу необходимо общаться, и Кэмпбелл настоятельно рекомендовал вам и ему уделять друг другу время «не для секса, а для того, чтобы поболтать и оживить вашу совместную жизнь». Когда внимание сосредоточено на детях, так легко перестать это делать.Можете ли вы вспомнить, как вы лучше всего общались в первые дни? У вас есть несексуальные потребности, которые не удовлетворяются? Люди могут чувствовать, что теряют себя после рождения детей. Возможно, для вас эта интрижка была способом восстановить связь с тем, кем вы были, или с тем, чего, по вашему мнению, вы сейчас упускаете.

Каждую неделю Анналиса Барбьери решает семейную проблему, которую прислал читатель. Если вы хотите получить совет от Анналисы по семейным вопросам, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку. Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms.

Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы гарантировать, что обсуждение продолжается по темам, поднятым в статье. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Мой муж в путешествии | Vela

Это было за восемь минут до того, как приехало такси, чтобы отвезти моего мужа в аэропорт.Мы были в ванной и бросали туалетные принадлежности в клетчатый мешок с губкой.

«Вот ткань для очков», — сказал я, осторожно ступая. «Я постирала его для тебя. Ваши очки выглядят намного лучше, когда они чистые.

Вот и все. В панике в последнюю минуту он рухнул на крышу.

«Заткнись, дерьмо!» Он топнул ногой, как будто не мог наступить достаточно сильно. «Какое тебе дело, если мои очки чистые? Просто перестань мешать и убирайся отсюда! » И он бросил сумку на пол, когда я выскочила за дверь ванной.

Если бы я был молодожен, я бы тут же расстался. «Мой муж уезжает в командировку на пять недель и ругает меня в ванной!» Но я не новобрачная. Я достаточно долго была со своим мужем, чтобы знать, что, как бы он ни ненавидел, когда я говорю ему мыть очки, мы женаты таким образом, чтобы выжить внезапные вспышки в ванной. У меня нет гарантии, что мы не разойдемся вовремя, но это не будет поверх салфетки для чистки оптики.

Когда мы переехали из Мельбурна в Лондон, а затем в Хобарт, мы знали, что Джону придется ехать по работе.Мы знали, что это не идеально ни для планеты, ни для наших детей. Хорошая подруга высунула шею, дорого заплатив за брак из-за расстояния, чтобы сказать, что мы совершаем большую ошибку. Однако каждый брак индивидуален, и я был уверен, что наш брак продлится долго. В своей жизни я подвергался различным рискам — и это был один из них.

В первые несколько лет жизни в Хобарте Джон ездил в Мельбурн почти на пару ночей. Он приходил домой уставший, слегка похмелый и рад вернуться.Но через год или два его учебная нагрузка уменьшилась, и его поездки стали двухнедельными, а в последнее время — ежемесячными. Затем он стал глобальным. Его рабочие поездки были скорее международными, чем межгосударственными. Его взгляд уменьшился и расширился. Он перестал насмехаться над тем, что ему нравится гулять по лесу или делать воскресенье семейным днем, в то время как почтальон доставлял коробки со своими книгами к двери, переведенными на португальский, турецкий и южнокорейский языки. Он долгие часы работал в своем деревянном храме на дне сада, ненавидя, когда его беспокоили.«Это мой офис», — говорил мне его взгляд, при этом заставляя себя вести себя мягко. Его ежедневный список дел, точно начерченный перьевой ручкой, стал длиннее. Ближе к концу марта этого года он начал что-то бормотать насчет трехнедельной поездки. В следующий раз я услышал, что он вырос до четырех недель, а затем — не считая предупреждения нашей дочери о попытках сделать слишком много — до пяти.

Когда Джон впервые высказал идею о пяти неделях разрыва, я был уверен, что это слишком долго.Разве наши отношения не начнут исчезать, портиться — или постепенно рушиться? Я представлял себе худшее. Особенно после того, как стало ясно, что его пятинедельная поездка будет забронирована с неделей для подготовки и восстановления. Если, спрашивал я себя, он мог продержаться так долго в одиночку, захочет ли он когда-нибудь вернуться? И если предположить, что он действительно вернулся домой, разве он не предпочел бы втайне плавать по семи морям, укрепляя свою репутацию и питаясь вне дома? Более того, не станет ли наш брак к его возвращению развалившимся в клочья, сведенным к поспешному обмену электронными письмами о счетах за коммунальные услуги и отказе нашего сына сдать домашнее задание?

Но я был катастрофическим, и я знал это.Наш брак, хотя и далекий от совершенства, имел странную трещину. Но это продолжалось до сих пор. И у меня не было причин думать, что этот случай будет другим. Кроме того, у меня было мало времени на беспокойство. Я был очень занят своей работой, и наши дети стали требовательными в подростковом возрасте. Что еще более важно, у меня не было желания удерживать Джона от того, что выглядело как его следующий шаг.

За неделю до отъезда Джона я расплакался в нашей спальне. (Вот и все, о моей зрелости, — подумал я потом.) Он, — пробормотал я, — будет присутствовать на весенней конференции в замке посреди шведского леса. Я приучал щенка к туалету, сгребал осенние листья, парил над нашим сыном, когда он сопротивлялся домашнему заданию, и готовил сытную еду. Он шел на работу по каналам в Амстердам, а я менял мешок для пылесоса в Южном Хобарте. Как, плакала я сквозь соленые слезы, не позавидуешь ли ему? Что, пробормотал я, если он решил вообще не возвращаться?

