Не унижайся просто уходи даже если больно: This browser is no longer supported.

Грустные статусы — 113 статусов

У всех, даже у самых сильных, людей в этом мире иногда наступает черная полоса в жизни и в душе. Всем приходилось переступать через несчастную любовь и разрыв отношений, проблемы в учебе или работе, неурядицы в семье или у близких людей… Так уж устроена наша жизнь. Главное, чтобы эта черная полоса поскорее закончилась, и как с можно меньшим ущербом для души. Вносите в свою жизнь больше позитива и радости, больше общайтесь, и, через какое-то время вы будете вспоминать это время с легкой улыбкой. Ну а пока вы можете почитать эти грустные статусы на разные темы (но большинство из них все-таки про любовь).

Где умирает надежда, там возникает пустота.

Не унижайся. Просто уходи, даже если больно.

Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.

когда человека хочешь забыть, он начинает сниться

Меня не надо менять, меня надо понять.

И снова я читаю нашу переписку, и помню, как все началось. Первое люблю, первое целую и наше последнее скучаю.

Я не усну сегодня, как и ты.Мы просто будем смотреть на разные потолки.

Когда тебе плохо,то включаешь такую музыку чтоб было еще хуже…

и при встрече родных глаз, я опускаю свои и просто иду дальше….

Я безумно хочу тебе написать, но сомневаюсь ждешь ли ты.

Грустные статусы

Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань.

Иногда давать кому–то второй шанс – это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в Вас не попал.

даже самые счастливые моменты, могут стать, самыми грустными воспоминаниями…

Это так страшно — разочаровываться в людях, за которых молился…

Я вроде и не люблю тебя, но скучаю без тебя, очень скучаю.

Люди не исчезают из твоей жизни. Они отлипают, как пластырь от раны. Сдирая всё до крови

Один не разберет чем пахнут розы… Другой из горьких трав добудет мёд… Кому-то мелочь дашь, навек запомнит… Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет…

Бывает так больно, просто из-за того, что поверил человеку.

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.

Жаль, что гордость иногда может быть сильнее любви и дружбы…

Время не лечит, лечит тот, кто обнимает с каждым разом всё крепче…

Просто словами что-то сломали…

От вас столько же понимания, сколько от стены. Спасибо.

Все меняется. Меняется жизнь, меняются люди. И вроде бы все хорошо, но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей.

Надо просто выбросить это из головы.Тебя. Из головы.Хотя, проще выбросить голову…

Мне хотелось бы пересмотреть всю свою жизнь, как фильм.

Если грустно — вспомни обо мне, если замерзнешь — представь что я рядом, если приснюсь — не просыпайся, побудь со мной…

Находя богатство — теряешь совесть, Находя женщину — теряешь рассудок, Находя истину — теряешь веру, И только потеряв все — находишь свободу..

Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Прошу не спрашивай меня, отчего я так печальна. Да, сейчас у меня плачет душа, но я не хочу это обсуждать. Я желаю забыть все поскорее, а не помнить…

Эти диалоги, которым не суждено состояться, так и крутятся у меня в голове.

Глаза которые плачут, не могут фальшиво любить.

Вдруг так тихо сделалось в моём мире без тебя.

Жизнь ломает сильнейших,ставя их на колени,чтобы доказать,что они могут подняться.Слабаков же она не трогает,они и так всю жизнь на коленях.

-кто он для тебя?? -да, так, никто…просто смысл жизни, не больше…

Досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досаднее, когда предупреждали заранее.

Новая любовь никогда не залечит раны от старой, она лишь обезболит.

Самый главный страх — страх надоесть тому, кто тебе дорог.

У него в статусе появилось: ‘Влюбился…’ А у меня внутри как-будто трактор по сердцу проехался…

Все проходит — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я…

О, ты это видел? Это жизнь мимо проходит.

Как же больно бывает от любви, когда ты любишь всей душой, а тебе в нее плюют, без зазрения совести

А ты всё веришь и ждешь, но ведь его не вернёшь…

ты — самое дорогое, чего у меня нет.

Когда-нибудь я научусь не ждать твоего звонка.

Пути расходятся, а воспоминания остаются.

— Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?

Когда он перестал мне сниться, я просто перестала спать.

Дарим молчание,принимая ласки…Ведь мы же люди,а люди носят маски.

Люди никогда ничего не понимают по глазам. Даже если в этих глазах слезы.

Хотите прокомментировать или добавить статус в текущую рубрику? Пишите!

Не унижайся, просто уходи, даже если больно #vishUp

Мухаммад Назриев, Ярославль, Россия

Личная информация

Деятельность

скрыта или не указана

Можно редактировать:
да

Обязательно к заполнению:
нет

Можно скрыть настройками приватности:
да

Интересы

скрыты или не указаны

Можно редактировать:
да

Обязательно к заполнению:
нет

Можно скрыть настройками приватности:
да

Любимая музыка

скрыта или не указана

Можно редактировать:
да

Обязательно к заполнению:
нет

Можно скрыть настройками приватности:
да

Любимые фильмы

скрыты или не указаны

Можно редактировать:
да

Обязательно к заполнению:
нет

Можно скрыть настройками приватности:
да

Любимые телешоу

скрыты или не указаны

Можно редактировать:
да

Обязательно к заполнению:
нет

Можно скрыть настройками приватности:
да

Любимые книги

скрыты или не указаны

Можно редактировать:
да

Обязательно к заполнению:
нет

Можно скрыть настройками приватности:
да

Любимые игры

скрыты или не указаны

Можно редактировать:
да

Обязательно к заполнению:
нет

Можно скрыть настройками приватности:
да

Любимые цитаты

скрыты или не указаны

Можно редактировать:
да

Обязательно к заполнению:
нет

Можно скрыть настройками приватности:
да

О себе

скрыто или не указано

Можно редактировать:
да

Обязательно к заполнению:
нет

Можно скрыть настройками приватности:
да

Сообщения про обиду на мужчину

Я бы тебя послала, да вижу — ты и так оттуда! 9

Пускай метель и вьюга воют в моей израненной душе, я в тишине глаза закрою и буду думать о тебе. 4

И стучит сердечко ровно, не болит уже оно, мне теперь совсем спокойно, потеряла все, что было мне дано… 11

Мне очень грустно и слезы катятся по щекам, не обижай меня больше так, пожалуйста, я не могу с тобой ссориться, потому что люблю тебя! 16
(1)

Любимый, если бы не ты, мы были бы просто идеальной парой! 27

Любимый, таких как ты — не было, нет и не надо! 17

Я наконец осознала, что мне без тебя, и с тобой — одинаково ПЛОХО! 18

Любить тебя мне тяжело — чувств ответных нет. Хочу в душе стереть твой след, но видно, не дано… 26

Как страшно быть одной, как трудно людям верить! Никак не заживут на сердце злые раны, несбыточность надежд, измены и обманы! 13

Забудь, уходи, не звони, не делай боль еще больнее! Поверь мне, в жизни столько неудач, но мы от них становимся сильнее… 20
(1)

Не люблю предателей и трусов. Разлюбил — скажи и уходи. В искренности, знаешь, море плюсов, а враньё — как по спине ножи. 7

Я та, которая всё прощала, я та, что любила тебя, хочу никогда к тебе не возвращаться и вообще забыть тебя… 15

Как трудно в мире притворяться. Как тяжело любовь искать. И так противно улыбаться, когда так хочется рыдать… 7

Как всё дёшево и сердито. Не любил. И не будешь любить. А слова твои в звёзды разбиты, их другим теперь можешь дарить. 16

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень этим правом злоупотребляют. 9

Мне трудно думать, что теперь я стану в список твоих бывших, а ты — в мой список для потерь. 9

Я люблю тебя, твои глаза, пришли мне их, БАНДЕРОЛЬЮ, сволочь. 10

Обижай, я не заплачу! Мой характер не такой! Я не буду унижаться… Перед жабою такой! 11

Разве сердцу прикажешь молчать?
Разве сердце скажешь довольно?!
Оно будет молчать,даже если обидно и больно! 11

Такого не прощают никогда…Да ты и не спешишь покаяться. А время убегает как вода, и всё трудней мне с этим справиться… 13

Почему так получается, что у нас ничего не получается? 12
(1)

Любовь без взаимности, без радости и без понимания — уже не любовь… 11

Что думает человек, ломающий доверие, предающий любовь? Неужели он думает, что войти в сердце так просто? 13

Мне не больно. Совсем. Нисколько. Это плачет моя обида. Ах, как горько и одиноко, только я не подам даже вида. 15

Мстить не буду! Навсегда забуду обещанья, что давал ты мне тогда. Я забуду все свиданья, навсегда? Да, навсегда!!! 10

Стихи об измене, предательстве, расставании, обиде

Эти стихи незаменимы, если произошла измена, предательство, расставание или обида. Здесь есть стихи как для девушек, так и для парней. Посмотрите также стихи о любви парню, мужчине.

https://otmetim.info/stixi-o-predatelstve/

1. Нельзя сначала убивать…

Нельзя сначала убивать,
Потом шептать: «Я не нарочно!»
Нельзя все время предавать,
Потом молить: «Исправлюсь, точно!»
Нельзя сначала унижать,
Потом просить: «Прости за шутку!»
Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что вышел на минутку.
Нельзя, вернувшись, сделать вид,
Что всё как прежде остаётся,
Ведь жизнь на месте не стоит!
ЗА ВСЁ ВСЕГДА ВСЕМ ВОЗДАЁТСЯ!
(Ольга Климчук)
Скопировать

2. Научилась прощать

Ты сорвал оболочку с души
И другую назвал дорогою…
Ну, а мне-то что делать, скажи?!
Кто сердечко моё успокоит?

Мы с тобою теперь не враги,
Не друзья…
что же может быть хуже?
И беги от себя, не беги –
Всё на сердце январская стужа…

Научусь без тебя как-то жить,
Обойдусь без вниманья и ласки…
Но смогу ли опять полюбить,
Раз любовь – это детские сказки?

В сказках дело идёт до венца,
Всё кончается свадебным пиром…
Но любовь разбивает сердца,
Оставляя огромные дыры…

Буду душу тихонько латать,
И вернётся тепло непременно …
Я уже научилась прощать
Всё на свете, кроме измены…
(Н. Железкова)
Скопировать

3. Для чего?

Сам себе на вопрос: для чего же я жил,
Десять лет от любви до измены?
Отвечаю: да просто безумно любил,
Той любовью, что тягостней плена.

Оправданье ищу для тебя: ерунда,
Ведь измена – предательство тела.
Только разум и совесть где были тогда,
Когда ты на такое посмела?

Я, конечно, прощу – потому что люблю:
Есть любовь, значит есть и прощенье.
Но признаться готов, безутешно скорблю,
Что так поздно приходит прозренье.

Буду Бога молить, чтоб простил он тебя.
Вразумить он уже не сумеет,
Что нельзя с кем-то жить, так как ты – не любя,
Пусть с ним даже в постели теплее.
(М. Миронов)
Скопировать

4. К *** (Не ты, но судьба виновата была…)

Не ты, но судьба виновата была,
Что скоро ты мне изменила,
Она тебе прелести женщин дала,
Но женское сердце вложила.

Как в море широком следы челнока,
Мгновенье его впечатленья,
Любовь для него как веселье легка,
А горе не стоит мгновенья.

Но в час свой урочный узнает оно
Цепей неизбежное бремя.
Прости, нам расстаться теперь суждено,
Расстаться до этого время.

Тогда я опять появлюсь пред тобой,
И речь моя ум твой встревожит,
И пусть я услышу ответ роковой,
Тогда ничего не поможет.

Нет, нет! милый голос и пламенный взор
Тогда своей власти лишатся;
Вослед за тобой побежит мой укор
И в душу он будет впиваться.

И мщенье, напомнив, что я перенес,
Уста мои к смеху принудит,
Хоть эта улыбка всех, всех твоих слез
Гораздо мучительней будет.
(М. Лермонтов)
Скопировать

5. Жди измены

Томленье любящей души,
Как жар костра, как кровь из вены.
Любовью пой, живи, дыши…

Но… Постоянно жди измены.
(Юличъ)
Скопировать

6. Измена

Измена, измена –
Как треснувший лёд…
Но это, как грипп:
Поболит – да пройдёт!

Изменил… Неужто, это правда?
Изменил – поверить не могу!
Ты остался, спутав мне все карты,
На чужом далёком берегу.

Я теперь нечаянно свободна,
Ты вильнул за поворот крутой.
Мог ты «пошутить» так с кем угодно,
С кем угодно, только не со мной…

Измена, измена –
Как треснувший лёд…
Но это, как грипп:
Поболит – да пройдёт!

Душу рвёт в куски обида горькая,
Но грустить и плакать погожу.
Мне твердят подружки: слишком гордая, –
Боль свою тебе не покажу.

Не вернёшься – говорят, всё к лучшему!
Ты не будешь счастлив с той, другой.
Я тебя, родной, ещё помучаю –
Ты ещё побегаешь за мной!

Измена, измена –
Как треснувший лёд…
Но это, как грипп:
Поболит – да пройдёт!
(Фрида Полак)
Скопировать

7. Без любви

Как ты безжалостен к другим
В своем стремлении к утехам
И часто разрушаешь смехом,
Что дорого и важно им.
Во мне ни крохи не осталось
Былой наивности слепой…
Пошла без страха за тобой,
Забыв про слабость и усталость…
Я верила твоим словам,
Но не хотела быть обузой,
И стала все же… лишним грузом,
Когда шагал по головам.
А ты использовал мой дар,
Порабощал, ломал и рушил,
Забрал и выпил мою душу,
Исподтишка нанес удар.
Забыл завет ты «не сгуби» –
Бог наказал тебя за это…
Жизнь будет черной
– без просвета,
без радости и без любви…
(Н. Уралова)
Скопировать

8. Разлюбил…

«Я тебя разлюбил…» –
ты сказал неожиданно строго,
Сбросив чувства с плеча,
как давно надоевший рюкзак…
И меж нами легла
вся из острых осколков дорога,
По которой к тебе
не дано мне добраться никак!

Нет, тебе не понять:
рану жжёт даже капелька соли.
Надо сотню бинтов
истерзать, чтоб она зажила,
Надо – волю в кулак
заточить, не давая ей воли,
Надо тысячу лет…,
мегатонны
любви и тепла…
(Фрида Полак)
Скопировать

9. Гоню из сердца

Гоню из сердца,
унимая дрожь,
Стираю
твоих пальцев отпечатки —
Придет другой —
наденет пусть перчатки:
Нас голыми руками
не возьмешь…

Я буду зоркой —
не хочу следов
Воспоминаний,
сожалений горьких.
Другому буду другом я —
и только,
И больше в сердце
не пущу любовь…
(С. Митина-Конопляник)
Скопировать

10. Была любовь твоя обманною

Так кровотОчит сердце раною!
Была любовь твоя обманною…
Хочу сегодня быть я пьяною
Вином, алеющим, как кровь.

Я буду пьяная отчаянно!
Скользнёт в бокал вина нечаянно
Кольцо-колечко обручальное,
Неся на дно мою любовь.

Любви слова, что были сказаны,
Твоей изменой горькой смазаны —
Теперь мне противопоказаны
Мечты, что связаны с тобой.

Померкло в нашем небе солнышко…
Вино я выпью всё до донышка —
Надежды чахлое судёнышко
На скалы выбросит прибой!

К тебе я шла дорогой длинною —
Ты стал для сердца половиною…
Качает долго над пучиною
Обломки корабля волна…

Полсердца вырвано без жалости —
Валюсь от боли и усталости,
А горечь от жестокой шалости
Мне горше горького вина.

Как кровотОчит сердце раною!
Была любовь твоя обманною…
(Н. Кечатова)
Скопировать

11. Ну, не сложилось…

Ну, не сложилось…
Что же мне теперь?
Какого бога клясть?
За что хвататься?
Я не закрою перед миром дверь,
не стану бесконечно убиваться.
всплакну в подушку,
погрущу не раз,
боль пережив, себя переиначу.
Но не утрачу веру в нежность глаз,
в мою, ещё грядущую удачу.
И жизнь не остановится.

А ты,
поняв однажды главное, вернёшься,
и протянув мне белые цветы,
руки моей нечаянно коснёшься.
Возьму цветы, «спасибо» прошепчу
и, посмотрев сквозь мокрые ресницы,
уйду, умчусь, уеду, улечу,
чтоб встрече и судьбе не повториться…
(И. Яворовская)
Скопировать

12. Если жизнь тебя обманет…

Если жизнь тебя обманет,
Не печалься, не сердись!
В день уныния смирись:
День веселья, верь, настанет.

Сердце в будущем живет;
Настоящее уныло:
Всё мгновенно, всё пройдет;
Что пройдет, то будет мило.
(А. Пушкин)
Скопировать

13. Красавица

Как новой куклой тешится дитя,
Любуется, с восторгом теребя,
А порезвившись, разобьёт шутя, –
Так сердце, что дано тебе во власть,
Ты разбиваешь, наигравшись всласть,
И боль его не трогает тебя.
(Герман Гессе)
Скопировать

14. Поманила пальцем. Убежала…

Поманила пальцем. Убежала.
Сны окончились. Кругом — темно.
Горечь расставанья, боль и жалость
Хлынули в раскрытое окно.

Хлынул шум дождей непобедимый,
Сентября коричневый настой,
Понесло холодным кислым дымом,
Городской дрожащей темнотой.

С кем ходила ты, кого жалела,
В сон чужой ты почему вошла,
Ласковое тоненькое тело
Ты кому спокойно отдала?

Что о жизни нашей рассказала,
Голову прижав к чужой груди?
Голосами девяти вокзалов
Почему сказала мне — «Уйди!»
(В. Луговской)
Скопировать

https://otmetim.info/stixi-o-predatelstve/

15. Не сложилась любовь, как песня…

Не сложилась любовь, как песня,
Или просто не повезло.
И девчонка на почте письма
Торопливо рвала и зло.
Отвернулась, чтоб не было видно,
Как изломана болью бровь.
Было горько и очень обидно,
Было стыдно ей за свою любовь.
Чем утешить ее? Не знаю.
Ведь не скажешь ей, что пройдет.
И уйдет – не простившая, злая,
Затаив не тающий лед.
И какой-то доверчивый парень,
Открывающий мир этот вновь,
О неверность, точно о камень,
Разобьется однажды в кровь.
Мне не двадцать, не восемнадцать,
И я знаю, как тут быть:
Лучше верить и ошибаться,
Чем не верить и не любить.
(В. Кузнецов)
Скопировать

16. Предатель!

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей.

А ты живешь себе же вопреки,
и мало тебе только той руки,
того плеча и тех печальных глаз…
Ты предавал их в жизни столько раз!

И вот оно – возмездье – настает.
«Предатель!»– дождь тебя наотмашь бьет.
«Предатель!»– ветки хлещут по лицу.
«Предатель!»– эхо слышится в лесу.

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.
Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука
простит, хотя обида и тяжка,

и только то усталое плечо
простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза
простят все то, чего прощать нельзя…
(Е. Евтушенко)
Скопировать

17. Ромашки спрятались, поникли лютики…

Ромашки спрятались, поникли лютики,
Когда застыла я от горьких слов.
Зачем вы, девочки, красивых любите, —
Непостоянная у них любовь.

Сняла решительно пиджак наброшенный,
Казаться гордою хватило сил.
Ему сказала я :»Всего хорошего!»
А он прощения не попросил.

Ромашки сорваны, завяли лютики,
Вода холодная в реке рябит…
Зачем вы, девочки, красивых любите, —
Одни страдания от той любви.
(И. Шаферан)
Скопировать

18. Прошу, как высшее из благ…

Прошу, как высшее из благ,
Прошу, как йода просит рана, —
Ты обмани меня, но так,
Чтоб не заметил я обмана.

Тайком ты в чай мне положи,
Чтоб мог хоть как-то я забыться,
Таблетку той снотворной лжи,
После которой легче спится.

Не суетой никчемных врак,
Не добродетельностью речи
Ты обмани меня, но так,
Чтоб наконец я стал доверчив.

Солги мне, как ноябрьский день,
Который вдруг таким бывает,
Что среди осени сирень
Наивно почки раскрывает.

С тобой так тяжко я умён,
Когда ж с тобою глупым стану?
Пусть нежность женщин всех времён
Поможет твоему обману,

Чтоб я тебе поверить мог,
Твоим глазам, всегда далёким.
Как страшно стать вдруг одиноким,
Хотя давно я одинок.
(Н. Доризо)
Скопировать

19. Под невыплакавшейся ивой…

Под невыплакавшейся ивой
я задумался на берегу:
как любимую сделать счастливой?
Может, этого я не могу?

Мало ей и детей, и достатка,
жалких вылазок в гости, в кино.
Сам я нужен ей — весь, без остатка,
а я весь — из остатков давно.

Под эпоху я плечи подставил,
так, что их обдирало сучьё,
а любимой плеча не оставил,
чтобы выплакалась в плечо.

Не цветы им даря, а морщины,
возложив на любимых весь быт,
воровски изменяют мужчины,
а любимые — лишь от обид.

Как любимую сделать счастливой?
С чем к ногам её приволокусь,
если жизнь преподнёс ей червивой,
даже только на первый надкус?

Что за радость — любимых так часто
обижать ни за что ни про что?
Как любимую сделать несчастной —
знают все. Как счастливой — никто.
(Е. Евтушенко)
Скопировать

20. И меня пожалей

Для чего ты сказал
Среди ясного дня,
Что её ты жалеешь,
А любишь меня?
Пусть минуют её
И сомненье, и боль,
Пусть страдает и терпит
Лишь наша любовь.

Ты сказал, что любовь
Не боится разлук,
Говорить о любви
Не положено вслух…
Ты сказал и ушёл
К той, кто ждёт у окна.
Ты ушёл, и осталась
Я снова одна.

Для чего ты сказал
Среди ясного дня,
Что её ты жалеешь,
А любишь меня?
То ли снег за окном,
То ли пух с тополей…
Об одном я прошу:
И меня пожалей…
(Инна Гофф)
Скопировать

21. Август

Скоро осень, за окнами август,
От дождя потемнели кусты,
И я знаю, что я тебе нравлюсь,
Как когда-то мне нравился ты.

Отчего же тоска тебя гложет,
Отчего ты так грустен со мной,
Разве в августе сбыться не может,
Что сбывается ранней весной?

За окошком краснеют рябины,
Дождь в окошко стучит без конца.
Ах, как жаль, что иные обиды
Забывать не умеют сердца!

Не напрасно тоска тебя гложет,
Не напрасно ты грустен со мной,
Видно, в августе сбыться не может,
Что сбывается ранней весной.

Скоро осень, за окнами август,
От дождя потемнели кусты,
И я знаю, что я тебе нравлюсь,
Как когда-то мне нравился ты.
Как когда-то мне нравился ты.
(Инна Гофф)
Скопировать

22. Обидная любовь

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил – быть того не может!

«Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое…
Зато он здесь и сердцем и душою».
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней –
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: «Так преданна всегда!»
Но что в душе той – радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ – ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь «чудачка» и «дуреха».

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
– Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
– Но я люблю… Ужасно… Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина…
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!
(Э. Асадов)
Скопировать

23. Чужая

Ты чужая, но любишь,
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.

Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила —
Он не видел лица.

Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движенье
Простоты, красоты!

Будут снова измены…
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.

Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда…
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!
(И. Бунин)
Скопировать

24. Я что-то говорила, ты не слушал…

Я что-то говорила, ты не слушал.
Как будто я игрушка для тебя…
На этот раз советую послушать,
Я ухожу, ты потерял меня.
Скопировать

25. Хочу

Хочу любить, и рядом быть!
Хочу и сердце подарить!
Хочу смотреть в твои глаза,
Хочу с тобою быть всегда!
Хочу дышать и жить тобой!
Хочу нарушить твой покой,
Хочу шептать тебе ты мой!
Но ты не хочешь быть со мной!
Не хочешь нарушать покой!
Обида гложет иногда…
Но всё равно люблю тебя!!!
(посетительница otmetim.info)
Скопировать

26. О тебе и обо мне

Я знаю, ты любви моей не стоишь,
Твои обиды молча я терплю,
Но этим ты меня не беспокоишь,
Ведь это же не ты, а я люблю.
Нелепо разбираться, да, и поздно,
На счастье или горе дан судьбой,
Когда брожу я по дорогам звездным,
От страсти задыхаясь под тобой.
И это чувство я спугнуть не смею,
Цветком хрустальным в сердце берегу.
Какое счастье, что любить умею -
Тебя лишь научить я не могу!
(Зотова Марина, otmetim.info)
Скопировать

27. День святого Валентина

Завтра я себе устрою праздник,
День любви встречаю я одна,
Буду щеголять в нарядах разных,
Выпью перед зеркалом вина,
Посмотрю в родное отраженье
И себе в любви признаюсь я,
Ведь любовь — души воображенье,
Песня недопетая моя!
Если перед ней закроешь двери,
Может в окна облаком влететь…
Пусть мужчинам я уже не верю —
Это не мешает их хотеть.
Мне любви досталось даже слишком,
И еще достанется сполна —
В этот день, любимая Маришка,
Ты сама с собой, а не одна!
(Зотова Марина, otmetim.info)
Скопировать

28.

Не жалейте меня, не надо,
Все равно вам меня не понять.
Ведь любовь это счастье, награда,
Вот поэтому больно терять.

Боль не смерить шагами, слезами,
Даже водкой нельзя унять.
Надо просто смириться с годами,
И как должное все принимать.

