Не обидевшийся человек: На вас обиделись: как реагировать?

На вас обиделись: как реагировать?

Фильм «Меч в камне»

Если вы случайно кого-то обидели, то извинитесь и проявите дружелюбие.
скачать видео

Фильм «Крутая Джорджия»

Этот человек не хочет платить денег, и ему выгодно разыграть обиду (и вправду почувствовать себя обиженным). Перед таким извиниться нужды нет.
скачать видео

​​​​​​​

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.

Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

Обида — чувство слабых?

Виктор Ерофеев: Сегодня у нас в гостях: журналист Ольга Романова, главный редактор журнала “GQ» Николай Усков, ведущий молодежного телеканала «О2 ТВ» Аскар Туганбаев. Тема нашей передачи, сегодня у нас передача об очень сложном и неразгаданном чувстве – это чувство обиды. Итак, тема передачи: обида – чувство слабых? Вот об этом и поговорим. Я так думаю, что каждый из нас обижался, иногда открыто, иногда затаив потом обиду. Но тем не менее, мне кажется, что обида – это скорее женское чувство. Оля, как вы считаете?

Ольга Романова: Безусловно, женское. Потому что настоящая обида может быть только там, где есть мужчина. Мужчина – единственное существо на свете, на которого искренне можно обижаться женщина и имеет на это полное право. Не подарил букет на день рождения – не обидно? Обидно. Право есть обижаться? Конечно, есть. Конечно, ты не прав. Конечно, «не подходи ко мне, я обиделась» – абсолютно женское нормальное чувство, по-моему, не подлежащее критики.

Виктор Ерофеев: Если проанализировать, обижаются на близких, обижаются на сильных или обижаются вообще на отсутствие внимания, если брать женскую обиду?

Ольга Романова: Обижаться на мужчин – самое естественное состояние женщин.

Виктор Ерофеев: То есть это закодировано в природе?

Ольга Романова: Это совершенно нормально, абсолютно. Не так сидишь, не так свистишь, ручку не подал из машины – обидно. Мне кажется, что у мужчин другое чувство и вообще другая обида. С утра встала, горячей воды нет, ноготь сломала, колготка поехала, машина не заводится, от таксиста пахнет козлом – обидно. Но это другое, мне кажется, общечеловеческое чувство.

Виктор Ерофеев: А женское чувство, оно каким образом возникает? Совсем маленькой девочкой вы начинаете это чувство в себе вынашивать? Оно накапливается, оно дано с рождения? Проанализируйте с себя.

Ольга Романова: Если с себя, то наверняка с рождения. И мне кажется, в принципе у большинства женщин с рождения. Потому что нельзя обидеться на подругу. То есть мы говорим, что «я на тебя обиделась», но это другое. К женщинам не так, к детям не так. Говоришь: «деточка моя, я на тебя обиделась», но это не то. Мне не нравится, что ты сделал так и так, а вовсе не как я хотела.

Виктор Ерофеев: То есть скорее метафора такая.

Ольга Романова: Это метафора. А на мужчин с детского сада: он на меня не посмотрел, он посмотрел на другую, он не игрушку – это женское, это другое.

Виктор Ерофеев: Но на мужчину, когда он сильнее. Допустим, вы начальник.

Ольга Романова: Когда он глупее, конечно.

Виктор Ерофеев: А если он, например, ваш подчиненный, вы же не можете на него обидеться. Вы начальник какого-то холдинга, а он охранник. Вы можете на него обидеться? Да не можете.

Ольга Романова: Это не обида, это другое будет – это производственные отношения. Понимаете, как мне кажется, обида сродни голоду. Голод такое чувство, оно может быть в плюсе, когда лечебно голодаем, может быть в минусе. Голод такое чувство, какое есть, от нас не зависит. А гнев – это булимия. Булимия – это уже заболевание. Обида, переходящая в гнев – это голод, переходящий в булимию.

Виктор Ерофеев: Это чувство, которое связано как-то с национальной ментальностью? Например, встречали вы, что, допустим, американцы или французы обижаются меньше, грузины, восточные народы обижаются больше, а русские, как обычно, посередине между культурами? Как вы думаете? Я говорю и про женщин, и вообще.

Ольга Романова: Хороший вопрос. Мне кажется, что все-таки русские одна из самых обидчивых наций. Русские женщины может быть менее обидчивы, а русские вообще более обидчивы. Скажу честно, я к передаче подготовилась. Я кликнула в «Яндексе» слово «обида», нашла несколько вещей. Нашла три рассказа, все три были русские писатели – Набоков, Шолохов и Кир Булычев, три рассказа про обиду. Все три бездарных, извините пожалуйста. Была проповедь.

Николай Усков: То есть мне должно быть обидно за коллег.

Ольга Романова: Была проповедь пастора с русской фамилией про обиду, что обида красной нитью идет через Библию.

Виктор Ерофеев: Это нехорошо или хорошо, что обида проходит? Значит обиду надо искоренять или обиду надо культивировать? Что пастор говорил?

Ольга Романова: Искоренять. Пастор говорил, что это чувство, он ставит равенство между обидой, гневом и предательством. Первым обиженным был Люцифер.

Виктор Ерофеев: Вообще первым в мире обиделся Люцифер.

Ольга Романова: Пастор говорит, что первым и пошло, пошло. Хотя именно Бог дал Люциферу больше, чем остальным ангелам. Он наделил его большей красотой, чуть выше поставил. То есть у Люцифера не было повода обижаться, он обиделся, что Бог больше.

Виктор Ерофеев: Обидеться на Бога – это как-то обидеться на золотую рыбку.

Коля, ты согласен, что обида – это в основном женское чувство?

Николай Усков: Я бы так не сказал. Мне кажется, что женщины, безусловно, очень эффектно умеют обижаться и это дарит нам приятные минуты примирения, которые всегда освежают любые чувства, неважно, долго длятся отношения или они только начались. Я очень люблю женские обиды – это повод почувствовать себя мужчиной. Причем женщины это так ловко умеют делать. У тебя забита голова какими-то служебными делами, ты устал, ты замучен. Вот она обиделась и не входит в твое положение. И ты понимаешь, что надо все отложить сейчас и надо получить просто этот кайф.

Виктор Ерофеев: Кстати говоря, когда обида, тогда начинается женская бесчувственность, тогда ей все равно, кто ты – министр или экономист, охранник или кто угодно. Обиделась и все.

Николай Усков: Надо все забыть в этот момент и получить этот кайф – побыть вдвоем с любимым человеком. Как правило, разборки какое-то время отнимают, дальше открывается бутылка вина и переживаются незабываемые минуты.

Виктор Ерофеев: Очень вежливо улыбается, но не поддерживает.

Ольга Романова: Мы обижаемся не ради себя, мы обижаемся ради вас.

Виктор Ерофеев: То есть это идет на пользу отношениям?

Ольга Романова: Естественно. Мы обижаемся ради того, чтобы глупый, забывчивый, слабый мужчина встал на путь истинный и стал умнее, сильнее, внимательнее, чтобы ему с нами было хорошо.

Виктор Ерофеев: А как насчет затаить обиду тогда? Затаить обиду – это такое чувство, которое может потом…

Николай Усков: Мне кажется, затаить обиду – это не женское, это скорее мужское.

Ольга Романова: Это мужское. Если женщина затаивает обиду, значит у нее не хватает аргументов так, чтобы обидеться по полной программе.

Николай Усков: Это скорее, продолжая разговор про то, что женская или не женская, вот затаить обиду – это скорее мужское. Причем это может сказаться и в служебных отношениях – затаить обиду на начальство, на подчиненных и как-то потом.

Виктор Ерофеев: А на слабых можно обижаться?

Николай Усков: В принципе можно. Потому что если особенно со слабым тебя связывают служебные отношения, ты можешь обижаться, что он тебя подставляет и не понимает.

Виктор Ерофеев: А может быть это другое слово, не то, что обижаешься, а сердишься? Тоже очень важно разделять эти чувства. Ты рассердился, ты разозлился, ты ударил кулаком по столу. Когда ты сильнее, мне кажется, на слабых, почему я вынес это название «Обида – чувство слабых?», мне кажется, как можно обижаться на слабого человека? Как мы можем обижаться на детей? Это редко бывает.

Николай Усков: Если ребенок нарушает какое-то слово, которое сам дал, на него можно обидеться в принципе. Почему нет? Весь мир держится на каких-то взаимных обязательствах, отношениях, когда кто-то кому-то что-то обещал как-то поступать в жизни. И мне кажется, если ребенок уже не совсем ребенок, а уже вполне развивающийся взрослый, сознательное существо, на него можно так же обидеться.

Виктор Ерофеев: Аскар, подключайтесь к нам. Скажите, пожалуйста, — русская обида. Оля сказала и, может быть справедливо, что русские люди, ведь мы занимаемся «Энциклопедией русской души», русские люди весьма обидчивые люди. Как вы считаете, это так?

Аскар Туганбаев: Я как хороший знаток восточной культуры, я хочу сказать, что вы переоцениваете обидчивость русских людей. Это легко видно по событиям на Кавказе, по событиям в Азии, там обида происходит мгновеннее, быстро происходит, развивается стремительно. Потому что русские люди, если обиделись, они через 15 минут опять пьют вместе, а здесь кровная обида, причем всякая ерунда может стать причиной кровной обиды, и это на всю жизнь, и это на всю жизнь твоих потомков. Я видел как на переговорах нефтяных в Казахстане встречаются люди с двух сторон, они делят добычу нефти на Каспии. И перед началом переговоров подходит один казах к другому и говорит: знаешь, я знаю, что твой дед, когда боролся с басмачами, расстрелял моего деда. Это не будет нам мешать сейчас в переговорах, но ты знай, что я это знаю. И вот это обида по-настоящему.

Виктор Ерофеев: Если брать это представление об обиде, то это получается странным образом, что обида играет огромную роль в нашей жизни, потому что это на поколения.

Аскар Туганбаев: Обида, надо понимать, что обида состоит из трех частей составных – это, во-первых — чувство, во-вторых – эмоция, в-третьих — действие.

Виктор Ерофеев: Между чувством и эмоцией я не вижу разницы.

Аскар Туганбаев: Большая разница. Потому что некоторые люди обижаются, но не показывают вовне, а некоторые обижаются, но показывают вовне. Можешь внешне показать – я обиделся, на самом деле не обиделся, просто манипуляция твоя.

Ольга Романова: Как на детей обижаешься, внутри им все прощаешь.

Аскар Туганбаев: И девушки так часто делают. Вот почему на зоне говорят «обиженный» – это самое страшное, что может быть, потому что ты дал себя обидеть. В данном случае обида – это действие. И если ты допустил это действие по отношению к себе, тогда ты слабый и ты обиженный. Соответственно, как только ты назвал обиду обидой, значит это удалось, значит тебя удалось обидеть. Пока ты не назовешь проблему проблемой — это не проблема. Какая ерунда, подумаешь, — упал дом, не страшно. Ты пытался меня обидеть, ты пытался мне нанести вред. Если я обиделся, то, соответственно, тебе удалось, значит ты меня достал. Обижаться нельзя никогда. Обида – это деструктивный инверсионный след от вреда на самом деле. И если ты обиделся, причем не только внешне, но и внутренне.

Виктор Ерофеев: А женщине?

Аскар Туганбаев: У них это эмоционально на самом деле. У них часто обида – это манипуляция. На самом деле они чувства обиды не испытывают.

Виктор Ерофеев: Нет, они испытывают. Там есть и игра, конечно. Правда, Оля?

Ольга Романова: Очень много игры. Но есть обида, а есть обида. В кино не позвал, цветов не подарил, ручку не подал, заработался, в отпуск не туда, маме не позвонил моей любимой.

Виктор Ерофеев: Не в тот ресторан пригласил.

Ольга Романова: Это обида.

Виктор Ерофеев: Все-таки неуважение, скорее.

Ольга Романова: Изменил, ушел – вот это обида. Нашел лучше меня, не звонит, не пишет.

Аскар Туганбаев: Это еще саможаление определенное. Женщина любит, для их жизни это эмоции, чем сильнее эмоции, тем богаче они живут. Поссорились, в сериалах смотрят: там этот с этим разошелся, там в кому упал, тот тому нашел свою мать. Сильные эмоции — им это нужно.

Виктор Ерофеев: Я тоже готовился к передаче. Вот смотрите, я читал русскую классику. Вот, например, Дубровский, вообще Пушкин. Дубровский ведь он обиделся, ему нанесли оскорбление, и он обиделся и после этого он стал мстить. Если бы он сказал: да подумаешь, что там со мной сделали, ничего. Как, наверное, думали другие помещики, малопоместные помещики, у которых было мало земли. А этот стал революционером. Так может быть обида иногда хорошо, когда ты не становишься слабым, а ты говоришь — я отомщу. Может быть есть такая связь? Дубровский неправильно поступил?

Аскар Туганбаев: Конечно, неправильно. Я журналист, я когда общаюсь с человеком…

Виктор Ерофеев: Коля ведет журнал «Искусство быть мужчиной», сейчас тоже разберемся.