«Не говори глупостей», — сказал Джон, стоя у двери.Он молчал, разрываясь между тем, чтобы выслушать меня и ответить на срочное письмо по телефону. Он не пытался меня утешить. Он не сказал: «Я бы тоже хотел, чтобы ты приехал». (На самом деле он выразил это желание, когда его путешествие только началось, но не сейчас, когда его маршрут был заполнен до предела.) Но даже в этом случае он не без сочувствия. И он легко мог выйти из комнаты.

Он, я чувствовал, принял то, что было. По его мнению, мы сделали выбор. Мы жили так, как хотели, с двумя замечательными детьми в доме, который мы оба обожали.Жизнь, которая, к сожалению, не распространялась на совместные командировки. Как бы я ни чувствовал в тот момент — лицом вниз на подушке, мокрый от слез, — наша совместная жизнь, наконец, стала единой.

Прошло три минуты, больше ничего не было сказано, и Джон вышел из комнаты. Зная, что как только я встал с постели, меня заберут уборщицы, я остался на кровати. Почему-то в доме было тихо. Поднялся ветер, и ветки заплясали над окном, одна из них постучала по нашему тонкому стеклу, как будто прося, чтобы ее впустили.

Почему меня всегда обманывала мысль о том, что жизнь находится где-то в другом месте? Возможно, именно это я почувствовала в тот момент, застигнутая врасплох, неподготовленная к прочно укоренившемуся настоящему, в котором я оказалась. Это было то, чему мой муж, казалось, так искусно сопротивлялся. Я провела так много своей юности, отказываясь принять женское будущее, отказываясь признать, что будущее мужчины и женщины может быть каким-либо образом другим. Год за годом отказывался воспринимать домашнюю роль как творческую, существенную и избранную — как нечто большее, чем второе место.

Честно говоря, ничто в моем образовании или окружающей среде не побудило меня стремиться к жизни с детьми в ее центре. Как и все молодые женщины, которых я знала, я стремилась сделать карьеру, а не семью. Наличие семьи, если я когда-нибудь доживу до нее — а над этим висит вопросительный знак — станет дополнением к моей жизни. Мне никогда не приходило в голову, что это может стать моей жизнью, не говоря уже о том, что я могу попасть в традиционные гендерные роли с мужем, который избегает домашнего хозяйства и путешествует по работе.

Вместо этого, оставив детство и семью в Аделаиде, я отправился посмотреть мир. И все же, все время, пока я был вовлечен в свою конкурентную жизнь в Лондоне, было кое-что, чего я не замечал. Я не заметил, что времена, когда я был наиболее удовлетворен, были не тогда, когда я стремился к чему-то в этом мире (докторская степень, лекция, путешествия, книга), а когда я был поглощен домашними делами, которые оставались Я чувствую себя цельным (готовка, рисование, письмо, прогулки и присмотр за двумя особенными детьми).

К тому времени, когда на моем радаре появилась возможность иметь ребенка, через семь лет моих отношений с Джоном, это было похоже на игру с поиском новой работы или начало второй книги. У меня не было ощущения, что наличие семьи может изменить меня на более глубокий уровень, чем любая работа или книга. И что я вполне могу не узнать себя в конце этого путешествия. Вместо этого я дал себе пять — максимум десять — лет интенсивного общения с семьей. После этого, сказал я себе, у меня будет возможность начать свою независимую жизнь довольно хорошо с того места, на котором я ее остановил.

Однако мои расчеты были неверными или просто желаемыми. Потому что мое путешествие с семьей, с людьми, которых я люблю больше всего на свете, продлится двадцать лет — на целое десятилетие дольше, чем жалкие десять, которые я когда-то на него выделил.

Еще до того, как у нас появились дети, я уже принимал точку зрения Джона о том, что жизнь несправедлива, что кроткие не наследуют землю и что налоговое законодательство никогда не будет реформировано так, как предлагал Карл Маркс. Точно так же я знала, что мы с Джоном не будем делить обязанности по уходу за детьми пополам.Я знал, что он чувствовал, что его сильные стороны заключаются в другом. Хотя его преданность семье будет полной, я знал, что это никогда не перейдет в какой-либо состав. Он уже дал понять, что жизнь общественного интеллигента будет для него достаточно сложной, если он не будет преследовать раздражительную жену. И не потому, что он был высокомерным шовинистом, а потому, что он был одновременно амбициозным и неуверенным в себе.

В некотором смысле с Джоном было трудно жить, когда наши дети были маленькими. Он ронял грязные носки, терял интерес к готовке и регулярно оставлял нашу постель не заправленной.Но в другом смысле с ним было очень хорошо жить. Несмотря на все свое домашнее пренебрежение, он сочувствовал моему опыту так, как многие мои друзья тщетно искали в своих партнерах. Он убедил меня, что верность моим убеждениям о заботе о наших двух детях укрепит меня. Он помог мне почувствовать, что, несмотря на то, что моя преданность им была всепоглощающей, в ближайшие годы эта напряженность улучшится — и в этот момент я не пожалею о том, что вложил в них.