Все приходит, уходит, а значит,
Надо дальше стараться дышать.
Боль, она ведь когда-то проходит,
Надо только чуть-чуть подождать.
(Фламинго)
Скопировать

29. О, Боже, как же больно

О, Боже, как же больно…
Глаза твои пусты…
И режут как ножами, слова…
В них нет любви!
Зову тебя любимым,
А ты в ответ молчишь,
Я бьюсь как птица в клетке,
Услышь, молю, услышь…

Порою мне из жизни
Так хочется уйти.
Чтобы тебя не мучить,
Чтобы тебя спасти…
Я не хочу быть ношей
Тяжёлой для тебя.
Не нужно жить со мною,
Мой милый, не любя!
Хочу расправить крылья,
И полететь как ветер…
Но как же моя мама?
А как же мои дети?
Я не смогу так сделать,
Ведь деткам сложно будет.
На свете жить без матери
Они ведь меня любят!!!

Я ухожу — любимый,
Тебя я отпускаю,
Иди своей дорогой
Тебе любви желаю!!!
Быть может та, другая,
Любовь в тебе разбудит,
И в сердце лёд растает,
И ты её полюбишь…
(С.С.А., посетитель otmetim.info)
Скопировать

https://otmetim.info/stixi-o-predatelstve/

30. Я без тебя не ем, не сплю

Я без тебя не ем, не сплю,
И жизнь моя вдруг превратилась в ад.
И сердце разрывает на куски,
И вся душа разбита в пух и прах.

Разбита, как хрусталь разбит о стену,
На сотню тысяч маленьких кусков.
И в голове всего одна проблема —
Как дальше жить, и как вернуть любовь?
(посетитель otmetim.info)
Скопировать

31. Закрыта книга, свет в окне погас

Закрыта книга, свет в окне погас.
Последний раз тебя я умоляю…
Не уходи, побудь со мной сейчас,
Ведь я как снег весной перед тобою таю.

Не уходи, прошу, побудь со мною рядом…
Хочу твоей на веке быть женой.
Ты не со мной, любимый, я же знаю,
Закрыл глаза — она перед тобой.

Ты к ней пойдёшь, иди, держать не стану.
Да и зачем? Ты всё равно не мой,
Но только знай, при взгляде твоём таю.
И если ты придёшь, я убегу с тобой.
(посетитель otmetim.info)
Скопировать

Поделиться (а можно добавить в закладки, нажав Ctrl+D):

Что делать, если вам изменили — «Семья и Школа»

• Что делать, если вам изменили
• как себя вести и пережить
• что делать если парень тебе изменил – HEROINE
• Что делать, если он изменил? Советы психолога при измене мужчины.
• Изменил парень. Как пережить измену
• Что делать, если парень изменяет
• Узнала о его измене? 9 вещей, которые надо сделать немедленно
• Ваши отношения в беде: ваш партнер изменился или только ваше мнение?
• Что делать, когда ваш партнер меняется
• Ваш партнер или супруга изменились к худшему? Вот почему.
• 6 возможных причин, почему он внезапно изменился к худшему
• 10 признаков того, что чувства вашего парня изменились
• Не пытайтесь изменить его, он изменится, если полюбит вас
• 8 изменений, которые вы никогда не должны делать для партнера (и как узнать, есть ли это)

Что делать, если вам изменили

Проясните факты

Если ваши отношения под ударом, сначала убедитесь, что у вас на руках вся информация. Если вы подозреваете партнёра, если вам кто-то нашептал об измене — не делайте поспешных выводов. Поговорите. Больно будет в любом случае, от этого никуда не деться. Но вы должны выяснить следующее:

• Что на самом деле произошло. Виртуальный флирт или свидание? Сильная эмоциональная связь на стороне или только физический контакт?
• В каких обстоятельствах произошла измена. Это тщательно скрываемая интрижка или просто «не знаю, как так получилось»? Между регистрацией на сайте для поиска сексуального партнёра и пьяным поцелуем на вечеринке огромная разница.
• Когда произошла измена.
• Это был единичный случай или нет.
• В каких отношениях ваш партнёр находится с другим человеком.
• Хочет ли партнёр сохранить ваши отношения. Возможно, вам и не надо думать, что делать дальше.
• Подумал ли партнёр о защите, когда изменял. Возможно, это не повлияет на ваше решение, но вы хотя бы будете знать, бежать к врачу или не нужно.

Возьмите перерыв, чтобы прийти в себя

После открытия факта измены эмоции бьют через край. Нужно время, чтобы мир снова вернулся в привычное положение. И тем более нужно время, чтобы продумать дальнейшие действия.

После того, как выслушаете партнёра, скажите, что вам нужно побыть в одиночестве, чтобы всё обдумать. Попросите не трогать вас, пока вы сами не выйдете на связь. Можете установить конкретные временные рамки или просто сказать, что сообщите, когда будете готовы.

Скорее всего, сразу после открытия вам захочется принять жёсткие меры, какими бы они ни были. Кто-то хочет немедленно вернуть всё как было. После такого потрясения многие нередко начинают чувствовать непреодолимую потребность в партнёре. А кто-то решает сжечь все мосты и никогда не оглядываться.

Постарайтесь противостоять таким порывам и принимать решение с максимально холодной головой и спокойным сердцем.

А пока вы отдыхаете друг от друга, бросайте все силы на восстановление. На работе скажите, что приболели. Позвоните лучшим друзьям и поговорите с ними. Спите. Ешьте. Гуляйте на свежем воздухе. Ходите в тренажерный зал. Выливайте все мучительные мысли на бумагу. Готовьте. Пойте. Делайте что угодно, чтобы почувствовать себя лучше. Как можно дольше. На самом деле, немногие из нас привыкли заботиться о себе, так что этот этап будет непростым. Но усилия того стоят.

Сходите на приём к психотерапевту. Хотя бы потому, что даже самым преданным друзьям может надоесть выслушивать вашу историю в десятый раз. Поговорите с кем-то, кого вы не будете раздражать, и заодно проработаете проблемы, а не просто выльете негатив.

Решите, что делать

После паузы и восстановления можно будет взять себя в руки. Вот о чём стоит задуматься:

• Насколько сильным было предательство? Как уже говорилось выше, есть разница между минутным помутнением и длительным романом на стороне. Не сбрасывайте со счетов причины.
• Это не первая измена? Если история повторяется, то не рассчитывайте, что поведение партнёра изменится. Также стоит учитывать, изменял ли человек в прошлых отношениях.
• Давно ли вы вместе? Если ваши отношения в начале пути, то и прекратить их будет легче. А если вы прожили рядом десяток лет, то, возможно, потраченные годы перевесят одну ошибку.
• Стоит ли спасать вашу пару? Обман может сигнализировать, что отношения, по сути, давно закончились. Если вы никак не представляете совместного будущего, то зачем тащить за собой дохлую лошадь? Иногда лучше решить проблемы до того, как всё окончательно запутается.
• Понимает ли партнёр, как его поступок повлияет на отношения? Если не раскаивается, то и прощать нечего. Кроме того, учтите, как вы узнали об измене: это было признание или кто-то просто недостаточно хорошо спрятался?
• Ваш партнёр готов работать над отношениями? Какие конкретные шаги он планирует: поговорить, пообещать, уехать с вами в отпуск?
• Вы готовы полностью простить измену? Это значит, что вы больше никогда и ни за что не будете требовать компенсации за то, что вам пришлось пережить, и не будете припоминать измену в спорах.

Отгородиться от эмоций трудно, но взвешенное решение нужно вам самим.

Живите дальше

Если вы решили уйти

Совет один: уходя — уходите, не тащите за собой обиды и всё, что связано с этими отношениями. Не следите за бывшим партнёром, не ждите извинений и забывайте как можно скорее всю эту историю.

Если вы решили остаться

Воссоединение после измены — болезненный процесс. Для быстрейшего выздоровления попробуйте проверенные средства.

Сходите на психологическую консультацию

Совместные походы к психотерапевту у нас ещё более редки, чем самостоятельные. Но профессиональный взгляд со стороны и разговор начистоту помогут быстрее преодолеть непонимание и двигаться дальше.

Готовьтесь к эмоциональной буре

Душевная боль проходит медленно, и эмоции может вызвать всё что угодно. Обычный вид пары, держащейся за руки, приведёт к взрыву чувств, причём даже неизвестно каких. Будьте готовы плакать за завтраком, ругаться за обедом и страдать за ужином.

Чтобы пережить эмоции, дайте им выход.

Попробуйте вести дневник и пишите всё, что в голову взбредёт. Попытки держать себя в руках приведут к тому, что процесс затянется.

Не зацикливайтесь

После пережитой травмы мозг будет работать в усиленном режиме, пытаясь осознать, как же так вышло. По сути, это бессознательная попытка защититься от повторения ошибки в дальнейшем. К сожалению, эти попытки бесполезны. Вы никогда не сможете предусмотреть и предугадать всё, что случится между вами и любимым человеком. И когда мысли будут снова и снова возвращаться к измене, придержите их. Сделайте вдох и напомните себе, что зацикливание на ситуации делает хуже только вам.

Будьте готовы к тому, что ваша сексуальная жизнь изменится

Секс станет другим. Человек, которому изменили, чувствует давление, сравнивает себя с человеком, которого не знает. Это может привести к полному параличу сексуальной жизни. Но это ещё и повод добавить нового и переступить через некоторые запреты.

Не заполняйте личное пространство партнёра

После измены кажется, что можно избежать повторения, усилив контроль. Кто-то начинает читать сообщения в телефоне партнёра, проверять почту, названивать друзьям. Начинается кошмар. Попытки влезть в личное пространство доверия не восстановят и не дадут никакой гарантии будущей честности. Наоборот, между вами встанет ещё и злость, и это в момент, когда нужно искать точки соприкосновения.

Никто не может долго и счастливо жить под тотальным контролем.

Да и вы сами будете себя накручивать, каждый раз ожидая увидеть в чужой почте подтверждение своих страхов.

Восстановите отношения с учётом новых знаний

Иногда измена совершается просто под влиянием обстоятельств, а иногда это признак серьёзных проблем в отношениях. Когда критическая стадия обиды миновала, можно обсудить ваше будущее повторно и разобраться в причинах поступка. Может, в паре не хватало секса, внимания, интереса. А может, ваши взгляды на идеальные отношения просто не совпадают. В конце концов, не все мы по умолчанию моногамны, и если у одного из партнёров другие взгляды, то перекроить человека под свою модель не выйдет.

Отпустите

Измена кажется непростительным поступком. Но вы уже решили простить. И если даже ваш партнёр делает всё, чтобы вернуть доверие, так продолжаться до конца жизни не может. Если вы не находите в себе силы проехать этот этап, может, остаться вместе было плохой идеей?

Не ждите, что с каждым днём вам будет всё лучше и лучше. Но время на самом деле лечит — дайте вашим отношениям шанс на счастливое развитие.

Читайте также
👩🏻‍🦰💔👱🏻‍♂️

как себя вести и пережить

Мы всегда склонны оправдывать ужасные поступки, когда любим человека. Виной этому является собственная слабость и вера до последнего, что все измениться. Даже когда исход очевиден, внутреннее я борется со здравым смыслом. Такая жертвенность далеко не всегда бывает оправданной.

Присмотритесь к следующим признакам и подумайте, стоит ли держаться за такого человека?

• Партнер часто обижает вас, а вы все держите в себе так как она говорит что любит. Таким образом, вы думаете, что сохраняете вашу пару. Но на самом деле вы лишь оттягиваете страшный момент расставания. Обида не исчезнет, как не исчезнут провокационные поступки с его стороны. Все накапливается, приводит к нервным срывам, стрессам и разрушению собственной самооценки.
• Проявления неуважения от посторонних людей вызывает гнев и желание отдалиться от обидчика. Так почему же ты терпишь это от своей половинки?
• Взаимная поддержка очень важна. Парню который проявляет презрение в сложных ситуациях нужно указать на дверь, иначе вы всегда будете подвергаться критике с его стороны. Разве вы заслуживаете такого?
• Как себя вести, если замечаете вранье? Никогда не пропускай это мимо ушей, даже если обман не значительный. Этим ты обманываешь саму себя. Кроме того, ты развязываешь ему руки и такой поступок становится нормой.
• Если ты перестала ему доверять, на это есть причина. Когда это чувство преследует на протяжении нескольких недель, необходимо выяснить истинную причину. Иначе проведешь долгие годы в нервном состоянии, смятении.
• Сор из избы не выносят. Если инициатором становишься ты – значит, накопленная обида уже овладевает и выплескивается наружу.
• Ты его сторонишься все чаще и часто избегаете интимной близости. Очевидно, что эмоциональная связь утеряна, но сказать об этом не хватает духа прежде всего себе.
• Мужчина позволяет себе унижать вас на людях? Никогда не спускайте подобное! Возможно, он уже изменил тебе, не знает, как выкрутится, поэтому срывается на тебе.
• Одержимость другой, желание проводить с ней время, общаться, вести переписку, мягко говоря, настораживают. Не становитесь запасным вариантом.
• Что делать если парень изменил эмоционально? Единственный выход – закончить отношения с ним. Мимолетную интрижку можно простить, но, когда человек влюблен душой, пытаться изменить что-то не имеет смысла.
• «Мой парень мне постоянно устраивает скандал». К сожалению, такие отношения обречены. Нежелание усмирить свою гордость и эго ради любимой, рушат любую эмоциональную связь.
• Общение с бывшей. Ни при каких обстоятельствах не позволяй прошлому пересекаться с настоящим. Ни к чему хорошему это не приведет. Общение продолжается? Смело уходите от него. Если он тебя любит, сделает правильный выбор!
• «Парень мне изменил, но бросить его не могу из-за угроз и шантажа». Нужно убегать как можно скорее. Вы же не хотите всю жизнь испытывать такие подлые угрозы? Боятся не нужно, чаще всего это пустые слова, которыми он успешно манипулирует.
• Когда любишь, сравнивать с кем-то не возникает желания, так как, знаешь, что лучше не бывает. У вас все наоборот? Не нужно рваться из кожи вон, возможно, это не ваш человек.
• Привычка порой заставляет терпеть безразличие. Скучные серые будни пролетают, пока измена парня не станет реальностью.

Отношения и предательство

Предательство любимого становится болезненным испытанием для представительниц слабого пола, справиться с которым трудно. Но для девочек, которые впервые вступают в отношения, боль в разы сильнее. Первая любовь, признания, мечты о будущем – все разбивается вдребезги в один момент. Боль разочарования поглощает и кажется, что любовь больше не придет, такого как он она больше не повстречает. С такой депрессией девушке справится самостоятельно не получается. Ей важно понять, почему так происходит? Как пережить измену парня?

Первым делом усвойте один момент – мужчины полигамны на генетическом уровне. Измена парня может быть спровоцирована миллионом разнообразных факторов, искоренить которые полностью попросту невозможно. Перебороть себя могут единицы, порой даже искренняя любовь не способна уберечь от проступков.

Обвинять себя, свою внешность не стоит. Ты не виновата в случившемся. Причин неверности так много, что написать о ней можно ни один том. Психологи приводят самые распространенные причины:

• Пример родителей определяет дальнейшую судьбу ребенка. Возможно, он берет пример с отца, на подсознательном уровне это стало нормой.
• Не менее распространенным явлением бывает «случайность».
• Жажда острых ощущений.
• Отсутствие половой связи с партнершей долгое время.
• Желание повысить самооценки или подняться в глазах своих друзей.
• Общественное мнение.

Если изменил парень, возможно, на него скинули большую ответственность, к которой он еще не готов. Непременно нужно поговорить начистоту и выяснить, что стало поводом. Стоит ли прощать если изменил парень решить сможете только вы сами.

Неопытные девочки часто готовы прощать все из-за своей наивности и влюбленности. Несомненно, некоторые случаи и ошибки можно оправдать, когда эмоциональная связь еще не нарушена, но всегда помни от том, что предавший раз, может повторить это, вывернув вашу душу наизнанку от боли. Тогда зачем задаваться вопросом что делать если парень изменяет, когда можно вычеркнуть из своей жизни изменщика раз и навсегда. Со временем боль утихнет и сердце откроет дверь для серьезных отношений.

Рекомендации психолога

Любовь и боль всегда идут рука об руку. К такому выводу приходят все, поэтому необходимо быть готовым к трудностям, не растворяться полностью в своей паре. Оставьте частичку свободы и гордости для себя.

Важно осознать, что мужчина с таким «изъяном» не изменится, поэтому нужно отпускать. Чем быстрее вы примите данный факт, тем проще будет залечить душевные раны.

• От депрессии спасают книги, а уж оградиться от жутких мыслей помогут точно.
• Займитесь своей внешностью. Кто любит неухоженных, убитых горем женщин?
• Проводите максимум времени с родными.

«Узнала, что парень изменил что делать»? Не поддаваться никаким уговорам. Выдержать паузу, успокоиться, заняться душевным состоянием, обдумать и принять случившееся. И лишь потом идти на контакт, принимать решение. Сгоряча совершаются глупые поступки. Он мог оступиться, ошибаются многие, но главное увидеть в нем искренность и раскаяние. Боль пройдет, отношения наладятся.

«Я узнала, что парень изменил с подругой». В данном случае прощения не будет. Вас предали два близких человека. И неважно, что способствовало такому ходу событий и кто инициатор. Виноваты оба. Обеих и необходимо вычеркнуть из жизни. Оправдания такому поступку нет и быть не может.

что делать если парень тебе изменил – HEROINE

Ситуация: встречаюсь с парнем, но знаю что он мне изменял

Дело было так… Мы начали общаться с моим молодым человеком в мае. Летом виделись каждый день, испытывали такую любовь друг к другу (ну, я точно), но официально стали встречаться в середине лета. Все было хорошо, но я всегда сомневалась в его чувствах ко мне, иногда мне казалось, что ему нужен попросту человек рядом. Он познакомил меня со своими друзьями, все было хорошо, как вдруг его друг рассказал, что все время наших отношений парень мне изменял. Я незамедлительно порвала с ним, исчезла из его жизни, он мне через неделю или две написал сообщения с извинениями, но попыток вернуться не было, хотя внутри, несмотря на свою обиду, я все же ждала этого.

Затем мне говорили, что он хотел вернуться к девушке, что была до меня, хотя позже он это отрицал. После 3 месяцев мы встретились из-за общих друзей, он взял меня за руку и просил прощения. Пока мы были врозь, я так тосковала по нему, так ждала, что вот сейчас он придет, обнимет меня. И как-то все опять завертелось. Однажды он встал на колено и надел серебряное кольцо, которое сам купил, мне на палец.

Все вроде бы идеально, но я вообще не могу ему доверять. Сейчас он в армии, и вроде бы ему не с кем там изменять, но я все равно часто думаю о том, что он может завести фэйковый профиль в соцсетях и переписываться, вызывать куртизанок и тому подобное. Я находила его переписки до нашего расставания с разными девушками, где был флирт, однако он говорит, что это его друзья писали с его страницы. Я не могу сказать, что люблю его: какие-то чувства к нему есть, но, боюсь, что это все – лишь моя привязанность или же неуверенность в себе, что смогу найти кого-то другого.

Как вы считаете, стоит ли прощать измену любимого мужчины? И верите ли вы в то, что, изменив однажды, изменит и во второй раз? Возможно ли вернуть доверие, или стоит приказать своему сердцу отмучиться, переболеть и оставить все в прошлом?

Ну, с вами все понятно. У твоего парня классическая мужская проблема: его член еще не определился, в каком месте теплее и комфортнее; а у тебя – типичная женская хворь «Я не достойна нормальных отношений». Вот поэтому ты и мучаешься, томишься скукой, тратишь свою молодость зря, закрывая глаза на детский сад, который происходит вокруг. Но давай по порядку:

Итак, добрые друзья рассказали, что твой парень тебе изменял, пока ты верила в «такую любовь». На этом месте уже можно было бы закончить, но ты пошла дальше. Серьезно, парень, который изменяет, – это херовый мужчина. Но давай разберемся, можно ли простить мужскую измену и почему.

Может быть, моя система ценностей прогнила до основания, но я считаю, что каждый человек может совершить ошибку, за которую придется расплачиваться отношениями и потерей доверия. Но это не значит, что не существует искреннего раскаяния и последующих за ним перемен в поведении и взглядах на жизнь.

Если бы твой парень изменил тебе, сам признался, приполз на коленях и умолял позволить ему снова быть рядом и делать тебя счастливой, каждый день доказывал бы, что ты сделала правильный выбор, что приняла его в свою жизнь, то да, измену можно простить и даже снова начать доверять такому человеку.

Но, давай откровенно, это не твой случай. Во-первых, если бы не его друг, то ты бы никогда и не узнала о том, что любимый – блядун. Во-вторых, он изменил тебе не раз, а предавал ваши нежные чувства все то время, что вы были в отношениях, а это, как ты говоришь, тянется с мая месяца. Из этого я делаю вывод, что один раз не дирижер – это не про него. Ситуация с флиртом в социальных сетях только подтверждает это. Ответ на вопрос, почему он был с тобой, напрашивается сам собой: потому что ты для него очередной вариант.

Давай порассуждаем: мужчина, который потерял любимую женщину, не бежит к предыдущей бывшей! Зачем? Утешаться в ее сладких объятьях? А то, что он это отрицает, еще ничего не говорит. Ты у друга спроси, может, он расскажет, как было на самом деле. Или тебе уже хватило общения с его окружением? Надеюсь, что да.

Кольцо и уход в армию меня удивили, но если задуматься, то это тоже хрестоматия. Насчет куртизанок ничего не скажу, не хочется верить, что мужчины, которых, вообще-то, посылают Родину защищать, тратят казенные деньги на второсортных девушек. Но тот факт, что он надел тебе кольцо на палец, – это не обязательно признание в любви, может, он просто хочет убедиться, что ты дождешься, и ему будет куда вернуться, когда деньги на куртизанок закончатся.

В общем, плохой у тебя парень. Можно лишь помолиться за него, в надежде, что вернется из армии, встанет на путь исправления, и однажды из него получится хороший муж и отец.

Теперь поговорим о тебе. Мой диагноз: комплексы и отсутствие опыта. Мы тут посовещались женской половиной редакции и решили, что желание женщины простить изменившего ей мужчину заложено природой, а значит, грусть, тоску и тягу к объятиям привычных рук легко можно объяснить нашей психологией. В том, что ты в себе не уверена, мы согласны, иначе зачем ты вернулась к парню, которого уже и не любишь, да и доверять не можешь. Нам же не нужно рассказывать о том, что отношений без доверия не бывает?

Помимо этого, на лицо паранойя: переживаешь из-за того, что он создает фэйковые страницы, спит со всеми подряд, даже пока стоит в наряде, не говоря уже о «а вдруг снова предаст?». Этот человек уже разбил тебе сердце, и твой организм требует от такой любви отказаться, но ты не слушаешь голос сознания, надеясь, как и все мы, на чудесное преображение возлюбленного.

Вывод: измену простить можно, но не в этом случае – смысла нет

Привязанность – чувство хорошее, не нужно оправдывать им обыкновенный страх остаться одной, а ты именно этого и боишься. Еще боишься того, что тебя снова унизят. Если тебе станет легче – у парня твоего те же страхи: поэтому он взял твою руку на вечеринке общих друзей – видимо, за три месяца его гениталиям не нашлось достойного применения. Но да ладно, строго судить его не буду, ведь желание распространить свое семя по миру – это тоже природа.

Отвечая на твой вопрос, можно ли простить измену: можно, но в твоем случае смысла нет. Изменив однажды, изменит и второй раз? Да хоть в десятый! Изменит, если в этом будет необходимость. Но это не твоя вина. Просто он не любит тебя и, судя по всему, никого еще не любил.
Возможно ли вернуть доверие? Да, но доверие – это поступки. Если обмен кольцами перед армией для тебя поступком не является, то копай глубже.
Отмучиться, переболеть и оставить все в прошлом? А какие муки? Ты же сама сказала, что не любишь его. Или это противостояние с самой собой: уйти и быть счастливой, или снова поверить и на всякий случай проверить его переписку?

В общем, уходи от него и выучи важный урок: если тебя обижают, то не нужно искать оправданий и ждать, что человек изменится. Когда нет доверия, не будет и спокойствия. Ну и напоследок дам тебе свой любимый совет. Когда в новых отношениях будешь сходить с ума по пустякам, проверять социальные сети и опрашивать друзей очередного парня, вспомни мои слова: любимая женщина соперниц не имеет!

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Что делать, если он изменил? Советы психолога при измене мужчины.

PEOPLETALK

Ты думала, что этого никогда не произойдет, но вот ты узнала горькую правду – твой парень тебе изменил. Что делать?

Для начала тебе нужно успокоиться. Ты уже все равно ничего не можешь изменить, что сделано то сделано. Глубоко вдохни и подумай: насколько тебе важны эти отношения? Если ты понимаешь, что спокойно проживешь без него, то думать вообще не о чем: расставайся с парнем и бери отпуск на неделю. Тебе нужно выплакаться, съесть тонну мороженого, пересмотреть все части «Дневника Бриджит Джонс» и забыть о случившемся, как о страшном сне.

При этом нужно всегда помнить несколько очень важных вещей.

Не вини в случившемся себя

Измена мужчины никак не связана с женщиной, которой он изменил. Ты можешь быть самой красивой, умной, веселой и распрекрасной – и не факт, что беда обойдет тебя стороной. Вспомни хотя бы Дженнифер Энистон – Брэд Питт ушел от нее, такой стильной, богатой и шикарной, к Анджелине Джоли.

Даже не думай ему мстить

Как бы сильно ни хотелось проткнуть его шины ножницами, исцарапать машину, сжечь все его вещи и даже отплатить ему той же монетой, лучше воздержаться от таких припадков. Не стоит.