Аскар Туганбаев: Ты теряешь производственные отношения в том числе. Ты обиделся на кого-то, и ты не можешь к этому человеку подойти и с ним проконтактировать. Он что-то сказал, депутат в интервью сказал: вы плохо пишете, вы плохо делаете. Если ты ушел в обиду, больше с ним не буду разговаривать, ты теряешь свою производственные профессиональные возможности. Он уже забыл об этом, он походя обидел. Ты обиделся — ты теряешь, если ты признал. А может быть надо задуматься и понять.

Виктор Ерофеев: А если кто хочет намеренно обидеть?

Аскар Туганбаев: Надо уводить в сторону удар. Надо сделать хорошую мину при хорошей игре. Ты не должен обижаться никогда.

Виктор Ерофеев: Коля, рассказывай, пожалуйста, что там в журнале пишут? Это серьезная тема. Обиду очень редко обсуждают. Я заметил, что могут написать, могут классики, и тот же Набоков. Но так, чтобы обсуждать. Почему-то мы замечательно видим обиду у женщин, можем иногда сами обижаться, а с другой стороны, проанализировать, что такое обида – вот это редкое состояние. Те герои, которые возникают у тебя на обложках, герои стильные мужчины, сильные мужчины, красивые мужчины, они обижаются, как ты думаешь?

Николай Усков: Как правило, мои герои часто обижаются, поскольку они относятся к такому полуженскому, я бы сказал, типу личности. Это звезды. Звезды привыкли, чтобы их любили, чтобы их холили, лелеяли и восхваляли. И очень ранимы, они жалуются, естественно, что их одолевают папарацци, но самое страшное для них — это когда их никто не узнает.

Виктор Ерофеев: Между прочим, это случилось здесь. В студии Радио Свобода с одним персонажем, это прошло в эфире. Генетик. Мы обсуждали проблемы наследия, наследственности. Пришел генетик. Я сижу, как сейчас мы сидим, а он напротив меня. Он говорит: «Можно мне взять ручку?». «Пожалуйста». Он так берет ручку: «Так, как ваша фамилия?». Это мне. Я так думаю: так, что происходит такое? Я говорю: «Я Ерофеев». «Ерофеев? И что, вы всю жизнь занимаетесь на радио?». Я говорю: «Ну не совсем». «А кто вы такой?». «Понимаете, у меня такая профессия — я известный писатель». «Известный?». Понятно, что какой же я известный, если я ему неизвестный. Так с недоверием таким. Я подумал, что ровно та ситуация, в которой можно оказаться и не знать, как вырулить, если не владеть собой. Он как бы меня ранил. Но можно было перевернуть эту ситуацию и его пожалеть. Даже меня не знает, бедный, совсем заработался. Как на это можно было реагировать? Я понимаю, что если, представляете, я сижу за столом, нас слушают радиослушатели, и я бы обиделся. Например, задавал бы другим гостям вопросы, а его бы просто вычеркнул из программы, пусть не общается со мной, пусть обижается. Вот все-таки, значит надо владеть ситуацией. А как звезда? А если его поселили не в том номере?

Николай Усков: Это самое страшное, когда другую звезду селят лучше или сажают на лучшие места. Это страшная вещь. Что творится, скажем, на женских модных показах, когда надо усадить, например, 25 женщин с плохим характером, каждая из которых чувствует себя звездой, а мест у тебя не очень много, плюс еще нужны коммерческие персонажи в этом первом ряду, а не только дивы из журналов глянцевых. И что творится с бедными несчастными пиарщиками, они рассказывают просто про саги, как какие-нибудь дамы встают и говорят: нет, я здесь не буду сидеть. Почему вы посадили ее на 6 место, а меня на 8?

Виктор Ерофеев: И это может быть обида на всю жизнь.

Николай Усков: И это может быть на всю жизнь, скажется потом на взаимоотношениях с модной маркой, этот пиарщик перестанет существовать для этого журнала и так далее, брэнд перестанет существовать. На самом деле достаточно странная категория персонажей – люди творческие. Неслучайно вы историю из своей жизни вспомнили.

Виктор Ерофеев: Если не актеры, а, например, режиссеры, композиторы, писатели, там меньше обид бывает?

Николай Усков: Творческий человек во многом женщина, он нуждается в любви, он избалован, он нуждается в ласке. Ему значительно сложнее, чем менеджеру НТС, например, или какого-нибудь банка держать удар. Потому что, видимо, более сложная организация внутренняя, более депрессивный часто склад характера. И это приводит к тому, что в подведении звезды часто зависят от того, что ты им говоришь.

Виктор Ерофеев: Это совсем не то, что вы говорите.

Аскар Туганбаев: Это просто разные люди. Менеджеры, я в бизнесе много проработал, у них люди бизнеса, люди деловые у них все построено на знании плюс логика. У них есть багаж, у них есть себестоимость какая-то, и они про каждого человека знают, кто круче, а кто не круче.

Виктор Ерофеев: То есть они знают, где их место реальное.

Аскар Туганбаев: Абсолютно верно. Все, что нас не разрушает, делает нас сильнее. Нельзя обижаться ни на что, нельзя материализовывать обиду из какого-то чувственного пространства в конкретное материальное, пересчитанное на деньги. А у творческих людей, они же конкурируют друг с другом хоть на телевидении, хоть в кино за счет каких-то неформальных вещей. Соответственно, нельзя взвесить двух актеров и сказать: вот этот дольше учился в институте, он поэтому круче. Талантливые вещи не меряются.

Виктор Ерофеев: Я начинаю понимать: менеджеры, они, как и офицеры, у одного две звезды, а с актерами непонятно.

Аскар Туганбаев: Они эмоциональные творческие люди, каждый может себя раздуть и раскачать творческий человек до бесконечности. Может самым великим, при этом быть не самым одаренным, между прочим. При этом он должен быть неустойчивым, он не должен почивать на лаврах, он должен копаться в себе, в ситуации вокруг себя, ловить модные тенденции. Эмоциональный, чувственный человек.

Виктор Ерофеев: Оля, что же лучше, какой тип мужчины вы выбираете – топ-менеджер, который знает, что у него три звезды, если он будет спокойный, не будет обижаться, он получит уже одну звезду, но большую или этот, который волнуется, что его не туда посадили, не в той комнате заселили? Ваш выбор какой бы был?

Ольга Романова: Три звезды, конечно. Это действительно женский характер. Но я на вас на всех троих обиделась.

Виктор Ерофеев: Например, потому что в течение трех минут вы ничего не сказали.

Ольга Романова: Нет, потому что вы все трое считаете, что все-таки и особенно Аскар, что обида – такое женское чувство, не очень серьезное, такое все-таки немножко второсортное, не для сильных людей. Я настаиваю на том, что обида абсолютно женское чувство, и мы обижаемся не на сильных людей, мы обижаемся на глупых людей, которые не сообразили устроить нам лучшее место, лучший номер, лучший букет.

Виктор Ерофеев: А это интересный поворот.

Ольга Романова: Мы обижаемся на глупость, а не на силу. Чего обижаться на силу?

Аскар Туганбаев: Скорее с этим согласен. Хотя, я думаю, что если говорить про звезд, то они обижаются на то, что их недооценили.

Виктор Ерофеев: Но это уже глупые люди. Недооценили кто? Глупые люди.

Ольга Романова: Конечно, обида на глупость. По нашей версии, мы просто учим, обижаясь – учим. Ребята, надо быть поумнее, надо нас ценить, на руках носить.

Аскар Туганбаев: Мне кажется, половина обиды – это все-таки эмоции и манипуляции. Например, опять же в бизнесе ты когда с партнером разговариваешь, тебе выгоднее на него обижаться, делать вид, что ты обижаешься. Ты ему звонишь и говоришь: мы мне вчера привез партию товара, она подмоченная. Что ж ты так? Ты теперь виноват, я на тебя обижен. Не по-партнерски получается. И тот, человек, чтобы искупить вину, ему надо проценты поднять в его сторону, чуть уступить, в следующий раз чуть быстрее поставить, платеж отложить, чтобы он попозже заплатил. Все время в бизнесе люди придумывают, почему он может сейчас обидеться на того человека.

Виктор Ерофеев: Это ритуал.

Аскар Туганбаев: А у женщин тоже ритуал.

Виктор Ерофеев: Нет, не думаю. Я думаю, что тут есть эмоции.

Аскар Туганбаев: Пусть оправдывается, пусть подарит лишний флакон духов.

Виктор Ерофеев: Это потом, когда это начинает работать, тогда это превращается в ритуал. А так, мне кажется, это большое море обиды, которое можно сначала просто показать, а потом оно может разволноваться и оно обрушится гневом. А это море можно использовать как силу воды и давить, давить этими обидами. Кстати говоря, некоторые замечательно выстраивают.

Аскар Туганбаев: Почему люди не любят обсуждать обиды, потому что самая большая обида – это обида на родителей и обида на самого себя в прошлом, когда ты что-то сделал не так. Эти обиды неисправимы, сделать ничего нельзя. Это самая страшная обида. И когда человек говорит «обида», он вспоминает самые большие и страшные свои обиды, поэтому лишний раз не хочет это слово говорить.

Виктор Ерофеев: Поэтому Оля правильно сказала, чтобы Оля не обижалась, есть обиды и обиды.

Пока вы слушали новости, мы разговорились про обиду, естественно, но про нашу классику. Понятно, что обида – это такое неопределенное, но в то же время очень четкое чувство, с которым можно все время ошибаться. Вот Дубровский, сказал Коля, пока мы слушали новости – это не обида, это оскорбление.

Николай Усков: Скорее это сказала Оля, я сказал про честь. Мне кажется, что действительно, о чем говорил Аскар, многие восточные обиды сродни задетой чести в русском 19 веке или в европейском 19 веке. Все-таки понятие твоего общественного статуса, твоего общественного положения сейчас выглядит совершенно иначе. Тогда совершенно невозможно было существовать без того, чтобы не отомстить обидчику.

Виктор Ерофеев: Все-таки обидчику, а не оскорбителю.

Николай Усков: Оскорбитель, обидчик. Человек затронул твою честь, тем самым он сомневается в том, что ты честный, достойный человек. И пока ты не смыл обиду кровью, ты не можешь спокойно существовать в обществе.

Виктор Ерофеев: Как Дубровский, он слабый, он социально слабый. Его оскорбили.

Николай Усков: Я бы здесь разделил Дубровского-отца и Дубровского-сына. Дубровский-отец, он именно что обиделся, он обиделся и не хотел мириться. А Дубровский-сын был оскорблен и вступился. То есть здесь все-таки две разных модели поведения.

Виктор Ерофеев: Тот обиделся, а тот решил мстить за отца.

Николай Усков: Обиделся и не смог простить своего старого товарища, потому что старый товарищ зарвался, с его точки зрения. Ему проще было прекратить вообще какое бы то ни было общение. Он прекрасно понимал, что не может.

Виктор Ерофеев: А помните, как Ленский обиделся на Онегина, когда тот стал танцевать и шептать в ушко Ольге.

Николай Усков: Это именно честь. Он увел у меня женщину. Он мой друг и увел у меня женщину.

Виктор Ерофеев: Это была чистая обида тут не оскорбление.

Николай Усков: Одновременно это оскорбление.

Виктор Ерофеев: Какая разница?

Ольга Романова: Мне кажется, какая-то большая путаница есть в русском языке, надо поговорить с лингвистами. Потому что, вы же понимаете, когда я говорю: как мне обидно, что я у вас на именинах не попробовала вашего тортика. Это же нормально, это же не режет слух – мне обидно, что я тортика не попробовала.

Виктор Ерофеев: Нельзя сказать: я оскорблена, что я не поела.

Ольга Романова: И при этом мы говорим, что «я на тебя смертельно обиделась», и это тоже может звучать не очень серьезно. Когда действительно обидно, когда оскорбление — это тоже обидно, все три это обиды. У нас нет почему-то разницы. Надо поговорить на других языках.

Виктор Ерофеев: Видимо, в европейских то же самое.

Аскар Туганбаев: Есть разница между обидой и оскорблением. Обида – это внутреннее ощущение, а оскорбление публичное, общественное, только и всего на самом деле.

Ольга Романова: Когда мы говорим, что обидчика вызвал на дуэль, мы понимаем, что обидчик – это тот самый, который оскорбил, а не тот, который тортик не дал попробовать.

Виктор Ерофеев: Вот интересно, что есть слово русское «обидчик», но очень редко, раз в сто лет произносится слово «обидчица». Значит женщины не обижают?

Николай Усков: Чаще употребляем любимое вами слово «сука».

Аскар Туганбаев: Когда она увела мужика, то она всегда обидчица. В этой ситуации всегда обидчица.

Ольга Романова: Это в фольклоре русском народном. Разлучница скорее.

Виктор Ерофеев: Вообще обидчица очень… Кстати говоря, ехал на передачу и думал о том: обидчик – да, нормальное слово, ты первый упомянул обидчик. А обидчица даже не звучит.

Ольга Романова: Разлучница, она не обидчица. Все равно разлучница, обижаешься внутри не на нее, а на него, который все-таки не сделал выбор. Он предатель, он оскорбил тебя. С этой разлучницей он ушел. Помните: «стояли три сосны, прощался со мной милый до будущей весны». Кто в этой песне русской народной обидчик? Он, мой милый, который прощался до будущей весны. Да, он возвратился с красавицей-женой, с разлучницей, но ничего личного.