Джон хранит мою фотографию, сделанную двадцать пять лет назад, на своей каминной полке.Я никогда не спрашивал, как он к этому относится; Я почти уверен, что никто из нас никогда об этом не упоминал. Он просто стоит, прислонившись к стене, иногда нуждаясь в пыли. Это не обрамлено, это не слишком лестно, и все же он во многом именно такой, каким он меня видит. Честный, непоколебимый, с моими темно-карими глазами и квадратным лицом. Если вы внимательно посмотрите на фотографию, то Джон на заднем плане, глядя на меня в тени. Серо-голубые глаза, круглые очки в роговой оправе и густые каштановые волосы на его двадцатилетнем лице.Иногда, когда я убираю его кабинет, я с трудом могу смотреть на него, возможно, из-за страха, что мы больше не те люди. И все же, конечно, мы. Возраст нас еще не утомил. И меня это утешает.

Обратная сторона медали, которая, как мне кажется, многое объясняет, заключается в том, что в день рождения моего первенца я стала очень домашней прислугой. Я обнаружил, что действительно заботился о качестве нашей семейной жизни. Дело не только в том, что меня бросили в это. Создание семьи открыло во мне потенциал, который был всегда.Как будто вылезая из туалета, я наконец-то смог открыто рассказать о том, что любил все это время. Это может звучать как строчка из журнала, но мне было очень приятно закрывать шторы в конце дня и расширяться в наш маленький мир.

Я постепенно осознал, что то, что в мои молодые годы выглядело со стороны как согласие на меньшее, было совсем не этим. В домашнем хозяйстве была сила, которую я не замечал из-за моего двойственного отношения к ее ценности. Но теперь, когда я был в нем — теперь, когда я сам делал хлеб и занавески — я испытал домашнюю жизнь на собственном опыте.Это оказалось более удовлетворительным, чем я ожидал. Не совсем удовлетворительно — что бы это было? — но действительно приятно.

Прежде всего я хотел, чтобы наша семейная жизнь была содержательной, а не только теплой и привлекательной. Я хотел, чтобы в нем был ритм, глубина — и даже тихое великолепие. И я также хотел открыть его для других, быть искренне гостеприимным. Да, я сожалел о работе, связанной с реализацией этого видения, особенно в 18:00, когда на ужин ждут друзей, но на глубоком уровне я всегда чувствовал, что оно того стоило.

И вот это случилось. Не могу вспомнить, когда это было, но я бросила попытки изменить мужа. Как будто за ночь я перестал ныть. Я перестала ожидать, что Джон разделит домашнюю ношу, и просто приняла его таким, какой он есть. Я потерял надежду, что он вдруг развернется и начнет помогать на кухне. В конце концов я сообразил, что он мог бы мыть посуду, только если бы я его об этом не попросила. Я принял различия между нами, которые так грубо обнаружила семейная жизнь. После этого все стало намного проще просто потому, что я перестала ныть.Я был намного лучше, и он был намного лучше в прошлом.

Я отступил? Возможно. Конечно, я устал от бесконечных ссор, которые ни к чему не привели. Кроме того, я не переставала любить его, а это означало, что расставание было невозможным. Я также не верил, что выйти замуж за кого-то еще будет легче. Зная меня, я, вероятно, просто столкнулся бы с другими проблемами с кем-то другим. В любом случае, дьявол, которого я знал, был человеком, которого я любил.

Наше расположение было не идеальным, но в основном оно работало.Это то, что я пытаюсь здесь передать. Когда вы создаете семью с кем-то, вы должны найти способы заботиться о своих детях, которые перекликаются с тем, на что на самом деле похожи вы и ваш партнер. Вы должны найти такие способы совместной жизни, которые соответствовали бы вашим личным качествам. По моему опыту, это идет дальше денег, карьеры и мирских ценностей. Наличие семьи в моей жизни было ежедневным уроком того, что мы с Джоном смогли вынести.

Быть женой и матерью в течение многих лет смягчило меня.В наши дни меня гораздо меньше заботят выигрышные аргументы, чем раньше. Не желая звучать фальшиво, я больше заинтересован в том, чтобы быть счастливым, чем в том, чтобы быть правым. Я понял, что найти терпение внутри себя лучше — это дает лучший результат — чем указывать пальцем. В целом меня больше интересует понимание людей, которых я люблю, чем их осуждение. Судить Джона было легко. Я мог сделать это в мгновение ока. Понимать его было труднее, требовало больше времени и требовало отказа от праведности.

Много лет назад в своей первой книге я написал о повести Толстого « Семейное счастье ».Это история, которая начинается с героини Маши, наивной девушки, и заканчивается тем, что она вышла замуж и у нее есть сын, восстанавливающийся после неудавшейся любовной связи. Муж Маши значительно старше, и Толстой многое между ними делает. Машу тянет к ярким огням города, дразнит ощущение, что жизнь где-то в другом месте. Сергей, напротив, находит удовлетворение в красоте страны, требованиях фермерской жизни и эмоциональных связях дома.

После нескольких лет брака их любовь остается сильной.Однако они оба осознают, что их больше интересует совместная жизнь, чем друг друга. Между ними меньше страсти, чем когда они наслаждались долгими послеобеденными ухаживаниями в саду поместья, обнесенном стеной. Маша, жаждущая вернуться к этой силе, терпеть не может этого. Более того, она ненавидит то, что Сергей не возражает против ее ухода. Вместо этого он признает, что их чувства изменились, и убеждает ее принять это. Но она не может.

Ближе к концу рассказа все выходят гулять, а Машу оставляют одну в доме ее детства.На нее нападают воспоминания, а вместе с ними и ее девичьи амбиции. Но затем ее память замирает и с наступлением сумерек полностью останавливается. Маша остаётся с чувством, что её жизнь без девичьих надежд не стоит того, чтобы жить. Как, спрашивает она себя, она может продолжать любить мужа, который больше не хочет быть центром ее существования? Как она может гордиться своей жизнью в деревне, если она поскользнулась и упала?

