Муж увлекся другой женщиной: 6 признаков того, что твой мужчина увлекся другой женщиной

Муж увлекся другой женщиной, что делать? посоветуйте!!!

ВОПРОС: Елена, помогите, пожалуйста! Что мне делать?

Мой муж увлекся другой женщиной, а я даже и не знаю как себя вести с ним, я вообще не знаю, как жить дальше. Все началось давно, уже и не помню когда. Сначала он приходить начал поздно, после 11 часов, а в последнее время может придти домой под утро. Любые мои вопросы «где был?» воспринимает в штыки, орет на меня, оскорбляет. Если, не дай бог, возьму его телефон в руки, но такого раньше не было, может закатить скандал. Его даже не останавливает присутствие детей, а они ведь все уже понимают. Говорит, что я его раздражаю и бешу, что все проблемы у нас дома только из-за меня, что я не интересная и глупая курица. А вчера, после очередного скандала, признался, что у него есть другая женщина, и это моя вина, я ему не давала ласки и любви. Плачу целый день, все валится из рук, жить не хочется, и что детям сказать не знаю. Дайте совет, возможно ли наладить отношения, возобновить чувства?

Катерина

ОТВЕТ: Катя! Есть такая наука – системная семейная психотерапия, которая утверждает, отношения в семье строит женщина, мужчина только принимает решения. Так вот, есть доля правды в словах вашего мужа – это ваша забота быть интересной и привлекательной мужу, давать ему ласку и любовь. Понимаю, дети занимают все свободное время и на себя сил не хватает, но так устроена жизнь! Большинству мужчин не важно, как вы проводите день, устали или нет. Им намного важнее ваше внимание и забота, соучастие и чувства любви и нежности.

У мужчин есть несколько потребностей и самая первая из них – секс, его нужно столько, сколько попросит. Вы не написали, какими у вас были интимные отношения, а это ведь индикатор семейного счастья. Другая потребность — быть любимым и желанным. Это означает, что нашим мужьям надо признаваться в любви, говорить комплименты, хвалить, быть нежной и ласковой. Почему-то считается, женщины «любят ушами», но мужчины нам в этом не уступают, им также нравятся проявления чувств и озвучивание своего преданного и бережного отношения к ним. Еще одна важная потребность – комфорт. У каждого мужика он свой: кому-то нравится идеальный порядок, другому же все равно, важнее придя с работы обнять любимую и улечься на диван, уставиться в телевизор. И это забота женщины создать такую обстановку дома, когда супруг не просто идет домой, а бежит!

Катя, как я вас поняла, вы ищете способ возобновить отношения и чувства. Но сначала вам надо отпустить ситуацию и простить вашего мужа. Это не просто, взять и выкинуть все из головы, но возможно. Ради сохранения семьи, все возможно! Поставили перед собой такую цель – идите дальше! Не справляетесь самостоятельно, приходите на консультацию к психологу. Теперь вам надо «зашить рот». Не устраивайте истерик и скандалов, таким образом, вы только подтолкнете вашего мужа уйти из дома. Вам это надо? Все ваши переживания оставьте при себе. Есть много способов как это можно сделать, главное не впускать боль и агрессию в себя. Переждите несколько дней, успокойтесь, а затем поговорите с мужем, спокойно и с достоинством, следите за тоном, он должен быть ровным, не повышая голоса и без упреков. Признайте свои ошибки, пообещайте их исправить. Самое важное правило – выясняя отношения, говорите только о себе и от своего имени. Не показывайте никому свои слезы – детям это влияет на психику, мужчин они только раздражают и злят. Возьмите себя в руки! Коль решили бороться за семью – действуйте!

P.S. Рекомендую также ознакомиться с материалом в моем блоге, статья «Измена мужа — как простить?»

Что делать, если муж увлекся другой женщиной — www.wday.ru

Не знаю как вы, но я довольно ревнива. Я вообще не встречала человека, абсолютно лишенного это чувства, наверное, это очень равнодушный и холодный человек, который не чувствует любовь и привязанность, поэтому и ревность ему тоже не свойственна. Подумаешь, ушел к другому или к другой. Подумаешь, изменил. Ушел этот человек – будет следующий. Незаменимых нет. Конечно, если довести себя искренне до такого замороженного состояния, то проблем нет. Правда, и счастья тоже. Ходишь, как заколдованная Марья-искусница: «Что воля, что неволя – все равно».

Живые люди испытывают страх потери, страх оказаться не на первом месте в сердце любимого человека или друга. Друзей ведь тоже ревнуют, и еще как. Особенно остро в подростковом возрасте, когда еще не привык к тому, что друг – отдельная личность и вектор его интереса может поменять направление. Дружили с Леной, потом Лена стала общаться с Таней. И вот уже кажется, что, кроме Тани, ей никто не нужен, а ты болтаешься как третий лишний при их вполне сложившемся союзе. А потом Лена выбалтывает Тане твой секрет, и Таня смотрит на тебя свысока: доверие ей оказано, а тебе, наоборот, в нем отказано. Ломающая ситуация. По мере взросления привыкаешь. И к тому, что друг может тебя бросить, и к тому, что ты должен это стойко вынести.

Или. «Вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Не звонил два дня. Может, просто так не звонил – занят. Но ведь раньше-то звонил каждые три часа. И каждый час слал SMS на нежные темы. На вопросы отвечает уклончиво, мол, конец месяца. Проблемы с маркетинговым отделом. Еще бы! Маркетинговый отдел – всегда страшная проблема, там эта блондинка с ногами от коренных зубов работает и коленками светит.

Или. Взрослые уже. Семья. Нормальная семья, а у жены вдруг появился странный блеск в глазах и легкая походка. В сущности, немного времени уходит на то, чтобы понять: все это направлено на объект, и зовут его Вася. Вася пока ничего не понял, но мужу уже не очень удобно и непонятно, как себя вести.

Замечу, все это ситуации не те, когда измена и предательство уже произошли. Они пока еще намечаются или намечаются только в вашей голове. Кажется вам. Кстати, кажется вам не всегда потому, что вы такой ревнивый или с ума сошли и у вас видения. Чутье подводит нас не так часто.

Советы психолога как сохранить семью, если муж увлекся другой

Существуют измены, которые чувствуешь каждой клеточкой тела. Они видны невооруженным глазом. Любимый человек меняется на глазах, и вы понимаете, что в его жизни появилась другая, он увлекся или хуже того, влюбился. Вам не нужны подробности этого некрасивого поступка по отношению к вам и вашим семейным отношениям, вы итак понимаете, что все серьезно. Что вы можете предпринять при такой измене?

Вам необходимо время, которое поможет привести себя в равновесие, подумать о том, что делать. Поэтому не признавайтесь супругу, что в курсе его похождений. Если вы любите мужа и он вам очень дорог, попробуйте начать борьбу за сохранение вашей семьи. Но будьте готовы к тому, что эта борьба отнимет у вас немало здоровья, нервов, вам потребуется колоссальное терпение, самообладание и сила воли.

Любимому не обязательно знать, что вы решили за него бороться. Скорее всего, узнав о ваших намерениях, он будет раздражен, недоволен вашими усилиями, и все старания пойдут прахом.

В подобной серьезной борьбе за мужчину женщины применяют различные методы и правила. Одно из которых – ни при каких обстоятельствах не срывайтесь на крик. Представьте, что ваш муж, в настоящее время увлеченный другой женщиной, увидит вас зареванной, некрасивой, с лицом искаженным от злости и обиды, бросающую оскорбления. А что он увидит, приходя к любовнице? Нежную ласковую «кошечку», готовую в любой момент поддержать и услужить.

Подумайте, может, есть смысл поменяться местами с любовницей? Например, неизбежно наступит время, когда она потеряет терпение, решив узаконить отношения с вашим супругом, устав делить его с вами. Безусловно, она начнет ставить условия, выдвигать требования, повышать голос. А мужчина, заводя себе любовницу, как правило, и не думает оставлять семью ради нее. Двойная жизнь его может полностью устраивать, пока женщины сами не станут настаивать на каком-нибудь решении. А тем временем, обе женщины страдают. Жена завидует красоте и молодости своей соперницы.

Но и любовница отнюдь не счастлива – она в свою очередь завидует жене, и тому, что у ее возлюбленного есть дети, которых он безумно любит, проводя в семье все праздники и выходные. Любовницу, безусловно, не устраивает подобное положение дел, и она хочет занять статус жены.

К сожалению, иногда женщины уверены в том, что родив супругу детей, подарив свои молодые годы, они привязали к себе мужчину на всю жизнь. Но при этом они забывают о внешности, о новизне, об общих пристрастиях, считая, что муж должен любить ее такую, какая она есть.

Как показывает практика – не должен. Увидев в зеркале внешние перемены в худшую сторону, задумайтесь, может причина измены именно в вас? Скандалы и крики можно устроить супругу в любой момент, но подумайте, что толкнуло мужа на измену? Ведь в случае измены виноваты всегда двое. Взгляните на себя со стороны. Что вы потеряли во внешности, в поведении? Ведь ваш муж, когда то был влюблен в вас.