Преобразись

Новая прическа, маникюр, одежда: ты сразу почувствуешь себя лучше, а подлецу покажешь, что он потерял. Два из двух.

А вот если ты все равно видишь в изменнике свою вторую половинку, то так просто не отделаешься. Психолог Артем Пашкин советует: нужно решить вопрос с холодной головой.

Сядь и поговори с партнером. Выясни, одноразовый это променад или систематический. Если он изменяет тебе давно – как бы больно ни было, нужно прощаться. Значит, в его жизни уже нет места для тебя.

Если это было один раз и он очень сожалеет, спокойно обсуди случившееся. Спроси, что подтолкнуло его на этот шаг, чувствует ли он свою вину и что вам делать дальше. Если вы решили, что хотите продолжить отношения, то неплохо бы взять небольшой перерыв – понять, как вы чувствуете себя по отдельности.

В том случае, если вы все же не можете друг без друга, золотое правило – навсегда забыть об измене. Бывает такое, что женщины остаются с мужчинами после того как узнают о неверности и потом напоминают об ошибке при каждом удобном случае. Ни к чему хорошему это никогда не приводит.

Изменил парень. Как пережить измену

Читайте также как перестать ревновать мужчину и любит ли парень

Отношения окончены?

Ответ на этот вопрос зависит от того, хотите ли вы, чтобы они закончился или нет. Для некоторых неверность — сексуальная или эмоциональная — нарушает условия отношений. Парень изменил, доверие разрушено, примирение невозможно и уход — единственный выбор. Для других это разрушительный, но не смертельный удар. Неверность может разрушить отношения или послужить тревожным сигналом и дать возможность сделать здоровые изменения, которые будут поддерживать их в течение длительного времени. Если вы любите своего парня и хотите оставаться преданным делу, важно понять : вы сами выбираете, что вы чувствуете и как реагируете. Вы можете быть злой, подлой и мстительной. Вы можете усилить боль и расширить рану. Или вы можете признать свою боль и подойти к проблеме с целью исцеления. Этот выбор — это ваш выбор (и здесь нет правильного или неправильного). Если вы хотите попытаться пережить измену, придерживайтесь советов психолога, приведенных ниже, которые могут служить ориентиром, чтобы помочь вам выбраться из пропасти и пережить измену.

1. Забудьте о статистике, стереотипах и обобщениях — и не позволяйте им определять ваш выбор. Если вы по умолчанию используете запрограммированную реакцию гнева и предположение о преднамеренном предательстве, вы быстро разрушите друг друга и отношения. Поймите, что ваша ситуация специфична для вас двоих, сфокусируйтесь на соответствующих деталях и освободите себя от предписанного сценария. Причиной неверности являются не исследования гормонов или химии мозга, книга самопомощи или все романы, фильмы и журнальные статьи, которые мы когда-либо читали. Вам и вашему партнеру предстоит выяснить, почему это произошло и сформулировать план восстановления отношений.

2. Замените обвинения на понимание. Это звучит просто, но это довольно сложно. «Он изменил мне, — говорите вы, — а я — невинная жертва». Это возможно, но измена — будь то одноразовая или долгосрочная — это всегда более сложно. И успешное восстановление отношений зависит от обоих партнеров.

3. Не поддавайтесь желанию наказать. Вам больно и плохо. И вы хотите, чтобы ваш партнер тоже пострадал. И это еще не все, вы хотите, чтобы ваш партнер заплатил. Настал момент вашего максимального воздействия, время представить список требований, верно? Большая квартира или дом? Тот отпуск, о котором вы говорили? Сверхдорогой подарок в качестве извинения? Год подарков-извинений? Может быть, даже всю жизнь? «Если ты любишь меня и хочешь все сделать правильно, ты должен мне». Но все, чего вы добьетесь – это дисбаланс сил в отношениях. Вы превращаете себя в постоянную жертву. Восстановление не является результатом наказания. Восстановление отношений – это результат прощения и перемен.

4. Избегайте секса ради мести. И дело не только в том, что злом зла не поправишь и это не поможет вам пережить измену. А также в том, что ваши непродуманные поступки только отдалят вас друг от друга. Это не сделает вас равными. Это только усложнит ваши отношения. И если вы умышленно причините боль своему парню, вы не будете чувствовать себя хорошо. Высокая дорога — трудная дорога, но это единственная дорога, которая ведет к исцелению.

5. Не рассказывайте всему миру. Вам понадобится поддержка, поэтому вы можете по собственному усмотрению довериться близкому другу или члену семьи. Но если есть существует шанс, что вы останетесь со своим партнером, вы не захотите компрометировать его во всем вашем круге общения. Вам и вашему партнеру предстоит изучить сложный танец — с шагом назад на каждые два шага вперед и многими сложными движениями, чтобы вернуться к прочной опоре. Последнее, что вам нужно, это совет аудитории или влияние общественного мнения.

6. Не становись полицейсикм. После того, как вы узнали, что вас обманули, заманчиво требовать доступ к электронной почте, звонкам, смс, календарю и другим личным источникам общения вашего партнера и настаивать на том, чтобы он всегда отчитывался о том, где находится. Это нездоровая и нерациональная практика в отношениях, и она только побудит вашего партнера искать секретные способы обеспечения конфиденциальности. Если вы действительно хотите, чтобы все источники общения были общими, сделайте их взаимными и откройте свои тоже, чтобы не устанавливать двойной стандарт, в котором вы играете роль сотрудника службы полиции, который может вернуть вашего партнера в тюрьму.

7. Не исчезайте. Уход, отключение всех способов общения и желание заставить вашего партнера унижаться или просить прощения — не рецепт выздоровления. Вам может понадобиться время для себя и для ваших чувств. Но если вы не продолжите общение, нет никакой надежды на примирение. Чтобы партнер искренне извинился, вы должны создать пространство для того, чтобы извинения были не только услышаны, но и приняты.

8. Поговорите о неудовлетворенной потребности. Если ваш партнер не является заядлым бабником, вы имеете дело с проблемой в отношениях, а не с личностным недостатком. Где-то существует неудовлетворенная потребность — в привязанности, внимании, признании ценности или привлекательности, или просто выслушивании и понимании. Признание неудовлетворенной потребности может быть болезненным, потому что это означает признание вашего собственного содействия. Это также может выявить более серьезную проблему — то, что вы отказались от своего партнера, потому что ваши собственные потребности не удовлетворяются. Объединение усилий для изучения и удовлетворения неудовлетворенных потребностей укажет вам направление на выздоровление.

9. Старайтесь не принимать это на свой счет. Да, конечно! Что может быть более личным, чем парень, который изменил вам, что делать? Но, вот в чем дело. Конечно, это влияет на вас, но это может и не касаться вас. И так это или нет, единственный способ пережить измену и попытаться восстановить доверие — это понять, что дело заключается в отношениях. Персонализировать — значит отделяться. И если вы сможете принять это, как равный партнер по управлению кораблем, вы по крайней мере частично несете ответственность за то, что он садится на мель и следующим шагом будет принятие вашей доли ответственности за исправление корабля и возвращение его на курс.

10. Разделите то, как вы относитесь к измене, и к своему партнеру. Если у вас есть дети, вы узнаете такую позицию как: «Я ненавижу то, что вы сделали, но я все еще люблю вас». В принципе это просто, но на практике часто мучительно и требует контроля над вашими эмоциями и осознанного выбора, когда дело доходит до ваших действий.

11. Всегда помните, что доверие хрупко. Возможно, вы пережили измену, но, скорее всего, она вас немного сломила. Доверие требует приверженности, общения, бдительности и веры. Относитесь к доверию так же, как к ценному предмету из фарфора или стекла. Поддерживайте тесную связь со своими чувствами и чувствами вашего партнера, особенно с тем, что чувствует ваш партнер, когда он находится радом с вами. Если ваш парень чувствует себя проигнорированным, отчужденным, отстраненным или обесцененным, доверие может быть нарушено. То, что вы чувствуете, когда вы находитесь друг с другом, является решающим в ваших отношениях. Если будут удовлетворены оба набора потребностей, маловероятно, что обман снова повторится.

12. Прощайте, но не забывайте. Простить сложно. Вы отпускаете боль, но помните ее. Удержание обиды разрушит ваши отношения, но отрицание боли или стирание события исключают возможность обучения и оставляют вас открытыми для повторения. Поэтому, когда глава закончится, закройте книгу, но держите ее на полке. Замечайте ее, когда проходите мимо, время от времени прикасайтесь к ней и принимайте это как часть повествования о ваших отношениях. И как ни неприятно, это то, что вы двое пережили вместе.

Что делать, если парень изменяет

Что делать, если парень изменяет? Предательство любимого способно сильно ранить нежную девчачью душу. Зачастую девушки, надев розовые очки, идеализируют своего партнера, вследствие чего неверность избранника для них становится неприятным «сюрпризом». Измена под собой подразумевает зачастую не только душевную маету, но и необходимость нахождения выхода из мнимой тупиковой ситуации.

Что делать, если твой парень изменяет? В первый черед, необходимо себе предоставить вразумительное решение на дилемму, имеется ли необходимость в продолжении связи, надеясь возвратить былое, либо оптимальным будет положить конец всякому взаимодействию. Когда неверность имеет случайные черты, то можно склониться к первому варианту. Если случаи измены происходили регулярно, то рекомендуется основательно задуматься о прекращении с изменником всяких взаимоотношений. При всяком раскладе, лучше принимать окончательное решение, предварительно его тщательно обдумав, иначе говоря, не сгоряча. Эмоции и обида – это явно не те консультанты, которым нужно доверять.

Парень изменяет, что делать – советы психолога

Неверность для женщин практически всегда является страшным событием, однако, к сожалению, отнюдь не редким.

Что делать, если парень изменяет и врет? Этот вопрос можно довольно часто встретить на просторах «рунета». Ведь большинство представительниц прекрасной части населения, просто не знают, каким образом следует себя вести в сложившихся обстоятельствах, чтобы понести наименьшие потери, как реагировать, как общаться с изменником, и в конце концов, что делать, если твой парень изменяет. Нередко девушки, обзаведясь парой, начинают думать, что владеют молодым человеком бессрочно. Подобное отношение в корне неверно, так как однообразие быстро приедается и хочется новизны. Нередко в измене одной стороны, виноваты оба партнера. Однако если уж неверность случилась, то не следует искать в себе множество недостатков, уничтожая свою самооценку.

Итак, девушка, недавно завязала близкие отношения, но уже уличила молодого человека в измене и теперь задумывается, что делать, если парень изменяет и врет, какое принять решение, как найти выход? Естественно, каждый может ошибиться, но жить в постоянном вранье, ожидая когда «любимый» придет домой из очередной постели, довольно сложно. Нужно понимать, что такой «нехороший» человек вряд ли изменится, так зачем же на него тратить годы, нервы и силы?! Поэтому лучше прекратить отношения и наслаждаться свободной жизнью, постепенно двигаясь навстречу новой любви. Готовность прощать измену приведет лишь к осложнениям в отношениях и бесконечным его романам на стороне. Поэтому нужно набраться смелости, решимости и перетерпеть боль, уйдя от неверного.

Что делать, если парень изменил с подругой? Двойное предательство встречается довольно часто. Девушкам, побывавшим в подобной ситуации, намного сложнее принять решение. Ведь своим приговором они могут лишиться в один момент двух близких людей либо сохранить отношения с одним из предателей, но тогда другого следует навсегда вычеркнуть из жизни. Ведь, если продолжать отношения с обоими, то сомнения и постоянные подозрения когда-нибудь одолеют девушку, и она сорвется, что приведет к нервному расстройству и даже тяжелому депрессивному состоянию. Часто женщины перед принятием решения пытаются понять, кто же больше из изменников виноват. На самом деле виноваты оба поровну. Ведь насилия не было. И тут неважно, кто первым начал, кто кого соблазнил, кто с кем флиртовал. Важно то, что им верили, а они предали. Что делать, если парень изменил с подругой, прощать или вычеркнуть их, как дальше себя с ними вести, кто виноват? Подобными вопросами задается женщина, стоящая перед фактом двойного предательства. Ее душевное состояние осложняется постоянными попытками изменников оправдаться. В какой-то момент дама считает, что партнера коварно соблазнила стерва-подруга, в другой – думает, что подружка попалась в искусно поставленный капкан бывалого ловеласа. Если захотеть, то оправданий можно отыскать тысячи, но от этого они не перестанут быть лишь оправданиями. Поэтому самым разумным в описанной ситуации будет прекратить любое взаимодействие с обоими предателями.

Что делать, если парень изменяет, но не уходит? Такая ситуация тоже довольно часто встречается. Ведь сильная половина не считает, что неверность является поводом для прекращения таких удобных и привычных отношений с подругой. Некоторые женщины знают, что их благоверный ходит налево, но предпочитают молчать. Однако подобное отношение лишь усугубит взаимодействие партнеров. Мужчина не способен оценить всепрощающее поведение женщины. Он начнет изменять с завидной регулярностью, не таясь. Когда барышня все прощает, сильной половине просто не нужно ничего менять, ведь его итак все устраивает. Поэтому, если замучил вопрос: что делать, если парень изменяет, но не уходит, нужно принять единственное правильное решение – разорвать порочный круг. В конце концов, любимый – не единственный представитель мужского пола на свете.

Таким образом, если узнала, что парень изменяет, что делать – это навязчивый вопрос, то психологи советуют, в первый черед, взять паузу дней на десять, чтобы можно было принять решение, не основанное на эмоциях. Во-вторых, определить, что хорошего связывало с этим человеком, что девушка приобретет в результате разрыва или сохранения связи, а что потеряет. Кроме того, нужно понимать, что приняв решение продолжить взаимоотношения с партнером, об измене необходимо забыть и никогда не попрекать. Отважившись прекратить всякое общение с изменником, следует идти этим путем до победного конца.

Часто выявить неверность молодого человека можно по косвенным признакам и тогда женщина сама принимает решение, выяснять ли отношения с избранником либо сделать вид, будто ничего не знает. Но что делать, если парень изменил и признался? Во-первых, впадать в оцепенение, рыдать навзрыд, бить посуду, срываться на крик не стоит. Ведь случившегося подобным поведением не изменить. С этим придется жить. А как именно жить, решать женщине: либо страдать, получая горькое наслаждение от собственных мук, либо забыть изменника и получать удовольствие от всего.

Итак, что делать, если парень изменил и признался? Необходимо понять, что раз в жизни молодого человека есть место другой пассии, то следовательно ему нет места в жизни партнерши. Потеряв любовь, следует постараться сберечь хотя бы гордость. Если мужчина действительно любит девушку, которую предал, то он сделает все для возвращения былых чувств и доверия.

Часто мужская измена бывает лишь следствием рокового стечения обстоятельств, промахом, ошибкой, но также встречаются случаи, когда мужчина меняет фемин чаще, нежели носки. Отсюда становится закономерным вопрос: парень изменяет постоянно, что делать? Психологи, как один утверждают, что в подобной ситуации выход один – разрыв. Любовь предназначена для наделения радостью, а не болью и унижением. В первый черед, нужно себя любить. Ведь личность, не научившаяся себя любить, просто не способна полюбить партнера. Зачем бесконечно прощать измены? Что есть такого в партнере-изменнике, чего нет в других? Гуляющий мужчина, вряд ли изменится в будущем, а постоянные ссоры с ним основательно попортит нервы, что незамедлительно отпечатается на внешности.

Парень изменяет постоянно, что делать? Здесь картина событий осложнена еще и постоянным враньем. Существует множество вариантов решений описанной проблемы, какой из них предпочесть выбирает непосредственно потерпевшая сторона. Вместе с тем, необходимо осознавать, что каждый выбранный ею «вердикт» спровоцирует определенные последствия. Ввиду этого останавливать окончательный выбор на определенном решении следует, отталкиваясь от предполагаемых последствий. Иными словами, необходимо предпочесть такой вариант, при котором жертва измены понесет наименьшие душевные и не только потери.

Узнала, что парень изменяет, что делать? Во-первых, надо сохранять спокойствие, хотя бы показное. Во-вторых, требуется соблюдать последовательность в поведении – выбрав определенное решение, надо следовать ему до конца. Разрыв – значит, не следует поддаваться на уговоры, отвечать на смс-ки, встречаться, принимать цветы или другие знаки внимания. Решению простить, также необходимо придерживаться до конца. Настоящее прощение заключается в забвении. То есть о факте предательства необходимо забыть навсегда. В этом случае партнер станет ценить свою избранницу за умение прощать.

Кроме того, если девушка приняла решение простить, то нужно обговорить с молодым человеком случившееся событие в спокойной обстановке, не повышая голоса. Также не следует укорять его и обвинять. Просто необходимо спросить его, сохранилась ли любовь в сердце. При настрое мужчины на мирное разрешение конфликта, он отдаст предпочтение защитной тактике, и согласится с условиями партнерши. Таким образом, как бы ни развивалась ситуация, ее следует воспринимать трезво и благоразумно.

Подводя итоги, следует сказать, что любое предательство легче предотвратить, нежели разгребать последствия измены. В большинстве случаев неверность не рождается на пустом месте. В основном ей предшествует охлаждение между партнерами, обыденность в отношениях, скучная интимная жизнь. Все это можно с легкостью устранить, если есть заинтересованность в продолжение взаимодействия с молодым человеком. Кроме того, разнообразие в интимной жизни подарит множество незабываемых приятных моментов, улучшит эмоциональный настрой обоих партнеров, что благоприятно отразится абсолютно на всех сферах жизнедеятельности.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Узнала о его измене? 9 вещей, которые надо сделать немедленно

4. Не вдавайся в подробности

У тебя может возникнуть искушение заставить своего партнера описать все произошедшее в деталях.

Только в одном случае ты можешь это сделать: если ты твердо решила порвать с неверным и считаешь, что грязные подробности измены помогут тебе его возненавидеть и прогнать.

Если же в глубине души ты чувствуешь и надеешься, что у вас все еще может наладиться – остановись! Воспоминания о подробностях случившегося могут еще долго преследовать тебя, даже когда отношениям давно придет конец.

5. Не пытайся отплатить тем же

Конечно же, ты зла на него. Но это не повод для того, чтобы позвонить своему бывшему или отыскать кого-то в баре и быстренько переспать с ним в отместку. Это не отменит того факта, что твой мужчина изменил тебе, и, скорее всего, ты почувствуешь себя только хуже.

6. Возьми себя в руки, дочь самурая

Хотя ты почти ни о чем не можешь думать, кроме его измены, постарайся останавливать себя и не увлекайся размышлениями на тему «а что, если», «это я сама виновата» и т.д. Все, что ты думаешь об этом, может и будет использовано против тебя твоим мозгом, чтобы ты почувствовала себя еще более несчастной. Позвони подруге, пробегись по парку — любой ценой отвлекись от тягостных раздумий.

7. Убедись, что он готов все исправить

Если вы решите помириться, убедись в том, что он порвал все связи с той женщиной, с которой изменил тебе, что он берет ответственность за случившееся на себя, а не винит тебя, и что он готов пойти на все, лишь бы вернуть твое доверие. Только после этого вы двое можете начать «починку» своих отношений.

8. Постарайся снова научиться доверять

Без доверия о любви не может быть и речи. Но если человек его лишился – заслужить прежнее отношение снова будет не так-то просто. Пока ваши отношения на ремонте, провинившемуся герою придется смириться с тем, что ты имеешь полное право спросить, где он был (куда идет, с кем и так далее), и ему придется понять, что тебе нужно время на восстановление веры в него.

9. Прости его — и себя

В любом случае – решите вы остаться вместе или расстаться – это очень важный шаг. Сперва прости его: это не означает, что ты одобряешь его поведение. Это говорит о том, что ты пережила случившееся и готова двигаться дальше, вновь учиться быть счастливой.

Но еще важнее научиться снова верить в себя. Иначе тебе будет очень сложно отпустить ситуацию и жить как ни в чем не бывало: ты будешь параноидально насторожена с любым, кто станет твоей второй половиной, а тебе это ни к чему.

Ваши отношения в беде: ваш партнер изменился или только ваше мнение?

Название великой и популярной старой внебродвейской пьесы отражает одно из самых распространенных ощущений, которые я видел при работе с несчастными парами: Я люблю тебя, ты идеален, теперь изменяйся.

Если вы обнаружили, что по какой-то причине вы и ваш партнер больше не растете вместе как пара, было бы полезно посмотреть, почему вы на самом деле собрались вместе и как то, что изначально привлекало вас. друг друга могут выглядеть иначе, как только исчезнет начального притяжения .Например, если изначально , вам понравилось, что у вашего партнера отличное чувство юмора , через некоторое время вы можете увидеть эту же черту, как неприятный . Если вас когда-то привлекал тот факт, что ваш партнер был « много веселья », теперь вы можете поверить, что он или она не может быть серьезным. Взгляните на эту диаграмму, чтобы увидеть, что могло измениться в вашем восприятии партнера:

Другими словами, теперь вы можете быть отключены другим восприятием тех же черт, которые вы когда-то считали неотразимыми! В клише «будь осторожен в своих просьбах» много правды.«Очень часто первые впечатления являются началом фантазий о том, чего вы ожидаете друг от друга. Когда я прошу людей поделиться со мной своими первыми впечатлениями от партнера, с которым они расстались или испытывают трудности сейчас, я часто получаю a «хорошая» версия того, насколько плохие отношения сегодня:

«Мой первый муж был чрезвычайно упрямым и недоступным. Поэтому я оставил его, чтобы встретиться с моим инструктором по йоге — кем-то, кто олицетворял полную противоположность. Но он оказался настолько расслабленным и не амбициозным, что я полностью потерял к нему уважение.«

» Моя первая жена была такой навязчивой и властной, что мне часто казалось, что я не могу дышать. Затем я встретил свою нынешнюю жену. Она была чрезвычайно успешной в профессиональном плане. Ее независимость меня действительно возбудила. Но теперь она стала такой отстраненной, отстраненной и поглощенной своей работой, что я чувствую себя совершенно незначительным для нее. Самое смешное, что она действительно не изменилась, только мое восприятие ее изменилось на ». (Отличное понимание!)

Когда присутствует эта восхитительная первоначальная привлекательность, стакан на наполовину полон .Но когда он уходит, тот же самый «стакан» часто ощущается наполовину пустым. Итак, рассмотрим некоторые из этих вопросов из моей книги Можно ли спасти ваши отношения? Как узнать, оставаться или уйти относительно того, как ваши отношения с могли развиваться с течением времени.

Если что-то изменилось, было ли это изменение предсказуемым, если еще раз взглянуть на те черты, которые изначально привлекали вас?

Возможно ли, что все было так всегда, но вы не заметили, глядя через эти розовые «очки» первоначального притяжения, которые обычно питаются «дофаминовым кайфом»?

Вы проигнорировали прокламации, предупреждения и подсказки? Например: ваш партнер говорит вам, что не хочет детей, или, по его словам, ему трудно быть моногамным.

Вы влюбились в мистера / мисс? Верно или мистер / мисс. Прямо сейчас ? Другими словами, были ли вы очень нуждающимися в то время, когда познакомились? Или, возможно, в восстанавливающихся отношениях, когда, оглядываясь назад, вы теперь признаете, что ваш тогдашний новый партнер представлял собой не более чем сильную дозу «анестезии» от боли в отношениях, которые вы заканчивали?

Возможно ли, что вы никогда не были на самом деле привлечены к вашему партнеру, но хотели отношений по причинам, отличным от влечения, или любили его или ее так сильно, что тогда вы были готовы упустить из виду фактор влечения, а теперь находите неприемлемым, что есть мало или нет сексуального желания?

Вы вступили в брак или установили долгосрочные отношения из-за того, кто ваш партнер (это не сильно меняется), или из-за того, что он или она может сделать для вас (это имеет тенденцию меняться)?

Есть ли другие факторы, которые не только сблизили вас, но и удерживали вас вместе до этого момента, что вы, возможно, не признаете?

Может ли основная часть проблемы быть в перфекционизме ? Один мужчина недавно поделился со мной комментариями своей жены после того, как она отказалась пойти с ним на консультацию: «Если нам нужна консультация, мы должны просто развестись.Период! »Таким образом, достаточно ли какого-либо несовершенства — реального или мнимого — для того, чтобы заставить вас или вашего партнера сомневаться, отрицать или даже разрушать отношения?

После того, как вы поразмыслите над этими вопросами и, возможно, добавите свои собственные, возможно, вы захотите повторить их снова — только на этот раз как ваш партнер, и взгляните на них , поскольку они применимы к вам. Предупреждение: это может быть мощным упражнением для раскрытия глаз . Когда вы выполняете это упражнение, используйте идеи и размышления, полученные в результате этих вопросов, в качестве отправной точки или для расширения вашей осведомленности и понимания того, где находятся ваши отношения сейчас по сравнению сзатем , и куда бы вы хотели его увидеть.

Что делать, когда ваш партнер меняется

Ваш некогда аккуратный партнер превращается в грязный беспорядок. Или они начинают больше времени проводить на поле для гольфа. Или, что еще хуже, когда вы впервые встретились, они хотели иметь детей, но теперь говорят, что им это неинтересно.

Что вы делаете, когда ваш партнер меняется в малой или большой степени?

Здесь Терри Орбуч, доктор философии, клинический психолог и автор книги 5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к великому , предлагает свое видение изменений в отношениях.

Мифы об изменениях

Это миф, что люди или отношения не меняются, сказал Орбух. Фактически, это неизбежно. Отношения проходят разные стадии развития и ситуации, такие как потеря работы, проблемы со здоровьем, финансовые проблемы и семейные конфликты. Так что изменения происходят естественно.

Другой миф, согласно Орбуху, заключается в том, что изменения — это плохо. Многие из нас слышат слово «изменение» и автоматически предполагают худшее. Но перемены могут быть положительными и «воодушевляющими» влиять на ваши отношения.»