Сгущаются темные тучи. Маша садится и играет сонату, что заставляет ее перестать думать о себе.На полпути ее пальцы соскальзывают с клавиш, и она снова представляет свое будущее пустым, как ничто. Через несколько минут она берет сонату — перестает желать публики — и проигрывает ее до конца.

Во время финальной решетки в дверях появляется Сергей. Разрываются облака, вспыхивают молнии, и они вступают в долгую мучительную беседу на веранде. Когда Маша ругает Сергея за то, что он позволяет ей следовать ее прихотям, за то, что позволяет ей предать его, падают большие капли дождя. Он признает, что позволил ей соблазниться другим из-за собственной боли, потому что она отвергла его любовь как менее страстную, хотя и более глубокую, чем раньше.

Когда кажется, что больше нечего сказать, они замолкают. Затем, один за другим, входят мокрые остальные члены семьи пить чай. Младенца Маши приносит слуга и кладет ей на руки. Она берет своего сына, смотрит ему в глаза и видит в них его потребность в ней и ее любовь к нему. Кроме того, благодаря искренности мужа она видит женщину, которой хочет быть. Благодаря этому она может отпустить прошлое и принять свою деревенскую жизнь. (В конце концов, это новелла).

Когда я впервые прочитал этот рассказ, когда мне было чуть больше двадцати, я был убежден, что финал Толстого был меланхоличным.У Маши было светлое лицо в трагическом браке. Она старалась изо всех сил. В тот момент моей жизни я и не подозревал, какие перемены в семейной жизни могут уготовить меня. Я инстинктивно отождествлял Машу с девичьими стремлениями, а не с той зрелостью, которую часто требует брак.

Однако теперь, когда прошло два десятилетия с тех пор, как я впервые прочитал Семейное счастье, я прочитал его в другом свете. Я до сих пор считаю Машу уязвимой и храброй. Но храбрая из-за честности, а не храбрость в своей меланхолии.Смелая признать, что ее сердце изменилось, и что любовь к своей семье и их жизни в стране — это счастливый конец, к которому она стремится. И, наконец, смелость принимать изменения с открытым сердцем, зная, что урегулирование — это не то же самое, что подчинение, и вовсе не начало конца.

Несмотря на все наши споры, то, что спасло нас с Джоном как парой из среднего класса с детьми, перекликается с разворачиванием повести Толстого. В конце концов, мы смогли остаться вместе не потому, что романтическая любовь спасла нас в тяжелые времена.Потому что этого не произошло. То, что помогло нам пройти — а мы все еще можем сломаться — не было каким-то удивительным прозрением или самопознанием. Скорее, это наша постоянная готовность терпеть друг друга. Каким-то образом мы нашли в себе возможность любить друг друга как личности, которыми мы стремимся быть, даже когда мы злимся друг на друга за родителей, которыми мы стали. Если бы мы не смогли провести это различие, я полагаю, мы бы давно сдались.

На протяжении многих лет мы с Джоном подводили друг друга.Он очень хотел, чтобы я надевал костюм от Шанель и делал необычные вещи в спальне. Мне бы очень хотелось, чтобы он взял на себя ведение домашнего хозяйства и проявил больше интереса к кухне. Но даже без этого мы оба признаем, что жизнь сложна, а любовь — это очень долгий путь. Как бы мы ни фантазировали о партнере, который дополняет наше видение хорошей жизни, мы знаем, что требовать этого друг от друга бесполезно. В равной степени мы оба согласны с тем, что любое решение, основанное на изменении личности друг друга — «если бы только вы были другими» — обречено.

Но, несмотря на все это, нам удалось поверить друг в друга — даже когда мы сомневались в себе. Я верил в работу Джона, даже когда он не верил. И он верил в мою решимость поддерживать жизнерадостность нашей семьи, даже несмотря на то, что для этого приходилось мириться с тем, что я бросаюсь на нашу кровать перед тем, как он улетает в долгий полет, и задавался вопросом, стоит ли все это того. Мы с Джоном до сих пор любим друг друга. Под давлением мы не показываем этого, и, к сожалению, часто оказываемся под давлением. Однако мы оба знаем, что он все еще там.Среди ночи рука все еще скользит по бедру.

По моему опыту, семейная жизнь проникнута двумя разными чувствами — любовью и паникой. Во-первых, и самое главное, никогда не иссякающий колодец любви. Но также и подземная паника, которая никогда не ускользает от поверхности. Для Джона это выражается в его страхе, что домашняя жизнь потратит впустую его интеллектуальные обещания, оставив его обесцвеченным и прожившим шестьдесят лет на каком-нибудь продуваемом ветрами австралийском пляже. Для меня это присутствует в моем вездесущем страхе, что семейная жизнь и мирский успех каким-то образом исключительны.Находясь в центре семейной жизни в течение шестнадцати лет, я теперь понимаю, как легко кипящие ссоры пары могут испортить их золотые намерения юности. Я полностью понимаю, почему так много хороших семей заканчиваются слезами и судом. Потому что требуется огромное мужество — плюс изящество и, вполне возможно, удача — чтобы преодолеть негодование долгих отношений и увидеть своего партнера в глубине души.