Отбросьте в сторону бессмысленные переживания, не терзайте себя. Для начала займитесь собой. Возможно, вы не можете позволить себе дорогостоящие SPA-процедуры и услуги профессионального визажиста, но заниматься внешностью можно и без их помощи. Внимательно посмотрите на себя в зеркало.

• Если у вас длинные волосы, но появились признаки седины, можете смело укоротить их, потому что седина серьезно подчеркивает возраст женщины. Сделайте стрижку «каре». Челка отлично молодит, а за короткими волосами проще ухаживать, подкрашивая седину, время от времени.

• Если ноги сохранили стройность и красоту, попробуйте приобрести юбку покороче, хотя бы до колен. Подберите к этой юбке туфли на завышенном каблуке и красивое белье.

• Если можно выгодно подчеркнуть грудь – подберите одежду с декольте. Сексуальные черты, данные природой, можно подчеркивать в любом возрасте. Не стесняйтесь, сексуальность – это не только красиво, но и модно.

• Если фигура лишилась прежней стройности, носите свободную «летящую» одежду, руководствуясь правилом – чем дальше одежда от тела, тем тоньше кажется силуэт. Вам не подойдет обтягивающая темных тонов одежда, она будет вас старить.

Избавьтесь от своего привычного домашнего наряда – халата и некрасивых тапочек. Купите себе интересный домашний костюм, в котором вы всегда будете привлекательно и опрятно смотреться. В любом случае, если ваш гардероб вышел из моды, срочно посетите магазины и купите красивые обновки, которые незамедлительно начинайте носить каждый день.

Скорее всего, эти новые перемены во внешности, не останутся незамеченными для вашего супруга. Чтобы произведенный эффект продолжал на него действовать, продолжайте свою игру: попробуйте прийти позже него домой, намекните, что кто-то из сослуживцев сделал вам комплимент и пр.

Самое важное в этот непростой для вас период не находиться в одиночестве, страдать, отчаиваться. Несмотря на тяжесть случившегося, сделайте усилие, заставьте себя ходить в гости, общаться с привычным кругом друзей, но старайтесь не разговаривать ни с кем на тему измены.

Дождитесь того момента, когда у любовницы перегорит терпение. Если вы чувствуете, что муж спешит на встречу с ней, постарайтесь задержать его под любым предлогом, чтобы он не пришел вовремя и разозлил любовницу. Когда вы понимаете, что он в этот момент находиться с ней – звоните, в разгар их страсти расскажите что-нибудь о детях или о семейных делах.

Продумайте собственную линию поведения. Возможно, вы и сами найдете немало уловок, как насолить своей сопернице. Но никогда не идите на контакт с ней, не устраивайте сцен, не выясняйте отношения. Не нужно унижаться. Помните, что вы единственная женщина для вашего мужа.

А муж должен знать, что дома его ждут с радостью, теплом и уютом, что всегда его встретят на пороге дети и ухоженная ласковая жена. Именно такой дом не захочет покинуть ни один мужчина.

Психолог с опытом работы более 8 лет.
Вы можете получить консультацию автора, написав на [email protected]

Муж увлекся другой женщиной и признался в этом. Как поступить в этой ситуации. | Миссис Брокколи

Как правильно повести себя в таком сложном вопросе? Где взять силы, чтоб не наделать глупостей?

Итак. В нашей семье появилось долгожданное счастье. У нас родился сын.

Все свое время я стала проводить с ребенком. Меня ничего не интересовало, кроме как вопросы связанные с кормлением грудью, газиками, первым прикормом и воспитанием.

Сама не заметила, как я всецело думала только моем маленьком солнышке.

Я совершенно не заметила, как муж стал задумчивым, как стал проводить больше времени в интернете.

И вот накануне 23 февраля. Я задумалась о подарке. Сразу в голову пришла мысль, что надо подарить часы на руку. Это стильный и нужный подарок.

И вот, я протягиваю мужу коробочку, в надежде, что будут эмоции радости, но их не последовало.

Минуту помолчав, он сказал, что недостоин моих подарков. Я сначала подумала, это шутка , но выражение его лица мне не понравилось. Оно было очень серьезным и каким-то расстроенным.

Я сразу прицепилась с вопросами, не понимая, всю масштабность ситуации.

Что же оказалось на самом деле. А все просто. Супруг признался, что увлекся одной девушкой, с которой, познакомил его приятель.

Оказывается встречи были частые, но недолгие. После работы они встречались попить чашку кофе или просто перекусить.

И что дальше? спросила я, пребывав в шоке от услышанного. Но оказалось он ждал от меня совета, что ему делать. Он впервые оказался в такой ситуации и понимал, что это плохо, но ничего не мог изменить. Мысли его были там, с ней.

Собрав всю волю в кулак, мы начали разговор. я ему пыталась объяснить, что это нормально, увлечения бывают, это жизнь. А в душе меня терзал тот факт, что после работы он спешил не ко мне, не к ребенку…

Я пыталась донести, что я не могу в такой ситуации, что либо советовать, иначе потом он меня просто будет ненавидеть, что я может быть лишу его счастья. Он взрослый и должен сам разобраться, что к чему.

Я пыталась донести, что ему надо уехать на несколько дней, побыть наедине с собой. Посмотреть на все со стороны, разобраться в своих чувствах, поставить на весы нашу жизнь, на тот момент длиною в 7 лет и мимолетное знакомство, которое его увлекло.

В моей жизни наступила осень.

В душе я чувствовала боль, обиду.

Мне на самом деле хотелось, чтоб он разобрался, что важнее. Семья и долгожданный ребенок или эта встреча.

Я попросила показать ее страницу в интернете. Конечно же, я не удержалась и написала ей. Нет, я была вежлива и оскорблений не было. Ведь на самом деле, это с каждым может случиться.

Я по человечески попросила ее оставить нашу семью, объясняла, что у нас только недавно родился сын. Она ответила одно, что если б он был счастлив дома и я его полностью устраивала, он бы не искал чего то на стороне. Сказала, что я должна была быть внимательна к мужу…

В итоге муж уехал на нашу вторую квартиру, в другой город. Три дня он побыл там. О чем он думал, с какими мыслями провел эти дни, не знаю. Но поразмышляв в одиночестве приехал и сказал, что ему нужны мы. Я тут же потребовала, объясниться с той дамой по телефону, в моем присутствии. Он позвонил и сказал, что все решил и семья важнее.

С одной стороны, если б она была любовницей, которую он знал бы как облупленную, с которой их много чего связывало бы, это одно. А это так… Мелочь. Но, с другой стороны, если б тогда не произошел этот разговор, неизвестно чем бы все закончилось, если б закрутилось.

Конечно с тех пор, я старалась уделять внимание не только сыну, но и мужу. И все заиграло другими красками.

Теперь, спустя время, я понимаю, что все сделала правильно. Правильным было то, что не устроила истерику, а спокойно поговорила обо всем. Было правильным решением отправить его побыть в одиночестве, чтоб понять, что важно в этой жизни.

Берегите свои семьи, прислушивайтесь сердцем к своим вторым половинкам. Гармонии вам и взаимопонимания.

Признаки того, что муж увлекся другой женщиной

Муж увлекся другой — 142 ответов на Babyblog

Ох девочки, хочу вам излить душу и услышать ваше мнение…

Спасибо всем за ваше мнение. В дальнейшем обсуждении темы более не нуждаюсь. Я, в свою очередь, сделала некоторые выводы.

Мне 26, мужу 27. 4 года вместе, год в браке, 2 мес ребенку.

Как мне казалось, у нас идеальные отношения с мужем. Ни ссор, ни конфликтов. Жили душа в душу. Все время проводили вместе. Он заботливый, ласковый, любящий муж.

У нас было ЭКО (мужской фактор), повезло с первой попытки. 2 мес назад родилась доченька — копия муж.

После родов и начались проблемы…

Беременность тяжело протекала, 6 раз на сохранении, полный половой покой. Мужа удовлетворяла другими способами. 2 мес после родов, пришел долгожданный день, когда я сказала мужу, что сегодня ночью у нас будет секс. Я была весь день в предвкушении… Вечером муж мне пишет, можно ли ему погулять с другом (в бар сходить). По моему голосу он понял, что нужно идти домой. Я была в шоке и негодовании, как так, 10 мес не было интима, и муж даже не хочет! На мой вопрос в чем дело, он пожимал плечами, говорил, что сам не знает что такое, может быть он отвык! Как так?? молодой парень и не хочет секса???? Я не потолстела ( через 10 дней после родов я была в прежнем весе),ни растяжек, ни живота. Во время беременности не была капризной. Люблю мужа еще больше, чем раньше! Всегда пытаюсь его удивить чем-то, делаю подарки, хорошо готовлю, ухаживаю за ним, подбираю ему одежду, всегда даю советы по поводу ситуаций на работе….Вообщем, идеальная жена)) Секс все равно случился, я инициатор) Но остался осадок, кучу вопросов и сомнений по этому поводу…Ведь я стала замечать, что после родов, муж меньше меня ласкает, обнимает, целует…

Сразу скажу,я не из тех, кто лазиет по телефонам и тд. Но я решила залезть.