« Когда вы добавляете что-то новое, а это действительно изменение, вы можете добавить романтики и страсти в свои отношения ». Орбух порекомендовал читателям изменить свой подход и понять, что все изменения не должны иметь негативных последствий.

Работа с небольшими изменениями

Небольшими изменениями могут быть все: от вашего партнера, увлекающегося новым хобби, до все большей дезорганизации. Небольшие изменения тоже могут стать мелкими неприятностями.

И что интересно, некоторые из этих изменений вообще не являются изменениями.Ваш партнер, вероятно, всегда был немного небрежным; просто теперь вы замечаете эту привычку. Вы просто видите своего партнера по-другому (что обычно происходит после того, как период медового месяца прошел). Также полезно брать на себя «ответственность за то, как мы воспринимаем раздражение или ситуацию», — сказал Орбух.

Долгосрочное исследование супружеских пар Орбухом показало, что важно пережить эти мелкие неприятности, прежде чем они превратятся в большие препятствия. Если вас беспокоят определенные вещи, воспользуйтесь высказываниями «я» и обращайтесь к ним «позитивно, [без защиты] и уважительно.

Например, вы любите смотреть превью в фильмах, но всегда в конечном итоге пропускаете их из-за опоздания вашего партнера. Вместо того чтобы вызвать бурю разочарования, вы можете сказать: «Мне сложно стоять в кинотеатре и пропускать первые 10 минут. Есть ли способ изменить это, чтобы я мог видеть превью, потому что мне нравится их смотреть? »

Работа с большими изменениями

По сути, большие изменения представляют собой прямое противоречие с вашими собственными мыслями или ценностями, поэтому их так трудно принять.Например, ваш супруг мог хотеть детей до того, как вы поженились, но теперь передумал. Или ваш партнер когда-то придерживался консервативных убеждений, а теперь становится более либеральным. Или вы оба мечтали растить детей в сельской местности, но теперь ваш партнер предпочитает городской образ жизни. Или ваша супруга, которая является генеральным директором компании, хочет вернуться в школу, чтобы стать учителем.

Орбух призывает пары «обсудить, насколько эта разница или большое изменение влияет на каждого из вас в отдельности и влияет на ваши отношения.Это помогает понять, согласны ли вы с изменением и как вы собираетесь с этим справиться.

Достижение компромисса — это один путь. «Компромисс может означать разные вещи для разных людей». Она сказала, что на этот раз это может означать, что вы будете следовать желаниям вашего партнера, вашим желаниям или встречаться посередине.

Есть «безграничные возможности». Другими словами, существует масса решений. Например, жена может сильно беспокоиться о беременности и родах. Таким образом, пара может рассмотреть все, от суррогатного материнства до усыновления.Или, может быть, она беспокоится о том, чтобы быть хорошей матерью. Поэтому они сначала пытаются быть приемными родителями, и она понимает, что она заботливый человек и хочет иметь собственных детей.

Еще один способ справиться с большим изменением — «работать над принятием разницы» и «не принимать ее на свой счет». Например, ваша супруга, склоняющаяся к либеральным взглядам, не является оскорблением ваших более консервативных взглядов. И это нормально, что некоторые темы являются табу для пары. Это то, о чем вы так много не говорите, потому что знаете, что это приводит к конфликту.

Если вы застряли…

Если вы застряли, подумайте над собой, — предложил Орбух. Часто мы так непреклонны в определенной точке зрения, но не совсем понимаем почему. Важно понять, что для вас значит проблема.

Она также порекомендовала привлечь третью сторону, будь то семья, друзья или терапевт. Они могут помочь вам «задавать разные вопросы и по-разному думать о проблеме… Мы придаем разные значения, когда разговариваем с другими».

Например, предположим, что муж больше не хочет иметь детей, и это все, что он может сформулировать.После посещения терапевта он понимает, что это не имеет ничего общего с желанием иметь детей и больше связано с его собственной неуверенностью в своей работе и обеспечении своей семьи. Его собственное детство, в котором не было привязанности, также заставляет его сомневаться в том, будет ли он хорошим отцом. «Есть так много проблем, связанных с возможностью не хотеть детей», — сказал Орбух. Вместе вы можете попытаться решить эти проблемы. Но для этого требуется общение, возможно, «распаковывание багажа из детства», поддержка и сопереживание.

Наконец, «Посмотрите на важность взаимоотношений и важность этого вопроса». Другими словами: «Определите, насколько важен этот вопрос для вас по сравнению с вашими отношениями». Конечно, это решение не следует принимать быстро или легкомысленно, добавил Орбух, а следует принимать со временем, тщательно обдумывая.

* * *

Чтобы узнать больше о Терри Орбуч, доктор философии, посетите ее веб-сайт и подпишитесь на ее бесплатный информационный бюллетень здесь .

Ваш партнер или супруга изменились к худшему? Вот почему.

И почему он или она, возможно, изменились по отношению к вам

Как это страшно, когда вы чувствуете, что ваши отношения ускользают из-за того, что ваш партнер изменил свое отношение к вам. Я так понимаю, что вы начинаете чувствовать себя неуверенно и задаваться вопросом, можно ли спасти ваши отношения.

Я подозреваю, что тебя бы здесь не было, если бы ты все еще не любил его.

Я пишу «он» и «он», потому что, что удивительно, в основном женщины задают этот вопрос через эту среду.Если это не ваш случай, знайте, что эта статья актуальна независимо от вашего пола.

Здесь мы рассмотрим:

• Почему он может измениться или изменился (и есть несколько удивительных причин!)
• Какие вопросы вы должны задать себе, чтобы понять, почему его поведение изменилось
• Что с этим делать

Может ну, вы сбиты с толку, почему он изменился к худшему.

Возможно, вы не можете понять, почему он стал противным, кажется, что он никогда больше не в настроении, у него больше нет времени на вас или на любую их комбинацию.

См. Также:

14 потенциальных причин, по которым ваш партнер изменился к худшему

Сделайте глубокий вдох и пробежитесь глазами по следующему списку возможных причин изменения в нем или в ней:

1. Неверность
2. (Эмоциональное) насилие
3. Нарциссизм
4. Желание расстаться, но незнание как
5. Травма
6. Проблемы с психическим здоровьем
7. Зависимость
8. Смешение гендерной идентичности
9. Проблемы с деньгами вы разошлись.
   

   Что делать, если ваш партнер изменился по отношению к вам

   Прежде всего, найдите время, чтобы хорошенько подумать, почему он мог измениться.

   Произошло ли в последнее время изменение обстоятельств — его, ваших или ваших обоих?

   Произошло ли в последнее время что-то важное на его работе или в его семье?

   Вы как-то изменили — новую работу, повышение заработной платы, новое хобби?

   Вот несколько вопросов, которые помогут вам понять, что может происходить.

   Первые действительно важные вопросы, которые нужно задать себе, когда ваш супруг изменился к худшему

   Важно убедиться, что вы не вступаете в оскорбительные отношения.

   Итак:

   • Были ли признаки жестокого обращения — физического и / или эмоционального?
   • Вы слишком напуганы или нервничаете, чтобы когда-либо сказать ему «нет»?
   • Вы чувствуете себя с ним небезопасно?

   Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, я хочу, чтобы вы прочитали мои статьи о жизни с нарциссом, признаках эмоционального насилия и признаках жестоких отношений.

   И если он занимается контактными видами спорта, я бы хотел, чтобы вы также прочитали мою статью CTE и ваши отношения.

   Первоклассный коучинг отношений

   Я сотрудничал со службой коучинга взаимоотношений # 1 Relationship Hero .

   Их разнообразная команда квалифицированных и опытных тренеров по взаимоотношениям доступна 24/7.

   Действуйте — получите новую перспективу и полезный совет…

   (Партнерская ссылка, что означает, что я могу получать комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.)

   Как узнать, почему он изменился по отношению к вам

   Задайте себе следующие вопросы, чтобы понять, где вы находитесь:

   • Что именно было основным содержанием ваших аргументов в последнее время? Читайте также: 42 причины, по которым пары так много ссорятся.
   • Может ли он почувствовать себя неслышимым в отношении своих потребностей и желаний? Если так, возможно, вам придется спросить себя, действительно ли вы двое совместимы. См. Мой тест на совместимость в отношениях.
   • Изменилось ли ваше поведение, желания или требования в последнее время? Если да, то были ли они разумными, своевременными и учитывающими его потребности и желания.
   • Когда вы впервые заметили ухудшение поведения?
   • Что происходило в то время? Если вы видите связь во времени, возможно, его основные эмоциональные потребности не были удовлетворены без вашего ведома.
   • Может быть, он не изменился, но вы оглядываетесь в прошлое в розовых очках?
   • Ваши физические отношения все еще такие, какими вы или он надеялись?
   • Изменилось ли ваше либидо?
   • Полностью ли он вовлечен как родитель или, возможно, он чувствует себя посторонним?
   • Бывают ли периоды, когда он снова ведет себя как прежнее?
   • Вы хотите от отношений большего, чем он? (См. Мою статью: Как «заставить» его совершить)

   Выскажите некоторые мысли выше.Затем обязуйтесь принять меры…

   Ваш трехэтапный план действий

   1. Запишите свои мысли и сопутствующие чувства.
      Основываясь на том, что вы обнаружили из приведенного выше списка, запишите все это. Не беспокойтесь о заглавных буквах, точках и грамматике. Простое снятие его с груди поможет остановить эти кружащиеся мысли, и вы сможете получить некоторую ясность мин.
   2. Проинформируйте себя как можно лучше.
      Прочтите следующие статьи:
      24 совета для здоровых отношений
      Как «заставить» вашего партнера снова полюбить вас (все 4 части!)
      Общение в отношениях
      Найдите другие статьи, которые также могут иметь отношение к вашей конкретной ситуации в моей Категория Sitemap: лучшие отношения.
   3. Спокойно скажите партнеру, что хотите с ним поговорить.
      Следуйте инструкциям в моей статье о том, как перестать спорить.

   (На тот случай, если вы чувствуете себя подавленным всем этим и сомневаетесь в том, что сможете сохранять спокойствие, подумайте о самогипнозе. Дополнительную информацию см. На моей странице с часто задаваемыми вопросами о самогипнозе и загрузками.

   В зависимости от результата этого разговора вы можете пройти мой тест на отношения — вместе или самостоятельно — чтобы выяснить, где вы двое стоите.

   Если он действительно скажет вам, что хочет разорвать отношения, см .: Полное руководство по разрыву всех моих статей на эту тему.

   История Анджелы о том, как ее партнер изменился к худшему

   «Роджер совершенно сбил меня с ног. Заботливый, общительный, ВЕСЕЛЫЙ, сострадательный, он действительно нашел время, чтобы прорваться сквозь стены моей безопасности и узнать настоящего меня. Он относился ко мне как к принцессе, заставлял меня чувствовать себя в безопасности, особенной, по-настоящему любимой.

   Когда я встретил Роджера, я был одинок почти полтора года, потому что я, наконец, последовал совету моей матери и потратил немного ВРЕМЕНИ!

   В течение первых 6 месяцев наших отношений он кормил меня только негативом о своей бывшей Рене.Он не хотел иметь с ней ничего общего, он ненавидел ее, никогда не хотел с ней разговаривать.

   И вот однажды, когда все начало меняться, он захотел провести с ней время… точно так же, как «потусоваться» в баре, пообедать.

   Это сделало меня крайне неудобным.

   Однажды ночью он забыл сказать мне, что встречается с Рене. Он провел с ней всю ночь в баре.

   Я также нашла фотографии и тексты других женщин.

   Сейчас большая часть его внимания направлена ​​на других девушек… не очень физических, но более эмоциональных и вербальных.

   Мы вместе 2,5 года, вместе купили дом 8 месяцев назад, и внезапно он говорит мне, что у него проблемы с обязательствами и что ему легко «надоедают» отношения.

   Я люблю этого человека, но я на грани ума. Мы не можем продать дом, потому что мы его только что купили. Он отказывается съезжать, хотя все в доме мое. Мы расстались 2 месяца и живем вместе!

   Он предложил нам остаться «соседями по комнате». Это как если бы он хотел съесть свой торт и тоже его съесть.”

   Могло ли измениться его поведение по отношению к другим людям?

   Проблема может быть не в тебе. Человек может измениться по разным причинам, которые могут иметь мало общего с отношениями.

   Давайте посмотрим, что еще могло вызвать изменение поведения.

   Если в ваших отношениях играет роль какой-либо из перечисленных ниже факторов, значит, ваш партнер нуждается в вашей поддержке. Ему также может потребоваться профессиональная помощь.

   • Начал ли он пить / принимать наркотики? (См. Симптомы алкоголизма)
   • Может он болен или болен?
   • Нет ничего более деморализующего, чем недостаток энергии и / или боли.У него просто не было бы сил вкладываться в отношения.
   • Есть ли у него проблемы со сном? Люди, страдающие бессонницей, очень капризны.
   • Занимался ли он контактными видами спорта? Контактные виды спорта подвергают игроков риску повреждения мозга, что приводит к изменению поведения. Он участвовал в серьезной драке или попал в аварию?
   • Изменилось ли его либидо?
   • Мог ли он стать зависимым от материала для взрослых и обнаружить, что его физические потребности лучше удовлетворять в другом месте? (Конечно, вы не должны чувствовать себя ответственными за это!)
   • Изменились ли требования к нему на работе — в лучшую или в худшую сторону? Смотрите мою статью о симптомах нервного срыва.
     В любом случае, он мог быть настолько поглощен работой, что это все, о чем он мог думать прямо сейчас.
   • Может ли он начать проявлять признаки слабоумия, в зависимости от его возраста — от среднего до старшего?
     Я подозреваю, что вы, возможно, никогда не считали это потенциальной проблемой, но если ваш партнер или супруг попадает в правильную возрастную группу, то стоит подумать о деменции.
   • В редких случаях — могла ли у него опухоль головного мозга?

   Конечно, у ваших нынешних проблем в отношениях может быть много других возможных причин.

   Старайтесь не делать поспешных выводов, пока вы не поговорите со своим партнером и не попытаетесь понять ситуацию с его точки зрения.

   Ваш трехэтапный план действий при смене партнера

   Шаг 1

   Убедитесь, что у вас есть дополнительные доказательства того, в чем, по вашему мнению, может быть проблема.

   Составьте список замеченных вами признаков и симптомов, подтверждающих ваши подозрения. В зависимости от вашей ситуации, возможно, лучше пока не обсуждать с партнером свои мысли.

   Шаг 2

   Поговорите с другими людьми, которые знают вашего партнера некоторое время. Вы можете спросить их тайком или прямо и прямо сказать, что вам нужна возможность конфиденциально обсудить с ними что-то деликатное.

   Шаг 3

   Поговорите со своим партнером, основываясь на совете из моей статьи о том, как перестать ссориться.

   Есть несколько возможных исходов:

   Результат № 1

   Ваш партнер заявляет, что вы злитесь, все отрицает и отключает вас.

   В этом случае вам придется подумать о своих потребностях и желаниях. Эти отношения по-прежнему подходят вам? Стоит ли сохранять отношения?

   Результат № 2

   Он рад, что может рассказать о своих проблемах, и вы оба можете начать поиск практического решения.

   Результат № 3

   Он не отрицает того, что, по вашему мнению, вы открыли, но в то же время он явно не готов говорить об этом дальше.

   В зависимости от вашей конкретной ситуации, вы можете дать ему немного больше времени и снова подойти к этому вопросу в течение следующих нескольких дней.

   Наконец

   Может быть действительно трудно справиться с ситуацией, когда ваш партнер изменился и кажется, что ваши отношения медленно рушатся вокруг вас. Но все не станет лучше, если вы не предпримете каких-то действий.

   Теперь, когда вы прочитали эту статью, я надеюсь, что вы чувствуете себя лучше подготовленными, чтобы приступить к решению этой проблемы. Не бойтесь обращаться за помощью к друзьям, семье или профессионалу, если она вам нужна. Я знаю, что ты справишься — болею за тебя!

   Коучинг экспертных отношений

   Безупречно общайтесь с понимающим, непредвзятым и профессиональным тренером по взаимоотношениям.Не борись в темноте…

   (Партнерская ссылка, что означает, что я могу получать комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.)

   6 возможных причин, почему он внезапно изменился к худшему

   Когда вы впервые встретили этого парня, вы подумали, что это сбывшаяся мечта. У него было все, что вы искали в мужчине, и даже больше.

   Но сейчас, через некоторое время, кажется, что любящий и заботливый парень с самого начала ваших отношений просто исчез.

   Как будто он внезапно стал кем-то другим, а вы не знаете, как и почему это произошло.

   Вот почему мы здесь, чтобы дать вам 6 возможных и наиболее распространенных причин, по которым мужчины внезапно меняются в худшую сторону через какое-то время.

   Это его настоящее лицо

   Полагаю, это последнее, что вы хотели бы услышать, но есть вероятность, что личность вашего парня на самом деле не изменилась — может, это настоящий он.

   Возможно, он только манипулировал вами, заставляя думать, что он отличается от него на самом деле, просто чтобы залезть вам в штаны или заставить вас влюбиться в него.

   Но теперь, когда он достиг своих целей, он снял маску хорошего парня.

   Или он просто устал притворяться и начал показывать вам свое истинное лицо, даже не подозревая об этом.

   Он начал принимать вас как должное

   Одна из возможных причин, по которой ваш парень внезапно изменился в худшую сторону, заключается в том, что он начал принимать вас как должное.

   Он убедился в вашей любви к нему, и он просто не чувствует, что ему нужно больше пытаться.

   Он думает, что выполнил свою работу — он покорил вас, и ему нет необходимости прилагать больше усилий в этих отношениях.

   Этот парень уверен, что ты никуда не денешься и полюбишь его, несмотря ни на что.

   Этот парень считает, что ему не нужно больше работать, чтобы заслужить вашу любовь, и это основная причина такого изменения в поведении.

   Он изменил тебе

   Хорошо, это наихудший из возможных сценариев, но существует вероятность, что ваш парень изменил вам или планирует это сделать.

   Может быть, он ничего не делал физически, но у него эмоциональный роман.

   Если он был неверен, его, вероятно, поглотило чувство вины, которое заставило его изменить свой образ жизни.

   Или он в настоящее время изменяет тебе и уделяет все свое внимание и любовь этой другой женщине.

   Он устал от отношений

   Есть мужчины, которые являются заклятыми холостяками, и твой парень может быть одним из них.

   Он влюбился в тебя вначале и, вероятно, до сих пор испытывает к тебе чувства.

   Но ему просто надоели отношения, и он начал рассматривать это как обязанность.

   Несмотря на то, что он пытался быть хорошим парнем, приверженность стала его душить.

   Он чувствует себя в клетке, и все, что он хочет, — это вернуться к своей одинокой жизни. Этот парень хочет вернуться к свиданиям, спать без дела и делать, черт возьми, все, что он хочет, и тебе следует просто отпустить его.

   Его любовь исчезает

   Вначале этот парень был без ума от тебя.Но теперь фаза медового месяца закончилась, и он увидел, что вы на самом деле не для него.

   Ненавижу рассказывать тебе об этом, но это означает, что он никогда не любил тебя достаточно сильно.

   То, что он чувствовал, было страстью и бабочками, и, возможно, он даже был влюблен в вас.

   И когда все эти чувства исчезли, фактически ничего не осталось.

   Или он действительно любил вас, но в последнее время он чувствует, что его любовь к вам исчезает, и он сомневается, что делать дальше.

   Если это так с вашим парнем, вы должны понимать, что такие вещи случаются и что вы ничего не сделали, чтобы его любовь к вам угасла.

   Вы видите его таким, какой он есть на самом деле

   Когда вы влюбляетесь в кого-то нового, вы обычно не видите его такими, какие они есть на самом деле.

   Нет ничего необычного в том, что любовь ослепляет вас до такой степени, что вы видите только качества этого человека и начинаете думать о нем как о совершенном.

   И это именно то, что могло случиться с вами. Вначале вы не обращали внимания на недостатки этого человека, но теперь, по прошествии времени, вы сняли розовые очки и начали видеть его таким, какой он есть на самом деле. И тебе не нравится то, что ты видишь.

   10 признаков того, что чувства вашего парня изменились

   Люди меняются, к лучшему или к худшему. Меняются чувства. И часто в отношениях это не всегда хорошо.Имейте в виду, что в этой жизни выживут те, кто больше всего способен адаптироваться к изменениям. И, честно говоря, то же самое и в отношениях. Если в ваших отношениях происходят какие-то существенные изменения, и вы не можете их исправить или приспособиться к ним, то вы, по сути, обрекаете свои собственные отношения.

   То, как ваш партнер думает о вас в первый день, не всегда будет таким, как он будет относиться к вам на протяжении ваших отношений.Иногда его чувства к вам будут расти и усиливаться. И именно этого вы хотите — когда его чувства к вам станут более глубокими и сложными; это то, что позволит вам становиться все ближе и ближе друг к другу, сохраняя при этом интересность ваших отношений. Однако его чувства к вам также могут ухудшиться. Он может разлюбить вас. И если вы не будете осторожны, то рискуете вообще потерять его.

   Вот что для вас абсолютно необходимо — всегда быть в курсе чувств партнера.Мало того, что ты счастлив. Вы должны убедиться, что он тоже счастлив. Вы должны быть уверены, что его чувства к вам развиваются к лучшему. Вы должны убедиться, что он не разлюбит вас. И все начинается с осознания признаков. Если вы заметили, что его чувства действительно меняются, вы можете внести кое-какие коррективы здесь и там, чтобы попытаться сохранить то, что осталось от ваших отношений.

   1. Он больше не пытается утешить вас, когда вы расстроены.

   Он действительно не прилагает усилий, чтобы заставить вас улыбнуться на этом этапе ваших отношений. Раньше считалось, что ваше счастье всегда было его самым большим приоритетом. Он всегда будет готов на все, чтобы вы были счастливы рядом с ним; Но те дни прошли.

   2. Он пытается изменить те части вас, которые ему не нравятся.

   Он больше не любит вас за то, кем вы являетесь на самом деле как личность; он просто любит те части вас, которые он может терпеть. Теперь он понимает, что есть некоторые неприятности, с которыми он не может смириться.И поэтому он становится все более и более нетерпимым к тем частям вас, которые только не пощекотали его воображение.

   3. Вы тот, кто постоянно звонит и пишет первым.

   Вы тот, кто постоянно инициирует разговоры в ваших отношениях в этот момент. На самом деле, вы совершенно уверены, что, если вы не позвоните ему или не напишите ему, вы, вероятно, никогда больше не будете разговаривать. Вы тот, кому постоянно приходится нести тяжелую ношу в отношениях.

   4.Он уклоняется от физической близости и привязанности к вам.

   Он действительно не держит тебя за руку. Он не целует тебя в лоб. Он не обнимает тебя. Он не сделает этого, пока вы не попросите его, потому что он больше не заинтересован в интимных отношениях с вами на физическом уровне. Он больше не чувствует такой привязанности к вам.

   5. Он больше не приглашает вас гулять со своими друзьями.

   Он пытается изолировать вас все дальше и дальше от своего мира.Он медленно ползет обратно в свою личную нору, и он также пытается заставить вас почувствовать, что вас там больше не ждут. Он делает вид, что ему становится удобнее возвращаться к своей прежней жизни.

   6. Он больше не вовлекает вас в глубокие разговоры.

   Когда вы с ним, вам кажется, что вы просто разговариваете со стеной. Он не увлекает вас на глубоком или интеллектуальном уровне. Он не делает вид, что ему вообще интересно то, что вы могли бы ему сказать.

   7. Вы замечаете, что он проверяет других женщин, даже когда вы вместе.

   Он действительно проверяет других женщин, даже когда находится в вашем присутствии; и это признак того, что он готов заняться этими другими девушками. Он больше не полностью доверяет вам и старается оставить свои варианты открытыми.

   8. Он отменяет билеты в последнюю минуту в указанные вами даты.

   Его не волнует, что он оскорбляет ваши чувства всякий раз, когда отказывается от вас. Он вообще не думает о том, сколько усилий вы вложили в планирование этого свидания.Если ему это неудобно, он отменит.

   9. У него больше нет времени, чтобы тусоваться с вами.

   Вы определенно отошли на второй план в его жизни. Он больше не ставит вас выше других вещей. Он предпочитает проводить время с другими людьми и делами, а не с вами.

   Поговори со мной

   Вы согласны? Поговорите со мной в комментариях ниже!

   Не пытайтесь изменить его, он изменится, если полюбит вас

   Получите квалифицированную помощь с несовершенным партнером.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

   Любые отношения проходят несколько этапов. Первый из них — это период медового месяца, когда вы много узнаете друг о друге. Затем следует фаза адаптации, когда вы начинаете воспринимать то, что ваш партнер делает для вас, как должное. Позже приходит неприятие и пресыщение, дружба и любовь.

   Однако не все отношения доходят до последней стадии, и часто это происходит потому, что вы больше не можете игнорировать недостатки своего партнера.Даже его хорошие моменты могут начать вас раздражать. В такой момент вы искренне верите, что они должны измениться ради вас, своего любимого человека и отношений.

   Наступает день, когда вы утешаете себя воспоминаниями о временах, когда вы смеялись над одними и теми же вещами, дурачились вместе, проводили дни и недели в разговорах до утра, ходили на одни и те же концерты, и когда химия между вами двумя была ощутимой. Вы до сих пор всем сердцем надеетесь, что все вернется, если характер вашей возлюбленной изменится.