Жизнь сложнее, чем я мог себе представить в молодости. Возможно, это осознание отделяет меня в молодости от зрелого.Семья убедила меня, что на некоторые проблемы, возможно, самые важные, нет ответов. Разве что жить без них милостиво. Мы можем не соглашаться по другим вопросам, но мы с Джоном согласны с этим.

Как оказалось, жизнь не остановилась, когда Джон уехал из Хобарта в Европу. Алекс и Эмма очень по нему скучали и все же почти не скучали по нему. Из их почти ежедневных писем ему приходили короткие веселые ответы. Благодаря нашему новому щенку Эмма была занята, сосредоточена и жизнерадостна.Да, она скучала, что Джон читал ей по ночам. А Алекс пропустил то, что Джон сделал с домашним заданием по математике. И прочее тоже. Однако они оба признают, что их жизнь полна даже без Джона. Вчера Алекс упал со своего велосипеда на светофоре под дождем, и миру не пришел конец, потому что я не могла связаться с Джоном.

А я? Не желая хвастаться, мне понравилось, что больше месяца я расстался с браком. В хорошем смысле мне показалось, что я прожил свою жизнь без мужа посреди нее.Это нелояльно? Я так не думаю. Я почти уверен, что он чувствует то же самое. Брак и семейная жизнь так странно влияют на мою личность, что было облегчением отступить назад и на время сосредоточиться на себе. Да, временами мне было одиноко, но не так одиноко, как чувство отсутствия связи с мужем, который в соседней комнате смотрит фильм, который вы не хотите смотреть.

В мои психоаналитические дни, которые в некотором роде подготовили меня к окопной войне, в которую иногда может опускаться семейная жизнь, меня привлекло название книги Эдмунда Берглера под названием « Несчастные, не разведенные» .В то время мой интерес граничил с антропологией. Мне и в голову не приходило, что истории, из которых состоит эта книга, могут быть моими. Я бы никогда не сидела молча в ресторане напротив своего давнего мужа, изо всех сил пытаясь говорить через невидимую стену, которую повседневная жизнь выстраивала кирпич за кирпичиком и которую, казалось, никогда не было достаточно времени, чтобы ее снести. Я бы никогда не свалился на разговоры о наших детях, все остальные темы, казалось бы, выходили за рамки. Но, конечно, бывают случаи, когда это мой брак — независимо от того, путешествует мой муж или нет.Иногда жизнь оказывается для нас чертовски сложной, чтобы проявлять интерес друг к другу таким легким, цельным и любопытным образом, который предполагает настоящая близость.

Когда я был моложе, я и не подозревал, насколько стратегическим может стать мой опыт любви в один прекрасный день. Вы можете спросить, в чем я должен быть стратегически важен? Вот мой краткий список. Как воспитать амбиции моего мужа — его священный источник — при этом не погасить мои собственные. Как начать отпускать моего сына, который влюбился в крюинг на высоких кораблях, уйти, не говоря ему недвусмысленно, что он слишком молод, чтобы уехать из Санкт-Петербурга.Петербург для борьбы с Наполеоном. Как оставаться на связи с моей дочерью, не слишком отождествляя себя с потерей компании ее брата и озабоченным видом ее отца. Как заправить в моей семье смятые кровати и не чувствовать себя униженным, зная, как много для меня важен любящий и привлекательный дом, и не отталкиваться от лобби «жизнь слишком занята, чтобы вытирать пыль». Наконец, и это, возможно, самое главное, как смириться с моим зарождающимся осознанием того, что половина работы по воспитанию моих детей заключается в том, чтобы позволить им отпустить меня.Однажды, не так уж и далеко, они тоже отправятся в путешествие.

Когда я был моложе, я просто предполагал, что личные конфликты можно разрешить, что мои ранние надежды воплотятся в реальность, и что по достижении зрелости моя жизнь сложится плавно и спокойно. Не будучи полностью наивным, я представлял себе, что моя жизнь сложится именно так. Возможно, я читал слишком много художественной литературы девятнадцатого века, но я действительно так думал. В наши дни мои надежды менее благородны. Но опять же, в наши дни опыт семейной любви стал для меня реальным.Он лежит под всем, что я делаю, как шип конского волоса, которым были набиты старые кожаные диваны.

Могу ли я вычесть расходы на командировку для моего супруга?

Опубликовано: август 2019

Правила вычета путевых расходов супруга очень строгие. Прежде всего, чтобы получить право, ваш супруг (а) должен быть вашим сотрудником. Это означает, что вы не можете вычесть путевые расходы супруга, даже если его присутствие преследует добросовестную деловую цель, за исключением случаев, когда супруг (а) является добросовестным сотрудником вашего бизнеса.Это требование предотвращает возможность удержания во многих случаях.

Если ваш супруг (а) является вашим сотрудником, вы можете вычесть его или ее путевые расходы, если его или ее присутствие в поездке служит добросовестным деловым целям. Просто попросить вашего супруга выполнить какие-то второстепенные деловые услуги, например, напечатать заметки с встречи, недостаточно для установления деловой цели. В общем, его или ее присутствие недостаточно для того, чтобы «помогать» вашему бизнесу, оно должно быть «необходимым». В большинстве случаев участия супруга в социальных функциях, даже в качестве принимающей стороны, или для создания общей доброй воли к клиентам, недостаточно для установления деловой цели.Кроме того, если в поездке присутствует элемент отпуска (например, если ваш супруг будет проводить время за осмотром достопримечательностей и т. Д.), Будет сложнее определить деловую цель его или ее присутствия в поездке. С другой стороны, добросовестная деловая цель будет существовать, если причина вашего присутствия супруга (-и) заключается в том, чтобы помочь вам с серьезным заболеванием.