Увидела, что он созванивается с некой Александрой, и в вотсапе с ней ведет переписку. Причем,весь чат удален, только была открыта страничка с ее именем и пусто. Я начала с ней переписку, типо от его имени… Но она меня разгадала, спросив вопрос, какой последний фильм в кинотеатре ты смотрел. Вообщем они были в кино ( и еще друг с ее сестрой, 2 на 2). И после этого, он с ней переписывается. Я была в шоке! Слезы, истерика. Ведь ребенку только 2 мес!! Муж уверяет, что секса и поцелуев не было, что это был азарт (типо 50 на 50 разведет он ее или нет на секс). Мой муж — патологический врун. Это у него с детства. Он врет всем, маме, папе, сестре, друзьям, ну и мне. Врет по мелочам и даже зачастую без повода. Я не могу верить ему на 100 процентов, но вроде говорит убедительно…

Этой девочке 18 лет. На внешность со мной даже рядом не стоит. Я не ревную именно к ней, мне больно от того, что моему мужу интересна другая девушка! Что он мне врал, что много работы и тд. А был в кино… Я как дура его жду, готовлю вкусности, глажу ему одежду с любовью, выбираю ему одежду помоднее, чтобы другие девочки слюньки пускали. И вот такой плевок….

На данный момент договорились, что он прекращает с ней общение. Он говорит, что он не влюблен в нее и уж тем более он ее не любит. Он любит меня и ребенка, и мы дороже всего на свете….Принес мне букет цветов, вижу что чувствует себя виноватым.

Как теперь ему верить? Как не думать о том, что это может случиться вновь не с ней, так с другой….Я не могу успокоить свою душу… Терзают меня мысли разные и сомнения…

Я его безумно люблю. Да и дочь не хочется оставить без отца.

Он поменялся, когда родители купили ему дорогую машину, когда на работе стал получать очень хорошие деньги… Мне это не понятно, ведь было время, когда он не работал и я его содержала…Но все забылось. Больно и обидно.

Я его спросила, что я могу сделать, чтобы этого больше не повторилось. Сказал, ходи на каблуках!))) С маленьким ребенком на прогулку самое то…. Да уж…

И привел мне цитату Павла Воли)): Даже если ты всегда ешь мраморную говядину, то все равно когда-нибудь отведаешь пельменей. И на утро, ты будешь жалеть, но ты ел и тебе нравилось…

Смысл я думаю понятен..

9 еле уловимых сигналов, что ваш муж слишком увлекся флиртом с другой женщиной

Есть разница, когда мужчина просто дружелюбен по отношению к другим женщинам или же флиртует с ними. Прежде чем поддаться паранойе, вам как раз стоит понять эту грань. Например, если вы ужинаете в ресторане, и ваш мужчина спрашивает имя официантки с улыбкой на лице, он просто хороший и вежливый человек. Когда же он начинает с ней мило говорить, будь то сидя с вами рядом или выйдя на несколько минут в туалетную комнату, речь уже о флирте.

А что по поводу онлайн-общения? Конечно же, в соцсетях тоже можно вовсю заигрывать с другими женщинами, и это тоже будет считаться флиртом. Нюанс в том, что застукать мужчину с прямыми уликами его заигрываний в интернете будет посложнее, в отличие от ситуации в том же ресторане.

И все же важно уметь отличать, кокетничает ли ваш партнер с другими  девушками или действительно он просто хорошо воспитан. И хотя вы не можете контролировать то, что происходит в виртуальном пространстве, вы можете обратить внимание на то, как он ведет себя с другими женщинами в реале.

Вот 9 контрольных признаков, что ваш мужчина чересчур флиртует с другой:

Он стоит/ сидит на минимальном расстоянии от нее

Вы не можете помешать своему мужчине говорить с другими женщинами. На самом деле, нет ничего плохого, если вы поощряете это время от времени, поскольку это, несомненно, повысит его уверенность. В конце концов, когда ваш мужчина уверен в себе, от этого выигрываете вы оба. Но если вы заметите, что ваш мужчина разговаривает с другой женщиной, и он максимально близко приблизился к ней, вам надо знать, что это уже флирт. Во время невинной беседы ни один из собеседников не наклоняется сильно к другому человеку.

Они установили тактильный контакт

Если и ваш партнер, и та женщина прикасаются друг к другу во время беседы, расцените это как яркий красный флаг. Пожал ли он ей руку, или она игриво похлопывает его по спине или плечу – это сигналы кокетства между ними, к которым нужно отнестись серьезно. Либо прекратите их такое «взаимодействие», вежливо вмешавшись, либо подождите окончания их беседы и затем скажите мужчине, оставшись один на один, что вас это ранит.

Он и она слишком много улыбаются друг другу

Нет ничего плохого в том, что ваш мужчина улыбается другой женщине, особенно в начале разговора. Однако, если вы заметили, что у него и нее улыбки с лиц не сходят, он, вероятно, включает все свое очарование и заигрывает с ней. Иногда вам даже не нужно слышать разговор, чтобы знать, что происходит. Доверьтесь своим инстинктам и вмешайтесь, если вы чувствуете себя некомфортно.

Между ними слишком много зрительного контакта

Конечно, вежливо смотреть в глаза человеку, с которым вы разговариваете, но если зрительный контакт вашего мужчины и этой женщины затянулся и не прерывается, не стесняйтесь подать сигнал SOS. Как говорится, «Хьюстон, у нас проблемы». Никогда не стоит недооценивать важность зрительного контакта при флирте. Мужчины, как правило, пристально смотрят в глаза и отводят взгляд, когда говорят сами. Вы должны знать его игру, поскольку вы и влюбились в него благодаря этому же приему. Поэтому обратите внимание на знаки.

Она отвечает так же кокетливо

Если вы подозреваете, что ваш мужчина флиртует, переключите ваше внимание на женщину, с которой он беседует в этот момент. Ее реакция на него подскажет, если он действительно флиртует. Как правило, в такие минуты женщины более выразительно используют мимику, тон голоса и язык своего тела. Если она краснеет, часто смотрит вниз, застенчиво улыбается ему и показывает все другие намеки на то, что он ей нравится, то ее ответы подтверждают его намерения. Однако, если на ее лице замерло «стоическое» выражение или она выражает всего лишь дружелюбие, вам не о чем беспокоиться.

Он и она больше никого не замечают вокруг себя

Если ваш мужчина ни на чем и ни на ком, кроме этой женщины, не фокусируется, то знайте: у вас проблемы. Это особенно верно, если вокруг них множество других людей, но все они не существуют в данную минуту для вашего мужчины. Но все же сначала оцените ситуацию правильно. Возможно, они говорят о работе или ведут безобидную беседу. Прежде чем испортить всем вечер вашими подозрениями, присоединитесь к их разговору и посмотрите, как он на это реагирует. Если он выглядит озадаченным или мало обращает на вас внимания, он все еще флиртует.

Он всегда пялится на других женщин

Когда ваш мужчина пристально и оценивающе смотрит на других женщин, это еще не значит, что он флиртует, но есть большой шанс, что думает об этом. Если он ведет себя так в вашем присутствии, представьте, на что он способен, когда он в одиночестве или со своими приятелями. Одно дело, если перед его глазами появится супермодель Victoria Secret Адрианна Лима. Тогда вам можно расслабиться – он просто мужчина, и такую красотку его глаза не пропустят. Однако, если он ведет себя так с каждой более-менее заметной женщиной, которая появляется на его пути, знайте, что у него на уме другие вещи.

Он «хорохорится»

Еще один способ определить, флиртует ли ваш мужчина или просто проявляет дружелюбие, — рассмотреть невербальные признаки общения, одним из которых является его позиция. Если он стоит с широко расставленными ногами, руки расслаблены, его пальцы зацеплены за карманы, голова наклонена в сторону, брови подняты, он держит пристальный и прямой зрительный контакт и широко улыбается, то определенно флиртует.

Это уже не первый раз

Хотя из этого можно сделать поспешные выводы, но если он не первый раз уличен в флирте с другими женщинами, то, вероятно, это и не последний случай. Если он сделал это однажды раньше, он, вероятно, делает это прямо сейчас и, скорее всего, собирается сделать это снова. Хотя держать своего мужчину «на поводке» уже устаревший прием, вам нужно заявить ему о своих чувствах, если у него хватит наглости флиртовать с другими женщинами. Обсудите эти моменты с ним открыто, если вам некомфортно.

Хороший мужчина будет уважать ваши пожелания, извинится и не сделает этого снова. Важно не просто доверять человеку, но и быть преданным ему. Если мужчина не может предложить вам свою преданность, он, конечно, не заслуживает вашего доверия. Каждая женщина имеет право задаться вопросом, не флиртует ли ее мужчина с другой. Но лучше быть полностью уверенной в этом перед тем, как обрушить на него свои обвинения.

Комментарии

4 совета по общению с другим мужчиной или другой женщиной

В целом общество смотрит на другого мужчину или другую женщину как на ответственную сторону в деле. Понятно, что они становятся мишенью гнева и гнева, которые испытывает обманутый супруг.

Обвинение другого мужчины или другой женщины удерживает нас от ответственности за проблемы в браке и наши собственные чувства, поэтому нам нравится делать вид, что, если бы не тот другой человек, никогда бы не было романа.Проблема в том, что это было бы, просто это был бы другой «другой» человек.