   Так есть ли смысл менять мужчину? Зачем это нужно женщинам? Почему ты не можешь его изменить и каковы будут твои действия в этом случае? Давайте рассмотрим эти вопросы ниже.

   Почему женщина хочет изменить мужскую природу?

   Изначально женщина хочет это делать, только если она его любит. Если нелюбимый мужчина доставляет ей дискомфорт, она просто разрывает с ним отношения.

   Есть несколько обстоятельств, когда женщина начинает задумываться о том, чтобы изменить мужчину.

   1. Женщины любят победителей. Влюбляться в более успешных мужчин — врожденная женская черта, и если вы не чувствуете внутренней силы в любимом человеке, вы пытаетесь изменить его.
   2. Ваш партнер начинает вас беспокоить, возникает постоянное беспокойство, и вы ловите себя на мысли: «Почему я должен терпеть это?» Тогда вы становитесь нервным, истеричным, и это влияет на общий климат в отношениях.
   3. Когда вы не разделяете общих ценностей, это проблема. Вначале вы знакомитесь друг с другом и наслаждаетесь состоянием эйфории.Когда приходит время поговорить о серьезных вещах и узнать приоритеты и ценности друг друга, иногда оказывается, что они не совпадают, и вы пытаетесь сменить партнера, чтобы избежать конфликтов в будущем.
   4. В его характере и поведении есть нюансы, с которыми вы не можете согласиться. Например, ему не нужны обязательства, вы мечтаете о детях, а он их не хочет, или он ставит перед вами работу или друзей.
   5. Женщина сравнивает своего возлюбленного с другими мужчинами в своей жизни и хочет, чтобы он был таким же остроумным, внимательным и с таким же чувством стиля, что и супруги ее друзей.

   Таким образом, когда женщина чувствует себя некомфортно с мужчиной, она требует перемен. Часто она прилагает усилия, чтобы изменить партнера, но в конечном итоге они оказываются тщетными. Она не может понять, почему это происходит, потому что искренне считает, что ради любимого человека может измениться каждый.

   Почему мужчины не оставляют свои привычки позади?

   Мужская природа многогранна, и невозможно выделить универсальные причины, по которым они не хотят (или не могут) менять свои отношения.Ведь каждый мужчина обладает уникальным набором качеств. Однако давайте попробуем выделить некоторые из них:

   1. Дело в том, что женщины смотрят на мир через призму любви, сострадания и понимания; они сентиментальные существа. Мужчины же более уравновешенные, но это не значит, что они менее эмоциональны. Если вы не знаете, что с ним не так, помните, что он может предположить, что вы преувеличиваете, и что ситуация не так плоха, как вы думаете. Итак, попробуйте объяснить ему, что вы чувствуете или что вас расстраивает.Это поможет ему лучше понять ваши эмоции.
   2. Мужчина не видит смысла меняться, поскольку женщина позволяет ему вести себя так, как он хочет. Если мужчина относится к ней с неуважением, а она позволяет это, значит, он хочет, чтобы все оставалось как есть.
   3. Он изменится, если полюбит тебя. Для любимой женщины мужчина создает уютную атмосферу и исполняет все ее желания и мечты. Так что, если он не искоренит свои недостатки, он может не видеть в вас женщину, с которой он будет жить в долгосрочной перспективе.
   4. Он бросает вызов тебе после того, как ты сводишь его с ума! Многие женщины слишком одержимы этой идеей; они слишком сильно давят на своих партнеров и постоянно бормочут: «Найди новую работу, похудей, не носи эту куртку, оставайся дома, не встречайся с друзьями». Они играют мужчине на нервы, и поэтому он не слушает.
   5. Подумайте над этим; возможно, у вас односторонние отношения; ваш партнер апатичен и не хочет развиваться дальше. Если так, то вряд ли он изменится.
   6. Если вы все время подавляете его, ничего не выйдет. Будьте честны, и если он недостаточно хорош для вас, просто двигайтесь дальше. Не разрушайте его самооценку.
   7. Женщины могут обращаться со своими мужчинами как с детьми. В этом случае они станут еще более упрямыми и будут придерживаться своих отвратительных привычек.
   8. Девушка проявляет пренебрежение и неуважение и надеется обучить своего парня — это ошибка! В здоровых отношениях люди должны быть равны, и вы не должны превращать их в тренировочный лагерь.
   9. Иногда женщина игнорирует свои основные проблемы и сосредотачивается на недостатках своего Мистера Правого. Таким образом, если мужчина видит, что женщина не хочет менять ни свой характер, ни поведение, у него также не возникнет желания избавляться от своих недостатков.
   10. Поменяв ролями, он понимает, что женщина не хочет, чтобы он ее изменил, так почему он должен делать это в одиночку?
   11. Если женщина загнала своего мужчину в угол, ему лучше ее бросить.Обратите внимание, что такое поведение отталкивает мужчин.
   12. Мужчина не чувствует себя комфортно, потому что женщина с ним невежлива, а ее действия создают напряжение в отношениях.

   Поэтому многое зависит от женщины, так что проясните свои ожидания. Мужчины не понимают, что было сказано или намекали окольными путями. Более того, помните, что вы не ребенок, и мужчине не поручено заботиться о вас, поэтому, прежде чем требовать изменений, станьте лучшей версией себя.

   Что делать женщине?

   Есть два варианта для женщины, которая не переносит части мужского характера.

   Первый — забыть о принципах и принять человека со всеми его плюсами и минусами. Если вы по уши влюблены, то будьте готовы пойти на уступки. Вы должны принять то, что отличаться — это нормально; ваши интересы, цели и характеры делают отношения уникальными.

   Альтернатива — прекратить отношения, если они не приносят вам радости. Если вы и ваш партнер несовместимы и за отношения не стоит бороться, не становитесь жертвой; ищите что-то лучшее, ведь каждая женщина заслуживает быть счастливой!

   В итоге, если отношения не сложились, не отчаивайтесь; с тобой все в порядке.Вы не обязаны быть наставником, заботиться о своем парне или лечить эмоциональную травму, вы достойны чувствовать себя расслабленным и счастливым.

   Что бы вы ни делали, мужчина будет прислушиваться к вашему совету, только если вы без ума от него, и эти чувства взаимны, поэтому пусть фраза: «Не заставляйте его меняться, вместо этого вдохновляйте его».

   Все еще не знаете, как вести себя с несовершенным партнером? Если сейчас в ваших отношениях что-то не так, может помочь ситуации поговорить с квалифицированным консультантом по отношениям, который может предложить руководство и поддержку во всем, с чем вы имеете дело.Вам не нужно проходить через это в одиночку. Так почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который может помочь вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

   Вам также может понравиться:

   8 изменений, которые вы никогда не должны делать для партнера (и как узнать, есть ли это)

   Управление отношениями — тяжелая работа. Иногда однажды вы обнаруживаете, что смотрите в зеркало, и внезапно становитесь кем-то другим. Кто-то другой. Отношения меняют нас, но они не должны менять то, кем вы являетесь в финансовом или физическом плане, если только это не те изменения, которые вы сами хотите для .

   Вот некоторые части вас, которые вы НИКОГДА не должны менять из-за кого-то другого, и как определить, что вы уже сделали, чтобы вы могли остановиться.

   1. Твой стиль.

   Если вы стоите в раздевалке, смотрите в зеркало и задаетесь вопросом, понравится ли вашему партнеру то, что они видят, вы делаете это неправильно. Если вы не собираетесь делать покупки по особому случаю, покупайте то, что делает счастливыми. Хотя приятно чувствовать себя «замеченным», также приятно чувствовать, что ваш стиль соответствует вашей личности.

   2. Ваши друзья.

   Когда вы начинаете отказываться от друзей из-за вашего партнера, это верный индикатор того, что здесь что-то не так. Никто из тех, кто любит вас, не ожидает, что вы вычеркнете из своей жизни людей, которые поддерживали вас. Остерегайтесь этого серьезного красного флага.

   3. Ваши отношения с семьей.

   Подобно друзьям, ваша семья — это ваша кровь. Если вы обнаруживаете, что проводите меньше времени со своей семьей, потому что они не ладят с вашим партнером или они не нравятся вашему партнеру… БЕГ. И найдите себе человека, которому вы сможете насладиться вместе с людьми, которых вы любите.

   4. Ваша индивидуальность.

   Ранние стадии отношений могут превратить вас в клубок любви и похоти, где один из вас заканчивается, а другой начинается. Вы все делаете вместе, вы не можете жить друг без друга и уж точно не можете (и не хотите) быть в одиночестве. Но эти дни должны исчезнуть со временем, когда вы начнете отношения, и обретение снова своей индивидуальности должно стать главным приоритетом.Вы не можете полностью полюбить кого-то еще, если буквально не можете без него.

   5. Ваши религиозные убеждения.

   Если вы серьезно относитесь к науке, но ваш новый кавалер — набожный христианин, должны быть границы. Нет причин, по которым кто-то должен был бы менять свои основные части, чтобы они соответствовали кому-то другому, только потому, что они вместе. Вы можете иметь разные взгляды и при этом уважительно любить друг друга за эти взгляды. Но если вы обнаруживаете, что скучаете по церкви каждое воскресенье, потому что ваш парень не ценит вашу религию, вам либо нужно серьезно обсудить эти границы, либо вам нужно найти кого-то с такой же преданностью вашей церкви, как и вы.

   6. Ваше тело.

   Если вы с кем-то, кто хочет изменить ваш внешний вид … ВЫЙДИТЕ. Если вы не даете клятву стать здоровым или сбросить несколько фунтов, потому что это то, что вы хотите сделать для ВАС, тогда нет причин, по которым вам следует изменить свой внешний вид, чтобы соответствовать тому, что думает кто-то другой. Это твое тело. Вам нужно чувствовать себя комфортно в собственной шкуре.

7 способов ответить, когда кто-то стыдит вас

Источник: LightField Studios / Shutterstock

Артур * умный, вдумчивый и, как правило, любимый аспирант, поэтому он был ошеломлен, когда один из его профессоров ответил на вопрос, который он задал на семинаре, сказав ему, что он полный идиот. «Я стал ярко-красным», — сказал он. «И что было, возможно, впервые в моей жизни, я не мог сказать ни слова или даже подумать связной мысли. Как будто мой мозг полностью отключился.”

Тереза ​​*, медсестра, испытала аналогичную реакцию, когда старшая медсестра в ее агентстве накричала на нее из-за незначительной ошибки в ее табеле учета рабочего времени. «Я не отрицала, что была виновата, — сказала Тереза, — но это было связано с моим временем, а не с пациентом. Я никому не причинил вреда, кроме себя, но то, как она себя вела, было такое, будто я был самым ужасным, глупым, идиотом на свете. И я не мог ответить. Все, что я мог сделать, это стоять там. Я все время говорил себе, что не собираюсь плакать. Это все, о чем я мог думать.Но, конечно, я плакал, а потом был в ярости на себя ».

Исследования показывают, что стыд и вина, хотя иногда и связаны между собой, — это очень разные эмоции. В лучшем случае вина или признание проступка могут привести к положительным изменениям в поведении человека. Стыд — это способ закрыть человека; исследования показывают, что стыд, унижение, эмоциональное и физическое насилие часто тесно связаны.

Один исследователь говорит, что люди, описавшие чувство унижения, говорили, что они чувствовали себя «опустошенными, беспомощными, сбитыми с толку, больными в животе, парализованными или наполненными яростью.Как будто их сделали маленькими, ранеными в сердце или в солнечное сплетение. Обычно они чувствовали, что краснеют, и хотели, чтобы они могли исчезнуть. Независимо от того, сколько лет прошло, опыт остается живым и свежим в их умах »(Klein, 1991). Униженные пациенты в исследовании взаимоотношений между врачом и пациентом чувствовали себя разоблаченными или стигматизированными, униженными, неполноценными и униженными. Обычная реакция на унижение — желание спрятаться, провалиться в землю или исчезнуть. И часто, когда нас унижают, мы теряем всякую способность действовать.

Если это когда-либо случалось с вами, вы знаете об этих чувствах. И вы даже можете иногда думать о том, что вы могли бы сделать в то время или после, чтобы защитить себя.

Трудно вернуться к старой травме и исправить ее, но иногда такое случается. Но неплохо подумать о том, что вы могли бы сделать, чтобы защитить себя, если это когда-нибудь повторится, поскольку в момент, когда вас унижают, вы, вероятно, не можете думать ни о чем, кроме того, как уйти.

Вот семь предложений, основанных на моей работе в качестве терапевта и текущих исследованиях по этой теме.

1. Не торопитесь, чтобы ответить.

Это не так просто, когда ваш мозг застыл в ужасе, и вы просто хотите исчезнуть. Но если вы можете заставить свой мозг снова начать работать, вы часто сможете найти способ реагировать.

Вам не нужно извиняться, брать на себя вину или контратаковать, все это может иметь неприятные последствия в данный момент. Белла ДеПауло написала потрясающий пост об этой проблеме, в котором она описывает опасность противостояния тому, кто вас унижает: она говорит: «Жертвы легко могут стать повторно виктимизированными самыми отвратительными способами — даже если они полностью правы в своих жалобах. .”

2. Не принимайте это на свой счет.

Во-первых, отвлекитесь от себя и попытайтесь безмолвно понять, что заставило этого другого человека сказать вам эту унизительную вещь. Возьмите столько, сколько вам нужно. Если нужно, смотрите на человека с открытым ртом. Они могут попытаться еще больше унизить вас, но эта реакция больше, чем любые слова, которые вы можете придумать, показывает, насколько вы ошеломлены тем, что он или она может так себя вести.

Иногда человек, который унижает вас, делает это не специально, и когда они увидят вашу реакцию, они будут ужасно извиняться, хотя они не всегда могут сообщить вам об этом (потому что, возможно, теперь им стыдно ).

Когда вы думаете, что, возможно, ваш начальник не хотел ставить вас в неловкое положение перед вашей командой, например, простой и прямой ответ наедине с вами может быть лучшим вариантом. Вы могли бы сказать: «Можно я сегодня займусь вашим календарем на пять минут?» а затем, когда вы встретитесь, скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы не собирались этого делать, но когда вы критиковали меня перед командой, я был очень огорчен. Я хочу услышать вашу критику. У вас всегда действительно хороший взгляд на вещи. Но я был бы очень признателен, если бы вы высказали мне свою критику наедине.«Вы можете получить искренние извинения, но помните: никому не нравится, когда ему говорят, что он сделал что-то не так, поэтому вы можете просто получить ворчание или даже другую критику. Не принимайте это близко к сердцу. Если ваш босс искренне не хотел вас стыдить, ваша точка зрения будет подтверждена.

Даже если кто-то хочет, чтобы вам было стыдно или стыдно, дайте понять: независимо от того, что вы сделали неправильно, вы не заслуживаете унижения. Конечно, вы берете на себя ответственность за любые допущенные вами ошибки, но не соглашайтесь с тем, что совершение ошибки означает, что вы недостойный человек, которого должен очернить кто-то другой.

Исследователи говорят нам, что важно осознавать, что когда кто-то пытается заставить вас плохо относиться к себе, обычно это происходит потому, что у них проблемы, а не потому, что вы сделали что-то настолько ужасное.

3. Выйти из ситуации.

Нейробиологи говорят нам, что у вас есть всего около 20 минут, чтобы заставить эмоциональный разговор изменить направление; после этого вы и другой человек будете заперты в неврологическом паттерне, который может измениться только после периода разлуки.Так что не пытайтесь что-то исправить. Отойдите на некоторое расстояние, а затем, если вы так склонны, снова посетите это с другим человеком. Вы можете сказать что-то вроде: «Я действительно не готов обсуждать это с вами прямо сейчас», или «Мне жаль, что вы так думаете», или вообще ничего. Просто уходи как можно быстрее.

4. Понять мотивацию другого человека.

Как только вы окажетесь в безопасности, вы можете подумать о том, что может происходить. Понимание не означает прощение или жалость к другому человеку.Это просто инструмент, который поможет вам выйти из тени их поведения. Это также способ помочь вам не воспринимать их действия лично и более ясно увидеть, что дело в них, а не в вас.

Возможно, они злятся; возможно, потому что вы их как-то пристыдили? Возможно, вы даже не подозреваете об этом, но если вы исследуете свой разум, вы можете понять, что недавно сделали что-то, что казалось вам незначительным, но как-то смущало или стыдило их.Итак, теперь они возвращают вас, даже если вы не сделали этого специально и не сделали ничего, даже немного похожего на то, что они сделали с вами.

Другая возможность состоит в том, что кто-то угрожает их чувству собственной силы, и показать, что они могут причинить кому-то вред, — это способ заявить о своей силе. Иногда эта силовая игра имеет прямое отношение к человеку, которому причиняют боль, но иногда это больше связано с общим чувством бессилия или бессилия. Исследования показали, что сексуальные насильники и преследователи, например, часто чувствуют себя непривлекательными и / или бессильными, хотя и не обязательно сознательно, поэтому они «доказывают» свою власть над уязвимыми другими, беспокоя и оскорбляя их.

А потом?

5. Знайте, что вы не одиноки.

ДеПауло пишет: «Я сомневаюсь, что кто-то сможет прожить жизнь, не чувствуя себя полностью униженным». Она призывает читателей найти и поговорить с другими людьми, которые испытали то же самое, и использовать свою сеть поддержки, чтобы преодолеть эти чувства. Кроме того, как мы видим на примере ситуации с Харви Вайнштейном и других весьма заметных случаев сексуального насилия, если человек что-то делает с вами, он, скорее всего, сделал это и с другими.Тем не менее, в слишком многих менее известных случаях трудно выяснить, что другие находятся или находились в такой же ситуации. Но часть того, чтобы не принимать это на свой счет, — это осознание того, что вы жертва, а не причина проблемы.

6. Будьте осторожны с ответными мерами.

Согласно исследованиям, унижение — это смесь гнева и стыда, поэтому возмездие или месть могут казаться хорошим способом вернуть себе самооценку. Но опять же, опасность состоит в том, что тот, кто унижает других, чтобы почувствовать себя сильным, очень вероятно обернется еще более мерзко и нанесет ответный удар.Однако отсутствие возмездия не должно означать, что вы слабы.

Сила может иногда проявляться в том, чтобы заступиться за других в аналогичной ситуации, когда это возможно, но важно не критиковать себя, если вы не готовы так открыто выступать против чего-то, что причинило вам боль или причинило вред.

7. Найдите способ двигаться вперед.

Вы можете не нанести ответный удар прямо, но вы можете обнаружить, что не позволять человеку оказывать на вас продолжительное воздействие — это его собственная форма мести.Вы не тот, кем они хотят вас видеть или кем они вас видят. У вас есть сильные стороны и способность прожить полноценную жизнь без них, будь то уход из отношений или работа, смена руководителей или просто отсутствие каких-либо отношений с этим человеком.

Артуру повезло. Унизивший его профессор был хорошим парнем, который, увидев реакцию Артура, немедленно извинился перед классом. Но так бывает не всегда. Поскольку человек, который унизил, часто имеет власть над человеком, которого он унижает, вы, возможно, не сможете достичь реального чувства близости к этому человеку.Старшая медсестра Терезы была известна тем, что вымещала гнев на всех, кто на нее работал. Терезе пришлось добиться закрытия благодаря поддержке коллег. «Все знают, что ей не противостоять. Вы принимаете ее мерзость, опускаете голову и продолжаете, — сказала Тереза. — Это действительно хорошая работа, поэтому мы просто с ней мирились. И мы поддерживаем друг друга и даем друг другу много положительных отзывов. Это лучшее, что мы можем сделать ».

Настоящая работа в таком случае — не позволить человеку нанести ущерб вашей самооценке.Поддержка со стороны других людей, таких как коллеги, друзья, учителя и наставники, имеет решающее значение. Также не помешает вести журнал того, что произошло. Конечно, не делайте этого, если вам становится хуже от повторного посещения этого опыта; но иногда запись того, что произошло, может помочь выбросить это из головы. И, как мы видим на примере дела Вайнштейна, однажды ваши записи могут оказаться полезными; у вас еще может быть шанс быть услышанным.

* Имена и идентификационная информация изменены для защиты конфиденциальности

copyright @ fdbarth @ 2017

Мне нравится знать, что вы думаете о том, что я написал, поэтому, пожалуйста, оставляйте свои комментарии ниже, и если у вас есть вопросы по содержанию или идеям в этом или любом другом сообщении, оставьте их в своих комментариях! Если вы хотите получить отзывы от других комментаторов, не стесняйтесь задавать им вопросы.Однако я не могу отвечать на индивидуальные запросы о личном совете по электронной почте или через Интернет. Большое спасибо за понимание.

LinkedIn Изображение предоставлено: fizkes / Shutterstock

10 шагов для преодоления унижения

Я сомневаюсь, что кто-то проживет жизнь, не чувствуя себя полностью униженным. Но что делать, когда это случается с вами? Унижение может быть настолько болезненным и изнурительным, что совет, как с ним справиться, может показаться бесполезным.Может быть, в такие ранние моменты трудно что-либо сделать, кроме как погрязнуть в собственных бедах, но есть несколько полезных советов.

Один из самых известных ученых в области современной психологии, Роберт Дж. Штернберг, недавно испытал одно из этих унижений (хотя он назвал это «карьерным кризисом»). Он написал об этом и о двух предыдущих кризисах в Хрониках высшего образования и поделился уроками, которые, по его мнению, мы все можем извлечь из самых болезненных жизненных опытов.Здесь я представлю краткую версию 10 уроков Штернберга, а затем добавлю некоторые свои мысли.

10 советов Штернберга по борьбе с унижением

Один из увлекательных аспектов чтения о кризисах Штернберга — вспомнить, что он профессионал, который во многих отношениях добился поразительных успехов. Хотите думать об интеллекте гораздо шире, чем думали многие ученые в прошлом? Штернберг — твой парень. Что насчет любви? Хотите выйти за рамки призрачной сентиментальности и по-настоящему подумать о том, какой смысл может иметь любовь? Это опять Штернберг.Как и в случае с любым, кому уделяется столько внимания, у него также есть свои критики. Но он также получил почти все крупные награды, которые может предложить профессия психологии. У него есть докторская степень в Стэнфорде, он преподавал в Йельском университете и работал в различных университетах в качестве декана, ректора и президента.

Совсем недавно его наняли президентом Университета Вайоминга. Казалось, что для этого университета посадить его было очень большим делом. Они потратили кучу денег на его вербовку и еще больше на то, чтобы нанять его.Но все рухнуло в течение нескольких месяцев, когда Штернберг ушел в отставку на фоне шквала взаимных обвинений и плохих чувств.

Штернберг дает первый совет: нужно понять, что у самых разных людей был такой же плохой опыт, как у вас или того хуже, — может быть, у некоторых из тех, кого вы меньше всего ожидаете. . .

1. Поймите, что вы не одиноки. «Если вы можете найти людей, у которых был кризис, похожий на ваш собственный, поговорите с ними».
2. Вы должны быть стойкими, а не просто умными. Иногда успешных людей от тех, кто терпит поражение, отличает не талант, а готовность возвращаться после ужасных неудач, а не сдаваться.
3. В большинстве случаев ничего личного. Успех часто зависит от вашего соответствия конкретному месту или ситуации. Если вы не подходите, не принимайте это на свой счет — просто переходите к более подходящему.
4. Учитесь на собственном опыте.
5. Обратитесь в службу поддержки, которая поможет вам двигаться дальше.
6. Используйте любое время простоя, чтобы заняться тем, что вам действительно нравится.
7. Подумайте дважды, прежде чем нанести ответный удар. «Ваше дело может быть справедливым. Но более актуальный вопрос заключается в том, является ли планирование вашей мести лучшим использованием вашего времени, энергии, репутации и, вероятно, денег. Не было бы разумнее сосредоточиться на построении нового будущего для себя? »
8. Не скрывай. «Вам нужно утверждать для людей и, возможно, для себя, кто вы и что вы стоите.И вам нужно показать людям, что кризис вас не уничтожил ».
9. Рассматривайте кризис как возможность. Например, используйте это как возможность заняться тем, что любите.
10. Двигайтесь дальше. Не погрязайте в унижении. Планируйте будущее.

В словах Штернберга много мудрости. Тем не менее, я думаю, что путь к выздоровлению у разных людей разный. Некоторым, например, действительно может потребоваться время, чтобы просто спрятаться и побыть наедине с собой и даже не поговорить с потенциальными источниками поддержки, прежде чем перегруппироваться и двигаться дальше.

Что еще важнее, иногда унизительный опыт, который вы пережили, касается не только вас — это то, что пережили и многие другие люди, возможно, от рук тех же людей. Но может быть своего рода «плюралистическое невежество», при котором никто не осознает, что его собственный личный опыт — это , а не только его, потому что никто не говорит и не делится. Или, может быть, человек, производящий унижение, является могущественным и угрожающим человеком, и никто не осмеливается противостоять этому человеку … пока кто-то, наконец, не сделает этого, а затем всевозможные люди, которые чувствовали себя униженными и запуганными, выходят из укрытия и говорят: да , это тоже случилось со мной.(Примером может служить ситуация с Крисом Кристи.)

Иногда унижение является побочным продуктом институциональных предрассудков, например, когда расизм, сексизм, эйджизм или синглизм встроены прямо в структуру наших законов или являются частью неоспоримых традиций на рабочем месте. (Я не очень слежу за футболом, но история Ричи Инкогнито и Джонатана Мартина, кажется, соответствует этому повествованию.)

Я думаю, что можно привести доводы в пользу того, что те, кто чувствует угрозу, оскорбление и унижение, должны противостоять людям, которые обращаются с ними несправедливо, не только ради них самих, но и ради всех других, с которыми так же плохо обращались. .Однако Штернберг прав — это может быть рискованно и дорого, и не только в финансовом отношении. Жертвы легко могут стать повторно виктимизированными самыми отвратительными способами, даже если они полностью правы в своих жалобах.