Аскар Туганбаев: То есть на более сильного все-таки обижаются.

Ольга Романова: Разлучница не знала меня, не могла оценить, какая я красавица и умница.

Виктор Ерофеев: Это всегда так. Если мужчина уходит из дома, действительно на него надо обижаться или это какое-то другое чувство?

Ольга Романова: Это другая обида – это оскорбление, женское оскорбление.

Виктор Ерофеев: А может быть вот так, предлагаю такую схему, что обида – это понижение самооценки человека, а оскорбление — это не понижение самооценки, это просто разрушение личности?

Аскар Туганбаев: Мне кажется, непонимание и там, и там непонимание. Оля говорит, что обидел, если более глупый и не понял, какая я великая, и Николай говорит, что звезды обижаются, если не поняли, какие они великие.

Виктор Ерофеев: Это уровень мне понятен. Мне непонятно, где кончается обида и где начинается еще более серьезное чувство. Я считаю, что обида — это мелкое чувство и ему не надо поддаваться, тут я с Аскаром согласен.

Ольга Романова: Это женское чувство. Это не мелкое чувство — это женское чувство. У женщин не может быть чувство мельче или крупнее. Это совершенно женское чувство. А мужчинам больше свойственно другое. Когда Николай говорит — «начальник обижается». Ну как может начальник обижаться на подчиненного? Здесь досада.

Николай Усков: Если есть командная игра, начальник в большинстве компаний, он как капитан команды, мы живем немножко в другом корпоративном мире, где нет начальников в советском смысле в кабинете за стенкой и с селекторами. В корпоративной игре начальник — капитан или тренер, неважно, кто он. И он естественно может обидеться, когда кто-то играет не по правилам или подводит всю команду.

Виктор Ерофеев: Давайте вернем недавнюю историю: вы обиделись на Ren-TV или было другое чувство?

Ольга Романова: Совершенно другое чувство. На Ren-TV невозможно обидеться? потому что Ren-TV совершенно не причем, другое с моей историей. У меня не обида, то есть во всей этой истории замешан один человек, на которого можно было бы обидеться — на генерального директора. Но это не обида — это удивление на глупость, что можно сделать красиво, меня можно было убрать красиво. Ну что же ты, Иглезиас, сделал так некрасиво и дал мне шанс сказать всему миру, что ты недальновидный человек.

Виктор Ерофеев: Он подставился.

Ольга Романова: Он подставился, чем я по полной программе воспользовалась. Глупо было бы не воспользоваться. У меня удивление, что мужчины, существа вполне привлекательные и разумные…

Виктор Ерофеев: Как это приятно слышать от женщины такой красивой и умной.

Ольга Романова: … могут делать такие странные вещи, когда как-то хочется снять звание мужчины с тебя и отдать кому-нибудь другому, например, мне.

Виктор Ерофеев: Надо сказать, что в 20, если не ходить далеко, звание мужчины по такому поводу можно было снять практически со всех, кто жил в этой стране. Потому что не было таких мужчин. Женщины были, а мужчин не было, были такие советские люди и мужики.

Ольга Романова: Да нет, ну что вы. Я хорошо помню себя в то время. Я помню, что я влюблялась в Тарковского, например. Скажите, что не мужчина? Еще какой мужчина.

Виктор Ерофеев: Это звезда.

Николай Усков: Я думаю, с ним было бы непросто жить.

Виктор Ерофеев: Вот уж на кого можно было бы наобижаться как следует.

Ольга Романова: В те времена вполне находился ряд мужчин, которые привлекательные. Учитель физики в школе, который учил играть в бильярд. Это же очень интересно вместо физики заниматься бильярдом.

Виктор Ерофеев: Оля, а вот еще совсем другой вопрос. У меня такое впечатление, что Россия научилась обижаться. Раньше Советский Союз мало на кого обижался, был здоровый, сильный. Он фыркал. А теперь Россия обиделась на Украину. История с газом, мне кажется, что это просто обида такая. Теперь на Грузию. По сравнению с Россией, скажем прямо, небольшая страна. И откуда эти обиды, как вы считаете? Это действительно обиды? Мне кажется, образ обиженной, надувшейся, губы надула Россия.

Ольга Романова: Мы же очень женская страна, меня всегда занимал этот вопрос.

Виктор Ерофеев: А Советский Союз значит фаллический? Что же у нас произошло? У нас произошла смена секса: из фаллического Советского Союза мы превратились в женственную страну. Это какие же должны мутации произойти в голове граждан.

Ольга Романова: По поводу с Украиной есть своя версия. Киев – он, при этом Киев – мать городов русских. А Москва — она, она — Третий Рим. Это конечно совмещение всех начал не может не вылиться в конфликт с Украиной.

Николай Усков: Транссексуальность.

Ольга Романова: Россия баба, согласитесь.

Виктор Ерофеев: Это как и с обидной — какая баба. Может быть баба и баба. Это разные бабы.

Аскар Туганбаев: На самом деле Советский Союз никто особенно не пытался обидеть.

Виктор Ерофеев: Ну да!

Аскар Туганбаев: Грузины ведут себя вызывающе. Это реально обидно, что они делают. Полностью зависимая страна делает активные действия в отношении России и пытается ее обидеть. Почему мы обижаемся? Потому что они обижают.

Виктор Ерофеев: Это версия. А грузины сказали бы наоборот. Но все-таки, почему Россия стала обижаться? Это тоже как звезда? Может быть она была звезда. Вот это баба. Я думаю, что мы никакие не ущемляем чувства, потому что баба – это нормальное определение женщины для деревни. И вот эта женщина стала теперь обижаться на всех. Самооценка падает или действительно стала проявляться женская натура России?

Ольга Романова: Мне кажется, здесь не женская натура России. Все-таки вспомните, Россия стала Россией с 91 года, но при Ельцине мы не обижались. Мы не обижались на Америку, мы не обижались на Грузию, мы не обижались на Украину. А когда я кликнула сегодня с утра на «обиду» и нашла Набокова, Шолохова и Ницше, дальше шло двести пунктов – Путин обиделся на Грузию, Путин обиделся на Украину, Путин обиделся на СМИ, Путин обиделся на французского журналиста.

Виктор Ерофеев: На СМИ нет, там другое чувство какое-то возникло.

Ольга Романова: Мне кажется, все-таки речь идет о лидере. В Путине сильно женское начало, он обижается и это проецируется дальше. Проецируется на его ближний круг, ближний круг проецирует дальше, дальше и дальше. Это не мужское, это не чувство оскорбления.

Виктор Ерофеев: Может разведчики такие все должны быть?

Ольга Романова: Я почитала такой разбор последнего послания президента Федеральному собранию, такая шпаргалка в книжке Чаадаева сейчас страшно модной. Там слева тезис, а справа расшифровка, как мы раньше на истории партии конспектировали историю ВКПБ(б), первоисточники. И там было написано: наши враги – слева, справа расшифровка – из Путина, его фраза из Федерального послания: те, кто недооценивает роль России на мировой арене. Это враги те, кто нас недооценивают. Это обида.

Николай Усков: Мне кажется, что как раз это свойственно не только президенту. Очень многие русские от неуверенности в себе они очень часто обижаются или подозревают, что их обижают. Вспомните новогоднее поздравление президента, которое меня, честно говоря, потрясло. Он сказал: в этом году мы показали все, на что мы способны. Стало вдруг так грустно в этот момент, когда я это услышал.

Ольга Романова: Вы знаете, самая необидчивая нация — это евреи, например. Сколько за ними, гонимый народ веками. Мне кажется, довольно трудно искренне обидеть еврея. Я имею право это говорить, поскольку я и туда и сюда, в две крови.

Николай Усков: Это вязано со способностью евреев к адаптации. Они комфортно себя чувствуют везде.

Виктор Ерофеев: Мне кажется, что действительно Николай очень важную тему затронул — русская обидчивость. Во-первых, мы еще не говорили, что есть люди, которые способны к этому в сто раз больше, чем другие. «Она обидчивая», то есть у этой женщины маленькое количество обид, а у этой огромное, потому что она изначально.

Ольга Романова: Она называется истеричкой.

Виктор Ерофеев: Истеричкой называется, когда она это проявляет. Она такая обидчивая.

Ольга Романова: Если мы знаем, что она обидчивая, значит мы подозреваем ее в склонности к истерии.

Виктор Ерофеев: Неприятно. Ты бы если бы заранее знал, что девушка обидчивая, ты бы стал с ней знакомиться?

Николай Усков: Нет, наверное. Эмоционально тяжело.

Виктор Ерофеев: Возвращаясь к России. Аскар сказал, что много обид на Востоке. У меня такое чувство, что там все обиды прописаны, они как ритуал. Не только. Когда хозяин говорит: «Куда вы уходите? Я на вас обижусь». Или хозяйка говорит тоже. Но это выписано. Если ты выпадаешь из этого ритуала обид, тогда уже настоящая обида и тут уже все.

Аскар Туганбаев: Это не рациональная составляющая. Общественная организация.

Виктор Ерофеев: На Западе обиды зафиксированы, там меньше обид, потому что социальный договор, все вымывается благодаря этому. А здесь мы попадаем в такое общество непредсказуемое, когда мы сами действительно не знаем, так можно поступить, а так нельзя, делаем вещи и обижаемся. Когда нас стали выпускать за границу во время перестройки, я ездил в Америку читать лекции. Я знал, что для американцев это ужас, когда приезжали наши преподаватели. Потому что в той школе, в которой я преподавал в Вермонте, приезжали китайские преподаватели, приезжали французы, все и все было нормально. Когда приезжали русские, начиналась драка из-за комнат. На следующий день все были обижены, что дали не ту комнату, и всегда расспрашивали: а тому дали какую комнату? Они не были звездами, но они считали, что благодаря каким-то махинациям, каким-то интригам, блату и всяким других вещам этот достиг такого положения. И тогда я подумал, это было еще конец 80 годов, что в нашем сознании существует такое представление, что ничего честно нельзя сделать, всегда должна быть такая зыбкая поверхность и, наоборот, болото, где идут интриги и все прочее, и поэтому люди подозрительные. Русские, надо сказать, достаточно подозрительные. А подозрительный человек очень склонный к обиде. И я думаю, что тут девушки могут попасться, потому что они не только обидчивые, но они еще и подозрительные тоже.

Ольга Романова: Вы даете нам очень много поводов быть подозрительными. Мы подозреваем потенциально, что все-таки люди нас не ценят, они еще глупее. Конечно, мы подозреваем. Мы же умные, красивые, очень умелые и вообще самые лучшие. Мы подозреваем, что вы не до конца понимаете, надо же объяснять все время, с кем вы имеете дело, как вам повезло крупно.

Аскар Туганбаев: Чем проще организованы люди, тем меньше обид. Потому что в доисторическом обществе вообще обид не было. Кто у кого банан отобрал, тот и все. А когда начинаются такие персонажи как GQ,очень сложно организованные, зарегулированные персонажи, то они могут обижаться на все, что угодно. И когда такая сложная социальная обстановка как в Советском Союзе.

Виктор Ерофеев: А мне кажется, что простые люди тоже обидчивы. Посмотрите, в деревнях есть огромное количество обид. Но мне кажется, что эта обида связывает людей. Когда русский человек пообижался, пообижался, а потом, как Коля сказал в начале передачи, а потом можно открыть бутылку, выпить. Там огромное количество обид, которые в конце концов и делают это общество общиной.

Аскар Туганбаев: Как в бизнесе. Он становится слабее, он должен компенсировать и в результате получаются связи.

Ольга Романова: В рассказе Шолохова как раз про жизнь в деревне. Достаточно длинный рассказ, но очень коротко расскажу. Голод, 20 годы, мужик в конце концов с большой семьей получил семенной фонд. Это все, что у него есть и все, что было. И он ехал в свою деревню с приключениями. Из другой деревни мужик у него отобрал, незнакомый мужик. Ужас нечеловеческий, он как-то дожил. И вот прошло время, полгода, он косит, куда-то быки подевались. И он встретил этого мужика, который отобрал у него зерно. А у него мальчишка трех лет сидит на стогу сена. И говорит: «Я тебя просто убью за это». «Ты пойми, у меня жена умерла тогда, надо было парня поднимать, ему три года, мне нечего было делать, как отобрать у тебя мешок». «Ничего, я сейчас тебя заколю вилами, а парня твоего воспитаю». Так и сделал.

Виктор Ерофеев: Интересно, что это абсолютная метафора отношения советской власти и крестьянства 20 годы. Какой еще был антисоветский Шолохов тогда.

Давайте еще поговорим о тех самых слабых как раз, которые обижаются – детские обиды. Оля, какие ваши наблюдения?

Ольга Романова: Детские обиды? Я помню свою детскую обиду, просто легче об этом говорить, потому что сама была ребенком. Мне не очень неприятно об этом вспоминать, потому что я была не права, обидевшись. Когда я пришла к подружке на день рождения, я помню, была совсем маленькая, мне было года три-четыре, я обиделась на весь мир, потому что поздравляли все ее и дарили подарки ей. А мне? Это была жуткая обида. Это были слезы, обида на родителей, обида на подруг, на всех остальных. Потому что эти идиоты не понимают, что я лучше, чем она. Детская обида, она, конечно, мотивирована, она очень была глубока как море. Я сейчас вспоминаю это чувство, как вулкан.