От того, как вы справляетесь с тем, что есть другой мужчина или женщина, во многом зависит, попадете ли вы в суд по бракоразводным делам или сможете ли вы спасти свой брак. У меня есть несколько предложений, которые помогут спасти ваше рассудок и, возможно, ваш брак.

Не делайте другого человека важнее его

Он оказался в нужном месте в нужное время.В них нет ничего особенного. Ваш супруг искал интрижки, а не конкретно этого человека. Они не превосходят вас, они просто отличаются от вас. Вы муж или жена, они лишь отвлекают или пристрастие. Ваша роль в жизни вашего супруга намного превышает его роль.

Обстоятельства важнее, чем человек, с которым связан ваш супруг. Сосредоточьтесь на проблемах в браке, которые привели к измене, и на поиске решения этих проблем.

И, пожалуйста, знайте, что это не перекладывает на вас ответственность за дела вашего супруга. В большинстве случаев супружеские проблемы приводят к измене супруга. Это могут быть проблемы, о которых вы знаете, или проблемы, о которых вы не подозреваете. Суть в том, что неверный супруг предпочитает находить решения проблем разрушительным способом, а не продуктивным.

Что вам нужно сделать, если вы хотите сохранить свой брак, — это сосредоточиться на том, что с большей вероятностью сделает это, вместо того, чтобы следовать примеру своего супруга, когда он ведет себя деструктивно, а не конструктивно.

Посмотрите на взаимосвязь, какова она на самом деле

Отношения с другим мужчиной / другой женщиной — это опьяняющие фантазийные отношения, основанные только на лжи и нечестности. Они показывают вашему супругу только свою лучшую сторону, они все, что могут быть для вашего супруга, и все, что, по их мнению, нужно вашему супругу. Никто не может долго продолжать такое доброе дело. Их истинная природа покажется, и фантазия улетучится. Когда они начнут требовать от вашего супруга, цепляться за него и пытаться контролировать ход дела, фантазия улетучится, и ваш супруг увидит их такими, какие они есть на самом деле…. кто-то, кто занимается сексом с мужем или женой другого человека.

Роман — это не отказ от вас, а отказ от своей роли мужа / жены и ограничений, которые она накладывает. Вы не должны принимать это на свой счет, потому что это не о вас как о личности. При наличии времени и терпения большинство дел сгорает.

Они не реальность, это иллюзия

Ваш супруг может видеть в этом новом человеке того, кто предлагает новую жизнь, кого-то, кто избавит его от бремени, связанного с женой, семьей и семейными проблемами.В конце концов, они обнаруживают, что все старые проблемы и проблемы, связанные с браком, одинаковы, единственная разница в том, что человек, перед которым они чувствуют свою ответственность, другой. Единственное, что изменилось, — это игроки, а не игра. Даже если ваш брак закончится разводом и ваш (а) супруг (а) выберет другого мужчину / другую женщину, вы можете поспорить, со временем реальность сильно ударит.

Не усваивайте свои чувства

Когда человек смотрит на мир самокритично, результат оказывается довольно искаженным.Не позволяйте действиям неверного супруга вызвать у вас чувство стыда или собственного достоинства. Такие чувства могут привести к депрессии, ненависти к себе и тревоге. Независимо от того, хотите ли вы сохранить брак или развестись с неверным супругом, вам нужно сохранять спокойствие и разрабатывать хорошие стратегии выживания. Кроме того, они говорят, что хорошая жизнь — лучшая месть, и вы, безусловно, хотите отомстить — таким образом, чтобы вы могли вылечиться, а не причинять вам больше боли.

Признаков того, что у вашего супруга (а) завязаны отношения в Интернете

Интернет-роман, или кибер-роман, обычно считается формой обмана.Кибер-отношения — это тайные внебрачные отношения, которые включают в себя интимный и сексуальный подтекст. Они проводятся онлайн через чат, электронную почту или социальные сети, или они могут происходить через текстовые сообщения.

Как и любая форма неверности, онлайн-интриги разрушают преданные отношения и могут вызвать у партнера чувство незащищенности, гнева или ревности. Они рассматриваются как предательство и могут привести к потере доверия. В конечном итоге кибер-роман может стать причиной разрыва отношений или развода.

Есть несколько причин, по которым люди начинают кибер-дела:

• Уход от реальности
• Наслаждение фантазией
• Повышение самооценки
• Избегание стресса в отношениях

Эти дела также происходят легко, поскольку Интернет обеспечивает доступность, доступность и анонимность.

Распространенные признаки кибер-мошенничества

Вы обеспокоены и подозреваете, что у вашего партнера роман в сети? Одним из признаков может быть то, что вы замечаете, что слишком много времени проводите за компьютером и аналогичными устройствами.Но есть и другие, менее очевидные признаки.

Ваш супруг кажется далеким

Если ваш супруг не заботится о ваших супружеских отношениях, это может быть признаком проблемы. Вы можете заметить сильное отстранение, чувство разобщенности и проблемы с общением, а ваш партнер может потерять интерес к общению с вами или к празднованию дней рождения или праздников.

Это также может привести к проблемам с близостью. Вы можете заметить, что ваш (а) супруг (а) проявляет очень мало энтузиазма во время секса, или вы вообще можете заниматься сексом реже.

Поведение вашего супруга изменилось

Внезапные необъяснимые изменения в поведении могут указывать на неверность. Ваш супруг может казаться другим, более капризным или более критичным по отношению к вам, и он может начать игнорировать свои родительские, домашние или служебные обязанности.

Вы также можете заметить, что в режиме сна вашего супруга (а) произошли серьезные изменения: он ложится позже или встает раньше обычного, особенно если это дополнительное время бодрствования проводится в сети или на устройстве.

Ваш супруг защищает

Вы можете заметить защитную реакцию вашего партнера, если попытались обсудить некоторые из замеченных вами проблем. Они могут извиняться и объяснять очевидные изменения в своем поведении или даже прямо отрицать их.

Защищающийся партнер может винить вас, когда сталкивается с такими вещами, как чувство дистанции, отсутствие секса или слишком много времени, проведенного в сети. Они также могут отреагировать, солгав.

Ваш супруг скрытный

Пытаясь скрыть свои отношения в сети, ваш партнер может:

• Измените их пароли и удалите доступ к общей электронной почте или учетным записям социальных сетей
• Переместите компьютер в более изолированное место в вашем доме
• Защитите их компьютер, телефон или планшет, даже отказавшись позволить вам использовать устройство
• Требовать большей конфиденциальности
• Отказаться говорить об использовании их компьютера
• Внезапно выключить его компьютер или устройство, когда вы приблизитесь или иным образом скроете экран от вас
• Неоднократно очистите их интернет-историю

Исцеление после интрижки в сети

Если вы подозреваете, что у вашего партнера роман в сети, первым делом вы должны сообщить ему о своих опасениях.Скорее всего, это будет трудный разговор, поэтому найдите время, чтобы подготовить то, что вы хотите сказать, и постарайтесь сохранять спокойствие. Важно, чтобы вы попытались услышать их причины для романа, поскольку они могут дать вам представление о ваших отношениях.

Неверность может быть признаком другой проблемы в вашем браке, например:

• Отсутствие общения
• Финансовые проблемы
• Отсутствие уважения или признательности
• Сексуальная или эмоциональная неудовлетворенность
• Низкая совместимость
• Профессиональная неудовлетворенность
• Основные факторы жизненного стресса, такие как переезд или смена работы

Хотя вы не должны принимать на себя никакой вины или вины за решение вашего партнера завязать кибер-роман, вам следует посмотреть на свое поведение, чтобы увидеть, способствуете ли вы каким-либо проблемам в ваших отношениях.

Также может быть основная проблема психического здоровья или даже зависимость. Возможно развитие пристрастия к киберсексу или порнографии. Если это так в ваших отношениях, важно не позволить зависимости вашего партнера негативно повлиять на ваше собственное представление о себе.

Ваш супруг должен быть готов немедленно прекратить это дело, если оно происходит. Попросите супруга честно поговорить, чтобы разрешить боль и восстановить доверие. Вам обоим нужно будет согласиться рассказать о влиянии романа на ваши отношения.

Если у вас возникли проблемы с решением проблемы злоупотребления доверием и проблем, связанных с кибер-делом, вам следует подумать о работе с лицензированным консультантом по отношениям.

Слово от Verywell

Наладить отношения после кибер-интрижки можно, если у вас и вашего супруга появится шанс простить и восстановить доверие в ваших отношениях. Если вы решили разорвать отношения, вы также сможете вылечиться, позаботившись о себе и дав себе время, необходимое для того, чтобы двигаться дальше.

Чего никогда не следует делать с женщинами, кроме своей жены

Самый быстрый способ подорвать доверие к браку — хранить секреты от жены. Лично я никогда не собирался изменять своей бывшей жене. Но тайные разговоры со временем превратились в частые разговоры; а частые разговоры привели к подробным разговорам о моей жизни, моей жене и наших проблемах. Все это привело к разрушению нашего доверия и, в конечном итоге, к разрушению нашего брака.