Эмоциональная компетентность — унижение

Границы | Когда унижение более интенсивно? Роль смеха аудитории и угроз самому себе

Введение

Я упал в грязь.Пицца упала на меня. Диетическая пепси опрокинулась и потекла по всему моему платью. Стол упал на пепси, а на пиццу на меня. Салфетка отлетела. ВСЕ СМОТРИЛИ НА МЕНЯ.

[…] Я уверен, что никто другой в этом пыльном загоне для прессы не помнит, как упал какой-то рандо [м] толстый цыпленок. […] Но Я НИКОГДА, НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ ЭТОГО. В этом суть унижения — оно остается с тобой. Он становится частью вас. Потому что это не внешняя эмоция, как гнев, а внутренняя.Это потеря вашего образа самого себя, который вы так отчаянно пытаетесь контролировать и проецировать. Он срывает занавеску. Это подрывает то, кем вы себя считаете как личность, и это пугает (West, 2014).

Унижение кажется более «темным» и более распространенным эмоциональным переживанием, чем многие другие эмоции. Приведенная выше цитата иллюстрирует интенсивный и болезненный характер унижения. Эта интенсивность, например, отражается в тенденции к унизительному опыту, который остается живым в сознании жертв, независимо от количества прошедшего времени (Klein, 1991).В соответствии с этим, некоторые недавние эмпирические данные о нейронной обработке эмоций показали, что унижение — это очень сильная эмоция, в большей степени, чем связанные с ним отрицательные эмоции, такие как стыд и гнев (Otten and Jonas, 2014).

В данной статье мы следуем определению унижения, данному Хартлингом и Лучеттой (1999, с. 264) как «глубокое дисфорическое чувство, связанное с тем, чтобы быть или восприятием себя как несправедливо униженного, высмеиваемого или приниженного — в частности, своей идентичности». был унижен или обесценен.«Мы также считаем унижение уникальным сочетанием эмоций, поскольку оно ассоциируется с тенденциями стыда и избегания, но также с гневом и тенденциями нападать и мстить (например, Elison and Harter, 2007; Mann et al., 2016; Mann et al., др., рукопись готовится).

Наше основное внимание в настоящих исследованиях уделяется объяснению того, почему опыт унижения часто считается таким сильным. В частности, мы исследуем две возможные причины. Первый — уничижительное, публичное разоблачение.Это особенно характерно для смеющейся аудитории, потому что смех в негативной ситуации обычно воспринимается как унизительный и усиливает угрозу личности. Вторая причина интенсивности унижения может быть найдена в конкретной цели унижения, другими словами, какие аспекты личности находятся под угрозой: центральные, стабильные и уникальные элементы против менее центральных, изменчивых и зависящих от ситуации элементов своей личности. личность. Угроза центральным элементам «я», вероятно, будет связана с более сильным чувством унижения, чем угроза менее центральным элементам «я».Мы изучаем эти два фактора в двух сценарных исследованиях, в которых мы манипулировали реакцией аудитории во время воображаемого унизительного эпизода (Исследование 1), и исследовали несколько унизительных ситуаций, которые различаются по степени, в которой они нацелены на центральные или менее центральные аспекты жизни. себя (Исследование 2).

Унижение и негативное публичное разоблачение

Возможно, неудивительно, что унижение — особенно при частом его переживании — было связано с множеством психологических, социальных и социальных проблем, а также с клиническими расстройствами, такими как низкая самооценка, депрессия, общее тревожное расстройство, суицидальные намерения, убийства. и (домашнее) насилие (e.г., Кляйн, 1991; Гилберт, 1997; Хартлинг и Лучетта, 1999; Фармер и МакГаффин, 2003; Кендлер и др., 2003; Лири и др., 2003; Элисон и Хартер, 2007; Торрес и Бергнер, 2010; Уокер и Кнауэр, 2011; Хартер, 2012; Collazzoni et al., 2014, 2015). Одним из часто упоминаемых примеров разрушительного потенциала унижения является феномен расстрелов в школах , массовое убийство и ранение (попытки) учащихся и учителей в школе или университете одним или несколькими студентами этого учебного заведения.Стрельба (по крайней мере частично) считается результатом частого унижения, которое испытывали эти преступники (Лири и др., 2003; Элисон и Хартер, 2007; Торрес и Бергнер, 2010; Хартер, 2012).

Но что заставляет людей чувствовать себя униженными? В общем, опыт унижения может быть результатом того, что он находится в центре негативного внимания, как это бывает, когда над ним дразнят, оскорбляют, высмеивают или унижают (Элисон и Хартер, 2007; Хартер, 2012), но это также может быть следствием того, что пренебрегают, исключают или подвергают остракизму (Hartling, 2007; Veldhuis et al., 2014). Эти акты унижения (запугивание, исключение) могут быть вызваны серьезным нарушением нормы или проступком со стороны субъекта, а также просто тем, что он «отличается» или оценивается другими как неадекватный (Harter, 2012).

Унижение часто ассоциируется со стыдом (например, Lewis, 1971, 1992; Miller, 1993; Hartling and Luchetta, 1999; Lindner, 2009). В самом деле, обе эмоции негативны и касаются самого себя (Zavaleta Reyles, 2007), и обе являются результатом глобальной атрибуции; то есть сосредоточение на целостном или стержневом я, а не на конкретных аспектах личности, как в случае с чувством вины (Lewis, 1995).Кроме того, они оба вызывают желание спрятаться от других (Harter, 2012). Однако унижение и стыд отличаются тем, что стыд влечет за собой осуждение или критику самого себя самим , тогда как унижение влечет за собой осуждение или критику самого себя другим . Это подразумевает оценку несправедливости, которая является центральным аспектом унижения (Klein, 1991; Hartling and Luchetta, 1999; Jackson, 2000; Elison and Harter, 2007; Combs et al., 2010; Torres and Bergner, 2010; Harter, 2012).

Унижение также связано с позором. Элисон и Хартер (2007) сообщают о некотором совпадении этих эмоций, но они и другие также отмечают важные различия, особенно с точки зрения восприятия враждебных намерений других (например, Элисон и Хартер, 2007; Комбс и др., 2010; Хартер , 2012). Это враждебное намерение вызывает ассоциации между унижением и гневом или даже яростью. Хотя гнев и унижение явно различаются, оценки несправедливости и предполагаемого враждебного намерения показывают сходство между унижением, гневом, агрессией и желанием мести (например,г., Smith et al., 2002; Элисон и Хартер, 2007; Combs et al., 2010; Leidner et al., 2012; Fernández et al., 2015).

Ключевым элементом переживаемой интенсивности унижения, по-видимому, является присутствие других людей, ставших свидетелями унизительного события (например, Klein, 1991; Hartling and Luchetta, 1999; Elison and Harter, 2007). Smith et al. (2002) утверждают, что «публичное разоблачение любого вида поведения и оценочные последствия общественного контроля могут быть особенно мощным ингредиентом социально сконструированного« я »» (стр.146). В поддержку этого аргумента есть свидетельства того, что публичное разоблачение правонарушения приводит к более сильным сообщениям о стыде, унижении и смущении, чем когда правонарушение остается частным (см. Также Combs et al., 2010; Fernández et al., 2015). Элисон и Хартер (2007) также показали, что присутствие аудитории, демонстрирующей враждебные намерения, рассматривается как прототип унижения. Таким образом, хотя унижение можно ощутить и без присутствия аудитории, мы утверждаем, что наиболее типичными и интенсивными случаями унижения являются те, в которых присутствуют другие, демонстрирующие враждебные намерения.

Есть разные способы сообщить о враждебных намерениях. В настоящем исследовании мы фокусируемся на смехе в ответ на негативное событие. Хотя смех часто имеет явную позитивную и просоциальную функцию (см., Например, Sauter et al., 2010; Scott et al., 2014), он также может быть сигналом отрицательных эмоций (см. Также Niedenthal et al., 2010). Например, эмоция презрения часто сопровождается улыбкой, называемой односторонним завитком губ (например, Ekman and Friesen, 1986; Wagner, 2000; Fischer and Giner-Sorolla, 2016), и может выражаться пренебрежительно и насмешливо. смех (Ruch and Proyer, 2008). Злорадство — наслаждение чужими несчастьями (van Dijk et al., 2006) — еще одна негативная эмоция, связанная со смехом (см. Ruch and Proyer, 2008). В таких случаях смех не является дружелюбным или поддерживающим, а скорее уничижительным и подразумевает, что мы смеемся над , а не с кем-то . В случае унижения мы поэтому ожидаем, что в ситуациях, когда человек сталкивается с враждебными замечаниями, смех других является явным сигналом унижения или насмешек.

Особая цель унижения

Второе объяснение болезненности унижения связано с целью унижения. Обычно мы не чувствуем себя униженными, когда кто-то смеется над нами из-за нашего мнения о кошках, если только кто-то не считает себя фанатичным любителем кошек. Поэтому мы проводим различие между важными и центральными частями «я», имея в виду предпочтительные черты, которые считаются стабильными и относительно неизменными, по сравнению с более податливыми и зависимыми от ситуации частями «я».Эти последние аспекты можно скорректировать и изменить, и мы утверждаем, что, следовательно, эти черты должны быть менее склонны к унижающим действиям. Например, в ответ на унизительный инцидент можно отрицать или понижать определенные предпочтения или отношения. Унижение было описано как «вторжение в личность» (Klein, 1991, p. 98), и поэтому мы предполагаем, что унизительный эпизод должен повлечь за собой угрозу центральным и стабильным аспектам личности.

Мы основали операционализацию центрального и стабильного vs.более гибкие и податливые аспекты личности при исследовании ценностей людей. Ценности — это концепции или убеждения о желаемых конечных состояниях или поведении (Schwartz and Bilsky, 1990), и, таким образом, они отражают то, что важно в жизни людей. Однако некоторые ценности, «высокоприоритетные ценности» (например, Schwartz and Bilsky, 1990), более важны, чем другие, потому что они более важны для самооценки. В западной культуре автономные ценности, такие как независимость, открытость и оригинальность, считаются более определяющими и важными для личности (например,g., Markus and Kitayama, 1991), тогда как социальные ценности, такие как уважение к традициям и семье, менее важны и более изменчивы. В соответствии с этой идеей, мы предсказываем, что, когда унизительный акт представляет собой угрозу автономным ценностям, связанным с самими собой, люди из западных культур чувствуют себя более униженными, чем когда унизительный акт касается угрозы социальным отношениям, связанным с самими ценностями.

Текущее исследование

Наш первый набор гипотез относится к роли аудитории.Мы предполагаем, что присутствие смеющейся аудитории во время унизительного эпизода усиливает чувство унижения. Кроме того, мы исследуем эффект противоположной реакции аудитории, а именно, цель унижения, которую социально поддерживает человек из аудитории, что может уменьшить унижение. Насколько нам известно, социальная поддержка экспериментально не изучалась в конкретном контексте унижения. Однако исследование издевательств в классе показало, что так называемая система поддержки сверстников (e.г., Нейлор и Коуи, 1999; Cowie and Hutson, 2005) — обученные молодые люди, которые предлагают дружбу и поддержку жертвам издевательств и способствуют созданию просоциальной атмосферы в классе и вокруг него — уменьшают негативное влияние издевательств на жертв (Cowie and Hutson, 2005). В соответствии с этим мы утверждаем, что социальная поддержка после унизительного события может помочь жертве справиться с переживанием и тем самым уменьшить чувство унижения.

Во-вторых, мы сосредотачиваемся на типе угрозы, которую влечет за собой унизительная ситуация, и выдвигаем гипотезу, что в нашей западной выборке угроза стабильным аспектам личности (например,ж., автономные ценности), а не более податливые аспекты личности (например, социально-относительные ценности), в унизительном эпизоде ​​повышается актуальность ситуации, что может сделать эту ситуацию более унизительной.

Наконец, основываясь на выводе Элисон и Хартер (2007) о том, что динамика унижения применима к обоим полам, у нас нет причин ожидать гендерных различий. Однако предыдущие исследования гендерных различий в субъективных эмоциях показали, что женщины чаще сообщают об эмоциях (Fischer and Evers, 2013), а одно исследование показало, что женщины чаще сообщают об унижениях, чем мужчины (Hartling and Luchetta, 1999).Кроме того, могут иметь место гендерные различия в важности определенных ценностей, связанных с самими собой (например, Schwartz and Rubel, 2005). Например, женщины могут считать социально-реляционные ценности более важными, чем мужчины. Таким образом, мы учитываем пол в наших исследованиях.

Мы сообщаем о двух исследованиях, посвященных этим идеям. В исследовании 1 мы исследуем, увеличивает ли описание публичного оскорбления в присутствии аудитории количество сообщений об унижении, когда аудитория смеется, по сравнению с тем, когда аудитория не отвечает (гипотеза 1).Мы также ожидаем, что включение социальной поддержки со стороны свидетеля эпизода в такое описание уменьшает количество сообщений об унижении (Гипотеза 2). В исследовании 2 мы исследуем, сильнее ли унижение, когда под угрозой находятся центральные и стабильные аспекты личности, чем когда под угрозой находятся менее центральные и изменчивые аспекты личности (Гипотеза 3). Мы также стремились воспроизвести потенциальное влияние смеха аудитории на унижение, о котором сообщают. Мы подтверждаем, что сообщаем обо всех исключенных данных, всех измерениях и всех манипуляциях в двух исследованиях.

Исследование 1

В исследовании 1 мы манипулировали реакцией аудитории во время гипотетического унизительного эпизода. Мы построили сценарий, описывающий человека, которого обвиняют в том, что он не может выразить свое честное и открытое мнение. Это происходит в присутствии других (аудитории), которые либо смеются после оскорбления, либо не реагируют. Участникам было предложено представить себя главными героями рассказа и указать ожидаемую эмоциональную реакцию. Мы предсказали, что сообщений об унижении будет больше, когда аудитория смеется над главным героем, чем когда такой реакции нет (Гипотеза 1).Мы также ожидали, что поддержка, предлагаемая после этого эпизода, снизит интенсивность унижения, о которой сообщается (Гипотеза 2).

Метод

Участники и процедура

Всего в исследовании приняли участие 160 человек. Данные были собраны в режиме онлайн путем отправки по списку рассылки студентов англоязычного международного университета в Германии. Кроме того, мы собрали данные (бумагу и карандаш) в Амстердамском университете и вокруг него, а также с помощью метода снежного кома в Соединенном Королевстве.

Поскольку данное исследование не было сосредоточено на проверке культурных различий в этих ситуациях, мы нацелены на культурно однородную группу людей из Западной Европы. Однако 28 иностранных студентов немецкого университета родились и выросли в незападных, коллективистских странах (то есть в Африке, Латинской Америке и Азии). По этическим соображениям мы не исключали студентов по национальности, а анализировали только результаты участников из западных стран. Важно отметить, что когда мы включили данные незападных участников, мы обнаружили те же закономерности значимых результатов.Данные еще 17 участников были исключены по другим причинам. Таким образом, осталось 115 участников (72 женщины, 42 мужчины, 1 пол отсутствует). Их средний возраст составлял 27,34 года ( SD = 10,81, диапазон: 14–64).

Участники прочитали сценарий и заполнили анкету «Эмоции в повседневной жизни». В зависимости от страны происхождения была представлена ​​версия на голландском или английском языке (процедуры перевода см. Ниже).

Дизайн и сценарий

Сценарий и вопросы были сначала написаны на голландском языке, а затем переведены на английский исследователями.Эти переводы были проверены и при необходимости исправлены носителем языка. Мы использовали 2 (реакция аудитории: нет ответа против смеха) × 2 (социальная поддержка: нет поддержки против поддержки) между участниками с гендерной зависимостью в качестве ковариаты. Участников случайным образом распределили по одному из четырех условий. При всех условиях первая часть сценария состояла из следующего текста:

Вы участвуете в дискуссии о политике, принимая людей с разным жизненным опытом.В какой-то момент дискуссия превращается для некоторых людей в деликатную тему. Ведущий дискуссии знает, что вы много знаете об этой теме, и задает вам вопрос по этому поводу. Когда вы немного сомневаетесь, чтобы ответить на его вопрос, человек, который сидит рядом с вами, насмешливо говорит: «Если вы даже не можете выразить честное и открытое мнение, то что вы здесь делаете?»

Впоследствии в условии «Смех» к тексту было добавлено предложение: «Некоторые из участников начинают смеяться».Мы использовали слово «смех», потому что это нейтральное описание демонстрации, которое можно интерпретировать как положительно (принадлежность), так и отрицательно (насмешка). Если «смех» усилит чувство унижения, о котором сообщают, это будет консервативным тестом, показывающим, что любая форма смеха может быть истолкована отрицательно в таком контексте.

Мы не хотели проверять эту манипуляцию в текущем исследовании, поскольку боялись, что вопрос участников об ответе аудитории вызовет подозрения в отношении цели исследования и вызовет нежелательные эффекты.Таким образом, манипуляция смехом была проверена в пилотном исследовании ( N = 158) с использованием того же сценария, в котором мы попросили участников указать, как отреагировала аудитория (то есть: «Они засмеялись», «Они не ответили», « Разозлились »,« Об этом не говорилось »,« Не знаю »). Все участники в условии «Смех» указали, что аудитория смеялась, и только 5,1% участников в условии «Нет ответа» указали, что аудитория смеялась.

В условии поддержки было добавлено предложение: «Затем другой участник говорит человеку рядом с вами:« Не веди себя так глупо, прояви немного уважения! »».Эта манипуляция была проверена в текущем исследовании, поскольку мы могли измерить поддержку более неявно, и поэтому не было причин ожидать нежелательных эффектов этой проверки.

Меры

Участники выразили свое согласие с утверждениями по шкале от 1 ( совсем не ) до 5 ( очень сильно ). Унижение измерялось следующим параметром: «В этой ситуации я испытаю унижение». Чтобы проверить нашу манипуляцию социальной поддержкой, мы задали следующий вопрос: «Считаете ли вы, что участники были на вашей стороне?» (чувствовал поддержку).

Результаты

Проверка манипуляции

Был проведен дисперсионный анализ (ANOVA) с социальной поддержкой (нет поддержки против поддержки) и реакцией аудитории (нет ответа против смеха) как факторами и оценкой участников того, насколько они будут чувствовать, что другие участники дискуссии были на их стороне. (почувствовал поддержку) как зависимая переменная. Не было никакого основного эффекта от социальной поддержки. Однако между ответом аудитории и социальной поддержкой было значительное взаимодействие: F _{(1, 111)} = 14.11, p <0,001, ηp2 = 0,113. Когда аудитория не отреагировала на оскорбление, не было никакой разницы в чувственной поддержке в двух условиях ( M _Support = 3.04, SD = 0.94; M _{No Support} = 3.35, SD = 0,63). Однако, когда аудитория смеялась после оскорбления, поддержка приводила к более высоким оценкам ощущаемой поддержки, чем когда она не была оказана ( M _Support = 3,29, SD = 0.60; M _{Без опоры} = 2,50, SD = 0,86). Эти результаты предполагают, что манипуляция поддержкой была частично успешной, поскольку степень, в которой люди указали, что почувствуют поддержку, зависела от присутствия смеха аудитории.

Основной анализ

Одномерный ковариационный анализ (ANCOVA) с реакцией аудитории (нет ответа против смеха) и социальной поддержкой (нет поддержки против поддержки) в качестве межгрупповых факторов, пол как ковариата и заявленное унижение как зависимая переменная, показала значительную главную -эффект для ответа аудитории, F _{(1, 109)} = 5.77, p = 0,018, ηp2 = 0,050. Когда сценарии включали смех аудитории, сообщаемое унижение было выше ( M = 2,84, SD = 1,08), чем когда не было реакции аудитории после оскорбления ( M = 2,30, SD = 1,20), что подтверждает гипотезу 1

Вопреки гипотезе 2, социальная поддержка не оказала влияния на заявленное унижение, F _{(1, 109)} = 0,03, p = 0,865, ηp2 = 0,000. Однако в соответствии с нашей гипотезой между чувственной поддержкой и унижением существует значимая отрицательная связь, r = -0.21, p = 0,025, что указывает на то, что чем сильнее участники считали, что другие участники дискуссии были на их стороне, тем меньше они сообщали об унижении. Между ответом аудитории и социальной поддержкой не было значительного взаимодействия.

Наконец, пол не был значимой ковариантой, F _{(1, 109)} = 1,80, p = 0,183, ηp2 = 0,016.

Обсуждение

Результаты исследования 1 подтверждают идею о том, что уничижительный смех аудитории после оскорбления приводит к более сильному унижению по сравнению с таким же оскорблением без смеха аудитории, подтверждая Гипотезу 1.Вопреки гипотезе 2, манипулируемая социальная поддержка со стороны кого-то из аудитории не уменьшила количество сообщений об унижении после оскорбления и не уменьшила количество сообщений об унижении после смеха аудитории. Мы можем объяснить отсутствие эффекта поддержки на унижение тем, что получение социальной поддержки действительно может подчеркнуть уязвимость и низкий статус. Более того, участие других также подчеркивает публичный характер деградации, что в некоторых случаях может привести к непреднамеренному отрицательному эффекту социальной поддержки (хотя мы не обнаружили такого эффекта в текущем исследовании).Мы обсудим роль социальной поддержки далее в Общей дискуссии.

Исследование 2

Исследование 1 подтвердило гипотезу 1 о том, что публичное оскорбление, сопровождаемое смехом аудитории, воспринимается как более унизительное, чем когда аудитория не реагирует на оскорбление. В исследовании 2 мы дополнительно исследовали, будет ли оскорбление восприниматься как особенно болезненное в ответ на определенные типы угроз самому себе. Предыдущие исследования показали, что ценности, отражающие автономию и стабильную личность, являются более центральной частью самооценок людей из западноевропейских стран, чем ценности, связанные с их связью с другими (например,г., Маркус, Китайма, 1991). Поэтому мы изучали, усилит ли оскорбление в нынешней (голландской) выборке унижение, в частности, когда на карту поставлено его автономное «я», например, его независимость или честность, а не когда под угрозой находится социально-реляционное «я».

С этой целью мы создали шесть сценариев, описывающих публичное оскорбление, направленное либо на автономное, либо на социально-реляционное «я». Мы попросили участников прочитать все шесть сценариев и представить себя главными героями.Реакцией аудитории (смех или отсутствие ответа) манипулировали так же, как в исследовании 1.

Метод

Участники и процедура

Участником был 101 студент из двух университетов Амстердама. У них разное этническое происхождение, но их родным языком был голландский. Данные двух участников не анализировались, потому что они не участвовали серьезно. Таким образом, осталось 99 участников. Их средний возраст составлял 21,92 года ( SD = 4,41, диапазон: 18–42, 71 женщина).

Студентов пришли в лабораторию и приняли участие за кредиты. Кроме того, участники набирались в университетском городке. В знак признательности им предложили шоколадный батончик. Участники прочитали сценарии и заполнили анкету «Социальные ситуации».

Сценарии и зависимые меры

Во всех шести сценариях главный герой оскорблен кем-то на основании собственной ценности в присутствии других людей, которые либо смеются, либо не реагируют.Участников случайным образом распределили на одно из этих двух условий (смех или отсутствие ответа). В трех сценариях описываются угрозы ценностям, связанным с автономией (честность / открытость, независимость и оригинальность), а в трех сценариях описываются угрозы социально-реляционным ценностям (уважение к традициям / семье, уважение к пожилым людям и готовность помочь). Эти ценности были выбраны на основе исследования культурных ценностей Шварца (2006). Точные формулировки сценариев см. В Приложении A. Перед представлением сценариев мы измерили степень одобрения значений автономии (т.д., честность, независимость и оригинальность) и социально-относительные ценности (например, уважение к пожилым людям, уважение к традициям, услужливость), попросив участников оценить их важность. На эти вопросы можно было ответить по шкале от 1 ( совсем не важно, ) до 7 ( очень важно ). После каждого сценария мы измеряли унижение с помощью предмета: «В этой ситуации я бы чувствовал себя униженным». На эти вопросы можно было ответить по шкале от 1 ( совсем не ) до 7 ( очень сильно ).

Результаты

Поддержка ценностей автономии и социальных отношений

Мы создали две шкалы одобрения ценностей (автономия и одобрение социальных ценностей). Однако надежность этих шкал была очень низкой (α Кронбаха = 0,20 и 0,58 соответственно). Поэтому мы не могли использовать шкалы в дальнейших анализах (например, для проверки посредничества одобрения ценностей). Тем не менее, участники набрали более высокие баллы по шкале ценностей автономии ( M = 5,86, SD = 0.63), чем по шкале социально-реляционных ценностей ( M = 5,36, SD = 0,88), t ₍₉₈₎ = 5,67, p <0,001, r = 0,50. Это указывает на то, что участники считали, что ценности автономии для них важнее социально-реляционных ценностей. Мы восприняли это как доказательство того, что ценности автономии были более центральной частью идентичности участников, чем социально-реляционные ценности.

Основные анализы

Во-первых, мы свернули баллы за унижение для трех автономных и трех социально-реляционных сценариев по отдельности.В соответствии с гипотезой 3, тест t с парными выборками показал, что участники сообщали о большем унижении после чтения сценариев, описывающих угрозы автономным ценностям, связанным с самими собой ( M = 4,05, SD = 1,39), чем после чтения сценариев, описывающих угрозы социально-реляционным самооценкам ( M = 3,31, SD = 1,28), t ₍₉₈₎ = 5,98, p <0,001.