Виктор Ерофеев: Первая обида ужасна, залезает в душу. А с другой стороны, стимулирует. Моя мама, например, она нас слушает, вот удивится, но меня очень обижала в детстве. Она говорила: вот смотри – Милочка, она вундеркинд и Кирюша совершенный вундеркинд, а из тебя лопух вырастет. Я обижался и старался. И вырос, стал человеком. Может быть обида подталкивает людей к правильным действиям?

Ольга Романова: Может быть. Моя детская обида заставила меня переоценить какие-то ценности. Я тогда первый раз осознала, что есть другие люди, которые тоже центр вселенной. Я тогда это поняла первый раз.

Виктор Ерофеев: То есть в вас открылся Коперник?

Ольга Романова: Я привыкла, что вокруг меня бабушки, дедушки и родители и тут поняла, что вселенных очень много, и они все достойны того, чтобы вокруг них вращались такие же вселенные.

Николай Усков: У меня сходная на твою обиду на самом деле. Мама из провинциального города Вятки, из такой крестьянской семьи, полукрестьянской, полугородской и у них было не принято хвалить детей, всегда считалось, что можно сглазить ребенка, вызвать чью-то зависть и так далее. И в детстве я очень мало слышал от мамы и даже до сих пор мало слышу от нее каких-либо добрых слов по поводу того, как я выгляжу, что я делаю, получается у меня что-то в жизни или не получается. Это действительно меня очень сильно стимулировало в жизни, я пытался доказать маме, что я хороший на самом деле, а не лопух. Но тем не менее, я чувствовал, что я чего-то лишен, какой-то психологической удовлетворенности и поддержки. Надо сказать, это порядочно отравляет отношения с родителями, вот эта немножко крестьянская осторожность, сдержанность. Я бы не сказал, что холодность, это от любви большой.

Виктор Ерофеев: Там пойди пойми. Кстати говоря, не знаю.

Николай Усков: Это от любви крестьянской, суеверной любви.

Виктор Ерофеев: Это тема, которую очень трудно проанализировать. Там непонятно.

Николай Усков: Я верю, что она меня любит.

Виктор Ерофеев: Мы не сомневаемся. Просто говорим не о любви, а другое качество.

Аскар Туганбаев: Я вырос в многодетной казахской семье, там был четкий догмат старший над младшими, почитание, родители всегда правы, никакой дискуссии и никакого выделения никого из детей, тем более я не старший, не младший — средний. Соответственно никого не хвалят, потому что одного похвалят, другие перекосятся отношения. У меня два сына, я их учу не обижаться. Когда они были маленькими, у меня старший бился головой обо что-нибудь, плохо ходит, ударится и начинает плакать, потому что угол дивана его обидел. Я подхожу и говорю: «Ты его стукни в ответ сразу». Он бьет этот угол дивана. Я говорю: «Все, вы в расчете». Потом снова походит – мне больно.

Ольга Романова: Непедагогично.

Аскар Туганбаев: Зато он потом не плачет.

Ольга Романова: Давать сдачу углу дивана, а потом дальше, дальше.

Виктор Ерофеев: Око за око.

Ольга Романова: Не согласна. Обидчик, по крайней мере, по-женски, по моему убеждению, еще раз и еще раз обидчик, он обидел тебя, потому что он идиот. Нельзя обижать таких прелестных людей, как мы с вами.

Виктор Ерофеев: Когда обижаешь обидчика, ты становишься на его уровень.

Ольга Романова: Конечно. А дальше уже приходит гнев, месть и так далее.

Виктор Ерофеев: Месть холодная, но острая.

Аскар Туганбаев: Один раз перешагнули, я простил, подставил левую щеку. Тебя второй раз задвинули.

Виктор Ерофеев: Вы воспитываете его как восточного человека?

Аскар Туганбаев: Скорее как восточного.

Виктор Ерофеев: Коля, а вы все-таки, возвращаясь к твоему журналу, искусство быть мужчиной – это как, давать сдачи дивану? Естественно, что ты не отвечаешь за всю концепцию этого искусства, как бы на твой взгляд?

Николай Усков: Мне кажется, мужчина рациональное существо, и он должен управлять своими эмоциями. В каких-то ситуациях надо давать сдачи категорически и сразу, в каких-то ситуациях лучше рассчитать длительную не месть, а контратаку. Просто нужно понимать, как себя вести. И я, собственно, своего сына пытаюсь воспитывать, он еще слишком маленький, чтобы его воспитывать.

Виктор Ерофеев: Сколько?

Николай Усков: Четыре с половиной. Чтобы говорить о таких сложных вещах. Но я стараюсь, когда он ударился и обиделся на диван, я стараюсь объяснит, что ты сам виноват, потому что не надо было как черт носиться по квартире.

Ольга Романова: Мальчики, надо учиться обходить диван, а не давать ему сдачи.

Николай Усков: Вот я об этом и говорю, что я пытаюсь объяснить, что мы не можем обижаться на диван.

Виктор Ерофеев: Дело в том, что восточное воспитание нам поначалу кажется немножко странным, а потом зато у них возникают те самые ритуалы против обиды и обидчивости и защита, которых у нас нет.

Ольга Романова: Виктор, если вы не подарите мне цветы на день рождения, я же на вас не обижусь. А если мне муж не подарит, я обижусь.

Виктор Ерофеев: Все зависит, в какие отношения мы с вами вступим. Если человек равнодушен по отношению к другому, он никогда не обижается, он может выставить самоконтроль. А когда он зависит от человека, тут уже строй, не строй контроль, выстраивай самозащиту… На какого больше всего можно обижаться? Сформулируем эту группу риска.

Ольга Романова: Обижаешься прежде всего на людей, от которых потенциально обиды не ждешь. Не ждешь, что твой подчиненный, которого ты с юнг вырастил и довел до старпома, вдруг тебя поставишь. Не ждешь, что любимый человек забудет тебя поздравить. Не ждешь от детей, что они принесут тебе двойку или не уберут постель. Не ждешь от них. Не ждешь от мамы, что он скажет тебе: купила мне витамины, потому что я старая дура. Не ждешь вот этого. Ждешь только хорошего от людей, которым хочешь делать хорошее.

Николай Усков: Я думаю, что от кого угодно можно ждать обиды. Но эти кто угодно наши близкие люди, безусловно. Я с Олей согласен, что это люди, на которых мы действительно способны обидеться. Потому что все остальные, можно обидеться на президента Путина. Вот я обижусь. Ну и что изменится от того, что я обиделся на президента Путина? Ничего. Это близкие люди, безусловно.

Аскар Туганбаев: Я думаю, там ключевое слово – это доверие. Если ты человеку доверяешь, открылся ему немножко, то он тогда способен тебя обидеть. Если ты больше в его сторону сделал шаг, реверанс, открылся и ты ему доверял, а он тебя подвел, подставил, вот тогда обижаться. Соответственно, нужно как можно меньшему количеству людей доверять.

Виктор Ерофеев: С этим я не согласен. А начало было правильное. Я даже хотел сказать: вот это наконец пошла восточная мудрость.

Аскар Туганбаев: Никому нельзя верить.

Ольга Романова: … Штирлиц, только мне.

Что делать, если обида сердце гложет? — Новости (Здоровье) / Sibnovosti.ru

Все отлично понимают, что смысла в обиде нет никакого, но все же мы обижаемся, как это происходит и возможно ли научиться жить без обид?

 Почему люди обижаются?

Самым важным после собственной жизни для человека является его значимость. Каждый считает себя очень важным на земле и требует внимания к своей персоне. Те люди, которые озабочены важностью, кроме нее ничего не замечают. Поэтому любая критика наносит сильнейший удар по их значимости, запускающий сложный механизм обиды. Замечали ли вы, что нападающий на вас человек занимается только лишь защитой своей значимости? Если согласиться с ним, то он успокоится, поскольку добился своей цели. Если оскорбить или унизить, собеседник, не добившись своего, затаит обиду. Унижение – самое тяжелое повреждение, которое может получить человек. Даже если униженный вами товарищ промолчал, это не значит, что он смирился с ударом. Обида будет жить у него в подсознании и постепенно разъедать его физическое тело. Скрытая обида намного хуже обиды явной, человек наказывает самого себя постоянным недовольством. Поскольку большинство людей не приучено открыто демонстрировать свою значимость, обида чаще всего переносится ими молча.

 А если изменить отношение к оскорблениям, обидам и унижениям? Обида – это всего лишь эмоция, реакция на отношение оппонента к тому или иному аспекту жизни. Поэтому надо сознательно изменить реакцию на негативные факторы. Пойти навстречу собеседнику и дать ему то, чего он добивается – признать его значимость. Только тогда можно ненавязчиво говорить о своей точке зрения, в знак благодарности оппонент отнесется к вашим доводам с уважением. На самом деле, признавая значимость другого человека, вы утверждаетесь в своей еще больше. Поскольку истинную ценность представляет не то, кто кричит о собственной важности на каждом углу, а тот, кто осмысленно ею не злоупотребляет.

 Реакции на обиду

Но если вы уже обиделись, что делать? Однажды я решила понаблюдать за механизмом, запускающим мою собственную обиду. Мне сказали оскорбительные слова, я обиделась. Прожила со своей обидой ночь, но наутро – она не исчезла. Я стала наблюдать за своим состоянием. На душе – кошки скребут, в горле стоит ком, в груди – тяжесть. Хожу и думаю: что ты хочешь сейчас сделать? В ответ полились слезы, возникло желание пойти и кому-нибудь нажаловаться – какой мир несправедливый и какие люди бывают жестокие, ведь я такая хорошая, а никто этого не замечает. Так я делаю всегда. Стоп! Всегда… Не значит ли это, что одна и та же реакция на обиду будет повторяться снова и снова? Каждый раз мне дается одна и та же ситуация, а я никак не могу с ней справиться? Значит, надо сменить реакцию на обиду. Осознав это, мне сразу так хорошо стало, ком в горле рассосался, тяжесть исчезла, обида словно испарилась. Я решила высмеять ситуацию, обидчика и себя любимую – вот глупая, разве слезы и жалобы помогут справиться с этой эмоцией?

 На этом мой интерес не закончился. Проанализировав ситуацию, я поняла, что мы ведем себя, когда обижаемся, так, как вели себя в раннем детстве. Я всегда плакала и шла жаловаться, благо было кому – бабушке, которая все время пожалеет и подбодрит. Вот и во взрослой жизни я все время ищу такую бабушку, но не все люди охотно соглашаются на эту роль, а если и соглашаются, то вскоре им это надоедает.

 Я опросила несколько своих знакомых, какова их реакция на обиду. У моей сестры оказалась такая же реакция, как у меня. Неудивительно, нам было позволено в детстве плакать и жаловаться, стиль воспитания был один и тот же. А вот у других людей реакции на обиду оказались иными. У одной знакомой в семье запрещено было жаловаться, поэтому, обидевшись, она тихо, без слов плакала. У другой – нельзя было плакать и жаловаться, поэтому человек привык молча носить обиду внутри себя. У третьей – было принято кричать в ответ, до конца отстаивая свою правоту. Ребенок, выросший в семье алкоголиков и приученный постоять за себя сам (жаловаться было некому), во взрослой жизни реагировал на обиду мгновенно и однозначно – кулаком в глаз. Тем более, перед глазами был яркий пример для подражания. Разговор короткий, какие уж там слезы.

 В итоге я пришла к выводу: чтобы обида не застряла глубоко внутри на долгие годы, надо сменить свою реакцию на нее на самой первой стадии ее появления. Для тех, кто привык плакать – начать смеяться, для скрытой обиды, наоборот, нужно поплакать, пожаловаться и выплеснуть обиду наружу. Для «бойцов» и любителей кулака лучше поискать какой-нибудь мирный путь. Возможно, даже поблагодарить обидчика. Дело в том, что обидчики предчувствуют реакцию на обиду и не стесняются обижать. Многие люди подпитываются негативными эмоциями других, поэтому вызывают их нарочно. «Жертвы», поддавшись их влиянию, позволяют манипулировать собой. А если осознанно сменить реакцию на противоположную? Тогда застанете «врага» врасплох и предвосхитите обиду.

 Улыбнись и отпусти!

Сегодня большинство людей живут в постоянном напряжении и страхе, что на них неожиданно нападут и обидят. На всякий случай каждый готовится к обороне. Окружающие люди рассматриваются как потенциальные противники, даже если они ведут себя дружелюбно. Мы привыкли к такому положению дел и живем в ожидании борьбы. А зачем? Зачем тратить энергию на бессмысленную борьбу? Полюбите себя, осознанно проработав каждую попытку обидеть. Если вас обижают, подумайте сначала, на самом ли деле оппонент хочет обидеть. Может, он лишь высказал свою точку зрения немного резким тоном или просто сказал правду в глаза, которую вы не хотите признать. Не надо торопиться эмоционально реагировать на ситуацию. Дайте себе время успокоиться, трезво оценить обстановку, можно ответить на нападки собеседника короткой фразой: «Мне надо подумать». Это нейтральная позиция перед тем как принять окончательное решение, впускать в себя обиду или нет.