Если поездка вашего супруга удовлетворяет этим критериям, можно потребовать обычные вычеты за командировку вдали от дома.Сюда входят расходы на транспорт, питание, проживание и непредвиденные расходы, такие как химчистка, телефонные звонки и т. Д.

Даже если поездка вашего супруга (а) не соответствует требованиям, вы все равно можете вычесть значительную часть расходов на поездку. Это потому, что правила не требуют, чтобы вы распределяли 50% своих путевых расходов на супруга. Вам нужно всего лишь выделить дополнительных затрат, которые вы понесете для него или нее. Например, во многих отелях стоимость одноместного номера не намного ниже стоимости двухместного.Если одноместный номер будет стоить вам 150 долларов за ночь, а двухместный номер будет стоить вам и вашему супругу 200 долларов, запрещенная часть расходов, подлежащая распределению между вашим супругом, составит всего 50 долларов. А если вы едете на собственном автомобиле или берете его напрокат, стоимость будет полностью вычтена, даже если ваш супруг (а) находится с вами. Конечно, если используется общественный транспорт, любые отдельные расходы, понесенные вашим супругом, не подлежат вычету.

Для получения дополнительной информации или совета о том, как вычесть командировочные расходы, свяжитесь с нами.

Могу ли я вычесть расходы на командировку для моего супруга?

Я уверен, что этот вопрос возникал много раз для индивидуального предпринимателя или владельца бизнеса. Вычитаются ли дорожные расходы вашего супруга (а), если он / она присоединится к вам в деловой поездке? Что ж, ответ не будет простым «да» или «нет» без дополнительных вопросов, потому что правила IRS весьма ограничительны.

Вопрос 1: Является ли ваша супруга сотрудником компании?

Если ваш супруг (а) не является сотрудником, то вы не можете вычесть долю вашего супруга в расходах на командировку, даже если ваш супруг преследует добросовестную деловую цель.Если ваш супруг (а) является сотрудником компании, вы можете вычесть его / ее расходы, если его / ее присутствие в поездке служит добросовестным деловым целям.

Вопрос 2: Какова добросовестная деловая цель?

IRS утверждает, что добросовестная деловая цель существует, если вы можете доказать реальную деловую цель присутствия человека. Кроме того, IRS заявляет, что дополнительных услуг, таких как написание заметок или помощь в развлечении клиентов, недостаточно для вычета расходов.Считается, что ваш (а) супруг (а) не обеспечивает добросовестную деловую цель, если он / она находится рядом, чтобы быть «полезным», а скорее его / ее присутствие должно быть «необходимым». Следующие не квалифицируют как добросовестную коммерческую деятельность:

Ваш (а) супруг (а) выступает в роли хозяина или хозяйки на деловом мероприятии
Ваш (а) супруг (а) присоединится к вам на мероприятии, чтобы помочь в установлении общего делового отношения с клиентами, партнерами и / или сотрудниками
Будет трудно установить деловую цель для вашего супруга, если ваш супруг участвует в туристической деятельности во время этой поездки

Вот список некоторых видов деятельности, которые квалифицируют как для добросовестной деловой цели:

Ваш (а) супруг (а) должен присутствовать на встрече, ему / ей даны предварительные задания или он делает презентацию на этом мероприятии
Сотрудник (вы) не может эффективно выполнять требуемые обязанности без присутствия вашего супруга (например, у вас серьезное заболевание, и его / ее присутствие необходимо для ухода за вами)
Ваш (а) супруг (а) оказывает «необходимые», а не просто «полезные» услуги, действуя в качестве представителя вашего бизнеса

Если вы установили, что присутствие вашего супруга (а) действительно имеет добросовестную деловую цель, вы можете вычесть его / ее долю расходов на командировку.Примерами таких расходов могут быть расходы на транспорт, питание, проживание и непредвиденные расходы, такие как химчистка, телефонные звонки и т. Д.

Но не все потеряно, если вы не можете установить добросовестную деловую цель для своего супруга; вы по-прежнему можете вычесть определенные командировочные расходы, которые были бы понесены независимо от присутствия вашего супруга. Примерами этого могут быть расходы на аренду автомобиля, расходы на топливо, если вы едете на собственном автомобиле, и стоимость номера в отеле, если стоимость номера не изменилась с одноместного на двухместный номер.

Не забывайте, однако, исключить расходы на питание вашего супруга, его / ее долю в общественном транспорте или любые другие отдельные расходы, понесенные вашим супругом.

Сахар Клэнси, CPA

Настоящая причина, по которой мужчины изменяют в командировках

Многие изменяющие супруги довольны своими отношениями и не совершают измен с намерением разрушить свой брак или разрушить супругов. Тем не менее, они обманывают. И эти люди чаще всего так поступают в командировках.Отчасти это связано с тем, что они верят, что то, чего не знают их супруги, им не повредит. Но растущее количество исследований показывает, что есть и другие признаки измены супруга, помимо того, что у него есть возможность или способность избежать наказания, хотя это является обязательным требованием. Многие мужья и жены изменяют, путешествуя по работе, потому что хотят отдохнуть от себя. Дело не в сексе, а в бегстве от реальности.