Когда вы общаетесь с другими женщинами, вы потенциально ведете себя глупо или вы хороший муж? Позвольте мне поделиться некоторыми советами, которые мне пришлось выучить на собственном горьком опыте в общении с другими женщинами, кроме моей жены.Вот 3 запрета и 3 правила общения с женщинами, не являющимися вашей женой.

Первое, три (3) НЕЛЬЗЯ:

1. Никогда не жалуйтесь другой женщине на свою жену и не позволяйте другой женщине жаловаться вам на своего мужа.

Почему? Потому что, жалуясь на жену, вы позорите ее; а также потому, что ваша жена не дала вам разрешения. Если вы хотите, чтобы жена уважала вас, вы должны уважать и защищать ее достоинство. Никогда не проявляйте неуважение к своей жене, говоря о ней отрицательно с другой женщиной.И не позволяйте другой женщине позорить своего мужа, жаловавшись вам.

2. Держитесь подальше от тем о сексе, секретах и ​​борьбе

.

Почему? Потому что это не ее дело, и когда вы говорите на эти интимные темы с другой женщиной, вы дискредитируете свою жену. Никогда не нарушайте доверие и близость между вами и вашей женой; не будь бесцеремонным в разговоре с другими женщинами.

3. Никогда не встречайтесь с женщинами в приватной обстановке

(особенно в Интернете).

Temptation лучше всего работает в секрете. Держите его публично, чтобы другие глаза могли видеть вас. Искушение лучше всего действует в секрете; так что держите ваши встречи на виду. Я знаю, что иногда это не всегда возможно, но я поделюсь некоторыми советами, как это сделать, ниже.

Теперь вот три (3) DO:

1. Всегда говорите о своей жене положительно.

Почему? Во-первых, он чествует ее (опять же это слово) , а также устанавливает здоровые границы и запускает то, что я называю сигнальными ракетами , которые позволяют другим женщинам знать, что вас схватили.

2. Если возможно, пригласите в беседу жену.

Особенно, если женщина, с которой вы разговариваете, переживает кризис. Спросите женщину, может ли ваша жена присоединиться к разговору, или попросите женщину поговорить с вашей женой вместо вас. Это не всегда возможно, но, по крайней мере, спросите. Смотрите на свою жену как на дополнительное подкрепление.

3. Расскажите жене о своих разговорах с другими женщинами.

Меня не волнует, насколько мелким или банальным, по вашему мнению, был разговор.Почему? Потому что это требует от вас ответственности перед женой.

Если ваша жена чувствует себя некомфортно в разговоре, беседе, совете или утешении других женщин, значит, это должно вызвать дискомфорт у вас. Не называйте ее сумасшедшей; вместо этого спросите себя, почему вас больше беспокоят чувства другой женщины, чем чувства вашей жены?

Уважайте жену во всем, что вы делаете, особенно когда дело касается общения с другими женщинами.

Хотите узнать, что женщинам никогда не следует делать с мужчинами, кроме своих мужей? Посмотрите, что в их списке.

Обман и разрушение ваших отношений

Обман и разрушение ваших отношений

Когда тема неверности выливается в нашу ежедневную дозу СМИ, мы можем сказать, что мы предвидели это, или можем отреагировать шоком. В любом случае, мы не отводим взгляд. Даже не желая этого, мы узнаем подробности, имена, источники и подозрения. Большинство из нас признало бы, что нет смысла рассуждать о тонкостях, договоренностях и лжи, секретах и ​​обстоятельствах чужого романа, но наше восхищение неблагоразумием других должно рассказать нам что-то о нас самих и об окружающем мире.

Трудно отрицать, что как обществу необходимо многое изучить в отношении этики наших собственных отношений. Согласно исследованию 2002 года, опубликованному в журнале Journal of Couple & Relationship Therapy , в Соединенных Штатах от 45 до 55 процентов замужних женщин и от 50 до 60 процентов женатых мужчин занимаются внебрачными сексом в какой-то момент во время своих отношений. Тем не менее, другие исследования показывают, что 90 процентов американцев считают прелюбодеяние морально неправильным. Неверность, бесспорно, широко распространена, но все же ее осуждают.Учитывая это несоответствие, каждой паре важно определить, как они собираются подойти к вопросу верности, и изучить уровень честности и открытости в своих отношениях.

Ранее на этой неделе мне позвонили из известного женского журнала и попросили объяснить, когда женщина может лгать своему партнеру. Я отказался отвечать на вопрос по одной простой причине: это не так! С каких это пор ложь стала нормой? Ложь кому-то, особенно близкому человеку, является одним из основных нарушений прав человека.Какой бы ни была позиция в отношении открытых и закрытых отношений, наиболее болезненным аспектом неверности часто является тот факт, что кто-то скрывает от партнера что-то столь важное. Двое взрослых могут согласиться на любые условия отношений, которые им нравятся, но именно скрытое нарушение соглашения делает поступок предательством, а роман — неэтичным. Таким образом, настоящий злодей, стоящий за неверностью, — это не обязательно сам роман, а множество секретов и обманов, связанных с этим делом.

В книге Секс и любовь в интимных отношениях я процитировал обширное исследование на тему неверности и сформулировал следующее:

Обман может быть самым разрушительным аспектом неверности.Обман и ложь разрушают реальность других, подрывая их веру в правдивость своих представлений и субъективного опыта. Предательство доверия, вызванное тайной связью партнера с другим человеком, приводит к шокирующему и болезненному осознанию со стороны обманутой стороны того, что человек, с которым он или она был связан, имеет тайную жизнь и что есть один аспект его жизни. или ее партнер, о котором он или она не знали.

Нарушение чувства реальности другого человека аморально.Хранение относительно незначительного секрета от кого-то, с кем вы близки, умаляет реальность этого человека, но изо всех сил, чтобы обмануть кого-то, на самом деле может заставить его усомниться в своем здравом уме. Это правда, что чувство влечения или влюбленность могут быть переживаниями, которые находятся вне нашего контроля, но мы действительно контролируем, действуем ли мы в соответствии с этими эмоциями, и честность в отношении таких действий является ключом к отношениям, основанным на реальной сути. .

В детстве нас учили, что лгать — неправильно; однако по мере того, как мы становимся старше, границы становятся все более размытыми.Это особенно актуально, когда мы сталкиваемся с непростыми условиями, которые возникают в интимных отношениях. Слишком часто, когда мы сближаемся с кем-то, в игру вступают наши самые сокровенные защиты, и мы непреднамеренно изменяем себя, чтобы «заставить это работать». Багаж, который мы несем из своего прошлого, тяжело давит на нас, и нам трудно избавиться от старых деструктивных привычек и вредных способов взаимоотношений, которые искажают как нас самих, так и наших партнеров. Когда это происходит, ревность, чувство собственничества, ненадежность и недоверие могут привести к искажению и неправильному использованию наших отношений.

Как только отношения сводятся к компромиссу с самими собой или отрицанию того, кем мы являемся, мы больше не живем в реальности этих отношений, а в фантазиях о том, какими, по нашему мнению, должны быть отношения. Примером этого может быть женщина, чей парень настолько ревнует, что запрещает ей оставаться наедине с другими мужчинами. Другим примером может быть мужчина, партнер которого чувствует себя настолько неуверенно, что требует, чтобы его постоянно убеждали в его любви и влечении к ней. Хотя эти пары могут вести себя так, как будто все в порядке, они, скорее всего, начнут обижаться друг на друга и потеряют интерес к отношениям.Подобные ограничения могут стать рассадником нечестности. Женщина может солгать о времени, проведенном в одиночестве с другом или коллегой-мужчиной, или же мужчина может солгать о влечении, которое он начинает испытывать к другой женщине.

Когда мы относимся к нашим партнерам с уважением и честностью, мы верны не только им, но и самим себе. Мы можем принимать решения относительно нашей жизни и наших действий, не ставя под угрозу нашу целостность и не действуя из чувства вины или долга. Когда мы ограничиваем наших партнеров, мы можем поставить под угрозу их чувство жизненной силы и непреднамеренно подготовить почву для обмана.Это не означает, что люди не должны ожидать от своих партнеров верности, скорее, парам следует стараться поддерживать открытый и честный диалог о своих чувствах и отношениях.

Если наши партнеры доверяют нам достаточно, чтобы признать, что они находят кого-то привлекательным, мы можем просто доверять им настолько, чтобы поверить им, когда они скажут, что не будут действовать в соответствии с этим влечением. Чем больше мы открыты друг другу, тем чище и устойчивее становятся наши отношения. И наоборот, чем удобнее нам хранить секреты, тем выше вероятность, что мы будем говорить все большую и большую ложь.

Когда происходит роман, отрицание — это акт обмана, который работает, чтобы сохранить фантазию о том, что все в порядке. Признание того, что что-то не в порядке или что вы ищете чего-то вне отношений, — это информация, которую ваш партнер заслуживает знать. Эмоции, порожденные обманом (например, подозрение и гнев), могут разрушить отношения, но, что более важно, они могут по-настоящему навредить другому человеку, разрушив его чувство истины.