 Если же оппонент задался четкой целью оскорбить и обидеть вас, то снова подумайте: по сути, это его проблема. Это ему зачем-то понадобилось слить на вас свой негатив. Почему он это делает? Возможно, он ведет себя так, как научили родители. Он – жертва воспитания. Или он несчастлив, и таким способом думает доставить себе удовольствие. В конечном счете, помощь нужна не вам, а ему. Это его заблуждения. Осознавая, что вы лично ничего плохого ему не желали, ситуацию нужно расценивать, примерно так: я – прав, он – не прав. Имеет ли смысл доказывать товарищу, что он не прав? Может, ему комфортно живется в своей неправоте, так и пусть живет в ней, пока не захочет сам во всем разобраться. Пусть сколько угодно обижает вас, вы просто не принимайте обиду, пусть оскорбительные слова отскакивают от вас, как камни от стены, возвращаясь хозяину. Обида – это всего лишь наше отношение к тому или иному явлению. Один человек, услышав обидные слова, рассмеется, а другой затаит злобу.

 В нашем теле непрерывно происходит движение энергии. Но не всегда энергия может пройти свободно, этому препятствуют мышечные зажимы, которые постоянно есть в теле. Мышечные зажимы формируются тогда, когда человек испытывает страх или дает силу негативным мыслям. Обида – это тот же страх. Страх оказаться непонятым, униженным и потерять свою значимость. Глубоко засевшие обиды ведут человека буквально к смерти. Поэтому надо срочно от них освобождаться. Самый лучший способ быстрого расслабления – медитация. Только в расслабленном состоянии вы можете почувствовать движение энергии по всему телу и обрести здоровье.

 Очистившись от обид, главной задачей становится – никогда больше не впускать в себя новых. Как это сделать? Во-первых, осознать, что все люди равны и одинаково значимы на земле. Уделяйте людям максимум внимания, снижая собственную значимость. Если кто-то пытается в споре доказать свою важность, пусть победит, вы же автоматически становитесь для него нужным, удобным человеком и, возможно, даже другом. Пусть победитель радуется своей победе, а вы относитесь к этому, как к игре, где победитель всегда тот, кто проиграл спор. Во-вторых, не нужно быть постоянно начеку – а вдруг обидят. Страх мешает свободной циркуляции энергии. Есть хорошая поговорка: «Никого не пугай, и сам не будешь бояться». В-третьих, если хочешь жить спокойно и радостно, обиды вообще должны перестать рассматриваться как обиды. Тебя оскорбили, а ты улыбнись и отпусти!

 На эту тему есть одна хорошая притча.

Однажды Будда переоделся в бедняка и пошел на рынок. Выбрав товар, он начал торговаться с продавцом, который в ответ оскорбил его. Переодетый Будда молча удалился. А торговец, придя домой, рассказал эту историю жене, на что та воскликнула: «Как ты мог, это же был сам Будда! Ты обидел его!» Виноватый торговец отправился на рынок, отыскал Будду и стал просить у него прощения. Будда ответил ему:

– Представь, что ты пришел в гости и хозяин предложил тебе угощение, а ты отказался от него, кому достанется угощение?

– Оно останется у хозяина.

– Так и у нас с тобой: ты дал мне обиду, а я ее не взял.

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал

Путь в никуда. Почему обида — худшая из возможных реакций и как перестать «дуться»

В новом выпуске программы «Психология на Дожде» поговорили об обиде. Что нужно знать об этом чувстве? Почему оно самое неприятное и одновременно самое бесполезное из всего спектра возможных человеческих эмоциональных реакций? Как мы выглядим, когда обижаемся? На эти и другие вопросы ответила социальный психолог Светлана Комиссарук. 

Всем привет. С вами «Психология на Дожде», я Александра Яковлева, и сегодня у нас в гостях по скайпу из Нью-Йорка социальный психолог Светлана Комиссарук. Света, здравствуйте.

Здравствуйте.

Света не первый раз у нас в эфире, каждый раз мы говорим на очень интересные и важные темы. И сегодня мы будем говорить о чувстве, которое, я уверена, знакомо многим из нас, и чувство это не самое, наверное, приятное, потому что это обида. Света, слушаем вас внимательно, что нам нужно про это знать.

Я думаю, начнем с определения, что такое обида. Почему мы обиделись? Потому что, чаще всего, мы не получили ожидаемого, и вот с этого определения мы начнем. Как можно получить ожидаемое? Можно думать, что люди сами догадаются, чего мы от них ждем, а можно думать, что вот я им сколько раз говорил, а они не делают, это совершенно две разные обиды. Давайте разберемся с каждой из них.

Первая обида — они понятия не имеют, чего я от них ожидала, а я сижу обиженная. И они спрашивают: «Что случилось-то?». А я говорю: «Думайте!». Они говорят: «Ну мы же не знали!». «А надо было знать!». Вот эта обида очень инфантильная и очень манипулятивная. И если разобраться глубоко внутри, то почему они должны догадываться? Но когда мне пять лет, и я под елкой не нахожу то, что я просила у Деда Мороза, а родители в совершенном ужасе, что я рыдаю вместо того, чтобы радоваться, это понятно, я маленькая, и я уверена, что если я хочу куклу, то там в коробке должна быть кукла. Но если мне не пять, а двадцать пять или пятьдесят пять, то как-то странно ожидать, что близкие, самые даже близкие, догадываются, какой реакции, какой поддержки, какого негодования я от них ждала. И поэтому, когда вы чувствуете, что люди совершенно не отвечают вашим ожиданиям, потому что не понимают, чего вы ждали, то правильным чувством будет не обидеться, а как одна моя клиентка умная сказала, расстроиться.

ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ОБИЖАЕТСЯ — ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК ЗЛИТСЯ! // Новости // Киношкола

Киноклуб «Черника» при киношколе «Свободное кино» открыл сезон 2021 года. Первым гостем киноклуба стал Алексей Нужный, режиссёр таких хитов, как «Я худею» и «Громкая связь», сериалов «Ольга» и «Толя-робот», короткометражек «Конверт» и «Петух». 

Два новых фильма Алексея идут в прокате прямо сейчас. Это «Огонь» — фильм-катастрофа о пожарных авиалесохраны, борющихся с лесными пожарами, и «Обратная связь», продолжение комедии «Громкая связь». А в марте ждём выхода «Пары из будущего», драмеди с Сергеем Буруновым и Марией Ароновой.

Мы поговорили с Алексеем о профессии режиссёра, о том, как воспринимать критику и как работать с большими звёздами, с какими сложностями команда столкнулась на съёмках «Огня» и чем вообще живёт режиссёр Нужный.

Алексей очень интересный рассказчик. Мы разобрали на цитаты первые сорок минут встречи. А их там целых сто двадцать! Так что не раздумывайте и не сомневайтесь — наливайте в кружку чай, занимайте удобное положение, смотрите видео и получайте удовольствие — ССЫЛКА НА ВИДЕО

• Тот режиссёр, который ставит перед собой задачу самореализоваться, имеет неправильную цель. Правильно — это рассказать историю максимально эмоционально.

• Если бы я ставил перед собой цель самореализоваться, то я бы совершил больше ошибок, чем я совершил сейчас.

• Если вы работаете с продюсером, у которого цель только заработать бабки, нужно бежать оттуда. И работать с такими людьми не надо. Ровно как и с режиссёрами, которые хотят только самореализоваться. Это значит, что человек думает только о себе. И тот — продюсер — думает только о себе.

• Профессия режиссёра — это компромиссная профессия. И профессия продюсера — это компромиссная профессия. Каждый друг другу должен что-то уступать.

• Замдиректора подмосковной базы Лесохраны написал мне, что после выхода фильма «Огонь» участились звонки и люди хотят к ним на работу. Для меня это самый лучший комплимент.

• Я думаю, что те спасатели, которые понимают силу художественного кино, они подключаются к этой истории. А те спасатели, которые хотят увидеть документальное кино, они не будут подключаться к этой истории. Потому что история не документальная. 

• После «Громкой связи» я столкнулся с большим количеством хейта. Люди мне писали: «Я верил, что ты надежда российского кино, а ты просто урод!» И это было классно!

• Артист понимает <…>, что режиссёр может отвергнуть его идею и он не обидится — это я сразу проговариваю с артистом. Я говорю, если ты обиделся на то, что я отверг твою идею, значит мы с тобой находимся в отношениях отца и сына. А я хочу, чтобы ты был взрослым человеком. Взрослый человек не обижается — взрослый человек злится! Поэтому можешь злиться, но не обижаться.

• Сейчас я читаю книгу «64 пути». Автор Ричард Радд. Это книга о секретных ключах к пониманию самого себя. Сложная книга, но очень интересная!

Если вы тоже мечтаете о профессии режиссёра, то записывайтесь на наш режиссёрский курс «Автор кино».

Во время обучения вы пройдёте все стадии производства кино — от поиска идеи до финальной реализации.

Стартуем 13 февраля. С программой курса и прочими подробностями можно ознакомиться на сайте киношколы — www.artkinoclub.ru/kinokursy/rezhisserskij-kurs/

Следующее заседание киноклуба «Черника» не за горами. Чтобы ничего не пропустить, следите за анонсами — artkinoclub.ru/kino-master-klassy/#afisha

Как справиться с чувством обиды — Wonderzine

Для того чтоб с этим бороться, надо знать как минимум две вещи. Во-перых, обида абсолютно непродуктивная эмоция. Если вы обижены — вы застряли в незавершенной ситуации. Шагом с мертвой точки могло бы быть то самое выражение гнева, то есть первоначальной эмоции. Но чем дольше вы пребываете в своей обиде, тем больше она обрастает новыми нюансами, и уже не всегда можно вспомнить, что же обидело нас изначально. В итоге именно такие застарелые обиды мы склонны направлять вовсе не на первоначальных обидчиков, а на тех несчастных, которые нам подвернутся и которых мы возведем в ранг обидчиков как таковых. Как с бойфрендом, обозвавшим вас толстой, или с папой, не проявившим понимания: классика жанра — сказать, что все мужики козлы, и начать им или мстить, или использовать, или куда уж там в вас срикошетит обида.

Порой кажется, что обида несет в себе некую продуктивность, именно она, как ничто, помогает в искусстве манипуляции. Классический пример: «Помнишь, ты не заметил, что у меня новая стрижка? (Забыл, что у меня день рождения; не смог погулять с собакой etc). Я обиделась, а теперь будь добр, загладь вину (купи новый гаджет, своди в ресторан, гуляй с обеими собаками до скончания веков)», — и, скорее всего, вина возникнет и всё сработает (не так прямолинейно, конечно). Естественно, это не обида «из-за стрижки» — это обида из-за «ты толстая», возведенная в куб и закрепившаяся в идею, что пришел бесконечный час расплаты. Тем не менее манипуляции настолько же непродуктивный пример взаимодействия, насколько обида непродуктивна как эмоция, поэтому всё же хотелось бы закрепить идею о том, что обида — это абсолютно бессмысленная трата времени.

Вероятно, возникает вопрос, как же я могу тратить время на что-то, что от меня совершенно не зависит? Это же меня обидели. И вот отсюда следует очень важное «во-вторых»: на самом деле нас никто не обижает, обиду мы взращиваем в себе сами. Именно поэтому так сложно сказать, особенно плохо зная человека, что его может обидеть, потому что откуда вам знать, где в ком и какая заложена бомба? Да, это именно так и работает, неспроста сейчас стали так популярны триггер-ворнинги, потому как что угодно может рвануть в любой момент. И даже такие характеристики, как «обидчивый человек» или нет, весьма условны, скорее, триггеры для тех, кого мы называем обидчивыми, ближе к поверхности, чем для прочих. 

Почему обижаться – грех? | Милосердие.ru

 Илья Репин. Дуэль Онегина с Ленским. 1899 г. Фото с сайта liveinternet.ru

Хитрый грех

Когда мы обижаемся, душа не просто болит, душа начинает злиться, возмущаться, осуждать, а порой и мстить. Так болит задетое самолюбие. По гордости своей (надеюсь, никто в здравом уме не скажет, что он не горд), человек, не в уме, так в сердце, ставит себя в центр этого мира. Вокруг него, как вокруг центра, вращаются по орбитам другие люди.

А ведь в центре у христианина должен быть Господь. Но человек не хочет расставаться со своей картиной мира, и когда что-то ее искажает, он испытывает боль, гнев, раздражение — обижается.

Конечно, бывает, когда с нами действительно поступают несправедливо, плохо, когда сознательно причиняют боль, зло. И мы стараемся отойти или вовсе, временно или навсегда, перестаем общаться. Эти действия мы совершаем потому, что нами руководит обида. Но невозможно себе представить, что преподобный Сергий Радонежский, уходя с горы Маковец из-за того, что его ученики повели себя не по тому духу, ради которого он устраивал обитель, делал это потому, что обиделся. Он мог иметь намерение никогда не вернуться, если его ученики не исправятся, но и в этом случае исходил бы в своих действиях не из обиды. Им руководила не греховная человеческая воля, но Божья воля.

И апостол Павел нам говорит: «Если возможно, будьте со всеми в мире». Это не значит – со всеми в общении, в единомыслии. Если общение не складывается, противоречия непреодолимы, вы, смиряясь со своей ограниченностью, отойдите, но – в мире. Чувство обиды рано или поздно должно быть побеждено.