«Поездка за город по делам позволяет людям примерить фантастическую жизнь», — объясняет Кристин Снайдер, психотерапевт, специализирующийся на лечении супружеских пар после супружеской неверности.«Один без ссор с супругой из-за грязных носков на полу, без согласования парковки машин для футбольных тренировок ваших детей или без сидения в своей кабинке, как в большинство других дней недели».

Вместо того, чтобы быть измученным отцом на диване, ты станешь сексуальным бизнесменом в баре отеля — и этот парень может попасть в гораздо больше неприятностей.

Более чем у половины работающих американцев есть шанс проявить эту фантазию, путешествуя по своей карьере в той или иной мере. Это может объяснить, почему до 20 процентов мужчин и 13 процентов женщин в целом признаются в измене (данные о неверности всегда сопровождаются неизбежной оговоркой, что большинство людей не полностью честны с исследователями неверности).По данным почти 100 000 человек, до 36 процентов мужчин и 13 процентов женщин сообщили о том, что изменяли своим партнерам во время деловых поездок. Когда люди едут на выставки и конгрессы, где другие женатые люди массово убегают, их число еще выше. Исследование с участием более 2000 сотрудников показало, что 66 процентов респондентов сообщили, что они либо были свидетелями мошенничества, либо лично обманывали в этих сценариях.

История продолжается

Тот же опрос показывает, что неверность — это один из многих способов, которым деловые поездки приводят к плохому поведению, и другие примеры этого также влияют на неверность.Более 70 процентов респондентов заявили, что люди употребляют слишком много алкоголя на конгрессах и выставках, а 42 процента заявили, что они слишком мало спят. Другие данные свидетельствуют о том, что командировки дестабилизируют многих людей. По некоторым оценкам, путешествие на самолете всего на день стоит почти трех часов сна. В то время как алкоголь имеет хорошо задокументированную репутацию ингибитора самоконтроля и, как правило, делает людей более смелыми и менее склонными к риску, лишение сна также связано с ростом неэтичного и даже девиантного поведения.Это может облегчить зайти слишком далеко в этой фантастической жизни.

«Рискованное поведение, проистекающее из хронического недосыпания, может включать в себя принятие неверных деловых решений, обман супруга, азартные игры, рискованный секс или быструю езду», — говорит доктор Анил Рама, врач и профессор Стэнфордского центра исследований. Науки о сне и медицина. «Рискованное поведение, вероятно, связано с нарушением нервной системы, вызванным недосыпанием».

Несмотря на то, что лишение сна, алкоголь и возможности играют определенную роль в неверности в командировках, некоторые ученые обнаружили, что этот вид обмана может быть больше связан с погоней за властью.Одно исследование, в котором приняли участие более 1500 работающих профессионалов, продемонстрировало, что повышенная власть положительно связана с обманом и желанием обмануть, а корреляция между властью и неверностью была одинаково сильной для мужчин и женщин. (Это может помочь объяснить, почему кажется, что больше женщин могут обмануть, поскольку они получают больше власти на рабочем месте.)

Исследователи подозревают, что власть наделила людей завышенным ощущением их способности привлекать других людей, и именно поэтому они обманывают. Однако последующее исследование 610 мужчин и женщин показало, что власть на удивление не связана с более случайным сексом среди одиноких взрослых.Это указывает на то, что в неверности может быть что-то особенное, что привлекает людей, занимающих высокие должности, многие из которых связаны с поездками и деньгами, чтобы замести следы.

«Одним из самых сильных предикторов неверности на самом деле является сила в действии, которая, по мнению многих ученых, указывает на то, что те, кто склонен к обману, будут, когда у них есть возможность скрыть это», — говорит психофизиолог и нейробиолог Николь Прауз. «Финансовые ресурсы и поддержка командировок действуют в соответствии с этими желаниями, но также может случиться так, что люди, которые нарушают свое соглашение о моногамии, нарушают и другие социальные соглашения, например, безжалостность в бизнесе, чтобы получить власть.

Снайдер соглашается с Прауз в том, что многие влиятельные люди, которые путешествуют по работе, могут быть склонны к обману, но в своей клинической практике увидела, что они являются исключением, а не правилом. «Многие из нас настолько потрясены неверностью, что единственный способ осмыслить ее — это нарисовать человека как дьявольского монстра», — говорит Снайдер. «Но люди, которые занимаются сексом с другими людьми в командировках, часто бывают очень нормальными и среднестатистическими людьми».

Хорошие новости о командировках: ни исследователи, ни эксперты не считают, что они вызывают неверность, но связаны с ними по всем вышеперечисленным причинам.Поскольку поездки по работе случаются редко, нецелесообразно предлагать супругам прекратить это ради заключения брака. Вместо этого парам может быть полезно выяснить, чего именно они пытаются избежать в своей реальной жизни, когда они находятся за городом. Это снизит вероятность неверности намного больше, чем запереться в номере отеля, независимо от того, сколько условностей существует.

Статьи по теме:

Пост «Научная причина, по которой супруги изменяют в командировках» впервые появился на сайте «Отцовство».

Как обезопасить свой брак, когда муж уезжает на работу

Легко представить эту историю… Один из супругов работает на требовательной, высокооплачиваемой работе, которая требует много путешествий, проживания в отелях и встреч с новыми людьми. люди — в то время как другой находится дома, вероятно, занимается домашними и семейными обязанностями, работает на более низкооплачиваемой работе (или не работает вообще) … И все это время они все больше и больше расходятся, вероятность романа умножается , и ни один из них не знает, как решить эту проблему.