Психолог и писательница Ширли Гласс написала в своей книге Not «Просто друзья» :

Отношения зависят от честности и открытости.Они создаются и поддерживаются нашей верой в то, что мы можем верить тому, что нам говорят. Каким бы болезненным ни было для измененного супруга обнаружение следа сексуальных контактов или эмоциональных привязанностей, ложь и обман — самые ужасные нарушения.

Идеальные отношения строятся на доверии, открытости, взаимном уважении и личной свободе. Но настоящая свобода приходит с выбором не только того, с кем мы, но и того, как мы будем относиться к этому человеку. Если вы будете честны с партнером каждый день, это сделает любовь настоящей.И истинный выбор этого партнера каждый день по собственному желанию — вот что делает любовь продолжительной. Итак, хотя свобода выбора — жизненно важный аспект любого здорового и честного союза, обман — это третья сторона, которую никогда не следует приветствовать в отношениях.

Освобождение от паттернов плохих отношений

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Веб-семинары по запросу

В этом вебинаре: Определите закономерности воссоздания прошлой динамики в романтических отношениях взрослых.Узнайте, как ранний стиль привязанности влияет на влечение и поведение. Понять…

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии.

Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google.

Теги: предательство, измена, обман, защиты, отрицание, честность, неверность, межличностное общение, близость, ревность, ложь, проблемы в отношениях, доверие

Правда о неверности: почему исследователи говорят, что пора переосмыслить обман

Иллюстрация Бена Барретта-Форреста / Глобус и почта Глобус и почта

Кристина подслушала это в гараже. Ее муж сидел в машине и напряженно разговаривал по Bluetooth. Когда автомобильные динамики загудели его разговор, Кристина дошла до того, что он собирался расстаться с другой женщиной.

«Это было буквально так, как будто земля вырвалась у меня из-под ног», — говорит Кристина, веб-разработчик из Торонто, о том вечере 2013 года.

Вскоре она узнала, что ее 10-летний муж встречался с другой женщиной. на пятерых из них. Женщина была коллегой по работе и тоже вышла замуж. У них был эмоциональный роман, связанный с некоторой физической близостью. «Он сказал, что у него такое чувство, будто он снова в старшей школе занимается чем-то противозаконным».

Ради своих двоих детей супруги обратились за терапией для пар, вложив средства в двух дополнительных терапевтов, которых они будут посещать отдельно.В конце первого года Кристина обнаружила, что другая женщина все еще поддерживает контакт со своим мужем, что привело к пробному разлучению на каникулах. «Первый год был полным списанием. Было слишком много боли», — говорит Кристина, которой сейчас 40.

Расставание оказалось переломным моментом, но также и открытием. Терапевт ее мужа предложил ему три варианта: развестись или остаться в браке и ничего не исправлять, или полностью восстановить брак. Муж и жена выбрали № 3: построить новый брак на развалинах своего первого.

«Мне не было стыдно остаться», — объясняет Кристина. «Это было место в жизни, где ты переоцениваешь все и понимаешь, что если что-то делает тебя несчастным, что-то с этим делать. Зачем нам возвращаться к явно разрушенному браку?»

Кристина и ее муж — двое в растущей когорте пар, для которых измена не является препятствием для сделки. Но вместо того, чтобы оставаться вместе ради детей, придерживаясь принципа «не спрашивай, не говори» или проявляя полную полиамурность, эти супруги трудятся над восстановлением брака.

Вместе с ними сообщество исследователей, авторов и терапевтов теперь опасается, что внебрачные связи — долгое время считавшиеся величайшим предательством — не обязательно должны быть невыносимыми, но в некоторых случаях могут укрепить брак, выбивая супругов из плохой, привычной ситуации. привычки. Хотя это подход не для всех (и не для тех, кто занимается неисправимым мошенником), переосмысление брака — утешительный вариант для супругов, которые хотят вернуться к моногамии после ее разрыва.

В более широком смысле, ряд мыслителей начинают пересматривать то, как в культурном отношении мы воспринимаем неверность.Они призывают пары более реалистично оценивать жизнеспособность долгосрочной моногамии. Проецируя суровый свет на то, насколько мы проницательны, они утверждают, что наши ожидания абсолютной верности растут даже по мере роста новых угроз; подумайте о сайтах для знакомств, киберсексе, цифровом порно и росте числа «рабочих супруг». Они демонстрируют, как плохо мы реагируем на неверность, как плохо мы понимаем, что все это на самом деле представляет в наших отношениях.

Мы находимся на переломном этапе, который «может привести к новому порядку», — утверждает Эстер Перель, терапевт, оратор и выдающийся мыслитель в этой области, чья готовящаяся к выходу книга — Положение дел: обман в эпоху прозрачности. Перель признает, что для многих супружеская измена может стать предсмертным звоном для ухудшающихся отношений, для других это сигнал тревоги. В статье, озаглавленной «После бури», Перель предложил новые возможности, постинфидели: «У большинства из нас на Западе сегодня будет два или три брака или преданных отношений в течение нашей жизни. Для тех, кто достаточно смел, чтобы попробовать, они могут обнаружить, что имеют все они с одним и тем же человеком. Роман может означать конец первого брака, а также начало нового.

Переосмысление неверности происходит в рамках более широкой общественной дискуссии о моногамии, дебаты становятся все более частыми и критическими. По мере того, как мы живем дольше, дольше остаемся в браке и ожидаем большего от наших партнеров, все чаще звучит призыв к большему. реализм вокруг непоколебимой приверженности на всю жизнь. «Моногамный» обозреватель женатого секса Дэн Сэвидж сравнил моногамию с алкоголизмом: если вы упадете с повозки, у вас должен быть шанс снова зажить. Психолог-исследователь Кристофер Райан, соавтор неоднозначной статьи Книга 2010 года «« Секс на заре: доисторические истоки современной сексуальности »» указывает на то, что моногамный брак не совсем естественен для людей или их предков-приматов.Утверждая, что сексуальная ревность прививается нам в Северной Америке, Райан отследил несколько амазонских племен, в которых мужчины очень охотно делят своих жен. Он заметил, что французы и испанцы считают наши отношения здесь очень незрелыми. И, конечно же, среди многих геев сексуальная исключительность не определяет, как вы показываете кому-то, что любите их.

Что все говорит о том, может ли моногамия в конечном итоге стать культурной ценностью вместо добрачного секса?

Статистика обнадеживает: по данным международного исследования, опубликованного в 2004 году, около 63 процентов мужчин и 45 процентов женщин заявили, что изменяли хотя бы раз.Хотя в Канаде нет истории документирования национальных тенденций в поведении в отношениях, может быть полезно изучить тенденции разводов, поскольку неверность часто разрушает браки. Ожидается, что более 40 процентов браков заканчиваются разводом до 30-летия, как сообщило Статистическое управление Канады в 2008 году, в прошлом году, когда агентство собирало данные о разводе. Если принять во внимание сокрушительный взлом веб-сайта мошенников Эшли Мэдисон в июле прошлого года, в результате которого в мир просочились имена, адреса и сексуальные желания 37 миллионов учетных записей пользователей, становится ясно, что, несмотря на общественное осуждение, неверность является повсеместным явлением.

«Я не думаю, что кто-то действительно выберется из этого», — говорит Люсия О’Салливан, профессор психологии Университета Нью-Брансуика, проводящая самое революционное исследование неверности в Канаде. «Моногамия борется с нашими естественными инстинктами. Нас тянет к людям, которые в чем-то хороши, которые привлекательны. Наш мозг загорается, наши зрачки расширяются — все».

Мозги взбесились из-за красивых вещей: исследования показывают, что это основная причина большинства проблем.«Большинство людей не обманывают из-за каких-то темных дефектов личности», — написал О’Салливан в исследовании, которое будет опубликовано в Canadian Journal of Human Sexuality. Они даже не обязательно сбиваются с пути, потому что несчастны в своих отношениях (как Перель неоднократно предупреждал: «Счастливые люди обманывают»). О’Салливан объясняет, что это ситуативно и связано с возможностями. Это означает, что обману подвержен практически любой, а не только ваш бывший социопат.

В солнечном офисе О’Салливана в Фредериктоне, тщательно организованном и пропитанном эфирным маслом фрезии, белая доска раскрывает провокационные исследования, проводившиеся в январе этого года: темы включают браконьерство, поцелуи, расставания и неизбежную боль, которая за этим последует.Поразительно откровенная, когда она говорит о сексе, О’Салливан любит разрушающие стереотипы выводы, которые выдают нашу непоследовательность. Ее главный вопрос: почему, если моногамия так почти повсеместно поддерживается, неверность так распространена?

«Мы балуемся, — говорит она. «Всю нашу жизнь нас привлекают и тянутся к другим людям, но есть это волшебное мышление, что для наших партнеров абсолютно невозможно когда-либо найти кого-либо привлекательным».