Бороться с обидой непросто, как с любым грехом. Но в случае с обидой порой даже не всем очевидно, что вообще надо бороться. Потому что когда человек обижается, он считает пострадавшим себя и занимает выжидательную позицию. Ему кажется, раз его обидели, это у него должны просить прощения, да и перед Богом каяться в своей грубости, резкости и пр.

А вот Христос говорит, что обида – не просто грех, а такой грех, который лишает человека даже возможности надеяться на прощение собственных грехов! «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш небесный простил вам согрешения ваши; если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мк. 11;25-26).

Получается, пока мы считаем свою обиду «справедливой», мы ни о чем не можем просить Господа, даже о прощении собственных грехов — до тех пор, пока сами не оставим своих претензий, своих судов и не отдадим суд Богу.

Невозможно не то что причащаться, но даже готовиться к Причастию, читать молитвы ко святому Причащению в состоянии упорствующей обиды в душе, пока мы продолжаем предъявлять счета обидчику. Ведь эти молитвы предваряют слова: «Божественную же пия Кровь ко общению, первее примирися тя опечалившим» (первое, что сделай перед Причастием, — прости тем, кто тебя обидел).

Фактор Бога

Обида закрывает нас и от людей, и от Бога. Поэтому, как только вы обиделись, действуйте: помолитесь за обидчика. Через нехочу, даже если это будет просто автоматически. С точки зрения мирской логики – это нонсенс, в крайнем случае – парадокс. Но такие уж мы, христиане, парадоксалы. Еще апостол Павел отмечал: «Злословят нас, мы благословляем; гонят нас, мы терпим; хулят нас, мы молим» (1 Кор. 4;12-13).

Этот закон – юродство для мира, он – вопреки всем рассуждениям о правах и достоинстве. И все-таки вы попробуйте! Встаньте перед иконой и положите за человека поклон со словами: Боже, помилуй вот этого человека (имя).

Пусть все в вас протестует против таких слов. Но если вы это сделаете, вы поступите не по своей воле, но по воле Божией. Это послужит вам утешением, а Бог не замедлит. С момента такой молитвы вы уже не одни в своем прошении, вы даже не своими силами пытаетесь разрешить ситуацию, с вами – Бог. Он начинает действовать. Приходит благодать Божия и смягчает сердце. И ваше, и «обидчика».

Если вы будете молиться за обидевшего вас, вы обязательно ощутите разницу между отношением из состояния обиды и тем отношением к человеку, которое рождает молитва за него. Вам станет легче переносить его резкости, острые углы. Да и сам человек, за которого молится тот, кого он обидел, может измениться. Так действует заповедь – подставь вторую щеку, останови зло на себе, не передавай по цепочке. Тебя обидели, ты молишься за обидчика, желаешь ему добра, здравия и мира. И благодать Божия подается обоим.

Фра Беато Анджелико. «Святой Стефан, побиваемый камнями» (1447–1449 гг). Фреска люнета западной стены капеллы Никколини, Ватикан
Фото с сайта art.c-rover.com

Молитва меняет сам фокус восприятия «обид». Появляются вопросы: а может, я тоже кого-то в жизни обидел? Может, тоже ранил чью-то душу, и она все болит?

Многие вроде на словах все это знают, но совершенно недооценивают. Люди часто жалуются на то, что Бог «не слышит» их молитв. А может, потому и «не слышит», что сами-то мы не можем простить, отпустить, держим в должниках, считая себя несправедливо обиженным, и даже ждем, когда Бог нашего должника накажет. Может, потому и наша молитва к Богу недерзновенна?

Заповедь о любви к Богу и ближнему неразделима. Обижаешься, злишься, значит – не любишь ближнего, значит, и Бога не любишь, – так апостол любви Иоанн Богослов говорит.

Можно даже проверить себя: если не идет молитва, на сердце холодно, и не потому, что устал, забегался, может быть, это от того, что есть груз на сердце, обида на человека не дает молиться?

Обидчивость – как зараза

Обида – грех, потому что цепляет к себе, связывая в тяжелый узел, сразу несколько греховных состояний: осуждение, злопамятство и мстительность. И если месть в действии человеку внимательному еще удается проконтролировать, то с осуждением сложнее. Ведь сама обида основывается на сознавании некой правды в своей обидчивости. На нашем понятии справедливости.

Но наша правда – человеческая, порой, слишком человеческая. А есть правда Божия. И в глазах Божиих все может быть не так, как нам представляется. Ведь Богу открыты все тайные мотивы, причины дел рук человеческих, а нам не открыты. Мы видим часть, а Он – все сразу. Доверимся Богу. Раз Он попустил в отношении нас «несправедливость», лучше займемся поиском смысла или тихо потерпим. Когда удается вот так выстроить иерархию мнений: сначала Божьего, потом своего, обиды становятся тише.

Есть старый, но утешительный святоотеческий рецепт: когда мы страдаем от обид, причем именно несправедливых, если примем это с миром, потерпим, нам и наши грехи, о которых мы и забыли, оставятся.

Многие святые отцы считали перенесение обид тестом на истинное христианство. Терпишь обиды с мирной душой – что ж, не зря постишься-молишься, творишь добрые дела. Значит, ты делаешь это ради Христа, а не по тщеславию.

Святой Силуан Афонский вообще говорил, что мы – только тогда христиане, когда выполняем заповедь о любви к врагам. А эта евангельская максима начинается с терпения обид. Не случайно Христос в Евангелии ставит заповеди о любви к врагам и о молитве за обижающих в один ряд, через запятые: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» (Мф. 5: 44).

Если нам к этому не стремиться, объяснять все собственной ранимостью, у нас в душе образуется навык, греховная привычка самооправдания. Обидчивость как зараза укоренится в жизни, цепляясь ко всем ее обстоятельствам.

Обидчивость и для самого человека, и для окружающих его людей может стать мукой. Если в семье, например, муж или жена страдают обидчивостью, это отражается на всех членах семьи. В этом случае обидчивость становится еще и средством манипуляции, психологического шантажа, вызывая у близких чувство вины и толкая часто на неправильные действия.

Отойдите с миром

Говорить о своей обиде человеку можно только тогда, когда вы сами успокоились. Если вы раздражены, оскорблены, огорчены, злитесь, вы неизбежно будете осуждать человека, упрекать его и ничего доброго ваш разговор не принесет.

Если родители в раздражении говорят ребенку правильные слова, ребенок эти слова не усвоит. Если они в гневе наказывают его, это наказание принесет только вред. Ребенок видит, что хотя родители и наказывают его за проступок, сами в этот момент грешат другим грехом, поэтому их вразумление его не исцеляет. Он просто покоряется силе, пока.

Но если с помощью молитвы вам успокоиться удалось, вы можете попробовать поговорить с человеком. Человек будет чувствовать, что за вашими словами стоит не раздражение, не страстность, а смысл, и может прислушаться к вашим словам.

Но бывает, что поговорив, с человеком приходится расставаться. Расстаньтесь с миром. Порука – ваша спокойная совесть. У многих святых отцов есть такой совет, что порой лучше расстаться с человеком. Например, настоятель монастыря пришел к выводу, что некий брат, если останется в монастыре, для себя получит большую пользу, но братии принесет большой вред. В этом случае настоятель может принять решение выбрать пользу братии и расстаться с братом.

Как выбрать, чтобы не обижаться

В шестом классе я пришла домой на День святого Валентина с горсткой открыток. Это было задолго до того дня, когда были распространены списки классов, чтобы гарантировать, что каждый принесет валентинку для всего класса. В частности, был один мальчик, который неделями принижал и дразнил меня, и я считал его ответственным лицом. Истощенная, я чувствовала себя так, как будто он настроил весь мой класс против меня — я чувствовал себя одиноким, обиженным и, в конце концов, оскорбленным из-за того, как со мной обращались.

Оглядываясь назад, я думаю, что на меня так сильно повлияло то, что я был невероятно застенчивым и неуверенным в себе. Моя самооценка не отличалась от типичного неуклюжего подростка; только я полагал, что я одинок в своих чувствах.

Мое самосознание и неадекватность побудили меня проанализировать свое взаимодействие с другими людьми. Я воспринял так много из того, что кто-то скажет или сделает лично, как если бы это была какая-то прямая атака. Моя неуверенность в себе привела к мучительной тревоге и жалости к себе из-за предполагаемых обид.

Почему мы обижаемся?

Независимо от того, нанесено ли это самому себе или преднамеренно, мы все в той или иной степени оскорблены. Автомобиль подрезает нас, что приводит к почти смертельной аварии, грубый продавец в магазине ставит вас в неловкое положение, друг предает доверие, или родственник бездумно оскорбляет или критикует вас. Я не хочу преуменьшать боль тех, кто подвергся физическому или психологическому насилию со стороны другого человека. Хотя все эти тяготы ужасны и невообразимы, они не означают, что кто-то приговорен к жизни, полной горечи и мести.

Эти чувства гнева, разочарования, негодования и боли могут отравить наше отношение, мировоззрение и надежду. Идея не обижаться, не прощать и не давать второй шанс разрушает наш менталитет жертвы. Пока мы остаемся жертвой, мы чувствуем себя вправе грызть неуклюжего официанта, проявлять нетерпение к человеку перед вами и критиковать любого, кто пытается помочь.

Сюжетный трек, который вы сейчас проигрываете, возможно, был худшим из того, что можно себе представить, но подумайте об этом на минуту.

Позволяете ли вы тому, что случилось, контролировать ваше самочувствие?

Может быть, мы из тех, кто позволяет этим чувствам кипеть и тушиться, отравляя нас изнутри. Или мы из тех, кто зацикливается на обиде снова и снова, как мотылек, кружащий вокруг света? Как бы мы ни реагировали, выбор всегда за нами.

Жизнь кажется слишком короткой, чтобы ее можно было тратить на то, чтобы лелеять враждебность или фиксировать ошибки ».

— Шарлотта Бронте

Я знаю, что можно отпустить и двигаться дальше.Я читал о примерах этого в рассказах Элизабет Смарт и Криса Уильямса. Каждый из них решил реагировать на события, изменяющие жизнь, способом, очень отличным от того, что считается нормальным, но в результате их жизнь стала более счастливой и продуктивной.

Нас заставляют думать, что мы должны обижаться; мы заслуживаем мести или справедливости. Но на самом деле, чей голос велит нам продолжать отравлять наше эмоциональное, физическое и духовное «я»?

Это правда, что остановить порочный круг сложно, но я нашел семь идей, как заменить обиду на более здоровые и счастливые мыслительные процессы.Как и в случае с любой новой привычкой, здесь требуются целенаправленные усилия, но я знаю, что работа ведет к лучшему образу жизни. Я открыл семь способов мышления, которые помогут заменить обиду на более здоровые и счастливые привычки.

1. Не бери оскорбление

«Взять» определяется как добровольное действие с целью схватить, удержать или схватить что-либо. Это возвращается к выбору. Мы можем решить не «обижаться». Пусть возможность ухватиться за эти чувства пройдет мимо вас. То, что кто-то делает или говорит вам, — это то, что Брук Кастильо называет вашим «обстоятельством ». «То, что мы решили думать и чувствовать по поводу того, что сделал другой человек, — это наш выбор, который в конечном итоге повлияет на то, как мы будем реагировать.

Быть обиженным — это наш выбор; это не условие, которое нам навязывают или навязывают ».

— Дэвид А. Беднар

2. Закон мусоровоза

Дэвид Поллей открыл эту концепцию. Это образ мышления «Это они, а не я» . Он учит, как некоторые люди похожи на мусоровозы.Они бегают, полные мусора, разочарования, гнева и разочарования, пока им не понадобится куда-нибудь его выбросить. Иногда это может быть подходящим для вас. У нас может не быть выбора, будем ли мы получать эти самосвалы, но у нас есть выбор в том, как мы реагируем. Мы можем улыбнуться, помахать рукой и двигаться дальше.

3. Не позволяйте гордости затуманивать вашу перспективу

Наша естественная тенденция — верить, что наши предположения и образ мышления верны, но не позволяйте своей гордости сжигать мосты только потому, что кто-то указывает на несовершенство.Иногда проблема , мы . Их доставка может немного отличаться, но то, что говорит друг, может быть правильным. Такая честность часто приносит больше всего вреда, потому что исходит от кого-то, кого мы любим. Слушайте, что она говорит, а затем списывайте это на конструктивную критику. Пусть ваша любовь к человеку затмит вашу гордость.

4. Золотое правило

Как насчет случаев, когда вы кого-то обижаете? Прямо как золотое правило. Мы можем реагировать на других так же, как хотели бы, чтобы к нам относились.Я благодарен, когда кто-то милостиво отказывается от моего небрежного комментария или необдуманного замечания и решает относиться ко мне по-доброму. Испытав на себе обе стороны обиды, не лучше ли вам быть тем, кто отреагирует более благосклонно и мягко?

5. Не позволяйте другим определять вас

Получение одобрения или признания от других — слабая основа для построения нашей ценности. Когда мы сравниваем себя с другими, мы противопоставляем свои слабости их сильным сторонам. Наша самооценка не должна зависеть от того, что кто-то думает или говорит.