Далее, поскольку план нашего исследования не позволил нам выполнить анализ смешанного дизайна (с типом сценария в качестве фактора внутри субъектов и реакцией аудитории в качестве фактора между субъектами), мы проанализировали потенциальное влияние ответа аудитории на унижение для автономии и социально-реляционные сценарии отдельно.

Сценарии автономии

Мы провели ANCOVA с реакцией аудитории (отсутствие ответа против смеха) в качестве межгруппового фактора, пол в качестве ковариаты и сообщили об унижении в качестве зависимой переменной. Был значительный эффект для ответа аудитории, F _{(1, 96)} = 8,21, p = 0,005, ηp2 = 0,079, что указывает на то, что участники, читавшие сценарии, в которых аудитория смеялась, сообщали о более сильном унижении ( M = 4,38, SD = 1.36), чем участники, которые читали сценарии без смеха аудитории ( M = 3,69, SD = 1,35). Пол был значимой ковариантой, F _{(1, 96)} = 10,88, p = 0,001, ηp2 = 0,102.

Мы также проанализировали влияние ответа аудитории для каждого сценария отдельно (средние значения и стандартные отклонения см. В таблице 1). Многофакторный анализ ковариации MANCOVA с реакцией аудитории (отсутствие ответа против смеха) в качестве фактора между субъектами, пол в качестве ковариаты и заявленное унижение для сценариев 1, 2 и 3 (см. Приложение A) в качестве зависимых переменных показали общий основной эффект. , Лямбда Уилкса = 0.902, F _{(3, 93)} = 3,37, p = 0,022, ηp2 = 0,098. Одномерный ANCOVA показал значительный эффект для сценария 1, F _{(1, 95)} = 9,11, p = 0,003, ηp2 = 0,088 и сценария 3, F _{(1, 95)} = 5,04, p = 0,027, ηp2 = 0,050, и незначительно значимый эффект для сценария 2, F _{(1, 95)} = 3,20, p = 0,077, ηp2 = 0,033. Для каждого сценария участники сообщали о более сильном унижении, когда аудитория смеялась, чем когда не было реакции аудитории после оскорбления, повторяя результаты исследования 2.

Таблица 1. Средние значения и стандартные отклонения для унижения после чтения автономных или социальных сценариев, разделенных для реакции аудитории («Нет ответа против смеха»), Исследование 2 .

Социально-реляционные сценарии

Аналогичный анализ ANCOVA был проведен для социально-реляционных сценариев. Ответ аудитории на унижение не повлиял, F _{(1, 96)} = 0,27, p = 0,602, ηp2 = 0,003 ⁸ . Участники сообщили о почти таком же количестве унижений, когда публика смеялась после оскорбления ( M = 3.39, SD = 1,43), как и при отсутствии реакции аудитории ( M = 3,23, SD = 1,13). Пол не был значимой ковариантой, F _{(1, 96)} = 2,92, p = 0,091, ηp2 = 0,030.

Опять же, мы также проанализировали влияние реакции аудитории для каждого сценария отдельно (средние значения и стандартные отклонения см. В таблице 1). MANCOVA с реакцией аудитории (нет ответа против смеха) в качестве фактора между субъектами, пол в качестве ковариаты и сообщенное унижение для сценариев 4, 5 и 6 (см. Приложение A) в качестве зависимых переменных не показали общего главного эффекта, лямбда Уилкса = 0.953, F _{(3, 93)} = 1,52, p = 0,215, ηp2 = 0,047, ни одномерные эффекты для сценария 4, F _{(1, 95)} = 2,58, p = 0,112 , ηp2 = 0,026, сценарий 5, F _{(1, 95)} = 0,01, p = 0,928, ηp2 = 0,000, или сценарий 6, F _{(1, 95)} = 0,29, p = 0,593, ηp2 = 0,003.

Обсуждение

Исследование 2 в первую очередь показало, что участники сообщали о большем унижении, когда публичное оскорбление, описанное в сценарии, касалось угрозы автономным ценностям, связанным с самими собой, чем когда оно касалось угрозы ценностям, связанным с самими собой, связанными с социальными отношениями.Участники этого исследования также оценили автономные ценности как более важные — и, следовательно, более важные для их самооценки, — чем социально-реляционные ценности. Это свидетельствует в пользу идеи о том, что, когда унизительное оскорбление касается угрозы более центральным аспектам личности, унижение переживается сильнее, чем когда оскорбление направлено на менее важные аспекты личности (Гипотеза 3).

Кроме того, Исследование 2 воспроизвело результаты исследования 1 и обнаружило, что присутствие смеющейся аудитории в описаниях публичного оскорбления усиливает заявленное унижение, но это верно только для оскорблений, направленных на автономные ценности, а не на оскорбления, нацеленные на социально-социальные ценности. реляционные ценности.Важно отметить, что поскольку использованный нами метод не позволил нам сравнить эффект смеха аудитории для обоих типов ценностных угроз в одном анализе, мы не можем ничего сказать о возможной разнице между эффектом смеха для двух типов угроз; мы можем просто заключить, что эффект смеха имел место в отношении ценностей автономии, но не социально-реляционных ценностей. Это может указывать на то, что — даже если угрозы всем этим ценностям вызывают достаточно сильные сообщения об унижении, — отрицательная реакция смеха аудитории имеет значение, в частности, когда под угрозой находятся стабильные положительные характеристики личности, то есть центральные аспекты личности.

Общие обсуждения

Унижение часто описывается как крайне негативная, очень сильная эмоция, которая застревает в памяти гораздо сильнее, чем многие другие негативные эмоции. Текущее исследование сосредоточено на двух объяснениях сильного характера этой эмоции: негативное поведение аудитории и цель унижающего акта. В исследовании 1 мы нашли доказательства гипотезы о том, что смех аудитории после унизительного оскорбления приводит к более сильному чувству унижения, чем когда такой реакции нет.Хотя в предыдущем исследовании подчеркивалось присутствие аудитории, демонстрирующей враждебные намерения как предшественник унижения, это, насколько нам известно, первое исследование, которое показывает прямую причинно-следственную связь между (воображаемым) смехом аудитории и заявленным унижением. Исследование 2 предоставило доказательства того, что унижение после публичного оскорбления воспринимается как более интенсивное, когда оскорбление касается угрозы более центральным (т.е., социально-реляционные) ценности, связанные с самими собой. Более того, это исследование показало, что смех в аудитории только усиливал унижение после угрозы автономному «я», а не после угрозы социально-реляционному «я».

Важно отметить, что то, что считается центральным «я», может зависеть от социального и культурного контекста. Было показано, что понятие стабильного и агентного самоконструирования более важно в западных индивидуалистических культурах по сравнению с коллективистскими культурами, где социальная и ситуативная гибкость личности считается более важной (Markus and Kitayama, 1991; Cross et al., 2011). Таким образом, можно утверждать, что (эффект смеющейся аудитории) унижение особенно сильно, когда находится под угрозой автономное «я», но только в индивидуалистических культурах. В более коллективистских культурах унижение может ощущаться сильнее, и смех аудитории может иметь эффект, особенно когда он касается угрозы социально-реляционному «я». Действительно, есть свидетельства культурных различий в предшественниках определенных эмоций, например стыда и гнева (например, Markus and Kitayama, 1991; Rodriguez Mosquera et al., 2002), а также важности ситуаций, вызывающих эмоции (например, Маркус и Китайма, 1991; Мескита, 2001).

Тем не менее, нам следует быть осторожными, делая убедительные выводы о роли культурных ценностей в имеющихся данных. Хотя мы обнаружили, что участники исследования 2 набрали больше баллов по автономным ценностям, чем по социально-реляционным ценностям, эта разница была не очень большой. Более того, мы не нашли доказательств того, что участники считали, что социально-реляционные ценности были для них важны , а не , поскольку средний балл по этим значениям был выше среднего.Это также отражает идею о том, что мы не можем просто разделить мир на две части, каждая из которых поддерживает разные ценности (автономия против социально-реляционной). Важно отметить, что наша выборка была относительно молодой, высокообразованной, из промышленно развитой страны и мультикультурного города. Таким образом, результаты могут отражать поддержку более «глобализированной» модели культурных ценностей. Следовательно, мы должны быть осторожны при обобщении этих результатов на другие группы населения (например, участников с низким уровнем образования или пожилых людей).

В будущих исследованиях следует сравнить различные унизительные эпизоды между людьми из разных культур.Помимо учета индивидуалистско-коллективистского измерения в таких исследованиях, было бы также уместно изучить другие культурные аспекты в отношении унижения, такие как дистанция власти. Например, люди из культуры с большой дистанцией власти могут больше мириться с неравенством и, следовательно, чувствовать себя менее униженными после инцидента, вызывающего унижение, чем когда такой же инцидент произошел бы в культуре с небольшой дистанцией власти.

Еще один интересный вариант — сравнить различные унизительные сценарии людей из культур чести, достоинства и лиц.Например, унижение кажется более распространенной частью эмоциональной жизни в культурах чести (например, Miller, 1993; Rodriguez Mosquera et al., 2002) из-за более сильного акцента на репутации и социальном статусе (Nisbett and Cohen, 1996). Некоторые недавние выводы о национальном унижении (Doosje et al., Рукопись, представленная для публикации) показали, что люди из Албании (культура чести), Гонконга и Индии (культура сохранения лица) сообщали о большем национальном унижении после прочтения сценариев, в которых их нация была деградировал, чем выходцы из Нидерландов (культура достоинства).

В исследовании 1 мы обнаружили неожиданный, но важный нулевой результат в отношении социальной поддержки. В то время как отрицательная реакция аудитории усиливает сообщения об унижении, поведение, связанное с оказанием помощи после унизительного инцидента, похоже, не уменьшает заявленного унижения. Частично объяснение этого открытия может заключаться в «темной» стороне социальной поддержки. Хотя помощь обычно считается позитивной и просоциальной, ее также можно интерпретировать как утверждение доминирования над человеком или группой (например,g., Nadler, 2002) и вызывая различия в статусе между помощником и реципиентом (например, Dixon et al., 2012). Получение помощи и необходимость в ней могут заставить людей чувствовать себя зависимыми от помощника и подчиненными ему. Это, в свою очередь, может снизить их самооценку (например, Nadler and Fischer, 1986) из-за того, что сохраняется неравное соотношение сил, в результате чего получатель не может контролировать ситуацию. Это актуально, потому что отсутствие контроля кажется важным признаком унижения. Сам по себе унизительный инцидент, вероятно, вызывает у жертвы заниженную самооценку, которая может быть еще больше снижена или, по крайней мере, не восстановлена ​​благодаря поддержке, и как таковая не уменьшает чувства унижения.В этом отношении также важна личность помощника. Например, если поддержка предлагается человеком более высокого статуса, чем жертва, это может усилить чувство унижения, потому что это подтверждает зависимость жертвы. Точно так же поддержка, предлагаемая незнакомцем, может не иметь желаемого эффекта, а просто подчеркивает публичность мероприятия. Если, однако, поддержку предлагает (доверенный) коллега или друг с равным статусом, результатом может стать уменьшение переживаемого унижения. Таким образом, для будущих исследований представляется важным принять во внимание характер и источник поддержки.

Ограничения и направления на будущее

Ограничением настоящего исследования является использование сценариев. Хотя это часто используемый и действительный метод измерения воображаемых или ожидаемых эмоций, трудно определить, действительно ли люди испытывают определенные эмоции в результате чтения такого сценария. Тем не менее мы думаем, что представления людей об унижении дают нам хорошее представление о том, как унижение может быть вызвано и пережито на самом деле.Более того, исследование Оттена и Джонаса (2014) показало, что сценарии, разработанные для того, чтобы вызвать унижение, стыд, гнев или счастье, вызвали различные модели мозговой активности (с использованием ЭЭГ) у участников. Хотя это не доказывает, что «настоящая» эмоция действительно ощущается, тот факт, что эти сценарии по-разному воздействовали на мозг, добавляет им достоверности в различении этих эмоций. Тем не менее, мы думаем, что важно разработать другие методы для изучения причин и следствий унижения, такие как вызов чувства унижения в лаборатории, в присутствии аудитории.Этот подход, хотя и сложный с этической точки зрения, позволяет более тщательно изучить антецеденты и последствия унижения.

Кроме того, мы считаем важным изучить связь между унижением, стыдом и гневом в различных (культурных) контекстах. Мы уже знаем, что унижение связано со стыдом, с одной стороны, и гневом, с другой, но эти отношения могут различаться в зависимости от контекстуальных аспектов, например, касается ли эпизод индивидуального или группового унижения, а также степени, в которой унизительное событие оценивается как несправедливый.Больше несправедливости, вероятно, связано с большим гневом как частью унизительного опыта.

Страх может быть еще одной важной эмоцией, которая может быть связана с унижением, особенно когда унижение переживается чаще. Одним из последствий повторяющихся эпизодов унижения может быть развитие социальной тревожности или, в частности, сильного страха перед ситуациями, в которых участвует аудитория. Такое беспокойство может в конечном итоге превратиться в гелотофобию , страх быть высмеянным (например.g., Titze, 2009), и мешает людям взаимодействовать с другими удовлетворительным образом. Поскольку унижение — это такая сильная эмоция, даже одно унизительное событие может сильно повлиять на жертву. Однако это влияние, вероятно, также зависит от (черты) самооценки людей. Самоуважение действует как буфер против тревоги (Pyszczynski et al., 2004). Таким образом, люди с более высокой самооценкой могут быть более устойчивыми к унижению, а эффект унизительного действия может быть менее пагубным, чем для людей с низкой самооценкой, которые могут быть более склонны к унижению.

Не только страх, но и гнев со временем могут все сильнее ассоциироваться с унижением, а мысли о мести могут развиваться в результате расширения возможностей размышлять об унизительном эпизоде. Более того, сильная предполагаемая связь между унижением и местью (например, Lickel, 2012) может стать очевидной только после неоднократных случаев унижения. Быть (или ощущать себя) частым унижением в течение длительного периода времени создает у жертвы возможность развить чувства гнева и мести вместо стыда и страха или рядом с ними.Этот процесс размышлений, ведущий к мести, также может быть важным элементом группового унижения, феномена, которому уделялось много теоретического внимания, но для него не хватает эмпирических данных.

Еще одно важное направление для будущих исследований — унижение в контексте социальных сетей. Унижение может происходить в Интернете, например, в форме киберзапугивания. Важно отметить, что киберзапугивание отличается от традиционного (оффлайн) запугивания тем, что в киберзапугивании унизительные тексты, изображения или видео жертвы могут за очень короткое время охватить очень большую (даже неограниченную) аудиторию (например,г., Heirman, Walrave, 2015). Таким образом, влияние аудитории на чувство унижения, которое мы обнаружили в текущем исследовании, может играть еще большую роль, когда унижение происходит в социальных сетях.

Наконец, мы хотим отметить, что изучать унижение сложно, особенно из-за его отталкивающего характера, из-за которого люди не хотят думать и говорить о нем. Это означает, что изучение унижения связано с этическими проблемами. Это не только тот случай, когда людей просят рассказать о своем унизительном опыте, но и когда кто-то пытается экспериментально изучить унижение.В лаборатории можно управлять только низким уровнем унижения (см., Например, Mann et al., 2016), что кажется парадоксальным, поскольку мы утверждали, что унижение по определению очень интенсивно. Однако изучение контекстуальных и культурных факторов, влияющих на интенсивность унижения, очень актуально, поскольку унижение кажется важным мотиватором агрессии и насилия, с одной стороны, и стыда и социальной фобии, с другой, поэтому важно найти какими конкретными способами. В настоящих исследованиях мы показали, что унизительный опыт становится еще более интенсивным, когда атакуются центральные аспекты личности и когда человек сталкивается с унизительно смеющейся аудиторией.

Заявление об этике

Исследование 1 не требовало этического одобрения в соответствии с национальными и институциональными руководящими принципами на момент начала исследования, согласие на участие в этом исследовании считалось подразумеваемым при возврате анкеты. Исследование 2 было рассмотрено и одобрено Наблюдательным советом факультета этики UVA, и от всех участников было получено письменное информированное согласие.

Авторские взносы

Исследования разработаны всеми авторами.Данные были собраны и проанализированы LM и AL. Статья написана LM и ARF, BD и AHF предоставили ценные комментарии к рукописи.

Финансирование

Это исследование частично финансировалось за счет гранта Европейского Союза, присужденного Амстердамскому университету (среди прочих) за их работу над европейским проектом FP-7 SAFIRE (номер проекта: 241744).

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Благодарности

Мы благодарим Брегье Цваана за сбор данных в Соединенном Королевстве для исследования 1 и трех рецензентов за их ценные предложения и отзывы о более ранней версии этой рукописи.

Сноски

Список литературы

Collazzoni, A., Capanna, C., Bustini, M., Marucci, C., Prescenzo, S., Ragusa, M., et al. (2015). Сравнение измерения унижения в депрессивной и неклинической выборках: возможная клиническая полезность. J. Clin. Psychol. 71, 1218–1224. DOI: 10.1002 / jclp.22212

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Collazzoni, A., Capanna, C., Bustini, M., Stratta, P., Ragusa, M., Marino, A., et al. (2014). Унижение и межличностная чувствительность при депрессии. J. Affect. Disord. 167, 224–227. DOI: 10.1016 / j.jad.2014.06.008

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Комбс, Д. Дж. Ю., Кэмпбелл, Г., Джексон, М.и Смит Р. Х. (2010). Изучение последствий оскорбления морального нарушителя. Basic Appl. Soc. Psychol. 32, 128–143. DOI: 10.1080 / 01973531003738379

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Коуи, Х. и Хатсон, Н. (2005). Поддержка сверстников: стратегия, помогающая прохожим бороться с издевательствами в школе. Пастырское попечение , 23, 40–44. DOI: 10.1111 / j.0264-3944.2005.00331.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Диксон, Дж., Левин, М., Райхер, С., Дюрргейм, К. (2012). Вне предрассудков: отрицательная оценка — проблема и решение? Behav. Brain Sci. 35, 411–425. DOI: 10.1017 / S0140525X11002214

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Экман П. и Фризен В. В. (1986). Новое панкультурное выражение эмоций на лице. Motiv. Эмот. 10, 159–168. DOI: 10.1007 / BF00992253

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Элисон, Дж., и Хартер, С. (2007). «Унижение: причины, корреляты и последствия», в The Self-Conscious Emotions: Theory and Research , eds J. L. Tracy, R. W. Robins, and J. P. Tangney (New York, NY: Guilford Press), 310–329.

Google Scholar

Фармер, А. Э., и Макгаффин, П. (2003). Унижение, потеря и другие типы жизненных событий и трудностей: сравнение субъектов с депрессией, здоровых людей из контрольной группы и их братьев и сестер. Psychol. Med. 33, 1169–1175.DOI: 10.1017 / S0033291703008419

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фернандес, С., Сагуй, Т., и Гальперин, Э. (2015). Парадокс унижения: принятие несправедливого обесценивания себя. чел. Soc. Psychol. Бык. 41, 976–988. DOI: 10.1177 / 0146167215586195

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фишер А. Х., Эверс К. (2013). «Социальная основа эмоций у мужчин и женщин», в The SAGE Handbook of Gender and Psychology , ред. М.К. Райан и Н. Р. Бранскомб (Лондон: Sage Publications), 183–198.

Google Scholar

Фишер А. Х., Гинер-Соролья Р. (2016). Презрение: унижение других при сохранении спокойствия. Emot. Ред. 8, 346–357. DOI: 10.1177 / 1754073915610439

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гилберт П. (1997). Эволюция социальной привлекательности и ее роль в стыде, унижении, чувстве вины и терапии. Br. J. Med. Psychol. 70, 113–147.DOI: 10.1111 / j.2044-8341.1997.tb01893.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хартер, С. (2012). «Самосознательные эмоции» в «Строительство самости». Основы развития и социокультурные основы, 2-е изд. , изд. С. Хартер (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press), 194–233.

Хартлинг, Л. М., и Лучетта, Т. (1999). Унижение: оценка воздействия насмешек, унижения и унижения. J. Prim. Пред. 19, 259–278.DOI: 10.1023 / A: 1022622422521

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Джексон, М.А. (2000). Отличие стыда от унижения. Докторантура. диссертация, Получено из базы данных диссертаций и диссертаций. (УМИ № 731880811)

Кендлер, К. С., Хеттема, Дж. М., Бутера, Ф., Гарднер, К. О., и Прескотт, К. А. (2003). Измерения жизненных событий, таких как потеря, унижение, ловушка и опасность, при прогнозировании наступления большой депрессии и генерализованной тревоги. Arch. Gen. Psychiatry 60, 789–796. DOI: 10.1001 / archpsyc.60.8.789

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лири М. Р., Ковальски Р. М., Смит Л. и Филлипс С. (2003). Дразнение, отторжение и насилие: примеры стрельбы в школе. Агрессия. Behav. 29, 202–214. DOI: 10.1002 / ab.10061

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Льюис М. (1992). Позор. Открытое Я 903 14. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса.

Google Scholar

Льюис, М. (1995). Застенчивые эмоции. Am. Sci. 83, 68–78.

Google Scholar

Ликель Б. (2012). «Возмездие и месть», в Оксфордский справочник по межгрупповым конфликтам , изд. Л. Р. Тропп (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Oxford University Press), 89–105.

Google Scholar

Линднер Э. Г. (2009). «Геноцид, унижение и неполноценность. Междисциплинарная перспектива », в книге Genocides by the Oppressed: Subaltern Genocide in Theory and Practice , ред.А. Робинс и А. Джонс (Блумингтон, Индиана: издательство Индианского университета), 138–159.

Google Scholar

Манн Л., Феддес А. Р., Дузье Б. и Фишер А. Х. (2016). Вывести или присоединиться? Роль унижения в ритуалах инициации. Cogn. Эмот. 30, 80–100. DOI: 10.1080 / 02699931.2015.1050358

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Маркус, Х. Р. и Китайма, С. (1991). Культура и личность: значение для познания, эмоций и мотивации. Psychol. Ред. 98, 224–253. DOI: 10.1037 / 0033-295X.98.2.224

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Миллер, В. И. (1993). Унижение и другие очерки чести, социального дискомфорта и насилия . Итака, Нью-Йорк: Издательство Корнельского университета.

Google Scholar

Надлер А. (2002). Межгрупповые отношения помощи как властные отношения: поддержание или оспаривание социального доминирования между группами посредством помощи. J. Soc. Вып. 58, 487–502.DOI: 10.1111 / 1540-4560.00272

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Надлер А. и Фишер Дж. Д. (1986). «Роль угрозы самооценке и воспринимаемому контролю в реакции получателя на помощь: развитие теории и эмпирическая проверка», в Advances in Experimental Social Psychology , ed L. Berkowitz (New York, NY: Academic Press), 81– 121.

Google Scholar

Нейлор П. и Коуи Х. (1999). Эффективность систем поддержки сверстников в борьбе с издевательствами в школе: перспективы и опыт учителей и учеников. J. Adolesc. 22, 467–479. DOI: 10.1006 / jado.1999.0241

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ниденталь, П. М., Мермиллод, М., Маринджер, М., и Хесс, У. (2010). Модель Simulation of Smiles (SIMS): воплощенная симуляция и значение выражения лица. Behav. Brain Sci. 33, 417–433. DOI: 10.1017 / S0140525X10000865

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Нисбетт Р. Э. и Коэн Д.(1996). Культура чести: психология насилия на юге . Боулдер, Колорадо: Westview Press.

Google Scholar

Оттен М. и Йонас К. Дж. (2014). Унижение как сильное эмоциональное переживание: данные электроэнцефалограммы. Soc. Neurosci. 9, 23–35. DOI: 10.1080 / 17470919.2013.855660

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пищинский, Т., Гринберг, Дж., Соломон, С., Арндт, Дж., И Шимель, Дж.(2004). Зачем людям нужна самооценка? Теоретический и эмпирический обзор. Psychol. Бык. 130, 435–468. DOI: 10.1037 / 0033-2909.130.3.435

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Родригес Москера, П. М., Мэнстед, А. С. Р., Фишер, А. Х. (2002). Роль чести в эмоциональной реакции на оскорбления. Cogn. Эмот. 16, 143–163. DOI: 10.1080 / 02699930143000167

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рух, W., и Proyer, R.T. (2008). Страх быть высмеянным: индивидуальные и групповые различия в гелотофобии. Юмор 21, 47–67. DOI: 10.1515 / HUMOR.2008.002

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Заутер Д. А., Эйснер Ф., Экман П. и Скотт С. К. (2010). Межкультурное распознавание основных эмоций посредством невербальной эмоциональной вокализации. Proc. Natl. Акад. Sci. США 107, 2408–2412. DOI: 10.1073 / pnas.0

9106

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Шварц, С.Х. (2006). Теория культурных ценностных ориентаций: экспликация и приложения. Комп. Социол. 5, 137–180. DOI: 10.1163 / 1566778667357

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Schwartz, S.H., и Bilsky, W. (1990). К теории универсального содержания и структуры ценностей: расширения и кросс-культурные репликации. J. Pers. Soc. Psychol. 58, 878–891. DOI: 10.1037 / 0022-3514.58.5.878

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Смит, Р.Х., Вебстер Дж. М., Парротт У. Г. и Эйр Х. Л. (2002). Роль публичного разоблачения в моральном и неморальном стыде и вине. J. Pers. Soc. Psychol. 83, 138–159. DOI: 10.1037 / 0022-3514.83.1.138

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Титце, М. (2009). Гелотофобия: страх быть смехом. Юмор. Внутр. J. Humor Res. 22, 27–48. DOI: 10.1515 / humr.2009.002

CrossRef Полный текст | Google Scholar

ван Дейк, В.W., Ouwerkerk, J. W., Goslinga, S., Nieweg, M., and Gallucci, M. (2006). Когда люди впадают в немилость: пересмотр роли зависти в злорадстве. Emotion 6, 156–160. DOI: 10.1037 / 1528-3542.6.1.156

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Велдхуис, Т. М., Гордийн, Э. Х., Винстра, Р. и Линденберг, С. (2014). Викарное групповое неприятие: создание потенциально опасной смеси унижения, бессилия и гнева. PLoS ONE 9: e95421.DOI: 10.1371 / journal.pone.0095421

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Вагнер, Х. Л. (2000). Доступность термина «презрение» и значение одностороннего завитка губ. Cogn. Эмот. 14, 689–710. DOI: 10.1080 / 02699930050117675

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Уокер, Дж., И Кнауэр, В. (2011). Унижение, чувство собственного достоинства и насилие. J. Forens. Psychiatry Psychol. 22, 724–741. DOI: 10.1080 / 14789949.2011.617542

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Завалета Рейлес, Д. (2007). Способность действовать без стыда: предложение сопоставимых на международном уровне показателей стыда. Oxf. Dev. Stud. 35, 405–430. DOI: 10.1080 / 13600810701701905

CrossRef Полный текст

Приложение A

Исследование сценариев 2

Были созданы две разные версии анкеты, чтобы уравновесить порядок смеха аудитории и смеха.нет ответа аудитории. В версии 1 аудитория смеялась над сценариями социальных отношений, а в версии 2 аудитория смеялась над сценариями автономии.