Она обнаружила, что наши ожидания от верности становятся все более и более нереалистичными.Определение «измены» теперь выходит далеко за рамки секса и включает целый ряд угроз, которые подрывают веру людей в свои отношения, написали О’Салливан и ее докторант Эшли Томпсон в статье «Проводя черту» в журнале Sex Research за 2015 год. Эмоциональное влечение к партнеру по работе, партнеру, мастурбирующему в одиночестве под порнушку, которую он добавил в закладки в Интернете, текстовые сообщения, которые другой партнер иногда посылает своей бывшей, когда она пьяна: все это оказалось «рябью» в любовной жизни респондентов исследования.Их раздражало даже, казалось бы, безобидное поведение. Респонденты чувствовали себя неуверенно, когда их партнеры «лайкали» сообщения бывших или были отмечены на их фотографиях в Facebook. Некоторым даже угрожали влюбленность партнера в знаменитость. «Есть так много способов обидеть людей», — вздохнул О’Салливан.

Ее находки показали, что неверность связана не только с сексом, но и с чем-то гораздо более личным. «Это то, как долго мы можем выдерживать блуждающий взгляд нашего партнера», — сказал О’Салливан. «Это идея о том, что внимание, влечение и возбуждение вашего партнера не собираются отвлекаться от вас.Это всеохватывающая идея: «Это ты и только ты, детка». Вот почему порно так неприятно для многих, потому что этот неявный договор нарушается. Это звучит иррационально, но в глубине души мы этого ожидаем. Конечно, мало кто действительно любит разъяснять эти концепции ».

Действительно, мы печально известны на Западе своей неловкостью при обсуждении желаний, потребностей и ожиданий с партнерами и супругами. Но также мы поразительно лицемерны во всем этом. Люди устанавливают О’Салливан и Томпсон пишут в новой статье под названием «Я могу, но вы не можете», которая должна быть опубликована в следующем выпуске Journal of Relationships Research.Респонденты исследования стали настороженно относиться к своим партнерам, оправдывая свое рискованное поведение, особенно когда дело дошло до серых областей, таких как обед, поздняя учеба, оказание одолжений, эмоциональная поддержка или обмен секретами или подарками с кем-то вне отношений. (И женщины, и мужчины были в равной степени самодовольными.)

«Причина, по которой мы находим лицемеров, заключается в том, что люди хотят защитить себя от боли, но не без того, чтобы сами немного повеселиться», — говорит Томпсон, ныне доцент кафедры психология в Университете Висконсина Ошкош.

С такими показательными исследованиями, взгляд О’Салливан на неверность несколько клинический: она думает, что нам нужно стать реальными. Особенно, если неблагоразумие попадают в те мутные зоны, в которых еще никто не до конца понимает, она призывает партнеров быть более «терпимыми» друг к другу и, возможно, немного взглянуть на перспективу, если они виноваты в том же.

Более того, она и другие мыслители в этой области подвергают сомнению идею о том, что не может быть большего предательства, чем прелюбодеяние.

«В нашем обществе сексуальную неверность мы считаем самым ужасным явлением.Почему это самое худшее? Пренебрежение детьми или жестокое обращение — это не хуже? Почему это типичное предательство? Это культурно определяется в нашем обществе », — говорит Сандра Байерс, заведующая кафедрой психологии Университета Нью-Брансуика и наблюдающая за парами в своей частной клинической психологической практике.

И все же неверность остается нарушителем сделки. Должно ли быть так? этого нарушения, готовы ли вы считать недействительным все, что вы разделяете с этим человеком, всю вашу интегрированную историю, вашу семейную жизнь, все то, что вы планируете делать в будущем? »- спрашивает О’Салливан.«Ты хочешь сказать: готово, стерто, никогда больше, ничего больше?»

Это острый вопрос, который уводит жителей Северной Америки от диапазона ответов, которые они долгое время считали нормальными после романа: слепая ярость, ревность, месть и отказ от отношений.

Но как преодолеть измену — совсем другое дело. Как перестать воспроизводить обиду и негодование в ядовитой ментальной петле? Как вернуть доверие? Как справиться с такой первобытной изменой и зачем парам даже соизволить попробовать?

В случаях, которые не связаны с несколькими отношениями, когда мошенник выражает раскаяние, и оба партнера опустошены, «Пожалуйста, не разводитесь.«Это возможность», — умоляет семейный терапевт из Филадельфии Эдвард Монте.

Когда его пары говорят ему, что они хотят восстановить, Монте просит их обоих активизировать его: «Это нормально, когда стать жертвой, но вы должны нести ответственность за это. об отношениях за четыре минуты до романа ».

Он также просит супругов углубиться в отношения. что ты выбрал?’ Как терапевт, я люблю, когда у мужчин есть дела, потому что теперь они не в шкафу и не могут притворяться, что у них нет потребностей.Я хочу знать, что вам нужно, чтобы забрать домой? »- говорит Монте, преподающая в Высшей школе социальной политики и практики Пенсильванского университета.

Этот метод повторяет сложные вопросы, которые Перель задает своим парам. Вместо классического «Почему ты так поступил со мной?» Допрос Переля выглядит примерно так: «Что означал этот роман? Что партнеры могли выразить в нем то, что они больше не могли выражать со своими супругами?» Каково это было? вернуться домой?

Хотя нет никакой гарантии, что эта кнопка сброса брака обеспечит моногамию на всю жизнь, она может сделать пары более счастливыми.

Сегодня Кристина и ее муж перестали посещать трех своих терапевтов. Он также уволился с работы, на которой работала другая женщина. «Как-то все спокойнее. Мы более настроены», — говорит Кристина.

До этой связи доброта испарилась из их брака. Они разошлись, и он чувствовал, что после работы ему нет места дома. Другая женщина заставила его почувствовать себя нужным. «Жизнь мешает», — говорит Кристина. «Воспитание детей мешает. Мешают обязательства. Мешают расписания.Вы проводите все больше и больше времени на работе, и вот что произошло. Это был переход к отношениям, в которых он ни в чем не терпел неудач ».

Сегодня эти двое сосредотачиваются на том, чтобы быть внимательными, благодарными и добрыми друг к другу: они осыпают друг друга комплиментами и удивляют друг друга подарками, как в первые дни. Кристина обязательно расспрашивает своего мужа обо всех «кровавых подробностях» его рабочего дня. Он снова обращается с ней как с доверенным лицом. Она отказалась от родительского контроля, обнаружив, что он был более настоящим отцом и муж с.«Это не волшебство, — говорит Монте о восстановлении брака, — просто нужно оставаться в курсе».

Что касается доверия, только время может примирить его, хотя Кристина чувствует, что ей пришлось научиться жить с неопределенностью.

Ее «второй» брак с тем же мужем? «Я бы не пожелала никому измены, но иногда нужно столкнуться с кризисом, чтобы переоценить то, что важно», — сказала Кристина. «Это большая работа, но есть много общей истории, на которую можно опираться. Историю не так-то просто выбросить.«

Останется ли она снова, если он снова обманет?

« Мне придется пережить это, — сказала она. — Никогда не скажешь ».

Унесено | Snopes.com

Когда я вернулась домой, Вечером, когда моя жена подавала ужин, я держал ее за руку и сказал: «Мне нужно кое-что тебе сказать. Она села и тихо поела. Я снова заметил боль в ее глазах».

Внезапно я не знал, как открывать мой рот. Но я должен был дать ей понять, о чем я думал. Я хочу развода. Я спокойно поднял эту тему.

Я уклонился от ее вопроса. Это ее рассердило. Она выбросила палочки для еды и кричала на меня, ты не мужчина! В ту ночь мы не разговаривали друг с другом. Она плакала. Я знал, что она хотела узнать, что случилось с нашим браком. Но я вряд ли мог дать ей удовлетворительный ответ; она потеряла мое сердце из-за Джейн. Я ее больше не любил. Я ее просто пожалел!

С глубоким чувством вины я составил соглашение о разводе, в котором говорилось, что она может владеть нашим домом, нашей машиной и 30% акций моей компании.

Она взглянула на него и разорвала на части. Женщина, которая провела со мной десять лет своей жизни, стала чужой. Мне было жаль ее потраченное впустую время, ресурсы и энергию, но я не мог забрать то, что сказал, потому что я так сильно любил Джейн. В конце концов она громко заплакала передо мной, чего я ожидал увидеть. Для меня ее крик был на самом деле своего рода освобождением. Идея развода, которая преследовала меня несколько недель, теперь казалась более твердой и ясной.

На следующий день я вернулся домой очень поздно и обнаружил, что она что-то пишет за столом.Я не ужинал, но сразу заснул и очень быстро заснул, потому что устал после насыщенного событиями дня с Джейн.

Когда я проснулся, она все еще писала за столом. Мне было все равно, поэтому я перевернулся и снова заснул.

Утром она представила свои условия развода: она ничего от меня не хотела, но ей нужно было предупредить за месяц до развода. Она попросила, чтобы в течение этого месяца мы оба изо всех сил старались жить как можно более нормальной жизнью.Причины ее были просты: у нашего сына были экзамены через месяц, и она не хотела мешать ему нашим распавшимся браком.

Мне это понравилось. Но у нее было кое-что еще, она попросила меня вспомнить, как я нес ее в нашу свадебную комнату в день нашей свадьбы.

Она просила, чтобы каждый день в течение месяца я каждое утро выносил ее из нашей спальни к входной двери. Я думал, она сходит с ума. Чтобы сделать наши последние дни вместе более терпимыми, я принял ее странную просьбу.

Я рассказал Джейн об условиях развода моей жены. Она громко засмеялась и подумала, что это абсурд. «Какие бы уловки она ни применяла, ей придется столкнуться с разводом», — пренебрежительно сказала она.