6. Простить и забыть

Самый совершенный пример прощения — наш Спаситель. Вися на кресте, он молился: «прости им, потому что они не знают, что делают» (Луки 23:34). Слово, обычно связанное с Искуплением Иисуса Христа, — это благодать.

Основная идея благодати — это божественные средства помощи или силы, данные по щедрой милости и любви Иисуса Христа … Благодать — это дающая сила сила, которая позволяет [нам] держаться за вечную жизнь и возвышение после того, как [мы] израсходовали [наши] все усилия.”

Библейский словарь

Именно по благодати мы можем получить прощение наших грехов, и это та же дающая сила, которая помогает нам прощать, отпускать и двигаться дальше. Примите прошлое, но оставьте его там, где оно принадлежит. Если это поможет, запишите в дневник свои чувства, а затем постарайтесь забыть о них. Думайте об этом, как о том, чтобы сбросить бремя к ногам Спасителей. Затем позвольте себе исцелиться.

Никогда человеческая душа не кажется такой сильной и благородной, как когда она отказывается от мести и осмеливается простить.”

—E.H. Чапин

7. Делай это для своего здоровья

Наука, скрывающая гнев и негодование, оказывается нездоровой на многих уровнях. Увеличение числа случаев депрессии, несчастья и более высокий уровень смертности — это лишь некоторые из побочных эффектов отказа отпустить обиду и простить.

Хирург, доктор Дабни Эвин, видит в отделении неотложной помощи ожоговых пациентов, которые злятся либо на себя, либо на кого-то еще из-за своих травм. Он говорит, что знает, что потребуется кожный трансплантат, если пациент сможет отказаться от признанных чувств мести и справедливости.Отпустив эти чувства, тело может сосредоточиться на исцелении. Вся теория «положиться на хорошее и выйти из плохого» действительно помогает нам физически, эмоционально и духовно.

На вынос

Итак, прежде чем отправиться в большой плохой мир, наполненный потенциально бездумными людьми, запомните эти семь способов мышления. Жизнь заключается в том, чтобы узнать, как мы относимся к себе, как мы общаемся с другими и как мы решаем реагировать на них всех. Все под нашим контролем.Обида — это яд, которому мы больше не должны подвергаться. Перестань обижаться и возьми под контроль. Выбор остается за вами!

Как вы выбираете, чтобы не обижаться?

Некоторые дополнительные идеи

Как выбрать, чтобы не обижаться

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться». ~ Авраам Линкольн

Вас слишком легко обидеть?

Вот тест:

• Вы взрываетесь приступами гнева из-за мелочей?
• Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
• Вы часто ошибаетесь?
• Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
• Считают ли вас «требующим особого ухода»?

Если так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного легче сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В порыве настроения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он на самом деле пытается причинить мне боль ? Что же он на самом деле пытается сказать? »

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, что мы обычно чувствуем себя обиженными из-за того значения, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не действительно любил меня!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто переосмыслите это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы будете счастливее, если научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не повредят мне».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество, так как будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы давать оскорблений». В любом случае, если вы на минуту засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. А потом, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Предположим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите, чтобы вас обманули), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

№ 4

: Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами отвергнуты, их суть оттолкнута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью, имея мало возможностей обижаться.

# 5: Учись смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло создать впечатление о преступлении. .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для оскорблений.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем правду

Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем представление о том, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы только голодны по истине. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, откуда она исходит.

# 7: Преодолейте эгоизм

Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из уст, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других людей. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам равнодушной. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение до тех пор, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть недостатки, идиосинкразии, а также недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Выпускать! Отпустить! Дышать. Расслабиться.

Часть принятия недостатков других — это также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать своего рода настройку по умолчанию для прощения в вашем сердце к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Прими себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при данных обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Смотри на себя как на нечто большее, чем на свое поведение. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как оправдание, чтобы остановить моральный подъем, а как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас, здесь, вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности оскорбить вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри … или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы «жесткими» они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!

• Как у вас стала толще кожа?
• Считаете ли вы какие-либо из этих предложений полезными?
• Что вы посоветуете тому, кого легко обидеть?
• Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.

Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:

Не обижайся, не обижайся и не ищи мести

«Не обижайся, не обижайся и не ищи мести».

Это слова духовного учителя по имени Прем Рават. Я не преданный.На самом деле, я только сейчас узнаю о нем, но эти слова очень сильны. Если вы или кто-либо из ваших знакомых страдаете от эмоциональной травмы или психического заболевания, то соблюдение этих слов направит вас на путь исцеления.

Я по натуре добрый человек и стараюсь изо всех сил стараться никого не обидеть, потому что я знаю, что чувство обиды на самом деле исходит от места обиды, и я никогда не хотел бы причинять страдания другому человеку. К сожалению, иногда люди действительно не согласны с тем, что я говорю, и это нормально.Если они примут мои письма на свой счет и обидятся (что случалось трижды за более чем 20 лет), я без труда скажу: «Мне очень жаль. Это было непреднамеренно ».

Мне хотелось бы думать, что большинство людей обижают только случайно, но все мы знаем лучше. Есть люди, которым нравится унижать других и заставлять их чувствовать себя плохо. Эти действия порождают ложное чувство расширения возможностей, и люди, которые их совершают, должны иметь дело с довольно уродливыми демонами в своих головах и сердцах.Но это не оправдание.

Поскольку я очень чувствительный человек, я могу слишком легко обидеть свои чувства, а иногда и обижаюсь — представьте себе! Дело в том, что у меня достаточно самопознания, чтобы сдерживать свой нрав и не расстраиваться, потому что я вижу, откуда на самом деле берутся неприятные чувства. Это знание действует как барьер на пути к ощущению, будто кто-то обидел меня.

Тем не менее, на этом пути были ранения и душевная боль. Когда кто-то расстается с вами, это чувство, что вы никому не нужны, ранит, в чистом виде.Вам нужно поработать, чтобы понять, что это временное чувство, что вы будете чувствовать себя плохо на какое-то время, и дайте себе перерыв. Затем вы можете постепенно вернуться в привычное русло. Принятие имеет большое значение для того, чтобы помочь вам вернуться в жизнь.

Если вы мстительный человек, позвольте мне заверить вас, что месть — это эмоционально (и финансово) дорогое занятие. Если вы хотите «отыграться», скорее всего, в итоге вы получите меньше. Люди, которые придерживаются этого курса, обычно поглощены им, и он может преследовать их каждую минуту бодрствования, не позволяя им по-настоящему жить своей жизнью и быть рядом с людьми, которые в них нуждаются.Я видел, как мстительные люди настолько сосредоточены на своей цели, что отталкивают своих близких.

Некоторые люди держат в голове список всех людей, которые, по их мнению, обидели их. Если они не сосредоточены на одном человеке, то только потому, что думают о другом. Иногда враг — это объединенная противостоящая сила, и тревога и боль, которые возникают в такие моменты, непреодолимы и могут привести к некоторым неразумным решениям. Если ваш гнев находится на таком уровне, я советую обратиться за консультацией.Не делайте ничего, чтобы причинить вред другому человеку. Знайте, что вы выше этого и лучше тех, кто вас обидел. Падение до их уровня не улучшит ваше самочувствие и разъедает вашу душу.

Я знаю, что это сложная задача, но я считаю, что не обидеться, не обидеться и не мстить — все это выбор, который естественно сделает зрелый взрослый — и, конечно же, у всех нас бывают плохие моменты. Если вы просто не забудете выбрать большую дорогу, это избавит вас от многих неприятностей.

Как поступить с человеком, которого легко обидеть

На прошлой неделе моя подруга Карен задала мне отличный вопрос на стене в Facebook.Она хотела знать, как справиться на праздничных вечеринках с растущим числом людей, которые, кажется, обижены на вещи. Она спросила мое мнение о том, как вести конструктивный разговор с обиженным человеком, который быстро не превращается в то, что вы оба будете уходить в разные уголки. Я подумал, что это идеальный вопрос, чтобы ответить здесь, в блоге. Если вы правильно справитесь с подобными ситуациями, это не только поможет вам пройти праздничный день открытых дверей вашего соседа, но и сотворит чудеса на следующем собрании команды.

Обиженный — не обидно

Самая важная вещь, которую нужно понять, думая о том, как поступить с кем-то, кто обиделся, — это то, что его оскорбление не обязательно означает, что вы оскорбляли. Позвольте мне сказать это еще раз; кого-то можно обидеть, даже если вы не оскорбили.

Это действительно важно помнить.

Помня об этом, вы устраняете самую неприятную часть общения с обиженными людьми — склонность задавать себе вопросы. Она говорит, что я плохой человек? Я плохой человек? Не думаю, что я плохой человек. Когда вы понимаете, что кого-то можно обидеть, не принимая на себя ответственность за свои чувства, это позволяет вам сохранять спокойствие и участвовать в разговоре, в котором вы обязательно чему-то научитесь.

Преступление глубоко личное

Обидеться — это не объективная реальность. Нет никакой меры преступления. Хотя, я полагаю, если бы это было так, он использовал бы шкалу Рихтера… «Ооо, этот комментарий был 7 баллов.3! » Оскорбление — это внутренняя реакция на то, как человек интерпретирует ситуацию. Это очень субъективно. Это не то, что вы можете доказать или опровергнуть. Если кого-то обидели, они обиделись.

Что дальше?

То, как вы реагируете, когда чувствуете (или вам прямо говорят), что кто-то обижен, многое говорит о вас. У вас есть несколько вариантов.

Вариант №1: Опровергните обидчика, объясните ему, в чем он виноват, как правило, опровергните его чувства. Например, «Не будь смешным, на самом деле тебя не обидели ЭТО!» Конечно, это вариант.Не лучший вариант, но вариант.

Вариант №2: Опровергнуть оскорбление высказывания. Например: «В этой шутке нет ничего плохого. Это не женоненавистничество. Я люблю женщин. Моя мама — женщина, и она считает эту шутку смешной! » Эта стратегия вряд ли приведет к внезапному изменению настроения обиженного человека. Это больше похоже на стратегию , продолжающую копать, , чтобы выбраться из ямы.

Вариант №3: Списать человека. Примите решение не тратить время на тех, кто настроен так враждебно.Это сценарий, который описывала моя подруга Карен, когда нужно идти по разным углам. «Я просто пойду долить свой напиток, я скоро вернусь…» По крайней мере, этот подход не добавляет оскорбления к травме, но это точная поляризация, отступление в подход к эхо-камере, которого Карен надеялась избежать. .

Вариант №4: Перевернуться, сдаться, плохо себя чувствовать — тоже вариант. Вы можете так плохо относиться к человеку, который обижается, что измените свое поведение, возможно, без надобности. «Боже мой, я понятия не имел, что разговоры о бухгалтерском учете оскорбительны для вас, обещаю, я никогда больше не буду их упоминать!» В этом случае обиженный человек навязывает вам свои стандарты, что необязательно уместно.

Лучший вариант

1. Подтвердите свои подозрения, поделившись тем, что вы видите. «Похоже, то, что я сказал, тебе не понравилось». Скоро вы узнаете, обиделся человек или просто опешил.
2. Если человек признает, что обиделся, не убегай. Для начала скажите: «Я не собирался вас обидеть» или «Я не осознавал, что это было оскорбительно для вас».
3. Задайте вопрос, чтобы собеседник заговорил. «Как вы истолковали то, что я сказал?» или «Что я не понял?» или «Что мне следует знать о том, как можно интерпретировать этот комментарий?»
4. Прислушивайтесь к подсказкам и попытайтесь выяснить источник их беспокойства.Что для них важно, чтобы ваш комментарий или поведение не соответствовали вашим действиям?
5. Подтвердите человека, размышляя о том, что вы слышали. Если они рассказали что-то о своей точке зрения, обязательно покажите им, что вы это поняли. «Я понимаю. Вы устали от шуток о «счетчике фасоли», потому что устали от бухгалтерского учета, который всегда изображается скучным «.
6. Поделитесь своей стороной. Если хотите, воспользуйтесь возможностью, чтобы рассказать, откуда вы пришли. «Думаю, я просто реагировал на то, сколько времени мы потратили на анализ финансовой отчетности о том, что уже произошло.Я хочу поговорить о том, что делать дальше! »
7. Учитесь и адаптируйтесь. Было ли что-то, что вы теперь понимаете, заставило вас пересмотреть свою позицию? Если да, то с этого момента измените свою мелодию. Вы по-прежнему привержены своей точке зрения, но готовы сформулировать ее по-другому, чтобы уменьшить вероятность оскорбления? Отлично, это будет улучшение.
8. Поблагодарите человека за разговор. Даже если вы с ними не согласны. Даже если ваша точка зрения не изменилась ни на йоту, поблагодарите их. По крайней мере, вы чему-то научились, вы установили более сильную связь.Достаточно просто: «Спасибо, что помогли мне понять вашу точку зрения».

В последнее время мы становимся очень поляризованными. К сожалению, мы не даем себе возможности вернуться вместе, потому что нас слишком легко обидеть, когда кто-то обижается. Когда кого-то обидело то, что вы сказали, продолжайте это делать, и вы оба можете чему-то научиться.