Сценарии автономии:

1. Вы участвуете в дискуссии о политике, принимая людей с разным опытом. В какой-то момент дискуссия превращается для некоторых людей в деликатную тему. Ведущий дискуссии знает, что вы много знаете об этой теме, и задает вам вопрос по этому поводу.Когда вы немного сомневаетесь, чтобы ответить на его вопрос, человек, который сидит рядом с вами, насмешливо говорит: «Если вы даже не можете выразить честное и открытое мнение, то что вы здесь делаете?» (Некоторые участники дискуссии начинают смеяться.)

2. Вы в кафе разговариваете с друзьями. Разговор идет о политике. Вы комментируете политика x, говоря, что, по вашему мнению, он сделал несколько хороших вещей для своих избирателей. Все твои друзья в этом с тобой не согласны. Вы этого не ожидали и тут же добавляете: «Да, вы правы, он сделал много ошибок.Затем один из ваших друзей говорит: «У вас действительно нет собственного мнения». (Остальные начинают смеяться.)

3. Вы присоединяетесь к рабочей группе, в которой должны выполнять задание, а затем представлять его другим студентам. Вы придумали хорошую идею для этого задания и начали с энтузиазмом объяснять свою идею остальной группе. Внезапно другой член группы начинает громко смеяться: «Ну, это не очень оригинально, я слышал, как они предлагали ту же идею в другой группе.Я думал, ты придумаешь что-нибудь более захватывающее! » (Остальная часть группы тоже начинает смеяться.)

Социально-реляционные сценарии:

4. Утро пятницы, и у вас много работы. Однако сегодня день рождения вашей тети, и она устроит большую вечеринку, которая начнется после обеда. Вы действительно хотите закончить некоторую работу перед отъездом, а в 17:30 вы убираете свой стол, чтобы пойти на вечеринку. Вы объясняете коллегам, что спешите, потому что вечеринка уже началась.Затем один из ваших коллег серьезно смотрит на вас и говорит: «Как неприятно с вашей стороны приехать так поздно на день рождения вашей тети, вы хотя бы помогли ей с подготовкой». (Некоторые другие коллеги начинают смеяться.)

5. Вы рассказываете коллегам историю, которая кажется вам очень забавной. Речь идет о вашем очень старом дяде, которого вы недавно посетили в доме престарелых, где он живет. Ваш дядя каждые 5 минут спрашивал вас, какая у вас работа, и продолжал рассказывать вам историю о прогулке на лодке, которую он совершил на прошлой неделе.Над этим надо очень сильно смеяться. Внезапно коллега смотрит на вас и говорит: «Вы действительно не уважаете пожилых людей, как бы вы себя чувствовали, если бы люди больше не воспринимали вас всерьез в таком возрасте!» (Другие ваши коллеги начинают смеяться.)

6. Вы сидите в трамвае, полном людей, когда в вагон входит женщина-инвалид с костылями. Никто не заступается за женщину, и вы тоже. Это не потому, что вы не хотите, но на самом деле вы плохо себя чувствуете и уверены, что кто-то другой предложит ей свое место.Затем джентльмен постарше предлагает женщине свое место. Он смотрит на вас с презрением и говорит: «Разве вы не можете проявить хоть какое-то уважение к кому-то другому!» (Некоторые другие пассажиры начинают смеяться.)

Отношения: когда семья (или какие-либо отношения) вредит

Семья. Любите их или нет, часто есть предел тому, что вы можете сделать с трудными. Вы не можете жить с ними и не можете заставить их присоединиться к цирку. Когда речь идет о эмоциональных вложениях на протяжении всей жизни, вполне вероятно, что любой ответ будет болезненным и потребует огромного толчка, будь то уход или борьба за отношения.

Даже если вы решите, что отношения слишком высоки, не всегда легко расстаться. Иногда это просто не вариант. Собираетесь ли вы к выходу или готовитесь к большему, вот несколько способов защитить себя от тех, кто вас царапает:

Всегда найдутся те, чья любовь и одобрение приходят легко и в изобилии. Они хранители. Что касается других, если драка оставит вас в синяках, вам придется задаться вопросом, стоят ли эти отношения того.

Всегда найдутся люди, которые попытаются вас затмить. Иногда это делается намеренно, а иногда они даже не догадываются. Вы не можете изменить то, что делают люди, но вы можете сохранить себя в безопасности и быть сильным, как вы того заслуживаете.

«Мой краткий опыт любви был совершенно унизительным»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].

Фото: Getty Images

Уважаемая Полли,

Я читаю вашу колонку религиозно, не только из-за мудрости, которую она дает, но и из-за вашего стиля письма, благодаря которому ее так легко понять.Я чувствую, что доверяю вам и мировоззрению, через которое вы интерпретируете письма человек. Надеюсь, ты сможешь понять мой смысл!

Мне недавно исполнилось 27 лет, и я чувствую, что сейчас расплачиваюсь с некоторыми из моих 20-летних переживаний с дамами и пытаюсь осознать, как они повлияли на меня, особенно когда дело касается моей личной жизни. Когда я говорю «любите жизнь», я немного смеюсь, потому что до сих пор этого практически не существовало. Я чувствую себя немного глупо, посылая это письмо, потому что мои проблемы с любовью не связаны с историями об изменах, расставаниях или чем-то в этом роде.У меня никогда не было длительных отношений, но в основном у меня были ужасные свидания или я привязывалась к мужчинам, которые не отвечают взаимностью и не хотят от меня чего-то серьезного. Последние два «отношения», если их можно так назвать, закончились очень унизительно. Один парень какое-то время был другом, и в конце концов у меня возникли чувства к нему, но мне было действительно трудно быть с ним честным в этом отношении. Мы танцевали флирт и интимность, но никогда открыто, что заставляло нас противостоять тому, что мы значили друг для друга.В конце концов он встретил другую женщину, и, когда мы однажды тусовались, он сказал мне, что мы «больше не можем этого делать», имея в виду, что «это» изначально существовало. Он прекратил все контакты со мной и продолжил серьезно встречаться с этой другой девушкой. Я понял, что никогда раньше не испытывал подобных чувств ни к кому, всепоглощающих чувств, но я минимизировал влияние его призраков, потому что было унизительно думать, что это случилось со мной. Я чувствовал себя шуткой.

Второй опыт произошел с парнем, который был другом моей сестры.Я встречался с ним на нескольких собраниях и вечеринках. Всякий раз, когда я видел его, казалось, он меня разыскивает, и мы очень хорошо ладили. Однажды вечером я интерпретировал его общение со мной как кокетливое и очень преднамеренное, до такой степени, что другие люди заметили и сказали мне, что мы должны пойти куда-нибудь вместе. Конечно, я плохо понимаю, когда парень флиртует со мной, и я знаю, что это связано с моей низкой самооценкой. Но было очевидно, что пойти на это. В итоге я пригласил его на свидание, и он с радостью согласился! Нам пришлось перенести свидание, он никогда не отправлял мне СМС с просьбой о переносе, а потом, когда я снова его увидел, он не упомянул об этом.Я ответил ему через текстовое сообщение, и он свел его к минимуму, сказав, что он думает, что я просто хочу потусоваться как друзья, и не думал, что это свидание.

Ситуация могла быть хорошей. Я преодолел странное недопонимание и смущение, и мы были классными. Но подождите, это еще не все! Помните, когда я упомянул, что он друг моей сестры? Что ж, пару месяцев спустя они начали встречаться. Теперь они помолвлены и переехали вместе в совершенно другом состоянии. Даже когда я пишу это, я не знаю, как себя чувствовать.Должен ли я смеяться, потому что это немного абсурдно, и я все время пытаюсь свести его к минимуму, или я чувствую настоящую боль и унижение, которые это причинило мне?

Самое глубокое чувство, которое всплывает на поверхность, когда я думаю об этих переживаниях, — это стыд. Жалко, что я выбрал этих парней, чтобы испытывать к ним чувства и слишком долго зацикливаться на них. Жалко, что я не постоял за себя должным образом и не сказал честно о своих чувствах. Жалко, что я испытываю слишком много эмоций или чувствую слишком много боли из-за несостоявшихся отношений и людей, которые не заботились обо мне.Жалко, что, поскольку это моя сестра, которую я люблю, я должен просто присутствовать на семейных собраниях, пока он много лет говорит о любви к моей сестре, а я была всего лишь маленькой отметкой на карте, которую он никогда полностью не затрагивал, когда они собирались вместе.

Иногда мне кажется, что я смог вырасти из этого опыта и найти свою любовь к себе. В другие дни я чувствую себя вечно заблокированным от любви и доверия к другому человеку. Я встречался с этим опытом, но чувствую себя заблокированным от близости любого рода, которая могла бы перерасти в долгосрочное обязательство.Я чувствую себя удовлетворенным в других сферах своей жизни: мне нравится бег в качестве терапевтического опыта, я учусь в аспирантуре, чтобы стать социальным работником, я люблю своих друзей и семью. Однако я действительно хочу встретить кого-то, с кем можно пройти по жизни и испытать настоящую, настоящую взаимную любовь. Я чувствую, что стою на своем, и иногда мне кажется, что я этого не стою. Как мне изменить этот рассказ в голове?

Мне нужна другая история

Уважаемый INADS,

Одна из самых печальных черт взросления в нашей культуре — это то, что нас учат связывать безответные чувства со стыдом.Нас учат поклоняться Богу, которого мы не можем видеть или чувствовать, нам говорят любить наших родителей и друзей, которые часто, кажется, недооценивают или неправильно понимают нас, и нам велят обнимать весь мир, даже если он этого не делает » Кажется, не любит нас в ответ. Но когда мы любим кого-то романтически, а этот человек, кажется, не чувствует того же, это означает, что мы жалки и заблуждаемся.

Ситуации, которые вы описываете, могут показаться смущающими постфактум. Но какой плохой выбор вы сделали в данный момент? Вы были крайне консервативны по отношению к первому парню и не выражали свои чувства напрямую, только чтобы обнаружить, что какое-то взаимное притяжение должно было существовать все время (иначе зачем ему называть это «этим» и подразумевать, что это его побуждает горе?).Со вторым парнем вы набрались храбрости и выразили себя только для того, чтобы обнаружить, что он все время испытывал сильные чувства к вашей сестре (что не значит, что он тоже некоторое время не интересовался вами). Я не думаю, что вы вообще неправильно понимаете ситуацию. Я думаю, вы правильно прочитали первую ситуацию, но боялись сделать ход. Затем вы точно прочитали вторую ситуацию и сделали ход, тем самым давая своей сестре и ее будущему жениху стимул признать, что они нравятся друг другу.

Что вы сделали постыдного? Ничего такого. Вы были слишком сдержанны с первым парнем, поэтому вы пытались быть смелее со вторым парнем. Все хорошо! Но когда ситуация становится мутной и запутанной, женщины обычно помогают впитать в себя весь окружающий стыд в комнате. Даже при том, что наиболее вероятный сценарий таков, что парень вашей сестры был давным-давно влюблен в нее, не действовал в соответствии с этим, обнаружил, что вас тоже привлекает, понял, что он испортит отношения с вашей сестрой, если он когда-нибудь будет проводить время с ты то и курс поправил и наконец подошел к тарелке с ней, как-то ты грустный отказ? Я не куплюсь на это.Вы не только ясно выразили свои чувства, что знаменует собой огромный шаг вперед для вас, но и оказали своей сестре и ее будущему мужу большую услугу, заставив его считаться со своими чувствами к ней.

Частично проблема, к которой редко обращаются, состоит в том, что некоторые гетеросексуалы никогда, никогда не сделают шаг против кого-либо. Они знают, что могут подождать, и в конечном итоге большинство женщин уловят намеки и сделают это за них. Некоторые мужчины также (справедливо!) Беспокоятся о том, что их ход будет воспринят плохо.В мире, полном невежественных мужчин, делающих нежелательные ухаживания, мужчине не так уж сложно принять решение не просто избегать нападок на женщин, но и списать любое прямое выражение интереса как неоправданно рискованное. Более того, если он слишком сильно аргументирует свои чувства к кому-то, кого еще не так хорошо знает, он может в конечном итоге либо отвергнуть ту избегающую женщину, у которой есть проблемы с поддержанием интереса к любому мужчине, который открыто ею интересуется, либо его могут ошибочно истолковать как ищущего чего-то серьезного еще до того, как он узнает, действительно ли он заинтересован (или способен на серьезность).

Я всегда беззастенчиво поддерживаю женщин во всем. Что я могу сказать? У меня есть предубеждения. Все мы делаем. Но давайте просто сделаем шаг на шаг впереди и признаем, что есть миллион и один способ быть обвиненным в том, что все испортил, как одинокий мужчина. В этот исторический момент смелость мужчин не всегда вознаграждается — по уважительным причинам. Требуется осторожность.

Осторожность также нужна женщинам по гораздо более опасным и высокоуровневым причинам. Но давайте отбросим более печальные сценарии и просто предположим на секунду, что два обычных человека взаимно заинтересованы друг в друге, но они не знают, как и когда это показать.Если мужчина чувствителен, осведомлен и вдумчив, вероятно, он и осторожен. Он мог бы долго ждать, не только чтобы сказать что-нибудь о своем интересе, но и рискнуть вообще почувствовать свои чувства. Он может ждать очень долго не только для того, чтобы высказаться, но и для того, чтобы хоть как-то высунуть шею или открыть себя мысли о том, что любовь может каким-то образом улучшить его жизнь.

У меня сейчас куча одиноких друзей, и одна вещь, к которой я постоянно возвращаюсь, разговаривая с ними, а также разговаривая с моим мужем об их ситуациях, — это то, что многие гетеросексуалы медлительны, избегают риска и не склонны к риску. которые исключительно боятся быть обманутыми в длительных отношениях с даже умеренно напористой женщиной.( Она может быть сумасшедшей! Она может попытаться контролировать вас и в конечном итоге разрушить вашу жизнь! ) Но они также хотят, чтобы женщина руководила эмоционально — например, Ничего, , никогда не произойдет, если она этого не сделает.

И если женщина не берет на себя инициативу и не подталкивает дела, угадайте, что? Чувак может ждать вечно. На самом деле, я должен сказать это, хотя я знаю, что рисую действительно очень большой кистью: многим натуралам просто наплевать на любовь изо дня в день.Они не такие романтичные. Они не очень любят интриги. На самом деле слова для них не важны. Так что вы должны быть прямо перед их лицами, чтобы они заботились. Они должны почувствовать это лично. Иначе? Просто это не входит в их планы.

Другое дело, что , большинство мужчин избегают. Они вздрагивают, когда вы пытаетесь их прижать. Они не обращаются напрямую к эмоциональному дерьму, если не находятся под крайним принуждением. Так что, даже если ВЫ ЗНАЕТЕ, В ЧЕМ УЖЕ ТРЕБУЕТСЯ, вы не можете сказать это словами.Они это ненавидят. они не хотят, чтобы вы что-либо объясняли. Они не хотят, чтобы вы определяли вещи. И хотя чувак БЫЛ ТАМ ПРАВИЛЬНО, и ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО ПРОИСХОДИТ, ЭТО БЫЛО ОЧЕВИДНО, этот ублюдок будет притворяться, что там вообще ничего не было.

Я упоминал, что большинством мужчин также управляет стыд? Несмотря на то, что женщины, как правило, несут на себе всю тяжесть стыда в любой осечке, мужчины планируют свой курс, чтобы любой ценой избежать стыда. Потому что когда дело доходит до чувств, слишком легко выглядеть слабым или жалким мужчиной.Это то, чем все мужчины должны постоянно управлять, настолько часто, что это влияет на их способность чувствовать что угодно.

Так что смотрите. Я знаю, что это было много слов, посвященных тому, чтобы убедить вас в том, КАК ПОЛНОСТЬЮ НЕВОЗМОЖНО БЫТЬ ОДИНОЧНОЙ ЖЕНЩИНОЙ ПРЯМО СЕЙЧАС. Но мне нужно все выложить для вас. Почему? Потому что нам нужно стряхнуть с твоей спины все этого стыда прямо сейчас, и нам нужно вернуть тебя в мир, показать себя в полной мере, быть смелым, самовыражаться и стремиться к любви без страх.

Потому что любовь самая лучшая, самая лучшая, абсолютная лучшая, ублюдок! Конечно, ты хочешь принять любовь, а не подчиняться идиотским отношениям или тупиковым увлечениям. Конечно, вы хотите оставаться уверенным и независимым — вы уже знаете это о себе. Следует ли вам осторожно обходить любовь, как это часто делают эти парни? Бля нет! Потому что любовь имеет значение. Иногда об этом нужно напоминать натуралу. Иногда нужно напоминать ему ПРОСТО БЫТЬ ВАМИ .

Так что хватит впитывать весь окружающий стыд в комнате. Представьте, как он скатывается с вас по полу. Он не принадлежит вам, поэтому не может прилипнуть. Ваша сестра и ее жених — это те, кто должен осознать и принять тот факт, что вы ему нравитесь. Этот проект намного дороже и рассчитан на более долгий срок, чем все, о чем вам нужно беспокоиться. Если они хотят сделать вид, что вы были единственной заинтересованной стороной и вас отвергли, просто позвольте им. Чем меньше вы пытаетесь отстаивать свою позицию, тем яснее будет любому, кто наблюдает за ситуацией, что она немного сложнее, чем кажется.Прикусите язык и позвольте им рассказать любую историю, которую они хотят рассказать. Не принимай это на свой счет. Это не имеет к вам никакого отношения.

У всех нас есть миллион и одна причина бояться любви. Мы все очень восприимчивы к плохим историям о том, что означает безответный интерес в отношении нашей ценности как людей. Недавно, будучи родителем, я заметил это: даже уверенные в себе дети часто собирают причины, по которым они никогда не будут полностью любимы и никогда полностью не согласятся с другими. Этот навязчивый учет — просто отголосок ядовитых представлений нашей культуры о ценностях и человеческих связях.Мы все растем с верой в то, что каким-то образом другие люди вокруг нас дают нам важную статистику того, чего мы стоим.

Если вы хотите любить и быть любимым, самое лучшее, что вы можете сделать, это перестать искать отзывы от других о том, насколько вы милы или стыдны, и построите свою собственную религию вокруг того, что вы заслуживаете любви и уважения, и вы идете на каждом шагу обходить стыд. Боль горя на самом деле не так страшна, если убрать стыд из картины.

Примите любовь и горе.Примите свет и тьму, которые приходят с исполнением ваших самых истинных желаний. Примите свою абсурдную силу женщины, которая начинает лучше понимать свою ценность. Примите свою роль ТОГО, КТО ИНОГДА ДОЛЖЕН БЫТЬ НАМЕРЕНИЕМ, ИЛИ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЕТ.

Люди будут пытаться кормить вас своим стыдом и заставлять вас чувствовать себя слабым и отвергнутым. Примите это и позвольте этому уйти столько, сколько сможете. Пришло время рассказать свою историю. И, кстати, женщины всегда должны учиться рассказывать свои собственные истории, потому что доминирующая история никогда не воздает нам должного.Пора начать строить частную религию вокруг того, кто вы есть и во что верите.

Я верю в любовь. Если вы тоже, то почувствуйте это, живите этим и говорите об этом и никогда, никогда не стыдитесь этого. Мы нужны этому миру. Если у вас есть смелость встать на защиту любви, щедро дарить свою любовь, подавать пример, бросать свою любовь, не беспокоясь о том, кто любит вас в ответ, тогда сделайте это. Позвольте кому-то другому отступить и ему будет стыдно. Это не ты. Вы приветствуете небо с распростертыми объятиями.Вы принимаете все, что будет дальше. Вот как любовь находит вас.

Полли

Ask Polly переходит на расписание каждую вторую среду, но есть новый бесплатный информационный бюллетень Ask Polly, чтобы заполнить пробелы; пожалуйста, зарегистрируйтесь здесь . Информационный бюллетень злого близнеца Полли, Молли: , здесь . Закажите новую книгу Хизер Хэврилески, . Что, если этого хватит? , здесь . Ее колонка советов будет появляться здесь каждую вторую среду .

Присылайте запрос «Спросите Полли» раз в две недели.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности
Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, отправляемые на адрес [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

12 способов избежать унижения учеников

Необходимость получить контроль над учениками выходит на новый уровень отчаяния. Статья в Washington Post включала следующее:

Три дня в неделю родители могут отвозить своих непослушных детей в A-1 Kutz в Снеллвилле и заказывать «Специальное предложение Бенджамина Баттона», которое Рассел Фредрик и его команда парикмахеров предлагают — бесплатно — родителям, которые хотят попробовать новую форму дисциплины. Стрижка включает сбривание волос на макушке ребенка до тех пор, пока он не начинает напоминать лысеющего пожилого гражданина, вызывая ту уникальную разновидность подросткового унижения, которая может исходить только от поддразнивания одноклассников и нежелательного внимания.

Унижение никогда не бывает нормально

Мое мнение о любой форме унижения студентов очевидно из названия книги, соавтором которой я был в 2008 году: Дисциплина с достоинством .

Однако в прошлом месяце я был виновен в том, что унизил студентку настолько серьезно, что она позже сказала мне, что это был худший момент в ее студенческой жизни. После шока, услышанного от ее истории, я понял, что, хотя я и пытался сделать ей одолжение, то, как я это сделал, определенно было обидно.Я пережил тот момент почти так же сильно, как Пит Кэрролл, вероятно, вновь переживал свою неудачу в Суперкубке. Я сделал своему ученику метафорическую стрижку? Этот инцидент, который теперь разрешился с положительным исходом, был для меня особенно болезненным, потому что я начинаю все свои занятия со слов: «Это не мой класс, это ваш» и «Я надеюсь стать для вас образцом для подражания, когда вы станете учителем. . » Эти две истории — унизительные стрижки и мой личный инцидент — полны предостережений. Когда можно унижать студентов? Никогда.

Многие из нас могут вспомнить ситуацию, когда нас унижал учитель. Если вы закроете глаза и вспомните об этом, это все еще может заставить вас съежиться. А также для многих из нас, если мы никогда не разрешили свои чувства с этими учителями, мы все еще не простили их.

Учителя предпочитают унижать учеников по нескольким причинам: чтобы получить контроль над ними, потому что учитель в отчаянии; пугать других студентов; или потому, что они слишком компенсируют свою неуверенность в себе.Некоторые учителя действительно думают, что у них есть право унижать ученика, потому что он этого заслуживает. Другие учителя думают, что, поскольку ученики часто унижают себя, особенно в Интернете, ученики не против, чтобы их унижали — некоторым это даже может понравиться.

Профилактика и ремонт

Многие читатели этого поста могут влиять на других учителей как формально, так и неформально. Мы все должны использовать свое влияние, чтобы обеспечить безопасное убежище для всех учащихся, независимо от их поведения.Вот дюжина способов уберечь учеников от унижений или исправить ситуацию, если вы случайно поставите ученика в неловкое положение и захотите исправить ситуацию.

1. Не стригите ученика стрижкой.
2. Сохраняйте конфиденциальность общения между вами и вашими учениками, когда говорите о поведении или успеваемости.
3. Часто проверяйте со своими учениками, что сообщение, которое они получают, совпадает с тем, которое отправляете вы.
4. Избегайте сарказма, даже если ваши ученики могут над ним смеяться.Студенты часто сохраняют лицо, скрывая, насколько униженными они действительно себя чувствуют.
5. Обращайте пристальное внимание на язык тела. Иногда то, что говорит студент, не то, что он чувствует. Если ученик проявляет дискомфорт, оборонительную позицию или отстраненность, убедитесь, что между вами все в порядке.
6. Если вы заметили какие-либо внезапные изменения в поведении учащегося, особенно признаки его ухода, как можно скорее найдите время, чтобы убедиться, что вы не причинили этому учащемуся вреда, даже непреднамеренно.
7. Никогда не пишите имя студента в общественном месте.
8. Не хвалите ученика за выполнение простого задания. Это только заставляет ее чувствовать, что вы мало чего ожидаете от нее.
9. Обращайтесь ко всем студентам одинаково. Если ученик дает неправильный ответ, не говорите: «Кто-нибудь может ему помочь?». Вместо этого спросите ученика, не хочет ли он выбрать другого ученика в качестве своего консультанта. Пусть сам выберет себе консультанта.