Мы с женой не поддерживали никаких телесных контактов с тех пор, как было прямо выражено мое намерение развестись. Поэтому, когда я вынес ее в первый день, мы оба показались неуклюжими. Наш сын хлопал позади нас, папа держит маму на руках. Его слова вызвали у меня чувство боли. Из спальни в гостиную, затем к двери я прошел более десяти метров с ней на руках.Она закрыла глаза и мягко сказала; не говори нашему сыну о разводе. Я кивнул, чувствуя себя несколько расстроенным. Я поставил ее около
двери. Она пошла ждать, пока автобус пойдет на работу. Я поехал в офис один.

На второй день мы оба действовали намного легче. Она оперлась мне на грудь. Я чувствовал запах ее блузки. Я понял, что давно не смотрел на эту женщину внимательно. Я понял, что она уже немолодая. На лице были мелкие морщинки, волосы седели! Наш брак сказался на ней.На минуту я задумался, что я с ней сделал.

На четвертый день, когда я поднял ее, я почувствовал возвращение чувства близости. Это была женщина, которая отдала мне десять лет своей жизни.

На пятый и шестой день я понял, что наше чувство близости снова растет. Я не говорил об этом Джейн. Носить ее стало легче, когда прошел месяц. Возможно, ежедневные тренировки сделали меня сильнее.

Однажды утром она выбирала, что надеть. Она примерила довольно много платьев, но не смогла найти подходящего.Потом она вздохнула, все мои платья стали больше. Я внезапно понял, что она так похудела, и поэтому мне было легче ее нести.

Внезапно меня осенило… она зарыла столько боли и горечи в свое сердце. Подсознательно я потянулся и коснулся ее головы.

В этот момент вошел наш сын и сказал: папа, пора выносить маму. Для него наблюдение за отцом, несущим мать, стало важной частью его жизни. Моя жена жестом предложила нашему сыну подойти поближе и крепко его обняла.Я отвернулся, потому что боялся, что передумаю в последнюю минуту. Затем я держал ее на руках, идя из спальни через гостиную в коридор. Ее рука мягко и непринужденно обняла мою шею. Я крепко держал ее тело; это было прямо как в день нашей свадьбы.

Но ее гораздо меньший вес меня огорчил. В последний день, когда я держал ее на руках, я едва мог сделать шаг. Наш сын ходил в школу. Я крепко обнял ее и сказал, что не заметил, что в нашей жизни не хватает близости.

Ехал в офис…. стремительно выскочил из машины, не заперев дверь. Я боялся, что любая задержка заставит меня передумать… Я поднялась наверх. Джейн открыла дверь, и я сказал ей: «Извини, Джейн, я больше не хочу развода».

Она удивленно посмотрела на меня, а затем коснулась моего лба. У тебя жар? Она сказала. Я убрал ее руку с головы. «Прости, Джейн, — сказал я, — я не разведусь. Моя супружеская жизнь была скучной, вероятно, потому, что мы с ней не ценили детали нашей жизни, а не потому, что мы больше не любили друг друга.Теперь я понимаю, что, поскольку я принес ее в свой дом в день свадьбы, я должен держать ее, пока смерть не разлучит нас.

Джейн, казалось, внезапно проснулась. Она громко шлепнула меня, затем захлопнула дверь и разрыдалась. Я спустился вниз и уехал.

В цветочном магазине по дороге заказал для жены букет цветов. Продавщица спросила, что написать на открытке. Я улыбнулся и написал: «Я буду выносить тебя каждое утро, пока смерть не разлучит нас».

В тот вечер я пришел домой с цветами в руках, с улыбкой на лице, я бегу вверх по лестнице и обнаружил свою жену в постели — мертвой.
Моя жена боролась с РАКОМ в течение нескольких месяцев, а я был так занят с Джейн, что даже не заметил. Она знала, что скоро умрет, и хотела спасти меня от любой негативной реакции со стороны нашего сына, на случай, если мы продолжим развод — по крайней мере, в глазах нашего сына — я любящий муж …

Мелкие детали вашей жизни — вот что действительно важно в отношениях. Это не особняк, машина, собственность, деньги в банке. Они создают благоприятную среду для счастья, но сами по себе не могут дать счастья.Так что найдите время, чтобы быть другом своего супруга и делать друг для друга те мелочи, которые укрепляют близость. Желаю счастливого брака!

Пять истин, которые нужно знать каждому женатому человеку о делах

«Новая неверность возникает между людьми, которые невольно формируют глубокие, страстные связи, прежде чем осознают, что перешли черту от платонической дружбы к романтической любви. Неверность — это любая эмоциональная или сексуальная близость, подрывающая доверие ».
— Ширли Гласс, автор книги «Не только друзья»

AFFAIR — Слово, которое ни один женатый человек никогда не ожидает и не хочет слышать.Хотя 90% опрошенных говорят, что дела «неправильные», они происходят каждый день и все чаще. Вот пять фактов о неверности, которые важно знать женатым людям.

1. По оценкам, 25% -40% женщин и 50% -60% мужчин будут иметь роман в течение всей жизни в браке. Дела случаются по разным причинам — обычно мы слышим:

• Мои потребности не были удовлетворены — эмоционально или сексуально.
• Мне было скучно, меня не любили или не ценили.
• Я пытался поговорить с ним / ней, но ничего не изменилось; изменение длилось недолго.
• Я чувствовал себя безнадежным и оставил попытки.
• Его работа была важнее меня.
• Дети были важнее меня.
• Он не слушал; Он не был ласковым; Он не заставлял меня чувствовать себя особенной.
• Она никогда не хотела заниматься сексом; Секс был для нее обязанностью; Я не мог сделать ее счастливой; Ничего из того, что я когда-либо делал, не было достаточно хорошим.

Затем однажды он / она начинает разговаривать с кем-то другого противоположного пола на работе, по соседству, в спортзале, онлайн, в чате и разделяет недовольство их отношениями.Другой человек с сочувствием слушает и разделяет неудовлетворенность своими отношениями. Связь, разделение близости и эмоций; границы пересечены, секретность. Родился роман.

2. 85% дел начинается на рабочем месте.
Подумайте о том, сколько времени вы проводите с супругом, по сравнению с количеством времени, которое вы проводите с коллегами. День за днем, может быть, более 40 часов в неделю вы и ваши коллеги делитесь перипетиями работы; вас объединяют проекты, успехи и трудности на работе.Тесное общение, путешествия и неизбежная близость могут привести к крепкой дружбе и эмоциональной привязанности вне вашего брака. Рабочее место дает возможность и близость к людям за пределами вашей семьи. Увеличение числа женщин, попадающих на рынок труда, коррелирует с увеличением количества дел, которые у женщин есть. Неудивительно, что рабочее место — самое обычное место, откуда начинаются дела.

3. Эмоциональная неверность может нанести для брака такой же или больший вред, чем физическая неверность.
Невинный флирт и подшучивание в офисе превращаются в совместный обед, текстовые сообщения или электронную почту в нерабочее время. Переписка переходит в личную сферу, и вы начинаете делиться интимными подробностями своей жизни и отношений с этим человеком. Секрет кажется захватывающим, когда вы скрываете его от супруга и объясняете, что это не «обман», поскольку нет физического контакта; но эмоциональная привязанность, которую вы развиваете с этим человеком, может иметь разрушительные последствия для вашего супруга. Чем более тесная связь с кем-то вне вашего брака, тем глубже становятся душевные и душевные узы с вашим супругом.Физическая интрижка не может быть далеко позади.

4. Интернет, электронная почта, мобильные телефоны и Facebook облегчили людям обман.
Любопытство к школьным возлюбленным, старому огню из колледжа и потерянной любви может быть опасно, особенно когда в вашем браке дрейфует или пустота. Романтические воспоминания, манящие и мощные, могут привести вас к неожиданным последствиям. Щелчком мыши и наименее вредоносными намерениями вы ищете старую любовь.Следующий шаг, отправив ему письмо по электронной почте или добавив его в друзья на Facebook, кажется достаточно безобидным. Однако с этого может начаться непредвиденный каскад мечтательных чувств и мыслей. Если вы не поделитесь этим со своим супругом, это может привести к «случайному роману». И, к сведению, флирт и сексуальные взаимодействия с помощью электронной почты, текстовых сообщений, изображений и видео — это обман.

5. После романа 65% браков распадаются; 35% пар продолжают брак.
Для некоторых людей роман — это нарушение сделки, и преданный партнер не может вообразить продолжение отношений ни при каких обстоятельствах.Для некоторых роман — это билет на выход из брака; результат череды событий, которая является последней точкой разрыва в браке. Затем есть пары, которые не уверены в своих силах или хотят сохранить свой брак после романа; они попадают в наш офис.

Есть надежда; некоторые пары действительно выживают и процветают после того, как роман раскрывается. Мы твердо верим, что с терапией, временем, терпением и работой пары могут вместе двигаться в направлении углубления своих отношений и создания более прочных и более тесных связей, чем раньше.

© Авторские права 2011 г. Автор: Лори Холландер, LCSW-C, BCD. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

.