Дополнительная литература

Как (непреднамеренно) начать драку

Все болят

Как поступать с защищающимся

Определение оскорбления Merriam-Webster

из · защищать

| \ ə-ˈfend

\

обиженный; оскорбление; оскорбляет

непереходный глагол

1а

: нарушать (см. Проступок смысл переходный 1) моральный или божественный закон : грех

если грех жаждать чести, я самая оскорбительная душа из живых — Уильям Шекспир

б

: нарушить закон или правило : поступить неправильно

нарушать закон

2а

: вызвать затруднения, дискомфорт или травму

снял ботинок и удалил оскорбительный камешек

б

: , чтобы вызвать неприязнь, гнев или досаду.

необдуманные слова, которые напрасно оскорбляют

переходный глагол

1а

: нарушать, нарушать

контракт, не нарушающий закон … мог бы по-прежнему ограничивать торговлю — С.А. Кук

б

: причинить боль : причинить боль

безвкусные рекламные щиты, раздражающие глаз

2
устаревший

: заставить грешить или падать

3

: заставить (человека или группу) почувствовать себя обиженным, злым или расстроенным из-за сказанного или сделанного

обиделась на их язык. Она тщательно сформулировала свои комментарии, чтобы никого не обидеть.

Как узнать, легко ли обидеться на вас

Рядом с моим домом проходит шоссе, которое переходит из двух полос в одну.Поскольку мы, местные жители, ездим по этой дороге ежедневно, мы знаем, что левая полоса скоро исчезнет, ​​и нам нужно оставаться на правой. Мы всегда знаем, когда кто-то не часто ездит по дороге, потому что он незаконно остается на левой полосе. Следующие правилам люди, которые просто не обращали внимания, сливаются правильно и дают универсальный знак «извините», пробиваясь перед щедрым местным жителем. Повстанцы на шоссе выбирают другой путь: они быстро ускоряются, пересекают двойную желтую линию и в конце концов попадают на настоящую полосу движения.Этот сценарий заставляет многих водителей, ммм, легко обидеться .

Этот 100-ярдовый участок шоссе вызвал немало недовольных водителей. Я даже обнаружил, что меня разочаровывают и раздражают люди, которые не обращают на меня внимания и доставляют мне неудобства, заставляя меня тормозить преждевременно. После закатив глаза и возможного комментария «ты идиот» я, возможно, пожелал бы процитировать их.

Почему мы позволяем таким банальным вещам определять наши дни? Почему мы так легко обижаемся на действия других? Быть легко обиженным означает, что мы обижены, раздражены или даже оскорблены действиями или словами другого человека.Люди, которых легко обидеть, часто недовольны, часто жалуются и предполагают злой умысел вместо того, чтобы накапливать факты. Они, как правило, делают из мухи слона и считаются «дорогостоящими».

Причина, по которой я могу точно определить этого легко обижаемого человека, состоит в том, что Я был ее . Да, прошедшее время. Я до сих пор переживаю моменты, когда меня обижают действия других, но я действительно вырос в этой области. Ты тоже можешь.

Если вы человек, которого легко обидеть, велика вероятность, что вы слишком сильно отождествляете себя с тем, чтобы быть правым.Вы можете даже найти в этом свою ценность. Подумайте о моем примере с трафиком. Может быть, вы думаете: Я бы никогда никого не отрезал, потому что я отличный водитель. По сути, мы злимся, потому что предполагаем, что мы на человек лучше , чем плохой водитель. Мы слишком быстро забываем, что находимся в одной лодке: несовершенной лодке. Все мы не достигли совершенства Бога.

Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Мы можем даже предположить, что другие намеренно пытаются спровоцировать или причинить нам боль — потому что они явно не такие добрые и чистые, как мы, верно? Мы мгновенно формируем негативное мнение о других, основываясь на этом обидном предположении. Когда случается преступление, часто приходится выбирать свое мнение, а не факты. Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Вот три способа помочь вам не обидеться.

1. Дайте людям повод для сомнений . К «не обращайте внимания на проступок» — это мудрость, которую мы получаем из Притч 19:11 . Люди не всегда хотят причинить вам боль. Итак, попробуйте дать им преимущество в сомнениях. Если вы хотите предположить, просто предположите, что они не хотели причинить вам боль или оскорбить. Может быть, они реагируют на настоящую боль и стресс в своей жизни. Мы с вами сказали множество оскорбительных вещей, даже не желая этого делать.Это гарантировано. Несомненно, люди проявляли к нам благодать и не обижались на нас много раз в прошлом. Давайте ответим на это взаимностью. Человек со зрелой верой воздержится от предположений и вместо этого предпочтет использовать сомнения.
2. Светлее. Поймите, дело не в вас. Вопреки нашим собственным представлениям, не все думают о нас все время. Когда мы обижаемся, мы предполагаем, что другой человек имел в виду нас. Это, друг мой, высокомерие.Есть большая вероятность, что вы даже не участвовали в уравнении, когда они сказали или сделали такую ​​оскорбительную вещь. Осветитесь, не делая себя центром мира, и расслабьтесь, отпустив обиду быстрее, чем она может вас оттеснить.
3. Говорите себе с уступа. Когда вы чувствуете, что надвигается оскорбление, спросите себя: Почему меня это беспокоит? Почему я так потерял форму из-за этого? В чем проблема? Будет ли это иметь значение через день или через неделю? Мы должны понять, почему мы так расстроены.Единственное, что мы получаем, когда нас обижают, — это хаос внутри.

В конечном счете, вы должны сделать выбор, требующий некоторого намерения, если вы больше не хотите находиться в категории «легко обижаемых». Я могу подсказать вам вопросы, но вы должны найти ответы на то, почему вы позволяете вещам беспокоить и раздражать вас. Было бы разумно задать себе следующие вопросы.

Могу ли я легко обидеться, потому что в комментарии или действии есть доля правды?
Могу ли я легко обидеться, потому что кто-то сказал то, с чем я просто не согласен?
Могу ли я легко обидеться, потому что хочу, чтобы меня обидели?

Помните: Никто не может вас обидеть. Мы с тобой выбираем это. Будут ли люди говорить оскорбительные вещи, из-за которых будет сложно оставаться не оскорбленным? да. Люди грубы, говорят и делают то, что ранит и ранит. Но можем ли мы их остановить? Нет. Мы не можем выбирать их действия, но мы можем выбирать, как мы реагируем — например, отпускать или создавать границы для ситуаций, которые постоянно оказываются причиняющими боль. Затем мы можем предоставить людям преимущество сомнения и отговорить себя от ситуаций, когда наши обиды начинают стремительно расти.

Мы можем отпустить обиды и каждый раз чувствовать себя легче. Согласно Римлянам 12:18, мы призваны делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми. Сегодня и каждый день пусть ваша молитва будет: Отец, помоги мне ходить в свободе от обид. Могу я щедро осыпать людей благодатью, которой Ты одарил меня.

Ты обиделся? | Cornerstone Christian Counseling

Вы обижены? Бьюсь об заклад, что в наши дни и в нынешнем возрасте у вас есть хорошие шансы.Я собираюсь обвинить социальные сети в притоке уникальных и индивидуальных выражений оскорбления в нашей нынешней культуре. Предоставить каждому микрофон и платформу, чтобы поделиться своим мнением, может быть отличным делом, а может быть совершенно неприятным и способствовать национальному чувству безнадежности, разделения и апатии.

что Библия говорит о том, что вас обижают?

Знаете ли вы, что Иисус предупреждает нас, чтобы мы не чувствовали себя обиженными? Это потому, что защита o нам не подходит.

Словарь определяет слово «обиженный» как глагол, означающий «вызывать чувство расстройства, раздражения или обиды», или «чувствовать недовольство».

Слово «чувствовать» здесь ключевое. Но что за мысль возникает перед чувством? И какое поведение проявляется после ощущения?

В своей работе с людьми я обнаружил, что обычно:

То, что я думаю, вызывает эмоции (То, что я чувствую).

То, что я чувствую, приводит к телесным ощущениям (Где я чувствую).

То, что я чувствую, ведет к поведению (что я делаю / чего не делаю).

То, что я делаю / то, что я не делаю, приводит к познанию (что я думаю).

И цикл повторяется. Этот цикл может быть отрицательным или положительным! Это просто то, как мы устроены.

В Евангелии от Луки Иисус поднимает тему оскорбления … слова, которое мы углубимся более глубоко, чтобы помочь вам ответить на вопрос: «Я обижен?»

Вот несколько мест, где мы видим это слово всплывающее (я бы посоветовал вам прочитать контекст вокруг этих стихов, чтобы получить более полное представление о том, что происходит):

«… преступлений придут; но горе тому, через Кого они пришли!» (Луки 17: 1, KJV)

«И благословен тот, кто не обиделся на меня . (Матфея 11: 6, ESV)

«Зная, что его ученики ропщут по этому поводу, Иисус сказал им:« Это оскорбляет вас ? » (Иоанна 6:61, NIV)

Во всех этих примерах слово «преступление» по-гречески — « skandalon», , что означает: «подвижная палка или спусковой крючок ловушки, трость-ловушка, ловушка».

Это язык охоты! Библия сравнивает врага с бродящим львом, ищущим, кого поглотить (1 Петра 5: 8).Преступные действия производят своего рода «аромат», и этот запах облегчает охоту для сил тьмы. Обижаться — это поведение, которое мы не можем позволить себе позволить в повседневной жизни! Когда мы выбираем обидеться, мы не попадаем в цель, упускаем лучшее, предназначенное для нас Богом в тот момент; это нехорошо для нас и может заставить нас чувствовать себя в ловушке.

Чтобы добавить еще один интересный слой… в своем корне слово « skandalon» — это « kamptō» , что означает: «сгибаться, кланяться, как в поклонении».”

Какое положение занимает Бог в наших сердцах, когда мы решаем сосредоточиться на том, что нас оскорбляет, больше, чем на Его присутствии? Я слышал, что идол — это «все, что мы проверяем перед тем, как пойти к Господу». Обида может стать в нашей жизни странным кумиром.

Как узнать, что вас обидели?

Вот мои основные моменты и некоторые связи для всех этих точек…

1. Обидеться — это, без сомнения… выбор. Поэтому не обижаться — это тоже выбор, освобождающий!
2. Ощущение оскорбления без каких-либо действий с эмоциями, связанными с этим чувством, не только бесполезно, но и может быть чрезвычайно опасным.
3. Обиженные люди попадают в ловушку или ловушку, которая может заставить их почувствовать себя жертвами и, следовательно, принять менталитет жертвы, который может заставить их чувствовать себя застрявшими в ловушке. Они начинают верить в уродливую мысль о том, что враг и его ложь более могущественны, чем они есть.
4. «Застрявшие люди», как правило, обращаются к нездоровым механизмам побега (например, к порнографии, азартным играм, ярости, перееданию, чрезмерному употреблению алкоголя, сплетням, чрезмерному потреблению средств массовой информации, чрезмерным упражнениям и т. Д.), Что в конечном итоге приводит к зависимостям, от которых очень трудно избавиться. перерыв.Естественные последствия такого поведения усугубляют стыд и чувство «застревания» или ловушки.
5. По своей сути, чувство обиды — это выбор поставить что-то в поклонении выше Бога. «Поклонение» просто означает «приписывать чему-то ценность». Другими словами, когда я обижен, я кланяюсь и боготворю то, чем я обижен, или то, что я считаю подходящей реакцией на то, что вызывает обиду. В своем сердце и уме я неправильно приписываю ценность тому, что менее достойно, чем Бог.Я провожу больше времени в присутствии своего оскорбления, чем в присутствии моего Отца.

Как мне не обидеться?

Такие чувства, как: расстроен, возмущен, раздражен, недоволен и т. Д. — это нормально, если они краткие, и мы решаем сделать с ними что-то конструктивное… чтобы привести их в действие. Как сказано в Послании к Ефесянам: гневайтесь… но в гневе не грешите (4:26). То, что вы можете ощущать на самом деле , точнее говоря, когда вы склоняетесь к «нападению», — это эти более мягкие, сильные эмоции:

Hurt.Грусть. Сострадание.

Сострадание может сказать: «Вау, я так расстроен / возмущен / зол на ____________. Я не могу поверить, что с этим человеком / группой людей / организацией обращаются так. Мое сердце болит за них, и я хочу что-то с этим сделать ».

Сострадание берет мысли и чувства и превращает их в КОНСТРУКТИВНОЕ ДЕЙСТВИЕ. Compassion делает пожертвования, подписывает петицию, выделяет время волонтерам, обслуживает наименьшее из них, помогает по хозяйству, слушает и сочувствует историям и т. Д.

Когда мы просто хныкаем или жалуемся в ответ на чувство обиды, это бесполезно. Групповое обсуждение с единомышленниками, обиженными людьми часто бывает не конструктивным, а скорее деструктивным и несбалансированным… хотя в данный момент оно может показаться «хорошим» или «утешительным». Вместо этого, пожалуйста, присоединитесь ко мне в решении повысить нашу осведомленность о том, что мы чувствуем, и превратить это в сострадательные действия!

Помолись со мной: Господи, поможешь мне ответить на вопрос: я обиделся? Признаюсь, бывают случаи, когда я застреваю в обиде.Я знаю, что это для меня не самое лучшее! Я желаю твоего присутствия превыше всего.