Несмотря на название этой статьи, такое случается не только с мужьями, которые путешествуют. Это может случиться с любым из нас: путешествующей женой, супругами, которые путешествуют, или даже супругами, которым приходится иметь дело с чрезвычайно напряженным графиком.

Понимаете, путешествия здесь — лишь часть проблемы, причем относительно небольшой. Более серьезная проблема — это связь и прочная связь, потому что без них не физическая дистанция подвергает пару риску, а эмоциональная дистанция.

Причина, по которой это кажется таким обычным для пар, разделенных поездками, связанными с работой, заключается в том, что разделение во времени создает почву для формирования вредных привычек и, в конечном итоге, распада связи между двумя людьми.Совместное времяпрепровождение — в одиночестве, вдали от отвлекающих факторов — является неотъемлемой частью создания любовных узы в браке, и это то, что нужно поддерживать, постоянно «поддерживая».

К сожалению, однако, многие пары, которые отвыкли от этой привычки (например, пары, разделенные тяжелыми путешествиями), просто привыкают не проводить время вместе, поэтому даже когда у них есть шанс … они этого не делают.

Для людей, которые путешествуют, эта поврежденная связь может сделать неверность более соблазнительной, потому что они не чувствуют эмоциональной вовлеченности в свой брак, они не ставят своего супруга на первое место и, вероятно, не чувствуют эмоционального или сексуального удовлетворения.Это НЕ означает, что путешествия сами по себе создают эти проблемы или что люди, которые путешествуют по работе, с большей вероятностью изменят, но когда брак уже страдает от недостатка силы и близости, поездка значительно облегчает жизнь людям. человек поддаться искушению.

Опять же, здесь ущерб наносит не путешествие, а то, как пара справляется с этим. Такой же ущерб супружеским узам можно нанести, даже не выходя из дома. Все, что для этого нужно, — это недостаток внимания, недостаток усилий, отсутствие возможности проводить время вместе и не ставить отношения в приоритете.

Но, конечно, вот настоящий вопрос: что вы можете с этим поделать?

Первый шаг — оставаться на связи. Даже если одному из вас предстоит много путешествовать, регулярные телефонные звонки, информирование друг друга и поддержание открытых каналов связи будут иметь большое значение для сохранения брака на вершине списка приоритетов для обоих. из вас. Даже если вы не можете физически взаимодействовать, флирт с помощью дружеских текстовых сообщений, общение в видеочате, даже отправка друг другу фотографий может сохранить романтическую искру, пока один из вас находится в дороге.

Если у вас есть возможность провести время вместе лично, вы должны максимально использовать его! Это означает, что вам нужно отказаться от телевизора, компьютера и других отвлекающих факторов и посвятить время построению своего брака. Это может означать посещение свиданий, участие в глубоком и содержательном разговоре, физическую близость — все, что полностью сосредоточено на вашем супруге.

Есть еще один чрезвычайно важный компонент, и хотя он подходит всем, он особенно важен для пар, которым приходится проводить много времени отдельно: избегать отношений, которые могут угрожать вашему браку.

Путешествовать может быть одиноко, как и быть замужем за человеком, который часто путешествует. Поскольку все мы подвержены чувству одиночества, мы можем довольно бессознательно искать связи с другими людьми, и хотя мы можем думать, что просто проводим время или заводим нового друга, мы можем начать эмоционально вкладываться в этого нового человека. — и фактически подорвет крепость брака.

Когда мы чувствуем себя одинокими или уязвимыми, мы можем обнаруживать, что соединяемся с другими людьми, особенно с представителями противоположного пола, и, хотя это может казаться безобидным, это создает почву для эмоционального романа (который может даже привести к физическому роману).Любой из нас подвержен этому — поэтому нам нужно знать о проблеме, прежде чем мы позволим ей произойти! Вам не нужно отгораживаться от других людей, но знайте, куда направляются ваши мысли и чувства, когда вы общаетесь с кем-то новым.

Это может быть сложно, определенно, но если сосредоточить внимание друг на друге и прийти к соглашению сделать ваш брак приоритетом (даже если вам нужно разлучиться на какое-то время), путешествия и расстояние не должны создавать проблем или подорвать целостность ваших отношений.

Муж приезжает из командировки: Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!

АНЕКДОТ

Похожие:

Уехал муж в командировку: искусство расставаний и встреч

Когда приедет папа?

Жена 15 лет ждала мужа из командировки, а он жил с новой семьёй в соседнем доме

Муж едет в командировку что делать. Как правильно ждать мужа дома из командировки

Как встретить мужа из командировки?

На вопрос отвечает психолог.

Муж часто не дома. Как оставаться дружной семьей — школа Яны Катаевой

Как оставаться дружной семьей, если муж часто ездит в командировки

Как сохранять связь и теплые отношения папы с детьми

Как пережить командировки папы, если мама остается в детьми одна

Как восстановить отношения, когда муж вернулся после командировки?

Как быть с «прокисшими» ожиданиями?

Муж постоянно в командировках. Получается, я и ребёнок живём только со свекровью. А нужна ли такая семья?

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке… — Смехопанорама

Почему мы ссоримся, когда наш партнер возвращается из поездки?

У меня была интрижка в командировке, и она потрясла мой мир | Семья

Мой муж в путешествии | Vela

Могу ли я вычесть расходы на командировку для моего супруга?

Могу ли я вычесть расходы на командировку для моего супруга?

Настоящая причина, по которой мужчины изменяют в командировках

Статьи по теме:

Как обезопасить свой брак, когда муж уезжает на работу

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета